Bagaimana membantu orang yang berduka. Saran ahli

Ya, kita semua di dunia ini tidak abadi. Ada saatnya ketika jiwa terpisah dari tubuh. Dan jika jiwa almarhum masuk kehidupan baru, maka jiwa orang-orang yang telah menderita duka cita tercabik-cabik oleh duka. Dan seringkali kerabat yang berduka tidak tahu bagaimana membantu orang yang dicintai yang telah meninggal, dan sering meragukan perlunya bantuan ini. Apa yang gereja katakan tentang ini?

Sangatlah penting untuk membantu seseorang dalam kesedihan dan dengan demikian memenuhi hukum Kristus. Tentu saja, jika ada kesempatan seperti itu. Kita pasti perlu saling membantu. Tepat bantuan aktif dibutuhkan oleh orang yang kita cintai yang telah meninggal. Sebagai contoh, berikut adalah penggalan dari Life of John of Damascus. Pada saat dia bersumpah untuk diam, seorang saudara datang kepadanya, yang kekasihnya telah meninggal. Saudara itu memberi tahu John dari Damaskus bahwa dia tidak bisa meratapi orang yang meninggal, karena lidahnya kurus dan dia sendiri tidak terpelajar. Dan John, atas permintaan saudaranya, membuat beberapa stichera, yang masih digunakan di upacara pemakaman.

Kesedihan tidak dialami dengan cara yang sama seperti dulu. orang modern mengalami rasa sakit kehilangan jauh lebih sulit. Alasannya adalah kita telah kehilangan budaya yang membantu sebelum orang dalam situasi yang begitu sulit. Tidak ada lagi dukungan dari masyarakat, yang turut membantu mengatasi duka. Pada masa itu, sangat lazim untuk meratapi orang yang sudah meninggal. Sekarang tradisi ini hilang, dan sering terjadi bahwa di pemakaman seseorang hanya akan menghapus air mata yang kejam, dan setelah enam bulan pengalaman internal dia akan mengalami serangan jantung. Pada saat yang sama, ketika tradisi berkabung dan berkabung untuk orang yang dicintai masih hidup, kesedihan paling sering hilang selama proses ini. Hari ini, bahkan untuk membantu seseorang menanggung kesedihan, tidak mungkin untuk meratapi orang yang meninggal bersamanya karena tradisi yang berubah. Dan bantuan, dengan demikian, sudah dibutuhkan yang lain.

Sudah lama diketahui bahwa duka bersama adalah setengah duka. Dan yang sangat kami sesalkan, sering terjadi bahwa seseorang tidak memiliki siapa pun untuk berbagi kesedihannya. Dalam romansa lama ada baris-baris seperti itu:

“Dengan kebahagiaan, semua orang berteman dengan kita

Dalam kesedihan tidak ada teman itu"

Beberapa kenalan memiliki hal-hal penting yang harus dilakukan, yang lain mencoba melupakan kesedihan setelah pemakaman, yang lain memiliki masalah mendesak dan kekurangan waktu.

Dan seseorang yang kehilangan orang yang dicintai ditinggalkan sendirian dengan kehilangannya. Dan dia tidak punya siapa-siapa untuk pergi, tidak ada orang untuk berbagi kesedihannya.

Pada saat inilah Anda dapat membantunya. Tetapi bahkan jika seseorang tidak sendirian, dan selain Anda, ia memiliki seseorang untuk membantunya, bagaimanapun, bantuan dalam kesedihan tidak akan berlebihan.

Sangat penting bahwa orang tersebut ingin berbagi kesedihan dengan Anda. Karena itu, jika sebelumnya ada pertengkaran dan keluhan yang tak termaafkan di antara Anda, sekarang Anda harus membuangnya dengan tegas. Penting bagi diri Anda sendiri untuk berdamai dengan seseorang yang sedang berduka, meminta maaf padanya (bahkan jika kesalahan itu bukan milik Anda), sepenuhnya menghilangkan kebencian di hati Anda. Dan hanya dalam keadaan pembersihan dari penghinaan untuk melanjutkan untuk membantu. Hanya orang-orang dekat yang paling sering dipercaya untuk berbagi kesedihan dengan mereka. Dan bagaimana bisa ada kedekatan yang berimplikasi pada kebencian?

Pertama-tama, seperti yang dikatakan dalam Mazmur, "tundukkan telingamu", dan dengarkan jika orang yang khawatir dapat memberi tahu Anda sesuatu dalam kesedihannya. Seseorang sering kali hanya perlu berbicara, dan penting bagi mereka untuk mendengarkannya. Anda hanya perlu datang kepadanya, duduk, berbicara, mendengarkan ketakutan, kecemasan, dan kesedihannya. Dan berapa banyak nasihat berharga kami akan memberinya - masalah kepentingan sekunder dan tergantung pada kita masing-masing. Seringkali kita tidak membutuhkan kata-kata, yang utama adalah mendengarkan duka. Bahkan jika kita tidak bisa mengatakan apa-apa selain: "Tolong, Tuhan!". Jika seseorang ingin, maka Anda dapat berbicara tentang almarhum, mengingatnya bersama. Kita dapat membantu orang yang berduka dengan pekerjaan rumah tangga, memecahkan masalah organisasi, dan merawat anak-anaknya, dan banyak lainnya.

Dukungan yang besar juga membantu jiwa yang berduka.

Dan, tentu saja, penolong utama adalah doa. Jika Anda bisa, berdoalah untuk orang yang berduka, dan jika mungkin, berdoalah bersamanya untuk orang yang telah pergi. Penting untuk menjelaskan, menegaskan dan meyakinkan seseorang bahwa kematian bukanlah kehilangan mutlak seseorang, bahwa seseorang diciptakan dengan jiwa abadi, dan kepergiannya dari ambang kematian tidak berarti dilupakan, bahwa tidak seorang pun dari kita akan dapat mati, karena jiwa kita selalu hidup.

Jika seseorang percaya bahwa jiwa itu abadi, bahwa ada kehidupan lain - ini adalah kesedihan yang sama sekali berbeda. Anda perlu bantuan untuk pergi ke bait suci, berdoa, membaca Mazmur, menunjukkan contoh sendiri keyakinan. Tuhan melihat bahwa ada belas kasihan dalam kesedihan.

Hanya tidak perlu pekerjaan misionaris yang agresif! Penting untuk bertindak perlahan, seolah-olah pasien sedang diajari berjalan setelah operasi besar. Berbicara dan bertindak dengan hati-hati, lembut, penuh kasih. Orang yang selamat akan merasakan pertolongan Tuhan dan akan percaya, akan mulai bergerak menuju Dia.

Dan, tentu saja, penting untuk dipahami bahwa orang yang berduka tidak boleh dibiarkan sendirian jika dia sakit parah, atau jika dia mengungkapkan pikiran untuk bunuh diri.

Penderitaan dan belas kasih juga merupakan pekerjaan. Pertama-tama, pekerjaan rohani. Kami menghormati para martir Vera, Harapan, Cinta dan ibu mereka Sophia. Ibu tidak menerima siksaan fisik, tetapi kami menghormatinya sebagai seorang martir: dia meninggal beberapa hari kemudian di kuburan putrinya karena penderitaan mental. Jadi dalam hal membantu orang yang berduka, kasih sayang kepada mereka adalah amal.

Tetapi apakah dosa untuk menghindari membantu orang yang menderita? Jika kita dapat membantu semua penderitaan di sekitar kita, itu akan benar di hadapan Tuhan. Tetapi Tuhan tidak akan memperhitungkan jika kita tidak dapat membantu semua orang. Kita sendiri harus memilih takaran bantuan yang sesuai dengan kemampuan moral kita. Dalam kesedihan, seseorang sering ingin sendirian, oleh karena itu penting untuk dipahami bahwa bantuan yang diberikan tidak akan berguna. Tetapi jika seseorang meminta bantuan, tentu perlu diberikan dan akan salah jika menolaknya.

Ada kasus-kasus ketika kerabat tersinggung oleh teman-teman almarhum yang tidak datang untuk membangunkan. Tetapi mereka memperingati pertama-tama dengan doa, dan bukan dengan makan peringatan. Anda dapat berdoa di mana saja. Dan bahkan jika seseorang tidak bangun, ini tidak berarti bahwa dia meninggalkan kesedihan dan tidak mengingat almarhum. Tetapi penting juga baginya untuk tetap menemukan kesempatan dan datang di lain hari untuk mendukung orang-orang yang berduka.

