Você costuma dizer a si mesmo, bem, por que estou sozinho - o que devo fazer agora? As namoradas são todas casadas e não te convidam a relaxar juntas no fim de semana! Pare de sofrer, apenas pense por que isso aconteceu.
O fato é que uma vida solitária não aparece de repente, muitos pequenos eventos levaram a isso, que então se transformou em seu problema. É realmente assustador, doloroso e insultante quando não há ninguém com quem passar o dia de folga, ninguém com quem sair de férias. Seus queridos e bons amigos começaram a suspeitar de você da pior coisa - de querer tirar o homem deles. Não se ofenda com eles, é natural que uma mulher cuide da segurança do lar da família.
Olhe para as causas mais comuns da solidão, talvez você encontre seu próprio problema entre elas.
Problema nº 1
As mulheres que têm medo de escolher não o homem mais de primeira classe como companheiro estão fadadas a serem solitárias.
Você é linda, inteligente, sempre foi a primeira em tudo? Então você deve ter o marido mais bonito, com boas maneiras e carreira de sucesso! Sim? Esqueça! Você vê, um cara que dirige TV a cabo também pode ser um pai carinhoso, marido amoroso e conseguir muito no futuro próximo. Não há necessidade de procurar maneiras fáceis - você é o vencedor! Então tente, olhe ao redor. Não tenha medo de ser julgado por seus amigos ou qualquer outra pessoa por sua escolha. Tenha orgulho da sua outra metade! Diga a si mesmo: não quero ficar sozinho, não quero ter pena!
Problema nº 2
Eu tenho pais muito rígidos que não me permitem conhecer um cara, eles não me permitem convidar novos conhecidos para visitar. Acho que estou muito solitário só por causa disso...
Mas isso não é um problema se você encontrar a força em si mesmo para mudar a situação. Você é um adulto e pessoa independente, mas uma mulher bonita e solitária - isso não deve continuar! Sua tarefa é afastar-se dos cuidados parentais, porque o medo de seus pais pelo seu futuro nada mais é do que o medo de sua própria solidão. Convença-os de que você também os amará profundamente quando se casar, mas agora - alugue um apartamento com urgência!
Problema nº 3
Eu me queimei muito uma vez, então estou muito solitário e infeliz.
Problema difícil, mas completamente solucionável. Você sabe, há muito mais pessoas boas no mundo do que pessoas más. O mundo é interessante e diversificado. Perdoe tudo aos seus ofensores, desfaça-se em pó más memórias. O primeiro passo é para o centro de fitness! não é Boate, onde os caras procuram encontros fáceis, este é um ponto de encontro para pessoas com interesses em comum. Encontre organizações turísticas em sua cidade, elas sempre têm homens fortes, confiáveis e entusiasmados o suficiente. Eles são divertidos, interessantes - muito em breve você também não estará sozinho, porque fará caminhadas, fará uma viagem com seu ente querido no início da manhã de sábado.
Agora você entende como é difícil ficar sozinho, então encontre a força em si mesmo para se abrir para novos relacionamentos. Se houver erros, eles serão seus erros e ninguém o julgará por eles. A vida é movimento, não Água parada, que, como você sabe, não atrai ninguém para nadar nele ...
Os sites estão cheios de publicidade contextual de métodos para se casar rapidamente. O custo desses cursos on-line geralmente é muito tangível para a carteira. A literatura correspondente é impressa e comprada em grandes tiragens. Os livros não são tão caros, mas o conteúdo dos livros geralmente se limita a conselhos banais sobre como perder peso e crescer.Na melhor das hipóteses, os leitores serão orientados pelo menos a trabalhar com a auto-estima. O que realmente vai ajudar? Reconsidere seus pontos de vista e atitudes.
"Estou sozinho. O que fazer?" - desta pergunta respira um verdadeiro desespero. No quintal do século 21, em nosso tempo, a posição de uma mulher pode não depender mais da posição de seu marido. Uma mulher pode viver como quiser e não dar conta disso a ninguém, mas quase todo mundo que não encontrou um parceiro se sente desnecessário e insatisfeito.
Existem fatores objetivos que interferem no sucesso do casamento, mas existem fatores subjetivos. Paradoxalmente, os fatores objetivos são mais fáceis de mudar por si mesmo. Deixe-me explicar. O fator objetivo é a falta de homens adequados para o casamento. Você já quer perguntar "E se eu for solteiro por causa de estatísticas injustas?". A resposta é simples - procure não apenas no seu país. Acha que não pode competir? E aqui os fatores subjetivos já são importantes. amor e cuidado, prontidão para mudar e desejo de se apaixonar.
O fato é que por mais que se fale do valor de uma pessoa no mercado matrimonial, os relacionamentos são sempre um processo sujeito ao acaso. Não estamos em uma bolsa onde as cotações exatas estão mudando constantemente e os participantes estão sempre orientados para o lucro. As pessoas tendem a ter preconceitos e estereótipos sobre a realidade que podem ser explorados. Por exemplo, "Os russos são lindos e carinhosos". Use, e não importa que no seu caso, ambos sejam discutíveis. As pessoas não amam nada pelo que gostam ao causar uma primeira impressão. Apenas o suficiente para chamar a atenção homem interessante, comunique-se profunda e significativamente, e se você conseguiu evocar sentimentos nele, ele não vai mais comparar. E seu preço no mercado de casamentos já estará em segundo plano.
Mas a capacidade, ou melhor, a incapacidade de se comunicar, é a razão número 1 da solidão para a maioria das mulheres solteiras. “Por causa da minha falta de sociabilidade, estou sozinho, o que devo fazer?” Você tem que aprender a fazer novos amigos. É melhor treinar não em homens, mas em mulheres. Pessoas do sexo oposto não são alienígenas, e homens e mulheres podem ser do mesmo tipo e dar reações semelhantes em situações semelhantes, independentemente do sexo. Portanto, tente encontrar entre as mulheres o psicótipo com o qual é mais fácil para você e, depois de fazer amizade com pelo menos cinco representantes desse psicótipo, procure um homem semelhante. Além disso, os amigos costumam apresentar homens livres com um desejo sincero de ajudar. Assim, você pode resolver dois problemas ao mesmo tempo.
A capacidade de amar se desenvolve na família, se você não viu bons exemplos de amor, será difícil para você. “Por causa da incapacidade de amar, estou sozinho, o que devo fazer?” Você precisa aprender a dar carinho e amor a estranhos. Torne-se mãe adotiva em um orfanato, junte-se a uma organização que ajuda os sem-teto, faça amizade com doentes mentais que precisam de apoio. Isso não apenas permitirá que você veja o mundo de uma nova maneira, mas também o preparará para relacionamentos futuros.
A flexibilidade é necessária não apenas quando você quer se casar com um estrangeiro. Em qualquer casamento, os hábitos precisam ser mudados. Há um exercício interessante o que facilita a mudança. Você só precisa de 2 horas por dia ações habituais não faça com a mão de trabalho, ou seja, destro - esquerdo e vice-versa. A dica é simples, mas ajuda.
