Din anumite motive, în societate, fie se obișnuiește să se evite să se vorbească despre moarte, fie consideră acest subiect nicăieri nepotrivit și neplăcut. Subiectul morții este ocolit și unii chiar își fac cruce ori de câte ori conversația se referă la ritualuri sau la morți. De ce se întâmplă asta? De ce avem atâta teamă în fața morții? Pentru majoritatea oamenilor, moartea este cel mai rău lucru care se poate întâmpla pe planeta noastră. Chiar din copilărie, ne este frică de moarte. În copilărie, ne este frică să spunem adevărul că iubitul nostru animal de companie nu a plecat și nu s-a evaporat, ci a murit.

Totuși, să-ți fie frică de moarte este o atitudine greșită. Dacă te uiți, atunci moartea nu este ceva în halat negru și cu coasă. Moartea este doar un proces. Proces fiziologic. Un alt lucru este dacă acest proces are loc în mod natural sau nu. Apoi se cere concluzia că nu moartea însăși merită să ne temem, ci cum ne va depăși. Dar la urma urmei, suntem oameni și nu suntem nemuritori, de aceea este și greșit să trăim cu frică toată viața, pentru că mai devreme sau mai târziu moartea îi va găsi pe toți și toți suntem egali în fața ei!

De fapt, ne este frică de necunoscut. Ce se va întâmpla în continuare, după moarte... Voi simți durere? Voi merge pe alt tărâm? Dacă raiul și iadul ar exista cu adevărat? Dacă mă duc în iad? Toate aceste întrebări ne sperie.

Cu toate acestea, atunci când cineva apropiat moare, ne gândim la ceva complet diferit. Ne doare. Nu putem elibera o persoană și sufletul său. Suntem atașați de el și nu ne putem imagina că a fost abia ieri, iar acum trebuie să trăim fără el... Trecem diferite etape. Există chiar și o etapă în care vrei să „pleci” după persoana iubită, care a murit. Și în astfel de momente este foarte important ca cineva să fie aproape. De obicei, frazele moralizatoare și diversele abstruse din cinema nu ajută atunci când o persoană are o astfel de durere. Trebuie doar să anunți această persoană că nu este singură. Faceți clar că viața lui continuă, dar este mai bine să nu-i spuneți această frază. Într-adevăr, în momentul unei astfel de suferințe, cel mai probabil nici măcar nu va auzi sensul în ea.

Când o persoană dragă și iubită moare, devenim descurajați. Nu putem accepta faptul că moartea ia la noi pe cei mai buni și mai importanți oameni. Nu putem accepta moartea însăși. Urăm moartea! O învinovățim pentru tot! Dar cine - ea? La urma urmei, nu este o persoană. Este ceva intangibil. De ce să dai vina pe cineva? De asemenea, da vina pe ceea ce este inerent natural.

Ciudat, dar știm, știm mereu și realizăm că oamenii mor. Putem percepe chiar cu indiferență vestea despre moartea unor străini, pentru că acesta este un proces firesc cu care suntem cu toții obișnuiți, dar atunci când o persoană dragă moare, parcă aflăm pentru prima dată că viața nu este nesfârșită. De parcă timpul se oprește și vine conștientizarea propriei neputințe și trecătoarea timpului. Începem să înțelegem că toată lumea „pleacă” și cândva va trebui să „plecăm” noi înșine.

Cum te impaci cu moartea unei persoane dragi?

Cum să te împaci cu moartea unei persoane în general? Este posibil să ne înțelegem cu asta? Acestea sunt întrebări mai retorice, pentru că nu poți să elaborezi un anumit algoritm de „resemnare la moarte”. Nu puteți să deschideți manualul, să-l citiți și să-l acceptați.

Cu toții cunoaștem o expresie simplă: „timpul vindecă”. De fapt, desigur, nu se vindecă și lasă cicatrici sub formă de memorie. Nu este capabil să vindece complet durerea pierderii, dar ajută treptat să găsiți tocmai acea umilință! Trăim în fiecare zi și ne obișnuim să o facem fără o persoană dragă care a plecat deja într-o altă lume. Nu ne resemnăm cu moartea însăși. Găsim putere în noi înșine și ne obișnuim să trăim fără această persoană.

Cum să faci față morții unui soț sau soție.

Mai devreme sau mai târziu va veni un moment în care vrei să trăiești viață plină. Trebuie să-ți plângi sufletul pereche și să mergi mai departe! Există chiar și în religii, și pur și simplu în tradiții, o astfel de regulă că o persoană văduvă trebuie să-și plângă un an și să-și plângă soțul. Și apoi, timpul... Cu timpul, conștientizarea va veni, o astfel de conștientizare a realității și a nevoii de a trăi, și de a nu exista în doliu și deznădejde.

Cum să te împaci cu moartea unei mame sau a unui tată.

Acesta este un proces foarte lung. Umilința vine cu timpul, dar reziduul rămâne pentru totdeauna. Trebuie doar să înveți să trăiești cu acest sediment. Este imposibil să te împaci cu moartea, dar odată ce te împaci cu faptul că mama sau tatăl tău a murit.

Cu aceasta, poți învăța să trăiești și chiar uneori să te simți complet, dar mama și tatăl vor fi întotdeauna cei mai apropiați oameni din lume, așa că ei vor fi mereu dor de ei. Gândul de a nu avea mamă sau tată va răni întotdeauna. Cu această durere, totuși, poți trăi pe deplin. Luând-o de la sine înțeles.

Cum să faci față morții unei persoane dragi.

Credincioșii sunt salvați de deznădejde și durere insuportabilă în biserică. Ei sunt în continuă rugăciune. Nu, nu va ajuta să vă împăcați cu moartea, dar cu siguranță va ușura durerea mentală. Credința ajută, în general, să nu cădem în deznădejde, pentru că deznădejdea însăși este un păcat. Și religia dă multă speranță. Fiecare creștin, de exemplu, știe că sufletul trăiește pentru totdeauna, iar când o persoană moare, nu este nevoie să se întristeze mult timp, pentru că sufletul a plecat la o lume mai bunași trebuie doar să accepți că o persoană nu este prin preajmă. Dar el este acolo unde este bun! Un credincios știe că moartea are loc atunci când îi este plăcută lui Dumnezeu și înseamnă că a venit vremea lui!

Bunătatea va ajuta la ușurarea poverii sufletului. Adică să faci bine altora. Poți să-i ajuți pe cei care au nevoie și să simți har din faptul că durerea dă naștere la ceva bun și nou și nu te duce în lumea umbrelor și a depresiei. Trebuie să-ți direcționezi toată energia în bine. Moartea sa nasca viata si bunatatea!

Te poți scuti de suferință făcând ceva ce îți place. Sau, de exemplu, să faci niște afaceri pe care o persoană apropiată acum decedată și-a dorit să le facă în timpul vieții. Poate ați vrut să faceți ceva împreună, dar nu ați avut timp. Îți va deveni mult mai ușor dacă vei găsi puterea în tine și vei aduce această chestiune până la sfârșit sau chiar să începi! Poți fi sigur că sufletul persoanei dragi se va bucura! Și asta îți va fi mai ușor!

Ne gândim prea mult la moarte, deși în același timp ne pierdem ușor timpul cu niște prostii, cu niște lucruri inutile. Adesea știm că am putea face ceva bun, dar lenea prevalează asupra noastră. Uneori nu găsim timp pentru cei dragi. Rareori le spunem ce simțim. Rareori ne îmbrățișăm, rar îi lăsăm să ne iubească. Și cel mai important, nu întotdeauna apreciem ceea ce fac ei pentru noi. Nu suntem întotdeauna sinceri cu ei și de cele mai multe ori închiși față de ei. Și începem să apreciem abia după ce pierdem...

Probabil, fiecare persoană a experimentat odată sau va experimenta sentimentul când persoana iubită „pleacă”. Și este foarte punct important. La urma urmei, atunci începi să privești viața diferit. În această lume, totul este atât de interconectat și totul nu este doar așa. Toate necazurile ne sunt date astfel încât să învățăm să apreciem viața și ceea ce avem. Oricât de dureros ar fi din pierderi, și anume, acestea sunt cele mai importante lecții ale umanității. Și chiar și copiii ar trebui să spună adevărul imediat. Adevărul că bunicul sau bunica lor, pisica sau hamsterul a murit și nu, de exemplu, s-a transformat într-o pasăre și a zburat. Atunci copilul va avea ocazia să plângă o persoană dragă alături de tine și în modul în care este nevoie. Fara minciuni. Este necesar să se insufle încă din copilărie înțelegerea că viața nu este veșnică, că este una și trebuie apreciată. Și nu este nimic în neregulă ca un copil să înțeleagă ce este pierderea. Cel mai important lucru este cum să-l prezinți. Ei bine, este mai bine să o prezentați imediat, pentru că copilul simte deja că ceva nu este în regulă și să-l lase să înțeleagă mai bine imediat ce s-a întâmplat, decât să se construiască iluzii în jurul lui pentru a păstra lumea imaginară a copiilor fără nori.

Nu este nevoie să încerci să te împaci cu moartea. Trebuie doar să realizezi că acesta nu este ceva rău sau bun. Pur și simplu este, ca și viața! Și totul are timpul lui. Și trebuie doar să ne apreciem unii pe alții, să ne respectăm și să ne ajutăm! Și, desigur, să nu-ți „arzi” viața, ci să încerci să aduci cât mai mult mai mult beneficiuîncercați să vă bucurați mai mult de viață însăși și de ceea ce ne este dat.

Cum să faci față pierderii unei persoane dragi.

Moartea unei persoane dragi este cea mai grea test de viață care nu poate fi influenţat în niciun fel. În acest moment, o persoană pierde conexiunea emoțională și experimentează un sentiment nesfârșit de vinovăție față de defunct. Aceste sentimente te pot înnebuni. Cum treci peste moartea unei persoane dragi? Cum să nu te distrugi și să înveți să trăiești mai departe?

A sustine - cel mai important aspect la pierderea unei persoane dragi.

În nici un caz nu trebuie să interziceți să vă compătimească, pentru că ajutorul celor dragi este neprețuit în acest moment. Nu respinge, lasă-te îmbrățișat, sărutat și atins.

De asemenea, nu ar trebui să fii singur, pentru că noaptea, sentimentele și emoțiile sunt agravate semnificativ și nimeni nu a anulat încă coșmarurile.

Nu-ți fie frică de emoții.

Te simți foarte rău, starea de depresie te asuprește și te duce la nebunie? Nu vă fie teamă să vă împrăștiați emoțiile acumulate. Dacă vrei să spargi farfurii - sparge-le, dacă vrei să plângi - plângi, dacă vrei să țipi - țipi cu toată puterea. Dă frâu liber emoțiilor, altfel sentimentele acumulate pot înghiți sufletul și pot lăsa o urmă de neșters pentru tot restul vieții.

Nu te învinovăți.

Agresivitate și sentimente negative față de tine? Nu merita! În acest caz, este necesar să ne dăm seama că moartea este ceva care este destinat tuturor de sus. De asemenea, nu trebuie să-ți scoți furia asupra rudelor și, mai ales, a copiilor. Au nevoie de sprijinul tău chiar acum.

Acceptă, dar nu uita.

Nu trebuie să credeți că ceea ce se întâmplă este un vis. Încercați să acceptați moartea unei persoane dragi în realitate. Și cu cât faci asta mai devreme, cu atât te vei împăca mai repede cu pierderea.

O terapie foarte eficientă în acest caz este o conversație cu decedatul. Strigă cât de greu îți este, vorbește cu voce tare despre experiențele, sentimentele, emoțiile tale. Da, este destul de dificil, dar după un timp vei putea înțelege că nu o vei mai vedea niciodată pe această persoană. Smeriți-vă, dar nu uitați - aceasta este regula principală!

Empatie.

Dacă viața ta seamănă cu suferința continuă, durerea, milă, vinovăția - încearcă să treci la starea altor oameni.

Interesul uman autentic pentru problemele altora vă va distrage atenția de la durerea care o însoțește.
Dacă nu te poți adapta la dificultățile altora, cel puțin încearcă să comunici cu cei care sunt fericiți să vorbească despre viața lor grea. O astfel de comunicare vă va ajuta să priviți situația actuală într-un mod diferit.

Dorinta interioara.

Atunci când o persoană are dorința interioară de a depăși durerea și durerea pătrunzătoare, emoțiile sale furioase vor fi în curând înlocuite cu o percepție mai calmă și mai echilibrată a ceea ce s-a întâmplat și, în loc de un sentiment agravant, va veni o ușoară tristețe și chibzuință.

In cele din urma…

Din păcate, lumea noastră este aranjată în așa fel încât nicio persoană care trăiește în ea nu crede că își va pierde persoana iubită. Este dureros și trist să realizezi că nu vei putea niciodată să te minți cu această persoană, să o îmbrățișezi, să discuti despre ziua trecută, să-i ceri să cumpere pâine din magazin. Din acel moment, viața se întoarce cu susul în jos și se pare că totul s-a terminat. Și tocmai în acest moment începi să apreciezi ceea ce nu vei întoarce. Timpul este neprețuit.

Durerea ca reacție la moartea unei persoane dragi este una dintre cele mai dificile încercări întâlnite în viața unei persoane. Când se oferă asistență psihologică celor care au suferit o pierdere, cunoașterea tiparelor de trăire a durerii ajută. Pe de o parte, durerea este o persoană profundă, proces dificil. Pe de altă parte, există etape relativ universale prin care trece în cursul său. Diferiți autori descriu diferite concepte de doliu, diferind prin numărul și conținutul etapelor. Cu toate acestea, ele se suprapun în mare parte și pot fi rezumate într-un singur concept care include cinci etape. În același timp, este de menționat că etapele durerii descrise mai jos reprezintă o anumită versiune medie a cursului său, iar în fiecare caz specific, numărul de stadii, succesiunea, durata și manifestările acestora pot varia semnificativ. În plus, granițele dintre etape sunt mai des neclare, în același timp se pot observa manifestări ale diferitelor etape, iar trecerea de la una dintre ele la alta poate fi înlocuită cu o întoarcere înapoi.

Următoarea descriere a etapelor trăirii pierderii poate fi utilă atât pentru specialiștii care oferă asistență profesională în trăirea durerii (psihologi, psihoterapeuți), cât și pentru persoanele îndoliate înșiși și cei din jurul lor. În același timp, este important să ne amintim că o persoană îndurerată nu va experimenta neapărat fiecare dintre etapele și toate sentimentele descrise. Durerea este de obicei profund individuală și fiecare persoană o trăiește în felul său. În majoritatea cazurilor, toate experiențele asociate cu pierderea, chiar dacă sunt foarte dificile sau par ciudate și inacceptabile, sunt forme naturale manifestări ale durerii și au nevoie de înțelegere din partea celorlalți.

În același timp, se întâmplă uneori ca o persoană care și-a pierdut persoana iubită să înceapă să abuzeze de simpatia și răbdarea celor din jur și, profitând de poziția „privilegiată” a persoanei îndoliate, să încerce să-i extragă un anumit beneficiu. sau își permite forme de comportament incorecte, grosolane, indiferent de interesele și sentimentele celorlalți. În acest caz, cei din jur nu sunt obligați să îndure la nesfârșit aroganța celui îndoliat, să îi permită să se manipuleze.

