Haruskah anak-anak dikenalkan? pernikahan yang berbeda?
Halo. Saya menulis dengan harapan menemukan beberapa utas dalam mengungkap masalah kita. Jadi saya menantikan jawabannya.
Suami saya memiliki pernikahan kedua dengan saya. Kami memiliki seorang putri berusia 4 tahun bersama. Suami saya memiliki seorang putra berusia 7 tahun dari pernikahan pertamanya. Anak-anak tidak tahu tentang satu sama lain. Meskipun mereka masih kecil, saya merasa bahwa mereka harus mengenal satu sama lain sedini mungkin, kemudian mereka akan menerima begitu saja, dan itu tidak akan mengejutkan mereka. Tetapi mantan istri dengan tegas melarang mendedikasikan anaknya untuk wahyu-wahyu ini, hampir dengan ancaman bahwa dia akan melarang ayahnya untuk melihatnya, dia takut akan jiwanya. Sang suami melihat putranya setiap akhir pekan, sepertinya ini - orang tuanya membawa anak itu ke rumah mereka dan mereka bertemu di sana. Ayah dan anak memiliki saling pengertian yang lengkap, dia adalah otoritas bagi anak laki-laki itu. Mantan istri membalas dendam sampai batas tertentu - suaminya meninggalkannya untukku (terkadang dalam hidup orang menemukan satu sama lain terlambat) Tetapi anak-anak tumbuh ...
Teman-teman kita memiliki situasi yang sama, tetapi di sana anak dari pernikahan pertama datang ke keluarga kedua dari ayah. Suami saya sangat ingin situasinya sama. Dengan mantan istri dia tidak berkomunikasi, semuanya melalui ibunya. Dan dia melihat tidak ada gunanya berbicara dengannya tentang topik ini - dia merasakan hasilnya terlebih dahulu.
Bagaimana menurut Anda, apakah perlu bagi anak-anak untuk mengetahui bahwa mereka memiliki saudara perempuan atau laki-laki? Dan kapan dan bagaimana memberitahu mereka tentang hal itu, dan apakah perlu untuk berkenalan?
P.S.Kami mengingatkan Anda - topik yang menjadi perhatian Anda,dapat dikirim secara pribadi
Perhitungan nafkah bagi anak-anak dari perkawinan yang berbeda menimbulkan banyak pertanyaan, baik bagi kuasa hukumnya maupun pembayarnya.
Perhitungan tunjangan anak dari satu perkawinan cukup transparan dan berpedoman pada norma hukum. Logika dokumen mengasumsikan bahwa konten didistribusikan secara merata, terlepas dari apakah anak-anak lahir dalam pernikahan yang sama atau dalam pernikahan yang berbeda.
Pembaca yang budiman! Artikel tersebut berbicara tentang solusi tipikal masalah hukum tetapi setiap kasus bersifat individual. Jika Anda ingin tahu caranya selesaikan masalah Anda dengan tepat- hubungi konsultan:
APLIKASI DAN PANGGILAN DITERIMA 24/7 dan 7 hari seminggu.
Ini cepat dan GRATIS!
Dalam praktiknya, semuanya berbeda. Karena berbagai faktor dan ketika menggunakan kesempatan yang disediakan oleh alinea kedua dari pasal yang sama dari Kitab Undang-undang, pemeliharaan tunjangan untuk anak-anak dari perkawinan yang berbeda sering diberikan secara tidak setara.
Apa yang dikatakan undang-undang baru?
Negara menjamin pemeliharaan anak-anak dari orang tua yang telah berhenti hidup bersama dengan mereka. Menurut norma hukum, pemeliharaan adalah kewajiban yang harus dilakukan oleh orang tua sampai anak mencapai. Penting juga untuk menyediakan bagi anak-anak yang, tanpa memandang usia, cacat karena alasan kesehatan.
