"Kritik dapat dengan mudah dihindari dengan tidak mengatakan apa-apa, tidak melakukan apa-apa, dan menjadi bukan apa-apa" ~ Aristoteles

Orang bereaksi terhadap kritik dengan cara yang berbeda. Seseorang belajar dari pelajarannya dan memperlakukannya dengan tenang. Tetapi bagi sebagian orang, itu adalah masalah yang menyebabkan kemarahan, alasan, keraguan diri, dan penurunan harga diri. Bagaimana masalah ini dapat dihindari? Bagaimana cara menanggapi kritik dengan benar? Bagaimana membuat kritik membawa manfaat bagi kita, dan bukan kepahitan dan penderitaan?

Aturan 1 - Tenang dan amati

Jangan menyerah pada reaksi pertama yang ditimbulkan oleh pikiran dan emosi Anda. Ya, kritik bisa jadi tidak menyenangkan, dan saya tahu itu. Terkadang, ketika kita mendengar kritik seperti itu, kita merasa bahwa pekerjaan kita belum diapresiasi secara memadai, bahwa kualitas pribadi dipertanyakan. Perbedaan antara harapan sendiri dan pendapat orang lain menghasilkan disonansi yang tidak menyenangkan: kebencian, iritasi, kepahitan dan kemarahan memicu reaksi pertahanan putus asa atau serangan agresif pada orang yang mengkritik. Tidak ada yang aneh dan mengejutkan dalam hal ini, karena kita dipaksa untuk bertindak oleh mekanisme psikologis protektif yang tersembunyi di dalam diri kita secara alami.

Ketika kita mendengar kritik negatif, tanpa sadar kita melihat ancaman tidak hanya untuk diri kita sendiri status sosial, tetapi kita juga merasakan bahaya terhadap gagasan tentang "aku" kita, yang berhasil mengakar dalam diri kita. Secara umum, kita tidak suka ketika orang mengatakan hal-hal tentang kita yang kita sendiri tidak terbiasa memikirkan diri kita sendiri.

Oleh karena itu, kebetulan kita bereaksi dengan penuh semangat dan kekerasan terhadap kritik. Bisa dikatakan, ini adalah reaksi mental otomatis. Tapi di mana ada otomatisme, tidak selalu ada ruang untuk kewajaran dan pengertian. Kemarahan dan kebencian mempersempit bidang persepsi Anda, mereka menarik semua perhatian Anda hanya untuk diri mereka sendiri: Anda lebih banyak berpikir tentang bagaimana membela diri dari kritik atau bagaimana menemukan kritik ini sisi lemah daripada seberapa banyak dia bisa membantumu.

Tetapi jika Anda tenang dan rileks, menunggu gelombang emosi badai pertama, maka persepsi Anda akan menjadi bebas dari perasaan yang berlebihan, dan Anda akan melihat lebih banyak yang belum pernah Anda lihat sebelumnya. Misalnya apa yang ada di penilaian kritis, meskipun terlalu subjektif, ada beberapa kebenaran. Dan jika Anda memperhitungkannya, maka di masa depan itu akan membantu Anda menghindari banyak kesalahan. Atau, sebaliknya, Anda akan memahami bahwa pernyataan itu benar-benar tidak adil, dan orang yang membuatnya sedang dalam suasana hati yang buruk, yang memprovokasi dia untuk menilai Anda dan pekerjaan Anda dengan tidak bersahabat.

Pikiran yang tenang dapat melihat lebih banyak lagi dan untuk berpikir jauh lebih konstruktif daripada pikiran yang tunduk pada emosi yang kuat.

Oleh karena itu, sebelum masuk ke dalam kontroversi atau menjawab surel berisi informasi yang tidak menyenangkan tentang pekerjaan Anda, cobalah untuk tenang. Ada banyak teknik berbeda yang akan membantu Anda dengan cepat menyatukan diri dan memulihkan keseimbangan mental:

• Perlahan hitung sampai sepuluh dalam pikiranmu
• Buat yang dalam napas lambat dan hembuskan perut
• Tuliskan semua pikiran Anda dan gambarkan semua perasaan Anda di atas kertas sebelum menjawab. Apa yang kamu rasakan? Bagaimana menurutmu? Tumpahkan di atas kertas, bukan pada seseorang

Ini bagus dan teknik yang efektif, yang akan membantu Anda "menunggu" reaksi pertama dan bersantai.

Tapi saya suka dalam hal ini (waktu memungkinkan) hanya untuk mengamati pikiran saya. Untuk melihat bagaimana dia khawatir dan meronta-ronta di bawah panasnya api kesombongan saya yang terluka. Bagaimana dia menjadi bias, berhenti memahami, dan membeku dalam sikap militan untuk menyerang pelaku. Bagaimana dia menghujani saya dengan banyak sanjungan dan pembenaran diri untuk membuat kritik itu tidak terlalu menyakitkan...

Alih-alih menyerah pada reaksi pertama, amati saja dengan tenang. Segera setelah Anda menyadari bahwa pikiran Anda mulai menciptakan cara yang rumit untuk melindungi diri dari serangan kritik, kembalikan perhatian ke observasi lagi. Jadi Anda tidak hanya akan melihat bagaimana reaksi kekerasan secara bertahap melemah dan memudar, Anda juga akan belajar banyak tentang diri Anda sendiri, tentang bagaimana pikiran Anda berperilaku, bagaimana jiwa Anda bekerja. Anda akan belajar lebih banyak dari pengamatan tanpa perasaan terhadap diri sendiri daripada dari semua buku teks psikologi yang disatukan!

Tetapi tidak perlu mengutuk reaksi pikiran Anda ini. Ingat, tidak ada yang salah dengan itu, karena itu alami. Kami begitu diatur oleh alam sehingga kami dapat menanggapi kritik. Dengan cara yang sama. Karena itu, perlakukan reaksi ini dengan cinta dan pengertian, tetapi pada saat yang sama, cobalah untuk tidak menyerah padanya, tetapi tetaplah menjadi penonton, tidak terlibat dalam pertunjukan.

Jika Anda mempelajari ini, maka itu akan jauh lebih mudah bagi Anda (marah, jengkel), Anda tidak bisa langsung bereaksi, tetapi gunakan waktu untuk datang ke solusi terbaik masalah yang Anda hadapi. Keterampilan ini sangat berguna dalam kehidupan. Ini akan membantu Anda menghindari banyak pertengkaran, skandal, dan sederhana situasi sulit. Anda akan melihat bahwa reaksi pertama adalah yang terkuat hanya dalam beberapa detik: setelah Anda bertahan kali ini, jangan menyerah pada gelombang pertama, akan lebih mudah bagi Anda untuk menyatukan diri.

Aturan 2 - Gunakan kritik sebagai kesempatan untuk meningkatkan

Kritik tidak selalu menjadi alasan untuk menjatuhkan martabat Anda atau menyinggung Anda. Ini dapat berfungsi sebagai panduan yang andal untuk menunjukkan kelemahan Anda atau kelemahan proyek yang sedang Anda kerjakan. Sangat tidak tepat untuk menutup telinga Anda dan menolak ketika asisten seperti itu berbicara kepada Anda. Tapi itulah yang dilakukan orang ketika mereka bereaksi keras terhadap kritik.

Jika Anda mendengarkan penolong ini, Anda akan belajar banyak tentang diri Anda dan, mungkin, menjadi orang terbaik! Jika kritik menunjukkan kelemahan Anda yang dapat Anda perbaiki, maka ini sama sekali bukan alasan untuk marah! Lagi pula, Anda cenderung mengucapkan terima kasih kepada orang yang memberi tahu Anda tepat waktu bahwa rem mobil Anda rusak. Anda akan segera membawa mobil ke layanan dan, mungkin, menyelamatkan kesehatan atau hidup Anda. Mengapa begitu sulit bagi kita untuk menerima kritik yang tidak setuju terhadap diri kita sendiri?

Terima dengan rasa terima kasih dan gunakan untuk keuntungan Anda! Dan yakinlah, secara praktis. Karena itu, jangan menganggap kritik sebagai kalimat dan celaan pada diri sendiri!

Tetapi bagaimana jika kritik ditujukan pada kualitas yang tidak dapat Anda ubah? Selain itu, tidak ada alasan untuk khawatir tentang itu! Apa gunanya berkabung atas sesuatu yang tidak bisa Anda perbaiki? keadaan sebagaimana adanya.

