19 ročné dievča, úspešná študentka, veľmi pekná, vzdelaná, hľadala „za každé peniaze“ psychológa (s prosbou o pomoc v očiach prišla za mnou na konzultáciu), ktorý by jej pomohol s postavou. zistiť, čo sa s ňou deje. Dievčatko žije v súkromnom dome za mestom s rodičmi a dvoma malými sestrami. Stretáva chlapa, dobre sa učí, vo voľnom čase si privyrába, má zaujímavý okruh priateľov, priateľov, miluje mamu a sestry, s radosťou pomáha svojim príbuzným s domácimi prácami. Robí dojem šťastný človek. Aký je problém? Nevlastný otec, veľmi dobrý lekár, Vážený muž... výdatne pije. A keď je „opitý“, čo sa v poslednej dobe stáva veľmi často, dejú sa hrozné veci: výkriky, škandály, dvíha ruku na svoju manželku a adoptívnu dcéru, moju klientku, ktorá sa snaží chrániť svoju matku. Záchvaty sa stali v živote nevlastného otca – lekára normou, v období tvrdého pitia nechodí do práce. A čo robí rodina, kryje svojho živiteľa, keďže je veľmi hanebné „vynášať špinavú bielizeň z chatrče“. „Som pripravený vzdať sa svojho života, urobiť všetko pre to, aby sa moja matka cítila dobre. Čo mám urobiť, aby som zachránil svoju matku, sestry? “- taká bola žiadosť o terapiu. A potom bol príbeh o chlapcovi, s ktorým sa dievča stretne, vo vzťahu je problém - často pije. Dievčaťu sa to vôbec nepáči, ale „Milujem ho tak veľmi a som pripravený za neho bojovať ...“ - hovorí klient. Pravdepodobne každý pozná veľa takýchto a podobných príbehov, no málokto vie, že spoluzávislosť, podobne ako závislosť, je chronická, ťažká, smrteľná choroba. A v tomto príbehu sú štyri spoluzávislé osoby – moja matka, moja klientka a dve malé sestry v predškolskom veku, ktoré sa automaticky stávajú spoluzávislými osobami, pretože. ich otec je alkoholik...

Problém spoluzávislosti je veľmi aktuálny na celom svete, najmä na Ukrajine. V našej spoločnosti, ktorá je závislá od určitej mentality, je spoluzávislosť súčasťou spoločnosti, ktorá negatívne ovplyvňuje život. konkrétna osoba a spoločnosti ako celku. Spoluzávislé vzťahy zasahujú do plnohodnotného života človeka, zbavujú ho príležitosti cítiť radosť a potešenie, lásku, realizovať sa a zlepšovať sa.

Náprava spoluzávislosti je dlhý proces, pretože je potrebné výrazne zmeniť zaužívaný spôsob života. Oslobodenie od spoluzávislosti naráža na odpor spoločnosti kvôli príslušným tradíciám a stereotypom.

Pojem „spoluzávislosť“ v moderná psychológia

Kodependencia ešte nie je vo svete dostatočne prebádaná a nie je klasifikovaná ako samostatná nosológia, ale je liečená ako komplexná porucha osobnosti.

V. D. Moskalenko popisuje spoluzávislú osobu ako osobu, ktorá je úplne zameraná na usmerňovanie správania inej osoby, bez toho, aby premýšľala o uspokojovaní vlastných potrieb. Spoluzávislí sú tí, ktorí sú v manželskom zväzku alebo v blízkom vzťahu s chemicky závislými jedincami, ktorí boli vychovaní v emocionálne represívnych, dysfunkčných rodinách, kde prebiehala závislosť alebo prísna výchova, kde bolo prirodzené vyjadrovanie pocitov zakázané. Vyrastanie v takejto rodine vytvára podmienky pre formáciu psychologické črty ktoré sa stanú základom spoluzávislosti.

Pocit závislosti od iných.

Byť vo vzťahu kontroly, ktorý jednotlivca degraduje.

Potreba neustálej chvály a podpory od ostatných, aby ste mali pocit, že je všetko v poriadku.

Pocit bezmocnosti, že v deštruktívnom vzťahu sa dá niečo zmeniť.

Potreba alkoholu, jedla, sexu, práce, iných rušivých stimulantov na odpútanie pozornosti od problémov a zážitkov.

Neistota osobných hraníc.

Cítiť sa ako obeť, šašo.

Neschopnosť cítiť skutočnú intimitu a lásku.

Spoluzávislosť nie je len sekundárnym javom spojeným so závislosťou od alkoholu alebo drog blízkej osoby, je to aj porucha vývinu osobnosti, ktorá sa vytvorila v ranom vzťahu rodič – dieťa.

Referenčným príkladom spoluzávislosti je rodinný vzťah alkoholika a jeho manželky, kde sa ona dlhé roky (0 rokov ...) neúspešne snaží zachrániť svojho životného partnera pred závislosťou a tým sa o seba pripravuje. vlastný život. Nesie svoj aj cudzí kríž, no toto bremeno je nad jej sily, teraz padne pod neznesiteľnou záťažou.

Nie je nezvyčajné, že spoluzávislé vzťahy vznikajú medzi matkou a dieťaťom, otcom a dieťaťom, bratom a sestrou a dokonca aj blízkymi priateľmi. Preto má každý človek riziko, že sa dostane do pasce spoluzávislosti.

Spoluzávislí sú tí, ktorí nesprávne a neefektívne reagujú na alkoholizmus, drogovú závislosť alebo iné závislosti blízkych a budujú si s nimi vzťahy podľa Karpmanovho trojuholníka, pričom vystupujú ako prenasledovateľ, záchranca a obeť zároveň.

Cieľom spoluzávislého je získať negatívnu pozornosť, zbaviť sa zodpovednosti, stabilizovať sebaúctu, vykonávať negatívne detské programy atď. V týchto rolách chýba dospelý stav.

Správanie: Pasivita, neustále sťažovanie sa, preukazovanie nedostatku životaschopnosti, žiadne zdroje alebo sa niekto potrebuje zmeniť, aby som bol šťastný.

Účel: byť spasený alebo potrestaný.

Emócie: sebaľútosť, odpor, túžba, utrpenie...

Poznanie (myšlienky): „Neviem vyriešiť svoje problémy, moja situácia sa nedá vyriešiť, zaobchádzali so mnou nespravodlivo“ atď.

Psychológia spoluzávislosti je psychológiou večnej obete, ktorá sa stavia proti nespravodlivosti sveta, chce, aby ju každý ľutoval a chránil, a zároveň sa nepokúša zmeniť svoj život.

Správanie: agresívne, neustále obviňovania, koná výlučne vo vlastnom záujme; neustále hľadá chyby u druhých, je v negatívnom postavení vo vzťahu k ľuďom, kritizuje, kontroluje.

Účel: zmocniť sa územia niekoho iného, ​​potrestať ostatných.

Emócie: hnev, impotencia, nadradenosť, nenávisť, hnev.

Poznanie: "Všetci mi dlžia - ostatní by mali robiť, čo ja uznám za vhodné, ľudia by mali byť kontrolovaní a tí, ktorí sú vinní, by mali byť potrestaní."

Spoluzávislí neustále používajú rôzne manipulačné metódy, aby získali pomoc a súcit od ostatných.

Správanie je pasívne-agresívne, výhovorky, činy smerujú k záchrane iných (pričom Obeť zabúda na seba), robí pre iných viac, ako chce, k záchrane dochádza tak, že nakoniec všetci ostanú nespokojní, problémy nie sú vyriešené.

Účel: budovanie bariér.

Emócie: vina, spravodlivý hnev, podráždenie, ľútosť, odpor.

Poznanie: "Musím šetriť, predchádzať problémom za každú cenu, bezo mňa to nezvládnu."

„Záchranca“ cíti zodpovednosť za život príbuzného a presviedča sám seba, že sa oňho musí vždy postarať, nech to stojí, čo to stojí. Najmä u nás mnohé ženy znášajú opitých manželov celé desaťročia nie pre slabosť vôle, ale pre zvláštnosť mentality: „príbuzným treba vždy pomáhať“, „človek nemôže zostať v problémoch“, naše ženy absorbujú s materským mliekom. A na prvý pohľad, čo je na tom zlé?

Život Záchrancu úplne závisí od potrieb a túžob závislého. Záchranári nevedia povedať „nie“, preberajú sa najviac zodpovednosti závislého a prispôsobiť tomu svoj život. Ako v príbehu môjho klienta: manželka takmer samostatne vychováva deti, robí väčšinu domáca úloha, hlavný zarábajúci v rodine, zároveň toleruje manželove pokorné opilecké huncútstva, kryje ho. Spoluzávislý rýchlo stráca schopnosť milovať sám seba, brániť svoje túžby, odopiera si právo na osobné potreby. Pretože majú veľmi nízke sebavedomie, netrúfajú si deklarovať svoje záujmy a potreby, obávajú sa odsúdenia v spoločnosti, ak odmietnu „záchrannú misiu“.

Náhradou za skutočnú intimitu sa stávajú vzťahy vybudované podľa Karpmanovho trojuholníka.

Cesta von z tohto trojuholníka je možná, ak vybudujete partnerský trojuholník, v ktorom budú roly rozdelené takto: Učiteľ-Asistent-Študent.

Spoluzávislosť s alkoholikom alebo drogovo závislým je skratkou psychické poruchy a ničenie súkromia. Človek prestáva žiť svoj život, uprednostňuje zodpovednosť a starostlivosť o závislého. Preto veľmi rýchlo strácajú okruh priateľov, zabúdajú na koníčky a dlhodobé plány a rozplývajú sa v závislom človeku, pričom si neuvedomujú, že ho takto ničia.

Neustály stres, napätie, úzkosť, nízke sebavedomie negatívne vplývajú na duševné zdravie, často pár rokov po tom, čo žije vedľa závislého, sa u spoluzávislého človeka rozvinie ťažká depresia a iné poruchy, môžu sa objaviť aj myšlienky na samovraždu.

Okrem nebezpečenstva pre sociálne a psychické zdravie má spoluzávislá osoba veľké riziko, že sa sama stane závislou: často sa manželky tých, ktorí sú závislí na zúfalstve, sami začnú napiť, aby lepšie porozumeli svojmu manželovi, stanú sa bližšie k nemu a následne sa stať pacientmi v lekárňach.

Životnými spoločníkmi spoluzávislého sú aj poruchy spánku, poruchy príjmu potravy, psychosomatické choroby.

V modernej psychológii neexistuje jednotný prístup k liečbe spoluzávislosti. Študovalo sa však a tvrdilo sa, že liečba by mala byť zameraná v prvom rade na prekonanie sekundárnej spoluzávislosti – rozšírenie behaviorálneho spektra interakcie so závislým prostredníctvom jasného pochopenia charakteristík vlastného správania, ktoré podporuje alebo bráni ďalšiemu užívaniu a rozvoju choroba.

Po druhé - na vedomá úroveň treba vypracovať traumatický zážitok: je potrebné identifikovať pôvod rozvoja spoluzávislosti, odhaliť osobný potenciál, zdroje, rozpracovať sféru emócií a pocitov. Tie. pokrývajú multifaktoriálne prejavy spoluzávislosti: kognitívno-emocionálne, behaviorálne, psychofyzické.

Preto sme s mojím klientom vybudovali prácu na nasledujúcich úrovniach:

1. Kognitívne - identifikácia negatívnych automatických myšlienok, pravidiel života, práca s neadekvátnymi stratégie správania a ich deštruktívny vplyv na psychologické procesy a spoločenský život.
2. Emocionálne - identifikácia emočných deficitov, formovanie zručností pre vedomé vyjadrovanie pocitov, rozvoj empatie.
3. Behaviorálne - zmena alebo odmietnutie deštruktívnych foriem správania, výučba zdravých foriem správania
4. Psychofyziologické - formovanie relaxačných zručností a regulácia funkčných stavov pomocou techniky uvedomovania si Maidfulness.

Skupiny sú po celom svete Anonymní alkoholici““, „Al-Anon“ - skupiny pre spoluzávislých, kde môže človek získať pomoc a podporu zadarmo. Rovnako ako „Škola pre príbuzných“ závislých, kde si môžete bezplatne vypočuť prednášky odborníkov na túto problematiku.

Úplný liek na spoluzávislosť a závislosť je sotva možný, ale naučiť sa s tým kvalitne žiť je absolútne skutočné. V mojej praxi je veľké množstvo spoluzávislých, ktorí sa veľmi úspešne vyrovnávajú so svojím problémom a žijú plný život.

Práca pokračuje s mojou klientkou a jej mamou, sú vysoko motivovaní, veľká túžba pomôžte si sami, takže niet pochýb – my to zvládneme!

Ak bude niekto potrebovať pomoc, rád pomôžem!

Články, ktoré vás zaujímajú, budú v zozname zvýraznené a zobrazené ako prvé!

Komentáre

Úplný liek na spoluzávislosť a závislosť je sotva možný.

Chápem, že minulosť sa nedá vymazať a zmeniť, ako chceme, ale zmena nie je jednoduchá a trvá dlho – od myšlienok k správaniu. Navyše, úplne nezávislý človek v spoločnosti nemôže byť. Ale aj tak nám prosím povedzte, čo presne v nás podľa vás z tohto vírusu zostáva a napriek čomu sa dá „dobre žiť“?

Opustite alkoholika alebo narkomana a nahraďte ho iným, častý výskyt. To naznačuje, že človek sa nielenže nezotaví, ale zhorší jeho spoluzávislú situáciu.

Spoluzávislí, ktorí sa naučili žiť plnohodnotný život, sú tí, ktorí si uvedomili príčiny svojej choroby – dedičstvo deštruktívnych vzorcov správania rodičov, pôvod ich nízkeho sebavedomia, pochopenie, prečo som sa ocitla v manželovi alkoholikovi, prijali samých seba s výhodami a nevýhodami. To sú tí, ktorí sa zbavili pocitu viny „Môžem za to, čo používa.“, Naučili sa rešpektovať seba, svoje potreby a pocity, rešpektovať hranice iných a brániť svoje hranice. Sú to ženy, ktoré sa naučili milovať samy seba a prevziať zodpovednosť za svoj život. Vyrobené vedomá voľba: naďalej zachraňovať, ovládať, obetovať, manipulovať s blízkymi, alebo sa stále venovať „výchove samého seba“. Zotavujúci sa spoluzávislí prestávajú provokovať závislú osobu, aby používala svoje správanie, nespôsobovala poruchy a zmenila sa. A rodina je systém, v systéme, ak sa jeden z článkov začne meniť, zvyšok sa musí nejako prispôsobiť. Najprv je tu strašný odpor zo strany blízkych, ale ak budete dôsledne nasledovať nové správanie, závislý nebude mať inú možnosť, ako sa prispôsobiť. (V Amerike nezačnú liečbu závislých, kým rodina neprejde vhodná rehabilitácia. , sa rýchlo vráti k závislosti). A tu sú dve možnosti rozvoja vzťahov: závislý prestane užívať a začne meniť svoj život. Poznám také prípady a nie sú ojedinelé. Druhá možnosť – žena sa rozíde so závislým, začne žiť podľa svojich nových presvedčení a hodnôt. A následne môže mať zdravú rodinu. Takéto „zázraky“ sú možné, ak je spoluzávislý veľmi motivovaný a chce sa zotaviť, zlepšiť sa.

