Training „Caracteristicile psihologice ale adolescenței și „ulciorul emoțiilor” ale părinților”. Gippenreiter Yu.B

Prezentare la întâlnirea cu părinții

„Trăsături psihologice adolescentși

„ulciorul de emoții” al părinților

(clasele 6-7)

Obiective:
1) Extinderea ideilor părinților despre caracteristicile adolescenței;
2) Să ajute părinții în depășirea dificultăților de comunicare cu copiii - adolescenții.

Citirea pildelor

Odată a venit un om la înțelept.- Ești înțelept. Ajutați-mă. Mă simt prost. Fiica mea nu mă înțelege. Ea nu mă aude. Ea nu vorbeste cu mine. Atunci de ce are nevoie de cap, urechi, limbă? Ea este crudă. De ce are nevoie de o inimă? Înțeleptul a spus: „Când te întorci acasă, scrie-i portretul, du-l fiicei tale și dă-i-l în tăcere. A doua zi, un om furios s-a repezit la înțelept și a exclamat: „De ce m-ai sfătuit ieri să comit acest act stupid? A fost rau. Și a devenit și mai rău. Mi-a întors desenul plină de indignare.- Ce ți-a spus:- a întrebat înțeleptul.- A spus: „De ce mi-ai adus asta? Oglinda nu este suficientă pentru tine?"

Exercițiul „Copilul meu”

Dragi părinți, pe foaie timp de 2 minute, continuați fraza „Copilul meu...” în opțiuni diferite. Uită-te la calitățile pe care le-ai scris. Încercuiește-le pe cele care te deranjează acum, nu-ți plac și ai vrea să le schimbi.

Lasă această slujbă pentru o vreme.

Adolescența și anxietățile ei.

Adolescenți... Câte griji trăiesc mamele și profesorii atunci când pronunță acest cuvânt! Câte cărți s-au scris despre sufletul misterios al unui adolescent, câte dizertații despre adolescență sunt pe rafturile bibliotecii!

Test Ești pregătit pentru vârsta de tranziție»

Amintiți-vă, în clasa a treia sau a patra, un băiat / fată - nu aveți nevoie de nimic mai bun: calm, echilibrat, atent, de ajutor, sensibil, capabil să experimenteze sentimente înalte, nobile, accesibil omuluiîn această epocă; și deja în a cincea, mai ales în clasele a șasea-a șaptea, se pare că acesta nu mai este el: voinic, neîngrădit, adesea nepoliticos și obscen, dureros de mândru, intolerant atât la cerințele profesorului, cât și la slăbiciunile sale. tovarăși, ascuțiți și direct în judecățile sale despre lumea din jurul său, în special despre comportamentul bătrânilor.

Fața morală a unui adolescent depinde de modul în care o persoană a fost crescută în timpul copilăriei, care este încorporată în sufletul său de la naștere până la 10-11 ani.

Vârsta se caracterizează prin instabilitate emoțională și schimbări bruște ale dispoziției. Cele mai afective reacții violente apar atunci când cineva din jur încearcă să încalce vanitatea unui adolescent.

Vârful instabilității emoționale apare la băieți la vârsta de 11-13 ani, la fete - 13-15 ani.

Oamenii de știință sunt convinși că vârsta „corectă”, când un copil se supune adulților în orice, durează până la 10-11 ani. La 7-10 ani om scundîn toate imită mentori seniori. O chestiune complet diferită este un adolescent mai în vârstă care a intrat în perioada de la 13 la 15 ani.

Adolescența este o vârstă specială și foarte importantă pentru dezvoltare ulterioară vârsta personalității. În acest moment, are loc o restructurare semnificativă a întregului corp al unui adolescent. Aceasta este o perioadă furtunoasă și, în același timp, neuniformă dezvoltarea fizică: corpul creste rapid si proportiile lui se schimba, aparatul muscular se imbunatateste. Acest lucru provoacă, de asemenea, unele manifestări psihologice- un adolescent își dă seama și își experimentează angularitatea, stângăcia.

În adolescență, există o discrepanță în dezvoltare a sistemului cardio-vascular, rezultând amețeli, palpitații, dureri de cap, slăbiciune, oboseală etc. observate la unii adolescenți.

Adolescența se caracterizează prin iritabilitate, irascibilitate, excitabilitate crescută, care, combinată cu energie violentă și activitate cu rezistență insuficientă, duce adesea la acțiuni nedorite, încălcări ale disciplinei și chiar încălcări legale și infracțiuni.

Cu toate acestea, adolescența nu este o vârstă „cu handicap”. Dimpotrivă, aceasta este epoca energiei exuberante, a unui stil de viață activ. Dar în acest moment adolescenții manifestă în mod clar impulsivitate, care este un semnal de probleme interne.

Ce este impulsivitatea?

Aceasta este o caracteristică a comportamentului uman

(în forme stabile - o trăsătură de caracter), care constă în tendința de a acționa la primul impuls, sub influența circumstanțelor sau emoțiilor externe.

Unul dintre neoplasmele adolescenței este sentimentul de maturitate.

Când spun că un copil crește, înseamnă formarea pregătirii sale pentru viață în societatea adulților, în plus, ca un participant egal în această viață. DIN in afara nimic nu se schimba cu un adolescent: invata la aceeasi scoala, locuieste in aceeasi familie. Iar în familie, copilul continuă să fie tratat ca un „micuț”. El nu face un lucru el însuși, celălalt nu este lăsat de părinți, care mai trebuie să se supună. Un adolescent nu poate fi inclus în mod obiectiv în viața adultă, ci se străduiește pentru aceasta și pretinde drepturi egale cu adulții. Până acum, el nu poate schimba nimic, dar imită în exterior adulții. De aici apar atributele „pseudo-adultului”: fumatul de țigară, petrecerea seara pe stradă, plimbările târzii ( manifestare exterioară„Am și viața mea personală”), etc.

Aspect adolescentul este o altă sursă de conflict. Schimbarea mersului, a manierelor, aspect. Mai recent, un băiat care se mișcă liber și ușor începe să se clătinească, băgându-și mâinile adânc în buzunare și scuipând peste umăr. Are expresii noi. Fata începe să-și compare cu zel hainele și coafura cu mostrele pe care le vede pe stradă și coperțile revistelor, aruncând emoții asupra mamei sale despre discrepanțe. Apariția unui adolescent devine adesea o sursă de neînțelegeri constante și chiar conflicte în familie. Părinții nu sunt mulțumiți nici de moda pentru tineret, nici de prețurile pentru lucrurile de care copilul lor are atât de mult nevoie. Un adolescent, care se crede personalitate unică, în același timp, se străduiește să nu fie diferit de semeni. Și la 13–15 ani, granițele propriul corp căci copilul devine nu mai puțin important decât alte mii de probleme. Noi, adulții, ne îngrijorăm, ne pasă, ne gândim cum să ajutăm copilul în dezvoltare, învățare și așa mai departe. Și este îngrijorat de ceva complet diferit - propria sa greutate, ten.

Nu există un astfel de copil care să fie indiferent față de propria sa înfățișare. Iar această stima de sine, destul de ciudat, determină foarte mult în bunăstarea copilului și, în consecință, în dezvoltarea sa intelectuală și spirituală generală.

Eleva de clasa a VII-a sufera de faptul ca are inaltimea de 171 cm.Este cea mai inalta din clasa. Vine la bord, cocoșat. Aplecat. Fiecare ieșire este suferință. De aceea nu iese uneori. Să fie doi mai buni. Mi-a rămas în minte o remarcă a unui coleg: „Hei, turnul!”, iar remarca profesorului: „De ce te apleci așa?”, iar cererea afectuoasă a mamei: „Nu te ghemui, îndreaptă-ți umerii, uită-te la tine. figura bună...” .

Și apoi băiatului i-a plăcut. Și e cu jumătate de cap mai jos! Și mama își cumpără pantofi, după norocul, cu tocuri, deși acum toată lumea poartă tocuri joase. Mama convinge că tocurile înalte fac o femeie mai elegantă, mai zveltă. Și tata dezvoltă o teorie despre un fel de corp perfect clasic, în care picioarele sunt de aproape trei ori mai lungi decât corpul și cresc drept de pe umeri... Și toate aceste conversații o enervează pe fată, o rănesc. Și nimeni nu o înțelege. Și nimeni nu știe ce lacrimi amare varsă noaptea.

Iar conflictele sunt acute.

Fiica: Mă duc la cizmar, lasă-l să taie călcâiul...

Mama: Ești nebun: strici pantofi noi...

Fiica: Și în astfel de pantofi nu voi merge la școală!

Mama: Nu te juca prostul. Acum îmbracă-te și mărșăluiește!

Fiica: Am spus că nu merg - asta e tot!

Mama:Cum vorbesti cu mine?

Fiica: Cum pot să vorbesc cu tine dacă nu înțelegi?

Să remarcăm că în fiecare astfel de caz se dezvoltă două straturi în conștiința de sine a adolescentului. Unul, cel de la suprafață, este cunoscut prin macar oameni apropiați. Da, mama știe că copilul este împovărat de înălțimea ei și încearcă să atenueze cumva gravitatea experienței: ei spun, de ce vă faceți griji, nimic, nimic special. Dar mama nu cunoaște un alt strat al dezvoltării conștiinței de sine a fetei, asociat cu stima de sine. Ea nu cunoaște temerile și așteptările acelor copii secrete, când imaginația copilului îi umflă nenorocirea până la proporții cosmice. Și această nenorocire devine, dacă vrei, într-un fel un regulator al comportamentului, subiect de reflecție constantă, comparații, analogii, experiențe. Fata petrece ore întregi numărând: dacă adaug chiar și doi centimetri pe an (și încă 4!), Apoi în nouă ani înălțimea mea va crește cu 18 cm - va fi aproape o sută nouăzeci. Și dacă este de trei centimetri, atunci va fi mai mult de doi metri ... Și fata se mai gândește: „Poate că există pastile care reduc înălțimea?” Ea a încercat să-i spună mamei despre asta, dar mama ei nici nu i-a dat atenție... „Și mâine vor râde din nou în clasă. Și va fi o discotecă și nimeni nu te va invita la dans. Și de ce am nevoie de toți acești cinci, dacă totul merge atât de prost, dacă este imposibil să trăiesc cu o asemenea creștere.

Și ore în șir în fața oglinzii din baie: „O, ăștia groaznice Mâinile lungi aproape până la genunchi! Ei bine, nu persoana normala există astfel de mâini? Ei bine, este mai ușor cu mâinile. Dacă le îndoiți la cot, atunci nu par atât de lungi... Și gâtul (băieții i-au spus girafă!) Este atât de lung. Dar te poți gândi la ceva cu gâtul: dacă ridici gulerul, atunci lungimea este ascunsă. Dar picioarele - nu le poți ascunde nicăieri... Cât de jenant când băieții de lângă ea încearcă să se ridice, să se întindă, săracii și să ocupe un loc pe trotuar unde sunt mai sus și încearcă să se așeze imediat ca să nu se observe că este mai înaltă.

Mama nu știe toate astea.

Copilul gândește în imagini. Conștiința lui de sine este obiectivă și figurativă. Se vede în mediul celorlalți în așa fel încât „imaginea – eu” sa dezvoltat. Și dacă această imagine este înzestrată trăsături negative, atunci o viziune despre sine, completată de detalii exagerate, este foarte, foarte neatrăgătoare. Această autocontemplare provoacă suferință copilului. Prin urmare, aici nu vorbim despre un capriciu, ci despre procese profunde asociate cu percepția de sine.Și, desigur, esența nu este „în limite corpul uman”, și, de regulă, contextul social este țesut în imaginea de sine a copilului.

Copilul se vede pe sine așa cum crede că îl percep alții. Până la urmă, de unde a luat fata părerea că silueta ei este urâtă? În mediul copiilor și-a cultivat propriul standard. Orice lucru care depășește această normă, de regulă, este supus ridicolului. Puțin mai înalt - „Calancha”, puțin mai plin - „Grăsime” sau „Grăsime”. Și băieții, cărora li se dau porecle în dreapta și în stânga, răspund la noile „nume”, chiar și uneori își bat joc de ei înșiși - există o astfel de modalitate de a „unge situația”: fiecare vine cu felul său, pentru că dacă arăți că ești jignit, vor mai tachina mai mult. „Sunt cel mai gras, cel mai gras! Sunt gras, unt și o fabrică de ambalare a cărnii!” Așa va așeza totul despre sine și va doborî pământul de sub picioare pentru o vreme. Dar de fiecare dată când aude un „Hei, grasule!” sau „Hei, combină!” se cutremură. Fetele râd și chiar și profesoara a zâmbit odată, dar ea le-a făcut o remarcă elevilor: „Nu puteți face asta!”

Și băieții se luptă între ei: „Dar el nu se supără cu noi! Adevărat, grasule, nu te supăra? Și băiatul râde: „Da, de ce să fii jignit acolo...” Dar este amar în inima mea că l-aș fi luat și m-aș fi înecat, dacă, desigur, nu ar fi fost nicio speranță!

Speranță: undeva în depărtare un băiat, dar complet diferit: zvelt, puternic...

Speranța este firul care ar trebui să devină punctul de plecare în educație, sau mai bine zis, în autoeducație.

Desigur, un mediu sigur trebuie creat acasă. Desigur, trebuie să devii un aliat al copilului. „Trebuie să-ți cobori călcâiele? Ei bine, hai să încercăm! Să vedem ce ne oferă asta. Da, trei centimetri. Minunat".

Este un toc cu adevărat mai prețios decât intimitatea spirituală cu un copil? Desigur, tam-tam, treburi! Dar cum altfel ne putem apropia de speranță? Și cât de frumos este momentul de inspirație copilărească, când fata se grăbește la cizmar să taie acești centimetri groaznici, când în fața ochilor îi este desenată o altă „imagine – eu” mai atrăgătoare.

Iată din nou pantofii. Trei centimetri au dispărut.

Mama: Ei bine, ai o idee grozavă. Acum e cu totul alta chestiune!

Fiica: Bravo!

Mama: Super! Cum te simți în ei?

Fiica: Foarte convenabil!

Dacă o astfel de scenă se repetă cu tatăl, bunica, bunicul, atunci aceasta este numai spre bine: procesul de consolidare a noii „imagine-eu” este lung. Fata trebuie să creadă că nu există nicio tragedie cu creșterea ei și că nu poate fi. în plus, o astfel de creștere are avantajele ei. Trebuie să vorbim despre ele și să ajutăm să le găsim aplicația. Să joci volei sau baschet cu o asemenea creștere este o plăcere. Se deschid noi așteptări. O fată înaltă, care intră în mediul colegilor de aceeași înălțime, începe să se simtă complet diferită.

Luptă pentru independență. Adolescentul are propria sa pozitie. Se consideră deja suficient de bătrân și se tratează ca un adult, simțind dorința ca toată lumea să-l trateze ca pe un adult egal. Dar, în același timp, nu va fi jenat că cere mai multe drepturi decât își asumă îndatoriri. Iar adolescentul nu vrea să fie responsabil pentru ceva, decât în cuvinte. Dorința de independență se exprimă prin faptul că controlul și ajutorul sunt respinse. Din ce în ce mai mult, de la un adolescent se aude: „Eu însumi știu totul!”. Și părinții nu vor trebui decât să suporte asta și să încerce să-și învețe copiii să fie responsabili pentru acțiunile lor. Din păcate, o astfel de „independență” este un alt dintre principalele conflicte dintre părinți și copii la această vârstă.

Activitatea principală la această vârstă este cea comunicativă. Comunicând, în primul rând, cu semenii lor, un adolescent primește cunoștințe necesare despre viata. Foarte importantă pentru un adolescent este părerea grupului din care face parte. Însuși faptul de a aparține anumit grupîi oferă mai multă încredere.

Cele mai multe caracteristici dezvoltare personala adolescenţii se manifestă în comunicarea cu semenii. Fiecare adolescent visează la un prieten. Despre cineva în care s-ar putea avea încredere „100%”, ca el însuși, care va fi credincios și credincios, indiferent de ce. Într-un prieten ei caută asemănări, înțelegere, acceptare. Un prieten satisface nevoia de auto-înțelegere. Cel mai adesea prieteni cu un adolescent de același sex, statut social, aceleași abilități (deși uneori prietenii sunt selectați prin contrast, parcă în plus față de caracteristicile care le lipsesc). Prietenia este selectivă, trădarea nu este iertată. Și împreună cu maximalismul adolescentin, prieteniile sunt caracter deosebit: pe de o parte - nevoia unui prieten unic devotat, pe de altă parte - schimbare frecventă prieteni.

Să ne amintim cuvintele înțelepte de despărțire ale celebrului pediatru american Benjamin Spock: „Iubește-ți copilul așa cum este și uită de calitățile pe care nu le are... Rezultatul educației nu depinde de gradul de severitate sau blândețe. , ci pe sentimentele tale pentru copil și pe acelea principii de viață pe care îl insufleți”.

Ce ar trebui să facă adulții pentru a evita conflictele în comunicarea cu un adolescent? Desigur, este foarte greu să suporti grosolănia propriului tău copil. Vreau doar să-i refuz nepoliticului și să-l pun în locul lui. Dar va fi de vreun folos?

3. Exercițiul „Statuia unui copil”

Îl rog pe unul dintre voi, temporar, să devină copil. Alegeți dintre cei prezenți pe oricine în care vedeți sprijin. (Cel ales stă în spatele „copilului” cu mâinile pe spate, și nu-i dă drumul pe toată durata acțiunii).

Când se naște un copil, ne bucurăm, ne gândim ce fel de părinți vom fi, cum ne vom dezvolta și educa copilul. Și acum - fiica ta, grăbește-te Grădiniţă trebuie să iei autobuzul. Este un copil energic, curios, care pune multe întrebări.

Mamă, ce este acolo! ea spune

- (1 părinte) Odată, uită-te sub picioarele tale, mereu te împiedici! Ce scuturi din cap? Nu te uita! (Orbește-ți ochii cu bandă adezivă).

Mamă, ai auzit pasărea cântând? Cine este unchiul Sasha?

- (2 părinți) Te amesteci într-o conversație cu adulți? Și, în general, de ce îți agăți urechile, cum să nu-ți fie rușine să asculti cu urechea? Nu asculta! (Leagă-ți urechile cu o panglică).

Cobori din autobuz și alergi pe drum cu fiica ta. Târziu:

O, ce zi va fi! Mamă, Malika mă așteaptă, ne vom juca cu ea, i-am promis:

- (3 părinți) Lasă în urmă acum, am întârziat! De ce te-ai săturat? Taci repede gura! Nu spune! (lega-ti gura)

- (4 părinți) Care sunt mâinile tale, mereu le lipești undeva! Aruncă-l, ți-am spus! Luați-vă mâinile! (legați-vă mâinile cu o panglică).

Dar apoi fiica începe să sară și să-și ridice picioarele. țipi la ea de groază:

- (5 părinți) Unde ai invatat asta? Ce altceva este asta? Nu mai da cu picioarele! Stai nemiscat! (Și legați-vă picioarele)

Uită-te la ceas, fii nervos și începe să îndemne copilul să:

De ce te întinzi, ticălos, fă un pas mai larg, ai uitat să mergi? Mergi mai repede! Dă-mi mâna! Uită-te la drum, nu te împiedica! Nu taceți, vă vorbesc (rog pe toți cei prezenți să spună cu voce tare acele fraze care sunt evidențiate). Nu te uita! Nu asculta! Nu spune! Luați-vă mâinile! Stai nemiscat! (părinții spun toate frazele în același timp)

Și copilul începe să plângă. Iar tu spui:

- (6 părinți) De ce plângi? Nimic de urlit! I-am spus cuiva - nu mai plange! (pe aceste cuvinte bandajezi puternic stomacul).

Nu suntem mulțumiți de tot ceea ce face copilul, uitând că acesta este doar un copil și are nevoie de ajutorul și sprijinul nostru.

Daca iti vezi copilul intr-o asemenea stare, primul lucru pe care il poti si trebuie sa il faci este sa-l imbratisezi, sa-l tii aproape de tine si sa-l tii langa tine atata timp cat copilul are nevoie. (Îl îmbrățișez pe părintele care a jucat rolul copilului). Când s-a săturat, va pleca singur. Tu doar îl îmbrățișezi.

Spune-mi, te rog, cum te-ai simțit când erai mică?

Ce sentimente ai experimentat?

Cum te-ai simțit când te-am îmbrățișat?

Renumitul terapeut de familie Virginia Satir recomandă să vă îmbrățișați copilul de mai multe ori pe zi. Ea crede că patru îmbrățișări sunt absolut necesare pentru toată lumea doar pentru supraviețuire și pentru bunastare Sunt necesare opt îmbrățișări pe zi! Și pentru ca copilul să se dezvolte intelectual, de 12 ori pe zi! Și, apropo, nu numai pentru copil, ci și pentru adult.

Partea 2 „Urciorul” emoțiilor noastre”

Astăzi am dori să vă oferim să înțelegeți cauzele emoțiilor (ale noastre și ale copiilor).

În sfârșit, încearcă să răspunzi întrebarea principală: "Ce să fac?"

Să începem cu cele mai multe emoții neplăcute- mânie, răutate, agresivitate. Aceste sentimente pot fi numite distructive, deoarece distrug atât persoana însăși (psihicul său, sănătatea), cât și relațiile sale cu alte persoane.

Să înfățișăm un anumit „vas” al emoțiilor noastre. Lasă-l în formă de ulcior. Să punem mânia, furia și agresivitatea în vârf.

În comportament exterior la oameni, aceste emoții se manifestă sub formă de insulte și insulte, certuri și lupte, pedepse, acțiuni „din ciudă” etc.

Acum ne întrebăm: de ce apare furia? În psihologia emoțiilor, furia este un sentiment secundar și provine din experiențe de alt tip, cum ar fi durerea, frica, resentimentele.

Să luăm câteva exemple din viață.

Fiica se întoarce acasă foarte târziu, iar mama ei o întâmpină cu o mustrare furioasă. Ce se află în spatele acestei furii? Desigur, a experimentat frică și anxietate pentru fiica ei.

Fratele mai mare îl atacă în mod constant pe cel mai mic, pe care crede că părinții lui îl „iubesc mai mult”. Agresivitatea lui este rezultatul durerii și resentimentelor nerostite.

Copilul nu vrea... (să facă temele, să spele vase, să meargă la culcare) - și tu ești supărat. De la ce? Cel mai probabil, din supărare că eforturile tale educaționale rămân neconcludente.

Deci, putem plasa experiențele de durere, resentimente, frică, supărare sub sentimente de furie și agresivitate, ca cauze ale acestor emoții distructive(II strat al „ulcioarei”).

Rețineți că toate sentimentele acestui al doilea strat sunt suferință: există o parte mai mare sau mai mică de suferință în ele. Prin urmare, nu sunt ușor de exprimat, de obicei sunt tăcuți, sunt ascunși. De ce? De regulă, din cauza fricii de umilire, să pară slab. Uneori, persoana însăși nu este foarte conștientă de ele.

Și de ce apar sentimentele „dureroase”? Cauza durerii, fricii, resentimentelor este insatisfacția nevoilor.

Fiecare persoană, indiferent de vârstă, are nevoie de hrană, somn, căldură, securitate fizică și așa mai departe. Acestea sunt așa-numitele nevoi organice. Sunt evidente și nu vom vorbi prea mult despre ele acum.

Să ne concentrăm pe cele legate de comunicare și în în sens larg- cu viața umană printre oameni.

Iată o listă aproximativă (în nici un caz completă) a unor astfel de nevoi:

O persoană are nevoie de:

A fi iubit, înțeles, recunoscut, respectat;

Că era nevoie și aproape de cineva;

Ca să aibă succes - în afaceri, în studiu, la locul de muncă;

Pentru ca el să se poată realiza, să-și dezvolte abilitățile, să se perfecționeze, să se respecte.

Orice nevoie de pe lista noastră poate fi nesatisfăcută, iar asta, așa cum am spus, → va duce la suferință și, eventual, → la emoții „distructive”.

De exemplu, un copil cu performanțe slabe persistente la școală (nevoia de recunoaștere, succes, autorealizare nu este satisfăcută, deci autodezamăgire, resentimente și, ca urmare, furie și agresivitate față de „vinovați”: profesori, circumstanțe , etc. Și în exterior acest lucru se poate manifesta în comportament de protest, demonstrativitate, întrerupere a lecțiilor).

Și acesta este cazul oricărei experiențe negative: în spatele ei vom găsi întotdeauna o nevoie neîmplinită.

Există ceva sub nivelul nevoilor? Se dovedește că există!

Uneori, când ne întâlnim, îl întrebăm pe un prieten: „Ce mai faci?”, „Cum este viața în general?”, „Ești fericit?” - și primim răspunsul „Știi, am ghinion”, sau: „Sunt bine, sunt bine!”

Aceste răspunsuri reflectă un tip special de experiență umană - o atitudine față de sine, o concluzie despre sine.

Este clar că relatie similara iar concluziile se pot schimba în funcție de circumstanțele vieții. În același timp, au câteva numitor comun”, ceea ce ne face pe fiecare dintre noi mai mult sau mai puțin un optimist sau un pesimist, mai mult sau mai puțin crezând în sine, și deci mai mult sau mai puțin rezistenți la loviturile destinului.

Stima de sine poate fi numită un sentiment de valoare de sine sau stima de sine.

S-a dovedit că stima de sine afectează foarte mult viața unei persoane. Așadar, copiii cu stima de sine scăzută, dar destul de capabili, studiază mai rău, se înțeleg prost cu colegii și profesorii și au mai puțin succes mai târziu în viață. maturitate.

Baza stimei de sine este pusă foarte devreme, chiar în primii ani de viață ai unui copil, și depinde de modul în care părinții îl tratează. Dacă îl înțeleg și îl acceptă, îi tolerează „deficiențele” și gafele, el crește cu atitudine pozitiva pentru tine. Dacă copilul este în mod constant „educat”, criticat și forat, stima de sine se dovedește a fi scăzută, defectuoasă.

drept general aici este simplu.

În copilărie, învățăm despre noi înșine doar din cuvintele oamenilor apropiați.

In acest sens, copil mic Nu viziune interioara. Imaginea lui despre sine este construită din exterior; mai devreme sau mai târziu începe să se vadă așa cum îl văd alții.

O atitudine pozitivă față de sine stă la baza supraviețuirii psihologice, iar copilul caută și chiar luptă în mod constant pentru aceasta.

Așteaptă confirmarea de la noi că este bun, că este iubit, că poate face față lucrurilor fezabile (și chiar puțin mai dificile).

Orice ar face copilul, are nevoie de recunoașterea noastră a succesului său.

Adu-ți aminte de copilul tău, când încă nu putea vorbi, dar cu ochii și toată înfățișarea lui, apoi cu cuvinte directe, el întreabă constant: „Uite ce am făcut!”, „Uite ce știu deja!”. Și începând de la vârsta de 2 ani, are deja celebrul: „Eu însumi!” - o cerere de a recunoaște că o poate face!

Acestea sunt aspirațiile de bază ale unui copil și ale oricărei persoane în general (cântați IV în schema noastră).

Prin urmare, în fundul ulciorului nostru emoțional se află cea mai importantă „bijuterie” dată nouă de natură – un sentiment al energiei vieții. Să-l înfățișăm sub forma unui „soare”.

Cu fiecare apel către copil - prin cuvânt, faptă, intonație, gest, sprâncene încruntate și chiar tăcere, îi spunem nu numai despre noi înșine, starea noastră, ci întotdeauna despre el și adesea - în principal despre el.

Din semnele repetate de salut, aprobare, dragoste și acceptare, copilul are sentimentul: „totul este în regulă cu mine”, „sunt bine”, iar din semnalele de condamnare, nemulțumire, critică - sentimentul „ceva este greșit cu mine”, „Eu - rău”.

Copilul percepe cel mai adesea pedeapsa ca pe un mesaj: „Ești rău!” Critica greșelilor - „Nu poți!”, ignorând - „Nu-mi pasă de tine” și chiar - „Ești neiubit”.

Pușculița mentală a copilului funcționează constant, iar cu cât este mai mic, cu atât influența a ceea ce aruncăm în ea este mai de neșters.

Acum putem folosi „ulciorul” emoțiilor pentru a înțelege mai bine cu ce nivel de problemă ne confruntăm în fiecare caz individual și pentru a aduce într-un sistem răspunsurile la întrebarea: „Ce să facem?”

1. Copilul este supărat pe mama lui: „Nu ești bun, nu te iubesc!”

Știm deja că în spatele furiei lui se ascund durerea, resentimentele etc. (straturile I și II ale schemei noastre). În acest caz, cel mai bine este să-l ascultați activ, să ghiciți și să numiți sentimentul său „pasiv”.

Ceea ce nu trebuie făcut este să-l condamni și să-l pedepsești în schimb. Deci nu poți decât să agravezi experiența lui negativă (și și a ta).

Este mai bine să-ți lași cuvintele educative până în momentul în care situația este calmă și tonul tău este prietenos.

2. „Te-ai rănit”...

Dacă un copil suferă în mod deschis de durere, resentimente, frică, atunci ascultarea activă este indispensabilă. Această metodă este destinată direct experiențelor din stratul II al schemei noastre.

Dacă aceleași sentimente sunt trăite de un părinte, atunci cel mai bine este să le exprimați sub forma unui „mesaj eu”.

3. Ce îi lipsește?

Dacă nemulțumirea sau suferința copilului se repetă cu aceeași ocazie, dacă nu se supune în mod constant, se luptă, este nepoliticos... este foarte probabil ca motivul să fie nemulțumirea unora dintre nevoile sale (nivelul III al schemei). ). Îi poate lipsi atenția ta sau, dimpotrivă, un sentiment de libertate și independență; poate suferi de studii neglijate sau de eșecuri la școală.

În acest caz, unul ascultare activa insuficient. Adevărat, poți începe cu ea, dar apoi încearcă să înțelegi ce îi lipsește încă copilului tău. Îl vei ajuta cu adevărat dacă petreci mai mult timp cu el, acorzi mai multă atenție activităților lui sau, dimpotrivă, încetezi să-l controlezi la fiecare pas.

A înțelege nevoile copilului, a le accepta și a le răspunde prin acțiunile tale înseamnă a-l asculta activ pe copil în sensul cel mai larg.

4. „Îmi ești dragă și totul va fi bine cu tine!”

Dacă cel mai mult strat profund - senzație emoțională sine – este alcătuit din experiențe negative, multe domenii ale vieții copilului sunt supărate. El devine „dificil” atât pentru sine, cât și pentru ceilalți.

Pentru a preveni un copil de discordie profundă cu el însuși și cu lumea din jurul lui, trebuie să-i mențineți constant stima de sine sau sentimentul de valoare de sine și să acordați atenție stilului de comunicare cu copilul.

Ascunde-te, darămite tezaurizează sentimente negative asupra unui copil sau soț în niciun caz nu este imposibil. Trebuie să-ți exprimi agresivitatea, dar să o exprimi într-un mod special:

Puteți exprima nemulțumirea actiuni individuale dar nu persoana în ansamblu.

Se pot condamna acțiunile, dar nu și sentimentele, oricât de nedorite sau „inacceptabile” ar fi acestea. Dacă au apărut, atunci existau motive pentru asta.

Nemulțumirea față de acțiunile unui copil sau unui adult nu ar trebui să fie sistematică, altfel se va transforma în respingere.

Agresivitatea unei persoane civilizate provine din faptul că aspirațiile sale de bază nu sunt realizate: „Sunt”, „Pot”, „Sunt bun”, „Sunt iubit”. Pentru că nevoile noastre nu sunt satisfăcute: în dragoste, atenție, înțelegere, libertate, respect de sine, cunoaștere, realizarea propriului potențial. Această lipsă de împlinire provoacă durere, resentimente și frică. Iar durerea, resentimentele și frica dau naștere la agresivitate, comportament negativ, țesute din furie sau răutate.

Nu este un secret pentru nimeni că, odată cu îmbunătățirea bunăstării emoționale, o persoană începe să manifeste un interes natural pentru învățare, dezvoltare, cooperare.

Exercițiul „Copilul meu”

Acum aruncați o privire nouă asupra frazei pe care ați continuat-o chiar la începutul întâlnirii noastre. Cum te face să te simți acum? Ai ocazia să-ți privești copilul și relația cu el puțin diferit...

Întrebări, chitanță părere.

Literatură

Gippenreiter Yu.B. Comunicați cu copilul. Cum? - M .: "CheRo" 2004. - 240s.: bolnav.

Dragunskaya T.V. Adolescent. M., „Cunoașterea”, 1976.

Caleidoscop întâlniri cu părinții: Evoluții metodologice. Numărul 2 / Ed. N.A.Alekseeva.-M.: TC Sphere, 2004.- 144p.

Personalitate, familie, școală (probleme de socializare a elevilor). SPb., 1996

Podlasy I.P. Pedagogie. Intelegere noua. M., 1999.

Rogov E.I. Carte de birou psiholog practic in educatie. M., 1996

Întâlniri cu părinții cu un psiholog. 1-11 clase. Evoluții de asamblare. materialul de testare. Înmânează pentru parinti. / O.K.Simonova. – M.: Planeta, 20011.-128s.

Falkovich T.A., Tolstoukhova N.S., Obukhova L.A. Forme netradiționale de lucru cu părinții. - M .: 5 pentru cunoaștere, 2005.- 240s. – (Bibliotecă metodică).

Material pentru desfășurarea educației părinților

pe subiect

„Urciorul” emoțiilor noastre”

Exercițiul „Copilul meu”, partea 1

Dragi părinți, pe foaie timp de 2 minute, continuați expresia „Copilul meu...” în moduri diferite. Uită-te la calitățile pe care le-ai scris. Încercuiește-le pe cele care te deranjează acum, nu-ți plac și ai vrea să le schimbi.

Lasă această slujbă pentru o vreme.

Astăzi aș vrea să vă invit să înțelegeți cauzele emoțiilor (a noastră și a copiilor).

Și în concluzie, încercați să răspundeți la întrebarea principală: „Ce să faceți?”

Să începem cu cele mai neplăcute emoții -mânie, răutate, agresivitate. Aceste sentimente pot fi numitedistructiv, deoarece distrug atât persoana în sine (psihicul său, sănătatea), cât și relațiile sale cu alte persoane.

Să înfățișăm un anumit „vas” al emoțiilor noastre. Lasă-l în formă de ulcior. Să punem mânia, furia și agresivitatea în vârf. În comportamentul extern al unei persoane, aceste emoții se manifestă sub formă de insulte și insulte, certuri și lupte, pedepse, acțiuni „din ciuda”, etc.

Acum să întrebăm: de ce apare furia?În psihologia emoțiilor, furia este un sentiment secundar și provine din experiențe de alt tip, cum ar fi durerea, frica, resentimentele.

Să luăm câteva exemple din viață.

Fiica se întoarce acasă foarte târziu, iar mama ei o întâmpină cu o mustrare furioasă. Ce se află în spatele acestei furii? Desigur, a experimentat frică și anxietate pentru fiica ei.

Fratele mai mare îl atacă în mod constant pe cel mai mic, pe care crede că părinții lui îl „iubesc mai mult”. Agresivitatea lui este rezultatul durerii și resentimentelor nerostite.

Deci, putem pune experiențele de durere, resentimente, frică, supărare sub sentimente de furie si agresivitate ca cauze ale acestor emotii distructive (stratul II al „ulciorului”).

Rețineți că toate sentimentele acestui al doilea strat sunt pasiv : au o cotă mai mare sau mai mică de suferinţă. Prin urmare, nu sunt ușor de exprimat, de obicei sunt tăcuți, sunt ascunși. De ce? De regulă, din cauza fricii de umilire, să pară slab. Uneori, persoana însăși nu este foarte conștientă de ele.

Și de ce apar sentimentele „dureroase”? Cauza durerii, fricii, resentimentelor -în nemulţumirea nevoilor.

Să ne concentrăm asupra celor care sunt asociate cu comunicarea și, într-un sens larg - cu viața unei persoane printre oameni.

Iată o listă aproximativă (în nici un caz completă) a unor astfel de nevoi:

O persoană are nevoie de:

A fi iubit, înțeles, recunoscut, respectat;

Că era nevoie și aproape de cineva;

Ca să aibă succes - în afaceri, în studiu, la locul de muncă;

Pentru ca el să se poată realiza, să-și dezvolte abilitățile, să se perfecționeze, să se respecte.

Orice nevoie de pe lista noastră poate fi nesatisfăcută și asta, așa cum am spus, → va duce la suferinţă , și eventual → și către"distructiv" emoții.

De exemplu, un copil cu performanțe slabe persistente la școală (dezasamblare: mult timp, nevoia de recunoaștere, succes, auto-realizare nu este satisfăcută, deci dezamăgire în sine, resentimente și, ca urmare, furie și agresivitate față de „ vinovați”: profesori, circumstanțe etc. Și în exterior, acest lucru se poate manifesta prin comportament de protest, demonstrativitate, întrerupere a lecțiilor).

Și acesta este cazul oricărei experiențe negative: în spatele ei vom găsi întotdeauna o nevoie neîmplinită.

Să ne întoarcem la diagramă și să vedemexistă ceva sub nivelul nevoilor? Se dovedește că există!

Aceste răspunsuri reflectă un tip special de experiență umană - o atitudine față de sine, o concluzie despre sine.

Este clar că astfel de atitudini și concluzii se pot schimba odată cu circumstanțele vieții. În același timp, au un anume „numitor comun” care ne face pe fiecare dintre noi mai mult sau mai puțin optimist sau pesimist, mai mult sau mai puțin credincios în sine, și deci mai mult sau mai puțin rezistenți la loviturile destinului.

Stima de sine poate fi numităsentimentul valorii de sine, sau stima de sine.

S-a dovedit că stima de sine afectează foarte mult viața unei persoane. Așadar, copiii cu stima de sine scăzută, dar destul de capabili, învață mai rău, se înțeleg prost cu colegii și profesorii și au mai puțin succes mai târziu la vârsta adultă.

Baza stimei de sine este pusă foarte devreme, chiar în primii ani de viață ai unui copil, și depinde de modul în care părinții îl tratează.Dacă îl înțeleg și îl acceptă, îi tolerează „deficiențele” și greșelile, el crește cu o atitudine pozitivă față de sine. Dacă copilul este în mod constant „educat”, criticat și forat, stima de sine se dovedește a fi scăzută, defectuoasă.

Legea generală aici este simplă.

În copilărie, învățăm despre noi înșine doar din cuvintele oamenilor apropiați..

În acest sens, un copil mic nu are viziune interioară. Imaginea lui despre sine este construită din exterior; mai devreme sau mai târziu începe să se vadă așa cum îl văd alții.

Totuși, există o altă lege a tuturor viețuitoarelor:să urmărească activ de ce depinde supraviețuirea(instinctul de autoconservare).

O atitudine pozitivă față de sine stă la baza supraviețuirii psihologice, iar copilul caută și chiar luptă în mod constant pentru aceasta.

Așteaptă confirmarea de la noi că este bun, că este iubit, că poate face față lucrurilor fezabile (și chiar puțin mai dificile).

Acestea sunt aspirațiile de bază ale unui copil și ale oricărei persoane în general (cântați IV în schema noastră).

Orice ar face copilul, are nevoie de recunoașterea noastră a succesului său.

Împreună cu aspirațiile de bază, formează simțul inițial, încă prost format al sinelui. Acesta este un sentiment de bunăstare interioară sau de probleme pe care copilul îl experimentează.

Prin urmare: cu fiecare apel către copil - cu un cuvânt, faptă, intonație, gest, sprâncene încruntate și chiar tăcere, îi spunem nu numai despre noi înșine, despre starea noastră, ci întotdeauna despre el și adesea - în principal despre el.

Copilul percepe cel mai adesea pedeapsa ca pe un mesaj: „Ești rău!” Critica greșelilor - „Nu poți!”, ignorând - „Nu-mi pasă de tine” și chiar - „Ești neiubit”.

Pușculița mentală a copilului funcționează constant, iar cu cât este mai mic, cu atât influența a ceea ce aruncăm în ea este mai de neșters.

Pe baza lucrării de disertație a lui Gintas Valickas,seful departamentului Psihologie generala Universitatea din Vilnius, Dr. n. profesor.

„IEȘI, ESTI RĂU!”

Modul în care trăiesc copiii la școală, care deja în primele clase au primit calificativul „bun” sau „rău”, a făcut obiectul unui studiu.

Psihologul a urmat în mod regulat cursurile din clasele 1-2 ale unei școli obișnuite din Moscova. S-a așezat în tăcere în biroul din spate, explicându-i profesorului că observă comportamentul copiilor. De fapt, l-a interesat de câte ori și cum se referă profesorul la „elevi excelenți” și „învinși” (pentru aceasta, au fost alocați 3-4 elevi din fiecare grupă în fiecare clasă).

Cifrele au fost uimitoare. Fiecare elev „A” a primit în medie 23 de observații de aprobare pe zi, precum: „Bravo”, „Ia un exemplu de la el”, „Știu că ai învățat totul”, „Excelent, ca întotdeauna”... și doar 1 -2 comentarii negative.

Pentru „duble” totul s-a dovedit a fi invers: criticiîn medie erau 25 pe zi („Tu din nou!”, „Când vei face în sfârșit!”, „Nu e bine!”, „Nu știu ce să fac cu tine!”) Și doar 0-1 pozitiv sau referințe neutre .

Această atitudine a fost transmisă colegilor practicanți.

De obicei, băieții de la pauză îl înconjurau pe psiholog, vorbeau de bunăvoie cu el. Ei și-au exprimat emoționant locația, încercând să se apropie cât mai mult posibil, să atingă, să se țină de mâinile lui, uneori chiar să-și împartă degetele între ele. Când un „învins” s-a apropiat de acest inel dens de copii, băieții l-au alungat:

„Du-te, nu poți veni aici! Tu esti rau!"

Imaginați-vă în locul unui astfel de copil: de 25 de ori pe zi auziți doar critici adresate ție de la autoritar și oameni respectați si tot asa zi dupa zi, luna dupa luna, an dupa an...! Și între ele, ești împins de către colegii tăi sau colegii tăi. Ce va fi cu tine? Cum poți supraviețui?

Cum „supraviețuiesc” copiii a devenit clar atunci când studiul a continuat într-o unitate de detenție pentru minori. S-a dovedit că dintre toți adolescenții plasați în colonie, 98% nu au fost acceptați de colegii și profesorii lor, începând din primele clase de școală!

* * *

1. Copilul este supărat pe mama lui: „Nu ești bun, nu te iubesc!”

Știm deja că în spatele furiei lui se ascund durerea, resentimentele etc. (straturile I și II ale schemei noastre). În acest caz, este cel mai bineascultă activ, ghici și nume sentimentul lui de „suferință”.

Ce sa nu faci este să-l condamni și să-l pedepsești în schimb. Deci nu poți decât să agravezi experiența lui negativă (și și a ta).

Este mai bine să-ți lași cuvintele educative până în momentul în care situația este calmă și tonul tău este prietenos.

2. „Te-ai rănit”...

Dacă un copil suferă în mod deschis de durere, resentimente, frică,acea ascultare activă- de neînlocuit. Această metodă este destinată direct experiențelor din stratul II al schemei noastre.

Dacă un părinte experimentează aceleași sentimente, cel mai bine este să le exprimi în formă„i-mesaje”.

3. Ce îi lipsește?

În acest caz, o ascultare activă nu este suficientă. Adevărat, poți începe cu el, dar apoiîncearcă să înțelegi ce îi lipsește încă copilului tău. Îl vei ajuta cu adevărat dacă petreci mai mult timp cu el, acorzi mai multă atenție activităților lui sau, dimpotrivă, încetezi să-l controlezi la fiecare pas.

A înțelege nevoile copilului, a le accepta și a le răspunde prin acțiunile tale înseamnă a-l asculta activ pe copil în sensul cel mai larg.

4. „Îmi ești dragă și totul va fi bine cu tine!”

Dacă stratul cel mai profund - sentimentul emoțional al sinelui - este alcătuit din experiențe negative, multe domenii ale vieții copilului sunt supărate. El devine „dificil” atât pentru sine, cât și pentru ceilalți.

În niciun caz nu trebuie să te ascunzi, darămite să acumulezi sentimente negative pentru un copil sau soț.Exprimă-ți furia, dar exprimat într-un mod special:

Puteți exprima nemulțumirea față de acțiunile individuale, dar nu față de persoana în ansamblu.
Se pot condamna acțiunile, dar nu și sentimentele, oricât de nedorite sau „inacceptabile” ar fi acestea. Dacă au apărut, atunci existau motive pentru asta.
Nemulțumirea față de acțiunile unui copil sau unui adult nu ar trebui să fie sistematică, altfel se va transforma în respingere.

Agresivitatea unei persoane civilizate provine din faptul că aspirațiile sale de bază nu sunt realizate: „Sunt”, „Pot”, „Sunt bun”, „Sunt iubit”. Pentru că nevoile noastre nu sunt satisfăcute: în dragoste, atenție, înțelegere, libertate, respect de sine, cunoaștere, realizarea propriului potențial. Această lipsă de împlinire provoacă durere, resentimente și frică. Iar durerea, resentimentele și frica dau naștere la agresiune, la un comportament negativ țesut din furie sau răutate.

Nu este un secret pentru nimeni că, odată cu îmbunătățirea bunăstării emoționale, o persoană începe să manifeste un interes natural pentru învățare, dezvoltare, cooperare.

Exercițiul „Copilul meu”, partea 2

Întrebări, obținerea de feedback.

LITERATURĂ:

Gippenreiter Yu.B. Comunicați cu copilul. Cum? - M .: "CheRo" 2004. - 240s.: bolnav.
Întâlniri cu părinții cu un psiholog. 1-11 clase. Evoluții de asamblare. materialul de testare. Fișă pentru părinți. / O.K.Simonova. – M.: Planeta, 20011.-128s.

ADUCERE AMINTE

1. Acceptați-o necondiționat.

5. Ajutor când este cerut.

6. Menține succesul.

Psiholog și Eu®

ADUCERE AMINTE

Cum să menții un sentiment de valoare de sine la un copil?

1. Acceptați-o necondiționat.

2. Ascultă-i activ experiențele și nevoile.

4. Nu interfera cu activitățile sale, cărora le face față.

5. Ajutor când este cerut.

6. Menține succesul.

7. Împărtășește-ți sentimentele (mijloace de a avea încredere).

8. Rezolvați conflictele în mod constructiv.

9. Utilizați în comunicarea de zi cu zi fraze prietenoase. De exemplu: mă simt bine cu tine. Mă bucur să te văd. E bine că ai venit. Îmi place felul în care... mi-a fost dor de tine. Să (așezăm, să facem...) împreună. O poți face, desigur. E bine că te avem. Tu ești binele meu.

10. Îmbrățișează de cel puțin 4, și preferabil de 8 ori pe zi.

Și mult mai mult ceea ce îți va spune intuiția și dragostea pentru copilul tău, necomplicate de durere, care, deși se întâmplă, dar de Dumnezeu, este cu totul depășită!

Mult succes si liniste sufleteasca!

„Când un copil experimentează o durere insuportabilă, începe să se dezvolte patologic mecanisme de apărare. Pentru el singura cale de ieșire dintr-o criză care pune viața în pericol, dar comportamentele defensive duc la excluziunea socială dacă în procesul comunicării acestea nu sunt înțelese în mod adecvat de către ceilalți. Dacă reacția patologică nu este înțeleasă de nimeni, atunci mesajul victimei, ca un strigăt de ajutor în munți, revine la el, deja speriat de moarte, cu un ecou inutil. Sarcina profesorului este de a înțelege semnificația personală a mecanismului de protecție și de a-l împărtăși copilului care are nevoie de protecție, astfel încât acțiunile sale ca ființă singuratică să devină acțiuni sociale..." Christel Manske « »

În cartea sa, Christel Manske descrie observațiile pe care le-a acumulat de-a lungul multor ani (mai mult de 20 de ani) de experiență în lucrul cu copiii. Acesta este un mod unic de regândire îndelungată și de percepție nouă a copilului. Christel a ajuns la o convingere profundă că, hCu cât abaterile comportamentale de la normă sunt exprimate mai luminoase la copil, cu atât mai mult avem de învățat de la copil!intelege sensul reacții defensive copil și împărtășește-l cu el - cea mai importantă sarcină adult apropiat.

Minunat psiholog Iulia Borisovna Gippenreiterîn articolul său Despre cauzele emoțiilor. „Urciorul” de emoții » dă rațiune științifică cauzele emoțiilor distructive, împachetându-le compact într-o metaforă vie și bine amintită a unui „ulcior”. Această schemă ajută la înțelegerea mecanismului comportamentului negativ atât al unui copil obișnuit, cât și al unui copil cu nevoi speciale. dezvoltare psihofizică. Vă invit să intrați în această „ulcică” pentru a încerca să înțelegeți, să simțiți ce trăiește un copil special în societatea noastră.

Așadar, ne scufundăm în fundul ulciorului emoțional. ( Ι∨ nivel). Se formează sentimentul valorii de sine (în terminologia lui V. Satir). Aceasta este cea mai importantă „bijuterie” dată nouă de natură - simțind energia vieții: "Eu sunt!" sau „Eu sunt, Doamne!”. Împreună cu aspirațiile de bază („Sunt iubit!”, „Sunt bun!”, „Pot!”), formează sentimentul inițial de sine - un sentiment de bunăstare interioară și energie a vieții!

Fiind în condițiile reci ale societății noastre, un copil special pierde cel mai important lucru - sentimentul valorii de sine!

Christel Manske compară viața copil deosebitîntr-o societate cu viața unui arici în hibernare: pentru a supraviețui, trebuie să reducă activitatea celulară la minimum. « Societatea noastră nu vrea să le accepte. Părinții au înțeles asta. Profesorii au înțeles asta. Profesorii au înțeles asta. Judecătorii au înțeles asta. Copiii au înțeles asta. În fiecare zi aruncă piatra prejudecăților în sus. Când ajung în vârf, cad pentru că nu există nicio modalitate de a planifica viața ulterioară Ei nu au. Niciunul dintre noi nu poate suporta neglijența și indiferența zilnică a societății fără a pierde nimic...”

Primul lucru pe care îl pierde un copil este oportunitatea satisfacerea nevoilor asociate vieţii în societate (ΙΙ Ι nivelul ulciorului emoțional). Este despre despre satisfacerea unor astfel de nevoi vitale precum nevoiaîn iubire, înțelegere, recunoaștere, respect. Yu.B. Gippenreiter scrie despre asta: « Societatea umanaîn ciuda mileniilor de dezvoltare culturală, nu am învățat niciodată să garanteze bunăstarea psihologică(ca să nu mai vorbim de fericire!) fiecăruia dintre membrii săi”. În ceea ce privește copiii cu nevoi speciale de dezvoltare psihofizică, această afirmație este 200% adevărată. „Copiii speciali se confruntă cu o problemă insolubilă: nu sunt bineveniți în societatea noastră pentru că sunt considerați handicapați mintal. scrie Christel Manske. - Încercările lor eroice și disperate, în ciuda „inferiorității”, de a se dezvolta măcar puțin, nimeni nu vrea să le observe sau să le recunoască”.

Dacă cel puțin una dintre aceste nevoi (de iubire, înțelegere, recunoaștere, respect) rămâne nesatisfăcută,durere, resentimente, frică, supărare (ΙΙ strat de ulcior). Toate aceste sentimente sunt suferință: există o parte mai mare sau mai mică de suferință în ele. Cel mai adesea, copilul nu poate spune direct despre suferința lui, despre ceea ce își dorește. Cel mai adesea, pentru a ne informa despre acest lucru, el recurge la utilizarea diferitelor mecanisme de protecție și a emoțiilor distructive care le însoțesc.

Acesta este ceea ce iese la suprafață, ceea ce este direct vizibil și observabil de noi ( Ι nivel): furie, furie, agresivitate (mecanisme de protecție după tipul abaterilor comportamentale), precum și mecanisme de protecție depresiv și autist tip de răspuns.

Nu are rost să lupți cu inadecvatul răspunsuri comportamentale copil, până când îi restabilim sentimentul de valoare de sine, până când îi dăm șansa de a se reabilita, de a deveni o persoană independentă și încrezătoare în sine. " Acesta este ceea ce trebuie să transmitem unui copil special., Christel spune, sperăm că va fi bine. Și fiecare problemă pe care o rezolvă este o cale către reabilitarea lui. "

Ceea ce ne împiedică copil deosebit Intr-un mod similar?!

Emoții neplăcute - furie, furie, agresivitate. Aceste sentimente pot fi numite distructive, deoarece distrug atât persoana însăși (psihicul său, sănătatea), cât și relațiile sale cu alte persoane. Sunt cauze constante de conflict, uneori de distrugere materială și chiar de război.

Să înfățișăm „vasul” emoțiilor noastre sub forma unui ulcior. Să punem mânia, furia și agresivitatea în vârf. Aici vom arăta cum se manifestă aceste emoții în comportamentul extern al unei persoane. Acestea, din păcate, sunt insultele și insultele familiare multora, certuri, pedepse, acțiuni „din ciudă” etc.

Acum ne întrebăm: de ce apare furia? Psihologii răspund la această întrebare într-un mod oarecum neașteptat: furia este un sentiment secundar și vine din experiențe de alt tip, cum ar fi durerea, frica, resentimentele.

Așadar, putem plasa experiențele durerii, resentimentelor, fricii, supărării sub sentimentele de furie și agresivitate, drept cauze ale acestor emoții distructive (stratul II al „ulcioarei”).

În același timp, toate sentimentele acestui al doilea strat sunt suferință: ele conțin o cotă mai mare sau mai mică de suferință. Prin urmare, nu sunt ușor de exprimat, de obicei sunt tăcuți, sunt ascunși. De ce? De regulă, din cauza fricii de umilire, să pară slab. Uneori, o persoană în sine nu este foarte conștientă de ele („Sunt doar supărat, dar nu știu de ce!”).

A ascunde sentimentele de resentimente și durere este adesea învățată încă din copilărie. Probabil, ați auzit de mai multe ori cum tatăl îl instruiește pe băiat: „Nu plânge, este mai bine să înveți cum să răspunzi!”

Ce cauzează sentimentele „dureroase”? Psihologii dau un răspuns foarte clar: cauza durerii, a fricii, a resentimentelor se află în nemulțumirea nevoilor.

Să ne concentrăm asupra celor care sunt asociate cu comunicarea și, într-un sens larg - cu viața unei persoane printre oameni.

Iată o listă aproximativă (departe de a fi completă) a unor astfel de nevoi.

O persoană are nevoie de: a fi iubit, înțeles, recunoscut, respectat; că era nevoie și aproape de cineva; astfel încât să aibă succes - în afaceri, studiu, la locul de muncă; astfel încât să se poată realiza, să-și dezvolte abilitățile, să se perfecționeze, să se respecte.

Dacă țara nu criză economică sau, mai mult, războaie, atunci, în medie, nevoile organice sunt mai mult sau mai puțin satisfăcute. Dar nevoile tocmai enumerate sunt întotdeauna în pericol!

Societatea umană, în ciuda mileniilor de dezvoltare culturală, nu a învățat să garanteze bunăstarea psihologică (ca să nu mai vorbim de fericire!) fiecăruia dintre membrii săi. Și da, este o sarcină foarte dificilă. La urma urmei, fericirea umană depinde de climatul psihologic mediul în care crește, trăiește și lucrează. Și totuși - din bagajul emoțional acumulat în copilărie. Din pacate, şcolile obligatorii Nu avem încă nicio comunicare. Ei tocmai se nasc și chiar și atunci - pe bază de voluntariat.

Deci, orice nevoie de pe lista noastră poate fi nesatisfăcută, iar acest lucru, așa cum am spus, va duce la suferință și, eventual, la emoții „distructive”.

Să luăm un exemplu. Să presupunem că o persoană este foarte ghinionoasă: un eșec urmează altuia. Aceasta înseamnă că nevoia lui de succes, recunoaștere, poate respectul de sine nu este satisfăcută. Ca rezultat, el poate dezvolta dezamăgire persistentă în abilitățile sale sau depresie, sau resentimente și furie față de „vinovați”.

Și acesta este cazul oricărei experiențe negative: în spatele ei vom găsi întotdeauna o nevoie neîmplinită. Să ne întoarcem la diagramă și să vedem dacă există ceva sub nivelul nevoilor? Se dovedește că există! Uneori, când ne întâlnim, îl întrebăm pe un prieten: „Ce mai faci?”, „Cum este viața în general?”, „Ești fericit?” - și primim ca răspuns: „Știi, am ghinion”, sau: „Sunt bine, sunt bine!”

Aceste răspunsuri reflectă un tip special de experiență umană - o atitudine față de sine, o concluzie despre sine.

Psihologii au dedicat multe cercetări unor astfel de experiențe despre sine. Ei le numesc diferit: autopercepție, imagine de sine, autoevaluare și, mai des, stima de sine. Poate cel mai de succes cuvânt a venit cu V. Satir. Ea a numit acest sentiment complex și dificil de transmis un sentiment de valoare de sine.

Oamenii de știință au descoperit și dovedit mai multe fapte importante. În primul rând, au descoperit că stima de sine (vom folosi mai mult aceasta cuvânt familiar) afectează foarte mult viața și chiar soarta unei persoane.

O alta fapt important: fundamentul stimei de sine este pusă foarte devreme, chiar în primii ani de viață ai unui copil, și depinde de modul în care părinții îl tratează.

Legea generală aici este simplă: o atitudine pozitivă față de tine este baza supraviețuirii psihologice. Nevoi de bază: „Sunt iubit!”, „Sunt bun!”, „Pot!”.

În partea de jos a ulciorului emoțional se află cea mai importantă „bijuterie” dată nouă de natură – un sentiment al energiei vieții. Să-l înfățișăm sub forma unui „soare” și să-l denotăm cu cuvintele: „Eu sunt!” sau mai patetic: „Eu sunt, Doamne!”

Împreună cu aspirațiile de bază, formează sentimentul inițial de sine - un sentiment de bunăstare interioară și energia vieții!

Yu. B. Gippenreiter

„Urciorul” emoțiilor noastre

În lecțiile anterioare, imaginea „paharului” ne-a ajutat să vorbim despre experiențele copiilor și ale părinților. Am comparat o stare de calm cu un pahar gol, și o emoție puternică, resentimente, furie sau bucurie - cu un pahar plin sau chiar debordant.

Acum suntem pregătiți să înțelegem mai bine motive pentru emoții. Pe aceasta ultima lectie de asemenea, ne vom aminti și vom rezuma multe din ceea ce am trecut înainte. Și în concluzie, să revenim la răspunsurile la întrebarea principală a părinților: „Ce să faci?”

Să începem cu cele mai neplăcute emoții - mânie, răutate, agresivitate. Aceste sentimente pot fi numite distructiv deoarece distrug atât persoana în sine (psihicul său, sănătatea), cât și relațiile sale cu alte persoane. Sunt cauze constante de conflict, uneori distrugeri materiale și chiar război.

Să înfățișăm din nou „vasul” emoțiilor noastre. Lăsați de data aceasta să fie în formă de ulcior (vezi Fig. 10.1). Să punem mânia, furia și agresivitatea în vârf. Aici vom arăta cum se manifestă aceste emoții în comportamentul extern al unei persoane. Acest lucru este, din păcate, familiar tuturor insultelor și insultelor, certuri și lupte, pedepse, acțiuni „din ciudă” etc.

Orez. 10.1

Acum ne întrebăm, de ce apare furia? Psihologii răspund la această întrebare într-un mod oarecum neașteptat: furia este un sentiment secundar și vine din experiențe de alt tip, cum ar fi durere, frică, resentimente.

Să luăm câteva exemple din viață. Am discutat deja despre unul dintre ele: fiica se întoarce foarte târziu acasă, iar mama o întâmpină cu o mustrare furioasă. Ce se află în spatele acestei furii? Desigur, a experimentat frică și anxietate pentru fiica ei.

Copilul este supărat pe medicul care i-a făcut injecția. Aici este ușor să vezi cum se naște furia Durere fizică. Se mai întâmplă să-i învățăm pe copii să se enerveze atunci când se rănesc, de exemplu, să bată „scaunul ăla urât”.

Fratele mai mare îl atacă în mod constant pe cel mai mic, pe care crede că părinții lui îl „iubesc mai mult”. Agresivitatea lui este rezultatul durerii și resentimentelor nerostite.

Fiica nu vrea să... (să facă temele, să spele vase, să meargă la culcare) - și tu ești supărat. De la ce? Cel mai probabil, din supărare că eforturile tale educaționale rămân neconcludente.

Deci, putem pune experiențele de durere, resentimente, frică, supărare sub sentimente de furie si agresivitate ca cauze ale acestor emotii distructive (stratul II al „ulciorului”).

Rețineți că toate sentimentele acestui al doilea strat sunt pasiv: au mai mult sau mai putina suferinta. Prin urmare, nu sunt ușor de exprimat, de obicei sunt tăcuți, sunt ascunși. De ce? De regulă, din cauza fricii de umilire, să pară slab. Uneori, persoana însăși nu este foarte conștientă de ele. („Sunt doar supărat, dar nu știu de ce!”)

Apropo, acest sfat „inofensiv”, la prima vedere, este începutul drumului pe care, dacă mergi fără să te uiți înapoi, poți ajunge la principiul „ochi pentru ochi”!

Cu toate acestea, să revenim la schema noastră și să ne întrebăm: de ce apar sentimentele „pasive”? Psihologii dau un răspuns foarte clar: cauza durerii, fricii, resentimentelor - în nemulţumirea nevoilor.

Revenim astfel la tema nevoilor unei persoane, inclusiv a unui copil.

Fiecare persoană, indiferent de vârstă, are nevoie de hrană, somn, căldură, securitate fizică etc. Acestea sunt așa-numitele nevoi organice. Sunt evidente și nu vom vorbi prea mult despre ele acum.

Să ne concentrăm asupra celor care au legătură cu comunicarea și, într-un sens larg - cu viața unei persoane printre oameni.

Iată o listă aproximativă (departe de a fi completă) a unor astfel de nevoi, care sunt de obicei menționate chiar de participanții la cursurile noastre.

O persoană are nevoie de: să fie iubită, înțeleasă, recunoscută, respectată; că era nevoie și aproape de cineva; astfel încât să aibă succes - în afaceri, studiu, la locul de muncă; astfel încât să se poată realiza, să-și dezvolte abilitățile, să se perfecționeze, să se respecte.

Dacă nu există criză economică în țară, darămite război, atunci, în medie, nevoile organice sunt mai mult sau mai puțin satisfăcute. Dar nevoile tocmai enumerate sunt întotdeauna în zona de risc!

Societatea umană, în ciuda mileniilor de dezvoltare culturală, nu a învățat să garanteze bunăstarea psihologică (ca să nu mai vorbim de fericire!) fiecăruia dintre membrii săi. Și da, este o sarcină foarte dificilă. La urma urmei, fericirea unei persoane depinde de climatul psihologic al mediului în care crește, trăiește și lucrează. Și totuși - din bagajul emoțional acumulat în copilărie. Și acest climat și bagaj depind de stilul de comunicare și, mai presus de toate - părinții cu un copil.

Din păcate, încă nu avem școli de comunicare obligatorii. Ei tocmai se nasc și chiar și atunci - pe bază de voluntariat.

Deci, orice nevoie de pe lista noastră poate fi nesatisfăcută, iar acest lucru, așa cum am spus, va duce la suferință și, eventual, la emoții „distructive”.

Să luăm un exemplu.

Să presupunem că o persoană este foarte ghinionoasă: un eșec urmează altuia. Aceasta înseamnă că nevoia lui de succes, recunoaștere, poate respectul de sine nu este satisfăcută. Ca rezultat, el poate dezvolta dezamăgire persistentă în abilitățile sale sau depresie, sau resentimente și furie față de „vinovați”.

Și așa este cu orice experiență negativă: în spatele ei vom găsi mereu o nevoie neîmplinită.

Să ne întoarcem la diagramă și să vedem dacă există ceva sub nivelul nevoilor? Se dovedește că există!

Uneori, când ne întâlnim, îl întrebăm pe un prieten: „Ce mai faci?”, „Cum este viața în general?”, „Ești fericit?” - și primim ca răspuns: „Știi, am ghinion” sau: „Sunt bine, sunt bine!”

Aceste răspunsuri reflectă un tip special de experiență umană - atitudine față de sine concluzie despre tine.

Oamenii de știință au descoperit și dovedit mai multe fapte importante. În primul rând, au descoperit că stima de sine (vom folosi acest cuvânt mai familiar) afectează foarte mult viața și chiar destinul unei persoane. Așadar, copiii cu stima de sine scăzută, dar destul de capabili, învață mai rău, se înțeleg prost cu colegii și profesorii și au mai puțin succes mai târziu la vârsta adultă.

Un alt fapt important: temelia stimei de sine este pusă foarte devreme, chiar în primii ani de viață ai unui copil, și depinde de modul în care părinții îl tratează. Dacă îl înțeleg și îl acceptă, îi tolerează „deficiențele” și greșelile, el crește cu o atitudine pozitivă față de sine. Dacă copilul este în mod constant „educat”, criticat și forat, stima de sine se dovedește a fi scăzută, defectuoasă.

Legea generală aici este simplă:

În copilărie, învățăm despre noi înșine doar din cuvintele și atitudinile celor apropiați.

În acest sens, un copil mic nu are viziune interioară. Imaginea lui despre sine este construită din exterior; mai devreme sau mai târziu începe să se vadă ca cum o vad altii.

Cu toate acestea, în acest proces copilul nu rămâne pasiv. Există o altă lege a tuturor ființelor vii care lucrează aici: urmărirea activă a ceea ce depinde supraviețuirea.

O atitudine pozitivă față de sine stă la baza supraviețuirii psihologice, iar copilul caută și chiar luptă în mod constant pentru aceasta.

El așteaptă confirmarea de la noi că el... bun, ce este al lui dragoste, ce el poate face față cazurilor fezabile (și chiar puțin mai dificile). Să scriem totul ca aspirațiile de bază ale unui copil și ale oricărei persoane în general (Stratul IV în schema noastră).

Să vedem cum apar aceste tendințe în Viata de zi cu zi copii.

Iată un părinte cu un temperament care îi aruncă fiului său: "Tu băiat rău!», la care puștiul, bătând cu piciorul, obiectează: "Nu, sunt ho-lo-sy!"

O fetiță de trei ani, văzând fața supărată a bunicii ei, cere: "Spune iepuraș!"„Iepuraș” activat limba de acasăînseamnă afectuos: „Tu ești cel bun al meu” și este absolut necesar ca o fată să primească această confirmare a iubirii în momentele critice.

Orice ar face copilul, are nevoie de recunoașterea noastră a succesului său.

Este familiar tuturor, ca un copil cu o privire și toată înfățișarea lui (când încă nu poate vorbi), apoi întreabă constant cu cuvinte directe: „Uite ce am făcut!”, „Uite ce știu deja!”Și începând de la vârsta de 2 ani, are deja celebrul: "M-am!" - o cerere de a recunoaște că o poate face!

Să punem în fundul borcanului emoțional cea mai importantă „bijuterie” pe care ne-o dă natură – sentimentul energiei vieții. Să-l descriem sub forma unui „soare” și să-l denotăm cu cuvintele: "Eu sunt!" sau mai patetic: „Eu sunt, Doamne!”

Împreună cu aspirațiile de bază, formează simțul inițial, încă prost format al sinelui. Acesta este un sentiment de bunăstare interioară sau de probleme pe care copilul le experimentează cu adevărat. Este suficient să vezi cum întâlnește o nouă zi: cu un zâmbet sau plângând.

Soarta ulterioară a acestui sentiment de sine este dinamică și uneori dramatică. Deși un copil luptă pentru „soarele” său încă de la naștere, puterea lui este limitată, iar cu cât este mai mic, cu atât mai mult în puterea părinților săi.

Să repetăm:

Fiecare apel către un copil

în cuvânt, faptă, intonație, gest, sprâncene încruntate și chiar tăcere, îi spunem nu numai despre noi înșine, despre starea noastră, ci întotdeauna despre el și adesea - în principal despre el.

Din semne repetate de salut, aprobare, dragoste și acceptare, copilul are sentimentul: „Sunt în regulă”, „Eu – bun", iar din semnalele de condamnare, nemulțumire, critică - sentimentul „ceva nu este în regulă cu mine”, "Sunt rău".

Să încercăm să îndreptăm lupa atenției noastre către experiențele bebelușului în viața de zi cu zi.

Pentru a face acest lucru, voi cita povestea unui psiholog pentru copii.

„Tatăl unui copil de un an vine la mine pentru o consultație și, printre altele, vorbește despre un astfel de caz. Fiul său de 11 luni a fost lăsat într-un pătuț cu o masă lângă el. Puștiul a reușit cumva să se urce peste spătarul patului pe masă, unde l-a găsit tatăl său, care a intrat în cameră. Copilul, legănându-se în patru picioare, a radiat triumfător, iar tata a fost cuprins de frică. A alergat spre copil, l-a apucat brusc, l-a pus la locul lui și l-a amenințat sever cu degetul. Copilul a plâns amar și nu s-a putut liniști mult timp.

„I-am sugerat tatălui”, continuă psihologul, „încearcă să intri în pielea fiului tău și să-ți imaginezi că ai 11 luni. Și iată-te, iubito, pentru prima dată în viața ta (!), după ce a depus eforturi eroice, a ieșit dintr-un pat plictisitor într-un nou teritoriu neexplorat. Ce ai simți? Părintele a răspuns: „Bucurie, mândrie, triumf”. „Și acum”, am continuat, „imaginați-vă că apare o persoană dragă ție, tatăl tău, și îl inviti să-ți împărtășească bucuria. În schimb, el te pedepsește cu furie și habar nu ai de ce!”

„Doamne”, a spus tatăl strângându-l de cap, „ce am făcut, bietul băiat!”

Acest exemplu, desigur, nu este despre faptul că nu este necesar să protejați copilul de căderea de pe masă. Este vorba despre faptul că, protejând și educând, trebuie să fim conștienți de ce mesaj despre elîl trimitem acum.

Un copil percepe cel mai adesea pedeapsa ca un mesaj: „Ești rău!” Critica greșelilor - „Nu poți!”, ignorând - „Nu-mi pasă de tine” și chiar - „Nu ești iubit”.

Pușculița mentală a copilului funcționează constant, iar cu cât este mai mic, cu atât influența a ceea ce aruncăm în ea este mai de neșters. Din fericire, cu copiii mici, părinții sunt mai afectuoși și atenți, deși cu ei nu întotdeauna se poate evita greșelile, ca în cazul tocmai descris. Dar, pe măsură ce copilul crește, șirul „educativ” începe să sune mai puternic și, uneori, încetăm să ne mai pese de ceea ce se acumulează în „vistieria” lui de stima de sine: darurile strălucitoare ale căldurii, acceptării și aprobării noastre - sau pietrele grele ale strigăte, critici, pedepse.

Următoarele două exemple ilustrează modul în care viața unui copil și apoi a unui adult se dezvoltă diferit în cazuri extreme de acceptare și respingere.

Prima pe care o iau experienta personala comunicare cu o femeie minunată, mamă a trei copii, cu care am avut norocul să petrec câteva luni împreună. A fost uimitor de amabil și persoană generoasă. A împărtășit cu ușurință tot ce avea, a găsit motive să facă cadouri, a ajutat oamenii cu bani și fapte. Dar, mai ales, generozitatea ei spirituală deosebită a făcut impresie. În momentele de deznădejde sau de durere ale altuia, ea a găsit întotdeauna cuvânt bun sau un zâmbet, în momentele de tensiune - o ieșire înțeleaptă. În prezența ei, problemele au devenit mai ușoare, iar atmosfera mai umană. Acest dar al ei i-a încântat pe toți cei care intrau în contact cu ea.

Odată am întrebat-o direct: „Unde ai atâta bunătate și generozitate?” Și a primit următorul răspuns: „Este foarte simplu: chiar și în stomacul mamei, știam sigur că mama mă iubește foarte mult și mă așteaptă. Și apoi, din primele zile de viață, am știut mereu că atât mama, cât și tatăl meu mă iubesc foarte mult și că le sunt foarte drag. Acum doar dau înapoi lumii ceea ce am primit de la părinții mei”.

Inutil să spun despre grija care era înconjurată la acea vreme de mama deja în vârstă a prietenului meu.

Un alt exemplu, din păcate, este tot din viața reală.

Fata este o adolescentă de 15 ani, relația cu mama ei este aproape ruptă. Își petrece zilele „pe prispa”, nu se știe cu cine, nu se știe cum.

Când fetița avea 4-5 ani, astfel de scene se repetau adesea: se apropia de perete și se lovea cu capul de el. La întrebarea mamei: „Ce faci? Nu mai face asta!" Ea a răspuns: „Nu, o voi face! Mă pedepsesc pentru că sunt rău!”

Această poveste este uimitoare. Până la vârsta de cinci ani, fata nu mai știa că este bună. Ar fi putut să i se spună despre asta prin tratamentul cald și prietenos al părinților ei. Cu toate acestea, situația în familie era mult mai rea: tatăl a băut, nu erau suficienți bani, a apărut un al doilea copil... cea mai în vârstă fiică. Dorința de bază a fetei de a fi „bună” a făcut-o să caute modalități de a se „corecta”. Dar ea cunoștea doar o singură cale a așa-zisei corecție - pedeapsa și nu știa deloc că această cale era fără speranță!

„IEȘI, ESTI RĂU!”

Modul în care trăiesc copiii la școală, care deja în primele clase au primit calificativul „bun” sau „rău”, a făcut obiectul unui studiu.

Psihologul a urmat în mod regulat cursurile din clasele 1-2 ale unei școli obișnuite din Moscova. S-a așezat în tăcere în biroul din spate, explicându-i profesorului că observă comportamentul copiilor. De fapt, l-a interesat de câte ori și cum se referă profesorul la „elevi excelenți” și „învinși” (pentru aceasta, 3-4 elevi din fiecare grupă au fost alocați în fiecare clasă).

Pentru „învinși” totul s-a dovedit a fi invers: în medie, au existat 25 de remarci critice pe zi („Din nou tu!”, „Când vei face în sfârșit!”, „Nu e bine!”, „Doar că nu știi ce să faci cu tine!” ) și doar 0–1 inversare pozitivă sau neutră.

Această atitudine a fost transmisă colegilor practicanți.

Imaginați-vă în locul unui astfel de copil. De 25 de ori pe zi auzi doar critici de la oameni autoritari si respectati, si asa zi de zi, luna de luna, an de an! Și între ele, ești împins de către colegii tăi sau colegii tăi. Ce va fi cu tine? Cum poți supraviețui?

Cum „supraviețuiesc” copiii a devenit clar atunci când studiul a continuat într-o unitate de detenție pentru minori. S-a dovedit că dintre toți adolescenții plasați în colonie, 98% nu au fost acceptați de colegi și profesori, începând din primele clase de școală!

(Conform lucrării de disertație a lui Gintas Valickas)

Pedeapsa, și cu atât mai mult autopedepsirea copilului, nu face decât să-i exacerbeze sentimentul de necaz și nefericire. Drept urmare, ajunge în cele din urmă la concluzia: „Rău, așa să fie! Și voi fi rău!" Aceasta este o provocare care ascunde amărăciunea disperării.

Auzim mereu această disperare?

Viața arată că nu întotdeauna. Un copil disfuncțional continuă să fie pedepsit, criticat și apoi respins complet în familie și școală (vezi Caseta 10-1).

Acum putem folosi „borcanul” emoțiilor pentru a înțelege mai bine cu ce nivel de problemă ne confruntăm în fiecare caz individual. În același timp, vom repeta și vom aduce în sistem toate răspunsurile noastre anterioare la întrebarea „Ce să facem?”.

1. Copilul este supărat pe mama lui: „Nu ești bun, nu te iubesc!”

Știm deja că în spatele furiei lui se află durerea, resentimentele etc. (straturile I și II ale schemei noastre). În acest caz, este cel mai bine ascultă activ, ghici și Nume sentimentul lui de „suferință”.

Ceea ce nu trebuie făcut este să-l condamni și să-l pedepsești în schimb. Deci nu poți decât să agravezi experiența lui negativă (și și a ta).

Este mai bine să-ți lași cuvintele educative până în momentul în care situația este calmă și tonul tău este prietenos.

2. „Te-ai rănit”...

Dacă un copil suferă în mod deschis de durere, resentimente, frică, acea ascultare activă- de neînlocuit. Această metodă este destinată direct experiențelor din stratul II al schemei noastre.

Dacă un părinte experimentează aceleași sentimente, cel mai bine este să le exprimi în formă „Mesaje-I”.

Cu toate acestea, este important să rețineți că, dacă „paharul” copilului este și el plin, atunci urechile lui s-ar putea să nu vă audă, ar trebui mai întâi să-l ascultați.

3. Ce îi lipsește?

În cazul în care nemulțumirea sau suferința copilului se repetă cu aceeași ocazie, dacă acesta se văita încontinuu, cere să se joace, să citească sau, dimpotrivă, neascultă constant, se luptă, este nepoliticos... este foarte probabil ca motivul să fie nemulțumirea a unora dintre nevoile sale (III strat de schemă). Îi poate lipsi atenția ta sau, dimpotrivă, un sentiment de libertate și independență, poate suferi de studii neglijate sau eșec la școală.

În acest caz, o ascultare activă nu este suficientă. Adevărat, puteți începe cu el, dar apoi încercați înțelege ce lipsește copilului tău.Îl vei ajuta cu adevărat dacă petreci mai mult timp cu el, acorzi mai multă atenție activităților lui sau, dimpotrivă, încetezi să-l controlezi la fiecare pas.

Am discutat deja mai sus că unul dintre ele moduri eficiente- crearea unor conditii care nu contrazic, dar satisfac nevoile copilului.

Vrea să se miște mult - să organizeze bine spațiul deschis, vrea să exploreze bălți - poate obține cizme înalte, vrea să deseneze imagini mari - o bucată în plus de tapet ieftin nu va strica.

Permiteți-mi să vă reamintesc că este incomparabil mai ușor să vâsliți cu curentul decât împotriva lui.

A înțelege nevoile copilului, a le accepta și a le răspunde prin acțiunile tale înseamnă a-l asculta activ pe copil. în sensul cel mai larg.

Această abilitate se dezvoltă la părinți pe măsură ce ei exersează din ce în ce mai mult tehnica ascultării active.

4. „Îmi ești dragă și totul va fi bine cu tine!” Cu cât ne deplasăm mai în jos prin straturile schemei noastre, cu atât este mai mare impactul asupra copilului al stilului de comunicare cu el. Despre ceea ce este - bun, drag, capabil, sau rău, inutil, un ratat - învață doar de la adulți și, mai ales, de la părinți.

Dacă stratul cel mai profund - simțul emoțional al sinelui - este alcătuit din experiențe negative, multe domenii ale vieții copilului sunt supărate. El devine „dificil” atât pentru sine, cât și pentru ceilalți. Sunt necesare eforturi mari pentru a-l ajuta în astfel de cazuri. Cel mai adesea, trebuie să începeți prin a ajuta părinții, în special, instruirea căreia îi este dedicată această carte se dovedește a fi foarte eficientă.

Pentru a preveni un copil de discordie profundă cu el însuși și cu lumea din jurul lui, trebuie să-l susțineți constant stima de sine sau sentimentul valorii sale de sine.

Să aruncăm o altă privire la cum putem face asta.

1. Acceptați-o necondiționat.

2. - Ascultă-i activ experiențele și nevoile.

4. - Nu interferați cu activitățile sale, cărora le face față.

5. Ajutor când este cerut.

6. Menține succesul.

7. - Împărtășește-ți sentimentele (înseamnă să ai încredere).

8. Rezolvați conflictele în mod constructiv.

9. - Folosește fraze prietenoase în comunicarea de zi cu zi. De exemplu:

Ma simt bine cu tine.

Mă bucur să te văd.

E bine că ai venit.

imi place cum tu...

Mi-e dor de tine.

Să (așezăm, să facem...) împreună.

O poți face, desigur.

E bine că te avem.

Tu ești binele meu.

10. - Îmbrățișează de cel puțin 4, și de preferat de 8 ori pe zi.

Și mult mai mult ceea ce îți va spune intuiția și dragostea pentru copilul tău, necomplicate de durere, care, deși se întâmplă, dar, de Dumnezeu, este cu totul depășită!

Mult succes si liniste sufleteasca!

Din cartea Cum să te tratezi pe tine și pe oameni, sau Psihologie practicăîn fiecare zi autor Kozlov Nikolai Ivanovici

În condițiile noastre, trăim într-o societate care este extrem de agresivă față de - „orice disidență și disidență”.

Din cartea Cum să te tratezi cu tine și pe oameni [O altă ediție] autor Kozlov Nikolai Ivanovici

În condițiile noastre, trăim într-o societate extrem de agresivă față de orice disidență și existență. Și dacă nu doriți probleme inutile, stilul dvs. de viață ar trebui, cel puțin, să nu difere de tiparele acceptate. Ar trebui să fie familia ta

Din cartea Essential Transformation. Găsirea unei surse inepuizabile autor Andreas Connirae

Urmele pieselor noastre Pe măsură ce trecem prin procesul de transformare de bază, scopul nostru este să găsim cele mai multe calea ușoară descoperiți toate părțile asociate cu problema și aduceți fiecare parte la rândul său la starea sa de bază. Următoarele două exemple sunt despre oameni care ajung

Din cartea Profesor... autor Lukianov Alexandru Nikolaevici

7 Despre noi și principiile noastre Fiecare dintre servicii educaționale”, acceptând să lucreze în conformitate cu programele lui Fursenkov și manualele „reformate”, el este bine conștient că se comportă dezgustător și josnic, trădându-și elevii. O remarcă marginală ... Am avut multe

Din cartea Păstrarea copilului în siguranță: Cum să crești copii încrezători și atenți autorul Statman Paul

DISTRIBUȚIA RESURSELOR NOASTRE Mișcarea pentru Protecția Copilului îmbrățișează gamă largă organizații pentru copii care servesc și îngrijesc copiii. Resursele acestui grup, precum și pentru nenumărate sociale și proiecte educaționale, sunt limitate. Ei au nevoie de

Din cartea Uită de complexe ca un bărbat, fii fericit ca o femeie autor Lifshits Galina Markovna

Lista chinuitorilor noștri Să începem cu o listă a principalilor noștri „chinuitori”. Aproape nimeni nu se poate face fără să le menționeze atunci când le analizează problemele. Nu vom înțelege acum de unde vin, ci doar le denotăm ca

Portal pentru student. Autoinstruire

Material pentru desfășurarea educației părinților

pe subiect

„Urciorul” emoțiilor noastre”

* * *

ARTICOLE SIMILARE