Kinder in der Familie aus verschiedenen Ehen. Was sagt das neue Gesetz

„Wir mochten uns sofort“

Liza, 16 Jahre: „Wir gehen auf die gleiche Schule und treffen uns dort oft. Und so - ich komme jede Woche zu ihnen, oder wir gehen einfach zusammen mit Papa und Mama irgendwo hin. Früher habe ich Sonya in der Schule gesehen, aber wir kannten uns nicht. Und dann trafen wir uns und mochten uns sofort. Wir sind sehr gute Freunde und sehen uns oft nach der Schule oder rufen uns zum Reden an. Ich habe auch einen Bruder und eine Schwester väterlicherseits und einen Bruder mütterlicherseits, mit denen ich lebe. Wir sind alle sehr freundlich, sowohl Eltern als auch Kinder.

Sonya, 13 Jahre alt: „Wir haben eine sehr gute Beziehung nahe, eher wie Schwestern. Vom ersten Tag an, als wir uns trafen, wurden wir sofort Freunde. Liza und ich reden über alles: über Bücher, über gemeinsame Bekannte, über alles, was mir in den Sinn kommt. Sehr oft übernachtet Lisa bei uns. Als wir mit ihr allein waren, blieben meine Eltern auf einer Party, und wir begannen, uns einen Thriller anzusehen. Es war sehr beängstigend und großartig!“

Sonya, 13 Jahre „Lisa ist meine engste Freundin“

Liza, 16 Jahre „Wir haben viel Spaß zusammen, mit Sonja kann ich über alles reden“

„Ich sage allen, dass Rita meine Schwester ist, obwohl sie eigentlich die Tochter der neuen Frau meines Vaters ist. Anfangs fand ich es nicht so toll, dass sie jetzt bei uns wohnt, aber dann habe ich mich daran gewöhnt“, sagt die 6-jährige Julia über ihre 8-jährige Halbschwester. „Konsolidiert“ sind diejenigen, die nicht blutsverwandt sind, aber durch eine neue Heirat der Eltern Teil derselben Familie werden. Anfangs können sie widersprüchliche Gefühle füreinander empfinden: Neue Umstände werfen alles um, was bisher unerschütterlich schien. Und die Aufgabe der Erwachsenen ist es, den Kindern bei der Bewältigung des Neuen zu helfen Lebenssituation, zur Entstehung eines Realen zwischen ihnen beitragen Verwandtschaft, Beziehungen der Wärme und der gegenseitigen Unterstützung.

Beziehungen schaffen

ist es möglich wahre Freundschaft zwischen Stiefbrüdern und Schwestern? „Es tritt nur auf, wenn Kinder viel Zeit miteinander verbringen“, sagt sie Kinder Psychologe Elena Moskaleva. - Wie weitere Veranstaltungen und persönliche Geschichten eint sie, je geringer der Altersunterschied, desto brüderlicher, vertrauensvolle Beziehung zwischen ihnen etabliert.

Beziehungen können vertrauensvoll und freundschaftlich sein. Aber auch neutral, wettbewerbsorientiert und vermeidend. Natürlich ändern sie sich im Laufe der Zeit und sind nicht immer gegenseitig. Wie dem auch sei, für jedes Kind ist die Umstrukturierung der Familie schwieriger Prozess führt zu neuen emotionalen Bindungen.

Pin-Rollen

Welche Art von Beziehung sich zwischen Kindern entwickeln wird, hängt weitgehend von ihren Interessen ab, von der Aufmerksamkeit der Eltern für sie sowie von Familiengeschichte jedes Kind. Der Platz, den das Kind in der neuen Familienhierarchie einnehmen wird, ist wichtig: Der Älteste kann plötzlich zum Mittleren oder zum Jüngsten werden und umgekehrt, was oft Konflikte und Ressentiments hervorruft. Als ältere Schwester verteidigte die 8-jährige Lena immer den jüngeren Yegor. Aber als ihre Mutter wieder heiratete, tauchte die Tochter des Stiefvaters, die 13-jährige Larisa, in der Familie auf. Also wurde Lena von ihrem Thron gestürzt. „Streitigkeiten zwischen Mädchen gab es immer häufiger“, erinnert sich Lenas Mutter, die 47-jährige Natalya. - Irgendwann war mir klar, dass ich meiner Tochter die Rolle der älteren Schwester ihres Bruders sichern sollte. Die klare Gebietsabgrenzung ließ uns alle aufatmen.“

