Para sa ilang kadahilanan, sa lipunan, ito ay alinman sa kaugalian upang maiwasan ang pag-uusap tungkol sa kamatayan, o itinuturing nila ang paksang ito kahit saan ay hindi naaangkop at hindi kasiya-siya. Ang paksa ng kamatayan ay na-bypass at ang ilan ay tumatawid sa kanilang sarili sa tuwing ang pag-uusap ay tungkol sa mga ritwal o patay. Bakit ito nangyayari? Bakit mayroon tayong gayong takot sa harap ng kamatayan? Para sa karamihan ng mga tao, ang kamatayan ay ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari sa ating planeta. Kahit mula pagkabata, takot na tayo sa kamatayan. Bilang mga bata, natatakot kaming sabihin ang katotohanan na ang aming minamahal na alagang hayop ay hindi umalis at hindi sumingaw, ngunit namatay.

Gayunpaman, ang matakot sa kamatayan ay isang maling saloobin. Kung titingnan mo, kung gayon ang kamatayan ay hindi isang bagay sa isang itim na damit at may karit. Ang kamatayan ay isang proseso lamang. Proseso ng pisyolohikal. Ang isa pang bagay ay kung ang prosesong ito ay nangyayari nang natural o hindi. Pagkatapos ay tinanong ang konklusyon na hindi ang kamatayan mismo ang nararapat na katakutan, ngunit kung paano ito aabutan tayo. Ngunit kung tutuusin, tayo ay tao at hindi tayo imortal, kung kaya't mali rin ang mamuhay sa takot sa buong buhay natin, dahil sa malao't madali ay mahahanap ng kamatayan ang lahat at lahat tayo ay pantay-pantay sa harap nito!

Sa katunayan, natatakot tayo sa hindi alam. Ano ang susunod na mangyayari, pagkatapos ng kamatayan... Makakaramdam ba ako ng sakit? Pupunta ba ako sa ibang kaharian? Paano kung talagang may langit at impiyerno? Paano kung mapunta ako sa impyerno? Lahat ng mga tanong na ito ay nakakatakot sa amin.

Gayunpaman, kapag ang isang malapit sa atin ay namatay, iniisip natin ang isang bagay na ganap na naiiba. Nasaktan tayo. Hindi natin mabitawan ang isang tao at ang kanyang kaluluwa. Naka-attach kami sa kanya at hindi namin maisip na siya ay kahapon lamang, at ngayon kailangan naming mabuhay nang wala siya ... Kami ay dumadaan iba't ibang yugto. Mayroong kahit isang yugto na gusto mong "umalis" pagkatapos ng iyong mahal sa buhay, na namatay. At sa mga ganoong pagkakataon napakahalaga na may malapit. Karaniwan, ang moralizing at iba't ibang mga abstruse na parirala mula sa sinehan ay hindi nakakatulong kapag ang isang tao ay may gayong kalungkutan. Kailangan mo lang ipaalam sa taong ito na hindi siya nag-iisa. Gawing malinaw na ang kanyang buhay ay nagpapatuloy, ngunit mas mabuting huwag sabihin ang pariralang ito sa kanya. Sa katunayan, sa sandali ng gayong paghihirap, malamang na hindi niya maririnig ang kahulugan nito.

Kapag ang isang mahal at minamahal na tao ay namatay, tayo ay pinanghihinaan ng loob. Hindi natin matanggap ang katotohanan na ang kamatayan ay kumukuha ng pinakamahusay at pinakamahalagang tao sa atin. Hindi natin matanggap ang kamatayan mismo. Kinasusuklaman namin ang kamatayan! Sinisisi namin siya sa lahat! Ngunit sino - siya? Sabagay, hindi naman tao. Ito ay isang bagay na hindi mahahawakan. Bakit sinisisi ang sinuman? Gayundin, sisihin kung ano ang likas na natural.

Kakaiba, ngunit alam natin, laging alam at napagtanto na ang mga tao ay namamatay. Maaari pa nga nating madama nang walang pakialam ang balita tungkol sa pagkamatay ng ilang estranghero, dahil ito ay isang natural na proseso kung saan nakasanayan nating lahat, ngunit kapag namatay ang isang mahal sa buhay, tila natutunan natin sa unang pagkakataon na ang buhay ay hindi walang hanggan. Para bang humihinto ang oras at darating ang realisasyon ng sariling kawalan ng kakayahan at paglipas ng panahon. Nagsisimula tayong maunawaan na ang lahat ay "umalis" at balang araw ay kailangan nating "umalis" sa ating sarili.

Paano mo matatanggap ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Paano maiintindihan ang pagkamatay ng isang tao sa pangkalahatan? Posible bang magkasundo ito? Ang mga ito ay higit pang mga retorika na tanong, dahil hindi ka maaaring gumawa ng isang tiyak na algorithm ng "pagbibitiw sa kamatayan". Hindi mo maaring buksan lang ang manwal, basahin ito at tanggapin ito.

Alam nating lahat ang isang simpleng parirala: "nagpapagaling ang oras." Sa katunayan, siyempre, hindi ito gumagaling at nag-iiwan ng mga peklat sa anyo ng memorya. Hindi nito kayang ganap na pagalingin ang sakit ng pagkawala, ngunit unti-unti itong nakakatulong upang mahanap ang mismong kababaang-loob na iyon! Nabubuhay tayo araw-araw at nasanay na gawin ito nang walang mahal sa buhay na napunta na sa ibang mundo. Hindi tayo nagbitiw sa ating sarili sa kamatayan mismo. Nakakahanap tayo ng lakas sa ating sarili at nasanay na mabuhay nang wala ang taong ito.

Paano haharapin ang pagkamatay ng asawa o asawa.

Maaga o huli darating ang panahon na gusto mong mabuhay buong buhay. Kailangan mong magdalamhati sa iyong kaluluwa at magpatuloy! Mayroong kahit na sa mga relihiyon, at sa simpleng mga tradisyon, tulad ng isang panuntunan na ang isang balo ay kailangang magdalamhati ng isang taon at magdalamhati sa kanyang asawa. At pagkatapos, oras ... Sa oras, ang kamalayan ay darating, tulad ng isang sobering kamalayan ng katotohanan at ang pangangailangan upang mabuhay, at hindi umiiral sa pagluluksa at kawalan ng pag-asa.

Paano tanggapin ang pagkamatay ng isang ina o ama.

Ito ay isang napakahabang proseso. Ang kababaang-loob ay dumarating sa panahon, ngunit ang nalalabi ay nananatili magpakailanman. Kailangan mo lang matutong mamuhay kasama ang sediment na ito. Imposibleng tanggapin ang kamatayan, ngunit kapag napagtanto mo ang katotohanan na ang iyong ina o ang iyong ama ay namatay.

Sa pamamagitan nito, matututo kang mamuhay at kahit minsan ay pakiramdam na kumpleto, ngunit si nanay at tatay ay palaging magiging pinakamalapit na tao sa mundo, kaya sila ay laging nangungulila. Ang isipin na walang nanay o tatay ay palaging masasaktan. Gayunpaman, sa sakit na ito, maaari kang mabuhay nang buo. Tina-take for granted lang.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Ang mga mananampalataya ay iniligtas mula sa kawalan ng pag-asa at hindi mabata na kalungkutan sa simbahan. Sila ay nasa palagiang pananalangin. Hindi, hindi makatutulong na tanggapin ang kamatayan, ngunit tiyak na mapapawi nito ang sakit sa isip. Ang pananampalataya sa pangkalahatan ay nakakatulong na hindi mahulog sa kawalan ng pag-asa, dahil ang kawalan ng pag-asa mismo ay isang kasalanan. At ang relihiyon ay nagbibigay ng maraming pag-asa. Ang bawat Kristiyano, halimbawa, ay alam na ang kaluluwa ay nabubuhay magpakailanman, at kapag ang isang tao ay namatay, hindi na kailangang magdalamhati ng mahabang panahon, dahil ang kaluluwa ay napunta sa mas magandang mundo at kailangan mo lang tanggapin na wala sa tabi ang isang tao. Ngunit siya ay kung saan siya ay mabuti! Alam ng isang mananampalataya na ang kamatayan ay nangyayari kapag ito ay nakalulugod sa Diyos at nangangahulugan na ang kanyang oras ay dumating na!

Ang kabaitan ay makakatulong sa pagpapagaan ng pasanin ng kaluluwa. Ibig sabihin, paggawa ng mabuti sa kapwa. Matutulungan mo ang mga nangangailangan at makaramdam ng biyaya mula sa katotohanan na ang kalungkutan ay nagdudulot ng isang bagay na mabuti at bago, at hindi ka dadalhin sa mundo ng mga anino at depresyon. Kailangan mong idirekta ang lahat ng iyong enerhiya para sa mas mahusay. Hayaang ang kamatayan ay magsilang ng buhay at kabutihan!

Mapapawi mo ang iyong sarili sa pagdurusa sa pamamagitan ng paggawa ng isang bagay na gusto mo. O, halimbawa, gumawa ng ilang negosyo na gustong gawin ng isang namatay na malapit sa iyo habang nabubuhay siya. Marahil ay nais mong gumawa ng isang bagay nang magkasama, ngunit wala kang oras. Ito ay magiging mas madali para sa iyo kung makikita mo ang lakas sa iyong sarili at dalhin ang bagay na ito sa dulo o kahit na magsimula! Makatitiyak ka na ang kaluluwa ng iyong minamahal ay magagalak! At ito ay gagawing mas madali para sa iyo!

Masyado nating iniisip ang tungkol sa kamatayan, bagama't kasabay nito ay madali nating sayangin ang ating oras sa ilang kalokohan, sa ilang walang kwentang bagay. Madalas alam natin na may magagawa tayong mabuti, ngunit nangingibabaw sa atin ang katamaran. Minsan wala tayong oras para sa ating mga mahal sa buhay. Bihira nating sabihin sa kanila ang nararamdaman natin. Bihira kaming magkayakap, bihira lang silang mahalin. At higit sa lahat, hindi natin palaging pinahahalagahan ang ginagawa nila para sa atin. Hindi kami palaging tapat sa kanila at mas madalas na sarado sa kanila. At nagsisimula lamang tayong magpahalaga pagkatapos nating mawala ...

Marahil, ang bawat tao ay minsang nakaranas o makakaranas ng pakiramdam kapag ang kanyang mahal sa buhay ay "umalis". At ito ay napaka mahalagang punto. Pagkatapos ng lahat, pagkatapos ay nagsisimula kang tumingin sa buhay nang iba. Sa mundong ito, ang lahat ay magkakaugnay at ang lahat ay hindi lamang ganoon. Lahat ng kalungkutan ay ibinibigay sa atin upang matuto tayong pahalagahan ang buhay at kung ano ang mayroon tayo. Gaano man ito kasakit mula sa pagkalugi, ibig sabihin, sila ang pinakamahalagang aral ng sangkatauhan. At kahit ang mga bata ay dapat magsabi kaagad ng totoo. Ang katotohanan na ang kanilang lolo o lola, pusa o hamster ay namatay, at hindi, halimbawa, ay naging isang ibon at lumipad. Pagkatapos ang bata ay magkakaroon ng pagkakataon na magdalamhati sa isang mahal sa buhay kasama mo at sa paraang ito ay kinakailangan. Nang walang kasinungalingan. Ito ay kinakailangan upang itanim mula sa pagkabata ang pag-unawa na ang buhay ay hindi walang hanggan, na ito ay isa at dapat pahalagahan. At walang masama sa pag-unawa ng isang bata kung ano ang pagkawala. Ang pinakamahalagang bagay ay kung paano ito ipapakita. Buweno, mas mahusay na ipakita ito kaagad, dahil naramdaman na ng bata na may mali at hayaan siyang agad na maunawaan kung ano ang nangyari kaysa sa mga ilusyon ay itatayo sa paligid niya upang mapanatili ang haka-haka na walang ulap na mundo ng mga bata.

Hindi na kailangang subukang makipagkasundo sa kamatayan. Kailangan mo lamang mapagtanto na ito ay hindi isang bagay na mabuti o masama. Ito lang, parang buhay! At lahat ng bagay ay may oras. At kailangan lang nating pahalagahan ang isa't isa, igalang at tumulong! At, siyempre, hindi upang "sunugin" ang iyong buhay, ngunit subukang dalhin hangga't maaari mas maraming benepisyo subukang tamasahin ang buhay mismo at kung ano ang ibinibigay sa atin nang higit pa.

Paano haharapin ang pagkawala ng isang mahal sa buhay.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay ang pinakamahirap pagsubok sa buhay na hindi maaaring maimpluwensyahan sa anumang paraan. Sa puntong ito, ang isang tao ay nawawalan ng emosyonal na koneksyon at nakakaranas ng walang katapusang pakiramdam ng pagkakasala sa namatay. Ang mga damdaming ito ay maaaring mabaliw sa iyo. Paano mo malalampasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Paano hindi masira at matutong mabuhay?

Suporta - ang pinakamahalagang aspeto sa pagkawala ng isang mahal sa buhay.

Sa anumang kaso ay dapat mong ipagbawal na makaramdam ng awa para sa iyong sarili, dahil ang tulong ng mga mahal sa buhay ay hindi mabibili sa ngayon. Huwag tanggihan, hayaan ang iyong sarili na yakapin, halikan at hawakan.

Hindi ka rin dapat mag-isa, dahil sa gabi, ang mga damdamin at emosyon ay lubhang pinalala, at walang sinuman ang nagkansela ng mga bangungot.

Huwag matakot sa emosyon.

Masama ba ang pakiramdam mo, ang estado ng depresyon ay nagpapahirap at nagtutulak sa iyo sa kabaliwan? Huwag matakot na iwiwisik ang mga naipong emosyon. Kung gusto mong basagin ang mga plato - basagin ang mga ito, kung gusto mong umiyak - umiyak, kung gusto mong sumigaw - sumigaw nang buong lakas. Magbigay ng libreng pagpigil sa mga emosyon, kung hindi, ang naipon na mga damdamin ay maaaring bumalot sa kaluluwa at mag-iwan ng isang hindi maalis na marka para sa natitirang bahagi ng iyong buhay.

Wag mong sisihin ang sarili mo.

Pagsalakay at negatibong damdamin sa iyong sarili? Hindi katumbas ng halaga! Sa kasong ito, kinakailangang mapagtanto na ang kamatayan ay isang bagay na nakalaan para sa lahat mula sa itaas. Hindi mo rin dapat ilabas ang iyong galit sa mga kamag-anak at, lalo na, sa mga bata. Kailangan nila ang iyong suporta sa ngayon.

Tanggapin, ngunit huwag kalimutan.

Hindi mo dapat isipin na panaginip lang ang nangyayari. Subukang tanggapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay sa katotohanan. At kapag mas maaga mong gawin ito, mas maaga kang makakatanggap ng pagkawala.

Ang isang napaka-epektibong therapy sa kasong ito ay isang pakikipag-usap sa namatay. Isigaw kung gaano kahirap para sa iyo, magsalita nang malakas tungkol sa iyong mga karanasan, damdamin, damdamin. Oo, ito ay medyo mahirap, ngunit pagkatapos ng ilang sandali ay mauunawaan mo na hindi mo na makikita ang taong ito. Magpakumbaba, ngunit huwag kalimutan - ito ang pangunahing panuntunan!

Empatiya.

Kung ang iyong buhay ay kahawig ng patuloy na pagdurusa, kalungkutan, awa, pagkakasala - subukang lumipat sa estado ng ibang tao.

Ang tunay na interes ng tao sa mga problema ng ibang tao ay maglilihis sa iyong atensyon mula sa kaakibat na kalungkutan.
Kung hindi ka makapag-adjust sa mga paghihirap ng ibang tao, subukan mo man lang na makipag-usap sa mga taong masaya na pag-usapan ang kanilang mahirap na buhay. Ang ganitong komunikasyon ay tutulong sa iyo na tingnan ang kasalukuyang sitwasyon sa ibang paraan.

panloob na pagnanasa.

Kapag ang isang tao ay may panloob na pagnanais na pagtagumpayan ang kalungkutan at matinding sakit, ang kanyang nagngangalit na damdamin ay malapit nang mapalitan ng isang mas kalmado at balanseng pang-unawa sa nangyari, at sa halip na isang nagpapalubha na pakiramdam, isang bahagyang kalungkutan at pag-iisip ang darating.

Sa wakas…

Sa kasamaang palad, ang ating mundo ay nakaayos sa paraang hindi iniisip ng isang taong naninirahan dito na mawawala ang kanyang minamahal. Masakit at malungkot na malaman na hindi mo magagawang magsinungaling sa taong ito, yakapin siya, pag-usapan ang nakaraang araw, hilingin sa kanya na bumili ng tinapay sa tindahan. Mula sa sandaling iyon, ang buhay ay bumaliktad, at tila ang lahat ay tapos na. At sa oras na ito sisimulan mong pahalagahan ang hindi mo na babalikan. Ang oras ay hindi mabibili ng salapi.

Ang kalungkutan bilang reaksyon sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isa sa pinakamahirap na pagsubok na nararanasan sa buhay ng isang tao. Kapag nagbibigay ng sikolohikal na tulong sa mga nawalan, nakakatulong ang kaalaman sa mga pattern ng pagdanas ng kalungkutan. Sa isang banda, ang kalungkutan ay isang malalim na indibidwal, mahirap na proseso. Sa kabilang banda, may mga medyo unibersal na yugto na pinagdadaanan nito sa kurso nito. Ang iba't ibang mga may-akda ay naglalarawan ng iba't ibang mga konsepto ng pagluluksa, na naiiba sa bilang at nilalaman ng mga yugto. Gayunpaman, kadalasang nagsasapawan ang mga ito sa isa't isa at maaaring ibuod sa isang konsepto na kinabibilangan ng limang yugto. Kasabay nito, nararapat na banggitin na ang mga yugto ng kalungkutan na inilarawan sa ibaba ay kumakatawan sa isang tiyak na average na bersyon ng kurso nito, at sa bawat partikular na kaso, ang bilang ng mga yugto, ang kanilang pagkakasunud-sunod, tagal at mga pagpapakita ay maaaring mag-iba nang malaki. Bilang karagdagan, ang mga hangganan sa pagitan ng mga yugto ay mas madalas na malabo, sa parehong oras ang mga pagpapakita ng iba't ibang mga yugto ay maaaring sundin, at ang paglipat mula sa isa sa mga ito patungo sa isa pa ay maaaring mapalitan ng isang pagbabalik.

Ang sumusunod na paglalarawan ng mga yugto ng pagkaranas ng pagkawala ay maaaring maging kapaki-pakinabang kapwa para sa mga espesyalista na nagbibigay ng propesyonal na tulong sa pagdanas ng kalungkutan (mga psychologist, psychotherapist), at para sa mga naulilang tao mismo at sa mga nakapaligid sa kanila. Kasabay nito, mahalagang tandaan na ang isang nagdadalamhating tao ay hindi kinakailangang makaranas ng bawat yugto at lahat ng mga damdaming inilarawan. Ang kalungkutan ay karaniwang malalim na indibidwal, at ang bawat tao ay nararanasan ito sa kanyang sariling paraan. Sa karamihan ng mga kaso, lahat ng karanasang nauugnay sa pagkawala, kahit na napakahirap o tila kakaiba at hindi katanggap-tanggap, ay mga likas na anyo pagpapakita ng kalungkutan at nangangailangan ng pang-unawa mula sa iba.

Kasabay nito, kung minsan ay nangyayari na ang isang taong nawalan ng kanyang mahal sa buhay ay nagsimulang abusuhin ang pakikiramay at pasensya ng mga nakapaligid sa kanya at, sinasamantala ang "pribilehiyo" na posisyon ng nagdadalamhating tao, sinusubukan na kunin ang ilang pakinabang mula sa kanya. o pinapayagan ang kanyang sarili na mali, bastos na mga anyo ng pag-uugali, anuman ang mga interes at damdamin ng iba. Sa kasong ito, ang mga nasa paligid ay hindi obligado na walang katapusang tiisin ang pagmamataas ng naulila, upang payagan siyang manipulahin ang kanyang sarili.

