Como ajudar o luto. Conselho de profissional

Sim, todos nós neste mundo não somos eternos. Chega um momento em que a alma se separa do corpo. E se a alma do falecido entrasse vida nova, então as almas daqueles que sofreram a dor da perda são dilaceradas pela dor. E muitas vezes os parentes do enlutado não sabem como ajudar os entes queridos falecidos e muitas vezes duvidam da necessidade dessa ajuda. O que a igreja diz sobre isso?

É absolutamente necessário ajudar uma pessoa em sofrimento e assim cumprir a lei de Cristo. Claro, se houver essa oportunidade. Definitivamente, precisamos nos ajudar. Exatamente ajuda ativa exigido por nossos entes queridos que partiram. Como exemplo, aqui está um fragmento da Vida de João de Damasco. No momento em que lhe foi imposto um voto de silêncio, um irmão veio até ele, cujo ente querido havia falecido. O irmão disse a João de Damasco que não podia lamentar o falecido, porque sua língua era esquelética e ele próprio não era instruído. E John, a pedido de seu irmão, criou vários estiletes, que ainda são usados no serviço fúnebre.

O luto não é vivenciado da mesma forma que costumava ser. Pessoas modernas experimentar a dor da perda com muito mais força. A razão é que perdemos a cultura que ajudou antes das pessoas em uma situação tão difícil. Não há mais o apoio da comunidade, que ajudou a lidar com o luto. Naqueles dias, era realmente costume lamentar os mortos. Agora, essa tradição se foi, e muitas vezes acontece que em um funeral uma pessoa só enxuga uma lágrima mesquinha e, após seis meses de experiências internas, ela sofre um ataque cardíaco. Ao mesmo tempo, quando a tradição de luto e luto por um ente querido estava viva, o luto geralmente desaparecia durante esse processo. Hoje, mesmo para ajudar uma pessoa a suportar a dor, é impossível lamentar o falecido com ela devido à mudança de tradição. E a ajuda, assim, já é necessária outra.

Há muito se sabe que o luto compartilhado é metade do luto. E, para nosso grande pesar, muitas vezes acontece que uma pessoa não tem com quem compartilhar sua dor. No romance antigo existem tais linhas:

“Com felicidade, todos são nossos amigos

Na dor não há aqueles amigos"

Alguns conhecidos têm coisas importantes para fazer, outros tentam esquecer a dor após o funeral, outros têm problemas urgentes e falta de tempo.

E uma pessoa que perdeu um ente querido é deixada sozinha com sua perda. E ele não tem a quem recorrer, ninguém com quem compartilhar sua dor.

É neste momento que você pode ajudá-lo. Mas mesmo que uma pessoa não esteja sozinha e, além de você, ela tenha alguém para ajudá-la, mesmo assim, a ajuda na dor não será supérflua.

É muito importante que a pessoa queira compartilhar a dor com você. Portanto, se havia brigas e queixas não perdoadas entre vocês antes, agora você precisa descartá-las decisivamente. É importante para você mesmo se reconciliar com uma pessoa em luto, pedir-lhe perdão (mesmo que a culpa não seja sua), erradicar completamente o ressentimento em seu coração. E somente em tal estado de limpeza de insultos para prosseguir para ajudar. Apenas pessoas próximas geralmente confiam em compartilhar a dor com elas. E como pode haver proximidade implicada no ressentimento?

Em primeiro lugar, como é dito no Saltério, “curve o ouvido”, e ouça se uma pessoa preocupada é capaz de lhe dizer algo em sua dor. Muitas vezes, uma pessoa precisa apenas falar, e é importante que ela a escute. Você só precisa ir até ele, sentar, conversar, ouvir seus medos, ansiedades e tristezas. E quanto Conselho valioso vamos dar-lhe - uma questão de importância secundária e depende de cada um de nós. Muitas vezes acontece que não precisamos de palavras, o principal é ouvir o luto. Mesmo que não possamos dizer nada além de: “Socorro, Senhor!”. Se uma pessoa quiser, você pode falar sobre o falecido, lembre-se dele juntos. Podemos ajudar uma pessoa enlutada com tarefas domésticas, resolvendo questões organizacionais, cuidando de seus filhos e muitas outras.

Um grande apoio também é uma ajuda para a alma do enlutado.

E, claro, a principal ajuda é a oração. Se puder, ore pelo enlutado e, se possível, ore com ele pelo que se foi. É importante explicar, confirmar e tranquilizar uma pessoa que a morte não é uma perda absoluta de uma pessoa, que uma pessoa foi criada com alma imortal, e sua saída do limiar da morte não significa cair no esquecimento, que nenhum de nós poderá morrer, porque nossa alma está sempre viva.

Se uma pessoa acredita que a alma é imortal, que existe outra vida - essa é uma dor completamente diferente. Você precisa de ajuda para ir ao templo, orar, ler o Saltério, mostrar próprio exemplo fé. Deus vê que há misericórdia na tristeza.

Só não precisa de trabalho missionário agressivo! É necessário agir devagar, como se o paciente estivesse sendo ensinado a andar após uma grande operação. Fale e aja com cuidado, gentileza, amor. O sobrevivente sentirá a ajuda de Deus e acreditará, começará a se mover em direção a Ele.

E, claro, é importante entender que uma pessoa enlutada não deve ser deixada sozinha se estiver muito doente ou se expressar pensamentos suicidas.

Sofrimento e compaixão também é trabalho. Em primeiro lugar, o trabalho espiritual. Honramos os mártires Vera, Hope, Love e sua mãe Sophia. A mãe não aceitou o tormento físico, mas nós a honramos como mártir: ela morreu alguns dias depois no túmulo de suas filhas de sofrimento mental. Portanto, no caso de ajudar os enlutados, a compaixão por eles é um ato de caridade.

Mas é pecado evitar ajudar uma pessoa que sofre? Se pudermos ajudar todo o sofrimento ao nosso redor, será bem diante de Deus. Mas o Senhor não vai contar se não pudermos ajudar a todos. Nós mesmos devemos escolher a medida de assistência de acordo com nossas capacidades morais. No luto, uma pessoa muitas vezes quer ficar sozinha, portanto, é importante entender que a ajuda imposta não será útil. Mas se uma pessoa pede ajuda, ela certamente precisa ser fornecida e seria errado recusá-la.

Há casos em que parentes são ofendidos pelos amigos do falecido que não compareceram ao velório. Mas eles comemoram antes de tudo com uma oração, e não com uma refeição memorial. Você pode orar em qualquer lugar. E mesmo que uma pessoa não tenha ido ao velório, isso não significa que ela abandonou o luto e não se lembra do falecido. Mas também é importante que ele ainda encontre uma oportunidade e venha outro dia para apoiar as pessoas em luto.

