Orang yang asertif tahu bahwa mereka memiliki hak, tetapi mereka juga mengakui bahwa orang lain juga memiliki hak.

Ketegasan adalah kemampuan untuk mengkomunikasikan pikiran, pendapat, kebutuhan, dan perasaan seseorang secara langsung, jujur, dan tepat. Itu berarti membela hak Anda tanpa menyakiti perasaan orang lain atau menyangkal hak mereka sendiri. Ketika Anda tegas, Anda mengambil kendali penuh atas hidup Anda.

Dalam hubungan dengan orang lain, kita memilih salah satu dari tiga gaya perilaku: pasif, agresif, dan tegas.

Gaya pasif

Orang dengan gaya pasif cenderung menempatkan prioritas dan kebutuhan orang lain di atas kepentingan mereka sendiri. Mereka tidak percaya bahwa mereka layak untuk mempertahankan hak-hak mereka dan merasa rendah diri.

Orang yang pasif merasa sulit untuk bersikap asertif, padahal mereka gaya sendiri membuka cakrawala baru bagi mereka. Mereka merasa (biasanya secara tidak sadar) bahwa mereka lemah, tidak kompeten, dan karena itu ragu-ragu untuk membuat keputusan apa pun dalam hidup mereka.

Orang memilih gaya perilaku pasif ketika mereka percaya bahwa lebih baik tidak terlibat atau memprovokasi konflik, meskipun pada kenyataannya strategi ini jarang berhasil. Mereka tidak dihormati, mereka diperlakukan dengan kasihan. Semua ini dalam kombinasi menyebabkan penurunan harga diri, depresi, stres dan sindrom korban.

Bahasa tubuh orang pasif:

• Hindari kontak mata.
• Bergeser dari satu kaki ke kaki lainnya.
• Punuk.
• Jepit tubuh Anda saat berbicara.

Gaya agresif

Orang-orang dengan gaya perilaku agresif mencari musuh, masuk ke dalam konflik dan membela hak-hak mereka dengan cara yang terlalu keras. Agresi melanggar hak orang lain. Mereka cenderung bersaing dengan orang lain dan membuktikan nilai mereka sebagai individu setiap hari. Mereka benar-benar menghilangkan rasa hormat dan perhatian pada diri mereka sendiri dari orang lain.

Gaya perilaku ini sudah ketinggalan zaman dan tidak berfungsi bahkan di tempat yang berkembang - dalam bisnis. Orang-orang ini kasar, bodoh dan memiliki keterampilan komunikasi yang buruk. Mereka tidak mampu membangun hubungan berdasarkan rasa hormat, tetapi hanya berdasarkan rasa takut.

Bahasa tubuh orang agresif:

• Arahkan jari Anda ke lawan bicara.
• Berteriak atau meninggikan suara Anda.
• Kepalkan tinju Anda.
• Bersandar terlalu jauh ke arah lawan bicara dan menatap matanya untuk waktu yang lama.

gaya tegas

Orang yang asertif peduli dengan perasaan dan emosi orang lain dan karena itu pandai mengkritik, bertanya, atau bahkan mengeluh dengan cara yang halus.

Mereka fleksibel, sehingga setiap situasi dianggap secara individual, tidak seperti orang yang agresif. Mereka dihormati dan dihargai, mereka memegang kendali penuh atas hidup mereka.

Bahasa tubuh orang yang asertif:

• Berdiri tegak dan mantap, tatap muka dengan lawan bicara.
• Pertahankan kontak mata yang tidak mencolok.
• Bicaralah dengan percaya diri dan jelas - cukup keras agar semua orang mendengar kata-kata mereka.
• Berbicaralah dengan bebas, tanpa ragu-ragu dan dengan percaya diri pada suara Anda.

Untuk mengembangkan gaya perilaku asertif dalam diri Anda, Anda perlu mengikuti tips sederhana.

1. Penetapan tujuan

Sekarang setelah Anda memahami pentingnya ketegasan, penting untuk mengidentifikasi area kehidupan Anda yang paling penting bagi Anda di mana Anda dapat menerapkannya. gaya baru perilaku.

Identifikasi situasi yang menurut Anda paling sulit. Kapan Anda perlu bersikap tegas? Nyatakan dengan jelas. Misalnya: “Saya ingin teman/rekan saya tepat waktu untuk rapat dan menghargai waktu saya.”

Mulailah dengan tujuan yang paling sederhana, lalu lanjutkan ke tujuan yang lebih sulit.

2. Melihat Bill of Rights

Daftar hak berikut ini penting bagi Anda dan orang lain. Item daftar tidak lengkap, Anda dapat menambahkannya.

• Saya memiliki hak untuk menilai diri saya sendiri atas pikiran dan tindakan saya.
• Saya memiliki hak untuk menolak menyelesaikan masalah orang lain.
• Saya memiliki hak untuk berubah pikiran.
• Saya memiliki hak untuk membuat kesalahan.
• Saya memiliki hak untuk mengatakan "Saya tidak tahu".
• Saya memiliki hak untuk membuat keputusan saya sendiri.
• Saya memiliki hak untuk mengatakan "Saya tidak mengerti".
• Saya punya hak untuk mengatakan tidak.
• Aku berhak bahagia atau sedih.
• Saya berhak menentukan prioritas saya sendiri.

Hati-hati dengan daftar ini, karena gaya pasif Anda (jika ada) dapat dengan mudah menjadi agresif. Orang-orang suka yang ekstrem. Seperti yang telah kita perhatikan, tidak ada keuntungan dalam gaya perilaku agresif bahkan dalam kaitannya dengan gaya pasif.

Juga ingat bahwa semua hak Anda harus diungkapkan dengan cara yang sensitif. Misalnya, jika Anda memutuskan bahwa Anda memiliki hak untuk berubah pikiran, maka minta maaf kepada orang yang diberi kata untuk menghabiskan malam bersamanya. Hak Anda untuk menolak sesuatu bukan berarti Anda sekarang menjadi orang yang tidak bertanggung jawab. Dan jika Anda memutuskan bahwa Anda memiliki hak untuk membuat kesalahan, ini tidak berarti bahwa Anda tidak boleh menarik kesimpulan dan tidak bertanggung jawab atas kesalahan tersebut.

Anda memiliki hak untuk mengatakan "tidak" juga, tetapi semuanya tergantung sepenuhnya pada situasinya. Anda tidak boleh membeli barang di toko jika konsultan telah menghabiskan waktunya untuk Anda, bagaimanapun, di urusan keluarga Anda memiliki tanggung jawab untuk dipenuhi.

3. Pengertian hak pribadi

Dengan menggunakan daftar di atas, tuliskan pernyataan yang menunjukkan hak Anda yang paling berharga.

Kembalilah ke penetapan tujuan Anda dan terapkan pernyataan Anda. Sebagai contoh:

• Tujuan 1: __. Apa hak saya dalam situasi ini? Apakah hak saya dilanggar? Jika ya, mengapa?
• Tujuan 2: __. Apa hak saya dalam situasi ini? Apakah hak saya dilanggar? Jika ya, mengapa?

Ajukan pertanyaan yang sama untuk semua tujuan Anda.

