Codependența nu este vina ta, dar tu ești singurul care poate schimba lucrurile. Ești demn de iubire și relații sănătoaseși ar trebui să depună eforturi pentru o mai mare autocompasiune și autoînțelegere

Codependența este adesea înțeleasă greșit. Aceasta nu este doar o etichetă pe care societatea o atârnă pe soția unui alcoolic. Fenomenul codependentei cuprinde gamă largă comportamente și modele de gândire care provoacă suferință mentală grade diferite intensitate.

codependenta

Sper că acest articol va clarifica unele dintre concepțiile greșite despre codependență și vă va ajuta să o înțelegeți mai bine.

1. Codependența este o reacție la traumă.

Puteți dezvolta trăsături de codependență din copilărie timpurie ,ca o modalitate de a face față violenței, haosului sau disfuncției în familie.În copilărie și fiind în situație stresantă, ați învățat că menținerea păcii și liniștii având grijă de ceilalți, negând propriile sentimente și încercând să controlați totul în jur - sunt modalități de a supraviețui și de a face față vieții înspăimântătoare și imprevizibile de acasă.

Pentru unii oameni, leziunea poate fi ascunsă, aproape invizibilă. Chiar dacă ai avut o copilărie „normală”, este posibil să treci cu „traumă generațională” dacă părinții tăi sau membrii apropiați ai familiei și-au transmis propriile modele de răspuns la experiențele traumatice.

2. Codependența este plină de rușine.

Psihologii definesc rușinea ca fiind o convingere intensă și dureroasă a unei persoane că este imperfectă, cu vicii și, prin urmare, nu merită iubire și acceptare. Copiii care cresc în familii disfuncționale ajung devreme la concluzia că este ceva fundamental în neregulă cu ei. Poate că părinții tăi ți-au spus direct acest lucru, considerându-te prost sau lipsit de valoare, sau ai primit acest mesaj când te-au învinovățit pentru propriile lor probleme.

Știm că dependențele, violența sau boală mintală lasa un stigmat așa că ne este frică să admitem aceste probleme pentru noi înșine.

Rușinea crește atunci când nu putem spune altora despre dificultățile noastre, ne simțim singuri și inferiori, de parcă aceste probleme ar fi vina noastră și o consecință directă a neajunsurilor noastre.

Ajungem să credem că nu suntem la fel de buni ca toți ceilalți, iar această credință se întărește și mai mult dacă alții ne tratează rău, ne resping sau ne abandonează.

3. Codependența este o concentrare nesănătoasă asupra problemelor, sentimentelor și nevoilor altor oameni.

Concentrarea asupra altor oameni este o modalitate de a ne simți nevoie și de a ne distrage atenția de la propria noastră durere. Devenim atât de concentrați asupra celorlalți încât ne pierdem pe noi înșine în acest proces.

Relațiile se transformă în obsesii, încât sunt greu de rupt chiar și atunci când realizezi că sunt nesănătoase. Stima ta de sine și sentimentul tău identitate personala bazate pe relații.

S-ar putea să vă întrebați: „Cine sunt eu și ce mă voi face fără soțul meu (soție, copil sau părinte)?”. Această relație îți oferă un sentiment de scop fără de care nu ești sigur cine ești cu adevărat.

4. Oamenii codedependenți sunt foarte sensibili la critici.

Oamenii codedependenți sunt prea sensibili. Sentimentele lor sunt ușor rănite și se confruntă sumă uriașă durere, rușine și critici în viața ta.

Facem totul pentru a evita nemulțumirea celorlalți. Mergem pe marginea drumului pentru a-i face pe alții fericiți. Încercăm să rămânem „mici și discreti” cât mai mult timp pentru a nu atrage atenția asupra noastră.

5. Codependenții sunt excesiv de responsabili.

Codependența este lipiciul care ține familiile împreună. Trebuie să ne asigurăm că chiria casei este plătită, copiii merg la terenul de baschet, iar ferestrele sunt închise pentru ca vecinii să nu audă luptele și țipetele.

Cei mai mulți dintre noi am fost copii foarte responsabili care au avut grijă de părinții noștri, frații noștri, treburile casnice și de la școală fără ajutorul părinților. Ne este mai ușor să avem grijă de alții decât de noi înșine. Câștigăm respectul de sine atunci când ne simțim responsabili, de încredere și muncim din greu.

Dar plătim pentru asta preț mare când ne supraestimăm punctele forte, devenim dependenti de muncă sau acumulăm resentimente când realizăm că contribuția noastră la relații este mult mai mare decât a altora.

6. Codependența ne îndepărtează de propriile noastre sentimente.

Evitarea sentimentelor dureroase este o altă strategie folosită adesea de codependenți.. Dar pentru că nu putem exclude în mod selectiv doar sentimentele dureroase, îi excludem pe toată lumea.
Devine mai dificil pentru noi să ne bucurăm pe deplin de bucuriile vieții.

Chiar și sentimentele dureroase și neplăcute ne oferă indicii importante despre ceea ce avem nevoie. De exemplu, dacă colegul tău și-a acordat public meritul pentru succesul tău, ar fi firesc să simți resentimente, frustrare și/sau furie. Aceste sentimente vă spun că ați fost tratat rău, că acest lucru este greșit și că trebuie să vă dați seama cum să faceți față.

Și dacă te prefaci sau te convingi că nu ești jignit sau supărat, vei continua să permiti altora să te exploateze sau să te jignească într-un alt mod.

7. Codependenții nu cer ceea ce au nevoie.

Unul dintre rezultatele suprimării sentimentelor este că nu mai înțelegem de ce avem nevoie.Și este imposibil să ne satisfacem propriile nevoi sau să le cerem altora să le satisfacă atunci când habar n-avem care sunt.

Aceasta este o consecință a stimei de sine scăzute, atunci când nu ne simțim demni să cerem partenerului, prietenilor sau angajatorului ceea ce avem nevoie.

Realitatea este că fiecare are nevoi și dreptul de a cere altora să le asculte. Desigur, a cere nu garantează că dorințele tale vor fi îndeplinite, dar acest lucru este mai probabil să se întâmple atunci când întrebăm într-o manieră asertivă (încrezătoare în sine), decât să rămânem pasivi (sau să așteptăm să explodem până când suntem copleșiți de furie).

8. Codependenții continuă să dea chiar și atunci când îi doare.

Grija și dorința de adaptare sunt semne ale codependenței. Ceea ce le face în general trăsături pozitive nesănătos? Că oamenii codependenți își investesc timpul, energia și chiar banii în a-i ajuta și a avea grijă de alții, chiar și atunci când le provoacă durere și privare.

Această îngrijorare ne face, de asemenea, să devenim imuni la a fi înșelați sau a profita de aceasta. Ne este dificil să stabilim limite și nu putem găsi un echilibru între a-i ajuta pe ceilalți și a avea grijă de noi înșine.

9. Codependența nu este un simptom al unei tulburări mintale.

Mulți oameni cu codependență au clinic nivel semnificativ anxietate, depresie, suferind de tulburare de stres post-traumatic, dar codependența în sine nu este o tulburare mintală.

Amintiți-vă că a căuta sfatul unui psihoterapeut nu înseamnă că ceva nu este în regulă cu tine. S-ar putea să te simți goală sau incompletă, dar asta nu înseamnă că ești!

10. Îți poți schimba comportamentul codependent.

O persoană se poate recupera din codependență. Nu am de gând să vă mint și să vă spun că va fi ușor, dar este posibil.Schimbarea este un proces treptat care necesită practică și deschidere, dorința de a încerca comportamente noi și de a experimenta stânjenie și disconfort la început.

Codependența nu este vina ta, dar tu ești singurul care poate schimba lucrurile. Sunteți demn de iubire și relații sănătoase și ar trebui să depuneți eforturi pentru o mai mare compasiune și înțelegere de sine.publicat .

De Sharon Martin

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet

Totuși, fenomenul dependențe și codependențe mult mai larg decât ar părea. Se extinde nu doar la familiile de alcoolici, ba mai mult, pentru a deveni membru al familiei codependent (sotul sau sotia unui dependent, pentru a dezvolta relatii de codependenta cu copiii din familia ta), sunt necesare anumite premise. Despre ele vom vorbi în acest articol.

Navigare pe articolul „Codependența: formarea unei personalități predispuse la dependență psihologică”

Condiții preliminare pentru formarea unei personalități predispuse la dependență și codependență

Până la vârsta de aproximativ 3 ani, copilul ar trebui să treacă de pe scenă relatie simbiotica cu mama sa la mişcare independentă în cunoaşterea lumii din jurul lui. Dar acest lucru se poate întâmpla numai dacă mama a oferit copilului un sentiment suficient de siguranță și siguranță.

Iar pentru a o oferi, trebuie să fii cea mai încrezătoare în tine, în forțele tale, pentru a te simți practic protejată în această lume pe care, din păcate, nu o au toate mamele. Se întâmplă adesea invers: o mamă căreia îi este frică să nu facă față situației dintr-un motiv sau altul, copleșită de temeri atât pentru ea, cât și pentru copil, generează constant anxietate.

