Bez ohľadu na to, ako, ľudské vzťahy zaťažený potrebou odmietnuť iných ľudí. Samozrejme, sú situácie, keď nevieme povedať „nie“ (napríklad pri plnení povinností). Ale aj tak máme vo väčšine prípadov slobodu voľby, ktorú však nie vždy využívame.

Čo robiť v situácii, keď nás iný človek o niečo žiada, je zapálený, snaží sa nás presvedčiť, že má pravdu, no zároveň sa naše uhly pohľadu zásadne nezhodujú? A nejako nie je pekné odmietnuť a nechcete súhlasiť. Obzvlášť ťažké je, keď človek vytrvalo útočí svojimi argumentmi a vyvracia ktorýkoľvek z našich argumentov.

Často takéto situácie vznikajú v rovine interakcie manipulácie. Navyše, manipulácie sú také zložité, že interakcia prebieha v medziach emocionálneho poľa. Manipulátor nás k ničomu priamo ani fyzicky nenúti, nekričí ani nie je hrubý. Nie je ľahké ho obviniť z nevedomosti, zároveň mu jasne vnucuje svoju líniu správania. „Obeť“ zažíva iba emocionálne nepohodlie, neprirodzenosť v slovách a správaní, má pocit, že „niečo nie je v poriadku“, „niečo nie je v poriadku“.

Jeden z najviac efektívne metódy zachovať si slobodu výberu a nenechať sa ovplyvňovať jedením pokazená rekordná technika. Jeho podstatou je obhájiť svoju pozíciu neustálym opakovaním frázy (čo presne chcete získať alebo zistiť). Okrem toho by táto fráza mala podmienečne pozostávať z dvoch častí: prvá je vyjadrením pochopenia pohľadu partnera, druhá je formulácia vašej pozície. Prvá časť sa môže meniť v závislosti od kontextu konverzácie, zatiaľ čo druhá časť je nenahraditeľná.

V tomto prípade je dôležité neprepínať na inú tému, neospravedlňovať sa, nediskutovať o argumentoch partnera, pretože na nich nezáleží pre obsah rozhovoru, ale zároveň môžu emocionálne zmiasť. net.

Pre zjednodušené pochopenie podstaty technológie navrhujem zvážiť dva príklady dialógu medzi dvoma súdruhmi.

1. Rozhovor manipulátora s „obeťou“:

- Áno, ale zajtra by som si chcel oddýchnuť ...

-Nič, v nedeľu odpočívaj! No, čo si?

"Ale... plánoval som ísť s manželkou do reštaurácie..."

– Aha!!! To je jasné! Stal sa henpecked!!!

- Nie som henpecked ... Len sme to plánovali minulý týždeň ...

„Vysvetlite svojej žene, že váš priateľ potrebuje pomoc. Viem, že dokážeš presvedčiť! Ona to pochopí!

Myslím, že sa urazí...

- Neurážaj sa! Sme rýchli – tam aj späť. Robia to priatelia? Skutoční priatelia vždy pomôžu, aj keď to pre nich nie je príliš výhodné!

1. Rozhovor manipulátora s priateľom, ktorý vlastní techniku ​​„prekonaného záznamu“:

– Zajtra je víkend a chcel by som vás požiadať, aby ste pomohli prepraviť nejaké opravárske nástroje do krajiny. Máte rozbehnuté auto?

"Áno, ale zajtra to nezvládnem!"

- Čo sa stalo? Čo robíš?

- Chápem, že potrebujete moju pomoc, ale zajtra naozaj nebudem môcť vziať vaše veci na chatu.

Áno, sme tam a späť! Robia to priatelia?

Si môj priateľ a vážim si to! Verte mi, keby som mal takú príležitosť, alebo ak by ste ma vopred varovali, išiel by som. Teraz však túto možnosť nemám. Nepôjdem do krajiny!

Odmietnutie ponuky alebo žiadosti neznamená, že zanedbávate osobu alebo jej potreby. Stačí sa postaviť konkrétnu situáciu ich právo voľby a túžby. Spomeňte si na chvíle, keď vás ľudia odmietli. Nezanedbávali vás ako človeka.

"Prekonaný rekord" - dobrá technika v prípadoch, keď ste si istý svojím postavením a právom v niečom. Za iných okolností je rozumné použiť flexibilnejšie komunikačné techniky.

Uvedenú techniku ​​možno použiť aj na druhej strane, keď chceme presvedčiť o správnosti nášho pohľadu, na obranu práva, najmä ak je to predpísané špecifickými normami alebo pravidlami. Na efektívne využitie si zároveň vyžaduje dobrú emocionálnu silu a sebadôveru. A tieto vlastnosti sa najlepšie rozvíjajú v praxi.

Strana 1

Prekonaný rekord je mimoriadne efektívna metóda, no najvhodnejšia je tam, kde sa môžete spoľahnúť na zákonné normy, alebo za okolností, keď nie ste do určitej miery odkázaní na svojho súpera.

Prekonaný rekord sa dá do určitej miery úspešne uplatniť v niektorých rodinných situáciách. Funguje to veľmi dobre, keď ste v dominantnej pozícii.

Princíp fungovania techniky lámaných platní je založený na jasnom, jednoznačnom a najvýstižnejšom vyjadrení jej požiadaviek. Nechaj opačná strana hovorí čokoľvek, zopakujeme si svoje – ako ihla na poškodenej platni. Nenecháme sa odviesť od nášho problému, nebránime sa, nedokazujeme, že nie sme vôbec zlí a neznesiteľní ľudia a tieto ťažkosti sme si sami nevytvorili.

Ale aj ten najotrepanejší záznam môže dostať druhý život pri zdobení vášho domova.

Odmietnutie má viac široké uplatnenie než prekonaný rekord. On je v rovnako prijateľné vo všetkých situáciách, keď niečo zákonite odmietnete. V prípadoch, kedy rozprávame sa výlučne o vašom morálnom práve a spor sa odohráva medzi blízkymi ľuďmi, bolo by fajn dať si pozor na formuláciu, teda je rozumné obmedziť sa na jedno odmietnutie a vylúčiť akékoľvek vyjadrenia, ktoré znižujú dôstojnosť oponenta. Jasné a presné nie, vyslovené naraz, vás však skôr zachráni pred mnohými ďalšími ťažké problémy než keď sa necháte vtiahnuť do manipulácie druhej strany.

Taká je Tomaszova asertívna etuda, demonštrujúca techniku ​​obrazne označovanú ako pokazená platňa.

Nezasvätení sa môžu rozhodnúť, že ak sa obaja študenti ukážu ako odborníci na asertivitu, ich rozhovor môže pokračovať donekonečna, pretože jeden zvolí taktiku prekonaného rekordu a druhý - trvalé odmietnutie.

Možno začínam znieť ako pokazená platňa, ale je to naozaj dôležité.

Byť asertívny neznamená vyviesť z rovnováhy manželského partnera, a tým aj seba, opakovaným opakovaním požiadavky Choď, vynes vedro do koša. Byť asertívny znamená vedieť sa rozhodnúť, či som rozumný tento moment horlivo používať pokazenú platňu a vyvolávať konflikt.

Zdôraznite, že hoci vy vidíte vec takto, chápete, že situáciu môže zvládnuť aj množstvo iných, nie menej ľudsky. zmysluplné spôsoby. Nezabudnite pochváliť svojho partnera za čokoľvek, čo si zaslúži pochvalu. Určite súhlaste so všetkým, čo aspoň vyzerá vierohodne a v skutočnosti nemá nič spoločné s problémom, ktorý riešite. Asi by sa nedalo pripomenúť, že sarkazmus a iné prejavy agresivity sú tabuizované, vlastne nehovoríme o ničom inom, ako o vylepšenej verzii techniky pokazených rekordov v kombinácii s permanentným odmietaním.

Medzitým by bolo neasertívne veriť, že teraz, keď ich zvládnete, ľahko prekonáte všetky útesy medziľudských vzťahov bez väčších ťažkostí. Takéto vyhlásenie by obsahovalo veľa ale. V prvom rade sa musíte naučiť pochopiť, kedy a akú techniku ​​je vhodné použiť. Napríklad je úplne prijateľné požiadať manžela, aby vyniesol odpadkový kôš pomocou techniky pokazených záznamov.

Medzitým by bolo neasertívne veriť, že teraz, keď ich zvládnete, ľahko prekonáte všetky útesy medziľudských vzťahov bez väčších ťažkostí. Takéto vyhlásenie by obsahovalo veľa ale. V prvom rade sa musíte naučiť pochopiť, kedy a akú techniku ​​je vhodné použiť. Napríklad je úplne prijateľné požiadať manžela, aby vyniesol odpadkový kôš pomocou techniky pokazených záznamov.

Stránky:     1

Jedným z dôležitých prejavov sebavedomého správania je schopnosť odolávať nežiaducim vplyvom. Najčastejšie má takéto ovplyvňovanie manipulačnú povahu, t. j. uskutočňuje sa tak, že sa snažia pred adresátom skryť jeho skutočný účel. Ak chcete úspešne odolať, musíte:

uznať samotný fakt manikulatívneho vplyvu;

systematicky obhajovať svoje záujmy, nesledovať vodcu manipulátora.

Cvičenia, ktoré tvoria túto lekciu, vám umožňujú precvičiť všetky vymenované komponenty, hlavný dôraz sa kladie na tretiu z nich.

Cvičenie "Vlk a sedem detí"

Popis cvičenia. Hra je založená na zápletke ľudovej rozprávky s rovnakým názvom. Sedem dobrovoľných účastníkov prevezme úlohu „kôz“ (ak je celkový počet účastníkov menší ako 12, potom bude aj „koziek“ menej ako 7). Ich úlohou nie je púšťať do svojho domu (ktorý sa stavia napr. pomocou plota z niekoľkých stoličiek) „sivých vlkov“, ale vpúšťať „kozičku“, „tetu kozu“ a iné. zástupcovia kmeňa kôz. Medzi všetkými ostatnými účastníkmi sú úlohy rozdelené tak, že asi polovica z nich sú „sivé vlky“ a polovica sú rôzni príbuzní „kôz“ (ktorí nevedia, kto dostal ktorú z týchto rolí). Potom všetci títo účastníci postupne prídu do „domu detí“ a na chvíľu sa ich snažia presvedčiť, že sú ich príbuzní, nie vlci, a že ich treba pustiť do domu. „Deti“ sa poradia a rozhodnú sa, či pustiť ďalšiu postavu dovnútra alebo nie. Keď si to vyskúšali všetci mimo „domu“, hra končí a každá postava povie, kto skutočne bol – „koza“ alebo „vlk“. V súlade s tým je možné vypočítať, koľkokrát by sa „kozy“ zjedli, keby do domu vstúpili vlci, a koľko príbuzných sami nechali na ulici, aby ich zožrali vlci.

Tréning sebavedomého správania, ak je to potrebné, na presvedčenie iných ľudí, ako aj pozorovanie. Dobré veci diskutovať o znakoch, podľa ktorých vyvodzujeme závery o tom, komu možno dôverovať a komu nie.

Diskusia.Čo viedlo „kozy“ pri rozhodovaní o tom, komu možno dôverovať a kto sa ich snaží zavádzať? Čo je najdôležitejšie pre tých, ktorí sa snažili presvedčiť „kozy“ o čistote svojich úmyslov, aby im uverili? A na základe čoho robíme súdy o úprimnosti / neúprimnosti ľudí okolo nás v reálnych životných situáciách?

Cvičenie "Prekonaný rekord"

Popis cvičenia. Cvičenie je zamerané na precvičenie techniky sebavedomého obhajovania svojich záujmov a požiadaviek – takzvaný „prekonaný rekord“. Jeho podstata spočíva v tom, že človek svoju požiadavku stále dokola opakuje, nech počuje akékoľvek námietky, ako poškriabaná gramofónová platňa, ktorá je „prilepená“ na jednom riadku z pesničky. Vyhlásenia sú zostavené podľa schémy: „Rozumiem, že ... (prerozprávanie námietok partnera vlastnými slovami), ale potrebujem ... (opakovanie mojej požiadavky)“.

Cvičenie sa vykonáva vo štvorici, pričom dvaja ľudia robia nároky alebo odmietajú splniť požiadavku a ďalší dvaja obhajujú svoje záujmy pomocou uvedenej techniky (2-3 minúty). Ostatní účastníci sú v tomto čase v úlohe pozorovateľov a následne zdieľajú svoje myšlienky o tom, ako efektívne bola technika aplikovaná a aké výhody by mohla priniesť, ak by nešlo o hru, ale o skutočnú životnú situáciu.

