Dosa penghukuman adalah salah satu dosa yang paling berbahaya, menyindir, tidak diperhatikan, dan karena itu paling umum. Dia dengan mudah disamarkan: mengutuk, kita melihat dalam hal ini manifestasi dari moralitas, keadilan, serta kecerdasan kita sendiri, wawasan: "Saya melihat siapa dia, Anda tidak akan membodohi saya." Tidak seperti dosa yang dilakukan dengan tindakan, dosa penghukuman lisan dalam banyak kasus tidak membawa langsung diamati implikasi praktis: kata - jadi apa? Dapat diasumsikan bahwa dia tidak berbicara. Adapun penghukuman mental, ini adalah pekerjaan otak yang tidak disengaja, yang hanya sedikit dari kita yang dapat merenungkannya, dan peradangan kronis pada saraf, yang juga dihindari oleh sedikit orang. Banyak dari kita terbiasa mengucapkan "Saya berdosa dengan penghukuman" dalam pengakuan sebagai sesuatu yang resmi - jelas siapa yang tidak berdosa dengan ini!

Namun, kita harus berpikir: mengapa para bapa suci, guru Gereja, begitu memperhatikan dosa ini? Apa sebenarnya yang kita lakukan ketika kita menghakimi orang lain? Dan bagaimana kita bisa, jika tidak menyingkirkan, setidaknya mulai memerangi kejahatan ini di dalam jiwa kita?

Tentang kutukan - percakapan lain dengan pemimpin redaksi majalah kami, kepala biara Nektariy (Morozov).

—Bapa Nektary, kami telah mencoba untuk menentukan alasan dari prevalensi dosa ini di sini — tetapi apakah ada yang lain?

Dosa penghukuman adalah hal yang biasa, seperti halnya dosa berbohong, seperti semua dosa yang kita lakukan hanya dengan perkataan. Dosa-dosa ini nyaman, mudah dilakukan, karena, tidak seperti dosa yang dilakukan dengan perbuatan, mereka tidak memerlukan apa pun kondisi khusus, keadaan - bahasa kita selalu bersama kita. Tampak bagi saya bahwa ada dua alasan utama untuk penghukuman: pertama, tidak peduli apa yang kita pikirkan atau katakan tentang diri kita sendiri, kita sebenarnya sangat merasakan ketidaksempurnaan kita, kita memahami bahwa kita tidak mencapai apa yang kita inginkan. Untuk orang yang tidak percaya, perasaan ketidaksempurnaan diri ini terletak di satu bidang, bagi orang percaya, orang yang pergi ke gereja, di bidang lain: kami memahami bahwa kami tidak hidup dengan cara yang seharusnya dilakukan orang Kristen, hati nurani Kristen kami meyakinkan kami akan hal ini. . Dan di sini ada dua cara: baik tanpa pamrih bekerja pada diri sendiri untuk mencapai kedamaian dengan hati nurani Anda, atau mengutuk orang lain untuk terlihat setidaknya sedikit lebih baik di belakang mereka; dengan demikian untuk menegaskan diri sendiri dengan mengorbankan tetangga seseorang. Tetapi di sini hukum spiritual berperan, yang banyak ditulis oleh para bapa suci: melihat dosa orang lain, kita berhenti memperhatikan dosa kita sendiri. Dan setelah berhenti memperhatikan dosa dan kekurangan kita sendiri, kita menjadi sangat kejam terhadap dosa dan kekurangan orang lain.

Mengapa orang-orang kudus begitu berbelas kasih terhadap kelemahan tetangga mereka? Bukan hanya karena di hati mereka hidup cinta ilahi, tetapi juga karena mereka sendiri, pada pengalaman sendiri belajar betapa sulitnya untuk mengatasi dosa dalam diri sendiri. Melalui yang mengerikan ini perjuangan internal, mereka tidak bisa lagi mengutuk seseorang yang jatuh: mereka mengerti bahwa mereka sendiri bisa jatuh atau jatuh, mungkin di masa lalu dengan cara yang persis sama. Abba Agathon, ketika dia melihat seseorang yang telah berdosa, selalu berkata pada dirinya sendiri: “Lihat bagaimana dia jatuh: kamu akan jatuh dengan cara yang sama besok. Tetapi dia, kemungkinan besar, akan bertobat, tetapi apakah Anda punya waktu untuk bertobat?

Ini adalah salah satu alasan untuk penghukuman, dan yang lainnya adalah banyaknya alasan yang sangat nyata untuk penghukuman. Manusia adalah makhluk yang jatuh, dirusak oleh dosa, dan selalu ada cukup banyak contoh perilaku yang layak untuk dikutuk. Pertanyaan lain - pantas mendapat kecaman siapa? Penghakiman ilahi, ya. Dan kita - apakah kita berhak untuk mengutuk?

— Tapi bagaimana tidak mengutuk ketika dihadapkan dengan kehinaan, kekejaman, kekasaran, kekejaman biadab?.. Dalam kasus seperti itu, penghukuman adalah pembelaan diri alami manusia.

- Itu saja - alami. Dan untuk menjadi seorang Kristen, Anda perlu mengatasi sifat Anda. Dan hidup dengan cara supernatural. Kita tidak bisa melakukannya sendiri, tetapi dengan pertolongan Tuhan segalanya menjadi mungkin.

“Dan berurusan dengan penilaian juga, tentu saja; tapi apa yang kita sendiri harus lakukan untuk ini?

- Pertama-tama, jangan memberi diri Anda hak untuk menghakimi seseorang, ingatlah bahwa penilaian adalah milik Tuhan. Sebenarnya sangat sulit, masing-masing dari kita tahu betapa sulitnya untuk tidak memberi diri kita hak untuk menilai. Ingatlah perintah Injil: jangan menghakimi, nanti kamu dihakimi (Mat. 7:1). Ada contoh seperti itu dari patericon: seorang biarawan, yang dianggap paling lalai di biara, meninggal dalam kesunyian hati, dalam kedamaian dengan Tuhan, dalam kegembiraan sedemikian rupa sehingga saudara-saudaranya bingung: bagaimana, lagi pula, Anda tidak hidup pertapa sama sekali, mengapa Anda mati? Dia menjawab: ya, saya tidak hidup dengan baik, tetapi saya tidak pernah mengutuk siapa pun. Takut dikutuk adalah penghalang yang dapat dibuat seseorang untuk dirinya sendiri agar tidak berbuat dosa dengan penghukuman.

Tetapi secara pribadi, saya dekat dengan cara menghadapi penghukuman, yang saya bicarakan Pendeta Anatoly Optinsky. Dia mengenakannya rumus pendek: kasihan - dan Anda tidak akan mengutuk. Segera setelah Anda mulai merasa kasihan pada orang lain, keinginan untuk mengutuk mereka menghilang. Ya, tidak selalu mudah untuk disesali, tetapi tanpanya seseorang tidak dapat hidup seperti orang Kristen. Anda berbicara tentang pertahanan diri alami manusia dari kejahatan; ya, kami menderita kejahatan, dari dosa orang lain, kami merasa kasihan pada diri sendiri, kami takut, dan kami ingin membela diri. Tetapi jika kita adalah orang Kristen, kita harus mengerti - in kasus ini tidak begitu banyak kita, tetapi orang yang melakukan kejahatan, tidak bahagia. Bagaimanapun, dia harus membalas kejahatan ini dengan cara yang mengerikan, mungkin. Ketika belas kasihan yang benar-benar Kristen untuk orang berdosa ini lahir, keinginan untuk mengutuk menghilang. Dan untuk belajar menyesal, untuk memaksa hatimu pada belas kasihan ini, kamu harus berdoa untuk orang ini. Ini sudah lama diketahui: Anda mulai berdoa, dan keinginan untuk mengutuk menghilang. Kata-kata yang mungkin masih Anda ucapkan belum diisi dengan itu kekuatan destruktif dengan yang mereka diisi sebelumnya, dan kemudian Anda berhenti mengatakannya sama sekali. Tetapi perlu dilupakan tentang doa - dan kutukan, yang telah tenggelam dalam-dalam, kembali muncul ke permukaan.