1. Stadiul de șoc și negare. Vestea morții unei persoane dragi este adesea asemănătoare cu o lovitură puternică care „uimește” pe cel îndoliat și îl pune într-o stare de șoc. Puterea impactului psihologic al pierderii și, în consecință, profunzimea șocului depinde de mulți factori, în special de gradul de surpriză a ceea ce s-a întâmplat. Cu toate acestea, chiar și având în vedere toate circumstanțele unui eveniment, poate fi dificil de prezis reacția la acesta. Poate fi un țipăt, excitare motorie sau, dimpotrivă, amorțeală. Uneori oamenii au suficiente motive obiective pentru a se aștepta la moartea unei rude și suficient timp pentru a realiza situația și a se pregăti pentru o posibilă nenorocire, și totuși moartea unui membru al familiei este o surpriză pentru ei.

Starea de șoc psihologic se caracterizează printr-o lipsă de contact deplin cu lumea exterioară și cu sine, o persoană se comportă ca un automat. Uneori i se pare că vede tot ce i se întâmplă acum într-un coșmar. În același timp, sentimentele într-un mod de neînțeles dispar, ca și cum ar cădea undeva mai adânc. O astfel de „indiferență” poate părea ciudată pentru persoana care a suferit pierderea, iar oamenii din jurul lui deseori strâng și sunt priviți de ei ca egoism. De fapt, această răceală emoțională imaginară, de regulă, ascunde un șoc profund de pierdere și îndeplinește o funcție adaptativă, protejând o persoană de dureri mentale insuportabile.

În această etapă, diverse tulburări fiziologice și comportamentale nu sunt neobișnuite: apetit și somn afectat, slăbiciune musculară, inactivitate sau activitate agitată. Caracteristică este și o expresie facială înghețată, vorbire inexpresivă și ușor întârziată.

Starea de șoc ca primă reacție la pierdere are și ea propria sa dinamică. Stupoarea persoanelor afectate de pierderi „poate fi ruptă din când în când de valuri de suferință. În aceste perioade de suferință, care sunt adesea declanșate de amintirile decedatului, aceștia se pot simți agitați sau neputincioși, pot plânge, se pot angaja în activități fără scop sau se pot preocupa de gânduri sau imagini legate de decedat. Ritualurile de doliu – primirea prietenilor, pregătirile pentru înmormântare și înmormântarea în sine – structurează adesea această perioadă pentru oameni. Rareori sunt singuri. Uneori, senzația de amorțeală persistă cu încăpățânare, lăsând persoana să se simtă ca și cum ar trece mecanic prin ritualuri. Așadar, pentru cei îndoliați, zilele de după înmormântare se dovedesc deseori a fi cele mai dificile, când toată agitația asociată acestora este lăsată în urmă, iar golul brusc care apare te face să simți mai acut pierderea.

Concomitent cu șocul sau după acesta, poate exista o negare a ceea ce s-a întâmplat, cu mai multe părți în manifestările sale. În forma sa cea mai pură, negarea morții unei persoane dragi, atunci când o persoană nu poate crede că o astfel de nenorocire s-ar putea întâmpla și i se pare că „toate acestea nu sunt adevărate”, este în principal caracteristică cazurilor de pierdere neașteptată. Dacă rudele au murit într-un dezastru, dezastru natural sau un atac terorist, „în primele etape ale durerii, cei vii se pot agăța de credința că cei dragi vor fi salvați, chiar dacă operațiunile de salvare au fost deja încheiate. Sau pot crede că persoana iubită pierdută este undeva inconștientă și incapabil să ia contact.”

Dacă pierderea este prea copleșitoare, șocul rezultat și negarea a ceea ce sa întâmplat capătă uneori forme paradoxale care îi fac pe alții să se îndoiască de sănătatea mintală a persoanei. Cu toate acestea, aceasta nu este neapărat o nebunie. Cel mai probabil, psihicul uman este pur și simplu incapabil să reziste loviturii și caută să se izoleze de teribila realitate de ceva timp, creând o lume iluzorie.

Cazul vieții. O tânără a murit în timpul nașterii, iar copilul ei a murit și el. Mama femeii decedate în travaliu a suferit o dublă pierdere: și-a pierdut atât fiica, cât și nepotul, a cărui naștere o aștepta cu nerăbdare. Curând, vecinii ei au început să observe în fiecare zi o imagine ciudată: o femeie în vârstă care mergea pe stradă cu un cărucior gol. Crezând că „și-a rătăcit mințile”, s-au apropiat de ea și au cerut să vadă copilul, dar ea nu a vrut să-l arate. În ciuda faptului că în exterior comportamentul femeii părea inadecvat, în acest caz nu putem vorbi fără ambiguitate de boală mintală. Este important ca mama îndoliată și, în același timp, bunica eșuată la început, probabil, nu s-au putut întâlni în în întregime cu realitatea care i-a distrus toate speranțele și a încercat să înmoaie lovitura trăind iluzoriu scenariul dorit, dar neîmplinit. După ceva timp, femeia a încetat să mai apară pe stradă cu un cărucior.

Ca o manifestare de negare, se poate considera nepotrivirea dintre atitudinea conștientă și inconștientă față de pierdere, atunci când o persoană, pe nivel conștient recunoscând faptul că moartea unei persoane dragi, în adâncul sufletului său, nu se poate împăca cu ea și pe nivel inconștient continuă să se agațe de defunct, de parcă ar neagă faptul morții sale. Întâlni diverse opțiuni astfel de dezacord:

Configurarea întâlnirii: o persoană se prinde așteptând sosirea decedatului în timp regulat care îl caută cu ochii într-o mulțime de oameni sau ia pentru el o altă persoană. Iluzia prezenței: unei persoane i se pare că aude vocea defunctului. Continuarea comunicării: vorbirea cu defunctul, de parcă s-ar afla în apropiere; „alunecarea” în trecut și retrăirea evenimentelor legate de decedat. „Uitarea” pierderii: atunci când planifică viitorul, o persoană se bazează involuntar pe decedat, iar în situațiile cotidiene de zi cu zi, din obișnuință, pornește din faptul că este prezent în apropiere (de exemplu, un tacâm suplimentar este acum plasat pe masa). Cultul defunctului: păstrarea intactă a încăperii și a lucrurilor rudei decedate, parcă gata pentru întoarcerea proprietarului. R. Moody exprimă ideea: „Modul în care tratăm lucrurile celor dragi exprimă atitudinea față de valorile vieții care a suferit durere și legături cu defunctul.

Cazul vieții. Femeie bătrânăși-a pierdut soțul, cu care au trăit o viață lungă împreună. Durerea ei a fost atât de mare încât la început s-a dovedit a fi o povară insuportabilă pentru ea. Neputând suporta despărțirea, ea a atârnat fotografiile lui pe toți pereții dormitorului lor și, de asemenea, a căptușit camera cu lucrurile soțului ei și mai ales cu cadourile memorabile ale acestuia. Drept urmare, camera s-a transformat într-un fel de „muzeu al defunctului”, în care locuia văduva lui. Cu astfel de acțiuni, femeia și-a șocat copiii și nepoții, surprinzându-i cu melancolie și groază. Au încercat să o convingă să înlăture măcar unele lucruri, dar la început nu au reușit. Cu toate acestea, curând a devenit dureros pentru ea să se afle într-un astfel de mediu și, în mai mulți pași, a redus numărul de „exponate”, astfel încât în ​​cele din urmă au rămas la vedere doar o fotografie și câteva lucruri deosebit de dragi inimii ei.

Negarea și neîncrederea ca reacție la moartea unei persoane dragi sunt depășite în timp, pe măsură ce supraviețuitorul pierderii își dă seama de realitatea acesteia și dobândește în sine puterea spirituală de a face față sentimentelor provocate de aceasta. Apoi urmează etapa următoare, etapa durerii.

2. Etapa de furie și resentimente. După ce faptul pierderii începe să fie recunoscut, absența defunctului se resimte din ce în ce mai acut. Gândurile celui îndoliat gravitează din ce în ce mai mult în jurul nenorocirii care i s-a întâmplat. Din nou și din nou, circumstanțele morții unei persoane dragi și evenimentele care au precedat-o sunt derulate în minte. Cu cât o persoană se gândește mai mult la ceea ce s-a întâmplat, cu atât apar mai multe întrebări. Da, pierderea a avut loc, dar persoana nu este încă pregătită să se împace cu ea. Încearcă să înțeleagă cu mintea ce s-a întâmplat, să găsească motivele, are multe „de ce” diferite:

• „De ce (pentru ce) ne-a căzut o asemenea nenorocire?”
• „De ce a lăsat-o Dumnezeu să moară?”
• — De ce nu l-au putut salva medicii?
• „De ce nu l-a ținut mama acasă?”
• — De ce l-au lăsat prietenii să se scalde?
• — De ce nu și-a pus centura de siguranță?
• — De ce nu am insistat să meargă la spital?
• „De ce anume el? De ce el și nu eu?

Pot fi multe întrebări și ele apar în minte de multe ori. C. Saindon sugerează că atunci când pune întrebarea „De ce a trebuit să moară?” cel îndoliat nu așteaptă un răspuns, dar simte nevoia să mai întrebe. „Întrebarea în sine este un strigăt de durere”.

În același timp, după cum se reiese din lista de mai sus, există întrebări care îi stabilesc pe „vinovat” sau, potrivit macar implicat în nenorocire. Odată cu apariția unor astfel de întrebări, apar resentimente și mânie împotriva celor care au contribuit direct sau indirect la moartea unei persoane dragi sau nu au împiedicat-o. În același timp, acuzația și mânia pot fi îndreptate către soartă, către Dumnezeu, către oameni: medici, rude, prieteni, colegi ai defunctului, către societate în ansamblu, către ucigași (sau persoane direct responsabile pentru moartea unei persoane dragi). unu). Este de remarcat faptul că „judecata” dusă de cel îndoliat este mai mult emoțională decât rațională (și uneori în mod clar irațională) și, prin urmare, duce uneori la verdicte nerezonabile și chiar nedrepte. Furia, acuzațiile și reproșurile pot fi adresate oamenilor nu numai că nu sunt vinovați de cele întâmplate, ci chiar încearcă să-i ajute pe cei decedați.

Cazul vieții. LA sectia de chirurgie La două săptămâni de la operație, bătrânul a murit la vârsta de 82 de ani. În perioada postoperatorie, soția sa a avut grijă de el în mod activ. Ea venea in fiecare dimineata si seara, il punea sa manance, sa ia medicamente, sa se aseze, sa se ridice (la sfatul medicilor). Starea pacientului aproape că nu s-a îmbunătățit și într-o noapte s-a deschis în el un ulcer gastric perforat. Vecinii din secție l-au chemat pe medicul de gardă, dar bătrânul nu a putut fi salvat. Câteva zile mai târziu, după înmormântare, soția defunctului a venit la secție pentru lucrurile lui, iar primele ei cuvinte au fost: „De ce nu l-ai salvat pe bunicul meu?” La aceasta, toată lumea a tăcut cu tact și chiar a întrebat-o cu simpatie despre ceva. Femeia nu a răspuns de bună voie și, înainte de a pleca, a întrebat din nou: „De ce nu l-ai salvat pe bunicul meu?” Aici una dintre paciente nu a putut rezista și a încercat să-i opună politicos: „Ce am putea face? Am sunat la doctor”. Dar ea doar a clătinat din cap și a plecat.

Complexul de experiențe negative întâlnite în această etapă, inclusiv indignare, furie, iritare, resentimente, invidie și, eventual, dorința de răzbunare, poate complica comunicarea persoanei îndoliate cu alte persoane: cu rudele și prietenii, cu oficialii și Autoritățile.

C. Mildner face câteva puncte semnificative despre furia trăită de o persoană îndoliată:

Această reacție are loc de obicei atunci când individul se simte neputincios și neputincios. După ce individul își recunoaște furia, poate apărea vinovăția din cauza expresiei sentimente negative. Aceste sentimente sunt naturale și trebuie respectate dacă se dorește a suferi durere.

Pentru o înțelegere cuprinzătoare a experienței de furie care are loc la cei care au suferit o pierdere, este important să rețineți că una dintre cauzele acesteia poate fi un protest împotriva mortalității ca atare, inclusiv a propriei persoane. O persoană iubită decedată, fără să vrea, îi face pe alții să-și amintească că și ei vor trebui să moară cândva. Sentimentul propriei mortalități, care se actualizează în același timp, poate provoca indignare irațională față de ordinea existentă a lucrurilor și rădăcini psihologice a acestei perturbări rămân adesea ascunse persoanei.

Oricât de surprinzător ar părea la prima vedere, reacția de furie poate fi îndreptată și asupra defunctului: pentru a pleca și a provocat suferință, pentru că nu a scris testament, pentru că a lăsat în urmă o grămadă de probleme, inclusiv materiale, pentru care a făcut un greșeală și nu putea evita moartea. Astfel, potrivit experților americani, unii și-au dat vina pe cei dragi care au fost victimele atacului terorist din 11 septembrie 2001, pentru că nu au părăsit rapid biroul. În cea mai mare parte, gândurile și sentimentele de natură acuzatoare în raport cu defunctul sunt iraționale, evidente pentru o privire terță parte și uneori realizate chiar de persoana îndurerată. Cu mintea, el înțelege că nu se poate (și „rău”) acuza moartea, că o persoană nu are întotdeauna capacitatea de a controla circumstanțele și de a preveni necazurile și, cu toate acestea, în sufletul său este enervat pe defunct.

În cele din urmă, mânia unei persoane îndoliate poate fi îndreptată spre sine. Se poate certa din nou pentru tot felul de greșeli (reale și imaginare), pentru că nu a putut salva, nu a salvat etc. Astfel de experiențe sunt destul de frecvente, iar ceea ce spunem despre ele la sfârșitul descrierii etapei furiei se explică prin semnificația lor tranzitorie: au sub ele un sentiment de vinovăție care aparține deja etapei următoare.

3. Etapa de vinovăție și obsesii. O persoană care suferă de remușcări din cauza faptului că a fost nedreaptă față de defunct sau nu i-a împiedicat moartea, se poate convinge că numai dacă ar fi posibil să întoarcă timpul înapoi și să returneze totul, atunci cu siguranță s-ar comporta în același mod. altcuiva. În același timp, poate fi jucat în mod repetat în imaginație, de parcă totul ar fi atunci. Chinuiți de reproșuri ale conștiinței, unii îndoliați strigă către Dumnezeu: „Doamne, numai dacă l-ai aduce înapoi, nu m-aș mai certa niciodată cu el”, ceea ce iarăși sună ca o dorință și o promisiune de a repara totul.

Perdanții se torturează adesea cu numeroase „dacă” sau „ce-ar fi dacă” care uneori devin obsesive:

• „Dacă aș ști...”
• „Dacă aș fi rămas...”
• „Dacă aș chema o ambulanță...”
• „Dacă n-aș lăsa-o să meargă la muncă în ziua aceea...?”
• „Dacă ar zbura în următorul avion...?”

Aceste tipuri de fenomene sunt o reacție destul de naturală la pierdere. Munca durerii își găsește și ea expresia în ele, deși într-o formă de compromis care atenuează gravitatea pierderii. Putem spune că aici acceptarea se luptă cu negarea.