1. Yugto ng pagkabigla at pagtanggi. Ang balita ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay kadalasang katulad ng isang malakas na dagok na "nagpapatigil" sa naulila at naglalagay sa kanya sa estado ng pagkabigla. Ang lakas ng sikolohikal na epekto ng pagkawala at, nang naaayon, ang lalim ng pagkabigla ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan, lalo na, sa antas ng sorpresa ng nangyari. Gayunpaman, kahit na ibinigay ang lahat ng mga pangyayari ng isang kaganapan, maaaring mahirap hulaan ang reaksyon dito. Ito ay maaaring isang hiyawan, motor excitement, o, kabaligtaran, pamamanhid. Minsan ang mga tao ay may sapat na layunin na mga dahilan upang asahan ang pagkamatay ng isang kamag-anak, at sapat na oras upang mapagtanto ang sitwasyon at maghanda para sa isang posibleng kasawian, ngunit ang pagkamatay ng isang miyembro ng pamilya ay isang sorpresa sa kanila.

Ang estado ng sikolohikal na pagkabigla ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang kakulangan ng ganap na pakikipag-ugnay sa labas ng mundo at sa sarili, ang isang tao ay kumikilos tulad ng isang automat. Sa mga oras na tila sa kanya ay nakikita niya ang lahat ng nangyayari sa kanya ngayon sa isang bangungot. Kasabay nito, ang mga damdamin sa isang hindi maintindihan na paraan ay nawawala, na parang bumabagsak sa isang lugar na mas malalim. Ang ganitong "pagwawalang-bahala" ay maaaring tila kakaiba sa taong nagdusa ng pagkawala, at ang mga tao sa paligid niya ay madalas na jar at itinuturing ng mga ito bilang pagkamakasarili. Sa katunayan, ang haka-haka na emosyonal na lamig, bilang isang panuntunan, ay nagtatago ng isang malalim na pagkabigla ng pagkawala at nagsasagawa ng isang adaptive function, na nagpoprotekta sa isang tao mula sa hindi mabata na sakit sa isip.

Sa yugtong ito, ang iba't ibang mga karamdaman sa pisyolohikal at pag-uugali ay hindi karaniwan: may kapansanan sa gana sa pagkain at pagtulog, kahinaan ng kalamnan, kawalan ng aktibidad o maselan na aktibidad. Ang katangian ay isang nakapirming ekspresyon ng mukha, hindi nagpapahayag at bahagyang naantala ang pagsasalita.

Ang estado ng pagkabigla bilang unang reaksyon sa pagkawala ay mayroon ding sariling dinamika. Ang pagkahibang ng mga taong nalugi ay “maaaring masira paminsan-minsan ng mga alon ng pagdurusa. Sa mga panahong ito ng pagdurusa, na kadalasang nauudyok ng mga paalala ng namatay, maaari silang makaramdam ng pagkabalisa o kawalan ng lakas, paghikbi, gumawa ng walang layunin na aktibidad, o maging abala sa mga iniisip o mga larawang nauugnay sa namatay. Ang mga ritwal ng pagluluksa—ang pagtanggap ng mga kaibigan, ang paghahanda para sa libing, at ang mismong libing—ay kadalasang binubuo sa oras na ito para sa mga tao. Bihira silang mag-isa. Minsan ang pakiramdam ng pamamanhid ay matigas ang ulo, na nag-iiwan sa tao na pakiramdam na parang siya ay mekanikal na dumadaan sa mga ritwal. Samakatuwid, para sa mga naulila, ang mga araw pagkatapos ng libing ay madalas na nagiging pinakamahirap, kapag ang lahat ng kaguluhan na nauugnay sa kanila ay naiwan, at ang biglaang kawalan ng laman na dumarating ay nagpapadama sa iyo ng pagkawala.

Kasabay ng pagkabigla o pagkatapos nito, maaaring may pagtanggi sa nangyari, maraming panig ang mga pagpapakita nito. Sa pinakadalisay na anyo nito, ang pagtanggi sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kapag ang isang tao ay hindi makapaniwala na ang gayong kasawian ay maaaring mangyari, at tila sa kanya na "lahat ng ito ay hindi totoo", ay pangunahing katangian ng mga kaso ng hindi inaasahang pagkawala. Kung ang mga kamag-anak ay namatay sa isang sakuna, natural na sakuna o pag-atake ng terorista, “sa mga unang yugto ng kalungkutan, ang mga nabubuhay ay maaaring kumapit sa paniniwalang maliligtas ang kanilang mga mahal sa buhay, kahit na natapos na ang mga rescue operation. O baka maniwala sila na ang nawawalang mahal sa buhay ay nasa isang lugar na walang malay at hindi na makausap.”

Kung ang pagkawala ay napakalaki, ang nagreresultang pagkabigla at pagtanggi sa nangyari kung minsan ay may mga paradoxical na anyo na nagdududa sa kalusugan ng isip ng tao. Gayunpaman, ito ay hindi kinakailangang isang pagkabaliw. Malamang, ang pag-iisip ng tao ay hindi makatiis sa suntok at naghahangad na ihiwalay ang sarili mula sa kakila-kilabot na katotohanan sa loob ng ilang panahon, na lumilikha ng isang ilusyon na mundo.

Kaso ng buhay. Isang dalaga ang namatay sa panganganak, at namatay din ang kanyang sanggol. Ang ina ng namatay na babae sa panganganak ay dumanas ng dobleng pagkawala: nawala ang kanyang anak na babae at apo, na ang pagsilang ay kanyang inaabangan. Di-nagtagal, ang kanyang mga kapitbahay ay nagsimulang obserbahan ang isang kakaibang larawan araw-araw: isang matandang babae na naglalakad sa kalye na may walang laman na andador. Sa pag-aakalang siya ay "nawala ang isip", nilapitan nila siya at hiniling na makita ang sanggol, ngunit ayaw niyang ipakita ito. Sa kabila ng katotohanan na sa panlabas na pag-uugali ng babae ay mukhang hindi sapat, sa kasong ito ay hindi natin masasabing malinaw ang tungkol sa sakit sa isip. Mahalaga na ang nagdadalamhating ina at sa parehong oras ang nabigong lola noong una, malamang, ay hindi nakatagpo sa nang buo sa realidad na sumira sa lahat ng kanyang pag-asa, at sinubukang palambutin ang suntok sa pamamagitan ng ilusyon na pamumuhay sa nais, ngunit hindi natupad na senaryo. Pagkaraan ng ilang oras, ang babae ay tumigil sa pagpapakita sa kalye na may stroller.

Bilang pagpapakita ng pagtanggi, maaaring isaalang-alang ang hindi pagkakatugma sa pagitan ng kamalayan at walang malay na saloobin sa pagkawala, kapag ang isang tao, sa antas ng kamalayan na kinikilala ang katotohanan ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa ay hindi matugunan ito, at sa antas ng walang malay patuloy na nakakapit sa namatay, na parang itinatanggi ang katotohanan ng kanyang pagkamatay. Magkita iba't ibang mga pagpipilian ganitong hindi pagkakasundo:

Setup ng pulong: nahuhuli ng isang tao ang kanyang sarili na naghihintay sa pagdating ng namatay regular na oras na naghahanap sa kanya sa kanyang mga mata sa isang pulutong ng mga tao o kumukuha ng ibang tao para sa kanya. Ilusyon ng presensya: tila sa isang tao ay naririnig niya ang boses ng namatay. Pagpapatuloy ng komunikasyon: pakikipag-usap sa namatay, na parang malapit siya; "pagdudulas" sa nakaraan at muling nararanasan ang mga kaganapang nauugnay sa namatay. "Nakalimutan" ang pagkawala: kapag nagpaplano ng hinaharap, ang isang tao ay hindi sinasadyang umaasa sa namatay, at sa pang-araw-araw na pang-araw-araw na sitwasyon, dahil sa nakagawian, nagpapatuloy mula sa katotohanan na siya ay naroroon sa malapit (halimbawa, ang isang karagdagang kubyertos ay inilalagay ngayon sa talahanayan). Ang kulto ng namatay: pinananatiling buo ang silid at mga gamit ng namatay na kamag-anak, na parang handa na sa pagbabalik ng may-ari. Ipinahayag ni R. Moody ang ideya: “Ang paraan ng pagtrato natin sa mga bagay ng ating mga mahal sa buhay ay nagpapahayag ng saloobin sa ating mga halaga ng buhay na dumanas ng dalamhati at relasyon sa namatay.

Kaso ng buhay. Matandang babae nawala ang kanyang asawa, na kasama nila ng mahabang buhay na magkasama. Ang kanyang kalungkutan ay labis na sa una ay naging isang hindi mabata na pasanin para sa kanya. Hindi makayanan ang paghihiwalay, isinabit niya ang mga litrato nito sa lahat ng dingding ng kanilang kwarto, at nilagyan din ang silid ng mga gamit ng kanyang asawa at lalo na ang mga hindi malilimutang regalo nito. Bilang isang resulta, ang silid ay naging isang uri ng "museum ng namatay", kung saan nakatira ang kanyang balo. Sa ganitong mga aksyon, ginulat ng babae ang kanyang mga anak at apo, na nahuli sila sa mapanglaw at kilabot. Sinubukan nilang hikayatin siya na alisin ang kahit ilang bagay, ngunit sa una ay hindi sila nagtagumpay. Gayunpaman, sa lalong madaling panahon naging masakit para sa kanya na nasa ganoong kapaligiran, at sa ilang mga hakbang ay binawasan niya ang bilang ng mga "eksibit", kaya sa huli ay isang larawan lamang at ilang bagay na lalong mahal sa kanyang puso ang nananatiling nakikita.

Ang pagtanggi at hindi paniniwala bilang isang reaksyon sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nadadaig sa paglipas ng panahon, habang ang nakaligtas sa pagkawala ay napagtanto ang katotohanan nito at nakakakuha sa kanyang sarili ng espirituwal na lakas upang harapin ang mga damdaming dulot nito. Pagkatapos ay darating ang susunod na yugto, ang yugto ng kalungkutan.

2. Yugto ng galit at hinanakit. Matapos magsimulang makilala ang katotohanan ng pagkawala, ang kawalan ng namatay ay higit na nararamdaman. Lalong umiikot ang mga iniisip ng nagluluksa sa kasawiang sinapit niya. Paulit-ulit na bumabalik sa isipan ang mga pangyayari sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at ang mga pangyayaring nauna rito. Habang iniisip ng isang tao kung ano ang nangyari, mas maraming tanong ang lumalabas. Oo, ang pagkawala ay nangyari, ngunit ang tao ay hindi pa handa na tanggapin ito. Sinusubukan niyang unawain sa kanyang isip ang nangyari, upang mahanap ang mga dahilan para dito, marami siyang iba't ibang "bakit":

• "Bakit (para sa ano) nangyari ang isang kasawian sa amin?"
• "Bakit hinayaan ng Diyos na mamatay siya?"
• "Bakit hindi siya nailigtas ng mga doktor?"
• "Bakit hindi siya pinatira ni nanay sa bahay?"
• "Bakit siya pinabayaan ng mga kaibigan niya na maligo?"
• "Bakit hindi siya naglagay ng seat belt?"
• "Bakit hindi ko pinilit na pumunta siya sa ospital?"
• “Bakit siya talaga? Bakit siya at hindi ako?

Maaaring maraming tanong, at maraming beses na pumapasok sa isipan. Iminumungkahi ni C. Saindon na kapag tinatanong ang tanong na "Bakit siya kailangang mamatay?" ang nagdadalamhati ay hindi umaasa ng sagot, ngunit nararamdaman ang pangangailangan na magtanong muli. "Ang tanong mismo ay isang sigaw ng sakit."

Kasabay nito, tulad ng makikita mula sa listahan sa itaas, may mga katanungan na nagtatatag ng "guilty" o, ayon sa kahit na sangkot sa kamalasan. Kasabay ng paglitaw ng mga ganitong katanungan, ang sama ng loob at galit ay bumangon laban sa mga tuwiran o hindi direktang nag-ambag sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay o hindi napigilan ito. Kasabay nito, ang akusasyon at galit ay maaaring ituro sa kapalaran, sa Diyos, sa mga tao: mga doktor, kamag-anak, kaibigan, kasamahan ng namatay, sa lipunan sa kabuuan, sa mga mamamatay-tao (o mga taong direktang responsable sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. isa). Kapansin-pansin na ang "paghatol" na isinagawa ng nagdadalamhati ay mas emosyonal kaysa makatwiran (at kung minsan ay malinaw na hindi makatwiran), at kung minsan ay humahantong sa hindi makatwiran at kahit na hindi patas na mga hatol. Ang galit, akusasyon at panunumbat ay maaaring ibigay sa mga tao hindi lamang hindi nagkasala sa nangyari, ngunit kahit na sinusubukang tulungan ang namatay na ngayon.

Kaso ng buhay. AT departamento ng kirurhiko dalawang linggo pagkatapos ng operasyon, namatay ang matanda sa edad na 82. Sa postoperative period, ang kanyang asawa ay aktibong nag-aalaga sa kanya. Dumarating siya tuwing umaga at gabi, pinapakain siya, pinainom ng gamot, pinaupo, bumangon (sa payo ng mga doktor). Halos hindi bumuti ang kalagayan ng pasyente, at isang gabi ay bumungad sa kanya ang isang butas-butas na ulser sa tiyan. Tinawag ng mga kapitbahay sa ward ang doktor na naka-duty, ngunit hindi na nailigtas ang matanda. Pagkaraan ng ilang araw, pagkatapos ng libing, ang asawa ng namatay ay pumunta sa ward para sa kanyang mga gamit, at ang una niyang sinabi ay: "Bakit hindi mo nailigtas ang aking lolo?" Dahil dito, mataktikang tumahimik ang lahat at may simpatiya pa ngang nagtanong sa kanya tungkol sa isang bagay. Hindi kusang-loob na sumagot ang babae, at bago umalis ay muli siyang nagtanong: "Bakit hindi mo nailigtas ang aking lolo?" Dito ay hindi napigilan ng isa sa mga pasyente at sinubukang magalang na tumutol sa kanya: “Ano ang magagawa natin? Tumawag kami ng doktor." Pero umiling lang siya at umalis na.

Ang kumplikado ng mga negatibong karanasan na nakatagpo sa yugtong ito, kabilang ang galit, galit, inis, sama ng loob, inggit, at, marahil, isang pagnanais na maghiganti, ay maaaring magpalubha sa komunikasyon ng nagdadalamhating tao sa ibang tao: sa mga kamag-anak at kaibigan, sa mga opisyal at mga awtoridad.

C. Mildner ay gumawa ng ilang mahahalagang punto tungkol sa galit na naranasan ng isang naulila:

Ang reaksyong ito ay kadalasang nangyayari kapag ang indibidwal ay nakakaramdam ng kawalan ng kakayahan at kawalan ng kapangyarihan. Matapos aminin ng indibidwal ang kanyang galit, maaaring lumitaw ang pagkakasala dahil sa ekspresyon negatibong damdamin. Ang mga damdaming ito ay natural at dapat igalang kung ang kalungkutan ay dapat tiisin.

Para sa isang komprehensibong pag-unawa sa karanasan ng galit na nangyayari sa mga nagdusa ng pagkawala, mahalagang tandaan na ang isa sa mga sanhi nito ay maaaring isang protesta laban sa mortalidad tulad nito, kabilang ang sarili. Ang isang namatay na mahal sa buhay, nang hindi sinasadya, ay nagpapaalala sa ibang mga tao na sila, din, ay kailangang mamatay minsan. Ang pakiramdam ng sariling mortalidad, na isinasakatuparan sa parehong oras, ay maaaring magdulot ng hindi makatwirang galit sa umiiral na pagkakasunud-sunod ng mga bagay, at sikolohikal na ugat ng kaguluhang ito ay kadalasang nananatiling nakatago sa tao.

Nakakagulat na tila sa unang tingin, ang reaksyon ng galit ay maaari ding idirekta sa namatay: para sa pag-alis at pagdurusa, para sa hindi pagsusulat ng isang testamento, para sa pag-iiwan sa likod ng isang grupo ng mga problema, kabilang ang mga materyal na problema, para doon siya gumawa ng isang pagkakamali at hindi maiwasan ang kamatayan. Kaya, ayon sa mga eksperto sa Amerika, sinisi ng ilang mga tao ang kanilang mga mahal sa buhay na biktima ng pag-atake ng terorista noong Setyembre 11, 2001, dahil hindi sila mabilis na umalis sa opisina. Para sa karamihan, ang mga saloobin at damdamin ng isang katangiang nag-aakusa na may kaugnayan sa namatay ay hindi makatwiran, halata sa isang third-party na hitsura, at kung minsan ay napagtanto mismo ng nagdadalamhating tao. Sa kanyang isip, naiintindihan niya na ang isa ay hindi maaaring (at "masama") sisihin para sa kamatayan, na ang isang tao ay hindi palaging may kakayahang kontrolin ang mga pangyayari at maiwasan ang gulo, at, gayunpaman, sa kanyang kaluluwa ay naiinis siya sa namatay.

Sa wakas, ang galit ng isang naulila ay maaaring ituro sa kanyang sarili. Maari niyang pagalitan muli ang kanyang sarili sa lahat ng uri ng kanyang mga pagkakamali (totoo at haka-haka), sa hindi nakakapag-ipon, hindi nakakatipid, atbp. Ang ganitong mga karanasan ay medyo karaniwan, at kung ano ang sinasabi natin tungkol sa kanila sa dulo ng paglalarawan ng yugto ng galit ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng kanilang transisyonal na kahulugan: mayroon silang isang pakiramdam ng pagkakasala na kabilang na sa susunod na yugto.

3. Yugto ng pagkakasala at pagkahumaling. Ang isang taong nagdurusa sa pagsisisi sa katotohanan na siya ay hindi patas sa namatay o hindi napigilan ang kanyang kamatayan, ay maaaring kumbinsihin ang kanyang sarili na kung posible lamang na ibalik ang oras at ibalik ang lahat, kung gayon siya ay tiyak na kumilos sa parehong paraan. sa iba. Kasabay nito, maaari itong paulit-ulit na nilalaro sa imahinasyon, na parang ang lahat ay noon. Palibhasa'y pinahihirapan ng mga panlalait ng budhi, ang ilang naulila ay sumisigaw sa Diyos: “Panginoon, kung ibabalik Mo lamang siya, hindi na ako muling makikipag-away sa kanya,” na tila isang pagnanais at pangako na ayusin ang lahat.

Kadalasang pinahihirapan ng mga natalo ang kanilang sarili sa maraming "kung" o "paano kung" na minsan ay nagiging obsessive:

• "Kung alam ko lang..."
• "Kung nanatili lang ako..."
• "Kung tumawag ako ng ambulansya..."
• "Paano kung hindi ko siya pinapasok sa trabaho noong araw na iyon...?"
• "Paano kung lumipad siya sa susunod na eroplano...?"

Ang mga ganitong uri ng phenomena ay medyo natural na reaksyon sa pagkawala. Ang gawain ng kalungkutan ay nahahanap din ang pagpapahayag nito sa kanila, kahit na sa isang form ng kompromiso na nagpapalambot sa kalubhaan ng pagkawala. Masasabi natin na dito ang pagtanggap ay nakikipagpunyagi sa pagtanggi.

Hindi tulad ng walang katapusang "bakit" ng nakaraang yugto, ang mga tanong at pantasyang ito ay pangunahing nakadirekta sa sarili at nauugnay sa kung ano ang maaaring gawin ng isang tao upang iligtas ang kanyang mahal sa buhay. Ang mga ito, bilang panuntunan, ay produkto ng dalawang panloob na dahilan.

a) Ang unang panloob na pinagmulan ay pagnanais na kontrolin ang mga kaganapan nangyayari sa buhay. At dahil ang isang tao ay hindi lubos na mahulaan ang hinaharap, at hindi niya makontrol ang lahat ng nangyayari sa kanyang paligid, ang kanyang mga iniisip tungkol sa isang posibleng pagbabago sa nangyari ay madalas na hindi kritikal at hindi makatotohanan. Ang mga ito ay likas na hindi isang makatwirang pagsusuri ng sitwasyon bilang isang karanasan ng pagkawala at kawalan ng kakayahan.

b) Isa pa, mas makapangyarihang pinagmumulan ng mga iniisip at pantasya tungkol sa alternatibong pag-unlad mga pangyayari ay pagkakasala. At dito, muli, ang pagdadalamhati sa maraming mga kaso ay hindi sapat na tinatasa ang sitwasyon: labis nilang pinahahalagahan ang kanilang mga kakayahan sa mga tuntunin ng pagpigil sa pagkawala at pinalalaki ang antas ng kanilang pagkakasangkot sa pagkamatay ng isang taong pinapahalagahan nila.

