Toto je hlavná charakteristika spoluzávislých, na ktorej sú založené všetky ostatné. Preto taká črta spoluzávislých ako vonkajšia orientácia. Títo ľudia sú úplne závislí na externé hodnotenia zo vzťahov s ostatnými. Spoluzávislí nevedia správne prijímať komplimenty a chváliť. Dokonca to môže zvýšiť ich pocity viny a nedostatočnosti. V ich mysliach a slovníkoch dominujú mnohé povinnosti – „musím“, „musíš“.
Nízke sebavedomie môže byť motívom pomáhať druhým. Keďže neveria, že môžu byť milovaní a hodnotní sami o sebe, snažia sa „zaslúžiť“ si lásku a pozornosť druhých a stať sa v rodine nepostrádateľnými.
2. Túžba ovládať životy iných.
Spoluzávislí veria, že môžu ovládať všetko na svete. Čím chaotickejšia je situácia doma, tým viac úsilia sa vynakladá na jej kontrolu. Myslia si, že môžu obmedziť alebo omámiť svojich blízkych.
Spoluzávislí sú si istí, že vedia lepšie ako ktokoľvek v rodine, ako by sa udalosti mali odohrávať, ako by sa mali správať ostatní členovia rodiny. Na ovládanie druhých používajú presviedčanie, vyhrážky, nátlak, rady, zdôrazňovanie bezmocnosti iných („môj manžel bude bezo mňa stratený“). Inšpirujú v iných vinu („Dal som ti celý svoj život a ty...“) alebo používajú hrubú nadvládu a manipuláciu.
Problém osobnej velebnosti v profesionálnej činnosti psychológa
Snaha prevziať kontrolu nad nekontrolovateľnými udalosťami vedie k depresii. Neschopnosť dosiahnuť cieľ vo veciach kontroly považujú spoluzávislí za vlastnú porážku, za stratu zmyslu života. Ďalšie výsledky kontrolujúceho správania spoluzávislých sú frustrácia, hnev.
Spoluzávislí preberajú zodpovednosť za ostatných, pričom sú vo vzťahu k nim úplne nezodpovední vlastné blaho. Zle nejedia, dobre spia, nenavštevujú lekára, nepoznajú svoje potreby. Záchrana pacienta, spoluzávislí len prispievajú k tomu, že bude pokračovať v užívaní alkoholu alebo drog.
Pokus o „záchranu“ nikdy nevyjde. Toto je len deštruktívna forma správania pre spoluzávislých aj závislých. Takáto „starosť“ o druhých znamená nekompetentnosť, bezmocnosť toho druhého, jeho neschopnosť urobiť to, čo pre neho robí spoluzávislý milovaný. To všetko umožňuje, aby sa spoluzávislí cítili neustále potrební, nenahraditeľní.
4. Zmysly.
Mnohé správanie spoluzávislých je motivovaných strachom, ktorý je základom každej závislosti. Pre spoluzávislých je to strach čeliť realite, strach z opustenia, strach zo straty kontroly nad životom, strach z najhoršieho. Keď sú ľudia dnu neustály strach, majú progresívny sklon k strnulosti tela, duše. Strach obmedzuje slobodu voľby. V emocionálnej palete spoluzávislých okrem strachu prevláda aj úzkosť, hanba, vina, dlhotrvajúce zúfalstvo, rozhorčenie, hnev, odpor, sebaľútosť, hnev. Tieto emócie sa nazývajú toxické. Používajú sa ako obranné mechanizmy.
Osobné vlastnosti poradenského psychológa
Ďalší výrazná vlastnosť emocionálna sféra spoluzávislosť - obnubilácia (zakalenie) pocitov alebo dokonca ich úplné odmietnutie, pomáha zvyšovať toleranciu negatívne emócie. Postupne spoluzávislí zvyšujú toleranciu voči emocionálnej bolesti. negatívne pocity vďaka svojej intenzite sa môžu zovšeobecňovať a šíriť aj na iných ľudí. Ľahko vzniká sebanenávisť. Skrytie hanby, sebanenávisť môže vyzerať ako arogancia a nadradenosť nad ostatnými (ide o premenu pocitov).
5. Negácia.
Spoluzávislí používajú všetky formy psychologickú ochranu- racionalizácia, minimalizácia, represia, projekcia a iné, ale predovšetkým - popieranie. Majú tendenciu ignorovať problémy alebo predstierať, že sa nič vážne nedeje. Napríklad, keď rodičia pozorujú u syna alebo dcéry stav drogovej intoxikácie, môžu si to vysvetliť čímkoľvek, len nie užívaním drog.
Spoluzávislí ľahko klamú samých seba, veria klamstvám, veria všetkému, čo sa im povie, ak to zodpovedá tomu, čo chcú. Vidia len to, čo chcú vidieť a počujú len to, čo chcú počuť. Popieranie pomáha spoluzávislým žiť vo svete ilúzií, pretože pravda je veľmi bolestivá. Klamať sám seba je vždy deštruktívny proces pre seba aj pre ostatných. Klamanie je formou duchovnej degradácie. Spoluzávislí popierajú, že by mali známky spoluzávislosti. Práve popieranie im bráni požiadať o pomoc pre seba, predlžuje a zhoršuje závislosť pacienta a udržuje celú rodinu v dysfunkčnom stave.
Psychológ na Skype
6. Choroby spôsobené stresom.
Ide o psychosomatické poruchy vo forme žalúdočného a dvanástnikového vredu, kolitídy, hypertenzie, bolesti hlavy, neurocirkulačnej dystónie, bronchiálnej astmy, tachykardie, arytmií. Spoluzávislí ochorejú, pretože sa snažia ovládať to, čo je v podstate mimo ich kontroly (niečí život). Tvrdo pracujú a míňajú veľa energie, aby prežili. Vzhľad psychosomatické ochorenia označuje progresiu spoluzávislosti.