O que fazer se ficar sozinho após o divórcio ou a morte de um parceiro? Dê a si mesmo tempo para se curar e não se force a procurar alguém só porque todo mundo está falando sobre a necessidade de se casar. Sem o desejo de se apaixonar, nada acontecerá. Muitas pessoas não precisam se casar devido às características naturais.
E onde procurar o noivo? A maneira mais fácil é pela internet. Claro, você terá que classificar e conversar com muitos homens, mas uma maneira melhor ainda não foi criada. E então você não precisa sofrer com a pergunta “Estou sozinho, o que devo fazer?”.
Muitas vezes, as pessoas ao redor não entendem e não querem ouvir umas às outras, permanecem indiferentes aos problemas dos entes queridos. Assim nasce a solidão. Uma pessoa solitária se sente deprimida e se retrai em si mesma. Você pode se sentir abandonado não apenas sozinho, mas também em uma multidão de pessoas. Os psicólogos conhecem alguns maneiras eficazes como fazer uma pessoa se livrar dos grilhões desse sentimento desagradável e se sentir feliz.
Solidão em um casal
Em qualquer um, mesmo o casal mais forte, a esposa e o marido podem se afastar um do outro. Como resultado, os parceiros podem ter dúvidas sobre a continuidade do relacionamento.
Um indivíduo pode se sentir solitário em um relacionamento quando sua opinião não é ouvida. Acontece que durante uma briga de família há eufemismo, permanecem omissões. Para não estragar as relações, os parceiros não levantam alguns questões contenciosas, e eles permanecem indescritíveis. O mal-entendido entre as pessoas é a causa da decepção nos entes queridos e, posteriormente. Às vezes, essas emoções são difíceis de perceber e reconhecer, então os outros nem sempre percebem que uma pessoa precisa de ajuda e apoio.
A razão para o aparecimento desse sentimento opressivo pode ser que os parceiros, estando casados, deixem de dar um ao outro atenção e tempo suficientes. Cada um deles requer tempo pessoal, e essa necessidade é extremamente individual. Com base nisso, reivindicações mútuas podem surgir e fortes desacordos podem surgir. O mal-entendido aparece quando um parceiro se ajusta ao outro e não fala sobre seus próprios desejos e necessidades. Isso causa um sentimento de solidão mesmo ao lado de um ente querido.
Muitas vezes, há situações em que um homem e uma mulher da família simplesmente não têm nada para conversar. Cada pessoa em um casal tem seus próprios interesses e assuntos pessoais, e a comunicação se torna cada vez mais superficial. Se o relacionamento se encaixa nesse modelo, a probabilidade de um rompimento é alta.
Os relacionamentos podem ser salvos, mas isso exigirá o desejo e o esforço de ambos os parceiros. Para restaurar a comunicação entre os amantes, você precisa prestar atenção aos seguintes pontos:
- 1. Aceitação de um parceiro como ele é, com todos os seus desejos e aspirações. Não há necessidade de tentar refazê-lo, forçá-lo a se adaptar, isso destrói o relacionamento. Em qualquer situação, você precisa ser capaz de pesquisar decisão comum que convém a ambos.
- 2. Compreender o valor dos relacionamentos. Você precisa estar atento a pessoa próxima, passe tempo suficiente com ele e apoie-o em qualquer situação difícil. É necessário ser capaz de ouvir um parceiro, ser aberto e sincero, não esconder emoções e sentimentos negativos.
Como ser feliz
Nas relações com os outros
Uma pessoa pensa que está solitária quando está entediada ou triste no coração. Gente, sendo por muito tempo sem comunicação humana, tornam-se fechados, obcecados com suas ansiedades e experiências. Se você não lutar contra isso condição grave, pode piorar e evoluir para depressão.
Uma vida feliz de uma pessoa é feita por relacionamentos fortes e harmoniosos com outras pessoas. Os psicólogos dão as seguintes dicas sobre como se livrar da solidão:
- Você precisa ser responsivo. Os especialistas aconselham atender aos pequenos pedidos dos outros, então eles ficarão gratos e começarão a apreciar quem os ajudou. Ser necessário é muito importante. Nesse caso, as pessoas estarão sempre por perto, prontas, por sua vez, para substituir um ombro amigo.
- Comunique-se mais. Você precisa conhecer pessoas próximas, manter relações boas e sinceras. Você não deve recusar reuniões com colegas, pessoas que pensam da mesma forma, porque entre eles você pode encontrar amigos verdadeiros. Não há necessidade de ter medo de pessoas, complexas e tímidas. Para atrair a atenção de todos e conquistar os outros, você precisa desenvolver gradualmente a autoconfiança. Comece o dia com atitude positiva sorria com mais frequência.
- Sono saudável. A causa da melancolia, fadiga, falta de vontade de estabelecer contato com outras pessoas pode ser o distúrbio do sono. Nesse caso, os psicólogos aconselham tomar um banho quente antes de dormir ou recorrer a qualquer outro procedimento que relaxe. Para dormir bem, você precisa restaurar o regime. Você deve sempre ir para a cama no mesmo horário. Como resultado, um hábito se formará e você poderá esquecer o problema do sono.
- Hobby favorito. Ter um hobby ajuda a usar tempo livre com benefício. Se tal atividade ainda não foi encontrada, esta é uma ocasião para tentar algo novo, interessante. Como idéias, você pode usar uma academia, um clube de bordado, amantes de livros, etc. Nesses lugares, você pode fazer novos conhecidos e encontrar pessoas com interesses semelhantes, conhecer um futuro namorado ou namorada.
Quero avisá-lo imediatamente: “Não sou culpado de nenhuma das acusações futuras!” =))))))))))))))))))))))))
Tendo lido opiniões diferentes sobre a solidão humana e suas causas, inserirei meus "cinco centavos". Farei uma reserva imediatamente que não pretendo ser única, esta é minha opinião subjetiva com base em observações e experiências pessoais.
O mundo avança dinamicamente e desapaixonadamente, conectando e espalhando pessoas em lados diferentes, mudando destinos, amassando com doenças do corpo e absolutamente não pede permissão. Quem hoje é rico, saudável, bem-sucedido e autoconfiante, amanhã pode de repente se encontrar à margem, doente e não interessar a ninguém.
Ao mesmo tempo, uma pessoa expulsa de um apartamento, privada da família e do apoio de amigos, pode começar a querer muito fortemente não se afogar, tendo apenas intenção pura viver, desenvolver e prosperar. Ele também pode se tornar não apenas rico e bem-sucedido, mas uma pessoa completamente diferente de quem ele era antes de sua catástrofe social pessoal, amoroso, significativo e lutando por valores universais. Não só eu, mas você, com certeza, conhece um grande número de exemplos disso. Mas o que é estranho e abrangente em tudo o que acabei de escrever é que tudo isso acontece a uma pessoa precisamente na solidão.
