"Kami langsung saling menyukai"
Liza, 16 tahun: “Kami sekolah di sekolah yang sama dan sering bertemu di sana. Jadi - saya datang ke mereka setiap minggu, atau kami pergi ke suatu tempat bersama, dengan ayah dan ibu. Aku biasa melihat Sonya di sekolah, tapi kami tidak saling kenal. Dan kemudian kami bertemu dan langsung saling menyukai. Kami adalah teman yang sangat baik dan sering bertemu setelah sekolah atau menelepon satu sama lain untuk berbicara. Saya juga memiliki saudara laki-laki dan perempuan dari pihak ayah saya dan seorang saudara laki-laki dari pihak ibu saya yang tinggal bersama saya. Kami semua sangat ramah, baik orang tua maupun anak-anak.
Sonya, 13 tahun: “Kami sangat hubungan baik dekat, seperti saudara. Sejak hari pertama kami bertemu, kami langsung menjadi teman. Liza dan saya berbicara tentang segalanya: tentang buku, tentang kenalan bersama, tentang semua yang terlintas dalam pikiran. Sangat sering Lisa tinggal bersama kami untuk bermalam. Begitu kami ditinggal sendirian bersamanya, orang tua saya tinggal di sebuah pesta, dan kami mulai menonton film thriller. Itu sangat menakutkan dan hebat!”
Sonya, 13 tahun "Lisa adalah teman terdekatku"
Liza, 16 tahun “Kami bersenang-senang bersama, dengan Sonya saya bisa membicarakan segalanya”
“Saya memberi tahu semua orang bahwa Rita adalah saudara perempuan saya, meskipun sebenarnya dia adalah putri dari istri baru ayah saya. Awalnya, saya tidak terlalu suka dia sekarang tinggal bersama kami, tetapi kemudian saya terbiasa,” kata Yulia, 6 tahun, tentang saudara tirinya yang berusia 8 tahun. Yang dimaksud dengan “persatuan” adalah mereka yang tidak memiliki hubungan darah, tetapi karena perkawinan baru orang tua, mereka menjadi bagian dari keluarga yang sama. Pada awalnya, mereka mungkin mengalami perasaan yang saling bertentangan: keadaan baru membalikkan segalanya yang sampai sekarang tampak tak tergoyahkan. Dan tugas orang dewasa adalah membantu anak-anak mengatasi hal baru situasi hidup, berkontribusi pada munculnya di antara mereka dari yang nyata kekerabatan, hubungan kehangatan dan saling mendukung.
Buat Hubungan
apa itu mungkin persahabatan sejati antara saudara tiri? “Itu hanya terjadi jika anak-anak menghabiskan banyak waktu bersama,” kata psikolog anak Elena Moskaleva. - Bagaimana lebih banyak acara dan cerita pribadi menyatukan mereka, semakin kecil perbedaan usia, semakin persaudaraan, hubungan saling percaya didirikan di antara mereka.
Hubungan bisa saling percaya, ramah. Tapi juga netral, kompetitif dan juga menghindar. Tentu saja, mereka berubah seiring waktu dan tidak selalu saling menguntungkan. Bagaimanapun, untuk setiap anak, restrukturisasi keluarga adalah proses yang sulit mengarah ke hubungan emosional baru.
Pin Peran
Hubungan seperti apa yang akan berkembang di antara anak-anak sangat tergantung pada minat mereka, perhatian orang tua kepada mereka, dan juga pada sejarah keluarga setiap anak. Tempat yang akan diambil anak dalam hierarki keluarga baru itu penting: yang tertua bisa tiba-tiba menjadi tengah atau termuda, dan sebaliknya, yang sering memicu konflik dan kebencian. Sebagai kakak perempuan, Lena yang berusia 8 tahun selalu membela Yegor yang lebih muda. Tetapi ketika ibu mereka menikah lagi, putri ayah tirinya, Larisa yang berusia 13 tahun, muncul di keluarga. Jadi Lena digulingkan dari tahtanya. “Pertengkaran antar gadis semakin sering terjadi,” kenang ibu Lena, Natalya, 47 tahun. - Pada titik tertentu, saya menyadari bahwa saya harus mengamankan peran kakak perempuan dari saudara laki-lakinya untuk putri saya. Demarkasi wilayah yang jelas memungkinkan kita semua untuk bernapas lega.”