4. Penggunaan strategi

Ketegasan adalah keterampilan yang dapat dikembangkan dengan mempraktikkan strategi setiap hari. Berikut adalah beberapa di antaranya:

1. rekor rusak. Bersikaplah gigih dan ulangi berulang-ulang apa yang Anda inginkan tanpa merasa terganggu atau meninggikan suara Anda. Tetap pada sudut pandang Anda.
2. Informasi gratis. Belajarlah untuk mendengarkan lawan bicara dan membaca informasi gratis yang dia berikan kepada Anda. Ini akan memungkinkan Anda untuk berdebat, mengacu pada frasa yang diungkapkan oleh lawan bicara.
3. Pengungkapan informasi. Secara tegas mengungkapkan informasi tentang Anda - tentang apa yang Anda pikirkan, rasakan, dan bagaimana perasaan Anda tentang informasi yang berasal dari lawan bicara.
4. pemadaman listrik. Teknik ini akan membantu Anda menghadapi kritik yang masuk. Jangan menyangkal kritik dan jangan melakukan serangan balik.

• Setuju dengan kebenaran. Temukan apa yang benar dalam kritik dan setujui bagian itu.
• Terimalah bahwa ada kesalahpahaman. Mengungkap kemungkinan kebenaran dalam pernyataan kritis dan setuju dengan itu.
• setuju prinsip. Katakan, "Itu masuk akal."
• Tolak asumsi yang salah. Tangani ketidakakuratan dan kesalahan logis dengan tegas.
• Lakukan kompromi.

5. Menggunakan Strategi untuk Mengatakan Tidak

Ada saat-saat dalam kehidupan setiap orang ketika mereka perlu mengatakan "tidak". Jika Anda tidak belajar bagaimana melakukan ini, maka setelah beberapa waktu akan muncul kesadaran bahwa tidak ada satu pun tujuan yang tercapai, dan prioritas telah dilanggar. Ingatlah bahwa Anda memiliki hak untuk mengatakan tidak, tetapi lakukan dengan cara yang lembut dan penuh hormat.

1. Gunakan bahasa tubuh yang tegas. Ingatlah bahwa bahasa tubuh Anda memengaruhi kepercayaan diri Anda dan persepsi kepercayaan diri Anda oleh lawan bicara. Manipulator selalu menerapkan metode mereka kepada orang yang mereka anggap bimbang. Lakukan kontak mata langsung, jaga kepala tetap lurus, luruskan bahu, rilekskan lengan, dan bicaralah dengan percaya diri dan tenang.
2. Tentukan posisi Anda sebelum Anda mengatakan sesuatu. Jika Anda tidak tahu apa jawaban Anda, Anda tidak memilikinya. Putuskan apa dan bagaimana Anda akan mengatakannya.
3. Tunggu permintaannya. Beberapa orang menyetujui permintaan bahkan sebelum itu disuarakan. Ini sangat nyaman bagi lawan bicara, karena dia tidak merasa berkewajiban kepada Anda - lagipula, dia belum meminta apa pun. Anda sendiri secara sukarela.
4. Temukan kata yang tepat. Pikirkan tentang bagaimana dan apa yang Anda katakan. Benar-benar tepat dalam jawaban Anda sehingga lawan bicara tidak memiliki keraguan bahwa Anda tidak akan dapat memenuhi permintaannya. Kata-kata Anda tidak boleh panjang dan berornamen.
5. Jangan minta maaf jika tidak perlu. Permintaan maaf sering menempatkan Anda pada posisi debitur. Contoh ini sering digunakan dalam penjualan. Jika Anda merasa dimanipulasi, jangan meminta maaf.
6. Jangan bersikap defensif atau meminta maaf jika tidak perlu.. Jangan katakan mengapa Anda tidak ingin memenuhi permintaan itu, jika tidak lawan bicara akan memiliki kesempatan untuk memanipulasi kata-kata Anda.
7. Jangan meminta izin untuk mengatakan tidak. "Apakah Anda keberatan jika saya menolak tawaran Anda" adalah ungkapan lain yang menempatkan Anda pada posisi debitur.
8. Perkuat posisi Anda. Jangan berpikir bahwa orang setelah penolakan tidak akan mencoba meminta bantuan Anda setelah beberapa waktu. Biarkan dia tahu bahwa di masa depan, tolak permintaan itu.
9. rekor rusak. Strategi ini juga ideal untuk kasus ini. Ulangi frasa yang sama berulang-ulang tanpa mengubah kata-katanya.
10. Jangan menunggu persetujuan. Anda harus meyakinkan orang lain untuk menerima penolakan Anda, jika tidak, Anda akan kembali jatuh ke posisi debitur.
11. Hadapi Konsekuensinya. Anda memiliki hak untuk mengatakan tidak, dan orang lain berhak menerima penolakan Anda sesuka mereka. Mungkin serangan balik, tapi hadapilah, karena Anda sudah mengambil keputusan.

6. Mengembangkan kemampuan untuk meminta bantuan

Banyak orang mengalami kesulitan ketika harus meminta sesuatu kepada orang lain. Ini bisa terjadi baik di tempat kerja maupun di kafe. Mereka merasa tidak punya hak untuk bertanya atau takut akan konsekuensinya. Akibatnya, orang-orang seperti itu tidak meminta bantuan bahkan ketika ada kesempatan untuk melakukannya. Kami menawarkan tips tentang cara meminta sesuatu dengan benar:

• Apa yang bisa terjadi? Dalam banyak kasus, tidak ada hal buruk yang akan terjadi pada Anda jika Anda meminta bantuan.
• Apakah itu masuk akal? Sebelum meminta bantuan atau bantuan, pertimbangkan apakah masuk akal dalam situasi tersebut. Anda dapat menggunakan daftar hak asertif Anda jika Anda memiliki masalah dengan ini.
• Jangan minta maaf karena bertanya. Ketika Anda memahami dengan jelas bahwa seseorang memiliki hak untuk menolak Anda, Anda akan memahami bahwa Anda memiliki hak untuk bertanya.
• Tentukan situasinya. Belajar membaca suasana hati dan emosi orang lain.
• Ekspresikan emosi Anda tentang situasinya. Berkonsentrasi pada emosi positif, karena dalam situasi seperti itu seseorang biasanya berpikiran negatif.
• Gunakan kata ganti orang "saya". Ini membuat permintaan bersifat pribadi dan menunjukkan bahwa Anda menerima tanggung jawab atas konsekuensinya.
• Jadilah pendek. Batasi diri Anda pada satu atau dua frasa.
• Jadikan permintaan itu positif. Katakan apa yang Anda inginkan, bukan apa yang tidak Anda inginkan.
• Fokus pada perilaku. Apa yang Anda ingin orang itu lakukan?
• Jelaskan hasilnya, yang menurut Anda akan diikuti jika orang tersebut setuju untuk memenuhi permintaan Anda.

Untuk mengembangkan ketegasan, penting untuk mempelajari seni empati. Hanya dengan kombinasi yang kompeten seperti itu Anda akan membuat kemajuan besar dalam berkomunikasi dengan orang-orang. Jika Anda telah menerapkan saran kami dan mulai mengembangkan keterampilan ini, Anda harus mengembangkan yang ketiga - kemampuan untuk mendengarkan.