Amandemen pada tahun 2019 mengancam beban yang lebih besar pada pembayar tunjangan untuk anak-anak dari satu atau lebih pernikahan:
| Hal pertama yang akan berubah adalah usia anak di bawah umur yang membutuhkan perawatan | Menurut amandemen baru, pembayaran pemeliharaan dapat diperpanjang hingga anak mencapai usia 24 tahun. Untuk melakukan ini, ia harus belajar di sekolah menengah khusus atau lebih tinggi lembaga pendidikan di bagian mata. |
| Tambahan penting kedua untuk kode keluarga adalah tunjangan perumahan. | Mereka akan diangkat oleh keputusan pengadilan jika orang tua dengan siapa anak itu ditinggalkan tidak dapat memberinya tempat tinggal karena masalah materi atau lainnya. Pembayar tunjangan akan dikenakan biaya kewajiban tambahan menciptakan kondisi kehidupan yang layak bagi anak. |
| Perubahan Jumlah Dukungan Tetap | Hal ini seharusnya untuk menunjuk ambang batas minimum jumlah. Kemungkinan besar, ambang batas ini akan sama dengan 15000 rubel. |
| Kondisi untuk membayar tunjangan anak untuk pengangguran akan berubah | Perhitungan sekarang tidak akan didasarkan pada upah minimum, tetapi pada rata-rata untuk wilayah tersebut. Akibatnya, jumlahnya akan meningkat secara signifikan. |
Amandemen Kode Keluarga ini masih dalam pembahasan. Tetapi bahkan sekarang dapat diprediksi bahwa banyak dari mereka akan segera memasuki hukum baru tentang tunjangan.
Kerangka legislatif
Ketika mempertimbangkan kasus-kasus yang melibatkan tunjangan untuk anak-anak dari pernikahan yang berbeda, mereka didasarkan pada tiga dokumen dasar:
- kode hukum urusan keluarga- Kode keluarga;
- keputusan yang menjelaskan jenis penghasilan dari mana pembayar wajib memotong biaya pemeliharaan anak-anak;
- perintah yang melindungi hak-hak pembayar.
Hukum utama yang dengannya tunjangan diberikan adalah Kode Keluarga. Ini mendefinisikan prinsip-prinsip untuk menghitung jumlah tunjangan, metode dan prosedur pembayaran. Atas dasar kumpulan hukum ini, semua masalah hukum berhubungan dengan kebutuhan untuk menambah atau mengurangi pembayaran. Bab kelima dari Kode dikhususkan untuk ketentuan tentang kewajiban pemeliharaan.
Dokumen selanjutnya yang digunakan untuk menjamin pemenuhan kewajiban tunjangan adalah Peraturan Pemerintah No. 841. Keputusan ini mendasari penilaian pendapatan yang seharusnya menjadi dasar pembayaran tunjangan.
Singkatnya, tunjangan harus dikurangkan dari pendapatan apa pun, apakah itu permanen atau berkala. Tunjangan juga dibayarkan dari pendapatan satu kali dari penjualan atau pertukaran properti.
Terlepas dari kenyataan bahwa adalah kewajiban orang yang dibebani dengan tunjangan untuk memotong bagian dari pendapatan apa pun, dalam praktiknya, pengumpulan hanya terjadi dari pejabat resmi. upah, karena pembayar mencoba menyembunyikan pendapatan lain.
Undang-undang federal yang menentukan dari pendapatan pembayar untuk kepentingan anak-anak adalah nomor 229. Dokumen tersebut menjamin pembayar minimum dukungan materi diperlukan untuk mempertahankan tingkat sendiri kehidupan. Secara hukum dilarang untuk memotong lebih dari 70% dari semua pendapatan yang diterima oleh pembayar sebagai tunjangan.
Apa yang menentukan tunjangan anak dari pernikahan yang berbeda?
Kesulitan hukum dalam kasus tunjangan tidak muncul jika pasangan dipisahkan oleh kesepakatan bersama, tidak ada tuntutan satu sama lain dan sepakat tentang pemeliharaan bersama anak. Jika pada saat yang sama keduanya setuju, dan anak di bawah umur diberikan standar hidup yang layak, maka seringkali perjanjian itu bahkan tidak dibuat, tetapi bersifat lisan. Sayangnya, pengaturan seperti itu jarang terjadi atau berumur pendek.
Seringkali persaingan antara mantan istri seorang laki-laki berlanjut setelah putusnya perkawinan dan tercermin dalam pemeliharaan anak-anak.
