यह संभव है कि आप, कई वयस्कों की तरह, जिनका परिचय कराया जाता है चिंतनशील श्रवणअपने आप से कहो:

"एक बच्चे को उसकी भावनाओं को समझने में मदद करना बहुत ही महान और महान है, लेकिन मेरे पास भी भावनाएं हैं, और यह अच्छा होगा यदि बच्चा भी उनके बारे में जानता है।"

एक बच्चे को यह बताना कि माता-पिता कैसा महसूस कर रहे हैं, प्रभावी और अप्रभावी दोनों हो सकते हैं। यदि आप निर्माणों के बीच के अंतर को समझते हैं तो अंतर स्पष्ट हो जाएगा:

"आप संदेश" और "मैं संदेश"

कई "संदेश" जो वयस्क बच्चे को "भेजते हैं" में "आप" शब्द होता है: "आप इसे बेहतर तरीके से बंद कर देते हैं", "आपको ऐसा नहीं करना चाहिए", आदि। इस मामले में"आप" अपमान करता है और दूसरे व्यक्ति को दुखी करता है।

"मैं संदेश हूं" सूत्र आपको दिखाता है कि आपके बच्चे का व्यवहार आपको कैसा महसूस कराता है। उदाहरण के लिए: "जब कोई ऐसा शोर कर रहा हो तो मैं सबक नहीं समझा सकता" या "मुझे यह पसंद नहीं है कि खिलौने फर्श पर बिखरे हों।" यह सूत्रवयस्क की भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करता है और बच्चे को दोष नहीं देता है।

"मैं संदेश हूं" सूत्र अधिक प्रभावी है क्योंकि यह विश्वास और सम्मान को लागू करता है, जिससे बच्चे को रखने का अवसर मिलता है अच्छा स्वास्थ्य. इसके अलावा, यह वयस्क और बच्चे के बीच की दुश्मनी को कम करता है। "मैं एक संदेश हूँ" का निर्माण कैसे करें? हम पहले ही देख चुके हैं कि किसी बच्चे के व्यवहार को ठीक करने की कोशिश में हमें उसके व्यवहार पर ध्यान देना चाहिए, न कि उसकी आत्म-जागरूकता पर।

अब चलो अगला कदम: माता-पिता या शैक्षणिक क्रोध आमतौर पर बच्चे के व्यवहार के कारण नहीं, बल्कि इस तरह के व्यवहार के परिणामों के कारण होता है।

ये वही परिणाम हैं जो वयस्कों की इच्छाओं या अधिकारों के साथ प्रतिच्छेद करते हैं।

यदि वयस्क बच्चे के व्यवहार के परिणामों को निराशाजनक नहीं मानता है और क्रोध उत्प्रेरण, तो शायद चिंता न करें, जब तक कि बच्चे की हरकतें वास्तव में हानिकारक और खतरनाक न हों।

उदाहरण के लिए, माँ कपड़े धोने में व्यस्त है, जबकि बच्चे हँसते और ज़ोर से बातें कर रहे हैं। इस समय हर कोई किसी न किसी में व्यस्त है और एक दूसरे को परेशान नहीं करता है। पड़ोसी दरवाजे की घंटी बजाता है, और माँ उसे खोलती है और उससे बात करने लगती है। अब बच्चों द्वारा किया गया शोर उसे परेशान करता है, क्योंकि यह पड़ोसी के साथ बातचीत में बाधा डालता है।

इस उदाहरण से पता चलता है कि आप अक्सर बच्चों के व्यवहार से इतना नाराज नहीं होते हैं, जितना कि व्यक्तिगत रूप से आपके लिए इसके परिणामों से। इसलिए बच्चों को यह बताना जरूरी है कि आप इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं। बच्चों को यह समझाना भी आवश्यक है कि एक वयस्क के अनुभव विशेष रूप से उनके व्यवहार के परिणामों को संदर्भित करते हैं, न कि स्वयं व्यवहार के लिए। ऊपर के उदाहरण में, माँ कह सकती है, "इस शोर के कारण, मैं मुश्किल से आंटी तान्या को सुन सकती हूँ।"

चूंकि जलन बच्चों के व्यवहार के परिणामों के कारण होती है, एक वयस्क द्वारा "आई - रिपोर्ट" सूत्र के अनुसार की गई टिप्पणी एक साधारण चिल्लाहट से अधिक प्रभावी होगी। निर्माण "I - रिपोर्ट - प्रतिक्रिया में" में तीन चरण शामिल हैं:

1. बच्चे के व्यवहार का एक गैर-निर्णयात्मक विवरण: "जब आप अपना सामान हर जगह बिखेरते हैं ..."।

2. एक संकेत है कि बच्चे का व्यवहार वयस्क के साथ कैसे हस्तक्षेप करता है: "... मुझे उन्हें दूर करना होगा।"

3. वयस्कों द्वारा एक ही समय में अनुभव की गई भावनाओं का विवरण: "... और मुझे यह जिम्मेदारी लेना बिल्कुल पसंद नहीं है।"

"I - रिपोर्ट - प्रतिक्रिया में" सूत्र का उपयोग करते समय, आपको इसके लिए तैयार रहना चाहिए:

अपने या किसी और के अनुभवों पर ध्यान केंद्रित करें, लेकिन बच्चे पर नहीं;

बच्चे के साथ ऐसे स्वर में संवाद करें जो ध्यान और सम्मान प्रदर्शित करता हो;

आरोपों, आलोचना आदि से बचें;

बच्चा अपनी समस्या के बारे में क्या कहता है, उसे ध्यान से सुनें।

संक्षेप में, सूत्र "I - रिपोर्ट - प्रतिक्रिया में" आम तौर पर स्थिति के तीन विशिष्ट बिंदुओं को शामिल करता है:

बच्चे का व्यवहार - माता-पिता की भावनाएँ - वयस्क के लिए बच्चे के व्यवहार के परिणाम।

निम्नलिखित ओपन एंडेड वाक्य इस फॉर्मूले के इर्द-गिर्द अपना संचार बनाने में आपकी मदद करेंगे:

1. जब आप... (बच्चे की हरकत बताते हुए)।

2. मुझे लगता है ... (आपके अनुभवों का बयान)।

3. क्योंकि ... (बच्चे के व्यवहार के परिणाम बताते हुए)।

प्रस्तावित अनुक्रम का कड़ाई से पालन करना आवश्यक नहीं है कुछेक पुर्जेसूत्र "मैं - रिपोर्ट - प्रतिक्रिया में"; कुछ मामलों में, उदाहरण के लिए, आप अपने अनुभवों के बारे में एक संदेश छोड़ सकते हैं। सरल कथन जैसे, "मैं अपना अपार्टमेंट साफ नहीं कर सकता क्योंकि आपकी बाइक दालान में पड़ी है" यह कहने के समान ही प्रभावी है, "जब आप शोर करते हैं, तो मैं बिल्कुल नहीं सुनता कि क्या उत्तर दिया जा रहा है, और यह मुझे परेशान करता है ।"

"मैं - सूचना - प्रतिक्रिया में" निर्माण का निर्माण स्थिति पर निर्भर करता है। निम्नलिखित को याद रखना महत्वपूर्ण है:

संदेश एक वयस्क के अनुभवों पर तय होता है (भले ही इन अनुभवों का विशेष रूप से उल्लेख न किया गया हो);

§ यह बच्चे को इस बात का अंदाजा देता है कि उसका व्यवहार वास्तव में एक वयस्क के साथ क्या हस्तक्षेप करता है;

इसमें किसी के खिलाफ आरोप नहीं है। वयस्कों और बच्चों के बीच सकारात्मक संबंध बनाना फायदेमंद और थकाऊ दोनों है। कुछ मामलों में आपके प्रयासों को पुरस्कृत किया जाता है, दूसरों में आप निराश होते हैं। इसके लिए बच्चे और वयस्क दोनों के लिए बहुत काम की आवश्यकता होती है।

और कुछ के अंत में सामान्य नियम प्रभावी संचारवयस्क और बच्चा।

1. अपने बच्चे से दोस्ताना, सम्मानजनक लहजे में बात करें। बच्चे को प्रभावित करने के लिए, आपको अपनी आलोचना पर लगाम लगाना सीखना चाहिए और देखना चाहिए साकारात्मक पक्षबच्चे के साथ संचार। जिस लहज़े में आप बच्चे को संबोधित करते हैं वह एक व्यक्ति के रूप में उसके प्रति सम्मान प्रदर्शित करना चाहिए।

2. दृढ़ और दयालु दोनों बनें। कार्रवाई का एक कोर्स चुनने के बाद, आपको संकोच नहीं करना चाहिए। मित्रवत रहें और न्यायाधीश की तरह कार्य न करें।

3. नियंत्रण कम करें। आमतौर पर बच्चों के पर्यवेक्षण की आवश्यकता होती है विशेष ध्यानवयस्क और शायद ही कभी सफलता की ओर ले जाते हैं। अधिक प्रभावी एक शांत, प्रतिबिंबित वास्तविकता, कार्रवाई की योजना बनाना है।

4. बच्चे का समर्थन करें। एक वयस्क बच्चे को उसके प्रयासों और योगदानों के साथ-साथ उसकी उपलब्धियों को स्वीकार करके, और यह दिखाकर कि वह उसकी भावनाओं को समझता है जब चीजें ठीक नहीं चल रही हैं, उसका समर्थन कर सकता है। पुरस्कारों के विपरीत, बच्चे के सफल न होने पर भी समर्थन की आवश्यकता होती है।

5. हिम्मत रखो। व्यवहार बदलने के लिए अभ्यास और धैर्य की आवश्यकता होती है। यदि कुछ दृष्टिकोण असफल हो जाता है, तो निराशा की कोई आवश्यकता नहीं है, आपको रोकना चाहिए और अनुभवों और कार्यों का विश्लेषण करना चाहिए - दोनों बच्चे और आपके अपने। नतीजतन, अगली बार वयस्क को बेहतर पता चलेगा कि इसी तरह की स्थिति में क्या करना है।

6. प्रदर्शन परस्पर आदर. शिक्षकों और माता-पिता को बच्चे में विश्वास, उस पर विश्वास और एक व्यक्ति के रूप में उसके प्रति सम्मान प्रदर्शित करना चाहिए।

बच्चों और वयस्कों के बीच संघर्ष को दूर करने के कुछ तरीके।

बारह वर्षीय सोन्या और उसकी माँ इस बात पर बहस कर रहे थे कि सोन्या के कमरे को कौन साफ ​​करे। माँ ने सोचा कि यह उसकी बेटी का कर्तव्य है, लेकिन उसने कहा कि वह अपना कमरा साफ नहीं करेगी।

सोन्या और उसकी माँ के बीच क्या होता है? माँ चाहती है कि सोन्या अपने कमरे के लिए ज़िम्मेदार हो; हालाँकि, वह इसके बारे में इस तरह से बात करती है कि सोन्या रक्षात्मक रुख अपना लेती है। दूसरी ओर, जब भी सोन्या अपना बचाव करने लगती है, तो माँ अधिक से अधिक "बधिर" हो जाती है। संघर्ष गहराता जा रहा है। सोन्या और उसकी माँ इसे कैसे सुलझा सकते हैं?