Sabtu, 25 Agustus 2012

Ketegasan mengacu pada manifestasi ketekunan yang sopan. Perilaku asertif mengacu pada perilaku positif seluruh orang menunjukkan harga diri dan rasa hormat terhadap orang lain, mendengarkan, memahami dan mencoba mencapai kompromi kerja.

- Saya ingin menyarankan Anda, - di sini wanita itu mengeluarkan beberapa majalah cerah dan basah dari salju dari dadanya, - untuk mengambil beberapa majalah untuk anak-anak Jerman. Lima puluh buah.

"Tidak, tidak akan," jawab Philipp Philippovich singkat, sambil melirik majalah-majalah itu.

Keheranan total terekspresi di wajah, dan wanita itu ditutupi dengan lapisan cranberry.

- Mengapa Anda menolak?

- Saya tidak mau.

- Anda tidak bersimpati dengan anak-anak Jerman?

- Maaf.

- Apakah Anda menyesal lima puluh dolar?

- Bukan.

- Jadi mengapa tidak?

- Saya tidak mau.

Ini adalah dialog dari yang terkenal " hati anjing» Mikhail Bulgakov. Mengapa Profesor Preobrazhensky tiba-tiba tertarik pada psikolog? Karena dia tidak diragukan lagi orang yang cerdas dan tahu dasar-dasar perilaku asertif.

Itu akan membuat hidup lebih mudah bagi banyak dari kita, terutama ketika ada begitu banyak orang di sekitar yang ingin memanjat leher tetangga mereka dan menjuntai kaki mereka - baik itu asisten toko yang obsesif, rekan kerja yang malas, tetangga selalu menempel di hidung mereka, dll. dll. Pada saat yang sama, sama sekali tidak perlu bagi mereka untuk bersikap kasar! Anda dapat dan harus menekuk garis Anda tidak hanya keras, tetapi juga dengan anggun - sesuai dengan semua aturan psikologi!

Istilah "ketegasan" berasal dari kata kerja bahasa Inggris "untuk menegaskan"- untuk bersikeras sendiri, untuk menegaskan, untuk menyatakan, untuk meninggalkan hak seseorang. Perilaku asertif dipahami sebagai perilaku positif dari seluruh pribadi yang menghargai dirinya sendiri dan orang lain, mendengarkan, memahami dan berusaha mencapai kompromi kerja.

Ini adalah demonstrasi ketekunan yang sopan, ini adalah kemampuan seseorang untuk berperilaku percaya diri dan baik hati; membela hak-hak mereka secara konstruktif, menunjukkan rasa hormat kepada orang lain; sambil bertanggung jawab atas perilaku mereka sendiri.

Di masa kanak-kanak, kita semua belajar pelajaran "bagaimana berperilaku baik." Bagi beberapa orang, ini adalah kepatuhan yang tidak perlu dipertanyakan lagi, pemenuhan semua instruksi orang tua mereka, sementara yang lain diajarkan untuk mencapai, pergi ke tujuan, tidak tersinggung.

Namun, pada saat yang sama, apakah hak kami dihormati, apakah pendapat kami diperhitungkan? Tidak banyak orang yang tahu bagaimana menghormati anak mereka. Mereka mencintai, peduli, menjaga, tetapi dengan rasa hormat itu lebih sulit. Model kebiasaan manusia sangat mirip dengan hubungan orang tua-anak. Pendidikan - kerja keras. Orang tua mencoba untuk kebaikan anak, sering mengajarinya untuk pasif atau agresif, belajar memanipulasi. Kami telah belajar pelajaran dari masa kanak-kanak dan terus bertindak dengan cara yang biasa.

Dalam situasi apa pun, kita memilih beberapa gaya perilaku - dan dalam sebagian besar hasilnya tergantung itu.

Kita bisa berperilaku secara pasif- yaitu, jangan membela hak Anda, hindari konflik, patuhi keputusan orang lain dan, sebagai akibatnya, kehilangan kendali atas apa yang terjadi.

Kita bisa berperilaku secara agresif- yaitu, terburu-buru ke masalah, ke lubang, menuntut semuanya sekaligus, memaksakan opini pribadi, mengabaikan kepentingan orang lain, bersikap kasar, bermusuhan dan tidak terduga.

Omong-omong, perilaku pasif-agresif juga umum terjadi. Mereka mengatakan tentang orang-orang seperti itu "setan ditemukan di air yang tenang". " Agresor pasif» cenderung menumpuk dendam dan diam-diam membangun dan melaksanakan rencana balas dendam. Agresi pasif dapat diekspresikan dalam penolakan untuk memenuhi permintaan, kelambanan atau sabotase terbuka.

Biasanya orang dengan harga diri rendah berperilaku agresif atau pasif, dan kedua posisi ini jelas kalah.

Pada manipulasi seseorang bertindak, diam-diam, tanpa secara langsung menyatakan tujuannya, tetapi pada saat yang sama memprovokasi orang lain untuk melakukan tindakan yang dia butuhkan. Dengan cara yang sama Anak kecil, yang merasa bersalah di hadapan orang tuanya karena "tidak memenuhi harapan" menjadi sedih dan tidak bahagia, sehingga memaksa orang tuanya untuk menjilatnya.

Tapi ada opsi ketiga - ketegasan, « berarti emas antara agresi dan pasif.

Tentukan jenis perilaku Anda.

PERILAKU ASERTIF

ESENSI

Anda melindungi hak Anda sendiri dan mengungkapkan pikiran dan perasaan Anda secara langsung, jujur, dan terbuka dengan cara yang menghormati hak orang lain.

Orang yang asertif bertindak tanpa kekhawatiran atau rasa bersalah yang tidak perlu. Orang yang asertif menghormati diri mereka sendiri dan orang lain dan bertanggung jawab atas tindakan dan pilihan mereka. Mereka memahami kebutuhan mereka dan meminta secara terbuka dan langsung apa yang mereka inginkan.

Ketika mereka menerima penolakan, mereka mungkin sedih atau kecewa, tetapi citra diri mereka tidak tertutup. Mereka tidak terlalu bergantung pada persetujuan orang lain dan merasa aman dan percaya diri pada diri mereka sendiri.

Orang yang asertif menunjukkan kepada orang lain bagaimana mereka ingin diperlakukan. Mereka mandiri.

PERILAKU EKSPLISIT

Itulah yang saya pikirkan. Itulah yang saya rasakan. Inilah cara saya menilai situasinya. Bagaimana denganmu? Jika kebutuhan kita bertentangan, tentu saja saya bersedia mempertimbangkan perbedaan, dan mungkin bersedia berkompromi.

PIKIRAN TERSEMBUNYI

Saya tidak akan membiarkan Anda menggunakan saya dan saya tidak akan menyerang Anda karena menjadi diri Anda sendiri.

SASARAN

Berkomunikasi dengan jelas dan langsung, seperti orang dewasa kepada orang dewasa.

• Mendengarkan secara aktif
• Suara tegas dan tenang
• Kontak mata langsung
• Lurus, seimbang, posisi tubuh terbuka
• Volume suara yang sesuai dengan situasi
• Penggunaan: "Saya", "Saya suka, saya ingin ...", "Saya tidak ingin ..."
• Frase kerja sama: "Apa pendapat Anda tentang ini?"
• Pernyataan minat yang digarisbawahi: "Saya ingin..."

