Lena Kuznetsova
Mabisang Pamamaraan sa Komunikasyon: I - Mensahe

AT Kamakailang mga dekada nadagdagan ang interes sa komunikasyon. Kamangha-manghang Katotohanan: Sa pakikipag-ugnayan ng tao, higit sa kalahati ng lahat ng mga problema ay nauugnay sa kakulangan ng pag-unawa sa isa't isa.

Nais ng isang tao na sabihin ang isang bagay, sabi ng isa pa, naririnig ng kausap ang pangatlo dito at binibigyang kahulugan ito bilang ikaapat. Tinatawag ito ng mga psychologist na kahirapan sa komunikasyon. Upang mapagtagumpayan ang mga paghihirap na ito, natukoy ng mga espesyalista ang mga anyo ng komunikasyon na nagpapalaki sa pagbuo ng pagkakaunawaan at pagtutulungan ng isa't isa. Tinatawag silang mga technician. mabisang komunikasyon. Maaari mong ilapat ang mga diskarteng ito sa pamilya, at sa trabaho, at kapag nililinaw ang iba't ibang paraan mga sitwasyon ng salungatan. Pag-uusapan natin ang tungkol sa teknolohiya

i-message

Ano ang mga I-message at bakit kailangan ang mga ito

I-message ay literate na pahayag kanyang kawalang-kasiyahan.

Ang mga I-message ay hindi sinadya upang baguhin ang pag-uugali ng iba. At ito ay dapat tandaan. Ginagamit ang mga I-message upang matiyak na maririnig at mauunawaan ka ng kausap.

Bakit hindi tayo naririnig ng mga bata? Dahil sanay na kami sa iyo-message. Ang tono ng pag-aakusa ng gayong mga pangungusap ay naglalayo sa atin sa isa't isa, pinipilit tayong umatras, at kumuha ng depensibong posisyon.

Ang mga I-message ay naglalaman ng mga personal na panghalip, bilang panuntunan, nagsisimula sila sa mga salitang: Hindi ko gusto, napapagod ako, hindi ko gusto. P.

Ang pinaka-mapanganib at nagdudulot ng salungatan sa iyo-mensahe ay nagsisimula sa mga panghalip na pangalawang-tao: Ikaw, sa iyo, dahil sa iyo, atbp. Ang kausap ay nasaktan sa anumang ganoong mensahe, o tumutugon sa isang kontra-akusa. Halimbawa: "Gumawa ka na naman, wala na akong lakas para linisin lahat!"

Paano gamitin ang i-message technique

1. Paglalarawan ng katotohanan: Kapag huli kang dumating…

2. Paglalarawan ng sensasyon, damdamin: Ako ay alinman sa isang pandiwa ... balisa, nag-aalala, pagkabalisa, atbp.

3. Paliwanag kung bakit: dahil hindi ko alam kung nasaan ka at kung ano ang mali sa iyo...

4. Mensahe tungkol sa iyong kagustuhan o kagustuhan: Tawagan mo sana ako kapag huli ka na.

Maraming mga magulang kung minsan ay nahihirapang magpigil negatibong emosyon kapag nakikipag-ugnayan sa isang bata. Sila ay sumisigaw at sinisigawan ang kanilang anak na lalaki o babae, at pagkatapos ay pinahihirapan sila ng pagkakasala at nagtatanong kung ano ang gagawin. Paano ito maiiwasan? Ang pamamaraan ng "I-message" ay makakatulong sa iyo.

Paano makipag-usap sa mga bata gamit ang "I-message"?

1. Gumamit ng "I-messages" nang mas madalas upang ipahayag ang iyong positibong emosyon

Kailangang maramdaman ng bata ang pagmamahal ng kanyang mga magulang. Sabihin sa kanya nang mas madalas: "Natutuwa akong (a) na makita ka", "Mahal kita", "Gusto kong makipaglaro sa iyo".

2. Makinig sa bata nang hindi naaabala.

Ang bata ay hindi pa alam kung paano ipahayag ang kanilang mga damdamin sa paraang magagawa ng mga matatanda. At wag kang umasa sa kanya. Una, pakinggan ang lahat ng sinasabi niya sa iyo, na nagtatanong ng mga paglilinaw.

3. Turuan ang iyong anak na magsalita tungkol sa kanilang mga emosyon sa anyo ng "I-messages"

Turuan ang iyong anak na bumalangkas ng mga kapritso at kawalang-kasiyahan sa tulong ng "I-messages". Hayaan siyang magsalita tungkol sa kanyang nararamdaman.

Halimbawa, sinabi sa iyo ng isang anak na lalaki: “Nay, ayaw ko Kindergarten". Sagot mo: "Pagod ka na ba at gusto mong magpahinga?". O ang anak na babae ay nagmula sa kalye at nagpahayag: "Hindi na ako makikipaglaro kay Masha, siya ay sakim!". Maaaring reformulated sa: "Galit ka ba na hindi niya ibinigay sa iyo ang kanyang manika?". Ang ganitong mga parirala ay nagpapahintulot sa iyo na magkaroon ng pakikipag-ugnayan sa bata: pagkatapos matiyak na siya ay naiintindihan, ang bata ay madaling ibahagi ang kanyang mga paghihirap at hahayaan kang tumulong sa paglutas ng mga ito.

4. Ipahayag ang kawalang-kasiyahan sa mga aksyon ng bata, ngunit hindi sa kanya

Posible at kinakailangan upang ipahayag ang kawalang-kasiyahan, ngunit hindi ng bata mismo, ngunit sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon. Pinapayagan ka ng "I-messages" na ipahayag sariling damdamin sa halip na pagbintangan ang bata: “Naiinis ako kapag sinabi mo masamang salita", at hindi "Nagsalita ka ng masasamang salita", at sa anumang kaso "Ikaw - masamang lalaki kapag nag salita ka ng masama.

Ang pangunahing mensahe na nagmumula sa iyo kasong ito natatanggap ng bata, ganito ang tunog: "Mahal ka sa akin (ah, mahal na mahal kita, ngunit ang iyong pagkilos ay nakakainis sa akin."

5. Sabihin sa amin ang tungkol sa mga dahilan ng iyong kawalang-kasiyahan

Pagkatapos mong ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan sa bata gamit ang "I-messages", pag-usapan ang mga dahilan nito. Halimbawa, ang isang lumalaking anak na babae ay bumalik nang huli mula sa paglalakad, nag-aalala ka, at bukas ay isang bagong araw ng trabaho. Sabihin sa iyong anak na mahihirapan kang makatulog, at bukas kailangan mong gumising ng maaga para sa trabaho. Natural, gumagamit din ng "I-message".

Kung hindi ka pa rin naiintindihan ng bata, bumalik sa punto 1: "Gumamit ng "I-messages" nang mas madalas."

6. Ilarawan kung anong uri ng pag-uugali ang inaasahan mo mula sa bata

Sa pagtatapos ng pakikipag-usap sa bata, ipaliwanag sa kanya kung anong pag-uugali ang inaasahan mo mula sa kanya. Kung kukunin natin ang halimbawa sa itaas ng pakikipag-usap sa isang tinedyer na anak na babae, ang parirala ay magiging ganito: "Gusto ko talagang umuwi ka mula sa paglalakad nang mas maaga."

Kung ang bata ay lumaki na, maaaring hindi siya sumang-ayon sa linya ng pag-uugali na iyong iminungkahi. Sa kasong ito, kinakailangan na humingi ng kompromiso at bumalik sa punto 2 "Makinig sa bata nang hindi nakakaabala."

Well, ngayon isang maliit na pagsasanay.

Pagsasanay 1. Pakipalitan ng mga kawili-wiling “I-message” ang karaniwang demand at mga parirala ng akusasyon

(tingnan ang presentasyon)

Pagsasanay 2. Piliin ang "I-statement"

Sitwasyon 1. Malakas na nag-uusap ang mga bata tuwing tanghalian.

Ang iyong mga salita:

1. "Kapag kumakain ako, ako ay bingi at pipi."

2. “Ano bang ikinagagalit mo, sakal ka. Pagkatapos ay matututo kang magsalita habang kumakain.

3. "Ayoko kapag malakas ang usapan ng mga tao sa hapag habang naghahapunan."

Sitwasyon 2. Late kang umuwi mula sa trabaho, at hindi nakumpleto ng bata ang bahagi ng takdang-aralin.

Ang iyong mga salita:

1. “Panginoon, kailan mo ba gagawin ang iyong takdang-aralin sa tamang oras?”

2. “Again, walang nagawa. Kailan ito matatapos? Pagod na ako dito. Gagawin mo ang iyong takdang-aralin hanggang umaga."

3. “Nababahala ako na hindi pa tapos ang mga aralin. Nagsisimula na akong kabahan. Gusto kong matapos ang mga aralin hanggang 8 ng gabi.”

