Áno, všetci v tomto svete nie sme večný. Prichádza moment, keď je duša oddelená od tela. A ak vstúpila duša zosnulého nový život, potom sú duše tých, ktorí utrpeli smútok zo straty, trhané smútkom. A často príbuzní smútiacich nevedia, ako pomôcť zosnulým blízkym, a často pochybujú o potrebe tejto pomoci. Čo na to hovorí cirkev?

Je absolútne nevyhnutné pomôcť človeku v smútku a tým naplniť Kristov zákon. Samozrejme, ak je taká príležitosť. Určite si musíme pomáhať. presne tak aktívna pomoc požadované našimi zosnulými blízkymi. Ako príklad uvádzame fragment zo Života Jána z Damasku. V čase, keď mu bol uložený sľub mlčanlivosti, prišiel k nemu brat, ktorému zomrel blízky. Brat povedal Jánovi z Damasku, že nemôže smútiť za zosnulým, pretože jeho jazyk je kostrbatý a on sám nie je učený. A John na želanie svojho brata vytvoril niekoľko sticher, ktoré sa dodnes používajú na pohrebnej službe.

Smútok sa neprežíva tak ako kedysi. Moderní ľudia prežívať bolesť zo straty oveľa ťažšie. Dôvodom je, že sme stratili kultúru, ktorá pomáhala pred ľuďmi v takej ťažkej situácii. Chýba už podpora komunity, ktorá pomáhala zvládať smútok. V tých časoch bolo naozaj zvykom oplakávať mŕtvych. Teraz je táto tradícia preč a často sa stáva, že na pohrebe si človek utrie len zlomyseľnú slzu a po šiestich mesiacoch vnútorných zážitkov dostane infarkt. Zároveň, keď bola živá tradícia smútku a smútku za milovanou osobou, smútok najčastejšie odchádzal práve pri tomto procese. Dnes aj preto, aby sme pomohli človeku vydržať smútok, nie je možné smútiť za zosnulým spolu s ním pre zmenenú tradíciu. A tak je potrebná ďalšia pomoc.

Už dávno je známe, že zdieľaný smútok je polovičný smútok. A na našu veľkú ľútosť sa často stáva, že človek nemá s kým zdieľať svoj smútok. V starej romantike sú také riadky:

„S radosťou sú s nami všetci priatelia

V smútku nie sú žiadni priatelia"

Niektorí známi majú dôležité veci, iní sa snažia zabudnúť na smútok po pohrebe, ďalší majú urgentné problémy a nedostatok času.

A človek, ktorý stratil milovaného človeka, zostáva so svojou stratou sám. A nemá za kým ísť, s kým by zdieľal svoj smútok.

V tejto chvíli mu môžete pomôcť. Ale aj keď človek nie je sám a okrem vás má niekoho, kto mu pomôže, pomoc v smútku nebude zbytočná.

Je veľmi dôležité, aby sa daná osoba chcela s vami podeliť o smútok. Preto, ak medzi vami boli predtým neodpustené hádky a krivdy, teraz ich musíte rozhodne zahodiť. Je dôležité, aby ste sa zmierili s človekom v smútku, požiadajte ho o odpustenie (aj keď chyba nie je vaša), úplne odstráňte odpor vo svojom srdci. A len v takom stave očisty od urážok pristúpiť k pomoci. Len blízki ľudia najčastejšie dôverujú, že s nimi zdieľajú smútok. A ako môže existovať blízkosť, ktorá je spojená s odporom?

Predovšetkým, ako sa hovorí v žaltári, „skloň ucho“ a počúvaj, či ti ustarostený človek môže vo svojom žiali niečo povedať. Človek sa často potrebuje len ozvať a je dôležité, aby ho počúvali. Stačí k nemu prísť, sadnúť si, porozprávať sa, vypočuť si jeho strach, obavy a smútok. A koľko cenné rady dáme mu - vec druhoradého významu a závisí od každého z nás. Často sa stáva, že nepotrebujeme žiadne slová, hlavné je počúvať smútiacich. Aj keď nemôžeme povedať nič iné ako: „Pomôž, Pane!“. Ak človek chce, potom môžete hovoriť o zosnulom, spomínať na neho spolu. Smútiacemu človeku vieme pomôcť s domácimi prácami, riešením organizačných záležitostí, starostlivosťou o deti a mnohé iné.

Veľkou oporou je aj pomoc duši smútiaceho.

A, samozrejme, hlavnou pomocou je modlitba. Ak môžete, modlite sa za smútiaceho a ak je to možné, modlite sa s ním za toho, kto odišiel. Je dôležité vysvetliť, potvrdiť a uistiť človeka, že smrť nie je absolútna strata človeka, že človek bol stvorený s nesmrteľná duša, a jeho odchod z prahu smrti neznamená odchod do zabudnutia, že nikto z nás nebude môcť zomrieť, pretože naša duša je stále živá.

Ak človek verí, že duša je nesmrteľná, že existuje iný život - je to úplne iný smútok. Potrebujete pomoc, aby ste mohli ísť do chrámu, modliť sa, čítať žaltár, ukázať vlastný príklad viera. Boh vidí, že v smútku je milosrdenstvo.

Len nepotrebujete agresívnu misionársku prácu! Je potrebné konať pomaly, ako keby pacienta učili chodiť po väčšom výkone. Hovorte a konajte opatrne, jemne, láskyplne. Ten, kto prežije, pocíti Božiu pomoc a uverí, začne k Nemu smerovať.

A, samozrejme, je dôležité pochopiť, že smútiaci človek by nemal zostať sám, ak je veľmi chorý alebo ak vysloví myšlienky na samovraždu.

Utrpenie a súcit je tiež práca. V prvom rade duchovná práca. Vážime si mučeníkov Veru, Nádej, Lásku a ich matku Sophiu. Matka neprijala fyzické muky, ale ctíme si ju ako mučeníčku: zomrela o niekoľko dní na hrobe svojich dcér na duševné utrpenie. Takže v prípade pomoci smútiacim je súcit s nimi dobročinným skutkom.

Je však hriechom vyhýbať sa pomoci trpiacemu človeku? Ak môžeme pomôcť všetkému utrpeniu okolo nás, bude to priamo pred Bohom. Ale Pán nebude počítať, ak nemôžeme pomôcť všetkým. Sami si musíme zvoliť mieru pomoci v súlade s našimi morálnymi schopnosťami. V smútku chce byť človek často sám, preto je dôležité pochopiť, že uložená pomoc nebude užitočná. Ak však človek žiada o pomoc, určite mu ju treba poskytnúť a bolo by nesprávne ju odmietnuť.

Existujú prípady, keď sú príbuzní urazení priateľmi zosnulého, ktorí neprišli na prebudenie. Ale pripomínajú si to predovšetkým modlitbou a nie pri spomienkovom jedle. Môžete sa modliť kdekoľvek. A aj keď človek neprišiel na prebudenie, vôbec to neznamená, že opustil smútok a nepamätal si zosnulého. No dôležité je aj pre neho, aby si ešte našiel príležitosť a prišiel ďalší deň, aby podporil ľudí v smútku.

