Băieții și fetele nu știu cum scapă de atașament unei persoane și ce trebuie făcut de fapt pentru a uita o persoană. Adesea oamenii folosesc unele metode ineficiente și ajung din nou în atașament și nu pot face nimic în acest sens.

În articol, psihologii vă vor spune cum să scapi de el afectiune pentru o persoana ce și cum să faci asta pentru a uita o persoană o dată pentru totdeauna și a nu fi atașat de ea. La urma urmei, obișnuirea cu o persoană se întâmplă rapid, iar înțărcarea, destul de ciudat, este destul de lentă și deloc plăcută.

Fă ceva ce îți place

Pentru a scăpa pentru totdeauna de atașamentul față de o persoană și nu numai, trebuie să găsești un lucru favorit grozav pentru tine și să o faci toată viața. Acest lucru îți va permite să rămâi fericit, bucurându-te de fiecare zi și să nu mai fii atașat de nimic și de nimeni, cu excepția afacerii tale preferate. Fi un om liberși găsește ceva în viață pe care ești mereu gata să faci și în același timp nu primești doar bani, ci și plăcere și bucurie.

Comunicați și cu alte persoane

Dacă ești prea atașat de o persoană de sex opus, de o prietenă sau de o prietenă, atunci singura cale a scăpa și a scăpa de atașamentul față de o persoană înseamnă a începe să comunici cu mulți oameni. Când atenția și energia ta sunt concentrate pe o singură persoană, atunci în consecință majoritatea tu să fii în persoana de care ești atașat. Am început să vorbesc cu un numar mare oameni, vă veți împărți energia, în părți, ceea ce vă va permite să nu vă mai atașați de nimeni, deoarece energia, gândurile voastre sunt împrăștiate pe toți oamenii, și nu pe unul singur. Aflați: despre ce să vorbiți cu un tip și un bărbat.

Găsește-ți bucuria în viață

Frecvent cauzal afecţiune lipsește fericirea și bucuria. Ne atașăm de cei care ne aduc bucurie și fericire. Pentru a scăpa de atașamentul față de o persoană, găsește-ți propria bucurie în viață fără ajutorul altora, atunci nu vei avea nevoie de nimeni pentru a simți fericirea și bucuria. Trebuie să comunici cu oamenii, dar, simțind în interiorul tău fericire și bucurie independent de ceilalți, nu vei fi niciodată supărat și nu vei suferi.

Găsește o altă iubire

Dacă ești atașat de un tip sau de o fată și nu poți scăpa de asta, atunci nu o face, continuă să te întâlnești. Dar dacă o persoană nu răspunde și sentimentele tale nu au sens, atunci ar trebui să găsești persoana care te place și el te place. Acest lucru vă va permite să scăpați de o persoană și să vă atașați de cel care este atașat de tine, apoi relația ta nu se va destrama niciodată și va dura pentru totdeauna.

Învață să te relaxezi și să meditezi

Deveniți mai veseli

Trebuie să începi să zâmbești mai des, să râzi și să te bucuri de viață, pentru că nu este eternă. Atașamentul este legat de faptul că nu ești capabil să te mulțumești și să te distrezi. Învață să faci asta și atunci vei scăpa de atașamentul față de o persoană și de orice altceva. La urma urmei, tot ce ai nevoie pentru a avea succes și viață fericită stocate în interiorul nostru, în subconștient. Învață să comunici cu tine însuți și atunci vei fi mereu într-o dispoziție bună și vei fi atașat de tine, și nu de ceilalți.

Dar amintiți-vă, prin natură, toți oamenii sunt interconectați prin fire subțiri și legați unii de alții prin frânghii puternice și puternice de energie comună, așa că nu are sens să trăiți singur, să comunicați, să vă ajutați aproapele, să iubiți, să apreciați și să respectați pe toți cei din jur. , atunci vei observa că mediul tău este cel care se schimbă de îndată ce te schimbi.

Nu există dragoste fără afecțiune, dar nu toată afecțiunea este un semn al iubirii. Cum să scapi de atașamentul față de o persoană, dacă nu mai există sentimente în afară de ea?

Atașarea la neînsufleţit obiectul sau fenomenul lumii (lucruri, casă, obiceiuri) este recunoscut ca atare. Dacă o persoană spune: „Aceasta este jacheta mea preferată”, și va fi clar pentru el și pentru cei din jur că aceasta nu este dragoste, ci afecțiune.

Este mult mai dificil și, uneori, este pur și simplu imposibil să deosebești iubirea pe cont propriu. unei persoane din atașamentul față de el. Cu excepția cazului în care atașamentul față de un alt individ este un simptom al unora dezordine mentala(de exemplu, sindromul Adele), este greu de găsit semnul prin care devine clar că atașamentul a devenit excesiv.

Este și mai dificil să scapi de atașament. Chiar și realizând că relațiile nu pot fi numite iubire în niciun fel și că ar merita să rupi „cercul vicios” cu mult timp în urmă, acest lucru nu este ușor de făcut. Când o persoană este legată, este ca și cum ceva o ține împotriva voinței sale.

Cât de des confundă oamenii dragostea și dependență de dragoste! Poți trăi ani de zile într-o amăgire, iar odată trezit-ți dai seama că în tot acest timp a fost un străin în apropiere, dar care a devenit un „drog” fără de care este imposibil să trăiești.

Un atașament amoros puternic este ca oricare altul dependențe(din alcool, nicotină, jocuri de noroc și jocuri pe calculator, alte). O altă persoană devine obiect de dependență pentru că este o sursă de plăcere, satisface nevoi, contribuie la un iluzoriu sentiment de bunăstare, armonie, fericire sau pur și simplu este un obicei fără de care este dificil să-ți imaginezi existența. Prezența unei persoane dragi în apropiere devine „doza” de care este nevoie zilnic.

Când există o idee în minte că fără o persoană viața își va pierde sensul, iar înțelegerea că mai devreme sau mai târziu trebuie să te despărți de el este absentă sau negata, un atașament dureros este evident.

