Jostain syystä yhteiskunnassa on joko tapana välttää kuolemasta puhumista tai he eivät pidä tätä aihetta missään sopimattomana ja epämiellyttävänä. Kuoleman aihe ohitetaan ja jotkut jopa ristiin panevat itsensä aina, kun keskustelu koskee rituaaleja tai kuolleita. Miksi tämä tapahtuu? Miksi meillä on sellainen pelko kuoleman edessä? Useimmille ihmisille kuolema on pahin asia, mitä planeetallamme voi tapahtua. Jo pienestä pitäen pelkäämme kuolemaa. Lapsena pelkäämme kertoa totuuden, että rakas lemmikkimme ei lähtenyt eikä haihtunut, vaan kuoli.

Silti kuoleman pelko on väärä asenne. Jos katsot, niin kuolema ei ole jotain mustassa viitassa ja viikateellä. Kuolema on vain prosessi. Fysiologinen prosessi. Toinen asia on, tapahtuuko tämä prosessi luonnollisesti vai ei. Sitten kysytään johtopäätös, ettei kuolemaa itseään kannata pelätä, vaan sitä, kuinka se valtaa meidät. Mutta loppujen lopuksi olemme ihmisiä, emmekä ole kuolemattomia, siksi on myös väärin elää pelossa koko elämämme, koska ennemmin tai myöhemmin kuolema löytää kaikki ja olemme kaikki tasa-arvoisia sen edessä!

Itse asiassa me pelkäämme tuntematonta. Mitä tapahtuu seuraavaksi, kuoleman jälkeen... Tunnenko kipua? Menenkö jollekin muulle alueelle? Entä jos taivas ja helvetti todella ovat olemassa? Mitä jos joudun helvettiin? Kaikki nämä kysymykset pelottavat meitä.

Kuitenkin, kun joku läheinen kuolee, ajattelemme jotain aivan muuta. Me sattuu. Emme voi päästää irti ihmisestä ja hänen sielustaan. Olemme kiintyneitä häneen emmekä voi kuvitella, että hän oli vasta eilen, ja nyt meidän on elettävä ilman häntä ... Olemme ohimenemässä eri vaiheita. On jopa vaihe, jolloin haluat "lähteä" kuolleen rakkaasi jälkeen. Ja sellaisina hetkinä on erittäin tärkeää, että joku oli lähellä. Yleensä moralisointi ja erilaiset järjettömät lauseet elokuvasta eivät auta, kun ihmisellä on tällainen suru. Sinun on vain kerrottava tälle henkilölle, että hän ei ole yksin. Tee selväksi, että hänen elämänsä jatkuu, mutta on parempi olla sanomatta tätä lausetta hänelle. Todellakin, tällaisen ahdistuksen hetkellä hän ei todennäköisesti edes kuule sen merkitystä.

Kun rakas ja rakas ihminen kuolee, me lannistumme. Emme voi hyväksyä sitä tosiasiaa, että kuolema vie meille parhaat ja tärkeimmät ihmiset. Emme voi hyväksyä itse kuolemaa. Me vihaamme kuolemaa! Syytämme häntä kaikesta! Mutta kuka - hän? Loppujen lopuksi se ei ole henkilö. Se on jotain aineetonta. Miksi ylipäätään syyttää ketään? Syytä myös sitä, mikä on luonnostaan ​​luonnollista.

Outoa, mutta tiedämme, tiedämme ja ymmärrämme aina, että ihmiset kuolevat. Voimme jopa havaita välinpitämättömästi uutiset joidenkin tuntemattomien kuolemasta, koska tämä on luonnollinen prosessi, johon olemme kaikki tottuneet, mutta kun läheinen kuolee, näytämme ensimmäistä kertaa oppivan, että elämä ei ole loputonta. Ikään kuin aika pysähtyy ja tulee oivallus omasta avuttomuudesta ja ajan ohimenevyydestä. Alamme ymmärtää, että kaikki "lähtevät" ja jonain päivänä meidän on "lähdettävä" itsemme.

Miten tulet toimeen läheisen kuoleman kanssa?

Kuinka hyväksyä ihmisen kuolema yleensä? Onko mahdollista tyytyä tähän? Nämä ovat enemmän retorisia kysymyksiä, koska et voi vain keksiä tiettyä "kuolemaan alistumisen" algoritmia. Et voi vain avata käsikirjaa, lukea sitä ja hyväksyä sitä.

Tiedämme kaikki yhden yksinkertaisen lauseen: "aika parantaa". Itse asiassa se ei tietenkään parane ja jättää arpia muistin muodossa. Se ei pysty täysin parantamaan menetyksen tuskaa, mutta se auttaa vähitellen löytämään juuri sen nöyryyden! Elämme joka päivä ja totumme tekemään sitä ilman läheistä, joka on jo lähtenyt toiseen maailmaan. Emme alistu itseemme kuolemaan. Löydämme itsestämme voimaa ja tottumme elämään ilman tätä henkilöä.

Kuinka käsitellä aviomiehen tai vaimon kuolemaa.

Ennemmin tai myöhemmin tulee aika, jolloin haluat elää täyttä elämää. Sinun täytyy surra sielunkumppaniasi ja mennä eteenpäin! Uskonnoissa ja yksinkertaisesti perinteissä on sellainen sääntö, että leskeksi jääneen täytyy surra vuosi ja surra puolisoaan. Ja sitten, aika... Ajan myötä tulee tietoisuus, sellainen raittiinattava tietoisuus todellisuudesta ja tarpeesta elää, eikä olla surussa ja epätoivossa.

Kuinka tulla toimeen äidin tai isän kuoleman kanssa.

Tämä on erittäin pitkä prosessi. Nöyryys tulee ajan kanssa, mutta jäännös säilyy ikuisesti. Sinun on vain opittava elämään tämän sedimentin kanssa. On mahdotonta hyväksyä kuolemaa, mutta kerran tulee nöyryys, että äitisi tai isäsi on kuollut.

Tämän avulla voit oppia elämään ja joskus jopa tuntea itsensä täydelliseksi, mutta äiti ja isä ovat aina maailman lähimmät ihmiset, joten heitä tulee aina ikävä. Ajatus siitä, ettei minulla ole äitiä tai isää, sattuu aina. Tämän kivun kanssa voit kuitenkin elää täysin. Ota se vain itsestäänselvyytenä.

Kuinka käsitellä rakkaan kuolemaa.

Uskovat pelastuvat epätoivolta ja sietämättömältä surulta kirkossa. He ovat jatkuvassa rukouksessa. Ei, se ei auta sopeutumaan kuolemaan, mutta se varmasti lievittää henkistä kipua. Usko yleensä auttaa olemaan vaipumatta epätoivoon, koska epätoivo itsessään on synti. Ja uskonto antaa paljon toivoa. Jokainen kristitty esimerkiksi tietää, että sielu elää ikuisesti, ja kun ihminen kuolee, ei tarvitse surra pitkään, koska sielu on mennyt parempaa maailmaa ja sinun täytyy vain hyväksyä, että henkilöä ei ole lähellä. Mutta hän on siellä missä hän on hyvä! Uskova tietää, että kuolema tapahtuu, kun se on Jumalalle mieluista ja tarkoittaa, että hänen aikansa on tullut!

Ystävällisyys auttaa keventämään sielun taakkaa. Eli hyvän tekeminen muille. Voit auttaa apua tarvitsevia ja tuntea armoa siitä, että suru synnyttää jotain hyvää ja uutta, eikä vie sinua varjojen ja masennuksen maailmaan. Sinun on suunnattava kaikki energiasi parempaan. Anna kuoleman synnyttää elämää ja hyvyyttä!

Voit vapauttaa itsesi kärsimyksestä tekemällä jotain, jota rakastat. Tai esimerkiksi tehdä asioita, joita nyt edesmennyt läheinen henkilö halusi tehdä elämänsä aikana. Ehkä halusit tehdä jotain yhdessä, mutta sinulla ei ollut aikaa. Sinusta tulee paljon helpompaa, jos löydät itsestäsi voiman ja saat tämän asian loppuun tai edes aloitat! Voit olla varma, että rakkaasi sielu iloitsee! Ja tämä helpottaa sinua!

Ajattelemme liikaa kuolemaa, vaikka samalla tuhlaamme helposti aikaamme johonkin hölynpölyyn, joihinkin hyödyttömiin asioihin. Usein tiedämme, että voisimme tehdä jotain hyvää, mutta laiskuus voittaa meidät. Joskus emme löydä aikaa rakkaillemme. Kerromme heille harvoin, mitä tunnemme. Halaamme harvoin, harvoin annamme heidän rakastaa meitä. Ja mikä tärkeintä, emme aina arvosta sitä, mitä he tekevät hyväksemme. Emme ole aina rehellisiä heille ja useammin suljettuja heitä kohtaan. Ja alamme arvostaa vasta kun menetämme...

Todennäköisesti jokainen ihminen on joskus kokenut tai kokee tunteen, kun hänen rakkaansa "lähtee". Ja se on erittäin tärkeä pointti. Loppujen lopuksi alat katsoa elämää eri tavalla. Tässä maailmassa kaikki on niin yhteydessä toisiinsa, eikä kaikki ole vain niin. Kaikki surut on annettu meille, jotta opimme arvostamaan elämää ja sitä, mitä meillä on. Ei ole väliä kuinka tuskallista menetykset ovat, nimittäin ne ovat ihmiskunnan tärkeimpiä oppitunteja. Ja jopa lasten pitäisi kertoa totuus heti. Totuus, että heidän isoisänsä tai isoäitinsä, kissa tai hamsteri kuoli, eikä esimerkiksi muuttunut linnuksi ja lensi pois. Silloin lapsella on mahdollisuus surra rakkaansa kanssasi ja tarvittavalla tavalla. Ilman valheita. Lapsuudesta lähtien on tarpeen juurruttaa ymmärrys siitä, että elämä ei ole ikuista, että se on yhtä ja sitä on arvostettava. Eikä siinä ole mitään väärää, että lapsi ymmärtää mitä menetys on. Tärkeintä on, miten se esitetään. No, se on parempi esittää heti, koska lapsi jo kokee, että jotain on vialla ja antaa hänen ymmärtää paremmin heti, mitä tapahtui, kuin hänen ympärilleen rakennetaan illuusioita kuvitteellisen pilvettömän lasten maailman säilyttämiseksi.

Ei tarvitse yrittää sopeutua kuolemaan. Sinun on vain ymmärrettävä, että tämä ei ole mitään pahaa tai hyvää. Se vain on, kuin elämä! Ja kaikella on aikansa. Ja meidän täytyy vain arvostaa toisiamme, kunnioittaa ja auttaa! Ja tietenkään ei "polttaa" elämääsi läpi, vaan yritä tuoda niin paljon kuin mahdollista enemmän hyötyä yritä nauttia elämästä itsestään ja siitä, mitä meille annetaan enemmän.

Kuinka käsitellä rakkaan ihmisen menetystä.

Rakkaan kuolema on vaikein elämän testi johon ei voi mitenkään vaikuttaa. Tässä vaiheessa henkilö menettää emotionaalisen yhteyden ja kokee loputtoman syyllisyyden tunteen vainajaa kohtaan. Nämä tunteet voivat saada sinut hulluksi. Miten voit päästä yli rakkaan kuolemasta? Kuinka olla hajoamatta ja oppia elämään eteenpäin?

Tuki - tärkein näkökohta rakkaansa menetyksen yhteydessä.

Älä missään tapauksessa saa kieltää sääliä itseäsi, koska läheisten apu on tällä hetkellä korvaamatonta. Älä hylkää, anna itseäsi halata, suudella ja koskettaa.

Älä myöskään saa olla yksin, koska yöllä tunteet ja tunteet pahenevat merkittävästi, eikä kukaan ole vielä peruuttanut painajaisia.

Älä pelkää tunteita.

Onko sinulla erittäin huono olo, masennus painaa ja ajaa sinut hulluksi? Älä pelkää levittää kerääntyneitä tunteita. Jos haluat rikkoa lautasia - riko ne, jos haluat itkeä - itke, jos haluat huutaa - huuda kaikella voimallasi. Anna tunteille vapaat kädet, muuten kertyneet tunteet voivat niellä sielun ja jättää lähtemättömän jäljen loppuelämääsi.

Älä syytä itseäsi.

Aggressio ja negatiiviset tunteet itseäsi kohtaan? Ei ole sen arvoinen! Tässä tapauksessa on välttämätöntä ymmärtää, että kuolema on jotain, joka on tarkoitettu kaikille ylhäältä. Älä myöskään kohdista vihaasi sukulaisiin ja varsinkaan lapsiin. He tarvitsevat tukeasi juuri nyt.

Hyväksy, mutta älä unohda.

Sinun ei pitäisi ajatella, että se, mitä tapahtuu, on unta. Yritä hyväksyä rakkaansa kuolema todellisuudessa. Ja mitä nopeammin teet tämän, sitä nopeammin tulet hyväksymään menetyksen.

Erittäin tehokas terapia tässä tapauksessa on keskustelu vainajan kanssa. Huuta kuinka vaikeaa se on sinulle, puhu ääneen kokemuksistasi, tunteistasi, tunteistasi. Kyllä, se on melko vaikeaa, mutta jonkin ajan kuluttua voit ymmärtää, että et koskaan näe tätä henkilöä enää. Nöyryytä itsesi, mutta älä unohda - tämä on pääsääntö!

Empatia.

Jos elämäsi muistuttaa jatkuvaa kärsimystä, surua, sääliä, syyllisyyttä - yritä siirtyä muiden ihmisten tilaan.

Aito inhimillinen kiinnostus toisten ihmisten ongelmiin kääntää huomiosi pois siihen liittyvästä surusta.
Jos et pysty sopeutumaan muiden ihmisten vaikeuksiin, yritä ainakin kommunikoida niiden kanssa, jotka kertovat mielellään vaikeasta elämästään. Tällainen viestintä auttaa sinua katsomaan nykyistä tilannetta eri tavalla.

Sisäinen halu.

Kun ihmisellä on sisäinen halu voittaa suru ja lävistävä kipu, hänen raivoavat tunteensa korvautuvat pian rauhallisemmalla ja tasapainoisemmalla havainnolla tapahtuneesta, ja raskauttavan tunteen sijaan tulee lievä suru ja mietteliäs.

Lopulta…

Valitettavasti maailmamme on järjestetty siten, ettei yksikään siinä asuva ihminen ajattele menettävänsä rakkaansa. On tuskallista ja surullista tajuta, että et koskaan pysty makaamaan tämän henkilön kanssa, halata häntä, keskustelemaan menneestä päivästä, pyytämään häntä ostamaan leipää kaupasta. Siitä hetkestä lähtien elämä kääntyy ylösalaisin, ja näyttää siltä, ​​​​että kaikki on ohi. Ja juuri tällä hetkellä alat arvostaa sitä, mitä et palaa. Aika on korvaamaton.

Suru reaktio läheisen kuolemaan on yksi vaikeimmista koettelemuksista ihmisen elämässä. Kun psykologista apua annetaan menetyksen kärsineille, tieto surun kokemisen malleista auttaa. Toisaalta suru on syvästi yksilöllistä, vaikea prosessi. Toisaalta on olemassa suhteellisen yleismaailmallisia vaiheita, jotka se käy läpi kurssissaan. Eri kirjoittajat kuvaavat erilaisia ​​surun käsitteitä, jotka vaihtelevat vaiheiden lukumäärän ja sisällön osalta. Ne ovat kuitenkin enimmäkseen päällekkäisiä toistensa kanssa, ja ne voidaan tiivistää yhteen konseptiin, joka sisältää viisi vaihetta. Samalla on syytä mainita, että alla kuvatut surun vaiheet edustavat tiettyä keskimääräistä versiota sen etenemisestä, ja kussakin tapauksessa vaiheiden lukumäärä, järjestys, kesto ja ilmenemismuodot voivat vaihdella huomattavasti. Lisäksi vaiheiden väliset rajat hämärtyvät useammin, samalla voidaan havaita eri vaiheiden ilmenemismuotoja, ja siirtyminen niistä toiseen voidaan korvata paluulla.

Seuraava kuvaus menetyksen kokemisen vaiheista voi olla hyödyllinen sekä surun kokemiseen ammattiapua antaville asiantuntijoille (psykologit, psykoterapeutit), että sureville itselleen ja heidän ympärillään oleville. Samalla on tärkeää muistaa, että sureva ihminen ei välttämättä koe jokaista vaihetta ja kaikkia kuvailtuja tunteita. Suru on yleensä syvästi yksilöllistä, ja jokainen kokee sen omalla tavallaan. Useimmissa tapauksissa kaikki menettämiseen liittyvät kokemukset, vaikka ne olisivat erittäin vaikeita tai näyttävät oudolta ja mahdottomalta hyväksyä, ovat luonnollisia muotoja surun ilmentymiä ja tarvitsevat ymmärrystä muilta.

Samaan aikaan joskus tapahtuu, että rakkaansa menettänyt henkilö alkaa väärinkäyttää ympärillään olevien myötätuntoa ja kärsivällisyyttä ja yrittää surevan henkilön "etuoikeutettua" asemaa hyödyntäen saada hänestä jotain hyötyä. tai sallii itselleen vääriä, töykeitä käyttäytymismuotoja muiden etujen ja tunteiden mukaan. Tässä tapauksessa ympärillä olevat eivät ole velvollisia kestämään loputtomasti surevan ylimielisyyttä, antamaan hänen manipuloida itseään.

