De multe ori trebuie să ne confruntăm cu invadarea intenționată sau accidentală a spațiului personal. A salva liniște sufleteascăși confort psihologic, învață să construiești limite în relații și comportament.

Când pronunțăm cuvântul „graniță”, ne referim la un fel de barieră care separă unul de celălalt. Conceptul de „limită psihologică” este interpretat de psihologi ca o înțelegere a unde se termină și unde încep alții. Acest lucru se aplică persoanelor de toate vârstele, atât pentru copii, cât și pentru adulți.

Există mai multe tipuri de bază de granițe psihologice:

• fizice - restricții referitoare la corp (încălcarea unor astfel de cadre - lovituri, atingeri necorespunzătoare, încercări de apropiere fizică de la străini);
• spațial - restricții care ajută o persoană să se realizeze ca un organism separat;
• şi spaţiul personal aparţine tipului de restricţii psihologice. Implică o „zonă de confort” în care ne simțim protejați: un apartament, o cameră, un scaun preferat;
• proprietate - restricții care se referă la articolele personale (un exemplu de încălcare este încălcarea unei persoane asupra articolelor sau îmbrăcămintei dvs. de igienă personală);
• emotional - restrictii privind sănătate mentală(le simțim mai ales când cineva începe să țipe, să pună presiune pe milă, să încerce să umilească, să pună întrebări provocatoare);
• temporare - restricții care sunt activate în acele momente în care programul nostru este întrerupt (de exemplu, așteptați în mod regulat un prieten care continuă să întârzie, dând dovadă de lipsă de respect).

Numai noi înșine ne putem stabili limitele psihologice. Puteți întrerupe conversație neplăcută, spune-i unei persoane „oprește-te” atunci când vrea să te atingă sau să-și impună societatea.

Pentru conștientizarea spațiului personal, puteți face exerciții sau citi literatură tematică. Câteva cărți în acest domeniu:

• John Townsend „Limitele personalității: reîncărcat”;
• Jenny Miller, Victoria Lambert Limitele personale. Cum să le întemeiezi și să le aperi”;
• K.A. Bochaver, S.Yu. Bochaver" Spațiu de locuit familii. Unirea și împărțirea”.

Încălcarea spațiului personal poate duce la probleme mentale, așa că prețuiește-te, ai grijă de pace. Fiecare dintre noi este o persoană cu drept deplin la armonia sufletului cu trupul.

Se crede larg că toate probleme psihologice desenat din copilărie. Psihologii confirmă că acesta este de fapt cazul. Dacă în copilărie părinții au încercat să-și impună în mod artificial opinia asupra ta, ți-au încălcat interesele, ți-au direcționat acțiunile, apoi maturitate este posibil să aveți probleme cu stabilirea limitelor personale.

Studiul problemelor copilăriei ar trebui tratat numai cu un psiholog calificat. Părinții pot fi sfătuiți să înceapă să încurajeze independența copilului lor de la o vârstă fragedă.

Una dintre primele „perestroika” pentru copii care afectează formarea personalității este criza bipedismului. Această perioadă începe într-un moment în care bebelușul învață să meargă cu încredere pe două picioare, este obraznic, încercând să-și apere independența.

Adulții ar trebui să stea aproape, dar în același timp să le ofere puilor posibilitatea de a face primii pași pe cont propriu și apoi să-și umple primele denivelări. Indiferent cât de greu ți-ar fi, încearcă să recunoști că copilul nu mai este complet dependent de tine.

Mai departe mai mult. Din criza de trei, apoi șapte ani, nici tu nu poți scăpa. Variație în comportament elev de școală elementară se aplică și în cazul crizelor. Încearcă să fii atent la copilul tău, nu pune presiune pe el, lasă-l să-și apere spațiul personal, stabilește contactul cu lumea exterioară, altfel riști să-i pierzi încrederea.

Pentru mulți oameni cu un psihic sănătos, aceștia sunt flexibili: ceea ce le putem permite rudelor să comunice cu noi, nu le permitem străinilor.

Cu toate acestea, există cei care au limite prea „puternice”, nepermițând nimănui să intre în viața lor. O astfel de strategie este eronată, la fel ca și căutarea unor contacte prea strânse cu toți la rând, la care sunt predispuși persoanele cu rame „subțiri”. Trebuie să construiți o politică în relația cu lumea exterioară care să nu vă permită să cedeți în fața voastră principii de viață dar permiteți compromisuri rezonabile.

Înainte de a începe să lucrați la limitările psihologice, încercați să le definiți singur. Iată câteva modalități populare de a stabili limite personale:

• învață să spui „nu”: nu poți merge de acord cu totul și nu trebuie să faci ceva care să creeze complexități suplimentareși neplăceri pentru dvs. (rețineți că refuzul nu echivalează cu grosolănie);
• definiți-vă obiectivele viețiiși credințe pe care nu le vei sacrifica;
• învață să-ți aperi responsabilitatea față de tine: înțelege că tot ce se întâmplă în viața ta depinde doar de tine, așa că merită să ieși din rolul unei victime și să acționezi.

Fiecare dintre noi are dreptul la inviolabilitatea acelor limite psihologice pe care a considerat de cuviință să le stabilească. După ce îți dai seama de rolul tău în această lume și înțelegi ce este potrivit pentru tine, poți construi cu ușurință o singură strategie de comportament și poți ajunge la armonie în viață.

LA practica psihologica Când lucrez cu clienții, de multe ori trebuie să mă ocup de diverse solicitări care au teren comun- inconștientizarea, incapacitatea de a construi și, ca urmare, de a se apăra personal limitele psihologice .

Dificultăți generate de această problemă - mare mulţime: din relatii de codependenta, criza in viață de familie, în parteneriate, la dificultăți în relațiile părinte-copil, diverse tipuri de manipulări atât în ​​sfera privată, cât și în afaceri, violență etc., etc.

Pentru oamenii care întâmpină dificultăți cu „granițele”, însuși gândul la ele este adesea o revelație. Deci, care sunt granițele psihologice?

Orice graniță presupune stabilirea unei anumite limite, gard, zid, trăsătură, linie care denotă proprietate, separarea unui spațiu, teritoriu de altul, propriu de al altuia etc. Fiecare subiect are propriile limite, cum ar fi: statul, regiunea, regiunea, iar persoana în sine nu face excepție.

Granițele personalității separă „teritoriul” unei persoane de alta, arătând unde se termină un spațiu personal și unde începe teritoriul altei personalități.

Granițele fizice ale unei persoane sunt, în primul rând, corpul său și cutare sau cutare, în funcție de diverși factori, distanța din jurul său. Nu mai puțin importante pentru sentimentul „prezenței” cuiva, conștientizarea „eu”, diferit de ceilalți, sunt limitele psihologice. Ei desemnează și protejează spațiul interior, propriul lor teritoriu psihologic, care include:

● Un sistem de imagine de sine (ce sunt, ce este bine și rău la mine, ce calități am, evaluarea aspectului meu etc.);

● Nevoi, dorințe, aspirații, obiective și idei despre cum să le atingă;

● Un sistem de atitudini existențiale privind sensul vieții și sensul evenimentelor în curs, responsabilitate și vinovăție, iubire și singurătate, dependență și libertate, capacitatea (sau imposibilitatea) proprie de a lua decizii și alegeri, creativitate și obligații limitative;

● Idei despre propriile abilități;

● Modalități și stil de interacțiune cu alte persoane;

● Dreptul de a crea idei și de a alege modul de implementare a acestora;

● Idei despre locul cuiva în lume, societate;

● Un sistem de reguli și principii care guvernează interacțiunea cu mediu social;

● Posesia unui teritoriu fizic, adică lucruri, obiecte, obiecte care sunt denumite cuvântul „al meu” (de exemplu, o masă, o canapea, o cameră, o casă, haine, la locul de muncă etc.) .

