„Ne-am plăcut imediat”

Liza, 16 ani: „Învățăm la aceeași școală și ne întâlnim des acolo. Și așa - vin la ei în fiecare săptămână, sau pur și simplu mergem undeva împreună, cu tata și mama. O vedeam pe Sonya la școală, dar nu ne cunoșteam. Și apoi ne-am cunoscut și ne-am plăcut imediat. Suntem prieteni foarte buni și ne vedem adesea după școală sau ne sunăm să vorbim. Mai am un frate și o soră de tată și un frate de mama cu care locuiesc. Suntem cu toții foarte prietenoși, atât părinți, cât și copii.

Sonya, 13 ani: „Avem foarte o relatie buna apropiate, mai degrabă ca surorile. Din prima zi în care ne-am cunoscut, ne-am împrietenit imediat. Eu și Liza vorbim despre orice: despre cărți, despre cunoștințe comune, despre tot ce ne vine în minte. Foarte des, Lisa stă cu noi pentru a petrece noaptea. Odată ce am rămas singuri cu ea, părinții mei au rămas la o petrecere și am început să ne uităm la un thriller. A fost foarte înfricoșător și grozav!”

Sonya, 13 ani „Lisa este cea mai apropiată prietenă a mea”

Liza, 16 ani „Ne distrăm foarte mult împreună, cu Sonya pot vorbi despre orice”

„Le spun tuturor că Rita este sora mea, deși de fapt este fiica noii soții a tatălui meu. La început, nu mi-a plăcut foarte mult că acum locuiește cu noi, dar apoi m-am obișnuit”, spune Yulia, în vârstă de 6 ani, despre sora ei vitregă de 8 ani. „Consolidați” sunt cei care nu sunt înrudiți prin legături de sânge, dar ca urmare a unei noi căsătorii a părinților, aceștia devin parte din aceeași familie. La început, ei pot experimenta sentimente conflictuale unul pentru celălalt: noile circumstanțe răstoarnă tot ceea ce până acum părea de neclintit. Iar sarcina adulților este de a ajuta copiii să facă față noului situatie de viata, contribuie la apariția între ei a unui real rudenie, relații de căldură și sprijin reciproc.

Creați Relații

Este posibil prietenie adevarataîntre frați vitregi și surori? „Se întâmplă doar dacă copiii petrec mult timp împreună”, spune psiholog copil Elena Moskaleva. - Cum mai multe evenimenteși povestiri personaleîi unește, cu cât diferența de vârstă este mai mică, cu atât mai fratern, relație de încredere stabilit între ei.

Relațiile pot fi de încredere, prietenoase. Dar și neutru, competitiv și evitant. Desigur, se schimbă în timp și nu sunt întotdeauna reciproce. Oricum ar fi, pentru fiecare copil, restructurarea familiei este proces dificil conducând la noi conexiuni emoționale.

Roluri de fixare

Ce fel de relație se va dezvolta între copii depinde în mare măsură de interesele lor, de atenția părinților față de ei, precum și de istorie de familie fiecare copil. Locul pe care îl va ocupa copilul în noua ierarhie a familiei este important: cel mai mare poate deveni brusc mijlocul sau cel mai mic și invers, ceea ce provoacă adesea conflicte și resentimente. Ca soră mai mare, Lena, în vârstă de 8 ani, l-a apărat întotdeauna pe Yegor mai mic. Dar când mama lor s-a recăsătorit, în familie a apărut fiica tatălui vitreg, Larisa, în vârstă de 13 ani. Așa că Lena a fost răsturnată de pe tron. „Certele între fete s-au întâmplat din ce în ce mai des”, își amintește mama Lenei, Natalia, în vârstă de 47 de ani. - La un moment dat, mi-am dat seama că ar trebui să asigur rolul surorii mai mari a fratelui ei pentru fiica mea. Delimitarea clară a teritoriilor ne-a permis tuturor să răsuflă uşuraţi.”

