Elizarov A.N.

PANIMULA

Ang layunin ng publikasyong ito ay gawing mas madali para sa mga mag-aaral na mag-aral ng isang bagong kurso ng pag-aaral, kung saan walang mga aklat-aralin.

Sa pagsulat ng manwal, sinubukan naming idirekta ang atensyon ng mga mag-aaral sa pagsusuri ng proseso ng pagkonsulta mismo, upang pukawin ang kanilang interes sa pag-aaral ng mga pangunahing parameter ng isang pag-uusap sa pagkonsulta.

Sinikap din naming ilatag ang mga pangunahing pundasyon ng kaalaman na kailangan para sa mapanimdim na paggamit ng sikolohikal na pagpapayo sa iba't ibang inilapat na mga lugar: sa edukasyon, pamamahala, pulitika, trabaho sa mga pamilya at iba pa. Ipinapalagay na ang mga mag-aaral ay makakatanggap ng tiyak na kaalaman tungkol sa mga detalye ng pagkonsulta sa mga inilapat na lugar sa kasunod na mga espesyal na kurso.

Kabanata 1. Ang paksa at mga gawain ng sikolohiya ng pagpapayo

sikolohikal na pagpapayo

Ang sikolohiya ng pagpapayo ay maaaring tukuyin bilang isang seksyon ng modernong agham na naglalayong pag-aralan ang istruktura at mga pattern ng proseso ng sikolohikal na pagpapayo.

Ang salitang "pagkonsulta" ay nagmula sa salitang Latin na consultare - upang sumangguni, mag-ingat, sumangguni. Ang salitang ito sa Russian ay nangangahulugang payo, isang paliwanag ng isang espesyalista sa anumang isyu, isang pag-uusap na may layuning palawakin at palalimin ang kaalaman. Sa literal, ang ibig sabihin ng "payo" ay magbigay ng payo o kumunsulta sa isang problema ng interes.

Ang salitang "psychological" ay maaaring maunawaan sa dalawang paraan. Sa isang banda, maaaring ipahiwatig nito na ang pagpapayo ay batay sa sikolohikal na agham. Sa kabilang banda, maaari itong isaalang-alang bilang isang indikasyon na ang pagpapayo ay isinasagawa sa mga sikolohikal na problema, iyon ay, may kinalaman ito sa mga phenomena tulad ng psyche, aktibidad, pag-uugali.

Anuman ang kahulugan ng ganitong uri ng aktibidad, malinaw iyon sikolohikal na pagpapayo sa parehong konteksto, hindi bababa sa kasalukuyang yugto ng pag-unlad ng lipunan, ay isang realidad na nangangailangan ng pag-aaral nito.

Ang paglitaw ng sikolohiya ng pagpapayo ay inihanda ng buong kurso ng pag-unlad ng sikolohiya hanggang sa simula ng ika-21 siglo.

Sa iba't ibang yugto ng pag-unlad ng sikolohiya, lumitaw ang iba't ibang sangay ng sikolohiya at naging may kaugnayan.

Ang sikolohikal na agham ay nagmula bilang isang agham ng mga batas ng aktibidad ng kaisipan, na naglalayong pag-aralan ang isang kumplikadong bagay tulad ng psyche. Sa una, ang mga may-akda ay interesado sa pinaka-pangkalahatang mga batas ng aktibidad ng pag-iisip. Nag-aral:

a) kung paano nakikilala ng isang tao sa pangkalahatan (isang pangkalahatan, abstract na tao) ang mundo sa paligid niya;

b) kung paano, sa batayan ng mga indibidwal na sensasyon na nagmumula sa mga pandama, nabubuo niya ang isang tiyak na mahalagang imahe ng mundo at ang kanyang sarili sa mundong ito;

c) kung paano niya binuo ang imahe ng kanyang aksyon sa mundo;

d) kung paano talaga siya kumilos sa mundong ito.

Ito ay kung paano lumitaw ang pangkalahatang sikolohiya at nagsimulang umunlad.

Sa paglipas ng panahon, sa landas na ito, nilapitan ng sikolohiya ang katotohanan ng pagkakaroon ng mga indibidwal na pagkakaiba, salamat sa kung saan lumitaw ang pagkakaiba-iba ng sikolohiya, at ang psychodiagnostics ay nagsimulang umunlad nang masinsinan. Ang pag-aaral ng mga pattern ng pag-uugali ng tao sa pangkalahatan ay nagsimulang maubos ang sarili nito. Tulad ng ipinakita ni Anastasi A. sa kanyang pag-aaral, hindi halata sa mga eksperimental na sikologo ng paaralan ng Wilhelm Wundt (1832 - 1920) na ang mga tao ay hindi pareho, na nakikita nila ang mundo sa kanilang paligid sa iba't ibang paraan at mas gustong kumilos sa iba ito. Kinailangan ng ilang siyentipikong talakayan upang kumpirmahin ito. Kaya James McKean Cattell (1860 - 1944) sa Leipzig, sa kabila ng pagtanggi ni Wundt sa ganitong uri ng pananaliksik, partikular na nagsulat ng isang disertasyon sa mga indibidwal na pagkakaiba sa oras ng reaksyon.

Una, lumitaw ang mga tipolohiya ng mga indibidwal na pagkakaiba, pagkatapos ay mga pamamaraan para sa pagkilala sa kanila. Ang paggamit ng data sa mga indibidwal na pagkakaiba ay lubhang nakasulong sa agham at naging matatag na itinatag sa pagtatapos ng ikadalawampu siglo sa pang-araw-araw na buhay ng mga nagsasanay na mga psychologist.

Dagdag pa, ang linya ng pananaliksik na ito ay nagsisimula ring maubos ang sarili nito. Ang pokus ng pagsusuri ay lalong lumilipat patungo sa gayong kakaiba, na hindi pumapayag sa tipolohiya. Ngayon ay lalo nating pinag-uusapan ang pagiging natatangi, hindi mahuhulaan ng bawat tao. Naturally, may mga pangkalahatang batas ng kaisipan, at ang mga tipolohiya, halimbawa, pag-uugali, karakter ay nabibigyang-katwiran. Ngunit lalo tayong lumalapit sa mga aspetong hindi maaaring tuklasin gamit ang mga lumang paradigms. Ang katotohanang ito ay tumutugma sa paglitaw at pag-unlad ng humanistic psychology.

Dito inilatag ang mga pundasyon ng sikolohiya ng pagpapayo. Kapag nagsimula silang galugarin ang pagiging natatangi, upang matutunan ang mga batas nito, gamitin ang mga batas na ito sa pagsasanay ng pagtulong sa isang partikular na tao, sa halip na ang mga batas ng pag-iisip, ang mga batas ng diyalogo ay nagsimulang maging paksa ng siyentipikong pagsusuri nang higit pa, na nagpapahintulot sa mong magtrabaho nang may sariling katangian. Ang pokus ng pag-aaral ng mga pagkakaiba ay lumipat mula sa mga indibidwal na pagkakaiba sa mga pagkakaiba sa mga paraan ng pagsasagawa ng isang diyalogo, mga pagkakaiba sa mga anyo ng organisasyon ng mga relasyon sa pagitan ng isang espesyalista na may epekto at isang kliyente. Naging kawili-wili kung aling mga paraan ng pag-aayos ng diyalogo ang nag-aambag sa pagkilala sa mga pattern ng paggana ng pagiging natatangi ng partikular na taong ito, at kung alin ang humahadlang sa prosesong ito, harangan ito, kung minsan ay ginagawa itong ganap na imposible. Anong mga parameter ng relasyon ang nakakatulong upang magbigay ng sikolohikal na tulong batay sa mga pattern ng pagiging natatangi ng kliyente, at kung alin ang nakakasagabal. Ang isang halimbawa ng ganitong uri ng pananaliksik ay ang gawain ni James Bugental "The Art of the Psychotherapist", na inilathala sa Kanluran noong 1987, at sa ating bansa noong 2001.

Ang isa pang mahalagang hakbang sa pag-unlad ng sikolohiya, na paunang natukoy ang paglitaw ng sikolohiya ng pagpapayo, ay ang pagsasama sa konteksto ng sikolohikal na pagsusuri ng panlipunang kapaligiran kung saan nakatira ang isang tao. Sinimulan nilang pag-aralan ang impluwensya ng katotohanan ng pagsasama sa malaki at maliliit na grupo sa aktibidad ng kaisipan ng isang tao. Ito ay tumutugma sa paglitaw at pag-unlad ng panlipunang sikolohiya sa larangan ng siyentipiko at inilapat na pananaliksik.

Ngunit din sa psychotherapy, isang larangan na lumitaw mula sa at sa pamamagitan ng pagsasanay ng sikolohikal na tulong, ang pokus ng pagsusuri noong ika-20 siglo ay lalong lumilipat patungo sa kontekstong panlipunan. Ngayon nakikita natin na, ayon sa maraming mga lugar ng modernong praktikal na sikolohiya, ang kadahilanan ng kasalukuyang kapaligiran sa lipunan ay karaniwang kinikilala bilang mapagpasyahan para sa pagpapaliwanag ng pag-uugali ng isang tao, salungat sa, sabihin nating, ang kanyang nakaraan, pagkabata. Isang pangunahing halimbawa ito ay pinaglilingkuran ng modernong family therapy, kung saan, sa loob ng balangkas ng pinakamalaki at pinaka-maimpluwensyang sistematikong diskarte (Salvador Minukhin, Murray Bowen, Nathan Ackerman, Karl Whitaker, Ivan Boshormeni-Nagy, Theodore Leeds at iba pa), ang interpersonal na konteksto (nakatuon sa kasalukuyang pakikipag-ugnayan) ganap na nangingibabaw sa intrapsychic na konteksto (konsentrasyon ng atensyon sa nakaraan ng indibidwal) [Brown J., Christensen D., 2001, p. 32].

Ang papel ng psychotherapy para sa paglitaw ng sikolohiya ng pagpapayo ay dapat pahalagahan. Sa mga unang yugto ng pag-unlad nito, ang sikolohiya ay higit sa lahat ay isang akademikong agham. Walang tanong sa malawak na paggamit ng kanyang mga nagawa, dahil hindi gaanong marami sa mga tagumpay na ito. Ang mga apurahan at pinakamasakit na gawain ng pagsasanay ay naglatag ng pundasyon para sa paglitaw ng psychotherapy sa Kanluran sa huling bahagi ng ika-19 at unang bahagi ng ika-20 siglo. Sa pamamagitan ng pagsusumikap na may matinding, malubhang anyo ng mga karamdaman sa pag-iisip, ang mga kinatawan ng kilusang ito, na sa mga unang yugto ay tinanggihan ng siyentipikong katangian, sa paglipas ng ika-20 siglo, pinamamahalaang makaipon at gumamit ng malaking materyal, na maaaring marapat na tawaging isang gintong pondo. modernong sikolohiya. Halos ang tanging paraan na naging posible upang maipon ang materyal na ito ay reflexivity, isang mapanimdim na saloobin sa kung ano ang iyong ginagawa sa oras ng pagtatrabaho sa isang kliyente, patuloy na pagmuni-muni sa kung ano talaga ang nangyayari. Ang saloobing ito sa diyalogo ay nakatulong upang matuklasan at ilarawan ang marami sa mga kababalaghan na o maaaring may kaugnayan sa pakikipag-usap na diyalogo. Kaya, ang mga pundasyon ng sikolohiya ng pagpapayo ay nagsimulang ilatag. Bilang karagdagan, ang dami ng sikolohikal na kaalaman sa pangkalahatan ay tumaas nang malaki, halimbawa, ang psychotherapy ay makabuluhang sumulong sa isang sangay ng pangkalahatang sikolohiya bilang sikolohiya ng personalidad [tingnan, halimbawa, Kjell L., Ziegler D., 1998].

Dagdag pa, siyempre, ay dapat na sundan ng pagsusuri at sistematisasyon ng naipon at makabuluhang karanasan, isang paghahambing ng mga konklusyon ng iba't ibang mga may-akda tungkol sa paksang pinag-aaralan tungkol sa mga konklusyon tungkol sa kalikasan. ugali ng tao at ang mga paglabag nito, at tungkol sa mga nakabubuo na anyo ng diyalogo, ang relasyon sa pagitan ng psychologist at ng kliyente. Dapat tandaan na ang mga gawaing ito ay hindi pa natatapos. Ang nakaraang siglo ay nag-iwan sa amin ng isang kaleydoskopo ng mga makikinang na teorya, na, gayunpaman, ay hindi palaging malinaw at sistematikong ipinakita. Ito ay tumatagal ng maraming oras upang maunawaan ang mga ito, upang makabisado ang mga ito, makilala ang mga ito mula sa mga pangunahing mapagkukunan. Ngunit, kahit na pagkatapos malutas ang problemang ito, isa pa ang nananatili - upang muling buuin ang isang holistic na pananaw batay sa umiiral na mga teorya:

a) tungkol sa mga sakit sa pag-iisip;

b) tungkol sa mga salik na nagdudulot ng mga ito;

c) tungkol sa mga palatandaan at tampok ng isang maayos na nakaayos na pag-iisip ng tao;

d) tungkol sa mga kondisyon para sa maayos na pagbuo nito;

e) tungkol sa mga kondisyong dapat umiral sa pagitan ng kliyente at ng influencer upang makapag-ambag sa pagkawala ng isang mental disorder.

Sa unang sulyap, tanging ang huling mga gawain na nakalista sa itaas ay may kaugnayan para sa sikolohiya ng pagpapayo. Ngunit tila kapag nilutas ang iba pang apat, ang mga mananaliksik, sa isang paraan o iba pa, ay babaling sa likas na katangian ng mga relasyon ng tao na nakaka-trauma sa isang tao o nagbubukas ng mga abot-tanaw sa pagiging perpekto, epektibong gumagana. Dito kakailanganin mo ng data mula sa sikolohiya ng pagpapayo. Siyempre, hindi kinakailangan na tuklasin ang likas na katangian ng mga relasyon ng tao sa konteksto ng sikolohikal na pagpapayo. Gayunpaman, ang advisory dialog ay may natatanging kumbinasyon na katangian:

f) isang propesyonal na nag-aaral ng psychological phenomena sa loob ng sampu o kahit dalawampung taon ng kanyang buhay;

g) isang lubhang interesado sa impormal na komunikasyon na kliyente, na ang pagkakaroon sa sa sandaling ito ay kumakatawan sa dinamika (ang isang tao na pumupunta sa isang psychologist ay handa na para sa pagbabago, batay sa mismong katotohanan ng apela).

Ang pagkakaroon ng isang propesyonal ay nagdudulot ng isang bihirang kumbinasyon ng paglahok at pagmuni-muni (sa kahulugan ng pagmamasid, pagmuni-muni sa proseso ng pagpapayo). Ang pagkakaroon ng isang interesadong kliyente ay hindi nagpapahintulot sa proseso ng komunikasyon na maging pormal, nag-aambag sa pagsisiwalat ng pinakamalalim na aspeto ng pagkakaroon ng tao sa proseso ng komunikasyon.

Competitive sa sitwasyong ito ay ang sitwasyon lamang ng pananatili ng psychologist sa pamilya. Kaya, ang sikolohiya ng pagpapayo ay may malaking potensyal na mag-ambag sa solusyon ng natitirang apat na gawain.

At siyempre, ang mismong pagsasanay ng sikolohikal na pagpapayo ay patuloy na bumubuo ng isang pangangailangan para sa kaalaman na maaari o maiaalok ng sikolohiya ng pagpapayo.

Ang sikolohikal na pagpapayo ay lumitaw sa kalagitnaan ng ika-20 siglo na tiyak salamat sa tagumpay ng psychotherapy, nang ang naipon na kaalaman ay naging posible na magpatuloy sa pagbibigay ng tulong sa isip. malusog na tao. Sa mga tao, gayunpaman, ang tagumpay ng psychotherapy ay higit na natukoy ang interes sa pagkuha ng sikolohikal na tulong.

Sa mga unang yugto ng pag-unlad ng sikolohikal na pagpapayo, natural na maging interesado sa likas na katangian ng katotohanan na kinakaharap ng kliyente sa kanyang buhay, na nagbibigay ng mga problema kung saan siya dumarating sa sikolohikal na pagpapayo. Halimbawa, ang isang psychologist na nakikibahagi sa psychological counseling sa isang organisasyon ay magpapakita ng natural na interes sa sikolohiya ng mga organisasyon, sa mga sikolohikal na pattern na tumutukoy sa pag-uugali ng mga tao sa mga organisasyon. Ang isang psychologist na nagtatrabaho sa mga problema sa pamilya ay magiging interesado sa sikolohiya ng pamilya. atbp. Ang ganitong interes ay tiyak na makatwiran at kapaki-pakinabang. Ngunit kamakailan lamang, ang isa pang pananaw ng pagsusuri ay nagsimulang igiit ang sarili nito nang higit at mas malinaw - kung ano talaga ang nangyayari sa oras ng konsultasyon sa pagitan ng consultant at ng taong nasa posisyon ng kliyente. Maraming mga tagapayo na nagbibigay ng tulong batay sa pakikipag-usap ng sikolohikal na impormasyon na may kaugnayan sa kanilang mga problema sa mga kliyente ay napansin nang higit sa isang beses na sa proseso ng pag-uusap sa pagitan nila at ng mga kliyente, may iba pang lumitaw bukod sa layunin na konteksto, na nakatulong sa paglutas ng mga problema. Pagkatapos ng konsultasyon, lumipat sila mula sa pokus ng mga problema ng kliyente sa pokus ng pagsusuri sa proseso ng pag-uusap mismo. Ang pananaw na ito ay tumutugma sa sikolohiya ng pagpapayo.

Ang isang halimbawa ng interes ng mga modernong psychologist-consultant sa konteksto ng pakikipag-ugnayan ng consultative ay kung paano tinukoy ni Abramova Galina Sergeevna ang paksa ng praktikal na sikolohiya - ang pag-aaral ng indibidwal na buhay sa pamamagitan ng epekto dito. Ang ganoong epekto, gaya ng sinabi ni G.S. Abramov, ay maaaring isagawa sa iba't ibang mga lugar: sikolohikal na pagsusuri, sikolohikal na pagwawasto, sikolohikal na pagpapayo, psychotherapy.