Sayangnya, di dunia modern sangat sering muncul situasi di mana kita tidak memikirkan betapa sulitnya bagi orang yang meninggal di dunia lain, seberapa berat dosanya, dan bagaimana dia akan muncul di hadapan Tuhan. Dan alih-alih mengkhawatirkan dia, berdoa kepada Tuhan untuk meringankan penghakiman dan pembersihan dosa, kita lebih khawatir tentang diri kita sendiri, membenamkan diri dalam pengalaman kita sendiri yang terkait dengan ketidaknyamanan fisik dan emosional dari kehilangan orang yang dicintai. Dan dalam pengalaman ini untuk diri kita sendiri, kebanggaan kita tercermin. Bagaimanapun, kita memiliki perintah tentang cinta, dan cara hidup menurut perintah ini adalah kerendahan hati. Dan kerendahan hati adalah kepedulian, ingatan, kepedulian terhadap sesama dalam lagi daripada tentang dirimu. Menurut aturan kerendahan hati, kita harus melupakan diri kita sendiri demi orang lain. Dan jika kehilangan - lupakan diri Anda demi almarhum, doakan dia, baca Mazmur, batasi diri Anda, mungkin dalam mimpi atau dalam hal lain. Ketika seseorang merasa kasihan pada dirinya sendiri, lebih sulit untuk menghiburnya, karena dia terpaku pada kesedihannya, dan bukan pada pikiran tentang jiwanya dan orang yang meninggal. Dia perlu dialihkan perhatiannya dari dirinya sendiri dan dibawa ke bantuan teman atau kerabat yang sudah meninggal. Ini akan membantunya. Doa membawa bantuan baik bagi orang yang meninggal maupun yang berduka. Berdoa untuk almarhum, seseorang meninggalkan godaan jiwa sendiri(Penolakan ini khas dalam sama bagi mereka yang berduka dan bagi mereka yang membantu mereka). Rasa mengasihani diri sendiri menghancurkan segala usaha sejak awal. Jika seseorang menganggap dirinya tidak bahagia dan hanya berpikir bahwa dialah yang paling sulit, dia tidak memiliki kekuatan mental, moral, atau bahkan fisik. Mereka semua mengasihani diri sendiri, dan mereka tidak cukup untuk membantu orang yang dicintai dan semua orang yang membutuhkannya. bantuan nyata. Karena itu, Anda tidak boleh berpikir: "Apakah saya memiliki kekuatan yang cukup untuk membantu orang yang saya cintai?" Anda hanya perlu mulai membantu, percaya kepada Tuhan. Dan Tuhan akan memberikan kekuatan dan kedamaian bagi jiwa, dan akan menghibur penghibur itu sendiri.

Dengan membantu dalam kesedihan karena kehilangan, seseorang sampai batas tertentu menentukan sikapnya terhadap jiwa orang yang meninggal. Tindakan belas kasihan dan bantuan kepada orang lain yang berduka membantu jiwa orang yang meninggal, dan, seperti yang mereka katakan, jiwa orang yang membantu. Baru-baru ini, seorang gadis berusia tiga tahun meninggal di Pusat Kanker. Sulit untuk menjangkau orang tua yang putus asa, tetapi kerabat mereka mengorganisir Dana untuk membantu anak-anak yang dirawat di pusat tersebut. Dia memberi selamat kepada mereka pada hari libur, membawa hadiah, yang melakukan perbuatan baik bagi jiwa almarhum.

Dan secara umum, jika kita menganggap masalah perbuatan baik dan sedekah sebagai bantuan kepada orang yang meninggal, maka untuk menebus dosa orang yang meninggal, Anda perlu berdoa untuknya, agar Tuhan mengampuni dia, dan memberi sedekah. atas nama almarhum. Pada saat yang sama, puasa berkontribusi pada doa. Pentingnya dinyatakan dengan baik dalam kuliah Profesor Osipov, yang mengatakan bahwa, seperti situasi dalam pendakian, untuk memasukkan sesuatu yang diperlukan ke dalam ransel penuh, Anda harus terlebih dahulu mengosongkan ruang yang cukup di dalamnya. Puasalah yang mempersiapkan kita untuk persekutuan doa, dan terlebih lagi, untuk doa khusyuk bagi almarhum. Doa tidak boleh hanya mengoreksi, itu harus datang dari jiwa orang yang berdoa!

Dua hal lagi yang bisa disebut sebagai motif utama untuk tidak membantu sesama di saat-saat duka: rasa malas dan takut menyentuh duka. Sebenarnya, tidak ada gunanya takut menghadapi kesedihan orang lain, serta takut memproyeksikan kesedihan ini pada diri sendiri. Kehendak Tuhan adalah tentang semua orang, dan jika Tuhan memberikan ujian atas dosa-dosa kita, maka kita layak mendapatkannya. Mustahil untuk "menularkan" kemalangan, dan karena itu Anda tidak perlu takut untuk mendukung tetangga Anda di saat-saat penderitaan spiritualnya. Bantuan juga ditolak karena setiap orang di dunia modern hidup dalam semacam ruang hampa, dan dia takut untuk keluar dari dunia nyamannya yang akrab di mana belum ada yang meninggal untuk memberikan bantuan. Dia hanya tidak ingin membiarkan ketidaknyamanan apa pun, mengambil bagian dalam kesedihan orang lain. Setiap kota memiliki Rumah Anak, tetapi tidak ada yang terburu-buru untuk terjun ke dalam penderitaan yang hidup berdampingan dengan warga yang sukses. Meskipun seringkali cukup untuk bergabung dengan kesedihan sendiri agar keadaan Anda berubah. Begitu Anda melihat kesedihan dan merasakannya, menjadi tidak mungkin untuk melewati kesedihan orang lain dan terus hidup dan bersukacita atas kesenangan Anda sendiri, mengetahui bahwa di suatu tempat orang yang membutuhkan bantuan Anda sedang menderita.

Membantu orang yang berduka adalah pekerjaan yang membutuhkan kesabaran dan pengertian. Tapi kerja bagus. Tidak mungkin, menutup diri dalam kesedihan seseorang, tidak melihat kesedihan manusia lain di baliknya. Berbagi kesedihan orang lain, dan kesedihan Anda sendiri menjadi kurang menyakitkan. Membantu orang dalam kesedihan mereka adalah perbuatan amal, dan Tuhan tidak memberikan apa pun di luar kekuatan seseorang. Tidak perlu khawatir bantuan akan melampaui kekuatan Anda, karena tidak ada yang akan meminta Anda terlalu banyak. Kita tidak dapat membenarkan keengganan kita untuk membantu dengan ketidaktahuan akan sarana dan metode. Tuhan akan memberi tahu Anda apa dan bagaimana membantu. Terkadang cukup hanya dengan berdiri dan memberi tahu seseorang bahwa dia tidak sendirian. Lagi pula, selain cinta, tidak ada pengetahuan dan keterampilan khusus yang diperlukan untuk menghibur tetangga Anda. Pada saat yang sama, tidak perlu pergi ke ekstrem yang lain - untuk memberikan bantuan, pergi tanpa perhatian orang yang Anda cintai yang sangat membutuhkan perhatian Anda: anak-anak Anda dan keluarga Anda.

PENULIS ARTIKEL
Imam Fyodor Romanenko
(Imam Gereja Bunda Allah Kazan Moskow di Kolomenskoye. Ia juga melayani di Gereja Martir Agung Panteleimon di Institut Penelitian onkologi klinis onkologi Rusia pusat ilmiah mereka. N.N. Blokhin RAMS.)

Sumber daya ini telah disiapkan untuk mereka yang mendukung seseorang yang mengalami kematian orang yang dicintai dan keluarganya selama masa duka yang akut. Biasanya (tetapi tidak selalu) periode ini berlangsung dari saat seseorang diberitahu tentang kematian orang yang dicintai hingga hari ke 9 - 40 sejak saat kematian.

Orang yang dekat biasanya dapat memberikan bantuan psikologis yang dibutuhkan pada tahap ini tanpa menggunakan layanan spesialis. Cara melakukan ini dijelaskan dalam materi ini. Tetapi ingat bahwa sebelum Anda membantu seseorang, Anda perlu menilai fisik Anda sendiri secara objektif dan kondisi psikologis. Ajukan pertanyaan kepada diri sendiri: "Bagaimana perasaan saya saat ini?", "Apakah saya memiliki kekuatan untuk membantu, atau apakah saya sendiri membutuhkan dukungan?", "Apakah saya tahu apa yang harus saya lakukan untuk benar-benar membantu?", "Apakah akan memburuk? tindakan saya keadaan kesedihan? Jika, setelah menjawab pertanyaan-pertanyaan ini, Anda menyadari bahwa Anda dapat berguna bagi yang berduka, maka berikan bantuan dan dukungan, dengan mempertimbangkan rekomendasi di bawah ini.