Máte na mysli Moskalenkovú. Áno, napísala dobrú knihu, ale sú tu aj B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, ktorí sa na rozdiel od Moskalenkovej presvedčili vlastnou skúsenosťou o účinnosti programu 12 krokov a komunít pracuje na jej základe.

Ale „čoho je moc, nie je zdravé“ – ženy, ktoré roky chodia na skupiny a neuzdravia sa, to nie mýtické bytosti ale skutoční ľudia.

Rád som si prečítal aj týchto autorov. Pridám Weinholdovu "Codependency Release" - jednu z mojich obľúbených! Skupiny Al-Anon „inzerujú“ a hovoria o nich ľuďom, pretože často spoluzávislí so svojimi problémami nevedia, kde hľadať pomoc. Ďakujeme, že vám táto téma nie je ľahostajná!

Ako prekonať spoluzávislosť. Psychologické online pomoc.

Ako často vo vzťahu zažívate úzkosť alebo depresiu? Ako často si niečo vyčítaš? Ako často chodíte k lekárovi so somatickými chorobami alebo poruchami? Ak by všetky vaše odpovede boli slovo: „často“, môžete sa s istotou zapísať do skupiny ľudí, ktorí trpia spoluzávislosťou na svojom partnerovi (manželovi, manželke alebo inom príbuznom žijúcom s vami). V tomto prípade potrebujete online psychologickú pomoc, aby ste prelomili tento začarovaný kruh.

Spoluzávislosť je:

Jeden krátka definíciažiadna spoluzávislosť. Napriek tomu sa vám pokúsim poskytnúť definíciu spoluzávislosti. Spoluzávislý je ten, kto je úplne pohltený kontrolou správania druhého človeka a vôbec mu nezáleží na spokojnosti vlastného života. dôležité potreby. Spoluzávislosť v v určitom zmysle je sebazaprenie.

1. ľudia, ktorí sú ženatí alebo v milujúcom vzťahu so závislou osobou psychoaktívnych látok;
2. rodičia pacientov so závislosťou od psychoaktívnych látok;
3. ľudia s jedným alebo oboma rodičmi, ktorí sú závislí od psychoaktívnych látok;
4. ľudia, ktorí vyrastali v emocionálne represívnych rodinách;
5. závislých ľudí pred a po aktívne obdobie choroba.

Čo prispieva k vzniku spoluzávislosti vo vzťahoch (podľa V.D. Moskalenka)?

Syn nedovolí zariadiť si osobný život - konzultáciu psychológa

Toto je hlavná charakteristika spoluzávislých, na ktorej sú založené všetky ostatné. Preto taká črta spoluzávislých ako vonkajšia orientácia. Títo ľudia sú úplne závislí na externé hodnotenia zo vzťahov s ostatnými. Spoluzávislí nevedia správne prijímať komplimenty a chválu. Dokonca to môže zvýšiť ich pocity viny a nedostatočnosti. V ich mysliach a slovníkoch dominujú mnohé povinnosti – „musím“, „musíš“.

Nízke sebavedomie môže byť motívom pomáhať druhým. Keďže neveria, že môžu byť milovaní a hodnotní sami o sebe, snažia sa „zarobiť“ si na lásku a pozornosť druhých a stať sa nepostrádateľnými v rodine.

2. Túžba ovládať životy iných.

Spoluzávislí veria, že môžu ovládať všetko na svete. Čím chaotickejšia je situácia doma, tým viac úsilia sa vynakladá na jej kontrolu. Myslia si, že môžu zabrániť svojim blízkym v užívaní alkoholu alebo drog.

Spoluzávislí sú si istí, že vedia lepšie ako ktokoľvek v rodine, ako by sa udalosti mali odohrávať, ako by sa mali správať ostatní členovia rodiny. Na ovládanie druhých používajú presviedčanie, vyhrážky, nátlak, rady, zdôrazňovanie bezmocnosti iných („môj manžel bude bezo mňa stratený“). Inšpirujú v druhých pocit viny („Dal som ti celý svoj život a ty...“) alebo využívajú hrubú nadvládu a manipuláciu.

Problém osobnej večnosti v profesionálnej činnosti psychológa

Snaha prevziať kontrolu nad nekontrolovateľnými udalosťami vedie k depresii. Neschopnosť dosiahnuť cieľ vo veciach kontroly považujú spoluzávislí za vlastnú porážku, za stratu zmyslu života. Ďalšie výsledky kontrolujúceho správania spoluzávislých sú frustrácia, hnev.

Spoluzávislí preberajú zodpovednosť za ostatných, pričom sú úplne nezodpovední za svoje vlastné blaho. Zle jedia, nespia, nenavštevujú lekára, nepoznajú svoje potreby. Záchrana pacienta, spoluzávislí len prispievajú k tomu, že bude pokračovať v užívaní alkoholu alebo drog.

Pokus o „záchranu“ nikdy nevyjde. Toto je len deštruktívna forma správania pre spoluzávislých aj závislých. Takáto „starosť“ o druhých znamená neschopnosť, bezmocnosť toho druhého, jeho neschopnosť urobiť to, čo preňho robí spoluzávislý milovaný. To všetko umožňuje, aby sa spoluzávislí cítili neustále potrební, nenahraditeľní.

Mnohé správanie spoluzávislých je motivovaných strachom, ktorý je základom každej závislosti. Pre spoluzávislých je to strach čeliť realite, strach z opustenia, strach zo straty kontroly nad životom, strach z najhoršieho. Keď sú ľudia dnu neustály strach, majú progresívny sklon k strnulosti tela, duše. Strach obmedzuje slobodu voľby. V emocionálnej palete spoluzávislých okrem strachu prevláda aj úzkosť, hanba, vina, dlhotrvajúce zúfalstvo, rozhorčenie, hnev, odpor, sebaľútosť, hnev. Tieto emócie sa nazývajú toxické. Používajú sa ako obranné mechanizmy.

Osobné vlastnosti poradenského psychológa

Ďalší výrazná vlastnosť emocionálna sféra spoluzávislých - obnubilácia (zakalenie) pocitov až ich úplné odmietnutie, napomáhanie zvyšovaniu tolerancie negatívne emócie. Postupne spoluzávislí zvyšujú toleranciu k emocionálnej bolesti. negatívne pocity vďaka svojej intenzite sa môžu zovšeobecňovať a šíriť aj na iných ľudí. Ľahko vzniká sebanenávisť. Skrytie hanby, sebanenávisť môže vyzerať ako arogancia a nadradenosť nad ostatnými (ide o premenu pocitov).

Spoluzávislí využívajú všetky formy psychickej obrany - racionalizáciu, minimalizáciu, represiu, projekciu a iné, ale predovšetkým - popieranie. Majú tendenciu ignorovať problémy alebo predstierať, že sa nič vážne nedeje. Napríklad, keď rodičia dodržiavajú stav drogová intoxikácia od syna alebo dcerky si to mozu vysvetlit hocicim, len nie uzivanim drog.

Spoluzávislí ľahko klamú samých seba, veria klamstvám, veria všetkému, čo sa im hovorí, ak to zodpovedá tomu, čo chcú. Vidia len to, čo chcú vidieť a počujú len to, čo chcú počuť. Popieranie pomáha spoluzávislým žiť vo svete ilúzií, pretože pravda je veľmi bolestivá. Klamať sám seba je vždy deštruktívny proces pre seba aj pre ostatných. Klamanie je formou duchovnej degradácie. Spoluzávislí popierajú, že by mali známky spoluzávislosti. Práve popieranie im bráni požiadať o pomoc pre seba, odďaľuje a zhoršuje závislosť pacienta a udržuje celú rodinu v dysfunkčnom stave.

Psychológ na Skype

6. Choroby spôsobené stresom.

Ide o psychosomatické poruchy vo forme žalúdočných a dvanástnikových vredov, kolitídy, hypertenzie, bolesti hlavy, neurocirkulačnej dystónie, bronchiálnej astmy, tachykardie, arytmie. Spoluzávislí ochorejú, pretože sa snažia kontrolovať to, čo je v podstate mimo ich kontroly (niečí život). Tvrdo pracujú a míňajú veľa energie, aby prežili. Vzhľad psychosomatické ochorenia označuje progresiu spoluzávislosti.

7. Porážka duchovnej sféry.

Spiritualita v rámci konceptu spoluzávislosti je definovaná ako kvalita vzťahov so subjektom (osobou) alebo objektom, ktorá je v živote najdôležitejšia. Najvýznamnejšie a najcennejšie sú vzťahy so sebou samým, s rodinou, spoločnosťou a Bohom. Ak u pacienta, ako choroba postupuje, sú tieto vzťahy a s nimi spojené hodnoty nahradené vzťahmi s chemický, potom u spoluzávislých - patologicky zmenených vzťahov s chorým členom rodiny.

Ako sa zbaviť spoluzávislosti?

Musíte sa zbaviť starých návykov v správaní. Môžu prispieť k relapsu. Psychologická pomoc sa v tomto prípade nezameriava na jedného pacienta, zahŕňa jeho rodinu. Závislosť je predsa rodinná choroba, preto by aj liečba a prevencia mala byť rodinná.

Psychologická pomoc spoluzávislým im dáva obrovskú výhru v podobe uzdravenia a osobný rast, ako aj ich príbuzní trpiaci závislosťou a deti vyrastajúce v rodine. Pre deti je to nevyhnutný prvok v prevencii rozvoja závislosti. Treba pripomenúť, že deti závislých sú vystavené vysokému riziku vzniku závislosti ako na psychoaktívnych látkach, tak aj na jej nechemických formách – workoholizmus, gamblerstvo, fanatické oddanosť akejkoľvek činnosti, prejedanie sa, závislosť od lásky.

Zapojenie rodiny do terapie urýchľuje a zlepšuje proces uzdravovania závislého pacienta, znižuje mieru stresu medzi príbuznými a zvyšuje mieru súdržnosti rodiny.

Existuje dostatok dôkazov o vyššej účinnosti liečby alkoholizmu so zapojením sociálneho prostredia, najmä rodiny. Rodina môže prispieť k uzdraveniu pacienta a „uzdraviť sa“.

Detský psychológ - cez Skype

Ako prekonať spoluzávislosť. Psychologická online pomoc.: 7 komentárov

Chcel by som vedieť viac o tom, ako sa zbaviť spoluzávislosti, pomôžte mi, moja dcéra vyrastá, ako nemôže v budúcnosti spadnúť do rovnakých sietí?

Dobrý deň, Tatyana! Aby ste sa zbavili spoluzávislosti, musíte spolupracovať s psychológom. Keďže korene spoluzávislosti siahajú hlboko do správania spoluzávislých a do myslenia, je ťažké identifikovať, sledovať a meniť všetko sami – odpor a psychologickú obranu. S týmto problémom pracujem ako psychológ a som pripravený vám pomôcť! V priebehu práce dávam veľa otázok na introspekciu a samostatná práca, čo urýchľuje proces psychoterapie a umožňuje dosiahnuť skvelé výsledky za menej sedení. Prvé zmeny je väčšinou vidieť už po prvej konzultácii! Ak si chcete u mňa rezervovať stretnutie, napíšte mi.

Chcela by som sa objednať na konzultáciu na túto tému. Ako to mám urobiť? A ešte jedna vec: rodina sa nepôjde „liečiť“)). Môžem to urobiť sám?

Určite to urobte! Tešíme sa na vašu konzultáciu!

Portál vedomostí o živote

Vzťahová psychológia, zdravie, sebapoznanie, sebarozvoj

si tu

Čo je spoluzávislosť? Test na sebaskúmanie, spôsoby, ako sa dostať zo spoluzávislých vzťahov

Spoluzávislí ľudia sú úplne pohltení úlohou spásy milovaný. AT v určitom zmysle spoluzávislosť je odmietnutie seba samého, svojich túžob, záujmov a pocitov. Ale oni si to nevšimnú, význam ich vlastných záujmov sa stráca.

Druhy spoluzávislosti, východiská, sedem jazykov lásky

Spoluzávislé správanie sa nevytvára v manželstve so závislou osobou, ale oveľa skôr - v rodičovskom dome. Spoluzávislí sa vyznačujú pocitom pochybností. Túžba prijímať lásku a zvyšovať pocit vlastnej hodnoty sa realizuje prostredníctvom prejavu „starostlivosti“ o druhých. Veria, že ten druhý ho nebude milovať len preto, aký je, veria, že lásku si treba zaslúžiť.

Spoluzávislí ľudia nevedia definovať svoje vlastné hranice, kde končí „ja“ a začína iná osoba. Problémy, pocity, túžby - majú všetko spoločné, všetko pre dvoch.

Hlavné črty správania spoluzávislých sú: túžba „zachrániť“ blízkych; hyperzodpovednosť (prevzatie zodpovednosti za problémy inej osoby); život v neustálom utrpení, bolesti a strachu (v dôsledku „zamrznutia“ pocitov – Pre takého človeka je ťažké odpovedať na otázku: „Čo teraz cítiš?“); všetka pozornosť a záujmy sa sústreďujú mimo seba - na milovaného človeka.

Závislí ľudia majú naopak nižší zmysel pre zodpovednosť. Ich existencia je možná len v spojení so spoluzávislou osobou, ktorá na seba preberá riešenie ich problémov.

Pre stav spoluzávislosti je typický:

• klam, popieranie, sebaklam;
• kompulzívne činy;
• "zmrazené" pocity;
• nízke sebavedomie, sebanenávisť, pocit viny;
• potláčaný hnev, nekontrolovaná agresia;
• tlak a kontrola nad inou osobou, obsedantná pomoc;
• zamerať sa na druhých, ignorovať svoje potreby, psychosomatické ochorenia;
• komunikačné problémy, problémy intímny život, izolácia, depresívne správanie, samovražedné myšlienky.

