On mahdollista, että sinä, kuten monet aikuiset, joille tutustutaan heijastava kuuntelu sano itsellesi:

"On erittäin ylevää ja jaloa auttaa lasta ymmärtämään tunteitaan, mutta minullakin on tunteita, ja olisi mukavaa, jos lapsikin tietäisi niistä."

Lapselle kertominen vanhemman tunteista voi olla sekä tehokasta että tehotonta. Ero tulee selväksi, jos ymmärrät rakenteiden välisen eron:

"SINÄ VIESTI" ja "MINÄ VIESTI"

Monet "viestit", joita aikuiset "lähettävät" lapselle, sisältävät sanan "SINÄ": "Sinun on parempi lykätä sitä", "SINUN ei pidä tehdä tätä" jne. Tämä tapaus"SINÄ" loukkaa ja saa toisen tuntemaan olonsa kurjaksi.

"Minä olen viesti" -kaava näyttää, miltä lapsesi käyttäytyminen saa sinut tuntemaan. Esimerkiksi: "En osaa selittää oppituntia, kun joku pitää sellaista ääntä" tai "En pidä siitä, että leluja on hajallaan lattialla." Tämä kaava keskittyy aikuisen tunteisiin eikä syytä lasta.

"Minä olen viesti" -kaava on tehokkaampi, koska se toteuttaa luottamusta ja kunnioitusta antaen lapselle mahdollisuuden säilyttää hyvä terveys. Lisäksi se vähentää antagonismia aikuisen ja lapsen välillä. Kuinka rakentaa "I am MESSAGE"? Olemme jo nähneet, että kun yritämme korjata lapsen käyttäytymistä, meidän on keskityttävä hänen käytökseensä, ei hänen itsetietoisuuteensa.

Nyt tehdään seuraava askel: vanhempien tai pedagoginen viha ei yleensä aiheudu lapsen käytöksestä itsestään, vaan sen seurauksista.

Nämä ovat juuri niitä seurauksia, jotka leikkaavat aikuisten toiveet tai oikeudet.

Jos aikuinen ei koe lapsen käytöksen seurauksia turhauttaviksi ja vihaa herättävä, ei luultavasti huolehdi, elleivät lapsen toimet ole todella haitallisia ja vaarallisia.

Äiti esimerkiksi pesee pyykkiä, kun lapset pitävät hauskaa nauraen ja juttelemalla ääneen. Tällä hetkellä kaikilla on kiire jollakin, eivätkä häiritse toisiaan. Naapuri soittaa ovikelloa, ja äiti avaa sen ja alkaa puhua hänelle. Nyt lasten melu ärsyttää häntä, koska se häiritsee keskustelua naapurin kanssa.

Tämä esimerkki osoittaa, että sinua ei usein ärsytä niinkään lasten käyttäytyminen kuin sen seuraukset sinulle henkilökohtaisesti. Siksi on tärkeää kertoa lapsille, miltä sinusta tuntuu. On myös tarpeen saada lapset ymmärtämään, että aikuisen kokemus viittaa nimenomaan hänen käyttäytymisensä seurauksiin, ei itse käyttäytymiseen. Yllä olevassa esimerkissä äiti saattaa sanoa: "Tämän melun takia kuulen tuskin Tanya-tätiä."

Koska ärsytystä aiheuttavat lasten käytöksen seuraukset, aikuisen "I - raportti" -kaavan mukainen huomautus on tehokkaampi kuin pelkkä huuto. Rakenne "I - raportoin - vastauksena" sisältää kolme vaihetta:

1. Tuomitsematon kuvaus lapsen käytöksestä: "Kun hajotat tavarasi kaikkialle...".

2. Osoitus siitä, kuinka lapsen käytös häiritsee aikuista: "... Minun on laitettava ne pois."

3. Kuvaus aikuisten samaan aikaan kokemista tunteista: "... enkä todellakaan halua ottaa tätä vastuuta."

Kun käytät "I - ilmoita - vastauksena" -kaavaa, sinun tulee olla valmis:

§ keskittyä omiin tai jonkun muun kokemuksiin, mutta ei lapseen;

§ kommunikoida lapsen kanssa sävyllä, joka osoittaa huomiota ja kunnioitusta;

§ välttää syytöksiä, kritiikkiä jne.;

§ Kuuntele tarkasti, mitä lapsi sanoo ongelmastaan.

