Kyllä, me kaikki tässä maailmassa emme ole ikuisia. Tulee hetki, jolloin sielu erotetaan ruumiista. Ja jos vainajan sielu pääsi sisään uusi elämä, silloin surun repii niiden sieluja, jotka ovat kärsineet menetyksen surusta. Ja usein surevien omaiset eivät tiedä kuinka auttaa kuolleita läheisiä, ja usein epäilevät tämän avun tarvetta. Mitä kirkko sanoo tästä?

On ehdottoman välttämätöntä auttaa surussa olevaa ihmistä ja siten täyttää Kristuksen laki. Tietysti jos sellainen mahdollisuus on. Meidän on ehdottomasti autettava toisiamme. Tarkalleen aktiivista apua kuolleiden rakkaidemme vaatima. Esimerkkinä tässä on katkelma Johannes Damaskoksen elämästä. Kun hänelle annettiin hiljaisuuden lupaus, hänen luokseen tuli veli, jonka läheinen oli kuollut. Veli kertoi Johannes Damaskoslaiselle, ettei hän voinut surra vainajaa, koska hänen kielensä oli luuranko eikä hän itse ollut oppinut. Ja John loi veljensä pyynnöstä useita tikkuja, joita käytetään edelleen hautajaisissa.

Surua ei koeta samalla tavalla kuin ennen. Nykyajan ihmiset kokea menetyksen tuskaa paljon kovemmin. Syynä on se, että olemme menettäneet kulttuurin, joka auttoi ennen ihmisiä niin vaikeassa tilanteessa. Ei ole enää yhteisön tukea, joka auttoi selviytymään surusta. Siihen aikaan oli todella tapana surra kuolleita. Nyt tämä perinne on poissa, ja usein tapahtuu, että hautajaisissa ihminen pyyhkii pois vain ilkeän kyyneleen, ja kuuden kuukauden sisäisten kokemusten jälkeen hän saa sydänkohtauksen. Samaan aikaan, kun surun ja läheisen suremisen perinne oli elossa, suru useimmiten katosi tämän prosessin aikana. Nykyään jopa auttaakseen ihmistä kestämään surua, on mahdotonta surra vainajaa hänen kanssaan muuttuneen perinteen vuoksi. Ja apua siis tarvitaan jo toinen.

On jo pitkään tiedetty, että jaettu suru on puoliksi surua. Ja suureksi valitukseksi käy usein niin, ettei ihmisellä ole ketään, kenen kanssa jakaa suruaan. Vanhassa romanssissa on tällaisia ​​rivejä:

"Onnellisena kaikki ovat ystäviämme

Surussa ei ole niitä ystäviä"

Joillakin tutuilla on tärkeätä tekemistä, toiset yrittävät unohtaa surun hautajaisten jälkeen, toisilla on kiireellisiä ongelmia ja ajan puutetta.

Ja ihminen, joka on menettänyt rakkaan, jää yksin menetyksensä kanssa. Eikä hänellä ole ketään, kenen puoleen mennä, kenenkään kanssa jakaa suruaan.

Juuri tällä hetkellä voit auttaa häntä. Mutta vaikka henkilö ei ole yksin, ja sinun lisäksi hänellä on joku, joka auttaa häntä, apu surussa ei kuitenkaan ole tarpeetonta.

On erittäin tärkeää, että henkilö haluaa jakaa surun kanssasi. Siksi, jos välillänne oli aiemmin anteeksiantamattomia riitoja ja epäkohtia, nyt sinun on hylättävä ne päättäväisesti. Itsellesi on tärkeää mennä sovintoon surussa olevan henkilön kanssa, pyytää häneltä anteeksiantoa (vaikka vika ei olisi sinun), poista kauna kokonaan sydämestäsi. Ja vain sellaisessa tilassa, joka on puhdistunut loukkauksista, edetä auttamiseksi. Vain läheiset ihmiset luottavat useimmiten jakamaan surun heidän kanssaan. Ja kuinka voi olla läheisyyttä, joka liittyy katkeruuteen?

Ensinnäkin, kuten Psalterissa sanotaan, "kumarta korvasi" ja kuuntele, jos huolestunut henkilö voi surussaan kertoa sinulle jotain. Ihmisen on usein vain puhuttava, ja on tärkeää, että hän kuuntelee häntä. Sinun tarvitsee vain tulla hänen luokseen, istua, puhua, kuunnella hänen pelkoaan, ahdistuksiaan ja surujaan. Ja kuinka paljon arvokkaita neuvoja annamme hänelle - toissijainen asia ja riippuu meistä jokaisesta. Usein käy niin, että emme tarvitse sanoja, tärkeintä on kuunnella surevaa. Vaikka emme voi sanoa muuta kuin: "Auta, Herra!". Jos henkilö haluaa, voit puhua vainajasta, muistaa häntä yhdessä. Voimme auttaa surevaa ihmistä kotitöissä, organisatoristen asioiden ratkaisemisessa ja lastensa hoidossa ja monissa muissa.

Suuri tuki on myös apua surevan sielulle.

Ja tietysti tärkein apu on rukous. Jos voit, rukoile surevan puolesta, ja jos mahdollista, rukoile hänen kanssaan sen puolesta, joka on mennyt. On tärkeää selittää, vahvistaa ja vakuuttaa henkilölle, että kuolema ei ole absoluuttinen ihmisen menetys, että ihminen luotiin kuolematon sielu, ja hänen poistuminen kuoleman kynnyksestä ei tarkoita unohduksiin joutumista, ettei kukaan meistä voi kuolla, koska sielumme on aina elossa.

Jos henkilö uskoo, että sielu on kuolematon, että on olemassa toinen elämä - tämä on täysin erilainen suru. Tarvitset apua mennäksesi temppeliin, rukoillaksesi, lukeaksesi psalteria, näyttääksesi oma esimerkki uskoa. Jumala näkee, että surussa on armoa.

Älä vain tarvitse aggressiivista lähetystyötä! On tarpeen toimia hitaasti, ikään kuin potilasta opetettaisiin kävelemään suuren leikkauksen jälkeen. Puhu ja toimi huolellisesti, lempeästi, rakastavasti. Selviytyjä tuntee Jumalan avun ja uskoo, alkaa liikkua kohti Häntä.

Ja tietysti on tärkeää ymmärtää, että surevaa ihmistä ei pidä jättää yksin, jos hän on hyvin sairas tai jos hän ilmaisee itsemurha-ajatuksia.

Myös kärsimys ja myötätunto on työtä. Ensinnäkin henkistä työtä. Kunnioitamme marttyyreja Veraa, Toivoa, Rakkautta ja heidän äitiään Sofiaa. Äiti ei hyväksynyt fyysistä kärsimystä, mutta kunnioitamme häntä marttyyrina: hän kuoli muutama päivä myöhemmin tyttäriensä haudalla henkiseen kärsimykseen. Joten surullisten auttamisen tapauksessa myötätunto heitä kohtaan on hyväntekeväisyyttä.

Mutta onko syntiä välttää kärsivän ihmisen auttamista? Jos voimme auttaa kaikkia ympärillämme olevia kärsimyksiä, se on suoraan Jumalan edessä. Mutta Herra ei laske, jos emme voi auttaa kaikkia. Meidän on itse valittava avun mitta moraalisten kykyjemme mukaan. Surussa ihminen haluaa usein olla yksin, joten on tärkeää ymmärtää, että määrätystä avusta ei ole hyötyä. Mutta jos henkilö pyytää apua, sitä on ehdottomasti annettava, ja olisi väärin kieltäytyä siitä.

On tapauksia, joissa sukulaiset loukkaantuvat vainajan ystävistä, jotka eivät tulleet herättämään. Mutta he muistelevat ennen kaikkea rukouksella, eivät muistoaterialla. Voit rukoilla missä tahansa. Ja vaikka henkilö ei tullutkaan, tämä ei tarkoita ollenkaan, että hän hylkäsi surevan eikä muista kuollutta. Mutta hänelle on myös tärkeää löytää silti mahdollisuus ja tulla toisena päivänä tukemaan ihmisiä surussa.