Formalitas umum
Berdasarkan Kode Keluarga, pembayaran tunjangan dapat diberikan sebagai bagian dari pendapatan pembayar, jumlah yang tetap, dengan cara campuran:
| Bagi hasil dari pembayar | Secara formal, ketika menggunakan bentuk pengurangan ini, tunjangan harus dihitung sesuai dengan skema berikut:
Jika ada lebih banyak anak, maka setengah dari pendapatan pembayar dibagi dengan jumlah anak. Ada pada saat yang sama satu pernikahan atau beberapa tidak masalah. |
| Jumlah tetap | namanya nominal, karena nilainya berubah secara berkala. Bentuk tunjangan ini dapat dipilih oleh pembayar dengan kesepakatan sukarela para pihak. Sejumlah uang tetap dapat diberikan oleh pengadilan ketika:
Penetapan besarnya dihitung berdasarkan porsi upah minimum di wilayah (SMIC) dan biaya hidup di dalam negeri. Dengan bentuk pembayaran ini, jumlah tunjangan diindeks secara berkala, tergantung pada perubahan ukuran upah minimum dan biaya keranjang makanan. |
| cara campuran |
|
Kondisi pengumpulan
Undang-undang mengizinkan Anda untuk menuntut penetapan pemeliharaan untuk anak di bawah umur dari ayah atau ibu secara langsung dalam pernikahan, setelah pemutusan dan bahkan ketika itu tidak disimpulkan:
| Tunjangan dalam pernikahan | Norma terpisah dari Kode Keluarga memungkinkan Anda untuk menerima pemeliharaan tanpa membubarkan pernikahan. Paling sering, kondisi pemulihan seperti itu diterapkan jika pernikahan hanya ada di atas kertas, pasangannya tidak ekonomi umum. Tetapi dimungkinkan untuk menentukan pembayaran pemeliharaan bahkan jika salah satu pasangan mempercayakan sepenuhnya pemeliharaan keluarga atau anak-anak biasa kepada yang kedua, ia sendiri menghindari tugas-tugas ini. Ketika seorang pria sudah membayar tunjangan kepada anak-anak dari pernikahan sebelumnya, pasangan resmi dapat mengajukan tunjangan:
Untuk memperoleh tunjangan dalam perkawinan, perlu dibuktikan bahwa orang yang menuntut nafkah secara materi membutuhkan dan tidak mampu menghidupi dirinya sendiri. |
| Tunjangan tanpa pernikahan | Orang tua bertanggung jawab atas pemeliharaan anak-anak mereka, apakah mereka sudah menikah atau belum. Pada norma hukum inilah kesempatan untuk mengajukan tunjangan didasarkan. Untuk mendapatkan jaminan tunjangan dari ayah, perlu dibuktikan secara hukum bahwa anak itu adalah miliknya. Cara termudah adalah jika anak diakui sebagai ayah dan data suami sipil dimasukkan dalam Akta Kelahiran mereka. Jika tidak, fakta ayah harus dibuktikan di pengadilan. Anda akan membutuhkan bukti hidup bersama, saksi hubungan keluarga. Dokumen yang mungkin proses pengadilan pada kasus pemeliharaan untuk mengkonfirmasi hubungan anak-anak dengan orang tua:
Tes genetik dapat membantu membuktikan paternitas. |
| Tunjangan setelah perceraian | Dengan tidak adanya kesepakatan penyelesaian sukarela tentang pembayaran tunjangan, Anda dapat menuntut tekad mereka segera setelah pernikahan dibubarkan dan dalam waktu tiga tahun berikutnya. Undang-undang mengizinkan Anda untuk mengklaim pemeliharaan material untuk seluruh periode. |
| Fitur dari proses akrual |
|
Kemungkinan ukuran dan perhitungan
Dimungkinkan untuk menjelaskan dengan jelas tata cara menghitung kewajiban pemeliharaan bagi anak-anak yang lahir dari perkawinan yang berbeda dengan menggunakan contoh-contoh yang mempertimbangkan bentuk yang berbeda pembayaran:
| Contoh No. 1 - bagian yang diizinkan dari gaji pembayar | Terdakwa diberikan putusan pengadilan untuk membayar nafkah tiga anak dari dua perkawinan sebesar 50% dari penghasilan. Penghasilan responden bulan ini:
Total pendapatan akan menjadi: 16780 + 2140 + 10000 = 28920 rubel. Jumlah yang harus dibayar berdasarkan kewajiban pemeliharaan: 28920 x 50% = 14460 rubel. TOTAL: Setiap anak akan menerima tunjangan dalam jumlah: 14460 / 3 = 4820 rubel. |
| Contoh No. 2 - bagian dari gaji pembayar melebihi 70% | Selain kewajiban yang ada (50% dari pendapatan), ia datang dengan persyaratan untuk memotong bagian tunjangan anak dari pernikahan ketiga sebesar 25%. Total pendapatan tidak berubah = 28920 rubel. Apalagi jika kondisi semua surat eksekusi, ternyata perlu untuk mengurangi 50% dari pendapatan = 14460 rubel untuk tiga anak, dan anak keempat- 25% dari pendapatan = 7230 rubel. Secara total, ini akan berjumlah 21.690 rubel, yang sesuai dengan 75% dari pendapatan pembayar. Undang-undang tidak mengizinkan tindakan seperti itu, jadi pembayaran harus dikurangi secara proporsional. Jumlah pemotongan maksimum yang diizinkan adalah: 28920 x 70% = 20244 rubel. Perhitungan harus dilanjutkan sebagai berikut:
Menurut contoh ini, hutang akan menumpuk dan, jika tidak dibayar, akan ditagih dari sumber pembayar lainnya. |
| Contoh #3 - jumlah tetap |
|
Nomor dalam keluarga
Semakin banyak anak dari perkawinan yang berbeda yang ditinggalkan oleh pembayar, semakin besar jumlah yang harus dibayar:
| Dua |
|
| Tiga |
|
| Empat | Empat atau lebih anak menerima pemeliharaan berdasarkan paritas. Semakin banyak anak, semakin sedikit perawatan yang dapat mereka harapkan. Menurut hukum, masing-masing dari empat anak dapat menerima 1/8, dari lima - 1/10, dari enam - 1/12 dari pendapatan orang tua. |
Ini adalah prinsip dasar perhitungan.
Paragraf kedua pasal 81 Kode Keluarga memungkinkan Anda untuk membuat penyesuaian pada penentuan jumlah tunjangan, yang akan membuat bagian anak tidak seimbang:
| Kasus di mana peningkatan jumlah pembayaran diperbolehkan: |
|
| Kasus di mana pengurangan jumlah pembayaran diperbolehkan: |
|
| Saat pembayaran berhenti: |
|
Penentuan jumlah pembayaran untuk setiap anak ditentukan dalam secara individu dan mempertimbangkan banyak faktor, itulah sebabnya pembayaran untuk anak-anak dalam pernikahan yang berbeda dapat bervariasi
Praktek arbitrase
Praktik peradilan menunjukkan bahwa jauh lebih mudah untuk mencapai peningkatan pembayaran tunjangan anak daripada mengurangi jumlahnya dengan keputusan pengadilan yang sudah dibuat:
| Situasi 1 |
|
| Situasi 2 |
|
| Situasi 3 |
|
"Kami langsung saling menyukai"
Liza, 16 tahun: “Kami sekolah di sekolah yang sama dan sering bertemu di sana. Jadi - saya datang ke mereka setiap minggu, atau kami pergi ke suatu tempat bersama, dengan ayah dan ibu. Aku biasa melihat Sonya di sekolah, tapi kami tidak saling kenal. Dan kemudian kami bertemu dan langsung saling menyukai. Kami adalah teman yang sangat baik dan sering bertemu setelah sekolah atau menelepon satu sama lain untuk berbicara. Saya juga memiliki saudara laki-laki dan perempuan dari pihak ayah saya dan seorang saudara laki-laki dari pihak ibu saya yang tinggal bersama saya. Kami semua sangat ramah, baik orang tua maupun anak-anak.
Sonya, 13 tahun: “Kami sangat hubungan baik dekat, seperti saudara. Sejak hari pertama kami bertemu, kami langsung menjadi teman. Liza dan saya berbicara tentang segalanya: tentang buku, tentang kenalan bersama, tentang semua yang terlintas dalam pikiran. Sangat sering Lisa tinggal bersama kami untuk bermalam. Begitu kami ditinggal sendirian bersamanya, orang tua saya tinggal di sebuah pesta, dan kami mulai menonton film thriller. Itu sangat menakutkan dan hebat!”