„La 4-5 ani copiii se obișnuiesc rol nou, - spune Elena Moskaleva. - Dar pentru şcolari junioriși adolescenți, schimbarea statutului se dovedește adesea a fi un test serios. Încercările persistente ale unui tată vitreg sau ale mamei vitrege de a deveni un nou părinte se întăresc emoții negative adolescent și îl poate determina să respingă în mod activ noul membru al familiei. Prin urmare, adulții ar trebui să înceapă să construiască relații dintr-o poziție prietenoasă, și nu din subordonarea celor mai tineri către cei mai în vârstă. „Acest lucru îi va ajuta pe copii să simtă încredere în noul părinte și să-i recunoască treptat autoritatea”, spune Elena Moskaleva. „Este important să păstrăm sistemul de valori care a funcționat în familia biologică a copilului”, adaugă Anzhela Paramonova, psihanalist pentru copii. Ajută copilul să se identifice. Exact pe Valorile familiei, ca pe o fundație, sentimentul lui de securitate se sprijină. Iar noua familie nu ar trebui să o taie în niciun caz pe cea veche din viața lui.

„Suntem prieteni, dar ne putem certa”

Mikha, 9 ani: „Ne cunoșteam înainte, ne-am vizitat. Prin urmare, când au început să trăiască împreună, în general, totul a fost normal deodată. A devenit chiar mai convenabil. În mod normal, jucăm, cel mai adesea în jocuri de masă, în „Munchkin” sau Lego. Încă joc șah, dar Misha obișnuia să-l mai joace înainte. Dar rareori jucăm șah cu el. Uneori ne certăm despre unele lucruri. Dar, în general, suntem prieteni. Când oamenii mă întreabă dacă am frați sau surori, îi răspund că am doi frați și un alt văr.”

Misha, 11 ani: „Eu și Mikha suntem prieteni foarte buni. Ne jucăm, colectăm Lego. Este puțin mai dificil să comunic cu Lesha, dar sunt grozav cu Miha. Ne putem schimba pe toți împreună sau ne putem gândi la altceva. Dar avem foarte puțin timp liber. O mulțime de cluburi și activități. Dacă cineva l-a jignit pe Mikha, aș mijloci, desigur, pentru el. Dar el este angajat în lupte, are o centură portocalie. Deci, cel mai probabil, se va descurca singur.”

Faceți față cu gelozia

Concurând pentru dragostea părinților lor, frații vitregi se ridică pentru ei înșiși, dar în același timp suferă foarte mult. Toată lumea vrea să obțină mai multă dragoste. „Copilul duce un război constant în atenția” părintelui său, iar cele mai aprinse dispute izbucnesc atunci când compară tatăl vitreg cu tatăl sau mama vitregă cu mama”, confirmă Elena Moskaleva. „Fiecare dintre copii crede că părintele lui este mai bun.” Cauza dezacordurilor dintre copii pot fi contradicții nerezolvate între foștii soți. „Este mai ușor pentru copii să-și transfere discordia internă în relațiile cu frații vitregi și surorile decât să admită că unul dintre părinți greșește”, spune Anzhela Paramonova. - Situatia este si mai complicata daca unul dintre adulti rezista prea mult prietenie stransa copilul dumneavoastră cu rude noi.

Umbra incestului

Se întâmplă ca relațiile de prietenie între „aproape frați și surori” să se transforme în ceva mai mult. Este, desigur, despre dragoste. „Eu aveam 16 ani și Zhenya 18 când părinții noștri s-au căsătorit”, își amintește Maria, 30 de ani. - Simpatia noastră a devenit foarte repede dragoste. Când Zhenya le-a spus că ne întâlnim de mult timp, au fost șocați.” Eugene și Maria s-au căsătorit, în ciuda dezaprobării evidente a părinților lor.