Spre deosebire de nesfârșitele „de ce” din etapa anterioară, aceste întrebări și fantezii sunt îndreptate în primul rând către sine și se referă la ceea ce ar putea face o persoană pentru a-și salva persoana iubită. Ele, de regulă, sunt produsul a două cauze interne.

a) Prima sursă internă este dorinta de a controla evenimentele care apar în viață. Și din moment ce o persoană nu este capabilă să prevadă pe deplin viitorul și nu poate controla tot ceea ce se întâmplă în jurul său, gândurile sale despre o posibilă schimbare a ceea ce sa întâmplat sunt adesea necritice și nerealiste. Ele sunt în mod inerent nu atât o analiză rațională a situației, cât o experiență de pierdere și neputință.

b) O altă sursă și mai puternică de gânduri și fantezii despre dezvoltare alternativă evenimentele este vinovăţie. Și aici, din nou, cei îndoliați în multe cazuri evaluează inadecvat situația: își supraestimează capacitățile în ceea ce privește prevenirea pierderii și exagerează gradul de implicare în moartea cuiva care le este drag.

Probabil că nu este o mare exagerare să spunem că aproape toți cei care au pierdut o persoană semnificativă pentru el într-o formă sau alta, într-o măsură mai mare sau mai mică, în mod clar sau în adâncul sufletului, se simte vinovat față de defunct. Pentru ce se învinuiesc oamenii care au suferit o pierdere?

„Pentru neprevenirea plecării din viață a unei persoane dragi” „Pentru faptul că, voluntar sau involuntar, direct sau indirect a contribuit la moartea unei persoane dragi” „Pentru cazurile în care au greșit în raport cu defunctul” „Pentru că l-au tratat urât ( jignit, enervat, înșelat etc.) ”„ Pentru că nu au făcut ceva pentru defunct: nu le-a păsat suficient, au apreciat, au ajutat, nu au vorbit despre dragostea lor pentru el, nu au întrebat pentru iertare etc.” .

Pe lângă varietățile deja enumerate de vinovăție cu privire la moartea unei persoane dragi, putem adăuga încă trei forme ale acestui sentiment, care sunt numite de A. D. Wolfelt. El nu numai că îi desemnează, dar și, adresându-se celor îndurerați, ajută la acceptarea experiențelor sale.

Vina supraviețuitorului- sentimentul că ar fi trebuit să mori în locul celui drag. Acestea pot include și cazurile în care cel îndoliat se simte vinovat doar pentru faptul că continuă să trăiască, în timp ce persoana iubită a murit.

Vina de alinare este vinovăția asociată cu sentimentul de ușurare că persoana iubită a murit. Ușurarea este naturală și așteptată, mai ales dacă persoana iubită a suferit înainte de moarte.

Vin de bucurie este vinovăția față de sentimentul de fericire care reapare după moartea unei persoane dragi. Bucuria este o experiență naturală și sănătoasă în viață. Este un semn că trăim viață plinăși ar trebui să încercăm să-l recuperăm.

Dintre cele trei tipuri de vinovăție enumerate, primele două apar de obicei la scurt timp după moartea unei persoane dragi, în timp ce ultima apare în etapele ulterioare ale experienței pierderii. D. Myers constată un alt fel de vinovăție care apare la ceva timp după pierdere. Este legat de faptul că în mintea îndurerată, amintirile și imaginea defunctului devin treptat mai puțin clare. „Unii oameni s-ar putea îngrijora că acest lucru indică faptul că decedatul nu a fost iubit în mod deosebit de ei și se pot simți vinovați că nu își pot aminti mereu cum arăta persoana iubită.”

Până acum, am discutat despre vinovăție, care este un răspuns normal, previzibil și trecător la pierdere. În același timp, de multe ori se dovedește că această reacție este întârziată, transformându-se într-o formă pe termen lung sau chiar cronică. În unele cazuri, această versiune a experimentării pierderii este cu siguranță nesănătoasă, dar nu ar trebui să vă grăbiți să notați orice sentiment persistent de vinovăție față de defunct în categoria patologiei. Cert este că vinovăția pe termen lung este diferită: existențială și nevrotică.

vinovăție existențială- este cauzată de greșeli reale, atunci când o persoană cu adevărat (relativ vorbind, în mod obiectiv) a făcut ceva „greșit” în raport cu defunctul sau, dimpotrivă, nu a făcut ceva important pentru el. O astfel de vinovăție, chiar dacă persistă mult timp, este absolut normală, sănătoasă și mărturisește mai mult maturitatea morală a unei persoane decât faptul că totul nu este în regulă cu el.

vinovăție nevrotică- „atârnat” din exterior (de defunctul însuși, când era încă în viață („Mă vei trage într-un sicriu cu comportamentul tău de porc”), sau de către alții („Păi, ești mulțumit? L-ai salvat de lumea?”)) și apoi tradus de omul îndoliat în planul interior. Sol potrivit pentru formare vinovăție nevrotică creați o relație de dependență sau manipulare cu defunctul, precum și un sentiment cronic de vinovăție care s-a format chiar înainte de moartea unei persoane dragi și a crescut abia după aceasta.

Idealizarea defunctului poate contribui la creșterea și păstrarea sentimentelor de vinovăție. Orice relație umană apropiată nu este completă fără dezacorduri, frământări și conflicte, din moment ce suntem cu toții oameni diferiți și fiecare cu propriile slăbiciuni, care se manifestă inevitabil în comunicarea pe termen lung. Cu toate acestea, dacă persoana iubită decedată este idealizată, atunci în mintea persoanei îndoliate, propriile neajunsuri sunt hipertrofiate, iar neajunsurile celui decedat sunt ignorate. Sentimentul de murdărie și „nimic fără valoare” pe fondul imaginii idealizate a defunctului servește drept sursă de vinovăție și agravează suferința celui îndoliat.

4. Etapa de suferință și depresie. Faptul că în succesiunea etapelor durerii suferința se află pe locul al patrulea nu înseamnă că la început nu este acolo, apoi apare brusc. Ideea este că la un anumit stadiu, suferința atinge apogeul și umbrește toate celelalte experiențe.

Aceasta este perioada de durere psihică maximă, care uneori pare insuportabilă și se simte chiar și pe nivel fizic. Suferința trăită de cei îndoliați nu este permanentă, ci tinde să vină în valuri. Periodic, se potolește puțin și, parcă, dă un răgaz unei persoane, pentru ca în curând să se inunde din nou.

Suferința în procesul de experimentare a pierderii este adesea însoțită de plâns. Lacrimile pot veni la fiecare amintire a morților, a trecutului. locuiesc împreunăși împrejurările morții sale. Unii îndoliați devin deosebit de sensibili și gata să plângă în orice moment. Sentimentul de singurătate, de abandon și de autocompătimire poate deveni și un motiv de lacrimi. În același timp, dorul de decedat nu se manifestă neapărat prin plâns, suferința poate fi împinsă adânc în interior și poate găsi expresie în depresie.

Trebuie remarcat faptul că procesul de experimentare a durerii profunde poartă aproape întotdeauna elemente de depresie, dezvoltându-se uneori într-un mod clar recunoscut. tablou clinic. Persoana se poate simți neputincioasă, pierdută, lipsită de valoare, devastată. Starea generală este adesea caracterizată de depresie, apatie și deznădejde. Îndurerat pentru tot ceea ce trăiește în principal în amintiri, înțelege totuși că trecutul nu poate fi înapoiat. Prezentul i se pare teribil și de nesuportat, iar viitorul de neconceput fără defunct și parcă inexistent. Scopurile și sensul vieții se pierd, uneori până la punctul în care unei persoane șocate de pierderea i se pare că viața s-a terminat acum.

• Separarea de prieteni, familie, evitarea activității sociale;
• Lipsa de energie, senzație de copleșit și epuizat, incapacitate de concentrare;
• Crize neașteptate de plâns;
• Abuzul de alcool sau droguri;
• Tulburări de somn și apetit, scădere sau creștere în greutate;
• Dureri cronice, probleme de sănătate.

Deși durerea pierderii poate deveni uneori insuportabilă, cei îndoliați se pot agăța de ea (de obicei în mod inconștient) ca o oportunitate de a se conecta cu defunctul și de a mărturisi dragostea lor pentru ei. Logica internă în acest caz este cam așa: a înceta să ne mai întristezi înseamnă a te liniști, a te liniști înseamnă a uita, a uita înseamnă a trăda. Și, ca urmare, o persoană continuă să sufere, pentru a menține astfel loialitatea față de defunct și o legătură spirituală cu el. Dragostea pentru persoana iubită decedată, înțeleasă în acest fel, poate deveni un obstacol serios în acceptarea pierderii.

În plus față de logica neconstructivă indicată, finalizarea lucrării de durere poate fi dificilă și unele bariere culturale, despre care scrie F. E. Vasilyuk. Un exemplu al acestui fenomen este „ideea că durata durerii este o măsură a iubirii noastre pentru decedat”. Astfel de bariere pot apărea, probabil, atât din interior (fiind asimilate în timp util), cât și din exterior. De exemplu, dacă o persoană simte că familia sa se așteaptă să se întristeze mult timp, atunci poate continua să se întristeze pentru a-și confirma dragostea față de decedat.

5. Etapa de acceptare și reorganizare. Oricât de greu și de lungă ar fi durerea, în cele din urmă, de regulă, o persoană ajunge la o acceptare emoțională a pierderii, care este însoțită de o slăbire sau transformare a conexiunii sufletești cu defunctul. În același timp, se restabilește legătura timpurilor: dacă înainte a trăit întristarea în majoritatea cazurilorîn trecut și nu a vrut (nu era pregătit) să accepte schimbările care au avut loc în viața lui, acum își recapătă treptat capacitatea de a trăi pe deplin realitatea prezentă care îl înconjoară și de a privi viitorul cu speranță.

Omul restaurează pierdut pentru o vreme legături socialeși să facă altele noi. Revenirea interesului pentru specii importante se deschid activități, noi puncte de aplicare a forțelor și abilităților lor. Cu alte cuvinte, viața redă în ochii lui valoarea pierdută și de multe ori i se dezvăluie și noi semnificații. După ce a acceptat viața fără o persoană iubită decedată, o persoană dobândește capacitatea de a-și planifica o viață viitoare fără el. Planurile existente pentru viitor sunt reconstruite, apar noi obiective. Așa se reorganizează viața.

Aceste schimbări, desigur, nu înseamnă uitarea defunctului. Pur și simplu ocupă un anumit loc în inima unei persoane și încetează să fie punctul central al vieții sale. În același timp, supraviețuitorul pierderii, desigur, continuă să-și amintească de decedat și chiar trage putere, își găsește sprijin în memoria sa. În loc de durere intensă, în sufletul uman rămâne o tristețe liniștită, care poate fi înlocuită cu o tristețe ușoară, strălucitoare. După cum scrie J. Garlock, „pierderea este încă o parte din viețile oamenilor, dar nu le dictează acțiunile”.

Merită să subliniem încă o dată că etapele enumerate ale pierderii reprezintă un model generalizat, iar în viata reala durerea curge foarte individual, deși în conformitate cu o anumită tendință generală. Și la fel de individual, fiecare în felul său, ajungem să acceptăm pierderea.

Caz din practică. Ca o ilustrare a procesului de experimentare a pierderii și a acceptării rezultată, să cităm povestea lui L., care a apelat la ajutor psihologic cu privire la experiențele asociate cu moartea tatălui ei. Pentru L., pierderea tatălui său a fost o lovitură dublu grea, pentru că nu a fost doar moarte, ci sinucidere. Prima reacție a fetei la asta eveniment tragic a fost, a spus ea, terifiant. Probabil că prima etapă de șoc s-a exprimat în acest fel, ceea ce este dovedit de absența oricăror alte sentimente la început. Dar mai târziu au apărut și alte sentimente. Mai întâi a venit mânia și resentimentele față de tată: „Cum a putut să ne facă asta?”, ceea ce corespunde celei de-a doua etape a trăirii pierderii. Apoi, mânia a fost înlocuită cu „ușurarea că nu mai este”, ceea ce a dus în mod natural la apariția sentimentelor de vinovăție și rușine și astfel trecerea la a treia etapă a durerii. În experiența lui L., această fază s-a dovedit a fi poate cea mai dificilă și dramatică - a durat ani de zile. Problema a fost agravată nu numai de sentimentele inacceptabile din punct de vedere moral de mânie și îmbrăcăminte pentru L. asociate cu pierderea tatălui său, ci și de circumstanțele tragice ale morții sale și ale vieții trecute împreună. Ea s-a învinuit că s-a certat cu tatăl ei, l-a ocolit, nu l-a iubit și nu l-a respectat suficient, nu l-a susținut în momentele dificile. Toate aceste omisiuni și greșeli ale trecutului au conferit vinului un caracter existențial și, în consecință, sustenabil. (Acest caz demonstrează clar unicitatea procesului de doliu în fiecare caz concret. După cum putem observa, în cazul lui L., a existat o fixare în stadiul trăirii vinovăției în fața defunctului, care a fost depășită de ajutor psihologic. În alte cazuri, fixarea poate apărea în stadiul de negare, furie sau depresie.) Mai târziu, la sentimentul deja chinuitor de vinovăție s-a adăugat suferința legată de oportunitatea pierdută iremediabil de a comunica cu tatăl, de a-l cunoaște și înțelege. mai bine ca om. L. a luat destul perioadă lungă de timp să accepte pierderea, dar s-a dovedit a fi și mai dificil să accepti sentimentele asociate cu ea. Cu toate acestea, în cursul conversației, L., în mod independent și neașteptat pentru ea însăși, a ajuns să înțeleagă „normalitatea” sentimentelor sale de vinovăție și rușine și faptul că nu are dreptul moral să-și dorească să nu fie. Este remarcabil că acceptarea sentimentelor sale l-a ajutat pe L. nu numai să se împace cu trecutul, ci și să se împace cu el însuși, să-și schimbe atitudinea față de prezent și viata viitoare. Ea a putut să simtă valoarea ei înșiși și momentul viu al vieții actuale. În aceasta se manifestă o experiență cu drepturi depline de durere și o acceptare autentică a pierderii: o persoană nu doar „revine la viață”, ci, în același timp, se schimbă în interior, intră într-o etapă diferită și, eventual, un nivel superior al existenței sale pământești, începe să trăiască într-o viață nouă.

Un alt punct care are sens de subliniat din nou este faptul că toate reacțiile descrise la pierdere, la fel ca multe alte experiențe posibile în procesul de doliu, sunt normale și în cele mai multe cazuri nu necesită solicitarea ajutorului de la specialiști. Cu toate acestea, în unele cazuri, experiența pierderii depășește cadrul convențional al normei și devine complicată. Durerea poate fi considerată complicată atunci când este inadecvată ca forță (experimentată prea greu), ca durată (experimentată prea lungă sau întreruptă) sau sub formă de experiență (se dovedește a fi distructivă pentru persoana însuși sau pentru ceilalți). Desigur, este adesea dificil să se determine fără ambiguitate gradul de adecvare al unei reacții la o pierdere, la fel cum este foarte dificil să se stabilească clar granița în care durere normală si incep complicatiile. Cu toate acestea, chestiunea „normalității” durerii în viață trebuie să fie decisă, prin urmare, ca un ghid preliminar, vom propune următoarea abordare: dacă durerea interferează serios cu viața persoanei îndurerate sau a celor din jur, dacă provoacă un rău grav cuiva, dacă aceasta duce la probleme serioase cu sănătatea sau amenință viața celui îndurerat sau a altor persoane, atunci durerea trebuie considerată complicată. În acest caz, trebuie să vă gândiți să căutați ajutor profesional (psihologic, psihoterapeutic, medical).

