Was ist Selbstsabotage?
unbewusstes Phänomen. Weigerung, jetzt zu handeln, wenn sie von der Person selbst benötigt werden, oder mit anderen Worten, Widerstand, Widerstand gegen sich selbst, wenn man handeln muss, Widerstand von innen.

Selbstsabotage - Schutz oder Versagen

Optionen zur Selbstsabotage:

1. Selbsttäuschung.„Mach ich später“, „Ich habe Zeit“, „Ich bin noch nicht so gut vorbereitet“, „In 10 Minuten fange ich an“, „Schauen Sie sich jetzt ein paar Minuten Odnoklassniki an .“ Und eine solche Selbsttäuschung kann Tage, Wochen, Monate und sogar Jahre dauern. Wichtige Dinge stehen alle in den Startlöchern und bleiben nur Punkte des Plans, nicht realisierte Ziele.

2. Ignorieren des Ziels. Erledigen Sie unwichtige und nicht dringende Aufgaben anstelle von wichtigen und wesentlichen. Einen Film ansehen, mit Freunden chatten, E-Mails lesen, telefonieren, schlafen, Musik hören – all das sind Dinge, ohne die unser Leben langweilig und uninteressant wäre. Aber eine Person ist in der vorgesehenen Zeit damit beschäftigt und nicht zu der Zeit, die für wichtige und strategische Aufgaben geplant ist.

3. Kleine Anfragen. Ein Mensch denkt oder sagt sich: „Genug für mein Leben“, „Ich brauche es nicht mehr“, „Ich bin zufrieden mit dem, was ich habe“. So ist die Begrenzung selbst, Weigerung, die eigenen Fähigkeiten zu entwickeln und das gesamte Potenzial einer Person zu offenbaren. Bei der Geburt erhaltene Samen wachsen niemals zu schönen und starken Bäumen heran - sie werden zu Staub.

Ursachen

Physisch:

Erkrankung
- Schlafmangel
- sitzende Lebensweise
- Mangel an frischer Luft
- Unterernährung

IN dieser Fall Selbstsabotage hat eine schützende, schützende Funktion. Es signalisiert einer Person, dass es an der Zeit ist, körperliche Ressourcen und Energie wiederherzustellen. Erst danach können Sie zur Sache kommen, aber nicht in umgekehrter Reihenfolge.

Psychisch:

Furcht
- Zurückhaltung
- Informationsmangel
- Selbstanklage
- versteckte Vorteile
- negativ

Was zu tun ist?

1. Angst

Sie müssen lernen, Ängste wahrzunehmen, sie zuzulassen und gemeinsam mit ihnen zu handeln, ohne sie tief in sich hineinzutreiben.

Stellen Sie sich dazu Fragen: Warum will ich nicht handeln? Was wird passieren? Wovor habe ich Angst? Es ist wichtig, deine Angst zu verstehen, dann wird sie zum Assistenten und verdient die Regel: Ich habe Angst, aber ich tue es.

2. Selbstzweifel

Eine Person setzt eine große und "hockt vor ihrer Größe". Es ist klar, dass tolle Aufgabe erfordert eine Zerlegung in kleine und dann sieht alles machbar aus, man glaubt an die Umsetzung. Zerschmettere den Felsen zu Steinen und du wirst ihn von seinem Platz entfernen.

3. Mangel an Informationen

Ungewohnte Aktivitäten verursachen Gedanken wie „es wird nicht funktionieren“, „es ist unmöglich“, „es übersteigt unsere Kräfte“. Hier gilt es vor allem zu handeln: Informationen sammeln und umsetzen. Wenn eine Person zu handeln beginnt, versteht sie sofort, ob sie das Richtige tut oder nicht. Und auf der Grundlage dieses Verständnisses setzt es seine Taktik entweder fort oder ändert sie.

4. Selbstvorwürfe

Indem wir uns selbst für Faulheit, Selbstsabotage, Dummheit, Widersprüchlichkeit und eine Reihe anderer Mängel verantwortlich machen, erlauben wir uns, nichts weiter zu tun, schieben unser Versagen hinaus, verschwenden Zeit mit Selbstgeißelung.

Wir sind alle nach dem Bild und Gleichnis Gottes geschaffen. Sich selbst scheltend, wirft eine Person einen Schatten auf ihn.

Es ist besser, diesen schmutzigen Strom von Anschuldigungen zu stoppen und die Pfeile in die Tat umzusetzen. Es ist besser, mit Dankbarkeit mir selbst gegenüber für alles zu beginnen, was ich habe, was ich liebe, was ich in meinem Leben habe, Erfolg nachzulesen. Dies gibt eine gute positive Energieladung und ermöglicht es Ihnen, das zu tun, was Sie wirklich brauchen.

5. Versteckte Vorteile

Es ist notwendig, dass eine Person versteckte Vorteile erhält.

Es tut mir leid, dass ich so dumm bin.
Hilf mir, weil ich es nicht kann.
Es tut mir leid, dass mein Leben nicht gut läuft.

Das ist Selbsttäuschung, wenn wahre Lebenszufriedenheit durch ein Surrogat von Energie ersetzt wird, die aus Mitleid, Nachsicht und Sympathie für andere Menschen gewonnen wird. Aber diese Quelle ist nicht ewig. Niemand braucht die Probleme anderer Menschen, besonders wenn eine Person selbst keine Anstrengungen unternimmt, um sie zu überwinden.

6. Negative Emotionen

Ich habe ein schlechtes und - "verbrenne alles mit Feuer"! Ich will nicht, ich will nicht, ich kann nicht! , Emotionen.

Wie ist in diesem Fall vorzugehen?
Wie zu bewältigen?

Sehr einfach. Schneiden Sie Emotionen aus dem Geschäft. Ja, ich fühle mich schlecht, aber es hat nichts damit zu tun, es ist nicht schuld, es muss getan werden.

Wir entwickeln die Gewohnheit, Geschäfte in jeder Stimmung und jedem Geisteszustand zu tätigen. Okay - machen wir es. Schlecht - tun wir. Neutral - tun Sie es. Langweilig - lass es uns tun.

Wenn die Kopplung von Emotion - Aktion deaktiviert ist, werden die Hauptdinge weiterhin realisiert und die Person bewegt sich vorwärts. Und Sie können zu anderen Zeiten eintauchen.))

