Apa itu sabotase diri?
fenomena tidak sadar. Penolakan untuk bertindak sekarang, ketika mereka dibutuhkan oleh orang itu sendiri atau, dengan kata lain, oposisi, oposisi terhadap diri sendiri ketika seseorang perlu bertindak, penolakan dari dalam.

Sabotase diri - perlindungan atau kegagalan

Opsi sabotase diri:

1. Penipuan diri sendiri.“Saya akan melakukannya nanti”, “Saya akan punya waktu”, “Saya belum siap dengan baik”, “Dalam 10 menit saya akan mulai”, “Sekarang, lihat saja Odnoklassniki selama beberapa menit .” Dan penipuan diri semacam itu dapat berlangsung selama berhari-hari, berminggu-minggu, berbulan-bulan, dan bahkan bertahun-tahun. Hal-hal penting semua menunggu di sayap dan tetap hanya poin dari rencana, tujuan yang belum terealisasi.

2. Mengabaikan tujuan. Melakukan tugas-tugas yang tidak penting dan tidak mendesak daripada yang penting dan esensial. Menonton film, mengobrol dengan teman, melihat email, menelepon, tidur, mendengarkan musik - semua ini tanpanya hidup kita akan hambar dan tidak menarik. Tetapi seseorang terlibat di dalamnya dalam waktu yang ditentukan, dan bukan pada waktu yang direncanakan untuk tugas-tugas penting dan strategis.

3. Permintaan kecil. Seseorang berpikir atau berkata pada dirinya sendiri: "Cukup untuk hidupku", "Aku tidak membutuhkannya lagi", "Saya puas dengan apa yang saya miliki". Begini batasannya diri sendiri, penolakan untuk mengembangkan kemampuan sendiri dan mengungkapkan semua potensi yang melekat pada diri seseorang. Benih yang diterima saat lahir tidak pernah tumbuh menjadi pohon yang indah dan kuat - mereka berubah menjadi debu.

Penyebab

Fisik:

Penyakit
- kurang tidur
- gaya hidup menetap
- kekurangan udara segar
- malnutrisi

PADA kasus ini sabotase diri memiliki fungsi protektif dan protektif. Ini memberi sinyal kepada seseorang bahwa sudah waktunya untuk memulihkan sumber daya dan energi fisik. Hanya setelah itu Anda bisa turun ke bisnis, tetapi tidak dalam urutan terbalik.

Psikologis:

Takut
- keraguan diri
- kurang informasi
- menuduh diri sendiri
- manfaat tersembunyi
- negatif

Apa yang harus dilakukan?

1. Takut

Anda perlu belajar untuk menyadari ketakutan, untuk membiarkan mereka ada dan bertindak bersama dengan mereka, tanpa mendorong mereka jauh ke dalam diri Anda.

Untuk melakukan ini, tanyakan pada diri Anda pertanyaan: Mengapa saya tidak ingin bertindak? Apa yang akan terjadi? Apa yang saya takutkan? Penting untuk memahami ketakutan Anda, maka itu akan menjadi asisten dan mendapatkan aturan: Saya takut, tetapi saya melakukannya.

2. Keraguan diri

Seseorang menempatkan yang besar dan "berjongkok dari kebesarannya." Jelas bahwa tugas yang bagus membutuhkan memecahnya menjadi yang kecil dan kemudian semuanya terlihat layak, ada keyakinan dalam implementasinya. Hancurkan batu menjadi batu dan Anda akan memindahkannya dari tempatnya.

3. Kurangnya informasi

Aktivitas yang tidak biasa menyebabkan pemikiran bahwa "tidak akan berhasil", "tidak mungkin", "itu di luar kekuatan kita". Hal utama di sini adalah mengambil tindakan: kumpulkan informasi dan lakukan. Jika seseorang mulai bertindak, dia segera mengerti apakah dia melakukan hal yang benar atau tidak. Dan, berdasarkan pemahaman ini, baik melanjutkan atau mengubah taktiknya.

4. Menyalahkan diri sendiri

Menyalahkan diri kita sendiri karena kemalasan, sabotase diri, kebodohan, ketidakkonsistenan dan banyak kekurangan lainnya, kita membiarkan diri kita tidak melakukan apa-apa lagi, menunda kegagalan kita, membuang waktu untuk mencela diri sendiri.

Kita semua diciptakan menurut gambar dan rupa Allah. Memarahi dirinya sendiri, seseorang melemparkan bayangan padanya.

Lebih baik menghentikan aliran tuduhan kotor ini dan mengarahkan panah ke tindakan. Lebih baik memulai dengan rasa syukur pada diri sendiri untuk semua yang saya bisa, apa yang saya miliki, apa yang saya cintai, apa yang saya miliki dalam hidup saya, baca ulang kesuksesan. Ini memberikan muatan energi positif yang baik dan memungkinkan Anda melakukan apa yang benar-benar Anda butuhkan.

5. Manfaat Tersembunyi

Penting bagi seseorang untuk menerima manfaat tersembunyi.

Aku akan menyesal karena begitu bodoh.
Bantu saya karena saya tidak bisa.
Saya merasa kasihan dengan kenyataan bahwa hidup saya tidak berjalan dengan baik.

Ini adalah penipuan diri sendiri, ketika kepuasan sejati dari kehidupan digantikan oleh energi pengganti yang diambil dari rasa kasihan, merendahkan, simpati kepada orang lain. Tetapi sumber ini tidak abadi. Tidak ada yang membutuhkan masalah orang lain, terutama ketika orang itu sendiri tidak berusaha untuk mengatasinya.

6. Emosi negatif

Saya memiliki yang buruk dan - "bakar semuanya dengan api"! Saya tidak mau, saya tidak mau, saya tidak bisa! , emosi.

Bagaimana cara melanjutkan dalam kasus ini?
Bagaimana mengatasinya?

Sangat sederhana. Hilangkan emosi dari bisnis. Ya, saya merasa tidak enak, tetapi itu tidak ada hubungannya dengan itu, itu tidak bisa disalahkan, itu perlu dilakukan.

Kami mengembangkan kebiasaan berbisnis dalam suasana hati dan pikiran apa pun. Oke - mari kita lakukan. Buruk - kita lakukan. Netral - lakukan. Membosankan - ayo lakukan.