Infelizmente, em mundo moderno muitas vezes surge uma situação em que não pensamos em quão difícil é para o falecido no outro mundo, quão pesados são seus pecados e como ele aparecerá diante do Senhor. E em vez de nos preocuparmos com ele, orando ao Senhor para aliviar o julgamento e a purificação dos pecados, nos preocupamos mais com nós mesmos, mergulhamos em nossas próprias experiências associadas ao desconforto físico e emocional da perda de um ente querido. E nesta experiência para nós mesmos, nosso orgulho se reflete. Afinal, temos um mandamento sobre o amor, e o modo de vida de acordo com esse mandamento é a humildade. E humildade é cuidado, memória, preocupação com os outros em mais do que sobre si mesmo. De acordo com as regras da humildade, devemos nos esquecer por causa dos outros. E em caso de perda - esqueça-se pelo bem do falecido, ore por ele, leia o Saltério, limitando-se, talvez em um sonho ou em outra coisa. Quando uma pessoa sente pena de si mesma, é mais difícil consolá-la, porque ela está fixada em sua dor e não em pensamentos sobre sua alma e o falecido. Ele precisa ser distraído de si mesmo e trazido em auxílio de um amigo ou parente falecido. Isso irá ajudá-lo. A oração traz ajuda tanto para o falecido quanto para o enlutado. Rezando pelo falecido, uma pessoa renuncia às tentações própria alma(Esta renúncia é típica em igualmente para aqueles que estão de luto e para aqueles que os ajudam). A autopiedade arruína qualquer empreendimento pela raiz. Se uma pessoa se considera infeliz e pensa apenas que é a mais dura de todas, ela não tem nenhuma força mental, moral ou mesmo física. Todos eles vão para a autopiedade e não são suficientes para ajudar os entes queridos e todos aqueles que precisam. ajuda real. Portanto, você não deve pensar: “Tenho força suficiente para ajudar meus entes queridos?” Você só precisa começar a ajudar, confiando no Senhor. E o Senhor dará força e paz à alma, e consolará o próprio consolador.

Ao ajudar na dor da perda, uma pessoa, até certo ponto, determina sua atitude em relação à alma do falecido. Atos de misericórdia e ajuda a outras pessoas enlutadas ajudam tanto a alma do falecido quanto, como se costuma dizer, a alma de quem ajuda. Recentemente, uma menina de três anos morreu no Cancer Center. Foi difícil chegar aos pais que estavam desanimados, mas seu parente organizou um Fundo para ajudar as crianças que estão sendo tratadas no centro. Ela os parabenizou nos feriados, trouxe presentes, que fizeram uma boa ação à alma do falecido.

E, em geral, se considerarmos a questão das boas ações e esmolas como ajuda ao falecido, então para expiar os pecados do falecido, você precisa orar por ele, para que o Senhor o perdoe, e dê esmolas nome do falecido. Ao mesmo tempo, o jejum contribui para a oração. Sua importância é bem afirmada nas palestras do professor Osipov, que diz que, como a situação de uma caminhada, para colocar algo necessário em uma mochila cheia, é preciso primeiro liberar espaço suficiente nela. É o jejum que nos prepara para a comunhão em oração e, mais ainda, para a oração fervorosa pelos falecidos. A oração não deve ser apenas revisão, deve vir da alma de quem ora!

Mais duas coisas que podem ser chamadas de principais motivos para não ajudar o próximo em momentos de dor: preguiça e medo de tocar a dor. Na verdade, não vale a pena ter medo de enfrentar a dor de outra pessoa, assim como ter medo de projetar essa dor em si mesmo. A vontade de Deus é para todos, e se o Senhor testar nossos pecados, então nós os merecemos. É impossível “infectar” o infortúnio e, portanto, você não deve ter medo de apoiar seu próximo nos momentos de sua dor espiritual. A ajuda também é recusada porque todas as pessoas no mundo moderno vivem em uma espécie de vácuo e têm medo de sair de seu próprio mundo confortável e familiar, no qual ninguém morreu ainda para prestar assistência. Ele só não quer permitir nenhum desconforto, participando da dor de outra pessoa. Toda cidade tem um Lar Infantil, mas ninguém tem pressa de mergulhar na dor que convive com os cidadãos bem-sucedidos. Embora muitas vezes seja suficiente juntar-se ao luto para que seu estado mude. Uma vez que você vê a dor e a sente, torna-se impossível superar a dor dos outros e continuar a viver e se alegrar com seu próprio prazer, sabendo que em algum lugar as pessoas que precisam de sua ajuda estão sofrendo.

Ajudar o enlutado é um trabalho que requer paciência e compreensão. Mas bom trabalho. É impossível, encerrando-se em sua dor, não ver outra dor humana por trás dela. Compartilhar a dor de outras pessoas, e sua própria dor se torna menos dolorosa. Ajudar as pessoas em sua dor é um ato de caridade, e o Senhor não dá nada além da força de uma pessoa. Não precisa se preocupar que a ajuda estará além de suas forças, porque ninguém lhe pedirá muito. Não podemos justificar nossa falta de vontade de ajudar pela ignorância dos meios e métodos. O Senhor lhe dirá o que e como ajudar. Às vezes é suficiente apenas ficar parado e deixar uma pessoa saber que ela não está sozinha. Afinal, além do amor, não são necessários conhecimentos e habilidades especiais para consolar o próximo. Ao mesmo tempo, não há necessidade de ir ao outro extremo - prestar assistência, deixando sem atenção seus próprios entes queridos que precisam desesperadamente de sua atenção: seus filhos e sua família.

AUTOR DO ARTIGO
Padre Fyodor Romanenko
(Sacerdote da Igreja de Moscou da Mãe de Deus Kazan em Kolomenskoye. Ele também serve na Igreja do Grande Mártir Panteleimon no Instituto de Pesquisa oncologia clínica oncológico russo centro científico eles. N.N. Blokhin RAMS.)

Este recurso foi preparado para aqueles que apoiam uma pessoa que está passando pela morte de um ente querido e sua família durante um período agudo de luto. Normalmente (mas nem sempre) esse período dura desde o momento em que uma pessoa é informada sobre a morte de um ente querido até o 9º - 40º dia a partir do momento da morte.

Pessoas próximas geralmente podem fornecer a ajuda psicológica necessária nesta fase sem recorrer aos serviços de especialistas. Como fazer isso é descrito neste material. Mas lembre-se que antes de ajudar alguém, você precisa avaliar objetivamente sua própria condição física e condição psicológica. Faça a si mesmo as perguntas: “Como me sinto agora?”, “Tenho forças para ajudar ou preciso de apoio?”, “Sei o que fazer para realmente ajudar?”, “Vai piorar minhas ações estado de luto? Se, depois de responder a essas perguntas, você perceber que pode ser útil ao enlutado, forneça ajuda e suporte, levando em consideração as recomendações abaixo.