Aturan 3 - Tanyakan detailnya

Terkadang ada gunanya mengklarifikasi kritik. Pertama-tama, terima kasih atas komentar kritis mereka. Selanjutnya, Anda harus memastikan bahwa Anda memahaminya dengan benar: Anda dapat mengklarifikasi beberapa aspek dari ucapannya. Misalnya: “apa maksud Anda dengan kurangnya referensi sumber”, “tolong beri contoh!”

Ini akan membantu tidak hanya mengulur waktu, tetapi juga memperjelas, merinci kritik, dan mengubah reaksi Anda terhadapnya. Misalnya, pada awalnya Anda merasa bahwa kualitas pekerjaan Anda secara umum dipertanyakan, tetapi setelah mengklarifikasi komentar kritis, Anda menjadi yakin bahwa itu hanya tentang aspek terpisah pekerjaan Anda: “Oke, saya akan memberikan contoh. Dalam bab " perangkat lunak» Anda tidak memiliki analisis sumber yang Anda andalkan. Dalam bab " solusi teknis» Saya juga tidak melihat analisis rinci. Adapun 12 bagian yang tersisa, ada cukup analisis di sana. ”

Setuju, kritik seperti itu jauh lebih mudah diterima daripada pernyataan umum "dalam pekerjaan Anda, Anda tidak merujuk ke sumber." Orang cenderung menggeneralisasi, jadi mintalah mereka untuk mengklarifikasi komentar mereka dan mengonfirmasi contoh konkret. Hal yang sama berlaku untuk situasi kehidupan dan bukan hanya pekerja. Alih-alih memarahi istri Anda karena menyebut Anda tidak bertanggung jawab, tanyakan padanya dalam situasi apa Anda tidak bertanggung jawab dan seberapa sering situasi seperti itu terjadi. Mintalah contoh padanya. Selalu lebih mudah untuk setuju dengan contoh daripada dengan tuduhan abstrak. Anda tidak dapat berdebat dengan fakta, mereka membantu untuk menandai saya. Mungkin Anda menemukan bahwa Anda benar-benar tidak mengambil banyak tanggung jawab untuk hidup Anda dan sesuatu perlu diubah. Atau Anda akan sampai pada kesimpulan bahwa fakta perilaku tidak bertanggung jawab dibesar-besarkan oleh pasangan Anda, mereka terisolasi. Dan dalam banyak situasi, Anda tetap serius dan bertekad.

Taktik ini tidak hanya akan membantu memperjelas apa yang ada dalam pikiran kritikus, tetapi juga akan memungkinkan Anda meluangkan waktu agar tidak menyerah pada reaksi pertama, yang bisa menjadi yang paling merusak ketika Anda tidak punya waktu dan kesempatan untuk bersantai dan tenang.

Aturan 4 - Dengarkan kritik

Ketika Anda mendengarkan kritik seseorang, cobalah untuk hanya mendengarkannya! Anda tidak boleh langsung berpikir setelah kata-kata pertama apa yang harus dijawab dan bagaimana membela diri. Jadi Anda mungkin melewatkan beberapa detail penting dalam kata-kata kritikus dan terlihat bodoh saat menjawabnya. Dan, tentu saja, Anda tidak boleh menyela lawan bicara, mencoba memberinya jawaban Anda. Dengarkan baik-baik sampai akhir, ini akan membantu Anda lebih memahami kata-kata orang lain, serta mengumpulkan pemikiran Anda sendiri untuk menjawab paling banyak dengan tepat. Luangkan waktu sejenak untuk mempertimbangkan kata-katanya. Tidak ada yang akan menilai Anda untuk ini, sebaliknya, dengan cara ini Anda akan menunjukkan rasa hormat terhadap sudut pandang orang lain. Anda meluangkan waktu untuk memikirkannya, dan tidak hanya mengatakan hal pertama yang muncul di pikiran Anda.

Dan semakin Anda menjawab dengan tenang dan penuh perhatian, semakin sedikit kritik yang tidak memadai Anda akan mendengar tanggapan, dan akan lebih mudah bagi Anda untuk menerima kritik. Kendalikan egomu, tapi juga jangan menghina ego orang yang mengkritikmu, perlakukan kritik dengan hormat. Jika dua ego berbenturan dalam duel, maka bencana tidak bisa dihindari. Saling menghormati, kemampuan untuk mendengarkan untuk mencegah bentrokan ini terjadi.

Aturan 5 - Pastikan kritik itu relevan dengan subjeknya

Terkadang Anda perlu memastikan bahwa orang yang mengkritik Anda memiliki pemahaman yang baik tentang subjek dan tujuan pekerjaan Anda. Misalnya, sering di situs ini saya mendapatkan ulasan kritis tentang artikel Anda. Banyak dari mereka benar-benar membantu saya menulis lebih baik. Tetapi orang lain tampaknya tidak membidik artikel saya, tetapi pada artikel lain yang tidak saya tulis. Misalnya, seseorang dapat mengkritik sesuatu yang tidak saya tunjukkan dalam artikel. Ini mungkin karena alasan-alasan berbeda. Saya tidak bisa menjelaskan sudut pandang saya dengan baik. Atau pembaca tidak memahaminya dengan baik. Mungkin dia terlalu malas untuk membaca artikel itu sampai akhir, tetapi dia memiliki keinginan untuk mengkritiknya. Saya bereaksi terhadap kritik semacam itu dengan cara yang berbeda. Terkadang saya mencoba mencari tahu apa penyebabnya. Mungkin saya benar-benar tidak menjelaskan sesuatu dengan baik, dan saya harus merumuskan kembali pikiran saya. Terkadang saya lewat begitu saja tanpa menjawab, karena saya tidak melihat gunanya menulis ulang citra stabil yang telah terbentuk oleh seorang pembaca yang telah membentuk kembali karya saya dengan caranya sendiri.

Oleh karena itu, sebelum menanggapi kritik, Anda harus memastikan bahwa itu ditujukan secara khusus untuk pekerjaan Anda, dan bukan untuk citra yang menyimpang dari pekerjaan ini di kepala kritikus. Tidak perlu terlibat dalam argumen tentang pekerjaan yang tidak Anda lakukan dan bereaksi terhadap kritik tersebut dengan kebencian. Lagi pula, itu tidak ditujukan untuk pekerjaan Anda, tetapi untuk beberapa representasi yang menyimpang dari itu di kepala kritikus. Dan gambar ini mungkin tidak ada hubungannya dengan subjek nyata A: jangan tersinggung. Seseorang dapat membuat sesuatu sendiri, dan kemudian mengkritik apa yang dia pikirkan, berpikir bahwa dia mengutuk pekerjaan Anda. Jangan menyerah pada ilusi ini.

Juga, kritik ini harus memperhitungkan tujuan dari pekerjaan ini. Misalnya, mengkritik mesin cuci karena tidak mengirim SMS darinya sangat tidak bijak.

Aturan 6 - Singkirkan pola pikir bahwa Anda harus sempurna

Singkirkan keyakinan bahwa Anda harus sempurna dan pekerjaan Anda harus benar pertama kali. jalan terbaik. Jika semua orang melakukan pekerjaannya dengan sempurna, maka tidak perlu ada kerja tim, rapat, dan pertukaran ide. Orang-orang dipaksa untuk saling mendukung, mendiskusikan hasilnya kerja sama, membuat saran dan menunjukkan kesalahan. Bahkan yang paling pemimpin senior jangan terima keputusan penting sendirian. Karena mereka tahu bahwa setiap orang membuat kesalahan.

Belajarlah untuk tenang tentang kesalahan dan kekurangan Anda. Tidak peduli seberapa keras Anda mencoba melakukan sesuatu, tidak peduli seberapa ambisius tujuan yang Anda tetapkan untuk diri sendiri, tidak peduli seberapa hormat Anda memperlakukan tugas Anda, akan selalu ada ruang untuk kesalahan, ketidaksempurnaan. Kita semua adalah manusia dan kita semua dibatasi oleh pengetahuan, pengalaman, kepercayaan kita. Dan semakin kita berpikir bahwa kita harus sempurna, semakin jauh kita mendorong kesempurnaan menjauh dari kita! Apa yang kita takutkan menjadi kenyataan kita seiring waktu! Menolak kritik, menolak segala sesuatu yang tidak sesuai dengan ide ideal kita tentang diri kita sendiri, tentang pekerjaan kita, kita menolak untuk belajar. Kami menolak untuk menjadi lebih baik. Kami menolak untuk bergerak menuju kesempurnaan. Kelangsungan ilusi kita dan gagasan goyah tentang diri kita menjadi lebih penting bagi kita daripada perkembangan apa pun.