Lyhyesti sanottuna kaava "minä - ilmoita - vastauksena" kattaa yleensä kolme erityistä tilanteen kohtaa:

Lapsen käyttäytyminen - vanhemman tunteet - lapsen käytöksen seuraukset aikuiselle.

Seuraavat avoimet lauseet auttavat sinua rakentamaan viestintäsi tämän kaavan ympärille:

1. Kun ... (ilmoitat lapsen teon).

2. Minusta tuntuu... (lausunto kokemuksistasi).

3. Koska ... (lapsen käytöksen seuraukset).

Ehdotettua järjestystä ei tarvitse tiukasti noudattaa tiettyjä osia kaavat "I - raportti - vastauksena"; joissain tapauksissa voit esimerkiksi jättää kertomatta kokemuksistasi. Yksinkertaiset lausunnot, kuten "en voi siivota asuntoniani, koska pyöräsi makaa käytävällä" ovat yhtä tehokkaita kuin sanominen: "Kun metelit, en kuule ollenkaan mitä he sanovat minulle, ja se ärsyttää. minä."

"Minä - ilmoitan - vastauksena" -konstruktion rakentaminen riippuu tilanteesta. On tärkeää muistaa seuraavat asiat:

§ viesti on kiinnitetty aikuisen kokemuksiin (vaikka näitä kokemuksia ei erikseen mainita);

§ se antaa lapselle käsityksen siitä, mikä hänen käytöksensä tarkalleen häiritsee aikuista;

§ Se ei sisällä syytöksiä ketään vastaan. Myönteisten suhteiden rakentaminen aikuisten ja lasten välille on sekä palkitsevaa että uuvuttavaa. Joissakin tapauksissa ponnistelusi palkitaan, toisissa olet pettynyt. Tämä vaatii paljon työtä sekä lapselta että aikuiselta.

Ja muutaman lopussa yleiset säännöt tehokas kommunikointi aikuinen ja lapsi.

1. Puhu lapsellesi ystävällisellä ja kunnioittavalla äänellä. Vaikuttaaksesi lapseen sinun on opittava hillitsemään kritiikkiäsi ja näkemään positiivinen puoli kommunikointi lapsen kanssa. Äänen, jolla puhut lapselle, tulee osoittaa kunnioitusta häntä kohtaan.

2. Ole sekä luja että ystävällinen. Kun olet valinnut toimintatavan, sinun ei pitäisi epäröidä. Ole ystävällinen äläkä käyttäydy tuomarina.

3. Vähennä hallintaa. Lasten valvonta vaatii yleensä erityistä huomiota aikuisia ja johtaa harvoin menestykseen. Tehokkaampi on rauhallinen, todellisuutta heijastava, suunnitteleva toimintatapa.

4. Tue lasta. Aikuinen voi tukea lasta tunnustamalla hänen ponnistelunsa ja panoksensa sekä hänen saavutuksensa ja osoittamalla, että hän ymmärtää tunteitaan, kun asiat eivät mene hyvin. Toisin kuin palkitseminen, tukea tarvitaan silloinkin, kun lapsi ei menesty.

5. Ole rohkea. Käyttäytymisen muuttaminen vaatii harjoittelua ja kärsivällisyyttä. Jos jokin lähestymistapa osoittautuu epäonnistuneeksi, ei ole syytä epätoivoon, kannattaa pysähtyä ja analysoida kokemuksia ja tekoja - sekä lapsen että omia. Seurauksena on, että seuraavan kerran aikuinen tietää paremmin, mitä tehdä vastaavassa tilanteessa.

6. Osoita molemminpuolinen kunnioitus. Opettajien ja vanhempien tulee osoittaa luottamusta lapseen, luottamusta häneen ja kunnioitusta häntä kohtaan.

Joitakin tapoja voittaa ristiriidat lasten ja aikuisten välillä.

12-vuotias Sonya ja hänen äitinsä riitelivät siitä, kenen pitäisi siivota Sonyan huone. Äiti luuli sen olevan hänen tyttärensä velvollisuus, mutta hän sanoi, ettei hän siivoisi huonettaan.

Mitä Sonyan ja hänen äitinsä välillä tapahtuu? Äiti haluaa Sonyan olevan vastuussa huoneestaan; hän kuitenkin puhuu siitä sellaisella sävyllä, että Sonya ottaa puolustusasennon. Toisaalta aina kun Sonya alkaa puolustaa itseään, äiti tulee yhä "kuurommaksi". Konflikti syvenee. Kuinka Sonya ja hänen äitinsä voivat ratkaista sen?