Ca urmare a acestei anxietăți, ea încearcă să satisfacă nevoile copilului „în avans”, „se face griji” la nesfârșit, se teme de orice manifestare a nemulțumirii sale etc. Ea este constant într-o tensiune teribilă pe tema „copilul meu ar trebui să fie întotdeauna bine”.

De regulă, în interiorul acestuia se află „altfel eu - mama rea sau „altfel ceva ireparabil i se va întâmpla copilului meu”. Cel mai adesea, ambele unități sunt disponibile.

Drept urmare, copilul nu se simte în siguranță din cauza anxietății cronice a mamei și se obișnuiește cu faptul că mama încearcă în mod constant să-și satisfacă vreuna dintre nevoi, nepermițându-i să se ocupe de ele măcar de unul singur.

Voi da un exemplu simplu. Să presupunem că un copil s-a trezit noaptea din faptul că a luat un fel de poziție inconfortabilă în somn. Prima lui reacție este să plângă. Dar dacă îi dai copilului puțin timp, el însuși poate găsi postură confortabilăși liniștește-te.

O mamă anxioasă aproape că nu-i dă copilului timp să decidă singur - problema serioasa sau nu, merită să suni problema mamei sau poți să o rezolvi singur. Așa că se obișnuiește, crescând: cu cât este mai în vârstă, cu atât mama îi rezolvă problemele. Și nu invers, așa cum, în teorie, ar trebui să fie: cu cât este mai în vârstă, cu atât mai independent.

Vă amintiți această expresie: „Copiii mici sunt mici necazuri, iar copiii au crescut și necazurile au crescut”? Aceasta este o reflectare a mentalității noastre rusești de mame anxioase. Și o reflectare a procesului de formare dependenta psihologica iar uneori nu numai psihologic.

Toate acestea duc la faptul că în acei trei ani, când o personalitate, propriul „eu” începe să se trezească activ în el, nu este capabil să obțină suficientă libertate psihologică. Nu poate trece la cunoașterea lumii, lăsând-o puțin pe mama sa (care îi este deja accesibilă după vârstă).

La urma urmelor Mama este mereu îngrijorată pentru el., încercând constant să-i rezolve problemele, de fapt, ea nu-i poate permite să acționeze singur, anxietatea ei generează control și nu-i permite copilului să crească. Deci copilul este parțial blocat în această etapă de dezvoltare. iar sentimentul propriei „insuficiențe” devine un fundal obișnuit și chiar vital pentru el.

La urma urmei, fiind dependent, primește un profit puternic sub formă de dragostea maternă, sprijin și aprobare. Semnul egal dintre dragoste și dependență devine din ce în ce mai clar.

Dezvoltându-se în astfel de condiții, copilul nu devine persoană întreagă, el crește cu sentimentul că ar trebui să existe mereu cineva care să-l „ajute” să fie întreg. Și de la sine, el nu poate fi integral - este însoțit de o constantă maternă „ce-ar fi dacă face ceva greșit”, „ce-ar fi dacă cade și se rănește”, „ce-ar fi dacă greșește”, etc.

Și copilul însuși se obișnuiește să creadă în asta, dar deja la nivel subconștient, pentru că puțini oameni își amintesc cum a decurs relația lui cu mama lui la vârsta de 2-3 ani, și cu atât mai mult înainte. Se obișnuiește să creadă că singur nu poate trăi. Că are întotdeauna nevoie de cineva care să fie responsabil, să gestioneze, să controleze, să-și facă griji și să aibă grijă.

Dependența psihologică și dependența chimică: bărbați și femei

Dar cu toate încercările de a oferi unei persoane sensuri, soluții de relaxare sau de primire, dependentul protestează: la urma urmei, dacă trece la autosuficiență, își va pierde simțul integrității, care până acum este realizabil pentru el doar prin contopirea cu altul, cu cineva care va fi ferm atașat de el frici și anxietăți, care va fi complet concentrat asupra ei.

Femeile sunt mai predispuse să cadă în capcana dependenței psihologice. Ea are adesea nevoie nu doar de un bărbat, ci de cineva care nu se poate descurca fără ea, care să-i confirme constant nevoia de ea. Și, de regulă, aceștia sunt bărbați care sunt predispuși la dependență. La urma urmei, ei „vor fi pierduți fără el”, „nu se vor descurca fără el”, etc.

Schema aici este aceeași: o femeie încearcă să elimine cel puțin temporar anxietatea introdusă de mama ei și, cel mai adesea, o actualizează prin „salvarea” unui bărbat. Și astfel creează un sentiment de integritate, care a fost trăit anterior într-o relație cu o mamă anxioasă.

Se completează reciproc în acest sistem: dependența unui bărbat îl face neputincios, insuficient de independent și să aibă nevoie de „supraveghere” de la o femeie.

Și o femeie predispusă la dependență psihologică nu își imaginează o relație cu un independent și om independent- la urma urmei, atunci ea nu se va simți atât de necesară, nu va fi nimic de care să vă faceți griji și să vă faceți griji în mod constant. Și așa percepea și arăta dragostea.

Se întâmplă, desigur, și invers, când o femeie devine dependentă, iar un bărbat își asumă rolul unui salvator. Dar la noi este mai des relevantă schema clasică, în care o femeie „salvează” un bărbat dependent.

Ilustrație pentru imaginea relațiilor codependente

Vă recomandăm să vă înregistrați pe site-ul nostru pentru a avea acces la ciclu complet articole despre codependență. Înregistrarea este gratuită (formularul de înregistrare în dreapta jos).

Dacă aveți întrebări despre articol Codependența: formarea unei personalități predispuse la dependență psihologică„, Le puteți întreba psihologilor noștri online:

Dacă dintr-un motiv oarecare nu ați putut adresa o întrebare unui psiholog online, atunci lăsați-vă mesajul (de îndată ce primul psiholog-consultant gratuit apare pe linie, veți fi contactat imediat la adresa de e-mail specificată), sau mai departe.

Copierea materialelor site-ului fără referire la sursă și atribuire este interzisă!

Ajutor psihologic în relațiile codependente.

Astăzi vrem să vă prezentăm un astfel de concept în psihologie și psihoterapie ca codependența și modul în care se manifestă în relațiile cu cei dragi. Aceste informații de pe site sunt necesare pentru tine, în primul rând, pentru a putea recunoaște ce se întâmplă cu adevărat în relația ta. (dacă TU nu poți determina de unde provin conflictele din familia ta). Și, desigur, acest articol vă va oferi o idee despre cum vă puteți schimba probleme existente prin intermediul .

Relațiile codependente nu apar din senin și dintr-o dată. Începutul relațiilor codependente își are rădăcinile în copilăria îndepărtată. Din punctul de vedere al psihologilor, locul începutului codependenței începe așa (există etape în dezvoltarea relațiilor de codependență, în acest articol am descris însăși esența formării codependenței):

„Când un copil este pe unele nivel profundînțelege că este încă foarte neajutorat fără părinți, iar pierderea părinților înseamnă moarte iminentă, copilul incepe sa faca totul pentru a fi aproape de parinti. La urma urmei, părinții într-un stadiu incipient satisfac toate nevoile copilului. exemplu ilustrativ acest lucru se poate observa dacă observi un copil care abia începe să meargă. Pleacă și nu la distanță lungă și se întoarce înapoi pentru a primi acceptare, sprijin pentru acțiunile sale și grija. Și dacă părinții fie nu oferă sprijinul necesar, fie îl oferă chiar și atunci când independența este deja posibilă, atunci copilul începe să se obișnuiască cu faptul că întotdeauna există cineva sau ceva care îl va salva, care își va asuma întreaga responsabilitate pentru el. o viata" .

Aceasta este credința ascunsă care stă la baza tuturor relațiilor care provoacă dependență. De asemenea, poate suna diferit:

„Dacă găsesc pe cineva sau (ceva) care este mai puternic decât mine și mă poate proteja, pot evita pericolele lumii reale” .

Semne caracteristice ale relațiilor codependente:

1. Dacă există dovezi obiective că relațiile existente nu funcționează pentru tine, tot nu încerci să rupi tiparele codependente.
2. Gândurile despre un posibil sfârșit de relație provoacă atacuri de anxietate, iar singura modalitate de a face față acestei anxietate este să te întorci la relație și să crești dependența de partener.
3. Dacă faci vreo schimbare în relația ta, te simți îngrijorat de vechile modele de comportament, te simți speriat, singurătate totalăși golul.
4. Dacă începi să vezi sensul vieții tale în relație cu partenerul tău, trăiește cu sentimentele, gândurile lui, ignorându-ți nevoile.
5. Oamenii codedependenți nu sunt capabili să-și definească limitele psihologice. Ei tind să perceapă nevoile altora ca pe ale lor. Ei se străduiesc să-i mulțumească pe ceilalți în orice, controlând în mod constant percepția despre ei înșiși de către ceilalți.
6. Uneori joacă rolul unui martir, aflându-se în situații insuportabile. Acest lucru vă permite să vă creșteți importanța pentru ceilalți.

