लीना कुज़नेत्सोवा
प्रभावी संचार तकनीक: I - संदेश
पर हाल के दशकसंचार में रुचि बढ़ी। आश्यर्चजनक तथ्य: मानव संपर्क में, सभी समस्याओं में से आधे से अधिक आपसी समझ की कमी से संबंधित हैं।
एक व्यक्ति एक बात कहना चाहता है, दूसरा कहता है, वार्ताकार इसमें एक तिहाई सुनता है और इसे चौथे के रूप में व्याख्या करता है। मनोवैज्ञानिक इस संचार कठिनाई को कहते हैं। इन कठिनाइयों को दूर करने के लिए, विशेषज्ञों ने संचार के उन रूपों की पहचान की जो आपसी समझ और सहयोग के विकास को अधिकतम करते हैं। उन्हें तकनीशियन कहा जाता है। प्रभावी संचार. आप इन तकनीकों को परिवार में, और काम पर, और विभिन्न को स्पष्ट करते समय लागू कर सकते हैं संघर्ष की स्थिति. हम तकनीक के बारे में बात करेंगे
मैं-संदेशों
I-Messages क्या हैं और इनकी आवश्यकता क्यों है
मैं-संदेश है साक्षर बयानउसका असंतोष।
I-Messages दूसरे के व्यवहार को बदलने के लिए नहीं होते हैं। और यह याद रखना चाहिए। I-संदेशों का उपयोग यह सुनिश्चित करने के लिए किया जाता है कि वार्ताकार आपको सुनता है और समझता है।
बच्चे हमारी बात क्यों नहीं सुनते? क्योंकि हम आपके संदेशों के अभ्यस्त हैं। इस तरह के वाक्यों का आरोप लगाने वाला स्वर हमें एक-दूसरे से अलग कर देता है, हमें पीछे हटने और रक्षात्मक स्थिति लेने के लिए मजबूर करता है।
आई-मैसेज में व्यक्तिगत सर्वनाम होते हैं, एक नियम के रूप में, वे शब्दों से शुरू होते हैं: मुझे पसंद नहीं है, यह मुझे थकाता है, मुझे यह पसंद नहीं है। पी।
सबसे खतरनाक और संघर्ष पैदा करने वाले संदेश दूसरे व्यक्ति के सर्वनाम से शुरू होते हैं: आप, आपके लिए, आपके कारण, आदि। वार्ताकार ऐसे किसी भी संदेश से नाराज होता है, या प्रतिवाद के साथ प्रतिक्रिया करता है। उदाहरण के लिए: "आपने फिर से एक गड़बड़ कर दी, मेरे पास अब इसे साफ करने की ताकत नहीं है!"
आई-मैसेज तकनीक का उपयोग कैसे करें
1. तथ्य का विवरण: जब आप देर से पहुंचते हैं…
2. संवेदना, भावनाओं का विवरण: मैं या तो एक क्रिया हूं ... परेशान, चिंतित, परेशान, आदि।
3. स्पष्टीकरण क्यों: क्योंकि मुझे नहीं पता कि आप कहां हैं और आपके साथ क्या गलत है ...
4. आपकी इच्छा या इच्छा के बारे में संदेश: मैं चाहता हूं कि जब आप देर से हों तो आप मुझे फोन करें।
कई माता-पिता को कभी-कभी इसमें शामिल करना मुश्किल होता है नकारात्मक भावनाएंएक बच्चे के साथ बातचीत करते समय। वे टूट जाते हैं और अपने बेटे या बेटी पर चिल्लाते हैं, और फिर वे अपराध बोध से पीड़ित होते हैं और पूछते हैं कि क्या करना है। इससे कैसे बचें? "आई-मैसेज" की तकनीक आपकी मदद करेगी।
"आई-मैसेज" का उपयोग करके बच्चों के साथ कैसे संवाद करें?
1. अपने को व्यक्त करने के लिए "I-messages" का अधिक बार उपयोग करें सकारात्मक भावनाएं
बच्चे को अपने माता-पिता के प्यार को महसूस करने की जरूरत है। उसे अधिक बार बताएं: "मैं आपको देखकर खुश हूं (ए)", "आई लव यू", "मुझे आपके साथ खेलना पसंद है"।
2. बिना रुकावट के बच्चे की बात सुनें।
बच्चा अभी तक यह नहीं जानता है कि वयस्कों की तरह अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त किया जाए। और उससे यह अपेक्षा न करें। सबसे पहले, वह सब कुछ सुनें जो वह आपको बताता है, स्पष्ट प्रश्न पूछ रहा है।
3. अपने बच्चे को "आई-मैसेज" के रूप में उनकी भावनाओं के बारे में बात करना सिखाएं
अपने बच्चे को "आई-मैसेज" की मदद से सनक और असंतोष बनाना सिखाएं। उसे इस बारे में बात करने दें कि वह कैसा महसूस करता है।
उदाहरण के लिए, एक बेटा आपसे कहता है: "माँ, मुझे नहीं चाहिए बाल विहार". आप उत्तर देते हैं: "क्या आप थके हुए हैं और आराम करना चाहते हैं?"। या बेटी गली से आई और घोषणा की: "मैं अब माशा के साथ नहीं खेलूंगी, वह लालची है!"। इसमें सुधार किया जा सकता है: "क्या आप पागल हैं कि उसने आपको अपनी गुड़िया नहीं दी?"। इस तरह के वाक्यांश आपको बच्चे के साथ संपर्क स्थापित करने की अनुमति देते हैं: यह सुनिश्चित करने के बाद कि उसे समझा जाता है, बच्चा आसानी से अपनी कठिनाइयों को साझा करेगा और आपको उन्हें हल करने में मदद करेगा।
4. बच्चे के कार्यों पर असंतोष व्यक्त करें, लेकिन उसके साथ नहीं
असंतोष व्यक्त करना संभव और आवश्यक है, लेकिन स्वयं बच्चे द्वारा नहीं, बल्कि अपने कार्यों से। "मैं-संदेश" आपको व्यक्त करने की अनुमति देता है खुद की भावनाएंबच्चे पर आरोप लगाने के बजाय: "जब आप कहते हैं तो मैं परेशान हो जाता हूं" गाली”, और न कि "आप बुरे शब्द बोलते हैं", और किसी भी स्थिति में "आप - गन्दा बच्चाजब आप बुरे शब्द कहते हैं।
मुख्य संदेश जो आपकी ओर से आता है इस मामले मेंबच्चा प्राप्त करता है, ऐसा लगता है: "तुम मुझे प्रिय हो (आह, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं, लेकिन तुम्हारा कार्य मुझे परेशान करता है।"
5. हमें अपने असंतोष के कारणों के बारे में बताएं
जब आपने "आई-मैसेज" का उपयोग करके बच्चे के प्रति अपना असंतोष व्यक्त किया है, तो उसके कारणों के बारे में बात करें। उदाहरण के लिए, एक बढ़ती हुई बेटी टहलने से देर से लौटी, आप चिंतित थे, और कल एक नया कार्य दिवस है। अपनी बेटी को बताएं कि आपके लिए सोना मुश्किल होगा, और कल आपको काम के लिए जल्दी उठना होगा। स्वाभाविक रूप से, "आई-मैसेज" का भी उपयोग करना।
यदि बच्चा अभी भी आपको नहीं समझता है, तो बिंदु 1 पर वापस जाएं: "अधिक बार "आई-मैसेज" का उपयोग करें।
6. वर्णन करें कि आप बच्चे से किस तरह के व्यवहार की अपेक्षा करते हैं
बच्चे के साथ बातचीत के अंत में, उसे समझाएं कि आप उससे किस व्यवहार की अपेक्षा करते हैं। यदि हम एक किशोर बेटी के साथ संवाद करने का उपरोक्त उदाहरण लेते हैं, तो वाक्यांश इस तरह दिखेगा: "मैं वास्तव में चाहता हूं कि आप पहले टहलने से घर आएं।"
यदि बच्चा पहले ही बड़ा हो चुका है, तो हो सकता है कि वह आपके द्वारा प्रस्तावित व्यवहार की रेखा से सहमत न हो। इस मामले में, समझौता करना और बिंदु 2 पर लौटना आवश्यक है "बिना रुकावट के बच्चे की बात सुनें।"
खैर, अब थोड़ा अभ्यास।
अभ्यास 1. कृपया विशिष्ट मांग और आरोप वाक्यांशों को दिलचस्प "आई-मैसेज" से बदलें
(प्रस्तुति देखें)
व्यायाम 2. "आई-स्टेटमेंट" चुनें
स्थिति 1. लंच के दौरान बच्चे जोर-जोर से बात कर रहे हैं।
तुम्हारे शब्द:
1. "जब मैं खाता हूं, तो मैं बहरा और गूंगा होता हूं।"
2. "तुम किस बात पर इतने गुस्से में हो, चोक। तब आप सीखेंगे कि भोजन करते समय कैसे बात करना है।
3. "मुझे यह पसंद नहीं है जब लोग रात के खाने के दौरान टेबल पर जोर से बात करते हैं।"
स्थिति 2। आप काम से देर से घर आए, और बच्चे ने होमवर्क का हिस्सा पूरा नहीं किया।
तुम्हारे शब्द:
1. "भगवान, आप आखिरकार अपना होमवर्क समय पर कब करेंगे?"