Kuinka ratkaista konfliktit niin, että kaikki voittavat?

"Älä kerro minulle mitä tehdä
enkä kerro sinulle minne mennä"
Juokseva vitsi.

Mutta kuinka helppoa onkaan tulla toimeen ihmisten kanssa, jos tiedät vain muutaman salaisuuden! Kaikkea eniten onnistuneita lähestymistapoja tehokas viestintä - yksinkertainen, tyylikäs ja vaivaton, minkä vuoksi rakastan sitä!

Ja kaikesta helppoudesta ja ilmeisyydestään huolimatta nämä taidot (jos ne ymmärretään ja käytetään oikein) antavat niin uskomattomia tuloksia, että joskus on vaikea uskoa - kaikki tämä: keskinäinen ymmärrys, luottamus, halu noudattaa neuvojasi, hyvä tuuli ja sukulaisten, sukulaisten, ystävien, työtovereiden kiitollisuus - kaikki tämä yhden yksinkertaisen pienen asian ansiosta?

Torstai on viikon loppu. Jos mietit edelleen, kuinka voit varovasti huomauttaa alaisellesi hänen virheistään hänen työssään ja selittää hänelle, kuinka toimia oikein, tai jos sinun on keskusteltava miehesi kanssa hänen käyttäytymisestään tai toiminnoistaan, jotka saavat sinut hermostunut ja huolestunut tai jos lapsesi ei ymmärrä tyytymättömyyttäsi ja tekee kaiken ikään kuin vahingoittaakseen sinua, on aika miettiä MITEN yleensä yritämme välittää ajatuksemme ihmisille, jotka asuvat, työskentelevät ja rentoutuvat vieressämme.

Tosiasia on, että usein syytämme muita ihmisiä väärinymmärryksestä, negatiivisista tunteista, haluttomuudesta kuunnella ja kuulla meitä huomaamatta, kuinka me itse, tahtomattaan, vaikutamme negatiivisesti heidän tunteisiinsa, itse provosoimme puolustusreaktiot, vastavuoroinen aggressio ja haluttomuus seurata meidän " oikea neuvo". Miten tämä tapahtuu?

Yllättäen tämä johtuu väärä rakenne lauseita! Ei siksi, MITÄ haluamme erityisesti sanoa tai MIKSI teemme sen! Ongelma voi olla siinä, MITEN teemme sen! Sama ajatus voidaan ilmaista eri tavoin. Perinteisesti kaikki viestimme muille ihmisille voidaan jakaa kahteen tyyppiin "I-viestit" ja "Sinä-viestit".

Erona on se, että kun rakennamme lauseitamme, kuten "I-viestit", me ensinnäkin kuvailemme sitä, mitä meille tapahtuu vastauksena toisen henkilön käyttäytymiseen tai sanoihin, emmekä kerro hänelle, kuinka toimia, jotta saisimme paremmin. "Sinä-viesti" päinvastoin, ennen kaikkea sisältää suosituksen toiselle, miten toimia, mutta se ei välttämättä välitä mitään tietoa siitä, miksi uskomme tarkalleen, että toisen pitäisi tehdä niin.

Yksinkertaisesti sanottuna "minä-viesti" on suoraa tietoa sinusta, mitä tarvitset, mitä tarpeesi ovat, mikä on reaktiosi keskustelukumppanin tiettyihin sanoihin, hänen käytökseensä ja/tai nykytilanteesta. "Sinä-viesti" on yritys toimia välittömästi toisen perusteella, ohittaen selitykset oma valtio Itse asiassa tämä on määräys, kritiikki, usein syytökset.

Yksinkertainen esimerkki tekstiviestien kirjeenvaihdosta:
Viesti "Missä olet?" olemme kaikki tuttuja - ehkä olemme itse lähettäneet ja vastaanottaneet tällaisia ​​viestejä useammin kuin kerran. Millaisia ​​tunteita tämä viesti saa vastaanottajassa? Pitääkö hänen raportoida, antaa selityksiä, kenties jopa perustella itseään?

Tätäkö lähettäjä halusi? Ehkä hän halusi sanoa "Odotan sinua!", "Ikävöin sinua (ikävöin sinua)!" tai "minulla ei ole aikaa enää odottaa, sovitaan tapaamisemme toiselle päivälle"?