Ausgabe:

Sie können mit Selbstsabotage fertig werden, wenn eine Person diesen Prozess aus dem Unterbewusstsein an die Oberfläche bringt, auf die Ebene des Verstehens, die Ursachen erkennt und sie beseitigt.

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Warum essen wir nachts, zu spät zu wichtigen Meetings, rufen unsere Ex an? Genau aus dem gleichen Grund, aus dem wir uns schwierige Ziele setzen, lassen wir uns keine Minute ausruhen und suchen ständig nach Mängeln. Der Grund für all diese auf den ersten Blick unterschiedlichen Phänomene ist einer.

Mit solchen Freunden braucht man keine Feinde, sagt ein altes russisches Sprichwort, und Psychotherapeuten rekonstruieren es auf ihre Art: « Warum braucht man Feinde, wenn man sich selbst hat?» In der amerikanischen therapeutischen Tradition wird das Verhalten bezeichnet, wenn man sich keinen besseren Feind als sich selbst vorstellen kann Selbstsabotage.

Wenn Sie den Wunsch nach einem Ziel erklären, tun Sie alles, um es nicht zu erreichen.

Deine letzte Zigarette ist endlos, das Fitnessstudio ist immer morgen und die Arbeit wird immer auf später verschoben. zu chronischen Formen. Selbstsabotage Dazu gehören: übermäßiges Essen, einschließlich Bulimie und Anorexie, übermäßige Liebe zu Alkohol, die Fähigkeit, sich in Kämpfe zu verwickeln - mit einem Wort, jedes Verhalten, das auf Selbstzerstörung abzielt. Sozialverträgliche Arbeitssucht und ein unkompliziertes Privatleben gehören dazu.

Selbstsabotage- ein relativ neuer Begriff in der Psychologie, tauchte vor etwa zehn Jahren auf, als Psychologen feststellten, dass Menschen über dreißig es vorziehen, nicht erwachsen zu werden. Psychologe Ludmila Petranowskaja nennt es das Trauma einer ganzen aufgewachsenen Generation überverantwortlich Menschen, die sich früh von der Kindheit getrennt haben.

Das ein allgemeines Problem moderne Gesellschaft. Aber sie darf. Erich Fromm glaubte, dass der Mensch grundsätzlich einen Durst nach Selbstzerstörung hat. Und damit einhergehend ein ziemlich starker Selbsterhaltungstrieb. Deshalb bringen wir uns natürlich mit allen um bekannte Wege, aber nicht bis zum Ende, wie zum Spaß. Rauchen zum Beispiel. Aber nicht sofort. Und obwohl die Schädlichkeit von Nikotin nicht sofort sichtbar ist, wissen wir implizit: Es ist keineswegs gut für die Gesundheit – und deshalb rauchen wir mit besonderem Vergnügen.

Wir sagen: „Irgendwie wird alles doof“, wir beschweren uns über äußere Umstände, ohne zu merken, dass wir all diese Umstände selbst provozieren.

Dieses Verhalten ist das Ergebnis der Erziehung durch kontrollierende, nicht akzeptierende Eltern. Solche Menschen fühlen sich in Situationen, in denen alles gut läuft, nicht wohl. In ihrem von Kindheit an assimilierten Weltbild ist der Himmel immer grau, die Mutter ist unzufrieden, und für jedes Glück muss man bezahlen. Und um diesen komfortablen, vertrauten Zustand wiederzuerlangen, fangen sie an, ihr Leben zu sabotieren: Vergessen Sie wichtige Meetings, bemängeln Sie einen geliebten Menschen, leihen Sie sich riesige Summen - nur um dieses Leben am Rande wieder in sein gewohntes Leben zu führen Überleben, Zustand.

In dem schwedischen Cartoon „Drei Diebe“ weigert sich ein Waisenmädchen kategorisch, in einem Heim zu leben, in dem Kinder von morgens bis abends auf einem Rübenfeld arbeiten müssen, und für geringe Leistung entzieht ihnen die Schulleiterin das Mittagessen, während sie sich wie ein Mantra wiederholt : „Ohne Rote Bete gibt es keine Liebe.“ Die „Saboteure“ sind die Kinder aus genau diesem Tierheim, die verstehen, dass sie immer noch nicht die erforderliche Menge an Rüben sammeln können. Das Gefühl, dass das Ziel unerreichbar ist, verfolgt einen solchen Menschen sein ganzes Leben lang. Sobald alle seine Angelegenheiten aufgrund von Umständen, die sich seiner Kontrolle entziehen, in Ordnung kommen, beginnt er daher, eine vage Angst zu empfinden: Das bedeutet, dass jetzt das Schlimmste kommen wird - und er zieht es vor, alles sofort zu zerstören.

So erscheinen unerfüllte Fälle im Tagebuch, die Schulden bei der Bank wachsen und die Beziehungen zu einem Partner nähern sich einer Scheidung. "Saboteure" gründen selten starke Familien und bauen auf gute Karrieren. Beim berühmten „Marshmallow-Test der Vierjährigen“ an der Columbia University sind sie es, die die Süße sofort essen - die bloße Vorstellung von Verschiebung und Verdoppelung in Verbindung mit diesem Vorteil ist nicht aus ihrem Bild die Welt, es widerspricht allem, was sie Lebenserfahrung: Verspätete Befriedigung kommt nie vor.

Glück ist weit weg

Allgemein, " Saboteure"- Menschen mit einer desorganisierten Art der Bindung, behauptet US-amerikanischer Psychologe Nancy McWilliams, das heißt, ein enger Partner für sie ist gleichzeitig eine Quelle der Freude und Angst: Sie „kleben“ beide an ihren Hälften und „beißen“ sie, ohne sicher zu sein, ob sie ihnen vertrauen können. Jeder Versuch eines geliebten Menschen, seinen Unmut in einer Beziehung mit zumindest etwas auszudrücken, wird sofort als Ablehnung wahrgenommen und führt zu einer Explosion unkontrollierbarer Emotionen.

Nähe ist eines der beängstigendsten Dinge für "Saboteure".