Mayroong ilang mga aspeto ng problema ng pagsusuri sa istraktura at mga kadahilanan ng proseso ng pagkonsulta, na ang bawat isa ay nagtatakda ng ilang mga gawain nang sabay-sabay na may kaugnayan sa paksang pinag-aaralan:

1. Kung may mga indibidwal na pagkakaiba sa pagitan ng mga tao, marahil ay may mga katulad na pagkakaiba sa mga sitwasyon sa pagpapayo. Posibleng gumawa ng tipolohiya ng mga sitwasyong pangkonsultasyon at tuklasin ang iba't ibang salik na tumutukoy sa tipolohiyang ito. Tingnan natin ang ilan sa mga salik na ito:

h) Sa unang lugar, siyempre, ang mga indibidwal na pagkakaiba ay lalabas, parehong mga kliyente at consultant. Ang gawain ng pag-aaral ng mga indibidwal na pagkakaiba sa pagitan ng mga psychologist at mga kliyente at ang impluwensya ng salik na ito sa proseso ng sikolohikal na pagpapayo ay napakahalaga. Kahit na ang antas ng kakayahan ng isang psychologist sa katotohanan kung saan ang kliyente ay may mga problema ay nakasalalay, sa katunayan, sa mga indibidwal na pagkakaiba sa pagitan ng mga psychologist at ang mga kadahilanan na tumutukoy sa kanila.

i) Ang katotohanan kung saan ang kliyente ay tumutukoy sa sikolohikal na pagpapayo, na maaaring itakda iba't ibang anyo magtrabaho kasama siya. Kinakailangang lumikha ng isang tipolohiya ng kahilingan at, na may kaugnayan sa iba't ibang anyo ng kahilingan, tukuyin at ilarawan ang mga partikular na uri at anyo ng sikolohikal na pagpapayo, dahil imposibleng malutas ang maraming problema sa isang paraan. Kaugnay nito, kagiliw-giliw na pag-aralan ang mga aktibidad sa pagkonsulta ng mga psychologist sa iba't ibang lugar: pulitika, pamamahala, edukasyon, trabaho na may mga kahihinatnan ng pagiging nasa mapanirang mga kulto, pagpapayo sa pamilya.

j) Hindi gaanong kagyat ang gawain ng paglikha ng isang tipolohiya ng mga sitwasyon na hindi nakatali sa mga partikular na lugar ng pagpapayo, ngunit may kaugnayan sa iba't ibang estado ng kliyente. Maaari naming pag-usapan dito, halimbawa, ang tungkol sa emosyonal na background ng problema, ang emosyonal na estado ng kliyente. Tungkol sa klase ng mga tipolohiya na ito, kinakailangan ding tukuyin at ilarawan ang mga partikular na uri at anyo ng sikolohikal na pagpapayo.

k) Ang problema ng impluwensya ng kontekstong panlipunan, ang kapaligiran kung saan nakatira ang psychologist at kliyente sa proseso ng pagpapayo, ay may kaugnayan at maliit na pinag-aralan.

l) Ang baligtad na problema ay may kaugnayan din at maliit na pinag-aralan - ang epekto ng sikolohikal na pagpapayo sa konteksto ng lipunan, sa kapaligiran, sa panlipunang komunidad, ang problema sa paggana ng isang taong naghahanap ng sikolohikal na tulong sa panlipunang kapaligiran.

2. Sa pag-unlad ng sikolohiya, ang kaalaman tungkol sa istruktura ng indibidwal na psyche ng tao ay naging mas detalyado. Halimbawa, mayroon kaming isang detalyadong istraktura ng mga personal na pag-aari, kahit na pinag-uusapan natin ang tungkol sa istraktura ng karakter, ugali. At gaano kadetalye ang ating kaalaman sa pag-uusap sa pagpapayo? Ilang elemento at konsepto ang alam natin na tumutulong sa ating mapanimdim na pag-unawa sa proseso ng pagkonsulta mismo? Gaano kakumpleto ang ating kaalaman sa kung ano ang nangyayari at kung ano ang maaaring mangyari sa iba't ibang sitwasyon ng consultative dialogue? Itinakda sa amin ng mga tanong na ito ang gawain ng pagtukoy at paglalarawan sa mga pangunahing parameter ng istruktura ng isang pag-uusap sa pagkonsulta. Ang layunin nito ay lumikha ng mga bagong pagkakataon para sa isang mapanimdim na pagsusuri ng isang consultative na pag-uusap sa mga tuntunin ng pagtaas ng pagiging epektibo nito.

3. Ang psychologist at ang kliyente, kapwa sa kanilang sarili at kapag itinuturing na magkasama bilang isang uri ng integral unit, ay hindi umiiral, nang independyente sa komunidad kung saan sila miyembro. Magiging mali ang pagiging nasa labas kaugnay ng kapaligirang pangkultura, mga pagpapahalagang panlipunan, na siyang mga tagumpay ng pag-unlad ng pamayanan ng tao. Ginagawa nitong apurahan ang gawain ng pagbuo ng mga etikal na pamantayan, isang etikal na code ng pag-uugali, kapwa para sa consultant psychologist at kliyente.

4. Kinakailangang pag-aralan ang iba't ibang anyo ng organisasyon ng diyalogo sa pagitan ng psychologist-consultant at ng kliyente. Kaugnay nito, kinakailangang pag-aralan ang mga detalye, halimbawa, ng malayong pagpapayo, na kinabibilangan ng pagpapayo sa helpline, pagpapayo sa pamamagitan ng sulat, pagpapayo sa pamamagitan ng elektronikong paraan ng komunikasyon, at mga nakalimbag na publikasyon.

5. Kinakailangang bumuo ng mga siyentipikong pundasyon ng organisasyon ng gawain ng isang psychologist, upang siyasatin ang problema ng "pagsunog" ng isang psychologist-consultant, upang pag-aralan ang landas ng buhay ng isang psychologist-consultant at ang mga paghihirap nito. landas, dahil sa mga detalye ng propesyon.

6. Kinakailangang bumuo ng mga bagong pamamaraan ng pananaliksik upang malutas ang mga problemang kinakaharap ng sikolohiya ng pagpapayo. Ang mga pamamaraan ng pananaliksik na tradisyonal para sa sikolohiya ng ika-19 at ika-20 na siglo ay lubos na maaasahan, ngunit sa yugtong ito sa pag-unlad ng agham, ang kanilang mga posibilidad ay higit na naubos. Mula sa aming pananaw, ang espesyal na pansin dito ay dapat bayaran sa pamamaraan ng reflexive analysis ng subjective na karanasan na may kaugnayan sa iba't ibang klase ng katotohanan. Naniniwala kami na ang mga pundasyon ng naturang pamamaraan ay inilatag sa mga gawa ng mga humanistic psychologist. Gayunpaman, ang layer ng kaalaman na ito ay lubhang hindi maganda ang pagkakaayos at hindi gaanong naa-access dahil sa subjective na katangian ng estilo ng pagtatanghal.

Sa kursong ito, bahagyang tutugunan lamang natin ang mga isyung ito.

1 tanong

• Ano ang psychological counseling

Ang sikolohikal na pagpapayo ay isang espesyal na lugar ng praktikal na sikolohiya na nauugnay sa probisyon ng isang dalubhasang psychologist ng direktang sikolohikal na tulong sa mga taong nangangailangan nito, sa anyo ng payo at rekomendasyon. Ang mga ito ay ibinibigay ng psychologist sa kliyente batay sa isang personal na pag-uusap at isang paunang pag-aaral ng problema na naranasan ng kliyente sa buhay. Kadalasan, ang sikolohikal na pagpapayo ay isinasagawa sa mga nakatakdang oras, sa isang espesyal na gamit na silid, kadalasang nakahiwalay sa mga estranghero, at sa isang kumpidensyal na kapaligiran.

Ang isang sesyon ng psychological counseling ay nagaganap sa anyo ng isang personal na pag-uusap sa pagitan ng isang psychologist at isang kliyente, na tumatagal sa karaniwan mula sa ilang sampu-sampung minuto hanggang isa at kalahati, dalawa o higit pang oras. Sa panahon ng pag-uusap na ito, ang kliyente ay nagsasabi sa psychologist tungkol sa kanyang sarili, tungkol sa kanyang problema. Ang psychologist, sa turn, ay nakikinig nang mabuti sa kliyente, sinusubukan na maunawaan ang kakanyahan ng kanyang problema, upang maunawaan ito, upang linawin ito kapwa para sa kanyang sarili at para sa kliyente mismo. Sa panahon ng konsultasyon, ang personalidad ng kliyente ay tinatasa, at isinasaalang-alang ang kanyang mga indibidwal na katangian, ang kliyente ay binibigyan ng batay sa ebidensya, makatuwirang mga rekomendasyon kung paano pinakamahusay na malutas ang kanyang problema.

Ang mga payo at rekomendasyong inaalok sa kliyente ng isang counseling psychologist ay sa karamihan ng mga kaso ay idinisenyo upang matiyak na, gamit ang mga ito sa kanilang sarili, ang kliyente ay ganap na makayanan ang kanyang problema nang walang tulong ng isang counseling psychologist. Ang sikolohikal na pagpapayo ay isang itinatag na kasanayan ng pagbibigay ng epektibo sikolohikal na tulong mga tao, batay sa pananalig na ang bawat malusog na pisikal at mental na tao ay kayang harapin ang halos lahat ng mga problemang sikolohikal na dumarating sa kanyang buhay. Ang kliyente, gayunpaman, ay hindi palaging tiyak at tumpak na alam nang maaga kung ano ang kakanyahan ng kanyang problema at kung paano pinakamahusay na malutas ito, umaasa sa kanyang sariling mga lakas at kakayahan. Dito dapat siyang tulungan ng isang propesyonal na sinanay na psychologist-consultant. Ito ang pangunahing gawain ng sikolohikal na pagpapayo.

Sa panahon ng konsultasyon, ang psychologist ay karaniwang gumagamit ng mga espesyal na pamamaraan at pamamaraan ng pakikipagtulungan sa kliyente at pag-impluwensya sa kanya, na idinisenyo upang matiyak na para sa isang medyo panandalian(ang oras ng konsultasyon) upang mahanap at tiyak na bumalangkas ng praktikal na solusyon sa problema ng kliyente, at gawin ito sa paraang ito ay naiintindihan at naa-access para sa pagpapatupad ng kliyente.

Ang bilang ng mga pagpupulong ng isang psychologist-consultant sa isang kliyente ay kadalasang hindi limitado sa isa o dalawa. Sa karamihan ng mga kaso, kinakailangan ang mas mahabang konsultasyon, na kinabibilangan ng tatlo o higit pang mga pagpupulong sa kliyente. Ang pangangailangan para sa naturang matagal na pagpapayo ay lumitaw sa mga sumusunod na tipikal na kaso:

Ang problema ng kliyente ay napakakomplikado na halos imposibleng malaman ito sa isa o dalawang sesyon.

Ang kliyente ay hindi isa, ngunit marami iba't ibang problema, ang solusyon ng bawat isa ay nangangailangan ng hiwalay na konsultasyon.

Ang iminungkahing solusyon sa problema ay hindi maaaring agad at ganap na independiyenteng ipatupad ng kliyente at nangangailangan ng karagdagang suporta mula sa consultant.

Ang psychologist-consultant ay walang sapat na kumpiyansa na ang kliyente, dahil sa, halimbawa, ang kanyang mga indibidwal na katangian, ay kaagad at walang karagdagang tulong na makayanan ang kanyang problema. Nangyayari ito kung ang kliyente ay hindi sapat na tiwala sa sarili, hindi makontrol ang kanyang sariling mga emosyon at pag-uugali, kung ang antas ng kanyang intelektwal na pag-unlad ay hindi sapat upang makagawa ng isang independiyenteng makatwiran, balanseng desisyon sa mahihirap na sitwasyon.

• Sino, kailan at bakit kumunsulta sa isang psychologist-consultant

Kadalasan, ang mga taong tinatawag na middle stratum ng populasyon at na, dahil sa kanilang pisikal at sikolohikal na kalusugan, ay nasa high-risk zone, bumaling sa isang counseling psychologist. Ang high-risk zone ay tumutukoy sa mga sitwasyon sa buhay kung saan ang mga taong madaling kapitan ng nerbiyos, mental, at pisikal na mga sakit ay talagang may panganib na magkasakit. Ang iba, malakas sa pisikal at sikolohikal, sapat na malusog na mga tao ay lumalabas sa mga katulad na sitwasyon sa buhay, nakakaranas lamang ng isang pakiramdam ng pagkapagod o kakulangan sa ginhawa.

Ang mga bumaling sa psychological counseling ay kadalasang hindi masyadong nababagay sa buhay at hindi masyadong abala sa kanilang trabaho, dahil nangangailangan ng oras upang makakuha ng masusing konsultasyon sa isang psychologist. Kabilang sa mga talagang at pinakamadalas na bumaling sa isang psychologist sa pagpapayo para sa tulong, maraming mga pagkabigo sa buhay, at ito ay mga kabiguan na pumipilit sa mga taong ito, na nakakaramdam ng malusog na pisikal, na humingi ng tulong mula sa isang psychologist. Sa mga kliyente ng sikolohikal na konsultasyon mayroong maraming mga tao na may ilang mga emosyonal na paglihis, na kung saan ay resulta ng paulit-ulit na pagkabigo at pagkabigo sa buhay.

Kailan sila at ang iba pang mga tao ay aktibong nagsisimulang humingi ng tulong sa isang psychologist? Ito, bilang panuntunan, ay hindi nangyayari kaagad kapag mayroon silang mga problema, ngunit sa pinakamahirap na panahon ng kanilang buhay. Ang isang tao ay pumupunta sa isang counseling psychologist kapag hindi niya alam kung ano ang gagawin, o kapag ang kanyang kakayahan na harapin ang kanyang problema sa kanyang sarili ay naubos na. Ang isang tao ay maaaring humingi ng tulong sa isang psychologist kapag siya ay nasa isang estado ng

mental disorder, kapag tila sa kanya na may isang kakila-kilabot na nangyayari sa kanya o sa mga taong malapit sa kanya, na puno ng hindi kanais-nais na mga kahihinatnan.

Ano ang hinahanap ng mga tao sa isang psychologist sa pagpapayo? Bakit sila lumingon sa kanya? Ang mga tanong na ito ay masasagot sa sumusunod na paraan. Ang ilang mga kliyente sa pangkalahatan ay alam kung paano lutasin ang kanilang problema at humingi lamang ng emosyonal na suporta mula sa isang psychologist sa pagpapayo. Ang iba ay hindi alam kung paano makayanan ang problema at pumunta sa isang psychologist para sa payo. Ang iba pa ay hindi masyadong sigurado sa kanilang sarili o hindi alam kung ano ang eksaktong pipiliin mula sa mga opsyon na magagamit nila upang malutas ang kanilang problema. Kailangan nilang kumbinsihin at ituro sa tamang direksyon. Ang pang-apat - karamihan ay mga malungkot na tao - kailangan mo lang makipag-usap nang puso sa puso sa isang tao. Karaniwang wala silang malubhang sikolohikal na problema, ngunit paminsan-minsan ay nangangailangan sila ng isang matulungin at palakaibigan na kasama. Sa mga kliyente ng psychological counseling, mayroon ding mga dinadala sa psychologist-consultant sa pamamagitan ng idle curiosity o ang pagnanais na hamunin lamang siya. Ang ilan ay taos-pusong gustong malaman kung sino ang isang psychologist ng pagpapayo at kung ano ang kanyang ginagawa, ang iba ay kumbinsido nang maaga na siya ay nakikibahagi sa isang walang kabuluhang negosyo, at subukang patunayan ito sa kanya sa pamamagitan ng paglalagay ng counseling psychologist sa isang mahirap na posisyon.

Ang propesyonal na posisyon ng isang psychologist-consultant ay tulad na dapat niyang tanggapin ang lahat ng mga kliyente nang walang pagbubukod, tratuhin sila nang maasikaso, mabait at makatao, hindi alintana kung sino sila, bakit sila lumapit sa kanya, kung paano sila naka-set up at kung anong mga layunin ang kanilang hinahabol. Ito ay hindi lamang konektado sa pangangailangan para sa isang propesyonal na psychologist na mapanatili ang kanyang awtoridad at mukha, kundi pati na rin sa katotohanan na siya, tulad ng isang doktor, ayon sa mga pamantayan ng kanyang propesyonal na etika, ay obligadong magbigay ng tulong sa lahat na bumaling sa siya at kung sino ang nangangailangan nito, kasama ang mga taong sa panahon ng konsultasyon ay hindi masyadong etikal ang pag-uugali.

2 tanong

§1 Mga Tampok pagbibinata

Ang pinakamahalagang natatanging tampok ng pagbibinata ay ang mga pangunahing pagbabago sa saklaw ng kamalayan sa sarili, na may pangunahing kahalagahan para sa lahat ng kasunod na pag-unlad at pagbuo ng isang tinedyer bilang isang tao. Ang mga karamdaman sa pagbuo ng kamalayan sa sarili ay maaaring humantong sa pagiging agresibo, pagkabalisa, kahirapan sa komunikasyon, at kung minsan ay mga pagtatangka ng pagpapakamatay.

Sa pagbibinata, ang kamalayan sa sarili ay aktibong nabuo sa mga kabataan, ang kanilang sariling independiyenteng sistema ng mga pamantayan ng pagtatasa sa sarili at saloobin sa sarili ay nabuo, at ang kakayahang tumagos sa kanilang sariling mundo ay lalong umuunlad.

Sa edad na ito, ang isang tinedyer ay nagsisimulang mapagtanto ang kanyang kakaiba at pagka-orihinal, sa kanyang isip ay may unti-unting reorientation mula sa mga panlabas na pagtatasa (pangunahin ang mga magulang) hanggang sa mga panloob.

Ang nagbibinata ay tumatanda sa pisyolohikal at pag-iisip, at bilang karagdagan sa mga bagong sensasyon at pagnanasa na nagreresulta mula sa pagkahinog na ito, nagkakaroon siya ng mga bagong paraan ng pagtingin sa mga bagay, bagong diskarte sa buhay. Kaya, mahalagang lugar sa mga bagong tampok ng psyche ng isang tinedyer, interesado siya sa mga iniisip ng ibang tao, sa kung ano ang iniisip nila tungkol sa kanilang sarili.

Sa proseso ng pagbuo ng kamalayan sa sarili, ang pokus ng atensyon ng mga kabataan ay lalong inililipat mula sa sa labas personalidad hanggang sa panloob na bahagi nito, mula sa higit o mas kaunting mga random na katangian - hanggang sa karakter sa kabuuan. Kaugnay nito ay ang kamalayan - kung minsan ay pinalaki - ng pagka-orihinal ng isang tao at ang paglipat sa espirituwal, ideolohikal na mga antas ng pagpapahalaga sa sarili. Bilang resulta, tinukoy ng isang tao ang kanyang sarili bilang isang tao para sa higit pa mataas na lebel.

Ang pagpapahalaga sa sarili ay ang sentral na pagbuo ng pagkatao. Ito ay higit na tumutukoy sa panlipunang pagbagay ng indibidwal, ay ang regulator ng pag-uugali at aktibidad nito.

Ang likas na katangian ng pagpapahalaga sa sarili ng mga kabataan ay tumutukoy sa pagbuo ng ilang mga katangian ng personalidad. Halimbawa, ang sapat na antas nito ay nag-aambag sa pagbuo ng tiwala sa sarili, pagpuna sa sarili, pagpupursige o labis na tiwala sa sarili, hindi pagiging kritikal sa isang tinedyer. Ang mga kabataan na may sapat na pagpapahalaga sa sarili ay may malaking larangan ng mga interes, ang kanilang aktibidad ay naglalayong sa iba't ibang mga aktibidad, pati na rin ang mga interpersonal na kontak, na katamtaman at kapaki-pakinabang, na naglalayong maunawaan ang iba at ang kanilang sarili sa proseso ng komunikasyon.

Ang mga kabataan na may pagkahilig sa isang malakas na labis na pagpapahalaga sa sarili ay nagpapakita ng sapat na limitasyon sa mga uri ng mga aktibidad at isang mas malaking pagtuon sa komunikasyon, at may kaunting nilalaman.

Ang mga agresibong tinedyer ay nailalarawan sa pamamagitan ng labis na pagpapahalaga sa sarili (alinman sa pinakamataas na positibo o pinakamataas na negatibo), nadagdagan ang pagkabalisa, takot sa malawak na pakikipag-ugnayan sa lipunan, egocentrism, kawalan ng kakayahang makahanap ng paraan sa mahihirap na sitwasyon.

Ang pag-unlad ng pagmuni-muni ay hindi limitado lamang sa mga panloob na pagbabago ng pagkatao mismo, na may kaugnayan kung saan ang isang mas malalim na pag-unawa sa ibang mga tao ay nagiging posible din. Ang pag-unlad ng kamalayan sa sarili bilang sentral na neopormasyon ng kabataan ay nagiging posible at ganap na nakasalalay sa kultural na nilalaman ng kapaligiran.