Oamenii sunt mereu atașați de familie, prieteni și cei dragi. Dacă nu ar exista afecțiune în dragoste, poate că nu ar exista nicio instituție a familiei, un bărbat și o femeie nu ar considera necesar să fie credincioși unul altuia, mamele nu și-ar îngriji copiii.

Natura însăși a ordonat ca oamenii să se obișnuiască și să se atașeze unii de alții. Totul nu este prea romantic și chiar destul de prozaic - o persoană trebuie să aibă o legătură cu propriul soi pentru a supraviețui și a continua rasa umană.

Toată lumea își dorește să fie iubită, astfel încât să fie cineva în apropiere care să înțeleagă, să susțină, să ajute, să consoleze și care să-și dea și dragostea.

ÎN corpul uman există un hormon responsabil pentru afecțiunea sensibilă - oxitocina. Se numește unul dintre hormonii iubirii calme. Acest hormon este element esential formarea relației inițiale „mamă-copil” la o femeie imediat după naștere.

Oamenii de știință susțin că, fără oxitocină, un bărbat și o femeie ar pune capăt relației imediat după trecerea primei etape a relației (etapa iubirii și pasiunii violente), iar copilul care s-a născut în această perioadă de timp s-a dovedit a fi inutil. .

Deci, atașamentul față de o persoană ar trebui să fie luat în considerare două ipostaze:

• afecțiunea ca parte integrantă a iubirii,
• ataşamentul ca dependenţă dureroasă.

Diferența dintre afecțiune și iubire

Atașamentul dureros poate fi caracterizat drept „simbioză”. Simbioză- o formă de relație în care un partener sau ambii beneficiază unul de celălalt.

Dorind să fii constant aproape de partener și să faci totul pentru a deveni una cu el, partener dependent uită de sine.

Fiind prea atașat de cineva, un adult își pierde individualitatea. Fiecare dintre parteneri ar trebui să aibă spațiu personal și libertate de acțiune (dar să nu devină permisivitate). Acest lucru este benefic nu numai pentru individ, ci și pentru relații. „Contopind” cu un partener, poți înceta să mai fii pentru el personalitate interesantă, privând astfel relațiile de dezvoltare și condamnându-le la moarte.

Spre deosebire de iubire, atașamentul față de un partener, care este o dependență, caracterizat:

• gânduri obsesive și dorința de a fi alături de persoana iubită tot timpul;
• pasiune numai pentru datele externe ale partenerului și atracție fizică față de el;
• inconstanța interesului (o persoană este fie foarte interesantă, fie aproape indiferentă);
• bruscă a sentimentului acut de lipsă a unei persoane dragi din apropiere;
• obstacole pe drum dezvoltare personalași creșterea datorită pierderii interesului pentru orice altceva decât personalitatea partenerului;
• un obstacol în calea apariţiei sentimente pozitive altor persoane;
• o restrângere semnificativă a cercului de comunicare;
• o experiență acută de separare, care duce la o stare depresivă;
• certuri de dragul certurilor și nu de dragul de a găsi compromisuri și de a găsi solutie constructiva Probleme;
• lipsa sau dificultatea de a face planuri pentru viitor;
• concentrați-vă pe satisfacerea propriilor nevoi și cerințe.

Dacă toate gândurile, acțiunile, interesele sunt legate de o persoană iubită, iar acțiunile efectuate „în numele iubirii” dăunează altor domenii ale vieții, putem vorbi despre un atașament simbiotic profund.

De remarcat că la începutul unei relații (în perioada buchet de bomboane), starea de obsesie față de o persoană este normală și necesară pentru apariția unui atașament sănătos față de ea. Singura diferență este că o persoană iubitoare „construiește” relații personale în viața sa, iar una care este atașată dureros le înlocuiește cu ele.

Dacă ești suficient de nefericit să te atașezi de persoana greșită, îți recomandăm să citești cărțile lui I. Korchagina „Uită-l în 8 zile! Cum să scapi de atașamentul față de bărbatul nepotrivit și să găsești fericirea ”și ” Cum să supraviețuiești iubirii nefericite ”

Luptă cu atașamentul

Nu este ușor să scapi de atașamentul față de o persoană, precum și de orice altă dependență. Cel mai probabil, va fi greu și dureros, iar gândurile despre revenirea la modelul anterior de comportament nu vor da odihnă.

Uneori este dificil să arunci mobilierul vechi spart, ca să nu mai vorbim despre slăbirea conexiunii cu o persoană. Dacă această conexiune aduce doar rău și durere, este mai bine să rupeți relația cu totul. Dar dacă relația este grozavă, trebuie doar să-ți adaptezi comportamentul și să schimbi modul în care gândești.

Cu problema atașamentului dureros față de o persoană dragă, ei apelează adesea la psihologi. Un specialist cu experiență va ajuta la înțelegerea problemei și va contribui la rezolvarea acesteia. Puteți încerca să scăpați de atașamentul față de o persoană pe cont propriu.

Sarcini a pune in fata ta:

• deveniți o persoană independentă, cu drepturi depline;
• a fi într-o relație nu pentru că „nu pot trăi fără el”, ci pentru că „îl iubesc”.

Psihologii recomanda urmati aceasta procedura:

1. Defini acel atașament este o dependență dureroasă și nu doar o componentă a iubirii. Acest lucru se poate face pe baza cunoașterii semnelor de afecțiune.
2. A-si da seama, care este obiectul dependență. Ce este într-o persoană iubită sau ce aspect al relației cu el este acel „drog” fără de care este imposibil să trăiești? Va trebui să începeți să vă limitați încet în acest sens. Deci, puteți reduce nu numai dependența, ci și preveniți manipularea de către un partener. Principalul lucru este să nu te grăbești.
3. Găsiți frica, ceea ce te face să „te agăți” de o persoană. Răspunde la întrebarea: „De ce îmi este atât de frică să nu-l pierd?” și face față acestei frici.
4. Realizați că totul în lume vine, nu este nimic veșnic și neschimbător. O persoană vine singură pe lume și pleacă. Nu poți lega o persoană de tine însuți, poți doar să iubești o persoană, respectând independența.
5. muncă de mai sus libertate interioară. Scăpați de fricile care încătușează, stereotipurile, îndoiala de sine, dezvăluie limitele oportunităților, abilităților, alegerii acțiunilor.

