Aus irgendeinem Grund ist es in der Gesellschaft entweder üblich, nicht über den Tod zu sprechen, oder sie halten dieses Thema nirgendwo für unangemessen und unangenehm. Das Thema Tod wird übergangen und manche bekreuzigen sich sogar, wenn es um Rituale oder Tote geht. Warum passiert dies? Warum haben wir angesichts des Todes solche Angst? Der Tod ist für die meisten Menschen das Schlimmste, was auf unserem Planeten passieren kann. Schon als Kind haben wir Angst vor dem Tod. Als Kinder haben wir Angst, die Wahrheit zu sagen, dass unser geliebtes Haustier nicht gegangen ist und nicht verdunstet ist, sondern gestorben ist.

Dennoch ist die Angst vor dem Tod eine falsche Einstellung. Wenn Sie sehen, dann ist der Tod nicht etwas in einem schwarzen Gewand und mit einer Sense. Der Tod ist nur ein Prozess. Physiologischer Prozess. Eine andere Sache ist, ob dieser Prozess natürlich auftritt oder nicht. Dann ist die Schlussfolgerung gefragt, dass nicht der Tod selbst es wert ist, gefürchtet zu werden, sondern wie er uns überkommen wird. Aber schließlich sind wir Menschen und wir sind nicht unsterblich, deshalb ist es auch falsch, unser ganzes Leben in Angst zu leben, denn früher oder später wird der Tod jeden finden und wir sind alle gleich davor!

Tatsächlich haben wir Angst vor dem Unbekannten. Was wird als nächstes passieren, nach dem Tod... Werde ich Schmerzen empfinden? Werde ich in ein anderes Reich gehen? Was, wenn Himmel und Hölle wirklich existieren? Was ist, wenn ich zur Hölle komme? All diese Fragen machen uns Angst.

Wenn jedoch jemand stirbt, der uns nahe steht, denken wir an etwas ganz anderes. Wir tun weh. Wir können einen Menschen und seine Seele nicht loslassen. Wir hängen an ihm und können uns nicht vorstellen, dass er erst gestern war, und jetzt müssen wir ohne ihn leben ... Wir gehen vorbei unterschiedliche Bühnen. Es gibt sogar eine Phase, in der Sie nach dem Tod Ihres geliebten Menschen "gehen" möchten. Und in solchen Momenten ist es sehr wichtig, dass jemand in der Nähe ist. Normalerweise helfen Moralisierende und diverse abstruse Floskeln aus dem Kino nicht, wenn ein Mensch solche Trauer hat. Sie müssen diese Person nur wissen lassen, dass sie nicht allein ist. Machen Sie ihm klar, dass sein Leben weitergeht, aber es ist besser, ihm diesen Satz nicht zu sagen. Tatsächlich wird er im Moment einer solchen Qual höchstwahrscheinlich nicht einmal die Bedeutung darin hören.

Wenn ein lieber und geliebter Mensch stirbt, sind wir entmutigt. Wir können nicht akzeptieren, dass der Tod uns die besten und wichtigsten Menschen nimmt. Wir können den Tod selbst nicht akzeptieren. Wir hassen den Tod! Wir geben ihr die Schuld an allem! Aber wer - sie? Schließlich ist es keine Person. Es ist etwas Ungreifbares. Warum überhaupt jemandem die Schuld geben? Beschuldigen Sie auch das, was von Natur aus natürlich ist.

Seltsam, aber wir wissen, wissen und wissen immer, dass Menschen sterben. Wir können sogar die Nachrichten über den Tod einiger Fremder mit Gleichgültigkeit wahrnehmen, weil dies ein natürlicher Prozess ist, an den wir alle gewöhnt sind, aber wenn ein geliebter Mensch stirbt, scheinen wir zum ersten Mal zu lernen, dass das Leben nicht endlos ist. Als würde die Zeit stehen bleiben und kommt die Erkenntnis der eigenen Hilflosigkeit und der Vergänglichkeit der Zeit. Wir beginnen zu verstehen, dass alle „gehen“ und wir eines Tages selbst „gehen“ müssen.

Wie verarbeitet man den Tod eines geliebten Menschen?

Wie kann man den Tod einer Person im Allgemeinen verarbeiten? Kann man sich damit abfinden? Das sind eher rhetorische Fragen, denn man kann nicht einfach einen bestimmten Algorithmus der „Resignation in den Tod“ erarbeiten. Sie können das Handbuch nicht einfach öffnen, lesen und akzeptieren.

Wir alle kennen einen einfachen Satz: „Zeit heilt“. Tatsächlich heilt es natürlich nicht und hinterlässt Narben in Form von Erinnerungen. Sie kann den Schmerz des Verlustes nicht vollständig heilen, aber sie hilft nach und nach genau diese Demut zu finden! Wir leben jeden Tag und gewöhnen uns daran, ohne einen geliebten Menschen auszukommen, der bereits in eine andere Welt gegangen ist. Wir finden uns nicht mit dem Tod selbst ab. Wir finden Kraft in uns selbst und gewöhnen uns daran, ohne diese Person zu leben.

Wie man mit dem Tod eines Mannes oder einer Frau umgeht.

Früher oder später wird der Zeitpunkt kommen, an dem Sie weiterleben wollen Volles Leben. Du musst um deinen Seelenverwandten trauern und weitermachen! Es gibt sogar in Religionen und einfach in Traditionen eine solche Regel, dass eine verwitwete Person ein Jahr lang trauern und um ihren Ehepartner trauern muss. Und dann, mit der Zeit... Mit der Zeit wird das Bewusstsein kommen, solch ein ernüchterndes Bewusstsein der Realität und der Notwendigkeit zu leben und nicht in Trauer und Niedergeschlagenheit zu existieren.

Wie man mit dem Tod einer Mutter oder eines Vaters fertig wird.

Dies ist ein sehr langer Prozess. Demut kommt mit der Zeit, aber der Rest bleibt für immer. Sie müssen nur lernen, mit diesem Sediment zu leben. Es ist unmöglich, sich mit dem Tod abzufinden, aber sobald Sie sich damit abgefunden haben, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater gestorben ist.

Damit können Sie lernen zu leben und sich manchmal sogar vollständig fühlen, aber Mutter und Vater werden immer die engsten Menschen auf der Welt sein, also werden sie immer vermisst. Der Gedanke, keine Mutter oder keinen Vater zu haben, wird immer wehtun. Mit diesen Schmerzen kann man jedoch voll und ganz leben. Nimm es einfach als selbstverständlich hin.

Wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen umgeht.

Gläubige werden vor Niedergeschlagenheit und unerträglichem Kummer in der Kirche gerettet. Sie sind in ständigem Gebet. Nein, es wird nicht helfen, sich mit dem Tod abzufinden, aber es wird definitiv den seelischen Schmerz lindern. Der Glaube hilft im Allgemeinen, nicht in Mutlosigkeit zu verfallen, denn Mutlosigkeit selbst ist eine Sünde. Und Religion gibt viel Hoffnung. Jeder Christ weiß zum Beispiel, dass die Seele ewig lebt, und wenn ein Mensch stirbt, braucht man nicht lange zu trauern, weil die Seele gegangen ist bessere Welt und du musst einfach akzeptieren, dass eine Person nicht da ist. Aber er ist dort, wo er gut ist! Ein Gläubiger weiß, dass der Tod eintritt, wenn es Gott gefällt und bedeutet, dass seine Zeit gekommen ist!

Freundlichkeit wird helfen, die Last der Seele zu erleichtern. Das heißt, anderen Gutes tun. Sie können den Bedürftigen helfen und Gnade empfinden, weil Trauer etwas Gutes und Neues entstehen lässt und Sie nicht in die Welt der Schatten und Depressionen führt. Sie müssen Ihre ganze Energie zum Besseren lenken. Lass den Tod Leben und Güte gebären!

Du kannst dich von Leiden befreien, indem du etwas tust, das du liebst. Oder zum Beispiel, um ein Geschäft zu erledigen, das ein Ihnen nahe stehender, inzwischen verstorbener Mensch zu Lebzeiten erledigen wollte. Vielleicht wollten Sie etwas zusammen unternehmen, hatten aber keine Zeit. Es wird dir viel leichter fallen, wenn du die Kraft in dir selbst findest und diese Angelegenheit zu Ende bringst oder sogar anfängst! Sie können sicher sein, dass sich die Seele Ihrer Liebsten freuen wird! Und das wird es Ihnen leichter machen!

Wir denken zu viel über den Tod nach, obwohl wir gleichzeitig unsere Zeit leicht mit Unsinn, mit nutzlosen Dingen verschwenden. Oft wissen wir, dass wir etwas Gutes tun könnten, aber die Faulheit überwiegt uns. Manchmal finden wir keine Zeit für unsere Lieben. Wir sagen ihnen selten, was wir fühlen. Wir umarmen uns selten, lassen uns selten von ihnen lieben. Und vor allem wissen wir nicht immer zu schätzen, was sie für uns tun. Wir sind ihnen gegenüber nicht immer ehrlich und eher verschlossen. Und wir fangen erst an zu schätzen, nachdem wir verloren haben ...

Wahrscheinlich hat jeder Mensch einmal das Gefühl erlebt oder wird es erleben, wenn sein geliebter Mensch "geht". Und es ist sehr wichtiger Punkt. Schließlich fängt man dann an, das Leben anders zu betrachten. In dieser Welt ist alles so miteinander verbunden und alles ist nicht einfach so. Alle Sorgen sind uns gegeben, damit wir das Leben und das, was wir haben, schätzen lernen. So schmerzlich Verluste auch sein mögen, sie sind nämlich die wichtigsten Lektionen der Menschheit. Und auch Kinder sollten gleich die Wahrheit sagen. Die Wahrheit, dass ihr Großvater oder ihre Großmutter, ihre Katze oder ihr Hamster gestorben sind und sich nicht zum Beispiel in einen Vogel verwandelt haben und davongeflogen sind. Dann hat das Kind die Möglichkeit, mit Ihnen und so, wie es nötig ist, um einen geliebten Menschen zu trauern. Ohne Lügen. Es ist notwendig, von Kindheit an das Verständnis zu vermitteln, dass das Leben nicht ewig ist, dass es eins ist und geschätzt werden muss. Und es ist nichts falsch daran, wenn ein Kind versteht, was Verlust ist. Das Wichtigste ist, wie man es präsentiert. Nun, es ist besser, es gleich zu präsentieren, weil das Kind schon spürt, dass etwas nicht stimmt, und es besser sofort verstehen lassen, was passiert ist, als dass Illusionen um es herum aufgebaut werden, um die imaginäre wolkenlose Kinderwelt zu bewahren.

Sie müssen nicht versuchen, sich mit dem Tod abzufinden. Sie müssen nur erkennen, dass dies nichts Schlechtes oder Gutes ist. Es ist einfach, wie das Leben! Und alles hat seine Zeit. Und wir müssen uns einfach gegenseitig schätzen, respektieren und helfen! Und natürlich nicht sein Leben "durchbrennen", sondern versuchen, so viel wie möglich mitzubringen mehr Nutzen Versuchen Sie, das Leben selbst und das, was uns gegeben ist, mehr zu genießen.

Wie man mit dem Verlust eines geliebten Menschen umgeht.

Der Tod eines geliebten Menschen ist das Schwerste Lebenstest die in keiner Weise beeinflussbar sind. An diesem Punkt verliert eine Person die emotionale Verbindung und erlebt ein endloses Schuldgefühl gegenüber dem Verstorbenen. Diese Gefühle können dich verrückt machen. Wie kommt man über den Tod eines geliebten Menschen hinweg? Wie kann man nicht zusammenbrechen und lernen, weiterzuleben?

Unterstützung - der wichtigste Aspekt beim Verlust eines geliebten Menschen.

Auf keinen Fall sollten Sie sich Selbstmitleid verbieten, denn die Hilfe von Angehörigen ist momentan unbezahlbar. Weise nicht zurück, lass dich umarmen, küssen und berühren.

Sie sollten auch nicht allein sein, denn nachts werden Gefühle und Emotionen erheblich verschlimmert und noch niemand hat Albträume abgebrochen.

Keine Angst vor Emotionen.

Fühlen Sie sich sehr schlecht, der Zustand der Depression bedrückt und treibt Sie in den Wahnsinn? Haben Sie keine Angst, die angesammelten Emotionen herauszuspritzen. Wenn du Platten zerbrechen willst - zerbrich sie, wenn du weinen willst - weine, wenn du schreien willst - schreie mit aller Kraft. Lassen Sie den Emotionen freien Lauf, sonst können die angesammelten Gefühle die Seele verschlingen und für den Rest Ihres Lebens unauslöschliche Spuren hinterlassen.

Mach dir keine Vorwürfe.

Aggression und negative Gefühle sich selbst gegenüber? Ist es nicht wert! In diesem Fall ist es notwendig zu erkennen, dass der Tod etwas ist, das für alle von oben bestimmt ist. Auch sollten Sie Ihre Wut nicht an Angehörigen und insbesondere Kindern auslassen. Sie brauchen jetzt Ihre Unterstützung.

Akzeptieren, aber nicht vergessen.

Sie sollten nicht denken, dass das, was passiert, ein Traum ist. Versuchen Sie, den Tod eines geliebten Menschen in der Realität zu akzeptieren. Und je früher Sie dies tun, desto eher werden Sie mit dem Verlust fertig.

Eine sehr effektive Therapie ist in diesem Fall ein Gespräch mit dem Verstorbenen. Schreien Sie, wie schwer es für Sie ist, sprechen Sie laut über Ihre Erfahrungen, Gefühle, Emotionen. Ja, es ist ziemlich schwierig, aber nach einer Weile werden Sie verstehen können, dass Sie diese Person nie wieder sehen werden. Demütige dich, aber vergiss nicht - das ist die Hauptregel!

Empathie.

Wenn Ihr Leben kontinuierlichem Leiden, Trauer, Mitleid, Schuld ähnelt, versuchen Sie, auf den Zustand anderer Menschen umzuschalten.

Echtes menschliches Interesse an den Problemen anderer Menschen wird Ihre Aufmerksamkeit von der damit einhergehenden Trauer ablenken.
Wenn Sie sich nicht an die Schwierigkeiten anderer Menschen anpassen können, versuchen Sie zumindest, mit denen zu kommunizieren, die gerne über ihr hartes Leben sprechen. Eine solche Kommunikation wird Ihnen helfen, die aktuelle Situation mit anderen Augen zu sehen.

Inneres Verlangen.

Wenn ein Mensch den inneren Wunsch hat, Trauer und stechenden Schmerz zu überwinden, werden seine wütenden Emotionen bald durch eine ruhigere und ausgeglichenere Wahrnehmung des Geschehenen ersetzt, und anstelle eines ärgerlichen Gefühls wird eine leichte Traurigkeit und Nachdenklichkeit auftreten.

Abschließend…

Leider ist unsere Welt so eingerichtet, dass kein einziger darin lebender Mensch denkt, dass er seinen geliebten Menschen verlieren wird. Es ist schmerzhaft und traurig zu erkennen, dass Sie niemals in der Lage sein werden, mit dieser Person zu liegen, sie zu umarmen, über den vergangenen Tag zu sprechen, sie zu bitten, Brot im Laden zu kaufen. Von diesem Moment an steht das Leben auf dem Kopf, und es scheint, als wäre alles vorbei. Und zu diesem Zeitpunkt beginnst du zu schätzen, was du nicht zurückgeben wirst. Zeit ist unbezahlbar.

Trauer als Reaktion auf den Tod eines geliebten Menschen ist eine der schwierigsten Prüfungen im Leben eines Menschen. Bei der psychologischen Betreuung von Betroffenen hilft die Kenntnis der Trauererfahrungsmuster. Einerseits ist Trauer etwas zutiefst Individuelles, schwieriger Prozess. Andererseits gibt es relativ universelle Stadien, die sie in ihrem Verlauf durchläuft. Verschiedene Autoren beschreiben unterschiedliche Trauerkonzepte, die sich in Anzahl und Inhalt der Phasen unterscheiden. Sie überschneiden sich jedoch meist und lassen sich in einem einzigen Konzept zusammenfassen, das fünf Stufen umfasst. Dabei ist zu erwähnen, dass die im Folgenden beschriebenen Trauerstadien eine gewisse Durchschnittsversion ihres Verlaufs darstellen und im Einzelfall die Anzahl der Stadien, ihre Abfolge, Dauer und Ausprägungen stark variieren können. Darüber hinaus sind die Grenzen zwischen den Stadien häufiger verwischt, gleichzeitig können Manifestationen verschiedener Stadien beobachtet und der Übergang von einem zum anderen durch eine Rückkehr ersetzt werden.

Die folgende Beschreibung der Phasen der Verlusterfahrung kann sowohl für Fachpersonen, die professionelle Trauerbegleitung leisten (Psychologen, Psychotherapeuten), als auch für die Hinterbliebenen selbst und ihr Umfeld hilfreich sein. Gleichzeitig ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass eine trauernde Person nicht unbedingt alle beschriebenen Stadien und Gefühle durchleben muss. Trauer ist normalerweise zutiefst individuell und jeder Mensch erlebt sie auf seine eigene Weise. In den meisten Fällen sind es alle mit Verlust verbundenen Erfahrungen, auch wenn sie sehr schwer sind oder seltsam und inakzeptabel erscheinen natürliche Formen Manifestationen von Trauer und brauchen Verständnis von anderen.

Gleichzeitig kommt es manchmal vor, dass eine Person, die ihre geliebte Person verloren hat, beginnt, das Mitgefühl und die Geduld ihrer Umgebung zu missbrauchen und versucht, unter Ausnutzung der „privilegierten“ Position der trauernden Person einen Nutzen aus ihr zu ziehen oder sich ungeachtet der Interessen und Gefühle anderer unkorrekte, unhöfliche Verhaltensweisen erlaubt. In diesem Fall ist die Umgebung nicht verpflichtet, die Arroganz des Hinterbliebenen endlos zu ertragen, um sich von ihm manipulieren zu lassen.