Ketika penggabungan emosi - tindakan dinonaktifkan, hal-hal utama terus direalisasikan dan orang tersebut bergerak maju. Dan Anda dapat membenamkan diri di lain waktu.))

Kesimpulan:

Sabotase diri dapat ditangani ketika seseorang membawa proses ini keluar dari alam bawah sadar ke permukaan, ke tingkat pemahaman, menyadari penyebabnya dan menghilangkannya.

P.S. Teman-teman, kunjungi situsnya, baca publikasi terbaru dan cari tahu siapa yang masuk TOP komentator terbaik bulan ini.

Mengapa kita makan di malam hari, larut malam untuk pertemuan penting, menelepon mantan kita? Persis untuk alasan yang sama bahwa kita menetapkan tujuan yang sulit untuk diri kita sendiri, jangan biarkan kita bersantai bahkan untuk satu menit dan terus-menerus mencari kekurangan. Alasan untuk semua fenomena yang berbeda ini, pada pandangan pertama, adalah satu.

Dengan teman seperti itu, Anda tidak perlu musuh, kata pepatah Rusia kuno, dan psikoterapis membuat ulang dengan cara mereka sendiri: « Mengapa Anda membutuhkan musuh jika Anda memiliki diri sendiri?» Dalam tradisi terapi Amerika, perilaku ketika Anda tidak dapat memikirkan musuh yang lebih baik daripada diri Anda sendiri disebut sabotase diri.

Menyatakan keinginan untuk suatu tujuan, Anda melakukan segalanya untuk tidak mencapainya.

Rokok terakhir Anda tidak ada habisnya, gym akan selalu besok, dan pekerjaan selalu ditunda sampai nanti. ke bentuk kronis. sabotase diri termasuk: makan berlebihan, termasuk bulimia dan anoreksia, cinta alkohol yang berlebihan, kemampuan untuk berkelahi - dengan kata lain, perilaku apa pun yang ditujukan untuk penghancuran diri. Workaholism yang dapat diterima secara sosial dan kehidupan pribadi yang tidak rumit termasuk di antara mereka.

sabotase diri- istilah yang relatif baru dalam psikologi, muncul sekitar sepuluh tahun yang lalu, ketika psikolog mencatat bahwa orang di atas tiga puluh memilih untuk tidak tumbuh dewasa. Psikolog Ludmila Petranovskaya menyebutnya trauma dari seluruh generasi yang dibesarkan sangat bertanggung jawab orang yang berpisah sejak kecil.

Ini masalah umum masyarakat modern. Tapi dia diperbolehkan. Erich Fromm percaya bahwa pada prinsipnya seseorang haus akan penghancuran diri. Dan bersamaan dengan itu - naluri yang cukup kuat untuk mempertahankan diri. Karena itu, kami bunuh diri, tentu saja, dengan semua orang cara yang diketahui, tapi tidak sampai akhir, seolah-olah untuk bersenang-senang. Misalnya, merokok. Tapi tidak sekaligus. Dan meskipun tidak ada visibilitas instan dari bahaya nikotin, kita secara implisit tahu: itu sama sekali tidak baik untuk kesehatan - dan karena itu kita merokok dengan kesenangan khusus.

Kami berkata: "Entah bagaimana semuanya akan menjadi bodoh", kami mengeluh tentang keadaan eksternal, tidak menyadari bahwa kami memprovokasi semua keadaan ini sendiri.

Perilaku ini adalah hasil dari dibesarkan oleh orang tua yang mengontrol dan tidak menerima. Orang-orang seperti itu tidak nyaman dalam situasi di mana semuanya berjalan dengan baik. Dalam gambaran mereka tentang dunia, berasimilasi sejak kecil, langit selalu kelabu, ibu tidak puas, dan Anda harus membayar untuk kebahagiaan apa pun. Dan untuk mendapatkan kembali keadaan yang nyaman dan akrab ini, mereka mulai menyabotase hidup mereka: melupakan pertemuan penting, mencari kesalahan dengan orang yang dicintai, meminjam uang dalam jumlah besar - hanya untuk mengembalikan kehidupan ini seperti biasa, di ambang bertahan hidup, kondisi.

Dalam kartun Swedia "Tiga Pencuri", seorang gadis yatim piatu dengan tegas menolak untuk tinggal di tempat penampungan di mana anak-anak harus bekerja di ladang bit dari pagi hingga sore, dan untuk hasil yang rendah, kepala sekolah melarang mereka makan siang, sambil mengulangi seperti mantra : "Jika tidak ada bit, tidak akan ada cinta." Para "penyabotase" adalah anak-anak dari tempat penampungan ini yang mengerti bahwa mereka masih tidak dapat mengumpulkan jumlah bit yang dibutuhkan. Perasaan bahwa garis finis tidak dapat dicapai menghantui orang seperti itu sepanjang hidupnya. Karena itu, segera setelah semua urusannya, karena beberapa keadaan di luar kendalinya, beres, dia mulai merasakan kecemasan yang samar-samar: itu berarti bahwa sekarang yang terburuk akan datang - dan dia lebih suka segera menghancurkan segalanya.

Jadi, kasus yang tidak terpenuhi muncul di buku harian, hutang ke bank tumbuh, dan hubungan dengan pasangan mendekati perceraian. "Penyabot" jarang menciptakan keluarga yang kuat dan membangun karir yang bagus. Dalam "tes marshmallow anak empat tahun" yang terkenal di Universitas Columbia, merekalah yang langsung memakan manisnya - gagasan untuk ditunda dan digandakan sehubungan dengan manfaat ini bukan dari gambaran mereka tentang dunia, itu bertentangan dengan semua yang mereka pengalaman hidup: kepuasan yang tertunda tidak pernah terjadi.

kebahagiaan itu jauh

Biasanya, " penyabot"- orang dengan tipe keterikatan yang tidak teratur, klaim Psikolog Amerika Nancy McWilliams, yaitu, pasangan dekat bagi mereka adalah sumber kegembiraan dan kecemasan pada saat yang sama: mereka berdua "menempel" pada bagian mereka dan "menggigit" mereka, tidak yakin bahwa mereka dapat mempercayai mereka. Setiap upaya oleh orang yang dicintai untuk entah bagaimana menyatakan ketidaksenangannya dalam suatu hubungan dengan setidaknya sesuatu segera dianggap sebagai penolakan dan mengarah pada ledakan emosi yang tak terkendali.