Mesmo a decisão de sobreviver e encontrar pessoas com a mesma opinião e viver, uma pessoa toma a si mesma, se ainda houver força. “Mas e os parentes, amigos e parentes?”, você se oporá. Claro, todos os têm, e é provável que muitas pessoas venham em auxílio de alguns, menos para outros e ninguém para alguns. Tudo depende de que ambiente uma pessoa veio, que conjunto de informações genéticas seus ancestrais forneceram e que tipo de relacionamento ele construiu em torno de si (a propósito, nós construímos relacionamentos exatamente iguais aos de mamãe e papai entre nós e eles estão com Se você já falou sobre isso Se você não pensou sobre isso, então olhe para trás e você ficará surpreso com quantas vezes, exatamente a mesma coisa, você repetiu o que eles teriam feito nesta ou naquela situação).
MAS!!! Assim como todo mundo nasce sozinho e morre sozinho, de vez em quando o destino, como se estivesse experimentando, deixa um vácuo em torno de nós e olha como vamos nos comportar, se vamos sair do hábito, assumindo tudo o que o olho cobre e sem hesitar em pedir ajuda, ou vamos clamar ao céu. Não somos ensinados a pedir ajuda, mesmo quando morrendo, algumas pessoas não fazem a menor tentativa de salvar a própria vida, não porque são piores que outras, é apenas que a sociedade em que viveram e cresceram incutiu nelas noções falsas e agora suas próprias vidas sofreram (esta é minha observação pessoal, verificada durante o trabalho voluntário no hospício).
Então, quem são esses solitários pós-soviéticos? Eu os chamaria de pessoas que enfrentaram tanta dor em suas vidas que deixaram de acreditar. Acreditar nas pessoas, acreditar no país em que nasceram e vivem, acreditar nos parentes e às vezes até nos próprios, que, por seu ambiente e informações hereditárias, não conseguiram educar as pessoas.
Essas pessoas não tomaram a decisão de se tornarem solitárias, bem, quem quer ser solitária na infância - todo mundo quer ser princesas e astronautas. A solidão de um surgiu da desordem abrangente de todos ao redor e seu desejo de emergir pelo menos um dia dessa pobreza constante na corrida pela prosperidade, conforto e sucesso na sociedade. Como resultado, a pessoa impulsionada, mais cedo ou mais tarde, incapaz de resolver todos os problemas que se acumulavam, acabou no oceano grande quantidade dor, solidão e descrença na justiça universal.
Alguém vai a uma igreja ou a uma seita, alguém pega um cachorro ou um gato em casa ou alimenta os animais na rua. Alguns voluntários para ajudar os gravemente doentes ou moribundos. Há uma opinião de que uma pessoa, sendo solitária, deve procurar um círculo para si mesma - então podemos dizer que ele é a “pessoa certa”.
Sim, talvez, mas só a vida dita outras regras. Há pessoas solitárias que não conseguem sair do apartamento. Há surdos, mudos, há introvertidos na vida e você não pode acusar nenhum deles de falta de vontade de se comunicar, mas muito pelo contrário. Espero que não lhe ocorra levar um mudo, sem pernas ou surdo a procurar um círculo de amigos.
Quando e para onde vamos, além do trabalho?
- Quando estamos saudáveis e financeiramente prósperos e podemos viajar para um local de encontro com pessoas que pensam da mesma forma. A maior parte das pessoas solitárias são pessoas de idade, limitadas financeira e fisicamente, que suportaram um mar de dor, traumatizadas e não querem revelar sua alma atormentada a todos os estranhos curiosos e nem sempre discretos.
Olhe para o mar de novos grupos e grupos pagos em todos os tipos de técnicas de ioga, centros espirituais e comunidades de meditação e afins. São compostas principalmente por mulheres entediadas de renda média e acima da média, ativas e saudáveis. Os mais destituídos e preguiçosos, apenas vão às igrejas e pegam cachorros, nos quais o calor não gasto é derramado.
É possível acordá-los e torná-los mais ativos para que eles mesmos se esforcem para mudar algo em suas vidas?
- Teoricamente sim, mas na prática eles perderam tanto a força e a autoconfiança que realmente precisam de ajuda e às vezes de ajuda profissional para se encontrar, fé nas pessoas e pelo menos alguma ambição para tentar acender a chama de vida em suas almas novamente. Portanto, exigir uma posição ativa de uma pessoa extinta e deprimente é como exigir de uma montanha para ir a Maomé. Talvez, mesmo assim, tentemos encontrar esta montanha e mostrar calor, altruísmo e nossa atitude madura e compreensão da realidade, que busca a unidade?
Jamais "curaremos" a solidão. Mas, tendo compreendido, poderemos compreender melhor uma pessoa, pois a verdade é que uma pessoa é inerentemente - tanto metafísica quanto psicologicamente - sozinha. Estar sozinho tem suas vantagens e desvantagens. Os benefícios da solidão são sentidos por aqueles que conscientemente escolhem esse estado para si. Assim como as deficiências são sentidas por aqueles que estão sobrecarregados por sua solidão. Para entender melhor ambos, para poder usar sua solidão forçada ou consciente para seu próprio benefício, bem como para superar com mais sucesso a solidão, se você entender que deseja sair desse estado, leia este artigo até o final.
Lado negativo da solidão.
Um novo estudo descobriu que homens e mulheres sem parceiros regulares bebem demais, pulam refeições, trabalham muito e não têm a estabilidade emocional que as pessoas casadas desfrutam. A solidão é tão ruim para uma pessoa quanto fumar - ou até pior. Os pesquisadores apresentaram a mais terrível notícia para mulheres solteiras de 30 anos com um rabo de cavalo - um estado de solidão em mais do que cigarros, vinho e preocupações com excesso de peso, reduz a expectativa de vida.* Solidão em igualmente afeta negativamente a longevidade de homens e mulheres, assim como o tabagismo. Ainda não está claro por que a solidão é tão prejudicial à saúde. Mas supõe-se que pessoas solteiras tendem a liderar menos estilo de vida saudável vida. Eles bebem mais porque são mais propensos a se encontrar com grandes grupos de amigos; eles pulam refeições como café da manhã e trabalham mais porque não têm um parceiro com quem passar mais tempo. E eles não têm um "confidente" a quem se possa derramar a alma.
* Os casados, ao contrário dos solteiros, comem melhor e têm mais conforto em casa. Os filhos casados também estão sob a influência de um fator estabilizador, enquanto os solteiros são mais propensos a correr riscos.
* Se você é casado, então você tem um parceiro que apoia sua auto-estima, o parceiro pensa que você é apenas homem mágico e se preocupa com você quando chega tarde em casa. Se sua auto-estima é alta, você mostra mais interesse em si mesmo e cuida mais de si mesmo. Você tem um senso de responsabilidade por si mesmo e seu parceiro. Se as crianças aparecem e crescem, então você você é responsável e para eles, especialmente se você for mulher.