संघर्षों को कैसे सुलझाया जाए ताकि सभी की जीत हो?

"मुझे मत बताओ कि क्या करना है
और मैं तुम्हें नहीं बताऊँगा कि कहाँ जाना है"
एक चल रहा मजाक।

लेकिन लोगों के साथ मिलना कितना आसान हो जाता है, अगर आप कुछ रहस्यों को जानते हैं! सबसे सफल दृष्टिकोणप्रभावी संचार - सरल, सुरुचिपूर्ण और सहज, यही कारण है कि मुझे यह पसंद है!

और उनकी सभी सहजता और स्पष्टता के लिए, ये कौशल (यदि उन्हें सही ढंग से समझा और लागू किया जाता है) ऐसे अविश्वसनीय परिणाम देते हैं कि कभी-कभी विश्वास करना कठिन होता है - यह सब: आपसी समझ, विश्वास, आपकी सलाह का पालन करने की इच्छा, अच्छा मूडऔर रिश्तेदारों, रिश्तेदारों, दोस्तों, सहकर्मियों का आभार - यह सब एक छोटी सी छोटी सी बात के लिए धन्यवाद?

गुरुवार को सप्ताह का अंत है। यदि आप अभी भी इस बारे में सोच रहे हैं कि कैसे अपने अधीनस्थ को उसके काम में उसकी गलतियों को धीरे से इंगित करें और उसे समझाएं कि कैसे अधिक सही तरीके से कार्य करना है, या यदि आपको अपने पति या पत्नी से उसके कुछ व्यवहार या कार्यों के बारे में बात करने की आवश्यकता है जो आपको बनाते हैं नर्वस और चिंतित, या यदि आपका बच्चा आपके असंतोष को नहीं समझता है और सब कुछ करता है जैसे कि आपको नुकसान पहुँचाना है, तो यह सोचने का समय है कि हम आमतौर पर अपने विचारों को उन लोगों तक कैसे पहुँचाने की कोशिश करते हैं जो हमारे बगल में रहते हैं, काम करते हैं और आराम करते हैं।

तथ्य यह है कि हम अक्सर अन्य लोगों पर गलतफहमी, नकारात्मक भावनाओं, हमें सुनने और सुनने की अनिच्छा का आरोप लगाते हैं, बिना यह देखे कि हम खुद कैसे, अनिच्छा से, उनकी भावनाओं को नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं, हम खुद को उकसाते हैं रक्षात्मक प्रतिक्रियाएं, पारस्परिक आक्रामकता और हमारे अनुसरण करने की अनिच्छा " सही सलाह". यह कैसे होता है?

हैरानी की बात यह है कि गलत निर्माणवाक्यांश! इसलिए नहीं कि हम विशेष रूप से क्या कहना चाहते हैं या हम ऐसा क्यों करते हैं! समस्या यह हो सकती है कि हम इसे कैसे करते हैं! एक ही विचार को अलग-अलग तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है। परंपरागत रूप से, अन्य लोगों के लिए हमारे सभी संदेशों को दो प्रकार "आई-मैसेज" और "यू-मैसेज" में विभाजित किया जा सकता है।

अंतर यह है कि जब हम "आई-मैसेज" जैसे अपने वाक्यांशों का निर्माण करते हैं, तो हम सबसे पहले यह वर्णन करते हैं कि किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार या शब्दों के जवाब में हमारे साथ क्या होता है, और उसे यह नहीं बताते कि हमें प्राप्त करने के लिए कैसे कार्य करना है। बेहतर। "यू-मैसेज", इसके विपरीत, सबसे पहले, दूसरे को एक सिफारिश शामिल है कि कैसे कार्य करना है, जबकि यह इस बारे में कोई जानकारी नहीं दे सकता है कि हम वास्तव में क्यों मानते हैं कि दूसरे व्यक्ति को ऐसा करना चाहिए।

सीधे शब्दों में कहें तो "आई-मैसेज" आपके बारे में स्पष्ट जानकारी है, आपको क्या चाहिए, आपकी जरूरतें क्या हैं, वार्ताकार के कुछ शब्दों, उसके व्यवहार और / या वर्तमान स्थिति पर आपकी प्रतिक्रिया क्या है। "आप-संदेश" स्पष्टीकरणों को दरकिनार करते हुए तुरंत दूसरे पर कार्रवाई करने का प्रयास है अपना राज्य, वास्तव में, यह एक आदेश है, आलोचना, अक्सर आरोप।

एसएमएस पत्राचार से एक सरल उदाहरण:
संदेश "तुम कहाँ हो?" हम सभी इससे परिचित हैं - शायद हमने खुद एक से अधिक बार ऐसे संदेश भेजे और प्राप्त किए हैं। यह संदेश प्राप्तकर्ता को कैसा महसूस कराता है? क्या उसे रिपोर्ट करने, स्पष्टीकरण देने, शायद खुद को सही ठहराने की ज़रूरत है?

क्या प्रेषक यही चाहता था? हो सकता है कि वह कहना चाहता हो "मैं तुम्हारा इंतज़ार कर रहा हूँ!", "मैंने तुम्हें याद किया (तुम्हें याद किया)!" या "मेरे पास अब और इंतजार करने का समय नहीं है, चलो हमारी बैठक को एक और दिन के लिए पुनर्निर्धारित करते हैं"?

अंतर महसूस करें? ये "आप-संदेश" और "मैं-संदेश" के उदाहरण हैं। और यद्यपि पहली नज़र में "मैं" और "आप-संदेशों" के बीच का अंतर महत्वहीन लग सकता है, संदेश जो वार्ताकार को प्राप्त होता है वह संदेशों में नाटकीय रूप से भिन्न होता है!