A notícia da morte de um ente querido pode causar um transtorno de estresse agudo em uma pessoa, expresso em desorganização emocional, comportamental e mental. Portanto, você pode encontrar estados incomuns de uma pessoa passando por um luto agudo.

A reação a tais eventos traumáticos pode ser estupor. Esta é uma das reações defensivas mais fortes do corpo aos choques nervosos mais fortes, quando tanta energia é gasta em experimentar a dor que uma pessoa simplesmente não tem forças para entrar em contato com o mundo exterior. O estado se manifesta no súbito desaparecimento dos sentimentos, "esfriando", como se os sentimentos caíssem em algum lugar mais profundo. A pessoa responde menos estímulos externos, pouco se comunica, está imerso em si mesmo. Esta condição ocorre mesmo nos casos em que a morte Amado não foi repentino, mas esperado por muito tempo. Muitas vezes o enlutado sente nesse estado que tudo o que aconteceu é um pesadelo, nada mais do que isso. Este estado pode durar de alguns segundos a vários dias.

Se você quiser ajudar uma pessoa em estado de estupor, então:

É necessário com tato e cuidado tentar mudar sua atenção para a realidade (perguntar sobre questões organizacionais importantes, contar algo discretamente, etc.).
É importante manter contato tátil com uma pessoa (acariciar a mão, abraçar).
Você pode discretamente tentar falar com ele sobre o que o preocupa em este momento(geralmente este é um tema de perda, memórias do falecido). Em tais casos, uma pessoa muitas vezes sai de um estupor.

excitação do motor(agitação) pode ocorrer devido a fortes choque psicológico quando uma pessoa simplesmente deixa de entender o que está acontecendo ao redor. Ele perde a capacidade de pensar logicamente e tomar decisões. Ao mesmo tempo, tem um comportamento excessivo e pouco controlado. atividade física. Uma pessoa começa a fazer movimentos sem objetivo e sem sentido, ações, atividade de fala aumenta, enquanto a capacidade de raciocinar e estabelecer conexões complexas entre os fenômenos. Este estado também é reação defensiva psique, na qual uma pessoa, sem perceber, em vez de direcionar energia para resolver um problema (como devo viver e o que fazer a seguir), direciona-a para manter um estado excitado.

Se você se deparar com tal manifestação da reação do luto, então:

Tente não discutir com ele, não faça perguntas, não reprima sua necessidade de ação.
Via de regra, a agitação "cobre" o estado forte ansiedade, com o qual uma pessoa não pode fazer nada, portanto, suas ações devem visar precisamente tranquilizar uma pessoa e dar-lhe uma sensação de segurança.
Recomendo falar com ele voz calma usando sentenças afirmativas, e não ignore seus medos de solidão, desamparo, medo da morte, do futuro, etc.

Aqueles que choram também muitas vezes têm temer. Temer - condição mental expectativa de perigo, em que o perigo real vem de um objeto externo, e neurótico - de um imaginário. A intensidade do medo está na própria ampla variedade: ansiedade, medo, medo, susto, horror. Externamente, o medo se manifesta em batimentos cardíacos fortes, respiração rápida e superficial, tensão muscular e diminuição do controle sobre o próprio comportamento. pânico medo pode se manifestar no impulso de fuga, causar dormência ou, inversamente, excitação, comportamento agressivo.

Diante da manifestação do medo em uma pessoa enlutada, você pode ajudá-la com as seguintes ações:

Pegue a mão em luto e coloque-a em seu pulso para que ele possa sentir seu pulso calmo. Não faça isso se você não se sentir calmo e confiante. Seu estado deve sinalizar: “Estou aqui, você não está sozinho, não há perigo”.
Respire profunda e uniformemente. Tente ajudar a pessoa enlutada a respirar no mesmo ritmo que você. Isso pode ser alcançado ajustando-se primeiro à respiração rápida dele e, em seguida, diminuindo gradualmente o ritmo, tornando sua respiração mais profunda a cada respiração.
Ouça o luto, evitando ignorar o significado do medo, não use a frase: “Bobagem, tudo vai dar certo, você não tem nada a temer”, nesse estado uma pessoa não é capaz de pensar criticamente. Expresse compreensão, simpatia, fale sobre o que a pessoa enlutada tem medo.

tremor nervoso Pode ocorrer imediatamente após a notícia da morte de um ente querido e depois de algum tempo. Pode começar de repente, aparecendo como em partes separadas corpo (uma pessoa não pode segurar uma xícara, acender um cigarro, escrever), e em todo o corpo, como se um forte calafrio batesse em uma pessoa. O tremor nervoso permite ao corpo "aliviar" a tensão. Se um dado estado surgiu, então não é necessário interromper essa reação para que a tensão restante no corpo não cause dor muscular. Portanto, você não pode abraçar uma pessoa enlutada, cobri-la com um cobertor, dizer a uma pessoa para se recompor.

Para ajudar uma pessoa nesse estado, você precisa conversar com ela com calma, mas sem levantar muito a voz, para que ela não perceba suas ações como agressão e ataque.
Ao mesmo tempo, não se deve focar em seu tremor, falar sobre isso, ter medo desse estado. Depois de um arrepio depois de um tempo o tempo vai passar, deixe o luto descansar, é melhor colocá-lo na cama.

Apatia- a pessoa parece muito cansada, não quer falar nem se mexer. Sentimentos vazio da alma, os pensamentos são inibidos, a percepção dos sons é como através do algodão, não há força para expressar sentimentos. Palavras e movimentos são dados com grande dificuldade. Se uma pessoa permanece neste estado muito tempo- existe o risco de desenvolver depressão.
O estado de apatia pode durar de várias horas a várias semanas, manifesta-se em uma atitude indiferente ao mundo exterior, reações lentas e inibidas ao que está acontecendo, a fala torna-se lenta, interrompida por longas pausas.

Você pode ajudar fazendo o seguinte:

Fale com a pessoa. Inicie uma conversa com perguntas simples exigindo uma resposta inequívoca: “Como você se sente?”, “Você quer comer?”, “Você quer beber?”, “Você está com frio?” Evite perguntas que exijam escolhas, como "Você gostaria de um chá ou suco?" "Você vai comer agora ou mais tarde?" Em um estado de apatia, uma pessoa simplesmente não é capaz de perceber o que os outros estão pedindo a ela e, mais ainda, de fazer uma escolha.
Organize um local para a pessoa descansar, no qual as manifestações mundo exterior será mínimo, tente ajudá-lo a ficar confortável. O quarto deve ser quente e ventilado, não ligue o rádio e a TV.
Crie um fácil contato corporal com uma pessoa. Segure a mão dele ou apoie-o levemente sob o cotovelo, coloque a mão no ombro ou na testa.
Dê à pessoa a oportunidade de dormir ou simplesmente deitar. Se o tempo permitir, fique perto para que a pessoa sinta que há alguém para cuidar dela.
Se não há oportunidade de relaxar, por exemplo, você vê que seu colega está em estado de apatia no trabalho, converse mais com ele, envolva-o em qualquer atividades conjuntas- peça para ele tomar chá com você, para ajudá-lo em algum trabalho simples no quarto (“Vamos reorganizar o cabide”, “Ajude-me a pendurar o quadro”, “Vamos reorganizar as flores”).