Sonya, 13 tahun "Lisa adalah teman terdekatku"
Liza, 16 tahun “Kami bersenang-senang bersama, dengan Sonya saya bisa membicarakan segalanya”
“Saya memberi tahu semua orang bahwa Rita adalah saudara perempuan saya, meskipun sebenarnya dia adalah putri dari istri baru ayah saya. Awalnya, saya tidak terlalu suka dia sekarang tinggal bersama kami, tetapi kemudian saya terbiasa,” kata Yulia, 6 tahun, tentang saudara tirinya yang berusia 8 tahun. Yang dimaksud dengan “persatuan” adalah mereka yang tidak memiliki hubungan darah, tetapi karena perkawinan baru orang tua, mereka menjadi bagian dari keluarga yang sama. Pada awalnya, mereka mungkin mengalami perasaan yang saling bertentangan: keadaan baru membalikkan segalanya yang sampai sekarang tampak tak tergoyahkan. Dan tugas orang dewasa adalah membantu anak-anak mengatasi hal baru situasi hidup, berkontribusi pada munculnya di antara mereka dari yang nyata kekerabatan, hubungan kehangatan dan saling mendukung.
Buat Hubungan
apa itu mungkin persahabatan sejati antara saudara tiri? “Itu hanya terjadi jika anak-anak menghabiskan banyak waktu bersama,” kata psikolog anak Elena Moskaleva. - Bagaimana lebih banyak acara dan cerita pribadi menyatukan mereka, semakin kecil perbedaan usia, semakin persaudaraan, hubungan saling percaya didirikan di antara mereka.
Hubungan bisa saling percaya, ramah. Tapi juga netral, kompetitif dan juga menghindar. Tentu saja, mereka berubah seiring waktu dan tidak selalu saling menguntungkan. Bagaimanapun, untuk setiap anak, restrukturisasi keluarga adalah proses yang sulit mengarah ke hubungan emosional baru.
Pin Peran
Hubungan seperti apa yang akan berkembang di antara anak-anak sangat tergantung pada minat mereka, perhatian orang tua kepada mereka, dan juga pada sejarah keluarga setiap anak. Tempat yang akan diambil anak dalam hierarki keluarga baru itu penting: yang sulung bisa tiba-tiba menjadi tengah atau bungsu, dan sebaliknya, yang sering memicu konflik dan kebencian. Sebagai kakak perempuan, Lena yang berusia 8 tahun selalu membela Yegor yang lebih muda. Tetapi ketika ibu mereka menikah lagi, putri ayah tirinya, Larisa yang berusia 13 tahun, muncul di keluarga. Jadi Lena digulingkan dari tahtanya. “Pertengkaran antar gadis semakin sering terjadi,” kenang ibu Lena, Natalya, 47 tahun. - Pada titik tertentu, saya menyadari bahwa saya harus mengamankan peran kakak perempuan dari saudara laki-lakinya untuk putri saya. Demarkasi wilayah yang jelas memungkinkan kita semua untuk bernapas lega.”
“Pada usia 4-5 tahun, anak-anak terbiasa peran baru, - kata Elena Moskaleva. - Tapi untuk anak sekolah menengah pertama dan remaja, mengubah status sering kali terbukti menjadi ujian yang serius. Upaya terus-menerus oleh ayah tiri atau ibu tiri untuk menjadi orang tua baru memperkuat emosi negatif remaja dan dapat menyebabkan dia secara aktif menolak anggota keluarga baru. Oleh karena itu, orang dewasa harus mulai membangun hubungan dari posisi yang bersahabat, dan bukan dari mensubordinasi yang lebih muda ke yang lebih tua. “Ini akan membantu anak-anak merasa percaya pada orang tua baru dan secara bertahap mengenali otoritasnya,” kata Elena Moskaleva. “Penting untuk melestarikan sistem nilai yang berlaku dalam keluarga biologis anak,” tambah Anzhela Paramonova, seorang psikoanalis anak. Ini membantu anak untuk mengidentifikasi dirinya sendiri. Tepat di nilai keluarga, seperti di atas fondasi, rasa amannya bertumpu. Dan keluarga baru tidak boleh mencoret yang lama dari hidupnya.
“Kami berteman, tapi kami bisa berdebat”
Mikha, 9 tahun: “Kami sudah saling kenal sebelumnya, kami saling mengunjungi. Karena itu, ketika mereka mulai hidup bersama, secara umum, semuanya normal sekaligus. Bahkan menjadi lebih nyaman. Kami biasanya bermain, paling sering di permainan papan, dalam "Munchkin" atau Lego. Saya masih bermain catur, tetapi Misha dulu pernah memainkannya. Tapi kami jarang bermain catur dengannya. Terkadang kami berdebat tentang beberapa hal. Tapi, secara umum, kami berteman. Ketika orang bertanya apakah saya memiliki saudara laki-laki atau perempuan, saya menjawab bahwa saya memiliki dua saudara laki-laki dan sepupu lainnya.”