Existujú tri typické úlohy závislých ľudí(Cartmanov trojuholník):

Etapy spoluzávislosti

Ako sa rozvíja spoluzávislosť? Veď dnes už nič také neexistuje, všetko je v poriadku, ale zajtra ráno sa zobudíš a bum ... spoluzávislý. Aj keď sú zahrnuté všetky otázky s predispozíciou, všetko stále nie je také rýchle. Darlene Lanser, rodinná terapeutka a špecialistka na spoluzávislosť, uvádza 3 štádiá jeho vývoja

Skoré štádium

1. Formovanie pripútanosti k závislosti. Ponúkanie a poskytovanie darov, podpory, darov a iných ústupkov.

stredné štádium

1. Popieranie a minimalizácia bolestivých aspektov (áno, ukradol som peniaze, ale stále ich bolo málo, áno, bol som pod plotom, ale plot bol dobrý a okolo nebola žiadna špina)

neskoré štádium.

1. Neustále depresívna nálada.

Spoluzávislý je niekto, kto dovolil, aby správanie inej osoby ovplyvnilo ich vlastné. Spoluzávislý je posadnutý kontrolou správania závislého (napr. alkoholu) človeka.

Spoluzávislé správanie je typ adaptácie, ktorej účelom je uspokojovať svoje potreby prostredníctvom starostlivosti o niekoho, kto sa z nejakého dôvodu nie je schopný postarať sám o seba. Ako úloha spasiteľa postupuje, spoluzávislý zabúda na svoje vlastné potreby a problémy. V dôsledku toho, aj keď existuje fyzická prestávka so závislou osobou si spoluzávislí prenášajú vírus svojej „choroby“ do budúcich vzťahov.

Správanie spoluzávislých sa prejavuje v prílišnej starostlivosti, plnení zodpovednosti za finančné a emocionálne blaho inej osoby, v klamstve a skrývaní sa pred ostatnými. negatívne dôsledky správanie závislého, aby s ním mohol byť naďalej vo vzťahu. AT dlhý termín Záchranári sa stávajú plne zodpovednými za svojich partnerov, aj za svoje vlastné duševné a fyzické zdravie rozchody. Tiež sa verí, že "pomocníci" majú vážne problémy so sebaovládaním.

• Cítite sa závislý na ľuďoch, máte pocit, že ste uväznení v ponižujúcom a kontrolujúcom vzťahu;
• Vidieť zmysel svojho života vo vzťahu s partnerom, sústrediť všetku svoju pozornosť na to, čo robí.
• Používate vzťahy tak, ako niektorí ľudia užívajú alkohol alebo drogy, pričom sa stávate závislými na druhej osobe a myslíte si, že nemôžete existovať a konať nezávisle od nej.
• Ak máte tendenciu vnímať problémy iných ľudí ako svoje vlastné, čo znamená, že nie ste schopní určiť svoje vlastné psychologické hranice. Neviete, kde končia vaše hranice a kde začínajú hranice iných ľudí.
• Máte nízke sebavedomie, a preto máte nutkavú potrebu neustáleho schvaľovania a podpory od ostatných, aby ste mali pocit, že sa vám darí;
• Vždy sa snažte vyrábať dobrý dojem na iných. Ak sa často snažíte potešiť iných ľudí bez toho, aby ste dôverovali svojim vlastným názorom, vnímaniu, pocitom alebo presvedčeniam.
• Počúvať názory iných ľudí a neobhajovať svoj vlastný vlastné názory a názory.
• Snažíte sa byť potrebný pre iných ľudí. Ak ste pripravení urobiť to, o čom si myslíte, že len vy môžete urobiť pre iných ľudí, zatiaľ čo iní ľudia to v skutočnosti dokážu dokonale pre seba.
• Zahrajte si rolu mučeníka. Trpíte však, robíte to šľachetne. Ste pripravení znášať situácie, ktoré sú pre vás neznesiteľné, pretože si myslíte, že je vašou povinnosťou urobiť práve to.
• Sme si istí, že môžete ovládať iných ľudí a neustále sa o to pokúšať bez toho, aby ste si priznali, že to pre vás nikdy nie je „sto percent“.
• Ak nerozumiete tomu, čo sa deje s vašimi pocitmi, alebo im neveríte a ukážte ich len vtedy, keď si myslíte, že si to môžete dovoliť.
• Ak ste dôverčivý a často sa v živote ocitnete v situáciách, keď vás iní ľudia klamú alebo nespĺňajú vaše očakávania.

Test spoluzávislosti

Pozorne si prečítajte nasledujúce tvrdenia a pred každú položku uveďte číslo, ktoré odráža vaše vnímanie tohto tvrdenia. Nad odpoveďami na navrhované rozsudky nie je potrebné dlho premýšľať. Vyberte odpoveď, ktorá najlepšie zodpovedá vášmu názoru.

Testovacie otázky:

1. Ťažko sa mi rozhoduje.
2. Je pre mňa ťažké povedať nie.
3. Je pre mňa ťažké prijať komplimenty ako niečo, čo si zaslúžim.
4. Niekedy sa takmer nudím, ak nie sú žiadne problémy, na ktoré by som sa mal sústrediť.
5. Zvyčajne nerobím pre druhých to, čo môžu urobiť oni sami.
6. Ak pre seba urobím niečo pekné, cítim sa previnilo.
7. Netrápim sa príliš.
8. Hovorím si, že všetko bude pre mňa lepšie, keď sa ľudia okolo mňa zmenia, prestanú robiť to, čo teraz.
9. Zdá sa, že vo svojich vzťahoch vždy robím všetko pre druhých a oni len zriedka robia niečo pre mňa.
10. Niekedy sa sústredím na toho druhého až do bodu, kedy zabudnem na iné vzťahy a veci, za ktoré by som mal byť zodpovedný.
11. Zdá sa, že sa často zapletám do vzťahov, ktoré mi ubližujú.
12. Skrývam svoje skutočné pocity pred ostatnými.
13. Keď ma niekto urazí, nosím to v sebe dlho a potom jedného dňa môžem vybuchnúť.
14. Aby som sa vyhol konfliktom, môžem ísť tak ďaleko, ako sa mi páči.
15. Často mám strach alebo pocit blížiacej sa záhuby.
16. Často uprednostňujem potreby iných pred svojimi.

Ak chcete získať celkové skóre, otočte skóre za položky 5 a 7 (ak bol napríklad 1 bod, nahraďte ho 6 bodmi, 2 – 5 bodmi, 3 – 4 bodmi, 6 – 1 bodom, 5 - s 2 bodmi, 4 - po 3 bodoch) a potom zhrnúť.

Celkový počet bodov:

33-60 - mierne vyjadrená spoluzávislosť,

61-96 - vyslovená spoluzávislosť.

Ak je osoba so sklonom k ​​spoluzávislosti v blízkom vzťahu so závislou osobou, či už ide o alkoholizmus, drogovú závislosť, závislosť od hazardných hier atď., potom sa spoluzávislosť stáva chorobou. Bez liečby spoluzávislosť postupom času postupuje a znemožňuje človeku budovať normálne vzťahy s inými ľuďmi. Aj keď sa spoluzávislému človeku podarí takéto vzťahy prerušiť, potom je buď nútený žiť sám, alebo spravidla opäť nadväzuje nové vzťahy so závislým.

Sebadôvera.

Odmietnutie spoluúčasti na závislosti je veľmi ťažké. Príbuzní závislých ľudí majú niekedy pocit, že sa od nich vyžaduje, aby opustili milovanú osobu. V skutočnosti to znamená, že sa musíte vrátiť k sebe. Je dôležité brať do úvahy (len brať do úvahy) pocity blízkeho vo svojom konaní a podporovať ho, no zároveň treba jasne vymedziť oblasti zodpovednosti (nerobiť za neho to, čo môže urobiť on sám, nemysli zaňho, neželaj si zaňho). Nedovoľte ostatným, aby využívali vaše city a vašu lásku.

Spoluzávislí ľudia potrebujú aj pomoc psychológa. Je ťažké uvedomiť si a prijať fakt, že si treba začať pomáhať sám. Ale toto je jediný spôsob, ako sa naučiť budovať vrúcne a blízke vzťahy bez toho, aby ste ohrozili svoje vlastné záujmy.

Je možné dostať sa zo spoluzávislých vzťahov na vlastnú päsť (názor psychoterapeutky Anastasie Fokina):

Tieto otázky dostávam tak často a tak často na ne odpovedám komentármi k rôznym príspevkom, že to vôbec nepomáha, keďže sa otázky stále kladú. V skutočnosti môže byť veľmi ťažké dočítať celý oblak komentárov, často sám zabudnem, kde presne som na takéto otázky odpovedal, aby som dal odkaz. Tak som sa nakoniec rozhodol zobrať celý príspevok, aby som na to odpovedal.

Ak sa nemôžete dostať von sami (zo spoluzávislých vzťahov, (pozn. moje)), ako môžete?

S pomocou terapeuta?

A ak je v terapii len jeden partner, je tam šanca? Pretože toho druhého tam nemôžete za nič ťahať.

Dúfame, že zmeny v jednom povedú k zmene dynamiky vzťahov. Čo si o tom myslíš?

Takže tu je to, čo si o tom myslím:

Závislosť, ktorá vzniká ranou traumatickou situáciou v primárnych vzťahoch, samotná psychika bez podpory terapeuta, niekedy aj viacerých, prakticky nespracuje. Faktom je, že „podstielka“ pôvodu ťažkostí, ktorým už dospelý človek čelí, je často taká hlboká, že aj ich jednoduché pochopenie, teda ich privedenie k vedomiu, môže byť veľmi ťažké. Najmä preto, že je toho toľko, čo sa treba znova naučiť.

Aký bol tvoj skutočný vzťah s rodičmi?

Milovali ťa tvoji rodičia a aká to bola láska?

Boli tvoji rodičia dobrí alebo zlí? Akí v skutočnosti boli?

Sú ľudia v podstate len zlí alebo len dobrí?

Záviselo od vás to, čo sa vám stalo v minulosti? A teraz?

Čo naozaj môžete zmeniť a čo nie? Aké sú vaše limity? Vaša zodpovednosť?

Aký si naozaj? Aký je váš príspevok k vášmu životné ťažkosti? A mnoho, mnoho ďalších.

A tu je jasné, že jednoducho ich uvedomenie nepovedie k zlepšeniu životnej situácie, budete musieť veľa premyslieť, zažiť, spracovať a naučiť sa, aby bol život lepší. Preto nie som jediný, kto si myslí, že s takýmito hlbokými vecami musíte ísť k špecialistovi a pripraviť sa na to, že tomu budete venovať veľa času. Tie duševné obrany, ktoré majú ľudia s ranou traumou, môžu byť veľmi náročné nielen na samostatnú prácu, ale aj na prácu v terapii s terapeutom.

Navyše budete potrebovať niekoho, na koho sa teraz môžete spoľahnúť, s kým môžete obnoviť stratenú dôveru. Od koho sa bude možné niečo naučiť, vrátane toho, že všetci ľudia sú tak či onak na sebe závislí, potrebujú niečo od druhých a prijímanie nie je prejavom slabosti, a tiež získať implementáciu tých funkcií, ktoré tvoja osobnosť raz nestačila na rozvoj.

Tým samozrejme nechcem povedať, že sám nič nezmôžeš. To ani zďaleka nie je pravda. Ľudia mi často posielajú listy, že čítanie môjho denníka im veľmi pomohlo pri riešení ich problémov. Naozaj pomohol denník? Možno len dal nejaký smer, nejaké pochopenie, nejakú perspektívu, ktorú ten človek potreboval. Prácu, samozrejme, urobil muž sám. Niekedy je práca veľmi veľká. To však naznačuje, že vytvoril funkcie, ktoré iný nemusí mať, a jeho samotná práca nebude taká úspešná.

Okrem toho, spoluzávislosť je problém byť s niekým, problém vytvárať a udržiavať vzťahy, neschopnosť prijímať uspokojenie zo vzťahov kvôli zničenej dôvere. Trauma často vytvára nepreniknuteľný zámotok ochrany okolo jadra osobnosti človeka pred akýmkoľvek zásahom lásky iných. Je nereálne zvládnuť vážne formy takejto ochrany svojpomocne. Samo o sebe je obnovenie dôvery k druhým tiež nemožná vec, naopak, je to len posilnenie bašty ochrany, posilnenie myšlienky, na ktorej je často založený život zavrhnutého dieťaťa. Totiž: "Musím sa so všetkým vyrovnať sám." Niekedy práve toto tvrdenie treba zmeniť a možno ho zmeniť len skúsenosťou dôvery.

Niekedy nie v takom ťažké prípady, človek môže pre seba urobiť veľa pomocou reflexie, kultivácie uvedomenia, telesných praktík, kreativity.

Hovorím len, že spracovanie ranej traumy znamená veľmi hlboké ponorenie sa do seba, v takom prípade človek potrebuje vzťah s druhým ako chýbajúci zdroj, ako aj poistku a záruku, že sa bude môcť vrátiť tam a táto cesta sa nestane takou nebezpečnou.báť sa to urobiť.

Pomôže posun smerom k uzdraveniu jedného z partnerov vzťahu ako celku? Pretože ako „zatiahnuť“ druhého do terapie pred sebou (a iní vo všeobecnosti vidia koreň všetkých problémov v tom druhom), snažiť sa všemožne zachrániť partnera, „vysvetliť“ mu, „porozumieť mu“, a tak ďalej – toto je len „to“, zjavný znak vašej závislosti.

Niekedy vaše zotavenie vedie k tomu, že sa vzťah zmení, ale nie vždy k lepšiemu. Ak sa váš partner zaujíma o vašu závislosť od neho alebo o jeho hlbokú závislosť od vás, potom vaše odmietnutie navždy mu slúžiť ako „darca“, byť polovičný, dopĺňať ho, robiť pre neho niečo, čo robí on nechce sa učiť pre seba, môže to veľmi rozrušiť a môže prerušiť vzťahy, choďte hľadať nového "darcu"-záchrancu. Môže sa stať, že vzťahy, v ktorých nie je vývoj, vás budú najskôr trápiť a potom ich rozbijete a pôjdete hľadať iného zdravšieho a vzťahom nakloneného človeka.

Môže nastať aj iný variant vývoja situácie: váš partner, keď vidí zlepšenie kvality vášho života, môže začať pociťovať závisť a pociťovať záujem o takéto zlepšenie. V tomto prípade si neskôr môže nájsť terapeuta.

V niektorých prípadoch, ak bol partner stabilnejší ako vy, sa vzťah môže „zlepšiť“ a to len vďaka vášmu úsiliu v práci na sebe. V takýchto prípadoch sa začnete k svojmu partnerovi obracať iným smerom ako doteraz a môže sa vám zdať aj trochu iný, ako ste ho doteraz videli.