Berita kematian orang yang dicintai dapat menyebabkan gangguan stres akut pada seseorang, yang diekspresikan dalam disorganisasi emosional, perilaku, dan mental. Oleh karena itu, Anda mungkin mengalami keadaan yang tidak biasa dari seseorang yang mengalami kesedihan akut.

Reaksi terhadap peristiwa traumatis semacam itu dapat berupa pingsan. Ini adalah salah satu reaksi pertahanan tubuh terkuat terhadap guncangan saraf terkuat, ketika begitu banyak energi dikeluarkan untuk mengalami kesedihan sehingga seseorang tidak memiliki kekuatan untuk berhubungan dengan dunia luar. Keadaan memanifestasikan dirinya dalam hilangnya perasaan secara tiba-tiba, "pendinginan", seolah-olah perasaan jatuh ke suatu tempat yang lebih dalam. Orangnya kurang tanggap rangsangan eksternal, berkomunikasi sedikit, tenggelam dalam dirinya sendiri. Kondisi ini terjadi bahkan dalam kasus di mana kematian orang yang dicintai tidak tiba-tiba, tapi diharapkan lama. Seringkali pelayat merasa dalam keadaan ini bahwa semua yang telah terjadi adalah mimpi buruk, tidak lebih dari itu. Keadaan ini dapat berlangsung dari beberapa detik hingga beberapa hari.

Jika Anda ingin membantu seseorang dalam keadaan pingsan, maka:

Penting untuk dengan bijaksana, hati-hati mencoba mengalihkan perhatiannya ke kenyataan (bertanya tentang masalah organisasi yang penting, dengan tidak mencolok mengatakan sesuatu, dll.).
Penting untuk menjaga kontak taktil dengan seseorang (pukulan di tangan, pelukan).
Anda dapat secara diam-diam mencoba berbicara dengannya tentang apa yang membuatnya khawatir saat ini(biasanya ini tema kehilangan, kenangan almarhum). Dalam kasus seperti itu, seseorang sering keluar dari pingsan.

eksitasi motorik(agitasi) dapat terjadi karena kuat kejutan psikologis ketika seseorang berhenti memahami apa yang terjadi di sekitarnya. Dia kehilangan kemampuan untuk berpikir logis dan membuat keputusan. Pada saat yang sama, ia memiliki kendali yang berlebihan dan sedikit aktivitas fisik. Seseorang mulai melakukan gerakan, tindakan, aktivitas bicara tanpa tujuan dan tanpa makna, sementara kemampuan untuk menalar dan membangun koneksi yang kompleks antar fenomena. Negara ini juga reaksi defensif jiwa, di mana seseorang, tanpa menyadarinya, alih-alih mengarahkan energi untuk memecahkan masalah (bagaimana saya harus hidup dan apa yang harus dilakukan selanjutnya), mengarahkannya untuk mempertahankan keadaan tereksitasi.

Jika Anda dihadapkan dengan manifestasi reaksi berduka seperti itu, maka:

Cobalah untuk tidak berdebat dengannya, jangan bertanya, jangan menahan keinginannya untuk bertindak.
Sebagai aturan, agitasi "menutupi" negara kecemasan yang kuat, yang dengannya seseorang tidak dapat melakukan apa-apa, jadi tindakan Anda harus ditujukan secara tepat untuk meyakinkan seseorang dan memberinya rasa aman.
Direkomendasikan untuk berbicara dengannya suara tenang menggunakan kalimat afirmatif, dan jangan abaikan ketakutannya akan kesepian, ketidakberdayaan, ketakutan akan kematian, masa depan, dll.

Mereka yang berduka juga sering memiliki takut. Takut - kondisi mental harapan bahaya, di mana bahaya nyata berasal dari objek eksternal, dan neurotik - dari objek imajiner. Intensitas ketakutan terletak pada yang sangat jangkauan luas: kecemasan, ketakutan, ketakutan, ketakutan, horor. Secara lahiriah, ketakutan memanifestasikan dirinya dalam detak jantung yang kuat, napas pendek yang cepat, ketegangan otot, dan penurunan kendali atas perilakunya sendiri. panik ketakutan dapat memanifestasikan dirinya dalam dorongan untuk melarikan diri, menyebabkan mati rasa atau, sebaliknya, kegembiraan, perilaku agresif.

Menghadapi manifestasi ketakutan pada orang yang berduka, Anda dapat membantunya dengan tindakan berikut:

Ambil tangan yang berduka dan letakkan di pergelangan tangan Anda sehingga dia bisa merasakan denyut nadi Anda yang tenang. Jangan lakukan ini jika Anda tidak merasa tenang dan percaya diri. Negara Anda harus memberi sinyal: "Saya di sini, Anda tidak sendirian, tidak ada bahaya."
Bernapaslah dalam-dalam dan merata. Cobalah untuk membantu orang yang berduka bernafas dengan ritme yang sama seperti Anda. Ini dapat dicapai dengan terlebih dahulu menyesuaikan diri dengan pernapasannya yang cepat, dan kemudian secara bertahap memperlambat ritme, membuat pernapasan Anda lebih dalam di setiap tarikan napas.
Dengarkan berduka, hindari mengabaikan pentingnya ketakutan, jangan gunakan frasa: "Omong kosong, semuanya akan berhasil, Anda tidak perlu takut", dalam keadaan ini seseorang tidak dapat berpikir kritis. Ekspresikan pengertian, simpati, bicarakan apa yang ditakuti oleh orang yang berduka.

gemetar gugup Itu dapat terjadi baik segera setelah berita kematian orang yang dicintai, dan setelah beberapa waktu. Itu bisa mulai tiba-tiba, muncul seperti di bagian terpisah tubuh (seseorang tidak dapat memegang cangkir, menyalakan rokok, menulis), dan di seluruh tubuh, seolah-olah rasa dingin yang kuat mengalahkan seseorang. Gemetar saraf memungkinkan tubuh untuk "meredakan" ketegangan. Jika sebuah keadaan yang diberikan timbul, maka tidak perlu menghentikan reaksi ini agar ketegangan yang tersisa di tubuh tidak menyebabkan nyeri otot. Karena itu, Anda tidak bisa memeluk orang yang berduka, menutupinya dengan selimut, menyuruh seseorang untuk menenangkan diri.

Untuk membantu seseorang dalam keadaan ini, Anda perlu berbicara dengannya dengan tenang, tetapi tanpa terlalu meninggikan suara Anda, sehingga dia tidak menganggap tindakan Anda sebagai agresi dan serangan.
Pada saat yang sama, seseorang tidak boleh fokus pada gemetarnya, membicarakannya, takut dengan keadaan ini. Setelah menggigil setelah beberapa saat waktu akan berlalu, biarkan yang berduka beristirahat, yang terbaik adalah menidurkannya.

Apati- orang itu terlihat sangat lelah, dia tidak mau berbicara atau bergerak. terasa kekosongan jiwa, pikiran terhambat, persepsi suara seperti melalui kapas, tidak ada kekuatan untuk mengungkapkan perasaan. Kata-kata dan gerakan diberikan dengan susah payah.Jika seseorang tetap dalam keadaan ini lama- ada risiko mengembangkan depresi.
Keadaan apatis dapat berlangsung dari beberapa jam hingga beberapa minggu, itu memanifestasikan dirinya dalam sikap acuh tak acuh terhadap dunia luar, reaksi lamban dan terhambat terhadap apa yang terjadi, ucapan menjadi lambat, terganggu oleh jeda yang lama.

Anda dapat membantu dengan melakukan hal berikut:

Bicaralah dengan orang itu. Mulai percakapan dengan pertanyaan sederhana membutuhkan jawaban yang jelas: “Bagaimana perasaanmu?”, “Apakah kamu ingin makan?”, “Apakah kamu ingin minum?”, “Apakah kamu kedinginan?” Hindari pertanyaan yang membutuhkan pilihan, seperti "Apakah Anda ingin teh atau jus?" "Apakah kamu akan makan sekarang atau nanti?" Dalam keadaan apatis, seseorang sama sekali tidak dapat menyadari apa yang diminta orang lain, dan terlebih lagi, untuk membuat pilihan.
Atur tempat bagi orang tersebut untuk beristirahat, di mana manifestasinya dunia luar akan minimal, cobalah untuk membantu Anda merasa nyaman. Ruangan harus hangat dan berventilasi, jangan menyalakan radio dan TV.
Buat yang mudah kontak tubuh dengan seseorang. Pegang tangannya atau dukung ringan dia di bawah siku, letakkan tangan Anda di bahunya atau di dahinya.
Beri orang itu kesempatan untuk tidur atau berbaring saja. Jika waktu mengizinkan, tetaplah dekat sehingga orang tersebut merasa ada seseorang yang menjaganya.
Jika tidak ada kesempatan untuk bersantai, misalnya, Anda melihat rekan kerja Anda dalam keadaan apatis di tempat kerja, lebih banyak berbicara dengannya, libatkan dia dalam hal-hal sederhana. kegiatan bersama- minta dia minum teh bersama Anda, untuk membantu Anda dengan beberapa pekerjaan sederhana di kamar ("Mari kita atur ulang gantungan", "Bantu saya menggantung gambar", "Mari kita atur ulang bunga").