- Dan apa lagi yang dibutuhkan, selain berdoa untuk musuh - untuk mencairkan agresi, kemarahan menjadi belas kasihan bagi mereka? Mungkin suatu visi tentang keberdosaan seseorang?

– Penatua Optina lainnya, Biksu Ambrose, yang suka mengenakan pelajaran spiritualnya dalam bentuk setengah bercanda, mengatakan ini: “Kenali dirimu sendiri - dan itu akan bersamamu.” Di dalam jiwa, di hati kita masing-masing, ada dunia yang begitu luas, dunia yang perlu ditangani selama kehidupan duniawi. Banyak hal yang harus kita lakukan dengan diri kita sendiri, dan seberapa sering kita tidak menemukan waktu atau energi untuk ini. Tetapi ketika kita diambil untuk orang lain, untuk analisis dosa-dosa mereka, untuk beberapa alasan ada waktu dan kekuatan. Menilai orang lain adalah Jalan terbaik mengalihkan perhatian dari diri kita sendiri, dari pekerjaan pada diri kita sendiri, yang sebenarnya harus menjadi urusan terpenting kita.

Membaca tentang orang-orang kudus, Anda sering berpikir: bagaimana dia, orang suci ini, hidup dalam wadah pencobaan yang paling dalam, dalam dosa manusia yang sangat tebal, selain itu, ratusan, ribuan orang mengaku kepadanya, melakukan, mungkin, dosa yang mengerikan- dan dia sepertinya tidak memperhatikan semua ini, hidup seolah-olah itu tidak ada? Dan dia sibuk mengoreksi, membersihkan dari dosa sebuah partikel kecil dari dunia ini - dirinya sendiri. Dan karena itu dia tidak bersedia untuk berurusan dengan dosa dan kelemahan orang lain. Dan untuk berdoa - ya, dia berdoa untuk mereka dan karena itu menyesalinya. Bagi saya, Archimandrite Kirill (Pavlov) akan selalu menjadi contoh nyata dari kehidupan seperti itu - seorang pria yang hampir tidak mungkin mendengar kata kutukan. Dia tidak pernah menghargai siapa pun! Meskipun dia mengaku jumlah yang banyak uskup, pendeta, biarawan, hanya orang awam Ortodoks. Dia tidak menghakimi siapa pun, pertama, karena dia menyesal, dan kedua, karena dia selalu sibuk meratapi dosanya sendiri. Dosa-dosa yang tidak terlihat oleh kita, tetapi terlihat olehnya.

- Namun, kita semua harus berbicara tentang orang-orang di sekitar kita, menilai mereka, memahami mereka, dan akhirnya - ini diperlukan baik dalam kehidupan pribadi (agar tidak memecahkan kayu bakar di dalamnya, tidak membuat diri kita sendiri dan orang yang kita cintai tidak bahagia) , dan di tempat kerja (agar, misalnya, tidak mempercayakan kasus kepada orang yang tidak bisa dipercaya). Kita harus membicarakan kualitas seseorang dengan lantang, mendiskusikannya - sekali lagi, baik di tempat kerja maupun di rumah, Anda tidak bisa lepas dari ini. Di mana batas antara diskusi dan penghukuman yang perlu dan memadai terhadap seseorang?

– St. Basil the Great merumuskan prinsip luar biasa yang menentukan kapan kita memiliki hak untuk mengatakan sesuatu yang negatif tentang seseorang dan tidak jatuh ke dalam dosa penghukuman. Ini dimungkinkan dalam tiga kasus: pertama, ketika kita melihat perlunya memberi tahu sesama kita tentang kekurangan atau dosanya demi kebaikannya sendiri, untuk membantunya. Kedua, ketika kelemahannya harus diberitahukan kepada seseorang yang dapat mengoreksinya. Dan ketiga, ketika perlu untuk memperingatkan kekurangannya kepada mereka yang mungkin menderita karenanya. Ketika kita berbicara tentang perekrutan, tentang diangkat ke suatu posisi, atau tentang menikah, ini berada di bawah paragraf ketiga dari "aturan" ini. Memecahkan pertanyaan-pertanyaan ini, kami tidak hanya memikirkan diri kami sendiri, tetapi juga tentang bisnis dan tentang orang lain, tentang kerugian apa yang dapat ditimbulkan oleh kesalahan kami pada seseorang. Namun, sejauh menyangkut pekerjaan, sangatlah penting untuk bersikap seobjektif dan tidak memihak mungkin, sehingga motif pribadi dan egois kita tidak bercampur dengan penilaian kita terhadap seseorang. Seberapa adil kita bisa berada di sini? Bisa berapa orang yang adil? Seperti yang dikatakan Abba Dorotheos, aturan bengkok dan putaran lurus. Selalu ada kemungkinan kesalahan. Tetapi bahkan jika kita seobjektif dan seadil mungkin, bahkan jika penilaian kita tentang seseorang sepenuhnya benar, kita masih memiliki banyak kesempatan untuk berbuat dosa. Misalnya, kita dapat berbicara tentang seseorang dengan adil, tetapi dengan semangat, dengan kemarahan. Kami mungkin benar, tetapi sampai batas tertentu situasi kritis menjadi benar-benar tanpa ampun orang yang bersalah dan itu juga akan menjadi dosa. Praktis tidak pernah terjadi bahwa kita mengungkapkan pendapat kita tentang seseorang - bahkan jika itu tidak bias, adil, objektif - dan kita tidak perlu kembali ke kata-kata kita ini ketika kita datang ke kuil untuk pengakuan dosa.

Saya tidak bisa tidak mengatakan lagi tentang Pastor Kirill. Ketika ditanya tentang orang spesifik(misalnya, tentang situasi sulit terhubung dengan orang lain) - dia tidak pernah langsung menjawab, selalu ada jarak antara pertanyaan dan jawabannya. Pastor Kirill tidak hanya memikirkan jawabannya, dia berdoa agar jawabannya benar, dia memberi dirinya waktu untuk menenangkan diri. perasaan sendiri untuk merespon bukan dari proses gerakan spiritual mereka sendiri, tetapi tepat sesuai dengan kehendak Tuhan. Ada pepatah: "Bicara adalah perak, diam adalah emas." Tetapi Pastor Kirill menimbang kata-katanya tentang orang-orang dengan skala sedemikian rupa sehingga mereka datang dari keheningan dan tetap menjadi emas. Sekarang, jika salah satu dari kita mencoba untuk berbicara tentang orang lain secara eksklusif dengan cara ini, dengan tanggung jawab sedemikian rupa, maka kata-katanya akan dibersihkan dari nafsu manusia, dan dia, mungkin, tidak akan berdosa dengan kutukan, tanpa ampun, kemarahan, dengan apa kita biasanya berbuat dosa dalam kasus seperti itu.

Apakah ada kemarahan yang benar?