Kedekatan adalah salah satu hal yang paling menakutkan bagi "sabotase".

Itu sebabnya mereka membuat yang terbaik TROLL”, yaitu, ahli lelucon obsesif dan tidak cukup cerdas, lelucon lawan bicara, provokasi, skandal.

Jika mereka cukup menahan diri untuk tidak mengolok-olok orang lain, mereka selalu penuh dengan ironi diri: jika Anda percaya kata-kata mereka, mereka troll ala alam- mengerikan, berkaki busur dan bodoh, dan bahkan napasnya bau bawang. Pendekatan ini mengurangi level pedoman hidup — « Nah, siapa yang akan membawa saya untuk pekerjaan / pernikahan yang baik, dll.". “Ironi ini bukan miliknya,” kata profesor psikologi Leon Seltzer. Orang ini hanya menghafal semua kata yang dia dengar dari orang tuanya: “ Kamu bodoh / jelek / canggung dan sebagainya».

Dan ini adalah salah satu indikator yang terdalam konflik internal seorang anak dengan orang tua kepada siapa dia pada suatu waktu benar-benar ingin membuktikan sebaliknya, tetapi tidak bisa. Biasanya perasaan inferioritas sendiri tidak dihaluskan oleh kemenangan apa pun - seseorang akan secara sadar atau tidak sadar mengatur sendiri bukti kebenaran orang tua. Dan setiap kegagalan hanya akan menegaskan: ibu atau ayah benar pada waktunya.

Masalah utama " penyabot"- untuk melakukan, di satu sisi, segala sesuatu untuk menjadi "baik" bagi semua orang, di sisi lain, untuk memahami tidak tercapainya tujuan.

Ini mengarah ke permainan konstan yang disebut oleh Eric Berne " ibu rumah tangga yang tertindas": mencoba memainkan semua peran secara bersamaan," penyabot"Sudah pada saat memahami ketidakmungkinan misi ini, dia mengambil tugas lain, yang menjadi bulu yang mematahkan punggung unta. Katakan "Saya tidak bisa, saya tidak bisa" orang seperti itu— sama sekali tidak realistis: penolakan untuk menaklukkan puncak berikutnya berarti penolakan sukarela dari kemungkinan hadiah. Dan bahkan menyadari bahwa dia menyetujui tugas yang mustahil, " penyabot”sampai yang terakhir, dia tidak mengakui bahwa dia tidak mampu menyelesaikannya. Dia harus mendapatkan porsi "mencambuk"!

Operasi "Cari dan Defuse"

"Kadang di masa kecil Anda, Anda sangat menderita karena orang tua Anda tidak memperhatikan Anda, dan Anda mungkin berkata pada diri sendiri sesuatu seperti "akan lebih baik jika saya tidak ada sama sekali," kata Leon Seltzer. Atau, lebih buruk lagi, ibumu mengatakan ini dalam hati ketika sarafnya melemah. Anda menjatuhkannya dan melupakannya, tetapi pada tingkat bawah sadar, Anda meluncurkan program penghancuran diri yang tidak lagi Anda kendalikan.” Itulah mengapa "penyabotase" memiliki begitu banyak luka - seseorang dengan mudah menyerah tubuh sendiri sebagai "mundur" nasib. Lebih khusus lagi, bom waktu internal.

Dalam setiap tindakan sabotase diri ada perjuangan antara dua aspirasi - untuk mewujudkan dan tidak mewujudkan apa yang direncanakan. Dan jika yang kedua menang, Anda perlu bertanya pada diri sendiri: mengapa saya membutuhkan ini? Marina Aksenova petunjuk contoh klasik dengan "diet yang tidak dimulai": "Bagaimanapun, ada baiknya untuk terlebih dahulu berfantasi seperti apa hidup ketika semuanya terjadi: gadis itu kehilangan berat badan, menjadi lebih menarik, orang-orang muda memperhatikannya ... dan di sini ternyata inilah yang dia tidak butuhkan! Dia takut perhatian ini dan laki-laki seperti itu, serta hubungan dengan mereka. Kepenuhannya membantunya tetap aman, jauh dari kemitraan apa pun."

Teman utama sabotase diri adalah rasa aman yang sangat kita takuti hilang.

Dan karena pencapaian apa pun dikaitkan dengan hilangnya stabilitas biasa dan jerami lembut di bawah tempat favorit Anda, itu tidak diberikan kepada semua orang - jauh lebih tenang untuk tetap menjadi manajer dengan gaji kecil, tikus abu-abu gemuk, pelayan tua yang kesepian , atau lihat saja rekanmu yang sedang naik bermain ski, dari jendela kafe untuk segelas anggur.

Ekologi pengetahuan. Psikologi: Ungkapan "Anda musuh utama- Anda sendiri "hari ini bahkan sutradara film laris Hollywood tidak mengizinkan diri mereka sendiri, tetapi karena dipukuli, itu tidak menjadi kurang benar bagi kebanyakan dari kita. Hanya sedikit orang yang pernah berperilaku destruktif, bertentangan dengan kewajaran dan kepentingan pribadi. Ada banyak cara untuk menyabotase diri sendiri. Mengapa kita sangat membutuhkannya dan bagaimana cara menghadapinya?

Ungkapan "lawan utama Anda adalah diri Anda sendiri" hari ini tidak lagi diizinkan bahkan oleh sutradara film laris Hollywood, tetapi dari dipukuli tidak menjadi kurang benar bagi kebanyakan dari kita. Hanya sedikit orang yang pernah berperilaku destruktif, bertentangan dengan akal sehat dan kepentingan pribadi. Mengatakan omong kosong yang jelas orang yang dekat, mainkan video game baru malam sebelum ujian, lupa setel alarm sebelumnya pertemuan penting Ada banyak cara untuk menyabotase diri sendiri. Mengapa kita sangat membutuhkannya dan bagaimana cara menghadapinya?

