Bună ziua, am o întrebare: de ce sunt atât de des umilită? De curând am început să-mi analizez viața și mi-am dat seama că sunt umilită foarte des: practic, încă din copilărie: m-au hărțuit la școală, iar prietenii m-au umilit și manipulat. Când am crescut, lucrurile nu s-au schimbat. Adesea confruntat cu faptul că și-au șters picioarele pe mine. S-a confruntat cu asta la locul de muncă afaceri personale. Drept urmare, ea a experimentat adesea sentimente de furie pe care nu le putea exprima. Dar acum vreau să scap de el și să înțeleg de ce s-a întâmplat?

Raspunsul psihologului:

Umilire, insulte, critică neconstructivă, sfaturi nesolicitate, condamnări, remarci caustice, întrebări personale, folosirea fără permisiunea lucrurilor tale personale, lipsa de respect pentru spațiul personal - toate acestea sunt o formă de încălcare a limitelor psihologice ale individului. De fiecare dată când experimentați disconfort, iritare sau furie în comunicarea cu o persoană, dvs limitele psihologice. Sentimentele joacă rolul unui semnal care îți spune că ți-au fost încălcate granițele, dând loc confortului și calmului atunci când definiți clar granițele personalității voastre și nu permiteți ca acestea să fie încălcate. Să ne uităm la conceptul de limite personale mai detaliat.

De ce avem nevoie de limite psihologice

Orice graniță este o anumită trăsătură, o linie care definește limitele unui obiect și diferențiază (separă) acest obiect de altele. Absolut totul are granițe: țări, terenuri, la clădiri, la sediu, la orice subiect și, bineînțeles, la persoană. Deci, când vedem corpul unei persoane, acesta pieleÎi vedem limitele fizice. Înțelegem că nu avem dreptul să încălcăm limitele corpului său - să atingem oamenii care trec pe stradă, să stăm aproape de unui străin pe o bancă de parc, pune o mână pe umăr, îmbrățișează oamenii care stau în același rând cu noi la magazin, îndreptă o pălărie neuniformă pe un pasager în transport și așa mai departe. Toate acestea vor arăta ca macar, ciudat. Pentru că știm că nu avem dreptul să încălcăm granițele fizice ale altor oameni.

Cu limitele psihologice, lucrurile sunt puțin mai complicate, deoarece nu sunt atât de evidente și nu sunt vizibile. ochiul uman. Granițele psihologice ale personalității sunt ceea ce determină starea de confort în comunicare și comportamentul acceptabil pentru o persoană și, de asemenea, nu umilește sentimentele sale. demnitate. Și dacă totul este mai mult sau mai puțin clar cu al doilea concept, atunci primul este un parametru pur individual și subiectiv. Din moment ce ceea ce este confortabil și acceptabil pentru tine și ce nu este - doar tu poți determina. În consecință, spre deosebire de lor limitele fizice care ne sunt date de natură, limitele și limitele lor psihologice, pot fi determinate doar de persoana însuși. Bun oameni educațiși, de obicei, nu încalcă limitele psihologice ale altor persoane. Prin urmare, în relațiile cu ei, oamenii se simt confortabil și se simt în siguranță psihologică.

Formarea granițelor psihologice ale personalității

Granițele personale încep să se formeze într-o persoană încă de la început copilărie timpurie. Un rol important în aceasta îl au părinții copilului sau persoanele care și-au îndeplinit rolul - bunici, tutori, alte rude sau persoane care și-au asumat responsabilitatea pentru viața copilului. Granițele personale arată modul în care o persoană se raportează la sine. Și asta depinde în mare măsură de modul în care părinții lui l-au tratat: dacă l-au respectat sau umilit, dacă l-au considerat sau l-au ignorat, i-au apreciat sau i-au devalorizat gândurile și sentimentele. Fiind născut, copilul nu este conștient nici de limitele sale fizice, nici, mai mult, de cele psihologice. Și dacă primele sunt determinate de limitele corpului său, atunci cele din urmă sunt formate ca răspuns la atitudinea față de el a adulților semnificativi.

Granițele psihologice se formează inconștient, copilul nu aplică eforturi sau acțiuni conștiente în acest sens, ci doar se adaptează la condițiile și atitudinea față de el pe care le oferă părinții. Limitele psihologice ale copilului sunt plastice și vor lua forma în care vor fi date de către adulții din apropiere. În procesul de creștere, copilul fixează normele de comunicare deja familiare lui și le menține în viitor în viața de adult. Granițele psihologice pot fi schimbate de o persoană la vârsta adultă, cu toate acestea, acest lucru va necesita deja un efort considerabil din partea sa.

