: Čas čítania:

Štyri kroky, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa so stratou.

„Keď rodičia stratia syna alebo dcéru, ktorí ešte nedosiahli vek rozkvitnutej mladosti, príp milujúci manžel stratí manželku, alebo manželku – manžela v najlepších rokoch, všetky filozofie a náboženstvá sveta, či už sľubujú nesmrteľnosť alebo nie, nedokážu eliminovať dopad tejto krutej tragédie na blízkych...“

Lamont Corliss

Je ťažké nesúhlasiť s myšlienkou filozofa vyjadrenou v epigrafe, že nič neodstráni ťažký dopad takej tragédie, ako je strata. milovaný. Ale človeku, ktorý prechádza takým silným šokom, sa dá pomôcť.

Psychológ J. William Vorden identifikoval štyri hlavné úlohy, ktoré musí smútiaci splniť, aby sa mohol vrátiť do plnohodnotného života:

1. priznať stratu
2. Zažite bolesť zo straty
3. Reorganizovať život a prostredie
4. Vybudujte si nový vzťah so zosnulým a žite ďalej

Na rozdiel od štádií smútku, ktoré boli identifikované predtým, formulácia týchto úloh zdôrazňuje skôr aktívnu a zodpovednú, než pasívnu a bezmocnú úlohu smútiaceho. Smútok nie je niečo, čo sa nám deje samo od seba, mení svoje fázy. Sme zvyknutí zaobchádzať s negatívnymi pocitmi ako s nepotrebným balastom, ktorého sa treba čo najskôr zbaviť. Prežívanie bolesti zo straty je nevyhnutnou súčasťou cesty, ktorá vedie k prijatiu. A toto je v prvom rade vnútorná práca najviac smútiaci.

To neznamená, že smútiaci by sa mal vyrovnať so stratou a spoliehať sa výlučne na svoje sily. Prítomnosť ľudí, ktorí sú pripravení podporovať smútiaceho a zdieľať jeho smútok, ako aj jeho pomoc druhým v ich smútku, veľmi zjemňuje prežívanie straty.

1. Priznať stratu

Ako sa vyrovnávate so smrťou blízkeho? Aby ste sa vyrovnali so stratou, musíte uznať, že sa to stalo. Najprv sa človek automaticky pokúša nadviazať kontakt so zosnulým - „vidí“ ho medzi ľuďmi v dave, mechanicky sa k nemu pokúša dostať, kupuje svoje obľúbené produkty v supermarkete ...

V zvyčajnom scenári je toto správanie prirodzene nahradené skutkami, ktoré popierajú vzdialené spojenie so zosnulým. Osoba, ktorá vykonáva činnosti podobné tým, ktoré sú uvedené vyššie, sa zvyčajne zastaví a pomyslí si: "Prečo to robím, pretože on (ona) už nie je."

Napriek všetkej zdanlivej zvláštnosti je toto správanie v prvých týždňoch po prehre normálne. Ak sa iracionálna nádej na návrat zosnulého ustáli, je to znak toho, že samotná osoba sa nedokáže vyrovnať so smútkom.

Dajte si čas na zmierenie sa so stratou.

2. Zažite bolesť zo straty

Ako prijať smrť milovaného človeka? Je potrebné prejsť ťažkými pocitmi, aby sme si toto bremeno neniesli životom. Ak bolesť hneď nepocítite, potom bude návrat k týmto zážitkom ťažší a bolestivejší. Oneskorenú skúsenosť ešte viac komplikuje fakt, že neskôr bude smútiaci ťažšie prijímať sympatie a podporu druhých, na ktoré môže bezprostredne po strate počítať.

Niekedy sa k nim aj napriek všetkej neznesiteľnej bolesti a utrpeniu smútiaci upne (častejšie nevedome), čo sa týka posledného spojenia so zosnulým a možnosti prejaviť mu lásku. Funguje tu nasledujúca skresľujúca logika: prestať utrpenie znamená zmieriť sa, zmieriť znamená zabudnúť, zabudnúť znamená zradiť. Takéto iracionálne chápanie lásky k zosnulému neumožňuje prijať stratu.

Plnenie tejto úlohy je často brzdené reakciami iných ľudí. Pri konfrontácii s negatívne pocity a silná bolesť smútiaci ľudia okolo vás môžu pociťovať napätie, ktoré sa snažia znížiť poskytovaním nie vždy správnej pomoci:

• prepínajte pozornosť ("zoznámte sa, myslite na deti", "musíte sa postarať o svoju matku")
• snažia sa smútiacich hneď niečím zamestnať, aby ich odpútali od starostí
• zakázať hovoriť o zosnulom („nerušte ho, už je v nebi“)
• znehodnocovať jedinečnosť toho, čo sa stalo („všetci tam budeme“, „nie si prvý a nie si posledný“)

Dovoľte si cítiť bolesť a stratu, nechajte tiecť slzy. Vyhnite sa ľuďom, ktorí vám zasahujú do zážitku straty.

3. Reorganizovať život a prostredie

Spolu s blízkym človek stráca isté spôsob života. Zosnulý prevzal povinnosti, pomáhal v bežnom živote, očakával určité správanie od nás. Život musí byť prebudovaný, aby zaplnil prázdnotu. K tomu je dôležité, aby sa smútiaci naučil robiť to, čo zosnulý urobil pre neho, aby túto pomoc prijímal od iných a prípadne pokračoval vo svojej práci, ak sa mu to páči.

Ako sa vysporiadate so smrťou milovaného človeka, ak ste boli úzko prepojení? Ak zosnulý urobil všetky domáce práce, vyberte najlepšia možnosť- Najmite si človeka na upratovanie alebo sa sami naučte najjednoduchšie úkony. Ak ste stratili manžela a matku svojich detí, prevezmite organizáciu pohodlného rodinného života, požiadajte príbuzných o pomoc alebo si najmite opatrovateľku. Tak isto sa mamičky v prípade straty manžela môžu napríklad naučiť šoférovať a nahradiť manžela za volantom, aby odviezli deti do školy a vyučovania.

Môže to znieť cynicky, ale niekedy má strata milovanej osoby aj pozitíva. Napríklad dievča závislé od svojej matky povedalo: „Moja matka zomrela a ja som začal žiť. Nedovolila mi stať sa dospelým a teraz si môžem vybudovať život, aký chcem. Páči sa mi to". Dospelý muž si konečne začal riadiť svoj život. Súhlaste s tým, že nie všetci "dospelí" sa tým môžu pochváliť.

Je dobré, ak uvoľnený čas zaberá to, čo uspokojuje skutočné potreby smútiaci, napĺňa svoj život radosťou a zmyslom. Môžu to byť nové alebo zabudnuté záľuby, komunikácia s blízkymi či priateľmi, ktorí sa pre stratu odsťahovali, hľadanie seba a svojho miesta v novom živote.

Je dôležité prebudovať svoj život a svoj život tak, aby ste minimalizovali pocit prázdnoty, ktorý vznikol.

4. Vybudujte si nový vzťah so zosnulým a žite ďalej

Nový postoj k zosnulému neznamená jeho zabudnutie, vymedzuje mu miesto, v ktorom nechá dostatok priestoru pre ostatných. To sa odráža v ilustrácii myšlienky Williama Vordena, ktorá opisuje list od dievčaťa, ktoré stratilo otca matke z vysokej školy: „Existujú aj iní ľudia, ktorých treba milovať. Neznamená to, že svojho otca milujem menej.“

Staré vzťahy môžu byť veľmi cenné, ale nemali by zasahovať do nových. Ako pomôcť prežiť smrť milovaného človeka: vybudovať nový vzťah - človek si musí uvedomiť, že smrť milovaného človeka neodporuje láske k inému mužovi či žene, že si môžete uctiť pamiatku priateľa, ale pri zároveň sa spriateliť s novými ľuďmi.

