Posible na ikaw, tulad ng maraming matatanda na ipinakilala sa mapanimdim na pakikinig sabihin sa iyong sarili:

"Napakataas at marangal na tulungan ang isang bata na mapagtanto ang kanyang nararamdaman, ngunit mayroon din akong damdamin, at mas maganda kung alam din ng bata ang tungkol sa mga ito."

Ang pakikipag-usap sa isang bata kung ano ang nararamdaman ng isang magulang ay maaaring maging epektibo at hindi epektibo. Ang pagkakaiba ay magiging malinaw kung naiintindihan mo ang pagkakaiba sa pagitan ng mga constructions:

"MESSAGE MO" at "MESSAGE KO"

Marami sa mga "mensahe" na "ipinapadala" ng mga matatanda sa isang bata ay naglalaman ng salitang "IKAW": "Mas mabuting ipagpaliban mo ito", "Hindi mo dapat gawin ito", atbp. kasong ito"IKAW" ay nakakasakit at nagpaparamdam sa ibang tao na miserable.

Ipinapakita sa iyo ng formula na "Ako ang mensahe" kung ano ang nararamdaman mo sa pag-uugali ng iyong anak. Halimbawa: "Hindi ko maipaliwanag ang isang aralin kapag may gumagawa ng ganoong ingay" o "Ayoko na ang mga laruan ay nakakalat sa sahig." Ang formula na ito nakatutok sa damdamin ng matanda at hindi sinisisi ang bata.

Ang formula na "Ako ang mensahe" ay mas epektibo dahil ipinapatupad nito ang pagtitiwala at paggalang, na nagbibigay ng pagkakataon sa bata na panatilihin mabuting kalusugan. Bukod dito, binabawasan nito ang antagonismo sa pagitan ng matanda at bata. Paano bumuo ng "Ako ay isang MENSAHE"? Nakita na natin na sa pagsisikap na itama ang pag-uugali ng isang bata, dapat tayong tumuon sa kanyang pag-uugali, at hindi sa kanyang kamalayan sa sarili.

Ngayon gawin natin ang susunod na hakbang: Ang galit ng magulang o pedagogical ay kadalasang sanhi hindi ng pag-uugali ng bata mismo, ngunit ng mga kahihinatnan ng gayong pag-uugali.

Ito ang mismong mga kahihinatnan na sumasalubong sa mga hangarin o karapatan ng mga matatanda.

Kung hindi nakikita ng nasa hustong gulang ang mga kahihinatnan ng pag-uugali ng bata bilang nakakabigo at nakakagalit, kung gayon marahil ay hindi mag-aalala, maliban kung ang mga aksyon ng bata ay talagang nakakapinsala at mapanganib.

Halimbawa, si nanay ay abala sa paglalaba habang ang mga bata ay masaya sa pagtawa at pakikipag-chat nang malakas. Sa sandaling ito, ang lahat ay abala sa isang bagay at hindi nag-abala sa isa't isa. Pinindot ng kapitbahay ang doorbell, at binuksan ito ni nanay at nagsimulang makipag-usap sa kanya. Ngayon ang ingay ng mga bata ay nakakainis sa kanya, dahil nakakasagabal ito sa pakikipag-usap sa kapitbahay.

Ipinapakita ng halimbawang ito na madalas kang naiinis hindi sa pag-uugali ng mga bata kundi sa mga kahihinatnan nito para sa iyo nang personal. Kaya naman mahalagang sabihin sa mga bata kung ano ang nararamdaman mo tungkol dito. Kinakailangan din na ipaunawa sa mga bata na ang mga karanasan ng isang may sapat na gulang ay partikular na tumutukoy sa mga kahihinatnan ng kanilang pag-uugali, at hindi sa pag-uugali mismo. Sa halimbawa sa itaas, maaaring sabihin ng ina, "Dahil sa ingay na ito, halos hindi ko marinig si Tita Tanya."

Dahil ang pangangati ay sanhi ng mga kahihinatnan ng pag-uugali ng mga bata, ang isang pahayag na ginawa ng isang may sapat na gulang alinsunod sa formula na "I - report" ay magiging mas epektibo kaysa sa isang simpleng sigaw. Ang pagtatayo na "I - ulat - bilang tugon" ay may kasamang tatlong hakbang:

1. Isang hindi mapanghusgang paglalarawan ng pag-uugali ng bata: "Kapag ikinalat mo ang iyong mga bagay kung saan-saan ...".

2. Isang indikasyon kung paano nakakasagabal ang pag-uugali ng bata sa may sapat na gulang: "... Kailangan kong itabi sila."

3. Paglalarawan ng mga damdaming naranasan nang sabay-sabay ng mga nasa hustong gulang: "... at talagang hindi ko gustong gawin ang responsibilidad na ito."

Kapag ginagamit ang formula na "I - ulat - bilang tugon", dapat kang maging handa sa:

§ tumuon sa iyong sarili o sa mga karanasan ng ibang tao, ngunit hindi sa bata;

§ makipag-usap sa bata sa tono na nagpapakita ng atensyon at paggalang;

§ iwasan ang mga akusasyon, pagpuna, atbp.;

§ Makinig nang mabuti sa sinasabi ng bata tungkol sa kanilang problema.

