Lena Kuznetsova
Teknik Komunikasi Efektif: I - Pesan

PADA dekade terakhir meningkatkan minat dalam komunikasi. Fakta yang menakjubkan: Dalam interaksi manusia, lebih dari setengah dari semua masalah berhubungan dengan kurangnya saling pengertian.

Seseorang ingin mengatakan satu hal, mengatakan yang lain, lawan bicara mendengar yang ketiga dalam hal ini dan menafsirkannya sebagai yang keempat. Psikolog menyebut ini kesulitan komunikasi. Untuk mengatasi kesulitan ini, para ahli mengidentifikasi bentuk-bentuk komunikasi yang memaksimalkan pengembangan saling pengertian dan kerjasama. Mereka disebut teknisi. komunikasi yang efektif. Anda dapat menerapkan teknik-teknik ini dalam keluarga, dan di tempat kerja, dan ketika mengklarifikasi berbagai situasi konflik. Kita akan berbicara tentang teknologi

i-pesan

Apa itu I-message dan mengapa dibutuhkan

saya-pesan adalah pernyataan terpelajar ketidakpuasannya.

Pesan saya tidak dimaksudkan untuk mengubah perilaku orang lain. Dan ini harus diingat. Saya-pesan digunakan untuk memastikan bahwa lawan bicara mendengar dan memahami Anda.

Mengapa anak-anak tidak mendengar kita? Karena kami terbiasa dengan pesan-Anda. Nada menuduh kalimat-kalimat seperti itu mengasingkan kita dari satu sama lain, memaksa kita untuk mundur, dan mengambil posisi defensif.

Saya-pesan berisi kata ganti orang, biasanya dimulai dengan kata-kata: Saya tidak suka, itu melelahkan saya, saya tidak menyukainya. P.

Pesan Anda yang paling berbahaya dan menimbulkan konflik dimulai dengan kata ganti orang kedua: Anda, kepada Anda, karena Anda, dll. Teman bicara tersinggung oleh pesan semacam itu, atau bereaksi dengan tuduhan balik. Misalnya: “Lagi-lagi kamu membuat kekacauan, saya tidak lagi memiliki kekuatan untuk membersihkan semuanya!”

Cara menggunakan teknik i-message

1. Deskripsi fakta: Ketika Anda datang terlambat…

2. Deskripsi sensasi, perasaan: Saya adalah kata kerja ... kesal, khawatir, kesal, dll.

3. Penjelasan mengapa: karena saya tidak tahu di mana Anda berada dan apa yang salah dengan Anda ...

4. Pesan tentang keinginan atau keinginan Anda: Saya ingin Anda menelepon saya ketika Anda terlambat.

Banyak orang tua terkadang merasa sulit untuk menahannya emosi negatif saat berinteraksi dengan anak. Mereka menangis dan berteriak pada putra atau putri mereka, dan kemudian mereka disiksa oleh rasa bersalah dan bertanya apa yang harus dilakukan. Bagaimana cara menghindarinya? Teknik "I-messages" akan membantu Anda.

Bagaimana cara berkomunikasi dengan anak-anak menggunakan "I-messages"?

1. Gunakan "I-messages" lebih sering untuk mengekspresikan emosi positif

Anak perlu merasakan kasih sayang orang tuanya. Katakan padanya lebih sering: "Aku senang (a) melihatmu", "Aku mencintaimu", "Aku suka bermain denganmu".

2. Dengarkan anak tanpa menyela.

Anak itu belum tahu bagaimana mengekspresikan perasaan mereka dengan cara yang bisa dilakukan orang dewasa. Dan jangan berharap itu darinya. Pertama, dengarkan semua yang dia katakan kepada Anda, ajukan pertanyaan klarifikasi.

3. Ajari anak Anda untuk berbicara tentang emosinya dalam bentuk "I-messages"

Ajari anak Anda untuk merumuskan keinginan dan ketidakpuasan dengan bantuan "I-messages". Biarkan dia berbicara tentang perasaannya.

Misalnya, seorang anak laki-laki berkata kepada Anda: “Bu, saya tidak mau TK". Anda menjawab: “Apakah Anda lelah dan ingin istirahat?”. Atau putrinya datang dari jalan dan menyatakan: "Saya tidak akan lagi bermain dengan Masha, dia serakah!". Dapat dirumuskan ulang menjadi: "Apakah kamu marah karena dia tidak memberimu bonekanya?". Ungkapan seperti itu memungkinkan Anda untuk menjalin kontak dengan anak: setelah memastikan bahwa dia dipahami, anak akan dengan mudah berbagi kesulitannya dan memungkinkan Anda membantu menyelesaikannya.

4. Ekspresikan ketidakpuasan dengan tindakan anak, tetapi tidak dengannya

Adalah mungkin dan perlu untuk mengekspresikan ketidakpuasan, tetapi bukan oleh anak itu sendiri, tetapi dengan tindakannya. "I-pesan" memungkinkan Anda untuk mengekspresikan perasaan sendiri alih-alih menuduh anak: “Saya marah ketika Anda mengatakan kata-kata buruk”, dan bukan “Anda mengucapkan kata-kata buruk”, dan dalam hal apa pun “Anda - anak nakal ketika Anda mengucapkan kata-kata buruk.

Pesan utama yang datang dari Anda kasus ini anak itu menerima, kedengarannya seperti ini: "Kamu sayang padaku (ah, aku sangat mencintaimu, tetapi tindakanmu membuatku kesal."

5. Beritahu kami tentang alasan ketidakpuasan Anda

Setelah Anda mengungkapkan ketidakpuasan Anda kepada anak menggunakan "I-messages", bicarakan alasannya. Misalnya, seorang putri yang sedang tumbuh pulang terlambat dari jalan-jalan, Anda khawatir, dan besok adalah hari kerja yang baru. Beri tahu putri Anda bahwa Anda akan sulit tidur, dan besok Anda harus bangun pagi untuk bekerja. Tentu, juga menggunakan "I-messages".

Jika anak masih belum memahami Anda, kembali ke poin 1: “Gunakan “I-messages” lebih sering.”

6. Jelaskan perilaku seperti apa yang Anda harapkan dari anak tersebut?

Di akhir percakapan dengan anak, jelaskan kepadanya perilaku apa yang Anda harapkan darinya. Jika kita mengambil contoh berkomunikasi dengan seorang putri remaja di atas, maka frasa tersebut akan terlihat seperti ini: "Saya sangat berharap Anda pulang dari jalan-jalan lebih awal."

Jika anak sudah dewasa, dia mungkin tidak setuju dengan garis perilaku yang Anda usulkan. Dalam hal ini, perlu untuk mencari kompromi dan kembali ke poin 2 "Dengarkan anak tanpa menyela."

Nah, sekarang sedikit latihan.

Latihan 1. Harap ganti frasa permintaan dan tuduhan yang khas dengan “I-messages” yang menarik

(lihat presentasi)

Latihan 2. Pilih "Pernyataan-I"

Situasi 1. Anak-anak berbicara keras saat makan siang.

Kata-kata mu:

1. "Ketika saya makan, saya tuli dan bisu."

2. “Apa yang membuatmu begitu marah, tersedak. Kemudian Anda akan belajar bagaimana berbicara sambil makan.

3. "Saya tidak suka ketika orang berbicara keras di meja saat makan malam."

Situasi 2. Anda pulang kerja terlambat, dan anak tidak menyelesaikan sebagian dari pekerjaan rumah.

Kata-kata mu:

1. “Tuhan, kapan akhirnya Anda akan mengerjakan pekerjaan rumah Anda tepat waktu?”

2. “Sekali lagi, tidak ada yang dilakukan. Kapan itu akan berakhir? Saya lelah dengan ini. Kamu akan mengerjakan pekerjaan rumahmu sampai pagi.”

3. “Saya khawatir karena pelajarannya belum selesai. Aku mulai gugup. Saya ingin pelajaran selesai sampai jam 8 malam.”

