Ito ang pangunahing katangian ng mga codependent, kung saan nakabatay ang lahat ng iba pa. Samakatuwid ang isang tampok ng mga codependent bilang panlabas na oryentasyon. Ang mga taong ito ay ganap na umaasa sa panlabas na pagsusuri mula sa mga relasyon sa iba. Hindi alam ng mga codependent kung paano tumanggap ng mga papuri at papuri nang maayos. Maaari pa itong madagdagan ang kanilang mga damdamin ng pagkakasala at kakulangan. Maraming mga obligasyon ang nangingibabaw sa kanilang mga isipan at leksikon - "Kailangan ko", "kailangan mo".

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maging motibo upang tulungan ang iba. Dahil hindi sila naniniwala na maaari silang mahalin at mahalaga sa kanilang sariling karapatan, sinisikap nilang "makamit" ang pagmamahal at atensyon ng iba at maging lubhang kailangan sa pamilya.

2. Ang pagnanais na kontrolin ang buhay ng iba.

Naniniwala ang mga codependent na kaya nilang kontrolin ang lahat ng bagay sa mundo. Kung mas magulo ang sitwasyon sa bahay, mas maraming pagsisikap ang ginagawa upang makontrol ito. Iniisip nila na maaari nilang pigilan o ipagdamot ang kanilang mga mahal sa buhay.

Nakatitiyak ang mga codependent na mas alam nila kaysa sinuman sa pamilya kung paano dapat maganap ang mga kaganapan, kung paano dapat kumilos ang ibang miyembro ng pamilya. Upang kontrolin ang iba, gumagamit sila ng panghihikayat, pagbabanta, pamimilit, payo, na binibigyang diin ang kawalan ng kakayahan ng iba ("mawawala ang aking asawa nang wala ako"). Nag-uudyok sila ng pagkakasala sa iba ("Ibinigay ko sa iyo ang buong buhay ko, at ikaw ...") o gumamit ng matinding dominasyon at pagmamanipula.

Ang problema ng personal na venality sa propesyonal na aktibidad ng isang psychologist

Ang pagsisikap na kontrolin ang hindi makontrol na mga kaganapan ay humahantong sa depresyon. Ang kawalan ng kakayahang makamit ang layunin sa mga bagay ng kontrol ay itinuturing ng mga codependent bilang kanilang sariling pagkatalo, bilang pagkawala ng kahulugan ng buhay. Ang iba pang mga resulta ng pagkontrol sa pag-uugali ng mga codependent ay pagkabigo, galit.

Ang mga codependent ay may pananagutan para sa iba, habang sila ay ganap na iresponsable kaugnay sa sariling kapakanan. Hindi sila kumakain ng maayos, hindi sila nakakatulog ng maayos, hindi sila nagpapatingin sa doktor, hindi nila alam ang kanilang sariling mga pangangailangan. Ang pag-save sa pasyente, ang mga codependent ay nag-aambag lamang sa katotohanan na patuloy siyang gagamit ng alak o droga.

Ang pagtatangkang "i-save" ay hindi kailanman nagtagumpay. Isa lamang itong mapanirang anyo ng pag-uugali para sa kapwa umaasa at umaasa. Ang ganitong "pag-aalala" para sa iba ay nagpapahiwatig ng kawalan ng kakayahan, kawalan ng kakayahan ng iba, ang kanyang kawalan ng kakayahan na gawin kung ano ang ginagawa para sa kanya ng codependent na minamahal. Ang lahat ng ito ay ginagawang posible para sa mga co-dependent na madama na patuloy na kinakailangan, hindi mapapalitan.

4. Mga damdamin.

Maraming mga pag-uugali ng mga codependent ay nauudyok ng takot, na siyang batayan ng anumang pagkagumon. Para sa mga kapwa umaasa, ito ay ang takot na harapin ang katotohanan, ang takot na iwanan, ang takot na mawalan ng kontrol sa buhay, ang takot sa pinakamasama. Kapag nakapasok na ang mga tao patuloy na takot, mayroon silang progresibong ugali sa tigas ng katawan, kaluluwa. Nililimitahan ng takot ang kalayaan sa pagpili. Bilang karagdagan sa takot, pagkabalisa, kahihiyan, pagkakasala, matagal na kawalan ng pag-asa, galit, galit, sama ng loob, awa sa sarili, galit ay nangingibabaw din sa emosyonal na palette ng mga codependent. Ang mga emosyong ito ay tinatawag na nakakalason. Ginagamit ang mga ito bilang mga mekanismo ng pagtatanggol.

Mga personal na katangian ng isang psychologist sa pagpapayo

Isa pa kapansin-pansing tampok emosyonal na globo co-dependent - obnubilation (clouding) ng mga damdamin o kahit isang kumpletong pagtanggi sa kanila, na tumutulong sa pagtaas ng pagpapaubaya negatibong emosyon. Unti-unti, pinapataas ng mga codependent ang kanilang pagpapaubaya para sa emosyonal na sakit. negatibong damdamin dahil sa kanilang intensity, maaari silang mag-generalize at kumalat sa ibang mga tao. Ang pagkamuhi sa sarili ay madaling lumitaw. Ang pagtatago ng kahihiyan, pagkamuhi sa sarili ay maaaring magmukhang pagmamataas at higit na kahusayan sa iba (ito ay isang pagbabago ng damdamin).

5. Negasyon.

Ginagamit ng mga codependent ang lahat ng anyo sikolohikal na proteksyon- rationalization, minimization, repression, projection at iba pa, ngunit higit sa lahat - pagtanggi. Sila ay may posibilidad na huwag pansinin ang mga problema o magpanggap na walang seryosong nangyayari. Halimbawa, kapag napansin ng mga magulang ang isang estado ng pagkalasing sa droga sa isang anak na lalaki o babae, maaari nilang ipaliwanag ito sa anumang bagay, ngunit hindi paggamit ng droga.

Ang mga codependent ay madaling linlangin ang kanilang sarili, naniniwala sa mga kasinungalingan, naniniwala sa lahat ng sinabi sa kanila, kung ito ay tumutugma sa kung ano ang gusto nila. Nakikita lang nila ang gusto nilang makita at marinig lang ang gusto nilang marinig. Tinutulungan ng pagtanggi ang mga kapwa adik na mamuhay sa isang mundo ng ilusyon, dahil ang katotohanan ay napakasakit. Ang linlangin ang sarili ay palaging isang mapanirang proseso para sa sarili at para sa iba. Ang panlilinlang ay isang anyo ng espirituwal na pagkasira. Itinatanggi ng mga codependent na mayroon silang mga palatandaan ng codependency. Ito ay pagtanggi na pumipigil sa kanila na humingi ng tulong para sa kanilang sarili, naantala at nagpapalubha sa pagkagumon ng pasyente at nagpapanatili sa buong pamilya sa isang disfunctional na estado.

Psychologist sa Skype

6. Mga sakit na dulot ng stress.

Ito ay mga psychosomatic disorder sa anyo ng gastric ulcer at duodenal ulcer, colitis, hypertension, sakit ng ulo, neurocirculatory dystonia, bronchial hika, tachycardia, arrhythmia. Ang mga codependent ay nagkakasakit dahil sinusubukan nilang kontrolin kung ano ang karaniwang hindi makontrol (ang buhay ng isang tao). Nagsusumikap sila at gumugugol ng maraming enerhiya upang mabuhay. Hitsura mga sakit na psychosomatic ay nagpapahiwatig ng pag-unlad ng codependency.