1. Phase des Schocks und der Verleugnung. Die Nachricht vom Tod eines geliebten Menschen gleicht oft einem heftigen Schlag, der den Hinterbliebenen „betäubt“ und in einen Schockzustand versetzt. Die Stärke der psychischen Auswirkung des Verlustes und dementsprechend die Tiefe des Schocks hängt von vielen Faktoren ab, insbesondere vom Grad der Überraschung über das Geschehene. Doch selbst unter Berücksichtigung aller Umstände eines Ereignisses kann es schwierig sein, die Reaktion darauf vorherzusagen. Es kann ein Schrei, motorische Erregung oder umgekehrt Taubheit sein. Manchmal haben Menschen genug objektive Gründe, den Tod eines Angehörigen zu erwarten, und genug Zeit, um die Situation zu erkennen und sich auf ein mögliches Unglück vorzubereiten, und doch kommt der Tod eines Familienmitglieds für sie überraschend.

Der Zustand des psychischen Schocks ist gekennzeichnet durch einen Mangel an vollständigem Kontakt mit der Außenwelt und mit sich selbst, eine Person verhält sich wie ein Automat. Manchmal kommt es ihm so vor, als ob er alles, was ihm jetzt widerfährt, in einem Albtraum sieht. Gleichzeitig verschwinden Gefühle auf unverständliche Weise, als würden sie tiefer fallen. Eine solche "Gleichgültigkeit" mag der Person, die den Verlust erlitten hat, fremd erscheinen, und die Menschen um sie herum sind oft irritiert und werden von ihnen als Egoismus angesehen. Tatsächlich verbirgt diese imaginäre emotionale Kälte in der Regel einen tiefen Verlustschock und erfüllt eine adaptive Funktion, die eine Person vor unerträglichen mentalen Schmerzen schützt.

In diesem Stadium sind verschiedene physiologische und Verhaltensstörungen keine Seltenheit: Appetit- und Schlafstörungen, Muskelschwäche, Inaktivität oder unruhige Aktivität. Charakteristisch ist auch ein erstarrter Gesichtsausdruck, ausdrucksloses und leicht verzögertes Sprechen.

Auch der Schockzustand als erste Reaktion auf einen Verlust hat eine eigene Dynamik. Die Benommenheit verlustgeplagter Menschen „kann von Zeit zu Zeit durch Wellen des Leidens gebrochen werden. In diesen Leidensphasen, die oft durch Erinnerungen an den Verstorbenen ausgelöst werden, können sie sich unruhig oder kraftlos fühlen, schluchzen, ziellosen Aktivitäten nachgehen oder sich mit Gedanken oder Bildern beschäftigen, die sich auf den Verstorbenen beziehen. Die Trauerrituale – der Empfang von Freunden, die Vorbereitungen für die Beerdigung und die Beerdigung selbst – strukturieren oft diese Zeit für die Menschen. Sie sind selten allein. Manchmal hält das Gefühl der Taubheit hartnäckig an und lässt die Person das Gefühl zurück, als würde sie die Rituale mechanisch durchlaufen. Daher sind für die Hinterbliebenen die Tage nach der Beerdigung oft die schwierigsten, wenn der ganze Trubel, der damit verbunden ist, hinter sich gelassen wird und die plötzlich auftretende Leere den Verlust stärker spüren lässt.

Gleichzeitig mit oder nach dem Schock kann es zu einer Verleugnung dessen kommen, was in seinen Erscheinungsformen vielseitig ist. In seiner reinsten Form ist die Leugnung des Todes eines geliebten Menschen, wenn eine Person nicht glauben kann, dass ein solches Unglück passieren könnte, und es scheint, dass „das alles nicht wahr ist“, hauptsächlich für Fälle von unerwartetem Verlust charakteristisch. Wenn Angehörige bei einer Katastrophe ums Leben kamen, Naturkatastrophe oder ein Terroranschlag, „in den frühen Stadien der Trauer klammern sich die Lebenden möglicherweise an den Glauben, dass ihre Lieben gerettet werden, selbst wenn die Rettungsaktionen bereits abgeschlossen sind. Oder sie glauben, dass der verlorene geliebte Mensch irgendwo bewusstlos ist und keinen Kontakt herstellen kann.“

Wenn der Verlust zu überwältigend ist, nehmen der daraus resultierende Schock und die Leugnung dessen, was passiert ist, manchmal paradoxe Formen an, die andere an der psychischen Gesundheit der Person zweifeln lassen. Dies ist jedoch nicht unbedingt ein Wahnsinn. Höchstwahrscheinlich kann die menschliche Psyche dem Schlag einfach nicht standhalten und versucht, sich für einige Zeit von der schrecklichen Realität zu isolieren, wodurch eine illusorische Welt entsteht.

Fall des Lebens. Eine junge Frau starb bei der Geburt, und ihr Baby starb ebenfalls. Die Mutter der verstorbenen Gebärenden erlitt einen doppelten Verlust: Sie verlor sowohl ihre Tochter als auch ihren Enkel, auf dessen Geburt sie sich freute. Bald beobachteten ihre Nachbarn jeden Tag ein seltsames Bild: eine ältere Frau, die mit einem leeren Kinderwagen die Straße entlangging. Sie dachten, sie hätte „den Verstand verloren“, näherten sich ihr und baten darum, das Baby sehen zu dürfen, aber sie wollte es nicht zeigen. Auch wenn das Verhalten der Frau äußerlich unangemessen wirkte, kann in diesem Fall nicht eindeutig von einer psychischen Erkrankung gesprochen werden. Wichtig ist, dass sich die trauernde Mutter und gleichzeitig die gescheiterte Großmutter zunächst wohl nicht treffen konnten vollständig mit der Realität, die all ihre Hoffnungen zerstörte, und versuchte, den Schlag abzumildern, indem sie das gewünschte, aber unerfüllte Szenario illusorisch durchlebte. Nach einiger Zeit tauchte die Frau nicht mehr mit einem Kinderwagen auf der Straße auf.

Als Manifestation der Verleugnung kann man die Diskrepanz zwischen der bewussten und unbewussten Einstellung zum Verlust, wenn eine Person, an, betrachten bewusste Ebene die Tatsache des Todes eines geliebten Menschen zu erkennen, kann sich in den Tiefen seiner Seele nicht damit abfinden, und so weiter unbewusste Ebene klammert sich weiterhin an den Verstorbenen, als würde er die Tatsache seines Todes leugnen. Sich treffen Verschiedene Optionen solche Meinungsverschiedenheiten:

Meeting-Setup: eine Person ertappt sich dabei, wie sie auf die Ankunft des Verstorbenen wartet normale Zeit der ihn mit seinen Augen in einer Menschenmenge sucht oder einen anderen für sich nimmt. Illusion der Anwesenheit: Es scheint einer Person, dass sie die Stimme des Verstorbenen hört. Fortsetzung der Kommunikation: mit dem Verstorbenen sprechen, als wäre er in der Nähe; "Abgleiten" in die Vergangenheit und Wiedererleben von Ereignissen im Zusammenhang mit dem Verstorbenen. Den Verlust „vergessen“: Man rechnet bei der Zukunftsplanung unfreiwillig mit dem Verstorbenen und geht in alltäglichen Situationen aus Gewohnheit davon aus, dass er in der Nähe anwesend ist (z Tisch). Der Kult des Verstorbenen: das Zimmer und die Sachen des verstorbenen Verwandten intakt halten, als ob sie für die Rückkehr des Besitzers bereit wären. R. Moody drückt die Idee aus: „Die Art und Weise, wie wir mit den Dingen unserer Lieben umgehen, drückt die Einstellung zu unseren aus Lebenswerte die Trauer und Verbundenheit mit dem Verstorbenen erlitten haben.

Fall des Lebens. Ältere Frau verlor ihren Mann, mit dem sie ein langes gemeinsames Leben führten. Ihre Trauer war so groß, dass sie sich zunächst als unerträgliche Belastung herausstellte. Unfähig, die Trennung zu ertragen, hängte sie seine Fotos an alle Wände ihres Schlafzimmers und füllte das Zimmer auch mit den Sachen ihres Mannes und vor allem mit seinen denkwürdigen Geschenken. Dadurch wurde das Zimmer zu einer Art "Museum des Verstorbenen", in dem seine Witwe lebte. Mit solchen Aktionen schockierte die Frau ihre Kinder und Enkelkinder und erwischte sie in Melancholie und Entsetzen. Sie versuchten sie zu überreden, zumindest einige Dinge zu entfernen, aber zunächst ohne Erfolg. Doch bald wurde es ihr peinlich, sich in einem solchen Umfeld aufzuhalten, und in mehreren Schritten reduzierte sie die Zahl der „Exponate“, sodass am Ende nur noch ein Foto und ein paar Dinge, die ihr besonders am Herzen lagen, in Sichtweite blieben.

Verleugnung und Unglaube als Reaktion auf den Tod eines geliebten Menschen werden im Laufe der Zeit überwunden, da der Überlebende des Verlustes seine Realität erkennt und in sich selbst die spirituelle Kraft gewinnt, sich den dadurch verursachten Gefühlen zu stellen. Dann kommt die nächste Phase, die Phase der Trauer.

2. Stufe der Wut und Ressentiments. Nachdem die Tatsache des Verlustes erkannt wird, wird die Abwesenheit des Verstorbenen immer deutlicher spürbar. Die Gedanken des Trauernden kreisen immer mehr um das Unglück, das ihm widerfahren ist. Immer wieder kreisen die Umstände des Todes eines geliebten Menschen und die Ereignisse, die ihm vorausgegangen sind, im Gedächtnis. Je mehr man über das Geschehene nachdenkt, desto mehr Fragen stellen sich. Ja, der Verlust ist eingetreten, aber die Person ist noch nicht bereit, sich damit abzufinden. Er versucht, mit seinem Verstand zu begreifen, was passiert ist, um die Gründe dafür zu finden, er hat viele verschiedene „Warum“:

• „Warum (wofür) ist ein solches Unglück über uns gekommen?“
• „Warum hat Gott ihn (sie) sterben lassen?“
• "Warum konnten die Ärzte ihn nicht retten?"
• "Warum hat Mom ihn nicht zu Hause behalten?"
• "Warum haben ihn seine Freunde allein zum Baden gelassen?"
• "Warum hat er seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt?"
• "Warum habe ich nicht darauf bestanden, dass er ins Krankenhaus geht?"
• „Warum gerade er? Warum er und nicht ich?

Es kann viele Fragen geben, und sie tauchen viele Male im Kopf auf. C. Saindon schlägt vor, dass der Trauernde auf die Frage „Warum musste er/sie sterben?“ keine Antwort erwartet, sondern das Bedürfnis verspürt, noch einmal zu fragen. "Die Frage selbst ist ein Schmerzensschrei."

Gleichzeitig gibt es, wie aus der obigen Liste ersichtlich, Fragen, die den „Schuldigen“ bzw wenigstens am Unglück beteiligt. Zusammen mit dem Auftauchen solcher Fragen entstehen Ressentiments und Wut gegen diejenigen, die direkt oder indirekt zum Tod eines geliebten Menschen beigetragen oder ihn nicht verhindert haben. Gleichzeitig können sich Anklagen und Wut gegen das Schicksal richten, gegen Gott, gegen Menschen: Ärzte, Angehörige, Freunde, Kollegen des Verstorbenen, gegen die Gesellschaft als Ganzes, gegen Mörder (oder Menschen, die direkt für den Tod eines geliebten Menschen verantwortlich sind ein). Es ist bemerkenswert, dass das „Urteil“ des Trauernden eher emotional als rational (und manchmal eindeutig irrational) ist und daher manchmal zu unvernünftigen und sogar unfairen Urteilen führt. Wut, Anschuldigungen und Vorwürfe können an Menschen gerichtet werden, die nicht nur nicht schuldig an dem sind, was passiert ist, sondern sogar versuchen, dem jetzt Verstorbenen zu helfen.

Fall des Lebens. BEIM chirurgische Abteilung zwei Wochen nach der Operation starb der alte Mann im Alter von 82 Jahren. In der postoperativen Phase kümmerte sich seine Frau aktiv um ihn. Sie kam jeden Morgen und Abend, ließ ihn essen, Medikamente nehmen, sich hinsetzen, aufstehen (auf Anraten von Ärzten). Der Zustand des Patienten verbesserte sich fast nicht, und eines Nachts öffnete sich in ihm ein perforiertes Magengeschwür. Die Nachbarn der Station riefen den diensthabenden Arzt, aber der alte Mann konnte nicht gerettet werden. Ein paar Tage später, nach der Beerdigung, kam die Frau des Verstorbenen auf die Station, um seine Sachen zu holen, und ihre ersten Worte waren: „Warum hast du meinen Großvater nicht gerettet?“ Dazu schwiegen alle taktvoll und fragten sie sogar mitfühlend nach etwas. Die Frau antwortete nicht sehr bereitwillig, und bevor sie ging, fragte sie noch einmal: „Warum hast du meinen Großvater nicht gerettet?“ Hier konnte eine der Patientinnen nicht widerstehen und versuchte ihr höflich zu widersprechen: „Was könnten wir tun? Wir haben den Arzt angerufen." Aber sie schüttelte nur den Kopf und ging.

Der Komplex negativer Erfahrungen in diesem Stadium, einschließlich Empörung, Wut, Irritation, Groll, Neid und möglicherweise Rachegelüsten, kann die Kommunikation der trauernden Person mit anderen Menschen erschweren: mit Verwandten und Freunden, mit Beamten und Behörden.

C. Mildner macht einige wichtige Punkte über die Wut, die eine hinterbliebene Person erfährt:

Diese Reaktion findet normalerweise statt, wenn sich das Individuum hilflos und machtlos fühlt. Nachdem die Person ihre Wut zugegeben hat, können aufgrund des Ausdrucks Schuldgefühle auftreten negative Gefühle. Diese Gefühle sind natürlich und müssen respektiert werden, wenn Trauer ertragen werden soll.

Für ein umfassendes Verständnis der Wuterfahrung bei Verlustleidenden ist es wichtig, sich vor Augen zu führen, dass eine ihrer Ursachen ein Protest gegen die Sterblichkeit als solche, einschließlich der eigenen, sein kann. Ein verstorbener geliebter Mensch erinnert andere Menschen unfreiwillig daran, dass auch sie irgendwann sterben müssen. Das gleichzeitig aktualisierte Gefühl der eigenen Sterblichkeit kann eine irrationale Empörung über die bestehende Ordnung der Dinge hervorrufen und psychologische Wurzeln dieser Störung bleiben der Person oft verborgen.

So überraschend es auf den ersten Blick scheinen mag, die Wutreaktion kann sich auch gegen den Verstorbenen richten: dafür, dass er gegangen ist und Leid verursacht hat, dass er kein Testament geschrieben hat, dass er einen Haufen Probleme, auch materieller Art, hinterlassen hat, dafür hat er sich eins vorgenommen Fehler und konnte den Tod nicht vermeiden. So beschuldigten einige, amerikanischen Experten zufolge, ihre Angehörigen, die Opfer des Terroranschlags vom 11. September 2001 wurden, das Büro nicht schnell zu verlassen. Die Gedanken und Gefühle anklagender Natur in Bezug auf den Verstorbenen sind meist irrational, für den Blick Dritter offensichtlich und manchmal von der trauernden Person selbst wahrgenommen. Mit seinem Verstand versteht er, dass man den Tod nicht (und „schwer“) beschuldigen kann, dass ein Mensch nicht immer die Fähigkeit hat, die Umstände zu kontrollieren und Ärger zu vermeiden, und dennoch ärgert er sich in seiner Seele über den Verstorbenen.

Schließlich kann sich die Wut eines Hinterbliebenen gegen sich selbst richten. Er kann sich wieder für seine allerlei Fehler (echte und eingebildete), dafür, nicht retten zu können, nicht retten zu können usw. schimpfen. Solche Erlebnisse sind durchaus üblich, und was wir am Ende der Beschreibung der Wutstufe darüber sagen, erklärt sich aus ihrer Übergangsbedeutung: Sie haben ein Schuldgefühl unter sich, das bereits der nächsten Stufe angehört.

3. Stadium der Schuld und Besessenheit. Eine Person, die unter Reue leidet, weil sie dem Verstorbenen gegenüber unfair war oder seinen Tod nicht verhindert hat, kann sich davon überzeugen, dass, wenn es nur möglich wäre, die Zeit zurückzudrehen und alles zurückzugeben, sie sich sicherlich genauso verhalten würde. zum anderen. Gleichzeitig kann es in der Vorstellung immer wieder gespielt werden, als wäre alles damals gewesen. Von Gewissensvorwürfen gequält, schreien manche Hinterbliebene zu Gott: „Herr, wenn Du ihn nur zurückbringen würdest, würde ich nie wieder mit ihm streiten“, was wiederum wie ein Wunsch und ein Versprechen klingt, alles in Ordnung zu bringen.

Verlierer quälen sich oft mit zahlreichen „Wenn“ oder „Was wäre wenn“, die manchmal obsessiv werden:

• "Wenn ich nur wüsste..."
• "Wenn ich nur geblieben wäre..."
• „Wenn ich einen Krankenwagen rufe …“
• „Was, wenn ich sie an diesem Tag nicht zur Arbeit gehen lasse …?“
• "Was wäre, wenn er mit dem nächsten Flugzeug geflogen wäre ...?"

Diese Art von Phänomenen sind eine ganz natürliche Reaktion auf einen Verlust. Auch die Trauerarbeit findet in ihnen ihren Ausdruck, wenn auch in einer Kompromissform, die die Schwere des Verlustes abmildert. Wir können sagen, dass hier Akzeptanz mit Verweigerung kämpft.

Anders als das endlose „Warum“ der vorherigen Phase richten sich diese Fragen und Fantasien in erster Linie an einen selbst und beziehen sich darauf, was ein Mensch tun könnte, um seinen geliebten Menschen zu retten. Sie sind in der Regel das Produkt zweier innerer Ursachen.

a) Die erste interne Quelle ist Wunsch, Ereignisse zu kontrollieren im Leben vorkommen. Und da der Mensch die Zukunft nicht vollständig vorhersehen kann und er nicht alles kontrollieren kann, was um ihn herum passiert, sind seine Gedanken über eine mögliche Änderung des Geschehens oft unkritisch und unrealistisch. Sie sind ihrem Wesen nach weniger eine rationale Analyse der Situation als eine Erfahrung von Verlust und Hilflosigkeit.

b) Eine weitere, noch mächtigere Quelle von Gedanken und Fantasien über alternative Entwicklung Veranstaltungen ist Schuld. Und auch hier schätzen die Trauernden die Situation vielfach unzureichend ein: Sie überschätzen ihre Fähigkeiten zur Verlustprävention und übertreiben ihre Beteiligung am Tod eines ihnen nahestehenden Menschen.