Tentang betapa merusaknya instalasi ini, saya akan memberi tahu paragraf berikutnya memberikan contoh dari kehidupan.

Aturan 7 - Jangan berdebat dengan kesan orang lain, dengarkan itu

Beberapa tahun yang lalu, di sebuah forum, saya melihat permintaan dari seorang anggota untuk menilai proyek online-nya. Konsep situs itu menarik. Tetapi implementasinya sangat rendah: font kecil, kurangnya paragraf, gaya penyajian informasi yang membingungkan, kesulitan dalam bernavigasi, desain yang benar-benar tidak sedap dipandang, kurangnya pengoptimalan.

Kritikus menyuarakan semua kekurangan ini, menunjukkan contoh situs yang sukses dan memberikan saran tentang bagaimana dan apa yang perlu diperbaiki agar situs menjadi populer. Artinya, kritik itu lebih ditujukan untuk membantu daripada menjelek-jelekkan karya orang ini.

Tapi Anda tidak pernah bisa salah dalam kesan Anda! Jika pekerjaan Anda memiliki efek menjijikkan pada seseorang, maka efek ini adalah apa adanya. Jika seseorang mengatakan bahwa mereka tidak nyaman membaca teks pada presentasi Anda atau mata mereka tegang oleh warna desain yang Anda kembangkan, kemungkinan besar mereka tidak menipu Anda. Ya, kesan ini dapat berubah seiring waktu, tetapi sekarang persis seperti itu dan, kemungkinan besar, karena suatu alasan. Jika Anda melakukan pekerjaan untuk orang, dan tidak mengaguminya sendirian, maka lebih masuk akal untuk mendengarkan pendapat orang.

Penulis situs yang saya bicarakan dapat mendengarkan pendapat orang-orang yang mencoba membantunya membuat situs menjadi lebih baik bagi publik dan mungkin memenangkan pembaca setianya. Tetapi untuk melakukan ini, dia harus menghilangkan sikap bahwa hasil kerja kerasnya selama berbulan-bulan harus sempurna. Tetapi dia yakin akan kebenaran penilaiannya, bahwa dia tahu segalanya lebih baik daripada orang lain yang kesannya "salah", dan tidak ada seorang pun selain dia yang dapat mengevaluasi karyanya. Sejak awal, dia tidak menginginkan kritik, terlepas dari permintaannya. Dia hanya ingin pujian untuk pekerjaan yang dilakukan dengan baik. Dan sebagai pengorbanan untuk kesombongan dan kekeraskepalaannya, dia membawa proyek yang berpotensi sukses. Websitenya sudah tidak ada.

Aturan 8 - Gunakan pendapat orang lain untuk melengkapi perspektif

Orang yang berbeda berpikir secara berbeda. Mereka melihat situasi secara berbeda. Mereka memperhatikan apa yang tidak diperhatikan orang lain dan, sebaliknya, tidak melihat apa yang Anda lihat. Itulah sebabnya kami dipaksa untuk bekerja sama: sudut pandang kami saling melengkapi, bahkan jika, pada pandangan pertama, mereka tampaknya bertentangan.

Ini seperti melihat titik yang sama di lanskap, tetapi dengan pihak yang berbeda. Anda berdiri di atas bukit di utara, sementara rekan kerja Anda mengamati suatu titik dari dataran ke selatan. Anda melihat pemandangan dari atas: atap rumah, puncak menara, tetapi Anda tidak menyadari ketinggian bangunan yang sebenarnya. Padahal, jika Anda melihatnya dari bawah, mata Anda akan lebih akurat melihat bagaimana beberapa bangunan berbeda ketinggiannya dengan yang lain. Dan kontradiksi yang ditimbulkan oleh pandangan dari perspektif yang berbeda hanya imajiner.

Kerjasama terbuka, kesediaan untuk menerima sudut pandang orang lain, memberikan volume, kedalaman dan kelengkapan pada masalah yang sedang dipertimbangkan, apakah itu hubungan Anda, pekerjaan Anda atau diri Anda sendiri.

Aturan 9 - Nilai situasinya

Tanyakan pada diri sendiri: siapa yang mengkritik Anda? Mungkin ini adalah orang yang menentang Anda sejak awal? Atau seseorang yang merasa penting ketika mereka mengkritik orang lain? Atau apakah teman Anda yang mencintai Anda dan ingin membantu Anda? Tergantung pada jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini, reaksi Anda terhadap kritik akan berubah.

Juga tanyakan pada diri Anda pertanyaan: Mengapa saya dikritik? Kritik yang adil atau tidak? Apakah mereka memahami saya dengan benar? Apakah saya sudah memberikan alasan untuk dikritik? Mungkin Anda akan menyadari bahwa Anda tidak menyampaikan ide Anda dengan jelas, yang menyebabkan reaksi yang tidak menyenangkan. Atau pekerjaan Anda benar-benar mengandung beberapa kekurangan yang dapat Anda perbaiki, alih-alih meyakinkan semua orang bahwa itu sempurna.

Aturan 10 - Terima kasih atas kritiknya. Gunakan itu sebagai pelatih ego

Sebelum melompat ke dalam kontroversi, ucapkan terima kasih secara mental kepada orang yang mengkritik Anda. Bagaimanapun, kritik membantu Anda menjadi lebih baik! Saya sudah menulis bahwa itu menunjukkan kesalahan Anda dan membantu Anda menghindarinya. Tapi tidak hanya jujur ​​dan sopan kritik semoga bermanfaat bagi anda! Tidak peduli betapa anehnya kedengarannya, tetapi kritik yang paling berguna bagi Anda bisa menjadi yang paling tidak adil dan ofensif!

Di situs saya, beberapa orang terkadang meninggalkan komentar yang tidak sopan, menyinggung, dan tidak adil tentang artikel saya, terkadang menyampaikan kepribadian saya. Tetapi justru komentar seperti itulah yang meredam kemampuan saya untuk dengan tenang menanggapi kritik yang tidak menarik, bukan untuk menyerah pada emosi saya. Saya menyebut komentar seperti ini: "pelatih ego". Hanya kritik yang paling tidak menyenangkan yang dapat membangkitkan egoku dan meninggalkanku sendiri bersamanya, temui dia di titik tertinggi gairah dan mengekangnya. Sulit dan tidak selalu berhasil. Terkadang perjuangan ini meninggalkan luka emosional yang parah. Tetapi jika luka-luka ini dibiarkan, biarkan sembuh, dan api yang berkobar di dalam padam, maka cepat atau lambat bunga-bunga pengalaman, perkembangan, dan pengetahuan akan muncul menggantikannya.

Ego "terlatih" yang kebal terhadap hinaan adalah jaminan harga diri yang tak tergoyahkan dan karakter yang kuat!

Tidak menyenangkan bagi saya untuk mendengar umpan balik dari mereka yang tidak menghargai pekerjaan saya, seperti orang lain. Terutama jika banyak energi dan kekuatan moral diinvestasikan dalam pekerjaan ini. Tetapi seringkali dari ulasan ini saya memiliki semacam terobosan dalam pemahaman: emosi yang kuat mereka mencegah saya melupakan apa yang mereka katakan kepada saya, dan saya kembali ke kata-kata menyakitkan itu lagi dan lagi. Namun secara bertahap selubung emosi mereda, dan kebenaran terungkap. Saya telah melihat bahwa bahkan kritik yang paling ofensif dapat mengandung beberapa butir suara. Reaksi marah seseorang mungkin karena masalah pribadinya, tetapi pada saat yang sama, itu bisa disebabkan oleh sesuatu dalam diri saya dan menunjuk pada sesuatu. Biarkan persepsi pribadinya sangat menyimpang dari apa yang dia coba katakan. Tetapi saya dapat mengambil pesannya dan menguraikannya, menghapus semua yang tidak perlu, dan menggunakannya untuk diri saya sendiri!

Oleh karena itu, ingatlah bahwa kritik apa pun: ringan atau agresif, jujur ​​​​atau tidak memadai, dimotivasi oleh cinta atau kebencian, semuanya dapat bermanfaat bagi Anda! Anda dapat menemukan butir-butir kebenaran di dalamnya. Dan bahkan jika Anda tidak menemukannya, itu akan meredam dan memperkuat ego Anda. Oleh karena itu, selalu berterima kasih kepada orang-orang untuk kritik (tidak harus dengan kata-kata, Anda dapat melakukannya di kepala Anda), karena mereka melakukan Anda layanan yang tak ternilai, bahkan jika mereka sendiri tidak mengetahuinya!

Aturan 11 - Lihat statistik

Kritik seringkali bersifat subjektif. Alih-alih kalah ketenangan pikiran karena pendapat satu orang, pikirkan apa yang orang lain pikirkan tentang subjek kritik? Jika seseorang mengkritik pekerjaan Anda, cari tahu bagaimana rekan kerja Anda yang lain menghargainya. Jika seseorang mengkritik Anda secara pribadi, ingatlah pendapat teman Anda tentang Anda. Mereka berkomunikasi dengan Anda, mencintai dan menghormati Anda terlepas dari semua kekurangan Anda. Anda juga dapat bertanya pada diri sendiri apa pendapat Anda tentang diri Anda dan pekerjaan Anda? Apakah kamu juga punya? bagus sekali untuk memilih dan berpartisipasi dalam statistik ini! Seringkali kita terlalu khawatir tentang pendapat orang lain sehingga kita lupa untuk bertanya pada diri sendiri apa yang sebenarnya kita pikirkan tentang hal itu.

Pendapat bersifat subjektif, kita semua tahu ini dengan baik, tetapi kita tidak menggunakan pengetahuan ini. Ribuan ulasan pujian tentang kami dan tentang pekerjaan kami dapat melewati kami, tanpa disadari oleh kami. Tapi satu-satunya umpan balik negatif mampu menghilangkan mood kita sepanjang hari! Namun review seperti itu pasti akan muncul, apalagi jika banyak orang yang menilai karya Anda. (Ingat pepatah Aristoteles di awal artikel?) Ini wajar. Anda tidak bisa menjadi sempurna. Anda tidak bisa menyenangkan semua orang.

Aturan 12 - Jangan terlibat dalam argumen yang tidak berguna

Cobalah untuk mendengarkan kritik jika itu masuk akal, dan abaikan saja jika itu tidak benar. Ini akan menghemat waktu dan saraf Anda. Dalam artikel saya "" saya menulis yang berikut. Ketika seseorang berdebat, pikirannya sepenuhnya terfokus untuk menyerang lawan atau mempertahankan sudut pandangnya sendiri. Dia tidak tertarik pada kebenaran, dia membela diri atau menyerang, karena tidak dapat memahami dan memahami. Ini membuatnya sulit untuk mendapatkan keuntungan dari kritik dan peningkatan, dan juga menimbulkan banyak emosi yang tidak menyenangkan.

Tentu saja, argumen yang tidak berguna harus dihindari, tetapi ini tidak berarti bahwa dalam situasi di mana publik menunggu jawaban Anda, apa pun, bahkan kritik yang paling tidak adil, harus diterima secara diam-diam. Terkadang, bagaimanapun, seseorang harus memperhatikan kekurangan kritik atau ketidakkonsistenannya dengan subjeknya.

Aturan 13 - Bereaksi saat dibutuhkan

Dalam artikel ini, saya menulis betapa pentingnya menerima kritik orang lain, mendengarkannya, dan menunjukkan rasa hormat. Tetapi ada situasi ketika kritik berubah menjadi kekasaran dan penghinaan. Dan Anda perlu menanggapi ini sesuai dengan situasinya. Jika seseorang menyinggung Anda di Internet - lewati. Jika di kehidupan nyata seseorang secara teratur menyinggung Anda, maka Anda tidak bisa hanya menanggungnya diam-diam. Saya harap kebijaksanaan Anda akan memberi tahu Anda bagaimana harus bertindak dalam situasi ini.

Pendapat orang lain tentang Anda tidak selalu didasarkan pada fakta nyata. Terkadang itu hanya hasil dari dugaan pribadi mereka, proyeksi ketakutan mereka kepada Anda. Kebetulan orang memiliki kesan negatif tentang kepribadian Anda atau pekerjaan Anda sebagai akibat dari kesan sepintas, kecenderungan mereka untuk menggeneralisasi dan tidak melihat keseluruhan. Seringkali pendapat seseorang tentang Anda, yang diungkapkan dalam kritik, hanyalah masalah pribadinya, dan bukan milik Anda, bahkan jika ada beberapa kebenaran dalam pendapat ini.

Jangan ragu untuk mengambil kebenaran ini, gunakan untuk kebutuhan Anda. Dan serahkan semua kepahitan dan kemarahan pada kritikus itu sendiri, biarkan mereka tetap bersamanya!

Ingat, pendapat tentang Anda hanya ada di pikiran orang lain, dan lebih sering daripada tidak, mereka tetap di sana jika Anda tidak membiarkannya masuk. Beri orang hak untuk membawa di kepala mereka pikiran dan pendapat apa pun yang mereka inginkan! Jangan mempermasalahkan fakta bahwa pendapat ini hanya itu, dan bukan yang lain.

Namun, bagaimanapun, seseorang tidak boleh menghindari menanggapi kritik apa pun. Kadang-kadang Anda mungkin dikritik hanya untuk mengganggu Anda, atau hanya karena keinginan untuk menyinggung Anda. Kritik semacam itu bisa mengganggu dan menjengkelkan, dan Anda tidak boleh membiarkannya apa adanya, tetapi bereaksilah.

Dalam banyak situasi, Anda masih harus mempertahankan pendapat Anda, menghentikan serangan yang tidak adil, dan membela diri. Jika harus melakukannya, lakukan dengan hati yang tenang, tanpa kemarahan yang berlebihan. Bersikaplah gigih dalam mempertahankan pendapat Anda di mana situasinya membutuhkan ketekunan, tanpa kehilangan kebijaksanaan dan keterampilan mendengarkan.

Kekasaran atau kekasaran, mengejutkan kita, membuat kita keluar dari kebiasaan hidup yang biasa untuk waktu yang lama. Akibatnya mood jadi manja. Dan di kepalaku sepanjang waktu menggulirkan pikiran bagaimana itu perlu untuk menjawab, apakah dia berperilaku benar?

Mari kita lihat apa yang benar dan apa yang salah dalam situasi ini. Dan Bagaimana seharusnya Anda menanggapi kekasaran?

Pertama, mari kita cari tahu mengapa orang bersikap kasar. Untuk klarifikasi, kami beralih ke psikolog. Jadi, mereka percaya bahwa dengan menggunakan kekasaran atau kekasaran, seseorang mencoba memaksa orang lain untuk memperhitungkannya, untuk menghormati dirinya sendiri. Pria kasar yakin bahwa dengan cara ini dia menunjukkan kekuatan. Padahal, sebenarnya, ini adalah manifestasi dari kelemahan. Keengganan, ketidakmampuan, dan kurangnya pemahaman tentang bagaimana memenangkan orang dengan cara yang berbeda.

Bereaksi terhadap kekasaran?

Bayangkan sebuah tunggul yang ada di sebelah jalan setapak. Untuk beberapa alasan, dia sering mengganggu orang, seolah-olah menghalangi. Dan ada banyak yang ingin menendangnya saja. Jika tunggulnya sudah tua dan busuk, tetapi tidak hanya sulit untuk memukulnya, tetapi juga untuk menghancurkannya. Jika dia kuat, maka Anda bisa mengalahkan kakinya.

Mari kita membuat analogi dengan kehidupan kita. Jika seseorang bereaksi secara emosional terhadap kekasaran, dia terbuka dan menjadi rentan. Mudah patah, seperti tunggul busuk. Tetap tenang, tidak menunjukkan pikiran bahwa Anda terluka, Anda cukup bisa keluar dari situasi tersebut. Menyadari bahwa dia menyerang orang yang salah, melihat milik Anda, pelaku akan segera meninggalkan Anda sendirian.

Kapan Anda perlu menjawab?

Seringkali orang, tanpa disadari, bertanya pertanyaan yang tidak bijaksana. Seperti misalnya: Mengapa kamu tidak menikah? Dan berapa umurmu? Terkadang, mereka membuat pernyataan yang salah, seperti: “Kamu telah pulih kembali atau“ Warna ini tidak cocok untukmu. ” Ini juga kebodohan dan kekasaran manusia.

Pada kasus ini pilihan terbaik akan menjawab pertanyaan dengan pertanyaan. Dan jangan takut untuk menggunakan lidah dan kecerdasan Anda yang tajam juga. Mereka yang tidak memiliki karunia seperti itu dapat berpura-pura bahwa apa yang terjadi tidak ada hubungannya dengan mereka. Dan menjaga pandangan acuh tak acuh untuk lewat.

Bagaimana lagi Anda bisa menjawab?

