Es ist möglich, dass Sie, wie viele Erwachsene, die in die eingeführt werden reflektierendes Zuhören sag zu dir selbst:

„Es ist sehr erhaben und edel, einem Kind zu helfen, seine Gefühle zu erkennen, aber ich habe auch Gefühle, und es wäre schön, wenn das Kind auch davon wüsste.“

Einem Kind mitzuteilen, wie sich ein Elternteil fühlt, kann sowohl effektiv als auch ineffektiv sein. Der Unterschied wird deutlich, wenn Sie den Unterschied zwischen den Konstruktionen verstehen:

„DU NACHRICHT“ und „ICH NACHRICHT“

Viele der „Botschaften“, die Erwachsene einem Kind „schicken“, enthalten das Wort „SIE“: „Schieben Sie es besser auf“, „SIE sollten das nicht tun“ usw. dieser Fall„SIE“ beleidigt und lässt die andere Person sich unglücklich fühlen.

Die „Ich bin die Botschaft“-Formel zeigt Ihnen, wie Sie sich durch das Verhalten Ihres Kindes fühlen. Zum Beispiel: „Ich kann keine Lektion erklären, wenn jemand so einen Lärm macht“ oder „Ich mag es nicht, wenn Spielzeug auf dem Boden verstreut ist.“ Diese Formel konzentriert sich auf die Gefühle des Erwachsenen und gibt dem Kind keine Schuld.

Die Formel „Ich bin die Botschaft“ ist effektiver, weil sie Vertrauen und Respekt vermittelt und dem Kind die Möglichkeit gibt, zu bleiben gute Gesundheit. Darüber hinaus reduziert es den Antagonismus zwischen Erwachsenen und Kindern. Wie baue ich "Ich bin eine NACHRICHT"? Wir haben bereits gesehen, dass wir uns bei dem Versuch, das Verhalten eines Kindes zu korrigieren, auf sein Verhalten konzentrieren müssen und nicht auf sein Selbstbewusstsein.

Jetzt lass uns tun nächster Schritt: Elterliche oder pädagogische Wut wird normalerweise nicht durch das Verhalten des Kindes selbst verursacht, sondern durch die Folgen eines solchen Verhaltens.

Dies sind genau die Konsequenzen, die sich mit den Wünschen oder Rechten von Erwachsenen überschneiden.

Wenn der Erwachsene die Folgen des Verhaltens des Kindes nicht als frustrierend empfindet und ärgerlich, wird sich dann wahrscheinlich keine Sorgen machen, es sei denn, die Handlungen des Kindes sind wirklich schädlich und gefährlich.

Zum Beispiel ist Mama damit beschäftigt, Wäsche zu waschen, während die Kinder eine tolle Zeit haben, lachen und laut plaudern. In diesem Moment sind alle mit etwas beschäftigt und stören sich nicht gegenseitig. Die Nachbarin klingelt an der Tür, Mama öffnet und beginnt mit ihr zu reden. Jetzt nervt sie der Lärm der Kinder, der das Gespräch mit der Nachbarin stört.

Dieses Beispiel zeigt, dass Sie sich oft weniger über das Verhalten von Kindern ärgern als über die Folgen für Sie persönlich. Deshalb ist es wichtig, Kindern zu sagen, wie Sie darüber denken. Es ist auch notwendig, Kindern verständlich zu machen, dass sich die Erfahrungen eines Erwachsenen speziell auf die Folgen ihres Verhaltens beziehen und nicht auf das Verhalten selbst. Im obigen Beispiel könnte die Mutter sagen: „Wegen dieses Lärms kann ich Tante Tanya kaum hören.“

Da Irritationen durch die Folgen kindlichen Verhaltens hervorgerufen werden, ist eine Bemerkung eines Erwachsenen nach der Formel „Ich – melde mich“ wirkungsvoller als ein einfacher Schrei. Die Konstruktion „Ich – Bericht – Antwort“ umfasst drei Schritte:

1. Eine wertfreie Beschreibung des Verhaltens des Kindes: "Wenn du deine Sachen überall verstreust ...".

2. Ein Hinweis darauf, wie das Verhalten des Kindes den Erwachsenen stört: "... ich muss sie wegräumen."

3. Beschreibung der gleichzeitig erlebten Gefühle von Erwachsenen: "... und diese Verantwortung übernehme ich absolut nicht gerne."

Wenn Sie die Formel „Ich – melde – als Antwort“ verwenden, sollten Sie darauf vorbereitet sein:

§ sich auf eigene oder fremde Erfahrungen konzentrieren, aber nicht auf das Kind;

§ mit dem Kind in einem Ton kommunizieren, der Aufmerksamkeit und Respekt ausdrückt;

§ Vorwürfe, Kritik etc. vermeiden;

§ Hören Sie aufmerksam zu, was das Kind zu seinem Problem sagt.