Ang isa pang neoplasma na nangyayari sa pagtatapos ng pagbibinata ay ang pagpapasya sa sarili. Mula sa isang subjective na punto ng view, ito ay nauugnay sa kamalayan ng sarili bilang isang miyembro ng lipunan at ay concretized sa isang bagong panlipunang makabuluhang posisyon. Ang pagpapasya sa sarili ay nangyayari, bilang isang patakaran, sa pagtatapos ng paaralan, kapag ang isang tao ay nahaharap sa pangangailangan upang malutas ang mga problema ng kanyang hinaharap. Ito ay batay sa matatag na mga interes at mithiin ng paksa, nagsasangkot ng pagsasaalang-alang sa kanilang mga kakayahan at panlabas na kalagayan, ito ay batay sa umuusbong na pananaw sa mundo ng isang tinedyer at nauugnay sa pagpili ng propesyon.

Ang mga ideya ng pagpili ng isang landas sa buhay, ang mga oryentasyon ng halaga ng isang tao, ang ideal ng isang tao, ang kaibigan ng isang tao, ang propesyon ng isang tao ay nagiging pangunahing mga layunin ng pagdadalaga.

Sa motivational sphere ng proseso ng komunikasyon ng mga kabataan, ang mga pangunahing pagbabago ay nagaganap: ang mga relasyon sa mga magulang at guro ay nawawala ang kanilang kaugnayan, ang mga relasyon sa mga kapantay ay nagiging pinakamahalaga. Ang mismong komunikasyon ng mga kabataan ay nagiging mas malalim at mas makabuluhan, may mga emosyonal na mayaman na anyo ng pakikipag-ugnayan tulad ng pagkakaibigan at pagmamahalan. Ang pangangailangang mapabilang sa isang grupo ay higit na malinaw sa pagdadalaga.

Para sa mga bagets mas batang edad ang pagkakataong magbahagi ng mga karaniwang interes at libangan sa kanilang mga kapantay ay napakahalaga. Sa ibang pagkakataon, ang mga kabataan ay inaatasan na maghanap ng gayong pakikipag-ugnayan na magbibigay-daan sa kanila na makahanap ng pang-unawa at empatiya para sa kanilang mga damdamin, kaisipan, ideya, at magbibigay din ng emosyonal na suporta mula sa mga kapantay sa pagtagumpayan ng iba't ibang problemang nauugnay sa pag-unlad na nauugnay sa edad.

Ang panahon ng malabata ay tinatawag na panahon ng aktibong indibidwalisasyon, ang yugto ng isang matalas na karanasan na pagnanais para sa pagpapatibay sa sarili. Ang pagnanais na tumayo, ang pagnanais na kumuha ng mataas na posisyon, upang makamit ang paggalang, pagkilala sa sarili personal na halaga at sa gayon upang mapalakas ang kanilang pagpapahalaga sa sarili at pagpapahalaga sa sarili ay higit na tumutukoy sa pag-uugali ng mga bata sa pagdadalaga.

Relatibo ang psychological counseling bagong lugar Ang propesyonal na aktibidad ng isang psychologist ay isang kasanayan na kamakailan lamang ay lumitaw sa ating bansa bilang isang malayang larangan ng aktibidad kasama ng mga tradisyunal na anyo ng trabaho bilang Siyentipikong pananaliksik, pagtuturo ng sikolohiya, sikolohikal na pagwawasto at psychodiagnostics. Ang sikolohikal na pagpapayo ay walang alinlangan na nangangailangan ng isang espesyal, medyo masinsinan bokasyonal na pagsasanay para sa isang espesyalista na nagbibigay ng gayong mga serbisyong sikolohikal, na hindi basta-basta mapapalitan ng kaalaman at kasanayan sa mga lugar sa itaas.

Ang sikolohikal na pagpapayo ay isang uri ng propesyonal na aktibidad ng isang psychologist na nakatuon sa malusog sa pag-iisip, normal na mga tao na nakaranas ng mahihirap na sikolohikal na kalagayan sa buhay na nangangailangan ng sikolohikal na tulong sa paglilinaw at pagtagumpayan sa mga sitwasyong ito. Kung ang isang tao ay hindi makayanan ang isang sikolohikal na problema sa kanyang sarili, lumingon siya sa isang pribadong psychologist - psychoanalyst na si Pomazkin Anton Sergeevich.

Paano naiiba ang psychological counseling sa psychiatry?

Ilan sa ating mga kababayan na hindi pa sanay sa prinsipyo ng trabaho kapitalistang lipunan, maaaring mabuo maling representasyon tungkol sa kakanyahan ng mga serbisyong sikolohikal. Kaagad mayroong mga pangamba tungkol sa pagpaparehistro ng isang psychiatric na dispensaryo at ang mga kasunod na paghihigpit. Sa katunayan, ang lahat ay ganap na naiiba, at ang indibidwal na sikolohikal na pagpapayo ay seryosong naiiba sa medikal na labirint.

Una, ang sikolohikal na pagpapayo ay maaaring maging isang panandaliang kalikasan (ilang harapan o telepono na konsultasyon sa isang psychologist ay sapat na para sa isang tao na matanto ang problema at makayanan ito nang mag-isa, ginagabayan ng impormasyong natanggap mula sa isang espesyalista. )!

Ang isang harapan o sesyon sa telepono ng psychological counseling ay nagaganap sa anyo ng isang personal na pag-uusap sa pagitan ng isang psychologist at isang kliyente, na tumatagal ng eksaktong 50 minuto. Sa panahon ng pag-uusap na ito, ang kliyente ay nagsasabi sa psychologist tungkol sa kanyang sarili, tungkol sa kanyang problema. Ang psychologist, sa turn, ay nakikinig nang mabuti sa kliyente, sinusubukan na maunawaan ang kakanyahan ng kanyang problema, upang maunawaan ito, upang linawin ito kapwa para sa kanyang sarili at para sa kliyente mismo. Sa panahon ng sikolohikal na konsultasyon ang personalidad ng kliyente ay tinatasa, at isinasaalang-alang ang kanyang mga indibidwal na katangian, ang kliyente ay binibigyan ng batay sa ebidensya, makatwirang mga rekomendasyon kung paano pinakamahusay na malutas ang kanyang problema. Samakatuwid, kailangan mong tawagan ako, isang pribadong psychologist, psychoanalyst, ngayon at mag-sign up para sa isang sikolohikal na konsultasyon!

Pangalawa, sa sikolohikal na pagpapayo, ang mga diskarte sa trabaho ay naiiba, kapwa sa mga psychiatrist at bilang mga psychologist sa pagpapayo. Ang una ay nagbibigay sa kliyente, na mas malamang na maging isang pasyente dahil sa haba ng relasyon, isang mahigpit na medikal na paggamot.

Ang sikolohikal na pagpapayo ay direktang pakikipagtulungan sa mga taong naglalayong lutasin ang iba't ibang uri ng mga panloob na problemang sikolohikal, gayundin ang mga nauugnay sa mga kahirapan sa interpersonal na relasyon, kung saan ang pangunahing paraan ng impluwensya ay isang tiyak na paraan ng organisadong pag-uusap. At ang kakanyahan ng sikolohikal na pagpapayo ay ang isang consultant psychologist, gamit ang espesyal na propesyonal siyentipikong kaalaman, ay lumilikha ng mga kondisyon para sa ibang tao kung saan nararanasan niya ang kanyang mga bagong pagkakataon sa paglutas ng kanyang mga sikolohikal na problema. Ang sikolohikal na pagpapayo bilang isang uri ng sikolohikal na tulong ay tinutugunan ng eksklusibo sa isip mga normal na tao upang makamit ang kanilang mga layunin mga personal na pag-unlad at kapayapaan ng isip.

Ano ang layunin ng psychological counseling?

Ang sikolohikal na pagpapayo, depende sa tiyak na sikolohikal na gawain at mga layunin nito, ay ipaliwanag sa kliyente ang sikolohikal na batayan ng kanyang mga problema. Ang pagpapayo na ibinigay ng psychologist sa kliyente ay naglalayong mahanap ang sariling direksyon ng huli sa buhay gamit ang tinatawag na mga insight. Itong proseso ay nagpapahiwatig ng pag-unawa sa mga layunin at intensyon ng isang tao, pati na rin ang kanyang pangkalahatang saloobin sa buhay. Siguraduhing tawagan ako at pagkatapos ay gagawa ka ng tamang pagpipilian.

Ang mga payo at rekomendasyong inaalok sa kliyente ng isang counseling psychologist ay sa karamihan ng mga kaso ay idinisenyo upang matiyak na, gamit ang mga ito sa kanilang sarili, ang kliyente ay ganap na makayanan ang kanyang problema nang walang tulong ng isang counseling psychologist. Ang pagpapayo sa sikolohikal ay isang itinatag na kasanayan ng pagbibigay ng epektibong sikolohikal na tulong sa mga tao, batay sa paniniwala na ang bawat malusog na pisikal at mental na tao ay kayang harapin ang halos lahat ng sikolohikal na problema na lumitaw sa kanyang buhay. Ang isang tao, gayunpaman, ay hindi palaging tiyak at tumpak na alam nang maaga kung ano ang kakanyahan ng kanyang problema at kung paano pinakamahusay na malutas ito, umaasa sa kanyang sariling mga lakas at kakayahan. Sa ito siya ay tinutulungan ng isang propesyonal na sinanay na psychologist-consultant. Ito ang pangunahing gawain ng sikolohikal na pagpapayo.

Pangkalahatang pananalita, layunin ng psychological counseling- ito ay isang sikolohikal na tulong sa isang tao sa paglutas ng kanyang mga sikolohikal na problema. Kilalanin at baguhin ang hindi epektibong mga pattern ng pag-uugali upang makagawa ng mahahalagang desisyon, malutas ang mga umuusbong na problema, makamit ang iyong mga layunin, mamuhay nang naaayon sa iyong sarili at sa mundo sa paligid mo.

Nagaganap ang sikolohikal na pagpapayo sa ilang partikular na spatial at temporal na kondisyon, ang mga kundisyon kung saan una nang tinalakay sa pagitan ng kliyente at ng psychologist, na itinuturing na mahalaga para sa pagpapabuti ng pagiging epektibo ng psychological counseling. Bilang pinaka-angkop na lugar para sa sikolohikal na pagpapayo, mayroong isang espesyal na kagamitan na opisina na nagbibigay ng privacy, kaginhawahan at kaginhawahan, kung saan walang mga elemento na maaaring makaakit ng labis na atensyon ng kliyente at makagambala sa kanya mula sa proseso ng therapeutic.

Mayroon ding oras at espasyo pinakamahalaga para sa pagiging epektibo at tagumpay ng psychological counseling. Una, ang kliyente at ang psychologist sa pagpapayo ay dapat magkaroon ng sapat na oras, at ang pagpili ng oras na ito ay dapat gawin nang tama, iyon ay, dapat silang bigyan ng pagkakataon na mahinahon, mabagal, at "na may sariwang isip" na lumahok sa pagpapayo session. Pangalawa, ang oras ng konsultasyon mismo ay dapat na maayos na nakaayos, na nangangahulugan ng isang malinaw na indikasyon ng simula at pagtatapos ng sesyon ng konsultasyon, pati na rin ang pagkakaroon ng mga yugto ng sesyon ng konsultasyon. Ang orasan sa dingding o sa mesa, bilang isang mahalagang katangian ng opisina ng consultant, ay magpapaalala sa lahat ng kalahok sa sikolohikal na pagpapayo na ang oras ay tumatakbo at pareho sa kanila ay kailangang gumana nang aktibo at pabago-bago. Ang perpektong kapaligiran para sa face-to-face psychological counseling ay ang psychological center sa Tsvetnoy Boulevard. Ang kapaligiran ng katutubong at tahanan ay angkop din para sa konsultasyon sa isang psychologist sa pamamagitan ng telepono. Nakapagdesisyon ka na ba kung kailan mo ako tatawagan?

Ano ang mga layunin ng psychological counseling?

Sa lahat ng praktikal na kaso, nilulutas ng psychological counseling ang mga sumusunod na pangunahing gawain:

1. Paglilinaw (clarification) sa problemang kinakaharap ng taong nag-apply.
2. Ang pagpapaalam sa kliyente tungkol sa kakanyahan ng sikolohikal na problema na lumitaw sa kanya, tungkol sa tunay na antas ng kabigatan nito. (Problema sa pagpapaalam sa kliyente.)
3. Ang isang pag-aaral ng isang counseling psychologist ng personalidad ng kliyente upang malaman kung ang kliyente ay makakayanan ang problema na lumitaw sa kanyang sarili o ito ay mangangailangan ng karagdagang sikolohikal na pagsusuri.
4. Malinaw na bumubuo ng mga rekomendasyon sa kliyente kung paano pinakamahusay na malutas ang kanyang sikolohikal na problema.
5. Ang pagbibigay ng patuloy na tulong sa kliyente sa anyo ng mga karagdagang praktikal na rekomendasyon na inaalok sa oras na sinimulan na niyang lutasin ang kanyang problema.
6. Pagtuturo sa kliyente kung paano pinakamahusay na maiwasan ang mga katulad na problema sa hinaharap, ibig sabihin. gawain ng psychoprophylaxis ng personalidad.
7. Ilipat ng psychologist-consultant sa kliyente ng elementary, vital sikolohikal na kaalaman at kasanayan, pag-unlad at tamang paggamit na posible ng kliyente mismo nang walang espesyal na sikolohikal na paghahanda. Sikolohikal at pang-edukasyon na nagpapaalam sa kliyente.

– Inilapat na sangay ng modernong sikolohiya. Sa sistema sikolohikal na agham ang misyon nito ay umunlad mga teoretikal na pundasyon at mga programa sa aplikasyon rendering sikolohikal na tulong sa mental at somatically malusog na mga tao sa mga sitwasyon kung saan nahaharap sila sa sarili nilang mga problema.
Ang layunin ng sikolohikal na pagpapayo(ayon kay R. Kociunas) ay tinukoy bilang ang pagkakaloob ng sikolohikal na tulong, iyon ay, ang pakikipag-usap sa isang psychologist ay dapat makatulong sa isang tao sa paglutas ng kanyang mga problema at pagtatatag ng mga relasyon sa iba.
Mga prinsipyo ng sikolohikal na pagpapayo:
- mabait at napakahalagang saloobin sa kliyente;
- Oryentasyon sa mga pamantayan at halaga ng kliyente;
- maingat na saloobin sa payo;
- paghihiwalay ng personal at propesyonal na relasyon;
- ang paglahok ng kliyente at psychologist sa proseso ng pagpapayo.
Sikolohikal na pagpapayo karaniwang binubuo ng ilang pagpupulong, magkakahiwalay na pag-uusap.
Sa pangkalahatan, sikolohikal na pagpapayo kung paano nahahati ang proseso sa apat na hakbang:
1. Kilalanin ang kliyente at simulan ang pag-uusap. Ang yugtong ito ay maaaring nahahati sa isang bilang ng mga sub-yugto: ang unang pakikipag-ugnayan, paghihikayat, isang maikling paghinto, ang aktwal na pagkakakilala, mga pormalidad, "dito at ngayon", paunang pagtatanong.
2. Pagtatanong sa kliyente, pagbuo at pagsubok ng mga pagpapayo na hypotheses. Mga sub-hakbang: a) pakikinig ng empatiya; b) pagtanggap sa modelo ng sitwasyon ng kliyente bilang pansamantala; c) pagbubuo ng usapan; d) pag-unawa sa modelo ng sitwasyon ng kliyente; e) pagpuna sa mga hypotheses; f) paglalahad ng iyong hypothesis sa kliyente; g) pagpuna sa hypothesis, paghahanap ng katotohanan.
3. Gumagawa ng epekto. Mga sub-hakbang: a) hayaan ang kliyente na mabuhay nang may bagong kaalaman; b) pagwawasto ng mga setting ng kliyente; c) pagbabago ng gawi ng kostumer.
4. Pagkumpleto ng sikolohikal na konsultasyon. Kasama sa yugtong ito ang: pagbubuod ng usapan; talakayan ng mga isyu na may kaugnayan sa karagdagang relasyon ng kliyente sa isang consultant o iba pang mga espesyalista; paghihiwalay.

Mga uri ng sikolohikal na pagpapayo

1. Itim-personal na pagpapayo. Isinasagawa ito sa mga problema ng mga kakulangan sa sikolohikal o asal na gustong alisin ng kliyente; personal na relasyon sa makabuluhang tao tungkol sa iba't ibang mga takot, pagkabigo, malalim na kawalang-kasiyahan ng kliyente sa kanyang sarili, matalik na relasyon.
2. Pagpapayo sa pamilya. Ito ay ginagamit kapag pumipili ng asawa, upang maiwasan at malutas ang mga salungatan sa mga relasyon sa loob ng pamilya at sa mga relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya at mga kamag-anak, tungkol sa solusyon ng kasalukuyang mga problema sa loob ng pamilya (pamamahagi ng mga responsibilidad, mga isyung pang-ekonomiya pamilya, atbp.), bago at pagkatapos ng diborsiyo.
3. Sikolohikal at pedagogical na konsultasyon. Ang sikolohikal at pedagogical na pagpapayo ay nagbibigay para sa isang talakayan ng consultant at kliyente ng mga isyu ng pagtuturo at pagpapalaki ng mga bata, pagpapabuti ng mga kwalipikasyon ng pedagogical ng mga matatanda, pagpapabuti gabay ng pedagogical, pamamahala ng mga grupo ng mga bata at nasa hustong gulang.
4. pagkonsulta sa negosyo. Ang pagkonsulta sa negosyo ay nauugnay sa mga taong nagtagumpay sa mga problema sa negosyo ng pagpili ng isang propesyon, pagpapabuti at pagbuo ng mga kakayahan, pag-aayos ng trabaho, pagpapabuti ng kahusayan, at pagsasagawa ng mga negosasyon sa negosyo.