Es ist wohl nicht allzu übertrieben zu sagen, dass fast jeder, der einen ihm wichtigen Menschen in der einen oder anderen Form mehr oder weniger deutlich oder in der Tiefe seiner Seele verloren hat, sich dem Verstorbenen schuldig fühlt. Was machen sich Menschen, die einen Verlust erlitten haben, selbst vor?

„Dafür, dass das Ausscheiden eines geliebten Menschen aus dem Leben nicht verhindert wurde“ „Für die Tatsache, dass sie freiwillig oder unfreiwillig direkt oder indirekt zum Tod eines geliebten Menschen beigetragen haben“ „Für Fälle, in denen sie sich in Bezug auf den Verstorbenen geirrt haben“ „Dafür Ihn schlecht behandelt haben (beleidigt, genervt, betrogen, etc.) ”„ Weil sie nichts für den Verstorbenen getan haben: Sie haben sich nicht genug gekümmert, geschätzt, geholfen, nicht über ihre Liebe zu ihm gesprochen, nicht gefragt für Vergebung usw.“ .

Zu den bereits aufgeführten Arten der Schuld am Tod eines geliebten Menschen kommen noch drei weitere Formen dieses Gefühls hinzu, die von A. D. Wolfelt benannt wurden. Er benennt sie nicht nur, sondern hilft auch, indem er sich an die Trauernden wendet, seine Erfahrungen anzunehmen.

Die Schuld des Überlebenden- das Gefühl, dass Sie anstelle Ihres geliebten Menschen hätten sterben sollen. Dazu gehören auch Fälle, in denen sich der Hinterbliebene nur dafür schuldig fühlt, dass er weiterlebt, während sein Angehöriger gestorben ist.

Die Schuld der Erleichterung ist die Schuld, die mit dem Gefühl verbunden ist, erleichtert zu sein, dass Ihr geliebter Mensch gestorben ist. Erleichterung ist natürlich und wird erwartet, besonders wenn Ihr geliebter Mensch vor dem Tod gelitten hat.

Wein der Freude ist Schuld wegen des Glücksgefühls, das nach dem Tod eines geliebten Menschen wieder auftaucht. Freude ist eine natürliche und gesunde Lebenserfahrung. Es ist ein Zeichen, dass wir leben Volles Leben und wir sollten versuchen, es zurückzubekommen.

Von den drei aufgeführten Arten von Schuld treten die ersten beiden normalerweise kurz nach dem Tod eines geliebten Menschen auf, während die letzte in späteren Stadien der Verlusterfahrung auftritt. D. Myers stellt eine andere Art von Schuld fest, die einige Zeit nach dem Verlust auftritt. Es hängt damit zusammen, dass im Kopf der Trauernden die Erinnerungen und das Bild des Verstorbenen allmählich weniger klar werden. „Einige Menschen befürchten möglicherweise, dass dies darauf hindeutet, dass der Verstorbene von ihnen nicht besonders geliebt wurde, und sie fühlen sich möglicherweise schuldig, weil sie sich nicht immer daran erinnern können, wie ihr geliebter Mensch aussah.“

Bisher haben wir Schuldgefühle besprochen, die eine normale, vorhersehbare und vorübergehende Reaktion auf einen Verlust sind. Gleichzeitig stellt sich oft heraus, dass diese Reaktion verzögert ist und sich in eine langfristige oder sogar chronische Form verwandelt. In manchen Fällen ist diese Version des Verlusterlebens durchaus ungesund, dennoch sollten Sie nicht vorschnell ein hartnäckiges Schuldgefühl gegenüber dem Verstorbenen in die Kategorie Pathologie eintragen. Tatsache ist, dass Langzeitschuld anders ist: existentiell und neurotisch.

existenzielle Schuld- wird durch echte Fehler verursacht, wenn eine Person in Bezug auf den Verstorbenen wirklich (relativ gesehen, objektiv) etwas „falsch“ gemacht oder im Gegenteil etwas Wichtiges für ihn nicht getan hat. Solche Schuldgefühle, auch wenn sie lange bestehen, sind absolut normal, gesund und zeugen mehr von der moralischen Reife eines Menschen als davon, dass mit ihm etwas nicht stimmt.

neurotische Schuld- von außen „aufgehängt“ (vom Verstorbenen selbst, als er noch lebte („Du wirst mich mit deinem Schweineverhalten in einen Sarg treiben“), oder von anderen („Na, bist du zufrieden? Hast du ihn davor bewahrt der Welt?”)) und dann vom Hinterbliebenen auf die innere Ebene übersetzt. Geeigneter Boden für die Bildung neurotische Schuld eine abhängige oder manipulative Beziehung zum Verstorbenen schaffen, sowie ein chronisches Schuldgefühl, das sich bereits vor dem Tod eines geliebten Menschen gebildet hat und erst danach zugenommen hat.

Die Idealisierung des Verstorbenen kann zur Steigerung und Aufrechterhaltung von Schuldgefühlen beitragen. Jede enge menschliche Beziehung ist ohne Meinungsverschiedenheiten, Aufruhr und Konflikte nicht vollständig, da wir alle unterschiedliche Menschen sind und jeder seine eigenen Schwächen hat, die sich zwangsläufig in einer langfristigen Kommunikation manifestieren. Wenn jedoch der verstorbene geliebte Mensch idealisiert wird, werden in der Vorstellung der trauernden Person seine eigenen Mängel hypertrophiert und die Mängel des Verstorbenen ignoriert. Das Gefühl der eigenen Beschmutzung und „nichts Wertloses“ vor dem Hintergrund des idealisierten Bildes des Verstorbenen dient als Schuldquelle und verstärkt das Leid der Trauernden.

4. Stadium des Leidens und der Depression. Die Tatsache, dass in der Abfolge der Trauerstadien das Leiden an vierter Stelle stand, bedeutet nicht, dass es zunächst nicht da ist und dann plötzlich auftaucht. Der Punkt ist, dass das Leiden in einem bestimmten Stadium seinen Höhepunkt erreicht und alle anderen Erfahrungen überschattet.

Dies ist die Zeit maximaler psychischer Schmerzen, die manchmal unerträglich erscheinen und sogar weiter empfunden werden körperliche Ebene. Das Leid der Hinterbliebenen ist nicht dauerhaft, sondern tritt in Wellen auf. In regelmäßigen Abständen lässt es ein wenig nach und verschafft einer Person sozusagen eine Atempause, nur um bald wieder zu überfluten.

Das Leiden im Verlustprozess wird oft von Weinen begleitet. Tränen können fließen bei jeder Erinnerung an die Toten, an die Vergangenheit. zusammen leben und Umstände seines Todes. Manche Trauernde werden besonders sensibel und bereit, jeden Moment zu weinen. Auch das Gefühl von Einsamkeit, Verlassenheit und Selbstmitleid kann zu einem Grund für Tränen werden. Gleichzeitig äußert sich die Sehnsucht nach dem Verstorbenen nicht unbedingt im Weinen, das Leiden kann tief ins Innere getrieben werden und in Depressionen Ausdruck finden.

Zu beachten ist, dass der Prozess des Erlebens tiefer Trauer fast immer Elemente der Depression trägt, die sich manchmal zu einer deutlich erkennbaren Depression entwickeln. Krankheitsbild. Die Person kann sich hilflos, verloren, wertlos, am Boden zerstört fühlen. Der Allgemeinzustand ist oft durch Depression, Apathie und Hoffnungslosigkeit gekennzeichnet. Trauer um alles, was hauptsächlich in Erinnerungen lebt, versteht jedoch, dass die Vergangenheit nicht zurückgegeben werden kann. Die Gegenwart erscheint ihm schrecklich und unerträglich, die Zukunft ohne den Verstorbenen undenkbar und wie nicht existent. Die Ziele und der Sinn des Lebens gehen verloren, manchmal bis zu dem Punkt, an dem es einer Person, die über den Verlust schockiert ist, vorkommt, als wäre das Leben jetzt vorbei.

• Trennung von Freunden, Familie, Vermeidung sozialer Aktivitäten;
• Energielosigkeit, Gefühl der Überforderung und Erschöpfung, Konzentrationsschwäche;
• Unerwartete Weinanfälle;
• Alkohol- oder Drogenmissbrauch;
• Schlaf- und Appetitstörungen, Gewichtsverlust oder -zunahme;
• Chronische Schmerzen, Gesundheitsprobleme.

Obwohl der Schmerz des Verlustes manchmal unerträglich werden kann, können Trauernde daran festhalten (normalerweise unbewusst), um eine Gelegenheit zu haben, sich mit dem Verstorbenen zu verbinden und ihm ihre Liebe zu bezeugen. Die innere Logik in diesem Fall ist ungefähr so: Mit dem Trauern aufzuhören bedeutet, sich zu beruhigen, sich zu beruhigen, bedeutet zu vergessen, zu vergessen, bedeutet zu verraten. Und in der Folge leidet ein Mensch weiter, um dadurch die Treue zum Verstorbenen und eine geistige Verbindung zu ihm aufrechtzuerhalten. Die so verstandene Liebe zum Verstorbenen kann zu einem ernsthaften Hindernis werden, den Verlust zu akzeptieren.

Neben der angedeuteten nicht-konstruktiven Logik kann der Abschluss der Trauerarbeit schwierig und teils sein kulturelle Barrieren, über die F. E. Vasilyuk schreibt. Ein Beispiel für dieses Phänomen ist "die Idee, dass die Dauer der Trauer ein Maß für unsere Liebe zum Verstorbenen ist". Solche Barrieren können wahrscheinlich sowohl von innen (wenn sie zu gegebener Zeit assimiliert wurden) als auch von außen entstehen. Wenn zum Beispiel jemand das Gefühl hat, dass seine Familie erwartet, dass er lange trauert, dann kann er weiter trauern, um seine Liebe zum Verstorbenen zu bestätigen.

5. Phase der Abnahme und Reorganisation. Egal wie hart und lang die Trauer ist, am Ende kommt es in der Regel zu einer emotionalen Akzeptanz des Verlustes, die mit einer Schwächung oder Transformation der seelischen Verbindung zum Verstorbenen einhergeht. Gleichzeitig wird der Zusammenhang der Zeiten wiederhergestellt: wenn davor die Trauer gelebt hat hauptsächlich in der Vergangenheit und wollte (war nicht bereit) die Veränderungen zu akzeptieren, die in seinem Leben stattgefunden hatten, gewinnt er jetzt allmählich die Fähigkeit zurück, vollständig in der ihn umgebenden gegenwärtigen Realität zu leben und hoffnungsvoll in die Zukunft zu blicken.

Man stellt verloren für eine Weile wieder her soziale Verbindungen und neue machen. Rendite auf bedeutende Arten Tätigkeiten eröffnen sich neue Einsatzpunkte ihrer Kräfte und Fähigkeiten. Mit anderen Worten, das Leben gibt in seinen Augen den Wert zurück, der verloren gegangen ist, und oft werden auch neue Bedeutungen offenbart. Nachdem ein Mensch das Leben ohne einen verstorbenen geliebten Menschen akzeptiert hat, erwirbt er die Fähigkeit, ein zukünftiges Leben ohne ihn zu planen. Bestehende Zukunftspläne werden umgebaut, neue Ziele entstehen. So wird das Leben neu organisiert.

Diese Änderungen bedeuten natürlich nicht das Vergessen des Verstorbenen. Es nimmt einfach einen bestimmten Platz im Herzen eines Menschen ein und hört auf, der Mittelpunkt seines Lebens zu sein. Gleichzeitig erinnert sich der Überlebende des Verlustes natürlich weiterhin an den Verstorbenen und schöpft sogar Kraft, findet Halt in seiner Erinnerung. Statt intensiver Trauer verbleibt in der menschlichen Seele eine stille Traurigkeit, die durch eine leichte, helle Traurigkeit ersetzt werden kann. Wie J. Garlock schreibt: „Verlust ist immer noch ein Teil des Lebens der Menschen, diktiert aber nicht ihre Handlungen.“

Es sei noch einmal betont, dass die aufgeführten Stadien der Verlusterfahrung ein verallgemeinertes Modell darstellen, und zwar in wahres Leben Trauer fließt sehr individuell, wenn auch einem gewissen allgemeinen Trend folgend. Und genauso individuell, jeder auf seine Weise, akzeptieren wir den Verlust.

Fall aus der Praxis. Zur Veranschaulichung des Prozesses der Verlusterfahrung und der daraus resultierenden Akzeptanz sei die Geschichte von L. angeführt, die sich wegen der Erfahrungen rund um den Tod ihres Vaters an psychologische Hilfe wandte. Für L. war der Verlust seines Vaters ein doppelt schwerer Schlag, denn es war nicht nur der Tod, sondern Selbstmord. Die erste Reaktion des Mädchens darauf tragisches Ereignis war, sagte sie, erschreckend. Wahrscheinlich wurde die erste Schockphase auf diese Weise ausgedrückt, was durch das Fehlen jeglicher anderer Gefühle zu Beginn belegt wird. Aber später tauchten andere Gefühle auf. Zuerst kamen Wut und Groll auf den Vater: „Wie konnte er uns das antun?“, was der zweiten Stufe der Verlusterfahrung entspricht. Dann wurde die Wut durch „Erleichterung, dass er nicht mehr ist“ ersetzt, was natürlich zum Aufkommen von Schuld- und Schamgefühlen und damit zum Übergang in die dritte Trauerphase führte. Diese Phase gestaltete sich nach den Erfahrungen von L. als die vielleicht schwierigste und dramatischste – sie zog sich über Jahre hin. Erschwerend hinzu kamen nicht nur die moralisch nicht hinnehmbaren Wut- und Gewandgefühle für L., die mit dem Verlust seines Vaters einhergingen, sondern auch die tragischen Umstände seines Todes und seines bisherigen gemeinsamen Lebens. Sie machte sich Vorwürfe, mit ihrem Vater gestritten zu haben, mied ihn, liebte und respektierte ihn nicht genug, unterstützte ihn nicht in schwierigen Zeiten. All diese Versäumnisse und Fehler der Vergangenheit gaben dem Wein einen existentiellen und dementsprechend nachhaltigen Charakter. (Dieser Fall zeigt deutlich die Einzigartigkeit des Trauerprozesses in jedem konkreten Fall. Wie wir sehen, gab es bei L. eine Fixierung auf der Stufe der Schulderfahrung vor dem Verstorbenen, die durch überwunden wurde psychologische Hilfe. In anderen Fällen kann die Fixierung im Stadium der Verleugnung, des Zorns oder der Depression erfolgen.) Später kam zu dem ohnehin quälenden Schuldgefühl das Leiden über die unwiederbringlich verlorene Gelegenheit hinzu, mit dem Vater zu kommunizieren, ihn kennenzulernen und zu verstehen besser als Mensch. L. hat genug genommen lange Zeit den Verlust zu akzeptieren, aber es stellte sich als noch schwieriger heraus, die damit verbundenen Gefühle zu akzeptieren. Dennoch hat L. im Laufe des Gesprächs selbstständig und für sich unerwartet die „Normalität“ ihrer Schuld- und Schamgefühle verstanden und dass sie kein moralisches Recht hat, sich das nicht zu wünschen. Bemerkenswert ist, dass die Akzeptanz seiner Gefühle L. geholfen hat, nicht nur mit der Vergangenheit, sondern auch mit sich selbst fertig zu werden, seine Einstellung zur Gegenwart zu ändern und zukünftiges Leben. Sie konnte den Wert ihrer selbst und den lebendigen Moment des gegenwärtigen Lebens spüren. Darin manifestiert sich ein vollwertiges Trauererleben und eine echte Verlustakzeptanz: Ein Mensch wird nicht einfach „wieder lebendig“, sondern verändert sich gleichzeitig innerlich, tritt in eine andere Phase ein und ggf. eine höhere Stufe seines irdischen Daseins, beginnt in etwas neuem Leben zu leben.

Ein weiterer sinnvoller Punkt, der noch einmal betont werden sollte, ist, dass alle beschriebenen Verlustreaktionen, wie viele andere mögliche Erfahrungen im Trauerprozess, normal sind und in den meisten Fällen keine Hilfe von Spezialisten erfordern. In manchen Fällen geht die Verlusterfahrung jedoch über den konventionellen Rahmen der Norm hinaus und wird kompliziert. Trauer kann als kompliziert angesehen werden, wenn sie in ihrer Stärke (zu hart erlebt), in ihrer Dauer (zu lange erlebt oder unterbrochen) oder in ihrer Erfahrungsform (sich als zerstörerisch für die Person selbst oder für andere erweist) unzureichend ist. Natürlich ist es oft schwierig, den Grad der Angemessenheit einer Reaktion auf einen Verlust eindeutig zu bestimmen, ebenso wie es sehr schwierig ist, die Grenze klar zu bestimmen, wo normale Trauer und die Komplikationen beginnen. Dennoch muss die Frage nach der „Normalität“ der Trauer im Leben entschieden werden, daher schlagen wir als vorläufige Richtlinie folgende Vorgehensweise vor: Wenn die Trauer das Leben des Trauernden oder seiner Umgebung ernsthaft beeinträchtigt, wenn dies der Fall ist jemandem schweren Schaden zufügt, wenn es dazu führt ernsthafte Probleme mit der Gesundheit oder bedroht das Leben der trauernden Person oder anderer Personen, dann ist die Trauer als kompliziert anzusehen. In diesem Fall müssen Sie darüber nachdenken, professionelle Hilfe (psychologisch, psychotherapeutisch, medizinisch) in Anspruch zu nehmen.