De regulă, toate acele bunuri care, direct și la figurat, oferă unei persoane dragi, puteți:

• găsește în tine sau învață să creezi pe cont propriu;
• primiți de la o altă persoană, obiect, activitate și așa mai departe.

Dar persoana dependentă nu vede astfel de oportunități, crede că numai acest partener este o sursă de beneficii și, prin urmare, se teme să nu-l piardă.

O astfel de binecuvântare, care este văzută la fel de vitală ca aerul, se dovedește de obicei a fi Dragoste alt bărbat. De aceea oamenii care nu se iubesc pe ei înșiși și cred că nimeni altcineva nu îi va iubi devin foarte atașați de prima persoană care se îndrăgostește de ei sau cel puțin vorbește despre dragoste.

Dacă cauți mereu sursa fericirii în lumea de afara, inclusiv în altă persoană, vor apărea întotdeauna atașamentul și teama de pierdere. Fericire- aceasta este o stare de spirit, este în interior, nu în exterior. Doar asta sentimentul interior fericirea este permanentă, nu provoacă dependență, dă libertate, armonie, pace și deschide calea către iubirea dezinteresată.

Astfel de atașamente interpersonale pot fi de natură diferită: cândva lumești și uneori atașament psihologic. Atașamentul lumesc este atașamentul față de confortul și circumstanțele obișnuite ale vieții, uneori lipsa de dorință de a se încorda cu disconfort și probleme în cazul unei plecări. „De ce nu plecați, vă este greu să fiți unul cu celălalt? - Unde voi merge singur cu copilul? Nu am unde să merg, nici apartament, nici bani să închiriez un apartament.” Mai interesant este atașamentul psihologic - o conexiune între oameni, manifestată fie în dorința de constantă și un sentiment de siguranță lângă o persoană, fie în durerea din cauza pierderii intimității sau a fricii de o astfel de pierdere.

Cel mai specii cunoscute atașamentul psihologic- aceasta, ca, totusi, si opțiune inversă atașamentul mamei față de copil. Pe măsură ce copilul se maturizează, ar trebui să distingem între afecțiunea copilului față de mamă și dragostea copilului față de mamă. Cu cât copiii devin mai mulți adulți, cu atât mai multă dragoste și mai puțină afecțiune ar trebui să fie în relație.

Atașamentul psihologic poate fi atât sănătos, cât și bolnav. Atașamentul sănătos (condițional) este o conexiune emoțională strânsă atunci când este necesar și capacitatea de a pune capăt cu ușurință atașamentului atunci când este irelevant. Dacă atașamentul încetează să mai fie moale, când absența obiectului atașamentului provoacă deja durere, se vorbește deja de un atașament bolnav. - o conexiune psihologică rigidă, când chiar și ideea existenței fără un obiect de atașament provoacă frică și durere, rupându-se la nivelul sufletului. Cu atât mai dificile sunt experiențele în cazul în care o persoană este lipsită de obiectul atașamentului său bolnav...

În cazurile în care atașamentul se transformă în ceva care privează o persoană de orice libertate, vorbim deja despre, de exemplu, dependența de alcool sau droguri.

Încă o dată, să trecem prin concepte: sunt obișnuit cu mere la micul dejun și le mănânc fără să le bag în seamă - asta este simplu obicei. M-am obișnuit și vreau mere la micul dejun - acesta este deja atașament ca un fel de obicei. Nu pot avea mere, mă cert, dar mănânc mere la micul dejun - aceasta este o dependență. Atașarea este ca lipiciul - dacă lipiciul este ca Velcro, este un atașament ușor. Dacă adezivul s-a prins strâns și trebuie să-l rupeți cu sânge, aceasta este o dependență.

Într-adevăr, atașamentul psihologic se formează în primul rând ca, pur și simplu, ca rezultat al contactului continuu, adică repetarea unor experiențe semnificative. Dacă oamenii care anterior nu cunoșteau oamenii încep să trăiască unul lângă altul și relațiile se dezvoltă între ei, în timp, aceste relații se dezvoltă aproape inevitabil în afecțiune.

Femeile, care intră într-o relație strânsă cu un bărbat atrăgător, gravitează de obicei inițial către relații cu atașamente, față de familia NOI, în timp ce, din partea unui bărbat, frica și dorința pentru o relație mai îndepărtată, mai liberă de eu plus eu sunt mai des. manifestat. Femei înțelepte, cei care cunosc natura atașamentul, „cu respect” sunt de acord cu relația eu plus eu și, uneori, le oferă cu viclenie bărbaților deosebit de precauți, știu principalul lucru: în timp, totul...

Dacă oamenii sunt indiferenți unul față de celălalt, atunci atașamentul între ei nu se formează chiar și cu un contact lung. Oamenii ostili se atașează, în mod paradoxal, unul de celălalt (vezi), atașamentul psihologic apare cel mai repede în relațiile în care fundalul este reciproc. atitudine pozitiva alternează cu momente luminoase de izbucniri negative. Cu cât relația durează mai mult și cu cât experiențele care o însoțesc sunt mai strălucitoare, cu atât mai repede apare atașamentul și devine mai puternic.

Micile adaosuri de disconfort din pierderea intimității cresc atașamentul, dar în doze mari, atașamentul fie îl distruge, fie îl transformă într-un format de atașament bolnav.

Ca obicei, atașamentul psihologic se formează treptat, dar nu este neobișnuit ca atașamentul să apară aproape instantaneu, conform mecanismului de ancorare. În lumea animalelor, acesta este un fenomen viata umana- aceasta este la prima vedere ... Este important să înțelegeți că pentru oameni o astfel de ancorare funcționează numai în carcasă stare speciala uman, respectiv suport hormonal, intern starea de spirit psihologică(„sufletul ei îl căuta”) și o filozofie specifică de viață, în care afecțiunea dragostei este una dintre principalele valorile vieții. Decât în Mai mult o persoană trăiește la acest nivel, cu atât mai des și mai ușor se atașează (ea). O persoană-persoană cu o minte și voință dezvoltate permite doar acele atașamente din viața sa care sunt utile și oprește atașamentele care nu sunt necesare.