Mga pagkakaiba sa pagitan ng psychological counseling at psychocorrection at psychotherapy

Ayon sa kaugalian, mayroong tatlong uri ng tulong na sikolohikal:
- sikolohikal na pagpapayo;
- psychocorrection;
- psychotherapy.
Sila ang epekto sa iba't ibang partido indibidwal at may magkakaibang layunin at pamamaraan, maaaring gamitin nang hiwalay at pinagsama.
Ang pangunahing layunin ng sikolohikal na pagpapayo ay ang pagbuo ng isang personal na posisyon, isang tiyak na pananaw sa mundo at pananaw sa buhay, ang mga pundamental at walang prinsipyong aspeto ng pagkakaroon ng tao, ang pagbuo ng isang hierarchy ng mga halaga.
Ang gawain ng sikolohikal na pagwawasto ay ang pagbuo at pagwawagi ng mga kasanayan na pinakamainam para sa indibidwal at epektibo para sa pagpapanatili ng kalusugan ng aktibidad ng pag-iisip na nag-aambag sa personal na paglago at pakikibagay ng isang tao sa lipunan.
Psychotherapy sa makitid na kahulugan ng termino, ang pangunahing gawain nito ay upang mapawi ang mga sintomas ng psychopathological, kung saan ito ay dapat na makamit ang panloob at panlabas na pagkakasundo ng personalidad.
pagkakaiba iba't ibang uri sikolohikal na tulong maaaring matukoy ng mga parameter tulad ng:
- layunin;
- isang bagay;
- bagay;
- paraan ng pagkakalantad at posisyon ng pasyente.
Ang mga pangunahing pagkakaiba ng sikolohikal na tulong

Parameter	Sikolohikal na pagpapayo	Psychocorrection	Psychotherapy
Layunin ng impluwensya	pasyente, kliyente	pasyente, kliyente	pasyente
Bagay	Problema, indibidwal na sikolohikal na katangian	Problema, characterological deviations at anomalya ng personalidad	Mga sintomas at sindrom ng psychopathological, mga paglihis ng characterological at mga anomalya sa personalidad
Paraan	Pagpapaalam, pagsasanay	pagsasanay	Aktibong impluwensya (therapy) sa iba't ibang paraan
Posisyon ng kliyente	Aktibo, responsable para sa resulta		Passive, hindi responsable para sa resulta
Mga target na epekto	Pagbuo ng isang personal na posisyon	Pagbuo ng mga kasanayan sa sikolohikal na kabayaran	Pag-alis ng mga sintomas ng psychopathological

Ang mga pangunahing direksyon sa pagpapayo sa pamilya

Pagpapayo sa pamilya ay isa sa mga uri ng psychotherapy ng pamilya, na may sarili mga tampok at mga hangganan ng therapeutic intervention. Ang pagpapayo sa pamilya ay nabuo kasabay ng therapy ng pamilya, na kapwa nagpapayaman sa isa't isa.
pangunahing layunin Ang hamon na kinakaharap ng pagpapayo sa pamilya ay suriin ang problema ng isang miyembro ng pamilya o mga miyembro upang mabago ang pakikipag-ugnayan dito at magbigay ng mga pagkakataon para sa personal na paglaki.
Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng family counseling at family therapy??
Una sa lahat, hindi tinatanggap ng pagpapayo sa pamilya ang konsepto ng sakit.
Pangalawa, binibigyang-diin nito ang pagsusuri sa sitwasyon at aspeto ng interaksyon ng papel sa pamilya.
Pangatlo, ito ay nilayon upang makatulong sa paghahanap para sa personal na mapagkukunan mga paksa ng pagpapayo at talakayan ng mga paraan upang malutas ang sitwasyon.
Kabilang sa mga nangungunang teoretikal na konsepto pagpapayo sa pamilya nagbibigay ng cognitive-behavioral therapy, rational-emotional therapy at iba pa. Ito ay dahil sa iba't ibang mga diskarte at pamamaraan na nasa kanyang arsenal.
Sa sandaling mayroon ilang lugar ng pagpapayo sa pamilya, ang pinakakaraniwan ay psychodynamic at systemic.
1. Psychodynamic na direksyon Ito ay naglalayong lutasin ang mga problema sa loob ng pamilya batay sa mga away at problema sa nakaraan. Ayon sa direksyon na ito, ito ay tiyak na hindi nalutas sa nakaraan problema sa pamilya maghasik ng alitan sa kasalukuyang relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Sinusubukan ng therapist na kilalanin at tulungang malutas ang mga problemang ito.
2. Ayon sa direksyon ng system, lahat ng problema sa pamilya ay bumangon dahil sa hindi produktibong organisasyon ng pamilya. Ang umiiral na istraktura ng pamilya ay sinusuri, ang nakaraan ay hindi isinasaalang-alang.
3. Kadalasan ang mga pamamaraan ng indibidwal na psychotherapy ay hindi epektibo dahil sa ang katunayan na ang problema ay nasa loob ng pamilya, at ang pasyente ay hindi maaaring magbago ng maayos, dahil muli siyang nahulog sa ilalim ng "hindi malusog" na impluwensya ng kanyang mga mahal sa buhay. kaya lang psychotherapy ng pamilya kadalasan ito ay may mas mahusay na epekto kaysa sa isang indibidwal, dahil ang mga pamamaraan nito ay naglalayong baguhin ang buong sistema ng pamilya.
Mga pangunahing prinsipyo at tuntunin ng pagpapayo sa pamilya bumaba sa mga sumusunod na punto:
1) pagtatatag ng contact at pagsali sa consultant sa mga kliyente.
2) pagkolekta ng impormasyon tungkol sa problema ng kliyente gamit ang meta-modeling techniques (NLP) at therapeutic metaphors. Upang makamit ang layuning ito, maaaring magtanong ang consultant ng mga paglilinaw na tanong tulad ng: "Anong resulta ang gusto mong makamit?", "Ano ang gusto mo?", "Subukang sabihin ito nang wala negatibong butil"hindi", ibig sabihin, mga salitang naglalarawan ng positibong resulta."
3) talakayan ng kontrata ng psychotherapeutic.
4) paglilinaw ng problema ng kliyente, ang mga mapagkukunan ng pamilya sa kabuuan at bawat isa sa mga miyembro nito nang paisa-isa ay tinutukoy din. Ito ay pinadali ng mga tanong tulad ng: “Paano mo hinarap ang mga paghihirap noong nakaraan? Ano ang nakatulong sa iyo dito?”, “Sa anong mga sitwasyon ka naging matatag? Paano mo ginamit ang iyong kapangyarihan?"
5) pagsasagawa ng aktwal na konsultasyon.
6) "pagsusuri sa kapaligiran". Inaanyayahan ng consultant ang mga miyembro ng pamilya na isipin ang kanilang sarili sa isang katulad na sitwasyon sa loob ng 5-10 taon at galugarin ang kanilang kalagayan.
7) "insurance" ng mga resulta. Ito ay dahil ang mga kliyente kung minsan ay nangangailangan ng mga aktibidad upang matulungan silang magkaroon ng kumpiyansa sa pag-aaral ng mga bagong pag-uugali. Maaari silang makakuha ng ilang payo mula sa isang consultant. takdang aralin at isang imbitasyon na bumalik para sa isang follow-up na konsultasyon pagkaraan ng ilang oras upang talakayin ang mga resulta.
8) pagtatanggal.

Propesyonal na payo

- Ito espesyal na uri sikolohikal na pagpapayo, natatanging katangian na ang mga problema ng kliyente ay kahit papaano ay nauugnay sa kanyang propesyonal na pagpapasya sa sarili at pag-unlad ng karera, mga propesyonal na aktibidad at pag-uugali sa lugar ng trabaho, paghahanap o pagkawala ng trabaho.
Propesyonal na payo ay isang uri ng tulong na sikolohikal na naglalayong pagtugmain ang indibidwal propesyonal na mga pagkakataon at ang mga pangangailangan ng kliyente na may mga interes ng organisasyon o merkado ng paggawa, bilang isang resulta kung saan nagaganap ang propesyonal na pagpapasya sa sarili ng kliyente, ang kanyang propesyonal na plano ay nabuo o pinabuting, ang mga produktibong pagbabago ay ginawa sa kanyang mga propesyonal na aktibidad at pag-uugali.
pagpapayo sa karera- ito ay isang espesyal na aktibidad ng isang consultant na naglalayong tulungan ang kliyente sa paglutas ng mga problema ng indibidwal na trabaho, isinasaalang-alang ang mga katangian nito at ang totoong sitwasyon sa merkado ng paggawa. Tinutulungan ka ng pagpapayo sa karera na magpasya ang mga sumusunod na problema indibidwal na trabaho:
- pagpili ng propesyon;
- kahulugan ng profile bokasyonal na pagsasanay;
- trabaho;
- pagbabago sa larangan ng aktibidad at mga kaugnay na emosyonal na paghihirap at mga problema sa pakikibagay sa lipunan.
Kaya, dapat itong tandaan, na sa pamamagitan ng kahulugan pagpapayo sa karera ay isa sa mga uri propesyonal na payo at may ilang makitid, malinaw na tinukoy na mga gawain.
Sa modernong mga kondisyon propesyonal na payo maaaring isagawa kapwa sa mga matatanda at sa mga bata na may iba't ibang edad.
Sa Russia, sa kasaysayan at apat na larangan ng gawaing bokasyonal na pagpapayo ang ipinatupad sa iba't ibang antas:
- impormasyon;
- diagnostic;
- pagkonsulta;
- pagsasanay.
Direksyon ng impormasyon ay tradisyonal sa bokasyonal na paggabay. Ang pangunahing gawain nito ay ang pagbuo ng kaalaman tungkol sa mga propesyon, edukasyong bokasyonal, merkado ng paggawa, at mga kinakailangan ng mga propesyon para sa mga katangian ng tao. Sa loob ng balangkas ng direksyon na ito, pinaniniwalaan na ito ay ang kakulangan ng kaalaman na lumalabas na pangunahing problema ng isang tao sa pagpili ng isang propesyon. Ang mga nangungunang anyo ng trabaho ay mga lektura, seminar, mga indibidwal na konsultasyon, kung minsan ay nakikipagpulong sa mga kinatawan ng iba't ibang propesyon, mga iskursiyon sa mga institusyong pang-edukasyon sa trabaho at bokasyonal, kakilala sa mga lugar ng trabaho.
Direksyon ng diagnostic pinakasikat sa mga psychologist na kasangkot sa paggabay sa karera at pagpili ng karera, sikolohikal na pagtatasa ng mga tauhan sa isang tiyak na yugto ng propesyonal na aktibidad. Batay sa paggamit mga pagsusulit sa sikolohikal, mga talatanungan, mga talatanungan para sa pagtatasa ng propesyonal na pagiging angkop at kabilang ang pag-uulat ng mga resulta ng pagsusulit sa kliyente, pagtalakay sa mga interes, pagkakataon at rekomendasyon para sa pag-master ng mga propesyon na pinakaangkop sikolohikal na katangian kliyente.
Direksyon sa pagkonsulta ay medyo bago sa Russian vocational guidance at nakabatay sa premise na ang kaalaman ay maaaring hindi sapat para sa epektibo propesyonal na pagpili. Ang pangunahing problema ng kliyente ay nakasalalay sa mga paghihirap na nauugnay sa paggawa ng mga desisyon, na maaaring dahil sa hindi kanais-nais na emosyonal na estado ng kliyente, panloob na mga salungatan sa pagganyak, mga katangian ng personalidad o hindi sapat na paniniwala. Sa kasong ito, ang consultant ay napipilitang magtrabaho kasama ang mga sanhi ng mga paghihirap, tulad ng mga takot, kawalan ng kapanatagan, pag-asa sa mga mahal sa buhay, labis na mga kahilingan sa sarili.
Direksyon ng pagsasanay ganap ding nakakatugon sa mga kinakailangan ng oras at ginagamit ng mga propesyonal na consultant ng Russia. Ito ay batay sa paggamit ng espesyal, kadalasang pangkat, laro at pagsasanay, na sinusundan ng talakayan ng proseso at mga resulta ng kanilang pagpapatupad. Mga Aktibong Pamamaraan Ang pagsasanay sa pagpapayo ay idinisenyo upang hikayatin ang kliyente na gumawa ng mga pagpipilian at upang bumuo ng mga kasanayan sa paglutas ng problema. Ito ay pinaniniwalaan na ang mga kliyente ay maaaring may sapat na kaalaman upang pumili ng isang propesyon, ngunit hindi ito maisasagawa dahil sa hindi pagpansin sa mga problema at kahirapan, ayaw o kawalan ng kakayahang magtakda at malutas ang mga problemang propesyonal. Praktikal na pagpapatupad Ang mga gawain sa pagsasanay ay nagbibigay-daan sa iyo upang madagdagan ang aktibidad ng mga kliyente, ang kanilang interes, gayahin ang mga sitwasyon na medyo bihira sa buhay, at bumuo ng mga kasanayan sa pag-uugali sa mga sitwasyong ito.

Sikolohikal na pagpapayo ay isang medyo bagong propesyon. sikolohikal na kasanayan na isang uri ng tulong na sikolohikal. Ang kalakaran na ito ay nag-ugat sa psychotherapy at naglalayon sa isang klinikal na malusog na indibidwal na hindi kayang pagtagumpayan ang mga pang-araw-araw na paghihirap sa kanyang sarili. Sa madaling salita, ang pangunahing gawain ng pamamaraang ito ay namamalagi sa pagtulong sa mga indibidwal na makahanap ng isang paraan sa kasalukuyang problemadong mga pangyayari kung saan hindi nila kayang talunin nang walang tulong mula sa labas, upang makilala at baguhin ang hindi epektibong mga pattern ng pag-uugali para sa paggawa ng mga desisyon sa pagbabago ng buhay, paglutas. kasalukuyang kahirapan sa buhay, pagkamit ng kanilang mga layunin. . Sa pamamagitan ng target na direksyon ang mga gawain ng psychological counseling ay nahahati sa pagwawasto ng pagkilos, at mga gawain na naglalayong makamit ang personal na paglago, pagpapaunlad sa sarili at tagumpay sa buhay ng kliyente.

Mga batayan ng sikolohikal na pagpapayo

Ang pagpapayo ay isang hanay ng mga aktibidad na naglalayong tulungan ang paksa sa paglutas ng mga pang-araw-araw na problema at paggawa ng mga desisyon na nagbabago sa buhay, halimbawa, tungkol sa pamilya at kasal, propesyonal na paglago, at ang bisa ng interpersonal na pakikipag-ugnayan.

pakay ang pamamaraang ito suportang sikolohikal ay upang tulungan ang mga indibidwal na maunawaan kung ano ang nangyayari sa kanilang landas buhay at pagkamit ng nilalayon na layunin, batay sa malay na pagpili sa kurso ng paglutas ng mga emosyonal na problema at interpersonal na paghihirap.

Ang lahat ng mga kahulugan ng psychological counseling ay magkatulad sa isa't isa at may kasamang ilang mahahalagang posisyon.

Ang sikolohikal na pagpapayo ay nag-aambag sa:

— malay na pagpili indibidwal na kumilos ayon sa kanilang sariling pagpapasya;

- pag-aaral ng bagong pag-uugali;

- mga personal na pag-unlad.

Ang ubod ng pamamaraang ito ay itinuturing na "pakikipag-ugnayan sa konsultasyon" sa pagitan ng espesyalista at ng paksa. Ang diin ay nasa responsibilidad ng indibidwal, sa madaling salita, kinikilala ng pagpapayo na ang isang independyente at responsableng tao ay makakagawa at makakagawa ng mga desisyon sa ilalim ng ilang mga kundisyon, at ang gawain ng consultant ay lumikha ng mga kondisyon na naghihikayat sa kusang pag-uugali ng indibidwal. .

Ang mga layunin ng psychological counseling ay hiniram mula sa iba't ibang psychotherapeutic concepts. Halimbawa, mga tagasunod direksyon ng psychoanalytic, ang gawain ng pagkonsulta ay makikita sa pagbabago sa mga imaheng may kamalayan ang impormasyong pinipigilan sa walang malay, tinutulungan ang kliyente sa muling paglikha ng maagang karanasan at pag-aaral ng mga pinigilan na mga salungatan, pagpapanumbalik ng pangunahing personalidad.

Ang paunang pagtukoy sa mga layunin ng sikolohikal na pagpapayo ay hindi madali, dahil ang layunin ay nakasalalay sa mga pangangailangan ng kliyente at ang teoretikal na oryentasyon ng consultant mismo. Ang mga sumusunod ay ilan sa mga pangkalahatang gawain ng pagpapayo na binanggit ng mga practitioner ng iba't ibang paaralan:

- isulong ang pagbabago mga tugon sa pag-uugali para sa isang mas produktibong buhay ng kliyente, pagtaas ng antas ng kasiyahan sa buhay, kahit na sa pagkakaroon ng ilang kailangang-kailangan na mga paghihigpit sa lipunan;

- bumuo ng kakayahang malampasan ang mga paghihirap sa kurso ng mga banggaan sa mga bagong pang-araw-araw na kalagayan at kundisyon;

— tiyakin ang epektibong pagtanggap mahahalagang desisyon;

- bumuo ng kakayahang makipag-ugnayan at mapanatili ang mga interpersonal na relasyon;

- mapadali ang paglago ng personal na potensyal at.

Ang mga diskarte sa sikolohikal na pagpapayo ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang pangkaraniwan modelo ng sistema, na pinagsasama ang anim na yugto na nagmumula sa isa't isa.

Ang unang hakbang ay upang siyasatin ang mga problema. Ang psychologist ay nagtatatag ng pakikipag-ugnay (ulat) sa indibidwal at nakakamit ang tiwala sa isa't isa: ang psychologist ay maingat na nakikinig sa kliyente, na nagsasabi tungkol sa kanyang pang-araw-araw na paghihirap, nagpapahayag ng pinakamataas na empatiya, sukdulang katapatan, pangangalaga, hindi gumagamit ng pagsusuri at manipulative na mga diskarte. Ang tagapayo ay dapat pumili ng isang kapakipakinabang na taktika na nagtataguyod ng malalim na pagsasaalang-alang sa mga problema ng kliyente, at tandaan ang kanyang mga damdamin, ang nilalaman ng mga pangungusap, ang mga di-berbal na reaksyon sa pag-uugali.

Sa susunod na yugto, ang isang dalawang-dimensional na kahulugan ng sitwasyon ng problema ay nangyayari. Ang consultant ay naglalayon na tumpak na makilala ang problema ng kliyente, na nagbibigay-diin sa parehong emosyonal at nagbibigay-malay na mga aspeto. Sa yugtong ito, ang mga problemang isyu ay nilinaw hanggang sa makita at maunawaan ng kliyente at ng psychologist ang mga ito sa parehong paraan. Ang mga problema ay binuo gamit ang mga tiyak na konsepto na ginagawang posible upang maunawaan ang kanilang mga sanhi, at bilang karagdagan, madalas, nagpapahiwatig ng mga posibleng paraan upang malutas ang mga ito. Kung may mga kalabuan at kahirapan sa pagtukoy ng mga problema, dapat kang bumalik sa nakaraang yugto.

Ang ikatlong yugto ay ang pagkilala sa mga alternatibo. Tinutukoy at tinatalakay nito ang mga potensyal na solusyon sa mga problema. consultant sa tulong bukas na mga tanong hinihikayat ang paksa na ilista ang lahat ng posibleng alternatibo na sa tingin niya ay angkop at totoo, nag-aambag sa paghahanap ng mga karagdagang opsyon, habang hindi nagpapataw ng sarili niyang mga solusyon. Sa panahon ng pag-uusap, inirerekumenda na gumuhit ng isang listahan ng mga alternatibo sa pagsulat upang mapadali ang kanilang paghahambing at paghahambing. Kinakailangang maghanap ng mga ganitong opsyon para sa paglutas ng problemadong isyu na maaaring direktang ilapat ng paksa.

Ang ikaapat na yugto ay pagpaplano. Ito ay isang kritikal na pagsusuri ng mga napiling alternatibo. Tinutulungan ng tagapayo ang paksa na maunawaan kung aling mga opsyon na ipinakita ang angkop at mukhang makatotohanan batay sa nakaraang karanasan at kasalukuyang kahandaan para sa pagbabago. Ang pagguhit ng isang diskarte para sa isang makatotohanang solusyon sa mahihirap na sitwasyon ay naglalayong hindi makakuha ng pag-unawa ng kliyente na hindi lahat ng mga paghihirap ay malulutas: ang ilan sa mga ito ay nangangailangan ng isang pansamantalang mapagkukunan, ang iba ay maaaring bahagyang malutas sa pamamagitan ng pagbabawas ng kanilang mapanirang at disorganisadong epekto . Sa yugtong ito, inirerekumenda, sa aspeto ng paglutas ng problema, na mahulaan kung ano ang mga pamamaraan at paraan na masusuri ng paksa ang pagiging totoo ng solusyon na gusto niya.

Ang ikalimang yugto ay ang aktibidad mismo, iyon ay, ang pare-parehong pagpapatupad ng nakaplanong diskarte para sa paglutas ng mga problema ay nagaganap. Tinutulungan ng psychologist ang kliyente na bumuo ng mga aktibidad, na isinasaalang-alang ang mga pangyayari, emosyonal at mga gastos sa oras, pati na rin ang posibilidad ng pagkabigo sa pagkamit ng mga layunin. dapat na mapagtanto na ang isang bahagyang kabiguan ay hindi pa nagiging isang kumpletong kabiguan, samakatuwid, ang isa ay dapat na patuloy na ipatupad ang isang diskarte para sa paglutas ng mga paghihirap, na nagdidirekta sa lahat ng mga aksyon patungo sa pangwakas na layunin.