Valitettavasti sisään moderni maailma hyvin usein syntyy tilanne, jossa emme ajattele, kuinka vaikeaa vainajalla on toisessa maailmassa, kuinka raskaita hänen syntinsä ovat ja kuinka hän ilmestyy Herran eteen. Ja sen sijaan, että olisimme huolissamme hänestä, rukoilemme Herraa tuomion keventämiseksi ja syntien puhdistamiseksi, me huolehdimme enemmän itsestämme, uppoudumme omiin kokemuksiimme, jotka liittyvät fyysiseen ja emotionaaliseen epämukavuuteen rakkaan menettämisestä. Ja tässä kokemuksessa itsellemme heijastuu ylpeytemme. Loppujen lopuksi meillä on käsky rakkaudesta, ja tämän käskyn mukainen elämäntapa on nöyryys. Ja nöyryys on huolenpitoa, muistia, huolta muista lisää kuin itsestäsi. Nöyryyden sääntöjen mukaan meidän tulee unohtaa itsemme toisten vuoksi. Ja menetyksen tapauksessa - unohda itsesi vainajan vuoksi, rukoile hänen puolestaan, lue Psalteri rajoittaen itseäsi, ehkä unessa tai jossain muussa. Kun ihminen säälii itseään, häntä on vaikeampi lohduttaa, koska hän on kiinnittynyt suruonsa, ei ajatuksiinsa sielustaan ​​ja kuolleesta. Häntä täytyy kääntää pois itsestään ja viedä edesmenneen ystävän tai sukulaisen apuun. Tämä auttaa häntä. Rukous tuo apua sekä kuolleelle että surevalle. Kun ihminen rukoilee vainajan puolesta, hän luopuu kiusauksista oma sielu(Tämä luopuminen on tyypillistä yhtä sureville ja niille, jotka auttavat heitä). Itsesääli pilaa kaikki alkuvaiheessa tehdyt yritykset. Jos henkilö pitää itseään onnettomana ja ajattelee vain olevansa kaikista vaikein, hänellä ei ole henkistä, moraalista tai edes fyysistä voimaa. He kaikki menevät itsesääliin, eivätkä ne riitä auttamaan läheisiä ja kaikkia sitä tarvitsevia. todellista apua. Siksi sinun ei pitäisi ajatella: "Onko minulla tarpeeksi voimaa auttaa rakkaitani?" Sinun tarvitsee vain alkaa auttaa, luottaa Herraan. Ja Herra antaa sielulle voimaa ja rauhaa ja lohduttaa itseään lohduttajaa.

Auttamalla menetyksen surussa ihminen määrittelee jossain määrin asenteensa vainajan sielua kohtaan. Armon teot ja muiden surevien ihmisten auttaminen auttavat sekä vainajan sielua että, kuten sanotaan, auttajaa. Äskettäin kolmevuotias tyttö kuoli syöpäkeskuksessa. Epätoivoisia vanhempia oli vaikea tavoittaa, mutta heidän sukulaisensa järjesti rahaston keskuksessa hoidettavien lasten auttamiseksi. Hän onnitteli heitä lomien johdosta, toi lahjoja, jotka tekivät hyvän teon vainajan sielulle.

Ja yleensä, jos pidämme kysymystä hyvistä teoista ja almuista vainajan apuna, niin vainajan synnit sovittamiseksi sinun on rukoiltava hänen puolestaan, jotta Herra antaa hänelle anteeksi ja antaa almuja vainajan puolesta. Samaan aikaan paasto edistää rukousta. Sen tärkeys tulee hyvin esille professori Osipovin luennoilla, joka sanoo, että kuten vaellustilanteessa, jotta täyteen reppuun mahtuisi jotain tarpeellista, siihen on ensin vapautettava riittävästi tilaa. Juuri paasto valmistaa meitä rukoilevaan toveruuteen ja vielä varsinkin palavaan rukoukseen vainajan puolesta. Rukouksen ei tulisi olla pelkkää oikolukua, sen tulee tulla rukoilijan sielusta!

Kaksi muuta asiaa, joita voidaan kutsua tärkeimmäksi motiiviksi olla auttamatta lähimmäistäsi surun hetkinä: laiskuus ja surun koskemisen pelko. Itse asiassa ei kannata pelätä kohdata jonkun toisen surua, samoin kuin pelätä heijastaa tätä surua itseesi. Jumalan tahto koskee jokaista, ja jos Herra koettelee meidän syntejämme, niin me ansaitsemme ne. On mahdotonta "tartuttaa" onnettomuudella, ja siksi sinun ei pitäisi pelätä tukea lähimmäistäsi hänen henkisen tuskan hetkinä. Apua kieltäydytään myös siksi, että jokainen ihminen nykymaailmassa elää eräänlaisessa tyhjiössä ja pelkää päästä pois omasta tutusta mukavasta maailmasta, jossa kukaan ei ole vielä kuollut antamaan apua. Hän ei vain halua sallia epämukavuutta ja osallistua jonkun toisen suruun. Jokaisessa kaupungissa on lastenkoti, mutta kenelläkään ei ole kiire syöksyä tuskaan, joka elää menestyvien kansalaisten kanssa. Vaikka usein riittää, että liityt itse suruun, jotta tilasi muuttuu. Kun näet surun ja tunnet sen, on mahdotonta ohittaa toisten suru ja jatkaa elämääsi ja iloa omasta nautinnostasi tietäen, että jossain ihmiset, jotka tarvitsevat apuasi, kärsivät.

Surevan auttaminen on työtä, joka vaatii kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Mutta hyvää työtä. On mahdotonta sulkeutua suruonsa, olla näkemättä sen takana toista inhimillistä surua. Muiden ihmisten surun jakaminen ja oma suru muuttuu vähemmän kipeäksi. Ihmisten auttaminen heidän surussaan on hyväntekeväisyyttä, eikä Herra anna mitään ihmisen voimien yli. Ei tarvitse pelätä, että apu on voimasi yli, koska kukaan ei pyydä sinulta liikaa. Emme voi perustella haluttomuuttamme auttaa tietämättömyydellä keinoista ja menetelmistä. Herra kertoo sinulle, mitä ja miten voit auttaa. Joskus riittää vain seistä sivusta ja kertoa ihmiselle, ettei hän ole yksin. Ja loppujen lopuksi, rakkauden lisäksi lähimmäisen lohduttamiseen ei tarvita erityisiä tietoja ja taitoja. Samaan aikaan ei tarvitse mennä toiseen äärimmäisyyteen - tarjota apua jättäen huomioimatta omat rakkaasi, jotka tarvitsevat kipeästi huomiotasi: lapsesi ja perheesi.

ARTIKLAN TEKIJÄ
Pappi Fjodor Romanenko
(Moskovan Kazanin Jumalanäidin kirkon pappi Kolomenskojessa. Hän palvelee myös Suurmarttyyri Panteleimonin kirkossa tutkimuslaitoksessa kliininen onkologia Venäjän onkologinen tieteellinen keskus niitä. N. N. Blokhin RAMS.)

Tämä resurssi on laadittu niille, jotka tukevat läheisen kuolemaa kokevaa henkilöä ja hänen perhettään akuutin surun aikana. Yleensä (mutta ei aina) tämä ajanjakso kestää hetkestä, jolloin henkilölle ilmoitetaan rakkaansa kuolemasta 9. - 40. päivään kuolemanhetkestä.

Läheiset ihmiset voivat yleensä antaa tässä vaiheessa tarvittavaa surullista psykologista apua turvautumatta asiantuntijoiden palveluihin. Tässä materiaalissa kuvataan kuinka tämä tehdään. Mutta muista, että ennen kuin autat jotakuta, sinun on arvioitava objektiivisesti oma fyysinen ja psyykkinen tila. Esitä itsellesi kysymykset: "Miltä minusta tuntuu juuri nyt?", "Onko minulla voimaa auttaa vai tarvitsenko itse tukea?", "Tiedänkö mitä tehdä auttaakseni todella?", "Paheneeko se teoistani suruntila? Jos näihin kysymyksiin vastattuasi ymmärrät, että voit olla hyödyksi surevalle, tarjoa apua ja tukea alla olevien suositusten mukaisesti.

Uutiset läheisen kuolemasta voivat aiheuttaa ihmisessä akuutin stressihäiriön, joka ilmenee tunne-, käyttäytymis- ja henkisenä epäjärjestyksenä. Siksi saatat kohdata akuutin surun kokevan henkilön epätavallisia tiloja.

