Alam ng lahat na sa buhay ng kahit na ang pinaka matatag na mag-asawa, mayroon mga panahon ng krisis kapag ang relasyon ay tila umabot sa isang hindi pagkakasundo, at walang katuturan na patuloy na magkasama. Ang ganitong mga krisis ay nakikilala, una sa lahat, sa pamamagitan ng kanilang kawalang-saysay: para sa walang partikular na dahilan, ang mga tao ay nagsisimulang mainis sa isa't isa, nag-aaway at lumayo. Kung paano i-save ang iyong pag-ibig at malampasan ang isa pang krisis, susubukan naming isipin sa artikulong ito.

Ang krisis ba ay hindi makatwiran?

Kung wala kang nakikitang dahilan ay hindi nangangahulugang wala ito. Karaniwan, kahit na sa pinaka-kamangha-manghang mga relasyon, may mga pitfalls: hindi nasabi na mga karaingan, mga problema na, dahil sa kanilang kawalang-halaga matagal na panahon ipinikit ng isa sa mga kasosyo ang kanilang mga mata, hindi nasabi na mga damdamin, hindi nabubuhay na mga salungatan ... Kapag ang lahat ng ito ay naipon sa loob ng mahabang panahon, sa lalong madaling panahon ang negatibo ay naghahanap ng isang paraan at nagreresulta sa mga pag-aaway.

Ang sanhi ng krisis ay maaari ding maging matagal na kawalang-tatag sa mga relasyon. Ang kawalang-tatag ay maaaring iba't ibang uri, may materyal at emosyonal na ugat. Hindi na kailangang isaalang-alang ang kawalang-tatag dahil ang isang kakulangan ay nagsasalita para sa sarili nito - ang kawalang-tatag ay isang kakulangan ng katatagan, tiwala sa isang kapareha, sa kanyang mga damdamin, sa kanyang mga aksyon.

Gayundin: ang isang krisis ay maaaring isang marker lamang ng mga problema na nasa iyong relasyon mula pa sa simula. Kung sa una ikaw at ang iyong kapareha ay nagkakaisa sa prinsipyong "magparaya - umibig", kung gayon ang krisis ay maaaring isang senyales na, sa kasamaang-palad, "hindi makatiis" at "hindi umibig".

Mga paraan

Paano haharapin ang mga krisis. Ang pinaka-kahila-hilakbot na bagay para sa isang mag-asawa dito ay tiyak na ang krisis quarrels. Dahil kung ano ang naipon sa loob ng mahabang panahon sa wakas ay nakahanap ng isang paraan, ang mga tao ay madalas na hindi makontrol ang kanilang mga salita at damdamin. Minsan ang gayong mga salungatan ay napakapangwasak na pagkatapos ng mga ito ay wala nang saysay na pag-usapan ang mga sanhi ng krisis at mga paraan upang maalis ito. Ang salita, tulad ng alam mo, ay hindi isang maya ...

Samakatuwid, ang unang hakbang sa pagtagumpayan ng krisis ay ang pag-iwas bukas na mga salungatan hanggang sa maramdaman mo ang lakas at lakas ng loob na magkasalungat. Kahit na naiintindihan mo na "walang kapalaran" sa taong ito, hindi mo dapat ibaling siya at ang iyong buhay sa impiyerno. Ang suporta dito ay maaaring ibigay ng alinman sa isang espesyalista sa psychotherapy, o ang tradisyonal na paraan ng "friendly vest". Mas mainam na "pagsamahin" ang lahat ng mga emosyon tungkol sa iyong kapareha sa gilid.

At pagkatapos, depende sa kung paano pareho kayong handa para sa dialogue, kailangan mong magsikap na talakayin ang isang magkasanib na hinaharap. Sabihin kung ano ang hindi sinabi, sabihin ang iyong hindi natutugunan na mga pangangailangan at makinig sa mga hinaing ng iyong kapareha. At kung magpasya kang magkasama, anuman ang mangyari, magpatawad, unawain, tanggapin ang isa't isa at gumawa ng naaangkop na mga konklusyon para sa hinaharap. At kung ikaw ay "wala sa daan", pagkatapos ay gawin ang paghihiwalay na karapat-dapat at maganda.

Inaasahan namin na ang mga sumusunod na artikulo, tungkol sa stress, kung paano makaahon sa depresyon, kung paano iligtas ang isang pamilya at kung paano palakihin ang mga bata, ay magiging kasing interesante ng artikulong ito at marami pang iba sa portal na ito, isang site para sa mga batang babae, kababaihan at higit pa .

Paano malalampasan ang mga krisis sa buhay?

Ang salitang "krisis", na nakasulat sa Chinese, ay binubuo ng dalawang character: ang isa ay nangangahulugang "panganib", ang isa - "pagkakataon"
John Kennedy

Isang krisis Ito ang panahon kung kailan mas lumalakas ang malakas.

Kung ang lahat ng bagay sa buhay ay naging maayos at ayon sa plano, ito ay magiging isang perpektong mundo. Ngunit, sa kasamaang-palad, hindi ito nangyayari - sa buhay ng bawat tao ay may krisis. Ang pagkakaiba ay nasa dami lamang ng dumarating sa ating buhay.

krisis sa buhay - ito ay isang kaganapan sa buhay ng isang tao na may mapanirang epekto sa kanyang kapalaran, na nagsasangkot ng pagkawala ng isang mahalagang bahagi ng kanyang buhay (relasyon sa mga mahal sa buhay, trabaho, kalusugan, katayuang sosyal, sikolohikal na balanse).

Maaari kang tumutol: "Ngunit may mga tao na mukhang hindi sila dumaan sa isang panahon ng krisis sa buhay." Siyempre, may mga taong mukhang walang pakialam at kumpiyansa sa anumang sitwasyon, tiwala sila sariling pwersa at handang makipagsapalaran kung kinakailangan. Sila ay likas na mga optimista, ngunit hindi ito nangangahulugan na walang mga sitwasyon ng krisis sa kanilang buhay. Kaya lang, ang mga taong ito ay may kakayahang maghanap ng mga solusyon (at kadalasan ay nahahanap nila ito) sa mga sitwasyon ng krisis, sa halip na umasa sa mga kamag-anak, sa estado, habang sinasabi kung gaano sila "kawawa at kapus-palad". Maaaring mabigla ka, ngunit marami sa panlabas na tiwala at masaya na mga tao ang may krisis sa buhay dalawa o tatlong beses na mas madalas kaysa sa mga taong tila nabubuhay ng isang malaking krisis sa buhay sa buong buhay.