7. Porážka duchovnej sféry.
Spiritualita v rámci konceptu spoluzávislosti je definovaná ako kvalita vzťahov so subjektom (osobou) alebo objektom, ktorá je v živote najdôležitejšia. Najvýznamnejšie a najcennejšie sú vzťahy so sebou samým, s rodinou, spoločnosťou a Bohom. Ak u pacienta, ako choroba postupuje, sú tieto vzťahy a s nimi spojené hodnoty nahradené vzťahmi s chemický, potom u spoluzávislých - patologicky zmenených vzťahov s chorým členom rodiny.
Ako sa zbaviť spoluzávislosti?
Musíte sa zbaviť starých návykov v správaní. Môžu prispieť k relapsu. v tomto prípade sa nezameriava na jedného pacienta, zahŕňa jeho rodinu. Závislosť je predsa rodinná choroba, preto by aj liečba a prevencia mala byť rodinná.
Psychologická pomoc spoluzávislým im dáva obrovskú výhru v podobe uzdravenia a osobný rast, ako aj ich príbuzní trpiaci závislosťou a deti vyrastajúce v rodine. Pre deti je to nevyhnutný prvok v prevencii rozvoja závislosti. Je potrebné pripomenúť, že deti závislých sú vystavené vysokému riziku vzniku závislosti psychoaktívnych látok, a jeho nechemické formy – workoholizmus, gamblerstvo, fanatické oddanosť akejkoľvek činnosti, prejedanie sa, závislosť od lásky.
Zapojenie rodiny do terapie urýchľuje a zlepšuje proces uzdravovania závislého pacienta, znižuje mieru stresu medzi príbuznými a zvyšuje mieru súdržnosti rodiny.
Odporúčané psychologické poradenstvoženy v partnerstve s mužmi závislými od alkoholu. Poradenstvo sa môže premietnuť do dlhodobej produktívnej psychoterapie.
Existuje dostatok dôkazov väčšiu efektivitu liečba alkoholizmu zahŕňajúca sociálne prostredie, najmä rodiny. Rodina môže prispieť k uzdraveniu pacienta a „uzdraviť sa“.
spoluzávislosť je špecifický stav charakterizovaný intenzívnym zaujatím a zaujatím, ako aj extrémnou závislosťou (emocionálnou, sociálnou a niekedy aj fyzickou) na osobe alebo predmete.
Spoluzávislosť sa vyznačuje:
- nadmerné zaujatie niekým alebo niečím;
- bludy, popieranie, sebaklam;
- obsedantná potreba vykonávať určité činnosti vo vzťahu k iným ľuďom (pokloniť sa, kontrolovať, potláčať, rozhorčovať sa atď.);
- zvyk prežívať rovnaké pocity (sebaľútosť, hnev, podráždenie atď.);
- „zamrznuté“ pocity a súvisiace problémy v komunikácii, intímne vzťahy atď.;
- neschopnosť rozlišovať medzi zodpovednosťou za seba a za druhého;
- strata pocitu vnútorných hraníc (vlastných aj iných);
- nízke sebavedomie hraničiace so sebanenávisťou;
- zdravotné problémy spôsobené neustálym stresom;
- zamerať sa na vonkajšie prostredie;
- neschopnosť požiadať o pomoc. Pracovný algoritmus
St a d y 1 - Čo sa to so mnou deje?
Klient hovorí o tom, čo sa deje v jeho živote a čo ho trápi. to počiatočná fáza, ktorý môže vykonávať nasledujúce úlohy:
1) identifikácia problému;
2) ukončenie „sľubu mlčanlivosti“
3) požiadať o pomoc.S t a d y II - Kto som?
Klient tu hovorí o sebe, o svojich skúsenostiach. Úlohy sú vyriešené:
1) uspokojovanie vlastných potrieb ako spôsob života;
2) schopnosť vyjadriť bolestivé skúsenosti;
3) prirodzené vyjadrenie pocitov strachu a viny.S t a d y III -Kým sa chcem stať?
Mnoho zmien je možných, keď sa uzdravujúci človek cíti slobodne pri výbere nových presvedčení, správania a uhlov pohľadu. Úlohy sú vyriešené:
1) proces obnovy je viac dobrodružstvom ako cieľom;
2) sebaodpustenie;
3) odpustenie.Oblasti práce so spoluzávislými klientmi
1. Práca s minulými skúsenosťami
- Počúvanie;
— Obnova udalostí;
— Rekonštrukcia predchádzajúcich skúseností;
— Techniky arteterapie;
— Dramatizácia;
- Techniky Gestalt terapie (prázdne kreslo, pohyb „kyvadlo“) atď.
Cvičenie
Urobte si dva zoznamy. V prvej uveďte všetko, čo vám vaši rodičia, učitelia alebo iní dospelí urobili alebo povedali, keď ste vyrastali, čo vám podľa vás nerobilo dobre a dokonca vám do istej miery uškodilo. V druhom uveďte všetko, čo vaši rodičia, učitelia a iní dospelí nepovedal ani neurobil za teba a čo si teraz myslíš, že by bolo pre teba dobré, keby to povedali a urobili.
Keď dokončíte svoje zoznamy, skontrolujte ich s ohľadom na nasledujúce skutočnosti. Položky na prvom zozname označujú všetko, čo ste svojim rodičom neodpustili. To je to, čo vás brzdí a podporuje vašu spoluzávislosť. Druhý zoznam je všetko, v čo stále dúfate, že pre vás môže urobiť niekto iný. O tieto veci sa budete musieť postarať sami alebo o to požiadajte svojich rodičov, a ak to nie je možné, požiadajte iných ľudí, aby vám pomohli tieto potreby splniť.
Meditácia „Zahadzujem staré správy“
Kto mi povedal, že som zlý alebo nie taký, aký by som mal byť? Nechávam stále niekoho, aby mi toto všetko hovoril?