Samostatne stojí za to určiť smrť dieťaťa. Rodičia sa často ponáhľajú s rozhodnutím porodiť nové dieťa, nemajú čas úplne prežiť a prijať stratu prvého. Podobné rozhodnutie nejde ani tak o pohyb k novému životu ako o popretie nezvratnosti straty starého (nevyriešený prvý problém). Nevedome chcú znovu porodiť mŕtve dieťa, vrátiť všetko tak, ako bolo. Ale až po tom, čo úplne zakúsil stratu, smútil za zosnulým a vyrovnával jeho emocionálny postoj k jeho smrti, stojí za to premýšľať o novom dieťati. V opačnom prípade si s ním rodičia nedokážu vybudovať skutočný vzťah a nevedome na ňom budú skúšať idealizovanú predstavu o zosnulom. Je jasné, že toto porovnanie nebude v prospech živých.

Prežiť stratu neznamená zabudnúť na zosnulého.

Kedy požiadať o pomoc

Ak sa zaseknete pri niektorej z opísaných úloh, ak sa nedokážete vyrovnať so stratou a poučiť sa nová skúsenosť, práca smútku môže nadobudnúť patologický charakter. Je potrebné rozlišovať normálna práca smútenie z prejavov klinickej depresie, ktoré si vyžaduje lekársky zásah a psychologickú pomoc (v priemere ňou trpí každý piaty smútiaci človek). Medzi príznakmi závažnej depresie, keď je potrebná pomoc, je obvyklé rozlišovať:

• neustále myšlienky o beznádeji súčasnej situácie, zúfalstvo
• obsedantné myšlienky o samovražde alebo smrti
• popretie alebo skreslenie skutočnosti straty
• nekontrolovateľný alebo nadmerný plač
• inhibované fyzické reakcie a odpovede
• extrémna strata hmotnosti
• pretrvávajúca neschopnosť vykonávať základné domáce práce

Bolestivosť symptómov nie je určená ani tak ich obsahom, ale trvaním, závažnosťou a dôsledkami: ako veľmi zasahujú do života človeka a prispievajú k rozvoju sprievodných ochorení. Preto je niekedy pre nešpecialistu ťažké rozlíšiť normálny priebeh smútku od jeho patologickej formy. Ak máte nejaké pochybnosti, neodkladajte návštevu psychológa či psychoterapeuta.

Zapamätaj si

1. Vyrovnať sa so stratou si vyžaduje čas.
2. Dovoľte si cítiť bolesť a stratu, nesnažte sa ju potlačiť. Nechajte tiecť slzy. Skúste si uvedomiť všetky svoje pocity a myšlienky a podeľte sa o ne s tými, ktorí s vami sympatizujú.
3. Je dôležité prebudovať svoj život a svoj život tak, aby ste minimalizovali pocit prázdnoty, ktorý vznikol.
4. Prijatie straty a vytvorenie nového vzťahu nie je zrada. Naopak, odmietnutie ďalej žiť a milovať možno považovať za zradu seba samého, ktorú by len ťažko podporil zosnulý milovaný.
5. Len plný zážitok zo straty dieťaťa môže vytvoriť úrodnú pôdu pre narodenie nového.
6. Ste schopní ísť ďalej. Aj keď s tým teraz nesúhlasíte, stále ste schopní. Nezostanete rovnakí, ale môžete ďalej žiť a dokonca byť šťastní.
7. Ak to tak cítite vlastných síl a podpora druhých nestačí, návštevu odborníka neodkladajte.

bez komentára

Umiera denne veľké množstvo z ľudí. Od chorôb, od staroby, od nesprávnej diagnózy a nesprávnej liečby, od pôrodu, od nehody (letecká nehoda, dopravná nehoda a pod), cez hlúposť a nedbalosť. Je tam veľa faktorov. Počúvame reportáže v rádiu, pozeráme správy a nemyslíme na to, koľko ľudí pred minútou dýchalo a usmievalo sa... Až sa nás to osobne dotýka.

Smrť blízkeho človeka je strašný smútok, ktorý mnohí nedokážu prežiť roky. V tomto článku sa pokúsime zistiť, čo sa stane so žijúcimi príbuznými a blízkymi, ktorí zostali na Zemi, a ako prežiť stratu milovanej osoby.

Keď človek zomrie, je mu to už jedno: dlhodobo chorý dostane úľavu od fyzického utrpenia, starý muž dokončí svoju životná cesta. S týmto sme pripravení sa nejako zmieriť a ubezpečiť. Ale ak zomrie mladý človek alebo dieťa, ktoré ešte žije a žije, nie sme pripravení nechať ho odísť. Počas tohto obdobia začíname prechádzať 7 štádiami smútku. ľudová múdrosť znie: „Beda je príliš široký na to, aby sa dal obísť, príliš vysoký na to, aby sa preskočil, a príliš hlboký na to, aby sa podliezol; môžeš ísť len cez horu...“

Zvážte všetkých 7 fáz. Poznajú ich tí, ktorí už zažili smrť príbuzného. A musíte nimi prejsť tak či onak. Možno nie v poradí, ktoré je uvedené nižšie, možno nejaké obdobia človeku zostanú dlhé roky. Ale toto, bez ktorého sa psychika jednoducho nezaobíde.

Etapy smútku a smútku po smrti blízkej osoby

Negácia

Stáva sa to úplne na začiatku úplne každému. „To nemôže byť! To je nejaká hovadina! Nemalo by to tak byť!“ – ten človek tomu neverí neočakávaná smrť, nechce prijať. Počas tohto obdobia môže nastať buď úplná strnulosť a strnulosť, alebo naopak aktivita. Príbuzný si ešte neuvedomil, čo sa deje, nie je pripravený prijať realitu. A táto reakcia je druh sebaobrany. Toto obdobie spravidla netrvá dlho.

Zášť a hnev

Stáva sa to takmer každému. Pocit nespravodlivosti. Pochopenie, že my, ľudia, sme absolútne bezmocní a nemôžeme ísť v žiadnom prípade proti prírode. A teraz neurobíte nič, pretože nikto nemôže vzkriesiť mŕtvych. A ak potom môžete ísť do obchodu s domácimi zvieratami a vziať si mačiatko, potom obchody s babičkami, priateľmi a tak ďalej jednoducho neexistujú. To je absurdné.

Vina

Strašná etapa. Osoba sa začína zaoberať samokopaním, analýzou vzťahov so zosnulým. Možno niekde bol hrubý alebo sa mýlil, niekde mohol viac pozornosti dať. Alebo možno mohol pomôcť a nepomohol.

Depresia

Rád by som poznamenal, že tomuto štádiu najčastejšie podliehajú neveriaci. Veriaci človek je pripravený odovzdať všetko do rúk Stvoriteľa, vyrovnať sa s tým, čo sa stalo. Veď nebo vezme človeka do samého seba správny čas. V prvom rade pre túto osobu. Veriaci človek nebude myslieť na seba a na to, aké to má teraz tu na zemi ťažké – bude myslieť na dušu zosnulého. Aby sa cítila dobre. A vynaloží na to maximálne úsilie. Veriaci si je istý, že existuje život po smrti a všetci sa stretneme neskôr.

Neverník môže upadnúť do depresie, byť v neustálom smútku a žiali, plakať, škrabať steny, kričať, stiahnuť sa do seba, dokonca sa stať závislým na alkohole. Zdržuje sa a dlhé obdobie z ktorého je ťažké dostať sa von, ale skutočné. Hlavná vec je mať podporu blízkych nablízku.

Uvedomenie a prijatie

Bez ohľadu na to, aké ťažké je prežiť stratu, ale čas lieči. Nie okamžite, samozrejme, ale príde poznanie, že milovaného človeka už nemožno vrátiť. Postupne prechádza aj zúrivosť voči všetkému živému, častejšie samozrejme prichádza z impotencie. Depresia je tiež preč. Smútočné šaty sú odstránené. A sú tu prvé pokusy pozerať sa na svet očami bez sĺz.

znovuzrodenie

Je ťažké, bolestivé, ťažké žiť bez mamy, otca, manžela, dieťaťa či babičky. Ale pravdepodobne. A čo je najdôležitejšie - je to potrebné. Život človeka, ktorý zostal na zemi, predsa pokračuje. Bude iná, ale bude. A musíte sa naučiť žiť. Najčastejšie sa v tejto fáze človek učí žiť novým spôsobom, veľa premýšľa, je ticho. Inými slovami, zbiera silu, otvára sa svetu a neexistuje so základnými potrebami.