Pangwakas na yugto ay upang suriin at magbigay ng feedback. Ang paksa, kasama ang psychologist sa yugtong ito, ay sinusuri ang antas ng pagkamit ng layunin (iyon ay, ang antas ng paglutas ng problema) at nagbubuod nakamit na mga resulta. Kung kinakailangan, posible na pinuhin at pinuhin ang diskarte sa solusyon. Sa kaso ng bago o pagtuklas ng malalim na nakatagong mga problema, dapat kang bumalik sa mga nakaraang yugto.

Ang inilarawang modelo ay sumasalamin sa nilalaman ng proseso ng konsultasyon at tumutulong upang mas maunawaan kung paano nagpapatuloy ang isang partikular na konsultasyon. Sa pagsasagawa, ang proseso ng konsultasyon ay mas malawak at kadalasan ay hindi palaging ginagabayan ng algorithm na ito. Bilang karagdagan, ang paglalaan ng mga yugto o yugto ay may kondisyon, dahil sa pagsasanay ang ilang mga yugto ay konektado sa iba, at ang kanilang pagtutulungan ay mas kumplikado kaysa sa ipinakita sa inilarawan na modelo.

Mga uri ng sikolohikal na pagpapayo

Dahil sa tulong na iyon sikolohikal na oryentasyon kailangan ng mga taong kabilang sa iba't ibang kategorya ng edad, libre at sa mga relasyon, na nailalarawan sa pagkakaroon ng iba't ibang mga problema, ang sikolohikal na pagpapayo ay nahahati depende sa mga sitwasyon ng problema mga kliyente at ang kanilang mga indibidwal na katangian sa mga uri, katulad ng indibidwal na sikolohikal, grupo, pamilya, sikolohikal at pedagogical, propesyonal (negosyo) at multikultural na pagpapayo.

Una sa lahat, ang indibidwal na sikolohikal na pagpapayo (intimate-personal) ay pinili. Ang mga indibidwal ay bumaling sa ganitong uri ng pagpapayo sa mga isyu na malalim na nakakaapekto sa kanila bilang isang tao, na pumupukaw sa kanilang pinakamalakas na karanasan, na madalas na maingat na nakatago mula sa nakapaligid na lipunan. Ang mga ganitong problema, halimbawa, ay kinabibilangan ng mga sikolohikal na karamdaman o pagkukulang sa pag-uugali na gustong alisin ng paksa, mga paghihirap sa mga personal na relasyon sa mga mahal sa buhay o sa iba. makabuluhang tao, lahat ng uri, pagkabigo, psychogenic na sakit na nangangailangan ng tulong medikal, malalim na kawalang-kasiyahan sa sarili, mga problema sa intimate sphere.

Ang indibidwal na sikolohikal na pagpapayo ay sabay na nangangailangan ng isang consultant-client na relasyon na sarado mula sa mga tagalabas at isang mapagkakatiwalaan, bukas na relasyon para sa pakikipag-ugnayan sa pagitan nila. Ganitong klase ang pagpapayo ay dapat isagawa sa isang espesyal na setting, dahil ito ay madalas na kahawig ng isang pagtatapat. Gayundin, hindi ito maaaring maging episodiko o panandalian, dahil sa nilalaman ng mga problemang nilalayon nitong lutasin. Una sa lahat, ang indibidwal na pagpapayo ay nagsasangkot ng isang malaking sikolohikal presetting ang psychologist at ang kliyente mismo sa proseso, pagkatapos ay isang mahaba at madalas na mahirap na pag-uusap sa pagitan ng consultant at ang paksa, pagkatapos nito ay dumating ang isang mahabang panahon ng paghahanap para sa isang paraan sa labas ng mga paghihirap na inilarawan ng kliyente at direktang paglutas ng problema. Ang huling yugto ay ang pinakamahaba, dahil ang karamihan sa mga problemang isyu ng isang intimate-personal na oryentasyon ay hindi kaagad nareresolba.

Ang isang pagkakaiba-iba ng ganitong uri ng pagpapayo ay sikolohikal na pagpapayo na may kaugnayan sa edad, na kinabibilangan ng mga isyu ng pag-unlad ng kaisipan, mga tampok ng edukasyon, mga prinsipyo ng pagtuturo sa mga bata ng iba't ibang mga subgroup ng edad. Ang paksa ng naturang pagpapayo ay ang dinamika ng pag-unlad ng pag-iisip ng bata at kabataan sa isang tiyak na yugto ng edad ng pagbuo, pati na rin ang nilalaman ng pag-unlad ng kaisipan, na isang makabuluhang pagkakaiba mula sa iba pang mga uri ng pagpapayo. Ang sikolohikal na pagpapayo na may kaugnayan sa edad ay nalulutas ang problema ng sistematikong pagsubaybay sa pagbuo ng mga pag-andar ng isip ng mga bata para sa pag-optimize at napapanahong pagwawasto.

Ang pagpapayo ng grupo ay naglalayong pag-unlad ng sarili at paglago ng mga kalahok sa proseso, pagpapalaya mula sa lahat ng bagay na humahadlang sa pagpapabuti ng sarili. Ang mga bentahe ng inilarawang uri ng sikolohikal na tulong kaysa sa indibidwal na pagpapayo ay kinabibilangan ng:

– ang mga miyembro ng koponan ay maaaring matuto ng kanilang sariling istilo ng mga relasyon sa kapaligiran at makakuha ng mas epektibong mga kasanayan sa lipunan, bilang karagdagan, mayroon silang pagkakataon na magsagawa ng mga eksperimento sa mga alternatibong anyo tugon sa pag-uugali;

- Maaaring talakayin ng mga kliyente ang kanilang sariling pananaw sa iba at makatanggap ng impormasyon tungkol sa kanilang pang-unawa sa grupo at indibidwal na mga kalahok;

- ang pangkat ay sumasalamin, sa ilang paraan, ang kapaligirang pamilyar sa mga miyembro nito;

- bilang panuntunan, ang mga grupo ay nag-aalok ng pag-unawa sa mga kalahok, tulong at tulong, na nagpapataas ng determinasyon ng mga kalahok na pag-aralan at lutasin ang mga sitwasyon ng problema.

Kasama sa pagpapayo sa pamilya ang pagbibigay ng tulong sa mga bagay na may kaugnayan sa pamilya ng kliyente at mga relasyon dito, na nauugnay sa pakikipag-ugnayan sa ibang malapit na kapaligiran. Halimbawa, kung ang isang indibidwal ay nababalisa tungkol sa paparating na pagpili ng isang kapareha sa buhay, pinakamainam na konstruksyon relasyon sa hinaharap o kasalukuyang pamilya, regulasyon ng mga pakikipag-ugnayan sa koneksyon ng pamilya, babala at kanang labasan Mula sa mga salungatan sa loob ng pamilya, ang relasyon ng mag-asawa sa isa't isa at sa mga kamag-anak, pag-uugali sa panahon ng diborsyo, ang solusyon sa iba't ibang kasalukuyang mga problema sa intra-pamilya, pagkatapos ay kailangan niya ng sikolohikal na pagpapayo sa pamilya.

Ang inilarawan na uri ng sikolohikal na tulong ay nangangailangan ng mga consultant na malaman ang kakanyahan ng mga problema sa loob ng pamilya, mga paraan upang makaalis sa mahirap na mga sitwasyon at mga pamamaraan para sa kanilang paglutas.

Ang sikolohikal at pedagogical na pagpapayo ay hinihiling kung kinakailangan upang makayanan ang mga paghihirap na may kaugnayan sa edukasyon o pagpapalaki ng mga bata, kung kinakailangan upang mapabuti kwalipikasyon ng pedagogical matatanda o magturo kung paano pamahalaan ang iba't ibang grupo. Bilang karagdagan, ang inilarawan na iba't ibang pagpapayo ay nauugnay sa mga isyu ng sikolohikal na pagbibigay-katwiran ng mga makabagong pedagogical at pang-edukasyon, pag-optimize ng mga paraan, pamamaraan at mga programa sa pagsasanay.

Ang pagkonsulta sa negosyo (propesyonal), sa turn, ay nailalarawan sa pamamagitan ng maraming uri tulad ng mayroong mga propesyon at aktibidad. Isinasaalang-alang ng ganitong uri ng tulong ang mga isyu na lumitaw sa proseso ng pagsali sa mga propesyonal na aktibidad ng mga paksa. Kabilang dito ang mga isyu ng bokasyonal na patnubay, pagpapabuti at pagbuo ng mga kasanayan sa isang indibidwal, organisasyon ng trabaho, pagtaas ng kapasidad sa pagtatrabaho, atbp.

Ang multicultural counseling ay naglalayong makipag-ugnayan sa mga indibidwal na naiiba ang pananaw kapaligirang panlipunan gayunpaman, sinusubukan nilang makipagtulungan.

Kahusayan tulong sa pagpapayo mga kliyente na naiiba sa kultural na mediated na mga katangian (sekswal na oryentasyon, kasarian, edad, propesyonal na karanasan, atbp.), at bilang karagdagan, ang kakayahang maunawaan ang mga kliyenteng ito, ang kanilang mga kinakailangan ay magkakaugnay sa mga kultural na katangian ng psychologist at ang paraan kung saan sikolohikal nakaayos ang mga gawi sa isang partikular na kulturang panlipunan.pagpapayo.

Hawak gawaing pagpapayo nangangailangan ng numero mga personal na katangian at mga partikular na katangian mula sa isang psychologist sa pagpapayo. Halimbawa, ang isang indibidwal na nagsasanay ng pamamaraang ito ay tiyak na may mas mataas na sikolohikal na edukasyon, nagmamahal sa mga tao, maging palakaibigan, matalino, matiyaga, mabuti at responsable.

Sikolohikal na pagpapayo para sa mga bata

Ang mga gawain ng sikolohikal na suporta para sa mga bata at matatanda ay magkatulad, ngunit ang mga diskarte ng sikolohikal na pagpapayo at ang mga pamamaraan ng trabaho ng isang espesyalista ay dapat na mabago, dahil sa kakulangan ng kalayaan at kawalan ng gulang ng mga bata.

Ang sikolohikal na pagpapayo sa mga bata at kabataan ay nailalarawan sa pamamagitan ng ilang partikular na mga detalye at ito ay isang hindi proporsyonal na mas kumplikadong proseso kaysa sa pagpapayo sa mga nasa hustong gulang.

Mayroong tatlong pangunahing katangian ng sikolohikal na pagpapayo para sa mga bata:

- ang mga bata ay halos hindi kailanman, sa kanilang sariling inisyatiba, ay hindi bumaling sa mga psychologist para sa propesyonal na tulong, kadalasan sila ay dinadala ng mga magulang o guro na nakapansin ng ilang mga paglihis sa pag-unlad;

- ang epekto ng psycho-correctional ay dapat dumating nang napakabilis, dahil sa mga bata ang isang problema ay naghihikayat sa paglitaw ng mga bago, na makabuluhang makakaapekto sa pag-unlad ng psyche ng bata sa kabuuan;

- Ang isang psychologist ay hindi maaaring maglagay ng responsibilidad para sa paghahanap ng mga sagot at solusyon sa mga umiiral na problema sa isang mumo, dahil sa pagkabata Ang aktibidad ng kaisipan at kamalayan sa sarili ay hindi pa sapat na nabuo, bilang karagdagan, sa buhay ng isang bata, ang lahat ng mga makabuluhang pagbabago ay halos ganap na nakasalalay sa kanilang malapit na kapaligiran.

Karamihan sa mga malinaw na pagkakaiba sa pagitan ng isang bata at isang nasa hustong gulang na paksa ay nakasalalay sa antas ng komunikasyon na ginagamit nila. Ang pagtitiwala ng bata sa mga magulang ay pinipilit ang psychologist-consultant na isaalang-alang ang mga ito kahirapan sa buhay sa isang koneksyon sa isa't isa.

Ang mga problema ng sikolohikal na pagpapayo ng mga bata ay nakasalalay sa kakulangan ng pag-unawa sa isa't isa. Ang bata ay limitado sa kanyang sariling mga mapagkukunan sa pakikipag-usap, dahil, una sa lahat, mayroon siyang hindi nabuong kakayahan upang paghiwalayin at pagsamahin ang panlabas na kapaligiran na may mga emosyonal na karanasan, at pangalawa, ang kanyang mga kakayahan sa pandiwa ay hindi rin perpekto, dahil sa kakulangan ng karanasan sa komunikasyon. Samakatuwid, upang makamit ang epektibong komunikasyon, ang consultant ay kailangang umasa sa mga pamamaraan ng pag-uugali, sa halip na mga pasalita. Dahil sa ugali ng bata mental na aktibidad proseso ng laro sa therapy ay naging laganap nang sabay-sabay bilang isa sa mga pangunahing paraan ng pagtatatag ng contact at isang epektibong therapeutic technique.

Dahil sa kawalan ng kalayaan ng sanggol, ang isang may sapat na gulang ay palaging kasama sa sikolohikal na pagpapayo sa bata. Ang kahalagahan ng papel ng isang may sapat na gulang ay nakasalalay sa kategorya ng edad anak, isang pakiramdam ng responsibilidad para sa kanya. Kadalasan ang isang bata ay pumupunta sa sikolohikal na pagpapayo kasama ang kanyang ina. Ang gawain nito ay bigyan ang psychologist-consultant ng paunang data tungkol sa sanggol at tumulong sa pagpaplano ng corrective work. Ang pakikipag-usap sa ina ay nagbibigay ng pagkakataon sa espesyalista na masuri ang kanyang lugar sa mga problema ng mga bata, ang kanyang sarili emosyonal na karamdaman at makakuha ng pananaw sa mga relasyon sa pamilya. Ang kakulangan ng tulong mula sa malapit na kapaligiran ng sanggol, lalo na, ang mga magulang, ay seryosong nagpapalubha sa proseso ng pagkamit ng mga positibong pagbabago sa bata.

Ang pagtukoy ng halaga sa pag-unlad ng bata relasyon ng magulang at ang kanilang pag-uugali. Samakatuwid, kadalasan, ang family psychological counseling o psychotherapy ng mga magulang ay maaaring gumanap ng isang nangungunang papel sa pagbabago ng kapaligiran kung saan ang kanilang anak ay lumalaki, bumubuo at pinalaki.

Dahil sa kakulangan ng paglaban ng mga bata sa mga epekto ng mga panlabas na kondisyon, stress sa kapaligiran at kawalan ng kakayahang kontrolin ang sitwasyon kung saan sila, ang espesyalista, na tumutulong sa kanila, ay naglalagay ng maraming responsibilidad sa kanilang sariling mga balikat.

Sa panahon ng pagwawasto ng trabaho kasama ang isang emosyonal na hindi matatag na sanggol, una sa lahat, kailangan mong baguhin ang kapaligiran sa bahay: kung mas komportable siya, mas magiging epektibo ang proseso.

Habang nagsisimulang maging matagumpay ang bata sa mga lugar kung saan siya dati ay nabigo, ang kanyang saloobin sa kapaligiran ay unti-unting magbabago. Dahil malalaman niya na ang mundo sa paligid niya ay ganap na hindi pagalit. Ang gawain ng consultant ay kumilos sa interes ng isang maliit na indibidwal. Kadalasan, ang solusyon sa ilang mga problema ay maaaring ang paglalagay ng isang bata sa isang kampo para sa mga pista opisyal o mga pagbabago sa paaralan. Sa kasong ito, dapat pangasiwaan ng psychologist ang paglipat ng mga mumo sa isang bagong paaralan.

Ang kawalan ng gulang ng mga bata ay madalas na hindi nagpapahintulot sa pagbuo ng isang malinaw na diskarte sa pagwawasto. Dahil hindi alam ng mga bata kung paano ihiwalay ang haka-haka sa tunay. Samakatuwid, napakahirap para sa kanila na paghiwalayin ang mga tunay na kaganapan mula sa mga sitwasyon na umiiral lamang sa kanilang imahinasyon. Samakatuwid, ang lahat ng gawaing pagwawasto ay dapat na itayo batay sa pinaghalong naisip at talagang umiiral, na hindi nakakatulong sa pagkamit ng mabilis na napapanatiling mga resulta.

Ang sikolohikal na pagpapayo ng mga bata at kabataan ay may ilang mga patakaran at nailalarawan sa pamamagitan ng mga tiyak na pamamaraan.

Una, isang mahalagang kondisyon para sa pagtatatag ng pakikipag-ugnayan sa mga bata (mga tinedyer) at ang karagdagang pagpapanatili nito ay pagiging kumpidensyal. Dapat tandaan ng tagapayo na ang lahat ng impormasyong nakuha sa proseso ng pagpapayo ay dapat na naaangkop lamang para sa kapakinabangan ng mga bata.

Ang susunod na hindi gaanong mahalagang kondisyon para sa epektibong pagpapayo sa mga kabataan at mga bata ay ang pagtitiwala sa isa't isa. Ayon sa eksistensyal na konsepto ni Rogers ( makatao na diskarte), mayroong ilang mga kundisyon para sa ugnayan sa pagitan ng isang espesyalistang consultant at isang kliyente na nag-aambag sa personal na paglago ng isang indibidwal: ang kakayahang makiramay sa bahagi ng consultant (empathic understanding), pagiging tunay, hindi isinasaalang-alang ang pagtanggap sa personalidad ng iba. . napakahalaga para sa praktikal na psychologist ay ang kakayahang makinig sa isang kapareha. Pagkatapos ng lahat, kadalasan ang pinaka-epektibong therapy ay nagbibigay sa indibidwal ng pagkakataong magsalita nang walang takot sa negatibong pagtatasa mula sa kapareha o pagkondena. Ang ibig sabihin ng empatikong pag-unawa ay pagiging sensitibo sa damdaming kaluluwa, ang panloob na mundo ng isang kasosyo sa komunikasyon, upang maunawaan nang tama ang kahulugan ng narinig, upang maunawaan ang panloob na estado, upang makuha ang tunay na damdamin ng kliyente.

Ang pagiging tunay ay nagpapahiwatig ng kakayahang maging sarili, isang tapat na saloobin sa sariling tao, ang kakayahang hayagang magpakita ng mga emosyon, taimtim na ipahayag ang mga damdamin, intensyon at kaisipan.

Ang hindi isinasaalang-alang ang pagtanggap sa personalidad ay nagpapahiwatig ng pagtanggap sa paksa bilang siya, iyon ay, nang walang labis na papuri o pagkondena, kahandaang makinig, tanggapin ang karapatan ng kausap sa kanyang sariling paghuhusga, kahit na hindi ito tumutugma sa pangkalahatang tinatanggap na opinyon o ng consultant. opinyon.

Ang mga kakaiba ng psychological counseling para sa mga bata ay namamalagi din sa kawalan ng anumang motibasyon sa mga bata na makipag-ugnayan sa isang consultant. Kadalasan ay hindi nila naiintindihan kung bakit sila sinusuri, dahil hindi sila nag-aalala tungkol sa kanilang sariling mga karamdaman. Samakatuwid, madalas na kailangan ng mga psychologist ang lahat ng kanilang talino sa paglikha upang magtatag ng pakikipag-ugnay sa isang maliit na indibidwal. Ito, una sa lahat, ay may kinalaman sa mga mahiyain, hindi secure na mga sanggol, mga bata na may mga pattern ng pag-uugali at mga karamdaman na may negatibong karanasan pakikipag-ugnayan sa mga matatanda. Ang mga bata at kabataan na may inilarawan na mga tampok at problema, kapag sila ay kinonsulta ng isang espesyalista, ay nakakaranas ng emosyonal na overstrain, na kung saan ay ipinahayag sa mataas na affectivity at tumaas na saloobin patungo sa espesyalista. Ang mga problema ng sikolohikal na pagpapayo ng mga kabataan at maliliit na bata ay nakasalalay din sa kahirapan ng pagtatatag ng pakikipag-ugnayan sa kanila. Ang isang makabuluhang hadlang dito ay karaniwang kawalan ng tiwala sa bahagi ng mga bata, pagiging lihim at pagkamahihiyain.