Zhlboka sa nadýchnite a vdýchnite lásku, pokoj a radosť. Vydýchnite negatívne správy. Takže, nádych – láska, výdych – negatívne predpisy. Cítiť, ako visia, lámu sa a miznú...
2. Návrat zodpovednosti
— zvýšenie úrovne informovanosti;
— Zameranie na potenciál klienta, jeho silu a stabilitu;
- zdôrazňovanie jej vplyvu na vlastný život;
- Provokatívne techniky atď.
Cvičenie
Aby ste pocítili výhody a nevýhody 2 pozícií: „zodpovednosť za druhých“ a „zodpovedný postoj k iným“, pokračujte v nedokončených vetách:
- byť zodpovedný pre mňa znamená...
- niektorí ľudia sú zodpovednejší ako iní, sú to ľudia, ktorí...
- nezodpovední ľudia sú...
- Svoju zodpovednosť dávam druhým najavo...
- Najťažší typ zodpovednosti je pre mňa...
- Zodpovednú osobu poznám podľa...
- čím silnejšia je moja zodpovednosť, tým viac...
- Bál by som sa byť zodpovedný za... byť zodpovedný sám k sebe je...
- Som zodpovedný za…
Cvičenie
Po určitú dobu sledujte svoje pocity, pocity, myšlienky, činy, mentálne ich pomenujte a pridajte frázu „A ja to robím“
3. Stanovenie hraníc
— Zasadnutie do terapeutickej práce;
- Hranie na vzdialenosť a stanovenie hraníc v existujúcich vzťahoch s inými ľuďmi na sedení s terapeutom;
- Prijatie seba ako hodnoty, druhého ako individuálna osoba atď.
Afirmácie, ktoré dávajú pocit prijatia:
Pocit oddelenosti hovorí, že vy a ja sme dvaja jedineční a neprepojení jednotlivci. Máte svoje pocity, postoje a hodnoty. A to, čo predstavujete, je v mojich očiach veľmi dobré. A to, čo som, je v tvojich očiach dobré.
Pocit oddelenosti hovorí, že ty sa dokážeš postarať o seba a ja sa o seba môžem postarať. Pre každého z nás je prvoradá starostlivosť o seba. Nie som zodpovedný za tvoj osud a ty nie si zodpovedný za môj osud (rozumej vzťahy dospelých).
Ak mi na tebe naozaj záleží a mám ťa rád, potom ťa nechám byť kapitánom tvojej vlastnej lode, ktorá si dokáže udržať svoj vlastný kurz. Ak ma máš rád, potom mi dovolíš urobiť to isté s mojím životom.
Veľmi ocením, ak sa so mnou podelíte o svoje pocity, vrátane nepríjemné pocity kvôli tomu, čo robím alebo hovorím. Ale dovoľte mi rozhodnúť sa, či svoje správanie zmením alebo nie.
4. Pracujte so sebaúctou
– Prieskum klienta, jeho kvalít a úspechov;
– Vytvorenie situácie podpory a prijatia;
- Pracovať s vnútorný rodič atď.
Cvičenie
Urobte si zoznam svojich hodnôt. Napíšte všetko, čo je pre vás dôležité. Ďalej ohodnoťte od 0 do 100 %, nakoľko si túto hodnotu vo svojom živote uvedomujete (NEMYSLITE!!). Napríklad starostlivosť je pre mňa cenná. Ako som schopný to dať ľuďom? Povedzme 30%. ... nastaviť. Ďalšou hodnotou sú peniaze. Realizácia o 20 %.
Ďalej dáme aj%, ako veľmi si túto hodnotu v živote chcem uvedomiť. Ďalej dešifrujeme každú položku: staraj sa o mňa ... všetko podrobne predpisujeme, kým úplne nepochopíme podstatu! Napríklad starostlivosť je 70 % nespokojnosti: čo je zahrnuté v týchto 70 %. Body namaľujeme podrobne: 1) Nemám nablízku dostatok blízkych ľudí. 2) Neviem prejaviť náklonnosť atď. Všetko, čo vás napadne.
Ak si niečo vážime, ale nerealizujeme to v živote, dochádza k veľkým zlyhaniam v sebaúcte. Práve tam sme so sebou najviac nespokojní.Cvičenie
Urobte si dva zoznamy:
1. 10 vlastností, zručností, charakterových vlastností, ktoré podľa vás pomohli dosiahnuť akékoľvek pozitívne zmeny vo vašom živote.
2. 10 vlastností, vlastností, návykov, ktoré vám bránia dosiahnuť v živote to, čo chcete.
Po zostavení týchto zoznamov si odpovedzte na otázku: ako pociťujete rovnaké vlastnosti u iných ľudí? Líši sa tu váš postoj k sebe ako k nim? Akákoľvek naša kvalita v tele existuje z nejakého dôvodu. To nesie užitočná funkcia, takže existuje. Kým si to nevšimneme, nemôžeme to používať, ba dokonca v sebe tieto črty obťažovať. Zvyčajne neúspešné. Navrhujem, aby ste s týmito vlastnosťami nebojovali, ale zistili, aký je ich význam a účel.Vezmite si druhý zoznam a predstavte si, čo každá kvalita na tomto zozname skutočne robí. dôležitá úloha. Skúste objaviť, uhádnuť, prípadne prísť na to, ktorý a prečo je dôležitý? Ak sa vám podarí objaviť, uvidíte, že v skutočnosti je táto vlastnosť vašou cnosťou. Teraz, keď to viete, môžete ho používať lepšie, vo vhodnejšom čase a bez vedľajších účinkov.
Ak existuje vlastnosť, ktorú v sebe vôbec nedokážeme tolerovať, predstavte si ju v podobe obrazu. A komunikovať s týmto obrázkom. Hľadať v tento prípad všetko, čo je užitočné pre vás alebo pre iných (toto bude spôsob, ako uspokojiť nejakú potrebu) A nájsť iný spôsob, ktorý je adekvátnejší na uspokojenie tejto potreby.