Cum se manifestă comportamentul dependent (relațiile codependente)?

Comportamentul dependent sau relațiile codependente se pot manifesta în gamă largă, (după cum știți deja) din devotament dezinteresat soție (cu prețul autotrădării cronice) la o credinţă naivă în cei buni şi atotputernici „rege, conducător, stat”. Cu astfel de concepte inconștiente, poți trăi foarte mult timp și să nu te întristezi, așa cum se spune, dar viața dă întotdeauna lecțiile necesare. Și când acest concept nu funcționează, atunci există conflict intern cu el însuși, ceea ce duce la destrămarea vieții obișnuite: infidelitate, divorț, alcoolism, dependență de droguri, violență domestică, cancer. Acest "a sustine" pur și simplu nu pot face față sarcinii atunci când ca orice concept eficient (afirmație sau credință) nu rămâne niciodată la fel și se schimbă odată cu schimbarea valorilor (adică se adaptează la realitatea actuală).

De îndată ce o persoană codependentă intră într-o relație, întreaga viață începe să se învârte în jurul obiectului iubirii: fără el - chin, lângă el - euforia este asemănătoare cu intoxicație cu medicamente. Există o pierdere a sinelui și o dizolvare într-o persoană iubită. Destul de ciudat, acest tip de atașament este numit în mod obișnuit "dragoste"– poate pentru că este exprimată Cuvinte frumoase:„Nu pot trăi fără tine”, „Viața nu are sens fără tine” etc. Egalitatea se stabilește între sentimente și sensul vieții, reciprocitatea iubirii și stima de sine.

Dacă o persoană codependentă se află într-o relație strânsă cu persoana dependenta fie că este vorba de alcoolism, dependență de droguri, dependență de jocuri de noroc etc., codependența devine o boală. Poate decurge în valuri, uneori agravându-se, alteori slăbind, de exemplu, în perioadele de remisie la un membru al familiei bolnav. Fără codependență progresează în timp și face imposibil ca o persoană să construiască relații normale cu alte persoane. Chiar dacă o persoană codependentă reușește să rupă astfel de relații, atunci fie este forțată să trăiască singură, fie, de regulă, construiește din nou relații noi cu dependentul.

Adesea sunt cazuri când, după un divorț de un dependent de droguri, femeile s-au căsătorit cu alcoolici, sau cu jucători și invers. În familiile în care unul dintre părinți bea, adesea și copiii încep să bea sau să consume droguri. Multe femei care, în cele din urmă, după multă suferință, divorțează de soții - alcoolici și dependenți de droguri, nu intră în relații cu nimeni altcineva, deoarece le este frică să nu repete aceleași relații distructive pentru ei.

Când oamenii vizitează site-ul web , de foarte multe ori suntem noi, psihologii, cei care acționăm ca acest vrăjitor atotputernic. Și nici măcar de bună voie. Tu însuți te aștepți ceva magic magic de la noi când Un cuvânt de la un psiholog îți poate schimba inconștientul și totul în jurul tău se poate schimba. Dar acest mit este în curând distrus, pentru că realitatea este încă mai puternică decât iluziile. Acesta este un alt exemplu al modului în care vă puteți raporta tu si la un psiholog

Cât despre acele cazuri când există codependență într-o relație.

E mereu calvar , atât de mult încât poate fi numit tragic, întrucât a-ți dedica viața altuia înseamnă a renunța la tine însuți și înseamnă a nu-ți putea vedea greșelile, nu a fi capabil să bucură-te complet de viață cu o altă persoană, nu reușești să-l înțelegi pe el și pe tine însuți. Și acesta celălalt poate duce, de fapt, să nu justifice așteptările nimănui. Aceasta alta (nu știm cine ar putea fi pentru tine: soț, soție, iubit sau iubită sau altă persoană apropiată) poate muri, pune capăt relației, Schimbare nu justifica pe ascuns asteptarile puse asupra lui, legate de recunostinta reciproca etc. Este important sa intelegi ca o alta persoana apropiata nu este intotdeauna capabila sa aprecieze gradul de dedicare a ta, deoarece nu are o asemenea nevoie de a se contopi cu el. tu. Și în plus, gândește-te bine, poate soția sau soțul tău sau... nu cer de la tine deloc sacrificiile pe care le faci? gandeste-te eu insumi …

Caracteristicile relațiilor la persoanele codependente.

Experiența consultativă a psihologilor noștri a arătat că persoanele predispuse la relații codependente combină în mod paradoxal dependența ridicată de circumstanțe externe. (adică nu vor să creadă că își pot controla viața)și asumarea responsabilității în momente de stres.

De exemplu, există un fel de conflict, iar partenerul codependent își asumă imediat toată vina pentru neînțelegerea din relație sau începe să-l acuze pe partener pentru tot, în loc să rezolve relația. Dar cauza conflictului din relație nu merge nicăieri și nu este rezolvată. Înseamnă că următorul conflict de obicei mai puternic decât precedentul. Ce parere aveti, ce se va intampla in acest caz? Ei bine, cu siguranță nu pentru înțelegere reciprocă. Ce se întâmplă cu celălalt partener în acest caz? Iar celălalt partener începe să se simtă mai ignorat și începe să se enerveze, jignit, alienat. Și toate aceste sentimente se acumulează în timp, ceea ce la un moment dat poate duce la un efect. « ultima picătură» . Un astfel de cuplu trebuie să învețe să-și conștientizeze emoțiile și să învețe să le exprime. La urma urmei, nu suntem întotdeauna capabili să exprimăm furia într-un mod care să nu sperie persoana iubita, nu sunt întotdeauna capabili să-și apere drepturile fără a leza drepturile altuia. Si daca „descărcare” tot ceea ce este, este posibil să distrugi relația care s-a construit atât de mult timp într-un timp foarte scurt.

Pierderea unei relații este cel mai mult groază înfricoșătoare orice persoana , care este codependent, așa că trebuie să faci orice pentru a rămâne într-o pereche. Prin urmare, pentru orice infracțiune partener dependent respins, devalorizat, trădat, insultat și bătut, făcut să se simtă vinovat și rușinat de tot. Totul într-o astfel de relație merge într-un cerc de ieșiri din acest cerc vicios, pot fi două:

Sau va fi un eveniment foarte dureros care te va încuraja să-ți depășești teama de a pierde relațiile și să încerci să începi să te întorci la adevăratul tău sine.

Și, din păcate, atunci când acest tragic situatie de viata care promovează schimbarea sau când Ne suni deja pentru a obține o consultație psihologică prin skype, Relația ta cu partenerul tău este atât de deteriorată „că nimic altceva nu poate fi reparat”. Cândva, persoana iubită a fost un salvator de singurătate și independență, iar acum el a devenit un persecutor, iar tu ai devenit o victimă. Din experiența noastră, se întâmplă adesea ca acceptam pentru consiliere psihologica deja acei clienti care nu se mai afla in prima relatie de codependenta. bucură-te consultatie psihologica pe Psi-Lfbirint.ru!

Vă reamintim încă o dată că fugind de o dependență, intri în alta!

Și va consta în următoarele (vom descrie doar principalele modalități și direcții de lucru cu codependență):

• această recuperare limitele psihologice deoarece codependența este absența granițelor psihologice. Codependenții nu testează unde sunt granițele lor și unde încep granițele altei persoane: fie încearcă să „contopească” imediat cu o altă persoană, fie stau departe de ea, nepermițând posibilitatea autodezvăluirii;
• întărirea puterii tale de „eu” ;
• conștientizarea propriilor sentimente, acceptarea și gestionarea lor . Aici Sarcina psihologului este de a ajuta clientul să-și refacă relația cu el însuși, să învețe să simtă emoții, sentimente, să-și dea seama și să-și exprime nevoile și dorințele, să simtă o distanță confortabilă față de ceilalți și să-și poată apăra limitele..
• Această lucrare se poate desfășura atât în ​​format individual, cât și în grup. Ambele forme de muncă au avantajele și dezavantajele lor. Și aici fiecare decide singur ce i se potrivește cel mai bine în acest moment.

Tot ceea ce ați citit în acest articol este doar un material introductiv cu problema pe care o aveți acum, dar acest articol cu ​​siguranță nu vă va ajuta. incepe sa iesi din problema a muta casa veche de la temelie nevoie a lui distruge , dar uneori este atât de greu de distrus ceea ce ai construit cu sârguință de ani de zile . Doar un psiholog te poate ajuta cu asta.

Ce este codependența? Aceasta este una dintre stările patologice ale psihicului, rezultată dintr-o dependență socială, emoțională și uneori fizică destul de puternică a unei persoane de alta.

Un termen similar este adesea folosit astăzi când se vorbește despre rudele apropiate ale dependenților de droguri, jucătorilor de noroc, alcoolicii și persoanelor cu alte tipuri de dependență.

