Sa mga pamilya kung saan ang isang mahal sa buhay ay dumaranas ng mga sakit tulad ng alkoholismo, pagkagumon sa droga, ang buong sambahayan ay nagdurusa. Bilang karagdagan, may mataas na panganib na ang isa o higit pang miyembro ng pamilya ay maaaring magkaroon ng codependency. Pinapalala nito ang kalagayan ng pasyente at nakakasama sa iba. Ito ang dahilan kung bakit dapat mong pagtagumpayan ang codependency sa kondisyong ito?

Ano ang codependency

Ang problemang ito ay may sikolohikal na dahilan. Ito ay nangyayari sa mga malapit sa iyo mula sa alkoholismo - asawa, mga anak, ina. Kung ganoon, baka mahuli ang asawa ko sa lambat.

Ang codependency sa alkoholismo ay kumpletong pagkalusaw sa adik. Ito ay ipinahayag sa katotohanan na ang buhay pamilya ay napapailalim sa mga hangarin at mithiin ng alkoholiko. Hinuhugasan nila siya, nililinis siya, at sinisikap na lutasin ang lahat ng problemang idinudulot niya habang lasing. Naaawa sila sa adik at binibigyang-katwiran ang alinman sa kanyang mga aksyon, itinatago ang katotohanan ng alkoholismo.

Kaya, ang malapit na kapaligiran ay lumilikha ng mga kondisyon ng greenhouse para sa gayong tao - hindi niya kailangang maging responsable para sa anumang bagay, ang lahat ng mga problema ay nalutas sa pamamagitan ng kanilang sarili.

Mga sanhi ng codependency

Ang isa sa mga miyembro ng pamilya ay ang pinakakaraniwang pinagmumulan ng gayong pagpapasakop sa mga mahal sa buhay. Gayunpaman, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay maaaring magpakita mismo sa iba pang mga kondisyon at maging sa ganap maunlad na pamilya. Samakatuwid, upang matukoy kung mayroong codependency sa alkoholismo, at kung paano mapupuksa ito, dapat mong maunawaan kung ano ang mga nakatagong dahilan para sa gayong pag-uugali.

Ang mga mapagkukunan ng isang hindi kasiya-siyang kababalaghan sa mga kanais-nais na kondisyon ay maaaring:

• hindi sapat na pagsasakatuparan sa sarili ng indibidwal;
• pang-aabuso sa pagkabata;
• dumanas ng mga pagkabigla at mga estado ng pagkabigla;
• permanente

Karaniwang nakakaapekto ang codependency sa buhay ng buong pamilya. Ito ay nagpapakita ng sarili sa labis na pangangalaga na ipinakita ng isang miyembro ng pamilya sa iba, paglabag sariling interes, nagsusumikap na ipakita sa lahat na ang buhay ay masagana.

Ang pagkakadepende sa alkohol at mga palatandaan nito

Medyo mahirap para sa isang tao na tanggapin ang katotohanan ng pagpapasakop. Karamihan sa mga tao ay ganap na tinatanggihan ang codependency sa alkoholismo. Ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon? Sa una, dapat mong tanggapin ang problemang ito. Upang gawin ito, suriin ang sumusunod na pamantayan nang matapat hangga't maaari.

Ang mga palatandaan ng pagkakadepende sa alkohol ay kinabibilangan ng:

1. Isang labis na pagnanais na kontrolin ang lahat ng mga aksyon ng alkohol. Ito ay humahantong sa ang manginginom ay mawalan ng kakayahang managot sa kanyang mga aksyon.
2. Patuloy na panlilinlang sa sarili na ang lahat ay maayos at walang problema.
3. Nagiging karaniwan na ang pamumuhay ng isang lasing. Handa ang pamilya na tiisin ang anumang bagay.
4. Ang pagpaparaya sa mga lasing na kalokohan at ang umiiral na pamumuhay ay tumataas.
5. Ang mga sariling interes at pangangailangan ay inilalagay sa background.
6. Ang codependent ay nakakaramdam ng pagkakasala.
7. Bumababa ang pagpapahalaga sa sarili.
8. Ang isang codependent ay madaling kapitan ng depresyon at madalas na iniisip ang pagpapakamatay.
9. Pagkahilig sa pagluha.
10. Ang mga problema ay lumitaw kapag nakikipag-usap sa mga tao.
11. Ang codependent ay humihinto sa pag-aalaga sa kanyang sarili.

Ang ganitong mga tao, hindi bababa sa alkohol mismo, ay nangangailangan sikolohikal na tulong. Hindi pwedeng balewalain itong problema. Ang mga karampatang espesyalista lamang ang makakatulong sa pagresolba ng mga ganitong sitwasyon.

Sikolohikal na modelo

Naniniwala ang mga eksperto na ang codependency ay kahawig ng modelong "taga-usig-biktima-tagapagligtas". Ano ito?

Sa kaso ng alkoholismo at iba pa masamang ugali Ang isang codependent ay maaaring kumilos sa alinman sa mga tungkuling ito:

1. Biktima. Ang isang tao ay palaging nagrereklamo sa pamilya at mga kaibigan na nakikiramay sa kanya.
2. humahabol. Sinusubukan niyang itama ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga pagbabanta o pisikal na impluwensya.
3. Tagapagligtas. Ang tao ay nagbibigay ng tulong sa maliliit na dosis, na nakakamit ang permanenteng pag-asa ng alkoholiko.

Ito ay tiyak ang sikolohiya ng codependency sa alkoholismo. At kailangan nating labanan ito. Kung ang isang miyembro ng pamilya ay patuloy na umiinom, at ang isa pa ay gumugol ng lahat ng kanyang lakas sa pagsisikap na pigilan siya, kung gayon hindi lamang ang alkohol ang nangangailangan ng tulong. Kailangan ding tratuhin ang codependent.

Imposibleng ma-rehabilitate ang isang alcoholic. Kailangan niya ng seryosong paggamot. Samakatuwid, ang isang alkohol ay kailangang magpatingin sa isang narcologist, at ang isang codependent ay dapat kumunsulta sa isang psychiatrist.

Bakit mahalagang puksain ang codependency?

Ito ang pinakamahalaga at unang hakbang patungo maayos na buhay. Ang codependency sa alkoholismo at pagkagumon sa droga ay isang uri ng web na humahawak sa isang maysakit sa isang pagkakasakal, na nag-iiwan sa kanya ng walang pagkakataon na gumaling. Samakatuwid, dapat mong alisin ang kundisyong ito.

Ang paggamot sa isang alkohol ay dapat magsimula sa sikolohikal na tulong para sa codependent. Kung tutuusin, hangga't may isang taong nagtitiis at lumulutas sa lahat ng mga problema, ang umiinom ay hindi kailangang baguhin ang anumang bagay sa kanyang buhay.

Kapag tinatrato ang isang miyembro ng pamilya para sa alkoholismo, isaalang-alang ang sumusunod. Maaaring magkaroon ng breakdown ang isang codependent. Pagkatapos ng lahat, nawalan siya ng kahulugan ng buhay, na iligtas ang isang alkoholiko.

Ang isang taong umaasa sa kapwa, na dating abala sa pagkontrol at pag-aalaga, ngayon ay nararamdaman na hindi na kailangan. Hindi na niya kailangang alagaan ang sinuman. Laban sa background na ito, ang mga taong ito ay may kakayahang lumikha ng isang hindi mabata na kapaligiran sa bahay at nagpapasiklab na mga hilig. Bilang resulta, maaaring mangyari ang isang pagbabalik sa dati. Samakatuwid, ang isang codependent ay nangangailangan ng sapat na therapy tulad ng isang alkohol.

Mga paraan ng paggamot

Ang isang tao ay halos palaging tinatanggihan ang codependency sa alkoholismo. Paano mapupuksa ang isang problema na hindi man lang siniseryoso? Isang karampatang psychologist o psychiatrist lamang ang makakatulong.