Deshalb machen sie das Beste TROLLE“, das heißt Meister obsessiver und nicht ganz kluger Witze, Witze von Gesprächspartnern, Provokationen, Skandalen.

Wenn sie genug Zurückhaltung haben, sich nicht über andere lustig zu machen, sind sie immer voller Selbstironie: Glaubt man ihren Worten, sie Trolle a la naturel- schrecklich, o-beinig und dumm, und sogar der Atem stinkt nach Zwiebeln. Dieser Ansatz reduziert den Pegel Lebensrichtlinien — « Nun, wer nimmt mich für einen guten Job / eine gute Ehe usw.". „Diese Ironie ist nicht seine eigene“, sagt der Psychologieprofessor Leon Seltzer. Diese Person merkt sich einfach alle Worte, die sie von ihren Eltern gehört hat: „ Du bist dumm / hässlich / unbeholfen und so weiter».

Und dies ist einer der Indikatoren für das Tiefste interner Konflikt ein Kind mit einem Elternteil, dem er einmal wirklich das Gegenteil beweisen wollte, aber nicht konnte. Normalerweise das Gefühl eigene Minderwertigkeit wird durch keine Siege geglättet - eine Person wird sich immer noch bewusst oder unbewusst Beweise für die elterliche Rechte organisieren. Und jeder Misserfolg wird nur bestätigen: Mama oder Papa hatten recht zu ihrer Zeit.

Das Hauptproblem " Saboteure„- einerseits alles zu tun, um für alle „gut“ zu werden, andererseits die Unerreichbarkeit des Ziels zu verstehen.

Dies führt zu einem ständigen Spiel, das von Eric Berne " unterdrückte Hausfrau": versuchen, alle Rollen gleichzeitig zu spielen," Saboteur„Bereits in dem Moment, in dem er die Unmöglichkeit dieser Mission versteht, übernimmt er eine andere Aufgabe, die zu der Feder wird, die dem Kamel den Rücken bricht. Sag "Ich kann nicht, ich kann nicht" Leute mögen das– ist einfach unrealistisch: Die Weigerung, den nächsten Gipfel zu erobern, bedeutet einen freiwilligen Verzicht auf die wahrscheinliche Belohnung. Und selbst als er merkt, dass er einer unmöglichen Aufgabe zustimmt " Saboteur„Bis zuletzt gibt er nicht zu, dass er es nicht lösen kann. Er muss seine Portion "Auspeitschen" bekommen!

Operation „Suchen und Entschärfen“

„Irgendwann in deiner Kindheit hast du sehr darunter gelitten, dass deine Eltern dich nicht bemerkt haben, und du hast dir vielleicht so etwas wie „es wäre besser, wenn es mich gar nicht gäbe“ gesagt Leon Seltzer. Oder, noch schlimmer, deine Mutter hat dir das ins Herz gesagt, als ihre Nerven nachließen. Du hast es fallen lassen und vergessen, aber auf einer unbewussten Ebene hast du ein Programm der Selbstzerstörung gestartet, das du nicht mehr kontrollierst.“ Deshalb haben „Saboteure“ so viele Verletzungen - eine Person gibt leicht auf eigenen Körper als "Rückzugs"-Schicksal. Genauer gesagt, eine interne Zeitbombe.

Bei jedem Akt Selbstsabotage Es gibt einen Kampf zwischen zwei Bestrebungen - zu realisieren und nicht zu realisieren, was geplant war. Und wenn der Zweite gewinnt, muss man sich die Frage stellen: Wozu brauche ich das? Marina Aksenova führt klassisches Beispielс «диетой, которая не начинается»: «В любом случае, хорошо сперва дофантазировать, какой будет жизнь, когда все случится: девушка похудела, стала привлекательнее, на нее обращают внимание молодые люди… и вот тут выясняется, что ей этого как раз и nicht nötig! Sie hat Angst vor dieser Aufmerksamkeit und Männern als solchen sowie vor Beziehungen zu ihnen. Ihre Fülle hilft ihr, sicher zu bleiben, weg von jeder Partnerschaft."

Der Hauptfreund der Selbstsabotage ist ein Gefühl der Sicherheit, vor dem wir schmerzlich Angst haben, es zu verlieren.

Und da jede Leistung mit dem Verlust der gewohnten Stabilität und des weichen Strohs unter Ihren Lieblingsplätzen verbunden ist, ist sie nicht jedem gegeben - es ist viel ruhiger, ein Manager mit einem kleinen Gehalt zu bleiben, eine dicke graue Maus, eine einsame alte Jungfer , oder schau dir einfach deine Kameraden an, die weiterreiten Skifahren, vom Caféfenster auf ein Glas Glühwein.

Ökologie des Wissens. Psychologie: Der Ausdruck „deine Hauptgegner- du selbst" erlauben sich heute nicht einmal die Regisseure von Hollywood-Blockbustern, aber wegen der Niedergeschlagenheit ist es für die meisten von uns nicht weniger wahr geworden. Nur wenige Menschen haben sich jemals destruktiv verhalten, im Gegensatz zu gesunder Menschenverstand und persönlichen Interessen. Es gibt viele Möglichkeiten der Selbstsabotage. Warum brauchen wir sie wirklich und wie gehen wir damit um?

Der Ausdruck „Ihr Hauptgegner sind Sie selbst“ wird heute selbst von den Regisseuren von Hollywood-Blockbustern nicht mehr zugelassen, aber durch die Niederlage ist er für die meisten von uns nicht weniger wahr geworden. Nur wenige Menschen haben sich jemals destruktiv verhalten, entgegen dem gesunden Menschenverstand und persönlichen Interessen. Offensichtlichen Unsinn sagen naher Mensch, am Abend vor einer Prüfung ein neues Videospiel spielen, vergessen, vorher einen Wecker zu stellen wichtiges Treffen Es gibt viele Möglichkeiten der Selbstsabotage. Warum brauchen wir sie wirklich und wie gehen wir damit um?