Wie manifestiert sich komplizierte Trauer in jeder der oben beschriebenen Stadien des Trauerfalls? Ganz allgemein sei an das Kriterium der Dauer erinnert: Der normale Prozess des Verlusterlebens wird gestört, wenn jemand längere Zeit „festhängt“, auf einer bestimmten Stufe fixiert ist. Inhaltlich unterscheiden sich schmerzhafte Verlustreaktionen je nach Trauerphase.

In der Phase des Schocks und der Verleugnung treten komplizierte Formen der Schockreaktion auf den Tod eines geliebten Menschen in Form von zwei gegensätzlichen Optionen auf, denen die Desorganisation des Lebens gemeinsam ist:

Extremer Aktivitätsabfall bis hin zum Stupor, Unfähigkeit, selbst die üblichen Aktivitäten auszuführen; - Übereilte Entscheidungen und impulsive, nicht zielgerichtete Handlungen, die mit erheblichen negativen Folgen behaftet sind (für den wirtschaftlichen und sozialen Status, für Gesundheit und Leben).

Komplizierte Formen der Verlustverleugnung zeichnen sich vor allem dadurch aus, dass ein Mensch nicht nur auf einer unbewussten, sondern auch auf einer bewussten Ebene sich hartnäckig weigert zu glauben, dass sein geliebter Mensch gestorben ist, aktiv verleugnet offensichtliche Tatsache sein Tod. Auch die persönliche Anwesenheit bei der Beerdigung hilft nicht, die Realität des Verlustes zu erkennen. Um den Widerspruch zwischen der tragischen Realität und dem Wunsch, das Geschehene rückgängig zu machen, aufzuheben, entsteht oft eine paranoide Reaktion auf den Verlust, die durch die Bildung von Wahnvorstellungen gekennzeichnet ist.

Fall aus der Praxis. Eine alleinstehende Frau weigerte sich 40 Jahre lang, den Tod ihres Vaters anzuerkennen. Sie erinnerte sich an seine Beerdigung und behauptete, sie habe „gesehen, wie er atmete, sich bewegte, seine Augen öffnete“, das heißt, er tat nur so, als wäre er tot. Und die Tatsache seines Verschwindens aus dem Leben wurde durch die Tatsache erklärt, dass die FSB-Beamten den Tod seines Vaters inszenierten, um ihn in unterirdische Labors zu bringen, um Experimente an ihm durchzuführen.

Auf der Stufe der Wut und Ressentiments ist eine komplizierte Form der Verlustreaktion zunächst eine starke Wut (bis hin zum Hass) gegenüber anderen Menschen, begleitet von aggressiven Impulsen und nach außen in Form verschiedener Gewalttaten bis hin zum Mord ausgedrückt . Die Opfer einer solchen Aggression können nicht nur diejenigen sein, die irgendwie in das Unglück verwickelt sind, sondern auch zufällige Personen, die nichts damit zu tun haben.

Fall aus der Praxis. Veteran des Krieges in Tschetschenien, Rückkehr nach friedliches Leben Auch nach vielen Jahren konnte er sich nicht mit dem Tod seiner Jungs abfinden. Gleichzeitig sei er wütend auf die ganze Welt und auf alle Menschen, „weil sie leben und glücklich sein können, als wäre nichts gewesen“. Er schreit dem Psychologen-Berater zu: „Ihr seid alle Abschaum, Bastarde, Vieh!“. BEIM Alltagsleben tritt oft in eine Konfrontation mit einem der Menschen, provoziert einen Konflikt mit körperlicher Gewalt, sucht nach einem Grund, seine Aggression auszudrücken, und ist anscheinend mit gegenseitiger Aggression zufrieden. Auf diese Weise findet die Wut auf die Militanten und auf sich selbst wahrscheinlich einen indirekten Ausdruck. Er kann sich nicht verzeihen, dass er die Jungs nicht gerettet hat, von Zeit zu Zeit tauchen Selbstmordgedanken auf (und dies ist bereits eine Manifestation der nächsten Stufe).

Im Stadium von Schuld und Zwangsvorstellungen ist die Hauptform komplizierter Verlusterfahrungen ein starkes Schuldgefühl, das einen Menschen in den Selbstmord drängt oder dazu führt verschiedene Formen Verhalten, das darauf abzielt (oft unbewusst), sich entweder selbst zu bestrafen oder irgendwie für die eigene Schuld zu büßen. Darüber hinaus unterliegt das gesamte Leben eines Menschen, das nicht mehr vollwertig ist, der Idee der Erlösung. Der Mensch hat das Gefühl, kein Recht mehr zu haben wie bisher, und opfert sich gleichsam auf. Dieses Opfer erweist sich jedoch als sinnlos oder sogar schädlich.

Fall aus der Praxis. Ein Beispiel ist der Fall eines Mädchens, das ihren Vater verlor, der ihr am nächsten stand. Sie machte sich Vorwürfe, dass sie sich nicht von ihm verabschiedete, sich zu Lebzeiten wenig um ihn kümmerte, während er alles für sie tat, selbst als er bereits schwer krank war. Sie glaubte, dass sie an seiner Stelle hätte sein sollen, dass sie kein Recht hatte, weiterzuleben, sich die Adern durchtrennte. Nach dem Tod ihres Vaters gab das Mädchen ihr Studium vollständig auf, obwohl sie zuvor gut gelernt hatte und seit mehr als sechs Jahren nicht mehr studiert oder gearbeitet hatte. Ihre ganze Zeit, all ihre Kraft und ihr Geld (das ihre Mutter gab und das sie ihr zu stehlen begann) gab sie zuerst einem Mann (äußerlich ihrem Vater ähnlich), den sie kurz nach dem Unglück fand, dann dem zweiten . Sie kümmerte sich um ihren Freund und war zu allem bereit, während sie andere Menschen, einschließlich ihrer Mutter und ihrer unmittelbaren Familie, praktisch nicht bemerkte. Es ist bemerkenswert, dass das Mädchen die Werbung für alle interessanten, prominenten Männer ablehnte und sich für "unglücklich", schwach, inaktiv, anfällig für Alkoholismus und pflegebedürftig entschied. Wahrscheinlich versuchte sie auf diese Weise, ihre Auserwählte zurückzuzahlen, die sie ihrem Vater zuvor nicht gegeben hatte. Gleichzeitig konnte das Mädchen nicht erklären, warum sie den Mann mochte, und sah keine Perspektiven im Leben: "Ich habe kein Recht zu leben, welche Perspektiven kann es geben?". Im Stadium des Leidens und der Depression erreichen die komplizierten Formen dieser Erfahrungen ein solches Ausmaß, dass sie den Trauernden völlig verunsichern. Sein eigenes Leben hört sozusagen auf und konzentriert sich ganz auf das Unglück, das passiert ist. Aus klinischer Sicht Mentale Kondition und das Verhalten eines Menschen passt grundsätzlich in das Bild eines depressiven Syndroms. Einige der Symptome einer schweren Depression, die nicht durch den normalen Trauerprozess erklärt werden können, sind:

• Kontinuierliche Gedanken der Wertlosigkeit und Hoffnungslosigkeit;
• Ständige Gedanken an Tod oder Selbstmord;
• Anhaltende Unfähigkeit, tägliche Aktivitäten erfolgreich durchzuführen;
• übermäßiges oder unkontrollierbares Weinen;
• Langsame Reaktionen und körperliche Reaktionen;
• Extremer Gewichtsverlust.

Komplizierte Trauer, ähnlich wie eine klinische Depression, führt manchmal zu einem geradezu beklagenswerten Ausgang. Ein anschauliches Beispiel hierfür ist „Tod durch Trauer“.

Fall des Lebens. Zwei ältere kinderlose Ehepartner lebten recht miteinander langes Leben. Der Ehemann war schlecht an das Leben angepasst: Er konnte nicht sein eigenes Essen kochen, er hatte Angst, allein zu Hause zu bleiben, seine Frau ging zur Arbeit, um ihn zu zeichnen diverse Dokumente, behandelte verschiedene Fälle. Daher ist es nicht verwunderlich, dass der Tod seiner Frau für ihn zu einer echten psychischen und physischen Katastrophe wurde. Bereits in ihrer letzten Lebensphase begann ihr Mann zu weinen und sagte, er könne sich nicht vorstellen, wie er ohne sie leben würde. Als seine Frau starb, „brach“ ihn dieses Ereignis endgültig. Er verfiel in tiefe Verzweiflung, weinte, ging fast nie hinaus, schaute den ganzen Tag an die Wand oder aus dem Fenster, wusch sich nicht, schlief, ohne sich auszuziehen oder die Schuhe auszuziehen, trank und rauchte viel und tat es gleichzeitig nicht nichts essen, sagte: "Ich bin ohne Nadia, ich will nichts essen." Hinter kurzfristig Sowohl die Wohnung als auch ihre verwitwete Besitzerin wurden in einen schrecklichen Zustand versetzt. Anderthalb Monate nach dem Tod seiner Frau starb er.

Der Prozess der Verlusterfahrung, der in die Abschlussphase eingetreten ist, kann zu unterschiedlichen Ergebnissen führen. Eine Möglichkeit ist der Trost für Menschen, deren Angehörige lange und schwer gestorben sind. Andere, mehr universelle Möglichkeiten- das ist Demut und Akzeptanz, die laut R. Moody und D. Arcangel voneinander zu unterscheiden sind. " Großer Teil Verlorene Überlebende, schreiben sie, neigen dazu, eher zu resignieren als zu akzeptieren. Passive Demut sendet ein Signal: Das ist das Ende, es ist nichts mehr zu machen. … Andererseits erleichtert, befriedet und adelt die Akzeptanz dessen, was passiert ist, unser Dasein. Hier Begriffe wie: Dies ist nicht das Ende; es ist nur das Ende der aktuellen Ordnung der Dinge."

Laut Moody und Arcangel kommt die Akzeptanz eher eher Menschen die an die Wiedervereinigung mit ihren Lieben nach dem Tod glauben. In diesem Fall berühren wir die Frage nach dem Einfluss von Religiosität auf die Verlusterfahrung. Laut vielen ausländische Forschung, Religiose Menschen sie haben weniger Angst vor dem Tod, was bedeutet, dass sie ihn akzeptierender behandeln. Dementsprechend ist in diesem Fall davon auszugehen, dass Religiöse Trauer etwas anders erleben als Atheisten, diese Phasen leichter (vielleicht nicht alle und weniger ausgeprägt) durchlaufen, sich schneller trösten, den Verlust akzeptieren und schauen mit Glauben und Hoffnung in die Zukunft.

Natürlich ist der Tod eines geliebten Menschen ein schwieriges Ereignis, das mit vielen Leiden verbunden ist. Gleichzeitig birgt es aber auch positive Möglichkeiten. R. Moody und D. Arcangel beschreiben die vielen wertvollen Veränderungen, die im Leben eines Hinterbliebenen geschehen können:

Verluste lassen uns die verstorbenen Angehörigen mehr schätzen und lehren uns auch, die verbleibenden Angehörigen und das Leben im Allgemeinen zu schätzen.

Verlust lehrt Mitgefühl. Verlierer reagieren tendenziell sensibler auf die Gefühle anderer und verspüren oft den Wunsch, anderen zu helfen.

Viele Trauerüberlebende entdecken wahre Werte, werden weniger materialistisch und konzentrieren sich mehr auf das Leben und die Spiritualität.

Der Tod erinnert uns an die Vergänglichkeit des Lebens. Da wir die Fließfähigkeit der Zeit erkennen, schätzen wir jeden Moment des Seins noch mehr.

Für eine Person, die den Tod eines geliebten Menschen erlebt, mag dies absurd und sogar blasphemisch klingen, aber dennoch kann man nach einem Verlust nicht nur verlieren, sondern auch gewinnen. Wie Benjamin Franklin bemerkte, werden Menschen nach einem Verlust demütiger und weiser. Und laut unserem herausragenden russischen Philosophen Merab Mamardashvili beginnt ein Mensch damit, um den Verstorbenen zu weinen. Mit anderen Worten, wenn man um einen geliebten Menschen trauert, erhält ein Mensch die Möglichkeit, in seiner menschlichen Qualität zu wachsen. So wie Gold im Feuer gehärtet und geläutert wird, kann ein Mensch, der durch Trauer gegangen ist, besser und menschlicher werden. Der Weg dorthin führt in der Regel über die Verlustakzeptanz.

Frage:

Guten Tag.

Vor 1,5 Monaten habe ich einen geliebten Menschen verloren. Er war 38. Ich konnte mich nicht von ihm verabschieden. Er starb nach einer Operation im Krankenhaus. Ich kann nicht ins Grab gehen, ich kann es einfach nicht ertragen. Nach seinem Tod sah ich ihn dreimal im Traum. Vielleicht, weil ich die ganze Zeit an ihn denke. Und vielleicht weiß er davon. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich lese diese Seite. Bis zu einem gewissen Grad hat es mir geholfen.

Aber ich denke, dass ich das nicht verkraftet habe, sondern ich zwinge mich einfach dazu, diesen Schmerz in mir selbst zu übertönen. Ich weiß, dass ein Mensch losgelassen werden muss, dass es ihm dort zehnmal schlechter gehen wird, je mehr ich mir Sorgen mache und weine. Ich versuche zu leben, aber ich weiß nicht, was ich tun soll.

Ich rede gedanklich mit ihm, teile ihm die Neuigkeiten mit. Mama sagt, ich soll ihn gehen lassen. Ich lese viel darüber, ob die Toten uns hören können und was nach dem Tod mit den Seelen der Toten passiert. Es scheint mir, dass dies schrecklicher Traum. Der Morgen wird kommen, ich werde aufwachen und es hören. Er war ein sehr religiöser Mensch. Wir haben oft mit ihm über den Islam gesprochen. Ich verstehe nicht, ich kann nicht akzeptieren. Helfen Sie mir bitte.

Möge Allah der Allmächtige Sie beschützen!

Antworten:

Gepriesen sei Allah, der Gnädige und Barmherzige! Möge Allah segnen und grüßen

Der Prophet Muhammad, sein Clan, seine Familie, seine Gefährten und seine Anhänger bis zu Weltuntergang! Amen.

Wir sind alle von Allah und wir werden zu Ihm zurückkehren.! Ich fühle mit deiner Trauer. Einen geliebten Menschen zu verlieren ist immer schwer. Und gemäß den Worten des Propheten Muhammad (Allahs Frieden und Segen seien auf ihm) ist ein Ehemann für eine Ehefrau eine besondere Person. Mit der Heirat geht eine Frau auf ihren Ehemann über und ist sozusagen eine Fortsetzung seiner Worte, Taten, bringt Nachkommen für ihn zur Welt. Viel Wichtige Veranstaltungen ist in ihrem Leben mit ihrem Mann verbunden, der für sie schon in dieser Welt eine Stütze und ein Schutz ist.

Und eine Frau, die ihren Mann verloren hat, verliert dieses Gleichgewicht in ihrem Leben. Es wird wie ein zitterndes Herbstblatt, das seinen Platz verliert und in der kalten Luft aufsteigt. Zudem wählen wir unseren Lebenspartner selbst aus – entsprechend unserem Charakter und unserer Weltanschauung, daher liegt uns dieser Mensch besonders am Herzen.

Aber als gläubige Frau müssen Sie sich daran erinnern, dass wir Gäste auf dieser Welt sind und was wir haben, wird uns zur vorübergehenden Verwendung gegeben. Und unsere Lieben: Eltern, Kinder u Familienpartner werden für einige Zeit bei uns in dieser Welt sein, die Allah ihnen zugeteilt hat, und dann werden sie zum Herrn der Welten gehen. In all dem liegt die Weisheit Allahs des Allmächtigen. Wir sollten unser Herz nicht an weltliche Dinge hängen und jemanden so sehr lieben, dass wir unseren Glauben vergessen oder schwächen. Ich verstehe, dass sich Ihr Zustand auch dadurch erklärt, dass Sie sich sozial wieder stärken und sich an Ihre neue Lebensweise ohne Ihren gewohnten Familienpartner gewöhnen müssen.

Und das ist für eine Frau schwierig und schmerzhaft, da sie emotional und weniger aktiv im öffentlichen Leben ist als ein Mann. Der Zustand einer Frau hängt von vielen Faktoren ab, an die sie sich nur anpassen kann und nicht wie Männer. Und dafür braucht sie Zeit und Bedingungen für ein ruhiges Ausleben ihrer Emotionen.

Zu diesem Zeitpunkt müssen Sie Gedanken über die Vergangenheit und mögliche Zukunft loslassen. Finde dich mit der Vorbestimmung Allahs ab. Er prüft dich mit dem Verlust eines geliebten Menschen, was auch im Koran in Sure al-Baqarah, Verse 155-157, erwähnt wird. Es ist gefährlich für deinen Glauben, den vorherbestimmten allmächtigen Allah zu beklagen und mit ihm unzufrieden zu sein. Der Hadith des Gesandten Allahs (Allahs Frieden und Segen seien auf ihm) spricht von „schöner Geduld“, das heißt „Geduld ohne Klagen“. Dafür wird eine Belohnung versprochen und Sie selbst werden beginnen, das Geschehene ruhiger nachzuvollziehen. Allah möchte, dass wir gereinigt die Gärten Seiner Freude betreten.

Es ist nicht verboten, zum Grab des Verstorbenen zu gehen und ihn still zu betrauern. Im Gegenteil, es wird uns alle daran erinnern, dass alles auf dieser Welt vergänglich ist und der Tag des Gerichts auf uns wartet. Wenn du darüber nachdenkst, dann werden weltliche Erfahrungen für dich leichter zu ertragen. Denn dann wirst du nicht an dieses Leben und seine Freuden denken, sondern daran, deinem Schöpfer in Seiner Zufriedenheit zu begegnen und Seine Vergebung und Barmherzigkeit zu verdienen. Und dies erfordert eine bestimmte Art des Denkens und Handelns. Tatsächlich hat eine Person wenig Zeit, ihre Taten zu korrigieren und gute Taten zu vollbringen. Und viel Fleiß geht in die Verwaltung Ihrer Nafs (Ego, Egoismus). Wenn Sie dies alles tun, bleibt keine Zeit, sich selbst zu bemitleiden.