“Pada usia 4-5 tahun, anak-anak terbiasa peran baru, - kata Elena Moskaleva. - Tapi untuk anak sekolah menengah pertama dan remaja, mengubah status sering kali terbukti menjadi ujian yang serius. Upaya terus-menerus oleh ayah tiri atau ibu tiri untuk menjadi orang tua baru memperkuat emosi negatif remaja dan dapat menyebabkan dia secara aktif menolak anggota keluarga baru. Oleh karena itu, orang dewasa harus mulai membangun hubungan dari posisi yang bersahabat, dan bukan dari mensubordinasi yang lebih muda ke yang lebih tua. “Ini akan membantu anak-anak merasa percaya pada orang tua baru dan secara bertahap mengenali otoritasnya,” kata Elena Moskaleva. “Penting untuk melestarikan sistem nilai yang berlaku dalam keluarga biologis anak,” tambah Anzhela Paramonova, seorang psikoanalis anak. Ini membantu anak untuk mengidentifikasi dirinya sendiri. Tepat di nilai keluarga, seperti di atas fondasi, rasa amannya bertumpu. Dan keluarga baru tidak boleh mencoret yang lama dari hidupnya.
“Kami berteman, tapi kami bisa berdebat”
Mikha, 9 tahun: “Kami sudah saling kenal sebelumnya, kami saling mengunjungi. Karena itu, ketika mereka mulai hidup bersama, secara umum, semuanya normal sekaligus. Bahkan menjadi lebih nyaman. Kami biasanya bermain, paling sering di permainan papan, dalam "Munchkin" atau Lego. Saya masih bermain catur, tetapi Misha dulu pernah memainkannya. Tapi kami jarang bermain catur dengannya. Terkadang kami berdebat tentang beberapa hal. Tapi, secara umum, kami berteman. Ketika orang bertanya apakah saya memiliki saudara laki-laki atau perempuan, saya menjawab bahwa saya memiliki dua saudara laki-laki dan sepupu lainnya.”
Misha, 11 tahun: “Kami berteman baik dengan Miha. Kami bermain, mengumpulkan Lego. Sedikit lebih sulit untuk berkomunikasi dengan Lesha, tapi saya baik-baik saja dengan Miha. Kita bisa bermain-main bersama atau memikirkan hal lain. Tapi waktu luang kita sangat sedikit. Banyak klub dan kegiatan. Jika seseorang menyinggung Mikha, tentu saja saya akan bersyafaat untuknya. Tapi dia terlibat dalam gulat, dia memiliki sabuk oranye. Jadi, kemungkinan besar, dia akan mengatasinya sendiri. ”
Hadapi kecemburuan
Bersaing untuk cinta orang tua mereka, saudara tiri membela diri mereka sendiri, tetapi pada saat yang sama mereka sangat menderita. Semua orang ingin mendapatkan lebih banyak cinta. "Anak itu mengobarkan perang terus-menerus untuk perhatian" orang tuanya ", dan perselisihan paling panas berkobar ketika membandingkan ayah tiri dengan ayah atau ibu tiri dengan ibu," tegas Elena Moskaleva. “Setiap anak percaya bahwa orang tuanya lebih baik.” Penyebab perselisihan di antara anak-anak mungkin adalah kontradiksi yang belum terselesaikan antara mantan pasangan. "Lebih mudah bagi anak-anak untuk mentransfer perselisihan internal mereka ke hubungan dengan saudara tiri daripada mengakui bahwa salah satu orang tua salah," kata Angela Paramonova. - Situasinya bahkan lebih rumit jika salah satu orang dewasa menolak terlalu banyak teman dekat anak Anda dengan kerabat baru.