Dari mana asalnya?

Pada tahun 1978 dua psikolog dari Universitas Harvard, Steven Berglas dan Edward Jones, melakukan percobaan. Siswa diberi tes, yang separuhnya terdiri dari soal yang hanya bisa dijawab secara acak, sebagian lagi dirancang sedemikian rupa nilai akhir sepenuhnya bergantung pada pengetahuan siswa. Setelah lulus tes, para peserta diberitahu bahwa semua orang telah lulus, tetapi tes harus diambil lagi. Namun, sebelum itu, Anda perlu mengambil, untuk memilih dari, salah satu pil: meningkatkan atau memperburuk kemampuan kognitif (keduanya, tentu saja, adalah plasebo). Akibatnya, pil "pengereman" diambil secara eksklusif oleh laki-laki dari kelompok yang jawabannya harus diberikan secara acak. Mereka tidak tahu apa yang membuat mereka sukses pertama kali, dan mereka tidak ingin itu menjadi kegagalan pribadi mereka jika mereka gagal - jauh lebih baik untuk menyalahkan pil.

Seperti inilah studi pertama tentang sabotase diri. Dan pemahaman bersama sedikit yang berubah sejak saat itu. Proses ini dianggap sebagai sabotase diri., di mana kegagalan dieksternalisasi (yaitu, dijelaskan faktor eksternal), dan keberhasilan diinternalisasi (yaitu, mereka dianggap dicapai karena kualitas pribadi).

Seperti kebanyakan orang lain keadaan psikologis, paling sering "sabotase" dipelajari di masa kanak-kanak. Misalnya, seorang anak yang diberi tahu bahwa "egois" untuk meminta mainan dan permen berhenti memintanya - dan di masa kanak-kanak strateginya dapat dianggap menang: ia menyesuaikan diri dengan persyaratan orang-orang yang menjadi sandarannya. Tetapi ketika orang yang sama, yang sudah dewasa, tidak dapat mengungkapkan apa yang diinginkannya, ini bisa menjadi masalah serius.

Kelompok risiko yang signifikan adalah anak-anak yang terbiasa dengan perawatan yang berlebihan, yang telah belajar bahwa bahkan jika tidak ada yang dilakukan sama sekali (misalnya, dari pekerjaan rumah), seiring waktu, orang tua yang mengendalikan akan menemukan ini, dan dia akan mengambil solusi masalah ke tangannya sendiri.

Selain perilaku "sabotase", anak-anak juga dengan mudah mempelajari pola perilaku orang dewasa - dan orang tua dengan mekanisme mengatasi rasa takut yang serupa memiliki peluang bagus untuk membesarkan anak "penyabot".

Namun, sabotase diri dapat "terinfeksi" di masa dewasa. Pengalaman traumatis cenderung menyebabkan orang menghindari kiasan sekecil apa pun terhadap situasi traumatis, meskipun secara objektif Situasi saat ini benar-benar aman. Berbagai fobia dan perasaan rendah diri juga menjadi dasar sabotase diri. Kesadaran akan ketidakberartian Anda dapat menjadi alasan untuk "sakit" sebelum wawancara penting, dan secara tidak sengaja menumpahkan secangkir kopi pada diri sendiri adalah alasan yang sangat baik untuk menolak pergi berkunjung jika Anda memiliki fobia sosial.

Dan, akhirnya, sabotase diri berhubungan langsung dengan berbagai kecanduan (dari merokok dan alkoholisme hingga shopaholisme dan kecanduan judi). Sebagai aturan, mereka digunakan untuk mengurangi tingkat stres - dan benar-benar memungkinkan Anda untuk terganggu, sekaligus mencegah Anda mencapai apa yang sebenarnya Anda inginkan untuk sementara waktu. Menghindari pencapaian tujuan Anda sendiri, ternyata, bukan satu-satunya efek negatif dari sabotase diri. "Bayar" untuk itu, menurut hasil penelitian, Anda juga harus perasaan sedang buruk, penurunan kompetensi diri yang dirasakan secara subjektif, penurunan motivasi dan kecanduan baru.

Seluruh kepala

Beberapa tahun yang lalu, sekelompok ilmuwan Jepang memutuskan untuk mencari tahu perubahan apa yang dapat diamati pada otak orang-orang yang lebih rentan terhadap sabotase diri daripada yang lain. Sekitar seratus siswa Jepang menyelesaikan kuesioner khusus yang mengungkapkan kecenderungan untuk strategi ini, dan kemudian para ilmuwan menggunakan metode morfometri berbasis voxel (teknik untuk mempelajari anatomi otak). Penemuan utama mereka adalah bahwa kecenderungan sabotase diri hanya ditentukan oleh satu area otak - gyrus cingulate subgenual (juga disebut "bidang Brodmann 25") - dialah yang dianggap sebagai "depot penting" untuk pengiriman serotonin ke area lain di otak, termasuk hipotalamus dan batang otak, mengendalikan tidur dan nafsu makan, amigdala dan insula, memengaruhi kecemasan dan suasana hati, hipokampus, bermain peran penting dalam pembentukan memori dan beberapa area korteks frontal yang bertanggung jawab atas harga diri.

Studi lain di bidang ini telah menunjukkan hubungan antara sabotase diri dan hilangnya rasa diri, paparan pengaruh luar, peningkatan iritabilitas, kelelahan dan depersonalisasi (ketika tindakan seseorang dirasakan dari luar, dan rasanya tidak mungkin untuk mengendalikannya). Selain itu, pria lebih rentan terhadap sabotase diri daripada wanita, dan wanita lebih cenderung "menyabotase" setelah beberapa jenis kegagalan, ketika motivasi untuk terus bergerak menuju tujuan turun.

Temukan dan netralkan

Sabotase diri tidak selalu mudah dikenali dan dapat terjadi dalam berbagai bentuk. Berikut ini mungkin yang paling populer di antaranya:

perfeksionis. Jika sesuatu tidak berjalan dengan sempurna, benar-benar sempurna, lebih baik berhenti di tengah dan mengambil sesuatu yang baru.

peduli tergantung- makan berlebihan, merokok dan alkoholisme, komputer dan berjudi dll. - juga cara yang nyaman menjauh dari tujuan Anda sendiri.