Sa madaling sabi, ang formula na "I - report - bilang tugon" ay karaniwang sumasaklaw sa tatlong partikular na punto ng sitwasyon:

Ang pag-uugali ng bata - ang damdamin ng magulang - ang mga kahihinatnan ng pag-uugali ng bata para sa matanda.

Ang mga sumusunod na open-ended na mga pangungusap ay tutulong sa iyo na bumuo ng iyong komunikasyon sa paligid ng formula na ito:

1. Kapag ikaw ay ... (nagsasaad ng kilos ng bata).

2. Pakiramdam ko ... (pahayag ng iyong mga karanasan).

3. Dahil ... (nagsasaad ng mga kahihinatnan ng pag-uugali ng bata).

Hindi kinakailangang mahigpit na sumunod sa iminungkahing pagkakasunud-sunod ilang bahagi mga formula "I - ulat - bilang tugon"; sa ilang mga kaso, maaari mong, halimbawa, alisin ang isang mensahe tungkol sa iyong mga karanasan. Ang mga simpleng pahayag tulad ng, "Hindi ko linisin ang aking apartment dahil ang iyong bisikleta ay nakahiga sa pasilyo" ay kasing epektibo ng pagsasabi ng, "Kapag nag-iingay ka, hindi ko marinig kung ano ang sinasabi nila sa akin, at nakakainis. ako.”

Ang pagtatayo ng konstruksyon na "I - inform - in response" ay nakasalalay sa sitwasyon. Mahalagang tandaan ang mga sumusunod:

§ ang mensahe ay nakatakda sa mga karanasan ng isang nasa hustong gulang (kahit na ang mga karanasang ito ay hindi partikular na binanggit);

§ binibigyan nito ang bata ng ideya kung ano ang eksaktong nakakasagabal sa kanyang pag-uugali sa isang may sapat na gulang;

§ Hindi ito naglalaman ng mga akusasyon laban sa sinuman. Ang pagbuo ng mga positibong relasyon sa pagitan ng mga matatanda at bata ay parehong kapakipakinabang at nakakapagod. Sa ilang mga kaso ang iyong mga pagsisikap ay ginagantimpalaan, sa iba naman ay nabigo ka. Nangangailangan ito ng maraming trabaho para sa bata at matanda.

At sa dulo ng ilang pangkalahatang tuntunin mabisang komunikasyon matanda at bata.

1. Kausapin ang iyong anak sa isang palakaibigan, magalang na tono. Upang maimpluwensyahan ang bata, dapat mong matutunang pigilan ang iyong pagpuna at makita positibong panig komunikasyon sa bata. Ang tono kung saan mo kinakausap ang bata ay dapat magpakita ng paggalang sa kanya bilang isang tao.

2. Maging matatag at mabait. Ang pagpili ng isang kurso ng aksyon, hindi ka dapat mag-atubiling. Maging palakaibigan at huwag kumilos bilang isang hukom.

3. Bawasan ang kontrol. Ang pangangasiwa ng mga bata ay karaniwang nangangailangan espesyal na atensyon matatanda at bihirang humantong sa tagumpay. Ang mas epektibo ay isang mahinahon, sumasalamin sa katotohanan, pagpaplano ng kurso ng aksyon.

4. Suportahan ang bata. Maaaring suportahan ng isang may sapat na gulang ang bata sa pamamagitan ng pagkilala sa kanyang mga pagsisikap at kontribusyon pati na rin sa kanyang mga nagawa, at sa pamamagitan ng pagpapakita na naiintindihan niya ang kanyang mga damdamin kapag ang mga bagay ay hindi maganda. Hindi tulad ng mga gantimpala, kailangan ang suporta kahit na hindi matagumpay ang bata.

5. Magkaroon ng lakas ng loob. Ang pagbabago ng pag-uugali ay nangangailangan ng pagsasanay at pasensya. Kung ang ilang diskarte ay lumalabas na hindi matagumpay, hindi na kailangang mawalan ng pag-asa, dapat mong ihinto at suriin ang mga karanasan at aksyon - kapwa ng bata at sa iyo. Bilang resulta, sa susunod na mas malalaman ng nasa hustong gulang kung ano ang gagawin sa isang katulad na sitwasyon.

6. Magpakita paggalang sa isa't isa. Dapat ipakita ng mga guro at magulang ang tiwala sa bata, tiwala sa kanya at paggalang sa kanya bilang tao.

Ilang paraan upang malampasan ang mga salungatan sa pagitan ng mga bata at matatanda.

Nagtatalo ang labindalawang taong gulang na si Sonya at ang kanyang ina kung sino ang dapat maglinis ng silid ni Sonya. Inakala ng ina na ito ay tungkulin ng kanyang anak, ngunit sinabi niyang hindi niya lilinisin ang kanyang silid.