Os benefícios de estar sozinho.
No entanto, todos mais pessoas escolha conscientemente a solidão, que oferece benefícios mais sólidos do que um relacionamento ou casamento livre estabelecido. Essas pessoas valorizam a solidão; precisam de privacidade e do espaço de que necessitam para liberdade emocional e a independência é difícil de garantir dentro relacionamentos íntimos. Nem o prestígio do casamento, nem os contatos constantes com qualquer parceiro contribuem para a criação da independência e da liberdade que valorizam tanto quanto a solidão. Esses benefícios também são sentidos em atividade laboral onde as oportunidades de progressão na carreira e viagens não entrem em conflito com outros interesses, como é o caso de uma pessoa vinculada por responsabilidades familiares.* Mas o objetivo principal solidão - estar sozinho consigo mesmo. É uma cura para a exaustão que muitas vezes é necessária pessoas modernas. Mesmo nos velhos tempos, a solidão também era usada para fins de previsão, como uma forma de ouvir o eu interior, pedir conselhos à sua intuição ou poderes superiores que não pode ser ouvido na azáfama Vida cotidiana. E então há uma oportunidade de conhecer a si mesmo - de entender que sou uma parte da Natureza infinita. Assim que uma pessoa se depara com sua solidão, a aceita, ela muda de cor, qualidade, sabor. Torna-se um. E então não é isolamento, é solidão. O isolamento traz infelicidade; a solidão contém uma plenitude de alegria e felicidade.
* Na solidão há beleza e esplendor, positividade; no sentimento de que você está sozinho - pobreza, negatividade e melancolia. Osho. Quando uma pessoa se sente solitária, ela pensa que lhe falta alguém - em outras palavras, que ela é inicialmente incompleta, incompleta. Solidão não significa que uma pessoa está sentindo falta de alguém, significa que ela se encontrou.
* Na área científica e mundo dos negócios o tempo que dedicamos a ficar a sós com nós mesmos é de certa forma considerado um desperdício, embora na verdade esse tempo seja o mais frutífero, nos ajuda a manter vida íntima. De fato, é em estado de solidão que a alma fornece ideias à nossa imaginação, e só então as classificamos para decidir quais adotar, quais são as mais aceitáveis e promissoras.
Superando a solidão.
A solidão, no entanto, tem seus problemas, especialmente se você não estiver sozinho. própria escolha mas pelas circunstâncias. Para algumas pessoas, a solidão é uma grande vantagem, mas para a maioria das pessoas, a solidão e o isolamento tornam-se os piores e mais difíceis vícios. E as pessoas começam a procurar um parceiro.* Contemplando todo o universo silencioso e um homem deixado no escuro para se defender sozinho, abandonado nesses cantos e recantos do universo, sem saber o que esperar, o que fazer, o que acontecerá após a morte... uma pessoa que teve que passar a noite em um terrível ilha deserta, que, ao acordar, não sabe como sair desta ilha, e não tem essa oportunidade. Pascal.
* Se os esforços vãos de encontrar o amor tiram muita força mental de você, talvez seja hora de reconsiderar sua abordagem para encontrar o amor verdadeiro. Aqui possíveis erros em seu comportamento:
1. Se você pensa que não é digno de amor, não será. Se você repete constantemente para si mesmo sobre seu destino maligno e o selo da solidão em sua testa, essa atitude começa a se manifestar em cada palavra, em cada gesto e ação.
2. Tente parar de ver o inimigo nos rostos do sexo oposto.
3. O amor não é uma coleira. Mesmo o mais casais felizes precisam de espaço para crescer. Quanto mais dinâmica eles vivem - em termos de trabalho, hobbies, amigos - mais interessantes eles se tornam para sua alma gêmea.
4. Tente ver mais coisas positivas na outra pessoa. Quando as pessoas que você tenta ver muito de positivo percebem que alguém se acha maravilhoso, elas serão! Você só precisa lembrar que na alma de cada pessoa está um tesouro. E como a alma é uma coisa muito vulnerável, ninguém mostra esse tesouro, ele se abrirá apenas para aqueles que não representam perigo para a alma. Você pode tentar ser essa pessoa.
* Aqui está o que Madre Teresa diz sobre a solidão que causa sofrimento: Em nosso mundo, muitos se sentem solitários. Há sempre pessoas ao nosso redor, mas ainda estamos sozinhos. Qual é a razão? Na verdade, é o nosso próprio comportamento que nos isola das outras pessoas. Não sabemos como nos abrir para os outros, não sabemos como amar, não podemos dizer algumas palavras de encorajamento ou conforto aos outros. Não podemos dar, mas estamos sempre esperando que os outros nos dêem. E esses outros muitas vezes estão ocupados, têm seus próprios assuntos e preocupações... Muitas vezes se ouvem queixas: "Ninguém vem me ver, ninguém me ama, ninguém está interessado em mim". Mas por que os outros deveriam estar sempre interessados em você, te amar, enquanto você não toma nenhuma atitude? Se você sofre de solidão, não permaneça passivo. Em vez de ficar sentado no canto, se culpando e esperando a atenção dos outros, dê o primeiro passo você mesmo, vá até as pessoas. Não há razão para se sentir solitário quando há amor e luz no mundo. Esqueça-se um pouco e faça algo pelos outros. Muitas vezes, nossa educação é a culpada por nossa solidão. Os pais costumam dizer aos filhos: "Não seja tão estúpido, nem sempre dê o primeiro passo, deixe que os outros venham até você". Claro, outros virão até você se você for útil para eles. Se você é um padeiro, eles virão até você para pedir pão. Você tem que ser capaz de dar algo para vir até você. Se você não tem nada para dar às pessoas, você não as atrairá e ficará sozinho. E não culpe os outros por não terem vindo até você. Torne-se necessário, e eles virão até você! Olhe para a rosa desabrochando. Ela é perfumada e todos são atraídos por ela: abelhas e borboletas; todo mundo quer respirar sua fragrância. E isso porque é aberto. Por que você permanece fechado e não "cheira"?
Abordagens para compreender o fenômeno da solidão.
Tracemos as abordagens para a compreensão do fenômeno da solidão nas principais escolas de psicologia: do ponto de vista psicologia humanista o fenômeno da solidão é entendido como um conflito entre o “verdadeiro” e o “eu socialmente desejável”; os existencialistas vêem as origens da solidão na própria natureza do homem; do ponto de vista do neofreudismo, o estado de solidão é determinado por condições externas, formando traços de caráter patológico em uma pessoa ou impedindo-a de realizar suas necessidades mais profundas; e na tradição sociológica, a solidão de um indivíduo é considerada um indicador estatístico normativo médio, dependendo dos processos que ocorrem na sociedade.Solidão no Neo-Freudianismo.