Atașamentul este trăit într-o varietate de moduri - ca un sentiment de apropiere, ca iubire, ca un sentiment de povară, ca închisoare, ca frică. Adesea afecțiunea ia forma iubirii: avem grijă să nu pierdem și să ne supunem, pentru ca ei să nu se enerveze pe noi și să nu se îndepărteze de noi. Într-adevăr, atașamentul psihologic puternic este foarte asemănător cu iubirea, iar în viață este ușor să ne confuzi, mai ales că putem avea atât dragoste, cât și atașament față de aceeași persoană în același timp. În plus, suntem dependenți de cel de care suntem atașați și de aceea, de frică să nu-l pierdem, suntem nevoiți să avem grijă de el. Și apoi atașamentul se dovedește a fi foarte asemănător cu dragostea, devenind dragoste într-o versiune voluntar-obligatorie.

dragoste afectiune - un fel deosebit atașamentul psihologic, de obicei cu trăsături de atașament bolnav și chiar dependență de obiectul iubirii. Caracteristica principală dragostea afectiune nu este bucurie si nu grija asociata cu obiectul iubirii, ci iubirea suferinta, cu care o persoana este chinuita cand si cand.

Oameni destepti ei înșiși sunt fericiți să se atașeze de ceea ce îi va sprijini în viață, precum și de acei oameni cu care comunicarea este fericită sau utilă. În același timp, atunci când se leagă, preferă atașarea nu rigidă, ci condiționată, aranjată ca o carabină pentru alpiniști: atunci când este necesar, suntem legați în siguranță. Dacă se oprește și este mai bine să fim liberi, carabina se rup și suntem liberi.

Atașamentele sunt bune atâta timp cât aveți nevoie unul de celălalt și atașamentele nu sunt bolnave, moi, mai degrabă jucăușe. Dacă într-o relație partenerul tău arată un atașament dur și dureros față de tine, atunci această situație este periculoasă.

Sensul și natura atașamentelor bolnave

Atașamentele bolnave sunt un substitut forțat al iubirii la cei care nu știu să iubească și nu sunt înclinați să învețe. Mecanismul atașamentului bolnav asigură stabilitatea forțată a relațiilor, toleranța și chiar cooperarea între oameni.

Cu greu îmi pot imagina cum este posibil să scoți iubirea pentru cineva dintr-o persoană obișnuită, adică săracă din punct de vedere spiritual și zgârcit din punct de vedere spiritual. Grija și responsabilitatea sunt în roșu, căldura este insuficientă, doar vanitatea și izbucnirile afective în jurul unei stime de sine veșnic rănite sunt din abundență.

Tandrețea ca izbucnire emoțională este posibilă, sentimentalismul ca partea din spate cruzime obișnuită - vă rog, dar dragostea, ca întotdeauna - și cu generozitate - căldură și grijă care vin din suflet - ei bine, de unde?!

Amărăciunea constă în faptul că, fără grijă și atenție reciprocă, trupurile și sufletele oamenilor se ofilesc și se ofilesc.

Desigur, sunt posibile schimburi mentale și fizice reciproc avantajoase. Când schimburile sunt intense și există sentimentul că nu ești păcălit, Nefericiții vorbesc cu încântare despre fericit iubire reciproca. Dar săracii sunt suspicioși, iar teama că „dau mai mult și primesc mai puțin” dă naștere unor pretenții, împotriva cărora „dragostea” începe imediat să se acru și să izbucnească tragic.

Cum să stabilești cooperarea spirituală, pe ce să salvezi în continuare insulele de asistență reciprocă? Wise Nature a găsit o cale de ieșire și aici, creând atașamente.

Atașamentele sunt un design foarte înțelept al naturii. Atașamentele sunt frânghii cu care un omuleț este legat de alți Nefericiți pentru pete dureroase (în acest caz primesc titlul „Bine și Prieteni”) și de unele lucruri sau evenimente (atunci se numesc „Locurile Sfinte”). Desigur, libertatea de mișcare este limitată, dar e bine ca un tovarăș să nu dispară – și să fie gestionabil.

De exemplu, un bețiv locuiește pe podeaua sub noi. Are o familie, dar nu are nici dragoste, nici afecțiune pentru ea. Așa că merge fără cârmă și fără pânze și nu este dreptate pentru el. Și dacă s-ar fi atașat de familie - atunci ar fi acasă, ar fi mereu în picioare și nu s-ar zvâcni. Pentru că dacă începe să tremure, atașamentele îl vor răni.

Cine nu crede, leagă-te de vreun loc tandru, să zicem, de mânerul ușii și încearcă să zvâcnești undeva puternic. Dar nu o face.

De fapt, cu cât acest loc al sufletului este mai tandru sau mai dureros, cu atât atașamentul este mai scump. Cele mai bolnave atașamente (și, prin urmare, cele mai puternice) sunt printre cei al căror suflet este bătut și.

Din nefericire, după ceva timp, bucăți de suflet complet rupte mor și atunci nu mai rămâne dragoste sau afecțiune. Durerea excesivă nu mai dă naștere la afecțiune, dar.

O afecțiune atât de dulce și bolnavă...

Astfel de atașamente bolnave sunt în cei care nu știu să iubească și nu sunt înclinați să învețe. Mecanismul atașamentului bolnav asigură stabilitatea forțată a relațiilor, toleranța și chiar cooperarea între oameni.

Uneori atașamentele bolnave înlocuiesc nu absența iubirii, ci absența. Când oamenii în vârstă și-au pierdut orice interes pentru viață, devine gol și rece în suflet ... Pentru a ocupa sufletul cu experiențe, puteți viziona emisiuni TV sau vă puteți îngrijora de copii - orice experiență ocupă spațiul sufletului și creează aspectul sensului vieții...