Malamang na hindi isang malaking pagmamalabis na sabihin na halos lahat ng nawalan ng isang taong mahalaga sa kanya sa isang anyo o iba pa, sa mas malaki o mas maliit na lawak, malinaw o sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa ay nakadarama ng pagkakasala sa namatay. Ano ang sinisisi ng mga taong nagdusa ng pagkawala sa kanilang sarili?

"Para sa hindi pagpigil sa pag-alis ng isang mahal sa buhay" "Para sa katotohanan na, kusang-loob o hindi sinasadya, direkta o hindi direktang nag-ambag sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay" "Para sa mga kaso kung kailan sila ay mali kaugnay sa namatay" "Para sa hindi maganda ang pakikitungo sa kanya (nasaktan, inis, niloko, atbp.) ”“ Para sa hindi paggawa ng isang bagay para sa namatay: hindi nila masyadong pinapahalagahan, pinahahalagahan, tinulungan, hindi nagsasalita tungkol sa kanilang pagmamahal sa kanya, hindi nagtanong para sa pagpapatawad, atbp. ” .

Bilang karagdagan sa mga nakalistang uri ng pagkakasala tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, maaari tayong magdagdag ng tatlo pang anyo ng pakiramdam na ito, na pinangalanan ni A. D. Wolfelt. Hindi lamang niya itinalaga ang mga ito, ngunit din, ang pagtugon sa nagdadalamhati, ay tumutulong na tanggapin ang kanyang mga karanasan.

Pagkakasala ng Survivor- yung feeling na dapat namatay ka imbes na mahal mo. Kasama rin dito ang mga kaso kung saan ang naulila ay nagkasala lamang sa katotohanan na siya ay patuloy na nabubuhay, habang ang kanyang mahal sa buhay ay namatay.

Ang pagkakasala ng kaluwagan ay ang pagkakasala na nauugnay sa pakiramdam na gumaan na ang iyong mahal sa buhay ay namatay. Ang kaginhawahan ay natural at inaasahan, lalo na kung ang iyong mahal sa buhay ay nagdusa bago mamatay.

Alak ng Kagalakan ay pagkakasala tungkol sa pakiramdam ng kaligayahan na muling lumitaw pagkatapos ng isang mahal sa buhay ay namatay. Ang kagalakan ay isang natural at malusog na karanasan sa buhay. Ito ay isang senyales na tayo ay nabubuhay buong buhay at dapat nating subukang bawiin ito.

Sa tatlong uri ng pagkakasala na nakalista, ang unang dalawa ay kadalasang bumangon pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay, habang ang huli ay nangyayari sa mga huling yugto ng karanasan ng pagkawala. Ang D. Myers ay nagtala ng isa pang uri ng pagkakasala na lumilitaw ilang sandali pagkatapos ng pagkawala. Ito ay konektado sa katotohanan na sa isip ng nagdadalamhati, ang mga alaala at ang imahe ng namatay ay unti-unting nagiging hindi malinaw. "Ang ilang mga tao ay maaaring mag-alala na ito ay nagpapahiwatig na ang namatay ay hindi partikular na mahal sa kanila, at maaari silang makaramdam ng pagkakasala tungkol sa hindi nila laging maalala kung ano ang hitsura ng kanilang minamahal."

Sa ngayon, tinalakay namin ang pagkakasala, na isang normal, predictable, at lumilipas na tugon sa pagkawala. Kasabay nito, madalas na lumalabas na ang reaksyong ito ay naantala, nagiging isang pangmatagalan o kahit na talamak na anyo. Sa ilang mga kaso, ang bersyon na ito ng nakakaranas ng pagkawala ay tiyak na hindi malusog, ngunit hindi ka dapat magmadali upang isulat ang anumang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala sa namatay sa kategorya ng patolohiya. Ang katotohanan ay ang pangmatagalang pagkakasala ay iba: eksistensyal at neurotic.

umiiral na pagkakasala- ay sanhi ng mga tunay na pagkakamali, kapag ang isang tao ay talagang (medyo pagsasalita, layunin) ay gumawa ng isang bagay na "mali" na may kaugnayan sa namatay o, sa kabaligtaran, ay hindi gumawa ng isang bagay na mahalaga para sa kanya. Ang gayong pagkakasala, kahit na ito ay nagpapatuloy sa mahabang panahon, ay ganap na normal, malusog at higit na nagpapatotoo sa moral na kapanahunan ng isang tao kaysa sa katotohanan na ang lahat ay hindi ayos sa kanya.

neurotic na pagkakasala- "nakabitin" mula sa labas (ng mismong namatay, noong nabubuhay pa siya ("Itataboy mo ako sa isang kabaong kasama ng iyong pag-uugali ng baboy"), o ng iba ("Buweno, nasisiyahan ka ba? Iniligtas mo ba siya mula sa ang mundo?”)) at pagkatapos ay isinalin ng naulilang tao sa panloob na eroplano. Angkop na lupa para sa pagbuo neurotic na pagkakasala lumikha ng isang umaasa o manipulative na relasyon sa namatay, pati na rin ang isang talamak na pakiramdam ng pagkakasala na nabuo bago pa man mamatay ang isang mahal sa buhay, at tumaas lamang pagkatapos nito.

Ang idealization ng namatay ay maaaring mag-ambag sa pagtaas at pagpapanatili ng mga damdamin ng pagkakasala. Ang anumang malapit na relasyon ng tao ay hindi kumpleto nang walang mga hindi pagkakasundo, kaguluhan at mga salungatan, dahil lahat tayo ay iba't ibang tao, at bawat isa ay may sariling mga kahinaan, na hindi maiiwasang magpakita ng kanilang mga sarili sa pangmatagalang komunikasyon. Gayunpaman, kung ang namatay na mahal sa buhay ay perpekto, kung gayon sa isip ng nagdadalamhating tao, ang kanyang sariling mga pagkukulang ay hypertrophied, at ang mga pagkukulang ng namatay ay hindi pinansin. Ang pakiramdam ng karumihan ng isang tao at "walang halaga" laban sa background ng idealized na imahe ng namatay ay nagsisilbing mapagkukunan ng pagkakasala at nagpapalubha sa pagdurusa ng nagdadalamhati.

4. Yugto ng paghihirap at depresyon. Ang katotohanan na sa pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng pagdurusa ng kalungkutan ay nasa ika-apat na lugar ay hindi nangangahulugan na sa una ay wala ito, at pagkatapos ay bigla itong lumitaw. Ang punto ay na sa isang tiyak na yugto, ang pagdurusa ay umabot sa rurok nito at natatabunan ang lahat ng iba pang karanasan.

Ito ang panahon ng pinakamataas na sakit sa pag-iisip, na kung minsan ay tila hindi mabata at nararamdaman kahit na sa pisikal na antas. Ang pagdurusa na nararanasan ng mga naulila ay hindi permanente, ngunit may posibilidad na dumating sa mga alon. Paminsan-minsan, ito ay humupa nang kaunti at, kumbaga, ay nagbibigay sa isang tao ng pahinga, ngunit sa lalong madaling panahon ay bumaha muli.

Ang pagdurusa sa proseso ng pagkaranas ng pagkawala ay madalas na sinamahan ng pag-iyak. Maaring tumulo ang mga luha sa bawat alaala ng mga patay, ng nakaraan. sama-samang pamumuhay at mga pangyayari sa kanyang kamatayan. Ang ilang mga nagdadalamhati ay nagiging mas sensitibo at handang umiyak anumang oras. Ang pakiramdam ng kalungkutan, pag-abandona at awa sa sarili ay maaari ding maging dahilan ng pagluha. Kasabay nito, ang pananabik para sa namatay ay hindi nangangahulugang ipapakita ang sarili sa pag-iyak, ang pagdurusa ay maaaring mapukaw sa kaibuturan at makahanap ng pagpapahayag sa depresyon.

Dapat pansinin na ang proseso ng pagdanas ng malalim na kalungkutan ay halos palaging nagdadala ng mga elemento ng depresyon, na kung minsan ay nagiging isang malinaw na nakikilalang depresyon. klinikal na larawan. Ang tao ay maaaring pakiramdam na walang magawa, nawala, walang halaga, nawasak. Ang pangkalahatang kondisyon ay madalas na nailalarawan sa pamamagitan ng depresyon, kawalang-interes, at kawalan ng pag-asa. Ang pagdadalamhati para sa lahat ng nabubuhay pangunahin sa mga alaala, gayunpaman ay nauunawaan na ang nakaraan ay hindi na maibabalik. Ang kasalukuyan ay tila sa kanya ay kakila-kilabot at hindi mabata, at ang hinaharap ay hindi maiisip kung wala ang namatay at parang wala. Ang mga layunin at kahulugan ng buhay ay nawala, kung minsan sa punto na tila sa isang tao ay nabigla sa pagkawala na ang buhay ay tapos na.

• Ang paghihiwalay sa mga kaibigan, pamilya, pag-iwas sa aktibidad sa lipunan;
• Kakulangan ng enerhiya, pakiramdam na nalulula at napagod, kawalan ng kakayahang mag-concentrate;
• Hindi inaasahang pag-iyak;
• Pag-abuso sa alkohol o droga;
• Pagkagambala sa pagtulog at gana, pagbaba ng timbang o pagtaas;
• Malalang sakit, mga problema sa kalusugan.

Bagama't ang sakit ng pangungulila ay minsan ay nagiging hindi mabata, ang mga nagdadalamhati ay maaaring kumapit dito (karaniwan ay walang kamalayan) bilang isang pagkakataon upang kumonekta sa namatay at patotohanan ang kanilang pagmamahal sa kanila. Ang panloob na lohika sa kasong ito ay katulad nito: ang paghinto sa pagdadalamhati ay nangangahulugang huminahon, ang huminahon ay nangangahulugan ng pagkalimot, ang paglimot ay nangangahulugan ng pagtataksil. At bilang isang resulta, ang isang tao ay patuloy na nagdurusa, upang sa gayon ay mapanatili ang katapatan sa namatay at isang espirituwal na koneksyon sa kanya. Ang pagmamahal sa yumaong mahal sa buhay, na naiintindihan sa ganitong paraan, ay maaaring maging isang seryosong balakid sa pagtanggap ng pagkawala.

Bilang karagdagan sa ipinahiwatig na di-nakabubuo na lohika, ang pagkumpleto ng gawain ng kalungkutan ay maaaring maging mahirap at ilang mga hadlang sa kultura, tungkol sa kung saan isinulat ni F. E. Vasilyuk. Ang isang halimbawa ng hindi pangkaraniwang bagay na ito ay "ang ideya na ang tagal ng kalungkutan ay isang sukatan ng ating pagmamahal sa namatay." Ang ganitong mga hadlang ay maaaring lumitaw kapwa mula sa loob (na-asimilasyon sa takdang panahon) at mula sa labas. Halimbawa, kung pakiramdam ng isang tao na inaasahan ng kanyang pamilya na magdalamhati siya nang mahabang panahon, maaari siyang magpatuloy sa pagdadalamhati upang kumpirmahin ang kanyang pagmamahal sa namatay.

5. Yugto ng pagtanggap at muling pagsasaayos. Gaano man kahirap at katagal ang kalungkutan, sa huli, bilang panuntunan, ang isang tao ay dumarating sa isang emosyonal na pagtanggap ng pagkawala, na sinamahan ng isang pagpapahina o pagbabago ng koneksyon ng kaluluwa sa namatay. Kasabay nito, ang koneksyon ng mga oras ay naibalik: kung bago iyon ang nagdadalamhati ay nabuhay para sa pinaka-bahagi noong nakaraan at ayaw (hindi pa handa) na tanggapin ang mga pagbabagong naganap sa kanyang buhay, ngayon ay unti-unti na niyang binabawi ang kakayahang ganap na mamuhay sa kasalukuyang realidad na nakapaligid sa kanya at tumingin sa hinaharap na may pag-asa.

Ibinalik ng tao ang nawala saglit mga koneksyon sa lipunan at gumawa ng mga bago. Bumabalik na interes sa makabuluhang species mga aktibidad, nagbubukas ang mga bagong punto ng aplikasyon ng kanilang mga puwersa at kakayahan. Sa madaling salita, ibinabalik ng buhay sa kanyang mga mata ang halagang nawala, at madalas ay nabubunyag din ang mga bagong kahulugan. Ang pagkakaroon ng pagtanggap sa buhay na walang namatay na mahal sa buhay, ang isang tao ay nakakakuha ng kakayahang magplano ng isang hinaharap na buhay nang wala siya. Ang mga kasalukuyang plano para sa hinaharap ay muling itinatayo, ang mga bagong layunin ay umuusbong. Ito ay kung paano muling inayos ang buhay.

Ang mga pagbabagong ito, siyempre, ay hindi nangangahulugan ng pagkalimot sa namatay. Ito ay sumasakop lamang sa isang tiyak na lugar sa puso ng isang tao at hindi na maging pokus ng kanyang buhay. Kasabay nito, ang nakaligtas sa pagkawala, siyempre, ay patuloy na naaalala ang namatay at kahit na nakakakuha ng lakas, nakakahanap ng suporta sa kanyang memorya. Sa halip na matinding kalungkutan, isang tahimik na kalungkutan ang nananatili sa kaluluwa ng tao, na maaaring mapalitan ng isang magaan, maliwanag na kalungkutan. Tulad ng isinulat ni J. Garlock, "ang pagkawala ay bahagi pa rin ng buhay ng mga tao, ngunit hindi nagdidikta sa kanilang mga aksyon."

Ito ay nagkakahalagang bigyang-diin muli na ang mga nakalistang yugto ng pagkaranas ng pagkawala ay kumakatawan sa isang pangkalahatang modelo, at sa totoong buhay Ang kalungkutan ay dumadaloy nang paisa-isa, kahit na naaayon sa isang tiyak na pangkalahatang kalakaran. At tulad ng bawat isa, bawat isa sa sarili nitong paraan, tinatanggap natin ang pagkawala.

Kaso mula sa practice. Bilang isang paglalarawan ng proseso ng pagkaranas ng pagkawala at ang resulta ng pagtanggap, banggitin natin ang kuwento ni L., na humingi ng sikolohikal na tulong tungkol sa mga karanasang nauugnay sa pagkamatay ng kanyang ama. Para kay L., dobleng mabigat na dagok ang pagkawala ng kanyang ama, dahil hindi lang kamatayan, kundi pagpapakamatay. Unang reaksyon ng dalaga dito trahedya na pangyayari ay, sabi niya, nakakatakot. Marahil, ang unang yugto ng pagkabigla ay ipinahayag sa ganitong paraan, na pinatunayan ng kawalan ng anumang iba pang mga damdamin sa simula. Ngunit kalaunan ay lumitaw ang iba pang mga damdamin. Unang dumating ang galit at hinanakit sa ama: “Paano niya ito nagawa sa atin?”, Na tumutugma sa ikalawang yugto ng pagdanas ng pagkawala. Pagkatapos ang galit ay pinalitan ng "kaginhawaan na siya ay wala na," na natural na humantong sa paglitaw ng mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan, at sa gayon ay ang paglipat sa ikatlong yugto ng kalungkutan. Sa karanasan ni L., ang yugtong ito ay naging marahil ang pinakamahirap at dramatiko - nag-drag ito nang maraming taon. Ang bagay ay pinalubha hindi lamang ng hindi katanggap-tanggap na damdamin ng galit at pananamit para kay L. na nauugnay sa pagkawala ng kanyang ama, kundi pati na rin ng mga kalunus-lunos na kalagayan ng kanyang kamatayan at nakaraang buhay na magkasama. Sinisi niya ang kanyang sarili sa pakikipag-away sa kanyang ama, iniiwasan siya, hindi siya minahal at iginagalang nang sapat, hindi siya sinuportahan sa mahihirap na oras. Ang lahat ng mga pagkukulang at pagkakamali ng nakaraan ay nagbigay sa alak ng isang eksistensyal at, nang naaayon, napapanatiling karakter. (Malinaw na ipinapakita ng kasong ito ang pagiging natatangi ng proseso ng pagluluksa sa bawat partikular na kaso. Gaya ng nakikita natin, sa kaso ni L., nagkaroon ng pag-aayos sa yugto ng pagkaranas ng pagkakasala sa harap ng namatay, na napagtagumpayan ng sikolohikal na tulong. Sa ibang mga kaso, ang pag-aayos ay maaaring mangyari sa yugto ng pagtanggi, galit o depresyon.) Nang maglaon, sa napakasakit na pakiramdam ng pagkakasala, idinagdag ang pagdurusa tungkol sa hindi na maibabalik na pagkakataon na makipag-usap sa ama, upang makilala at maunawaan siya. mas mabuti bilang tao. L. kumuha ng sapat matagal na panahon upang tanggapin ang pagkawala, ngunit naging mas mahirap tanggapin ang mga damdaming nauugnay dito. Gayunpaman, sa kurso ng pag-uusap, si L., nang nakapag-iisa at hindi inaasahan para sa kanyang sarili, ay naunawaan ang "normalidad" ng kanyang mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan at ang katotohanan na wala siyang karapatang moral na hilingin na hindi sila. Kapansin-pansin na ang pagtanggap sa kanyang mga damdamin ay nakatulong kay L. hindi lamang matugunan ang nakaraan, kundi pati na rin matugunan ang kanyang sarili, baguhin ang kanyang saloobin sa kasalukuyan at buhay sa hinaharap. Naramdaman niya ang halaga ng kanyang sarili at ang buhay na sandali ng kasalukuyang buhay. Dito makikita ang isang ganap na karanasan ng kalungkutan at isang tunay na pagtanggap sa pagkawala: ang isang tao ay hindi lamang "bumuhay muli", ngunit sa parehong oras siya ay nagbabago sa loob, pumapasok sa ibang yugto at, marahil, isang mas mataas na antas ng kanyang pag-iral sa lupa, ay nagsisimulang mamuhay sa isang bagong buhay.

Ang isa pang punto na makatuwirang muling bigyang-diin ay ang lahat ng inilarawang reaksyon sa pagkawala, tulad ng maraming iba pang posibleng karanasan sa proseso ng pagluluksa, ay normal at sa karamihan ng mga kaso ay hindi nangangailangan ng paghingi ng tulong mula sa mga espesyalista. Gayunpaman, sa ilang mga kaso, ang karanasan ng pagkawala ay lumampas sa kumbensyonal na balangkas ng pamantayan at nagiging kumplikado. Ang kalungkutan ay maaaring ituring na kumplikado kapag ito ay hindi sapat sa lakas (naranasan ng masyadong mahirap), sa tagal (naranasan ng masyadong mahaba o nagambala) o sa anyo ng karanasan (napatunayang mapanira sa tao mismo o sa iba). Siyempre, kadalasan ay mahirap na malinaw na matukoy ang antas ng kasapatan ng isang reaksyon sa isang pagkawala, tulad ng napakahirap na malinaw na itatag ang hangganan kung saan normal na kalungkutan at magsisimula ang mga komplikasyon. Gayunpaman, ang tanong ng "normalidad" ng kalungkutan sa buhay ay kailangang mapagpasyahan, samakatuwid, bilang isang paunang patnubay, imumungkahi namin ang sumusunod na diskarte: kung ang kalungkutan ay seryosong nakakasagabal sa buhay ng nagdadalamhating tao o ng mga nakapaligid sa kanya, kung ito nagdudulot ng matinding pinsala sa isang tao, kung ito ay humantong sa malubhang problema may kalusugan o nagbabanta sa buhay ng nagdadalamhating tao o ibang tao, kung gayon ang kalungkutan ay dapat ituring na kumplikado. Sa kasong ito, kailangan mong mag-isip tungkol sa paghahanap ng propesyonal na tulong (sikolohikal, psychotherapeutic, medikal).