KEUNTUNGAN

Semakin Anda membela diri sendiri dan bertindak dengan cara yang Anda hormati, semakin tinggi harga diri Anda. Peluang Anda untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan dari kehidupan meningkat jika orang lain memahami apa yang Anda inginkan dan bahwa Anda membela hak dan kebutuhan Anda.

Jika Anda secara langsung mengungkapkan perasaan marah, maka emosi negatif jangan menumpuk. Tidak mengalami perasaan yang menyakitkan rasa malu dan kecemasan dan tanpa membuang energi untuk membela diri, Anda dapat melihat, mendengar, dan mencintai dengan lebih mudah.

MEMBAYAR

Teman dapat memanfaatkan ketegasan Anda dan dapat menyabotase ketegasan yang baru Anda peroleh. Anda sedang merumuskan kembali keyakinan Anda dan mengevaluasi kembali nilai-nilai yang telah terbentuk sejak kecil. Hal ini dapat menyebabkan resistensi.

HAK DASAR ORANG ASERTIVE

Filosofi perilaku didasarkan pada asumsi bahwa banyak orang telah lupa, atau tidak diberitahu, bahwa kita semua sama dan memiliki persamaan hak. Tujuan asertif adalah untuk menegaskan hak seseorang tanpa melanggar hak orang lain.

• Saya memiliki hak untuk mengungkapkan perasaan saya
• Saya memiliki hak untuk mengungkapkan pendapat dan keyakinan saya
• Saya memiliki hak untuk mengatakan "ya" atau "tidak"
• Saya memiliki hak untuk berubah pikiran
• Saya memiliki hak untuk mengatakan "Saya tidak mengerti"
• Saya memiliki hak untuk menjadi diri sendiri dan tidak beradaptasi dengan orang lain.
• Saya berhak untuk tidak bertanggung jawab atas masalah orang lain
• Saya memiliki hak untuk meminta sesuatu kepada orang lain
• Saya memiliki hak untuk menetapkan prioritas saya sendiri
• Saya berhak untuk didengarkan dan ditanggapi dengan serius
• Saya memiliki hak untuk membuat kesalahan dan merasa nyaman mengakuinya.
• Saya berhak untuk tidak logis saat mengambil keputusan
• Saya memiliki hak untuk mengatakan "Saya tidak peduli"
• Saya berhak untuk tidak bahagia atau bahagia

Tetapi jenis perilaku yang sering kita coba singkirkan tetapi tidak selalu berhasil!

PERILAKU PASIF

ESENSI

Anda melanggar hak Anda sendiri dengan tidak mengungkapkan perasaan, pikiran, dan keyakinan Anda, dan karena itu membiarkan orang lain melanggar hak Anda.

Perilaku pasif atau tidak tegas juga bisa berarti mengekspresikan pikiran dan perasaan dengan cara yang meminta maaf dan sederhana sehingga orang lain tidak menyadarinya.

Orang yang pasif membiarkan orang lain menginjaknya, seperti di permadani di lorong. Orang yang tidak asertif berpikir bahwa mereka tidak mengendalikan peristiwa, bahwa mereka memegang kendali dan bahwa mereka tidak memiliki kemampuan untuk bertindak sendiri. Mereka tidak akan membiarkan kebutuhan mereka didahulukan dari kebutuhan orang lain. Mereka membiarkan orang lain membuat keputusan untuk mereka, bahkan jika mereka tahu mereka akan menyesalinya nanti. Mereka merasa tidak berdaya dan tidak berdaya.

PERILAKU EKSPLISIT

Saya masih belum dianggap, jadi Anda bisa menggunakan saya. Perasaan, kebutuhan, dan pikiran saya kurang penting daripada Anda.

PIKIRAN TERSEMBUNYI

Jaga saya dan pahami perasaan dan kebutuhan saya secara telepati. Apakah Anda akan mencintai/menghormati saya jika saya tegas? Aku harus melindungimu dari rasa sakit.

ALAM BAWAH SADAR

Menyembunyikan ketakutan yang mendalam di balik ketidakpastian, tidak memenuhi harapan orang lain.

SASARAN

Menenangkan yang lain dan menghindari konflik dan masalah di semua biaya.

KARAKTERISTIK VERBAL DAN NONVERBAL

• Biarkan acara berlalu
• Bertele-tele - tidak membicarakan diri sendiri, apa yang sebenarnya Anda maksud
• Tidak ada tempat untuk meminta maaf dengan suara yang lembut dan tidak stabil
• Jadilah kabur, hindari melihat langsung
• Menghindari kontak tubuh- mundur dari orang lain, bahu bungkuk
• Berkedip atau tertawa saat mengekspresikan kemarahan
• Tutup mulutmu dengan tanganmu
• Gunakan frasa: "Jika itu tidak terlalu sulit bagi Anda" dan "Tapi tetap lakukan apa yang Anda inginkan ..."

KEUNTUNGAN

Anda telah dihargai karena ketidakegoisan Anda. Jika terjadi kesalahan, Anda, sebagai pengamat pasif, tidak akan disalahkan. Orang lain akan melindungi Anda dan menjaga Anda. Anda menghindari, menunda atau menyembunyikan konflik yang Anda takuti.

MEMBAYAR

Jika, karena kurangnya ketegasan, Anda membiarkan hubungan berkembang tidak seperti yang Anda inginkan, maka sangat sulit untuk mengubahnya. Anda membatasi diri Anda dengan menciptakan di mata orang lain citra diri Anda sebagai baik, orang yang lembut, Dan tidak lagi. Anda membatasi diri dalam mengekspresikan emosi negatif yang tulus (kemarahan, penghinaan, dll.). Anda menderita ini, menggambar gambar dalam imajinasi Anda di malam hari dengan kepercayaan diri dan ketulusan Anda sendiri.

PERILAKU AGRESIF

ESENSI

Anda melindungi hak pribadi Anda dan ekspresi perasaan, pikiran sedemikian rupa sehingga tidak dapat diterima dan melanggar hak orang lain. Superioritas dicapai dengan mempermalukan orang lain. Ketika Anda diancam, Anda menyerang.

Hubungan biasanya dibangun di atas emosi negatif dan tidak stabil. Cepat atau lambat ternyata Anda tidak bisa lagi berperilaku tidak agresif, Anda menyakiti orang yang peduli dengan Anda dan menderita karenanya. Di samping itu, tubuh manusia tidak bisa hidup lama di bawah tekanan dan mulai goyah.

PERILAKU EKSPLISIT

Aku tidak peduli apa yang kamu rasakan. Apa yang penting bagi Anda sama sekali tidak peduli dengan saya.

PIKIRAN TERSEMBUNYI

Saya akan "membuat" Anda sebelum Anda melakukannya. Aku nomor satu di sini.