Kurz gesagt, die Formel „Ich – berichte – Antwort“ deckt im Allgemeinen drei spezifische Punkte der Situation ab:

Das Verhalten des Kindes - die Gefühle der Eltern - die Folgen des Verhaltens des Kindes für den Erwachsenen.

Die folgenden offenen Sätze helfen Ihnen dabei, Ihre Kommunikation um diese Formel herum aufzubauen:

1. Wenn Sie ... (unter Angabe der Handlung des Kindes).

2. Ich fühle mich ... (Ausdruck Ihrer Erfahrungen).

3. Weil ... (unter Angabe der Folgen des Verhaltens des Kindes).

Eine strikte Einhaltung der vorgeschlagenen Reihenfolge ist nicht erforderlich bestimmte Teile Formeln "Ich - berichte - als Antwort"; In einigen Fällen können Sie beispielsweise auf eine Mitteilung über Ihre Erfahrungen verzichten. Einfache Aussagen wie „Ich kann meine Wohnung nicht putzen, weil dein Fahrrad im Flur liegt“ sind genauso effektiv wie „Wenn du Lärm machst, höre ich überhaupt nicht, was geantwortet wird, und das nervt mich .“

Die Konstruktion der Konstruktion „Ich – informiere – erwidere“ hängt von der Situation ab. Es ist wichtig, sich an Folgendes zu erinnern:

§ die Botschaft ist auf die Erfahrungen eines Erwachsenen fixiert (auch wenn diese Erfahrungen nicht ausdrücklich erwähnt werden);

§ es gibt dem Kind eine Vorstellung davon, was genau sein Verhalten bei einem Erwachsenen stört;

§ Es enthält keine Anschuldigungen gegen irgendjemanden. Der Aufbau positiver Beziehungen zwischen Erwachsenen und Kindern ist sowohl lohnend als auch anstrengend. In einigen Fällen werden Ihre Bemühungen belohnt, in anderen werden Sie enttäuscht. Dies erfordert sowohl für das Kind als auch für den Erwachsenen viel Arbeit.

Und am Ende ein paar Allgemeine Regeln effektive Kommunikation Erwachsener und Kind.

1. Sprechen Sie in einem freundlichen, respektvollen Ton mit Ihrem Kind. Um das Kind zu beeinflussen, müssen Sie lernen, Ihre Kritik zurückzuhalten und zu sehen positive Seite Kommunikation mit dem Kind. Der Ton, in dem Sie das Kind ansprechen, sollte Respekt vor ihm als Person ausdrücken.

2. Seien Sie fest und freundlich. Nachdem Sie sich für eine Vorgehensweise entschieden haben, sollten Sie nicht zögern. Sei freundlich und benimm dich nicht wie ein Richter.

3. Reduzieren Sie die Kontrolle. Beaufsichtigung von Kindern in der Regel erforderlich besondere Aufmerksamkeit Erwachsenen und führt selten zum Erfolg. Effektiver ist ein ruhiges, die Realität reflektierendes, planendes Vorgehen.

4. Unterstützen Sie das Kind. Ein Erwachsener kann das Kind unterstützen, indem er seine Bemühungen und Beiträge sowie seine Leistungen anerkennt und zeigt, dass er seine Gefühle versteht, wenn die Dinge nicht gut laufen. Im Gegensatz zu Belohnungen ist Unterstützung auch dann erforderlich, wenn das Kind keinen Erfolg hat.

5. Haben Sie Mut. Verhaltensänderungen erfordern Übung und Geduld. Wenn sich ein Ansatz als erfolglos herausstellt, brauchen Sie nicht zu verzweifeln, Sie sollten innehalten und die Erfahrungen und Handlungen analysieren - sowohl die des Kindes als auch Ihre eigenen. Dadurch weiß der Erwachsene beim nächsten Mal besser, was in einer ähnlichen Situation zu tun ist.

6. Demonstrieren gegenseitiger Respekt. Lehrer und Eltern müssen Vertrauen in das Kind, Vertrauen in ihn und Respekt für ihn als Person zeigen.

Einige Möglichkeiten, Konflikte zwischen Kindern und Erwachsenen zu überwinden.

Die zwölfjährige Sonya und ihre Mutter stritten darüber, wer Sonyas Zimmer putzen sollte. Die Mutter dachte, es sei die Pflicht ihrer Tochter, aber sie sagte, sie würde ihr Zimmer nicht aufräumen.

Was passiert zwischen Sonya und ihrer Mutter? Mutter möchte, dass Sonya für ihr Zimmer verantwortlich ist; Sie spricht jedoch in einem solchen Ton darüber, dass Sonya eine defensive Haltung einnimmt. Andererseits wird die Mutter immer "taub", wenn Sonja sich zu wehren beginnt. Der Konflikt vertieft sich. Wie können Sonya und ihre Mutter es lösen?