Tunne erilaisuus? Nämä ovat esimerkkejä "Sinä-viesteistä" ja "Minä-viesteistä". Ja vaikka ensi silmäyksellä ero "minä" ja "sinä-viestien" välillä saattaa tuntua merkityksettömältä, keskustelukumppanin saama viesti eroaa viesteissä dramaattisesti!

Epäilemättä "Sinä-viesti" on tutumpi. "I-viesti" on kuitenkin täynnä niin monia miellyttäviä bonuksia, että kaikki "käännösvaikeudet" katoavat nopeasti, tarvitsee vain aloittaa kommunikointi uudella tavalla!

"Minä-viestien" käytön temppu (ja samalla monimutkaisuus) on se, että meidän on ensinnäkin mietittävä ja ymmärrettävä, mitä meille todella tapahtuu - mitä tunnemme, miltä meistä tuntuu, mitä haluamme ja miksi. , vastauksena siihen meillä oli tämä tunne, miksi teimme tämän päätöksen tai tulimme tähän tilaan. Niin oudolta kuin se saattaakin tuntua, olemme usein niin kiireisiä kertomalla muille, mitä tehdä, että lakkaamme yksinkertaisesti tarkkailemasta itseämme, emme ymmärrä itseämme - kuinka voimme odottaa muiden ihmisten ymmärtävän meitä oikein?

On selvää, että jotta muut ymmärtäisimme meidät paremmin, meidän on opeteltava uudelleen ymmärtämään itseämme! Kuuntele, katso, tunne hienovaraisesti mitä tahansa sisäisiä muutoksia valtioita.

Viestinnän merkitys on sen herättämässä reaktiossa. Yksi NLP-oletuksista

Ohje:

1. Ennen kuin ilmaiset tyytymättömyytesi, kiinnitä ensin huomiota siihen, mitä itse tunnet, ajattelet, tunnet. Sano se itsellesi, sano se, määrittele se: "Olen tällä hetkellä ärtynyt ja mielestäni pomoni on idiootti."

2. Mieti, mitä todella haluat tilanteesta ja siihen liittyvästä keskustelusta: haluatko todella muuttaa tilanteen, estää sen toistumisen vai haluatko "tyhjentää" negatiivinen tunne toisella ja mitä tulee!?

3. Jos haluat todellisia muutoksia, seuraa alla olevia ohjeita, jos et, niin tyhjennä tunteet "tyhmästi" ja anna kaiken tapahtua uudelleen.

4. Riippuen siitä, mitä haluat saavuttaa viestinnässäsi, kirjoita "minäviestisi" siitä, mistä et pidä kommunikaatiossa muiden ihmisten kanssa. Esimerkiksi: "Kun he huutavat minulle, tunnen itseni syylliseksi koulupojaksi enkä yleensä ymmärrä keskustelukumppania" tai "Kun olet myöhässä töistä etkä soita, tunnen ahdistusta ja alan tulla hulluksi."

5. Käytä lauseissasi pääasiassa sanoja "minä", "minä", "minä" jne. (tavanomaisten "sinä", "sinä", "sinä" jne. sijaan)

6. Tutustu alla olevaan "kääntäjään". Tee oma lista "Sinä-viesteistä" niistä lauseista, jotka sanot ja jotka sinulle kerrotaan töissä, kotona, ystävällisissä keskusteluissa. Käännä "Sinä-viestit" "minäviesteiksi".

7. Kerro tästä lähestymistavasta niin paljon kuin voit lisää ystävät ja tuttavat. Auttakaa toisianne kääntämään viestejänne - joskus on helpompi muotoilla toisen ajatus uudelleen ja se onnistuu paremmin, kun tunteet eivät häiritse rakentavaa ajattelua.

8. Käytä uusia "I-viestejä" tavallisten "Sinä-viestien" sijaan niin usein kuin mahdollista. Nauti uudesta rakentavasta ja miellyttävästä viestinnästä!

Esimerkkejä mahdollisista käännöksistä:

Sinä olet viesti	i-viesti
Lopeta vilkkuminen silmiesi edessä!	Kun kävelet "edestakaisin", minun on erittäin vaikea keskittyä!
Sammuta musiikki niin kauan kuin voit puhua!	Musiikki häiritsee työtäni
Tee sopimus nyt	Kun en saa sinulta asiakirjoja ajoissa, minulla on erittäin epämiellyttäviä keskusteluja asiakkaiden kanssa, ja "arvostelujen ja ehdotusten kirjaamme" päivitetään uusilla työstäni kohdistuvilla valituksilla
Lakkaa härnäämästä minua!	Kun kuulen minulle osoitetun töykeyden, menetän yleensä halun kommunikoida ja haluan lähteä
Sinun pitäisi muuttaa tyyliäsi!	Pankkimme on ottanut käyttöön yhtenäisen pukeutumiskoodin kaikille työntekijöille. Kun joku rikkoo tätä sääntöä, se aiheuttaa johdon tyytymättömyyttä.
Ota se pois pöydältä!	En pidä likaisista astioista pöydällä
Pukeudu lämpimästi!	Olen huolissani terveydestäsi.