Ang kakaiba ng mga taong may tiwala sa sarili ay ang kakayahang tiisin ang bawat isa sitwasyon ng krisis isang tiyak na aral na nagbibigay-daan sa iyo upang mabilis at epektibong harapin ang krisis kapag lumitaw ito. Paradoxical man ito para sa marami, masasayang tao makahanap ng karagdagang pagganyak para sa buhay sa mga sitwasyon ng krisis, tuklasin sa kanilang mga sarili ang dati nang hindi napapansing mga kakayahan.
Bawat tao na nagtuturing sa susunod na krisis bilang katapusan ng mundo ay magbubulalas sa pagtataka: “Upang makahanap ng insentibo upang mabuhay sa isang krisis? Ngunit ito ay imposible!" At paano ito posible. Bukod dito, maraming tao ang hindi gumagawa ng mga bagay na gusto nilang gawin, nagtatrabaho sa isang trabaho na hindi nagdudulot sa kanila ng anumang kagalakan, namumuno sa isang mapanirang pamumuhay para sa kanilang sarili - at ito ay nagpapatuloy hanggang sa magkaroon ng krisis sa kanilang buhay. Isang kaso sa punto maaaring ang tinatawag na "midlife crisis", kapag ang isang tao ay may kritikal na punto Isinasaalang-alang ng view ang kanyang buhay - kung ano ang kanyang nakamit yugtong ito buhay, kung ano ang nagtrabaho at kung ano ang hindi. Ang isang tao sa panahon ng isang krisis ay tunay na, nang walang impluwensya ng mga salik na pumipigil, muling pag-isipan ang kanyang sariling buhay.

Ang pinakasikat sa panahon ng "krisis sa kalagitnaan ng buhay" ay ang parirala: "At ano ang nasayang ko lang ng napakaraming mahalagang oras sa sariling buhay?”. Sa ganitong uri ng krisis, maraming pamilya ang naghihiwalay, dahil ang isa sa mga miyembro ng pamilya ay lantarang umamin sa kanyang sarili na wala na siyang magalang na damdamin para sa pinakamalapit na tao. Nakasalalay kung ang mga pagbabagong ito sa buhay ng isang tao ay may positibo o negatibong resulta tiyak na sitwasyon. Sa isang banda, sa panahon ng isang krisis, "nabubuksan ang mga mata" ng isang tao, alam niya ang kanyang tunay na pagnanasa. Gayunpaman, sa kabilang banda, may posibilidad na sa panahon ng isang krisis, ang isang tao ay mag-overestimate lamang sa tunay na pangangailangan para sa pagbabago, o idirekta ang kanyang mga pagsisikap sa maling bahagi ng buhay.

Halimbawa, kung ang isang tao ay tinanggal sa trabaho, at sa parehong oras napagtanto niya na sa lahat ng oras na ito ay nagtatrabaho siya hindi sa larangan ng kanyang tunay na tungkulin, mayroon siyang magandang pagkakataon na gawin ang gusto niya. Gayunpaman, kung ang isang tao ay hindi nagtatrabaho sa isang bagong lugar ng trabaho, maaari niyang hindi makatwiran na sisihin ang kanyang asawa para sa lahat, na palaging sumusuporta sa kanya at naroon. Bilang resulta ng patuloy na pag-aaway sa mga gawa-gawang problema, nagpasya ang mag-asawa na maghiwa-hiwalay, at pagkatapos lamang tiyak na panahon oras pagkatapos ng diborsyo, mauunawaan lamang ng isang lalaki kung paano siya nagmamadali sa kanyang mga konklusyon Pabalik hindi na magiging.

Batay sa nabanggit, bago simulan ang isang digmaan na may mga sitwasyon ng krisis, ito ay kinakailangan upang pag-aralan tunay na dahilan na naging sanhi ng mga sitwasyong ito, at magbalangkas ng mga paraan upang malutas ang mga ito - pagkatapos ay malalaman mo kung saan magpapatuloy. Tandaan na ang hindi pagkilos ay nagbibigay ng 0% ng resulta, aksyon - 50% ng resulta, tamang aksyon- 100% resulta. Ang mga figure na ito ay may kondisyon, gayunpaman, dapat kang sumang-ayon, ang kahulugan ay nasa pahayag na ito meron.

Kaya, kung natimbang mo ang lahat ng mga salik na humantong sa krisis, tumpak na natukoy ang mga aksyon na kinakailangan upang mapagtagumpayan ito, ang pinakamahalagang bagay ay nananatili - ang direktang paglaban sa krisis, ang tamang pag-uugali na kung saan ay magsisiguro sa iyo ng isang walang kundisyong tagumpay laban sa krisis. Ang artikulong ito ay inilaan upang tulungan ka sa mahirap na pakikibaka na ito, upang magbigay ng payo sa kung paano epektibong malampasan ang krisis, kasunod nito ay bubuo ka ng ugali na laging handa para sa anumang mahihirap na sitwasyon.

Upang malampasan ang anumang krisis sa buhay nang may karangalan, sundin ang mga tip na ito:

1. Tandaan na ang iyong buhay ay hindi nagtatapos sa isang krisis.. Gaano man kalakas ang epekto ng krisis sa iyong buhay, dapat mong malinaw na malaman na ang buhay ay nagpapatuloy. Walang krisis ang nagkakahalaga ng pagpapaalis sa iyo sa sikolohikal at espirituwal na balanse. Ang isang tunay na maligayang tao ay ang taong nabubuhay ngayon, habang tumitingin ng isang hakbang sa unahan nang hindi lumilingon sa likod. Ang iyong krisis, anuman ang kakanyahan nito (dismissal, pagkasira ng kalusugan, stress, pagkawala ng isang kaibigan) ay ang iyong nakaraan, at ang nakaraan ay dapat na balewalain, ngunit hindi ibinalik sa isip sa bawat segundo. Sa pamamagitan ng pamumuhay sa nakaraan, inaalis mo ang iyong sarili ng pagkakataon na bumuo ng isang matatag na batayan para sa iyong hinaharap. Ang isang taong nabubuhay sa nakaraan ay hindi talaga umiiral sa mundong ito, dahil ang nakaraan ay wala na rin - ang nangyari noong isang linggo ay umiral noong isang linggo, ngunit hindi ngayon. Ang bawat tao sa mundong ito ay may sariling oras - kaya't mamuhay dito at ngayon, itigil ang pagsisisi sa mga napalampas na pagkakataon at sisihin ang iyong sarili sa mga nakaraang problema, mabuhay ang iyong buhay upang hindi mo ito ikahiya.