Erinnere dich an Allah mit seinen schönen Namen. Frag Allah. Aktualisieren Sie taharat häufiger. Dies wird dein Herz ruhig und empfänglich für die Aktivitäten machen, die Allah liebt. Umgang mit rechtschaffenen Schwestern im Glauben. Besuchen Sie Ihre Verwandten, organisieren Sie mit ihnen eine Majlis, um den Koran zu lesen. Dadurch erhalten Sie Unterstützung. Spazieren gehen. Frische Luft und Sonne geben Ihnen ein Gefühl für die Gegenwart („hier und jetzt“) und machen gute Laune. Gut essen.

Finden Sie ein nützliches Hobby für sich selbst: Sport, Sticken, Kochen usw. Verbessern Sie Ihr Wissen über den Islam. Und für all dies dankt Allah dem Allmächtigen. Führen Sie im Allgemeinen einen gesunden, aktiven und rechtschaffenen Lebensstil. Dies wird Sie von unnötigen und schweren Gedanken ablenken und Sie zu einem neuen Leben ohne die Verstorbenen und Vertrauten inspirieren. Was Sie nicht tun sollten, ist die Klappe zu halten. Denn sie kennzeichnet Stillstand, und selbst in der Natur wird jedes Stehen zum Sumpf.

Machen Sie ein gutes Dua für sich und Ihren verstorbenen Ehepartner. Erkundigen Sie sich beim Imam, wie Sie ihm sonst noch helfen könnten. Schließlich ist der Jüngste Tag für Ihren verstorbenen Ehemann bereits "gekommen". Damit zeigen Sie Ihre Liebe zu Ihrem Mann, denn Sie kümmern sich auch nach seinem Tod um ihn. Trauere, aber jammere nicht, denn das ist gefährlich für deinen Iman (Glauben). Lerne positiv zu denken und lerne aus dem, was dir passiert ist. Schließlich können Sie beim Tod eines Ehepartners Erbauung für sich selbst nehmen und sich in beiden Welten um das Wohl Ihrer Seele bemühen.

Ich wünsche deiner Seele Sakina (Frieden). Und möge Allah dir helfen und dein Leiden lindern!

Elvira Sadrutdinova

Ich habe gute Nachrichten für dich.

Der Tod ist nicht unvermeidlich. Potenziell ist jeder von uns unsterblich, und das keineswegs im religiösen oder „spirituellen“ Sinne.

Tatsächlich ist der Tod nicht Naturphänomen egal wie paradox es klingen mag. Die einfachsten Vielzeller wie Hydras, Korallen etc. sterben nicht „an Altersschwäche“. Viele Fische, gut die Hälfte der Pflanzen sterben nicht „an Altersschwäche“ (sie haben einfach keinen Mechanismus zum Absterben). Schauen wir uns an, was "Tod" ist, was seine physiologischen Ursachen sind.

„Natürlicher Tod“ durch das Alter ist nichts anderes als das Versagen bestimmter Organe, keineswegs unvermeidlich. Oft sehen wir die Gründe für den Verschleiß des einen oder anderen Organs nicht - aber bei richtiger Pflege, rechtzeitiger Diagnose und Behandlung ist ein Mensch durchaus in der Lage, bis zu 150 Jahre zu leben.

Als nächstes das Altern. Ursache vieler gesundheitlicher Probleme. Altern ist ein genetisch geplanter hormoneller Prozess, verbunden mit DNA-Zerstörung (Anhäufung von Replikationsfehlern). Prozesse, die rückgängig gemacht werden können. Ja, wir werden höchstwahrscheinlich nie ewig junge 20-Jährige sein, aber es ist durchaus möglich, auf dem Niveau ewiger 40-Jähriger zu hängen. Übrigens können einige Quallen "nachwachsen", wie derselbe Benjamin Button. Aber irgendetwas hält uns davon ab.

Der letzte ist Krebs. Sie werden überrascht sein, aber der Tod durch Krebs ist der Tod durch Unsterblichkeit, so ein Paradoxon. Krebszellen sterben nicht. Im Prinzip. Sie haben keinen solchen Mechanismus, sie können nur getötet werden. Ihr ungezügeltes Wachstum und ihre außergewöhnliche Völlerei töten den Körper. Aber wenn der Tumor entfernt und in eine Nährlösung gelegt wird, wird er unbegrenzt leben. Die Zellen der 1951 verstorbenen Henrietta Lars züchten und vermehren sich immer noch (https://ru.wikipedia.org/wiki/HeLa). In unserem Körper gibt es also bereits Zellen, die nicht von alleine absterben. Übrigens, wenn ich mich nicht irre, gibt es Neuronen im menschlichen Nervensystem, die das ganze Leben über bestehen können, wenn nicht sogar das meiste davon.

Im Allgemeinen ist es eine Frage der Zeit, die Unsterblichkeit oder ein so langes Leben zu gewährleisten, dass der Tod zu einer bewussten und durchaus befriedigenden Wahl für jeden Menschen werden kann. Die Hauptsache ist, dass die "Unsterblichen" die Menschheit nicht zerstören, wie sie es tun Krebszellen =)

Natürlich werden nur wenige Question-Leser ewig leben. Vielleicht gar niemand. Aber es gibt eine Wahrscheinlichkeit der Unsterblichkeit, sie ist nicht gleich 0. Und das ist Hoffnung.

Wenn du trotzdem stirbst, ist noch nicht alles verloren.

Es gibt weitaus weniger wissenschaftliche (wenn man das obige so nennen kann), aber immer noch nicht-religiöse und theoretisch realisierbare Theorien über das Leben nach dem Tod.

Das glaubte der russische kosmistische Philosoph Nikolai Fedorov echtes Ziel Die Menschheit soll jeden ihrer Nachkommen wiederbeleben und den Kosmos mit ihnen bevölkern. Außerdem hat er all dies in ein leicht modifiziertes orthodoxes Wertesystem gesteckt. So ist der Himmel nur von der Erde aus möglich, aber es gibt im Prinzip keine Hölle und keine Sünder, weil. wenn alle auferstehen, wird es keine Sünde mehr geben.

Glaubst du, es ist verrückt? Nicht wirklich. Erstens ist eine wichtige Bedingung für die Möglichkeit der Auferstehung der vor langer Zeit Verstorbenen das Erreichen der Unsterblichkeit durch eine Person. Und wie oben bereits erwähnt, ist es höchstwahrscheinlich eine Frage der Zeit. Natürlich tendiert auch danach die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung nach dem Tod offensichtlich gegen 0, aber die Zeit, die der Menschheit zur Lösung dieses Problems zur Verfügung steht, wird gegen unendlich gehen. Dass du also eines Tages wieder anfängst, dich selbst zu erkennen und deinem Ur-Ur-Großvater …n*[Ur-]…Ur-Großvater die Hand schüttelst, ist immer noch wahrscheinlicher als das Paradies und die Wiedergeburt als Frosch)

Zunächst einmal müssen Sie verstehen, dass Sie mit Trauer trotzdem umgehen können. Bei manchen dauert es ein paar Wochen, bei anderen ein paar Jahre. Vergleichen Sie sich nicht mit jemandem und beeilen Sie sich nicht, so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Zu gegebener Zeit werden Sie verstehen, dass der Kummer nachlässt. Denken Sie daran: Mama wollte immer, dass Sie glücklich und ruhig sind. Versuche zu verstehen, dass sie deinen Kummer nicht wollen würde. Beginnen Sie langsam mit der Rückkehr zu gewohntes Leben und mach dir keine Vorwürfe. Die nächste Person würde niemals verärgert sein, weil Sie sich nach Glück sehnen.

Zunächst einmal müssen Sie verstehen, dass Sie mit Trauer trotzdem umgehen können.

Wie mit dem Tod einer Mutter umgehen? Erinnerungen helfen dir, den Verlust zu akzeptieren. Behalten Sie das Bild eines geliebten Menschen so gut wie möglich nicht nur in Erinnerung, sondern auch auf Papier - schreiben Sie alles auf, woran Sie sich erinnern. Sprechen Sie auch von Zeit zu Zeit mit anderen Menschen über den Verstorbenen. Ihr Image wird sich also noch lange nicht auflösen. Fragen Sie Verwandte und Freunde der Familie nach Ihrer Mutter. Ihre Geschichten werden Ihre Erinnerungen lebendiger und bunter machen. Denken Sie daran, dass es unmöglich ist, sich an alles bis ins kleinste Detail zu erinnern, also machen Sie sich nicht fertig, wenn Sie etwas vergessen haben.

Regelmäßig u Guter Schlaf Es wird Ihnen helfen, mit Stress umzugehen und zu verstehen, wie Sie den Tod Ihrer Mutter überleben können. Nehmen Sie sich 7-8 Stunden am Tag dafür Zeit. So überanstrengen Sie sich nicht und können Ihren Zustand angemessen einschätzen. Vergessen Sie nicht, auf sich selbst aufzupassen – versuchen Sie, normal auszusehen, aber seien Sie nicht zu hart zu sich selbst. Wenn die Trauer dich so sehr verzehrt hat, dass völlige Apathie eingetreten ist, erlaube es dir eine kurze Zeit Vergiss alles. Sobald Sie die Kraft in sich spüren, versuchen Sie den gewohnten Tagesablauf wiederherzustellen. Einige Dinge darin erinnern Sie vielleicht an Ihre Mutter. Erstellen Sie eine To-Do-Liste, damit Sie in Momenten akuter Angst in der Gesellschaft von Menschen sind, die Sie unterstützen können.

Einsamkeit vermeiden

Erzähle deinem Freund auf jeden Fall von deinen Gefühlen. Irgendwann möchten Sie sich vor der ganzen Welt verstecken und einfach schweigen, aber in einer solchen Situation ist die Kommunikation mit einem geliebten Menschen notwendig. Verlange nicht zu viel von ihm, denn er weiß vielleicht nicht, was er antworten oder wie er dich trösten soll. Wenn eine Person Sie nicht versteht, entfernen Sie sich nicht von ihm, sondern sprechen Sie es einfach aus. Mit der Zeit werden Sie sich beim Kommunizieren wohler fühlen, und dies wird den Zustand der Trauer erheblich erleichtern. Gehen Sie nicht zu Partys oder Geburtstagen, wenn Sie sich dabei unwohl fühlen. Die Atmosphäre des Feiertags mag Ihnen unangemessen und sogar anstößig erscheinen. Kommunizieren Sie mit nahen Verwandten, der Verlust schockierte auch sie. Wenn der andere Elternteil in Ihrer Nähe ist, geben Sie Besondere Aufmerksamkeit ihm. Gemeinsam wird es Ihnen leichter fallen, Trauer zu überstehen.

Finden Sie spirituelle und psychologische Unterstützung

Lassen Sie sich nicht entmutigen, wenn es Ihnen schwer fällt und Sie Ihre Trauer nicht alleine bewältigen können. Wenden Sie sich in diesem Fall an einen Außenstehenden, der Ihnen psychologische oder spirituelle Unterstützung bietet. Bei psychoanalytischen Sitzungen hilft Ihnen ein Spezialist, sich selbst zu verstehen und zu sich selbst zurückzukehren normales Leben. Der Rat eines Psychologen wird Anstoß geben, den unterdrückten Staat zu bekämpfen. Es kann vorkommen, dass die Sitzungen regelmäßig über mehrere Monate oder Jahre stattfinden. Denken Sie daran - Hauptsache, Sie fühlen sich wohl.

Wenn Sie gläubig sind, wenden Sie sich an die Kirche, sprechen Sie mit dem Priester. Viele, die einen geliebten Menschen verloren haben, bestellen eine Elster für den Verstorbenen. Die Atmosphäre des Tempels wird Ihnen helfen, Ihre Gedanken zu sammeln und Ihren Geist zu stärken. Darüber hinaus können Sie mit Gemeindemitgliedern kommunizieren, die Sie in dieser schwierigen Situation unterstützen können Lebenssituation. Sie können gleichzeitig einen Psychologen und eine Kirche besuchen.

Ändere dein gewohntes Leben

Sobald Sie die Kraft spüren, weiterzumachen, ändern Sie den gewohnten Tagesablauf. Wenn Sie Ihr Haus noch nie verlassen haben, gehen Sie in ein Café. Ändern Sie den Ort, an dem Sie ständig gehen, kaufen Sie in einem anderen Supermarkt ein. Jede Kleinigkeit kann dich daran erinnern, dass Mama nicht mehr da ist, also versuche, dich den ganzen Tag mit Routinedingen zu beschäftigen – das lenkt sehr ab. Finden Sie ein neues Hobby: Positive Emotionen aus unbekannten Hobbys sind eine Möglichkeit, mit Depressionen umzugehen. Holen Sie sich ein Haustier: einen Hund, eine Katze oder zumindest einen Papagei. Zusätzlich zu der Tatsache, dass Sie gezwungen sein werden, Ihren Zeitplan radikal zu ändern, werden Sie auch beginnen, sich um das Tier zu kümmern. Es hilft auch, sich in einen neuen Lebensrhythmus zu integrieren.

Es kostet viel Kraft, den Tod der Mutter zu verarbeiten. Anfangs wird es sehr schwierig sein, etwas alleine zu machen, Freunde und Verwandte helfen dabei. Befolgen Sie die Ratschläge von Psychologen und Angehörigen, und dann fällt es Ihnen leichter, sich zusammenzureißen und ein erfülltes Leben fortzusetzen. Kommunikation ist ein wesentlicher Bestandteil des Umgangs mit Depressionen. Besuchen Sie thematische Foren, in denen Menschen ihre Geschichten teilen und sich gegenseitig unterstützen. Dort werden Sie sich nicht nur zu Wort melden, sondern auch einen neuen Freundeskreis finden.

Ich kann den Tod meiner Mutter nicht verarbeiten. und will nicht

Psychologe, sanfte Therapie Skype

Almaty (Kasachstan)

Psychologe, Skype Online

Guten Abend allerseits. Meine Mutter war eine sehr gesellige, freundliche Person, ausgebildete Ärztin. Aber die Onkologie war gnadenlos. Mama hat 15 Jahre lang gekämpft, bis der Krebs fast alle ihre Organe gefressen hat. Ich habe ihren Schmerz gesehen und wie sie standhaft alles ertragen und 3 Kinder allein großgezogen hat. Am Tag X stürzte sie und wurde auf die Intensivstation gebracht. Ich möchte mich gar nicht an die Untätigkeit der Ärzte erinnern. Mama ist über Nacht gestorben. Ich habe sie im Alter von 26 Jahren für immer verloren. Worte können nicht ausdrücken, wie die Welt davor und danach geteilt war. Erschwerend kam hinzu, dass niemand moralisch unterstützte. Ehemann dauerte einen Monat. Jetzt will ich das Grab schön ausstatten und das wars. Was ist dann der Sinn des Lebens? Warum leiden gute Menschen und sterben schnell?

Beileid zu deinem Verlust (Ich selbst habe meine Mutter sehr früh verloren, der Eindruck ist, dass ich es noch nicht erlebt habe. Es braucht Zeit, um diese Trauer zu überstehen. Du wirst deinen Sinn finden. Vielleicht indem du ihre Liebe zu dir weitergibst – an deine Kinder.

„An dem Tag, an dem du deine Eltern verlierst, wirst du wirklich du selbst.“

Henri von Monterland

Wie mit dem Tod einer Mutter umgehen? Es ist immer schwierig, über den Tod eines nahestehenden Menschen zu sprechen. Besonders wenn wir redenüber den liebsten Menschen. Mit einem solchen Verlust kann man sich nicht abfinden. Mama ist Unterstützung, Verständnis, Fürsorge, Vergebung, Liebe. Solche Menschen gibt es auf der Welt nicht und wird es auch nie geben. Aber du musst weiterleben.

Der erste Schritt ist zu erkennen, dass jeder von uns in bestimmten Augenblick begräbt seine Eltern. Das ist der natürliche Lauf der Dinge. Und obwohl kein Rat den Schmerz des Verlustes lindern kann, ist es wichtig, die Meinung von Psychologen zu diesem Thema zu lesen. Sie müssen wissen, wie Sie Ihr Leben weiterentwickeln, worauf Sie sich verlassen können, wo Sie ein Ventil finden, wie Sie loslassen können.

Wie geht man mit Verlust um?

Unabhängig vom Alter fühlt man sich nach dem Tod einer Mutter immer wieder wie ein kleines Kind, verlassen, für immer verlassen. Er ist entsetzt über das, was passiert ist, versteht nicht, was er als nächstes tun soll. Dieses Gefühl loszuwerden ist nicht einfach.

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Sie müssen alle Anstrengungen unternehmen, um sich mit der Realität auseinanderzusetzen - Mama ist nicht mehr. Jetzt bist Mama (oder Papa) du. Zukunft oder Gegenwart, es spielt keine Rolle. Du bist bereits gereift, und was passiert ist, war unvermeidlich. Früher oder später wäre deine Mutter gestorben. Natürlich wollten Sie, dass sie länger bei Ihnen bleibt, glücklicher ist, nicht leidet usw. Höchstwahrscheinlich hatten Sie keine Zeit, sich richtig zu verabschieden, haben die Hauptsache nicht gesagt oder nicht getan. Du fühlst dich schuldig. Vielleicht ärgert dich das am meisten?

Tatsächlich wird eine Person, die unter dem Verlust einer Mutter leidet, von Selbstmitleid überwältigt. Er denkt: „Ich fühle mich so schlecht, dass ich sie nicht mehr sehen, nicht umarmen, nicht reden werde“, „niemand sonst wird mich so lieben wie meine Mutter“, „mir wurde die wichtigste Unterstützung entzogen, Unterstützung, Verständnis“. Ja, das stimmt. Aber es ist nicht richtig, sich ständig mit diesen Gedanken zu beschäftigen.

Es ist notwendig, den ganzen Schmerz in eine kreative Richtung zu lenken. Sie können Ihren Kindern wirklich nahe kommen. Um den verbleibenden lebenden Verwandten Liebe zu geben. Fangen Sie an, schöne Gedichte zu schreiben (oder beschäftigen Sie sich mit anderen kreativen Arbeiten). Natürlich bringt es Mom nicht zurück. Aber es wird helfen, Frieden in der Seele herzustellen.