Sitwasyon 3. Kailangan mong gawin tiyak na gawain sa bahay, at ang iyong anak ay patuloy na nakakagambala sa iyo: nagtatanong, humihiling na magbasa, nagpapakita ng kanyang mga guhit.

Ang iyong mga salita:

1. “Tigilan mo nga ako sa paghila. Maging abala at huwag mo akong guluhin habang nasa trabaho ako."

2. “Paumanhin, hindi ako makakapaglaro sa iyo ngayon. Sobrang busy ko. Kapag natapos ko ang aking trabaho, talagang babasahin ko ito sa iyo.

3. “Naiirita ako kapag nadidistract ako. Nasisiraan ako ng bait at nagagalit, pinipigilan akong gawin ang trabaho nang mabilis.

Ang pag-aaral na magsalita sa format na "I - messages" ay hindi madali. Upang gawin ito, ito ay kanais-nais na sanayin. Ito ay sapat na upang ilapat ang pamamaraan na ito nang hindi bababa sa isang araw, at pagkatapos nito bagong anyo magiging ugali na ang komunikasyon.

Siguradong nasa araw-araw na pananalita hindi ka agad makakagawa ng isang magandang panukala, ngunit hindi kinakailangan na gawin ito, ang pangunahing bagay ay manatili sa isang simpleng I-message scheme.

Dapat tandaan na ang paggamit ng I-message technique sa kanyang sarili ay hindi nangangahulugang tatanggapin ng kasosyo ang aming posisyon, sumasang-ayon sa aming pananaw. Gayunpaman, ang aming pananaw ay magagamit at bukas sa kanya, na nangangahulugan na kami ay nasa tamang landas sa mutual understanding.

Error sa Parsing

1. Mga pekeng mensahe sa iyo. Dapat mag-ingat sa "centaurs", iyon ay, mga pangungusap na nagsisimula sa isang panghalip na panauhan at nagtatapos sa isang panunumbat o akusasyon. You-message pa rin. Halimbawa: Hindi ko gusto kapag napakasama ng ugali mo!

2. Nakatagong panunumbat. Kung ang teksto ng I-message ay naglalaman ng isang nakatagong paninisi, hindi ka maririnig o mauunawaan. Halimbawa, "Ginagawa ko ang lahat nang mag-isa, nahuhulog ako sa aking mga paa, ngunit hindi bababa sa mayroon ka!"

3. Hindi tapat na I-message. "Magagalit ako kung hindi ka matutulog ngayon" - mayroong pagmamanipula, sa halip na

positibong mensahe sa sarili. Kinakailangan hindi lamang upang ipahayag ang iyong mga damdamin at magtakda ng mga kondisyon, kailangan mong taimtim na ipaalam sa kausap ang tungkol sa iyong mga tunay na karanasan.

4. Kumpletuhin ang pagtanggi sa iyo-mga mensahe. Hindi ito totoo, dahil kailangan mong gumamit ng mga positibong mensahe: "Malaki ang naitulong mo sa akin", "Ikaw mismo ay natulog sa oras, napakagaling mo!" atbp.

Kung hindi mo ipaalam sa kanila kung ano ang nararamdaman mo, maaaring hindi ito iniisip ng tao!

Ang tagumpay ng isang pag-uusap ay higit na nakasalalay hindi lamang sa kakayahang magsalita, kundi pati na rin sa kakayahang makinig. Kapag nakikinig tayo nang mabuti at may interes sa isang tao, kusang humarap tayo sa nagsasalita o bahagyang sumandal sa kanya, nagkakaroon ng visual na pakikipag-ugnayan sa kanya, atbp. Ang kakayahang makinig sa "buong katawan" ay tumutulong sa iyo na mas maunawaan ang kausap, nagpapakita sa kausap. interes sa kanya. Kasabay nito, ang kakayahang makinig ay nagpapahiwatig ng isang tiyak na algorithm na maaaring arbitraryong kopyahin.

Tumingin sa kausap

Gaya ng sinabi kanina, tinginan sa mata ang mga mata ay mahalagang elemento mga komunikasyon.

Kung titingnan mo ang mga mata ng kausap, sa gayon ay makikita mo na ang sinasabi ng kausap ay mahalaga at kawili-wili sa iyo.

Kung isasaalang-alang mo ang kausap "mula ulo hanggang paa", sa gayon ay ipaalam mo sa kanya na ang kausap mismo ay mahalaga sa iyo sa unang lugar, at kung ano ang sinasabi niya ay pangalawa.

Kung, habang may sinasabi ang kausap, sinusuri mo ang mga bagay sa silid, sa gayon ay nakikipag-usap ka na hindi mahalaga sa iyo ang kausap o ang sinasabi niya, ayon sa kahit na sa sandaling ito.

Magreact

Pangunahing elemento aktibong pagdama- ang kakayahang ipaalam sa isang tao na nakikinig ka nang mabuti. Magagawa ito sa pamamagitan ng pagsali sa pagsasalita ng kausap na may isang tango ng ulo, pagbigkas ng mga kasamang salita tulad ng "oo", "Naiintindihan kita ...", atbp. Mahalagang tumugon sa mga salita ng kausap, ngunit hindi dapat sumobra ito. Ang mga kagiliw-giliw na tugon at atensyon ay maaaring lumikha ng tensyon at makasira ng kaugnayan.

Huwag tapusin ang isang pangungusap para sa ibang tao

Minsan maaari kang magkaroon ng pagnanais na "tulungan" ang tagapagsalita at tapusin ang pariralang sinimulan niya para sa kanya. Kahit na sigurado kang naiintindihan mo nang tama ang gustong sabihin ng tao, hindi mo dapat subukang ipakita ito sa ganitong paraan. Bigyan ng pagkakataon ang tao na maunawaan at bumalangkas ng kaisipan.

Magtanong para maunawaan

Kung hindi mo maintindihan ang isang bagay, magtanong. Apela sa tagapagsalita para sa paglilinaw, ang pagnanais na makatanggap Karagdagang impormasyon, upang linawin ang posisyon ng interlocutor - isa sa mga tagapagpahiwatig ng aktibong pakikinig.

Kung naiintindihan mo kung ano ang gustong sabihin ng isang tao, ngunit nahihirapan siyang ipahayag ang isang iniisip, tulungan siya sa isang tanong.

Tandaan na ang bawat tanong ay naglalaman ng limitadong dami posibleng mga sagot dito. Tinutukoy ng iyong tanong ang mga sagot na matatanggap mo. Samakatuwid, mahalaga na makapag-set tamang tanong sa tamang sandali.

Paraphrase

Ang paraphrasing ay nangangahulugang isang pagtatangka na linawin ang kahulugan ng pahayag ng kausap sa pamamagitan ng pag-uulit sa nagsasalita ng kanyang sariling mensahe, ngunit sa kanyang sariling mga salita. Bilang karagdagan sa pagsuri sa kawastuhan ng pag-unawa, ang paraphrasing ay nagbibigay-daan sa tagapagsalita na makita na siya ay pinakikinggan at naiintindihan.

pansinin ang damdamin

Ang mga pariralang "Naiintindihan ko ang iyong kalagayan ..."; "Naiintindihan ko na hindi madali para sa iyo na pag-usapan ito," atbp. - ipinakita nila sa kausap na naiintindihan nila ang kanyang kalagayan, nakikiramay sila sa kanya. Sa kasong ito, ang diin ay hindi sa nilalaman ng mensahe, tulad ng paraphrasing, ngunit sa repleksyon ng mga damdaming ipinahayag ng nagsasalita, ang kanyang mga saloobin at emosyonal na estado.

i-message

Isa sa mga diskarte sa komunikasyon na nagsasangkot ng pakikipag-usap sa kausap sa unang tao. Nangangahulugan ito na ang karamihan sa mga pahayag ay nagsisimula sa salitang "Ako" - kaya ang pangalan.

HALIMBAWA: “Ang kakayahang bumalangkas ng mga pahayag sa anyo ng tinatawag na I-message ay mahalagang mapagkukunan pamamahala ng relasyon sa pakikipag-ugnayan. Ito ay isang di-kategoryang pahayag na ginawa "mula sa sarili" at "tungkol sa sarili" nang walang apela sa lohika, awtoridad, sa alinmang pangkalahatang mga prinsipyo atbp.: "Palagay ko...", "Pakiramdam ko...". Ito ay tila isang elementarya na pandiwang "teknikal", ngunit kapag ginamit sa komunikasyon, nakakaharap ito ng mga sikolohikal na balakid.