„Mit 4-5 Jahren gewöhnen sich Kinder daran neue Rolle, - sagt Elena Moskaleva. - Aber für jüngere Schulkinder und Jugendlichen erweist sich der Statuswechsel oft als ernsthafte Bewährungsprobe. Beharrliche Versuche eines Stiefvaters oder einer Stiefmutter, ein neuer Elternteil zu werden, verstärken sich negative Emotionen Jugendlichen und kann dazu führen, dass er das neue Familienmitglied aktiv ablehnt. Daher sollten Erwachsene mit dem Aufbau von Beziehungen aus einer freundlichen Position heraus beginnen und nicht damit, die Jüngeren den Älteren unterzuordnen. „Dies wird Kindern helfen, Vertrauen in den neuen Elternteil zu fassen und seine Autorität allmählich anzuerkennen“, sagt Elena Moskaleva. „Es ist wichtig, das Wertesystem zu bewahren, das in der biologischen Familie des Kindes funktioniert hat“, fügt Angela Paramonova, eine Kinderpsychoanalytikerin, hinzu. Es hilft dem Kind, sich zu identifizieren. Genau an Familienwerte, wie auf einem Fundament ruht sein Gefühl der Sicherheit. Und die neue Familie sollte auf keinen Fall die alte aus seinem Leben streichen.

„Wir sind Freunde, aber wir können streiten“

Mikha, 9 Jahre: „Wir kannten uns vorher, wir haben uns besucht. Als sie anfingen, zusammenzuleben, war daher im Allgemeinen alles auf einmal normal. Es wurde sogar bequemer. Wir spielen normalerweise, meistens in Brettspiele, in "Munchkin" oder Lego. Ich spiele immer noch Schach, aber Mischa hat es früher gespielt. Aber wir spielen selten Schach mit ihm. Manchmal streiten wir uns über manche Dinge. Aber im Allgemeinen sind wir Freunde. Wenn mich Leute fragen, ob ich Brüder oder Schwestern habe, antworte ich, dass ich zwei Brüder und einen weiteren Cousin habe.“

Mischa, 11 Jahre: „Wir sind sehr gut mit Miha befreundet. Wir spielen, sammeln Lego. Es ist etwas schwieriger, mit Lesha zu kommunizieren, aber ich verstehe mich großartig mit Miha. Wir können alle zusammen basteln oder uns etwas anderes einfallen lassen. Aber wir haben sehr wenig Freizeit. Viele Clubs und Aktivitäten. Wenn jemand Mikha beleidigt hätte, würde ich natürlich für ihn eintreten. Aber er beschäftigt sich mit Wrestling, er hat einen orangefarbenen Gürtel. Also wird er höchstwahrscheinlich alleine zurechtkommen.

Gehe mit Eifersucht um

Halbgeschwister kämpfen um die Liebe ihrer Eltern, stehen für sich selbst ein, leiden aber gleichzeitig sehr. Jeder möchte mehr Liebe bekommen. „Das Kind führt einen ständigen Krieg um die Aufmerksamkeit„ seiner “Eltern, und die heftigsten Streitigkeiten entflammen, wenn ein Stiefvater mit einem Vater oder eine Stiefmutter mit einer Mutter verglichen wird“, bestätigt Elena Moskaleva. „Jedes der Kinder glaubt, dass seine Eltern besser sind.“ Die Ursache für Meinungsverschiedenheiten zwischen Kindern können ungelöste Widersprüche zwischen ehemaligen Ehepartnern sein. „Für Kinder ist es einfacher, ihre innere Zwietracht auf die Beziehungen zu Halbbrüdern und -schwestern zu übertragen, als zuzugeben, dass einer der Elternteile falsch liegt“, sagt Angela Paramonova. - Die Situation wird noch komplizierter, wenn einer der Erwachsenen zu viel Widerstand leistet enge Freundschaft Ihr Kind mit neuen Verwandten.