Reaktio tällaisiin traumaattisiin tapahtumiin voi olla stupor. Tämä on yksi vahvimmista kehon puolustusreaktioista voimakkaimpiin hermoshokkeihin, kun surun kokemiseen kuluu niin paljon energiaa, että ihmisellä ei yksinkertaisesti ole voimaa ottaa yhteyttä ulkomaailmaan. Tila ilmenee äkillisenä tunteiden katoamisena, "jäähtymisenä", ikään kuin tunteet putoavat jonnekin syvemmälle. Henkilö reagoi vähemmän ulkoisia ärsykkeitä, kommunikoi vähän, on uppoutunut itseensä. Tämä tila esiintyy jopa kuolemantapauksissa rakastettu ei ollut äkillinen, vaan odotettu pitkä aika. Usein sureja tuntee tässä tilassa, että kaikki tapahtunut on painajaista, ei sen kummempaa. Tämä tila voi kestää muutamasta sekunnista useisiin päiviin.

Jos haluat auttaa umpikujassa olevaa henkilöä, niin:

• On tarpeen hienotunteisesti, varovasti yrittää kääntää hänen huomionsa todellisuuteen (kysyä tärkeistä organisatorisista asioista, kertoa huomaamattomasti jotain jne.).
• On tärkeää säilyttää kosketuskontakti henkilön kanssa (käden veto, halaus).
• Voit yrittää huomaamattomasti puhua hänelle siitä, mikä häntä huolestuttaa Tämä hetki(yleensä tämä on menetyksen teema, vainajan muistot). Tällaisissa tapauksissa henkilö tulee usein ulos stuporista.

moottorin heräte(levottomuus) voi johtua voimakkaasta psyykkinen shokki kun henkilö yksinkertaisesti lakkaa ymmärtämästä mitä ympärillä tapahtuu. Hän menettää kyvyn ajatella loogisesti ja tehdä päätöksiä. Samaan aikaan hänellä on liiallista, vähän hallittua liikunta. Ihminen alkaa tehdä päämäärättömiä ja merkityksettömiä liikkeitä, toimia, puheaktiivisuus lisääntyy samalla kun kyky järkeillä ja vakiinnuttaa monimutkaiset yhteydet ilmiöiden välillä. Tämä tila on myös puolustava reaktio psyyke, jossa ihminen tietämättään sen sijaan että ohjaisi energiaa ongelman ratkaisemiseen (miten minun pitäisi elää ja mitä tehdä seuraavaksi), ohjaa sitä ylläpitämään kiihtynyttä tilaa.

Jos kohtaat surullisen reaktion sellaisen ilmentymän, niin:

• Yritä olla väittämättä hänen kanssaan, älä kysy kysymyksiä, älä pidättele hänen tarvettaan toimia.
• Pääsääntöisesti agitaatio "peittää" valtion voimakas ahdistus, jolla ihminen ei voi tehdä mitään, joten toimintasi tulisi suunnata nimenomaan rauhoittamaan henkilöä ja antamaan hänelle turvallisuuden tunne.
• Suositeltu puhua hänen kanssaan rauhallinen ääni käyttämällä myöntävät lauseetäläkä jätä huomiotta hänen pelkoaan yksinäisyydestä, avuttomuudesta, kuolemanpelosta, tulevaisuudesta jne.

Ne, jotka surevat, myös usein pelko. pelko - henkinen tila vaaran odotus, jossa todellinen vaara tulee ulkoisesta kohteesta, ja neuroottinen - kuvitteellisesta. Pelon voimakkuus piilee siinä laaja valikoima: ahdistus, pelko, pelko, kauhu, kauhu. Ulkoisesti pelko ilmenee voimakkaana sydämenlyöntinä, nopeana pinnallisena hengityksenä, lihasjännityksenä ja oman käyttäytymisen hallinnan heikkenemisenä. paniikki pelko voi ilmetä haluna paeta, aiheuttaa puutumista tai päinvastoin jännitystä, aggressiivista käyttäytymistä.

Pelon ilmentyessä surevassa henkilössä voit auttaa häntä seuraavilla toimilla:

• Ota surullinen käsi ja laita se ranteeseesi, jotta hän tuntee rauhallisen pulssi. Älä tee tätä, jos et ole rauhallinen ja itsevarma. Tilanne tulee viestittää: "Olen täällä, et ole yksin, ei ole vaaraa."
• Hengitä syvään ja tasaisesti. Yritä auttaa surevaa henkilöä hengittämään samassa rytmissä kuin sinä. Tämä voidaan saavuttaa sopeutumalla ensin hänen nopeaan hengitykseensä ja sitten asteittain hidastamalla rytmiä, jolloin hengityksesi syvenee jokaisella hengityksellä.
• Kuuntele surevaa, vältä pelon merkityksen huomioimatta jättämistä, älä käytä lausetta: "Hölynpölyä, kaikki selviää, sinulla ei ole mitään pelättävää", tässä tilassa ihminen ei pysty ajattelemaan kriittisesti. Ilmaise ymmärrystä, myötätuntoa, puhu siitä, mitä sureva ihminen pelkää.

hermostunut vapina Se voi tapahtua sekä välittömästi läheisen kuoleman uutisen jälkeen että jonkin ajan kuluttua. Se voi alkaa yllättäen, näyttää siltä kuin se on erilliset osat kehossa (ihminen ei voi pitää kuppia, sytyttää tupakkaa, kirjoittaa) ja koko kehossa, ikään kuin voimakas vilunväristys lyö ihmistä. Hermostunut vapina antaa kehon "keventää" jännitystä. Jos annettu tila syntyi, tätä reaktiota ei tarvitse pysäyttää, jotta kehon jäljellä oleva jännitys ei aiheuta lihaskipua. Siksi et voi halata surevaa henkilöä, peittää häntä huovalla, käskeä henkilöä vetäytymään.

• Auttaaksesi tässä tilassa olevaa henkilöä, sinun on puhuttava hänen kanssaan rauhallisesti, mutta korottamatta ääntäsi liikaa, jotta hän ei käsitä toimiasi aggressioksi ja hyökkäykseksi.
• Samaan aikaan ei pidä keskittyä hänen vapinaansa, puhua siitä, pelätä tätä tilaa. Väestön jälkeen hetken kuluttua aika kuluu, anna surevan levätä, on parasta laittaa hänet nukkumaan.

Apatia- henkilö näyttää erittäin väsyneeltä, hän ei halua puhua tai liikkua. Tuntuu sielun tyhjyys, ajatukset estyvät, äänien havaitseminen on kuin vanun läpi, ei ole voimaa ilmaista tunteita. Sanat ja liikkeet annetaan suurella vaivalla.Jos ihminen pysyy tässä tilassa pitkä aika- on olemassa masennuksen riski.
Apatian tila voi kestää useista tunteista useisiin viikkoihin, se ilmenee välinpitämättömänä asenteena ulkomaailmaan, hitaissa ja estyneissä reaktioissa tapahtuvaan, puhe hidastuu, keskeytyy pitkillä tauoilla.

Voit auttaa toimimalla seuraavasti:

• Puhu henkilön kanssa. Aloita keskustelu kanssa yksinkertaisia ​​kysymyksiä vaativat yksiselitteisen vastauksen: "Miltä sinusta tuntuu?", "Haluatko syödä?", "Haluatko juoda?", "Onko sinulla kylmä?" Vältä kysymyksiä, jotka vaativat valintoja, kuten "Haluaisitko teetä tai mehua?" "Syötkö nyt vai myöhemmin?" Apatian tilassa ihminen ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, mitä muut pyytävät häneltä, ja vielä enemmän tekemään valintaa.
• Järjestä henkilölle lepopaikka, jossa ilmenemismuotoja ulkopuolinen maailma on minimaalinen, yritä auttaa sinua viihtymään. Huoneen tulee olla lämmin ja tuuletettu, älä kytke radiota ja televisiota päälle.
• Luo helppo kehon kosketus henkilön kanssa. Pidä häntä kädestä tai tue kevyesti kyynärpään alle, laita kätesi hänen olkapäälleen tai otsalleen.
• Anna henkilölle mahdollisuus nukkua tai vain makuulle. Jos aika sallii, pysy lähellä, jotta henkilö tuntee, että hänestä on joku huolehtiva.
• Jos sinulla ei ole mahdollisuutta rentoutua, esimerkiksi näet, että kollegasi on apatiatilassa töissä, keskustele hänen kanssaan enemmän, ota hänet mukaan mihin tahansa yksinkertaiseen yhteistä toimintaa- pyydä häntä juomaan teetä kanssasi, auttamaan sinua yksinkertaisissa töissä huoneessa ("Järjestän ripustin", "Auta minua ripustamaan kuva", "Järjestän kukat").