Concept de bază

Ce este codependența? Pentru o persoană obișnuită acest concept este practic necunoscut. Termenul de „codependență” a apărut ca urmare a studierii naturii dependențelor chimice, precum și a efectelor acestora asupra oamenilor și a efectului pe care o astfel de boală îl poate avea asupra altora.

Pentru a clarifica cele de mai sus, luați în considerare exemple concrete. Deci, un alcoolic este dependent de alcool. Un dependent de droguri nu poate trăi fără droguri. Jucătorul nu poate trece de cazinou. Dar acești oameni au rude și rude. Ei, la rândul lor, sunt dependenți de același alcoolic, jucător de noroc și dependent de droguri.

Bazat experienta de viata, fiecare dintre noi înțelege că oamenii, lasă să intre grade diferite, dar sunt încă dependenti unul de celălalt. Și dacă unul dintre membrii familiei nu poate trăi fără droguri și alcool? În acest caz, nu numai că distruge relațiile cu cei dragi, ci îi face și codependenți. În acest caz, prefixul „co-” indică combinația, compatibilitatea stărilor și acțiunilor. Astfel, devine clar că dependența și codependența sunt concepte diferite. Care este principala lor diferență?

Definitia termenilor

Dependența și codependența au propriile lor caracteristici și trăsături. Cum se deosebesc unul de altul? Despre asta merită să vorbim mai detaliat.

Toată lumea știe că în lumea modernă Persoana este în mod constant stresată. Pentru a o ușura, există multe modalități de a vă relaxa și de a elibera stresul. Poate fi sport sau muzică, colecționare sau citit, internet și multe altele. Utilizarea oricăreia dintre aceste metode nu este ceva interzis și nefiresc. La urma urmei, menținând confort psihologic viața devine plină de sânge și saturată de comunicare și emoții. Dar acest lucru nu se aplică acelor cazuri în care una dintre metodele folosite pentru relaxare începe să le domine pe celelalte, împingând treptat viața reală în plan secund. În acest caz, apare o dependență, care nu este altceva decât o stare obsesivă de atracție irezistibilă față de cineva sau ceva, care, de altfel, este aproape imposibil de controlat. O astfel de stare preia viața unei persoane. Orice altceva devine pur și simplu neinteresant pentru el.

Astăzi, dependența poate apărea nu numai din compuși chimici(alcool, tutun, droguri etc.). Se întâmplă și de la jocuri de norocși supraalimentarea, hobby-uri vederi extreme sport, etc.

Ce este codependența? Un termen similar înseamnă o stare specifică, care se caracterizează printr-o puternică preocupare și preocupare față de problemele altei persoane. Rezultatul unei astfel de dependențe este o afecțiune patologică care afectează toate celelalte relații. Poți numi un codependent cineva care la un moment dat a devenit laș și a permis altei persoane să-și influențeze complet viața cu propriul său comportament. Fiecare zi a unor astfel de oameni și toate acțiunile lor au ca scop exercitarea controlului asupra celor care nu pot trăi fără alcool, droguri, jocuri de noroc etc.

Semne de codependență

Cel a cărui viață este complet subordonată unei persoane dragi care nu este capabilă să renunțe la dependență, de regulă, are o stimă de sine scăzută. De exemplu, o femeie codependentă crede că un bărbat o va iubi doar dacă este înconjurat de grijă și atenție. În astfel de cupluri, soțul se comportă ca un copil capricios. Uneori își permite tot ceea ce își dorește inima - nu funcționează, bea alcool, insultă o femeie și o înșeală.

De asemenea, o persoană codependentă simte ură față de sine și se simte în mod constant vinovată. Adesea, mânia apare în sufletul unor astfel de oameni, manifestându-se sub forma unei agresiuni necontrolate. Codependenții sunt atât de concentrați pe viața celor dragi, încât suprimă în mod constant emoțiile și dorințele emergente, fără a acorda nicio atenție propriei lor fizice și dorințe. stare psiho-emoțională. Acești oameni tind să se concentreze asupra probleme de familieși nu doresc să comunice cu ceilalți. Asta e mentalitatea familiile rusești. Nu se obișnuiește ca oamenii noștri „să scoată lenjeria murdară din colibă”.

Foarte des, codendenții nu au relații sexuale sau au probleme în viata intima. Astfel de oameni sunt în majoritatea cazurilor închise, fiind în mod constant într-o stare depresivă. Uneori fac torturi sinucidendu-se.

Ce este codependența? Este un mod de a gândi și de a trăi. Codependența în alcoolism și dependența de droguri duce la faptul că oamenii încep să perceapă această lume în mod distorsionat. Ei neagă problema din familia lor, se angajează în mod constant în auto-înșelăciune și se disting printr-un comportament ilogic.

Cine este codedependent?

Persoanele care sunt căsătorite legal sau în relații amoroase cu cei bolnavi de dependență de droguri sau alcoolism;

Părinții unei persoane dependente;

Copiii celor bolnavi de dependență de droguri sau alcoolism cronic;

Persoane care au crescut într-un mediu deprimat emoțional;

Suferind de dependență, dar în stare postmorbitală sau preorbitală.

codependenta feminina

Adesea, reprezentanții sexului slab cred că ar trebui să iubească și să perceapă un bărbat exact așa cum este. Așa se dezvoltă codependența într-o relație. De regulă, acest lucru se întâmplă atunci când o femeie se teme teribil că va rămâne singură. Uneori suferă insulte și umilințe, continuând să fie într-un cerc vicios astfel de relații. Femeile codependente sunt cele care spun această frază: „Nu are nevoie de mine”.

Astfel de relații pot dura ani de zile. Cu toate acestea, ele nu aduc fericire nici unui bărbat, nici unei femei care îl iubește. Soția încearcă să stingă orice conflicte care apar în familie, are grijă constant de sufletul ei pereche, simțindu-se ca un „salvator”. Continuând să perceapă îndeaproape problemele unui bărbat, ea pierde în cele din urmă distincția dintre propriul „eu” și viața soțului ei. De aceea, de foarte multe ori se aud lucruri absurde de la femeile codependente. Acestea sunt, de exemplu, expresii precum: „bem” sau „ne injectăm heroină”. Desigur, doamnele în acest caz nu devin alcoolice sau dependente de droguri. Doar că toate interesele și atenția lor sunt concentrate doar asupra unei persoane dragi.

Codependența într-o relație nu permite unei femei să perceapă în mod adecvat complimentele și laudele. Având o stimă de sine scăzută, astfel de doamne depind foarte des de opiniile altor persoane. În același timp, pur și simplu nu au propriile lor. Și numai în dorința lor de a ajuta o altă persoană sunt codependenții capabili să se simtă solicitați și semnificativi, crezând că viața lor este plină de un sens special.

Ajutor psihologic

Cum să scapi de codependența într-o relație? Există multe metode originale pentru aceasta. Autorul unuia dintre ele este Zaitsev Sergey Nikolaevich. Vă puteți familiariza cu această tehnică achiziționând o broșură numită „Codependența – capacitatea de a iubi”. Această lucrare este un fel de manual pentru cei dragi și rudele alcoolicilor și dependenților de droguri. Alocația are ca scop acordarea de asistență psihologică persoanelor codedependente și corectarea comportamentului acestora.

Cei care suferă de hiperdragoste și de implicare emoțională excesivă în viața unei persoane apropiate, care se află în dependenta chimica, merită să citiți cartea „Zi de zi din codependență”. Autorul său este Melody Beatty. Cartea este scrisă sub forma unui jurnal, conținând reflecții despre cum să păstrați prudența și calmul, fiind sub presiunea unor circumstanțe dificile.

Este demn de remarcat faptul că Melody Beatty însăși a fost dependentă și codependentă în trecut. Ea a reușit să-și depășească singura problemele, după care a început să ajute activ oamenii să-și dobândească „eu”, precum și să scape de droguri și alcoolism pe cei dragi.

program în 12 pași

Codependența poate fi observată în familiile cu persoane nesănătoase fond emoționalși, de asemenea, în comunități foarte stricte în care religia este pe primul loc. Un fenomen asemanator apare in cazurile de convietuire cu o persoana dependenta mai mult de 6 luni.

Eliberarea de codependență va elimina pierderea propriului „eu”, nemulțumirea și depresia constantă, sentimentul de panică și multe alte probleme pe care un astfel de fenomen amoros le aduce cu el.

Cum să scapi de codependența într-o relație? „12 pași” este un program care va permite pacientului să ajungă treptat la conștientizarea că a lui libertate interioară este de mare valoare. În același timp, începe să înțeleagă că durerea care îi vine aproape constant nu este deloc un semn obligatoriu al iubirii. Chiar și invers.

Cum să scapi de codependență, trecând prin 12 etape succesive?

Adio iluziilor

Deci, să trecem la prima etapă a eliberării de codependență. Iar acest pas de depășire a problemei presupune despărțirea de iluzia controlului complet asupra situației. Recunoașterea pericolului situației care a apărut vă permite să o transferați din inconștient, care este dincolo de controlul unei persoane, în conștiință. Abia atunci se poate rezolva problema cu bun simț. Astfel, tratarea codependenței în prima etapă presupune dobândirea rațiunii.