Cvičenie
Do ľavého stĺpca napíšte alebo napíšte opatrne, s tlakom, pomaly svoje najpozitívnejšie vyhlásenie a do pravého rýchlo napíšte to, čo šepká zradný hlas vnútorného kritika.
Stále píšte to isté vyhlásenie vľavo, kým sa zradný hlas nevyčerpá.
5. Rozlišovanie potrieb
— zvýšenie úrovne informovanosti klienta;
— Znížená vnútorná kontrola;
- Citlivosť na vlastné potreby počas sedenia a pod.
Cvičenie
Predstavte si, že ste úplne šialení, pustite svojho vnútorného cenzora. Mentálne sa opíšte. Aký si psychopat? Vybudujte príbeh v prvej osobe, začnite vetou „Som úplne blázon“. Povedzte o svojej anamnéze. Ako sa to stalo? Kde skončíte v tomto stave na konci svojho života? Teraz si predstavte, že vaše šialenstvo je sofistikovaný spôsob, ako uspokojiť vašu potrebu. Ktorý? Ako sa vám páči tento objav? Dokončite oddelením fantázie v cvičení od reality.
6. Práca s pocitmi, emóciami
- Uvedomenie a vyjadrenie pocitov a emócií;
— Techniky arteterapie;
— Dramatizácia;
— Naučiť sa, ako efektívne a prijateľný výraz emócie, spôsoby relaxácie, techniky terapie orientovanej na telo. atď.
Cvičenie
Veďte si denník pocitov. Urobte si zoznam pocitov, ktoré ste počas dňa zažili. Zaznamenajte si do denníka, kedy zažijete každý pocit, kde ho zažijete a akékoľvek vyjadrenie pocitu, ak nejaké existuje. Ak chcete, môžete zaznamenať len tie chvíle, keď ste cítili alebo ste si boli vedomí pocitu, ale nezažili alebo si nepamätali jeho prejav. Po určitom čase zmapujte svoj pokrok. Zapíšte si do denníka, aké pocity dokážete rozpoznať, ale nedokážete ich vyjadriť. Zapíšte si určité pocity, ktoré nie sú na vašom zozname.
Cvičenie
Doplňte tabuľku vložením svojich odpovedí do prázdnych buniek. V druhom stĺpci opíšte svoj možné reakcie k pocitom, ktorých mená sú uvedené v zodpovedajúcich bunkách prvého stĺpca. Pamätajte, že reakcia je impulzívne, nezdravé správanie určené na zastavenie určitého pocitu. V treťom stĺpci v príslušných rámčekoch popíšte vhodné reakcie, ktoré by ste mohli prijať, ak by ste mali tento pocit. Pamätajte si, že odpoveď správny druh emocionálne správanie.
Zdravé spôsoby, ako zvládnuť pocity
Keď sa cítite nahnevaní, vystrašení alebo mrzutí, povedzte a požiadajte ostatných o to, po čom túžite.
Použite svoje pocity ako pomôcku pri rozhodovaní.
Identifikujte každý pocit samostatne. Nepoužívajte jeden na blokovanie druhého.
Majte svoje pocity a prevezmite zodpovednosť za svoje pocity.
Pochopte, že môžete myslieť a cítiť zároveň, a urobte to.
Uvedomte si svoje „škandalózne“ pocity a nepoužívajte ich na manipuláciu s inými ľuďmi.
Vyjadrite svoje pocity hneď a nehromadíte ich.
Zaobchádzajte so svojimi pocitmi ako s priateľmi a spojencami, nie s nepriateľmi, ktorým sa treba vyhýbať.
Dovoľte si zažiť svoje pocity, keď vychádzajú čo najúplnejšie.
Nezabudnite, že neexistujú žiadne „zlé pocity“ a každý z nich má svoj dôležitý dôvod.
7. Vyučovanie stratégií zdravých vzťahov
Ako rozpoznať spoluzávislé a zdravé správy
Spoluzávislé správy Zdravé správy
Si tvrdohlavý. Môžete požiadať o to, čo potrebujete.
Musíš byť dokonalý. Možno sa mýlite.
Ponáhľaj sa. Nemôžete sa ponáhľať.
Musíte sa prispôsobiť, môžete si myslieť, čo chcete.
ostatným.
Použite všetku svoju silu. Ty to vieš urobiť.
Musíš byť silný. Môžete cítiť a mať potreby.
Si výnimočný, môžeš byť sám sebou.
Ťažko pracovať. Môžete hrať a baviť sa.
si zmätený. Môžete myslieť a cítiť zároveň.
Si bezradný. Môžete myslieť a byť efektívny.
Nebuď taký sebecký. Môžete byť v kľude.
Si hlúpy. Môžete byť kreatívni.
Si chorý alebo blázon? Môžeš byť dobrý.
Vždy majte pravdu. Môžete priznať, že sa mýlite.
Nesmiete dôverovať iným. Môžete dôverovať iným.
Buď opatrný. Môžete sa uvoľniť a dostať z hlavy (zabudnúť) na všetko.
Musíte byť závislý, môžete byť nezávislý, aby ste boli milovaní.
a milovaný.
Ako požiadať o to, čo chcete: Deväťkrokový proces
1. Poskytnite objektívny popis problému alebo správania („Keď sa nahneváte a kričíte...“)
3. Popíšte dopad alebo účinky problému na vás a/alebo váš vzťah („Chcem od teba utiecť a schovať sa“).
4. Zastavte sa na minútu a vypočujte si reakciu druhej osoby alebo jej vnímanie konfliktu.
5. Ujasnite si, čo od toho druhého chcete („Chcem, aby ste svoj hnev vyjadrili týmito slovami: „Hnevám sa“).
6. Jasne sa opýtajte druhej osoby: "Chceli by ste...?" ("Chceli by ste mi povedať, na čo ste nahnevaní, namiesto toho, aby ste na mňa kričali?")