Bohužiaľ, v modernom svete veľmi často nastáva situácia, že nemyslíme na to, aké ťažké to má zosnulý na druhom svete, aké ťažké sú jeho hriechy a ako sa objaví pred Pánom. A namiesto toho, aby sme sa oňho trápili, modlili sa k Pánovi za zľahčenie súdu a očistenie od hriechov, robíme si starosti viac o seba, ponoríme sa do vlastných zážitkov spojených s fyzickým a emocionálnym nepohodlím zo straty milovanej osoby. A v tejto skúsenosti pre nás samých sa odráža naša hrdosť. Máme predsa prikázanie o láske a cestou života podľa tohto prikázania je pokora. A pokora je starostlivosť, pamäť, starosť o druhých v viac než o sebe. Podľa pravidiel pokory musíme zabúdať na seba kvôli iným. A v prípade straty - zabudnite na seba kvôli zosnulému, modlite sa za neho, čítajte žaltár, obmedzujte sa, možno vo sne alebo v niečom inom. Keď sa človek ľutuje, je ťažšie ho utešiť, pretože je fixovaný na svoj smútok a nie na myšlienky o svojej duši a zosnulom. Treba ho odviesť od seba a priviesť ho na pomoc zosnulému priateľovi alebo príbuznému. Toto mu pomôže. Modlitba prináša pomoc zosnulým aj smútiacim. Pri modlitbe za zosnulého sa človek zrieka pokušení vlastnú dušu(Toto zrieknutie sa je typické v rovnako pre tých, ktorí smútia a pre tých, ktorí im pomáhajú). Sebaľútosť zruinuje akýkoľvek podnik v zárodku. Ak sa človek považuje za nešťastného a myslí si len, že je zo všetkých najťažší, nemá žiadnu duševnú, morálnu, ba ani fyzickú silu. Všetci idú do sebaľútosti a nestačia pomáhať blízkym a všetkým, ktorí to potrebujú. skutočnú pomoc. Preto by ste si nemali myslieť: „Mám dosť sily, aby som pomohol svojim blízkym?“ ​​Stačí začať pomáhať a dôverovať Pánovi. A Pán dá duši silu i pokoj a poteší aj samotného utešiteľa.

Tým, že človek pomáha v smútku zo straty, do určitej miery určuje svoj postoj k duši zosnulého. Skutky milosrdenstva a pomoc iným smútiacim ľuďom pomáhajú duši zosnulého a, ako sa hovorí, aj duši toho, kto pomáha. Nedávno zomrelo v onkologickom centre trojročné dievčatko. Bolo ťažké osloviť rodičov, ktorí boli v zúfalstve, ale ich príbuzný zorganizoval Fond na pomoc deťom, ktoré sa liečia v centre. Zablahoželala im k sviatkom, priniesla darčeky, čím urobila dobrý skutok na duši zosnulého.

A vo všeobecnosti, ak považujeme otázku dobrých skutkov a almužny za pomoc zosnulému, potom, aby ste odčinili hriechy zosnulého, musíte sa za neho modliť, aby mu Pán odpustil a dávať almužnu v mene zosnulého. Pôst zároveň prispieva k modlitbe. O jeho dôležitosti dobre hovoria aj prednášky profesora Osipova, ktorý hovorí, že podobne ako situácia na túre, aby ste si do plného batohu dali niečo potrebné, musíte v ňom najskôr uvoľniť dostatok miesta. Je to pôst, ktorý nás pripravuje na modlitbové spoločenstvo a ešte viac na vrúcnu modlitbu za zosnulých. Modlitba by nemala byť len korektúra, mala by vychádzať z duše toho, kto sa modlí!

Ešte dve veci, ktoré možno nazvať hlavnými motívmi nepomáhania blížnemu vo chvíľach smútku: lenivosť a strach z dotyku smútku. V skutočnosti nestojí za to, aby ste sa báli čeliť smútku niekoho iného, ​​rovnako ako sa báť premietnuť tento smútok na seba. Božia vôľa sa týka každého, a ak Pán dáva skúšku za naše hriechy, potom si ich zaslúžime. Nie je možné „nakaziť“ nešťastím, a preto by ste sa nemali báť podporiť svojho blížneho vo chvíľach jeho duchovnej bolesti. Pomoc je odmietnutá aj preto, že každý človek v modernom svete žije v akomsi vzduchoprázdne a bojí sa vyjsť zo svojho známeho pohodlného sveta, v ktorom ešte nikto nezomrel, aby mu poskytol pomoc. Len nechce dovoliť žiadne nepohodlie, podieľať sa na smútku niekoho iného. Každé mesto má svoj Detský domov, ale nikto sa neponáhľa ponoriť sa do bolesti, ktorá je sprevádzaná úspešnými občanmi. Aj keď často stačí pridať sa k smútku sám, aby sa váš stav zmenil. Akonáhle vidíte smútok a cítite ho, je nemožné prejsť cez smútok iných a naďalej žiť a radovať sa zo svojho potešenia s vedomím, že niekde ľudia, ktorí potrebujú vašu pomoc, trpia.

Pomáhať smútiacim je práca, ktorá si vyžaduje trpezlivosť a pochopenie. Ale dobrá práca. Je nemožné, uzavrieť sa do svojho smútku, nevidieť za tým ďalší ľudský smútok. Zdieľanie smútku iných ľudí a váš vlastný smútok bude menej bolestivý. Pomáhať ľuďom v ich smútku je dobročinný skutok a Pán nedáva nič nad ľudské sily. Netreba sa báť, že pomoc bude nad vaše sily, pretože nikto od vás nebude žiadať príliš veľa. Našu neochotu pomôcť nemôžeme ospravedlniť neznalosťou prostriedkov a metód. Pán ti povie, čo a ako pomôcť. Niekedy stačí len stáť bokom a dať človeku najavo, že nie je sám. A koniec koncov, okrem lásky nie sú potrebné žiadne špeciálne znalosti a zručnosti, aby ste utešili svojho blížneho. Zároveň nie je potrebné ísť do druhého extrému - poskytnúť pomoc a nechať bez pozornosti svojich blízkych, ktorí zúfalo potrebujú vašu pozornosť: vaše deti a vašu rodinu.

AUTOR ČLÁNKU
Kňaz Fiodor Romanenko
(Kňaz moskovského kostola Kazaňskej Matky Božej v Kolomenskom. Slúži aj v kostole Veľkého mučeníka Panteleimona vo Výskumnom ústave klinická onkológia ruský onkologický vedecké centrum ich. N. N. Blokhin RAMS.)

Tento zdroj je pripravený pre tých, ktorí podporujú človeka, ktorý v akútnom období smútku prežíva smrť blízkeho a jeho rodiny. Zvyčajne (nie však vždy) toto obdobie trvá od okamihu, keď je človek informovaný o úmrtí blízkeho človeka, až po 9. - 40. deň od okamihu úmrtia.

Blízki ľudia môžu zvyčajne poskytnúť smútiacu psychologickú pomoc potrebnú v tomto štádiu bez toho, aby sa uchýlili k službám špecialistov. Ako to urobiť, je popísané v tomto materiáli. Pamätajte však, že predtým, ako niekomu pomôžete, musíte objektívne posúdiť svoje vlastné fyzické a psychický stav. Položte si otázky: „Ako sa práve teraz cítim?“, „Mám silu pomôcť, alebo potrebujem podporu sám?“, „Viem, čo mám robiť, aby som skutočne pomohol?“, „Zhorší sa to moje činy stav smútku? Ak si po zodpovedaní týchto otázok uvedomíte, že môžete byť smútiacim užitoční, poskytnite im pomoc a podporu, pričom vezmite do úvahy odporúčania uvedené nižšie.

Správa o smrti blízkej osoby môže v človeku vyvolať akútnu stresovú poruchu, ktorá sa prejavuje v emocionálnej, behaviorálnej a psychickej dezorganizácii. Preto sa môžete stretnúť s nezvyčajnými stavmi človeka prežívajúceho akútny smútok.