Kaya, ang unang reaksyon na karaniwang ipinapakita ng isang tao kapag ang isang kasosyo sa komunikasyon ay nagpapahayag ng isang punto ng pananaw na hindi naaayon sa punto ng view ng nakikinig ay isang pagtutol sa nilalaman o / o isang pagtatasa ng pananaw ng nagsasalita: " Sa palagay ko, mali ang sinasabi mo." Kung ang pananaw ng kapareha ay makabuluhang nakakaapekto sa mga interes o damdamin ng nakikinig, kung gayon ang emosyonal na bahagi ganyang reaksyon: "Kalokohan ang sinasabi mo!". In contrast to such formulations, the I-message would sound something like this: "Kapag sinabi mo ito, gusto ko agad tumutol, nagsisimula pa akong magalit."

Malaki ang pagkakaiba. Sa unang kaso, ito ay isang pahayag tungkol sa isang kapareha: siya at ang kanyang pag-iisip ay sinusuri, at ang tagapagsalita ay sarado. Ito ang tinatawag na "You-message".

Sa pangalawang kaso, ang tagapagsalita sa I-message ay nagsalita tungkol sa kanyang sarili, sa anumang paraan ay hindi sinusuri ang pag-iisip ng kapareha at ng kanyang sarili.

Eto na yung speaker na nakabukas. Ang I-message ay isang imbitasyon sa higit pa bukas na komunikasyon. Ang pagpapasya sa gayong pagiging bukas, lalo na sa isang subordinate, ay madalas na isang mahirap na gawain para sa isang pinuno: ito ay nauugnay sa kanyang isip sa posibleng pagkawala katayuan. Gayunpaman, ang paggamit ng I-message ng facilitator na namumuno sa talakayan sa mga yugto ng problematisasyon at pagsasalin ng mga problema sa mga gawain ay napaka-epektibo sa paglilipat ng inisyatiba sa mga kalahok, na nagbibigay sa kanila ng pakiramdam ng kalayaan at sikolohikal na seguridad, lumilikha ng kapaligiran ng paggalang sa isa't isa at pagtanggap sa mga opinyon ng ibang tao. Pinapagana nito ang mga kalahok, pinatataas ang pagiging bukas ng komunikasyon, na, tulad ng nakita natin, ay napakahalaga para sa pagbuo ng pinakamainam na mga desisyon at pagkuha ng responsibilidad para sa kanila."

diskarte sa pakikinig

MGA PANGUNAHING TEKNIK

BAWAL

MGA PAHAYAG - MGA SOLUSYON

Inalis ng mga pahayag na ito ang lahat ng responsibilidad mula sa subscriber at ilipat ito sa consultant. Tila sinasabi nila sa subscriber: "Masyado kang tanga para malaman ang problema, kailangan kong gawin ito para sa iyo." Direksyon, mga utos: pinapayuhan mo ang ibang tao na gumawa ng isang bagay, bigyan siya ng mga tagubilin. Mga babala, pagbabanta, panghihikayat: Ginagamit mo ang iyong kapangyarihan upang balaan ang ibang tao sa mga kahihinatnan ng kanilang mga aksyon. Moralizing, pagtuturo, admonishing: sasabihin mo sa isang tao kung ano ang dapat niyang gawin. Mga Tip, Mungkahi, Solusyon: Sinasabi mo sa tao kung paano lutasin ang mga problema. Paghihikayat sa pamamagitan ng lohika at argumento, pagtuturo, panayam: isang pagtatangkang impluwensyahan ang isang tao gamit ang mga katotohanan, kontra-argumento, lohika, impormasyon, o iyong opinyon.

MGA PAHAYAG NA NAGPABABA NG IYONG PAGTATATAYA SA SARILI

Ang mga sumusunod na ilegal na galaw ay direktang "pag-atake" dignidad at ang aktibidad ng ibang tao, na nagpapaalam sa kanya: "May mali sa iyo, kailangan itong ayusin." Talakayan, pagpuna, hindi pagkakasundo, akusasyon: negatibo mong sinusuri at nararamdaman ang ibang tao. Panlilibak, tawag sa pangalan, kahihiyan: ginagawa mong tanga ang tao. Pananaliksik, pagtatanong: sinusubukan mong hanapin ang mga dahilan, motibo, mapagkukunan, alamin ang mga detalye. Papuri, kasunduan, positibong pagsusuri, pag-apruba: pagmamanipula ng ibang tao na may pambobola o pangako ng gantimpala. Interpretasyon, pagsusuri, pagsusuri: sasabihin mo sa tao kung ano ang kanyang mga motibo, pag-aralan ang mga prinsipyo ng kanyang mga salita at kilos, iulat na "nalaman" mo siya. Dissuasion, aliw, suporta: isang pagtatangka upang mapabuti ang kagalingan ng isang tao, "salitain" siya at alisin siya sa kanyang emosyonal na estado, tanggihan ang lakas ng kanyang damdamin.

MGA PAHAYAG - MGA NEGASYON

Ang mga reaksyong ito ay nagpapawalang-bisa o nagpapaliit sa ibang tao, ang kanilang mga damdamin at mga pangangailangan, na nagsasabi sa isang nakatagong paraan na ang iyong mga damdamin ay katawa-tawa at dapat mong kalimutan ang tungkol sa kanila. Pagtakas mula sa problema, pagkagambala, panlilibak: isang pagtatangka na makagambala, ilayo ang isang tao mula sa problema at lumayo mula dito mismo, "itulak" ang problema, libakin ang tao.

Mga Taktika sa Argumentasyon

1. Ang pag-install na may kaugnayan sa kasosyo ay dapat na hindi lamang palakaibigan, ngunit hindi rin nakasentro sa sarili.. Kapag lang paggalang sa isa't isa at isinasaalang-alang ang mga interes ng bawat isa, ang komunikasyon ay magiging tunay na pakikipagsosyo batay sa paggalang sa isa't isa at pagsasaalang-alang sa mga interes ng bawat isa. Pinipigilan ito ng egocentrism, hindi pinapayagan ang isang tao na baguhin ang anggulo ng pagtingin kapag nakikita at sinusuri ang mga kaganapan, upang makita ang mga ito nang may magkaibang panig at sa kabuuan nito. Pinipilit nito ang isang tao na kumilos sa kanyang "coordinate system", upang lapitan ang mga pahayag ng kapareha gamit ang kanyang sariling sukatan, upang bigyang-kahulugan ang impormasyong nagmumula sa kanya sa isang paborableng liwanag para sa kanyang sarili. Ang posisyon ng isang tao na nakikipag-usap sa ganitong paraan ay hindi matatawag na layunin, at ang kanyang mga argumento ay hindi matatawag na kapani-paniwala.

2. Maging magalang sa kausap at sa kanyang posisyon, kahit na ito ay hindi katanggap-tanggap. Walang anumang mapanirang epekto sa komunikasyon gaya ng mapagmataas at dismissive na saloobin ng magkapareha sa isa't isa. Kung, bilang tugon sa kanyang argumento, ang kapareha ay nakakuha ng isang tala ng kabalintunaan o paghamak sa pagsasalita ng kalaban, kung gayon ang isang tao ay halos hindi makakaasa sa isang kanais-nais na kinalabasan ng pag-uusap.

3. Ang pangangatwiran ay dapat isagawa "sa larangan" ng kausap, ibig sabihin, direktang makipagtulungan sa kanyang mga argumento. Pagpapakita ng kanilang kabiguan o hindi kanais-nais na mga kahihinatnan ang kanilang pagtanggap, kinakailangan na isulong ang kanilang sarili, mas katanggap-tanggap sa mga interes ng karaniwang layunin. Ito ay magbibigay pinakamahusay na epekto kaysa sa maraming pag-uulit ng sarili nitong mga argumento.

4. Ang pagkumbinsi sa isang kapareha ay mas madali para sa isang taong kumbinsido. Ang pagtatanggol sa iyong pananaw, maaari mong mabilis na maimpluwensyahan ang kausap. Sa kasong ito, bilang karagdagan sa lohika na nakakaapekto sa mga nakapangangatwiran na mga layer ng psyche, ang mekanismo ng emosyonal na impeksiyon ay isinaaktibo. Nabighani sa kanyang ideya, ang isang tao ay nagsasalita ng emosyonal at matalinghaga, na gumaganap ng isang mahalagang papel sa panghihikayat. Kaya, ang apela hindi lamang sa isip, kundi pati na rin sa puso ng kausap ay nagbibigay ng resulta. Gayunpaman, labis na emosyonalidad, na nagpapahiwatig ng kakulangan lohikal na pangangatwiran, ay maaaring magdulot ng pagtanggi mula sa kalaban.

5. Ang excitement at excitement kapag nanghihikayat ay binibigyang kahulugan bilang kawalan ng kapanatagan mapanghikayat, at samakatuwid ay binabawasan ang bisa ng argumentasyon. Mga pagsabog ng galit, hiyawan, pagmumura dahilan backlash kausap, pinipilit siyang ipagtanggol ang sarili. Ang pinakamahusay na paraan- kagandahang-loob, diplomasya, taktika. Ngunit sa parehong oras, ang pagiging magalang ay hindi dapat maging pambobola.