Granițele psihologice sănătoase ale personalității

Dacă în copilărie copilul a fost tratat cu atenție și respect, dacă a fost considerat și nu umilit, granițele lui vor fi sănătoase și bine definite.

Următoarele acțiuni ale părinților contribuie la formarea granițelor psihologice sănătoase:

• să respecte dreptul copilului de a avea propriul spațiu personal, chiar dacă este un spațiu metru cu metru, sau o zonă de recreere, patul său;
• respectati spatiul personal al copilului - intra in camera lui doar cu o bataie si la cererea acestuia;
• ascultați părerea copilului și socotiți cu el, nu arătați ridicol și neîncredere în ceea ce gândește și spune;
• luați în considerare dorințele și nevoile copilului, ajutați copilul să le satisfacă eficient;
• negociază cu copilul și convinge-l fără a-i arăta violență psihologică sau fizică;
• încurajează copilul pe cont propriu și le realizează;
• susține dorința copilului de a lua decizii și de a acționa independent, în limitele sale de vârstă;
• luați în considerare sentimentele copilului și permiteți-i să le exprime deschis (când este supărat, lăsați-l, învățându-i cum să o facă).

Granițele psihologice sănătoase vor însemna că o persoană este conștientă de sistemul său de valori, nevoile sale, dorințele sale și acționează în conformitate cu acestea și în propriile sale interese. Aceasta va însemna că o persoană poate spune „nu” dacă ceva nu îi place, nu îi convine sau îl rănește, își poate exprima în mod deschis părerea și refuza să facă ceea ce nu vrea să facă sau consideră că este greșit.

O persoană cu limite psihologice sănătoase are și una adecvată. Nu va face ceva pentru care să-i fie rușine sau să-i fie incomod. Își prețuiește opinia și dreptul de a fi diferit de alți oameni în dorințele și nevoile sale.

Granițele psihologice sănătoase sunt plastice și semipermeabile. Aceasta înseamnă că în comunicarea cu diferiți oameni pot fi diferiți: cu cei mai apropiați oameni vor fi mai permeabili, cu cei mai puțin apropiați - mai puțin permeabili și susceptibili de influență și influență din exterior.

Încălcarea limitelor psihologice ale personalității

Granițele psihologice se formează cu încălcări atunci când copilul crește într-un mediu nefavorabil din punct de vedere psihologic. . Copilul se adaptează la condițiile care i se oferă și urmează exemplele pe care le vede în sistemul familial.

Când un copil este limitat în exprimarea sentimentelor adevărate; să folosească violență fizică, psihologică sau alte forme de violență împotriva sa; ei arată nedreptate față de copil, îl umilesc și îl insultă, nu țin cont de nevoile și dorințele lui, îi încalcă spațiul personal, i se formează limitele cu încălcări. Copilul este de fapt obișnuit cu faptul că își încalcă drepturile psihologice și atitudinea nepoliticosă, prostească, lipsită de respect în adresa sa. Nerecunoașterea în copil a unei persoane care are toate aceleași drepturi ca un adult, părinții și alți adulți semnificativi îl învață cum să se trateze. Și dacă drepturile sale psihologice sunt încălcate în copilărie, el nu va avea abilitățile de a-și îngriji eficient. confort psihologic. A lui senzație normală mânia se va domoli și va prinde formă,

Consecințele încălcării limitelor psihologice ale individului

Când nu se formează granițele psihologice sănătoase ale personalității, o persoană va acorda dreptul de a-și determina limitele altor persoane care vor decide pentru el ce este bine pentru el și ce nu. Va depinde de decizia celorlalți oameni, de modul în care să comunice cu el și de cum să-l trateze – respectă-l sau umilește-l, apreciază-l sau devalorizează-l.

Când granițele personale sunt prost definite, o persoană nu este conștientă de sistem, își înțelege prost nevoile și drepturile, se simte slabă și neputincioasă în fața nepoliticilor și oameni obrăznici, figuri puternice și autoritare. O astfel de persoană va avea puțină valoare și respect pentru sine, permițând altor oameni să-l trateze rău și lipsit de respect.