Jika sikap apatis tidak hilang untuk waktu yang lama, hubungi spesialis.

Manifestasi lain dari kesedihan akut dapat berupa histeris. Ini memanifestasikan dirinya dalam kegembiraan yang berlebihan, peningkatan gerak tubuh, ucapan emosional yang cepat, berubah menjadi jeritan dan isak tangis.

Menghadapi reaksi histeris pada orang yang berduka, perlu:

Hapus pemirsa, terutama anak-anak. Jika tidak ada bahaya menggunakan kekuatan fisik di pihak seseorang yang histeris, lebih baik berduaan saja dengannya.
Lakukan tindakan tak terduga yang bisa sangat mengejutkan, setrum seseorang, misalnya, menyiramnya air dingin, menjatuhkan benda, berteriak tajam.
Bicaralah dengan seseorang dengan suara perintah menggunakan frase pendek("Minumlah air!", "Duduk!", "Cuci dirimu!")
Biasanya, setelah tantrum, seseorang mengalami gangguan, jadi taruh dia di tempat tidur jika memungkinkan.

Ketika membantu seseorang yang histeris, seseorang harus sangat berhati-hati dan memperhitungkan situasinya dengan baik. Faktanya adalah bahwa dalam beberapa kasus tidak selalu mungkin untuk membedakan histeria dari agitasi (dan keadaan serupa lainnya). Dan dengan penilaian situasi yang salah dan, karenanya, perilaku yang salah, Anda tidak dapat memperbaiki situasi, tetapi, sebaliknya, memperburuknya.

Karena itu, jika Anda tidak sepenuhnya yakin bahwa seseorang mengalami tantrum, dan bukan kondisi lain, maka kami sangat tidak menyarankan Anda menggunakan tindakan di atas.

Yang paling alami dari semua proses yang menyertai kehilangan adalah berduka atas kehilangan. Menangis adalah hal yang wajar bagi orang yang berduka. Menangis menghapus stres internal dalam tubuh, memberikan pelepasan emosional. Jika Anda menahan air mata, tidak ada kelegaan, emosi tetap ada 2.

Fitur bahwa seseorang siap untuk menangis:

Bibir bergetar.
Orang itu depresi, matanya mulai berair.
Tidak ada tanda-tanda gairah, tidak seperti amukan.Jika seseorang siap menangis, atau sudah menangis, jangan biarkan dia sendirian, lakukan hal berikut:
Install kontak fisik. Pegang tangan seseorang, tepuk kepalanya, jika ini orang yang dicintai, peluk dia.
Biarkan dia berbicara. Terus beri tahu dia bahwa dia telah didengar, konfirmasikan ini secara berkala dengan anggukan kepala, dengan kata-kata "ya", "tentu saja", "jadi", dll., ulangi akhiran frasa setelahnya jika dia berhenti. . Bicara tentang bagaimana perasaannya, bicarakan tentangmu perasaan sendiri sekarang.
Jangan menghibur orang tersebut, jangan meminta mereka untuk berhenti menangis dan tenang. Beri dia kesempatan untuk menangis dan berbicara, jangan menyelanya.
Jangan bertanya, jangan memberi nasihat. Hindari perbandingan seperti "Ini salah satu teman berada dalam situasi yang sama, jadi dia ...". Tugas Anda sekarang adalah membantu orang tersebut berbicara, mendengarkannya.

Konsekuensi paling parah dari stres yang dialami adalah sambutan hangat dan halusinasi. Mereka paling sering terjadi pada orang dengan penyakit yang sudah ada sebelumnya penyakit kejiwaan. Tetapi mereka juga dapat terjadi sebagai reaksi jangka pendek dari jiwa terhadap stres pada orang sehat.

Delusi dicirikan oleh ide atau kesimpulan yang salah, terdistorsi, sama sekali tidak logis, di mana kekeliruan itu tidak dapat dibujuk oleh seseorang.

Halusinasi biasanya dalam keadaan seperti itu dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa seseorang mengalami perasaan kehadiran orang yang meninggal, mendengar suaranya, melihatnya, berbicara dengan almarhum. Apalagi orang yang berhalusinasi yakin bahwa dia benar-benar melihat, mendengar suara, merasakan kehadiran almarhum.

Dalam situasi di mana Anda dihadapkan dengan perilaku orang yang berduka, mirip dengan delirium atau halusinasi, jangan buru-buru memanggil tim darurat psikiatri. Amati perubahan perilaku pelayat dari waktu ke waktu. Faktanya adalah bahwa reaksi pertama terhadap berita kematian orang yang dicintai, sebagai suatu peraturan, adalah penyangkalan fakta kematian. Di sinilah mekanisme dimulai. perlindungan psikologis. Jiwa secara aktif tidak menerima apa yang terjadi. Pada tahap pertama, syok emosional disertai dengan upaya untuk menyangkal realitas situasi, dan oleh karena itu seseorang mencoba bersembunyi dari kenyataan di dunia fiksi, ilusi, fantasi yang dapat memicu munculnya delusi dan halusinasi dalam kondisi ini. Jika Anda melihat manifestasi seperti itu - jangan takut, tetapi amati sebentar (beberapa hari, minggu). Jika situasinya tidak membaik, dan delirium serta halusinasi orang yang berduka tetap ada, maka carilah bantuan khusus.

Sebagai kesimpulan, saya ingin memberikan beberapa aturan penting tentang perilaku dengan berduka, ketaatan yang akan membantu Anda dalam memberikan dia bantuan yang efektif:

Sebelum membantu keluarga yang berduka, putuskan anggota keluarga mana yang paling membutuhkan bantuan. Untuk melakukan ini, cobalah berbicara singkat dengan semua orang.
Jika itu etis dan tidak menyebabkan duka reaksi negatif, lalu jalin kontak tubuh, pegang tangan orang yang berduka, usap bahu. Mengelus kepala atau bagian lain dari tubuh orang dewasa tidak dianjurkan. Ambil posisi pada tingkat yang sama dengan pelayat. Jangan berpaling dari duka.
Jangan setuju dengan tuduhan terhadap diri sendiri yang berduka. Hindari kata-kata yang dapat membuat orang yang berduka merasa bersalah.
Dalam hal pihak yang berkabung menyatakan hal yang bertentangan dengan fakta yang jelas bahwa almarhum masih hidup, tidak secara aktif menolak, tetapi juga tidak setuju. Ini adalah pertahanan psikologisnya untuk menyangkal kehilangan. Jawab dengan mengelak: "Semuanya terjadi", "Saya juga berharap begitu."
Reaksi yang sama harus terjadi dalam kasus-kasus di mana pelayat, seolah-olah, meragukan fakta kematian orang yang dicintai.
Beri pelayat itu tugas yang bisa dia tangani di rumahnya kondisi saat ini. Ini akan memungkinkan pelayat untuk mendapatkan kepercayaan diri tambahan, dan, karenanya, pengendalian diri.
Jika Anda memiliki kesempatan nyata untuk ini, maka beri tahu orang yang berduka itu bahwa Anda tidak akan meninggalkannya, tetapi akan melindunginya selama seluruh periode kesedihan akut. Jika harus pergi atau pergi, coba cari pengganti diri sendiri, jelaskan pada orang yang akan menggantikanmu, prinsip-prinsip umum bantuan kepada orang yang berduka, tertulis di bagian ini.
Biarkan yang berduka berbicara. Dengarkan baik-baik, perhatikan perasaan dan pikiran orang yang berduka. Ulangi pernyataan “ya”, “setuju”, “ingat”, “ya”, lebih sering menganggukkan kepala. Tarik perhatian orang yang berduka ke kata-kata yang berkonotasi positif. Jangan menyela, jika mungkin, jangan mengubah topik pembicaraan.
Sangat tidak disarankan untuk memberi penilaian nilai berkabung: "Sungguh mengerikan!" "Untuk siapa dia meninggalkanmu?" "Hal-hal yang malang!", "Di mana keadilan?", "Mengapa dia pergi? Dan jika saya tidak pergi, saya akan tetap hidup.”
Perhatikan baik-baik ucapan Anda agar orang yang berduka tidak salah menilai pernyataan Anda, sehingga tidak membuatnya merasa bersalah.
Biarkan orang yang berduka bereaksi terhadap perasaannya, biarkan dia menangis, dalam beberapa kasus bahkan perlu didorong. Sangat tidak disarankan untuk menenangkan orang yang berduka dalam fase akut dengan bantuan pernyataan yang tersebar luas seperti: "Jangan menangis, kamu harus berani", "Kita semua akan mati", "Kamu tidak boleh meneteskan air mata! Dia merasa baik di sana”, “Jangan kencingi orang mati!”
Jangan katakan kepada pelayat: "Saya mengerti Anda dengan baik", "Ini akan berlalu untuk Anda", "Akan ada hari libur di jalan kami". Setiap kesedihan adalah individu, dan orang lain tidak pernah dapat secara akurat merasakan dan memahami keadaan orang lain, dan juga tidak dapat mengetahui apa yang akan terjadi di masa depan.
Jangan mencoba membuat pelayat ceria, jangan mencoba memaksakan kesedihan, jangan takut dengan manifestasi kesedihan dan jangan menjauh dari pelayat, pertahankan kontak taktil dengannya.
Cobalah untuk menyarankan kepada orang yang berduka cara tradisional untuk mengurangi rasa sakit jiwa dan membantu jiwa. orang tersayang. Obat terbaik karena inilah doa, partisipasi dalam sakramen-sakramen Gereja, kehadiran dalam kebaktian. Mengikuti jalan ini, seseorang tidak hanya menerima bantuan Tuhan sendiri, tetapi juga membantu jiwa orang yang meninggal dengan doanya.
Sedang dengan berduka, ikuti intonasi dan isi pembicaraan. Orang yang sedang berduka dapat memahami dan menafsirkan kata-kata yang diucapkan di hadapan mereka dengan cara mereka sendiri. Sangatlah penting untuk tidak membuat pernyataan yang dapat menyinggung perasaan orang yang berduka, untuk menghindari lelucon yang mungkin tidak dapat dimengerti. Percakapan dengan orang yang berduka harus sangat bijaksana.
Libatkan orang-orang terdekat orang yang berduka untuk mendukungnya, beri mereka tugas, jelaskan bagaimana harus bersikap dengannya. Jika memungkinkan, jangan biarkan orang-orang dan kerabat yang histeris dan mulia untuk berduka, sehingga mereka tidak memperburuk keadaan psikologisnya yang sulit, tidak mengarahkan pengalaman kesedihan ke dalam histeria yang diprovokasi oleh mereka, dan tidak menciptakan suasana psikologis yang sulit.
Cobalah untuk mengurus makanan dan sisa duka. Jika dia menolak makan, maka mintalah minum teh bersamamu, katakan yang satu (satu) tidak mau. Adalah perlu bahwa pelayat makan dan minum setidaknya sedikit. Undang dia untuk tidur, jika dia menolak, maka tawarkan untuk setidaknya berbaring, tetapi dalam keadaan santai, di tempat tidur, dengan melepas sepatu Anda.

1 Baturkina N.V. "Fitur konseling untuk penyintas kesedihan"
2 D. Schneider, Kekuatan Penyembuhan Kesedihan. Terjemahan: D. Kasyanov (2002)

Bagaimana membantu yang berduka?

Tidak cukup hanya menyampaikan belasungkawa kepada seseorang.
Mari kita pikirkan tentang kata itu sendiri. Bersimpati berarti sakit dengan seseorang, menanggung sebagian dari rasa sakitnya.

Sebuah pepatah lama mengatakan bahwa sukacita yang dibagikan adalah sukacita ganda, dan kesedihan yang dibagikan adalah setengah kesedihan. Psikolog Pusat Ortodoks psikologi krisis di Gereja Kebangkitan Kristus di bekas. Pemakaman Semyonovsky Svetlana Furaeva memberi tahu cara membantu orang yang berduka berbagi kesedihannya.

Pastor Fyodor Romanenko.

Ya, kita semua di dunia ini tidak abadi. Ada saatnya ketika jiwa terpisah dari tubuh. Dan jika jiwa orang yang meninggal telah memasuki kehidupan baru, maka jiwa orang-orang yang telah menderita kesedihan karena kehilangan tercabik-cabik oleh kesedihan. Dan seringkali kerabat dari mereka yang berduka tidak tahu bagaimana membantu kerabat yang meninggal agar selamat dari kematian, bagaimana mengungkapkan belasungkawa, dan sering meragukan perlunya bantuan ini. Apa yang gereja katakan tentang ini?

Khasminsky Mikhail Igorevich, psikolog, Poltoratskaya Nadezhda, filolog.

Hidup tidak tinggal diam... Ada yang datang ke dunia ini, ada juga yang meninggalkannya. Menghadapi kenyataan bahwa seseorang telah meninggal di antara kerabat dan teman, orang menganggap perlu untuk mendukung orang yang berduka, mengungkapkan belasungkawa dan simpati kepadanya. Belasungkawa bukanlah ritual khusus, tetapi sikap responsif dan simpatik terhadap pengalaman, kemalangan orang lain, yang diungkapkan dalam kata-kata - secara lisan atau menulis- dan perbuatan. Kata-kata apa yang harus dipilih, bagaimana berperilaku agar tidak menyinggung, tidak menyakiti, tidak menyebabkan lebih banyak penderitaan?

Khasminsky Mikhail Igorevich, psikolog krisis.

Menjadi dekat dengan orang yang berduka bukanlah hal yang mudah, tetapi bahkan lebih sulit untuk membantu orang yang berduka. Kami berbicara dengan psikolog Mikhail Igorevich Khasminsky tentang bagaimana berbelas kasih tanpa melukai diri sendiri, dan bagaimana tidak "terbakar" di samping duka.

Ekaterina Ivanova, psikolog.

PADA masyarakat modern menangis tidak diterima - manifestasi terbuka dari rasa sakit mental dianggap sebagai tanda kelemahan. Tetapi diketahui juga bahwa kesedihan yang tidak dapat dijelaskan jauh lebih sulit untuk ditanggung dan dapat berdampak buruk bagi kesehatan. Jadi, apakah pantas untuk memanggil orang yang berduka "untuk tidak menangis dan menjadi kuat", seperti yang dilakukan banyak dari kita? Kami membicarakan hal ini dengan psikolog Ekaterina Ivanova.

Berkovskaya Marina Iosifovna, psikolog krisis.

Hal terpenting bagi orang lain adalah memahami bahwa seseorang memiliki hak untuk berduka dengan cara yang sesuai untuknya. Pastikan saja dia tidak mengalami serangan jantung, stroke, atau bunuh diri. Tapi biarkan dia berduka ketika jiwa bertanya ...

Pendeta Sergiy Kruglov.

Tentu saja, Anda tidak dapat menjawab pertanyaan seperti itu ... pendeta mana pun akan memastikan: Anda perlu melihat mata seseorang, mendengar suaranya, Anda perlu memegang tangannya, dan, bahkan jika Anda tidak memilikinya. kekuatan untuk melakukannya, penghiburan, seperti yang diperintahkan oleh Kristus… (Ingat kata-kata Pastor Alexia Mecheva: “Penghiburan, hiburlah umat Allah!…” — tetapi, sejujurnya, apakah ada di antara kita yang membutuhkan sesuatu yang lain?…) Jadi semua yang dikatakan di bawah ini bukanlah penghiburan, bukan belasungkawa. Ini adalah kontemplasi.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psikolog.

Shefov Sergey Aleksandrovich, psikolog.

Kehilangan terjadi dalam kehidupan kita masing-masing. Dan masing-masing dari kita bertemu dalam hidup dengan orang-orang yang telah menderita kerugian. Pertemuan-pertemuan ini penting bagi masing-masing pihak. Bagi seseorang yang kehilangan orang yang dicintainya, orang-orang di sekitarnya adalah sumber dukungan dan bantuan, belasungkawa, sangat dibutuhkan di saat-saat sedih. Bagi kita masing-masing, bertemu dengan orang yang mengalami kematian merupakan tantangan bagi kepekaan, kasih sayang, kemanusiaan kita.

Sangat sulit untuk melihat di sebelah Anda seseorang yang sedang mengalami kehilangan salah satu kerabat atau teman dekat.