Reakcia na takéto traumatické udalosti môže byť strnulosť. Ide o jednu z najsilnejších obranných reakcií tela na najsilnejšie nervové otrasy, kedy sa na prežívanie smútku vynakladá toľko energie, že človek jednoducho nemá silu na kontakt s vonkajším svetom. Stav sa prejavuje náhlym vymiznutím pocitov, „ochladením“, akoby pocity padli niekam hlbšie. Osoba menej reaguje vonkajšie podnety, málo komunikuje, je ponorený do seba. Tento stav sa vyskytuje aj v prípadoch, keď smrť milovaný nebolo to náhle, ale očakávané dlho. Často má smútiaci v tomto stave pocit, že všetko, čo sa stalo, je nočná mora, nič viac. Tento stav môže trvať niekoľko sekúnd až niekoľko dní.

Ak chcete pomôcť človeku v stave strnulosti, potom:

• Je potrebné taktne, opatrne sa snažiť prepnúť jeho pozornosť do reality (spýtať sa na dôležité organizačné záležitosti, nenápadne niečo povedať a pod.).
• Dôležité je zachovať hmatový kontakt s osobou (pohladenie po ruke, objatie).
• Môžete sa s ním nenápadne pokúsiť porozprávať o tom, čo ho trápi tento moment(zvyčajne ide o tému straty, spomienky na zosnulého). V takýchto prípadoch sa človek často dostáva zo strnulosti.

budenie motora(agitovanosť) môže nastať v dôsledku silného psychický šok keď človek jednoducho prestane rozumieť tomu, čo sa deje okolo. Stráca schopnosť logicky myslieť a rozhodovať sa. Zároveň má nadmernú, málo kontrolovanú fyzická aktivita. Človek začína robiť bezcieľne a nezmyselné pohyby, činy, zvyšuje sa rečová aktivita, zatiaľ čo schopnosť uvažovať a utvrdzovať sa zložité spojenia medzi javmi. Tento stav je tiež obranná reakcia psychika, pri ktorej človek bez toho, aby si to uvedomoval, namiesto toho, aby energiu nasmeroval na vyriešenie problému (ako mám žiť a čo ďalej), nasmeruje ju na udržanie vzrušeného stavu.

Ak sa stretnete s takýmto prejavom reakcie smútenia, potom:

• Snažte sa s ním nehádať, nepýtajte sa, nezdržiavajte jeho potrebu konať.
• Agitácia spravidla „kryje“ štát silná úzkosť, s ktorým človek nič nezmôže, preto by vaše činy mali smerovať práve k tomu, aby ste človeka upokojili a dodali mu pocit bezpečia.
• Odporúča sa s ním porozprávať pokojný hlas použitím kladné vety, a neignorujte jeho obavy zo samoty, bezmocnosti, strachu zo smrti, budúcnosti atď.

Tí, čo smútia, tiež často majú strach. strach - duševný stav očakávanie nebezpečenstva, v ktorom skutočné nebezpečenstvo pochádza z vonkajšieho objektu a neurotické - z imaginárneho. Intenzita strachu spočíva vo veľmi veľký rozsah: úzkosť, strach, strach, hrôza, hrôza. Strach sa navonok prejavuje silným búšením srdca, zrýchleným plytkým dýchaním, svalovým napätím a znížením kontroly nad vlastným správaním. panický strach sa môže prejaviť nutkaním k úteku, spôsobiť otupenie alebo naopak vzrušenie, agresívne správanie.

Tvárou v tvár prejavu strachu u smútiaceho človeka mu môžete pomôcť nasledujúcimi krokmi:

• Vezmite smútiacu ruku a priložte si ju na zápästie, aby cítil váš pokojný pulz. Nerobte to, ak sa necítite pokojne a sebavedomo. Váš stav by mal signalizovať: „Som tu, nie si sám, žiadne nebezpečenstvo nehrozí.
• Dýchajte zhlboka a rovnomerne. Pokúste sa pomôcť smútiacej osobe dýchať v rovnakom rytme ako vy. Dá sa to dosiahnuť tak, že sa najprv prispôsobíte jeho rýchlemu dýchaniu a potom postupne spomaľujete rytmus, čím sa vaše dýchanie s každým nádychom prehlbuje.
• Počúvajte smútok, vyhýbajte sa ignorovaniu významu strachu, nepoužívajte frázu: „Nezmysel, všetko bude fungovať, nemáte sa čoho báť“, v tomto stave človek nie je schopný kriticky myslieť. Vyjadrite pochopenie, súcit, hovorte o tom, čoho sa smútiaci človek bojí.

nervózne chvenie Môže sa to vyskytnúť hneď po správe o smrti milovanej osoby a po určitom čase. Môže to začať náhle, objaviť sa ako v oddelené časti telo (človek nemôže držať pohár, zapáliť si cigaretu, písať) a v celom tele, akoby človeka prevalil silný zimomriavky. Nervové chvenie umožňuje telu „uvoľniť“ napätie. Ak daný stav vznikla, potom nie je potrebné túto reakciu zastavovať, aby zvyšné napätie v tele nespôsobovalo bolesť svalov. Preto nemôžete smútiaceho človeka objať, prikryť ho prikrývkou, povedať mu, aby sa dal dokopy.

• Aby ste pomohli človeku v tomto stave, musíte sa s ním pokojne porozprávať, ale bez toho, aby ste príliš zvýšili hlas, aby vaše činy nevnímal ako agresiu a útok.
• Zároveň by sme sa nemali sústrediť na jeho chvenie, hovoriť o ňom, báť sa tohto stavu. Po triaške po chvíli čas prejde, nech smútiaceho oddýchne, najlepšie je ho uložiť do postieľky.

Apatia- človek vyzerá veľmi unavene, nechce sa mu rozprávať ani sa hýbať. Cíti prázdnota duše, myšlienky sú brzdené, vnímanie zvukov je ako cez vatu, nie je sila na vyjadrenie pocitov. Slová a pohyby sa dávajú s veľkými ťažkosťami.Ak človek zostane v tomto stave dlho- existuje riziko rozvoja depresie.
Stav apatie môže trvať niekoľko hodín až niekoľko týždňov, prejavuje sa ľahostajným postojom k vonkajšiemu svetu, pomalými a brzdenými reakciami na to, čo sa deje, reč sa stáva pomalou, prerušovanou dlhými pauzami.

Môžete si pomôcť takto:

• Porozprávajte sa s osobou. Začnite konverzáciu s jednoduché otázky vyžadujúce jednoznačnú odpoveď: "Ako sa cítiš?", "Chceš jesť?", "Chceš piť?", "Je ti zima?" Vyhnite sa otázkam, ktoré vyžadujú výber, ako napríklad „Dáte si čaj alebo džús?“ "Budeš jesť teraz alebo neskôr?" V stave apatie si človek jednoducho nie je schopný uvedomiť, čo od neho ostatní žiadajú, a ešte viac si vybrať.
• Zorganizujte miesto pre osobu na odpočinok, v ktorom sa prejavujú vonkajší svet bude minimálny, skúste vám pomôcť dostať sa do pohodlia. Miestnosť by mala byť teplá a vetraná, nezapínajte rádio a televízor.
• Vytvorte ľahké telesný kontakt s osobou. Držte ho za ruku alebo ho zľahka podoprite pod lakeť, položte mu ruku na rameno alebo na čelo.
• Dajte osobe možnosť spať alebo len ležať. Ak to čas dovolí, zostaňte blízko, aby mal človek pocit, že sa má o neho kto postarať.
• Ak nemáte príležitosť relaxovať, napríklad vidíte, že váš kolega je v práci apatia, viac sa s ním rozprávajte, zapojte ho do akýchkoľvek jednoduchých spoločné aktivity- požiadajte ho, aby si s vami vypil čaj, aby vám pomohol s nejakou jednoduchou prácou v miestnosti („Poďme prestavať vešiak“, „Pomôž mi zavesiť obraz“, „Poďme prestavať kvety“).