Majoritatea experților noștri cred relatie de iubire intre fratele vitreg si sora incest. Și ei spun că crearea unui nou cuplu de către părinți duce la interzicerea relațiilor amoroase între copiii din căsătoriile lor trecute, chiar și în ciuda absenței relației biologice dintre ei. „Indiferent de vârsta la care copiii devin membri ai aceleiași familii, relațiile sexuale dintre ei sunt distructive pentru personalitatea lor”, explică Anzhela Paramonova. - Motivele inconștiente ale unei astfel de iubiri pot fi complexul lui Oedip și rivalitatea cu „noul” părinte. Gelozia, invidia, răzbunarea duc la suferință. Părinții ar trebui să interzică orice manifestare a sexualității între copiii vitregi.

„Adinc sentimente de dragosteîntre fraţi vitregi şi surori nu poate apărea decât atunci când noua casatorie părinții cade pe adolescența copiilor, - explică Elena Moskaleva. - Ei nu mai pot recunoaște un străin ca frate sau soră, pentru ei aceasta este doar o cunoștință cu un egal. Întâlnirea copiilor devine o repetiție în oglindă întâlnire de dragoste părinţi. Și din moment ce cea mai semnificativă adolescent sunt relații cu sexul opus, este extrem de ușor să te îndrăgostești de cineva care se află în apropiere. Dacă părinții văd că relațiile de dragoste se dezvoltă între adolescenți, este necesar să se contureze clar limitele a ceea ce este permis.

Copii noi într-o nouă familie

naștere în noua familie copil comun poate fi o adevărată provocare pentru copiii mai mari. Sentimentul de gelozie al bătrânului în raport cu cel mic este complicat aici de sentimentul de apartenență la o altă perioadă, „întunecată” din viața părinților. Apare invidia - la urma urmei, un copil, spre deosebire de ei, are acasă atât o mamă, cât și un tată. Psihoterapeutul Marcel Rufo îi sfătuiește pe părinți, atât „adevărați”, cât și „nu reali”, să-și găsească timp și să discute despre noua situație cu copiii mai mari, astfel încât să le fie mai ușor să supraviețuiască acestui amestec complex de emoții, și să vadă laturi pozitive fraternitate. Marcel Rufo „Frați și surori, boala iubirii” (U-Factoria, 2006).

E timpul să ne obișnuim unul cu celălalt

Copiii dintr-o nouă familie trebuie să fie prieteni? „Aceasta este o altă iluzie a multor părinți”, spun experții noștri. Părinții trebuie să realizeze că crearea unei noi familii este dorința lor, care nu coincide neapărat cu dorința copiilor. Prin urmare, adulții ar trebui să stabilească în mod clar regula: fiecare ar trebui să-l respecte pe celălalt, iar restul - prietenie, afecțiune - așa cum vrea. Sentimentul de apartenență la o nouă familie apare întotdeauna treptat. „Comportamentul adulților determină cât de confortabil vor fi copiii în circumstanțe noi”, subliniază terapeutul de familie Marcel Rufo. - Ar trebui să-i unească, realizând că dorința de a se cunoaște mai bine poate apărea doar atunci când copiii se văd des. Noii părinți ar trebui să se gândească cum să organizeze cel mai bine vacanțele, excursiile, întâlnirile care sunt complet dedicate copiilor.

Dar fiecare copil are nevoie de propriul său spațiu și de comunicare individuală cu propriul tată sau mamă. În caz contrar, poate avea un sentiment de pierdere, singurătate și inutilitate într-o nouă familie. Marina în vârstă de 16 ani nu ar schimba cu nimic în lume săptămâna pe care ea și mama ei o petrec doar împreună în vacanță: „Nu fi așa - a noastră și a nimănui altcuiva! - zile, aș fi gelos pe ea și pe noul soț, și pe fiicele lui.

Dar chiar și relațiile exterioare bune continuă să fie fragile. Copii din căsătorii diferite apar împreună, dar nu „imbina”. Și conflictele între ei pot apărea oricând. Acțiunea concertată a părinților și tratamentul echitabil al copiilor vor ajuta la construirea familie prietenoasăși face copii prieten mai apropiat la prieten. Experiența dobândită împreună, succese comune, același nivel de educație - toate acestea întăresc fraternitatea copiilor cu personaje diferite, fiecare dintre ei și-a trăit propria poveste de viață înainte de a-și întâlni părinții.