1. Shokin ja kieltämisen vaihe. Uutiset läheisen kuolemasta muistuttavat usein voimakasta iskua, joka "tainnuttaa" surevan ja saattaa hänet shokkitilaan. Menetyksen psykologisen vaikutuksen voimakkuus ja vastaavasti shokin syvyys riippuu monista tekijöistä, erityisesti tapahtuneen yllätysasteesta. Jopa tapahtuman kaikki olosuhteet huomioon ottaen voi olla vaikeaa ennustaa reaktiota siihen. Se voi olla huutoa, motorista jännitystä tai päinvastoin tunnottomuutta. Joskus ihmisillä on tarpeeksi objektiivisia syitä odottaa läheisen kuolemaa ja riittävästi aikaa oivaltaa tilanne ja varautua mahdolliseen onnettomuuteen, ja kuitenkin perheenjäsenen kuolema tulee heille yllätyksenä.

Psykologisen shokin tilalle on ominaista täyden kontaktin puute ulkomaailmaan ja itsensä kanssa, henkilö toimii kuin automaatti. Välillä hänestä tuntuu, että hän näkee kaiken, mitä hänelle nyt tapahtuu, painajaisessa. Samalla tunteet katoavat käsittämättömällä tavalla, ikään kuin putoavat jonnekin syvemmälle. Sellainen "välinpitämättömyys" voi tuntua oudolta menetyksen kärsineelle henkilölle, ja hänen ympärillään olevat ihmiset ovat usein tyhmiä ja pitävät heitä itsekkyytenä. Itse asiassa tämä kuvitteellinen tunnekylmyys kätkee yleensä syvän menetyksen shokin ja suorittaa mukautuvan toiminnon, joka suojelee henkilöä sietämättömältä henkiseltä kivulta.

Tässä vaiheessa erilaiset fysiologiset ja käyttäytymishäiriöt eivät ole harvinaisia: ruokahalun ja unen heikkeneminen, lihasheikkous, passiivisuus tai kiukkuinen toiminta. Tunnusomaista on myös jähmettynyt ilme, ilmaisuton ja hieman viivästynyt puhe.

Myös sokkitilalla, joka on ensimmäinen reaktio menetykseen, on oma dynamiikkansa. Menetysten koettelemien ihmisten tyrkytyksen "saattavat ajoittain murtaa kärsimyksen aallot. Näinä kärsimysjaksoina, jotka usein laukaisevat muistutukset kuolleesta, he voivat tuntea olonsa kiihtyneeksi tai voimattomaksi, nyyhkyttää, harjoittaa päämäärätöntä toimintaa tai olla huolissaan vainajaan liittyvistä ajatuksista tai kuvista. Sururituaalit – ystävien vastaanottaminen, hautajaisiin valmistautuminen ja itse hautajaiset – rakentuvat tämän ajan usein ihmisille. He ovat harvoin yksin. Joskus tunnottomuus jatkuu sitkeästi, jolloin henkilöstä tuntuu kuin hän kävisi mekaanisesti rituaaleja läpi. Siksi hautajaisille hautajaisten jälkeiset päivät osoittautuvat usein vaikeimmiksi, jolloin kaikki heihin liittyvä meteli jää taakse ja äkillinen tyhjyys saa tuntemaan menetyksen akuutimmin.

Samanaikaisesti shokin kanssa tai sen jälkeen voi tapahtua tapahtuneen kieltäminen, monitahoinen ilmenemismuoto. Puhtaimmassa muodossaan rakkaansa kuoleman kieltäminen, kun henkilö ei voi uskoa, että tällainen onnettomuus voisi tapahtua, ja hänestä näyttää, että "kaikki tämä ei ole totta", on pääasiassa ominaista odottamattomille menetyksille. Jos omaiset kuolivat katastrofissa, luonnonmullistus tai terrori-isku, ”surun alkuvaiheessa elävät voivat takertua uskoon, että heidän rakkaansa pelastuvat, vaikka pelastustoimet olisikin jo suoritettu. Tai he saattavat uskoa, että kadonnut rakas on jossain tajuttomana eikä pysty saamaan yhteyttä."

Jos menetys on liian suuri, seurauksena oleva shokki ja tapahtuneen kieltäminen saa joskus paradoksaalisia muotoja, jotka saavat muut epäilemään henkilön mielenterveyttä. Tämä ei kuitenkaan välttämättä ole hulluutta. Todennäköisimmin ihmisen psyyke ei yksinkertaisesti pysty kestämään iskua ja yrittää eristää itsensä kauheasta todellisuudesta joksikin aikaa luoden illusorisen maailman.

Elämän tapaus. Nuori nainen kuoli synnytykseen, ja myös hänen vauvansa kuoli. Kuolleen synnyttäneen naisen äiti kärsi kaksinkertaisen menetyksen: hän menetti sekä tyttärensä että pojanpoikansa, jonka syntymää hän odotti. Pian hänen naapurinsa alkoivat havaita outoa kuvaa joka päivä: vanha nainen käveli kadulla tyhjillä rattailla. He luulivat, että hän oli "menettänyt järkensä", he lähestyivät häntä ja pyysivät nähdä vauvan, mutta hän ei halunnut näyttää sitä. Huolimatta siitä, että ulkoisesti naisen käytös näytti riittämättömältä, tässä tapauksessa ei voida yksiselitteisesti puhua mielisairaudesta. On tärkeää, että sureva äiti ja samalla epäonnistunut isoäiti aluksi luultavasti eivät voineet tavata kokonaan todellisuudella, joka tuhosi kaikki hänen toiveensa ja yritti pehmentää iskua elämällä kuvitteellisesti haluttua, mutta toteutumatonta skenaariota. Jonkin ajan kuluttua nainen lakkasi ilmestymästä kadulle rattaiden kanssa.

Kieltämisen ilmentymänä voidaan pitää epäsuhta tietoisen ja tiedostamattoman menetysasenteen välillä, kun henkilö, tietoisella tasolla tunnustaa rakkaansa kuoleman tosiasian, hänen sielunsa syvyyksissä hän ei voi hyväksyä sitä, ja tajuton taso jatkaa kiinni vainajaan ikään kuin kiistäen hänen kuolemansa. Tavata erilaisia ​​vaihtoehtoja tällainen erimielisyys:

Kokouksen asetukset: ihminen jää kiinni odottamaan vainajan saapumista säännöllinen aika joka etsii häntä silmillään ihmisjoukosta tai ottaa jonkun toisen henkilön hänen luokseen. Läsnäolon illuusio: henkilö näyttää kuulevan kuolleen äänen. Viestinnän jatkaminen: puhuminen vainajan kanssa, ikään kuin hän olisi lähellä; "liukua" menneisyyteen ja kokea uudelleen vainajaan liittyviä tapahtumia. Menetyksen "unohtaminen": tulevaisuutta suunnitellessa ihminen luottaa tahattomasti vainajaan ja lähtee arkipäivän tilanteissa tottumuksesta siitä, että hän on lähellä (esim. nyt laitetaan ylimääräinen ruokailuväline). pöytä). Vainajan kultti: kuolleen sukulaisen huoneen ja omaisuuden säilyttäminen ehjinä, ikään kuin valmiina omistajan paluuta varten. R. Moody ilmaisee ajatuksen: "Tapa, jolla kohtelemme rakkaittemme asioita, ilmaisee suhtautumistamme elämän arvot jotka kärsivät surusta ja siteistä vainajaan.

Elämän tapaus. Iäkäs nainen menetti miehensä, jonka kanssa he elivät pitkän yhteisen elämän. Hänen surunsa oli niin suuri, että se osoittautui aluksi hänelle sietämättömäksi taakaksi. Ei kestänyt eroa, hän ripusti hänen valokuvansa kaikille makuuhuoneen seinille ja vuorasi huoneen miehensä tavaroilla ja erityisesti hänen ikimuistoisilla lahjoillaan. Tämän seurauksena huoneesta tuli eräänlainen "kuolleen museo", jossa hänen leski asui. Tällaisilla toimilla nainen järkytti lapsiaan ja lastenlapsiaan ja sai heidät melankoliasta ja kauhusta. He yrittivät saada hänet poistamaan ainakin joitain asioita, mutta aluksi he eivät onnistuneet. Pian oli kuitenkin hänelle tuskallista olla sellaisessa ympäristössä, ja hän pienensi useaan otteeseen ”näyttelyesineiden” määrää niin, että lopulta näkyville jäi vain yksi valokuva ja pari hänen sydämelleen erityisen tärkeää asiaa.

Kieltäminen ja epäusko reaktiona läheisen kuolemaan voitetaan ajan myötä, kun menetyksestä selvinnyt tajuaa sen todellisuuden ja saa itselleen henkistä voimaa kohdata sen aiheuttamat tunteet. Sitten tulee seuraava vaihe, surun vaihe.

2. Viha ja kauna vaihe. Kun menetyksen tosiasia alkaa tunnistaa, vainajan poissaolo tuntuu yhä akuutimmin. Surimiehen ajatukset pyörivät yhä enemmän häntä kohdanneen onnettomuuden ympärillä. Yhä uudelleen ja uudelleen, rakkaan kuoleman olosuhteet ja sitä edeltäneet tapahtumat rullaavat mielessä. Mitä enemmän ihminen ajattelee tapahtunutta, sitä enemmän kysymyksiä herää. Kyllä, menetys on tapahtunut, mutta henkilö ei ole vielä valmis hyväksymään sitä. Hän yrittää käsittää mielellään mitä tapahtui, löytää syitä siihen, hänellä on paljon erilaisia ​​"miksiä":

• "Miksi (miksi) meille sattui tällainen onnettomuus?"
• "Miksi Jumala antoi hänen (hänen) kuolla?"
• "Miksi lääkärit eivät voineet pelastaa häntä?"
• "Miksi äiti ei pitänyt häntä kotona?"
• "Miksi hänen ystävänsä jättivät hänet yksin uimaan?"
• "Miksi hän ei laittanut turvavyötään kiinni?"
• "Miksi en vaatinut häntä menemään sairaalaan?"
• "Miksi juuri hän? Miksi hän enkä minä?

Kysymyksiä voi olla monia, ja niitä tulee mieleen monta kertaa. C. Saindon ehdottaa, että kun hän kysyy "Miksi hänen täytyi kuolla?", sureja ei odota vastausta, vaan tuntee tarvetta kysyä uudelleen. "Kysymys sinänsä on kivun huuto."

Samaan aikaan, kuten yllä olevasta luettelosta voidaan nähdä, on kysymyksiä, jotka vahvistavat "syyllisen" tai vähintään mukana onnettomuudessa. Tällaisten kysymysten ilmaantumisen myötä syntyy kaunaa ja vihaa niitä kohtaan, jotka ovat suoraan tai välillisesti myötävaikuttaneet läheisen kuolemaan tai eivät estäneet sitä. Samalla syytökset ja viha voivat kohdistua kohtaloon, Jumalaan, ihmisiin: lääkäreihin, sukulaisiin, ystäviin, vainajan työtovereihin, koko yhteiskuntaan, murhaajiin (tai läheisen kuolemasta suoraan vastuussa oleviin ihmisiin) yksi). On huomionarvoista, että surimiehen suorittama "tuomio" on enemmän emotionaalinen kuin rationaalinen (ja joskus selvästi irrationaalinen), ja siksi joskus johtaa kohtuuttomiin ja jopa epäoikeudenmukaisiin tuomioihin. Vihaa, syytöksiä ja moitteita voidaan osoittaa ihmisille, jotka eivät ole syyllisiä tapahtuneeseen, vaan jopa yrittävät auttaa nyt kuollutta.

Elämän tapaus. AT kirurginen osasto Kaksi viikkoa leikkauksen jälkeen vanha mies kuoli 82-vuotiaana. Leikkauksen jälkeisenä aikana hänen vaimonsa huolehti hänestä aktiivisesti. Hän tuli joka aamu ja ilta, pakotti hänet syömään, ottamaan lääkkeitä, istumaan alas, nousemaan (lääkäreiden neuvosta). Potilaan tila ei juuri parantunut, ja yhtenä yönä häneen avautui rei'itetty mahahaava. Osaston naapurit soittivat päivystävän lääkärin, mutta vanhaa miestä ei voitu pelastaa. Muutamaa päivää myöhemmin, hautajaisten jälkeen, vainajan vaimo tuli osastolle hakemaan hänen tavaroitaan, ja hänen ensimmäiset sanansa olivat: "Miksi et pelastanut isoisääni?" Tästä kaikki vaikenivat tahdikkisesti ja jopa kysyivät häneltä myötätuntoisesti jotain. Nainen ei vastannut kovin mielellään, ja ennen lähtöään hän kysyi uudelleen: "Miksi et pelastanut isoisäni?" Täällä yksi potilaista ei voinut vastustaa ja yritti kohteliaasti vastustaa häntä: ”Mitä voisimme tehdä? Soitimme lääkärille." Mutta hän pudisti vain päätään ja lähti.

Tässä vaiheessa kohdatut negatiiviset kokemukset, mukaan lukien närkästys, viha, ärsyyntyminen, kauna, kateus ja mahdollisesti kostonhalu, voivat vaikeuttaa surevan henkilön kommunikointia muiden ihmisten kanssa: sukulaisten ja ystävien, viranomaisten ja viranomaisten kanssa. viranomaiset.

C. Mildner esittää joitakin merkittäviä huomautuksia surevan henkilön kokemasta vihasta:

Tämä reaktio tapahtuu yleensä, kun henkilö tuntee itsensä avuttomaksi ja voimattomaksi. Sen jälkeen, kun henkilö myöntää vihansa, syyllisyys voi ilmetä ilmaisun vuoksi negatiivisia tunteita. Nämä tunteet ovat luonnollisia, ja niitä on kunnioitettava, jos surua halutaan kestää.

Menetyksen kokeneiden vihan kokemuksen kattavan ymmärtämisen kannalta on tärkeää pitää mielessä, että yksi sen syistä voi olla protesti kuolevaisuutta vastaan ​​sellaisenaan, myös omaa vastaan. Kuollut läheinen saa tahtomattaan muut ihmiset muistamaan, että heidänkin on joskus kuoltava. Samalla toistuva tunne omasta kuolevaisuudesta voi aiheuttaa irrationaalista suuttumusta olemassa olevaan asioiden järjestykseen, ja psykologiset juuret tästä häiriöstä jää usein piiloon henkilöltä.

Niin yllättävältä kuin se ensi silmäyksellä kuulostaakin, vihan reaktio voi kohdistua myös vainajaan: lähtemisestä ja kärsimyksen aiheuttamisesta, testamentin kirjoittamatta jättämisestä, joukon ongelmista, myös aineellisista, jättämisestä, siitä hän teki virhe eikä voinut välttää kuolemaa. Niinpä amerikkalaisten asiantuntijoiden mukaan jotkut ihmiset syyttivät 11. syyskuuta 2001 tapahtuneen terrori-iskun uhreiksi joutuneita läheisiään, koska he eivät poistuneet toimistosta nopeasti. Useimmiten syyttävät ajatukset ja tunteet suhteessa vainajaan ovat järjettömiä, ilmeisiä kolmannen osapuolen katseelle ja joskus surevan henkilön itsensä tajuamia. Hän ymmärtää mielellään, että kuolemasta ei voi (ja "pahasti") syyttää, että ihmisellä ei aina ole kykyä hallita olosuhteita ja estää ongelmia, ja siitä huolimatta sielussaan hän suuttuu vainajaan.

Lopuksi surevan ihmisen viha voidaan suunnata häneen itseensä. Hän voi taas moittia itseään kaikenlaisista virheistään (todellisista ja kuvitteellisista), siitä, ettei hän pysty säästämään, ei säästä jne. Tällaiset kokemukset ovat melko yleisiä, ja se, mitä sanomme niistä vihan vaiheen kuvauksen lopussa, selittyy niiden siirtymämerkityksellä: niiden alla on syyllisyyden tunne, joka kuuluu jo seuraavaan vaiheeseen.

3. Syyllisyyden ja pakkomielteiden vaihe. Henkilö, joka kärsii katumuksesta siitä, että hän oli epäoikeudenmukainen vainajaa kohtaan tai ei estänyt hänen kuolemaansa, voi vakuuttaa itselleen, että jos vain olisi mahdollista kääntää aikaa taaksepäin ja palauttaa kaikki takaisin, hän käyttäytyisi varmasti samalla tavalla. toiselle. Samalla sitä voidaan toistaa mielikuvituksessa, ikään kuin kaikki olisi silloin. Omantunnon moitteiden vaivaamana jotkut surevat huutavat Jumalalle: "Herra, jos vain tuoisit hänet takaisin, en enää koskaan riidelisi hänen kanssaan", mikä taas kuulostaa halulta ja lupaukselta korjata kaikki.

Tappiosta kärsivät usein kiduttavat itseään lukuisilla "jos" tai "mitä jos" -lauseilla, jotka joskus muuttuvat pakkomielteisiksi:

• "Jos vain tietäisin..."
• "Jos vain olisin jäänyt..."
• "Jos soittaisin ambulanssin..."
• "Entä jos en päästäisi häntä menemään töihin sinä päivänä...?"
• "Entä jos hän lensi seuraavaan koneeseen...?"

Tällaiset ilmiöt ovat melko luonnollinen reaktio menetykseen. Myös surutyö saa ilmaisunsa heissä, vaikkakin kompromissimuodossa, joka pehmentää menetyksen vakavuutta. Voimme sanoa, että tässä hyväksyminen kamppailee kieltämisen kanssa.