Jos apatia ei katoa pitkään aikaan, ota yhteyttä asiantuntijaan.

Toinen akuutin surun ilmentymä voi olla hysteeriaa. Se ilmenee liiallisessa jännityksessä, lisääntyneessä eleissä, nopeassa tunnepuheessa, muuttuessa huudoiksi ja itkuiksi.

Kun sureva henkilö kohtaa hysteerisen reaktion, on välttämätöntä:

• Poista katsojat, erityisesti lapset. Jos käytön vaaraa ei ole fyysinen voima hysteerisen ihmisen puolelta on parempi olla yksin hänen kanssaan.
• Suorita odottamaton toiminta, joka voi yllättää suuresti, tainnuttaa ihmisen, esimerkiksi huuhdella hänet kylmä vesi, pudota esine, huuda jyrkästi.
• Puhu henkilölle komentoäänellä käyttämällä lyhyitä lauseita("Juo vettä!", "Istu alas!", "Pese itsesi!")
• Yleensä raivokohtauksen jälkeen henkilöllä on hajoaminen, joten laita hänet nukkumaan, jos mahdollista.

Hysteeristä henkilöä auttaessa on oltava erittäin varovainen ja laskettava tilanne hyvin. Tosiasia on, että joissakin tapauksissa ei aina ole mahdollista erottaa hysteriaa levottomuudesta (ja muista vastaavista tiloista). Ja tilanteen väärällä arvioinnilla ja vastaavasti väärällä käytöksellä et voi parantaa tilannetta, vaan päinvastoin pahentaa sitä.

Siksi, jos et ole täysin varma, että henkilöllä on raivokohtaus, etkä muuta tilaa, emme suosittele, että käytät yllä olevia toimia.

Luonnollisin kaikista menettämiseen liittyvistä prosesseista on surun menetystä. Itkeminen on luonnollista surun vaivaamalle ihmiselle. Itku poistaa sisäinen stressi kehossa, antaa tunnevapaus. Jos pidättelet kyyneleitä, ei ole helpotusta, tunteet säilyvät 2.

ominaisuudet että ihminen on valmis itkemään:

• Huulet vapisevat.
• Henkilö on masentunut, hänen silmänsä alkavat vuotaa.
• Kiihotuksesta ei ole merkkejä, toisin kuin kiukkukohtauksissa. Jos henkilö on valmis purskahtamaan itkuun tai itkee jo, älä jätä häntä rauhaan, toimi seuraavasti:
• Asentaa fyysinen kontakti. Ota ihmistä kädestä, taputtele päätä, jos tämä on rakas, halaa häntä.
• Anna hänen puhua. Kerro hänelle jatkuvasti, että hänet on kuultu, vahvista tämä ajoittain nyökkäyksillä, sanoilla "kyllä", "tietysti", "niin" jne., toista hänen jälkeensä lauseiden loppu, jos hän pysähtyy. Puhu miltä hänestä tuntuu, puhu sinusta omia tunteita nyt.
• Älä lohduta henkilöä, älä pyydä häntä lopettamaan itkemistä ja rauhoittumaan. Anna hänelle mahdollisuus itkeä ja puhua, älä keskeytä häntä.
• Älä kysy kysymyksiä, älä anna neuvoja. Vältä vertauksia, kuten "Tässä yksi ystävä oli samassa tilanteessa, joten hän ...". Sinun tehtäväsi on nyt auttaa henkilöä puhumaan, kuuntelemaan häntä.

Koetetun stressin vakavimmat seuraukset voivat olla rave ja hallusinaatioita. Niitä esiintyy useimmiten ihmisillä, joilla on ennestään mielisairaus. Mutta ne voivat esiintyä myös psyyken lyhytaikaisena reaktiona stressiin terveillä ihmisillä.

Harhaluulolle ovat ominaisia ​​vääriä, vääristyneitä, ehdottoman epäloogisia ajatuksia tai johtopäätöksiä, joiden virheellisyydestä henkilöä ei voida luopua.

Hallusinaatiot yleensä sellaisissa tiloissa ilmenevät siinä, että henkilö kokee tunteen kuolleen henkilön läsnäolosta, kuulee hänen äänensä, näkee hänet, puhuu vainajan kanssa. Lisäksi henkilö, jolla on hallusinaatioita, on vakuuttunut siitä, että hän todella näkee, kuulee äänen, tuntee vainajan läsnäolon.

Tilanteessa, jossa kohtaat surevan henkilön käyttäytymistä, joka muistuttaa deliriumia tai hallusinaatioita, älä kiirehdi kutsumaan kiireellisesti psykiatrista päivystystä. Tarkkaile surejan käyttäytymisen muutosta ajan myötä. Tosiasia on, että ensimmäinen reaktio rakkaansa kuolemaa koskeviin uutisiin on yleensä kuoleman tosiasian kieltäminen. Tästä mekanismi alkaa. psykologinen suoja. Psyyke ei aktiivisesti hyväksy tapahtumia. Ensimmäisessä vaiheessa emotionaaliseen shokkiin liittyy yritys kieltää tilanteen todellisuus, ja siksi henkilö yrittää piiloutua todellisuudesta kuvitteellisessa maailmassa, illuusioita, fantasioita, jotka voivat aiheuttaa harhaluulojen ja hallusinaatioiden esiintymisen näissä olosuhteissa. Jos näit tällaisia ​​ilmentymiä - älä pelkää, vaan tarkkaile jonkin aikaa (useita päiviä, viikkoja). Jos tilanne ei parane ja surevan henkilön delirium ja hallusinaatiot säilyvät, hae erityistä apua.

Lopuksi haluaisin antaa muutaman tärkeitä sääntöjä käyttäytymisestä surevan kanssa, jonka noudattaminen auttaa sinua tarjoamaan hänelle tehokasta apua:

• Ennen kuin autat surevaa perhettä, päätä, mikä perheenjäsen tarvitsee apua eniten. Voit tehdä tämän yrittämällä puhua lyhyesti kaikkien kanssa.
• Jos se on eettistä eikä aiheuta surua negatiivisia reaktioita, muodosta sitten kehollinen kontakti, pidä surevaa henkilöä kädestä, vedä olkapäätä. Aikuisen pään tai muiden kehon osien silittämistä ei suositella. Ota asento samalla tasolla kuin sureja. Älä käännä selkääsi surevalle.
• Älä hyväksy surevien itsesyytöksiä. Vältä sanoja, jotka voivat saada surevan henkilön tuntemaan syyllisyyttä.
• Siinä tapauksessa, että sureja väittää, toisin kuin ilmeisiä faktoja että vainaja on elossa, älä vastusta aktiivisesti, mutta älä myöskään ole samaa mieltä. Tämä on hänen psykologinen puolustus tappion kieltämiselle. Vastaa välttelevästi: "Kaikkea tapahtuu", "Toivon myös niin."
• Saman reaktion tulisi olla tapauksissa, joissa sureja ikään kuin epäilee rakkaansa kuolemaa.
• Anna surejalle tehtävä, jonka hän voi hoitaa nykyinen tila. Tämä antaa surejalle mahdollisuuden saada lisää itseluottamusta ja vastaavasti itsehillintää.
• Jos sinulla on todellinen mahdollisuus tähän, kerro surevalle henkilölle, että et jätä häntä, vaan holhotat häntä koko akuutin surun ajan. Jos sinun täytyy lähteä tai lähteä, yritä löytää itsellesi sijainen, selitä henkilölle, joka korvaa sinut, yleiset periaatteet apua sureville, kirjoitettu tässä osiossa.
• Anna surullisen puhua. Kuuntele tarkasti, kiinnitä huomiota surevan tunteisiin ja ajatuksiin. Toista lausunnot "kyllä", "samaa", "muista", "kyllä", nyökkää päätäsi useammin. Kiinnitä surevan henkilön huomio sanoihin, joilla on myönteinen konnotaatio. Älä keskeytä, jos mahdollista, älä vaihda keskustelun aihetta.
• Antaminen on erittäin mahdotonta arvoarvioita suru: "Mikä kauhu!" "Kenelle hän jätti sinut?" "Köyhät!", "Missä on oikeus?", "Miksi hän meni? Ja jos en menisi, pysyisin hengissä."
• Kiinnitä huomiota puheeseesi, jotta sureva henkilö ei arvioi väitteitäsi väärin, jotta ne eivät saa hänet tuntemaan syyllisyyttä.
• Anna surevan henkilön reagoida tunteisiinsa, itkeä, joissain tapauksissa sitä on jopa rohkaistava. Surevaa ei suositella akuutissa vaiheessa rauhoittamaan sellaisilla laajalle levinneillä lausunnoilla: ”Älä itke, sinun on oltava rohkea”, ”Me kaikki kuolemme”, ”Et saa vuodattaa kyyneleitä! Hän tuntee olonsa hyväksi siellä", "Älä suutu kuolleille!"
• Älä sano surejalle: "Ymmärrän sinua hyvin", "Tämä menee ohi", "Kadullamme on loma". Jokainen suru on yksilöllistä, eikä toinen ihminen voi koskaan tuntea ja ymmärtää toisen tilaa tarkasti, eikä myöskään voi tietää, mitä tulevaisuudessa tapahtuu.
• Älä yritä tehdä surejasta iloiseksi, älä yritä pakottaa surua, älä pelkää surun ilmenemismuotoja äläkä siirry pois surejasta, pidä kosketuskontaktia hänen kanssaan.
• Yritä ehdottaa surevalle henkilölle perinteisiä tapoja vähentää sielun tuskaa ja auttaa sielua. rakas ihminen. Paras lääke sillä tämä on rukousta, osallistumista kirkon sakramentteihin, läsnäoloa jumalanpalveluksessa. Tätä polkua seuraamalla henkilö ei vain saa itse Jumalan apua, vaan myös auttaa vainajan sielua rukouksellaan.
• Ole surevien kanssa, seuraa puheen intonaatiota ja sisältöä. Surussa olevat ihmiset voivat havaita ja tulkita heidän läsnäolossaan puhuttuja sanoja omalla tavallaan. On erittäin tärkeää olla tekemättä huomautuksia, jotka voivat loukata surevaa henkilöä, välttää vitsejä, joita ei ehkä ymmärretä. Surevan kanssa käytävän keskustelun tulee olla erittäin tahdikasta.
• Ota lähimmäiset mukaan tukemaan häntä, anna heille tehtäviä, selitä kuinka hänen kanssaan tulee käyttäytyä. Mikäli mahdollista, älä päästä hysteerisiä ja korotettuja ihmisiä ja sukulaisia ​​surevan luo, jotta he eivät pahenna hänen vaikeaa psykologista tilaa, eivät suuntaa surun kokemusta heidän aiheuttamaansa hysteriaan eivätkä luo vaikeaa psykologista ilmapiiriä.
• Yritä huolehtia ruoasta ja muusta surevasta. Jos hän kieltäytyy syömästä, pyydä juomaan teetä kanssasi, sano, että yksi (yksi) ei halua. On välttämätöntä, että sureja syö ja juo vähintään vähän. Kutsu hänet nukkumaan, jos hän kieltäytyy, tarjoa vähintään makuulle, mutta rennosti, sängylle, kengät pois.

1 Baturkina N.V. "Surusta selviytyneiden neuvonnan piirteet"
2 D. Schneider, Surun parantava voima. Käännös: D. Kasyanov (2002)

Kuinka auttaa surevaa?

Ei riitä, että ilmaisee vain surunvalittelun henkilölle.
Ajatellaanpa itse sanaa. Myötätunto tarkoittaa olla sairas jonkun kanssa, ottaa osa hänen tuskastaan.

Vanha sananlasku sanoo, että jaettu ilo on kaksinkertainen ilo ja jaettu suru on puoli surua. Psykologi Ortodoksinen keskus kriisipsykologia Kristuksen ylösnousemuksen kirkossa entisessä. Semjonovskin hautausmaa Svetlana Furaeva kertoo kuinka auttaa surevaa ihmistä jakamaan surunsa.

Pappi Fjodor Romanenko.

Kyllä, me kaikki tässä maailmassa emme ole ikuisia. Tulee hetki, jolloin sielu erotetaan ruumiista. Ja jos vainajan sielu on päässyt uuteen elämään, murhe repii irti niiden sielut, jotka ovat kärsineet menetyksen surusta. Ja usein surevien sukulaiset eivät tiedä, kuinka auttaa kuolleita omaisia ​​selviytymään kuolemasta, kuinka ilmaista surunvalittelut, ja usein epäilevät tämän avun tarvetta. Mitä kirkko sanoo tästä?

Khasminsky Mihail Igorevitš, psykologi, Poltoratskaya Nadezhda, filologi.

Elämä ei pysähdy... Jotkut tulevat tähän maailmaan, kun taas toiset jättävät sen. Kun joku on kuollut sukulaisten ja ystävien keskuudessa, ihmiset pitävät tarpeellisena tukea surevaa, ilmaista surunvalittelunsa ja myötätuntonsa hänelle. Surunvalittelu ei ole mikään erityinen rituaali, vaan reagoiva, myötätuntoinen asenne toisen kokemuksiin, onnettomuuteen, ilmaistuna sanoin - suullisesti tai kirjoittaminen- ja teot. Mitä sanoja valita, miten käyttäytyä, jotta et loukkaa, ei satuta, ei aiheuta vielä enemmän kärsimystä?

Khasminsky Mihail Igorevitš, kriisipsykologi.

Suruajan lähellä oleminen ei ole helppoa, mutta vielä vaikeampaa on auttaa surevaa. Keskustelemme psykologi Mihail Igorevitš Khasminskyn kanssa siitä, kuinka olla myötätuntoinen vahingoittamatta itseäsi ja kuinka olla "palamatta" surevan viereen.

Ekaterina Ivanova, psykologi.

AT moderni yhteiskunta itkua ei hyväksytä - henkisen kivun avointa ilmentymää pidetään heikkouden merkkinä. Mutta tiedetään myös, että selittämätön suru on paljon vaikeampi kestää ja se voi vaikuttaa haitallisesti terveyteen. Kannattaako siis kutsua surevaa ihmistä "ei itkemään ja olemaan vahva", kuten monet meistä tekevät? Puhumme tästä psykologi Ekaterina Ivanovan kanssa.

Berkovskaya Marina Iosifovna, kriisipsykologi.

Toisille tärkeintä on ymmärtää, että ihmisellä on oikeus surra hänelle sopivalla tavalla. Varmista vain, ettei hänellä ole sydänkohtausta, aivohalvausta tai itsemurhaa. Mutta anna hänen surra niin kuin sielu pyytää...

Pappi Sergii Kruglov.

Ei tietenkään voi vastata sellaisiin kysymyksiin… jokainen pappi vahvistaa: sinun täytyy nähdä ihmisen silmät, kuulla hänen äänensä, sinun on otettava hänen kätensä omiin, ja vaikka sinulla ei olisikaan. voimaa tehdä niin, lohdutusta Kristuksen käskyn mukaan... (Muistakaa Fr. Alexia Mechevan sanat: "Lohduttakaa, lohduttakaa Jumalan kansaa!..." - mutta rehellisesti sanottuna, tarvitseeko kukaan meistä jotain muuta?...) Joten kaikki alla sanottu ei ole lohdutusta, ei osanottoa. Tämä on mietiskelyä.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psykologi.

Tämä resurssi on laadittu niille, jotka tukevat läheisen kuolemaa kokevaa henkilöä ja hänen perhettään akuutin surun aikana. Yleensä (mutta ei aina) tämä ajanjakso kestää hetkestä, jolloin henkilölle ilmoitetaan rakkaansa kuolemasta 9. - 40. päivään kuolemanhetkestä.

Shefov Sergei Aleksandrovich, psykologi.

Tappiota sattuu meidän jokaisen elämässä. Ja jokainen meistä tapaa elämässään ihmisiä, jotka ovat kärsineet menetyksestä. Nämä tapaamiset ovat tärkeitä kummallekin osapuolelle. Rakkaansa menettäneelle ihmiselle hänen ympärillään olevat ihmiset ovat tuen ja avun lähde, surunvalittelu, jota tarvitaan surullisena hetkenä. Jokaiselle meistä kuoleman kokevan henkilön tapaaminen on haaste herkkyydellemme, myötätunnollemme ja ihmisyydellemme.

On erittäin vaikea nähdä vieressäsi henkilöä, joka kokee jonkun sukulaisen tai läheisen ystävän menettämisen.

Ja usein emme tiedä kuinka auttaa surevaa mitä tehdä hänelle sellaisella hetkellä. Kuinka myötätuntoisten sanojen lisäksi voimme tukea henkilöä ja mitkä teot auttavat häntä selviytymään ongelmista helpommin?