KARAKTERISTIK VERBAL DAN NONVERBAL

• Invasi ruang orang lain
• Suara dan tampilan yang melengking, sarkastik, atau merendahkan
• Gerakan orang tua
• Ancaman: “Lebih baik hati-hati”, “Kalau tidak…”, “Ayo…”, dll.
• Interupsi: "Apa yang kamu bicarakan", "Jangan bodoh", dll.
• Komentar Penilaian

KEUNTUNGAN

Orang lain melakukan apa yang Anda inginkan. Semuanya berjalan seperti yang Anda inginkan, dan Anda menyukai perasaan seseorang yang mengendalikan hidupnya sendiri. Anda kurang rentan dalam lingkungan yang dicirikan oleh perselisihan, permusuhan, dan persaingan.

ALAM BAWAH SADAR

Di balik agresi selalu tersembunyi keraguan diri yang dalam.

SASARAN

Mendominasi, menang, membuat yang lain kalah dan menghukum yang lain.

MEMBAYAR

Perilaku agresif menciptakan musuh yang dapat mengembangkan ketakutan dan paranoia, membuat hidup Anda sulit. Jika Anda mengontrol apa yang dilakukan orang lain, dibutuhkan banyak usaha dan energi dan tidak memberi Anda kesempatan untuk bersantai.

Hubungan biasanya dibangun di atas emosi negatif dan tidak stabil. Cepat atau lambat ternyata Anda tidak bisa lagi berperilaku tidak agresif, Anda menyakiti orang yang peduli dengan Anda dan menderita karenanya.

Ingat: tidak ada obat mujarab yang menjamin hasil 100%.

Manuel Smith merumuskan aturan untuk perilaku asertif dalam buku "Pelatihan Percaya Diri":

1. Saya memiliki hak untuk mengevaluasi perilaku, pikiran, dan emosi saya sendiri dan bertanggung jawab atas konsekuensinya

Bias Manipulatif: Saya tidak boleh menilai diri sendiri dan perilaku saya tanpa basa-basi dan terlepas dari orang lain. Faktanya, dalam semua kasus, bukan saya yang harus mengevaluasi dan mendiskusikan kepribadian saya, tetapi seseorang yang lebih bijaksana dan berwibawa.

2. Saya berhak untuk tidak meminta maaf atau menjelaskan perilaku saya.

Bias manipulatif: Saya bertanggung jawab atas perilaku saya kepada orang lain, sebaiknya saya melaporkan kepada mereka dan menjelaskan semua yang saya lakukan, meminta maaf kepada mereka atas tindakan saya.

3. Saya memiliki hak untuk mempertimbangkan sendiri apakah saya bertanggung jawab sama sekali atau sampai batas tertentu untuk memecahkan masalah orang lain.

Bias Manipulatif: Saya memiliki lebih banyak komitmen pada institusi dan orang tertentu daripada pada diri saya sendiri. Dianjurkan untuk mengorbankan martabat saya sendiri dan beradaptasi.

4. Saya berhak untuk berubah pikiran

Bias manipulatif: Jika saya telah mengungkapkan beberapa sudut pandang, tidak perlu mengubahnya. Saya seharusnya meminta maaf atau mengakui bahwa saya salah. Ini berarti bahwa saya tidak kompeten dan tidak dapat memutuskan.

5. Saya berhak melakukan kesalahan dan bertanggung jawab atas kesalahan saya.

Bias Manipulatif: Saya tidak seharusnya membuat kesalahan, dan jika saya melakukan kesalahan, saya harus merasa bersalah. Sangat diharapkan bahwa saya dan keputusan saya dikendalikan.

6. Saya berhak mengatakan: "Saya tidak tahu"

Bias Manipulatif: Saya berharap saya bisa menjawab pertanyaan apa pun.

7. Saya berhak untuk mandiri dari kebaikan orang lain dan dari mereka hubungan baik untuk saya

Bias manipulatif: Sangat diharapkan bahwa orang-orang memperlakukan saya dengan baik, bahwa mereka mencintai saya, saya membutuhkan mereka.

8. Saya berhak membuat keputusan yang tidak logis.

Bias Manipulatif: Sebaiknya saya mengamati logika, alasan, rasionalitas, dan validitas semua yang saya lakukan. Hanya yang logis yang masuk akal.

9. Saya berhak mengatakan: “Saya tidak mengerti Anda”

Bias Manipulatif: Saya harus memperhatikan dan peka terhadap kebutuhan orang lain, saya harus "membaca pikiran mereka". Jika saya tidak melakukan ini, saya adalah orang bodoh yang kejam dan tidak ada yang akan mencintai saya.

10. Saya berhak mengatakan: "Saya tidak tertarik dengan ini"

Bias Manipulatif: Saya harus mencoba untuk penuh perhatian dan emosional tentang segala sesuatu yang terjadi di dunia. Saya mungkin tidak akan berhasil, tetapi saya harus mencoba yang terbaik untuk mencapainya. Kalau tidak, saya tidak berperasaan, acuh tak acuh.

Ada berbagai pelatihan untuk mengembangkan perilaku asertif, misalnya untuk tenaga penjual. Di pintu keluar, penjual belajar apa itu perilaku asertif, akan mampu mengembangkan sikap pribadi terhadap perilaku asertif, menyadari hak dan kewajibannya dalam konteks ketegasan, belajar menerima kritik dan membela. posisi sendiri tanpa mengikuti petunjuk klien.

Tetapi pelatihan perusahaan semacam itu memiliki risiko, dan risiko ini terkait dengan kesediaan manajemen untuk bekerja dengan karyawan yang mempraktikkan perilaku asertif, dengan tingkat pengembangan. budaya perusahaan perusahaan mereka.

Bayangkan bahwa penjual yang sama mendatangi atasannya dan dengan tegas berkata: “Vladimir Ivanovich yang terhormat, setelah pelatihan, saya menyadari bahwa saya tidak puas dengan metode manajemen Anda, saya tidak ingin memperbaiki kesalahan Anda lagi, dan jika Anda ingin melanjutkan komunikasi kami secara positif, saya mengusulkan untuk memulai dengan mempertimbangkan pertanyaan tentang menaikkan gaji saya.”

ASSERTIVITAS - APA ITU?
Sebaiknya dimulai dengan definisi. Apa itu, ketegasan dan perilaku asertif manusia.
Diterjemahkan dari bahasa Inggris, "untuk menegaskan" berarti bersikeras. Istilah "ketegasan" mengacu pada kemampuan seseorang untuk bersikeras pada dirinya sendiri dan mempertahankan sudut pandangnya. Keterampilan dalam kompleks situasi kehidupan, untuk memecahkan masalah, jangan menggunakan cara agresif atau pasif untuk menyelesaikannya.

PADA kehidupan sehari-hari, kita paling sering menemukan dua model perilaku: pasif dan agresif.
Pemecahan masalah pasif adalah cara di mana seseorang memainkan peran sebagai korban. Tipe orang ini hidup sesuai dengan prinsip "Saya lemah, saya butuh bantuan dan dukungan, oleh karena itu, Anda berutang kepada saya". Orang-orang ini tidak percaya diri, jika mereka memiliki sudut pandang sendiri, mereka tidak mungkin dapat menyatakannya secara terbuka.

Cara pemecahan masalah yang agresif- ini adalah cara manipulator sejati, berusaha dengan cara apa pun untuk menaklukkan orang-orang di sekitarnya. Orang-orang ini selalu merasakan keunggulan mereka dan prinsip hidup, "Aku lebih kuat darimu, jadi kamu berutang padaku."