2. “फिर से, कुछ नहीं किया गया है। यह कब समाप्त होगा? मैं इससे थक गया हूं। आप सुबह तक अपना गृहकार्य करेंगे।"
3. "यह मुझे चिंतित करता है कि सबक अभी तक नहीं किया गया है। मुझे घबराहट होने लगी है। मैं चाहता हूं कि पाठ रात 8 बजे तक किया जाए। ”
स्थिति 3. आपको करने की आवश्यकता है निश्चित कार्यघर पर, और आपका बच्चा लगातार आपको विचलित करता है: सवाल पूछता है, पढ़ने के लिए कहता है, अपने चित्र दिखाता है।
तुम्हारे शब्द:
1. “मुझे खींचना बंद करो। व्यस्त हो जाओ और जब मैं काम पर हूँ तो मुझे तंग मत करो।"
2. "क्षमा करें, मैं अभी आपके साथ नहीं खेल सकता। मैं बहुत व्यस्त हूँ। जब मैं अपना काम पूरा कर लूंगा, तो मैं इसे आपको जरूर पढ़ूंगा।
3. “विचलित होने पर मैं चिढ़ जाता हूं। मेरा दिमाग खराब हो जाता है और गुस्सा आ जाता है, यह मुझे जल्दी से काम करने से रोकता है।
"मैं - संदेश" के प्रारूप में बोलना सीखना आसान नहीं है। ऐसा करने के लिए, प्रशिक्षित करना वांछनीय है। इस तकनीक को कम से कम एक दिन के लिए लागू करने के लिए पर्याप्त है, और बाद में यह नए रूप मेसंवाद की आदत हो जाएगी।
निश्चित रूप से दैनिक भाषणआप तुरंत एक सुंदर प्रस्ताव के साथ नहीं आ पाएंगे, लेकिन ऐसा करना आवश्यक नहीं है, मुख्य बात यह है कि एक साधारण आई-मैसेज योजना से चिपके रहना है।
यह याद रखना चाहिए कि आई-मैसेज तकनीक के अपने आप में उपयोग का मतलब यह नहीं है कि साथी हमारी स्थिति को स्वीकार करेगा, हमारी बात से सहमत होगा। हालाँकि, हमारा दृष्टिकोण उसके लिए उपलब्ध और खुला रहेगा, जिसका अर्थ है कि हम आपसी समझ के सही रास्ते पर हैं।
पार्स करने में त्रुटि
1. आपको नकली संदेश। किसी को "सेंटौर्स" से सावधान रहना चाहिए, अर्थात्, ऐसे वाक्य जो पहले व्यक्ति सर्वनाम से शुरू होते हैं और एक तिरस्कार या आरोप के साथ समाप्त होते हैं। यह अभी भी आप-संदेश है। उदाहरण के लिए: जब आप इतना बुरा व्यवहार करते हैं तो मुझे यह पसंद नहीं है!
2. छिपा तिरस्कार। यदि I-संदेश के पाठ में एक छिपी तिरस्कार है, तो आपको सुना या समझा नहीं जाएगा। उदाहरण के लिए, "मैं सब कुछ अकेले करता हूं, मैं अपने पैरों से गिर जाता हूं, लेकिन कम से कम आपके पास कुछ तो है!"
3. निष्ठाहीन मैं-संदेश। "यदि आप अभी बिस्तर पर नहीं जाते हैं तो मैं परेशान हो जाऊंगा" - इसके बजाय हेरफेर है
सकारात्मक आत्म-संदेश। यह न केवल अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और शर्तों को निर्धारित करने के लिए आवश्यक है, आपको अपने सच्चे अनुभवों के बारे में वार्ताकार को ईमानदारी से सूचित करने की आवश्यकता है।
4. आप-संदेशों की पूर्ण अस्वीकृति। यह सच नहीं है, क्योंकि सकारात्मक संदेश का उपयोग करना आवश्यक है: "आपने मेरी बहुत मदद की", "आप खुद समय पर सो गए, आप बहुत अच्छे हैं!" आदि।
यदि आप उन्हें यह नहीं बताते हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं, तो वह व्यक्ति इसके बारे में सोच भी नहीं सकता है!
बातचीत की सफलता काफी हद तक न केवल बोलने की क्षमता पर बल्कि सुनने की क्षमता पर भी निर्भर करती है। जब हम किसी को ध्यान से और रुचि के साथ सुनते हैं, तो हम अनायास ही वक्ता की ओर मुड़ जाते हैं या उसकी ओर थोड़ा झुक जाते हैं, उसके साथ दृश्य संपर्क स्थापित करते हैं, आदि। "पूरे शरीर" के साथ सुनने की क्षमता आपको वार्ताकार को बेहतर ढंग से समझने में मदद करती है, वार्ताकार को दिखाती है उसके प्रति रुचि। उसी समय, सुनने की क्षमता का तात्पर्य एक निश्चित एल्गोरिथ्म से है जिसे मनमाने ढंग से पुन: प्रस्तुत किया जा सकता है।
वार्ताकार को देखो
जैसा कि पहले कहा गया था, आँख से संपर्कआंखें है महत्वपूर्ण तत्वसंचार।
यदि आप वार्ताकार की आँखों में देखते हैं, तो आप दिखाते हैं कि वार्ताकार जो कहता है वह आपके लिए महत्वपूर्ण और दिलचस्प है।
यदि आप वार्ताकार को "सिर से पैर तक" मानते हैं, तो आप उसे सूचित करते हैं कि वार्ताकार स्वयं आपके लिए सबसे पहले महत्वपूर्ण है, और वह जो कहता है वह गौण है।
यदि, जबकि वार्ताकार कुछ कह रहा है, आप कमरे में वस्तुओं की जांच कर रहे हैं, तो आप संचार कर रहे हैं कि न तो वार्ताकार और न ही वह जो कहता है वह आपके लिए महत्वपूर्ण है, के अनुसार कम से कमइस पल में।
प्रतिक्रिया
मुख्य तत्व सक्रिय धारणा- किसी व्यक्ति को यह बताने की क्षमता कि आप ध्यान से सुन रहे हैं। यह वार्ताकार के भाषण के साथ सिर को हिलाकर, "हां", "मैं आपको समझता हूं ...", आदि जैसे शब्दों का उच्चारण करके किया जा सकता है। वार्ताकार के शब्दों का जवाब देना महत्वपूर्ण है, लेकिन किसी को नहीं करना चाहिए हद हो जाती है। अजीब प्रतिक्रियाएं और ध्यान तनाव पैदा कर सकते हैं और तालमेल को नष्ट कर सकते हैं।
दूसरे व्यक्ति के लिए वाक्य समाप्त न करें
कभी-कभी आपको स्पीकर की "मदद" करने और उसके लिए शुरू किए गए वाक्यांश को समाप्त करने की इच्छा हो सकती है। यहां तक कि अगर आप सुनिश्चित हैं कि आप सही ढंग से समझते हैं कि वह व्यक्ति क्या कहना चाहता है, तो आपको इसे इस तरह से प्रदर्शित करने का प्रयास नहीं करना चाहिए। व्यक्ति को विचार को समझने और तैयार करने का अवसर दें।
समझने के लिए प्रश्न पूछें
कुछ समझ में न आए तो पूछ लें। स्पष्टीकरण के लिए स्पीकर से अपील, प्राप्त करने की इच्छा अतिरिक्त जानकारी, वार्ताकार की स्थिति को स्पष्ट करने के लिए - सक्रिय सुनने के संकेतकों में से एक।
यदि आप समझते हैं कि कोई व्यक्ति क्या कहना चाहता है, लेकिन उसे विचार व्यक्त करना मुश्किल लगता है, तो उसे एक प्रश्न में मदद करें।
ध्यान रखें कि प्रत्येक प्रश्न में शामिल हैं सीमित मात्रा मेंइसके संभावित उत्तर। आपका प्रश्न आपको प्राप्त होने वाले उत्तरों को निर्धारित करता है। इसलिए, सेट करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है सही सवालसही समय पर।
संक्षिप्त व्याख्या
Paraphrasing का अर्थ है वक्ता को अपने स्वयं के संदेश को दोहराकर, लेकिन अपने शब्दों में, वार्ताकार के बयान के अर्थ को स्पष्ट करने का प्रयास। समझ की शुद्धता की जाँच के अलावा, व्याख्या करने से वक्ता को यह देखने की अनुमति मिलती है कि उसकी बात सुनी और समझी जा रही है।
भावनाओं को नोटिस करें
वाक्यांश "मैं आपकी स्थिति को समझता हूं ..."; "मैं समझता हूं कि आपके लिए इस बारे में बात करना आसान नहीं है," आदि - वे वार्ताकार को दिखाते हैं कि वे उसकी स्थिति को समझते हैं, वे उसके साथ सहानुभूति रखते हैं। इस मामले में, संदेश की सामग्री पर जोर नहीं है, जैसा कि पैराफ्रेशिंग में है, बल्कि वक्ता द्वारा व्यक्त भावनाओं के प्रतिबिंब, उसके दृष्टिकोण और उत्तेजित अवस्था.