Paano nagpapakita ang kumplikadong kalungkutan sa bawat yugto ng pangungulila na inilarawan sa itaas? Bilang isang pangkalahatang punto, dapat alalahanin ng isa ang criterion ng tagal: ang normal na proseso ng nakakaranas ng pagkawala ay nagambala kung ang isang tao ay "natigil" sa loob ng mahabang panahon, ay naayos sa isang tiyak na yugto. Sa mga tuntunin ng nilalaman, ang mga masakit na reaksyon sa pagkawala ay nag-iiba depende sa yugto ng pagluluksa.

Sa yugto ng pagkabigla at pagtanggi, ang mga kumplikadong anyo ng reaksyon ng pagkabigla sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nangyayari sa anyo ng dalawang magkasalungat na pagpipilian, kung saan ang isang karaniwang tampok ay ang disorganisasyon ng buhay:

Matinding pagbaba sa aktibidad hanggang sa estado ng pagkahilo, kawalan ng kakayahan na gawin kahit na ang karaniwang mga aktibidad; - Mga padalus-dalos na desisyon at pabigla-bigla, walang layunin na mga aksyon, puno ng makabuluhang negatibong kahihinatnan (para sa pang-ekonomiya at panlipunang katayuan, para sa kalusugan at buhay).

Ang mga kumplikadong anyo ng pagtanggi sa pagkawala ay pangunahing nailalarawan sa katotohanan na ang isang tao, hindi lamang sa isang walang malay, kundi pati na rin sa isang antas ng kamalayan, ay matigas ang ulo na tumangging maniwala na ang kanyang mahal sa buhay ay namatay, aktibong tumatanggi malinaw na katotohanan kanyang kamatayan. Bukod dito, kahit na ang personal na presensya sa libing ay hindi nakakatulong upang makilala ang katotohanan ng pagkawala. Upang maalis ang pagkakasalungatan sa pagitan ng kalunos-lunos na katotohanan at ang pagnanais na i-undo ang nangyari, madalas na lumitaw ang isang paranoid na reaksyon sa pagkawala, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagbuo ng mga maling ideya.

Kaso mula sa practice. Isang babaeng walang asawa sa loob ng 40 taon ang tumangging kilalanin ang katotohanan ng pagkamatay ng kanyang ama. Recalling his funeral, she claimed that she "nakita how he breathed, moved, opened his eyes", ibig sabihin, nagkunwari lang siyang patay. At ang katotohanan ng kanyang pagkawala sa buhay ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng katotohanan na ang mga opisyal ng FSB ay nagsagawa ng pagkamatay ng kanyang ama upang dalhin siya sa mga laboratoryo sa ilalim ng lupa upang magsagawa ng mga eksperimento sa kanya.

Sa yugto ng galit at hinanakit, ang isang komplikadong anyo ng reaksyon sa pagkawala ay, una sa lahat, matinding galit (naabot ang poot) sa ibang tao, na sinamahan ng mga agresibong salpok at ipinahayag sa panlabas sa anyo ng iba't ibang marahas na aksyon hanggang sa at kabilang ang pagpatay. . Ang mga biktima ng naturang pagsalakay ay maaaring hindi lamang ang mga taong sa anumang paraan ay nasasangkot sa aksidente, kundi pati na rin ang mga random na tao na walang kinalaman dito.

Kaso mula sa practice. Beterano ng digmaan sa Chechnya, bumalik sa mapayapang buhay, kahit na makalipas ang maraming taon, hindi niya matanggap ang pagkamatay ng kanyang mga lalaki. Kasabay nito, nagalit siya sa buong mundo at sa lahat ng mga tao "sa katotohanan na maaari silang mabuhay at maging masaya na parang walang nangyari." Sumigaw siya sa psychologist-consultant: "Lahat kayo ay hamak, bastard, baka!". AT Araw-araw na buhay madalas na pumapasok sa isang paghaharap sa isa sa mga tao, naghihikayat ng isang salungatan sa paggamit ng pisikal na puwersa, naghahanap ng isang dahilan upang ipahayag ang kanyang pagsalakay at, tila, ay masaya sa gantihang pagsalakay. Sa ganitong paraan, malamang, ang galit sa mga militante at sa kanyang sarili ay nakakahanap ng hindi direktang pagpapahayag. Hindi niya mapapatawad ang kanyang sarili sa hindi pag-save ng mga lalaki, paminsan-minsan ay lumitaw ang mga pag-iisip ng pagpapakamatay (at ito ay isang pagpapakita ng susunod na yugto).

Sa yugto ng pagkakasala at pagkahumaling, ang pangunahing anyo ng kumplikadong karanasan ng pagkawala ay isang matinding pakiramdam ng pagkakasala na nagtutulak sa isang tao na magpakamatay o humahantong sa iba't ibang anyo pag-uugali na may layunin (kadalasang walang malay) na parusahan ang sarili o kahit papaano ay magbayad-sala para sa pagkakasala. Bukod dito, ang buong buhay ng isang tao, na huminto sa pagiging ganap, ay napapailalim sa ideya ng pagtubos. Nararamdaman ng isang tao na wala siyang karapatang mabuhay tulad ng dati at, kumbaga, isinakripisyo ang kanyang sarili. Gayunpaman, ang sakripisyong ito ay lumalabas na walang kabuluhan o nakakapinsala pa nga.

Kaso mula sa practice. Ang isang halimbawa ay ang kaso ng isang batang babae na nawalan ng ama, na siyang pinakamalapit na tao sa kanya. Sinisi niya ang kanyang sarili sa hindi pagpaalam sa kanya, kaunting pag-aalaga sa kanya sa panahon ng kanyang buhay, habang ginagawa niya ang lahat ng kanyang makakaya para sa kanya, kahit na siya ay may malubhang karamdaman. Naniniwala siya na dapat siya ang nasa lugar niya, na wala siyang karapatang mabuhay, putulin ang kanyang mga ugat. Matapos ang pagkamatay ng kanyang ama, ganap na tinalikuran ng batang babae ang kanyang pag-aaral, bagaman bago iyon ay nag-aral siyang mabuti, at hindi nag-aral o nagtrabaho nang higit sa anim na taon. Ang lahat ng kanyang oras, lahat ng kanyang lakas at pera (na ibinigay ng kanyang ina at nagsimula siyang magnakaw mula sa kanya) ay ibinigay niya muna sa isang lalaki (panlabas na katulad ng kanyang ama), na natagpuan niya sa ilang sandali pagkatapos na mangyari ang kasawian, pagkatapos ay sa pangalawa. . Sa pag-aalaga sa kanyang kasintahan, handa siya sa anumang bagay, habang halos hindi niya napansin ang ibang tao, kabilang ang kanyang ina at malapit na pamilya. Kapansin-pansin na tinanggihan ng batang babae ang panliligaw ng lahat ng mga kawili-wili, kilalang lalaki, at pinili para sa kanyang sarili na "malas", mahina, hindi aktibo, madaling kapitan ng alkoholismo, nangangailangan ng pangangalaga. Marahil, sa paraang ito ay sinubukan niyang bayaran ang kanyang napili na hindi niya naibigay sa kanyang ama noon. Kasabay nito, hindi maipaliwanag ng batang babae kung bakit nagustuhan niya ang lalaki, at hindi nakakakita ng mga prospect sa buhay: "Wala akong karapatang mabuhay, anong mga prospect ang maaaring magkaroon?". Sa yugto ng pagdurusa at depresyon, ang masalimuot na anyo ng mga karanasang ito ay umabot sa isang lawak na ganap na nababagabag ng mga ito ang nagdadalamhating tao. Ang kanyang sariling buhay, kumbaga, ay huminto, ganap na nakatuon sa kasawiang nangyari. Mula sa klinikal na pananaw kalagayang pangkaisipan at ang pag-uugali ng isang tao ay karaniwang akma sa larawan ng isang depressive syndrome. Ilan sa mga sintomas ng major depression na hindi naipaliwanag ng normal na proseso ng kalungkutan ay:

• Ang patuloy na pag-iisip ng kawalang-halaga at kawalan ng pag-asa;
• Patuloy na pag-iisip tungkol sa kamatayan o pagpapakamatay;
• Ang patuloy na kawalan ng kakayahan upang matagumpay na maisagawa ang mga pang-araw-araw na gawain;
• labis o hindi mapigil na pag-iyak;
• Mabagal na tugon at pisikal na reaksyon;
• Matinding pagbaba ng timbang.

Ang kumplikadong kalungkutan, na katulad ng anyo ng klinikal na depresyon, kung minsan ay humahantong sa isang talagang nakalulungkot na kinalabasan. Ang isang halimbawa nito ay ang "kamatayan sa pamamagitan ng kalungkutan".

Kaso ng buhay. Dalawang matandang mag-asawang walang anak ang nanirahan sa isa't isa mahabang buhay. Ang asawa ay mahinang umangkop sa buhay: hindi siya nakapagluto ng kanyang sariling pagkain, natatakot siyang manatili sa bahay nang mag-isa, ang kanyang asawa ay nagpunta sa trabaho para sa kanya upang gumuhit. iba't ibang mga dokumento, humawak ng iba't ibang kaso. Samakatuwid, hindi nakakagulat na ang pagkamatay ng kanyang asawa ay naging isang tunay na sikolohikal at pisikal na sakuna para sa kanya. Nasa huling yugto na ng kanyang buhay, nagsimulang umiyak ang kanyang asawa at sinabing hindi niya maisip kung paano siya mabubuhay kung wala siya. Nang mamatay nga ang kanyang asawa, sa wakas ay "sinira" siya ng pangyayaring ito. Siya ay nahulog sa malalim na kawalan ng pag-asa, umiyak, halos hindi na lumabas, tumingin sa dingding o sa labas ng bintana buong araw, hindi naglalaba, natulog nang hindi naghuhubad o naghuhubad ng kanyang sapatos, umiinom at naninigarilyo ng marami at sa parehong oras ay hindi. kumain ng kahit ano, sinabi: "Wala ako kay Nadia, ayaw kong kumain." sa likod panandalian kapwa ang apartment at ang balo nitong may-ari ay nabawasan sa isang kakila-kilabot na estado. Isang buwan at kalahati pagkatapos ng pagkamatay ng kanyang asawa, namatay siya.

Ang proseso ng pagkaranas ng pagkawala, na pumasok sa yugto ng pagkumpleto, ay maaaring humantong sa iba't ibang mga resulta. Ang isang pagpipilian ay ang aliw na dumarating sa mga tao na ang mga kamag-anak ay matagal nang namatay at mahirap. Ang iba, higit pa unibersal na mga pagpipilian- ito ay pagpapakumbaba at pagtanggap, na, ayon kay R. Moody at D. Arcangel, ay dapat na makilala sa bawat isa. " Karamihan ng Ang mga nawalang nakaligtas, isinulat nila, ay may posibilidad na magbitiw sa halip na tanggapin. Ang passive humility ay nagpapadala ng hudyat: Ito na ang wakas, walang magagawa. … Sa kabilang banda, ang pagtanggap sa nangyari ay nagpapadali, nagpapatahimik at nagpapaganda sa ating buhay. Dito, ang mga konsepto tulad ng: Hindi ito ang katapusan; ito na lamang ang katapusan ng kasalukuyang pagkakasunud-sunod ng mga bagay."

Ayon kina Moody at Arcangel, ang pagtanggap ay may posibilidad na dumating sa halip mga tao na naniniwala sa muling pagsasama sa kanilang mga mahal sa buhay pagkatapos ng kamatayan. Sa kasong ito, hinawakan namin ang tanong ng impluwensya ng pagiging relihiyoso sa karanasan ng pagkawala. Ayon sa marami pananaliksik sa ibang bansa, mga taong relihiyoso hindi sila gaanong takot sa kamatayan, ibig sabihin ay mas tinatanggap nila ito. Alinsunod dito, sa kasong ito, maaaring ipagpalagay na ang mga taong relihiyoso ay nakakaranas ng kalungkutan na medyo naiiba kaysa sa mga ateista, dumaan sa mga yugtong ito nang mas madali (marahil hindi lahat ng mga ito at sa isang hindi gaanong malinaw na antas), aliwin ang kanilang sarili nang mas mabilis, tanggapin ang pagkawala at tumingin sa hinaharap na may pananampalataya at pag-asa.

Siyempre, ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang mahirap na kaganapan, na nauugnay sa maraming pagdurusa. Ngunit sa parehong oras, naglalaman din ito ng mga positibong posibilidad. Inilarawan nina R. Moody at D. Arcangel ang maraming mahahalagang pagbabago na maaaring mangyari sa buhay ng isang naulila:

Dahil sa mga pagkalugi, mas pinapahalagahan natin ang mga yumaong mahal sa buhay, at tinuturuan din tayong pahalagahan ang mga natitirang mahal sa buhay at buhay sa pangkalahatan.

Ang pagkawala ay nagtuturo ng pakikiramay. Ang mga natalo ay may posibilidad na maging mas sensitibo sa damdamin ng iba at kadalasang nararamdaman ang pagnanais na tumulong sa iba.

Maraming nakaligtas sa kalungkutan ang nakatuklas ng mga tunay na halaga, nagiging hindi gaanong materyalistiko, at mas nakatuon sa buhay at espirituwalidad.

Ang kamatayan ay nagpapaalala sa atin ng impermanence ng buhay. Napagtatanto ang pagkalikido ng oras, pinahahalagahan namin ang bawat sandali ng pagiging mas higit pa.

Para sa isang taong nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ito ay maaaring mukhang walang katotohanan at kahit na kalapastanganan, ngunit gayunpaman, na nakilala ang isang pagkawala, ang isang tao ay hindi lamang maaaring mawala, ngunit makakuha din. Tulad ng naobserbahan ni Benjamin Franklin, pagkatapos ng pagkawala ang mga tao ay nagiging mas mapagpakumbaba at mas matalino. At ayon sa aming namumukod-tanging pilosopong Ruso na si Merab Mamardashvili, ang isang tao ay nagsisimula sa pag-iyak para sa namatay. Sa madaling salita, ang pagdadalamhati sa isang mahal sa buhay, ang isang tao ay nakakakuha ng pagkakataon na lumago sa kanyang kalidad ng tao. Kung paanong ang ginto ay pinadalisay at dinadalisay sa apoy, ang isang tao, na dumaan sa kalungkutan, ay maaaring maging mas mabuti, mas makatao. Ang landas patungo dito, bilang panuntunan, ay nakasalalay sa pagtanggap ng pagkawala.

Tanong:

Kamusta.

1.5 months ago nawalan ako ng mahal sa buhay. He was 38. Hindi ako nakapagpaalam sa kanya. Namatay siya sa ospital pagkatapos ng operasyon. Hindi ako makapunta sa libingan, hindi ko lang matiis. Pagkatapos ng kanyang kamatayan, nakita ko siya sa isang panaginip 3 beses. Siguro dahil iniisip ko siya palagi. At baka alam niya ang tungkol dito. Hindi ko alam kung paano haharapin ito. Binabasa ko ang site na ito. Sa ilang lawak, nakatulong ito sa akin.

Ngunit sa palagay ko ay hindi ko ito nakayanan, ngunit pinipilit ko lang ang aking sarili na lunurin ang sakit na ito sa aking sarili. Alam ko na ang isang tao ay kailangang bitawan, na kung gaano ako mag-alala at umiyak, mas masahol pa siya ng sampung beses doon. Sinusubukan kong mabuhay ngunit hindi ko alam kung ano ang gagawin.

I mentally talk to him, share the news. Sabi ni mama, hayaan ko na siya. Marami akong nabasa tungkol sa kung naririnig ba tayo ng mga patay at kung ano ang mangyayari pagkatapos ng kamatayan kasama ang mga kaluluwa ng mga patay. Ito ay tila sa akin kakila-kilabot na panaginip. Darating ang umaga, gigising ako at maririnig ko ito. Siya ay isang napakarelihiyoso na tao. Madalas namin siyang kausapin tungkol sa Islam. Hindi ko maintindihan, hindi ko matanggap. Tulungan mo ako please.

Nawa'y protektahan ka ng Makapangyarihan sa lahat!

Sagot:

Purihin si Allah, ang Maawain at Mahabagin! Pagpalain at batiin ng Allah

Si Propeta Muhammad, ang kanyang angkan, ang kanyang pamilya, ang kanyang mga kasamahan at ang kanyang mga tagasunod hanggang sa araw ng katapusan! Amen.

Lahat tayo ay mula kay Allah at tayo ay babalik sa Kanya.! Nakikiramay ako sa iyong kalungkutan. Ang mawalan ng mahal sa buhay ay palaging mahirap. At ayon sa mga salita ni Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah), ang asawang lalaki para sa isang asawa ay isang espesyal na tao. Sa pag-aasawa, ang isang babae ay pumasa sa kanyang asawa at, kung baga, ay isang pagpapatuloy ng kanyang mga salita, gawa, ay nagsilang ng mga supling para sa kanya. Lot mahahalagang pangyayari sa kanyang buhay ay konektado sa kanyang asawa, na para sa kanyang sarili ay isang suporta at proteksyon na sa mundong ito.

At ang isang babae na nawalan ng asawa ay nawawalan ng balanse sa kanyang buhay. Nagiging parang nanginginig na dahon ng taglagas, na nawawalan ng puwesto at pumailanglang sa malamig na hangin. Bilang karagdagan, tayo mismo ang pumili ng ating kapareha sa buhay - ayon sa ating pagkatao at pananaw sa mundo, samakatuwid ang taong ito ay lalong mahal sa atin.

Ngunit bilang isang babaeng naniniwala, dapat mong tandaan na tayo ay mga bisita sa mundong ito at kung ano ang mayroon tayo ay ibinibigay sa atin para sa pansamantalang paggamit. At ang aming mga mahal sa buhay: mga magulang, mga anak at kasosyo sa pamilya ay makakasama natin sa mundong ito sa loob ng ilang panahon na inilaan sa kanila ng Allah, at pagkatapos ay pupunta sila sa Panginoon ng mga daigdig. Sa lahat ng ito ay mayroong karunungan ng Allah na Makapangyarihan. Hindi natin dapat idikit ang ating puso sa mga makamundong bagay at magmahal ng sobra sa isang tao na nakalimutan natin o humina ang ating pananampalataya. Naiintindihan ko na ang iyong kalagayan ay ipinaliwanag din sa pamamagitan ng katotohanan na kailangan mong muling palakasin ang lipunan at masanay sa iyong bagong paraan ng pamumuhay nang wala ang iyong karaniwang kapareha sa pamilya.

At ito ay mahirap at masakit para sa isang babae, dahil siya ay emosyonal at hindi gaanong aktibo sa pampublikong buhay kaysa sa isang lalaki. Ang kalagayan ng isang babae ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan, kung saan maaari lamang niyang iakma, at hindi iakma ang mga ito para sa kanyang sarili, tulad ng ginagawa ng mga lalaki. At para dito, kailangan niya ng oras at kundisyon para sa isang kalmadong pamumuhay ng kanyang mga damdamin.

Sa oras na ito, kailangan mong iwanan ang mga saloobin tungkol sa nakaraan at posibleng hinaharap. Sumama sa itinalaga ni Allah. Sinusubukan ka niya sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, na binanggit din sa Qur'an sa Sura al-Baqarah, mga bersikulo 155-157. Mapanganib para sa iyong pananampalataya na tumangis at hindi nasisiyahan sa itinalagang Makapangyarihang Allah. Ang hadeeth ng Sugo ng Allah (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) ay nagsasalita tungkol sa "magandang pasensya", iyon ay, "pagtitiyaga nang walang reklamo." Para dito, ipinangako ang isang gantimpala at ikaw mismo ay magsisimulang maiugnay sa nangyari nang mas mahinahon. Nais ng Allah na makapasok tayo sa mga Hardin ng Kanyang Kasiyahan na malinis.