Ang proseso ng pagpapayo sa maliliit na indibidwal ay maaaring may kondisyon na nahahati sa ilang mga yugto:

- pagtatatag ng pag-unawa sa isa't isa;

- pagkolekta ng kinakailangang impormasyon;

- isang malinaw na kahulugan ng problemang aspeto;

— pagbubuod ng mga resulta ng proseso ng konsultasyon.

Mga pamamaraan ng sikolohikal na pagpapayo

Ang mga pangunahing pamamaraan ng pagpapayo ay kinabibilangan ng: pagmamasid, pag-uusap, pakikipanayam, empatiya at aktibong pakikinig. Bilang karagdagan sa mga pangunahing pamamaraan, ginagamit din ng mga psychologist mga espesyal na pamamaraan na nagmumula bilang isang resulta ng impluwensya ng indibidwal mga sikolohikal na paaralan batay sa isang tiyak na pamamaraan at isang tiyak na teorya ng pagkatao.

Ang pagmamasid ay isang may layunin, sinadya, sistematikong pang-unawa ng mga phenomena ng kaisipan, na naglalayong pag-aralan ang kanilang mga pagbabago dahil sa impluwensya ng ilang mga kundisyon at hanapin ang kahulugan ng naturang mga phenomena, kung hindi ito kilala. Ang tagapayo-psychologist ay dapat magkaroon ng kakayahan na obserbahan ang pandiwang pag-uugali at di-berbal na pagpapakita ng kliyente. Ang batayan para sa pag-unawa sa non-verbal behavioral response ay kaalaman iba't ibang mga pagpipilian di-berbal na pananalita.

Ang propesyonal na pag-uusap ay binubuo ng iba't ibang mga diskarte at diskarte na ginagamit upang makamit ang naaangkop na resulta. Ang isang malaking papel ay ginagampanan ng mga pamamaraan ng pagsasagawa ng isang diyalogo, nakapagpapasigla na mga pahayag, pag-apruba sa mga hatol ng kliyente, kaiklian at kalinawan ng pagsasalita ng consultant, atbp.

Ang mga tungkulin at gawain ng isang pag-uusap sa pagpapayo ay upang mangolekta ng impormasyon tungkol sa estado ng pag-iisip ng paksa, upang maitatag ang pakikipag-ugnay sa kanya. Bilang karagdagan, ang pag-uusap ay madalas na may psychotherapeutic effect at nakakatulong upang mabawasan ang pagkabalisa ng kliyente. Ang pakikipag-usap sa konsultasyon ay isang paraan ng pag-abot sa mga problema na may kinalaman sa kliyente, nagsisilbing background at kasama ng lahat ng psychotechnics. Ang pag-uusap ay maaaring malinaw na nakabalangkas, maganap ayon sa isang paunang natukoy na diskarte o programa. Sa kasong ito, ang pag-uusap ay ituturing na isang paraan ng pakikipanayam, na mangyayari:

- standardized, iyon ay, nailalarawan sa pamamagitan ng malinaw na mga taktika at isang napapanatiling diskarte;

- bahagyang na-standardize, batay sa mga plastik na taktika at napapanatiling diskarte;

- malayang pinamamahalaang diagnostic, batay sa isang matatag na diskarte at ganap na libreng taktika, depende sa mga detalye ng kliyente.

Ang pakikinig sa empatiya ay isang uri ng pakikinig, ang kakanyahan nito ay nakasalalay sa eksaktong pagpaparami ng mga damdamin ng kausap. Kasama sa ganitong uri ng pakikinig ang pag-iwas sa pagsusuri, pagkondena, pag-iwas sa interpretasyon ng mga nakatagong motibo ng pag-uugali ng kausap. Kasabay nito, kinakailangan upang ipakita ang isang tumpak na pagmuni-muni ng karanasan, damdamin ng kliyente, maunawaan ang mga ito at tanggapin ang mga ito.

Makipag-ugnayan sa isang psychologist bago maging huli ang lahat.

Magandang hapon! Ang pangalan ko ay Evgenia. Ngayon nakatira ako sa Chelyabinsk, ako ay 20 taong gulang, ako mismo ay mula sa ibang lungsod na napakalayo mula dito. Lumipat ako sa Chelyabinsk sa isang lalaki, isang taon at kalahati na kaming nakatira, nagkita kami sa Internet, noong ako ay 16 taong gulang, mula sa sandaling iyon nagsimula kaming makipag-date, lumapit siya sa akin ng maraming beses sa isang taon hanggang sa ako ay 18. , tapos lumapit ako sa kanya at lumipat ako right after high school. Yung tipong 28 years old, mahal na mahal ko siya. Siya ay nagtatrabaho at kumikita ng sapat, ngunit ako ay nag-aaral pa rin sa unibersidad at siya ang nagbibigay sa akin. Huwag isipin na nabubuhay ako sa karangyaan, kumakain lang ako sa kanyang gastos, kakaunti ang mga damit niya at bihirang bumili sa akin ng isang bagay (tuwing anim na buwan, halos isang bagay para sa 1000). Sa umpisa pa lang ng relasyon at nung nagsisimula pa lang kaming magkatuluyan, maganda ang pakikitungo niya sa akin, minahal niya ako ng sobra, tinutulungan ako sa lahat ng bagay, laging nagsisisi, gusto niya akong maging masaya at malungkot kapag nasasaktan ako o nasasaktan, Binigyan ako ng bulaklak, niligawan, laging gusto ako, walang ipinagkait para sa akin. Pero sa kasamaang-palad, tanga pa rin ako noon at muntik na siyang magkamali (aksidenteng naalala ang dating, kaso may regalo din ang dating sa kanya at ayaw niyang itapon, o kaya nag-away lang kami at ako. hindi mapakali ), agad akong nag-tantrum sa kanya, tinawag siya ng malakas, naiinggit ako sa kanya at wala akong magawa. May mga sobrang hysterics na nabigla ako sa sarili ko. Hindi naman ganoon kadalas, mga isang beses kada dalawa o tatlong buwan o mas madalang pa, pero napakarami para sa kanya. Naiintindihan ko na ako ay mali, na imposibleng kumilos nang ganito sa isang mahal sa buhay at kinakailangan para sa kanya na patawarin ito, at hindi upang sumpain siya para sa kung ano ang halaga ng mundo. Pero inayos ko din sila hindi para bakanteng lugar , imposible ba talaga, kapag nakikipagkita sa akin, hindi maalala ang alinman sa dating. Sa loob ng ilang taon, madalas naming gustong umalis, ngunit pagkatapos ay nagbago ang aming isip. Isang taon na akong normal sa kanya, hindi ako sumisigaw, hindi ko siya tinatawag. Sa nakalipas na anim na buwan, ang mga bagay ay naging ganito: Nagluluto ako para sa kanya, naghuhugas ng sahig, pinggan, at iba pa, mga kamiseta na plantsa, ginagawa ang lahat sa paligid ng bahay, patuloy na umakyat sa kanya nang may lambing, na hindi niya ako pinapansin. Matagal na kaming hindi nagse-sex. Ayaw niya akong halikan at yakapin, diretsong tanong ko, "bakit?". Wala siyang pakialam sa akin, umuuwi siya mula sa trabaho at nakahiga sa telepono sa harap ng kanyang ilong buong gabi, pagkatapos ay kumain siya, nanonood ng ilang pelikula (at hindi man lang niya ako niyaya na manood nito kasama niya) at humiga na. Kung nakalimutan kong ibalik ang isang bagay o nakalimutan kong hugasan ang kawali, agad na magsisimula ang mga paghahabol at paninisi. Hindi niya ako pinupuri sa anumang bagay, halimbawa, sa paglilinis o pagluluto ng masarap. Hindi niya ako pinuri sa loob ng isang daang taon, hindi niya ako binibigyan ng bulaklak, hindi niya ako niyayakap at hindi ako hinahalikan. Never ko siyang niloko at kahit ngayon ay ayaw ko. Ngayon ay sinimulan niya akong sigawan nang malakas dahil sa mga bagay na walang kabuluhan at sinabihan akong "umuwi na." Halimbawa, late siya sa trabaho, sobrang sakit ko, under 40 ang temperature, nangako siyang magdadala ng gamot, tinawagan ko siya at sinabihan siyang pumunta kaagad. Makalipas ang isang oras tumawag ulit ako at sa hindi nasisiyahang boses ay sinabi ko: “Gaano katagal? Pagdating mo kailangan kong uminom ng antibiotics ng mabilis, di ba bilisan mo? Hindi ko siya sinigawan, hindi ko siya tinawag na mga pangalan, dumating siya makalipas ang isang oras at, gaya ng dati, nagsimulang sumigaw na nag-aalangan ako, na hindi kakayanin na manirahan kasama ako, na kung hindi ko gusto ang isang bagay, kailangan ko. para makauwi na ako sa kanya at hindi na ako madalas tumawag sa kanya. At ang gayong mga pag-aaway tungkol sa isang beses sa isang linggo, sa tuwing sasabihin niya sa akin na umalis, tuwing sasabihin ko sa kanya ang isang bagay na hindi ko gusto, at nagsisimula siyang sumigaw na parang baliw. Pagkatapos ay umungol lang ako, ngunit wala siyang pakialam at hindi naaawa sa akin. Ngunit imposible para sa akin na mamuhay kasama siya sa buong buhay ko at makuntento sa lahat, palagi akong kalmado, at kahit na may hindi nasisiyahan, ngunit mahinahon na boses at walang sigaw at insulto, sinasabi ko na hindi ko ito gusto. At lagi niya akong sinasagot na kung may ayaw ka, bumalik ka at iwan mo ako. He considers himself right and every time he explains na hindi ko siya natutunang kausapin ng normal. Pero paano ko pa ipapaliwanag sa kanya ang hindi ko gusto? Hindi ako sumisigaw, hindi ako nagtatapon ng tantrums, palagi kong tinitiis ang lahat at pinipigilan ang aking sarili at sinasabi sa kanya nang mahinahon. Pero kahit iyon ay hindi bagay sa kanya. Pero hindi ko kayang maging masaya sa lahat ng bagay sa buong buhay ko. And I can’t leave him, second year na ako, transfer to bayan hindi ito gagana, alam ko. Kaya pala dependent na ako sa kanya, wala akong magawa, pagod na pagod na akong umiyak araw-araw, standard lang siya ng kung anu-anong kawalang-interes, zero attention, zero lambingan, zero affection, zero. understanding, zero sympathy from him. Ngunit ang ilang mga pag-aangkin at paninisi at pag-iyak. Kaya ano ang dapat kong gawin? Gusto ko pa siyang makasama. Pangarap ko na sisimulan niya akong tratuhin tulad ng dati, ngayon ay pahalagahan ko ito at hinding-hindi ko siya sasaktan. Ipinaliwanag ko sa kanya ang lahat ng isang milyong beses, sinabi na ako ay mali, humingi ng tawad, hiniling sa kanya na simulan ang pagtrato sa akin, tulad ng dati, at itigil ang pagiging walang malasakit, ngunit siya ay walang silbi. Hindi daw niya alam kung sisimulan niya akong tratuhin tulad ng dati o hindi, pero sa tingin niya mahal niya ako.

• Hello Evgeniya. Kung talagang gusto mong makasama ang taong ito, dapat mong matanto ang isang simpleng katotohanan: ang iyong binata ay walang utang sa iyo ng anuman at lahat ng ginagawa niya para sa iyo sa buhay na ito ay sa kanyang utos lamang ng kaluluwa.
  Susunod mahalagang punto ay magiging - ito ay upang matuto ng pasensya, upang pigilan ang damdamin ng isang tao. Maging matatag, umasa lamang sa iyong sarili sa mahihirap na sitwasyon, itigil ang paggawa ng anumang pag-angkin sa binata at pag-iyak sa bawat dahilan. Araw-araw, maghanap ng isang dahilan kung saan maaari mong pasalamatan ang binata, at hindi pagsisi. Magbago ka, magbago ang iyong buhay.

  Hello Evgeniya. Una, hindi mo dapat sisihin ang iyong sarili para sa anumang bagay na minsan mong inutusan ng tantrums at iba pa. Pangalawa, una nang naunawaan ng iyong lalaki na wala kang karanasan, at nababagay ito sa kanya. Ikaw ay isang bagong maliwanag na impression para sa kanya, batang anak na gusto niyang suportahan at suportahan. At ang katotohanan na hindi ka niya binilhan ng mga bagay, ngunit nakapaloob lamang, ay ang unang kampanilya. Akala niya sapat na ang ginagawa niya. Ngayon nasanay na siya sayo. Naging pabigat sa kanya ang buhay at buhay pamilya. Unawain na kahit gaano ka pa kumilos noon, darating ka sa yugtong ito. Bakit? Dahil hindi ka nakikita ng iyong lalaki bilang isang tao. At habang sinusubukan mo, mas lumalamig ito. Ibinigay niya ang iyong pangangalaga at ikaw para sa ipinagkaloob, at sigurado siyang hindi ka pupunta kahit saan, at wala kang mapupuntahan. Upang baguhin ang umiiral na sitwasyon, dapat mong radikal na baguhin ang iyong pag-uugali, magbago sa loob, at magsimulang tratuhin ang iyong sarili nang may paggalang. Upang hindi gawing libro ang komento, sasagutin kita nang personal nang mas detalyado. Padalhan ako ng email: vikz-85(dog)mail.ru. Victoria ang pangalan ko.

Hello! Ang pangalan ko ay Nina, wala ako simpleng kwento buhay. Hinihiling ko sa iyo na tulungan akong malampasan ang paghihiwalay sa aking asawa.
Nakilala ko ang aking asawa sa edad na 18, mas matanda siya sa akin ng 25 taon. Nagkaroon kami ng pag-ibig, pagsinta, ipinanganak ang mga bata 16, 14, 4.6, 1.2. Kami ay nanirahan nang magkasama sa loob ng 20 taon, ngunit sa lahat ng mga taon na ito, hindi niya sinira ang kasal sa kanyang unang asawa. Naaawa siya sa kanya sa lahat ng oras, nagbigay ng pananalapi - at kinaladkad ako dito. Bumili ako ng pagkain, gamit, gamot, lutong pagkain (para sa ospital), inalagaan ang apo nila. Nag-alay ako ng apat na taon sa aking apo, nagpagamot ako ng mga sabon, nagturo, lumakad kasama niya. Ngayon ay 8 taong gulang na siya.
Ang aming relasyon ay iba, ang aking asawa ay may isang kumplikadong karakter, siya ay iritable, ngunit mahal ko siya, inalagaan ang kanyang kalusugan, hitsura. Siyanga pala, noong nagkita kami, napakahina ng kalusugan niya at nagbanta na tatanggalin siya. thyroid gland. Sabay kaming dumaan sa lahat, naiwasan ang operasyon. at ngayon ay maganda siya sa loob ng 50 taon at maayos ang pakiramdam (pressure 120 hanggang 80). Namuhay kami ayon sa kanyang mga patakaran - siya ang pinuno. Ang aking asawa ay may isang dacha, mahal na mahal niya ang bahay at hardin na ito, inilalagay ang kanyang buong kaluluwa dito, at maraming oras. Kailangan niya ng tulong doon. Ngunit mayroon akong maliliit na anak at naging mahirap para sa akin na makayanan ang gawaing bahay. Sinimulan niyang anyayahan ang kanyang unang asawa at apo. Nandoon sila noong tagsibol at taglagas, kasama ko ang aking mga anak at apo sa tag-araw bago magsimula ang paaralan. Nagustuhan ng asawa ang sitwasyong ito at hindi man lang siya nagdalawang-isip na mag-imbita ng mga bisita sa babaing punong-abala o sa kanyang unang asawa. Ang aking opinyon sa bagay na ito ay hindi isinasaalang-alang. At sa pagtatapos ng tag-araw, iniuwi niya kami, pagkalipas ng tatlong araw ay kinuha niya ang lahat ng aming mga gamit mula sa dacha at kinuha ang kanyang sarili mula sa apartment. Nakakalito at walang katotohanan ang mga paliwanag niya, tapos mali ang pagpapalaki ko sa mga nakatatandang anak ko at iniinis siya, tapos pinaghihinalaan niya ako ng pagtataksil, tapos sinabi niya na bilang mistress at babae hindi ako nababagay sa kanya. Nagbibigay sa mga bata ng minimal tulong pinansyal para sa pagkain at mga kurso. Kung bibili ka ng mga bagay, kailangan mong tanungin siya ng personal. Para sa akin, wala talagang pananalapi. Ako ay ganap na nalulumbay, naghahanap ako ng huling lakas sa aking sarili upang makayanan ang pagtataksil na ito, upang ang mga bata ay hindi masyadong masaktan. Hindi alam kung paano mabuhay? Natatakot ako na hindi ako awtoridad para sa mga teenager, at dito rin ang mga bata ay nangangailangan ng maraming oras at pangangalaga. Makipag-usap sa akin, tulungan mo akong mahanap ang daan patungo sa isang bagong masayang buhay!

• • Salamat! Ang iyong mga artikulo ay nagbubukas ng aking mga mata. Kakailanganin ko malaking trabaho higit sa sarili.

Nina, hello! Minsan din akong dumaan sa hiwalayan kaya naiintindihan kita. Totoo, wala akong mga anak sa kasal, kaya mas mahirap para sa iyo. Ngunit maniwala ka sa akin, mahal, ang buhay ay hindi nagtapos doon, at hindi pa rin alam kung sino ang masuwerte) Oo, oo! Mayroon kang mabubuhay, mayroon kang mga minamahal na anak, at ikaw ay bata pa. Ang tadhana ay partikular na nagbigay sa iyo ng pagkakataong maging tunay na masaya. Patuloy mong sinunod ang iyong asawa, ang kanyang mga desisyon, at hindi na ito matatawag na idyllic. Kailangan mong patuloy na pigilan ang iyong sarili at ang iyong kawalang-kasiyahan. Ngayon ay malaya ka na sa wakas. Tingnan ang pag-alis ng iyong asawa mula sa panig na ito at simulan ang pag-aaral na mahalin ang iyong sarili! Kung kailangan mo ng suporta o payo, mangyaring makipag-ugnayan. Ang aking address ay vicz-85(dog)mail.ru Ang pangalan ko ay Victoria.