Toisin kuin edellisen vaiheen loputtomat "miksi", nämä kysymykset ja fantasiat kohdistuvat ensisijaisesti itseensä ja liittyvät siihen, mitä ihminen voisi tehdä pelastaakseen rakkaansa. Ne ovat yleensä kahden sisäisen syyn tulosta.

a) Ensimmäinen sisäinen lähde on halu hallita tapahtumia esiintyy elämässä. Ja koska ihminen ei pysty täysin ennakoimaan tulevaisuutta, eikä hän voi hallita kaikkea, mitä hänen ympärillään tapahtuu, hänen ajatuksensa tapahtuneen mahdollisesta muutoksesta ovat usein epäkriittisiä ja epärealistisia. Ne eivät ole luonnostaan ​​niinkään rationaalista tilanteen analyysiä kuin menetyksen ja avuttomuuden kokemusta.

b) Toinen, vieläkin voimakkaampi ajatusten ja fantasioiden lähde aiheesta vaihtoehtoinen kehitys tapahtumat on syyllisyys. Ja tässä taas, surejat arvioivat tilannetta monissa tapauksissa riittämättömästi: he yliarvioivat kykynsä estää menetyksiä ja liioittelevat osallistumisensa astetta jonkun heille rakkaan ihmisen kuolemaan.

Ei varmaankaan ole suuri liioittelua väittää, että lähes jokainen, joka on menettänyt hänelle tavalla tai toisella merkityksellisen henkilön, enemmän tai vähemmän, selvästi tai syvästi tuntee syyllisyyttä vainajaa kohtaan. Mistä tappion kokeneet ihmiset syyttävät itseään?

"Et estänyt läheisen poistumista elämästä" "Siitä, että vapaaehtoisesti tai tahattomasti, suoraan tai välillisesti myötävaikutti läheisen kuolemaan" "Tapauksiin, joissa he olivat väärässä suhteessa vainajaan" "Sillä olla kohdellut häntä huonosti (loukkaantunut, ärsyyntynyt, pettänyt jne.) "" Siitä, että ei tehnyt jotain vainajan hyväksi: he eivät välittäneet tarpeeksi, arvostivat, auttoivat, eivät puhuneet rakkaudestaan ​​häntä kohtaan, eivät kysyneet anteeksiannosta jne. ”

Jo lueteltujen syyllisyyden lajikkeiden lisäksi rakkaansa kuolemasta voimme lisätä vielä kolme tämän tunteen muotoa, jotka A. D. Wolfelt on nimennyt. Hän ei ainoastaan ​​nimeä niitä, vaan myös auttaa surevaa vastaanottaessaan hyväksymään hänen kokemuksensa.

Selviytyjien syyllisyys- tunne, että sinun olisi pitänyt kuolla rakkaasi sijaan. Tämä voi sisältää myös tapauksia, joissa omari tuntee syyllisyyttä vain siitä, että hän jatkaa elämäänsä, vaikka hänen läheinen on kuollut.

Helpotuksen syyllisyys on syyllisyys, joka liittyy helpottuun tunteeseen siitä, että rakkaasi on kuollut. Helpotus on luonnollista ja odotettua, varsinkin jos läheisesi kärsi ennen kuolemaa.

Ilon viini on syyllisyyttä onnen tunteesta, joka ilmaantuu uudelleen läheisen kuoleman jälkeen. Ilo on luonnollinen ja terveellinen kokemus elämässä. Se on merkki siitä, että elämme täyttä elämää ja meidän pitäisi yrittää saada se takaisin.

Kolmesta luetellusta syyllisyyden lajista kaksi ensimmäistä syntyvät yleensä pian läheisen kuoleman jälkeen, kun taas viimeinen esiintyy menetyksen kokemuksen myöhemmissä vaiheissa. D. Myers panee merkille toisenlaisen syyllisyyden, joka ilmenee jonkin aikaa tappion jälkeen. Se liittyy siihen, että surevan mielessä muistot ja kuva kuolleesta muuttuu vähitellen epäselväksi. "Jotkut ihmiset saattavat olla huolissaan siitä, että tämä on todiste siitä, että he eivät olleet erityisen rakastaneet vainajaa, ja he voivat tuntea syyllisyyttä siitä, etteivät pysty aina muistamaan, miltä heidän rakkaansa näytti."

Toistaiseksi olemme keskustelleet syyllisyydestä, joka on normaali, ennustettava ja ohimenevä reaktio menetykseen. Samaan aikaan usein käy ilmi, että tämä reaktio viivästyy ja muuttuu pitkäaikaiseksi tai jopa krooniseksi. Joissakin tapauksissa tämä menetyksen kokemisen versio on ehdottomasti epäterveellinen, mutta sinun ei pidä kiirehtiä kirjaamaan jatkuvaa syyllisyyden tunnetta vainajaa kohtaan patologian kategoriaan. Tosiasia on, että pitkäaikainen syyllisyys on erilainen: eksistentiaalinen ja neuroottinen.

eksistentiaalinen syyllisyys- johtuu todellisista virheistä, kun henkilö todella (suhteellisesti objektiivisesti) teki jotain "väärin" suhteessa vainajaan tai päinvastoin ei tehnyt jotain hänelle tärkeää. Tällainen syyllisyys, vaikka se jatkuisikin pitkään, on täysin normaalia, terveellistä ja todistaa enemmän ihmisen moraalisesta kypsyydestä kuin siitä, että jokin hänen kanssaan ei ole kunnossa.

neuroottinen syyllisyys- "roittanut" ulkopuolelta (kuolleen itse, kun hän oli vielä elossa ("Ajat minut arkkuun sikakäyttäytymiselläsi") tai muiden taholta ("No, oletko tyytyväinen? Pelastitko hänet maailma?")) ja sen jälkeen sureva mies käänsi sen sisäiselle tasolle. Muodostukseen sopiva maaperä neuroottinen syyllisyys luoda riippuvainen tai manipuloiva suhde vainajaan sekä krooninen syyllisyyden tunne, joka muodostui jo ennen läheisen kuolemaa ja lisääntyi vasta sen jälkeen.

Vainajan idealisointi voi myötävaikuttaa syyllisyydentunteen lisääntymiseen ja säilymiseen. Mikään läheinen ihmissuhde ei ole täydellinen ilman erimielisyyksiä, sekasortoa ja konflikteja, koska olemme kaikki erilaisia ​​ihmisiä ja jokaisella on omat heikkoutensa, jotka väistämättä näkyvät pitkäaikaisessa kommunikaatiossa. Kuitenkin, jos kuollut läheinen idealisoidaan, niin surevan ihmisen mielessä hänen omat puutteensa hypertrofoidaan ja vainajan puutteet jätetään huomiotta. Tuntemus omasta saastaisuudestaan ​​ja "ei mistään arvottomasta" idealisoidun vainajan kuvan taustalla toimii syyllisyyden lähteenä ja pahentaa surejan kärsimystä.

4. Kärsimyksen ja masennuksen vaihe. Se, että surun vaiheiden järjestyksessä kärsimys oli neljännellä sijalla, ei tarkoita, että sitä ei ensin olisi olemassa, ja sitten se ilmestyy yhtäkkiä. Asia on siinä, että tietyssä vaiheessa kärsimys saavuttaa huippunsa ja varjostaa kaikki muut kokemukset.

Tämä on maksimaalisen henkisen kivun aikaa, joka tuntuu joskus sietämättömältä ja tuntuu jopa päällä fyysinen taso. Suruajan kokema kärsimys ei ole pysyvää, vaan taipumus tulla aaltoina. Ajoittain se laantuu hieman ja ikään kuin antaa ihmiselle hengähdystauon, jotta se pian taas tulvii.

Menetyksen kokemiseen liittyvään kärsimykseen liittyy usein itku. Kyyneleet voivat tulla jokaisessa muistossa kuolleista, menneisyydestä. asua yhdessä ja hänen kuolemansa olosuhteet. Jotkut surejat ovat erityisen herkkiä ja valmiita itkemään milloin tahansa. Yksinäisyyden tunne, hylätty ja itsesääli voivat myös tulla syyksi kyyneliin. Samaan aikaan vainajan kaipuu ei välttämättä ilmene itkemisenä, kärsimys voi ajautua syvälle sisälle ja saada ilmaisua masennuksessa.

On huomattava, että syvän surun kokeminen sisältää lähes aina masennuksen elementtejä, jotka toisinaan kehittyvät selvästi tunnistettavaksi masennukseksi. kliininen kuva. Ihminen voi tuntea itsensä avuttomaksi, eksykseksi, arvottomaksi, tuhoutuneeksi. Yleistilalle on usein ominaista masennus, apatia ja toivottomuus. Surussa kaikkea sitä, mikä elää pääasiassa muistoissa, ymmärtää kuitenkin, ettei menneisyyttä voi palauttaa. Nykyisyys näyttää hänestä kauhealta ja sietämättömältä, ja tulevaisuus on ajateltamaton ilman vainajaa ja ikään kuin olematon. Elämän tavoitteet ja tarkoitus menetetään, joskus jopa siinä määrin, että menetyksestä järkyttynyt ihminen näyttää, että elämä on nyt ohi.

• Erottaminen ystävistä, perheestä, sosiaalisen toiminnan välttäminen;
• Energian puute, ylikuormituksen ja uupumuksen tunne, kyvyttömyys keskittyä;
• Odottamattomia itkukohtauksia;
• Alkoholin tai huumeiden väärinkäyttö;
• Uni- ja ruokahaluhäiriöt, painon lasku tai nousu;
• Krooninen kipu, terveysongelmat.

Vaikka menetyksen tuska voi joskus tulla sietämättömäksi, surejat voivat tarttua siihen (yleensä tiedostamatta) tilaisuutena saada yhteys vainajaan ja todistaa rakkautensa heitä kohtaan. Sisäinen logiikka on tässä tapauksessa jotain tällaista: surun lopettaminen tarkoittaa rauhoitumista, rauhoittuminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä. Ja seurauksena henkilö kärsii edelleen säilyttääkseen uskollisuuden kuolleelle ja henkisen yhteyden hänen kanssaan. Tällä tavalla ymmärretty rakkaus kuolleeseen rakkaaseen voi muodostua vakavaksi esteeksi menetyksen hyväksymiselle.

Ilmoitetun ei-rakentavan logiikan lisäksi surutyön loppuun saattaminen voi olla vaikeaa ja jotkut kulttuuriset esteet, josta F. E. Vasilyuk kirjoittaa. Esimerkki tästä ilmiöstä on "ajatus siitä, että surun kesto on mittari rakkaudestamme vainajaa kohtaan". Tällaisia ​​esteitä voi luultavasti syntyä sekä sisältä (jotka on assimiloitunut aikanaan) että ulkopuolelta. Jos henkilö esimerkiksi kokee, että hänen perheensä odottaa hänen surevan pitkään, hän voi jatkaa surua vahvistaakseen rakkauttaan vainajaa kohtaan.

5. Hyväksymis- ja uudelleenjärjestelyvaihe. Olipa suru kuinka kova ja pitkä tahansa, lopulta ihminen yleensä hyväksyy menetyksen emotionaalisesti, johon liittyy sielunyhteyden heikkeneminen tai muuttuminen vainajan kanssa. Samalla aikojen yhteys palautuu: jos sitä ennen sureva eläsi suurimmaksi osaksi menneisyydessä eikä halunnut (ei ollut valmis) hyväksymään elämässään tapahtuneita muutoksia, nyt hän on vähitellen saamassa takaisin kykynsä elää täysin ympäröivässä nykyisessä todellisuudessa ja katsoa tulevaisuuteen toiveikkaasti.

Ihminen palauttaa kadonneen hetkeksi sosiaalisia yhteyksiä ja tehdä uusia. Paluu kiinnostus kohtaan tärkeitä lajeja toiminnalle avautuu uusia voimiensa ja kykyjensä sovelluskohteita. Toisin sanoen elämä palauttaa hänen silmissään menetetyn arvon, ja usein myös uusia merkityksiä paljastuu. Hyväksyttyään elämän ilman kuollutta läheistä ihminen saa kyvyn suunnitella tulevaa elämää ilman häntä. Olemassa olevia tulevaisuuden suunnitelmia rakennetaan uudelleen, uusia tavoitteita syntyy. Näin elämä järjestetään uudelleen.

Nämä muutokset eivät tietenkään tarkoita vainajan unohtamista. Se yksinkertaisesti vie tietyn paikan ihmisen sydämessä ja lakkaa olemasta hänen elämänsä keskipiste. Samaan aikaan menetyksestä selvinnyt jatkaa tietysti vainajan muistamista ja jopa ammentaa voimaa, löytää tukea muistostaan. Voimakkaan surun sijasta ihmissielussa pysyy hiljainen suru, joka voidaan korvata kevyellä, kirkkaalla surulla. Kuten J. Garlock kirjoittaa, "menetys on edelleen osa ihmisten elämää, mutta se ei sanele heidän toimiaan."

On syytä vielä kerran korostaa, että luetellut menetyksen kokemisen vaiheet edustavat yleistettyä mallia, ja oikea elämä suru virtaa hyvin yksilöllisesti, vaikkakin tietyn yleisen trendin mukaisesti. Ja aivan yhtä yksilöllisesti, jokainen omalla tavallaan, tulemme hyväksymään menetyksen.

Tapaus käytännössä. Esimerkkinä menetyksen kokemisesta ja siitä johtuvasta hyväksymisestä, mainitaan tarina L.:stä, joka pyysi psykologista apua koskien kokemuksia, jotka liittyvät hänen isänsä kuolemaan. L.:lle isänsä menetys oli kaksinkertainen isku, koska se ei ollut vain kuolema, vaan itsemurha. Tytön ensimmäinen reaktio tähän traaginen tapahtuma oli, hän sanoi, pelottavaa. Todennäköisesti ensimmäinen shokkivaihe ilmaistiin tällä tavalla, mistä on osoituksena muiden tunteiden puuttuminen alussa. Mutta myöhemmin ilmaantui muita tunteita. Ensin tuli viha ja kauna isälle: "Kuinka hän saattoi tehdä tämän meille?", mikä vastaa menetyksen kokemisen toista vaihetta. Sitten viha korvattiin "helpotuksella siitä, että häntä ei enää ole", mikä luonnollisesti johti syyllisyyden ja häpeän tunteiden syntymiseen ja siten siirtymiseen surun kolmanteen vaiheeseen. L.:n kokemuksen mukaan tämä vaihe osoittautui ehkä vaikeimmaksi ja dramaattisimmaksi - se kesti vuosia. Asiaa pahentaneet eivät ainoastaan ​​moraalisesti hyväksymättömät vihan tunteet L.:tä kohtaan, jotka liittyivät hänen isänsä menettämiseen, vaan myös hänen kuolemansa ja menneen yhteisen elämän traagiset olosuhteet. Hän syytti itseään riidasta isänsä kanssa, kartti häntä, ei rakastanut ja kunnioittanut häntä tarpeeksi, ei tukenut häntä vaikeina aikoina. Kaikki nämä menneisyyden laiminlyönnit ja virheet antoivat viinille eksistentiaalisen ja vastaavasti kestävän luonteen. (Tämä tapaus osoittaa selvästi suruprosessin ainutlaatuisuuden kussakin yksittäisessä tapauksessa. Kuten näemme, L:n tapauksessa tapahtui fiksaatio syyllisyyden kokemisen vaiheessa ennen vainajaa, joka voitettiin psykologista apua. Muissa tapauksissa fiksaatio voi tapahtua kieltämisen, vihan tai masennuksen vaiheessa.) Myöhemmin jo tuskalliseen syyllisyydentunteeseen lisättiin kärsimys peruuttamattomasti menetystä mahdollisuudesta kommunikoida isän kanssa, tutustua ja ymmärtää häntä. paremmin ihmisenä. L. otti tarpeeksi pitkä aika hyväksyä menetys, mutta vielä vaikeammaksi osoittautui siihen liittyvien tunteiden hyväksyminen. Siitä huolimatta L. ymmärsi keskustelun aikana itsenäisesti ja itselleen odottamatta syyllisyyden ja häpeän tunteidensa "normaaliuden" ja sen tosiasian, ettei hänellä ole moraalista oikeutta toivoa, ettei niitä olisi. On huomionarvoista, että hänen tunteidensa hyväksyminen auttoi L.:tä paitsi tulemaan toimeen menneisyyden kanssa, myös tulemaan toimeen itsensä kanssa, muuttamaan suhtautumistaan ​​nykyhetkeen ja tulevaisuuden elämä. Hän pystyi tuntemaan itsensä arvon ja nykyisen elämän elävän hetken. Juuri tässä ilmenee täysivaltainen surun kokemus ja aito menetyksen hyväksyminen: ihminen ei vain "palaa henkiin", vaan samalla hän muuttuu sisäisesti, astuu eri vaiheeseen ja mahdollisesti maallisen olemassaolonsa korkeammalle tasolle, alkaa elää jossain uudessa elämässä.

Toinen asia, jota on järkevää korostaa uudelleen, on se, että kaikki kuvatut reaktiot menetykseen, kuten monet muut mahdolliset kokemukset suruprosessissa, ovat normaaleja eivätkä useimmissa tapauksissa vaadi asiantuntijoiden avun hakemista. Joissakin tapauksissa menetyksen kokemus ylittää kuitenkin normin tavanomaiset puitteet ja muuttuu monimutkaiseksi. Surua voidaan pitää monimutkaisena, kun se on riittämätön vahvuudeltaan (koettu liian kovasti), kestoltaan (koettu liian kauan tai keskeytetty) tai kokemuksen muodossa (osoittaa tuhoisaksi ihmiselle itselleen tai muille). Tietenkin on usein vaikeaa yksiselitteisesti määrittää reaktion riittävyyttä tappioon, samoin kuin on erittäin vaikeaa määrittää selkeästi raja normaalia surua ja komplikaatiot alkavat. Siitä huolimatta, että surun "normaalisuus" elämässä on ratkaistava, ehdotamme alustavana ohjeena seuraavaa lähestymistapaa: jos suru häiritsee vakavasti surevan ihmisen tai hänen ympärillään olevien elämää, jos se aiheuttaa vakavaa haittaa jollekulle, jos se johtaa siihen vakavia ongelmia terveydelle tai uhkaa surevan henkilön tai muiden ihmisten henkeä, surua tulee pitää monimutkaisena. Tässä tapauksessa sinun on harkittava ammattiavun hakemista (psykologinen, psykoterapeuttinen, lääketieteellinen).