7. Diskutujte o tom, či je rozdiel medzi tým, čo si prajete, a tým, čo je ten druhý ochotný dať alebo urobiť. 8. Ak nemôžete diskutovať o rozdieloch, akceptujte, že máte rozdielne názory („Vidím, že sa v tejto otázke nemôžeme zhodnúť, a akceptujem naše rozdiely. Súhlasili by ste aj s uznaním našich rozdielov v názoroch?)
9. Ak sú rozdiely neprekonateľné a vzťah sa skončí, označte to nejakým ukončovacím rituálom. Napíšte list, v ktorom bez obviňovania sformulujete svoje predstavy o svojich neriešiteľných rozporoch, pričom zohľadníte seba a toho druhého z dobrej strany. Môžete sa rozhodnúť tento list neposlať alebo ho spáliť.
Použitá literatúra a knihy, kde sa môžete dozvedieť viac o spoluzávislosti:
- Robin Norwood "Ženy, ktoré milujú príliš veľa"
- Berry Weinhold, Janey Weinhold oslobodzujú sa od spoluzávislosti
- Stanton Peel, Archie Brodsky "Láska a závislosť"
- Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. "Výber lásky (ako poraziť spoluzávislosť)"
- McAvoy E., Israelson S. "Syndróm Marilyn Monroe"
- Selani David "Ilúzia lásky"
- Valentina Moskalenko "Závislosť je rodinná choroba" Elena Emelyanova "Trojuholníky utrpenia"
- Elena Emelyanova „Kríza v spoluzávislých vzťahoch. Princípy a algoritmy poradenstva
- Natalia Manukhina „Spoluzávislosť očami systémového terapeuta“
Dnes ráno sa pre ňu všetko skončilo. Peklo, v ktorom žila dva roky a nenašla v sebe silu dostať sa z neho, sa skončilo. Prvýkrát v dlhé roky zhlboka sa nadýchla, plný energie a chuť žiť a byť šťastná bez strachu, otvorená všetkému novému a hlavne vnútorne slobodná a nie spoluzávislá žena. Uspela, dokázala sa vyrovnať so spoluzávislosťou. Nebolo to na život, ale na smrť. Vzťah s ním ukončila, aby sa zachránila a nezmenila sa na hysterickú a nie príliš adekvátnu ženu.
Spoluzávislosť je podobná alkoholizmu a drogovej závislosti. Zdá sa, že ste závislý, ale nie od takýchto vecí, ale od emócií, ktoré nie sú práve najpríjemnejšie. Je to závislé od konkrétna osoba s ktorými sa necítite šťastní, ale tvrdohlavo ste vo vzťahu, ktorý vás ničí. Často takíto muži zneužívajú alkohol alebo drogy. On je závislý na látkach a vy ste na ňom.
Áno, som spoluzávislý!
Raz sa sama sebe priznala a začala konať. Takmer dva roky mala vzťah s manipulatívnym, rádoby alkoholikom a duševným násilníkom, čo znamenalo, že sa s ňou celé mesiace nerozprával a jej pokusy nejako sa s ním skontaktovať skončili pípnutím telefónu.
Predtým bol polročný vzťah s narkomanom, jeho manipulácie a jej túžba zachrániť ho. Prvýkrát si uvedomila, že niečo nie je v poriadku, keď mu začala dávať peniaze. Ale nepovažoval ich za jej peniaze, ale za ich spoločné peniaze.
Ale späť k posledný vzťah. Začala navštevovať školenia o sebaláske, o prekonávaní spoluzávislosti, zvyšovaní sebaúcty a chodení na konštelácie.
Začala sa zachraňovať.
A tak jej plán bol takýto:
1) Priznajte si, že ste spoluzávislí a sami to nezvládnete!
2) Nájdite psychológa, ktorý vám „premyje“ mozog.
4) Predstavte si celý proces „liečby“ spoluzávislosti ako experiment, v ktorom sa môžete pokúsiť správať novým spôsobom. Skúste a uvidíte, ako sa v tomto správam, ale ako sa cítim, keď som taký.
Áno, spočiatku to bude veľmi ťažké, len veľmi. Koniec koncov, pre ženy, ktoré sú vždy tolerantné, chápavé a odpúšťajúce, je ťažké povedať mužovi, že nemá právo sa k nej takto správať. Má teda prísť len vtedy, keď sa mu to hodí, neniesť zodpovednosť za svoje sľuby, ignorovať pokusy o rozhovor a vždy predstierať, že sa nič nestalo, nevenovať pozornosť jej záujmom a túžbam.
5) Láska k sebe.
Ako viete, sú ženy v spoluzávislých vzťahoch s nízkym sebavedomím, ktoré sa z nejakého dôvodu rozhodli, alebo im niekto vniesol do hlavy, že si nezaslúžia dobrý vzťah k sebe. Niekto im pol života, väčšinou matkám, hovoril, že treba všetko vydržať, všetko pochopiť a všetko odpustiť. Ale realita je taká, že sebaláska nie je založená na týchto pravidlách. V spoluzávislých ženách nie je dostatok sebalásky, inak by sa do takého vzťahu jednoducho nedostali, pretože si nedovolili, aby sa k sebe takto správali.
A tak princípy sebalásky:
1. Vždy dávajte seba na prvé miesto. Čo znamená odpovedať na otázky: čo chcem teraz? je to pre mňa dôležité? chcem toto správanie muža ku mne zmeniťbyť?
2. Nie som zodpovedný za to, ako som bol vypočutý. Som zodpovedný za to, čo som povedal.
3. Nie som zodpovedný za pocity druhých. Som zodpovedný za svoje pocity. A ak sa niekto rozhodol uraziť, vôbec to neznamená, že som ho chcel uraziť a naopak.