निस्संदेह, "आप-संदेश" अधिक परिचित है। हालांकि, "आई-मैसेज" इतने सुखद बोनस से भरा है कि सभी "अनुवाद की कठिनाइयां" जल्दी से गायब हो जाती हैं, किसी को केवल एक नए तरीके से संवाद करना शुरू करना होता है!

"आई-मैसेज" का उपयोग करने की चाल (और एक ही समय में जटिलता) यह है कि, सबसे पहले, हमें सोचना और समझना होगा कि वास्तव में हमारे साथ क्या हो रहा है - हम क्या महसूस करते हैं, हम कैसा महसूस करते हैं, हम क्या चाहते हैं और क्यों , उसके जवाब में हमारे मन में यह भावना थी कि हमने यह निर्णय क्यों लिया या इस अवस्था में प्रवेश किया। अजीब लग सकता है, हम अक्सर दूसरों को यह बताने में इतने व्यस्त रहते हैं कि हम क्या करें कि हम ध्यान से देखना बंद कर दें, हम खुद को समझना बंद कर दें - हम कैसे उम्मीद कर सकते हैं कि दूसरे लोग हमें सही ढंग से समझें?

जाहिर है, दूसरों को बेहतर ढंग से समझने के लिए, हमें खुद को समझना सीखना होगा! सुनो, देखो, सूक्ष्मता से कोई भी महसूस करो आंतरिक परिवर्तनराज्यों।

संचार का अर्थ उस प्रतिक्रिया में है जो इसे उद्घाटित करती है। एनएलपी की पूर्वधारणाओं में से एक

निर्देश:

1. अपना असंतोष व्यक्त करने से पहले, पहले इस बात पर ध्यान दें कि आप स्वयं अब क्या महसूस कर रहे हैं, सोच रहे हैं, महसूस कर रहे हैं। इसे अपने आप से कहें, इसे मौखिक रूप से परिभाषित करें, इसे परिभाषित करें: "मुझे अभी जलन हो रही है और मुझे लगता है कि मेरा बॉस एक बेवकूफ है।"

2. इस बारे में सोचें कि आप वास्तव में स्थिति और उससे संबंधित बातचीत से क्या चाहते हैं: क्या आप वास्तव में स्थिति को बदलना चाहते हैं, इसे फिर से होने से रोकना चाहते हैं, या क्या आप अपनी "नाली" चाहते हैं नकारात्मक भावनादूसरे पर और आओ क्या हो सकता है !?

3. यदि आप वास्तविक परिवर्तन चाहते हैं, तो नीचे दिए गए निर्देशों का पालन करें, यदि नहीं, तो "मूर्खतापूर्ण" भावना को समाप्त करें और सब कुछ फिर से होने दें।

4. संचार में आप क्या हासिल करना चाहते हैं, इसके आधार पर, अन्य लोगों के साथ संचार में आपको जो पसंद नहीं है, उसके बारे में अपना "आई-मैसेज" बनाएं। उदाहरण के लिए: "जब वे मुझ पर चिल्लाते हैं, तो मैं एक दोषी स्कूली लड़के की तरह महसूस करता हूं और आम तौर पर वार्ताकार को समझना बंद कर देता हूं" या "जब आप काम पर देर से आते हैं और फोन नहीं करते हैं, तो मुझे चिंता होती है और मैं पागल हो जाता हूं।"

5. अपने वाक्यांशों में मुख्य रूप से "मैं", "मैं", "मैं", आदि शब्दों का प्रयोग करें। (सामान्य "आप", "आप", "आप", आदि के बजाय)

6. नीचे "अनुवादक" देखें। उन वाक्यांशों से "यू-मैसेज" की अपनी सूची बनाएं जो आप कहते हैं और जो आपको काम पर, घर पर, मैत्रीपूर्ण बातचीत में बताए जाते हैं। "यू-मैसेज" का "आई-मैसेज" में अनुवाद करें।

7. जितना हो सके इस दृष्टिकोण के बारे में बताएं अधिकदोस्त और परिचित। अपने संदेशों का अनुवाद करने में एक-दूसरे की मदद करें - कभी-कभी किसी और के विचारों को सुधारना आसान होता है और यह तब बेहतर होता है जब भावनाएं रचनात्मक सोच में हस्तक्षेप नहीं करती हैं।

8. जितनी बार संभव हो अपने सामान्य "आप-संदेशों" के बजाय अपने नए "आई-मैसेज" का उपयोग करें। नए रचनात्मक और सुखद संचार का आनंद लें!

संभावित अनुवादों के उदाहरण:

आप संदेश हैं	मैं-संदेश
अपनी आंखों के सामने टिमटिमाना बंद करो!	जब आप "आगे-पीछे" चलते हैं तो मेरे लिए ध्यान केंद्रित करना बहुत मुश्किल होता है!
जब तक आप बात कर सकते हैं तब तक संगीत बंद कर दें!	संगीत मेरे काम में बाधा डालता है
अभी एक सौदा करें	जब मुझे आपसे समय पर दस्तावेज़ प्राप्त नहीं होते हैं, तो मेरे पास बहुत कुछ है अप्रिय बातचीतग्राहकों के साथ, और हमारी "समीक्षाओं और सुझावों की पुस्तक" को मेरे काम के बारे में नई शिकायतों के साथ अपडेट किया गया है
मुझे चिढ़ाना बंद करो!	जब मुझे संबोधित अशिष्टता सुनाई देती है, तो मैं आम तौर पर संवाद करने की इच्छा खो देता हूं और छोड़ना चाहता हूं
आपको अपनी शैली बदलनी चाहिए!	हमारे बैंक ने सभी कर्मचारियों के लिए एक समान ड्रेस कोड अपनाया है। जब कोई इस नियम को तोड़ता है तो इससे प्रबंधन में नाराजगी होती है।
इसे टेबल से हटा दो!	मुझे मेज पर गंदे व्यंजन पसंद नहीं हैं
गर्म कपड़े पहनें!	मुझे आपकी सेहत की चिंता है।