Miten monimutkainen suru ilmenee kussakin edellä kuvatuista surun vaiheista? Yleisenä huomautuksena on muistettava kestokriteeri: normaali menetyksen kokemisprosessi häiriintyy, jos henkilö "jumiutuu" pitkäksi aikaa, kiinnittyy tiettyyn vaiheeseen. Sisällöllisesti tuskalliset reaktiot menetykseen vaihtelevat surun vaiheen mukaan.

Shokin ja kieltämisen vaiheessa monimutkaiset sokkireaktion muodot rakkaan kuolemaan ilmenevät kahden vastakkaisen vaihtoehdon muodossa, joille yhteinen piirre on elämän epäjärjestyminen:

Äärimmäinen aktiivisuuden heikkeneminen stuporiin asti, kyvyttömyys suorittaa edes tavanomaisia ​​toimintoja; - Hätikkäät päätökset ja impulsiiviset, tarkoituksettomat toimet, joilla on merkittäviä kielteisiä seurauksia (taloudellisen ja sosiaalisen aseman, terveyden ja elämän kannalta).

Menetyksen kieltämisen monimutkaisille muodoille on ominaista pääasiassa se tosiasia, että henkilö, ei vain tajuttomalla, vaan myös tietoisella tasolla, kieltäytyy itsepintaisesti uskomasta, että hänen rakkaansa on kuollut, kieltää aktiivisesti ilmeinen tosiasia hänen kuolemansa. Lisäksi edes henkilökohtainen läsnäolo hautajaisissa ei auta tunnistamaan menetyksen todellisuutta. Traagisen todellisuuden ja tapahtuneen peruuttamisen välisen ristiriidan poistamiseksi syntyy usein vainoharhainen reaktio menetykseen, jolle on ominaista harhakäsitysten muodostuminen.

Tapaus käytännössä. Yksinäinen nainen 40 vuoden ajan kieltäytyi tunnustamasta isänsä kuolemaa. Muistellessaan hänen hautajaisiaan hän väitti, että hän "näki kuinka hän hengitti, liikkui, avasi silmänsä", eli hän vain teeskenteli kuolleena. Ja hänen katoamisensa elämästä selitettiin sillä, että FSB-upseerit lavastivat hänen isänsä kuoleman viedäkseen hänet maanalaisiin laboratorioihin suorittamaan hänelle kokeita.

Viha- ja kaunavaiheessa monimutkainen menetysreaktion muoto on ennen kaikkea voimakas viha (vihan saavuttaminen) muita ihmisiä kohtaan, johon liittyy aggressiivisia impulsseja ja joka ilmenee ulospäin erilaisina väkivaltaisina toimina murhaan saakka. . Tällaisen aggression uhreja voi olla paitsi ne, jotka ovat jotenkin mukana onnettomuudessa, myös satunnaiset ihmiset, joilla ei ole mitään tekemistä sen kanssa.

Tapaus käytännössä. Tšetšenian sodan veteraani, palaamassa rauhallinen elämä, jopa monien vuosien jälkeen, hän ei voinut hyväksyä kaveriensa kuolemaa. Samalla hän oli vihainen koko maailmalle ja kaikille ihmisille "sitä, että he voivat elää ja olla onnellisia kuin mitään ei olisi tapahtunut". Hän huutaa psykologi-konsultille: "Olette kaikki roskaa, paskiaisia, karjaa!". AT Jokapäiväinen elämä usein joutuu yhteenottoon jonkun ihmisen kanssa, provosoi konfliktin fyysisen voiman käytöllä, etsii syytä ilmaista aggressiivisuuttaan ja ilmeisesti on tyytyväinen vastavuoroiseen aggressioon. Tällä tavalla viha militantteja ja itseään kohtaan saa todennäköisesti epäsuoran ilmaisun. Hän ei voi antaa itselleen anteeksi sitä, että hän ei pelastanut kavereita, aika ajoin herää itsemurha-ajatuksia (ja tämä on jo seuraavan vaiheen ilmentymä).

Syyllisyyden ja pakkomielteiden vaiheessa monimutkaisen menetyksen kokemuksen päämuoto on vakava syyllisyyden tunne, joka ajaa henkilön itsemurhaan tai johtaa useita muotoja käyttäytyminen, jolla on (usein tiedostamaton) tarkoitus joko rangaista itseään tai jollain tavalla sovittaa syyllisyytensä. Lisäksi koko ihmisen elämä, joka lakkaa olemasta täysivaltainen, on lunastuksen ajatuksen alainen. Ihminen kokee, ettei hänellä ole oikeutta elää kuten ennen, ja ikään kuin uhraa itsensä. Tämä uhraus osoittautuu kuitenkin merkityksettömäksi tai jopa haitalliseksi.

Tapaus käytännössä. Esimerkkinä tytön tapaus, joka menetti isänsä, joka oli hänelle lähin henkilö. Hän syytti itseään siitä, ettei hän sanonut hänelle hyvästit, välittänyt hänestä vain vähän hänen elinaikanaan, kun hän teki kaikkensa hänen hyväkseen, vaikka hän oli jo vakavasti sairas. Hän uskoi, että hänen olisi pitänyt olla hänen paikallaan, ettei hänellä ollut oikeutta elää, leikata suonet. Isänsä kuoleman jälkeen tyttö hylkäsi opinnot kokonaan, vaikka ennen sitä hän opiskeli hyvin, eikä ollut opiskellut tai työskennellyt yli kuuteen vuoteen. Koko aikansa, kaikki voimansa ja rahansa (jotka hänen äitinsä antoi ja joita hän alkoi varastaa häneltä) hän antoi ensin yhdelle kaverille (ulkoisesti samanlainen kuin isänsä), jonka hän löysi pian onnettomuuden sattumisen jälkeen, sitten toiselle. . Poikaystävästään huolehtiessaan hän oli valmis kaikkeen, vaikka hän ei käytännössä huomannut muita ihmisiä, mukaan lukien äitinsä ja lähisukunsa. On huomionarvoista, että tyttö hylkäsi kaikkien mielenkiintoisten, merkittävien kaverien seurustelun ja valitsi itselleen "epäonnisen", heikon, passiivisen, altis alkoholismille, hoidon tarpeessa. Luultavasti tällä tavalla hän yritti maksaa takaisin valitulle, jota hän ei ollut aiemmin antanut isälleen. Samanaikaisesti tyttö ei voinut selittää, miksi hän piti kaverista, eikä nähnyt tulevaisuudennäkymiä elämässä: "Minulla ei ole oikeutta elää, mitä näkymiä voi olla?". Kärsimyksen ja masennuksen vaiheessa näiden kokemusten monimutkaiset muodot saavuttavat sen verran, että ne järkyttävät surevan ihmisen täysin. Hänen oma elämänsä ikään kuin pysähtyy, keskittyen täysin tapahtuneeseen onnettomuuteen. Kliinisestä näkökulmasta henkinen tila ja ihmisen käyttäytyminen sopii pohjimmiltaan masennusoireyhtymän kuvaan. Jotkut vakavan masennuksen oireista, joita ei selitä normaali suruprosessi, ovat:

• Jatkuvat ajatukset arvottomuudesta ja toivottomuudesta;
• Jatkuvat ajatukset kuolemasta tai itsemurhasta;
• Jatkuva kyvyttömyys suorittaa päivittäisiä toimintoja menestyksekkäästi;
• liiallinen tai hallitsematon itku;
• Hitaat vasteet ja fyysiset reaktiot;
• Äärimmäinen painonpudotus.

Monimutkainen suru, muodoltaan samanlainen kuin kliininen masennus, johtaa joskus suorastaan ​​valitettavaan lopputulokseen. Havainnollistava esimerkki tästä on "kuolema surusta".

Elämän tapaus. Kaksi iäkästä lapsetonta puolisoa asui rauhassa keskenään pitkä elämä. Aviomies oli huonosti sopeutunut elämään: hän ei kyennyt valmistamaan itse ruokaa, hän pelkäsi jäädä yksin kotiin, vaimo meni töihin hänen luokseen. erilaisia ​​asiakirjoja, käsitteli erilaisia ​​tapauksia. Siksi ei ole yllättävää, että hänen vaimonsa kuolemasta tuli hänelle todellinen psykologinen ja fyysinen katastrofi. Jo hänen elämänsä viimeisellä kaudella hänen miehensä alkoi itkeä ja sanoa, ettei hän voinut kuvitella kuinka hän eläisi ilman häntä. Kun hänen vaimonsa kuoli, tämä tapahtuma lopulta "rikoi" hänet. Hän vaipui syvään epätoivoon, itki, ei juuri koskaan mennyt ulos, katsoi seinään tai ulos ikkunasta koko päivän, ei peseytynyt, nukkui riisuutumatta tai riisumatta kenkiään, joi ja poltti paljon eikä samaan aikaan syö mitään, sanoi: "Olen ilman Nadiaa, en halua syödä." Takana Lyhytaikainen sekä asunto että sen leskiomistaja joutuivat kauhistuttavaan tilaan. Puolitoista kuukautta vaimonsa kuoleman jälkeen hän kuoli.

Menetyksen kokeminen, joka on tullut valmiiksi, voi johtaa erilaisiin lopputuloksiin. Yksi vaihtoehto on lohdutus, joka tulee ihmisille, joiden omaiset ovat kuolleet pitkään ja kovasti. Muut, enemmän universaaleja vaihtoehtoja- tämä on nöyryyttä ja hyväksyntää, jotka R. Moodyn ja D. Arcangelin mukaan on erotettava toisistaan. " Suurin osa He kirjoittavat, että kadonneet eloonjääneet ovat taipuvaisia ​​irtisanoutumaan mieluummin kuin hyväksymään. Passiivinen nöyryys lähettää signaalin: Tämä on loppu, mitään ei voida tehdä. … Toisaalta tapahtuneen hyväksyminen helpottaa, rauhoittaa ja jalostaa olemassaoloamme. Tässä käsitteet, kuten: Tämä ei ole loppu; se on vain nykyisen asioiden järjestyksen loppu."

Moodyn ja Arcangelin mukaan hyväksynnällä on taipumus tulla pikemminkin ihmisiä jotka uskovat jälleennäkemiseen rakkaittensa kanssa kuoleman jälkeen. Tässä tapauksessa kosketamme kysymystä uskonnollisuuden vaikutuksesta menetyksen kokemukseen. Monien mielestä ulkomaista tutkimusta, uskonnollisia ihmisiä he pelkäävät vähemmän kuolemaa, mikä tarkoittaa, että he kohtelevat sitä hyväksyvämmin. Vastaavasti tässä tapauksessa voidaan olettaa, että uskonnolliset ihmiset kokevat surun hieman eri tavalla kuin ateistit, käyvät läpi nämä vaiheet helpommin (ehkä eivät kaikki ja vähemmän selvässä määrin), lohduttavat itseään nopeammin, hyväksyvät menetyksen ja katsovat tulevaisuuteen uskossa ja toivossa.

Tietenkin rakkaan kuolema on vaikea tapahtuma, joka liittyy moniin kärsimyksiin. Mutta samalla se sisältää myös positiivisia mahdollisuuksia. R. Moody ja D. Arcangel kuvaavat monia arvokkaita muutoksia, joita surevan ihmisen elämässä voi tapahtua:

Tappiot saavat meidät arvostamaan kuolleita läheisiä enemmän ja opettavat myös arvostamaan jäljellä olevia rakkaita ja elämää yleensä.

Menetys opettaa myötätuntoa. Häviäjät ovat yleensä herkempiä muiden tunteille ja tuntevat usein halua auttaa muita.

Monet surusta selviytyneet löytävät todelliset arvot, heistä tulee vähemmän materialisteja ja keskittyvät enemmän elämään ja henkisyyteen.

Kuolema muistuttaa meitä elämän pysymättömyydestä. Kun ymmärrämme ajan sujuvuuden, arvostamme jokaista olemisen hetkeä vieläkin enemmän.

Ihmiselle, joka kokee rakkaansa kuoleman, tämä voi kuulostaa absurdilta ja jopa jumalanpilkkaalta, mutta siitä huolimatta, kun hän on kohdannut menetyksen, ei voi vain hävitä, vaan myös saada. Kuten Benjamin Franklin huomautti, menettämisen jälkeen ihmisistä tulee nöyrämpiä ja viisaampia. Ja erinomaisen venäläisen filosofimme Merab Mamardashvilin mukaan ihminen alkaa itkemällä vainajan puolesta. Toisin sanoen suremalla rakkaansa ihminen saa mahdollisuuden kasvaa inhimillisyydessään. Aivan kuten kulta karkaistu ja jalostetaan tulessa, niin myös surun läpi käyty ihminen voi tulla paremmaksi, inhimillisemmäksi. Polku tähän kulkee pääsääntöisesti menetyksen hyväksymisen kautta.

Kysymys:

Hei.

1,5 kuukautta sitten menetin rakkaan. Hän oli 38-vuotias. En voinut sanoa hänelle hyvästit. Hän kuoli sairaalassa leikkauksen jälkeen. En voi mennä hautaan, en vain kestä sitä. Hänen kuolemansa jälkeen näin hänet unessa 3 kertaa. Ehkä siksi, että ajattelen häntä koko ajan. Ja ehkä hän tietää siitä. En tiedä miten käsitellä sitä. Luen tätä sivustoa. Jossain määrin se auttoi minua.

Mutta luulen, etten selvinnyt tästä, vaan pakotan itseni vain peittämään tämän kivun itsestäni. Tiedän, että ihmisestä on päästävä irti, että mitä enemmän huolehdin ja itken, hänestä tulee siellä kymmenen kertaa huonompi. Yritän elää, mutta en tiedä mitä tehdä.

Puhun hänen kanssaan henkisesti, jaan uutisia. Äiti sanoo, että minun pitäisi päästää hänet menemään. Luin paljon siitä, kuulevatko kuolleet meidät ja mitä tapahtuu kuoleman jälkeen kuolleiden sieluille. Minusta näyttää siltä, ​​että tämä kauhea uni. Aamu tulee, herään ja kuulen sen. Hän oli hyvin uskonnollinen henkilö. Puhuimme hänen kanssaan usein islamista. En ymmärrä, en voi hyväksyä. Auta minua kiitos.

Suojelkoon sinua Kaikkivaltias Allah!

Vastaus:

Ylistys olkoon Allah, armollinen ja laupias! Allah siunatkoon ja tervehtiköön

Profeetta Muhammed, hänen klaaninsa, hänen perheensä, hänen seuralaisensa ja hänen seuraajansa aina tuomiopäivä! Aamen.

Olemme kaikki Allahista ja palaamme Hänen luokseen.! Tunnen myötätuntoa suruasi. Rakkaan menettäminen on aina vaikeaa. Ja profeetta Muhammedin (rauha ja Allahin siunaukset hänelle) sanojen mukaan aviomies vaimolle on erityinen henkilö. Avioliiton myötä nainen siirtyy miehelleen ja on ikään kuin jatkoa hänen sanoilleen, teoilleen, synnyttää hänelle jälkeläisiä. erä merkittäviä tapahtumia elämässään on yhteydessä aviomieheensä, joka on itselleen tuki ja suoja jo tässä maailmassa.

Ja nainen, joka on menettänyt miehensä, menettää tämän tasapainon elämässään. Siitä tulee kuin vapiseva syksyn lehti, joka menettää paikkansa ja kohoaa kylmässä ilmassa. Lisäksi valitsemme itse kumppanimme elämässä - luonteemme ja maailmankuvamme mukaan, joten tämä henkilö on meille erityisen rakas.

Mutta uskovana naisena sinun tulee muistaa, että olemme vieraita tässä maailmassa ja se mitä meillä on, annetaan meille tilapäiseen käyttöön. Ja rakkaamme: vanhemmat, lapset ja perheen kumppani on kanssamme tässä maailmassa jonkin aikaa, jonka Allah on antanut heille, ja sitten he menevät maailmojen Herran luo. Kaikessa tässä on Kaikkivaltiaan Allahin viisaus. Meidän ei pitäisi kiinnittää sydäntämme maallisiin asioihin ja rakastaa jotakuta niin paljon, että unohdamme tai heikennämme uskoamme. Ymmärrän, että tilasi selittyy myös sillä, että sinun täytyy vahvistaa itseäsi uudelleen sosiaalisesti ja tottua uuteen elämäntapaasi ilman tavallista perhekumppaniasi.

Ja tämä on vaikeaa ja tuskallista naiselle, koska hän on tunteellinen ja vähemmän aktiivinen julkisessa elämässä kuin mies. Naisen tila riippuu monista tekijöistä, joihin hän voi vain sopeutua, eikä mukauttaa niitä itselleen, kuten miehet tekevät. Ja tätä varten hän tarvitsee aikaa ja olosuhteet tunteidensa rauhalliseen elämään.

Tällä hetkellä sinun täytyy päästää irti ajatuksista menneisyydestä ja mahdollisesta tulevaisuudesta. Tule toimeen Allahin ennaltamääräyksen kanssa. Hän koettelee sinua rakkaansa menetyksellä, joka mainitaan myös Koraanissa Sura al-Baqarahissa, jakeissa 155-157. On vaarallista, että uskosi valittaa ja olla tyytymätön ennalta määrättyyn Kaikkivaltiaan Allahiin. Allahin lähettilään hadiit (rauha ja Allahin siunaukset hänelle) puhuu "kauniista kärsivällisyydestä", toisin sanoen "kärsivällisyydestä ilman valittamista". Tästä luvataan palkinto ja alat itse suhtautua tapahtuneeseen rauhallisemmin. Allah haluaa meidän menevän Hänen ilonsa puutarhoihin puhdistettuna.