Ak apatia dlho neprechádza, kontaktujte špecialistu.

Ďalším prejavom akútneho smútku môže byť hysterici. Prejavuje sa nadmerným vzrušením, zvýšenou gestikuláciou, rýchlou emocionálnou rečou, prechádzajúcou do výkrikov a vzlykov.

Tvárou v tvár hysterickej reakcii u smútiaceho človeka je potrebné:

• Odstráňte divákov, najmä deti. Ak nehrozí nebezpečenstvo používania fyzická sila zo strany hysterického človeka je lepšie byť s ním sám.
• Vykonajte nečakanú akciu, ktorá môže veľmi prekvapiť, človeka omráčiť, napríklad poliať studená voda, zhodiť predmet, prudko zakričať.
• Hovorte s osobou pomocou príkazového hlasu krátke frázy("Napi sa vody!", "Posaď sa!", "Umy sa!")
• Väčšinou sa človek po záchvate hnevu zrúti, tak ho ulož do postele, ak je to možné.

Pri pomoci človeku v hysterii treba byť veľmi opatrný a dobre vypočítať situáciu. Faktom je, že v niektorých prípadoch nie je vždy možné rozlíšiť hystériu od agitácie (a iných podobných stavov). A nesprávnym posúdením situácie, a teda nesprávnym správaním, nemôžete situáciu zlepšiť, ale naopak zhoršiť.

Preto, ak si nie ste úplne istí, že osoba má záchvat hnevu a nie iný stav, dôrazne vám neodporúčame používať vyššie uvedené akcie.

Najprirodzenejší zo všetkých procesov, ktoré stratu sprevádzajú, je smútiť nad stratou. Plač je pre človeka zasiahnutého smútkom prirodzený. Cry odstraňuje vnútorný stres v tele, dáva emocionálne uvoľnenie. Ak zadržíte slzy, nepríde úľava, emócie zostanú 2.

Vlastnostiže človek je pripravený plakať:

• Pery sa chvejú.
• Človek je v depresii, oči mu začínajú slziť.
• Na rozdiel od záchvatov hnevu neexistujú žiadne známky vzrušenia. Ak je človek pripravený na slzy alebo už plače, nenechajte ho samého, postupujte takto:
• Inštalácia fyzický kontakt. Vezmite osobu za ruku, potľapkajte ju po hlave, ak je to milovaná osoba, objímte ju.
• Nechajte ho hovoriť. Neustále mu dávajte vedieť, že bol vypočutý, pravidelne to potvrdzujte kývnutím hlavy, slovami „áno“, „samozrejme“, „tak“ atď., ak sa odmlčí, opakujte po ňom konce fráz. . Hovorte o tom, ako sa cíti, hovorte o svojich vlastné pocity teraz.
• Neutešujte toho človeka, nežiadajte ho, aby prestal plakať a upokojil sa. Dajte mu možnosť plakať a rozprávať sa, neprerušujte ho.
• Nepýtaj sa, neraď. Vyhnite sa prirovnaniam typu „Tu je jeden priateľ v rovnakej situácii, takže...“. Vašou úlohou je teraz pomôcť tomu človeku hovoriť, počúvať ho.

Najťažšie následky prežívaného stresu môžu byť rave a halucinácie. Najčastejšie sa vyskytujú u ľudí s už existujúcim duševná choroba. Ale môžu sa vyskytnúť aj ako krátkodobá reakcia psychiky na stres u zdravých ľudí.

Blud sa vyznačuje falošnými, skreslenými, absolútne nelogickými predstavami alebo závermi, od ktorých omylu sa človek nedá odradiť.

Halucinácie sa zvyčajne v takýchto stavoch prejavujú tak, že človek zažije pocit prítomnosti zosnulého, počuje jeho hlas, vidí ho, rozpráva sa so zosnulým. Navyše, človek, ktorý má halucinácie, je presvedčený, že skutočne vidí, počuje hlas, cíti prítomnosť zosnulého.

V situácii, keď čelíte správaniu smútiaceho človeka, podobnému delíriu alebo halucináciám, neponáhľajte sa urýchlene zavolať psychiatrickú pohotovosť. Pozorujte zmenu v správaní smútiaceho v priebehu času. Faktom je, že prvou reakciou na správu o smrti milovaného človeka je spravidla popretie skutočnosti smrti. Tu sa mechanizmus začína. psychologickú ochranu. Psychika aktívne neprijíma to, čo sa stalo. V prvej fáze je emocionálny šok sprevádzaný snahou poprieť realitu situácie, a preto sa človek snaží skryť pred realitou vo fiktívnom svete, ilúziách, fantáziách, ktoré môžu za týchto podmienok vyvolať výskyt bludov a halucinácií. Ak ste videli takéto prejavy - nebojte sa, ale chvíľu pozorujte (niekoľko dní, týždňov). Ak sa situácia nezlepší a delírium a halucinácie smútiaceho človeka pretrvávajú, vyhľadajte špeciálnu pomoc.

Na záver by som ich rád uviedol niekoľko dôležité pravidlá o správaní sa smútiaceho, ktorého dodržiavanie vám pomôže poskytnúť mu účinnú pomoc:

• Pred pomocou smútiacej rodiny sa rozhodnite, ktorý člen rodiny potrebuje pomoc najviac. Ak to chcete urobiť, skúste sa s každým krátko porozprávať.
• Ak je to etické a nespôsobuje smútok negatívne reakcie, potom nadviazať telesný kontakt, držať smútiaceho za ruku, pohladiť po pleci. Hladkanie hlavy alebo iných častí tela dospelých sa neodporúča. Zaujmite pozíciu na rovnakej úrovni ako smútiaci. Neotáčajte sa smútiacim chrbtom.
• Nesúhlaste so sebaobviňovaním smútiacich. Vyhnite sa akýmkoľvek slovám, ktoré by mohli v smútiacej osobe vyvolať pocit viny.
• V prípade, že smútiaci tvrdí v rozpore s zjavné faktyže zosnulý žije, aktívne nenamietajte, ale ani nesúhlaste. Toto je jeho psychologická obrana popierania straty. Odpovedzte vyhýbavo: "Všetko sa deje", "Aj v to dúfam."
• Rovnaká reakcia by mala byť v prípadoch, keď smútiaci človek pochybuje o smrti milovanej osoby.
• Dajte smútiacemu úlohu, ktorú zvládne vo svojej Aktuálny stav. To umožní smútiacemu získať ďalšie sebavedomie, a teda aj sebakontrolu.
• Ak na to máte skutočnú príležitosť, povedzte smútiacej osobe, že ho neopustíte, ale budete ho sponzorovať počas celého obdobia akútneho smútku. Ak musíte odísť alebo odísť, skúste za seba nájsť náhradu, vysvetlite osobe, ktorá vás nahradí, všeobecné zásady pomoc smútiacim, napísaná v tejto časti.
• Nechajte smútiaceho prehovoriť. Pozorne počúvajte, všímajte si pocity a myšlienky smútiacich. Opakujte výroky „áno“, „súhlasím“, „pamätám“, „áno“, častejšie prikývnite. Upozornite smútiaceho človeka na slová, ktoré majú pozitívny význam. Neprerušujte, ak je to možné, nemeňte tému rozhovoru.
• Dôrazne sa neodporúča dávať hodnotové súdy smútok: "Aká hrôza!" "Komu ťa nechal?" "Chudáci!", "Kde je spravodlivosť?", "Prečo odišiel? A keby som nešiel, zostal by som nažive."
• Dávajte dobrý pozor na svoj prejav, aby smútiaci neposúdil vaše výroky nesprávne, aby v ňom nevzbudzovali pocit viny.
• Nechajte smútiaceho človeka reagovať na svoje pocity, nechajte ho plakať, v niektorých prípadoch to treba aj povzbudiť. Dôrazne sa neodporúča upokojovať smútiaceho človeka v akútnej fáze pomocou tak rozšírených výrokov: „Neplač, musíš byť odvážny“, „Všetci zomrieme“, „Nesmieš roniť slzy! Cíti sa tam dobre“, „Nechci mŕtvych!“
• Nehovorte smútiacemu: „Dobre ti rozumiem“, „To ťa prejde“, „Na našej ulici bude sviatok“. Každý smútok je individuálny a iná osoba nikdy nemôže presne cítiť a pochopiť stav toho druhého a tiež nemôže vedieť, čo sa stane v budúcnosti.
• Nesnažte sa smútiaceho rozveseliť, nesnažte sa vynútiť si smútok, nebojte sa prejavov smútku a nevzďaľujte sa od smútiaceho, udržiavajte s ním hmatový kontakt.
• Skúste navrhnúť smútiacej osobe tradičné spôsoby, ako zmierniť bolesť duše a pomôcť duši. drahý človek. Najlepší liek lebo to je modlitba, účasť na sviatostiach Cirkvi, prítomnosť na bohoslužbách. Po tejto ceste človek nielen sám prijíma Božiu pomoc, ale svojou modlitbou pomáha aj duši zosnulého.
• Byť so smútiacimi, sledovať intonáciu a obsah reči. Ľudia, ktorí sú v smútku, môžu vnímať a interpretovať slová, ktoré sú vyslovené v ich prítomnosti, po svojom. Je veľmi dôležité nerobiť poznámky, ktoré môžu smútiaceho človeka uraziť, vyhnúť sa vtipom, ktoré nemusia byť pochopené. Rozhovor so smútiacim musí byť veľmi taktický.
• Zapojte najbližších, aby ho podporovali, dávajte im úlohy, vysvetľujte, ako sa k nemu správať. Ak je to možné, nepripúšťajte k smúteniu hysterických a povýšených ľudí a príbuzných, aby nezhoršovali jeho ťažký psychický stav, nesmerovali prežívanie smútku do nimi vyvolanej hystérie a nevytvárali ťažkú ​​psychickú atmosféru.
• Skúste sa postarať o jedlo a zvyšok smútku. Ak odmietne jesť, požiadajte o pitie čaju s vami, povedzte, že jeden (jeden) nechce. Je potrebné, aby smútiaci aspoň trochu jedol a pil. Pozvite ho spať, ak odmietne, tak mu ponúknite, že si aspoň ľahnete, ale v uvoľnenom stave, na posteli, s vyzutými topánkami.

1 Baturkina N. V. „Ruky poradenstva pre tých, ktorí prežili smútok“
2 D. Schneider, Liečivá sila smútku. Preklad: D. Kasyanov (2002)

Ako pomôcť smútiacim?

Nestačí len vyjadriť sústrasť človeku.
Zamyslime sa nad samotným slovom. Súcitiť znamená byť chorý s človekom, vziať na seba časť jeho bolesti.

Staré príslovie hovorí, že zdieľaná radosť je dvojnásobná radosť a zdieľaný smútok je polovičný smútok. psychológ Ortodoxné centrum krízová psychológia pri kostole vzkriesenia Krista v býv. Semyonovský cintorín Svetlana Furaeva hovorí, ako pomôcť smútiacemu človeku zdieľať jeho smútok.

Kňaz Fiodor Romanenko.

Áno, všetci v tomto svete nie sme večný. Prichádza moment, keď je duša oddelená od tela. A ak duša zosnulého vstúpila do nového života, potom sú duše tých, ktorí utrpeli smútok zo straty, roztrhané smútkom. A často príbuzní smútiacich nevedia, ako pomôcť zosnulým príbuzným prežiť smrť, ako vyjadriť sústrasť a často pochybujú o potrebe tejto pomoci. Čo na to hovorí cirkev?

Khasminsky Michail Igorevič, psychológ, Poltoratskaya Nadezhda, filológ.

Život nestojí ... Niektorí prichádzajú na tento svet, zatiaľ čo iní ho opúšťajú. Tvárou v tvár tomu, že medzi príbuznými a priateľmi niekto zomrel, ľudia považujú za potrebné podporiť smútiaceho človeka, vyjadriť mu sústrasť a sústrasť. Sústrasť nie je nejaký zvláštny rituál, ale ústretový, súcitný postoj k zážitkom, nešťastiu iného, ​​vyjadrený slovami - ústne alebo písanie- a skutky. Aké slová zvoliť, ako sa zachovať, aby neurazili, neublížili, nespôsobili ešte väčšie utrpenie?

Khasminsky Michail Igorevič, krízový psychológ.

Byť v blízkosti pozostalého nie je jednoduché, no ešte ťažšie je pomôcť smútiacemu človeku. Hovoríme s psychológom Michailom Igorevičom Khasminským o tom, ako byť súcitný bez toho, aby ste si ublížili, a ako „nevyhorieť“ vedľa smútku.

Ekaterina Ivanova, psychologička.

AT moderná spoločnosť plač nie je akceptovaný - otvorený prejav duševnej bolesti sa považuje za prejav slabosti. Ale je tiež známe, že nevysvetliteľný smútok znáša oveľa ťažšie a môže nepriaznivo ovplyvniť zdravie. Oplatí sa teda smútiaceho človeka vyzvať, aby „neplakal a bol silný“, ako to robí mnohí z nás? Hovoríme o tom s psychologičkou Ekaterinou Ivanovou.

Berkovskaya Marina Iosifovna, krízová psychologička.

Pre ostatných je najdôležitejšie pochopiť, že človek má právo smútiť tak, ako mu to vyhovuje. Len sa uistite, že nemá infarkt, mŕtvicu alebo samovraždu. Ale nech smúti, ako si duša pýta...

Kňaz Sergiy Kruglov.

Samozrejme, na takéto otázky nemôžete odpovedať... každý kňaz vám potvrdí: musíte vidieť oči človeka, počuť jeho hlas, musíte vziať jeho ruky do svojich a aj keď nemáte silu k tomu, utešovať, ako to prikázal Kristus... (Pamätajte na slová P. Alexia Mecheva: „Utešujte, potešujte Boží ľud!...“ — ale, úprimne povedané, potrebuje niekto z nás niečo iné?...) Takže všetko, čo je uvedené nižšie, nie je útechou, nie sústrasťou. Toto je kontemplácia.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psychologička.

Tento zdroj je pripravený pre tých, ktorí podporujú človeka, ktorý v akútnom období smútku prežíva smrť blízkeho a jeho rodiny. Zvyčajne (nie však vždy) toto obdobie trvá od okamihu, keď je človek informovaný o úmrtí blízkeho človeka, až po 9. - 40. deň od okamihu úmrtia.

Shefov Sergey Aleksandrovich, psychológ.

Strata sa vyskytuje v živote každého z nás. A každý z nás sa v živote stretáva s ľuďmi, ktorí utrpeli stratu. Tieto stretnutia sú dôležité pre každú zo strán. Pre človeka, ktorý stratil svojho blízkeho, sú ľudia okolo neho zdrojom podpory a pomoci, sústrasti, tak potrebnej v smútočnej hodine. Pre každého z nás je stretnutie s človekom prežívajúcim smrť výzvou pre našu citlivosť, súcit, ľudskosť.

Je veľmi ťažké vidieť vedľa seba osobu, ktorá zažíva stratu jedného z príbuzných alebo blízkych priateľov.