"आई-मैसेज" प्रारूप में अपनी भावनाओं और विचारों को व्यक्त करके, हम वार्ताकार को स्वयं निर्णय लेने का अधिकार देते हैं, अपनी पसंद में स्वतंत्र महसूस करते हैं, इस प्रकार उसे अपना बचाव करने की आवश्यकता से बचाते हैं। हालाँकि, "I-messages" के उपयोग के लिए भी हमें साहस और उच्च की आवश्यकता होती है अपना स्वाभिमान, क्योंकि किसी व्यक्ति को हमारी टिप्पणियों पर प्रतिक्रिया करने के लिए खुद के लिए निर्णय लेने का अवसर देकर, हम हमेशा हमारे प्रति उसके सच्चे रवैये का पता लगाएंगे - क्या हमारी राय उसके लिए महत्वपूर्ण है, क्या वह रखने की कोशिश करता है मधुर संबंधहमारे साथ, क्या हमारी भावनाएं उसे परेशान करती हैं। और अगर उत्तर हमारे लिए सबसे अधिक खुशी का नहीं है, तो हमें इसके बारे में कुछ करना होगा, शायद ऐसे निर्णय लेना जो हमारे लिए असुविधाजनक या कठिन हों, जिनसे हम लंबे समय से छिपा रहे हैं। फिर भी, "आई-मैसेज" हमारे लिए काम करता है - विचार के लिए जानकारी और भोजन प्रदान करना। अधिकांश मामलों में, "यू-मैसेज" को "आई-मैसेज" के साथ बदलने से तुष्टिकरण होता है, आपसी समझ में सुधार होता है, रिश्तों को सामान्य करता है और बढ़ता है सामान्य स्तरसंचार - यह अधिक सकारात्मक, अधिक सम्मानजनक और पारस्परिक रूप से सुखद हो जाता है!

पी.एस.क्या आप चाहते हैं कि आपके अधीनस्थ आपके आदेशों और निर्देशों को खुशी और उत्साह के साथ पूरा करें? हां? फिर, विरोधाभासी रूप से, आपको फिर से अपना ख्याल रखना होगा! हम पाठ्यक्रम पर "खुद" पर बहुत ध्यान देते हैं। मैं हमारे प्रशिक्षण के प्रतिभागियों से पूछता हूं, और कभी-कभी यह भी मांग करता हूं, "स्वार्थी बनो! अंत में, अपना ख्याल रखना! और लोग, जैसा कि वे कहते हैं, न केवल अपने हाथों से आप तक पहुंचेंगे!"

जैसा कि जिम रोहन (विश्व प्रसिद्ध व्यापार दार्शनिक) ने कहा: "आपको सफलता का पीछा नहीं करना चाहिए, आपको खुद को ऐसा व्यक्ति बनाना चाहिए कि वह आपका पीछा करे। मास्टर चाबीआपके भविष्य के लिए - यह आप हैं; यह अर्थव्यवस्था नहीं है, यह बाजार की सफलता नहीं है, यह सरकार या कर नहीं है।"

और इसके लिए हमारे पास कई तरह के साधन हैं: विशेष रूप से, हल करने के लिए विशिष्ट कार्यकर्मचारियों के परिश्रम के साथ, हम आपको लक्ष्य का विवरण प्रदान कर सकते हैं, प्रतिक्रिया उच्च गुणवत्ता, स्कोर मॉडल, मानवीय उद्देश्यों की संरचना और भी बहुत कुछ! जब तक, निश्चित रूप से, आपको वास्तव में इसकी आवश्यकता नहीं है!

हाल ही में, अधिक से अधिक माता-पिता दूर जा रहे हैं सत्तावादी शैलीशिक्षा, इसे और अधिक लोकतांत्रिक के साथ बदलना, जो बहुत ही सराहनीय है।

अपने बच्चे के साथ संचार को ठीक से बनाने का तरीका सीखने के बाद, एक वयस्क परिवार में विश्वास, सहयोग, सम्मान और समानता के आधार पर निर्माण में योगदान देता है। भावनात्मक स्वीकृतिबच्चा।

एक बच्चे के साथ संचार के दौरान उपयोग के लिए बहुत प्रभावी "I - संदेश" तकनीक है, जिसे मनोविज्ञान में मानवतावादी प्रवृत्ति के प्रतिनिधि के। रोजर्स द्वारा प्रस्तावित किया गया था।

जब एक बच्चे के व्यवहार का कारण बनता है नकारात्मक भावनाएंएक वयस्क में, सामान्य नोटेशन (या यहां तक ​​कि शारीरिक हमले) पर जाने के बजाय, "आई-मैसेज" तकनीक को लागू करने का प्रयास करना उचित है।

इस तकनीक के नाम का क्या अर्थ है? यह काफी सरल है: व्यक्तिगत सर्वनाम "मैं, मैं, मैं" वाले वाक्यों को "मैं-संदेश" कहा जाता है, और "आप, आप, आप" शब्दों का उपयोग करने वाले बयानों को "आप-संदेश" कहा जाता है।

"आई-मैसेज" तकनीक का उपयोग करके वाक्यांश कैसे बनाएं?