Ei ole kiellettyä mennä vainajan haudalle ja surra häntä hiljaa. Päinvastoin, se on muistutus meille kaikille siitä, että kaikki tässä maailmassa on ohimenevää ja tuomiopäivä odottaa meitä. Kun ajattelet tätä, sinun on helpompi kestää maailmallisia kokemuksia. Koska silloin et ajattele tätä elämää ja sen nautintoja, vaan Luojasi kohtaamista Hänen tyytyväisyytensä ja Hänen anteeksiantonsa ja armonsa ansaitsemista. Ja tämä vaatii tietynlaista ajattelua ja toimintaa. Itse asiassa ihmisellä on vähän aikaa korjata tekojaan ja tehdä hyviä tekoja. Ja paljon ahkeruutta menee nafsien hallintaan (ego, itsekkyys). Jos teet kaiken tämän, sinulla ei ole aikaa sääliä itseäsi.

Muista Allahia Hänen kauniilla nimillään. Kysy Allahilta. Päivitä taharat useammin. Tämä tekee sydämestäsi rauhallisen ja vastaanottavan niille toimille, joita Allah rakastaa. Seurustele vanhurskaiden sisarten kanssa uskossa. Vieraile sukulaistesi luona, järjestä heidän kanssaan Majlis lukeaksesi Koraania. Tämä antaa sinulle tukea. Kävele. Raitis ilma ja aurinko antavat sinulle nykyhetken tunteen ("tässä ja nyt") ja piristävät sinua. Syödä hyvin.

Löydä itsellesi hyödyllinen harrastus: urheilu, kirjonta, ruoanlaitto jne. Paranna tietosi islamista. Ja kaikesta tästä kiittäkää Allahia Kaikkivaltias. Noudata yleensä terveellistä, aktiivista ja oikeudenmukaista elämäntapaa. Tämä häiritsee sinua tarpeettomista ja raskaista ajatuksista, inspiroi sinua uuteen elämään ilman menneitä ja sinulle tuttuja. Mitä sinun ei pitäisi tehdä, on olla hiljaa. Sillä se luonnehtii pysähtymistä, ja mikä tahansa seisominen luonnossakin muuttuu suoksi.

Tee hyvää dua itsellesi ja kuolleelle puolisollesi. Ota selvää imaamilta, kuinka voit muuten auttaa häntä. Loppujen lopuksi edesmenneen aviomiehesi tuomiopäivä on jo "tulnut". Tämä osoittaa rakkautesi miestäsi kohtaan, koska pidät hänestä huolta myös hänen kuolemansa jälkeen. Suru, mutta älä valittele, sillä tämä on vaarallista imaanillesi (uskollesi). Opi ajattelemaan positiivisesti ja opi siitä, mitä sinulle tapahtui. Loppujen lopuksi puolison kuolemassa voit rakentaa itsellesi ja yrittää sielullesi hyvää molemmissa maailmoissa.

Toivon sakinaa (rauhaa) sielullesi. Ja Allah auttakoon sinua ja helpottakoon kärsimystäsi!

Elvira Sadrutdinova

Minulla on sinulle hyviä uutisia.

Kuolema ei ole väistämätön. Mahdollisesti jokainen meistä on kuolematon, eikä ollenkaan uskonnollisessa tai "hengellisessä" mielessä.

Itse asiassa kuolema ei ole luonnollinen ilmiö riippumatta siitä kuinka paradoksaalista se kuulostaa. Yksinkertaisimmat monisoluiset olennot, kuten hydrat, korallit jne., eivät kuole "vanhuuteen". Monet kalat, reilu puolet kasveista eivät kuole "vanhuuteen" (heillä ei yksinkertaisesti ole kuolemismekanismia). Katsotaanpa mitä "kuolema" on, mitkä ovat sen fysiologiset syyt.

"Luonnollinen kuolema" vanhuudesta ei ole muuta kuin tiettyjen elinten toimintahäiriö, ei ollenkaan väistämätöntä. Usein emme näe syitä tietyn elimen heikkenemiseen ja epäonnistumiseen - mutta asianmukaisella hoidolla, oikea-aikaisella diagnoosilla ja hoidolla ihminen pystyy elämään jopa 150 vuotta.

Seuraavaksi ikääntyminen. Monien terveysongelmien syy. Ikääntyminen on geneettisesti suunniteltu hormonaalinen prosessi yhdistettynä DNA:n tuhoutumiseen (replikaatiovirheiden kertymiseen). Prosessit, jotka voidaan kääntää. Kyllä, meistä ei todennäköisesti koskaan tule ikuisesti nuoria 20-vuotiaita, mutta on täysin mahdollista roikkua ikuisten 40 vuoden tasolla. Muuten, jotkut meduusat voivat "kasvaa takaisin", kuten sama Benjamin Button. Mutta jokin pysäyttää meidät.

Viimeinen on syöpä. Yllätyt, mutta kuolema syöpään on kuolema kuolemattomuudesta, sellainen paradoksi. Syöpäsolut eivät kuole. Pohjimmiltaan. Heillä ei ole sellaista mekanismia, heidät voidaan vain tappaa. Niiden hillitön kasvu ja poikkeuksellinen ahmattimus tappavat kehon. Mutta jos kasvain poistetaan ja laitetaan ravinneliuokseen, se elää loputtomasti. Vuonna 1951 kuolleen Henrietta Larsin solut lisääntyvät ja lisääntyvät edelleen (https://ru.wikipedia.org/wiki/HeLa). Siten kehossamme on jo soluja, jotka eivät kuole itsestään. Muuten, jos en erehdy, ihmisen hermostossa on hermosoluja, jotka voivat säilyä läpi elämän, ellei suurin osa siitä.

Yleisesti ottaen kuolemattomuuden tai niin pitkän elämän varmistaminen, että kuolemasta voi tulla jokaiselle tietoinen ja varsin tyydyttävä valinta, on ajan kysymys. Pääasia on, että "kuolemattomat" eivät tuhoa ihmiskuntaa, kuten he tekevät syöpäsoluja =)

Tietenkin harvat Question-lukijat elävät ikuisesti. Ehkä ei kukaan. Mutta kuolemattomuuden todennäköisyys on olemassa, se ei ole yhtä suuri kuin 0. Ja tämä on toivoa.

Jos kuitenkin kuolet, kaikki ei ole menetetty.

On olemassa paljon vähemmän tieteellisiä (jos edellä mainittuja voi sellaisiksi kutsua), mutta silti ei-uskonnollisia ja teoreettisesti toteutettavia teorioita kuoleman jälkeisestä elämästä.

Venäläinen kosmistifilosofi Nikolai Fedorov uskoi siihen todellinen tavoite ihmiskunnan tulee herättää henkiin jokainen jälkeläisensä ja asuttaa kosmos heillä. Lisäksi hän asetti kaiken tämän hieman muunneltuun ortodoksiseen arvojärjestelmään. Kuten, taivas on mahdollista vain maasta, mutta helvettiä ja syntisiä ei periaatteessa ole olemassa, koska. kun kaikki ovat nousseet kuolleista, ei syntiä ole.

Onko se mielestäsi hullua? Ei oikeastaan. Ensinnäkin tärkeä edellytys pitkään kuolleiden ylösnousemiselle on se, että henkilö saavuttaa kuolemattomuuden. Ja kuten jo edellä mainittiin, se on todennäköisesti ajan kysymys. Tietysti myös tämän jälkeen ylösnousemuksen todennäköisyys kuoleman jälkeen on ilmeisesti nolla, mutta ihmiskunnalle varattu aika tämän ongelman ratkaisemiseen on yleensä äärettömään. Joten se tosiasia, että jonain päivänä alat taas oivaltaa itsesi ja kättelee isoisoisoisäsi...n*[isoisoisoisoisäsi, on silti todennäköisempää kuin paratiisi ja uudestisyntyminen sammakko)

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että voit käsitellä surua joka tapauksessa. Toisilla se kestää muutaman viikon, toisilla muutaman vuoden. Älä vertaa itseäsi keneenkään äläkä kiirehdi teeskentelemään, että kaikki on hyvin. Aikanaan ymmärrät, että suru väistyy. Muista: Äiti halusi aina sinun olevan onnellinen ja rauhallinen. Yritä ymmärtää, että hän ei halua suruasi. Aloita hitaasti palaaminen tavanomaista elämäääläkä syytä itseäsi siitä. Lähin ihminen ei koskaan suuttuisi, koska kaipaat onnea.

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että voit käsitellä surua joka tapauksessa.

Kuinka käsitellä äidin kuolemaa? Muistot auttavat sinua hyväksymään menetyksen. Pidä rakkaansa kuva mahdollisimman paljon paitsi muistissa, myös paperilla - kirjoita ylös kaikki, mitä muistat siitä. Ajoittain myös puhua vainajasta muille ihmisille. Joten hänen kuvansa ei hajoa pitkään aikaan. Kysy sukulaisilta ja perheen ystäviltä äidistäsi. Heidän tarinansa tekevät muistoistasi elävämpiä ja värikkäämpiä. Muista, että on mahdotonta muistaa kaikkea pienintä yksityiskohtaa myöten, joten älä lyö itseäsi, jos unohdit jotain.

Säännöllinen ja hyvä uni Se auttaa sinua selviytymään stressistä ja ymmärtämään, kuinka selvität äitisi kuolemasta. Varaa siihen 7-8 tuntia päivässä. Joten et ylityöllisty ja pystyt arvioimaan kuntosi riittävästi. Älä unohda pitää huolta itsestäsi – yritä näyttää normaalilta, mutta älä ole liian ankara itsellesi. Jos suru on kuluttanut sinua niin paljon, että täydellinen apatia on ilmaantunut, salli itsesi lyhyt aika unohtaa kaikki. Heti kun tunnet voiman itsessäsi, yritä palauttaa normaali päivärytmi. Jotkut asiat siinä saattavat muistuttaa sinua äitistäsi. Tee tehtävälista siten, että akuutin ahdistuksen hetkinä olet sellaisten ihmisten seurassa, jotka voivat tarjota tukea.

välttää yksinäisyyttä

Muista kertoa tunteistasi ystävällesi. Jossain vaiheessa haluat piiloutua koko maailmalta ja vain olla hiljaa, mutta juuri tällaisessa tilanteessa kommunikointi rakkaansa kanssa on välttämätöntä. Älä vaadi häneltä liikaa, koska hän ei ehkä tiedä mitä vastata tai kuinka lohduttaa sinua. Jos henkilö ei ymmärrä sinua, älä siirry pois hänestä, vaan puhu vain. Ajan myötä sinusta tulee mukava kommunikoida, ja tämä helpottaa suuresti surun tilaa. Älä mene juhliin tai syntymäpäiville, jos sinusta tuntuu epämukavalta tehdä niin. Loman ilmapiiri voi tuntua sinusta sopimattomalta ja jopa loukkaavalta. Kommunikoi lähisukulaisten kanssa, menetys järkytti heitäkin. Jos toinen vanhempi on lähelläsi, anna Erityistä huomiota häntä. Yhdessä sinun on helpompi selviytyä surusta.

Etsi henkistä ja psykologista tukea

Älä lannistu, jos sinulla on vaikeaa etkä pysty käsittelemään suruasi yksin. Ota tässä tapauksessa yhteyttä ulkopuoliseen, joka tarjoaa psykologista tai henkistä tukea. Psykoanalyysiistunnoissa asiantuntija auttaa sinua ymmärtämään itseäsi ja palaamaan siihen normaali elämä. Psykologin neuvot antavat sysäyksen taistella sorrettua tilaa vastaan. Saattaa käydä niin, että istuntoja pidetään säännöllisesti useiden kuukausien tai vuosien ajan. Muista - tärkeintä on, että tunnet olosi mukavaksi.

Jos olet uskovainen, käänny kirkon puoleen, puhu papin kanssa. Monet läheisen menettäneet tilaavat vainajalleen harakan. Temppelin ilmapiiri auttaa sinua keräämään ajatuksesi ja vahvistamaan henkeäsi. Lisäksi pystyt kommunikoimaan seurakuntalaisten kanssa, jotka voivat tukea tässä vaikeassa tilanteessa elämäntilanne. Voit käydä psykologilla ja kirkossa samaan aikaan.

Muuta tavallista elämääsi

Heti kun tunnet voimaa jatkaa eteenpäin, muuta tavallista päivittäistä rutiinia. Jos et ole aiemmin lähtenyt kotoa, mene kahvilaan. Vaihda paikkaa, jossa kävelet jatkuvasti, tee ostoksia toisessa supermarketissa. Mikä tahansa pieni asia voi muistuttaa sinua siitä, että äiti ei ole enää lähellä, joten yritä pitää itsesi kiireisenä koko päivän rutiininomaisten asioiden kanssa - se häiritsee hyvin. Etsi uusi harrastus: positiiviset tunteet tuntemattomista harrastuksista on yksi tapa käsitellä masennusta. Hanki lemmikki: koira, kissa tai ainakin papukaija. Sen lisäksi, että joudut muuttamaan radikaalisti aikatauluasi, alat myös huolehtia eläimestä. Se auttaa myös integroitumaan uuteen elämänrytmiin.

Äitisi kuolemasta selviäminen vaatii paljon vaivaa. Aluksi on erittäin vaikeaa tehdä jotain itse, ystävät ja sukulaiset auttavat tässä. Noudata psykologien ja läheistesi neuvoja, niin sinun on helpompi koota itsesi ja jatkaa täyttä elämää. Viestintä on olennainen osa masennuksen hoitoa. Vieraile temaattisilla foorumeilla, joissa ihmiset jakavat tarinoitaan ja tukevat toisiaan. Siellä et vain puhu, vaan löydät myös uuden ystäväpiirin.

En voi hyväksyä äitini kuolemaa. enkä halua

Psykologi, lempeä terapia skype

Almaty (Kazakstan)

Psykologi, Skype Online

Hyvää iltapäivää kaikki. Äitini oli hyvin seurallinen ystävällinen ihminen, koulutukseltaan lääkäri. Mutta onkologia oli armoton. Äiti taisteli 15 vuotta, kunnes syöpä söi melkein kaikki hänen elimensä. Näin hänen tuskansa ja kuinka hän kesti lujasti kaiken ja kasvatti 3 lasta yksin. Päivänä X hän kaatui ja vietiin teho-osastolle. En edes halua muistaa lääkäreiden toimimattomuutta. Äiti kuoli yössä. Menetin hänet lopullisesti 26-vuotiaana. Sanat eivät voi ilmaista sitä, kuinka maailma jakautui ennen ja jälkeen. Sitä pahensi se, että kukaan ei tukenut moraalisesti. Aviomies kesti kuukauden. Nyt haluan varustaa haudan kauniisti ja siinä se. Mikä sitten on elämän tarkoitus? Miksi hyvät ihmiset kärsivät ja kuolevat nopeasti?

Osanottoni menetyksestäsi ((I itse menetin äitini hyvin varhain, vaikutelma on, etten ole vieläkään kokenut sitä. Kestää aikaa selvitä tästä surusta. Löydät tarkoituksesi. Ehkä hänen rakkautensa välittämisessä sinua kohtaan edelleen - sinun lapset.

"Teistä tulee todella oma itsesi sinä päivänä, kun menetät vanhempasi."

Henri de Monterland

Kuinka käsitellä äidin kuolemaa? Läheisen kuolemasta puhuminen on aina vaikeaa. Varsinkin jos me puhumme rakkaimmasta ihmisestä. On mahdotonta hyväksyä tällaista menetystä. Äiti on tukea, ymmärrystä, huolenpitoa, anteeksiantoa, rakkautta. Tällaisia ​​ihmisiä ei ole maailmassa eikä tule koskaan olemaan. Mutta sinun on jatkettava elämää.

Ensimmäinen askel on ymmärtää, että jokainen meistä on mukana tietty hetki hautaa vanhempansa. Tämä on asioiden luonnollinen kulku. Ja vaikka mikään neuvo ei vähennä menetyksen tuskaa, on tärkeää lukea psykologien mielipide tästä asiasta. Sinun täytyy tietää, kuinka rakentaa elämääsi eteenpäin, mihin luottaa, mistä löytää ulostulo, miten päästää irti.

Kuinka käsitellä menetystä?

Iästä riippumatta äidin kuolema saa sinut aina tuntemaan itsensä taas pieneksi lapseksi, hylätyksi, hylätyksi ikuisesti. Hän on kauhuissaan tapahtuneesta, ei ymmärrä mitä tehdä seuraavaksi. Tästä tunteesta eroon pääseminen ei ole helppoa.

Ota selvää intiimien suhteiden salaisuudesta, joka tuo todellista intohimoa suhteeseesi! Kuuluisa TV-juontaja ja vain valoisa nainen kertoo.

Sinun on tehtävä kaikkensa tullaksesi toimeen todellisuuden kanssa - äitiä ei ole enää. Nyt äiti (tai isä) olet sinä. Tulevaisuus tai nykyisyys, sillä ei ole väliä. Olet jo kypsynyt, ja se, mitä tapahtui, oli väistämätöntä. Ennemmin tai myöhemmin äitisi olisi kuollut. Tietenkin halusit hänen viipyvän kanssasi pidempään, olevan onnellisempi, ei kärsinyt jne. Todennäköisesti sinulla ei ollut aikaa hyvästellä kunnolla, et sanonut tai tehnyt pääasiaa. Tunnet syyllisyyttä. Ehkä se suututtaa sinua eniten?