Se a apatia não desaparecer por muito tempo, entre em contato com um especialista.

Outra manifestação de luto agudo pode ser histeria. Manifesta-se em excitação excessiva, gesticulação aumentada, fala emocional rápida, transformando-se em gritos e soluços.

Diante de uma reação histérica em uma pessoa enlutada, é necessário:

Remova espectadores, especialmente crianças. Se não houver perigo de usar força física por parte de uma pessoa histérica, é melhor ficar a sós com ela.
Execute uma ação inesperada que pode surpreender muito, atordoar uma pessoa, por exemplo, apagá-la água fria, deixe cair um objeto, grite com força.
Fale com uma pessoa em voz de comando usando frases curtas("Beba um pouco de água!", "Sente-se!", "Lave-se!")
Normalmente, depois de uma birra, uma pessoa tem um colapso, então coloque-a na cama, se possível.

Ao ajudar uma pessoa histérica, deve-se ter muito cuidado e calcular bem a situação. O fato é que em alguns casos nem sempre é possível distinguir a histeria da agitação (e outros estados semelhantes). E com uma avaliação errada da situação e, consequentemente, um comportamento errado, você não pode melhorar a situação, mas, pelo contrário, agravá-la.

Portanto, se você não tiver certeza absoluta de que uma pessoa tem uma birra e não outra condição, não recomendamos que você use as ações acima.

O mais natural de todos os processos que acompanham a perda é lamentando a perda. Chorar é natural para uma pessoa aflita. Remoção de choro estresse interno no corpo, dá liberação emocional. Se você segurar as lágrimas, não há alívio, as emoções permanecem 2.

Características que uma pessoa está pronta para chorar:

Os lábios tremem.
A pessoa está deprimida, seus olhos começam a lacrimejar.
Não há sinais de excitação, ao contrário das birras. Se uma pessoa está prestes a chorar ou já está chorando, não a deixe sozinha, faça o seguinte:
Instalar contato físico. Pegue uma pessoa pela mão, dê um tapinha na cabeça, se for um ente querido, abrace-o.
Deixe-o falar. Avise-o constantemente que foi ouvido, confirme isso periodicamente com um aceno de cabeça, com as palavras “sim”, “é claro”, “assim”, etc., repita depois dele as terminações das frases se ele fizer uma pausa. Fale sobre como ele se sente, fale sobre o seu próprios sentimentos agora.
Não conforte a pessoa, não peça para ela parar de chorar e se acalmar. Dê-lhe a oportunidade de chorar e falar, não o interrompa.
Não faça perguntas, não dê conselhos. Evite comparações como "Aqui está um amigo que estava na mesma situação, então ele ...". Sua tarefa agora é ajudar a pessoa a falar, ouvi-la.

As consequências mais graves do estresse experimentado podem ser delírio e alucinações. Ocorrem mais frequentemente em pessoas com doença mental. Mas eles também podem ocorrer como uma reação de curto prazo da psique ao estresse em pessoas saudáveis.

O delírio é caracterizado por idéias ou conclusões falsas, distorcidas e absolutamente ilógicas, cuja falácia não pode ser dissuadida.

As alucinações geralmente em tais estados se manifestam no fato de uma pessoa experimentar a sensação da presença de uma pessoa falecida, ouvir sua voz, vê-la, conversar com o falecido. Além disso, uma pessoa que tem alucinações está convencida de que realmente vê, ouve uma voz, sente a presença do falecido.

Em uma situação em que você se depara com o comportamento de uma pessoa enlutada, semelhante a delírios ou alucinações, não se apresse em chamar urgentemente uma equipe de emergência psiquiátrica. Observe a mudança no comportamento do enlutado ao longo do tempo. O fato é que a primeira reação à notícia da morte de um ente querido é, via de regra, a negação do fato da morte. É aqui que o mecanismo começa. proteção psicológica. A psique ativamente não aceita o que aconteceu. No primeiro estágio, o choque emocional é acompanhado por uma tentativa de negar a realidade da situação e, portanto, uma pessoa tenta esconder da realidade em um mundo fictício, ilusões, fantasias que podem provocar o aparecimento de delírios e alucinações nessas condições. Se você viu tais manifestações - não tenha medo, mas observe por um tempo (vários dias, semanas). Se a situação não melhorar e o delírio e as alucinações da pessoa enlutada permanecerem, procure ajuda especial.

Para concluir, gostaria de dar algumas regras importantes sobre o comportamento com o luto, cuja observância o ajudará a prestar-lhe uma assistência eficaz:

Antes de ajudar uma família em luto, decida qual membro da família mais precisa de ajuda. Para fazer isso, tente conversar brevemente com todos.
Se for ético e não causar o luto reações negativas, em seguida, estabelecer contato corporal, segurar a pessoa enlutada pela mão, acariciar o ombro. Acariciar a cabeça ou outras partes do corpo de adultos não é recomendado. Assuma uma posição no mesmo nível do enlutado. Não vire as costas para o luto.
Não concorde com as auto-acusações dos enlutados. Evite quaisquer palavras que possam fazer a pessoa enlutada sentir-se culpada.
No caso de o enlutado alegar, contrariamente ao fatos óbvios que o falecido está vivo, não se oponha ativamente, mas também não concorde. Esta é sua defesa psicológica de negar a perda. Responda evasivamente: "Tudo acontece", "eu também espero que sim".
A mesma reação deve ocorrer nos casos em que o enlutado, por assim dizer, duvida do fato da morte de um ente querido.
Dê ao enlutado uma tarefa que ele possa realizar em seu Estado atual. Isso permitirá que o enlutado ganhe mais autoconfiança e, consequentemente, autocontrole.
Se você tiver uma oportunidade real para isso, diga à pessoa enlutada que você não a deixará, mas a patrocinará por todo o período de dor aguda. Se você tiver que sair ou sair, tente encontrar um substituto para você, explique para a pessoa que o substituirá, princípios gerais assistência ao luto, escrito nesta seção.
Deixe o luto falar. Ouça com atenção, preste atenção aos sentimentos e pensamentos do enlutado. Repita as frases “sim”, “concordo”, “lembre-se”, “sim”, acene com a cabeça com mais frequência. Chame a atenção da pessoa enlutada para aquelas palavras que têm uma conotação positiva. Não interrompa, se possível, não mude o assunto da conversa.
É fortemente desencorajado a dar julgamentos de valor luto: "Que horror!" "Para quem ele deixou você?" “Coitadinhos!”, “Onde está a justiça?”, “Por que ele foi? E se eu não fosse, continuaria vivo.”
Preste muita atenção ao seu discurso para que a pessoa enlutada não julgue mal suas declarações, para que elas não o façam se sentir culpado.
Deixe a pessoa enlutada reagir aos seus sentimentos, deixe-a chorar, em alguns casos até precisa ser encorajada. É fortemente desaconselhado acalmar uma pessoa enlutada em uma fase aguda com a ajuda de declarações tão difundidas: “Não chore, você deve ser corajoso”, “Todos morreremos”, “Você não deve derramar lágrimas! Ele se sente bem lá”, “Não mije nos mortos!”
Não diga ao enlutado: “Eu te entendo bem”, “Isso vai passar para você”, “Haverá feriado na nossa rua”. Cada luto é individual, e outra pessoa nunca pode sentir e entender com precisão o estado de outra, e também não pode saber o que acontecerá no futuro.
Não tente deixar o enlutado alegre, não tente forçar o luto, não tenha medo das manifestações de luto e não se afaste do enlutado, mantenha contato tátil com ele.
Tente sugerir à pessoa enlutada as formas tradicionais de reduzir a dor da alma e ajudar a alma. querida pessoa. O melhor remédio pois isso é oração, participação nos sacramentos da Igreja, presença no serviço. Seguindo este caminho, uma pessoa não só recebe a ajuda de Deus, mas também ajuda a alma do falecido com sua oração.
Estando com o luto, siga a entonação e o conteúdo da fala. As pessoas que estão em luto podem perceber e interpretar as palavras que são ditas em sua presença à sua maneira. É muito importante não fazer comentários que possam ofender a pessoa enlutada, para evitar piadas que podem não ser compreendidas. A conversa com o enlutado deve ser muito delicada.
Envolver os mais próximos da pessoa enlutada para apoiá-la, dar-lhes tarefas, explicar como se comportar com ela. Se possível, não permita que pessoas e parentes histéricos e exaltados entrem no luto, para que não piorem seu estado psicológico difícil, não direcionem a experiência do luto para a histeria provocada por eles e não criem uma atmosfera psicológica difícil.
Procure cuidar da alimentação e do resto do luto. Se ele se recusar a comer, então peça para tomar chá com você, diga que um (um) não quer. É necessário que o enlutado coma e beba pelo menos um pouco. Convide-o para dormir, se ele se recusar, ofereça-se para pelo menos deitar-se, mas em estado relaxado, na cama, sem sapatos.

1 Baturkina N.V. “Recursos de aconselhamento para sobreviventes de luto”
2 D. Schneider, O Poder de Cura da Tristeza. Tradução: D. Kasyanov (2002)

Como ajudar o luto?

Não basta simplesmente expressar condolências a uma pessoa.
Vamos pensar na palavra em si. Simpatizar significa estar doente com uma pessoa, assumir um pouco de sua dor.

Um velho provérbio diz que alegria compartilhada é dupla alegria, e tristeza compartilhada é meia tristeza. Psicólogo centro ortodoxo psicologia de crise na Igreja da Ressurreição de Cristo no primeiro. Cemitério Semyonovsky Svetlana Furaeva conta como ajudar uma pessoa enlutada a compartilhar sua dor.

Padre Fyodor Romanenko.

Sim, todos nós neste mundo não somos eternos. Chega um momento em que a alma se separa do corpo. E se a alma do falecido entrou em uma nova vida, então as almas daqueles que sofreram a dor da perda são dilaceradas pela dor. E muitas vezes os parentes de quem está de luto não sabem como ajudar os parentes falecidos a sobreviver à morte, como expressar condolências e muitas vezes duvidam da necessidade dessa ajuda. O que a igreja diz sobre isso?

Khasminsky Mikhail Igorevich, psicólogo, Poltoratskaya Nadezhda, filólogo.

A vida não fica parada... Uns vêm a este mundo, enquanto outros o deixam. Diante do fato de alguém ter morrido entre parentes e amigos, as pessoas consideram necessário apoiar a pessoa enlutada, expressar suas condolências e solidariedade a ela. A condolência não é um ritual especial, mas uma atitude responsiva e solidária às experiências, infortúnios do outro, expressa em palavras - oralmente ou escrita- e atos. Que palavras escolher, como se comportar para não ofender, não ferir, não causar ainda mais sofrimento?

Khasminsky Mikhail Igorevich, psicólogo de crise.

Estar perto de uma pessoa enlutada não é fácil, mas é ainda mais difícil ajudar uma pessoa enlutada. Estamos conversando com o psicólogo Mikhail Igorevich Khasminsky sobre como ser compassivo sem se machucar e como não “se esgotar” ao lado do luto.

Ekaterina Ivanova, psicóloga.

NO sociedade moderna o choro não é aceito - uma manifestação aberta de dor mental é considerada um sinal de fraqueza. Mas também se sabe que o luto inexplicável é muito mais difícil de suportar e pode afetar negativamente a saúde. Então, vale a pena chamar uma pessoa enlutada “para não chorar e ser forte”, como muitos de nós fazemos? Conversamos sobre isso com a psicóloga Ekaterina Ivanova.

Berkovskaya Marina Iosifovna, psicóloga de crise.

A coisa mais importante para os outros é entender que uma pessoa tem o direito de sofrer da maneira que lhe convém. Apenas certifique-se de que ele não tenha um ataque cardíaco, derrame ou suicídio. Mas deixe-o sofrer como a alma pede...

Padre Sergiy Kruglov.

Claro, você não pode responder a essas perguntas... qualquer padre confirmará: você precisa ver os olhos de uma pessoa, ouvir sua voz, você precisa pegar suas mãos nas suas e, mesmo que você não tenha a força para fazê-lo, o conforto, como ordenado por Cristo… (Lembre-se das palavras de Pe. Alexia Mecheva: “Consolar, confortar o povo de Deus!…” – mas, falando honestamente, algum de nós precisa de algo mais?…) Portanto, tudo o que é dito abaixo não é consolo, nem condolência. Isso é contemplação.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psicóloga.

Shefov Sergey Aleksandrovich, psicólogo.

A perda ocorre na vida de cada um de nós. E cada um de nós se encontra na vida com pessoas que sofreram uma perda. Essas reuniões são significativas para cada uma das partes. Para uma pessoa que perdeu seu ente querido, as pessoas ao seu redor são uma fonte de apoio e ajuda, condolências, tão necessárias em uma hora de luto. Para cada um de nós, encontrar-se com uma pessoa que está passando pela morte é um desafio à nossa sensibilidade, compaixão, humanidade.

É muito difícil ver ao seu lado uma pessoa que está passando pela perda de um dos parentes ou amigos próximos.

E muitas vezes não sabemos como ajudar um enlutado o que fazer por ele em tal momento. Como, além de palavras de simpatia, podemos apoiar uma pessoa e quais ações a ajudarão a superar o problema com mais facilidade?