- Contoh kemarahan yang benar diberikan kepada kita oleh Kitab Raja-Raja ke-1, ini adalah murka nabi suci Tuhan Elia. Namun, kita melihat bahwa Tuhan, meskipun Dia menutup langit melalui doa-doa nabi dan tidak ada hujan, menginginkan sesuatu yang lain: Dia ingin nabi-Nya belajar cinta. Belas kasihan dan cinta lebih menyenangkan Tuhan daripada kemarahan yang benar. Saint Isaac the Syria menulis: "Jangan pernah menyebut Tuhan adil, Dia tidak adil, Dia penyayang." Dan kita, merasakan kemarahan yang meningkat, harus mengingat ini. Sayangnya, kami secara berkala bertemu orang - orang percaya yang tulus, Ortodoks, tetapi yakin bahwa Ortodoksi harus dengan kepalan tangan. Orang-orang ini, sebagai suatu peraturan, merujuk pada Joseph Volotsky, pada pandangannya tentang perang melawan bidat, yang bahkan menyebabkan eksekusi bidat di Rusia (terima kasih Tuhan bahwa ini tidak termasuk dalam sistem, itu tetap hanya satu episode, karena ada penyeimbang - sudut pandang St. Nil dari Sora), dengan St. Nicholas, yang diduga memukul pipi Arius yang sesat (walaupun episode ini secara historis diragukan), dan, akhirnya, kepada John Chrysostom, yang memanggil untuk memblokir mulut penghujat dengan pukulan. Tapi semua contoh ini adalah pengecualian, bukan aturannya. Dan jika kita mengingat ajaran yang konsisten dari para bapa suci, ingat Injil, kita tahu bahwa semua orang yang mengambil pedang akan binasa oleh pedang (Matius 26:52). Jika pukulan ke pipi Arius memang dilakukan, itu mungkin manifestasi kecemburuan di pihak uskup agung Dunia Lycian - tetapi di mana di pria modern, dengan keras mendesak "untuk menguduskan tangan dengan pukulan", keyakinan seperti itu - seolah-olah dia memiliki kebajikan St. Nicholas? Dari mana kita mendapatkan bahwa untuk St. John Chrysostom ini adalah norma, dan bukan pengecualian - "untuk menutup mulut dengan pukulan"? Oleh karena itu, kita tidak perlu "menyucikan tangan kita" dan memblokir mulut orang lain dengan pukulan. Tidak perlu memukul siapa pun iman ortodoks". Untuk iman Ortodoks, Anda hanya perlu mengalahkan dosa Anda sendiri. Merupakan godaan yang sangat besar untuk mengarahkan kemarahan bukan untuk bertarung dengan diri sendiri, tetapi untuk bertarung dengan orang lain. Jika kita bertarung bukan dengan orang lain, tetapi dengan dosa kita sendiri, kita akan memutuskan rantai kejahatan, kebencian, ketakutan, kita tidak akan melanjutkan, tetapi memutuskannya. Tuhan, apakah Engkau ingin kami menurunkan api dari surga dan menghancurkan mereka, seperti yang dilakukan Elia? Tetapi Dia, berpaling kepada mereka, menegur mereka dan berkata: Kamu tidak tahu roh macam apa kamu ini (Lukas 9:54-55).

“Mungkin kita bisa mengatakan ini: hanya orang suci yang berhak atas kemarahan yang benar?

- Paisius Svyatogorets berkata: "Apa? orang rohani semakin sedikit hak yang dimilikinya. Dari sudut pandang kami, kami dapat membicarakan beberapa hal hak khusus ah orang suci dalam hubungannya dengan orang lain, dan orang-orang kudus itu sendiri tidak menghitung hak khusus apa pun untuk diri mereka sendiri. Sebaliknya, dalam kehidupan kita membaca bagaimana orang suci, segera setelah dia mengucapkan kata yang mengutuk orang lain, segera berlutut dan bertobat dari dosa yang tidak disengaja.

- Jika tetangga kita menyinggung kita, menyebabkan kita sakit atau semacam kerusakan - haruskah kita memberitahu dia tentang hal itu, dan jika perlu, lalu bagaimana kita bisa menghindari mengutuk dia?

“Saya pikir tidak perlu bertahan dalam keheningan dalam situasi seperti ini. Karena kesabaran tanpa kata, tanpa mengeluh dari kesedihan yang dibawa oleh tetangga hanya mungkin bagi orang-orang hidup yang sempurna. Jika seorang tetangga menyakiti kita, mengapa tidak mengundangnya untuk berbicara, mencari tahu, bertanya kepadanya apakah dia tidak menganggap kita salah dalam beberapa hal, bukankah kita sendiri telah menyakitinya dengan sesuatu? Ketika kedua orang itu bermaksud baik, situasinya akan teratasi. Tetapi jika seseorang menyakiti kita dengan sengaja dan jahat, ada dua cara: mencoba menetralisirnya atau, mungkin, menoleransinya, jika kita bisa. Jika tidak, keluar dari pukulan - tidak ada dosa dalam hal ini. Juruselamat sendiri memerintahkan: Jika mereka menganiaya kamu di satu kota, larilah ke kota lain (Matius 10:23). Untuk melindungi diri kita dari kejahatan yang disebabkan oleh seseorang, terkadang kita hanya perlu berhenti membuka diri kepadanya. Turunkan pelindungnya sehingga mencegahnya memberikan pukulan yang akan membawa kejahatan kepada kita - tidak hanya milik kita, tetapi juga jiwanya.

— Dosa kebohongan dan fitnah berhubungan langsung dengan dosa penghukuman. Saya dikejutkan oleh fakta bahwa Abba Dorotheos dan penulis spiritual lainnya menggunakan kata "berbohong" dalam arti yang agak berbeda, bukan dalam arti yang biasa kita gunakan. Bagi kami, kebohongan dilakukan dengan beberapa tujuan (bahkan baik). penipuan yang disengaja. Bagi mereka - sesuatu yang sangat jarang kita perhatikan di belakang kita: pengucapan yang tidak bertanggung jawab, pengucapan kata-kata tertentu, baik yang sesuai dengan kebenaran, atau tidak; mengatakan ini dalam aliran biasa dari pembicaraan kosong kami, kami bahkan tidak memikirkan apakah kata-kata kami tentang orang lain sesuai dengan kenyataan. Ghibah, gosip, "mencuci tulang" - semua dari opera ini. Bagaimana cara mendapatkan di belakang ini?

- Ini adalah pertanyaan tentang perhatian hidup kita, tentang bagaimana kita mendengarkan diri kita sendiri. Pada orang yang penuh perhatian kecenderungan untuk sembrono, penilaian tergesa-gesa menghilang. Jika seseorang hidup tanpa berpikir, ia berpindah dari satu kebingungan ke kebingungan lainnya. St Ishak orang Siria menyebut kebingungan sebagai kereta iblis: dalam kebingungan, seperti di atas kereta, musuh masuk ke dalam jiwa kita dan membalikkan segala sesuatu di dalamnya. Dan orang yang terbalik menilai orang lain menurut dorongan hatinya yang pertama, tanpa memberikan dirinya kesulitan untuk merenungkan keadilan penilaiannya.

Kita sering mulai menilai orang lain dari kelemahan kita sendiri - kita diliputi oleh kelelahan karena hinaan, pukulan, rasa sakit, dan kita hancur dan mulai mendiskusikan luka-luka ini dengan seseorang. Bertahanlah untuk sementara waktu, jangan beri tahu siapa pun tentang pelanggaran Anda - dan mungkin penghukuman akan mati di dalam diri Anda. Dan akan datang kelemahan, istirahat bagi jiwa. Tetapi kami tidak menemukan kekuatan dalam diri kami untuk bertahan, dan di sini hukum spiritual lain dipicu, yang dibicarakan oleh para bapa suci: dengan mengutuk, Anda kehilangan bantuan Tuhan, perlindungan yang dipenuhi rahmat. Dan hampir selalu Anda sendiri melakukan dosa yang karenanya Anda mengutuk orang lain. Takut kehilangan pertolongan Tuhan adalah salah satu penolong kita dalam mengatasi dosa penghukuman. Penatua Ephraim dari Katunak yang luar biasa melayani Liturgi Ilahi sepanjang hidupnya setiap hari dan setiap kali dia mengalaminya sebagai peristiwa sukacita yang unik untuk dirinya sendiri dan seluruh dunia. Tetapi entah bagaimana saya tidak merasakan sukacita ilahi - mengapa? “Seorang saudara datang kepada saya, kami mendiskusikan tindakan para uskup dengannya dan mengutuk seseorang,” begitu dia menjelaskannya. Dia mulai berdoa, merasa bahwa Tuhan mengampuni dia, dan berkata pada dirinya sendiri: “Jika kamu ingin kehilangan Liturgi lagi, kutuklah itu.”