Woher kommt das

1978 zwei Psychologen aus Harvard Universität, Steven Berglas und Edward Jones, führten ein Experiment durch. Den Schülern wurden Tests vorgelegt, von denen die Hälfte aus Fragen bestand, die nur zufällig beantwortet werden konnten, andere waren so konzipiert, dass sie nur zufällig beantwortet werden konnten Abschlussnote vollständig vom Wissen der Schüler abhängig. Nach bestandener Prüfung wurde den Teilnehmern mitgeteilt, dass alle bestanden hätten, die Prüfung aber wiederholt werden müsse. Zuvor müssen Sie jedoch eine der Pillen zur Auswahl nehmen: Verbesserung oder Verschlechterung der kognitiven Fähigkeiten (beide waren natürlich Placebo). Infolgedessen wurde die „Bremspille“ ausschließlich von Männern aus der Gruppe eingenommen, in der die Antworten zufällig gegeben werden mussten. Sie wussten nicht, was sie beim ersten Mal erfolgreich gemacht hat, und sie wollten nicht, dass es ihr persönliches Versagen ist, wenn sie scheitern – es ist viel schöner, eine Pille dafür verantwortlich zu machen.

So sah die erste Studie zur Selbstsabotage aus. UND gemeinsames Verständnis seitdem hat sich wenig geändert. Der Vorgang gilt als Selbstsabotage., während dessen Fehler externalisiert (d.h. erklärt) werden externe Faktoren) und Erfolge werden verinnerlicht (d. h. sie gelten als aufgrund persönlicher Eigenschaften erzielt).

Wie bei den meisten anderen psychische Zustände, am häufigsten wird „Sabotage“ in der Kindheit gelernt. Ein Kind, dem zum Beispiel gesagt wird, dass es „egoistisch“ sei, nach Spielzeug und Süßigkeiten zu fragen, hört auf, danach zu fragen – und in der Kindheit kann seine Strategie als erfolgreich angesehen werden: Es passt sich den Bedürfnissen der Menschen an, auf die es angewiesen ist. Aber wenn dieselbe Person bereits im Erwachsenenalter nicht ausdrücken kann, was sie will, kann dies zu einem ernsthaften Problem werden.

Eine erhebliche Risikogruppe sind Kinder, die an übermäßige Fürsorge gewöhnt sind, die gelernt haben, dass auch wenn gar nichts getan wird (z Hausaufgaben), wird der kontrollierende Elternteil dies mit der Zeit entdecken und die Lösung des Problems selbst in die Hand nehmen.

Neben „sabotierendem“ Verhalten lernen Kinder auch leicht erwachsene Verhaltensmuster – und ein Elternteil mit ähnlichen Angstbewältigungsmechanismen hat gute Chancen, ein „Saboteur“-Kind großzuziehen.

Selbstsabotage kann jedoch im Erwachsenenalter „infiziert“ werden. Traumatische Erfahrungen neigen dazu, die geringste Anspielung auf die traumatische Situation zu vermeiden, selbst wenn es objektiv ist momentane Situation Vollkommen sicher. Eine Vielzahl von Phobien und Minderwertigkeitsgefühlen werden auch zur Grundlage für Selbstsabotage. Das Bewusstsein Ihrer Bedeutungslosigkeit kann ein Grund sein, vor einem wichtigen Vorstellungsgespräch „krank zu werden“, und versehentlich eine Tasse Kaffee auf sich selbst zu verschütten, ist ein ausgezeichneter Grund, einen Besuch abzulehnen, wenn Sie unter sozialer Phobie leiden.

Und schließlich steht Selbstsabotage in direktem Zusammenhang mit einer Vielzahl von Süchten (von Rauchen und Alkoholismus bis hin zu Shopaholismus und Spielsucht). Sie dienen in der Regel dazu, den Stresspegel zu reduzieren – und lassen Sie wirklich ablenken, während Sie in der Zwischenzeit daran gehindert werden, das zu erreichen, was Sie eigentlich wollen. Es stellt sich heraus, dass die Vermeidung der Erreichung der eigenen Ziele nicht die einzige negative Auswirkung der Selbstsabotage ist. "Bezahlen" muss man es laut Forschungsergebnissen auch schlechte Laune, eine Abnahme der subjektiv empfundenen eigenen Kompetenz, ein Motivationsabfall und neue Süchte.

Ganzer Kopf

Vor einigen Jahren beschloss eine Gruppe japanischer Wissenschaftler herauszufinden, welche Veränderungen im Gehirn von Menschen zu beobachten sind, die anfälliger für Selbstsabotage sind als andere. Etwa hundert japanische Studenten füllten einen speziellen Fragebogen aus, der die Neigung zu dieser Strategie aufzeigte, und dann verwendeten Wissenschaftler die Methode der Voxel-basierten Morphometrie (eine Technik zur Untersuchung der Anatomie des Gehirns). Ihre Hauptentdeckung war, dass die Neigung zur Selbstsabotage nur von einem Bereich des Gehirns bestimmt wird - dem subgenualen Gyrus cinguli (er wird auch "Brodmann-Feld 25" genannt) - sie gilt als "wichtiges Depot". für die Abgabe von Serotonin an andere Bereiche des Gehirns, einschließlich Hypothalamus und Hirnstamm, Kontrolle von Schlaf und Appetit, Amygdala und Insula, Beeinflussung von Angst und Stimmung, Hippocampus, Spielen wichtige Rolle bei der Bildung des Gedächtnisses und einigen Bereichen des frontalen Kortex, die für das Selbstwertgefühl verantwortlich sind.

Andere Studien in diesem Bereich haben den Zusammenhang zwischen Selbstsabotage und dem Verlust des Selbstgefühls, der Exposition gegenüber äußeren Einflüssen, erhöhte Reizbarkeit, Müdigkeit und Depersonalisation (wenn die eigenen Handlungen von außen wahrgenommen werden und es sich unmöglich anfühlt, sie zu kontrollieren). Darüber hinaus neigen Männer eher zur Selbstsabotage als Frauen, und Frauen „sabotieren“ eher nach einem Misserfolg, wenn die Motivation, sich weiter auf das Ziel zuzubewegen, sinkt.

Finden und neutralisieren

Selbstsabotage ist nicht immer leicht zu erkennen und kann viele Formen annehmen. Hier sind vielleicht die beliebtesten von ihnen:

Perfektionismus. Wenn etwas nicht perfekt, ganz perfekt funktioniert, ist es besser, mittendrin aufzuhören und etwas Neues zu wagen.