Tu sú príklady situácií, ktoré treba riešiť.

♦ Chcete vrátiť peniaze v obchode za tovar tam kúpený, ktorý sa ukázal byť nekvalitný.

♦ Známy vás presviedča, aby ste sa zapojili do sieťového marketingu: kúpte si od neho určitý produkt, staňte sa jeho distribútorom a predávajte ten istý produkt ďalej. Chcete ho slušne odmietnuť a presvedčiť ho, aby vás už s takouto ponukou nekontaktoval.

Psychologický význam cvičenia. Rozvoj špecifickej techniky, ktorá vám umožní brániť svoje záujmy alebo odmietnuť neprijateľné požiadavky iných bez toho, aby ste urazili partnerov a iné agresívne prejavy.

Diskusia.Čo je podmienkou účinnosti tejto techniky? (Zachovanie vlastného duševného pokoja, zásadná realizovateľnosť a platnosť požiadaviek atď.) Kedy má zmysel sa k tomu uchýliť? A keď už nemá zmysel obhajovať svoje požiadavky, ale je lepšie súhlasiť s tým, čo ponúka ten druhý?

Kapitola 11 Áno a Nie

Ako sa posúvame vpred, objavujeme stále viac a viac aspektov tréningu sebapotvrdzovania. Nasledujúce tri kapitoly pomáhajú zhromaždiť všetky tieto informácie tým, že rozširujú niektoré z už prebratých tém.

Ako požiadať a odmietnuť pomoc

V predchádzajúcej kapitole sme sa naučili zadávať požiadavky a požiadavky kladením extra energiu ak je to potrebné na dosiahnutie výsledkov. Je samozrejmé, že by ste mali vedieť, čo chcete, skôr ako požiadate, aj keď to je často najťažšia vec. Na začiatku knihy sme hovorili o potrebe skutočne študovať samých seba, pretože osobnostné črty určujú potreby a preferencie, stanovovanie cieľov a napokon aj schopnosť naučiť sa hovoriť „áno“ a „nie“ vrátane seba samého. .

Hovorili sme aj o aktívnom počúvaní iných ľudí. Musíte sa tiež naučiť počúvať svoj vnútorný hlas. Váš spontánna reakcia niečo vám povie a vnútorný hlas to privedie na úroveň univerzálnej katastrofy: "Čo ak? .." - a vydesí vaše vedomie tým množstvom toho, čo musíte, jednoducho musíte urobiť, kým sa vrhnete do voľného plynutia života. .

Takže ste sa rozhodli, čo skutočne potrebujete, teraz musíte niekomu sprostredkovať svoj pocit sebadôvery, dokázať sa ... ale komu? Pred človekom, ktorý môže urobiť niečo pre naplnenie vašich túžob a potrieb. Možno si myslíte, že hovorím niečo celkom samozrejmé, ale mnohí z nás majú tendenciu prezentovať svoje potreby iným skrytým spôsobom, manipulujúc s ľuďmi v nádeji, že niekto zachytí, uhádne naše posolstvo a splní naše túžby.

Napríklad jedna z vašich zamestnankýň sa za vami sťažuje, že nerozumie, prečo jej znížili plat, namiesto toho, aby sa o tom dozvedela od príslušnej osoby z účtovníctva. Alebo sa niekto nahlas sťažuje do priestoru na tých, ktorí preskakujú rad, namiesto toho, aby svoj protest vyjadril priamo tomu, kto to robí, zatiaľ čo všetci ostatní trpezlivo stoja a čakajú. Priznajte sa – ako často ste sa sťažovali na svojho syna alebo dcéru, manžela, kolegu, šéfa niekomu inému v nádeji, že vaše potreby budú zázračne naplnené, namiesto toho, aby ste prevzali iniciatívu do vlastných rúk a presadili sa a povedali: „Ja by som skôr ..." alebo "Mohli by ste mi pomôcť...".

To všetko nás vedie k tomu, aby sme pochopili, ako podať pozitívnu, otvorenú požiadavku alebo požiadavku. Formulovať kladné vyhlásenie slovom „ja“, ktoré jasne a jednoznačne vyjadrí vašu potrebu, túžbu alebo preferenciu. Uistite sa, že tón a hlasitosť vášho hlasu, ako aj neverbálna komunikácia primerane odráža silu vašich pocitov pri konkrétnej príležitosti.

Cvičenie
Nahraďte nasledujúce amorfné tvrdenia motivačnými, pozitívnymi požiadavkami.
1. Ako môžem študovať, keď je okolo toľko zhonu? Daj mi priestor!
2. Čo tak pracovať v utorok nadčas?
3. Keby si Andrew mohol skontrolovať svoju prácu pred jej odovzdaním, ušetrilo by nám to všetkým veľa času.
4. Nie som príliš spokojný s organizáciou stretnutia.

Komentáre

Skúste niečo iné.
1. Potrebujem trochu ticha a samoty na štúdium.
2. Mohli by ste prosím v utorok pracovať nadčas?
3. Andrew, pred odoslaním mi prosím skontrolujte svoju prácu, či neobsahuje chyby.
4. Uprednostňujem, aby ma stretli na termináli letiska.

Máte právo požiadať o to, čo chcete, ale nezabudnite, že druhá osoba má právo vás odmietnuť. Výhodou tejto situácie je, že pozitívnym vyjadrením svojich potrieb alebo túžob aspoň preukážete dostatočnú silu charakteru na to, aby ste obhájili svoj názor, dali ostatným vedieť, ako sa cítite a aký vzťah k nim máte. To vám prospeje vo vašich budúcich vzťahoch s týmito ľuďmi.

Recepcia "prekonaný rekord"

Okrem priameho odmietnutia vyhovieť vašej žiadosti majú ostatní aj ďalšie príležitosti, na ktoré by ste nemali zabúdať. Môžu okamžite súhlasiť (a to je po toľkej praxi, ako sa presadiť, a teraz ani nemáte príležitosť uviesť tieto zručnosti do praxe!). Môžu vznášať námietky, ospravedlňovať sa, môžu prejavovať agresiu alebo vymýšľať výhovorky, prečo na vašu žiadosť nereagovali.

Máte viacero možností. Svoje zámery môžete odmietnuť (toto nemožno považovať za sebapotvrdenie). Ak si situácia niečo vyžaduje, môžete použiť verbálne a neverbálne prostriedky na prejavenie sily, ako bolo popísané v predchádzajúcej kapitole, alebo môžete použiť techniku ​​prerušeného záznamu, ktorá spočíva v opakovaní a opakovaní správy, kým druhá osoba neprijme. tvoj uhol pohľadu. Aj toto môže od vás vyžadovať veľa „svalovej“ sily, ak sa chcete v dialógu skutočne posunúť vpred, ale teoreticky dokážete zachovať priateľský, pokojný tón, zdržanlivú hlasitosť hlasu, ak sa budete držať svojich pozícií vytrvalo.

Gina varovala Angelu, vedúcu oddelenia strojov, že potrebuje dôležitú správu vytlačenú ako koncept do štvrtka (čo bol pondelok), aby ju bolo možné odfaxovať kapitolám. regionálne pobočky kto by mal vyjadriť svoje pripomienky a návrhy, návrhy a zmeny. Ručne napísaný návrh dala Angele. Prebiehal medzi nimi dialóg.

Angela: Urobím, čo bude v mojich silách, Gina, ale máme tu veľmi naliehavú prácu. Všetci pisári sú strašne zaneprázdnení. Pochybujem, že budem môcť vytlačiť vašu správu do stredy.

Gina: Záverečná správa by mala byť vytlačená a distribuovaná pred piatkovým stretnutím. Zajtra potrebujem hotový návrh poludnie rozoslať ho vedúcim regionálnych pobočiek a dať im možnosť pripomienkovať text pred jeho schválením.

Angela: Prečo im neodfaxujete ručne napísaný návrh? Moji ľudia sú naozaj veľmi zaneprázdnení, nemôžem sľúbiť, že prácu stihneme načas.

Gina: Chápem, že si prepracovaná, ale potrebujem vytlačenú správu a mala by byť na mojom stole zajtra o 13:00, ako sme sa dohodli.

Angela: Prečo nezavoláš na túto prácu pisárku z hlavnej kancelárie? Alebo možno pozvete ďalšieho pisára z agentúry?

Gina: Ak to viete zariadiť, prosím. Ale poskytnite mi úhľadne a kompetentne napísanú kópiu správy zajtra do jednej hodiny a všetko bude v poriadku.

Angela (vzdychne): Dobre, Jean, nechaj to na mňa. Uvidím, čo sa dá robiť.

Gina: Takže, poskytneš mi zajtra popoludní tlačenú kópiu?

Angela: Áno, dobre. Gina: Ďakujem, Angela.

Tento dialóg nie je absolútne čistý príklad technika „broken record“, keď opakujete svoje hlavné vyhlásenie, ničomu nevenujete pozornosť, opakujete požiadavku znova a znova, kým nie je pochopená a prijatá ako základ akcie. Táto konverzácia pravdepodobne presnejšie odráža metódu, ktorú by mnohí ľudia radi použili, pretože umožňuje existenciu dôvodov a dôvodov pre vašu požiadavku a tiež uvádza podrobnosti, ktoré môžu pomôcť dosiahnuť požadovaný výsledok. Aj tu sa uznáva platnosť pozície protivníka - Gina ukazuje, že berie do úvahy a rozumie slovám Angely - všetky zbytočné otázky, ktorých cieľom je prinútiť vás opustiť zamýšľaný cieľ, sú však dôsledne ignorované. Takéto pokusy môžete zablokovať opakovaním hlavného vyhlásenia a hľadaním súhlasu.

Všetko, čo súvisí s vyššie uvedeným dialógom, by sa mohlo stať iba vtedy, ak by sa zachoval pokojný, príjemný, ale pevný tón hlasu. V potenciálne stresujúcich situáciách, ako je táto, je dosť ľahké stratiť kontrolu nad svojimi emóciami, obviňovať sa, požadovať objasnenie, ktorá práca je pre druhého naliehavejšia ako tá vaša atď.

„Pokazený záznam“ je technika bežne spájaná so slovom „nie“. Princíp je rovnaký ako vo vyššie uvedenom príklade. Najprv sa uistite, čo naozaj chcete a čo nechcete.

Svoj postoj formulujte jasne a premyslene, aby vaše „nie“ bolo úplne jednoznačné a nenechalo partnera na pochybách o význame toho, čo bolo povedané. Vo svojom vyhlásení použite čo najmenej "ozdob" a zbytočných detailov - stručne uveďte dôvod svojho odmietnutia alebo sa ospravedlňte, ak úprimne ľutujete, že nemôžete odpovedať na žiadosť alebo súhlasiť s požiadavkou. Tajomstvo je byť priateľský, ale stáť si za svojím.

Vráťte tomu človeku všetko, čo ste od neho počuli a pochopili, a napriek tomu mu dajte jasne najavo, že máte v úmysle stáť si za svojím. Hovorca predloží dôvody, prečo by ste mali robiť to, čo chce, pokúsiť sa ukázať, prečo je váš postoj nelogický, použiť sťažnosti, výčitky a iné prostriedky emocionálneho nátlaku a vydierania, aby ste sa cítili vinní za to, že ste ho odmietli, aby ste vás prinútili zmeniť svoj postoj. zámery a poddaj sa jeho túžbam. Musíte sa rozhodnúť: buďte v tejto otázke flexibilní a pracujte spoločne na nájdení vzájomne prijateľného kompromisu alebo skrížte meče, bez ohľadu na to, aké pozitívne a benevolentné je odmietnutie.
Vráťme sa k dialógu vyššie a predstavme si, že tentoraz sa Angela rozhodla použiť techniku ​​„prekonaného rekordu“.

Gina: Angela, tu je správa o alternatívnych zdrojoch, o ktorej som vám hovorila. Potrebujem to zajtra poobede.

Angela: Situácia sa zmenila, odkedy som ti povedala, že tieto dátumy sú možné - prepáč, Gina. Práve som sa vám chystal zavolať, ale urgentná práca pre generálneho riaditeľa spoločnosti je našou absolútnou prioritou. Nie, nebudem môcť vytlačiť vašu správu do zajtrajšieho poludnia.

Gina: Čo? Prečo generálny riaditeľ stanovuje takýto systém priorít? Povedal som vám o správe vopred a vy ste ma ubezpečili, že práca bude vykonaná!

Angela: Chápem, že si pobúrený. O rozdelení práce však rozhodujem na svojom oddelení a dôležitejšia je pre nás úloha výkonného riaditeľa. Takže nie, vašu správu nebudeme môcť do zajtra vytlačiť.