Die Meinung von Psychologen

Psychologen sagen, dass eine Person nach dem Tod der Eltern etwa ein Jahr lang stark leidet. Dann lassen die Emotionen nach und das Interesse am Leben kehrt allmählich zurück.

Damit der Schmerz wirklich nachlässt, ist es wichtig, alle Stadien der „Trauer“ zu durchlaufen:

1. Schockzustand (1-3 Tage). Die Ankündigung des Todes der Mutter führt zunächst in eine Betäubung. Der Mensch leugnet die Realität. Es scheint, dass dies ein Fehler, ein böser Traum usw. ist. Er muss die Tatsache des Todes immer wieder bestätigen. Manche kommen aus diesem Zustand nicht heraus lange Jahre und sogar für den Rest deines Lebens. Zum Beispiel überlässt eine Tochter ihrer Mutter alle Dinge in der Hoffnung, dass sie ihr eines Tages wieder nützlich sein werden.
2. Schluchzen (1-9 Todestage). Während dieser Zeit wird eine Person am meisten überwältigt starke Emotionen, er fühlt Schmerz, Verzweiflung, weint viel und stark. Phasen des Schluchzens werden durch vollständige körperliche und emotionale Erschöpfung. Besonders oft wird dies unmittelbar nach der Beerdigung beobachtet.
3. Depression (am 40. Tag). Verwandte und Freunde kehren zurück früheres Leben. Die Unterstützung wird kleiner. Es gibt ein akutes Gefühl der Leere, starke Melancholie, Wut rollt.
4. Trauer (bis zu einem Jahr). Emotionen klingen ab. Akute Schmerzen treten nur gelegentlich auf. Eine Person erkennt seinen Verlust, verbringt viel Zeit mit Erinnerungen, sortiert sie sorgfältig und versucht, mit jemandem zu sprechen. Wenn Traurigkeit aufkommt, weint sie.
5. Jubiläum. Ein wichtiger Moment, wenn alle Angehörigen wieder zusammenkommen. Es ist üblich, diesen Tag mit einem Gedenken, Gedenken, Gebet und einem Ausflug zum Friedhof zu feiern. Ein solches Ritual soll helfen, sich endlich von der Mutter zu verabschieden und loszulassen. Nicht unbedingt am selben Tag. Die Trauer kann bis zu 1,5 Jahre dauern. Außerdem kehrt die Tochter oder der Sohn in den Alltag zurück, es sei denn, es gibt einen Stau. Manchmal fühlen sie alle die gleichen Emotionen, aber Allgemeinzustand bleibt zufriedenstellend.

Wichtig. Die Natur hat einen natürlichen Mechanismus festgelegt, um Trauer zu leben. Darin einzugreifen oder sie zu vernachlässigen, ist mit Folgen verbunden. Eine Person kann in einem bestimmten Stadium stecken bleiben, was bedeutet, dass sie in eine langfristige Depression versinkt. Kein Wunder, dass unsere Vorfahren professionelle Trauergäste zur Beerdigung eingeladen haben. Sie haben mir geholfen, in die richtige Stimmung zu kommen. Daher müssen Sie sich zunächst von allen wichtigen Angelegenheiten entfernen, Urlaub machen und Ihre Kinder zu Besuch schicken, um genug zu weinen. Gleichzeitig wird grundsätzlich davon abgeraten, Erfahrungen mit Alkohol, Schlaf- oder Beruhigungsmitteln zu unterdrücken.

Der Umgang mit dem Tod einer Mutter ist sehr schwierig. Alleine doppelt schwer. Deshalb haben wir Ratschläge von Menschen gesammelt, die mit dieser Trauer fertig geworden sind. Vielleicht sind sie auch für Sie nützlich:

1. Sprechen Sie Ihre Trauer aus, ziehen Sie sich nicht in sich selbst zurück. Von außen mag es den Anschein haben, dass die Leute Sie meiden, aber das ist nicht so. Sie wissen einfach nicht, was sie Ihnen antworten, wie sie sie unterstützen sollen, um den Verlustschmerz nicht zu verschlimmern. Beginnen Sie das Gespräch also einfach mit dem Satz: "Ich muss jetzt reden, bitte bleiben Sie an meiner Seite und hören Sie mir zu." Versuchen Sie, eine Person zu finden, die bereits den Tod eines geliebten Menschen erlebt hat, oder sprechen Sie mit einem Priester, einem professionellen Psychologen, über dieses Thema.
2. Werde kreativ. Der Schmerz, der sich in dir angesammelt hat, muss einen Ausweg finden. Es ist unmöglich, das alles auszudrücken oder auszurufen. Aber du kannst es in deiner Arbeit ausdrücken. Versuche es mit Malen oder Perlenstickerei. Sie können auch anfangen, ein Buch oder ein Gedicht zu schreiben. Wählen Sie eine Kunst, die Ihnen im Geiste nahe steht.
3. Fangen Sie an, anderen zu helfen. Wenn Sie sich um andere kümmern, fühlen Sie sich gebraucht. Es kehrt von schweren Gedanken in die Realität zurück, erfüllt das Leben mit neuem Sinn. Sie können sich um einsame alte Menschen, Tiere und Kinder ohne Eltern kümmern.
4. Beschäftigungstherapie. Körperliche Arbeit, gerade in der Natur, hilft abzulenken dunkle Gedanken. Sie können einen schönen Garten anlegen, ein Haus bauen usw.
5. Denke nur positiv an deine Mutter. Versuchen Sie, sich nur an die guten Dinge zu erinnern, wie Mama glücklich war, glücklich war, worauf sie stolz war, wohin sie ging und was sie sah. Sie können es sogar tun geschätztes Verlangen. Besuchen Sie zum Beispiel ein exotisches Land, besuchen Sie ein Konzert Ihres Lieblingsstars, besuchen Sie Freunde Ihrer Jugend.

Tipp des Autors. Oft starke Schmerzen Verlust ist mit Anspielungen verbunden. Du hattest keine Zeit, deiner Mutter zu sagen, wie sehr du sie liebst, um Vergebung zu bitten, danke. Um diese Gedanken loszuwerden, fangen Sie an, Briefe zu schreiben. Verbrennen Sie sie nach dem Schreiben sofort. Sie werden sich bestimmt besser fühlen!

Es braucht Zeit, den Tod einer Mutter zu verarbeiten und loszulassen. Natürlich werden Sie Ihren Verlust nie ganz vergessen können. Aber der Tag wird sicherlich kommen, an dem du nicht denkst „Schade, dass Mama gegangen ist“, sondern „Was für ein Segen, dass sie war“!

Arina, Petrosawodsk

Kommentar des Psychologen:

(Ein Kommentar eines Psychologen zu diesem Artikel ist noch nicht verfügbar.)

Forum

Wie man mit dem Tod einer Mutter umgeht. wie man mit Schmerzen umgeht.

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Die Sache ist, ich bin wirklich, wirklich schlecht. Besonders nachts weiß ich nicht, was ich tun soll. Meine Mutter ist vor 1,5 Jahren gestorben. Zu sagen, es war ein Schock, ist eine Untertreibung. Ich kann es immer noch nicht glauben. Sie sagen, dass die Schmerzen nach 6 Monaten verschwinden. Aber das ist nicht so. Ja, es ist weniger scharf geworden, aber was für ein dumpfer, schmerzender Brustschmerz. Ich vermisse dich schrecklich, ich schaue mir ständig Fotos an. Ich möchte die alte Zeit zurückgeben, aber es funktioniert nicht. Meine Mutter war für mich nicht nur Mutter, sondern auch Schwester, Freund, Vater. Meine Mutter hat mich alleine großgezogen, mein Vater hat mich verlassen, als ich 4 Jahre alt war. Ständig bei meiner Mutter, mit der man sich über verschiedene Themen unterhalten konnte, die einem in schwierigen Zeiten mit Rat und Tat zur Seite steht. Wie das alles passiert ist, wie es dazu kam, dass meine Mutter weg war, passt einfach nicht in meinen Kopf. Alles ist so schnell. Drei Monate lang war sie weg, buchstäblich "ausgebrannt" von der Krankheit, ich sah, dass es meiner Mutter immer schlechter ging, da wir nicht so viele Ärzte herumliefen, sobald wir nicht behandelt wurden. Aber es half nichts. Jeden Tag sah ich, dass sie sich immer weiter von mir entfernte. Dann wurden sie operiert, ich baumelte die ganze Nacht unter den Fenstern des Krankenhauses. Nach 15 Tagen war sie weg. Abschied, Beerdigung, die ersten Tage ohne sie – alles ist im Nebel, aber ich erinnere mich an alle Details, Kleinigkeiten. Es tat weh, es tat sehr weh. Ich musste einfach zur Universität, und hier ist es. Am Ende habe ich meine Prüfungen nicht bestanden. Jeden Tag ging ich zu meiner Mutter auf den Friedhof, sprach mit ihr, kam nach Hause und legte mich sofort schlafen, damit ich meine Mutter im Traum sehen konnte. Dann fing sie an, sich ein wenig zu entfernen, aber sie tat es trotzdem. 5 Monate sind vergangen. Und ich fing an, von Alpträumen gestört zu werden, etwas schien mir, es schien, Stimmen wurden gehört. Nachts bei eingeschaltetem Licht geschlafen. Ich dachte, ich würde verrückt werden. Ich ging in die Kirche, betete für den Frieden meiner Mutter. Aber die Alpträume verfolgten. Ich schließe einfach die Augen und sehe meine Mutter dort, unterirdisch, in hässlicher Gestalt, oder ich sah im Traum eine Beerdigung, Kreuze, Vampire. Ich dachte, ich würde verrückt werden. Aber dann hörte es auf, so plötzlich, wie es begonnen hatte. Wie ich ein Jahr ohne sie gelebt habe, selbst ich frage mich, woher die Kräfte kamen, ist auch nicht klar. weil Als ich mit dem Studium anfing, musste ich mit Klassenkameraden und Lehrern kommunizieren, aber ich konnte keine Menschen sehen. Sobald ich sehe, dass jemand lacht, lächelt, sich freut, wurde ich sofort in Wut „versetzt“. Obwohl ich selbst verstanden habe, dass Menschen ihr eigenes Leben haben, ihr eigenes Unglück und ihre eigenen Freuden. Aber so hat sie reagiert. Enge Freundin, mit der wir lange kommuniziert haben, hat mich sofort verraten. Sie argumentierte, ich sei ständig traurig, traurig. Im Allgemeinen ist es schwierig, so mit mir zu kommunizieren. Ein Freund tat es auch, fand es lustiger und kein Problem. Daher war es für mich sehr schwierig, mit Menschen zu kommunizieren, sie fragten ständig, warum ich so sei. Wenn ich das sagte, fingen sie an, Mitleid mit mir zu haben. Und das hat mich sehr irritiert.

Jetzt scheine ich angefangen zu haben zu kommunizieren, ich habe mich einfach überwunden. Ich fing an, auf Partys zu gehen, wechselte meine Garderobe und zwang mich gewaltsam, mit Menschen zu kommunizieren. Meine Oma hat auch geholfen, beide haben sich gegenseitig geholfen. Äußerlich schien alles wieder normal zu sein. Bei meiner Großmutter weine ich nicht, ich bin fröhlich. Aber ich habe das Gefühl, dass es mir schwer fällt, mit Menschen zu kommunizieren. Ich bin älter geworden oder so. Sie können mich nicht verstehen, aber ich kann meine Kollegen nicht verstehen. Ich meine das Team, in dem ich studiere. Alles ist leicht für sie, leicht, aber ich bin sozusagen praktischer geworden. Für mich sind es Kinder. Und nachts nagt Sehnsucht an mir, quälender Schmerz. So lebe ich.

Ich entschuldige mich für die Verwirrung. Ich musste mich zu Wort melden. Wenn jemand die gleiche Situation hatte, der geliebte Menschen verloren hat, sagen Sie uns bitte, wie Sie es überwunden haben, was Sie getan haben. Ich nehme alle Ratschläge und auch Kritik an.

Wie man mit dem Tod umgeht

Aus irgendeinem Grund ist es in der Gesellschaft entweder üblich, nicht über den Tod zu sprechen, oder sie halten dieses Thema nirgendwo für unangemessen und unangenehm. Das Thema Tod wird übergangen und manche bekreuzigen sich sogar, wenn es um Rituale oder Tote geht. Warum passiert dies? Warum haben wir angesichts des Todes solche Angst? Der Tod ist für die meisten Menschen das Schlimmste, was auf unserem Planeten passieren kann. Schon als Kind haben wir Angst vor dem Tod. Als Kinder haben wir Angst, die Wahrheit zu sagen, dass unser geliebtes Haustier nicht gegangen ist und nicht verdunstet ist, sondern gestorben ist.

Dennoch ist die Angst vor dem Tod eine falsche Einstellung. Wenn Sie sehen, dann ist der Tod nicht etwas in einem schwarzen Gewand und mit einer Sense. Der Tod ist nur ein Prozess. Physiologischer Prozess. Eine andere Sache ist, ob dieser Prozess natürlich auftritt oder nicht. Dann ist die Schlussfolgerung gefragt, dass nicht der Tod selbst es wert ist, gefürchtet zu werden, sondern wie er uns überkommen wird. Aber schließlich sind wir Menschen und wir sind nicht unsterblich, deshalb ist es auch falsch, unser ganzes Leben in Angst zu leben, denn früher oder später wird der Tod jeden finden und wir sind alle gleich davor!

Tatsächlich haben wir Angst vor dem Unbekannten. Wie es nach dem Tod weitergeht. Werde ich Schmerzen empfinden? Werde ich in ein anderes Reich gehen? Was, wenn Himmel und Hölle wirklich existieren? Was ist, wenn ich zur Hölle komme? All diese Fragen machen uns Angst.

Wenn jedoch jemand stirbt, der uns nahe steht, denken wir an etwas ganz anderes. Wir tun weh. Wir können einen Menschen und seine Seele nicht loslassen. Wir hängen an ihm und können uns nicht vorstellen, dass er erst gestern war, und jetzt müssen wir ohne ihn leben. Wir durchlaufen verschiedene Stadien. Es gibt sogar eine Phase, in der Sie nach dem Tod Ihres geliebten Menschen "gehen" möchten. Und in solchen Momenten ist es sehr wichtig, dass jemand in der Nähe ist. Normalerweise helfen Moralisierende und diverse abstruse Floskeln aus dem Kino nicht, wenn ein Mensch solche Trauer hat. Sie müssen diese Person nur wissen lassen, dass sie nicht allein ist. Machen Sie ihm klar, dass sein Leben weitergeht, aber es ist besser, ihm diesen Satz nicht zu sagen. Tatsächlich wird er im Moment einer solchen Qual höchstwahrscheinlich nicht einmal die Bedeutung darin hören.

Wenn ein lieber und geliebter Mensch stirbt, sind wir entmutigt. Wir können nicht akzeptieren, dass der Tod uns die besten und wichtigsten Menschen nimmt. Wir können den Tod selbst nicht akzeptieren. Wir hassen den Tod! Wir geben ihr die Schuld an allem! Aber wer - sie? Schließlich ist es keine Person. Es ist etwas Ungreifbares. Warum überhaupt jemandem die Schuld geben? Beschuldigen Sie auch das, was von Natur aus natürlich ist.

Seltsam, aber wir wissen, wissen und wissen immer, dass Menschen sterben. Wir können sogar die Nachrichten über den Tod einiger Fremder mit Gleichgültigkeit wahrnehmen, weil dies ein natürlicher Prozess ist, an den wir alle gewöhnt sind, aber wenn ein geliebter Mensch stirbt, scheinen wir zum ersten Mal zu lernen, dass das Leben nicht endlos ist. Als würde die Zeit stehen bleiben und kommt die Erkenntnis der eigenen Hilflosigkeit und der Vergänglichkeit der Zeit. Wir beginnen zu verstehen, dass alle „gehen“ und wir eines Tages selbst „gehen“ müssen.

Wie verarbeitet man den Tod eines geliebten Menschen?

Wie kann man den Tod einer Person im Allgemeinen verarbeiten? Kann man sich damit abfinden? Das sind eher rhetorische Fragen, denn man kann nicht einfach einen bestimmten Algorithmus der „Resignation in den Tod“ erarbeiten. Sie können das Handbuch nicht einfach öffnen, lesen und akzeptieren.

Wir alle kennen einen einfachen Satz: „Zeit heilt“. Tatsächlich heilt es natürlich nicht und hinterlässt Narben in Form von Erinnerungen. Sie kann den Schmerz des Verlustes nicht vollständig heilen, aber sie hilft nach und nach genau diese Demut zu finden! Wir leben jeden Tag und gewöhnen uns daran, ohne einen geliebten Menschen auszukommen, der bereits in eine andere Welt gegangen ist. Wir finden uns nicht mit dem Tod selbst ab. Wir finden Kraft in uns selbst und gewöhnen uns daran, ohne diese Person zu leben.

Wie man mit dem Tod eines Mannes oder einer Frau umgeht.

Früher oder später wird der Zeitpunkt kommen, an dem Sie weiterhin ein erfülltes Leben führen möchten. Du musst um deinen Seelenverwandten trauern und weitermachen! Es gibt sogar in Religionen und einfach in Traditionen eine solche Regel, dass eine verwitwete Person ein Jahr lang trauern und um ihren Ehepartner trauern muss. Und dann Zeit. Mit der Zeit wird Bewusstsein kommen, solch ein ernüchterndes Bewusstsein der Realität und der Notwendigkeit zu leben und nicht in Trauer und Niedergeschlagenheit zu existieren.

Wie man mit dem Tod einer Mutter oder eines Vaters fertig wird.

Dies ist ein sehr langer Prozess. Demut kommt mit der Zeit, aber der Rest bleibt für immer. Sie müssen nur lernen, mit diesem Sediment zu leben. Es ist unmöglich, sich mit dem Tod abzufinden, aber sobald Sie sich damit abgefunden haben, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater gestorben ist.

Damit können Sie lernen zu leben und sich manchmal sogar vollständig fühlen, aber Mutter und Vater werden immer die engsten Menschen auf der Welt sein, also werden sie immer vermisst. Der Gedanke, keine Mutter oder keinen Vater zu haben, wird immer wehtun. Mit diesen Schmerzen kann man jedoch voll und ganz leben. Nimm es einfach als selbstverständlich hin.

Wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen umgeht.

Gläubige werden vor Niedergeschlagenheit und unerträglichem Kummer in der Kirche gerettet. Sie sind in ständigem Gebet. Nein, es wird nicht helfen, sich mit dem Tod abzufinden, aber es wird definitiv den seelischen Schmerz lindern. Der Glaube hilft im Allgemeinen, nicht in Mutlosigkeit zu verfallen, denn Mutlosigkeit selbst ist eine Sünde. Und Religion gibt viel Hoffnung. Jeder Christ weiß zum Beispiel, dass die Seele ewig lebt, und wenn eine Person stirbt, braucht man nicht lange zu trauern, weil die Seele in eine bessere Welt gegangen ist und man einfach akzeptieren muss, dass die Person es nicht ist zirka. Aber er ist dort, wo er gut ist! Ein Gläubiger weiß, dass der Tod eintritt, wenn es Gott gefällt und bedeutet, dass seine Zeit gekommen ist!

Freundlichkeit wird helfen, die Last der Seele zu erleichtern. Das heißt, anderen Gutes tun. Sie können den Bedürftigen helfen und Gnade empfinden, weil Trauer etwas Gutes und Neues entstehen lässt und Sie nicht in die Welt der Schatten und Depressionen führt. Sie müssen Ihre ganze Energie zum Besseren lenken. Lass den Tod Leben und Güte gebären!

Du kannst dich von Leiden befreien, indem du etwas tust, das du liebst. Oder zum Beispiel, um ein Geschäft zu erledigen, das ein Ihnen nahe stehender, inzwischen verstorbener Mensch zu Lebzeiten erledigen wollte. Vielleicht wollten Sie etwas zusammen unternehmen, hatten aber keine Zeit. Es wird dir viel leichter fallen, wenn du die Kraft in dir selbst findest und diese Angelegenheit zu Ende bringst oder sogar anfängst! Sie können sicher sein, dass sich die Seele Ihrer Liebsten freuen wird! Und das wird es Ihnen leichter machen!

Wir denken zu viel über den Tod nach, obwohl wir gleichzeitig unsere Zeit leicht mit Unsinn, mit nutzlosen Dingen verschwenden. Oft wissen wir, dass wir etwas Gutes tun könnten, aber die Faulheit überwiegt uns. Manchmal finden wir keine Zeit für unsere Lieben. Wir sagen ihnen selten, was wir fühlen. Wir umarmen uns selten, lassen uns selten von ihnen lieben. Und vor allem wissen wir nicht immer zu schätzen, was sie für uns tun. Wir sind ihnen gegenüber nicht immer ehrlich und eher verschlossen. Und wir fangen erst an zu schätzen, nachdem wir verloren haben.

Wahrscheinlich hat jeder Mensch einmal das Gefühl erlebt oder wird es erleben, wenn sein geliebter Mensch "geht". Und das ist ein sehr wichtiger Punkt. Schließlich fängt man dann an, das Leben anders zu betrachten. In dieser Welt ist alles so miteinander verbunden und alles ist nicht einfach so. Alle Sorgen sind uns gegeben, damit wir das Leben und das, was wir haben, schätzen lernen. So schmerzlich Verluste auch sein mögen, sie sind nämlich die wichtigsten Lektionen der Menschheit. Und auch Kinder sollten gleich die Wahrheit sagen. Die Wahrheit, dass ihr Großvater oder ihre Großmutter, ihre Katze oder ihr Hamster gestorben sind und sich nicht zum Beispiel in einen Vogel verwandelt haben und davongeflogen sind. Dann hat das Kind die Möglichkeit, mit Ihnen und so, wie es nötig ist, um einen geliebten Menschen zu trauern. Ohne Lügen. Es ist notwendig, von Kindheit an das Verständnis zu vermitteln, dass das Leben nicht ewig ist, dass es eins ist und geschätzt werden muss. Und es ist nichts falsch daran, wenn ein Kind versteht, was Verlust ist. Das Wichtigste ist, wie man es präsentiert. Nun, es ist besser, es gleich zu präsentieren, weil das Kind schon spürt, dass etwas nicht stimmt, und es besser sofort verstehen lassen, was passiert ist, als dass Illusionen um es herum aufgebaut werden, um die imaginäre wolkenlose Kinderwelt zu bewahren.

Sie müssen nicht versuchen, sich mit dem Tod abzufinden. Sie müssen nur erkennen, dass dies nichts Schlechtes oder Gutes ist. Es ist einfach, wie das Leben! Und alles hat seine Zeit. Und wir müssen uns einfach gegenseitig schätzen, respektieren und helfen! Und natürlich nicht sein Leben „durchbrennen“, sondern versuchen, so viel Nutzen wie möglich zu bringen, versuchen, das Leben selbst und das, was uns gegeben wird, mehr zu genießen.

Wie kann man den Tod seiner Mutter verarbeiten und nicht zur Geisel der Erinnerungen werden?

Ich sage dir aus eigener Erfahrung, du kannst es ertragen, aber die Erinnerungen werden für immer bleiben und du wirst immer in jeder Situation darüber nachdenken, was sie jetzt wählen würde und wie sie gehandelt hat. Weiterleben, das Leben genießen, Erfolge erzielen. Es hilft zu denken, dass sie neben uns steht und unser Leben beobachtet. Er freut sich, wenn alles gut ist, und macht sich Sorgen, wenn alles schlecht ist. Ich selbst bin Mutter von zwei Kindern, aber mir fehlt es wirklich an mütterlicher Fürsorge und Liebe. Machen Sie das Beste aus Ihrem Leben – Familie, Arbeit oder Schule, Hobbys, helfen Sie Waisenhäusern – alles, um die Lücke zu füllen. Entfernen Sie alle Fotos von Mama von einer prominenten Stelle, weg im Album. Dinge, wenn möglich auch.

Vor 8 Jahren ist meine Mutter bei einem Unfall ums Leben gekommen, ich dachte zuerst, dass meine Gedanken und Erinnerungen „durchdrehen würden.“ Aber beim Nachdenken kam ich zu dem Schluss, dass es so nicht weitergehen kann. Ich habe entschieden, dass das Beste, was ich tun kann, ist, das zu korrigieren, was ich einmal an meiner Mutter schuldig oder falsch gemacht habe (meine Trunkenheit), meine Mutter ist tot und ich kann einfach nicht um Vergebung bitten für etwas, das falsch gemacht oder gesagt wurde? - also begann ich mich um einsame alte Frauen zu kümmern und ihnen zu helfen, die niemanden haben und manchmal haben sie nicht einmal jemanden zum Reden, geschweige denn zu helfen.. Ich fing an, in die Kirche zu gehen. So lernte ich, mit meinen Erinnerungen umzugehen und das zu tun, was meine Mutter tat mit ihr im Leben glücklich wäre, daher denke ich, dass meine Erinnerung an sie besser erhalten bleiben wird.

Wie mit dem Tod einer Mutter umgehen?

Mutter. Ihre Liebe war bedingungslos. Jeder, bewusst oder unbewusst, hat es beiseite geschoben, um Unabhängigkeit zu erlangen, ist jetzt für immer vergeben. Wie mit dem Verlust einer Mutter umgehen? Der Tod kommt zu jeder Familie auf dieser Erde. Es ist nicht barmherzig, es ist eine natürliche Folge des Lebens. Aber es ist etwas unbeschreiblich Persönliches, wenn berühmtes Ereignis, passiert im Universum mit dir. Es gibt Schmerz, der kein Ende hat. Es gibt keinen Plan oder keine Karte, um den traurigen Mann weiter zu führen.

Ja, es ist schmerzhaft, ein „erwachsenes Waisenkind“ zu werden. Aber der Tod ist eine spirituelle Praxis. Es muss verwirklicht werden, durch den mentalen, emotionalen und physischen Weg gegangen werden. Es ist vorbei. Mama ist gegangen. Es ist unvorstellbar, aber jetzt ist ihr Wesen frei von Anspannung und Schmerz, es ist unabhängig.

Die andere Seite der Traurigkeit

Das beste Heilmittel für moralische Heilung ist die Lektion in „Leben übertragen“. Der Verlust der wichtigsten menschlichen Verbindung mit dem Tod einer Mutter wird von zahlreichen Emotionen begleitet. Taubheit, Verwirrung, Angst, Schuld, Erleichterung und Wut sind nur einige der Gefühle.

Die Trauer über den Verlust einer Mutter des unentgeltlichen Glücks wirkt sich auf einzigartige und andere Weise auf die Psyche aus. Mama hat ihre Zeit auf diesem Planeten beendet. Eine neue Phase des Daseins beginnt. Der Gedanke an Mamas Tod wird nicht so lange verschwinden, wie das Leben weitergeht.

Die andere Seite des Todes der Mutter ist das Verständnis des gegenwärtigen Augenblicks als des letzten. Mamas Tod ist näher denn je. Du kannst nicht aufhören zu leben, bis du stirbst. Es ist notwendig, den Tod sinnvoll anzunehmen, ihn zu erleben eigenes Tempo. Trauer ist ein offener Ausdruck einer Lawine von Emotionen und ein wesentlicher Bestandteil der Heilung. Es gibt kein magisches Geheimnis der Genesung, sei traurig, während du den Schmerz akzeptierst.

Das Gefühl überwältigter Erleichterung bedeutet nicht Abneigung. Das Ende des Leidens durch den Tod einer Mutter verstehen, eine natürliche Fortsetzung der Liebe. Es ist normal, sich aus verschiedenen Gründen erleichtert zu fühlen. Was auch immer der Grund ist, es ist normal. Die Untersuchung der Quelle der Wut führt dazu, dass man sich damit abfindet. Schuldgefühle und Bedauern, eine häufige Reaktion auf den Tod meiner Mutter. Urteilen Sie nicht, versuchen Sie nicht, schmerzhafte Gedanken zu unterdrücken. Jedes Mal findet man jemanden, der einem zuhört.

Wenn Geschwister vorhanden sind, wirkt sich der Tod eines Elternteils unterschiedlich auf sie aus. Jeder hatte seine eigene, einzigartige Beziehung und betrauerte den Verlust auf seine eigene Weise, sein Recht. Vielleicht bringt euch die Trauer einander näher. Wenn ja, willkommen zu einem solchen Geschenk.

Dem Chaos entgegen

Verlust und Traurigkeit überschatten klares Denken, Energie. Die mitfühlendste Handlung sich selbst gegenüber ist es, eine helfende Hand anzunehmen. Sie müssen sich entspannen, eine angenehme Ernährung einhalten und einen „hellen“ Tagesplan erstellen. Gönnen Sie sich eine kleine Portion Traurigkeit, reagieren Sie nicht jede Minute auf das, was passiert ist. Ja, man muss trauern, aber man muss auch leben. Vielleicht ist es an der Zeit, sich ein Haustier anzuschaffen? Es ist schwer, mit Traurigkeit allein zu leben, du brauchst jemanden. Katze oder Hund - jemand. Der Hund ist jedoch eher ein Problem ... Sie werden es werden beste Freunde. Haustiere bereiten große Freude.

Umarme Spiritualität. Vielleicht gibt es Vertrauen im Herzen, seien Sie mit Menschen zusammen, die Ihre Überzeugungen verstehen und unterstützen. Wütend auf Gott, weil deine Mutter gestorben ist? Dieses Gefühl ist nichts anderes als Trauerarbeit. spiritueller Mentor, wie niemand wird besser heilen helfen, er wird nicht verurteilen, er wird nur zuhören. Sie müssen die Phasen der Trauer, die auftreten, sorgfältig durchgehen. Kommunikation wird traurige Notizen aus dem Kopf werfen und nur lebendige Momente hinterlassen.

Isolation in sich ungesunde Weise. Wogende Emotionen, wie Ebbe und Flut, laufen mit dem Mond. Das Leben geht hinein langsames Tempo. Als wäre man in einer Blase, aus der man die veränderte Welt sehen kann. Draußen - Lärm, drinnen Stille und gedämpfte Geräusche. Erinnerungen, und die Blase platzt, eine Kakophonie der Traurigkeit dringt in den Kopf ein. Isolation ist ein Rückzug, der Sie daran hindert, in Echtzeit zu leben.

Sinn suchen. Warum ist Mama jetzt tot? Was passiert nach dem Tod? Erkunden Sie die Suche nach dem Sinn des Lebens, es gibt eine Antwort auf den Tod eines Elternteils. Wahrscheinlich nicht endgültig, wichtig ist, dass Fragen dazu aufgekommen sind. Der Tod bringt Licht und geht über das Materielle hinaus. Ehrlich gesagt - jeder stirbt glücklich, abgesehen von allem anderen ist es nur Wissenschaft. Zeit hilft, kann aber nicht heilen. Die Zeit kann den scharfen und brennenden Schmerz des Verlustes weniger intensiv und glühende Emotionen weniger schmerzhaft machen. Aber das Gefühl der Leere wird es nicht füllen.

Auf Trauer zuzugehen bedeutet, geheilt zu werden. Das Leben wieder lieben. Die Wunde wird nicht heilen, ohne Trauer auszudrücken. Trauer ist ein Prozess, kein Ereignis. Es verändert Leben für immer.

Eine Person kann nicht ersetzt werden, aber Frieden in der Seele kann gefunden werden, indem man das Ausmaß des Verlustes erkennt.

Den Tod rechtfertigend, begibst du dich auf eine Reise durch eine Drehtür. Der Weg ist endlos. Wenn die Verzweiflung zuschlägt, lenken Sie Ihre Gedanken auf andere Menschen, die dasselbe erleben. Die Neubewertung der Traurigkeit aus einem anderen Blickwinkel führt einen Schritt in Richtung Versöhnung.

Glückliche Menschen sind diejenigen, die schätzen, was sie haben, sie ärgern sich nicht über das, was ihnen fehlt. Kontrolle über Emotionen und Handlungen, der erste Schritt zur Überwindung von Hindernissen. Was unverändert ist, kann man nicht ändern, man kann anders reagieren.

Gleichgewicht

Betrachten Sie die Verbindung zwischen Geist und Körper. Die Bewältigung des akuten Stresses, eine Mutter zu verlieren, kann durch Pflege erreicht werden körperliche Gesundheit. Ausnutzen ärztliche Untersuchung, achten Sie darauf, dass sich Trauer nicht negativ auswirkt. Bleiben Sie wachsam, essen Sie gut, ruhen Sie sich aus und machen Sie grundlegende Übungen. Körper und Geist finden Balance. Trauer ist etwas Körperliches, sie ist ein Dolch im Herzen. Gefühle bewegen sich auf unvorhersehbare Weise auf und ab. Traurigkeit hat keinen Zeitplan. Die Vorwärtsbewegung wird so bald wie möglich erscheinen.

Andere Geschichten über die Verarbeitung von Trauer werden Ihnen helfen, sie zu finden eigenen Weg. Menschen finden Trost in verschiedenen Dingen. Spaziergang oder heißes Bad, Yoga oder beruhigende Aktivität. Entscheidend ist nicht was genau, sondern der Prozess selbst. Lieder und Düfte, die im Allgemeinen einen angenehmen Zustand vermitteln. In einem Moment wird es einen Grund zum Lächeln geben. Ehre deine Mutter und ihre Liebe mit einem Lächeln. Sie würde kein vor Trauer gelähmtes Kind sehen wollen. Freude wiederfinden. Probieren Sie etwas völlig Neues aus. Brechen Sie die Routine. Lachen Sie herzlich. Innig lieben. Lebe das Leben, das deine Mutter wollte. Kümmere dich um das Leben. Gehen Sie etwas sanfter mit sich um als sonst.

Kann mit dem Tod meiner Mutter nicht umgehen

Alena, Alter: 18 / 03.06.2012

wenn sie davon wüsste. Im Allgemeinen würde es

Es ist gut für dich, die Leute zu finden, die du finden kannst

vertrauen. Und vertraue nicht einfach, finde Freunde, tu es nicht

gefälschte, aber echte, mit denen Sie gehen können

sogar bis ans Ende der Welt. Und mehr. versuche zu springen

mit einem Fallschirm. Sie werden wahrscheinlich keine Angst haben zu leben

Sie wollen immer noch nicht, aber dieses Leben

Stanislawski. , Alter: 15 / 03.06.2012

Ich werde meine Geschichte mit dir teilen. Mein Vater war

56 Jahre alt, als er Selbstmord beging. Wir haben drin

die Familie hatte keine Streitereien und Skandale,

Es gab auch keine finanziellen Probleme. Er ist einfach alles

das leben half den menschen und wann kam der moment wann

er wurde für jeden außer seiner Familie nutzlos, er

verlorenen Sinn im Leben. Er hat seine Mutter verlassen

Ehefrau, zwei erwachsene Kinder, Enkel. Aber es ist nicht

gestoppt. Der Moment, den er nahm

Entscheidung zu sterben, bedauerte er nur sich selbst und nicht

hatte Mitleid mit seiner Familie. Er hat mir viel bedeutet

unsere Familie und wir mussten lernen, ohne zu leben

ihm. Der banale Ausdruck „Zeit heilt“ viele

erscheint absurd, ist es aber trotzdem

Bedeutung. Die Hauptsache ist, nicht aufzugeben und leben zu wollen

haben gerade erst begonnen zu leben und können Ihnen voraus sein

es gibt viele angenehmere und glücklichere Momente.

Ich denke, dass deine Mutter dir nur Glück gewünscht hat und

Ich wollte, dass du glücklich im Leben bist.

Versuchen Sie, ihren Wunsch zu erfüllen. Viel Erfolg!

Und GOTT helfe dir. Wenn du reden willst

Michail, Alter: 31.06.03.2012

In diesem Leben können Sie Ihrer Mutter helfen, indem Sie in Erinnerung an sie gute Taten vollbringen und für sie beten.

Rusik, Alter: 22.06.2012

Denken Sie nicht einmal darüber nach! Vor einem Jahr habe ich auch meine Mutter verloren! Aber die Zeit heilt und du musst weiterleben! Triff einen Mann, finde Freunde, ein Hobby und alles wird gut!