A často ani nevieme ako pomôcť smútiacimčo pre neho v takej chvíli urobiť. Ako môžeme okrem slov sústrasti človeka podporiť a aké činy mu pomôžu ľahšie prekonať ťažkosti?

Prvá vec, ktorú môžeme urobiť, a nespôsobiť mu ešte väčšiu bolesť, je pokúsiť sa posúdiť stav osoby a určiť. To, čo teraz najviac potrebuje, je rozhovor od srdca k srdcu, tichá podpora, príležitosť vyplakať sa osamote, konkrétna pomoc v akomkoľvek probléme.

Aby sme vedeli, ako podporiť človeka v takejto situácii, je potrebné pochopiť, aké štádiá sprevádzajú proces prežívania straty blízkych.

Smrť milovanej osoby- je to vždy šok, aj keď je to nevyhnutné (osoba bola dlho chorá a lekári pripravili príbuzných na možnosť takéhoto výsledku). V prvých minútach po prijatí takejto správy naša psychika určitým spôsobom funguje a snažíme sa popierať, čo sa stalo, čím sa chránime pred neznesiteľnou duševnou bolesťou.

Ďalšia etapa skúseností- zášť a hnev a môžu byť nasmerované na kohokoľvek - príbuzných, lekárov, nespravodlivý osud. Človek si stratu uvedomuje, no nevie sa s ňou vyrovnať.

Potom príde obdobie, keď si to preživší zo straty blízkeho začne vyčítať. Znovu zažíva komunikáciu v posledné dniživota zosnulého, myslí si, že sa v nejakej situácii správal príliš ostro, prehovoril nesprávne slová. A keby boli veci inak, smrti by sa dalo zabrániť. Tieto myšlienky jednoducho trápia trpiaceho človeka a treba sa ich zbaviť.

Po tomto príde najviac ťažké obdobie zážitky, kedy vedomie toho, čo sa stalo, spôsobuje neznesiteľné utrpenie a neporovnateľné bolesť srdca. Smútiacemu človeku zosnulý veľmi chýba. Niektorí v tejto chvíli neustále plačú, spomínajú na zosnulých, iní sa uzatvárajú do seba a nechcú nikoho vidieť. Toto štádium je nebezpečné s pravdepodobnosťou depresie, zneužívania alkoholu, porúch spánku a výživy.

Ďalšia fáza- prijatie toho, čo sa stalo a organizovanie života v existujúcich okolnostiach. Človek je už schopný robiť plány do budúcnosti, v ktorej nie je žiadny zosnulý, a odkazuje na to viac-menej pokojne.

Blízki ľudia, ktorí chcú podporovať človeka prežívajúceho smútok, by sa mali pokúsiť určiť, v akom štádiu prežívania sa nachádza. V túžbe pomôcť smútiacemu často robíme chyby, radíme mu, aby „vydržal“ a hovoríme, že „tam“ je človek, ktorý nás opustil, oveľa lepší, pretože „mal svoje vlastné ťažkosti“.

Netreba neskôr krátky čas po smrti milovaného človeka hovoriť so smútiacim človekom o budúcnosti, v ktorej bude všetko úžasné - človek teraz nie je schopný vnímať takéto prejavy.

Pozrime sa na konkrétne tipy, ako pomôcť smútiacemu človeku:

Ponúknite svoju pomoc len vtedy, ak ste na to skutočne pripravení a rozumiete tomu, čo môžete urobiť.
Ponúknite konkrétnu pomoc: „Môžem zostať s vašimi deťmi“, „Poďme nakupovať“, „Ak chceš, zostanem cez noc“ atď.
Bez ohľadu na to, ako veľmi súcitíte s osobou, ktorá zažíva stratu, neodpovedajte na jeho žiadosti, aby ste sa obrátili na predstaviteľov okultných vied, aby ste komunikovali s duchom zosnulého. Tieto zbytočné sedenia len predĺžia utrpenie.
Už len prítomnosť blízkych môže smútiacim pomôcť. Snažte sa v takomto ťažkom období nenechať človeka samého. Hovorte s ním viac a ešte lepšie - počúvajte, čo hovorí. Skôr či neskôr má človek potrebu sa ozvať, prejaviť svoje pocity. V tomto období je veľmi dôležité zachovať jeho spomienky na zosnulého, aj keď mu opäť spôsobia slzy a utrpenie. Spomienky pomáhajú človeku prijať to, čo sa stalo a dodávajú silu do každého nového dňa.
Buď trpezlivý. Pre človeka prežívajúceho smútok sú charakteristické výbuchy negatívne emócie a môžu byť nasmerované na tých, ktorí sú nablízku. Buďte na to pripravení a bezpodmienečne prijmite osobu.
Je veľmi dôležité naučiť človeka žiť v nových podmienkach pre neho, vykonávať sociálne a každodenné funkcie, ktoré sú pre neho neobvyklé.
zistiť pamätné dátumy spojené so zosnulým a uistite sa, že v tieto dni je niekto v blízkosti smútiacej osoby.

Treba si uvedomiť, že veriaci prežívajú stratu blízkych o niečo ľahšie, pretože v náboženské učenia smrť je len prechodom do iného stavu. Ak v rodine nie sú žiadni veriaci, smútiaci si môže dohodnúť stretnutie so zástupcom cirkvi - spravidla veľmi podrobne odpovedia na nahromadené otázky a taktne odporučia, ako pomôcť duši zosnulého.

Na tematických stránkach nájdete veľa článkov a odporúčaní na túto tému. Po ich pozornom prečítaní dostanete odpovede na mnohé otázky a určite nájdete aj spôsoby, ako pomôcť smutnej smrti blízkeho človeka.

Tvárou v tvár smútku niekoho iného chcú mnohí nielen vyjadriť sústrasť, ale aj urobiť niečo, aby pomohli smútiacim, a veľmi často sa stretávajú s odmietnutím pomoci. Prečo sa to deje?

Faktom je, že pre človeka, ktorý chce pomôcť, nie je vždy možné určiť „za pochodu“, čo presne smútiaci teraz potrebuje. Preto sú zvolené stratégie správania často neúčinné. Namiesto toho, aby si uvedomil, že by mohol byť užitočný - rozhorčenie nad tým, že „ja celým svojím srdcom ... a on (ona) je nevďačný ...“

A ako byť v takejto situácii?

V prvom rade buďte vnímaví. Pomoc je prijatá len vtedy, keď zodpovedá potrebám človeka v núdzi. Preto je potrebné zhodnotiť stav smútiaceho, snažiť sa pochopiť, čo teraz potrebuje zo všetkého najviac - pokoj, rozhovor, praktickú pomoc s domácimi prácami, len tak sedieť vedľa neho a mlčať alebo mu pomôcť dať priestor slzám. Aby sme lepšie pochopili, čo sa deje so smútiacim, pozrime sa, ako vyzerá proces smútenia v čase.

Prvé štádium- šok a popretie straty. Aj keď bol zosnulý dlhodobo chorý a prognóza lekárov bola sklamaním, správa o smrti je pre väčšinu ľudí neočakávaná. V stave šoku sa zdá, že človek je omráčený správami, koná „na stroji“, stráca sa úplný kontakt so sebou samým aj s vonkajším svetom. Ľudia, ktorí tento stav zažili, ho opisujú ako „bolo to ako vo sne“, „akoby so mnou nebolo“, „nič som necítil“, „neveril som tomu, čo sa stalo, nie je to pravda“. Takáto reakcia je spôsobená najhlbším šokom zo správy a psychika zapne akýsi brzdný mechanizmus, chrániaci človeka pred silnou duševnou bolesťou.