मैं-संदेश
संचार तकनीकों में से एक जिसमें पहले व्यक्ति में वार्ताकार के साथ बात करना शामिल है। इसका अर्थ है कि अधिकांश कथन "I" शब्द से शुरू होते हैं - इसलिए नाम।
उदाहरण: "तथाकथित I-संदेशों के रूप में बयान तैयार करने की क्षमता है महत्वपूर्ण संसाधनबातचीत में संबंध प्रबंधन। यह तर्क, अधिकारियों, किसी से अपील किए बिना "स्वयं से" और "स्वयं के बारे में" एक गैर-श्रेणीबद्ध बयान है सामान्य सिद्धांतोंआदि: "मुझे लगता है ...", "मुझे लगता है ..."। यह एक प्रारंभिक मौखिक "तकनीक" प्रतीत होता है, लेकिन जब संचार में उपयोग किया जाता है, तो यह मनोवैज्ञानिक बाधाओं का सामना करता है।
इसलिए, पहली प्रतिक्रिया जो एक व्यक्ति आमतौर पर तब दिखाता है जब एक संचार भागीदार एक ऐसा दृष्टिकोण व्यक्त करता है जो श्रोता के दृष्टिकोण से मेल नहीं खाता है, सामग्री पर आपत्ति है या / या वक्ता के दृष्टिकोण का आकलन है: " मेरे ख्याल से आप गलत बोल रहे हैं।" यदि साथी की बात श्रोता की रुचियों या भावनाओं को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करती है, तो भावनात्मक घटकऐसी प्रतिक्रिया: "आप बकवास कर रहे हैं!"। इस तरह के फॉर्मूलेशन के विपरीत, आई-मैसेज कुछ इस तरह से सुनाई देगा: "जब आप ऐसा कहते हैं, तो मुझे तुरंत आपत्ति होती है, मुझे गुस्सा भी आने लगता है।"
अंतर बहुत बड़ा है। पहले मामले में, यह एक साथी के बारे में एक बयान है: वह और उसके विचार का मूल्यांकन किया जाता है, और स्पीकर बंद हो जाता है। यह तथाकथित "आप-संदेश" है।
दूसरे मामले में, आई-मैसेज में स्पीकर ने अपने बारे में बात की, किसी भी तरह से साथी और खुद के विचार का मूल्यांकन नहीं किया।
यहाँ यह वक्ता है जो खुला है। I-message अधिक के लिए एक आमंत्रण है खुली बातचीत. इस तरह के खुलेपन पर निर्णय लेना, विशेष रूप से एक अधीनस्थ के साथ, एक नेता के लिए अक्सर एक मुश्किल काम होता है: यह उसके दिमाग में जुड़ा होता है संभावित नुकसानस्थिति। हालाँकि, समस्या निवारण के चरणों में चर्चा का नेतृत्व करने वाले सूत्रधार द्वारा I-संदेशों का उपयोग और कार्यों में समस्याओं का अनुवाद प्रतिभागियों को पहल को स्थानांतरित करने, उन्हें स्वतंत्रता की भावना देने में बहुत प्रभावी है और मनोवैज्ञानिक सुरक्षाआपसी सम्मान और अन्य लोगों की राय को स्वीकार करने का माहौल बनाना। यह प्रतिभागियों को सक्रिय करता है, संचार के खुलेपन को बढ़ाता है, जैसा कि हमने देखा है, इष्टतम निर्णय विकसित करने और उनके लिए जिम्मेदारी लेने के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।"
सुनने की तकनीक
प्रमुख तकनीक
निषिद्ध करता है
कथन - समाधान
ये स्टेटमेंट सब्सक्राइबर की सारी जिम्मेदारी हटा देते हैं और इसे कंसल्टेंट के पास शिफ्ट कर देते हैं। वे ग्राहक से कहते प्रतीत होते हैं: "आप समस्या का पता लगाने के लिए बहुत गूंगे हैं, मुझे यह आपके लिए करना होगा।" निर्देश, आदेश: आप किसी अन्य व्यक्ति को कुछ करने की सलाह देते हैं, उसे निर्देश देते हैं। चेतावनी, धमकी, अनुनय: आप अपनी शक्ति का उपयोग दूसरे व्यक्ति को उनके कार्यों के परिणामों के बारे में चेतावनी देने के लिए करते हैं। नैतिकता, निर्देश, सलाह देना: आप किसी व्यक्ति को बताएं कि उसे क्या करना चाहिए। युक्तियाँ, सुझाव, समाधान: आप व्यक्ति को समस्याओं को हल करने का तरीका बताते हैं। तर्क और तर्क, निर्देश, व्याख्यान के माध्यम से अनुनय: किसी व्यक्ति को तथ्यों, प्रतिवाद, तर्क, सूचना या आपकी राय से प्रभावित करने का प्रयास।
ऐसे कथन जो आपके आत्म-आकलन को कम करते हैं
निम्नलिखित अवैध चाल सीधे "हमला" गौरवऔर किसी अन्य व्यक्ति की गतिविधि, उसे यह बताना: "आपके साथ कुछ गड़बड़ है, इसे क्रम में रखने की आवश्यकता है।" चर्चा, आलोचना, असहमति, आरोप: आप दूसरे व्यक्ति का नकारात्मक मूल्यांकन करते हैं और उसे महसूस करते हैं। उपहास, नाम-पुकार, शर्मसार करना: आप व्यक्ति को बेवकूफ बनाते हैं। अनुसंधान, पूछताछ: आप कारणों, उद्देश्यों, स्रोतों को खोजने की कोशिश कर रहे हैं, विवरण का पता लगाएं। प्रशंसा, समझौता, सकारात्मक मूल्यांकन, अनुमोदन: चापलूसी या इनाम के वादे के साथ किसी अन्य व्यक्ति का हेरफेर। व्याख्या, विश्लेषण, निदान: आप किसी व्यक्ति को बताते हैं कि उसके उद्देश्य क्या हैं, उसके शब्दों और कार्यों के सिद्धांतों का विश्लेषण करें, रिपोर्ट करें कि आपने उसे "पता लगाया"। निराशा, सांत्वना, समर्थन: किसी व्यक्ति की भलाई में सुधार करने का प्रयास, उसे "बोलना" और उसे उसकी भावनात्मक स्थिति से बाहर निकालना, उसकी भावनाओं की ताकत को नकारना।
कथन - निषेध
ये प्रतिक्रियाएं दूसरे व्यक्ति, उनकी भावनाओं और जरूरतों को नकारती या नीचा दिखाती हैं, परोक्ष रूप से कहती हैं कि आपकी भावनाएं हास्यास्पद हैं और आपको उनके बारे में भूल जाना चाहिए। समस्या से बचना, व्याकुलता, उपहास: विचलित करने का प्रयास, किसी व्यक्ति को समस्या से दूर ले जाना और स्वयं उससे दूर हो जाना, समस्या को "धक्का" देना, व्यक्ति का उपहास करना।
तर्क रणनीति
1. साथी के संबंध में स्थापना न केवल अनुकूल होनी चाहिए, बल्कि आत्मकेंद्रित भी नहीं होनी चाहिए।. केवल जब परस्पर आदरऔर एक दूसरे के हितों को ध्यान में रखते हुए, संचार वास्तव में पारस्परिक सम्मान और एक दूसरे के हितों के विचार पर आधारित साझेदारी होगी। अहंकारवाद इसे रोकता है, किसी व्यक्ति को घटनाओं को देखते और उनका मूल्यांकन करते समय देखने के कोण को बदलने की अनुमति नहीं देता है। विभिन्न पक्षऔर इसकी संपूर्णता में। यह एक व्यक्ति को अपनी "समन्वय प्रणाली" में कार्य करने के लिए मजबूर करता है, साथी के बयानों को अपने स्वयं के मानदंड के साथ देखने के लिए, अपने लिए अनुकूल प्रकाश में उससे आने वाली जानकारी की व्याख्या करने के लिए। इस तरह से संवाद करने वाले व्यक्ति की स्थिति को वस्तुनिष्ठ नहीं कहा जा सकता है, और उसके तर्कों को ठोस नहीं कहा जा सकता है।
2. वार्ताकार और उसकी स्थिति का सम्मान करें, भले ही वह अस्वीकार्य हो. संचार पर किसी भी चीज का इतना विनाशकारी प्रभाव नहीं पड़ता है जितना कि एक दूसरे के प्रति भागीदारों के अभिमानी और खारिज करने वाले रवैये का। यदि, अपने तर्क के जवाब में, साथी प्रतिद्वंद्वी के भाषण में विडंबना या अवमानना का एक नोट पकड़ता है, तो बातचीत के अनुकूल परिणाम पर शायद ही कोई भरोसा कर सकता है।
3. वार्ताकार के "मैदान पर" तर्क आयोजित किया जाना चाहिए, यानी के साथ सीधे काम करें उनके तर्क. अपनी विफलता का प्रदर्शन या अवांछनीय परिणामउनकी स्वीकृति के लिए, सामान्य कारण के हित में अपने स्वयं के, अधिक स्वीकार्य को सामने रखना आवश्यक है। यह देगा सबसे अच्छा प्रभावअपने स्वयं के तर्कों के कई दोहराव से।