Ale mele cea mai în vârstă fiică Lyubasha a fost în centrul atenției timp de 12 ani din viața ei - și abia în al treisprezecelea an a avut o soră, Sasha.

Desigur, gelozia este prezentă, de ce a disimula. Lyubasha nu a fost pregătit mental pentru asta - pur și simplu pentru că este imposibil să se pregătească mental, este doar experienta personala. Și ea are vârsta de tranziție, negarea a tot ceea ce este posibil. Nu pedalez, bineînțeles, apăr doar ceea ce este necesar - treburile școlare, studiul.

Când Maxim și cu mine ne-am căsătorit, tatăl lui Lyuba a fost gelos că va începe să-l numească pe noua persoană „tată”. Maxim, în schimb, era îngrijorat că nu va deveni o autoritate pentru fiica mea, ba chiar a încercat să o educe la început. În timp ce tocmai vorbeam, el nu a prins rădăcini în mod deosebit, dar când am început să trăim împreună, a considerat că poate deja să arate cumva autoritatea părintească - complet, după părerea mea, în zadar. Desigur, copiii nu pot accepta imediat o altă persoană, pentru că, totuși, inima copilului mocnește cu speranța că mama și tata se vor reuni - și toată lumea va trăi din nou împreună, ca o singură familie. om nouîn viața unei mame, această speranță este complet ucisă, copilul are o tragedie și dacă această persoană interferează cu unele dintre propriile reguli, totul se înrăutățește doar.

Cred că noii soți nu ar trebui să se retragă din parenting, ci mai degrabă ar trebui să aibă un rol de creator. tradiții de familie- noi tradiții. Să-i unim pe toți, ca toată lumea să se distreze și să se bucure. Cum merg echipe noi undeva în vacanță pentru a se cunoaște mai bine, a-și face prieteni - asta se numește team building. Și noua familie are nevoie de același team building - și cel mai bine este să-i dai toată inițiativa soțului.

În timp ce Sasha este foarte mică - a împlinit recent un an - ea are nevoie de maximul atenției mele. Prin urmare, este clar: acum vine Sasha mai întâi, apoi Lyubasha, apoi soțul și munca. Desigur, acest lucru îl jignește pe soțul meu, dar îi explic că ești adult, poți face față acestui lucru, trebuie să înțelegi asta - pentru că este imposibil să explic asta copiilor.

Trebuie să păstrez ceea ce am avut Lyubasha și cu mine înainte, trebuie să ieșim undeva împreună - nu trei sau patru. De exemplu, ultima data am fost la desen animat nou Hayao Miyazaki „Vântul se ridică” Îl iubim pe acest regizor de mult, Lyubasha s-a născut tocmai când a fost lansat filmul „Spirited Away” și de atunci am urmărit împreună cu ea toate aceste desene animate. Și deși cea mai mică i s-a făcut rău în ziua aceea, am decis totuși să o las câteva ore cu o dădacă, în care am mare încredere, pentru că e foarte important să fii doar cu cel mare, să merg la cinema, să discut.

Dimineața mă trezesc cu fiica mea cea mare și o conduc la școală. Desigur, se poate trezi singură și merge singură la școală - nu este departe de casă. Dar fac asta doar pentru că știu că copilul are nevoie: ca mama să gătească micul dejun, să adune mâncare pentru școală, să îmbrățișeze, să sărute. Chiar și grăbește-te, încetinește în timp ce se trezește - și acesta este un fel de ritual care s-a dezvoltat de-a lungul anilor. Ar fi greșit să luăm toate astea și să le punem capăt.