Bayangan inses
Kebetulan hubungan persahabatan antara "hampir bersaudara" berubah menjadi sesuatu yang lebih. Tentu saja ini tentang cinta. ”Saya berusia 16 tahun dan Zhenya 18 tahun ketika orang tua kami menikah,” kenang Maria, 30 tahun. - Simpati kami sangat cepat tumbuh menjadi cinta. Ketika Zhenya memberi tahu mereka bahwa kami telah berkencan untuk waktu yang lama, mereka terkejut.” Eugene dan Maria menikah, terlepas dari ketidaksetujuan yang jelas dari orang tua mereka.
Sebagian besar ahli kami percaya hubungan cinta antara saudara tiri dan saudara perempuan sedarah. Dan mereka mengatakan bahwa penciptaan pasangan baru oleh orang tua mengarah pada larangan hubungan cinta antara anak-anak dari pernikahan mereka sebelumnya, meskipun tidak ada hubungan biologis di antara mereka. “Terlepas dari usia di mana anak-anak menjadi anggota keluarga yang sama, hubungan seksual di antara mereka merusak kepribadian mereka,” jelas Anzhela Paramonova. - Alasan tidak sadar untuk cinta semacam itu mungkin karena kompleks Oedipus, dan persaingan dengan orang tua "baru". Kecemburuan, iri hati, dendam menyebabkan penderitaan. Orang tua harus melarang segala bentuk seksualitas di antara anak tiri.
"Dalam perasaan cinta antara saudara tiri dan saudara perempuan hanya bisa muncul ketika pernikahan baru orang tua jatuh pada masa remaja anak-anak, - Elena Moskaleva menjelaskan. - Mereka tidak bisa lagi mengenali orang asing sebagai saudara laki-laki atau perempuan, bagi mereka ini hanya kenalan dengan teman sebaya. Pertemuan anak-anak menjadi pengulangan cermin pertemuan cinta orang tua. Dan karena yang paling signifikan masa remaja adalah hubungan dengan lawan jenis, sangat mudah untuk jatuh cinta dengan seseorang yang berada di dekatnya. Jika orang tua melihat bahwa hubungan cinta berkembang di antara remaja, perlu untuk dengan jelas menguraikan batas-batas apa yang diizinkan.
Anak baru di keluarga baru
lahir di keluarga baru anak biasa dapat menjadi tantangan nyata bagi anak yang lebih besar. Perasaan cemburu yang lebih tua dalam kaitannya dengan yang lebih muda diperumit di sini oleh perasaan memiliki, periode "gelap" lain dalam kehidupan orang tua. Kecemburuan muncul - lagi pula, seorang bayi, tidak seperti mereka, memiliki ibu dan ayah di rumah. Psikoterapis Marcel Rufo menasihati orang tua, baik "nyata" dan "tidak nyata", untuk mencari waktu dan mendiskusikan situasi baru dengan anak yang lebih besar, sehingga akan lebih mudah bagi mereka untuk melewati kumpulan emosi yang kompleks ini, dan melihat sisi positif persaudaraan. Marcel Rufo "Saudara-saudara, penyakit cinta" (U-Factoria, 2006).
Saatnya membiasakan diri satu sama lain
Apakah anak-anak dalam keluarga baru harus berteman? "Ini adalah ilusi lain dari banyak orang tua," kata para ahli kami. Orang tua perlu menyadari bahwa menciptakan keluarga baru adalah keinginan mereka, yang belum tentu sesuai dengan keinginan anak. Oleh karena itu, orang dewasa harus dengan jelas menyatakan aturannya: setiap orang harus menghormati yang lain, dan sisanya - persahabatan, kasih sayang - sebagaimana adanya. Perasaan memiliki keluarga baru selalu muncul secara bertahap. “Perilaku orang dewasa menentukan seberapa nyaman anak-anak dalam situasi baru,” tegas terapis keluarga Marcel Rufo. - Mereka harus menyatukan mereka, menyadari bahwa keinginan untuk lebih mengenal satu sama lain dapat muncul hanya ketika anak-anak sering bertemu. Orang tua baru harus memikirkan cara terbaik untuk mengatur liburan, perjalanan, pertemuan yang sepenuhnya didedikasikan untuk anak-anak.