Adică în simțul psihologic Granițele sunt înțelegerea de sine ca fiind separat de ceilalți. Această înțelegere a separatității noastre formează baza personalității noastre. Granițele ne spun unde suntem și unde nu suntem; ce putem alege și ce nu putem; ce putem suporta si ce nu putem; ceea ce simțim și ce nu simțim; ce ne place și ce nu ne place; ce vrem și ce nu vrem. Într-un cuvânt, granițele ne definesc. Exact ca limitele fizice determina unde începe și se termină proprietatea privată, granițele spirituale și psihologice determină cine suntem și cine nu suntem.

Psihologii disting două tipuri de granițe: definireși de protecţie.

Definirea limitelor legate de valorile, atitudinile și normele pe care le-am adoptat, arătând cine suntem și cine nu suntem. Ele afirmă atât pentru noi, cât și pentru cei din jurul nostru esența personalității noastre, denotând ceea ce considerăm cel mai important și valoros. Acest tip de graniță servește la identificarea și clarificarea pe sine. Prin ridicarea unor limite definitorii, o persoană, așa cum spune, informează, dă un semnal altor persoane despre cine este. De exemplu, „Sunt mamă, iar datoria mea de părinte este mai presus de îndatoririle profesionale”, „Sunt rusă și sunt mândru de istoria și țara mea”, „Sunt creștin ortodox, respect tradițiile și canoanele bisericești”, „ Sunt bufniță și întreabă-mă dimineața devreme nu deranja, etc., etc.

Granițe de protecție protejați „eu” de circumstanțe pe care le percepem ca dureroase, amenințătoare pentru stima de sine, neplăcute. Instalare granițe de protecție, încercăm să facem relațiile cu oamenii confortabile, să depășim dificultățile de comunicare. În cazul lor, va fi deja ceva de genul: „Dacă continui să-mi faci de râs, nu voi mai comunica cu tine”, „Dacă nu încetezi să bei, voi divorța de tine”, „Dacă nu nu mai întârzii, voi merge în vizită în mașina ta”, etc. Limitele de protecție se afirmă în prezentarea condițiilor de comunicare, a căror încălcare va duce la consecințe anunțate în prealabil.

Spre deosebire de cele definitorii, limitele de protecție sunt mobile. În cazul unei schimbări de atitudine față de tine, respectarea condițiilor de comunicare propuse de tine, le poți slăbi sau elimina complet. Fără să te confrunți cu circumstanțe neplăcute, dureroase, jignitoare, nevoia de protecție dispare.

Astfel, granițele sunt un fel de graniță care separă „eu” de ceilalți, propriile responsabilități și ale celorlalți, propriul „teritoriu” și nu al cuiva. Îți permit să fii o persoană ca atare, să ai propriile tale dorințe, nevoi, aspirații, și nu emoțiile, sentimentele altora etc. Fără ei, nu am vedea sfârșitul responsabilităților noastre - ne-am face griji pentru toți oamenii, precum și pentru noi înșine, diviziunea muncii nu ar veni niciodată. Cu limite, fiecare poate înțelege clar pentru ce este responsabil (pentru sentimentele sale, acțiunile sale, deciziile sale) și pentru ceea ce nu ar trebui să fie responsabil (pentru sentimentele altor oameni, acțiunile și deciziile lor).

Granițele psihologice, ca și cele de stat, protejează împotriva invadării unei persoane, a spațiului său interior, privat, cu tot conținutul său. Prin însăși existența lor, ei ne declară suveranitatea și ne protejează de invazia nepoftită, nepolitică, agresiune, diferite forme violență și manipulare. Doar spre deosebire de cele fizice, limitele psihologice sunt invizibile, sunt în minte și se manifestă în comportament.

Atunci când interacționează unii cu alții, oamenii intră inevitabil în contact. Spațiile lor personale, teritoriile psihologice pot fi respectate, protejate, traversate, ocupate sau limitate forțat. Totul este la fel cu ceea ce se întâmplă cu statele și granițele lor.

Spațiile psihologice ale diferitelor persoane pot fi, într-o măsură sau alta, o formațiune stabilă și au limite mai mult sau mai puțin rigide, a căror încălcare provoacă întotdeauna reacție- de la disconfort ușor la experiențe dureroase. O astfel de reacție, la rândul ei, poate stimula apariția unei mari varietăți de forme de apărare, până la agresiune de răzbunare. În orice caz, ei se străduiesc întotdeauna să-și păstreze, să protejeze, să-și apere propriile granițe. Iar atunci când sunt încălcate, încep conflicte, neînțelegeri, iritații etc.

Probleme evidente apar atunci când nu ne simțim granițele și, ca urmare, nu știm să ni le apărăm. Oamenii cu limite „nestabilite”, sau fără ele deloc, vor provoca, fără să-și dea seama, în mod constant iritare latentă printre alții, chiar și printre prietenii apropiați. În cele din urmă, astfel de oameni vor fi evitați de toată lumea, nimeni nu va dori să comunice cu ei mult timp.

Asa de, încălcarea limitelor psihologice vom numi impactul unei persoane asupra alteia cu diferite grade de violență (adică fără obținerea consimțământului) pentru a schimba la propria discreție aparținând omului un sistem de idei despre sine, capacitățile, resursele și locul cuiva în lume, îi obligă să schimbe regulile și principiile, să impună scopuri și metode străine de realizare etc., precum și utilizarea și însuşirea neautorizată a teritoriului fizic a altei persoane sau a obiectelor acesteia lume fizică.

formă extremăîncălcarea limitelor individului este ocuparea teritoriului psihologic, în urma căreia încălcarea limitelor are loc în toate sferele vieții umane și, în plus, cu un grad ridicat de intensitate.

Iată câteva exemple din practică care demonstrează problemele de frontieră:

● Vi se cere să faceți ceva ce nu doriți să faceți și care nu este în interesul dvs. și nu refuzați cererea. Poate exista o altă situație când îți asumi în mod voluntar îndatoririle altor persoane fără cererea acestora.

● Ești umilit, insultat, atât verbal, cât și fizic, și o înduri cu umilință.

● Traiesti pe deplin dupa nevoile si interesele altor oameni si esti putin luat in considerare.

● Cei dragi îți joacă feste în fața unor străini și găsesc că este „distractiv”. Tu, simțindu-te „incomod” în aceste situații, nu le arăți în niciun fel.

● Încercând să te susțin și să te consolezi, zi de zi, vorbești mult timp la telefon cu iubita ta „nefericită”, sau ea este toată timp liber petrece la tine acasă. Nu ai timp de treburile gospodărești, de comunicare cu soțul și copiii tăi, dar continui să-i acorzi toată atenția, de teamă să jignești.