4. एक आश्वस्त व्यक्ति के लिए एक साथी को मनाना आसान होता है. अपनी बात का बचाव करते हुए, आप वार्ताकार को जल्दी से प्रभावित कर सकते हैं। इस मामले में, मानस की तर्कसंगत परतों को प्रभावित करने वाले तर्क के अलावा, भावनात्मक संक्रमण का तंत्र सक्रिय होता है। अपने विचार से मोहित होकर व्यक्ति भावात्मक और आलंकारिक रूप से बोलता है, जो अनुनय-विनय में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। इस प्रकार, न केवल मन को, बल्कि वार्ताकार के दिल को भी अपील एक परिणाम देती है। हालांकि, अत्यधिक भावुकता, कमी का संकेत तार्किक विचार, प्रतिद्वंद्वी से फटकार का कारण बन सकता है।
5. राजी करने पर उत्साह और उत्तेजना को असुरक्षा के रूप में व्याख्यायित किया जाता हैप्रेरक, और इसलिए तर्क की प्रभावशीलता को कम करते हैं। क्रोध का प्रकोप, चीखना, कोसना कारण प्रतिक्रियावार्ताकार, उसे अपना बचाव करने के लिए मजबूर करता है। सबसे अच्छा साधन- शिष्टाचार, कूटनीति, चातुर्य। लेकिन साथ ही, विनम्रता को चापलूसी में नहीं बदलना चाहिए।
6. उन मुद्दों की चर्चा के साथ तर्क वाक्यांश शुरू करना बेहतर है, जिन पर प्रतिद्वंद्वी के साथ समझौता करना आसान है। जितना अधिक साथी सहमत होता है, वांछित परिणाम प्राप्त करने की संभावना उतनी ही अधिक होती है। उसके बाद ही हमें चर्चा के लिए आगे बढ़ना चाहिए विवादास्पद मुद्दे. मुख्य, अधिकांश मजबूत तर्ककई बार दोहराया जाना चाहिए अलग शब्दऔर संदर्भ।
7. संरचना की जानकारी प्रभावी ढंग से काम करती है: छँटाई, सर्वोपरि तर्कों को उजागर करना और उन्हें व्यवस्थित करना। आप तर्कों को तार्किक, अस्थायी और अन्य ब्लॉकों में व्यवस्थित कर सकते हैं।
8. विकसित करने के लिए उपयोगी विस्तृत योजनाबहस, प्रतिद्वंद्वी के संभावित प्रतिवादों को ध्यान में रखते हुए। एक योजना होने से बातचीत के तर्क को बनाने में मदद मिलेगी - आपके तर्कों का मूल। यह वार्ताकार के ध्यान और सोच को व्यवस्थित करता है, जिससे उसके लिए साथी की स्थिति को समझना आसान हो जाता है।
9. भाषण में, सरल, स्पष्ट अभिव्यक्तियों का उपयोग करना बेहतर होता है।गाली दिए बिना पेशेवर शब्दावलीऔर विदेशी शब्द. एक वार्तालाप उन अवधारणाओं के "समुद्र" में "डूब" सकता है जो अर्थ में अस्पष्ट हैं। गलतफहमी वार्ताकार में जलन और ऊब पैदा करती है। यदि आप अपने प्रतिद्वंद्वी के शैक्षिक और सांस्कृतिक स्तर को ध्यान में रखते हैं तो समझौता करना आसान है। शब्दों का लगातार, दृढ़ता और दृढ़ता से प्रयोग करना एक सफल राजनयिक की युक्ति है।
10. अनिश्चितता, अस्पष्टता को वार्ताकार द्वारा जिद के रूप में माना जा सकता है. तर्क का उपयोग करते हुए और अपनी ताकत को महसूस करते हुए, अपने दृष्टिकोण पर विश्वास पर जोर देते हुए, लेकिन अपने प्रतिद्वंद्वी के दृष्टिकोण के प्रति सम्मान दिखाते हुए बातचीत करनी चाहिए।
11. प्रत्येक नए विचार को एक नए वाक्य में पहना जाना चाहिए।. ऑफ़र टेलीग्राफिक संदेश के रूप में नहीं होने चाहिए, लेकिन वे बहुत लंबे भी नहीं होने चाहिए। खिंचे हुए तर्क आमतौर पर स्पीकर में संदेह की उपस्थिति से जुड़े होते हैं। छोटे और सरल वाक्यांशों को नियमों के अनुसार नहीं बनाना चाहिए। साहित्यिक भाषा, लेकिन कानूनों के अनुसार बोलचाल की भाषा. ज़्यादातर महत्वपूर्ण बिंदुइंटोनेशन को प्रतिष्ठित किया जा सकता है।
12. मोनोलॉग मोड में तर्कों का प्रवाह वार्ताकार के ध्यान और रुचि को कम करता है. उनके कुशलता से अंतराल वाले विराम उन्हें सक्रिय करते हैं। यदि किसी विचार पर जोर देना आवश्यक है, तो उसे विराम के बाद व्यक्त करना और विचार के प्रख्यापन के बाद भाषण में थोड़ा विलंब करना बेहतर है। साथी समय पर विराम का लाभ उठा सकेगा और अपनी टिप्पणी देकर बातचीत में प्रवेश कर सकेगा। रास्ते में वार्ताकार के दावों को बेअसर करना तर्क के अंत में उनमें से एक गेंद को खोलने की तुलना में बहुत आसान है। एक लंबा विराम वार्ताकार को तनावग्रस्त कर देता है, आंतरिक रूप से उपद्रव करता है।
13. तर्क प्रस्तुत करते समय दृश्यता का सिद्धांत बहुत प्रभावी होता है।. छवि के विज़ुअलाइज़ेशन को वार्ताकार की कल्पना के सक्रियण द्वारा सुगम बनाया गया है। यह अंत करने के लिए, ज्वलंत तुलनाओं, रूपकों, सूत्रों का उपयोग करना उपयोगी है जो शब्दों के अर्थ को प्रकट करने और उनके प्रेरक प्रभाव को बढ़ाने में मदद करते हैं। विभिन्न प्रकार की उपमाएं, समानताएं, संघ सत्य की पहचान में योगदान करते हैं, जब वे उपयुक्त होते हैं और वार्ताकार के अनुभव को ध्यान में रखते हैं। अच्छी तरह से चुने गए उदाहरण और जीवन के तथ्य ही तर्कों को मजबूत करेंगे। उनमें से कई नहीं होने चाहिए, लेकिन वे स्पष्ट और आश्वस्त होने चाहिए।
15. आपको एक आदमी को कभी नहीं बताना चाहिए कि वह गलत है. यह उसे मना नहीं करेगा, लेकिन केवल उसके अभिमान को चोट पहुँचाएगा, और वह आत्मरक्षा की स्थिति लेगा। उसके बाद, उसे मनाने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। अधिक कूटनीतिक रूप से कार्य करना बेहतर है: "शायद मैं गलत हूं, लेकिन देखते हैं ..." यह अच्छा रास्ताअपने वार्ताकार को अपना तर्क दें। अपनी गलती को तुरंत और खुले तौर पर स्वीकार करना बेहतर है, भले ही वह लाभहीन हो, लेकिन भविष्य में आप साथी के समान व्यवहार पर भरोसा कर सकते हैं।
16. ईमानदारी या दृढ़ता, नम्रता या आक्रामकता - वसीयत में व्यवहार करने का एक तरीका. यही लोग अगली बार के लिए तैयार होंगे और इससे निपटने के लिए वे क्या तैयार होंगे। लोगों के पास लंबी यादें होती हैं, खासकर जब उन्हें लगता है कि उनके साथ किसी तरह से गलत व्यवहार किया गया है। वह व्यक्ति जो के लिए दौड़ रहा है आक्रामक दृष्टिकोणहमेशा दूसरी तरफ से जितना संभव हो उतना पाने की कोशिश करता है और जितना संभव हो उतना कम देने का प्रयास करता है। इस दृष्टिकोण की उत्पादकता विपरीत है: संभावित साझेदार कम सहयोगी होते हैं और आमतौर पर उस व्यक्ति के साथ एक से अधिक बार व्यवहार नहीं करेंगे।
16. किसी न किसी संवादी दृष्टिकोण से सीमित और अल्पकालिक परिणाम मिलते हैं. किसी साथी को निर्णय लेने के लिए धक्का देना या मजबूर करना हो सकता है उल्टा प्रभाव: विरोधी जिद्दी और अडिग रहेगा। वार्ताकार को निर्णय लेने में आसानी से लाने के लिए निस्संदेह अधिक समय, धैर्य और दृढ़ता की आवश्यकता होगी, लेकिन इस मार्ग से संतोषजनक और स्थायी परिणाम प्राप्त होने की अधिक संभावना है।
17. अपने पक्ष में समस्या के समाधान पर पहले से दांव न लगाएं. जब दो लोग चर्चा में शामिल होते हैं, तो दोनों को ऐसा लगता है कि उन्हें एक अवसर दिया जा रहा है और उन्हें बातचीत का अधिक से अधिक लाभ उठाने की आवश्यकता है। प्रत्येक व्यक्ति विचार कर सकता है कि सच्चाई उसके पक्ष में है, कि उसके पास और भी बहुत कुछ है सुविधाजनक स्थानअपने प्रस्तावों को प्रमाणित करने या आवश्यकताओं को आगे बढ़ाने के लिए। किसी ऐसे व्यक्ति के साथ विवाद में आपको अपनी बात का बचाव करना पड़ सकता है जो अशिष्टता और अशिष्टता से बात कर रहा है। अत्यधिक दृढ़ता इसमें हस्तक्षेप कर सकती है: वांछित परिणाम प्राप्त करने के लिए रियायतें देने के लिए तैयार रहना महत्वपूर्ण है।