Tetapi setiap anak membutuhkan ruangnya sendiri dan komunikasi satu-satu dengan ayah atau ibunya sendiri. Jika tidak, ia mungkin merasa kehilangan, kesepian, dan tidak berguna dalam keluarga baru. Marina yang berusia 16 tahun tidak akan menukar apa pun di dunia ini dalam seminggu yang dia dan ibunya habiskan hanya bersama selama liburan: “Jangan seperti ini - milik kita dan bukan milik orang lain! - hari, saya akan cemburu padanya dan suami baru, dan putrinya.
Tetapi bahkan hubungan yang mulus secara lahiriah tetap rapuh. Anak-anak dari pernikahan yang berbeda muncul bersama-sama, tetapi tidak "bergabung". Dan konflik di antara mereka bisa muncul kapan saja. Tindakan terpadu oleh orang tua dan perlakuan yang adil terhadap anak-anak akan membantu membangun keluarga yang ramah dan membuat anak-anak teman dekat untuk teman. Pengalaman yang diperoleh bersama, keberhasilan bersama, tingkat pendidikan yang sama - semua ini memperkuat persaudaraan anak-anak dengan karakter yang berbeda, yang masing-masing menjalani kisah hidup mereka sendiri sebelum bertemu orang tua mereka.
-ku putri sulung Lyubasha menjadi sorotan selama 12 tahun dalam hidupnya - dan hanya pada tahun ketiga belas dia memiliki saudara perempuan, Sasha. 
Tentu saja, kecemburuan hadir, mengapa menyembunyikan. Lyubasha tidak siap secara mental untuk ini - hanya karena tidak mungkin untuk mempersiapkan mental, hanya saja pengalaman pribadi. Dan dia juga memiliki usia transisi, penolakan segala sesuatu yang mungkin. Saya tidak mengayuh, tentu saja, saya hanya membela apa yang dibutuhkan - urusan sekolah, belajar.
Ketika Maxim dan saya menikah, ayah Lyuba cemburu bahwa dia akan mulai memanggil orang baru itu "ayah". Maxim, di sisi lain, khawatir dia tidak akan menjadi otoritas bagi putriku, dia bahkan mencoba mendidiknya pada awalnya. Sementara kami baru saja berbicara, dia tidak secara khusus berakar, tetapi ketika kami mulai hidup bersama, dia menganggap bahwa dia entah bagaimana sudah bisa menunjukkan otoritas orang tua - sepenuhnya, menurut saya, sia-sia. Tentu saja, anak-anak tidak dapat langsung menerima orang lain, karena bagaimanapun, harapan membara di hati anak bahwa ibu dan ayah akan berkumpul - dan semua orang akan hidup bersama lagi, sebagai satu keluarga. orang baru dalam kehidupan seorang ibu, harapan ini benar-benar terbunuh, anak itu memiliki tragedi, dan jika orang ini mengganggu beberapa aturannya sendiri, semuanya hanya akan menjadi lebih buruk.
Saya pikir suami baru tidak boleh menarik diri dari pengasuhan, tetapi mereka harus memiliki peran pencipta. tradisi keluarga- tradisi baru. Untuk menyatukan semua orang, sehingga semua orang bersenang-senang dan bersukacita. Bagaimana tim baru pergi berlibur ke suatu tempat untuk mengenal satu sama lain lebih baik, menjalin pertemanan - ini disebut pembangunan tim. Dan membangun tim yang sama ini juga dibutuhkan oleh keluarga baru - dan yang terbaik adalah memberikan semua inisiatif kepada suami. 
Sementara Sasha sangat kecil - dia baru saja berusia satu tahun - dia membutuhkan perhatian saya yang maksimal. Karena itu, jelas: sekarang Sasha datang lebih dulu, lalu Lyubasha, lalu suaminya dan pekerjaannya. Tentu saja, ini menyinggung suami saya, tetapi saya menjelaskan kepadanya bahwa Anda sudah dewasa, Anda dapat mengatasi ini, Anda harus memahami ini - karena tidak mungkin menjelaskan ini kepada anak-anak.