● Lucrând cu clienții, le transmiți problemele prin tine. Daca ceva scapa de sub control, se transforma in surprize, poti sta noaptea pana rezolvi situatiile de munca.

● Prietenii tăi încalcă în mod regulat înțelegerile dintre tine și întârzie, fără avertisment, nu te rambursează la timp, te obligă să fii de acord cu o distracție de care nu te interesează/inutil/neplăcut.

● Lucrurile dumneavoastră personale sunt luate fără a vă cere permisiunea.

● Diferite persoane aflate în diferite grade de apropiere de tine pun întrebări despre tine viata intimași tot ce este legat de el și tu răspunzi, chiar dacă îți este neplăcut să faci asta. Sau ești inițiat în detaliile vieții intime a cuiva, fără să fii convins de dorința ta de a vorbi și de a asculta despre asta.

● Ai devenit adult de multă vreme, iar rudele te mai învață să „trăiești”, luând pentru tine decizii importanteși în orice mod posibil „contribuie” la aranjarea vieții tale personale. Sau, fiind deja adult și trăind pe cont propriu, te verifici constant, la fiecare pas al vieții, cu părerea părinților tăi, cel mai adesea a mamei tale. Din orice motiv, chiar și nesemnificativ, te consulți cu ea.

● Cunoștințele și prietenii vă vorbesc în mod constant despre problemele vieții lor fără a vă cere permisiunea. Acest lucru a început să te enerveze, dar continui să fii o „vestă”, „covor pentru ștergerea picioarelor” etc.

Aceasta este doar o mică listă de exemple care arată încălcarea granițelor psihologice și incapacitatea de a le construi în comunicarea cu oamenii.

Granițele psihologice încep să se formeze în vârstă fragedăîn familie, în comunicarea cu persoanele apropiate. Pentru a stabili limite „sănătoase”, sunt necesare aceleași condiții ca și pentru dezvoltarea unei personalități mature psihologic. Aceasta este formarea de încredere primară, de bază, autonomie, inițiativă, durabilă identitate personala, experiențe de acceptare și intimitate necondiționată, separare sănătoasă de părinți etc.

Percepția personală a limitelor psihologice poate fi diferită. De la limite „sănătoase”, echilibrate, clar definite și flexibile, în funcție de situații, până la absenta totala sau doar un indiciu al prezenței lor.

„Imaturile” includ nu numai personalități „fără frontiere”, ci și pe cele care au construit impenetrabil linii de separare.

Persoanele cu încălcări ale limitelor se comportă diferit. Se pot distinge trei tipuri de reacții.

1) Când frontiere distrus deschis, o persoană nu este sensibilă la nevoi ca de sine precum şi personalităţile altora. El devine liber obiect de utilizare, manipulare, prada usoara a violentei. Adesea, astfel de oameni nu fac distincția între intimitate și publicitate, femeile s-ar putea să nu fie pretențioase în relațiile sexuale.

2). Al doilea tip de reacție este asociat cu frontiere închise. Bărbat traumatizat de experiența dureroasă relații distructive, traumele copilăriei, pot „construi” bariere de netrecut în jurul lor, izolându-se de fapt de relațiile care necesită dezvăluire. Astfel de oameni par să se apere toată viața, devenind un sistem complet închis. Apărându-și constant teritoriul, nu au încredere în nimeni și sunt sortiți să trăiască în stare de război cu toți cei din jurul lor. Ei văd amenințări peste tot, chiar și acolo unde nu există. Deciziile negative ale copiilor îi obligă să perceapă lumea ca fiind rea și extrem de ostilă și să interpreteze acțiunile non-ostile ca fiind ostile. agresiune internă se întoarce cu ușurință afară, iar după apărare iau adesea ofensiva, încălcând limitele altor oameni. Formandu-se in situatii care necesitau o protectie puternica, de-a lungul timpului, chiar si atunci cand nu exista amenintari la adresa individului, ei continua sa isi indeplineasca invariabil rolul, nepermitand intimitatea adevarata, autodezvaluirea in relatii.

Este important să ne amintim că suntem creați pentru relații, iar acceptarea reciprocă este imposibilă fără intimitate, deschidere unul față de celălalt, încredere reciprocă. Și acest lucru nu se poate realiza fără riscuri, curajul de a ne îndepărta toate protecțiile, de a deveni vulnerabili. Nu există nicio relație viață plină iar omul este sortit din nou şi din nou să depăşească limitele construite de el apărări psihologice pentru a se apropia de oameni.

3) A treia reacție este intermediară între primele două. Acesta este comportamentul uman margini neclare, tremurătoare. Este dezorientat și se poate comporta fie ca la primul tip de reacții, cu granițe deschise, fie ca la al doilea, cu cele închise. Mai mult, fluctuațiile comportamentului său - de la deschiderea completă până la construirea unor apărări impenetrabile, de regulă, nu corespund situațiilor. Are idei despre granițe, dar nu există principii clare pentru a le construi și a le apăra.

Așadar, este extrem de important ca fiecare persoană să înțeleagă că obținerea adevăratei libertăți în orice sferă a ființei este imposibilă fără a stabili limite „sănătoase”. Dacă granițele lipsesc sau se sparg, atunci relațiile se vor rupe inevitabil, munca devine o datorie de sclav și creșterea spirituală se oprește. Granițele ne afectează în toate domeniile – fizic, psihologic, spiritual, în domeniul relațiilor interpersonale.

Dacă nu există granițe, acestea trebuie construite; dacă sunt instabile, atunci ar trebui consolidate. Granițele servesc pentru a ne proteja prin construirea unui tampon necesar între oameni, prevenind orice tentativă spatiu psihologic personalitate.

Munca de a construi granițe de personalitate sănătoase și echilibrate este complexă, caracter sistemicși este direct legată de atingerea maturității sistemului „I”. Voi da doar câteva, din multe direcții posibile pentru stabilirea limitelor „sănătoase”. Această lucrare trebuie să includă:

● Creșterea stimei de sine, a sentimentelor demnitate, întărirea credinței în valoarea, semnificația lor;

● Training de încredere propriile sentimente. Dezvăluirea adevăratei esențe este posibilă doar în acceptarea și demonstrarea a ceea ce se întâmplă în lumea interioară la un moment dat, fără a te suprima și a te condamna. Acest lucru poate fi ajutat prin stăpânirea abilităților „enunțurilor I”, ca abilitatea de a vorbi deschis despre experiențele, nevoile și adevăratele dorințe ale cuiva;

● Învățarea capacității de a spune „da” și mai ales „nu”, în funcție de adevăratele preferințe și dorințe ale acestora. Abilitatea de a spune „nu” este ca un semn dat lumii întregi: „Sunt o persoană. Am nevoi, gusturi, preferințe care sunt la fel de importante ca ale tale. Și pot avea grijă de mine.” Spunând „nu”, marcați astfel granițele suveranității voastre. Învață să obiectezi ferm piatră de hotarîn lupta pentru independența gândirii și a comportamentului, pentru aderarea fermă la intențiile cuiva.

● Dezvoltarea abilităților de comportament asertiv. Ele presupun capacitatea de a afirma expres și clar ceea ce se dorește; accepta eventualele necazuri; își exprimă în mod deschis și sincer sentimentele; rezolva conflictele în mod constructiv; recunoaște și contracarează tehnicile manipulative etc.