Gina: Tak čo mám teraz robiť? Dobre viete, prečo to zajtra potrebujem: treba to poslať faxom vedúcim regionálnych pobočiek. Som z teba sklamaný. Ako si ma mohol takto sklamať!

Angela: Mohla by som zavolať pisárovi cez agentúru, aby to urobil. Zavolám vám a uvidím, či to pre vás môžu urobiť v tomto časovom rámci.

Gina: Všetci vieme, aká dobrá je ich práca! Radšej napíšem správu sám! Nie, povedal si, že tú prácu urobíš – to nebude fungovať!

Angela: Gina, je mi ľúto, že máš pocit, že som ťa sklamala, ale zopakujem to: nie, môj tím nemôže vytlačiť vašu správu do zajtrajšieho obeda.

Zabudnime na chvíľu, kto má a kto nie je v tejto situácii pravdu (áno, predpokladám, že si s Ginou sympatický), no sú chvíle, keď úloha od vedúceho zamestnanca alebo niečo naozaj dôležité a naliehavé môže byť vyššou prioritou ako vaša prácu. Angela si zdvorilo stojí za svojím, vhodne sa ospravedlňuje, chápe Ginine pocity – no trvá na tom, že odmietne splniť jej požiadavky. Ona ponúka prijateľné riešenie- obchodný kompromis - ktorý sa Gina rozhodne neprijať, a tak sa Angela vráti k zvolenej taktike "prekonaného rekordu" ako spôsob odmietnutia.

Jeden bod na zapamätanie: ak ste na žiadosť povedali „nie“, neznamená to, že odmietnete samotného človeka. Majte to na pamäti, veďte rozhovor tak, aby daná osoba cítila váš rešpekt, ale nezanedbávajte svoje práva a nakoniec nebudete cítiť príliš veľa silný pocit vinu za tvoje odmietnutie. Majte na pamäti, že ste boli tiež odmietnutí. Iná osoba v podobnej situácii vám povedala „nie“, ale to neznamenalo, že vás popiera aj ako osobu.

Cvičenie
Teraz potrebujete pomoc kolegu alebo priateľa. Požiadajte ho, aby si vybral jednu z nasledujúcich situácií a rolových hier, v ktorých vám predloží žiadosť. Musíte rozhodne odmietnuť pomocou techniky „pokazeného záznamu“, pokojne trvať na svojom stanovisku a nezabúdať na metódy zosilnenia reči, Všeobecné nastavenia a emočná kontrola, ktoré sú absolútne nevyhnutné na to, aby ste mohli vašu správu odovzdať inej osobe. Ak si myslíte, že je to vhodné, jemne predložte alternatívny návrh prijateľný pre vás oboch. Ak bude takáto ponuka odmietnutá, vráťte sa k taktike „prekonaného rekordu“.

Požiadajte priateľa alebo kolegu, aby použil čo najviac nástrojov na presviedčanie, aby ste povedali áno jeho žiadosti. Nižšie sú uvedené situácie na diskusiu, ako aj niekoľko slov pre vášho kolegu.

1. Viete, čo zanedbávate sociálne kontakty s kolegami z práce, ale dnes večer chcete ísť domov a pozrieť si film v televízii. Kolega hovorí: "Čo keby sme si dnes po práci zašli na drink?"

2. Dnes je sobota, počasie je skvelé, plánovali ste sa venovať svojmu koníčku. Váš partner hovorí: "Môžeš dnes strážiť dieťa?"

3. Pracujete na doraz, no počuli ste fámy, že úrady nemienia obsadiť miesta uvoľnené v r. nedávne časy z objektívnych príčin. Váš šéf hovorí: "Chcel by som, aby ste do svojho územia pridali Wiltshire a Dorset."

Komentáre
Požiadajte svojho priateľa alebo kolegu, aby zhodnotil dokončené cvičenie podľa nasledujúcich parametrov.
Bol váš hlas pokojný a pevný?

Boli slová, spôsob reči a rečový jazyk vo vzájomnom súlade?
Bolo slovo „nie“ vyslovene vyslovené? Raz alebo dvakrát? Pri každej príležitosti?
Uviedli ste vážny a dostatočný dôvod svojho odmietnutia, alebo ste to prehnali so sebaospravedlňovaním?

Povedali ste niekedy „prepáč“? Bolo vaše ospravedlnenie úprimné? Príliš sa ospravedlňuješ?

Usmial si sa niekedy vôbec? usmial si sa príhodné chvíle alebo stale?
Ponúkli ste alternatívu, obchodný kompromis?

Ak by bol zamietnutý, vrátili ste sa k taktike prekonaného rekordu?
Akékoľvek kurzy sebadôvery ponúkajú ďalšia otázka: "Čo sa stane, ak sa stretnú dvaja sebavedomí ľudia a obaja sa rozhodnú použiť techniku ​​pokazenej nahrávky? Nebola by to slepá ulička?" Ak by sa to stalo, čoskoro by nadviazali pozitívnu interakciu a bolo by nepravdepodobné, že by zasiahli agresívne. Samozrejme, sebavedomí ľudia prejavujú rešpekt k potrebám toho druhého a používajú metódy spomenuté vyššie na dosiahnutie obojstranne výhodného výsledku.

Každý dobre vie, čo chce, každý bude pripravený preukázať dostatočnú flexibilitu. Budú sa navzájom počuť a ​​kladú si pozitívne otázky, aby identifikovali nezhody a ich príčiny, aby určili, ako postupovať. Prediskutujú rôzne možnosti riešenia problému, aby dospeli k obojstranne výhodnému výsledku, a ak všetko ostatné zlyhá, budú súhlasiť alebo nesúhlasiť bez toho, aby si navzájom ubližovali alebo sa cítili urazení.

Táto kapitola bola o interakcii s ostatnými, formulovaní potrieb a preferencií, podávaní žiadostí a odmietnutí vyhovieť požiadavkám iných ľudí. Pre váš sebarozvoj je zásadne dôležité naučiť sa počúvať vnútorný hlas, ktorý vám hovorí, čo je pre vás skutočne žiaduce a čo v skutočnosti nechcete. Musíte sa naučiť povedať „áno“ a „nie“ sami sebe, konať na základe toho vnútorný pocit a užite si to.

Napríklad 12. kapitolu by som mala začať písať hneď, ako dokončím túto kapitolu, no dnes je prvý novembrový deň, za oknom svieti slnko, prišli posledné teplé dni „indiánskeho leta“. Chcem zobrať psíkov a ísť na prechádzku za mesto, aby sme spoločne využili tento dar prírody. Takže budem ignorovať všetky „mal by“ a „mal by som“ a v tomto prípade si poviem „áno“ – pozri kapitolu 12!

Kapitola 12 Ťažkí ľudia

Povedzme si na rovinu, nie sme problém, však? Vždy sú to iní ľudia. Keby bol len obozretnejší, menej nahnevaný alebo viac motivovaný, keby ona lepšie počúvala, menej kritizovala a prestala neustále kňučať a sťažovať sa, svet by bol oveľa krajší!

Dúfam, že vám nemusím vysvetľovať, že všetci sa musíme bližšie pozrieť na svoje správanie - dať si do poriadku svoje veci a vlastný dom - to je podstata výberu sebapresadzovania a sebavedomia a pokoja správanie. Ide o to, aby ste sa naučili rozpoznávať svoje negatívne emócie a zaobchádzať s nimi správne. Ako sme my už videné, sú situácie, kedy pasívne resp agresívne správanie možno považovať za prijateľné, ale väčšinou sa budete cítiť oveľa lepšie, ak budete pôsobiť sebavedomo a rozhodnete sa pre pevný, pozitívny prístup.

A ako sa správať, aby sme sa rozhodne vysporiadali s nespočetnými problémami, ktorým čelíme v dôsledku negatívneho správania ľudí okolo nás? Spravidla používame tie zručnosti, ktoré sa stali zvykom, efektívne ich prispôsobujeme konkrétnej situácii.

Vysvetľujem: nároční ľudia môžu vytvárať stresové situácie, takže môžete použiť relaxačné techniky na upokojenie a uvoľnenie svalov. Vo vypätej situácii je typické rýchle, intenzívne zatínanie pästí a zrýchlené dýchanie, pomôcť môže vedomý povel na uvoľnenie, uvoľnenie svalstva, lapanie po dychu.

Pamätajte na pozitívne myslenie. Čokoľvek na vás „letí“ od druhej osoby (dúfajme, že nie dovnútra doslova!), môžete a mali by ste ovládať svoju reakciu. Dbajte na práva iných ľudí, no nezanedbávajte svoje vlastné. Uistite sa, že rečou tela posielate adekvátnu a relevantnú správu. Vyberte slová, ktoré sú pre vás vhodné a zrozumiteľné pre vášho partnera. Teraz ste na správnom mieste psychická nálada a pripravený na interakciu.

Nahnevaný

Keď ľudia zažijú záchvat zúrivosti a hnevu, do krvného obehu sa im dostane veľká dávka adrenalínu. Udalosť spustí reakciu „bojuj alebo uteč“ a ak je človek agresívnejší, vyhráva reakcia „bojuj“. Adrenalín dodáva energiu navyše a túto energiu je potrebné uvoľniť. Ak vaše činy alebo slová vyvolali hnev, alebo ak ste sa len náhodou ocitli v nesprávny čas na nesprávnom mieste, budete to vy, kto bude musieť prekonať ťažkosti, ktoré nastali.

Reagovať agresivitou na agresiu znamená zhoršiť a zhoršiť situáciu, v takom prípade toho veľa nedosiahnete, okrem toho, že si zarobíte na vysoký krvný tlak a podlomené zdravie. Ak je vašou prirodzenou reakciou zdvihnutie palice v reakcii na útok, musíte si to uvedomiť a naučiť sa ovládať.

Pamätajte, že hnev niekoho iného k vám nemá priamy osobný vzťah – neovplyvňuje vašu podstatu – bez ohľadu na to, ako čisto osobné sa môžu zdať útoky. Hnev môže byť spôsobený tým, čo ste urobili alebo neurobili, vaším postojom a názormi, ale vy - vaša osoba - zostávate nezávislým jednotlivcom s vlastnými právami. Skúste sa dištancovať od chvíľkového výbuchu hnevu – vyjdite zo situácie a pozorujte, snažte sa objektívne počúvať. Nekŕmte vzplanutý hnev pridávaním „svojho palivového dreva“ do ohňa!

V minulosti sa odporúčalo, že keď chcete zasiahnuť alebo reagovať na útok nahnevanej osoby, hovorte čo najpokojnejším a najtichším hlasom. To môže druhého upokojiť, ale na druhej strane, ak jeho hnev stále prepuká, takýto tón môže vyvolať ďalší nárast zúrivosti. Chcete počuť vážne, odmerané argumenty ako odpoveď od toho, na koho sa teraz hneváte? Nie je to otravné ešte viac? Nehneváš sa naňho ešte viac? Namiesto toho skúste inú taktiku.

Spomeňte si na techniky porovnávania, kopírovania, vyrovnávania a následného vedenia, o ktorých sa hovorilo v kapitole 8. Nenavrhujem, aby ste zodpovedali hnevu druhej osoby alebo kopírovali jej nahnevané gestá, ale trochu zvýšte hlasitosť svojho hlasu, zvýšiť jeho tón, aby viac zodpovedal tónu hovoriaceho. Uznajte jeho hnev: „Vidím, že sa hneváš – aj ja by som sa na tvojom mieste hneval...“ Postupne nastavujte tón a rytmus, znižujte hlasitosť a tón reči, ako sa situácia vyvíja a blíži sa ku koncu.

Zistíte, že ten druhý podvedome chápe, že s ním sympatizujete, a preto vás bude nasledovať a začne komunikovať racionálnejším spôsobom. Možno budete musieť chvíľu počkať, kým búrka ustúpi, ale jeho upokojením môžete túto osobu postupne priviesť do bezpečného prístavu, ak nebudete súdiť jeho pocity, môžete mu jemne a jemne dať najavo, že zdieľate jeho emócie a pochopiť jeho logiku, rozpoznať existujúce fakty – teda zdroj jeho problémov. Keď budete obaja opäť na rovnakej úrovni, teda v rovnakom zmýšľaní, budete môcť sebavedomo a pozitívne rokovať o podstate veci a napredovať.

Pamätajte: ak všetko ostatné zlyhá, nemusíte slúžiť ako boxovacie vrece. Ak sa druhá osoba odmieta upokojiť, ak sa vytrvalo drží svojho obviňujúceho tónu, môžete dôrazne povedať: „Toto nás nikam neposúva, porozprávame sa o tom zajtra“ alebo „Nechcem o tom hovoriť v ten tón“ – a potom nechajte situáciu.tak, ako je.