Wie löst man Konflikte, damit alle gewinnen?

„Sag mir nicht, was ich tun soll
und ich werde dir nicht sagen, wohin du gehen sollst"
Ein laufender Witz.

Aber wie einfach ist es, mit Menschen auszukommen, wenn man nur ein paar Geheimnisse kennt! Alle am meisten erfolgreiche Ansätze effektive Kommunikation - einfach, elegant und mühelos, deshalb liebe ich es!

Und bei aller Leichtigkeit und Offensichtlichkeit liefern diese Fähigkeiten (wenn sie richtig verstanden und angewendet werden) so unglaubliche Ergebnisse, dass es manchmal kaum zu glauben ist - all dies: gegenseitiges Verständnis, Vertrauen, Bereitschaft, Ihren Rat zu befolgen, gute Laune und die Dankbarkeit von Verwandten, Verwandten, Freunden, Kollegen - all dies dank einer einfachen Kleinigkeit?

Donnerstag ist das Ende der Woche. Wenn Sie noch darüber nachdenken, wie Sie Ihren Untergebenen sanft auf seine Fehler in seiner Arbeit hinweisen und ihm erklären können, wie er richtiger handeln soll, oder wenn Sie mit Ihrem Mann oder Ihrer Frau über einige seiner Verhaltensweisen oder Handlungen sprechen müssen, die Sie ausmachen nervös und besorgt ist, oder wenn Ihr Kind Ihre Unzufriedenheit nicht versteht und alles tut, als wolle es Ihnen schaden, dann ist es an der Zeit, darüber nachzudenken, WIE wir normalerweise versuchen, unsere Gedanken Menschen zu vermitteln, die neben uns leben, arbeiten und sich entspannen.

Tatsache ist, dass wir anderen Menschen oft Missverständnisse vorwerfen, negative Emotionen, mangelnde Bereitschaft, uns zuzuhören und uns zuzuhören, ohne zu bemerken, wie wir selbst unfreiwillig ihre Emotionen negativ beeinflussen, wir selbst provozieren Abwehrreaktionen, gegenseitige Aggression und mangelnde Bereitschaft, unserem " die richtige Beratung". Wie kommt es dazu?

Überraschenderweise liegt dies daran falsche Konstruktion Sätze! Nicht wegen WAS konkret wir sagen wollen oder WARUM wir es tun! Das Problem kann darin liegen, WIE wir es tun! Derselbe Gedanke kann auf unterschiedliche Weise verbalisiert werden. Herkömmlicherweise können alle unsere Nachrichten an andere Menschen in zwei Arten "Ich-Botschaften" und "Du-Botschaften" unterteilt werden.

Der Unterschied besteht darin, dass wir, wenn wir unsere Sätze wie „Ich-Botschaften“ bilden, zuallererst beschreiben, was mit uns als Reaktion auf das Verhalten oder die Worte einer anderen Person passiert, und ihm nicht sagen, wie er handeln soll, um uns zu erreichen besser. Eine „Du-Nachricht“ hingegen enthält zunächst einmal eine Handlungsempfehlung an einen anderen, darf aber keine Auskunft darüber geben, warum genau wir der Meinung sind, dass die andere Person dies tun sollte.

Einfach gesagt, die „Ich-Botschaft“ ist eine offene Information über Sie, was Sie brauchen, was Ihre Bedürfnisse sind, wie Ihre Reaktion auf bestimmte Worte des Gesprächspartners, sein Verhalten und / oder die aktuelle Situation ist. "Du-Nachricht" ist ein Versuch, sofort auf einen anderen zu reagieren und Erklärungen zu umgehen eigenen Staat, in der Tat ist dies ein Befehl, Kritik, oft Anschuldigungen.

Ein einfaches Beispiel aus der SMS-Korrespondenz:
Nachricht "Wo bist du?" wir alle kennen - vielleicht haben wir selbst mehr als einmal solche Nachrichten gesendet und empfangen. Wie fühlt sich diese Nachricht beim Empfänger an? Muss er berichten, Erklärungen abgeben, sich vielleicht sogar rechtfertigen?

Ist es das, was der Absender wollte? Vielleicht wollte er/sie sagen: „Ich warte auf dich!“, „Ich habe dich vermisst (vermisst)!“ oder "Ich habe keine Zeit mehr zu warten, lass uns unser Treffen auf einen anderen Tag verschieben"?

Spüre den Unterschied? Dies sind Beispiele für „Du-Botschaften“ und „Ich-Botschaften“. Und obwohl der Unterschied zwischen Ich- und Du-Botschaften auf den ersten Blick unbedeutend erscheinen mag, unterscheidet sich die Botschaft, die der Gesprächspartner erhält, in den Botschaften dramatisch!