Schatten des Inzests

Es kommt vor, dass aus freundschaftlichen Beziehungen zwischen „fast Brüdern und Schwestern“ mehr wird. Es geht natürlich um Liebe. „Ich war 16 und Zhenya 18, als unsere Eltern heirateten“, erinnert sich Maria, 30. - Unsere Sympathie wuchs sehr schnell in Liebe. Als Zhenya ihnen sagte, dass wir schon lange zusammen sind, waren sie schockiert.“ Eugene und Maria heirateten trotz der offensichtlichen Missbilligung ihrer Eltern.

Die meisten unserer Experten glauben Liebesbeziehung zwischen Stiefbruder und Schwester Inzest. Und sie sagen, dass die Gründung eines neuen Paares durch die Eltern zu einem Verbot von Liebesbeziehungen zwischen Kindern aus ihren früheren Ehen führt, auch wenn keine biologische Beziehung zwischen ihnen besteht. „Unabhängig vom Alter, in dem Kinder Mitglieder derselben Familie werden, sind sexuelle Beziehungen zwischen ihnen destruktiv für ihre Persönlichkeit“, erklärt Anzhela Paramonova. - Unbewusste Gründe für eine solche Liebe können der Ödipuskomplex und die Rivalität mit dem „neuen“ Elternteil sein. Eifersucht, Neid, Rachsucht führen zu Leiden. Eltern sollten jede Manifestation von Sexualität zwischen Stiefkindern verbieten.

"Tief liebe Gefühle zwischen Stiefbrüdern und -schwestern kann nur entstehen, wenn neue Ehe Eltern fallen auf die Jugend von Kindern, - stellt Elena Moskaleva klar. - Sie können einen Fremden nicht mehr als Bruder oder Schwester erkennen, für sie ist dies nur eine Bekanntschaft mit einem Gleichaltrigen. Das Treffen der Kinder wird zur Spiegelwiederholung Liebe treffen Eltern. Und da das bedeutendste Jugend Beziehungen mit dem anderen Geschlecht sind, ist es extrem einfach, sich in jemanden zu verlieben, der in der Nähe ist. Wenn Eltern sehen, dass sich Liebesbeziehungen zwischen Teenagern entwickeln, ist es notwendig, die Grenzen des Erlaubten klar zu umreißen.

Neue Kinder in einer neuen Familie

Geburt ein neue Familie gemeinsames Kind kann für ältere Kinder eine echte Herausforderung sein. Das Eifersuchtsgefühl des Älteren gegenüber dem Jüngeren wird hier durch das Gefühl der Zugehörigkeit zu einer anderen, „dunklen“ Lebensphase der Eltern erschwert. Neid taucht auf - schließlich hat ein Baby im Gegensatz zu ihnen sowohl eine Mutter als auch einen Vater zu Hause. Psychotherapeut Marcel Rufo rät sowohl „echten“ als auch „echten“ Eltern, sich Zeit zu nehmen und die neue Situation mit älteren Kindern zu besprechen, damit sie diesen komplexen Gefühlscocktail leichter erleben und sehen können positive Seiten Bruderschaft. Marcel Rufo „Brüder und Schwestern, die Krankheit der Liebe“ (U-Factoria, 2006).