Misha, 11 tahun: “Kami berteman baik dengan Miha. Kami bermain, mengumpulkan Lego. Sedikit lebih sulit untuk berkomunikasi dengan Lesha, tapi saya baik-baik saja dengan Miha. Kita bisa bermain-main bersama atau memikirkan hal lain. Tapi waktu luang kita sangat sedikit. Banyak klub dan kegiatan. Jika seseorang menyinggung Mikha, tentu saja saya akan bersyafaat untuknya. Tapi dia terlibat dalam gulat, dia memiliki sabuk oranye. Jadi, kemungkinan besar, dia akan mengatasinya sendiri. ”
Hadapi kecemburuan
Bersaing untuk cinta orang tua mereka, saudara tiri membela diri mereka sendiri, tetapi pada saat yang sama mereka sangat menderita. Semua orang ingin mendapatkan lebih banyak cinta. "Anak itu mengobarkan perang terus-menerus untuk perhatian" orang tuanya ", dan perselisihan paling panas berkobar ketika membandingkan ayah tiri dengan ayah atau ibu tiri dengan ibu," tegas Elena Moskaleva. “Setiap anak percaya bahwa orang tuanya lebih baik.” Penyebab perselisihan di antara anak-anak mungkin adalah kontradiksi yang belum terselesaikan antara mantan pasangan. "Lebih mudah bagi anak-anak untuk mentransfer perselisihan internal mereka ke hubungan dengan saudara tiri daripada mengakui bahwa salah satu orang tua salah," kata Anzhela Paramonova. - Situasinya bahkan lebih rumit jika salah satu orang dewasa menolak terlalu banyak teman dekat anak Anda dengan kerabat baru.
Bayangan inses
Kebetulan hubungan persahabatan antara "hampir bersaudara" berubah menjadi sesuatu yang lebih. Tentu saja ini tentang cinta. ”Saya berusia 16 tahun dan Zhenya 18 tahun ketika orang tua kami menikah,” kenang Maria, 30 tahun. - Simpati kami sangat cepat tumbuh menjadi cinta. Ketika Zhenya memberi tahu mereka bahwa kami telah berkencan untuk waktu yang lama, mereka terkejut.” Eugene dan Maria menikah, terlepas dari ketidaksetujuan yang jelas dari orang tua mereka.
Sebagian besar ahli kami percaya hubungan cinta antara saudara tiri dan saudara perempuan sedarah. Dan mereka mengatakan bahwa penciptaan pasangan baru oleh orang tua mengarah pada larangan hubungan cinta antara anak-anak dari pernikahan mereka sebelumnya, meskipun tidak ada hubungan biologis di antara mereka. “Terlepas dari usia di mana anak-anak menjadi anggota keluarga yang sama, hubungan seksual di antara mereka merusak kepribadian mereka,” jelas Anzhela Paramonova. - Alasan tidak sadar untuk cinta semacam itu mungkin karena kompleks Oedipus, dan persaingan dengan orang tua "baru". Kecemburuan, iri hati, dendam menyebabkan penderitaan. Orang tua harus melarang segala manifestasi seksualitas di antara anak tiri.
"Dalam perasaan cinta antara saudara tiri dan saudara perempuan hanya bisa muncul ketika pernikahan baru orang tua jatuh pada masa remaja anak-anak, - Elena Moskaleva menjelaskan. - Mereka tidak bisa lagi mengenali orang asing sebagai saudara laki-laki atau perempuan, bagi mereka ini hanya kenalan dengan teman sebaya. Pertemuan anak-anak menjadi pengulangan cermin pertemuan cinta orang tua. Dan karena yang paling signifikan masa remaja adalah hubungan dengan lawan jenis, sangat mudah untuk jatuh cinta dengan seseorang yang berada di dekatnya. Jika orang tua melihat bahwa hubungan cinta berkembang di antara remaja, perlu untuk dengan jelas menguraikan batas-batas apa yang diizinkan.