6. Mas mainam na simulan ang pariralang argumentasyon sa pagtalakay sa mga isyung iyon kung saan mas madaling makipagkasundo sa kalaban. Kung mas sumasang-ayon ang kasosyo, mas maraming pagkakataon na makamit ang ninanais na resulta. Pagkatapos lamang ay dapat tayong magpatuloy sa talakayan mga isyung pinagtatalunan. pangunahing, karamihan malakas na argumento dapat ulitin ng maraming beses magkaibang salita at konteksto.

7. Ang pag-istruktura ng impormasyon ay epektibong gumagana: pag-uuri, pag-highlight ng pinakamahalagang argumento at pag-aayos ng mga ito. Maaari mong ayusin ang mga argumento sa lohikal, pansamantala, at iba pang mga bloke.

8. kapaki-pakinabang na paunlarin detalyadong plano mga argumento, isinasaalang-alang ang mga posibleng kontra-argumento ng kalaban. Ang pagkakaroon ng isang plano ay makakatulong sa pagbuo ng lohika ng pag-uusap - ang pangunahing para sa iyong mga argumento. Inaayos nito ang atensyon at pag-iisip ng kausap, ginagawang mas madali para sa kanya na maunawaan ang posisyon ng kapareha.

9. Sa pagsasalita, mas mahusay na gumamit ng simple, malinaw na mga expression. nang hindi inaabuso propesyonal na terminolohiya at mga salitang banyaga. Ang isang pag-uusap ay maaaring "malunod" sa isang "dagat" ng mga konsepto na malabo ang kahulugan. Ang hindi pagkakaunawaan ay nagdudulot ng pangangati at pagkabagot sa kausap. Madaling makahanap ng kompromiso kung isasaalang-alang mo ang antas ng edukasyon at kultura ng iyong kalaban. Ang paggamit ng mga salita nang tuloy-tuloy, matatag at determinado ay taktika ng isang matagumpay na diplomat.

10. Ang kawalan ng katiyakan, ang pagiging malabo ay maaaring maramdaman ng kausap bilang kawalan ng katapatan. Dapat isagawa ng isang tao ang pag-uusap gamit ang katwiran at pakiramdam ang sariling lakas, na nagbibigay-diin sa pagtitiwala sa kanyang pananaw, ngunit nagpapakita ng paggalang sa punto ng pananaw ng kanyang kalaban.

11. Ang bawat bagong kaisipan ay dapat na bihisan ng isang bagong pangungusap.. Ang mga alok ay hindi dapat nasa anyong telegrapikong mensahe, ngunit hindi rin dapat masyadong mahaba ang mga ito. Ang mga nakaunat na argumento ay kadalasang nauugnay sa pagkakaroon ng mga pagdududa sa tagapagsalita. Ang mga maikli at simpleng parirala ay hindi dapat itayo ayon sa mga tuntunin. wikang pampanitikan, ngunit ayon sa mga batas kolokyal na pananalita. Karamihan mahahalagang puntos maaaring makilala ang intonasyon.

12. Ang daloy ng mga argumento sa monologue mode ay nakakapagpapurol sa atensyon at interes ng kausap. Ang kanilang skillfully spaced pause ay nagpapagana sa kanila. Kung kinakailangan upang bigyang-diin ang ilang pag-iisip, pagkatapos ay mas mahusay na ipahayag ito pagkatapos ng isang pag-pause at bahagyang antalahin ang pagsasalita pagkatapos ng promulgation ng pag-iisip. Magagawa ng kapareha na samantalahin ang napapanahong pag-pause at pumasok sa pag-uusap, na nagbibigay ng kanyang mga komento. Ang pag-neutralize sa mga pahayag ng kausap sa daan ay mas madali kaysa sa pag-alis ng isang bola sa kanila sa pagtatapos ng argumento. Ang isang matagal na paghinto ay nagdudulot ng tensyon sa kausap, na nag-iisip sa loob.

13. Ang prinsipyo ng visibility ay napaka-epektibo kapag naglalahad ng mga argumento.. Ang visualization ng imahe ay pinadali ng pag-activate ng imahinasyon ng interlocutor. Sa layuning ito, ito ay kapaki-pakinabang na gumamit ng matingkad na paghahambing, metapora, aphorism na makakatulong na ibunyag ang kahulugan ng mga salita at mapahusay ang kanilang mapanghikayat na epekto. Ang iba't ibang mga pagkakatulad, pagkakatulad, mga asosasyon ay nag-aambag sa pagkakakilanlan ng katotohanan, kapag sila ay angkop at isinasaalang-alang ang karanasan ng kausap. Ang mga napiling halimbawa at ang mga katotohanan ng buhay mismo ang magpapatibay sa mga argumento. Hindi dapat marami sa kanila, ngunit dapat silang malinaw at kapani-paniwala.

15. Hindi mo dapat sabihin sa isang tao na siya ay mali. Ito ay hindi makumbinsi sa kanya, ngunit sasaktan lamang ang kanyang pagmamataas, at siya ay kukuha ng isang posisyon ng pagtatanggol sa sarili. Pagkatapos nito, malabong makumbinsi siya. Mas mainam na kumilos nang mas diplomatiko: "Marahil ako ay mali, ngunit tingnan natin ..." Ito magandang paraan ialok sa iyong kausap ang iyong argumento. Mas mainam na aminin kaagad at lantaran ang iyong sariling pagkakamali, kahit na ito ay hindi kumikita, ngunit sa hinaharap maaari kang umasa sa isang katulad na pag-uugali ng iyong kapareha.

16. Katapatan o tiyaga, kahinahunan o pagiging agresibo - isang paraan ng pag-uugali sa deseds. Ito ang magiging handa ng mga tao sa susunod na pagkakataon at kung ano ang kanilang handang harapin. Mahaba ang alaala ng mga tao, lalo na kapag pakiramdam nila ay hindi patas ang pagtrato sa kanila sa ilang paraan. Ang taong tumatakbo sa agresibong diskarte palaging sinusubukang makakuha ng mas maraming hangga't maaari mula sa kabilang panig at nagsusumikap na magbigay ng kaunti hangga't maaari. Ang pagiging produktibo ng diskarteng ito ay kabaligtaran: ang mga potensyal na kasosyo ay hindi gaanong nakikipagtulungan at kadalasan ay hindi haharap sa taong ito nang higit sa isang beses.

16. Ang magaspang na diskarte sa pakikipag-usap ay nagbubunga ng limitado at panandaliang resulta. Ang pagtulak o pagpilit sa isang kapareha na gumawa ng desisyon ay maaaring magkaroon baligtad na epekto: Ang kalaban ay magiging matigas ang ulo at matigas ang ulo. Ang pagdadala sa kausap nang maayos sa paggawa ng isang desisyon ay walang alinlangan na mangangailangan ng mas maraming oras, pasensya at tiyaga, ngunit ang landas na ito ay mas malamang na makamit ang isang kasiya-siya at napapanatiling resulta.

17. Huwag tumaya nang maaga sa paglutas ng problema na pabor sa iyo. Kapag may kasamang dalawang tao sa isang talakayan, nararamdaman nilang pareho silang binibigyan ng pagkakataon at kailangan nilang sulitin ang usapan. Maaaring isaalang-alang ng bawat tao na ang katotohanan ay nasa kanyang panig, na mayroon siyang higit pa vantage point upang patunayan ang kanilang mga panukala o isulong ang mga kinakailangan. Maaaring kailanganin mong ipagtanggol ang iyong pananaw sa isang hindi pagkakaunawaan sa isang taong nagsasalita ng mapanghamon at walang pakundangan. Ang labis na katatagan ay maaaring makagambala dito: mahalagang maging handa na gumawa ng mga konsesyon upang makamit ang ninanais na resulta.

18. Upang pagtagumpayan negatibong saloobin interlocutor, maaari kang lumikha ng ilusyon na ang iminungkahing ideya, punto ng pananaw ay pag-aari niya. Upang gawin ito, sapat lamang na akayin siya sa naaangkop na pag-iisip at bigyan siya ng pagkakataong gumawa ng konklusyon mula dito. Ito ay mahusay na paraan makuha ang kanyang tiwala sa iminungkahing ideya.

19. Maaari mong pabulaanan ang sinabi ng kausap bago pa man ito ipahayag.- ito ay magliligtas sa iyo mula sa kasunod na mga dahilan. Mas madalas, gayunpaman, ito ay ginagawa pagkatapos ng pagbigkas. Hindi ka dapat mag-parry kaagad: ito ay maaaring perceived ng partner bilang kawalang-galang sa kanyang posisyon. Maaari mong ipagpaliban ang iyong tugon sa mga komento hanggang sa isang mas taktikal na angkop na sandali. Posible na sa oras na iyon ay mawawala ang kahulugan nito, at pagkatapos ay ang pangangailangan na sagutin ito ay mawawala nang buo.