Anna, Alter: 23.04.06.2012

Alain, da du deine Mutter so sehr liebst, möchtest du mit ihr zusammen sein? Wenn Sie Selbstmord begehen, werden Sie nie bei ihr sein, Ihre Seelen werden an verschiedenen Orten sein. Sie werden Ihre Mutter damit verärgern und verärgern, weil. Sie sieht alles und macht sich Sorgen um dich. Deshalb ist es besser, für sie zu beten, in ihrem Gedächtnis gute Taten zu vollbringen, und wenn die Zeit gekommen ist, werden Sie sich mit ihr treffen.

Nika, Alter: 29.06.2012

Du schreibst einfach so, dass du es schon dreimal versucht hast. Der Herr beschützt dich und danke ihm dafür. Du willst nicht leben, du weißt einfach nicht, wie du alleine leben sollst, das ist ein großer Unterschied. Das Zustand wird vergehen wenn du dich mit dem Tod deiner Mutter abfindest. ein Mensch ist nicht ewig, denn manchmal befreit der Tod einen Menschen von Qualen, die niemand lindern kann. Du musst nur in dem Wissen leben, dass deine Mutter dich sieht und für dich betet. Er wartet auf Ihr Gebet, unser Gebet für den Verstorbenen ist das beste Andenken an ihn. Beten bedeutet lieben und sich erinnern. Und wenn Sie keine Zeit hatten, ihr etwas zu sagen, dann schreiben Sie einen Brief und glauben Sie, dass er „ankommt“, auch wenn er in der Schreibtischschublade liegen bleibt. Denken Sie daran, ob Sie immer eine tadellose Tochter waren, ich bezweifle es, aber wenn ja, dann war der Sinn Ihres Lebens etwas anders. Wir wissen zu schätzen, was wir verloren haben, ich habe meine Mutter im Alter von 28 Jahren verloren, und erst nach 40 Jahren begann ich zu verstehen, was passiert war. Jetzt bin ich so alt wie sie, als sie starb, und erst jetzt verstehe ich, wie sehr nette Worte wir haben es uns nicht gesagt. Wenn Sie sich darauf konzentrieren, werden die Dinge nicht funktionieren. Vielleicht dein würdiges Leben wird ein Geschenk für deine Mutter sein, Gott lebt. Ich hatte ein Mädchen nebenan, eine Woche bevor sie volljährig wurde, starb ihre Mutter, und sie lernte, Wäsche zu waschen, Suppe zu kochen, Geschirr zu spülen und ihre Mutter zu schätzen. Sie hat mir mehr als einmal davon erzählt, dass sie mit ihrer Mutter launisch war, und jetzt gibt es niemanden, der irgendjemandem Launen zeigt. Bete zur Gottesmutter, jetzt ist sie deine Helferin und Fürsprecherin Meine Mutter war 1945 sieben Jahre alt, sie wurde als Waise zurückgelassen. Der Krieg war gerade zu Ende, sie landete in Kasachstan, eine Deutsche, die Tochter eines Volksfeindes, sie hatte ein Waisenhaus hinter sich, ab 16 arbeitete sie in einem Bergwerk unter Tage, dann zog sie mich alleine auf, bis mit 12 und erst mit 35 fing sie an zu heiraten, und die Ehe war nicht sehr erfolgreich, obwohl äußerlich alles anständig war. Sie müssen sehr darauf achten, mit wem Sie kommunizieren, wie Sie leben, und alles andere wird Ihnen gehören. Also Alyonushka live, lass dich nicht entmutigen, du hast gerade erst angefangen Erwachsensein etwas früher als andere. Hilfe Gottes

Olga, Alter: 51 / 04.06.2012

Auch wenn es sehr schwer, schmerzhaft und einsam ist, kann man sich des Lebens dennoch nicht entziehen. Wir werden alle rechtzeitig sterben. Dies sind die Gesetze unseres Seins. Aber die Seelen von Selbstmördern erben nicht das Reich Gottes. Sie fahren zur Hölle. Und dann kann auch mit Gebeten nichts repariert werden. Prüfungen in diesem Leben werden jeder Person gemäß ihrer Stärke zugesandt. Jeden Tag ein Kampf, jeden Tag eine Wahl. Bete zu Gott. Er gibt Kraft, um alles zu überwinden und alle Prüfungen zu überwinden. Wenn Sie plötzlich wieder Lust auf Selbstmord haben, schreiben Sie hier so viel Sie wollen, ABER GEBEN SIE NICHT AUF. Lassen Sie uns gemeinsam Depressionen bekämpfen.

Helfen Sie trotz Ihres Schmerzes und Ihrer Verzweiflung Ihren Nachbarn. Leiden und beten Sie weiter. Leiden demütigt, reinigt und erleuchtet uns. Achten Sie darauf, für Ihre Mutter zu beten, geben Sie Almosen für sie. Der Herr wird dich nicht verlassen und dir immer helfen.

Sergej K, Alter: 29.06.2012

Alena, du kannst keinen Selbstmord begehen. Das schwere Sünde. Nach ihm ein Mann

geht zur Hölle. In der Hölle ist die Qual viel schlimmer als jede, selbst die schwerste,

Qual auf Erden. BEIM buchstäblich dieses Wort. Du kannst dir nicht das Leben nehmen.

Nur Gott kann einem Menschen das Leben nehmen. Der Gott, der ihm dieses Leben gab. Sünde

Selbstmord wird einer Person nicht vergeben, denn danach kann eine Person nicht mehr

beichten. Buße ist nur möglich, solange eine Person lebt. Es gibt keine Reue nach dem Tod.

Glück für einen Menschen, wenn sein Selbstmordversuch fehlschlug und er überlebte. Er

kann bereuen, den Schöpfer um Vergebung bitten, in der Kirche zur Beichte gehen.

Gott wird die Sünde vergeben. Aber wenn eine Person, die Selbstmord begangen hat, stirbt, dann kommt sie in die Hölle.

Begehen Sie nicht diese schwerste Sünde. Bitten Sie Gott, Ihnen die Kraft zum Leben zu geben, bitten Sie darum

Wie kann man einen Toten loslassen und sich mit seinem Tod abfinden?

Der November ist ein Monat der Nostalgie und Traurigkeit. Die Welt um uns herum verliert Farbe und fällt langsam in einen Totenschlaf. Es ist wohl kein Zufall, dass es Anfang November religiöse und heilige Tage des Gedenkens an die Toten und des Gedenkens an Menschen gibt, die wir kannten, liebten ... und immer noch lieben. Gleichzeitig ist dies aber auch ein Anlass, über unsere Haltung zum Abschied nachzudenken. Schließlich ist das Verlassen dieses Lebens für alle bestimmt.

Es kann nicht vermieden werden. Im November wird für viele von uns mit besonderer Schärfe der Gedanke erfasst, dass alle über die Schwelle treten werden, die diese Welt mit jener verbindet, mit besonderer Schärfe. Es lohnt sich, darüber nachzudenken, wie wir über den Tod denken, wie sehr uns dieses Verständnis und Bewusstsein unterstützt. Wenn nicht, können wir es in eine Denkweise ändern, die mehr positive als negative Gefühle hervorrufen kann. Warum müssen Sie das überhaupt tun? Das sagen Experten dazu – die sogenannten Life Coaches.

Wie man eine Person gehen lässt: Die Kraft der heilenden Akzeptanz

Im Rahmen moderne Wissenschaft Neurowissenschaft, Quantenphysik und Medizin hat sich in letzter Zeit viel getan interessante Entdeckungen was im Zusammenhang betrachtet werden kann Positive Psychologie. Viele der bereits bewiesenen Theorien erklären die Prozesse, die wir mit unseren Gedanken und Gefühlen auslösen. Wir beeinflussen sie sowohl auf uns selbst als auch auf alles um uns herum. Daher lohnt es sich, bewusst zu sein und darauf zu achten, was und wie wir denken.

Trennungen und Verluste gehören sicherlich zu den Situationen, die uns am meisten Schmerz bereiten. Manchmal so tief, dass es schwierig ist, es mit Worten zu beschreiben. Wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen fertig wird, wie man einen Menschen aus Gedanken und Herzen loslässt - egal was Psychologen raten, es scheint, dass es überhaupt keine Antwort auf diese Fragen geben kann. Außerdem suchen viele nicht danach, weil sie in Trauer stürzen, die mit hoher Wahrscheinlichkeit in Depressionen übergeht. Und es lässt die Menschen die Lebenslust verlieren und für sehr lange Zeit in Verzweiflung stürzen.

Es kommt vor, dass jemand nach dem Tod eines geliebten Menschen Seelenfrieden erholt sich nie wieder vollständig. Ist es ein Ausdruck der Liebe? Oder rührt dieser Zustand vielleicht von Angst und Abhängigkeit von der Anwesenheit und Nähe von jemandem her?

Wenn wir das Leben so akzeptieren, wie es ist, und seine Bedingungen akzeptieren, die Spielregeln (und der Tod ist eine davon), dann müssen wir bereit sein, denjenigen loszulassen, den wir lieben. Liebe ist unsere Vorliebe, nicht Sucht. Und nicht "Eigentum". Wenn wir lieben, dann empfinden wir natürlich Traurigkeit, Bedauern und sogar Verzweiflung nach der endgültigen Trennung mit einem geliebten Menschen. Darüber hinaus gilt dies nicht unbedingt für seinen Abschied vom Leben, denn die Frage, wie man einen geliebten Menschen von Gedanken, von der Seele loslässt, stellen sich Menschen in anderen, weniger tragischen Situationen. Aber da ist (sollte) noch etwas anderes in uns – die Akzeptanz der Tatsache, dass diese Person unser Leben verlassen hat und die Akzeptanz aller damit verbundenen negativen Gefühle. Daher vergehen sie schließlich und hinterlassen ein Gefühl des Friedens und der Dankbarkeit für die Tatsache, dass wir uns einmal getroffen und zusammen waren.

Aber wenn unser Leben von einer Position dominiert wird, die auf Kontrolle basiert und von Angst erzeugt wird, dann können wir den Tod nicht ertragen, wir können den Verlust nicht loslassen. Ja, es scheint, dass wir leiden – wir weinen und uns unglücklich fühlen – aber gleichzeitig lassen wir paradoxerweise nicht zu, dass wahre Gefühle zu uns kommen! Wir bleiben an ihrer Oberfläche stehen, aus Angst, sie könnten uns verschlucken. Dann geben wir uns selbst keine Chance für wahre Erfahrungen und suchen vielleicht Hilfe bei irgendeiner Art von erzwungener Aktivität oder Drogen, Alkohol. Und auf diese Weise tragen wir dazu bei, den Zustand der Verzweiflung zu verlängern und ihn bis zur tiefsten Depression zu bringen. Daher besteht keine Notwendigkeit, vor sich selbst, vor Ihren wahren Gefühlen davonzulaufen, um Erlösung von ihnen zu suchen – Sie müssen ihre Existenz akzeptieren und sich erlauben, sie zu erfahren.

Denken Sie mit Liebe

Laut dem Physiker Dr. Ben Jonson generiert ein Mensch mit seinen Gedanken verschiedene Frequenzen Energie. Wir können sie nicht sehen, aber wir spüren ihren ausgeprägten Einfluss auf unser Wohlbefinden. Es ist bekannt, dass sich positive und negative Gedanken grundlegend unterscheiden. Positiv, also mit Liebe, Freude, Dankbarkeit verbunden, sind hoch aufgeladen mit Lebensenergie und wirken sehr günstig auf uns. Wiederum, negative Gedanken vibrieren niedrige Frequenzen die unsere Vitalität mindern.

Im Laufe der Forschung wurde festgestellt, dass das kreativste, vitalste und gesündeste elektromagnetische Feld Gedanken in Bezug auf Liebe, Fürsorge und Zärtlichkeit erzeugt. Wenn Sie also Ihren Zustand vertiefen, indem Sie schwarze Szenarien zeichnen wie „Ich kann das nicht“, „Mein Leben wird jetzt einsam und hoffnungslos sein“, „Ich werde immer allein / allein sein“, dann werden Sie Ihre Vitalität erheblich reduzieren.

Natürlich, wenn eine Person von der Frage gequält wird, wie man mit dem Tod geliebter Menschen fertig wird, wie man einen Toten loslässt, der immer in seinen Gedanken, in seinem Herzen, in seiner Seele ist, tut er es irgendwie keine Zeit hat, an sich selbst zu denken, an sein Wohlergehen. Es gibt jedoch ein Problem. Nach einiger Zeit stellt sich plötzlich heraus, dass das Leben, das für einen leidenden Menschen aufgehört hat, aus irgendeinem Grund nicht in äußeren Manifestationen aufhören will. Mit anderen Worten, ein Mensch muss immer noch zur Arbeit gehen und dort etwas tun, Geld für seinen Lebensunterhalt verdienen, Kinder ernähren und sie zur Schule bringen ... Eine Zeit lang wird er mit Nachsicht behandelt, aber das kann nicht lange dauern . Und wenn einem Menschen sein Wohlbefinden absolut gleichgültig ist, kann ein Moment kommen, in dem er nicht in der Lage sein wird, das zu tun, womit ihm niemand helfen kann. Selbst ein gewöhnliches Alltagsproblem kann für ihn eine überwältigende Aufgabe sein. Er wird verstehen, dass er sich zusammenreißen muss, aber seine schwache Gesundheit wird ein sehr großes Hindernis auf diesem Weg sein.

Niemand fordert dazu auf, Verlustgedanken zu vertreiben, aber wenn das Stadium der akuten Trauer erlebt wird, ist es an der Zeit, die Betonung dieser Gedanken zu ändern.

In Gedanken an die Verstorbenen, in liebevoller Erinnerung glückliche Momente, eine Person stärkt sich und spart in manchen Fällen einfach.

Wie kann man sich von einem geliebten Menschen verabschieden? Wie kann man ihn gehen lassen und sich nicht in seine Zuneigung einmischen?

Hier ist eine Übung, die sich auf die Praxis der sogenannten integrierten Präsenz bezieht. Es wird angenommen, dass es einen Menschen näher zu sich selbst und zu seinen Gefühlen bringt.

1. Wenn Sie Traurigkeit und Verzweiflung, Angst, Verwirrung, ein Gefühl des Verlustes akut spüren, setzen Sie sich hin, schließen Sie die Augen und fangen Sie an, tief zu atmen.
2. Fühlen Sie, wie die Luft Ihre Lungen füllt. Machen Sie keine langen Pausen zwischen den Ein- und Ausatmungen. Versuchen Sie ruhig zu atmen.
3. Versuchen Sie, Ihre Gefühle zu atmen - als ob sie in der Luft hängen würden. Wenn Sie Traurigkeit verspüren, stellen Sie sich vor, Sie nehmen ihre Lungen auf, dass sie ganz in Ihnen präsent ist.
4. Suchen Sie dann nach der Stelle in Ihrem Körper, an der Sie Ihre Emotionen am stärksten spüren. Atme weiter.

Die Gefühle, denen du Raum gibst, werden integriert. Dann verwandelt sich Traurigkeit in Dankbarkeit dafür, dass Sie die Gelegenheit hatten, mit einem geliebten Menschen zusammenzuleben. Sie werden sich mit einem Lächeln und echter, authentischer Freude an seinen Charakter, seine Taten und allgemeinen Erfahrungen erinnern können. Wiederholen Sie diese Übung so oft wie möglich – und plötzlich spüren Sie Kraft in sich. Aus Traurigkeit wird Frieden, und die Frage, wie man einen geliebten Menschen loslassen kann, um ihm und sich selbst Frieden zu schenken, wie man die Kraft findet, seinen Abschied zu verarbeiten, wird nicht mehr so ​​akut sein.

Astrologen sagen: Skorpion ist der König des Todes

Der Skorpion-Archetyp bringt uns diesem Thema näher und führt uns durch alle Todesfälle, die eine Person im Körper erlebt. Der Skorpion liebt es zu töten weiten Sinne- dazu beitragen, dass das Alte, bereits Überholte, verschwindet und dem Neuen Platz macht. Was muss sterben? Laut Scorpios sind dies meist „faule“ Kompromisse, auch mit uns selbst, wenn wir unsere wahren Gefühle und Wünsche verleugnen. Der Skorpion lehrt Sie, klar „Ja“ oder „Nein“ zu sagen, um wirklich und vollständig zu leben

Phoenix wird nur aus der Asche wiedergeboren. Was passiert mit ihm, bevor sich seine Flügel wieder öffnen? Er reinigt sich im Feuer des Leidens. Laut Skorpion ist das Leben ein Fegefeuer. Wir werden nicht in der Lage sein, strahlende Freuden zu schmecken, wir werden nicht zu den Höhen der Glückseligkeit aufsteigen, bevor wir nicht wissen, wie Schmerz schmeckt. Dank ihr, wenn wir ihr in die Augen schauen, fangen wir wieder von vorne an. Skorpione werden mit einer Schlange, einem Symbol der Verwandlung, sowie einem hoch am Himmel schwebenden Adler in Verbindung gebracht - bereits verändert, bereits geheilt, mit bereits irdischeren Gefühlen ...

Wie Sie mit dem Tod Ihrer Mutter umgehen. Wie man damit umgeht?

Es ist sehr schwierig, niemand wird dir helfen.

Lebe in ihrer Erinnerung. Leider hat jeder sein eigenes Schicksal und es ist unmöglich, einen Vertrag mit dem Herrn abzuschließen. Du kannst es auch nicht ertragen - es tut sehr weh. Jeder Mensch ist dazu bestimmt, sich zu freuen und zu weinen – und jeder macht das durch.

Versuchen Sie, sich nicht in sich selbst zurückzuziehen, nur enge Menschen und die Kommunikation mit ihnen können diesen Schmerz zumindest für eine Weile lindern.

Sei mehr in der Öffentlichkeit, erzeuge keine Leere um dich herum. Damit die Schmerzen nicht so akut werden, muss man ständig beschäftigt sein.

Du musst nur wieder leben lernen.

Sie müssen verstehen, dass das Leben nicht zu Ende ist, dass Sie weiterleben MÜSSEN, dass es etwas Gutes im Leben geben wird. viele gute Sachen!! ! Zeit heilt alle Wunden.

Sei so, wie deine Mutter dich haben wollte – sei glücklich.