Și mai vorbim mult: despre școală, despre prietenii ei, despre relațiile de la școală. Aceasta nu este bârfă, aceasta este discuție. Nu o cert pentru notele ei, încerc să explic totul. Inainte de un anumit moment Am controlat, verificat lecțiile - în special matematică, până mi-am dat seama că funcția lui Lyubasha „eu însumi fac matematică” s-a atrofiat complet, ea a început să facă greșeli foarte stupide. Acum am mai multe speranțe pentru fiica mea - că va face față.

Deci tuturor celor care construiesc noua familie unde cresc copii din diferite căsnicii, unul un sfat grozav: Fii răbdător. Nici după un an sau doi, copilul nu va spune despre alesul tău: „Oh, ce cool este!”. Eu și soțul meu ne certăm și rezolvăm lucrurile. Apoi Lyubasha se uită la noi și spune: „Doamne, cât de greu este, nu sunt sigur că vreau toate acestea”. Această scăpare durează de doi ani - și încă continuă.
sedinta foto pentru revista Antenna

24.03.2014 12:51:51,

Atunci când un tânăr cuplu legitimează o relație, ambii parteneri visează că au o lungă și viață fericită. Fiecare dintre ei crede că sunt făcuți unul pentru celălalt, iar copilul întărește și mai mult această legătură. Cu toate acestea, soarta își face întotdeauna propriile ajustări, iar ceea ce ți se părea imposibil acum cinci ani a devenit acum realitatea ta. În zilele noastre, căsătoriile se despart cu o frecvență de invidiat, iar mulți părinți sunt nevoiți să crească copii din relații diferite. Nu te vei gândi niciodată la asta ca la o problemă până când certurile și scandalurile vor deveni parte din tine Viata de zi cu zi. Să vorbim despre modul în care copiii din diferite căsnicii interacționează între ei, precum și de ce alții sunt prea curioși.

Noii tai cunostinte vor fi foarte curiosi

Această situație poate părea ciudată pentru unii, dar este cu adevărat obișnuită în societatea noastră. Dacă te-ai mutat în casă nouă Vecinii cu siguranță vor dori să te cunoască. Dar de îndată ce vor vedea trei sau chiar patru copii, cu siguranță vor întreba dacă copiii tăi au un tată. Uneori, aceste întrebări de la străini te deranjează. Nu poți înțelege de ce alte persoane au nevoie de aceste informații și cum să se comporte într-o situație similară.
De fapt, nu ți se cere să dai socoteală despre viața ta personală celor din afară, chiar dacă sunt vecini năzuitori sau profesor de clasăîn școală nouă. Nu aveți nicio obligație să dezvăluiți detaliile vieții tale personale, altfel pregătește-te pentru o serie de sfaturi și avertismente pentru viitor. Oamenilor le place să bage nasul în afacerile altora. Dar este mai bine să înțelegeți elementele de bază ale educației fără ajutorul străinilor. Învață să ignori întrebările cunoștințelor intruzive și apoi vei putea salva o anumită cantitate de celule nervoase.

Gradația înrudită poate răni

Indiferent de câți copii ai avea, fiecare dintre ei a fost în pântecele tău, fiecare dintre ei este dorit și iubit. Te doare când auzi termeni precum „frate vitreg” sau „sora vitregă” de pe buzele rudelor. Această stare de fapt i se pare mamei o formă de nedreptate. De fiecare dată când bătrânii rezolvă lucrurile cu cei mai tineri în fața unor străini, oamenii vor întreba cu simpatie: „Sunt frați vitregi, nu?” La început, aceste întrebări pot fi foarte enervante. Dar îndrăznim să vă asigurăm că frații intră în conflict unii cu alții la fel de des. aceasta fenomen normalîn care copiii învață să interacționeze între ei și să negocieze.

Diferențele de rădăcină

Aceste diferențe sunt relevante în special pentru acele familii în care mai multe naționalități sunt amestecate simultan. Copiii din căsnicii diferite au strămoși diferiți, ceea ce înseamnă că pe nivel genetic ele conţin diverse informaţii despre obiceiurile culturale. Dacă, recăsătorind, te-ai mutat în altă regiune, fii pregătit pentru faptul că copiii mai mari se vor confrunta cu niște dificultăți care se vor reflecta în orice: în comportamentul semenilor, în noile cerințe ale profesorilor, în tradiții culinare marginile. te afli in calea cea buna dacă te străduiești să integrezi obiceiurile culturale din ambele regiuni în cadrul familiei tale.