Stayer

Je to človek, ktorý rozpráva a rozpráva a zdá sa, že nemá absolútne v úmysle zastaviť rozhovor a nechať vás ísť domov alebo za prácou. Existuje veľké pokušenie používať metódy manipulácie správania iných ľudí - začať sa vyzývavo pozerať na hodiny, klopkať prstami po stole, zívať v nádeji, že partner pochopí náznak, uvedomí si, že zachádza príliš ďaleko a opustiť seba. Ak budete konať týmto spôsobom, zanechá to vo vašom partnerovi mimoriadne nepríjemný pocit, bude sa cítiť vinný za svoje správanie. To podkope jeho dôveru vo vás. Oveľa pravdepodobnejšie ale je, že takýto človek nebude dostatočne citlivý, a preto nebude dbať na vaše narážky, bude ignorovať reč vášho tela, čím nahlas deklarujete túžbu ukončiť rozhovor a odísť!

Tak čo robíš? Môžete počkať na pauzu v jeho monológu a povedať niečo ako: „Je dobré, že ste sa dnes zastavili, pretože sme mohli prediskutovať naše záležitosti a spomenúť si na staré dobré časy, ale teraz je čas, aby som sa vrátil do práce a dokončil naliehavú správu...“ – a v tomto prípade môže najviac pomôcť reč tela pozitívnym spôsobom. Postavte sa, podajte ruku na rozlúčku, ako keby išlo o formálne obchodné stretnutie, alebo pokojne choďte rovno k východu, pričom v partnerovi nenechávajte žiadne pochybnosti, že rozhovor sa skončil a vy sa chystáte odísť.

Môj lekár je v tejto metóde veľmi dobrý. Vie, ako profesionálne počúvať v lekárskych aj v iných situáciách, ale hovorca vždy cíti, keď je konzultácia ukončená, keď sa lekár mierne posunie späť na stoličku a miernym gestom vás vyzve, aby ste vstali. Potom vstane a otvorí vám dvere. To v kombinácii s jeho spôsobmi, mimikou a starostlivým, súcitným tónom vo vás vyvoláva pocit, že vám dokonale rozumie a súcití s ​​vami – a zároveň nikdy nevybočí z časového harmonogramu!

Králik

Barry má vážny problém. Ste pripravení ho vypočuť a ​​pomôcť nájsť riešenie, ale je schopný jasne vysvetliť, v čom spočíva podstata veci? Nie, nemôže. Musíte počúvať všetky detaily a detaily každého aspektu jeho života a brodiť sa džungľou, aby ste pochopili, čo presne ho trápi a s čím potrebuje pomoc.

V takejto situácii sa budete musieť dobre aplikovať rozvinuté zručnosti Kladenie otázok, aby ste mohli konštruktívne prerušiť tok reči druhej osoby, aby ste zistili fakty. Budete sa musieť vrátiť, aby ste si objasnili niektoré dôležité detaily, urobili si vlastné závery a zhrnuli, a potom položte ďalšie otázky, aby bol rozhovor zmysluplný a zameraný.

Barry: Ide o to, kde pracujem. Ty: Kde pracuješ?

Barry: V skutočnosti nie kde pracujem, ale s kým. Vieš, som na rovnakej zmene s Mikeom a Joeom - sú kamaráti už roky, vždy chodia spolu - myslím, že dokonca chodia do rovnakého športového klubu, vieš, do toho rugbyového klubu neďaleko Gleethorpe Road, neďaleko z parku...

Ty: Takže máš problémy v práci s Mikeom a Joeom?

Barry: No, v skutočnosti to nie je problém, len sa niekedy cítim hrozne. Možno je to tým, ako som bol vychovaný, ale nepáči sa mi, ako sa so mnou rozprávajú. Nie som pokrytec, ale...

Ty: Čo je zlé na tom, ako s tebou hovoria? Barry: Vieš, je to ťažké vysvetliť. Moja mama to volala narážky – také posmešné narážky, niečo také. Pamätám si, ako raz moja mama mala podobné problémy s jednou ženou. Myslím, že sa volala pani Hampshire. Tvrdila, že moja matka...

Vy: Mohli by ste mi uviesť príklad toho, čo vám povedali Mike a Joe a čo bolo pre vás urážlivé?

tvoj šéf

Ani na chvíľu si nemyslím, že váš šéf je ťažký človek! Samozrejme, je vzorom vynikajúceho asistenta a vedúceho, ktorý je pripravený pochopiť a schváliť zamestnancov. Pre väčšinu z nás je však oveľa jednoduchšie presadiť sa vo vzťahoch s rovesníkmi a podriadenými, ako pozitívne a sebavedomo komunikovať s nadriadenými, ako aj s odborníkmi ako sú lekári a právnici a predovšetkým s priamy nadriadený, riaditeľ, akýkoľvek zástupca vedenia našej spoločnosti.

To platí najmä vtedy, ak sa potrebujete vyjadriť konštruktívna kritika alebo poskytnúť takejto osobe informácie, ktoré si neželá dostávať, napríklad požiadať o povýšenie.

Zdržanlivosť je spôsobená silou, ktorú má šéf na základe svojho postavenia. Dokáže dávať a brať, ovplyvniť vašu budúcnosť. Napriek tomu väčšina pravidiel v tejto knihe stále platí pre vášho šéfa, hoci niektoré triky by ste nikdy nemali používať!

Z času na čas vám navrhujem, aby ste si precvičili sebapresadzovanie, takže ak sa potrebujete presadiť ako osoba pred šéfom, mali by ste pamätať na svoju hodnotu pre spoločnosť a svoje práva – pretože ste užitočným členom veľkej tímu – najmä o práve na vlastný názor na všetko, čo sa okolo vás deje, a na vašu prácu.

Cvičenie
Toto cvičenie je podobné tomu, ktoré ste dostali v kapitole 3, až na to, že som vás požiadal, aby ste si urobili zoznam toho, čo sa vám na sebe nepáči, a pracovali na tom. Bolo to oveľa jednoduchšie ako to, čo budete musieť urobiť teraz – urobte si zoznam svojich profesionálnych zručností, vašich ďalších talentov a darov, ako aj vašich pozitívnych osobných vlastností. Mnoho ľudí môže prísť s mnohými negatívnymi vlastnosťami, ale je v rozpakoch uznať ich zásluhy a zásluhy. S údivom si však uvedomíte, ako nadaný a úžasný človek ak sa nad tým na pár minút zamyslíte!

Zapíšte si asi desať svojich odborných zručností – povedzme obchodné postupy, v ktorých ste excelentní, technické zručnosti, počítačové zručnosti, znalosti cudzie jazyky atď. (V mysli sa vráťte do školských a vysokoškolských rokov, ako aj do predchádzajúcej práce.)

Potom si urobte zoznam svojich talentov - možno budú skryté talenty, napríklad hudobný darček (uveďte, na aký nástroj hráte, viete spievať, viete notový záznam) atď. Zahrňte do zoznamu talentov to, čo dokážete urobiť sami - povedať, variť, robiť vyšívanie - čo vám robí radosť a je v tom skvelý.

1________________________________________
2. _______________________________________
3. _______________________________________
4. _______________________________________
5._______________________________________
6._______________________________________
7. ______________________________________
8. ______________________________________
9. ______________________________________
10. _____________________________________

Nakoniec sa zamyslite nad desiatimi vašimi pozitívnymi charakterovými vlastnosťami – napríklad zmysel pre humor, tolerancia, flexibilita, čestnosť. Takže tu sú už štyri menované!

1________________________________________
2. _______________________________________
3. _______________________________________
4. _______________________________________
5._______________________________________
6._______________________________________
7. ______________________________________
8. ______________________________________
9. ______________________________________
10. _____________________________________

Komentáre
Vyzbrojení týmito pozitívnymi informáciami by ste mali získať dostatok sebavedomia, aby ste sa priblížili dôležité veci svojmu šéfovi, vzhľadom na to, aký dôležitý ste v organizácii.

Pri komunikácii so šéfom je dobré si zapamätať všetky nadobudnuté sebapotvrdzovacie schopnosti. Napríklad, keď vstúpite do kancelárie, postavte sa vzpriamene, aby ste vyzerali vyššie, hlavu majte tiež vysoko, tvárte sa pokojne a otvorene, neprestupujte z nohy na nohu ani sa nehrbte s rozpačitým pohľadom.

Udržujte správny očný kontakt. Pripravte sa dostatočne vopred, aby ste mohli hovoriť jasne a zreteľne. Použite slová „my“ a „nás“ na vyjadrenie, že sa považujete za člena tímu.

Výraz tváre by mal byť príjemný a priateľský. Vedzte, kedy odísť – čas vášho šéfa by mal byť pre vás vzácny. Vždy poďakujte svojmu šéfovi za podporu, ak je to vhodné - pochváľte ho správnou formou. Často sa ľudia na vrchole pyramídy cítia veľmi osamelí, šéf len zriedka počuje úprimnú pochvalu od ostatných.

Vždy prejavujte pevný a pozitívny prístup, aby šéf na vlastné oči videl, že máte vážny potenciál posunúť sa na spoločenskom rebríčku. Ako sebavedomý profesionál by ste mali byť schopní:
hovoriť za seba a zároveň rešpektovať názory iných;
v prípade potreby pokojne obhajujte svoje pozície;
prezentujte svoje nápady ostatným a v zrozumiteľnej forme;
vplyv bez manipulácie s ľuďmi;
vedieť povedať „nie“ v prípade potreby – sebe a ostatným členom vášho tímu;
efektívne riadiť ostatných.

Kritik

Sotva sa medzi nami všetkými nájde aspoň jeden človek, ktorý by mohol úprimne povedať, že je rád kritizovaný, aj keď to výrazne prispieva k nášmu sebarozvoju a sebapotvrdeniu, pretože sa musíme naučiť reagovať na kritiku bez toho, aby sme sa bránili a nespadli. do agresie. V samotnej ľudskej prirodzenosti spočíva túžba brániť svoje spontánne pocity a zranenú pýchu, alebo akýmkoľvek spôsobom popierať kritiku, ospravedlňovať sa, racionalizovať svoje správanie, prechádzať do protiútoku.

Existuje mnoho typov reakcií na kritiku, od pozitívnych, konštruktívnych reakcií až po zničujúce verbálne útoky. Prvým krokom je určiť typ kritiky, jej účel a potom sa musíte čestne rozhodnúť, či je v nej aspoň trochu pravdy. Na základe toho sa budete môcť rozhodnúť, ako chcete kritiku prekonať: súhlasiť s ňou, čiastočne súhlasiť, vôbec nesúhlasiť. Pamätajte, že musíte analyzovať podstatu, obsah kritiky a nie to, ako je vyjadrená alebo čo považujete za tajný cieľ kritika.

Kritika môže byť oprávnená, neopodstatnená alebo môže byť kombináciou oboch. Môže sa vyjadrovať rozhodne a váhavo, môže obsahovať rôznej miere agresivita - od najľahších po najvyššie. Je ľahké rozpoznať deštruktívnu, štipľavú kritiku, keď výber slov, tón hlasu a reč tela svedčia o otvorenej agresii, ale často až potom pocítime nevôľu alebo máme oneskorené námietky: „Počkaj, počkaj chvíľu... keď to všetko povedala... aký nezmysel!" Je veľmi dôležité rozpoznať deštruktívnu kritiku včas a reagovať na ňu spontánne a adekvátne, okamžite, v momente udalosti.

Pozrime sa na pár príkladov. V každom prípade A je kritika, B je spontánna odpoveď na ňu, C je sebavedomá odpoveď na kritiku.

Konštruktívne hodnotenie vyjadrené kladnou formou

A - "Zdá sa mi, že použitie slova "dôsledky" bude klient vnímať ako hrozbu."
B (obranná pozícia) - "No je to možné? Z kontextu je vidieť, že to nič také neznamená."
Q - "Áno, rozumiem, o čom hovoríte, ale aká formulácia by mohla byť úspešnejšia?"

Hodnotenie vyjadrené v agresívna forma

(Situácia je rovnaká, ale názory sa berú ako fakty a kritizuje sa osoba, nie jej individuálny čin.)
A - "Nepoužívajte slovo "konzistentnosť". Klient sa bude cítiť ohrozený, ak budete písať texty týmto spôsobom!"
B (protiútok) - "Použil som slová, ktoré si navrhol, bol si to ty, kto napísal slovo "dôsledky" dvakrát vo svojom liste pánovi Smithovi!"
B (oblaky1 a začne sa brániť) - "Možno máte pravdu, túto myšlienku by som mohol sformulovať úspešnejšie. Verím však, že ste správne pochopili všeobecný tón môjho listu. S dokumentom som celkom spokojný."