Ang alkohol ay may opinyon na ang kanyang libations ay hindi seryoso. Tiwala siya na maaari niyang iwanan ang aktibidad na ito anumang oras. Ipinapaliwanag ng codependent ang kanyang mga paglihis sa pagsasabi na gusto niyang suportahan ang pasyente at tulungan siya. At sa kanyang opinyon, ito ay medyo halata. Samakatuwid, ang paggamot ng codependency ay nagsisimula sa kamalayan ng pagkakaroon ng sakit.

Kapag umamin ang pasyente na siya ay may sakit, ang psychological therapy, na kinabibilangan ng:

• indibidwal na pag-uusap;
• pag-aaral kung paano makayanan ang mga nakababahalang sitwasyon;
• mga klase sa isang psychologist bilang bahagi ng isang grupo ng mga katulad na pasyente, komunikasyon sa kanila;
• pag-aaral ng mga kasanayan ng isang kalmado at maayos na pag-iral.

Bilang resulta ng gayong paggamot, dapat makita ng codependent ang kanyang buhay mula sa labas. Pagkatapos lamang nito ay mauunawaan niya kung ano ang kailangang gawin at kung anong modelo ng pag-uugali ang pipiliin para sa pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay.

Pag-alis ng pagkakasala

Ang mga alkoholiko ay may posibilidad na sisihin ang kanilang mga mahal sa buhay para sa kanilang pagkagumon. Lagi nilang binibigyang-diin na hindi sila mahal at hindi binibigyang pansin. Hindi ka makapaniwala dito. Hindi kasalanan ng kanyang mga mahal sa buhay na ang isang tao ay umaabuso sa alak. Sinusubukan lang niyang bigyang-katwiran ang kanyang pag-uugali. Ngunit sa batayan na ito ang codependency ay kadalasang nabubuo sa alkoholismo. Samakatuwid, itigil ang pagsisi sa iyong sarili sa ganoong sitwasyon.

Ang mga alak ay kailangang tratuhin

Kung ang isang adik ay nangangako na siya mismo ang makakayanan ang problema, hindi ka dapat maniwala sa kanya. Ang alkoholismo ay isang malubhang sakit na nangangailangan ng kumplikado at kwalipikadong tulong mula sa isang narcologist. Hindi mo dapat subukang pagalingin ang isang pasyente gamit ang katutubong o iba pang mga pamamaraan sa iyong sarili. Ito ang madalas na ginagawa ng mga codependent. Ito ang maling paraan. Pinapalala nito ang kalagayan ng pasyente. Bilang karagdagan, ang mga nasa paligid mo ay nagdurusa. Ang pagsisikap na tumulong, kahit na sa kapinsalaan ng iyong sarili at sa iyong pamilya, ay katangian na tampok na mayroong codependency sa alkoholismo.

Paano mapupuksa ang gayong kalakip? Tanggapin ang katotohanan na ang isang karampatang narcologist lamang ang makakapagpagaling ng alkoholismo. Samakatuwid, ang tulong ng isang doktor sa paggamot ng sakit na ito ay kinakailangan. Upang maiwasan ang publisidad, maaaring isagawa ang hindi kilalang therapy.

Itigil ang pagkontrol

Hindi na kailangang labanan ang alkoholismo sa pamamagitan ng marahas at nagbabawal na mga hakbang. minamahal. Ang isang manginginom ay palaging makakahanap ng pagkakataong uminom. Kaya naman, walang saysay ang pagtatago ng pera o pagbuhos ng alak. Dadalhin lamang nito ang adik sa puntong magsisimula na siyang sopistikadong linlangin ang kanyang mga kamag-anak at itago ang bahagi ng kanyang suweldo.

Kadalasan hinihikayat ng mga codependent ang isang maysakit na kamag-anak na huwag magtago. At kung uminom siya, pagkatapos ay hayaan siyang uminom sa bahay. Kung tutuusin, ito ay kung paano siya kontrolado. Ngunit ang pag-uugali na ito ay lumilikha lamang ng higit pa komportableng kondisyon para sa isang alkohol: umiinom siya sa init at ginhawa, walang nanunumpa.

Maging makatotohanan

Kailangan mong tingnan ang mga bagay nang sapat. Ang isang alkoholiko ay hindi magbabago sa kanyang pag-uugali, kahit na ang buhay ng kanyang pamilya ay nagbago nang malaki para sa mas mahusay. Hindi ka dapat umasa na mangyayari ito nang mag-isa. Kinakailangang kumbinsihin ang tao na walang paggamot ay hindi niya makayanan ang sakit na ito.

Huwag gumawa ng mga dahilan para sa isang alkohol

Maraming mga codependent ang nagtitiis ng kahihiyan, insulto at kahit pambubugbog. Hindi mo maaaring bigyang-katwiran ang hindi karapat-dapat na mga aksyon ng isang alkohol sa pamamagitan ng kanyang hindi sapat na estado. Hindi kailangang maawa sa isang tao kung siya ay mabait at kahanga-hanga kapag matino, ngunit isang malupit na pamilya kapag lasing.

Halimbawa, sa batas ng kriminal ito ay itinuturing na hindi isang nagpapagaan, ngunit isang nagpapalubha na pangyayari kapag gumawa ng isang krimen. Kaya naman hinding hindi mo mapapatawad lalaking umiinom ang kanyang malupit at hindi karapat-dapat na pag-uugali.

Tanggalin ang ginhawa

Ang mga problemang nagmumula bilang resulta ng pag-abuso sa alkohol ay dapat na lutasin ng isang tao mismo. Kung hindi ka makapagtrabaho, tawagan ang iyong amo at ipaliwanag ang iyong sarili. Gumawa ka ng lasing na away - hugasan at linisin ang iyong sarili. Kung humiram ka ng pera, bayaran mo ang iyong mga utang.

Sa anumang pagkakataon, dapat gawin ng isang codependent ang gayong mga aksyon bilang awa sa lasenggo. Sa paggawa nito, lumilikha siya ng komportableng mga kondisyon para sa alkohol, kung saan siya ay labis na nasisiyahang maging. Siyempre, ang pasyente ay walang nakikitang punto sa pagbibigay ng alkohol. Huwag lutasin ang mga problema ng isang alkohol, ito ay mahalagang hakbang, na nagpapahintulot sa iyo na malampasan ang codependency sa alkoholismo.

Paano kumilos kung ang isang adik ay may atake o krisis? Sa ganitong sitwasyon, kailangan lang ang tulong ng mga mahal sa buhay. Gayunpaman, tandaan: ang tulong ay hindi isang baso ng vodka para sa isang hangover! Ito ay isang tawag sa ambulansya (kung ang krisis ay tila mapanganib sa kalusugan) o sa pulisya (kung ang kondisyon ng pasyente at ang kanyang mga aksyon ay maaaring makapinsala sa mga mahal sa buhay).

Huwag matakot na tumawag para sa tulong. Pagkatapos ng lahat, ang adik sa sandaling ito ay hindi sapat. Ang pagkaantala sa sitwasyong ito ay maaaring magkaroon ng hindi na mapananauli na mga kahihinatnan.

Makipag-ugnayan sa mga espesyalista

Maraming mga klinika ang nagbibigay ng sabay-sabay na paggamot para sa codependency sa alkoholismo at para sa paglalasing. Nagdudulot ito ng napakagandang resulta.

Sa panahon ng paggamot, limitado ang komunikasyon. Sa ganitong paraan maaari mong masira ang codependent na relasyon. Sa panahon ng therapy, ang mga kamag-anak ng alkohol ay nagiging mga indibidwal na sapat sa sarili. At tiyak na ganitong uri ng taong may tiwala sa sarili ang kailangan ng isang dating adik. Hindi ka niya bibigyan ng pagkakataong bumalik sa dati mong pamumuhay.