Nový život

Toto je posledné obdobie. Keď človek prejde všetkými vyššie uvedenými fázami, je pripravený na nový život. Nie každý bude môcť žiť s neustálymi pripomienkami minulosti, takže mnohí menia prácu, robia opravy v byte, odstraňujú veci, ktoré pripomínajú zosnulého príbuzného, ​​dokonca menia svoje bydlisko. Je to potrebné, aby sme znova a znova neupadli do skľúčenosti a depresie.

Ako sa vyrovnať so smútkom zo straty milovaného človeka

Nebuď sám

Najdôležitejšie je nesťahovať sa do seba a snažiť sa neodcudziť ostatných. Nemusíte sa utápať vo svojom smútku. Nevzdávajte sa podpory. Nechajte tých ľudí, aby boli vedľa vás, ktorí pochopia, kedy sa oplatí odsťahovať sa a kedy je jednoducho potrebné tam byť a volať vás menom, čím vás vytrhnú z apatie a strnulosti.

Obráťte sa na špecialistu

Ak sa nedokážete vyrovnať s emóciami, máte pocit, že sa pretiahla depresia, v tvárach okoloidúcich vidíte zosnulú milovanú osobu, počujete jeho hlas a čakáte na hovor mobilný telefón, a tento stav vás privádza do šialenstva – poraďte sa s odborníkom. Či už je to psychológ alebo kňaz (v závislosti od náboženstva).

Nedržte bolesť vo vnútri

Potrebujete plakať - plakať, musíte kričať - kričať. Pokúste sa nájsť východisko z emócií v kreativite. Maľovanie, veršovanie, písanie hudby. To všetko odvádza pozornosť a pomáha vyrovnať sa s veľkou záťažou na srdce. Ak máte čo povedať svojmu zosnulému príbuznému, napíšte mu list. Jeden z psychologické triky. Po napísaní listu budete mať pocit, že ste komunikovali s milovanou osobou. Bude to jednoduchšie.

Hovorte

Komunikujte s priateľmi, príbuznými a blízkymi o zosnulom. Ak sú pripravení vás počúvať, samozrejme. Zdieľajte smútok s niekým. Zdieľaný smútok je predsa polovičný smútok.

Neponáhľaj sa

Nedávajte si hranice. Utrpenie nezmizne ani na štyridsiaty deň. To je nemožné. Bolesť môže byť tupá, ale stále sa bude pripomínať. V prípade straty milovanej osoby, smútok - normálny jav, nevyčítaj si, keby sa zrazu hrča do hrdla a slzy sa liali samé od seba.

Nehľadajte útechu v zlých návykoch

Nepomôže ani alkohol, ani fajčenie rôznych zmesí. Otrasie sa len zdravím. Myslite na svojich príbuzných. Aj pre nich je to ťažké. Je lepšie im pomôcť. Skúste sa zachrániť.

Nebuď sebecký

Tak či onak, osoba už nie je. V podstate sa dostávame do depresií, lebo je nám tu zle. V blízkosti sú ľudia, ktorí potrebujú konkrétne vašu účasť. Ak máte pocit, že ste zosnulému nevenovali pozornosť, lásku, teplo, vždy môžete pomôcť tým, ktorí to potrebujú. Treba si uvedomiť, že svojmu blízkemu skutočne pomôžete len dobrou spomienkou a modlitbou (platí pre veriacich). Teraz vás potrebujú živí ľudia.

Nebojte sa zabudnúť

Ak ste sa po nejakom čase začali smiať a spomínali na zosnulú milovanú osobu, nebojte sa toho. Veď žil s vami a bolo tam veľa veselých a láskavých chvíľ. Je dobré, že vám spomienky na neho vyčaria úsmev na tvári. Postupné prijatie straty a vytvorenie nového života bez nej nie je zradou. Práve ste sa naučili žiť ďalej. Uzdravený. To je nielen normálne, ale aj správne.

Mŕtvi ľudia sú stále s nami, duše sa nerozpúšťajú vo vzduchu. Je ťažké pochopiť túto myšlienku, ale môže sa udržať nad vodou ťažké obdobie. Telo je len dočasná schránka. Je ťažké si uvedomiť, že už nebudete počuť svoj milovaný hlas, neobjímete svoje rodné ramená, ale stojí za to tento pocit prekonať a pomôcť duši zosnulého. Telo už nevstane, ale duša potrebuje. Hovorí sa, že keď mŕtvy človek sníva, žiada o modlitby. Aj keď neveríte, choďte do kostola, položte sviečku na štvorcový svietnik blízko veľkého kríža, odovzdajte odkaz, prineste chlieb alebo cereálie na pohrebný stôl. Možno neveríte v celý tento mysticizmus, ale zrazu. Bude pre vás jednoduchšie pochopiť, že aj teraz, keď tam človek nie je, môžete mu pomôcť.

Smrť človeka spôsobuje silné pocity v dušiach jeho príbuzných a priateľov. negatívne emócie a zážitky, kvôli ktorým život na dlhú dobu stráca farbu. Veľa ľudí nevie, ako prežiť smrť milovaného človeka, ako sa vyrovnať s duševnou bolesťou, pocitom nenapraviteľnej straty a ohromnou túžbou po zosnulom. Smrť blízkeho človeka bude vždy nečakaná, aj keby tragická udalosť boli tam všetky predpoklady, pretože všetci máme tendenciu dúfať v to najlepšie až do konca. Preto nie je možné pripraviť sa na smrť príbuzných a nezáleží na tom, či človek zomrel náhle alebo na následky vážneho ochorenia - príbuzní zosnulého budú musieť naplno zažiť smútok a bolesť zo straty.

Napriek tomu, že pre všetkých ľudí je strata blízkeho smútkom, každý prežíva smrť matky, dieťaťa, manžela, príbuzného či priateľa po svojom. Introverti, ktorí sa nehanbia slzami a vzlykmi, majú tendenciu zadržiavať emócie, pragmatickí ľudia rýchlo sa zmieria so smrťou blízkeho a „pustia ho“ a romantici môžu po zosnulom milovanom túžiť aj desiatky rokov. Napriek tomu existuje niekoľko štádií smútku, ktorými si každý pozostalý nevyhnutne prechádza. Vedieť o vlastnostiach každej z týchto fáz vám pomôže pochopiť, ako prežiť smrť milovaného človeka a ako pomôcť svojim blízkym prekonať bolesť zo straty.

Ako sa ľudia vyrovnávajú so smútkom

Psychológovia rozlišujú 4 hlavné štádiá prežívania smútku, ktorými tak či onak prechádza každý človek, ktorý utrpel stratu alebo iný strašný šok. Trvanie týchto štádií a závažnosť emócií v každom z nich závisí od typu myslenia a.

Ako sa vyrovnať so smrťou blízkej osoby

Žiaľ, ani jedno moderná psychológia, ani moderná medicína nevynašla metódu, ktorá zaručene odstráni bolesť zo straty milovaného človeka za pár minút a je to potrebné? Prifarbujú náš život svetlé farby a bolesť zo straty nás učí ešte viac si vážiť to, čo máme. Preto, aby prežil smrť milovanej osoby a vrátil sa k bývalý život, je potrebné prežiť všetky štádiá smútku bez potláčania emócií a dovoliť si smútiť.