Hindi bawal pumunta sa puntod ng yumao at tahimik na nagdadalamhati sa kanya. Sa kabaligtaran, ito ay magiging isang paalala sa ating lahat na ang lahat ng bagay sa mundong ito ay lumilipas at ang Araw ng Paghuhukom ay naghihintay sa atin. Kapag iniisip mo ito, kung gayon ang mga makamundong karanasan ay magiging mas madali para sa iyo na dalhin. Sapagkat pagkatapos ay iisipin mo hindi ang tungkol sa buhay na ito at ang mga kasiyahan nito, ngunit ang tungkol sa pakikipagtagpo sa iyong Lumikha sa Kanyang kasiyahan at pagtatamo ng Kanyang kapatawaran at awa. At ito ay nangangailangan ng isang tiyak na uri ng pag-iisip at uri ng pagkilos. Ang isang tao, sa katunayan, ay may kaunting oras upang iwasto ang kanyang mga gawa at gumawa ng mabubuting gawa. At maraming kasipagan ang napupunta sa pamamahala ng iyong nafs (ego, pagkamakasarili). Kung gagawin mo ang lahat ng ito, pagkatapos ay walang oras na maawa sa iyong sarili.

Alalahanin ang Allah sa Kanyang Magagandang Pangalan. Magtanong kay Allah. I-update ang taharat nang mas madalas. Ito ay gagawing kalmado ang iyong puso at matanggap ang mga gawaing iyon na minamahal ng Allah. Makipagtulungan sa mabubuting kapatid na babae sa pananampalataya. Bisitahin ang iyong mga kamag-anak, ayusin ang isang Majlis kasama nila upang basahin ang Koran. Ito ay magbibigay sa iyo ng suporta. Mamasyal. Ang sariwang hangin at araw ay magbibigay sa iyo ng pakiramdam ng kasalukuyan (“dito at ngayon”) at magpapasaya sa iyo. Kumain ng mabuti.

Maghanap ng ilang kapaki-pakinabang na libangan para sa iyong sarili: palakasan, pagbuburda, pagluluto, atbp. Pagbutihin ang iyong kaalaman sa Islam. At sa lahat ng ito, magpasalamat sa Allah na Makapangyarihan sa lahat. Sa pangkalahatan, pamunuan ang isang malusog, aktibo at matuwid na pamumuhay. Ito ay makaabala sa iyo mula sa hindi kailangan at mabibigat na pag-iisip, pumukaw sa iyo sa isang bagong buhay na wala ang umalis at pamilyar sa iyo. Ang hindi mo dapat gawin ay tumahimik. Para sa ito ay nagpapakilala sa pagwawalang-kilos, at ang anumang nakatayo kahit na sa kalikasan ay nagiging isang latian.

Gumawa ng magandang dua para sa iyong sarili at sa iyong namatay na asawa. Alamin mula sa imam kung paano mo pa siya matutulungan. Kung tutuusin, "dumating" na ang Araw ng Paghuhukom para sa iyong yumaong asawa. Ito ay magpapakita ng iyong pagmamahal sa iyong asawa, dahil ikaw ay nag-aalaga sa kanya kahit pagkamatay niya. Magdalamhati, ngunit huwag managhoy, sapagkat ito ay mapanganib para sa iyong iman (pananampalataya). Matutong mag-isip ng positibo at matuto sa nangyari sa iyo. Pagkatapos ng lahat, sa pagkamatay ng isang asawa, maaari kang kumuha ng pagpapatibay para sa iyong sarili at subukan para sa ikabubuti ng iyong kaluluwa sa parehong mundo.

Nais ko sakina (kapayapaan) sa iyong kaluluwa. At nawa'y tulungan ka ni Allah at pagaanin ang iyong pagdurusa!

Elvira Sadrutdinova

Mayroon akong magandang balita para sa iyo.

Ang kamatayan ay hindi maiiwasan. Posible, ang bawat isa sa atin ay imortal, at hindi sa lahat ng relihiyoso o "espirituwal" na kahulugan.

Sa katunayan, ang kamatayan ay hindi likas na kababalaghan gaano man ito kabalintunaan. Ang pinakasimpleng multicellular na nilalang, tulad ng hydras, corals, atbp., ay hindi namamatay "sa katandaan." Maraming isda, isang magandang kalahati ng mga halaman ay hindi namamatay "sa katandaan" (wala silang mekanismo para sa pagkamatay). Tingnan natin kung ano ang "kamatayan", ano ang mga sanhi ng physiological nito.

Ang "natural na kamatayan" mula sa katandaan ay hindi hihigit sa kabiguan ng ilang mga organo, hindi talaga maiiwasan. Kadalasan hindi natin nakikita ang mga dahilan para sa pagkasira ng isa o ibang organ - ngunit sa wastong pangangalaga, napapanahong pagsusuri at paggamot, ang isang tao ay lubos na may kakayahang mabuhay ng hanggang 150 taon.

Susunod, pagtanda. Dahilan ng maraming problema sa kalusugan. Ang pagtanda ay isang genetically planned hormonal process, na sinamahan ng pagkasira ng DNA (akumulasyon ng mga error sa pagtitiklop). Mga proseso na maaaring baligtarin. Oo, malamang na hindi tayo magiging walang hanggang 20 taong gulang, ngunit posible na mag-hang sa antas ng walang hanggang 40 taon. Sa pamamagitan ng paraan, ang ilang dikya ay maaaring "lumago muli", tulad ng parehong Benjamin Button. Pero may pumipigil sa amin.

Ang huli ay cancer. Magugulat ka, ngunit ang kamatayan mula sa kanser ay kamatayan mula sa imortalidad, tulad ng isang kabalintunaan. Ang mga selula ng kanser ay hindi namamatay. Talaga. Wala silang ganoong mekanismo, maaari lamang silang patayin. Ang kanilang walang pigil na paglaki at pambihirang katakawan ay pumapatay sa katawan. Ngunit kung ang tumor ay tinanggal at inilagay sa isang nakapagpapalusog na solusyon, ito ay mabubuhay nang walang hanggan. Ang mga selula ni Henrietta Lars, na namatay noong 1951, ay patuloy na dumarami at dumarami (https://ru.wikipedia.org/wiki/HeLa). Kaya, sa ating katawan ay mayroon nang mga selula na hindi namamatay sa kanilang sarili. Siyanga pala, kung hindi ako nagkakamali, may mga neuron sa sistema ng nerbiyos ng tao na maaaring magtagal sa buong buhay, kung hindi man karamihan dito.

Sa pangkalahatan, ang pagtiyak ng imortalidad o isang buhay na napakatagal na ang kamatayan ay maaaring maging isang malay at medyo kasiya-siyang pagpipilian para sa bawat tao ay isang bagay ng oras. Ang pangunahing bagay ay ang "mga imortal" ay hindi sumisira sa sangkatauhan, tulad ng ginagawa nila mga selula ng kanser =)

Siyempre, kakaunti ang mga mambabasa ng Tanong na mabubuhay magpakailanman. Marahil ay walang sinuman. Ngunit may posibilidad ng imortalidad, hindi ito katumbas ng 0. At ito ay pag-asa.

Kung mamatay ka pa rin, kung gayon ang lahat ay hindi mawawala.

Mayroong mas kaunting siyentipiko (kung ang nasa itaas ay matatawag na ganoon), ngunit hindi pa rin relihiyoso at, ayon sa teorya, naisasakatuparan na mga teorya tungkol sa buhay pagkatapos ng kamatayan.

Naniniwala ang Russian cosmist philosopher na si Nikolai Fedorov tunay na layunin ang sangkatauhan ay muling buhayin ang bawat isa sa mga inapo nito at punuin ang kosmos kasama nila. Bukod dito, inilagay niya ang lahat ng ito sa isang bahagyang binagong sistema ng mga halaga ng Orthodox. Tulad ng, ang langit ay posible lamang mula sa Lupa, ngunit walang impiyerno at mga makasalanan sa prinsipyo, dahil. kapag ang lahat ay nabuhay na mag-uli, wala nang kasalanan.

Sa tingin mo ba ito ay baliw? Hindi naman. Una, isang mahalagang kondisyon para sa posibilidad ng muling pagkabuhay ng matagal nang patay ay ang pagkamit ng imortalidad ng isang tao. At tulad ng nabanggit na sa itaas, ito ay malamang na isang bagay ng oras. Siyempre, kahit na pagkatapos nito, ang posibilidad ng muling pagkabuhay pagkatapos ng kamatayan ay malinaw na may posibilidad na 0, ngunit ang oras na inilaan para sa sangkatauhan upang malutas ang problemang ito ay may posibilidad na walang katapusan. Kaya't ang katotohanan na isang araw ay magsisimula kang muli na mapagtanto ang iyong sarili at makipagkamay sa iyong lolo sa tuhod...n*[great]...lolo-lolo ay mas malamang kaysa sa paraiso at muling ipanganak bilang isang palaka)

Una sa lahat, kailangan mong maunawaan na maaari mong harapin ang kalungkutan. Para sa ilan ay tumatagal ng ilang linggo, para sa iba ay tumatagal ng ilang taon. Huwag ikumpara ang iyong sarili sa sinuman at huwag magmadaling magpanggap na maayos ang lahat. Sa takdang panahon mauunawaan mo na ang kalungkutan ay nawawala. Tandaan: Nais ni Nanay na lagi kang maging masaya at mahinahon. Subukang maunawaan na hindi niya gusto ang iyong kalungkutan. Simulan nang dahan-dahang bumalik sa nakagawiang buhay at huwag mong sisihin ang iyong sarili para dito. Ang pinakamalapit na tao ay hindi kailanman magagalit dahil naghahangad ka ng kaligayahan.

Una sa lahat, kailangan mong maunawaan na maaari mong harapin ang kalungkutan.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang ina? Tinutulungan ka ng mga alaala na tanggapin ang pagkawala. Panatilihin ang imahe ng isang mahal sa buhay hangga't maaari hindi lamang sa memorya, kundi pati na rin sa papel - isulat ang lahat ng naaalala mo tungkol dito. Gayundin, paminsan-minsan, pag-usapan ang tungkol sa namatay sa ibang tao. Kaya ang kanyang imahe ay hindi mawawala sa loob ng mahabang panahon. Magtanong sa mga kamag-anak at kaibigan ng pamilya tungkol sa iyong ina. Ang kanilang mga kwento ay gagawing mas buhay at makulay ang iyong mga alaala. Alalahanin na imposibleng matandaan ang lahat hanggang sa pinakamaliit na detalye, kaya't huwag magpatalo kung may nakalimutan ka.

Regular at magandang tulog Makakatulong ito sa iyo na makayanan ang stress at maunawaan kung paano makaligtas sa pagkamatay ng iyong ina. Maglaan ng 7-8 oras sa isang araw para dito. Kaya't hindi ka labis na magtatrabaho at magagawa mong masuri nang sapat ang iyong kalagayan. Huwag kalimutang alagaan ang iyong sarili - subukang magmukhang normal, ngunit huwag maging masyadong matigas sa iyong sarili. Kung labis kang nilalamon ng kalungkutan anupat nagkaroon ng ganap na kawalang-interes, hayaan ang iyong sarili maikling panahon kalimutan ang lahat. Sa sandaling maramdaman mo ang lakas sa iyong sarili, subukang ibalik ang karaniwang pang-araw-araw na gawain. Ang ilang mga bagay sa loob nito ay maaaring magpaalala sa iyo ng iyong ina. Gumawa ng listahan ng dapat gawin sa paraang sa mga sandali ng matinding paghihirap ay makakasama mo ang mga taong maaaring magbigay ng suporta.

iwasan ang kalungkutan

Siguraduhing sabihin sa iyong kaibigan ang tungkol sa iyong nararamdaman. Sa ilang mga punto, gugustuhin mong magtago mula sa buong mundo at manahimik lamang, ngunit sa ganoong sitwasyon ay kinakailangan ang komunikasyon sa isang mahal sa buhay. Huwag masyadong humingi sa kanya, dahil maaaring hindi niya alam kung ano ang isasagot o kung paano ka liligayahin. Kung hindi ka naiintindihan ng isang tao, huwag lumayo sa kanya, ngunit magsalita lamang. Sa paglipas ng panahon, magiging komportable kang makipag-usap, at ito ay lubos na magpapagaan sa estado ng kalungkutan. Huwag pumunta sa mga party o kaarawan kung hindi ka komportable na gawin ito. Ang kapaligiran ng holiday ay maaaring mukhang hindi naaangkop at kahit na nakakasakit sa iyo. Makipag-usap sa malapit na kamag-anak, ang pagkawala ay nagulat din sa kanila. Kung ang ibang magulang ay malapit sa iyo, magbigay Espesyal na atensyon kanya. Magkasama, magiging mas madali para sa iyo na makaligtas sa kalungkutan.

Maghanap ng espirituwal at sikolohikal na suporta

Huwag panghinaan ng loob kung nahihirapan ka at hindi mo kayang hawakan ang iyong kalungkutan sa iyong sarili. Sa kasong ito, makipag-ugnayan sa isang tagalabas na magbibigay ng sikolohikal o espirituwal na suporta. Sa mga sesyon ng psychoanalysis, tutulungan ka ng isang espesyalista na maunawaan ang iyong sarili at bumalik sa normal na buhay. Ang payo ng isang psychologist ay magbibigay ng lakas upang labanan ang aping estado. Maaaring mangyari na ang mga sesyon ay regular na gaganapin sa loob ng ilang buwan o taon. Tandaan - ang pangunahing bagay ay komportable ka.

Kung ikaw ay isang mananampalataya, pagkatapos ay pumunta sa simbahan, makipag-usap sa pari. Maraming nawalan ng mahal sa buhay ang nag-order ng magpie para sa namatay. Ang kapaligiran ng templo ay tutulong sa iyo na tipunin ang iyong mga iniisip at palakasin ang iyong espiritu. Bilang karagdagan, magagawa mong makipag-usap sa mga parokyano na maaaring sumuporta sa mahirap na ito sitwasyon sa buhay. Maaari kang bumisita sa isang psychologist at simbahan sa parehong oras.

Baguhin ang iyong karaniwang buhay

Sa sandaling maramdaman mo ang lakas upang magpatuloy, baguhin ang karaniwang pang-araw-araw na gawain. Kung hindi ka pa umaalis sa iyong bahay, pumunta sa isang cafe. Baguhin ang lugar kung saan palagi kang naglalakad, mamili sa ibang supermarket. Ang anumang maliit na bagay ay maaaring magpaalala sa iyo na wala na si nanay, kaya subukang panatilihing abala ang iyong sarili sa buong araw sa mga nakagawiang bagay - ito ay lubhang nakakagambala. Maghanap ng bagong libangan: ang mga positibong emosyon mula sa hindi pamilyar na mga libangan ay isang paraan upang harapin ang depresyon. Kumuha ng alagang hayop: isang aso, isang pusa, o hindi bababa sa isang loro. Bilang karagdagan sa katotohanan na mapipilitan kang radikal na baguhin ang iyong iskedyul, magsisimula ka ring alagaan ang hayop. Nakakatulong din ito upang maisama sa isang bagong ritmo ng buhay.

Kailangan ng maraming pagsisikap upang mabawi ang pagkamatay ng iyong ina. Sa una ay napakahirap gumawa ng isang bagay sa iyong sarili, ang mga kaibigan at kamag-anak ay makakatulong dito. Sundin ang payo ng mga psychologist at mga mahal sa buhay, at pagkatapos ay magiging mas madali para sa iyo na pagsamahin ang iyong sarili at ipagpatuloy ang isang buong buhay. Ang komunikasyon ay isang mahalagang bahagi ng pagharap sa depresyon. Bisitahin ang mga pampakay na forum kung saan ibinabahagi ng mga tao ang kanilang mga kuwento at nagbibigay ng suporta sa isa't isa. Doon ay hindi ka lamang magsasalita, ngunit makakahanap ka rin ng bagong lupon ng mga kaibigan.

Hindi ko kayang tanggapin ang pagkamatay ng aking ina. at ayoko

Sikologo, banayad na therapy skype

Almaty (Kazakhstan)

Psychologist, Skype Online

Magandang hapon sa lahat. Ang aking ina ay isang napaka-sociable na mabait na tao, isang doktor sa pamamagitan ng pagsasanay. Ngunit ang oncology ay walang awa. Lumaban si Nanay ng 15 taon hanggang sa kainin ng cancer ang halos lahat ng kanyang mga organo. I saw her pain and how she steadfastly endured everything at nagpalaki ng 3 anak na mag-isa. Sa araw na X, nahulog siya at dinala sa intensive care unit. Ayaw kong maalala ang hindi pagkilos ng mga doktor. Namatay si Nanay magdamag. Nawala ko siya ng tuluyan sa edad na 26. Hindi maipahayag ng mga salita kung paano nahati ang mundo bago at pagkatapos. Ito ay pinalubha ng katotohanan na walang sinumang moral na suportado. Ang asawa ay tumagal ng isang buwan. Ngayon gusto kong isangkapan nang maganda ang libingan at iyon na. Kung gayon ano ang kahulugan ng buhay? Bakit ang mabubuting tao ay nagdurusa at mabilis na namamatay?

Condolence to your loss ((Ako mismo ay nawalan ng ina nang napakaaga, ang impresyon ay hindi ko pa ito nararanasan. It takes time to survive this grief. You will find your meaning. Maybe in passing her love for you further - to your mga bata.

"Ikaw talaga ang magiging sarili mo sa araw na mawalan ka ng mga magulang."

Henri de Monterland

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang ina? Ang pag-uusap tungkol sa pagkamatay ng isang malapit ay palaging mahirap. Lalo na kung nag-uusap kami tungkol sa pinakamamahal na tao. Imposibleng tanggapin ang gayong pagkawala. Si Nanay ay suporta, pang-unawa, pangangalaga, pagpapatawad, pagmamahal. Walang ganoong mga tao sa mundo, at hinding-hindi magkakaroon. Ngunit kailangan mong patuloy na mabuhay.

Ang unang hakbang ay upang mapagtanto na ang bawat isa sa atin ay nasa tiyak na sandali inililibing ang kanyang mga magulang. Ito ang natural na takbo ng mga bagay. At kahit na walang payo ang makakabawas sa sakit ng pagkawala, mahalagang basahin ang opinyon ng mga psychologist sa bagay na ito. Dapat alam mo kung paano buuin ang iyong buhay nang higit pa, kung ano ang maaasahan, kung saan makakahanap ng outlet, kung paano bumitaw.

Paano haharapin ang pagkawala?

Anuman ang edad, ang pagkamatay ng isang ina ay palaging nagpaparamdam sa iyo na muli kang isang maliit na bata, inabandona, inabandunang magpakailanman. Nabigla siya sa nangyari, hindi niya maintindihan ang susunod na gagawin. Ang pag-alis sa pakiramdam na ito ay hindi madali.

Alamin ang sikreto ng intimate relationships na magdadala ng tunay na passion sa inyong relasyon! Ang sikat na nagtatanghal ng TV at isang maliwanag na babae lamang ang nagsasabi.

Kailangan mong gawin ang lahat ng pagsisikap na tanggapin ang katotohanan - wala na si nanay. Ngayon nanay (o tatay) ay ikaw na. Kinabukasan o kasalukuyan, hindi mahalaga. Nag-mature ka na, at hindi maiiwasan ang nangyari. Maya-maya ay namatay na ang nanay mo. Siyempre, gusto mong manatili siya sa iyo nang mas matagal, maging mas masaya, hindi magdusa, atbp. Malamang, wala kang oras upang magpaalam nang maayos, hindi sinabi o hindi ginawa ang pangunahing bagay. Nakokonsensya ka. Baka yun ang pinaka ikinagalit mo?

Sa katunayan, kapag nagdurusa sa pagkawala ng isang ina, ang isang tao ay dinadaig ng awa sa sarili. Iniisip niya: "Masama ang pakiramdam ko na hindi ko na siya makikita, hindi niyakap, hindi magsasalita", "walang ibang magmamahal sa akin tulad ng aking ina", "Inalis sa akin ang pinakamahalagang suporta, suporta, pag-unawa”. Oo ito ay totoo. Ngunit hindi tamang pag-isipan ang mga kaisipang ito sa lahat ng oras.