Abilitățile intelectuale ale copiilor pot varia

Genetica joacă rol importantîn formarea abilităţilor intelectuale ale copiilor. Primul tău soț ar fi fost un râme de carte, obsedat de istorie și aventură. Ar putea petrece ore întregi cu fiul și fiica lui, hotărând sarcini logice sau jocul de șah. Era tăcut, sârguincios, pierdea deseori noţiunea timpului şi îşi judeca colegii musculoşi, ale căror conversaţii se limitau la numărul de kilograme de pe baton şi la suplimentele proteice. ai ghicit trăsături de caracter primul soț în copii. Ești mândru de realizările lor academice, de perseverență, dar ești supărat că copiii se îmbolnăvesc adesea. Ei, ca și tata, nu suportă să facă sport.

Ta noul partener poate fi un antipod complet pentru fostul ei soț. El este obsedat de mod sănătos viața, cultul trupului și cartea din mâinile lui este mai degrabă o excepție de la regulă. Nu e de mirare că abilități intelectuale copiii mai mici sunt departe de a fi ideali. Dar ei participă la toate competițiile școlare și le place să te ajute cu treburile casnice.

Dezvoltarea fizică a copiilor va fi și ea diferită

Nu fi surprins dacă vecinii și noii cunoștințe te frământă atât de des cu întrebări. Ei văd că copiii tăi sunt prea diferiți în ceea ce privește corpul, înălțimea, culoarea părului. Chiar și trăsăturile faciale sau manierismele lor caracteristice pot fi drastic diferite. Nu fi trist că există o astfel de discordie în familia ta. Știința cunoaște multe cazuri când unul dintre gemenii fraterni era foarte înalt și puternic, iar celălalt era mic și subțire. În același timp, trăsăturile lor faciale și culoarea părului erau diferite. In ciuda a tot diferențe externe, copiii tăi sunt un grup mare unit. Și acesta este în întregime meritul tău!

Tații lor pot avea stiluri parentale diferite

Unul dintre soții tăi poate fi prea blând, plin de inimă, negând orice metodă de pedeapsă, iar celălalt, dimpotrivă, dur și strict. Cuiva îi place să se încurce cu copiii ore în șir. Chiar și acum, când nu locuiți împreună, el ia în mod regulat copiii în weekend și le dedică toată viața. timp liber. Nu e de mirare că copiii se distrează în casă. propriul tatăîn întregime. Ei stau literalmente pe urechi și nu cunosc cuvântul „nu”. Îți este foarte greu când vine duminică seara. Adesea asculți plângerile actualului soț că copiii tăi mai mari sunt excentrici, prost maniere și nu sunt obișnuiți cu ordinea. Ai trecut prin multe conflicte familialeși tot timpul iei focul asupra ta. Este foarte dificil să navighezi între stiluri parentale diametral opuse. Și dacă reușiți să faceți acest lucru, puteți primi titlul de „mamă eroină”.

Tații lor nu se suportă unul pe altul

Fiecare persoană visează să găsească fericirea personală, chiar dacă barca familiei a fost spulberată. Fostul tău nu îți condamnă dorința de a te recăsători. Noul soț este prea gelos pe trecutul tău. Nu vor deveni niciodată cei mai buni prieteniși evitați contactul unul cu celălalt pe cât posibil. Cu toate acestea, această împrejurare nu vă împiedică să sperați la păstrarea neutralității. Desigur, există familii unde foști parteneri se înțelege bine cu cei actuali și chiar se vizitează în perechi. Cu toate acestea, o astfel de idilă este mai degrabă o excepție de la regulă. Dacă nu este cazul tău, încetează să speri orbește și să mai bazezi pe împăcarea celor două părți. Nu ai speranțe nejustificate. Vi s-a încredințat deja misiunea dificilă de a fi un făcător de pace pentru copii. Gestionați deja conflictele dintre copii în fiecare zi. De ce ai nevoie de o altă povară insuportabilă? Acești doi oameni sunt complet străini unul pentru celălalt și sunt pur și simplu ostatici ai circumstanțelor. Fiți înțelepți și încercați să minimizați cantitatea de conflict dintre tați.