Je obzvlášť dôležité „správne“ prežiť prvé dve fázy smútku, pretože schopnosť úplne sa vyrovnať so smútkom v budúcnosti závisí od toho, či človek bol schopný prijať to, čo sa stalo, a vyhodiť negatívne emócie. Preto, keď som sa dozvedel o smrti milovanej osoby, netreba sa snažiť skrývať pred emóciami a izolovať sa od blízkych, ktorí tiež prežívajú smútok zo straty - podpora príbuzných znamená veľa pre tých, ktorí zažívajú smrť dieťaťa, matky priateľa alebo príbuzného. V prvých dňoch po incidente by si príbuzní zosnulých nemali dávať rady a nabádať „uskromniť emócie a byť silní“, oveľa dôležitejšie je byť len vedľa seba a zdieľať smútok.

Psychológovia tiež neodporúčajú pokúšať sa zmierniť bolesť zo straty silnými sedatívami a trankvilizérmi, najmä v prvých troch štádiách smútku. Títo lekárske prípravky neodstraňujte, ale iba potláčajte emócie, preto sa po uplynutí lieku všetky zážitky opäť vrátia s plná sila. Ak nemáte dostatok síl, aby ste sa s bolesťou vyrovnali sami alebo s pomocou blízkych, potom je najlepšie kontaktovať psychológa.

Praktické tipy, ako sa vyrovnať s bolesťou zo straty milovaného človeka

Ako sa vyrovnať so stratou blízkej osoby? A existujú spôsoby, ako zabudnúť na smútok, ktorý sa stal, a vrátiť sa k nemu normálny život? Mnoho ľudí si kladie túto otázku, pretože chcú vidieť svetlo na konci tunela. Ale bez cenné rady skúsených psychológov je tu nevyhnutná.

Je nepravdepodobné, že na tejto planéte bude človek, ktorý chce, aby bol v jeho živote prítomný smútok, problémy, problémy. Ale, bohužiaľ, osud nikoho neobchádza a má všetko - radosť, smútok, zábavu aj smútok.

Človek, ktorý v živote neprežil jediný čierny deň, je skutočným šťastlivcom. Samozrejme, sú typy, pre ktoré sú trápenia, problémy a strata blízkych prázdny zvuk. Ale takých je medzi nami, našťastie, malé množstvo. S najväčšou pravdepodobnosťou áno, pretože inak sa ich postavenie jednoducho nedá vysvetliť. Dokonca aj tí najstrašnejší tyrani planéty sa báli, že sa niečo môže stať ich blízkym a príbuzným. A ak sa to stalo, trpeli rovnako ako všetci obyčajní ľudia.

Keď zažije hrozný moment, každý sa správa inak. Niektorí veľmi trpia, pripravení vziať si život. Ten druhý znáša peripetie osudu a snaží sa prežiť, nech sa deje čokoľvek. Prvý z nich nevyhnutne potrebuje psychologickú pomoc. Veď nie nadarmo sa po havárii lietadiel, lodí, veľkých autonehody a iné tragédie, skúsení psychoterapeuti a psychológovia prichádzajú k príbuzným a priateľom nezvestných, mŕtvych.

Jednoducho bez nich človek nevie, čo so svojím smútkom. Je oddelený, v hlave mu znie len jedno: "Ako ďalej žiť?", "Toto je koniec všetkého!" a iné dramatické frázy. Špecialisti v ľudská psychológia nemusí byť vždy nablízku. Preto pozývame našich čitateľov, aby si preštudovali, ako človek prežíva utrpenie a ako mu možno pomôcť.

Príznaky ľudského smútku

Keď nás niekto opustí a odíde do iného sveta, smútime a smútime nad stratou. Existuje pocit, že nemá zmysel ďalej žiť, alebo že niečo dôležité, nenahraditeľné pre nás odišlo bez prítomnosti pre nás drahých zosnulých. Niekto trpí niekoľko dní, iný týždne, tretie mesiace.

Existuje však strata, ktorá smúti po celý život. A známe príslovie „Čas lieči!“ nie vždy vhodné. Ako sa môže zahojiť rana zo straty dieťaťa, milovanej osoby, brata, sestry? To je nemožné! Zdá sa, že sa navrchu trochu utiahne, ale vo vnútri naďalej krváca.

Ale smútok má aj svoje zvláštnosti. Všetko závisí od typu charakteru človeka, jeho psychiky, kvality vzťahov s tými, ktorí tento svet opustili. Koniec koncov, opakovane sme si všimli zvláštny jav. Žene zomiera dieťa a ona behá po trhoch, nakupuje výrobky, aby zariadila prebúdzanie, ide na cintorín, vyberá si miesto atď. Zdá sa, že tento moment je rovnaký ako ostatné – keď ste museli zorganizovať akciu. Len s tým rozdielom, že má na hlave čiernu šatku a je smutná.

Ale neobviňujte hneď takéto ženy z „hrubej kože“. Psychológovia majú termín „oneskorený, oneskorený smútok“. To znamená, že niektorých ľudí predbehne nie okamžite. Aby sme pochopili, ako sa ľudský smútok prejavuje, preštudujme si jeho príznaky:

1. Prudká zmena stavu psychiky - človek je pohltený obrazom zosnulého. Vzďaľuje sa od ostatných, cíti sa v nereálnosti, rýchlosť sa zvyšuje emocionálna reakcia. Stručne povedané, je to odcudzený, zle premýšľajúci a neustále premýšľajúci o zosnulej osobe.
2. fyzické problémy. Dochádza k vyčerpaniu síl, je ťažké vstať, chodiť, dýchať, postihnutý neustále vzdychá, nemá chuť do jedla.
3. Pocit viny. Keď odíde milovaný, trpiaci za ním, neustále rozmýšľa, čo mohol zachrániť, neurobil všetko, čo bolo v jeho silách, bol k nemu nevšímavý, hrubý atď. Neustále analyzuje svoje činy a hľadá potvrdenie, že existovala príležitosť obísť smrť.
4. Nepriateľstvo. Keď sa stratí milovaná osoba, človek sa môže nahnevať. Netoleruje spoločnosť, nechce nikoho vidieť, na otázky odpovedá hrubo, drzo. Dokáže dokonca naraziť na deti, ktoré otravujú otázkami. To je, samozrejme, nesprávne, ale neoplatí sa ho súdiť. Preto je dôležité, aby v takýchto chvíľach boli príbuzní nablízku a pomohli zvládnuť domáce práce a deti.
5. Zvyčajné správanie sa mení. Ak skorší človek bol pokojný, sčítaný, potom sa v čase ťažkostí môže začať rozčuľovať, robiť všetko zle, neorganizovaný, veľa rozprávať, alebo naopak, neustále mlčať.
6. Prijatý spôsob. Po smrti dlho chorého človeka si jeho príbuzní, najmä tí, ktorí boli pri lôžku nebožtíka, osvojujú jeho povahové vlastnosti, zvyky, pohyby až po symptómy.
7. So stratou človeka srdcu drahého sa všetko mení. Farby života, prírody, sveta zo svetlých a farebných prechádzajú do šedých, čiernych tónov. Psychologická atmosféra, priestor, v ktorom nie je zosnulý, sa stáva malým, bezvýznamným. Nikto nechce počuť ani vidieť. Nikto naokolo totiž nechápe, čo sa s postihnutým skutočne stalo. Každý sa snaží upokojiť, rozptýliť, poradiť. Na boj so všetkým jednoducho nie je dosť síl.
8. Taktiež v momente utrpenia je psychologický časopriestor stlačený. Nie je možné myslieť na to, čo bude v budúcnosti. AT pravidelný čas v mysli si kreslíme obrázky, ktoré očakávame od budúcnosti. A v takýchto ťažkých chvíľach jednoducho nevznikajú a ak prídu myšlienky na minulosť, tak sa v nich nevyhnutne objaví ten, kto sa stratil. Pokiaľ ide o súčasnú dobu, postihnutý o tom nepremýšľa - jednoducho to nedáva zmysel. Je to skôr čierny moment, ktorý si nechcete pamätať. Jediné, po čom človek túži vo chvíľach smútku, je „Radšej by som sa zobudil z tejto nočnej mory. Mám pocit, že sa mi sníva hrozný sen."