1. उस भावना या भावना का सटीक और सही ढंग से वर्णन करना आवश्यक है जो इस पलबच्चे के व्यवहार के संबंध में आपका मालिक है: "मैं परेशान हूं", "मैं परेशान हूं", "मुझे यह पसंद नहीं है"।
2. इसके अलावा, सटीक होना आवश्यक है अवैयक्तिक रूपबच्चे के व्यवहार का वर्णन करें जो आपकी नकारात्मक भावनाओं का कारण बनता है। यहां "कब" शब्द का प्रयोग किया जाना चाहिए: "जब वे मुझ पर बर्फ फेंकते हैं तो मुझे यह पसंद नहीं है।"
3. अपना कारण बताएं प्रतिक्रिया, इसे "क्योंकि" शब्द के साथ संक्षिप्त करते हुए: "मुझे यह पसंद नहीं है जब वे मुझ पर बर्फ फेंकते हैं, क्योंकि मैं ठंडा हूँ।"
4. एक स्पष्ट कथन के साथ अपना वाक्य समाप्त करें संभावित परिणाम, जिसे लागू करने की आवश्यकता होगी यदि बच्चे का यह व्यवहार जारी रहता है: "मुझे यह पसंद नहीं है जब वे मुझ पर बर्फ फेंकते हैं, क्योंकि मैं ठंडा हूं, और मैं आगे बढ़ूंगा।"

आई-मैसेज तकनीक के लाभ

• व्यक्त करने में मदद करता है नकारात्मक भावनाएंबच्चों के अनुकूल तरीके से।
• वे बच्चे को आपको बेहतर तरीके से जानने की अनुमति देंगे, क्योंकि जब आप अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले और ईमानदार होते हैं, तो बच्चे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में समान हो जाते हैं। सीधे शब्दों में कहें, तो आप बच्चे और उसके कार्यों का मूल्यांकन नहीं करते हैं, बल्कि इस बारे में बात करते हैं कि ये क्रियाएं आपको कैसा महसूस कराती हैं, जिससे बच्चे को बुरा नहीं लगता और वह स्वयं सही निर्णय लेता है।

बस तुलना करें कि एक ही स्थिति को कितने अलग तरीके से माना जाता है: "तुमने क्या किया - तुमने मुझ पर रेत फेंकी, क्यों?" (कितने धमकियां, आरोप हैं - बच्चे के व्यवहार की निंदा की जाती है और खराब के रूप में मूल्यांकन किया जाता है) और "मुझे यह पसंद नहीं है जब वे मुझ पर रेत फेंकते हैं, क्योंकि इससे बहुत गंदगी होती है" (आपने अपनी भावनाओं को व्यक्त किया बच्चे को इसे स्वयं करने दें सही निष्कर्षआपके व्यवहार के बारे में)।

बच्चे के साथ अपने संचार को फिर से बनाने की कोशिश करें और आप देखेंगे कि वह आप पर अधिक भरोसा करना शुरू कर देगा, भावनात्मक रूप से आपके लिए खुल जाएगा, अधिक समझदार बन जाएगा, किसी और के दृष्टिकोण और अन्य लोगों की भावनाओं का सम्मान करेगा।

हालांकि, इस सरल प्रतीत होने वाली तकनीक का उपयोग करना व्यवहार में इतना आसान नहीं होगा - इसमें बिना किसी त्रुटि के तकनीक को लागू करने के लिए धैर्य, समय और क्षमता की आवश्यकता होगी।

"आई-मैसेज" तकनीक के अनुप्रयोग में त्रुटियाँ

1. जब भावनाएँ असत्य शक्ति में प्रतिबिम्बित होती हैं, क्योंकि "मैं थोड़ा परेशान हूँ" शब्दों और गुस्से से "उबलते" चेहरे के बीच की विसंगति तुरंत बच्चे के विश्वास को तोड़ देगी और असुरक्षा को जन्म देगी।
2. "आई-मैसेज" से "यू-मैसेज" में संक्रमण, यानी। फिर से आरोपों और आकलन के रास्ते पर: "मैं परेशान हूँ क्योंकि तुमने मेरी जंजीर तोड़ दी।"

बच्चे के साथ सही ढंग से और खुशी के साथ संवाद करें!

आप "आई-मैसेज" तकनीक के बारे में गिप्पर्नरेइटर यू.बी. "एक बच्चे के साथ संवाद करें" पुस्तक में अधिक जान सकते हैं। कैसे?"

मैं-संदेशया आई-स्टेटमेंट प्रभावी का एक रूप है और संघर्ष मुक्त संदेश. आज मैं सबसे छोटा स्व-संदेश सूत्र प्रस्तुत करता हूं। यह शाब्दिक रूप से 2 शब्दों से मिलकर बना है।

मैं संदेश हूँ

I-संदेशों का सबसे छोटा रूप।

सबसे छोटा सूत्र मैं-संदेशोंकेवल 2 शब्दों से मिलकर बना है। यह बहुत ही महत्वपूर्ण रूपसंचार।

इसके अलावा, I-संदेश का यह रूप एक बाहरी और आंतरिक उद्देश्य को पूरा करता है।

लघु I-संदेशों के उदाहरण।

संक्षिप्त "I-message": मैं शर्मीला हूँ।

मुझे आनन्द है। मैं प्यार करता हूं। मुझे गुस्सा। में उत्साहित हु। मैं मुग्ध हूँ। मुझे गुस्सा। मुझे डर लग रहा है। निराश हूँ।

I-संदेशों का बाहरी लक्ष्य।

सबसे महत्वपूर्ण बाहरी लक्ष्यकोई मैं - संदेश , लघु सहित अपने वार्ताकार को आपके बारे में जानने में मदद करें : आपकी भावनाओं, इच्छाओं, इरादों के बारे में। अपने बारे में पता लगाने में मदद करें उत्तेजित अवस्था, जो हो रहा है उस पर आपकी प्रतिक्रिया।