Situasi 3. Anda perlu melakukan pekerjaan tertentu di rumah, dan anak Anda terus-menerus mengalihkan perhatian Anda: mengajukan pertanyaan, meminta untuk membaca, menunjukkan gambarnya.

Kata-kata mu:

1. “Berhentilah menarikku. Sibuklah dan jangan ganggu aku saat aku sedang bekerja."

2. “Maaf, saya tidak bisa bermain dengan Anda sekarang. Saya sangat sibuk. Ketika saya menyelesaikan pekerjaan saya, saya pasti akan membacakannya untuk Anda.

3. “Saya merasa kesal ketika terganggu. Saya kehilangan akal dan marah, itu mencegah saya melakukan pekerjaan dengan cepat.

Belajar berbicara dalam format "Saya - pesan" tidak mudah. Untuk melakukan ini, diinginkan untuk berlatih. Cukup untuk menerapkan teknik ini setidaknya selama satu hari, dan selanjutnya ini bentuk baru komunikasi akan menjadi kebiasaan.

Pasti di pidato sehari-hari Anda tidak akan dapat segera membuat proposal yang indah, tetapi Anda tidak perlu melakukan ini, yang utama adalah tetap berpegang pada skema pesan-I yang sederhana.

Harus diingat bahwa penggunaan teknik I-message itu sendiri tidak serta merta berarti pasangan akan menerima posisi kita, setuju dengan sudut pandang kita. Namun, sudut pandang kita akan tersedia dan terbuka untuknya, yang berarti bahwa kita berada di jalan yang benar menuju saling pengertian.

Penguraian Kesalahan

1. Pesan palsu Anda. Seseorang harus berhati-hati terhadap "centaurus", yaitu kalimat yang dimulai dengan kata ganti orang pertama dan diakhiri dengan celaan atau tuduhan. Itu masih pesan-Anda. Sebagai contoh: Saya tidak suka ketika Anda berperilaku begitu buruk!

2. Celaan tersembunyi. Jika teks dari I-message mengandung celaan tersembunyi, Anda tidak akan didengar atau dipahami. Misalnya, "Saya melakukan semuanya sendirian, saya jatuh, tetapi setidaknya Anda memiliki sesuatu!"

3. Pesan-I yang tidak tulus. "Aku akan marah jika kamu tidak pergi tidur sekarang" - ada manipulasi, alih-alih

pesan diri yang positif. Penting tidak hanya untuk mengekspresikan perasaan Anda dan mengatur kondisi, Anda harus dengan tulus memberi tahu lawan bicara tentang pengalaman Anda yang sebenarnya.

4. Penolakan total terhadap pesan Anda. Ini tidak benar, karena Anda perlu menggunakan pesan positif Anda: "Kamu banyak membantu saya", "Kamu sendiri pergi tidur tepat waktu, kamu sangat baik!" dll.

Jika Anda tidak memberi tahu mereka bagaimana perasaan Anda, orang tersebut mungkin tidak akan memikirkannya!

Keberhasilan suatu percakapan sangat tergantung tidak hanya pada kemampuan berbicara, tetapi juga pada kemampuan mendengarkan. Ketika kami mendengarkan dengan penuh perhatian dan minat seseorang, kami secara spontan menoleh ke arah pembicara atau sedikit condong ke arahnya, menjalin kontak visual dengannya, dll. Kemampuan untuk mendengarkan dengan "seluruh tubuh" membantu Anda lebih memahami lawan bicara, menunjukkan lawan bicara minat padanya. Pada saat yang sama, kemampuan untuk mendengarkan menyiratkan algoritma tertentu yang dapat direproduksi secara sewenang-wenang.

Lihatlah lawan bicaranya

Seperti yang dikatakan sebelumnya, kontak mata mata adalah elemen penting komunikasi.

Jika Anda menatap mata lawan bicara, dengan demikian Anda menunjukkan bahwa apa yang dikatakan lawan bicara itu penting dan menarik bagi Anda.

Jika Anda menganggap lawan bicara "dari ujung kepala hingga ujung kaki", dengan demikian Anda memberi tahu dia bahwa lawan bicara itu sendiri penting bagi Anda, dan apa yang dia katakan adalah yang kedua.

Jika, ketika lawan bicara mengatakan sesuatu, Anda memeriksa objek di ruangan itu, dengan demikian Anda mengomunikasikan bahwa baik lawan bicara maupun apa yang dia katakan penting bagi Anda, menurut paling sedikit pada saat ini.

Reaksi

elemen utama persepsi aktif- kemampuan untuk memberi tahu seseorang bahwa Anda mendengarkan dengan cermat. Hal ini dapat dilakukan dengan mengiringi pembicaraan lawan bicara dengan anggukan kepala, mengucapkan kata-kata pengiring seperti “ya”, “Saya mengerti kamu …”, dll. Penting untuk menanggapi kata-kata lawan bicara, tetapi seseorang tidak boleh berlebihan. Tanggapan dan perhatian yang aneh dapat menciptakan ketegangan dan menghancurkan hubungan baik.

Jangan mengakhiri kalimat untuk orang lain

Terkadang Anda mungkin memiliki keinginan untuk "membantu" pembicara dan menyelesaikan kalimat yang dia mulai untuknya. Bahkan jika Anda yakin bahwa Anda memahami dengan benar apa yang ingin dikatakan orang tersebut, Anda tidak boleh mencoba menunjukkannya dengan cara ini. Beri orang itu kesempatan untuk memahami dan merumuskan pemikirannya.

Ajukan pertanyaan untuk pemahaman

Jika Anda tidak memahami sesuatu, tanyakan. Banding kepada pembicara untuk klarifikasi, keinginan untuk menerima Informasi tambahan, untuk memperjelas posisi lawan bicara - salah satu indikator mendengarkan secara aktif.

Jika Anda memahami apa yang ingin dikatakan seseorang, tetapi dia merasa sulit untuk mengungkapkan pikirannya, bantu dia dengan sebuah pertanyaan.

Ingatlah bahwa setiap pertanyaan mengandung jumlah terbatas kemungkinan jawaban untuk itu. Pertanyaan Anda menentukan jawaban yang akan Anda terima. Oleh karena itu, penting untuk dapat mengatur pertanyaan yang benar pada saat yang tepat.

Parafrase

Parafrase berarti upaya untuk memperjelas makna pernyataan lawan bicara dengan mengulangi pesannya sendiri kepada pembicara, tetapi dengan kata-katanya sendiri. Selain memeriksa kebenaran pemahaman, parafrase memungkinkan pembicara untuk melihat bahwa dia sedang didengarkan dan dipahami.

perhatikan perasaan

Ungkapan "Saya mengerti kondisi Anda ..."; "Saya mengerti bahwa tidak mudah bagi Anda untuk membicarakan hal ini," dll. - mereka menunjukkan kepada lawan bicara bahwa mereka memahami kondisinya, mereka berempati dengannya. Dalam hal ini, penekanannya bukan pada isi pesan, seperti pada parafrase, tetapi pada refleksi perasaan yang diungkapkan oleh pembicara, sikap dan sikapnya. keadaan emosi.

i-pesan

Salah satu teknik komunikasi yang melibatkan berbicara dengan lawan bicara sebagai orang pertama. Ini berarti bahwa sebagian besar pernyataan dimulai dengan kata "saya" - karena itu namanya.

CONTOH: “Kemampuan merumuskan pernyataan dalam bentuk yang disebut I-messages adalah sumber daya penting manajemen hubungan dalam interaksi. Ini adalah pernyataan non-kategoris yang dibuat "dari diri sendiri" dan "tentang diri sendiri" tanpa menarik logika, otoritas, kepada siapa pun prinsip-prinsip umum dll.: "Saya pikir...", "Saya merasa...". Tampaknya ini adalah "teknik" verbal dasar, tetapi ketika digunakan dalam komunikasi, ia menghadapi hambatan psikologis.