Ensimmäinen asia, jonka voimme tehdä, emmekä aiheuta hänelle vielä enemmän kipua, on yrittää arvioida henkilön tilaa ja määrittää. Hän tarvitsee nyt eniten sydämestä sydämeen keskustelua, hiljaista tukea, mahdollisuutta itkeä yksin, konkreettista apua missä tahansa asiassa.

Tietääksesi, kuinka tukea henkilöä tällaisessa tilanteessa, on ymmärrettävä, mitkä vaiheet liittyvät läheisten menettämisen kokemiseen.

Rakkaan kuolema- se on aina shokki, vaikka se olisi väistämätöntä (henkilö oli pitkään sairas, ja lääkärit valmistivat sukulaisia ​​tällaisen tuloksen mahdollisuuteen). Ensimmäisinä minuuteina tällaisten uutisten saamisen jälkeen psyykkämme toimii tietyllä tavalla ja yritämme kieltää tapahtuneen suojaten itseämme sietämättömältä henkiseltä tuskalta.

Kokemuksen seuraava vaihe- katkeruutta ja vihaa, ja ne voidaan suunnata kenelle tahansa - sukulaisille, lääkäreille, epäreilulle kohtalolle. Ihminen on tietoinen menetyksestä, mutta ei voi hyväksyä sitä.

Sitten tulee aika, jolloin rakkaan ihmisen menetyksestä selvinnyt alkaa syyttää itseään tästä. Hän kokee uudelleen viestinnän viimeiset päivät vainajan elämää, ajattelee käyttäytyneensä jossain tilanteessa liian jyrkästi, puhui vääriä sanoja. Ja jos asiat olisivat olleet toisin, kuolema olisi voitu estää. Nämä ajatukset yksinkertaisesti vaivaavat kärsivää ihmistä, ja ne on hävitettävä.

Tämän jälkeen tulee eniten vaikea aika kokemuksia, kun tietoisuus tapahtuneesta aiheuttaa sietämätöntä ja vertaansa vailla olevaa kärsimystä sydänsuruja. Sureva ihminen kaipaa vainajaa kovasti. Jotkut itkevät tällä hetkellä jatkuvasti muistaen kuolleita, toiset sulkeutuvat itseensä eivätkä halua nähdä ketään. Tämä vaihe on vaarallinen masennuksen, alkoholin väärinkäytön, uni- ja ravitsemushäiriöiden todennäköisyyden vuoksi.

Seuraava vaihe- tapahtuneen hyväksyminen ja elämän organisointi olemassa olevissa olosuhteissa. Ihminen osaa jo tehdä tulevaisuudensuunnitelmia, joissa ei ole edesmennyttä, ja viittaa tähän enemmän tai vähemmän rauhallisesti.

Läheisten ihmisten, jotka haluavat tukea surua kokevaa henkilöä, tulisi yrittää määrittää, missä kokemusten vaiheessa hän on. Usein, halussamme auttaa surevaa, teemme virheitä ja annamme hänelle neuvoja "pidä kiinni" sanomalla, että "siellä" meistä lähtenyt henkilö on paljon parempi, koska hänellä "oli omat vaikeutensa".

Ei tarvetta myöhemmin lyhyt aika rakkaansa kuoleman jälkeen puhuminen surevan ihmisen kanssa tulevaisuudesta, jossa kaikki on upeaa - henkilö ei ole nyt kunnossa näkemään tällaisia ​​puheita.

Katsotaanpa erityisiä vinkkejä surevan ihmisen auttamiseksi:

Tarjoa apuasi vain, jos olet todella valmis siihen ja ymmärrät, mitä voit tehdä.
Tarjoa erityistä apua: "Voin jäädä lastenne luo", "Mennään ostoksille", "Jos haluat, jään yöksi" jne.
Huolimatta siitä, kuinka paljon tunnet menetystä kokevaa henkilöä kohtaan, älä vastaa hänen pyyntöihinsä kääntyä okkulttisten tieteiden edustajien puoleen kommunikoidaksesi vainajan hengen kanssa. Nämä turhat istunnot vain pidentävät kärsimystä.
Pelkkä läheisten läsnäolo voi auttaa surevaa. Yritä olla jättämättä henkilöä yksin niin vaikeaan aikaan. Puhu hänelle enemmän ja vielä paremmin - kuuntele, mitä hän sanoo. Ennemmin tai myöhemmin ihmisellä on tarve puhua, ilmaista tunteitaan. Tänä aikana on erittäin tärkeää säilyttää hänen muistonsa vainajasta, vaikka ne taas aiheuttaisivat kyyneleitä ja kärsimystä. Muistot auttavat ihmistä hyväksymään tapahtuneen ja antavat voimaa jokaiseen uuteen päivään.
Ole kärsivällinen. Surua kokevalle henkilölle on ominaista purkaukset negatiivisia tunteita, ja ne voidaan suunnata lähistöllä oleville. Valmistaudu tähän ja hyväksy henkilö ehdoitta.
On erittäin tärkeää opettaa henkilö elämään hänelle uusissa olosuhteissa, suorittamaan hänelle epätavallisia sosiaalisia ja jokapäiväisiä toimintoja.
selvittää ikimuistoisia päivämääriä yhteys vainajaan, ja varmista, että näinä päivinä joku on surevan henkilön lähellä.

On huomattava, että uskovat kokevat läheisten menettämisen hieman helpommin, koska sisään uskonnolliset opetukset kuolema on vain siirtymä toiseen tilaan. Jos perheessä ei ole uskovia, sureva henkilö voi järjestää tapaamisen kirkon edustajan kanssa - pääsääntöisesti he vastaavat kerääntyneisiin kysymyksiin erittäin yksityiskohtaisesti ja suosittelevat tahdikkaasti kuinka auttaa vainajan sielua.

Temaattisilta sivustoilta löydät monia artikkeleita ja suosituksia tästä aiheesta. Luettuasi ne huolellisesti, saat vastauksia moniin kysymyksiin ja löydät varmasti itsellesi keinot auttaa läheisen surullista kuolemaa.

Kohdatessaan jonkun toisen surun monet eivät halua vain ilmaista surunvalitteluja, vaan myös tehdä jotain auttaakseen surevia, ja hyvin usein kohtaavat avun kieltäytymisen. Miksi tämä tapahtuu?

Tosiasia on, että apua haluava henkilö ei aina pysty "liikkeellä ollessaan" määrittämään, mitä sureva henkilö nyt tarkalleen tarvitsee. Siksi valitut käyttäytymisstrategiat ovat usein tehottomia. Sen sijaan, että ymmärtäisit, että hän voisi olla hyödyllinen - katkeruutta siitä, että "minä koko sydämestäni ... ja hän (hän) on kiittämätön ..."

Ja kuinka olla sellaisessa tilanteessa?

Ensinnäkin, ole herkkä. Apua otetaan vastaan ​​vain silloin, kun se vastaa apua tarvitsevan henkilön tarpeita. Siksi on tarpeen arvioida surevan tilaa, yrittää ymmärtää, mitä hän tarvitsee nyt eniten - rauhaa, keskustelua, käytännön apua kotitöissä, istua vain hänen vieressään ja olla hiljaa tai auttaa purkamaan kyyneleitä. Ymmärtääksemme paremmin, mitä surejalle tapahtuu, katsotaanpa, miltä suruprosessi näyttää ajassa.

Ensimmäinen taso- järkytys ja menetyksen kieltäminen. Vaikka vainaja oli pitkään sairas ja lääkäreiden ennuste oli pettymys, kuolemansanoma on useimmille odottamaton. Shokin tilassa ihminen näyttää hämmästyneen uutisista, toimii "koneella", täydellinen yhteys sekä itseensä että ulkomaailmaan menetetään. Ihmiset, jotka kokivat tämän tilan, kuvailevat sitä "se oli kuin unessa", "se oli kuin ei minun kanssani", "en tuntenut mitään", "en uskonut tapahtuneeseen, se ei ole totta." Tällaisen reaktion aiheuttaa uutisten syvin järkytys, ja psyyke käynnistää eräänlaisen estomekanismin, joka suojaa ihmistä vakavalta henkiseltä kivulta.