7. Ang pagkatalo ng espirituwal na kaharian.

Ang ispiritwalidad sa loob ng konsepto ng codependence ay tinukoy bilang ang kalidad ng mga relasyon sa paksa (tao) o bagay na pinakamahalaga sa buhay. Ang pinakamahalaga at pinakamahalaga ay ang mga relasyon sa sarili, sa pamilya, lipunan at sa Diyos. Kung sa pasyente, habang lumalaki ang sakit, ang mga relasyong ito at ang mga halagang nauugnay sa kanila ay pinapalitan ng mga relasyon sa kemikal, pagkatapos ay sa mga codependent - pathologically altered na mga relasyon sa isang may sakit na miyembro ng pamilya.

Paano mapupuksa ang codependency?

Kailangan mong alisin ang mga lumang gawi sa pag-uugali. Maaari silang mag-ambag sa pagbabalik sa dati. sa kasong ito, hindi ito nakatutok sa isang pasyente, kasama ang kanyang pamilya. Pagkatapos ng lahat, ang pagkagumon ay isang sakit ng pamilya, kaya ang paggamot at pag-iwas ay dapat ding pamilya.
Ang tulong na sikolohikal sa mga kapwa adik ay nagbibigay sa kanila ng malaking pakinabang sa anyo ng pagbawi at personal na paglago, gayundin ang kanilang mga kamag-anak na dumaranas ng pagkagumon, at mga anak na lumalaki sa pamilya. Para sa mga bata, ito ay isang mahalagang elemento sa pagpigil sa pag-unlad ng pagkagumon. Dapat alalahanin na ang mga anak ng mga adik ay nasa mataas na panganib na magkaroon ng pagkagumon bilang mga sangkap na psychoactive, at ang mga hindi kemikal na anyo nito - workaholism, pagsusugal, panatikong pangako sa anumang aktibidad, labis na pagkain, pagkagumon sa pag-ibig.
Ang pagsali sa pamilya sa therapy ay nagpapabilis at nagpapabuti sa proseso ng pagbawi ng adik na pasyente, nakakabawas sa antas ng stress sa mga kamag-anak, at nagpapataas ng antas ng pagkakaisa ng pamilya.
Inirerekomenda sikolohikal na pagpapayo kababaihan na kasosyo sa mga lalaking lulong sa alak. Ang pagpapayo ay maaaring isalin sa pangmatagalang produktibong psychotherapy.
May sapat na ebidensya higit na kahusayan paggamot sa alkoholismo na kinasasangkutan kapaligirang panlipunan, sa partikular na mga pamilya. Ang pamilya ay maaaring parehong mag-ambag sa pagbawi ng pasyente, at "pagalingin" mismo.

codependency ay isang tiyak na kondisyon na nailalarawan sa pamamagitan ng matinding pagkaabala at pagkaabala, gayundin ng matinding pag-asa (emosyonal, panlipunan, at kung minsan ay pisikal) sa isang tao o bagay.

Ang codependency ay nailalarawan sa pamamagitan ng:

• labis na pagkaabala sa isang tao o isang bagay;
• mga delusyon, pagtanggi, panlilinlang sa sarili;
• isang obsessive na pangangailangan na magsagawa ng ilang mga aksyon na may kaugnayan sa ibang mga tao (upang tumangkilik, kontrolin, sugpuin, magalit, atbp.);
• ang ugali na makaranas ng parehong damdamin (pagkaawa sa sarili, galit, pangangati, atbp.);
• "frozen" na damdamin at mga kaugnay na problema sa komunikasyon, matalik na relasyon atbp.;
• kawalan ng kakayahang makilala sa pagitan ng responsibilidad para sa sarili at para sa iba;
• pagkawala ng pakiramdam ng panloob na mga hangganan (kapwa sa sarili at sa iba);
• mababang pagpapahalaga sa sarili na may hangganan sa pagkamuhi sa sarili;
• mga problema sa kalusugan na dulot ng patuloy na stress;
• tumuon sa panlabas na kapaligiran;
• kawalan ng kakayahang humingi ng tulong. Algoritmo ng trabaho

  S t a d y 1 - Ano ang nangyayari sa akin?

  Ang kliyente ay nagsasalita tungkol sa kung ano ang nangyayari sa kanyang buhay at kung ano ang nag-aalala sa kanya. Ito ay paunang yugto, na maaaring gawin ang mga sumusunod na gawain:

  1) pagkilala sa problema;
  2) pagwawakas ng "panata ng katahimikan"
  3) paghingi ng tulong.

  S t a d y II - Sino ako?

  Narito ang kliyente ay nagsasalita tungkol sa kanyang sarili, tungkol sa kanyang mga karanasan. Nalutas ang mga gawain:

  1) kasiyahan ng sariling pangangailangan bilang paraan ng pamumuhay;
  2) ang kakayahang magpahayag ng masasakit na karanasan;
  3) natural na pagpapahayag ng mga damdamin ng takot at pagkakasala.

  S t a d y III - Sino ang gusto kong maging?

  Maraming pagbabago ang posible kapag ang isang gumagaling na tao ay malayang pumili ng mga bagong paniniwala, pag-uugali, at pananaw. Nalutas ang mga gawain:

  1) ang proseso ng pagbawi ay higit pa sa isang pakikipagsapalaran kaysa sa isang layunin;
  2) pagpapatawad sa sarili;
  3) pagpapatawad.

  Mga lugar ng trabaho kasama ang mga kliyenteng umaasa sa kapwa

  1. Paggawa gamit ang nakaraang karanasan

  - Pakikinig;

  - Pagpapanumbalik ng mga kaganapan;

  - Muling pagtatayo ng nakaraang karanasan;

  - Mga diskarte ng art therapy;

  — Pagsasadula;

  - Mga diskarte sa therapy ng Gestalt (walang laman na upuan, paggalaw ng "shuttle"), atbp.

  Isang ehersisyo

  Gumawa ng dalawang listahan. Sa una, ilista ang lahat ng mga bagay na ginawa at sinabi sa iyo ng iyong mga magulang, guro, o iba pang mga nasa hustong gulang sa iyong paglaki na, sa iyong palagay, ay hindi nagdudulot sa iyo ng anumang pakinabang at kahit na nakapinsala sa iyo sa ilang lawak. Sa pangalawa, ilista ang lahat ng iyong mga magulang, guro, at iba pang matatanda hindi sinabi o ginawa para sa iyo at kung ano ang sa tingin mo ngayon ay magiging mabuti para sa iyo kung sinabi at ginawa nila ito.

  Kapag nakumpleto mo na ang iyong mga listahan, suriin ang mga ito nang nasa isip ang sumusunod. Ang mga item sa unang listahan ay nagpapahiwatig ng lahat ng bagay na hindi mo pinatawad sa iyong mga magulang. Ito ang pumipigil sa iyo at nagpo-promote ng iyong codependency. Ang pangalawang listahan ay lahat ng bagay na inaasahan mo pa ring magagawa ng ibang tao para sa iyo. Kakailanganin mong asikasuhin ang mga bagay na ito sa iyong sarili o hilingin sa iyong mga magulang na gawin ito, at kung hindi ito posible, pagkatapos ay hilingin sa ibang mga tao na tulungan kang matugunan ang mga pangangailangang ito.

  Pagninilay "Itinatapon ko ang mga lumang mensahe"

  Sino ang nagsabi sa akin na masama ako o hindi kung ano ang dapat kong maging? Hinahayaan ko pa bang may magsabi sa akin ng lahat ng ito?

  Huminga ng malalim at huminga sa pagmamahal, kapayapaan at kagalakan. Huminga ng mga negatibong mensahe. Kaya, huminga - magmahal, huminga - negatibong mga reseta. Pakiramdam kung paano sila nakabitin, nasira at naglalaho...

  2. Pagbabalik ng responsibilidad

  - Pagtaas ng antas ng kamalayan;

  — Tumutok sa potensyal ng kliyente, ang kanyang lakas at katatagan;

  - Binibigyang-diin ang impluwensya nito sa sariling buhay;

  - Mga diskarte sa pagpukaw, atbp.

  Isang ehersisyo

  Upang madama ang mga pakinabang at disadvantages ng 2 posisyon: "responsibilidad para sa iba" at "responsableng saloobin sa iba", ipagpatuloy ang hindi natapos na mga pangungusap:

  • Ang pagiging responsable ay para sa akin...
  • ang ilang mga tao ay mas responsable kaysa sa iba, sila ay mga taong...
  • mga taong iresponsable...
  • Ipinakikita ko ang aking responsibilidad sa iba sa pamamagitan ng...
  • Ang pinakamahirap na uri ng responsibilidad para sa akin ay...
  • Kinikilala ko ang responsableng tao sa pamamagitan ng...
  • mas malakas ang responsibilidad ko, mas...
  • Matatakot akong maging responsable para sa... ang pagiging responsable sa aking sarili ay...
  • Ako ay responsable para sa…

  Isang ehersisyo

  Para sa isang tiyak na tagal ng panahon, subaybayan ang iyong mga sensasyon, damdamin, iniisip, kilos, itak ang pangalan sa kanila at idagdag ang pariralang "At ginagawa ko ito"

  3. Pagtatakda ng mga hangganan

  - Setting sa therapeutic work;

  - Paglalaro at pagtatakda ng mga hangganan sa mga umiiral na relasyon sa ibang tao sa isang session kasama ang isang therapist;

  - Pagtanggap sa sarili bilang isang halaga, ang iba bilang indibidwal na tao atbp.

  Mga pagpapatibay na nagbibigay ng pakiramdam ng pagtanggap:

  Ang pakiramdam ng paghihiwalay ay nagsasabi na ikaw at ako ay dalawang natatangi at hindi magkakaugnay na mga indibidwal. May sarili kang damdamin, ugali at pagpapahalaga. At ang kinakatawan mo ay napakaganda sa aking paningin. At kung ano ako ay mabuti sa iyong paningin.

  The sense of separateness says you can take care of yourself and I can take care of myself. Para sa bawat isa sa atin, ang pag-aalaga sa ating sarili ay isang pangunahing responsibilidad. Hindi ako mananagot para sa iyong kapalaran, at hindi ka mananagot para sa aking kapalaran (ibig sabihin ay mga relasyong pang-adulto).

  Kung talagang nagmamalasakit ako sa iyo at gusto kita, hahayaan kitang maging kapitan ng sarili mong barko na kayang panatilihin ang sarili nitong landas. Kung gusto mo ako, hahayaan mo akong gawin din ito sa buhay ko.

  Lubos kong pahalagahan kung ibabahagi mo sa akin ang iyong nararamdaman, kasama na hindi kasiya-siyang damdamin dahil sa ginagawa o sinasabi ko. Pero hayaan mo akong magdesisyon kung babaguhin ko ang ugali ko o hindi.

  4. Magtrabaho nang may pagpapahalaga sa sarili

  - Pananaliksik ng kliyente, ang kanyang mga katangian at tagumpay;

  – Paglikha ng isang sitwasyon ng suporta at pagtanggap;

  - Makipagtulungan sa panloob na Magulang atbp.

  Isang ehersisyo

  Gumawa ng isang listahan ng iyong mga halaga. Isulat ang lahat ng bagay na mahalaga sa iyo. Susunod, i-rate mula 0 hanggang 100% kung gaano mo napagtanto ang halagang ito sa iyong buhay (HINDI NAG-IISIP!!). Halimbawa, ang pag-aalaga ay mahalaga sa akin. Gaano ako kakaya na ibigay ito sa mga tao? Sabihin nating 30%. ... itakda. Ang isa pang halaga ay pera. Pagpapatupad ng 20%.

  Susunod ay inilagay din namin% kung gaano ko nais na mapagtanto ang halagang ito sa buhay. Susunod, tinutukoy namin ang bawat item: pangangalaga sa akin ... inireseta namin ang lahat nang detalyado hanggang sa lubos naming maunawaan ang kakanyahan! Halimbawa, ang pangangalaga ay 70% ng kawalang-kasiyahan: kung ano ang kasama sa mga 70%. Ipininta namin nang detalyado ang mga punto: 1) Wala akong sapat na malapit na tao sa malapit. 2) Hindi ako makapagpakita ng pagmamahal, atbp. Lahat ng pumapasok sa isip.
  Kung pinahahalagahan natin ang isang bagay, ngunit hindi ito ipinatupad sa buhay, may mga malalaking pagkabigo sa pagpapahalaga sa sarili. Doon tayo pinaka hindi nasisiyahan sa ating sarili.

  Isang ehersisyo

  Gumawa ng dalawang listahan:

  1. 10 katangian, kasanayan, ugali ng karakter na, sa iyong palagay, ay nakatulong upang makamit ang anumang positibong pagbabago sa iyong buhay.

  2. 10 katangian, ugali, ugali na pumipigil sa iyong makamit ang gusto mo sa buhay.
  Pagkatapos i-compile ang mga listahang ito, sagutin ang tanong: ano ang nararamdaman mo tungkol sa parehong mga katangian sa ibang tao? Iba ba ang ugali mo sa sarili mo dito sa ugali mo sa kanila? Anuman sa ating kalidad sa katawan ay umiiral para sa isang dahilan. Naglalaman kapaki-pakinabang na tampok, kaya ito ay umiiral. Hangga't hindi natin ito napapansin, hindi natin ito magagamit, at kahit na ginigipit ang mga katangiang ito sa ating sarili. Karaniwang hindi matagumpay. Iminumungkahi ko na huwag mong labanan ang mga katangiang ito, ngunit alamin kung ano ang kanilang kahulugan at layunin.

  Kunin ang pangalawang listahan at isipin kung ano talaga ang ginagawa ng bawat kalidad sa listahang iyon. mahalagang papel. Subukang tumuklas, o hulaan, o isipin kung alin at bakit ito mahalaga? Kung matutuklasan mo, makikita mo na sa katunayan ang katangiang ito ay ang iyong kabutihan. Ngayong alam mo na ito, magagamit mo ito nang mas mahusay, sa mas angkop na mga oras, at walang mga side effect.

  Kung mayroong isang katangian na hindi natin kayang tiisin sa ating sarili, isipin ito sa anyo ng isang imahe. At makipag-usap sa larawang ito. Maghanap sa kasong ito lahat ng bagay na kapaki-pakinabang para sa iyo o para sa iba (ito ay magiging isang paraan upang matugunan ang ilang pangangailangan) At humanap ng ibang paraan na mas sapat upang matugunan ang pangangailangang ito.

  Isang ehersisyo

  Sa kaliwang hanay, i-type o isulat nang mabuti, nang may presyon, dahan-dahan ang iyong pinakapositibong pahayag, at sa kanan, isulat nang mabilis kung ano ang ibinubulong ng taksil na tinig ng panloob na kritiko.

  Patuloy na isulat ang parehong pahayag sa kaliwa hanggang sa maubos ang taksil na boses.

  5. Pagkilala sa mga pangangailangan

  - Pagtaas ng antas ng kamalayan ng kliyente;

  — Nabawasan ang panloob na kontrol;

  - Pagiging sensitibo sa sariling mga pangangailangan sa panahon ng sesyon, atbp.

  Isang ehersisyo

  Isipin na ikaw ay ganap na baliw, bitawan ang iyong panloob na sensor. Ilarawan sa isip ang iyong sarili. Anong klaseng psycho ka? Buuin ang kuwento sa unang tao, simula sa pariralang "Ako ay ganap na baliw." Sabihin ang iyong medikal na kasaysayan. Paano ito nangyari? Saan ka hahantong sa ganitong estado sa katapusan ng iyong buhay? Ngayon isipin na ang iyong kabaliwan ay isang sopistikadong paraan upang matugunan ang iyong pangangailangan. Alin? Paano mo gusto ang pagtuklas na ito? Tapusin sa pamamagitan ng paghihiwalay ng pantasya sa ehersisyo mula sa realidad.

  6. Paggawa gamit ang mga damdamin, emosyon

  - Kamalayan at pagpapahayag ng mga damdamin at emosyon;

  - Mga diskarte ng art therapy;

  — Pagsasadula;

  — Pag-aaral kung paano epektibo at katanggap-tanggap na pagpapahayag mga emosyon, mga paraan ng pagpapahinga, mga pamamaraan ng therapy na nakatuon sa katawan. atbp.

  Isang ehersisyo

  Panatilihin ang isang talaarawan ng mga damdamin. Gumawa ng isang listahan ng mga damdamin na iyong naranasan sa araw. Itala sa iyong talaarawan kung kailan mo naranasan ang bawat pakiramdam, kung saan mo ito nararanasan, at anumang pagpapahayag ng damdamin, kung mayroon man. Kung gusto mo, maaari mo lamang i-record ang mga oras na naramdaman mo o nalaman mo ang isang pakiramdam, ngunit hindi mo naranasan o naaalala ang pagpapakita nito. Pagkaraan ng ilang oras, itala ang iyong pag-unlad. Tandaan sa iyong talaarawan kung anong mga damdamin ang maaari mong makilala ngunit hindi maipahayag. Isulat ang ilang mga damdamin na wala sa iyong listahan.

  Isang ehersisyo

  Kumpletuhin ang talahanayan sa pamamagitan ng paglalagay ng iyong mga sagot sa mga walang laman na cell. Sa ikalawang hanay, ilarawan ang iyong posibleng mga reaksyon sa mga damdamin na ang mga pangalan ay ibinigay sa kaukulang mga cell ng unang hanay. Tandaan na ang isang reaksyon ay isang mapusok, hindi malusog na pag-uugali na idinisenyo upang pigilan ang isang partikular na pakiramdam. Sa ikatlong hanay, sa naaangkop na mga kahon, ilarawan ang mga angkop na tugon na maaari mong gawin kung mayroon kang ganitong pakiramdam. Tandaan na ang tugon tamang uri emosyonal na pag-uugali.

  Mga Malusog na Paraan para Pangasiwaan ang Damdamin

  Kapag nakaramdam ka ng galit, takot, o inis, magsalita at tanungin ang iba kung ano ang gusto mo.

  Gamitin ang iyong damdamin bilang tulong sa paggawa ng mga desisyon.

  Kilalanin ang bawat pakiramdam nang hiwalay. Huwag gumamit ng isa para harangan ang isa pa.

  Pagmamay-ari ang iyong damdamin at tanggapin ang responsibilidad para sa iyong nararamdaman.

  Unawain na maaari mong isipin at maramdaman nang sabay, at gawin ito.

  Kilalanin ang iyong "iskandalo" na damdamin at huwag gamitin ang mga ito upang manipulahin ang ibang tao.

  Ipahayag kaagad ang iyong nararamdaman at huwag iipon ang mga ito.

  Tratuhin ang iyong mga damdamin bilang mga kaibigan at kakampi, hindi mga kaaway na dapat iwasan.

  Pahintulutan ang iyong sarili na maranasan ang iyong mga damdamin habang lumalabas ang mga ito nang buo hangga't maaari.

  Huwag kalimutan na walang "masamang damdamin" at may mahalagang dahilan para sa bawat isa sa kanila.

  7. Pagtuturo ng Mga Istratehiya sa Malusog na Relasyon

  Paano Makikilala ang Mga Codependent at Malusog na Mensahe

  Mga Codependent na Mensahe Mga Malusog na Mensahe

  matigas ang ulo mo. Maaari kang magtanong kung ano ang kailangan mo.

  Dapat perpekto ka. Baka nagkakamali ka.

  Bilisan mo. Hindi ka pwedeng magmadali.

  Kailangan mong umangkop. Maaari mong isipin kung ano ang gusto mo.

  sa iba.

  Ilapat ang lahat ng iyong lakas. Kaya mo yan.

  Ikaw ay dapat na maging malakas. Maaari kang makaramdam at magkaroon ng mga pangangailangan.

  Ikaw ay espesyal. Kaya mo ang iyong sarili.

  Magtrabaho ng maigi. Maaari kang maglaro at magsaya.

  Ikaw ay naguguluhan. Maaari mong isipin at pakiramdam sa parehong oras.

  Ikaw ay walang alam. Maaari kang mag-isip at maging mahusay.

  Huwag masyadong makasarili. Maaari kang maging kalmado.

  Ikaw ay pipi. Maaari kang maging malikhain.

  May sakit ka ba o baliw? Maaari kang maging mabuti.

  Laging tama. Maaari mong aminin na ikaw ay mali.

  Hindi ka dapat magtiwala sa iba. Maaari kang magtiwala sa iba.

  Mag-ingat ka. Maaari kang magpahinga at mawala sa iyong ulo (kalimutan) ang lahat.

  Kailangan mong maging dependent, Kaya mong maging independent para mahalin ka.

  at minamahal.

  Paano Itanong ang Gusto Mo: Isang Siyam na Hakbang na Proseso

  1. Magbigay ng layuning paglalarawan ng problema o gawi (“Kapag nagalit ka at sumigaw…”)

  3. Ilarawan ang epekto o epekto ng problema sa iyo at/o sa iyong relasyon (“Gusto kong tumakas sa iyo at magtago”).

  4. Huminto ng isang minuto at pakinggan ang tugon ng kausap o ang kanyang pananaw sa hidwaan.

  5. Maging malinaw sa kung ano ang gusto mo mula sa ibang tao (“Gusto kong ipahayag mo ang iyong galit sa mga salitang ito: “Galit ako”).

  6. Malinaw na tanungin ang kausap, “Gusto mo bang…?” (“Gusto mo bang sabihin sa akin kung ano ang ikinagagalit mo sa halip na sigawan ako?”)

  7. Talakayin kung may pagkakaiba sa pagitan ng gusto mo at kung ano ang handang ibigay o gawin ng ibang tao. 8. Kung hindi ninyo matalakay ang mga pagkakaiba, tanggapin na mayroon kayong mga pagkakaiba ng opinyon (“Nakikita ko na hindi tayo maaaring magkasundo sa isyung ito, at tinatanggap ko ang ating mga pagkakaiba. Papayag ka rin bang kilalanin ang ating mga pagkakaiba sa pananaw?)

  9. Kung ang mga pagkakaiba ay hindi malulutas at ang relasyon ay nagtatapos, markahan ito ng ilang uri ng pagtatapos na ritwal. Sumulat ng isang liham kung saan nabuo mo ang iyong mga ideya tungkol sa iyong hindi malulutas na mga kontradiksyon nang walang mga akusasyon, isinasaalang-alang ang iyong sarili at ang ibang tao mula sa mabuting panig. Maaari mong piliin na huwag ipadala ang liham na ito o sunugin ito.

  Mga ginamit na literatura at aklat kung saan maaari kang matuto nang higit pa tungkol sa codependency:

  • Robin Norwood "Mga Babaeng Nagmamahal ng Sobra"
  • Berry Weinhold, Janey Weinhold Lumalaya Mula sa Codependency
  • Stanton Peel, Archie Brodsky "Pag-ibig at Pagkagumon"
  • Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. "Choosing Love (How to beat codependency)"
  • McAvoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe Syndrome"
  • Selani David "Ilusyon ng Pag-ibig"
  • Valentina Moskalenko "Ang pag-asa ay isang sakit sa pamilya" Elena Emelyanova "Mga tatsulok ng pagdurusa"
  • Elena Emelyanova "Krisis sa mga co-dependent na relasyon. Mga prinsipyo at algorithm ng pagpapayo
  • Natalia Manukhina "Codependency sa pamamagitan ng mga mata ng isang systemic therapist"

Kaninang umaga tapos na ang lahat para sa kanya. Ang impiyerno kung saan siya nanirahan sa loob ng dalawang taon at hindi nakahanap ng lakas upang makawala dito ay natapos. Sa unang pagkakataon sa mahabang taon huminga siya ng malalim, puno ng enerhiya at ang pagnanais na mabuhay at maging masaya nang walang takot, bukas sa lahat ng bago at, higit sa lahat, malaya sa loob, at hindi isang babaeng umaasa. Nagtagumpay siya, nagawang makayanan ang codependency. Ang laban ay hindi para sa buhay, ngunit hanggang kamatayan. Tinapos niya ang kanyang relasyon sa kanya upang mailigtas ang kanyang sarili, at hindi maging isang hysterical at hindi masyadong sapat na babae.

Ang codependency ay katulad ng alkoholismo at pagkagumon sa droga. Mukhang adik ka, ngunit hindi mula sa mga ganoong bagay, ngunit mula sa mga emosyon na hindi ang pinaka-kaaya-aya. Ito ay nakasalalay sa tiyak na tao kung kanino hindi ka masaya, ngunit matigas ang ulo ay nasa isang relasyon na sumisira sa iyo. Kadalasan ang gayong mga lalaki ay umaabuso sa alkohol o droga. Siya ay gumon sa mga sangkap, at ikaw ay gumon sa kanya.

Oo, codependent ako!

Minsan ay umamin siya sa sarili at nagsimulang kumilos. Halos dalawang taon na siyang nakipagrelasyon sa isang manipulative, magiging alcoholic, at mental abuser, na nangangahulugang hindi siya kinakausap nito nang ilang buwan, at ang mga pagtatangka niyang makipag-ugnayan sa kanya ay nauwi sa mga beep sa telepono.

Bago iyon, may anim na buwang relasyon sa isang adik sa droga, ang kanyang mga manipulasyon at ang kanyang pagnanais na iligtas siya. Una niyang napagtanto na may mali nang simulan niyang bigyan siya ng pera. Ngunit itinuturing Niya silang hindi ang kanyang pera, ngunit ang kanilang karaniwang pera.

Ngunit bumalik sa huling relasyon. Nagsimula siyang dumalo sa mga pagsasanay tungkol sa pagmamahal sa sarili, sa pagtagumpayan ng codependency, pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili, at pagpunta sa mga konstelasyon.

Sinimulan niyang iligtas ang sarili.

At kaya, ang kanyang plano ay ito:

1) Aminin na ikaw ay codependent at hindi mo ito kakayanin sa iyong sarili!

2) Maghanap ng isang psychologist na "huhugasan" ng iyong utak.

4) Isipin ang buong proseso ng "paggamot" para sa codependency bilang isang eksperimento kung saan maaari mong subukang kumilos sa isang bagong paraan. Try and see, how do I behave in this, pero ano ang nararamdaman ko kapag ganyan ako.

Oo, sa una ito ay magiging napakahirap, napakahirap. Kung tutuusin, mahirap para sa mga babaeng laging mapagparaya, maunawain at mapagpatawad, kahit sabihin lang sa isang lalaki na wala siyang karapatang tratuhin siya ng ganoon. Kaya, ito ay darating lamang kapag ito ay maginhawa para sa kanya, hindi upang maging responsable para sa kanyang mga pangako, upang huwag pansinin ang mga pagtatangka na makipag-usap at palaging magpanggap na walang nangyari, hindi upang bigyang-pansin ang kanyang mga interes at hangarin.

5) Pag-ibig para sa iyong sarili.

Tulad ng alam mo, may mga kababaihan sa mga co-dependent na relasyon na may mababang pagpapahalaga sa sarili, na sa ilang kadahilanan ay nagpasya, o may nagdala sa kanilang mga ulo na hindi sila karapat-dapat sa isang magandang saloobin sa kanilang sarili. May nagsabi sa kanila sa kalahati ng kanilang buhay, kadalasan mga ina, na kailangan mong tiisin ang lahat, unawain ang lahat at patawarin ang lahat. Ngunit ang katotohanan ay ang pagmamahal sa sarili ay hindi batay sa mga patakarang ito. Walang sapat na pagmamahal sa sarili sa mga babaeng umaasa sa kapwa, kung hindi, hindi sila makapasok sa gayong relasyon, dahil hindi nila pinahintulutan ang kanilang sarili na tratuhin sa ganitong paraan.

At kaya, ang mga prinsipyo ng pagmamahal sa sarili:

1. Laging unahin ang sarili. Ano ang ibig sabihin ng pagsagot sa mga tanong: ano ang gusto ko ngayon? mahalaga sa akin? gusto ko ba itong ugali ng isang lalaki sa akin pagbabagomaging?

2. Hindi ako mananagot sa kung paano ako narinig. Pananagutan ko ang sinabi ko.

3. Hindi ako mananagot sa damdamin ng iba. Pananagutan ko ang aking nararamdaman. At kung ang isang tao ay nagpasya na masaktan, hindi ito nangangahulugan na gusto ko siyang masaktan, at kabaliktaran.

4. Ako mismo ang nagdedesisyon kung paano at ano ang ire-react. Pananagutan ko ang aking mga reaksyon.

5. May karapatan akong independiyenteng tukuyin kung ano ang masama para sa akin at kung ano ang mabuti.

6. Makisali sa iyong pagpapahalaga sa sarili. Maaari kang sumailalim sa pagsasanay sa pamamagitan ng maingat na pagpili ng isang espesyalista para sa iyong sarili.

7. Bumuo ng iyong sariling pamantayan para sa isang mabuting saloobin ng isang lalaki at isang masama. At sa karagdagang mga relasyon ay gabayan niya. Nakikita ang relasyon, agad kang mag-navigate sa magandang ugali o masama ito ay naaangkop sa iyo .. Well, kung gayon ang lahat ay nangyayari ayon sa nararapat. Ang ibig sabihin ng masama ay may nangyaring mali!

Summing up, sasabihin ko na, sa aking opinyon, mayroon lamang isang pormula para sa pag-alis sa codependency - pagbabago ng iyong saloobin sa iyong sarili at, bilang isang resulta, pagbabago ng iyong pag-uugali. At kaya sa reverse side, binabago mo ang iyong pag-uugali, pagkatapos ay ang iyong saloobin sa iyong sarili ay nagbabago. Kasi kapag sinabi mo sa partner mo kung ano ang ayaw mo, kung ano ang masakit, kung ano ang nakakasakit, normal lang. Ano ang normal kapag ang iyong opinyon at mga interes ay isinasaalang-alang ng isang kapareha. Sa sandaling ito, huminto ka sa paggawa ng pagkakanulo sa iyong sarili, at marami sa kanila noong tiniis mo ang hindi mo gusto!

Ito ay isang panimulang paglihis sa kuwento ng "Paano ko "ginagamot" ang aking pagkakadepende. Sa mga sumusunod na publikasyon ay ibubunyag ko ang lahat ng mga punto nang hiwalay na may mga halimbawa at rekomendasyon. Sana ang aking karanasan ay magsilbing halimbawa o motibasyon para sa isang tao, o ang unang hakbang tungo sa kanilang personal na kaligayahan.

Good luck sa lahat, at makita ka sa lalong madaling panahon!

Karaniwan, ang mga nahaharap sa problema ng pagkagumon sa droga o alkoholismo ng isang mahal sa buhay ay tumatanggi sa lahat ng posibleng paraan at hindi nauunawaan na sila mismo ay nangangailangan ng tulong.

Madalas tayong makarinig ng mga pangungusap iba't ibang tao magkatulad sa kahulugan: "Wala akong sakit! Hindi ko kailangan ng tulong mo!" Ang pagtanggi na ito ay parang galit na pag-iyak ng iyong mahal sa buhay bilang tugon sa isang inalok na tulong.

Ang layunin ng maraming programa sa rehabilitasyon ay tugunan ang ilang mga isyu na nakakatulong na mabawasan mga katangiang sikolohikal pasyente na humantong sa kanya upang gamitin. At ang mga malapit na tao na malapit sa lahat ng mga yugto ng pag-unlad ng sakit ay unti-unti at hindi mahahalata codependent mga indibidwal na hindi gaanong nangangailangan ng sikolohikal at kung minsan ay medikal na tulong.

Tulong para sa mga kapwa umaasa. Codependency.

codependency ay may maraming kahulugan dahil sa versatility ng phenomenon na ito. Masakit na attachment, sobrang abala sa isang tao at sosyal, emosyonal, at kung minsan pisikal na pagkagumon mula sa taong ito ay kinabibilangan ng konsepto ng codependency. Ang taong mismo, na umiinom ng droga o alak ang mahal sa buhay, ay sinisira ang kanyang sarili sa gayong mga pag-iisip, damdamin at pag-uugali, kaya gustong protektahan ang kanyang sarili mula sa sakit. Tulong sa kapwa umaasa sa mga magulang (mga kamag-anak ng mga adik sa droga, mga adik sa alkohol)- isang gawain na hindi gaanong mahirap at mahalaga kaysa sa paggamot sa pagkalulong sa droga o alkoholismo mismo.

Ang pinakamasama ay hindi nagbabago ang mga kamag-anak ng mga adik sa kemikal kapag tumigil sila sa paggamit. Palagi silang kulang sa isang bagay: maaaring ang kanilang anak na lalaki/anak na babae ay dahan-dahang gumaling, o oras na upang makakuha ng trabaho... Hindi sila maaaring huminahon sa kanilang pagnanais na baguhin ang buhay ng iba. Ang pagnanais na ito ay maaaring makaapekto sa kanila sa mga nakakapinsalang anyo. sariling buhay at ipinahayag sa impulsive behavior. codependent maaaring magsimulang maglaro ng mga baraha para sa pera, maging hindi makontrol sa pagkain, magkaroon ng maraming pag-iibigan ...

Tulong para sa mga kapwa adik na magulang, kamag-anak at kaibigan ng mga adik sa droga, alkoholiko sa Kaluga

Batay sa lahat ng nasa itaas, ang konklusyon ay nagpapahiwatig mismo na ang mga magulang, kamag-anak at kaibigan ng mga adik sa droga at mga alkoholiko ay nangangailangan ng tulong. Sa Kaluga, Tula, Moscow, mayroong mga grupo ng mga co-dependent, kung saan ang mga taong may parehong problema ay sumusuporta sa isa't isa. Ang tulong ng mga boluntaryo ng "Mercy" na ministeryo ay tutulong sa iyo na iwan ang iyong mga mahal sa buhay na mag-isa at magtrabaho sa iyong sarili. Ang pag-iwan ng mag-isa ay hindi nangangahulugang huminto sa pagmamalasakit at pagmamahal, ngunit huminto sa pagtutulak, pagtatakip sa mga pagkakamali at pag-impluwensya sa kanya.

Ang Ministry "Mercy" ay isang social rehabilitation ng mga adik sa alak, mga adik sa droga, gayundin tulong sa kapwa umaasa sa mga magulang, kamag-anak at kaibigan ng mga adik sa droga, alkoholiko (co-dependent) sa Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moscow, rehiyon ng Moscow.

Rehabilitation ministry "Mercy".

Kaluga, st. Boldin d.20 8-953-333-44-47

Rehabilitation center na "Renaissance".

Rehiyon ng Kaluga, distrito ng Dzerzhinsky, nayon ng Kozhukhovo (40 km mula sa Kaluga)

Sikolohikal na tulong sa mga co-dependent na relasyon.

Ngayon gusto naming ipakilala sa iyo ang gayong konsepto sa sikolohiya at psychotherapy bilang codependency at kung paano ito nagpapakita ng sarili sa mga relasyon sa mga mahal sa buhay. Ang impormasyong ito sa site ay kinakailangan para sa iyo, una sa lahat, upang makilala kung ano talaga ang nangyayari sa iyong relasyon. (kung hindi MO matukoy kung saan nagmula ang mga salungatan sa iyong pamilya). At siyempre, ang artikulong ito ay magbibigay sa iyo ng ilang ideya kung paano ka makakapagbago umiiral na mga problema sa pamamagitan ng .

Ang mga codependent na relasyon ay hindi lumilitaw nang biglaan at biglaan. Magsimula sa mga relasyong umaasa bumabalik sa maagang pagkabata. Mula sa punto ng view ng mga psychologist, ang site ng simula ng codependence ay nagsisimula tulad nito (may mga yugto sa pagbuo ng mga relasyon sa codependency, sa artikulong ito ay inilarawan namin ang pinakadiwa ng pagbuo ng codependence):

"Kapag ang isang bata ay nasa ilang malalim na antas maunawaan na siya ay wala pa ring magawa kung wala ang kanyang mga magulang, at ang pagkawala ng kanyang mga magulang ay nangangahulugan nalalapit na kamatayan, ang bata ay nagsisimulang gawin ang lahat upang maging malapit sa mga magulang. Pagkatapos ng lahat, ang mga magulang sa isang maagang yugto ay natutugunan ang lahat ng mga pangangailangan ng bata. halimbawa ng paglalarawan ito ay makikita kung ikaw ay may pagmamasid sa isang bata na nagsisimula pa lamang sa paglalakad. Siya ay umalis at hindi malayo at bumalik upang tumanggap ng pagtanggap, suporta para sa kanyang mga aksyon at pangangalaga. At kung ang mga magulang ay hindi nagbibigay ng kinakailangang suporta, o ibigay ito kahit na posible na ang kalayaan, kung gayon ang bata ay magsisimulang masanay sa katotohanan na palaging may isang tao o isang bagay na magliligtas sa kanya, na aako ng buong responsibilidad para sa kanyang isang buhay" .

Ito ang nakatagong paniniwala na pinagbabatayan ng lahat ng nakakahumaling na relasyon. Maaaring iba rin ang tunog nito:

"Kung makakita ako ng isang tao o (isang bagay) na mas malakas kaysa sa akin at kayang protektahan ako, maiiwasan ko ang mga panganib ng totoong mundo" .

Mga katangiang katangian codependent na relasyon:

1. Kung may layunin na katibayan na ang mga umiiral na relasyon ay hindi gumagana para sa iyo, hindi mo pa rin sinusubukang sirain ang mga pattern ng codependent.
2. Ang mga pag-iisip tungkol sa posibleng pagtatapos ng isang relasyon ay nagdudulot ng pag-atake ng pagkabalisa, at ang tanging paraan makayanan ang pagkabalisa na ito - isang pagbabalik sa relasyon at pagtaas ng pag-asa sa kapareha.
3. Kung gumagawa ka ng anumang mga pagbabago sa iyong relasyon, nakakaramdam ka ng pagkabalisa tungkol sa mga lumang pattern ng pag-uugali, nakakaramdam ka ng takot, kabuuang kalungkutan at kawalan ng laman.
4. Kung sinimulan mong makita ang kahulugan ng iyong buhay na may kaugnayan sa iyong kapareha, mamuhay kasama ang kanyang mga damdamin, iniisip, habang binabalewala ang iyong mga pangangailangan.
5. Ang mga taong umaasa sa kapwa ay hindi kayang tukuyin ang kanilang mga sikolohikal na hangganan. Sila ay may posibilidad na malasahan ang mga pangangailangan ng ibang tao bilang kanilang sarili. Nagsusumikap silang pasayahin ang iba sa lahat ng bagay, patuloy na kinokontrol ang pang-unawa sa kanilang sarili ng iba.
6. Minsan ginagampanan nila ang papel ng isang martir, na nasa hindi mabata na mga sitwasyon. Ito ay nagpapahintulot sa iyo na madagdagan ang iyong kahalagahan sa iba.

Paano ipinakikita ng umaasa ang pag-uugali (mga relasyong umaasa)?

Ang dependent na pag-uugali o codependent na relasyon ay maaaring magpakita ng kanilang sarili sa malawak na saklaw, (sa pagkaka-alam mo) mula sa walang pag-iimbot na debosyon asawa (sa halaga ng talamak na pagtataksil sa sarili) sa isang walang muwang na paniniwala sa mabuti at makapangyarihan "hari, pinuno, estado". Sa gayong walang malay na mga konsepto, maaari kang mabuhay ng napakahabang panahon at hindi magdalamhati, gaya ng sinasabi nila, ngunit ang buhay ay laging nagbibigay kailangan ng mga aralin. At kapag hindi gumana ang konseptong ito, mayroon panloob na salungatan sa kanyang sarili, na humahantong sa pagkasira ng karaniwang buhay: pagtataksil, diborsyo, alkoholismo, pagkalulong sa droga, domestikong karahasan, kanser. Ito "suporta" hindi lang kaya ang load kapag like any effective concept (pahayag o paniniwala) hindi kailanman nananatiling pareho at nagbabago sa pagbabago ng mga halaga (iyon ay, umaangkop ito sa kasalukuyang katotohanan).

Sa sandaling pumasok ang isang taong umaasa sa isang relasyon, ang buong buhay ay nagsisimulang umikot sa bagay ng pag-ibig: kung wala siya - pagdurusa, sa tabi niya - ang euphoria ay katulad ng pagkalasing sa droga. May pagkawala ng sarili at pagkawasak sa isang mahal sa buhay. Kakatwa, ito ang uri ng attachment na karaniwang tinatawag "pag-ibig"- marahil dahil ito ay ipinahayag magagandang salita:"Hindi ko kayang mabuhay ng wala ka", "Walang saysay ang buhay kung wala ka" atbp. Ang pagkakapantay-pantay ay itinatag sa pagitan ng mga damdamin at ang kahulugan ng buhay, katumbasan ng pag-ibig at pagpapahalaga sa sarili.

Kung ang isang codependent na tao ay nasa isang malapit na relasyon sa taong umaasa, maging ito ay alkoholismo, pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal, atbp., kung gayon ang codependency ay nagiging isang sakit. Maaari itong magpatuloy sa mga alon, kung minsan ay lumalala, kung minsan ay humihina, halimbawa, sa mga panahon ng pagpapatawad sa isang may sakit na miyembro ng pamilya. Kung walang codependency ay umuusad sa paglipas ng panahon at ginagawang imposible para sa isang tao na bumuo ng mga normal na relasyon sa ibang tao. Kahit na ang isang codependent na tao ay namamahala upang putulin ang gayong mga relasyon, kung gayon siya ay mapipilitang mamuhay nang mag-isa, o, bilang isang panuntunan, ay muling bumuo ng mga bagong relasyon sa umaasa.

Kadalasan may mga kaso kung kailan, pagkatapos ng diborsyo mula sa isang adik sa droga, ang mga babae ay nagpakasal sa mga alkoholiko, o mga manlalaro, at kabaliktaran. Sa mga pamilya kung saan umiinom ang isa sa mga magulang, kadalasan ang mga bata ay nagsisimula ring uminom o gumamit ng droga. Maraming kababaihan na sa wakas, pagkatapos ng labis na pagdurusa, ay naghihiwalay sa kanilang mga asawa - mga alkoholiko at mga adik sa droga, ay hindi pumasok sa mga relasyon sa sinuman, dahil natatakot silang maulit ang parehong mapanirang relasyon para sa kanila.

Kailan binibisita ng mga tao ang website , madalas na kami, mga psychologist, ang kumikilos bilang makapangyarihang mangkukulam na ito. At hindi man lang kusa. Ikaw mismo ay umaasa ng isang bagay na mahiwagang mahiwaga mula sa amin kapag Ang isang salita mula sa isang psychologist ay maaaring magbago ng iyong walang malay at lahat ng bagay sa paligid mo ay maaaring magbago. Ngunit ang alamat na ito ay malapit nang nawasak, dahil ang katotohanan ay mas malakas pa kaysa sa mga ilusyon. Ito ay isa pang halimbawa kung paano ka makakaugnay iyong sarili at sa isang psychologist

Tulad ng para sa mga kaso kapag mayroong codependence sa isang relasyon.