Itse asiassa, kun ihminen kärsii äidin menetyksestä, hän joutuu itsesääliin. Hän ajattelee: ”Tuntuu niin pahalta, etten näe häntä enää, en halaa, en puhu”, ”kukaan muu ei tule rakastamaan minua niin kuin äitini”, ”Minulta riistettiin tärkein tuki, tukea, ymmärrystä." Kyllä, tämä on totta. Mutta ei ole oikein ajatella näitä ajatuksia koko ajan.

Kaikki kipu on suunnattava luovaan suuntaan. Voit olla todella läheinen lasten kanssa. Antaa rakkautta jäljellä oleville eläville sukulaisille. Aloita kauniiden runojen kirjoittaminen (tai tee muuta luovaa työtä). Se ei tietenkään tuo äitiä takaisin. Mutta se auttaa luomaan rauhan sieluun.

Psykologien mielipide

Psykologit sanovat, että vanhempien kuoleman jälkeen ihminen kärsii suuresti noin vuoden ajan. Sitten tunteet laantuu ja kiinnostus elämää kohtaan palaa vähitellen.

Jotta kipu todella laantuisi, on tärkeää käydä läpi kaikki "surun" vaiheet:

1. Shokkitila (1-3 päivää). Ilmoitus äidin kuolemasta saa aluksi aikaan stuporin. Ihminen kieltää todellisuuden. Näyttää siltä, ​​​​että tämä on virhe, paha uni jne. Hänen on vahvistettava kuoleman tosiasia yhä uudelleen ja uudelleen. Jotkut eivät pääse pois tästä tilasta pitkiä vuosia ja jopa koko loppuelämäsi. Esimerkiksi tytär jättää kaiken äidilleen toivoen, että joskus niistä on hänelle taas hyötyä.
2. Nyyhkyttää (1-9 päivää kuolemasta). Tänä aikana ihminen voitetaan eniten voimakkaita tunteita, hän tuntee kipua, epätoivoa, itkee paljon ja voimakkaasti. Nyyhkytyksen jaksot korvataan täydellisellä fyysisellä ja emotionaalinen uupumus. Erityisen usein tämä havaitaan heti hautajaisten jälkeen.
3. Masennus (40. päivänä). Sukulaiset ja ystävät palaavat entinen elämä. Tuki vähenee. On akuutti tyhjyyden tunne, voimakas melankolia, viha rullaa.
4. Suru (enintään vuosi). Tunteet laantuu. Akuutti kipu ilmenee vain satunnaisesti. Ihminen ymmärtää menetyksensä, viettää paljon aikaa muistoihin, lajittelee niitä huolellisesti, yrittää puhua jollekin. Kun suru valtaa, hän itkee.
5. Vuosipäivä. Tärkeä hetki, kun kaikki sukulaiset kokoontuvat jälleen. Tätä päivää on tapana juhlia muistotilaisuudella, muistolla, rukouksella, matkalla hautausmaalle. Tällaisen rituaalin pitäisi auttaa lopulta sanomaan hyvästit ja päästämään irti äidistä. Ei välttämättä samana päivänä. Suru voi kestää jopa 1,5 vuotta. Lisäksi tytär tai poika palaa arkeen, ellei ole tukos. Joskus he tuntevat kaikki samat tunteet, mutta yleinen tila pysyy tyydyttävänä.

Tärkeä. Luonto on luonut luonnollisen mekanismin surun elämiseen. Siihen puuttuminen tai sen laiminlyönti on täynnä seurauksia. Ihminen voi juuttua johonkin vaiheeseen, mikä tarkoittaa vaipumista pitkäaikaiseen masennukseen. Ei ihme, että esi-isämme kutsuivat hautajaisiin ammattimaisia ​​surejia. He auttoivat minua saamaan oikealle tuulelle. Siksi sinun on aluksi siirryttävä pois kaikista tärkeistä asioista, otettava loma, lähetettävä lapsesi käymään itkeäksesi tarpeeksi. Samanaikaisesti ei ole ehdottomasti suositeltavaa tukahduttaa kokemuksia alkoholilla, unilääkkeillä tai rauhoittavilla lääkkeillä.

Äidin kuoleman käsitteleminen on erittäin vaikeaa. Tuplasti vaikea tehdä se yksin. Siksi olemme keränneet neuvoja niiltä, ​​jotka ovat selviytyneet tällaisesta surusta. Ehkä niistä on hyötyä myös sinulle:

1. Puhu surustasi, älä vetäydy itseesi. Ulkopuolelta saattaa näyttää siltä, ​​että ihmiset välttävät sinua, mutta näin ei ole. He eivät yksinkertaisesti tiedä mitä vastata sinulle, miten tukea, jotta ne eivät pahentaisi menetystuskaa. Joten aloita keskustelu lauseella: "Minun täytyy puhua nyt, pysy vierelläni ja kuuntele minua." Yritä löytää henkilö, joka on jo kokenut rakkaansa kuoleman, tai keskustele tästä aiheesta papin, ammattipsykologin kanssa.
2. Ole luova. Sisällesi kertyneelle tuskalle on löydettävä tie ulos. Kaikkea sitä on mahdotonta ilmaista tai huutaa. Mutta voit ilmaista sen työssäsi. Kokeile maalausta tai helmityötä. Voit myös aloittaa kirjan tai runon kirjoittamisen. Valitse mikä tahansa taide, joka on hengellisesti lähellä sinua.
3. Aloita muiden auttaminen. Toisista välittäminen saa sinut tuntemaan olosi tarpeelliseksi. Se palaa raskaista ajatuksista todellisuuteen, täyttää elämän uudella merkityksellä. Voit hoitaa yksinäisiä vanhuksia, eläimiä, ilman vanhempia jääneitä lapsia.
4. Toimintaterapia. Fyysinen työ, erityisesti luonnossa, auttaa kääntämään huomion pois synkkiä ajatuksia. Voit istuttaa kauniin puutarhan, aloittaa talon rakentamisen jne.
5. Ajattele äitiäsi vain positiivisella tavalla. Yritä muistaa vain hyvät asiat, kuinka äiti oli onnellinen, oli onnellinen, mistä hän oli ylpeä, minne hän meni ja mitä näki. Voit jopa tehdä sen vaalittu halu. Vieraile esimerkiksi eksoottisessa maassa, osallistu suosikkitähtesi konserttiin, vieraile nuoruuden ystävien luona.

Tekijän neuvo. Usein voimakasta kipua menetys liittyy vihjailuon. Sinulla ei ollut aikaa kertoa äidillesi kuinka paljon rakastat häntä, pyytää anteeksi, kiitos. Päästäksesi eroon näistä ajatuksista, aloita kirjeiden kirjoittaminen. Polta ne heti kirjoittamisen jälkeen. Tulet varmasti paremmaksi!

Kestää aikaa päästä yli äidin kuolemasta ja päästää irti. Et tietenkään koskaan voi unohtaa menetystäsi kokonaan. Mutta varmasti tulee päivä, jolloin et ajattele "mikä sääli, että äiti lähti", vaan "mikä siunaus, että hän oli"!

Arina, Petroskoi

Psykologin kommentti:

(Psykologin kommentti tästä artikkelista ei ole vielä saatavilla.)

foorumi

Kuinka käsitellä äidin kuolemaa. kuinka käsitellä kipua.

En edes tiedä mistä aloittaa. Asia on, että olen todella, todella huono. Varsinkin yöllä en tiedä mitä tehdä. Äitini kuoli 1,5 vuotta sitten. On vähättelyä sanoa, että se oli shokki. En voi vieläkään uskoa sitä. Sanotaan, että kipu häviää 6 kuukauden kuluttua. Mutta se ei ole. Kyllä, siitä on tullut vähemmän terävä, mutta mikä tylsä, kipeä rintakipu. Kaipaan sinua kamalasti, katson jatkuvasti kuvia. Haluan palata vanhaan, mutta se ei toimi. Äitini ei ollut vain äiti minulle, vaan myös sisko, ystävä, isä. Äitini kasvatti minut yksin, isäni lähti, kun olin 4-vuotias. Jatkuvasti äitini kanssa, hänen kanssaan voisi keskustella eri aiheista, hän neuvoo ja tukee vaikeina aikoina. Miten se kaikki tapahtui, kuinka tapahtui, että äitini oli poissa, ei vain sovi päähäni. Kaikki on niin nopeaa. Kolme kuukautta hän oli poissa, kirjaimellisesti "palanut" taudista, ja näin, että äitini paheni ja paheni, koska emme juoksenneet niin monen lääkärin ympärillä heti, kun emme saaneet hoitoa. Mutta se ei auttanut. Joka päivä näin, että hän oli yhä kauempana minusta. Sitten heille tehtiin leikkaus, minä roikkuin sairaalan ikkunoiden alla koko yön. 15 päivän kuluttua hän oli poissa. Jäähyväiset, hautajaiset, ensimmäiset päivät ilman häntä - kaikki on sumussa, mutta muistan kaikki yksityiskohdat, pienet asiat. Se sattui, se sattui paljon. Minun piti juuri mennä yliopistoon, ja tässä se on. Lopulta epäonnistuin kokeissani. Joka päivä menin hautausmaalla äitini luo, puhuin hänen kanssaan, tulin kotiin ja menin heti nukkumaan, jotta voisin nähdä äitini unessa. Sitten hän alkoi etääntyä hieman, mutta teki sen kuitenkin. 5 kuukautta on kulunut. Ja painajaiset alkoivat häiritä minua, jokin tuntui minusta, näytti siltä, ​​että ääniä kuului. Yöt nukuttiin valot päällä. Luulin, että tulen hulluksi. Kävin kirkossa, rukoilin äitini rauhaa. Mutta painajaiset kummittelivat. Suljen vain silmäni ja näen äitini siellä, maan alla, rumassa muodossa, tai näin hautajaiset unessa, ristejä, vampyyreja. Luulin, että tulen hulluksi. Mutta sitten se pysähtyi, yhtä äkkiä kuin se alkoikin. Ei ole myöskään selvää, kuinka elin vuoden ilman häntä, vaikka itsekin ihmettelen, mistä voimat tulivat. Koska Kun aloin opiskella, jouduin kommunikoimaan luokkatovereiden, opettajien kanssa, mutta en nähnyt ihmisiä. Heti kun näen jonkun nauravan, hymyilevän, iloitsevan, "syötyin" heti raivoon. Vaikka itse ymmärsin, että ihmisillä on oma elämänsä, omat epäonnensa ja ilonsa. Mutta näin hän reagoi. Läheinen tyttöystävä, jonka kanssa kommunikoimme pitkään, petti minut välittömästi. Hän väitti, että olin jatkuvasti surullinen, surullinen. Yleensä minun on vaikea kommunikoida tuolla tavalla. Ystävä teki myös samoin, löysi hauskempaa ja ei ongelmaa. Siksi minun oli erittäin vaikea kommunikoida ihmisten kanssa, he kysyivät jatkuvasti, miksi olin sellainen. Jos kerroin tämän, he alkoivat sääliä minua. Ja se ärsytti minua kovasti.

Nyt näyttää siltä, ​​että olen alkanut kommunikoida, olen vain voittanut itseni. Aloin käydä juhlissa, vaihdoin vaatekaappiani, pakotin itseni kommunikoimaan ihmisten kanssa. Myös isoäitini auttoi, molemmat auttoivat toisiaan. Ulkopuolelta kaikki näytti palaavan normaaliksi. Isoäitini kanssa en itke, olen iloinen. Mutta minusta tuntuu, että minun on vaikea kommunikoida ihmisten kanssa. Olen vanhentunut tai jotain. He eivät voi ymmärtää minua, mutta minä en voi ymmärtää ikätovereitani. Tarkoitan tiimiä, jossa opiskelen. Kaikki on heille helppoa, helposti, mutta minusta on ikään kuin tullut käytännöllisempi. Minulle he ovat lapsia. Ja öisin kaipaus kalvaa minua, kipeä kipu. Näin minä elän.

Pyydän anteeksi hämmennystä. Minun piti puhua. Jos jollakulla on ollut sama tilanne, joka menetti läheisiäsi, kerro kuinka selvisit siitä, mitä teit. Otan kaikki neuvot vastaan ​​ja myös kritiikin.

Kuinka käsitellä kuolemaa

Jostain syystä yhteiskunnassa on joko tapana välttää kuolemasta puhumista tai he eivät pidä tätä aihetta missään sopimattomana ja epämiellyttävänä. Kuoleman aihe ohitetaan ja jotkut jopa ristiin panevat itsensä aina, kun keskustelu koskee rituaaleja tai kuolleita. Miksi tämä tapahtuu? Miksi meillä on sellainen pelko kuoleman edessä? Useimmille ihmisille kuolema on pahin asia, mitä planeetallamme voi tapahtua. Jo pienestä pitäen pelkäämme kuolemaa. Lapsena pelkäämme kertoa totuuden, että rakas lemmikkimme ei lähtenyt eikä haihtunut, vaan kuoli.

Silti kuoleman pelko on väärä asenne. Jos katsot, niin kuolema ei ole jotain mustassa viitassa ja viikateellä. Kuolema on vain prosessi. Fysiologinen prosessi. Toinen asia on, tapahtuuko tämä prosessi luonnollisesti vai ei. Sitten kysytään johtopäätös, ettei kuolemaa itseään kannata pelätä, vaan sitä, kuinka se valtaa meidät. Mutta loppujen lopuksi olemme ihmisiä, emmekä ole kuolemattomia, siksi on myös väärin elää pelossa koko elämämme, koska ennemmin tai myöhemmin kuolema löytää kaikki ja olemme kaikki tasa-arvoisia sen edessä!

Itse asiassa me pelkäämme tuntematonta. Mitä tapahtuu kuoleman jälkeen. Tunnenko kipua? Menenkö jollekin muulle alueelle? Entä jos taivas ja helvetti todella ovat olemassa? Mitä jos joudun helvettiin? Kaikki nämä kysymykset pelottavat meitä.

Kuitenkin, kun joku läheinen kuolee, ajattelemme jotain aivan muuta. Me sattuu. Emme voi päästää irti ihmisestä ja hänen sielustaan. Olemme kiintyneet häneen emmekä voi kuvitella, että hän oli vasta eilen, ja nyt meidän on elettävä ilman häntä. Käymme läpi eri vaiheita. On jopa vaihe, jolloin haluat "lähteä" kuolleen rakkaasi jälkeen. Ja sellaisina hetkinä on erittäin tärkeää, että joku oli lähellä. Yleensä moralisointi ja erilaiset järjettömät lauseet elokuvasta eivät auta, kun ihmisellä on tällainen suru. Sinun on vain kerrottava tälle henkilölle, että hän ei ole yksin. Tee selväksi, että hänen elämänsä jatkuu, mutta on parempi olla sanomatta tätä lausetta hänelle. Todellakin, tällaisen ahdistuksen hetkellä hän ei todennäköisesti edes kuule sen merkitystä.

Kun rakas ja rakas ihminen kuolee, me lannistumme. Emme voi hyväksyä sitä tosiasiaa, että kuolema vie meille parhaat ja tärkeimmät ihmiset. Emme voi hyväksyä itse kuolemaa. Me vihaamme kuolemaa! Syytämme häntä kaikesta! Mutta kuka - hän? Loppujen lopuksi se ei ole henkilö. Se on jotain aineetonta. Miksi ylipäätään syyttää ketään? Syytä myös sitä, mikä on luonnostaan ​​luonnollista.

Outoa, mutta tiedämme, tiedämme ja ymmärrämme aina, että ihmiset kuolevat. Voimme jopa havaita välinpitämättömästi uutiset joidenkin tuntemattomien kuolemasta, koska tämä on luonnollinen prosessi, johon olemme kaikki tottuneet, mutta kun läheinen kuolee, näytämme ensimmäistä kertaa oppivan, että elämä ei ole loputonta. Ikään kuin aika pysähtyy ja tulee oivallus omasta avuttomuudesta ja ajan ohimenevyydestä. Alamme ymmärtää, että kaikki "lähtevät" ja jonain päivänä meidän on "lähdettävä" itsemme.

Miten tulet toimeen läheisen kuoleman kanssa?

Kuinka hyväksyä ihmisen kuolema yleensä? Onko mahdollista tyytyä tähän? Nämä ovat enemmän retorisia kysymyksiä, koska et voi vain keksiä tiettyä "kuolemaan alistumisen" algoritmia. Et voi vain avata käsikirjaa, lukea sitä ja hyväksyä sitä.

Tiedämme kaikki yhden yksinkertaisen lauseen: "aika parantaa". Itse asiassa se ei tietenkään parane ja jättää arpia muistin muodossa. Se ei pysty täysin parantamaan menetyksen tuskaa, mutta se auttaa vähitellen löytämään juuri sen nöyryyden! Elämme joka päivä ja totumme tekemään sitä ilman läheistä, joka on jo lähtenyt toiseen maailmaan. Emme alistu itseemme kuolemaan. Löydämme itsestämme voimaa ja tottumme elämään ilman tätä henkilöä.

Kuinka käsitellä aviomiehen tai vaimon kuolemaa.

Ennemmin tai myöhemmin tulee aika, jolloin haluat jatkaa täyttä elämää. Sinun täytyy surra sielunkumppaniasi ja mennä eteenpäin! Uskonnoissa ja yksinkertaisesti perinteissä on sellainen sääntö, että leskeksi jääneen täytyy surra vuosi ja surra puolisoaan. Ja sitten, aika. Ajan myötä tietoisuus tulee, sellainen raitistava tietoisuus todellisuudesta ja tarpeesta elää, eikä olla surussa ja epätoivossa.

Kuinka tulla toimeen äidin tai isän kuoleman kanssa.