Saya perlu mempertahankan apa yang Lyubasha dan saya miliki sebelumnya, kita harus pergi ke suatu tempat bersama - bukan tiga atau empat. Sebagai contoh, terakhir kali kami pergi ke kartun baru Hayao Miyazaki "Angin Naik" Kami telah menyukai sutradara ini untuk waktu yang lama, Lyubasha lahir tepat ketika film "Spirited Away" dirilis, dan sejak itu kami telah menonton semua kartun ini bersama dengannya. Dan meskipun yang bungsu sakit hari itu, saya masih memutuskan untuk meninggalkannya selama beberapa jam dengan pengasuh, yang sangat saya percayai, karena sangat penting untuk hanya bersama yang tertua, pergi ke bioskop, berdiskusi.
Di pagi hari saya bangun dengan putri sulung saya dan mengantarnya ke sekolah. Tentu saja, dia bisa bangun sendiri, dan dia pergi ke sekolah sendiri - dia tidak jauh dari rumah. Tetapi saya melakukan ini semata-mata karena saya tahu bahwa anak membutuhkannya: untuk ibu saya memasak sarapan, mengumpulkan makanan untuk sekolah, memeluk, mencium. Bahkan cepat, pelan-pelan saat dia bangun - dan ini adalah semacam ritual yang telah berkembang selama bertahun-tahun. Akan salah untuk mengambil semua ini dan mengakhirinya.
Dan kami juga banyak berbicara: tentang sekolah, tentang teman-temannya, tentang hubungan di sekolah. Ini bukan gosip, ini diskusi. Saya tidak memarahinya karena nilainya, saya mencoba menjelaskan semuanya. Sebelum saat tertentu Saya mengontrol, memeriksa pelajaran - terutama matematika, sampai saya menyadari bahwa fungsi "Saya mengerjakan matematika sendiri" di Lyubasha benar-benar berhenti berkembang, dia mulai membuat kesalahan yang benar-benar bodoh. Sekarang saya memiliki lebih banyak harapan untuk putri saya - bahwa dia akan mengatasinya.
Jadi untuk semua orang yang membangun keluarga baru di mana anak-anak dari pernikahan yang berbeda tumbuh, satu saran yang bagus: bersabarlah. Bahkan setelah satu atau dua tahun, anak itu tidak akan mengatakan tentang yang Anda pilih: "Oh, betapa kerennya dia!". Saya dan suami saya berdebat dan menyelesaikan masalah. Kemudian Lyubasha menatap kami dan berkata: "Ya Tuhan, betapa sulitnya ini, aku tidak yakin aku menginginkan semua ini." Pemukulan ini telah berlangsung selama dua tahun - dan itu masih berlangsung. 
pemotretan untuk majalah Antena
Ketika pasangan muda melegitimasi suatu hubungan, kedua pasangan bermimpi bahwa mereka memiliki hubungan yang panjang dan hidup yang bahagia. Masing-masing dari mereka berpikir bahwa mereka diciptakan untuk satu sama lain, dan anak itu semakin memperkuat ikatan ini. Namun, takdir selalu membuat penyesuaiannya sendiri, dan apa yang tampak mustahil bagi Anda lima tahun lalu kini telah menjadi kenyataan Anda. Hari ini, pernikahan putus dengan frekuensi yang patut ditiru, dan banyak orang tua terpaksa membesarkan anak-anak dari hubungan yang berbeda. Anda tidak akan pernah menganggapnya sebagai masalah sampai pertengkaran dan skandal menjadi bagian dari Anda Kehidupan sehari-hari. Mari kita bicara tentang bagaimana anak-anak dari pernikahan yang berbeda berinteraksi satu sama lain, serta mengapa orang lain terlalu penasaran.