A primeira coisa que podemos fazer, e não causar mais dor ainda, é tentar avaliar a condição da pessoa e determinar. O que ele mais precisa agora é de uma conversa sincera, apoio silencioso, a oportunidade de chorar sozinho, ajuda concreta em qualquer questão.

Para saber como apoiar uma pessoa em tal situação, é necessário entender quais etapas acompanham o processo de vivenciar a perda de entes queridos.

Morte de um ente querido- é sempre um choque, mesmo que inevitável (a pessoa ficou doente por muito tempo e os médicos prepararam os parentes para a possibilidade de tal desfecho). Nos primeiros minutos depois de receber essa notícia, nossa psique funciona de uma certa maneira, e tentamos negar o que aconteceu, protegendo-nos de uma dor mental insuportável.

A próxima etapa da experiência- ressentimento e raiva, e podem ser direcionados a qualquer pessoa - parentes, médicos, destino injusto. Uma pessoa está ciente da perda, mas não pode chegar a um acordo com ela.

Então chega um período em que o sobrevivente da perda de um ente querido começa a se culpar por isso. Ele revive a comunicação em últimos dias a vida do falecido, pensa que em alguma situação ele se comportou muito bruscamente, falou palavras erradas. E se as coisas tivessem sido diferentes, a morte poderia ter sido evitada. Esses pensamentos simplesmente atormentam a pessoa que sofre e devem ser eliminados.

Depois disso vem o mais período difícil experiências, quando a consciência do ocorrido causa sofrimento insuportável e incomparável mágoa. Uma pessoa enlutada sente muita falta do falecido. Alguns neste momento estão constantemente chorando, lembrando-se dos que partiram, outros se fecham e não querem ver ninguém. Esta fase é perigosa com a probabilidade de depressão, abuso de álcool, distúrbios do sono e nutrição.

Próximo estágio- aceitar o que aconteceu e organizar a vida nas circunstâncias existentes. Uma pessoa já é capaz de fazer planos para o futuro, em que não há partidas, e se refere a isso com mais ou menos calma.

Pessoas próximas que desejam apoiar uma pessoa que está passando pelo luto devem tentar determinar em que estágio das experiências ela está. Muitas vezes, no desejo de ajudar o enlutado, erramos, dando-lhe conselhos para “aguentar”, dizendo que “lá” a pessoa que nos deixou está muito melhor, porque “teve suas próprias dificuldades”.

Não precisa mais tarde pouco tempo após a morte de um ente querido, conversando com uma pessoa enlutada sobre um futuro em que tudo será maravilhoso - uma pessoa agora não está em condições de perceber tais discursos.

Vejamos dicas específicas sobre como ajudar uma pessoa em luto:

Ofereça sua ajuda apenas se estiver realmente pronto para isso e entender o que pode fazer.
Ofereça ajuda específica: “Posso ficar com seus filhos”, “Vamos às compras”, “Se você quiser, pernoito”, etc.
Não importa o quanto você simpatiza com uma pessoa que está passando por uma perda, não responda aos seus pedidos para recorrer a representantes das ciências ocultas para se comunicar com o espírito do falecido. Essas sessões inúteis só prolongarão o sofrimento.
A mera presença de entes queridos pode ajudar o luto. Tente não deixar uma pessoa sozinha em um período tão difícil. Fale mais com ele, e melhor ainda - ouça o que ele diz. Mais cedo ou mais tarde, uma pessoa tem a necessidade de falar, de expressar seus sentimentos. Durante este período, é muito importante manter suas memórias do falecido, mesmo que voltem a causar lágrimas e sofrimento. As memórias ajudam uma pessoa a aceitar o que aconteceu e dão força para cada novo dia.
Seja paciente. Uma pessoa que experimenta o luto é caracterizada por explosões emoções negativas, e podem ser direcionados para quem está próximo. Esteja preparado para isso e aceite a pessoa incondicionalmente.
É muito importante ensinar uma pessoa a viver em novas condições para ela, a desempenhar funções sociais e cotidianas que são incomuns para ela.
descobrir datas memoráveis associados ao falecido, e certifique-se de que nestes dias alguém esteja perto da pessoa enlutada.

Deve-se notar que os crentes experimentam a perda de entes queridos um pouco mais fácil, porque em ensinamentos religiosos a morte é apenas uma transição para outro estado. Se não houver crentes na família, a pessoa enlutada pode marcar uma reunião com um representante da igreja - como regra, eles respondem às perguntas acumuladas em detalhes e recomendam com tato como ajudar a alma do falecido.

Em sites temáticos você pode encontrar muitos artigos e recomendações sobre este tema. Depois de lê-los com atenção, você receberá respostas para muitas perguntas e definitivamente encontrará maneiras de ajudar a morte de um ente querido.

Diante do luto de outra pessoa, muitos querem não apenas expressar condolências, mas fazer algo para ajudar o luto, e muitas vezes se deparam com uma recusa em ajudar. Por que isso está acontecendo?

O fato é que nem sempre é possível para uma pessoa que quer ajudar a determinar “em movimento” o que exatamente a pessoa enlutada precisa agora. Portanto, as estratégias de comportamento escolhidas são muitas vezes ineficazes. Em vez de perceber que ele poderia ser útil - ressentimento de que "eu de todo o coração ... e ele (ela) é ingrato ..."

E como estar em tal situação?

Em primeiro lugar, seja sensível. A ajuda só é aceita quando corresponde às necessidades da pessoa necessitada. Portanto, é necessário avaliar o estado do luto, tentar entender o que ele precisa agora acima de tudo - paz, conversa, ajuda prática nas tarefas domésticas, apenas sente-se ao lado dele e fique em silêncio ou ajude a dar vazão às lágrimas. Para entender melhor o que acontece com o enlutado, vejamos como é o processo de luto no tempo.

Primeira etapa- choque e negação da perda. Mesmo que o falecido tenha ficado doente por muito tempo e o prognóstico dos médicos tenha sido decepcionante, a mensagem de morte é inesperada para a maioria das pessoas. Em estado de choque, uma pessoa parece atordoada com a notícia, age "na máquina", perde o contato total consigo mesmo e com o mundo exterior. As pessoas que vivenciaram esse estado o descrevem como “foi como em um sonho”, “foi como se não fosse comigo”, “não senti nada”, “não acreditei no que aconteceu, não é verdade”. Essa reação é causada pelo choque mais profundo da notícia, e a psique aciona uma espécie de mecanismo de frenagem, protegendo a pessoa de uma dor mental severa.