Váš vzťah môže byť stále spoluzávislý, ale možno ho považujete za uspokojivejší. Preto nie každý a nie každý môže potrebovať terapiu. A nie každý to vo všeobecnosti považuje za niečo užitočné pre seba.

Môžete zostať traumatizovaní, ale váš život môže byť pre vás dosť dobrý aj bez terapie, čo znamená, že máte dostatočnú kompenzáciu.

TERAPIA NIE JE POTREBNÁ PRE KAŽDÉHO S TAKÝMITO PROBLÉMI, VZŤAHY SPOLUZÁVISLOSTI SÚ NORMOU DNEŠNEJ SPOLU A NIE KAŽDÝ TO CHCE ZMENIŤ. TOTO (to, že niekto nechce globálne nič meniť) NIE JE PROBLÉM, S TÝM SA DOKÁŽETE KOMPLETNE ŽIŤ.

Na to, aby ste sa rozhodli pre terapiu, potrebujete silnú motiváciu niečo pre seba naozaj urobiť, tvoriť, zmeniť, alebo naopak prijať to existujúce, čím sa v konečnom dôsledku tiež niečo zmení.

Ak niekto povie: tu, naozaj chcem terapiu, ale nemám dosť času, peňazí, dobrého terapeuta, sily, aby som zdôraznil správnu vec, znamená to, že pravdepodobne stojí za to pozrieť sa na vás úprimnejšie. opačná túžba. Nie si tam, nemáš to. To znamená, že teraz chcete ďalšie. Je dôležité akceptovať a rešpektovať svoje rozhodnutia, nech už sú akékoľvek.

Tajomstvo vymanenia sa zo spoluzávislosti (názor Marka Ifraimova)

Skôr ako si prečítate toto tajomstvo, žiadam vás, aby ste si zapamätali: čítanie rozlúštených tajomstiev nikdy nenahradí prax, činnosť, inými slovami pohyby tela. Bez praxe sa nič nestane. Využi môj darček. A ak ste konštelátor, moja technika veľmi rýchlo umožní vášmu klientovi dosiahnuť výsledok, pre ktorý sa na vás obráti.

Spoluzávislosť je formou symbiózy

Spoluzávislosť pochádza zo symbiózy.

Dieťa a matka sú spočiatku jediná integrálna bytosť. Rovnako ako srdce alebo pečeň sú neoddeliteľnou súčasťou tela.

Dieťa jedáva s matkou, dýcha s ňou, žije s ňou. Je s ňou spojený pupočnou šnúrou. Pupočná šnúra je pre neho spôsob, ako preniesť život z matky na neho.

Sme tak zvyknutí na túto skutočnosť, že si nevšímame samozrejmé veci. Je zrejmé, že počas 9 mesiacov života cez pupočnú šnúru si zvykneme byť súčasťou mamy, súčasťou jej radostí a strastí.

Kvôli našej väčšej časti sme ako malá časť, ako stvorenie našej matky, pripravení na akúkoľvek obetu. Pre ňu budeme celý život trpieť, zachraňovať, obviňovať. Kým nie je šťastná.

Alebo kým nepochopíme, že všetky tieto detské rozhodnutia sme robili my, ako bytosť v štádiu symbiózy, závislá cez pupočnú šnúru na tom, kto dal život, dal jedlo a schopnosť dýchať.

Chcem, aby ste správne pochopili moje slová: každý z nás tak veľmi ľúbi svoju mamu, pretože je jej súčasťou, no neuvedomuje si, že väčšinu rozhodnutí, pri ktorých trpíme a nedosahujeme svoje túžby, sme urobili počas symbiózy s mamou. sám ešte nemal čas na sebarealizáciu ako holistickej osobnosti.

Keď si nedokážeme vytvoriť život, aký chceme, sme spoluzávislí. Ponárame sa do role obete, žalobcu alebo záchrancu, aby sme túto rolu ešte viac zdokonalili šťastná mama a ten, za koho trpí.

Mama môže trpieť kvôli nášmu otcovi, kvôli svojmu otcovi, kvôli matke, kvôli niekomu. Nezáleží na tom, kto trpí. Je dôležité pochopiť, že jej utrpenie nás obmedzuje v našej schopnosti tvoriť, nie slobodne, závislých od jej šťastia a nálady.

Potrebujeme východisko zo spoluzávislosti s ňou, zo závislosti na jej stave.

Pupočná šnúra - magický kľúč k bránam slobody

Prestrihnutie pupočnej šnúry pri pôrode nás neoslobodí. Sme takí bezmocní, slabí a v bezvedomí, že okamžité prestrihnutie pupočnej šnúry našu situáciu len zhoršuje.

Oddialením upnutia šnúry znížite riziko anémie z nedostatku železa u vášho dieťaťa. Rastúci počet dôkazov naznačuje, že skoré upnutie šnúry nie je najlepší tréning a môže viesť k zdravotným problémom. Celosvetovo asi štvrtina všetkých detí predškolskom veku trpia anémiou z nedostatku železa, ktorá môže negatívne ovplyvniť vývoj mozgu a nervového systému dieťaťa.

Ešte jedna vec na zamyslenie:

V Múzeu altajskej kultúry môžete nájsť zvláštne etnické tašky, ktoré si ženy priviazali k opasku a uchovávali v nich pupočné šnúry svojich detí. Počas tehotenstva pletené vrecká. Potom bola pupočná šnúra vysušená a nebola odstránená z pásu. Len čo dieťa ochorelo, rozdrvili malé čiastočky do horúceho nápoja, dali vypiť a dieťa sa uzdravilo.

Vedci začali študovať vysušenú pupočnú šnúru a zistili, že imunitné zložky obsiahnuté v pupočnej šnúre sú jedinečné a ideálne pre dieťa, ktoré je vlastníkom pupočnej šnúry.

Pupočná šnúra je mostom medzi dieťaťom a matkou, ktorý dieťaťu vracia zdravie, vitalitu a samostatnosť, nech to znie akokoľvek zvláštne.

Čo robiť pre tých, ktorí sa cítia neistí, depresívni, nemajú silu ísť za svojimi cieľmi, nehodní byť v blízkosti ušľachtilého partnera v živote, závisia od názoru niekoho iného?

Odpoveď: použite podmienenú pupočnú šnúru na návrat do stavu symbiózy so svojou matkou a po vedomom spojení s ňou získate príležitosť stať sa zrelým, nezávislým človekom.

Po prvé, čo je podmienená pupočná šnúra?

Pupočná šnúra je spojenie s mamou, synchronizácia s ňou. Ako matka dýchala, tak si ty dýchal cez pupočnú šnúru, keď si bol v jej žalúdku. Čo zjedla ona, zjedli ste aj vy.

V podstate sa nič nezmenilo. Teraz máte rovnaké návyky, ktoré vám od detstva vštepovala vaša mama.

Ale ak sa teraz vedome vrátite do symbiózy so svojou matkou, potom, keď dokončíte svoj gestalt s ňou, uspokojíte svoje neuspokojené potreby, budete sa môcť dostať zo spoluzávislosti.

Na tento účel použite analóg pupočnej šnúry - synchrónne dýchanie.

Synchronizované dýchanie je dýchanie, pri ktorom sa nádychy a výdychy vykonávajú synchrónne a bez prestávky. Nádych sa vykonáva vedome, s vynaložením úsilia a pri výdychu telo jednoducho pustíte a ono samo bez námahy vydýchne.

Skúste sa práve teraz nadýchnuť ústami alebo nosom a potom pustiť telo a vydýchnuť (rovnako ako ste sa nadýchli: ak ste sa nadýchli ústami, potom vydýchnite ústami, ak ste sa nadýchli nosom, potom vydýchnite cez nos). A skús takto dýchať 10 sekúnd.Podarilo sa? Vidíte, je to jednoduché.

Po druhé, čo znamená použiť podmienenú pupočnú šnúru na návrat do stavu symbiózy s mamou?

To znamená používať synchrónne dýchanie, aby ste spolu so svojou matkou dýchali stavom jednoty s ňou.

Potrebujete v tejto chvíli prítomnosť svojej mamy? Nie, tvoja prítomnosť skutočná mama netreba. Ale musíte na jej miesto postaviť jej zástupcu a dýchať s ním.

Technika vymanenia sa zo spoluzávislosti

Myslím, že ste teraz pripravený na kompletnú techniku, ako sa dostať zo spoluzávislosti.

Požiadajte svoju blízku osobu, najlepšie ženu, napríklad priateľku, aby sa stala na 20 minút vašou matkou.

Ako v obvyklej konštelácii, určte ju ako svoju matku. Položte jej zozadu ruky na ramená a povedzte jej: „Teraz nie si ty (napríklad nie Masha), teraz si moja matka.

Postavte sa tvárou k nej, objímte ju a začnite s ňou synchrónne dýchať, prispôsobte sa jej tempu a rytmu dýchania. Keď naplno vstúpite do synchrónneho dýchania, spomeňte si na všetko, čo vás vo vzťahu s ňou trápilo a dýchajte cez svoje pocity a myšlienky.

Slovo „dýchať“ doslova znamená: dýchať v momente, keď si niečo myslíte alebo cítite. Dýchajte len synchronizovane.

Dýchajte, kým neprejdete od bolesti a ťažkosti k ľahkosti a úľave. Vaše podvedomie samo vie, čo je to dýchať cez vaše pocity a myšlienky. Vaše telo sa zbaví nepohodlia.

Keď sa cítite ľahko, môžete zastaviť synchrónne dýchanie so zástupcom a zbaviť ho úlohy svojej matky so slovami: „Teraz nie si moja matka. Teraz si ty (napríklad Máša).

Prečo táto technika vedie zo spoluzávislosti?

Každý psychológ vám môže vysvetliť mechanizmus ľudskej projekcie.

Projekcia je tendencia priviesť prostredie k zodpovednosti za to, čo pochádza od samotného človeka (F. Perls).

Inými slovami, projekcia je prenos postoja k niekomu z raného veku zážitok z detstva do vášho aktuálneho prostredia.

A ešte jednoduchšie, ako sa správate k svojej matke, je to, ako sa správate ku všetkým ženám. Ako sa správaš k svojmu otcovi, tak sa správaš ku všetkým mužom.

Keď vám prestrihli pupočnú šnúru, pomaly ste zabudli, že ste vy a vaša matka boli kedysi jedno, začali ste sa považovať za „ja“ a jej „nie ja“.

Vo svete oddelených predmetov sa nám zdá, že je to tak: mama a ja sme iní.

Ale nenaplnené potreby, ktoré existovali v čase zovretia šnúry, vás stále nútia hľadať spôsob, ako urobiť rodiča šťastným. Hlavnou neuspokojenou potrebou v tom čase bola a zostáva - to je potreba jednoty.

Tvoja jednota s matkou bola narušená v čase, keď si na to nebola pripravená. Porušenie tejto potreby by mohlo spôsobiť, že budete protestovať a priviesť vás k ďalšej potrebe – potrebe cenzúry. Viac sa o tom dočítate v knihe Stephena Wolinského Milostné vzťahy.

Ilúzia, že existujem Ja a nie Ja, spôsobuje, že ľudia trpia, protestujú, sú revolucionári, idú do vojny, bojujú proti niekomu, odsudzujú a zabíjajú. Toto všetko sú formy spoluzávislosti.

A všetko to začína jedným okamihom v živote: pozorovaním, že mama je nešťastná.

Keď splyniete v jednu bytosť s tou, ktorú ste odopreli prostredníctvom synchronizovaného dýchania, ilúzia oddelenosti zmizne a na úrovni pocitov pochopíte, že môžete prijať inú osobu.

VY A ON STE ROVNÍ. ROVNAKÉ.

Táto vyrovnanosť je cestou von zo spoluzávislosti. A už sa nemusíte cítiť ako bezvýznamný, nehodný človek vedľa niekoho, kto je vám veľmi drahý. Už nie ste obeťou, žalobcom, záchrancom. Na dôkaz lásky nepotrebujete horiace chatrče a cválajúce kone.

Odteraz sa môžete jednoducho tešiť, byť v jednote so svetom a životom. Pretože mama je svet a život.

A rovnakú techniku ​​môžete urobiť aj so svojím otcom. Koniec koncov, otec, ako povedal Hellinger, je kľúčom k svetu. Otec je tvoja sila, úcta k tebe, a preto materiálny blahobyt, peniaze.

Chcem, aby ste dobre pochopili, ako sa dosahuje vaša osobná stabilita a blaho vo všetkých oblastiach života. Len sa spojte so svojimi koreňmi, mamou a otcom, prestaňte ich od seba oddeľovať vo chvíli, keď ste vy sami ešte nepôsobili ako človek a celá ich sila príde k vám a naplní vás láskou, ktorou budú chcieť byť iní ľudia priťahuje ťa. Ako členovia vašej rodiny. Alebo ako vaši zákazníci.

Tajomstvo vymanenia sa zo spoluzávislosti je v skutočnej asociácii. Ako rovný s rovným.

Synchronizované dýchanie je nástroj, ako sa dostať zo spoluzávislosti. Verte mi, kým do tohto procesu nezapojíte telo, no nad týmto konceptom budete myslieť iba rozumom, nič sa nezmení.

Stále budete hľadať spriaznenú dušu (pozri článok Hľadáte spriaznenú dušu? Máte spoluzávislosť!), ktorej skutočným účelom bude nájsť zdroj vlastnej bezpečnosti v osobe tejto polovičky. Aby táto polovica pre vás urobila to, čo by mali urobiť rodičia, mama alebo otec: zabezpečiť prežitie, uspokojiť potreby, poskytnúť potešenie.

A polovica sa bude vždy snažiť vyhnúť plneniu rodičovských funkcií, ktoré sú jej pridelené. V dôsledku toho buď utečie, alebo s vami začne sabotovať sex, pretože rodičia s deťmi nespia. A vám nezostane nič iné, len sa sklamať zo svojej spriaznenej duše alebo zo seba a začať hľadať novú.

Ale keď dokončíte svoj gestalt so svojimi rodičmi a psychologicky sa narodíte, keď si uvedomíte a uspokojíte všetky svoje potreby vo vzťahoch s mamou a otcom, sami sa stanete tým Zdrojom uspokojovania potrieb iných ľudí, ku ktorému sa „polovice“ a dozrievajú. osobnosti dosiahnu.

Tam si už budete môcť vedome vybrať svojho životného partnera, svojho vedomá láska. S touto osobou sa nestanete 0,5 + 0,5 = 1, ale 1 + 1 = 3.