Penilaian diri yang tidak realistis. Mengambil banyak proyek pada saat yang sama, beberapa di antaranya dapat diabaikan begitu saja, atau tidak tepat waktu, atau, katakanlah, "habis dan lepas".

Menyebabkan, disadari atau tidak, membahayakan kesehatan: yang utama adalah sakit sehingga menjadi sangat tidak mungkin untuk memenuhi kebutuhan.

Terlalu percaya diri- penolakan bantuan yang diperlukan, setuju untuk mengambil sesuatu yang sangat luar biasa - juga, secara umum, cara yang efektif gagal apa yang Anda benar-benar ingin gagal.

penundaan- di mana tanpa itu.

Tentu saja, daftar ini dapat diperluas: ada banyak cara untuk tidak melakukan sesuatu yang sebenarnya tidak ingin Anda lakukan. Tapi bagaimana Anda masih bisa mencapai tujuan yang dipilih secara sadar, berhenti menyabotnya? Berikut adalah daftar tips dari Dr. Margaret Paul, Ph.D, seorang kolumnis Huffington Post:

Perhatikan penilaian Anda tentang diri Anda sendiri. Mereka sering menjadi penyebab sabotase. Menemukan penilaian yang memperlambat Anda, tanyakan pada diri Anda apakah itu benar-benar sesuai dengan kenyataan. Sering peringkat negatif sendiri berasal dari masa kanak-kanak dan tidak masuk ke masa dewasa revisi kritis.

Analisis cara Anda mendefinisikan nilai Anda sendiri. Seberapa berharganya Anda dinilai dari cara Anda menjaga diri sendiri dan orang-orang yang berarti bagi Anda, bukan dari hasil tindakan Anda.

Secara sadar melihat kesalahan dan kegagalan sebagai langkah penting menuju kesuksesan (dan bukan sebagai metode evaluasi kepentingan diri sendiri). Sadarilah bahwa kadang-kadang salah itu wajar. Keluar dari kemerosotan informasi berharga: apa lagi yang perlu Anda ketahui dan apa yang harus dipelajari.

Berhati-hatilah dengan perasaan Anda dan baik pada diri sendiri. Jika Anda bertekad untuk mendukung diri sendiri jika terjadi kegagalan, daripada menyalahkan diri sendiri, kemungkinan besar Anda akan siap untuk mencoba langkah berikutnya.

Bersiaplah untuk kehilangan orang lain daripada diri Anda sendiri. Anda tidak akan takut ditolak atau diserap jika Anda jujur ​​pada diri sendiri dan melakukan apa yang penting dan perlu bagi Anda - bahkan jika orang yang penting bagi Anda tidak menyukainya.

Dan, yang paling penting, perlu diingat bahwa sabotase diri bukanlah sesuatu yang harus ditangani secara default. Kadang-kadang berguna untuk mendengarkan keengganan Anda untuk melakukan sesuatu.diterbitkan

Bergabunglah dengan kami di

Sebagian besar dari kita menganggap kebahagiaan sebagai hadiah tertinggi dalam hidup. Kami berjuang keras untuk itu, dan betapapun singkatnya itu, kami bersukacita di dalamnya. Namun, sangat sering kita juga cukup berhasil menghancurkan keadaan harmoni yang diperoleh dengan susah payah ini.

Bagaimana? memikirkan tentang hubungan yang tidak sehat yang kami dukung, oh kelas yang ditinggalkan, tentang tujuan yang tidak dapat diakses tujuan yang kita tetapkan untuk diri kita sendiri dan aspirasi sepenuh hati yang tidak pernah kita ikuti,” saran psikoterapis Nick Baileys, penulis The Simplest Guide to Happiness.

Dia pikir itu tidak bisa dijelaskan Perilaku merusak diri sendiri disebabkan oleh: masa kecil yang sulit, atau pandangan remaja tentang dunia. Mungkin karena sikap salah satu orang tua yang terlalu kritis, kami merasa tidak dicintai, guru yang keras membuat kami merasa tidak berarti, dan di samping teman yang punya tujuan, kami merasa selalu menjadi yang kedua.

Di masa dewasa, setelah hampir mencapai tingkat kebahagiaan tertentu, kita mulai menyabot hidup kita, berusaha untuk kembali ke tanah masa kanak-kanak yang kita kenal, tidak peduli seberapa tidak nyaman dan tidak bahagia yang kita rasakan di atasnya.

Jelas, menemukan jalan keluar dari lingkaran setan yang merusak ini tidak mudah. Kita dapat menyingkirkan yg berurat berakar mekanisme perilaku merusak diri sendiri, hanya jika kita dapat mengenalinya. Tiga psikolog menunjukkan kepada kita kemungkinan cara untuk pembebasan.

1. Berpikir secara konstruktif

“Suatu hari saya memutuskan untuk mengajak anak-anak saya piknik dengan seorang teman yang tinggal di sebelah, sementara saya tinggal di rumah,” kata Karina, ibu dua anak berusia 43 tahun yang telah bercerai. - Saya ingin sendirian, tetapi, setelah diam di rumah, saya segera mulai tersiksa. Setelah beberapa menit, saya mulai berpikir tentang betapa gemuk, gugup, betapa buruknya rambut saya.

Karina mengakui bahwa pikirannya sangat cepat melangkah lebih jauh. “Saya kesal karena tidak punya cukup waktu untuk pergi ke gym dan mulai berpikir bagaimana akan lebih mudah bagi saya jika saya punya pasangan.” Dia kemudian bertanya pada dirinya sendiri: Dan siapa yang membutuhkanku? Aku jelek dan kabur. Mungkin aku seharusnya mengabaikan urusan cintaku mantan suami mungkin dia benar ketika dia mengkritik saya karena tidak ingin menjadi ibu rumah tangga dan tidak mengurus diri sendiri. Saya terus memutar ulang di kepala saya pikiran negatif tentang penampilanku."