Jadi, reaksi pertama yang biasanya ditunjukkan seseorang ketika mitra komunikasi mengungkapkan sudut pandang yang tidak sesuai dengan sudut pandang pendengar adalah keberatan terhadap isi atau/atau penilaian terhadap sudut pandang pembicara: " Menurut pendapat saya, Anda berbicara salah." Jika sudut pandang pasangan secara signifikan mempengaruhi minat atau perasaan pendengar, maka komponen emosional reaksi seperti itu: "Kamu berbicara omong kosong!". Berbeda dengan rumusan seperti itu, pesan saya akan berbunyi seperti ini: "Ketika Anda mengatakan ini, saya langsung ingin menolak, saya bahkan mulai marah."

Perbedaannya sangat besar. Dalam kasus pertama, ini adalah pernyataan tentang pasangan: dia dan pikirannya dievaluasi, dan pembicara ditutup. Inilah yang disebut "Pesan-Anda".

Dalam kasus kedua, pembicara dalam pesan-I berbicara tentang dirinya sendiri, sama sekali tidak mengevaluasi pemikiran mitra dan dirinya sendiri.

Ini dia pembicara yang terbuka. I-message adalah undangan untuk lebih banyak lagi komunikasi terbuka. Memutuskan keterbukaan seperti itu, terutama dengan bawahan, seringkali merupakan tugas yang sulit bagi seorang pemimpin: ini terkait dalam pikirannya dengan kemungkinan kerugian status. Namun, penggunaan pesan-I oleh fasilitator yang memimpin diskusi pada tahap problematisasi dan penerjemahan masalah ke dalam tugas sangat efektif dalam mentransfer inisiatif kepada peserta, memberi mereka rasa kebebasan dan keamanan psikologis, menciptakan suasana saling menghormati dan menerima pendapat orang lain. Ini mengaktifkan peserta, meningkatkan keterbukaan komunikasi, yang, seperti yang telah kita lihat, sangat penting untuk mengembangkan keputusan yang optimal dan mengambil tanggung jawab untuk mereka."

teknik mendengarkan

TEKNIK UTAMA

DILARANG TIDAK

PERNYATAAN - SOLUSI

Pernyataan ini menghapus semua tanggung jawab dari pelanggan dan mengalihkannya ke konsultan. Mereka tampaknya berkata kepada pelanggan: "Anda terlalu bodoh untuk mengetahui masalahnya, saya harus melakukannya untuk Anda." Arahan, perintah: Anda menyarankan orang lain untuk melakukan sesuatu, beri dia instruksi. Peringatan, ancaman, bujukan: Anda menggunakan kekuatan Anda untuk memperingatkan orang lain tentang konsekuensi tindakan mereka. Memberi moral, menginstruksikan, menegur: Anda memberi tahu seseorang apa yang harus dia lakukan. Kiat, Saran, Solusi: Anda memberi tahu orang itu bagaimana memecahkan masalah. Persuasi melalui logika dan argumen, instruksi, kuliah: upaya untuk mempengaruhi seseorang dengan fakta, argumen kontra, logika, informasi, atau pendapat Anda.

PERNYATAAN YANG MENURUNKAN ESTIMASI DIRI ANDA

Berikut gerakan ilegal yang langsung “menyerang” harga diri dan aktivitas orang lain, memberi tahu dia: "Ada yang tidak beres denganmu, itu perlu ditertibkan." Diskusi, kritik, ketidaksetujuan, tuduhan: Anda mengevaluasi dan merasakan orang lain secara negatif. Mengolok-olok, menyebut nama, mempermalukan: Anda membuat orang itu terlihat bodoh. Penelitian, interogasi: Anda mencoba mencari alasan, motif, sumber, mencari tahu detailnya. Pujian, persetujuan, evaluasi positif, persetujuan: manipulasi orang lain dengan sanjungan atau janji hadiah. Interpretasi, analisis, diagnosis: Anda memberi tahu seseorang apa motifnya, menganalisis prinsip-prinsip kata-kata dan tindakannya, melaporkan bahwa Anda telah "menemukan" dia. Penolakan, penghiburan, dukungan: upaya untuk meningkatkan kesejahteraan seseorang, "berbicara" dengannya dan mengeluarkannya dari keadaan emosionalnya, menyangkal kekuatan perasaannya.

PERNYATAAN - NEGASI

Reaksi-reaksi ini meniadakan atau meremehkan orang lain, perasaan dan kebutuhan mereka, dengan mengatakan secara terselubung bahwa perasaan Anda konyol dan Anda harus melupakannya. Melarikan diri dari masalah, gangguan, ejekan: upaya untuk mengalihkan perhatian, menjauhkan seseorang dari masalah dan menjauh darinya sendiri, "menyingkirkan" masalahnya, mengejek orang itu.

Taktik Argumentasi

1. Instalasi dalam kaitannya dengan pasangan seharusnya tidak hanya ramah, tetapi juga tidak egois.. Hanya bila saling menghormati dan dengan mempertimbangkan kepentingan masing-masing, komunikasi akan benar-benar kemitraan berdasarkan saling menghormati dan mempertimbangkan kepentingan masing-masing. Egosentrisme mencegah hal ini, tidak mengizinkan seseorang untuk mengubah sudut pandang ketika memahami dan mengevaluasi peristiwa, untuk melihatnya dengan pihak yang berbeda dan secara keseluruhan. Ini memaksa seseorang untuk bertindak dalam "sistem koordinat" -nya, untuk mendekati pernyataan mitra dengan tolok ukurnya sendiri, untuk menafsirkan informasi yang datang darinya dengan cara yang menguntungkan bagi dirinya sendiri. Kedudukan seseorang yang berkomunikasi dengan cara ini tidak dapat disebut objektif, dan argumentasinya tidak dapat disebut meyakinkan.

2. Hormati lawan bicara dan posisinya, bahkan jika itu tidak dapat diterima. Tidak ada yang memiliki efek destruktif pada komunikasi seperti sikap arogan dan meremehkan pasangan terhadap satu sama lain. Jika, sebagai tanggapan atas argumennya, mitra menangkap nada ironi atau penghinaan dalam pidato lawan, maka seseorang hampir tidak dapat mengandalkan hasil percakapan yang menguntungkan.

3. Argumentasi harus dilakukan "di lapangan" lawan bicara, yaitu bekerja secara langsung dengan argumennya. Menunjukkan kegagalan mereka atau akibat yang tidak diinginkan penerimaan mereka, perlu untuk mengedepankan mereka sendiri, lebih dapat diterima untuk kepentingan tujuan bersama. Ini akan memberikan efek terbaik daripada beberapa pengulangan argumennya sendiri.

4. Meyakinkan pasangan lebih mudah bagi orang yang yakin. Mempertahankan sudut pandang Anda, Anda dapat dengan cepat memengaruhi lawan bicara. Dalam hal ini, selain logika yang memengaruhi lapisan rasional jiwa, mekanisme infeksi emosional diaktifkan. Terpesona oleh idenya, seseorang berbicara secara emosional dan kiasan, yang memainkan peran penting dalam persuasi. Dengan demikian, seruan tidak hanya pada pikiran, tetapi juga pada hati lawan bicara memberikan hasil. Namun, emosi yang berlebihan, menunjukkan kurangnya penalaran logis, dapat menyebabkan penolakan dari lawan.

5. Kegembiraan dan kegembiraan saat membujuk diartikan sebagai rasa tidak aman persuasif, dan karena itu mengurangi efektivitas argumentasi. Ledakan kemarahan, teriakan, kutukan menyebabkan reaksi lawan bicara, memaksanya untuk membela diri. Sarana terbaik- kesopanan, diplomasi, kebijaksanaan. Tetapi pada saat yang sama, kesopanan tidak boleh berubah menjadi sanjungan.