Kritika, s ktorou zásadne nesúhlasíte

A - "Vyzeráš ako úplný flákač, spoza opaska ti trčí košeľa!"
B (agresia) - "Postarajte sa o svoje veci. Obliekam sa tak, ako sa mi páči!"
B (odolnosť voči agresii a sebaobrane) - "Nesúhlasím s tebou. Myslím si, že sa obliekam celkom módne a dobre."

Všimnite si rozdiel medzi „nesúhlasím“ v druhom prípade a výrokom „mýliš sa“. Aký vplyv bude mať každé z týchto vyhlásení na vás, ak ho budete počuť od svojho partnera? Sebapotvrdenie je tiež voľbou prijateľnej terminológie v každej situácii.

Pozrime sa, ako zahmlievanie funguje v praxi.

Tom: Z tohto rozhovoru ste urobili úplný chaos!

Harry: Asi máš pravdu, zvládol by som to oveľa lepšie.

Tom: Dali ste kandidátom príliš veľa priestoru bez toho, aby ste definovali výberové kritériá.

Harry: Pochopil si to, mal som byť vo svojich otázkach otvorenejší a presnejší.

Tom: A prečo si im povedal o Niwellových projektoch? Harry: Spomenul som to?

Vďaka zahmlievaniu sa vyhnete nutnosti argumentovať a namietať alebo súhlasiť s kritikou tým, že jednoducho uznáte, že tá druhá osoba môže mať pravdu. Zvolíte taktiku neodporovania, aby ten druhý nemohol proti vám rázne argumentovať. Ak vám vyhovuje technika zahmlievania, môžete sa dostať do špeciálnej pasce straty pocitu skutočnej kritiky, s ktorou by ste mali súhlasiť. Viete, že môžete zvládnuť akúkoľvek kritiku bez toho, aby ste sa dostali do boja alebo robili kritické rozhodnutia, vyhýbajte sa sebaobrane a agresii.

Analýzou toho, ako zvyčajne reagujete na kritiku, sa môžete o sebe veľa dozvedieť. Negatívne partnerské hodnotenie vám môže pomôcť zistiť, aké sú vaše skutočné postoje, aký je váš skutočný výkon, aké vzťahy sa pokazili, kto sa na vás hnevá a prečo.

Negatívne hodnotenie vás núti prevziať iniciatívu – klásť otázky, aby ste si objasnili, v čom spočíva sťažnosť, objasniť podstatu svojho správania, dozvedieť sa viac o tom, čo sa potrebujete naučiť, pochopiť, ako ostatných urážate alebo unavujete.

Ann: ...Takže sa hneváš, že na teba príliš tlačím a príliš ťa šéfujem. Boli ste niekedy predtým nespokojní s mojimi rozhodnutiami?

Bee: No, áno, odkedy si to spomenul. Cítil som, že si ma podceňoval a podceňoval, keď si povedal Mary, aby išla na večeru. Je členkou môjho tímu, mám právo určiť jej rozvrh práce.

Ann: Chápem, prečo sa hneváš, už sa to nestane. Je ešte niečo, o čom by ste chceli povedať, keď som zasahoval do vašich práv ako vodcu?

Včela: Mohli by ste mierne zmeniť tón, ktorým dávate pokyny.

Ann: Nerozumiem. Čo je zlé na mojom tóne?
...A tak ďalej. Tento príklad ukazuje, ako môže manažér počúvať konštruktívnu kritiku od jedného zo svojich podriadených manažérov. Je to tiež príklad toho, ako môžete ako manažér vyprovokovať svojho šéfa, aby vám pomohol zlepšiť váš výkon. Inými slovami, môžete použiť negatívne hodnotenia vo vzťahoch s rovnými, vyššími a nižšími zamestnancami. Ak viete ovládať svoje emócie, máte výbornú sebakontrolu, ste si istý v sebe, zastávate v tíme určitú pozíciu, ktorá vám vyhovuje, dokážete úspešne využívať negatívne hodnotenia na dosiahnutie pozitívnych výsledkov v komunikácii a rozvoj osobných a obchodných vzťahov. Môžete sa veľa naučiť a naučiť sa o sebe nové veci, ak budete povzbudzovať tých, ktorí vás kritizujú, a konštruktívne hodnotiť vaše aktivity a vaše činy.

Cvičenie
K tomuto cvičeniu nebudú poskytnuté žiadne komentáre, pretože odpovede úplne závisia od vášho postoja k navrhovaným situáciám, od toho, aký druh reakcie máte, to znamená, či sa vám páči technika zahmlievania alebo si myslíte, že s ňou musíte kategoricky nesúhlasiť vyhlásenie alebo prijať časť kritiky. Ak je to vhodné, nezabudnite odpovedať pomocou zámen v prvej osobe.

Váš šéf: Nabrali ste si toho príliš veľa.

Váš kolega: Ste príliš zhovievavý k svojim podriadeným.
Vy: ___________________________________________________
Váš partner: Nikdy nerobíte to, čo ja chcem.
Vy: ___________________________________________________

Kapitola 13 Ťažkosti

Záverečná kapitola sa venuje analýze situácií, v ktorých musíte iniciovať to, čo sa niekedy nazýva ťažká interakcia – povedzme kritizovať iných ľudí. Dotýka sa aj iných oblastí, kde sú zručnosti sebapresadzovania dôležité a potrebné, najmä pre manažérov, ako je účasť na stretnutiach a prezentáciách a ich poskytovanie. Napriek tomu toto všetko zostáva vážnym problémom veľké množstvo manuály venované týmto problémom, keďže nikde nie je poskytnutá analýza základných problémov a charakteristík úloh, ktoré sú základom takýchto situácií.

Kritika

Najprv sa zamyslite nad tým, prečo toho druhého kritizujete. Spontánne vás dráždi, chcete ho „udrieť“, aby ste sa aj vy sami na chvíľu cítili lepšie, alebo máte konštruktívne dôvody: chcete spolupracovať na zmene správania alebo postojov, ktoré budú prospešné pre vás oboch? Samozrejme, sebavedomý človek vždy pracuje na základe posledného faktora a zodpovedajúceho systému kritérií.

Kritika je rovnako stresujúca ako počúvanie kritiky – často viac – a vyžaduje si to rovnako veľkú prípravu. Uvoľnite sa, nalaďte sa na pozitívne myslenie, spomeňte si na všetky potreby a pocity toho druhého. Využite všetky schopnosti sebapotvrdenia a všetko pôjde dobre. Tentoraz možno nebudete najobľúbenejšou osobou mesiaca, ale oveľa užitočnejšie je naladiť sa pozitívne na správny stav pred kritikou. Možno vás za to nemilujú, ale určite budete rešpektovaní, dokonca vďační, pretože niekomu pomôžete zlepšiť produktivitu, zlepšiť správanie či postoje.

Poďme si postupne prejsť fázami kritiky.
1. Starostlivo si vyberte čas a miesto na kritiku. Väčšinou je najlepšie kritizovať hneď, vecne, aby ten človek presne vedel, o čom hovoríte, a nemusel sa hrabať v pamäti a hľadať odpoveď. Ak sú však prítomní ďalší ľudia, uistite sa, že môžete ustúpiť, aby ste sa mohli porozprávať súkromne a potichu. Poskytnite dostatok času na diskusiu o téme. Nevolajte napríklad zamestnancovi do kancelárie päť minút pred obedňajšou prestávkou. Jeho pozornosť bude rozptýlená kvôli pocitu hladu a pocitu nespravodlivosti, pretože je kritizovaný vo svojom voľnom čase a nie počas pracovnej doby.

2. Postarajte sa vhodné prostredie. Sedíte alebo stojíte obaja? Posielate adekvátne informácie neverbálnym jazykom?

3. Chcete „zjemniť úder“ alebo urobiť kritiku čo najtvrdšou a najnáročnejšou? Ak ste si vybrali prvú možnosť, môžete začať konverzáciu takto: „Priznávam, že máte veľa zaujímavých nápadov, ale ...“ Takáto poznámka alebo zmienka o niektorých pozitívny úspech alebo nastavenie osoby spôsobí, že konverzácia bude uvoľnenejšia. Môžete napríklad na začiatku povedať: "Som veľmi spokojný s tým, ako jednáte s klientmi. Cítim však, že máte vážny problém s kancelárskou prácou - nemám pravdu?" Uistite sa, že pozitívny úvod ku kritike je úprimný a nie vymyslená „lyžička na med“ pred „horkým liekom“.

4. Použite slovo „ja“: pamätajte, že ste to vy, kto chcete v človeku niečo zmeniť, a nie naopak. „Ty“ znie ako rozsudok viny a nastaví človeka negatívne, napríklad: „Mali by ste sa zamerať na to, aby ste si dali do poriadku papiere.“ Slovo „ja“ robí vašu správu racionálnejšou, pretože preberáte zodpovednosť za zmeny v správaní druhej osoby, napríklad: „Chcem, aby ste zaplatili viac pozornosti kancelárske práce."

5. Presne a konkrétne špecifikujte, s čím ste na správaní človeka nespokojný. Negeneralizovať. Hovorte o faktoch, nie o názoroch. Komentujte správanie, nie osobnosť.

6. Nebojte sa dostať emócie, ak to druhej osobe pomôže získať predstavu o sile vašich pocitov k predmetu. Môže to byť niečo ako: „Som pobúrený, že ti o tom musím povedať...“ alebo „Bol som nahnevaný, keď...“.

7. Použite ticho. Po vyslovení hlavného kritika, ktorá samozrejme musí byť úprimná, jasná a rozumná, dať danej osobe možnosť odpovedať vám. Možno potrebuje čas na premyslenie odpovede. Nebojte sa ticha, nesnažte sa ho naplniť neustálym kladením otázok alebo vyslovovaním sa, pretože to len zníži silu hlavnej kritiky.

8. Buďte vytrvalí av prípade potreby použite metódu prerušeného záznamu. Vysvetlite, čo chcete, na príklade alternatívneho správania. Ak je to vhodné, objasnite pozitívne aspekty požadovanej zmeny a/alebo možné následky nesúhlasím s vašou žiadosťou.

9. Vždy sa snažte viesť konverzáciu v pozitívnom duchu. Keď si budete istý, že ste boli vypočutí a porozumení, keď sa dohodnete na nejakých zmenách, povedzte asi toto: "Veľmi ma teší, že si obaja rozumieme. Teraz mi povedz o zmluve s takou a takou firmou, ktorá pripravil si sa - počul som, že veci tam idú dobre."

komplimenty

Často rýchlo kritizujeme, ale pomaly chválime. Neustále nás upozorňujú na naše chyby, no ak niečo robíme dobre, berieme to ako samozrejmosť. Uznajte a oslávte dobre vykonanú prácu, poďakujte ľuďom, ktorí si našli čas, aby vás vypočuli, chváľte z vlastnej iniciatívy, bez vonkajšie príčiny, pripisujte uznanie za extra snahu o zlepšenie kvality atď. Neberte ako samozrejmosť jedlo, ktoré sa pred vami objavuje každý večer, ani to, že pneumatiky vášho auta sú nejako zázračne vždy sa napumpujte, takže si jednoducho nevšimnete, kedy je to hotové. Poďakujte svojmu partnerovi za starostlivosť. Neignorujte svojich podriadených, ktorí vám nosia poštu, čakajú pri stole, odvezú auto na určené miesto atď.

Chvála a vďačnosť majú dlhodobé následky. Aj keď musíte človeka kritizovať, vaše komentáre vyznievajú platnejšie, ak všetci vedia, že môžete hodnotiť nielen negatívne, ale aj pozitívne.

Niektorí ľudia priznávajú, že je pre nich ťažké pochváliť ostatných za svoj vzhľad alebo správanie. To platí najmä pre príslušníkov opačného pohlavia, pretože vaše úmysly a slová môžu byť nesprávne interpretované. To však nič nemení na fakte, že väčšina ľudí je šťastná, keď si ich úsilie všimnú a ocenia, takže si cvičte úprimné komplimenty.

Ak počujete kompliment adresovaný vám, jemne zaň vyjadrite vďaku, prijmite ho ako darček od danej osoby, napr.: "Ďakujem, táto vec je vianočný darček od môjho syna, tiež sa mi veľmi páči."