2. Ang isang krisis ay madalas na lumilikha ng isang pagkakataon para sa iyong hinaharap.. Maraming tao ang nakabuo ng pang-unawa sa sitwasyon ng krisis bilang isang bagay na kakila-kilabot at trahedya. Gayunpaman, hindi nila iniisip kung anong serbisyo ang magagawa sa kanila ng krisis. Ang mga aksyon ng mga tao ay naiimpluwensyahan ng mga damdamin ng takot, panganib at pagdududa, dahil sa kung saan ang isang tao ay hindi nagpapasya sa mga nakaplanong aksyon. Tila sa isang tao na kung tiyak na kaganapan siya ay nasa panganib. Siyempre, walang sinuman ang nais na sinasadyang ilagay sa panganib ang kanilang sarili, at samakatuwid ay susubukan ng isang tao na maiwasan ang mga naturang kaganapan. Kapag ang kaganapan ay nangyari sa sarili nitong, anuman ang pagnanais ng tao, kung gayon ang tao sa proseso ng karanasan nito ay napagtanto na ang kanyang takot sa ang kaganapang ito ay ganap na walang batayan.

Halimbawa: Ang isang lalaki (tawagin natin siyang Stepan) ay labis na natatakot sa kahirapan mula pagkabata - tila sa kanya na kung siya ay tinanggal sa kanyang trabaho, siya ay nasa panganib na maiwan na walang kabuhayan at mamatay sa gutom. At pagkatapos ay isang araw ang kanyang mga takot ay nagkatotoo - siya ay tinanggal, at pagkaraan ng isang buwan ay hindi na siya makakuha ng ibang trabaho. Sa buwang ito, si Stepan ay nakagapos ng isang kakila-kilabot na pakiramdam ng takot, sinabi niya sa kanyang sarili: "Buweno, dumating ang kakila-kilabot na araw na iyon - wala akong pera, wala ring trabaho. Malamang ito na ang katapusan." Gayunpaman, pagkaraan ng ilang panahon, nagpasya siyang lalaban hanggang wakas at malagpasan ang krisis sa buhay na dumating. Pagkatapos ay nagsimula na si Stepan aktibong paghahanap trabaho - nagpadala ng mga resume sa pamamagitan ng Internet, gumawa ng mga pagbisita sa mga organisasyon upang malaman kung mayroon sila nito bakante, na ini-advertise sa pahayagan. Nang sa wakas ay naubusan na siya ng pera, pumunta siya sa kanya sa matalik na kaibigan at hiniling na humiram ng pera. At pagkatapos ay isang araw, nang matatapos na maging ang mga hiniram na pondo, nakatanggap siya ng tawag mula sa organisasyon at nagsabi: “Hello, interesado ka pa ba sa trabaho? Kakabakante lang namin ng Manager. Nang magkaroon ng trabaho si Stepan, napagtanto niya na ang lahat ng kanyang mga takot tungkol sa gutom ay kathang-isip lamang, at na ang isang tao ay makakahanap ng paraan sa bawat sitwasyon. Nawala ang kanyang mga takot.

3. Tanggapin ito bilang isang katotohanan na ang isang krisis ay hindi nagkataon.. Ang mga taong hindi nakakaalam ng katotohanang ito ay madalas na nabubuhay nang hindi napapansin ang anumang bagay sa paligid. Ang kanilang buhay ay nasusukat at matatag, at ito ay ganap na mainam sa kanila. Ngunit biglang nagsimulang mangyari ang mga panaka-nakang pagbabago sa kanilang buhay, may isang bagay na hindi napupunta sa kanilang pinlano. Ang buhay mismo ay nagsisimulang magbigay sa isang tao ng mga senyales na nagsisilbing simula ng isang krisis, ngunit ang isang tao ay hindi napapansin ang mga ito, o simpleng hindi nagbibigay ng kahalagahan sa kanila. Ang pinakasimpleng halimbawa ay ang anumang sakit na nauuna sa pagkasira ng kalusugan. Ang mga pagkasira na ito sa kalusugan ay nagsisilbing hudyat sa isang tao na dapat niyang iwanan ang lahat ng negosyo sandali at pangalagaan ang kanyang kalusugan. Hindi ba pamilyar na sitwasyon? Kasabay nito, hindi mahalaga kung anong uri ng sakit sa tanong- dysbiosis o cancer, ang kakanyahan ng mga signal ay nananatiling pareho.

Mukhang kapag lumitaw ang mga problema sa kalusugan, dapat idirekta ng isang tao ang lahat ng pagsisikap sa pag-iwas sa isang nagsisimulang sakit, ngunit ano nga ba ang ginagawa niya? Siya ay patuloy na nagtatrabaho, ibinabato ang lahat ng pagsisikap upang makamit pag-unlad ng karera, katayuan sa lipunan at marami pang iba ... Totoo talaga yan "Hanggang sa kumulog, hindi tatawid ang magsasaka." Iniisip ng tao: "Hanggang sa masakit, walang saysay na gamutin ito - isang pag-aaksaya ng oras at pera." Kaya't nakapagtataka ba na ang mga hindi gaanong mahalagang senyales sa kalaunan ay nagiging malaking problema, para sa solusyon kung saan ang isang tao ay napipilitang gumastos ng malaki mas lakas kaysa sa kinakailangan upang maalis ang pagpapakita ng mga sintomas.