Cum se manifestă durerea complicată în fiecare dintre etapele de doliu descrise mai sus? Ca punct general, ar trebui să ne amintim criteriul duratei: procesul normal de experimentare a pierderii este perturbat dacă o persoană „se blochează” pentru o lungă perioadă de timp, este fixată într-un anumit stadiu. Din punct de vedere al conținutului, reacțiile dureroase la pierdere diferă în funcție de stadiul de doliu.

În stadiul de șoc și negare, apar forme complicate de reacție șoc la moartea unei persoane dragi sub forma a două opțiuni opuse, pentru care o caracteristică comună este dezorganizarea vieții:

Scăderea extremă a activității până la starea de stupoare, incapacitatea de a efectua chiar și activitățile obișnuite; - Decizii pripite și acțiuni impulsive, neintenționate, pline de consecințe negative semnificative (pentru statutul economic și social, pentru sănătate și viață).

Formele complicate de negare a pierderii sunt caracterizate în principal prin faptul că o persoană, nu numai la nivel inconștient, ci și la nivel conștient, refuză cu încăpățânare să creadă că persoana iubită a murit, neagă activ. fapt evident moartea sa. Mai mult, nici măcar prezența personală la înmormântare nu ajută la recunoașterea realității pierderii. Pentru a elimina contradicția dintre realitatea tragică și dorința de a anula ceea ce s-a întâmplat, apare adesea o reacție paranoică la pierdere, care se caracterizează prin formarea unor idei delirante.

Caz din practică. O femeie singură timp de 40 de ani a refuzat să recunoască faptul decesului tatălui ei. Reamintindu-și înmormântarea, ea a susținut că „a văzut cum a respirat, s-a mișcat, a deschis ochii”, adică doar s-a prefăcut că este mort. Iar faptul dispariției sale din viață s-a explicat prin faptul că ofițerii FSB au pus în scenă moartea tatălui său pentru a-l duce în laboratoare subterane pentru a efectua experimente asupra lui.

În stadiul de furie și resentimente, o formă complicată de reacție la pierdere este, în primul rând, mânia puternică (ajungerea la ură) față de alte persoane, însoțită de impulsuri agresive și exprimată în exterior sub forma diferitelor acțiuni violente până la și inclusiv crimă. . Victimele unei astfel de agresiuni pot fi nu doar cei care sunt cumva implicați în accident, ci și persoane aleatorii care nu au nicio legătură cu el.

Caz din practică. Veteran al războiului din Cecenia, revenind în viață liniștită, chiar și după mulți ani, nu a putut să se împace cu moartea băieților săi. În același timp, era supărat pe întreaga lume și pe toți oamenii „pentru faptul că pot trăi și fi fericiți de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat”. Îi strigă psihologului-consultant: „Toți sunteți ticăloși, ticăloși, vite!”. LA Viata de zi cu zi adesea intră într-o confruntare cu unul dintre oameni, provoacă un conflict cu folosirea forței fizice, caută un motiv pentru a-și exprima agresivitatea și, aparent, este mulțumit de agresiune reciprocă. În acest fel, probabil, furia față de militanți și față de sine își găsește o expresie indirectă. Nu se poate ierta că nu i-a salvat pe băieți, din când în când apar gânduri de sinucidere (și aceasta este deja o manifestare a etapei următoare).

În stadiul de vinovăție și obsesii, principala formă de experiență complicată a pierderii este un sentiment sever de vinovăție care împinge o persoană la sinucidere sau duce la diferite forme comportament care are un scop (deseori inconștient) fie de a se pedepsi, fie de a-și ispăși cumva vinovăția. În plus, întreaga viață a unei persoane, care încetează să mai fie cu drepturi depline, este supusă ideii de răscumpărare. O persoană simte că nu are dreptul să trăiască ca înainte și, parcă, se sacrifică. Cu toate acestea, acest sacrificiu se dovedește a fi lipsit de sens sau chiar dăunător.

Caz din practică. Un exemplu este cazul unei fete care și-a pierdut tatăl, care era persoana cea mai apropiată de ea. Ea s-a învinuit că nu și-a luat rămas bun de la el, a avut puțină grijă de el în timpul vieții, în timp ce el a făcut tot ce a putut pentru ea, chiar și atunci când era deja grav bolnav. Ea credea că ar fi trebuit să fie în locul lui, că nu avea dreptul să trăiască, să-și taie venele. După moartea tatălui ei, fata și-a abandonat complet studiile, deși înainte a studiat bine și nu a studiat și nu a lucrat de mai bine de șase ani. Tot timpul ei, toată puterea și banii ei (pe care mama ei i-a dat și pe care a început să-i fure de la ea) i-a dat mai întâi unui tip (asemănător în exterior cu tatăl ei), pe care l-a găsit la scurt timp după ce s-a întâmplat nenorocirea, apoi celui de-al doilea. . Având grijă de iubitul ei, era pregătită pentru orice, în timp ce practic nu a observat alte persoane, inclusiv mama ei și familia apropiată. Este de remarcat faptul că fata a respins curtarea tuturor băieților interesanți și proeminenți și a ales pentru ea însăși „ghinionist”, slab, inactiv, predispus la alcoolism, care avea nevoie de îngrijire. Probabil că în acest fel a încercat să-i răsplătească pe alesul ei pe care nu i-o dăruise tatălui ei până acum. În același timp, fata nu a putut explica de ce i-a plăcut tipul și nu a văzut perspective în viață: „Nu am dreptul să trăiesc, ce perspective pot exista?”. În stadiul de suferință și depresie, formele complicate ale acestor experiențe ajung într-o măsură atât de mare încât deranjează complet persoana îndurerată. Propria lui viață, parcă, se oprește, concentrându-se complet asupra nenorocirii petrecute. Din punct de vedere clinic starea psihica iar comportamentul unei persoane se încadrează practic în tabloul unui sindrom depresiv. Simptomele depresiei majore care nu sunt explicate prin procesul normal de durere includ următoarele:

• Gânduri continue de inutilitate și deznădejde;
• Gânduri continue despre moarte sau sinucidere;
• Incapacitate persistentă de a efectua cu succes activitățile zilnice;
• plâns excesiv sau incontrolabil;
• Răspunsuri lente și reacții fizice;
• Pierdere în greutate extremă.

Durerea complicată, asemănătoare ca formă cu depresia clinică, duce uneori la un rezultat de-a dreptul deplorabil. Un exemplu ilustrativ în acest sens este „moartea prin durere”.

Cazul vieții. Doi soți în vârstă, fără copii, locuiau unul cu celălalt viata lunga. Soțul era prost adaptat la viață: nu putea să-și gătească singur mâncarea, îi era frică să stea singur acasă, soția sa plecat la muncă pentru el ca să întocmească diverse documente, s-a ocupat de diverse cazuri. Prin urmare, nu este de mirare că moartea soției sale a devenit pentru el un adevărat dezastru psihologic și fizic. Deja în ultima perioadă a vieții ei, soțul ei a început să plângă și să spună că nu-și putea imagina cum ar trăi fără ea. Când soția lui a murit, acest eveniment în cele din urmă l-a „frânt”. A căzut într-o disperare profundă, a plâns, aproape niciodată nu a ieșit, s-a uitat la perete sau pe fereastră toată ziua, nu s-a spălat, a dormit fără să se dezbrace sau să-și scoată pantofii, a băut și a fumat mult și, în același timp, nu a făcut. mânca orice, a spus: „Sunt fără Nadia, nu vreau să mănânc”. In spate termen scurt atât apartamentul cât și proprietarul văduv au fost reduse la o stare groaznică. La o lună și jumătate de la moartea soției sale, a murit.

Procesul de experimentare a pierderii, care a intrat în etapa de finalizare, poate duce la rezultate diferite. O opțiune este consolarea pe care o au oamenii ale căror rude au murit mult și greu. Alții, mai mult opțiuni universale- aceasta este smerenia și acceptarea, care, după R. Moody și D. Arcangel, trebuie să se distingă unele de altele. " Majoritatea Supraviețuitorii pierduți, scriu ei, tind să fie mai degrabă resemnați decât să accepte. Umilința pasivă trimite un semnal: Acesta este sfârșitul, nu se poate face nimic. … Pe de altă parte, acceptarea a ceea ce s-a întâmplat facilitează, liniștește și înnobilează existența noastră. Aici, concepte precum: Acesta nu este sfârșitul; este doar sfârșitul ordinii actuale a lucrurilor”.

Potrivit lui Moody și Arcangel, acceptarea tinde să vină mai degrabă oameni care cred în reîntâlnirea cu cei dragi după moarte. În acest caz, atingem problema influenței religiozității asupra experienței pierderii. Potrivit multora cercetare străină, oameni religioși le este mai puțin frică de moarte, ceea ce înseamnă că o tratează mai acceptabil. În consecință, în acest caz, se poate presupune că oamenii religioși experimentează durerea puțin diferit decât ateii, trec mai ușor prin aceste etape (poate că nu toate și într-o măsură mai puțin pronunțată), se consolează mai repede, acceptă pierderea și privesc. spre viitor cu credință și speranță.

Desigur, moartea unei persoane dragi este un eveniment dificil, asociat cu multe suferințe. Dar, în același timp, conține și posibilități pozitive. R. Moody și D. Arcangel descriu numeroasele schimbări valoroase care se pot întâmpla în viața unei persoane îndoliate:

Pierderile ne fac să apreciem mai mult pe cei dragi plecați și, de asemenea, ne învață să-i apreciem pe cei dragi rămași și viața în general.

Pierderea învață compasiunea. Perdanții tind să fie mai sensibili la sentimentele celorlalți și adesea simt dorința de a-i ajuta pe alții.

Mulți supraviețuitori ai durerii descoperă valori adevărate, devin mai puțin materialiști și se concentrează mai mult pe viață și spiritualitate.

Moartea ne amintește de impermanența vieții. Dându-și seama de fluiditatea timpului, apreciem și mai mult fiecare moment de a fi.

Pentru o persoană care se confruntă cu moartea unei persoane dragi, acest lucru poate suna absurd și chiar blasfemiant, dar, cu toate acestea, după ce s-a confruntat cu o pierdere, se poate nu numai să piardă, ci și să câștige. După cum a observat Benjamin Franklin, după pierdere, oamenii devin mai umili și mai înțelepți. Și potrivit filosofului nostru remarcabil Merab Mamardashvili, o persoană începe cu plânsul defunctului. Cu alte cuvinte, plângând o persoană iubită, o persoană are ocazia să crească în calitatea sa umană. Așa cum aurul este temperat și rafinat în foc, tot așa o persoană, după ce a trecut prin durere, poate deveni mai bună, mai umană. Calea către aceasta, de regulă, constă prin acceptarea pierderii.

Întrebare:

Buna ziua.

Acum 1,5 luni am pierdut o persoană dragă. Avea 38 de ani. Nu puteam să-mi iau rămas bun de la el. A murit în spital după o intervenție chirurgicală. Nu pot merge în mormânt, pur și simplu nu pot suporta. După moartea lui, l-am văzut în vis de 3 ori. Poate pentru că mă gândesc la el tot timpul. Și poate știe despre asta. Nu știu cum să mă descurc. Citesc acest site. Într-o oarecare măsură, m-a ajutat.

Dar cred că nu m-am descurcat cu asta, ci doar mă forțesc să înec durerea din mine. Știu că o persoană trebuie lăsată să plece, că cu cât îmi fac mai multe griji și plâng, el va fi de zece ori mai rău acolo. Încerc să trăiesc, dar nu știu ce să fac.

Vorbesc mental cu el, împărtășesc vestea. Mama spune că ar trebui să-i dau drumul. Am citit multe despre dacă morții ne pot auzi și despre ce se întâmplă după moarte cu sufletele morților. Mi se pare că asta vis oribil. Va veni dimineața, mă voi trezi și mă voi auzi. Era o persoană foarte religioasă. Am vorbit adesea cu el despre islam. Nu înțeleg, nu pot accepta. Ajuta-ma te rog.

Allah Atotputernicul să vă protejeze!

Răspuns:

Lăudat să fie Allah, Cel Milostiv și Milostiv! Allah să binecuvânteze și să salute

Profetul Muhammad, clanul său, familia lui, tovarășii săi și adepții săi până la judecata de apoi! Amin.

Toți suntem de la Allah și ne vom întoarce la El.! Simtizesc durerea ta. Pierderea unei persoane dragi este întotdeauna greu. Și conform cuvintelor profetului Muhammad (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui), un soț pentru o soție este o persoană specială. Odată cu căsătoria, o femeie trece la soțul ei și, parcă, este o continuare a cuvintelor, faptelor sale, îi dă naștere urmașilor. Lot evenimente semnificativeîn viața ei este legată de soțul ei, care pentru ea însăși este un sprijin și o protecție deja în această lume.

Iar o femeie care și-a pierdut soțul își pierde echilibrul în viața ei. Devine ca o frunză de toamnă tremurândă, care își pierde locul și se avântă în aerul rece. În plus, noi înșine ne alegem partenerul în viață - în funcție de caracterul și viziunea noastră asupra lumii, prin urmare această persoană ne este deosebit de dragă.

Dar, ca femeie credincioasă, trebuie să vă amintiți că suntem oaspeți în această lume și ceea ce avem ne este dat pentru utilizare temporară. Și pe cei dragi noștri: părinți, copii și partener de familie vor fi cu noi în această lume pentru un timp alocat lor de Allah, apoi vor merge la Domnul lumilor. În toate acestea există înțelepciunea lui Allah Atotputernicul. Nu ar trebui să ne atașăm inima de lucrurile lumești și să iubim pe cineva atât de mult încât să uităm sau să ne slăbim credința. Înțeleg că starea ta se explică și prin faptul că trebuie să te reîntărești social și să te obișnuiești cu noul tău mod de viață fără partenerul de familie obișnuit.

Și acest lucru este dificil și dureros pentru o femeie, deoarece este emoțională și mai puțin activă în viața publică decât un bărbat. Starea unei femei depinde de mulți factori, cărora ea nu se poate adapta decât pentru ea însăși, așa cum fac bărbații. Și pentru aceasta, are nevoie de timp și condiții pentru o viață calmă a emoțiilor ei.

În acest moment, trebuie să renunți la gândurile despre trecut și viitorul posibil. Înțelegeți-vă cu predestinația lui Allah. El te testează cu pierderea unei persoane dragi, care este menționată și în Coran în Sura al-Baqarah, versetele 155-157. Este periculos pentru credința ta să te plângi și să fii nemulțumit de Atotputernicul Allah predestinat. Hadith-ul Mesagerului lui Allah (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) vorbește despre „răbdare frumoasă”, adică „răbdare fără plângere”. Pentru aceasta, se promite o recompensă și tu însuți vei începe să te raportezi la ceea ce s-a întâmplat mai calm. Allah vrea ca noi să intrăm curățiți în Grădinile Plăcerii Sale.

Nu este interzis să mergi la mormântul defunctului și să-l plângi în liniște. Dimpotrivă, va fi o amintire pentru noi toți că totul în această lume este trecător și ne așteaptă Ziua Judecății. Când te gândești la asta, atunci experiențele lumești vor deveni mai ușor de suportat pentru tine. Pentru că atunci nu te vei gândi la această viață și la plăcerile ei, ci la întâlnirea cu Creatorul tău în mulțumirea Lui și la câștigarea iertarii și milei Sale. Și asta necesită un anumit tip de gândire și un fel de acțiune. O persoană, de fapt, are puțin timp să-și corecteze faptele și să facă fapte bune. Și multă diligență este pusă în gestionarea nafs-ului tău (ego, egoism). Dacă faci toate acestea, atunci nu va mai fi timp să-ți pară rău pentru tine.