V prípadoch, keď dôjde k strate manželského partnera, potom muž, ktorý zostal sám, ide do svojho vlastného sveta a nemá najmenšiu túžbu komunikovať so susedmi, priateľmi, priateľmi. Vo svojom srdci verí, že nikto nie je schopný pochopiť, čo je sila straty. Muži sú od detstva naučení byť zdržanliví, neukazovať svoje emócie. Preto sa ponáhľa, nemôže nájsť miesto pre seba. Najčastejšie sa v takýchto situáciách silnejšie pohlavie vrhne do práce bezhlavo a takým spôsobom, že po voľnom čase nezostane žiadna „stopa“.

Ženy, ktoré prišli o manželov, smútia a trpia. Majú v doslova vlhký vankúš, pretože už nie je nablízku ten, koho milovala, s ktorým zdieľala radosť aj smútok. Zostáva bez podpory – ako ďalej žiť, kto mi bude oporou. A ak je to aj rodina s deťmi, potom žena prepadne skutočnej panike - „živiteľ odišiel, ako teraz môžem vychovávať deti? Čím ich kŕmiť? Čo nosiť? Atď.

Etapy smútku

Keď príde strata, zažijeme šok. Aj keď bol zosnulý dlhodobo chorý, veľmi starý, stále v duchu nesúhlasíme s jeho odchodom. A toto je vysvetlené veľmi jednoducho.

Nikto z nás stále nechápe podstatu smrti. Každý z nás si predsa položil otázku „Prečo sa rodíme, ak v každom prípade zomrieme? A prečo je smrť prítomná, ak si človek môže naďalej užívať život? O to viac nás desí strach zo smrti – nikto sa odtiaľ ešte nevrátil a nepovedal nám, čo je smrť, čo človek cíti v momente odchodu na druhý svet, čo ho tam čaká.

Takže najprv zažijeme šok, potom, keď si uvedomíme, že človek zomrel, stále sa s tým nedokážeme vyrovnať. To však neznamená, že nemôžeme nič urobiť. Už sme hovorili o tom, že niektorí celkom pokojne organizujú pohreb, spomienku. A zo strany sa zdá, že človek je veľmi vytrvalý a má silná vôľa. V skutočnosti je v stave strnulosti. V hlave má zmätok a nevie, čo sa deje okolo a ako prijať to, čo sa stalo.

1. V psychológii existuje pojem „depersonalizácia“. Niektorí sa vo chvíľach straty akoby zriekajú seba a pozerajú sa na to, čo sa deje, akoby zvonku. Človek necíti svoju osobnosť a všetko, čo sa okolo neho deje, sa ho netýka a vo všeobecnosti je to všetko neskutočné.
2. Niektorí ľudia okamžite plačú a vzlykajú, keď sa dostaví smútok. To môže trvať až týždeň, ale potom si uvedomia, čo sa skutočne stalo. Tu vstupujú do hry záchvaty paniky s ktorou je ťažké sa vyrovnať - je potrebný psychológ, pomoc príbuzných.

Akútny pocit straty, smútku trvá spravidla od piatich týždňov do troch mesiacov a pre niektorých, ako už vieme, sa smútok stáva spoločníkom na celý život. Väčšina ľudí, ktorí prežívajú smútok niekoľko mesiacov, zažívajú tieto javy:

Túžba, silné túžby a neustále myšlienky o zosnulom, to všetko sprevádzajú slzy. Takmer každý, kto smúti nad stratou, má sny, v ktorých sa mŕtvy nevyhnutne objavuje. V bdelosti sa v myšlienkach často objavujú vizuálne fragmenty, v ktorých zosnulý niečo hovorí, niečo robí, smeje sa, žartuje. Spočiatku postihnutý neustále plače, ale časom sa utrpenie postupne vytráca a upokojuje.

Viera v neexistujúce.Častým spoločníkom chvíľ prežívania smútku sú ilúzie vytvorené samotným postihnutým. Náhle sa otvárajúce okno, hluk, fotorámik spadnutý v dôsledku prievanu a iné javy sú vnímané ako znaky a často sa hovorí, že zosnulý kráča, nechce „odísť“.

Celý dôvod je ten, že väčšina nechce zosnulého „pustiť“ a dúfa, že s ním zostane v kontakte. Presvedčenie, že zosnulý je stále nablízku, je také silné, že vznikajú sluchové a zrakové halucinácie. Zdá sa, že zosnulý niečo povedal, odišiel do inej miestnosti a dokonca zapol sporák. Ľudia sa často začnú rozprávať s objektom svojej utrpenej predstavivosti, niečo sa pýtajú a zdá sa im, že mŕtvy im odpovedá.

Depresia. Takmer u polovice tých, ktorí stratili milovanú osobu, drahú srdcu a duši človeka, sa vyskytuje spoločná symptomatická triáda: nálada je potlačená, spánok je narušený a nastupuje plač. Niekedy sa k nim môžu pripojiť také príznaky ako prudký a prudký úbytok hmotnosti, únava, pocit úzkosti, strach, nerozhodnosť, nezmyselnosť bytia, úplná strata záujmu, silný pocit vlastnou vinou.

To znamená, že to všetko sú znaky banálneho, z ktorého bude dosť ťažké dostať sa von. Faktom je, že depresívny stav môže nastať v dôsledku nedostatočnej produkcie hormónov radosti a potešenia. Úmrtie môže vyvolať takýto stav, potom nastáva depresia, ktorá sa dá liečiť špeciálne metódy a drogami.

Často, keď zomrie veľmi drahá a milovaná osoba, niekto z blízkych môže zažiť silné pocity úzkosti. Strata zmyslu života a strach žiť bez jediného. Silný pocit viny, túžba byť bližšie k svojmu milovanému (milencovi) a ďalšie momenty môžu viesť k myšlienkam na samovraždu. Najčastejšie príznaky naznačujú vdovy. Trpia dlho a šesť mesiacov, ich úzkosti, strachy, smútok sa môžu strojnásobiť.

Existuje typ ľudí, ktorí sú po smrti veľmi energickí. Sú neustále „na nohách“, varia, upratujú, šoférujú, vystupujú rôzne práce. To znamená, že sa o nich dá povedať, že „nemôžeme sedieť“. Niektoré ženy po odchode manžela môžu každý deň navštíviť jeho hrob a zavolať mu späť. Pozrite sa na obrázky, zamyslite sa a zaspomínajte si na staré časy.

To môže trvať niekoľko mesiacov až rokov. Na cintoríne je každý deň vždy jeden alebo viac hrobov s čerstvými kvetmi. To naznačuje, že osoba naďalej smúti za zosnulým aj po rokoch.

Tiež sa nečudujte, že po smrti blízkeho sa postihnutý rozhnevá. To platí najmä pre rodičov, ktorí stratili svoje dieťa. Zo všetkého obviňujú lekárov, hnevajú sa na Boha a tvrdia, že ich dieťa mohlo byť zachránené. AT tento prípad treba mať trpezlivosť a múdrosť a asi do pol roka po strate sa ľudia upokoja a dajú sa dokopy.

Reakcia na stratu - atypické príznaky

Podivné, nevhodné typy reakcií sa častejšie vyskytujú pri strate u žien. Muži sú vytrvalejší a zdržanlivejší. Nie, to neznamená, že sa neboja, len všetko držia „v sebe“. Okamžite sa objaví atypická reakcia:

• strnulosť trvá asi 15-20 dní a celkové štádium utrpenia môže trvať viac ako rok s ťažkým priebehom;
• výrazné odcudzenie, človek nemôže pracovať a neustále premýšľa o samovražde. Neexistuje spôsob, ako prijať stratu a vyrovnať sa s ňou;
• v človeku „sedí“ silný pocit viny a neuveriteľné nepriateľstvo voči všetkým naokolo. Môže sa vyvinúť hypochondria podobná hypochondrii u zosnulého. Pri atypickej reakcii sa riziko samovraždy do roka po strate môže zvýšiť dvaapolkrát. Zvlášť potrebné je byť blízko utrpenia na výročie smrti. Existuje tiež vysoké riziko úmrtia na somatické ochorenia do šiestich mesiacov po smrti človeka.