Și totul începe cu jocuri și divertisment. Copiii mici își doresc mereu să aibă mama alături de ei ca jucărie preferată, o mamă tânără însăși se distrează cu copilul ei, ca fiind cea mai iubită și mult așteptată jucărie. Acum, când mama a părăsit camera, copilul țipă: „Mamă, nu pleca, mi-e frică (rău, plictisit) fără tine!”, iar mama aleargă cu plăcere și bucurie spre copilul care are nevoie de ea, care este fericit pentru ea. Fericire! Cu toate acestea, jocurile și divertismentul se transformă treptat în jocuri de manipulare interpersonală. Încet, fiul învață o lecție: dacă te străduiești să obții apropierea persoanei potrivite, ar trebui să fie dureros și înfricoșător în sufletul tău. Apare un obicei prost din copilărie: să sufere și să se joace cu suferința, drept urmare mama obosită și plină de compasiune târăște un capriciu de cinci ani cu ultimele ei forțe, iar fiul ei scâncește în mod obișnuit. Și amândoi nu pot trăi unul fără celălalt.

Se întâmplă ca atașamentele bolnave să apară pe baza ancorării emoționale. Curios, calm relație caldă fără durere, nu lasă o astfel de amprentă în suflet, deoarece relația este strălucitoare, chiar dureros de strălucitoare. În mod paradoxal, prezența unor dureri într-o relație, dându-le o zguduire emoțională suplimentară, îi face mai puternici, mai exact, le conferă trăsăturile unui atașament bolnav.

Un atașament bolnav se poate dezvolta pe orice altă bază - uneori cauza poftei este o voce specială și alte elemente atractive. trăsături de personalitate, in orice caz afectiune puternica devine un atașament bolnav numai atunci când există corespondente și în spatele lui.

Ce să fac?

„Ce să faci pentru a contacta mai rar persoane care sunt caracterizate de atașamente bolnave?” Privește cu atenție oamenii și creează relații pe termen lung doar cu sinceritate oameni sanatosi: oameni cărora nu le place să sufere inutil, care știu să-și gestioneze atașamentele, știu să se atașeze și să scape rapid de ele. ? Acești oameni sunt de obicei caracterizați de bună dispoziție, simțul umorului, o tendință de a acționa mai degrabă decât de a experimenta, a dezvoltat autocontrolul.

„Ce ar trebui să fac pentru ca atașamentele bolnave să fie mai puțin probabil să apară în sufletul meu?” — Buna intrebare. Atenție atașamente bolnave - într-adevăr subiect important pe care fiecare adult ar trebui să-l știe. Păcat că nu studiază acest subiect la școală... Pentru a nu avea atașamente bolnave inutile în suflet, obișnuiește-te să menții mereu un nivel ridicat și să practici în mod regulat exercițiul „“. Cei care s-au obișnuit să trăiască pe un ton emoțional ridicat sunt mai puțin dependenți de alți oameni, iar asigurarea mintală ne protejează de loviturile prea dureroase ale vieții, inclusiv de experiențele prea dureroase.

„Ce ar trebui să fac dacă am sau am format un atașament bolnav?” - Dacă este posibil, opriți complet comunicarea cu sursa acestui atașament. Doare, dar a sta aproape este ca și cum ai tăia puțin un deget dureros... Dacă l-ai ratat, trebuie să elimini atașamentul bolnav, aici. este eficientă atunci când se realizează într-un mod complex, când nu numai atașamentul existent este îndepărtat, dar este analizat beneficii interneși se discută despre credințele care o susțin.

„Dar cum să mă despart de o persoană care s-a atașat de mine dacă are un atașament bolnav?” Dacă nu ești o persoană complet insensibilă, această situație poate să nu fie ușoară pentru tine. Cu toate acestea, situația este rezolvabilă, există mai multe opțiuni...

Prevenirea atașamentelor bolnave

Atașamentele sunt bune atâta timp cât aveți nevoie unul de celălalt și atașamentele nu sunt bolnave, moi, mai degrabă jucăușe. Dacă într-o relație partenerul tău arată un atașament dur și dureros față de tine, atunci această situație este periculoasă. Un bărbat cu o asemenea afecțiune trădează reacții inadecvate: își urmărește literalmente obiectul „iubirii”, sună în orice moment al zilei, cere să fie alături de el, amenință că se lipsește, sau chiar o altă viață.

Cum să previi o astfel de relație? Ce să faci dacă o astfel de persoană, totuși, s-a dovedit a fi lângă tine? Cum se completează relatie similara daca au inceput deja?

Cea mai importantă regulă de urmat este nu vă asociați cu cei care pot dezvolta un atașament bolnav. Începeți să construiți relații cu o persoană nouă, să-i ascultați cuvintele, să priviți emoțiile. Dacă, dintr-o dată, începi să auzi de la el ceva de genul „Nu pot trăi fără tine”, a spus cu toată seriozitatea cu emoții reale, atunci acesta este deja un semnal de alarmă clar. Acesta este un motiv pentru a pune capăt relației rapid.

Dacă ai ratat primele clopote și te-ai confruntat cu un atașament dureros într-o formă explicită, atunci cea mai corectă și de încredere metodă este o întrerupere completă și finală, o încetare completă a relațiilor și orice contact. Este necesar să ne despărțim fără conversații emoționante, fără explicații lungi și încercări de a conveni asupra viitorului. Categoric!

De ce atât de dur? Aceasta este singura cale de ieșire rezonabilă, deoarece o persoană într-o astfel de stare are același statut ca o persoană într-o stare puternică beţie. Vei vorbi despre ceva cu un bețiv când vine să-ți ceară destui bani? Îi vei spune că nu e bine să bei, că i-ai dat deja bani și nu ți-a returnat, că tu cedezi ultima data si sa nu mai vina? Așa e, nu o vei face, pentru că nu are rost. La fel de inutil este să vorbești cu cei care te privesc cu ochi nebuni și îți promit orice, atâta timp cât nu pleci.