Prečo tri? Pretože synergia bude fungovať. To znamená, že vaša spoločná kreativita vytvorí vo svete niečo viac ako len spojenie dvoch. Budete môcť vytvárať svetové hodnoty. Čo zostane potomkom po vašom živote. Toto chce každý. Niečo, čo inšpiruje a inšpiruje ostatných.

• (83202 zobrazení)

Avšak fenomén závislosti a spoluzávislosti oveľa širší, ako by sa mohlo zdať. Netýka sa to len rodín alkoholikov, navyše na to, aby ste sa stali spoluzávislým členom rodiny (manžel alebo manželka závislého, aby ste vo svojej rodine rozvíjali spoluzávislé vzťahy s deťmi), sú potrebné určité predpoklady. Budeme o nich hovoriť v tomto článku.

Navigácia k článku „Spoluzávislosť: formovanie osobnosti náchylnej na psychickú závislosť“

Predpoklady pre formovanie osobnosti so sklonom k ​​závislosti a spoluzávislosti

Približne do 3 rokov by sa malo dieťa pohnúť z javiska symbiotický vzťah s matkou k samostatnému pohybu v poznávaní okolitého sveta. Ale to sa môže stať len vtedy, ak matka dala dieťaťu dostatočný pocit istoty a bezpečia.

A aby ste to mohli dať, potrebujete byť dostatočne sebavedomá v seba, svoje prednosti, aby ste sa v tomto svete cítili v podstate chránená, čo, žiaľ, nie všetky matky majú. Často sa stáva pravý opak: matka, ktorá sa z toho či onoho dôvodu bojí situáciu nezvládnuť, zavalená strachom o seba aj o dieťa, neustále vyvoláva úzkosť.

V dôsledku tejto úzkosti sa snaží uspokojiť potreby dieťaťa "vopred", "stará sa" donekonečna, bojí sa akéhokoľvek prejavu jeho nevôle atď. Neustále je v strašnom napätí na tému „moje dieťa by malo byť vždy v poriadku“.

Vo vnútri je spravidla „inak ja - zlá matka alebo "inak sa môjmu dieťaťu stane niečo nenapraviteľné." Najčastejšie sú k dispozícii obe jednotky.

Výsledkom je, že dieťa sa pre chronickú úzkosť matky necíti bezpečne a zvyká si na to, že matka sa neustále snaží uspokojiť akékoľvek jeho potreby a nedovoľuje mu, aby sa s nimi aspoň niečo samo vyrovnalo.

Uvediem jednoduchý príklad. Predpokladajme, že sa dieťa v noci zobudí z toho, že v spánku zaujalo nejakú nepohodlnú polohu. Jeho prvou reakciou je plač. Ale ak dáte dieťaťu trochu času, on sám si to nájde pohodlné držanie tela a ticho.

Úzkostlivá matka takmer nikdy nedáva dieťaťu čas, aby sa samo rozhodlo - vážny problém alebo nie, oplatí sa problém zavolať matke, alebo si ho dokážeš vyriešiť sama. Tak si zvyká, vyrastá: čím je starší, tým viac jeho problémy rieši matka. A nie naopak, ako by to teoreticky malo byť: čím je starší, tým je samostatnejší.

Pamätáte si tento výraz: „Malé deti sú malé problémy a deti vyrástli a problémy vyrástli“? To je odrazom našej ruskej mentality úzkostných matiek. A odrazom procesu formovania psychická závislosť a niekedy nielen psychicky.

To všetko vedie k tomu, že práve tie tri roky, keď sa v ňom začne aktívne prebúdzať osobnosť, jeho vlastné „ja“, nedokáže získať dostatok psychickej slobody. Nedokáže sa prepnúť na poznanie sveta, mamu necháva trochu bokom (ktorá je mu už vekom prístupná).

Po všetkom Mama sa o neho neustále bojí., neustále sa snaží riešiť jeho problémy, v skutočnosti mu nemôže dovoliť konať samostatne, jej úzkosť plodí kontrolu a nedovolí dieťaťu vyrásť. Takže dieťa je čiastočne uviaznuté v tomto štádiu vývoja. a pocit vlastnej „nedostatočnosti“ sa preňho stáva zvyčajným a dokonca životne dôležitým pozadím.

Koniec koncov, keďže je závislý, dostáva silný návrat v podobe materinská láska podporu a schválenie. Rovnocenné znamenie medzi láskou a závislosťou je každým rokom jasnejšie.

Rozvíjajúc sa v takýchto podmienkach sa dieťa nestane celého človeka, vyrastá s pocitom, že vždy by mal byť niekto, kto mu „pomôže“ byť celistvým. A sám o sebe nemôže byť integrálny - sprevádza ho neustále materské „čo ak urobí niečo zlé“, „čo ak spadne a ublíži si“, „čo ak urobí chybu“ atď.

A samotné dieťa tomu zvykne veriť, ale už na podvedomej úrovni, pretože málokto si pamätá, ako prebiehal jeho vzťah s matkou vo veku 2-3 rokov a ešte viac predtým. Zvykne si veriť, že sám nemôže žiť. Že vždy potrebuje niekoho, kto bude zodpovedný, bude riadiť, kontrolovať, starať sa a starať sa oň.

Psychická závislosť a chemická závislosť: muži a ženy

No pri všetkých pokusoch ponúknuť človeku významy, riešenia na relaxáciu či prijímanie, závislý protestuje: ak totiž prejde na sebestačnosť, stratí zmysel pre integritu, ktorý je pre neho zatiaľ dosiahnuteľný len splynutím s iného, ​​s niekým, kto s ním bude pevne spojený strachmi a úzkosťami, kto sa na to úplne sústredí.

Ženy sa častejšie dostanú do pasce psychickej závislosti. Často potrebuje nielen muža, ale niekoho, kto sa bez nej nezaobíde, kto bude neustále potvrdzovať jej potrebu. A spravidla sú to muži, ktorí sú náchylní na závislosť. Koniec koncov, „budú bez toho stratení“, „bez toho sa nezaobídu“ atď.

Schéma je tu rovnaká: žena sa snaží aspoň dočasne eliminovať úzkosť, ktorú priniesla jej matka, a najčastejšie ju aktualizuje prostredníctvom „záchrany“ muža. A tým vytvára pocit celistvosti, ktorý sa predtým žil vo vzťahu s úzkostlivou matkou.

V tomto systéme sa navzájom dopĺňajú: závislosť muža ho robí bezmocným, nedostatočne nezávislým a potrebuje „dozor“ od ženy.

A žena so sklonom k ​​psychickej závislosti si nepredstavuje vzťah s nezávislým a nezávislým mužom - pretože potom sa nebude cítiť taká potrebná, nebude sa mať neustále o čo starať a trápiť sa. A takto kedysi vnímala a prejavovala lásku.

Stáva sa to, samozrejme, a naopak, keď sa žena stane závislou a muž prevezme úlohu záchrancu. V našej krajine je však častejšie relevantná klasická schéma, v ktorej žena „zachráni“ závislého muža.

Ilustrácia pre obraz spoluzávislých vzťahov

Odporúčame vám zaregistrovať sa na našej webovej stránke, aby ste získali prístup k celému cyklu článkov o spoluzávislosti. Registrácia je bezplatná (registračný formulár vpravo dole).

Ak máte nejaké otázky k článku Spoluzávislosť: formovanie osobnosti so sklonom k ​​psychickej závislosti“, Môžete ich požiadať našich online psychológov:

Ak ste sa z nejakého dôvodu nemohli spýtať psychológa online, potom zanechajte svoju správu (akonáhle sa na linke objaví prvý bezplatný psychológ-konzultant, budete okamžite kontaktovaní na uvedený e-mail), alebo na.

Kopírovanie materiálov stránok bez odkazu na zdroj a uvedenie zdroja je zakázané!

spoluzávislosť je špecifický stav charakterizovaný intenzívnym zaujatím a zaujatím, ako aj extrémnou závislosťou (emocionálnou, sociálnou a niekedy aj fyzickou) na osobe alebo predmete.

Spoluzávislosť sa vyznačuje:

• nadmerné zaujatie niekým alebo niečím;
• bludy, popieranie, sebaklam;
• obsedantná potreba vykonávať určité činy vo vzťahu k iným ľuďom (povyšovať, kontrolovať, potláčať, rozhorčovať sa atď.);
• zvyk prežívať rovnaké pocity (sebaľútosť, hnev, podráždenie atď.);
• "zamrznuté" pocity a súvisiace problémy v komunikácii, intímne vzťahy atď.;
• neschopnosť rozlišovať medzi zodpovednosťou za seba a za druhého;
• strata pocitu vnútorných hraníc (vlastných aj iných);
• nízke sebavedomie hraničiace so sebanenávisťou;
• zdravotné problémy spôsobené neustálym stresom;
• zamerať sa na vonkajšie prostredie;
• neschopnosť požiadať o pomoc. Pracovný algoritmus

  St a d y 1 - Čo sa to so mnou deje?

  Klient hovorí o tom, čo sa deje v jeho živote a čo ho trápi. to počiatočná fáza, ktorý môže vykonávať nasledujúce úlohy:

  1) identifikácia problému;
  2) ukončenie „sľubu mlčanlivosti“
  3) požiadať o pomoc.

  S t a d y II - Kto som?

  Klient tu hovorí o sebe, o svojich skúsenostiach. Úlohy sú vyriešené:

  1) uspokojovanie vlastných potrieb ako spôsob života;
  2) schopnosť vyjadriť bolestivé skúsenosti;
  3) prirodzené vyjadrenie pocitov strachu a viny.

  S t a d y III -Kým sa chcem stať?

  Mnohé zmeny sú možné, keď sa uzdravujúci človek cíti slobodne pri výbere nových presvedčení, správania a uhlov pohľadu. Úlohy sú vyriešené:

  1) proces obnovy je viac dobrodružstvom ako cieľom;
  2) sebaodpustenie;
  3) odpustenie.

  Oblasti práce so spoluzávislými klientmi

  1. Práca s minulými skúsenosťami

  - Počúvanie;

  — Obnova udalostí;

  — Rekonštrukcia predchádzajúcich skúseností;

  — Techniky arteterapie;

  — Dramatizácia;

  - Techniky Gestalt terapie (prázdne kreslo, pohyb "kyvadlo") atď.

  Cvičenie

  Urobte si dva zoznamy. V prvej uveďte všetko, čo vám vaši rodičia, učitelia, či iní dospelí urobili alebo povedali, keď ste vyrastali, čo vám podľa vás neprinieslo žiaden úžitok a dokonca vám to do istej miery uškodilo. V druhom uveďte všetko, čo vaši rodičia, učitelia a iní dospelí nepovedal ani neurobil za teba a čo si teraz myslíš, že by bolo pre teba dobré, keby to povedali a urobili.

  Keď dokončíte svoje zoznamy, skontrolujte ich s ohľadom na nasledujúce skutočnosti. Položky na prvom zozname označujú všetko, čo ste svojim rodičom neodpustili. To je to, čo vás brzdí a podporuje vašu spoluzávislosť. Druhý zoznam je všetko, v čo stále dúfate, že pre vás môže urobiť niekto iný. Budete sa musieť o tieto veci postarať sami alebo o to požiadajte svojich rodičov, a ak to nie je možné, požiadajte iných ľudí, aby vám pomohli tieto potreby splniť.

  Meditácia „Zahadzujem staré správy“

  Kto mi povedal, že som zlý alebo nie taký, aký by som mal byť? Stále nechávam niekoho, aby mi toto všetko hovoril?

  Zhlboka sa nadýchnite a vdýchnite lásku, pokoj a radosť. Vydýchnite negatívne správy. Takže, nádych – láska, výdych – negatívne predpisy. Cítiť, ako visia, lámu sa a miznú...

  2. Návrat zodpovednosti

  — zvýšenie úrovne informovanosti;

  — Zameranie na potenciál klienta, jeho silu a stabilitu;

  - zdôrazňovanie jej vplyvu na vlastný život;

  - Provokatívne techniky atď.

  Cvičenie

  Aby ste pocítili výhody a nevýhody 2 pozícií: „zodpovednosť za druhých“ a „zodpovedný prístup k iným“, pokračujte v nedokončených vetách:

  • byť zodpovedný pre mňa znamená...
  • niektorí ľudia sú zodpovednejší ako iní, sú to ľudia, ktorí...
  • nezodpovední ľudia sú...
  • Svoju zodpovednosť dávam druhým najavo...
  • Najťažší typ zodpovednosti je pre mňa...
  • Zodpovednú osobu poznám podľa...
  • čím silnejšia je moja zodpovednosť, tým viac...
  • Bál by som sa byť zodpovedný za... byť zodpovedný sám k sebe je...
  • Som zodpovedný za…

  Cvičenie

  Po určitú dobu sledujte svoje pocity, pocity, myšlienky, činy, mentálne ich pomenujte a pridajte frázu „A ja to robím“

  3. Stanovenie hraníc

  — Zasadnutie do terapeutickej práce;

  - Hranie sa a určovanie hraníc v existujúcich vzťahoch s inými ľuďmi na sedení s terapeutom;

  - Prijatie seba ako hodnoty, druhého ako individuálna osoba atď.

  Afirmácie, ktoré dávajú pocit prijatia:

  Pocit oddelenosti hovorí, že vy a ja sme dvaja jedineční a neprepojení jednotlivci. Máš svoje vlastné pocity, postoj ku všetkému a svoje hodnoty. A to, čo predstavujete, je v mojich očiach veľmi dobré. A to, čo som, je v tvojich očiach dobré.

  Pocit oddelenosti hovorí, že ty sa dokážeš postarať o seba a ja sa o seba viem postarať. Pre každého z nás je prvoradá zodpovednosť postarať sa o seba. Nie som zodpovedný za tvoj osud a ty nie si zodpovedný za môj osud (rozumej vzťahy dospelých).

  Ak mi na tebe naozaj záleží a mám ťa rád, potom ťa nechám byť kapitánom tvojej vlastnej lode, ktorá dokáže držať svoj vlastný kurz. Ak ma máš rád, potom mi dovolíš urobiť to isté s mojím životom.

  Veľmi ocením, ak sa so mnou podelíte o svoje pocity, vrátane nepríjemné pocity kvôli tomu, čo robím alebo hovorím. Ale dovoľte mi rozhodnúť sa, či svoje správanie zmením alebo nie.

  4. Pracujte so sebaúctou

  – Prieskum klienta, jeho kvalít a úspechov;

  – Vytvorenie situácie podpory a prijatia;

  - Pracovať s vnútorný rodič atď.