Anak baru di keluarga baru
lahir di keluarga baru anak biasa dapat menjadi tantangan nyata bagi anak yang lebih besar. Perasaan cemburu yang lebih tua dalam hubungannya dengan yang lebih muda diperumit di sini oleh perasaan milik orang lain, periode "gelap" dalam kehidupan orang tua. Kecemburuan muncul - lagi pula, seorang bayi, tidak seperti mereka, memiliki ibu dan ayah di rumah. Psikoterapis Marcel Rufo menasihati orang tua, baik "nyata" dan "tidak nyata", untuk mencari waktu dan mendiskusikan situasi baru dengan anak yang lebih besar, sehingga akan lebih mudah bagi mereka untuk melewati kumpulan emosi yang kompleks ini, dan melihat sisi positif persaudaraan. Marcel Rufo "Saudara-saudara, penyakit cinta" (U-Factoria, 2006).
Saatnya membiasakan diri
Apakah anak-anak dalam keluarga baru harus berteman? "Ini adalah ilusi lain dari banyak orang tua," kata para ahli kami. Orang tua perlu menyadari bahwa menciptakan keluarga baru adalah keinginan mereka, yang belum tentu sesuai dengan keinginan anak. Oleh karena itu, orang dewasa harus dengan jelas menyatakan aturannya: setiap orang harus menghormati yang lain, dan sisanya - persahabatan, kasih sayang - sebagaimana adanya. Perasaan memiliki keluarga baru selalu muncul secara bertahap. “Perilaku orang dewasa menentukan seberapa nyaman anak-anak dalam situasi baru,” tegas terapis keluarga Marcel Rufo. - Mereka harus menyatukan mereka, menyadari bahwa keinginan untuk mengenal satu sama lain lebih baik dapat muncul hanya ketika anak-anak sering bertemu. Orang tua baru harus memikirkan cara terbaik untuk mengatur liburan, perjalanan, pertemuan yang sepenuhnya didedikasikan untuk anak-anak.
Tetapi setiap anak membutuhkan ruangnya sendiri dan komunikasi satu-satu dengan ayah atau ibunya sendiri. Jika tidak, ia mungkin merasa kehilangan, kesepian, dan tidak berguna dalam keluarga baru. Marina yang berusia 16 tahun tidak akan menukar apa pun di dunia selama minggu yang dia dan ibunya habiskan hanya bersama selama liburan: “Jangan seperti ini - milik kita dan bukan milik orang lain! - hari, saya akan cemburu padanya dan suami baru, dan putrinya.
Tetapi bahkan hubungan yang mulus secara lahiriah tetap rapuh. Anak-anak dari pernikahan yang berbeda berakhir bersama, tetapi tidak "bergabung". Dan konflik di antara mereka bisa muncul kapan saja. Tindakan terpadu oleh orang tua dan perlakuan yang adil terhadap anak-anak akan membantu membangun keluarga yang ramah dan membuat anak-anak teman dekat untuk teman. Pengalaman yang diperoleh bersama, keberhasilan bersama, tingkat pendidikan yang sama - semua ini memperkuat persaudaraan anak-anak dengan karakter yang berbeda, yang masing-masing menjalani kisah hidup mereka sendiri sebelum bertemu orang tua mereka.
-ku putri sulung Lyubasha menjadi sorotan selama 12 tahun dalam hidupnya - dan hanya pada tahun ketiga belas dia memiliki saudara perempuan, Sasha. 
Tentu saja, kecemburuan hadir, mengapa menyembunyikan. Lyubasha tidak siap secara mental untuk ini - hanya karena tidak mungkin untuk mempersiapkan mental, hanya saja pengalaman pribadi. Dan dia juga memiliki usia transisi, penolakan segala sesuatu yang mungkin. Saya tidak mengayuh, tentu saja, saya hanya membela apa yang dibutuhkan - urusan sekolah, belajar.
Ketika Maxim dan saya menikah, ayah Lyuba cemburu bahwa dia akan mulai memanggil orang baru itu "ayah". Maxim, di sisi lain, khawatir dia tidak akan menjadi otoritas bagi putriku, dia bahkan mencoba mendidiknya pada awalnya. Ketika kami baru saja berbicara, dia tidak secara khusus berakar, tetapi ketika kami mulai hidup bersama, dia menganggap bahwa dia entah bagaimana sudah bisa menunjukkan otoritas orang tua - sepenuhnya, menurut saya, sia-sia. Tentu saja, anak-anak tidak dapat segera menerima orang lain, karena bagaimanapun, hati anak itu membara dengan harapan bahwa ibu dan ayah akan berkumpul - dan semua orang akan hidup bersama lagi, sebagai satu keluarga. orang baru dalam kehidupan seorang ibu, harapan ini benar-benar terbunuh, anak itu memiliki tragedi, dan jika orang ini mengganggu beberapa aturannya sendiri, semuanya hanya akan menjadi lebih buruk.