Pflege abhängig- übermäßiges Essen, Rauchen und Alkoholismus, Computer und Glücksspiele usw. - Auch bequeme Weise weg von den eigenen zielen.

Unrealistische Selbsteinschätzung. Wenn man viele Projekte gleichzeitig annimmt, können einige davon einfach übersehen werden, oder nicht rechtzeitig oder, sagen wir, „ausbrennen und losbrechen“.

Wissentlich oder unbewusst Gesundheitsschäden verursachen: Die Hauptsache ist, krank zu werden, damit es absolut unmöglich wird, das Notwendige zu erfüllen.

Selbstüberschätzung- Ablehnung notwendige Hilfestellungen, Zustimmung, etwas eindeutig Überwältigendes anzunehmen - auch im Allgemeinen, effektive Wege scheitern, woran du wirklich scheitern willst.

Prokrastination- wo ohne sie.

Natürlich lässt sich diese Liste erweitern: Es gibt viele Möglichkeiten, etwas nicht zu tun, was man eigentlich nicht tun möchte. Aber wie kann man ein bewusst gewähltes Ziel trotzdem erreichen, ohne es zu sabotieren? Hier ist eine Liste mit Tipps von Dr. Margaret Paul, Ph.D, einer Kolumnistin der Huffington Post:

Beachten Sie Ihre Urteile über sich selbst. Sie sind oft die Ursache für Sabotage. Finden Sie genau das Urteil, das Sie bremst, und fragen Sie sich, ob es wirklich der Realität entspricht. Am häufigsten negative Bewertungen selbst stammen aus der Kindheit und gehen nicht in sie über Erwachsensein kritische Überarbeitung.

Analysieren Sie, wie Sie Ihren eigenen Wert definieren. Wie wertvoll Sie sind, wird eher danach beurteilt, wie Sie auf sich selbst und die Menschen achten, die Ihnen wichtig sind, als auf die Ergebnisse Ihrer Handlungen.

Betrachten Sie Fehler und Misserfolge bewusst als wesentliche Schritte auf dem Weg zum Erfolg (und nicht als Bewertungsmethode). Selbstgefälligkeit). Erkenne, dass es in Ordnung ist, manchmal falsch zu liegen. Raus aus den Einbrüchen wertvolle Information: was Sie sonst noch wissen müssen und was Sie lernen sollten.

Achte auf deine Gefühle und sei freundlich zu dir selbst. Wenn Sie entschlossen sind, sich im Falle eines Scheiterns selbst zu unterstützen, anstatt sich selbst zu verurteilen, sind Sie eher bereit, den nächsten Schritt zu versuchen.

Seien Sie bereit, eher die andere Person als sich selbst zu verlieren. Sie werden keine Angst vor Ablehnung oder Absorption haben, wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind und das tun, was für Sie wichtig und notwendig ist – auch wenn es den Ihnen wichtigen Menschen nicht gefällt.

Und am wichtigsten ist, sich daran zu erinnern, dass Selbstsabotage nicht standardmäßig behandelt werden sollte. Manchmal ist es nützlich, auf Ihre mangelnde Bereitschaft zu hören, etwas zu tun.veröffentlicht

Begleiten Sie uns auf

Die meisten von uns betrachten Glück als die höchste Belohnung im Leben. Wir kämpfen heftig dafür, und wie flüchtig es auch sein mag, wir freuen uns darüber. Sehr oft gelingt es uns aber auch, diesen mühsam erkämpften Zustand der Harmonie zu zerstören.

Auf welche Weise? nachdenken über ungesunde Beziehungen dass wir unterstützen, oh aufgegebene Klassen, Über unzugängliche Zwecke die Ziele, die wir uns setzen, und die aufrichtigen Bestrebungen, denen wir nie folgen“, schlägt der Psychotherapeut Nick Baileys, Autor von The Simplest Guide to Happiness, vor.

Er hält es für unerklärlich selbstzerstörerisches Verhalten wird durch beide verursacht schwierige Kindheit, oder ein jugendliches Weltbild. Vielleicht fühlten wir uns aufgrund einer übermäßig kritischen Haltung eines Elternteils ungeliebt, ein harter Lehrer ließ uns unsere eigene Bedeutungslosigkeit spüren, und neben einem zielstrebigen Freund fühlten wir uns ewig zweitrangig.

Im Erwachsenenalter, kaum ein gewisses Maß an Glück erreicht, fangen wir an, unser Leben zu sabotieren und streben danach, auf den vertrauten Kindheitsboden zurückzukehren, egal wie unwohl und unglücklich wir uns darauf fühlen.

Offensichtlich ist es nicht einfach, einen Ausweg aus diesem destruktiven Teufelskreis zu finden. Wir schaffen es beseitigen, abschütteln tief verwurzelt Mechanismen selbstzerstörerischen Verhaltens, nur wenn wir sie erkennen können. Drei Psychologen zeigen es uns mögliche Wege zur Befreiung.

1. Konstruktiv denken

„Neulich habe ich beschlossen, meine Kinder zu einem Picknick mit einer Freundin mitzunehmen, die nebenan wohnt, während ich zu Hause geblieben bin“, sagt Karina, eine 43-jährige geschiedene Mutter von zwei Kindern. - Ich wollte allein sein, aber nachdem ich schweigend zu Hause geblieben war, fing ich sofort an, mich zu quälen. Nach ein paar Minuten begann ich darüber nachzudenken, wie dick, nervös, was für schreckliche Haare ich habe.

Karina gibt zu, dass ihre Gedanken sehr schnell noch weiter gingen. „Ich war sauer, weil ich nicht genug Zeit hatte, um ins Fitnessstudio zu gehen, und begann darüber nachzudenken, wie es für mich einfacher wäre, wenn ich einen Partner hätte.“ Sie fragte sich dann: Und wer braucht mich? Ich bin hässlich und verschwommen. Vielleicht hätte ich meine Liebschaften übersehen sollen ex Mann vielleicht hatte er recht, als er mich dafür kritisierte, dass ich keine Hausfrau sein wollte und mich nicht um mich selbst kümmerte. Ich habe es immer wieder in meinem Kopf wiederholt negative Gedankenüber mein Aussehen."

Gerade in dem Moment, als Karina sich völlig aufgewühlt und allein fühlte, stürmten ihre kleinen Kinder mit Gebrüll ins Haus. „Meine Tochter eilte zu mir und wollte mich umarmen, aber ich war so erregt, dass ich sie wegstieß und ihr sagte, sie solle nicht so einen Lärm machen. Natürlich bin ich es fühlte sich sofort schuldig und herzlos und geriet in völlige Verzweiflung wegen dem, was ich bin schlechte Mutter. Und ich hatte Sehnsucht nach meinem Ex-Mann.

Warum machen wir das?

Die klinische Psychologin Sharona Rawat erklärt, dass viele von uns ihre eigenen verletzen Seelenfrieden, ständig an vergangene Ereignisse denkend, endlos durch schlechte Erinnerungen in meinem Kopf scrollend. „Wir müssen verstehen, was in unserem Leben passiert ist, um den richtigen Platz für diese Erinnerungen in unserem Kopf zu finden“, erklärt die Psychologin. - Konflikte, fehlende Informationen und Widersprüche hinterlassen Wissenslücken und als Ergebnis zu innerer Zwietracht und Unbehagen führen.

Sharona Rawat fügt hinzu, dass der Versuch, diese beunruhigenden Gefühle zu lindern, einen Kreislauf nutzlosen Grübelns auslöst. „Leider führt dieser Prozess zu extremem Stress und Angstzuständen, was wiederum die Entscheidungsfindung weiter erschwert.“

Scrolle durch die bereits bekannten Fehler und Misserfolge in meinem Kopf, wir kommen zu negativen und zunächst falschen Schlussfolgerungen was wiederum unsere Selbstachtung untergraben und zu Selbstzweifeln führen kann. „Es lässt uns glauben, dass die Gedanken ‚Ich bin unattraktiv‘ und ‚Ich bin eine schlechte Mutter‘ es sind echte Fakten; es macht uns unglücklich und verzerrt unsere zukünftigen Entscheidungen.“

Was kann man dagegen tun?

„Das Streben nach Harmonie ist ganz natürlich“, ist sich die Psychologin sicher. „Endloses Denken beginnt, wenn wir kein Gleichgewicht erreichen können.“ Sie besteht darauf, dass man konstruktiv denken sollte.

1. Seien Sie sich bewusst, dass Sie sich unwohl fühlen. oder innere Zwietracht im Zusammenhang mit bestimmten vergangenen Gedanken und Handlungen.

2. Versuchen Sie, eine Aussage zu formulieren die das Wesen des Ereignisses oder der Erfahrung am deutlichsten beschreibt. Schreib es auf.

3. Denken Sie über die Gründe nach mit der Sie glauben, dass die schriftliche Erklärung richtig ist.

4. Betrachten Sie jeden Grund getrennt. Versuchen Sie sorgfältig und objektiv zu bewerten, wie Ihnen diese Gründe richtig erscheinen.

5. In jedem Einzelfall verzeihen Sie sich für die Rolle Sie in ihm spielten(wenn es negativ war). Vergib anderen Menschen, was sie getan haben, und mache den Menschen, denen du Schaden zugefügt hast, Wiedergutmachung.

6. Machen so erhalten Informationen als Teil Ihres neuen, ausgeglichener Wahrnehmung Entwicklungen.

2. Erkenne, dass du kein Opfer sein kannst

Linda, 32, hat eine Affäre mit einem herrischen und kritischen älteren Mann, der auch sehr fürsorglich und liebevoll sein kann. Sie hat es zwei Jahre lang mit ihm ausgehalten. konstanter Druck, jedoch hinein In letzter Zeit diese Situation begann sie zu irritieren.

Jedes Mal, wenn sie merkt, dass ein Mann sie wieder kritisiert, macht er sich über sie lustig und sagt so etwas wie: „Aber du weißt doch, dass ich dich liebe?“ oder "Sei nicht so ein Kind." Sie hat seinen Worten nichts entgegenzusetzen (sie sind absolut richtig), außerdem ist sie finanziell von ihrem Freund abhängig und erträgt daher geduldig seine abfälligen Bemerkungen.

Linda hat das Gefühl, dass sie keine Möglichkeit hat, die Situation zu ändern, obwohl sie versteht, dass es seine ist Äußerungen zerstören nach und nach ihr Vertrauen, ihr Glück und ihre Selbstachtung. Obwohl äußerlich alles in Ordnung ist, verspürt sie innerlich immer mehr Unzufriedenheit.

Warum machen wir das?

Das sagt die klinische Psychologin Sonia Snyman diejenigen, die mit ihren nicht fertig werden Lebensumstände entwickelt eine Opfermentalität. „Wenn du dich machtlos fühlst und erkennst, dass du keine Kontrolle über dein Leben hast oder Beziehungen außer Kontrolle geraten, beginnst du, dich wie ein Opfer zu fühlen“, erklärt sie.

Die Opfer haben das Gefühl, dass ihnen ständig etwas passiert, und anstatt ihre Verantwortung dafür zuzugeben, beschuldigen Umstände, Ereignisse oder andere Menschen für ihr Unglück.

„Dieser Zustand entsteht oft aus einer tiefen Unsicherheit und einem starken Bedürfnis nach Anerkennung“, erklärt die Psychologin. „Opfer verhalten sich so, wie sie glauben, dass andere von ihnen erwarten. Sie fühlen sich unzufrieden, weil äußerlich abhängig und unterwürfig, aber innerlich empört über das, was passiert.

Was können wir dagegen tun?

Es ist notwendig, zwei zu erkennen wichtige Wahrheiten. Erstens fühlen wir uns vielleicht in manchen Situationen ermächtigt und fühlen uns in anderen wie ein Opfer. Sekunde: sich als Opfer zu fühlen, ist sehr angenehm. Dies erlaubt uns, keine Verantwortung für unser Verhalten oder unsere Gefühle zu übernehmen.

1. In welchen Situationen fühlst du dich als Opfer? Hat es mit Ihrer Vergangenheit zu tun oder mit einem Gefühl Ihrer eigenen Unzulänglichkeit?

2. Warum fühlst du dich als Opfer? Passiert das weil Haben Sie Angst, den Status quo zu zerstören? Oder stellst du dir kein anderes Verhalten vor? Vielleicht möchten Sie die wahre Hässlichkeit Ihrer Position nicht erkennen?