  Cvičenie

  Urobte si zoznam svojich hodnôt. Napíšte všetko, čo je pre vás dôležité. Ďalej ohodnoťte od 0 do 100 %, nakoľko si túto hodnotu vo svojom živote uvedomujete (NEMYSLITE!!). Napríklad starostlivosť je pre mňa cenná. Ako som schopný to dať ľuďom? Povedzme 30%. ... nastaviť. Ďalšou hodnotou sú peniaze. Realizácia o 20 %.

  Ďalej dáme aj%, ako veľmi si chcem túto hodnotu v živote uvedomiť. Ďalej dešifrujeme každú položku: staraj sa o mňa ... všetko podrobne predpisujeme, kým úplne nepochopíme podstatu! Napríklad starostlivosť je 70 % nespokojnosti: čo je zahrnuté v týchto 70 %. Body detailne namaľujeme: 1) Nemám nablízku dostatok blízkych ľudí. 2) Neviem prejaviť náklonnosť atď. Všetko, čo vás napadne.
  Ak si niečo vážime, ale nerealizujeme to v živote, dochádza k veľkým zlyhaniam v sebaúcte. Práve tam sme so sebou najviac nespokojní.

  Cvičenie

  Urobte si dva zoznamy:

  1. 10 vlastností, zručností, charakterových vlastností, ktoré podľa vás pomohli dosiahnuť akékoľvek pozitívne zmeny vo vašom živote.

  2. 10 vlastností, vlastností, návykov, ktoré vám bránia dosiahnuť v živote to, čo chcete.
  Po zostavení týchto zoznamov odpovedzte na otázku: ako pociťujete rovnaké vlastnosti u iných ľudí? Líši sa tu váš postoj k sebe ako k nim? Akákoľvek naša kvalita v tele existuje z nejakého dôvodu. To nesie užitočná funkcia, takže existuje. Kým si to nevšimneme, nemôžeme to používať, ba dokonca v sebe tieto črty obťažovať. Zvyčajne neúspešné. Navrhujem, aby ste s týmito vlastnosťami nebojovali, ale zistili, aký je ich význam a účel.

  Vezmite si druhý zoznam a predstavte si, čo každá kvalita na tomto zozname skutočne robí. dôležitá úloha. Skúste objaviť, uhádnuť, prípadne prísť na to, ktorý a prečo je dôležitý? Ak sa vám podarí objaviť, uvidíte, že v skutočnosti je táto vlastnosť vašou cnosťou. Teraz, keď to viete, môžete ho používať lepšie, vo vhodnejšom čase a bez vedľajších účinkov.

  Ak existuje vlastnosť, ktorú v sebe vôbec nedokážeme tolerovať, predstavte si ju v podobe obrazu. A komunikovať s týmto obrázkom. V tomto prípade hľadajte všetko, čo je užitočné pre vás alebo pre iných (to bude spôsob, ako uspokojiť nejakú potrebu) A nájdite si iný spôsob, ktorý je na uspokojenie tejto potreby adekvátnejší.

  Cvičenie

  Do ľavého stĺpca napíšte alebo napíšte opatrne, s tlakom, pomaly svoje najpozitívnejšie vyhlásenie a do pravého rýchlo napíšte to, čo šepká zradný hlas vnútorného kritika.

  Stále píšte to isté vyhlásenie vľavo, kým sa zradný hlas nevyčerpá.

  5. Rozlišovanie potrieb

  — zvýšenie úrovne informovanosti klienta;

  — Znížená vnútorná kontrola;

  - Citlivosť na vlastné potreby počas sedenia a pod.

  Cvičenie

  Predstavte si, že ste úplne šialení, pustite svojho vnútorného cenzora. Mentálne sa opíšte. Aký si psychopat? Vybudujte príbeh v prvej osobe, začnite vetou „Som úplne blázon“. Povedzte o svojej anamnéze. Ako sa to stalo? Kde skončíte v tomto stave na konci svojho života? Teraz si predstavte, že vaše šialenstvo je sofistikovaný spôsob, ako uspokojiť vašu potrebu. Ktorý? Ako sa vám páči tento objav? Dokončite oddelením fantázie v cvičení od reality.

  6. Práca s pocitmi, emóciami

  - Uvedomenie a vyjadrenie pocitov a emócií;

  — Techniky arteterapie;

  — Dramatizácia;

  — Naučiť sa, ako efektívne a prijateľný výraz emócie, spôsoby relaxácie, techniky terapie orientovanej na telo. atď.

  Cvičenie

  Veďte si denník pocitov. Urobte si zoznam pocitov, ktoré ste počas dňa zažili. Zaznamenajte si do denníka, kedy zažijete každý pocit, kde ho zažijete a akékoľvek vyjadrenie pocitu, ak nejaké existuje. Ak chcete, môžete zaznamenať iba tie chvíle, keď ste cítili alebo ste si boli vedomí pocitu, ale nezažili ste a nepamätali ste si jeho prejav. Po určitom čase zmapujte svoj pokrok. Zapíšte si do denníka, aké pocity dokážete rozpoznať, ale nedokážete ich vyjadriť. Zapíšte si určité pocity, ktoré nie sú na vašom zozname.

  Cvičenie

  Doplňte tabuľku vložením svojich odpovedí do prázdnych buniek. V druhom stĺpci opíšte svoj možné reakcie k pocitom, ktorých mená sú uvedené v zodpovedajúcich bunkách prvého stĺpca. Pamätajte, že reakcia je impulzívne, nezdravé správanie určené na zastavenie určitého pocitu. V treťom stĺpci v príslušných rámčekoch popíšte vhodné odpovede, ktoré by ste mohli prijať, ak by ste mali tento pocit. Pamätajte si, že odpoveď správny druh emocionálne správanie.

  Zdravé spôsoby, ako zvládnuť pocity

  Keď sa cítite nahnevaní, vystrašení alebo mrzutí, povedzte a požiadajte ostatných o to, po čom túžite.

  Použite svoje pocity ako pomôcku pri rozhodovaní.

  Identifikujte každý pocit samostatne. Nepoužívajte jeden na blokovanie druhého.

  Majte svoje pocity a prevezmite zodpovednosť za svoje pocity.

  Pochopte, že môžete myslieť a cítiť zároveň, a urobte to.

  Uvedomte si svoje „škandalózne“ pocity a nepoužívajte ich na manipuláciu s inými ľuďmi.

  Vyjadrite svoje pocity hneď a nehromadíte ich.

  Zaobchádzajte so svojimi pocitmi ako s priateľmi a spojencami, nie s nepriateľmi, ktorým sa treba vyhýbať.

  Dovoľte si zažiť svoje pocity, keď vychádzajú čo najúplnejšie.

  Nezabudnite, že neexistujú žiadne „zlé pocity“ a každý z nich má svoj dôležitý dôvod.

  7. Vyučovanie stratégií zdravých vzťahov

  Ako rozpoznať spoluzávislé a zdravé správy

  Spoluzávislé správy Zdravé správy

  Si tvrdohlavý. Môžete požiadať o to, čo potrebujete.

  Musíš byť dokonalý. Možno sa mýlite.

  Ponáhľaj sa. Nemôžete sa ponáhľať.

  Musíte sa prispôsobiť, môžete si myslieť, čo chcete.

  ostatným.

  Použite všetku svoju silu. Ty to vieš urobiť.

  Musíš byť silný. Môžete cítiť a mať potreby.

  Si výnimočný, môžeš byť sám sebou.

  Ťažko pracovať. Môžete hrať a baviť sa.

  si zmätený. Môžete myslieť a cítiť zároveň.

  Si bezradný. Môžete myslieť a byť efektívny.

  Nebuď taký sebecký. Môžete byť v kľude.

  Si hlúpy. Môžete byť kreatívni.

  Si chorý alebo blázon? Môžete byť dobrý.

  Vždy majte pravdu. Môžete priznať, že sa mýlite.

  Nesmiete dôverovať iným. Môžete dôverovať ostatným.

  Buď opatrný. Môžete sa uvoľniť a dostať z hlavy (zabudnúť) na všetko.

  Musíte byť závislý, môžete byť nezávislý, aby ste boli milovaní.

  a milovaný.

  Ako požiadať o to, čo chcete: Deväťkrokový proces

  1. Poskytnite objektívny popis problému alebo správania („Keď sa nahneváte a kričíte...“)

  3. Popíšte dopad alebo účinky problému na vás a/alebo váš vzťah („Chcem od teba utiecť a schovať sa“).

  4. Zastavte sa na chvíľu a vypočujte si reakciu druhej osoby alebo jej vnímanie konfliktu.

  5. Ujasnite si, čo od toho druhého chcete („Chcem, aby ste svoj hnev vyjadrili týmito slovami: „Hnevám sa“).

  6. Jasne sa opýtajte druhej osoby: "Chceli by ste...?" ("Chceli by ste mi povedať, na čo ste nahnevaní, namiesto toho, aby ste na mňa kričali?")

  7. Diskutujte o tom, či je rozdiel medzi tým, čo si prajete, a tým, čo je ten druhý ochotný dať alebo urobiť. 8. Ak nemôžete diskutovať o rozdieloch, akceptujte, že máte rozdielne názory („Vidím, že sa v tejto otázke nemôžeme zhodnúť, a akceptujem naše rozdiely. Súhlasili by ste aj s uznaním našich rozdielov v názoroch?)

  9. Ak sú rozdiely neprekonateľné a vzťah sa skončí, označte to nejakým ukončovacím rituálom. Napíšte list, v ktorom bez obviňovania sformulujete svoje predstavy o svojich neriešiteľných rozporoch, pričom zohľadníte seba a toho druhého z dobrej strany. Môžete sa rozhodnúť tento list neposlať alebo ho spáliť.

  Použitá literatúra a knihy, kde sa môžete dozvedieť viac o spoluzávislosti:

  • Robin Norwood "Ženy, ktoré milujú príliš veľa"
  • Berry Weinhold, Janey Weinhold oslobodzujú sa od spoluzávislosti
  • Stanton Peel, Archie Brodsky "Láska a závislosť"
  • Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. "Výber lásky (ako poraziť spoluzávislosť)"
  • McAvoy E., Israelson S. "Syndróm Marilyn Monroe"
  • Selani David "Ilúzia lásky"
  • Valentina Moskalenko "Závislosť je rodinná choroba" Elena Emelyanova "Trojuholníky utrpenia"
  • Elena Emelyanova „Kríza v spoluzávislých vzťahoch. Princípy a algoritmy poradenstva
  • Natalia Manukhina „Spoluzávislosť očami systémového terapeuta“

Na dvojdňovom seminári „Spoluzávislosť: teória a prax“ sa zúčastnilo 45 duchovných a dobrovoľníkov Kamenskej diecézy. Účelom hodín je pomôcť farníkom, ktorých blízki trpia alkoholizmom a drogovou závislosťou.

Seminár zorganizovalo Koordinačné centrum pre boj s drogovými závislosťami Synodálne oddelenie pre Cirkevnú charitu a sociálnu službu a Charitatívnu nadáciu sv. Spravodlivého Jána z Kronštadtu.

Spoluzávislosť je téma, ktorá je každému blízka a zrozumiteľná. Na otázku moderátorov: „Sú v publiku takí, ktorí nemajú žiadneho z ich príbuzných, ktorí trpia nejakým druhom závislosti? zdvihla sa iba jedna ruka. Navyše, najčastejšie nie samotní závislí, ale ich matky a manželky idú za kňazmi so svojím nešťastím ...

Ak chcete pomôcť závislým, musíte začať od spoluzávislých. Túto myšlienku v úvode sprostredkovali účastníkom seminára jeho moderátori, psychológ-konzultant Oddelenia pre prevenciu a rehabilitáciu závislostí Krasnojarskej eparchie diakon Rodion Petrikov a psychológ. charitatívna nadácia"Diakonia" (Petrohrad) Nikolaj Ekimov.

Veľmi často, bez toho, aby sme si to uvedomovali, sú to práve matky, otcovia, manželky, staré mamy, ktorí závislosť alkoholika či narkomana „priživujú“ svojou spoluzávislosťou – ľutujú, oddávajú sa, ochraňujú, zbavujú zodpovednosti, umožňujú manipuláciu. V dôsledku toho neumožňujú začať sa zotavovať. Uvedomenie si tejto skutočnosti bolo pre mnohých účastníkov seminára skutočným objavom.

"To nie je môj problém, to je jeho..."

Požiadať o pomoc, príbuzní závislých sú často istí, že oni sami nemajú žiadne problémy, je to všetko o pití manžela alebo syna. "Urobte s tým niečo," je to, čo hovoria najčastejšie.

Pitie alebo užívanie drog je však len viditeľná časť Problémy sú takpovediac špičkou ľadovca. Psychológ Rodion Petrikov jasne ukázal, že si zakladá na disharmónii rodinné vzťahy ktorá zasa vychádza z duchovnej krízy rodiny. Ukazuje sa trojuholník-pyramída.

Moderátor uviedol príklad. Na recepcii žena hovorí, že pred 3 rokmi jej manžel začal používať hašiš. Stalo sa to potom, čo sme to „nakódovali“. Po ceste sa ukáže, že muž podvádza aj svoju manželku, hoci sa ju nechystá opustiť. „Je za mnou ako za kamenným múrom,“ vysvetľuje žena. Je to ona, kto je živiteľom rodiny a jej manžel prakticky nepracuje.

"V tejto rodine je disharmónia," vysvetľuje otec Rodion. - Muž po kódovaní prestal piť, ale samotná závislosť nikde nezmizla, pretože jej podpora zostala. A ako had Gorynych, namiesto jednej vyrástla ďalšia odseknutá hlava ... Žena nedáva svojmu manželovi zodpovednosť a jeho nespokojnosť hľadá východiská v alkohole, drogách, zrade ...

Vzťahy medzi manželmi a medzi rodičmi a deťmi môžu byť v rodine disharmonické. Pôvod disharmónie budúca rodina sú položené v detstve. V našom príklade bola žena tiež vychovaná v disharmonickej rodine: jej otec pil a jej matka sama na seba všetko natiahla ...

- Ide však len o to, kto je v rodine dôležitejší a zarába viac? spýtal sa jeden z otcov. - Hlavná vec je, že v tejto rodine nie je žiadna láska, žiadna zodpovednosť ...

"Celkom správne," súhlasil Rodion Petrikov. - duchovná kríza(základ nášho trojuholníka) je hlbokým základom všetkých problémov. Život bez Boha, mimo sviatostí Cirkvi. Ak zmeníme tento základ, všetko bude fungovať. Blahoslavený Augustín povedal už v 4. storočí: „Ak je Boh na prvom mieste, potom všetko ostatné bude na svojom mieste.

Podľa lídrov je potrebné pracovať na všetkých troch „frontoch“ trojuholníka – na úrovni samotnej závislosti, na úrovni vzťahov v rodine aj na úrovni duchovna.