Trecho da monografia "Solidão", de Ben Miyuskovich.* É legítimo afirmar que toda diversidade comportamento humano ou a ação é impulsionada por um fato auto-evidente: todas as pessoas querem ser felizes. Seria interessante entender o que move uma pessoa, encontrar princípio universal através do qual podemos entender por que uma pessoa faz o que faz, por que uma pessoa é o que é. Mais óbvio se torna que, para desenvolver nossa opinião consensual sobre a natureza humana, é necessário, em si, referir-se à teoria da motivação humana. Diante da impressionante variedade de interpretações da personalidade, é difícil dizer se se pode oferecer critério geral comparações, mas vamos tentar fazê-lo. Em uma palavra, o critério exigido é a solidão.
* Ben Miyuskovich acredita que depois que uma pessoa satisfaz suas necessidades fisiológicas e biológicas mais urgentes - de ar, água, comida - ela procura aliviar sua solidão sem esperança. O fato é que todos nós buscamos inicialmente a comunicação espiritual, o afeto e a amizade, mas muitos de nós, infelizmente, não conseguem; e aqueles que falham tornam-se extrovertidos frustrados ou introvertidos rendidos; se não pudermos desfrutar da companhia de outras pessoas e conseguir seu reconhecimento, voltamo-nos (o que não é normal) para nós mesmos - bem, então nos contentaremos com nossa própria companhia.
* Em seu estudo, Ben Mijuskovich da mais vários pontos visão consistentemente considera solidão, solidão, isolamento. E embora o conceito de solidão ocorra em muitos contextos, seja utilizado para diversos fins, por si só permanece inalterado em sua essência.
* Assim como a gravidade física observável externamente, a solidão acaba sendo aquela força sutil na esfera psicológica, muitas vezes muito insidiosa e traiçoeira, que nos impulsiona. O homem não está apenas psicologicamente sozinho, mas também metafisicamente isolado. Não significa que constantemente pensamos ou sentimos que estamos constantemente, a cada momento sozinhos; estamos realmente solitários, mas nem sempre temos consciência de nossa solidão.
* Há um possível e significativo oposto à solidão, a saber, "comunidade", unida pelo interesse (quando nossa consciência é direcionada para fora - "extra-reflexão"), a busca de um "objetivo" ou o prazer da proximidade dos amigos. Assim, a solidão é, em princípio, verificável, pois tem seu oposto significativo. Quando estou na sociedade amigo próximo e nós dois gostamos de estar por perto, é bastante óbvio que não estou sozinho. Portanto, sempre que experimentamos um verdadeiro sentimento de amizade, a solidão não é reconhecida por nós, embora sirva como condição "estrutural" (ou "transcendental") para a possibilidade da amizade.
* É curioso que, até recentemente, os psicólogos tenham falado relativamente pouco sobre a solidão. Freud, por exemplo, tocou apenas vagamente nessa questão. A passagem abaixo é uma das poucas afirmações de Freud sobre o problema da solidão: As primeiras fobias em crianças associadas a condições externas são o medo da escuridão e da solidão. O primeiro deles muitas vezes persiste por toda a vida; ambos são causados na criança pelo sentimento de ausência de um ente querido que o amamenta - digamos, sua mãe. Ouvi da sala ao lado como uma criança, com medo do escuro, chamou: "Fale comigo, tia! Estou com medo!" "Por quê? Por quê? Você não pode me ver de qualquer maneira." A isso a criança respondeu: "Quando alguém fala comigo, fica mais fácil." Assim, a sensação experimentada no escuro se transforma em medo do escuro.
* Mais análise detalhada a essência do sentimento de solidão é dada por Anna Freud. As crianças não têm medo da morte pelo menos mais do que qualquer outra coisa, porque eles não entendem ou imaginam o que ausência completa consciência. Mas a escuridão os assusta muito antes de começarem a entender o que pode seguir à morte. As crianças inicialmente tomam sua imortalidade e eternidade como garantidas. Mas a escuridão os aterroriza, pois simboliza a solidão. Consequentemente, as crianças muitas vezes têm medo de dormir, não porque têm medo de adormecer e não acordar novamente, mas porque têm medo da perspectiva de permanecer conscientes e sozinhas.
* Não temos medo da morte, temos medo da solidão. Não temos medo do pensamento de que nossos sentimentos, nossa consciência não existirão ou não funcionarão. Caso contrário, cada um de nós teria medo de adormecer todas as noites. Mas não temos medo disso. Como as crianças, não temos medo de perder a consciência, mas temos medo de ficar sozinhos, temos medo de um longo estado de isolamento, que muitas vezes simboliza a solidão no escuro (J. Conrad. Coração das Trevas). O que nos aterroriza na morte é a possibilidade de continuarmos nossa consciência, mas em completa solidão. Imaginamo-nos como uma espécie de consciência solipsista, vivendo sozinho em um universo escuro (ou claro - não importa), vagando pelo desabitado e extensões sem limites espaço (escuridão) e tempo no vazio absoluto, como uma mônada sensorial única, refletindo silenciosamente das janelas escuras da consciência o universo, onde não há uma alma, exceto a única - nossa alma.
* "Almas cintilantes flutuam para longe, agora são mais brilhantes, depois mais pálidas e desaparecem em um turbilhão que passa. Um morreu: uma pequena alma, sua alma. Ela brilhou e se apagou, esquecida, perdida. Fim: escuridão, frio, vazio, nada " (J. Joyce Retrato do Artista quando Jovem). É disso que nós (cada um) temos medo; não a misericórdia da inexistência inconsciente, não a morte - a "noite sem sonhos" socrática; muito provavelmente, temos medo da consciência da "inexistência", da consciência de nossa solidão individual, isolamento, não refletida nos sentimentos calorosos e na "luz reflexiva" de outro ser consciente.
* A luz é um mediador espacial "através" do qual, "através" ou "dentro", podemos ter certeza de que não estamos sozinhos; a escuridão, ao contrário, nos aprisiona em uma doação solipsista interior. O desejo de se comunicar com outra consciência, cuja presença é uma confirmação mútua de nossa própria existência, torna-se nada mais do que o reverso da necessidade de evitar a solidão. Essa necessidade surge nos primeiros estágios do surgimento da consciência em um indivíduo. Quando uma criança é privada do afeto humano, ocorre uma condição conhecida como insanidade (Coleman, 1964), que tem efeitos fisiológicos e sintomas psicológicos manifestações que persistem por toda a vida do paciente. Este estado surge como resultado da remoção da criança da participação humana externa e da capacidade de resposta humana, ou por privá-la deliberadamente do reconhecimento como um ser existente.
* Embora Freud tenha falado relativamente raramente sobre o problema da solidão, ele ofereceu um modelo intrigante para abordar a consideração da solidão tanto como um sentimento quanto como uma construção teórica. É daí que decorre minha convicção de que qualquer consciência individual é permeada por um sentimento fundamental, primordial, profundo (ou estrutura idêntica a ele) da possibilidade de solidão e solidão.