Zeit, sich aneinander zu gewöhnen

Müssen Kinder in einer neuen Familie Freunde sein? „Das ist eine weitere Illusion vieler Eltern“, sagen unsere Experten. Eltern müssen erkennen, dass die Gründung einer neuen Familie ihr Wunsch ist, der nicht unbedingt mit dem Wunsch von Kindern übereinstimmt. Daher sollten Erwachsene die Regel klar formulieren: Jeder sollte den anderen respektieren und den Rest - Freundschaft, Zuneigung - wie er will. Das Zugehörigkeitsgefühl zu einer neuen Familie stellt sich immer nach und nach ein. „Das Verhalten von Erwachsenen bestimmt, wie wohl sich Kinder in neuen Lebensumständen fühlen“, betont Familientherapeut Marcel Rufo. - Sie sollten sie vereinen und erkennen, dass der Wunsch, sich besser kennenzulernen, nur dann entstehen kann, wenn sich die Kinder oft sehen. Frischgebackene Eltern sollten darüber nachdenken, wie sie Urlaube, Ausflüge und Treffen, die ganz den Kindern gewidmet sind, am besten organisieren können.

Aber jedes Kind braucht seinen eigenen Raum und die Eins-zu-Eins-Kommunikation mit seinem eigenen Vater oder seiner eigenen Mutter. Andernfalls könnte er in einer neuen Familie ein Gefühl von Verlust, Einsamkeit und Nutzlosigkeit haben. Die 16-jährige Marina würde die Woche, die sie und ihre Mutter nur in den Ferien gemeinsam verbringen, um nichts auf der Welt eintauschen: „Sei nicht so – unseres und niemandes sonst! - Tagen wäre ich eifersüchtig auf sie und den neuen Ehemann und seine Töchter.

Aber auch äußerlich reibungslose Beziehungen bleiben brüchig. Kinder ab verschiedene Ehen zusammen erscheinen, aber nicht "verschmelzen". Und es kann jederzeit zu Konflikten zwischen ihnen kommen. Gemeinsames Handeln der Eltern und eine faire Behandlung der Kinder tragen zum Aufbau bei freundliche Familie und Kinder machen näherer Freund zum Freund. Die gemeinsam gesammelten Erfahrungen, gemeinsame Erfolge, der gleiche Bildungsstand – all das stärkt die Brüderlichkeit der Kinder mit verschiedene Charaktere, von denen jeder seine eigene Lebensgeschichte lebte, bevor er seine Eltern traf.

Mein älteste Tochter Lyubasha stand 12 Jahre ihres Lebens im Rampenlicht – und erst im dreizehnten Jahr hatte sie eine Schwester, Sasha.

Natürlich ist Eifersucht vorhanden, warum verstellen. Lyubasha war darauf mental nicht vorbereitet - einfach weil es unmöglich ist, sich mental vorzubereiten, es ist nur so persönliche Erfahrung. Und das hat sie auch Übergangsalter, die Verweigerung alles Möglichen. Ich trete natürlich nicht in die Pedale, ich verteidige nur das, was nötig ist - Schulangelegenheiten, Studium.

Als Maxim und ich heirateten, war Lyubas Vater eifersüchtig, dass sie anfangen würde, die neue Person „Vater“ zu nennen. Maxim hingegen war besorgt, dass er keine Autorität für meine Tochter werden würde, er versuchte sogar, sie zunächst zu erziehen. Während wir uns nur unterhielten, hat er nicht besonders Wurzeln geschlagen, aber als wir anfingen, zusammen zu leben, dachte er, dass er schon irgendwie elterliche Autorität zeigen könnte - meiner Meinung nach völlig vergeblich. Natürlich können Kinder nicht sofort einen anderen Menschen akzeptieren, denn trotzdem brennt im Herzen des Kindes die Hoffnung, dass Mama und Papa zusammenkommen – und alle wieder zusammenleben, als eine Familie. neuer Mann Im Leben einer Mutter wird diese Hoffnung vollständig zerstört, das Kind erlebt eine Tragödie, und wenn diese Person einige ihrer eigenen Regeln stört, wird alles nur noch schlimmer.

Ich denke, dass neue Ehemänner sich nicht aus der Elternschaft zurückziehen sollten, sondern dass sie eine Schöpferrolle haben sollten. Familientraditionen- neue Traditionen. Alle zu vereinen, damit alle Spaß haben und sich freuen. Wie neue Teams irgendwo in den Urlaub fahren, um sich besser kennenzulernen, Freundschaften zu schließen – das nennt man Teambuilding. Und genau dieses Teambuilding braucht auch die neue Familie – und am besten gibt man dem Ehemann die ganze Initiative.