Kinakailangan na idirekta ang lahat ng sakit sa isang malikhaing direksyon. Maaari kang maging malapit sa iyong mga anak. Upang bigyan ng pagmamahal ang mga natitirang buhay na kamag-anak. Magsimulang magsulat ng magagandang tula (o makisali sa iba pang malikhaing gawain). Syempre, hindi na nito ibabalik si Nanay. Ngunit makakatulong ito upang maitatag ang kapayapaan sa kaluluwa.

Ang opinyon ng mga psychologist

Sinasabi ng mga psychologist na pagkatapos ng pagkamatay ng mga magulang, ang isang tao ay naghihirap nang husto sa loob ng halos isang taon. Pagkatapos ay humupa ang mga emosyon, at unti-unting bumabalik ang interes sa buhay.

Upang ang sakit ay talagang humupa, mahalagang dumaan sa lahat ng mga yugto ng "pagluluksa":

1. Estado ng shock (1-3 araw). Ang anunsyo ng pagkamatay ng ina sa una ay nagpapakilala sa isang pagkahilo. Tinatanggihan ng tao ang katotohanan. Tila ito ay isang pagkakamali, isang masamang panaginip, atbp. Kailangan niyang kumpirmahin ang katotohanan ng kamatayan nang paulit-ulit. Ang ilan ay hindi nakakaalis sa estadong ito mahabang taon at maging sa buong buhay mo. Halimbawa, ipinaubaya ng isang anak na babae ang lahat ng bagay sa kanyang ina, umaasa na balang araw ay magiging kapaki-pakinabang muli ang mga ito sa kanya.
2. Mga paghikbi (1-9 araw ng kamatayan). Sa panahong ito, ang isang tao ay higit na nadaig makapangyarihang emosyon, nakakaramdam siya ng sakit, kawalan ng pag-asa, umiyak nang husto at malakas. Ang mga panahon ng paghikbi ay napalitan ng kumpletong pisikal at emosyonal na pagkahapo. Lalo na madalas na ito ay sinusunod kaagad pagkatapos ng libing.
3. Depresyon (sa ika-40 araw). Bumalik ang mga kamag-anak at kaibigan dating buhay. Ang suporta ay lumiliit. Mayroong isang matinding pakiramdam ng kawalan ng laman, malakas na mapanglaw, galit na mga roll.
4. Pagluluksa (hanggang isang taon). Bumababa ang mga emosyon. Ang matinding sakit ay lilitaw lamang paminsan-minsan. Napagtanto ng isang tao ang kanyang pagkawala, gumugol ng maraming oras sa mga alaala, maingat na pag-uuri sa kanila, sinusubukan na makipag-usap sa isang tao. Kapag bumabalot ang kalungkutan, umiiyak siya.
5. Anibersaryo. Isang mahalagang sandali kapag ang lahat ng mga kamag-anak ay muling nagtitipon. Nakaugalian na ipagdiwang ang araw na ito na may paggunita, paggunita, panalangin, paglalakbay sa sementeryo. Ang ganitong ritwal ay dapat makatulong upang sa wakas ay magpaalam at palayain ang ina. Hindi naman sa parehong araw. Ang pagluluksa ay maaaring tumagal ng hanggang 1.5 taon. Dagdag pa, maliban kung may siksikan, ang anak na babae o anak na lalaki ay babalik sa pang-araw-araw na buhay. Sa mga oras na nararamdaman nila ang lahat ng parehong emosyon, ngunit pangkalahatang estado nananatiling kasiya-siya.

Mahalaga. Ang kalikasan ay naglatag ng isang natural na mekanismo para sa pamumuhay ng kalungkutan. Ang pakikialam dito o pagpapabaya dito ay puno ng kahihinatnan. Ang isang tao ay maaaring makaalis sa isang tiyak na yugto, na nangangahulugan ng paglubog sa isang pangmatagalang depresyon. Hindi nakakagulat na inimbitahan ng ating mga ninuno ang mga propesyonal na nagdadalamhati sa libing. Tinulungan nila akong magkaroon ng tamang mood. Samakatuwid, sa una, kailangan mong lumayo sa lahat ng mahahalagang bagay, magbakasyon, ipadala ang iyong mga anak upang bisitahin upang umiyak nang sapat. Kasabay nito, ito ay tiyak na hindi inirerekomenda na sugpuin ang mga karanasan sa alkohol, mga tabletas sa pagtulog o mga sedative.

Ang pagharap sa pagkamatay ng isang ina ay napakahirap. Dobleng mahirap gawin itong mag-isa. Iyon ang dahilan kung bakit nakolekta namin ang mga payo mula sa mga nakayanan ang gayong kalungkutan. Marahil ay magiging kapaki-pakinabang din sila para sa iyo:

1. Ipahayag ang iyong kalungkutan, huwag bawiin ang iyong sarili. Sa labas ay tila iniiwasan ka ng mga tao, ngunit hindi ito ganoon. Hindi lang nila alam kung ano ang isasagot sa iyo, kung paano suportahan, upang hindi palalain ang sakit ng pagkawala. Kaya simulan lamang ang pag-uusap sa pariralang: "Kailangan kong makipag-usap ngayon, mangyaring manatili sa aking tabi at makinig sa akin." Subukang maghanap ng isang tao na nakaranas na ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, o pag-usapan ang paksang ito sa isang pari, isang propesyonal na psychologist.
2. Maging malikhain. Ang sakit na naipon sa loob mo ay dapat makahanap ng paraan. Imposibleng ipahayag o isigaw ang lahat ng ito. Ngunit maaari mong ipahayag ito sa iyong trabaho. Subukan ang pagpipinta o beadwork. Maaari ka ring magsimulang magsulat ng isang libro o tula. Pumili ng anumang sining na malapit sa iyo sa espiritu.
3. Simulan ang pagtulong sa iba. Ang pag-aalaga sa iba ay nagpaparamdam sa iyo na kailangan mo. Nagbabalik ito mula sa mabibigat na pag-iisip sa katotohanan, pinupuno ang buhay ng bagong kahulugan. Maaari mong alagaan ang mga malungkot na matatanda, hayop, mga bata na naiwan nang walang mga magulang.
4. Occupational therapy. Pisikal na trabaho, lalo na sa kalikasan, ay nakakatulong upang makagambala sa madilim na pag-iisip. Maaari kang magtanim ng magandang hardin, magsimulang magtayo ng bahay, atbp.
5. Isipin mo lamang ang iyong ina sa positibong paraan. Subukang alalahanin lamang ang magagandang bagay, kung paano naging masaya si nanay, naging masaya, kung ano ang kanyang ipinagmamalaki, kung saan siya nagpunta at kung ano ang kanyang nakita. Magagawa mo pa itinatangi pagnanasa. Halimbawa, bisitahin ang isang kakaibang bansa, dumalo sa isang konsiyerto ng iyong paboritong bituin, bisitahin ang mga kaibigan ng iyong kabataan.

Payo ng may-akda. Madalas matinding sakit ang pagkawala ay nauugnay sa innuendo. Wala kang oras upang sabihin sa iyong ina kung gaano mo siya kamahal, humingi ng tawad, salamat. Upang maalis ang mga kaisipang ito, simulan ang pagsulat ng mga liham. Pagkatapos magsulat, agad na sunugin ang mga ito. Siguradong gaganda ang pakiramdam mo!

Kailangan ng oras para malampasan ang pagkamatay ng isang ina at pakawalan. Siyempre, hinding-hindi mo makakalimutan ang iyong pagkawala. Ngunit tiyak na darating ang araw na hindi mo iniisip na "kawawa naman ang iniwan ni nanay", kundi "napakalaking pagpapala niya"!

Arina, Petrozavodsk

Ang komento ng psychologist:

(Ang komentaryo ng isang psychologist sa artikulong ito ay hindi pa magagamit.)

Forum

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang ina. paano haharapin ang sakit.

Hindi ko nga alam kung saan magsisimula. Ang bagay ay, ako ay talagang, talagang masama. Lalo na sa gabi, hindi ko alam ang gagawin ko. Namatay ang nanay ko 1.5 years ago. Ang sabihing ito ay isang pagkabigla ay isang maliit na pahayag. Hindi pa rin ako makapaniwala. Ang sabi nila ay nawawala ang sakit pagkatapos ng 6 na buwan. Pero hindi pala. Oo, ito ay naging hindi gaanong matalas, ngunit kung ano ang isang mapurol, masakit na sakit sa dibdib. Miss na miss na kita, panay ang tingin ko sa mga litrato. Gusto kong ibalik ang dati, ngunit hindi ito gumana. Ang aking ina ay hindi lamang isang ina sa akin, kundi isang kapatid na babae, kaibigan, ama. Mag-isa akong pinalaki ng nanay ko, iniwan ako ng tatay ko noong 4 years old ako. Patuloy sa aking ina, iyon ang maaari mong kausapin sa iba't ibang mga paksa, iyon ang magbibigay ng payo at suporta sa mga mahirap na oras. Kung paano nangyari ang lahat, kung paano nangyari na nawala ang aking ina, hindi lang bagay sa aking ulo. Napakabilis ng lahat. Sa loob ng tatlong buwan na wala siya, literal na "nasunog" mula sa sakit, nakita ko na ang aking ina ay lalong lumalala, dahil hindi kami tumakbo sa napakaraming mga doktor, sa sandaling hindi kami ginagamot. Ngunit hindi ito nakatulong. Araw-araw kong nakikita na palayo siya ng palayo sa akin. Tapos inoperahan sila, buong gabi akong nakalawit sa ilalim ng bintana ng ospital. Pagkatapos ng 15 araw, wala na siya. Paalam, libing, ang mga unang araw na wala siya - lahat ay nasa ulap, ngunit naaalala ko ang lahat ng mga detalye, maliliit na bagay. Masakit, sobrang sakit. Kailangan ko lang pumasok sa unibersidad, at eto na. Sa wakas ay bumagsak ako sa aking mga pagsusulit. Araw-araw kong pinupuntahan si nanay sa sementeryo, kinakausap, umuuwi at agad na natulog para makita ko ang aking ina sa panaginip. Pagkatapos ay nagsimula siyang lumayo ng kaunti, ngunit ginawa niya pa rin. Lumipas ang 5 buwan. At nagsimula akong mabalisa ng mga bangungot, tila sa akin, tila, narinig ang mga boses. Natulog sa gabi na nakabukas ang mga ilaw. Akala ko mababaliw na ako. Nagsimba ako, nanalangin para sa kapayapaan ng aking ina. Ngunit pinagmumultuhan ang mga bangungot. Napapikit na lang ako at nakita ko ang aking ina doon, sa ilalim ng lupa, sa isang pangit na anyo, o nakakita ako ng isang libing sa isang panaginip, mga krus, mga bampira. Akala ko mababaliw na ako. Ngunit pagkatapos ay tumigil ito, tulad ng biglaang pagsisimula. Paano ako nabuhay ng isang taon nang wala siya, kahit ako mismo ay nagtataka kung saan nanggaling ang mga puwersa, ay hindi rin malinaw. kasi Noong nagsimula akong mag-aral, kailangan kong makipag-usap sa mga kaklase, guro, ngunit hindi ko makita ang mga tao. Pagkakita ko na may tumatawa, ngumingiti, natutuwa, agad akong "nahulog" sa galit. Bagama't ako mismo ay naunawaan na ang mga tao ay may kanya-kanyang buhay, sariling kasawian at saya. Pero ganito ang naging reaksyon niya. Close girlfriend, na matagal na naming nakausap, nagtaksil agad sa akin. Nagtalo siya na palagi akong malungkot, malungkot. Sa pangkalahatan, mahirap makipag-usap sa akin ng ganoon. Ganoon din ang ginawa ng isang kaibigan, nakahanap ng mas masaya at walang problema. Samakatuwid, napakahirap para sa akin na makipag-usap sa mga tao, palagi nilang tinatanong kung bakit ako ganoon. Kung sinabi ko ito, pagkatapos ay nagsimula silang maawa sa akin. At iyon ay labis kong ikinairita.

Ngayon parang nagsimula na akong makipag-usap, dinaig ko lang ang sarili ko. Nagsimula akong pumunta sa mga partido, binago ang aking aparador, pilit na pinilit ang aking sarili na makipag-usap sa mga tao. Tumulong din ang lola ko, parehong tumulong sa isa't isa. Sa labas, tila bumalik sa normal ang lahat. Sa lola ko, hindi ako umiiyak, masayahin ako. Pero pakiramdam ko, nahihirapan akong makipag-usap sa mga tao. Tumanda ako o ano. Hindi nila ako maintindihan, ngunit hindi ko maintindihan ang aking mga kasamahan. I mean yung team kung saan ako nag-aaral. Ang lahat ay madali para sa kanila, madali, ngunit ako, tulad nito, ay naging mas praktikal. Para sa akin mga bata sila. At sa gabi, ang pananabik ay gumagapang sa akin, masakit na sakit. Ganito ako nabubuhay.

Humihingi ako ng paumanhin para sa kalituhan. Kinailangan kong magsalita. Kung ang isang tao ay may parehong sitwasyon, na nawalan ng mga mahal sa buhay, mangyaring sabihin sa amin kung paano mo ito nalampasan, kung ano ang iyong ginawa. Tatanggapin ko lahat ng payo, at pintas din.

Paano haharapin ang kamatayan

Para sa ilang kadahilanan, sa lipunan, ito ay alinman sa kaugalian upang maiwasan ang pag-uusap tungkol sa kamatayan, o itinuturing nila ang paksang ito kahit saan ay hindi naaangkop at hindi kasiya-siya. Ang paksa ng kamatayan ay na-bypass at ang ilan ay tumatawid sa kanilang sarili sa tuwing ang pag-uusap ay tungkol sa mga ritwal o patay. Bakit ito nangyayari? Bakit mayroon tayong gayong takot sa harap ng kamatayan? Para sa karamihan ng mga tao, ang kamatayan ay ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari sa ating planeta. Kahit mula pagkabata, takot na tayo sa kamatayan. Bilang mga bata, natatakot kaming sabihin ang katotohanan na ang aming minamahal na alagang hayop ay hindi umalis at hindi sumingaw, ngunit namatay.

Gayunpaman, ang matakot sa kamatayan ay isang maling saloobin. Kung titingnan mo, kung gayon ang kamatayan ay hindi isang bagay sa isang itim na damit at may karit. Ang kamatayan ay isang proseso lamang. Proseso ng pisyolohikal. Ang isa pang bagay ay kung ang prosesong ito ay nangyayari nang natural o hindi. Pagkatapos ay tinanong ang konklusyon na hindi ang kamatayan mismo ang nararapat na katakutan, ngunit kung paano ito aabutan tayo. Ngunit kung tutuusin, tayo ay tao at hindi tayo imortal, kung kaya't mali rin ang mamuhay sa takot sa buong buhay natin, dahil sa malao't madali ay mahahanap ng kamatayan ang lahat at lahat tayo ay pantay-pantay sa harap nito!

Sa katunayan, natatakot tayo sa hindi alam. Ano ang susunod na mangyayari pagkatapos ng kamatayan. Makakaramdam ba ako ng sakit? Pupunta ba ako sa ibang kaharian? Paano kung talagang may langit at impiyerno? Paano kung mapunta ako sa impyerno? Lahat ng mga tanong na ito ay nakakatakot sa amin.

Gayunpaman, kapag ang isang malapit sa atin ay namatay, iniisip natin ang isang bagay na ganap na naiiba. Nasaktan tayo. Hindi natin mabitawan ang isang tao at ang kanyang kaluluwa. Naka-attach kami sa kanya at hindi namin maisip na kahapon lang siya, at ngayon kailangan naming mabuhay nang wala siya. Dumadaan tayo sa iba't ibang yugto. Mayroong kahit isang yugto na gusto mong "umalis" pagkatapos ng iyong mahal sa buhay, na namatay. At sa mga ganoong pagkakataon napakahalaga na may malapit. Karaniwan, ang moralizing at iba't ibang mga abstruse na parirala mula sa sinehan ay hindi nakakatulong kapag ang isang tao ay may gayong kalungkutan. Kailangan mo lang ipaalam sa taong ito na hindi siya nag-iisa. Gawing malinaw na ang kanyang buhay ay nagpapatuloy, ngunit mas mabuting huwag sabihin ang pariralang ito sa kanya. Sa katunayan, sa sandali ng gayong paghihirap, malamang na hindi niya maririnig ang kahulugan nito.

Kapag ang isang mahal at minamahal na tao ay namatay, tayo ay pinanghihinaan ng loob. Hindi natin matanggap ang katotohanan na ang kamatayan ay kumukuha ng pinakamahusay at pinakamahalagang tao sa atin. Hindi natin matanggap ang kamatayan mismo. Kinasusuklaman namin ang kamatayan! Sinisisi namin siya sa lahat! Ngunit sino - siya? Sabagay, hindi naman tao. Ito ay isang bagay na hindi mahahawakan. Bakit sinisisi ang sinuman? Gayundin, sisihin kung ano ang likas na natural.

Kakaiba, ngunit alam natin, laging alam at napagtanto na ang mga tao ay namamatay. Maaari pa nga nating madama nang walang pakialam ang balita tungkol sa pagkamatay ng ilang estranghero, dahil ito ay isang natural na proseso kung saan nakasanayan nating lahat, ngunit kapag namatay ang isang mahal sa buhay, tila natutunan natin sa unang pagkakataon na ang buhay ay hindi walang hanggan. Para bang humihinto ang oras at darating ang realisasyon ng sariling kawalan ng kakayahan at paglipas ng panahon. Nagsisimula tayong maunawaan na ang lahat ay "umalis" at balang araw ay kailangan nating "umalis" sa ating sarili.

Paano mo matatanggap ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Paano maiintindihan ang pagkamatay ng isang tao sa pangkalahatan? Posible bang magkasundo ito? Ang mga ito ay higit pang mga retorika na tanong, dahil hindi ka maaaring gumawa ng isang tiyak na algorithm ng "pagbibitiw sa kamatayan". Hindi mo maaring buksan lang ang manwal, basahin ito at tanggapin ito.

Alam nating lahat ang isang simpleng parirala: "nagpapagaling ang oras." Sa katunayan, siyempre, hindi ito gumagaling at nag-iiwan ng mga peklat sa anyo ng memorya. Hindi nito kayang ganap na pagalingin ang sakit ng pagkawala, ngunit unti-unti itong nakakatulong upang mahanap ang mismong kababaang-loob na iyon! Nabubuhay tayo araw-araw at nasanay na gawin ito nang walang mahal sa buhay na napunta na sa ibang mundo. Hindi tayo nagbitiw sa ating sarili sa kamatayan mismo. Nakakahanap tayo ng lakas sa ating sarili at nasanay na mabuhay nang wala ang taong ito.

Paano haharapin ang pagkamatay ng asawa o asawa.

Sa malao't madali, darating ang panahon na gusto mong ipagpatuloy ang buhay ng buong buhay. Kailangan mong magdalamhati sa iyong kaluluwa at magpatuloy! Mayroong kahit na sa mga relihiyon, at sa simpleng mga tradisyon, tulad ng isang panuntunan na ang isang balo ay kailangang magdalamhati ng isang taon at magdalamhati sa kanyang asawa. At pagkatapos, oras. Sa paglipas ng panahon, ang kamalayan ay darating, tulad ng isang sobering kamalayan ng katotohanan at ang pangangailangan upang mabuhay, at hindi umiiral sa pagluluksa at kawalan ng pag-asa.

Paano tanggapin ang pagkamatay ng isang ina o ama.

Ito ay isang napakahabang proseso. Ang kababaang-loob ay dumarating sa panahon, ngunit ang nalalabi ay nananatili magpakailanman. Kailangan mo lang matutong mamuhay kasama ang sediment na ito. Imposibleng tanggapin ang kamatayan, ngunit kapag napagtanto mo ang katotohanan na ang iyong ina o ang iyong ama ay namatay.