Kamusta)
Ngayon ay nagtapat ang aking asawa na hindi niya ako mahal sa loob ng mahabang panahon. 8 years na kaming kasal at may anak. Hindi kami nag-iskandalo, hindi kailanman inayos ang relasyon sa isang nakataas na boses. Nagkaroon kami ng mga hindi pagkakaunawaan, ngunit mabilis na natagpuan ang solusyon. Pareho kaming medyo kalmado, wala masamang ugali, walang materyales, atbp.
Palagi akong sigurado sa damdamin ng aking asawa, hindi siya nagbigay ng dahilan para sa pagdududa. Pero ngayon inamin niya na matagal na siyang hindi nagmahal, nagsinungaling siya, ayaw niya akong masaktan. Nais mabuhay, tulad ng dati, para sa kapakanan ng bata. Para sa akin, ito ay isang hindi kapani-paniwalang suntok! I just can’t put it in my head, I can’t imagine how to live on. Mahal ko ang asawa ko, siya kahanga-hangang tao, gusto kong lumaki ang aking anak sa isang kumpletong pamilya, ngunit ano ang maibibigay sa kanya ng gayong “pamilya”? Paano mabuhay, na alam kong hindi na ako mahal ng aking asawa, para maglaro ng "pamilya", para magpanggap na may karelasyon? Paano magpapatuloy sa buhay kung hindi mo mahawakan ang iyong kamay, sumandal sa iyong balikat?
Ito ay hindi kapani-paniwalang mahirap para sa akin, masakit, natatakot ako. Ang aking asawa ay lumalakad na madilim, sinabi na hindi ako dapat mabitin dito, na kailangan kong mabuhay, hayaan akong pumunta sa "wala kahit saan", ayaw niya sa akin, ayaw niya ng diborsyo, gusto niyang mamuhay kami bilang dati. Syempre, ayoko rin ng hiwalayan, pero paano magsasama kung alam mong hindi ka mahal. Nagkaroon kami ng mga plano, gusto naming lumipat sa ibang lungsod, gusto namin ng pangalawang anak, nagplano kami ng mga pista opisyal, shopping. At ngayon gumuho ang lahat sa loob ko. Sinabi ng asawang lalaki na ikinalulungkot niya ang kanyang pag-amin na hindi kinakailangang sabihin ang gayong katotohanan. At nagpapasalamat ako sa kanya para sa katotohanan, ngunit sa parehong oras napakasakit na mapagtanto na nabuhay ako sa mga ilusyon, sa mga kasinungalingan. Masakit sa akin na panoorin kung ano ang nangyayari sa aming anak, tiyak na hindi niya naiintindihan ang lahat, ngunit nararamdaman niya, tumatakbo mula sa ama hanggang sa ina at sinabi na mahal niya kami. Kitang kita ko kung gaano siya katakot at hindi malinaw kung bakit madilim si dad at umiiyak si mama, maliit pa siya, 5 years old pa lang siya, masyado pang maaga para magpaliwanag sa kanya. We both tell her that we love her, medyo nag-away lang kami ni dad, pero siguradong makakabawi kami.
Paumanhin para sa sheet. Hindi ko lang alam kung paano mabuhay.

• Kumusta Maria. "Ngunit kung paano mamuhay nang magkasama kapag alam mong hindi ka mahal" - Walang malinaw, hindi malabo sapat na kahulugan pag-ibig. Maaaring hindi lubos na napagtanto ng iyong asawa kung ano ang nararamdaman niya para sa iyo, ngunit tiyak na mayroon siyang ilang nararamdaman para sa iyo.
  Mula sa punto ng view ng sikolohiya, ang pag-ibig ay nagpapahiwatig ng isang malayang relasyon batay sa kapwa kaligayahan at tiwala sa isa't isa. Ang pag-ibig sa sarili ay puno ng tatlong aspeto: moral (pangako), emosyonal (pagpapalagayang loob) at pisikal (passion).
  Sa mga lalaki, ang pagbaba sa pisikal na aspeto ay madalas na katumbas ng pagkalipol ng pag-ibig.
  Ang tinatawag na "tunay na pag-ibig" ay batay sa tatlong aspetong ito, na kinuha sa pantay na sukat. Samakatuwid, sa kalmadong kapaligiran sa pamamagitan ng pagsusuri sa iyong buhay pamilya, dapat kang mag-isip at magbigay sa buhay kinakailangang aspeto higit na pansin. Kunin ang pag-amin ng iyong asawa hindi bilang isang trahedya, ngunit bilang isang tawag sa pagkilos.
  Inirerekomenda naming basahin ang:
  

  • Salamat sa paglalaan ng oras para sagutin ako.
    Ang aking asawa, isang tahimik na lalaki, ay palaging inilalagay sa kanyang sarili ang lahat ng mga problema at emosyon. Sinubukan kong kausapin siya tungkol sa "tatlong aspeto ng pag-ibig", ngunit emosyonal na attachment wala siyang nararamdaman para sa akin. Nakakainis lang yung talk niya about our future. Nakakabaliw din ang hirap para sa akin, walang tigil ang pag-iyak ko, napabuntong-hininga ang asawa ko at lalong sumimangot. Inihagis niya ang kanyang sarili sa trabaho, kumuha ng mga karagdagang shift. Mas madaling sabihin sa kanya. Takot talaga akong mawalan ng asawa, pamilya ko, saktan ang anak ko, takot akong sirain ang lahat. Hindi ako umakyat sa kanyang kaluluwa, hindi ito gusto ng aking asawa. Hindi ko alam kung paano kumilos ng maayos para hindi lumala ang sitwasyon. Pagkatapos ng trabaho, lumapit siya at umupo sa computer. Pagkatapos ay matutulog na siya. Mangyaring sabihin sa akin kung saan ako dapat lumipat, kung paano kumilos upang hindi lumala ang mga bagay. Hindi kami nagmumura, lagi kaming mahinahon magsalita, hindi man lang kami nagtataas ng tono. Ang pananatili sa mga pag-uusap ay hindi isang opsyon, ang asawa ay hindi gusto ang mga pag-uusap, at palagi siyang umiiwas sa "espirituwal na pag-uusap". Iwanan ito at huwag hawakan ito? Sinusubukang kumilos tulad ng dati? Pero may pagkatulala ako. Kadalasan ay inaabot ko ang aking asawa, niyakap, pinupuri ang maliliit na bagay, pinapahinga siya pagkatapos ng trabaho, atbp. At ngayon natatakot akong yakapin, takot magsabi, takot na umupo lang sa tabi ko at hawakan ang kamay ko, gaya ng dati. Sinubukan ko, ngunit siya ay nahihirapan, nagiging bato. Hindi lumalayo, pero parang nagyeyelo, parang hinaharangan ako.
    Ang tao ay isang bato! Hindi kailanman humihingi ng tawad, hindi kailanman binabawi ang kanyang mga salita, para sa kanya ay walang ibang kulay maliban sa "itim at puti." Kuripot sa pagpapakita ng anumang emosyon. Walang paraan para kumbinsihin siya sa anumang bagay. Ngunit ito ang aking mahal na lalaki, ang ama ng aking anak na babae. Tinatanggap ko ito bilang ganoon at pinahahalagahan ito, iginagalang at minamahal ito.
    Marami na naman akong sulat, sorry. Tumataas ang emosyon, sayang at sobrang sakit.

    • Maria, ngayon ang pinakamahalagang bagay ay ang mapagtanto ang nangyari at tanggapin ang sitwasyon. Hindi mo ito mababago, kaya mahalagang tanggapin ito. Ito ay kinakailangan upang hindi ka makaramdam ng awa sa iyong sarili, pag-iyak, pagiging malungkot. Ang pamumuhay kasama ang isang lalaki tulad ng iyong asawa, dapat ay pinagtibay mo ang ilan sa kanyang mga katangian, o hindi bababa sa tila ganoon sa kanya - maging mas mahigpit, huwag magpakita ng hindi kinakailangang emosyon. Ngayon ay kailangan mong umangkop dito at huwag ipakita ang iyong labis na emosyonalidad, kahinaan. Dapat kumilos ka na parang walang nangyari. Gawin ang negosyo ng iyong pamilya tulad ng dati. May pagkatulala ang unang lalapit - huwag lumapit. Dapat maglaan ka ng ilang oras para matauhan ka, huminahon ka. Inirerekumenda namin ang mga nakapapawi na tincture ng valerian, motherwort.
      Suriin natin kung ano ang mayroon tayo: inamin ng asawa na wala siyang nararamdaman. Mahusay, alam mo ito. Isang kliyente, nang malaman niyang niloloko ng kanyang asawa, ang nagsabi ng isang napakagandang parirala: "Hindi nila ipinangako na mamahalin ako magpakailanman." At tama siya. Sa isang relasyon, walang may utang kaninuman. Ngayon ay magbabasa ka ng kaunting pangungutya, subukang maunawaan ito ng tama. Tila sa iyo na ang iyong asawa ay isang buong uniberso para sa iyo, natutunaw ka sa kanya, ngunit sa katunayan hindi ito ganoon.
      Ang iyong asawa ay isang estranghero sa iyo. Ang iyong pamilya ay ang iyong mga magulang at ang iyong anak, na palaging magmamahal sa iyo nang walang pasubali.
      "Tinatanggap ko siya bilang ganoon at pinahahalagahan, nirerespeto at minamahal siya." Sa iyong sitwasyon, dapat mong tanggapin, pahalagahan, igalang ang iyong asawa, at simulan mong mahalin ang iyong sarili. Saka ka lang titigil sa pag-iyak kapag napagtanto mo na sa pagdurusa, sinasaktan mo ang sarili mo. Ikaw ang pinakamahalagang tao sa iyong buhay. Ingatan mo ang sarili mo, panloob na pwersa Kakailanganin mo pa rin ito. At tandaan, walang taong karapatdapat sa iyong mga luha, at ang taong karapat-dapat ay hinding-hindi ka paiiyakin.

      • Kamusta. Salamat sa pagsagot at pagtulong sa akin.
        Sinusubukan kong sundin ang iyong payo, ngunit napakahirap. Sa loob ng ilang araw sinubukan kong kumilos gaya ng dati, maliban sa tactile contact. At iyon pala ang pinakamahirap na bahagi. Normal na sa akin ang paghalik, paghalik kapag nagkikita at paghihiwalay, hawakan ang kamay kung may pupuntahan, tapik sa likod, atbp., ang mga simpleng kilos na ito ay hindi ko na maabot at kailangan ko itong kontrolin.
        Dalawang araw na ang nakalipas, kinagabihan, hindi ko napigilan at niyakap ko siya. Nagtiis siya, ngunit malinaw na hindi siya nasisiyahan.
        Well, hindi ko kayang magpanggap na wala siyang pakialam sa akin. Sa pang-araw-araw na buhay, hindi mahirap para sa akin na humantong sa isang pamilyar na pamumuhay, ngunit sa emosyonal, hindi ko makayanan.
        Pagkatapos ng pangyayaring ito, hindi na kami nag-uusap. Tanong niya, pero hindi ako makasagot, nasasakal ako ng bukol, luha. Upang hindi umiyak, kailangan mong tumahimik. Hindi sila nag-uusap ng isang araw. At kahapon, iminungkahi ng biyenan na pumunta siya sa isang lugar upang makapagpahinga. Pumayag naman ang asawa at naghihintay ng bakasyon. At ngayon natatakot ako na aalis siya ng tuluyan o doon, sa bakasyon, magdedesisyon siyang hindi na iligtas ang kanyang pamilya at sa kanyang pagbabalik ay tuluyang gumuho ang lahat. Kaninang umaga ay napaiyak na naman ako at sinabi sa kanya ang tungkol sa aking mga takot. Sagot niya na wala siyang alam. Hindi naman malayo ang bakasyon at hindi alam ang susunod na mangyayari. Inulit niya na ayaw niya ng hiwalayan at diborsiyo, ngunit dahil lang sa wala akong mapupuntahan. Ito ay kung saan - ay hahayaan pumunta, ngunit hindi kicked out. Sinabi niya na ang mga pamilya ay magkakaiba, ngunit nakaisip ako ng isang perpektong isa para sa aking sarili at hinihiling na sundin niya ang mga patakaran. Pagod na daw siya at ayaw niya ng kahit ano.
        Ngayon ay isang mahalagang araw para sa aming anak na babae, ang unang pagtatanghal. Siya ay naghihintay para sa kanya, ngunit sinabi niya na hindi siya darating. Pagod na siya sa lahat. Umalis siya ng pagkalampag ng pinto.
        Ang pamilya ay nagkakawatak-watak. Nakakatakot ang mga susunod na mangyayari. Bakasyon pa rin ito (
        Tama ka, nalulusaw ako sa asawa ko, siya talaga ang buong mundo para sa akin. Siguro hindi mo dapat hintayin ang bakasyon ng iyong asawa, ngunit kunin mo lang ang iyong anak na babae at umalis? Wala talagang mapupuntahan, wala akong magulang, kamag-anak at malalapit na kaibigan din. Ngunit hahanap ako ng isang paraan, marahil magrenta ng isang hostel ...
        Pinahihirapan ko ang aking asawa, nagdurusa ako sa aking sarili, ang aking anak na babae sa kindergarten ay nagsasabi kung paano hindi mahal ng tatay ang ina at ang pag-iyak ng ina (Kung ang aking asawa ay pinahihirapan dahil sa akin, kung gayon marahil ay mas tama na umalis?
        Ang mga pag-iisip ay tumalon, nalilito ko ang mga salita at nakakalimutan. Naguluhan ako, walang pakialam, walang nagpapasaya sa akin.

Kamusta.
Hinihiling ko ang iyong payo at ang iyong tulong sa usapin ng mga relasyon.
Nakilala ang isang babae sa loob ng isang taon. Mahal na mahal nila ang isa't isa. Magkasama kami. A month ago, sinabi ng girl na break na kami, pagod na daw siya sa lahat. Kahit siya na mismo ang nagsabi na mahal na mahal niya ako, ano kaya ang mangyayari sa akin, na perpekto ako, kahit naasar at naasar ako sa kanya, sinabi niya na pakasalan niya ako. Siya, tulad ko, ang pinakamatagal na relasyon. Taon na magkasama.
Sa huling pag-aaway, nagseselos ako sa kanya, sa pagpupulong sinabi ko ito sa kanya, sa gayon ay nasaktan siya at nagalit sa kanya. Pagkatapos noon, dalawang araw kaming hindi nag-uusap, gusto kong malaman kung kamusta ang kanyang ina at sabay na kumunsulta tungkol sa isang regalo para sa kaarawan ng aking kasintahan. Pagdating sa trabaho kasama ang aking ina, nakipag-usap kami sa kanya, sinabi sa kanya ang tungkol sa pag-aaway, sinabi ng kanyang ina na kakausapin niya siya, na parang nagkataon, hawakan ang paksa ng mga relasyon. Kinabukasan, ang aking kasintahan ay sumulat muna sa akin, nakalimutan ang pag-aaway, ngunit sa gabi ay nagbago ang kanyang kalooban at ayaw makipag-usap sa lahat (kinausap siya ng kanyang ina at napagtanto ng aking kasintahan na pumunta ako sa kanyang ina. para sa payo, galit na galit siya sa akin mula sa -para dito, dahil sinabi niya sa akin nang higit sa isang beses na hindi ko dapat pag-usapan ang aming personal na buhay sa sinuman. Sa mga ganitong pag-aaway, bumaling ako sa kapatid ng aking kasintahan para sa payo, natatakot na mawala). Pagkatapos niyang isulat na break na kami. Sinabi ko sa kanya na hindi namin kailangang umalis, ngunit nagpasya na siya para sa kanyang sarili.
Nagpasya akong iwan siya sandali. Makalipas ang isang linggo, nakilala ko siya pagkatapos ng klase, malamig ang pakikitungo niya sa akin. Nagpasya akong ihatid siya pauwi, ngunit sinabi niya sa akin na huwag sumunod sa kanya, na walang mangyayari sa pagitan namin at napagpasyahan niya ang lahat, sinabi niya na dapat akong magkaroon ng kahit kaunting paggalang sa sarili, kahit na hindi pa siya nagtagal. sinabi kung gaano niya ako kamahal.
Bilang isang resulta, sa aking pagmamatigas, dinala ko siya sa hysterics, hiniling ko sa kanya na huwag umalis, patawarin ako sa aking mga pagkakamali, sa pangkalahatan, ipinahiya ko ang aking sarili sa harap niya, ayaw kong bitawan, dahil mahal ko. sa kanya nang labis. At pinalala lang niya ang mga bagay-bagay. Emosyonal, sinabi niyang hindi siya nagmamahal. Ayokong maniwala, sa totoo lang. Sinabi niya na ayaw niya akong makasama, ang iwan akong mag-isa magpakailanman. "Kung mahal mo, hayaan mo na."
Tinanong niya ako, sinabi sa akin ng ilang beses, hindi na kailangang sabihin sa sinuman kung ano ang nangyayari sa pagitan namin. Sinabi ko na hindi ko na ito gagawin, ngunit ako mismo ay inulit ang aking mga pagkakamali ... ang pag-aaway na ito ay maaaring maging ang sa huli, lumingon siya sa kanyang kapatid na babae at dalawang beses sa kanyang ina, natatakot na mawala, ngunit natalo siya ...
Dahil dito, tatlong linggo kaming hindi nag-uusap, tahimik kaming pumasa sa isa't isa sa unibersidad.
Mas mabuti bang magsimulang magsalita nang paunti-unti? Posible bang ibalik ito? Ang trabaho sa iyong sarili ay tapos na, ang mga pagkakamali ay nasuri, ang mga konklusyon ay nakuha. I really want to return her, she asked me not let her go, even before all the quarrels sana mahal pa rin niya ako pero emotional yung sinabi niya. Kahit na sapat na ang panahon para makalayo siya, nagdadalawang isip akong lumapit sa kanya sa takot na tuluyang masira ang lahat. Oo, naiintindihan ko na masama ang magselos, pero nagseselos ako hindi dahil sa hindi ako nagtiwala, kundi dahil mahal ko. Ang selos ay isang hangal na pakiramdam. Tinanggap ko siya kung sino siya at mahal ko siya kahit na ano, kahit galit siya sa akin o nasaktan.
Ang aking mga pagkakamali ay hindi sapat na nakamamatay upang matapos sa ganito. Oo, pagod na siya dito, iniinis ko siya, ngunit hindi ko siya niloko, minahal, binigyan ng sapat na atensyon, nagbigay ng mga bulaklak at regalo. Lahat ng pagkakamali ko naging dahilan kung bakit ayaw niya akong makasama. Pero sinubukan ko at nagbago. Monogamous ako at gusto ko siyang makasama.
Mayroon bang anumang pagkakataon upang ayusin ito? At ano ang dapat kong gawin ngayon: iwan siya sandali, o unti-unting ipagpatuloy ang komunikasyon?
Mangyaring tumulong sa payo.

• Hello Igor. Ang iyong babae ay may isang karakter na may isang core, gusto niya ang kanyang kasintahan ay hindi mas mahina kaysa sa kanya.
  Hindi mahalaga kung gaano mo gustong pumunta tungkol sa iyong negatibong emosyon, kinakailangang pigilan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagsisikap ng kalooban, hindi upang ipakita na may takot na mawalan ng mahal sa buhay. Ang lahat ng mga damdaming ito, ang mga takot ay inilipat sa batang babae na nakakita sa kanyang harapan mahinang tao. Ang lahat ng ito ay dahil sa tunay na pakiramdam ng pag-ibig, na ginawa mong insecure, nasugatan. Ano ang gusto ng mga babae? Gusto nilang ipagmalaki ang kanilang mga kasintahan, hangaan sila, maramdaman na sila ay minamahal, ngunit hindi nila sila pinalalapit sa kanila at binibigyan sila ng kalayaan.
  Simulan mo siyang kamustahin, dumaan lang ng nakangiti, parang walang nangyari, "hello" at lumakad. Dapat isipin niya na mabuti ang iyong ginagawa. Samakatuwid, sa harap ng kanyang mga mata, subukang maging masayahin, makipag-usap sa ibang mga batang babae, panatilihin ang intriga. Napakahalaga na makita ka niya na may kasamang isa pang hindi gaanong magandang babae, hayaan siyang magselos. Kung magtanong siya sa hinaharap, at tiyak na magtatanong siya tungkol sa kanyang nakita, sabihin na hindi ito seryoso, ang batang babae mismo ang nagkukusa.
  Ang iyong gawain ngayon ay simpleng ipagpatuloy ang normal at palakaibigang relasyon. Para sa higit pa, masyadong maaga para mag-claim. Maging muli isang kaibigan na nagpapahintulot sa lahat at nauunawaan na ang babae ay may pangangailangan na pasayahin ang lahat, at hindi lamang ikaw. Huwag gumawa ng mga dahilan at huwag humingi ng tawad sa kanya, nais niyang makita kang mapagmataas at independyente - maging ganoon sa kanyang mga mata. Huwag pag-usapan ang iyong relasyon sa sinuman. Itakda ang iyong sarili para sa katotohanan na mayroong maraming mga batang babae sa paligid, at ikaw ay isa lamang at tiyak na magkakaroon ng isa na tunay na magpapahalaga sa iyo.