Obwohl Sasha sehr klein ist - sie ist vor kurzem ein Jahr alt geworden -, erfordert sie maximale Aufmerksamkeit von mir. Daher ist klar: Jetzt kommt zuerst Sasha, dann Lyubasha und dann ihr Ehemann und ihre Arbeit. Natürlich beleidigt das meinen Mann, aber ich erkläre ihm, dass du ein Erwachsener bist, du kannst damit umgehen, du musst das verstehen - weil es Kindern unmöglich ist, das zu erklären.

Ich muss bewahren, was Lyubasha und ich vorher hatten, wir müssen zusammen irgendwohin gehen – nicht zu dritt oder zu viert. Zum Beispiel, das letzte Mal wir gingen nach neue Karikatur Hayao Miyazaki „Der Wind steigt auf“ Wir lieben diese Regisseurin seit langem, Lyubasha wurde gerade geboren, als der Film "Spirited Away" veröffentlicht wurde, und seitdem haben wir all diese Zeichentrickfilme zusammen mit ihr gesehen. Und obwohl die Jüngste an diesem Tag krank war, habe ich mich dennoch entschieden, sie für ein paar Stunden bei einer Nanny zu lassen, der ich sehr vertraue, weil es sehr wichtig ist, nur mit der Ältesten zusammen zu sein, ins Kino zu gehen, zu diskutieren.

Morgens stehe ich mit meiner ältesten Tochter auf und begleite sie zur Schule. Natürlich kann sie alleine aufstehen, und sie geht alleine zur Schule - sie ist nicht weit von zu Hause entfernt. Aber ich mache das nur, weil ich weiß, dass das Kind es braucht: für meine Mutter, um Frühstück zu kochen, Essen für die Schule zu besorgen, zu umarmen, zu küssen. Beeilen Sie sich sogar, verlangsamen Sie, während sie aufwacht - und das ist eine Art Ritual, das sich über die Jahre entwickelt hat. Es wäre falsch, all dies zu nehmen und es zu beenden.

Und wir reden auch viel: über die Schule, über ihre Freunde, Beziehungen in der Schule. Das ist kein Klatsch, das ist Diskussion. Ich schimpfe sie nicht wegen ihrer Noten, ich versuche alles zu erklären. Vor einen bestimmten Moment Ich kontrollierte, überprüfte den Unterricht - insbesondere Mathematik, bis mir klar wurde, dass Lyubashas Funktion "Ich mache selbst Mathematik" völlig verkümmert war und sie anfing, sehr dumme Fehler zu machen. Jetzt habe ich mehr Hoffnung für meine Tochter – dass sie damit fertig wird.

Also an alle die bauen neue Familie wo Kinder aus verschiedenen Ehen aufwachsen, eins Guter Rat: Sei geduldig. Auch nach ein, zwei Jahren wird das Kind nicht über Ihren Auserwählten sagen: „Oh, wie geil der ist!“. Mein Mann und ich streiten und klären die Dinge. Dann sieht uns Lyubasha an und sagt: "Mein Gott, wie schwierig es ist, ich bin mir nicht sicher, ob ich das alles will." Dieses Läppen geht schon seit zwei Jahren - und geht immer noch.
Fotoshooting für das Antenna Magazin

24.03.2014 12:51:51,

Wenn ein junges Paar eine Beziehung legitimiert, träumen beide Partner davon, dass sie ein langes Leben haben glückliches Leben. Jeder von ihnen denkt, dass sie füreinander bestimmt sind, und das Kind stärkt diese Bindung noch mehr. Das Schicksal nimmt jedoch immer seine eigenen Anpassungen vor, und was Ihnen vor fünf Jahren unmöglich erschien, ist jetzt Ihre Realität geworden. Heutzutage brechen Ehen mit einer beneidenswerten Häufigkeit, und viele Eltern sind gezwungen, Kinder von zu erziehen verschiedene Beziehungen. Sie werden es nie als Problem betrachten, bis Streit und Skandale Teil Ihres werden Alltagsleben. Lassen Sie uns darüber sprechen, wie Kinder aus verschiedenen Ehen miteinander umgehen und warum andere zu neugierig sind.