Sa pamamagitan nito, matututo kang mamuhay at kahit minsan ay pakiramdam na kumpleto, ngunit si nanay at tatay ay palaging magiging pinakamalapit na tao sa mundo, kaya sila ay laging nangungulila. Ang isipin na walang nanay o tatay ay palaging masasaktan. Gayunpaman, sa sakit na ito, maaari kang mabuhay nang buo. Tina-take for granted lang.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Ang mga mananampalataya ay iniligtas mula sa kawalan ng pag-asa at hindi mabata na kalungkutan sa simbahan. Sila ay nasa palagiang pananalangin. Hindi, hindi makatutulong na tanggapin ang kamatayan, ngunit tiyak na mapapawi nito ang sakit sa isip. Ang pananampalataya sa pangkalahatan ay nakakatulong na hindi mahulog sa kawalan ng pag-asa, dahil ang kawalan ng pag-asa mismo ay isang kasalanan. At ang relihiyon ay nagbibigay ng maraming pag-asa. Ang bawat Kristiyano, halimbawa, ay alam na ang kaluluwa ay nabubuhay magpakailanman, at kapag ang isang tao ay namatay, hindi na kailangang magdalamhati ng mahabang panahon, dahil ang kaluluwa ay napunta sa isang mas mahusay na mundo at kailangan mo lamang tanggapin na ang tao ay hindi. sa paligid. Ngunit siya ay kung saan siya ay mabuti! Alam ng isang mananampalataya na ang kamatayan ay nangyayari kapag ito ay nakalulugod sa Diyos at nangangahulugan na ang kanyang oras ay dumating na!

Ang kabaitan ay makakatulong sa pagpapagaan ng pasanin ng kaluluwa. Ibig sabihin, paggawa ng mabuti sa kapwa. Matutulungan mo ang mga nangangailangan at makaramdam ng biyaya mula sa katotohanan na ang kalungkutan ay nagdudulot ng isang bagay na mabuti at bago, at hindi ka dadalhin sa mundo ng mga anino at depresyon. Kailangan mong idirekta ang lahat ng iyong enerhiya para sa mas mahusay. Hayaang ang kamatayan ay magsilang ng buhay at kabutihan!

Mapapawi mo ang iyong sarili sa pagdurusa sa pamamagitan ng paggawa ng isang bagay na gusto mo. O, halimbawa, gumawa ng ilang negosyo na gustong gawin ng isang namatay na malapit sa iyo habang nabubuhay siya. Marahil ay nais mong gumawa ng isang bagay nang magkasama, ngunit wala kang oras. Ito ay magiging mas madali para sa iyo kung makikita mo ang lakas sa iyong sarili at dalhin ang bagay na ito sa dulo o kahit na magsimula! Makatitiyak ka na ang kaluluwa ng iyong minamahal ay magagalak! At ito ay gagawing mas madali para sa iyo!

Masyado nating iniisip ang tungkol sa kamatayan, bagama't kasabay nito ay madali nating sayangin ang ating oras sa ilang kalokohan, sa ilang walang kwentang bagay. Madalas alam natin na may magagawa tayong mabuti, ngunit nangingibabaw sa atin ang katamaran. Minsan wala tayong oras para sa ating mga mahal sa buhay. Bihira nating sabihin sa kanila ang nararamdaman natin. Bihira kaming magkayakap, bihira lang silang mahalin. At higit sa lahat, hindi natin palaging pinahahalagahan ang ginagawa nila para sa atin. Hindi kami palaging tapat sa kanila at mas madalas na sarado sa kanila. At nagsisimula lang tayong magpahalaga pagkatapos nating mawala.

Marahil, ang bawat tao ay minsang nakaranas o makakaranas ng pakiramdam kapag ang kanyang mahal sa buhay ay "umalis". At ito ay isang napakahalagang punto. Pagkatapos ng lahat, pagkatapos ay nagsisimula kang tumingin sa buhay nang iba. Sa mundong ito, ang lahat ay magkakaugnay at ang lahat ay hindi lamang ganoon. Lahat ng kalungkutan ay ibinibigay sa atin upang matuto tayong pahalagahan ang buhay at kung ano ang mayroon tayo. Gaano man ito kasakit mula sa pagkalugi, ibig sabihin, sila ang pinakamahalagang aral ng sangkatauhan. At kahit ang mga bata ay dapat magsabi kaagad ng totoo. Ang katotohanan na ang kanilang lolo o lola, pusa o hamster ay namatay, at hindi, halimbawa, ay naging isang ibon at lumipad. Pagkatapos ang bata ay magkakaroon ng pagkakataon na magdalamhati sa isang mahal sa buhay kasama mo at sa paraang ito ay kinakailangan. Nang walang kasinungalingan. Ito ay kinakailangan upang itanim mula sa pagkabata ang pag-unawa na ang buhay ay hindi walang hanggan, na ito ay isa at dapat pahalagahan. At walang masama sa pag-unawa ng isang bata kung ano ang pagkawala. Ang pinakamahalagang bagay ay kung paano ito ipapakita. Buweno, mas mahusay na ipakita ito kaagad, dahil naramdaman na ng bata na may mali at hayaan siyang agad na maunawaan kung ano ang nangyari kaysa sa mga ilusyon ay itatayo sa paligid niya upang mapanatili ang haka-haka na walang ulap na mundo ng mga bata.

Hindi na kailangang subukang makipagkasundo sa kamatayan. Kailangan mo lamang mapagtanto na ito ay hindi isang bagay na mabuti o masama. Ito lang, parang buhay! At lahat ng bagay ay may oras. At kailangan lang nating pahalagahan ang isa't isa, igalang at tumulong! At, siyempre, hindi upang "sunugin" ang iyong buhay, ngunit subukang magdala ng mas maraming benepisyo hangga't maaari, subukang tamasahin ang buhay mismo at kung ano ang ibinibigay sa atin nang higit pa.

Paano tanggapin ang pagkamatay ng iyong ina at kung paano hindi maging isang hostage sa mga alaala?

Sasabihin ko sa iyo mula sa aking sariling karanasan, maaari mong tiisin ito, ngunit ang mga alaala ay mananatili magpakailanman at palagi mong iisipin sa anumang sitwasyon kung ano ang pipiliin niya ngayon at kung paano siya kumilos. Mabuhay, magsaya sa buhay, makamit ang tagumpay. Nakakatulong na isipin na nasa tabi siya at binabantayan ang buhay natin. Siya ay nagagalak kapag ang lahat ay mabuti at nag-aalala kapag ang lahat ay masama. Ako mismo ay isang ina ng dalawang anak, ngunit kulang talaga ako sa pangangalaga at pagmamahal ng ina. Sulitin ang iyong buhay - pamilya, trabaho o paaralan, mga libangan, pagtulong sa mga orphanage - anumang bagay upang punan ang kawalan. Alisin ang lahat ng larawan ni nanay mula sa isang kilalang lugar, malayo sa album. Ang mga bagay, kung maaari, din.

8 taon na ang nakalilipas, namatay ang aking ina sa isang aksidente. Noong una, naisip ko na ang aking mga iniisip at alaala ay "magwawala." Ngunit sa pagmuni-muni, naisip ko na hindi ito matutuloy. Napagpasyahan ko na ang pinakamagandang bagay na magagawa ko ay itama ang dating kasalanan ko o mali tungkol sa aking ina. ang aking kalasingan), patay na ang aking ina at hindi na lang ako makahingi ng tawad sa nagawa kong mali o nasabi? - kaya nagsimula na ako. para alagaan at tulungan ang mga malulungkot na matatandang babae na walang kasama at kung minsan ay wala man lang makausap, lalo pa ang tumulong .Nagsimula akong magsimba. Dito ko natutunang pamahalaan ang aking mga alaala at gawin ang aking ina. magiging masaya sa buhay. Kaya sa tingin ko ay mas mapangalagaan ang alaala ko sa kanya.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang ina?

Nanay. Ang kanyang pag-ibig ay walang kondisyon. Lahat, sinasadya man o hindi, ay tinanggihan ito sa isang tabi upang makamit ang kalayaan, ngayon ay pinatawad na magpakailanman. Paano makayanan ang pagkawala ng isang ina? Dumarating ang kamatayan sa bawat pamilya dito sa Mundo. Ito ay hindi mahabagin, ito ay natural na kahihinatnan ng buhay. Ngunit, mayroong isang bagay na hindi mailarawang personal kapag sikat na kaganapan, nangyayari sa Uniberso kasama mo. May sakit na walang katapusan. Walang plano o mapa upang higit pang gabayan ang malungkot na tao.

Oo, masakit ang maging isang “adult orphan”. Ngunit ang kamatayan ay isang espirituwal na kasanayan. Dapat itong matanto, dumaan sa mental, emosyonal at pisikal na paraan. Tapos na. Umalis si mama. Ito ay lampas sa imahinasyon, ngunit ngayon, ang kanyang pagkatao ay malaya mula sa pag-igting at sakit, ito ay nagsasarili.

Ang kabilang panig ng kalungkutan

Ang pinakamahusay na lunas para sa moral na pagpapagaling ay ang aral sa "paglipat ng buhay." Ang pagkawala ng pangunahing koneksyon ng tao sa pagkamatay ng isang ina ay sinamahan ng maraming emosyon. Ang pamamanhid, pagkalito, takot, guilt, relief at galit ay ilan lamang sa mga nararamdaman.

Ang kalungkutan mula sa pagkawala ng isang ina ng walang bayad na kaligayahan ay nakakaapekto sa pag-iisip sa kakaiba at ibang paraan. Natapos na ni Nanay ang kanyang oras sa planetang ito. Magsisimula ang isang bagong yugto ng pag-iral. Ang pag-iisip tungkol sa pagkamatay ni nanay ay hindi mawawala habang tumatagal ang buhay.

Ang kabilang panig ng pagkamatay ng ina ay ang pag-unawa sa kasalukuyang sandali bilang ang huling. Ang kamatayan ni Nanay ay mas malapit kaysa dati. Hindi ka maaaring tumigil sa buhay hanggang sa mamatay ka. Kinakailangang tanggapin ang kamatayan nang may kabuluhan, upang maranasan ito sariling bilis. Ang pagluluksa ay isang bukas na pagpapahayag ng isang avalanche ng mga damdamin at isang mahalagang bahagi ng pagpapagaling. Walang mahiwagang sikreto sa paggaling, maging malungkot habang tinatanggap ang sakit.

Ang pakiramdam ng overtaken relief ay hindi nangangahulugang hindi gusto. Ang pag-unawa sa katapusan ng pagdurusa mula sa pagkamatay ng isang ina, isang likas na pagpapatuloy ng pagmamahal. Normal na gumaan ang pakiramdam sa maraming dahilan. Anuman ang dahilan, ito ay normal. Ang pagsusuri sa pinagmulan ng galit ay hahantong sa pagkakasundo dito. Mga damdamin ng pagkakasala at panghihinayang, isang karaniwang reaksyon sa pagkamatay ng aking ina. Huwag husgahan, huwag subukang sugpuin ang mga masasakit na pag-iisip. Sa tuwing makakahanap ka ng taong makikinig.

Kapag may mga kapatid, iba ang epekto sa kanila ng pagkamatay ng magulang. Ang bawat isa ay may sariling natatanging relasyon at nagdadalamhati sa pagkawala sa kanilang sariling paraan, kanilang karapatan. Marahil ang kalungkutan ay maglalapit sa iyo sa isa't isa. Kung gayon, maligayang pagdating sa gayong regalo.

Patungo sa kaguluhan

Ang pagkawala at kalungkutan ay bumabalot sa malinaw na pag-iisip, enerhiya. Ang pinaka-mahabaging aksyon sa iyong sarili ay ang pagtanggap ng tulong. Kailangan mong mag-relaks, sundin ang isang maayang diyeta, gumawa ng isang "maliwanag" na iskedyul para sa araw. Payagan ang iyong sarili ng isang maliit na dosis ng kalungkutan, huwag gumanti sa kung ano ang nangyari bawat minuto. Oo, dapat kang magdalamhati, ngunit kailangan mo ring mabuhay. Siguro oras na para kumuha ng alagang hayop? Ang hirap mamuhay ng mag-isa na may kalungkutan, kailangan mo ng isang tao. Pusa o aso - isang tao. Ang aso ay higit na isang pag-aalala bagaman... Sila ay magiging matalik na kaibigan. Ang mga alagang hayop ay nagdudulot ng malaking kagalakan.

Yakapin ang espirituwalidad. Marahil ay may pananampalataya sa puso, makapiling ang mga taong nakakaunawa at sumusuporta sa iyong mga paniniwala. Galit sa Diyos dahil namatay ang nanay mo? Ang pakiramdam na ito ay walang iba kundi ang trabaho sa kalungkutan. espirituwal na tagapagturo, tulad ng walang makakatulong sa pagpapagaling ng mas mahusay, hindi siya hahatulan, makikinig lamang siya. Kailangan mong maingat na dumaan sa mga yugto ng kalungkutan na lumitaw. Ang komunikasyon ay magtapon ng mga malungkot na tala mula sa ulo, na nag-iiwan lamang ng mga buhay na sandali.

paghihiwalay sa sarili hindi malusog na paraan. Lumalakas na emosyon, tulad ng unti-unting pag-agos, tumatakbo kasama ng buwan. Papasok ang buhay mabagal na bilis. Para kang nasa loob ng isang bula kung saan makikita mo ang nagbagong mundo. Sa labas - ingay, katahimikan sa loob at mga tunog ng muffled. Mga alaala, at ang bula ay sumambulat, isang cacophony ng kalungkutan ang sumasalakay sa ulo. Ang paghihiwalay ay isang pag-urong na pumipigil sa iyong mabuhay nang real time.

Maghanap ng kahulugan. Bakit ngayon patay na si mama? Ano ang mangyayari pagkatapos ng kamatayan? Galugarin ang paghahanap ng kahulugan ng buhay, may sagot sa pagkamatay ng magulang. Marahil ay hindi tiyak, ang mahalaga ay may mga tanong na lumitaw tungkol dito. Ang kamatayan ay nagdadala ng liwanag, lumalampas sa materyal. Sa totoo lang - lahat ay namamatay na masaya, bukod sa lahat, ito ay agham lamang. Nakakatulong ang oras ngunit hindi nakakapagpagaling. Ang oras ay maaaring gawing mas matindi ang matalim at nag-aapoy na sakit ng pagkawala, at hindi gaanong masakit ang mainit na emosyon. Ngunit ang pakiramdam ng kawalan ng laman, hindi ito mapupuno.

Ang paglipat patungo sa kalungkutan ay nangangahulugan ng pagpapagaling. Love life na naman. Ang sugat ay hindi maghihilom nang hindi nagpapahayag ng kalungkutan. Ang kalungkutan ay isang proseso, hindi isang kaganapan. Binabago nito ang buhay magpakailanman.

Ang isang tao ay hindi maaaring palitan, ngunit ang kapayapaan sa kaluluwa ay matatagpuan sa pamamagitan ng pagkilala sa laki ng pagkawala.

Ang pagbibigay-katwiran sa kamatayan, pupunta ka sa isang paglalakbay sa pamamagitan ng isang umiikot na pinto. Ang landas ay walang katapusan. Kapag dumarating ang kawalan ng pag-asa, ituro ang iyong mga iniisip sa ibang tao na nakakaranas ng pareho. Ang muling pagtatasa ng kalungkutan mula sa ibang punto ng pananaw ay hahantong sa isang hakbang patungo sa pagkakasundo.

Ang masasayang tao ay yung mga taong pinahahalagahan kung anong meron sila, hindi sila nagagalit sa mga kulang sa kanila. Kontrolin ang mga emosyon at aksyon, ang unang hakbang tungo sa pagtagumpayan ng mga hadlang. Hindi mo mababago kung ano ang hindi nagbabago, maaari kang mag-react nang iba.

Punto ng balanse

Isaalang-alang ang koneksyon sa pagitan ng isip at katawan. Ang pagharap sa matinding stress ng pagkawala ng isang ina ay maaaring gawin sa pamamagitan ng pag-aalaga pisikal na kalusugan. Samantalahin medikal na pagsusuri, siguraduhing hindi negatibong nakakaapekto ang kalungkutan. Manatiling alerto, kumain ng mabuti, magpahinga ng sapat, at magsagawa ng pangunahing ehersisyo. Nakahanap ng balanse ang katawan at isip. Ang kalungkutan ay pisikal na bagay, ito ay isang punyal sa puso. Ang mga damdamin ay pataas at pababa sa hindi inaasahang paraan. Walang schedule ang kalungkutan. Ang pasulong na paggalaw ay lalabas sa lalong madaling panahon.

Ang iba pang mga kuwento ng pag-alis ng kalungkutan ay makakatulong sa iyo na makahanap sariling paraan. Ang mga tao ay nakakahanap ng aliw sa iba't ibang bagay. Maglakad o mainit na paliguan, yoga o nakapapawing pagod na aktibidad. Ang mahalaga ay hindi kung ano ang eksaktong, ngunit ang proseso mismo. Mga kanta at pabango na nagbibigay ng komportableng estado sa pangkalahatan. Sa isang sandali, magkakaroon ng dahilan para ngumiti. Igalang ang iyong ina at ang kanyang pagmamahal sa isang ngiti. Ayaw niyang makakita ng batang paralisado sa kalungkutan. Humanap muli ng saya. Subukan ang isang ganap na bago. Sira ang routine. Tumawa ng buong puso. Magmahal ng malalim. Mabuhay ang buhay na gusto ng iyong ina. Bahala ka sa buhay. Maging mas banayad sa iyong sarili kaysa karaniwan.

Hindi ko kayang harapin ang pagkamatay ng aking ina

alena, edad: 18 / 06/03/2012

kung alam niya ang tungkol dito. Sa pangkalahatan, gagawin ito

mabuti para sa iyo na mahanap ang mga taong kaya mo

magtiwala. At huwag lang magtiwala, maghanap ng mga kaibigan, huwag

mga peke, ngunit mga tunay na maaari mong samahan

kahit hanggang dulo ng mundo. At iba pa. subukan mong tumalon

na may parasyut. Marahil ay hindi ka matatakot na mabuhay

Ayaw mo pa rin, pero itong mismong buhay

Stanislavsky. , edad: 15 / 06/03/2012

Ibabahagi ko sa inyo ang aking kwento. Ang tatay ko noon

56 taong gulang nang siya ay nagpakamatay. Mayroon kaming pasok

ang pamilya ay walang anumang pag-aaway at iskandalo,

Wala ring problema sa pananalapi. Siya lang lahat

nakatulong ang buhay sa mga tao at nang dumating ang sandali kung kailan

naging inutil siya kahit kanino maliban sa pamilya niya, siya

nawalan ng kahulugan sa buhay. Iniwan niya ang kanyang ina

asawa, dalawang anak na nasa hustong gulang, mga apo. Ngunit hindi

huminto. Ang sandali na kinuha niya

desisyong mamatay, naawa lang siya sa sarili niya at hindi

naawa sa kanyang pamilya. Marami siyang sinadya

ang aming pamilya at kailangan naming matutong mamuhay nang wala

kanya. Ang banal na pariralang "time heals" marami

parang walang katotohanan, ngunit gayunpaman mayroon

ibig sabihin. Ang pangunahing bagay ay hindi sumuko at nais na mabuhay

kakasimula pa lamang mabuhay at maaaring mauna pa sa iyo

marami pang masasayang at masasayang sandali.

Sa tingin ko, kaligayahan lang ang hinihiling ng nanay mo at

Nais kong maging masaya ka sa buhay.

Subukan mong matupad ang kanyang hiling. Good luck sa iyo!

At tulungan ka ng DIYOS. Kung gusto mong kausapin

Mikhail, edad: 31/06/03/2012

Sa buhay na ito, matutulungan mo ang iyong ina sa pamamagitan ng paggawa ng mabubuting gawa bilang pag-alala sa kanya, pagdarasal para sa kanya.

Rusik, edad: 06/22/2012

Huwag mo nang isipin ito! Isang taon na ang nakalipas, nawalan din ako ng nanay! Ngunit ang oras ay gumagaling at kailangan mong patuloy na mabuhay! Makilala ang isang lalaki, maghanap ng mga kaibigan, ilang libangan at lahat ay magiging maayos!