Ang pangunahing dahilan kung bakit hindi napapansin ng isang tao ang mga palatandaan ng isang paparating na krisis ay ang ganap na sigasig ng isang tao. ilang mga aktibidad. Ang isang tao na ganap na naglalaan ng kanyang sarili sa trabaho, sa pagkamit ng paglago ng karera, ay maaaring mawala sa paningin ang nagsisimulang split sa mga relasyon sa kanyang asawa / asawa. Kung ang isang tao ay naglalaan ng maraming oras sa pag-upo mga social network, nawawalan siya ng oras para sa pagsasakatuparan sa sarili at tagumpay sa trabaho at personal na buhay. Sa ibang salita, ang pangunahing problema karamihan sa mga tao - ang kawalan ng kakayahan upang mapanatili ang isang balanse sa pagitan iba't ibang lugar sariling buhay. Sa pamamagitan lamang ng pag-aaral kung paano maglaan ng oras para sa bawat lugar ay mababawasan ng isang tao ang panganib ng isang krisis.

Ang ipinag-uutos na kasanayan ng tao ay ang kakayahang mabilis na tumugon sa mga palatandaan ng isang paparating na krisis. Kung nagsimula kang mag-away nang mas madalas sa iyong asawa, dapat kang maglaan ng oras upang makipag-usap sa kanya nang puso sa puso, magtulungan upang mahanap ang sanhi ng pag-aaway at magbalangkas ng mga paraan upang maalis ang dahilan na ito. Ngunit, sa anumang kaso ay huwag pansinin ang problema, na nagpapanggap na ito ay dapat - ito ay hahantong sa katotohanan na isang "maganda" na araw ay mag-iimpake ang iyong asawa at iiwan ka, at ilang sandali ay makakatanggap ka ng isang tiket sa isang buhay bachelor.

4. Ituon ang iyong atensyon sa mga positibong sandali . Kung may mga tao sa iyong buhay na mahal na mahal mo, ngunit kailangan mong iwan, na pinagsisisihan mo bawat libreng minuto, pinahihirapan ang iyong sarili ng pagsisisi at galit na hindi mo na maibabalik ang oras, pagkatapos ay alamin na ang pinakamahusay na bagay na magagawa mo. gawin sa sitwasyong ito - alalahanin ang lahat ng magagandang bagay na nangyari sa iyong buhay salamat sa mga taong ito. Alalahanin kung gaano kasaya para sa inyo na magkasama, kung paano kayo nagbahagi ng kaligayahan sa isa't isa, napasaya ang isa't isa, kung gaano kaganda ang iyong sama-samang pamumuhay. Maaari kang tumutol, "Ngunit hindi ba ang pag-alala sa nakaraan ay magpapalala sa sakit ng isang paghihiwalay?" Syempre, sa una ay mahihirapan kang tanggapin ang katotohanang wala na ang taong nagbibigay sa iyo ng saya at pagmamahal. Gayunpaman, ang hindi maikakaila na bentahe ng mga alaala para sa isang tao ay ang kakayahang itulak ang mga hangganan ng mga nakaraang relasyon na hindi nais na palabasin ka sa kanilang mga tanikala, upang tingnan ang mga ito nang may layunin, nang walang ideyalisasyon. Kapag tinanggap mo na ang lahat ng nangyari sa nakaraan mong relasyon, maaari mo na itong bitawan at buksan ang iyong puso sa isang bagong relasyon. Hanggang sa gawin mo ito, mapipilitan kang mamuhay sa nakaraan, na magdudulot sa iyo ng matinding sakit sa pag-iisip araw-araw.

Kung nakipaghiwalay ka sa isang taong dating malapit sa iyo sa kanyang inisyatiba, at nagkakaroon ka ng damdamin para sa kanya na may hangganan ng poot, kung gayon ang mga alaala ng panahon na magkasama pa kayo, ang pagpaparami sa memorya ng karamihan. maliwanag na pangyayari ang iyong relasyon ay makakatulong sa iyo na maunawaan ang mga dahilan sa likod ng pag-uugali minamahal na humahantong sa pagkasira ng relasyon. Alam mo ang mga motibo na gumabay sa taong malapit sa iyo, na naglalagay ng "at" sa iyong relasyon, at magagawa mong iugnay ang kanyang pagkilos nang may higit na pang-unawa.

Ang pangunahing pagkakamali pagkatapos makipaghiwalay sa isang mahal sa buhay ay ang paggugol ng oras nang mag-isa. Depressed sa pamamagitan ng stress pagkatapos ng isang breakup, ang isang tao ay magagawang ganap na mag-withdraw sa kanyang sarili, bilang isang resulta kung saan siya ay nagkakaroon ng ugali na palaging nag-iisa. Ang mga nakaligtas sa paghihiwalay ay nagkakamali sa pag-iwas sa ibang tao upang hindi na muling maranasan ang pait ng paghihiwalay. Gayunpaman, kapag nag-iisa, sila ay talagang nananatili sa isang saradong espasyo na nag-iisa kasama ang kanilang mga iniisip at alaala. Upang mapadali ang pagbagay pagkatapos ng pagkasira ng isang relasyon, ang isang tao ay dapat karamihan oras upang makasama ang mga tao, na gumugugol ng oras kung kanino nagbibigay sa kanya ng pinakamalaking kagalakan. Ang isang paglalakbay sa isang disco ay perpekto, kung saan, bilang karagdagan sa kumpanya, ang pagsasayaw ay makakatulong sa isang tao na kalimutan ang tungkol sa kapaitan ng paghihiwalay, dahil sa pagsasayaw ang isang tao ay gumugugol ng isang malaking halaga ng enerhiya, at hindi ito nananatili para sa sarili. flagellation at pag-aaksaya ng nerbiyos.