* Assim que uma pessoa compreende sua verdadeira posição essencial e na medida em que a compreende, ela fica irremediavelmente sozinha. Em seu estudo recentemente realizado sobre a solidão, Weiss a trata como se o fenômeno fosse apenas uma doença como qualquer outra doença. A esse respeito, ele afirma: "A solidão severa é tão comum quanto um resfriado no inverno". Se a solidão é uma doença, então, portanto, é uma condição não natural, ou seja, uma condição que, felizmente, pode ser evitada. De fato, o pequeno estudo de Weiss é fornecido com uma lista completa de remédios e drogas que órfãos, idosos, divorciados e outras categorias da população podem usar para reduzir e superar crises de solidão. De acordo com esse modelo, a solidão é aparentemente considerada quase um problema puramente médico. Assim como a desnutrição é definida pela falta de alimentos, a solidão é vista como uma desvantagem. relações amigáveis. Enquanto isso, a solidão aparece como uma distorção mais óbvia (grossa) ser humano permeia a existência humana individual. A solidão não é uma doença no sentido médico ou mesmo sociológico da palavra.
* Muito provavelmente, está enraizado na natureza interior do homem, em sua própria constituição psicológica. A fome, por exemplo, não é uma doença em si; pelo contrário, é estado fisiológico, o estado da constituição humana, penetrando na estrutura de sua consciência.
* Em seu brilhante artigo, simplesmente intitulado "Solidão", Frieda Fromm-Reichmann observa que, no momento em que escrevo, a noção de solidão patológica mal havia sido considerada na pesquisa em psicologia. O fato de que com o advento de seu trabalho a situação nessa área tenha melhorado um tanto indica claramente a imperfeição da psicologia e da sociologia. E isso não é apenas uma miopia teórica ou erro de cálculo, mas uma espécie de tragédia metodológica. Não é uma tragédia porque a solidão se torna uma doença oculta e difícil de reconhecer - como a sífilis, que causa confusão pública - que, uma vez reconhecida e diagnosticada, pode ser curada. Jamais "curaremos" a solidão. Mas, tendo compreendido, poderemos compreender melhor uma pessoa, pois a verdade é que uma pessoa é inerentemente - tanto metafísica quanto psicologicamente - sozinha. Sartre raciocinou que estamos condenados a ser livres; mas estamos ainda mais irremediavelmente e irremediavelmente condenados ao isolamento completo. Assim, apesar das reivindicações da psicologia e da sociologia para estudar estados humanos realidade social, é claro que as disciplinas nomeadas perderam de vista essa estrutura essencial consciência humana, uma consciência formada pela solidão profunda e primordial.
* Mas Frieda Fromm-Reichmann certamente não tem culpa quando nega o que chama de "solidão em desintegração". "O desejo de proximidade mútua", observa F. Fromm-Reichmann, "é preservado em cada pessoa desde a infância e ao longo da vida; e não há uma única pessoa que não tenha medo de perdê-lo". Em sua opinião, a experiência paralisante da "solidão real tem muito em comum com alguns outros estados perturbadores de consciência, como o pânico. As pessoas não podem suportar tais estados por um longo período de tempo sem se tornarem psicóticos...".
* F. Fromm-Reichmann concorda com Ludwig Binswanger e Harry S. Sullivan que a "existência nua", o "horror nu" da solidão pode ser um estímulo ainda mais convincente do que as necessidades fisiológicas geralmente reconhecidas de uma pessoa: "Todo mundo que tem conheceu as pessoas, dominado pela solidão real, entende por que as pessoas têm mais medo de ficar sozinhas do que com fome, ou privadas de sono, ou sexualmente insatisfeitas ... ".
* Inicialmente, a consciência é uma identificação inconsciente e não reflexiva do indivíduo de si mesmo com a universalidade da existência. Porém, aos poucos, na medida em que percebe que nossos desejos não são onipotentes, que somos finitos e limitados, o indivíduo chega ao princípio da realidade. Ele começa a distinguir entre seu "eu" e o "outro-eu" (princípio da negação de Hegel). Isso é "sensível" e necessário em si mesmo e leva a uma distinção "realista" entre: (a) o "eu" reflexivo; b) objetos inanimados; c) outro "eu"; principalmente entre o indivíduo e sua mãe. Mas: "Se a criança está cercada apenas de admiração e amor e não aprende nada sobre o mundo exterior, ela pode desenvolver uma confiança em sua grandeza e significado, o que leva a um narcisismo. Orientação para a vida: crença de que viver significa ser amado e admirado. Essa megalomania e atitude narcisista serão inaceitáveis para os outros; eles responderão a isso com hostilidade e isolamento da personalidade narcisista.
* A tríade emergente e profundamente enraizada - narcisismo, megalomania e hostilidade - está, segundo Zilburg, na base de todas as tragédias da solidão.
* "senso comum depende de um engenhoso equilíbrio, de manter a distinção entre o eu e o mundo exterior, outro "eu". quebre isso equilíbrio delicado isolamento do indivíduo, e o resultado é uma preocupação que, se intensificada e prolongada, culminará em uma completa desorientação do indivíduo.
* "Estando sozinhos e isolados dos outros, as pessoas têm medo da possibilidade de perder seus limites, perdendo a capacidade de distinguir entre o "eu" subjetivo e o objetivo o mundo" . melhor pesquisa Da solidão já disponível, pode-se provavelmente considerar "Flesh-Colored Cell" de James Howard (1975). A premissa metafísica final das conclusões de Howard sobre a solidão essencial do homem baseia-se na compreensão do homem como um ser autoconsciente, de fato, o único no reino animal. Segundo Howard, estamos encerrados em uma concha de extrema subjetividade, nunca podemos superar completamente esse isolamento, mas podemos reduzi-lo. E nós nos esforçamos para isso unindo e quebrando essa casca. Estamos tentando: a) “acolher” o “outro” ou b) “sair de nossa jaula e estabelecer contato com um ser em outra jaula. Conseguimos isso através da comunicação, do toque, da auto-expressão, da transcendência ou com a ajuda de alguma outra forma de ação (dirigida para fora). "Em tudo este momento tempo em que funcionamos entre os dois pólos principais do completo isolamento de nosso mundo e a saída absoluta de nossas fronteiras; saímos do nosso caminho, viramos do avesso, para nos unirmos com o que está além do nosso conhecimento imediato. intro-reflexivo ", reflexivamente consciente de si mesmo. durar como, é vulnerável a sentimentos de solidão. Por um lado, ela se esforça para fora; por outro, colide com sua essência trágica, sua prisão "solipsista".