Când trece prin acest pas, pacientul capătă conștientizarea că situația în care se află nu poate fi schimbată de unul singur. Aici veți avea nevoie de ajutorul unor mentori cu experiență sau psihologi calificați. Un început obligatoriu pentru recuperare ar trebui să fie:

Disponibilitate de schimbare;

Abstracția de la nevoia care a captat complet mintea;

Dorința de a se autoevalua.

Găsirea sursei de putere

Cum să scapi de codependența cu alcoolismul sau dependența de droguri? După ce o persoană își recunoaște pe deplin incapacitatea de a controla situația, trebuie să determine sursa de forță care i-ar permite să rămână pe linia de plutire. Ce ar putea fi? O astfel de sursă este individuală. De aceea fiecare pacient trebuie să o determine singur. Unii oameni pot fi vindecați prin credința în Dumnezeu. Cineva poate rezolva problema abandonându-se complet lucrării sale preferate. Pentru cineva, rudele și prietenii săi sau recomandările medicilor curant care participă la soarta pacienților lor vor deveni un teren solid. După ce a făcut al doilea pas, o persoană ar trebui să câștige speranța pentru o vindecare completă a bolii.

Luarea deciziilor

Care ar trebui să fie al treilea pas pentru a depăși codependența? În această etapă, o persoană trebuie să accepte pentru sine decizie fermăși urmează-l mereu. Oricine s-a bazat pe o anumită sursă de putere va trebui să respecte regulile jocului acesteia. Această etapă are propriul ei secret. Constă în faptul că supunerea la o forță sau alta nu trebuie să devină formarea unei noi codependențe. Este o decizie conștientă acceptat de om permițându-i să facă pași concreți.

Când voința pacientului este slăbită, acesta poate folosi un fel de cârjă. Ele pot fi Biblia sau instrucțiunile medicilor, o listă atributii oficiale etc.

Supunere rezonabilă conditii obiective, și nu starea de spirit de moment a altei persoane, îi va permite codependentului să-și ia o pauză și să servească drept un fel de insulă pe care trebuie să privească înapoi la viața sa anterioară și să-i dea o evaluare obiectivă.

Analiza situatiei

Al patrulea pas în eliberarea de codependență va fi raportul dintre impulsurile umane cu realitatea obiectivă. Puterea aleasă vă va permite să faceți acest lucru. Ar trebui să devină un fel de judecător pentru acțiunile, gândurile și trecutul unei persoane. Tocmai această putere îi va permite pacientului să analizeze în mod imparțial și onest greșelile pe care le-a făcut, pe baza postulatelor moralității.

Pocăinţă

Acel sentiment de vinovăție, care va apărea cu siguranță la pacient în timpul unei introspecții nemiloase, trebuie neapărat îndreptat spre exterior. În caz contrar, continuând să rămână în interiorul pacientului, va provoca o deteriorare a stării sale de spirit. Aceasta se numește de obicei remușcare.

Acest pas este esența celei de-a cincea etape de a scăpa de codependență. Trecerea acestuia vă permite să identificați cauzele care au dus la formare atitudini negative. Acceptarea lor va elibera persoana. La urma urmei, greșelile sunt pecetluite în siguranță în trecut, iar înțelegerea originilor lor va face mai ușoară eradicarea acestui rău.

moralul

Ce este tipic pentru a șasea etapă de a scăpa de codependență? Când trece prin acest pas, pacientul trebuie să se pregătească mental pentru a scăpa de iubirea sa distructivă. Trebuie să înțeleagă că va intra în curând viață nouă si scapi de probleme. În același timp, pacientul își ia rămas bun de la modul de gândire existent, recunoscând posibilitatea puterii de a-și schimba radical viața.

Acțiuni specifice

Ce ar trebui să facă un codependent în a șaptea etapă de corecție? Trebuie să fie actiuni specifice. Principala sursă de energie va fi sentimentul de vinovăție, care ține o persoană într-un cadru rigid. Pe această etapă pacientul este încurajat să participe la traininguri și să primească sfaturi de la cei care au reușit să scape de codependență datorită celor 12 pași consecutivi.

Conștientizarea

Ce se întâmplă în timpul trecerii etapei 8? O persoană începe să realizeze că în trecut comportamentul său a fost egoist, ceea ce a cauzat inconștient durere altora. El este deja gata să privească deschis în ochii celui pe care l-a chinuit și jignit, căutând modalități și cuvinte pentru a compensa manipulările și acțiunile sale.

Despăgubiri pentru daune

Această etapă de a scăpa de codependență presupune o analiză a situației actuale. La urma urmei, este clar că nu este suficient să primești iertare. Este necesar să ne gândim la cine a suferit din cauza acțiunilor întreprinse pentru a compensa prejudiciul cauzat. Și doar sentimentul că datoriile au fost plătite și că vinovăția a fost netezită le va permite oamenilor să construiască relații confortabile cu ceilalți, negravați de incertitudine și frică.

Când parcurgeți acest pas, este recomandat să vă amintiți acele hobby-uri pozitive care au dispărut în fundal din cauza dependenței care a apărut. Apoi ar trebui să fie din nou incluse în lista intereselor lor de zi cu zi, ceea ce vă va permite să recreați un independent și sistem complet priorități pozitive de viață.

auto-reabilitare

Al zecelea pas de la codependență implică autoexaminarea zilnică, o recunoaștere sinceră a greșelilor pe care le faci. Acest lucru va permite pacientului să recapete un sentiment de control asupra a ceea ce se întâmplă printr-o înțelegere clară a situației. În același timp, pentru auto-reabilitare, trebuie folosite abilitățile dobândite de igienă psihologică, reflecție, precum și transformarea și retragerea din experiențele negative. Toate acestea vor permite formarea unei personalități independente în aprecieri.

Mintea de auto-îmbunătățire

A unsprezecea etapă a vindecării implică un ritual practic care presupune apelarea la puterea de vindecare aleasă de persoană. Acest lucru va aduce viața codependentului în concordanță cu noile principii pe care le-a ales.

Conștientizarea propriei valori

Pe ultimul pas pacientului trebuie restabilit stima de sine. El trebuie să-și dea seama semnificație proprieși valoare, care provin dintr-un sentiment de utilitate pentru oamenii din jur și societate. Codependentul capătă un vector de activitate complet diferit și unul nou sensul vieții. Se exprimă în ajutorul altor pacienți.

45 de clerici și voluntari ai diecezei Kamensk au participat la un seminar de două zile „Codependența: teorie și practică”. Scopul cursurilor este de a ajuta enoriașii ai căror persoane dragi suferă de alcoolism și dependență de droguri.

Seminarul a fost organizat de Centrul Coordonator pentru Combaterea Toxicomaniei Departamentul sinodal pentru Caritatea Bisericii și Serviciul Social și Fundația Caritabilă a Sfântului Drepți Ioan din Kronstadt.

Codependența este un subiect apropiat și de înțeles de toată lumea. La întrebarea prezentatorilor: „Sunt cei din audiență care nu au niciuna dintre rudele lor care suferă de vreun fel de dependență?” doar o mână s-a ridicat. În plus, cel mai adesea nu dependenții înșiși, ci mamele și soțiile lor merg la preoți cu nenorocirea lor ...

Pentru a ajuta dependenții, trebuie să începeți cu codependenții. Această idee a fost transmisă inițial participanților la seminar de către moderatorii săi – un psiholog-consultant al Departamentului pentru Prevenirea și Reabilitarea Dependenței din Eparhia Krasnoyarsk, Diaconul Rodion Petrikov și un psiholog al Fundației de Caritate Diaconia (Sankt Petersburg) Nikolai Ekimov.

Foarte des, fără să-și dea seama, mamele, tații, soțiile, bunicile sunt cei care „hrănesc” dependența unui alcoolic sau dependent de droguri cu codependența lor - ei milă, se răsfăț, protejează, lipsesc de responsabilitate, permit manipularea. Drept urmare, nu permit să înceapă să se recupereze. Conștientizarea acestui fapt a fost o adevărată descoperire pentru mulți participanți la seminar.

"Nu este problema mea, este a lui..."

Cerând ajutor, rudele dependenților sunt adesea sigure că ei înșiși nu au probleme, totul este despre un soț sau fiu care bea. „Fă ceva cu el”, este ceea ce spun ei cel mai des.

Cu toate acestea, consumul de alcool sau de droguri este doar parte vizibilă Problemele sunt, ca să spunem așa, vârful aisbergului. Psihologul Rodion Petrikov a arătat clar că se bazează pe dizarmonie relații de familie care, la rândul său, se bazează pe criza spirituală a familiei. Se dovedește un triunghi-piramidă.

Moderatorul a dat un exemplu. La recepție, femeia spune că în urmă cu 3 ani, soțul ei a început să folosească hașiș. S-a întâmplat după ce „l-am codificat”. Pe parcurs, se dovedește că bărbatul își înșală și soția, deși nu are de gând să o părăsească. „Este în spatele meu ca în spatele unui zid de piatră”, explică femeia. Ea este cea care este susținătorul familiei, iar soțul ei practic nu lucrează.