Anda telah berbicara tentang banyaknya alasan untuk penghukuman. Bagaimana menghindari kemarahan hati, menonton apa yang terjadi dengan masyarakat kita, dengan negara, mengetahui tentang korupsi kolosal, menonton demoralisasi masyarakat, sengaja, untuk tujuan komersial, merusak pemuda? Ini adalah rasa sakit sipil, protes sipil, tetapi juga kemarahan - apakah kita berdosa karenanya?

- Perasaan yang Anda bicarakan sangat dekat dan dapat dimengerti oleh saya. Dan saya sedang mencari jawaban untuk pertanyaan ini. Alasan keadaan moral masyarakat kita, bagaimanapun, ada di dalam diri kita juga. Tetapi jika kita menerima kehidupan yang tidak benar sebagai hal yang normal, jika kita merasa baik sekarang, kita tidak akan memiliki pembenaran sama sekali. Kami terbiasa membagi sejarah negara kami menjadi dua bagian: sebelum bencana 1917 (ini seperti kehidupan yang baik) dan setelah - ini adalah hidup kami, buruk. Tapi mari kita bertanya pada diri kita sendiri: apa, sebelum revolusi kehidupan beragama orang - semuanya, dari atas ke bawah - sempurna? Orang-orang itu sendiri berangkat dari iman yang hidup, tidak ada yang menyeret tangan mereka. Ini berarti bahwa orang-orang itu sendiri yang membuat pilihan dan mendapatkan apa yang mereka pilih. Dan contoh orang Israel memberitahu kita tentang hal ini: ketika orang-orang Yahudi mengkhianati Tuhan Yang Esa, mereka menderita bencana, penindasan, menemukan diri mereka dalam perbudakan; ketika mereka menolak Putra-Nya, mereka tersebar ke seluruh dunia. Bayangkan jika kita sekarang memiliki pemerintahan yang ideal, itu akan mengurus rakyat, kemakmuran akan datang ... Kita akan menjadi lebih bersih, lebih benar, lebih dekat dengan Tuhan? Tidak. Tetapi, jika kita begitu jauh dari Tuhan dalam kondisi kemakmuran yang relatif relatif, penghakiman-Nya akan lebih keras atas kita. Tuhan, mungkin, mengirimkan kepada kita semua ini, seluruh hidup kita, sehingga kita akhirnya mengerti bahwa kita tidak harus bergantung pada "pangeran, pada anak-anak manusia" — kita hanya perlu mengandalkan Dia. Sehingga dari pemikiran ini kita kembali kepada-Nya dan berubah menjadi lebih baik. Mengutuk orang yang berpikir dia layak hidup yang lebih baik, orang yang lebih baik, otoritas terbaik, yang berpikir: semuanya baik-baik saja dengan saya, tetapi inilah mereka ... Tetapi pada kenyataannya, Anda harus mulai dengan diri Anda sendiri. Karena kamu tidak bisa memperbaiki apapun di dunia ini sampai kamu memperbaiki dirimu sendiri.

Jurnal "Ortodoksi dan Modernitas", No. 23 (39), 2012

Kita semua tahu betul bahwa gosip adalah dosa besar dan kita tidak boleh terlibat di dalamnya. Namun pada kenyataannya, ternyata kita melakukannya secara tidak sadar, tidak menyadari dari mana batasan dimulai.

Apa itu gosip dan mulai dari mana? Nabi (saw) berkata: "(Gosip) adalah apa yang Anda katakan di belakang punggung saudara Anda dari apa yang dia tidak suka."

Salah satu sahabat bertanya: “Dan jika apa yang saya katakan tentang dia benar?” Nabi (damai dan berkah Allah besertanya) menjawab: "Jika apa yang Anda katakan tentang dia ada dalam dirinya, maka itu adalah gheeba, dan jika tidak di dalamnya, itu adalah fitnah."

Menyebarkan gosip tentang orang seperti menghancurkan seseorang di belakang mereka. Al-Qur'an mengatakan: "Hai orang-orang yang beriman! Hindari banyak asumsi, karena beberapa asumsi adalah dosa. Jangan saling mengikuti dan jangan saling bergosip. Apakah ada di antara Anda yang ingin memakan daging saudara Anda yang sudah meninggal jika Anda merasa jijik dengannya? Takutlah kepada Allah! Sesungguhnya Allah Maha Penerima tobat lagi Maha Penyayang” (QS 49:12).

Banyak yang membenarkan gosip dengan mengatakan bahwa apa yang mereka katakan itu benar. Ketika seseorang terus-menerus membenarkan dirinya sendiri Dengan cara yang sama, dia terus menyebarkan rumor tentang orang lain. Bahkan jika seseorang mengetahui sesuatu yang buruk tentang orang lain, tidak pantas bagi seorang Muslim untuk memperburuk situasi dan merusak reputasinya. Muslimah Sejati berdoa kepada Yang Mahakuasa untuk orang yang dia anggap tersandung.

Jangan lupa dosa merusak dari bergosip, tips ini akan membantu Anda menghindarinya dalam hidup Anda:

Terakhir, tempatkan diri Anda di tempat orang yang digosipkan. Anda tidak tahu segalanya, Anda tidak tahu mengapa dia melakukannya, mungkin dia punya alasan untuk itu, dan Anda mengutuknya dengan mudah. Bagaimana perasaan Anda jika Anda tahu bahwa Anda sedang dihakimi di belakang Anda?

Saya akui, terkadang sangat menyenangkan untuk mendiskusikan teman dengan suami Anda dan sampai pada kesimpulan bahwa mereka jelas-jelas hidup salah. Tapi akan sedih jika semua percakapan kita dengan suami berakhir pada diskusi teman dan kenalan.

Tentu saja, diskusi, gosip, dan kecaman terhadap orang lain tidak diterima dan dianggap jelek. Tapi saya tidak tahu siapa saja yang tidak menderita kebiasaan buruk ini. Sayangnya, subjektivitas adalah sifat manusia.

Tetapi salah satu kenalan saya terlalu tertarik pada "hobi" ini, sehingga tidak mungkin untuk berkomunikasi dengannya. Dia menjalani kehidupan orang lain. Tapi ada begitu banyak di dunia perbedaan budaya dan agama - tidak mengherankan bahwa orang berbeda satu sama lain. Jauh lebih mudah untuk mengutuk mereka dan membesarkan mereka seperti itu harga diri sendiri. Teolog terkenal Dietrich Bonhoeffer berkata: "... mengutuk orang lain, kita buta terhadap kemalangan dan anugerah kita sendiri."

Lebih baik memperhatikan kegagalan dan kesalahan Anda sendiri: bekerja dengan mereka akan jauh lebih produktif untuk Anda. Oleh karena itu, psikolog telah mengembangkan beberapa aturan yang akan membantu Anda mengakhiri ini kebiasaan buruk.

1. Analisis.

Hal pertama yang harus Anda lakukan adalah memahami sifat dari pikiran-pikiran ini. Bagaimanapun, semuanya dimulai dengan pikiran. Dan, jika Anda terlalu terbawa suasana, Anda mungkin kehilangan rasa hormat dari teman dan orang yang Anda cintai. Cobalah untuk menyadari bahwa setiap orang tidak sempurna. Meskipun semua orang hidup di planet yang sama, menghirup udara yang sama dan memiliki struktur tubuh yang sama - kita semua berbeda! Perbedaan utamanya adalah dunia batin, yang diciptakan seseorang sendiri. Jika Anda menyadari hal ini, Anda bisa menghilangkan kebiasaan menghakimi orang lain.