Tämä on erittäin pitkä prosessi. Nöyryys tulee ajan kanssa, mutta jäännös säilyy ikuisesti. Sinun on vain opittava elämään tämän sedimentin kanssa. On mahdotonta hyväksyä kuolemaa, mutta kerran tulee nöyryys, että äitisi tai isäsi on kuollut.

Tämän avulla voit oppia elämään ja joskus jopa tuntea itsensä täydelliseksi, mutta äiti ja isä ovat aina maailman lähimmät ihmiset, joten heitä tulee aina ikävä. Ajatus siitä, ettei minulla ole äitiä tai isää, sattuu aina. Tämän kivun kanssa voit kuitenkin elää täysin. Ota se vain itsestäänselvyytenä.

Kuinka käsitellä rakkaan kuolemaa.

Uskovat pelastuvat epätoivolta ja sietämättömältä surulta kirkossa. He ovat jatkuvassa rukouksessa. Ei, se ei auta sopeutumaan kuolemaan, mutta se varmasti lievittää henkistä kipua. Usko yleensä auttaa olemaan vaipumatta epätoivoon, koska epätoivo itsessään on synti. Ja uskonto antaa paljon toivoa. Jokainen kristitty esimerkiksi tietää, että sielu elää ikuisesti, ja kun ihminen kuolee, ei tarvitse surra pitkään, koska sielu on mennyt parempaan maailmaan ja täytyy vain hyväksyä, että ihminen ei ole noin. Mutta hän on siellä missä hän on hyvä! Uskova tietää, että kuolema tapahtuu, kun se on Jumalalle mieluista ja tarkoittaa, että hänen aikansa on tullut!

Ystävällisyys auttaa keventämään sielun taakkaa. Eli hyvän tekeminen muille. Voit auttaa apua tarvitsevia ja tuntea armoa siitä, että suru synnyttää jotain hyvää ja uutta, eikä vie sinua varjojen ja masennuksen maailmaan. Sinun on suunnattava kaikki energiasi parempaan. Anna kuoleman synnyttää elämää ja hyvyyttä!

Voit vapauttaa itsesi kärsimyksestä tekemällä jotain, jota rakastat. Tai esimerkiksi tehdä asioita, joita nyt edesmennyt läheinen henkilö halusi tehdä elämänsä aikana. Ehkä halusit tehdä jotain yhdessä, mutta sinulla ei ollut aikaa. Sinusta tulee paljon helpompaa, jos löydät itsestäsi voiman ja saat tämän asian loppuun tai edes aloitat! Voit olla varma, että rakkaasi sielu iloitsee! Ja tämä helpottaa sinua!

Ajattelemme liikaa kuolemaa, vaikka samalla tuhlaamme helposti aikaamme johonkin hölynpölyyn, joihinkin hyödyttömiin asioihin. Usein tiedämme, että voisimme tehdä jotain hyvää, mutta laiskuus voittaa meidät. Joskus emme löydä aikaa rakkaillemme. Kerromme heille harvoin, mitä tunnemme. Halaamme harvoin, harvoin annamme heidän rakastaa meitä. Ja mikä tärkeintä, emme aina arvosta sitä, mitä he tekevät hyväksemme. Emme ole aina rehellisiä heille ja useammin suljettuja heitä kohtaan. Ja alamme arvostaa vasta hävittyämme.

Todennäköisesti jokainen ihminen on joskus kokenut tai kokee tunteen, kun hänen rakkaansa "lähtee". Ja tämä on erittäin tärkeä kohta. Loppujen lopuksi alat katsoa elämää eri tavalla. Tässä maailmassa kaikki on niin yhteydessä toisiinsa, eikä kaikki ole vain niin. Kaikki surut on annettu meille, jotta opimme arvostamaan elämää ja sitä, mitä meillä on. Ei ole väliä kuinka tuskallista menetykset ovat, nimittäin ne ovat ihmiskunnan tärkeimpiä oppitunteja. Ja jopa lasten pitäisi kertoa totuus heti. Totuus, että heidän isoisänsä tai isoäitinsä, kissa tai hamsteri kuoli, eikä esimerkiksi muuttunut linnuksi ja lensi pois. Silloin lapsella on mahdollisuus surra rakkaansa kanssasi ja tarvittavalla tavalla. Ilman valheita. Lapsuudesta lähtien on tarpeen juurruttaa ymmärrys siitä, että elämä ei ole ikuista, että se on yhtä ja sitä on arvostettava. Eikä siinä ole mitään väärää, että lapsi ymmärtää mitä menetys on. Tärkeintä on, miten se esitetään. No, se on parempi esittää heti, koska lapsi jo kokee, että jotain on vialla ja antaa hänen ymmärtää paremmin heti, mitä tapahtui, kuin hänen ympärilleen rakennetaan illuusioita kuvitteellisen pilvettömän lasten maailman säilyttämiseksi.

Ei tarvitse yrittää sopeutua kuolemaan. Sinun on vain ymmärrettävä, että tämä ei ole mitään pahaa tai hyvää. Se vain on, kuin elämä! Ja kaikella on aikansa. Ja meidän täytyy vain arvostaa toisiamme, kunnioittaa ja auttaa! Ja tietenkään ei "polttaa" läpi elämääsi, vaan yritä tuoda mahdollisimman paljon hyötyä, yrittää nauttia elämästä itsestään ja siitä, mitä meille annetaan enemmän.

Kuinka tulla toimeen äitisi kuoleman kanssa ja kuinka olla tulematta muistojen panttivangiksi?

Kerron omasta kokemuksesta, että voit sietää sen, mutta muistot säilyvät ikuisesti ja ajattelet aina missä tilanteessa tahansa, mitä hän nyt valitsisi ja miten hän toimi. Elä, nauti elämästä, saavuta menestystä. Se auttaa ajattelemaan, että hän on vieressä ja tarkkailee elämäämme. Hän iloitsee, kun kaikki on hyvin, ja murehtii, kun kaikki on huonosti. Olen itse kahden lapsen äiti, mutta minulta puuttuu todella äidillinen huolenpito ja rakkaus. Ota elämästäsi kaikki irti – perhe, työ tai koulu, harrastukset, orpokotien auttaminen – mitä tahansa täyttääksesi tyhjyyden. Poista kaikki kuvat äidistä näkyvästä paikasta, pois albumista. Myös asioita, jos mahdollista.

8 vuotta sitten äitini kuoli onnettomuudessa.Aluksi ajattelin, että ajatukseni ja muistoni "menevät hulluksi".Mutta pohdittuani tulin siihen tulokseen, että tämä ei voi jatkua. Päätin, että parasta mitä voin tehdä, on oikaista se, mitä olin kerran syyllistynyt tai väärässä äidissäni. humaluuteni), äitini on kuollut, enkä vain voi pyytää anteeksiantoa väärin tehdystä tai sanotusta? - niin aloitin hoitaa ja auttaa yksinäisiä vanhoja naisia ​​joilla ei ole ketään ja joskus ei ole edes ketään jolle puhua, saati auttaa Luulen, että muistoni hänestä säilyy paremmin.

Kuinka käsitellä äidin kuolemaa?

Äiti. Hänen rakkautensa oli ehdoton. Jokainen, tietoisesti tai ei, hylkäsi sen syrjään saavuttaakseen itsenäisyyden, on nyt annettu ikuisesti anteeksi. Kuinka selviytyä äidin menetyksestä? Kuolema tulee jokaiseen perheeseen tämän maan päällä. Se ei ole armollista, se on luonnollinen seuraus elämästä. Mutta siinä on jotain sanoinkuvaamattoman henkilökohtaista kuuluisa tapahtuma, tapahtuu universumissa kanssasi. On kipua, jolla ei ole loppua. Ei ole suunnitelmaa tai karttaa, joka ohjaisi surullista miestä pidemmälle.

Kyllä, on tuskallista tulla "aikuiseksi orvoksi". Mutta kuolema on henkinen harjoitus. Se on ymmärrettävä, läpikäytävä henkisesti, emotionaalisesti ja fyysisesti. Se on ohi. Äiti lähti. Se on mielikuvituksen ulkopuolella, mutta nyt hänen olemuksensa on vapaa jännitteistä ja kivusta, se on itsenäinen.

Surun toinen puoli

Paras lääke moraaliseen paranemiseen on oppitunti "elämän siirtämisestä". Inhimillisen pääyhteyden menettämiseen äidin kuolemaan liittyy lukuisia tunteita. Tunnottomuus, hämmennys, pelko, syyllisyys, helpotus ja viha ovat vain osa tunteista.

Suru, joka aiheutuu vastikkeettoman onnen äidin menetyksestä, vaikuttaa psyykeen ainutlaatuisella ja eri tavalla. Äiti on päättänyt aikansa tällä planeetalla. Uusi olemassaolon vaihe alkaa. Äidin kuoleman ajatteleminen ei lähde pois niin kauan kuin elämä jatkuu.

Äidin kuoleman toinen puoli on nykyhetken ymmärtäminen viimeisenä. Äidin kuolema on lähempänä kuin koskaan. Et voi lopettaa elämää ennen kuin kuolet. On välttämätöntä hyväksyä kuolema mielekkäästi, kokea se sisään omaan tahtiin. Suru on avoin ilmaus tunteiden lumivyörystä ja olennainen osa paranemista. Toipumisessa ei ole taikasalaisuutta, ole surullinen hyväksyessäsi kipua.

Ohitetun helpotuksen tunne ei tarkoita inhoa. Äidin kuoleman aiheuttaman kärsimyksen loppumisen ymmärtäminen, rakkauden luonnollinen jatko. On normaalia tuntea olonsa helpottuneeksi useista syistä. Oli syy mikä tahansa, se on normaalia. Vihan lähteen tutkiminen johtaa siihen, että tullaan toimeen sen kanssa. Syyllisyyden ja katumuksen tunne, yleinen reaktio äitini kuolemaan. Älä tuomitse, älä yritä tukahduttaa tuskallisia ajatuksia. Joka kerta voit löytää jonkun, joka kuuntelee.

Kun on sisaruksia, vanhemman kuolema vaikuttaa heihin eri tavalla. Jokaisella oli oma ainutlaatuinen suhde, ja he surivat menetystä omalla tavallaan, oikeutellaan. Ehkä suru tuo teidät lähemmäksi toisianne. Jos on, tervetuloa tällaiseen lahjaan.

Kohti kaaosta

Menetys ja suru varjostavat selkeää ajattelua, energiaa. Myötätuntoisin teko itseäsi kohtaan on ottaa vastaan ​​auttava käsi. Sinun täytyy rentoutua, noudattaa miellyttävää ruokavaliota, tehdä päivälle "kirkas" aikataulu. Salli itsellesi pieni annos surua, älä reagoi tapahtumiin joka minuutti. Kyllä, sinun täytyy surra, mutta sinun täytyy myös elää. Ehkä on aika hankkia lemmikki? On vaikea elää yksin surun kanssa, tarvitset jonkun. Kissa tai koira - joku. Koira on kuitenkin enemmän huolissaan... Niistä tulee parhaat ystävät. Lemmikit tuovat suurta iloa.

Hyväksy henkisyys. Ehkä sydämessäsi on uskoa, ole ihmisten lähellä, jotka ymmärtävät ja tukevat uskomuksiasi. Oletko vihainen Jumalalle, koska äitisi kuoli? Tämä tunne ei ole muuta kuin surun parissa työskentelemistä. henkinen mentori, kuten kukaan ei auta paranemaan paremmin, hän ei tuomitse, hän vain kuuntelee. Sinun on käytävä huolellisesti läpi syntyvät surun vaiheet. Viestintä heittää päästä surullisia muistiinpanoja jättäen vain eläviä hetkiä.

eristäytyminen itsessään epäterveellinen tapa. Kiihdyttävät tunteet, kuten lasku ja virtaus, juokseminen kuun mukana. Elämä menee sisään hidas tahti. Ihan kuin olisit kuplan sisällä, josta näet muuttuneen maailman. Ulkona - melua, sisäistä hiljaisuutta ja vaimeita ääniä. Muistot ja kupla puhkeaa, surun kakofonia valtaa pään. Eristäminen on pakopaikka, joka estää sinua elämästä reaaliajassa.

Etsi merkitystä. Miksi äiti on kuollut nyt? Mitä tapahtuu kuoleman jälkeen? Tutki elämän tarkoituksen etsintää, siellä on vastaus vanhemman kuolemaan. Luultavasti ei lopullinen, tärkeintä on, että siitä on herännyt kysymyksiä. Kuolema tuo valoa, joka menee materiaalin ulkopuolelle. Suoraan sanottuna - kaikki kuolevat onnellisina, kaikkea muuta lukuun ottamatta, se on vain tiedettä. Aika auttaa, mutta ei paranna. Aika voi tehdä menetyksen terävästä ja polttavasta tuskasta vähemmän intensiivistä ja kuumat tunteet vähemmän tuskallisiksi. Mutta tyhjyyden tunne, se ei täytä.

Siirtyminen kohti surua tarkoittaa parantumista. Rakasta elämää uudelleen. Haava ei parane ilman surun ilmaisemista. Suru on prosessi, ei tapahtuma. Se muuttaa elämän ikuisesti.

Ihmistä ei voi korvata, mutta sielun rauha voidaan löytää tunnistamalla menetyksen laajuus.

Oikeuttaa kuolemaa, lähdet matkalle pyöröovesta. Polku on loputon. Kun epätoivo iskee, suuntaa ajatuksesi muihin saman kokeviin ihmisiin. Surun uudelleenarviointi eri näkökulmasta vie askeleen kohti sovintoa.

Onnellisia ihmisiä ovat ne, jotka arvostavat sitä, mitä heillä on, he eivät suuttunu siitä, mitä heiltä puuttuu. Tunteiden ja toimien hallinta, ensimmäinen askel esteiden voittamisessa. Et voi muuttaa sitä, mikä on muuttumatonta, voit reagoida eri tavalla.

Tasapaino

Mieti mielen ja kehon välistä yhteyttä. Äidin menettämisen aiheuttamasta akuutista stressistä voi selviytyä huolehtimalla fyysinen terveys. Hyödynnä lääkärintarkastus, varmista, että suru ei vaikuta negatiivisesti. Pysy valppaana, syö hyvin, lepää riittävästi ja harjoittele perusliikuntaa. Keho ja mieli löytävät tasapainon. Suru on fyysinen asia, se on tikari sydämessä. Tunteet liikkuvat ylös ja alas arvaamattomilla tavoilla. Surulla ei ole aikataulua. Eteenpäin liike näkyy mahdollisimman pian.

Muut tarinat surun poistamisesta auttavat sinua löytämään omalla tavallaan. Ihmiset löytävät lohtua erilaisista asioista. Kävele tai kuuma kylpy, jooga tai rauhoittava toiminta. Tärkeää ei ole mitä tarkalleen, vaan itse prosessi. Lauluja ja tuoksuja, jotka antavat mukavan tilan yleensä. Hetken päästä on syytä hymyyn. Kunnioita äitiäsi ja hänen rakkauttaan hymyillen. Hän ei haluaisi nähdä surusta halvaantunutta lasta. Löydä ilo uudelleen. Kokeile jotain täysin uutta. Riko rutiini. Naura sydämellisesti. Rakasta syvästi. Elä elämää, jota äitisi halusi. Pidä huolta elämästä. Ole tavallista lempeämpi itsellesi.

En voi käsitellä äitini kuolemaa

Alena, ikä: 18/06/03/2012

jos hän tiesi siitä. Yleisesti ottaen olisi

on hyvä, että löydät niitä ihmisiä, joille voit

luottamus. Älä vain luota, vaan etsi ystäviä, älä

väärennettyjä, mutta oikeita, joiden kanssa voit mennä

jopa maailman loppuun asti. Ja enemmän. yritä hypätä

laskuvarjon kanssa. Et luultavasti pelkää elää

Et silti halua, mutta juuri tätä elämää

Stanislavski. , ikä: 15 / 06/03/2012

Jaan kanssasi tarinani. Isäni oli

56-vuotias tehdessään itsemurhan. Meillä on sisällä

perheellä ei ollut riitoja ja skandaaleja,

Myöskään taloudellisia ongelmia ei ollut. Hän on vain kaikki

elämä auttoi ihmisiä ja kun se hetki koitti

hänestä tuli hyödytön muille paitsi perheelleen

menettänyt elämän merkityksen. Hän jätti äitinsä

vaimo, kaksi aikuista lasta, lastenlapset. Mutta ei se

pysähtyi. Hetki, jonka hän otti

päätös kuolla, hän sääli vain itseään, ei

sääli perhettään. Hän merkitsi paljon

perheemme ja meidän piti oppia elämään ilman

häntä. Banaali lause "aika parantaa" monia

tuntuu absurdilta, mutta on kuitenkin

merkitys. Tärkeintä ei ole luovuttaa ja halu elää

ovat vasta alkaneet elää ja saattavat olla sinua edessäsi

on paljon enemmän mukavia ja onnellisia hetkiä.

Luulen, että äitisi toivoi sinulle vain onnea ja

Halusin sinun olevan onnellinen elämässä.

Yritä täyttää hänen toiveensa. Onnea sinulle!

Ja Jumala auttaa sinua. Jos haluat puhua

Mikhail, ikä: 31.6.2012

Tässä elämässä voit auttaa äitiäsi tekemällä hyviä tekoja hänen muistokseen, rukoilemalla hänen puolestaan.

Rusik, ikä: 22.6.2012

Älä edes ajattele sitä! Vuosi sitten menetin myös äitini! Mutta aika parantaa ja sinun on jatkettava elämää! Tapaa mies, löydä ystäviä, jokin harrastus ja kaikki on hyvin!