Ano ang nangyayari sa pagitan ni Sonya at ng kanyang ina? Nais ni Inay na si Sonya ang maging responsable sa kanyang silid; gayunpaman, pinag-uusapan niya ito sa ganoong tono kaya si Sonya ay nagtatanggol. Sa kabilang banda, sa tuwing nagsisimulang ipagtanggol ni Sonya ang sarili, lalong nagiging "bingi" ang ina. Lumalalim ang tunggalian. Paano ito malulutas ni Sonya at ng kanyang ina?

Paano lutasin ang mga salungatan upang ang lahat ay manalo?

"Huwag mong sabihin sa akin kung ano ang gagawin
at hindi ko sasabihin kung saan pupunta"
Isang tumatakbong biro.

Ngunit kung gaano kadali ang pakikisalamuha sa mga tao, kung alam mo lamang ang ilang mga lihim! Lahat ng pinaka matagumpay na mga diskarte epektibong komunikasyon - simple, elegante at walang hirap, kaya naman mahal ko ito!

At para sa lahat ng kanilang kadalian at pagiging malinaw, ang mga kasanayang ito (kung sila ay nauunawaan at nailapat nang tama) ay nagbibigay ng hindi kapani-paniwalang mga resulta na kung minsan ay mahirap paniwalaan - lahat ng ito: kapwa pag-unawa, pagtitiwala, pagpayag na sundin ang iyong payo, magandang kalooban at ang pasasalamat ng mga kamag-anak, kamag-anak, kaibigan, kasamahan - lahat ng ito salamat sa isang simpleng maliit na bagay?

Huwebes ang katapusan ng linggo. Kung iniisip mo pa rin kung paano dahan-dahang ituro sa iyong nasasakupan ang kanyang mga pagkakamali sa kanyang trabaho at ipaliwanag sa kanya kung paano kumilos nang mas tama, o kung kailangan mong kausapin ang iyong asawa o asawa tungkol sa ilan sa kanyang pag-uugali o mga aksyon na gumagawa sa iyo kinakabahan at nag-aalala, o kung hindi naiintindihan ng iyong anak ang iyong kawalang-kasiyahan at ginagawa ang lahat na para bang saktan ka, oras na para isipin kung PAANO namin karaniwang sinusubukang ihatid ang aming mga iniisip sa mga taong nakatira, nagtatrabaho, at nagrerelaks sa tabi namin.

Ang katotohanan ay madalas nating inaakusahan ang ibang mga tao ng hindi pagkakaunawaan, ng mga negatibong emosyon, ng ayaw makinig at makinig sa atin, nang hindi napapansin kung paano tayo mismo, nang hindi sinasadya, ay negatibong nakakaimpluwensya sa kanilang mga damdamin, tayo mismo ang naghihikayat. mga reaksyong nagtatanggol, gantihang pagsalakay at hindi pagpayag na sundin ang aming " ang tamang payo". Paano ito nangyayari?

Nakapagtataka, ito ay dahil sa hindi tamang konstruksyon mga parirala! Hindi dahil sa ANO ang partikular na gusto naming sabihin o BAKIT namin ito ginagawa! Ang problema ay maaaring nasa KUNG PAANO natin ito ginagawa! Ang parehong kaisipan ay maaaring ipahayag sa iba't ibang paraan. Karaniwan, ang lahat ng aming mga mensahe sa ibang tao ay maaaring hatiin sa dalawang uri ng "I-messages" at "You-messages".

Ang pagkakaiba ay kapag binuo natin ang ating mga parirala tulad ng "I-message", una sa lahat, inilalarawan natin kung ano ang nangyayari sa atin bilang tugon sa pag-uugali o mga salita ng ibang tao, at hindi sasabihin sa kanya kung paano kumilos upang makuha natin. mas mabuti. Ang "You-message", sa kabaligtaran, una sa lahat, ay naglalaman ng rekomendasyon sa iba kung paano kumilos, habang maaaring hindi ito maghatid ng anumang impormasyon tungkol sa kung bakit eksaktong naniniwala kami na dapat gawin ito ng ibang tao.

Sa madaling salita, ang "I-message" ay lantad na impormasyon tungkol sa iyo, kung ano ang kailangan mo, kung ano ang iyong mga pangangailangan, kung ano ang iyong reaksyon sa ilang mga salita ng kausap, ang kanyang pag-uugali at / o ang kasalukuyang sitwasyon. Ang "You-message" ay isang pagtatangkang kumilos kaagad sa isa pa, na lumalampas sa mga paliwanag sariling estado, sa katunayan, ito ay isang utos, pagpuna, madalas na mga akusasyon.

Isang simpleng halimbawa mula sa SMS na sulat:
Mensahe "Nasaan ka?" lahat tayo ay pamilyar sa - marahil tayo mismo ay nagpadala at nakatanggap ng gayong mga mensahe nang higit sa isang beses. Ano ang pakiramdam ng tatanggap ng mensaheng ito? Kailangan ba niyang mag-ulat, magbigay ng mga paliwanag, marahil ay bigyang-katwiran ang kanyang sarili?