5. Isipin ang iyong mga tunay na layunin at baguhin ang mga ito kung kinakailangan.. AT kasong ito Maaaring mayroong dalawang uri ng mga problema - ang pagkakaroon ng mga maling layunin (hindi tunay, na ipinataw sa isang tao ng lipunan, mga magulang, kaibigan, atbp.) at ang kawalan ng isang layunin tulad nito. Kapag ang isang tao ay nabubuhay kasama ang mga layunin ng ibang tao, maaga o huli ay napagtanto niya ito, at pagkatapos ay ang mga kaso ng pagsisimula ng malalim na depresyon, isang sikolohikal na krisis ay malamang, naiintindihan ng tao kung gaano karaming oras ang nasayang niya. Kaya bakit ang isang tao sa pangkalahatan ay nabubuhay para sa mga layunin ng ibang tao? Bilang isang tuntunin, ang mga layunin ng tao ay nabuo sa maagang edad kapag tinutukoy ng isang tao ang mga lugar ng aktibidad kung saan nais niyang magtrabaho, at batay dito pinipili niya ang edukasyon na nais niyang matanggap. Ang bawat tao ay ipinanganak na may ilang mga hilig, at ang gawain ng mga magulang ay kilalanin sila at tulungan ang kanilang anak na mapabuti sila. Gayunpaman, maraming mga magulang ang may sariling mga hindi natupad na mga plano, mga layunin na nais nilang makamit, ngunit walang oras. Samakatuwid, sinimulan nilang mapagtanto ang kanilang mga plano sa pamamagitan ng kanilang anak, na tinitiyak sa kanya na ito ay sa katunayan ang kanyang mga hangarin at layunin.

Ang ilang mga magulang ay nagpapataw ng mga layunin sa kanilang anak para sa magandang dahilan. Halimbawa, maaari nilang kumbinsihin ang isang bata na may kakayahan sining gawaing iyon tagapangasiwa ng system ngayon ay isa sa mga pinaka hinihiling, at ang pagkuha ng edukasyon sa propesyon na ito ay isa sa mga salik ng ligtas na kinabukasan nito. Marahil, sa katunayan, ito ay gayon, at ang mga magulang ay kumilos nang may mabuting hangarin, ngunit sa huli ay pinapatay nila ang mga mikrobyo ng kanyang talento sa bata.

Ang krisis bilang resulta ng maling pagpili ng layunin ay hindi rin dumarating bigla, ngunit ipinapadala sa isang tao sa pamamagitan ng mga senyales. Lalaking nagtatrabaho tiyak na gawain, nagsimulang maramdaman na hindi niya nasisiyahan sa lahat ng kanyang ginagawa. Tuwing araw ng linggo ay nagsisimula siya sa pag-iisip: "Buweno, ang gawaing ito muli ...", literal niyang pinipilit ang kanyang sarili na bumangon sa kama at magsimulang maghanda. Gayunpaman, sa halip na ihinto at muling suriin ang kanilang mga layunin, ang paghahanap ng trabaho na, bilang karagdagan sa mga materyal na gantimpala, ay magdadala ng kasiyahan mula sa gawaing ginawa, ang isang tao, tulad ng isang robot, ay patuloy na naglalakad. hindi mahal na trabaho, magrenta ng medyo boring na living space, makipag-usap sa ganap na hindi kawili-wiling mga interlocutor, atbp. Kaya kadalasan ay gumagawa tayo ng mga bagay na hindi natin gustong gawin, ngunit nakakahanap tayo ng mga dahilan para sa ating pag-uugali. Madalas na sinasabi ng isang tao: "Kung hindi ako papasok sa trabaho, wala akong kabuhayan", "Kung hindi ko itutuloy ang pag-upa sa apartment na ito, wala akong matitirhan", "Kung titigil ako. pakikipag-usap sa taong ito, at pagkatapos ay hindi ko na makipag-usap. Kasabay nito, ang mga dahilan na ito ay mukhang, hindi bababa sa, katawa-tawa. Kung iisipin mo, ang bawat isa sa mga potensyal na pagbabago ay hindi isang panganib, ngunit isang pagkakataon:

1. Ang pagpapalit ng mga trabaho ay magbibigay-daan sa iyo higit pa mapagtanto ang iyong mga tunay na kakayahan, hanapin ang iyong tunay na pagtawag, pati na rin baguhin ang sitwasyon at humanap ng isang mas mahusay na suweldong trabaho, kung saan walang ganoong nakakainis at malupit na mga amo, kung saan ang iyong trabaho ay pahalagahan.

2. Ang paglipat sa ibang apartment ay magpapahintulot sa iyo na mapabuti ang iyong sariling mga kondisyon sa pamumuhay, lumipat sa lugar ng lungsod na gusto mo, umuwi mula sa trabaho hindi tulad ng masipag, para lamang "matulog at hindi makita ang kakila-kilabot na ito", ngunit gawin ito nang may kagalakan at ganap na katiyakan na karapat-dapat kayong lahat sa kaligayahang ito.

3. Ang pagsira sa pakikipag-usap sa isang tao na talagang ayaw mong makipag-usap ay hindi lamang hindi makakasama sa iyo, ngunit makikinabang pa rin sa iyo, dahil hindi mo na kailangang sayangin ang iyong enerhiya. Maniwala ka sa akin, hindi ka nagkakaisa sa takot na hindi makahanap ng isang karapat-dapat na kausap. Sa pangkalahatan, pinoprotektahan ng maraming tao ang kanilang sarili sa pamamagitan ng malaking pader kapag sinubukan ng iba na kausapin sila. Maraming karapat-dapat sa iyo (sa pamamagitan ng mga interes at antas ng intelektwal) hinahanap ka ng mga tao! Wag mong sayangin ang oras mo" mga bampira ng enerhiya”, mula sa pakikipag-usap sa kanila hindi ka magtitiis ng anumang benepisyo para sa iyong sarili. Kung hindi mo pa natagpuan ang mga potensyal na interlocutors, dapat mong ituon ang iyong pansin sa mga club ng interes, na nilikha na hindi mabilang ngayon, lalo na sa Internet.

Ang kawalan ng isang layunin sa isang tao ay humahantong sa ang katunayan na siya, tulad ng isang buoy, chaotically lumulutang kasama ang mga alon ng buhay. Kung tatanungin mo ang isang tao ng ilang mga katanungan, tulad ng: "Bakit ka nabubuhay?", "Ano ang gusto mong makamit?", "Ano ang iyong tunay na layunin?”, karaniwang kibit balikat lang niya at sasabihing, “Hindi ko alam.” Kung hindi mo nais na maging tulad ng isang walang hugis na tao, tiyak na kailangan mo ng isang layunin.