6. Lebih baik memulai frase argumentasi dengan diskusi tentang isu-isu yang lebih mudah untuk mencapai kesepakatan dengan lawan. Semakin banyak pasangan setuju, semakin banyak peluang untuk mencapai hasil yang diinginkan. Baru setelah itu kita harus melanjutkan ke diskusi masalah kontroversial. utama, kebanyakan argumen yang kuat harus diulang berkali-kali kata-kata yang berbeda dan konteks.

7. Penataan informasi bekerja secara efektif: menyortir, menyoroti argumen terpenting dan mengaturnya. Anda dapat mengatur argumen ke dalam blok logis, sementara, dan lainnya.

8. bermanfaat untuk dikembangkan rencana rinci argumen, dengan mempertimbangkan kemungkinan kontra-argumen lawan. Memiliki rencana akan membantu membangun logika percakapan - inti argumen Anda. Ini mengatur perhatian dan pemikiran lawan bicara, membuatnya lebih mudah untuk memahami posisi pasangannya.

9. Dalam pidato, lebih baik menggunakan ekspresi yang sederhana dan jelas. tanpa menyalahgunakan terminologi profesional dan kata-kata asing. Sebuah percakapan bisa “tenggelam” dalam “lautan” konsep yang kabur maknanya. Kesalahpahaman menyebabkan iritasi dan kebosanan pada lawan bicara. Mudah untuk menemukan kompromi jika Anda memperhitungkan tingkat pendidikan dan budaya lawan Anda. Menggunakan kata-kata dengan gigih, tegas dan tegas adalah taktik diplomat yang sukses.

10. Ketidakpastian, ketidakjelasan dapat dirasakan oleh lawan bicara sebagai ketidaktulusan. Seseorang harus melakukan percakapan dengan menggunakan alasan dan merasakan kekuatannya sendiri, menekankan kepercayaan pada sudut pandangnya, tetapi menunjukkan rasa hormat terhadap sudut pandang lawannya.

11. Setiap pemikiran baru harus dibalut dengan kalimat baru.. Penawaran tidak boleh dalam bentuk pesan telegrafik, tetapi juga tidak boleh terlalu panjang. Argumen yang terbentang biasanya dikaitkan dengan adanya keraguan pada pembicara. Ungkapan pendek dan sederhana tidak boleh dibangun sesuai aturan. bahasa sastra, tapi menurut hukum pidato sehari-hari. Paling poin penting dapat dibedakan intonasinya.

12. Alur argumen dalam mode monolog menumpulkan perhatian dan minat lawan bicara. Jeda jarak mereka yang terampil mengaktifkan mereka. Jika perlu untuk menekankan beberapa pemikiran, maka lebih baik untuk mengungkapkannya setelah jeda dan sedikit menunda pidato setelah pengumuman pemikiran. Mitra akan dapat memanfaatkan jeda tepat waktu dan masuk ke dalam percakapan, memberikan komentarnya. Menetralisir klaim lawan bicara di sepanjang jalan jauh lebih mudah daripada melepaskan satu bola dari mereka di akhir argumen. Jeda yang berkepanjangan membuat lawan bicaranya tegang, ribut secara internal.

13. Prinsip visibilitas sangat efektif saat menyampaikan argumen.. Visualisasi gambar difasilitasi oleh aktivasi imajinasi lawan bicara. Untuk tujuan ini, akan berguna untuk menggunakan perbandingan yang jelas, metafora, kata-kata mutiara yang membantu mengungkapkan arti kata-kata dan meningkatkan efek persuasifnya. Berbagai analogi, paralel, asosiasi berkontribusi pada identifikasi kebenaran, ketika mereka sesuai dan mempertimbangkan pengalaman lawan bicara. Contoh yang dipilih dengan baik dan fakta kehidupan itu sendiri akan memperkuat argumen. Seharusnya tidak banyak dari mereka, tetapi mereka harus jelas dan meyakinkan.

15. Anda seharusnya tidak pernah memberi tahu seorang pria bahwa dia salah. Ini tidak akan meyakinkannya, tetapi hanya akan melukai harga dirinya, dan dia akan mengambil posisi membela diri. Setelah itu, tidak mungkin bisa meyakinkannya. Lebih baik bertindak lebih diplomatis: "Mungkin saya salah, tapi mari kita lihat ..." Ini Cara yang baik menawarkan lawan bicara Anda argumen Anda. Lebih baik mengakui kesalahan Anda sendiri dengan segera dan terbuka, bahkan jika itu tidak menguntungkan, tetapi di masa depan Anda dapat mengandalkan perilaku serupa dari pasangan Anda.

16. Kejujuran atau ketekunan, kelembutan atau keagresifan - cara berperilaku dalam keinginan. Ini adalah apa yang orang akan siap untuk waktu berikutnya dan apa yang mereka akan siap untuk tangani. Orang-orang memiliki ingatan yang panjang, terutama ketika mereka merasa telah diperlakukan tidak adil dalam beberapa cara. Orang yang berlari ke pendekatan agresif selalu berusaha untuk mendapatkan sebanyak mungkin dari pihak lain dan berusaha untuk memberi sesedikit mungkin. Produktivitas pendekatan ini adalah kebalikannya: calon mitra kurang kooperatif dan biasanya tidak akan berurusan dengan orang itu lebih dari sekali.

16. Pendekatan percakapan yang kasar menghasilkan hasil yang terbatas dan berjangka pendek. Mendorong atau memaksa pasangan untuk membuat keputusan dapat memiliki efek sebaliknya: Lawan akan keras kepala dan ngotot. Membawa lawan bicara dengan lancar dalam membuat keputusan pasti akan membutuhkan lebih banyak waktu, kesabaran dan ketekunan, tetapi jalan ini lebih mungkin untuk mencapai hasil yang memuaskan dan berkelanjutan.

17. Jangan bertaruh terlebih dahulu pada penyelesaian masalah yang menguntungkan Anda. Ketika dua orang terlibat dalam sebuah diskusi, mereka berdua merasa seperti diberi kesempatan dan mereka perlu mendapatkan hasil maksimal dari percakapan tersebut. Setiap orang dapat menganggap bahwa kebenaran ada di pihaknya, bahwa dia memiliki lebih banyak tempat yang menguntungkan untuk mendukung proposal mereka atau mengajukan persyaratan. Anda mungkin harus mempertahankan sudut pandang Anda dalam perselisihan dengan orang yang berbicara menantang dan kasar. Ketegasan yang berlebihan dapat mengganggu hal ini: penting untuk siap membuat konsesi untuk mencapai hasil yang diinginkan.

18. Untuk mengatasi perilaku negatif lawan bicara, Anda dapat membuat ilusi bahwa ide yang diusulkan, sudut pandang miliknya. Untuk melakukan ini, cukup dengan mengarahkannya ke pemikiran yang tepat dan memberinya kesempatan untuk menarik kesimpulan darinya. Ini cara yang bagus mendapatkan kepercayaannya pada ide yang diusulkan.

19. Anda dapat menyangkal ucapan lawan bicara bahkan sebelum diungkapkan.- ini akan menyelamatkan Anda dari alasan berikutnya. Lebih sering, bagaimanapun, ini dilakukan setelah ucapan. Anda tidak boleh langsung menangkis: ini dapat dianggap oleh pasangan sebagai tidak menghormati posisinya. Anda dapat menunda tanggapan Anda terhadap komentar hingga saat yang lebih tepat secara taktis. Ada kemungkinan bahwa pada saat itu akan kehilangan maknanya, dan kemudian kebutuhan untuk menjawabnya akan hilang sama sekali.

20. Ekspresikan jika perlu kritik lawan harus ingat bahwa tujuan kritik adalah untuk membantu lawan bicara melihat kesalahan dan kesalahannya kemungkinan konsekuensi daripada membuktikan bahwa dia lebih buruk. Kritik tidak harus ditujukan pada kepribadian pasangan, tetapi pada tindakan yang salah dan perbuatan. Kritik harus didahului dengan pengakuan atas segala kelebihan pasangan, ini akan membantu menghilangkan kebencian.