Ito ba ang gusto ng nagpadala? Baka gusto niyang sabihin na "I'm waiting for you!", "I missed you (missed you)!" o "Wala na akong oras maghintay, i-reschedule natin ang meeting natin sa panibagong araw"?

Pakiramdaman ang pagkakaiba? Ito ay mga halimbawa ng "You-messages" at "I-messages". At bagaman sa unang tingin ang pagkakaiba sa pagitan ng "I" at "You-messages" ay tila hindi gaanong mahalaga, ang mensahe na natatanggap ng kausap ay kapansin-pansing naiiba sa mga mensahe!

Walang alinlangan, mas pamilyar ang "You-message". Gayunpaman, ang "I-message" ay puno ng napakaraming magagandang bonus na ang lahat ng "mga kahirapan sa pagsasalin" ay mabilis na nawala, kailangan lamang magsimula ng pakikipag-usap sa isang bagong paraan!

Ang trick (at pagiging kumplikado sa parehong oras) ng paggamit ng "I-messages" ay, una sa lahat, kailangan nating isipin at maunawaan kung ano talaga ang nangyayari sa atin - kung ano ang nararamdaman natin, kung ano ang nararamdaman natin, kung ano ang gusto natin at bakit. , bilang tugon doon ay mayroon kaming ganitong damdamin, kung bakit namin ginawa ang desisyong ito o pumasok sa ganitong estado. Bagama't mukhang kakaiba, madalas tayong abala sa pagsasabi sa iba kung ano ang gagawin na huminto na lamang tayo sa pagmamasid sa ating sarili nang mabuti, huminto tayo sa pag-unawa sa ating sarili - paano natin aasahan na maiintindihan tayo ng ibang tao nang tama?

Malinaw, upang mas maunawaan ng iba, kailangan nating muling matutunan kung paano unawain ang ating sarili! Makinig, tumingin, banayad na pakiramdam ang anuman panloob na mga pagbabago estado.

Ang kahulugan ng komunikasyon ay nasa reaksyong dulot nito. Isa sa mga presupposition ng NLP

Tagubilin:

1. Bago ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan, bigyang-pansin muna kung ano ang iyong nararamdaman ngayon, iniisip, nararamdaman. Say it to yourself, verbalize it, define it: "I'm feeling irritated right now and I think my boss is an idiot."

2. Isipin kung ano talaga ang gusto mo mula sa sitwasyon at sa pag-uusap na nauugnay dito: gusto mo ba talagang baguhin ang sitwasyon, pigilan itong mangyari muli, o gusto mong "maubos" ang iyong negatibong emosyon sa isa pa and come what may!?

3. Kung gusto mo ng mga tunay na pagbabago, sundin ang mga tagubilin sa ibaba, kung hindi, pagkatapos ay "tangahan" patuyuin ang emosyon at hayaang mangyari muli ang lahat.

4. Depende sa kung ano ang gusto mong maabot sa komunikasyon, isulat ang iyong "I-message" tungkol sa hindi mo gusto sa pakikipag-usap sa ibang tao. Halimbawa: "Kapag sinisigawan nila ako, para akong nagkasala sa paaralan at sa pangkalahatan ay huminto sa pag-unawa sa kausap" o "Kapag huli ka sa trabaho at hindi tumawag, nakakaramdam ako ng pagkabalisa at nagsisimulang mabaliw."

5. Gamitin sa iyong mga parirala pangunahin ang mga salitang "ako", "ako", "ako", atbp. (sa halip ng karaniwang "ikaw", "ikaw", "ikaw", atbp.)

6. Tingnan ang "tagasalin" sa ibaba. Gumawa ng sarili mong listahan ng "You-message" mula sa mga pariralang iyon na sinasabi mo at sinasabi sa iyo sa trabaho, sa bahay, sa mga mapagkaibigang pag-uusap. Isalin ang "You-messages" sa "I-messages".

7. Sabihin ang tungkol sa pamamaraang ito hangga't maaari higit pa kaibigan at kakilala. Tulungan ang isa't isa na isalin ang iyong mga mensahe - kung minsan ay mas madaling baguhin ang pag-iisip ng ibang tao at ito ay nagiging mas mahusay kapag ang mga emosyon ay hindi nakakasagabal sa nakabubuo na pag-iisip.

8. Gamitin ang iyong bagong "I-messages" sa halip na ang iyong karaniwang "You-messages" nang madalas hangga't maaari. Tangkilikin ang bagong nakabubuo at kaaya-ayang komunikasyon!