Mga pangunahing kinakailangan para sa layunin:

1. Ang layunin ay dapat matamo. Halimbawa, ang pagbili ng isang tatlong silid na apartment. anong pinagsasabi mo, ibinigay na layunin hindi maabot para sa iyo? umalis ka na! Ito ay sa unang tingin lamang. Kung talagang gusto mo - maaari kang lumipad sa kalawakan. Sa palagay mo ba ay hindi makakamit ang layuning ito sa pamamagitan lamang ng pangangatwiran mula sa iyong kasalukuyang posisyon mga usapin. Gayunpaman, kung magpapakita ka mataas na lebel mithiin at tiyaga, mapapabuti mo ang iyong mga kasanayan, makamit ang paglago ng karera, at sa huli ay maabot mo ang iyong layunin. Ngunit paano kung biglang naramdaman mo na wala kang oras upang makaipon para sa isang tatlong silid na apartment? Pagkatapos ay sumangguni sa pangalawang kinakailangan para sa layunin.

2. Ang layunin ay dapat na may kakayahang umangkop. Kung hindi mo maabot mataas na layunin, pagkatapos ay tiyak na makakamit mo ang mas maliliit na layunin - kahit na hindi ito isang tatlong silid na apartment sa sentro ng lungsod, ngunit "lamang" isang dalawang silid na apartment sa isa sa mga bahagi ng lungsod, ang pangunahing bagay ay ang pakiramdam mo ay komportable. at komportable sa loob nito. Ipinapahiwatig ba nito na hindi mo nakamit ang iyong mga layunin? Hindi, naitama mo lang ng kaunti ang layuning ito.

3. Ang layunin ay dapat tiyak. Paghambingin ang dalawang opsyon para sa pagtatakda ng layunin:
- "Sa hinaharap, mapapabuti ko ang aking sitwasyon sa pananalapi";
- "Sa loob ng 3 taon ay tataas ko ang aking antas ng kita ng 30%".
Alin sa tingin mo ang mas tiyak? Sa tingin ko ikaw mismo ang nakakaintindi ng lahat.

4. Dapat kang maniwala sa iyong layunin sa iyong sarili. Hindi ka dapat pumili bilang pangunahing layunin, sa pagkamit na hindi mo pinaniniwalaan. Una sa lahat, isipin kung ano talaga ang gusto mong makamit, at pagkatapos ay simulan ang pagbabalangkas ng iyong mga layunin. Magsimula sa isang maliit na layunin, pagkatapos ay maaari kang magtakda ng isang mas malaking layunin para sa iyong sarili.
Malinaw na kaalaman sa iyong mga layunin pangunahing salik upang harapin ang paparating na krisis.

6. Kumuha ng suporta. Malamang naaalala mo ang sinaunang talinghaga tungkol sa walis, kung saan ang pangunahing ideya ay napakadaling masira ang isang tao, ngunit kung may ibang tao sa tabi niya na susuporta sa kanya sa mahirap sandali, kung gayon hindi sila natatakot sa anumang problema. Talagang hindi kinakailangan na magkaroon ng maraming mga kaibigan, ang pagiging maaasahan kung saan hindi ka maaaring 100% sigurado, sapat na mayroon kang 1 kaibigan, ngunit laging handang suportahan sa mga mahihirap na oras, at ang iyong parirala: "Nakakatakot ang pakiramdam ko. now” will answer without hesitation : "Understood, I'm leaving." Kung mayroon kang ganoong mga kaibigan, pagkatapos ay pahalagahan sila, o mas mabuti, tumawag ngayon, alamin kung paano sila ginagawa, kung ang lahat ay maayos. At, higit sa lahat, maging handa na ibigay ang iyong oras at lakas para sa isang kaibigan nang hindi humihingi ng anumang kapalit.

7. Mag-ehersisyo sa iyong sarili kusang mga katangian . Walang krisis ang makakayanan mo kung palagi kang nakahanda sa sikolohikal na paraan para sa pagdating nito. Dapat mong maingat na magtrabaho sa pagbuo sa iyong sarili ng mga katangian tulad ng paglaban sa stress, tiyaga sa pagkamit ng isang layunin, ang kakayahang makahanap ng mga alternatibong solusyon. Ang problema sa maraming tao ay sa unang hudyat ng krisis, sumusuko na sila dito, na parang hinihintay lang nila ito. Gayunpaman, ang mga taong handang magbigay ng tunay na laban sa krisis at magtatagumpay mula sa laban na ito, anuman ang halaga nito, ay nakakamit mataas na resulta sa buhay. Upang makaahon sa isang krisis, ang isang tao ay madalas na kailangang ibigay ang lahat ng kanyang oras upang labanan ito, magtiis ng hindi makatotohanang mga pagkarga, kung minsan ay kahihiyan pa nga, ngunit ang katangiang iyon, ang pagnanais para sa tagumpay, na hinihimok ng mga taong ito, ay maaaring gumawa ng mga kababalaghan. Tandaan - panalo ang hindi sumusuko. Kung ang katigasan ng ulo ay kinakailangan upang baguhin ang iyong kasalukuyang sitwasyon, ipakita ito, gawin ang iyong makakaya upang mapabuti ang sitwasyon, huwag matakot sa pagbabago.

8. Maging iyong sarili. Kadalasan, itinuturing ng mga tao ang kawalan ng kakayahan na makamit ang mga layunin na maaaring makamit ng kanilang kapwa, kamag-anak, o kakilala bilang isang krisis. Kami ay regular na nagsusumikap na maging katulad ng ibang mga tao na lubos naming nakakalimutan ang tungkol sa aming pagiging natatangi at natatangi.

