Vrei să știi cum să ai grijă de tine? Cum să înveți să lupți împotriva atacurilor și încercărilor manipulatorilor de a-ți gestiona timpul și abuzul de încredere? Să ne uităm la această problemă.

Fii sincer și deschis

Poate fi dificil uneori, dar dacă înveți să te exprimi deschis și sincer, vei ridica o povară uriașă de pe umeri. Într-adevăr, de foarte multe ori ne ascundem în spatele unui zâmbet nesincer și din cap, chiar și ca răspuns la cele mai plăcute declarații și acțiuni, în loc să fim sinceri cu privire la emoțiile noastre. Este nevoie de practică, dar a învăța să fii sincer cu privire la ceea ce simți sau crezi este foarte plină de satisfacții. pas important. Când te vei obișnui cu asta, vei observa că oamenii vor începe să ia mai mult în considerare sentimentele tale.

Învață să răspunzi la atacuri

Pe măsură ce devii mai încrezător în a te exprima, va trebui, de asemenea, să înveți cum să interacționezi cu cei care vor să te testeze. Pe drumul tău vor fi mereu agresori și provocatori, din păcate, pur și simplu este imposibil să nu-i întâlnești. Este important să rămâneți calm, dar asertiv dacă simțiți că cineva încearcă să vă intimideze. Nu le face pe plac și nu-i lăsa să sară peste tine.

Nu-i lăsa pe alții să-ți controleze timpul

Timpul este cea mai mare valoare din viețile noastre și totuși de multe ori cedăm presiunii și o pierdem atunci când am putea pur și simplu să refuzăm cu tact. Sunt momente când parcă nu ai de ales, cum ar fi când al tău spune că un proiect sau altul este foarte important și că trebuie să stai după muncă pentru a-l finaliza. Dar nu lăsați angajamentul să dicteze modul în care cheltuiți ore libere a zilei tale. Ești în controlul propriului timp. Refuzați cu tact și rugați-le să nu interfereze cu programul dvs. în viitor.

Cum să te ridici pentru tine: învață să spui nu

Extrem de adesea suprimarea unei persoane de către altcineva se bazează tocmai pe incapacitatea sa de a spune „nu”. Învață să refuzi! Până la urmă te va salva sumă uriașă probleme, pentru că ai tot dreptul să refuzi chiar să continui un dialog care îți este neplăcut, să refuzi compania unei persoane care nu îți este în totalitate plăcută și așa mai departe.

Dacă nu știi să spui „nu”, cu siguranță vei deveni o țintă pentru agresori, freeloaders și alte personalități neplăcute. Și nu inventați niciodată scuze pentru refuzul dvs. La urma urmei, nu trebuie să dai un motiv.

Stai departe de oamenii negativi

Acesta este cel mai mult sfatul principal iar dacă îl urmezi, atunci nu va trebui să te aperi de nimeni. Câți oameni transportă în viața noastră lumea total negativ: vampiri energetici, boori, insolenți și ticăloși. Comunicarea dvs. cu astfel de persoane ar trebui să aibă loc numai în caz de urgență și să se termine imediat după aceea. Nu-i lăsa să intre în viața ta, ai încredere în intuiția ta. Și cu atât mai mult, nu ar trebui să obțineți un loc de muncă cu o astfel de persoană, sau să vă implicați cu el în dependență relatie de afaceri- te va costa scump. ⓂⒷ

Acestea sunt toate regulile simple pentru a rezolva problema cum să te ridici. Încearcă să-i asculți și cu siguranță vei reuși!

Întrebare către un psiholog

Cum să te ridici la locul de muncă și la săpături? După ce am ascultat sfaturile psihologilor, încerc să mă respect. Acum, într-o situație conflictuală, simt mai multă nemulțumire față de agresori. Ceea ce dă mai multă energie și dorință de a riposta, ceea ce afectează acțiunile. Dar totuși, este imposibil să te ridici până la capăt. Rămâne un sentiment de vinovăție, de parcă – „el este agresorul” are mai multe drepturi în viață decât mine. Probabil motivul - o creștere strictă. A fost un frate mai mare strict care, în copilărie, m-a tratat aspru și chiar crud. Se vorbește despre acest tip de creștere, dar el a crescut ca bărbat. Dar m-am săturat să fiu ascultător și executiv. Va trebui să-mi creez o familie și să fiu respectat pentru o soție și un exemplu pentru copii, iar stilul de viață - o păpușă condusă - nu îmi va permite să devin puternic. Mai mult decât atât, lipsa de libertate și lejeritate, împiedică și interferează cu construirea relațiilor cu sexul opus. Și, în general, în epoca libertății, să fii ascultător și executiv nu este atât de corect.
Dar încerc să mă protejez. Și cred că este corect. Nu voi lăsa pe cineva, de exemplu, să țipe la mine.
Aici la serviciu - șeful, îmi amintește de fratele meu mai mare. O persoană care, datorită dorinței sale de a controla constant fiecare pas, își permite să se enerveze și să dea „... dulini”. Ceea ce chiar nu-mi place. Un alt rost la serviciu și o premoniție a confruntării de mâine, m-au condus la tine, pentru sfatul tău. Îmi mărturisesc vinovăția. Dar, în afară de mine, cel puțin alte două părți (inclusiv șeful) sunt parțial de vină. Dar șeful își permite să cântărească totul asupra mea și să mă întrebe și pe mine (poate că e vina mea că l-am lăsat să atârne atât de mult de mine?). Nu vreau să fiu țipat ca pe un copil. Și în general vorbind relație similară Consider inacceptabil. Trebuie să existe respect și respect pentru distanță. Pot să-mi renunț la slujbă (MI VREAU CHIAR!). Dar mi-e teamă să înlocuiesc fără a finaliza lucrarea. Poate că și motivul pentru aceasta este o educație strictă.
Solicitați acțiunile corecte? Cum să te aperi? Proteja? Mi-e foarte frică. Deși am 27 de ani. Vreau să întemeiez o familie. Și familia va trebui protejată.

Salut Alexey. Ai pus o întrebare, desigur, una interesantă: „Cum să te ridici la locul de muncă și în companii?” Cauți din diferite motive. Din diferite motive și răspunsurile vor fi diferite. Vă recomand cu căldură să nu căutați motive, ci să înțelegeți (simți, vezi, auzi): CE VREI în loc de ceea ce este acum?

Ceva îmi spune că trebuie să mergi la un psihoterapeut și să te ocupi de idei despre tine, „eu”-ul tău. Atunci comportamentul tău se va schimba. Vor înceta să te atace, să te apuce și să te jignească. Și apoi, scrii, cum te pregătești constant pentru „război”.

A treia mea recomandare poate răspunde la toate întrebările tale: „De ce mi se întâmplă asta?” Dacă reușești (cred că ajutorul unui psihoterapeut este de dorit) să schimbi atitudinea: „Eu sunt rău, alții sunt răi, lumea e rea” la opus, atunci vei fi fericit, Alexey, mare fericire. Și toată lumea va alerga să fie prieten cu tine, să te protejeze și viața se va schimba.

Poate că pot fi sugerate și alte acțiuni. Concluzia este că „ce e în capul tău, deci în viață”. Găsiți timp, bani și pregătiți imagini cu dvs. cu un specialist.

Vă doresc succes și prosperitate.

Kamyshev Konstantin Anatolyevich, psiholog, Omsk

Răspuns bun 1 raspuns prost 0

De foarte multe ori, o persoană modestă și timidă nu poate răspunde în mod adecvat la declarațiile proaste și lipsite de tact ale interlocutorilor săi. Abia mai târziu, după ce a analizat conversația trecută într-o atmosferă calmă, o persoană găsește acele cuvinte și intonația cu care ar fi trebuit să fie pronunțate în timpul unei conversații, dar este prea târziu și momentul este pierdut.

Pentru a ajunge cât mai rar în astfel de situații și pentru a nu experimenta umilință, este necesar să vă gândiți și să vă modelați comportamentul în diverse situații din timp. Cum să te ridici în picioare atunci când comunici.

Comportați-vă întotdeauna cu demnitate, încercați să răspundeți politicos - nu ar trebui să vă fie rușine, nici acum, nici în viitor. Comportamentul calm și demn poate deruta și asedia chiar și bărbalerii înveterați, care doar așteaptă atacuri impulsive și dure împotriva lor.

Este necesar să-ți controlezi emoțiile și să nu-ți arăți sentimentele adversarului tău - jenă și frustrare, dacă vede asta, va fi doar încântat și va trece la ofensivă.

Atacurile injurioase ale infractorului nu trebuie să rămână nepedepsite, simțindu-ți slăbiciunea, el va înțelege că ești o victimă ușoară, așa că nu te ridici. Deși, poți face opusul - încearcă să ignori grosolănia, dar trebuie să faci asta cu demnitate, menținând calmul, poți arunca o privire condescendentă sau ironică adversarului tău.

Cum să nu fii jignit când comunici

Folosirea sarcasmului și a răutății este cea mai bună modalitate de a respinge un inamic. Ignorați declarațiile jignitoare care vi se adresează sau nu le luați în serios, faceți mișto de infractor. Trebuie să încercăm să-l găsim slăbiciuneși cât se poate de dureros să „înțepe”. Nepoliticos se sparge pe umor - glumă, pe fondul umorului, boorii arată foarte prost. În general, o instrucțiune pentru o persoană rea, dar acțiunilor trebuie să li se răspundă cu acțiuni adecvate.

Pentru a nu fi luat prin surprindere, este necesar să pregătiți în prealabil cel puțin câteva răspunsuri universale. Practică - derulează și simulează posibilele dialoguri pentru a te simți încrezător într-o dispută reală și a găsi rapid cuvintele necesare. Fiind pregătit, vei avea un avantaj, deoarece adversarul tău va conduce conversația pe baza emoției, iar tu pe baza unui calcul rece.

Uneori ai nevoie de asta ultima solutie, ca grosolănie reciprocă, într-o situație în care pur și simplu este imposibil să comunici diferit cu infractorul. În acest caz, trebuie să vă concentrați tot acumulatul emoții negativeși aruncați-le spre adversar, deși nu vă sfiați să folosiți expresii puternice - inamicul trebuie zdrobit cu energia voastră. Așa că poți să te ridici în picioare într-o conversație și să te eliberezi.

Cum să te ridici atunci când comunici? În orice caz, acțiunile de răspuns trebuie începute politicos și fără agresiune, iar apoi, în funcție de situație, se trece la alte metode pentru a-i descuraja pe boieri să vorbească agresiv cu tine.

Mai multe articole pe acest subiect:

Viața umană nu poate fi imaginată fără comunicarea cu alți oameni. Dar, pentru unii, comunicarea este ușoară, în timp ce alții sunt foarte dificil să ia contact cu străini și persoane necunoscute...

Conflictul este privit diferit. Există o părere că conflictul este o confruntare în care o parte câștigă, cealaltă pierde și inevitabil pierde ceva...

Oamenilor le place să se certe cu toată lumea, oriunde și mereu, când este nevoie și când nu, cu sau fără motiv. Ce este o ceartă, în mod ideal, ce fac oamenii când se ceartă?

Gesturile sunt mult mai greu de controlat decât intonația vocii. Prin urmare, prin mișcările involuntare ale unei persoane, puteți determina că vă spun o minciună...

De motive diferite sau coincidență, mulți oameni se trezesc fără comunicare. Se creează un vid de comunicare atunci când prietenii vechi sunt departe, dar încă nu ați făcut alții noi...

Trebuie să ne învățăm copiii să trăiască în această lume!

Nu putem pune un pai pentru pasul fiecărui copil, dar îl putem învăța pe copil să aibă răbdare și să acționeze cu încredere cu câteva reguli care vor ajuta să se ridice singuri într-o situație dificilă.

Fiecare copil va trebui să facă față situațiilor în care va fi necesar să-și apere drepturile și punctul de vedere, să dea dovadă de curaj și perseverență. Nu vă lăsați tachinat cu o poreclă jignitoare, refuzați țigările sau alcoolul oferite, nu râdeți cu toată lumea de un nou coleg de clasă, protejați-vă de agresiunea altui copil. Nu putem pune un pai pentru pasul fiecărui copil, dar îl putem învăța pe copil să rămână calm și să acționeze cu încredere cu ajutorul câtorva reguli care vor ajuta să nu fie jignit într-o situație dificilă.

Nimeni nu ar trebui să-ți încalce drepturile

Nimeni nu poate forța o persoană să acționeze împotriva voinței sale, să o amenințe, să o tachineze sau să cauzeze Durere fizică. Orice situație în care nu este confortabil să fii este un prilej de a-ți aduna curaj și de a te proteja prin cuvânt sau acțiune. Această abilitate nu vine imediat, ci odată cu dezvoltarea treptată a voinței. Și funcționează întotdeauna în direcția opusă: toată lumea ar trebui să încerce să nu arate forță și agresivitate față de alte persoane și să nu le amenințe sănătatea.

Fii încrezător în ceea ce faci și gândești

Stima de sine pozitivă afectează modul în care copilul se percepe pe sine, gândurile și dorințele sale și dacă nu se sfiește să-și exprime părerea. Păstrați încrederea în sine: lăudați copiii pentru realizările mici și mari, înveseliți-i în momentele de îndoială, nu ignorați fapte bune. Este important ca copiii să știe la ce se pricep. Simpla cunoaștere că, deși științele exacte nu sunt ușoare pentru un copil, el desenează bine și se simte încrezător cu prietenii din școala de artă, îl inspiră și îl ajută să nu perceapă Note miciîn matematică ca un dezastru. Dar acest lucru funcționează numai dacă părinții apreciază succesul copilului în artă mai mult decât cer cinci pentru testul de algebră.

Fii optimist

Oamenii cu o perspectivă pozitivă asupra vieții sunt capabili să se concentreze asupra binelui, nu suspectează un infractor în fiecare persoană și nu se așteaptă la o atitudine negativă față de ei înșiși. Cel mai adesea, oamenii din jur percep pozitiv oamenii optimisti. Dar chiar dacă copilul nu găsește aprobarea dorită de la ceilalți, este important pentru el să învețe să se comporte ca propriul „anticritic”, să găsească plusuri în evenimentele care au loc, să transforme gândurile negative în unele pozitive. Secretul aici este simplu: trebuie să vezi un „dar” într-un eveniment neplăcut. Deci, în loc să spun: „Nu înțeleg niciodată rolul principalîntr-o piesă de teatru”, ai putea să-ți spui, „Desigur, am vrut să obțin rolul unei prințese, dar rolul unei zâne este, de asemenea, foarte bun.”

Fiecare are dreptul de a fi ascultat

Multe lucruri nu sunt ușoare pentru copiii timizi: ridicați mâna în clasă, vorbiți cu un coleg pe terenul de joacă, spuneți colegilor o poveste amuzantă. Practica comunicării va ajuta atunci când copilul învață să atragă atenția asupra lui. Încearcă să-l lași să vadă cum vorbești cu trecătorii și auzi cum se cunoaște alți copii. Roagă-l să plaseze o comandă într-o cafenea în timp ce mergi la baie, invită oaspeți cu copii la tine acasă - într-un mediu familiar, îi va fi mai ușor pentru copil să fie eliberat. Experiența comunicării diverse va adăuga treptat încredere în sine.

Lupta nu este cea mai bună cale de ieșire

Există situații (mai ales des apar la băieți) când un copil se comportă agresiv față de altul: poate împinge sau înlătura în mod deliberat ceva, provocând un conflict. Oricât de puternic ar fi primul impuls de a „răta înapoi”, lupta nu duce la o soluție a problemei. Învață-ți copilul să încerce mai întâi să rezolve conflictul vorbind - sfătuiește-l, fără agresiune, în cel mai calm mod, să-i spună infractorului ce anume nu-i place în comportamentul său, cere-i să returneze lucrul înapoi sau să nu mai rănească l. Dacă nu este posibil să aflați relația verbal și chestiunea ia o întorsătură serioasă, sfătuiți-l pe copil să se îndepărteze și să apeleze la un adult.

Nu-i sprijini pe cei care tachina

Copiii cărora le place să-i tachineze pe alții tind să-și schimbe numele sau să dea porecle neplăcute. În acest caz, puteți urma următoarele tactici:
Ignorați infractorul.
Nu-l lăsa să știe că cuvintele lui te rănesc sau te supără („Și ce?”, „Deci ce ai vrut să spui cu asta?” - opțiuni posibile reacție la cuvintele teaserului, astfel încât să înțeleagă că nu îți pasă de el).
Imaginați-vă că sunteți protejat de un costum de super-erou rezistent și că aveți o poreclă ofensivă care sări peste tine ca o minge de cauciuc.

Simțiți-vă liber să aveți punctul dvs. de vedere

Uneori este dificil pentru copii să se pronunțe împotriva opiniei majorității. Încrederea în sine va ajuta să nu fii condus de ceilalți: să nu te uiți la o emisiune TV de care toată clasa este pasionată, dar i se pare neinteresant unui copil; Nu traversați drumul la un semafor roșu doar pentru că toți ceilalți aleargă. Vorbiți despre cât de important este să faceți distincția între presiunea pozitivă a celorlalți (de exemplu, prietenii sunt pasionați de un nou sport și îi invită în mod activ la secțiune) și negativă (cursuri de absentism, încercați țigările - ceva care cu siguranță va avea Consecințe negative).

Nu-ți fie frică să spui nu

Uneori pare mai ușor să fii de acord cu majoritatea decât să spui „nu” unei propuneri care nu îți place. Dar este important să-i spuneți copilului că are întotdeauna de ales - să spună „da” sau „nu”. Și cel mai important, după ce ar trebui să se ghideze într-o situație de alegere este să se întrebe: ce mi se oferă, îmi doresc eu sau alții? Explicați că cel mai bine este să fiți sincer de ce copilul nu vrea să facă ceva cu toată lumea - poziție motivată câștigă respect de la alții.

Adresați-vă adulților

În ciuda faptului că copiii sunt învățați să nu chinească, există lucruri care le pot provoca dureri reale. durere de inimași să le pună în pericol sănătatea. Spune-i copilului că, dacă nu poate face față infractorului și cazul ia o întorsătură neplăcută pentru el, ar trebui să apeleze imediat la orice adult: un trecător, un elev de liceu, un profesor și, desigur, părinți. În orice caz, părintele rămâne un sprijin și ocrotitor pentru copil până când acesta învață să se apere singur - și aici este necesar să inspirăm că mama și tata vor veni mereu în ajutor și nu vor râde niciodată de faptul că el nu a putut face față însuși infractorului.

a o face pentru sport

Aproape orice sport, mai ales dacă este susținut de succes, dezvoltă la copii încrederea în sine și încrederea în sine. Uneori, simpla mențiune că copilul deține tehnicile artelor marțiale răcește ardoarea infractorilor. Sportul este, de asemenea, un bun ajutor în capacitatea de a rămâne răcoros situatii stresante. Acest lucru va ajuta: - răspunde calm infractorului că nu-ți place comportamentul lui; - forțați-vă să vorbiți nu într-o liniște, ci cu o voce încrezătoare, chiar dacă entuziasmul crește în interior; - nu intrați în panică și rețineți impulsul de a răspunde cu grosolănie fizică la grosolănia altei persoane.

Aflați cum să vă ridicați în picioare. Cheia comportamentului auto-asertiv

Comentariu introductiv la cartea lui Alberti R.E., Emmons M.L. „Să știi să te ridici”*

Chiar vreau să vă aduc atenția minunata carte, a rezistat multor ediții în străinătate - și publicat de două ori în Rusia. Acesta este un clasic al antrenamentului pentru încredere în sine, cartea care a devenit baza pentru majoritatea programelor de antrenament pentru încredere din lume.

Un cititor atent, desigur, va observa o oarecare discrepanță între exemplele date în cartea realității noastre, rusești. Am încercat să netezesc aceste margini aspre cât mai mult posibil. În plus, mi-am luat unele libertăți în a reproduce textul publicat de editura Triunghiul Moscovei. Pentru că aveam la îndemână original englezesc cărți și o traducere autorizată în germană, pe alocuri am făcut ajustări minore. Toate se bazează pe următoarele considerații fundamentale.

Traducător și editor tradus Termen englezesc„asertivitatea” ca autoafirmare. O astfel de traducere încalcă logica prezentării materialului, deoarece autorii cresc în mod constant trei forme diferite de comportament în situații care o impun: încrezător, agresiv și nesigur. Primele două moduri de comportament, de fapt, sunt forme diferite de autoafirmare. Incertitudinea poate fi văzută ca o modalitate de a renunța la autoafirmare.

Pe baza acestui lucru și a contextului prezentării, pe alocuri am înlocuit cuvântul „autoafirmare” (apropo, absent sub toate formele din dicționarul ortografic al limbii ruse) cu „încrezător”. În continuare, am omis câteva fragmente care nu sunt foarte importante pentru prezentarea materialului și am comentat câteva fragmente care sunt importante pentru subiectul prezentat.

Drepturile omului și oportunitățile individuale

Autorii acestei cărți știu că oamenii care trăiesc în orașele și orașele aglomerate, zgomotoase, poluate și nesigure din cauza criminalității de astăzi, dominate de companii industriale gigantice, sindicate și organizatii politice, - sunt supuse unor sentimente de confuzie, neputință și propria lor nesemnificație.

Cetățeanul „mediu”, obișnuit al societății moderne se simte controlat și exploatat de cei sau cei care consideră că este profitabil pentru ei înșiși; acest cetățean obișnuit se simte a fi ceva ca un mijloc de consum.

Noi, autorii acestei cărți, nu suntem de acord cu această poziție. Suntem convinși că individul valorează mai mult. Pe baza acestui fapt, ne-am stabilit scopul cărții noastre de a ajuta oamenii să depășească sentimentele de nesemnificație, neputință și confuzie, sentimente atât de caracteristice unei persoane din ciclul modern al vieții. Nu dăm vina pentru acest lucru pe condițiile moderne de viață. societate industrială, dar suntem clar conștienți că în conditii moderne este foarte important să nu uităm, ci, dimpotrivă, să confirmăm și să afirmăm în toate modurile posibile valoare individuală fiecare dintre noi.

Aș dori să subliniez în acest sens că nu ne referim la nicio schimbare structurală politică, economică sau socială. În acest caz, ne interesează posibilitățile individului în viața de zi cu zi. conditii reale Viața modernă: acasă, la serviciu, la școală, în magazine, restaurante, cluburi, rețeaua este peste tot unde o persoană se confruntă cu circumstanțe care dau naștere la sentimente de nesemnificație, durere, iritare și anxietate.

Suntem îngrijorați de creștere societate modernă o tendință de a judeca oamenii la „scală”, adică, de exemplu, că

• învingătorii sunt mai buni decât învinșii;
• generali soldat mai bun;
• medicii sunt mai buni decât asistentele;

Structura socială modernă contribuie la întărirea unor asemenea mituri, transformându-i parcă în oameni de „clasa a doua” pe cei care, prin poziţia, poziţia, etc., se află pe treapta cea mai de jos a scării ierarhice.

Fără rezerve, confirmăm furnizarea drepturi egale pentru toate persoanele, indiferent de statutul lor social sau familial, precum și de funcții și titluri. Scopul nostru este să ajutăm oamenii să-și atingă drepturile inalienabile fără a încălca drepturile altora.

Pentru cine este scrisă această carte?

Această carte se adresează tuturor celor care doresc să-și îmbunătățească singuri bunăstarea personală, precum și celor care, în virtutea poziției lor educaționale și oficiale în societate, lucrează cu oamenii și sunt chemați să-i promoveze și să contribuie la ei. dezvoltare personala si crestere.

Profesorii, antrenorii, consilierii și lucrătorii comunitari din școli și universități consideră această carte utilă. Profesioniștii - medici, psihiatri și consilieri de familie - găsesc îngrijire comportament încrezător valoroasă în practica dumneavoastră. Departamentele de personal din marile agenții industriale și guvernamentale au folosit cu succes ideile și tehnicile din această carte pentru a le aplica.

Această carte are scop practic- introduceți cititorul în principiile comportamentului încrezător, încurajați cititorul să aprecieze beneficiile unui astfel de comportament în experiența sa de viață și, prin urmare, încurajați cititorul să aplice aceste principii în practică situatii de viata, în public și privat.

Ești proprietarul vieții tale?

Sunteți capabil să gestionați eficient și profitabil situațiile de viață în care sunteți implicat?

Jenny și Paul sunt căsătoriți de trei ani. Din moment ce amândoi lucrează, au convenit că sarcinile casnice vor fi împărțite în mod egal. În ultimele câteva săptămâni, Jenny a trebuit să facă ea însăși aproape toate treburile casnice și, prin urmare, simte resentimente și resentimente față de soțul ei. Paul nu pare să observe.

Ronald și-a pierdut recent locul de muncă. Deși este un muncitor sârguincios și conștiincios, uneori își pierde controlul asupra emoțiilor și „explodează” fără un motiv aparent. Astăzi șeful i-a cerut să stea câteva ore pentru a termina orele suplimentare munca necesara, iar Ronald nu a putut stăpâni izbucnirea violentă de furie.

Mary, pe de altă parte, nu se poate înțelege cu niciuna dintre secretarele ei. Clienții firmei de publicitate a lui Mary îi apreciază foarte mult munca. Colegii, însă, au o altă părere despre ea. Stilul ei în relația cu subalternii – stilul „tiranului autocrat” – se dovedește a fi motivul concedierilor frecvente ale angajaților. Jenny, Ronald și Mary au unul o problemă comună. Fiecare dintre ei trebuie să învețe să acționeze rezonabil în situațiile de viață care apar în relațiile cu ceilalți.

Poate Jenny să-și protejeze interesele în relația cu soțul ei fără a se certa, fără a lăsa să se acumuleze sentimente de resentimente și furie și fără a-și umili soțul? Poate Ronald să-și exprime sentimentele într-o formă care este inofensivă pentru el însuși, adică direct atunci când apar sentimente de iritare, împiedicând aceste sentimente să se acumuleze, în loc să acumuleze furie și resentimente în sine, să se aprindă (și să-și piardă locul de muncă)? Cât despre Mary, este posibil să găsim o formă de relație cu subalternii ei în interior? respect reciproc, adică își poate păstra rolul de conducere fără a-și umili subalternii? Ce alternative sunt posibile pentru cele trei personaje date ca exemplu?

Jenny va continua să-și facă singura toate temele, reținându-și sentimentele de resentimente și furie până când va dezvolta dureri de cap sau alte simptome de suferință fizică, precum și un sentiment de propria ei nesemnificație și neputință. Făcând indicii slabe soțului ei, ea este sigură că el ar trebui să știe ce simte ea. În curând, sentimentele de furie și resentimente, acumulate, se manifestă prin faptul că, în timp ce face curățenie în apartament, trântește furioasă ușile, aruncă scaunele cu mișcări nervoase, „se îmbufnează”, nu vorbește cu soțul ei și se plânge de dureri de spate.

Considerăm acest comportament nesigur. Jenny este lăsată într-o poziție umilitoare și nu acționează în propriul interes și nu în cel mai onest mod. „Flash-uri” ale lui Ronald după „ suferinta interioara„este și rezultatul unui comportament nesigur.

În cele din urmă, Maria cu ostilitatea ei deschisă față de ceilalți. Secretarele ei îi aud vocea furioasă de mai multe ori pe zi: „Joanna”, strigă ea, „diavolul știe ce-i cu tine! Nu vei tipări niciodată o singură scrisoare cum trebuie.” subalternii și le îndeplinesc ordinele.

Caracterizăm un astfel de curs de acțiune, o astfel de atitudine față de ceilalți drept agresiv. Deși Mary își îndeplinește astfel ordinele, subordonații ei suferă de un astfel de tratament față de ele și, ca urmare, nu au niciun respect pentru ea.

Sperăm, cititorule, că nu aveți un stil autodepreciant sau agresiv în relația cu ceilalți. Există o a treia cale: un răspuns eficient, încrezător și autoafirmator la astfel de situații. Această a treia cale este cea preferată de noi, iar cartea noastră este concepută pentru a-l învăța pe cititor cum să acționeze într-un mod eficient și autoafirmativ în situațiile stresante și conflictuale ale vieții.

În exemplul lui Jenny, ea ar fi trebuit să discute situația cu soțul ei la momentul potrivit, începând conversația cam așa: „Paul, trebuie să recunosc că sunt foarte supărată de cantitatea de treburi casnice care îmi revin zilnic și Am vrut să vorbesc cu tine despre asta.” Poate că răspunsul imediat al lui Paul va fi: „Hm... Hm?”. Jenny continuă încrezătoare: „Nu ne îndeplinești condițiile. Am convenit că ne vom împărți sarcinile de menaj. Poate ar trebui să angajăm pe cineva care să curețe casa?”.

Paul răspunde cu interes: "Nu știam că ești atât de supărat. Aș angaja o menajeră, dar nu ne putem permite asta momentan." „Așa este”, răspunde Jenny. „Deci, vă rog, fie împărțim treburile casnice conform acordului, fie să găsim o soluție, pentru că nu pot continua să fac singur toate treburile casnice și nu cred că trebuie să". Paul întreabă cu seriozitate: „Cum pot să ajut?”

În mod similar, Ronald ar trebui să învețe să răspundă direct la faptele care îl irită și să răspundă în momentul în care acestea apar, adică fără a permite să se acumuleze sentimente de resentimente și furie, ceea ce, la rândul său, duce la „fulgerări” care, după toate probabilitățile să-i deterioreze iremediabil relația cu șeful său și l-ar putea costa slujba.

Cât despre Mary, subordonații ei ar lucra și mai bine și ar trata-o cu mai mult respect dacă le-ar face comentarii pe un ton de afaceri și respectuos. Toată lumea face greșeli, dar nimănui nu-i place tratamentul umilitor. O remarcă făcută pe un ton ferm și politicos, precum „Jane, ai pregătit greșit acest contract, această lucrare ar trebui refăcută”, o va face pe Jane să înțeleagă tot ce înseamnă Mary fără a o ataca și umili pe Jane.

Atunci când o persoană își dezvoltă suficiente abilități pentru a acționa cu încredere, poate alege (și, prin urmare, alege corect), adică are o alegere de reacții care sunt satisfăcătoare pentru el în diverse situații de viață. Și cel care Mai mult„autoexpresiv” și direct în reacția lui la situații de viață enervante, conflictuale, trăiește semnificativ grad mai mic o stare de stres și, într-o măsură mult mai mare, un sentiment de valoare de sine și satisfacție.

Afirmăm cu tărie că sentimentele de valoare de sine și de mulțumire de sine, precum și un stil de comportament pe care îl numim autoafirmare, nu sunt doar extrem de dezirabile, ci și necesare pentru a fi dezvoltate pentru toată lumea. comportament care îi degradează pe ceilalți, este dăunător atât pentru tine, cât și pentru cei din jurul tău.

Să analizăm diferențele de comportament uman. Dacă ai tendința de a ezita, de a vorbi liniștit, de bâlbâit, de a privi în altă parte, de a fi de acord cu interlocutorul chiar și atunci când chiar nu-i împărtășești părerile, dacă te prețuiești „sub” cei din jur și suferi pe tine însuți pentru a nu-i supăra pe ceilalți din neatenție, comportament – ​​nesigur.

Dacă vorbiți cu voce tare, întrerupeți interlocutorii, folosiți cuvinte sau gesturi jignitoare sau jignitoare, aruncați priviri furioase, vorbiți (învinuiți, indignați, pretenționați) atunci când motivul a trecut deja, mergeți la furie, încercând să vă exprimați sentimentele și opiniile. , „pune-te mai sus” pe ceilalți și încearcă să-i umilești sau să-i umilești pe alții, comportamentul tău este agresiv.

Dacă reacționați la anumite situații direct în momentul în care acestea apar, răspundeți imediat interlocutorului, pe un ton conversațional calm și „la obiect”, exprimați-vă deschis opiniile și sentimentele (furie, dragoste, dezacord, durere etc.) , prețuiește-te și respectă-te în aceeași măsură ca și cei din jur și, fără a te umili, nu umili și nu încerca să-i umilești pe ceilalți, numim un astfel de comportament încrezător.

Sperăm că vei putea să alegi singur un fel de comportament și să nu te lași manipulat nici de circumstanțe, nici de oamenii din jurul tău.

Poți spune: „Totul este bine pentru cei care se pot ridica singuri, dar eu nu pot, nu știu niciodată ce să fac, ce să spun în astfel de situații”. Imaginează-ți că nu ești singur în opinia ta. Un studiu recent a arătat că 80 din 100 de oameni sunt de acord cu o cerere nerezonabilă fără obiecții! De exemplu, doar una din cinci persoane a refuzat să-și golească buzunarele sau să deschidă geanta atunci când un străin a întrebat dacă a luat din neatenție un inel pe care l-a lăsat într-o cabină telefonică, în același raport oamenii au reacționat când tranzistorul a fost pornit. toata puterea unul dintre membrii grupului în timpul examenelor scrise.

Mulți (majoritatea?!) oameni permit altora să se umilească în acest fel.

Nu ar trebui să fie! Am văzut că aproape toată lumea poate învăța să se descurce singur. Acționând într-o situație conflictuală de îndată ce apare, nu permiteți ca sentimentele de furie, vinovăție și iritare să se acumuleze până la „explozie”, așa cum am văzut în exemplul cu Ronald.

Cum te simți despre tine?

Dacă ești mulțumit de tine, dacă te prețuiești ca persoană, dacă ai ceea ce psihologii numesc „percepție pozitivă de sine” - ești activ în viață și te bucuri de viață, de compania oamenilor din jurul tău, de locuri și lucruri noi, " savurând” în fiecare oră, acționează spontan, ai încredere în judecata ta și adaptează-te bine în societate.

Din păcate, prea mulți dintre noi nu numai că ne percepem ca fiind „inferioare” celor din jur, ci și acționează în conformitate cu această percepție: le este frică să aibă încredere în judecățile și sentimentele lor. Dacă o persoană acționează în conformitate cu propriile interese, știe să se apere, exprimându-și sentimentele cu demnitate calmă, protejându-și drepturile, fără a încălca în același timp drepturile altor persoane, atunci numim acest comportament încrezător.

Dimpotrivă, o persoană care este predispusă la un comportament autodepreciant va ezita deloc să răspundă sau va căuta un răspuns potrivit după ce ocazie a trecut.

Cealaltă extremă este un comportament agresiv. O persoană agresivă tinde să reacționeze la circumstanțele care o irită cu energie excesivă și nereținere, făcând o impresie puternic negativă celor din jur și regretând ulterior. [...]

Foarte des, oamenii, apărându-și interesele, acționează agresiv, amestecând conceptele de comportament agresiv și încrezător. Diferența dintre aceste moduri de comportament constă în faptul că, acționând cu încredere, o persoană nu jignește sau suprimă pe ceilalți, respectând drepturile altor persoane în aceeași măsură cu ale sale.

Cercetările în acest domeniu au dovedit în mod convingător că oamenii care se pot descurca singuri în mod corespunzător sunt mult mai puțin probabili să o facă conditii stresanteîn situații dificile de viață și, de asemenea, într-o măsură mai mare, experimentează sentimente de mulțumire de sine și un sentiment al propriei valori și semnificații.

Oamenii care acționează într-o manieră agresivă experimentează de fapt sentimente de vinovăție, inferioritate și îndoială de sine, iar comportamentul lor agresiv încearcă să mascheze aceste sentimente.

Comportament încrezător, nesigur și agresiv

Jeanette, 23 de ani, este o tânără atrăgătoare, cu o carieră de succes într-o mare firmă industrială. O administrator harnică și energică în serviciu, de multe ori îi este greu să spună „nu” în unele situații de viață. Fred, pe care îl cunoaște de câteva luni la serviciu, a cerut de multe ori să o vadă. Odată a acceptat să se întâlnească cu el și a fost dezamăgită: l-a găsit un interlocutor neinteresant și, de asemenea, agresiv din punct de vedere sexual. De atunci, ea și-a epuizat stocul de împrejurări inventate, având în vedere care, se pare, nu se poate întâlni cu el. De fiecare dată, o nouă circumstanță pentru refuzul repetat „Trebuie să-mi fac părul”, „Am deja o întâlnire pentru această oră”, „Trebuie să termin raportul de service” și așa mai departe. Fred tocmai i-a cerut lui Jeannette să se reîntâlnească. Jeannette ar putea răspunde astfel:

• (1) Um... ah... Am promis că mă voi întâlni cu prietenii mei în seara asta... este foarte important... um...
• (2) Spune-mi, când vei înțelege în sfârșit că nu vreau să te cunosc? Lasa-ma in pace! Te voi anunța dacă vreau să te cunosc, dar nu te baza prea mult pe asta.
• (3) Nu vreau să te simți jignit, dar cred că e mai bine să-ți spun sincer că nu vreau să te văd.

Să analizăm aceste răspunsuri: Răspuns (1): Jeannette este stânjenită să răspundă nesincer și nu este complet sinceră cu Fred, privându-l de posibilitatea de a afla adevărul și de a trage concluzii utile pentru el însuși în circumstanțe.

Răspuns (2): Un răspuns agresiv îl umilește și îl insultă pe Fred.

Răspuns (3): Jeannette își exprimă sentimentele cu onestitate, evitând expresiile care sunt degradante pentru Fred, precum și eliberându-se de sentimentele de jenă.

Trebuie să admitem că modul nostru de viață cultivă norme de comportament uneori contradictorii. Exemple de discrepanță între comportamentul „recomandat” și „încurajat” sunt următoarele.

Deși este general acceptat că drepturile celorlalți ar trebui respectate, de foarte multe ori vedem că părinții, profesorii și biserica acționează contrar acestui principiu.

Tactul, curtoazia, bunele maniere, modestia și abnegația sunt de obicei demne de lăudat, în timp ce, în același timp, pentru a „reuși”, agresivitatea și aroganța față de ceilalți sunt permise și încurajate.

Deși este rar recunoscut în mod deschis, sportivii de competiție știu că ceea ce este apreciat nu este atât o conduită excelentă în timpul competiției unui atlet, cât victoria în aceste competiții. (Cine se îndoiește de acest lucru, vă invităm să comparați premiile antrenorilor echipelor câștigătoare și ale antrenorilor care „construiesc caracterul”).

Credem că fiecare ar trebui să poată alege singur cum să acționeze în situații de conflict.

Dacă obiceiul tău de a te comporta cu o politețe reținută este prea dezvoltat, s-ar putea să nu poți acționa așa cum ți-ai dori.

Dacă vă dezvoltați obiceiul de a reacționa agresiv, nu vă veți putea atinge obiectivele fără a-i umili sau a insulta pe ceilalți.

Această libertate de alegere și autocontrol va deveni posibilă atunci când înveți să te comporți cu încredere în situații în care anterior ai acționat pasiv sau agresiv.

Anterior, am identificat modele de comportament auto-asertiv, pasiv și agresiv. Următoarele exemple vor ajuta la definirea și explicarea acestor concepte mai larg.

Tabelul de mai jos prezintă comportamente tipice actorilor al căror comportament este nesigur (în continuare vom numi un astfel de comportament pasiv), încrezător sau agresiv. Același tabel arată cele mai evidente consecințe ale unui astfel de comportament pentru persoana către care sunt îndreptate acțiunile.

incert comportament	Agresiv comportament	Încrezător comportament
Ca actor	Ca actor	Ca actor
Încalcă interesele lor Trăind sentimente de durere de inimă și anxietate	Dăunează intereselor altora Își exprimă sentimentele rănind sentimentele altora	Mulțumit de mine însumi Își exprimă sentimentele
Să experimentezi sentimente de jenă și nemulțumire față de tine însuți Permite altora să decidă singuri Nu atinge scopul dorit	Decide pentru alții Atinge scopul dorit, încălcând interesele celorlalți	Poate atinge scopul dorit Face o alegere pentru el însuși
	Ca persoana către care este îndreptat comportamentul	Ca persoana către care este îndreptat comportamentul
Sentimente de vinovăție și furie	Trăind sentimente de resentimente și umilire	Simte un sentiment de satisfacție

Astfel, un protagonist care reacționează pasiv într-o situație conflictuală se lipsește de obicei de posibilitatea de a-și exprima sentimentele. Ca urmare a unei astfel de reacții, se simte dezavantajat, deoarece, permițându-i altora să decidă singuri, rareori își atinge scopul dorit.

O persoană care caută exprimarea de sine și recurge la extreme de comportament agresiv își atinge, de obicei, scopul, încălcând interesele și mândria celorlalți. Comportamentul agresiv umilește de obicei persoana către care este îndreptat. Drepturile lui sunt încălcate, simte resentimente, furie și umilință. Deși o persoană agresivă își poate atinge scopul, el, în același timp, poate provoca sentimente de ură, furie și resentimente, care se pot manifesta ulterior ca pedeapsă.

Dimpotrivă, comportamentul încrezător în aceeași situație va provoca un sentiment de satisfacție actor. Exprimarea sinceră a sentimentelor duce de obicei la atingerea scopului și, ca urmare, actorul experimentează un sentiment de satisfacție.

Dacă aceste trei modele de comportament sunt privite din punctul de vedere al persoanei către care sunt îndreptate, se observă o situație similară. Comportamentul pasiv, precum și cel agresiv, evocă adesea o gamă largă de sentimente față de persoana pasivă sau agresivă - de la sentimente de simpatie la sentimente de furie și dispreț. Și, dimpotrivă, acționând cu încredere, o persoană își exprimă sentimentele, își atinge scopul și rămâne mulțumit de sine, fără a-l umili sau suprima pe celălalt, adică fără a provoca emoții puternic negative în raport cu sine.

În situațiile de mai jos, luate din Viata de zi cu zi, se manifestă efectele negative ale comportamentului pasiv sau agresiv. Unele dintre situațiile de mai sus demonstrează în mod deosebit în mod clar efectele negative ale comportamentului pasiv și agresiv în viața oamenilor.

Citește cu atenție descrierea fiecărei situații, apoi oprește-te și, înainte de a citi răspunsurile date, gândește-te pentru un minut la cum te-ai comporta tu însuți într-o situație similară. Desigur, pot exista la fel de multe reacții la fiecare situație câte oameni există în lume. Dăm doar trei pentru a simplifica ilustrarea diferențelor de bază, tipice, în comportamentul oamenilor în diverse situații de viață.

La restaurant

Soțul și soția iau prânzul într-un restaurant. Soțul a comandat o cotlet bine prăjită. Când cotletul a fost servit, soțul a constatat că cotletul nu era suficient de prăjit. Comportamentul lui:

Pasiv: Soțul se plânge morocănos soției sale de cotletul negătit, menționând că nu va mai fi în acest restaurant. Nu spune nimic despre această chelneriță, răspunzând „Da, da!” când a întrebat dacă totul este în regulă. Soțul simte că seara este distrusă. Este nemulțumit de cină, este nemulțumit de el însuși. Regretă că nu a întreprins măsuri pentru a redresa situația și se simte jenat în fața soției sale.

Agresiv: Soțul sună supărat chelnerița. O mustră pentru cotletul puțin gătit și îi cere încă unul bine gătit. O chelneriță stânjenită și agitată își înlocuiește felul de mâncare spre încântarea lui. Acum el este la apogeul situației, dar soția se simte inconfortabil ca urmare a unei astfel de reacții a soțului ei, soțul înțelege acest lucru și asta strică seara pentru amândoi. Este supărată și chelnerița, ceea ce evident o va afecta munca in continuareîn cursul acestei seri.

Încrezător: Soțul cheamă chelnerița la masa lui și îi remarcă că a comandat o cotlet bine prăjită. El cere politicos dar ferm să o înlocuiască cu alta, conform ordinului lui. Chelnerița îi cere să o scuze pentru greșeală și în curând se întoarce cu o cotlet bine prăjită. Cuplul este mulțumit de cină, mulțumit de ei înșiși, chelnerița primește bacșiș și este fericit că clienții sunt mulțumiți.

Pot sa iau?

Elena, studentă, este o fată deșteaptă și atrăgătoare. Ea locuiește în cămin studentesc, într-o cameră cu alte două fete. Într-o seară, una dintre prietenele ei, Mary, mergea la o întâlnire (Elena plănuia să lucreze la o temă de curs în acea seară). În timp ce se îmbrăca, Mary a remarcat că și-ar dori foarte mult să-i facă o impresie bună tânăr, cu care are programare, și a întrebat-o pe Elena dacă îi poate oferi un nou colier pe care să-l poarte de seară, pe care l-a primit recent cadou de la fratele ei. Fratele ei i-a trimis acest colier din străinătate, unde servește în armată. Colierul este destul de scump, Elena își iubește fratele și prețuiește cadoul lui. Raspunsul ei:

Pasiv: Ea încearcă să nu-și arate îngrijorarea cu privire la posibila deteriorare sau pierdere a unui cadou drag ei ​​și spune: „Desigur!”. Ea dă dezinteresat colierul, încurajând-o astfel pe Mary să repete astfel de cereri în viitor și experimentează un sentiment de neliniște pe tot parcursul serii (care nu contribuie la finalizarea cu succes a cursului ei).

Agresiv: Elena îi răspunde indignată: „Nici un caz! Cum te-ai putea gândi la asta?” îşi mustră ea prietena. O umilește pe Mary și se pune într-o poziție stupidă. Apoi experimentează un sentiment de jenă și vinovăție față de prietena ei. De asemenea, starea ei răsfățată nu contribuie la finalizarea lucrării. Dispoziția răsfățată a lui Mary are un efect negativ asupra relației ei cu tânărul. Seara este distrusă.

Încrezător: Elena, pe un ton politicos, dar ferm, îi explică prietenei sale că colierul îi este foarte drag ca amintire și că de aceea nu găsește cu putință să-și îndeplinească cererea. Ulterior, a fost mulțumită că se poate descurca singură. Mary a înțeles sinceritatea răspunsului ei, nu a fost supărată și a petrecut o seară plăcută alături de domnul ei.

Oferă să fumezi marijuana

Pamela este o fată drăguță și veselă care întâlnește un tânăr pe care îi place foarte mult. Într-o zi, o invită pe Pamela la o mică petrecere în care încă doi prieteni ai lui sunt prezenți alături de prietenele lor. Toată lumea ajunge să cunoască timpul curge amuzant. O oră mai târziu, unul dintre tineri aduce țigări, după cum explică el, cu marijuana și îi invită pe toți să fumeze. Pamela are un sentiment de consternare pentru că nu vrea să experimenteze cu marijuana. Un tânăr căruia îi place fumează marijuana, iar când îi oferă o astfel de țigară, ea decide să acționeze;

Pasiv: Ea fumează marijuana și se preface că nu este prima dată pentru ea. Îi face griji că i se cere să fumeze mai mult, este îngrijorată și de ce va crede prietena ei despre ea. Se simte rănită și nemulțumită de ea însăși pentru că și-a permis să fie atrasă într-o situație neplăcută.

Agresiv: Pamela este vizibil supărată de oferta de a fuma marijuana și își ceartă aspru prietena pentru că a adus-o la o petrecere atât de „scăzută”. Ea precizează că vrea să se întoarcă imediat acasă, întrucât nu vrea să fie în compania unor „astfel” oameni. Participanții la această petrecere o observă că nu poate fuma aceste țigări dacă nu vrea, dar deja este imposibil să o liniștească. Prietenul ei este supărat și enervat de reacția ei, se simte jenat în fața prietenilor și dezamăgit de ea. O escortează acasă, își ia la revedere politicos, dar nu mai cere o întâlnire.

Încrezător: Pamela nu a vrut să ia o țigară, răspunzând pur și simplu: „Mulțumesc, nu vreau”. Ea explică, de asemenea, că nu a fumat niciodată marijuana până acum și nu vrea deloc să facă acest lucru. Ea își exprimă, de asemenea, dorința ca ceilalți să se abțină de la fumatul de marijuana, dar le recunoaște dreptul de a decide singuri această problemă.

Greutate excesiva

Soții V. sunt căsătoriți de nouă ani. Recent, relația dintre ei a început să se deterioreze, deoarece soțul insistă că s-a îngrășat și ar trebui să slăbească. El vorbește adesea despre faptul că ea nu mai este femeia cu care s-a căsătorit, că ea era mult mai grațioasă, că a fi supraponderală este dăunătoare pentru sănătatea ei, că dă un exemplu prost copiilor și așa mai departe. În plus, o tachinează numindu-o grasă și se uită la fetele slabe pentru cât de atractive arată și face „glume” despre silueta ei în fața prietenilor lor. Asta se întâmplă de trei ultimele luniși o întristează foarte tare pe soția lui. Ea încearcă să slăbească în aceste trei luni, dar fără succes. După ultima tiradă critică a soțului ei, ea acționează:

Pasivă: își cere scuze pentru greutatea ei, face argumente slabe bune sau pur și simplu nu răspunde la unele dintre comentariile soțului ei. În interior, ea simte iritație împotriva soțului ei și, în același timp, propria ei vinovăție pentru că nu a reușit să slăbească. Sentimentul de anxietate îngreunează și mai mult slăbirea, iar încăierarile dintre soți continuă.

Agresiv: soția se lansează într-o tiradă îndelungată despre cum și soțul ei „nu este o mană divină!” Ea citează ca exemplu faptul că seara adoarme adesea pe canapea, că este un partener de neinvidiat în relații intimeși nu îi acordă suficientă atenție. Niciunul dintre aceste comentarii nu este relevant pentru miezul controversei, dar soția continuă. Ea se plânge că o umilește în prezența copiilor și a prietenilor apropiați, că se comportă ca un „bătrân pofticios, slab”, privind fetele tinere. Cu contraatacul ei agresiv, ea își rănește cu succes soțul și face o pană în relația ulterioară dintre ei.

Încrezătoare: După ce a ales un moment convenabil când sunt singuri, soția observă că soțul ei are dreptate că ar trebui să slăbească, dar că nu-i place cum își atinge acest obiectiv. Ea subliniază că încearcă să slăbească și că întâmpină dificultăți în a slăbi. Soțul este de acord cu ea că metoda lui de reproșuri și ridicol este nerezonabilă și promite că o va sprijini în eforturile ei de a pierde în greutate, alegând timp pentru plimbări lungi și sport împreună.

Iona

Robert este un tânăr de 22 de ani. Locuiește singur într-un mic apartament cu o cameră într-o clădire fără lift și lucrează într-o fabrică de mase plastice. A părăsit școala pentru că studiile îi erau dificile, iar colegii de clasă râdeau de el și îl tachinau. Fata pe care o plăcea a refuzat să se întâlnească cu el. Recent, a fost nevoit chiar să petreacă o noapte în închisoare pentru că a condus în stare de ebrietate. Ieri a primit o scrisoare de la mama sa, care a fost dedicată în principal succesului fratelui său. El a fost certat astăzi de șeful său pentru o greșeală pe care ar fi făcut-o. Acest lucru a fost nedrept, deoarece greșeala a fost vina însuși șefului. Pe deasupra, fata care lucrează ca secretară în biroul fabricii i-a refuzat invitația de a lua masa împreună. Când s-a întors la el acasă, supărat și obosit, proprietarul casei l-a întâlnit pe hol pe Robert cu o tiradă lungă despre bețivii leneși și a cerut (cu o săptămână înainte) ca chiria lunară să fie plătită la timp. Raspunsul lui Robert:

Pasiv: Nu-l deranjează pe proprietarul casei, se simte și mai supărat. Un sentiment de neputință îl copleșește. Nu poate înțelege cum reușește fratele său, are un sentiment amar propria inferioritate. Refuzul secretarei de birou de a-l întâlni și criticile șefului întăresc acest sentiment în el. Hotărând asta lumină albă voi cel mai bun loc fără el, găsește un mic revolver care era ascuns în camera lui și îl încarcă cu intenția de a se sinucide.

Agresiv: proprietarul casei a adăugat ultima picătură în răbdarea lui Robert. Devine extrem de furios împingându-l pe proprietarul casei care stă în fața lui. Ajuns la apartamentul său, decide să „plătească” cu cei care îi otrăvesc existența – cu șeful, cu secretara, cu proprietarul casei și, eventual, în același timp cu alții. Își găsește revolverul și îl încarcă, hotărând să meargă după întuneric și să-i „plătească” pe cei care i-au greșit.

Încrezător: Robert îi spune politicos, dar ferm, proprietarului casei că plătește apartamentul în mod regulat și că următoarea dată de plată nu va veni decât după o săptămână. Îi reamintește proprietarului casei că în urmă cu o săptămână i-a promis că va repara balustrada spartă de pe scări și robinetul defect din baie. A doua zi dimineață, după ce a reflectat asupra circumstanțelor sale nefericite, Robert sună localul consultatie psihologicași cere o programare la medic. La serviciu, îi explică calm șefului motivul greșelii nefericite. Deși nu este în totalitate dispus, dar Deși nu este în totalitate dispus, șeful își recunoaște greșeala și îi cere lui Robert să-l ierte.

Agent de asigurări

Jack, un student absolvent care mai are șase luni până la apărare, este ocupat: trebuie să treacă teste la ultimele discipline în scurt timp și să depună un proiect de curs supraveghetor. Jack este căsătorit cu Carolyn, o studentă absolventă la aceeași facultate. toate săptămâna trecută Jack și Carolyn sunt hărțuiți la telefon Firme de asigurari, care oferă Graduate Dream, Super Reliability și Lifeline, polițe de asigurare speciale concepute pentru absolvenții de facultate, dar tânărul cuplu a decis să nu cumpere nicio asigurare până la terminarea studiilor. Într-o seară, după cină, un tânăr respectabil apare la ușa lor și le anunță ce are de oferit”. poziție înaltă Reacția lui Jack:

Nesigur: îl invită pe tânăr și îl ascultă mult timp în timp ce face reclamă la poliță, deși nu o va cumpăra.

Agresiv: Cu o voce tare și furioasă, Jack spune: „Voi agenți de asigurări ne-ați urmărit până la moarte. Sunteți al patrulea săptămâna aceasta și m-am săturat de vizitele voastre. Ieșiți din drum și spuneți-le prietenilor tăi. Următorul Fecior de curva care are îndrăzneala să apară și să ne ofere asigurare nu va ieși de aici cu viață!”

fiul vecinului

Soții E. au un fiu de doi ani și o fetiță de nouă luni. În ultimele seri, fiul în vârstă de șaptesprezece ani al vecinilor și-a pornit magnetofonul stereo la maxim, exact în momentul în care E-urile își culcau copiii. Muzica tare îi trezește pe copii, iar aceștia nu mai pot adormi până nu se termină un astfel de „concert”. Soții E. sunt supărați de acest lucru și decid să acționeze:

Pasiv: Soții E. pun copiii în pat în dormitorul lor, în cealaltă jumătate a casei, așteptați până se oprește muzica (până pe la unu dimineața), apoi transferați copiii în camera copiilor. Se culcă ei înșiși mai târziu decât ora cu care sunt obișnuiți. Îl blestemă pe adolescent în liniște pentru asta și în curând relația lor cu vecinii se înstrăinează.

Agresiv: Soții E. sună la poliție și spun că acest „adolescent anormal” le provoacă neplăceri. Ei cer ca poliția să oprească imediat acest zgomot. Polițistul vorbește cu băiatul și cu părinții lui, care sunt foarte supărați și supărați de vizita neașteptată a polițistului. Ei îi condamnă pe soții E pentru că au contactat poliția fără a vorbi mai întâi cu ei și au întrerupt în curând toate relațiile cu soții E.

Cu încredere: soții E. își vizitează vecinii și îl observă pe băiat că muzica lui îi ține copiii treji până târziu în noapte. Ei întreabă ce se poate face în acest sens. Tânărul fără tragere de inimă, dar acceptă să-și reducă sunetul receptorului în orele târzii și își cere scuze pentru neplăcerile cauzate. Soții E. și vecinii lor sunt mulțumiți de rezolvarea problemei.

Destul pentru mine!

Mark, un tânăr de 28 de ani, vine acasă să găsească o scrisoare de la soția lui în care aceasta spune că vrea să pună capăt căsătoriei. Este supărat de fapta soției sale, mai ales că nu a considerat necesar să-i spună personal despre asta. Încercând să înțeleagă de ce a făcut asta, el recitește scrisoarea: „Mark, suntem căsătoriți de trei ani și nu o dată m-ai făcut să mă simt o persoană completă. Îmi ceri în mod constant ascultare deplină și iei toate deciziile pe cont propriu, indiferent de mine! Nu arăți niciodată căldură și sentimente amabile față de mine și mi-e teamă să am copii de la tine de teamă că îi vei trata la fel ca mine. Mi-am pierdut dragostea și respectul pentru tine. Aseară când m-ai lovit - a fost Ultima picatura. divorțez de tine.” Mark decide să răspundă la scrisoarea soției sale:

Pasiv: Se simte singur, jignit, regretă ceea ce s-a întâmplat. Câteva shot-uri de whisky îl înveselesc suficient de mult încât își face curaj și își cheamă soția la casa părinților ei. O roagă să-l ierte, îi cere să se întoarcă, promite să se schimbe.

Agresiv: Mark este foarte supărat pe comportamentul soției sale și o găsește la casa părinților săi. El o apucă brusc de mână și îi cere să se întoarcă acolo. unde ar trebui să fie - acasă! El afirmă că ea este soția lui și ar trebui să facă ceea ce spune el. Ea refuză și rezistă, iar părinții ei sună la poliție.

Încrezător: Mark își sună soția și spune că se pocăiește că este vinovat și promite că își va schimba atitudinea față de ea. Îi cere soției să nu divorțeze de el și îi oferă ocazia să-i demonstreze că această promisiune nu este cuvinte goale.

in timpul liber

Missy K. este o văduvă pensionară, independentă financiar și îi place să petreacă timpul săpat în grădina ei. De asemenea, îi place să deseneze și o face destul de bine. Și, deoarece picturile ei sunt cumpărate de bunăvoie, acest hobby îi oferă un sprijin financiar tangibil. Vecina ei, domnișoara R., vine să discute cu ea de 2-3 ori pe săptămână. De obicei, Missy K. este fericită să aibă un vecin, dar în ultimul timp vizitele ei au devenit aproape zilnice, iar doamna K. s-a enervat. În plus, timpul pierdut pentru pictură a început să-i afecteze negativ obligațiile financiare. Totuși, ea nu vrea să-și rănească vecinul. Când deschide ușa și o vede pe Missy R, ea reacționează după cum urmează:

Pasiv: Ea zâmbește dulce: „Oh, bună ziua! M-am gândit deja - de ce nu vii la mine? Intră, te rog! Îți fac cafea... Deși... sunt doar ocupat, chiar așa. acum..."

Agresiv: Fața ei capătă o expresie furioasă, ea spune: „R, ești din nou aici? Este a treia oară în această săptămână! Cum pot face ceva când stai tot timpul pe aici? De ce nu sună înainte de a veni? Sau nu ai propria ta casă?"

Încrezătoare: Ea zâmbește și spune ferm: "Oh, ești tu. Din păcate, nu te pot vedea astăzi. Am promis că voi termina pictura azi. Deși compania ta îmi face întotdeauna plăcere, trebuie să țin pasul cu picturile mele."

Fără îndoială, cititor, acum ai înțeles ideea noastră. Evident, există multe răspunsuri diferite la fiecare dintre situațiile analizate. Desigur, în unele exemple, răspunsurile pe care le-ai alege pentru tine ar putea diferi semnificativ de cele oferite de noi. Cu toate acestea, exemplele date sunt tipice pentru comportamentul uman în diverse situații de viață și mărturisesc clar în favoarea unei maniere de comportament încrezătoare.

Dacă vrei să alegi cel mai bun comportament pentru tine, ascultă-te. Analizează-ți relațiile cu cei dragi. În funcție de vârsta ta și statut social, poate fi părinți, copii, soț, rude, angajați, colegi de clasă, prieteni, șefi și subordonați.

Permiteți să vă încălcați propriile interese? Îți exprimi adesea sentimentele în mod deschis? Deseori suprimați și încalcați sentimentele altora?

Răspunsurile tale sincere și sincere la aceste întrebări te vor ajuta să faci un pas important către autoafirmare și, de asemenea, te vor ajuta să faci relațiile cu oamenii din jurul tău mai eficiente.

Dar pot avea grijă de mine... Uneori!

Ar trebui și poate o persoană să acționeze întotdeauna cu încredere? Există un mod „corect” de a te comporta într-o anumită situație? Pentru că oamenii sunt atât de diferiți. Să revenim la situațiile descrise în capitolul 4 și să tragem câteva concluzii:

• (1) Este posibil să vă exprimați sentimentele cu încredere, adică să se ridice pentru sine fără a aduce atingere intereselor celorlalți în acest proces. Încă o dată, comportamentul încrezător este exprimarea de sine fără a-i face rău altora. Tânărul care a fost respins de Jeannette a fost, desigur, dezamăgit când i-a refuzat invitația. Dar, acționând într-un mod auto-asertiv, ea a reușit să se elibereze de atenția lui fără să-i rănească egoul. Domnișoara R. nu a fost supărată de domnișoara K., deoarece și-a dat seama că prietena ei chiar nu avea prea mult timp liber.
• (2) Un curs de acțiune care se autoafirma, în cele mai multe cazuri, vă va ajuta să vă atingeți obiectivul. Nu întotdeauna, desigur; nimic in viata nu este garantat. Și totuși, sute de oameni ne-au spus că sunt uimiți de reacțiile oamenilor la răspunsurile încrezătoare. Rușinea, entuziasmul și furia dispar atunci când îți răspund: „Desigur! Nu credeam că deranjez pe nimeni. Scuze!" Sau: „Voi ajuta cu plăcere!” Sau: "Îmi pare rău doar că nu mi-ai spus despre asta mai devreme. Mulțumesc."
• (3) Fiecare dintre noi acționează uneori pasiv, alteori agresiv și alteori cu încredere - și asta e bine! Cu toții ne comportăm uneori diferit. Problemele apar atunci când suntem pasivi sau agresivi prea des pentru propria noastră bunăstare! Și când nu știm cum să facem alegerea potrivită pentru noi înșine.

Nu ne așteptăm ca cititorii noștri să se comporte întotdeauna cu încredere. Nu exista " imediat„ pentru a rezolva toate problemele din viață sau o „formulă magică” care va pune totul la locul său. Eforturile noastre sunt menite să vă ofere posibilitatea de a alege.

Credem că, dacă poți să te ridici atunci când vrei, asta este tot ce ai nevoie. Am ajuns la concluzia că, din păcate, pentru mulți oameni o astfel de alegere este imposibilă. Am văzut că mulți oameni sunt lipsiți de o astfel de alegere. Sunt influențați de obiceiurile lor, influențați de alți oameni, influențați de circumstanțe și incapabili să facă alegerea potrivită pentru ei înșiși.

Întâlnim adesea oameni care, practic, știu să acționeze doar pasiv sau doar agresiv. Ei sunt capabili fie să fie sub controlul altora, fie să-i controleze pe alții înșiși și nu sunt capabili să acționeze singuri. propria alegere. Aici sunt cateva exemple:

Pasivitatea ca stil comun de comportament și pasivitatea în anumite situații

Pasivitatea ca stil obișnuit comportamentul este caracteristic oamenilor care se caracterizează doar printr-o reacție pasivă în orice situație de viață. O astfel de persoană este de obicei timidă și retrasă, este în mod constant „în fruntea” celorlalți.

În cazurile în care majoritatea celorlalți chiar încearcă să protesteze atunci când drepturile lor sunt încălcate, o astfel de persoană va suferi în tăcere. De exemplu, când unii, rupând tăcerea din sală în timpul unui spectacol, îi privează pe alții de posibilitatea de a-i auzi pe actori, cei mai mulți dintre noi le vom cere politicos să nu mai facă zgomot. O persoană pentru care pasivitatea este un stil comun de comportament va îndura și va suferi în tăcere. Mai mult, chiar se va reproșa mental: „Trebuie să fiu un egoist”. Persoanele cu acest stil de comportament cer permisiunea de a face ceea ce mulți alții consideră drept drept de naștere.

Harry și-a lăsat prietenul să-și împrumute mașina pentru ziua respectivă. Când prietenul lui i-a returnat mașina trei zile mai târziu cu rezervorul de benzină aproape gol și fără explicații, Harry nu i-a spus o vorbă, deși era extrem de supărat și revoltat.

O persoană pentru care pasivitatea este un stil comun de comportament, are de obicei o părere scăzută despre sine și se simte inconfortabil în aproape toate situațiile. Sentimentele de inferioritate și disconfort emoțional, trăite în mod constant de astfel de oameni, necesită cel mai probabil atenție. psiholog profesionist. Pasivitatea în anumite situații este caracteristică acelei categorii de persoane al căror comportament este de obicei încrezător, dar care în anumite situații de viață se confruntă cu un stres semnificativ, ceea ce îi împiedică să răspundă corect în aceste situații.

În cazuri de pasivitate în anumite situații, avem de-a face cu persoane relativ sănătoase din punct de vedere emoțional care doresc să acționeze mai eficient în situațiile în care în prezent se confruntă cu dificultăți. Sperăm că această carte îi va ajuta.

Agresivitatea ca stil comun de comportament și agresivitatea în anumite situații

Nu confunda un stil de comportament încrezător cu unul agresiv, așa cum este adesea cazul.

Un stil de comportament încrezător exclude umilirea altora sau orice manifestare de lipsă de respect față de ceilalți.

Din păcate, definițiile agresivității se regăsesc în publicații la fel de instinctiv uman calitatea este eronată și nu ajută la înțelegerea acestui model de comportament. Credem că comportamentul agresiv este cel mai bine definit ca un răspuns inadecvat la iritare. Vom analiza acest subiect în detaliu mai târziu.

Prin analogie cu comportamentul pasiv în general și comportamentul pasiv în unele situații, un individ tipic agresiv se caracterizează printr-un comportament tipic agresiv în diferite situații.

O astfel de persoană din exterior dă impresia unei persoane foarte încrezătoare în sine. Adesea, acesta este rezultatul creșterii, când băiatul este învățat în familie că trebuie să fie puternic, curajos, să nu cedeze nimănui etc.

Agresivitatea feminină se manifestă adesea într-un mod ușor diferit: este dorința de a domina conversația, de a ignora opiniile celorlalți și, în toate cazurile, de a păstra ultimul cuvant. O astfel de persoană – de obicei agresivă – are cel mai adesea o relație proastă sau tensionată cu majoritatea oamenilor cu care comunică. O astfel de persoană este foarte sensibilă la critici și ușor vulnerabilă. Și chiar și un mic motiv este suficient pentru a provoca o reacție agresivă în el. Bărbații cu această calitate sunt de obicei tirani în familie, soțiile le cedează mereu, copiii se tem de ei. Ei recurg la pedepse fizice ale copiilor, își bat soțiile. O persoană agresivă de ambele sexe este cel mai adesea singură și posomorâtă, are dificultăți în a comunica cu prietenii și colegii și, prin urmare, de multe ori trebuie să își schimbe locul de muncă.

Din moment ce deseori îi jignește pe alții cu comportamentul său, are puțini prieteni, încercările de a se apropia de oamenii din jurul său se termină de obicei cu eșec, suferă și se retrage și mai mult în sine.

Credem că o persoană care se comportă normal într-un mod agresiv, precum și - de obicei pasiv - își pot depăși incapacitatea de a răspunde adecvat situațiilor de viață dificile din punct de vedere emoțional, dar pentru aceasta poate avea nevoie de ajutor profesional de la un psihiatru.

O persoană care este agresivă în anumite situații caută de obicei ajutor în rezolvarea unei anumite probleme și ascultă cu ușurință sfaturile celorlalți despre cum să facă față unor astfel de situații.

De exemplu, Adele a devenit agresivă, a „explodat” după o perioadă lungă de suferință a pacientului - acesta este un comportament obișnuit. Ea a simțit din ce în ce mai mult că oamenii din jurul ei o tratează nedrept și că nu mai poate suporta și era gata să „aprindă”. După o explozie atât de agresivă de indignare și furie, Adele ar putea funcționa normal până la următoarea astfel de „cădere”. Chiar a avut dreptate în indignarea ei, dar reacția ei agresivă s-a dovedit a fi inadecvată, deoarece a acționat incorect. I-a devenit mai ușor să facă față circumstanțelor dificile care provoacă izbucniri de agresivitate numai după ce a învățat să răspundă în aceste circumstanțe într-un mod autoafirmativ.

...uneori..

Agresiv și comportament pasiv se manifestă în diferite forme. Fiecare dintre noi acționează uneori în mod agresiv sau pasiv. În acest sens, toți suntem agresivi sau pasivi în anumite situații. Și totuși trebuie să te asiguri că aceste extreme nu devin norma comportamentului tău.

Eviți anumite persoane sau anumite situații pentru că ți-e frică de ei? Poți să le controlezi situatii nedorite Sau sunt în afara controlului tău?

Dacă ești adesea nemulțumit de tine însuți, dacă nu poți alege singur cum vei acționa în cutare sau cutare situație, dacă pasivitatea sau agresivitatea ta nu a devenit încă principala ta formă de comportament, atunci continuă să citești această carte! Vei găsi ajutorul de care ai nevoie!

De ce ar trebui să-mi schimb comportamentul?

„Ei bine”, spui, „poate că nu sunt ceea ce mi-aș dori să fiu. Dar nu e nimic de făcut, eu m-am născut așa.”

Nu suntem de acord. Mii de oameni au văzut că este posibil să înveți un comportament încrezător. Va dura mai mult pentru unul decât pentru altul, dar nu este atât de greu și vei fi răsplătit. Aici s-ar putea să aveți întrebări: „În primul rând, vreau să-mi schimb comportamentul? Cum mă vor percepe cei din jurul meu? Le-ar deranja dacă devin mai încrezător(e) în sine?”

Acest capitol este despre a vă ajuta să vă pregătiți terenul pentru dezvoltarea abilităților de comportament auto-asertiv.

„Da, nu știu cum să mă susțin”, spui, „deci ce?” Apoi gândiți-vă, de exemplu, cât de des culegeți beneficiile unui astfel de comportament. Fiecare manifestare de comportament autodepreciant (pasiv) sau agresiv lasă un reziduu amar de nemulțumire față de sine, dezamăgire și, ca urmare a acesteia. - autoflagelare. Dacă ai trăit vreodată acest tip de durere de inimă, înseamnă că deja ai dorința de a te schimba și suntem convinși că această carte te va ajuta în acest sens.

Învățarea „să te ridici” nu este încă un panaceu pentru toate relele pe care le întâlnim în viața de zi cu zi, dar este deja un mare pas către eliberarea de sentimente amare de nemulțumire față de noi înșine, umilire și furie.

Este mai dificil pentru o persoană agresivă să admită că ar trebui să-și schimbe comportamentul. Dacă agresivitatea este stilul tău de comportament, ar trebui să te gândești la faptul că relațiile tale cu ceilalți se pot înrăutăți și mai mult dacă nu încerci să-ți schimbi stilul de comportament.

Relațiile proaste dintre oameni tind să se înrăutățească și ale dvs emoții negative vă poate provoca și mai multă suferință în viitor. Observăm de obicei asta persoana agresiva ia măsurile adecvate pentru a-și schimba comportamentul sub influența motivațională sau sfatul prietenilor și familiei.

Câștigi mereu o ceartă? Cerți adesea aspru un chelner sau un vânzător pentru serviciul slab? Încerci să-ți stăpânești subordonații la locul de muncă? Cu familia ta acasă? Înstrăinarea în acest fel a persoanelor apropiate este un preț mare pentru astfel de „privilegii”. Comportamentul de autoafirmare te va ajuta să obții rezultatele pe care le dorești fără a-i antagoniza pe alții.

Un exemplu interesant de reacție agresivă și pasivă este cazul lui Karen, care a experimentat crize de furie față de logodnicul ei. Uneori întârzia la întâlniri, apoi își făcea întâlniri cu ea la ultimul minut, fără să avertizeze despre asta în prealabil și nu a fost întotdeauna politicos cu ea și cu ceilalți. Karen a rezistat în tăcere până când resentimentele, iritația și furia au atins un asemenea nivel încât nu a mai putut rămâne tăcută și „a explodat”. Ea a înțeles că, în viitor, situația s-ar putea înrăutăți și mai mult, iar viitoarea ei căsătorie ar putea fi nereușită. Karen a fost de acord să caute ajutor în exercitarea unui comportament auto-asertiv. Din nefericire, multe femei își petrec întreaga viață de cuplu „sub călcâiul” soțului, întrucât nu sunt capabile să lupte împotriva unei astfel de situații.

Aflați cum să vă susțineți drepturile

Recomandând un comportament asertiv, subliniem faptul că în relațiile umane nimeni nu are dreptul să se pună deasupra celuilalt. De exemplu, un angajator sau un supervizor nu poate încălca drepturile unui subordonat de a respecta și atitudine politicoasă. Un profesor nu ar trebui să vorbească arogant cu o persoană care nu are studii. Un medic nu are dreptul să fie nepoliticos față de un pacient, o asistentă sau o asistentă. Orice persoană, indiferent de poziție și educație, are dreptul inalienabil de a fi liberă și de a-și afirma drepturile, respectând în același timp drepturile celorlalți.

Un alt argument în favoarea comportamentului autoafirmativ: dispar simptomele unor astfel de afecțiuni precum gastrita, astmul, cefaleea și oboseala generală. Tensiune nervoasă și anxietate uman pasive sau agresive sunt adesea cauza unor astfel de afecțiuni și, dimpotrivă, aceste simptome dispar la cei care învață să-și apere interesele cu vrednicie.

Rețineți aici că nu sunteți singuri - că alții au fost în aceeași poziție, au trecut prin asta și s-au schimbat în bine.

O persoană care se caracterizează printr-un stil de comportament agresiv este mai dificil să-și dea seama de consecințele negative ale acțiunilor sale. Dacă, totuși, recunoaște că nu cunoaște altă modalitate de a-și atinge obiectivele, cu excepția umilinței și insultării sentimentelor celorlalți și, în același timp, se va simți vinovat, va putea dezvolta un stil de comportament încrezător. .

De exemplu, un membru al unui astfel de grup de antrenament a recunoscut că a dezvoltat o „fațadă a bravadei” pentru a se proteja de apropierea emoțională de ceilalți, de care se temea. De fapt, s-a simțit „mai jos” față de cei din jur și și-a pus un fel de mască de „om puternic” pentru a-i ține pe ceilalți la o distanță adecvată. Antrenamentul de grup l-a ajutat să dezvolte reacții adecvate de autoafirmare care să le înlocuiască pe cele dintâi - beligerantă și nepoliticosă.

0"Kay... sunt gata!

Dacă tu, cititorul, decizi să te comporți în continuare într-un fel sau altul, deși știi cât te costă și cum îți va afecta relațiile cu oamenii din jurul tău, atunci te rog să continui în același spirit ca înainte.

Pe de altă parte, bănuim că dacă ați citit această carte până în acest moment, vă interesează în mod evident oportunitatea de a crește eficacitatea acțiunilor dvs., adică sunteți interesat de posibilitatea de a dobândi abilitățile de comportament încrezător. . Vei fi convins că beneficiile pe care ți le va aduce o astfel de pregătire merită eforturile tale.

Calea ta spre autoafirmare

„Evident, există trei abordări în relațiile dintre oameni. Prima este să iei socoteală numai cu tine însuți și să-i suprimi pe ceilalți... A doua este să cedezi mereu celorlalți în orice... A treia abordare este să ții cont de interesele cuiva fără neglijând interesele altora”.

Dr. Joseph Wolpe, „Renașterea științei comportamentale...”

Există opinii diferite despre motivele care motivează o persoană să acționeze într-un fel sau altul.

Psihologii moderni consideră incorectă una dintre cele mai populare teorii, care susține că comportamentul este, parcă, o consecință a unui set de opinii, credințe și abilități insuflate în educație. Și pentru a schimba comportamentul, trebuie să schimbi, în primul rând, atitudinile, convingerile etc.

Mulți psihologii moderni nu sunt de acord cu o viziune atât de exactă. Practica noastră a sutelor de clienți, precum și contribuția multor cititori ai acestei cărți și a colegilor noștri cercetători și practicieni, ne face să credem că schimbarea comportamentului poate fi realizată în primul rând, în majoritatea cazurilor, mai ușor și mai eficient.

• * Vladimir Romek.

Nu vrem să spunem că într-o zi te vei trezi și te vei spune: azi Mă voi comporta sau mă voi comporta într-un mod nou, adică cu încredere. Dar această carte vă va servi drept ghid pentru schimbarea sistematică, pas cu pas, a comportamentului dumneavoastră. Cheia unui comportament încrezător este practicarea unui nou model de comportament. În acest capitol, vă vom arăta cum un nou model de comportament încrezător vă va schimba relația cu ceilalți.

Am observat cicluri de comportament pasiv sau agresiv care tind să se repete până la intervenția decisivă.

O persoană care este obișnuită să fie pasivă sau agresivă în relațiile cu ceilalți are de obicei o părere proastă despre sine. Atitudinea lui față de ceilalți provoacă ridicol și neglijență din partea celor din jur. El observă acest lucru și se gândește: „Ceva este în neregulă cu mine. Sunt mai rău decât alții.” Convins de inferioritatea lui, continuă să se comporte ca înainte. Astfel, ciclul se repetă. Comportament inadecvat, reacțieîmprejurimi, sentimente de inferioritate.

Cea mai clar componentă observabilă în acest ciclu este comportamentul în sine. Putem observa cu ușurință comportamentul și acțiunile unei persoane în contrast cu sentimentele sale, pe care o persoană le poate ascunde dacă dorește. În plus, comportamentul este mai ușor de schimbat.

Eforturile noastre de a ajuta la îmbunătățirea relațiilor interpersonale și de a promova o imagine de sine mai pozitivă se vor concentra în mod special pe schimbarea comportamentală.

Constatăm că ciclul de mai sus poate fi modificat pozitiv: un comportament de autoafirmare mai adecvat provoacă o reacție pozitivă din partea celorlalți; această reacție pozitivă duce la o mai bună imagine de sine; iar percepția de sine îmbunătățită duce la autoafirmarea în continuare.

Nu toată lumea, desigur, va obține succesul atât de ușor și rapid, succesul va necesita o practică serioasă în capacitatea de a naviga în situații dificile de viață. Cu toate acestea, experiența noastră arată că succesul este în puterea ta și în puterea ta!

Pe baza noastră profesională și experienta de viata, vă asigurăm: este bine, este corect - să-și exprime deschis și rezonabil sentimentele și să-și protejeze interesele, apoi rețeaua să se poată descurca singuri.

Ce se întâmplă dacă nimic din toate acestea nu funcționează?

Desigur, vor exista eșecuri în încercările tale de autoafirmare. Desigur, nu putem garanta succesul 100% în toate relațiile tale interpersonale. După cum am spus, nu există o soluție magică pentru toți probleme de viata. Uneori, obiectivele tale vor fi reciproc incompatibile. Dacă doi șoferi, de exemplu, vor să ocupe același loc de parcare, cineva trebuie să cedeze! Uneori, adversarul tău poate fi încăpățânat și neînduplecat, iar metodele tale (sau ale noastre!) de autoafirmare nu vor duce nicăieri.

Mai mult, ești și om și vei face greșeli. Cu toții facem greșeli. Permiteți-vă să faceți greșeli. Desigur, acest lucru este frustrant, ai vrea să faci altfel, ești dezamăgit și descurajat, dar încearcă din nou.

Dacă găsești că încercările tale de a te ridica eșuează prea des, gândește-te la asta. Poate ți-ai propus obiective prea dificile? Poate ai exagerat și acțiunile tale devin agresive? Citiți cu atenție capitolul următor și urmăriți-vă acțiunile. Vei găsi un echilibru în scurt timp.

În cele din urmă, în timp ce sarcina ta este să-ți protejezi interesele și să-ți atingi scopul, amintește-ți că cea mai importantă valoare a autoafirmării este sentimentul de satisfacție pe care îl experimentezi după ce ți-ai exprimat sentimentele. Și, cel mai adesea, vei avea ocazia să te asiguri că noul tău stil de comportament - autoexprimare și autoafirmare - îți va aduce acest sentiment de satisfacție. Rețineți că aveți șanse foarte mici să vă protejați interesele și să vă atingeți obiectivul dorit dacă nu faceți nimic pentru a realiza acest lucru!

Acum știi ce este un comportament încrezător. Nu-ți permite să fii un observator pasiv. Dacă ați citit această carte până în acest moment, sunteți suficient de interesat să faceți propriile acțiuni mai corecte sau să îi ajutați pe alții să facă același lucru. În orice caz, pune-ți interesul în practică. Nu vei obține nimic doar stând și citind această carte. Dacă nu aveți dorința de a aplica această lucrare tipărită a noastră în viață, vom fi dezamăgiți.

Dacă, pe de altă parte. Veți începe chiar acum să implementați ideile noastre și veți putea rezolva cel puțin una dintre problemele dvs. în propriul interes, vom fi bucuroși că am putut să vă ajutăm.

Incearca-l! (O să-ți placă!)

Dar nu știu niciodată ce să spun!

Aproape că nu contează ce spui. Printre componentele comportamentului auto-asertiv, ceea ce spui este mult mai puțin important decât modul în care îl spui.

Iată un exemplu: ați cumpărat un pulover acum 10 zile de la un magazin relativ scump. După ce l-ai purtat doar de două ori, ai observat că mâneca acestui pulover era ruptă. Imaginați-vă că returnați acest pulover la magazin și spuneți: „Am cumpărat acest pulover aici acum 10 zile și deja s-a rupt. Aș dori să-l schimb cu altul sau să primesc înapoi banii plătiți pentru el.

Cum ai pronuntat aceste cuvinte, adica cum te-ai prezentat? Folosind aceleași cuvinte, imaginați-vă impresia făcută în fiecare caz dacă:

• (1) Te apropii de tejghea ezitant, stai cocoșat, vorbind aproape în șoaptă, privind în jos la podea, ținând o geantă în mâini sau ținând mâinile în buzunare, expresia ta este timid.
• (2) Te grăbești la tejghea, te uiți cu privirea la vânzător, vorbești tare, îți scuturi pumnul în aer.
• (3) Cu un mers încrezător, te apropii de tejghea, asumi o postură confortabilă, zâmbești cu amabilitate vânzătorului și vorbești pe un ton politicos și ferm, păstrând o expresie calmă pe față.

Diferența de comportament al actorului în aceste trei cazuri este evidentă. Primul caz reprezintă un stil de comportament autodepreciant, adică pasiv. Acționând în acest stil, o persoană va apărea în fața vânzătorului ca un petiționar patetic, sortit refuzului.

În cel de-al doilea caz, persoana agresivă își va primi în mod evident banii înapoi, dar este sigur să spunem că vânzătorului nu îi va plăcea un astfel de tratament și va încerca să facă procedura de rambursare cât mai lungă și neplăcută.

Abordarea folosită în cazul (3) este susceptibilă de a reuși, iar vânzătorul (sau oricine trebuie să discutați) vă va trata cu respect.

Astfel, în multe cazuri, comportamentul tău spune mai mult decât cuvintele în sine. Deși nu credem că cuvintele nu contează în astfel de situații, cu siguranță nu contează atât de mult pe cât cred mulți oameni.

Faptul că ați decis să vă protejați interesele și calea pe care ați ales-o pentru aceasta este principalul lucru; ceea ce spui nu este atât de important. Să aruncăm o privire mai atentă asupra unora dintre componentele comunicării non-verbale (psihologii numesc această latură a comunicării comunicare non-verbală).

Contact vizual

O privire directă asupra persoanei cărora te adresezi este cel mai bun mod de a-i spune că ești sincer. A îndepărta privirea de la persoana căreia te adresezi indică timiditatea și lipsa de încredere în tine. Aspectul agresiv, „sclipitor” poate fi înțeles ca o încercare de a suprima adversarul. Dar o privire calmă în ochii interlocutorului, întreruptă din când în când de priviri în lateral, vă subliniază interesul pentru interlocutor.

Poză

„Greutatea” a ceea ce vrei să-i dai interlocutorului crește dacă stai sau stai relativ aproape de el și te apleci ușor spre el. Când doi oameni stau unul lângă altul într-un avion, într-o cameră, într-o sală de clasă, la o masă, un gest simplu - o ușoară întoarcere a umerilor, aproximativ 30 de grade către celălalt, va sublinia interesul tău față de el. Observarea propriei posturi și a posturii în conversație vă va ajuta să determinați eficacitatea acestora.

Gesturi

Atractia, accentuata de gesturi expresive, capata sens suplimentar. Gesturile deosebit de expresive sunt un val furios al pumnului către adversar, o atingere moale pe brațul sau umărul interlocutorului, o mână deschisă către interlocutor („Stop!”).

Expresia facială, voce, ton

Când vrei să arăți sever și/sau supărat, nu vei zâmbi, ci vei adopta o expresie care se potrivește cu sentimentele tale și invers, zâmbetul tău va fi mai natural atunci când ești în starea de spirit potrivită.

O șoaptă monotonă nu-l va convinge pe interlocutor că ai intenții ferme, iar un epitet tare adresat acestuia îl va face să fie precaut. Deci tonul tău te poate răni în atingerea scopului. O declarație făcută chiar, fermă, voce calmă, fără intonații intimidante, va suna suficient de convingător și va avea cel mai mare efect.

Și în sfârșit, în ceea ce privește volumul vocii. De obicei, vorbești atât de liniștit încât alții cu greu te pot auzi? Sau vorbești mereu atât de tare încât oamenii să creadă că ești mereu furios? Controlează-ți vocea și vei avea un alt element puternic în eforturile tale pentru un comportament încrezător.

Rata vorbirii

Tonul nesigur și ezitările în vorbire sunt un semnal pentru ceilalți că nu ești suficient de încrezător în tine. Nu trebuie să fiți un vorbitor natural pentru a vă exprima punctul de vedere, dar trebuie să vă dezvoltați capacitatea de a vorbi fluent. Comentariile făcute clar și pe un ton măsurat produc cel mai bun efect decât un discurs rapid, dar ezitant, plin de nimic cuvinte semnificative, precum: „bine”, „știi”, „um”, etc.

Alege momentul potrivit

Deși, așa cum am menționat mai sus, spontaneitatea autoexprimarii este de preferat ezitării și întârzierii, este totuși necesar să alegeți momentul potrivit pentru o conversație.

De exemplu, este de preferat să discutați cu șeful în biroul lui și în absența unor străini. Nimănui nu-i place să „arate rău” sau să-și recunoască greșeala în fața celorlalți. O astfel de conversație ar trebui să aibă loc într-un cadru adecvat, adică în privat. Vei avea șanse mai mari să-ți atingi obiectivul, iar adversarul tău nu va avea niciun motiv să se simtă rău față de tine.

Nu vă faceți griji cu gândul că va fi prea târziu. Chiar dacă conversația dvs. nu mai poate schimba nimic, oricum, lăsați-o să aibă loc. Dacă ții o rană, te va deranja și va afecta negativ relația. Niciodată nu e prea târziu.

Am lăsat acest detaliu important pentru finalul capitolului pentru că (am notat mai sus) deși este important ceea ce spunem, nu este atât de important pe cât cred mulți oameni.

Încurajăm onestitatea în relațiile interpersonale și spontaneitatea în exprimarea sentimentelor. Credem că este mai bine să spunem ferm: „Sunt extrem de indignat de ceea ce tocmai ai făcut!” decât să spunem: „Tu s... s...!” Persoanele care anterior nu au putut să se apere pentru că „nu știau ce să spună” consideră că este foarte util să poată spune măcar ceva pentru a-și exprima sentimentele în acest moment.

Vocabularul în acest caz nu are de mare importanta- Spune-mi cum te simți!

Încă o judecată în această chestiune: vă sfătuim să vă exprimați propriile sentimente asumându-și responsabilitatea pentru ei. Observați diferența dintre expresiile: „Sunt extrem de indignat (a)” și „Nenorocitule!”. Nu este nevoie să umilești pe altul (agresivitate) pentru a-ți exprima sentimentele (autoafirmare).

Propria ta imaginație îți va oferi multe situații care demonstrează importanța exprimării sentimentelor tale. Să spunem din nou aici că timpul pe care îl petreci încercând să găsești „cuvintele potrivite” este mai bine petrecut spunând cum te simți.

Acum e prea tarziu....

Întâlnim adesea oameni care, amintindu-și situațiile care au avut loc în trecut, regretă că atunci nu au putut să-și protejeze în mod adecvat interesele și să se apere. Ei simt că este prea târziu pentru a schimba ceva acum.

Un exemplu aici este relația dintre Henry K. și secretara sa Charlotte.

Henry K. scria în mod regulat scrisori și memorii, pe care le preda lui Charlotte la sfârșitul zilei pentru retipărire și reproducere. Aceste scrisori urmau să fie gata pentru întâlnirile de dimineață. ziua urmatoare, iar Charlotte trebuia adesea să rămână după serviciu din cauza asta. Și, deși își iubea slujba, viața ei personală a suferit din cauza asta și a început să se gândească la cum să solicite demisia. Din fericire, ea a găsit ajutor într-unul dintre grupurile de antrenament pentru asertivitate.

Unul dintre membrii grupului a repetat cu ea pentru o scenă în care și-a confruntat șeful cu problema ei. Prima astfel de „repetiție” nu a avut succes. Ea și-a cerut scuze și i-a permis șefului ei să se convingă că o astfel de „loialitate față de firmă” este esențială pentru munca ei.

Cu ajutorul liderului ei și cu sprijinul membrilor grupului, Charlotte și-a putut exprima cu mai mult succes atitudinea față de ceea ce se întâmpla. A doua zi, ea a vorbit cu șeful ei în biroul lui, și-a declarat nemulțumirile și i-au stabilit un program de lucru mai acceptabil și ambii au fost mulțumiți.

Prin acest exemplu, dorim să subliniem că foarte rar este prea târziu pentru a vă proteja interesele, chiar dacă situația s-a deteriorat în mod evident în timp.

Apelarea la persoana implicată în conflict - chiar și un membru al familiei, soț, șef, angajat, cu un sincer „Am vrut să vă vorbesc despre...” - va ajuta la rezolvarea unei probleme neplăcute și la îmbunătățirea relațiilor în viitor. Ține minte că trebuie să-ți exprimi sentimentele, asumându-ți responsabilitatea pentru ele: „Sunt supărat...”, dar nu „M-ai supărat...”; „Sunt revoltat...”, dar nu „Te revoltă”. eu...", etc.

Amintirile proaste ne întunecă viața. Încă o dată, observăm că fiecare dintre noi era în situații în care cineva ne-a enervat, ne-a supărat. Poate că nu știai cum sau nu ai vrut să faci ceva în privința asta. Și totuși aceste sentimente de resentimente și durere nu dispar. Ei continuă să ne asuprească și să deterioreze în continuare relațiile deja deteriorate până când luăm măsurile adecvate.

Gazelle și Caroline, angajați ai unei firme de contabilitate, s-au certat cândva cu privire la procedura de contabilitate care ar trebui considerată corectă. Au lucrat împreună de câțiva ani, iar relația lor de lucru mergea bine. Trecuse mai bine de o lună de la ceartă și abia s-au salutat. Caroline, care era junior, a simțit că lupta durează „prea lungă pentru a face ceva” și era frustrată că trebuie să lucreze într-un mediu atât de inconfortabil din punct de vedere emoțional.

Cu încurajarea unui prieten mai încrezător, Carline și-a făcut curaj să se apropie de Gazelle și să vorbească cu ea. „Gazelle, deși nu m-am răzgândit cu privire la disputa noastră, dar sper că putem fi din nou prieteni. Chiar și prietenii pot avea păreri diferite.” Gazelle a ezitat: — Încă cred că te înșeli, dar cred că relația noastră nu ar trebui să se termine. „Mai ales”, a adăugat Caroline, „amândoi trebuie să urmăm ordinele șefului, indiferent de ce credem despre asta. Și deși sunt încă puțin supărat pe tine, vreau să încerc să refac vechiul nostru relatie buna". Gazelle a cedat: „Da, cred la fel. Să vorbim despre asta la prânz.”

Poate că nu este întotdeauna atât de ușor și de succes să rezolvi o dispută de lungă durată și să restabilești prietenia. Dar sentimentele de resentimente, furie și durere pot și ar trebui să fie amintite pentru a încerca să menținem sau să restabilească relații bune.

Chiar dacă cealaltă parte nu dorește acest lucru, vei descoperi că, exprimându-ți sentimentele în acest fel și după ce ai parcurs jumătatea drumului către reconciliere, vei experimenta un sentiment de satisfacție. Vei fi mulțumit de tine însuți. Știi că ai făcut tot ce ai putut pentru a rezolva această problemă.

Riscat, desigur, dar atunci cine va lua inițiativa dacă nu o faci?

Sentimente de furie în situații conflictuale. Ar trebui să fie agresiv?

Furia și furia sunt emoții naturale ale omului. Cu toții trăim aceste sentimente din când în când. Modul în care exprimăm aceste sentimente este o altă problemă.

Oameni care se autodepreciază forma pasivă comportament, spune: „Nu mă simt niciodată supărat”. Nu credem. Doar că unii oameni dețin controlul și nu arată aceste sentimente în mod deschis. Adesea, un astfel de individ autocontrolat suferă de migrene, astm, ulcere gastrice sau boli de piele. Suntem convinși că exprimarea furiei și a furiei este benefică și că exprimarea rezonabilă a acestor sentimente previne acțiunile agresive.

Exprimarea spontană a sentimentelor de furie și furie de îndată ce le experimentați, fără a lăsa acele sentimente să se acumuleze, este cea mai sănătoasă metodă pe care o cunoaștem pentru a face față acestor emoții negative.

În aceste situații, următoarele cuvinte și expresii pot fi utile:

Nu-mi place.

Sunt foarte supărat (rău).

Sunt foarte nemulțumit (nemulțumit).

Cred că este nedrept.

De foarte multe ori am întâlnit oameni care își exprimă frustrarea și nemulțumirea față de ceilalți folosind metode necinstite, ascunse, lași și crude. Astfel de metode rareori au succes dacă scopul tău este să schimbi comportamentul cuiva.

Un exemplu clasic de astfel de abordare sanctimonioasă este proaspătul căsătorit Martha și John. În primele săptămâni ale căsătoriei lor, Martha a descoperit o duzină de obiceiuri ale soțului ei pe care le-a găsit dezgustătoare.

Din nefericire pentru amândoi, ea nu a putut – sau nu a vrut – să-i spună deschis lui John însuși. În schimb, a ales metoda „sigură” de a-și exprima nemulțumirea față de comportamentul lui John: s-a plâns de asta mamei sale în convorbirile telefonice zilnice. Mai mult, a folosit întâlnirile de familie pentru a se plânge de soțul ei și de alți membri ai familiei.

Acest stil la persoana a treia „vede-ce-este-teribil” poate fi cel mai mult într-un mod greșit afectează relațiile. Din această cauză, John este rănit, supărat și supărat pe Martha. Ar prefera ca ea să-i spună ea însăși, fără străini, despre ceea ce o enervează. Și în loc să-și schimbe obiceiurile, el îi răspunde arătându-i și mai intens pe acelea care nu-i plac.

Dacă Martha s-ar duce la soțul ei și i-ar spune ea însăși despre ceea ce o irită - în modul potrivit despre care am vorbit mai sus - ar crea o bază bună pentru eforturile reciproce de a schimba comportamentul lui John.

Un alt exemplu: un client și-a lăsat mașina pentru reparație la un atelier de reparații auto la ora 8 dimineața și mecanicul a promis că va termina reparația până la ora 16.00. La ora 4, când clientul s-a întors, a avut loc următoarea conversație:

Client: „Bună ziua, numele meu de familie este X și sunt aici să-mi iau mașina”.

Maestrul (uitându-se la hârtiile lui): „Îmi pare rău, încă nu am început să lucrăm la asta”.

Client: „Păi, știi, sunt revoltat! Ce s-a întâmplat?"

Maestrul: „Aceasta este greșeala noastră. Am pierdut din vedere mașina dvs. Scuză-mă te rog. Iti promit ca maine la ora 8 dimineata il vei putea primi.

Rețineți că clientul și-a exprimat nemulțumirea într-un mod neagresiv. S-a revoltat și i-a spus stăpânului despre asta fără să-l insulte sau să-l umilească. El ar putea răspunde agresiv, de exemplu: „Tu, la naiba, nu poți face niciodată nimic la timp! Vă cer să-mi reparați imediat mașina!”

Cel mai probabil, o astfel de tiradă îl va întoarce pe maestru împotriva ta și va reduce șansele de a beneficia de un serviciu bun în acest atelier, nu numai acum, ci și în viitor. Este important să-ți exprimi nemulțumirea într-un mod care să nu-l jignească sau să-l umilească pe celălalt. Exprimarea sinceră, spontană, autoafirmatoare a sentimentelor tale va ajuta la prevenirea unei izbucniri distructive de furie și, în plus, în primul rând, te poate ajuta să-ți atingi scopul și, în al doilea rând (chiar dacă nu te ajută să-ți atingi scopul), nu va avea niciun motiv să vă învinovățiți că nu ați făcut nimic.

Din păcate, există o teorie populară conform căreia acțiunile agresive (atâta timp cât nu provoacă vătămări fizice adversarului) sunt o formă utilă de eliminare a sentimentelor de furie. Dimpotrivă, așa cum s-a arătat în repetate rânduri în ultimele cercetări, - acțiunile agresive provoacă un răspuns similar. Și vrem să vă avertizăm împotriva greșelii de a echivala comportamentul încrezător și agresiv.

Uneori, o persoană se simte mai bine după ce a reacționat agresiv la o situație neplăcută, „să elibereze de emoții”.

Totuși, o reacție de autoafirmare în situatii conflictuale nu numai că vă va permite să răspundeți în mod rezonabil la o situație neplăcută, dar va permite și oponentului să vă răspundă în mod adecvat și, eventual, chiar să-și schimbe atitudinea față de dvs. (adică să eliminați posibilitatea unei reapariții a conflictului în viitor). ).

Rezolvarea constructivă a conflictelor

Conflictele sunt fenomene inevitabile caracteristice oamenilor care sunt în contact strâns. Soții, iubiți, familii, angajați și chiar oameni de stat sunt foarte cunoscute dificultăţile create de existenţa unor puncte de vedere aparent ireconciliabile. Intre-timp in anul trecut psihologii au făcut multă muncă în căutarea metode eficiente rezolvarea conflictului.

O atenție deosebită a fost acordată în special două subiecte: conflictele în relațiile intime și conflictele în relațiile din cadrul organizației. S-ar putea să vă surprindă, dar elementele de bază ale conflictului sunt foarte asemănătoare în ambele cazuri.

Brian și Ruby sunt căsătoriți de 10 ani și plănuiesc să-și petreacă inca o vacanta. El vrea să închirieze o cameră și să petreacă o vacanță lângă ocean, ea vrea să călătorească în locurile istorice din New England. Când vine vorba de a decide unde să mergi...

E. N. conduce departamentul de vânzări, R. F. - departamentul de cercetare într-o firmă mare. Bugetul anual este în curs de pregătire pentru aprobare, iar atât E. N. cât și R. F. insistă ambele asupra unei creșteri semnificative a personalului în departamentele lor. Bugetul companiei nu permite îndeplinirea cerințelor ambelor. Când E.N. și R.F. întâlniți față în față la o întâlnire în biroul directorului, ..

Ruby și Brian, E.N. și R.F. în aceste exemple, reprezentanți ai nenumărate persoane aflate în situații în care conflictul este inevitabil. Psihologii care lucrează în acest domeniu au ajuns la o serie de concluzii care vor fi utile în orice situație conflictuală.

Observați cât de apropiate sunt aceste metode de principiile asertivității discutate mai sus.

Rezolvarea conflictelor este simplificată:

• (1) Când ambele părți evită schema: „Eu voi fi câștigătorul și tu vei fi învins”. Atunci ambele părți au posibilitatea de a câștiga cel puțin parțial și nici una nu ar trebui să piardă.
• (2) Când ambele părți au aceleași informații despre problemă. Verificați faptele!
• (3) Când obiectivele principale ale petrecerilor sunt compatibile (de exemplu, „relaxează-te și distrează-te în vacanță”, dar nu „unde vom merge”).
• (4) Când părțile sunt sincere și deschise între ele.
• (5) Când fiecare parte își asumă responsabilitatea pentru sentimentele sale.
• (6) Când fiecare parte este dispusă să trateze problema în mod deschis, fără a o evita sau a nu vrea să o observe.
• (7) Când se folosește ceva de genul unui sistem de schimb. Negocierea, quid pro quid, este inima rezolvării conflictului.

Dacă cooperăm în rezolvarea unei probleme și fiecare parte admite ceva ce dorește cealaltă parte, este foarte probabil să găsim o soluție reciproc acceptabilă.

Un conflict care a atins punctul în care ambele părți simt o antipatie intensă poate fi rezolvat doar atunci când sentimentele sunt exprimate sincer și deschis. Cu încredere: „Sunt revoltat de lipsa ta de a-mi înțelege punctul de vedere”, poate fi începutul unui dialog constructiv. Un „Să uităm totul” pasiv (pentru a evita o problemă) sau un agresiv „Fănuleț încăpățânat!” vor lăsa cu siguranță ambele părți frustrate și nemulțumite.

Nu este nimic rău în a fi supărat! Dar folosește un mod pozitiv, onest și încrezător de a-ți exprima sentimentele. Tu și cei din jur veți beneficia de asta!

Comportament încrezător în relațiile interpersonale

Relațiile interpersonale sunt relații cu persoane apropiate nouă; este relația dintre părinți și copii, soț și soție, frate și soră. Desigur, relațiile personale apropiate nu se limitează la cercurile familiale, astfel de relații implică adesea oameni care trăiesc împreună în diferite circumstanțe.

Un factor comun în aceste relații este diferitele tipuri de sentimente de afecțiune, iubire și devotament, precum și dorința de a menține aceste relații. Dacă șeful tău îți îngreunează viața, poți să-ți iei rămas bun de la el; dacă vânzătorul din magazin nu ți-a acordat atenția cuvenită, nu vei mai merge acolo; daca un angajat (ca) iti este neloial, vei prefera sa nu comunici cu el (ea), daca se poate etc.

Dar dacă apar necazuri între noi și cei apropiați, acest lucru devine de obicei de o importanță capitală pentru noi.

Câți oameni vin la psiholog din cauza unei relații proaste cu coaforul lor? Pe de altă parte, vedem o mulțime de oameni care caută sfaturi și ajutor în problemele casnice și familiale.

Citiți următoarele exemple și gândiți-vă cum ați reacționa într-o situație similară. Faceți clic pe butonul de lângă opțiunea pe care ați ales-o și citiți comentariul.

„Fetele au venit în vizită”

Fiica ta și-a invitat prietenii de la școală acasă. Se întunecă deja și e timpul să plecăm acasă, dar se distrează în plină desfășurare.

Reacții alternative: încerci să citești ceva în camera ta, dar nu reușești. Te gândești să-i ceri soțului tău să le reamintească fetelor să meargă acasă și citești din nou aceeași pagină, incapabil să te concentrezi.

Nedorind să reacționezi la o situație neplăcută, permiti să se acumuleze sentimente de iritare și nemulțumire, iar acest lucru este dăunător sănătății tale.

Sarind de pe canapea, le certai aspru pe fete, in special pe fiica ta, pentru faptul ca prietenii ei au ramas cu tine.

Nu este nevoie să pedepsiți fetele. Acest lucru îi va supăra pe ei și, mai ales, pe fiica ta, pe care ai umilit-o în prezența prietenilor ei.

Adresându-te fetelor pe un ton ferm și politicos, le reamintești că deja se întunecă, că e destulă distracție pentru azi și e timpul să pleci acasă.

Atrageți fetele pe un ton politicos și prietenos, le cam invitați să răspundă în consecință.

„Târzie la cină”

Soțul tău trebuia să fie acasă la cină, imediat după muncă, dar a ajuns târziu, explicând că a mers la un bar cu prietenii. E puțin beat.

Reacții alternative: Nu îi spui nimic soțului tău, dar ești într-o dispoziție proastă. Îi servești cina în tăcere.

Credem că ar trebui să vă exprimați atitudinea față de întârzierea lui, indiferent dacă s-a întâmplat pentru prima dată sau dacă v-ați conectat. Tăcerea ta poate fi interpretată ca și cum nu te deranjează.

Cu strigăte și plâns, îl anunți că e un prost bețiv care nu dă doi bani pe tine, că este un exemplu prost pentru copii și că poate merge la cină de unde a venit.

Strigătele, plânsul și epitetele jignitoare nu îți vor rezolva problema, ci doar vor agrava situația. În plus, acuzațiile tale privind indiferența lui față de tine sunt nedrepte dacă se bazează doar pe acest caz.

Foarte bine. Exprimi ceea ce simți și faci asta într-o manieră calmă, blândă. Cuvintele tale nu vor fi mai inteligibile dacă țipi și plângi în același timp.

„Rude în vizită”

Anna, cu care preferați să nu petreceți mult timp împreună, v-a sunat la telefon și a spus că intenționează să vină să vă viziteze. De obicei, vizitele ei durează câteva săptămâni.

Reacții alternative: Te gândești: „O, Doamne, ce groază!”. Dar cu voce tare spui: "Ei bine, bineînțeles. Cu toții vom fi fericiți, poți să stai cu noi cât vrei."

Spunând un lucru, dar însemnând altul, ești în dezacord cu tine însuți, iar acest lucru se manifestă de obicei în viitor în relațiile cu ceilalți. Deveniți fie prea amabil, fie, dimpotrivă, irascibil și iritabil. Prefăcându-te este greu de ascuns, iar atunci când încerci să-ți ascunzi sentimentele, oamenii de obicei o observă oricum. Prin urmare, are sens de la bun început să nu vă ascundeți sentimentele.

Îi spui că copiii au gripă, că arcurile de pe patul de rezervă s-au rupt și că tu însuți pleci să-l vizitezi pe vărul Bill în weekend, ceea ce, desigur, nu este adevărat.

Ea va spune evident că va aduce o mulțime de vitamine pentru copii și va cumpăra arcuri pentru pat și că nu l-a mai văzut pe vărul Bill de mult și va fi bucuroasă să-l viziteze cu tine. Încearcă să eviți indicii, în speranța că cineva va înțelege ce vrei să spui, pentru că, chiar dacă îl înțelege, îl vei jigni chiar mai mult decât ai spune direct despre asta.

Spuneți: „Vom fi bucuroși să vă invităm în următoarea sâmbătă și duminică”.

O reacție încrezătoare nu te face o persoană rece și dură. După cum ilustrează acest răspuns, uneori puteți face compromisuri, ceea ce înseamnă că aveți de ales. Dacă știi că poți să te ridici singur, poți fi flexibil în astfel de situații.

După miezul nopții....

Fiul tău, elev de liceu, tocmai s-a întors dintr-o seară de școală. Sunt deja trei ore după miezul nopții; Erai treaz, nervos și așteptai întoarcerea lui. A promis că va fi acasă la doisprezece.

Reacții alternative: După ce ți-ai așteptat fiul, te culci.

Ar trebui măcar să afli motivul pentru care ai întârziat și să spui că ai fost îngrijorat, altfel s-ar putea să înțeleagă asta pentru ca pe viitor să facă la fel.

Îi strigi: „Unde naiba ai fost? Știi cât e ceasul?

Raspunsul tau este prost pentru ca nu ii da ocazia sa explice motivele intarzierii. Chiar dacă aceste motive ți se par neconvingătoare, ar trebui totuși să-l asculți. Vrem să-ți exprimi sentimentele, dar fă-o în mod rezonabil. Reacționând agresiv în această situație, poți obține ascultarea fiului tău, dar în același timp îi umilești demnitatea și sacrifici o relație bună cu el.

Spui: "Am fost foarte îngrijorat pentru tine, fiule. Ai spus că vei veni la 12. De ce nu m-ai sunat? Ce s-a întâmplat?"

Bun. Nu-ți fie teamă să arăți că îți pasă de bunăstarea lui. Întrebați ce a cauzat întârzierea. Este de datoria lui să vă informeze dacă nu poate veni acasă la timp.

Încredere în mediul de lucru

Loc de munca. Sursa demnității umane. Un instrument pentru a schimba lumea. „Găsiți un loc de muncă care vă va captiva”, le spun părinții și mentorii băieților și fetelor. Așa exprimăm munca.

Între timp, după cum arată studiile relevante, oamenii sunt nemulțumiți de lipsa de influență pe care o au la locul de muncă, precum și de lipsa recompenselor morale. De exemplu, este foarte dificil să găsești recompensă morală în muncă dacă repeți aceeași acțiune iar și iar.

Studenții din întreaga lume și-au ridicat vocea în semn de protest față de sistemul „elitism”, adică sistemul „școală – universitate – muncă”. Dar aceiași oameni, când încep să lucreze, se trezesc adaptați la un sistem care recompensează conformismul și pasivitatea.

Și totuși, la locul de muncă, ca și în viața de zi cu zi, există oportunități de a-ți apăra interesele și de a influența situațiile. Desigur, nu îți vei schimba lumea, nici măcar biroul sau afacerea, dar îți poți păstra demnitatea. Puteți preveni acele „mici crime” care vă amenință propria demnitate. Puteți să vă susțineți interesele și să vă păstrați locul de muncă.

Desigur, există un risc. Cunoaștem o tânără, K, care și-a pierdut slujba bine plătită pentru că a încercat să se certe cu șeful ei pentru că a tratat-o ​​nedrept. Și, deși obiecțiile ei au fost exprimate în forma potrivită, a fost concediată. K. știa că își asumă riscuri și și-a asumat acest risc. Din păcate, șefa nu a acceptat actul ei de autoafirmare. Conform observațiilor noastre, acesta este un caz rar.

Majoritatea managerilor respectă acei angajați care își exprimă sincer acordul sau dezacordul într-o manieră adecvată și încrezătoare, fără a-i umili pe alții sau a le încălca interesele.

De asemenea, angajații își tratează supervizorii cu respect, care sunt lipsiți de aroganță, nu recurg la tactici înjositoare prin criticarea subordonaților și își tratează angajații cu respectul cuvenit.

Foarte des întâlnim lideri care se îngrădesc cu aroganță față de subordonați. Astfel de oameni cred că tactica „supraveghetorului suprem” îi va face pe subordonați să funcționeze mai bine. Din păcate, de obicei se întâmplă invers.

Dacă sunteți într-un rol managerial și rezolvarea conflictului este principala dvs. preocupare, vă sfătuim să recitiți Capitolul 10, care discută în special despre aplicarea aspectului autoafirmarii la soluționarea conflictelor.

Să analizăm câteva exemple aici. (Faceți clic pe butonul de lângă una dintre alternative pentru a citi comentariul)

"Munca dupa munca"

Tu și soțul tău mergeai la premiera unei piese de teatru în seara asta, bilete pentru care au fost pre-cumpărate în urmă cu câteva zile. Astăzi ai plănuit să pleci de la serviciu la timp. Cu toate acestea, în timpul zilei, șeful tău te anunță că și-ar dori să stai până târziu la serviciu astăzi și să lucrezi la sarcină specială peste orar.

Reacții alternative: nu spui nimic despre planurile tale și ești de acord să rămâi.

Daca reactionezi in acest fel, ai o problema dubla. În primul rând, vei fi supărat și în al doilea rând, soțul tău va fi supărat. Soțul tău va fi supărat nu numai de faptul că nu va urmări premiera spectacolului, ci și de incapacitatea ta de a-ți proteja interesele. Adesea auzim plângeri de genul: „Ei bine, dacă spun ceva”, peste „șeful meu, știu că mă va concedia”. Sau: „Șeful meu nu va înțelege sau nu va înțelege punctul meu de vedere”. Nu ghiciți, încercați să vă reprezentați și să vă protejați interesele.

Prost! În primul rând, vorbind cu o voce nervoasă, întreruptă. Forțezi interlocutorul să se pregătească pentru o „refuză”. În al doilea rând, dacă îl critici pe șeful, condamnându-i felul de a lucra, poți fi sigur că se va încreți și mai mult. Mai bine rămâneți la faptul că dvs planuri importante pentru aceasta seara. Și despre modul în care își plănuiește munca, este mai bine să vorbim în mod specific, altă dată.

Întorcându-te către șeful tău pe un ton ferm, dar amabil, îi spui despre planurile tale pentru seară și că, din păcate, nu vei avea ocazia să lucrezi la o misiune specială astăzi.

Acesta este răspunsul auto-asertiv corect. Tonul tau ferm si amabil nu da nastere la faptul ca interlocutorul este suparat si iti raspunde in consecinta. Ai clarificat ideea, dar nu strica lucrurile spunând: „Crezi că ar trebui să rămân oricum?”

„Eroare la serviciu”

Ai făcut o greșeală într-un anumit aspect al muncii tale. Supraveghetorul tău a descoperit-o și îți anunță pe un ton poate brusc că nu ar fi trebuit să fii atât de neglijent.

Reacții alternative: îți ceri scuze cu umilință și spui că îți pare rău că a fost o prostie din partea ta și că nu se va mai întâmpla niciodată.

Când reacționezi în acest fel, adică într-un mod autodepreciant, îi cam dai voie celuilalt să te trateze în același mod pe viitor. Dacă alții nu știu ce simți tu, nu au niciun motiv să-și schimbe atitudinea față de tine.

Te aprinzi și spui că nu are dreptul să-ți critice munca - el greșește el însuși - și ești destul de capabil să faci față muncii tale.

Reacționând în acest fel. Îl provoci (o) la alte atacuri ascuțite. A deveni beligerant nu îți va rezolva problema. O vei face doar mai rău. În ciuda faptului că el (ea) ți-a vorbit pe un ton dur, este mai bine să nu-i răspunzi la fel, ci pur și simplu să observi că nu-ți place.

Recunoști că ai făcut o greșeală, spui că îți pare rău și fii mai atent data viitoare. Adaugi că el (ea) vorbește pe un ton destul de aspru și că nu vezi că este nevoie de acest lucru.

Șeful tău are dreptul să-ți critice munca, dar trebuie să-ți vorbească pe un ton politicos. Și încă ceva: nu este nimic în neregulă cu faptul că ți-ai recunoscut greșeala. Acest lucru nu te face o persoană slabă. Mai degrabă, dimpotrivă.

Târziu

Unul dintre subalternii tăi a întârziat la muncă în ultimele trei sau patru zile.

Reacții alternative: Față de tine sau în conversația cu ceilalți, te plângi de acest lucru, dar nu-i spui nimic celui care este cauza nemulțumirii tale, sperând de fiecare dată că acest lucru nu se va mai întâmpla.

Majoritatea dintre noi petrecem prea mult timp gândindu-ne la problemele care au apărut între noi și o altă persoană, discutând despre aceste probleme cu ceilalți. Ne pierdem timpul mormăind, plângând și bârfind în loc să luăm pași pozitivi pentru rezolvarea acestei probleme.

Îi spui că nu are dreptul să întârzie, că dacă nu vine la timp la serviciu, va fi dat afară.

Aici vedem un exemplu clasic al modului în care o persoană își complică viața. de indata ce simti ca esti ingrijorat ca un angajat intarzie, trebuie sa reactionezi fara intarziere, altfel vei acumula emotii negative si vei creste indicele de agresivitate. Acest lucru se manifestă prin amenințări și intimidare.

Te apropii de el și spui asta ultimele zile vine târziu la serviciu și ar dori să afle motivul. În cazul în care un motivul serios nenumit, spui ferm că ar trebui să încerce să vină la serviciu la timp. Dacă motivul se dovedește a fi valabil, spui că ar fi trebuit să vină la tine și să-ți explice situația.

Fiind interesat de motivul întârzierii angajatului tău, ai grijă de el. Răspunsul lui, în orice caz, vă permite să reacționați adecvat la situație.

Interviu de angajare

Ești prezent la un astfel de interviu și înțelegi că interviul aproape s-a terminat. Nu ați avut ocazia să puneți niciuna dintre întrebările care vă interesează cu privire la această lucrare. El (ea) tocmai a spus: "Cred că vom termina aici. Vă voi informa de decizia noastră cu privire la candidatura dumneavoastră".

Reacții alternative: Începi să vorbești repede, ești îngrijorat, nervos, îți simți bătăile inimii și nu poți formula o singură întrebare.

Nu vrem să fii prea insistent, dar nimeni nu te poate ajuta dacă nu te ridici.

Întrebați: „Ați terminat? Vreau și eu să spun ceva”. Îi spui (ei) că nu doar el (ea) te alege, ci și tu trebuie să alegi această firmă pentru tine. După aceea, continui să-i spui (ei) într-un mod evident lăudăros, ce mare lucrător ești.

Dacă sunteți fiul (fiica) proprietarului companiei, puteți scăpa de asta. Adică, credem că aveți șanse foarte mici să obțineți acest loc de muncă.

Spuneți: „Înainte de a încheia conversația, pot să vă pun câteva întrebări care sunt importante pentru mine despre lucrarea propusă? Aș dori să vă spun și mai multe despre mine. experiența anterioară lucru." Pe măsură ce continuați, vă exprimați întrebările și opiniile în mod clar. Înainte de a vă lua rămas bun, întrebați cât de curând puteți obține un răspuns.

Foarte bine! Subliniind lor trăsături pozitiveÎți îmbunătățești șansele de a obține jobul pe care ți-l dorești. Vrem doar să spunem că nu ar trebui să-ți ascunzi realizările din cauza timidității. Un manager de personal apreciază de obicei oamenii care sunt încrezători în ei înșiși și se pot ridica fără a-i suprima pe alții.

Cum să răspunzi la umilință?

Comportamentul care îi umilește pe ceilalți este un tip de comportament des întâlnit în societatea noastră.

Iată câteva exemple: S-ar putea să fii obiect de neglijență sau umilință pentru că te-ai prezentat la serviciu fără cravată, pentru că ai deteriorat accidental mașina cuiva într-un accident, pentru că ai greșit, pentru că nu ai înțeles materialul care ți s-a explicat etc. .

Puteți deveni un obiect de neglijare dacă aparțineți unui grup de oameni care au trăsături pe care alții le consideră în mod tradițional distinctive sau dezagreabile. Acestea sunt, de exemplu, grupuri de persoane care sunt de obicei denumite „minorități etnice”, grupuri de persoane cu diverse dizabilități fizice, grupuri de persoane care sunt haiduci (deținuți), alcoolici, oameni săraci, oameni bogați, stângaci. , femei, bătrâni, femei frumoase, bărbații supraponderali etc.

Unele subgrupuri, cum ar fi minoritățile etnice și femeile, sunt mai susceptibile de a fi neglijate și aceasta este o problemă mai gravă și mai complexă.

Să remarcăm și aici că este obișnuit ca o persoană să fie derogatorie față de sine.

Să aruncăm o privire la câteva tipuri de comportament ofensator.

Comportament abuziv verbal agresiv

Acest tip de comportament derogatoriu este ușor de identificat, deoarece este o reacție deschisă, nepoliticos, direct din partea cuiva. După cum știți, actele derogatorii sunt adesea subtile, subtile și evazive, dar dacă vi se adresează în acest fel, nu vă puteți înșela în intenția din spatele unui astfel de tratament.

Să analizăm acest exemplu: plecați cu mașina dintr-o parcare unde mașinile sunt parcate destul de aproape una de alta. Încercând să manevrezi, ai lovit din greșeală ușa unei mașini din apropiere, lăsând o adâncitură pe ea. Când cobori din mașină să vezi ce s-a întâmplat, proprietarul mașinii avariate alergă la tine și strigă: „Hei, nenoroci! Uite ce-ai facut! Am o mașină scumpă și trebuie să fiu lângă un idiot ca tine!”

Am putea schimba ușor situația pentru un exemplu în care persoana responsabilă pentru daune ar fi membru al unuia dintre grupurile minoritare etnice, de exemplu, grupul negru. Monologul proprietarului mașinii ar suna, aproximativ, așa că: „La naiba, negru prost!” etc.

În orice caz, îți este clar că ai fost umilit, dar ce ar trebui să faci, cum să răspunzi?

Am descoperit că cel mai bine este să-l lăsați pe cealaltă persoană să vorbească, adică „scăpați-vă din abur”) înainte de a încerca să răspundeți. Și numai când ai văzut că el este gata să te asculte. Puteți spune: „Uite, îmi pare rău că ți-am lovit mașina. Înțeleg că ești supărat pe mine pentru asta, dar nu am făcut-o intenționat! Și nu-mi plac cuvintele jignitoare pe care le folosești în adresa mea.

Pentru exemplul grupului etnic, vă recomandăm să spuneți ceva de genul: „Uite, ți-am lovit mașina, îmi pare rău și știu că ești supărat pe mine pentru asta. Dar ma indignez cand imi spui "negru" etc. Nu are nimic de-a face cu că am lovit mașina ta. Așa că oprește-te. Și acum voi scrie pentru tine adresa agentului meu de asigurări.

Evident, vei fi foarte supărat după ce vei auzi acest tip de insultă. Și credem că vă puteți exprima indignarea vorbind rapid și ferm, ținând palma înainte, ca și cum ați semnala „opriți!” și păstrând o expresie severă.

Patru element important in acest raspuns:

• (1) Cere-ți scuze dacă ești de vină, chiar dacă te simți umilit;
• (2) Înțelegeți sentimentele celuilalt;
• (3) Spune-i cum te simți în legătură cu remarcile lui derogatorii la adresa ta;
• (4) Sugerați o soluție care poate pune capăt discuției.

Comportament denigrator agresiv fără cuvinte

În această situație, nu suntem atât de evident umiliți, din moment ce nu am auzit cuvintele. Totuși, aici observăm cu ușurință indicii fără cuvinte: o strălucire grea, o postură nervoasă, un pumn strâns, un mers ferm agresiv etc. Este dificil să separăm această situație de cea anterioară, deoarece cuvintele însoțesc de obicei această formă de comportament.

Două momente importante care te va ajuta in astfel de situatii:

• în primul rând, - nu încercați să interpretați gesturi și expresii faciale jignitoare, ci pur și simplu întrebați ce înseamnă;
• în al doilea rând, nu încercați să vă suprimați sentimentul, rețineți că vă deranjează.

Comportamentul ofensiv verbal-pasiv

În comparație cu comportamentul derogatoriu agresiv verbal, acest tip de comportament nu este la fel de clar, iar ceea ce înseamnă cealaltă persoană nu este atât de ușor de determinat.

De exemplu: ești mexican și participi la o petrecere în care majoritatea angajaților tăi sunt englezi. În mijlocul distracției, șeful tău englez s-a întors către tine cu cuvintele: „Și tu, Mario, bineînțeles, cânți la chitară. De obicei, oamenii ca tine sunt talentați din punct de vedere muzical.” Tonul șefului era clar condescendent.

Desigur, înțelegi că s-a spus că asta te umilește și s-a făcut într-o manieră voalată și ca sub protecția prezenței altora.

Desigur, aceste situații nu sunt ușor de rezolvat. Cunoaștem cu toții oameni care, în urma unor astfel de incidente, nu s-au mai vorbit de ani de zile, și totuși o astfel de reacție nu rezolvă problema: relația ta este umbrită sau întreruptă complet, sentimentele ostile nu te părăsesc.

Credem că în cazuri similare nu trebuie să te prefaci că nu observi umilința și nu trebuie să întrerupi relația. Este mai bine să încerci să influențezi situația pentru a nu se mai repeta.

De exemplu: Mario ar putea răspunde imediat: „Eu nu cânt la chitară. Și nu mi-a plăcut gluma aia a ta”. Desigur, acesta nu este singurul răspuns posibil. Dar dacă răspundeți la astfel de situații sau similare într-o manieră încrezătoare, o relație bună între voi doi poate continua.

Comportament derogator fără cuvinte-pasiv

LA cazuri tipice acestea nu sunt nici măcar acțiuni deliberate care au ca scop supărarea sau umilirea pe cineva, ci, parcă, acțiuni automate. Iată un exemplu: o soție îi cere soțului ei să o sune dacă întârzie la serviciu. Soțul răsfoiește revista și nu răspunde. Unul dintre metode importante dezamorsarea atmosferei este să ceri lămuriri dacă bănuiești că intenția de a te jigni. Deci, în exemplul nostru, soția ar fi putut întreba: „Nu răspunzi pentru că nu m-ai auzit?”

Cererea de clarificări în situații ca aceasta are sens din două motive:

• În primul rând, se poate întâmpla ca pur și simplu să fi făcut o greșeală și să fi interpretat greșit acțiunile cuiva.
• În al doilea rând, atunci când cauți clarificări, ai ocazia să-l „pui la loc” pe celălalt.

Adică l-ai prins (o) într-un nu tocmai joc cinstit, și chiar dacă acest lucru este făcut neintenționat, îi atrageți atenția (ei) asupra faptului că acest lucru vă deranjează și îi faceți clar (ei) că ar trebui să fiți tratat ca un egal. Dacă taci. Ești de acord să te tratezi la fel în viitor.

Dorim să subliniem aici că nu ne propunem să excludem formele non-verbale de comunicare din utilizare. Credem că are sens să fii atent la propriile oportunități de a-ți exprima sentimentele fără cuvinte: un zâmbet fericit când ești fericit; sprâncene încruntate când ești furios; sprâncenele ridicate când sunt nedumerit; gesturi bune și așa mai departe.

Comportament în mod clar de auto-depreciere

Aceasta înseamnă că, atunci când ne aflăm în cercul altor oameni, în mod explicit sau ascuns „radiază semnale” de natură autodepreciatoare.

De exemplu, după ce a auzit despre succesul unui prieten în sport, K. spune: „O, asta e minunat. Și nici măcar nu pot juca ping-pong”.

Cu toții avem tendința de a avea o atitudine derogatorie față de noi înșine. Suntem nemulțumiți de noi înșine pentru că suntem prea grasi sau prea slabi, că arătăm rău, că nu suntem suficient de deștepți etc. Mulți dintre noi suntem atât de nesiguri încât nici măcar nu putem accepta un compliment fără ca să nu te umilești făcând asta.

Jason tocmai a câștigat premiul I la un concurs de fotografie. Prietenul său Jerry a venit să-l felicite: „Bună Jason, am auzit că ai câștigat acest concurs. Felicitări! Ai avut adversari puternici!” În loc să-și mulțumească prietenului cu demnitate, Jason îi răspunde: „Oh, nu, nimic special, cred că sunt doar norocos, sunt doar un amator”, spunând aceste cuvinte, Jason clătină din cap și se înroșește de jenă.

Comportament latent de autodepreciere

Acest tip de comportament are loc atunci când suntem siguri în inimile noastre că suntem răi, urâți, lipsiți de talente, nu putem face asta sau asta etc. Această bandă internă începe să se învârtească de îndată ce ne comparăm cu ceilalți sau am făcut un greșeală, sau a fi umilit de altcineva, sau a nu reuși să facem ceva, sau când ne gândim la eșecurile noastre din trecut.

În acest domeniu, ca și în domeniul comportamentului auto-depreciativ, mulți dintre noi suntem maeștri. Iată un exemplu:

Terry încearcă să repare motorul, dar nu reușește imediat. Și aude această mică voce interioară: „Ești doar prost, ai făcut asta deja de multe ori, pun pariu că Tommy ar fi făcut-o imediat”.

Nimic bun nu vine din înjosire de sine, fățiș sau ascuns. Te face mai bun? Dimpotrivă: încrederea în sine nu suferă de asta? Încearcă să fii bun cu tine însuți.

Exprimarea emoțiilor pozitive - grijă și dragoste

Am descoperit că oamenii care sunt pasivi sau agresivi tind să își exprime mai greu sentimentele bune și emoțiile pozitive decât oamenii încrezători.

Libertatea de a exprima emoții pozitive nu a fost încurajată în cultura noastră. Reținerea politicoasă era regula obișnuită de conduită. Între timp, noile tendințe și stilul de viață al tinerilor încurajează exprimarea spontană a emoțiilor pozitive. Și primim cu căldură mai multă libertate exprimând emoții pozitive sincere față de ceilalți.

Dificultatea pe care o întâmpină unii oameni înainte de a spune „mulțumesc!” este atât curioasă, cât și tristă de urmărit. Unul dintre cunoscuții noștri, V., care conduce o organizație gigantică, este renumit pentru faptul că aproape niciodată nu exprimă recunoștință față de oamenii care lucrează cu el. V. se teme în mod evident să nu pară „moale” sau poate nu vrea să ofere altora un motiv să se aștepte la laude pentru eforturile lor. De ce ne este atât de frică să arătăm sentimente bune? Evident, pentru că în cultura occidentală conceptul de „dragoste” include și un sens sexual. În plus, oamenii cred că este riscant și te poți arde. Desigur, este posibil să iubești sincer o persoană fără un fundal „romantic”. Exprimarea emoțiilor pozitive ale cuiva în relație cu alta - o strângere de mână caldă și fermă, o îmbrățișare prietenoasă, un sărut - este o formă de comportament extrem de autoafirmativă.

Recent, am cerut unui grup de studenți să numească acele evenimente și circumstanțe care le oferă o plăcere deosebită în viață. Iată câteva dintre răspunsurile lor (rețineți câte răspunsuri includ pe cineva care exprimă emoții pozitive față de elevii noștri):

• Laudă
• Prietenie
• Independenţă
• Primește un compliment
• Obțineți un „A” la un examen
• Vă rugăm să repetați munca pe care ați făcut-o înainte
• Cântece
• Visul devine realitate
• Ajută pe alții
• Ascultă un salut
• Comentarii pozitive
• Bine
• Să te simți mulțumit de propriile acțiuni
• Interes din partea altor persoane
• Acceptarea unei invitații Exprimarea iubirii de la mireasă, mire
• Finalizarea unui anumit loc de muncă
• Răsplată

În ciuda importanței pentru o persoană a unei reacții pozitive din partea celorlalți, întâlnim în practica noastră o mulțime de oameni care sunt nemulțumiți pentru că sunt lipsiți de acest lucru în general și în special în relațiile intime: „El (ea) nu spune niciodată că iubește. eu” . „Nu mai vorbim cu greu și nu știu niciodată ce gândește și ce simte el (ea). Psihologii și consilierii aud adesea aceste plângeri. Și, deși expresia iubirii și grijii nu este întotdeauna un panaceu într-o căsnicie „nesănătoasă”, totuși îi poate ajuta pe parteneri să-și amintească toate lucrurile bune care s-au întâmplat la începutul relației lor.

da o mână de ajutor

Te afli într-un grup mare de oameni printre care nu vezi fețe cunoscute. Dintr-o dată, un străin se apropie de tine și începe o conversație, eliberându-te de sentimentul penibil de a fi „pierdut”. Sau: La două zile după ce te-ai mutat într-un apartament nou, noii tăi vecini - un cuplu căsătorit - au venit să te felicite pentru inaugurarea casei.

A lua inițiativa în aceste situații și în situații similare, desigur, necesită ceva curaj. Dar dacă ești capabil să iei o astfel de inițiativă, ai atins deja un nivel ridicat de încredere în tine.

Dacă până acum nu ați găsit posibil să contactați mai întâi - de teamă să nu fiți respins sau dintr-un alt motiv - vă sfătuim să încercați totuși să o faceți.

Chiar dacă nu în toate cazurile răspunsul se dovedește a fi ceea ce ai sperat, poți fi convins că a face o faptă bună este în sine și o bucurie și o răsplată.