20. Ipahayag kung kinakailangan mga kritisismo dapat tandaan ng kalaban na ang layunin ng pagpuna ay tulungan ang kausap na makita ang pagkakamali at ang posibleng kahihinatnan kesa patunayan na mas malala siya. Ang pagpuna ay hindi dapat idirekta sa personalidad ng kapareha, ngunit sa mga maling aksyon at mga gawa. Ang pagpuna ay dapat na mauna sa pamamagitan ng pagkilala sa anumang mga merito ng kapareha, ito ay makakatulong upang mapupuksa ang sama ng loob.

21. Sa halip na ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan, mas mainam na magmungkahi ng isang paraan upang ayusin ang error.. Ito ay maaaring makamit ang mga sumusunod:

• sakupin ang inisyatiba sa pagpili ng mga paraan ng paglutas sa problemang lumitaw at ang pinakamahusay na paraan protektahan ang iyong mga interes;
• mag-iwan ng puwang para sa karagdagang pakikipagtulungan.

22. Ang muling pagpoposisyon ay nakakatulong sa paglutas ng mga salungatan."Ako laban sa iyo" sa posisyon ng "kami ay laban karaniwang problema». Ang diskarteng ito ay nagpapahiwatig ng pagpayag na makipag-ayos sa mga tuntunin, ngunit sa parehong oras nakakatulong ito upang maabot ang isang solusyon na nagbibigay-kasiyahan sa magkabilang panig hangga't maaari.

23. Kakayahang tapusin ang isang pag-uusap kung ito ay nangangailangan ng hindi kanais-nais na direksyon, ay napakahalaga din. Kinakailangang malaman ang punto kung saan aatras, upang ihinto ang pakikipag-ayos dahil sa imposibilidad ng pagtanggap ng mga kinakailangang kondisyon.

Maaaring mangyari din na ang resulta ng pag-uusap ay hindi nakakatugon sa mga inaasahan ng isa sa mga kasosyo. Marahil, ang dahilan ay hindi nakasalalay sa kakulangan ng pag-unawa sa isa't isa, ngunit sa mga maling taktika ng pagsasagawa ng talakayan. Narito ang ilan mga karaniwang pagkakamali na maaaring lumitaw sa panahon ng mga negosasyon at maiwasan ang matagumpay na pagkumpleto ng talakayan:

1. Improvisasyon bilang paghahanda para sa isang pag-uusap.
2. Kawalang-katiyakan tungkol sa layunin ng pag-uusap.
3. Hindi magandang organisasyon ng pananalita.
4. Mga walang batayan na argumento.
5. Kakulangan ng pansin sa detalye.
6. Kawalan ng sinseridad.
7. Kawalan ng taktika.
8. Muling pagtatasa ng sariling posisyon.
9. Kawalang-galang sa posisyon ng kausap
10. Hindi pagpayag na makipagkompromiso.

Ang mga ganitong pagkakamali ay dapat lalo na iwasan ng mga nagsasalita aktibong papel. Makakatulong ito upang gawing mas kapani-paniwala ang argumento, upang makuha ang tiwala ng nakikinig, na humarap sa kanya bilang isang buong tao.

"I-message"

Mga gawain:

1 ipakilala ang mga istilo ng komunikasyon sa mga bata.

2 Palawakin ang konsepto ng I-message.

3 Turuan ang mga magulang na gumamit ng i-message para makipag-usap sa kanilang mga anak

4 Sa pagsasanay sa trabaho upang bumuo (mabuo) ang mga kasanayan sa pakikipag-ugnayan sa mga bata gamit ang I-message.

Panitikan: S. Lobodina Paano linangin ang mga kakayahan ng bata, S-P1997

Mga pamamaraan at pamamaraan:

Plano ng kaganapan.

1. Mga istilo ng komunikasyon sa mga bata

2. Anunsyo ng paksa Blg. 2, na nagpapakita ng presentasyon.

3. Pagsasanay sa pag-uugali.

Komunikasyon. malaking lakas nakatago sa komunikasyon, sa kakayahang makipag-usap sa isa't isa. Ang komunikasyon sa pamilya ay malaking halaga para sa mga bata at magulang.Kadalasan, ang kawalan ng kakayahang marinig, ipahayag nang tama ang mga damdamin at emosyon ng isang tao ay nagiging sanhi ng malalim na sama ng loob o kahit na sikolohikal na trauma.

Minsan ang mga bata, sa pamamagitan ng kanilang pag-uugali, ay nagdudulot ng mga negatibong karanasan sa mga magulang, na madalas na nagsisimulang tumugon sa kanila na may mga hiyawan, pagpuna, parusa ... Bilang isang patakaran, hindi ito nagpapabuti sa pag-uugali ng mga bata, ngunit sa kabaligtaran, lumalala ito. Nakikita ng bata ang presyur bilang pamimilit, na sinimulan niyang labanan.

(Slide 2) Kapag nakikipag-usap ka sa iyong anak - paano ka bumuo ng isang pangungusap? Bihira lang namin isipin kung paano kami mag-usap. Ano ang karaniwan mong sinasabi sa isang bata kapag hindi ka nasisiyahan sa kanyang pag-uugali o kilos? "Ikaw ay isang palpak", "Hindi mo dapat gawin ito", "Hindi mo ginawa ang hinihiling ko sa iyo", "Lagi mong ginagawa ito sa iyong paraan", at marami pang ibang mga parirala. Lahat ng mga pariralang ito ay sumasalamin sa ating pang-araw-araw maayos na wika.

Ito ay mga You-message, pamilyar sila, emosyonal at hindi masyadong nagbibigay-kaalaman para sa mga bata. "You-message" mas madalas naming ginagamit, kasi mas madali. Gayunpaman, ang interlocutor ay nakikita ang mga ito bilang mga pagtatangka na kontrolin ang kanyang pagkatao.

May mga I-message din. Tapos na ang mga I-message epektibong paraan sa mga tuntunin ng pag-impluwensya sa bata upang baguhin ang kanyang pag-uugali, na hindi tinatanggap ng mga magulang. Kasabay nito, pinananatili nila ang isang paborableng relasyon sa isa't isa.

(Slide 3) Si Thomas Gordon (American psychologist) ay gumuhit ng diagram ng mensahe para sa isang magulang na pagod at ayaw makipaglaro sa kanyang anak.

Ang I-message technique ay tutulong sa iyo na maiwasan ang isang accusatory tone. Bakit hindi tayo naririnig ng mga bata? Dahil sanay na kami sa iyo-message. Ang tono ng pag-aakusa ng gayong mga pangungusap ay naglalayo sa atin sa isa't isa, pinipilit tayong umatras, at kumuha ng depensibong posisyon.-pinahihintulutan ng mensahe ang magulang na ipahayag ang kanilang mga damdamin kaugnay ng pag-uugali ng bata, habang hindi sinisisi at pinupuna siya. Halimbawa: "Naiinis ako kapag nakikita ko ang gayong hindi maayos na silid" sa halip na: "Hindi mo nilinis ang iyong silid gaya ng nakasanayan" o "Natutuwa ako na ngayon ikaw ay magandang kalooban!” sa halip na "Are you in good mood? Kakaiba. Kadalasan IKAW ay palaging hindi nasisiyahan sa isang bagay.

(Slide 4) Ang pamamaraan na ito ay nagsasangkot ng pakikipag-usap sa bata sa unang tao. Nangangahulugan ito na ang karamihan sa mga pahayag ay nagsisimula sa salitang "Ako" - kaya ang pangalan. Kung magpasya kang gamitin ang istilo ng I-Messaging, dapat mong ilarawan ang iyong mga damdamin at pagnanais tungkol sa sitwasyon nang tumpak hangga't maaari nang hindi kinukuha ang personalidad ng bata.

(Slide 5) Paano bumuo ng isang parirala upang ito ay maging isang I-message?

Ang isang parirala ay maaaring binubuo ng apat na pangunahing bahagi (ang pagkakasunud-sunod ng mga bahagi at ang kanilang bilang ay hindi matibay !!!):
1. Kailangan mong simulan ang parirala sa isang paglalarawan ng katotohanan na hindi mo gusto sa pag-uugali ng ibang tao. Binibigyang-diin ko na ito ay isang katotohanan! Walang emosyon o pagsusuri sa isang tao bilang isang tao. Halimbawa, tulad nito: "Kapag huli ka...", "Kapag nakita ko na ikaw...", "Kapag nangyari ito.....!", "Kapag nahaharap ako sa katotohanan na...".
2. Susunod, dapat mong ilarawan ang iyong mga damdamin kaugnay ng pag-uugaling ito. Halimbawa: "Naiinis ako", "Nag-aalala ako", "Naiinis ako", "Nag-aalala ako", "Hindi ko alam kung paano magre-react".
(Slide 6) 3. Pagkatapos ay kailangan mong ipaliwanag kung ano ang epekto ng ugali na ito sa iyo o sa iba. Sa halimbawa ng pagiging huli, ang pagpapatuloy ay maaaring: "dahil kailangan kong tumayo sa pasukan at mag-freeze", "dahil hindi ko alam ang dahilan ng iyong pagka-late", "dahil kaunti na lang ang natitira kong oras para makipag-usap sa ikaw", atbp.
4 . Sa huling bahagi ng parirala, kailangan mong iulat ang iyong pagnanais, iyon ay, kung anong uri ng pag-uugali ang gusto mong makita sa halip na ang isa na hindi ka nasisiyahan. Upang ipagpatuloy ang huli na halimbawa: "Gusto ko talagang tawagan mo ako kung hindi ka makakarating sa oras." Ginagamit ko ang mga salitang "Sana...!", "Mas gusto ko...", "I would be glad to …”.