"Ang aking kapitbahay ay nagmamaneho ng isang bagong-bagong Nissan, at hindi ako makabili ng isang Zhiguli... Ako ay napakahirap, ako ay hindi nasisiyahan" - isang tipikal na pag-iisip ng isang tao na hindi nabubuhay sa kanyang sariling buhay. Well, una sa lahat, ang pagbili ng bagong kotse ay pangunahing layunin ang iyong kabitbahay. At ito ba ang iyong layunin? O, marahil, ikaw ay simpleng (patawarin mo ako sa pagiging prangka) "pinipit ng isang palaka" dahil ang isa sa iyong mga kakilala ay may ilang mga benepisyo, ngunit wala ka? Kung ang pagbili ng kotse ay hindi ang iyong layunin, tingnan ang limang talata ng artikulong ito. Ano ang pinagkaiba ng wala kang sasakyan kung hindi mo naman pakay?! Kung kailangan mo ito nang husto, idagdag ito sa iyong listahan ng mga layunin sa buhay at unti-unting makamit ito, makatipid ng ika-n-na halaga ng pera upang mabili ito, o kumuha ng pautang sa kotse. Pangalawa, huwag kang tumingin sa ibang tao. Gawin lamang ang lahat ng posibleng pagsisikap upang makamit ang iyong layunin, ang patuloy na paghahambing ng iyong sarili sa ibang mga tao ay maaaring humantong sa iyo sa neuroses.

Ikaw ay kung sino ka at wala kang dapat bigyang katwiran. Nabubuhay ka sa buhay na pinili mo para sa iyong sarili. Hindi mo gusto ang iyong buhay? Pagkatapos ay gawin ang lahat upang baguhin ang sitwasyon! Huwag asahan ang magic - ito ay nangyayari lamang sa isang fairy tale. At sa totoong buhay Inaako mo ang buong responsibilidad para sa iyong buhay.
Ang pangunahing tuntunin ay ang pagkakaroon ng lakas ng loob na harapin ang krisis nang may dignidad, tandaan na "lahat ng bagay ay lumipas - at ito ay lilipas", hindi kailanman dagdagan ang tunay na panganib ng isang krisis, laging maging handa na kumilos.

Tinukoy ng mga psychologist ang krisis bilang isang sandali ng pagsasakatuparan na "ang lumang paraan ay hindi na kanais-nais, ngunit ang bagong paraan ay hindi pa posible." Ang tradisyonal na kahulugan ng isang krisis tatlong taon, kapag tinukoy ng isang bata ang kanyang personalidad sa mundo sa paligid niya, krisis sa pagbibinata, isang krisis ng ambisyon sa mga tao mula 22 hanggang 28 taong gulang, isang krisis ng unang kapanahunan - 33 taong gulang, at isang krisis sa kalagitnaan ng buhay na umaabot nang mas malapit sa apatnapung taon. Ang huli ay marahil ang isa sa mga pinaka kumplikado at kontrobersyal na phenomena. sikolohiya sa pag-unlad. Mahalagang kilalanin ito sa oras, maunawaan ang mga sanhi at maghanap ng mga paraan upang matagumpay na makaalis dito.

Nais kong "mabuhay ang aking buhay sa paraang sa kalaunan ay hindi ito magiging labis na masakit para sa mga taon na walang layunin" - ang pariralang ito mula sa nobelang "How the Steel Was Tempered" ay maaaring maging isang uri ng motto para sa isang midlife crisis. Pagkatapos ng lahat, tiyak na "pagdaan sa kalahati ng buhay sa lupa" na sinusuri ng isang tao ang kanyang nakaraan, sinusuri ang kasalukuyan at tinatantya ang kanyang mga posibilidad para sa hinaharap. Ilan ang maaaring magyabang na lahat ng kanilang mga plano sa buhay at mga pangarap ng kabataan ay natupad na? Halos hindi. Inilalantad ng krisis sa kalagitnaan ng buhay ang lahat ng hindi pa natin nagawa, inilalantad sa atin kung sino tayo. Eksakto sa average na edad higit sa kalahati ng mga diborsyo at matagal na depresyon, sa oras na ito, ang mga kababaihan ay maaaring magsimulang uminom at tumaba, at ang mga lalaki ay nakahanap ng mga mistresses, o, kumakaway ng kanilang mga kamay, lumipat upang tapusin ang kanilang buhay sa sofa.

Ang sikolohiya ng lahat indibidwal na tao ay indibidwal, at samakatuwid ang mga limitasyon sa edad ng krisis, pati na rin ang mga tampok ng kurso nito, ay maaaring magkakaiba.

"Ang pag-alis, pagkatapos ay ang landing..."

Ang mga lalaki ay lumalapit sa nakamamatay na linya sa panahon mula 38 hanggang 45 taon. Mga palatandaan ng isang progresibong krisis: lumalagong pagkamayamutin, kawalang-kasiyahan, paghihiwalay, pagkahagis, pagkahulog sa pagkabata, bago, hindi pangkaraniwang mga libangan dati. Lumilitaw ang isang paraan ng paghawak sa ilang mga gawain; ang pagnanais na baguhin ang mga trabaho at maging ang mga lugar ng aktibidad ay nababalutan ng mga pagtatangka na bumalik sa kung ano ang kanilang ginawa, sabihin, sa kanilang mga senior na taon sa unibersidad. Ang mga pag-atake ng mapanglaw ay kahalili ng mga panahon ng pag-splash ng enerhiya, na sinusubukan nilang mahanap ang paggamit. Sa kasamaang palad, sa karamihan ng mga kaso, sinimulan ng mga lalaki na sisihin ang kanilang pamilya, lalo na, ang kanilang asawa, sa katotohanang wala silang ginawa sa buhay. Naaalala nila kung paano, dahil sa kasal, huminto sila sa pagtugtog sa isang rock band, o hindi umalis upang pumasok sa graduate school sa St. Petersburg. Nakakatuwa na sa kalahati ng mga kaso noong panahong iyon ay hindi pa nila kilala ang kanilang mga asawa. Anyway, kasalanan ng babae ang lahat. Para sa kanilang bahagi, ang mga kababaihan, na sinusubukang i-distract ang isang lalaki mula sa krisis, manganak ng pangalawa o pangatlong anak, dalhin ang kanilang mga asawa sa mga paglalakbay sa ibang bansa, subukang i-load sila ng mga problema sa tahanan, at sa isang tiyak na yugto, lahat ng ito ay nakakatulong nang maayos. . Pero sa totoo lang, delay lang. tunay na solusyon Mga problema.