A vorbi este inutil. Este același lucru cu tăierea unei mâini pentru o lungă perioadă de timp. ÎN acest caz solutie corecta despărțiți și întrerupeți orice contact. Fără apeluri de la tine, fără răspunsuri la el - ca și cum ai fi mort. Nu eşti. Relațiile se termină administrativ, nu psihologic.

Dacă o persoană promite să-și facă ceva groaznic, amenință cu sinuciderea, nu o lua în serios. De ce? Nu de ce, ci de ce - pentru ca sinuciderea să nu se întâmple. Pentru că sinuciderea are loc exact acolo unde ei reacționează la amenințările de sinucidere cu anxietate și venerație emoțională, acolo unde sunt spectatori îngrijorați de acest subiect. Iar în relațiile în care acest lucru este ascultat indiferent, ca prostia, nu se întâmplă nimic îngrozitor, pentru că nu există spectatori pentru această reprezentație. Dacă cazul este controversat - contactați un psiholog și chiar mai bine - un psihiatru, aceasta nu este întrebarea dvs., ci a lui.

Dacă cazul nu este atât de grav, persoana este încă sănătoasă și vrei să riști să distrugi situația într-un mod mai constructiv, poți încerca „Încărcare dezvoltare personala". Această metodă va necesita mai mult pregătire psihologică decât primul, dar dacă reușești să-l aplici cu succes, „partenerul” tău sau mai repede, vei deveni tu persoana potrivita, sau foarte repede vrea să se părăsească.

Care este esența acestei metode? În această metodă, nu te îndepărtezi de persoană, continui să te întâlnești cu el ca înainte, dar principalul, sau mai bine, singurul subiect al comunicării tale devine a lui. crestere personala si dezvoltare. În orice moment convenabil sau inconfortabil, vorbești despre cât de grozav, corect și necesar este, începi să dai sarcini și exerciții utile. De exemplu, solicitați să faceți zilnic, dezvoltare și, la fiecare întâlnire, întrebați despre rezultatele implementării.

Principalul lucru este să o faci fără ironie, cu toată seriozitatea, cu o atitudine pozitivă față de persoană. Dar, în același timp, fiți perseverenți și, în ciuda protestelor, nu opriți linia intenționată.

După aceea, o persoană va avea doar două opțiuni: fie să înceapă cu adevărat să facă toate acestea și să crească personal, fie să înceapă să evite comunicarea cu tine. Și, probabil, ați înțeles deja: dacă o persoană începe să crească personal, în curând se va putea elibera de atașamentele sale bolnave.

Se confruntă cu afecțiunea

Confruntarea cu propriul atașament bolnav de Steve și Andreas Connire

1. Atașament.

Identificați-vă relația cu care doriți să lucrați, care poate fi descrisă ca atașament. Încercați să vizualizați atașamentul sub formă de frânghie, frânghie, fire etc.

2. Ce dă atașamentul?

Încercați să determinați ce vă dă atașament? Pentru ce ai nevoie? Dacă ai ceva, ai nevoie de el dintr-un motiv oarecare. Asa de. Ce vă dă atașament? Încredere în sine, sentiment de dragoste, sprijin...

3. Acces.

Încercați să simțiți acest sentiment, accesați-l singur. Găsiți situații în care ați accesat această stare într-un mod diferit!

4. Verificare de mediu.

Efectuați un audit de mediu. Nu ar fi mai rău pentru tine dacă eliminați acest atașament (având în vedere că acum aveți acces).

Și acum că ți-ai dat seama că poți accesa această stare fără atașamentul tău, încearcă să o tai, să o tai, să o rupi...

Dacă acest lucru nu funcționează, reveniți la pasul 2 și priviți din nou. Piesa care rămâne cu tine după un timp va cădea de la sine, trebuie doar să fii sigur de tine noua abilitate. Ca cordonul ombilical al unui bebeluș.

6. Partener.

Dacă acesta este un atașament față de o persoană, deveniți el pentru un timp și faceți pașii 1-4.

7. Verificare.

Gândește-te cum s-a schimbat atitudinea ta acum.

Foarte des, pe site-urile pentru femei și pe forumurile psihologice te poți împiedica de o discuție următoarea problemă – « Mă atașez foarte repede de oameni, cum pot face față acestei probleme?» Mulți cititori și vizitatori ai site-urilor tematice au o întrebare rezonabilă: de ce este atașamentul o problemă și de ce oamenii sunt atât de dornici să scape de acest lucru, în general, un sentiment bun.

Explicația constă în abordarea conceptului de atașament - în principiu, este normal să simți simpatie pentru alți oameni, este anormal să te ții de ei, să devii dependent de ei ca pe un drog, să experimentezi experiențe dureroase și stres profund în absența lor. .

Când o pasiune sănătoasă se transformă într-o boală și de ce ne atașăm uneori de oameni care sunt în esență nefamiliari - să discutăm în detaliu.

Concepte de atașament sănătos și nesănătos

Manifestarea simpatiei este normală și caracteristică tuturor îndrăgostiților și oameni iubitori. Cu toții, într-un fel sau altul, ne atașăm de cei pe care îi prețuim, de cei care sunt în cercul nostru de încredere, care ne alcătuiesc familia și micuțul nostru. lumea individuală. Sentimentul de conexiune și apropiere unul cu celălalt este baza pentru menținerea tuturor relațiilor, iar în acest sens, sentimentul de afecțiune este norma.

Dar subiectul discuției noastre nu va fi o simpatie atât de amabilă și profundă, ci un sentiment de dependență completă de o altă persoană sau, cu alte cuvinte, un atașament dureros. Ce este și de ce este imposibil să te atașezi de oameni în acest fel?