Mari kita dengarkan kembali pendapat para psikolog. Mereka mengatakan bahwa hal utama adalah jangan biarkan badai emosi menguasai Anda. Di sinilah beberapa teknik perilaku asertif berguna. Apa itu? Semuanya sederhana! Misalnya, ulangi dengan lantang kekurangan yang dituduhkan kepada Anda, tetapi dari sudut pandang Anda sendiri. Tidak hanya efektif, tetapi juga efektif! Orang yang menyerang siap berperang, dan Anda pergi ke "tempat berlindung". Mendengar, misalnya: "Ya, saya menggeser dokumen, tetapi lupa untuk memperingatkan," dia akan membeku dalam keragu-raguan. Jika dia terus seperti ini, teruskan. Cepat atau lambat, dia akan menyadari bahwa tidak ada gunanya bersikap kasar lebih jauh. Anda juga akan terlihat seperti korban yang tidak bersalah.

Kekasaran

Ini adalah salah satu jenis agresi yang tidak dapat dibenarkan yang diarahkan pada seseorang atau sekelompok orang. Belajar memberi itu penting tanggapan yang layak untuk kekasaran tanpa kehilangan rasa harga diri.

Tindakan yang benar terhadap kekasaran adalah sebagai berikut:

untuk tidak memperhatikan

Jika ada kesempatan, maka lebih baik mengabaikan kasar daripada menanggapi penghinaan. Berpura-pura tidak mendengar, bersikap seolah itu bukan urusan Anda, dan pelaku akan segera kehilangan minat pada Anda. Lagi pula, orang seperti itu sedang menunggu tanggapan, dan kekasaran, tetapi itu tidak akan terjadi. Tidak…
Jangan tunjukkan kekesalanmu. Mengapa memberi kesenangan kasar. Dengan tenang katakan bahwa Anda tidak nyaman dengan kata-katanya.

menyesali

Jika Anda tidak dapat membiarkan duri tidak diperhatikan - lakukan hal yang tidak terduga. Kasihanilah orang ini. Segera jelas bahwa dia memiliki masalah dan masalah besar, karena dia berperilaku seperti ini. Jika Anda memperlakukannya sebagai orang yang celaka, jelas bahwa rencana untuk Anda akan berubah secara dramatis. Tapi di sini Anda harus berhati-hati. Terkadang rasa kasihan bisa menimbulkan reaksi kekerasan dari pelaku.

Unduh

Tidak peduli betapa anehnya kedengarannya, tetapi kekasaran itu peluang besar tunjukkan kecerdasanmu. Isi dengan filosofi, ajukan pertanyaan retoris yang tak terduga. Tidak mungkin orang yang kasar akan mengerti apa yang ingin mereka sampaikan kepadanya, tetapi dia pasti akan berkecil hati. Misalnya: “Konfusius berkata bahwa kebaikan harus dibalas dengan kebaikan, dan kejahatan dengan keadilan. Dan apa yang kamu pikirkan?" Pertanyaan lain...

Aerobatik adalah menanggapi kekasaran dengan lelucon yang tajam. Sayangnya, tidak semua orang mampu melakukan ini. Karena itu, jika gurauan tidak muncul dalam pikiran, maka cukup alihkan ke nada simpatik yang bercanda: “Apakah Anda ingin bersikap kasar? Mengapa Anda membutuhkannya?

Mata untuk mata

Banyak orang berpikir bahwa kekasaran juga harus dibalas dengan kasar. Tetapi pikirkan tentang fakta bahwa, tentang emosi, Anda berada pada level yang sama dengan orang yang kasar. Ini jalan pintas untuk mengubah dirinya menjadi orang bodoh. Apakah Anda membutuhkannya? Tentu saja tidak! Dan jangan biarkan orang lain melakukannya! Jika Anda mendengar komentar yang menghina tentang apa yang Anda sayangi, jangan menoleransi sikap seperti itu. Anda dilayani dengan buruk Tempat umum- biarkan aku tahu. Hanya mentolerir orang-orang dengan pandangan dunia yang budak.

Kekasaran di dunia maya

Saat berkomunikasi di Internet, kita sering menjumpai pernyataan negatif, baca komentar yang tidak menarik. Tidak menyenangkan melihat ini di halaman Anda. Namun, perhatikan sarannya: jangan menjawab yang kasar. Dengan demikian, Anda tidak akan menggoyahkan kehampaan. Sangat tidak masuk akal untuk kesal kata-kata jahat orang asing. Ini adalah orang-orang yang tidak memadai dan malang yang sudah mengalami kesulitan hidup. Mereka ingin menarik perhatian, membangkitkan emosi dan merebut energi orang lain. Jangan biarkan mereka mengosongkan Anda. Pahami bahwa orang ini tidak ada hubungannya dengan Anda secara pribadi. praktek terbaik adalah pengabaian total.

Cara tips di atas akan membantu Anda dalam momen yang tepat dan mereka akan memberi tahu bagaimana menanggapi kekasaran.

Setiap dari kita terkadang harus berurusan dengan kekasaran manusia dan mendengarkan kita kata-kata yang menyakitkan dan ekspresi. Seseorang memiliki situasi tegang di rumah, sementara seseorang sangat tidak beruntung dengan pekerjaan, di mana suasana skandal terjadi, siap setiap saat meledak dengan aliran pelecehan dan penghinaan. Jadi bagaimana menanggapi kekasaran dan kekasaran?

Mengapa perlu untuk menanggapi kekasaran, dan tidak diam?

Psikolog telah menetapkan bahwa setiap trik agresif dari luar menimbulkan orang normal auto-agresi, akhirnya mengakibatkan suasana hati yang depresif, penurunan kinerja, harga diri rendah, dll. Reaksi tubuh seperti itu tidak membawa kebaikan, dan oleh karena itu, Anda perlu belajar perlindungan yang efektif dari manifestasi agresi alien dan reaksi yang benar terhadapnya.

Alasan untuk perilaku kasar

Salah satu yang paling penyebab umum serangan kasar pada seseorang adalah keterbelakangannya. Orang-orang seperti itu jauh lebih mungkin menjadi korban kekasaran daripada individu yang kuat dan percaya diri. Ham dan brute sangat berbeda bakat yang dikembangkan dan tidak akan pernah menghubungi seseorang yang dapat memberi mereka jawaban yang layak.

Jika di depan mereka adalah orang dari kategori yang berbeda, mengapa tidak menghibur diri sendiri dan mengatakan sesuatu yang kasar kepadanya. Paling sering, tipe orang berikut termasuk dalam jumlah tersinggung:

• sangat berbudaya dan dibesarkan dalam tradisi lama;
• memiliki harga diri yang rendah;
• mencoba menghindari situasi konflik;
• dengan perasaan tinggi kesalahan;
• takut menyakiti dan menyinggung perasaan orang lain.

Dalam situasi ini, reaksi terhadap kekasaran bisa berbeda, tetapi Anda harus terlebih dahulu bekerja sendiri agar tidak terus-menerus menjadi korban warga yang berpendidikan rendah. mendapatkan kekuatan batin selamanya meredakan agresi pihak ketiga, karena orang yang kuat tidak dapat diserang.

Petunjuk Bermanfaat

Tidak ada yang mau hanya tahan dengan kekasaran dan kekasaran yang bisa Anda dengar di transportasi umum, di tempat kerja, daring, dan hanya di jalan.

Tidak perlu memainkan peran sebagai korban, tapi belajar merespon dengan benar untuk agresi terhadap Anda.

Jelas, bagi kebanyakan orang, kekasaran terhadap mereka bisa berdampak negatif mempengaruhi kesejahteraan, harga diri dan kinerja.

Bagaimana menanggapi kekasaran

Untuk dapat menanggapi kekasaran, pertama-tama Anda harus berusaha meningkatkan harga diri.

Perlu dicatat bahwa bersikap kasar kepada seseorang dengan semangat yang kuat tidak begitu mudah.

Namun, jika Anda sangat perlu belajar bagaimana berkomunikasi dengan orang kasar, Anda dapat menggunakan satu atau lebih metode perjuangan.

tanggapan terhadap kekasaran

ketenangan

Saat berbicara dengan seperti orang Anda tidak boleh menunjukkan kepada mereka bahwa Anda bingung. Cobalah untuk mengungkapkan sudut pandang Anda dengan jujur, tegas, dan terbuka.

Cobalah untuk tidak bersikap defensif dan berbicaralah dengan tenang dan santai.

Paling sering, orang kasar lemah, orang yang iri yang sulit dibiasakan dengan kejujuran dan ketenangan, dan terkadang tidak mengenal kata-kata tersebut sama sekali. Mereka mengambil energi untuk negativitas mereka justru dari orang-orang yang menyerah pada kekasaran dan mulai gugup. Jangan biarkan mereka memakan kegugupan Anda.

bersin

Cara ini lebih cocok sebagai reaksi terhadap kekasaran yang berkepanjangan.

Jika orang yang kasar kepada Anda tidak dapat berhenti, Anda dapat membantunya melakukan ini.

Untuk memulainya, cobalah untuk mendengarkannya dengan tenang, sampai dia sendiri yakin bahwa dia benar. Setelah itu, bersin dengan keras dan menantang - akan ada jeda singkat di mana Anda dengan tenang mengucapkan kalimat: "Maaf, aku alergi omong kosong" dan dengan sopan menambahkan: "Jadi di mana kamu berakhir?"

aikido

Sederhananya: Anda untuk saya, saya untuk Anda. Metode ini mentransfer kenegatifan lawan bicara Anda kepadanya. Anda hanya perlu setuju dengan serangannya pada Anda, terima kasih atas waktu dan upaya yang dihabiskan untuk menekankan kekurangan Anda.

Anda bahkan dapat memuji lawan bicara untuk perhatian dan "nasihat" yang Anda dengar. Lakukan dengan tenang dan cobalah untuk tidak menunjukkan rasa pedas dari frasa Anda.

Perlu dicatat bahwa semakin banyak saksi konflik, semakin baik bagi Anda, karena. orang yang kasar tidak mungkin menerima persetujuan yang diperlukan dari luar, dan kemungkinan besar akan menyebabkan tawa dan lelucon di alamatnya.

kebosanan

Metode serupa dapat digunakan oleh administrator forum, situs, blog, dan grup di jejaring sosial. jaringan.

Meskipun sebagian besar anggota komunitas akrab dengan aturan umum, beberapa masih dengan sengaja melanggarnya, setelah itu mereka menyatakan ketidakpuasan di akun pribadi administrator karena fakta bahwa mereka ditolak aksesnya.

Setelah semua argumen selesai, karakter ini beralih ke kekasaran dan kekasaran.

Paling mudah untuk melarang, tetapi jika Anda ingin membuktikan bahwa Anda benar, cobalah untuk tidak emosional, uraikan secara rinci semua kesalahan pelaku. Pada awalnya, lawan bicara akan menolak dan terus "bersenang-senang" dengan kekasaran, tetapi ketika dia menyadari bahwa mereka berkomunikasi dengannya dengan datar, tanpa emosi, dia hanya akan tertinggal.

mengabaikan

Mungkin metode paling terkenal dan paling sederhana untuk menangani kekasaran. Terkadang keheningan tidak hanya efektif dan aman, tetapi juga indah.

Jika Anda tidak membutuhkan apa pun dari orang yang kasar, atau Anda sama sekali tidak siap secara psikologis untuk berdebat dengannya, atau jika "lawan bicara" benar-benar gila dan dapat membahayakan kesehatan Anda, abaikan saja dia. Orang kasar ingin memenangkan perhatian Anda, jangan beri mereka kegembiraan ini.

Perlu dicatat bahwa itu juga perlu diabaikan dengan benar. Tidak perlu menyertakan tampilan dan desahan ofensif- Ini adalah sinyal bahwa Anda memperhatikannya. Jangan tunjukkan emosi apa pun, orang kasar adalah tempat kosong bagi Anda.

Betapa indahnya menanggapi kekasaran

Ada beberapa ungkapan yang bisa digunakan saat "skirmish" dengan kasar:

"Permisi, hanya itu?"

"Aku punya pendapat yang lebih baik tentangmu"

"Kekasaran tidak cocok untukmu"

"Apakah Anda ingin jawaban yang sopan atau kebenaran?"

"Kenapa kamu berusaha terlihat lebih buruk dari yang sebenarnya?"

"Seperti orang lain, saya juga mengalami hari-hari buruk. Jangan marah, Anda akan berhasil"

"Ya, tentu saja, masuklah. Semoga keberuntungan berpihak padamu" (kalau-kalau ada yang keluar dari barisan)

"Sepertinya peran itu tidak cocok untukmu. Apa yang sebenarnya kamu inginkan?"

"Terima kasih telah menunjukkan minat pada orang saya"

"Kau ingin menyakitiku? Untuk apa?"

Bagaimana menanggapi penghinaan

Jika Anda secara tidak sengaja atau sengaja dimarahi, Anda tidak boleh mengambil kata-kata ini secara harfiah dan mengambil semuanya secara pribadi.

Pahami bahwa jika seseorang yang menghina Anda memiliki Suasana hati buruk atau dia hanya tidak berpendidikan, ini tidak berarti bahwa Anda harus disalahkan.

Agar dapat menanggapi hinaan dengan benar, pertama-tama Anda harus mengetahui bahwa orang yang menghina Anda adalah kemungkinan cara, ia sendiri adalah korban, yaitu korban dari sifat keras kepala yang dimilikinya.

Paling sering, mereka yang "menyerang" dan mencoba mempermalukan orang lain adalah individu yang lemah yang tidak mampu mengatasinya emosi negatif, yang mengilhami mereka untuk mencurahkan segalanya pada orang lain.

Apa yang harus dilakukan dalam menanggapi penghinaan

Jika dihina oleh orang asing

Pilihan terbaik adalah mengabaikannya. Cobalah untuk tidak memperhatikan orang yang mencoba menyinggung Anda. Tentu saja, ada kalanya Anda perlu bertindak berbeda, tetapi paling sering Anda harus bertindak seolah-olah orang asing itu tidak ada di sana, dan miliknya kata-kata adalah kata-kata kosong.

Jika tersinggung oleh orang yang dicintai

Sejak awal, cobalah untuk menandai "Aku". Anda harus dengan tenang dan langsung mengatakan kepadanya bahwa kata-kata yang diucapkan menyakiti Anda. Langkah yang tepat adalah mendiskusikan situasinya.

Jika tersinggung oleh rekan kerja/bos

Dalam situasi seperti ini, cobalah untuk menghindari konflik dengan hati-hati. Jika seorang kolega tanpa henti menghina dan membungkam Anda tidak membantu, coba jawab dengan duri yang netral.

Dalam kasus bos, konflik tidak diperlukan, yang berarti Anda tidak menanggapi hinaan. Sebaliknya, bayangkan manajer Anda sebagai anak kecil yang nakal dan garang.

Di kepala Anda, tepuk kepalanya, beri dia bubur dan bantu dia duduk di pispot. Ini adalah cara psikolog merekomendasikan. Anda tidak hanya akan menanggung penghinaan, tetapi juga mendapatkan suasana hati yang baik, atau setidaknya itu akan membuat Anda tersenyum dan meningkatkan efisiensi Anda. Selain itu, bos mungkin juga memperhatikan stamina Anda.

Bagaimana menanggapi penghinaan

Orang yang mencoba menghina Anda ingin menegaskan dirinya sendiri, menonjol, yang berarti Anda harus memberinya jawaban dingin, "Nah, apakah Anda menegaskan diri Anda dengan mengorbankan saya?".

Mendengarkan orang seperti itu, cobalah untuk memahami apa tujuannya, mengapa mereka ingin menyinggung Anda.

* Jika Anda tidak tahu bagaimana menanggapi penghinaan, maka Anda perlu mengetahuinya hal penting - tidak baikperlu untuk mencapai saling menghina dan reaksi gegabah.

Selain terlihat konyol, Anda juga rentan dimanipulasi, yang pada akhirnya bisa menjadi jebakan bagi Anda. Anda tidak harus bermain dengan aturan yang dikenakan pada Anda.

*Aturan utama lainnya - menanggapi kekasaran dengan tenang tanpa kehilangan harga diri. Tetapi, perlu dicatat bahwa respons budaya terhadap "serangan" orang kasar paling sering tidak menghasilkan efek apa pun, karena. Permainan berlangsung di wilayah orang lain dan bukan oleh aturan Anda.

* Ketika datang ke trolling, atau situasi serupa lainnya, yang terbaik adalah abaikan pelakunya.

* Kebetulan Anda perlu menjawab, tetapi Anda jelas tahu bahwa semua argumen Anda tidak akan berhasil melawan sikap kasar yang keras kepala. Dalam hal ini, yang paling pilihan terbaik akan berbalik dan pergi.

* Orang yang menghina Anda atau mencoba melakukannya mungkin sedang mengalami hari yang buruk. Oleh karena itu, bersamamu cukup untuk bertanya: "Hari yang buruk?" . Jika seseorang memadai, dia akan setuju dan bahkan mungkin meminta pengampunan.

Tetapi, ketika menyangkut troll, maka pertanyaan seperti itu tidak hanya tidak pantas, tetapi juga dapat menyebabkan penghinaan tambahan terhadap Anda.

* Lebih sering daripada tidak, menanggapi hinaan bukanlah strategi yang baik, dan Anda dapat menghindarinya hanya dengan bertanya kepada orang tersebut secara netral tentang apa yang baru saja mereka katakan kepada Anda. Cobalah berpura-pura bahwa Anda tidak mendengar kata-katanya atau tidak memperhatikannya. Dalam hal ini, hanya orang jujur ​​yang akan melanjutkan "serangannya".

* Jika Anda berada dalam situasi di mana Anda hanya perlu menjawab pelaku, atau Anda tercekik oleh keinginan untuk melakukannya, jangan terburu-buru padanya. Hal utama adalah bersikap tenang, dingin dalam kata-kata dan ekspresi. Sangat diharapkan untuk menekan penghinaan dengan komentar jenaka dan hanya setelah lawan bicara menyelesaikan monolognya.

* Terkadang hinaan lebih seperti ejekan. Dalam hal ini, mungkin pilihan terbaik adalah menjawab dalam bentuk lelucon, yang tidak hanya tidak menyinggung orang tersebut, tetapi juga menjaga hubungan normal.

Satu dari kesalahan Umum, yang diizinkan orang, adalah upaya untuk membenarkan, kata mereka, "tidak, kamu salah, itu bukan salahku". Pertama, strategi seperti itu bisa membuat Anda terhina, dan kedua, mencoba membenarkan diri sendiri tidak ada gunanya, karena. alasan, sebagai suatu peraturan, tidak ada yang mendengarkan.

pertanyaan yang tidak nyaman

"Berapa?", "Kapan nikah?", "Berapa gajimu?"- pertanyaan-pertanyaan ini menjengkelkan, dan terlepas dari kenyataan bahwa menanyakannya adalah bentuk yang buruk, beberapa masih tidak dapat menahan diri.

Beberapa situasi dapat dipertimbangkan, tetapi pertama-tama kami mencatat beberapa jawaban universal.

Bagaimana jawaban asli?

- "Saya kagum pada kemampuan Anda untuk mengajukan pertanyaan yang dapat menyebabkan jalan buntu!"

- "Anda wanita yang luar biasa(laki-laki). Saya selalu kagum dengan kemampuan Anda untuk mengajukan pertanyaan yang tidak nyaman (benar, sulit, retoris)!"

- "Saya akan dengan senang hati mencoba menjawab pertanyaan Anda, jawab saja dulu, mengapa Anda begitu tertarik dengan ini?"

- "Dan untuk tujuan apa Anda tertarik dengan ini?"

"Apakah kamu benar-benar ingin membicarakannya?" Jika jawabannya ya, maka jawab saja: "Dan aku tidak terlalu" - dan akhiri dialog dengan senyuman.

Jika seseorang tidak terlalu menyenangkan bagi Anda, dan Anda tidak memiliki keinginan untuk berkomunikasi dengannya, terutama setelah pertanyaan yang salah, Anda dapat dengan dingin menjawab: "Itu urusanku."

- Tanyakan lagi: "Saya mengerti benar bahwa ..."

Pertanyaan tentang uang

Ketika Anda menghadapi pertanyaan yang tidak menyenangkan, Anda berhak untuk tidak memberikan jawaban spesifik kepada lawan bicaranya. Misalnya, untuk pertanyaan "Berapa gajimu?" Anda dapat menghindari jawabannya "Seperti kebanyakan gaji rata-rata industri (secara signifikan kurang dari Abramovich)".

Anda juga dapat menjawab pertanyaan ini dengan pertanyaan balasan. Misalnya, untuk pertanyaan "Berapa jaketnya?" Anda bisa bertanya kepada lawan bicara berapa harga jaketnya. Cara lain untuk menjawab pertanyaan ini adalah secara signifikan melebih-lebihkan atau meremehkan angka tersebut dan kemudian mengubah percakapan menjadi lelucon.

Pertanyaan tentang pekerjaan

"Apa yang kamu lakukan?", "Apa yang kamu lakukan di tempat kerja?".

Saat menjawab pertanyaan serupa, psikolog menyarankan Anda untuk menyebutkan profesi yang dapat membuat Anda lebih percaya diri dengan apa yang Anda lakukan. Jika pekerjaan Anda berbeda, Anda melakukan banyak hal yang berbeda, Anda dapat memilah semua pekerjaan untuk bulan itu di rak. Dengan cara ini Anda akan tahu apa yang paling memakan waktu.

Pertanyaan tentang kehidupan pribadi

“Kok belum ada cewek (pacar)?”, “Kapan nikahnya?”, “Kok belum nikah?”.

Jangan menganggap serius hal-hal seperti itu. Sebagai tanggapan, Anda dapat bertanya kepada lawan bicara mengapa pertanyaan yang tidak biasa muncul di benaknya. Dalam hal ini, lawan bicara akan berada dalam situasi canggung.

Ada pilihan lain - jawab saja langsung apa adanya. Misalnya, untuk pertanyaan "Kenapa satu lagi (satu)?" dengan bangga mengakui bahwa Anda dengan sabar mencari jodoh Anda, yang tidak akan meninggalkan Anda di masa-masa sulit.

Opsi ketiga adalah "bercermin". Sebagai contoh, "Apakah saya mengerti benar bahwa Anda tidak keberatan memegang lilin di atas tempat tidur saya?" , atau "... bahwa, hari ini, tugas utamamu adalah mendiskusikan kehidupan pribadiku?" , atau "... bahwa minat pada masalah orang lain sesuai dengan urutannya untukmu?"

Bagaimana menanggapi kekasaran

Ham dapat ditemukan di mana-mana. Ini adalah orang-orang yang sering mengalami tekanan pada diri mereka sendiri, yang mengarah pada kekasaran sebagai senjata pertahanan.

Mengapa mereka kasar?

Alasan 1: Putus asa

Seseorang mengalami hari yang buruk - jadi dia kasar. Misalnya, seorang pramuniaga yang lelah sepanjang hari kerja, klien, rekan kerja, menjadi stres.

Paling sering, orang-orang seperti itu, setelah melampiaskan semua kemarahan pada seseorang, merasa bersalah tentang diri mereka sendiri dan bahkan mungkin meminta maaf.

Jika Anda memutuskan dalam situasi seperti itu untuk merespons dengan senjata yang sama, maka perasaan bersalah akan hilang dan orang tersebut akan berpikir bahwa bersikap kasar itu normal.

Alasan 2: Penegasan diri sendiri

Ketika orang kasar mempermalukan orang lain, dia merasa lebih tinggi darinya, terutama jika orang ini, karena satu dan lain alasan, tidak dapat melawan pelaku.

Biasanya orang seperti itu memiliki, meskipun tidak hebat, tetapi masih memiliki kekuatan. Mereka percaya bahwa mereka hanya bisa melampiaskan kemarahan mereka pada orang-orang yang bergantung pada mereka dan lolos begitu saja tanpa hukuman.

Alasan 3: Ingin dilihat

Jika kekasaran adalah bagian integral dari seseorang, maka akarnya dapat disembunyikan di masa kanak-kanak.

Seorang anak selalu menginginkan perhatian dan kasih sayang dari orang tuanya. Jika dia tidak menerima ini, maka dia mulai bersikap kasar, sehingga setidaknya entah bagaimana mereka memperhatikannya. Dengan bertambahnya usia, seseorang menggunakan strategi yang sama.

Tanggapan terhadap kekasaran

Metode 1: Anda tidak harus mengambil semua yang Anda katakan secara pribadi.

Seringkali orang yang kasar tidak melakukannya secara khusus kepada Anda - sebaliknya, itu adalah kemarahan pada dunia secara umum: pemuda yang tidak sopan, laki-laki adalah kambing, dll. dan hanya pria kasar itu sendiri yang putih dan halus.

Seseorang hanya bisa bersimpati dengan orang seperti itu, karena. dunia yang dia tinggali tidak mudah untuk dijalani. Ingat, setiap orang melihat dunia secara berbeda. Jika seorang kasar mengatakan bahwa Anda adalah orang yang tidak berpendidikan, Anda dapat mencoba menyangkal pernyataannya dengan sepengetahuan Anda, tetapi ini tidak mungkin berhasil.