K atypickým príznakom smútku patrí aj oneskorená reakcia na smutnú udalosť. Úplné popretie toho, že osoba zomrela, imaginárna absencia utrpenia a skúseností.

Atypická reakcia sa nevyskytuje len tak a je to spôsobené charakteristikami ľudskej psychiky a okolnosťami, ako sú:

1. Smrť blízkeho človeka prišla náhle, pretože sa nečakala.
2. Postihnutý nemal možnosť rozlúčiť sa so zosnulým, aby naplno prejavil svoj smútok.
3. Vzťahy s inou osobou, ktorá odišla do sveta, boli ťažké, nepriateľské a ostré.
4. Smrť sa dotkla dieťaťa.
5. Trpiaci človek už vydržal ťažká strata a s najväčšou pravdepodobnosťou sa v detstve stala smutná udalosť.
6. Neexistuje žiadna podpora, keď nablízku nie sú žiadni príbuzní, ktorí môžu požičať rameno, trochu rozptýliť a dokonca aj fyzicky pomôcť pri organizácii pohrebu atď.

Ako prežiť smútok

Okamžite sa musíte rozhodnúť - vy alebo váš blízky ste zažili smútok, a ak sa vás dotklo nešťastie, zhodnoťte svoj stav. Áno, zánik drahý človek- toto je to najhoršie, čo sa v tomto živote môže stať, no stále treba žiť ďalej, nech to znie akokoľvek banálne. "Za čo? Aký to má zmysel?". Túto otázku si kladú tí, ktorí prišli o vlastné dieťa, milovaného, ​​milovaného. Tu s najväčšou pravdepodobnosťou pomôže nasledujúci moment.

Všetci veríme v Boha. A dokonca aj tí, ktorí sa považujú za ateistov, stále vo svojom srdci dúfajú, že existuje vyšší výkon, vďaka ktorej začal život na planéte. Takže podľa Biblie (a neučí nič zlé, je ich veľa užitočná informácia), ľudia idú do neba alebo do pekla. Ale aj keď má veľa smrteľných hriechov, po smrti prechádza stupňami očisťovania a aj tak sa v dôsledku toho ocitne v raji.

To znamená, že všetko nasvedčuje tomu, že smrť nie je koniec, ale skôr začiatok. Preto je dôležité dať sa dokopy a žiť. Choďte do kostola, pretože Pán nikomu nepraje nič zlé. Modlite sa, požiadajte o pomoc, požiadajte o ňu úprimne - a budete šokovaní tým, čo sa začne diať vo vašej duši.

Nebuď sám. Takže budete trpieť oveľa menej. Četovat s priatelmi. Zo začiatku to bude ťažké, ale časom sa všetko vráti do starých koľají. Komunikácia s tými, ktorí tiež zažili stratu, je obzvlášť účinná. Bude vám dané užitočné tipy o tom, čo robiť, ako sa správať, kam ísť, čo navštíviť, čítať, pozerať, aby bolesť postupne odišla. Pochopíte, že všetky chvíle, ktoré ste mali po strate - silný pocit viny, túžba rozlúčiť sa so životom, nenávisť k iným sú vlastné iným ľuďom, nie ste výnimkou.

Tradičné liečby

A teraz k praktické rady. V prípade, že má človek vážnu formu atypickej reakcie, je potrebné poradiť sa s odborníkom. To si bude vyžadovať kognitívno behaviorálnu terapiu a lieky- sedatíva, antidepresíva atď. Vďaka sedeniam psychoterapeuta pacient prechádza fázami svojho smútku od začiatku až do konca (bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť). A nakoniec si uvedomí, čo sa stalo, a zmieri sa s tým.

Mnohí z nás sa nechcú zbaviť stavu smútku. Niektorí veria, že tak zostanú verní zosnulým, a ak začnú žiť, zradia ich. To nie je pravda! Naopak, spomeňte si, ako sa k vám správal ten, ktorý odišiel na druhý svet. Určite by ho potešil pohľad na tvoje dlhé utrpenie. Na sto percent by chcel, aby ste si užívali život a bavili sa. Na zosnulých jednoducho nezabudli a uctili si ich pamiatku a ak máte po smrti blízkeho psychické problémy, tak sa poraďte s lekárom a vyliečte sa z bolesti.

V našom utrpení prejavujeme predovšetkým svoju sebeckosť. A pomyslime si - možno je vedľa nás človek, ktorý netrpí o nič menej ako vy a možno aj viac. Rozhliadnite sa okolo seba, buďte nablízku tým, s ktorými ste povinní zdieľať smútok. Takže vás bude viac a bude oveľa jednoduchšie odolávať problémom, návalom bolesti, hnevu, smútku, hnevu.

Pre tých, ktorí boli svedkami smútku človeka, je tiež potrebné urobiť určité kroky a neuvažovať o utrpení s ľahostajnosťou.

1. Pomôžte fyzicky, pretože pohreby, utrpenie si vyžaduje veľa síl. Preto je dôležité pomôcť človeku dať veci do poriadku v dome. Nakupujte potraviny, venčte sa zvieratám, rozprávajte sa s deťmi atď.
2. Postihnutému by sa nemalo dovoliť byť sám, s výnimkou výnimočných chvíľ. Robte s ním všetky veci – nechajte ho rozptyľovať.
3. Skúste ho zobrať von, komunikujte, ale nebuďte príliš dotieraví. Hlavná vec, ktorú musíte vedieť, je, že fyzicky je s ním všetko v poriadku, ale o morálke sa zatiaľ netreba baviť.
4. Netreba človeka nútiť, aby sa obmedzil, ak tečú slzy, nech plače.
5. Ak postihnutého znecitlivie, dajte mu miernu facku. Potrebuje zo seba vyhodiť bolesť, ktorá ho potichu, potichu ničí zvnútra. Ak sa tak nestane, mocný nervové zrútenie. Boli časy, keď sa v tomto stave človek jednoducho zbláznil.
6. Zmeňte priebeh jeho nálady, ak neustále plače - kričte naňho, obviňujte ho z čoho. Spomeňte si na nejaký nezmysel, kvôli ktorému ste voči nemu chovali zášť. Ak také spomienky neexistujú, vymyslite si ich. A čo je najdôležitejšie - zariaďte záchvat hnevu, škandál a čiastočne prepnite myšlienky postihnutého na svoje problémy. Potom sa upokojte, ospravedlňte sa.
7. Porozprávajte sa s ním o tom, kto zomrel. Človek sa potrebuje ozvať, bude pre neho jednoduchšie, ak si niekto vypočuje jeho spomienky na zosnulého.
8. Rozhovory na akúkoľvek tému by vás mali zaujímať. Zo dňa na deň teda nastanú najskôr krátke, potom dlhšie chvíle, pri ktorých postihnutý začne na bolesť zabúdať. Časom si život vyberie svoju daň a smútok vydrží.
9. Pri komunikácii neprerušujte priateľa, teraz je to dôležité duševný stav a nie vaše ťažkosti a problémy.
10. Neberte si do hlavy, aby ste sa urazili, ak sa váš smutný partner náhle nahnevá alebo s vami už nechce komunikovať. Tu chyba nie je v ňom, ale v jeho zranenej psychike. Zažije ešte veľa chvíľ s prudkými zmenami nálad, smútkom, túžbou a neochotou nikoho vidieť. Buďte trpezliví a chvíľu počkajte, potom po niekoľkých dňoch, akoby sa nič nestalo, znova navštívte priateľa na fiktívnu príležitosť.

Strata človeka je to najhoršie, čo sa nám v živote môže stať, a nech sme z toho akokoľvek rozhorčení, nikto nemôže zmeniť priebeh osudu. Môžeme však urobiť niečo iné – zostať ľuďmi aj vo chvíľach najsilnejšieho smútku. Zachráňte si „tvár“, naďalej dodržiavajte morálne zásady a etiku. Nikto naokolo predsa nemôže za to, že sa vám stala tragická udalosť.