Pada cara agresif memecahkan masalah, Anda akan dapat mempertahankan kebutuhan Anda, sementara kebutuhan orang lain (mungkin tidak acuh pada Anda) akan diabaikan.

Pada cara pasif, Anda akan memberikan hak untuk memilih kepada orang lain, dan minat mereka akan lebih tinggi dari Anda, dan perasaan sendiri martabat, harga diri, lagi akan tetap tidak diklaim.

Alternatif, agresif dan perilaku pasif, adalah model perilaku Asertif, (Anda membela kepentingan Anda, sambil menjaga kebutuhan orang lain) "Saya tidak berutang apa pun kepada Anda, dan Anda juga tidak berutang apa pun kepada saya, KAMI ADALAH MITRA."
Penting untuk dipahami bahwa ketegasan dan perilaku asertif bukanlah penghilangan tanggung jawab atas tindakan seseorang dan Resort terakhir keegoisan, hanya karena prinsip utama ketegasan mengatakan "Saya tidak berutang apa pun kepada Anda, tetapi Anda berutang kepada saya" Perilaku asertif adalah sikap positif mengembangkan rasa percaya diri, menghargai diri sendiri, dan menghargai orang lain. Ini adalah cara untuk memecahkan masalah yang sesuai dengan kedua belah pihak yang berkonflik.

PRINSIP DAN ATURAN PERILAKU ASERTIVE:

Jangan takut untuk mengungkapkan perasaan Anda;
Pertahankan pendapat Anda;
Jika situasi mengharuskannya, jangan takut untuk mengatakan "TIDAK";
Jika sudut pandang Anda berubah, sebaliknya, katakan demikian (seseorang berhak untuk salah);
Jangan takut terlihat bodoh, mengakui bahwa Anda tidak memahami sesuatu (kita tidak dapat mengetahui semuanya secara mutlak);
Tidak perlu beradaptasi dengan orang lain, kehilangan individualitas (be yourself);
Jangan mengalihkan tanggung jawab Anda kepada orang lain, tetapi Anda juga tidak boleh mengambil tanggung jawab orang lain atas diri Anda sendiri;
Ketika Anda membutuhkan bantuan seseorang, jangan takut untuk memintanya.

UJI ASERTIF:

1) Bisakah Anda benar-benar tulus, tanpa stres internal, memberi tahu orang-orang apa yang sebenarnya Anda pikirkan dan rasakan, tanpa mengurangi perasaan itu harga diri lawan bicara Anda?

2) Apakah mungkin bagi Anda untuk mengekspresikan kemarahan atau kemarahan dengan cara yang tidak menyinggung perasaan orang lain?

3) Bisakah Anda mengatakan dengan tegas "tidak" jika Anda tidak ingin melakukan sesuatu?
4) Jika selama pertengkaran sengit Anda tiba-tiba menyadari bahwa Anda salah, apakah Anda dapat mengakuinya?

Jika Anda menjawab "tidak" untuk setidaknya satu dari empat pertanyaan, maka Anda harus berusaha meningkatkan perilaku asertif Anda.

ASSERTIVITAS. CONTOH PERILAKU ASERTIF:

Metode ketegasan dan perilaku asertif: "Tuan Tenang"
Metode ini sangat baik untuk perilaku yang sangat agresif dari lawan Anda. Cobalah untuk konsisten dan rasional, dan yang terpenting, tenang. Jangan menjawab agresor dengan cara yang sama, jangan biarkan diri Anda terseret ke dalam permainannya. ketenanganmu penampilan dan intonasi suara yang tenang akan segera memadamkan agresi berlebihan lawan bicara Anda.

Metode ketegasan dan perilaku asertif: "Catatan manja"
Ada situasi ketika terlalu sulit untuk mempertahankan sudut pandang Anda, di bawah serangan orang yang terlalu gigih. Tidak ada argumen yang masuk akal yang bisa membuatnya berhenti menekan Anda.
Dalam situasi seperti itu, metode ini cukup efektif.
Temukan satu frasa yang akan menjadi "rekaman rusak" Anda, dan dalam hal apa pun, jangan ubah. Ulangi lebih keras dan lebih keras setiap kali. Pada akhirnya, lawan bicara yang menjengkelkan akan mengerti bahwa tidak mungkin untuk membujuk Anda ke sudut pandangnya.
Misalnya: untuk permintaan "Beri saya pinjaman"
Anda dapat menjawab: "Saya akan senang, tetapi saya tidak punya uang" dan lebih jauh ke argumen dan upaya apa pun untuk meyakinkan Anda untuk "meminjam", Anda menjawab hanya dengan satu frasa "Saya akan senang, tetapi saya tidak punya uang"

Ketegasan dan perilaku asertif metode kepiting
Jika Anda membuat komentar yang salah dan sangat kasar, terkadang lebih baik menjawab dengan mengelak, tanpa memberi kesempatan untuk memicu konflik. Misalnya, untuk pertanyaan: "Tidak bisakah Anda memperhatikan kesalahan sederhana seperti itu?"
Anda dapat menjawab: “Mungkin saya melakukan kesalahan, tetapi untuk menjawab pertanyaan Anda, saya harus menganalisis situasinya”
Dan terkadang lebih baik untuk tetap diam sama sekali, memberikan pandangan yang berarti kepada lawan Anda.

Ketegasan dan perilaku asertif: menjawab pertanyaan yang salah dengan benar.
Kebetulan pertanyaan yang diajukan orang membuat kami ingin menjawab dengan cukup agresif. Mengingat ketidakbijaksanaan dan ketidakrelevanan pertanyaan itu, agresi akan cukup bisa dimengerti. Tapi, ada cara lain untuk menghadapi "kekasaran".
Untuk memulainya, Anda sama sekali tidak wajib menjawab pertanyaan itu, hanya karena "seseorang memiliki" orang pintar"Cukup pikiran, hati nurani dan kesombongan, Anda bertanya padanya. Pilihan lain adalah menjawab pertanyaan dengan pertanyaan.

Dari semua hal di atas, kita dapat menyimpulkan bahwa:
Ketegasan dan perilaku asertif ini bukan bawaan, tetapi kualitas yang diperoleh, dan dengan kerja yang cukup pada diri Anda sendiri, Anda dapat mencapai hasil yang sangat baik.

Ketegasan Penegasan diri tanpa membual atau kesopanan palsu. Dengan percaya diri membela kepentingan atau sudut pandang seseorang, dengan mempertimbangkan pendapat orang lain.

Kamus psikologi dan psikiatri penjelasan singkat. Ed. igisheva. 2008 .

KENYATAAN

(Bahasa inggris) ketegasan) - kemampuan seseorang untuk mempertahankan haknya dengan percaya diri dan bermartabat, tanpa melanggar hak orang lain. Asertif adalah perilaku langsung dan terbuka yang tidak bertujuan untuk menyakiti orang lain. Berbagai program khusus pelatihan sosio-psikologis yang bertujuan untuk mengembangkan dan memperkuat A. Beberapa di antaranya dalam lagi mengikuti orientasi perilaku, yang lain lebih berorientasi pada tradisi psikologi humanistik , bagaimanapun, semuanya, pada tingkat tertentu, dipandu oleh prinsip pengembangan kemampuan seseorang untuk bersikap tegas, jujur, dan ramah. Jangan bingung dengan bermacam-macam. (I.A.Meshcheryakova.)