Zweifellos ist die „Du-Botschaft“ bekannter. Die "Ich-Botschaft" ist jedoch mit so vielen angenehmen Boni behaftet, dass alle "Übersetzungsschwierigkeiten" schnell verschwinden, man muss nur anfangen, auf eine neue Art und Weise zu kommunizieren!

Der Trick (und gleichzeitig die Komplexität) der Verwendung von „Ich-Botschaften“ besteht darin, dass wir zunächst einmal denken und verstehen müssen, was wirklich mit uns passiert – was wir fühlen, wie wir uns fühlen, was wir wollen und warum , als Antwort darauf hatten wir diese Emotion, warum wir diese Entscheidung getroffen haben oder in diesen Zustand eingetreten sind. So seltsam es scheinen mag, wir sind oft so damit beschäftigt, anderen zu sagen, was sie tun sollen, dass wir einfach aufhören, uns selbst genau zu beobachten, wir hören auf, uns selbst zu verstehen – wie können wir erwarten, dass andere Menschen uns richtig verstehen?

Um von anderen besser verstanden zu werden, müssen wir natürlich wieder lernen, uns selbst zu verstehen! Hören, schauen, subtil fühlen interne Veränderungen Zustände.

Die Bedeutung der Kommunikation liegt in der Reaktion, die sie hervorruft. Eine der Voraussetzungen von NLP

Anweisung:

1. Bevor Sie Ihre Unzufriedenheit ausdrücken, achten Sie zunächst darauf, was Sie selbst jetzt fühlen, denken, fühlen. Sagen Sie es sich selbst, verbalisieren Sie es, definieren Sie es: "Ich bin gerade irritiert und halte meinen Chef für einen Idioten."

2. Denken Sie darüber nach, was Sie wirklich von der Situation und dem damit verbundenen Gespräch wollen: Wollen Sie die Situation wirklich ändern, verhindern, dass sie wieder passiert, oder wollen Sie Ihre eigene „auslaugen“. negative Emotionen auf ein anderes und komme was wolle!?

3. Wenn Sie wirkliche Veränderungen wollen, dann folgen Sie den Anweisungen unten, wenn nicht, dann lassen Sie die Emotionen "dumm" ab und lassen alles noch einmal passieren.

4. Je nachdem, was Sie in der Kommunikation erreichen wollen, formulieren Sie Ihre „Ich-Botschaft“ darüber, was Ihnen an der Kommunikation mit anderen Menschen nicht gefällt. Zum Beispiel: "Wenn sie mich anschreien, fühle ich mich wie ein schuldiger Schuljunge und verstehe den Gesprächspartner im Allgemeinen nicht mehr" oder "Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen und nicht anrufen, habe ich Angst und werde verrückt."

5. Verwenden Sie in Ihren Sätzen hauptsächlich die Wörter „ich“, „mich“, „mich“ usw. (anstelle des üblichen „you“, „you“, „you“, etc.)

6. Schauen Sie sich den "Übersetzer" unten an. Erstellen Sie Ihre eigene Liste von "Du-Botschaften" aus den Sätzen, die Sie sagen und die Ihnen bei der Arbeit, zu Hause, in freundlichen Gesprächen mitgeteilt werden. Übersetzen Sie „Du-Botschaften“ in „Ich-Botschaften“.

7. Erzählen Sie so viel wie möglich über diesen Ansatz mehr Freunde und Bekannte. Helfen Sie sich gegenseitig, Ihre Botschaften zu übersetzen – manchmal ist es einfacher, die Gedanken anderer umzuformulieren, und es stellt sich als besser heraus, wenn Emotionen das konstruktive Denken nicht beeinträchtigen.

8. Verwenden Sie so oft wie möglich Ihre neuen „Ich-Botschaften“ anstelle Ihrer üblichen „Du-Botschaften“. Genießen Sie neue konstruktive und angenehme Kommunikation!

Beispiele für mögliche Übersetzungen:

Du bist die Botschaft	Ich-Nachricht
Hör auf, vor deinen Augen zu flackern!	Beim "hin und her gehen" fällt es mir sehr schwer mich zu konzentrieren!
Schalten Sie die Musik aus, solange Sie sprechen können!	Musik stört meine Arbeit
Machen Sie jetzt einen Deal	Wenn ich Dokumente von Ihnen nicht rechtzeitig erhalte, habe ich einen sehr unangenehme Gespräche mit Kunden, und unser "Buch der Rezensionen und Vorschläge" wird mit neuen Beschwerden über meine Arbeit aktualisiert
Hör auf mich zu ärgern!	Wenn ich Unhöflichkeit höre, die an mich gerichtet ist, verliere ich im Allgemeinen die Lust zu kommunizieren und möchte gehen
Du solltest deinen Stil ändern!	Unsere Bank hat eine einheitliche Kleiderordnung für alle Mitarbeiter eingeführt. Wenn jemand gegen diese Regel verstößt, sorgt das für Unmut beim Management.
Runter vom Tisch!	Ich mag kein schmutziges Geschirr auf dem Tisch
Zieh dich warm an!	Ich mache mir Sorgen um deine Gesundheit.