Amintiți-vă de Allah cu Numele Sale frumoase. Întreabă-l pe Allah. Actualizați taharat mai des. Acest lucru vă va face inima calmă și receptivă la acele activități pe care Allah le iubește. Asociați-vă cu surorile drepte în credință. Vizitează-ți rudele, organizează un Majlis cu ei pentru a citi Coranul. Acest lucru vă va oferi sprijin. Faceți plimbări. Aerul proaspăt și soarele vă vor oferi un sentiment de prezent („aici și acum”) și vă vor înveseli. Mănâncă bine.

Găsiți un hobby util pentru dvs.: sport, broderie, gătit etc. Îmbunătățiți-vă cunoștințele despre Islam. Și pentru toate acestea, mulțumiți lui Allah Atotputernicul. În general, duceți un stil de viață sănătos, activ și corect. Acest lucru vă va distrage atenția de la gândurile inutile și grele, vă va inspira la o viață nouă fără cei plecați și familiari. Ceea ce nu ar trebui să faci este să taci. Căci caracterizează stagnarea și orice stare chiar și în natură se transformă într-o mlaștină.

Fă o bună dua pentru tine și soțul tău decedat. Află de la imam cum l-ai putea ajuta altfel. La urma urmei, Ziua Judecății pentru răposatul tău soț a „venit”. Acest lucru îți va arăta dragostea pentru soțul tău, pentru că ai grijă de el și după moartea lui. Plangeți-vă, dar nu vă plângeți, căci acest lucru este periculos pentru imanul vostru (credința). Învață să gândești pozitiv și învață din ceea ce ți s-a întâmplat. La urma urmei, în moartea unui soț, poți lua o edificare pentru tine și poți încerca binele sufletului tău în ambele lumi.

Îți doresc sakina (pace) sufletului tău.Și Allah să vă ajute și să vă ușureze suferința!

Elvira Sadrutdinova

Am vesti bune pentru tine.

Moartea nu este inevitabilă. Potenţial, fiecare dintre noi este nemuritor, şi deloc în sens religios sau „spiritual”.

De fapt, moartea nu este fenomen natural oricât de paradoxal ar suna. Cele mai simple creaturi multicelulare, precum hidrele, coralii etc., nu mor „de bătrânețe”. Mulți pești, o jumătate bună din plante nu mor „de bătrânețe” (pur și simplu nu au un mecanism de moarte). Să ne uităm la ce este „moartea”, care sunt cauzele ei fiziologice.

„Moartea naturală” de la bătrânețe nu este altceva decât defecțiunea anumitor organe, deloc inevitabilă. Adesea nu vedem motivele uzurii unuia sau altui organ - dar cu îngrijire adecvată, diagnostic și tratament în timp util, o persoană este destul de capabilă să trăiască până la 150 de ani.

În continuare, îmbătrânirea. Cauza multor probleme de sănătate. Îmbătrânirea este un proces hormonal planificat genetic, combinat cu distrugerea ADN-ului (acumularea erorilor de replicare). Procese care pot fi inversate. Da, cel mai probabil nu vom fi niciodată pentru totdeauna tineri de 20 de ani, dar este foarte posibil să atârnăm la nivelul veșnicilor 40 de ani. Apropo, unele meduze pot „crește înapoi”, ca același Benjamin Button. Dar ceva ne oprește.

Ultimul este cancerul. Vei fi surprins, dar moartea din cauza cancerului este moartea nemuririi, un asemenea paradox. Celulele canceroase nu mor. Pe scurt. Nu au un astfel de mecanism, pot fi doar uciși. Creșterea lor nestăpânită și lăcomia excepțională ucid corpul. Dar dacă tumora este îndepărtată și plasată într-o soluție nutritivă, aceasta va trăi la nesfârșit. Celulele Henriettei Lars, care a murit în 1951, încă se reproduc și se înmulțesc (https://ru.wikipedia.org/wiki/HeLa). Astfel, în corpul nostru există deja celule care nu mor de la sine. Apropo, dacă nu mă înșel, există neuroni în sistemul nervos uman care pot persista de-a lungul vieții, dacă nu majoritatea.

În general, asigurarea nemuririi sau a unei vieți atât de lungă încât moartea să devină o alegere conștientă și destul de satisfăcătoare pentru fiecare persoană este o chestiune de timp. Principalul lucru este că „nemuritorii” nu distrug umanitatea, așa cum o fac ei celule canceroase =)

Desigur, puțini cititori de întrebări vor trăi veșnic. Poate nimeni deloc. Dar există o probabilitate de nemurire, nu este egală cu 0. Și aceasta este speranța.

Dacă oricum mori, atunci nu totul este pierdut.

Există teorii mult mai puțin științifice (dacă cele de mai sus pot fi numite astfel), dar totuși nereligioase și, teoretic, realizabile despre viața de după moarte.

Filosoful cosmist rus Nikolai Fedorov a crezut asta obiectiv real umanitatea trebuie să-i învie pe fiecare dintre descendenții săi și să populeze cosmosul cu ei. Mai mult, el a pus toate acestea într-un sistem de valori ortodox ușor modificat. Ca, raiul este posibil doar de pe Pământ, dar nu există iad și păcătoși în principiu, pentru că. când toți vor învia, nu va fi păcat.

Crezi că e o nebunie? Nu chiar. În primul rând, o condiție importantă pentru posibilitatea învierii morților de mult timp este atingerea nemuririi de către o persoană. Și așa cum am menționat deja mai sus, este cel mai probabil o chestiune de timp. Desigur, chiar și după aceasta, probabilitatea de înviere după moarte tinde în mod evident spre 0, dar timpul alocat umanității pentru a rezolva această problemă va tinde spre infinit. Deci faptul că într-o zi vei începe din nou să-ți dai seama și vei da mâna cu stră-străbunicul tău...n*[străbunicul]...străbunicul este încă mai probabil decât paradisul și să renaști într-o broască)

În primul rând, trebuie să înțelegi că oricum poți face față durerii. Pentru unii durează câteva săptămâni, pentru alții durează câțiva ani. Nu te compara cu nimeni și nu te grăbi să pretinzi că totul este bine. La timpul potrivit, vei înțelege că tristețea se retrage. Ține minte: mama și-a dorit întotdeauna să fii fericit și calm. Încearcă să înțelegi că ea nu și-ar dori durerea ta. Începeți să vă întoarceți încet la viata obisnuitași nu te învinovăți pentru asta. Cea mai apropiată persoană nu ar fi niciodată supărată pentru că îți dorești fericire.

În primul rând, trebuie să înțelegi că oricum poți face față durerii.

Cum să faci față morții unei mame? Amintirile te ajută să accepți pierderea. Păstrați cât mai mult posibil imaginea unei persoane dragi nu numai în memorie, ci și pe hârtie - notați tot ce vă amintiți despre ea. De asemenea, din când în când, vorbiți despre decedat altor persoane. Deci imaginea ei nu se va risipi mult timp. Întreabă rudele și prietenii familiei despre mama ta. Poveștile lor îți vor face amintirile mai vii și mai colorate. Amintește-ți că este imposibil să-ți amintești totul până la cel mai mic detaliu, așa că nu te bate în bătaie dacă ai uitat ceva.

Obisnuit si somn bun Te va ajuta să faci față stresului și să înțelegi cum să supraviețuiești morții mamei tale. Pune deoparte 7-8 ore pe zi pentru el. Deci nu veți suprasolicita și vă veți putea evalua în mod adecvat starea dumneavoastră. Nu uita să ai grijă de tine - încearcă să arăți normal, dar nu fi prea dur cu tine. Dacă durerea te-a consumat atât de mult încât s-a instalat o apatie completă, permiteți-vă un timp scurt uita de tot. De îndată ce simți puterea din tine, încearcă să restabiliți rutina zilnică obișnuită. Unele lucruri din ea îți pot aminti de mama ta. Faceți o listă de lucruri de făcut în așa fel încât în ​​momentele de angoasă acută să vă aflați în compania unor oameni care vă pot oferi sprijin.

evita singuratatea

Asigurați-vă că îi spuneți prietenului despre sentimentele dvs. La un moment dat, vei dori să te ascunzi de întreaga lume și să taci, dar într-o astfel de situație este necesară comunicarea cu persoana iubită. Nu cere prea mult de la el, pentru că poate nu știe ce să răspundă sau cum să te consoleze. Dacă o persoană nu te înțelege, nu te îndepărta de ea, ci pur și simplu vorbește. Cu timpul, vei deveni confortabil să comunici, iar acest lucru va ușura foarte mult starea de durere. Nu mergeți la petreceri sau zile de naștere dacă vă simțiți inconfortabil în acest sens. Atmosfera sărbătorii ți se poate părea nepotrivită și chiar jignitoare. Comunicați cu rudele apropiate, pierderea i-a șocat și pe ei. Dacă celălalt părinte este lângă tine, dă Atentie speciala l. Împreună, vă va fi mai ușor să supraviețuiți durerii.

Găsiți sprijin spiritual și psihologic

Nu vă descurajați dacă aveți dificultăți și nu vă puteți gestiona singur durerea. În acest caz, contactați un străin care vă va oferi sprijin psihologic sau spiritual. La sedintele de psihanaliza, un specialist te va ajuta sa te intelegi si sa revii la viata normala. Sfatul unui psiholog va da un impuls pentru combaterea statului asuprit. Se poate întâmpla ca sesiunile să aibă loc în mod regulat timp de câteva luni sau ani. Amintiți-vă - principalul lucru este să vă simțiți confortabil.

Dacă ești credincios, atunci apelează la biserică, vorbește cu preotul. Mulți dintre cei care și-au pierdut o persoană dragă comandă o magpie pentru decedat. Atmosfera templului vă va ajuta să vă adunați gândurile și să vă întăriți spiritul. În plus, veți putea comunica cu enoriașii care vor putea să susțină în acest dificil situatie de viata. Puteți vizita un psiholog și o biserică în același timp.

Schimbă-ți viața obișnuită

De îndată ce simți puterea de a merge mai departe, schimbă rutina zilnică obișnuită. Dacă nu ai mai ieșit din casă, mergi la o cafenea. Schimbați locul în care mergeți constant, faceți cumpărături în alt supermarket. Orice lucru mărunt vă poate aminti că mama nu mai este prin preajmă, așa că încercați să vă țineți ocupat toată ziua cu lucruri de rutină - este foarte distragător. Găsiți un nou hobby: emoțiile pozitive din hobby-uri necunoscute sunt o modalitate de a face față depresiei. Obțineți un animal de companie: un câine, o pisică sau cel puțin un papagal. Pe lângă faptul că vei fi obligat să-ți schimbi radical programul, vei începe să ai grijă și de animal. De asemenea, ajută la integrarea într-un nou ritm de viață.

Este nevoie de mult efort pentru a trece peste moartea mamei tale. La început va fi foarte dificil să faci ceva pe cont propriu, prietenii și rudele te vor ajuta în acest sens. Urmează sfaturile psihologilor și celor dragi și atunci îți va fi mai ușor să te unești și să continui o viață plină. Comunicarea este o parte esențială a confruntării cu depresia. Vizitați forumuri tematice în care oamenii își împărtășesc poveștile și se sprijină unul altuia. Acolo nu numai că vei vorbi, dar vei găsi și un nou cerc de prieteni.

Nu pot să mă împac cu moartea mamei mele. si nu vreau

Psiholog, terapie blândă Skype

Almaty (Kazahstan)

Psiholog, Skype Online

Buna ziua tuturor. Mama mea a fost o persoană foarte sociabilă, medic prin educație. Dar oncologia a fost nemiloasă. Mama a luptat 15 ani până când cancerul i-a mâncat aproape toate organele. I-am văzut durerea și cum a îndurat cu fermitate totul și a crescut singură 3 copii. În ziua a X-a, aceasta a căzut și a fost dusă la secția de terapie intensivă. Nici nu vreau să-mi amintesc inacțiunea medicilor. Mama a murit peste noapte. Am pierdut-o pentru totdeauna la 26 de ani. Cuvintele nu pot exprima modul în care lumea a fost împărțită înainte și după. A fost agravată de faptul că nimeni nu a susținut moral. Soțul a rezistat o lună. Acum vreau să echipez frumos mormântul și atât. Atunci care este sensul vieții? De ce suferă oamenii buni și mor repede?

Condoleanțe pentru pierderea voastră ((Eu însumi mi-am pierdut mama foarte devreme, impresia este că încă nu am trăit-o. Este nevoie de timp pentru a supraviețui acestei dureri. Îți vei găsi sensul. Poate în trecere dragostea ei pentru tine mai departe - către tine copii.

„Chiar devii tu însuți în ziua în care îți pierzi părinții.”

Henri de Monterland

Cum să faci față morții unei mame? A vorbi despre moartea cuiva apropiat este întotdeauna dificil. Mai ales dacă vorbim despre persoana cea mai dragă. Este imposibil să te împaci cu o astfel de pierdere. Mama este sprijin, înțelegere, grijă, iertare, iubire. Nu există astfel de oameni în lume și nu vor exista niciodată. Dar trebuie să continuați să trăiți.

Primul pas este să ne dăm seama că fiecare dintre noi în anumit momentîși îngroapă părinții. Acesta este cursul firesc al lucrurilor. Și, deși niciun sfat nu va reduce durerea pierderii, este important să citiți opinia psihologilor în această privință. Trebuie să știi cum să-ți construiești viața mai departe, pe ce să te bazezi, unde să găsești o priză, cum să renunți.

Cum să faci față pierderii?

Indiferent de vârstă, moartea unei mame te face mereu să te simți din nou copil mic, abandonat, abandonat pentru totdeauna. Este îngrozit de ceea ce s-a întâmplat, nu înțelege ce să facă în continuare. A scăpa de acest sentiment nu este ușor.

Afla secretul relatiilor intime care vor aduce adevarata pasiune relatiei tale! Renumita prezentatoare TV și doar o femeie strălucitoare povestește.

Trebuie să depui toate eforturile pentru a te împăca cu realitatea - mama nu mai este. Acum mama (sau tata) ești tu. Viitorul sau prezentul, nu contează. Te-ai maturizat deja, iar ceea ce s-a întâmplat a fost inevitabil. Mai devreme sau mai târziu mama ta ar fi murit. Desigur, ai vrut ca ea să stea cu tine mai mult timp, să fie mai fericită, să nu sufere etc. Cel mai probabil, nu ai avut timp să-ți iei rămas bun cum trebuie, nu ai spus sau nu ai făcut principalul lucru. Te simti vinovat. Poate asta te enervează cel mai mult?

De fapt, atunci când suferă de pierderea unei mame, o persoană este învinsă de autocompătimire. Se gândește: „Mă simt atât de rău încât nu o voi mai vedea, nu voi îmbrățișa, nu voi vorbi”, „nimeni altcineva nu mă va iubi ca mama”, „Am fost lipsit de cel mai important sprijin, sprijin, înțelegere”. Da, este adevarat. Dar nu este corect să ne oprim asupra acestor gânduri tot timpul.