Saya pikir suami baru tidak boleh menarik diri dari pengasuhan, tetapi mereka harus memiliki peran pencipta. tradisi keluarga- tradisi baru. Untuk menyatukan semua orang, sehingga semua orang bersenang-senang dan bersukacita. Bagaimana tim baru pergi berlibur ke suatu tempat untuk mengenal satu sama lain lebih baik, berteman - ini disebut pembangunan tim. Dan membangun tim yang sama ini juga dibutuhkan oleh keluarga baru - dan yang terbaik adalah memberikan semua inisiatif kepada suami. 
Sementara Sasha sangat kecil - dia baru saja berusia satu tahun - dia membutuhkan perhatian saya yang maksimal. Karena itu, jelas: sekarang Sasha datang lebih dulu, lalu Lyubasha, lalu suaminya dan pekerjaannya. Tentu saja, ini menyinggung suami saya, tetapi saya menjelaskan kepadanya bahwa Anda sudah dewasa, Anda dapat mengatasi ini, Anda harus memahami ini - karena tidak mungkin menjelaskan ini kepada anak-anak.
Saya perlu mempertahankan apa yang Lyubasha dan saya miliki sebelumnya, kita harus pergi ke suatu tempat bersama - bukan tiga atau empat. Sebagai contoh, terakhir kali kami pergi ke kartun baru Hayao Miyazaki "Angin Naik" Kami telah menyukai sutradara ini sejak lama, Lyubasha lahir tepat ketika film "Spirited Away" dirilis, dan sejak itu kami telah menonton semua kartun ini bersama dengannya. Dan meskipun yang bungsu sakit hari itu, saya masih memutuskan untuk meninggalkannya selama beberapa jam dengan pengasuh, yang sangat saya percayai, karena sangat penting untuk hanya bersama yang tertua, pergi ke bioskop, berdiskusi.
Di pagi hari saya bangun dengan putri sulung saya dan mengantarnya ke sekolah. Tentu saja, dia bisa bangun sendiri, dan dia pergi ke sekolah sendiri - dia tidak jauh dari rumah. Tetapi saya melakukan ini semata-mata karena saya tahu bahwa anak itu membutuhkannya: untuk ibu saya memasak sarapan, mengumpulkan makanan untuk sekolah, memeluk, mencium. Bahkan cepat, pelan-pelan saat dia bangun - dan ini adalah semacam ritual yang telah berkembang selama bertahun-tahun. Akan salah untuk mengambil semua ini dan mengakhirinya.
Dan kami juga banyak berbicara: tentang sekolah, tentang teman-temannya, tentang hubungan di sekolah. Ini bukan gosip, ini diskusi. Saya tidak memarahinya karena nilainya, saya mencoba menjelaskan semuanya. Sebelum saat tertentu Saya mengontrol, memeriksa pelajaran - terutama matematika, sampai saya menyadari bahwa fungsi "Saya mengerjakan matematika sendiri" di Lyubasha benar-benar berhenti berkembang, dia mulai membuat kesalahan yang benar-benar bodoh. Sekarang saya memiliki lebih banyak harapan untuk putri saya - bahwa dia akan mengatasinya.
Jadi untuk semua orang yang membangun keluarga baru di mana anak-anak dari pernikahan yang berbeda tumbuh, satu saran yang bagus: bersabarlah. Bahkan setelah satu atau dua tahun, anak itu tidak akan mengatakan tentang yang Anda pilih: "Oh, betapa kerennya dia!". Saya dan suami saya berdebat dan menyelesaikan masalah. Kemudian Lyubasha menatap kami dan berkata: "Ya Tuhan, betapa sulitnya ini, aku tidak yakin aku menginginkan semua ini." Pemukulan ini telah berlangsung selama dua tahun - dan itu masih berlangsung. 
pemotretan untuk majalah Antena