„Există dizarmonie în această familie”, explică părintele Rodion. - Bărbatul a încetat să mai bea după ce a codificat, dar dependența în sine nu a dispărut nicăieri, pentru că suportul i-a rămas. Și, la fel ca Șarpele Gorynych, un alt cap tăiat a crescut în locul unuia ... O femeie nu-și dă responsabilitatea soțului ei, iar nemulțumirea lui caută căi de ieșire în alcool, droguri, trădare ...

Relațiile dintre soți și dintre părinți și copii pot fi dizarmonice în familie. Originile dizarmoniei viitoare familie sunt stabilite în copilărie. În exemplul nostru, femeia a fost și ea crescută într-o familie dizarmonică: tatăl ei a băut, iar mama ei singură a tras totul asupra ei...

- Dar este doar o chestiune de cine este mai important în familie și câștigă mai mult? a întrebat unul dintre părinţi. - Principalul lucru este că în această familie nu există dragoste, nici responsabilitate...

— Foarte corect, a fost de acord Rodion Petrikov. – Criza spirituală (baza triunghiului nostru) este fundamentul profund al tuturor necazurilor. Viața fără Dumnezeu, în afara sacramentelor Bisericii. Dacă schimbăm această bază, totul se va rezolva. Fericitul Augustin spunea încă din secolul al IV-lea: „Dacă Dumnezeu este pe primul loc, atunci orice altceva va fi la locul său”.

Potrivit liderilor, este necesar să se lucreze pe toate cele trei „fronturi” ale triunghiului – la nivelul dependenței în sine, la nivelul relațiilor în familie și la nivelul spiritualității.

Ce este codependența?

Codependența nu este doar o relație strânsă cu un alcoolic sau dependent de droguri. Codependența este comportamentul persoanelor apropiate, complet subordonat vieții și acțiunilor persoanei dependente.

O mamă codependentă își concentrează toate gândurile doar asupra fiului ei dependent de droguri, uitând de soț, de alți copii și nepoți, de odihnă și de celelalte nevoi ale ei. O astfel de femeie simte constant durere de inima, vinovăție, rușine, ură, resentimente. Ea nu poate gândi rațional, sobru. Ea în inca o data crede fiul său, care cerșește bani sub vreun pretext plauzibil, sau chiar îi dă doar pentru un drog - pentru a evita un scandal, de teama de a face publicitate unei nenorociri familiale... Pot exista și alte manifestări de codedependență. comportament.

„Codependența își are originile într-o familie disfuncțională, în care unul dintre părinți era fie dependent de substanțe chimice, fie alcoolic, iar această boală a fost ascunsă”, a adăugat Nikolay Ekimov. - O familie este un sistem: dacă unul dintre membrii ei este bolnav, atunci întregul sistem este bolnav. În astfel de familii se încurajează minciuna și se acoperă consumul. Există multă rușine, necinste și nu este obișnuit să vorbești deschis despre sentimentele tale. Copiii dintr-o astfel de familie, devenind adulți, aleg și pentru soți persoane dependente, care trebuie îngrijite, care trebuie controlate...

Codependența se bazează pe trei piloni: 1) stimă de sine scazută, 2) o dorință compulsivă de a controla viața altora, 3) o dorință de a avea grijă de alții, de a-i salva pe alții.

De ce să lucrezi cu codedependenți?

Prezentatorii au dat mai multe argumente de ce este necesar să se lucreze cu codependenți.

Argument 1: Suita joacă rolul regelui. Mai sus, acest lucru, de fapt, a fost deja spus. Comportamentul greșit al celor dragi este un teren fertil pentru ca dependența să înflorească. Se hrănesc, dau bani, se spală, aranjează lucrurile, închid ochii la multe lucruri etc.

- Când părinții sau soția își dau seama că se comportă incorect, vor scoate pământul din dependență. Dependentul, rămas singur cu boala lui, va fi nevoit să înceapă să-și revină, - a notat prezentatorul.

Argumentul 2: Există mai mulți codependenți, dar unul dependent.Și cu cât mai mulți codependenți „se trezesc”, cu atât va avea mai mult succes recuperarea unui dependent de alcool sau de droguri.

Un caz concret: părinții și-au mutat fiul dependent de droguri într-un alt apartament și au încetat să mai dea bani pentru droguri. Dar, după cum s-a dovedit, doar mama lui a încetat să-și finanțeze dependența, iar tatăl său, după ce și-a pierdut orice speranță și temându-se de alte probleme, i-a transferat în secret bani fiului său.

Adesea, „agentul rău intenționat” este bunica. Dorind să fie solicitată și neînțelegând dragostea și grija, ea alimentează dependența nepotului ei.

Argumentul 3: Codependența este mai veche decât dependența. Ca urmare a dizarmoniei familiei, se formează codependența - și deja pe terenul pregătit pentru aceasta, dependența crește.

Un exemplu interesant a fost dat de Nikolai Ekimov: uneori, bunicile care cresc nepoții ai căror părinți au murit de heroină îl pot vedea. În primul rând, copiii aflați în întreținere au fost subiectul codependenței femeilor, acum nepoți dependenți...

Argumentul 4: Codependența ucide. Dacă codependența este lăsată netratată, lucrurile se pot termina prost.

Bolile psihologice pot duce la atacuri de cord, accidente vasculare cerebrale, ulcere gastrice... și chiar sinucidere. Iată cuvintele unei femei, de aproximativ 45 de ani: „Fiul meu consumă heroină. Locuiește separat, dar în fiecare dimineață, când soțul meu este deja la serviciu, vine la noi acasă - mănâncă, spală. Asta se întâmplă de 2 ani și nu am curajul să închid ușa în fața lui... Dacă mă sinucid pentru a ieși din acest sistem, poate cel puțin atunci fiul meu se va schimba cumva... .”

Cum au hrănit preoții „elefantul”

Formatul atelierului a fost foarte viu. Participanții au arătat indiferență și activitate - și-au pus întrebări și și-au exprimat părerea, și-au împărtășit experiența, uneori chiar s-au introdus în discursurile prezentatorilor. De asemenea, au fost bucuroși să participe la discuții și jocuri. Unul dintre ele este Meniul Elephant. Scopul jocului este de a înțelege și de a simți din ce se hrănește codependența.

În primul rând, au fost repartizate rolurile: Dependent (în cazul nostru era un alcoolic), Mahmureala, Agresiune, Minciuna, Singurătate, Insularitate, Negare, Lene, Parazitism, Indiferență... Un alcoolic (interpretat de Irina, reprezentant a unei organizații publice absente) și toate viciile care târau pe coadă, rătăceau prin sală, își croiau loc printre cei care stăteau, îi atingeau, se amestecau, făceau zgomot... Desigur, toată lumea avea puține senzații plăcute.

Această scenă este o ilustrare a ceea ce se întâmplă într-o familie în care există un dependent. În „al doilea act al piesei”, alcoolicul cu tot bagajul a înconjurat-o pe mama. Voluntarul Larisa, care a jucat acest rol, și-a împărtășit sentimentele: „A fost înfundat, toți s-au urcat până la mine, s-au amestecat, s-au enervat. Eram supărat, dar mi-a părut rău pentru Alcoolic, pentru că este fiul meu. Am vrut să-i tai toată coada neplăcută...”

De ce părinții nu taie „coada” și cum continuă să hrănească „elefantul” - relații codependente? Participanții au trebuit să găsească și să fundamenteze răspunsurile la această întrebare, împărțindu-se în grupuri de 5-6 persoane.

Drept urmare, meniul „elefantului” a primit: suport material dependent, hrana si adapost pentru el; milă de tine și de el; frica de publicitate; frica de a spune „nu”; vinovăţie; serii de viață sub formă de scandaluri; frica de agresivitatea dependentului; responsabilitatea părintească neînțeleasă; anumite beneficii datorate vinovăției dependentului... Ultimul punct este, de exemplu, atunci când o soție primește un fel de cadou de la soțul ei care a ieșit din băutură tare.

Spune nu și înfruntă adevărul

Discuția despre meniul „elefantului” a fost foarte aprinsă. Nikolai Yekimov a comentat în detaliu unele dintre „mâncăruri”, dând exemple din propria sa practică.

Despre frica de publicitate. Oamenii codedependenți trăiesc în rușine. Ei nu știu cum și le este frică să caute ajutor de la alții, de exemplu, de la vecini. Când părinții creează o astfel de carapace - o fațadă de aparentă bunăstare, copiii încep să crească în nebunie: văd că tata bea, dar mama spune că tata se descurcă bine și tocmai s-a îmbolnăvit. Este important să convingi oamenii codedependenți să se deschidă - le va deveni mai ușor.

Despre vinovăție. oameni codedependenți caracterizat prin stima de sine scazuta, nesiguranta, venita din copilarie. Acesta este folosit de dependenți, manipulând o persoană dragă. „Este vina ta că am fost crescut așa” - o astfel de frază o dezarmează pe nefericita mamă. Dar trebuie să înțeleagă că fiul dependent pur și simplu „divorțează” cu pricepere de ea.