Besar kamus psikologi. - M.: Perdana-EVROZNAK. Ed. B.G. Meshcheryakova, acad. V.P. Senghenko. 2003 .

ketegasan

   KENYATAAN (Dengan. 58) adalah istilah yang dipinjam dari bahasa inggris, di mana itu berasal dari kata kerja menegaskan - membela hak sendiri. Ini jarang digunakan dalam percakapan sehari-hari, tetapi dalam jargon psikologis baru-baru ini menjadi sangat mapan.

Seperti di banyak kasus serupa, kata yang digunakan untuk mendefinisikan fenomena psikologis, memperoleh makna yang lebih pasti dan spesifik daripada dalam kosakata sehari-hari. Ketegasan mulai dipahami sebagai ciri kepribadian tertentu, yang dapat didefinisikan sebagai otonomi, kemandirian dari pengaruh luar dan penilaian, kemampuan untuk mengatur perilaku mereka sendiri secara mandiri. Dengan demikian, cukup dibenarkan untuk memungkinkan analogi yang sangat dekat dengan konsep modis lainnya - swasembada. Faktanya, isi dari konsep-konsep ini berpotongan hampir sepenuhnya, dan, mungkin, seseorang dapat membatasi diri pada yang terakhir, terutama karena artinya cukup jelas. Namun, istilah ketegasan(mungkin karena kecenderungan yang tidak dapat dijelaskan psikolog domestik dari pada bahasa pertama berbicara dalam bahasa Inggris pidgin) telah menyebar luas di antara kita, meskipun belum berhasil masuk ke dalam kamus psikologis apa pun.

   konsep ketegasan terbentuk pada akhir 50-an - awal 60-an. abad ke-20 dalam tulisan Psikolog Amerika A. Garam dan diserap poin kunci psikologi humanistik, yang sedang populer saat itu - khususnya oposisi realisasi diri terhadap manipulasi orang tanpa jiwa, serta analisis transaksional.

Dalam teori Salter, perilaku asertif dipandang sebagai yang paling optimal, cara konstruktif interaksi antarpribadi, dan mungkin pandangan dunia secara umum, yang bertentangan dengan dua yang paling umum cara-cara yang merusak- manipulasi dan agresi. Mekanisme sosialisasi tradisional tanpa disadari membentuk kerentanan seseorang terhadap segala macam manipulasi oleh orang lain. Seseorang terlalu rentan terhadap pengaruh eksternal, dan orang lain sering menyalahgunakan ini, memanipulasi dia untuk tujuan egois mereka sendiri. Dihadapkan dengan tuntutan yang tidak dapat diterima, dia tidak menemukan kekuatan untuk menentangnya dan dengan enggan mematuhinya meskipun miliknya sendiri keinginan sendiri dan pengaturan. Dan dia, sebaliknya, seringkali bahkan tidak berani mengungkapkan tuntutan dan klaimnya sendiri. Terus-menerus memeriksa motif dan tindakannya dengan harapan dan penilaian orang lain, seseorang malu dengan perasaannya, takut menunjukkan wajah aslinya. Mencoba mengatasi kecanggungan situasi seperti itu, seseorang itu sendiri tanpa sadar mempelajari teknik manipulatif, belajar merespons agresi dengan agresi atau hanya kritik, bahkan jika itu adil. Jika taktik tersebut memberikan efek, itu hanya sementara dan, pada umumnya, ilusi, karena tidak memperkaya, tetapi, sebaliknya, memiskinkan seseorang baik dari segi hubungan interpersonal serta dalam hal kenyamanan mental.

Pembentukan ketegasan sebagai ciri kepribadian, pertama-tama, mengharuskan seseorang menyadari betapa perilakunya ditentukan oleh kecenderungan dan motifnya sendiri, dan seberapa banyak - oleh sikap orang lain. Prosedur ini sangat mirip dengan analisis skenario Eric Berna, yaitu, dalam terminologi Berne, mengharuskan Anda untuk menyadari oleh siapa dan kapan garis utama skenario hidup Anda ditulis, dan juga apakah skenario ini cocok untuk Anda, dan jika tidak, maka ke arah mana harus diperbaiki. . Seringkali ternyata seseorang berada dalam cengkeraman sikap yang asing bagi dirinya yang sebenarnya, dan secara tidak sadar menderita karenanya. Dia diundang tidak hanya untuk mengambil peran utama dalam naskah hidup sendiri, tetapi sebenarnya menulis ulang skrip dan mengarahkan seluruh produksi.

Faktanya, kode hak-hak ini, yang merupakan ketentuan utama dari setiap pelatihan ketegasan, adalah klip dari sikap asertif baru yang diusulkan untuk dipelajari menggantikan yang pertama, yang dianggap tidak cocok. Ini adalah hak magis, atau aturan.

   Anda memiliki hak untuk menilai perilaku, pikiran, dan emosi Anda sendiri dan bertanggung jawab atas konsekuensinya.

Anda berhak untuk tidak memberikan penjelasan atau alasan apa pun untuk membenarkan perilaku Anda.

Anda memiliki hak untuk memutuskan sendiri apakah dan sejauh mana Anda bertanggung jawab atas masalah orang lain.

Anda berhak mengubah pandangan Anda.

Anda memiliki hak untuk membuat kesalahan dan bertanggung jawab atas kesalahan tersebut.

Anda berhak mengatakan, "Saya tidak tahu."

Anda berhak untuk tidak bergantung pada niat baik orang lain.

Anda berhak atas keputusan yang tidak logis.

Anda memiliki hak untuk mengatakan: "Saya tidak mengerti Anda."

Anda berhak mengatakan, "Saya tidak peduli."

Ensiklopedia psikologi populer. - M.: Eksmo. S.S. Stepanov. 2005 .

Sinonim:

Lihat apa itu "ketegasan" dalam kamus lain:

ketegasan- kata benda, jumlah sinonim: 1 kepercayaan diri (1) kamus sinonim ASIS. V.N. Trishin. 2013 ... Kamus sinonim

KENYATAAN - sifat kepribadian, yang dapat didefinisikan sebagai otonomi, kemandirian dari pengaruh dan penilaian eksternal, kemampuan untuk secara mandiri mengatur perilaku mereka sendiri Kamus istilah bisnis. Akademik.ru. 2001 ... Daftar istilah bisnis

ketegasan- Artikel ini tidak memiliki tautan ke sumber informasi. Informasi harus dapat diverifikasi, jika tidak maka dapat dipertanyakan dan dihapus. Anda bisa ... Wikipedia

ketegasan- ketegasan, dan ... kamus ejaan bahasa Rusia

ketegasan - kualitas sosial kepribadian, dimanifestasikan dalam orientasi terhadap kompromi dan kerja sama sebagai strategi utama untuk interaksi ... Modern proses pendidikan: konsep dan istilah dasar

KENYATAAN- - promosi diri atau promosi kehendak seseorang. Penulis metodologi ini adalah ilmuwan Amerika A. Salter, yang memberi A. definisi berikut: "mampu bersikeras pada diri sendiri, meyakinkan." Pengembangan A. membutuhkan pelatihan reaksi spontan, sesuai dengan manifestasi ... ... kamus ensiklopedis dalam psikologi dan pedagogi