Dan seringkali kita tidak tahu cara membantu orang yang berduka apa yang harus dilakukan untuknya pada saat seperti itu. Bagaimana, selain kata-kata simpati, dapatkah kita mendukung seseorang dan tindakan apa yang akan membantunya mengatasi masalah dengan lebih mudah?

Hal pertama yang dapat kita lakukan untuk, dan tidak membuatnya lebih kesakitan, adalah mencoba menilai kondisi orang tersebut dan menentukannya. Yang paling dia butuhkan sekarang adalah pembicaraan dari hati ke hati, dukungan diam-diam, kesempatan untuk menangis sendirian, bantuan nyata untuk masalah apa pun.

Untuk mengetahui bagaimana mendukung seseorang dalam situasi seperti itu, perlu dipahami tahap-tahap apa yang menyertai proses mengalami kehilangan orang yang dicintai.

Kematian orang yang dicintai- itu selalu mengejutkan, bahkan jika itu tidak dapat dihindari (orang itu sakit untuk waktu yang lama, dan para dokter menyiapkan kerabat untuk kemungkinan hasil seperti itu). Pada menit pertama setelah menerima berita seperti itu, jiwa kita bekerja dengan cara tertentu, dan kita mencoba untuk menyangkal apa yang terjadi, dengan demikian melindungi diri kita dari rasa sakit mental yang tak tertahankan.

Tahap pengalaman selanjutnya- kebencian dan kemarahan, dan mereka dapat diarahkan pada siapa saja - kerabat, dokter, nasib tidak adil. Seseorang menyadari kehilangan, tetapi tidak bisa menerimanya.

Kemudian datanglah suatu periode ketika orang yang selamat dari kehilangan orang yang dicintai mulai menyalahkan dirinya sendiri untuk ini. Dia mengalami kembali komunikasi di hari-hari terakhir kehidupan almarhum, berpikir bahwa dalam beberapa situasi dia berperilaku terlalu tajam, berbicara kata-kata yang salah. Dan jika keadaannya berbeda, kematian bisa dicegah. Pikiran-pikiran ini hanya mengganggu orang yang menderita, dan mereka harus dibuang.

Setelah ini datang yang paling masa sulit pengalaman, ketika kesadaran tentang apa yang terjadi menyebabkan penderitaan yang tak tertahankan dan tak tertandingi duka. Orang yang berduka sangat merindukan almarhum. Beberapa pada saat ini terus-menerus menangis, mengingat yang telah meninggal, yang lain menutup diri dan tidak ingin melihat siapa pun. Tahap ini berbahaya dengan kemungkinan depresi, penyalahgunaan alkohol, gangguan tidur dan nutrisi.

Tahap selanjutnya- menerima apa yang terjadi dan mengatur hidup dalam keadaan yang ada. Seseorang sudah dapat membuat rencana untuk masa depan, di mana tidak ada yang pergi, dan mengacu pada ini dengan lebih atau kurang tenang.

Orang-orang dekat yang ingin mendukung seseorang yang mengalami kesedihan harus mencoba menentukan pada tahap pengalaman apa dia. Seringkali, dalam keinginan untuk membantu yang berduka, kita membuat kesalahan, memberinya nasihat untuk "bertahan", mengatakan bahwa "di sana" orang yang meninggalkan kita jauh lebih baik, karena dia "memiliki kesulitannya sendiri".

Tidak perlu nanti waktu yang singkat setelah kematian orang yang dicintai, berbicara dengan orang yang berduka tentang masa depan di mana semuanya akan menjadi indah - seseorang sekarang tidak dalam kondisi untuk menerima pidato seperti itu.

Mari kita lihat tip spesifik tentang cara membantu orang yang berduka:

Tawarkan bantuan Anda hanya jika Anda benar-benar siap untuk itu dan memahami apa yang dapat Anda lakukan.
Tawarkan bantuan khusus: "Saya bisa tinggal bersama anak-anak Anda", "Ayo berbelanja", "Jika Anda mau, saya akan menginap", dll.
Tidak peduli seberapa besar Anda berempati dengan seseorang yang mengalami kehilangan, jangan menanggapi permintaannya untuk beralih ke perwakilan ilmu gaib untuk berkomunikasi dengan roh orang yang meninggal. Sesi-sesi yang tidak berguna ini hanya akan memperpanjang penderitaan.
Kehadiran orang-orang terkasih saja dapat membantu mereka yang berduka. Cobalah untuk tidak meninggalkan seseorang sendirian dalam periode yang sulit. Bicaralah dengannya lebih banyak, dan bahkan lebih baik - dengarkan apa yang dia katakan. Cepat atau lambat, seseorang memiliki kebutuhan untuk berbicara, untuk mengungkapkan perasaannya. Selama periode ini, sangat penting untuk mempertahankan ingatannya tentang almarhum, bahkan jika itu lagi-lagi menyebabkan air mata dan penderitaan. Kenangan membantu seseorang menerima apa yang terjadi dan memberi kekuatan untuk setiap hari baru.
Bersabarlah. Seseorang yang mengalami kesedihan ditandai dengan ledakan emosi negatif, dan mereka dapat diarahkan pada mereka yang ada di sekitar. Bersiaplah untuk ini dan terima orang itu tanpa syarat.
Sangat penting untuk mengajari seseorang untuk hidup dalam kondisi baru baginya, untuk melakukan fungsi sosial dan sehari-hari yang tidak biasa baginya.
Temukan tanggal yang tak terlupakan terkait dengan almarhum, dan pastikan bahwa pada hari-hari ini seseorang berada di dekat orang yang berkabung.

Perlu dicatat bahwa orang percaya mengalami kehilangan orang yang dicintai sedikit lebih mudah, karena dalam ajaran agama kematian hanyalah transisi ke keadaan lain. Jika tidak ada orang percaya dalam keluarga, orang yang berduka dapat mengatur pertemuan dengan perwakilan gereja - sebagai aturan, mereka menjawab akumulasi pertanyaan dengan sangat rinci dan dengan bijaksana merekomendasikan bagaimana membantu jiwa orang yang meninggal.

Di situs tematik Anda dapat menemukan banyak artikel dan rekomendasi tentang topik ini. Setelah membacanya dengan cermat, Anda akan menerima jawaban atas banyak pertanyaan dan Anda pasti akan menemukan cara sendiri untuk membantu kematian orang yang dicintai yang berduka.

Menghadapi kesedihan orang lain, banyak yang ingin tidak hanya mengungkapkan belasungkawa, tetapi melakukan sesuatu untuk membantu yang berduka, dan sangat sering menemukan penolakan untuk membantu. Mengapa ini terjadi?

Faktanya adalah tidak selalu mungkin bagi seseorang yang ingin membantu untuk menentukan “saat bepergian” apa yang sebenarnya dibutuhkan oleh orang yang berduka itu sekarang. Oleh karena itu, strategi perilaku yang dipilih seringkali tidak efektif. Bukannya menyadari bahwa dia bisa berguna - dendam bahwa "Aku dengan sepenuh hati ... dan dia (dia) tidak tahu berterima kasih ..."

Dan bagaimana berada dalam situasi seperti itu?

Pertama-tama, jadilah sensitif. Bantuan diterima hanya jika sesuai dengan kebutuhan orang yang membutuhkan. Karena itu, perlu untuk menilai keadaan berduka, mencoba memahami apa yang paling dia butuhkan sekarang - kedamaian, percakapan, bantuan praktis dengan pekerjaan rumah, hanya duduk di sebelahnya dan diam atau membantu mengeluarkan air mata. Untuk lebih memahami apa yang terjadi pada pelayat, mari kita lihat seperti apa proses berkabung pada waktunya.

Tahap pertama- shock dan penolakan kehilangan. Bahkan jika almarhum sakit untuk waktu yang lama, dan prognosis dokter mengecewakan, pesan kematian tidak terduga bagi kebanyakan orang. Dalam keadaan syok, seseorang tampaknya terpana oleh berita itu, bertindak "pada mesin", kehilangan kontak penuh baik dengan dirinya sendiri maupun dengan dunia luar. Orang-orang yang mengalami keadaan ini menggambarkannya sebagai "seperti dalam mimpi", "seperti tidak dengan saya", "Saya tidak merasakan apa-apa", "Saya tidak percaya pada apa yang terjadi, itu tidak benar." Reaksi seperti itu disebabkan oleh kejutan terdalam dari berita, dan jiwa menyalakan semacam mekanisme pengereman, melindungi seseorang dari rasa sakit mental yang parah.