(Slide 7) Tingnan natin kung ano ang hitsura ng pagbuo ng mga I-message na parirala sa pagsasanay

(Slide 8) Ang mga I-message ay hindi sinadya upang baguhin ang pag-uugali ng iba.At ito ay dapat tandaan. Ang mga I-message ay ginagamit upang gawin ang kausap narinig at naintindihan ikaw.

Kahulugan ng intonasyon sa I-message

Tandaan - kung ipahayag mo ang iyong mga saloobin sa estilo ng I-message na may isang masayang-maingay o accusatory intonation - ang pamamaraan ay hindi gagana. "Miss ko na ang atensyon mo!" - ang padamdam na tono ng mensahe ay hindi nagpapahintulot sa iyo na marinig at mapansin ang mensaheng ito.

(Slide 9) Ang kilalang Russian psychologist, Propesor Yu.B. Itinatampok ng Gippenreiter ang mga sumusunod na pakinabang ng "I-message":

1. Nagbibigay-daan sa atin na ipahayag ang ating negatibong damdamin sa paraang hindi nakakasakit sa bata.
2. Binibigyan ng pagkakataon ang mga bata na mas makilala pa ang kanilang mga magulang. Kung minsan ang mga bata ay namangha na malaman na ang nanay at tatay ay maaaring makaramdam ng kahit ano. Ito ay gumagawa ng isang pangmatagalang impression sa kanila. Ang pangunahing bagay ay ginagawa nitong mas malapit, mas makatao ang isang may sapat na gulang.
3. Kapag tayo ay bukas at taos-puso sa pagpapahayag ng ating mga nararamdaman, nagiging sinsero ang mga bata sa pagpapahayag ng kanilang nararamdaman. Nagsisimulang madama ng mga bata na pinagkakatiwalaan sila ng mga matatanda, at mapagkakatiwalaan din sila.
4. Sa pagpapahayag ng ating damdamin nang walang utos o pagsaway, iniiwan natin ang pagkakataon para sa mga bata na gumawa ng kanilang sariling mga desisyon. At pagkatapos, nakakagulat, sinimulan nilang isaalang-alang ang aming mga hangarin at karanasan.

(Slide 10) Lubos kong inirerekumenda ang pagbabasa ng libroYu.B. Gippenreiter, ipinapakita ang mga ito sa slide." Makipag-usap sa bata. paano?" Patuloy kaming nakikipag-usap sa bata. Kaya- Ito mga sikat na libro tungkol sa pagbuo ng mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, tungkol sa pagtatatag ng isang tunay na malalim na pakikipag-ugnayan sa bata, tungkol sa pamamaraan ng aktibong pakikinig, tungkol sa paglutas ng mga salungatan, tungkol sa pagtatrabaho sa mga emosyon at marami pa. Siyentipikong lalim na sinamahan ng pagiging simple ng teksto, ang napakahalaga nito praktikal na gamit at mga halimbawa mula sa totoong buhay kayang gawin itoaklat desktop reference para sa kayong mga magulang pagpili ng isang nakakamalay na istilo ng pagpapalaki at komunikasyon sa mga bata.

Ang pag-aaral na magsalita sa format na "I - messages" ay hindi madali. Upang gawin ito, ito ay kanais-nais na sanayin. At, gayunpaman, maaari itong magresulta sa mga error:

(Slide 11) Pagsusuri ng mga error

1. Mga pekeng mensahe mo. Dapat mag-ingat sa mga pangungusap na nagsisimula sa isang panghalip na panauhan at nagtatapos sa isang panunumbat o akusasyon. You-message pa rin. Halimbawa: Hindi ko gusto kapag napakasama ng ugali mo!" Nakakainis na ikaw sobrang pabaya! - Nakakaasar ako sa pagiging huli mo! 2. Nakatagong panunumbat . Kung ang teksto ng I-message ay naglalaman ng isang nakatagong paninisi, hindi ka maririnig o mauunawaan. Halimbawa, "Ginagawa ko ang lahat nang mag-isa, nahuhulog ako sa aking mga paa, ngunit hindi bababa sa mayroon ka!" 3. Mga hindi tapat na I-message. "Magagalit ako kung hindi ka matutulog ngayon" - mayroong pagmamanipula, sa halip na isang positibong mensahe sa sarili.

Kinakailangan hindi lamang upang ipahayag ang iyong mga damdamin at magtakda ng mga kondisyon, kailangan mong taimtim na ipaalam sa kausap ang tungkol sa iyong mga tunay na karanasan.

4. Buong pagtanggi sa iyo-mga mensahe. Hindi ito totoo, dahil kailangan mong gumamit ng mga positibong mensahe: "Malaki ang naitulong mo sa akin", "Ikaw mismo ay natulog sa oras, napakagaling mo!" atbp.

Slide (12) Konklusyon - Pag-isipan natin nang kaunti kung paano ginawa ang ating pahayag at gamitin ang I-message sa pagsasalita!

	I-off ang cartoon, hangga't maaari mong pag-usapan!
	Alisin mo sa mesa!
	Magbihis ng mainit!
	Naglinis ka na ba ulit?
	Ilang beses ko bang sasabihin sa iyo na ilagay ang mga pinggan sa lababo pagkatapos kumain?
	Tumigil ka sa paghila sa akin. Maging abala sa paggawa ng isang bagay at huwag mo akong abalahin habang nagtatrabaho ako."
	"Panginoon, kailan mo ba gagawin ang iyong takdang-aralin sa tamang oras?"
	Aba, anong klaseng itsura meron ka?
	Tumigil ka sa paggapang dito, iniistorbo MO ako!
	Pwede bang mas tahimik ka?
	Dapat kang matulog dahil gabi na.
	"Hindi mo mapupunit ang wallpaper"!
	Hindi ka nakikinig sa akin!
	Lagi mo akong ginagambala!
	Gumawa ka na naman ng tambak ng mga laruan, ang slob!
	Tingnan kung gaano kalinis si Lesha mula sa kalye, at ikaw?
	Ang bawat araw ay pareho. Lagi akong late sa trabaho dahil sayo!
	Anong ginagawa mo? Huwag sumipa, naririnig mo ba?

1 I-off ang cartoon, hangga't maaari kang magsalita!Nakakasagabal ang cartoon sa trabaho ko

2 Linisin ang iyong sarili mula sa mesa!(Ayoko ng maruruming pinggan sa mesa)

3 Magbihis nang mainit!Nag-aalala ako sa kalusugan mo.

4 “Hindi ka ba muling naglinis ng iyong sarili?

Ilang beses mo kailangang ulitin iyon pagkatapos kumain

Inilalagay ang mga pinggan sa lababo.

-« Naiinis ako kapag nakikita ko ang mga maruruming pinggan sa mesa.

Nakakahiya naman sa akin. Gusto kong ilagay ang mga pinggan sa lababo pagkatapos kumain."

6. “Tigilan mo ako sa pang-aasar. Maging abala at huwag mo akong abalahin habang nasa trabaho ako."“Naiirita ako kapag nadidistract ako. Nasisiraan ako ng bait at nagagalit, pinipigilan akong gawin ang trabaho nang mabilis.

7. “Panginoon, kailan mo ba gagawin ang iyong takdang-aralin sa tamang oras?”“Nag-aalala ako na hindi pa tapos ang mga aralin. Nagsisimula na akong kabahan. Gusto kong matapos ang mga aralin hanggang 8 ng gabi.”

8. Well, ano ang hitsura MO? -Hindi ko gusto ang mga bata na magulo, at nahihiya ako sa hitsura ng aking mga kapitbahay.

9. Tumigil ka sa paggapang dito, iniistorbo MO ako. -Mahirap para sa akin na maghanda para sa trabaho kapag may gumagapang sa ilalim ng aking mga paa, at ako ay natitisod sa lahat ng oras.

10. Maaari ka bang maging mas tahimik?- Ang malakas na musika ay nagpapapagod sa akin.

11. Dapat kang matulog dahil gabi na!-Kapag gabi na at gising pa tayo, naiinis ako dahil sa umaga ay inaantok ka na at mahirap kang gisingin, gusto ko talagang matulog ka ng mas maaga.”