4. Sám sa rozhodujem, ako a na čo zareagujem. Som zodpovedný za svoje reakcie.
5. Mám právo samostatne určovať, čo je pre mňa zlé a čo je dobré.
6. Zapojte sa do sebaúcty. Môžete absolvovať školenie starostlivým výberom špecialistu pre seba.
7. Vytvorte si vlastné kritériá pre dobrý a zlý prístup muža. A v ďalších vzťahoch sa ním riadiť. Keď uvidíte vzťah, okamžite sa dostanete k nemu dobrý prístup alebo zle to plati pre teba.. No a potom ide vsetko ako ma. Zlé znamená, že sa niečo pokazilo!
Keď to zhrniem, poviem, že podľa môjho názoru existuje len jeden vzorec, ako sa dostať zo spoluzávislosti – zmeniť svoj postoj k sebe a v dôsledku toho zmeniť svoje správanie. A tak v opačná strana, zmeníte svoje správanie, potom sa zmení váš postoj k sebe. Pretože keď partnerovi poviete, čo sa vám nepáči, čo bolí, čo uráža, je to normálne. Čo je normálne, keď váš názor a záujmy partner berie do úvahy. V tejto chvíli prestávate páchať zradu na sebe a bolo ich veľa, keď ste vydržali to, čo sa vám nepáčilo!
Toto je úvodná odbočka do príbehu „Ako som „liečil“ svoju spoluzávislosť.“ V nasledujúcich publikáciách uvediem všetky body samostatne s príkladmi a odporúčaniami. Dúfam, že moja skúsenosť bude pre niekoho príkladom alebo motiváciou, alebo prvým krokom k jeho osobnému šťastiu.
Veľa šťastia všetkým a čoskoro sa uvidíme!
V zásade tí, ktorí sa stretávajú s problémom drogovej závislosti alebo alkoholizmu milovaného človeka, všetkými možnými spôsobmi popierajú a nechápu, že oni sami potrebujú pomoc.
Často počúvame poznámky Iný ľudia podobný význam: "Nie som chorý! Nepotrebujem tvoju pomoc!" Toto odmietnutie je ako nahnevaný plač vášho milovaného v reakcii na ponúknutú pomocnú ruku.
Cieľom mnohých rehabilitačných programov je riešiť množstvo problémov, ktoré pomáhajú znižovať psychologické vlastnosti pacienta, ktorý ho viedol k použitiu. A blízki ľudia, ktorí sú nablízku vo všetkých štádiách vývoja choroby, sa postupne a nepostrehnuteľne stávajú spoluzávislý jednotlivcov, ktorí o nič menej potrebujú psychologickú a niekedy aj lekársku pomoc.
Pomoc pre spoluzávislých. Spoluzávislosť.
spoluzávislosť má mnoho definícií kvôli všestrannosti tohto javu. Bolestivá pripútanosť, nadmerné zaujatie niekým a sociálne, emocionálne a niekedy fyzická závislosť od tejto osoby zahŕňa pojem spoluzávislosť. Sám človek, ktorého blízky berie drogy či alkohol, sa takýmito myšlienkami, pocitmi a správaním ničí, chce sa tak chrániť pred bolesťou. Pomoc spoluzávislým rodičom (príbuzným drogovo závislých, závislých od alkoholu)- úloha nie menej náročná a dôležitá ako samotná liečba drogovej závislosti alebo alkoholizmu.
Najhoršie je, že príbuzní chemicky závislých sa nezmenia, keď prestanú užívať. Neustále im niečo chýba: buď sa ich syn/dcéra pomaly zotavuje, alebo je čas zamestnať sa... Nedokážu sa upokojiť v túžbe zmeniť životy iných. Táto túžba ich môže ovplyvniť v škodlivých formách. vlastný život a vyjadrené v impulzívne správanie. spoluzávislý môže začať hrať karty o peniaze, stať sa nekontrolovateľným v jedení, mať veľa milostných afér...
Pomoc pre spoluzávislých rodičov, príbuzných a priateľov narkomanov, alkoholikov v Kaluge
Na základe vyššie uvedeného záver naznačuje, že rodičia, príbuzní a priatelia drogovo závislých a alkoholikov nepotrebujú o nič menej pomoc. V Kaluge, Tule, Moskve sú skupiny spoluzávislých, kde sa ľudia s rovnakými problémami navzájom podporujú. Pomoc dobrovoľníkov služby „Milosrdenstvo“ vám pomôže nechať svojich blízkych na pokoji a pracovať na sebe. Odísť sám neznamená prestať sa starať a milovať, ale prestať na neho/ju tlačiť, zakrývať chyby a ovplyvňovať ho.
Ministerstvo "Milosrdenstvo" je sociálna rehabilitácia závislých od alkoholu, drogovo závislých, ako aj pomoc spoluzávislým rodičom, príbuzným a priateľom drogovo závislých, alkoholikov (spoluzávislých) v Kaluge, Obninsku, Tule, Oreli, Voroneži, Brjansku, Moskve, Moskovskej oblasti.
Rehabilitačné ministerstvo "Milosrdenstvo".
Kaluga, sv. Boldin d.20 8-953-333-44-47
Rehabilitačné centrum "Renesancia".
Región Kaluga, okres Dzerzhinsky, dedina Kozhukhovo (40 km od mesta Kaluga)
Psychologická pomoc v spoluzávislých vzťahoch.
Dnes vám chceme predstaviť taký pojem v psychológii a psychoterapii, akým je spoluzávislosť a ako sa prejavuje vo vzťahoch s blízkymi. Tieto informácie na stránke sú pre vás potrebné predovšetkým preto, aby ste dokázali rozpoznať, čo sa vo vašom vzťahu skutočne deje. (ak neviete určiť, odkiaľ pochádzajú konflikty vo vašej rodine). A samozrejme, tento článok vám dá predstavu o tom, ako sa môžete zmeniť existujúce problémy používaním .