* No que diz respeito à capacidade de penetrar em situações de extrema solidão, aqui a sociologia fica muito atrás da psicologia. Em The Lonely Crowd, David Riesman e associados como Weiss reduzem a solidão a quase uma doença, ou pelo menos uma peculiaridade em certas estruturas sociais. Eles acreditam, portanto, que embora os introvertidos, e ainda mais extrovertidos, muitas vezes experimentem um forte sentimento de solidão, este não é o caso dos tipos tradicionais de sociedade, onde a vida do indivíduo é organizada principalmente em torno de uma família multigeracional, tribo , ou comunidade; o indivíduo em tal sociedade está em uma determinada estrutura social dotada de significados, elaborados em um contexto correlacionado com bases orgânicas sociedade ou comunidade. Tal pessoa, de acordo com Riesman e seus apoiadores, não está sozinha e não será abandonada pelas pessoas. Algumas das observações de Erich Fromm parecem ser mais perspicazes do que as acima. Neles encontramos novamente temas já encontrados: a necessidade do indivíduo de se relacionar com o mundo externo a ele é tão urgente quanto os estímulos biológicos mais comumente reconhecidos; "A sensação de total solidão e isolamento leva a transtornos mentais da mesma forma que a fome física leva à morte." Mas Fromm acrescenta algo novo a tudo isso. A solidão moral é definida, segundo Fromm, como a incapacidade de um indivíduo se relacionar não apenas com outras pessoas, mas também com valores e ideais em geral. A esse respeito, Fromm observa que um monge em um mosteiro que acredita em Deus, ou um preso político em uma cela que sente apoio e solidariedade, não estão sozinhos. Com efeito, "a religião e o nacionalismo, como qualquer tradição, qualquer crença, por mais absurdas e humilhantes que sejam, se apenas conectarem o indivíduo com outras pessoas, tornam-se um refúgio para uma pessoa, proteção contra o que ela mais teme - a solidão" .
* Como Howard, Fromm remonta as origens dos sentimentos de extrema solidão ao "fato da autoconsciência subjetiva, a habilidade de pensar pela qual uma pessoa é consciente de si mesma como um todo individual, diferente da natureza das outras pessoas". Uma pessoa, uma vez que "atingiu o nível de autoconsciência individual e estabeleceu sua identidade pessoal única, de repente encontra sua solidão absoluta. Mas "assim como uma criança nunca pode retornar fisicamente ao útero de uma mãe, um adulto nunca pode reverter psicologicamente o processo de individuação". Este é o dilema humano: uma pessoa deve se esforçar para separar seu "eu" da "região" amorfa da consciência formada no estágio do "sentimento oceânico", mas, uma vez alcançada essa separação, ela se depara com o pensamento de que deixa de ser "participante" do todo. E o homem embarca em uma jornada altruísta e sem esperança de volta ao "ser absoluto" e à unidade, ou pelo menos tenta fazê-lo de tempos em tempos. Nesse sentido, mesmo os anarquistas e terroristas políticos mais desesperados estão envolvidos na luta para fazer parte de algo mais estável do que eles mesmos.
Solidão na psicologia existencial.
O conhecido psicoterapeuta I. Yalom distingue três tipos de solidão (isolamento):1. de si mesmo (intrapessoal), uma pessoa foge de alguma parte de si mesma (por exemplo, suas experiências fortes e perturbadoras), erguendo barreiras entre partes de seu Self. Isso acontece não apenas quando uma pessoa quer se proteger de sentimentos desagradáveis ou pensamentos, mas também nos casos em que nega próprios desejos, segue "certo" ou "deveria" e não confia em si mesmo.
2. dos outros (interpessoal), uma pessoa foge das relações com outras pessoas e da compreensão de que não vive da maneira que deseja. Pode haver várias razões para isso, incluindo a incapacidade de construir relacionamentos íntimos, medo, traços de personalidade e experiência anterior relações, etc
3. da vida (existencial), uma pessoa se esconde na multidão da tristeza e da saudade da percepção de que nada e ninguém pode dar sentido eterno, alegria e atenção. Ele pode ter qualquer coisa uma boa relação com os familiares e consigo mesmo. No entanto, ele passa a entender que somente ele mesmo é responsável pela vida e que nenhum relacionamento pode dar plena compreensão e amor constante. E nada pode mudar essa situação. Isso se deve ao fato de que nada pode anular o fato da vida - nossa solidão existencial. Não são apenas os idosos que percebem esse fato. Essa pergunta surge diante de nós quando pessoas próximas e importantes para nós falecem e ficamos sozinhos. Ele explode em um redemoinho em nossas vidas como depois eventos trágicos. Muitas vezes depois disso, sentimos medo e desamparo diante de algo mais poderoso e às vezes percebemos que não há nada na vida que seja constante, sempre atendendo nossas expectativas. E se formos mais longe, veremos que podemos influenciar o curso de nossas vidas de maneira muito limitada, pois devemos ficar sozinhos diante das forças da natureza e da sociedade.
* À primeira vista, a situação parece desesperadora. Pode haver a sensação de que qualquer relacionamento não faz sentido e estamos condenados a arrastar uma existência triste e miserável de eremitas vagando por um deserto solitário. No entanto, se você olhar mais fundo do que o medo e a ansiedade que surgem no início, nem tudo parece tão sem saída. Vamos tentar descobrir. Vamos começar com o que é a solidão existencial. Se generalizarmos as ideias de filósofos e psicólogos dessa direção, podemos dizer que eles consideram a pessoa como criadora de sua própria vida, encontrando-se com as eternas questões da existência (morte, liberdade, responsabilidade, solidão), buscando o sentido de sua vida e ser mais do que a soma de seus componentes (caráter), temperamento, etc.) Os existencialistas também falam sobre os dados do ser, um dos quais é a solidão. Não importa quão satisfatório seja o relacionamento com outras pessoas e consigo mesmo, uma pessoa ainda permanece isolada.
* Assumindo a responsabilidade por nossa vida, passamos a entender que somente nós mesmos, e não outra pessoa, somos os criadores dela. Essa percepção leva a uma forte experiência de solidão - afinal, ninguém e nada se importa (em geral) com a minha vida?! O filósofo M. Heidegger falou disso como sendo lançado em um mundo no qual fomos colocados sem nosso consentimento. E embora criemos nossa própria vida, ela ainda é limitada pelo fato de que a fazemos sozinhos. Tudo o que uma pessoa tem é a aceitação corajosa do fardo parcial da solidão existencial e a vida estóica dela.
* Outra forma mais comum e poderosa de se proteger da solidão existencial são os relacionamentos. Apesar de não haver relacionamentos que possam destruir o isolamento, grandes relacionamentos, segundo o pensador M. Buber, podem romper as barreiras da solidão, amenizá-la lei dura e jogar uma ponte de um ser independente para outro. Yalom também escreve sobre isso: estamos navegando no oceano escuro da Vida sozinhos em nosso barco. No entanto, somos encorajados pelo fato de vermos a luz dos mesmos barcos navegando lado a lado.
* A ideia de que o reconhecimento da própria solidão e a capacidade de enfrentá-la com firmeza permitem que uma pessoa construa verdadeiramente relações humanas, baseado no amor, na compreensão e na confiança, encontra-se tanto na filosofia quanto na literatura psicológica. A pergunta pode surgir: “com base em que mais relacionamentos íntimos podem ser construídos, exceto não no amor e na compreensão?”