Opinyon ng mga tao

Kaya, kung mayroong codependency sa alkoholismo sa iyong pamilya, paano ito mapupuksa? Ang mga pagsusuri mula sa mga taong nakatagpo ng problemang ito ay nagpapahiwatig na madalas silang bumaling sa isang psychologist. Ito ay theoretically posible upang mapupuksa ang codependency sa iyong sarili. Ngunit sa pagsasagawa ito ay gumagana lamang para sa iilan.

Ito ang pangunahing katangian ng mga codependent kung saan nakabatay ang lahat ng iba. Kaya ang ganitong katangian ng mga codependent bilang isang panlabas na pokus. Ang mga taong ito ay ganap na umaasa panlabas na pagtatasa, mula sa mga relasyon sa iba. Hindi alam ng mga codependent kung paano tumanggap ng mga papuri at papuri nang maayos. Maaaring madagdagan pa nito ang kanilang mga damdamin ng pagkakasala at kakulangan. Maraming mga dapat mangibabaw sa kanilang kamalayan at bokabularyo - "Kailangan ko", "kailangan mo".

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maging isang pagganyak sa pagnanais na tumulong sa iba. Dahil hindi sila naniniwala na maaari silang mahalin at mahalaga sa kanilang sarili, sinisikap nilang "makamit" ang pagmamahal at atensyon ng iba at maging lubhang kailangan sa pamilya.

2. Ang pagnanais na kontrolin ang buhay ng iba.

Naniniwala ang mga codependent na kaya nilang kontrolin ang lahat ng bagay sa mundo. Kung mas magulo ang sitwasyon sa bahay, mas maraming pagsisikap ang ginagawa upang makontrol ito. Iniisip nila na maaari nilang pigilan o ipagdamot ang kanilang mga mahal sa buhay.

Kumpiyansa ang mga codependent na mas alam nila kaysa sinuman sa pamilya kung paano dapat mangyari ang mga kaganapan at kung paano dapat kumilos ang ibang miyembro ng pamilya. Upang kontrolin ang iba, gumagamit sila ng panghihikayat, pagbabanta, pamimilit, payo, at pagbibigay-diin sa kawalan ng kakayahan ng iba (“mawawala ang aking asawa nang wala ako”). Nagtatanim sila sa iba ng pakiramdam ng pagkakasala (“Ibinigay ko sa iyo ang buong buhay ko, at ikaw...”) o gumamit ng matinding pangingibabaw at pagmamanipula.

Ang problema ng personal na venality sa propesyonal na aktibidad ng isang psychologist

Ang pagsisikap na kontrolin ang hindi makontrol na mga kaganapan ay humahantong sa depresyon. Tinitingnan ng mga codependent ang kawalan ng kakayahan na makamit ang mga layunin sa usapin ng kontrol bilang kanilang sariling pagkatalo, bilang pagkawala ng kahulugan ng buhay. Ang iba pang mga resulta ng pagkontrol sa pag-uugali ng mga codependent ay pagkabigo at galit.

Ang mga codependent ay may pananagutan para sa iba, ngunit ganap na iresponsable kaugnay ng sariling kapakanan. Mahina silang kumain, mahina ang tulog, hindi bumisita sa doktor, at hindi alam ang kanilang sariling mga pangangailangan. Sa pamamagitan ng pagliligtas sa pasyente, ang mga codependent ay nag-aambag lamang sa katotohanan na patuloy siyang gagamit ng alak o droga.

Ang pagtatangkang "iligtas" ay hindi kailanman nagtagumpay. Isa lamang itong mapanirang anyo ng pag-uugali para sa kapwa umaasa at umaasa. Ang ganitong "pag-aalaga" para sa iba ay nagpapahiwatig ng kawalan ng kakayahan, kawalan ng kakayahan ng iba, ang kanyang kawalan ng kakayahan na gawin kung ano ang ginagawa ng isang mahal sa buhay na umaasa para sa kanya. Ang lahat ng ito ay ginagawang posible para sa mga codependent na makaramdam ng patuloy na kinakailangan at hindi mapapalitan.

4. Mga damdamin.

Maraming mga aksyon ng codependents ay motivated sa pamamagitan ng takot, na kung saan ay ang batayan ng anumang addiction. Para sa mga codependent, ito ay ang takot na harapin ang katotohanan, ang takot na iwanan, ang takot na mawalan ng kontrol sa buhay, ang takot sa pinakamasama. Kapag nakapasok na ang mga tao patuloy na takot, mayroon silang progresibong ugali patungo sa katigasan ng katawan at kaluluwa. Pinipigilan ng takot ang kalayaan sa pagpili. Bilang karagdagan sa takot, ang emosyonal na palette ng mga codependent ay pinangungunahan din ng pagkabalisa, kahihiyan, pagkakasala, matagal na kawalan ng pag-asa, galit, galit, sama ng loob, awa sa sarili, at galit. Ang mga emosyong ito ay tinatawag na nakakalason. Ginagamit ang mga ito bilang mga mekanismo ng pagtatanggol.

Mga personal na katangian ng isang psychologist-consultant

Isa pa katangian na tampok emosyonal na globo codependents - pagpapawalang-bisa (pag-ulap) ng mga damdamin o kahit na kumpletong pag-abandona sa kanila, na tumutulong sa pagtaas ng pagpapaubaya negatibong emosyon. Unti-unti, nagiging mas mapagparaya ang mga codependent sa emosyonal na sakit. Mga negatibong damdamin dahil sa kanilang intensity, maaari silang maging pangkalahatan at kumalat sa ibang mga tao. Ang pagkamuhi sa sarili ay madaling lumitaw. Ang pagtatago ng kahihiyan at pagkamuhi sa sarili ay maaaring magmukhang pagmamataas at superioridad sa iba (ito ay isang pagbabago ng damdamin).

5. Negasyon.

Ginagamit ng mga codependent ang lahat ng anyo ng sikolohikal na depensa - rasyonalisasyon, minimization, repression, projection at iba pa, ngunit higit sa lahat - pagtanggi. Sila ay may posibilidad na huwag pansinin ang mga problema o magpanggap na walang seryosong nangyayari. Halimbawa, kapag naobserbahan ng mga magulang ang isang kondisyon pagkalasing sa droga anak, maaari nilang ipaliwanag ito sa anumang bagay, ngunit hindi paggamit ng droga.

Ang mga codependent ay madaling linlangin ang kanilang sarili, naniniwala sa kasinungalingan, naniniwala sa lahat ng sinabi sa kanila kung ito ay tumutugma sa kung ano ang gusto nila. Nakikita lamang nila ang gusto nilang makita at marinig lamang ang gusto nilang marinig. Ang pagtanggi ay tumutulong sa mga codependent na mamuhay sa isang mundo ng mga ilusyon, dahil ang katotohanan ay napakasakit. Ang panlilinlang sa iyong sarili ay palaging isang mapanirang proseso para sa iyong sarili at para sa iba. Ang panlilinlang ay isang anyo ng espirituwal na pagkasira. Itinatanggi ng mga codependent na mayroon silang mga palatandaan ng codependency. Ito ay pagtanggi na pumipigil sa kanila na humingi ng tulong para sa kanilang sarili, nagpapahaba at nagpapalubha sa pagkagumon ng pasyente at nagpapanatili sa buong pamilya sa isang disfunctional na estado.