2. Lebih banyak mengkritik diri sendiri.

Apakah kita berhak menilai orang lain? Apakah kita benar-benar tahu "apa yang benar"? Saya kira tidak demikian. Jika Anda melihat kebiasaan menghakimi dalam diri Anda, maka Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan - "Mengapa?". Kenapa harus menilai orang lain?

3. Maafkan mereka.

Saya sendiri tahu betapa sulitnya menghilangkan kebiasaan ini. Tapi cobalah mengganti penghakiman dengan pengampunan. Orang-orang yang rentan terhadap kritik seringkali hanya tersinggung pada mereka yang dikutuk. Pertama-tama, Anda harus memaafkan diri sendiri - lagi pula, dengan menilai orang lain, kita hanya mentransfer pikiran kita sendiri kepada mereka. perasaan batin kemarahan dan dendam. Seiring waktu, ini akan membantu Anda membangun hubungan hormat dengan diri sendiri dan orang lain.

4. Cobalah untuk masuk ke dalam kulit orang lain.

Setiap orang memiliki jalan hidup. Dan sangat mudah untuk menilai ketika Anda berada di tempat yang tepat. Kemungkinan besar Anda tidak tahu apa yang Anda bicarakan. Coba bayangkan situasi di mana orang yang Anda kritik beroperasi. Mungkin uluran tangan diperlukan di sini, bukan kritik?

5. Tetapkan tujuan.

Tetapkan tujuan untuk menghentikan kebiasaan menghakimi. Percayalah - Anda cukup kuat dalam semangat untuk ini. Terlibat lebih banyak hal yang berguna maka Anda akan terlalu sibuk untuk memikirkan orang lain. Anda tidak akan punya waktu untuk pikiran negatif - tanggung jawab dan minat baru akan mendorongnya keluar dari kepala Anda.

6. Cari tahu faktanya.

Sayangnya, paling mudah mengkritik ketika Anda tidak tahu caranya informasi lengkap. Jika Anda tidak ingin terlihat seperti gosip biasa, cobalah untuk menahan diri dari diskusi sampai Anda mendapatkan informasi yang lengkap. Mungkin, setelah mengetahui semua fakta, Anda memutuskan untuk membantu orang itu dan tidak akan mengutuknya.

7. Memiliki belas kasihan.

Banyak yang keliru percaya bahwa kasih sayang adalah tanda kelemahan, tetapi ini tidak benar. Ketika Anda berbelas kasih, Anda secara otomatis mencari cara untuk membantu orang tersebut. Ini adalah obat yang akan membantu Anda berhenti mengkritik dan menghakimi orang lain. Kasih sayang akan membuat Anda menjadi orang yang bijaksana, mulia dan cantik.

Seperti semua orang, saya memiliki masalah dengan menghabiskan begitu banyak waktu untuk mendiskusikan dan menilai orang lain. Melihat bahwa ini menjadi kebiasaan yang tidak sehat, saya mulai bekerja pada diri saya sendiri dan menyingkirkan beban berat menghakimi.

Pernahkah Anda bergumul dengan kebiasaan ini? Apakah Anda berhasil menyingkirkannya?

“Jangan menghakimi, supaya kamu tidak dihakimi…” Hari ini hanya ada sedikit kehidupan yang tersisa dalam kalimat ini. Roda gila penghukuman masih bekerja kekuatan penuh. Bisakah itu diperlambat dan menyelamatkan umat manusia dari kekuatan destruktif kritik dan gosip?

Kutukan dari sudut pandang psikologi adalah konsentrasi agresi dan penghancuran

Bagaimana cara menahan gelombang tuduhan terhadap kerabat, kolega, orang yang lewat, selebriti? Dan apakah itu perlu? Lagi pula, saya ingin mengungkapkan pendapat saya. Membantu orang menjadi lebih baik, lebih pintar, lebih sukses. Melalui situasi orang lain untuk diingat prinsip hidup dan memantapkan diri mereka di dalamnya.

Kritik dan kecaman seringkali memiliki motif positif. Mereka datang dari keinginan untuk menunjukkan "bagaimana melakukannya dengan benar". Terkadang komentar yang sehat dan beralasan benar-benar berkontribusi pada pertumbuhan semua peserta dalam "konflik". Tetapi kenyataannya adalah bahwa kebanyakan orang secara agresif menyerang satu sama lain. Kami mengajari seseorang tentang kehidupan dari posisi "Saya lebih pintar dari Anda", melupakan bahwa orang berbeda, seperti kepingan salju, dengan pengalaman unik mereka sendiri di belakang mereka.

Menyalahkan adalah perjuangan yang tidak masuk akal untuk kebenaran yang tidak ada. Kami mengevaluasi seseorang dalam sistem koordinat kami, tetapi apakah dia akan setuju dengan kami? Reaksi terhadap kutukan kasus terbaik sama dengan ketidakpedulian. Lebih sering "korban" mulai marah. Dia bisa mengerti bahwa dia salah, tidak berpengalaman dan membuat keputusan yang salah. Tetapi ketika dia diserang dengan ajaran, meskipun dengan niat baik, penolakan terjadi.

Ketika kita mulai mengutuk, kita menerima gelombang emosi negatif dari orang lain dan mengirimnya kembali. Semua orang mulai mempertahankan posisi mereka, mencoba menusuk lawan seberat mungkin. kritik pedas dan tuduhan mengarah pada kehancuran. Dan ini bukan hanya tentang hubungan manusia.

Kepribadian Anda menderita, yang rusak dari kecanduan mengikuti kehidupan orang lain. Lebih sulit untuk mengamati diri sendiri, tidak menyenangkan untuk mengakui kesalahan seseorang. Kehidupan seseorang menjadi halaman belakang, dan orang itu sendiri tidak lagi di dalamnya protagonis. Selain itu, ditambahkan masalah abadi dengan waktu, penentuan nasib sendiri dan kesehatan.

Setiap hari, peristiwa negatif melewati kritik, pengalaman tidak menyenangkan orang lain dijalani. Ini tidak bisa tidak mempengaruhi fisik dan kondisi kejiwaan. Penyakit, kegagalan dalam bisnis dan Suasana hati buruk menjadi tamu tetap dari mereka yang kecanduan kutukan.

Cara berhenti menghakimi orang: dunia dimulai dari Anda

Untuk pergi dari minus ke plus dan menjadi bahagia, orang yang sadar, kenali "prinsip cermin" - segala sesuatu yang kita lihat di sekitar kita adalah refleksi kita. Dunia terdiri dari pemikiran dan penilaian yang tersimpan di kepala kita.

Karena itu, jika Anda akan mengutuk seseorang, ingatlah - di mana dalam hidup Anda situasi seperti itu bersembunyi? Apakah Anda menyalahkan orang lain untuk hal-hal yang tidak dapat Anda lakukan sendiri?

Sulit untuk dapat melihat sisi gelap Anda pada orang lain. Anda selalu ingin cepat mengibaskan debu seseorang dan membuang kotoran setelahnya.

Tetapi bagaimana jika kita mengubah pendekatan kita?

Bagaimana jika Anda melihat jauh ke dalam diri Anda dan mengetahui iblis Anda? Jabat tangannya, terima ketidaksempurnaannya dan belajar hidup bersama, saling membantu. Kenali diri Anda sepenuhnya dan cintai apa adanya. Ini akan membantu Anda membangun hubungan dengan diri sendiri dan, karenanya, dengan orang-orang di sekitar Anda.