उदाहरण।

आप काम से परेशान और तनावग्रस्त होकर घर आते हैं। आपका जीवनसाथी पूछता है, "क्या हुआ?" . आपका उत्तर: "कुछ नहीं" स्पष्ट नहीं करेगा, लेकिन केवल पत्नी की चिंता को बढ़ाएगा। बहुत बेहतर है, खासकर जब आप बात नहीं करना चाहते हैं, तो इसका उत्तर होगा: "मैं थक गया हूँ" या "मैं तनाव में हूँ।" ये वाक्यांश आपकी पत्नी के साथ रचनात्मक संवाद में आपकी बातचीत को जारी रखने का काम करेंगे। इसके अलावा, 5 मिनट भी नहीं बीतेंगे, क्योंकि आपका तनाव और थकान कहीं गायब हो जाएगी।

स्वयं का आंतरिक लक्ष्य संदेश है।

संक्षिप्त मुझे संदेश का सबसे महत्वपूर्ण आंतरिक उद्देश्य आपकी मदद करना है अपनी भावनाओं और संवेदनाओं की तीव्रता को कम करें .

यदि आपने मेरे न्यूज़लेटर की सदस्यता ली है आपके राज अच्छा मूड ", तो आप गरमागरम की डिग्री को कम करने के नियम को जानते हैं मजबूत भावना. आपको इसे यथासंभव सटीक नाम देने की आवश्यकता है (डिक्शनरी ऑफ फीलिंग्स को याद रखें) और इसे अपने आप को सौंपें। यानी फॉर्म में कहना है मैं-संदेशों.

नियम: "I" की ओर से ठीक नामित भावना अनुभव, संवेदना की डिग्री के मामले में निचले स्तर तक जाती है, या किसी अन्य भावना से बदल दी जाती है।

उदाहरण।

आप पर अभी-अभी चिल्लाया गया है और आप गुस्से में हैं और अपराधी से बदला लेना चाहते हैं।

गलत: अपने आप में इस भावना को शांत करने और दबाने की कोशिश करें (वैसे, किस तरह का?) तो दिल का दौरा या अचानक खुला गैस्ट्रिक अल्सर आसान पहुंच के भीतर है!

सही ढंग से:

• जल्दी से अपनी भावना का निर्धारण करें और चुनें सही शब्दइसकी अभिव्यक्ति के लिए;
• में यह उदाहरणयह भावना क्रोध है;
• हम इस भावना को ज़ोर से व्यक्त करते हैं (यदि यह एक करीबी है) या कानाफूसी में / अपने आप को (यदि यह एक मालिक है) इस भावना को एक संक्षिप्त I-संदेश के रूप में व्यक्त करते हैं;
• मुझे गुस्सा! तीव्रता कम नहीं होती है, तो कोशिश करें: मैं गुस्से में हूं, बदला लेना चाहता हूं, मुझे दर्द होता है ...
• अपने शरीर के साथ मदद करें: अपने पैर पर मुहर लगाएं, अपनी मुट्ठी बांधें, अपने हाथ हवा में हिलाएं!
• हाँ… भावना बदलने लगी… आप शांत हो रहे हैं।
• क्या आपने यह सबक सीखा है?

तो, लघु I-संदेश सूत्र एक ही समय में सरल और शक्तिशाली दोनों है।

क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि संपूर्ण 5-चरणीय i-संदेश फ़ॉर्म कितना शक्तिशाली और सुविधा संपन्न है?

क्या आप उपयोग करना शुरू करना चाहते हैं पूर्ण प्रपत्रअन्य लोगों के साथ बातचीत की सबसे कठिन और भ्रमित करने वाली स्थितियों में?

फिर अभी, समर्पित विस्तृत विश्लेषणएवं विकास पूर्ण सूत्रमैं-कथन .

मैं-संदेश आपकी मदद करेगा:

वाक्यांशों का निर्माण करें और "आई-टेक्स्ट" के मुख्य 5 घटकों पर विचार करते हुए एक भाषण तैयार करें।

संघर्ष के बिना संवाद करें और वार्ताकार से उन कार्यों की तलाश करें जिनकी आपको आवश्यकता है।

कठिन और तनावपूर्ण स्थितियों में अपना इलाज करें।

के लिए संबंध समाप्त करें भावनात्मक स्तरसाथ पूर्व प्रेमी, पति या पत्नी, बॉस, उनके साथ संचार का सहारा लिए बिना।

मृतकों को अलविदा कहो, अगर आपके पास अपने जीवनकाल में इसे करने का समय नहीं है। या कोई ऐसा व्यक्ति जिसे आप अब डेट नहीं करना चाहते हैं।

एक सफल संचारक की तरह बोलें।

कमेंट में लिखें, संचार में लघु I-संदेश के सफल उपयोग के उदाहरण।

मैं-साझा !!!

इस विषय पर खुशी के मनोवैज्ञानिक की सर्वोत्तम सामग्री पढ़ें!