- (ketegasan). Berdiri dan pertahankan hak Anda ... Psikologi perkembangan. Kamus per buku

ketegasan- Penegasan diri tanpa membual atau kesopanan palsu. Dengan percaya diri membela kepentingan Anda atau sudut pandang Anda, dengan mempertimbangkan pendapat orang lain ... Kamus Terapi Gestalt

Ketegasan atau perilaku asertif- - perilaku dan ide yang didasarkan pada keinginan untuk mempertahankan kepentingan sendiri atau kepentingan orang lain. Banyak orang yang akrab situasi sosial disebabkan oleh kurangnya ketegasan. Situasi dimana seseorang ... ... Kamus Pekerjaan Sosial

Latihan ketegasan- T.a. dirancang oleh Andrew Salter dan dipopulerkan oleh Joseph Wolpe dan Arnold Lazarus. TA paling sering membentuk satu aspek dari program terapi yang lebih luas. Tujuannya meliputi: a) meningkatkan kesadaran akan hak-hak pribadi; b) perbedaan ... ... Ensiklopedia Psikologi

Buku

• ketegasan. Berbicara. Katakan tidak. Tetapkan batas. Kendalikan, Raja Patrick. Siapa yang membuat keputusan dalam hidup Anda untuk Anda? Pastikan Anda memiliki ketegasan untuk memilih apa yang harus dilakukan dan menahan tekanan dari semua pihak. Semua kehidupan…

ketegasan adalah kemampuan untuk mempertahankan batas-batas pribadi gol sendiri dan kepentingan, sambil tetap menjaga rasa hormat terhadap orang-orang di sekitar kita, mari kita lihat lebih dekat apa itu asertif. Pengembangan ketegasan membantu mencapai tingkat efisiensi yang lebih tinggi dalam lingkungan kerja. Perlu dipahami bahwa definisi asertif berbeda dengan konsep agresivitas.

Dalam kondisi pengembangan karir, persaingan terus-menerus, seseorang cukup sering menyerang. Alasan untuk ini mungkin jenis yang berbeda perilaku atau kurangnya keterampilan dan pengalaman. Beberapa rekomendasi, yang dijelaskan dalam artikel ini, akan memungkinkan Anda untuk mengembangkan ketegasan, tanpa menggunakan bentuk kekerasan dalam hubungannya dengan orang lain.

Kurangnya agresi internal

Jika agresi mengintai di dalam diri seseorang, maka pada kesempatan pertama itu pasti akan memanifestasikan dirinya. Misalnya, orang lain melanggar batasan pribadi Anda, respons simetris terhadap perilaku seperti itu masih merupakan agresi yang sama. Dalam hal ini, fakta serangan dapat kembali lagi, maka orang tersebut secara tidak sadar mengambil jalan yang goyah. Ada opsi lain - persyaratan yang berlebihan dan ketat untuk orang-orang di sekitar, instruksi langsung, dan ini menunjukkan adanya agresi di dalam. Ketenangan dan kepercayaan diri, diplomasi dan keadilan, itulah yang bisa menimbulkan rasa syukur dan hormat. Di mana, pengembangan ketegasan terjadi pada kecepatan yang dipercepat, membantu seseorang menjadi pemimpin yang sangat baik.

Pilih reaksi Anda sendiri

Ketegasan dalam psikologi adalah kesadaran, yang tidak ada hubungannya dengan agresi. Artinya, seseorang tahu bagaimana memilih reaksinya secara mandiri, sehingga bereaksi terhadap iritasi. Selama situasi konflik, kebiasaan dibentuk untuk bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan: “Bagaimana situasi ini Apakah tindakan/kata-kata saya akan memengaruhi saya?”, “Apakah situasi ini memengaruhi minat saya dengan cara apa pun?”. Pertanyaan serupa, sediakan waktu cadangan untuk memahami perasaan mereka dan memilih model perilaku.

Pengembangan ketegasan di antara pejabat

Tanpa rasa takut akan perilaku mereka, seorang bos yang tegas tahu bagaimana membentuk kerja sama yang aktif dalam timnya. Dia tidak mencoba untuk menegaskan dirinya sendiri dan tidak memaksakan pendapatnya sendiri, seperti yang suka dilakukan oleh seorang pemimpin yang agresif. Dalam pekerjaan koki modern, kerja sama adalah Titik utama sedang bekerja. Menghadapi ketidaksetujuan bawahan, bos yang tegas tidak akan mencoba menekannya, tetapi akan mencoba menganalisis alasan ketidaksetujuan. "Apa yang dibutuhkan untuk tugas yang diberikan telah dilakukan?”, “Bagaimana kita dapat menggabungkan upaya kita?” - pertanyaan seperti itu diajukan oleh para pemimpin yang sangat menghargai diri mereka sendiri.

Kemampuan untuk mengakui kesalahan sendiri

Pengembangan ketegasan memberikan kesempatan untuk mengevaluasi dengan benar kegiatan mereka, yaitu, efektivitas kerja dan waktu yang dihabiskan, yang di momen yang tepat memungkinkan Anda untuk meninggalkan rencana yang salah dan tidak efektif. Orang yang asertif mampu melakukan ini, bahkan jika dia harus mengakui bahwa dia salah. Mayoritas orang tidak dapat dengan tenang menerima kritik secara pribadi. Mereka biasanya termasuk reaksi defensif atau menanggapi dengan serangan, sehingga benar-benar menutup. Pekerja asertif dapat secara memadai dan tenang menanggapi kritik, menggunakannya untuk melakukan tugas mereka dengan lebih baik.

Tenang tapi tidak pemalu

Jika seseorang memiliki kebijaksanaan eksternal untuk orang lain, itu mungkin tampak. Hal utama adalah bahwa dalam keinginan apa pun harus ada rasa hormat terhadap orang lain dan perhatian pada kepentingannya sendiri. ketegasan adalah keterampilan kompleks yang membutuhkan waktu untuk perkembangan maksimal. Aturan sederhana akan membantu Anda jika Anda tersesat. Seharusnya selama setiap pertemuan - komunikasi dengan manajemen, kolega, untuk mengartikulasikan tujuan dan kebutuhan mereka dengan jelas. Dianjurkan untuk menuliskannya sehingga setelah akhir diskusi Anda dapat memeriksa tugas.

Jangan lupakan tujuan hidup dan pekerjaan Anda

Perlu dibuat dalam tim kondisi nyaman, karena produktivitas kerja secara langsung tergantung pada adanya keharmonisan di antara rekan-rekan mereka. Kami mendedikasikan sebagian besar hidup kami untuk bekerja, sehingga hubungan dalam tim sangat penting.

Kami telah memeriksa secara rinci dan mendefinisikan apa itu ketegasan. Pengembangan ketegasan adalah keterampilan yang memungkinkan Anda untuk mencapai tujuan pribadi, pada saat yang sama, tanpa bertentangan dengan tujuan orang lain, yang memberikan suasana yang baik dalam tim, produktivitas yang lebih besar dan cukup level tinggi kehidupan.