Lebih tentang sisi gelap dalam video kami:

Terima diri Anda apa adanya. Anda akan lebih mudah merasakan masalah orang lain dan memahami motif mereka. Dengan penerimaan muncul pemahaman: setiap orang bertindak sesuai dengan yang mereka ketahui, berdasarkan pengetahuan mereka.

• Buka dan pelajari hal baru

Kritik, tudingan, gosip lahir dari kurangnya pengetahuan. Cobalah untuk melihat acara dan orang-orang dengan pihak yang berbeda. Pelajari budaya lain, ajukan pertanyaan klarifikasi kepada lawan bicara. Pelajari lebih lanjut tentang dunia di sekitar Anda.

• Menyantuni

Ketika seseorang membuat kesalahan dan, menurut Anda, berperilaku tidak benar, matikan kesalahannya. Menidurkan hakim batin dan mengeluarkan bagian welas asih dari Anda.

Cobalah untuk memahami apa yang membuat tetangga Anda minum, dan apa yang kurang dari Hitler kecil untuk tumbuh tidak begitu kejam. Kita sering menilai orang karena kurang cinta dan dukungan. Dan dengan tindakan mereka, mereka mencoba untuk mendapatkan perhatian yang kurang.

• Jadilah fleksibel di kanan Anda

Periksa diri Anda - apakah keyakinan Anda terlalu ketat? “Harus begitu, dan tidak ada yang lain. Yang menyimpang dari kursus - untuk ditembak. Ini adalah posisi banyak kritikus.

Agar tidak menghakimi, Anda perlu melunakkan konservatisme Anda, menjadi lebih fleksibel dan belajar untuk mengambil sisi lain. Tidak perlu berpindah ke keyakinan yang berbeda atau melakukan hal yang sama. Anda bahkan tidak harus mencintai orang yang Anda tuduh. Cukup untuk membiarkannya. Dan dengan tenang melanjutkan.

• Putuskan sendiri, jangan gunakan label

Apa itu gosip? Satu orang menceritakan kisah yang tidak menyenangkan tentang seseorang. Dan lawan bicaranya secara aktif menganggukkan kepalanya dan mulai berpikir dengan cara yang sama. Jangan menyerah pada pendapat orang lain tentang orang dan peristiwa. Buat sendiri, bicaralah dengan orang "jahat", cari tahu idenya tentang situasinya. Katakan "TIDAK" pada stereotip dan label!

• bersatu

Anda tidak menyukai seseorang, dan sangat ingin mengajarinya hidup, tunjukkan kekurangannya? Mulailah berpikir ke arah yang berbeda. Temukan kesamaan. Kepentingan bersama, kebiasaan serupa, pandangan, satu gairah, profesi terkait. Unifikasi tidak meninggalkan ruang untuk penghukuman. Anda mengalihkan fokus perhatian ke hal positif dan melupakan kritik.

Kembalinya energi melalui penolakan gosip

Ketika Anda menolak penghakiman, terutama di sekitar pacar Anda, Anda memberi diri Anda hadiah mewah. Gosip menghilangkan energi feminin. Selama percakapan seperti itu, sepertinya ada pelepasan, dia berbicara. Tapi nanti kamu merasa hampa, apatis, tidak mau berbisnis, dunia terasa menjemukan...

Tutup keran energi ini. Tidak perlu menyia-nyiakan tenaga wanita saat dibutuhkan untuk diri sendiri, kreativitas, rumah, orang tersayang.

Ingat Dunia Tanpa Keluhan maraton? Saya harus memakai gelang ungu selama sebulan. Segera setelah keluhan dimulai, gosip - letakkan di sisi lain. Dapatkan diri Anda maraton. Libatkan pacar Anda sehingga Anda dapat saling mengontrol dan tidak kembali ke rawa lama. Atau beri diri Anda denda untuk gosip dan jika terjadi kerusakan, bayarkan kepada suami Anda. Pawai kesadaran ini akan mengubah hidup Anda.

Setiap kali Anda merasa ingin menyalahkan, mengkritik, mengajari seseorang tentang kehidupan, berhentilah. Tanyakan pada diri sendiri: “Mengapa saya melakukan ini? Apa manfaat kata-kata saya bagi orang ini? Lihatlah lawan bicara Anda dari posisi yang sederajat, ingatlah bahwa ia melihat dunia secara berbeda. Belajarlah untuk menghargai orang lain dan juga diri Anda sendiri. Maka tidak akan ada ruang untuk penghakiman dalam hidup Anda.

Posting pembaruan. Saya akan menulis ulang posting ini sedikit, karena. beberapa di antaranya terlalu kacau dan semuanya berantakan. Tetapi belum ada waktu dan pemahaman yang koheren tentang cara terbaik untuk menulis ulang juga tidak ada, jadi saya akan membiarkannya apa adanya, ada banyak informasi berharga di sini.

Topik tidak mengutuk adalah salah satu yang paling sulit untuk diterapkan.

Tetapi seringkali penghukuman duduk di dalam diri kita selama bertahun-tahun sehubungan dengan orang yang dekat- untuk orang tua, anak, pasangan, teman.

Mungkin, kerabat atau mereka yang terkait dengan siapa kita bertindak sebagai penyelamat, kita paling mengutuk dan terutama. Yang paling umum adalah karena mereka hidup dengan cara yang salah, dengan hal yang salah, mereka melakukan hal yang salah, karena memanjakan hidup mereka, karena tidak cukup mencintai kita atau tidak mencintai kita seperti itu. Tetapi penyelamat di sana memiliki segitiga neraka mereka sendiri - Karmpana "Penyelamat - Penganiaya - Korban", di mana mereka dapat berjalan di sepanjang tepi setidaknya beberapa kali sehari, setidaknya sekali setiap enam bulan. Dan bahkan jika pada awalnya ada motif keselamatan yang tampaknya tidak berbahaya tanpa penghukuman yang eksplisit, maka tetap saja, maka penghukuman yang lebih jelas muncul, karena. penyelamat selalu menganggap yang lain secara default lebih kurang. Ada juga trik kesadaran, perlindungan psiko, yang lainnya lebih kuat dan lebih bersemangat, tetapi penyelamat merasa lebih kuat. Dan seringkali tidak hanya ada kutukan untuk fakta bahwa yang lain memimpin semacam cara tindakan yang merusak diri sendiri, bukan untuk tindakan orang itu, tetapi untuk sikap terhadapnya, penyelamat, yang tidak dia sukai.

Sering terjadi seperti ini: orang mengacaukan diri mereka sendiri - mereka berada dalam ketidakseimbangan dalam hubungan, berpegang teguh pada seseorang yang tidak ingin memiliki kesamaan dengan mereka, mengajari mereka cara hidup, mengatur perselisihan, pertengkaran dan skandal, naik ke batasan orang lain, dan kemudian sebagai tanggapan mendapatkan perilaku yang tidak mereka sukai dan mulai menghakimi orang itu.

Topik kutukan banyak berkaitan dengan locus of control eksternal kita, egoisme kita sendiri, kategorisasi, kebanggaan (rasa mementingkan diri sendiri). Itu terhubung baik dengan kapasitas kita dan dengan kemampuan untuk beralih.

Biasanya orang yang kita kutuk dan dengan siapa kita berdialog di kepala kita adalah orang yang kita sendiri bergantung, orang yang sosoknya cukup besar. Beberapa mencoba mempraktikkan pengampunan sehubungan dengan orang yang mereka kutuk, yaitu, bagaimana berdiri di atasnya di mahkota (dalam hal Evolusi, yaitu perlindungan psiko) "Saya lebih kuat", tetapi seringkali mereka bahkan lebih terikat pada orang dan semua situasi internal ini. Secara umum, jika Anda berdiri di atas dan mengenakan "jas putih", sesuatu seperti "secara obyektif, saya benar, dia salah, tapi saya lebih pintar, itu sebabnya saya tidak akan membicarakannya dengan saya. kebenaran" - ini berarti menutup sekelompok kebenaran sejati, dan bukan yang "objektif" ini. Dan ketika Anda tidak melihat kebenaran, tidak ada yang bisa dikerjakan. Misalnya, mengapa seorang istri mengutuk suaminya adalah pertanyaan besar dengan banyak nuansa. Tapi hanya mengedit lokus dan memisahkan batas akan membantu, bahkan tanpa memahami apa dan bagaimana sebenarnya.