• वहाँ है विशेष स्थितियांसंचार और जीवन में I-संदेश के पूर्ण सूत्र का उपयोग करने के लिए। 5-चरणीय I-संदेश सूत्र यहाँ अधिक गंभीर […]
• आई-मैसेज या आई-स्टेटमेंट एक प्रभावी भाषण सूत्र है, संघर्ष-मुक्त संचार का एक सूत्र है। "आई-मैसेज" न केवल संचार के लिए एक सूत्र के रूप में कार्य करता है। […]
• मैं आपको खुशी मनोवैज्ञानिक वेबिनार में आमंत्रित करता हूं - यह सीखने और प्राप्त करने का अवसर है मनोवैज्ञानिक सहायताऑनलाइन। कल तीसरा है, और एक सप्ताह में […]
• आज का लेख उन लोगों के लिए है जो अपना पहला वेबिनार चुंबक तैयार और होस्ट करना चाहते हैं। वीडियो पाठ "7 इंटरैक्टिव वेबिनार विचार", पाठ्यक्रम विवरण […]

हर कोई सामान्य व्यक्तिअपने जीवन में कम से कम एक बार उसने एक ऐसे मंत्र का सपना देखा जो उसे अन्य लोगों के साथ संपर्क स्थापित करने में मदद करे। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह कौन है: एक बच्चा, एक बॉस, या सिर्फ एक परिचित।

सबसे आपत्तिजनक बात यह है कि एक ऐसा जादू मंत्र है, लेकिन उन्होंने इसके बारे में खुलकर बात करना बहुत पहले नहीं शुरू किया था। यह तथाकथित "मैं-संदेश" है।

संचार विधियों के लिए सबसे अच्छा निर्देश, मेरी राय में, जूलिया गिपेनरेइटर की पुस्तकों में वर्णित है - मैं इसे पढ़ने की सलाह देता हूं।

हमें क्या आदत है


- आपने खिलौनों को फिर से नहीं रखा!

हम कितनी बार ऐसा कुछ कहते हैं! लेकिन क्या होता है: एक तरफ, यह सच है - मामला अकेला नहीं है। दूसरी ओर, यह पता चला है कि यह है विशेष व्यक्तिआश्चर्यजनक नियमितता के साथ करता है।

आप फिर से ये कंप्यूटर गेम खेलें!

आप सोच सकते हैं कि दूसरे नहीं करते हैं। लेकिन दूसरा व्यक्ति क्या सुनता है?

आरोप, असंतोष। उसकी स्वाभाविक प्रतिक्रिया क्या है, खासकर अगर वह बच्चा या जीवनसाथी है? "मुझे मिल गया", "फिर से मैं चरम पर हूँ", "हाँ-हाँ-हाँ, मैं बुरा हूँ, मुझे पता है।" यानी इंसान कोशिश करता है कुछ करने की जरूरत नहीं, बल्कि नेगेटिव! आत्मसम्मान गिर जाता है, व्यक्ति अनावश्यक, त्रुटिपूर्ण, एक शाश्वत बाधा महसूस करने लगता है।

मैं अलमारियों पर एक संदेश हूँ

अब देखते हैं क्या होता है अगर हम एक ही बात कहते हैं, लेकिन दूसरे शब्दों में:

खिलौनों पर यात्रा करने के लिए यह मुझे निराश करता है। तो आप गिर सकते हैं और चोटिल हो सकते हैं।

जब वे कंप्यूटर पर बहुत देर तक खेलते हैं तो मुझे चिंता होती है। यह आंखों के लिए खराब है।

अंतर तुरंत दिखाई देता है: दूसरे विकल्पों में, किसी को दोष नहीं देना है। संदेश परिवार के किसी भी सदस्य पर समान रूप से लागू होता है। यही है, आक्रामक संघ "फिर से मैं चरम हूं" उत्पन्न नहीं होता है।

इसके अलावा, आप इस तरह के वाक्यांश को चिल्ला नहीं सकते हैं और आप इसे अपने दांतों से नहीं दबा सकते हैं। जब तक आप इसे तैयार करते हैं, आप पहले से ही शांत हो जाएंगे।

ऐसी विशेषताओं का संयोजन एक व्यक्ति को हमारी सच्ची भावनाओं को सुनने की अनुमति देता है, जिसके बारे में हम स्वयं नहीं जानते होंगे। इसके अलावा, I-संदेश आगे संघर्ष को भड़काते नहीं हैं। किसी ने किसी को नाराज नहीं किया - बहस करने की कोई बात नहीं है।

मैं इतना चिंतित था कि आपको देर हो गई - हम इस तथ्य के बारे में बात कर रहे हैं कि हम चिंतित थे कि कोई व्यक्ति हमारे प्रति उदासीन नहीं है। और अगर आप शब्दों के बारे में नहीं सोचते हैं, तो एक माँ एक किशोर बेटे को क्या कहेगी जो देर से घर आया था? मुझे लगता है कि हर किसी के दिमाग में कई विकल्प होंगे और उनमें से लगभग सभी प्रियजनों के बीच एक अपरिहार्य संघर्ष का कारण बनेंगे।

मैं जादूगर नहीं हूँ, बस सीख रहा हूँ

बेशक, इस पद्धति को, किसी भी अन्य की तरह, सीखने और महारत हासिल करने की आवश्यकता है। एक अपरिचित अवैयक्तिक वाक्यांश बनाने की तुलना में आपको वैयक्तिकृत संदेश देना बहुत आसान है। लेकिन यह एक कोशिश के काबिल है।

और बच्चों के साथ कितना अच्छा रिश्ता है! लेकिन, अफसोस, तुरंत नहीं। और अकेले मेरे संदेशों पर भरोसेमंद संबंध बनाना असंभव है। लेकिन यहां बहुत कुछ आसान करना है धारदार कोना- आश्चर्यजनक रूप से आसान।

खासकर अगर आप सही तरीके से तारीफ करना और डांटना जानते हैं। आखिरकार, इनमें से प्रत्येक मामले की अपनी सूक्ष्मताएं और रहस्य हैं।

यदि आप रुचि रखते हैं, तो मुझे आपको इसके बारे में बताने में खुशी होगी।

सर्वोत्तम लेख प्राप्त करने के लिए, अलीमेरो के पृष्ठों की सदस्यता लें