Aceasta este munca de zi cu zi asupra sinelui, al cărei rezultat va fi realizarea armoniei cu sine și cu oamenii din jur, se va forma o atitudine realistă, adecvată față de sine și de lume.

Fiecare persoană are propriile limite psihologice care îi determină relația cu lumea. Granițele personalității determină gama și puterea propriile actiuni, precum și susceptibilitatea la acțiunile realității înconjurătoare.

In orice relatie intre oamenii merg contactul limitelor personale. Succesul relațiilor depinde în mare măsură de puterea și claritatea granițelor.Psihologii disting trei tipuri de granițe în relații.

„Granițe încețoșate”

Ele constau în neclaritatea propriilor contururi psihologice, nerealizandu-si dorintele, nevoile, aspiratiile. Dorințele partenerului sunt percepute ca fiind proprii, în timp ce propriile aspiratii retrogradată pe plan secund. Acest tip de relație este construit pe dependență, nu pe dragoste și respect. Singura situație acceptabilă a unor astfel de granițe este relația dintre mamă și copil de 2-3 ani. Toate celelalte variante sunt considerate patologice.

De exemplu, relația dintre victimă și persecutor, care apare foarte des în familiile cu dependenta de alcool unul dintre parteneri, persoane geloase din punct de vedere patologic sau familii cu o singură carieră, unde se concentrează familia pe soarta unui partener. În același timp, dorințele și nevoile celuilalt sunt ignorate și nu luate în considerare.

Granițele neclare sunt adesea observate în relația dintre o mamă și un copil în creștere, atunci când se impun interesele părintești, sub pretextul unirii granițelor: „ne-am hotărât”, „ne-am îmbolnăvit” etc. Tipul de granițe neclare se observă și în relațiile profesionale, atunci când activitățile unui grup de oameni sunt subordonate nu unui scop comun, ci perspectivelor unei anumite persoane.

Pentru o mai mare figurativitate, se poate cita ca exemplu eroina Julia Roberts din filmul Runaway Bride, unde a încercat dorințele partenerilor săi și a început să înțeleagă ce se întâmplă doar la nunți. Definirea propriilor limite a început cu alegerea banală a unei rețete de ouă omletă și conștientizarea îndrăgostirii.

Desigur, în viață totul este mult mai complicat. In orice caz, granițele încețoșate distrug personalitatea. O persoană nu știe să-și determine propriul „eu”, prioritățile, dorințele sale. Se pierde pe sine, ceea ce înseamnă că devine neinteresant pentru ceilalți.

„Granițe de nepătruns”

Acest tip de frontieră total opus primul. Aici avem de-a face cu o persoană „limitată”, închisă, care și-a interiorizat atât de mult propriile priorități stabilite, încât nu recunoaște nicio invazie asupra sa.

Este dificil să interacționezi cu o astfel de persoană în toate sferele vieții. Acești oameni trăiesc după principiu; „Numai părerea mea este corectă”.

Într-o relație conjugală totul trebuie să fie subordonat dorinței acestui partener. Orice încercare de a schimba și de a convinge ceva va fi percepută ca o invazie inamică a teritoriului său. Reacția va depinde de caracteristicile personajului: din desconsiderare totală toate apelurile înainte de declararea războiului adevărat în sine.

Relațiile copil-părinte nu vor recunoaște dialogul, ceea ce înseamnă că singura decizie corectă în toate alegerile va fi opinia acestui părinte. Inutil să spun, la ce va duce acest tip de educație? Personalitatea copilului nu se va distinge prin integritate și armonie. De regulă, unul dintre cele două psihotipuri va crește dintr-un astfel de copil:

• O persoană cu granițele complet neclare, cu imatur formaţiuni personale incapabil să ia decizii, să atingă obiectivele.
• Persoană cu limite proprii puternice, incapabil să țină cont de circumstanțe și de opiniile altora, banal, conflictual, protest. O astfel de persoană nu se încadrează în societate și se închide în propria sa lume, complet lipsită de bucuria comunicării.

Niciunul dintre aceste tipuri de personalitate nu va satisface nevoile părintelui în realizarea de sine a copilului. Și, cel mai evident, în viitor va exista un conflict clar între părinți și copii.

„Granite sănătoase”

Având în vedere varianta normei, este de fapt determinată caracteristica limitelor sănătoase ale personalității. Le poți compara cu granițele unui stat prosper. Există întotdeauna situații în care sunt necesare încălcări. frontierele de stat: import și export, turism, schimb de experiență. În ciuda inexpugnabilității granițelor pentru elementele inamice, teritoriul este accesibil pentru tot ceea ce este pozitiv.

Analogia cu frontiera teritorială nu este întâmplătoare. Blocarea pătrunderii opiniilor și dorințelor altor oameni ar trebui să funcționeze numai dacă acestea sunt îndreptate distructiv. O persoană trebuie să țină cont de circumstanțele din jur, să le analizeze și să determine gradul de importanță a acestora. Atunci se ia o decizie: să lași sau nu. Multe depind de această decizie: menținerea integrității propriei personalități, acceptarea personalității altei persoane, crearea căi comune actiuni.

Astfel de relații în psihologie sunt numite „subiect-subiect” sau „Eu + I”. Ambele personalități sunt integrale și acceptate una de cealaltă ca un întreg, și nu în porțiuni. Puteți respecta opinia altei persoane, luați în considerare opțiuni pentru aceasta decizii corecte, acceptă viziunea asupra lumii a altcuiva și reconsideră-ți în multe feluri pe a ta, dar în același timp rămâi tu însuți.

A lua în considerare prioritățile altora nu înseamnă să le pierzi pe ale tale. Aceasta înseamnă acceptarea unei alte persoane, deschiderea granițelor, dar în același timp efectuarea unei „percheziții” de bagaje.

Acest tip de relație este cel mai prosper, deoarece. nu distruge personalitatea unei persoane, ci o îmbogățește cu noi relații. Granițele sănătoase sunt capabile să cunoască dragoste adevărată- sentiment respect reciproc, acceptare și returnare. Granițele sănătoase nu tolerează egocentrismul și sacrificiul. Aici nu încearcă să se educe și să se refacă reciproc. Și în ciuda timpului, în astfel de relații principalul lucru este păstrat - personalitatea fiecărei persoane.
Cu toate acestea, viața dictează situații în care oamenii își pierd limitele:

1. Frica de a fi singur
2. Frica de a pierde iubirea sau de respingere
3. Frica de mânia celorlalți (rude)
4. Vinovăţie

Toate condițiile de mai sus conduc la o persoană se autodistruge de dragul altei persoane. În primul rând, făcând mici concesii și apoi pierzând complet limitele personalității sale.

Toate acestea duc la distrugerea propriei personalități și nu aduc fericirea. Trebuie reținut: pentru a trăi în armonie, trebuie mai întâi să ai propriul tău „eu” și abia apoi să-l deschizi altora. Mai întâi - libertate și apoi - serviciu!

Introducere

Experiența noastră de contact cu lumea este formată din diverse granițe psihologice, care de multe ori sunt departe de a fi optime. Neformarea și disfuncția graniței sunt asociate cu formarea de atitudini motorii negative care au apărut ca urmare a traumei psihologice. Mediul sociocultural și educația, în cele mai multe cazuri, contribuie la formarea acestor atitudini motorii negative. Cu toate acestea, granița psihologică se dezvoltă și se schimbă de-a lungul vieții.