Mga halimbawa ng posibleng pagsasalin:

Ikaw ang mensahe	i-message
Itigil ang pagkutitap sa harap ng iyong mga mata!	Kapag "pabalik-balik" ang lakad mo, hirap na hirap akong mag-concentrate!
I-off ang musika hangga't maaari kang makipag-usap!	Nakakasagabal ang musika sa trabaho ko
Gumawa ng deal ngayon	Kapag hindi ako nakatanggap ng mga dokumento mula sa iyo sa oras, mayroon akong isang napaka hindi kasiya-siyang pag-uusap sa mga kliyente, at ang aming "Aklat ng mga pagsusuri at mungkahi" ay ina-update sa mga bagong reklamo tungkol sa aking trabaho
Tigilan mo na ang pang-aasar sa akin!	Kapag nakarinig ako ng kabastusan na tinutugunan sa akin, sa pangkalahatan ay nawawalan ako ng pagnanais na makipag-usap at gusto kong umalis
Dapat mong baguhin ang iyong estilo!	Ang aming bangko ay nagpatibay ng unipormeng dress code para sa lahat ng empleyado. Kapag may lumabag sa panuntunang ito, nagdudulot ito ng displeasure ng management.
Alisin mo sa mesa!	Ayoko ng maruruming pinggan sa mesa
Magbihis ng mainit!	Nag-aalala ako sa kalusugan mo.

Sa pamamagitan ng pagpapahayag ng aming mga damdamin at kaisipan sa format na "I-message", binibigyan namin ang kausap ng karapatang gumawa ng isang desisyon sa kanyang sarili, upang makaramdam ng kalayaan sa kanyang pagpili, kaya nailigtas siya mula sa pangangailangang ipagtanggol ang kanyang sarili. Gayunpaman, ang paggamit ng "I-messages" ay nangangailangan din sa atin ng lakas ng loob at mataas sariling pagpapahalaga sa sarili, dahil sa pagbibigay ng pagkakataon sa isang tao na magpasya para sa kanyang sarili kung tutugon ba siya sa aming mga komento, palagi naming malalaman ang kanyang tunay na saloobin sa amin - kung ang aming opinyon ay mahalaga sa kanya, kung sinusubukan niyang panatilihin mainit na relasyon sa amin, kung ang aming mga damdamin ay bumabagabag sa kanya. At kung ang sagot ay hindi ang pinaka-masaya para sa atin, kung gayon kailangan nating gumawa ng isang bagay tungkol dito, marahil ay gumawa ng mga desisyon na hindi komportable o mahirap para sa atin, kung saan tayo ay nagtatago sa mahabang panahon. Gayunpaman, gumagana para sa amin ang "I-messages" - nagbibigay ng impormasyon at pagkain para sa pag-iisip. Sa karamihan ng mga kaso, ang pagpapalit ng "You-messages ng "I-messages" ay humahantong sa pagpapatahimik, pinahusay na pag-unawa sa isa't isa, ginagawang normal ang mga relasyon at pagtaas pangkalahatang antas komunikasyon - ito ay nagiging mas positibo, mas magalang at kapwa kasiya-siya!

P.S. Nais mo bang tuparin ng iyong mga nasasakupan ang iyong mga utos at tagubilin nang may kagalakan at sigasig? Oo? Pagkatapos, sa paradoxically, kailangan mong alagaan muli ang iyong sarili! Marami kaming binibigyang pansin sa "aming sarili" sa kurso. Hinihiling ko sa mga kalahok ng aming mga pagsasanay, at kung minsan ay hinihiling pa, "maging makasarili! Sa wakas, alagaan ang iyong sarili! At ang mga tao, tulad ng sinasabi nila, ay lalapit sa iyo hindi lamang sa kanilang mga kamay!"

Gaya ng sinabi ni Jim Rohn (ang tanyag na pilosopo ng negosyo sa mundo): “Hindi mo dapat habulin ang tagumpay, dapat mong gawin ang iyong sarili na isang tao na hahabulin ka niya. master key sa iyong hinaharap - ikaw ito; hindi ito ang ekonomiya, hindi ito tagumpay sa merkado, hindi ito gobyerno o buwis."

At para dito mayroon kaming malawak na iba't ibang paraan: sa partikular, upang malutas tiyak na gawain sa kasipagan ng mga empleyado, maaari kaming mag-alok sa iyo ng isang detalye ng layunin, puna Mataas na Kalidad, ang modelo ng SCORE, ang istraktura ng mga motibo ng tao at marami pang iba! Maliban kung, siyempre, talagang kailangan mo ito!

Kamakailan, parami nang parami ang mga magulang na lumalayo sa istilong awtoritaryan edukasyon, pinapalitan ito ng mas demokratikong edukasyon, na lubhang kapuri-puri.

Ang pagkakaroon ng natutunan kung paano maayos na bumuo ng komunikasyon sa kanyang anak, ang isang may sapat na gulang ay nag-aambag sa pagbuo ng tiwala, pakikipagtulungan, paggalang at pagkakapantay-pantay sa pamilya batay sa emosyonal na pagtanggap bata.

Napaka-epektibo para sa paggamit sa panahon ng pakikipag-usap sa isang bata ay ang "I - messages" na pamamaraan, na iminungkahi ng kinatawan ng humanistic trend sa sikolohiya, K. Rogers.

Kapag naging sanhi ng pag-uugali ng isang bata negatibong emosyon sa isang may sapat na gulang, sa halip na pumunta sa karaniwang mga notasyon (o kahit na pisikal na pag-atake), sulit na subukang ilapat ang pamamaraang "I-message".

Ano ang ibig sabihin ng pangalan ng pamamaraang ito? Ito ay medyo simple: ang mga pangungusap na naglalaman ng mga personal na panghalip na "Ako, ako, ako" ay tinatawag na "I-mensahe", at ang mga pahayag na gumagamit ng mga salitang "ikaw, ikaw, ikaw" ay tinatawag na "Ikaw-mensahe".

Paano bumuo ng mga parirala gamit ang diskarteng "I-message"?

1. Kinakailangang tumpak at wastong ilarawan ang damdamin o emosyon na sa sandaling ito nagmamay-ari ka na may kaugnayan sa pag-uugali ng bata: "Naiinis ako", "Naiinis ako", "Hindi ko gusto".
2. Dagdag pa, ito ay kinakailangan upang tumpak impersonal na anyo ilarawan ang pag-uugali ng bata na nagiging sanhi ng iyong negatibong emosyon. Ang salitang "kailan" ay dapat gamitin dito: "Hindi ko gusto kapag binato nila ako ng snow."
3. Sabihin ang dahilan ng iyong backlash, ikonkreto ito sa salitang "dahil": "Hindi ko gusto kapag binato nila ako ng snow, dahil nilalamig ako."
4. Tapusin ang iyong pangungusap sa isang malinaw na pahayag posibleng kahihinatnan, na kailangang ipatupad kung magpapatuloy ang ganitong pag-uugali ng bata: "Hindi ko gusto kapag binato nila ako ng snow, dahil nilalamig ako, at magpapatuloy ako."

Mga Benepisyo ng I-Message Technique

• Tumutulong sa pagpapahayag negatibong damdamin sa paraang pambata.
• Papayagan ka nilang mas makilala ka ng bata, dahil kapag bukas ka at sinsero sa pagpapahayag ng iyong nararamdaman, nagiging pareho ang mga bata sa pagpapahayag ng kanilang nararamdaman. Sa madaling salita, hindi mo sinusuri ang bata at ang kanyang mga aksyon, ngunit pag-usapan kung ano ang nararamdaman mo sa mga aksyon na ito, na nagpapahintulot sa bata na huwag makaramdam ng masama at gumawa ng tamang desisyon sa kanyang sarili.

Ihambing lamang kung gaano naiiba ang pag-unawa sa parehong sitwasyon: "Ano ang ginawa mo - binato mo ako ng buhangin, bakit?!" (gaano karaming mga pagbabanta, akusasyon ang mayroon - ang pag-uugali ng bata ay kinondena at tinatasa bilang masama) at "Ayoko kapag binato nila ako ng buhangin, dahil maraming dumi mula dito" (You expressed your feelings by hinahayaan ang bata na gawin ito sa kanyang sarili tamang konklusyon tungkol sa iyong pag-uugali).

Subukang buuin muli ang iyong komunikasyon sa bata at makikita mo na magsisimula siyang magtiwala sa iyo nang higit pa, magbukas sa iyo tulad ng emosyonal, maging mas maunawain, igalang ang pananaw ng ibang tao at damdamin ng ibang tao.

Ang paggamit ng tila simpleng pamamaraan na ito, gayunpaman, ay hindi magiging napakadali sa pagsasanay - mangangailangan ito ng pasensya, oras at kakayahang ilapat ang pamamaraan nang walang pagkakamali.

Mga error sa aplikasyon ng "I-messages" na pamamaraan

1. Kapag ang mga damdamin ay makikita sa hindi totoong kapangyarihan, dahil ang pagkakaiba sa pagitan ng mga salitang "Ako ay bahagyang nabalisa" at ang mukha na "kumukulo" sa galit ay agad na masira ang tiwala ng bata at magsilang ng kawalan ng kapanatagan.
2. Ang paglipat mula sa "I-message" patungo sa "You-message", i.e. muli sa landas ng mga akusasyon at pagtatasa: "Nagagalit ako dahil sinira mo ang aking kadena."

Makipag-usap sa bata nang tama at may kasiyahan!

Maaari kang matuto nang higit pa tungkol sa "I-message" na pamamaraan sa aklat ni Gippernreiter Yu. B. "Makipag-usap sa isang bata. Paano?"

i-message o I-statement ay isang anyo ng mabisa at mensaheng walang salungatan. Ngayon ay ipinakita ko ang pinakamaikling formula ng self-message. ito ay literal na binubuo ng 2 salita.

Ako ang mensahe

Ang pinakamaikling anyo ng I-message.

Ang pinakamaikling formula I-message binubuo lamang ng 2 salita. Ito ay lubhang mahalagang anyo mga komunikasyon.

Bukod dito, ang form na ito ng I-message ay nagsisilbi sa panlabas at panloob na layunin.

Mga halimbawa ng maikling I-message.

Maikling "I-message": nahihiya ako.

nagagalak ako. Mahal ko. Galit ako. excited na ako. Ako ay nabighani. Galit ako. Takot ako. Ako ay nadismaya.

Ang panlabas na layunin ng I-message.

Ang pinakamahalagang panlabas na target anumang i - mensahe , kasama ang maikli tulungan ang iyong kausap na malaman ang tungkol sa iyo : tungkol sa iyong damdamin, hangarin, intensyon. Tulong upang malaman ang tungkol sa iyong emosyonal na estado, Iyong reaksyon sa mga nangyayari.