Požiadať o zvýšenie resp
propagácia

V kapitole 12 sme stručne rozobrali problematiku sebavedomá komunikácia so šéfom. Ak ste dobre pripravení, budujete harmonické vzťahy a zabezpečujete, aby bol váš príspevok k spoločnej veci uznaný a vysoko cenený, taká úloha, ako je požiadať o zvýšenie platu alebo postavenia, pre vás nebude príliš náročná. Môžete si vopred naplánovať rozhovor so šéfom a nacvičiť si svoju správu. Dohodnite si stretnutie a upozornite šéfa, že s ním máte osobný rozhovor, ktorý je pre vás veľmi dôležitý. V závislosti od úrovne vášho vzťahu to môže byť formálne stretnutie v jeho kancelárii alebo rozhovor pri obede v miestnej kaviarni. Ak chcete začať, stačí si dohodnúť stretnutie. Nezačínajte diskutovať o pripravovanej téme vopred, inak môžete stratiť argumenty márne.

Budete potrebovať všetky nadobudnuté zručnosti sebapotvrdzovania – schopnosť dobre sa prezentovať, udržiavať priamy vizuálny kontakt, ukázať celým svojím vzhľadom a výrazom tváre, že si veríte a máte sklony k obojstranne výhodným kontaktom. Budete musieť používať jazyk, ktorý je špecifický pre vášho šéfa, ktorý zodpovedá jeho tónu a správaniu. Musíte mu dať príležitosť podrobne vám odpovedať a pozorne počúvať všetko, čo vám hovorí. A čo je najdôležitejšie, musíte byť schopní "spievať svoju vlastnú chválu" - a to je to, čo s s veľkými ťažkosťami daný toľkým z nás.

Mali by ste preukázať, prečo si zaslúžite zvýšenie platu alebo povýšenie, a uviesť príklady dobre vykonanej práce, pričom by ste mali zdôrazniť najmä časy, kedy ste organizáciu výrazne zmenili. Ak ukážete výberom slov, hlasom a intonáciou, rečou tela, že ste vážny mužže je pre vás vaša požiadavka dôležitá, dramaticky zvýšite svoje šance na úspech.

Ak dostanete okamžitý súhlas, skvelé. Nenechajte sa však odradiť, ak sa šéf s takýmto rozhodnutím neponáhľa. V skutočnosti môže potrebovať čas na premyslenie vašej žiadosti alebo na prediskutovanie s vyšším vedením. Musíte byť však vytrvalí, požiadajte o ďalšie stretnutie, počas ktorého môžete priniesť ešte nejaké argumenty vo svoj prospech, ktoré na prvýkrát „schováte do rukáva“. Hlavný princíp je to, ak ste hodnotný zamestnanec, ale toto si manažment ešte neuvedomil, musíte vedenie postrčiť, aby pochopilo, že je čas, aby ste si našli vhodnejšie miesto v organizácii, prešli na výhodnejšiu pozíciu. Samozrejme, nemali by ste sa vyhrážať ani požadovať. Váš šéf by mal rozhodnúť sám.

Ak ste tentoraz neuspeli a nedosiahli ste to, čo ste chceli, využite príležitosť a opýtajte sa svojho šéfa, čo musíte urobiť – aké ďalšie zručnosti alebo odborné skúsenosti potrebujete získať – aby ste si v budúcnosti zaslúžili zvýšenie platu alebo povýšenie. Opýtajte sa, kedy sa vaša pozícia môže vrátiť predmetom diskusie, opýtajte sa svojho šéfa na približný termín.

Pamätajte, že váš šéf môže byť obmedzený v tom, čo vám môže ponúknuť. V každom prípade by ste však mali preukázať svoje pevné odhodlanie zvýšiť produktivitu a chuť rásť v práci. Pamätajte, že je rovnako dôležité ukončiť stretnutie pozitívne, ako ho začať. Nedávajte najavo svoje sklamanie, poďakujte šéfovi za čas, ktorý vám venoval, usmievajte sa. Odíďte z kancelárie so vztýčenou hlavou, sebavedomým krokom.

Možno to tak nie ste ambiciózny muž, ale aj tak by ste mali využiť šance na zlepšenie svojho stavu a finančnej situácie, a preto musíte vo svojej práci vždy vynaložiť úsilie, aby ste boli pripravení kedykoľvek sa priznať. Tak či onak, pravidlá sú vždy rovnaké. Na konverzáciu sa dobre pripravte, vysvetlite, čo potrebujete a prečo, použite jazyk, ktorým hovorí váš šéf.

Pracovný pohovor

Ak sú na pohovore dvaja ľudia, ktorí majú približne rovnaké zručnosti a skúsenosti, ale jeden si nie je istý a druhý si je celkom istý, kto s väčšou pravdepodobnosťou získa prácu, ktorú chce? Nestojí teda za to rozvíjať svoje schopnosti sebapotvrdzovania? Ak pôsobíte dojmom pokojného a sebavedomého človeka, správajte sa na pohovore korektne a vedzte, ako sa prezentovať lepšia strana, máš toho veľa viac možností zvíťaziť nad partnermi a stať sa v ich očiach tým najlepším kandidátom ako niekto, kto sa podceňuje a znevažuje svoje schopnosti. Plánovať vopred. Zamyslite sa znova nad cvičením v kapitole 12. Máte skryté talenty a charakterové vlastnosti a za posledné roky ste nadobudli širokú škálu zručností.

Znovu si prečítajte zoznam svojich talentov, ktorý ste zostavili, a vyberte parametre, ktoré by ste chceli počas pohovoru zdôrazniť. To, ak už nič iné, bude základom pre radikálne zvýšenie vášho sebavedomia. Zamyslite sa nad pravdepodobnými otázkami, ktoré sa vás môžu na pohovore spýtať, zamyslite sa nad tým, ako na ne môžete odpovedať, pričom čo najviac zdôraznite svoje silné stránky.

Osoba, ktorá vedie pohovor, sa vás napríklad môže opýtať, prečo by vám mala byť ponúknutá práca. Otázka sa dá formulovať rôzne, ale niečo také sa na pohovoroch určite opýta. Môžete odpovedať asi takto: „Verím, že moje predchádzajúce skúsenosti v ... zručnostiach, ktoré som nadobudol v oblasti ... moje profesionálny tréning... mi umožní stať sa užitočným zamestnancom vašej spoločnosti a prispieť k spoločnej veci.“

Keď príde čas na pohovor, nezabudnite sa vhodne obliecť a dbať na to, aby ste vyzerali dobre, čo zodpovedá postaveniu, o ktoré sa uchádzate. Sebavedome vstúpte do miestnosti, pozdravte zamestnancov firmy s úsmevom. Podávajte si ruky iba vtedy, ak to anketár navrhne, v opačnom prípade si ihneď sadnite na stoličku, ktorú vám ponúknu, a uistite sa, že sa cítite pohodlne, pokojne a dokážete sa sústrediť na konverzáciu. Pamätajte na dôležitosť pozitívnej reči tela, ktorá sa prejavuje v tom, ako sedíte, ako si položíte ruky atď. Sledujte svoje gestá a spôsoby, odolajte pokušeniu byť nervózny a ukážte svoju neistotu alebo strach.

Počas prvého stretnutia si pozorne vypočujte mená osôb, ktoré vedú pohovor, najmä ak ste ich predtým nepoznali. Mená sú pre ľudí veľmi dôležité, a ak si ich zapamätáte a použijete ich v správnych chvíľach rozhovoru, ten pocit sebadôležitosti počet vašich partnerov sa zvýši a je pravdepodobnejšie, že na nich urobíte priaznivý dojem. Vo formálnej situácii, aj keď niektorého z anketárov poznáte osobne, ako napríklad Sally v marketingu, prejavte jej rešpekt používaním jej celého mena alebo titulu, kým vám priamo neponúknu inú formu adresy. Rovnako, ak sa niekto, koho ste predtým nepoznali, volá Marcus King, označte ho počas rozhovoru menom a pozíciou.

Udržujte očný kontakt s každým prítomným členom firmy bez ohľadu na to, kto položil otázku. Pýta sa vás v mene celej skupiny, preto adresujte svoju odpoveď všetkým zamestnancom.

Odpovedzte na otázky stručne a konkrétne, uveďte iba najnutnejšie podrobnosti, bez ktorých nebude odpoveď úplná, a zohľadnite, čo chcete vyrobiť dobrý dojem a zdôrazniť svoje silné stránky. Ak je to potrebné, opýtajte sa anketárov, či by chceli viac informácií o tejto téme.

Ak dostanete diskriminačnú otázku, na ktorú radšej neodpoviete (ak sa napríklad ženy opýtajú, čo bude robiť, ak jej dieťa ochorie, mužov sa takéto otázky väčšinou nepýtajú), povedzte niečo ako: „Neviem. rozumiem ti, vysvetli prosim zmysel otazky.

Ak sú anketári v tejto oblasti neskúsení a kladú vám nejasné otázky, pomôžte im poskytnúť viac informácií ako len „áno“ alebo „nie“. V skutočnosti je to ideálna príležitosť vziať časť iniciatívy do vlastných rúk a komunikovať všetko, čo na sebe považujete za najdôležitejšie.

Neodchádzajte z rozhovoru bez uvedenia všetkých dôležitých a potrebné informácie o sebe, ktoré vám môže poskytnúť požadovanú prácu. Ak to počas otázok nedokážete, využite príležitosť a na konci rozhovoru, keď sa vás spýtajú: „Máte ešte niečo dodať k našej konverzácii?“ - a uveďte: "Áno, ale predtým by som sa rád vrátil k predchádzajúcej otázke ..."

Ak vám povedali o konci rozhovoru, ale nehovorte, čo bude Ďalšie kroky, a ak naozaj chcete získať túto prácu, môžete povedať niečo také: „Mimochodom, pani Smithová, mám ešte dva týždne pracovať na predchádzajúcom mieste, ale hneď potom som pripravený začať pracovať pre teba." Môže sa to zdať trochu priamočiare, no každopádne nadšenie a chuť zapojiť sa do organizácie vám neublíži.

Prezentácie

Nie je v rámci tejto knihy diskutovať vonkajšia forma a štruktúru prezentácií, ale je veľmi užitočné venovať určitú pozornosť spôsobu správania. Ak nie ste skutočným majstrom písania v rovnakom štýle a tóne, akým hovoríte, čítanie vopred napísaného textu spôsobí, že vaša prezentácia bude príliš formálna a suchá. Buďte sami sebou, používajte rovnakú slovnú zásobu a štýl reči, aký by ste použili v neformálnom neformálnom rozhovore. Publikum sa chce uistiť, že sa vám to páči, že tomu rozumiete.

hovoríme v krátkych vetách pomocou slov, ktoré ma napadnú. Ak si svoje myšlienky a nápady zapíšete, pokúsite sa ich z gramatického hľadiska formulovať správnejšie – ako keby ste písali esej v nádeji, že získate čo najvyššiu známku. Túto knihu som sa snažil písať v rámci možností konverzačným spôsobom, no napriek tomu som sa snažil nezanedbávať pravidlá. spisovnej reči, pretože niektoré odbočky, celkom vhodné v rozhovore, znejú príliš povedome, keď ich vidíte vytlačené.

Na prezentácii si dobre nacvičte prezentáciu, robte si so sebou poznámky, aby ste boli sebavedomejší, no ak je to možné, snažte sa s poslucháčmi rozprávať voľne, snažte sa o prirodzenosť a ľahkosť prejavu.

Oblečte sa primerane príležitosti, vyberte si oblečenie, v ktorom sa cítite pohodlne a ktoré vám dodá sebavedomie. To, ako vyzeráte – ako sa cítite a vnímate – na neverbálnej úrovni má vplyv na vaše publikum, pretože prináša špecifické posolstvo.

Musíte poznať svoje publikum a pamätať na to, že výber slov by mal zodpovedať úrovni vedomostí a skúseností tých, ktorí si vás prídu vypočuť. Skúste sa prekonať nervové napätie a stav strachu prostredníctvom relaxačných techník. Pochopte, že úplne každý je nervózny a trochu adrenalínu pomôže urobiť prezentáciu jasnejšou. Povedzte si, že situáciu zvládnete, nech sa deje čokoľvek.

Prezentujte svoju prezentáciu s energiou a nadšením. Obmieňajte tempo svojho prejavu a spôsob, akým ho prezentujete, aby zaujali vaše publikum. Obohaťte (primerane) svoju prezentáciu o asociácie a anekdoty, vďaka čomu bude prezentácia živšia.