Este necesar să direcționați toată durerea într-o direcție creativă. Te poți apropia cu adevărat de copiii tăi. Pentru a oferi dragoste rudelor în viață rămase. Începeți să scrieți poezii frumoase (sau să vă implicați în alte lucrări creative). Desigur, nu o va aduce pe mama înapoi. Dar va ajuta la stabilirea păcii în suflet.

Opinia psihologilor

Psihologii spun că după moartea părinților, o persoană suferă foarte mult timp de aproximativ un an. Apoi emoțiile se potolesc, iar interesul pentru viață revine treptat.

Pentru ca durerea să scadă cu adevărat, este important să treci prin toate etapele „doliu”:

1. Stare de șoc (1-3 zile). Anunțul morții mamei introduce la început într-o stupoare. Omul neagă realitatea. Se pare că aceasta este o greșeală, un vis urât etc. El trebuie să confirme faptul morții din nou și din nou. Unii nu ies din această stare ani lungiși chiar și pentru tot restul vieții tale. De exemplu, o fiică lasă toate lucrurile în seama mamei ei, sperând că într-o zi îi vor fi din nou utile.
2. Suspine (1-9 zile de deces). În această perioadă, o persoană este depășită cel mai mult emoții puternice, simte durere, disperare, plange mult si puternic. Perioadele de suspine sunt înlocuite cu fizice complete și epuizare emoțională. Mai ales des, acest lucru se observă imediat după înmormântare.
3. Depresie (în a 40-a zi). Rudele și prietenii se întorc la viața anterioară. Suportul este din ce în ce mai mic. Există o senzație acută de gol, melancolie puternică, furie rulează.
4. Doliu (până la un an). Emoțiile se potolesc. Durerea acută apare doar ocazional. O persoană își dă seama de pierderea sa, petrece mult timp pe amintiri, sortându-le cu atenție, încercând să vorbească cu cineva. Când tristețea apare, ea plânge.
5. Aniversare. Un moment important în care toate rudele se adună din nou. Se obișnuiește să sărbătorim această zi cu o comemorare, comemorare, rugăciune, o excursie la cimitir. Un astfel de ritual ar trebui să ajute să-ți ia rămas bun și să eliberezi mama. Nu neapărat în aceeași zi. Doliu poate dura până la 1,5 ani. În plus, dacă nu există un gem, fiica sau fiul se întoarce la viața de zi cu zi. Uneori simt toate aceleași emoții, dar stare generală rămâne satisfăcătoare.

Important. Natura a stabilit un mecanism natural pentru a trăi durerea. Intervenirea cu ea sau neglijarea acesteia este plină de consecințe. O persoană poate rămâne blocată într-un anumit stadiu, ceea ce înseamnă că se scufundă într-o depresie pe termen lung. Nu e de mirare că strămoșii noștri au invitat la înmormântare persoane îndoliate profesioniști. M-au ajutat să am starea de spirit potrivită. Prin urmare, la început, trebuie să vă îndepărtați de toate chestiunile importante, să vă luați o vacanță, să vă trimiteți copiii în vizită pentru a plânge suficient. În același timp, nu se recomandă categoric suprimarea experiențelor cu alcool, somnifere sau sedative.

A face față cu moartea unei mame este foarte dificil. De două ori greu să o faci singur. De aceea am adunat sfaturi de la cei care au făcut față unei asemenea dureri. Poate iti vor fi de folos si tie:

1. Spune-ți durerea, nu te retrage în tine. Din exterior poate părea că oamenii te evită, dar nu este așa. Pur și simplu nu știu ce să-ți răspundă, cum să susțină, pentru a nu agrava durerea pierderii. Așa că începe doar conversația cu fraza: „Trebuie să vorbesc acum, te rog stai lângă mine și ascultă-mă”. Încercați să găsiți o persoană care a experimentat deja moartea unei persoane dragi sau vorbiți despre acest subiect cu un preot, un psiholog profesionist.
2. Fii creativ. Durerea care s-a acumulat în interiorul tău trebuie să găsească o cale de ieșire. Este imposibil să exprime sau să strigi totul. Dar o poți exprima în munca ta. Încercați să pictați sau să lucrați cu mărgele. De asemenea, puteți începe să scrieți o carte sau o poezie. Alegeți orice artă care vă este aproape în spirit.
3. Începe să-i ajuți pe alții. A avea grijă de ceilalți te face să te simți necesar. Se întoarce de la gândurile grele la realitate, umple viața cu un nou sens. Poti avea grija de batrani singuri, de animale, de copii ramasi fara parinti.
4. Ergoterapie. Munca fizica, mai ales în natură, ajută la distragerea atenției de la gânduri întunecate. Puteți planta o grădină frumoasă, puteți începe să construiți o casă etc.
5. Gândește-te la mama ta doar într-un mod pozitiv. Încercați să vă amintiți doar lucrurile bune, cât de fericită era mama, de ce era mândră, unde a mers și ce a văzut. Poți chiar să o faci dorință prețuită. De exemplu, vizitați o țară exotică, participați la un concert al vedetei dvs. preferate, vizitați prietenii tinereții tale.

Sfatul autorului. De multe ori durere puternică pierderea este asociată cu insinuări. Nu ai avut timp să-i spui mamei tale cât de mult o iubești, să-i ceri iertare, mulțumesc. Pentru a scăpa de aceste gânduri, începeți să scrieți scrisori. După ce ați scris, ardeți-le imediat. Cu siguranta te vei simti mai bine!

Este nevoie de timp pentru a trece peste moartea unei mame și a renunța. Desigur, nu vei putea niciodată să uiți complet de pierderea ta. Dar cu siguranță va veni o zi când te gândești nu „ce păcat a lăsat mama aia”, ci „ce binecuvântare că a fost”!

Arina, Petrozavodsk

Comentariul psihologului:

(Comentariul unui psiholog asupra acestui articol nu este încă disponibil.)

forum

Cum să faci față morții unei mame. cum să faci față durerii.

Nici nu stiu de unde sa incep. Chestia este că sunt foarte, foarte rău. Mai ales noaptea, nu știu ce să fac. Mama mea a murit acum 1,5 ani. A spune că a fost un șoc este o subestimare. încă nu-mi vine să cred. Se spune că durerea dispare după 6 luni. Dar nu este. Da, a devenit mai puțin ascuțit, dar ce durere în piept surdă și dureroasă. Mi-e tare dor de tine, ma uit constant la fotografii. Vreau să întorc vechiul timp, dar nu funcționează. Mama mea nu a fost doar o mamă pentru mine, ci și o soră, un prieten, un tată. Mama m-a crescut singură, tatăl meu a plecat când aveam 4 ani. În permanență cu mama mea, cu asta ai putea vorbi pe diverse teme, asta va da sfaturi și sprijin în momentele grele. Cum s-a întâmplat totul, cum s-a întâmplat că mama mea a plecat, pur și simplu nu se potrivește în capul meu. Totul este atât de rapid. Timp de trei luni a fost plecată, literalmente „arsă” de boală, am văzut că mama era din ce în ce mai rău, căci nu alergam pe la atâția doctori, de îndată ce nu eram tratați. Dar nu a ajutat. În fiecare zi vedeam că se îndepărtează din ce în ce mai mult de mine. Apoi au fost operați, am stat toată noaptea pe sub ferestrele spitalului. După 15 zile, ea a plecat. La revedere, înmormântare, primele zile fără ea - totul este în ceață, dar îmi amintesc toate detaliile, micile lucruri. M-a durut, m-a durut foarte mult. Trebuia doar să merg la universitate și iată-o. Am ajuns să piez examenele. În fiecare zi mergeam la cimitir la mama, vorbeam cu ea, veneam acasă și mă culcam imediat ca să o văd pe mama în vis. Apoi a început să se îndepărteze puțin, dar a făcut-o oricum. Au trecut 5 luni. Și am început să fiu tulburat de coșmaruri, ceva mi s-a părut, părea, s-au auzit voci. A dormit noaptea cu luminile aprinse. Am crezut că o să înnebunesc. Am fost la biserică, m-am rugat pentru pacea mamei. Dar coșmarurile bântuiau. Închid ochii și o văd pe mama acolo, sub pământ, într-o formă urâtă, sau am văzut o înmormântare în vis, cruci, vampiri. Am crezut că o să înnebunesc. Dar apoi s-a oprit, la fel de brusc cum a început. Cum am trăit un an fără ea, chiar și eu mă întreb de unde au venit forțele, nu este clar. pentru că Când am început să studiez, a trebuit să comunic cu colegii de clasă, cu profesorii, dar nu puteam să văd oamenii. De îndată ce văd că cineva râde, zâmbește, se bucură, am fost imediat „aruncat” de furie. Deși eu însumi am înțeles că oamenii au propria lor viață, propriile lor nenorociri și bucurii. Dar așa a reacționat ea. Iubita apropiată, cu care am comunicat multă vreme, m-a trădat imediat. Ea a susținut că eram în mod constant tristă, tristă. În general, este dificil să comunici așa cu mine. Și un prieten a făcut același lucru, a găsit o distracție mai mare și nicio problemă. Prin urmare, mi-a fost foarte greu să comunic cu oamenii, ei m-au întrebat constant de ce sunt așa. Dacă le-am spus asta, atunci au început să le pară rău pentru mine. Și asta m-a iritat foarte mult.

Acum parcă am început să comunic, tocmai m-am depășit. Am început să merg la petreceri, mi-am schimbat garderoba, m-am forțat să comunic cu oamenii. A ajutat și bunica mea, amândoi s-au ajutat reciproc. În exterior, totul părea să revină la normal. Cu bunica, nu plâng, sunt vesel. Dar simt că îmi este greu să comunic cu oamenii. Am îmbătrânit sau ceva. Ei nu mă pot înțelege, dar eu nu îmi pot înțelege colegii. Mă refer la echipa în care studiez. Totul este ușor pentru ei, ușor, dar eu, parcă, am devenit mai practic. Pentru mine sunt copii. Și noaptea, dorul mă roade, durere dureroasă. Așa trăiesc.

Îmi cer scuze pentru confuzie. A trebuit să vorbesc. Dacă cineva a avut aceeași situație, care și-a pierdut pe cei dragi, vă rugăm să ne spuneți cum ați depășit-o, ce ați făcut. Voi accepta toate sfaturile, dar și criticile.

Cum să te descurci cu moartea

Din anumite motive, în societate, fie se obișnuiește să se evite să se vorbească despre moarte, fie consideră acest subiect nicăieri nepotrivit și neplăcut. Subiectul morții este ocolit și unii chiar își fac cruce ori de câte ori conversația se referă la ritualuri sau la morți. De ce se întâmplă asta? De ce avem atâta teamă în fața morții? Pentru majoritatea oamenilor, moartea este cel mai rău lucru care se poate întâmpla pe planeta noastră. Chiar din copilărie, ne este frică de moarte. În copilărie, ne este frică să spunem adevărul că iubitul nostru animal de companie nu a plecat și nu s-a evaporat, ci a murit.

Totuși, să-ți fie frică de moarte este o atitudine greșită. Dacă te uiți, atunci moartea nu este ceva în halat negru și cu coasă. Moartea este doar un proces. Proces fiziologic. Un alt lucru este dacă acest proces are loc în mod natural sau nu. Apoi se cere concluzia că nu moartea însăși merită să ne temem, ci cum ne va depăși. Dar la urma urmei, suntem oameni și nu suntem nemuritori, de aceea este și greșit să trăim cu frică toată viața, pentru că mai devreme sau mai târziu moartea îi va găsi pe toți și toți suntem egali în fața ei!

De fapt, ne este frică de necunoscut. Ce se va întâmpla după moarte. Voi simți durere? Voi merge pe alt tărâm? Dacă raiul și iadul ar exista cu adevărat? Dacă mă duc în iad? Toate aceste întrebări ne sperie.

Cu toate acestea, atunci când cineva apropiat moare, ne gândim la ceva complet diferit. Ne doare. Nu putem elibera o persoană și sufletul său. Suntem atașați de el și nu ne putem imagina că a fost abia ieri, iar acum trebuie să trăim fără el. Trecem prin diferite etape. Există chiar și o etapă în care vrei să „pleci” după persoana iubită, care a murit. Și în astfel de momente este foarte important ca cineva să fie aproape. De obicei, frazele moralizatoare și diversele abstruse din cinema nu ajută atunci când o persoană are o astfel de durere. Trebuie doar să anunți această persoană că nu este singură. Faceți clar că viața lui continuă, dar este mai bine să nu-i spuneți această frază. Într-adevăr, în momentul unei astfel de suferințe, cel mai probabil nici măcar nu va auzi sensul în ea.

Când o persoană dragă și iubită moare, devenim descurajați. Nu putem accepta faptul că moartea ia la noi pe cei mai buni și mai importanți oameni. Nu putem accepta moartea însăși. Urăm moartea! O învinovățim pentru tot! Dar cine - ea? La urma urmei, nu este o persoană. Este ceva intangibil. De ce să dai vina pe cineva? De asemenea, da vina pe ceea ce este inerent natural.

Ciudat, dar știm, știm mereu și realizăm că oamenii mor. Putem percepe chiar cu indiferență vestea despre moartea unor străini, pentru că acesta este un proces firesc cu care suntem cu toții obișnuiți, dar atunci când o persoană dragă moare, parcă aflăm pentru prima dată că viața nu este nesfârșită. De parcă timpul se oprește și vine conștientizarea propriei neputințe și trecătoarea timpului. Începem să înțelegem că toată lumea „pleacă” și cândva va trebui să „plecăm” noi înșine.

Cum te impaci cu moartea unei persoane dragi?

Cum să te împaci cu moartea unei persoane în general? Este posibil să ne înțelegem cu asta? Acestea sunt întrebări mai retorice, pentru că nu poți să elaborezi un anumit algoritm de „resemnare la moarte”. Nu puteți să deschideți manualul, să-l citiți și să-l acceptați.

Cu toții cunoaștem o expresie simplă: „timpul vindecă”. De fapt, desigur, nu se vindecă și lasă cicatrici sub formă de memorie. Nu este capabil să vindece complet durerea pierderii, dar ajută treptat să găsiți tocmai acea umilință! Trăim în fiecare zi și ne obișnuim să o facem fără o persoană dragă care a plecat deja într-o altă lume. Nu ne resemnăm cu moartea însăși. Găsim putere în noi înșine și ne obișnuim să trăim fără această persoană.

Cum să faci față morții unui soț sau soție.

Mai devreme sau mai târziu, va veni un moment în care vrei să continui să trăiești o viață plină. Trebuie să-ți plângi sufletul pereche și să mergi mai departe! Există chiar și în religii, și pur și simplu în tradiții, o astfel de regulă că o persoană văduvă trebuie să-și plângă un an și să-și plângă soțul. Și apoi, timpul. În timp, va veni conștientizarea, o astfel de conștientizare a realității și a nevoii de a trăi, și de a nu exista în doliu și deznădejde.

Cum să te împaci cu moartea unei mame sau a unui tată.

Acesta este un proces foarte lung. Umilința vine cu timpul, dar reziduul rămâne pentru totdeauna. Trebuie doar să înveți să trăiești cu acest sediment. Este imposibil să te împaci cu moartea, dar odată ce te împaci cu faptul că mama sau tatăl tău a murit.

Cu aceasta, poți învăța să trăiești și chiar uneori să te simți complet, dar mama și tatăl vor fi întotdeauna cei mai apropiați oameni din lume, așa că ei vor fi mereu dor de ei. Gândul de a nu avea mamă sau tată va răni întotdeauna. Cu această durere, totuși, poți trăi pe deplin. Luând-o de la sine înțeles.