Fase kedua- kemarahan dan dendam. Orang yang berduka "menggulung" situasi di kepalanya lagi dan lagi, dan semakin dia memikirkan kemalangannya, lebih banyak pertanyaan itu muncul. Kehilangan diterima dan disadari, tetapi seseorang tidak dapat menerimanya. Penyebab insiden sedang dicari dan alternatif tindakan. Kebencian dan kemarahan bisa ditujukan pada diri sendiri, takdir, Tuhan, dokter, kerabat, teman. Keputusan "siapa yang harus disalahkan" dalam hal ini tidak rasional, melainkan emosional, yang dapat menyebabkan kebencian timbal balik dalam keluarga.

Tahap selanjutnya- Perasaan bersalah dan pikiran yang mengganggu. Orang yang berduka mulai berpikir bahwa jika dia memperlakukan almarhum secara berbeda, bertindak, berpikir, berbicara, maka kematian dapat dicegah. Situasi ini berulang kali dimainkan di berbagai pilihan. Ini sangat perasaan destruktif yang tentunya harus diatasi.

Tahap keempat- Penderitaan dan depresi. penderitaan mental menyertai semua tahap berkabung sebelumnya, tetapi pada tahap ini mencapai puncaknya, menutupi semua perasaan lainnya. Kesedihan, seperti ombak, akan naik atau turun sedikit. Dan selama periode ini, seseorang mengalami sakit mental maksimum, ini adalah "gelombang kesembilan" kesedihan. Orang-orang mengalami periode ini dengan berbagai cara. Seseorang menjadi sangat sensitif dan banyak menangis, seseorang, sebaliknya, berusaha untuk tidak menunjukkan emosi dan menarik diri. Ada tanda-tanda depresi - apatis, depresi, rasa putus asa, seseorang merasa tidak berdaya, kehilangan makna hidup tanpa almarhum. Pada tahap ini, penyakit kronis dapat memburuk, karena seseorang tidak lagi memenuhi kebutuhannya. Ada gangguan tidur dan terjaga, kurang nafsu makan, atau asupan makanan yang berlebihan. Pada tahap ini, beberapa orang yang berduka mulai menyalahgunakan alkohol atau obat-obatan.

Untungnya, periode ini akan segera berakhir, dan yang berikutnya akan datang - penerimaan dan reorganisasi. sedang terjadi penerimaan emosional kerugian, seseorang mulai memperbaiki hidupnya di masa sekarang. Pada tahap ini, kehidupan (sudah tanpa almarhum) mendapatkan kembali nilai. Rencana untuk masa depan dibangun kembali, orang yang meninggal tidak lagi muncul di dalamnya, tujuan baru muncul. Ini tidak berarti bahwa almarhum dilupakan. Sebaliknya, kenangan tentang dia tidak meninggalkan duka, mereka hanya tergantikan pewarnaan emosional. Almarhum masih mengambil tempatnya di hati, tetapi ingatan tentangnya tidak mengarah pada penderitaan, tetapi disertai dengan kesedihan atau kesedihan. Seringkali seseorang menarik dukungan dalam ingatan orang yang sudah meninggal.

Berapa lama periode ini berlangsung? Dan apakah mungkin membantu orang yang berduka untuk mengatasinya lebih cepat?

Waktu pembakaran sangat individual. Proses berkabung tidak linier, seseorang dapat kembali ke tahap tertentu dan menjalaninya kembali. Tapi tidak perlu terburu-buru berduka. Lagi pula, kami tidak memaksa bayi yang baru lahir untuk berjalan, dan siswa kelas satu untuk memecahkan masalah fisika kuantum. Dalam mengalami kesedihan, bukan durasi kesedihan yang penting, tetapi kemajuan yang dibuat oleh pelayat. Saya secara khusus meluangkan waktu untuk meninjau kembali tahapan berduka untuk menunjukkan bahwa semua perasaan dan reaksi kehilangan yang dialami oleh pelayat adalah normal. Menerima perasaan ini, memahaminya dan mendukung orang yang berduka di setiap tahap adalah bantuan yang akan membantu mengatasi kesedihan. Sangat penting untuk beralih ke spesialis jika seseorang "macet" pada tahap tertentu dan tidak ada dinamika positif.

Dan apa yang tidak boleh dilakukan agar tidak mengalami penolakan bantuan?

Salah satu kesalahan paling umum yang dilakukan orang yang dicintai adalah melepaskan diri dari empati. Ini dapat memanifestasikan dirinya dalam berbagai reaksi - dari keengganan untuk berbicara tentang almarhum hingga nasihat untuk "menguatkan dan bertahan." Ini biasanya tidak terkait dengan ketidakberdayaan mental orang yang dicintai, tetapi dengan manifestasi perlindungan psikologis. Bagaimanapun, emosi orang lain tercermin dalam keadaan seseorang, selain itu, orang yang dicintai juga berduka untuk almarhum, mereka juga rentan pada saat ini.

Ungkapan seperti "dia lebih baik di sana", "well, dia kelelahan" memiliki efek negatif pada mereka yang berduka, jika seseorang sakit parah untuk waktu yang lama, "sekarang akan menjadi lebih mudah bagi Anda, Anda tidak perlu menjaganya.”

Kesalahan umum lainnya- mendevaluasi kepahitan kehilangan, membandingkan dengan kerugian orang lain. “Nenek berusia 80 tahun, dia hidup sepuasnya, tetapi putri tetangga saya meninggal pada usia 25 …” dan seterusnya. Kesedihan bersifat individual, dan tidak mungkin menentukan nilai kerugian dengan perbandingan.

Ketika kuat mengekspresikan emosi tidak perlu berbicara dengan yang berduka tentang bagaimana perasaan orang lain tentang hal itu. Ini juga berlaku untuk karakteristik individu kesedihan hidup.

Anda tidak boleh berbicara dengan yang berduka tentang masa depan, karena dia sedang berduka di sini dan sekarang. Selain itu, Anda tidak boleh menggambar masa depan yang cerah ketika seseorang mengalami emosi yang kuat. "Kamu masih muda, kamu akan menikah", "punya anak lagi, kamu memiliki segalanya di depanmu." "Penghiburan" semacam itu dapat memicu ledakan kemarahan dan merusak hubungan secara serius.

Jadi apa yang perlu dilakukan untuk mendukung seseorang dalam kesedihan?

Pertama-tama, Anda perlu menyesuaikan diri. Kami berbicara tentang perlunya peka terhadap duka. Ini sangat penting. Bantuan selalu objektif, yaitu ditujukan kepada seseorang. Perbedaan antara kebutuhan yang berduka dan pemahaman penolong, apa yang benar dan apa yang tidak, sebagai suatu peraturan, memperumit situasi. Karena itu, Anda harus intuitif, merasa baik tentang apa yang bisa berguna. Kemudian ada penyesuaian psikologis, empati dimulai. Secara alami, perasaan intuitif seharusnya tidak mengganggu pemikiran dan logika yang sadar, yang sangat penting dalam situasi krisis.

Kedua bantuan harus ditawarkan. Mungkin orang di saat ini tidak mau menerima bantuan dari siapa pun, atau ingin didukung oleh orang lain. Mungkin dia hanya shock dan tidak bisa menilai situasi sekarang. Oleh karena itu, tawaran bantuan harus spesifik. Alih-alih "Apa yang bisa saya bantu?", Anda harus bertanya: "Apakah Anda butuh makanan?", "Apakah Anda ingin saya mengasuh?", "Mungkin tinggal bersamamu di malam hari?". Saya juga mencatat bahwa di Rusia hingga tahun 90-an prinsip-prinsip mendidik anak perempuan didasarkan pada pembentukan gaya perilaku "hentikan kuda yang berlari kencang, masuki gubuk yang terbakar." Dan sekarang para wanita ini tidak dapat menerima bantuan, bukan karena mereka tidak membutuhkannya, tetapi karena mereka tidak mengerti dan tidak tahu bagaimana melakukan ini, dan kata "bantuan" yang ditujukan kepada mereka dapat menjadi tabu psikologis. . Jika Anda hanya mengatakan "ayo membantu" - itu akan menyebabkan kesalahpahaman. Dan di sini tindakan tertentu Apa yang ingin dilakukan oleh penolong dapat menghindari stereotip kekuasaan ini.

Di samping itu, tawaran bantuan harus nyata. Tawarkan apa yang benar-benar dapat Anda lakukan. Sering terjadi bahwa orang yang berduka menyerahkan segalanya, hanya untuk "mengembalikan semuanya", dan ini adalah satu-satunya hal yang tidak dapat dilakukan. Anda tidak harus terus-menerus berduka, beralih ke okultisme dan spiritualisme. Ini hanya akan membawa bahaya, menyeret jiwa orang yang berduka ke dalam pusaran air, memperpanjang masa berkabung, menghibur dengan harapan ilusi yang tidak dapat diwujudkan.