Basahin" Midlife crisis sa mga lalaki»

Mahalaga para sa isang lalaki na matanto ang kanyang papel sa buhay na ito, sa pamilya, sa propesyon, at - madalas na mas mahalaga - sa isang pilosopikal na kahulugan. Upang hindi siya magkaroon ng pakiramdam ng pagbagsak, kailangan ang tulong, kailangan ang mga tagasunod - at ang isang babae sa sitwasyong ito ay hindi maaaring limitado sa isang likurang papel. Dapat siyang kumuha ng aktibong posisyon, kumbinsihin ang lalaki na hindi siya isang talunan. Sa kabaligtaran, lahat ng ginawa niya sa buhay ay mahalaga at kailangan. Dahil ang mabisyo na bilog na "bahay - trabaho - tahanan" ay pamilyar, walang pagbabago at nakakainip, kailangan mong baguhin ang sitwasyon nang mas madalas, maghanap ng mga bagong emosyon at mga bagong paraan upang makapaglabas ng enerhiya. Sa panahong ito ng transisyonal na maraming lalaki ang nagsimulang seryosong makisali sa palakasan: skiing at snowboarding, swimming, hiking, pangangaso, para sa iba yoga, Tibetan monghe exercises o jogging lang. Kasabay ng tono ng katawan, bumabalik din ang tono ng espiritu. negatibong emosyon lumabas na may pawis, at ang katawan ay sinisingil ng kasariwaan at lakas. Para sa mga lalaking lumalapit sa problema ng midlife crisis sa tamang paraan, maaari itong maging isang bagong kapanganakan, ang panimulang punto ng isang bago, higit pa. masayang buhay. Kung may kakayahang ibuod mo ang mga resulta ng unang kalahati ng iyong buhay, lumalabas na may mga gawain na nangangako ng parehong pag-unlad sa sarili at ang pananakop ng mga bagong taas. Minsan lang ay maaaring hindi ito makita ng isang nawawalang tao, at dapat na dahan-dahang iikot ng isang tao ang kanyang ulo sa tamang direksyon.

Sa pagtugis ng kabataan

Kung hindi, mayroong isang midlife crisis sa mga kababaihan. Dumating ito nang mas maaga, sa unang bahagi ng thirties. Kung ang isang lalaki sa ganoong panahon ay nag-aalala tungkol sa pagpapasya sa sarili, kung gayon ang isang babae ay nag-aalala tungkol sa pag-alis ng kabataan at ang takot sa nalalapit na katandaan. Sa kasamaang palad, ang cosmetology ay hindi makapangyarihan sa harap ng panahon. Pero mature na babae maganda sa kanyang sariling paraan: siya ay matalino, kawili-wili, alam niya at maraming magagawa, at buhay sex sa biyolohikal na dahilan namumulaklak nang totoo lamang sa edad na tatlumpu.

Ang krisis ng mga babaeng may asawa at walang asawa ay nagpapakita mismo sa iba't ibang paraan. Ang matagumpay ngunit malungkot na mga babaeng negosyante kung minsan ay nagsisimulang magsisi sa kanilang pinili at napagtanto na ang panlipunang Darwinismo ay humantong sa kanila sa maling landas. Pagkatapos ng lahat, hindi para sa wala na sinasabi nila na "kung sa edad na apatnapu't ang silid ng isang tao ay hindi napuno ng mga boses ng mga bata, kung gayon ito ay puno ng mga bangungot." Ang nakakatakot na pariralang ito ay nagpapakita ng lahat ng katakutan babaeng kalungkutan. Sa sandali ng krisis, maraming kababaihan ang nagbabago, biglang natuklasan ang mga bagong panig sa kanilang sarili, naging tapat na asawa at mapagmalasakit na mga ina. Kaya ang init ng apuyan ng pamilya - ang pinakamahusay na pagliligtas mula sa mga kasawian ng buhay. Ngunit may isa pang bahagi ng krisis: ito ay sa oras na ito na ang mga kababaihan ay umalis sa kanilang mga pamilya. Ang mga hindi pa handang magbaon sa kanilang mga sarili sa mga lampin at kasirola, at pakiramdam na sila ay may kakayahan ng higit pa, ay maaaring gumising isang magandang umaga - at umalis sa bahay, tulad ng mga pangunahing tauhang babae ng mga dula ni Henrik Ibsen, upang magsimula ng isang bagong buong-dugo na pag-iral.

Basahin" Ang krisis ng 30 taon sa mga kababaihan»

Ang isang malaking papel sa pagtagumpayan ng panahong ito sa mga kababaihan, siyempre, ay ginampanan ng kanyang minamahal at taong mapagmahal. Siya, tulad ng walang iba, ay maaaring makumbinsi sa kanya na siya ay maganda pa rin, bata at kaakit-akit. Dapat gawin ng asawang lalaki ang ilan sa mga gawain sa bahay, idiskarga ang isang medyo kupas at pagod na babae upang magkaroon siya ng oras upang alagaan ang kanyang sarili. Muli, palakasan, fitness, pagsasayaw, mga bagong libangan, kawili-wiling libangan tulungan ang isang babae na lumiwanag bagong puwersa. Ang pagkakataong bigyan ang iyong sarili ng ilang oras sa isang linggo ay ang pinakamahusay na therapy para sa babaeng may asawa nalubog sa pag-aalaga apuyan. Ang isang lalaki na naiintindihan ang estado ng kanyang kasosyo sa buhay at tinutulungan siya, "sa labasan" ay makakatanggap ng isang rejuvenated, malakas na babae na may nagniningas na mga mata - ang mismong minsan niyang minahal, ngunit mas matalino, mas mature.

Ang matagumpay na pagtagumpayan ng midlife crisis ay nakasalalay sa dalawang pangunahing salik - ang suporta ng mga mahal sa buhay at Permanenteng trabaho higit sa sarili. Kung ang isang tao ay hindi sumuko hanggang sa sandali ng krisis, ginawa ang kanyang minamahal at pinalibutan ang kanyang sarili ang mga tamang tao, papasa siya sa matriculation exam nang walang hadlang. Inilalantad ng krisis ang mga pagkakamali at pagkukulang ng nakaraan, at samakatuwid ang pundasyon nito ay inilatag mula sa kabataan. Ang matagumpay na pagtagumpayan ng krisis, mga bagong abot-tanaw, Maaliwalas na kalangitan higit sa iyong ulo at dalisay na pag-iisip!

Kung makakita ka ng error, mangyaring i-highlight ang isang piraso ng teksto at i-click Ctrl+Enter.