Anna, edad: 23/04/06/2012

Alain, dahil mahal na mahal mo ang iyong ina, gusto mo ba siyang makasama? Kung magpakamatay ka, hindi mo siya makakasama, ang iyong mga kaluluwa ay nasa iba't ibang lugar. Magtatampo at magalit ka sa nanay mo dito, kasi. nakikita niya ang lahat at nag-aalala tungkol sa iyo. Kaya naman, mas mabuting ipagdasal siya, gawin ang mabubuting gawa sa kanyang alaala, at pagdating ng panahon, makikipagkita ka sa kanya.

Nika, edad: 06/29/2012

Magsulat ka lang ng ganyan tatlong beses na sinubukan. Pinoprotektahan ka ng Panginoon at salamat sa kanya para dito. Ayaw mong mabuhay, hindi mo lang alam kung paano mamuhay nang mag-isa, ito ay isang malaking pagkakaiba. Ito ay lilipas ang estado kapag napagkasunduan mo ang pagkamatay ng iyong ina. ang isang tao ay hindi walang hanggan, dahil minsan ang kamatayan ay nagpapalaya sa isang tao mula sa pagdurusa na walang sinuman ang makakapagpagaan. Kailangan mo lamang mabuhay na alam mong nakikita ka ng iyong ina at ipinagdarasal ka. Siya ay naghihintay para sa iyong panalangin, ang aming panalangin para sa namatay ay ang pinakamahusay na alaala sa kanya. Ang ibig sabihin ng panalangin ay pagmamahal at alalahanin. At kung wala kang oras upang sabihin sa kanya ang isang bagay, pagkatapos ay magsulat ng isang liham, at maniwala na ito ay "maaabot", kahit na nananatili itong nakahiga sa desk drawer. Alalahanin kung palagi kang isang hindi nagkakamali na anak na babae, nagdududa ako, ngunit kung gayon, kung gayon ang kahulugan ng iyong buhay ay medyo naiiba. Pinahahalagahan namin ang nawala sa amin, nawalan ako ng aking ina sa edad na 28, at pagkatapos lamang ng 40 taon ay sinimulan kong maunawaan kung ano ang nangyari. Ngayon ay kasing edad ko na siya noong namatay siya, at ngayon ko lang naiintindihan kung gaano siya katanda mabait na salita hindi namin sinabi sa isa't isa. Kung tumutok ka dito, hindi gagana ang mga bagay. Nawa ang iyong karapat-dapat na buhay ay isang regalo para sa iyong ina, ang Diyos ay buhay na lahat. May katabi akong babae, isang linggo bago siya tumanda, namatay ang kanyang ina, at natutong maglaba, magluto ng sopas, maghugas ng pinggan, at magpahalaga sa kanyang ina. Sinabi niya sa akin ang tungkol dito nang higit sa isang beses na siya ay pabagu-bago sa kanyang ina, at ngayon ay wala nang magpapakita ng kapritso sa sinuman. Manalangin sa Ina ng Diyos, ngayon siya ay iyong katulong at tagapamagitan. Ang aking ina ay pitong taong gulang noong 1945, siya ay naulila. Katatapos lang ng digmaan, napadpad siya sa Kazakhstan, isang German, anak ng isang kaaway ng mga tao, may bahay-ampunan sa likod niya, mula sa edad na 16 nagtrabaho siya sa isang minahan sa ilalim ng lupa, pagkatapos ay pinalaki niya akong mag-isa, hanggang sa edad na 12 at sa edad na 35 lamang nagsimula siyang Nagpakasal siya, at ang kasal ay hindi masyadong matagumpay, kahit na sa panlabas ang lahat ay disente. Dapat kang maging matulungin sa kung sino ang iyong nakikipag-usap, kung paano ka nakatira, at lahat ng iba pa ay magiging iyo. Kaya mabuhay si Alyonushka, huwag panghinaan ng loob, nagsimula ka lang pagtanda mas maaga ng kaunti kaysa sa iba. Tulong ng Diyos

Olga, edad: 51 / 06/04/2012

Kahit na ito ay napakahirap, masakit at malungkot, hindi mo pa rin maipagkait ang iyong sarili sa buhay. Mamamatay tayong lahat sa takdang panahon. Ito ang mga batas ng ating Pagkatao. Ngunit ang mga kaluluwa ng mga nagpapakamatay ay hindi nagmamana ng Kaharian ng Diyos. Pumunta sila sa impiyerno. At pagkatapos ay walang maaaring ayusin, kahit na may mga panalangin. Ang mga pagsubok sa buhay na ito ay ipinadala sa bawat tao ayon sa kanyang lakas. Araw-araw isang pakikibaka, bawat araw isang pagpipilian. Magdasal sa Diyos. Siya ang nagbibigay ng lakas upang malampasan ang lahat at malagpasan ang anumang pagsubok. Kung bigla mo na lang gustong magpakamatay ulit, sumulat ka dito hangga't gusto mo, PERO WAG KANG SUSUKO. Sama-sama nating labanan ang depresyon.

Kahit na sa iyong sakit at kawalan ng pag-asa, tulungan mo ang iyong kapwa. Patuloy na magdusa at manalangin. Ang pagdurusa ay nagpapakumbaba, nagpapadalisay at nagpapaliwanag sa atin. Siguraduhing manalangin para sa iyong ina, magbigay ng limos para sa kanya. Hindi ka iiwan ng Panginoon at lagi kang tutulungan.

Sergey K, edad: 06/29/2012

Alena, hindi ka pwedeng magpakamatay. Ito ay matinding kasalanan. Kasunod niya ang isang lalaki

napupunta sa impyerno. Sa impiyerno, ang pagdurusa ay mas masahol pa kaysa sa alinman, kahit na ang pinakamahirap,

pagdurusa sa lupa. AT literal itong salita. Hindi mo kayang kitilin ang sarili mong buhay.

Ang Diyos lamang ang maaaring kumuha ng buhay ng isang tao. Ang Diyos na nagbigay sa kanya ng buhay na ito. kasalanan

Ang pagpapakamatay ay hindi pinatawad sa isang tao, dahil pagkatapos nito ay hindi na kaya ng isang tao

umamin. Ang pagsisisi ay posible lamang habang ang isang tao ay nabubuhay. Walang pagsisisi pagkatapos ng kamatayan.

Kaligayahan sa isang tao kung nabigo ang kanyang tangkang magpakamatay at nakaligtas siya. Siya

maaaring magsisi, humingi ng kapatawaran sa Lumikha, pumunta sa Kumpisal sa simbahan.

Patawarin ng Diyos ang kasalanan. Ngunit kung ang isang tao, na nagpakamatay, ay namatay, pagkatapos ay mapupunta siya sa impiyerno.

Huwag mong gawin itong pinakamabigat na kasalanan. Hilingin sa Diyos na bigyan ka ng lakas para mabuhay, hilingin mo iyan

Paano pakawalan ang isang patay na tao at tanggapin ang kanyang kamatayan?

Ang Nobyembre ay isang buwan ng nostalgia at kalungkutan. Nawalan ng kulay ang mundo sa paligid natin at unti-unting natutulog. Marahil ay hindi nagkataon lamang na sa simula ng Nobyembre ay may mga relihiyosong-sagradong araw ng paggunita sa mga patay at mga alaala ng mga taong kilala natin, minahal ... at minamahal pa rin. Gayunpaman, sa parehong oras, ito ay isang pagkakataon upang pagnilayan ang aming saloobin sa paghihiwalay. Pagkatapos ng lahat, ang pag-alis sa buhay na ito ay nakatadhana para sa lahat.

Hindi ito maiiwasan. Noong Nobyembre, para sa marami sa atin, na may partikular na katalinuhan, ang pag-iisip na ang lahat ay lalampas sa threshold na nag-uugnay sa mundong ito sa isang iyon ay naiintindihan nang may partikular na katalinuhan. Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa kung paano natin iniisip ang tungkol sa kamatayan, kung gaano tayo sinusuportahan ng pag-unawa at kamalayan na ito. Kung hindi, maaari ba nating baguhin ito sa isang mindset na maaaring pukawin ang mas positibo kaysa sa mga negatibong damdamin. Bakit kailangan mong gawin ito sa lahat? Narito ang sinasabi ng mga eksperto tungkol dito - ang tinatawag na life coaches.

Paano Palayain ang Isang Tao: Ang Kapangyarihan ng Pagtanggap ng Pagpapagaling

Bilang bahagi ng modernong agham neuroscience, quantum physics at kamakailan lamang ay marami nang nagawa ang gamot mga kawili-wiling pagtuklas na maaaring isaalang-alang sa konteksto positibong sikolohiya. Marami sa mga teoryang napatunayan na ang nagpapaliwanag ng mga prosesong pinalitaw natin sa ating mga iniisip at nararamdaman. Iniimpluwensyahan natin sila pareho sa ating sarili at sa lahat ng bagay sa paligid. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagiging mulat at maging maingat sa kung ano at paano natin iniisip.

Ang paghihiwalay at pagkawala ay tiyak na kabilang sa mga sitwasyong nagdudulot sa atin ng pinakamasakit. Minsan napakalalim na mahirap ilarawan ito sa anumang salita. Paano mapagkasunduan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung paano palayain ang isang tao mula sa mga kaisipan at puso - anuman ang payo ng mga psychologist, tila walang sagot sa mga tanong na ito. Bukod dito, marami ang hindi naghahanap nito, dahil sila ay nahuhulog sa kalungkutan, na may mataas na pagkakataon na maging depresyon. At ginagawa nitong mawalan ng pagnanais para sa buhay ang mga tao at mawalan ng pag-asa sa mahabang panahon.

Nangyayari na ang isang tao pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay kapayapaan ng isip hindi na ganap na gumaling muli. Ito ba ay pagpapahayag ng pagmamahal? O baka ang kalagayang ito ay nagmumula sa takot at pag-asa sa presensya at pagiging malapit ng isang tao?

Kung tatanggapin natin ang buhay kung ano ito at tatanggapin ang mga tuntunin nito, ang mga tuntunin ng laro (at ang kamatayan ay isa sa mga ito), kung gayon dapat tayong maging handa na pakawalan ang mahal natin. Pag-ibig ang ating kagustuhan, hindi adiksyon. At hindi "pagmamay-ari". Kung tayo ay nagmamahal, kung gayon, siyempre, tayo ay nakadarama ng kalungkutan, panghihinayang at kahit na kawalan ng pag-asa pagkatapos ng huling pahinga sa isang mahal sa buhay. Bukod dito, hindi ito kinakailangang nalalapat sa kanyang pag-alis sa buhay, dahil ang tanong kung paano palayain ang isang mahal sa buhay mula sa mga pag-iisip, mula sa kaluluwa, ang mga tao ay nagtatanong sa iba, hindi gaanong trahedya na mga sitwasyon. Ngunit mayroong (hindi bababa sa dapat na) iba pa sa atin - ang pagtanggap sa katotohanan na ang taong ito ay umalis sa ating buhay at ang pagtanggap ng lahat ng negatibong damdamin na nauugnay dito. Samakatuwid, sa kalaunan ay pumasa sila, na nag-iiwan ng pakiramdam ng kapayapaan at pasasalamat sa katotohanan na minsan kaming nagkita at magkasama.

Ngunit kung ang ating buhay ay pinangungunahan ng isang posisyon na nakabatay sa kontrol at nabuo ng takot, kung gayon hindi natin kayang tiisin ang kamatayan, hindi natin mabitawan ang pagkawala. Oo, tila tayo ay nagdurusa - tayo ay umiiyak at nakakaramdam ng kalungkutan - ngunit sa parehong oras, sa kabalintunaan, hindi natin pinapayagan ang mga tunay na damdamin na dumating sa atin! Huminto kami sa ibabaw nila, natatakot na lamunin nila kami. Pagkatapos ay hindi natin binibigyan ang ating sarili ng pagkakataon para sa mga tunay na karanasan at maaaring humingi ng tulong sa ilang uri ng sapilitang aktibidad o droga, alkohol. At sa ganitong paraan tayo ay nag-aambag sa pagpapahaba ng estado ng kawalan ng pag-asa, na dinadala ito sa pinakamalalim na depresyon. Samakatuwid, hindi na kailangang tumakas mula sa iyong sarili, mula sa iyong tunay na damdamin, upang humingi ng kaligtasan mula sa kanila - kailangan mong tanggapin ang kanilang pag-iral at hayaan ang iyong sarili na maranasan ang mga ito.

Mag-isip nang may pagmamahal

Ayon sa physicist na si Dr. Ben Jonson, ang isang tao ay nabubuo gamit ang kanyang mga iniisip iba't ibang frequency enerhiya. Hindi natin sila nakikita, ngunit nararamdaman natin ang kanilang malinaw na impluwensya sa ating kapakanan. Ito ay kilala na ang positibo at negatibong mga pag-iisip ay naiiba sa panimula. Ang positibo, iyon ay, nauugnay sa pag-ibig, kagalakan, pasasalamat, ay lubos na sinisingil ng lakas ng buhay at kumikilos nang napakabuti sa atin. Sa turn nito, mga negatibong kaisipan manginig mababang frequency na nagpapababa ng ating sigla.

Sa kurso ng pananaliksik, natagpuan na ang pinaka-malikhain, mahalaga at malusog na electromagnetic field ay bumubuo ng mga kaisipang may kaugnayan sa pagmamahal, pangangalaga at lambing. Kaya't kung palalimin mo ang iyong estado sa pamamagitan ng pagguhit ng mga itim na senaryo tulad ng "Hindi ko ito magagawa", "Ang aking buhay ay magiging malungkot at walang pag-asa", "Palagi akong mag-iisa / mag-isa", kung gayon mababawasan mo ang iyong sigla.

Siyempre, kapag ang isang tao ay pinahihirapan ng tanong kung paano mapagkasunduan ang pagkamatay ng mga mahal sa buhay, kung paano pakakawalan ang isang patay na tao na palaging nasa kanyang mga iniisip, sa kanyang puso, sa kanyang kaluluwa, sa paanuman ay ginagawa niya. walang oras upang isipin ang tungkol sa kanyang sarili, tungkol sa kanyang kapakanan. Gayunpaman, may problema. Pagkaraan ng ilang oras, biglang lumabas na ang buhay, na huminto para sa isang taong nagdurusa, sa ilang kadahilanan ay hindi nais na huminto sa mga panlabas na pagpapakita. Sa madaling salita, ang isang tao ay kailangan pang pumasok sa trabaho at gumawa ng isang bagay doon, kumita ng pera para sa ikabubuhay, pakainin ang mga bata at dalhin sila sa paaralan ... Sa loob ng ilang panahon, siya ay pakikitunguhan nang may indulhensiya, ngunit hindi ito maaaring tumagal ng masyadong matagal. . At kung ang isang tao ay ganap na walang malasakit sa kanyang kagalingan, maaaring dumating ang isang sandali na hindi niya magagawa kung ano ang walang makakatulong sa kanya. Kahit na ang isang ordinaryong pang-araw-araw na problema ay maaaring maging isang napakabigat na gawain para sa kanya. Mauunawaan niya na kailangan niyang pagsamahin ang kanyang sarili, ngunit ang nanginginig na kalusugan ay magiging isang napakalaking balakid sa landas na ito.

Walang sinuman ang tumatawag para sa pagtataboy ng mga saloobin mula sa pagkawala, ngunit kapag ang yugto ng matinding kalungkutan ay naranasan, oras na upang baguhin ang diin sa mga kaisipang ito.

Iniisip ang mga nawala, masayang inaalala masasayang sandali, pinapalakas ng isang tao ang kanyang sarili, at sa ilang mga kaso ay nagliligtas lamang.

Paano magpaalam sa isang mahal sa buhay? Paano siya pakakawalan at hindi makagambala sa kanyang pagmamahal?

Narito ang isang ehersisyo na may kaugnayan sa pagsasagawa ng tinatawag na integrated presence. Ito ay pinaniniwalaan na ito ay nagiging mas malapit sa isang tao sa kanyang sarili at sa kanyang mga damdamin.

1. Kapag nakaramdam ka ng matinding kalungkutan at kawalan ng pag-asa, takot, pagkalito, pakiramdam ng pagkawala, umupo, ipikit ang iyong mga mata at magsimulang huminga ng malalim.
2. Pakiramdam na pinupuno ng hangin ang iyong mga baga. Huwag kumuha ng mahabang pahinga sa pagitan ng mga paglanghap at pagbuga. Subukang huminga ng maayos.
3. Subukang huminga ang iyong nararamdaman - na parang nakabitin sa hangin. Kung nakakaramdam ka ng kalungkutan, isipin na kinukuha mo ang kanyang mga baga, na siya ay ganap na naroroon sa iyo.
4. Pagkatapos ay hanapin ang lugar sa iyong katawan kung saan mo pinakadarama ang iyong emosyon. Huminga sa.

Ang mga damdaming binibigyan mo ng espasyo ay pinagsama-sama. Pagkatapos ang kalungkutan ay magiging pasasalamat sa katotohanan na nagkaroon ka ng pagkakataon na maging, upang mabuhay kasama ang isang mahal sa buhay. Maaalala mo ang kanyang karakter, kilos at pangkalahatang karanasan nang may ngiti at tunay, tunay na kagalakan. Ulitin ang pagsasanay na ito nang madalas hangga't maaari - at bigla kang makakaramdam ng lakas sa iyong sarili. Ang kalungkutan ay magiging kapayapaan, at ang tanong kung paano pakakawalan ang isang mahal sa buhay sa paraang magbibigay sa kanya at sa iyong sarili ng kapayapaan, kung paano makahanap ng lakas upang tanggapin ang kanyang pag-alis, ay hindi na magiging talamak.

Sinasabi ng mga astrologo: Ang Scorpio ay ang hari ng kamatayan

Ang Scorpio archetype ay naglalapit sa atin sa paksang ito, na nagdadala sa atin sa lahat ng pagkamatay na nararanasan ng isang tao habang nasa katawan. Mahilig pumatay si Scorpio malawak na kahulugan- tumulong upang matiyak na ang luma, lipas na sa panahon, ay umalis, na nagbibigay daan sa bago. Ano ang dapat mamatay? Ayon sa Scorpios, ang mga ito ay kadalasang "bulok" na mga kompromiso, kasama ang ating sarili, kapag itinatanggi natin ang ating tunay na damdamin at pagnanasa. Tinuturuan ka ng Scorpio na malinaw na sabihin ang "oo" o "hindi" upang mabuhay nang totoo, ganap

Ang Phoenix ay isinilang lamang mula sa abo. Ano ang mangyayari sa kanya bago bumukas muli ang kanyang mga pakpak? Nililinis niya ang kanyang sarili sa apoy ng pagdurusa. Ang buhay, ayon kay Scorpio, ay purgatoryo. Hindi tayo makakatikim ng matingkad na kasiyahan, hindi tayo aakyat sa taas ng kaligayahan bago natin malaman kung ano ang lasa ng sakit. Salamat sa kanya, nakatingin sa kanyang mga mata, nagsimula kaming muli. Ang mga scorpion ay nauugnay sa isang ahas, isang simbolo ng pagbabagong-anyo, pati na rin ang isang agila na pumailanglang sa langit - nagbago na, gumaling na, na may higit pang makalupang damdamin ...

Paano haharapin ang pagkamatay ng iyong ina. Paano ito haharapin?

Napakahirap, walang tutulong sa iyo.

Mabuhay sa kanyang alaala. Sa kasamaang palad, ang bawat isa ay may kanya-kanyang kapalaran at imposibleng magtapos ng isang kontrata sa Panginoon. Hindi mo rin matitiis - sobrang sakit. Ang bawat tao ay nakatakdang magsaya at umiyak --- at lahat ay dumaan dito.

Subukang huwag mag-withdraw sa iyong sarili, tanging ang mga malapit na tao at komunikasyon sa kanila ang makakapag-alis ng sakit na ito kahit sandali.

Maging sa publiko nang higit pa, huwag lumikha ng kawalan ng laman sa paligid mo. Upang hindi masyadong talamak ang sakit, kailangan mong palaging abala.

Kailangan mo lang matutong mabuhay muli.

Kailangan mong maunawaan na ang buhay ay hindi nagtatapos, na KAILANGAN mong mabuhay, na magkakaroon ng magandang bagay sa buhay. maraming magagandang bagay!! ! Ang oras ay nagpapagaling sa lahat.

Maging sa paraang nais ng iyong ina na maging masaya ka.