Psychologist sa Skype

6. Mga sakit na dulot ng stress.

Ang mga ito ay psychosomatic disorder sa anyo ng gastric at duodenal ulcers, colitis, hypertension, sakit ng ulo, neurocirculatory dystonia, bronchial hika, tachycardia, arrhythmia. Ang mga codependent ay nagkakasakit dahil sinusubukan nilang kontrolin ang isang bagay na sa panimula ay hindi makontrol (ang buhay ng isang tao). Nagsusumikap sila at gumugugol ng maraming enerhiya sa pagsisikap na mabuhay. Hitsura mga sakit na psychosomatic ay nagpapahiwatig ng pag-unlad ng codependency.

7. Pagkatalo ng espirituwal na globo.

Ang ispiritwalidad sa loob ng balangkas ng konsepto ng codependency ay tinukoy bilang ang kalidad ng mga relasyon sa paksa (tao) o bagay na pinakamahalaga sa buhay. Ang pinakamahalaga at pinakamahalaga ay ang mga relasyon sa iyong sarili, sa pamilya, lipunan at sa Diyos. Kung ang pasyente, habang lumalaki ang sakit, ang mga relasyong ito at ang mga halagang nauugnay sa kanila ay pinapalitan ng mga relasyon sa kemikal, pagkatapos ay para sa mga codependent - mga pathologically altered na relasyon sa isang may sakit na miyembro ng pamilya.

Paano mapupuksa ang codependency?

Kailangan mong alisin ang mga lumang gawi ng pag-uugali. Sila ang maaaring mag-ambag sa pagbabalik. sa kasong ito, ang focus ay hindi sa isang pasyente, kasama din ang kanyang pamilya. Pagkatapos ng lahat, ang pagkagumon ay isang sakit ng pamilya, kaya ang paggamot at pag-iwas ay dapat ding pamilya.
Ang sikolohikal na tulong para sa mga codependent ay nagbibigay sa kanila ng malalaking benepisyo sa anyo ng pagpapabuti at personal na paglago, pati na rin ang kanilang mga kamag-anak na dumaranas ng pagkagumon, at mga anak na lumalaki sa pamilya. Para sa mga bata, ito ay isang mahalagang elemento sa pagpigil sa pag-unlad ng pagkagumon. Dapat alalahanin na ang mga batang may pagkagumon ay bumubuo ng isang pangkat na may mataas na panganib na magkaroon ng pagkagumon sa pareho mga sangkap na psychoactive, pati na rin ang mga non-chemical form nito - workaholism, pagkagumon sa pagsusugal, panatikong pangako sa anumang aktibidad, labis na pagkain, pagkagumon sa pag-ibig.
Ang pagsali sa pamilya sa therapy ay nagpapabilis at nagpapabuti sa proseso ng pagbawi ng isang pasyente na may pagkagumon, binabawasan ang antas ng stress sa mga kamag-anak, at pinatataas ang antas ng pagkakaisa ng pamilya.
Inirerekomenda sikolohikal na pagpapayo kababaihan sa pakikipagsosyo sa mga lalaking lulong sa alak. Ang pagpapayo ay maaaring umunlad sa pangmatagalang produktibong psychotherapy.
Napakaraming ebidensya higit na kahusayan paggamot sa alkoholismo na kinasasangkutan kapaligirang panlipunan, sa partikular na mga pamilya. Ang pamilya ay maaaring parehong mag-ambag sa pagbawi ng pasyente at "magpabuti" sa kanilang sarili.

Gayunpaman, ang kababalaghan mga adiksyon at codependencies mas malawak kaysa sa maaaring tila. Nalalapat ito hindi lamang sa mga pamilya ng mga alkoholiko; bukod pa rito, upang maging isang miyembro ng pamilya na umaasa sa kapwa (asawa o asawa ng isang adik, upang bumuo ng mga relasyon na umaasa sa mga bata sa iyong pamilya), kinakailangan ang ilang mga kinakailangan. Pag-uusapan natin sila sa artikulong ito.

Pag-navigate sa artikulong "Codependency: ang pagbuo ng isang personalidad na madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa"

Mga kinakailangan para sa pagbuo ng isang personalidad na madaling kapitan ng pagkagumon at codependency

Sa mga 3 taong gulang, ang isang bata ay dapat lumipat mula sa entablado symbiotic na relasyon kasama ang ina sa malayang kilusan sa pag-unawa sa nakapaligid na mundo. Ngunit ito ay maaaring mangyari lamang kung ang ina ay nagbigay sa bata ng sapat na pakiramdam ng seguridad at kaligtasan.

At upang maibigay ito, kailangan mong maging sapat na tiwala sa iyong sarili, sa iyong mga kakayahan, upang madama ang panimula na protektado sa mundong ito, na, sayang, hindi lahat ng mga ina. Kadalasan nang eksakto ang kabaligtaran na nangyayari: ang isang ina, natatakot na hindi makayanan ang sitwasyon para sa isang kadahilanan o iba pa, labis na kargado ng mga takot kapwa para sa kanyang sarili at para sa bata, ay patuloy na bumubuo ng pagkabalisa.

Bilang resulta ng pagkabalisa na ito, sinisikap niyang bigyang-kasiyahan ang mga pangangailangan ng bata na "proactive," "nag-aalala" nang walang hanggan, natatakot sa anumang pagpapakita ng kanyang kawalang-kasiyahan, atbp. Siya ay palaging nasa kakila-kilabot na tensyon tungkol sa "dapat palaging maayos ang aking anak."

Bilang isang patakaran, sa loob nito ay "kung hindi, ako - masamang ina“o “kung hindi man ay may mangyayaring hindi na mababawi sa aking anak.” Kadalasan, ang parehong mga pag-install ay magagamit.

Bilang isang resulta, ang bata ay hindi nakakaramdam ng ligtas dahil sa talamak na pagkabalisa ng ina at nasanay sa katotohanan na ang ina ay patuloy na sinusubukan upang masiyahan ang kanyang bawat pangangailangan, nang hindi pinapayagan siyang ayusin ang mga ito sa kanyang sarili.

Bigyan kita ng simpleng halimbawa. Sabihin nating nagising ang isang bata sa gabi dahil nagkaroon siya ng hindi komportableng posisyon sa kanyang pagtulog. Ang unang reaksyon niya ay ang pag-iyak. Ngunit kung bibigyan mo ang bata ng kaunting oras, mahahanap niya ito sa kanyang sarili. komportableng posisyon at tumahimik.

Ang isang nababalisa na ina ay halos hindi nagbibigay ng oras sa bata na magpasiya para sa kanyang sarili kung ang problema ay malubha o hindi, kung ang problema ay nagkakahalaga ng pagtawag sa ina, o kung ito ay malulutas nang mag-isa. Ganito siya nakasanayan sa kanyang paglaki: habang tumatanda siya, mas maraming problema ang nalulutas ng kanyang ina. At hindi kabaligtaran, bilang, sa teorya, ito ay dapat na: kung mas matanda siya, mas malaya siya.

Naaalala mo ba ang pananalitang ito: “Ang maliliit na bata ay maliliit na problema, ngunit kapag ang mga bata ay lumaki, sila ay lumalaki sa mga kaguluhan”? Ito ay isang salamin ng aming kaisipang Ruso ng mga nababalisa na ina. At isang salamin ng proseso ng pagbuo sikolohikal na pag-asa, at minsan hindi lamang sikolohikal.

Ang lahat ng ito ay humahantong sa katotohanan na sa mismong tatlong taon na ang personalidad, ang kanyang sariling "Ako" ay nagsimulang aktibong gumising sa kanya, hindi siya nakakakuha ng sapat na sikolohikal na kalayaan. Hindi siya maaaring lumipat sa pag-unawa sa mundo, na iniiwan ang kanyang ina na medyo nasa gilid (na magagamit na sa kanya dahil sa kanyang edad).