Ihre neuen Bekanntschaften werden sehr neugierig sein

Diese Situation mag manchen seltsam erscheinen, aber sie ist in unserer Gesellschaft wirklich üblich. Wenn Sie umgezogen sind neues Haus Die Nachbarn werden Sie bestimmt kennenlernen wollen. Aber sobald sie drei oder sogar vier Kinder sehen, werden sie definitiv fragen, ob Ihre Kinder einen Vater haben. Manchmal verwirren Sie diese Fragen von Fremden. Sie können nicht verstehen, warum andere Menschen diese Informationen benötigen und wie Sie sich in einer ähnlichen Situation verhalten sollen.
Tatsächlich sind Sie nicht verpflichtet, Außenstehenden Rechenschaft über Ihr Privatleben abzugeben, selbst wenn es sich um neugierige Nachbarn handelt oder Form-Master in neue Schule. Sie sind nicht verpflichtet, die Details Ihres Privatlebens preiszugeben, ansonsten bereiten Sie sich auf eine Flut von Ratschlägen und Warnungen für die Zukunft vor. Menschen lieben es, ihre Nase in die Angelegenheiten anderer Leute zu stecken. Aber es ist besser, die Grundlagen der Bildung ohne die Hilfe von Außenstehenden zu verstehen. Lernen Sie, die Fragen aufdringlicher Bekannter zu ignorieren, dann können Sie eine gewisse Menge an Nervenzellen retten.

Root-Unterschiede

Diese Unterschiede sind besonders relevant für jene Familien, in denen mehrere Nationalitäten gleichzeitig gemischt sind. Kinder aus verschiedenen Ehen haben unterschiedliche Vorfahren, was bedeutet, dass auf genetische Ebene Sie enthalten verschiedene Informationen über kulturelle Gewohnheiten. Wenn Sie nach der Wiederverheiratung in eine andere Region gezogen sind, sollten Sie darauf vorbereitet sein, dass ältere Kinder auf einige Schwierigkeiten stoßen, die sich in allem widerspiegeln: im Verhalten von Gleichaltrigen, in den neuen Anforderungen der Lehrer, in kulinarische Traditionen die Kanten. Sie befinden sich in der richtige Weg wenn Sie bestrebt sind, die kulturellen Gepflogenheiten beider Regionen in Ihrer Familie zu integrieren.

Die intellektuellen Fähigkeiten von Kindern können unterschiedlich sein

Genetik spielt wichtige Rolle in der Bildung der intellektuellen Fähigkeiten von Kindern. Ihr erster Ehemann war vielleicht ein Bücherwurm, besessen von Geschichte und Abenteuern. Er könnte Stunden mit seinem Sohn und seiner Tochter verbringen und entscheiden logische Aufgaben oder Schach spielen. Er war ruhig, fleißig, verlor oft die Zeit und urteilte über seine muskulösen Kollegen, deren Gespräche sich auf die Kilogrammzahl des Riegels und Eiweißzusätze beschränkten. Sie erraten Charakterzüge erster Ehemann bei Kindern. Sie sind stolz auf ihre schulischen Leistungen und ihre Ausdauer, ärgern sich aber darüber, dass Kinder oft krank werden. Sie können es wie Papa nicht ertragen, Sport zu treiben.

Dein neuer Partner kann ein kompletter Antipode zu ihrem ehemaligen Ehemann sein. Er ist besessen von gesunder Weg Leben, der Kult des Körpers und das Buch in seinen Händen ist eher eine Ausnahme von der Regel. Kein Wunder intellektuelle Fähigkeit jüngere Kinder sind alles andere als ideal. Aber sie nehmen an allen Schulwettbewerben teil und helfen dir gerne bei der Hausarbeit.