Fenomenul granițelor psihologice rămâne astăzi unul dintre cele mai puțin studiate.

Ca parte din diverse scoli acest concept a fost folosit de foarte mult timp: în munca terapeuților gestalt, adepții lui K.G. Jung, adepții lui K. Rogers, psihoterapeuți orientați spre corp. Dar dacă te uiți dicționare psihologice- căutarea unei „limite psihologice” va fi inutilă. Pe de o parte, toată lumea înțelege că fiecare persoană se distinge cumva de lumea de afara. Iar ceea ce separă „eu” de lumea înconjurătoare, ceea ce separă „eu” de „non-eu” este granița psihologică. Pe de altă parte, există o dificultate obiectivă în măsurarea unei entități virtuale care servește drept graniță pentru o altă entitate non-fizică. DA. Beskov și Sh.A. Tkhostov, în lucrarea sa dedicată studiului granițelor psihologice, scrie despre această complexitate după cum urmează: „Problema este că granița corporalității este un fenomen foarte complex și evaziv, existența unei astfel de granițe pare fără îndoială, dar prezintă o mare măsură. dificultăți de obiectivare”.

În modern psihologie rusă Această problemă se află în centrul lucrărilor lui T.S. Levy, D.A. Beskova, Sh. A. Tkhostova. Conceptul de graniță psihologică este utilizat pe scară largă în lucrările lui I. Vachko, E.I. Sereda și alți cercetători.

Scopul lucrării: a considera granița psihologică ca fenomen psihologic personalitate.

Obiectivele cercetării:

1. Consideră granița psihologică ca un organ funcțional.

2. Luați în considerare conceptul de graniță psihologică optimă.

3. Să studieze conceptul de limite psihologice în filosofie.

4. Să studieze conceptul de limite psihologice în terapia Gestalt.

5. Luați în considerare posibile problemeîn relaţia dintre un profesor şi un elev în cazul unei graniţe psihologice slab formate.

1. Analiza literaturii științifice.

Frontieră psihologică

Frontieră psihologică în psihologia corporalității

În literatura filozofică, psihologică și psihoterapeutică se găsesc diferite terminologii care denotă acest fenomen: granița vieții și granița sentimentului I (V.A. Podoroga), granița contactului (F. Perls), limita energetică (L. Marcher). ), granița „I” și granița interioară (A.Sh. Tkhostov), ​​​​etc.

K. Jaspers scrie: „Orice viață se manifestă ca un schimb constant între lumea interioară și lumea exterioară”. Acest schimb are loc la limita educației pentru viață.

Există o diferență palpabilă între corpul real, obiectiv, biologic și imaginea psihologică a acestui corp trăită de subiect. Diferența dintre modul în care corpul funcționează biologic, cum este aranjat anatomic și cum ne imaginăm noi înșine, cum îl trăim, cum îl simțim din interior. Unele procese care au loc în corpul nostru nu sunt pe deplin realizate de noi - fluxul de sânge prin vene, artere și vase, procesul de digestie: excreție nutrienți din masa alimentară, absorbția lor, intrarea în sânge, livrarea către celule. În același timp, există procese corporale care sunt foarte semnificative pentru o persoană, dar nu au de mare importanta pentru corpul biologic - de exemplu, atingerea unei persoane dragi - fizic este contactul cu o zonă mică a pielii, excitarea unei cantități mici. receptorii tactili, dar pentru o persoană vie aceasta este o experiență emoțională puternică.

În același mod, există o diferență între granițele reale, obiective ale corpului, care coincid cu pielea corpului nostru, și granițele psihologice, care pot depăși granițele fizice.

Unde este această graniță și ce reprezintă ea?

Un chenar este o linie așezată în realitate sau o linie imaginară care separă un obiect de altul. În consecință, granița psihologică a personalității se separă lumea interioara personalitate din lumea exterioară, de la alți oameni.

Iată ce anume V.A. Drumul despre graniță: „Această graniță - vibrând, schimbându-și constant linia de tensiune, consistență, grosime, activitate a două medii care coincid în ea (Extern și Intern) - este o perioadă a vieții pe care nu suntem în stare să o părăsim în timp ce noi trăim; ceva care este întotdeauna între - poate exista un interval, o pauză, o barieră de netrecut, un arbore de protecție sau poate o gaură, o tăietură și, cu toate acestea, doar aici dobândim un sentiment deplin al vieții.

Calea vieții poate fi considerată ca un proces de formare de către o persoană a propriei sale limite psihologice. T.S. Levy scrie: „Granița psihologică se formează în procesul de a deveni conștient de propria persoană. spațiu interiorși susținerea acesteia, depășind relația simbiotică. O astfel de depășire înseamnă dobândirea dreptului la autodeterminare, libertate, dar în același timp responsabilitate pentru sine. V.A. Podoroga, având în vedere istoria apariției unei granițe psihologice în ontogeneză, scrie: „Copilul și mama se află sub aceeași acoperire (maternă)... Toate senzațiile asociate cu formarea Eului mental al copilului sunt determinate de cel mai apropiat Altul de el. Acest Celălalt va fi întotdeauna a doua lui piele, de care îi va lipsi mereu. Și această a doua piele nu este doar un fel de protecție a armurii, ci poate fi și cea mai bună inamic periculos primul." La fel, „... orice încercare de reconstruire a Eului psihic este determinată ținând cont de interacțiunea primei și a celei de-a doua piele, iar fără acestea din urmă, de fapt, niciun Eu psihic nu se poate forma sau manifesta. Este a doua piele care o deschide pe aceasta, nu întotdeauna cale sigura spre lumea celorlalte corpuri, spre trupul celuilalt, dar în mod secundar – calea către propriul tău corp.

Prin urmare, dezvoltare psihologică, aceasta este alinierea „a doua piele” și formarea unui spațiu între prima și a doua piele, adică. frontieră psihologică.

Granița psihologică se dezvoltă și se schimbă de-a lungul vieții noastre. Calitatea granițelor este o expresie a interioară, energetică și stare mentala, stare psihica persoană. Ca T.S. Levi:" Limită optimă capabil, în funcție de starea lumii și a noastră propria dorință modifică caracteristicile acestora (densitate, permeabilitate, grosime, formă etc.), oferind interacțiune umană adecvată capacităților, motivelor și valorilor sale. Granița psihologică optimă este un proces construit drumul vietii un organ funcţional prin eforturile persoanei însuşi.

Pe baza datelor obținute în timpul aplicării tehnicilor orientate pe corp, este posibil să se identifice extremele în ceea ce privește severitatea, posibilele caracteristici ale graniței optime:

a) Granița poate deveni activ impermeabilă la influențele externe dacă aceste influențe sunt evaluate ca dăunătoare.

b) Granița poate deveni complet permeabilă și permite „Eului” să fuzioneze cu lumea.

c) Frontiera poate deveni activ absorbantă, retractabilă, dacă o persoană are dreptul intern de a-și satisface nevoile.

d) Granița poate deveni dăunătoare în mod activ dacă persoana are dreptul interior de a se exprima.

e) Granița poate deveni activ de izolare, containerizare energie interna, dacă este adecvată stării Lumii.

f) Granița poate deveni calm-neutră în cazul unei stări similare a Lumii.