O astfel de persoană nu va înțelege bine unde se termină limitele personalității altei persoane și unde încep propriile sale, îi va fi dificil din sentimentele și gândurile altor oameni. Poate ii va fi greu sa spuna exact ce vrea, ii va fi greu direct si deschis, mai ales cand nu coincide cu parerea majoritatii.

O astfel de persoană se poate simți ca o victimă a oamenilor sau a circumstanțelor, neputincioasă să influențeze situația. El poate să se considere o persoană cu care ceva nu este în regulă sau să fie supărat pe alți oameni care l-au rănit, dar să nu-și exprime nemulțumirea în mod direct.

Roluri distructive în relații ca urmare a granițelor neformate ale personalității

Este dificil pentru o persoană cu granițe personale prost definite să recunoască răul, lipsa de respect evidentă în adresa sa, nedreptatea, violența, cruzimea, așa că deseori joacă rolul Victimei într-o relație. Nu se protejează pe sine și interesele sale, permite oamenilor să se rănească, tolerează neglijarea opiniilor și intereselor sale.

Susținând rolul Victimei într-o relație, o persoană este de acord că nu poate influența ceea ce nu i se potrivește. El nu își dă seama de capacitatea sa de a schimba situația și viața în general în bine, refuză să tolereze lipsa de respect față de sine și începe să-și protejeze limitele psihologice de încălcarea lor perfidă.

Sprijinind rolul Victimei, o persoană va construi, în care rolul complementar va fi rolul Agresorului sau rolul Mântuitorului, care poate acționa ca în față. oameni diferiti, și în persoana unei persoane. Puteți citi mai multe despre această formă de relație

În spatele rolului Victimei se află adesea incapacitatea unei persoane de a-și exprima furia și propria agresiune, atent suprimată și reprimată. O astfel de persoană va considera că sentimentele de furie și furie sunt rele și inacceptabile, așa că nu își va permite să le exprime. Întrucât, astfel de sentimente sunt extrem de importante pentru o persoană și joacă rol importantîn înțelegerea de sine și definirea limitelor personalității cuiva.

Cum să definești limitele și limitele personalității tale?

• Este important pentru tine să înțelegi că sentimentul de furie nu este rău în sine și este conceput pentru a te ajuta să ai grijă de tine, de confortul tău psihologic și de satisfacerea nevoilor tale. Este important să înveți cum să-ți exprimi furia și nemulțumirea în mod direct și deschis, folosind cuvintele: „Mă enervez când...”, „Nu-mi place când...” și altele asemenea. În același timp, este important să acordați atenție intonației, timbrului vocii și expresiilor faciale. Expresia unui sentiment de furie nu trebuie citită ca un atac. Ar trebui să reflecte o descriere constructivă a situației și a ceea ce nu ești mulțumit sau pentru care ești îngrijorat. Prin urmare, este important să vorbiți cu încredere, prietenos, suficient de tare, dar calm în exterior. Dacă doriți, puteți învăța acest lucru pe cont propriu sau cu ajutorul unui psiholog.
• Este important pentru tine să înveți cum să răspunzi la grosolănie, umilință și insulte. Nu trebuie să taci când ești jignit. Este important să arăți că poți avea grijă de tine și să te protejezi. Când te confrunți cu astfel de situații, poți spune direct: „Nu voi comunica pe acest ton”, „Spunând aceste cuvinte, arăți lipsă de respect pentru mine. Vă rugăm să comunicați cu respect!” sau altceva care reflectă poziția ta de a te respecta în relația cu ceilalți oameni.
• Este important pentru tine să înveți să te înțelegi pe tine însuți, dorințele și nevoile tale, pentru a acționa conform acestora și intereselor tale. Nu te mulțumi cu ceea ce nu-ți place sau nu-ți place. Fii direct cu privire la ceea ce nu ți se potrivește și ce vrei.
• Maestrul patru moduri eficiente spune „nu” și modelul de rezolvare a conflictelor în șase pași. Acest lucru vă va ajuta să vă păstrați interesele și să nu vă mulțumiți cu nimic care este împotriva lor.
• Învață să-ți recunoști granițele personale în mod corespunzător
• Verifica . Victimizarea se referă la tendința unei persoane de a deveni victima unor persoane sau circumstanțe, care este determinată de trăsături de personalitateși experiența copilăriei. Dacă testul dezvăluie un risc mare de a construi o relație cu victima, vă este recomandat un curs de psihoterapie.