Kung tutuusin Palaging nag-aalala si Nanay sa kanya, patuloy na sinusubukang lutasin ang kanyang mga problema, sa katunayan, hindi niya pinapayagan na kumilos siya sa kanyang sarili, ang kanyang pagkabalisa ay lumilikha ng kontrol, at hindi pinapayagan ang bata na lumaki. Kaya ang bata ay bahagyang natigil sa yugtong ito ng pag-unlad. at ang pakiramdam ng kanyang sariling "kakulangan" ay naging isang pamilyar at kahit na mahalagang background para sa kanya.

Pagkatapos ng lahat, ang pagiging umaasa, siya ay tumatanggap ng isang malakas na pagbabalik sa anyo pagmamahal ng ina, suporta at pag-apruba. Ang pantay na tanda sa pagitan ng pag-ibig at pagkagumon ay nagiging mas at mas malinaw bawat taon.

Ang pag-unlad sa gayong mga kondisyon, ang bata ay hindi nagiging buong pagkatao, lumaki siya na may pakiramdam na dapat palaging may malapit na "tumutulong" sa kanya na maging buo. Ngunit sa kanyang sarili ay hindi siya maaaring kumpleto - sinamahan siya ng patuloy na ina "paano kung may nagawa siyang mali", "paano kung mahulog siya at masaktan ang kanyang sarili", "paano kung magkamali siya", atbp.

At ang bata mismo ay nasanay sa paniniwalang ito, ngunit sa antas ng hindi malay, dahil kakaunti ang naaalala kung paano nagpatuloy ang kanyang relasyon sa kanyang ina sa edad na 2-3 taon, at higit pa noon. Nasasanay na siyang maniwala na hindi niya kayang mabuhay nang mag-isa. Na palagi niyang kailangan ang isang taong magiging responsable, mamamahala, kumokontrol, mag-alala at mag-aalaga.

Sikolohikal na pag-asa at pag-asa sa kemikal: kalalakihan at kababaihan

Ngunit sa lahat ng mga pagtatangka na mag-alok sa isang tao ng mga kahulugan, mga solusyon para sa pagpapahinga o pagtanggap, ang adik ay tumututol: pagkatapos ng lahat, kung siya ay lumipat sa self-sufficiency, mawawala ang kanyang pakiramdam ng integridad, na sa ngayon ay makakamit lamang para sa kanya sa pamamagitan ng pagsasama sa isa pa, na may isang taong mahigpit na makakabit sa kanya ng mga takot at pagkabalisa, na ganap na nakatuon sa kanya.

Ang mga kababaihan ay mas malamang na mahulog sa bitag ng sikolohikal na pag-asa. Siya ay madalas na nangangailangan ng hindi lamang isang lalaki, ngunit isang taong hindi magagawa nang wala siya, na patuloy na kumpirmahin sa kanya na siya ay kinakailangan. At, bilang panuntunan, ito ay mga lalaki na madaling kapitan ng pagkagumon. Pagkatapos ng lahat, sila ay "mawawala kung wala siya," "hindi nila makaya kung wala siya," atbp.

Ang pamamaraan dito ay pareho: sinusubukan ng isang babae na pansamantalang alisin ang pagkabalisa na itinanim ng kanyang ina, at kadalasan ay ginagawa ito sa pamamagitan ng "pagsagip" ng isang lalaki. At sa gayon ay lumilikha para sa kanyang sarili ng isang pakiramdam ng integridad, na dati nang naranasan sa isang relasyon sa isang nababalisa na ina.

Nagpupuno sila sa isa't isa sa sistemang ito: ang pag-asa ng isang lalaki ay ginagawa siyang walang magawa, hindi sapat na independyente at nangangailangan ng "pangangasiwa" mula sa isang babae.

At ang isang babaeng madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa ay hindi maaaring isipin ang isang relasyon sa isang malaya at isang malayang tao- pagkatapos ng lahat, pagkatapos ay hindi siya makaramdam ng labis na kailangan, walang dapat palaging alalahanin at alalahanin. At ito ay eksakto kung paano siya nakasanayan sa pagdama at pagpapakita ng pagmamahal.

Nangyayari ito, siyempre, sa kabaligtaran, kapag ang isang babae ay naging umaasa, at ang isang lalaki ay nagsisilbing isang tagapagligtas. Ngunit sa ating bansa, ang klasikong pamamaraan ay mas madalas na nauugnay, kung saan ang isang babae ay "nagliligtas" ng isang gumon na lalaki.

Ilustrasyon para sa larawan ng mga codependent na relasyon

Inirerekomenda namin na magparehistro ka sa aming website upang makakuha ng access sa buong ikot mga artikulo sa codependency. Libre ang pagpaparehistro (form sa pagpaparehistro sa ibaba sa kanan).

Kung mayroon kang anumang mga katanungan tungkol sa artikulong " Codependency: ang pagbuo ng isang personalidad na madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa", Maaari mong tanungin sila sa aming mga online na psychologist:

Kung sa ilang kadahilanan ay hindi ka nakapagtanong sa isang psychologist online, pagkatapos ay iwanan ang iyong mensahe (sa sandaling lumitaw ang unang libreng psychologist-consultant sa linya, agad kang makikipag-ugnayan sa tinukoy na e-mail), o sa .

Ang pagkopya ng mga materyal sa site nang walang link sa pinagmulan at pagpapatungkol ay ipinagbabawal!

Hindi mo kasalanan ang codependency, ngunit ikaw lang ang makakapagpabago ng mga bagay. Karapat-dapat kang mahalin at malusog na relasyon at dapat magsikap para sa higit na pagkahabag sa sarili at pag-unawa sa sarili

Ang codependency ay madalas na hindi maintindihan. Ito ay hindi lamang isang tatak na inilalagay ng lipunan sa asawa ng isang alkoholiko. Ang kababalaghan ng codependency ay sumasaklaw malawak na saklaw pag-uugali at mga pattern ng pag-iisip na sanhi paghihirap sa pag-iisip iba't ibang antas intensity.

Codependency

Umaasa ako na makakatulong ang artikulong ito na alisin ang ilan sa mga maling kuru-kuro tungkol sa codependency at tulungan kang maunawaan ito nang mas mabuti.

1. Ang codependency ay isang reaksyon sa trauma.

Maaari kang bumuo ng mga codependent na katangian simula sa maagang pagkabata ,bilang isang paraan upang makayanan ang karahasan, kaguluhan o dysfunction sa pamilya. Bilang isang bata at sa nakaka-stress na sitwasyon, natutunan mo na ang pagpapanatili ng kapayapaan at katahimikan sa pamamagitan ng pagmamalasakit sa iba, pagtanggi sariling damdamin at sinusubukang kontrolin ang lahat sa paligid - ang mga ito ay mga paraan upang mabuhay at makayanan ang nakakatakot at hindi inaasahang buhay sa tahanan.

Para sa ilang mga tao, ang pinsala ay maaaring nakatago, halos hindi napapansin. Kahit na mayroon kang "normal" na pagkabata, maaari kang nakakaranas ng "generational trauma" kung ang iyong mga magulang o malapit na kamag-anak ay nagpasa sa kanilang sariling mga pattern ng pagtugon sa mga traumatikong karanasan.

2. Ang codependency ay puno ng kahihiyan.

Tinukoy ng mga psychologist ang kahihiyan bilang matinding, masakit na paniniwala ng isang tao na siya ay hindi perpekto, may depekto, at samakatuwid ay hindi karapat-dapat sa pagmamahal at pagtanggap. Ang mga bata na lumaki sa mga pamilyang may kapansanan ay maagang nakakaisip na mayroong isang bagay na pangunahing mali sa kanila. Maaaring direktang sinabi ito sa iyo ng iyong mga magulang, tinawag kang tanga o walang halaga, o maaaring natanggap mo ang mensaheng ito nang sinisi ka nila sa sarili nilang mga problema.

Alam natin na ang adiksyon, karahasan o sakit sa pag-iisip mag-iwan ng "stigma ng kahihiyan", kaya natatakot tayong aminin ang mga problemang ito sa ating sarili.