Zatiaľ všetko.
S pozdravom Vyacheslav.

Zomrel milovaný človek. Pohreby, spomienky prešli ... A teraz sa príbuzní a priatelia, ktorí celý ten čas podporovali a pomáhali, postupne vracajú do bežný život, do vašej firmy. Pozornosť a starostlivosť o vás z ich strany je stále menej a menej ...

a ty? Stále znášate bremeno straty, smútite a nechápete, ako môžu ďalej žiť, keď sa stalo také nešťastie. Chýba vám milovaný človek, ktorý vás opustil, a zdá sa, že tento hrozný smútok nikdy neskončí a nedostatok pozornosti a starostlivosti zhoršuje vaše pocity.

Ak ste si už začali klásť tieto otázky, potom chápete, že musíte zmeniť niečo vo svojom postoji k životu so stratou, že sa musíte prispôsobiť novému sociálnemu a sociálnemu prostrediu pre vás. emocionálna situáciaživotná strata.

A teraz sa epigraf k tomuto článku stáva pre vás relevantným. V tejto súvislosti táto fráza neznamená, že by ste sa mali „vytiahnuť z vody sami“ - zabudnúť na zosnulého, predstierať, že sa nič nestalo. Naopak, musíte sa „naučiť plávať“ a vedieť prijať „opatrnosti na vode“, t.j. urobte všetko pre to, aby ste svoju situáciu smútku prežili s čo najmenšími telesnými a emocionálnymi poruchami.

Univerzálne recepty na to neexistujú, každý má svoj vlastný, jedinečný smútok a svoju, jedinečnú situáciu v rodine a v spoločnosti.

Napriek tomu sa pokúsim poskytnúť niekoľko tipov, ktoré, dúfam, pomôžu v niektorých bodoch tohto ťažkého životného obdobia.

Skúste si uvedomiť, v akých aspektoch života ste sa stali najzraniteľnejšími- Je to domáca sféra, emocionálna, možno profesionálna? Keď pochopíte, kde „najviac veľká diera“, bude jednoduchšie ho zavrieť. A ako Malé dieťa postupne sa učí chodiť, snažte sa postupne naučiť samostatne prijímať to, čo ste s pomocou zosnulých dostávali.

Môžu to byť čisto každodenné zručnosti. Napríklad žena, ktorá stratila manžela, ktorý robil všetko okolo domu, sa môže naučiť robiť niečo sama, alebo si môže nájsť službu v domácnosti, ktorá pomôže udržať pohodlie domova na bežnej úrovni. Muž, ktorý stratil manželku, si môže preštudovať návod na domáce prístroje(práčka, moderný smart sporák, mikrovlnná rúra) a zabezpečte si rovnakú úroveň života. Niekto sa musí naučiť variť. Niektorí ľudia sa musia naučiť robiť rozhodnutia. To je obzvlášť ťažké, ak zosnulá osoba za vás rozhodovala takmer o všetkom. Pamätajte, že sa nemusíte snažiť urobiť rozhodnutie okamžite. Neváhajte sa poradiť s autoritou táto záležitosťľudia môžu potrebovať pomoc špecialistu v určitej oblasti. Prvýkrát po smrti blízkej osoby sa snažte rozhodnutie úplne odložiť. svetové problémy(kúpa / predaj nehnuteľnosti, sťahovanie a pod.) na istý čas.

Ťažšie s emocionálnymi medzerami. emocionálna sféra- to je prvá vec, ktorú treba regulovať.

Nepočúvajte tých, ktorí radia „zosilnite, vydržte, naberte odvahu...“. Neukladajte si slzy. Ak chceš plakať - plač, ak sa cítiš smutný - buď smutný. A necítiť sa za to previnilo pred svojím okolím. Slzy sú normálne fyziologická odpoveď bolesť, v tomto prípade bolesť srdca. Slzy sú emocionálne uvoľnenie. Po plači sa človek môže cítiť vyčerpaný, preťažený a zničený, no ide mu to ľahšie. Pamätajte, že máte právo vyjadriť svoje pocity. A nemusíte sa ospravedlňovať pred ostatnými. Len malým deťom by ste mali vysvetliť, že vaše emócie nie sú spôsobené ich správaním, ale smútkom za zosnulým. Dospelí to väčšinou chápu. Ak zadržíte slzy, dieťa sa môže pokúsiť skopírovať vaše správanie bez toho, aby pochopilo jeho dôvody, a následne zadrží akékoľvek svoje emócie. Rovnako ako vy, nechajte dieťa plakať za mŕtveho, ak chce. Utešujte ho, rozprávajte sa s ním, pomôžte mu prežiť tieto emócie.

Premýšľajte o tom, s kým sa môžete porozprávať o osobe, ktorá vás opustila. Ak sa vo vašom okolí takáto osoba nenachádza, použite moderné možnosti psychická podpora, horúce linky, služby psychologickej pomoci. Hlavná vec je hovoriť. O strate, o osamelosti, o pocitoch, o strachoch... Pokojne sa ukáž slabý muž, smútok premení na chvíľu každého na malé bezmocné deti. Hovorte o mŕtvych s Bohom. Modlitba za zosnulých je tvoja skutočnú pomoc a duša zomrelého.

Nesnažte sa však so zosnulým hovoriť, fyzicky už nie je nablízku. Neobracajte sa na okultizmus, nepočúvajte každého, kto sa vám snaží povedať o poverách, znameniach a podobne. Ak ste veriaci, už viete, čo sa stalo (pozri časti „Existuje život po smrti!“ a „Ako žije duša po smrti“). Ak neveríte v Boha, smrť je pre vás koncom fyzickej existencie, potom nemá zmysel vykonávať poverčivé rituály.

Vedenie denníka pomáha mnohým zmierniť ostré emócie. Píšte o svojich myšlienkach, pocitoch, o svojej bolesti zo straty. Stanovte si pravidlo, že si po chvíli znova prečítate, čo ste napísali, a potom skúste analyzovať, čo sa za toto obdobie zmenilo? Ktoré pocity sa vyostrili, ktoré sa naopak vytratili? čo si sa naučil? Takáto introspekcia vám odhalí vaše slabé stránky a silné stránky. V budúcnosti sa spoliehajte na to, v čom ste silní, hľadajte zdroje podpory v tých aspektoch, kde si nie ste istí.

Ďalším spôsobom je napísať list zosnulému. Aj keby smrť nebola náhla, vždy je veľa nevypovedaného, ​​nevypovedaného. Napíšte. Potrebujete to vy, nie on. Ak ste ešte niečo dôležité nepovedali, máte možnosť to povedať teraz. Použi to. Nebojte sa vyzerať vtipne, pretože list nie je kam poslať, môžete ho len spáliť. Je dôležité, aby vám list pomohol oslobodiť sa od bremena nezrovnalostí, ktoré si nesiete tým, že ho zveríte na papier.

Ak neradi píšete, ale emócie a spomienky vás premáhajú, skúste túto metódu. Položte dve poháre vedľa seba. Pripravte si množstvo malých viacfarebných guľôčok a malých kúskov papiera. Keď si spomeniete na zosnulého láskavého a dobrého - pustite jednu guľu do pohára. Toto bude vaša pamäťová banka. Ak si spomeniete na nejaký pochmúrny incident, rozhorčenie, hádku - napíšte na kúsok papiera, čo ste si spomenuli, doslova jedno alebo dve slová, zrolujte list do gule a vložte do inej nádoby. Bude to banka vašich sťažností. Ako dlho to budete robiť, je len na vás. Keď si uvedomíte, že väčšina vrúcnych a láskavých spomienok už „leží“ v pamäťovej banke – zatvorte ju a odložte tam, kde uznáte za vhodné. Všetky svetlé spomienky sú teraz pred vašimi očami. Pozrite sa, koľko ich je. Keď si nepamätáte žiadne nové sťažnosti - vyberte deň (možno to bude nejaký dátum spojený so zosnulým) a spáľte papierové gule - vaše sťažnosti.