Aceasta este una dintre primele dorințe care apar după o insultă. Dar un atac de răzbunare este adecvat numai dacă:

• spiritual;
• are loc în cercul rudelor sau prietenilor;
• dezamorsează situația mai degrabă decât agravează conflictul.

În toate celelalte cazuri, chiar dacă te consideri un inteligent mai rău decât Oscar Wilde, să răspunzi unei insulte cu o insultă nu este cea mai bună cale de ieșire. Așa că te scufunzi la nivelul unui adversar prost și clarifici că cuvintele lui te rănesc, adică s-ar putea să existe ceva adevăr în ele.

2. Fă o glumă

Diferență între insultă plină de spiritși răspunsul în glumă că în al doilea caz vă bateți joc de situația în sine. Avantajele acestei strategii sunt evidente: insulta își pierde toxicitatea, tensiunea, iar publicul (dacă există) îți ia partea.

În acest caz, puteți lua, de asemenea, o poziție de pseudo-depreciere. Acest lucru vă va deruta adversarul și va masca sarcasmul.

Exemplul 1: Un coleg spune că ai pregătit o prezentare urâtă.

Răspuns: Probabil că ai dreptate. Data viitoare, nu-i voi cere ajutor fiului meu de cinci ani.”

Exemplul 2: persoană necunoscută te suna.

Răspuns: Vă mulțumesc foarte mult. informatie pretioasa. Mi-ai deschis ochii la neajunsurile mele. Ceva la care să te gândești la prânz.”

3. Acceptați

În unele cazuri, chiar merită să analizați cuvintele care vi se par jignitoare. Mai ales dacă provin de la oameni apropiați și respectați de tine. În acest caz, luați observațiile lor nu ca pe o insultă, ci ca pe o critică care vă poate face mai bun.

Ar fi util să ne gândim la motivele oamenilor, pentru a afla ce anume i-a făcut să folosească un limbaj dur. Poate că aceasta este o reacție violentă la comportamentul tău departe de a fi angelic.

4. Răspunde la intenție, nu la cuvinte

Orice insultă are întotdeauna un scop ascuns. Faceți secretul clar: desemnați-l.

De exemplu, ca răspuns la cuvinte grosolane, spuneți: „Uau! S-a întâmplat ceva cu adevărat grav între noi, din moment ce ai decis să mă rănești.

Deci, pe de o parte, poți să-ți deranjezi adversarul și, pe de altă parte, să afli motivul atitudinii sale negative.

5. Păstrează-ți calmul

Dacă insulta nu vine de la persoana iubita, iar de la un coleg, cunoștință sau chiar străin, nu arăta niciodată că cuvintele te rănesc. Cel mai probabil, în spatele lor se află incertitudinea, nemulțumirea propria viatași dorința de a recâștiga pe tine. Nu lăsa trucul să funcționeze, reacționează calm și zâmbind.

Dacă este necesar, continuați să vă îndoiți linia: întrebați ce anume a provocat o astfel de reacție la o persoană, fără să acordați atenție cuvintelor sale.

6. Ignora

Adesea, cel mai bun răspuns este absența acestuia. Dacă vorbim despre trolii de pe Internet, pur și simplu nu poți să răspunzi la comentariile lor sau să trimiți boori la . Ei bine, „în modul offline” poți oricând sări peste insulta dincolo de urechi sau să pleci. Ai tot dreptul să faci asta.

Un exemplu din istoria antică romană... Odată, în băile publice, cineva l-a lovit pe politicianul Cato. Când infractorul a venit să-și ceară scuze, Cato a răspuns: „Nu-mi amintesc lovitura”.

Această frază poate fi interpretată astfel: „Ești atât de neînsemnat încât nu numai că nu-mi pasă de scuzele tale, dar nici măcar nu am observat insulta în sine”.

7. Folosiți legea

Îl poți trage la răspundere pe infractor sau cel puțin îl poți amenința cu asta. Pedeapsa pentru insultă este prevăzută în Codul abateri administrative, dar calomnia intră deja în domeniul de aplicare al dreptului penal. În caz de jigniri din partea șefului, puteți contacta departamentul de personal.

Principalul lucru - amintiți-vă: nimeni nu are dreptul de a vă încălca onoarea, demnitatea și reputația. Dar trebuie să răspundeți oamenilor în același mod. În caz contrar, orice recomandare este lipsită de sens.