Lumalaki ang kahihiyan kapag hindi natin masabi sa iba ang tungkol sa ating mga paghihirap, nadarama natin na nag-iisa tayo at mas mababa, na para bang ang mga problemang ito ay kasalanan natin at direktang resulta ng ating mga pagkukulang.

Naniniwala tayo na hindi tayo kasinggaling ng iba, at ang paniniwalang ito ay higit na tumitibay kung ang iba ay tinatrato tayo ng masama, tinatanggihan, o iiwan tayo.

3. Ang codependency ay isang hindi malusog na pagtutok sa mga problema, damdamin at pangangailangan ng ibang tao.

Ang pagtuunan ng pansin sa ibang tao ay isang paraan upang madama na kailangan natin at alisin sa isip natin ang sarili nating sakit. Masyado tayong nakatutok sa iba kaya nawala ang ating sarili sa proseso.

Nagiging obsession ang relasyon kaya mahirap iwanan kahit na napagtanto mo na ito ay hindi malusog. Ang iyong pagpapahalaga sa sarili at pakiramdam personal na pagkakakilanlan batay sa pagkakaroon ng mga relasyon.

Maaaring itanong mo sa iyong sarili, "Sino ako at ano ang gagawin ko kung wala ang aking asawa (asawa, anak, o magulang)?" Ang relasyon na ito ay nagbibigay sa iyo ng isang pakiramdam ng layunin kung wala ka ay hindi sigurado kung sino ka talaga.

4. Ang mga codependent na tao ay napakasensitibo sa pamumuna.

Masyadong sensitibo ang mga codependent na tao. Ang kanilang damdamin ay madaling masaktan at sila ay nakaharap isang malaking halaga sakit, kahihiyan at pagpuna sa iyong buhay.

Ginagawa natin ang lahat para maiwasan ang sama ng loob ng iba. Nakukuha natin ang pangalawang lugar upang mapasaya ang iba. Sinusubukan naming manatiling "maliit at hindi nakikita" hangga't maaari upang hindi maakit ang pansin sa ating sarili.

5. Masyadong responsable ang mga codependent.

Ang codependency ay ang pandikit na nagbubuklod sa isang pamilya. Kailangan nating siguraduhin na ang renta ng bahay ay binayaran, ang mga bata ay pumupunta sa basketball, at ang mga bintana ay sarado upang ang mga kapitbahay ay hindi makarinig ng anumang pagtatalo o sigawan.

Karamihan sa amin ay napakaresponsableng mga bata na nag-aalaga sa aming mga magulang, mga kapatid, gumagawa ng mga gawaing bahay, at namamahala sa aming mga takdang-aralin nang walang tulong ng magulang. Mas madali nating pangalagaan ang iba kaysa sa ating sarili. Nagkakaroon tayo ng pagpapahalaga sa sarili kapag nadarama nating responsable, maaasahan, at masipag.

Ngunit binabayaran namin ito mataas na presyo kapag pinahahalagahan natin ang ating mga lakas, nagiging workaholic, o nag-iipon ng mga hinaing, kapag napagtanto natin na ang kontribusyon natin sa relasyon ay higit na malaki kaysa sa iba.

6. Ang codependency ay naghihiwalay sa atin sa sarili nating damdamin.

Iwasan masakit na damdamin– isa pang diskarte na madalas gamitin ng mga codependent. Ngunit dahil hindi namin maaaring piliing i-tune out ang mga masasakit na damdamin, itinutuon namin ang lahat.
Nagiging mas mahirap para sa atin na ganap na tamasahin ang mga kagalakan ng buhay.

Kahit masakit at hindi kasiya-siyang damdamin bigyan kami ng mahahalagang pahiwatig tungkol sa kung ano ang kailangan namin. Halimbawa, kung ang iyong kasamahan ay pampublikong kumuha ng kredito para sa iyong tagumpay, natural na masaktan, bigo, at/o galit. Ang mga damdaming ito ay nagsasabi sa iyo na ikaw ay nagkamali, na ito ay mali, at kailangan mong malaman kung paano haharapin ito.

At kung magpapanggap ka o kumbinsihin ang iyong sarili na hindi ka nasaktan o nagagalit, hahayaan mo ang iba na patuloy na pagsamantalahan ka o saktan ka sa ibang paraan.

7. Ang mga codependent ay hindi humihingi ng kung ano ang kailangan nila.

Ang isa sa mga resulta ng pagsugpo sa damdamin ay ang paghinto natin sa pag-unawa kung ano ang kailangan natin. At imposibleng matugunan ang sarili nating mga pangangailangan o hilingin sa iba na bigyang-kasiyahan sila kapag wala tayong ideya kung ano sila.

Ito ay kahihinatnan ng mababang pagpapahalaga sa sarili kapag sa tingin natin ay hindi tayo karapat-dapat na tanungin ang ating kapareha, kaibigan o employer kung ano ang kailangan natin.

Ang katotohanan ay ang bawat isa ay may mga pangangailangan at karapatang hilingin sa iba na makinig sa kanila. Siyempre, ang pagtatanong ay hindi ginagarantiyahan na ang iyong mga hiling ay maibibigay, ngunit ang posibilidad na ito ay tumataas kapag tayo ay humihingi nang may paninindigan (kumpiyansa) sa halip na manatiling pasibo (o naghihintay na sumabog hanggang sa tayo ay mapuno ng galit).

8. Ang mga codependent ay patuloy na nagbibigay kahit na nasasaktan sila.

Ang pag-aalaga at kakayahang umangkop ay mga palatandaan ng codependency. Ano ang gumagawa ng mga ito sa pangkalahatan positibong katangian masama sa katawan? Na ang mga taong umaasa sa kapwa ay namumuhunan ng kanilang oras, lakas at maging ng pera sa pagtulong at pag-aalaga sa iba, kahit na ito ay nagdudulot sa kanila ng pagdurusa at paghihirap.

Ang pag-aalalang ito ay nagdudulot din sa atin na maging immune sa malinlang o mapakinabangan. Nahihirapan tayong magtakda ng mga hangganan at hindi natin makakamit ang balanse sa pagitan ng pagtulong sa iba at pag-aalaga sa ating sarili.

9. Ang codependency ay hindi sintomas ng mental disorder.

Maraming mga tao na may codependency ay may klinikal makabuluhang antas pagkabalisa, depresyon, magdusa mula sa post-traumatic stress disorder, ngunit Ang codependency mismo ay hindi isang mental disorder.

Tandaan na ang paghingi ng payo mula sa isang psychotherapist ay hindi nangangahulugan na may mali sa iyo. Maaaring pakiramdam mo ay walang laman o hindi sapat, ngunit hindi ibig sabihin nito ay ikaw na!

10. Maaari mong baguhin ang iyong codependent na pattern ng pag-uugali.

Ang isang tao ay maaaring makabawi mula sa codependency. Hindi ako magsisinungaling sa iyo at sasabihing magiging madali ito, ngunit posible. Ang pagbabago ay isang unti-unting proseso na nangangailangan ng pagsasanay at pagiging bukas, isang pagpayag na subukan ang mga bagong pag-uugali at maging awkward at hindi komportable sa simula.

Hindi mo kasalanan ang codependency, ngunit ikaw lang ang makakapagpabago ng mga bagay. Ikaw ay karapat-dapat sa pag-ibig at malusog na relasyon at dapat magsikap para sa higit na pagkahabag sa sarili at pag-unawa sa sarili.posted by .

Ni Sharon Martin

P.S. At tandaan, sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong kamalayan, sabay nating binabago ang mundo! © econet

Pansin! Ang drug treatment center na "Sodeistvie" ay nagsimulang mag-recruit ng mga kalahok para sa isang grupo ng psychotherapeutic na tulong para sa mga indibidwal na umaasa sa kapwa.