* A sociedade tende a despersonalizar uma pessoa. No fluxo de notícias e informações, o fluxo de entretenimento, o fluxo das ciências humanas estudando seu objeto (e a inevitável simplificação necessária para trabalho científico), no ritmo das megacidades, esquecemos que diante dele está o mesmo que eu, uma pessoa viva.
* M. Buber identificou dois tipos de relações: "Eu-Tu" e "Eu-Isso". O último tipo de relacionamento é um relacionamento sem reciprocidade, onde o outro é um meio, uma função, um objeto. A isso Buber contrasta relações "eu-tu" que são construídas na reciprocidade e incluem as experiências do outro. As diferenças entre esses tipos de relacionamentos não residem apenas em sua natureza, mas também no fato de haver um "eu" em cada um deles. No relacionamento “It”, uma pessoa não está completamente em um “relacionamento” - ele mantém uma parte de si mesmo, porque. neste caso, ele está engajado na categorização, análise e avaliação sobre "Isso". Em tal relacionamento, a outra pessoa ("Você") não é valiosa em si mesma, mas é considerada apenas do ponto de vista do quanto ela satisfaz algumas de minhas necessidades, ou seja, tornar-se uma função impessoal ("It").
* A principal forma de vivenciar as relações "Eu-Tu" é o diálogo. Nele "cada um dos participantes tem em mente o outro ou os outros em seu ser especial e se dirige a eles com a intenção de estabelecer uma relação viva entre ele e ele". Quando uma pessoa usa outra para resolver seus problemas, essa comunicação é "monólogos disfarçados de diálogo".
Solidão na psicologia humanista.
A. Maslow - um dos fundadores da psicologia humanista - acreditava que as ações humanas são determinadas por dois tipos de motivos: reposição do déficit e crescimento. Ele identificou várias características de uma pessoa orientada para o crescimento. Entre elas: a capacidade de realizar o próprio potencial, maior autossuficiência, menor dependência de reforço ambiental, menor necessidade de relacionamentos interpessoais, percepção das pessoas não da posição de utilidade ("uso"), mas da posição do singularidade de cada pessoa. Assim, essas pessoas são guiadas não por diretrizes sociais, mas por diretrizes internas. Com base nisso, Maslow destacou dois tipos de amor - existencial e deficiente. Comparando esses tipos, Maslow acreditava que o amor existencial é caracterizado por: um mínimo de ansiedade-hostilidade, independência, autonomia, um mínimo de ciúmes, grande desinteresse, altruísmo, carinho.* E. Fromm, em um de seus trabalho brilhante"The Art of Love" também aborda a questão de como deve ser um relacionamento desnecessário. Fromm considera o isolamento existencial uma causa de séria ansiedade humana. Considerando como a humanidade superou esse isolamento no curso de seu desenvolvimento, Fromm escreve que nem atividade criativa, nem estados orgiásticos, nem seguir os costumes, nem as crenças do grupo são suficientes para essa superação - foram apenas respostas parciais. A resposta completa é conseguir a união com outra pessoa apaixonada.
* Fromm distinguiu "fusão simbiótica", em que nenhum dos parceiros é completo e livre, do amor "maduro". Esta é uma união, sujeita à preservação da individualidade, onde dois se tornam um e permanecem dois. Alguns outros autores também escrevem sobre isso. O. Rank, falando do crescimento humano, escreve sobre ele como um processo de separação. Nossa vida começa como a fusão de óvulo e esperma, continua como conexão física com o corpo da mãe através do cordão umbilical e se desenvolve ainda mais como uma dependência emocional dos pais. Ao crescer, uma pessoa começa a confiar cada vez mais em si mesma, separa-se dos outros e se torna independente. No entanto, o custo dessa separação é a solidão. Percebendo isso, muitos optam por permanecer imaturos, dependentes do relacionamento com os pais ou encontrar um substituto para eles no cônjuge. Assim, uma pessoa que busca o crescimento, enquanto está em um relacionamento, deve resolver dois problemas: aprender a estar com outra pessoa sem se fundir com ela e não reduzir o outro a um meio de salvar da solidão.
* Uma pessoa só é capaz de amar se estiver livre de uma série de restrições. Para Fromm, eles são os seguintes. Muitas vezes percebemos o mundo e as pessoas nele em termos de sua utilidade ou perigo para nós e não percebemos seu valor, independentemente do que eles nos dão. Por outro lado, a capacidade de amar é influenciada pelo ambiente social e pelas opiniões dos pais, absorvidas por nós desde a infância. Isso é visto claramente em alguns casos em que os casamentos não são feitos no céu, mas em conselhos de família. O amor é processo ativo, baseado não em "receber", mas em doar; participação, não paixão. O amor maduro também é caracterizado pelo cuidado, receptividade e respeito.
* Assim, o estado interior e o desenvolvimento constante do próprio amante são condição importante construindo relacionamentos maduros e livres de necessidades. Aqui estão alguns características pessoais contribuindo para isso: autoconfiança;
atividade constante (aqui é importante distinguir entre alarido externo e atividades internas em que o amante está em estado de constante interesse ativo pela pessoa amada);
atitude consciente em relação a si mesmo e à vida (que é alcançada pelo constante auto-exame e atitude atenta ao que está acontecendo na vida);
evitar a preguiça interna (por exemplo, na forma de adiar algo para mais tarde, ou perder tempo);
atitude criativa e construtiva em relação à vida;
a coragem de considerar certos valores dignos de maior atenção, bem como a coragem de tornar esses valores mais importantes do que segurança, tranquilidade ou um modo de vida familiar;
uma atitude desinteressada em relação ao outro: não buscar e não esperar dele elogios, admiração, poder, relaxamento sexual etc.;
atitude de "amor" em relação a tudo: o amor não é uma relação especial com qualquer pessoa, mas uma posição na vida.
* Aceitação do fato da "incorrigibilidade" do isolamento existencial e sentimentos fortes associado a isso, ajuda a força interior, um senso de auto-estima e conhecimento sólido Eu mesmo. Se isso falhar, começamos a procurar segurança em várias soluções alternativas. Na maioria das vezes isso acontece através de relacionamentos em que a outra pessoa é usada para "resgatar" da solidão e satisfazer quaisquer necessidades.
* Outra forma de saída está associada à perda de si mesmo por imersão em outra pessoa, trabalho, ocupação, estrutura social ou religiosa (partido, seita, associação informal etc.) Isso inclui também o medo de ser diferente dos outros - ser semelhantes a outros em roupas, comportamento, valores, etc. No entanto, isso não apenas "salva", mas também torna a vida de tal pessoa miserável. Ele não apenas se sacrifica pelo sentimento instável de uma falsa unidade com alguém ou alguma coisa. Ele ainda não entende que está em uma situação difícil, porque escolheu se perder. Descubra o que mais é útil e interessante neste site, você pode seguir o link:
