Dalam keluarga di mana orang yang dicintai menderita penyakit seperti alkoholisme, kecanduan narkoba, semua anggota rumah tangga menderita. Selain itu, ada risiko tinggi bahwa satu atau lebih anggota keluarga dapat mengembangkan ketergantungan bersama. Ini memperburuk kondisi pasien dan merugikan orang lain. Itulah mengapa perlu untuk mengatasi ketergantungan bersama dalam kondisi ini?

Apa itu kodependensi?

Masalah ini memiliki alasan psikologis. Itu muncul di lingkungan yang dekat dari alkoholisme - pada istri, anak-anak, ibu. Jika kemudian suami bisa masuk ke jaringan.

Kodependensi dalam alkoholisme adalah pembubaran lengkap dalam ketergantungan. Dinyatakan dalam kenyataan bahwa kehidupan keluarga tunduk pada keinginan dan aspirasi pecandu alkohol. Mereka memandikannya, membersihkannya, mereka mencoba menyelesaikan semua masalah yang dia atur saat mabuk untuknya. Mereka mengasihani pecandu, membenarkan tindakannya, menyembunyikan fakta alkoholisme.

Dengan demikian, lingkungan yang dekat menciptakan kondisi rumah kaca untuk orang seperti itu - dia tidak perlu bertanggung jawab atas apa pun, semua masalah diselesaikan sendiri.

Penyebab ketergantungan bersama

Salah satu anggota keluarga - ini adalah sumber subordinasi yang paling sering di antara orang yang dicintai. Namun, fenomena ini dapat memanifestasikan dirinya dalam kondisi lain dan bahkan sepenuhnya keluarga sejahtera. Karena itu, untuk menentukan apakah ada ketergantungan bersama dalam alkoholisme, bagaimana cara menghilangkannya, orang harus memahami apa alasan tersembunyi untuk perilaku tersebut.

Sumber munculnya fenomena yang tidak menyenangkan dalam kondisi yang menguntungkan dapat berupa:

• realisasi diri yang tidak memadai dari kepribadian;
• pelecehan di masa kecil;
• guncangan yang ditransfer dan kondisi guncangan;
• permanen

Biasanya kodependensi mempengaruhi kehidupan seluruh keluarga. Ini memanifestasikan dirinya dalam perwalian berlebihan yang ditunjukkan oleh satu anggota keluarga dalam hubungannya dengan yang lain, pelanggaran kepentingan sendiri, keinginan untuk menunjukkan kepada semua orang bahwa hidup ini sejahtera.

Kecanduan alkohol dan gejalanya

Cukup sulit bagi seseorang untuk menerima kenyataan kepasrahan. Kebanyakan orang sepenuhnya menyangkal ketergantungan bersama dalam alkoholisme. Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti itu? Awalnya, Anda harus menerima masalah ini. Untuk melakukan ini, analisis kriteria berikut sejujur ​​mungkin.

Tanda-tanda kecanduan alkohol adalah:

1. Keinginan berlebihan untuk mengontrol semua tindakan seorang pecandu alkohol. Hal ini menyebabkan hilangnya kemampuan orang yang minum untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka.
2. Penipuan diri terus-menerus bahwa semuanya baik-baik saja dan tidak ada masalah.
3. Gaya hidup orang mabuk menjadi hal yang lumrah. Keluarga siap menanggung segalanya.
4. Peningkatan toleransi untuk kejenakaan mabuk dan gaya hidup mapan.
5. Kepentingan dan kebutuhan sendiri diturunkan ke latar belakang.
6. Kodependen merasa bersalah.
7. Harga diri turun.
8. Kodependen rentan terhadap depresi, ia sering dikunjungi oleh pikiran untuk bunuh diri.
9. Kecenderungan untuk menangis.
10. Ada masalah ketika berkomunikasi dengan orang-orang.
11. Kodependen berhenti merawat dirinya sendiri.

Orang-orang seperti itu, tidak kurang dari pecandu alkohol itu sendiri, perlu bantuan psikologis. Tidak bisa diabaikan masalah ini. Hanya profesional yang memenuhi syarat yang dapat membantu menyelesaikan situasi seperti itu.

Model psikologis

Para ahli percaya bahwa kodependensi menyerupai model penganiaya-korban-penyelamat. Apa yang dia wakili?

Dalam kasus alkoholisme dan lainnya kebiasaan buruk Seorang kodependen dapat bertindak dalam salah satu peran berikut:

1. Korban. Seseorang terus-menerus mengeluh kepada kerabat dan teman yang bersimpati padanya.
2. Pengejar. Dia mencoba untuk memperbaiki situasi dengan bantuan ancaman atau paksaan fisik.
3. Penyelamat. Seseorang memberikan bantuan dalam dosis kecil, mencapai kecanduan permanen pada seorang pecandu alkohol.

Ini adalah psikologi kodependensi dalam alkoholisme. Dan ini harus diperjuangkan. Jika salah satu anggota keluarga terus-menerus minum, dan yang lain menghabiskan seluruh kekuatannya untuk menghentikannya, maka bantuan diperlukan tidak hanya untuk pecandu alkohol. Hal ini juga diperlukan untuk mengobati kodependen.

Tidak mungkin untuk mendidik kembali pasien dengan alkoholisme. Dia membutuhkan perawatan serius. Oleh karena itu, seorang pecandu alkohol membutuhkan banding ke narcologist, dan co-pecandu harus berkonsultasi dengan psikiater.

Mengapa penting untuk memberantas ketergantungan bersama?

Ini adalah langkah paling penting dan pertama menuju hidup harmonis. Codependency dalam alkoholisme dan kecanduan narkoba adalah semacam jaringan yang menahan orang sakit dengan cengkeraman, sehingga dia tidak memiliki kesempatan untuk sembuh. Oleh karena itu, keadaan seperti itu harus dibuang.

Pengobatan seorang pecandu alkohol harus dimulai dengan pendampingan psikologis hingga co-dependen. Lagi pula, selama ada orang yang bertahan dan menyelesaikan semua masalah, peminum tidak perlu mengubah apa pun dalam hidupnya.

Pertimbangkan hal berikut saat merawat anggota keluarga karena alkoholisme. Kodependen mungkin mengalami gangguan. Lagi pula, ia kehilangan makna hidup, yaitu menyelamatkan seorang pecandu alkohol.

Seorang co-dependen yang dulunya sibuk mengatur, mendidik, kini merasa tidak perlu lagi. Dia tidak perlu lagi mengurus siapa pun. Dengan latar belakang ini, orang-orang seperti itu mampu menciptakan suasana yang tak tertahankan di rumah, mengobarkan gairah. Akibatnya, kekambuhan dapat terjadi. Oleh karena itu, kodependen juga membutuhkan terapi yang memadai, seperti halnya pecandu alkohol.

Metode Perawatan

Seseorang hampir selalu menyangkal ketergantungan bersama dalam alkoholisme. Bagaimana menyingkirkan masalah yang bahkan tidak dianggap serius? Hanya psikolog atau psikiater yang kompeten yang dapat membantu.

Pecandu itu berpendapat bahwa persembahannya tidak serius. Dia yakin bisa meninggalkan pekerjaan ini kapan saja. Kodependen menjelaskan penyimpangannya dengan fakta bahwa dia ingin mendukung pasien dan membantunya. Dan menurutnya, ini cukup jelas. Oleh karena itu, pengobatan kodependensi dimulai dengan realisasi fakta adanya penyakit.

Ketika pasien mengakui bahwa dia sakit, terapi psikologis yang mencakup:

• percakapan individu;
• belajar bagaimana menghadapi situasi stres;
• kelas dengan psikolog sebagai bagian dari kelompok pasien yang sama, komunikasi dengan mereka;
• mengajarkan keterampilan keberadaan yang tenang dan harmonis.

Sebagai hasil dari perlakuan tersebut, kodependen harus melihat hidupnya dari luar. Hanya setelah itu, ia akan dapat memahami apa yang perlu dilakukan dan model perilaku apa yang harus dipilih untuk berkomunikasi dengan orang yang dicintai.

Menghilangkan rasa bersalah

Pecandu alkohol cenderung menyalahkan orang lain atas kecanduan mereka. Mereka terus-menerus menekankan bahwa mereka tidak dicintai, tidak memperhatikan mereka. Anda tidak bisa mempercayainya. Fakta bahwa seseorang menyalahgunakan alkohol, kerabatnya tidak bisa disalahkan. Dia hanya mencoba membenarkan perilakunya. Tetapi atas dasar itulah kodependensi paling sering berkembang dalam alkoholisme. Jadi berhentilah menyalahkan diri sendiri atas situasi ini.

Pecandu alkohol perlu diobati

Jika pecandu berjanji bahwa dia akan mengatasi masalahnya sendiri, Anda tidak boleh mempercayainya. Alkoholisme adalah penyakit serius yang membutuhkan bantuan kompleks dan berkualitas dari seorang ahli narkologi. Anda tidak boleh mencoba menyembuhkan pasien dengan metode tradisional dan lainnya sendiri. Inilah yang paling sering dilakukan kodependen. Ini adalah cara yang salah. Ini memperburuk kondisi pasien. Selain itu, orang lain menderita. Mencoba membantu, bahkan saat menyakiti diri sendiri dan keluarga, adalah fitur bahwa ada ketergantungan bersama dalam alkoholisme.

Bagaimana cara menghilangkan keterikatan seperti itu? Terima kenyataan bahwa hanya ahli narkologi yang kompeten yang dapat menyembuhkan alkoholisme. Oleh karena itu, bantuan dokter dalam pengobatan penyakit ini sangat diperlukan. Terapi anonim dapat dilakukan untuk mengecualikan publisitas.

berhenti mengendalikan

Tidak perlu memerangi alkoholisme dengan tindakan kekerasan dan larangan orang yang dicintai. Peminum akan selalu menemukan kesempatan untuk minum. Karena itu, tidak ada gunanya menyembunyikan uang atau menuangkan alkohol. Ini hanya akan mengarahkan pecandu pada fakta bahwa ia akan mulai menipu kerabatnya secara halus, menahan sebagian dari gajinya.

Seringkali, rekan tanggungan mengatur kerabat yang sakit untuk tidak bersembunyi. Dan jika dia minum, maka biarkan dia minum di rumah. Bagaimanapun, dia berada di bawah kendali. Tapi perilaku ini hanya menciptakan lebih banyak kondisi nyaman untuk seorang pecandu alkohol: dia minum dalam kehangatan dan kenyamanan, tidak ada yang bersumpah.

Jadilah realistik

Anda perlu melihat hal-hal dengan benar. Seorang pecandu alkohol tidak akan mengubah perilakunya, bahkan jika kehidupan keluarga berubah secara radikal menjadi lebih baik. Jangan berharap itu terjadi dengan sendirinya. Penting untuk meyakinkan orang tersebut bahwa tanpa pengobatan dia tidak akan mampu mengatasi penyakit ini.

Jangan membuat alasan untuk seorang pecandu alkohol

Banyak kodependen menderita penghinaan, penghinaan dan bahkan pemukulan. Mustahil untuk membenarkan tindakan tidak pantas seorang pecandu alkohol dengan keadaannya yang tidak memadai. Tidak perlu mengasihani seseorang jika dia baik dan cantik saat mabuk, dan ketika mabuk adalah tiran keluarga.

Misalnya, dalam hukum pidana dianggap bukan suatu yang memudahkan, tetapi suatu keadaan yang memberatkan dalam melakukan suatu kejahatan. Itu sebabnya kamu tidak akan pernah bisa memaafkan orang yang minum perilakunya yang kejam dan tidak pantas.

Hilangkan kenyamanan

Masalah yang timbul akibat penyalahgunaan alkohol, seseorang harus menyelesaikannya sendiri. Saya tidak bisa pergi bekerja - hubungi pihak berwenang dan jelaskan diri Anda. Membuat perkelahian mabuk - cuci dan bersihkan dirimu sendiri. Meminjam uang - membayar hutang Anda sendiri.

Dalam kasus apa pun seorang kodependen tidak boleh melakukan tindakan seperti itu, mengasihani pemabuk. Dengan melakukan itu, ia menciptakan kondisi yang nyaman bagi pecandu alkohol, di mana ia sangat senang. Tentu saja, pasien tidak melihat gunanya menolak minum alkohol. Jangan menyelesaikan masalah seorang pecandu alkohol, itu adalah langkah penting yang memungkinkan Anda untuk mengalahkan ketergantungan bersama dalam alkoholisme.

Bagaimana berperilaku jika seorang pecandu mengalami serangan atau krisis? Dalam situasi seperti itu, bantuan kerabat sangat dibutuhkan. Namun, ingat: bantuan bukanlah segelas vodka untuk mabuk! Ini adalah panggilan ambulans (jika krisis tampaknya berbahaya bagi kesehatan) atau polisi (jika kondisi pasien dan tindakannya dapat membahayakan orang yang dicintai).

Jangan takut untuk meminta bantuan. Lagi pula, pecandu pada saat ini tidak memadai. Keterlambatan dalam situasi ini dapat memiliki konsekuensi yang tidak dapat diperbaiki.

Hubungi ahlinya

Banyak klinik menyediakan pengobatan simultan untuk ketergantungan bersama dalam alkoholisme dan mabuk. Ini membawa hasil yang sangat baik.

Selama perawatan, komunikasi terbatas. Dengan demikian, ternyata memutuskan hubungan kodependen. Kerabat pecandu alkohol selama terapi menjadi individu mandiri. Yaitu, orang yang percaya diri seperti itu yang dibutuhkan oleh mantan pecandu. Dia tidak akan memberikan kesempatan untuk kembali ke cara hidup yang lama.

Pendapat orang

Jadi, jika ada ketergantungan bersama dalam alkoholisme di keluarga Anda, bagaimana cara menghilangkannya? Ulasan orang-orang yang mengalami masalah ini menunjukkan bahwa paling sering mereka beralih ke psikolog. Secara teoritis mungkin untuk menyingkirkan ketergantungan bersama Anda sendiri. Namun dalam praktiknya, ini hanya diperoleh dalam satuan.

Ini adalah karakteristik utama dari kodependen, yang menjadi dasar semua yang lain. Oleh karena itu fitur kodependen seperti orientasi ke luar. Orang-orang ini sepenuhnya bergantung pada evaluasi eksternal dari hubungan dengan orang lain. Kodependen tidak tahu bagaimana menerima pujian dan pujian dengan benar. Bahkan dapat meningkatkan perasaan bersalah dan ketidakmampuan mereka. Banyak kewajiban mendominasi dalam pikiran dan leksikon mereka – “Saya harus”, “Anda harus”.

Harga diri yang rendah dapat menjadi motivasi untuk membantu orang lain. Karena mereka tidak percaya bahwa mereka dapat dicintai dan berharga dalam hak mereka sendiri, mereka mencoba untuk "mendapatkan" cinta dan perhatian orang lain dan menjadi sangat diperlukan dalam keluarga.

2. Keinginan untuk mengendalikan kehidupan orang lain.

Kodependen percaya bahwa mereka dapat mengendalikan segala sesuatu di dunia. Semakin kacau situasi di rumah, semakin banyak upaya yang dilakukan untuk mengendalikannya. Mereka pikir mereka dapat menahan atau membius orang yang mereka cintai.

Kodependen yakin bahwa mereka tahu lebih baik daripada siapa pun dalam keluarga bagaimana peristiwa harus terjadi, bagaimana anggota keluarga lainnya harus berperilaku. Untuk mengontrol orang lain, mereka menggunakan bujukan, ancaman, paksaan, nasihat, menekankan ketidakberdayaan orang lain (“suami saya akan hilang tanpa saya”). Mereka menginspirasi orang lain dengan rasa bersalah ("Saya memberi Anda seluruh hidup saya, dan Anda ...") atau menggunakan dominasi dan manipulasi kasar.

Masalah venalitas pribadi dalam aktivitas profesional seorang psikolog

Mencoba mengendalikan peristiwa yang tidak dapat dikendalikan menyebabkan depresi. Ketidakmampuan untuk mencapai tujuan dalam hal kontrol dianggap oleh kodependen sebagai kekalahan mereka sendiri, sebagai hilangnya makna hidup. Hasil lain dari perilaku pengontrol kodependen adalah frustrasi, kemarahan.

Kodependen bertanggung jawab atas orang lain, sementara sama sekali tidak bertanggung jawab dalam hubungannya dengan kesejahteraan sendiri. Mereka tidak makan dengan baik, mereka tidak tidur nyenyak, mereka tidak pergi ke dokter, mereka tidak tahu kebutuhan mereka sendiri. Menyelamatkan pasien, kodependen hanya berkontribusi pada fakta bahwa ia akan terus menggunakan alkohol atau obat-obatan.

Upaya untuk "menyelamatkan" tidak pernah berhasil. Ini hanyalah bentuk perilaku destruktif untuk kodependen dan dependen. "Kepedulian" seperti itu terhadap orang lain menyiratkan ketidakmampuan, ketidakberdayaan orang lain, ketidakmampuannya untuk melakukan apa yang dilakukan orang yang dicintai kodependen untuknya. Semua ini memungkinkan rekan tanggungan merasa terus-menerus diperlukan, tak tergantikan.

4. perasaan.

Banyak perilaku kodependen dimotivasi oleh rasa takut, yang merupakan dasar dari kecanduan apa pun. Untuk co-dependen, ini adalah ketakutan menghadapi kenyataan, ketakutan ditinggalkan, ketakutan kehilangan kendali hidup, ketakutan akan yang terburuk. Saat orang masuk ketakutan terus menerus, mereka memiliki kecenderungan progresif untuk kekakuan tubuh, jiwa. Ketakutan membatasi kebebasan memilih. Selain ketakutan, kecemasan, rasa malu, rasa bersalah, keputusasaan yang berkepanjangan, kemarahan, kemarahan, dendam, mengasihani diri sendiri, kemarahan juga mendominasi palet emosional kodependen. Emosi ini disebut beracun. Mereka digunakan sebagai mekanisme pertahanan.

Kualitas pribadi seorang psikolog konseling

Yang lainnya fitur yang menonjol lingkungan emosional ketergantungan bersama - penghilangan (mengkaburkan) perasaan atau bahkan penolakan total terhadapnya, membantu meningkatkan toleransi emosi negatif. Secara bertahap, kodependen meningkatkan toleransi mereka terhadap rasa sakit emosional. perasaan negatif karena intensitasnya, mereka dapat menggeneralisasi dan menyebar ke orang lain. Kebencian pada diri sendiri mudah muncul. Menyembunyikan rasa malu, membenci diri sendiri dapat terlihat seperti kesombongan dan superioritas atas orang lain (ini adalah transformasi perasaan).

5. Penyangkalan.

Kodependen menggunakan semua bentuk pertahanan psikologis - rasionalisasi, minimalisasi, represi, proyeksi dan lain-lain, tetapi yang paling penting - penolakan. Mereka cenderung mengabaikan masalah atau berpura-pura tidak ada masalah serius yang terjadi. Misalnya, ketika orang tua mengamati keadaan keracunan obat dari seorang putra atau putri, mereka dapat menjelaskannya dengan apa saja, tetapi tidak menggunakan obat-obatan.

Kodependen dengan mudah menipu diri sendiri, percaya pada kebohongan, percaya semua yang mereka katakan, jika itu sesuai dengan apa yang mereka inginkan. Mereka hanya melihat apa yang ingin mereka lihat dan hanya mendengar apa yang ingin mereka dengar. Penolakan membantu pecandu hidup dalam dunia ilusi, karena kebenaran sangat menyakitkan. Menipu diri sendiri selalu merupakan proses destruktif baik untuk diri sendiri maupun orang lain. Penipuan adalah bentuk degradasi spiritual. Codependents menyangkal bahwa mereka memiliki tanda-tanda codependency. Penyangkalan yang mencegah mereka dari meminta bantuan untuk diri mereka sendiri, menunda dan memperburuk kecanduan pasien dan membuat seluruh keluarga dalam keadaan disfungsional.

Psikolog di Skype

6. Penyakit yang disebabkan oleh stres.

Ini adalah gangguan psikosomatik berupa tukak lambung dan tukak duodenum, radang usus besar, hipertensi, sakit kepala, distonia neurosirkulasi, asma bronkial, takikardia, aritmia. Codependents jatuh sakit karena mereka mencoba mengendalikan apa yang pada dasarnya tidak dapat dikendalikan (kehidupan seseorang). Mereka bekerja keras dan menghabiskan banyak energi untuk bertahan hidup. Penampilan penyakit psikosomatis menunjukkan perkembangan kodependensi.

7. Kekalahan alam spiritual.

Spiritualitas dalam konsep kodependensi didefinisikan sebagai kualitas hubungan dengan subjek (orang) atau objek yang paling penting dalam kehidupan. Yang paling signifikan dan berharga adalah hubungan dengan diri sendiri, dengan keluarga, masyarakat dan Tuhan. Jika pada pasien, seiring perkembangan penyakit, hubungan ini dan nilai-nilai yang terkait dengannya digantikan oleh hubungan dengan bahan kimia, kemudian dalam kodependen - hubungan yang berubah secara patologis dengan anggota keluarga yang sakit.

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan bersama?

Anda perlu menyingkirkan kebiasaan lama dalam perilaku. Mereka dapat berkontribusi untuk kambuh. dalam hal ini tidak terfokus pada satu pasien, termasuk keluarganya. Lagi pula, kecanduan adalah penyakit keluarga, jadi pengobatan dan pencegahannya juga harus dari keluarga.
Bantuan psikologis untuk rekan pecandu memberi mereka kemenangan besar dalam bentuk pemulihan dan pengembangan diri, serta kerabat mereka yang menderita kecanduan, dan anak-anak yang tumbuh dalam keluarga. Untuk anak-anak, ini merupakan elemen penting dalam mencegah perkembangan kecanduan. Harus diingat bahwa anak-anak pecandu berisiko tinggi mengembangkan kecanduan karena zat psikoaktif, dan bentuk non-kimiawinya - kecanduan kerja, perjudian, komitmen fanatik terhadap aktivitas apa pun, makan berlebihan, kecanduan cinta.
Melibatkan keluarga dalam terapi mempercepat dan meningkatkan proses pemulihan pasien kecanduan, mengurangi tingkat stres di antara kerabat, dan meningkatkan tingkat kohesi keluarga.
Direkomendasikan Konseling Psikologi wanita dalam kemitraan dengan pria kecanduan alkohol. Konseling dapat diterjemahkan menjadi psikoterapi produktif jangka panjang.
Ada banyak bukti efisiensi yang lebih besar pengobatan alkoholisme yang melibatkan lingkungan sosial, khususnya keluarga. Keluarga dapat berkontribusi pada pemulihan pasien, dan "menyembuhkan" dirinya sendiri.

Namun, fenomena kecanduan dan ketergantungan bersama jauh lebih luas dari yang terlihat. Ini meluas tidak hanya untuk keluarga pecandu alkohol, terlebih lagi, untuk menjadi anggota keluarga yang saling bergantung (suami atau istri seorang pecandu, untuk mengembangkan hubungan yang saling bergantung dengan anak-anak di keluarga Anda), diperlukan prasyarat tertentu. Kami akan membicarakannya di artikel ini.

Navigasi pada artikel "Codependency: pembentukan kepribadian yang rentan terhadap ketergantungan psikologis"

Prasyarat untuk pembentukan kepribadian yang rentan terhadap kecanduan dan ketergantungan bersama

Pada usia sekitar 3 tahun, anak harus bergerak dari panggung hubungan simbiosis dengan ibunya untuk gerakan mandiri dalam pengetahuan tentang dunia di sekitarnya. Namun hal ini hanya dapat terjadi jika ibu telah memberikan rasa aman dan keselamatan yang cukup kepada anak.

Dan untuk memberikannya, Anda harus menjadi yang paling percaya diri pada diri sendiri, kekuatan Anda, untuk merasa pada dasarnya dilindungi di dunia ini, yang sayangnya tidak semua ibu miliki. Seringkali justru sebaliknya terjadi: seorang ibu yang takut tidak menghadapi situasi karena satu dan lain alasan, diliputi ketakutan baik untuk dirinya sendiri maupun untuk anak, terus-menerus menimbulkan kecemasan.

Sebagai akibat dari kecemasan ini, dia mencoba memenuhi kebutuhan anak "sebelumnya", "kekhawatiran" tanpa henti, takut akan manifestasi ketidaksenangannya, dll. Dia terus-menerus dalam ketegangan yang mengerikan pada topik "anak saya harus selalu baik-baik saja."

Sebagai aturan, di dalam ini adalah "jika tidak saya - ibu yang buruk atau “jika tidak, sesuatu yang tidak dapat diperbaiki akan terjadi pada anak saya.” Paling sering, kedua unit tersedia.

Akibatnya, anak tidak merasa aman karena kecemasan kronis sang ibu dan terbiasa dengan kenyataan bahwa sang ibu terus-menerus berusaha memenuhi semua kebutuhannya, tidak membiarkannya menangani mereka setidaknya sesuatu sendiri.

Saya akan memberikan contoh sederhana. Misalkan seorang anak terbangun di malam hari dari fakta bahwa ia mengambil semacam posisi tidak nyaman dalam tidurnya. Reaksi pertamanya adalah menangis. Tetapi jika Anda memberi anak itu sedikit waktu, dia sendiri dapat menemukannya postur yang nyaman dan tenang.

Seorang ibu yang cemas hampir tidak pernah memberi anak waktu untuk memutuskan sendiri apakah masalahnya serius atau tidak, apakah masalahnya layak untuk menelepon ibu, atau Anda dapat menyelesaikannya sendiri. Jadi dia terbiasa, tumbuh dewasa: semakin tua dia, semakin ibunya memecahkan masalahnya. Dan bukan sebaliknya, seperti, secara teori, seharusnya: semakin tua dia, semakin mandiri.

Ingat ungkapan ini: "Anak-anak kecil adalah masalah kecil, dan anak-anak telah tumbuh, dan masalah telah tumbuh"? Ini adalah cerminan dari mentalitas Rusia kami para ibu yang cemas. Dan cerminan dari proses pembentukan ketergantungan psikologis dan terkadang tidak hanya psikologis.

Semua ini mengarah pada fakta bahwa dalam tiga tahun itu, ketika kepribadian, "Aku"-nya sendiri mulai aktif dalam dirinya, dia tidak bisa mendapatkan kebebasan psikologis yang cukup. Dia tidak dapat beralih ke pengetahuan dunia, meninggalkan ibunya sedikit ke samping (yang sudah dapat diakses olehnya berdasarkan usia).

Lagipula Ibu selalu mengkhawatirkannya., terus-menerus berusaha memecahkan masalahnya, pada kenyataannya, dia tidak dapat membiarkan dia bertindak sendiri, kecemasannya melahirkan kontrol, dan tidak membiarkan anak itu tumbuh dewasa. Jadi anak sebagian terjebak dalam tahap perkembangan ini. dan perasaan "ketidakcukupan" sendiri menjadi latar belakang kebiasaan dan bahkan vital baginya.

Lagi pula, menjadi tergantung, dia menerima pengembalian yang kuat dalam bentuk cinta ibu, dukungan dan persetujuan. Tanda yang sama antara cinta dan kecanduan semakin jelas setiap tahun.

Berkembang dalam kondisi seperti itu, anak tidak menjadi seluruh kepribadian, dia tumbuh dengan perasaan bahwa harus selalu ada seseorang yang "membantu" dia untuk menjadi utuh. Dan dengan sendirinya, dia tidak dapat menjadi integral - dia ditemani oleh ibu yang konstan "bagaimana jika dia melakukan kesalahan", "bagaimana jika dia jatuh dan melukai dirinya sendiri", "bagaimana jika dia melakukan kesalahan", dll.

Dan anak itu sendiri terbiasa mempercayainya, tetapi sudah di tingkat bawah sadar, karena hanya sedikit orang yang ingat bagaimana hubungannya dengan ibunya berlanjut pada usia 2-3 tahun, dan terlebih lagi sebelumnya. Dia terbiasa percaya bahwa sendiri dia tidak bisa hidup. Bahwa dia selalu membutuhkan seseorang yang akan bertanggung jawab, mengatur, mengontrol, khawatir dan peduli.

Ketergantungan psikologis dan ketergantungan kimia: pria dan wanita

Tetapi dengan semua upaya untuk menawarkan makna, solusi untuk relaksasi atau penerimaan seseorang, pecandu memprotes: lagi pula, jika dia beralih ke swasembada, dia akan kehilangan rasa integritasnya, yang sejauh ini dapat dicapai baginya hanya melalui penggabungan dengan lain, dengan seseorang yang akan melekat erat padanya ketakutan dan kecemasan, yang akan sepenuhnya terfokus padanya.

Wanita lebih mungkin untuk jatuh ke dalam perangkap ketergantungan psikologis. Dia sering membutuhkan bukan hanya seorang pria, tetapi seseorang yang tidak dapat melakukannya tanpa dia, yang akan terus-menerus menegaskan kebutuhannya akan dia. Dan, sebagai aturan, ini adalah pria yang rentan terhadap kecanduan. Lagi pula, mereka "akan tersesat tanpanya", "mereka tidak akan bisa mengatasinya tanpanya", dll.

Skema di sini sama: seorang wanita mencoba setidaknya untuk sementara menghilangkan kecemasan yang diperkenalkan oleh ibunya, dan paling sering mengaktualisasikannya melalui "penyelamatan" seorang pria. Dan dengan demikian menciptakan rasa integritas, yang sebelumnya hidup dalam hubungan dengan ibu yang cemas.

Mereka saling melengkapi dalam sistem ini: ketergantungan seorang pria membuatnya tidak berdaya, tidak cukup mandiri dan membutuhkan "pengawasan" dari seorang wanita.

Dan seorang wanita yang rentan terhadap ketergantungan psikologis tidak membayangkan hubungan dengan pasangan yang mandiri dan pria mandiri- lagi pula, dia tidak akan merasa begitu perlu, tidak akan ada yang perlu dikhawatirkan dan dikhawatirkan terus-menerus. Dan begitulah cara dia melihat dan menunjukkan cinta.

Itu terjadi, tentu saja, dan sebaliknya, ketika seorang wanita menjadi tergantung, dan seorang pria mengambil peran sebagai penyelamat. Tetapi di negara kita, skema klasik lebih sering relevan, di mana seorang wanita "menyelamatkan" seorang pria yang bergantung.

Ilustrasi untuk gambar hubungan saling ketergantungan

Kami menyarankan Anda mendaftar di situs web kami untuk mendapatkan akses ke siklus penuh artikel tentang ketergantungan. Pendaftaran gratis (formulir pendaftaran di kanan bawah).

Jika Anda memiliki pertanyaan tentang artikel Codependency: pembentukan kepribadian yang rentan terhadap ketergantungan psikologis“, Anda bisa menanyakannya ke psikolog online kami:

Jika karena alasan tertentu Anda tidak dapat bertanya kepada psikolog online, maka tinggalkan pesan Anda (segera setelah psikolog-konsultan gratis pertama muncul di telepon, Anda akan segera dihubungi di email yang ditentukan), atau aktif.

Dilarang menyalin materi situs tanpa referensi ke sumber dan atribusi!

Ketergantungan bersama bukanlah kesalahan Anda, tetapi Anda adalah satu-satunya yang dapat mengubah banyak hal. Kamu layak dicintai dan hubungan yang sehat dan harus berusaha untuk lebih besar belas kasih diri dan pemahaman diri

Codependency sering disalahpahami. Ini bukan sekedar label yang digantungkan masyarakat pada istri seorang pecandu alkohol. Fenomena kodependensi mencakup jangkauan luas perilaku dan pola pikir yang menyebabkan penderitaan mental derajat yang bervariasi intensitas.

ketergantungan bersama

Saya harap artikel ini akan menjernihkan beberapa kesalahpahaman tentang kodependensi dan membantu Anda lebih memahaminya.

1. Codependency adalah reaksi terhadap trauma.

Anda dapat mengembangkan sifat kodependensi dari anak usia dini ,sebagai cara untuk mengatasi kekerasan, kekacauan, atau disfungsi dalam keluarga. Sebagai seorang anak dan berada di situasi stres, Anda telah belajar bahwa untuk menjaga kedamaian dan ketenangan, merawat orang lain, menyangkal perasaan sendiri dan mencoba mengendalikan segala sesuatu di sekitar - mereka adalah cara untuk bertahan hidup dan mengatasi kehidupan yang menakutkan dan tak terduga di rumah.

Bagi sebagian orang, luka itu bisa disembunyikan, hampir tidak terlihat. Bahkan jika Anda memiliki masa kanak-kanak yang "normal", Anda mungkin mengalami "trauma generasi" jika orang tua atau anggota keluarga dekat Anda meneruskan pola respons mereka sendiri terhadap pengalaman traumatis.

2. Codependency penuh dengan rasa malu.

Psikolog mendefinisikan rasa malu sebagai keyakinan yang kuat dan menyakitkan dari seseorang bahwa dia tidak sempurna, cacat, dan karena itu tidak layak untuk dicintai dan diterima. Anak-anak yang tumbuh dalam keluarga disfungsional sampai pada kesimpulan awal bahwa ada sesuatu yang salah secara fundamental dengan mereka. Orang tua Anda mungkin telah memberi tahu Anda secara langsung, menyebut Anda bodoh atau tidak berharga, atau Anda mungkin menerima pesan ini ketika mereka menyalahkan Anda atas masalah mereka sendiri.

Kita tahu bahwa kecanduan, kekerasan atau penyakit kejiwaan meninggalkan stigma jadi kita takut untuk mengakui masalah ini kepada diri kita sendiri.

Rasa malu tumbuh ketika kita tidak dapat memberi tahu orang lain tentang kesulitan kita, kita merasa kesepian dan rendah diri, seolah-olah masalah ini adalah kesalahan kita dan konsekuensi langsung dari kekurangan kita.

Kita menjadi percaya bahwa kita tidak sebaik orang lain, dan kepercayaan ini semakin kuat jika orang lain memperlakukan kita dengan buruk, menolak kita, atau meninggalkan kita.

3. Codependency adalah fokus yang tidak sehat pada masalah, perasaan, dan kebutuhan orang lain.

Berfokus pada orang lain adalah cara untuk merasa dibutuhkan dan mengalihkan perhatian dari rasa sakit kita sendiri. Kita menjadi begitu fokus pada orang lain sehingga kita kehilangan diri kita sendiri dalam prosesnya.

Hubungan berubah menjadi obsesi sehingga sulit untuk dipatahkan bahkan ketika Anda menyadari bahwa mereka tidak sehat. Harga diri dan perasaan Anda identitas diri berdasarkan hubungan.

Anda mungkin bertanya pada diri sendiri, “Siapa saya dan apa yang akan saya lakukan tanpa suami saya (istri, anak, atau orang tua)?”. Hubungan ini memberi Anda rasa tujuan yang tanpanya Anda tidak yakin siapa Anda sebenarnya.

4. Orang kodependen sangat sensitif terhadap kritik.

Orang kodependen terlalu sensitif. Perasaan mereka mudah terluka dan mereka hadapi jumlah yang besar rasa sakit, malu dan kritik dalam hidup Anda.

Kami melakukan segalanya untuk menghindari ketidaksenangan orang lain. Kami pergi ke pinggir jalan untuk membuat orang lain bahagia. Kami berusaha untuk tetap "kecil dan tidak mencolok" selama mungkin agar tidak menarik perhatian pada diri kami sendiri.

5. Kodependen terlalu bertanggung jawab.

Codependency adalah perekat yang menyatukan keluarga. Kami perlu memastikan sewa rumah dibayar, anak-anak pergi ke lapangan basket, dan jendela ditutup sehingga tetangga tidak bisa mendengar perkelahian dan teriakan.

Sebagian besar dari kami adalah anak-anak yang sangat bertanggung jawab yang mengurus orang tua, saudara, pekerjaan rumah tangga, dan pekerjaan sekolah kami tanpa bantuan orang tua. Kita merasa lebih mudah merawat orang lain daripada diri kita sendiri. Kita mendapatkan harga diri ketika kita merasa bertanggung jawab, dapat diandalkan, dan bekerja keras.

Tapi kami membayarnya harga tinggi ketika kita melebih-lebihkan kekuatan kita, menjadi pecandu kerja, atau menumpuk kebencian ketika kita menyadari bahwa kontribusi kita terhadap hubungan jauh lebih besar daripada yang lain.

6. Codependency menutup kita dari perasaan kita sendiri.

Menghindari perasaan yang menyakitkan adalah strategi lain yang sering digunakan oleh kodependen.. Tetapi karena kita tidak bisa secara selektif menutup perasaan yang menyakitkan, kita menutup semua orang.
Menjadi lebih sulit bagi kita untuk sepenuhnya menikmati kesenangan hidup.

Bahkan menyakitkan dan perasaan tidak menyenangkan memberi kami petunjuk penting tentang apa yang kami butuhkan. Misalnya, jika kolega Anda secara terbuka memuji kesuksesan Anda, wajar jika Anda merasa kesal, frustrasi, dan/atau marah. Perasaan ini memberi tahu Anda bahwa Anda telah diperlakukan dengan buruk, bahwa ini salah, dan bahwa Anda perlu mencari cara untuk menghadapinya.

Dan jika Anda berpura-pura atau meyakinkan diri sendiri bahwa Anda tidak tersinggung atau marah, Anda akan terus membiarkan orang lain mengeksploitasi Anda atau menyinggung Anda dengan cara lain.

7. Kodependen tidak meminta apa yang mereka butuhkan.

Salah satu akibat dari menekan perasaan adalah kita tidak lagi mengerti apa yang kita butuhkan. Dan tidak mungkin untuk memenuhi kebutuhan kita sendiri atau meminta orang lain untuk memenuhinya ketika kita tidak tahu apa itu.

Ini adalah konsekuensi dari harga diri yang rendah, ketika kita merasa tidak layak untuk meminta apa yang kita butuhkan dari pasangan, teman, atau atasan kita.

Kenyataannya adalah bahwa setiap orang memiliki kebutuhan dan hak untuk meminta orang lain mendengarkannya. Tentu saja meminta tidak menjamin keinginan Anda akan dikabulkan, tetapi hal ini lebih mungkin terjadi ketika kita meminta dengan sikap tegas (percaya diri) daripada tetap pasif (atau menunggu meledak sampai kita diliputi amarah).

8. Kodependen terus memberi bahkan ketika itu menyakiti mereka.

Kepedulian dan kemauan untuk beradaptasi adalah tanda-tanda ketergantungan. Apa yang membuat ini secara keseluruhan? sifat positif tidak sehat? Bahwa orang-orang kodependen menginvestasikan waktu, energi, dan bahkan uang mereka dalam membantu dan merawat orang lain, bahkan ketika itu menyebabkan mereka kesakitan dan kekurangan.

Kekhawatiran ini juga menyebabkan kita menjadi kebal untuk ditipu atau dimanfaatkan. Kami merasa sulit untuk menetapkan batasan, dan kami tidak dapat mencapai keseimbangan antara membantu orang lain dan menjaga diri sendiri.

9. Codependency bukan merupakan gejala gangguan mental.

Banyak orang dengan ketergantungan bersama secara klinis tingkat signifikan kecemasan, depresi, menderita gangguan stres pasca-trauma, tetapi kodependensi itu sendiri bukanlah gangguan mental.

Ingatlah bahwa mencari nasihat dari seorang psikoterapis tidak berarti bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda. Anda mungkin merasa kosong atau tidak lengkap, tetapi itu tidak berarti Anda kosong!

10. Anda dapat mengubah perilaku kodependen Anda.

Seseorang dapat pulih dari ketergantungan bersama. Saya tidak akan berbohong kepada Anda dan memberi tahu Anda bahwa itu akan mudah, tetapi itu mungkin.Perubahan adalah proses bertahap yang membutuhkan latihan dan keterbukaan, kemauan untuk mencoba perilaku baru dan mengalami kecanggungan dan ketidaknyamanan pada awalnya.

Ketergantungan bersama bukanlah kesalahan Anda, tetapi Anda adalah satu-satunya yang dapat mengubah banyak hal. Anda layak untuk cinta dan hubungan yang sehat dan harus berusaha untuk lebih besar belas kasih diri dan pemahaman diri.

Oleh Sharon Martin

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesadaran Anda - bersama-sama kita mengubah dunia! © econet

Perhatian! Pusat Narkologi Bantuan mulai merekrut peserta untuk kelompok bantuan psikoterapi untuk orang-orang yang tergantung bersama.

Selama beberapa tahun sekarang, pusat tersebut telah mengadakan pertemuan dalam format kelompok untuk kerabat orang yang kecanduan zat psikoaktif. Program ini dirancang selama 3-4 bulan, berlangsung dalam format anonim seminggu sekali di akhir pekan. Program ini dipimpin oleh psikoterapis profesional dengan pengalaman hebat bekerja dalam format kelompok kecil.

Untuk mulai membantu orang yang Anda cintai mengatasi kecanduan, Anda perlu membantu diri Anda sendiri memulihkan sumber daya yang terbuang untuk mencoba mengatasi masalah kecanduan Anda sendiri. Untuk melakukan ini, Anda perlu memahami apa itu kecanduan dan ketergantungan bersama dan penyebab kondisi ini.

Seperti apa bantuan psikologis kita?

1. Kuliah, perkembangan ilmiah, seminar dengan topik "Apa itu kecanduan dan ketergantungan bersama" .

Ini adalah titik awal untuk memahami apa yang terjadi dalam hidup Anda. Mengklarifikasi Anda keadaan pikiran. Ceramah, pertemuan kelompok, seminar membangkitkan dukungan batin untuk memahami kecanduan dan ketergantungan bersama. Kodependen terus-menerus hidup dalam kecemasan, keputusasaan, keputusasaan, dan kelelahan. Dan memahami penyebab kondisi ini - seseorang pulih. Dalam penemuan bersama tentang diri sendiri - ketergantungan bersama dan diri sendiri - bahagia dan Orang yang sehat, anggota kelompok pendukung, dan psikolog, dan keinginan Anda juga berpartisipasi.

2. Pertemuan kelompok dengan psikoterapis profesional tentang ketergantungan bersama dan masalah keluarga. " Anda tidak sendiri.."

Di bawah pengawasan dan bimbingan yang ketat psikolog berpengalaman Anda akan dapat belajar untuk berbicara secara terbuka tentang masalah Anda, untuk mendengar dan memahami bahwa Anda tidak sendirian. Anda akan terkejut menemukan bahwa rahasia dan rasa sakit Anda akrab bagi banyak rekan pecandu. Belajar mencari solusi bersama dan jalani langkah-langkah penyembuhan. Mengapa begitu penting? pekerjaan kelompok? Karena pada contoh pribadi dari kehidupan anggota kelompok, Anda akan dapat merasakan kesatuan perasaan yang menyakitkan, Anda akan memahami bahwa banyak perasaan, pikiran, tindakan dan perilaku yang sama untuk semua kodependen. Bahwa reaksi Anda terhadap orang yang kecanduan yang dekat dengan Anda adalah sama. Spesialis akan membantu menyingkirkan bentuk kebiasaan dan hidup baru, membuka diri dan menemukan bentuk komunikasi baru yang sehat dengan orang yang kecanduan dan belajar bagaimana hidup bebas.

3. Dukungan psikologis individu untuk kodependen. "Kita semua berasal dari masa kecil"

Setelah bertahun-tahun kehidupan destruktif, kodependen kurang memahami prinsip-prinsip komunikasi orang dewasa normal. Komunikasi mereka adalah lama dalam bentuk serangan dan pertahanan. Adalah perlu untuk menyingkirkan bentuk-bentuk komunikasi dan perilaku yang biasa dan belajar untuk mengatakan kebenaran dan mengatakannya dengan cinta. Di tempat kontrol dan kecemasan, harus ada kejujuran dan komunikasi terbuka. Orang yang kodependen bukan kecelakaan. Pada individu konsultasi psikologis genogram dan sosiogram kehidupan seseorang dikompilasi. Mekanisme pembentukan perilaku kodependen diklarifikasi. Selama periode kehidupan apa seseorang merasakan sakitnya kecanduan. Perlu untuk mengenali dan menolak instalasi internal, yang diletakkan oleh kerabat dan orang penting dalam masa kecil.

Codependency adalah penyakit keluarga. Gejala disfungsi keluarga. Reaksi emosional dan pola perilaku dimana anak mencoba untuk melindungi dirinya dari rasa sakit di masa kanak-kanak terbawa ke dalam kehidupan dewasa. Bekerja dengan psikolog, seseorang belajar menerima dirinya sendiri, dengan segala ketakutan dan kelemahannya. Dia menemukan dalam dirinya kualitas yang berharga dan luar biasa, yang nantinya akan dia andalkan dan mulai menghayati rasa cinta dan kedekatan yang mendalam, baik dalam hubungannya dengan dirinya sendiri maupun dengan orang lain. Perhatian khusus dikhususkan untuk topik kepercayaan. Belajar mencintai adalah belajar mempercayai. Seseorang hidup dalam ketidakpercayaan karena luka yang dia bawa dalam dirinya dari masa lalu, dan yang memenuhi kita dengan ketakutan dan ketidakpercayaan pada diri kita sendiri. Kebiasaan melihat dunia dengan cara lama adalah visi hipnosis internal yang telah terbentuk sebagai pertahanan terhadap penerimaan trauma psikologis. Dan kita melihat dunia tidak sebagaimana adanya, tetapi seperti yang kita lihat di masa kanak-kanak. Karena ketakutan dan ketidakpercayaan, seseorang menyabot cinta dengan menggunakan reaksinya yang biasa - menyalahkan, bereaksi terhadap yang negatif, menarik diri ke dalam isolasi, menarik diri, berbohong, memanipulasi dan menolak. Bersama dengan seorang psikolog, seseorang memperluas batas dunianya, meninggalkan bentuk perilaku lama, dari pengetahuan yang mengganggu kehidupan dan menemukan jalannya sendiri. Dia melihat, merasakan, dan menyadari dirinya dalam hal baru ini, kondisi sehat. Pengetahuan mendalam tentang Cinta tanpa syarat terungkap.

Berikut adalah beberapa cerita pribadi kodependen yang telah memilih program bantuan psikoterapi kelompok:

“Saya tinggal di neraka. dekat dengan saya pria adalah pecandu narkoba. Dia memiliki gejala penarikan - dan saya mengalami tremor dan nyeri di sekujur tubuh saya. Saya memberinya uang untuk dosis agar dia merasa lebih baik, dan pada malam hari saya diam-diam mati karena duka. Aku berteriak padanya, berharap itu masuk terakhir kali”, Saya percaya kata-katanya dan meneriakinya lagi ketika dia selingkuh lagi. Tampaknya bagi saya bahwa dia tidak memiliki kemauan keras.

“Suami saya seorang pecandu alkohol. Dan aku merasakan hal yang sama. Dan saya ingin membantu, dan saya marah, dan saya membencinya, dan itu sangat disayangkan.. Kontrol saya tidak membantu sama sekali. Saya tidak lagi percaya pada kekuatan saya. Dan rasa bersalah dan putus asa yang berat. Dia sendiri mulai minum dengan dia sehingga dia akan mendapatkan lebih sedikit. Saya ketakutan".

Kelompok terapi kami memberikan dukungan dan pengembangan yang kuat untuk kodependen. Tugas yang ditetapkan psikolog untuk dirinya sendiri adalah menginformasikan, menentukan kesiapan untuk perubahan, mendiskusikan masalah menarik dan menemukan solusinya. Kelompok bantuan Pusat Bantuan "melaksanakan" program pemulihan, dan juga memberikan bantuan berkelanjutan dukungan psikologis. Orang yang telah hidup dan hidup selama bertahun-tahun dengan seseorang yang menderita kecanduan sering kali tidak memikirkan sumbernya stres internal. Oleh karena itu, mereka membutuhkan orang luar yang dapat mereka percaya untuk mengenali masalah dan mengajari mereka bagaimana mengatasi kesulitan dalam perjalanan menuju kehidupan yang sehat dan bebas.

Paling masalah yang sering, yang mencegah kodependen menjadi sehat dan disuarakan selama pertemuan kelompok:

• Gagasan yang salah bahwa dia bertanggung jawab atas perasaan, perilaku, dan, terlebih lagi, kehidupan orang lain.
• Kesulitan mengidentifikasi perasaan Anda. Sulit untuk mengekspresikan emosi seperti ketakutan, kemarahan, kebahagiaan. Pada saat yang sama, ada ilusi bahwa "Saya tahu segalanya tentang suami saya (putra, saudara lelaki, anak perempuan, istri ...)".
• Kecemasan tentang bagaimana orang lain memandang kodependen dan masalahnya ("Ini memalukan jika orang mengetahuinya", "ini adalah masalah kita" rahasia keluarga"," Saya tidak memberi tahu siapa pun tentang ini).
• Kebiasaan membuat keinginan orang yang bergantung, masalah dan kebutuhan mereka lebih tinggi daripada mereka sendiri. ("Saya sudah lupa tentang diri saya sendiri", "yang utama adalah menyelamatkan suami saya (putra, istri ..), "Saya mendedikasikan hidup saya untuknya, dan dia ..", "ini salib saya."
• Kesulitan mengakui Anda kualitas yang baik atau perbuatan.
• Kesulitan dalam membangun hubungan dekat.
• Takut kesepian.
• Kelelahan dari keinginan terus-menerus untuk mengatur dan mengendalikan perilaku orang lain.

Kerja kelompok termasuk tugas praktek, latihan di mana seseorang belajar untuk hidup lebih bebas, merasakan kebutuhan dan batasan mereka, untuk merespons dengan cara baru dan terbuka.

Apa yang dapat dilakukan sebuah keluarga untuk orang terkasih yang kecanduan alkohol atau obat-obatan?

Pasien membutuhkan bantuan keluarga. Tetapi untuk mulai membantu, Anda perlu memperoleh beberapa pengetahuan dan keterampilan, seperti dalam bisnis apa pun. Anggota keluarga memiliki banyak pengalaman emosional, tetapi mereka tidak tahu dengan baik dan tidak menganggap kecanduan sebagai penyakit. Segala sesuatu yang dilakukan keluarga sebelum memulai perawatan dapat didefinisikan dalam satu kata - "menderita". Sekarang saatnya untuk tenang dan belajar lebih banyak tentang kecanduan sebagai penyakit. lama seluruh keluarga biasanya menikmati perlindungan psikologis- penolakan. Anda harus berhenti bermain petak umpet dengan diri sendiri. Yang paling penting adalah mengakui masalahnya. Seringkali kerabat mencari bantuan, tetapi ketika mereka mendengar kata "alkohol" atau "pecandu narkoba" dari bibir spesialis, mereka menolak untuk menerimanya. Apa yang lebih menakutkan bagi Anda - kata atau masalah itu sendiri? Keluarga biasanya sangat enggan untuk menerima bahwa orang yang mereka cintai memiliki kecanduan, bahwa dia kecanduan, dan bahwa ini sangat serius. Masalah kecanduan dibungkam, disembunyikan atau diremehkan. Sudah waktunya untuk berhenti memperlakukan kecanduan sebagai kejahatan, sebagai cacat moral, dan mulai menganggapnya sebagai penyakit.

Jadi, masalahnya harus diakui oleh keluarga, tapi lalu apa? Langkah kedua adalah yang paling sulit. Penting untuk meyakinkan pasien untuk dirawat, dalam hal apa pun, untuk menemui dokter. Sangat sulit untuk melakukannya sendiri, oleh karena itu, apa yang berada di luar kekuatan satu orang dapat dilakukan oleh beberapa orang. Orang-orang yang dekat, sayang, signifikan secara emosional bagi pasien suatu hari nanti dapat melakukan "taktik intervensi" yang telah dicoba dan diuji. Setiap orang yang dekat dengan pasien duduk melingkar dan berbicara dengan pasien tentang kesehatannya. Anda dapat mengundang rekan kerja atau rekan lama, teman baik. Percakapan harus tenang, tanpa tuduhan. Biarkan masing-masing peserta mengatakan bahwa dia prihatin dengan kesehatan pasien, bahwa dia terlalu sayang kepada masing-masing yang hadir, Anda dapat berbicara tentang konsekuensi yang menyebabkan kecanduannya. Sebaiknya dokter mempersiapkan intervensi bersama keluarga. Tujuan dari intervensi adalah untuk memotivasi pasien untuk pengobatan. Pasien harus menghadapi konsekuensi dari perilakunya.

Jangan kehilangan harapan. Banyak pasien telah menjadi bersemangat dan bangkit kembali ke kehidupan yang tenang, baik dengan bantuan pengobatan maupun dengan bantuan mereka sendiri. Jika pasien masih tidak setuju untuk berobat, pergilah sendiri untuk berobat untuk kodependensi. Bagaimanapun, jalani hidupmu, bukan hidupnya. Ini adalah ukuran yang masuk akal, bukan keegoisan. Ukuran ini mungkin juga berguna untuk kekasih Anda. Segera setelah Anda mulai mengakhiri rencana Anda, alihkan energi Anda untuk memecahkan masalah dan tugas Anda sendiri dan belajarlah untuk menghargai hidup Anda, apa pun kondisinya, harga diri Anda akan meningkat. Sering terjadi bahwa pada awalnya seorang kerabat pasien datang untuk pengobatan karena ketergantungan bersama, dan setelah beberapa saat, pasien itu sendiri datang untuk pengobatan. Keluarga adalah sebuah sistem. Untuk tautan mana dalam sistem ini yang tidak akan Anda tarik, seluruh konfigurasi sistem akan berubah. Penyembuhan keluarga dapat dimulai hari ini.

Hubungi dan daftarkan diri Anda dalam program bantuan untuk tanggungan bersama di telepon kami.