12. "Hindi mo mapunit ang wallpaper"! -"Kapag natanggal ang wallpaper, nagagalit ako dahil wala akong ibang wallpaper at nagiging pangit ang dingding, mangyaring huwag tanggalin ang wallpaper, ibalik natin ito."

13. Hindi ka nakikinig sa akin! -Kapag nakikita kong hindi sila nakikinig sa akin, sumasama ang loob ko, dahil seryoso ang sinasabi ko. Mangyaring mag-ingat sa aking sasabihin.

14. Lagi mo akong ginagambala! -Nahihirapan akong magsalita kapag may kausap akong iba. nainsulto ako

15. Gumawa ka na naman ng tambak ng mga laruan, aba, slob!

16. Tingnan kung gaano kalinis si Lesha mula sa kalye, at ikaw?

17. Ang bawat araw ay pareho. Lagi akong late sa trabaho dahil sayo!

18. Ano ang ginagawa mo? Huwag sumipa, naririnig mo ba?

Maraming mga magulang kung minsan ay nahihirapang maglaman ng mga negatibong emosyon kapag nakikipag-usap sa isang bata. Sinira nila ang kanilang anak, at pagkatapos ay pinahihirapan sila ng pagkakasala at nagtatanong kung ano ang gagawin. Paano ito maiiwasan?

Yulia Borisovna Gippenreiter - guro, psychologist at propesor Faculty of Psychology Moscow State University. Sa kanyang mga aklat na Communicating with a Child: How? at "Makipag-usap sa bata: kaya?" tinuturuan niya ang mga magulang na mahusay na makawala sa mga salungatan ng magulang-anak nang hindi sinasaktan ang pag-iisip ng bata.

Sa halip na "Ang sama mo" sabihin ang "Naiinis ako sa ugali mo"

Si Yulia Borisovna at iba pang mga psychologist ay nagbibigay ng espesyal na pansin sa pamamaraan ng "I-messages". Ito ay nakasalalay sa katotohanan na mas mahusay para sa mga magulang na suriin ang mga aksyon ng bata, na naglalarawan sa kanilang kalagayan, at hindi ang kanyang pag-uugali. Sa halip na: "May ginawa kang masama" ("You-message"), dapat mong sabihin: "Naiinis ako (a) sa iyong pag-uugali" ("I-message"). Iyon ay, upang magsalita sa unang tao tungkol sa iyong mga damdamin tungkol sa pag-uugali ng bata, at hindi upang gumawa ng mga paghatol tungkol sa kanya.

Sa gayon, inaalis natin ang tono ng pag-aakusa na nagdudulot ng hindi pagkagusto o protesta sa bata. Sa pamamagitan ng pakikipag-usap tungkol sa pag-uugali ng bata gamit ang "I-message", nagiging mas madali ang pagbuo ng isang nakabubuo na dialogue. Kaya't ang anak na babae o anak na lalaki ay magiging iyong mga kaalyado sa paglutas ng problema, at hindi mararamdaman na sila ay nasa pantalan.

Paano makipag-usap gamit ang "I-message"?

1. Gumamit ng "I-message" nang mas madalas upang ipahayag ang iyong mga positibong emosyon

Kailangang maramdaman ng sanggol ang mga magulang. Sabihin sa kanya nang mas madalas: "Natutuwa akong makita ka", "Mahal kita", "Gusto kong makipaglaro sa iyo".

2. Makinig sa bata nang hindi naaabala

Ang bata ay hindi pa alam kung paano ipahayag ang kanilang mga damdamin sa paraang magagawa ng mga matatanda. At wag kang umasa sa kanya. Una, pakinggan ang lahat ng sinasabi niya sa iyo, na nagtatanong ng mga paglilinaw.

Turuan ang iyong anak na bumalangkas ng mga kapritso at kawalang-kasiyahan sa tulong ng "I-messages". Hayaan siyang magsalita tungkol sa kanyang nararamdaman. Halimbawa, sinabi sa iyo ng isang anak na lalaki: "Nay, ayaw kong pumasok sa paaralan bukas." Sagot mo: "Pagod ka na ba at gusto mong magpahinga?". O ang anak na babae ay nagmula sa kalye at nagpahayag: "Hindi na ako makikipaglaro kay Masha, siya ay sakim!". Reframe to: "Galit ka ba na hindi niya ibinigay sa iyo ang kanyang manika?" Ang ganitong mga parirala ay nagpapahintulot sa iyo na magkaroon ng pakikipag-ugnayan sa bata: pagkatapos matiyak na siya ay naiintindihan, ang bata ay madaling ibahagi ang kanyang mga paghihirap at hahayaan kang tumulong sa paglutas ng mga ito.

4. Ipahayag ang kawalang-kasiyahan sa mga aksyon ng bata, ngunit hindi sa kanya

Posible at kinakailangan upang ipahayag ang kawalang-kasiyahan, ngunit hindi ng bata mismo, ngunit sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon. Ang "I-messages" ay nagbibigay-daan sa iyo na ipahayag ang iyong sariling mga damdamin sa halip na sisihin ang bata: "Nagagalit ako kapag nagsasalita ka ng masasamang salita", hindi "Nagsasabi ka ng masasamang salita", at sa anumang kaso "Bad boy ka kung sasabihin mo masasamang salita” .

Ang pangunahing mensahe na natatanggap ng bata mula sa iyo sa kasong ito ay: "Mahal ka sa akin, mahal na mahal kita, ngunit ang iyong pagkilos ay nakakainis sa akin."

5. Sabihin sa amin ang tungkol sa mga dahilan ng iyong kawalang-kasiyahan

Pagkatapos mong ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan sa bata gamit ang "I-messages", pag-usapan ang mga dahilan nito. Halimbawa, ang isang lumalaking anak na babae ay bumalik nang huli mula sa paglalakad kasama ang mga kaibigan, ikaw ay nag-aalala, at bukas ay isang bagong araw ng trabaho. Sabihin sa iyong anak na mahihirapan kang makatulog, at bukas kailangan mong gumising ng maaga para sa trabaho. Natural, gumagamit din ng "I-message".

Kung hindi ka pa rin naiintindihan ng bata, bumalik sa punto 1: "Gumamit ng "I-messages" nang mas madalas."

6. Ilarawan kung anong uri ng pag-uugali ang inaasahan mo mula sa bata

Sa pagtatapos ng pakikipag-usap sa bata, ipaliwanag sa kanya kung anong pag-uugali ang inaasahan mo mula sa kanya. Kung kukunin natin ang halimbawa sa itaas ng pakikipag-usap sa isang tinedyer na anak na babae, ang parirala ay magiging ganito: "Gusto ko talagang umuwi ka mula sa paglalakad nang mas maaga."

Kung ang bata ay lumaki na, maaaring hindi siya sumang-ayon sa linya ng pag-uugali na iyong iminungkahi. Sa kasong ito, kinakailangan na humingi ng kompromiso at bumalik sa punto 2 "Makinig sa bata nang hindi nakakaabala."

7. Ilarawan ang mga kahihinatnan ng isang produktibong pakikipag-ugnayan

Magiging master ka sa pakikipag-usap sariling anak, kung ilalarawan mo hindi lamang kung ano ang mangyayari kung ang bata ay hindi sumunod, kundi pati na rin kung bakit kailangan mo ng isang tiyak na pakikipag-ugnayan mula sa kanya. Halimbawa, sa likod ng pagkabalisa ng isang ina na nag-aalala na ang kanyang anak na babae ay umuwi ng late mula sa paglalakad, mayroong isang pagnanais na makipag-ugnayan nang higit pa sa isang nag-mature na binatilyo. "Kung babalik ka ng mas maaga, ikaw at ako ay mas makakapag-usap at mapag-usapan kung ano ang nangyayari sa iyong buhay."

Ekaterina Kushnir

Magsimula tayo sa mga halimbawa. Isaalang-alang ang ilan sa mga komento ng magulang:
1. Hindi ko gusto kapag ang mga bata ay naglalakad na magulo, at nahihiya ako sa hitsura ng aking mga kapitbahay.
2. Mahirap para sa akin na maghanda para sa trabaho kapag may gumagapang sa ilalim ng aking mga paa, at ako ay natitisod sa lahat ng oras.
3. Ang malakas na musika ay nagpapapagod sa akin.
Tandaan na ang lahat ng mga pangungusap na ito ay naglalaman ng mga personal na panghalip na I, ME, ME. Samakatuwid, tinawag ng mga psychologist ang ganitong uri ng mga pahayag na "I-message".

Maaaring iba ang sasabihin ng magulang:
1. Well, ano ang hitsura MO?
2. Tumigil ka sa paggapang dito, iniistorbo MO ako.
3. Maaari ka bang maging mas tahimik?
Sa ganitong mga pahayag, ginagamit ang mga salitang IKAW, IKAW, IKAW. Maaari silang tawaging YOU-message.