Tepat pada saat Karina merasa sangat sedih dan sendirian, anak-anaknya yang masih kecil menyerbu masuk ke dalam rumah dengan suara gemuruh. “Putri saya bergegas ke saya dan ingin memeluk saya, tetapi saya sangat terangsang sehingga saya mendorongnya menjauh dan menyuruhnya untuk tidak membuat suara seperti itu. Tentu saja ini aku langsung merasa bersalah dan tidak berperasaan dan jatuh ke dalam keputusasaan total karena apa adanya aku ibu yang buruk. Dan saya merasa rindu dengan mantan suami saya.

Mengapa kita melakukan ini?

Psikolog klinis Sharona Rawat menjelaskan bahwa banyak dari kita melanggar diri kita sendiri ketenangan pikiran, terus-menerus memikirkan kejadian masa lalu, tanpa henti menelusuri kenangan buruk di kepalaku. “Kita perlu memahami dan memahami apa yang terjadi dalam hidup kita untuk menemukan tempat yang tepat untuk kenangan ini di benak kita,” jelas psikolog tersebut. - Konflik, informasi yang hilang, dan kontradiksi meninggalkan celah dalam pengetahuan kita dan sebagai hasilnya menyebabkan perselisihan internal dan ketidaknyamanan.

Sharona Rawat menambahkan bahwa mencoba meredakan perasaan tidak nyaman ini memicu siklus perenungan yang tidak berguna. “Sayangnya, proses ini menyebabkan stres dan kecemasan ekstrem, yang pada gilirannya semakin memperumit proses pengambilan keputusan.”

Menggulir melalui kegagalan dan kegagalan yang sudah diketahui di kepala saya, kita sampai pada kesimpulan negatif dan awalnya salah yang pada gilirannya dapat merusak harga diri kita dan menimbulkan keraguan diri. "Itu membuat kita percaya bahwa pikiran 'aku tidak menarik' dan 'aku ibu yang buruk' adalah fakta nyata; itu membuat kita tidak bahagia dan mendistorsi keputusan masa depan kita.”

Apa yang bisa dilakukan tentang hal itu?

"Sangat wajar untuk berjuang untuk harmoni," psikolog yakin. "Pemikiran tanpa akhir dimulai ketika kita tidak dapat mencapai keseimbangan." Dia bersikeras bahwa seseorang harus berpikir secara konstruktif.

1. Sadarilah bahwa Anda mengalami ketidaknyamanan. atau perselisihan internal yang terkait dengan pikiran dan tindakan masa lalu tertentu.

2. Cobalah untuk merumuskan pernyataan yang paling jelas menggambarkan esensi dari peristiwa atau pengalaman. Tuliskan.

3. Pikirkan alasannya yang Anda yakini bahwa pernyataan tertulis itu benar.

4. Pertimbangkan setiap alasan terpisah. Cobalah untuk mengevaluasi secara hati-hati dan obyektif bagaimana alasan-alasan ini tampak tepat bagi Anda.

5. Dalam setiap kasus individu maafkan dirimu atas peranmu di dalam dia sedang bermain(jika negatif). Maafkan orang lain atas apa yang telah mereka lakukan, dan perbaikilah orang yang telah Anda sakiti.

6. Buat demikian diperoleh informasi sebagai bagian dari yang baru, lebih seimbang persepsi acara.

2. Sadarilah bahwa Anda tidak bisa menjadi korban

Linda, 32, berselingkuh dengan pria tua yang suka memerintah dan kritis yang juga bisa sangat perhatian dan penyayang. Dia bertahan dengannya selama dua tahun. tekanan konstan, bagaimanapun, dalam baru-baru ini situasi ini mulai mengganggunya.

Setiap kali dia menyadari bahwa seorang pria mengkritiknya lagi, dia mengolok-oloknya dan mengatakan sesuatu seperti: "Tapi kamu tahu bahwa aku mencintaimu?" atau "Jangan jadi anak seperti itu." Dia tidak punya apa-apa untuk melawan kata-katanya (mereka benar-benar benar), selain itu, dia secara finansial bergantung pada temannya dan karena itu dengan sabar menanggung komentar meremehkannya.

Linda merasa bahwa dia tidak memiliki cara untuk mengubah situasi, meskipun dia mengerti bahwa dia pernyataan secara bertahap menghancurkan kepercayaan, kebahagiaan, dan harga dirinya. Terlepas dari kenyataan bahwa secara lahiriah semuanya baik-baik saja dengan mereka, di dalam dia semakin merasa tidak puas.

Mengapa kita melakukan ini?

Psikolog klinis Sonia Snyman mengatakan bahwa mereka yang tidak bisa mengatasinya keadaan hidup mengembangkan mentalitas korban. “Ketika Anda merasa tidak berdaya, Anda tidak memiliki kendali atas hidup Anda, atau hubungan di luar kendali Anda, Anda mulai merasa seperti korban,” jelasnya.

Korban merasa bahwa sesuatu terus terjadi pada mereka, dan bukannya mengakui tanggung jawab mereka untuk itu, menyalahkan kemalangan mereka pada keadaan, peristiwa, atau orang lain.

"Keadaan ini sering muncul dari rasa tidak aman yang mendalam dan kebutuhan yang kuat untuk pengakuan," jelas psikolog. “Korban berperilaku sesuai dengan apa yang mereka pikir orang lain harapkan dari mereka. Mereka merasa tidak puas, karena secara lahiriah tergantung dan tunduk, tetapi secara internal marah dengan apa yang terjadi.

Apa boleh buat?

Perlu untuk mengenali dua kebenaran penting. Pertama, kita mungkin merasa diberdayakan dalam beberapa situasi dan merasa seperti korban dalam situasi lain. Kedua: merasa seperti korban sangat nyaman. Ini memungkinkan kita untuk tidak bertanggung jawab atas perilaku atau perasaan kita.

1. Dalam situasi apa Anda merasa menjadi korban? Apakah itu ada hubungannya dengan pengalaman masa lalu Anda atau dengan rasa ketidakmampuan Anda sendiri?

2. Mengapa Anda merasa seperti korban? Apakah ini terjadi karena Apakah Anda takut menghancurkan status quo? Atau apakah Anda tidak membayangkan perilaku lain? Mungkin Anda tidak ingin menyadari keburukan sebenarnya dari posisi Anda?