Granița psihologică exprimă starea unei persoane, caracterizată prin nivelul de activitate și vectorul de mișcare de la sine sau către sine. Limita optimă corespunde setărilor care nu contrazic nevoile și experiențele unei persoane.

Pentru interacțiunea naturală a unei persoane cu lumea exterioară, este important să existe întreaga gamă de opțiuni pentru schimbarea graniței. Totuși, principala variantă a graniței care îi permite să fie flexibilă este capacitatea de a o menține într-o stare neutră, ceea ce corespunde calmului și încrederii în sine. B.D. Elkonin scrie: „Este necesar să renunțăm la o presupunere incorectă, care spune că imaginea este construită ca urmare a tensiunii nevoii. Dimpotrivă - ceva poate fi văzut numai în perioada de îndepărtare de nevoie și de înlăturare a tensiunii sale ”[8,69]. Îndepărtarea tensiunii este necesară pentru a vedea ceva nou, precum și o varietate de posibilități pentru propriul comportament. Prin urmare, este o stare calmă care permite unei persoane să fie cât mai sensibilă la sine și la lume.

Frontieră corpul fizic există în mod substanțial. Granița psihologică are o natură energetică: una sau alta dintre caracteristicile sale apar ca o combinație temporară de forțe pentru a rezolva problema realizării unei interacțiuni specifice între o persoană și lume. Granița psihologică se manifestă în activitatea unei persoane, în acțiunile sale. Nu există în mod substanțial, ci efectiv și, prin urmare, este o formațiune virtuală. Toate cele de mai sus sugerează că granița psihologică nu este un organ morfologic, ci un organ funcțional.

Potrivit lui A.A. Ukhtomsky, un organ funcțional nu este o formațiune morfologică, ci o energie - o combinație de forțe capabile să realizeze o anumită realizare.

profesor de echilibru psihologic al limitelor

Managementul limitelor psihologice

Introducere

Care este granița psihologică a personalității?

Este ceea ce definește separarea noastră și diferența noastră individuală față de ceilalți oameni.

Formarea graniței are loc în procesul de maturizare emoțională și fizică a unei persoane. Un copil, de exemplu, practic nu simte diferența mentală față de mama sa, în timp ce un adult este conștient de el însuși ca persoană separată.

Interacțiunea individului cu lumea exterioară are loc la granița acesteia pentru a satisface diferitele nevoi ale individului. Cu toate acestea, în lumea din jurul nostru există oameni, lucruri sau situații care ne sunt utile, contribuie la dezvoltarea și atingerea scopurilor individualității noastre și există lucruri care ne împiedică sau ne otrăvesc viața.

Funcția granițelor psihologice este de a organiza viața individului în așa fel încât să poată primi tot ce este necesar dezvoltării din mediu, precum și să limiteze fluxul a ceea ce dăunează organismului.

Astfel, granița psihologică a personalității poartă o funcție de comunicare și protecție pentru „eul nostru interior”.

Limita psihologică a unei persoane este determinată de interesele, scopurile și dorințele noastre într-o situație dată și se bazează, de asemenea, pe valori și preferințe interne. ​

Când granițele sunt normale și sănătoase, ele sunt flexibil. În acest caz, o persoană își determină cu ușurință interesele în viață și le realizează în măsura posibilului în condițiile actuale. Știe să ia decizii optime care să-i permită să se adapteze situației în cel mai benefic mod. O astfel de persoană comunică, intră în relații sau le completează după cum dorește. El determină cu ușurință nivelul la care este convenabil și plăcut pentru el să comunice acest momentși înțelege cum să o transmită interlocutorului său. Cu toate acestea, rămâne stabil în situatii conflictualeși știe să aibă grijă de el însuși.

Limitele slabe (moale) sau prea rigide indică o încălcare a interacțiunii individului cu mediul. Acești oameni au dificultăți viata de zi cu zi, în relațiile cu familia și prietenii, colegii la serviciu.

În cazul granițelor slabe, o persoană poate avea probleme în relații, deoarece adesea nu poate determina ce este relevant pentru el în această situație și ce pentru o altă persoană. Prin urmare, fie ei înșiși încalcă limitele celuilalt, provocând emoții neplăcute pe de altă parte, sau ajung în situații în care interesele lor sunt asuprite.

Astfel de oameni se simt adesea responsabili pentru sentimentele celorlalți, investesc mai mult în relații decât primesc, rămân în relații în care sunt tratați prost și încearcă să fie la înălțimea aşteptărilor celorlalţi de la ei. Le este greu să spună nu, iar acțiunile lor sunt adesea determinate de faptul că „toată lumea o face”. Oameni din granițe slabe se simte extrem de nesigur și deseori au o stimă de sine scăzută.

În cazul granițelor rigide, o persoană se comportă în mod evident separat, în același mod situatii diferite, si cu oameni diferiti, și adică îi lipsește selectivitatea în relații. Nu știe să regleze distanța într-o relație, așa că are adesea probleme cu intimitatea și afecțiunea. Astfel de oameni sunt îngrădiți de lume printr-un „zid de piatră”, care îi ajută să rămână în siguranță. Cu toate acestea, fiind în interiorul „cetății” lor, se simt adesea singuri. Ei pot avea dificultăți în realizarea de sine, precum și un deficit în satisfacerea nevoilor umane obișnuite.

Care este motivul încălcării funcționării sănătoase a granițelor?

• O persoană NU este pe deplin conștientă de scopurile și dorințele sale în această situație sau, în general, în viață, adică nu înțelege unde, exact, îi este granița.
• O persoană este conștientă de granița sa, dar nu o poate controla

Capacitatea de a vă recunoaște și de a gestiona limitele este determinată de următoarele sentimente:

• Furie
• Dezgust
• Compasiune (milă) pentru sine

Prin urmare, dacă din orice motiv o persoană este blocată să experimenteze aceste sentimente într-un mod conștient sau inconștient, atunci va avea probleme cu formarea și gestionarea granițelor psihologice ale personalității.

De ce pot fi blocate aceste sentimente?

Lipsa de autocompasiune semnalează prezența rușinii toxice reprimate în subconștient.

Rușinea toxică se formează în condițiile unei atitudini destul de „dure” sau pur și simplu nu „moale” a părinților, într-o perioadă a slăbiciunii și vulnerabilității noastre, adică când eram mici. Dacă părinții ne certau pentru că nu dăm dovadă de suficientă voință și nu reușim într-o situație, sau nu erau suficient de buni pentru că altcineva era mai bun, sau criticau direct pentru că dă dovadă de slăbiciune, atunci copilul cădea adesea într-un sentiment de rușine și umilire.

Rușinea îi semnalează unei persoane că nu îndeplinește un anumit standard al societății. LA acest caz copilul nu a întâlnit conceptul de „bun” în ochii părinților. Rușinea este neplăcută și înfricoșătoare de experimentat, deoarece înseamnă respingere de către părinți și societate.

În copilărie, acest lucru este experimentat ca un sentiment total atotcuprinzător al „răului” propriu. ​

O persoană NU ESTE ACCEPTĂ în slăbiciunea sa și, în consecință, începe să se relaționeze cu ea însăși. Ne este frică de această respingere a societății și, prin urmare, încercăm să fim la înălțimea a ceea ce se așteaptă de la noi, adică ne ascundem slăbiciunea nu numai de ceilalți, ci și de noi înșine.