Ito'y palaging pagsubok , kaya't maaari itong tawaging trahedya, dahil ang pag-aalay ng iyong buhay sa iba ay nangangahulugan ng pagsuko sa iyong sarili at nangangahulugan ng hindi nakikita ang iyong mga pagkakamali, hindi magagawang tamasahin ang buhay kasama ang ibang tao nang lubusan, hindi maunawaan siya at ang iyong sarili. At ang isa pang ito ay maaaring humantong, sa katunayan, hindi niya dapat bigyang-katwiran ang mga inaasahan ng sinuman. Itong iba (hindi namin alam kung sino ito para sa iyo: asawa, asawa, kasintahan o kasintahan, o iba pa malapit na tao) maaaring mamatay, tapusin ang relasyon, pagbabago huwag bigyang-katwiran nang lihim ang mga inaasahan na inilagay sa kanya, na may kaugnayan sa gantimpala ng pasasalamat, atbp. Mahalagang maunawaan mo na ang ibang malapit na tao ay hindi palaging nasusuri ang antas ng iyong dedikasyon, dahil wala siyang ganoong pangangailangan na sumanib sa ikaw. At bukod pa, isipin mo, baka ang iyong asawa o asawa o ... ay hindi nangangailangan sa iyo ng lahat ng mga sakripisyo na iyong ginagawa? pagisipan sarili ko …

Mga tampok ng mga relasyon sa mga taong umaasa sa kapwa.

Ang karanasan sa pagsangguni ng aming mga psychologist ay nagpakita na ang mga taong madaling kapitan ng mga co-dependent na relasyon ay kabaligtaran na pinagsasama ang mataas na pag-asa sa mga panlabas na pangyayari. (ibig sabihin, ayaw nilang maniwala na kaya nilang kontrolin ang kanilang buhay) at pagkuha ng responsibilidad sa oras ng stress.

Halimbawa, kung may salungatan, at codependent partner agad na sinisisi ang lahat para sa isang hindi pagkakaunawaan sa relasyon, o nagsisimulang sisihin ang kapareha para sa lahat, sa halip na ayusin ang relasyon. Ngunit ang sanhi ng alitan sa relasyon ay hindi napupunta kahit saan at hindi nalutas. Ibig sabihin nito ay susunod na labanan karaniwang mas malakas kaysa sa nauna. Ano sa palagay mo, ano ang mangyayari sa kasong ito? Well, tiyak na hindi sa mutual understanding. Ano ang mangyayari sa ibang partner sa kasong ito? At ang ibang kasosyo ay nagsisimulang makaramdam ng higit na hindi pinansin at nagsisimulang magalit, nasaktan, nahiwalay. At ang lahat ng mga damdaming ito ay naipon sa paglipas ng panahon, na sa isang sandali ay maaaring humantong sa isang epekto. « huling patak» . Ang gayong mag-asawa ay kailangang matutong magkaroon ng kamalayan sa kanilang mga damdamin at matutong ipahayag ang mga ito. Kung tutuusin, hindi natin laging nagagawang magpahayag ng galit sa paraang hindi matakot sa isang mahal sa buhay, hindi natin laging kayang ipagtanggol ang ating mga karapatan nang hindi sinasaktan ang karapatan ng iba. At kung "tapon" lahat ng bagay, posibleng sirain ang relasyong matagal nang binuo sa napakaikling panahon.

Ang pagkawala ng isang relasyon ay ang pinaka nakakatakot na horror kahit sino , na kapwa umaasa, kaya kailangan mong gawin ang anumang mga hakbang upang manatili sa isang pares. Samakatuwid, para sa anumang pagkakasala umaasa na kasosyo itinakwil, pinawalang halaga, pinagtaksilan, iniinsulto at binugbog, ginawang nagkasala at ikinahihiya ang lahat. Lahat ng bagay sa gayong relasyon ay napupunta sa isang bilog ng paglabas mula sa mabisyo na bilog na ito, maaaring mayroong dalawa:

O ito ay isang napakasakit na kaganapan na maghihikayat sa iyo na pagtagumpayan ang iyong takot sa pagkawala ng mga relasyon at subukang simulan ang pagbabalik sa iyong tunay na sarili.

At, sa kasamaang-palad, kapag na trahedya sitwasyon sa buhay na nagtataguyod ng pagbabago, o kung kailan Tinatawagan mo na kami para makakuha ng psychological consultation sa pamamagitan ng skype, Ang iyong relasyon sa iyong kapareha ay labis na nasira "na wala nang ibang pwedeng ayusin". Dati ang iyong minamahal ay isang tagapagligtas mula sa kalungkutan at kalayaan, at ngayon siya ay naging isang mang-uusig, at ikaw ay naging biktima. Sa aming karanasan, madalas mangyari iyon tinatanggap na namin para sa psychological counseling ang mga kliyenteng wala na sa kanilang unang co-dependent na relasyon. Enjoy sikolohikal na konsultasyon sa Psi-Lfbirint.ru!

Muli naming ipinapaalala sa iyo na ang pagtakas sa isang pagkagumon, mapupunta ka sa isa pa!

At ito ay bubuo ng mga sumusunod (iilalarawan lamang namin ang mga pangunahing paraan at direksyon ng trabaho na may codependency):

• pagbawi na ito sikolohikal na mga hangganan dahil ang codependency ay ang kawalan ng mga sikolohikal na hangganan. Ang mga codependent ay hindi sumusubok kung nasaan ang kanilang mga hangganan at kung saan nagsisimula ang mga hangganan ng ibang tao: sinubukan nilang agad na "pagsamahin" sa ibang tao, o lumayo sa kanya, hindi pinapayagan ang posibilidad ng pagsisiwalat ng sarili;
• pagpapalakas ng iyong kapangyarihan ng "ako" ;
• kamalayan sariling damdamin, ang kanilang pag-aampon at pamamahala . Dito Ang gawain ng psychologist ay tulungan ang kliyente na muling buuin ang kanyang relasyon sa kanyang sarili, matutong makaramdam ng mga emosyon, damdamin, mapagtanto at ipahayag ang kanyang mga pangangailangan at hangarin, makaramdam ng komportableng distansya mula sa iba at maipagtanggol ang kanyang mga hangganan.
• Ang gawaing ito ay maaaring maganap sa isang indibidwal at sa isang pangkat na format. Ang parehong mga anyo ng trabaho ay may kanilang mga pakinabang at disadvantages. At dito ang lahat ay nagpapasya para sa kanyang sarili kung ano ang pinakaangkop sa kanya sa sandaling ito.

Ang lahat ng nabasa mo sa artikulong ito ay isang panimulang materyal lamang na may problema na mayroon ka ngayon, ngunit ang artikulong ito ay tiyak na hindi makakatulong sa iyo. simulan ang pag-alis sa problema gumalaw Lumang bahay mula sa pundasyon kailangan kanyang sirain , pero minsan napakahirap sirain kung ano ang masigasig mong itinayo sa loob ng maraming taon . Isang psychologist lamang ang makakatulong sa iyo dito.