Sa loob ng ilang taon na ngayon, ang sentro ay nagho-host ng mga pagpupulong sa isang format ng grupo para sa mga kamag-anak ng mga taong umaasa sa mga psychoactive substance. Ang programa ay idinisenyo para sa 3-4 na buwan, nagaganap sa isang hindi kilalang format isang beses sa isang linggo sa katapusan ng linggo. Ang programa ay pinamumunuan ng isang propesyonal na psychotherapist na may magandang karanasan magtrabaho sa maliit na format ng grupo.

Upang simulan upang matulungan ang iyong mga mahal sa buhay na makayanan ang pagkagumon, kailangan mong tulungan ang iyong sarili na ibalik ang mga mapagkukunang nasayang sa pagsisikap na makayanan ang problema ng pagkagumon sa iyong sarili. Upang gawin ito, kailangan mong maunawaan kung ano ang addiction at codependency at ang mga sanhi ng mga kundisyong ito.

Ano ang hitsura ng aming sikolohikal na tulong?

1. Mga Lektura, mga pang-agham na pag-unlad, mga seminar sa paksang "Ano ang addiction at codependency".

Ito ang panimulang punto para maunawaan kung ano ang nangyayari sa iyong buhay. Paglilinaw sa iyong estado ng pag-iisip. Ang mga lektura, mga pagpupulong ng grupo, mga seminar ay nagbubunga ng isang pangunahing pag-unawa sa pagkagumon at pagkakadepende. Ang mga codependent ay patuloy na nabubuhay sa pagkabalisa, kawalan ng pag-asa, kawalan ng pag-asa at pagkapagod. At sa pamamagitan ng pag-unawa sa sanhi ng mga kondisyong ito, ang isang tao ay gumaling. Sa sama-samang paghahanap sa iyong sarili - codependent at iyong sarili - masaya at malusog na tao, mga miyembro ng support group, isang psychologist, at ang iyong pagnanais ay lumahok.

2. Mga pagpupulong ng grupo kasama ang isang propesyonal na psychotherapist sa codependency at problema sa pamilya. " Hindi ka nag-iisa.."

Sa ilalim ng maingat na mata at gabay may karanasang psychologist, Matututo kang magsalita nang hayagan tungkol sa iyong problema, marinig at maunawaan na hindi ka nag-iisa. Magugulat kang matuklasan na ang iyong sikreto at sakit ay pamilyar sa maraming codependent. Matutong humanap ng mga solusyon nang magkasama at isabuhay ang mga hakbang tungo sa pagpapagaling. Bakit ito napakahalaga pangkatang gawain? Dahil sa paggamit ng mga personal na halimbawa mula sa buhay ng mga kalahok ng grupo, mararamdaman mo ang pagkakaisa ng mga masakit na damdamin at mauunawaan mo na maraming damdamin, pag-iisip, kilos at pag-uugali ang pareho para sa lahat ng codependent. Na ang iyong mga reaksyon sa isang taong malapit sa iyo na may pagkagumon ay pareho. Tutulungan ka ng isang espesyalista na alisin ang iyong karaniwang anyo ng pag-uugali at mabuhay muli, tuklasin ang iyong sarili at makahanap ng bago, malusog na paraan ng komunikasyon sa isang taong gumon at matutong mamuhay nang malaya.

3. Indibidwal na sikolohikal na suporta para sa mga codependent. "Lahat tayo ay nagmula sa pagkabata"

Pagkatapos sa mahabang taon Hindi naiintindihan ng mga mapanirang buhay na codependent ang mga prinsipyo ng komunikasyon sa pagitan ng mga normal na nasa hustong gulang. Ang kanilang komunikasyon noon sa mahabang panahon sa anyo ng pag-atake at pagtatanggol. Kinakailangang alisin ang mga nakagawiang paraan ng komunikasyon at pag-uugali at matutong magsalita ng katotohanan at magsalita nito nang may pagmamahal. Sa lugar ng kontrol at pagkabalisa dapat mayroong katapatan at bukas na komunikasyon. Codependent na tao ito ay nagiging hindi nagkataon. Sa indibidwal mga sikolohikal na konsultasyon isang genogram at sociogram ng buhay ng isang tao ay pinagsama-sama. Ang mga mekanismo ng pagbuo ng codependent na pag-uugali ay nilinaw. Sa anong punto ng buhay naramdaman ng isang tao ang sakit ng pagkagumon? Ito ay kinakailangan upang mapagtanto at tanggihan panloob na mga pag-install, na inilatag ng mga mahal sa buhay at mahahalagang tao sa pagkabata.

Ang codependency ay isang sakit sa pamilya. Isang sintomas ng dysfunction ng pamilya. Mga emosyonal na reaksyon at ang mga pattern ng pag-uugali kung saan sinusubukan ng bata na protektahan ang kanyang sarili mula sa sakit sa pagkabata ay inilipat sa buhay may sapat na gulang. Nagtatrabaho sa isang psychologist, natututo ang isang tao na tanggapin ang kanyang sarili, kasama ang lahat ng kanyang mga takot at kahinaan. Natuklasan niya ang mahalaga at pambihirang mga katangian sa kanyang sarili, na pagkatapos ay aasa siya at magsisimulang makaranas ng malalim na pakiramdam ng pagmamahal at pagpapalagayang-loob, kapwa may kaugnayan sa kanyang sarili at sa iba. Espesyal na atensyon nakatuon sa paksa ng pagtitiwala. Ang pag-aaral na magmahal ay ang pagkatutong magtiwala. Ang isang tao ay nabubuhay sa kawalan ng tiwala dahil sa mga sugat na dinadala niya sa kanyang sarili mula sa nakaraan, at pinupuno tayo ng mga takot at kawalan ng pananampalataya sa ating sarili. Ang ugali na makita ang mundo sa lumang paraan ay isang panloob na hypnotic na pangitain na nabuo bilang isang depensa laban sa natanggap. sikolohikal na trauma. At nakikita natin ang mundo hindi kung ano ito, ngunit tulad ng nakita natin noong pagkabata. Dahil sa takot at kawalan ng tiwala, sinasabotahe ng isang tao ang pag-ibig, gamit ang kanyang karaniwang mga reaksyon - paninisi, pagtugon sa negatibo, pag-alis sa paghihiwalay, pag-withdraw sa kanyang sarili, pagsisinungaling, pagmamanipula at pagtanggi. Kasama ang isang psychologist, pinalawak ng isang tao ang mga hangganan ng kanyang mundo, iniiwan ang mga lumang anyo ng pag-uugali, kaalaman na nakakasagabal sa buhay at nahahanap ang kanyang paraan. Nakikita, nadarama at napagtanto ang kanyang sarili sa bagong ito, malusog na kalagayan. Ang malalim na kaalaman ng walang kondisyong Pag-ibig ay inihayag.

Narito ang ilan mga personal na kwento mga codependent na pumili ng isang grupong psychotherapeutic na programa ng tulong:

“Nakatira ako sa impiyerno. Malapit sa akin taong lulong sa droga. May withdrawal symptoms siya at may panginginig at pananakit ang buong katawan ko. Binibigyan ko siya ng pera para sa isang dosis para gumaan ang pakiramdam niya, at sa gabi ay tahimik akong namamatay sakit sa puso. sigaw ko sa kanya, sana "pasok na huling beses“, naniwala ako sa mga sinabi niya at sinisigawan ulit siya kapag nanloloko na naman siya. Para sa akin, wala siyang lakas."

"Ang aking asawa ay isang alkohol. At ganoon din ang nararamdaman ko. At gusto kong tumulong, at nagagalit ako, at napopoot ako sa kanya, at ikinalulungkot ko... Hindi nakakatulong ang kontrol ko. Hindi na ako naniniwala sa lakas ko. At isang mabigat na pakiramdam ng pagkakasala at kawalan ng pag-asa. Nagsimula siyang uminom kasama niya para mabawasan siya. Takot ako".