Čo je spoluzávislosť?

Spoluzávislosť nie je len blízky vzťah s alkoholikom alebo drogovo závislým. Spoluzávislosť je správanie blízkych ľudí, úplne podriadené životu a činom závislej osoby.

Spoluzávislá matka sústreďuje všetky svoje myšlienky len na syna narkomana, zabúda na manžela, ostatné deti a vnúčatá, na oddych a svoje ďalšie potreby. Takáto žena neustále cíti bolesť srdca, vina, hanba, nenávisť, odpor. Nedokáže uvažovať racionálne, triezvo. je in znova verí svojmu synovi, ktorý pod nejakou hodnovernou zámienkou žobre o peniaze, alebo mu ich dokonca dá len za drogu - aby sa vyhol škandálu, zo strachu pred medializáciou rodinného nešťastia... Môžu sa vyskytnúť aj iné prejavy spoluzávislosti správanie.

„Spoluzávislosť má svoj pôvod v dysfunkčnej rodine, kde jeden z rodičov bol buď chemicky závislý, alebo alkoholik a táto choroba bola skrytá,“ dodal Nikolay Ekimov. - Rodina je systém: ak je jeden z jej členov chorý, potom je chorý celý systém. V takýchto rodinách sa podporuje klamstvo a kryje sa konzumácia. Je tu veľa hanby, nečestnosti a nebýva zvykom otvorene rozprávať o svojich pocitoch. Deti z takejto rodiny, ktoré sa stávajú dospelými, si tiež vyberajú za svojich manželov závislých ľudí, o ktorých sa treba starať, ktorých treba kontrolovať ...

Spoluzávislosť je založená na troch pilieroch: 1) nízka sebaúcta, 2) nutkavá túžba ovládať životy druhých, 3) túžba starať sa o druhých, zachraňovať iných.

Prečo pracovať so spoluzávislými osobami?

Prednášajúci uviedli niekoľko argumentov, prečo je potrebné pracovať so spoluzávislými.

Argument 1: Družina hrá kráľa. V skutočnosti to už bolo povedané vyššie. Práve nesprávne správanie blízkych je úrodnou pôdou pre rozkvet závislosti. Kŕmia, dávajú peniaze, umývajú, vybavujú veci, zatvárajú oči pred mnohými vecami atď.

- Keď si rodičia alebo manželka uvedomia, že sa správajú nesprávne, vyklepú pôdu zo závislosti. Závislý, ktorý zostal sám so svojou chorobou, bude nútený začať sa zotavovať, - poznamenal moderátor.

Argument 2: Existuje niekoľko spoluzávislých, ale jeden závislý. A čím viac spoluzávislých „vytriezvie“, tým úspešnejšie bude uzdravenie alkoholika či drogovo závislého.

Konkrétny prípad: rodičia presťahovali narkomana do iného bytu a prestali dávať peniaze na drogy. Ako sa však ukázalo, iba jeho matka prestala financovať jeho závislosť a jeho otec, ktorý stratil všetku nádej a obával sa ďalších problémov, tajne previedol peniaze na svojho syna.

„Zlomyseľným agentom“ je často babička. Keďže chce byť žiadaná a nepochopí lásku a starostlivosť, podnecuje závislosť svojho vnuka.

Argument 3: Spoluzávislosť je staršia ako závislosť. V dôsledku rodinnej disharmónie sa vytvára spoluzávislosť – a už na pôde na to pripravenej rastie závislosť.

Zaujímavý príklad uviedol Nikolaj Ekimov: niekedy ho vidia babičky, ktoré vychovávajú vnúčatá, ktorých rodičia zomreli na heroín. Po prvé, nezaopatrené deti boli predmetom spoluzávislosti žien, teraz závislých vnúčat...

Argument 4: Spoluzávislosť zabíja. Ak sa spoluzávislosť nelieči, veci sa môžu skončiť zle.

Psychické ochorenie môže viesť k infarktu, mŕtvici, žalúdočným vredom... a dokonca aj k samovražde. Tu sú slová jednej ženy, asi 45-ročnej: „Môj syn užíva heroín. Býva oddelene, ale každé ráno, keď je manžel už v práci, príde k nám domov - naje sa, umyje. Trvá to už 2 roky a ja nemám odvahu pred ním zavrieť dvere...Ak spácham samovraždu, aby som sa dostal z tohto systému, možno sa aspoň potom môj syn nejako zmení.. .“

Ako kňazi kŕmili „slona“

Formát workshopu bol veľmi živý. Účastníci prejavili ľahostajnosť a aktivitu – pýtali sa a vyjadrovali svoj názor, delili sa o svoje skúsenosti, niekedy aj vklinili do prejavov prezentujúcich. S radosťou sa zapájali aj do diskusií a hier. Jedným z nich je Elephant Menu. Cieľom hry je pochopiť a precítiť, čím sa spoluzávislosť živí.

V prvom rade boli pridelené role: Závislý (v našom prípade to bol alkoholik), Kocovina, Agresivita, Klamstvá, Samota, Ostrovy, Popieranie, Lenivosť, Parazitizmus, Ľahostajnosť... Alkoholik (v podaní Iriny, predstaviteľky verejnej agitačnej organizácie) a všetky tie zlozvyky, ktoré sa ťahali na chvoste, túlali sa po sále, predierali sa medzi sediacich, dotýkali sa ich, prekážali, robili hluk... Prirodzene, každý mal málo príjemných pocitov.

Táto scéna je ilustráciou toho, čo sa deje v rodine, kde je závislý. V „druhom dejstve hry“ Alkoholik so všetkou batožinou obklopil mamu. Dobrovoľníčka Larisa, ktorá túto rolu hrala, sa podelila o svoje pocity: „Bolo dusno, všetci ku mne liezli, prekážali, otravovali. Bol som nahnevaný, ale Alkoholika mi bolo ľúto, veď je to môj syn. Chcel som odrezať celý jeho nepríjemný chvost ... “

Prečo rodičia neodrežú „chvost“ a ako pokračujú v kŕmení „slona“ – spoluzávislé vzťahy? Účastníci museli nájsť a zdôvodniť odpovede na túto otázku, pričom sa rozdelili do skupín po 5 – 6 ľudí.

Výsledkom bolo, že menu „slona“ dostalo: materiálnu podporu závislé, jedlo a prístrešie pre neho; ľútosť pre seba a pre neho; strach z publicity; strach povedať „nie“; vina; životné série vo forme škandálov; strach z agresie závislého; nesprávne chápaná rodičovská zodpovednosť; určité výhody z viny závislého... Posledným bodom je napríklad to, keď manželka dostane nejaký darček od manžela, ktorý sa dostal z tvrdého pitia.

Povedz nie a postav sa pravde do očí

Diskusia o „slonom“ menu bola veľmi búrlivá. Nikolai Yekimov sa podrobne vyjadril k niektorým „pokrmom“, pričom uviedol príklady z vlastnej praxe.

O strachu z publicity. Spoluzávislí ľudia žijú v hanbe. Nevedia ako a boja sa hľadať pomoc u iných, napríklad u susedov. Keď rodičia vytvoria takúto škrupinu - fasádu zdanlivej pohody, deti začnú vyrastať v šialenstve: vidia, že otec pije, ale mama hovorí, že otec sa má dobre a práve ochorel. Je dôležité presvedčiť spoluzávislých ľudí, aby sa otvorili – bude to pre nich jednoduchšie.

O vine. Spoluzávislí ľudia sa vyznačujú nízkym sebavedomím, neistotou, pochádzajúcou z detstva. Toto využívajú narkomani, manipulujúci s milovanou osobou. "Je to tvoja chyba, že som bol takto vychovaný" - takáto fráza odzbrojuje nešťastnú matku. Ale musí pochopiť, že závislý syn sa s ňou jednoducho šikovne „rozvádza“.

O strachu z agresie. Matky často prichádzajú do skupín pre spoluzávislých, ktorých deti proti nim zdvihnú ruky, prinesú firmy domov a usporiadajú „jazz-kvass“. Mama v tomto čase sedí ako myš a čaká, kým to všetko skončí. Asi po desiatich hodinách sa ľudia menia: matka, ktorá bola kedysi myšou, teraz najprv varuje a potom zavolá políciu. A syn to začne cítiť a je nútený sa zmeniť.

O strachu povedať nie. Slovo „nie“ je jednou z kľúčových zručností spoluzávislých. Narkomani často podvádzajú a vyhadzujú peniaze údajne na zubné ošetrenie, na splatenie pôžičiek alebo preto, že „inak ma zabijú“. Slovo „nie“ by malo byť tvrdé, bez akéhokoľvek odôvodnenia („nemôžem, nemám peniaze“). Vysvetlenie môže byť len jedno: pretože nechcem obmedziť vašu chorobu. Treba si stáť za svojím, bez ohľadu na to, s akými manipuláciami narkoman prichádza. Keď sa spoluzávislý naučí čeliť pravde, keď sa naučí povedať „nie“, stane sa triezvym a spoluzávislosť zmizne.

- A ak matka dá peniaze, aby syn kvôli peniazom nikoho nezabil? spýtal sa jeden z otcov.

Jedným z problémov spoluzávislosti je vtieravé myšlienky ktoré sa mi neustále točia v hlave. Objavujú sa z silná úzkosť. Matka, ktorá si myslela, že sa môže stať niečo hrozné, ospravedlňuje svoje nesprávne činy...

Môžete sa na situáciu pozrieť takto: ak za vami príde zločinec a povie „daj mi peniaze, inak zabijem človeka“, dáš peniaze? Samozrejme, stať sa môže čokoľvek. Ale keď povieme nie, necháme to na vôľu Božiu a vôľu tohto človeka. A modli sa, aby všetko dobre dopadlo...

- Fráza "Nechajte ho piť lepšie ako injekciu" - je to spoluzávislosť? - Ďalšia otázka od účastníkov seminára.

- Samozrejme. Niekedy to hovoria do posledného dychu z impotencie, z účasti na ovládaní závislého človeka.

Aké slová môžu pomôcť závislému?

„Som naozaj smutný z toho, čo sa ti deje. Vidím, že trpíš svojou závislosťou, môžem ti dať adresy, kontakty na centrá, kde ti môžu pomôcť. Ale, žiaľ, nemôžem pre teba urobiť viac, pretože tvoja choroba je mimo mojej kompetencie, neviem sa s tvojou chorobou vyrovnať.“ To už nebudú slová spoluzávislého, ale uzdravujúceho sa človeka.

"Lano": podstata spoluzávislých vzťahov

S veľkým záujmom sa diskutovalo o krátkom filme Lano. Toto je 10 minútový príbeh. Dvaja ľudia sú otočení chrbtom k sebe a zviazaní lanom. Muž ťahá dievča na seba: najprv odpočíva, kričí, ale potom rezignuje. Po ceste tento zvláštny pár, ktorý sa potuluje v blízkosti slumov, narazí na zlomyseľných jedincov, ktorí dievča urážajú. A keď zrazu natrafí na človeka, ktorý sa jej rozhodne pomôcť a rozviaže lano, dievča ho začne znova uťahovať ...

Je nepravdepodobné, že by tento film niekoho nechal ľahostajným. Jedna zo žien pri pozeraní plakala...

Pri diskusii v malých skupinách mali účastníci seminára odpovedať na otázky: Prečo postavy nerozprávajú? Kto je závislý a kto spoluzávislý? Čo môže lano symbolizovať? Aký je účel hrdinov? Koho alebo čo symbolizujú postavy, ktoré cestou stretnete? Čo robí s hranicami páru človek, ktorý im robí dobre?

Metaforický film o podstate spoluzávislých vzťahov, uznávaný ako najlepší na Medzinárodnom filmovom festivale v Seattli, poňal každý z účastníkov po svojom. Ale podstata cvičenia nespočívala v jedinej správnej interpretácii videného, ​​ale v cítení, pochopení, vypočutí si názoru a nejakých skúseností iných...

Kňaz – na „tróne“ závislého

Ďalšia zaujímavosť hra na hranie rolí. AT hlavna rola(Závislý) - veľkňaz Igor Smolin. Jeho úlohou je hojdať sa v stoji na stoličke. Môže si to dovoliť, pretože je obklopený Matkou, Manželkou, Priateľom, Kňazom, Náčelníkom, ktorí ho s vystretými rukami nenechajú padnúť. Otec Igor sa do úlohy vžil natoľko, že ostatní „herci“ potrebovali veľkú fyzickú námahu, aby nespadol. Výsledkom bolo, že násilníckeho narkomana za všeobecného smiechu účastníkov seminára vyzdvihol Priateľ, ktorého úlohu zohral kňaz Igor Aksenov.

Zmyslom tejto hry je ukázať, ako spoluzávislí podporujú drogovú závislosť alebo alkoholizmus milovanej osoby. Zdá sa im, že nenechajúc ich padnúť, zachraňujú svojho manžela alebo syna. V skutočnosti prispievajú k progresii závislosti.

– Hneď ako som sa postavil na „kráľovský trón“, určil som pravidlá hry, – podelil sa o svoje pocity Hlavná postava Igor Smolin. - Pochopil som, na koho z príbuzných sa môžem spoľahlivejšie spoľahnúť. A cítil som právo používať tieto vzťahy beztrestne ...

„Takto narkoman veľmi jasne sleduje svoje okolie – kto môže pomôcť peniazmi, kto bude ľutovať, kto ho nakŕmi,“ komentoval Nikolaj Ekimov.

Hlavná postava bola požiadaná:

- A keby sa všetci odsťahovali, pokračoval by si v hojdaní?

- Samozrejme, že nie.

Hostiteľ poznamenal:

- Z nejakého dôvodu sú si všetci spoluzávislí istí, že ak závislého prestanú ovládať, zlomí si nos. Ale je nepravdepodobné, že sa to stane. A ak sa to stane, potom človek pocíti, čo je zlomený nos. A potom sa rozhodne: ísť na liečbu alebo pokračovať v používaní ďalej. No kým je obklopený podporou a kontrolou, nemá možnosť cítiť rizikovú zónu a svoj pád. Odďaľujúc nepriaznivé následky, spoluzávislí zhoršujú chorobu.