21. Alih-alih mengungkapkan ketidakpuasan Anda, lebih baik menyarankan cara untuk memperbaiki kesalahan.. Ini dapat mencapai hal berikut:

• mengambil inisiatif dalam memilih cara pemecahan masalah yang muncul dan jalan terbaik melindungi kepentingan Anda;
• meninggalkan ruang untuk kolaborasi lebih lanjut.

22. Reposisi sangat membantu dalam menyelesaikan konflik."Saya menentang Anda" ke posisi "Kami menentang" masalah umum». Pendekatan ini menyiratkan kesediaan untuk menegosiasikan persyaratan, tetapi pada saat yang sama membantu untuk mencapai solusi yang memuaskan kedua belah pihak sebanyak mungkin.

23. Kemampuan untuk mengakhiri percakapan jika itu mengambil arah yang tidak diinginkan, juga sangat penting. Penting untuk mengetahui titik di mana untuk mundur, untuk berhenti bernegosiasi karena ketidakmungkinan menerima kondisi yang diperlukan.

Bisa juga terjadi bahwa hasil percakapan tidak memenuhi harapan salah satu pasangan. Mungkin, alasannya tersembunyi bukan karena kurangnya saling pengertian, tetapi dalam taktik diskusi yang salah. Berikut adalah beberapa kesalahan Umum yang mungkin timbul selama negosiasi dan mencegah keberhasilan penyelesaian diskusi:

1. Improvisasi dalam persiapan untuk percakapan.
2. Ketidakpastian tentang tujuan percakapan.
3. Organisasi bicara yang buruk.
4. Argumen yang tidak berdasar.
5. Kurangnya perhatian terhadap detail.
6. Kurangnya keikhlasan.
7. Tidak adanya kebijaksanaan.
8. Penilaian ulang posisi diri sendiri.
9. Tidak menghormati posisi lawan bicara
10. Keengganan untuk berkompromi.

Kesalahan seperti itu harus dihindari secara khusus oleh mereka yang berbicara dalam peran aktif. Ini akan membantu membuat argumen lebih meyakinkan, untuk mendapatkan kepercayaan pendengar, untuk tampil di hadapannya sebagai pribadi yang utuh.

"Aku-pesan"

Tugas:

1 perkenalkan gaya komunikasi dengan anak.

2 Perluas konsep I-messages.

3 Ajarkan orang tua untuk menggunakan i-message untuk berkomunikasi dengan anak-anak mereka

4 Dalam pekerjaan pelatihan untuk mengembangkan (membentuk) keterampilan interaksi dengan anak-anak menggunakan pesan-I.

Sastra : S. Lobodina Cara Mengembangkan Kemampuan Anak, S-P1997

Metode dan teknik:

Rencana acara.

1. Gaya komunikasi dengan anak

2. Pengumuman topik No. 2, menampilkan presentasi.

3. Pelatihan perilaku.

Komunikasi. kekuatan besar tersembunyi dalam komunikasi, dalam kemampuan untuk berkomunikasi satu sama lain. Komunikasi keluarga adalah nilai bagus untuk anak dan orang tua.Cukup sering, ketidakmampuan untuk mendengar, mengekspresikan perasaan dan emosi dengan benar menjadi penyebab kebencian yang mendalam atau bahkan trauma psikologis.

Terkadang anak-anak, dengan perilakunya, menyebabkan pengalaman negatif pada orang tua, yang sering mulai bereaksi terhadap mereka dengan teriakan, kritik, hukuman ... Sebagai aturan, ini tidak memperbaiki perilaku anak, tetapi sebaliknya, memperburuk. Anak merasakan tekanan sebagai paksaan, yang mulai ia tolak.

(Slide 2) Ketika Anda berkomunikasi dengan anak Anda - bagaimana Anda membuat kalimat? Kita jarang berpikir tentang bagaimana kita berbicara. Apa yang biasanya Anda katakan kepada seorang anak ketika Anda tidak puas dengan perilaku atau tindakannya? “Kamu jorok”, “Kamu seharusnya tidak melakukan ini”, “Kamu tidak melakukan apa yang aku minta”, “Kamu selalu melakukannya dengan caramu”, dan banyak ungkapan lainnya. Semua ungkapan ini mencerminkan keseharian kita bahasa dengan baik.

Ini adalah pesan-Anda, mereka akrab, emosional dan tidak terlalu informatif untuk anak-anak. "Pesan-Anda" lebih sering kami gunakan, karena lebih mudah. Namun, lawan bicara menganggap mereka sebagai upaya untuk mengendalikan kepribadiannya.

Ada juga pesan-I. Pesan saya sudah berakhir cara yang efektif dalam hal mempengaruhi anak untuk mengubah perilakunya, yang tidak diterima oleh orang tua. Pada saat yang sama, mereka menjaga hubungan yang baik satu sama lain.

(Slide 3) Thomas Gordon (psikolog Amerika) menggambar diagram pesan untuk orang tua yang lelah dan tidak ingin bermain dengan putranya

Teknik I-message akan membantu Anda menghindari nada menuduh. Mengapa anak-anak tidak mendengar kita? Karena kami terbiasa dengan pesan-Anda. Nada menuduh kalimat-kalimat seperti itu mengasingkan kita dari satu sama lain, memaksa kita untuk mundur, dan mengambil posisi defensif.-message memungkinkan orang tua untuk mengungkapkan perasaan mereka sehubungan dengan perilaku anak, tanpa menyalahkan dan mengkritiknya. Misalnya: "Saya merasa kesal ketika saya melihat kamar yang berantakan" alih-alih: "Kamu tidak membersihkan kamarmu seperti biasa" atau "Saya sangat senang hari ini kamu suasana hati yang baik!” bukannya "Apakah Anda dalam suasana hati yang baik? Aneh. Biasanya ANDA selalu tidak puas dengan sesuatu.

(Slide 4) Teknik ini melibatkan berbicara dengan anak sebagai orang pertama. Ini berarti bahwa sebagian besar pernyataan dimulai dengan kata "saya" - karena itu namanya. Jika Anda memutuskan untuk menggunakan gaya I-Messaging, Anda harus menggambarkan perasaan dan keinginan Anda tentang situasi seakurat mungkin tanpa mengambil kepribadian anak.

(Slide 5) Bagaimana membangun frase sehingga menjadi I-message?

Sebuah frase dapat terdiri dari empat bagian utama (urutan bagian dan jumlahnya tidak kaku !!!):
1. Anda harus memulai frasa dengan deskripsi fakta bahwa Anda tidak suka dengan perilaku orang lain. Saya tekankan bahwa itu adalah fakta! Tidak ada emosi atau evaluasi seseorang sebagai pribadi. Misalnya seperti ini: “Ketika kamu terlambat…”, “Ketika aku melihatmu……”, “Ketika ini terjadi…..!”, “Ketika aku dihadapkan pada kenyataan bahwa…”.
2. Selanjutnya, Anda harus menggambarkan perasaan Anda sehubungan dengan perilaku ini. Misalnya: "Saya kesal", "Saya khawatir", "Saya kesal", "Saya khawatir", "Saya tidak tahu bagaimana harus bereaksi".
(Slide 6) 3. Kemudian Anda perlu menjelaskan apa pengaruh perilaku ini terhadap Anda atau orang lain. Dalam contoh terlambat, kelanjutannya bisa: “karena saya harus berdiri di pintu masuk dan membeku”, “karena saya tidak tahu alasan Anda terlambat”, “karena saya punya sedikit waktu tersisa untuk berkomunikasi dengan kamu”, dll.
4 . Di bagian akhir kalimat, Anda perlu melaporkan keinginan Anda, yaitu perilaku seperti apa yang ingin Anda lihat daripada perilaku yang membuat Anda tidak puas. Untuk melanjutkan contoh yang terlambat: "Saya sangat ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak bisa datang tepat waktu." Saya menggunakan kata-kata "Saya berharap itu ...!", "Saya lebih suka ...", "Saya akan senang untuk …”.