Despre frica de agresiune. Mamele vin adesea în grupuri pentru codependenți, ai căror copii ridică mâna împotriva lor, aduc companii acasă și aranjează „jazz-kvass”. Mama în acest moment stă ca un șoarece și așteaptă ca totul să se termine. După vreo zece ore, oamenii se schimbă: mama, care pe vremuri era șoarece, acum avertizează mai întâi, apoi sună la poliție. Și fiul începe să simtă asta și este forțat să se schimbe.

Despre frica de a spune nu. Cuvântul „nu” este una dintre abilitățile cheie pentru codependenți. De multe ori, dependenții trișează și scot bani pentru tratament stomatologic, pentru a plăti împrumuturi sau pentru că „altfel mă vor ucide”. Cuvântul „nu” ar trebui să fie dur, fără nicio justificare („nu pot, nu am bani”). Nu poate exista decât o singură explicație: pentru că nu vreau să-ți stăpânesc boala. Trebuie să rămâi pe picioarele tale, indiferent de manipulările cu care vine dependentul. Când un codependent învață să înfrunte adevărul, când învață să spună „nu”, atunci va deveni sobru și codependența va dispărea.

- Și dacă mama dă bani pentru ca fiul să nu omoare pe nimeni din cauza banilor? a întrebat unul dintre părinţi.

Una dintre problemele codependentei este gânduri intruzive care se învârt constant în capul meu. Ele apar din anxietate puternică. Gândindu-se că s-ar putea întâmpla ceva groaznic, mama își justifică acțiunile greșite...

Poți privi situația în felul acesta: dacă un criminal vine la tine și îți spune „da-mi bani, altfel voi omor o persoană”, vei da bani? Desigur, orice se poate întâmpla. Dar când spunem nu, lăsăm în voia lui Dumnezeu și voinței acestei persoane. Și roagă-te ca totul să meargă bine...

- Expresia „Lasă-l să bea mai bine decât să se injecteze” - este codependență? - O altă întrebare a participanților la seminar.

- Cu siguranță. Uneori spun asta la ultima suflare din impotenta, din implicarea in controlul unei persoane dependente.

Ce cuvinte pot ajuta un dependent?

„Sunt într-adevăr trist pentru ceea ce ți se întâmplă. Vad ca suferi de dependenta ta, iti pot da adrese, contacte de centre unde poti fi ajutat. Dar, din păcate, nu pot face mai mult pentru tine, pentru că boala ta depășește competența mea, nu pot face față bolii tale.” Acestea nu vor mai fi cuvintele unui codependent, ci ale unei persoane în recuperare.

„Frânghie”: esența relațiilor codependente

S-a discutat cu mare interes despre scurtmetrajul Rope. Aceasta este povestea de 10 minute. Doi oameni sunt întoarse unul spre celălalt cu spatele și legați cu o frânghie. Un bărbat trage o fată pe sine: la început se odihnește, țipă, dar apoi se resemnează. Pe parcurs, acest cuplu ciudat, rătăcind în apropierea unor mahalale, dau peste indivizi vicioși care o insultă pe fată. Și, când deodată apare o persoană care decide să o ajute și să dezlege frânghia, fata însăși începe să o strângă din nou...

Este puțin probabil ca acest film să lase pe cineva indiferent. Una dintre femei plângea în timp ce privea...

Când discutau în grupuri mici, participanții la seminar au trebuit să răspundă la următoarele întrebări: De ce personajele nu vorbesc? Cine este dependent și cine este codependent? Ce poate simboliza frânghia? Care este scopul eroilor? Pe cine sau ce simbolizează personajele pe care le întâlniți pe parcurs? Ce face o persoană care îi face bine cu limitele unui cuplu?

Filmul de metaforă despre esența relațiilor codependente, recunoscut ca cel mai bun la Festivalul Internațional de Film de la Seattle, a fost înțeles de fiecare dintre participanți în felul său. Dar esența exercițiului nu a fost într-o singură interpretare corectă a ceea ce s-a văzut, ci în simțirea, înțelegerea, auzirea părerii și a experienței altora...

Preot - pe „tronul” dependentului

Altul interesant joc de rol. LA rol principal(Dependant) - Protopopul Igor Smolin. Sarcina lui este să se leagăn în timp ce sta pe un scaun. Isi permite, pentru ca este inconjurat de o Mama, o Sotie, un Prieten, un Preot, un Sef, care, cu bratele intinse, nu-l lasa sa cada. Părintele Igor a intrat atât de mult în rol, încât alți „actori” aveau nevoie de mare efort fizic pentru a-l împiedica să cadă. Drept urmare, dependentul violent, spre râsul general al participanților la seminar, a fost preluat de un prieten, al cărui rol a fost jucat de preotul Igor Aksenov.

Sensul acestui joc este de a demonstra modul în care codependenții susțin dependența de droguri sau alcoolismul unei persoane dragi. Li se pare că, nelăsându-i să cadă, își salvează soțul sau fiul. De fapt, ele contribuie la progresia dependenței.

– De îndată ce m-am ridicat pe „tronul regelui”, am stabilit regulile jocului, – i-am împărtășit sentimentele protagonistul Igor Smolin. - Am înțeles pe care dintre rudele mele mă pot baza mai sigur. Și am simțit dreptul să folosesc aceste relații cu impunitate...

„Așa își urmărește foarte clar un dependent de droguri – cine poate ajuta cu bani, cine va regreta, cine îl va hrăni”, a comentat Nikolai Ekimov.

Personajul principal a fost întrebat:

- Și dacă toată lumea s-ar îndepărta, ai continua să te balansezi?

- Desigur că nu.

Gazda a notat:

- Din anumite motive, toți codependenții sunt siguri că, dacă nu-l mai controlează pe dependent, acesta își va rupe nasul. Dar este puțin probabil să se întâmple. Și dacă se întâmplă, atunci persoana va simți ce este un nas rupt. Și apoi va lua o decizie: mergeți la tratament sau continuați să utilizați în continuare. Dar în timp ce este înconjurat de sprijin și control, nu are ocazia să simtă zona de risc și căderea lui. Întârzierea consecințelor adverse, codependenții exacerbează boala.

Rodion Petrikov a prezentat următoarele recomandări universale participanților la seminar:

1. Începe cu tine însuți. Sensul acestei reguli este în cuvintele Mântuitorului: „... scoate mai întâi bârna din propriul tău ochi, și apoi vei vedea cum să scoți paiul din ochiul fratelui tău”.

Valabilitatea acestei reguli este confirmată, de exemplu, de o astfel de poveste. Odată ce o femeie a venit la părintele Rodion cerând ajutor: fiul cel mare este dependent de droguri și alcoolic, fiul mijlociu este dependent de droguri, cel mai mic este un mocasnic... Mamei i s-a cerut să înceapă cu ea însăși și să depășească o parte din ea. obicei prost. S-a dovedit că există o astfel de problemă - fumatul. Femeia a renuntat la tigari si s-a implicat in viata spirituala... Au trecut sapte ani. Astăzi, cel mai mare dintre fii are producție proprie, este căsătorit și are copii. Fiul mijlociu lucrează pentru fratele său mai mare până când acesta este căsătorit. DAR fiul mai mic a devenit preot...

„Această regulă se aplică și celor care îi ajută pe codependenți”, a adăugat Rodion Petrikov. – Când începem cu noi înșine, ne uităm la o persoană nu cu un alienat interes profesional, dar cu înțelegerea că aceasta este aceeași persoană cu tine.

2. Ajunge la un acord. Este vorba despre consimțământul tuturor membrilor familiei în înțelegerea bolii dependentului și a modalităților de depășire a acesteia. Dacă nu există un astfel de acord, atunci situația seamănă cu o fabulă despre o lebădă, cancer și o știucă.

Și, în același timp, dacă cel puțin o persoană din familie începe să-și revină, atunci treptat, deși încet, întregul sistem se va schimba.

3. Nu mai scăpa de dependent consecințe negative comportament. Facilitatorul și-a amintit pilda despre fiu risipitor: tatăl a permis fiului său iubit, care a acceptat jumătate din moștenire, să o risipească, să ajungă la fund și, venind în fire, să se întoarcă la Casa tatălui. Consecințele sunt singura resursă pentru a înțelege asta omul merge calea gresita.

4. Oferă dependentului informații despre ajutor. A nu mai fi codependent nu înseamnă a da deoparte problemele unui soț sau fiu. Făcând deoparte, este important să oferi contacte - pentru a construi o punte către recuperarea unei persoane dragi. Mai mult, este important să dați mai mult de o adresă de telefon a unui centru de reabilitare sau specialist, dar mai multe: efectul alegerii este declanșat.

Apropo, Rodion Petrikov a dat numerele sale de telefon și alte contacte participanților la seminar - oricine dorește să-și revină îi poate contacta.