Ang aming mga therapeutic group ay nagbibigay ng malakas na suporta at pag-unlad para sa mga codependent. Ang mga gawain na itinakda ng psychologist para sa kanyang sarili ay impormasyon, pagpapasiya ng kahandaan para sa pagbabago, talakayan kapana-panabik na problema at paghahanap ng resolusyon nito. Ang grupo ng tulong ng Assistance center ay "nagpapatupad" ng programa sa pagbawi, at nagbibigay din ng patuloy suportang sikolohikal. Ang mga taong nabuhay at nakatira kasama ang isang taong nagdurusa mula sa pagkagumon sa loob ng maraming taon ay madalas na hindi nag-iisip tungkol sa pinagmulan. panloob na pag-igting. Samakatuwid, kailangan nila ng mga tagamasid sa labas na mapagkakatiwalaan nilang tumulong na makilala ang problema at turuan sila kung paano harapin ang mga paghihirap sa landas tungo sa isang malusog at malayang buhay.

Ang pinaka karaniwang problema na pumipigil sa isang codependent na maging malusog at maipahayag sa mga pagpupulong ng grupo:

• Ang maling ideya na siya ay may pananagutan para sa mga damdamin, pag-uugali at, higit pa rito, ang buhay ng ibang tao.
• Kahirapan sa pagtukoy ng iyong nararamdaman. Mahirap ipahayag ang mga emosyon tulad ng takot, galit, kaligayahan. Kasabay nito, mayroong isang ilusyon na "Alam ko ang lahat tungkol sa aking asawa (anak, kapatid na lalaki, anak na babae, asawa...)."
• Pagkabalisa tungkol sa kung paano nakikita ng ibang tao ang codependent at ang kanyang problema ("nakakahiya kung malalaman ng mga tao", "atin ito") sikreto ng pamilya", "Hindi ko sinasabi kahit kanino ang tungkol dito").
• Ang ugali ng paggawa ng mga hiling mga taong umaasa, ang kanilang mga problema at pangangailangan ay mas mataas kaysa sa kanila. ("Nakalimutan ko na ang aking sarili", "ang pangunahing bagay ay iligtas ang aking asawa (anak, asawa.."), "Inialay ko ang aking buhay sa kanya, at siya...", "ito ang aking krus. ”
• Mahirap umamin sa iyo mabuting katangian o mga aksyon.
• Mga paghihirap sa paglikha ng malapit na relasyon.
• Takot sa kalungkutan.
• Pagkapagod mula sa patuloy na pagnanais na pamahalaan at kontrolin ang pag-uugali ng ibang tao.

Kasama sa pangkatang gawain ang paggawa mga praktikal na gawain, mga pagsasanay kung saan nagkakaroon ng kakayahan ang isang tao na mamuhay nang mas malaya, madama ang kanyang mga pangangailangan at hangganan, at tumugon sa bago at bukas na paraan.

Ano ang magagawa ng isang pamilya para sa kanilang mahal sa buhay na may alkoholismo o pagkalulong sa droga?

Ang pasyente ay nangangailangan ng tulong ng pamilya. Ngunit upang magsimulang tumulong, kailangan mong makakuha ng ilang kaalaman at kasanayan, tulad ng sa anumang negosyo. Ang mga miyembro ng pamilya ay may maraming emosyonal na karanasan, ngunit mayroon silang kaunting kaalaman at hindi nila nakikita ang pagkagumon bilang isang sakit. Ang lahat ng ginawa ng pamilya bago magsimula ang paggamot ay maaaring tukuyin sa isang salita - "nagdusa." Ngayon ay oras na upang huminahon at matuto nang higit pa tungkol sa pagkagumon bilang isang sakit. Matagal na panahon karaniwang tinatangkilik ito ng buong pamilya sikolohikal na proteksyon- pagtanggi. Kailangan mong ihinto ang paglalaro ng taguan sa iyong sarili. Ang pinakamahalagang bagay ay kilalanin ang problema. Kadalasan ang mga kamag-anak ay humihingi ng tulong, ngunit kapag narinig nila ang salitang "alcoholic" o "addict sa droga" mula sa mga labi ng mga espesyalista, tumanggi silang tanggapin ito. Ano ang mas nakakatakot para sa iyo - ang salita o ang problema mismo? Ang mga pamilya ay kadalasang nag-aatubili na tanggapin na ang kanilang mahal sa buhay ay may pagkagumon, na siya ay gumon, at na ito ay napakaseryoso. Ang problema ng pagkagumon ay tinatago, tinatago o binabalewala. Panahon na upang ihinto ang pagtrato sa pagkagumon bilang isang bisyo, bilang isang depekto sa moralidad, at simulan itong ituring na isang sakit.

Kaya, ang problema ay dapat kilalanin ng pamilya, ngunit pagkatapos ay ano? Ang pangalawang hakbang ay ang pinakamahirap. Kinakailangang hikayatin ang pasyente na sumailalim sa paggamot, o hindi bababa sa magpatingin sa doktor. Maaaring napakahirap gawin ito nang mag-isa, samakatuwid, ang hindi kayang gawin ng isang tao ay maaaring magawa ng maraming tao. Ang malapit, mahal, at emosyonal na mga tao para sa pasyente ay maaaring isang araw ay magsagawa ng isang nasubok na pagsasanay na "taktika ng interbensyon." Ang lahat na malapit sa pasyente ay nakaupo sa isang bilog at nakikipag-usap sa pasyente tungkol sa kanyang kalusugan. Maaari kang mag-imbita ng isang kasamahan sa trabaho o isang matandang kasamahan, mabuting kaibigan. Ang pag-uusap ay dapat na kalmado, walang paratang. Hayaang sabihin ng bawat kalahok na siya ay nag-aalala tungkol sa kalusugan ng pasyente, na siya ay masyadong mahal sa bawat isa sa mga naroroon, maaari mong pag-usapan ang mga kahihinatnan na humantong sa kanyang pagkagumon. Mas mabuti kung ang isang doktor ay naghahanda ng interbensyon kasama ang pamilya. Ang layunin ng interbensyon ay upang hikayatin ang pasyente para sa paggamot. Dapat harapin ng pasyente ang mga kahihinatnan kung saan humantong ang kanyang pag-uugali.

Huwag mawalan ng pag-asa. Maraming mga pasyente ang naging puso at bumangon sa isang matino na buhay, kapwa sa tulong ng paggamot at sa kanilang sarili. Kung ang pasyente ay hindi pa rin sumasang-ayon na pumunta sa paggamot, pumunta sa paggamot para sa codependency sa iyong sarili. Sa anumang kaso, mabuhay ang iyong buhay, hindi ang kanya. Ito ay isang makatwirang panukala, hindi pagkamakasarili. Ang panukalang ito ay maaari ding maging kapaki-pakinabang para sa iyong minamahal. Sa sandaling simulan mong sundin ang iyong mga plano, ilipat ang iyong enerhiya sa paglutas ng iyong sariling mga problema at hamon, at matutong pahalagahan ang iyong buhay anuman ang kalagayan nito, tataas ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Madalas na nangyayari na unang dumating ang isang kamag-anak ng pasyente para sa paggamot para sa codependency, at pagkaraan ng ilang oras, ang pasyente mismo ay darating para sa paggamot. Ang pamilya ay isang sistema. Anuman ang link sa system na ito na kukunin mo, magbabago ang buong configuration ng system. Maaari mong simulan ang pagpapabuti ng kalusugan ng iyong pamilya ngayon.

Tumawag at mag-sign up para sa isang programa ng tulong para sa mga codependent sa aming numero ng telepono.