Dianjurkan untuk tidak meninggalkan yang berduka, untuk bersamanya. Jika ini tidak memungkinkan, Anda harus mencoba mengatur "kehadiran jarak jauh" menggunakan sarana modern koneksi. Lebih baik jika itu adalah percakapan langsung. Saat berbicara, cobalah untuk menghindari masalah umum“Bagaimana kabarmu?”, “Bagaimana kabarmu?”, Menggantinya dengan spesifik “apakah kamu bisa (bisa) tertidur hari ini?”, “Apa yang kamu makan?”, “Apakah kamu menangis hari ini?” dll. Ini akan membantu mengidentifikasi masalah yang sedang dihadapi orang yang berduka dan membantu mengatasinya.

Sangat penting untuk memaksa diri Anda mendengarkan kesedihan. Bukan hanya apa yang ingin Anda dengar, tetapi semua yang akan dikatakan oleh seseorang yang mengalami kesedihan. Dan para pelayat memiliki banyak hal untuk dikatakan. Berbicara pikiran dan perasaan mereka, mereka menjalani kesedihan mereka, perlahan-lahan membebaskan diri dari penderitaan. Terkadang Anda tidak perlu menjawab, terutama jika Anda tidak tahu harus berkata apa. Yang utama adalah ikhlas. Jangan membuat topik terlarang, beri kesempatan untuk mengatakan semua yang ada di hati Anda.

Ketulusan terhadap orang yang berduka membantu untuk menerima dia dan kesedihannya. Tanpa syarat, cara seseorang sekarang - lemah, rentan, tidak bahagia, jelek dari pengalaman. Sama sekali. Tak perlu memaksanya untuk tegar, menahan air mata, berusaha menghiburnya. Seseorang harus tahu dan merasa bahwa dia sayang kepada orang yang dicintainya dan dalam keadaan yang memungkinkan baginya untuk berduka dan menjadi lemah.

Kamu harus bersabar. Beberapa ledakan emosi dari orang yang berduka dapat diarahkan ke orang-orang di sekitarnya, mungkin manifestasi dari kemarahan, kejengkelan sehubungan dengan kehidupan. Perilaku tersebut merupakan manifestasi dari ketidakberdayaan untuk mengubah keadaan. Anda perlu memahami tentang hal ini. Dan, seperti yang telah kami katakan, kesedihan tidak memiliki batas waktu. Mustahil untuk "mengusir" orang yang berduka, membatasi duka mereka pada periode tertentu. Lebih penting untuk memahami apakah ada kemajuan atau tidak.

Penting bagi mereka yang berduka ketika ingatan mereka tentang almarhum didukung dan didorong. Ini membutuhkan waktu dan kesabaran, karena kenangan akan bergulir berkali-kali, dan semuanya hampir sama, menyebabkan serangan air mata dan kesedihan baru. Tetapi ingatan diperlukan, mereka membantu menerima situasi. Ingatan yang direproduksi berulang kali menjadi semakin tidak menyakitkan, seseorang mulai menarik kekuatan darinya untuk hidup hari ini.

Penting untuk membantu orang yang berduka untuk beradaptasi dengan situasi sosial yang baru. Jangan lakukan baginya fungsi yang biasa dilakukan oleh almarhum, yaitu membantu belajar bertindak secara mandiri. Jika tidak, ketika karena alasan tertentu Anda tidak dapat membantu untuk melakukan sesuatu, orang yang berduka akan kembali merasa sengsara, ditinggalkan, ditinggalkan, mungkin babak baru kesedihan.

Dianjurkan untuk mencoba mempersiapkan terlebih dahulu untuk tanggal-tanggal penting untuk berduka. Liburan, peringatan - semua ini menyebabkan emosi kesedihan baru, karena sekarang mereka lewat dengan cara yang berbeda, sudah tanpa almarhum. Mungkin hanya memikirkan kencan yang akan datang yang akan membuat orang yang berduka itu putus asa. Lebih baik jika seseorang akan bersama orang yang berduka hari ini.

Dan, tentu saja, Anda harus mengikuti kesehatan sendiri baik secara fisik maupun emosional. Lagi pula, jika tidak, seseorang tidak akan dapat sepenuhnya membantu orang lain. Dalam penyakit atau periode kerja berlebihan, kita menjadi lebih mudah menerima, mudah tersinggung, dan secara tidak sengaja dapat melukai orang yang sudah tidak beruntung. Jika ada pemahaman bahwa sekarang tidak ada cukup sumber daya untuk mendukung yang lain, tidak perlu menghindarinya, lebih baik untuk secara terbuka, tetapi dengan hati-hati, jelaskan bahwa sekarang tidak ada cara untuk melanjutkan pembicaraan atau datang. Agar orang yang berduka tidak merasa ditinggalkan dan tersinggung, Anda perlu menjanjikan dia pertemuan atau panggilan telepon ketika ada kekuatan dan kesehatan. Dan pastikan untuk menepati janji itu.

Dukungan luar biasa untuk mereka yang membantu dan mereka yang berduka disediakan oleh artikel tentang pengalaman kesedihan yang diposting di situs web kami Memoriam.Ru. Sayangnya, emosi yang dialami oleh orang-orang selama periode kesedihan akut tidak memungkinkan mereka untuk menyadari manfaat dari bahan-bahan ini, tetapi bagi mereka yang ingin membantu orang yang mereka cintai, sangat mungkin untuk mengatasi membaca. Situs ini sudah memiliki jawaban atas semua pertanyaan yang muncul baik untuk orang yang berduka maupun orang yang mereka cintai. Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai? Bagaimana membantu yang berduka? Bagaimana cara membantu jiwa seseorang? Apa yang harus dilakukan dengan perasaan bersalah? Bagaimana membantu anak-anak yang berduka? Ini dan banyak pertanyaan lainnya dijawab oleh para pendeta, psikolog, psikiater, pengacara, dan orang-orang yang telah berhasil mengatasi kesedihan. Penting untuk mempelajari materi-materi ini, untuk memberi tahu yang berduka dan anggota keluarga lainnya tentangnya. Dari pengalaman saya dapat mengatakan bahwa ini adalah alat yang sangat efektif yang memungkinkan Anda untuk "bergerak" di sepanjang jalan kesedihan.

Sumber daya yang sangat kuat dalam mengatasi kesedihan adalah bantuan spiritual dari orang yang dicintai. Dengan kata-kata ini, mari kita memahami bukan pemenuhan semua hal di atas, tetapi merawat jiwa orang yang meninggal dan mereka yang tersisa. Jika ada orang percaya dalam keluarga, ia dapat menjelaskan bahwa pelaksanaan ritual pengakuan dosa bukan hanya penghormatan terhadap tradisi, tetapi perhatian khusus untuk almarhum.

Keyakinan - kekuatan besar dalam perjalanan mengatasi kesedihan. Seorang mukmin mengatasi kesedihan dengan lebih mudah, karena "gambaran dunia" -nya tidak berakhir dengan kematian. Dalam semua agama, doa untuk orang mati dan karya belas kasih dianggap sebagai berkah baik bagi orang yang telah meninggal maupun bagi orang yang melakukannya di sini. Jika keluarga tidak religius, seseorang harus beralih ke pendeta dari denominasi agama yang tradisional untuk kebangsaan ini. Dia perlu menanyakan semua pertanyaan yang menumpuk di antara kesedihan, dan juga mencari tahu apa yang dapat membantu jiwa orang yang meninggal. Dimulai dengan pelaksanaan ritual, pelayat secara bertahap dapat memahami misteri hidup dan mati, dan ini, dalam pengalaman, membantu mengatasi krisis kesedihan. Kepedulian terhadap orang yang meninggal, dan bahkan jika bantuan ditambahkan untuk mereka yang sekarang lebih lemah (walaupun itu hanya sedekah kepada pengemis), menguatkan orang yang berduka, memberinya kekuatan untuk hidup, mengubah kualitas dirinya. kehidupan.

Dan dalam perpisahan, saya ingin mengatakan yang berikut. Anda tanpa henti dapat memberikan nasihat tentang apa yang benar dan apa yang salah. Tapi hanya buka hati dan keinginan yang tulus untuk membantu. Saya berharap semua orang yang sekarang mencoba membantu kekuatan dan kesabaran orang yang mereka cintai. Ini akan membutuhkan banyak dari mereka, tetapi hasilnya sepadan dengan usaha.

Portal untuk siswa. Latihan mandiri

Bagaimana membantu yang berduka?

ARTIKEL TERKAIT