Indem wir unsere Gefühle und Gedanken im „Ich-Botschaft“-Format ausdrücken, geben wir dem Gesprächspartner das Recht, selbst eine Entscheidung zu treffen, sich in seiner Wahl frei zu fühlen, und ersparen ihm so die Notwendigkeit, sich verteidigen zu müssen. Der Einsatz von „Ich-Botschaften“ erfordert aber auch von uns Mut und Hochgefühl eigenes Selbstwertgefühl, denn indem wir einem Menschen die Möglichkeit geben, selbst zu entscheiden, ob er überhaupt auf unsere Kommentare reagiert, werden wir ausnahmslos seine wahre Einstellung zu uns herausfinden – ob ihm unsere Meinung wichtig ist, ob er versucht, sie zu vertreten warme Beziehung mit uns, ob ihn unsere Gefühle stören. Und wenn die Antwort für uns nicht die freudigste ist, dann müssen wir etwas dagegen tun, vielleicht Entscheidungen treffen, die uns unangenehm oder schwierig sind, vor denen wir uns lange versteckt haben. Trotzdem wirken „Ich-Botschaften“ für uns – sie liefern Informationen und Denkanstöße. In der überwiegenden Mehrheit der Fälle führt das Ersetzen von „Du-Botschaften“ durch „Ich-Botschaften“ zu Beschwichtigung, verbessertem gegenseitigem Verständnis, normalisiert Beziehungen und steigert allgemeine Ebene Kommunikation - sie wird positiver, respektvoller und für beide Seiten angenehm!

P.S. Sie möchten, dass Ihre Untergebenen Ihre Befehle und Anweisungen mit Freude und Begeisterung erfüllen? Ja? Dann müssen Sie paradoxerweise wieder auf sich selbst aufpassen! Wir achten im Kurs sehr auf „uns“. Ich bitte die Teilnehmer unserer Trainings und fordere sie manchmal sogar auf: „Sei egoistisch! Pass endlich auf dich auf!

Wie Jim Rohn (der weltberühmte Wirtschaftsphilosoph) sagte: „Du solltest nicht dem Erfolg hinterherjagen, du solltest dich zu einer solchen Person machen, dass er dich verfolgen wird. Hauptschlüssel zu deiner Zukunft - du bist es; es ist nicht die Wirtschaft, es ist nicht der Markterfolg, es ist nicht der Staat oder die Steuern."

Und dafür haben wir die unterschiedlichsten Mittel: insbesondere zu lösen bestimmte Aufgabe Mit dem Fleiß der Mitarbeiter können wir Ihnen eine Zielvorgabe anbieten, Rückmeldung Hohe Qualität, das SCORE-Modell, die Struktur menschlicher Motive und vieles mehr! Es sei denn natürlich, Sie brauchen es wirklich!

In letzter Zeit ziehen immer mehr Eltern weg autoritärer Stil Bildung und ersetzt sie durch eine demokratischere, was sehr lobenswert ist.

Nachdem ein Erwachsener gelernt hat, wie er die Kommunikation mit seinem Kind richtig aufbaut, trägt er zur Bildung von Vertrauen, Zusammenarbeit, Respekt und Gleichberechtigung in der Familie bei emotionale Akzeptanz Kind.

Sehr effektiv für die Anwendung während der Kommunikation mit einem Kind ist die „Ich-Botschaften“-Technik, die von dem Vertreter der humanistischen Richtung in der Psychologie, K. Rogers, vorgeschlagen wurde.

Wenn das Verhalten eines Kindes verursacht negative Emotionen Bei einem Erwachsenen lohnt es sich, anstatt zu den üblichen Notationen (oder sogar körperlichen Angriffen) zu gehen, die Technik der „Ich-Botschaft“ anzuwenden.

Was bedeutet der Name dieser Technik? Ganz einfach: Sätze mit den Personalpronomen „ich, ich, ich“ heißen „Ich-Botschaften“ und Aussagen mit den Wörtern „du, du, du“ heißen „Du-Botschaften“.

Wie baut man Sätze mit der „Ich-Botschaften“-Technik?