3. Pikirkan apa yang ingin kamu rasakan Dan bagaimana Anda ingin berperilaku?

4. Latih secara mental perilaku baru Anda yang "meningkat". Jika Anda merasa menjadi korban, analisis perasaan ini dan katakan: "Saya tidak akan menjadi korban." Ingatkan dirimu bahwa Anda dapat melakukan sesuatu dan mengubah situasi menjadi lebih baik.

3. Menjadi lebih baik pada diri sendiri

Julia, 38, bekerja sebagai sekretaris. Dia ingin melanjutkan studinya, yang dia tinggalkan ketika dia hamil anak pertamanya, tetapi menganggap dirinya "terlalu tua" dan "tidak cukup pintar" untuk melakukannya. Dia merasa bahwa pernikahannya dipertahankan oleh kelembaman, dan jarang berkomunikasi dengan kedua rekan suaminya, menganggap mereka "sombong", dan dengan rekan-rekannya, karena ini "bukan tipe orang yang ingin saya ajak berkomunikasi."

Dia berhenti meminta suaminya untuk membantunya di sekitar rumah, karena, menurut dia, dia tidak pernah mau melakukan ini dan melakukan semuanya dengan sembarangan. Terlepas dari upaya terbaik Julia untuk menjaga anak-anaknya tetap pada jalurnya dengan pekerjaan rumah mereka, mereka memiliki nilai "sangat rata-rata" di sekolah dan juga tidak berhasil dalam olahraga. Dia merasa bahwa mereka bisa berbuat lebih baik, tetapi mereka hanya malas, dan dia terus-menerus mengungkapkan ketakutannya bahwa mereka tidak akan pernah mencapai apa pun. Julia sering berpikir begitu hidupnya terungkap persis seperti yang diprediksi ayahnya, mengatakan bahwa dia memiliki "potensi yang sangat sederhana".

Julia berbicara tentang dirinya dalam istilah superkritis: "Aku bodoh. Tidak ada yang mencintaiku. Saya belum mencapai apa pun dalam hidup saya. Anak-anak saya memiliki gen yang buruk. Semua orang terlihat bahagia dan sukses. Pernikahanku gagal."

Mengapa kita melakukan ini?

“Jika orang tua, guru, atau wali terus menerus mengkritik kami, maka kami mulai menganggap pernyataan ini sebagai kebenaran yang tak tergoyahkan,” jelas klinik Psikologi Rolen Khovsha. Misalnya, jika kita diberitahu bahwa kita tidak terlalu pintar, maka setiap pencapaian yang kita buat akan dianggap sebagai keberuntungan atau kecelakaan, atau kita akan berpikir bahwa seseorang di suatu tempat telah melakukan kesalahan. " Kami terus mencari dan menerima bukti dari pandangan negatif ini dari orang lain. dan abaikan segala sesuatu yang positif,” jelas psikolog itu.

Orang dengan harga diri rendah seringkali terlalu teliti tidak hanya untuk diri mereka sendiri, tetapi juga untuk orang lain. Ironisnya, kita sering memilih pasangan yang hanya memperkuat harga diri kita. Misalnya, Julia, yang belum mencapai apa pun dalam hidup, mungkin telah menemukan suami yang sukses justru karena dia membutuhkan pasangan yang tidak akan menaungi dia. bidang profesional. Julia menggambarkan kenalannya sebagai "sombong" atau "tidak cukup baik" untuknya. Seringkali ini mengarah pada peningkatan isolasi.

“Orang yang terlalu kritis sering kali terus-menerus membandingkan diri mereka dengan orang lain dan mencari-cari kesalahan mereka,” tambah Rolen Hovsha. Selain itu, orang-orang seperti Julia sering melihat segala sesuatu dalam hitam dan putih: "Jika saya tidak sempurna, maka saya tidak berharga," atau "Saya lupa hari ulang tahunnya, maka saya egois." Mereka biasanya membesar-besarkan kesalahan dan ketakutan mereka dan pada saat yang sama meminimalkan kualitas positif mereka».

Apa boleh buat?

Penting untuk memahami informasi negatif apa yang sering kita komunikasikan kepada diri kita sendiri. Untuk melakukan ini, Anda harus mulai membuat buku harian dan menuliskan pemikiran Anda di dalamnya. perasaan negatif segera setelah kita memperhatikan mereka.

1. Setiap saat ketika Anda mendapati diri Anda membuat penilaian negatif tentang diri Anda sendiri, keras katakan pada diri sendiri "berhenti". Anda juga bisa membayangkan rambu lalulintas"berhenti" atau lampu lalu lintas merah.

2. Setelah itu, coba ganti ide ini dengan yang lebih netral. Alih-alih mengatakan, "Saya gemuk dan jelek," pikirkan, "Saya telah menambah enam kilogram dan saya tidak menyukai penampilan saya, tetapi saya bertekad untuk membuat perbedaan."

3. Belajarlah untuk bersikap baik pada diri sendiri. Pikirkan seseorang yang sangat Anda hormati dan cintai. Bisakah Anda mengatakan kepadanya, "Kamu bodoh"? Mengapa Anda mengatakan ini pada diri sendiri?

4. Tandai dalam pernyataan Anda kata-kata “seharusnya”, “seharusnya”, “Saya harus”. Coba ganti dengan "Saya ingin" atau "Saya tidak mau".

5. Pelajari dan tantang "kebenaran" negatif yang telah Anda setujui sejak kecil. Bertanya pada diri sendiri: " Di mana bukti bahwa ini berlaku untuk saya? Mana bukti sebaliknya?

6. Analisis persepsi Anda sendiri untuk pastikan Anda tidak memutarbalikkan apa yang orang lain katakan, terutama jika menurut Anda Anda diperlakukan dengan buruk, ditolak.

7. Ingat itu perubahan tidak terjadi secara instan. Jika Anda membutuhkan dukungan dan bantuan, carilah nasihat profesional dari psikolog.