Ilmaisemalla tunteitamme ja ajatuksiamme "I-viesti" -muodossa annamme keskustelukumppanille oikeuden tehdä päätös itse, tuntea olonsa vapaaksi valinnassaan, mikä säästää hänet puolustustarpeelta. Kuitenkin "minäviestien" käyttö vaatii meiltä myös rohkeutta ja korkeaa omaa itsetuntoa, koska antamalla ihmiselle mahdollisuuden itse päättää, reagoiko ollenkaan huomioihimme, saamme aina selville hänen todellisen asenteensa meitä kohtaan - onko mielipiteemme hänelle tärkeä, yrittääkö hän pitää lämmin suhde kanssamme, vaivaavatko tunteemme häntä. Ja jos vastaus ei ole meille kaikkein iloisin, meidän on tehtävä asialle jotain, ehkä tehtävä meille epämiellyttäviä tai vaikeita päätöksiä, joilta olemme piiloutuneet pitkään. Siitä huolimatta "minäviestit" toimivat meille - tarjoavat tietoa ja ajattelemisen aihetta. Suurimmassa osassa tapauksista "sinä-viestien" korvaaminen "minäviesteillä" johtaa tyynnytykseen, parempaan keskinäiseen ymmärrykseen, normalisoi ihmissuhteita ja lisää yleinen taso viestintä - siitä tulee positiivisempaa, kunnioittavampaa ja molempia osapuolia miellyttävämpää!

P.S. Haluatko, että alaisesi täyttävät käskysi ja ohjeesi ilolla ja innostuneesti? Joo? Sitten paradoksaalisesti joudut jälleen huolehtimaan itsestäsi! Kiinnitämme kurssilla paljon huomiota "itseemme". Pyydän koulutustemme osallistujia, ja joskus jopa vaadin, "olkaa itsekkäitä! Lopuksi, pitäkää huolta itsestänne! Ja ihmiset, kuten sanotaan, ojellaan sinua paitsi käsillään!"

Kuten Jim Rohn (maailmankuulu bisnesfilosofi) sanoi: "Sinun ei pidä jahtaa menestystä, sinun tulee tehdä itsestäsi sellainen henkilö, että hän tavoittelee sinua. pääavain tulevaisuuteesi - se olet sinä; se ei ole talous, se ei ole menestys markkinoilla, se ei ole hallitus tai verot."

Ja tätä varten meillä on laaja valikoima keinoja: erityisesti ratkaista tietty tehtävä työntekijöiden ahkeruudella voimme tarjota sinulle tavoitteen määrittelyn, palautetta Korkealaatuinen, SCORE-malli, inhimillisten motiivien rakenne ja paljon muuta! Ellei tietysti todella tarvitse sitä!

Viime aikoina yhä useammat vanhemmat muuttavat pois autoritaarinen tyyli koulutuksen korvaaminen demokraattisemmalla, mikä on erittäin kiitettävää.

Kun aikuinen on oppinut rakentamaan oikein kommunikointia lapsensa kanssa, hän osallistuu luottamuksen, yhteistyön, kunnioituksen ja tasa-arvon muodostumiseen perheessä. emotionaalinen hyväksyntä lapsi.

Erittäin tehokas käytettäväksi kommunikoinnin aikana lapsen kanssa on "I - viestit" -tekniikka, jota ehdotti humanistisen suuntauksen edustaja psykologiassa K. Rogers.

Kun lapsen käytös aiheuttaa negatiivisia tunteita aikuisella tavanomaisten merkintöjen (tai jopa fyysisen pahoinpitelyn) sijaan kannattaa yrittää soveltaa "minä-viesti"-tekniikkaa.

Mitä tämän tekniikan nimi tarkoittaa? Se on melko yksinkertaista: lauseita, jotka sisältävät persoonapronominit "minä, minä, minä", kutsutaan "minäviesteiksi" ja lauseita, joissa käytetään sanoja "sinä, sinä, sinä", kutsutaan "sinä-viesteiksi".