Saya sangat menyukai karya dari Marina Komissarova ini:

"Mengapa, dari waktu ke waktu, orang-orang dengan atribut kutu ambang memanggil saya untuk" maafkan orang tua saya ".

Saya tidak pernah meminta ini, Anda membingungkan saya dengan semacam orang suci.

Apa yang Anda, hakim? penghakiman terakhir untuk membuat pengampunan tertinggi Anda menjadi sesuatu yang berharga?

Anda tidak harus memaafkan orang tua Anda, ini juga merupakan penggabungan batasan, menjauhlah dari mereka jika karena alasan tertentu Anda tidak dapat berkomunikasi dengan mereka secara normal, jika mereka menyiksa Anda sebelumnya atau menyiksa Anda sekarang. Lebih baik membantu orang tua yang lemah jika mereka merawat Anda di masa kanak-kanak, ini adalah norma untuk orang dewasa. Tetapi jika Anda disimpan di lemari dan dipukuli, Anda tidak perlu merawat orang tua seperti itu, ya, persetan dengan mereka.

Dan Anda juga tidak perlu memaafkan mereka. Anda hanya harus melepaskan.»
Ini dari artikel Orang Tua Sadis.

Topik ini sangat terkait dengan perbatasan.- kami percaya bahwa jika menurut kami kami tahu apa yang terbaik, maka kami berhak untuk ikut campur dalam kehidupan orang lain, untuk mendiktekan sesuatu kepada mereka "dari atas". Atau diam, malu atau takut untuk mengatakan, tetapi pada saat yang sama mengutuk dan mendikte dalam diri Anda.

Dan dia juga menyampaikan ide ini dengan baik, mengapa tidak perlu mengutuk orang lain (dan juga diri sendiri). Mengapa ini benar-benar tidak perlu dalam hidup.

Inilah cara dia menangani topik:

Mengapa penghukuman adalah penghancuran diri?

Yang paling ide utama, yang coba disampaikan oleh Alexander Palienko kepada kami - ketika kita mengutuk seseorang, kita menanggung masalah dan dosanya ke atas diri kita sendiri.

Kita menghancurkan diri kita sendiri, kesehatan kita, masa depan kita, mendekatkan usia tua kita.

Alih-alih memecahkan masalah kita sendiri, mendekati realisasi program yang kita buat sendiri, kita memecahkan masalah orang lain dan memperpendek hidup kita.

Oleh karena itu saya masuk baru-baru ini Saya mencoba mengingat dan bertanya pada diri sendiri pertanyaan - Apakah saya benar-benar ingin mengambil masalahnya sendiri sekarang?

Dalam keegoisan dan perasaanmu kepentingan diri sendiri, kami percaya bahwa ada semacam solusi universal yang sama baiknya untuk kami dan untuk orang yang sama sekali berbeda itu. Dan kami mencoba membawanya kepadanya, atau kami hanya mengutuknya ketika dia berperilaku berbeda - misalnya, dia menipu, menyakiti, entah bagaimana, menurut kami, dia bertindak buruk.

Tetapi pada kenyataannya, setiap orang memiliki jalannya sendiri yang unik - yang dikandung jauh sebelum ia lahir di planet ini (saya percaya akan hal ini). Dia memiliki gen, masa kecilnya, serangkaian kualitas dan kekurangannya, yang, berkembang, dia harus berubah menjadi kebajikan. Jangan bandingkan dirimu dengan dia. Semuanya benar-benar berbeda dari konsepsi dan bahkan sebelum itu. Setiap-setiap menit dalam hidupnya dan hidupmu.

Ini adalah programnya, yang menurutnya baik atau buruk. Benjolan dan pelajarannya. Perjalanan raksasanya, yang terdiri dari jutaan detik, bahkan banyak sebelum kelahirannya. jalan sendiri dan tingkat kesadaran yang bahkan tidak Anda ketahui.

Ajukan pertanyaan kepada diri sendiri: Apakah saya benar-benar, tidak tahu jalan apa yang dia lalui, bagaimana dia melewatinya, tugas apa yang dia miliki di bumi ini, orang macam apa yang dia hadapi selama ini, saya menganggap diri saya berhak untuk mendikte dia bagaimana harus bertindak, atau hanya berhak menghakiminya?

Apakah itu benar? Saya menganggap diri saya seorang ahli super global sehingga pada titik ini dalam hidupnya saya sekarang akan jauh lebih baik daripada dia, dan akankah saya bertindak entah bagaimana lebih baik dan lebih efisien untuk seluruh rantai besar hidupnya di semua tahap?

Nah, jika ya, jika Anda berpikir bahwa Anda berpikir bahwa setelah semua ini Anda pasti akan melakukan lebih baik daripada dia dalam situasi seperti itu, setelah pergi jauh-jauh ... Maka, mungkin, Anda memiliki hak untuk mendapatkan masalahnya dan menunjukkannya orang ini dan semua orang bagaimana mereka harus dilewati)

Sejauh ini, saya telah menarik semacam kesimpulan dari apa yang Alexander bicarakan.

Ini dari dia:

"Ketika kita

memvonis
menyesuaikan
tersinggung
kami berkonsultasi
membuat alasan
terburu-buru (dari seseorang)

kita mulai hidup dengan hukum orang ini dan orang yang sebelumnya kita membenarkan diri kita sendiri, di bawah siapa kita beradaptasi, yang kita kutuk.

Tetap menggunakan energi frekuensi tinggi

Selain fakta bahwa kita mengambil masalah orang lain pada diri kita sendiri, kami juga beralih ke energi frekuensi rendah- itu berarti bahwa kita membentuk dalam hidup kita bukan peristiwa yang paling menyenangkan, bukan yang bisa terjadi jika kita mempertahankan sikap netral dan positif.

Ingat film "The Secret"? Ada juga buku "Kekuatan" yang luar biasa - Saya juga pasti akan membuat posting terpisah tentangnya, berisi banyak kutipan fisikawan terkenal dan peraih nobel tentang bagaimana dunia ini benar-benar bekerja dan secara logis dibenarkan mengapa Anda tidak harus beralih ke gelombang frekuensi rendah.

Jadi aturan "ajaib" ke-4 Alexander Palienko adalah tentang ini.

“Mencari kebaikan dalam segala hal. Kemampuan berbicara dan berpikir kreatif, maka program penciptaan dimulai.

“Masyarakat kita telah membesarkan kita sedemikian rupa sehingga kita terbiasa mencari kekurangan dalam segala hal dan mengutuk orang lain. Ingat apa yang Anda bicarakan ketika Anda bertemu di sebuah perusahaan? Biasanya, ada ekspresi ketidakpuasan dalam segala hal: dari tetangga hingga pemerintah dan presiden. Dan tubuh menyesuaikan dengan energi yang terus-menerus kita gunakan. Lagi pula, jika sebatang rokok diambil dari seorang perokok, maka tubuh akan menuntutnya keluar dari kebiasaan, meskipun ini berbahaya.

Ketika kita hidup pada tingkat penghukuman, kita beralih ke getaran frekuensi rendah yang membentuk peristiwa negatif. Penting untuk belajar melihat sesuatu yang positif dalam semua situasi: cuaca cerah, burung bernyanyi dengan indah, setelan jas sangat cocok untuk orang yang lewat, dll.