Osobitnú pozornosť si zasluhujú pocity viny pred zosnulým.. Hlavná vec - nedovoľte, aby ste si vypestovali pocit viny, pôsobí to deštruktívne.

Ďalším silným pocitom, ktorý môže sprevádzať stratu, je strach.. V noci alebo vo dne, sám alebo v dave, strach prichádza nečakane a doslova vás paralyzuje. Čo robiť v takejto situácii?

Je dôležité pochopiť, že váš strach nie je strachom dospelého v reálnom živote. nebezpečnú situáciu, ale skôr „detská“ reakcia na neznáme okolo vás po smrti blízkeho.

Navrhujem malé cvičenie, aby ste znovu získali svoj „dospelý“ stav, aby ste zostali „tu a teraz“ v skutočnosti.

Keď pocítite strach – najprv sa poobzerajte okolo seba, či naozaj nehrozí bezprostredné ohrozenie vášho života a zdravia, vyberte 5 farieb predmetov, ktoré vás obklopujú. Akú farbu má strop? poschodie? Kreslo? Záclony? Tvoje šaty? (Pozrite sa na akékoľvek predmety, ale nemali by ste farbu len "rozpoznať" rozmazaním očí, ale identifikovať ju, možno ju nahlas pomenovať). Ak sa v noci vkráda strach, nepredstavujte si, že strop je biely (toto nie je váš pocit „tu a teraz“, to je poznanie), v noci vyzerá sivo, ako všetky ostatné veci, takže buď zapnite svetlo alebo rozlíšiť intenzitu odtieňov sivej vo veciach okolo vás.

Teraz znie. 5 zvukov - hodiny, vtáčik, auto za oknom, televízor .... čokoľvek, ale malo by tam byť aj 5 zvukov.V tichu noci to môže byť zvuk vášho dýchania, tlkotu srdca, šelestu prikrývky, vietor v lístí za oknom, hluk vody v potrubí... Pozorne počúvajte, každý zvuk tiež treba rozlíšiť a pomenovať.

Potom počúvajte ten pocit vlastného tela. Sú vaše ruky tam, kde sú, teplé alebo studené, suché alebo mokré od potu? Nohy sú rovnaké. Oblasť šije a krku. Späť. Brucho a slabiny. Vnímajte všetky tieto časti svojho tela. Opatrne, pomaly. Potom sa znova rozhliadnite.

Pre ľudí so zrakovým a sluchovým postihnutím môže byť rozlíšenie farieb alebo zvuku nahradené hmatové vnemy položky. Dotknite sa toho, čo je blízko vás. Zvýraznite 5 rôznych vnemov - vlnený koberec, chladný drevený nábytok, mäkké čalúnenie, papierové tapety... Skúste rozlíšiť jemné vône, ktoré tieto predmety vydávajú.

Zvyčajne toto cvičenie vráti zmysel pre realitu s iracionálnymi obavami.

Buďte v smútku prirodzení. Nedovoľte ostatným, aby vám vnucovali určité správanie. Zároveň neodmietajte pomoc blízkych, ak vám pomôže. Verte svojej rodine a zároveň počúvajte sami seba.

Buď trpezlivý. Nikto nemôže povedať, ako dlho budete prežívať bolesť zo straty. Smútok je ako príboj – ustúpi, zaplaví sa nová sila. Náročné sú najmä dovolenky a rodinné rande. Po mnoho rokov sa bolesť zo straty môže objaviť v deň narodenín zosnulého, na výročie smrti, v Nový rok alebo Vianoce. Neskrývajte sa pred svojimi pocitmi. Uvoľnite svoje spomienky, objednajte si spomienkovú slávnosť v chráme, modlite sa doma, navštívte cintorín. Dokonca aj v situácii, keď jeden z manželov zomrel a druhý nová rodina- nehanbite sa za to. Zosnulý je súčasťou vášho života. Osoba, ktorá vás miluje, by mala pochopiť a rešpektovať vaše pocity. Toto nie je zrada, toto je pocta.

Teraz trochu o fyziologických aspektoch smútku. O prepojení emocionálnej a somatickej (telesnej) stránky dnes vie každý. Hlboký zážitok smútku môže spôsobiť choroby tela. Smútok sa prejavuje v vzhľad osoba. Smútiaci svalnatý, napätý, neschopný relaxovať. Takéto napätie môže spôsobiť poruchy spánku, čo následne vedie k poruchám dýchania, tlakovým skokom a srdcovým chorobám. Ak máte pocit svalové svorky, požiadajte niekoho, aby vám urobil masáž (zvyčajne najskôr trpí oblasť goliera), alebo kontaktujte maséra. Možno niekomu pomôže relax pri zvukoch prírody (niektoré si môžete stiahnuť vo formáte mp3 na internete). Pri počúvaní buďte pozorní na svoj stav, ak namiesto relaxu cítite, že sa naopak smútok „valí“, alebo zvuky vo vás prebúdzajú bolestivé spomienky, okamžite prestaňte počúvať. Ak ste predtým mali skúsenosti s relaxáciou tela, môžete sa k tomu teraz vrátiť, ak nie, je lepšie nezačínať bez pomoci odborníka.

Neignorujte potreby svojho tela. Pokúste sa, ak je to možné, dodržiavať zvyčajný denný režim. Nevynechávajte jedlá, aj keď sa vám nechce – malé jedlo vám pomôže uživiť sa. Potrebujete pomerne málo, aspoň jablko, pohár kefíru alebo mlieka. Neponáhľajte sa do druhého extrému – „nechytajte“ smútok. Ak sú návaly hladu nekontrolovateľné, snažte sa pochopiť – naozaj chcete jesť, alebo len potrebujete útechu tak, ako v detstve: „Neplač, drž cukrík“? Ak áno, ide o nedostatok emocionálnej podpory, hľadajte ju u príbuzných, priateľov alebo odborníkov, a nie nadváhu.

Druhá je životne dôležitá dôležitá potreba ktorú treba uspokojiť, je potreba spánku. Pred spaním si dajte studenú sprchu, nepozerajte televíziu, snažte sa v posteli čo najviac relaxovať. Ak nie ste schopní zaviesť normálny spánok sami, poraďte sa s lekárom, ktorý vám poskytne lekársku pomoc. Pamätajte však, že lieky váš stav zmierňujú, ale neodstraňujú príčinu. Preto sa zdá, že „zmrznete“ v stave smútku, čím sa predlžuje obdobie smútku. A samozrejme by ste nemali hľadať útechu v alkohole.

Ďalší dôležitý aspekt- tempo vášho života. Je možné, že počas obdobia smútku nebudete môcť vykonávať všetky funkcie, s ktorými ste sa predtým ľahko vyrovnávali. Je to v poriadku. Ak existuje príležitosť previesť ich na niekoho - urobte to. Dovoľte si znížiť stres, pamätajte, že stres, ktorý prežívate, negatívne ovplyvňuje všetky oblasti vášho života. Doprajte si viac oddychu. Zhodnoťte, aký oddych je pre vás lepší – aktívny alebo pasívny? Nebojte sa ukázať slabosť a necíťte sa za to previnilo, keď môžete - vrátite sa do obvyklého rytmu života. Zatiaľ sa starajte len o seba.

Čas plynie a to, čo sa včera zdalo neprekonateľné, je prekonané. Emócie, ktoré nedovolili dýchaniu oslabnúť, sú nahradené inými. Pocit straty nezmizne, mŕtvy človek ti bude vždy chýbať, len ostrú bolesť vystrieda smútok a smutné spomienky a potom sa tieto spomienky stanú jasnými. Znamená to, že máte za sebou najťažšie obdobie.

Prežiť smútok neznamená zabudnúť. Prežiť znamená naučiť sa naplno žiť po strate.