18. पर काबू पाने नकारात्मक रवैयावार्ताकार, आप यह भ्रम पैदा कर सकते हैं कि प्रस्तावित विचार, दृष्टिकोण उसी का है. ऐसा करने के लिए, बस उसे उचित विचार की ओर ले जाना और उससे निष्कर्ष निकालने का अवसर देना पर्याप्त है। ये है महान पथप्रस्तावित विचार में उसका विश्वास हासिल करें।
19. आप वार्ताकार की टिप्पणी को व्यक्त करने से पहले ही उसका खंडन कर सकते हैं।- यह आपको बाद के बहाने से बचाएगा। अधिक बार, हालांकि, यह उच्चारण के बाद किया जाता है। आपको तुरंत पैरी नहीं करना चाहिए: यह साथी द्वारा उसकी स्थिति के लिए अनादर के रूप में माना जा सकता है। आप टिप्पणियों के लिए अपनी प्रतिक्रिया को अधिक सामरिक रूप से उपयुक्त क्षण तक स्थगित कर सकते हैं। यह संभव है कि उस समय तक यह अपना अर्थ खो देगा, और फिर इसका उत्तर देने की आवश्यकता पूरी तरह से गायब हो जाएगी।
20. यदि आवश्यक हो तो व्यक्त करें आलोचनाओंविरोधी को यह याद रखना चाहिए कि आलोचना का उद्देश्य वार्ताकार को गलती देखने में मदद करना है संभावित परिणाम यह साबित करने के बजाय कि वह बदतर है। आलोचना को साथी के व्यक्तित्व पर निर्देशित नहीं किया जाना चाहिए, बल्कि गलत कार्यऔर कर्म। साथी के किसी गुण को पहचानने से पहले आलोचना करनी चाहिए, इससे नाराजगी दूर करने में मदद मिलेगी।
21. अपना असंतोष व्यक्त करने के बजाय, त्रुटि को ठीक करने का तरीका सुझाना बेहतर है।. यह निम्नलिखित हासिल कर सकता है:
- उत्पन्न होने वाली समस्या को हल करने के साधनों के चुनाव में पहल को जब्त करें और सबसे अच्छा तरीकाअपने हितों की रक्षा करें;
- आगे सहयोग के लिए जगह छोड़ दो।
22. संघर्षों को हल करने में पुनर्स्थापन सहायक होता है।"मैं आपके खिलाफ हूं" की स्थिति में "हम खिलाफ हैं" आम समस्या». यह पहुचइसका तात्पर्य शर्तों पर बातचीत करने की इच्छा से है, लेकिन साथ ही यह एक ऐसे समाधान तक पहुँचने में मदद करता है जो दोनों पक्षों को यथासंभव संतुष्ट करता है।
23. अवांछित दिशा लेने पर बातचीत को समाप्त करने की क्षमता, का भी बहुत महत्व है। आवश्यक शर्तों को स्वीकार करने की असंभवता के कारण बातचीत को रोकने के लिए किस बिंदु पर पीछे हटना है, यह जानना आवश्यक है।
ऐसा भी हो सकता है कि बातचीत का नतीजा किसी एक साथी की उम्मीदों पर खरा न उतरे। संभवत: इसका कारण आपसी समझ की कमी में नहीं, बल्कि चर्चा की गलत रणनीति में छिपा है। यहाँ कुछ हैं साधारण गलतीजो बातचीत के दौरान उत्पन्न हो सकता है और चर्चा के सफल समापन को रोक सकता है:
- बातचीत की तैयारी में सुधार।
- बातचीत के उद्देश्य के बारे में अनिश्चितता।
- भाषण का खराब संगठन।
- निराधार तर्क।
- विस्तार पर ध्यान देने की कमी।
- ईमानदारी का अभाव।
- चातुर्य का अभाव।
- स्वयं की स्थिति का पुनर्मूल्यांकन।
- वार्ताकार की स्थिति के लिए अनादर
- समझौता करने की अनिच्छा।
ऐसी त्रुटियों से विशेष रूप से उन लोगों को बचना चाहिए जो अंदर बोलते हैं सक्रिय भूमिका. यह तर्क को और अधिक ठोस बनाने, श्रोता का विश्वास हासिल करने, उसके सामने एक पूरे व्यक्ति के रूप में पेश होने में मदद करेगा।
"मैं-संदेश"
कार्य:
1 बच्चों के साथ संचार शैलियों का परिचय दें।
2 I-संदेशों की अवधारणा का विस्तार करें।
3 माता-पिता को अपने बच्चों के साथ संवाद करने के लिए आई-संदेशों का उपयोग करना सिखाएं
4 आई-मैसेज का उपयोग कर बच्चों के साथ बातचीत के कौशल को विकसित (रूप) करने के लिए प्रशिक्षण कार्य में।
साहित्य: एस लोबोडिना बच्चे की क्षमताओं को कैसे विकसित करें, एस-पी 1997
तरीके और तकनीक:
घटना योजना।
1. बच्चों के साथ संचार की शैलियाँ
2. प्रस्तुतिकरण दिखाते हुए विषय संख्या 2 की घोषणा।
3. व्यवहार प्रशिक्षण।
संचार। महा शक्तिसंचार में छिपा, एक दूसरे के साथ संवाद करने की क्षमता में। पारिवारिक संचार है बड़ा मूल्यवानबच्चों और माता-पिता के लिए।अक्सर, सुनने में असमर्थता, किसी की भावनाओं और भावनाओं को सही ढंग से व्यक्त करने में असमर्थता गहरी नाराजगी या मनोवैज्ञानिक आघात का कारण बन जाती है।
कभी-कभी बच्चे अपने व्यवहार से माता-पिता में नकारात्मक अनुभव पैदा करते हैं, जो अक्सर उन पर चीख, आलोचना, सजा के साथ प्रतिक्रिया करना शुरू कर देते हैं ... एक नियम के रूप में, यह बच्चों के व्यवहार में सुधार नहीं करता है, बल्कि इसके विपरीत, यह बिगड़ जाता है। बच्चा दबाव को जबरदस्ती मानता है, जिसका वह विरोध करने लगता है।
(स्लाइड 2) जब आप अपने बच्चे के साथ संवाद करते हैं - आप वाक्य कैसे बनाते हैं? हम शायद ही कभी सोचते हैं कि हम कैसे बात करते हैं। जब आप किसी बच्चे के व्यवहार या कार्य से असंतुष्ट होते हैं तो आप आमतौर पर उससे क्या कहते हैं? "आप एक नारा हैं", "आपको यह नहीं करना चाहिए", "आपने वह नहीं किया जो मैंने आपसे करने के लिए कहा था", "आप हमेशा इसे अपने तरीके से करते हैं", और कई अन्य वाक्यांश। ये सभी वाक्यांश हमारे दैनिक को दर्शाते हैं भाषा अच्छी तरह से।
ये आप-संदेश हैं, ये बच्चों के लिए परिचित, भावनात्मक और बहुत जानकारीपूर्ण नहीं हैं। "आप-संदेश" हम अधिक बार उपयोग करते हैं, क्योंकि यह आसान है। हालांकि, वार्ताकार उन्हें अपने व्यक्तित्व को नियंत्रित करने के प्रयासों के रूप में मानता है।
आई-मैसेज भी हैं। मैं-संदेश खत्म हो गए हैं प्रभावी तरीकाअपने व्यवहार को बदलने के लिए बच्चे को प्रभावित करने के मामले में, जिसे माता-पिता स्वीकार नहीं करते हैं। साथ ही, वे एक-दूसरे के साथ अनुकूल संबंध बनाए रखते हैं।
(स्लाइड 3) थॉमस गॉर्डन (अमेरिकी मनोवैज्ञानिक) ने एक माता-पिता के लिए एक संदेश आरेख तैयार किया जो थका हुआ है और अपने बेटे के साथ खेलने का मन नहीं करता है
आई-मैसेज तकनीक आपको आरोप-प्रत्यारोप से बचने में मदद करेगी।क्यों बच्चे हमारी नहीं सुनते? क्योंकि हम आपके संदेशों के अभ्यस्त हैं। इस तरह के वाक्यों का आरोप लगाने वाला स्वर हमें एक-दूसरे से अलग कर देता है, हमें पीछे हटने और रक्षात्मक स्थिति लेने के लिए मजबूर करता है।-संदेश माता-पिता को बच्चे के व्यवहार के संबंध में अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देता है, न कि उसे दोष देने और उसकी आलोचना करने के लिए। उदाहरण के लिए: "जब मैं ऐसा गन्दा कमरा देखता हूँ तो मुझे गुस्सा आता है" के बजाय: "आपने अपने कमरे को हमेशा की तरह साफ नहीं किया" या "मुझे बहुत खुशी है कि आज आप अच्छा मूड!" इसके बजाय "क्या आप अच्छे मूड में हैं? अजीब। आमतौर पर आप हमेशा किसी न किसी बात से असंतुष्ट रहते हैं।
(स्लाइड 4) इस तकनीक में पहले व्यक्ति में बच्चे से बात करना शामिल है। इसका अर्थ है कि अधिकांश कथन "I" शब्द से शुरू होते हैं - इसलिए नाम। यदि आप आई-मैसेजिंग शैली का उपयोग करने का निर्णय लेते हैं, तो आपको बच्चे के व्यक्तित्व को प्रभावित किए बिना स्थिति के बारे में अपनी भावनाओं और इच्छाओं का यथासंभव सटीक वर्णन करना चाहिए।
(स्लाइड 5) एक वाक्यांश कैसे बनाया जाए ताकि वह एक I-संदेश बन जाए?
एक वाक्यांश में चार मुख्य भाग हो सकते हैं (भागों का क्रम और उनकी संख्या कठोर नहीं है !!!):
1. आपको वाक्यांश को इस तथ्य के विवरण के साथ शुरू करने की आवश्यकता है कि आप किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार में पसंद नहीं करते हैं। मैं इस बात पर जोर देता हूं कि यह एक सच्चाई है! एक व्यक्ति के रूप में कोई भावना या मूल्यांकन नहीं। उदाहरण के लिए, इस तरह: "जब आपको देर हो जाती है ...", "जब मैं देखता हूं कि आप ……", "जब ऐसा होता है … ..!", "जब मुझे इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि …"।
2. इसके बाद, आपको इस व्यवहार के संबंध में अपनी भावनाओं का वर्णन करना चाहिए। उदाहरण के लिए: "मैं परेशान हूँ", "मैं चिंतित हूँ", "मैं परेशान हूँ", "मैं चिंतित हूँ", "मैं नहीं जानता कि कैसे प्रतिक्रिया दूँ"।
(स्लाइड 6) 3. फिर आपको यह समझाने की जरूरत है कि इस व्यवहार का आप पर या दूसरों पर क्या प्रभाव पड़ता है। देर से आने के उदाहरण में, निरंतरता हो सकती है: "क्योंकि मुझे प्रवेश द्वार पर खड़ा होना है और फ्रीज करना है", "क्योंकि मुझे आपके देर से आने का कारण नहीं पता", "क्योंकि मेरे पास संवाद करने के लिए बहुत कम समय बचा है आप ”, आदि
4. वाक्यांश के अंतिम भाग में, आपको अपनी इच्छा की रिपोर्ट करने की आवश्यकता है, अर्थात, आप किस प्रकार के व्यवहार को देखना चाहते हैं, न कि उस व्यवहार को जिसने आपको असंतुष्ट किया। विलंबित उदाहरण को जारी रखने के लिए: "यदि आप समय पर नहीं आ सकते हैं तो मैं वास्तव में आपको कॉल करना चाहूंगा।" मैं "मैं चाहता हूं कि ...!", "मैं बल्कि ...", "मुझे खुशी होगी" शब्दों का उपयोग करता हूं। ..."।
(स्लाइड 7) आइए देखें कि व्यवहार में I-संदेश वाक्यांशों का निर्माण कैसा दिखता है
(स्लाइड 8) I-Messages दूसरे के व्यवहार को बदलने के लिए नहीं होते हैं।और यह याद रखना चाहिए। वार्ताकार बनाने के लिए I-संदेशों का उपयोग किया जाता हैसुना और समझा तुम।
आई-मैसेज में इंटोनेशन का अर्थ
याद रखें - यदि आप अपने विचारों को आई-मैसेज की शैली में हिस्टेरिकल या आरोप लगाने वाले इंटोनेशन के साथ व्यक्त करते हैं - तो तकनीक काम नहीं करेगी। "मुझे आपका ध्यान याद आ रहा है!" - संदेश का विस्मयादिबोधक स्वर आपको इस संदेश को सुनने और नोट करने की अनुमति नहीं देता है।
(स्लाइड 9) प्रसिद्ध रूसी मनोवैज्ञानिक, प्रोफेसर यू.बी. Gippenreiter "I-message" के निम्नलिखित लाभों पर प्रकाश डालता है:
1. हमें अपना व्यक्त करने की अनुमति देता है नकारात्मक भावनाएंएक तरह से जो बच्चे के लिए आक्रामक नहीं है।
2. बच्चों को अपने माता-पिता को बेहतर तरीके से जानने का अवसर देता है। कभी-कभी बच्चे यह जानकर चकित हो जाते हैं कि माँ और पिताजी कुछ भी महसूस कर सकते हैं। यह उन पर अमिट छाप छोड़ता है। मुख्य बात यह है कि यह एक वयस्क को करीब, अधिक मानवीय बनाता है।
3. जब हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले और ईमानदार होते हैं, तो बच्चे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में ईमानदार हो जाते हैं। बच्चों को लगने लगता है कि वयस्क उन पर भरोसा करते हैं और उन पर भी भरोसा किया जा सकता है।
4. बिना किसी आदेश या फटकार के अपनी भावनाओं को व्यक्त करके, हम बच्चों को अपने निर्णय लेने का अवसर छोड़ देते हैं। और फिर, आश्चर्यजनक रूप से, वे हमारी इच्छाओं और अनुभवों को ध्यान में रखना शुरू करते हैं।
(स्लाइड 10) मैं पुस्तक पढ़ने की अत्यधिक अनुशंसा करता हूंयू.बी. Gippenreiter, उन्हें स्लाइड पर दिखाया गया है।"
बच्चे के साथ संवाद करें। कैसे?"
हम बच्चे के साथ संवाद करना जारी रखते हैं- यह प्रसिद्ध किताबेंमाता-पिता और बच्चों के बीच संबंध बनाने के बारे में, बच्चे के साथ एक वास्तविक गहरा संपर्क स्थापित करने के बारे में, सक्रिय सुनने की तकनीक के बारे में, संघर्षों को सुलझाने के बारे में, भावनाओं के साथ काम करने के बारे में और बहुत कुछ। पाठ की सादगी के साथ संयुक्त वैज्ञानिक गहराई, इसकी अमूल्य प्रायोगिक उपयोगऔर उदाहरण . से असली जीवनयह कर सकते हैंपुस्तक
डेस्कटॉप संदर्भ आप माता-पिताबच्चों के साथ पालन-पोषण और संचार की एक सचेत शैली का चयन करना।
"मैं - संदेश" के प्रारूप में बोलना सीखना आसान नहीं है। ऐसा करने के लिए, प्रशिक्षित करना वांछनीय है। और, वैसे भी, इसके परिणामस्वरूप त्रुटियां हो सकती हैं:
(स्लाइड 11) त्रुटियों का विश्लेषण
1. झूठे आप संदेश. उन वाक्यों से सावधान रहना चाहिए जो पहले व्यक्ति सर्वनाम से शुरू होते हैं और निंदा या आरोप के साथ समाप्त होते हैं। यह अभी भी आप-संदेश है। उदाहरण के लिए: जब आप इतना बुरा व्यवहार करते हैं तो मुझे अच्छा नहीं लगता!" यह मुझे परेशान करता है कि आप इतना लापरवाह! -तुम्हारी सुस्ती मुझे मदहोश कर देती है! 2. छिपा तिरस्कार . यदि I-संदेश के पाठ में एक छिपी तिरस्कार है, तो आपको सुना या समझा नहीं जाएगा। उदाहरण के लिए, "मैं सब कुछ अकेले करता हूं, मैं अपने पैरों से गिर जाता हूं, लेकिन कम से कम आपके पास कुछ तो है!" 3. निष्ठाहीन मैं-संदेश. "यदि आप अभी बिस्तर पर नहीं जाते हैं तो मैं परेशान हो जाऊंगा" - एक सकारात्मक आत्म-संदेश के बजाय हेरफेर है। |
यह न केवल अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और शर्तों को निर्धारित करने के लिए आवश्यक है, आपको अपने सच्चे अनुभवों के बारे में वार्ताकार को ईमानदारी से सूचित करने की आवश्यकता है।
4. आप-संदेशों की पूर्ण अस्वीकृति. यह सच नहीं है, क्योंकि सकारात्मक संदेश का उपयोग करना आवश्यक है: "आपने मेरी बहुत मदद की", "आप खुद समय पर सो गए, आप बहुत अच्छे हैं!" आदि।
स्लाइड (12) निष्कर्ष - आइए थोड़ा सोचें कि हमारी टिप्पणी कैसे की जाती है और हम भाषण में आई-मैसेज का उपयोग करेंगे!
कार्टून बंद करो, जितना तुम बात कर सकते हो! |
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इसे टेबल से हटा दो! |
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गर्म कपड़े पहनें! |
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क्या तुमने अपने बाद फिर से सफाई की? |
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खाने के बाद सिंक में बर्तन डालने के लिए मुझे कितनी बार आपको बताना होगा? |
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मुझे खींचना बंद करो। कुछ करने में व्यस्त हो जाओ और काम करते समय मुझे परेशान मत करो।" |
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"भगवान, आप आखिरकार अपना होमवर्क समय पर कब करने वाले हैं?" |
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अच्छा, आप किस तरह के लुक में हैं? |
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यहाँ रेंगना बंद करो, तुम मुझे परेशान कर रहे हो! |
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क्या आप शांत हो सकते हैं? |
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आपको बिस्तर पर जाना चाहिए क्योंकि देर हो रही है। |
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"आप वॉलपेपर को फाड़ नहीं सकते"! |
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आप मुझे कभीभी नहीं सुनते! |
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तुम मुझे हर समय बाधित करते हो! |
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तुमने फिर से खिलौनों का ढेर बनाया, क्या नारा है! |
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देखो, लेशा गली से कितनी शुद्ध है, और तुम? |
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हर दिन एक सा ही है। मुझे आपकी वजह से काम करने में हमेशा देर हो जाती है! |
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तुम क्या कर रहे? कभी लात मत मारो, क्या तुमने सुना? |
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1 कार्टून को बंद कर दें, जितना आप बात कर सकते हैं!कार्टून मेरे काम में दखल देता है
2 मेज से अपने आप को साफ करो!(मुझे मेज पर गंदे व्यंजन पसंद नहीं हैं)
3 गर्मजोशी से पोशाक!मुझे आपकी सेहत की चिंता है।
4 “क्या तू ने अपने पीछे फिर सफाई नहीं की?
खाने के बाद आपको इसे कितनी बार दोहराने की आवश्यकता है
बर्तन सिंक में डाल दिए जाते हैं।
-« टेबल पर गंदे बर्तन देखकर मैं परेशान हो जाता हूं।
यह मेरे लिए शर्मनाक है। मैं चाहता हूं कि खाने के बाद बर्तन सिंक में डाल दें।"
6. “मुझे चिढ़ाना बंद करो। व्यस्त हो जाओ और जब मैं काम पर हूँ तो मुझे परेशान मत करो।""जब मैं विचलित होता हूं तो मुझे चिढ़ हो जाती है। मेरा दिमाग खराब हो जाता है और गुस्सा आ जाता है, यह मुझे जल्दी से काम करने से रोकता है।
7. "प्रभु, आप अपना गृहकार्य समय पर कब करेंगे?""मुझे चिंता है कि सबक अभी तक नहीं किया गया है। मुझे घबराहट होने लगी है। मैं चाहता हूं कि पाठ रात 8 बजे तक किया जाए। ”
8. अच्छा, तुम कैसी दिखती हो? -मुझे यह पसंद नहीं है जब बच्चे अस्त-व्यस्त हो जाते हैं, और मुझे अपने पड़ोसियों की शक्ल पर शर्म आती है।
9. यहाँ रेंगना बंद करो, तुम मुझे परेशान कर रहे हो। -मेरे लिए काम के लिए तैयार होना मुश्किल है जब कोई मेरे पैरों के नीचे रेंगता है, और मैं हर समय ठोकर खाता हूं।
10. क्या आप शांत हो सकते हैं?- लाउड म्यूजिक मुझे बहुत थका देता है।
11. तुम्हें बिस्तर पर जाना चाहिए क्योंकि देर हो रही है!-जब देर हो चुकी होती है और हम अभी भी जागते हैं, तो मैं परेशान हो जाता हूं क्योंकि सुबह आपको नींद आएगी और आपको जगाना मुश्किल होगा, मैं वास्तव में चाहूंगा कि आप जल्दी सो जाएं। ”
12. "आप वॉलपेपर को फाड़ नहीं सकते"! -"जब वॉलपेपर छील जाता है, तो मुझे गुस्सा आता है क्योंकि मेरे पास कोई अन्य वॉलपेपर नहीं है और दीवार बदसूरत हो जाती है, कृपया वॉलपेपर को छीलें नहीं, इसे वापस रख दें।"
13. तुम मेरी कभी नहीं सुनते! -जब मैं देखता हूं कि वे मेरी बात नहीं सुनते हैं, तो मुझे बुरा लगता है, क्योंकि मैं गंभीर बातें कहता हूं। कृपया सावधान रहें कि मैं क्या कहता हूं।
14. तुम मुझे हर समय बाधित करते हो! -जब कोई और मेरे साथ बात कर रहा हो तो मुझे बोलना मुश्किल लगता है। मैं आहत हूं
15. तुमने फिर से खिलौनों का ढेर बनाया, खैर, एक नारा!