Metode 2: Ham seharusnya tidak menjadi penguasa situasi

Usahakan untuk tidak memberikan kekuatan kepada orang kasar atas situasi tersebut agar mereka tidak merasa lebih kuat.

Jika bos Anda kasar kepada Anda, dan tidak mungkin untuk menjauh dari ini, pikirkan tentang fakta bahwa Anda tidak dirantai seumur hidup. Anda bukan budak, Anda hanya melakukan pekerjaan Anda secara profesional, mis. Anda membantunya untuk melakukan pekerjaan, yang berarti Anda dapat menyebut diri Anda sebagai mitra dalam bisnis tertentu. Anda dapat menuntut lebih banyak rasa hormat untuk diri sendiri, karena. Anda memiliki hak untuk melakukannya.

Metode 3: Ingat hakmu

Ketika Anda kasar di tempat umum, maka Anda tidak perlu bertarung dengan pelaku, tetapi dengan atasan mereka.

Cari tahu nama, nama keluarga, posisi dan kontak. Anda dapat meminta buku pengaduan, jika ada. Jika ini tidak membantu, coba hubungi lembaga perlindungan konsumen atau pengacara.

Gunakan senjata Anda - hak asasi manusia dan leverage. Metode ini cocok jika pegawainya adalah pejabat, manajer, pelayan, satpam, dan perwakilan organisasi besar lainnya

Metode 4: nyalakan imajinasimu

Coba bayangkan seorang pelaku di balik dinding kaca: Anda melihatnya, Anda memperhatikan bahwa dia mengatakan sesuatu, tetapi Anda tidak mendengarnya.

Anda juga dapat membayangkan seekor babi hutan dalam bentuk ikan besar di akuarium: sepertinya dia menggerakkan bibirnya, menggerakkan siripnya, tetapi tidak jelas mengapa semua ini terjadi.

Jika Anda menonton film "The Matrix", maka ingatlah saat Neo menghentikan peluru yang ditembakkan ke arahnya. Bayangkan bahwa kekasaran yang dilemparkan kepada Anda adalah peluru, dan Anda kebal, dan semua kekasaran tidak mencapai Anda, jatuh dengan dering di lantai.

Metode 5: Coba hubungi boor

Cobalah untuk mencari tahu alasan agresi tersebut. Misalnya, Anda dapat mengatakan: "Sekarang Anda kasar kepada saya, mengapa Anda membutuhkan ini?" atau "Anda memiliki senyum di wajah Anda dan Anda mengatakan hal-hal yang jahat, jadi saya belum menemukan cara untuk menanggapi kata-kata Anda."

Mungkin orang yang mendengar Anda akan mempertimbangkan tindakannya, melihat dirinya dari luar dan memikirkan kembali perilakunya. Anda dapat menggunakan metode ini saat berkomunikasi dengan orang-orang dengan siapa Anda harus bertemu dan berbicara lebih dari sekali - rekan kerja, kenalan, kerabat.

Ada kemungkinan seseorang akan melihat dirinya dari luar dan memikirkan kembali sesuatu dalam perilakunya.

Betapa indahnya menanggapi kekasaran

Kekasaran dapat diperlakukan dengan baik dengan kesopanan, yang menakut-nakuti anak laki-laki, memaksa mereka untuk berhati-hati saat berkomunikasi:

- "Anda tahu, sayang, saya tidak bermaksud (a) berkomunikasi dengan Anda dengan nada seperti itu"

- "Sayang, Anda mungkin membingungkan saya dengan seseorang"

Jika si kasar tidak bisa berhenti dengan cara apa pun, setelah semua upaya Anda, maka selamatkan saraf Anda, doakan yang terbaik untuknya dan tinggalkan tempat percakapan.

Terkadang sikap kasar perlu diterapkan, jika tidak, Anda akan membuatnya lebih kuat dengan keheningan Anda. Jawaban yang bagus bisa menutup mulut orang kasar. Tapi ingat, bersikap kasar terhadap kekasaran tidak membuat Anda lebih tinggi.

Cobalah untuk menggunakan humor. Jika Anda bersikap kasar, tersenyumlah dan katakan "Yah, kamu dan orang bodoh (bodoh, idiot)!" Tindakan seperti itu dapat membuat orang lebih marah, yang reaksinya akan membuat Anda tertawa.

Tersenyum kembali sering mengganggu orang kasar, jadi tersenyumlah dengan tulus.

- "Anda berkenan bersikap kasar kepada saya ... Mengapa? Apakah tujuan Anda menyinggung saya? Mengapa?"

Jawab sehingga kata-kata Anda adalah yang terakhir dan kemudian kekasaran akan berhenti.

Tidak memperhatikan bajingan. Bayangkan sebuah skenario di kepala Anda: "Kamu adalah daun di tepi jalan ... Semuanya berlalu dan tidak ada yang menyakitimu" .

Reaksi terhadap hinaan dapat memberi tahu banyak tentang seberapa berkelanjutan dan beradaptasi secara sosial seseorang. Yang paling penting adalah jangan kehilangan kesabaran ketika Anda mendengar pernyataan agresif.

Perilaku seperti itu akan selalu memastikan suasana hati yang merata dan gembira, serta daya tahan dan kinerja tinggi. Tetapi pelaku, pada gilirannya, akan sekali lagi memikirkan perilakunya.

Seringkali orang menemukan diri mereka dalam posisi di mana seseorang menyinggung mereka dan membuat Anda merasa stres dengan teriakan dan hinaan. Dalam hal ini, perawatan harus diambil sama baik tentang sistem saraf Anda, dan tentang bagaimana mempengaruhi pelaku dan mencegahnya dari "duduk di atas kepalanya." Bagaimanapun, bagaimana peristiwa akan berkembang di masa depan sangat menentukan reaksi orang yang ingin mereka sakiti.

Apa yang penting untuk diingat ketika Anda mendengar kata-kata yang tidak menyenangkan?

Orang yang diserang harus mengerti bahwa pelaku juga adalah korban, korban dari miliknya sifat yang parah. Paling sering, seseorang yang tidak perlu menyinggung orang lain secara moral lemah. Ya, dia sedang mencoba lepaskan agresi Anda keluar dan singkirkan emosi negatif memakannya dari dalam.

Dalam kebanyakan kasus, pelaku jatuh di bawah ketergantungan orang yang dia coba sakiti. Hal ini sering terjadi pada orang-orang di posisi kepemimpinan. Kebetulan mereka mencoba menyinggung orang asing. Bagaimana situasi saat ini akan diselesaikan tergantung, pertama-tama, pada bagaimana orang yang mereka coba untuk tidak seimbang akan bereaksi terhadap pelanggaran.

Kemungkinan reaksi

Seseorang yang menanggapi penghinaan dengan cara yang sama akan menunda penyelesaian konflik. Dengan demikian, seseorang tidak hanya mendiskreditkan dirinya sendiri, tetapi juga merusak sistem sarafnya.

Tanggapan terbaik terhadap penghinaan adalah tanggapan yang tenang dan upaya untuk menjelaskan bahwa pelaku salah. Ini memiliki efek yang menenangkan. Selain itu, garis perilaku seperti itu memungkinkan Anda untuk memadamkan api pengalaman negatif.

Jika sangat sulit untuk memaksa diri Anda bereaksi dengan cara ini, maka Anda dapat berpaling dari pelaku tanpa mengucapkan sepatah kata pun, karena Anda tidak boleh lupa bahwa jiwa pelaku tidak seimbang.

Jika situasi memungkinkan, yang terbaik adalah pensiun dan terus lakukan apa yang kamu suka. energi negatif menembak langsung. Mencuci muka dan minum air juga merupakan alternatif yang baik. Ada orang yang merasa lebih mudah untuk menghilangkan dendam jika mereka menangis. Ini juga lebih baik daripada membawa hal-hal negatif.

Tetapi kita juga harus berhati-hati dengan air mata, karena jika mereka berubah menjadi histeris, mereka akan membebani sistem saraf. Reaksi tenang dari seseorang yang tidak bisa marah tidak hanya akan menambah rasa hormat pada orang yang ingin mereka sakiti di mata orang lain, tetapi juga akan membuat pelaku tidak bersenjata. Jika pelaku mengamati perilaku yang layak dari "korbannya", maka dia tidak mungkin ingin terus menghinanya.