Kenalan baru Anda akan sangat penasaran
Situasi ini mungkin tampak aneh bagi sebagian orang, tetapi ini sangat umum di masyarakat kita. Jika Anda telah pindah ke rumah baru Tetangga pasti ingin mengenal Anda. Tetapi begitu mereka melihat tiga atau bahkan empat anak, mereka pasti akan bertanya apakah anak-anak Anda memiliki satu ayah. Terkadang pertanyaan dari orang asing ini membingungkan Anda. Anda tidak dapat memahami mengapa orang lain membutuhkan informasi ini dan bagaimana berperilaku dalam situasi yang sama. 
Faktanya, Anda tidak diharuskan untuk memberikan pertanggungjawaban kehidupan pribadi Anda kepada orang luar, bahkan jika mereka adalah tetangga yang usil atau guru kelas di sekolah baru. Anda tidak berkewajiban untuk mengungkapkan rincian kehidupan pribadi Anda, jika tidak bersiaplah untuk kebingungan nasihat dan peringatan untuk masa depan. Orang suka mencampuri urusan orang lain. Tetapi lebih baik memahami dasar-dasar pendidikan tanpa bantuan orang luar. Belajarlah untuk mengabaikan pertanyaan dari kenalan yang mengganggu, dan kemudian Anda akan dapat menyimpan sejumlah sel saraf. 
Gradasi kerabat bisa menyakitkan
Tidak peduli berapa banyak anak yang Anda miliki, masing-masing dari mereka ada di dalam rahim Anda, masing-masing dari mereka diinginkan dan dicintai. Sakit rasanya ketika mendengar istilah seperti "kakak tiri" atau "kakak tiri" dari bibir kerabat. Keadaan ini bagi ibu tampaknya merupakan bentuk ketidakadilan. Setiap kali yang lebih tua menyelesaikan masalah dengan yang lebih muda di depan orang asing, orang-orang akan dengan simpatik bertanya: "Mereka adalah saudara tiri, kan?" Pada awalnya, pertanyaan-pertanyaan ini bisa sangat mengganggu. Tetapi kami berani meyakinkan Anda bahwa saudara kandung sering berkonflik satu sama lain. Ini fenomena biasa di mana anak-anak belajar berinteraksi satu sama lain dan bernegosiasi. 
Perbedaan Akar
Perbedaan-perbedaan ini khususnya relevan bagi keluarga-keluarga di mana beberapa kebangsaan bercampur sekaligus. Anak-anak dari perkawinan yang berbeda memiliki nenek moyang yang berbeda, yang berarti bahwa pada tingkat genetik berisi berbagai informasi tentang kebiasaan budaya. Jika, setelah menikah lagi, Anda pindah ke daerah lain, bersiaplah untuk kenyataan bahwa anak yang lebih besar akan menghadapi beberapa kesulitan yang akan tercermin dalam segala hal: dalam perilaku teman sebaya, dalam persyaratan baru guru, dalam tradisi kuliner tepi. Anda berada di jalan yang benar jika Anda berusaha untuk mengintegrasikan kebiasaan budaya kedua daerah dalam keluarga Anda. 
Kemampuan intelektual anak bisa berbeda-beda
Genetika memainkan peran penting dalam pembentukan kemampuan intelektual anak. Suami pertama Anda mungkin kutu buku, terobsesi dengan sejarah dan petualangan. Dia bisa menghabiskan berjam-jam dengan putra dan putrinya, memutuskan tugas logis atau bermain catur. Dia pendiam, rajin, sering lupa waktu, dan menilai rekan-rekannya yang berotot, yang percakapannya terbatas pada jumlah kilogram pada bar dan suplemen protein. Anda menebak sifat karakter suami pertama pada anak. Anda bangga dengan prestasi akademis mereka, ketekunan, tetapi kesal karena anak-anak sering jatuh sakit. Mereka, seperti ayah, tidak tahan berolahraga.