Cum să faci față morții unei persoane dragi.

Credincioșii sunt salvați de deznădejde și durere insuportabilă în biserică. Ei sunt în continuă rugăciune. Nu, nu va ajuta să vă împăcați cu moartea, dar cu siguranță va ușura durerea mentală. Credința ajută, în general, să nu cădem în deznădejde, pentru că deznădejdea însăși este un păcat. Și religia dă multă speranță. Fiecare creștin, de exemplu, știe că sufletul trăiește pentru totdeauna, iar când o persoană moare, nu este nevoie să te întristezi mult timp, pentru că sufletul a plecat într-o lume mai bună și trebuie doar să accepți că persoana respectivă nu este. în jurul. Dar el este acolo unde este bun! Un credincios știe că moartea are loc atunci când îi este plăcută lui Dumnezeu și înseamnă că a venit vremea lui!

Bunătatea va ajuta la ușurarea poverii sufletului. Adică să faci bine altora. Poți să-i ajuți pe cei care au nevoie și să simți har din faptul că durerea dă naștere la ceva bun și nou și nu te duce în lumea umbrelor și a depresiei. Trebuie să-ți direcționezi toată energia în bine. Moartea sa nasca viata si bunatatea!

Te poți scuti de suferință făcând ceva ce îți place. Sau, de exemplu, să faci niște afaceri pe care o persoană apropiată acum decedată și-a dorit să le facă în timpul vieții. Poate ați vrut să faceți ceva împreună, dar nu ați avut timp. Îți va deveni mult mai ușor dacă vei găsi puterea în tine și vei aduce această chestiune până la sfârșit sau chiar să începi! Poți fi sigur că sufletul persoanei dragi se va bucura! Și asta îți va fi mai ușor!

Ne gândim prea mult la moarte, deși în același timp ne pierdem ușor timpul cu niște prostii, cu niște lucruri inutile. Adesea știm că am putea face ceva bun, dar lenea prevalează asupra noastră. Uneori nu găsim timp pentru cei dragi. Rareori le spunem ce simțim. Rareori ne îmbrățișăm, rar îi lăsăm să ne iubească. Și cel mai important, nu întotdeauna apreciem ceea ce fac ei pentru noi. Nu suntem întotdeauna sinceri cu ei și de cele mai multe ori închiși față de ei. Și începem să apreciem abia după ce pierdem.

Probabil, fiecare persoană a experimentat odată sau va experimenta sentimentul când persoana iubită „pleacă”. Și acesta este un punct foarte important. La urma urmei, atunci începi să privești viața diferit. În această lume, totul este atât de interconectat și totul nu este doar așa. Toate necazurile ne sunt date astfel încât să învățăm să apreciem viața și ceea ce avem. Oricât de dureros ar fi din pierderi, și anume, acestea sunt cele mai importante lecții ale umanității. Și chiar și copiii ar trebui să spună adevărul imediat. Adevărul că bunicul sau bunica lor, pisica sau hamsterul a murit și nu, de exemplu, s-a transformat într-o pasăre și a zburat. Atunci copilul va avea ocazia să plângă o persoană dragă alături de tine și în modul în care este nevoie. Fara minciuni. Este necesar să se insufle încă din copilărie înțelegerea că viața nu este veșnică, că este una și trebuie apreciată. Și nu este nimic în neregulă ca un copil să înțeleagă ce este pierderea. Cel mai important lucru este cum să-l prezinți. Ei bine, este mai bine să o prezentați imediat, pentru că copilul simte deja că ceva nu este în regulă și să-l lase să înțeleagă mai bine imediat ce s-a întâmplat, decât să se construiască iluzii în jurul lui pentru a păstra lumea imaginară a copiilor fără nori.

Nu este nevoie să încerci să te împaci cu moartea. Trebuie doar să realizezi că acesta nu este ceva rău sau bun. Pur și simplu este, ca și viața! Și totul are timpul lui. Și trebuie doar să ne apreciem unii pe alții, să ne respectăm și să ne ajutăm! Și, bineînțeles, să nu-ți „arzi” viața, ci să încerci să aduci cât mai multe beneficii, să încerci să te bucuri de viață însăși și de ceea ce ne este dat mai mult.

Cum să te împaci cu moartea mamei tale și cum să nu devii ostaticul amintirilor?

Îți spun din propria mea experiență, poți suporta asta, dar amintirile vor rămâne pentru totdeauna și te vei gândi mereu în orice situație ce ar alege ea acum și cum s-a comportat. Trăiește, bucură-te de viață, obține succes. Ajută să credem că ea este lângă și ne urmărește viața. Se bucură când totul este bine și își face griji când totul este rău. Eu însumi sunt mamă a doi copii, dar chiar îmi lipsesc grija și dragostea maternă. Profitați la maximum de viața voastră - familie, muncă sau școală, hobby-uri, ajutor la orfelinate - orice pentru a umple golul. Eliminați toate fotografiile cu mama dintr-un loc vizibil, departe în album. Lucruri, dacă se poate, de asemenea.

În urmă cu 8 ani, mama mea a murit într-un accident.La început, am crezut că gândurile și amintirile mele vor „înnebuni.” Dar, reflectând, am ajuns la concluzia că acest lucru nu poate continua. Am decis că cel mai bun lucru pe care îl pot face este să corectez ceea ce am fost cândva vinovat sau greșit cu privire la mama mea. beția mea), mama mea nu este în viață și pur și simplu nu pot să-mi cer iertare pentru ceva greșit sau spus? - așa că am au inceput sa aiba grija si sa ajute batranele singuratice care nu au pe nimeni si uneori nici nu au cu cine sa vorbeasca, daramite sa ma ajute.Am inceput sa merg la biserica.Asa am invatat sa-mi gestionez amintirile si sa fac ceea ce imi fac. mama ar fi fericită în viață.Deci cred că amintirea mea despre ea va fi mai bine păstrată.

Cum să faci față morții unei mame?

Mămică. Dragostea ei a fost necondiționată. Toată lumea, conștient sau nu, a respins-o la o parte pentru a câștiga independența, acum este iertată pentru totdeauna. Cum să faci față pierderii unei mame? Moartea vine în fiecare familie de pe acest Pământ. Nu este milostiv, este o consecință firească a vieții. Dar, există ceva indescriptibil de personal când eveniment celebru, se întâmplă în Univers cu tine. Există durere care nu are sfârșit. Nu există niciun plan sau hartă care să-l ghideze pe omul trist mai departe.

Da, este dureros să devii „orfan adult”. Dar moartea este o practică spirituală. Ea trebuie realizată, trecută pe cale mentală, emoțională și fizică. S-a terminat. Mama a plecat. Este dincolo de imaginație, dar acum, ființa ei este liberă de tensiune și durere, este independentă.

Cealaltă parte a tristeții

Cel mai bun remediu pentru vindecarea morală este lecția de „transferare a vieții”. Pierderea conexiunii umane principale cu moartea unei mame este însoțită de numeroase emoții. Amorțeală, confuzie, frică, vinovăție, ușurare și furie sunt doar câteva dintre sentimente.

Durerea de la pierderea unei mame de fericire gratuită afectează psihicul într-un mod unic și diferit. Mama și-a terminat timpul pe această planetă. Începe o nouă fază a existenței. Să te gândești la moartea mamei nu va dispărea mult timp cât viața continuă.

Cealaltă parte a morții mamei este înțelegerea momentului prezent ca ultimul. Moartea mamei este mai aproape ca oricând. Nu poți înceta să trăiești până nu mori. Este necesar să acceptăm moartea în mod semnificativ, să o trăim propriul ritm. Doliu este o expresie deschisă a unei avalanșe de emoții și o parte integrantă a vindecării. Nu există niciun secret magic pentru recuperare, fii trist în timp ce accepți durerea.

Sentimentul de ușurare depășită nu înseamnă antipatie. Înțelegerea sfârșitului suferinței de la moartea unei mame, o continuare firească a iubirii. Este normal să te simți ușurat din mai multe motive. Oricare ar fi motivul, este normal. Examinarea sursei furiei va duce la acceptarea acesteia. Sentimente de vinovăție și regret, o reacție comună la moartea mamei mele. Nu judecați, nu încercați să suprimați gândurile dureroase. De fiecare dată poți găsi pe cineva care să te asculte.

Când există frați, decesul unui părinte îi afectează diferit. Fiecare a avut propria relație unică și deplânge pierderea în felul său, în dreptul său. Poate că durerea vă va apropia unul de celălalt. Dacă da, bine ați venit la un astfel de cadou.

Spre haos

Pierderea și tristețea umbrește gândirea clară, energia. Cea mai plină de compasiune față de tine este să accepți o mână de ajutor. Trebuie să te relaxezi, să urmezi o dietă plăcută, să faci un program „luminos” pentru zi. Permiteți-vă o mică doză de tristețe, nu reacționați la ceea ce s-a întâmplat în fiecare minut. Da, trebuie să te plângi, dar trebuie și să trăiești. Poate este timpul să iei un animal de companie? E greu să trăiești singur cu tristețe, ai nevoie de cineva. Pisică sau câine - cineva. Câinele este mai mult o îngrijorare totuși... Vor deveni cei mai buni prieteni. Animalele de companie aduc o mare bucurie.

Îmbrățișează spiritualitatea. Poate că există credință în inimă, fiți în preajma unor oameni care vă înțeleg și vă susțin convingerile. Supărat pe Dumnezeu pentru că mama ta a murit? Acest sentiment nu este altceva decât lucru asupra durerii. mentor spiritual, cum nimeni nu va ajuta la vindecare mai bine, nu va condamna, va doar asculta. Trebuie să treci cu atenție prin etapele durerii care apar. Comunicarea va arunca din cap notele triste, lăsând doar momente vii.

izolare în sine mod nesănătos. Emoții în creștere, cum ar fi fluxul și refluxul, alergând odată cu luna. Viața intră în ritm lent. De parcă te afli într-o bulă din care poți vedea lumea schimbată. Afară - zgomot, liniște în interior și sunete înăbușite. Amintiri, iar bula izbucnește, o cacofonie de tristețe invadează capul. Izolarea este o retragere care te împiedică să trăiești în timp real.

Caută sens. De ce mama e moartă acum? Ce se întâmplă după moarte? Explorează căutarea sensului vieții, există un răspuns la moartea unui părinte. Probabil că nu este definitiv, important este că au apărut întrebări despre asta. Moartea aduce lumină, trecând dincolo de material. Sincer - toată lumea moare fericită, în afară de orice altceva, este doar știință. Timpul ajută, dar nu poate vindeca. Timpul poate face ca durerea ascuțită și arzătoare a pierderii să fie mai puțin intensă, iar emoțiile încinse mai puțin dureroase. Dar sentimentul de gol, nu se va umple.

A te îndrepta către durere înseamnă a fi vindecat. Iubește din nou viața. Rana nu se va vindeca fără a-și exprima tristețea. Durerea este un proces, nu un eveniment. Schimbă vieți pentru totdeauna.

O persoană nu poate fi înlocuită, dar pacea în suflet poate fi găsită recunoscând amploarea pierderii.

Justificând moartea, mergi într-o călătorie printr-o ușă rotativă. Drumul este nesfârșit. Când apare disperarea, direcționează-ți gândurile către alte persoane care se confruntă cu același lucru. Reevaluarea tristeții dintr-un alt punct de vedere va duce la un pas spre reconciliere.

Oamenii fericiți sunt cei care apreciază ceea ce au, nu se supără pentru ceea ce le lipsește. Controlul asupra emoțiilor și acțiunilor, primul pas către depășirea obstacolelor. Nu poți schimba ceea ce este neschimbat, poți reacționa diferit.

Echilibru

Luați în considerare legătura dintre minte și corp. A face față stresului acut al pierderii unei mame se poate face prin îngrijire sănătate fizică. Profită examen medical, asigurați-vă că durerea nu afectează negativ. Rămâneți vigilenți, mâncați bine, odihniți-vă suficient și faceți exerciții de bază. Corpul și mintea își găsesc echilibrul. Durerea este un lucru fizic, este un pumnal în inimă. Sentimentele se mișcă în sus și în jos în moduri imprevizibile. Tristețea nu are program. Mișcarea înainte va apărea cât mai curând posibil.

Alte povești despre rezolvarea durerii vă vor ajuta să găsiți mod propriu. Oamenii își găsesc alinare în diferite lucruri. Plimbare sau baie fierbinte, yoga sau activitate liniștitoare. Ceea ce contează nu este ce anume, ci procesul în sine. Cântece și parfumuri care dau o stare confortabilă în general. Într-o clipă, va exista un motiv să zâmbești. Onorează-ți mama și dragostea ei cu un zâmbet. Nu și-ar dori să vadă un copil paralizat de durere. Găsește din nou bucuria. Încearcă ceva complet nou. Rupe rutina. Râzi cu poftă. Iubește profund. Trăiește viața pe care și-o dorea mama ta. Ai grijă de viață. Fii puțin mai blând cu tine decât de obicei.

Nu pot face față cu moartea mamei mele

alena, varsta: 18 / 06.03.2012

dacă ea știa despre asta. În general, ar fi

este bine pentru tine să găsești acei oameni pe care îi poți

încredere. Și nu doar să ai încredere, găsește-ți prieteni, nu

cele false, dar reale cu care poți merge

chiar până la capătul lumii. Și altele. incearca sa sari

cu o parașuta. Probabil că nu îți va fi frică să trăiești

Încă nu vrei, dar chiar această viață

Stanislavski. , varsta: 15 / 06.03.2012

Vă voi împărtăși povestea mea. Tatăl meu era

56 de ani când s-a sinucis. Avem în

familia nu a avut certuri și scandaluri,

Nici probleme financiare nu au fost. El este doar tot

viața a ajutat oamenii și când a venit momentul când

a devenit inutil pentru oricine în afară de familia lui, el

a pierdut sensul vieții. Și-a părăsit mama

soție, doi copii adulți, nepoți. Dar nu este

oprit. Momentul pe care l-a luat

decizia de a muri, îi era milă doar de el însuși și nu

a avut milă de familia lui. El a însemnat mult să

familia noastră și noi a trebuit să învățăm să trăim fără

l. Banala frază „timpul vindecă” pe mulți

pare absurd, dar cu toate acestea a fost

sens. Principalul lucru este să nu renunți și să vrei să trăiești

tocmai au început să trăiască și poate fi înaintea ta

sunt mult mai multe momente plăcute și fericite.

Cred că mama ta ți-a urat numai fericire și

Am vrut să fii fericit în viață.

Încearcă să-i îndeplinești dorința. Multă baftă!

Și DUMNEZEU să te ajute. Dacă vrei să vorbești

Mihail, vârsta: 31.06.03.2012

În această viață, poți să-ți ajuți mama făcând fapte bune în amintirea ei, rugându-te pentru ea.

Rusik, varsta: 22.06.2012

Nici să nu te gândești la asta! Acum un an mi-am pierdut si mama! Dar timpul se vindecă și trebuie să trăiești în continuare! Faceți cunoștință cu un tip, găsiți prieteni, un hobby și totul va fi bine!