Vždy sa v publiku nájde jeden alebo dvaja ľudia, s ktorými sa dostanete na rovnakú vlnu a je lákavé nadviazať priamy očný kontakt len ​​s nimi. Samozrejme, podpora poslucháčov nás vždy inšpiruje a dodáva nám sebavedomie, no aj tak musíte venovať pozornosť celému publiku. Snažte sa udržiavať očný kontakt s čo najväčším počtom ľudí v publiku.
Ukončite prezentáciu na vysokej úrovni a potom pozvite publikum, aby položilo otázky.

Teraz sa vrátime k obsahu predchádzajúcej kapitoly – jednanie s ťažkými ľuďmi – pretože otázky môžu byť pre vás veľmi ťažké. Na niektoré z nich sa môžete pripraviť, ak dobre poznáte svoju tému a publikum. Ak poznáte svoju tému zvnútra aj zvonku, budete vedieť kvalifikovane odpovedať na otázky, ak sa vám obsah otázky zdá pochybný, nebojte sa namietať, vyjadrite iný uhol pohľadu.

Nemusíte sa obávať a mať pocit, že ste počas prezentácie niečo vynechali, ak sa vás budú pýtať na podstatu veci! Je veľmi dôležité, najmä ak ste v strese, pozorne počúvať, čo bolo povedané, bez toho, aby ste sa pokúšali nahradiť iným významom alebo „uhádnuť“ myšlienku danej osoby, nepredbiehajte toho, kto vám kladie otázku, počúvajte koniec. Odpovede majte krátke, jasné a čo najkonkrétnejšie, nerobte žiadnu extra prezentáciu.

V prípade potreby si nájdite čas na premyslenie svojej odpovede, vráťte sa trochu späť, ako keby ste si objasnili všeobecný kontext, napríklad: „Toto je veľmi významný moment, dovoľte mi ukázať, že som to predstavil úplne naplno. Vieš to?.."

Nedovoľte nám, aby ste sa porozprávali len s jednou osobou v publiku. Tento rozhovor môžete ukončiť tým, že poviete: „Očividne si my dvaja máme veľa čo povedať o tejto téme, mali by sme pokračovať v rozhovore pri káve?“

Ak vás nejaká otázka zrazí – naozaj neviete, čo máte odpovedať – povedzte to. Povedzte osobe, ktorá položila otázku, že sa pokúsite nájsť odpoveď a oznámiť jej tieto informácie (a určite to urobte!), alebo jej ponúknite, že jej pošlete materiál na prečítanie na túto tému, ktorý môže byť užitočný. .

Ak niekto z prítomných hovorí a hovorí bez konkrétnych otázok, môžete tejto osobe povedať: „Prepáčte, že vás vyrušujem, ale máme toho dosť limitovaný čas, a preto by som Vás poprosil o sformulovanie podstaty Vašej otázky.

Ak je poslucháč otvorene nepriateľský, správajte sa k nemu ako k normálnemu nahnevanému človeku. Okamžite nahlas pomenujte skutočnosť: „Vidím, že ste veľmi vážne zranení“ alebo „Vidím, že vás tento problém mimoriadne znepokojuje“ – to znamená, že uznajte ľudské právo na nepriateľstvo ako normálnu ľudskú skúsenosť. Dajte mu šancu hovoriť, kým jeho hnev neustúpi, potom môžete prejsť k racionálnemu rozhovoru na úrovni faktov, nie názorov.

Predovšetkým pamätajte na to, že musíte mať situáciu pod kontrolou. Toto je vaša prezentácia, toto sú vaše informácie, ovládate tempo rozhovoru, môžete zmeniť smer diskusie. Čokoľvek sa stane, zvládnete to.

Stretnutia a stretnutia

Stretnutia a stretnutia, bez ohľadu na to, či sa konajú na bilaterálnej alebo multilaterálnej báze, zaujímajú veľké miesto v obchodnom živote každého manažéra a lídra. Nevyhnutné sú dobré komunikačné schopnosti – schopnosť ovplyvňovať, presviedčať, počúvať, radiť – ako aj schopnosť rozvíjať vzťahy a udržiavať dobrú vôľu spolupracovať medzi zamestnancami vlastnej spoločnosti, dodávateľmi, zákazníkmi a spotrebiteľmi. Toto všetko dohromady je sebapotvrdením lídra.

Manažér, ktorý sa nevie presadiť, môže premeškať príležitosti, jeho túžba potešiť môže mať prednosť pred túžbou konať efektívne, záujem o pocity členov svojho tímu môže zatemniť predstavu o tom, čo je najlepšie. tím a organizáciu ako celok. Agresívny manažér môže dosiahnuť okamžité, krátkodobé výsledky, no podkopáva dlhodobú dôveru svojho tímu a ochotu spolupracovať. Pozrime sa najprv na vašu rolu účastníka stretnutia alebo stretnutia. Pokiaľ nemáte pevné miesto, skúste si sadnúť bližšie k predsedovi.

Už od stredoveku sa postavenie človeka do značnej miery prejavovalo tým, aké miesto v zhromaždení zaujímal. Najdrahší hosť, najviac Vážený muž bude vždy sedieť vedľa majiteľa alebo vodcu. Okrem toho sa najdôležitejšie a dôverné rozhovory vedú aj v prítomnosti predsedu alebo v jeho blízkosti. Čím ďalej ste, tým je menej pravdepodobné, že prispejete do diskusie na danú tému. Na druhej strane, ak si nie ste príliš istí svojou pozíciou alebo sa nechcete vyjadrovať ku konkrétnej téme na programe dňa, stále sa ocitnete „v centre pozornosti“. Účasť ako aktívneho poslucháča je oveľa jednoduchšia, keď sedíte bližšie k stoličke, ako keď ste na opačnom konci stola, na okraji udalostí.

Pokiaľ ide o priestorové umiestnenie, majte na pamäti, že byť tvárou v tvár môže pôsobiť ako konfrontácia. To môže pridať osobitý tón vašej prezentácii v diskusiách a jej vnímaniu ostatnými. Je lepšie byť „v jednom rade“ so svojimi spojencami v tej či onej otázke, a nie oproti nim. Pamätajte tiež, že skupinová dynamika môže mať na ľudí veľmi zvláštne účinky. Správajú sa inak ako „skupina“ a jeden po druhom.

Počúvanie hovorcov je oveľa ťažší problém počas stretnutia ako pri osobnom rozhovore. Deje sa tak preto, lebo každý v zhromaždení sa chce ozvať, prispieť k vytvoreniu spoločného názoru, a preto každý hľadá vhodnú situáciu, aby rečníka prerušil a povedal svoje slovo. Preto len sedieť a pozorne počúvať reproduktory nie je dostatočne efektívne. Ak sa chystáte často navštevovať stretnutia, musíte vedome praktizovať aktívne počúvanie.

Budete tiež potrebovať tréning v rozhodnom presadzovaní svojho pohľadu, schopnosť jasne, jasne a energicky formulovať svoj názor. Ak máte informácie, uvádzajte fakty, nie názory. Ak nesúhlasíte s predchádzajúcim rečníkom, rešpektujte a uznávajte jeho názor, aj keď sa líši od vášho, pokojne to povedzte skôr, ako prispejete k diskusii na danú tému. Vyhnite sa poznámkam typu „To je smiešny nápad“, pridávajú chuť osobné ohodnotenie. Namiesto toho môžete povedať: „Som trochu znepokojený (v rozpakoch) z tejto vety, pretože...“. Vždy sa snažte podať alternatívny návrh a nie len kritizovať to, čo navrhujú iní.

Ak sa zúčastňujete neformálneho stretnutia – inými slovami, nemusíte dostať povolenie na slovo od predsedu schôdze – a potrebujete prerušiť agresívneho rečníka, zachovajte pokoj a počkajte na príležitosť jemne a jemne zasiahnuť. bez pridania ďalšej nepríjemnosti. Použite efektívnu reč tela, aby ste všetkým dali najavo, že chcete prispieť do diskusie o probléme, a ak je to potrebné, použite meno rečníka, aby ste upútali jeho pozornosť – niečo ako: „Peter, chcel by som niečo dodať k tvojmu slová.

Začnite hovoriť s rovnakou hlasitosťou a intonáciou ako predchádzajúci reproduktor, kým nezoberiete veci do vlastných rúk. Zaznamenaním toho, čo Peter povedal, ukážte, že ste pozorne počúvali a pochopili jeho názor: "Myslím, že som pochopil, čo hovoríš - myslíš... ale myslím si, že existuje aj iný spôsob, ako sa na to pozrieť." Ak je Petrova agresivita na vrchole, možno budete musieť takto zasiahnuť niekoľkokrát, pričom budete stále používať jeho meno a predvádzať techniku ​​„prekonaného rekordu“ opakovať svoj komentár, kým sa daná osoba neupokojí a nedá vám šancu, aby sa bod. Väčšinou prevláda pozitívna, pevná vytrvalosť.

Existuje mnoho aspektov dobrého manažmentu stretnutí, ktoré presahujú rámec tejto knihy.
Otázkou, ktorej sa v krátkosti budeme venovať, je ľudský aspekt úspešných stretnutí a stretnutí. Zahŕňa skutočné vedenie stretnutia, výber a udržiavanie určitého smeru pri diskusii o témach, otázkach, debrífing a niekedy aj pôsobenie ako sprostredkovateľ medzi stranami. Musíte pochopiť a akceptovať záujmy skupiny, ako aj jej jednotlivých členov. Napríklad je veľmi dôležité začať schôdzu včas, aj keď len z úcty k presným účastníkom. Zvážte existenciu oneskorencov, ale nenechajte sa nimi ovplyvniť. Čoskoro sa naučia dochvíľnosti, čo sa v tejto skupine bude považovať za normu zdvorilosti.

Je zodpovednosťou predsedu zabezpečiť, aby všetci, ktorí chcú prispieť k diskusii na túto tému, mohli tak urobiť. To mu spôsobuje minimálne dva problémy: ako zaujať pasívnych, príliš tichých účastníkov diskusie a ako ovládať príliš zhovorčivých!

Dôvodov, prečo ľudia na stretnutiach mlčia, je viacero. V neposlednom rade medzi ne patrí aj strach z vystupovania na verejnosti. Pre niekoho bez skúseností hovorenie na verejnosti a nevediac, ako na to, predstava postaviť sa a vystúpiť pred publikom je často skľučujúca.

Ľudia sa len hanbia. Môžu mať svoj vlastný názor na danú tému, ale nebudú sa cítiť bezpečne, a preto sa budú vyhýbať vysloveniu svojho názoru nahlas. Môžu byť odvážnejší, ak sa ich priamo opýtajú, najmä ak ich oslovia krstným menom, aký majú názor na danú tému. Ešte lepšie, požiadajte ich, aby dali návrh na zlepšenie svojho oddelenia, príp pracovná skupina. To im dáva dôvod vystúpiť na tému, ktorá je im známa, a teda pravdepodobne menej nebezpečná – v každom prípade je vždy jednoduchšie podať návrh, ako verejne vyjadriť svoj názor.

Kedy tiež bojazlivý človek začne rozprávať, prejaviť záujem o jeho slová (to nie je to isté ako súhlasiť s nimi), aby ste ho podporili a inšpirovali k ďalšej účasti na konverzácii.

Ak sú účastníci porady na rôznych úrovniach v hierarchii vašej organizácie, zamestnanci na nižšej úrovni sa môžu správať bojazlivo, pretože váhajú s vyjadrením svojho názoru v prítomnosti vedenia. Ak je to pre vás možné, dajte im možnosť prezentovať informácie alebo vyjadriť názor pred skupinou skôr, ako prehovorí nadriadený personál. Rovnako ako v prípade hanblivých ľudí sa snažte povzbudiť a povzbudiť mladších zamestnancov, aby prispeli do diskusie.

Ak niekto hovorí príliš dlho, použite starý dobrý trik so stoličkou, že zoberiete frázu alebo nápad a pozvete iného účastníka stretnutia, aby sa k tomu vyjadril.

Napríklad: "Minimálny limit. Dávid, čo si myslíš o minimálnom limite?" Jediným problémom je poznať svojich ľudí a uistiť sa, že David nebude vystrašený z toho, že bude pozvaný zúčastniť sa konverzácie týmto spôsobom. Ak máte o tom pochybnosti, je lepšie sa opýtať: "Súhlasia všetci s tým, že toto je maximálne prijateľné minimum?" - a dúfam, že sa niekto ujme vedenia.

Ak účastník schôdze odbočí od hlavnej témy, pomôžte mu zachovať si tvár tým, že poviete niečo ako: „To je zaujímavý uhol pohľadu...“ – a potom pokračujte: „Toto je však nad rámec našej debaty, takže odložme tento rozhovor až nabudúce."