Halimbawa.

Umuwi ka mula sa trabaho na nakakunot ang noo at tensyonado. Ang iyong asawa ay nagtatanong, "Ano ang nangyari?" . Ang sagot mo: "wala" ay hindi maglilinaw, ngunit magpapalala lamang sa pagkabalisa ng asawa. Much better, especially when you don't want to talk, will be the answer: "I'm tired" or even "I'm tense." Ang mga pariralang ito ay magsisilbing ipagpatuloy ang iyong pakikipag-usap sa iyong asawa sa isang nakabubuo na pag-uusap. Bukod dito, kahit 5 minuto ay hindi lilipas, dahil ang iyong pag-igting at pagkapagod ay mawawala sa isang lugar.

Ang panloob na layunin ng Sarili ay mga mensahe.

Ang Pinakamahalagang Panloob na Layunin ng Short Me Message ay para tulungan ka bawasan ang intensity ng iyong mga damdamin at sensasyon .

Kung naka-subscribe ka sa aking newsletter Mga lihim ng iyong magandang kalooban ", kung gayon alam mo ang panuntunan para sa pagbabawas ng antas ng incandescence malakas na pakiramdam. Kailangan mong pangalanan ito nang tumpak hangga't maaari (tandaan ang Dictionary of Feelings) at italaga ito sa iyong sarili. Ibig sabihin sa anyo i-message.

PANUNTUNAN: Ang tiyak na pinangalanang pakiramdam sa ngalan ng "Ako" ay pumasa sa isang mas mababang antas sa mga tuntunin ng antas ng karanasan, sensasyon, o pinapalitan ng ibang pakiramdam.

Halimbawa.

Sinigawan ka lang at ang sa iyo ay galit na galit at gustong maghiganti sa nagkasala.

Mali: subukang huminahon at sugpuin ang pakiramdam na ito sa iyong sarili (nga pala, anong uri?). Kaya bago ang isang atake sa puso o isang biglang nabuksan na gastric ulcer ay madaling maabot!

tama:

• mabilis na matukoy ang iyong pakiramdam at piliin tamang salita para sa pagpapahayag nito;
• sa halimbawang ito ang damdaming ito ay galit;
• pagpapahayag ng malakas (kung ito ay isang malapit) o ​​sa isang bulong / tahimik (kung ito ay isang boss) ang pakiramdam na ito sa anyo ng isang maikling I-message;
• Galit ako! Ang intensity ay hindi bumababa, pagkatapos ay subukan: Ako ay galit na galit, gusto kong maghiganti, Nasasaktan ako ...
• Tumulong sa iyong katawan: tatakan ang iyong paa, ikuyom ang iyong mga kamao, iling ang iyong mga kamay sa hangin!
• Oo... nagsimulang magbago ang pakiramdam... Mukhang kalmado ka na.
• Natutunan mo na ba ang araling ito?

Kaya, ang maikling formula ng I-message ay parehong simple at makapangyarihan sa parehong oras.

Naiisip mo ba kung gaano kalakas at kayaman ang feature ng kumpletong 5-step na i-message form?

Gusto mo bang simulan ang paggamit buong anyo sa pinakamahirap at nakakalito na sitwasyon ng pakikipag-ugnayan sa ibang tao?

Tapos ngayon, dedicated detalyadong pagsusuri at pag-unlad buong formula i-pahayag .

Tutulungan ka ng I-message:

Bumuo ng mga parirala at maghanda ng talumpati na isinasaalang-alang ang pangunahing 5 bahagi ng "I-text".

Makipag-usap nang walang salungatan at hanapin mula sa kausap ang mga aksyon na kailangan mo.

Tratuhin ang iyong sarili sa mahirap at mabigat na sitwasyon.

Tapusin ang relasyon para sa emosyonal na antas Sa dating magkasintahan, asawa, amo, nang hindi gumagamit ng komunikasyon sa kanila.

Magpaalam sa mga patay, kung wala kang oras upang gawin ito sa iyong buhay. O isang taong ayaw mo nang maka-date.

Magsalita tulad ng isang matagumpay na tagapagbalita.

Sumulat sa mga komento, mga halimbawa ng matagumpay na paggamit ng isang maikling I-message sa komunikasyon.

I-sharing!!!

Basahin ang pinakamahusay na mga materyales ng psychologist ng kaligayahan sa paksang ito!

• meron mga espesyal na kaso sa komunikasyon at buhay upang gamitin ang buong formula ng I-message. Ang 5-Step I-message formula ay nagsisilbi rito bilang isang mas seryosong […]
• Ang I-message o I-statement ay isang mabisang pormula sa pagsasalita, isang pormula para sa komunikasyong walang salungatan. Ang "I-message" ay nagsisilbi hindi lamang bilang isang pormula para sa komunikasyon. […]
• Inaanyayahan kita sa mga webinar ng happiness psychologist - ito ay isang pagkakataon upang matuto at tumanggap sikolohikal na tulong online. Bukas ay ang ika-3, at sa isang linggo […]
• Ang artikulo ngayong araw ay para sa mga nais maghanda at mag-host ng kanilang unang webinar magnet. Aralin sa video na "7 interactive na ideya sa webinar", paglalarawan ng kurso [...]

Ang bawat isa normal na tao kahit minsan sa buhay niya ay nanaginip siya ng isang spell na makakatulong sa kanya na magkaroon ng mga contact sa ibang tao. Hindi mahalaga kung sino ito: isang bata, isang amo, o isang kakilala lamang.

Ang pinaka-nakakasakit na bagay ay mayroong isang magic spell, ngunit nagsimula silang magsalita tungkol dito nang hayagan hindi pa matagal na ang nakalipas. Ito ang tinatawag na "I-message".

Ang pinakamahusay na pagtuturo para sa mga pamamaraan ng komunikasyon, sa palagay ko, ay inilarawan sa mga libro ni Julia Gippenreiter - Inirerekumenda kong basahin ito.

Kung ano ang nakasanayan natin


- Hindi mo na iniligpit muli ang mga laruan!

Gaano kadalas natin nasasabi ang ganyan! Ngunit kung ano ang mangyayari: sa isang banda, ito ay totoo - ang kaso ay hindi isang nakahiwalay. Sa kabilang banda, ito pala ay ito espesyal na tao ginagawa ito nang may nakakagulat na regularidad.

Muli mong nilalaro ang mga laro sa computer na ito!

Maaari mong isipin na ang iba ay hindi. Ngunit ano ang naririnig ng ibang tao?

Mga akusasyon, kawalang-kasiyahan. Ano ang kanyang natural na reaksyon, lalo na kung ito ay isang anak o isang asawa? "Nakuha ko na", "naman ako ay extreme", "oo-oo-oo, masama ako, alam ko." Iyon ay, sinusubukan ng isang tao hindi ang pangangailangan na gumawa ng isang bagay, ngunit ang negatibo! Bumagsak ang pagpapahalaga sa sarili, ang isang tao ay nagsisimulang makaramdam na hindi kailangan, may depekto, isang walang hanggang hadlang.

Ako ay isang mensahe sa mga istante

Ngayon tingnan natin kung ano ang mangyayari kung sasabihin natin ang parehong bagay, ngunit sa madaling salita:

Nakaka-frustrate ako na trip ko ang mga laruan. Para madapa ka at masaktan.

Nag-aalala ako kapag naglalaro sila sa computer ng masyadong mahaba. Masama sa mata.

Ang pagkakaiba ay agad na nakikita: sa pangalawang mga pagpipilian, walang dapat sisihin. Ang mensahe ay pantay na naaangkop sa sinumang miyembro ng pamilya. Iyon ay, ang nakakasakit na asosasyon na "muli ako ay labis" ay hindi lumabas.

Bukod dito, hindi ka maaaring sumigaw ng ganoong parirala at hindi mo ito maaaring pilitin sa pamamagitan ng iyong mga ngipin. Hangga't na-formulate mo ito, matatahimik ka na.

Ang kumbinasyon ng gayong mga tampok ay nagpapahintulot sa isang tao na marinig ang ating tunay na damdamin, na tayo mismo ay maaaring hindi alam. Bilang karagdagan, ang mga I-message ay hindi nagdudulot ng karagdagang salungatan. Walang nakasakit sa sinuman - walang dapat pagtalunan.

Nag-aalala ako na huli ka - pinag-uusapan natin ang katotohanan na nag-aalala kami na ang isang tao ay hindi walang malasakit sa amin. At kung hindi mo iniisip ang mga salita, ano ang sasabihin ng isang ina sa isang tin-edyer na anak na lalaki na nahuli sa bahay? Sa tingin ko, ang lahat ay magkakaroon ng maraming mga pagpipilian sa kanilang mga ulo at halos lahat ng mga ito ay hahantong sa isang hindi maiiwasang salungatan sa pagitan ng mga mahal sa buhay.

Hindi ako magician, nag-aaral lang ako

Siyempre, ang pamamaraang ito, tulad ng iba pa, ay kailangang matutunan at pinagkadalubhasaan. Mas madaling magbigay ng personalized na mensahe sa iyo kaysa gumawa ng hindi pamilyar na impersonal na parirala. Ngunit sulit itong subukan.

At napakagandang relasyon sa mga bata! Ngunit, sayang, hindi kaagad. At imposibleng bumuo ng mapagkakatiwalaang mga relasyon sa mga me-message lamang. Ngunit narito upang pakinisin ang marami matutulis na sulok- kamangha-manghang madali.

Lalo na kung marunong kang magpuri at manligaw ng tama. Pagkatapos ng lahat, ang bawat isa sa mga kasong ito ay may sariling mga subtleties at lihim.

Kung interesado ka, ikalulugod kong sabihin sa iyo ang tungkol dito.

Upang makatanggap ng pinakamahusay na mga artikulo, mag-subscribe sa mga pahina ni Alimero sa