Milikmu pasangan baru bisa menjadi antipode lengkap untuk mantan suaminya. Dia terobsesi dengan cara sehat kehidupan, kultus tubuh, dan buku di tangannya agak merupakan pengecualian dari aturan tersebut. Tidak heran itu kemampuan intelektual anak kecil jauh dari ideal. Tetapi mereka berpartisipasi dalam semua kompetisi sekolah dan senang membantu Anda dengan pekerjaan rumah. 
Perkembangan fisik anak juga akan berbeda
Jangan heran jika tetangga dan kenalan baru sering mengganggu Anda dengan pertanyaan. Mereka melihat bahwa anak-anak Anda terlalu berbeda dalam bentuk, tinggi, warna rambut. Bahkan fitur wajah atau perilaku khas mereka bisa sangat berbeda. Jangan sedih karena ada perselisihan seperti itu dalam keluarga Anda. Ilmu pengetahuan mengetahui banyak kasus ketika salah satu dari si kembar fraternal sangat tinggi dan kuat, dan yang lainnya kecil dan kurus. Pada saat yang sama, fitur wajah dan warna rambut mereka berbeda. Meskipun semua perbedaan eksternal, anak-anak Anda adalah satu kelompok besar yang erat. Dan ini sepenuhnya jasa Anda! 
Ayah mereka mungkin memiliki gaya pengasuhan yang berbeda
Salah satu suami Anda mungkin terlalu lembut, baik hati, menolak metode hukuman apa pun, dan yang lainnya, sebaliknya, keras dan keras. Seseorang suka bermain-main dengan anak-anak selama berjam-jam. Bahkan sekarang, ketika Anda tidak tinggal bersama, ia secara teratur membawa anak-anak untuk akhir pekan dan mengabdikan seluruh hidupnya untuk mereka. waktu senggang. Tidak heran anak-anak bersenang-senang di rumah. ayah sendiri sepenuhnya. Mereka benar-benar berdiri di telinga mereka dan tidak tahu kata "tidak". Sangat sulit bagi Anda ketika Minggu malam tiba. Seringkali Anda mendengarkan keluh kesah pasangan Anda saat ini bahwa anak Anda yang lebih besar eksentrik, tidak sopan dan tidak terbiasa dengan ketertiban. Kamu telah melalui banyak hal konflik keluarga dan sepanjang waktu Anda mengambil api pada diri sendiri. Sangat sulit untuk menavigasi antara gaya pengasuhan yang bertentangan secara diametral. Dan jika Anda berhasil melakukan ini, Anda dapat dianugerahi gelar "ibu pahlawan wanita". 
Ayah mereka tidak tahan satu sama lain
Setiap orang bermimpi menemukan kebahagiaan pribadi, bahkan jika perahu keluarga telah hancur. Mantan Anda tidak mengutuk keinginan Anda untuk menikah lagi. Pasangan baru terlalu iri dengan masa lalu Anda. Mereka tidak akan pernah menjadi sahabat dan sebisa mungkin menghindari kontak satu sama lain. Namun, keadaan ini tidak menghalangi Anda dari berharap untuk menjaga netralitas. Tentu saja, ada keluarga di mana mantan mitra rukun dengan yang sekarang dan bahkan saling mengunjungi berpasangan. Namun, idyll semacam itu lebih merupakan pengecualian dari aturan tersebut. Jika ini bukan kasus Anda, berhentilah berharap secara membabi buta dan mengandalkan rekonsiliasi kedua belah pihak. Jangan memiliki harapan yang tidak berdasar. Anda sudah dipercayakan dengan misi sulit menjadi pembawa damai bagi anak-anak. Anda sudah mengelola konflik antara anak-anak setiap hari. Mengapa Anda membutuhkan beban lain yang tak tertahankan? Kedua orang ini benar-benar asing satu sama lain dan hanya menjadi sandera keadaan. Bijaksana dan cobalah untuk meminimalkan jumlah konflik antara ayah. 