Atracția dureroasă față de o altă persoană se manifestă în primul rând în dependență completă: nu poți trăi o zi fără el, trebuie să-l vezi, să-l auzi, să vorbești constant cu el sau despre el. Uiți complet de treburile tale sau îți faci îndatoririle nepăsător, iar dacă obiectul pasiunii tale nu te observă, ești gata să mori de dor și durere. Dacă experimentezi gama de sentimente descrise mai sus, atunci te afli literalmente cuvintele sunt obsedate de atașament și ai nevoie urgentă de ajutor psihologic.

Cineva poate obiecta că o persoană poate experimenta toate astfel de emoții, fiind doar foarte îndrăgostită de cineva. Această amăgire și dragoste este la fel de diferită de atașament precum este cerul de pământ.

Dragoste sau dependență - cum să-ți dai seama

Am vorbit deja despre existență tipuri diferite atașamente - simpatie normală și dependență dureroasă. Diferența dintre acestea două stări psihologice cardinal: simpatia se dezvoltă adesea într-un sentiment de iubire, dar dependența se transformă fie în obsesie completă (fanatism), fie în ură față de obiectul pasiunii anterioare. Ambele au un efect la fel de distructiv asupra psihicului uman, așa că ar trebui să te străduiești să scapi de acest tip de hobby cât mai curând posibil.

Cum să înveți să deosebești iubirea de obsesie? Foarte simplu - dragostea este un sentiment de lumină, în ea mai multa dorinta dă decât ia, iubirea nu poate fi supărată și știe să ierte totul. La atașament emoțional o persoană este mai obsedată de sine și de dorințele sale - își dorește ca obiectul sentimentelor sale să fie mereu acolo, să-și îndeplinească toate capriciile și mofturile.

Și pentru a-și atinge acest scop, obsedatul de pasiune nu se oprește la nimic - invadează fără rușine spațiul personal, aranjează scene urâte de gelozie, începe supravegherea și cere la nesfârșit atenție propriei persoane. Dragostea se poate dezvolta și crește, dar în pasiune totul rămâne neschimbat și relațiile de acest tip sunt sortite distrugerii în avans - încet sau rapid, în funcție de circumstanțele din jur.

Cum să previi trecerea simpatiei în obsesie?

Dacă observi în caracterul tău o tendință de exagerare oameni necunoscutiși dragoste pasională rapidă pentru ei și poți spune despre tine - " Sunt foarte rapid și puternic atașat de oameni”, atunci nu te va strica să te familiarizezi cu următoarele sfaturi psihologi profesionisti:

Și nu în ultimul rând, iubește-te pe tine însuți. Învață să te respecți și să te iubești, fii mândru de cine ești - iar oamenii vor fi atrași de tine cu sinceritate și nimeni nu va trebui să fie legat nici lângă tine, nici de tine.

Obișnuirea cu o persoană este un proces care se întâmplă incredibil de rapid, în timp ce înțărcarea se caracterizează printr-o perioadă lungă de timp și durere. Atașamentul, pe care îl numesc și psihologii, poate perturba percepția realității, poate priva o persoană de voință. Acest sentiment pare să leagă și să țină o persoană, privându-l complet de independență. Pierzând conexiunea în procesul despărțirii, o persoană pare să-și piardă sprijinul, este timpul să-și recapete autonomia. Astăzi vă propunem să vorbim despre cum să scăpați de atașamentul față de un bărbat după despărțirea de el.

Cauzele dependenței emoționale

Înainte de a trece la modalități de a scăpa de atașament, vă sugerăm să vorbim despre ce este dependența, din ce motive apare. Acest termenînseamnă dependență de un subiect amoros. Potrivit statisticilor, dependența apare atât în ​​rândul bărbaților, cât și al femeilor. Poți ieși din această stare doar dacă o poți înțelege. motive reale. Acestea includ următorii factori:

• antipatie în copilărie;
• greu control parental;
• lipsa capacității și dorinței de a lua decizii;
• hărțuirea intimă experimentată în copilărie;
• stimă de sine scazută;
• frica de singurătate;
• obsesia cu propriile neajunsuriși subestimare;
• traume psihice;
• nepregătirea pentru o relație matură;
• dorinta de a asculta.

Deci, cum să depășești toate aceste probleme, cum să scapi de atașamentul excesiv față de un bărbat? Să încercăm să ne dăm seama!

Luptă cu atașamentul

Starea de atașament față de persoana iubită este ca nirvana, acest sentiment dă adevărată plăcere. Și, desigur, este la fel de dificil să te despărți de acest sentiment ca și de o persoană dragă. La despărțire, există un sentiment de pierdere a sinelui și durerea insuportabilă a pierderii. Este posibil să nu mai fii atașat și să încerci să devii persoană autosuficientă? Psihologii spun: poți să te protejezi, să-ți păstrezi propria individualitate și să scapi de dependență. Experții oferă o serie de sfaturi care vor ajuta nu numai la depășirea sentimentului de atașament, ci și la prevenirea depresiei, care poate provoca o pauză cu un partener.

Închide ușa trecutului

Primul lucru de făcut după ce te despărți de o persoană este să accepți faptul că trecutul, oricât de frumos și roz ar fi, nu poate fi înapoiat. Este necesar să renunțăm la ea, să o bifurcăm, să acceptăm ruperea relațiilor ca un dat. Psihologii spun că, în timp, îți va plăcea chiar și sentimentul de libertate, independență.

Mai multă comunicare

Răspunzând la întrebarea cum să scapi de atașamentul față de un bărbat, psihologii spun: orice concentrare asupra persoană anume duce întotdeauna la dependență. Dependența poate fi depășită doar comunicând cu oameni diferiti. În acest caz, gândurile și sentimentele tale vor fi împărtășite între toți cei cu care petreci timp. Oamenii noi sunt mereu opinii noi, emoții vii și informație nouă. O astfel de comunicare vă va lărgi cu siguranță orizonturile și vă va permite să priviți multe lucruri dintr-o perspectivă complet diferită. Desigur, este imposibil să vorbim despre noi relații în încercarea de a scăpa de experiențele amoroase, dar golul care s-a format în interior trebuie umplut.