Druhá fáza- hnev a odpor. Smútiaci si v hlave „roluje“ situáciu znova a znova a čím viac premýšľa o svojom nešťastí, viac otázok vzniká. Strata sa prijme a uvedomí si, no človek sa s ňou nevie vyrovnať. Po príčine udalosti sa pátra a alternatívne možnosti akcie. Zášť a hnev môžu byť namierené na seba, osud, Boha, lekárov, príbuzných, priateľov. Rozhodnutie „kto je na vine“ v tomto prípade nie je racionálne, ale skôr emocionálne, čo môže viesť k vzájomnej nevôli v rodine.

Ďalšia fáza- Pocity viny a vtieravé myšlienky. Smútiaci si začína myslieť, že keby sa k zosnulému správal inak, konal, myslel, hovoril, tak sa smrti dalo zabrániť. Situácia sa opakuje opakovane rôzne možnosti. Toto je veľmi deštruktívne pocity ktoré, samozrejme, treba prekonať.

Štvrtá etapa- Utrpenie a depresia. duševné utrpenie sprevádza všetky predchádzajúce štádiá smútku, no v tomto štádiu dosahuje svoj vrchol, pričom zatieňuje všetky ostatné pocity. Smútok, podobne ako vlny, buď narastie, alebo trochu ustúpi. A počas tohto obdobia človek zažíva maximálnu duševnú bolesť, toto je „deviata vlna“ smútku. Ľudia toto obdobie prežívajú rôznymi spôsobmi. Niekto sa stáva veľmi citlivým a veľa plače, niekto sa naopak snaží neprejaviť emócie a stiahne sa do seba. Objavujú sa príznaky depresie – apatia, depresia, pocit beznádeje, človek sa cíti bezmocný, stráca sa zmysel života bez zosnulého. V tomto štádiu sa môžu zhoršiť chronické ochorenia, keď sa človek prestane starať o svoje potreby. Vyskytujú sa poruchy spánku a bdenia, nedostatok chuti do jedla alebo nadmerný príjem potravy. V tomto štádiu niektorí smútiaci ľudia začnú zneužívať alkohol alebo drogy.

Našťastie sa toto obdobie končí a prichádza ďalšie – prijímanie a reorganizácia. deje emocionálne prijatie straty, človek začína zlepšovať svoj život v prítomnosti. V tejto fáze život (už bez zosnulých) opäť nadobúda hodnotu. Plány do budúcnosti sú prestavané, zosnulý sa v nich prestáva objavovať, objavujú sa nové ciele. To neznamená, že zosnulý je zabudnutý. Naopak, spomienky naňho smútok neopúšťajú, jednoducho sa nahradia emocionálne sfarbenie. Zosnulý stále zaujíma svoje miesto v srdci, no spomienky na neho nevedú k utrpeniu, ale sú sprevádzané smútkom či smútkom. Človek často čerpá oporu v spomienkach na zosnulých.

Ako dlho tieto obdobia trvajú? A dá sa pomôcť smútiacim prekonať ich rýchlejšie?

Doba horenia je veľmi individuálna. Proces smútku nie je lineárny, človek sa môže vrátiť do nejakého štádia a prežiť ho znova. Netreba sa však so smútkom ponáhľať. Novorodenca predsa nenútime chodiť a prváka riešiť problémy kvantová fyzika. Pri prežívaní smútku nie je dôležité trvanie smútku, ale pokrok, ktorý smútiaci urobí. Špeciálne som si našiel čas na preskúmanie štádií smútku, aby som ukázal, že všetky pocity a reakcie na stratu, ktoré zažíva smútiaci, sú normálne. Prijatie týchto pocitov, ich pochopenie a podpora smútiaceho človeka v každej fáze je práve tou pomocou, ktorá pomôže prekonať smútok. Je veľmi dôležité obrátiť sa na špecialistov, ak je človek v určitej fáze „uviaznutý“ a neexistuje žiadna pozitívna dynamika.

A čo by sa nemalo robiť, aby ste nenarazili na odmietnutie pomoci?

Jednou z najčastejších chýb, ktorých sa blízki dopúšťajú, je odpútanie sa od empatie. To sa môže prejaviť rôznymi reakciami – od neochoty rozprávať sa o zosnulom až po rady „upevniť sa a vydržať“. Toto zvyčajne nie je spojené s duševná bezcitnosť blízkych, ale s prejavom psychickej ochrany. Na stave človeka sa totiž odrážajú cudzie emócie, navyše za zosnulým smútia aj blízki, aj oni sú v tejto chvíli zraniteľní.

Frázy ako „je mu tam lepšie“, „no, vyčerpal sa“ majú negatívny vplyv na smútiacich, ak je človek dlhodobo vážne chorý, „teraz to bude pre vás jednoduchšie, nie treba sa o to postarať."

Ďalšia častá chyba- znehodnotiť horkosť straty v porovnaní so stratami iných ľudí. „Babička mala 80 rokov, žila dosýta, ale susedova dcéra zomrela v 25...“ atď. Smútok je individuálny a nie je možné určiť hodnotu straty porovnaním.

Keď silno vyjadrené emócie netreba sa so smútiacim rozprávať o tom, ako to vnímajú iní. To platí aj pre individuálnych charakteristíkživý smútok.

Nemali by ste hovoriť so smútiacim o budúcnosti, pretože smúti tu a teraz. Okrem toho by ste nemali kresliť svetlú budúcnosť, keď človek zažíva silné emócie. "Si ešte mladý, vydáš sa", "máš ďalšie dieťa, všetko máš pred sebou." Takéto „útechy“ môžu vyvolať výbuch hnevu a vážne poškodiť vzťahy.

Čo teda treba urobiť, aby ste podporili človeka v smútku?

Po prvé, musíte sa prispôsobiť. Hovorili sme o potrebe byť vnímavý k smúteniu. Je to veľmi dôležité. Pomoc je vždy objektívna, teda nasmerovaná na niekoho. Rozpor medzi potrebami smútiaceho a chápaním pomáhajúceho, čo je správne a čo nie, spravidla komplikuje situáciu. Preto treba byť intuitívny, mať dobrý pocit z toho, čo môže byť užitočné. Potom dochádza k psychologickému prispôsobeniu, nastupuje empatia. Prirodzene, intuitívne cítenie by nemalo zasahovať do triezveho myslenia a logiky, ktoré sú obzvlášť dôležité v krízových situáciách.

Po druhé treba ponúknuť pomoc. Možno osoba v tento moment nechce od nikoho prijať pomoc, alebo chce byť podporovaný inou osobou. Možno je len v šoku a teraz nevie posúdiť situáciu. Preto musí byť ponuka pomoci konkrétna. Namiesto „Ako vám môžem pomôcť?“ by ste sa mali opýtať: „Potrebujete jedlo?“, „Chcete, aby som vám strážil dieťa?“, „Možno zostanem s vami v noci?“. Všimol som si tiež, že v Rusku až do 90. rokov boli zásady výchovy dievčat založené na formovaní štýlu správania „zastav cválajúceho koňa, vstúp do horiacej chatrče“. A teraz tieto ženy nedokážu prijať pomoc, nie preto, že by ju nepotrebovali, ale preto, že tomu jednoducho nerozumejú a nevedia, ako to urobiť, a samotné slovo „pomoc“ namierené na ne môže byť psychologickým tabu. . Ak len poviete „pomôžme“ – spôsobí to nedorozumenie. A tu konkrétnu akciu To, čo je pomocník ochotný urobiť, môže tento stereotyp moci obísť.