Rodion Petrikov predložil účastníkom seminára tieto univerzálne odporúčania:

1. Začnite od seba. Význam tohto pravidla je v slovách Spasiteľa: „...najprv si vyber brvno z vlastného oka a potom uvidíš, ako vybrať smietku z oka svojho brata.“

Platnosť tohto pravidla potvrdzuje napríklad aj takýto príbeh. Raz prišla žena k otcovi Rodionovi s prosbou o pomoc: najstarší syn je narkoman a alkoholik, prostredný syn je narkoman, najmladší je flákač... Matku požiadali, aby začala od seba a prekonala niečo zo seba zlé návyky. Ukázalo sa, že existuje taký problém - fajčenie. Žena sa vzdala cigariet a zapojila sa do duchovného života... Prešlo sedem rokov. Dnes má najstarší zo synov vlastnú produkciu, je ženatý a má deti. Prostredný syn pracuje u staršieho brata, kým sa neožení. A najmladší syn sa stal duchovným ...

„Toto pravidlo platí aj pre tých, ktorí pomáhajú spoluzávislým,“ dodal Rodion Petrikov. - Keď začneme od seba, nepozeráme sa na osobu s odcudzeným profesionálnym záujmom, ale s tým, že ide o tú istú osobu ako vy.

2. Dosiahnite dohodu. Ide o súhlas všetkých členov rodiny s pochopením choroby závislého a spôsobov, ako ju prekonať. Ak takáto dohoda neexistuje, situácia pripomína bájku o labuti, rakovine a šťuke.

A zároveň, ak sa aspoň jeden človek v rodine začne zotavovať, tak sa postupne, aj keď pomaly, zmení celý systém.

3. Prestaňte oslobodzovať závislé správanie od negatívnych dôsledkov. Sprostredkovateľ pripomenul podobenstvo o márnotratný syn: otec dovolil milovanému synovi, ktorý prijal polovicu dedičstva, aby ho premárnil, siahol dnu a po svedomí sa vrátil do otcovho domu. Dôsledky sú jediným zdrojom na pochopenie človek ide nesprávnym spôsobom.

4. Poskytnite závislému informácie o pomoci. Prestať byť spoluzávislý neznamená zbaviť sa problémov manžela alebo syna. Ak ideme bokom, je dôležité dať kontakty - postaviť most k uzdraveniu milovanej osoby. Okrem toho je dôležité uviesť viac ako jednu telefónnu adresu rehabilitačného centra alebo špecialistu, ale niekoľko: spustí sa efekt voľby.

Mimochodom, Rodion Petrikov dal účastníkom seminára svoje telefónne čísla a ďalšie kontakty - každý, kto sa chce uzdraviť, ich môže kontaktovať.

5. Modlitba."Toto je posledné v zozname, ale prvé, čo je dôležité," povedal otec Rodion. - Nie je možné okamžite priviesť problém na vrchol duchovného porozumenia: po prvé, je dôležité odpovedať na požiadavky, ktoré ľudia považujú za „denný chlieb“ ...

Hostiteľ poznamenal, že modliaci sa rodičia by mali nielen oľutovať svoj vlastný hriech (že svojho syna nevychovali ako kresťana a sami zhrešili), ale mali by tiež ďakovať Bohu za problémy, ktoré prišli. Veď práve vďaka tomu človek konečne začína duchovne rásť. Tak blahoslavený Augustín povedal: „Pán k sebe volá trikrát: šepotom lásky, hlasom prekážok, metlou utrpenia“ ...

O sile matkinej modlitby zazneli krásne slová: matkina modlitba siaha z morského dna, matkina modlitba je vyššia ako modlitba starších... Často, keď sme sa dozvedeli o dôležitosti matkinej modlitby, žena naberá nové sily.

A ešte jedno odporúčanie. V tejto prezentácii to nebolo spomenuté, ale hovorilo sa o tom v inej téme. najvyššia priorita v rodine, kde je závislý, musí dôjsť k jeho uzdraveniu. Ani práca, ani názor iných, ani nič iné. Napríklad sa stane, že narkoman zrazu odmietne ísť rehabilitačné centrum z dôvodu, že mu bola ponúknutá práca za peniaze. "Budem pracovať na princípe rotácie, zarábať peniaze - potom na rehabilitáciu," vysvetľuje. A rodičia… súhlasia. Motivovaný: inak príde o prácu! Takýto posun hodnôt by nemal byť povolený.

Nauč sa byť pastorom...

Na seminári odznelo veľa zaujímavého a užitočného. Len nehovor o všetkom. Duchovní okrem vedomostí získaných počas vyučovania dostali zoznamy referencií, internetové linky a rôzne kontakty. Rozprávali sme sa aj medzi sebou a zdieľali zážitky. Takmer všetci boli jednomyseľní – seminár mal veľký úspech.

Biskup Metod z Kamenského a Alapajevského slávnostne odovzdal certifikáty účastníkom seminára „Spoluzávislosť: teória a prax“. poznamenal Hlavným bodom seminár: získané poznatky by mali duchovným pomôcť pri komunikácii s touto kategóriou farníkov.

– V teologických vzdelávacích inštitúciách učia liturgiu, dogmatiku, ale prakticky neučia byť farárom a viesť farnosť. A práca s ľuďmi je tá najťažšia vec. Musíme sa naučiť pastiersky inštinkt...

– Keď si preniknutý takýmto problémom, pochopíš, že sa nemusíš spoliehať len na tri rady: priznaj sa, prijmi prijímanie a dodržiavaj pôst. Našou úlohou je pomôcť človeku postaviť sa priamo pred Boha.

Názory účastníkov na workshop

Arcikňaz Nikolaj Trushnikov, rektor farnosti v mene svätého neresťa Eliáša z Artemovského:

– Ani som nečakal, že seminár bude taký zaujímavý a užitočný. Aj keď po hodinách som mal stále pocit „podvýživy“: chcem sa o probléme dozvedieť ešte hlbšie. Ale dôležité je, že semienko je dané, je tam podnet, nápady. To, o čom som predtým sám nevedel rozhodnúť, sa teraz rieši.

So závislými od alkoholu som začal pracovať asi pred 20 rokmi. Nedávno, keď boli skupiny naverbované, bolo málo závislých – väčšinou spoluzávislých. A neexistovali žiadne znalosti na prácu s nimi. Teraz majú. Na jeseň chcem začať viesť malé skupiny pre spoluzávislých ...

Kňaz Alexander Kropotukhin, rektor farnosti v mene Narodenia Jána Krstiteľa z obce Kochnevskoe, dekanát Belojarsk:

- Problém je veľmi dôležitý, ale nebolo dostatok vedomostí. Teraz sú. Už som z workshopu profitoval. V mojom okolí sú špecifické problémy, na ktoré som predtým nevidel riešenia. Motal sa a nevedel, ako sa správať. Teraz mám jasnú víziu – viem, kam ísť, komu a čo povedať.

Arcikňaz Nikolaj Neustroev, rektor farnosti v mene svätého Mikuláša Divotvorcu, Zarechny:

„Workshop je veľmi užitočný. Bohužiaľ my z väčšej časti dusíme v našej šťave, a problematické otázky v komunikácii s farníkmi, najmä so spoluzávislými, visia vo vzduchu. Často nie sme kvalifikovaní riešiť tieto problémy. Povaha komunikácie s farskými bezdomovcami, ktorí šikovne tlačia na súcit, ukázala, že som aj spoluzávislý... Ale po seminári sa dostavili vedomosti a moja nálada sa zdvihla. Chcel som preniesť všetky prijaté informácie do systému. Hostitelia poskytli odkazy, priame telefonické kontakty sú pomocou a stimulom... Teraz sa pozerám na pokročilých vzdelaných mladých farníkov: možno by niekto mohol pracovať so spoluzávislými osobami.

Kňaz Nikolaj Rešetnikov, rektor Hierarchálneho Metochionu Najsvätejšej Trojice v Irbit:

– Problém spoluzávislosti je pochopiteľný, ale nemali sme dosť presný jazyk– správne vysvetlenie situácie... Na fare sme sa snažili život takýchto ľudí postaviť na duchovný základ – aby cez spoveď, sviatosti cirkvi upokojili svoj vnútorný stav a pozreli sa na situáciu inak. oči. Mnohým ženám to pomohlo. A urobili ťažké rozhodnutia o pití manželov: rozhodli sa žiť sami. V dôsledku toho manžel v priebehu času zložil sľub triezvosti a pokúsil sa žiť správne ... Teraz, keď sme získali nové poznatky, môžeme pomôcť viac ...

Rád by som poznamenal aj tento bod: mnohým problémom sa dá predísť, ak sa výchove detí venujú už od útleho veku. Od narodenia dieťaťa totiž začíname byť spoluzávislí: sme pripravení na všetko, len nie plakať. Štát by sa mal zamerať na zlepšenie spoločnosti nielen zo strany drogovej závislosti, ale aj zo strany výchovy detí.

Kňaz Alexy Lebedev, rektor farnosti Pokrovsky v obci Lugovsky, dekanát Talitsa-Tugulym:

– Výborný a veľmi obľúbený seminár. Často sa stretávam s problémom spoluzávislosti: ľudia prichádzajú do chrámu, ale nechcú prijať pomoc. Poviete im, že musíte pracovať aj na sebe, a oni odpovedia presne tak, ako povedali na seminári: povedia, nemám problémy... Alebo taký príklad. Prichádza žena: jej manžel pije. Dávam na prečítanie Zajcevovu knihu „Spoluzávislosť“. „Áno, otec, toto je o mne,“ priznáva. Rada pomáha, dva mesiace manžel nepije. Ale potom - všetko odznova. Ukazuje sa, že samotná manželka môže piť so svojím manželom. "Ale ja som na dovolenke, maličká..."

vysoko dôležitá otázka Spoluzávislý musí začať od seba. A duchovní, ktorí sa podieľajú na pomoci závislým a spoluzávislým, musia tiež začať od seba. Inak ľudia nebudú mať dôveru... Rozhodli sme sa urobiť našu farnosť triezvou. A už 2 roky zložilo sľub triezvosti 16 farníkov - závislých a spoluzávislých.

Som veľmi vďačný organizátorom a prednášajúcim za seminár. Prijímajúc nové poznatky, budeme „rásť na slávu Božiu, k úteche rodičov, Cirkvi a vlasti na úžitok“.

Archpriest Evgeny Taushkanov, rektor farnosti Pokrovsky v obci Volkovo, dekan mestského dekanátu Kamensky:

– Na seminári som sa naučil veľa nových a užitočných vecí. Hneď prvý deň sa mi podarilo spojiť teóriu s praxou: z vyučovania som odišiel o niečo skôr - musel som sa zúčastniť komisie pre záležitosti mladistvých. Medzi "pacientmi" boli práve dvaja narkomani - 14 a 15 roční. Poznatky získané v deň seminára sa mi veľmi hodili pri rozhovore s rodičmi. Vysvetlil: musíte začať od seba, aby ste zničili moc dieťaťa nad vami. A zároveň začať budovať duchovný základ...

Žiaľ, naše skúsenosti s prácou s drogovo závislými od 90. do 2000 rokov neboli úplne úspešné. A až teraz, po tomto seminári, prišlo uvedomenie si chýb, ktoré sme urobili. Našou hlavnou chybou je, že sme sa viac venovali samotným narkomanom, no chýbali nám spoluzávislí. Ale práve v rodine ľudia trávia najviac času. hlavnou úlohou- Naučte rodičov, ako sa správne správať. Teraz sa problém drogovej závislosti opäť zvyšuje a teraz je dôležité nevynechať rodičov ...

V zásade tí, ktorí sa stretávajú s problémom drogovej závislosti alebo alkoholizmu milovaného človeka, všetkými možnými spôsobmi popierajú a nechápu, že oni sami potrebujú pomoc.

Často počúvame poznámky Iný ľudia významovo podobný: "Nie som chorý! Nepotrebujem tvoju pomoc!" Toto odmietnutie je ako zlostné výkriky vášho milovaného v reakcii na ponúknutú pomocnú ruku.

Cieľom mnohých rehabilitačných programov je riešiť množstvo problémov, ktoré pomáhajú znižovať psychologické vlastnosti pacienta, ktorý ho viedol k použitiu. A blízki ľudia, ktorí sú nablízku vo všetkých štádiách vývoja choroby, sa postupne a nepostrehnuteľne stávajú spoluzávislý jednotlivcov, ktorí o nič menej potrebujú psychologickú a niekedy aj lekársku pomoc.

Pomoc pre spoluzávislých. Spoluzávislosť.

spoluzávislosť má mnoho definícií kvôli všestrannosti tohto javu. Bolestivá pripútanosť, nadmerné zaujatie niekým a sociálne, emocionálne a niekedy fyzická závislosť od tejto osoby zahŕňa pojem spoluzávislosť. Sám človek, ktorého blízky berie drogy či alkohol, sa takýmito myšlienkami, pocitmi a správaním ničí, chce sa tak chrániť pred bolesťou. Pomoc spoluzávislým rodičom (príbuzným drogovo závislých, závislých od alkoholu)- úloha nie menej náročná a dôležitá ako samotná liečba drogovej závislosti alebo alkoholizmu.

Najhoršie je, že príbuzní chemicky závislých sa nezmenia, keď prestanú užívať. Neustále im niečo chýba: buď sa ich syn/dcéra pomaly zotavuje, alebo je čas zamestnať sa... Nedokážu sa upokojiť v túžbe meniť životy iných. Táto túžba môže mať škodlivý vplyv na ich vlastný život a môže sa prejaviť v impulzívnom správaní. spoluzávislý môže začať hrať karty o peniaze, stať sa nekontrolovateľným v jedení, mať veľa milostných afér...

Pomoc pre spoluzávislých rodičov, príbuzných a priateľov narkomanov, alkoholikov v Kaluge

Na základe vyššie uvedeného záver naznačuje, že rodičia, príbuzní a priatelia drogovo závislých a alkoholikov nepotrebujú o nič menej pomoc. V Kaluge, Tule, Moskve sú skupiny spoluzávislých, kde sa ľudia s rovnakými problémami navzájom podporujú. Pomoc dobrovoľníkov ministerstva „Milosrdenstvo“ vám pomôže nechať svojich blízkych na pokoji a pracovať na sebe. Odísť sám neznamená prestať sa starať a milovať, ale prestať na neho/ju tlačiť, zakrývať chyby a ovplyvňovať ho.

Ministerstvo "Milosrdenstvo" je sociálna rehabilitácia závislých od alkoholu, drogovo závislých, ako aj pomoc spoluzávislým rodičom, príbuzným a priateľom drogovo závislých, alkoholikov (spoluzávislých) v Kaluge, Obninsku, Tule, Oreli, Voroneži, Brjansku, Moskve, Moskovskej oblasti.

Rehabilitačné ministerstvo "Milosrdenstvo".

Kaluga, sv. Boldin d.20 8-953-333-44-47

Rehabilitačné centrum "Renesancia".

Región Kaluga, okres Dzerzhinsky, dedina Kozhukhovo (40 km od mesta Kaluga)