16. देखो, लेशा गली से कितना शुद्ध है, और तुम?
17. हर दिन एक जैसा होता है। मुझे आपकी वजह से काम करने में हमेशा देर हो जाती है!
18. तुम क्या कर रहे हो? कभी लात मत मारो, क्या तुमने सुना?
कई माता-पिता कभी-कभी बच्चे के साथ संवाद करते समय नकारात्मक भावनाओं को नियंत्रित करना मुश्किल पाते हैं। वे अपने बेटे या बेटी पर टूट पड़ते हैं, और फिर वे अपराध बोध से पीड़ित होते हैं और पूछते हैं कि क्या करना है। इससे कैसे बचें?
यूलिया बोरिसोव्ना गिपेनरेइटर - शिक्षक, मनोवैज्ञानिक और प्रोफेसर मनोविज्ञान संकायमॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी। उनकी किताबों में कम्युनिकेटिंग विद ए चाइल्ड: हाउ? और "बच्चे के साथ संवाद करें: तो?" वह माता-पिता को बच्चे के मानस को चोट पहुँचाए बिना माता-पिता के संघर्ष से बाहर निकलने के लिए सिखाती है।
"तुम बुरे हो" के बजाय "मैं तुम्हारे व्यवहार से परेशान हूँ" कहो
यूलिया बोरिसोव्ना और अन्य मनोवैज्ञानिक "आई-मैसेज" तकनीक पर विशेष ध्यान देते हैं। यह इस तथ्य में निहित है कि माता-पिता के लिए बच्चे के कार्यों का मूल्यांकन करना बेहतर है, उनकी स्थिति का वर्णन करना, न कि उसके व्यवहार का। इसके बजाय: "आपने एक बुरा काम किया" ("आप-संदेश"), आपको कहना चाहिए: "मैं आपके व्यवहार से परेशान हूं (ए)" ("आई-मैसेज")। यानी बच्चे के व्यवहार के बारे में अपनी भावनाओं के बारे में पहले व्यक्ति में बोलना, न कि उसके बारे में निर्णय लेना।
इस प्रकार, हम उस आरोप-प्रत्यारोप से छुटकारा पाते हैं जो बच्चे में नापसंदगी या विरोध का कारण बनता है। "आई-मैसेज" का उपयोग करके बच्चे के व्यवहार के बारे में बात करने से रचनात्मक संवाद बनाना आसान हो जाता है। तो बेटी या बेटा समस्या को सुलझाने में आपके सहयोगी बनेंगे, और ऐसा महसूस नहीं करेंगे कि वे कटघरे में हैं।
"आई-मैसेज" का उपयोग करके कैसे संवाद करें?
1. अपनी सकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने के लिए "आई-मैसेज" का अधिक बार उपयोग करें
बच्चे को माता-पिता को महसूस करने की जरूरत है। उसे अधिक बार बताएं: "मुझे आपको देखकर खुशी हुई", "आई लव यू", "मुझे आपके साथ खेलना पसंद है"।
2. बिना रुकावट के बच्चे की सुनें
बच्चा अभी तक यह नहीं जानता है कि वयस्कों की तरह अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त किया जाए। और उससे यह अपेक्षा न करें। सबसे पहले, वह सब कुछ सुनें जो वह आपको बताता है, स्पष्ट प्रश्न पूछ रहा है।
अपने बच्चे को "आई-मैसेज" की मदद से सनक और असंतोष बनाना सिखाएं। उसे इस बारे में बात करने दें कि वह कैसा महसूस करता है। उदाहरण के लिए, एक बेटा आपसे कहता है: "माँ, मुझे कल स्कूल नहीं जाना है।" आप उत्तर देते हैं: "क्या आप थके हुए हैं और आराम करना चाहते हैं?"। या बेटी गली से आई और घोषणा की: "मैं अब माशा के साथ नहीं खेलूंगी, वह लालची है!"। रेफ़्रेम टू: "क्या आप पागल हैं कि उसने आपको अपनी गुड़िया नहीं दी?" इस तरह के वाक्यांश आपको बच्चे के साथ संपर्क स्थापित करने की अनुमति देते हैं: यह सुनिश्चित करने के बाद कि उसे समझा जाता है, बच्चा आसानी से अपनी कठिनाइयों को साझा करेगा और आपको उन्हें हल करने में मदद करेगा।
4. बच्चे के कार्यों पर असंतोष व्यक्त करें, लेकिन उसके साथ नहीं
असंतोष व्यक्त करना संभव और आवश्यक है, लेकिन स्वयं बच्चे द्वारा नहीं, बल्कि अपने कार्यों से। "आई-मैसेज" आपको बच्चे को दोष देने के बजाय अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देता है: "जब आप बुरे शब्द कहते हैं तो मैं परेशान हो जाता हूं", न कि "आप बुरे शब्द कहते हैं", और किसी भी मामले में "आप एक बुरे लड़के हैं यदि आप कहते हैं बुरे शब्द ”।
इस मामले में बच्चे को आपसे मुख्य संदेश मिलता है: "तुम मुझे प्रिय हो, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, लेकिन तुम्हारा कृत्य मुझे परेशान करता है।"
5. हमें अपने असंतोष के कारणों के बारे में बताएं
जब आपने "आई-मैसेज" का उपयोग करके बच्चे के प्रति अपना असंतोष व्यक्त किया है, तो उसके कारणों के बारे में बात करें। उदाहरण के लिए, एक बढ़ती हुई बेटी दोस्तों के साथ टहलने से देर से लौटी, आप चिंतित थे, और कल एक नया कार्य दिवस है। अपनी बेटी को बताएं कि आपके लिए सोना मुश्किल होगा, और कल आपको काम के लिए जल्दी उठना होगा। स्वाभाविक रूप से, "आई-मैसेज" का भी उपयोग करना।
यदि बच्चा अभी भी आपको नहीं समझता है, तो बिंदु 1 पर वापस जाएं: "अधिक बार "आई-मैसेज" का उपयोग करें।
6. वर्णन करें कि आप बच्चे से किस तरह के व्यवहार की अपेक्षा करते हैं
बच्चे के साथ बातचीत के अंत में, उसे समझाएं कि आप उससे किस व्यवहार की अपेक्षा करते हैं। यदि हम एक किशोर बेटी के साथ संवाद करने का उपरोक्त उदाहरण लेते हैं, तो वाक्यांश इस तरह दिखेगा: "मैं वास्तव में चाहता हूं कि आप पहले टहलने से घर आएं।"
यदि बच्चा पहले ही बड़ा हो चुका है, तो हो सकता है कि वह आपके द्वारा प्रस्तावित व्यवहार की रेखा से सहमत न हो। इस मामले में, समझौता करना और बिंदु 2 पर लौटना आवश्यक है "बिना रुकावट के बच्चे की बात सुनें।"
7. उत्पादक अंतःक्रिया के परिणामों का वर्णन करें
आप के साथ संवाद करने में उस्ताद बन जाएंगे अपना बच्चा, यदि आप न केवल यह वर्णन करते हैं कि यदि बच्चा आज्ञा का पालन नहीं करता है तो क्या होता है, बल्कि यह भी बताता है कि आपको उससे एक निश्चित बातचीत की आवश्यकता क्यों है। उदाहरण के लिए, एक माँ की चिंता के पीछे जो चिंता करती है कि उसकी बेटी टहलने से देर से घर आती है, एक परिपक्व किशोरी के साथ अधिक बातचीत करने की इच्छा है। "यदि आप पहले लौटते हैं, तो आप और मैं अधिक संवाद करने और आपके जीवन में क्या हो रहा है, इस पर चर्चा करने में सक्षम होंगे।"
एकातेरिना कुशनीरो
आइए उदाहरणों से शुरू करते हैं। माता-पिता की कुछ टिप्पणियों पर विचार करें:
1. मुझे यह पसंद नहीं है जब बच्चे अस्त-व्यस्त घूमते हैं, और मुझे अपने पड़ोसियों की शक्ल पर शर्म आती है।
2. मेरे लिए काम के लिए तैयार होना मुश्किल है जब कोई मेरे पैरों के नीचे रेंग रहा है, और मैं हर समय ठोकर खाता हूं।
3. तेज संगीत मुझे बहुत थका देता है।
ध्यान दें कि इन सभी वाक्यों में व्यक्तिगत सर्वनाम I, ME, ME हैं। इसलिए, मनोवैज्ञानिकों ने इस तरह के बयानों को "आई-मैसेज" कहा।
माता-पिता अलग तरह से कह सकते हैं:
1. अच्छा, तुम कैसी दिखती हो?