Sa unang tingin, maliit lang ang pagkakaiba ng "I-" at "You-messages". Bukod dito, ang huli ay mas pamilyar at "mas maginhawa". Gayunpaman, bilang tugon sa kanila, ang bata ay nasaktan, ipinagtatanggol, at walang pakundangan. Samakatuwid, ipinapayong iwasan ang mga ito. Pagkatapos ng lahat, ang bawat "You-message", sa katunayan, ay naglalaman ng pag-atake, akusasyon o pagpuna sa bata. Narito ang isang karaniwang diyalogo:
"Kailan ka ba magsisimulang maglinis ng kwarto mo?" (Paratang.)
- Tama na, tatay. Tutal, kwarto ko ito!
- Paano mo ako kinakausap?! (Pagkondena, pagbabanta.)
- Ano ang sinabi ko?

Kaya, PANUNTUNAN: Kapag sinabi mo ang iyong nararamdaman sa isang bata, magsalita sa UNANG TAO. Mag-ulat TUNGKOL SA IYONG SARILI, TUNGKOL SA IYONG karanasan, at hindi tungkol sa kanya, hindi tungkol sa kanyang pag-uugali.

Ang I-message ay may ilang mga ADVANTAGES kaysa sa You-message.

1. NAGBIBAYAG SA IYO NA Ipahayag ang IYONG NEGATIVE NA NARARAMDAMAN SA PARAANG TAMANG BATA. Sinisikap ng ilang magulang na pigilan ang pagsiklab ng galit o pagkairita upang maiwasan ang mga salungatan. Gayunpaman, hindi ito humahantong sa nais na resulta. Imposibleng ganap na sugpuin ang ating mga damdamin, at ang bata ay laging alam kung tayo ay galit o hindi. At kung sila ay galit, kung gayon siya, sa turn, ay maaaring masaktan, umatras o pumunta sa isang bukas na pag-aaway. Ito ay lumiliko ang kabaligtaran: sa halip na kapayapaan - digmaan.

Kamakailan, nagkataon na naroroon ako sa isang pag-uusap ng isang labing-isang taong gulang na batang babae at ng kanyang ina. Ang batang babae ay nabalisa at naalala, umiiyak, ang lahat ng kanyang "mga hinaing". "Hindi mo iniisip na hindi ko naiintindihan kung paano mo ako tratuhin. nakikita ko lahat! Halimbawa, ngayon, noong pumasok ka at tumutugtog tayo ng tape recorder, sa halip na matuto ng mga aralin, nagalit ka sa akin, kahit na wala kang sinabi. At nakita ko, nakita ko ito, hindi mo ito maitatanggi. Alam ko ito sa paraan ng pagtingin mo sa akin, kahit sa paraan ng paglingon mo!"

Ang reaksyong ito ng batang babae ay direktang bunga ng nakatagong kawalang-kasiyahan ng kanyang ina. Naisip ko: kung ano ang banayad at mapagmasid na "mga psychologist" sa ating mga anak, at anong aral ang itinuro ng batang babae na ito sa kanyang ina (at ako sa parehong oras), na binabasag ang malamig na yelo ng hindi kinakailangang katahimikan at nagbibigay ng vent sa kanyang damdamin.

2. "I-MESSAGE" AY NAGBIBIGAY-BAYAD SA MGA BATA NA MAS KILALA TAYO NG MGA MAGULANG. Kadalasan ay pinoprotektahan natin ang ating sarili mula sa mga bata na may baluti ng "awtoridad", na sinusubukan nating panatilihin sa lahat ng mga gastos. Nagsusuot kami ng maskara ng "tagapagturo" at natatakot na iangat ito kahit saglit. Kung minsan ang mga bata ay namangha na malaman na ang nanay at tatay ay maaaring makaramdam ng kahit ano. Ito ay gumagawa ng isang pangmatagalang impression sa kanila. Ang pangunahing bagay ay ginagawa nitong mas malapit, mas makatao ang isang may sapat na gulang.

Narinig ko kamakailan ang isang ina sa telepono kasama ang kanyang sampung taong gulang na anak na lalaki. Sinabi sa kanya ni Nanay (isang propesyon na guro) kung gaano kahirap naging matagumpay ang aralin para sa kanya. "Alam mo," sabi niya, "kung gaano ako nag-alala kaninang umaga. Ngunit natapos ang lahat ng maayos, at napakasaya ko. At masaya ka ba? Salamat!" Nakakatuwang makita ang gayong emosyonal na lapit ng mag-ina.

3. KAPAG TAYO’Y BUKAS AT TAOS SA PAGPAPAHAYAG NG ATING NARARAMDAMAN, ANG MGA BATA AY NAGIGING TAPAT SA PAGPAPAHAYAG NILA. Nagsisimulang madama ng mga bata na pinagkakatiwalaan sila ng mga matatanda, at maaari din silang magtiwala.

Sipiin ko ang isang liham mula sa isang ina na nagtatanong kung tama ba ang ginawa niya. “Naghiwalay kami ng asawa ko noong anim na taong gulang ang anak namin. Ngayon siya ay labing-isang, at nagsimula siyang malalim, sinasadya, ngunit higit sa kanyang sarili, na miss ang kanyang ama. Kahit papaano ay tumakas mula sa kanya: "Kasama si tatay, pupunta ako sa mga sine, ngunit ayaw kong sumama sa iyo." Minsan, nang direktang sabihin ng aking anak na siya ay nainis at malungkot, sinabi ko sa kanya: "Oo, anak, malungkot ka, at malungkot, marahil dahil wala kaming ama. Oo, at hindi ako masaya. Kung may tatay ka, may asawa ako, mas kawili-wiling mabuhay tayo. Nakalusot ang aking anak: sumandal siya sa aking balikat, tahimik na mapait na luha ang bumuhos.
Umiyak din ako ng patago. Pero nagkamabutihan kaming dalawa. Matagal kong inisip ang araw na ito at kung saan sa kaibuturan ng aking kaluluwa ay naunawaan kong tama ang ginawa ko. hindi ba?"

Intuitively natagpuan ni Nanay Mga tamang salita, sinabi sa bata ang tungkol sa kanyang karanasan ( aktibong pakikinig), at nagsalita din tungkol sa kanyang sarili (“I-message”). At ang katotohanan na naging mas madali para sa dalawa, naging nanay at anak na lalaki mas malapit na kaibigan sa isang kaibigan, ay ang pinakamahusay na patunay ng pagiging epektibo ng mga pamamaraang ito. Mabilis na natutunan ng mga bata ang paraan ng komunikasyon mula sa kanilang mga magulang. Nalalapat din ito sa I-message.

“Mula nang magsimula akong gumamit ng I-messages,” ang isinulat ng ama ng isang limang taong gulang na batang babae, “halos nawala ang aking anak na babae sa mga kahilingan tulad ng “Bigyan mo ako!”, “Paglaruan mo ako!” Mas madalas itong tunog: "Gusto ko", "Hindi na ako makapaghintay."

4. SA PAGSASABI NG ATING NARARAMDAMAN NA WALANG ORDER O REVIEW, INIIBIG NA NAMIN ANG MGA BATA NG PAGKAKATAON NA MAY DESISYON. At pagkatapos - nakakagulat - sinimulan nilang isaalang-alang ang aming mga hangarin at karanasan.

Babanggitin ko ang isang kuwento ng ina ng isang apat na taong gulang na batang lalaki.
“Dumating kami kasama ng anak ko sa botika. Gusto niya ng vitamins, binili ko siya.
Nang magkagayo'y nakakita siya ng iba, at nagsimulang magtanong sa kanila. Sabi ko: "Seryozha, magkasundo tayo: kapag naubos ang mga bitamina na ito, bibili ako ng iba." Ngunit nagsimula siyang humagulgol, at pagkatapos - upang itulak ako at sumigaw, at upang marinig ng iba. Hiyang-hiya ako at nahihiya. Wala na akong napansing tao sa paligid, hindi ko alam kung paano aalis sa sitwasyon. At pagkatapos ay sinabi ko nang malakas:
- Hiyang-hiya ako dahil sa ganoong eksena.
At biglang tumingin sa paligid si Seryozha, tumingin sa paligid sa lahat, pagkatapos ay kumapit sa akin, niyakap ang aking mga binti at sinabi:
- Mama, alis na tayo. Ayon sa gusto mo. Ang dami mong sinasabi na kumain ng vitamins, ang dami kong kakainin. Sabihin ang isa, kumain ng isa, sabihin ang dalawa, kumain ng dalawa.
Kaya umuwi na kami. Nakatingin siya sa aking mga mata sa lahat ng oras at inulit kung gaano siya kakain ng mga bitamina.