Segunda fase- raiva e ressentimento. A pessoa enlutada “rola” a situação em sua cabeça repetidas vezes, e quanto mais ela pensa em seu infortúnio, mais mais perguntas surge. A perda é aceita e percebida, mas uma pessoa não pode chegar a um acordo com ela. A causa do incidente está sendo investigada e alternativas ações. O ressentimento e a raiva podem ser direcionados a si mesmo, destino, Deus, médicos, parentes, amigos. A decisão “de quem é a culpa” neste caso não é racional, mas sim emocional, o que pode levar a ressentimentos mútuos na família.

Próximo estágio- Sentimentos de culpa e pensamentos intrusivos. A pessoa enlutada começa a pensar que se tratasse o falecido de maneira diferente, agisse, pensasse, falasse, a morte poderia ter sido evitada. A situação é repetida repetidamente em várias opções. Isto é muito sentimentos destrutivos que, obviamente, deve ser superado.

Quarta etapa- Sofrimento e depressão. sofrimento mental acompanha todas as fases anteriores do luto, mas nesta fase atinge o seu ápice, ofuscando todos os outros sentimentos. A dor, como as ondas, vai surgir ou diminuir um pouco. E durante esse período, uma pessoa experimenta dor mental máxima, esta é a “nona onda” de luto. As pessoas vivenciam esse período de muitas maneiras diferentes. Alguém fica muito sensível e chora muito, alguém, ao contrário, tenta não demonstrar emoções e se retrai. Existem sinais de depressão - apatia, depressão, sensação de desesperança, uma pessoa se sente desamparada, o sentido da vida sem o falecido é perdido. Nesta fase, as doenças crônicas podem piorar, pois a pessoa deixa de cuidar de suas necessidades. Há distúrbios no sono e na vigília, falta de apetite ou ingestão excessiva de alimentos. Nesta fase, algumas pessoas em luto começam a abusar de álcool ou drogas.

Felizmente, este período está chegando ao fim, e o próximo está chegando - aceitação e reorganização. indo aceitação emocional perdas, uma pessoa começa a melhorar sua vida no presente. Nesta fase, a vida (já sem o falecido) ganha valor. Planos para o futuro são reconstruídos, o falecido deixa de aparecer neles, novos objetivos aparecem. Isso não significa que o falecido é esquecido. Pelo contrário, as lembranças dele não deixam o luto, são simplesmente substituídas coloração emocional. O falecido ainda ocupa seu lugar no coração, mas as lembranças dele não levam ao sofrimento, mas são acompanhadas de tristeza ou tristeza. Muitas vezes, uma pessoa obtém apoio nas memórias dos falecidos.

Quanto tempo duram esses períodos? E é possível ajudar o luto a superá-los mais rapidamente?

O tempo de queima é muito individual. O processo de luto não é linear, uma pessoa pode retornar a algum estágio e vivê-lo novamente. Mas não há necessidade de apressar o luto. Afinal, não forçamos um recém-nascido a andar e um aluno da primeira série a resolver problemas física quântica. Ao vivenciar o luto, não é a duração do luto que importa, mas o progresso que o enlutado faz. Dediquei um tempo especificamente para revisar os estágios do luto para mostrar que todos os sentimentos e reações à perda vivenciados pelo enlutado são normais. Aceitar esses sentimentos, compreendê-los e apoiar a pessoa enlutada em todas as fases é a própria ajuda que ajudará a superar o luto. É muito importante recorrer a especialistas se uma pessoa estiver “presa” em algum momento e não houver dinâmica positiva.

E o que não deve ser feito para não se deparar com uma recusa de ajuda?

Um dos erros mais comuns que os entes queridos cometem é o desapego da empatia. Isso pode se manifestar em uma variedade de reações - desde a falta de vontade de falar sobre o falecido até o conselho de "fortalecer e segurar". Isso geralmente não está associado a insensibilidade mental entes queridos, mas com a manifestação de proteção psicológica. Afinal, as emoções de outras pessoas se refletem no estado de uma pessoa, além disso, os entes queridos também sofrem pelo falecido, também são vulneráveis neste momento.

Frases como “ele está melhor lá”, “bem, ele está exausto” têm um efeito negativo sobre quem está de luto, se uma pessoa está gravemente doente há muito tempo, “agora vai ficar mais fácil para você, você não precisa cuidar disso”.

Outro erro comum- desvalorizar a amargura da perda, comparando com as perdas de outras pessoas. “A vovó tinha 80 anos, vivia à vontade, mas a filha do meu vizinho morreu aos 25…” e assim por diante. O luto é individual e é impossível determinar o valor de uma perda por comparação.

Quando fortemente emoções expressas não há necessidade de falar com o luto sobre como os outros se sentem sobre isso. Isso também se aplica a caracteristicas individuais luto vivo.

Você não deve falar com o enlutado sobre o futuro, porque ele está sofrendo aqui e agora. Além disso, você não deve desenhar um futuro brilhante quando uma pessoa está experimentando emoções poderosas. “Você ainda é jovem, vai se casar”, “ter outro filho, você tem tudo pela frente”. Tais “consolações” podem provocar uma explosão de raiva e prejudicar seriamente os relacionamentos.

Então, o que precisa ser feito para apoiar uma pessoa em luto?

Primeiramente, você precisa se ajustar. Conversamos sobre a necessidade de ser sensível ao luto. É muito importante. A ajuda é sempre objetiva, ou seja, dirigida a alguém. A discrepância entre as necessidades do enlutado e a compreensão do socorrista, o que é certo e o que não é, via de regra, complica a situação. Portanto, você precisa ser intuitivo, sentir-se bem com o que pode ser útil. Então há um ajuste psicológico, começa a empatia. Naturalmente, o sentimento intuitivo não deve interferir no pensamento sóbrio e na lógica, que são especialmente importantes em situações de crise.

Em segundo lugar ajuda deve ser oferecida. Talvez a pessoa em este momento não quer aceitar ajuda de ninguém, ou quer ser apoiado por outra pessoa. Talvez ele esteja apenas em choque e não seja capaz de avaliar a situação agora. Portanto, a oferta de assistência deve ser específica. Em vez de “Como posso ajudá-lo?”, você deve perguntar: “Você precisa de comida?”, “Você quer que eu cuide de você?”, “Talvez ficar com você à noite?”. Também observo que na Rússia, até os anos 90, os princípios de educação das meninas eram baseados na formação de um estilo de comportamento "pare um cavalo galopando, entre em uma cabana em chamas". E agora essas mulheres não conseguem aceitar ajuda, não porque não precisem, mas porque simplesmente não entendem e não sabem como fazer isso, e a própria palavra “ajuda” dirigida a elas pode ser um tabu psicológico . Se você apenas disser "vamos ajudar" - isso causará mal-entendidos. Mas ação específica O que o ajudante está disposto a fazer pode contornar esse estereótipo de poder.