1. Es ist notwendig, das Gefühl oder die Emotion genau und richtig zu beschreiben dieser Moment besitzt Sie in Bezug auf das Verhalten des Kindes: „Ich bin verärgert“, „Ich bin verärgert“, „Ich mag es nicht“.
2. Ferner ist es notwendig, genau zu sein unpersönliche Form Beschreiben Sie das Verhalten des Kindes, das Ihre negativen Emotionen verursacht. Das Wort „wann“ muss hier verwendet werden: „Ich mag es nicht, wenn sie mich mit Schnee bewerfen.“
3. Nennen Sie den Grund für Ihre Rückschlag Sie konkretisiert es mit dem Wort „weil“: „Ich mag es nicht, wenn sie mich mit Schnee bewerfen, weil mir kalt ist.“
4. Beenden Sie Ihren Satz mit einer klaren Aussage mögliche Konsequenzen, die umgesetzt werden müssen, wenn dieses Verhalten des Kindes anhält: „Ich mag es nicht, wenn sie mich mit Schnee bewerfen, weil mir kalt ist, und ich gehe weiter.“

Vorteile der Ich-Botschaft-Technik

• Hilft auszudrücken negative Gefühle auf kindgerechte Weise.
• Sie werden es dem Kind ermöglichen, Sie besser kennenzulernen, denn wenn Sie Ihre Gefühle offen und aufrichtig ausdrücken, werden die Kinder die gleichen, wenn sie ihre Gefühle ausdrücken. Einfach ausgedrückt, Sie bewerten das Kind und seine Handlungen nicht, sondern sprechen darüber, wie diese Handlungen Sie fühlen, was dem Kind ermöglicht, sich nicht schlecht zu fühlen und selbst die richtige Entscheidung zu treffen.

Vergleichen Sie einfach, wie unterschiedlich dieselbe Situation wahrgenommen wird: „Was hast du getan - du hast Sand nach mir geworfen, warum?!“ (wie viele Drohungen, Vorwürfe gibt es - das Verhalten des Kindes wird verurteilt und als schlecht bewertet) und "Ich mag es nicht, wenn sie Sand nach mir werfen, weil es viel Dreck davon gibt" (Sie haben Ihre Gefühle zum Ausdruck gebracht das Kind selbst machen lassen richtige Schlussfolgerungenüber Ihr Verhalten).

Versuchen Sie, Ihre Kommunikation mit dem Kind wieder aufzubauen, und Sie werden sehen, dass es Ihnen mehr vertraut, sich Ihnen genauso emotional öffnet, verständnisvoller wird und den Standpunkt und die Gefühle anderer Menschen respektiert.

Die Anwendung dieser scheinbar einfachen Technik wird in der Praxis jedoch nicht so einfach sein – es erfordert Geduld, Zeit und die Fähigkeit, die Technik fehlerfrei anzuwenden.

Fehler in der Anwendung der „Ich-Botschaften“-Technik

1. Wenn sich Gefühle in unwahre Macht spiegeln, denn die Diskrepanz zwischen den Worten „Ich bin leicht verärgert“ und dem vor Wut „kochenden“ Gesicht wird sofort das Vertrauen des Kindes brechen und Unsicherheit hervorrufen.
2. Der Übergang von „Ich-Botschaft“ zu „Du-Botschaft“, d.h. wieder auf dem Weg der Vorwürfe und Einschätzungen: "Ich bin sauer, weil du meine Kette gerissen hast."

Kommunizieren Sie mit dem Kind richtig und gerne!

Mehr über die „Ich-Botschaft“-Technik erfahren Sie in dem Buch von Gippernreiter Yu. B. „Kommunizieren Sie mit einem Kind. Wie?"

Ich-Nachricht oder Ich-Aussage ist eine Form von effektivem und konfliktfreie Nachricht. Heute stelle ich die kürzeste Selbstbotschaftsformel vor. es besteht buchstäblich aus 2 Wörtern.

Ich bin die Botschaft

Die kürzeste Form von Ich-Botschaften.

Die kürzeste Formel Ich-Botschaften besteht nur aus 2 Wörtern. Das ist sehr wichtige Form Kommunikation.

Darüber hinaus dient diese Form der Ich-Botschaft einem externen und internen Zweck.

Beispiele für kurze Ich-Botschaften.

Kurze „Ich-Botschaft“: Ich bin schüchtern.

Ich freue mich. Ich liebe. Ich bin sauer. Ich bin begeistert. Ich bin verzaubert. Ich bin wütend. Ich habe Angst. Ich bin enttäuscht.

Das äußere Ziel von Ich-Botschaften.

Das wichtigste externes Ziel alle i - Nachrichten , einschließlich der kurzen Helfen Sie Ihrem Gesprächspartner, mehr über Sie zu erfahren : über Ihre Gefühle, Wünsche, Absichten. Helfen Sie mit, sich über Ihre zu informieren Gefühlslage, Ihre Reaktion auf das, was passiert.