Anna, vârsta: 23.04.06.2012

Alain, din moment ce o iubești atât de mult pe mama ta, vrei să fii cu ea? Dacă te sinucizi, nu vei fi niciodată cu ea, sufletele tale vor fi în locuri diferite. O vei supăra și o vei supăra pe mama ta cu asta, pentru că. ea vede totul și își face griji pentru tine. Prin urmare, este mai bine să te rogi pentru ea, să faci fapte bune în amintirea ei și, când va veni timpul, te vei întâlni cu ea.

Nika, vârsta: 29.06.2012

Doar ai scris așa de trei ori deja încercat. Domnul te protejează și îi mulțumește pentru asta.Nu vrei să trăiești, pur și simplu nu știi să trăiești singur, aceasta este o mare diferență. Aceasta este statul va trece când te împaci cu moartea mamei tale. o persoană nu este veșnică, pentru că uneori moartea eliberează o persoană de chinurile pe care nimeni nu l-ar putea ușura.Trebuie doar să trăiești știind că mama ta te vede și se roagă pentru tine. El așteaptă rugăciunea ta, rugăciunea noastră pentru decedat este cel mai bun pomenire pentru el. Să te rogi înseamnă să iubești și să-ți amintești. Și dacă nu ați avut timp să-i spuneți ceva, atunci scrieți o scrisoare și credeți că va „ajunge”, chiar dacă rămâne în sertarul biroului. Amintește-ți dacă ai fost întotdeauna o fiică impecabilă, mă îndoiesc, dar dacă da, atunci sensul vieții tale a fost oarecum diferit. Apreciem ceea ce am pierdut, mi-am pierdut mama la 28 de ani și abia după 40 de ani am început să înțeleg ce s-a întâmplat. Acum sunt la fel de bătrân ca ea când a murit și abia acum înțeleg cât de mult cuvinte frumoase nu ne-am spus unul altuia. Dacă te concentrezi asupra ei, atunci lucrurile nu vor funcționa. Fie ca dvs viata demna va fi un dar pentru mama ta, Dumnezeu este viu. Aveam o fată alături, cu o săptămână înainte de a ajunge la majoritate, mama ei a murit și a învățat să spele rufele, să gătească supă, să spele vase și să-și aprecieze mama. Mi-a spus de mai multe ori despre asta că a fost capricioasă cu mama ei, iar acum nu mai este nimeni care să arate capricii nimănui. Roagă-te Maicii Domnului, acum este ajutorul tău și mijlocitor.Mama avea șapte ani în 1945, a rămas orfană. Razboiul tocmai se incheiase, a ajuns in Kazahstan, neamt, fiica unui dusman al poporului.A avut in spate un orfelinat, de la 16 ani a lucrat intr-o mina subterana, apoi m-a crescut singura, pana la vârsta de 12 ani și abia la 35 de ani a început să S-a căsătorit, iar căsătoria nu a avut prea mult succes, deși în exterior totul a fost decent. Trebuie să fii foarte atent la cine comunici, la felul în care trăiești și orice altceva va fi al tău. Deci Alyonushka live, nu te descuraja, tocmai ai început maturitate puțin mai devreme decât altele. Ajutorul lui Dumnezeu

Olga, varsta: 51 / 06.04.2012

Chiar dacă este foarte dificil, dureros și singuratic, tot nu te poți priva de viață. Vom muri cu toții la timp. Acestea sunt legile Ființei noastre. Dar sufletele sinuciderilor nu moștenesc Împărăția lui Dumnezeu. Ei merg în iad. Și atunci nimic nu se poate repara, chiar și cu rugăciuni. Testele din această viață sunt trimise fiecărei persoane în funcție de puterea lui. În fiecare zi o luptă, în fiecare zi o alegere. Roagă-te la Dumnezeu. El dă putere să învingă totul și să învingă orice încercare. Dacă brusc ai chef să te sinucizi din nou, scrie aici cât vrei, DAR NU RENDIȚI. Să luptăm împreună cu depresia.

Chiar și prin durerea și disperarea ta, ajută-ți vecinii. Continuați să suferiți și să vă rugați. Suferința ne smerește, ne purifică și ne luminează. Asigură-te că te rogi pentru mama ta, fă pomană pentru ea. Domnul nu te va părăsi și te va ajuta mereu.

Sergey K, vârsta: 29.06.2012

Alena, nu te poți sinucide. Aceasta este păcat grav. După el un bărbat

se duce în iad. În iad, chinul este mult mai rău decât oricare, chiar și cel mai dificil,

chin pe pământ. LA literalmente acest cuvânt. Nu-ți poți lua viața.

Numai Dumnezeu poate lua viața unei persoane. Dumnezeul care i-a dat această viață. Păcat

sinuciderea nu este iertată unei persoane, pentru că după aceasta o persoană nu mai poate

mărturisi. Pocăința este posibilă numai în timp ce o persoană este în viață. Nu există pocăință după moarte.

Fericire pentru o persoană dacă tentativa sa de sinucidere a eșuat și a supraviețuit. El

poate să se pocăiască, să ceară iertare Creatorului, să meargă la spovedanie în biserică.

Dumnezeu va ierta păcatul. Dar dacă o persoană, care s-a sinucis, moare, atunci se duce în iad.

Nu comite acest păcat cel mai grav. Cere-i lui Dumnezeu să-ți dea puterea de a trăi, cere asta

Cum să renunți la o persoană moartă și să te împaci cu moartea sa?

Noiembrie este o lună a nostalgiei și a tristeții. Lumea din jurul nostru își pierde culoarea și cade încet într-un somn mort. Probabil că nu întâmplător la începutul lunii noiembrie au loc zile religios-sacre de comemorare a morților și amintiri ale unor oameni pe care i-am cunoscut, i-am iubit... și încă îi iubim. Totuși, în același timp, aceasta este o ocazie de a reflecta asupra atitudinii noastre față de despărțire. La urma urmei, părăsirea acestei vieți este destinată tuturor.

Nu poate fi evitat. În noiembrie, pentru mulți dintre noi, cu o acuitate deosebită, gândul că toată lumea va trece peste pragul care leagă această lume de acea lume este înțeles cu o acuitate deosebită. Merită să ne gândim la modul în care gândim despre moarte, cât de mult ne sprijină această înțelegere și conștientizare. Dacă nu, îl putem schimba într-o mentalitate care poate evoca mai mult sentimente pozitive decât negative. De ce trebuie să faci asta? Iată ce spun experții despre asta - așa-numiții antrenori de viață.

Cum să lași o persoană să plece: Puterea vindecării Acceptării

Ca parte din stiinta moderna neurostiinta, fizică cuantică iar medicina recent s-a făcut mult descoperiri interesante care poate fi considerată în context psihologie pozitivă. Multe dintre teoriile deja dovedite explică procesele pe care le declanșăm cu gândurile și sentimentele noastre. Le influențăm atât asupra noastră, cât și asupra a tot ceea ce este în jur. Prin urmare, merită să fim conștienți și să fim atenți cu ce și cum gândim.

Despărțirile și pierderile sunt cu siguranță printre situațiile care ne provoacă cea mai mare durere. Uneori atât de profund încât este dificil să-l descrii în orice cuvinte. Cum să te împaci cu moartea unei persoane dragi, cum să eliberezi o persoană din gânduri și inimi - indiferent de ce sfătuiesc psihologii, se pare că nu poate exista niciun răspuns la aceste întrebări. Mai mult, mulți nu o caută, pentru că se cufundă în durere, care are șanse mari să se transforme în depresie. Și îi face pe oameni să-și piardă dorința de viață și să se cufunde în disperare pentru foarte mult timp.

Se întâmplă ca cineva după moartea unei persoane dragi liniște sufletească nu-și mai revine niciodată complet. Este o expresie a iubirii? Sau poate că această stare de lucruri provine din frică și dependență de prezența și apropierea cuiva?

Dacă acceptăm viața așa cum este și acceptăm termenii ei, regulile jocului (și moartea este una dintre ele), atunci trebuie să fim gata să renunțăm la persoana pe care o iubim. Dragostea este preferința noastră, nu dependența. Și nu „proprietate”. Dacă iubim, atunci, desigur, simțim tristețe, regret și chiar disperare după pauza finală cu cineva drag. Mai mult, acest lucru nu se aplică neapărat la plecarea lui din viață, pentru că întrebarea cum să eliberezi persoana iubită din gânduri, din suflet, se întreabă oamenii în alte situații, mai puțin tragice. Dar există (cel puțin ar trebui să existe) altceva în noi - acceptarea faptului că această persoană a părăsit viața noastră și acceptarea tuturor sentimentelor negative asociate cu aceasta. Prin urmare, în cele din urmă trec, lăsând un sentiment de pace și recunoștință pentru faptul că ne-am întâlnit cândva și am fost împreună.

Dar dacă viața noastră este dominată de o poziție bazată pe control și generată de frică, atunci nu putem suporta moartea, nu putem renunța la pierdere. Da, se pare că suferim – plângem și ne simțim nefericiți – dar în același timp, paradoxal, nu permitem să ne vină sentimentele adevărate! Ne oprim la suprafața lor, de teamă că ne vor înghiți. Atunci nu ne dăm șansa pentru experiențe adevărate și putem căuta ajutor într-un fel de activitate forțată sau droguri, alcool. Și astfel contribuim la prelungirea stării de disperare, aducând-o în cea mai profundă depresie. Prin urmare, nu este nevoie să fugi de tine, de sentimentele tale reale, să cauți salvarea de la ele - trebuie să le accepți existența și să-ți permiți să le experimentezi.

Gândește cu dragoste

Potrivit fizicianului Dr. Ben Jonson, o persoană generează cu gândurile sale frecvente diferite energie. Nu le putem vedea, dar simțim influența lor pronunțată asupra bunăstării noastre. Se știe că gândurile pozitive și cele negative diferă fundamental. Pozitive, adică asociate cu dragostea, bucuria, recunoștința, sunt foarte încărcate cu energia vieții și acționează foarte favorabil asupra noastră. La randul lui, gânduri negative vibreze frecvențe joase care ne reduc vitalitatea.

În cursul cercetărilor s-a constatat că cel mai creativ, vital și sănătos câmp electromagnetic generează gânduri legate de iubire, grijă și tandrețe. Deci, dacă îți adâncești starea desenând scenarii negre precum „Nu pot să o fac”, „Viața mea va fi acum singură și fără speranță”, „Voi fi mereu singur/singur”, atunci îți vei reduce semnificativ vitalitatea.

Desigur, atunci când o persoană este chinuită de întrebarea cum să se împace cu moartea celor dragi, cum să renunțe la o persoană moartă care este mereu în gândurile sale, în inima lui, în sufletul său, el face cumva. nu am timp să se gândească la el însuși, la bunăstarea lui. Cu toate acestea, există o problemă. După ceva timp, se dovedește brusc că viața, care s-a oprit pentru o persoană care suferă, din anumite motive nu vrea să se oprească în manifestările externe. Cu alte cuvinte, o persoană mai trebuie să meargă la muncă și să facă ceva acolo, să câștige bani pentru a trăi, să hrănească copiii și să-i ducă la școală ... De ceva timp, va fi tratat cu îngăduință, dar acest lucru nu poate dura prea mult. . Și dacă o persoană este absolut indiferentă față de bunăstarea sa, atunci poate veni un moment în care nu va putea face ceea ce nimeni nu îl poate ajuta. Chiar și o problemă obișnuită de zi cu zi poate fi o sarcină copleșitoare pentru el. El va înțelege că trebuie să se retragă, dar sănătatea șubredă va fi un obstacol foarte mare pe această cale.

Nimeni nu cere alungarea gândurilor de la pierdere, dar atunci când este trăită etapa durerii acute, este timpul să schimbăm accentul în aceste gânduri.

Gândindu-mă la cei plecați, amintindu-și cu drag momente fericite, o persoană se întărește și, în unele cazuri, pur și simplu salvează.

Cum să-ți ia rămas bun de la o persoană dragă? Cum să-l lași să plece și să nu interferezi cu afecțiunea lui?

Iată un exercițiu legat de practica așa-numitei prezențe integrate. Se crede că face o persoană mai aproape de sine și de sentimentele sale.

1. Când simțiți acut tristețe și disperare, frică, confuzie, un sentiment de pierdere, așezați-vă, închideți ochii și începeți să respirați profund.
2. Simțiți că aerul vă umple plămânii. Nu faceți pauze lungi între inhalări și expirații. Încercați să respirați lin.
3. Încercați să vă respirați sentimentele - ca și cum ar fi atârnate în aer. Dacă simți tristețe, imaginează-ți că iei plămânii ei, că este pe deplin prezentă în tine.
4. Atunci caută locul din corpul tău unde îți simți cel mai mult emoțiile. Respira mai departe.

Sentimentele cărora le dai spațiu sunt integrate. Atunci tristețea se va transforma în recunoștință pentru faptul că ai avut ocazia să fii, să trăiești alături de o persoană dragă. Îți vei putea aminti caracterul, acțiunile și experiențele generale cu un zâmbet și bucurie autentică, autentică. Repetă acest exercițiu cât mai des posibil - și dintr-o dată vei simți putere în tine. Tristețea se va transforma în pace, iar întrebarea cum să renunți la persoana iubită în așa fel încât să-i oferi lui și ție liniște, cum să găsești puterea de a te împăca cu plecarea lui, nu va mai fi atât de acută.

Astrologii spun: Scorpionul este regele morții

Arhetipul Scorpion ne aduce mai aproape de acest subiect, ducându-ne prin toate decesele pe care le experimentează o persoană în timp ce se află în corp. Scorpionului îi place să omoare în sens larg- ajuta la asigurarea faptului ca vechiul, deja invechit, pleaca, lasand loc noului. Ce trebuie să moară? Potrivit Scorpionilor, acestea sunt în mare parte compromisuri „putrezite”, inclusiv cu noi înșine, atunci când negăm adevăratele noastre sentimente și dorințe. Scorpionul te învață să spui clar „da” sau „nu” pentru a trăi cu adevărat, pe deplin

Phoenix renaște doar din cenușă. Ce se întâmplă cu el înainte ca aripile să se deschidă din nou? El se purifică în focul suferinței. Viața, potrivit Scorpionului, este purgatoriu. Nu vom putea gusta plăceri strălucitoare, nu ne vom ridica la culmile beatitudinii înainte de a ști ce gust are durerea. Datorită ei, uitându-ne în ochi, o luăm de la capăt. Scorpionii sunt asociați cu un șarpe, un simbol al transformării, precum și cu un vultur care se ridică sus pe cer - deja schimbat, deja vindecat, cu sentimente deja mai pământești ...

Cum să faci față morții mamei tale. Cum să te descurci cu asta?

Este foarte greu, nimeni nu te va ajuta.

Trăiește în memoria ei. Din păcate, fiecare are destinul său și este imposibil să închei un contract cu Domnul. Nici tu nu o poți suporta - doare foarte mult. Fiecare persoană este destinată să se bucure și să plângă --- și toată lumea trece prin asta.

Încearcă să nu te retragi în tine, doar oamenii apropiați și comunicarea cu ei pot ameliora această durere cel puțin pentru o perioadă.

Fii mai mult în public, nu crea gol în jurul tău. Pentru ca durerea să nu fie atât de acută, trebuie să fii constant ocupat.

Trebuie doar să înveți să trăiești din nou.

Trebuie să înțelegi că viața nu s-a terminat, că TREBUIE să trăiești, că va fi ceva bun în viață. multe lucruri bune!! ! Timpul vindecă totul.

Fii așa cum a vrut mama ta să fii --- fii fericit.