Formăm diverse strategii defensive evitarea sau suprimarea sentimentelor de rușine sau a situațiilor în care aceasta poate apărea, având ca rezultat acumularea de sentimente toxice în subconștient. La urma urmei, a simți rușine, adică a o elibera din subconștient, înseamnă a-ți recunoaște slăbiciunea și eșecul și a-i permite să fie, iar asta poate duce la respingere.

Dacă o persoană nu are experiență de acceptare oameni importanțiîn slăbiciunea sa, îi este foarte greu să accepte el însuși această slăbiciune, ceea ce înseamnă că este forțat să acumuleze rușine toxică, ceea ce îi blochează capacitatea de a experimenta compasiune pentru el însuși. ​

O astfel de persoană se teme de milă, deoarece aceasta înseamnă că slăbiciunea și vulnerabilitatea sa au devenit „vizibile”, iar în înțelegerea sa, acestea sunt sinonime - „total rău”. El nu poate simpatiza cu el însuși în slăbiciune și, prin urmare, își pierde capacitatea de a realiza limitele a ceea ce este posibil.

Rușinea este asociată cu convingerile subconștientelor interne: sunt rău, nu sunt așa, nu sunt demn, nu am niciun drept. Cu o astfel de atitudine, este dificil pentru o persoană să se apere pe sine și interesele sale, deoarece are în interior convingeri despre lipsa drepturilor sale.

Luați, de exemplu, o situație complexă de negociere. Dacă există o confruntare serioasă între adversari, atunci este foarte probabil ca fiecare să încerce să încalce granița celuilalt de dragul propriilor interese, folosind puncte slabe dusman. Dacă unul dintre reprezentanții acestui proces este profund convins că nu are drepturi, atunci adversarul său, din cauza comportament agresiv poate provoca același sentiment de slăbiciune și incapacitate de a influența situația pe care a avut-o în copilărie, când a fost certat sau umilit de părinți. În acest caz, chiar și o ușoară incertitudine care a apărut brusc în acest moment se poate transforma în impotență completă și incapacitatea de a răspunde adversarului. Manifestarea acestei „răi totale” în acest moment denaturează fundamental situatia actualaîn percepția noastră și împiedică o persoană să se apere.

Cum să restabiliți autocompasiunea?

În munca psihologică cu rușine, este foarte important să scapi de acest sentiment de „răutate totală” atunci când îți descoperi slăbiciunea.

A permite sau a-și permite să fie slab și nu ideal îi permite unei persoane să ajungă la o imagine adecvată despre sine, ceea ce devine un bun sprijin pentru o personalitate sănătoasă.

Este important să realizezi că acceptând puncte slabe face o persoană mai puternică și mai stabilă.

Puternic nu este cel care nu cade niciodată, ci cel care, după ce a căzut, are voința să se ridice și să-și continue drumul. ​

Rușinea se formează în contact și, prin urmare, este posibil să scapi de sentimentele reprimate doar în contact, de aceea este necesară psihoterapia.

Lucrul cu rușine ajută o persoană să găsească sprijin în sine, să-și asculte adevăratele dorințe și să-și realizeze valorile, și nu numai pe cele sociale și, în consecință, să construiască o graniță clară a personalității.

Mai jos, vă oferim un exercițiu care vă va ajuta să faceți primii pași pentru a restabili compasiunea pentru dvs.

Muncă independentă cu rușine. Un exercitiu. Cum îți poți îmbunătăți relația cu tine însuți?

Luați de exemplu orice trăsătură a caracterului dvs. pe care o considerați rea și o manifestare a slăbiciunii.

1. Găsiți situații în care această trăsătură v-a împiedicat să vă atingeți obiectivele sau a fost evaluată ca fiind negativă de către alții.
2. Găsiți situații în care aceeași trăsătură v-a ajutat să vă atingeți obiectivele sau a fost evaluată ca fiind pozitivă de către alții.

Exemplu. Luați cazul comportamentului de negociere descris mai sus.

1. Pe de o parte, incapacitatea de a-și apăra interesele și căderea într-o situație de neputință în fața unui adversar manipulator este evaluată negativ, deoarece o persoană este forțată să accepte acele condiții cu care nu a fost de acord inițial.
2. Totuși, despre această trăsătură de caracter vorbește sensibilitate crescută la agresivitatea oamenilor. Prin urmare, această persoană are capacitatea de a prezice comportamentul unor persoane mai probabil decât altcineva, deoarece sunt de obicei foarte observatori. O astfel de persoană este capabilă să-și realizeze interesele nu prin suprimarea grosolană a altuia, ci prin formarea de relații reciproc avantajoase. De regulă, acest stil de conducere se dovedește a fi mai plăcut pentru subalterni și, prin urmare, este mult mai ușor pentru o astfel de persoană să-și obțină sprijinul și să obțină o adevărată stabilitate decât pentru un provocator care atacă agresiv.

Astfel, putem concluziona că personalitatea noastră este mult mai largă decât manifestările și acțiunile sale, iar aceeași trăsătură de caracter poate aduce fie beneficii, fie rău, în funcție de situația în care se află persoana. Dacă o persoană nu reușește să facă ceva, asta nu înseamnă că este „rău”, înseamnă doar slăbiciunea sa în această situație specială.

Dacă o persoană își acceptă limitările, atunci poate învăța să facă alegeri adecvate despre cum să-și folosească caracteristicile în avantajul său. Acest lucru nu înseamnă deloc un refuz de a ne dezvolta în acele locuri în care suntem slabi. Cu toate acestea, folosirea punctelor forte acolo unde se pot manifesta devine un bun suport pentru dezvoltare.

Furie poate fi blocat și de rușine, deoarece o persoană, de exemplu, nu acceptă nu numai manifestările de slăbiciune, ci condamnă și manifestarea emoțională a furiei. „Nu este frumos să te comporți așa”, au spus părinții. Prin străduința de a îndeplini standardele de comportament de a fi „drăguț”, „frumos” etc., ne pierdem capacitatea de a ne proteja în situațiile în care este necesar un comportament agresiv.

Furia apare atunci când noastre dorințe sau interese din anumite motive nu au fost implementate. Energia emoțională a furiei face posibilă apărarea intereselor cuiva într-o situație dată, sau găsirea unei modalități de a obține ceea ce dorește într-un alt mod.

Cu toate acestea, dacă furia este suprimată sau forțată să iasă, atunci persoana rămâne nemulțumită, ceea ce duce la o scădere a valorii de sine și la pierderea încrederii în sine. În astfel de cazuri, o persoană trăiește adesea în sentimente în continuă schimbare de vinovăție și resentimente.

Aceste două sentimente semnalează prezența dependenței într-o relație, care este rezultatul incapacității de a-și asuma responsabilitatea pentru sentimentele, comportamentul și alegerile proprii într-o situație.

Dependența indică întotdeauna că o astfel de persoană sau într-o astfel de relație are probleme cu controlul sau prezența granițelor, care se manifestă în special sub forma diferitelor tipuri de comportament manipulator.