Veselie

Cum să scapi de atașamentul față de un bărbat? În psihologie, există un instrument eficient: trebuie să vă acordați ton pozitiv. Privește întotdeauna spre viitor cu speranță pentru ce este mai bun, dar fii pregătit pentru asta opțiuni diferite dezvoltarea evenimentelor. Nu ar trebui să vă fie frică de eșecuri și dificultăți. Fiecare victorie asupra circumstantele vietii aduce o experiență care te va face mai puternic și mai înțelept. Asigurați-vă că găsiți sentimente vesele în interiorul vostru, adesea eliberați-le în libertate. Psihologii spun: poți învăța să te bucuri de orice, chiar și de vremea bună. Daca viata nu te rasfata cu evenimente placute, organizeaza-le singur! Umple-ți fiecare zi cu minuni și momente fericite, râzi mai mult, distrează-te. Cu timpul, te vei obișnui cu siguranță să zâmbești.

Meditaţie

Iubirea a trecut, relațiile s-au încheiat, oamenii s-au împrăștiat, dar obiceiul de a vedea persoana iubita rămâne în preajmă multă vreme. Cum să scapi de atașamentul dureros față de un bărbat care a devenit străin? Psihologia relațiilor recomandă să înveți să meditezi și să te rogi. Datorită dobândirii unor astfel de abilități, vei învăța să te relaxezi, să te hrănești cu energie și putere pe cont propriu. Adică nu mai trebuie să cauți oameni care să-și împartă energia cu tine.

Hobby

Psihologii spun: după ce s-a redescoperit pe sine, o persoană nu numai că încetează să se atașeze de oameni, ci devine și o persoană - autosuficientă, interesantă pentru ceilalți. Cum să descoperi ceva nou în tine? Trebuie să dezvolți talente și să încerci sporturi extreme. Asigurați-vă că găsiți un hobby, un hobby care să vă ocupe nu numai mâinile, ci și capul. De-a lungul timpului, veți învăța să vă bucurați de meșteșuguri sau sport, de a colecta articole sau de a găti. Acest lucru vă va slăbi treptat atașamentul dureros față de un bărbat. Încearcă-te ca voluntar, fă lucrări de caritate. Privește în jur: lumea este plină de oameni și animale care se confruntă cu dificultăți. Ajutându-i pe cei mai slabi, te va face să te simți puternic și necesar.

Schimbarea activității

Un mediu în care totul îți amintește de un fost partener nu îți va permite să scapi de dependență atât de repede pe cât ți-ai dori. La fel, veți fi influențați de activități tradiționale, ritualuri pe care le-ați îndeplinit împreună zi de zi. Ce să fac? Cum să scapi de atașamentul față de un bărbat și de tot ceea ce era legat de el? Schimba-ti obiceiurile! Dacă înainte să vă treziți la șapte dimineața, să luați micul dejun împreună și să conduceți la serviciu, începeți să vă treziți cu o jumătate de oră mai devreme, mergeți la alergat sau faceți exerciții, schimbați complet meniul. Este timpul pentru experimente îndrăznețe în viața ta. Și apropo, nu uitați să eliminați tot ce vă evocă din casă amintiri din trecut: cadouri și fotografii, lucruri pe care le-ați achiziționat împreună. O idee buna pentru o renovare.

Căutați afișări

În momentul despărțirii și pentru ceva timp după aceasta, sursa ta amintiri fericite este doar fostul tău iubit. Cum să scapi de atașamentul emoțional față de el? Emoțiile noi pot fi o sursă de inspirație: fă ceva ce nu ai mai făcut până acum, asta îți va da de gândit în viitorul apropiat. Puteți vizita o altă țară, vă puteți înscrie la cursuri de economie casnică, puteți începe să dansați sau să lucrați cu ac.

Toate aceste activități vă vor ajuta să vă distras atenția, să vă creșteți stima de sine, să vă schimbați direcția gândurilor. in afara de asta viata activa va aduce cu siguranță o mulțime de cunoștințe noi, unul dintre ei poate deveni fatidic. Psihologii spun: dacă nu ai reușit să construiești o relație cu fostul tău bărbat, înseamnă că persoana iubită te așteaptă undeva înainte. Nu-ți pierde energia cu amintiri inutile, economisește timp și nu trăi în trecut.

Lipsa de agresivitate

Vorbind despre cum să scapi de atașamentul față de un bărbat, ar trebui spus despre dorința de a se răzbuna pe infractori. Ține minte: aceste gânduri te leagă și mai strâns de fost partener. În niciun caz, nu te gândi cât de rău este și cum va plăti pentru acțiunile sale. Totul trebuie tăiat conexiuni emoționale. În niciun caz, nu vă angajați în lucruri atât de stupide, cum ar fi trucuri murdare: nu răspândiți bârfe despre el printre prietenii tăi. Cert este că, în primul rând, poate deveni o piatră în grădina ta, pentru că tu ai fost cu acest ticălos de multă vreme. Vrei să-i spui despre toate greșelile pe care le-a făcut? Fă-o, totuși, nu personal, ci pe hârtie. Scrieți o scrisoare în care vă spuneți fost om orice crezi despre el. Scrieți și apoi ardeți.

Planuri de viață

Uneori, fiind într-o relație, femeile desenează pentru ele însele frumos basm despre cum le va fi aranjată viața. Chiar și văzând orice inconsecvență, reușesc să ajusteze realitatea pentru a se potrivi propriului scenariu. De aceea, senzația de iritare este atât de puternică când ceva nu merge bine. Desigur, gândurile de separare și depresie nu au făcut parte din asta planuri inițiale. De aceea femeile au întrebări: „Cum voi trăi fără el?”, „Cum să scap de atașamentul față de un bărbat?”. Psihologii dau răspunsul la întrebări: vei trăi magnific și fericit. Principalul lucru - amintiți-vă că fericirea nu vine la domnișoarele, ai căror ochi sunt umflați de lacrimi, jigniți și supărați. Continuați să vă faceți planuri pentru viață după o despărțire - în ciuda grijilor și a depresiei. Asigurați-vă că credeți că adevărata voastră fericire va avea loc!