2. यहाँ रेंगना बंद करो, तुम मुझे परेशान कर रहे हो।
3. क्या आप शांत हो सकते हैं?
ऐसे बयानों में, आप, आप, आप शब्दों का प्रयोग किया जाता है। उन्हें यू-मैसेज कहा जा सकता है।
पहली नज़र में, "I-" और "You-messages" के बीच का अंतर छोटा है। इसके अलावा, बाद वाले अधिक परिचित और "अधिक सुविधाजनक" हैं। हालांकि, उनके जवाब में, बच्चा नाराज, बचाव और ढीठ है। इसलिए इनसे बचने की सलाह दी जाती है। आखिरकार, प्रत्येक "आप-संदेश", वास्तव में, बच्चे पर हमला, आरोप या आलोचना होती है। यहाँ एक विशिष्ट संवाद है:
"आखिरकार आप अपने कमरे की सफाई कब शुरू करने जा रहे हैं?" (आरोप।)
- इतना ही काफी है पापा। आखिर यह मेरा कमरा है!
- तुम मुझसे कैसे बात कर रहे हो?! (निंदा, धमकी।)
- मैंने क्या कहा?
इसलिए, नियम: जब आप किसी बच्चे से अपनी भावनाओं के बारे में बात करें, तो पहले व्यक्ति से बात करें। अपने बारे में, अपने अनुभव के बारे में रिपोर्ट करें, उसके बारे में नहीं, उसके व्यवहार के बारे में नहीं।
आई-मैसेज में यू-मैसेज पर कई फायदे हैं।
1. यह आपको बच्चों के लिए सही तरीके से अपनी नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देता है। कुछ माता-पिता संघर्षों से बचने के लिए क्रोध या जलन के प्रकोप को दबाने की कोशिश करते हैं। हालांकि, यह वांछित परिणाम की ओर नहीं ले जाता है। हमारी भावनाओं को पूरी तरह से दबाना असंभव है और बच्चा हमेशा जानता है कि हम गुस्से में हैं या नहीं। और यदि वे क्रोधित हों, तो वह, बदले में, नाराज हो सकता है, पीछे हट सकता है या खुले झगड़े में पड़ सकता है। यह विपरीत निकला: शांति के बजाय - युद्ध।
हाल ही में, मैं एक ग्यारह वर्षीय लड़की और उसकी माँ के बीच बातचीत में उपस्थित हुआ था। लड़की परेशान थी और उसे अपनी सारी "शिकायतें" रोते हुए याद आई। "आपको नहीं लगता कि मुझे समझ में नहीं आता कि आप मेरे साथ कैसा व्यवहार करते हैं। मुझे सब दिखाई दे रहा है! उदाहरण के लिए, आज जब आप अंदर आए और हम टेप रिकॉर्डर बजा रहे थे, तो सबक सीखने के बजाय, आप मुझसे नाराज़ हो गए, हालाँकि आपने कुछ नहीं कहा। और मैंने देखा, मैंने इसे देखा, आप इसे अस्वीकार नहीं कर सकते। जिस तरह से तुमने मुझे देखा, जिस तरह से तुमने अपना सिर घुमाया, मैं इसे जानता था!
लड़की की यह प्रतिक्रिया उसकी माँ के गुप्त असंतोष का प्रत्यक्ष परिणाम थी। मैंने सोचा: हमारे बच्चे कितने सूक्ष्म और चौकस "मनोवैज्ञानिक" हैं, और इस लड़की ने अपनी माँ (और उसी समय मुझे) को क्या सबक सिखाया, अनावश्यक चुप्पी की ठंडी बर्फ को तोड़कर उसकी भावनाओं को हवा दी।
2. "आई-मैसेज" बच्चों को अमेरिकी माता-पिता को बेहतर तरीके से जानने की अनुमति देता है। अक्सर हम "अधिकार" के कवच से बच्चों से अपनी रक्षा करते हैं, जिसे हम हर कीमत पर बनाए रखने की कोशिश करते हैं। हम "शिक्षक" का मुखौटा पहनते हैं और इसे एक पल के लिए भी उठाने से डरते हैं। कभी-कभी बच्चे यह जानकर चकित हो जाते हैं कि माँ और पिताजी कुछ भी महसूस कर सकते हैं। यह उन पर अमिट छाप छोड़ता है। मुख्य बात यह है कि यह एक वयस्क को करीब, अधिक मानवीय बनाता है।
मैंने हाल ही में एक माँ को अपने दस साल के बेटे के साथ फोन पर सुना। माँ (पेशे से एक शिक्षिका) ने उसे बताया कि उसके लिए सबक कितना कठिन था। "आप जानते हैं," उसने कहा, "आज सुबह मैं कितनी चिंतित थी। लेकिन सब कुछ ठीक हो गया और मैं बहुत खुश हूं। और क्या आप खुश हैं? धन्यवाद!" मां-बेटे के बीच इतनी भावनात्मक निकटता देखकर अच्छा लगा।
3. जब हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले और ईमानदार होते हैं, तो बच्चे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में ईमानदार होते हैं। बच्चों को लगने लगता है कि वयस्क उन पर भरोसा करते हैं, और वे भी भरोसा कर सकते हैं।
मैं एक माँ से एक पत्र उद्धृत करूँगा जो पूछती है कि क्या उसने सही काम किया है। “जब हमारा बेटा छह साल का था, तब मैं और मेरे पति अलग हो गए। अब वह ग्यारह वर्ष का है, और वह गहराई से, होशपूर्वक, लेकिन खुद से अधिक, अपने पिता को याद करने लगा। किसी तरह उससे बच निकला: "पिताजी के साथ, मैं फिल्मों में जाता, लेकिन मैं तुम्हारे साथ नहीं जाना चाहता।" एक बार, जब मेरे बेटे ने सीधे तौर पर कहा कि वह ऊब और उदास है, तो मैंने उससे कहा: "हाँ, बेटा, तुम बहुत दुखी और उदास हो, शायद इसलिए कि हमारे पास कोई पिता नहीं है। हाँ, और मैं खुश नहीं हूँ। अगर आपके पिता होते, मेरे पति होते, तो हमारे लिए जीना ज्यादा दिलचस्प होता। मेरा बेटा टूट गया: वह मेरे कंधे पर झुक गया, शांत कड़वा आँसू बह निकला।
मैं भी फूट-फूट कर रोया। लेकिन हम दोनों बेहतर हो गए। मैंने इस दिन के बारे में बहुत देर तक सोचा और कहीं न कहीं अपनी आत्मा की गहराई में मैं समझ गया कि मैंने सही काम किया है। यह नहीं है?"
माँ सहज रूप से मिली सही शब्द, लड़के को अपने अनुभव के बारे में बताया ( सक्रिय होकर सुनना), और अपने बारे में भी बात की ("I-message")। और तथ्य यह है कि दोनों के लिए यह आसान हो गया, कि माँ और बेटा बन गए करीबी दोस्तएक मित्र के लिए, इन विधियों की प्रभावशीलता का सबसे अच्छा प्रमाण है। बच्चे अपने माता-पिता से संचार का तरीका बहुत जल्दी सीखते हैं। यह I-संदेश पर भी लागू होता है।
पांच साल की बच्ची के पिता लिखते हैं, "जब से मैंने आई-मैसेज का इस्तेमाल करना शुरू किया है," मेरी बेटी ने "मुझे दे दो!", "मेरे साथ खेलो!" जैसे अनुरोधों को लगभग गायब कर दिया है। अधिक बार यह लगता है: "मुझे चाहिए", "मैं अब और इंतजार नहीं कर सकता।"
4. बिना किसी आदेश या समीक्षा के अपनी भावनाओं को कहने पर, हम बच्चों को स्वयं निर्णय लेने के लिए छोड़ रहे हैं। और फिर - आश्चर्यजनक रूप से - वे हमारी इच्छाओं और अनुभवों को ध्यान में रखना शुरू करते हैं।
मैं एक चार साल के बच्चे की माँ द्वारा बताई गई एक कहानी का हवाला दूंगा।
“हम अपने बेटे के साथ फार्मेसी आए थे। उसे विटामिन चाहिए था, मैंने उसे खरीदा।
तब उसने औरों को देखा, और उन से पूछने लगा। मैंने कहा: "सेरियोज़ा, चलो सहमत हैं: जब ये विटामिन खत्म हो जाएंगे, तो मैं दूसरों को खरीदूंगा।" लेकिन वह कराहने लगा, और फिर - मुझे धक्का देने और चीखने के लिए, और ताकि दूसरे सुन सकें। मैं बहुत शर्मिंदा और शर्मिंदा था। मैंने अब आसपास किसी को नहीं देखा, स्थिति से बाहर निकलना नहीं जानता था। और फिर मैंने ज़ोर से कहा:
- ऐसे सीन से मुझे बहुत शर्म आती है।
और अचानक शेरोज़ा ने चारों ओर देखा, चारों ओर देखा, फिर मुझसे लिपट गया, मेरे पैरों को गले लगाया और कहा:
- माँ, चलो। जैसी आपकी इच्छा। आप विटामिन खाने के लिए कितना कहते हैं, इतना मैं खाऊंगा। एक कहो, एक खाओ, दो कहो, दो खाओ।
तो हम घर चले गए। उसने हर समय मेरी आँखों में देखा और दोहराया कि वह कितना विटामिन खाएगा।