3. Denken Sie nach was möchtest du fühlen Und wie möchten Sie sich verhalten?

4. Üben Sie mental Ihr neues „verbessertes“ Verhalten. Wenn Sie sich als Opfer fühlen, analysieren Sie dieses Gefühl und sagen Sie: "Ich werde kein Opfer sein." Erinnere dich daran Sie können etwas tun und die Situation zum Besseren verändern.

3. Werden Sie freundlicher zu sich selbst

Julia, 38, arbeitet als Sekretärin. Ihr Studium, das sie mit der Schwangerschaft ihres ersten Kindes abgebrochen hat, würde sie gerne wieder aufnehmen, hält sich dafür aber für „zu alt“ und „nicht schlau genug“. Sie hat das Gefühl, dass ihre Ehe durch Trägheit aufrechterhalten wird, und kommuniziert selten mit den Kollegen ihres Mannes, die sie als "Snobs" betrachtet, und mit ihren Kollegen, da dies "nicht die Art von Menschen ist, mit denen ich kommunizieren möchte".

Sie hat aufgehört, ihren Mann zu bitten, ihr im Haushalt zu helfen, weil er ihrer Meinung nach das nie tun will und alles nachlässig macht. Trotz aller Bemühungen von Julia, ihre Kinder bei den Hausaufgaben auf Kurs zu halten, haben sie „sehr durchschnittliche“ Noten in der Schule und waren auch im Sport nicht erfolgreich. Sie hat das Gefühl, dass sie es besser machen könnten, aber sie sind einfach faul, und sie drückt ständig ihre Angst aus, dass sie nie etwas erreichen werden. Julia denkt das oft Ihr Leben entwickelt sich genau so, wie es ihr Vater vorausgesagt hat, die sagt, dass sie "sehr bescheidenes Potenzial" hat.

Julia spricht überkritisch über sich selbst: "Ich bin dumm. Niemand liebt mich. Ich habe in meinem Leben nichts erreicht. Meine Kinder haben schlechte Gene. Alle anderen sehen glücklich und erfolgreich aus. Meine Ehe ist gescheitert."

Warum machen wir das?

„Wenn uns ein Elternteil, Lehrer oder Erziehungsberechtigter ständig kritisiert, beginnen wir, diese Aussagen als unerschütterliche Wahrheiten zu betrachten“, erklärt er klinischer Psychologe Rolen Khovsha. Wenn uns zum Beispiel gesagt wird, dass wir nicht sehr schlau sind, dann wird jede Leistung, die wir erreichen, als Glück oder Zufall empfunden, oder wir werden denken, dass jemand irgendwo einen Fehler gemacht hat. " Wir suchen und erhalten ständig Beweise für diese negative Sichtweise von anderen. und ignoriere alles Positive“, erklärt die Psychologin.

Menschen mit geringem Selbstwertgefühl sind oft übertrieben sind nicht nur zu sich selbst, sondern auch zu anderen akribisch. Ironischerweise wählen wir oft Partner, die nur unser Selbstwertgefühl stärken. Zum Beispiel hat Julia, die im Leben nichts erreicht hat, vielleicht gerade deshalb einen erfolgreichen Ehemann gefunden, weil er einen Partner brauchte, der ihn nicht überschattet Berufsfeld. Julia bezeichnet ihre Bekanntschaften als „Snobs“ oder „nicht gut genug“ für sie. Oft führt dies zu einer verstärkten Isolation.

„Überkritische Menschen vergleichen sich oft ständig mit anderen und bemängeln sie“, fügt Rolen Hovsha hinzu. „Außerdem sehen Leute wie Julia oft alles schwarz auf weiß: „Wenn ich nicht perfekt bin, dann bin ich wertlos“ oder „Ich habe ihren Geburtstag vergessen, dann bin ich rücksichtslos egoistisch.“ Sie normalerweise übertreiben ihre Fehler und Ängste und gleichzeitig Minimieren Sie ihre positiven Eigenschaften».

Was können wir dagegen tun?

Es ist wichtig zu verstehen, welche negativen Informationen wir uns selbst regelmäßig mitteilen. Dazu sollten Sie beginnen, ein Tagebuch zu führen und Ihre Gedanken darin niederzuschreiben. negative Gefühle sobald wir sie bemerken.

1. Jedes Mal wenn du dich dabei erwischst, negative Urteile über dich selbst zu fällen, laut sag dir "stopp". Kannst du dir auch vorstellen Verkehrszeichen"stop" oder rote Ampel.

2. Versuchen Sie es danach Ersetzen Sie diese Idee durch eine neutralere. Anstatt zu sagen: „Ich bin dick und hässlich“, denke: „Ich habe sechs Kilo zugenommen und mag mein Aussehen nicht, aber ich bin entschlossen, etwas zu bewegen.“

3. Lerne, nett zu dir selbst zu sein. Denken Sie an jemanden, den Sie respektieren und sehr lieben. Könntest du ihm jemals sagen: "Du bist dumm"? Warum sagst du dir das?

4. Markieren Sie in Ihren Aussagen die Wörter „sollte“, „sollte“, „ich muss“. Versuchen Sie, sie durch zu ersetzen „Ich möchte“ oder „Ich möchte nicht“.

5. Lernen und hinterfragen Sie die negativen „Wahrheiten“, denen Sie seit Ihrer Kindheit zugestimmt haben. Frag dich selbst: " Wo ist der Beweis, dass dies auf mich zutrifft? Wo ist der Beweis für das Gegenteil?

6. Analysieren Sie Ihre eigene Wahrnehmung, um Stellen Sie sicher, dass Sie nicht verdrehen, was andere sagen, insbesondere wenn es Ihnen so vorkommt, als würden Sie schlecht behandelt, abgelehnt.

7. Denken Sie daran Veränderung geschieht nicht sofort. Wenn Sie Unterstützung und Hilfe benötigen, suchen Sie professionellen Rat bei einem Psychologen.