Toinen vaihe- viha ja kauna. Sureva ihminen "rullaa" tilannetta päässään yhä uudelleen ja uudelleen, ja mitä enemmän hän ajattelee epäonneaan, sitä lisää kysymyksiä se syntyy. Menetys hyväksytään ja ymmärretään, mutta ihminen ei voi hyväksyä sitä. Tapahtuman syytä etsitään ja vaihtoehtoisia vaihtoehtoja Toiminnot. Kauna ja viha voivat kohdistua itseensä, kohtaloon, Jumalaan, lääkäreihin, sukulaisiin, ystäviin. Päätös "kuka on syyllinen" tässä tapauksessa ei ole rationaalinen, vaan pikemminkin emotionaalinen, mikä voi johtaa molemminpuoliseen kaunaan perheessä.

Seuraava vaihe- Syyllisyyden tunne ja tunkeilevia ajatuksia. Sureva ihminen alkaa ajatella, että jos hän kohtelisi vainajaa eri tavalla, toimisi, ajattelisi, puhui, niin kuolema olisi voitu estää. Tilanne toistuu toistuvasti erilaisia ​​vaihtoehtoja. Tämä on erittäin tuhoisia tunteita joka tietysti on voitettava.

Neljäs vaihe- Kärsimys ja masennus. henkistä kärsimystä seuraa kaikkia aiempia surun vaiheita, mutta tässä vaiheessa se saavuttaa huippunsa ja varjostaa kaikki muut tunteet. Suru, kuten aallot, joko aaltoilee tai vetäytyy hieman. Ja tänä aikana henkilö kokee maksimaalista henkistä kipua, tämä on surun "yhdeksäs aalto". Ihmiset kokevat tämän ajanjakson monin eri tavoin. Joku tulee erittäin herkkä ja itkee paljon, joku päinvastoin yrittää olla näyttämättä tunteita ja vetäytyy itseensä. On merkkejä masennuksesta - apatia, masennus, toivottomuuden tunne, henkilö tuntee olonsa avuttomaksi, elämän tarkoitus ilman vainajaa katoaa. Tässä vaiheessa krooniset sairaudet voivat pahentua, kun henkilö lakkaa huolehtimasta tarpeistaan. Uni- ja valvetilahäiriöitä, ruokahaluttomuutta tai liiallista ravinnon saantia esiintyy. Tässä vaiheessa jotkut surevat ihmiset alkavat käyttää väärin alkoholia tai huumeita.

Onneksi tämä kausi on loppumassa, ja seuraava on tulossa - hyväksyminen ja uudelleenorganisointi. menossa emotionaalinen hyväksyntä menetyksiä, ihminen alkaa parantaa elämäänsä nykyhetkessä. Tässä vaiheessa elämä (jo ilman vainajaa) saa takaisin arvon. Tulevaisuuden suunnitelmat rakennetaan uudelleen, kuolleet eivät enää näy niissä, uusia tavoitteita ilmaantuu. Tämä ei tarkoita, että vainaja unohdetaan. Päinvastoin, muistot hänestä eivät jätä surua, ne vain korvataan tunnevärjäys. Vainaja ottaa edelleen paikkansa sydämessä, mutta muistot hänestä eivät johda kärsimykseen, vaan niihin liittyy surua tai surua. Usein ihminen saa tukea edesmenneiden muistoista.

Kuinka kauan nämä jaksot kestävät? Ja onko mahdollista auttaa surevia voittamaan ne nopeammin?

Paloaika on hyvin yksilöllistä. Suruprosessi ei ole lineaarinen, ihminen voi palata johonkin vaiheeseen ja elää sen uudelleen. Mutta surua ei tarvitse kiirehtiä. Emmehän me pakota vastasyntynyttä kävelemään ja ekaluokkalaista ratkaisemaan ongelmia kvanttifysiikka. Surun kokemisessa ei ole merkitystä surun kestolla, vaan surejan edistymisellä. Käytin erityisesti aikaa tarkastellakseni surun vaiheita osoittaakseni, että kaikki surejan kokemat tunteet ja reaktiot menetykseen ovat normaaleja. Näiden tunteiden hyväksyminen, ymmärtäminen ja surevan ihmisen tukeminen jokaisessa vaiheessa on juuri se apu, joka auttaa voittamaan surun. On erittäin tärkeää kääntyä asiantuntijoiden puoleen, jos henkilö on jossain vaiheessa "jumiutunut" eikä positiivista dynamiikkaa ole.

Ja mitä ei pitäisi tehdä, jotta et joutuisi avun kieltäytymiseen?

Yksi rakkaiden yleisimmistä virheistä on irtautuminen empatiasta. Tämä voi ilmetä erilaisina reaktioina - haluttomuudesta puhua vainajasta neuvoihin "vahvistaa ja pitäytyä". Tähän ei yleensä liity henkistä jäykkyyttä rakkaansa, mutta psykologisen suojan ilmentymä. Loppujen lopuksi muiden ihmisten tunteet heijastuvat ihmisen tilaan, lisäksi myös läheiset surevat vainajan puolesta, he ovat myös haavoittuvia tällä hetkellä.

Lauseet, kuten "hänellä on parempi siellä", "no, hän on uupunut" vaikuttavat kielteisesti sureviin, jos henkilö on ollut vakavasti sairas pitkään, "nyt helpottaa sinua, et pitää siitä huolehtia."

Toinen yleinen virhe- Devalvoi tappion katkeruutta verrattuna muiden ihmisten tappioihin. "Isoäiti oli 80-vuotias, hän eli sydämensä kyllyydestä, mutta naapurini tytär kuoli 25-vuotiaana..." ja niin edelleen. Suru on yksilöllistä, eikä tappion arvoa voi vertailla.

Kun vahvasti ilmaistuja tunteita ei tarvitse puhua surevan kanssa siitä, mitä muut ajattelevat siitä. Tämä koskee myös yksilölliset ominaisuudet elävä suru.

Surevalle ei pidä puhua tulevaisuudesta, sillä hän suree tässä ja nyt. Lisäksi sinun ei pitäisi piirtää valoisaa tulevaisuutta, kun henkilö kokee voimakkaita tunteita. "Olet vielä nuori, menet naimisiin", "saa toinen lapsi, sinulla on kaikki edessäsi." Tällaiset "lohdut" voivat aiheuttaa vihanpurkauksen ja vahingoittaa vakavasti suhteita.

Mitä sitten pitää tehdä surussa olevan ihmisen tukemiseksi?

Ensinnäkin, sinun on säädettävä itsesi. Puhuimme tarpeesta olla herkkä sureville. Se on erittäin tärkeää. Apu on aina objektiivista, toisin sanoen jollekin suunnattua. Surevan tarpeiden ja auttajan ymmärryksen välinen ristiriita, mikä on oikein ja mikä ei, vaikeuttaa pääsääntöisesti tilannetta. Siksi sinun tulee olla intuitiivinen, tuntea olosi hyväksi siitä, mikä voi olla hyödyllistä. Sitten tapahtuu psykologinen sopeutuminen, empatia alkaa. Tietenkin intuitiivinen tunne ei saa häiritä raittiista ajattelua ja logiikkaa, jotka ovat erityisen tärkeitä kriisitilanteissa.

toiseksi apua pitäisi tarjota. Ehkä sisällä oleva henkilö Tämä hetki ei halua ottaa apua keneltäkään tai haluaa toisen henkilön tukea. Ehkä hän on vain shokissa eikä pysty arvioimaan tilannetta nyt. Siksi avun tarjouksen on oltava täsmällinen. "Kuinka voin auttaa sinua?" sijaan, sinun tulee kysyä: "Tarvitsetko ruokaa?", "Haluatko minun hoitavan lasta?", "Ehkä jäädä luoksesi yöksi?". Huomautan myös, että Venäjällä 90-luvulle asti tyttöjen koulutuksen periaatteet perustuivat käyttäytymistyylin "pysäyttäminen laukkaava hevonen, astu palavaan kotaan" muodostumiseen. Ja nyt nämä naiset eivät pysty ottamaan vastaan ​​apua, ei siksi, että he eivät sitä tarvitsisi, vaan koska he eivät yksinkertaisesti ymmärrä eivätkä osaa tehdä sitä, ja jo heille suunnattu sana "apu" voi olla psykologinen tabu. . Jos sanot vain "autetaan" - se aiheuttaa väärinkäsityksen. Ja täällä erityistä toimintaa Se, mitä auttaja on valmis tekemään, voi kiertää tämän stereotypian vallasta.

sitä paitsi, avun tarjouksen on oltava todellinen. Tarjoa sitä, mitä voit todella tehdä. Usein käy niin, että sureva ihminen luopuu kaikesta vain "tuodakseen kaiken takaisin", ja tämä on ainoa asia, jota ei voida tehdä. Sinun ei pitäisi jatkaa surua, kääntyä okkultismiin ja spiritismiin. Tämä aiheuttaa vain haittaa, vetää surevan ihmisen sielun pyörteeseen, pidentää suruaikaa, huvittaa illusorisia, toteutumattomia toiveita.