Spoluzávislé vzťahy nevznikajú z ničoho nič a náhle. Začať od závislé vzťahy sa vracia do raného detstva. Z pohľadu psychológov sa miesto začiatku spoluzávislosti začína takto (existujú etapy vo vývoji vzťahov spoluzávislosti, v tomto článku sme opísali samotnú podstatu formovania spoluzávislosti):
„Keď je dieťa na niektorých hlboká úroveň pochopiť, že bez rodičov je stále veľmi bezmocné a strata rodičov znamená hroziacej smrti, dieťa začne robiť všetko preto, aby bolo rodičom nablízku. Koniec koncov, rodičia v ranom štádiu uspokojujú všetky potreby dieťaťa. názorný príklad to možno vidieť, ak pozorujete dieťa, ktoré práve začína chodiť. Odchádza a nie na veľkú vzdialenosť a vracia sa späť, aby prijal prijatie, podporu pre svoje činy a starostlivosť. A ak rodičia buď neposkytujú potrebnú podporu, alebo ju poskytujú aj vtedy, keď je už samostatnosť možná, potom si dieťa začne zvykať, že vždy existuje niekto alebo niečo, čo ho zachráni, čo prevezme plnú zodpovednosť za jeho život" .
Toto je skryté presvedčenie, ktoré je základom všetkých návykových vzťahov. Môže to znieť aj inak:
"Ak nájdem niekoho alebo (niečo), čo je silnejšie ako ja a môže ma ochrániť, môžem sa vyhnúť nebezpečenstvám skutočného sveta." .
Charakteristické črty spoluzávislý vzťah:
- Ak existujú objektívne dôkazy, že existujúce vzťahy pre vás nefungujú, stále sa nesnažíte prelomiť spoluzávislé vzorce.
- Myšlienky o možnom konci vzťahu spôsobujú záchvaty úzkosti a jediná cesta vyrovnať sa s touto úzkosťou – návrat do vzťahu a zvýšená závislosť na partnerovi.
- Ak robíte nejaké zmeny vo vašom vzťahu, máte obavy zo starých vzorcov správania, cítite strach, úplná osamelosť a prázdnota.
- Ak začnete vidieť zmysel svojho života vo vzťahu k partnerovi, žite s jeho pocitmi, myšlienkami, pričom ignorujte svoje potreby.
- Spoluzávislí ľudia nie sú schopní definovať svoje psychologické hranice. Majú tendenciu vnímať potreby iných ľudí ako svoje vlastné. Usilujú sa potešiť ostatných vo všetkom, neustále kontrolujú vnímanie seba samých ostatnými.
- Niekedy hrajú rolu mučeníka a sú v neznesiteľných situáciách. To vám umožní zvýšiť vašu dôležitosť pre ostatných.
Ako sa prejavuje závislé správanie (kodependentné vzťahy)?
Závislé správanie alebo spoluzávislé vzťahy sa môžu prejaviť v široký okruh, (ako už viete) od nezištná oddanosť manžela (za cenu chronickej sebazrady) k naivnej viere v dobro a všemohúceho "kráľ, vodca, štát". S takýmito nevedomými konceptmi môžete žiť veľmi dlho a nesmútiť, ako sa hovorí, ale život vždy dáva potrebné lekcie. A keď tento koncept nefunguje, potom áno vnútorný konflikt so sebou samým, čo vedie k rozpadu obvyklého života: nevera, rozvod, alkoholizmus, drogová závislosť, domáce násilie, rak. Toto "podpora" jednoducho nedokáže zvládnuť záťaž, keď ako každý efektívny koncept (vyhlásenie alebo presvedčenie) nikdy nezostáva rovnaké a mení sa s meniacimi sa hodnotami (teda prispôsobuje sa súčasnej realite).
Len čo spoluzávislá osoba vstúpi do vzťahu, celý život sa začne točiť okolo predmetu lásky: bez neho - trápenie, vedľa neho - eufória je podobná drogová intoxikácia. Dochádza k strate seba samého a rozpusteniu v milovanej osobe. Napodiv, práve tento druh pripútanosti sa bežne nazýva "láska"- možno preto, že je vyjadrený nádherné slová:"Nemôžem žiť bez teba", "Život bez teba nemá zmysel" atď. Rovnosť je ustanovená medzi citmi a zmyslom života, reciprocitou lásky a sebahodnoty.
Ak je spoluzávislá osoba v blízkom vzťahu s závislá osobači už ide o alkoholizmus, drogovú závislosť, závislosť od hazardných hier atď., potom sa spoluzávislosť stáva chorobou. Môže prebiehať vo vlnách, niekedy sa zhoršuje, niekedy slabne, napríklad v období remisie u chorého člena rodiny. Bez spoluzávislosti postupuje v priebehu času a znemožňuje človeku budovať normálne vzťahy s inými ľuďmi. Aj keď sa spoluzávislému človeku podarí takéto vzťahy prerušiť, potom je buď nútený žiť sám, alebo spravidla opäť nadväzuje nové vzťahy so závislým.
Často sú prípady, keď sa po rozvode s narkomanom vydali ženy za alkoholikov, či hráčov a naopak. V rodinách, kde jeden z rodičov pije, často začnú piť alebo užívať drogy aj deti. Mnohé ženy, ktoré sa napokon po veľkom utrpení rozvedú so svojím manželom – alkoholikom a narkomanom, nevstupujú do vzťahu s nikým iným, keďže sa boja zopakovať pre nich tie isté deštruktívne vzťahy.