O persoană care este umilită trebuie să învețe să se iubească și să se respecte, să scape de frică atunci când comunică cu ceilalți, să formeze reprezentare corectă despre lume, să înveți să trăiești în armonie cu ceilalți oameni și, cel mai important, cu tine însuți. Victima unui mediu crud ar trebui să învețe să găsească decizii corecte toate situatiile problema.

Principalul lucru este să te înțelegi pe tine însuți

Pentru început, este necesar să înțelegem că fiecare persoană este unică. Trebuie să-ți dezvălui datele individuale, cunoscându-te și lumea. Ar trebui să înveți să te respecți și să nu lași niciodată nimănui să te atace.

Pentru a înțelege de ce alții, merită să faceți o introspecție. Este necesar să se identifice acele trăsături de caracter care îi provoacă pe alții la manifestarea agresivității. De regulă, acestea sunt slăbiciunea caracterului, frica de comunicare, manifestarea excesivă a bunătății.

Relațiile bune cu ceilalți sunt posibile cu atitudine corectă lui însuși. Nu te poți angaja în auto-umilire în fața superiorilor, a celor dragi sau din cauza beneficiilor. Trebuie să ne străduim să obținem un acord intern cu noi înșine și să încetăm să-i mai percepem pe ceilalți ca pe o sursă de amenințare.

Cine devine agresorul?

O natură cu adevărat puternică nu se va apleca la umilirea unei persoane. De obicei este un laș agresiv care calomniază și batjocorește. Pentru ca infractorul să nu se inflameze, el nu trebuie să simtă prezența fricii în fața lui. Într-o coliziune, trebuie să rămâneți calm și rezonabil. La urma urmei, oameni care au liniște sufletească transmite impulsuri pozitive altora.

Ce să faci pentru ca alții să nu umilească?

Pentru ca alții să nu mai umilească, trebuie să te angajezi în auto-dezvoltare. Și asigurați-vă că vă dezvoltați capacitatea de a vă controla gândurile și emoțiile. Trebuie să învățăm să câștigăm, să ne creștem stima de sine. Nu depinde întotdeauna de opiniile altora.

Orice agresiune trebuie reacţionată cât mai calm posibil. O reacție violentă la comportamentul infractorului îi arată că a putut să-i rănească pe cei vii, așa că se va simți superior. Este mai bine să-l puneți corect la locul său și să plecați. Iar pe viitor, evitați să comunicați cu ei sau ignorați toate atacurile lui, arătându-i că nimeni nu este interesat de părerea lui.

LA situație periculoasă este necesar să se precizeze că va exista întotdeauna opoziție față de orice forță - agresiune de răzbunare din partea celui ofensat sau sancțiunile șefului sau acțiunile poliției. Merită să-ți exprimi cu calm amenințările la adresa infractorului, explicând că este ultimul avertisment. Agresorul trebuie reamintit că fiecare are dreptul să-și apere demnitatea.

Simțindu-se umilită pentru o lungă perioadă de timp, o persoană își pierde stima de sine, nivelul ei de stima de sine scade. Când comunică cu alți oameni, ea are tensiune nervoasa. Orice comentariu este perceput de ea dureros.

Ajutor real într-o situație neplăcută, când alții sunt umiliți, va fi oferit de psiholog profesionist. El te va învăța cum să gestionezi emoțiile, să explice cum să comunici cu oamenii, să te ajute să scapi de fricile inutile, dependența de opiniile celorlalți și indecizia.

Metodele de autoafirmare depind de natura, capacitățile și abilitățile unei persoane. Protecția împotriva umilinței este o stare internă cu drepturi depline a unei persoane: respect de sine, rezistență, umor. Umiliți-i pe cei care au o stimă de sine scăzută.

Ura de sine apare din următoarele motive:
- din cauza educației prea stricte;
- datorită statutului socio-economic scăzut;
- cu tulburări nevrotice;
- din cauza traditii culturale grup social căruia îi aparține persoana.

Umilirea altora, de regulă, pleacă traume psihologice, care afectează negativ caracterul și viața celui jignit. Nu este nevoie să te umili în fața oamenilor și nu ar trebui să-ți pară rău pentru tine. Trebuie să lucrați asupra dvs., să vă iubiți și să vă respectați ca persoană, să creșteți încrederea în sine, ale cărei elemente pot fi:
- calitati fizice;
- trasaturi;
- relatii cu ceilalti.