  • Hello, Natalia. Lumipas ang ilang oras at, masasabi nating bumuti nang kaunti ang komunikasyon sa pagitan namin, ngunit hindi. Nagkrus ang landas namin, nag "hello" at ayun. Isang araw noong Disyembre, isinulat niya na napakasama ng pakiramdam niya nang wala ako, ngunit masama rin ang pakiramdam niya sa akin. Sinabi niya na hindi pa niya binibitawan, ngunit ayaw nang bumalik. Muli niyang sinabi na hindi siya nagmamahal. Pagkatapos noon, nanlamig na naman siya at hindi ako pinapansin.
    Sa lahat ng oras na lumipas, siya ay nag-iisa, hindi nakikipagkita sa sinuman. Umaasa pa rin akong maibabalik ang lahat, ngunit natatakot akong gumawa ng mali at tuluyang masira ang lahat. huling pag-uusap ang sa amin ay sa simula ng buwan, pagkatapos ay sinabi niya na hindi siya nagmamahal at walang binalikan. Iwan mo na naman sya at wag mong istorbohin? O subukang makipag-usap?
    Salamat sa nakaraang payo. Please help me again please.

    • Hello Igor. Subukang huwag mag-react sa mga sinabi ng babae at huwag ipakita na nasasaktan ka kapag sinabi niyang hindi siya nagmamahal.
      Sa pangkalahatan, isara ang paksang ito minsan at para sa lahat at huwag simulan ang iyong sarili. Hayaan mo siyang saktan ang kanyang damdamin at unawain ang kanyang sarili nang hindi ka nasasaktan.
      Huwag matakot na gumawa ng mali, mas mabuti na gumawa ng isang bagay kaysa sa walang ginagawa.
      Noon isinulat ng dalaga na masama ang pakiramdam niya - kailangan mong maging aktibo kaagad: "kung gusto mong sumama, mamasyal tayo, tulad ng dati, hindi ka obligado sa anumang bagay, maglakad ka lang at ikaw. magiging mas mabuti ang pakiramdam ...” Tuso at maparaan.
      “Iwan mo siya at huwag mo siyang istorbohin? O subukang makipag-usap? Siyempre para makipag-usap, ngunit gawin ito nang may kasanayan at lilitaw sa bawat oras nang sapalaran at hindi inaasahan.
      Kung sasabihin niyang ayaw na niyang bumalik, makipaglaro din sa kanya at linawin na nababagay din ito sa iyo.
      "Pagkatapos noon, nanlamig na naman siya at hindi ako pinapansin." - Huwag ituon ang iyong mga mata sa kanya sa lahat ng oras, gawin ang iyong negosyo at subukang maging kalmado, at sa angkop na mga sitwasyon, masayahin. Kinakailangan na sundin ka niya at nais na obserbahan, at para dito kailangan mong ipakita ang iyong sarili bilang isang nagbagong tao upang maakit ang kanyang atensyon sa iyong sarili.

      • And for some reason, just tonight, she blocked me on the social. mga network. Ano ang gusto niyang ipakita dito? Matagal na akong hindi nagsulat o tumatawag sa kanya. Siguro napagod na talaga ako sa kanya?

        • Igor, sinusubukan niyang kalimutan ka sa ganitong paraan at ayaw mong subaybayan ang kanyang buhay. Hanapin ang iyong sarili ng isang libangan para sa kaluluwa, gambalain ang iyong sarili sa pag-iisip mula dito.

      Hello, Natalia. muli. Nalaman ko kamakailan na ang aking dating kasintahan ay nagsimulang makipag-date sa ibang lalaki. All this time since my huling mensahe Ikaw, sinubukan ko pa ring magsimulang makipag-usap, ngunit walang pakinabang: muling hindi pinapansin, muling katahimikan. Masakit sa akin ang balitang nagsimula na siya ng bagong relasyon, ngunit lalo itong nagpasigla sa pagnanais na ibalik siya. Magkaklase sila at mas bata siya sa kanya ng dalawang taon. Gusto ko pa rin maibalik ang lahat, kahit matagalan. Imposibleng bitawan at kalimutan ang lahat, at ayaw ko, sa totoo lang. Paano napunta sa ganitong sitwasyon, Natalia? Baguhin mo ang iyong sarili at tahimik lang na panoorin siya, maghintay at umasa pa na gusto niyang bumalik.

  Mukhang hindi ito magagamot...
  Hello ulit. Hindi ko nakakalimutan, ang attachment na ito ay hindi bumibitaw, o nagmamahal, o isang sakit na ... o ako mismo ang hindi gustong bitawan ang lahat. Hindi ako tumigil sa pagbisita sa kanyang mga pahina mga social network, hindi tumitigil paminsan-minsan sa pagtatanong sa kanyang mga kaibigan kung kumusta siya. Paminsan-minsan ay sinusulat ko ang kanyang SMS, ngunit halos bawat oras na nakukuha ko ang sagot: "huwag sumulat sa akin." Nakilala niya ang iba, nakipag-usap, at nag-iisip tungkol sa kanya sa kanyang isip. May pag-asa pa kung saan. Naaakit siya sa kanya, kahit isang taon na ang lumipas. At hindi iniiwan ang pagnanais na ibalik ito at magsimulang muli.
  Ano bang ginawa ko, anong ginawa ko para bumalik siya? Isang bungkos ng mga bulaklak, maliliit na regalo, mga tula. Inisip ko ng isang daang beses ang lahat ng nangyari, kung anong mga pagkakamali ang nagawa ko. Sinusubukang maging interesado siya. Upang isabit muli ang isang bagay, tulad ng sa unang pagkakataon ... ngunit sa ngayon ang mga pagtatangka ay walang saysay.
  Muli kong hinihiling ang iyong mga salita ng suporta o gabay, anuman.

  • Hello Igor. O baka hindi mo kailangang tratuhin para dito? Mabuhay ka lang sa pakiramdam na iyon. Huwag mo itong ipaglaban, ngunit huwag mo ring hayaang isipin ito.
    Ginawa mo ang lahat ng posible at imposible upang mai-renew ang iyong relasyon sa isang babae. Isang taon ang iyong nararanasan. Ito ay marami, ngunit kung isasaalang-alang na mahal mo ito, ito ay normal. Tanggapin ang sitwasyon gaya ngayon. Mahal mo, hindi. Ito ay mabuti. Nagkataon lang na hindi ka niya mahal. Pero hindi ka niya kailangang mahalin. Nangyayari ito.
    Ang pag-ibig ay "tulad ng manna mula sa langit", bumaba ito sa isang tao at nagsimula siyang magmahal, nang hindi man lang naiintindihan kung bakit. And just like that, pwede siyang mawala. Ang pag-ibig ay hindi maaaring tumagal magpakailanman, dapat itong suportahan tulad ng isang ningas, paghahagis ng kahoy na panggatong, na kung ano ang ginagawa mo: bulaklak, regalo, tula. Dumating na ang oras para huminto ka, igalang ang iyong sarili at bitawan ang sitwasyon.
    "Inisip ko ng isang daang beses ang lahat ng nangyari, kung anong mga pagkakamali ang ginawa ko" - Hindi mo rin dapat labis itong gawin, itigil ang pag-alala sa mga nakaraang pagkakamali, ginawa mo ito ng isang beses tamang konklusyon at pasulong na lupigin ang mga bagong puso ng kababaihan.

Kamusta. Nakipag-ugnayan ako sa iyo noong Agosto 13. Let me remind you, I am 43, the young man is 26. Overnight, he ended our relationship. Lahat ng kasalanan ng walang pigil kong selos at showdown. Ang mga pagtatangka kong ipaliwanag at subukang baguhin ang isang bagay ay nauwi sa wala. Natahimik siya.
Lumipas ang panahon.. Nakikilala ako, nakikipag-usap. Pero wala pang seryoso. Akala ko makakalimutan ko siya, ngunit hindi ito gumana .. Pinayuhan ako ng aking manugang na babae na lumikha ng isang kaliwang pahina sa mga social network na may data ng ibang tao at subukang makipag-usap sa kanya sa isang palakaibigang paraan. Ginawa ko lang iyon. Kinailangan kong baguhin ng kaunti ang istilo ng pagsulat. Ngunit lahat ay nagtagumpay. Nagtanong sa ngalan ng ibang tao tungkol sa aking sarili. Siya ay sumagot na siya ay hinipan ang kanyang isip, na hindi na niya ako naaalala at sa pangkalahatan, wala at hindi na maibabalik sa dati..
Wala siyang kahit sino, nag-iisa lang siya ... Kailangang tanggalin ang unang kaliwang pahina, hinayaan niyang mapalapit ito sa kanya. Naramdaman kong nagsisimula na siyang magpakita ng interes nang higit pa sa pinapayagan ko. Ngayon ay nakikipag-usap kami sa pangalawa, nilikha ko. Sa kadahilanang naiintindihan ko ang lahat ng kahangalan ng aking ideya. But I can’t refuse to know HOW he is and WHAT .. Kapag nalaman niya ang mga pakulo ko, he will certainly hate me. He treats any kind of deceit with rejection .. At from my real name takot akong sumulat sa kanya. Nilinaw niya na hindi na siya interesado sa akin. Ganap na nalilito. Baka pwede mo akong bigyan ng payo? Salamat nang maaga.

• Hello Natalia. Talagang, hindi niya dapat malaman na nakipag-usap ka sa kanya gamit ang ibang pangalan. Ano ang maaari mong gawin sa iyong sitwasyon? Sa paglipas ng panahon, ang iyong binata ay muling pag-iisipan ang lahat at magiging mas kalmado sa iyo, at kung ikaw ay matiyaga, ngunit sa parehong oras ay gagawin ang lahat nang maganda, pagkatapos ay maaari mong hayagang ipagpatuloy ang pakikipagkaibigan sa kanya (ibig sabihin, mga social network). Nangangailangan ito ng oras, pasensya at taos-pusong hangarin ang kaligayahan sa iyong binata, kahit na hindi mo siya kasama. Ito ay napakahirap at hindi lahat ay may kakayahang ito. Kadalasan ang pag-ibig ay makasarili at ang isang tao ay nag-iisip tungkol sa kanyang sarili kung gaano siya kasama nang walang object ng kanyang pagnanasa. Ito ay sikolohikal na pag-asa at pagnanais na mahalin. Ngunit ang pag-ibig ay hindi makukuha, imposibleng pilitin ang isang tao na mahalin ang kanyang sarili.
  Sa dalawang buwan, batiin ang lalaki sa Bagong Taon, hilingin sa kanya ang lahat ng pinakamahusay, kung sumagot siya ng maayos, hindi siya sumasagot, mabuti din. Kung sumagot siya, hindi ka dapat pumasok sa isang mahabang sulat. Sa lakas ng kalooban, pilitin ang iyong sarili na mag-isip tungkol sa ibang tao, makipag-usap sa mga masasayang kaibigan, aalisin ka nila obsessive state magdalamhati para sa isang mahal sa buhay. Magkakaroon ng dahilan upang batiin ang anumang kaganapan - batiin ang dating. Ito ay magpapahintulot sa kanya na maunawaan na siya ay mahalaga sa iyo at naaalala mo siya. Kaya ito ay maaaring tumagal ng higit sa isang buwan, isang taon, ngunit kung ikaw ay pare-pareho, ang iyong kasintahan ay hindi malay na maghintay para sa iyong mga mensahe, kahit na hindi siya agad gumanti.

  • Salamat .. Mga 10 araw na ang nakakaraan nagkaroon ako ng napakasamang panaginip tungkol sa kanya ... At dahil halos hindi ko na sila maalala, ito ang nagpaalerto sa akin. At sa sosyal networks, absent siya ng ilang oras, pagkatapos ay sinulatan ko siya sa aking tunay na pangalan tungkol sa mga panaginip na ito, at nag-aalala ako tungkol sa kanya. Sumagot siya sa isang araw, sa isang salita lang.. Sapat na sa akin iyon..
    Ngayon, sa page ng iba, nalaman ko ang tungkol sa kanya na hindi ko natutunan sa realidad namin sa kanya ... Tapos abala ako sa pag-aayos ng mga bagay-bagay (((
    Happy New Year sa kanya... I really want him to be happy. Alam kong marami siyang kausap, siya mismo ang nagsasabi ng ilang sandali sa kanyang buhay. At alam mo, ang lahat ng kanyang pakikisalamuha, na ikinairita ko noon, ay hindi na nagiging sanhi ng anumang negatibong emosyon. Ako ay kalmado. Wala akong ilusyon, nabubuhay ako sa sarili kong buhay .. Ngunit ang pananabik na ito para sa mga kababaihan na higit sa 40 ay nag-aalala pa rin sa akin. Minsan ko siyang tinanong: “Mahal ka ba ng mga magulang mo?”. Kung saan siya ay sumagot: "Ngunit hindi ko alam .." Ito ba ay isang uri ng hindi gusto o isang bagay ???

    • Si Natalia, ang isang tao ay hindi malay na umaakit sa kanyang sarili kung ano ang kanyang kulang. At hindi naman kinakailangan na ang iyong kasintahan ay nangangailangan ng pagmamahal ng ina. Ang mga babaeng nasa hustong gulang ay kaakit-akit bilang karanasan sa buhay, alam nila kung paano makinig, at maaaring maging kawili-wili, kapana-panabik na mga kasama, hindi tulad ng mga batang babae na interesado sa mga uso sa fashion, mga pampaganda at nais lamang ng pansin ang kanilang tao. Ang isang matalino, may sapat na gulang na babae ay makakasuporta sa kapaki-pakinabang na payo, at ang isang batang babae ay maghihintay ng tulong mula sa isang lalaki, at ito ay isang responsibilidad. At, siyempre, ang isang binata ay naaakit sa isang babae sa pamamagitan ng isang tiyak na karanasan, pagpapalaya at tapang sa mga matalik na relasyon.

Kamusta. Nakipag-date sa isang babae sa loob ng 2 taon. Kilala na nila ang isa't isa simula pa noong school. Nagpunta sa iba't ibang institute. Pagkatapos, nang bumalik sila sa kanilang bayan, nagpasya silang subukang magkita, dahil may simpatiya. Ang mga relasyon tulad ng iba, kung minsan ay nag-aaway, kung minsan ay hindi pagkakaunawaan, ngunit sa pangkalahatan ang lahat ay hindi masama, ngunit sa lalong madaling panahon ay napagod siya sa akin (ayokong magpakasal). Gusto niya daw magkaroon ng pamilya at hindi na niya ako mahal (although she used to say that I was the best, the best and she didn’t need anyone but me, she said that she would always love me). Naghiwalay kami, naisip ko na magpahinga lang siya sa akin at babalik, ngunit halos kaagad nagsimula siyang makipag-relasyon sa isang lalaki na mas matanda sa akin ng 5 taon. After 3 months, nakipaghiwalay siya sa kanya and after 6-7 months nagpakasal siya sa isang lalaki. Random na tumakbo sa kanilang mga larawan. Mukhang masaya siya, pero parang wala lang ako. At sa loob ng isang taon na hindi ko maisip ang tungkol sa ibang mga babae at nakikita ko siya sa halos bawat dumadaan. Parang hindi dapat bumitaw ang isang maliit, pero parang araw-araw akong lumalala. Hindi ako makagawa ng mga bagong kakilala, at sinira ko ang lahat ng mga dati. Ang lahat ng mga kaso na gagawin ko ay hindi gumagana. I don’t even have someone to talk to about this (I don’t want to burden my parents).

• Hello Vlad. Kung ang iyong damdamin para sa isang batang babae ay malakas at taos-puso, kung gayon magiging napakahirap na alisin ang mga ito, at marahil ay hindi mo dapat gawin ito. Patuloy na mahalin siya sa kaibuturan ng iyong kaluluwa, huwag labanan ang iyong nararamdaman, hilingin ang kanyang kaligayahan nang buong puso. pag-alala masasayang sandali Kapag magkasama kayo, pasalamatan ang Universe para dito. Sa paglipas ng panahon, bumuti ang pakiramdam mo at magbabago ang iyong buhay.
  Mga larawan sa social media hindi inirerekomenda ang mga network. Kadalasan ang kanilang mga batang babae ay kumakalat upang mapabilib ang lipunan at hindi sila palaging tumutugma sa katotohanan. Kapag ang isang tao ay hindi naniniwala sa kanyang sariling kaligayahan, ginagawa niya ang lahat upang kumbinsihin ang iba sa kanyang pag-iral. Sa iyong halimbawa, maaari kang kumbinsido dito - naniwala ka at pinahihirapan mo ang iyong sarili dito. Siguro mahal ka ng babae ngayon, pero itinakda niya sa sarili niya ang layunin na magpakasal, dahil siya iyon mahalagang pangangailangan sa sandaling iyon. Ang sikolohiya ng mga kababaihan ay tulad na gumawa sila ng mga konklusyon tungkol sa saloobin ng mga lalaki sa kanila, batay sa kung ang isang binata ay nag-aalok o hindi. Kung gagawin niya, pagkatapos ay may mga damdamin, kung ayaw niyang gawing lehitimo ang relasyon, pagkatapos ay hindi siya nagmamahal at ang relasyon ay hindi magtatagal.

  Vlad, may mas malalim na dahilan ang problema mo. Marahil ang pagsasakatuparan nito ay magdudulot sa iyo ng mga negatibong damdamin (at ito ay normal), ngunit ang pag-unawa lamang sa kadahilanang ito ay makakatulong sa iyo na bumuo ng iyong sarili mamaya buhay. Pinapayuhan ka ni N.A. Vedmesh na huwag pigilan ang iyong nararamdaman, kung ito ay taos-puso, at hilingin ang kaligayahan ng iyong dating kasintahan. Ngunit, sasabihin ko sa iyo nang totoo, ang isang bihirang tao ay may kakayahang ito. At hindi ako sigurado kung posible ito sa iyong kaso. Bakit? Dahil ang "impossibility" ay direktang nauugnay sa sanhi ng iyong kondisyon. At ang panloob sikolohikal na dahilan ang katotohanan na pinahihirapan mo ang iyong sarili at hindi na makatingin sa ibang mga babae ay nakasalalay sa iyong sugatang pagmamataas. Oo eksakto. Sa una, tiniyak mo sa iyong sarili na ikaw ang pinakakahanga-hanga para sa babaeng ito. Akala mo mamahalin ka niya lagi, kasi siya na mismo ang nagsabi. At kapag gusto nang umalis ng girlfriend mo, hindi mo siya pinigilan. Nagpasya na bumalik. Hindi ka natakot na mawala siya, kasi. ay sigurado sa kanilang hindi mapaglabanan para sa kanya. Noong nagsimula siyang makipagrelasyon sa iba, na-tense ka, iniisip mo kung nararapat bang kumilos. At pagkatapos ay nakipaghiwalay siya. Akala mo ulit - ibig sabihin babalik siya. Ngunit nang makita mo ang kanyang larawan at nalaman mong may asawa na siya, gumuho ang iyong paniniwala. Nasasaktan at nasasaktan ka
  Masaya siya at nakalimutan ka na niya! paano? Walang malakas tunay na pag-ibig, ngunit mayroong isang pakiramdam ng pagkawala ng pagpapahalaga sa sarili (at sa kanilang sariling mga mata). At mayroon kang 2 paraan - upang pahirapan at sisihin ang lahat at lahat, o magsimula ng bago at talagang masayang buhay, magmahal at mahalin. Makakatulong. Sumulat nang personal: vicz-85(dog)mail.ru Victoria.