Okrem toho, ponuka pomoci musí byť reálna. Ponúknite to, čo naozaj dokážete. Často sa stáva, že smútiaci človek sa vzdá všetkého, len aby „všetko vrátil“, a to je jediná vec, ktorá sa nedá urobiť. Nemali by ste pokračovať v smútení, obracaní sa k okultizmu a spiritualizmu. To prinesie len škodu, vtiahne dušu smútiaceho človeka do víru, predĺži obdobie smútku, pobaví iluzórnymi, nerealizovateľnými nádejami.

Je vhodné neopúšťať smútiaceho, byť s ním. Ak to nie je možné, mali by ste sa pokúsiť zorganizovať „vzdialenú prítomnosť“. modernými prostriedkami spojenia. Je lepšie, ak je to živý rozhovor. Pri rozprávaní sa snažte vyhýbať všeobecné otázky"Ako sa máš?", "Ako sa máš?", Nahradiť ich konkrétnymi "mohli ste (mohli) dnes zaspať?", "Čo ste jedli?", "Plakali ste dnes?" atď. Pomôže to identifikovať problémy, ktorým smútiaci človek v súčasnosti čelí, a pomôže im to zvládnuť.

Je veľmi dôležité prinútiť sa počúvať smútiaceho. Nielen to, čo chcete počuť, ale všetko, čo povie človek prežívajúci smútok. A smútiaci majú čo povedať. Hovoriac o svojich myšlienkach a pocitoch prežívajú svoj smútok a pomaly sa oslobodzujú od utrpenia. Niekedy nemusíte odpovedať, najmä ak neviete, čo povedať. Hlavná vec je byť úprimný. Nevytvárajte zakázané témy, dajte príležitosť povedať všetko, čo máte na srdci.

Úprimnosť k smútiacemu človeku pomáha akceptovať jeho aj jeho smútok. Bezpodmienečne taký, aký je človek teraz – slabý, zraniteľný, nešťastný, škaredý zo skúseností. Úplne. Netreba ho nútiť, aby bol silný, zadržiavajte slzy, snažte sa ho rozveseliť. Človek by mal vedieť a cítiť, že je drahý svojim blízkym a je v takom stave, že je dovolené, aby smútil a bol slabý.

Musíš byť trpezlivý. Niektoré emocionálne výbuchy smútiaceho človeka môžu smerovať k ľuďom okolo neho, možno prejavom hnevu, podráždenia vo vzťahu k živému. Takéto správanie je prejavom bezmocnosti zmeniť situáciu. Musíte tomu rozumieť. A ako sme už povedali, smútok nemá žiadne časové obmedzenia. Nie je možné „vyhnať“ smútiacich, obmedziť ich smútok na určité obdobie. Je dôležitejšie pochopiť, či došlo k pokroku alebo nie.

Pre tých, ktorí smútia, je dôležité, keď sú ich spomienky na zosnulých podporované a povzbudzované. Vyžaduje si to čas a trpezlivosť, pretože spomienky sa budú posúvať mnohokrát a všetko je to isté, čo spôsobí nové záchvaty sĺz a smútku. Ale spomienky sú potrebné, pomáhajú prijať situáciu. Opakovane reprodukované spomienky sú čoraz menej bolestivé, človek z nich začína čerpať silu pre život dneška.

Je potrebné pomôcť smútiacemu prispôsobiť sa novej sociálnej situácii. Nevykonávajte pre neho funkcie, ktoré zosnulý vykonával, a to pomôcť naučiť sa konať nezávisle. V opačnom prípade, keď z nejakého dôvodu nemôžete niečo urobiť, smútiaci sa bude opäť cítiť mizerne, opustený, opustený, možno nové kolo smútok.

Je vhodné pokúsiť sa vopred pripraviť na významné dátumy smútku. Sviatky, výročia - to všetko spôsobuje nové emócie smútku, pretože teraz prechádzajú iným spôsobom, už bez zosnulého. Smútkom postihnutého človeka uvrhne do zúfalstva snáď len myšlienka na blížiace sa rande. Je lepšie, ak bude v týchto dňoch niekto so smútiacim človekom.

A, samozrejme, musíte nasledovať vlastné zdravie fyzicky aj emocionálne. Koniec koncov, inak človek nebude môcť plne pomôcť druhému. V chorobe alebo v období prepracovanosti sa stávame vnímavejšími, podráždenejšími a nešťastnou náhodou môžeme zraniť aj tak. Ak dôjde k pochopeniu, že teraz nie je dostatok zdrojov na podporu druhého, nie je potrebné sa mu vyhýbať, je lepšie otvorene, ale jemne vysvetliť, že teraz neexistuje spôsob, ako pokračovať v konverzácii alebo prísť. Aby sa smútiaci človek necítil opustený a urazený, musíte mu sľúbiť stretnutie alebo telefonát, keď bude mať silu a zdravie. A tento sľub určite dodržte.

Veľkú podporu pre tých, ktorí pomáhajú, aj pre tých, ktorí smútia, poskytujú články o prežívaní smútku uverejnené na našej webovej stránke Memoriam.Ru. Bohužiaľ, emócie, ktoré ľudia zažívajú počas obdobia akútneho smútku, im neumožňujú uvedomiť si výhody týchto materiálov, ale pre tých, ktorí chcú pomôcť svojim blízkym, je celkom možné zvládnuť čítanie. Stránka už má odpovede na všetky otázky, ktoré sa vynárajú smútiacim aj ich blízkym. Ako prežiť smrť milovaného človeka? Ako pomôcť smútiacim? Ako pomôcť duši človeka? Čo robiť s pocitmi viny? Ako pomôcť smútiacim deťom? Na tieto a mnohé ďalšie otázky odpovedajú kňazi, psychológovia, psychiatri, právnici a ľudia, ktorým sa podarilo prekonať smútok. Je potrebné si tieto materiály preštudovať, povedať o nich smútiacim a ostatným členom rodiny. Zo skúsenosti môžem povedať, že ide o veľmi účinný nástroj, ktorý vám umožní „pohybovať sa“ po ceste smútku.

Veľmi silným zdrojom pri prekonávaní smútku je duchovná pomoc blízkych. Týmito slovami chápme nie naplnenie všetkého uvedeného, ​​ale starostlivosť o duše zosnulých a tých, čo ostali. Ak je v rodine veriaci, vie vysvetliť, že dodržiavanie spovedných rituálov nie je len poctou tradíciám, ale špecifickou starosťou o zosnulého.

viera - veľkú moc na ceste k prekonaniu smútku. Veriaci človek ľahšie prekonáva smútok, pretože jeho „obraz sveta“ nekončí smrťou. Vo všetkých náboženstvách sa modlitby za zosnulých a skutky milosrdenstva považujú za požehnanie pre toho, kto odišiel, aj pre toho, kto to tu robí. Ak rodina nie je náboženská, treba sa obrátiť na služobníkov náboženského vyznania, ktoré je pre túto národnosť tradičné. Musí položiť všetky otázky, ktoré sa nahromadili medzi smútiacimi, a tiež zistiť, čo môže pomôcť duši zosnulej osoby. Počnúc vykonávaním rituálov môže smútiaci postupne pochopiť tajomstvo života a smrti, čo mu na základe skúseností pomáha vyrovnať sa s krízou smútku. Takáto starostlivosť o zosnulých, a aj keď sa k nej pridá pomoc tým, ktorí sú teraz slabší (aj keď je to len almužna pre žobráka), smútiaceho posilní, dodá mu silu žiť ďalej, zmení kvalitu jeho života.

A pri rozlúčke chcem povedať nasledovné. Môžete donekonečna radiť o tom, čo je správne a čo nie. Ale len otvorené srdce a úprimná túžba byť nápomocná. Všetkým, ktorí sa teraz snažia pomôcť svojim blízkym, prajem silu a trpezlivosť. Bude ich treba veľa, ale výsledok stojí za námahu.