Multe în această lume depind nu numai de stare internă persoană, dar și aspect. După cum a scris Anton Pavlovici Cehov: „Totul într-o persoană ar trebui să fie frumos: față, haine, suflet și gânduri”. Prin urmare, merită să lucrați la garderoba, părul și poate la machiaj. Dar merită să faci asta nu pentru a-ți mulțumi împrejurimile, ci pentru a deveni o persoană atractivă pentru tine.

Un psihic sănătos, acțiuni creative, dezvoltarea abilităților și talentelor, nevoia de autocunoaștere și căutarea excelenței dau unei persoane puterea de a rezista umilinței și oricăror acțiuni ofensive ale celor din jur.

Prietenii și colegii tăi își bat joc de tine în mod constant? Sau poate nu ești luat în serios și nu ești respectat de alții? Această problemă trebuie rezolvată urgent. De ce te lași tratat așa și cum să nu te lași umilit? Să încercăm să înțelegem aceste întrebări dificile.

Cum să faci față umilinței?

Umilirea nu începe cu împrejurările în care a început, și nici măcar cu cei care au decis asupra acestei atrocități. În primul rând, problema constă în personalitatea însăși. Fiecare persoană are un fel de bară sau limită, după care o persoană consideră orice cuvinte și fapte care i se adresează sub demnitatea sa. Astfel, umilirea unei persoane nu este altceva decât o coborâre specială a ștachetei demnității sale. Și dacă o persoană este supusă în mod constant unor astfel de atacuri din partea altora, înseamnă că își permite să-și facă acest lucru. De ce se întâmplă asta?

De regulă, pentru prima dată oamenii se confruntă cu întrebarea cum să reziste umilinței în adolescență. Din păcate, lumea tinerei generații este foarte crudă. Iar dacă un copil este într-o clasă care se numește „în afara instanței”, va avea mai mult de un an de presiuni și bullying din partea colegilor săi. Deși, așa cum a arătat practica, un astfel de comportament din partea tinerilor agresori este o modalitate voalată de a ieși în evidență și de a nu fi în locul unui coleg sărac de clasă. Adevărat, există o altă față a monedei - profesorii care, cu criticile lor, adaugă combustibil focului și fac viața copilului și mai insuportabilă. Ulterior, mulți care au fost umiliți în anii de scoala transferă această experiență la maturitate nu face față propriul complex inferioritate. Cu toate acestea, orice problemă poate fi rezolvată. Trebuie doar să vă dați seama cum să răspundeți la umilință și cum să supraviețuiți umilinței dacă încă vă confruntați cu acest dezastru social. Sa incepem cu adolescentși vom încerca să găsim treptat modalități de a rezolva aceste probleme dificile.

Ce să faci dacă ești umilit și cum să scapi de umilință? În general, indiferent de circumstanțele în care are loc un atentat la demnitatea ta, nu ar trebui să dai vina pe alții, ci în primul rând pe tine însuți. Dacă au decis să te umilească, atunci tu însuți ai permis. Să presupunem că nu ai făcut-o dintr-o viață bună. Dar nimeni nu te împiedică să corectezi situația. Schimbați-vă cercul social, începeți să vă implicați în unele arte marțiale, faceți noi cunoștințe, angajați-vă în auto-dezvoltare și bucurați-vă de propria viață. În general, fă totul pentru a te simți ca o persoană completă și încrezătoare. Și atunci tu însuți vei putea riposta, oricine îndrăznește să coboare ștacheta respectului tău de sine. Ține minte - cei care încearcă să te umilească sunt ei înșiși oameni notorii care încearcă prin orice mijloace să-și crească stima de sine. Ei ar trebui pur și simplu să fie compătiți și ignorați. La urma urmei, ești mai bun și mai puternic decât cei care îți învârt sub picioare și încearcă să muște pe furiș.