(Slide 7) Mari kita lihat bagaimana konstruksi frasa I-message terlihat dalam praktik

(Slide 8) Pesan saya tidak dimaksudkan untuk mengubah perilaku orang lain.Dan ini harus diingat. Pesan saya digunakan untuk membuat lawan bicara mendengar dan dipahami Anda.

Arti intonasi dalam I-messages

Ingat - jika Anda mengekspresikan pikiran Anda dalam gaya pesan-I dengan intonasi histeris atau menuduh - tekniknya tidak akan berhasil. "Aku merindukan perhatianmu!" - nada seru pesan tidak memungkinkan Anda untuk mendengar dan mencatat pesan ini.

(Slide 9) Psikolog Rusia terkenal, Profesor Yu.B. Gippenreiter menyoroti keuntungan berikut dari "I-message":

1. Memungkinkan kita untuk mengekspresikan perasaan negatif dengan cara yang tidak menyinggung perasaan anak.
2. Memberikan kesempatan kepada anak untuk lebih mengenal orang tuanya. Terkadang anak-anak tercengang mengetahui bahwa ibu dan ayah bisa merasakan apa saja. Ini membuat kesan abadi pada mereka. Hal utama adalah membuat orang dewasa lebih dekat, lebih manusiawi.
3. Ketika kita terbuka dan tulus dalam mengungkapkan perasaan, anak menjadi tulus dalam mengungkapkan perasaannya. Anak-anak mulai merasa bahwa orang dewasa mempercayai mereka, dan mereka juga dapat dipercaya.
4. Dengan mengungkapkan perasaan kita tanpa perintah atau teguran, kita memberikan kesempatan kepada anak untuk mengambil keputusan sendiri. Dan kemudian, secara mengejutkan, mereka mulai memperhitungkan keinginan dan pengalaman kita.

(Slide 10) Saya sangat merekomendasikan membaca bukuYu.B. Gippenreiter, mereka ditampilkan di slide." Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?" Kami terus berkomunikasi dengan anak itu- Ini buku-buku terkenal tentang membangun hubungan antara orang tua dan anak, tentang membangun kontak mendalam yang nyata dengan anak, tentang teknik mendengarkan secara aktif, tentang menyelesaikan konflik, tentang menangani emosi dan banyak lagi. Kedalaman ilmiah dikombinasikan dengan kesederhanaan teks, itu sangat berharga penggunaan praktis dan contoh dari kehidupan nyata bisa melakukan inibuku referensi desktop untuk kamu orang tua memilih gaya pengasuhan dan komunikasi yang sadar dengan anak-anak.

Belajar berbicara dalam format "Saya - pesan" tidak mudah. Untuk melakukan ini, diinginkan untuk berlatih. Lagi pula, ini dapat menyebabkan kesalahan:

(Slide 11) Analisis kesalahan

1. Pesan palsu Anda. Seseorang harus berhati-hati terhadap kalimat yang dimulai dengan kata ganti orang pertama dan diakhiri dengan celaan atau tuduhan. Itu masih pesan-Anda. Sebagai contoh: Saya tidak suka ketika Anda berperilaku begitu buruk!" Itu menggangguku bahwa kamu sangat ceroboh! - Keterlambatan ANDA membuatku kesal! 2. Celaan tersembunyi . Jika teks dari I-message mengandung celaan tersembunyi, Anda tidak akan didengar atau dipahami. Misalnya, "Saya melakukan semuanya sendirian, saya jatuh, tetapi setidaknya Anda memiliki sesuatu!" 3. Pesan-I yang tidak tulus. "Aku akan marah jika kamu tidak pergi tidur sekarang" - ada manipulasi, alih-alih pesan diri yang positif.

Penting tidak hanya untuk mengekspresikan perasaan Anda dan mengatur kondisi, Anda harus dengan tulus memberi tahu lawan bicara tentang pengalaman Anda yang sebenarnya.

4. Penolakan total terhadap pesan Anda. Ini tidak benar, karena Anda perlu menggunakan pesan positif Anda: "Kamu banyak membantu saya", "Kamu sendiri pergi tidur tepat waktu, kamu sangat baik!" dll.

Slide (12) Kesimpulan - Mari kita pikirkan sedikit tentang bagaimana komentar kita dibuat dan kita akan menggunakan pesan-I dalam pidato!

	Matikan kartun, sebanyak yang Anda bisa bicara!
	Singkirkan dari meja!
	Pakaian hangat!
	Apakah Anda membersihkan diri lagi?
	Berapa kali saya harus memberitahu Anda untuk meletakkan piring di wastafel setelah makan?
	Berhenti menarikku. Sibuklah melakukan sesuatu dan jangan ganggu aku saat aku sedang bekerja."
	“Tuhan, kapan akhirnya Anda akan mengerjakan pekerjaan rumah Anda tepat waktu?”
	Nah, tampilan seperti apa yang Anda miliki?
	Berhenti merangkak di sini, ANDA mengganggu saya!
	Bisakah kamu lebih tenang?
	Anda harus pergi tidur karena sudah larut.
	"Anda tidak dapat merobek wallpaper"!
	Anda tidak pernah mendengarkan saya!
	Anda mengganggu saya sepanjang waktu!
	Anda membuat tumpukan mainan lagi, sungguh jorok!
	Lihat betapa bersihnya Lesha dari jalanan, dan kamu?
	Setiap hari adalah sama. Aku selalu terlambat bekerja karenamu!
	Apa yang kamu lakukan? Jangan pernah menendang, kau dengar?

1 Matikan kartun, sebanyak yang Anda bisa bicara!Kartun itu mengganggu pekerjaan saya

2 Bersihkan diri Anda dari meja!(Saya tidak suka piring kotor di atas meja)

3 Berpakaianlah dengan hangat!Saya khawatir tentang kesehatan Anda.

4 “Apakah kamu tidak membersihkan diri lagi?

Berapa kali Anda perlu mengulanginya setelah makan?

Piring diletakkan di wastafel.

-« Saya marah ketika saya melihat piring kotor di atas meja.

Ini memalukan bagi saya. Saya ingin piring diletakkan di wastafel setelah makan. ”

6. “Berhenti menggodaku. Sibuk dan jangan ganggu aku saat aku sedang bekerja."“Saya kesal ketika saya terganggu. Saya kehilangan akal dan marah, itu mencegah saya melakukan pekerjaan dengan cepat.

7. “Tuhan, kapan akhirnya Anda akan mengerjakan pekerjaan rumah Anda tepat waktu?”“Saya khawatir pelajarannya belum selesai, saya mulai gugup. Saya ingin pelajaran selesai sampai jam 8 malam.”

8. Nah, seperti apa penampilan ANDA? -Saya tidak suka ketika anak-anak menjadi acak-acakan, dan saya malu dengan penampilan tetangga saya.

9. Berhenti merangkak di sini, ANDA mengganggu saya. -Sulit bagi saya untuk bersiap-siap bekerja ketika seseorang merangkak di bawah kaki saya, dan saya selalu tersandung.

10. Bisakah Anda lebih tenang?- Musik yang keras membuatku sangat lelah.

11. Anda harus pergi tidur karena sudah larut!-Kalau sudah malam dan kita masih bangun, aku kesal karena besok pagi kamu akan mengantuk dan akan sulit membangunkanmu, aku sangat ingin kamu tertidur lebih cepat.”

12. "Anda tidak dapat merobek wallpaper"! -“Ketika wallpaper dikupas, saya marah karena saya tidak memiliki wallpaper lain dan dinding menjadi jelek, tolong jangan lepaskan wallpaper, ayo pasang kembali.”