Wir träumen groß, setzen uns grandiose Ziele, aber in Wirklichkeit sind die Ergebnisse überhaupt nicht beeindruckend. Am wichtigsten ist, dass wir wissen, wie wir bekommen, was wir wollen, aber aus irgendeinem Grund tun wir es nicht. Vertraute Situation? Psychologen gaben ihr sogar besonderer Begriff- "Selbstsabotage". Erfolgreiche Persönlichkeiten sind ihm unterworfen, und nicht so sehr. Gute Nachrichten ist, dass wir dieses Phänomen beeinflussen und zu unseren Gunsten verpacken können. Es reicht aus zu verstehen, woher die Beine wachsen und was damit zu tun ist.

Die Ursprünge des Phänomens

Es scheint, dass nichts Ärger vorhergesagt hat: Sie erobern hartnäckig Gipfel, haben eine Erfolgsstrategie und hören auf halbem Weg auf. Oder Sie tun Dinge, die einem günstigen Ergebnis entgegenstehen. Zum Beispiel, wenn Sie sich weiterentwickeln möchten eigenes Unternehmen, investieren Sie in Wissen, bauen Sie "Brücken" und dann bam - entscheiden Sie, dass Sie diese Last nicht tragen werden. Das Ergebnis - Ihr unzusammenhängendes Handeln ruiniert eine gute Idee im Keim.

Oder eine Jobsuche: Versenden Sie Hunderte von Lebensläufen in der Hoffnung, eine lohnende Stelle zu finden. Sie besuchen, durchlaufen mehrstufige Tests, aber wenn Sie Ihren Traumjob bekommen, können Sie das Gegenteil einschalten.

Es gibt Dutzende solcher Beispiele. Eines eint sie: Wir werden selbst zum Hindernis für den Erfolg. Oder besser gesagt unser Unbewusstes. Durch interne Gründe wir lehnen ab nötige Aktion, können wir uns nicht verkneifen, wenn es wirklich nötig ist.

Wir betreiben Selbsttäuschung, ignorieren strategisch wichtige Aufgaben der momentanen unterhaltung wegen erwarten wir nicht viel vom leben. Beispiele für solche Antworten:
"Ich werde klein auskommen";
„Ich rufe meinen Freund an, und dann komme ich zur Sache“;
"Ich habe noch immer Zeit";
„Noch fünf Minuten und ich fange an“;
„Erst schlafe ich, dann fange ich an zu arbeiten“
"Ich werde es morgen machen";
„Was ich habe, ist genug für mich“ und viele andere Optionen.

Warum machen wir das?

Tatsächlich passt die Natur in zwei große Ebenen von Ursachen: physische und psychische. Mit dem ersten ist alles mehr oder weniger klar. Hier nimmt die innere Rebellion eine eher defensive Position ein und wird durch Wiederherstellung der Kräfte erfolgreich „geheilt“. Detailliertes Studium und Aufmerksamkeit sind erforderlich psychologische Gründe. Sie sind die Wurzel des Bösen. Die häufigste ist die Angst vor dem Scheitern, Rückseite Erfolg, Mangel an Selbstvertrauen, Informationsmangel, Selbstgeißelung… Vielleicht ist Selbstsabotage für Sie von Vorteil. Ja, ja, wundern Sie sich nicht, es passiert auch, wenn wir von anderen Sympathie und Mitleid erwarten.

Was zu tun ist?

Zum erfolgreiche Auflösung Fällen müssen Sie einen unbewussten inneren Protest "herumbringen sauberes Wasser“, seine Ursachen verstehen und sich mit ihrer Beseitigung befassen. Überdenke deine Ansichten zu folgenden Dingen:

Urteile über sich selbst
Fast alle von uns tragen Etiketten, die uns in der Kindheit anhaften. Oft haben sie nichts mit der Realität zu tun, aber ihr Einfluss ist sehr stark. Was soll ich sagen: Als Erwachsene tragen wir sie „an der Maschine“, ohne der Sache auch nur auf den Grund zu gehen. Überprüfen Sie negative Urteile über Ihre Persönlichkeit und ersetzen Sie sie positive Sprache;

Fehler und Ausfälle sind normal
Wir wollen so schnell wie möglich, und wir schieben alle Fehler auf uns. Hier, sagen sie, was für ein Stümper oder Versager. Es ist eigentlich in Ordnung, Fehler zu machen, also verprügeln Sie sich nicht bei jeder sich bietenden Gelegenheit. Besser raus aus der Situation nützliche Lektion oder verstehen, welche Kenntnisse und Fähigkeiten Ihnen fehlen.

Besondere Aufmerksamkeit zu Alarmglocken
Wenn Sie anfangen zu "deflationieren" (sich immer weniger anstrengen, es gibt andere Wünsche zu Lasten der Prioritäten), dann ist es Zeit zu pausieren. Natürlich brauchen wir tagsüber auch Ruhe. Aber denken Sie darüber nach, sind das die ersten Anzeichen von Selbstsabotage? Es ist viel einfacher, es zu verhindern, als die negativen Folgen zu entwirren.

formulieren Sie Ihre Ziele
Oder überprüfen Sie die vorhandenen. Kommen Ihre Wünsche von Herzen? Vielleicht sind sie von der Umwelt auferlegt? Orientieren Sie sich am Konzept, denn „es ist notwendig“, „es ist prestigeträchtig“? Sie haben nur die Fähigkeit, Kraft für ihre Umsetzung zu geben. Alles andere ist ein vergeblicher Versuch, erfolgreich zu sein.

die Energie nach innen lenken
Oft hindert uns die Angst, in den Augen anderer dumm auszusehen. Wir kümmern uns mehr um den Eindruck, den wir auf Fremde machen. Obwohl es richtiger wäre, in sich hineinzuschauen, achte auf die Entwicklung professionelle Qualitäten. Hier liegt eine wesentliche Motivation für Wachstum und Entwicklung.

Niemand ist vor Fehlern und Misserfolgen gefeit, selbst wenn er es möchte das richtige Ziel und den Erfolgspfad genau berechnen. In jedem Geschäft gibt es ein großes Risiko. Aber wenn Sie es wagen, einem möglichen Misserfolg zu begegnen und neue Kenntnisse und Fähigkeiten zu erwerben, werden Sie viel mehr gewinnen. Neben Enttäuschungen kann Triumph auf Sie warten. Dies ist zweifellos mehr als die Wahrscheinlichkeit, nie etwas über ihre wahren Fähigkeiten zu erfahren.