Gelozie

Fii inteligent și nu lăsa fostul sot pentru a vedea copiii în noua ta casă. Nu ascunde apelurile telefonice și nu merge la o întâlnire la cerere. Cu toate acestea, este posibil ca gelozia să funcționeze direcție inversă. De exemplu, ego-ul unui fost soț poate fi rănit de faptul că ai avut două sarcini cu un nou partener într-un an. Până la urmă, înainte de a da pe lume copii în prima căsătorie, ai „încercat” câțiva ani.

Comunicarea cu rudele

Și din nou, ne confruntăm cu obiceiuri diferite ale foștilor și actualilor parteneri. Dacă părinții primului soț au fost excluși de la întâlnirea cu nepoții lor, acum vezi că totul s-a schimbat dramatic. Bunicii sunt oaspeti frecventi in casa ta, aduc cadouri si isi rasfata cu atentie nepotii. În mod ideal, dacă copiii mai mari nu sunt de prisos la această sărbătoare a vieții.

Bătrânii pot apărea pentru tatăl lor vitreg

Dacă copiii din prima căsătorie vor lua partea tatălui vitreg în unele chestiuni, consideră-te norocos. Așadar, ați reușit să adunați pe toți membrii familiei, indiferent de relația de sânge.

Veți avea mai multă experiență cu copiii mai mici

Întotdeauna vrei să crezi că ești o mamă bună pentru copiii mai mari. Dar realitatea este că părinții tineri au cerințe prea mari pentru urmași și fac adesea greșeli de părinte din cauza lipsei de experiență. Înțelegerea scopului tău vine mai târziu. De asemenea, copiii mai mici au mai multă libertateși sunt sub presiune mai mică.

Este necesară introducerea copiilor din diferite căsătorii?

Buna ziua. Vă scriu în speranța că voi găsi un fir care să rezolve problema noastră. Așa că aștept cu nerăbdare răspunsurile.

Soțul meu are o a doua căsătorie cu mine. Avem împreună o fetiță de 4 ani. Sotul meu are un fiu de 7 ani din prima casatorie. Copiii nu știu unii despre alții. Deși sunt încă mici, simt că ar trebui să se cunoască cât mai devreme unul despre celălalt, apoi o vor lua de la sine înțeles și nu va fi un șoc pentru ei. Dar fosta soție interzice categoric să-și dedice copilul acestor dezvăluiri, aproape cu amenințarea că îi va interzice tatălui ei să-l vadă, îi este frică pentru psihic. Soțul își vede fiul în fiecare weekend, așa arată - părinții lui aduc copilul acasă și se întâlnesc acolo. Tatăl și fiul au o înțelegere reciprocă completă, el este o autoritate pentru băiat. Fosta soție se răzbună într-o oarecare măsură - soțul ei a părăsit-o pentru mine (se întâmplă uneori în viață ca oamenii să se găsească prea târziu) Dar copiii cresc...

Prietenii noștri au o situație similară, dar acolo copilul din prima căsătorie vine în a doua familie a tatălui. Soțul meu chiar își dorește ca situația lui să fie aceeași. DIN fosta sotie nu comunica, totul este prin mama lui. Și nu vede rost să vorbească cu ea pe această temă - simte rezultatul dinainte.

Ce credeti, este necesar ca copiii sa stie ca au o sora sau un frate? Și când și cum să le spuneți despre asta și dacă este necesar să faceți cunoștință?

P.S.Vă reamintim - subiecte care vă preocupă,poate fi trimis in privat