Auch die körperliche Entwicklung der Kinder wird unterschiedlich sein

Wundern Sie sich nicht, wenn Nachbarn und neue Bekannte Sie so oft mit Fragen belästigen. Sie sehen, dass Ihre Kinder in Körperbau, Größe und Haarfarbe zu unterschiedlich sind. Sogar ihre Gesichtszüge oder charakteristischen Manierismen können sich drastisch unterscheiden. Seien Sie nicht traurig, dass es in Ihrer Familie solche Zwietracht gibt. Die Wissenschaft kennt viele Fälle, in denen einer der zweieiigen Zwillinge sehr groß und kräftig und der andere klein und dünn war. Gleichzeitig waren ihre Gesichtszüge und Haarfarbe unterschiedlich. Trotz allem äußere Unterschiede, Ihre Kinder sind eine große, eng verbundene Gruppe. Und das ist ganz allein Ihr Verdienst!

Ihre Väter haben möglicherweise unterschiedliche Erziehungsstile

Einer Ihrer Ehemänner ist möglicherweise zu weich, gutherzig und leugnet alle Bestrafungsmethoden, während der andere im Gegenteil hart und streng ist. Man mag es, stundenlang mit den Kindern herumzualbern. Auch jetzt, wo Sie nicht zusammen wohnen, nimmt er die Kinder regelmäßig übers Wochenende mit und widmet ihnen sein ganzes Leben. Freizeit. Kein Wunder, dass die Kinder Spaß im Haus haben. eigenen Vater vollständig. Sie stellen sich buchstäblich auf die Ohren und kennen das Wort „nein“ nicht. Es ist sehr schwierig für Sie, wenn der Sonntagabend kommt. Oft hören Sie sich die Beschwerden des derzeitigen Ehepartners an, dass Ihre älteren Kinder exzentrisch, ungezogen und nicht an Ordnung gewöhnt sind. Du hast viel durchgemacht familiäre Konflikte und die ganze Zeit nimmst du das Feuer auf dich. Es ist sehr schwierig, zwischen diametral entgegengesetzten Erziehungsstilen zu navigieren. Und wenn Sie dies schaffen, können Sie den Titel "Mutterheldin" erhalten.

Ihre Väter können sich nicht ausstehen

Jeder Mensch träumt davon, sein persönliches Glück zu finden, auch wenn das Familienboot zerschmettert ist. Ihr Ex verurteilt Ihren Wunsch, wieder zu heiraten, nicht. Der neue Ehepartner ist zu eifersüchtig auf Ihre Vergangenheit. Sie werden es nie werden beste Freunde und möglichst den Kontakt untereinander vermeiden. Dieser Umstand hindert Sie jedoch nicht daran, auf die Wahrung der Neutralität zu hoffen. Natürlich gibt es Familien, wo ehemalige Partner verstehen sich gut mit den aktuellen und besuchen sich sogar zu zweit. Allerdings ist eine solche Idylle eher die Ausnahme von der Regel. Wenn dies bei Ihnen nicht der Fall ist, hören Sie auf, blind auf die Versöhnung der beiden Seiten zu hoffen und zu zählen. Machen Sie sich keine ungerechtfertigten Hoffnungen. Sie sind bereits mit der schwierigen Aufgabe betraut, ein Friedensstifter für Kinder zu sein. Du bewältigst bereits täglich Konflikte zwischen Kindern. Warum brauchst du eine weitere unerträgliche Last? Diese beiden Menschen sind einander völlig fremd und einfach Geiseln der Umstände. Seien Sie weise und versuchen Sie, die Konflikte zwischen Vätern zu minimieren.