Daca parintii:

• acuzat adesea copilul de încălcarea unor reguli sau norme
• a transferat responsabilitatea asupra lui în cazurile în care nu era pregătit pentru asta
• sau, dimpotrivă, nu a dat suficientă independență

Atunci o persoană nu își formează capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru sine, ceea ce înseamnă că acumulează un numar mare de vinovăție și resentimente. În acest caz, propria sa voință este blocată și își pierde controlul asupra graniței sale psihologice.

Sentimentul de vinovăție este legat de convingerea interioară că „dator cuiva”, ceea ce înseamnă că sunt obligat să acționez contrar dorințelor și intereselor mele, dar conform a ceea ce îmi va indica cel căruia i-am subordonat voința. În acest caz, responsabilitatea este transferată către cel față de care ne considerăm obligați, întrucât decizia este luată de această persoană. Nu este greu de presupus că, în acest caz, o persoană se va găsi adesea în situații în care interesele sale nu sunt luate în considerare de către alte persoane.

Resentimentul este o acuzație, un sentiment opus vinovăției, dar legat de aceasta, așa cum partea din spate o medalie. În acest caz, există o convingere interioară că „dator”. Resentimentele semnalează nemulțumirea. persoana jignita așteaptă de la altul că va veni și își va îndeplini dorința, dar în același timp el însuși rămâne nemișcat. El se scutește de responsabilitatea pentru îndeplinirea dorinței sale și o transferă celui care, în opinia sa, îi datorează.

Cel mai adesea, omul jignit manipulează vinovatul, dar, în același timp, ambii nu sunt capabili să-și gestioneze pe deplin viața. Vinovatul transferă responsabilitatea celui ofensat, iar cel jignit asupra celui vinovat. Drept urmare, în astfel de relații nu există o intimitate fericită, dar există multe pretenții unul față de celălalt, suferință, umilire, frică, dar, în același timp, oamenii, din motive care nu sunt clare logicii, nu pot pune capăt relației. .

O astfel de oportunitate apare doar în momentul în care fiecare dintre ei începe să profite responsabilitate pentru conștientizare și satisfacție proprii are nevoie.

Deci, de exemplu, o femeie poate ține un bărbat aproape de ea, manipulând vina lui în cazul plecării. La urma urmei, dacă pleacă, va distruge relația, ceea ce înseamnă că va fi de vină pentru asta. Ruperea unei relații este considerată rău. Dacă și un bărbat este supus acestei presiuni în interiorul său, atunci va rămâne în această relație, considerându-se obligat să aibă grijă de o femeie, deoarece, de exemplu, s-a căsătorit cu ea, dar în același timp nu a experimentat nicio dragoste sau interes. în momentul actual, și mai degrabă dezamăgire.

Sau un bărbat poate respinge o femeie după alta, provocând în ea un sentiment de vinovăție pentru că a făcut un fel de greșeală în relație. Unele femei pot încerca să corecteze situația, iar bărbatul continuă să adere la același comportament. Ca urmare a unei astfel de scheme, el primește atenție și recunoaștere de la ea și menține un anumit nivel de interacțiune, dar nu are real relații sănătoaseîn apropiere.

Vinovația și resentimentele vorbesc despre o lipsă de respect de sine și de respect pentru altul, care devine adesea motivul probleme serioaseîn construirea unor limite sănătoase într-o relație.

Cum îți asumi responsabilitatea pentru viața ta?

Este necesar să lucrați cu eliberarea sentimentelor de vinovăție și resentimente. După cum am scris mai sus, aceste sentimente blochează expresia sănătoasă a furiei, deci munca psihologica revendicarea responsabilitatii presupune desfasurarea acelui sentiment reprimat.

Rezultatul muncii psihoterapeutice de lungă durată este dezvoltarea încrederii în sine prin utilizarea constructivă a agresivității cuiva și a capacității de a o gestiona.

Mai jos, îți oferim un exercițiu de care poți să faci singur pentru a te elibera stres intern asociate cu vinovăția, resentimentele și mânia reprimată.

Dezgust

Sentimentul de dezgust apare în momentul în care există o încălcare a granițelor noastre în orice zonă. Și adică, ceva care nu ni se potrivește încearcă să ne invadeze viața. acest moment sau este dăunătoare.

Dezgustul este îndreptat spre NU ACCEPTĂ această „otrăvire” psihologică. ​

Putem simți ostilitate față de o persoană care nu a acționat decent în viață, a înșelat, a folosit alți oameni.

De exemplu, o persoană fără permisiunea dvs. a folosit telefonul dvs. pentru a scrie altcuiva în numele dvs. informatii false despre tine, prezentându-l ca părere pentru a-ți crește stima de sine. Sau a încercat să te prezinte într-o lumină negativă în fața celui căruia i-a scris asta.

Este firesc să simți dezgust față de o astfel de persoană și să te îndepărtezi de ea, deoarece astfel de acte josnice îți sunt dăunătoare.

Dezgustul poate fi provocat și de o persoană care nu încalcă nicio valoare morală serioasă, dar stilul său de viață, caracterul, interesele pur și simplu nu ni se potrivesc, prin urmare interferează cu dezvoltarea și mișcarea în direcția corectă.

Aversiunea are ca scop îndepărtarea de această situație sau de oameni și îi permite unei persoane să găsească în viață ceea ce are nevoie în acest moment.

Un sentiment sănătos de dezgust permite unei persoane să-și modeleze mediul în funcție de el adevărate nevoiși valorile morale care sunt pilonul lui în viață ​

Dacă o persoană este blocată de dezgust, atunci se va găsi adesea în situații sau relații care îi sunt dăunătoare.

Așa că, de exemplu, o persoană poate rămâne într-o relație cu cineva care l-a înșelat de multe ori, l-a înșelat sau a comis alte fapte nepotrivite. O persoană poate fi folosită, dar continuă să „închidă ochii” la o astfel de atitudine față de sine. Acest lucru îi secătuiește puterea și îi otrăvește credința în bine. Rezultatul acestei stări de fapt poate fi dezvoltarea alcoolismului sau a altor tipuri de comportament autodistructiv, atunci când o persoană este atât de insuportabilă din punct de vedere emoțional încât începe să se otrăvească fizic. Moartea din toată acea „otrăvă” la care o persoană nu poate rezista nu este exclusă.

Restabiliți sentimentele sănătoase de dezgust necesar în munca psihoterapeutică legată de relația cu sine. O persoană trebuie să găsească contactul cu valorile sale interioare, ceea ce îi va permite să învețe să determine ce este dăunător pentru el și ce este util și să-și construiască viața pe baza acestor date.

Concluzie
Astfel, cauza încălcării dezvoltării și funcționării limitelor psihologice ale personalității apare ca urmare a experienței traumatice din copilărie, care blochează sensibilitatea unei persoane, atât în ​​raport cu sine, cât și cu mediu inconjurator. Acest lucru nu îi oferă posibilitatea de a se adapta în mod adecvat curentului conditii de viata care aduce multe emoții negativeși situații din viață.

Munca psihologică pentru a restabili funcționarea sănătoasă a granițelor personalității este un proces treptat și laborios, care include un studiu profund al experienței traumatice care a încălcat dezvoltarea adecvată a granițelor.

În ce sens este procesul psihoterapiei o naștere psihologică care ajută o persoană să se identifice ca individ adult pe baza propriile intereseși opinie, conștientă de limitările sale și, prin urmare, capabilă să ceară ajutor în situații dificile.