Kedy ľudia navštívia webovú stránku , veľmi často sme to my, psychológovia, ktorí vystupujeme ako tento všemohúci čarodejník. A ani dobrovolne. Vy sami od nás očakávate niečo magické magické, keď Jedno slovo od psychológa môže zmeniť vaše podvedomie a všetko okolo vás sa môže zmeniť. Ale tento mýtus je čoskoro zničený, pretože realita je stále silnejšia ako ilúzie. Toto je ďalší príklad toho, ako sa môžete stotožniť seba a k psychológovi
Pokiaľ ide o prípady, keď vo vzťahu existuje spoluzávislosť.
To je vždy utrpenie , až to možno nazvať tragickým, keďže zasvätiť svoj život druhému znamená vzdať sa seba samého a znamená nevidieť svoje chyby, nie byť schopný užite si život s iným človekom úplne, nepochopte jeho ani seba. A tento druhý môže viesť, v skutočnosti by nemal ospravedlňovať nikoho očakávania. Toto iné (nevieme, kto by to mohol byť pre vás: manžel, manželka, priateľ alebo priateľka, alebo iný blízka osoba) môže zomrieť, ukončiť vzťah, zmeniť neospravedlňovať tajne očakávania, ktoré sú naňho kladené, súvisiace s obojstrannou vďačnosťou a pod. Je dôležité, aby ste pochopili, že iná blízka osoba nie vždy dokáže posúdiť mieru vašej oddanosti, pretože nemá takú potrebu splynúť s vy. A okrem toho, premýšľajte o tom, možno vaša manželka alebo manžel alebo ... od vás vôbec nevyžadujú obete, ktoré prinášate? myslieť na ja …
Vlastnosti vzťahov u spoluzávislých ľudí.
Konzultačné skúsenosti našich psychológov ukázali, že u ľudí so sklonom k spoluzávislostiam sa paradoxne spája vysoká závislosť od vonkajších okolností. (t.j. nechcú veriť, že môžu ovládať svoje životy) a prevziať zodpovednosť v čase stresu.
Napríklad, ak dôjde ku konfliktu, a spoluzávislým partnerom okamžite vezme na seba všetku vinu za nedorozumenie vo vzťahu, alebo začne zo všetkého obviňovať partnera, namiesto toho, aby vzťah vyriešil. Ale príčina konfliktu vo vzťahu nikam nevedie a nie je vyriešená. Znamená to, že ďalší konflikt zvyčajne silnejší ako predchádzajúci. Čo myslíte, čo sa stane v tomto prípade? No k vzájomnému porozumeniu určite nie. Čo sa v tomto prípade stane s druhým partnerom? A druhý partner sa začne cítiť viac ignorovaný a začne sa hnevať, urážať, odcudzovať. A všetky tieto pocity sa časom nahromadia, čo v jednom momente môže viesť k efektu. « posledná kvapka» . Takýto pár sa musí naučiť uvedomovať si svoje emócie a naučiť sa ich prejavovať. Nie vždy totiž dokážeme prejaviť hnev tak, aby sme blízkeho nevystrašili, nie vždy dokážeme obhájiť svoje práva bez toho, aby sme ublížili na právach druhého. Čo ak "skládka" všetko čo je, je možné zničiť tak dlho budovaný vzťah vo veľmi krátkom čase.
Strata vzťahu je najviac desivý horor nejaký človek , ktorý je spoluzávislý, takže musíte zájsť všetko, aby ste zostali vo dvojici. Preto za akýkoľvek priestupok závislý partner odmietnutý, znehodnotený, zradený, urážaný a bitý, prinútený cítiť vinu a hanbiť sa za všetko. Všetko v takomto vzťahu ide v kruhu východov z tohto začarovaného kruhu, môžu byť dva:
Alebo to bude nejaká veľmi bolestivá udalosť, ktorá vás povzbudí prekonať strach zo straty vzťahov a pokúsiť sa začať vracať k svojmu pravému ja.
A, bohužiaľ, keď to tragické životná situácia ktorý podporuje zmenu, alebo kedy Už nám voláte, aby ste dostali psychologickú konzultáciu cez skype, Váš vzťah s partnerom je tak poškodený "že nič iné sa nedá opraviť". Kedysi bol váš milovaný záchranca pred osamelosťou a nezávislosťou a teraz sa stal prenasledovateľom a vy ste sa stali obeťou. Podľa našich skúseností sa to často stáva prijímame do psychologického poradenstva už tých klientov, ktorí už nie sú v prvom spoluzávislom vzťahu. Užite si to psychologická konzultácia na Psi-Lfbirint.ru!
Ešte raz vám pripomíname, že utekaním pred jednou závislosťou sa dostávate do inej!
A bude pozostávať z nasledovného (popíšeme len hlavné spôsoby a smery práce so spoluzávislosťou):
- toto zotavenie psychologické hranice pretože spoluzávislosť je absencia psychologických hraníc. Spoluzávislí netestujú, kde sú ich hranice a kde začínajú hranice inej osoby: buď sa snažia okamžite „splynúť“ s inou osobou, alebo sa od nej držať ďalej, nepripúšťajúc možnosť sebaodhalenia;
- posilnenie tvojej sily "ja" ;
- povedomie vlastné pocity, ich prijatie a riadenie . Tu úlohou psychológa je pomôcť klientovi znovu vybudovať vzťah k sebe samému, naučiť sa cítiť emócie, pocity, uvedomiť si a prejaviť svoje potreby a túžby, cítiť pohodlný odstup od ostatných a vedieť brániť svoje hranice.
- Táto práca môže prebiehať v individuálnej aj skupinovej forme. Obe formy práce majú svoje výhody aj nevýhody. A tu sa každý rozhodne sám za seba, čo mu momentálne najviac vyhovuje.
Všetko, čo si prečítate v tomto článku, je len úvodný materiál s problémom, ktorý máte teraz, ale tento článok vám určite nepomôže. začnite sa dostávať z problému pohnúť starý dom od nadácie potrebu jeho zničiť , ale niekedy je také ťažké zničiť čo ste roky usilovne budovali . S tým vám môže pomôcť iba psychológ.