Beispiel.

Sie kommen mit gerunzelter Stirn und angespannter Stirn von der Arbeit nach Hause. Ihr Ehepartner fragt: „Was ist passiert?“ . Ihre Antwort: "Nichts" wird nicht klären, sondern die Angst der Frau nur verschlimmern. Viel besser, besonders wenn Sie nicht sprechen möchten, ist die Antwort: „Ich bin müde“ oder sogar „Ich bin angespannt“. Diese Sätze werden dazu dienen, Ihr Gespräch mit Ihrer Frau in einem konstruktiven Dialog fortzusetzen. Außerdem werden nicht einmal 5 Minuten vergehen, da Ihre Anspannung und Müdigkeit irgendwo verschwinden werden.

Das innere Ziel des Selbst sind Botschaften.

Der wichtigste innere Zweck der Short Me Message ist dir zu helfen Reduzieren Sie die Intensität Ihrer Gefühle und Empfindungen .

Wenn Sie meinen Newsletter abonniert haben Geheimnisse von Ihnen gute Laune “, dann kennen Sie die Regel zur Reduzierung des Glühgrades starkes Gefühl. Sie müssen es so genau wie möglich benennen (denken Sie an Wörterbuch der Gefühle) und es sich selbst zuordnen. Nämlich in der Form Ich-Nachrichten.

REGEL: Das genau benannte Ich-Gefühl geht im Grad der Erfahrung, Empfindung auf eine niedrigere Ebene oder wird durch ein anderes Gefühl ersetzt.

Beispiel.

Du wurdest gerade angeschrien und deiner ist einfach nur wütend und will sich an dem Täter rächen.

Falsch: Versuchen Sie, dieses Gefühl in sich zu beruhigen und zu unterdrücken (welches übrigens?). So ist vor einem Herzinfarkt oder einem plötzlich aufgesprungenen Magengeschwür alles in Reichweite!

Korrekt:

• Bestimmen Sie schnell Ihr Gefühl und wählen Sie aus richtiges Wort für seinen Ausdruck;
• in dieses Beispiel dieses Gefühl ist Wut;
• wir drücken dieses Gefühl laut aus (wenn es ein nahes ist) oder flüstern / zu uns selbst (wenn es ein Chef ist) dieses Gefühl in Form einer kurzen Ich-Botschaft;
• Ich bin wütend! Die Intensität lässt nicht nach, dann versuche es: Ich bin wütend, ich will Rache, es tut mir weh ...
• Helfen Sie mit Ihrem Körper: Stampfen Sie mit dem Fuß, ballen Sie Ihre Fäuste, schütteln Sie Ihre Hände in der Luft!
• Ja… das Gefühl begann sich zu ändern… Du scheinst dich zu beruhigen.
• Hast du diese Lektion gelernt?

Die kurze Ich-Botschaftsformel ist also gleichzeitig einfach und wirkungsvoll.

Können Sie sich vorstellen, wie leistungsfähig und funktionsreich das vollständige 5-Schritte-i-Message-Formular ist?

Möchten Sie anfangen zu verwenden vollständige Form in den schwierigsten und verwirrendsten Situationen der Interaktion mit anderen Menschen?

Dann genau jetzt, gewidmet Detaillierte Analyse und Entwicklung volle Formel i-Aussagen .

Ich-Botschaft hilft Ihnen:

Bilden Sie Sätze und bereiten Sie eine Rede vor, indem Sie die 5 Hauptkomponenten des „I-Textes“ berücksichtigen.

Kommunizieren Sie konfliktfrei und suchen Sie beim Gesprächspartner nach den Maßnahmen, die Sie benötigen.

Gönnen Sie sich in schwierigen und stressigen Situationen etwas.

Beziehung beenden für emotionale Ebene mit ehemalige Liebhaber, Ehepartner, Chefs, ohne auf die Kommunikation mit ihnen zurückzugreifen.

Verabschieden Sie sich von den Toten, wenn Sie zu Lebzeiten keine Zeit dazu hatten. Oder jemanden, mit dem Sie nicht mehr ausgehen möchten.

Sprechen Sie wie ein erfolgreicher Kommunikator.

Schreiben Sie in die Kommentare, Beispiele für den erfolgreichen Einsatz einer kurzen Ich-Botschaft in der Kommunikation.

Ich-Teilen!!!

Lesen Sie die besten Materialien des Glückspsychologen zu diesem Thema!