Eifersucht

Sei schlau und lass es nicht zu ex Mann um die Kinder in Ihrem neuen Zuhause zu sehen. Verbergen Sie Telefonanrufe nicht und gehen Sie nicht auf Abruf zu einem Meeting. Es ist jedoch möglich, dass Eifersucht einsetzt umgekehrte Richtung. Das Ego eines Ex-Partners kann beispielsweise dadurch verletzt werden, dass Sie innerhalb eines Jahres zwei Schwangerschaften mit einem neuen Partner hatten. Schließlich haben Sie, bevor Sie in Ihrer ersten Ehe Kinder zur Welt bringen, mehrere Jahre „versucht“.

Kommunikation mit Angehörigen

Und wieder sind wir mit unterschiedlichen Gewohnheiten der ehemaligen und aktuellen Partner konfrontiert. Wenn die Eltern des ersten Mannes vom Treffen mit ihren Enkelkindern ausgeschlossen waren, sehen Sie jetzt, dass sich alles dramatisch verändert hat. Großeltern sind häufige Gäste in Ihrem Haus, sie bringen Geschenke und verwöhnen ihre Enkelkinder mit Aufmerksamkeit. Ideal, wenn größere Kinder bei dieser Feier des Lebens nicht überflüssig sind.

Senioren können sich für ihren Stiefvater einsetzen

Wenn sich die Kinder aus der ersten Ehe in einigen Angelegenheiten auf die Seite des Stiefvaters stellen, können Sie sich glücklich schätzen. Sie haben es also geschafft, alle Familienmitglieder zu versammeln, unabhängig von der Blutsverwandtschaft.

Sie werden mehr Erfahrung mit jüngeren Kindern haben

Sie möchten immer denken, dass Sie älteren Kindern eine gute Mutter sind. Die Realität ist jedoch, dass junge Eltern zu hohe Ansprüche an den Nachwuchs haben und aufgrund von Unerfahrenheit oft Erziehungsfehler machen. Das Verstehen Ihres Zwecks kommt später. Auch jüngere Kinder haben mehr Freiheit und stehen weniger unter Druck.

Ist es notwendig, Kinder aus verschiedenen Ehen vorzustellen?

Guten Tag. Ich schreibe in der Hoffnung, einen roten Faden zur Lösung unseres Problems zu finden. Daher freue ich mich auf die Antworten.

Mein Mann führt eine zweite Ehe mit mir. Wir haben zusammen eine 4-jährige Tochter. Mein Mann hat einen 7-jährigen Sohn aus erster Ehe. Kinder wissen nichts voneinander. Obwohl sie noch klein sind, finde ich, dass sie so früh wie möglich voneinander erfahren sollten, dann nehmen sie es als selbstverständlich hin und es wird sie nicht schockieren. Aber die Ex-Frau verbietet kategorisch, ihr Kind diesen Enthüllungen zu widmen, fast mit der Drohung, dass sie ihrem Vater verbieten wird, ihn zu sehen, sie hat Angst um die Psyche. Der Ehemann sieht seinen Sohn jedes Wochenende, es sieht so aus - seine Eltern bringen das Kind zu sich nach Hause und sie treffen sich dort. Vater und Sohn haben volles gegenseitiges Verständnis, er ist eine Autorität für den Jungen. Die Ex-Frau rächt sich teilweise - ihr Mann hat sie für mich verlassen (manchmal im Leben kommt es vor, dass Menschen zu spät zueinander finden) Aber die Kinder werden erwachsen ...

Unsere Freunde haben eine ähnliche Situation, aber dort kommt das Kind aus der ersten Ehe in die zweite Familie des Vaters. Mein Mann möchte wirklich, dass seine Situation dieselbe ist. Mit Ex-Frau er kommuniziert nicht, alles läuft über seine Mutter. Und er sieht keinen Sinn darin, mit ihr über dieses Thema zu sprechen - er spürt das Ergebnis im Voraus.

Was denken Sie, ist es notwendig, dass Kinder wissen, dass sie eine Schwester oder einen Bruder haben? Und wann und wie man ihnen davon erzählt, und ob man sich bekannt machen muss?

P.S.Wir erinnern Sie - Themen, die Sie beschäftigen,kann privat verschickt werden