Kecemburuan
Jadilah cerdas dan jangan biarkan mantan suami untuk melihat anak-anak di rumah baru Anda. Jangan sembunyikan panggilan telepon dan jangan pergi ke rapat sesuai permintaan. Namun, ada kemungkinan bahwa kecemburuan akan berhasil di arah sebaliknya. Misalnya, ego mantan pasangan dapat terluka oleh kenyataan bahwa Anda memiliki dua kehamilan dengan pasangan baru dalam setahun. Lagi pula, sebelum Anda melahirkan anak dalam pernikahan pertama Anda, Anda "mencoba" selama beberapa tahun. 
Komunikasi dengan kerabat
Dan lagi-lagi, kita dihadapkan pada kebiasaan yang berbeda dari pasangan yang dulu dan yang sekarang. Jika orang tua dari suami pertama dikeluarkan dari pertemuan dengan cucu-cucu mereka, sekarang Anda melihat bahwa semuanya telah berubah secara dramatis. Kakek-nenek sering menjadi tamu di rumah Anda, mereka membawa hadiah dan memanjakan cucu mereka dengan perhatian. Idealnya, jika anak yang lebih besar tidak berlebihan dalam perayaan kehidupan ini. 
Senior dapat membela ayah tiri mereka
Jika anak-anak dari pernikahan pertama akan memihak ayah tiri dalam beberapa hal, anggap diri Anda beruntung. Jadi, Anda berhasil mengumpulkan semua anggota keluarga, terlepas dari hubungan darah. 
Anda akan memiliki lebih banyak pengalaman dengan anak kecil
Anda selalu ingin berpikir bahwa Anda adalah ibu yang baik untuk anak-anak yang lebih besar. Tetapi kenyataannya adalah bahwa orang tua muda memiliki persyaratan yang terlalu tinggi untuk keturunan dan sering melakukan kesalahan pengasuhan karena kurangnya pengalaman. Memahami tujuan Anda datang kemudian. Juga, anak-anak yang lebih kecil memiliki kebebasan lebih dan berada di bawah tekanan yang lebih kecil. 
Apakah perlu memperkenalkan anak dari pernikahan yang berbeda?
Halo. Saya menulis dengan harapan menemukan beberapa utas dalam mengungkap masalah kita. Jadi saya menantikan jawabannya.
Suami saya memiliki pernikahan kedua dengan saya. Kami memiliki seorang putri berusia 4 tahun bersama. Suami saya memiliki seorang putra berusia 7 tahun dari pernikahan pertamanya. Anak-anak tidak tahu tentang satu sama lain. Meskipun mereka masih kecil, saya merasa bahwa mereka harus mengenal satu sama lain sedini mungkin, kemudian mereka akan menerima begitu saja, dan itu tidak akan mengejutkan mereka. Tetapi mantan istri dengan tegas melarang mendedikasikan anaknya untuk wahyu-wahyu ini, hampir dengan ancaman bahwa dia akan melarang ayahnya untuk melihatnya, dia takut akan jiwanya. Sang suami melihat putranya setiap akhir pekan, sepertinya ini - orang tuanya membawa anak itu ke rumah mereka dan mereka bertemu di sana. Ayah dan anak memiliki saling pengertian yang lengkap, dia adalah otoritas bagi anak laki-laki itu. Mantan istri membalas dendam sampai batas tertentu - suaminya meninggalkannya untukku (terkadang dalam hidup orang menemukan satu sama lain terlambat) Tetapi anak-anak tumbuh ...
Teman-teman kita memiliki situasi yang sama, tetapi di sana anak dari pernikahan pertama datang ke keluarga kedua dari ayah. Suami saya sangat ingin situasinya sama. Dengan mantan istri dia tidak berkomunikasi, semuanya melalui ibunya. Dan dia melihat tidak ada gunanya berbicara dengannya tentang topik ini - dia merasakan hasilnya terlebih dahulu.
Bagaimana menurut Anda, apakah perlu bagi anak-anak untuk mengetahui bahwa mereka memiliki saudara perempuan atau laki-laki? Dan kapan dan bagaimana memberitahu mereka tentang hal itu, dan apakah perlu untuk berkenalan?
P.S.Kami mengingatkan Anda - topik yang menjadi perhatian Anda,dapat dikirim secara pribadi