Kuinka rakentaa lauseita "I-viestit" -tekniikalla?

1. On välttämätöntä kuvata tarkasti ja oikein se tunne tai tunne Tämä hetki omistaa sinut suhteessa lapsen käyttäytymiseen: "Olen järkyttynyt", "Olen järkyttynyt", "En pidä siitä".
2. Lisäksi on tarpeen tehdä tarkasti persoonaton muoto kuvaile lapsen käyttäytymistä, joka aiheuttaa negatiivisia tunteitasi. Sanaa "milloin" on käytettävä tässä: "En pidä siitä, kun minulle heitetään lunta."
3. Kerro syysi takaisku konkretisoi sen sanalla "koska": "En pidä siitä, kun minulle heitetään lunta, koska minulla on kylmä."
4. Lopeta lauseesi selkeällä lausunnolla mahdollisia seurauksia, joka on toteutettava, jos lapsen tällainen käytös jatkuu: "En pidä siitä, että minulle heitetään lunta, koska minulla on kylmä, ja jatkan."

I-viestitekniikan edut

• Auttaa ilmaisemaan negatiivisia tunteita lapsiystävällisellä tavalla.
• Niiden avulla lapsi oppii tuntemaan sinut paremmin, sillä kun olet avoin ja vilpitön tunteiden ilmaisussa, lapsista tulee samanlaisia ​​ilmaisemaan omiaan. Yksinkertaisesti sanottuna et arvioi lasta ja hänen tekojaan, vaan puhut siitä, miltä nämä teot sinussa tuntuvat, mikä antaa lapselle mahdollisuuden olla huonosti ja tehdä itse oikean päätöksen.

Vertaa vain kuinka eri tavalla sama tilanne koetaan: "Mitä teit - heitit minulle hiekkaa, miksi?!" (kuinka paljon uhkauksia, syytöksiä on - lapsen käytös tuomitaan ja arvioidaan huonoksi) ja "En pidä siitä, kun minua heitetään hiekkaa, koska siitä on paljon likaa" (Ilmasit tunteesi antaa lapsen tehdä se itse oikeat johtopäätökset käytöksestäsi).

Yritä rakentaa uudelleen kommunikaatiota lapsen kanssa, niin näet, että hän alkaa luottaa sinuun enemmän, avautuu sinulle yhtä emotionaalisesti, tulee ymmärtäväisemmäksi, kunnioittamaan jonkun toisen näkökulmaa ja muiden tunteita.

Tämän näennäisen yksinkertaisen tekniikan käyttäminen ei kuitenkaan ole käytännössä niin helppoa - se vaatii kärsivällisyyttä, aikaa ja kykyä soveltaa tekniikkaa virheettömästi.

Virheet "I-viestit"-tekniikan soveltamisessa

1. Kun tunteet heijastuvat valheelliseen voimaan, koska sanan "olen hieman järkyttynyt" ja vihasta "kiehuvien" kasvojen välinen ristiriita rikkoo välittömästi lapsen luottamuksen ja synnyttää epävarmuutta.
2. Siirtyminen "I-viestistä" "Sinä-viestiin", ts. jälleen syytösten ja arvioiden tiellä: "Olen järkyttynyt, koska katkaisit ketjuni."

Kommunikoi lapsen kanssa oikein ja ilolla!

Voit oppia lisää "I-viesti" -tekniikasta Gippernreiter Yu. B:n kirjasta "Kommunikoi lapsen kanssa. Miten?"

i-viesti tai I-lauseke on tehokas ja konfliktiton viesti. Tänään esittelen lyhimmän itseviestikaavan. se koostuu kirjaimellisesti 2 sanasta.

Minä olen viesti

I-viestien lyhin muoto.

Lyhin kaava I-viestejä koostuu vain 2 sanasta. Tämä on erittäin tärkeä muoto viestintää.

Lisäksi tämä I-viestin muoto palvelee ulkoista ja sisäistä tarkoitusta.

Esimerkkejä lyhyistä I-viesteistä.

Lyhyt "I-viesti": Olen ujo.

iloitsen. Rakastan. Olen vihainen. Olen innoissani. Olen lumoutunut. Olen vihainen. Minä pelkään. Olen pettynyt.

Minä-viestien ulkoinen tavoite.