5. Rugăciunea.„Acesta este ultimul din listă, dar primul ca importanță”, a spus părintele Rodion. - Nu este posibil să aduceți imediat problema la înălțimea înțelegerii spirituale: în primul rând, este important să răspundeți la solicitările pe care oamenii le consideră „pâine de zi cu zi” ...

Gazda a remarcat că părinții care se roagă nu trebuie doar să se pocăiască de propriul păcat (că nu și-au crescut fiul ca creștin și că au păcătuit ei înșiși), ci și să mulțumească lui Dumnezeu pentru necazul care a venit. La urma urmei, datorită acestui fapt, o persoană începe în sfârșit să crească spiritual. Așa a spus Fericitul Augustin: „Domnul cheamă la Sine de trei ori: cu o șoaptă de iubire, cu glasul obstacolelor, cu un flagel al suferinței”...

S-au spus cuvinte frumoase despre puterea rugăciunii unei mame: rugăciunea unei mame va ajunge din fundul mării, rugăciunea unei mame este mai înaltă decât rugăciunea bătrânilor... Adesea, după ce a aflat despre importanța rugăciunii unei mame, o femeie capătă forțe noi.

Si inca o recomandare. Nu a fost menționat în această prezentare, dar a fost discutat într-un alt subiect. prioritate de topîntr-o familie în care există un dependent trebuie să fie recuperarea lui. Nu munca, nu parerea altora, nu altceva. De exemplu, se întâmplă ca un dependent să refuze brusc să meargă la centru de reabilitare pentru motivul că i s-a oferit un loc de muncă pe bani. „Voi lucra pe o bază de rotație, voi câștiga bani – apoi pentru reabilitare”, explică el. Și părinții... sunt de acord. Motivat: altfel își va pierde locul de muncă! O astfel de schimbare a valorilor nu ar trebui permisă.

Învață să fii pastor...

La seminar s-au spus o mulțime de lucruri interesante și utile. Doar nu vorbi despre tot. Pe lângă cunoștințele acumulate în timpul orelor, clerul a primit liste de referințe, link-uri de internet și diverse contacte. De asemenea, am vorbit între noi și am împărtășit experiențe. Aproape toată lumea a fost unanim - seminarul a fost un mare succes.

Episcopul Metodiu de Kamensky și Alapaevsky au înmânat în mod solemn certificate participanților la seminarul „Codependența: teorie și practică”. El a notat punctul principal seminar: cunoștințele acumulate ar trebui să ajute clerul în comunicarea cu această categorie de enoriași.

- în spiritual institutii de invatamant ei predau liturghie și dogmatică, dar practic nu învață cum să fii pastor și să conduci o parohie. Și lucrul cu oamenii este cel mai greu. Trebuie să învățăm instinctul pastoral...

– Când ești pătruns de o astfel de problemă, înțelegi că nu trebuie să te bazezi pe doar trei sfaturi: să te spovediți, să vă împărtășiți și să respectați postul. Sarcina noastră este să ajutăm o persoană să stea chiar în fața lui Dumnezeu.

Opiniile participanților despre atelier

Protopopul Nikolai Trușnikov, rectorul parohiei în numele sfântului vice Ilie de Artemovsky:

– Nici nu mă așteptam ca seminarul să fie atât de interesant și util. Deși după cursuri am avut încă un sentiment de „subnutriție”: vreau să învăț și mai profund despre problemă. Dar important este că se dă sămânța, există un stimulent, idei. Ceea ce nu puteam decide pentru mine înainte, acum se rezolvă.

Am început să lucrez cu dependenții de alcool în urmă cu aproximativ 20 de ani. Recent, când grupurile au fost recrutate, erau puțini dependenți - în mare parte codependenți. Și nu existau cunoștințe care să lucreze cu ei. Acum au. În toamnă vreau să încep să conduc grupuri mici pentru codependenți...

Preotul Alexandru Kropotukhin, rectorul parohiei în numele Nașterii lui Ioan Botezătorul din satul Kochnevskoe, protopopiatul Beloyarsk:

- Problema este foarte relevantă, dar nu erau suficiente cunoștințe. Acum sunt. Am beneficiat deja de atelier. Există probleme specifice în mediul meu pentru care nu am văzut soluții până acum. Stătea în jur, neștiind cum să acționeze. Acum am o viziune clară - știu unde să merg, cui și ce să spun.

Protopopul Nikolai Neustroev, rectorul parohiei în numele Sfântului Nicolae Făcătorul de Minuni, Zarechny:

„Atelierul este foarte util. Din pacate noi în majoritatea cazurilor tocană în sucul nostru și probleme problematiceîn comunicarea cu enoriașii, în special, cu codependenții, ei atârnă în aer. Adesea, nu suntem calificați pentru a face față acestor probleme. Natura comunicării cu persoanele fără adăpost din parohie, care pun cu pricepere presiune asupra milei, a arătat că și eu sunt codependentă... Dar după seminar au apărut cunoștințele și mi-a crescut starea de spirit. Am vrut să aduc în sistem toate informațiile primite. Gazdele au dat legături, contactele telefonice directe sunt un ajutor și un stimulent... Acum mă uit la tineri enoriași cu studii avansate: poate cineva ar putea lucra cu codependenți.

Preotul Nikolai Reșetnikov, rectorul Ierarhal Metochion al Sfintei Treimi din Irbit:

– Problema codependenței este de înțeles, dar ne lipsea un limbaj exact pentru munca noastră – o explicație corectă a situației… La parohie, am încercat să punem viața unor astfel de oameni pe o bază spirituală – pentru ca prin spovedanie, sacramentele. al Bisericii, ei și-ar liniști stare internăși priviți situația cu alți ochi. A ajutat multe femei. Și au luat decizii grele cu privire la soţi băutori: a decis să trăiască singur. Drept urmare, de-a lungul timpului, soțul și-a făcut un jurământ de sobrietate și a încercat să trăiască corect ... Acum, după ce am primit noi cunoștințe, putem ajuta mai mult ...

Aș dori să remarc următorul punct: multe probleme pot fi evitate dacă te angajezi în creșterea copiilor de la bun început. vârstă fragedă. La urma urmei, începem să fim codependenți de la nașterea unui copil: suntem pregătiți pentru orice, doar să nu plângem. Statul ar trebui să vizeze îmbunătățirea societății, nu numai din punctul de vedere al dependenței de droguri, ci și din partea creșterii copiilor.

Preotul Alexy Lebedev, rectorul parohiei Pokrovsky din satul Lugovsky, protopopiatul Talitsa-Tugulym:

– Un seminar excelent și foarte popular. Întâlnesc adesea problema codependenței: oamenii vin la templu, dar nu vor să accepte ajutor. Le spui că trebuie să lucrezi și pe tine însuți, iar ei răspund exact așa cum au spus la seminar: ei spun, nu am probleme... Sau un astfel de exemplu. Vine o femeie: soțul ei bea. Dau de citit cartea lui Zaitsev „Codependența”. „Da, tată, este vorba despre mine”, recunoaște ea. Sfatul ajută, două luni soțul nu bea. Dar apoi - din nou. Se pare că însăși soția poate bea cu soțul ei. „Dar sunt în vacanță, micuțo...”

Extrem de întrebare importantă Codependentul trebuie să înceapă cu el însuși. Și clerul implicat în ajutorarea dependenților și a codependenților trebuie să înceapă de la sine. Altfel, oamenii nu vor avea încredere... Am decis să ne facem sobră parohia. Și de 2 ani deja 16 enoriași - dependenți și codenși - și-au făcut un jurământ de sobrietate.

Sunt foarte recunoscător organizatorilor și prezentatorilor seminarului. Primind noi cunoștințe, vom „crește spre slava lui Dumnezeu, spre mângâierea părinților, a Bisericii și a Patriei spre folos”.

Protopopul Evgheni Taușkanov, rectorul parohiei Pokrovsky din satul Volkovo, decanul protopopiatului orașului Kamensky:

– La seminar am învățat o mulțime de lucruri noi și utile. Am reușit să îmbin teoria cu practica chiar în prima zi: am părăsit cursurile puțin mai devreme - a trebuit să particip la comisia pentru problemele minorilor. Printre „pacienți” au fost doar doi dependenți de droguri – 14 și 15 ani. Cunoștințele acumulate în ziua seminarului mi-au fost foarte utile într-o conversație cu părinții mei. El a explicat: trebuie să începi cu tine, să distrugi puterea copilului asupra ta. Și în același timp începeți să construiți fundația spirituală...

Din păcate, experiența noastră în lucrul cu dependenții de droguri, din anii 90 până în anii 2000, nu a fost pe deplin de succes. Și abia acum, după acest seminar, a venit conștientizarea greșelilor pe care le-am făcut. Principala noastră greșeală de calcul este aceea mai multa atentie le-am dat toxicomanilor înșiși, dar ne-au lipsit codependenții. Dar oamenii își petrec cea mai mare parte a timpului în familie. sarcina principală- Învață părinții cum să se comporte corect. Acum problema dependenței de droguri se ridică din nou, iar acum este important să nu ratați părinții...