13. Anda tidak pernah mendengarkan saya! -Ketika saya melihat bahwa mereka tidak mendengarkan saya, saya merasa tidak enak, karena saya mengatakan hal-hal yang serius. Harap berhati-hati dengan apa yang saya katakan.

14. Anda mengganggu saya sepanjang waktu! -Saya merasa sulit untuk berbicara ketika orang lain sedang berbicara dengan saya. saya tersinggung

15. Lagi-lagi kamu membuang mainan, wah, jorok!

16. Lihat betapa bersihnya Lesha dari jalanan, dan kamu?

17. Setiap hari adalah sama. Aku selalu terlambat bekerja karenamu!

18. Apa yang kamu lakukan? Jangan pernah menendang, kau dengar?

Banyak orang tua yang terkadang kesulitan menahan emosi negatif saat berkomunikasi dengan anak. Mereka menertawakan putra atau putri mereka, dan kemudian mereka disiksa oleh rasa bersalah dan bertanya apa yang harus dilakukan. Bagaimana cara menghindarinya?

Yulia Borisovna Gippenreiter - guru, psikolog, dan profesor Fakultas Psikologi Universitas Negeri Moskow. Dalam bukunya Berkomunikasi dengan Anak: Bagaimana? dan "Berkomunikasi dengan anak: jadi?" dia mengajarkan orang tua untuk secara kompeten keluar dari konflik orang tua-anak tanpa menyakiti jiwa anak.

Alih-alih "Kamu jahat" katakan "Aku kesal dengan perilakumu"

Yulia Borisovna dan psikolog lainnya memberikan perhatian khusus pada teknik "I-messages". Itu terletak pada kenyataan bahwa lebih baik bagi orang tua untuk mengevaluasi tindakan anak, menggambarkan kondisinya, dan bukan perilakunya. Alih-alih: "Anda melakukan hal yang buruk" ("Pesan Anda"), Anda harus mengatakan: "Saya kesal (a) dengan perilaku Anda" ("Pesan saya"). Artinya, berbicara sebagai orang pertama tentang perasaan Anda tentang perilaku anak, dan tidak membuat penilaian tentang dia.

Dengan demikian, kita singkirkan nada menuduh yang menimbulkan rasa tidak suka atau protes pada anak. Dengan berbicara tentang perilaku anak menggunakan "I-messages", menjadi lebih mudah untuk membangun dialog yang konstruktif. Jadi putri atau putra akan menjadi sekutu Anda dalam memecahkan masalah, dan tidak akan merasa seperti berada di dermaga.

Bagaimana cara berkomunikasi menggunakan "I-messages"?

1. Gunakan "I-messages" lebih sering untuk mengekspresikan emosi positif Anda

Bayi perlu merasakan orang tua. Katakan padanya lebih sering: "Aku senang melihatmu", "Aku mencintaimu", "Aku suka bermain denganmu".

2. Dengarkan anak tanpa menyela

Anak itu belum tahu bagaimana mengekspresikan perasaan mereka dengan cara yang bisa dilakukan orang dewasa. Dan jangan berharap itu darinya. Pertama, dengarkan semua yang dia katakan kepada Anda, ajukan pertanyaan klarifikasi.

Ajari anak Anda untuk merumuskan keinginan dan ketidakpuasan dengan bantuan "I-messages". Biarkan dia berbicara tentang perasaannya. Misalnya, seorang putra berkata kepada Anda: "Bu, saya tidak ingin pergi ke sekolah besok." Anda menjawab: “Apakah Anda lelah dan ingin istirahat?”. Atau putrinya datang dari jalan dan menyatakan: "Saya tidak akan lagi bermain dengan Masha, dia serakah!". Membingkai ulang menjadi: "Apakah Anda marah karena dia tidak memberi Anda bonekanya?" Ungkapan seperti itu memungkinkan Anda untuk menjalin kontak dengan anak: setelah memastikan bahwa dia dipahami, anak akan dengan mudah berbagi kesulitannya dan memungkinkan Anda membantu menyelesaikannya.

4. Ekspresikan ketidakpuasan dengan tindakan anak, tetapi tidak dengannya

Adalah mungkin dan perlu untuk mengekspresikan ketidakpuasan, tetapi bukan oleh anak itu sendiri, tetapi dengan tindakannya. "Pesan-saya" memungkinkan Anda untuk mengekspresikan perasaan Anda sendiri alih-alih menyalahkan anak: "Saya marah ketika Anda mengatakan kata-kata buruk", bukan "Anda mengatakan kata-kata buruk", dan dalam kasus apa pun "Anda adalah anak nakal jika Anda mengatakannya kata-kata buruk”.

Pesan utama yang diterima anak dari Anda dalam kasus ini adalah: "Kamu sayang padaku, aku sangat mencintaimu, tetapi tindakanmu membuatku kesal."

5. Beritahu kami tentang alasan ketidakpuasan Anda

Setelah Anda mengungkapkan ketidakpuasan Anda kepada anak menggunakan "I-messages", bicarakan alasannya. Misalnya, seorang putri yang sedang tumbuh kembali terlambat dari jalan-jalan dengan teman-teman, Anda khawatir, dan besok adalah hari kerja yang baru. Beri tahu putri Anda bahwa Anda akan sulit tidur, dan besok Anda harus bangun pagi untuk bekerja. Tentu, juga menggunakan "I-messages".

Jika anak masih belum memahami Anda, kembali ke poin 1: “Gunakan “I-messages” lebih sering.”

6. Jelaskan perilaku seperti apa yang Anda harapkan dari anak tersebut?

Di akhir percakapan dengan anak, jelaskan kepadanya perilaku apa yang Anda harapkan darinya. Jika kita mengambil contoh berkomunikasi dengan seorang putri remaja di atas, maka frasa tersebut akan terlihat seperti ini: "Saya sangat berharap Anda pulang dari jalan-jalan lebih awal."

Jika anak sudah dewasa, dia mungkin tidak setuju dengan garis perilaku yang Anda usulkan. Dalam hal ini, perlu untuk mencari kompromi dan kembali ke poin 2 "Dengarkan anak tanpa menyela."

7. Jelaskan konsekuensi dari interaksi yang produktif

Anda akan menjadi ahli dalam berkomunikasi dengan anak sendiri, jika Anda menjelaskan tidak hanya apa yang terjadi jika anak tidak patuh, tetapi juga mengapa Anda memerlukan interaksi tertentu darinya. Misalnya, di balik kecemasan seorang ibu yang khawatir putrinya pulang terlambat dari jalan-jalan, ada keinginan untuk lebih banyak berinteraksi dengan remaja yang sudah dewasa. “Jika Anda kembali lebih awal, Anda dan saya akan dapat berkomunikasi lebih banyak dan mendiskusikan apa yang terjadi dalam hidup Anda.”

Ekaterina Kushnir

Mari kita mulai dengan contoh. Perhatikan beberapa komentar orang tua:
1. Saya tidak suka ketika anak-anak berjalan acak-acakan, dan saya malu dengan penampilan tetangga saya.
2. Sulit bagi saya untuk bersiap-siap bekerja ketika seseorang merangkak di bawah kaki saya, dan saya selalu tersandung.
3. Musik yang keras membuat saya sangat lelah.
Perhatikan bahwa semua kalimat ini mengandung kata ganti orang I, ME, ME. Oleh karena itu, para psikolog menyebut pernyataan semacam ini "I-messages".

Orang tua mungkin mengatakan secara berbeda:
1. Nah, seperti apa penampilan ANDA?
2. Berhenti merangkak di sini, ANDA mengganggu saya.
3. Bisakah Anda lebih tenang?
Dalam pernyataan seperti itu, kata ANDA, ANDA, ANDA digunakan. Mereka bisa disebut pesan ANDA.

Sekilas, perbedaan antara "Aku-" dan "Pesan-Kamu" kecil. Selain itu, yang terakhir lebih akrab dan "lebih nyaman". Namun, dalam menanggapi mereka, anak tersinggung, membela, dan kurang ajar. Karena itu, disarankan untuk menghindarinya. Lagi pula, setiap "pesan Anda", sebenarnya berisi serangan, tuduhan, atau kritik terhadap anak. Berikut adalah dialog khas:
"Kapan kamu akhirnya akan mulai membersihkan kamarmu?" (Tuduhan.)
- Sudah cukup, ayah. Bagaimanapun, ini kamarku!
- Bagaimana Anda berbicara dengan saya ?! (Hukuman, ancaman.)
- Apa yang aku bilang?

Jadi, ATURAN: Saat Anda membicarakan perasaan Anda kepada seorang anak, bicaralah sebagai ORANG PERTAMA. Laporkan TENTANG DIRI SENDIRI, TENTANG pengalaman ANDA, dan bukan tentang dia, bukan tentang perilakunya.

Pesan saya memiliki sejumlah KEUNTUNGAN dibandingkan pesan Anda.

1. MEMUNGKINKAN ANDA UNTUK MENGEKSPRESIKAN PERASAAN NEGATIF ​​ANDA DENGAN CARA YANG BENAR ANAK. Beberapa orang tua mencoba menekan ledakan kemarahan atau kejengkelan untuk menghindari konflik. Namun, ini tidak mengarah pada hasil yang diinginkan. Tidak mungkin untuk sepenuhnya menekan emosi kita, dan anak itu selalu tahu apakah kita marah atau tidak. Dan jika mereka marah, maka dia, pada gilirannya, mungkin tersinggung, menarik diri atau terlibat dalam pertengkaran terbuka. Ternyata sebaliknya: bukannya damai - perang.

Baru-baru ini, saya kebetulan hadir pada percakapan antara seorang gadis berusia sebelas tahun dan ibunya. Gadis itu kesal dan mengingat, menangis, semua "keluhannya". “Kamu tidak berpikir bahwa aku tidak mengerti bagaimana kamu memperlakukanku. Saya melihat semuanya! Misalnya, hari ini, ketika Anda masuk dan kami memainkan tape recorder, alih-alih belajar pelajaran, Anda marah kepada saya, meskipun Anda tidak mengatakan apa-apa. Dan saya melihat, saya melihatnya, Anda tidak dapat menyangkalnya. Aku tahu itu dari caramu menatapku, bahkan dari caramu menoleh!”

Reaksi gadis ini adalah konsekuensi langsung dari ketidakpuasan laten ibunya. Saya berpikir: betapa halus dan jelinya "psikolog" anak-anak kita, dan betapa pelajaran yang gadis ini ajarkan kepada ibunya (dan saya pada saat yang sama), memecahkan es dingin dari keheningan yang tidak perlu dan melampiaskan perasaannya.

2. "I-MESSAGE" MEMBUAT ANAK-ANAK UNTUK MENGENAL ORANGTUA KAMI DENGAN LEBIH BAIK. Seringkali kita melindungi diri kita dari anak-anak dengan baju besi "otoritas", yang kita coba pertahankan dengan cara apa pun. Kami memakai topeng "pendidik" dan takut untuk mengangkatnya bahkan untuk sesaat. Terkadang anak-anak tercengang mengetahui bahwa ibu dan ayah bisa merasakan apa saja. Ini membuat kesan abadi pada mereka. Hal utama adalah membuat orang dewasa lebih dekat, lebih manusiawi.

Baru-baru ini saya mendengar seorang ibu di telepon dengan putranya yang berusia sepuluh tahun. Ibu (seorang guru berprofesi) bercerita tentang betapa sulitnya pelajaran baginya berhasil. “Kau tahu,” katanya, “betapa khawatirnya aku pagi ini. Tapi semuanya berakhir dengan baik, dan saya sangat senang. Dan apakah Anda senang? Terima kasih!" Senang rasanya melihat kedekatan emosional antara ibu dan anak ini.

3. KETIKA KITA TERBUKA DAN IKHLAS DALAM MENGUNGKAPKAN PERASAAN, ANAK-ANAK MENJADI JUJUR DALAM MENGEKSPRESIKAN PERASAANNYA. Anak-anak mulai merasa bahwa orang dewasa memercayai mereka, dan mereka juga bisa percaya.

Saya akan mengutip surat dari seorang ibu yang menanyakan apakah dia melakukan hal yang benar. “Suami saya dan saya berpisah ketika putra kami berusia enam tahun. Sekarang dia berusia sebelas tahun, dan dia mulai sangat, secara sadar, tetapi lebih pada dirinya sendiri, merindukan ayahnya. Entah bagaimana lolos darinya: "Dengan ayah, saya akan pergi ke bioskop, tetapi saya tidak ingin pergi dengan Anda." Suatu ketika, ketika anak saya langsung mengatakan bahwa dia bosan dan sedih, saya mengatakan kepadanya: “Ya, Nak, Anda sangat sedih, dan sedih, mungkin karena kami tidak memiliki ayah. Ya, dan saya tidak senang. Jika Anda punya ayah, saya punya suami, akan jauh lebih menarik bagi kita untuk hidup. Putraku menerobos: dia bersandar di bahuku, air mata pahit yang tenang mengalir.
Aku juga menangis diam-diam. Tapi kami berdua menjadi lebih baik. Saya memikirkan hari ini untuk waktu yang lama dan di suatu tempat di lubuk jiwa saya, saya mengerti bahwa saya telah melakukan hal yang benar. Bukankah itu?"

Ibu secara intuitif menemukan Kata-kata yang tepat, memberi tahu anak itu tentang pengalamannya ( mendengarkan aktif), dan juga berbicara tentang dirinya sendiri ("I-message"). Dan fakta bahwa menjadi lebih mudah bagi keduanya, ibu dan anak itu menjadi teman dekat kepada teman, adalah bukti terbaik keefektifan metode ini. Anak-anak sangat cepat belajar cara komunikasi dari orang tua mereka. Ini juga berlaku untuk pesan-I.

”Sejak saya mulai menggunakan I-messages,” tulis ayah dari anak perempuan berusia lima tahun, ”anak perempuan saya hampir menghilangkan permintaan seperti ”Beri saya!”, ”Main dengan saya!” Lebih sering terdengar: "Saya ingin", "Saya tidak bisa menunggu lebih lama lagi."

4. MENGUCAPKAN PERASAAN KITA TANPA PERINTAH ATAU TINJAUAN, KITA MEMBERI KESEMPATAN ANAK-ANAK UNTUK MEMBUAT KEPUTUSAN DIRI SENDIRI. Dan kemudian - secara mengejutkan - mereka mulai memperhitungkan keinginan dan pengalaman kita.

Saya akan mengutip sebuah kisah yang diceritakan oleh ibu dari seorang anak laki-laki berusia empat tahun.
“Kami datang dengan anak saya ke apotek. Dia ingin vitamin, saya membelinya.
Kemudian dia melihat orang lain, dan mulai bertanya kepada mereka. Saya berkata: "Seryozha, mari kita setuju: ketika vitamin ini habis, saya akan membeli yang lain." Tapi dia mulai merengek, dan kemudian - untuk mendorong saya dan berteriak, dan agar orang lain bisa mendengar. Saya sangat malu dan malu. Saya tidak lagi memperhatikan siapa pun di sekitar, tidak tahu bagaimana keluar dari situasi itu. Dan kemudian saya berkata dengan lantang:
- Saya sangat malu karena adegan seperti itu.
Dan tiba-tiba Seryozha melihat sekeliling, melihat sekeliling ke semua orang, lalu menempel padaku, memeluk kakiku dan berkata:
- Bu, ayo pergi. Sesuai keinginan kamu. Itulah berapa banyak yang Anda katakan untuk makan vitamin, begitu banyak saya akan makan. Katakan satu, makan satu, katakan dua, makan dua.
Jadi kami pulang. Dia menatap mataku sepanjang waktu dan mengulangi berapa banyak dia akan makan vitamin.