Tärkein ulkoinen kohde kaikki i-viestit , mukaan lukien lyhyt auttaa keskustelukumppaniasi oppimaan sinusta : tunteistasi, toiveistasi, aikomuksistasi. Auta sinua saamaan selville tunnetila, Reaktiosi tapahtuvaan.

Esimerkki.

Tulet töistä kotiin rypistyneenä ja jännittyneenä. Puolisosi kysyy: "Mitä tapahtui?" . Vastauksesi: "ei mikään" ei selvennä, vaan vain pahentaa vaimon ahdistusta. Paljon parempi, varsinkin kun et halua puhua, on vastaus: "Olen väsynyt" tai jopa "Olen jännittynyt". Nämä lauseet auttavat jatkamaan keskustelua vaimosi kanssa rakentavassa vuoropuhelussa. Lisäksi edes 5 minuuttia ei kulu, koska jännitys ja väsymys katoavat jonnekin.

Itsen sisäinen tavoite on viestit.

Lyhyen minulle -viestin tärkein sisäinen tarkoitus on auttaa sinua vähentää tunteidesi ja aistimiesi voimakkuutta .

Jos olet tilannut uutiskirjeeni Sinun salaisuudet hyvä tuuli ", silloin tiedät säännön hehkutusasteen vähentämiseksi vahva tunne. Sinun on nimettävä se mahdollisimman tarkasti (muista Tunteiden sanakirja) ja määritettävä se itsellesi. Eli muodossa i-viestejä.

SÄÄNTÖ: Täsmällisesti nimetty tunne "minän" puolesta siirtyy alemmalle tasolle kokemuksen, aistimuksen asteen suhteen tai korvataan toisella tunteella.

Esimerkki.

Sinua on juuri huudettu ja sinun on yksinkertaisesti raivoissaan ja haluaa kostaa rikoksentekijälle.

Väärin: yritä rauhoittua ja tukahduttaa tämä tunne itsessäsi (muuten, millainen?). Joten ennen sydänkohtausta tai äkillisesti avautunutta mahahaava on helposti ulottuvilla!

Oikein:

• määritä tunteesi nopeasti ja valitse oikea sana sen ilmaisun vuoksi;
• sisään tämä esimerkki tämä tunne on raivoa;
• ilmaisemalla tämän tunteen ääneen (jos tämä on läheinen) tai kuiskauksella / hiljaa (jos tämä on pomo) tämän tunteen lyhyen minä-viestin muodossa;
• Olen vihainen! Voimakkuus ei laske, yritä sitten: olen raivoissani, haluan kostaa, se satuttaa minua ...
• Auta kehoasi: lyö jalkaasi, purista nyrkkisi, purista käsiäsi ilmassa!
• Joo… tunne alkoi muuttua… Näytät rauhoittuvan.
• Oletko oppinut tämän läksyn?

Joten lyhyt I-viestikaava on sekä yksinkertainen että tehokas samanaikaisesti.

Voitteko kuvitella, kuinka tehokas ja monipuolinen 5-vaiheinen i-viestilomake on?

Haluatko aloittaa käytön täysi muoto vaikeimmissa ja hämmentävissä tilanteissa vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa?

Sitten juuri nyt, omistettu yksityiskohtainen analyysi ja kehitystä täysi kaava i-lauseet .

I-viesti auttaa sinua:

Rakenna lauseita ja valmistele puhe ottaen huomioon "I-tekstin" viisi pääkomponenttia.

Kommunikoi ilman konflikteja ja pyydä keskustelukumppanilta tarvitsemasi toimet.

Hemmottele itseäsi vaikeissa ja stressaavissa tilanteissa.

Lopeta suhde tunnetasolla Kanssa entisiä rakastajia, puolisot, pomot turvautumatta yhteydenpitoon heidän kanssaan.

Sano hyvästit kuolleille, jos sinulla ei ole ollut aikaa tehdä sitä elämäsi aikana. Tai joku, jota et enää halua seurustella.

Puhu kuin menestyvä kommunikaattori.

Kirjoita kommentteihin, esimerkkejä lyhyen I-sanoman onnistuneesta käytöstä viestinnässä.

jaan!!!

Lue onnenpsykologin parhaat materiaalit tästä aiheesta!