Buna ziua. Numele meu este Dmitry, am 16 ani.
Am o mare problema .. colegii mei de la o scoala tehnica ma umilesc .... totul a inceput cu glume aparent inofensive, dar apoi totul s-a transformat in insulte .. si-au dat seama ca nu ma pot sustine singura si au inceput sa putrezesc eu .... chiar așa este, nu pot riposta, pentru că am un sentiment considerabil de frică și nu pot să-l alung din mine. În anii de școală, am încercat să mă înscriu la o secțiune de karate, dar sentimentul de frică nu mi-a permis să-mi pun în practică abilitățile de luptă, iar în timpul unei lupte, eram doar confuz de frică..
Am avut situatii asemanatoare in scoli (tot timpul am schimbat vreo 5 scoli, iar in TOATE scolile fara exceptie a fost aceasta problema)
Inca din copilarie am avut conflicte cu colegii, mai ales in clasele 7-8.. in clasa a 9-a nu mai era totul asa de rau (se pare ca toata lumea era in urma, examenele erau pe nas, oricum), dar tot asa , toată clasa m-a considerat un prost. În acele vremuri, aveam un singur gând: să termin cât mai repede clasa a 9-a și să intru la o școală tehnică și să uit de trecutul acesta ca un vis urât.
Drept urmare, la sfârșitul clasei a IX-a, această soartă a vieții m-a condus la o mișcare informală. În vara după absolvirea clasei a IX-a, am întâlnit informale, mi-am găsit noi prieteni (deși cu greu se poate numi prietenie), mi-am schimbat imaginea (a devenit așa-numita „nyashka”), au apărut primele fete. A fost singura echipă cu care am găsit un limbaj comun.. Am stat cu această companie toată vara și pot spune că pentru un timp am luat o pauză de la soarta mea teribilă din trecut.
Dar deodată a venit an academic iar distracția mea s-a încheiat acolo. La început, am comunicat în mod normal cu colegii mei de clasă, apoi au început să-și bată joc de mine, apoi au spus că în imaginea mea non-formală arătam ca un gay.. Mi-am schimbat imediat imaginea într-una mai potrivită pentru un copil, tunde-mă. Dar nu s-a terminat aici.. la adresa mea au început insulte serioase din partea colegilor mei, iar în cele din urmă au început să mă sperie, să mă leagăn etc.
N-am făcut nimic rău nimănui, nu știu de ce toate acestea sunt pentru mine... Trecerea la alta instituție educațională nu rezolvă problema, sunt mai mult decât sigur că situația se va repeta, ceea ce nu voi fi surprins.
Dintr-o astfel de viață, cu gândul că sunt atât de prost în viață, pur și simplu nu vreau să trăiesc ...... vreau să mor simplu și pentru totdeauna, dar îmi pare rău pentru mama și toți cei dragi cele ..
Te rog spune-mi cum ar trebui sa continui sa traiesc si ce ar trebui sa fac???

Psihologii Raspunsuri

Salut Dmitry!

Îți inspir respect în felul în care te străduiești să înțelegi situația și cum o analizezi destul de competent.

Într-adevăr, dvs bariera principală- este frica. Încearcă să-ți imaginezi cum ai fi, cum s-ar dezvolta relația ta cu ceilalți, dacă în loc de frică ai avea, de exemplu, încredere. (Acesta este un astfel de test. Dacă înțelegeți că totul s-ar schimba cu adevărat în partea mai buna Deci aceasta este direcția în care trebuie să vă mișcați).

Înțelegi corect că situația se poate repeta. Nu în toate colectivele, ci în cele în care există un „cult al puterii” – cu siguranță. Ai făcut o treabă grozavă de întâlnire și împrietenie cu informale, acum ai experiență în alte relații cu oamenii, lasă această experiență să te sprijine.

Dim, nu ești deloc un „prost în viață”. De ce susții o astfel de părere despre tine? Învață să te tratezi cu respect. Felul în care te-ai trata prieten apropiat. Pari a fi un tânăr prietenos și inteligent.

Dar înainte de tine stă altul sarcina vieții(și astfel de sarcini sunt întâlnite tot timpul de fiecare dintre noi în viață), pe care încă nu le-ați rezolvat. Și anume: cum să te simți încrezător în acele relații în care principalul lucru este puterea și capacitatea de a riposta. Această sarcină este rezolvabilă, chiar dacă acum vi se pare că nu este așa... Și după părerea mea, absolut toți oamenii trebuie să rezolve o astfel de sarcină în timpul vieții.

Dima, este important pentru tine să lucrezi la depășirea fricii și la întărirea încrederii în tine. Împreună cu un psiholog - va fi mai rapid și mai de încredere. Dacă lucrați prin Skype, vă rugăm să mă contactați, voi fi bucuros să vă ajut să vă construiți un suport de încredere.

Noroc!

Răspuns bun 6 raspuns prost 0

Dușkova Olga Nikolaevna

Psiholog Syktyvkar Ultima vizită: 31.03.2018