Além do mais, a oferta de ajuda deve ser real. Ofereça o que você realmente pode fazer. Muitas vezes acontece que uma pessoa enlutada desiste de tudo, apenas para “trazer tudo de volta”, e esta é a única coisa que não pode ser feita. Você não deve continuar com o luto, voltando-se para o ocultismo e o espiritismo. Isso só trará danos, arrastando a alma de uma pessoa enlutada em um redemoinho, prolongando o período de luto, divertindo com esperanças ilusórias e irrealizáveis.

É aconselhável não deixar o enlutado, estar com ele. Se isso não for possível, você deve tentar organizar uma "presença remota" usando meios modernos conexões. É melhor se for uma conversa ao vivo. Ao falar, tente evitar problemas gerais“Como você está?”, “Como você está?”, substituindo-os pelo específico “você conseguiu (conseguiu) adormecer hoje?”, “O que você comeu?”, “Você chorou hoje?” etc. Isso ajudará a identificar os problemas que a pessoa enlutada está enfrentando atualmente e a lidar com eles.

É muito importante forçar-se a ouvir o luto. Não apenas o que você quer ouvir, mas tudo o que uma pessoa em luto dirá. E os enlutados têm muito a dizer. Falando de seus pensamentos e sentimentos, eles vivem sua dor, libertando-se lentamente do sofrimento. Às vezes você não tem que responder, especialmente se você não sabe o que dizer. O principal é ser sincero. Não crie temas proibidos, dê a oportunidade de falar tudo o que está no seu coração.

A sinceridade para com uma pessoa enlutada ajuda a aceitá-la e a sua dor. Incondicionalmente, a forma como uma pessoa é agora - fraca, vulnerável, infeliz, feia pelas experiências. Completamente. Não há necessidade de forçá-lo a ser forte, segurar as lágrimas, tentar animá-lo. Uma pessoa deve saber e sentir que é querida por seus entes queridos e em tal estado que lhe é permitido sofrer e ser fraco.

Você tem que ser paciente. Algumas explosões emocionais do luto podem ser direcionadas às pessoas ao seu redor, talvez a manifestação de raiva, irritação em relação aos vivos. Tal comportamento é uma manifestação de impotência para mudar a situação. Você precisa ser compreensivo sobre isso. E, como dissemos, o luto não tem limites de tempo. É impossível “conduzir” o luto, limitar seu luto a um determinado período. É mais importante entender se há progresso ou não.

É importante para aqueles que choram quando suas memórias do falecido são apoiadas e encorajadas. Isso leva tempo e paciência, porque as memórias serão roladas muitas vezes, e tudo da mesma forma, causando novos acessos de lágrimas e tristeza. Mas as memórias são necessárias, elas ajudam a aceitar a situação. As memórias reproduzidas repetidamente tornam-se cada vez menos dolorosas, uma pessoa começa a extrair forças delas para viver hoje.

É necessário ajudar a pessoa enlutada a se adaptar à nova situação social. Não desempenhe para ele as funções que o falecido costumava desempenhar, ou seja, ajudar a aprender a agir de forma independente. Caso contrário, quando por algum motivo você não puder ajudar a fazer algo, a pessoa enlutada se sentirá novamente miserável, abandonada, abandonada, talvez nova rodada pesar.

É aconselhável tentar se preparar com antecedência para datas significativas para o luto. Feriados, aniversários - tudo isso causa novas emoções de luto, porque agora elas passam de uma maneira diferente, já sem o falecido. Talvez apenas o pensamento do próximo encontro leve a pessoa aflita ao desespero. É melhor que alguém esteja com a pessoa em luto nos dias de hoje.

E, claro, você precisa seguir própria saúde tanto fisicamente quanto emocionalmente. Afinal, caso contrário, uma pessoa não poderá ajudar totalmente outra. Em doenças ou períodos de excesso de trabalho, nos tornamos mais receptivos, irritáveis e podemos ferir acidentalmente uma pessoa já infeliz. Se há um entendimento de que agora não há recursos suficientes para apoiar o outro, não há necessidade de evitá-lo, é melhor explicar abertamente, mas delicadamente, que agora não há como manter a conversa ou vir. Para que a pessoa enlutada não se sinta abandonada e ofendida, é preciso prometer-lhe um encontro ou um telefonema quando houver força e saúde. E certifique-se de manter essa promessa.

Um grande apoio tanto para quem ajuda quanto para quem sofre é fornecido por artigos sobre a experiência do luto publicados em nosso site Memoriam.Ru. Infelizmente, as emoções vividas pelas pessoas durante os períodos de luto agudo não lhes permitem perceber os benefícios desses materiais, mas para quem quer ajudar seus entes queridos, é bem possível lidar com a leitura. O site já tem respostas para todas as perguntas que surgem tanto para os enlutados quanto para seus entes queridos. Como sobreviver à morte de um ente querido? Como ajudar o luto? Como ajudar a alma de uma pessoa? O que fazer com os sentimentos de culpa? Como ajudar crianças em luto? Essas e muitas outras perguntas são respondidas por padres, psicólogos, psiquiatras, advogados e pessoas que conseguiram superar o luto. É necessário estudar esses materiais, para contar o luto e outros familiares sobre eles. Por experiência, posso dizer que esta é uma ferramenta muito eficaz que permite que você "se mova" ao longo do caminho do luto.

Um recurso muito forte para superar o luto é a ajuda espiritual dos entes queridos. Por essas palavras, entendamos não o cumprimento de tudo o que foi dito acima, mas o cuidado com as almas dos falecidos e daqueles que permanecem. Se há um crente na família, ele pode explicar que a observância dos rituais confessionais não é apenas uma homenagem às tradições, mas uma preocupação específica com o falecido.

Fé - grande poder no caminho para superar a dor. Um crente supera a dor mais facilmente, porque sua "imagem do mundo" não termina com a morte. Em todas as religiões, as orações pelos mortos e as obras de misericórdia são consideradas uma bênção tanto para quem se foi quanto para quem está fazendo isso aqui. Se a família não for religiosa, é necessário recorrer aos ministros da denominação religiosa tradicional para esta nacionalidade. Ele precisa fazer todas as perguntas que se acumularam entre os enlutados e também descobrir o que pode ajudar a alma da pessoa que partiu. Começando com a realização de rituais, o enlutado pode gradualmente compreender o mistério da vida e da morte, e isso, na experiência, ajuda a lidar com a crise do luto. Tal cuidado com os falecidos, e ainda que se acrescente ajuda aos que já estão mais fracos (mesmo que seja apenas uma esmola para o mendigo), fortalece a pessoa enlutada, dá-lhe forças para viver, muda a qualidade de sua vida. vida.

E na despedida, quero dizer o seguinte. Você pode dar conselhos infinitamente sobre o que é certo e o que é errado. Se apenas coração aberto e um desejo sincero de ser útil. Desejo força e paciência a todos que agora estão tentando ajudar seus entes queridos. Vai levar muitos deles, mas o resultado vale o esforço.

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Como ajudar o luto?

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