• On erikoistapaukset viestinnässä ja elämässä käyttää I-sanoman täyttä kaavaa. 5-vaiheinen I-viestikaava toimii tässä vakavampana […]
• I-viesti tai I-lause on tehokas puhekaava, kaava konfliktittomaan viestintään. "Minä-viesti" ei toimi vain kommunikaatiokaavana. […]
• Kutsun sinut onnellisuuspsykologin webinaareihin - tämä on mahdollisuus oppia ja vastaanottaa psykologista apua verkossa. Huomenna on 3. ja viikon päästä […]
• Tämän päivän artikkeli on tarkoitettu niille, jotka haluavat valmistaa ja isännöidä ensimmäisen webinaarimagneettinsa. Videotunti "7 interaktiivista webinaariideaa", kurssikuvaukset […]

Jokainen normaali ihminen ainakin kerran elämässään hän unelmoi loitsusta, joka auttaisi häntä luomaan yhteyksiä muihin ihmisiin. Sillä ei ole väliä kuka se on: lapsi, pomo vai vain tuttava.

Loukkaavin asia on, että on olemassa sellainen taikaloitsu, mutta he alkoivat puhua siitä avoimesti ei niin kauan sitten. Tämä on niin kutsuttu "minäviesti".

Paras kommunikaatiomenetelmien ohje on mielestäni kuvattu Julia Gippenreiterin kirjoissa - suosittelen sen lukemista.

Mihin olemme tottuneet


- Et laittanut leluja enää pois!

Kuinka usein sanomme jotain tuollaista! Mutta mitä tapahtuu: toisaalta tämä on totta - tapaus ei ole yksittäinen. Toisaalta käy ilmi, että se on tätä erityinen henkilö tekee sen yllättävän säännöllisesti.

Taas pelaat näitä tietokonepelejä!

Saatat ajatella, että muut eivät. Mutta mitä toinen kuulee?

Syytökset, tyytymättömyys. Mikä on hänen luonnollinen reaktionsa, varsinkin jos se on lapsi tai puoliso? "Sain sen", "jälleen olen äärimmäinen", "kyllä-kyllä-kyllä, olen huono, tiedän." Eli ihminen ei yritä tehdä jotain, vaan negatiivista! Itsetunto laskee, ihminen alkaa tuntea itsensä tarpeettomaksi, puutteelliseksi, ikuiseksi esteeksi.

Olen viesti hyllyillä

Katsotaan nyt, mitä tapahtuu, jos sanomme saman asian, mutta toisin sanoen:

Minua turhauttaa, että joudun kompastumaan leluihin. Joten voit kaatua ja loukkaantua.

Minua huolestuttaa, kun he pelaavat tietokoneella liian kauan. Se on haitallista silmille.

Ero näkyy heti: toisessa vaihtoehdossa kukaan ei ole syyllinen. Viesti koskee yhtä lailla kaikkia perheenjäseniä. Eli loukkaavaa assosiaatiota "taas olen äärimmäinen" ei synny.

Lisäksi et voi huutaa sellaista lausetta, etkä voi kiristää sitä hampaiden läpi. Niin kauan kuin muotoilet sen, rauhoitut jo.

Tällaisten ominaisuuksien yhdistelmä antaa ihmisen kuulla todelliset tunteemme, joita emme ehkä ole tietoisia. Lisäksi minä-viestit eivät aiheuta lisää konflikteja. Kukaan ei loukannut ketään - ei ole mitään väitettävää.

Olin niin huolissani, että myöhästyit - puhumme siitä, että olimme huolissamme siitä, ettei henkilö ole välinpitämätön meille. Ja jos et ajattele sanoja, mitä äiti sanoisi teini-ikäiselle pojalle, joka oli myöhässä kotona? Uskon, että jokaisen päässä on monia vaihtoehtoja ja melkein kaikki ne johtavat väistämättömään konfliktiin rakkaiden välillä.

En ole taikuri, olen vain oppimassa

Tietenkin tämä menetelmä, kuten kaikki muut, on opittava ja hallittava. On paljon helpompaa antaa sinulle henkilökohtainen viesti kuin rakentaa tuntematon persoonaton lause. Mutta kannattaa kokeilla.

Ja mikä ihana suhde lasten kanssa! Mutta valitettavasti ei heti. Ja on mahdotonta rakentaa luottamuksellisia suhteita pelkästään minä-viestien varaan. Mutta tässä on tarkoitus tasoittaa paljon terävät kulmat- hämmästyttävän helppoa.

Varsinkin jos osaa kehua ja moittia oikein. Loppujen lopuksi jokaisella näistä tapauksista on omat hienovaraisuutensa ja salaisuutensa.

Jos olet kiinnostunut, kerron siitä mielelläni.

Tilaa Alimeron sivut saadaksesi parhaat artikkelit