Reč tela vám často môže pomôcť zastaviť tok príliš veľavravného rečníka, ale je dobré neklepať prstami netrpezlivo po stole, pretože ide o príliš agresívne gesto.

Oveľa vhodnejšie je nadviazať priamy očný kontakt s rečníkom a rýchlo mu prikývnuť, aby ste mu dali najavo, že rozumiete jeho pohľadu a chcete sa posunúť ďalej. Pokojne presuňte svoj pohľad na niekoho iného v publiku, akoby ste sa odpojili od zhovorčivého účastníka stretnutia, skôr než položíte otázku vyžadujúcu okamžitú odpoveď, v nádeji, že sa do rozhovoru zapojí aj druhá osoba, na ktorú ste sa pozreli.

Vždy buďte pripravení zasiahnuť, ak sa dvaja účastníci stretnutia pobijú, ak sa stanú osobnými, alebo ak sa malá skupina dostane do súkromných rozhovorov. Zmeniť smer diskusie alebo témy v takom momente je najlepšia technika. Vyberte si vecné otázky, priveďte celú skupinu späť k pôvodnému cieľu, prepnite ľudí na nejaký neutrálny aspekt témy. Na upútanie pozornosti je niekedy potrebná malá príprava. Všeobecne hlasný a tvrdo znejúci, ale pokojný hlas je všetko, čo sa od vás vyžaduje. Zostaňte pozitívne, odhodlane naladení, neprepadajte agresii a panovačnému tónu. Pripomeňte účastníkom stretnutia svoje hlavné ciele, otázky, o ktorých sa má diskutovať, a ak je to potrebné, časový limit.

Precvičte si pozorovanie ľudí. Ak niekto prejaví rečou tela, že nesúhlasí, je nahnevaný, nie je spokojný s priebehom diskusie, nazvite veci pravým menom: „Janet, vidím, že s týmto návrhom nie ste spokojná.“ V tomto prípade bude Janet nútená vyjadriť svoj názor nahlas a argumentovať. Ak sa objaví nevraživosť, je najlepšie to otvorene stiahnuť a potom ísť ďalej.

Stretnutie ukončite pozitívne, zhrňte dosiahnuté výsledky a nezabudnite poďakovať účastníkom stretnutia, že si našli čas a prispeli k riešeniu problému.

Cvičenie
Nasledujúce príklady dialógy preukazujú nedostatok sebapotvrdzovacích schopností. čo je s nimi? Ktorý prístup by bol úspešnejší?

1. Kritika.
- Čo tým myslíš, keď hovoríš, že vždy meškám?

2. Komplimenty.
- Dovolenka ti urobila dobre - vyzeráš naozaj dobre.
- Žartuješ. Už som týždeň späť v práci a cítim sa úplne vyčerpaná.

3. Rozhovor.
Prečo by sme vám mali ponúknuť túto pozíciu?
- Neviem. Možno sú pre vás vhodnejší iní kandidáti, ale pre mňa by to bol veľký úspech.

4. Prezentácia.
- Očividne vás rozčuľujú moje predstavy o tomto type produktu, ale aká je vlastne vaša otázka?

5. Stretnutie.
- Peter, veľa si rozprával, ale vlastne si nič nepovedal. Buď urobte konkrétny návrh, alebo dajte ostatným ľuďom príležitosť vyjadriť svoj názor.

, 2 , 3 (1. časť). 3 (časť 2)
Kapitola 4 – Obľúbené chyby rodičov
5. kapitola - 1. časť: pozornosť, vnímanie, ako fandiť

Čítame, kritizujeme, nachádzame zaujímavé myšlienky.

Metóda zlomeného záznamu

Opakujte rovnakú požiadavku mnohokrát bez toho, aby ste sa nechali rozptyľovať výhovorkami

Metóda zlomeného rekordu je veľmi jednoduchá.

A všetky naše deti to vedia plynule. Napríklad:

Horúci letný deň. 4-ročná Annika ide nakupovať s mamou.

Annika: Mama mi kúpi zmrzlinu

matka: Dnes som ti už jeden kúpil.

Annika: Ale ja chcem zmrzlinu

matka: Jesť veľa zmrzliny škodí, prechladnete

Annika: Mami, no, naozaj súrne chcem zmrzlinu!

matka: Je neskoro, musíme ísť domov.

Annika: No, mami, kúp mi zmrzlinu, prosím!

matka: Dobre, výnimka...

Ako to Annika dokázala? Matkine argumenty jednoducho ignorovala. Namiesto toho, aby diskutovala o tom, koľko zmrzliny je zlé zjesť a od akého množstva môžete prechladnúť, znova a znova stručne a naliehavo opakovala svoju požiadavku – ako prekonaný rekord.

Mama na druhej strane robí to, čo v takýchto situáciách robia takmer všetci dospelí: háda sa. Ona diskutuje. Chce, aby jej dieťa rozumelo a súhlasilo. To isté robí, ak chce niečo od svojej dcéry. A potom sa jasná indícia zmení na dlhú diskusiu. Ku koncu už mama zvyčajne zabudla, čo vlastne chcela. Preto naše deti z celého srdca milujú takéto rozhovory. Okrem toho sú ďalšou príležitosťou, ako úplne a úplne upútať pozornosť mojej matky.

Príklad:

matka(drepne si, pozrie sa Annike do očí, chytí ju za ramená a krátko prehovorí): " Annika, práve teraz vložíš hračky do krabice."

Annika: Ale prečo?

matka: Pretože si ich rozhádzal

Annika:

matka: Nič také. Kedy ste celý deň upratovali hračky? Ale musíte pochopiť, že musíte po sebe upratať!

Annika: A Timmy (dvojročný brat) sa nikdy nečistí!

matka: Timmy je ešte malý. Nevie si po sebe upratať.

Annika: Dokáže všetko! Len ho miluješ viac ako mňa!

matka: No čo to hovoríš?! Nie je to pravda a vy to veľmi dobre viete.

V diskusii môžete pokračovať, ako chcete. Aninka mama zostáva pokojná. Doteraz sa nedopustila tých typických rodičovských chýb, o ktorých sme už hovorili v kapitole 4. Ale ak bude diskusia nejaký čas pokračovať, môže sa to stať. A či Annika nakoniec odstráni hračky, nie je známe. Inými slovami: Ak mama naozaj chce, aby sa Annika dostala von, tak táto diskusia nie je na mieste.

Ďalší príklad. Podobný rozhovor medzi 3-ročnou Lisou a jej mamou prebieha takmer každé ráno:

matka: Lisa, obleč sa.

Lisa: Ale ja nechcem!

matka: Poď, buď dobré dievča. Obleč sa a zahráme si spolu niečo zaujímavé.

Lisa: Čo?

matka: Môžeme zbierať hádanky.

Lisa: Nechcem hádanky. Oni sú nudní. Chcem pozerať televíziu.

matka: Skoro ráno a telka?! Neprichádza do úvahy!

Lisa: (plač) Nikdy nesmiem pozerať televíziu! Každý môže! Len ja nemôžem!

matka: To nie je pravda. Všetky deti, ktoré poznám, tiež nepozerajú televíziu ráno.

Výsledkom je, že Lisa plače kvôli úplne inému problému, no stále nie je oblečená. Väčšinou to končí tým, že ju mama vezme do náručia, položí na kolená, uteší a pomôže pri obliekaní, hoci Lisa to sama vie urobiť. Aj tu sa matka po jasnom náznaku nechala vtiahnuť do diskusie s otvoreným koncom. Lisa tentoraz porazila televíznu tému. Ale s rovnakou vynaliezavosťou sa môže ľahko hrať s akýmkoľvek kúskom oblečenia, ktoré jej položila matka - od ponožiek až po zodpovedajúce scrunchie. Neskutočný úspech pre trojročné dievčatko, ktoré ešte nie je ani v škôlke!

Ako sa mohli matky Anniky a Lisy vyhnúť týmto diskusiám? Metóda „broken record“ je tu veľmi užitočná.

Tentokrát Annikina mama používa túto metódu:

matka:(drepne si, pozrie sa svojej dcére do očí, vezme ju za ramená a povie): Annika, hneď teraz vložíš hračky do krabice!

Annika: Ale prečo?

matka: Toto sa musí urobiť teraz: zozbierate hračky a vložíte ich do krabice.

Annika: Nechcem nič čistiť. Neustále musím upratovať. Celý deň!

matka: Poď, Annika, daj hračky do krabice.

Annika:(začne upratovať a bručí si popod nos ): Ja vždy...

Rozhovor medzi Lisou a jej matkou tiež prebieha úplne inak, ak mama použije „pokazený záznam“:

matka: Lisa, obleč sa..

Lisa: Ale ja nechcem!

matka: Tu, Lisa, obleč si pančuchy.

Lisa: Ale chcem sa s tebou hrať!

matka: Lisa, práve teraz máš na sebe pančušky.

Lisa(mrmle, ale oblieka sa)

Neveríte, že všetko je také jednoduché? Skúste to sami!

Už v prvej kapitole sme rozpovedali príbeh osemročnej Viky, ktorá sa sťažovala na bolesti brucha a pred odchodom do školy išla 10-krát na toaletu. Mama s ňou dva týždne diskutovala, utešovala ju a nakoniec ju nechala 3x doma. Príčinu náhleho „strachu“ zo školy sa ale nájsť nepodarilo. Cez deň a večer bolo dievča veselé a úplne zdravé. A tak sa mama rozhodla správať inak. Bez ohľadu na to, ako a na čo sa Vicki sťažovala a hádala, jej matka každé ráno reagovala rovnako. Naklonila sa, dotkla sa ramena dievčaťa a pokojne, ale rozhodne povedala: „Teraz ideš do školy. Naozaj ma mrzí, že je to pre teba také ťažké." A ak Vicky, ako predtým, v na poslednú chvíľu Išla na záchod, mama povedala: „Už si bol na záchode. Teraz je čas, aby si odišiel". Nič viac. Niekedy tieto slová opakovala niekoľkokrát. "Bolesti brucha" po týždni úplne zmizli.

Nechápte ma zle, diskusie medzi rodičmi a deťmi sú veľmi dôležité a môžu sa stať mnohokrát za deň. Pri jedle, počas večerného rituálu, počas času, ktorý venujete svojmu dieťaťu denne (pozri kapitolu 2) a len tak voľný čas, v takýchto situáciách majú zmysel a vedú k dobrým výsledkom. Máte čas a príležitosť počúvať, vyjadrovať svoje želania a argumentovať ich. Začnite svoje vlastné rozhovory. Všetky dôvody, ktoré ste pri uplatňovaní „prekonaného rekordu“ vynechali, môžete teraz pokojne vyjadriť a prediskutovať. A ak je dieťa dôležité a potrebuje to, so záujmom počúva.

Najčastejšie sú besedy pre deti zaujímavé len ako rozptýlenie a tiež ako prostriedok na upútanie pozornosti.

Druhý krok:

Aby sa slová nerozchádzali so skutkami

Už pri jasnej indikácii by ste mali vedieť: Čo budem robiť ďalej, ak dieťa stále neposlúcha?

Ako ste pred tým reagovali? Je možné, že sa vkradla jedna či druhá z častých rodičovských chýb: výčitky, prečo-otázky, vyhrážky bez následkov, prísne tresty či bitie. Táto reakcia pochádza zo zmesi pocitov: hnevu, hnevu a bezmocnosti. V stave extrémneho vzrušenia nám prijateľnejšie metódy výchovy ani nenapadnú. Preto platí nasledovné:

• Treba myslieť vopred a plánovať dôsledky, ktoré z našich slov vyplynú.
• Dieťa by sme nemali trestať, ale ukázať hranice. Ak to chcete urobiť, musíte dieťaťu ukázať: „Prestaň! Toto správanie nemôžem tolerovať." Preto nehovoríme o treste, ale o záveroch a následkoch.
• Naše dieťa vždy stojí pred voľbou: Buď sa budem držať pravidiel a budem robiť to, čo mi povedia rodičia, alebo budem súhlasiť s ďalšími krokmi.
• Aby tieto opatrenia mali účinok, môžu byť pre dieťa nežiaduce alebo nepríjemné. Ale v žiadnom prípade si nespôsobte fyzické ani psychické zranenie.
• A svoje činy musíme ospravedlniť. Napríklad takto: "Ľúbim ťa. Si pre mňa veľmi dôležitý. Preto mi na tvojom správaní záleží. Je potrebné dodržiavať pravidlá. Pomôžem ti s tým."

Aké dôsledky pre aké správanie a v akom veku majú zmysel – odpovede na tieto otázky sú takmer nevyčerpateľné. Napriek tomu si dovolíme uviesť niekoľko konkrétnych indícií.