Anna, ikä: 23.4.2012

Alain, koska rakastat äitiäsi niin paljon, haluatko olla hänen kanssaan? Jos teet itsemurhan, et koskaan ole hänen kanssaan, sielusi ovat eri paikoissa. Saatat järkyttää ja järkyttää äitiäsi tällä, koska. hän näkee kaiken ja on huolissaan sinusta. Siksi on parempi rukoilla hänen puolestaan, tehdä hyviä tekoja hänen muistolleen, ja kun aika tulee, tapaat hänet.

Nika, ikä: 29.6.2012

Kirjoitat vain noin kolme kertaa jo yrittänyt. Herra suojelee sinua ja kiittää häntä tästä Et halua elää, et vain tiedä kuinka elää yksin, tämä on suuri ero. Tämä on tila menee ohi kun tulet toimeen äitisi kuoleman kanssa. ihminen ei ole ikuinen, koska joskus kuolema vapauttaa ihmisen piinasta, jota kukaan ei voinut helpottaa.Sinun täytyy vain elää tietäen, että äitisi näkee sinut ja rukoilee puolestasi. Hän odottaa rukoustasi, rukouksemme vainajan puolesta on paras muistomerkki hänelle. Rukoileminen tarkoittaa rakastamista ja muistamista. Ja jos sinulla ei ollut aikaa kertoa hänelle jotain, kirjoita kirje ja usko, että se "pääsee", vaikka se jääkin makaamaan pöydän laatikossa. Muista, oletko aina ollut moitteeton tytär, epäilen sitä, mutta jos on, niin elämäsi tarkoitus oli hieman erilainen. Arvostamme sitä, mitä olemme menettäneet, menetin äitini 28-vuotiaana, ja vasta 40 vuoden jälkeen aloin ymmärtää mitä oli tapahtunut. Nyt olen yhtä vanha kuin hän oli kuollessaan, ja vasta nyt ymmärrän kuinka paljon ystävällisiä sanoja emme kertoneet toisillemme. Jos keskityt siihen, asiat eivät toimi. Olkoon sinun arvoinen elämä on lahja äidillesi, Jumala on kaikki elossa. Minulla oli naapurityttö, viikkoa ennen kuin hän tuli täysi-ikäiseksi, hänen äitinsä kuoli, ja hän oppi pesemään pyykkiä, keittämään keittoa, pesemään astioita ja arvostamaan äitiään. Hän kertoi minulle tästä useammin kuin kerran, että hän oli oikukas äitinsä kanssa, ja nyt ei ole ketään, joka näyttää oikkuja kenellekään. Rukoile Jumalan äitiä, nyt hän on sinun auttajasi ja esirukoilijasi Äitini oli seitsemänvuotias vuonna 1945, hän jäi orvoksi. Sota oli juuri päättynyt, hän päätyi Kazakstaniin, saksalainen, kansan vihollisen tytär, hänellä oli orpokoti takanaan, 16-vuotiaasta lähtien hän työskenteli kaivoksessa maan alla, sitten hän kasvatti minut yksin, kunnes 12-vuotiaana ja vasta 35-vuotiaana hän aloitti Hän meni naimisiin, ja avioliitto ei ollut kovin onnistunut, vaikka ulkoisesti kaikki oli kunnollista. Sinun on oltava erittäin tarkkaavainen sille, kenen kanssa kommunikoit, kuinka asut, ja kaikki muu on sinun. Joten Alyonushka livenä, älä lannistu, olet juuri aloittanut aikuisuus vähän aikaisemmin kuin muut. Jumalan apu

Olga, ikä: 51/06/04/2012

Vaikka se on erittäin vaikeaa, tuskallista ja yksinäistä, et silti voi riistää itseltäsi elämää. Me kaikki kuolemme aikanaan. Nämä ovat olemuksemme lakeja. Mutta itsemurhien sielut eivät peri Jumalan valtakuntaa. He menevät helvettiin. Ja sitten mitään ei voida korjata, edes rukouksilla. Testejä tässä elämässä lähetetään jokaiselle hänen voimansa mukaan. Joka päivä kamppailua, joka päivä valinta. Rukoilla jumalaa. Hän antaa voimaa voittaa kaikki ja voittaa kaikki koettelemukset. Jos sinusta tulee yhtäkkiä mieli tehdä itsemurha uudelleen, kirjoita tänne niin paljon kuin haluat, MUTTA ÄLÄ LOVAA. Taistellaan yhdessä masennusta vastaan.

Auta naapureitasi jopa tuskasi ja epätoivosi aikana. Jatka kärsimistä ja rukousta. Kärsimys nöyrtyy, puhdistaa ja valaisee meitä. Muista rukoilla äitisi puolesta, antaa almuja hänen puolestaan. Herra ei jätä sinua ja auttaa sinua aina.

Sergey K, ikä: 29.6.2012

Alena, et voi tehdä itsemurhaa. Tämä on vakava synti. Hänen jälkeensä mies

menee helvettiin. Helvetissä piina on paljon pahempaa kuin mikään, jopa vaikein,

piina maan päällä. AT kirjaimellisesti Tämä sana. Et voi ottaa omaa elämääsi.

Vain Jumala voi ottaa ihmisen hengen. Jumala, joka antoi hänelle tämän elämän. Synti

itsemurhaa ei anneta ihmiselle anteeksi, koska sen jälkeen ihminen ei voi enää

tunnustaa. Katumus on mahdollista vain, kun ihminen on elossa. Kuoleman jälkeen ei ole katumusta.

Onni ihmiselle, jos hänen itsemurhayrityksensä epäonnistuu ja hän selvisi. Hän

voi tehdä parannuksen, pyytää Luojalta anteeksiantoa, mennä tunnustamaan kirkossa.

Jumala antaa synnin anteeksi. Mutta jos ihminen itsemurhan tehneenä kuolee, hän joutuu helvettiin.

Älä tee tätä vakainta syntiä. Pyydä Jumalaa antamaan sinulle voimaa elää, pyydä sitä

Kuinka päästää irti kuolleesta ja tulla toimeen hänen kuolemansa kanssa?

Marraskuu on nostalgian ja surun kuukausi. Ympäröivä maailma menettää värinsä ja vaipuu hitaasti kuolleeseen uneen. Ei varmaankaan ole sattumaa, että marraskuun alussa vietetään uskonnollis-pyhiä kuolleiden muistopäiviä ja muistoja ihmisistä, joita tunsimme, rakastimme ... ja edelleen rakastamme. Samalla tämä on kuitenkin tilaisuus pohtia suhtautumistamme eroon. Loppujen lopuksi tästä elämästä jättäminen on tarkoitettu kaikille.

Sitä ei voi välttää. Marraskuussa monet meistä ymmärtävät erityisen terävästi ajatuksen siitä, että jokainen astuu kynnyksen yli, joka yhdistää tämän maailman tähän maailmaan. Kannattaa miettiä, miten ajattelemme kuolemasta, kuinka paljon tämä ymmärrys ja tietoisuus tukee meitä. Jos ei, voimmeko muuttaa sen ajattelutavaksi, joka voi herättää enemmän positiivisia kuin negatiivisia tunteita. Miksi tämä ylipäätään pitää tehdä? Tässä on mitä asiantuntijat sanovat tästä - niin sanotut elämänvalmentajat.

Kuinka päästää ihminen irti: parantavan hyväksynnän voima

Osana moderni tiede neurotiede, kvanttifysiikka ja lääkettä on viime aikoina tehty paljon mielenkiintoisia löytöjä joita voidaan tarkastella kontekstissa positiivinen psykologia. Monet jo todistetut teoriat selittävät prosessit, jotka käynnistämme ajatuksillamme ja tunteillamme. Vaikutamme niihin sekä itseemme että kaikkeen ympärillämme. Siksi kannattaa olla tietoinen ja varovainen sen suhteen, mitä ja miten ajattelemme.

Erot ja menetys ovat varmasti niitä tilanteita, jotka aiheuttavat meille eniten tuskaa. Joskus niin syvä, että sitä on vaikea kuvailla sanoin. Kuinka tulla toimeen rakkaansa kuolemaan, kuinka päästää irti ajatuksista ja sydämistä - riippumatta siitä, mitä psykologit neuvovat, näyttää siltä, ​​​​että näihin kysymyksiin ei voi vastata ollenkaan. Lisäksi monet eivät etsi sitä, koska he syöksyvät suruun, jolla on suuri mahdollisuus muuttua masennukseksi. Ja se saa ihmiset menettämään elämänhalunsa ja syöksymään epätoivoon hyvin pitkäksi aikaa.

Se tapahtuu, että joku rakkaansa kuoleman jälkeen mielenrauha ei toivu koskaan täysin. Onko se rakkauden ilmaus? Tai kenties tämä tilanne johtuu pelosta ja riippuvuudesta jonkun läsnäolosta ja läheisyydestä?

Jos hyväksymme elämän sellaisena kuin se on ja hyväksymme sen ehdot, pelisäännöt (ja kuolema on yksi niistä), meidän on oltava valmiita luopumaan rakastamastamme. Rakkaus on suosikkimme, ei riippuvuus. Eikä "omistus". Jos rakastamme, tunnemme tietysti surua, katumusta ja jopa epätoivoa viimeisen tauon jälkeen rakkaansa kanssa. Lisäksi tämä ei välttämättä koske hänen poistumistaan ​​elämästä, koska kysymys siitä, kuinka päästää irti ajatuksista, sielusta, ihmiset kysyvät muissa, vähemmän traagisissa tilanteissa. Mutta meissä on (ainakin pitäisi olla) jotain muuta - sen tosiasian hyväksyminen, että tämä henkilö on lähtenyt elämästämme, ja kaikkien tähän liittyvien negatiivisten tunteiden hyväksyminen. Siksi ne lopulta menevät ohi, jättäen rauhan ja kiitollisuuden tunteen siitä, että tapasimme kerran ja olimme yhdessä.

Mutta jos elämäämme hallitsee kontrolliin perustuva ja pelon synnyttämä asema, emme voi sietää kuolemaa, emme voi päästää irti menetyksestä. Kyllä, näyttää siltä, ​​​​että kärsimme - itkemme ja tunnemme olomme onnettomaksi - mutta samalla paradoksaalisesti emme anna todellisten tunteiden tulla meille! Pysähdymme heidän pinnalle peläten, että he nielevät meidät. Silloin emme anna itsellemme mahdollisuutta todellisiin kokemuksiin ja saatamme hakea apua johonkin pakkotoimintaan tai huumeisiin, alkoholiin. Ja tällä tavalla edistämme epätoivon tilan pitkittymistä ja viemme sen syvimpään masennukseen. Siksi ei tarvitse paeta itseäsi, todellisia tunteitasi, etsiä niistä pelastusta - sinun on hyväksyttävä heidän olemassaolonsa ja sallittava itsesi kokea ne.

Ajattele rakkaudella

Fyysikon tohtori Ben Jonsonin mukaan ihminen luo ajatuksillaan eri taajuuksilla energiaa. Emme näe niitä, mutta tunnemme niiden voimakkaan vaikutuksen hyvinvointiimme. Tiedetään, että positiiviset ja negatiiviset ajatukset eroavat toisistaan ​​pohjimmiltaan. Positiiviset, eli liittyvät rakkauteen, iloon, kiitollisuuteen, ovat erittäin latautuneita elämän energialla ja vaikuttavat meihin erittäin suotuisasti. puolestaan negatiivisia ajatuksia värisemään matalat taajuudet jotka vähentävät elinvoimaamme.

Tutkimuksen aikana havaittiin, että luovin, elinvoimaisin ja terveellisin sähkömagneettinen kenttä synnyttää rakkauteen, huolenpitoon ja hellyyteen liittyviä ajatuksia. Joten jos syvennät tilaasi piirtämällä mustia skenaarioita, kuten "en voi tehdä sitä", "Elämäni on nyt yksinäistä ja toivotonta", "Olen aina yksin / yksin", vähennät merkittävästi elinvoimaasi.

Tietysti, kun ihmistä piinaa kysymys siitä, kuinka tulla toimeen läheisten kuolemaan, kuinka päästää irti kuolleesta, joka on aina ajatuksissaan, sydämessään, sielussaan, hän jotenkin tekee niin. ei ole aikaa ajatella itseään, hyvinvointiaan. On kuitenkin olemassa ongelma. Jonkin ajan kuluttua yhtäkkiä käy ilmi, että kärsivälle henkilölle pysähtynyt elämä ei jostain syystä halua pysähtyä ulkoisiin ilmenemismuotoihin. Toisin sanoen ihmisen on silti mentävä töihin ja tehtävä siellä jotain, ansaittava elantonsa, ruokittava lapset ja vietävä heidät kouluun... Jonkin aikaa häntä kohdellaan hemmottelevasti, mutta tämä ei voi kestää liian kauan . Ja jos henkilö on täysin välinpitämätön hyvinvoinnistaan, voi tulla hetki, jolloin hän ei pysty tekemään sitä, missä kukaan ei voi auttaa häntä. Jopa tavallinen arjen ongelma voi olla hänelle ylivoimainen tehtävä. Hän ymmärtää, että hänen täytyy vetää itsensä kasaan, mutta horjuva terveys on erittäin suuri este tällä tiellä.

Kukaan ei vaadi ajatuksia karkottamaan menetyksestä, mutta kun akuutin surun vaihe koetaan, on aika muuttaa näiden ajatusten painotuksia.

Ajatellen niitä, jotka ovat menneet, muistaen hellästi onnelliset hetket, henkilö vahvistaa itseään ja joissain tapauksissa yksinkertaisesti säästää.

Kuinka sanoa hyvästit rakkaalle? Kuinka päästää hänet irti ja olla puuttumatta hänen kiintymykseensä?

Tässä on harjoitus, joka liittyy niin sanotun integroidun läsnäolon harjoittamiseen. Uskotaan, että se tekee ihmisen lähemmäksi itseään ja tunteitaan.

1. Kun tunnet akuutisti surua ja epätoivoa, pelkoa, hämmennystä, menetyksen tunnetta, istu alas, sulje silmäsi ja ala hengittää syvään.
2. Tunne, kuinka ilma täyttää keuhkosi. Älä pidä pitkiä taukoja sisään- ja uloshengitysten välillä. Yritä hengittää tasaisesti.
3. Yritä hengittää tunteitasi - ikään kuin ne roikkuvat ilmassa. Jos tunnet surua, kuvittele, että otat hänen keuhkoihinsa, että hän on täysin läsnä sinussa.
4. Etsi sitten paikka kehostasi, jossa tunnet tunteesi eniten. Hengitä.

Tunteet, joille annat tilaa, ovat integroituja. Sitten suru muuttuu kiitokseksi siitä, että sinulla oli mahdollisuus olla, elää rakkaan kanssa. Pystyt muistelemaan hänen luonnettaan, tekojaan ja yleisiä kokemuksiaan hymyillen ja aidolla, aidolla ilolla. Toista tämä harjoitus niin usein kuin mahdollista - ja yhtäkkiä tunnet voimaa itsessäsi. Suru muuttuu rauhaksi, ja kysymys siitä, kuinka päästää irti rakkaasta niin, että annat hänelle ja itsellesi rauhan, kuinka löytää voimaa sopeutua hänen lähtönsä kanssa, ei ole enää niin akuutti.

Astrologit sanovat: Skorpioni on kuoleman kuningas

Skorpionin arkkityyppi tuo meidät lähemmäksi tätä aihetta ja vie meidät kaikkien kuolemantapausten läpi, joita ihminen kokee ollessaan kehossa. Skorpioni rakastaa tappamista laajassa mielessä- auttaa varmistamaan, että vanha, jo vanhentunut, lähtee ja väistyy uudelle. Minkä pitää kuolla? Skorpionin mukaan nämä ovat enimmäkseen "mätä" kompromisseja, myös itsemme kanssa, kun kiellämme todelliset tunteemme ja halumme. Skorpioni opettaa sinua sanomaan selvästi "kyllä" tai "ei", jotta voit elää todella, täysin

Phoenix syntyy uudelleen vain tuhkasta. Mitä hänelle tapahtuu ennen kuin hänen siivensä avautuvat taas? Hän puhdistaa itsensä kärsimyksen tulessa. Elämä on Skorpionin mukaan kiirastulea. Emme pääse maistamaan kirkkaita nautintoja, emme nouse autuuden korkeuksiin ennen kuin tiedämme, miltä kipu maistuu. Hänen ansiostaan, katsomme hänen silmiinsä, aloitamme kaiken alusta. Skorpionit yhdistetään käärmeeseen, muodonmuutoksen symboliin, sekä korkealla taivaalla kohoavaan kotkaan - jo muuttuneena, jo parantuneena, jo maallisemmilla tunteilla ...

Kuinka käsitellä äitisi kuolemaa. Miten käsitellä sitä?

Se on erittäin vaikeaa, kukaan ei auta sinua.

Elä hänen muistossaan. Valitettavasti jokaisella on oma kohtalonsa ja on mahdotonta tehdä sopimusta Herran kanssa. Sinäkään et voi sietää sitä - se sattuu paljon. Jokaisen ihmisen on määrä iloita ja itkeä --- ja kaikki käyvät tämän läpi.

Yritä olla vetäytymättä itseesi, vain läheiset ihmiset ja kommunikointi heidän kanssaan voivat lievittää tätä kipua ainakin hetkeksi.

Ole enemmän julkisuudessa, älä luo tyhjyyttä ympärillesi. Jotta kipu ei olisi niin akuuttia, sinun on oltava jatkuvasti kiireinen.

Sinun on vain opittava elämään uudelleen.

Sinun on ymmärrettävä, että elämä ei ole päättynyt, että sinun TÄYTYY elää, että elämässä tulee jotain hyvää. paljon hyvää!! ! Aika parantaa kaiken.

Ole sellainen kuin äitisi halusi nähdä sinut --- ole onnellinen.