• Es gibt Spezialfälle in Kommunikation und Leben die volle Formel der Ich-Botschaft zu nutzen. Die 5-Schritte-Ich-Botschaftsformel dient hier als ernsthaftere […]
• Ich-Botschaft oder Ich-Aussage ist eine wirksame Sprachformel, eine Formel für konfliktfreie Kommunikation. „Ich-Botschaft“ dient nicht nur als Kommunikationsformel. […]
• Ich lade Sie zu den Glückspsychologen-Webinaren ein – dies ist eine Gelegenheit, zu lernen und zu empfangen psychologische Hilfe online. Morgen ist der 3. und in einer Woche […]
• Der heutige Artikel richtet sich an diejenigen, die ihren ersten Webinar-Magneten vorbereiten und veranstalten möchten. Videolektion „7 interaktive Webinar-Ideen“, Kursbeschreibungen […]

Jedermann normale Person Mindestens einmal in seinem Leben träumte er von einem Zauberspruch, der ihm helfen würde, Kontakte zu anderen Menschen zu knüpfen. Es spielt keine Rolle, wer es ist: ein Kind, ein Chef oder nur ein Bekannter.

Das Anstößigste ist, dass es einen solchen Zauberspruch gibt, aber sie haben vor nicht allzu langer Zeit begonnen, offen darüber zu sprechen. Das ist die sogenannte „Ich-Botschaft“.

Die beste Anleitung für Kommunikationsmethoden ist meiner Meinung nach in den Büchern von Julia Gippenreiter beschrieben - ich empfehle die Lektüre.

Was sind wir gewohnt


- Du hast die Spielsachen wieder nicht weggeräumt!

Wie oft sagen wir so etwas! Aber was passiert: Einerseits stimmt das – der Fall ist kein Einzelfall. Andererseits stellt sich heraus, dass es das ist besondere Person tut es mit überraschender Regelmäßigkeit.

Wieder spielst du diese Computerspiele!

Sie könnten denken, dass andere dies nicht tun. Aber was hört der andere?

Vorwürfe, Unzufriedenheit. Wie ist seine natürliche Reaktion, besonders wenn es sich um ein Kind oder einen Ehepartner handelt? „Ich habe es“, „ich bin schon wieder extrem“, „ja-ja-ja, ich bin schlecht, ich weiß.“ Das heißt, eine Person versucht nicht, etwas zu tun, sondern das Negative! Das Selbstwertgefühl sinkt, eine Person fühlt sich unnötig, fehlerhaft, ein ewiges Hindernis.

Ich bin eine Botschaft in den Regalen

Mal sehen, was passiert, wenn wir dasselbe sagen, aber mit anderen Worten:

Es frustriert mich, über Spielzeug stolpern zu müssen. Sie können also stürzen und sich verletzen.

Es macht mir Sorgen, wenn sie zu lange am Computer spielen. Es ist schlecht für die Augen.

Der Unterschied ist sofort sichtbar: Bei den zweiten Optionen ist niemand schuld. Die Botschaft gilt gleichermaßen für jedes Familienmitglied. Das heißt, die anstößige Assoziation „ich bin schon wieder extrem“ kommt nicht auf.

Außerdem können Sie einen solchen Satz nicht schreien und Sie können ihn nicht durch Ihre Zähne ziehen. Solange du es formulierst, wirst du dich schon beruhigen.

Die Kombination solcher Merkmale ermöglicht es einer Person, unsere wahren Emotionen zu hören, die uns selbst möglicherweise nicht bewusst sind. Außerdem provozieren Ich-Botschaften keine weiteren Konflikte. Niemand hat jemanden beleidigt - es gibt nichts zu streiten.

Ich war so besorgt, dass Sie zu spät kamen - wir sprechen darüber, dass wir uns Sorgen machten, dass uns eine Person nicht gleichgültig ist. Und wenn Sie nicht an Worte denken, was würde eine Mutter zu einem jugendlichen Sohn sagen, der zu spät nach Hause kommt? Ich denke, dass jeder viele Optionen im Kopf haben wird und fast alle zu einem unvermeidlichen Konflikt zwischen geliebten Menschen führen werden.

Ich bin kein Zauberer, ich lerne nur

Natürlich muss diese Methode wie jede andere erlernt und beherrscht werden. Es ist viel einfacher, eine persönliche Nachricht zu übermitteln, als eine ungewohnte, unpersönliche Phrase zu konstruieren. Aber es ist einen Versuch wert.

Und was für eine wunderbare Beziehung zu Kindern! Aber leider nicht sofort. Und es ist unmöglich, allein auf Ich-Botschaften vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen. Aber hier ist viel zu glätten scharfe Kanten- erstaunlich einfach.

Vor allem, wenn Sie wissen, wie man richtig lobt und schimpft. Schließlich hat jeder dieser Fälle seine eigenen Feinheiten und Geheimnisse.

Bei Interesse informiere ich Sie gerne darüber.

Um die besten Artikel zu erhalten, abonnieren Sie die Seiten von Alimero in