Kami bermimpi besar, menetapkan tujuan muluk, tetapi dalam kenyataannya hasilnya sama sekali tidak mengesankan. Yang terpenting, kita tahu bagaimana mendapatkan apa yang kita inginkan, tetapi untuk beberapa alasan kita tidak melakukannya. Situasi yang akrab? Psikolog bahkan memberinya istilah khusus- "sabotase diri". Kepribadian yang sukses tunduk padanya, dan tidak terlalu banyak. Kabar baik adalah bahwa kita dapat mempengaruhi fenomena ini dan membungkusnya sesuai keinginan kita. Cukup memahami dari mana kaki tumbuh dan apa yang harus dilakukan dengannya.

Asal usul fenomena

Tampaknya tidak ada yang meramalkan masalah: Anda dengan keras kepala menaklukkan puncak, memiliki strategi untuk sukses, dan berhenti di tengah jalan. Atau Anda melakukan hal-hal yang bertentangan dengan hasil yang menguntungkan. Misalnya, jika Anda ingin mengembangkan urusan sendiri, berinvestasi dalam pengetahuan, membangun "jembatan", dan kemudian bam - putuskan bahwa Anda tidak akan menarik beban ini. Hasilnya - tindakan Anda yang tidak koheren merusak ide bagus sejak awal.

Atau pencarian pekerjaan: kirimkan ratusan resume dengan harapan menemukan posisi yang berharga. Anda mengunjungi, melalui tes multi-level, tetapi ketika Anda mendapatkan pekerjaan impian Anda, Anda dapat membalikkan keadaan.

Ada puluhan contoh seperti itu. Satu hal yang menyatukan mereka: kita sendiri yang menjadi penghambat kesuksesan. Atau lebih tepatnya, ketidaksadaran kita. Oleh alasan internal kami menolak tindakan yang diperlukan, kita tidak bisa menahan diri ketika itu benar-benar diperlukan.

Kami terlibat dalam penipuan diri sendiri, mengabaikan secara strategis tugas penting demi hiburan sesaat, kita tidak berharap banyak dari kehidupan. Contoh tanggapan seperti itu:
"Saya akan mengelola kecil";
“Saya akan menelepon teman saya, dan kemudian saya akan mulai berbisnis”;
"Saya masih punya waktu";
“lima menit lagi dan saya akan mulai”;
“Saya tidur dulu, lalu saya mulai bekerja”
"Aku akan melakukannya besok";
“apa yang saya miliki sudah cukup untuk saya” dan banyak pilihan lainnya.

Mengapa kita melakukan ini?

Faktanya, alam masuk ke dalam dua lapisan besar penyebab: fisik dan psikologis. Dengan yang pertama, semuanya kurang lebih jelas. Di sini, pemberontakan batin memiliki posisi yang agak defensif dan berhasil "disembuhkan" dengan pemulihan kekuatan. Diperlukan studi dan perhatian yang mendetail alasan psikologis. Mereka adalah akar kejahatan. Yang paling umum adalah ketakutan akan kegagalan, sisi belakang sukses, kurang percaya diri, kurang informasi, mencela diri sendiri… Mungkin sabotase diri bermanfaat bagi Anda. Ya, ya, jangan heran, itu juga terjadi ketika kita mengharapkan simpati dan belas kasihan dari orang lain.

Apa yang harus dilakukan?

Untuk resolusi sukses kasus, Anda perlu membawa protes internal yang tidak disadari "untuk air bersih”, pahami penyebabnya dan atasi eliminasinya. Pertimbangkan kembali pandangan Anda tentang hal-hal berikut:

penilaian tentang diri sendiri
Hampir semua dari kita membawa label yang melekat pada kita di masa kecil. Seringkali mereka tidak ada hubungannya dengan kenyataan, tetapi pengaruh mereka sangat kuat. Apa yang bisa saya katakan: sebagai orang dewasa, kami memakainya "di mesin", bahkan tanpa berusaha untuk memahaminya. Tinjau penilaian negatif tentang kepribadian Anda dan gantilah bahasa positif;

kesalahan dan kegagalan itu biasa
Kami ingin sesegera mungkin, dan kami mengalihkan semua kesalahan pada diri kami sendiri. Di sini, kata mereka, sungguh pecundang atau pecundang. Sebenarnya tidak apa-apa untuk membuat kesalahan, jadi jangan menyalahkan diri sendiri setiap ada kesempatan. Lebih baik keluar dari situasi pelajaran yang bermanfaat atau memahami pengetahuan dan keterampilan apa yang kurang Anda miliki.

Perhatian khusus untuk bel alarm
Jika Anda mulai "mengempis" (usaha Anda semakin sedikit, ada keinginan lain yang merugikan prioritas), maka inilah saatnya untuk berhenti. Tentu saja, kita juga perlu istirahat di siang hari. Tapi pikirkanlah, apakah ini tanda-tanda pertama sabotase diri? Jauh lebih mudah untuk mencegahnya daripada mengurai konsekuensi yang merugikan.

merumuskan tujuan Anda
Atau review yang sudah ada. Apakah cita-cita Anda berasal dari hati? Mungkin mereka dipaksakan oleh lingkungan? Apakah Anda berpedoman pada konsep tersebut, karena “perlu”, “prestisius”? Mereka hanya memiliki kemampuan memberi kekuatan untuk pelaksanaannya. Segala sesuatu yang lain adalah upaya sia-sia untuk berhasil.

mengarahkan energi ke dalam
Seringkali kita terhalang oleh rasa takut terlihat bodoh di mata orang lain. Kami lebih peduli tentang kesan yang kami buat pada orang asing. Meskipun akan lebih tepat untuk melihat ke dalam diri sendiri, perhatikan perkembangannya kualitas profesional. Di sinilah letak motivasi yang signifikan untuk pertumbuhan dan perkembangan.

Tidak ada yang kebal dari kesalahan dan kegagalan, bahkan jika dia memilih sasaran yang tepat dan akurat menghitung lintasan kesuksesan. Dalam bisnis apa pun ada risiko besar. Tetapi jika Anda berani menghadapi kemungkinan kegagalan, memperoleh pengetahuan dan keterampilan baru, Anda akan mendapatkan lebih banyak lagi. Seiring dengan kekecewaan, kemenangan bisa menunggu Anda. Ini tidak diragukan lagi lebih dari kemungkinan tidak pernah tahu tentang kemampuan mereka yang sebenarnya.