On suositeltavaa olla jättämättä surevaa, olla hänen kanssaan. Jos tämä ei ole mahdollista, sinun tulee yrittää järjestää "etäläsnäolo" käyttämällä nykyaikaiset keinot liitännät. On parempi, jos se on suora keskustelu. Kun puhut, yritä välttää yleisiä kysymyksiä"Kuinka voit?", "Kuinka voit?", Korvaa ne sanoilla "pystyisitkö (voisitko) nukahtaa tänään?", "Mitä söit?", "Itkitkö tänään?" jne. Tämä auttaa tunnistamaan surevan henkilön tällä hetkellä kohtaamat ongelmat ja selviytymään niistä.

On erittäin tärkeää pakottaa itsesi kuuntelemaan surevaa. Ei vain sitä, mitä haluat kuulla, vaan kaiken, mitä surua kokeva henkilö sanoo. Ja surejalla on paljon sanottavaa. Puhuessaan ajatuksistaan ​​ja tunteistaan ​​he elävät suruaan vapauttaen itsensä hitaasti kärsimyksestä. Joskus sinun ei tarvitse vastata, varsinkin jos et tiedä mitä sanoa. Pääasia on olla vilpitön. Älä luo kiellettyjä aiheita, anna mahdollisuus sanoa kaikki, mikä on sydämelläsi.

Vilpittömyys surevaa ihmistä kohtaan auttaa hyväksymään hänet ja hänen surunsa. Ehdoitta sellaisena kuin ihminen on nyt - heikko, haavoittuvainen, onneton, kokemusten perusteella ruma. Täysin. Ei tarvitse pakottaa häntä olemaan vahva, pidättele kyyneleitä, yritä piristää häntä. Ihmisen tulee tietää ja tuntea olevansa rakas läheisilleen ja sellaisessa tilassa, että hänen on sallittua surra ja olla heikko.

Sinun täytyy olla kärsivällinen. Jotkut surevan ihmisen emotionaaliset purkaukset voivat kohdistua hänen ympärillään oleviin ihmisiin, ehkä vihan, ärsytyksen ilmenemiseen suhteessa eläviin. Tällainen käytös on osoitus voimattomuudesta muuttaa tilannetta. Sinun on oltava ymmärtäväinen tämän suhteen. Ja kuten olemme sanoneet, surulla ei ole aikarajoja. Survaajia on mahdotonta "ajaa", rajoittaa heidän suruaan tiettyyn ajanjaksoon. Tärkeämpää on ymmärtää, onko edistystä vai ei.

Surevalle on tärkeää, että heidän muistojaan vainajasta tuetaan ja rohkaistaan. Tämä vaatii aikaa ja kärsivällisyyttä, koska muistoja vieritetään monta kertaa, ja kaikki samat, mikä aiheuttaa uusia kyyneleitä ja surua. Mutta muistoja tarvitaan, ne auttavat hyväksymään tilanteen. Toistuvasti toistetut muistot käyvät yhä vähemmän kipeiksi, ihminen alkaa ammentaa niistä voimaa tämän päivän elämään.

Surevaa on autettava sopeutumaan uuteen sosiaaliseen tilanteeseen. Älä suorita hänelle niitä tehtäviä, joita vainaja aiemmin suoritti, nimittäin auttaa oppimaan toimimaan itsenäisesti. Muuten, kun et jostain syystä voi auttaa tekemään jotain, sureva ihminen tuntee itsensä taas kurjaksi, hylätyksi, hylätyksi, ehkä uusi kierros suru.

Merkittäviä surupäiviä varten kannattaa yrittää valmistautua etukäteen. Lomat, vuosipäivät - kaikki tämä aiheuttaa uusia surun tunteita, koska nyt ne kulkevat eri tavalla, jo ilman vainajaa. Ehkä vain ajatus tulevasta treffeistä saa surun vaivaaman ihmisen epätoivoon. On parempi, jos joku on surevan ihmisen kanssa näinä päivinä.

Ja tietysti sinun on seurattava omaa terveyttä sekä fyysisesti että henkisesti. Loppujen lopuksi ihminen ei voi täysin auttaa toista. Sairaudessa tai ylityössä tulemme vastaanottavaisemmiksi, ärtyisämmiksi ja voimme vahingossa loukata jo ennestään onnettoman ihmisen. Jos on ymmärrys siitä, että nyt ei ole tarpeeksi resursseja toisen tukemiseen, häntä ei tarvitse välttää, on parempi selittää avoimesti, mutta hienovaraisesti, että nyt ei voi jatkaa keskustelua tai tulla. Jotta sureva henkilö ei tunne itseään hylätyksi ja loukkaantuneeksi, sinun on luvattava hänelle tapaaminen tai puhelu, kun on voimaa ja terveyttä. Ja muista pitää tämä lupaus.

Sivustollemme Memoriam.Ru lähetetyt artikkelit surun kokemuksista tarjoavat suurta tukea sekä niille, jotka auttavat ja jotka surevat. Valitettavasti ihmisten kokemat tunteet akuutin surun aikoina eivät anna heidän ymmärtää näiden materiaalien etuja, mutta niille, jotka haluavat auttaa rakkaansa, on täysin mahdollista selviytyä lukemisesta. Sivustolla on jo vastaukset kaikkiin sekä sureville että heidän läheisilleen herääviin kysymyksiin. Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta? Kuinka auttaa surevaa? Kuinka auttaa ihmisen sielua? Mitä tehdä syyllisyyden tunteille? Kuinka auttaa surevia lapsia? Näihin ja moniin muihin kysymyksiin vastaavat papit, psykologit, psykiatrit, lakimiehet ja ihmiset, jotka ovat onnistuneet voittamaan surun. On tarpeen tutkia näitä materiaaleja, kertoa niistä sureville ja muille perheenjäsenille. Kokemuksesta voin sanoa, että tämä on erittäin tehokas työkalu, jonka avulla voit "liikkua" surun polulla.

Erittäin vahva voimavara surun voittamisessa on läheisten henkinen apu. Näillä sanoilla älkäämme ymmärtäkö kaiken edellä mainitun täyttymistä, vaan huolehtikaamme vainajien ja jäljelle jääneiden sieluista. Jos perheessä on uskovainen, hän voi selittää, että tunnustusrituaalien noudattaminen ei ole vain kunnianosoitus perinteille, vaan erityinen huoli vainajasta.

Usko - mahtava voima matkalla voittamaan surua. Uskova voittaa surun helpommin, koska hänen "maailmakuvansa" ei pääty kuolemaan. Kaikissa uskonnoissa rukouksia kuolleiden puolesta ja armon tekoja pidetään siunauksena sekä sille, joka on mennyt, että sille, joka sitä täällä tekee. Jos perhe ei ole uskonnollinen, on käännyttävä tälle kansallisuudelle perinteisen uskonnollisen uskon saarnaajien puoleen. Hänen on kysyttävä kaikki surevien keskuudessa kertyneet kysymykset ja myös selvitettävä, mikä voi auttaa lähteneen ihmisen sielua. Rituaalien suorittamisesta alkaen sureja voi vähitellen ymmärtää elämän ja kuoleman mysteerin, ja tämä kokemuksen myötä auttaa selviytymään surun kriisistä. Sellainen välittäminen edesmenneestä, ja vaikka siihen lisättäisiinkin apua niille, jotka ovat nyt heikompia (vaikka se olisi vain almua kerjäläiselle), vahvistaa surevaa, antaa hänelle voimaa elää, muuttaa hänen laatuaan. elämää.

Ja erossa haluan sanoa seuraavan. Voit antaa loputtomasti neuvoja siitä, mikä on oikein ja mikä väärin. Mutta vain avoin sydän ja vilpitön halu olla avuksi. Toivon kaikille, jotka nyt yrittävät auttaa läheisiään, voimia ja kärsivällisyyttä. Se vie niitä paljon, mutta tulos on vaivan arvoinen.