Dengan melakukan ini secara teratur, kita memprogram alam bawah sadar untuk hal-hal positif, dan otak mulai menangkap kejadian-kejadian positif dari dunia luar. Kemampuan untuk mencari keindahan di dunia, yang tertanam di alam bawah sadar, akan memandu Anda menjalani hidup.

Ketika Anda datang ke toko, Anda akan menemukan sepatu terbaik, dan ketika mencari pekerjaan, Anda akan memilih yang paling menarik dan dibayar tinggi, dll.

Ketika Anda belajar untuk melihat hal positif dalam hidup, apa pun yang terjadi, Anda akan mengerti bahwa yang baik datang dengan yang buruk. S. Lazarev (penulis buku "Diagnostik Karma") memiliki ungkapan: "Jika Anda merasa baik hari ini, lihat ke belakang. Di situlah ketika Anda merasa buruk, kebaikan Anda diletakkan. ”

Dan ini satu lagi dari salah satunya pidato terbaru Alexandra:

“Ketika saya melihat orang-orang yang memiliki hutang besar dan banyak pinjaman menggantungkan mereka, ternyata mereka memiliki tiga poin dalam perilaku mereka: menyombongkan diri, memberi nasihat dan mengutuk. Tiga poin ini mendorong kita ke dalam pinjaman dan hutang..»

Kehilangan energi

Mengutuk seseorang, kami terhubung dialog internal, kita berjalan dan berkali-kali kita mengatakan segala sesuatu yang tetap tak terkatakan dan apa yang kita pikirkan dalam kaitannya dengan seseorang. Kami mengambil sejumlah besar energi dari diri kita sendiri sepenuhnya untuk apa-apa. Dan semakin penting peristiwa ini dan sosok orang ini tumbuh, semakin lebih banyak energi bocor ke lubang ini.

Kita melihatnya dalam diri kita sendiri

Ada juga pendapat yang sangat umum (yang masih sulit saya pahami)). Bahwa di sekitar kita adalah cermin orang. Bahwa jika kami tidak memiliki kualitas tertentu, kami tidak akan melihatnya di kualitas lain. Bahwa sebagian besar orang dalam hidup kita muncul dengan sengaja untuk mengarahkan kita pada sesuatu.

Nah, fakta bahwa setidaknya egosentris menarik egosentris, kekanak-kanakan - kekanak-kanakan - saya percaya ini.

Dan Alexander Palienko juga berbicara tentang ini:

“Jika kita memaafkan seseorang seperti, dan dia melakukannya lagi, maka di terakhir kali kita belum memaafkannya. Memaafkan berarti menerima diri sendiri dalam situasi itu. Terima dirimu sama. Terimalah itu dalam diri Anda.

Jika ada sesuatu yang mengganggu atau membuat kita marah, kita menjadi marah atau mengutuknya dalam diri kita sendiri.

Segera setelah kita menyelesaikan semuanya, alam bawah sadar akan mulai memberikan situasi lain di mana kita perlu mengerjakan kategorisitas kita dan membawanya ke multitasking.

Tentang orang lemah (vampir)

Biasanya sulit untuk tidak menghakimi orang lemah atau mereka yang terus-menerus mencoba menghubungi Anda emosi negatif dan memakan mereka.

“Orang lemah (vampir): cara hidup mereka adalah mengeluh, berbicara kosong, berbicara tentang masa lalu, beradaptasi, tersinggung, membuat alasan, merasa bersalah, mengutuk semua orang di sekitar, mengasihani diri sendiri.

Ketika kita membantu yang lemah, kita sendiri menjadi lebih lemah dan membuat orang-orang ini semakin merendahkan.
Ketika kita membantu yang kuat, kita menjadi lebih kuat.

Perbedaan antara LEMAH dan KUAT. Faktanya, semua yang lemah, tetapi KUAT - dapat mengakui hal ini pada diri mereka sendiri, dan mencoba untuk bertanggung jawab dan mengubah apa yang terjadi pada mereka. Artinya, yang kuat juga vampir dari waktu ke waktu, dengan satu atau lain cara, tetapi sedikit dan mengakuinya.

LEMAH - mereka yang tidak akan mengubah sesuatu, bertanggung jawab dan mengakui pada diri mereka sendiri bahwa mereka berperilaku seperti ini. Mereka mencoba membuat alasan atau menyalahkan semua orang karena fakta bahwa mereka sangat buruk. Bagi yang lemah, ini adalah cara berpikir dan hidup yang spesifik, dan dari sinilah mereka menarik energi untuk diri mereka sendiri.

Akan ada postingan tersendiri tentang orang lemah, tapi untuk saat ini intinya lebih baik singkirkan mayoritas orang lemah, sedapat mungkin, secara umum dalam hidupmu. Dan kemudian penghukuman juga akan meninggalkan Anda. Semua sama, semua kutukan tidak akan pergi dari kehidupan, cukup untuk bekerja melalui) Tapi kemudian hidup akan menjadi jauh lebih mudah dan lebih menyenangkan.

Tapi secara umum, saya hampir tidak bisa membayangkan seperti itu orang kuat yang menanggung yang lemah dan sakit untuk waktu yang lama. Kecuali dia kuat di mahkota Juru Selamat, maka situasi ini cukup berguna baginya untuk menyadari momen ini. Jadi - Anda selalu ingin menyingkirkannya sesegera mungkin dan tidak lagi berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu.

Apa yang harus dilakukan

Untuk saat ini, saya menarik kesimpulan berikut:

- jangan terpaku dan belajar beralih dengan cepat, belajar berbagi batasan dan menyingkirkan orang itu sama sekali. Terima haknya untuk melakukan apa yang diinginkannya.

Kuasai locus of control di internal - jangan bergantung pada orang lain dalam hidup Anda dan jangan terlalu memikirkan hidup, tindakan mereka, jangan melebih-lebihkan, jangan terpaku pada pengaruh dan dugaan pengaruh (yang mungkin jauh lebih kecil dari itu tampaknya) dari tindakan orang lain terhadap Anda. Sadari dan akui, suarakan pada diri sendiri bahwa saya menyalahkan, menghakimi, memarahi orang lain dan berhenti dan berpikir tentang apa yang bisa saya lakukan tentang situasi ini sehingga saya merasa lebih baik

- buat hidup Anda lebih penting, pompa sumber daya ANDA, sehingga tidak ada waktu untuk berkonsentrasi pada hal-hal kecil. Ini membantu untuk mengurangi tingkat egosentrisme membantu orang lain, altruisme

- waspadai infantilisme dan egosentrisme Anda, keinginan Anda untuk "menangani", yang, mungkin, tidak disukai seseorang dan sebagai tanggapan kami menerima perilaku yang kami kutuk, ketergantungan KAMI pada seseorang, keinginan kami untuk mendapatkan sesuatu darinya - dalam hal itu termasuk persetujuannya, nya perilaku yang tidak pantas

– belajar rasa syukur dan rasa hormat terhadap orang lain dan kontribusi mereka pada kehidupan kita, atas kehendak bebas mereka sendiri

- jika Anda mengutuk seseorang dan tidak dapat berhenti - coba atau hapus komunikasi ini atau orang ini dari hidup Anda, jika tidak berguna, dan jika mungkin, alihkan perhatian Anda ke hal-hal menarik lainnya.

Mengurangi tingkat tragedi.

Secara umum, bekerja secara eksklusif pada diri Anda sendiri.

Dalam artikel ini, saya menumpuk semuanya) Esoterisme, psikologi, kesimpulan saya sendiri. Mungkin satu hal akan membantu seseorang mengurangi jumlah penilaian dalam hidup mereka, dan orang lain - sesuatu yang lain.

Terima posting singkat harian tentang topik pengembangan diri dan efektivitas pribadi, meningkatkan kehidupan: