Lena Kuznecovová
Efektívne komunikačné techniky: I - Message

AT posledné desaťročia zvýšený záujem o komunikáciu. Úžasný fakt: V medziľudskej interakcii sa viac ako polovica všetkých problémov týka nedostatku vzájomného porozumenia.

Človek chce povedať jednu vec, povie druhú, partner v tom počuje tretiu a interpretuje ju ako štvrtú. Psychológovia tomu hovoria komunikačné ťažkosti. Na prekonanie týchto ťažkostí špecialisti identifikovali také formy komunikácie, ktoré maximalizujú rozvoj vzájomného porozumenia a spolupráce. Nazývajú sa technici. efektívna komunikácia. Tieto techniky môžete uplatniť v rodine, v práci a pri rôznych objasňovaniach konfliktné situácie. Budeme hovoriť o technológii

i-správy

Čo sú to I-správy a prečo sú potrebné

I-správa je gramotný výrok jeho nespokojnosť.

I-správy nie sú určené na zmenu správania druhého. A toto treba mať na pamäti. I-správy sa používajú na zabezpečenie toho, aby vás partner počul a porozumel vám.

Prečo nás deti nepočujú? Pretože sme zvyknutí na vás-správy. Obviňujúci tón takýchto viet nás odcudzuje jeden druhému, núti ustúpiť a zaujať obranný postoj.

I-správy obsahujú osobné zámená, spravidla začínajú slovami: nemám rád, unavuje ma to, nepáči sa mi to. P.

Najnebezpečnejšie a najkonfliktnejšie správy o vás začínajú zámenami v druhej osobe: Vy, vám, kvôli vám atď. Účastníka rozhovoru takáto správa uráža alebo reaguje protiobvinením. Napríklad: "Zase si urobil neporiadok, už nemám silu to všetko upratať!"

Ako používať techniku ​​i-message

1. Popis skutočnosti: Keď prídete neskoro…

2. Popis vnemov, pocitov: Buď som sloveso ... rozrušený, znepokojený, rozrušený atď.

3. Vysvetlenie prečo: pretože neviem, kde si a čo ti je...

4. Správa o vašej túžbe alebo túžbe: Bol by som rád, keby ste mi zavolali, keď budete meškať.

Pre mnohých rodičov je to niekedy ťažké zvládnuť negatívne emócie pri interakcii s dieťaťom. Zlomia sa a kričia na svojho syna alebo dcéru a potom ich trápi pocit viny a pýtajú sa, čo majú robiť. Ako sa tomu vyhnúť? Pomôže vám technika „I-správ“.

Ako komunikovať s deťmi pomocou „I-správ“?

1. Častejšie používajte „I-správy“ na vyjadrenie svojho pozitívne emócie

Dieťa potrebuje cítiť lásku svojich rodičov. Hovorte mu častejšie: „Som rád (a) že ťa vidím“, „Milujem ťa“, „Rád sa s tebou hrám“.

2. Počúvajte dieťa bez prerušenia.

Dieťa ešte nevie prejaviť svoje pocity tak, ako to dokážu dospelí. A nečakajte to od neho. Najprv si vypočujte všetko, čo vám hovorí, a pýtajte sa objasňujúce otázky.

3. Naučte svoje dieťa hovoriť o svojich emóciách formou „ja-správ“

Naučte svoje dieťa formulovať rozmary a nespokojnosť pomocou „ja-správ“. Nechajte ho hovoriť o tom, ako sa cíti.

Napríklad syn vám hovorí: „Mami, ja nechcem MATERSKÁ ŠKOLA". Odpoviete: "Si unavený a chceš si oddýchnuť?". Alebo prišla dcéra z ulice a vyhlásila: „Už sa nebudem hrať s Mashou, je chamtivá! Dá sa preformulovať na: "Si naštvaný, že ti nedala svoju bábiku?". Takéto frázy vám umožňujú nadviazať kontakt s dieťaťom: po uistení sa, že je pochopené, sa dieťa ochotne podelí o svoje ťažkosti a umožní vám ich pomôcť vyriešiť.

4. Vyjadrite nespokojnosť s konaním dieťaťa, ale nie s ním

Prejaviť nespokojnosť je možné a potrebné, ale nie samotným dieťaťom, ale svojím konaním. „I-správy“ vám umožňujú vyjadrovať sa vlastné pocity namiesto obviňovania dieťaťa: „Rozčuľujem sa, keď hovoríš zlé slová“, a nie „Hovoríte zlé slová“ a v žiadnom prípade „Vy - zlý chlapec keď hovoríš zlé slová.

Hlavná správa, ktorá pochádza od vás tento prípad dieťa dostane, znie to takto: "Si mi drahý (ach, veľmi ťa milujem, ale tvoj čin ma rozrušuje."

5. Povedzte nám o dôvodoch vašej nespokojnosti

Potom, čo ste dieťaťu vyjadrili svoju nespokojnosť pomocou „I-správ“, porozprávajte sa o dôvodoch. Napríklad rastúca dcéra sa vrátila neskoro z prechádzky, mali ste obavy a zajtra je nový pracovný deň. Povedzte svojej dcére, že sa vám bude ťažko zaspávať a že zajtra musíte vstávať skoro do práce. Prirodzene, aj pomocou „I-správ“.

Ak vám dieťa stále nerozumie, vráťte sa k bodu 1: „Používajte „I-správy“ častejšie.

6. Popíšte, aké správanie od dieťaťa očakávate

Na konci rozhovoru s dieťaťom mu vysvetlite, aké správanie od neho očakávate. Ak si vezmeme vyššie uvedený príklad komunikácie s dospievajúcou dcérou, potom by veta vyzerala takto: „Naozaj si želám, aby ste prišli domov z prechádzky skôr.“

Ak dieťa už vyrástlo, nemusí súhlasiť s líniou správania, ktorú navrhujete. V tomto prípade je potrebné hľadať kompromis a vrátiť sa k bodu 2 „Počúvajte dieťa bez prerušenia“.

No a teraz trocha praxe.

Cvičenie 1. Nahraďte typické dopytové a obviňujúce frázy zaujímavými „I-správami“

(pozri prezentáciu)

Cvičenie 2. Zvoľte "I-výrok"

Situácia 1. Deti počas obeda nahlas rozprávajú.

Tvoje slová:

1. "Keď jem, som hluchonemý."

2. „Čo sa tak hneváš, dusíš sa. Potom sa naučíte rozprávať pri jedle.

3. "Nepáči sa mi, keď sa ľudia počas večere pri stole nahlas rozprávajú."

Situácia 2. Prišli ste domov z práce neskoro a dieťa nedokončilo časť domácich úloh.

Tvoje slová:

1. "Pane, kedy si konečne urobíš domácu úlohu načas?"

2. „Opäť sa nič neurobilo. Kedy to skončí? Som z toho unavený. Úlohy si budeš robiť až do rána.“

3. „Znepokojuje ma, že hodiny ešte nie sú ukončené. Začínam byť nervózna. Chcem, aby lekcie prebiehali do 20:00.”

Situácia 3. Musíte urobiť určitú prácu doma a vaše dieťa vás neustále rozptyľuje: kladie otázky, žiada čítanie, ukazuje svoje kresby.

Tvoje slová:

1. „Prestaň ma ťahať. Zamestnajte sa a neobťažujte ma, keď som v práci."

2. „Prepáč, momentálne sa s tebou nemôžem hrať. Som veľmi zaneprázdnený. Keď svoju prácu dokončím, určite vám ju prečítam.

3. „Keď som roztržitý, som podráždený. Strácam rozum a hnevám sa, bráni mi to robiť prácu rýchlo.

Naučiť sa rozprávať vo formáte „ja – správy“ nie je jednoduché. K tomu je žiaduce trénovať. Túto techniku ​​stačí aplikovať aspoň jeden deň a následne toto nový formulár komunikácia sa stane zvykom.

Určite v každodenná reč nebudete môcť okamžite prísť s krásnym návrhom, ale nie je to potrebné, hlavnou vecou je držať sa jednoduchej schémy správ I.

Treba pamätať na to, že použitie techniky I-správy samo o sebe ešte nemusí znamenať, že partner prijme našu pozíciu, súhlasí s naším uhlom pohľadu. Náš uhol pohľadu mu však bude dostupný a otvorený, čo znamená, že sme na správnej ceste k vzájomnému porozumeniu.

Chyba pri analýze

1. Falošné správy. Treba si dávať pozor na „kentaurov“, teda na vety, ktoré začínajú zámenom v prvej osobe a končia výčitkou alebo obvinením. Stále sú to vy-správy. Napríklad: Nepáči sa mi, keď sa správaš tak zle!

2. Skrytá výčitka. Ak text I-správy obsahuje skrytú výčitku, nebudete vypočutí ani pochopení. Napríklad: "Robím všetko sám, spadnem z nôh, ale aspoň niečo máš!"

3. Neúprimné I-správy. "Budem naštvaný, ak teraz nepôjdeš spať" - namiesto toho je tu manipulácia

pozitívne posolstvo seba samého. Je potrebné nielen vyjadriť svoje pocity a stanoviť podmienky, ale musíte úprimne informovať partnera o svojich skutočných skúsenostiach.

4. Úplné odmietnutie vašich správ. Nie je to pravda, pretože je potrebné používať pozitívne správy: „Veľmi si mi pomohol“, „Sám si išiel spať načas, si taký dobrý!“ atď.

Ak im nedáte vedieť, ako sa cítite, potom na to daná osoba jednoducho nemusí myslieť!

Úspech konverzácie do značnej miery závisí nielen od schopnosti hovoriť, ale aj od schopnosti počúvať. Keď niekoho pozorne a so záujmom počúvame, spontánne sa otočíme tvárou k rečníkovi alebo sa k nemu mierne nakloníme, nadviažeme s ním vizuálny kontakt atď. Schopnosť počúvať „celým telom“ vám pomáha lepšie porozumieť účastníkovi rozhovoru, ukazuje účastníka záujem o neho. Schopnosť počúvať zároveň znamená určitý algoritmus, ktorý možno ľubovoľne reprodukovať.

Pozrite sa na partnera

Ako už bolo povedané skôr, očný kontakt oči sú dôležitý prvok komunikácie.

Ak sa pozriete do očí účastníka rozhovoru, ukážete, že to, čo hovorí, je pre vás dôležité a zaujímavé.

Ak partnera považujete za „od hlavy po päty“, informujete ho o tom, že v prvom rade je pre vás dôležitý samotný partner a to, čo hovorí, je druhoradé.

Ak, keď účastník niečo hovorí, skúmate predmety v miestnosti, dávate tým najavo, že ani účastník rozhovoru, ani to, čo hovorí, nie je pre vás dôležité, najmenej v tomto okamihu.

Reagovať

Hlavný prvok aktívne vnímanie- schopnosť dať človeku najavo, že pozorne počúvate. Dá sa to urobiť tak, že prejav partnera sprevádzate kývaním hlavy, vyslovovaním sprievodných slov ako „áno“, „rozumiem vám...“ atď. Je dôležité reagovať na slová partnera, ale nemali by ste prehnať to. Groteskné reakcie a pozornosti môžu vytvoriť napätie a zničiť vzťah.

Nekonči vetu pre druhú osobu

Niekedy môžete mať túžbu „pomôcť“ rečníkovi a dokončiť frázu, ktorú zaňho začal. Aj keď ste si istí, že správne rozumiete tomu, čo chce daná osoba povedať, nemali by ste sa to snažiť demonštrovať týmto spôsobom. Dajte človeku príležitosť pochopiť a sformulovať myšlienku.

Pýtajte sa na pochopenie

Ak niečomu nerozumiete, pýtajte sa. Apelujte na rečníka na objasnenie, túžbu prijímať Ďalšie informácie, na objasnenie pozície partnera - jedného z ukazovateľov aktívneho počúvania.

Ak rozumiete tomu, čo chce človek povedať, no ťažko vyjadruje myšlienku, pomôžte mu otázkou.

Majte na pamäti, že každá otázka obsahuje obmedzené množstvo možné odpovede naň. Vaša otázka určuje odpovede, ktoré dostanete. Preto je dôležité vedieť nastaviť správna otázka v správnom momente.

Parafráza

Parafrázovanie znamená pokus objasniť význam výroku partnera tým, že hovorcovi zopakuje jeho vlastnú správu, ale jeho vlastnými slovami. Okrem kontroly správnosti porozumenia parafrázovanie umožňuje rečníkovi vidieť, že je počúvaný a pochopený.

všímať si pocity

Frázy „Chápem váš stav ...“; "Chápem, že pre vás nie je ľahké o tom hovoriť," atď. - ukazujú partnerovi, že rozumejú jeho stavu, súcitia s ním. V tomto prípade nie je dôraz kladený na obsah správy, ako pri parafrázovaní, ale na reflexiu pocitov vyjadrených hovorcom, jeho postojov a emočný stav.

i-správa

Jedna z komunikačných techník, ktorá zahŕňa rozhovor s partnerom v prvej osobe. To znamená, že väčšina výrokov začína slovom „ja“ – odtiaľ názov.

PRÍKLAD: „Schopnosť formulovať vyhlásenia vo forme takzvaných I-správ je dôležitým zdrojom riadenie vzťahov v interakcii. Je to nekategorické vyhlásenie urobené „od seba“ a „o sebe“ bez odvolania sa na logiku, autority, na akékoľvek všeobecné zásady atď.: „Myslím...“, „cítim...“. Zdalo by sa, že ide o elementárnu verbálnu „techniku“, no pri použití v komunikácii naráža na psychologické prekážky.

Takže prvou reakciou, ktorú človek zvyčajne prejaví, keď komunikačný partner vyjadrí názor, ktorý sa nezhoduje s názorom poslucháča, je námietka proti obsahu alebo/alebo hodnotenie pohľadu rečníka: “ Podľa mňa hovoríš zle." Ak uhol pohľadu partnera výrazne ovplyvňuje záujmy alebo pocity poslucháča, potom sa o emocionálna zložka taká reakcia: "Hovoríš nezmysly!". Na rozdiel od takýchto formulácií by I-správa znela asi takto: "Keď to povieš, hneď chcem namietať, dokonca sa začínam hnevať."

Rozdiel je obrovský. V prvom prípade ide o vyhlásenie o partnerovi: hodnotí sa on a jeho myšlienka a rečník je uzavretý. Toto je takzvaná „You-message“.

V druhom prípade hovorca v I-správe hovoril o sebe, v žiadnom prípade nehodnotil myšlienku partnera a seba.

Tu je rečník otvorený. I-správa je pozvánkou na viac otvorená komunikácia. Rozhodnúť sa o takejto otvorenosti, najmä s podriadeným, je pre lídra často náročná úloha: v jeho mysli je to spojené s možná strata postavenie. Využitie I-správ zo strany facilitátora, ktorý vedie diskusiu vo fázach problematizácie a premietnutia problémov do úloh, je však veľmi efektívne pri prenose iniciatívy na účastníkov, dáva im pocit slobody a psychologické zabezpečenie, vytváranie atmosféry vzájomného rešpektu a akceptovania názorov iných ľudí. Aktivizuje účastníkov, zvyšuje otvorenosť komunikácie, ktorá, ako sme videli, je veľmi dôležitá pre rozvoj optimálnych rozhodnutí a prevzatie zodpovednosti za ne.“

technika počúvania

KĽÚČOVÉ TECHNIKY

ZAKÁZANÉ MÁ

VYHLÁSENIA - RIEŠENIA

Tieto vyhlásenia zbavujú predplatiteľa všetkej zodpovednosti a presúvajú ju na konzultanta. Zdá sa, že hovoria predplatiteľovi: "Si príliš hlúpy na to, aby si zistil problém, budem to musieť urobiť za teba." Smer, príkazy: inému človeku radíte, aby niečo urobil, dávate mu pokyny. Varovania, vyhrážky, presviedčanie: Používate svoju silu na to, aby ste druhú osobu varovali pred následkami jej činov. Moralizovať, poučovať, napomínať: poviete človeku, čo má robiť. Tipy, návrhy, riešenia: Hovoríte osobe, ako riešiť problémy. Presviedčanie logikou a argumentáciou, inštruktáž, prednáška: pokus ovplyvniť človeka faktami, protiargumentmi, logikou, informáciami, alebo svojim názorom.

VYHLÁSENIA, KTORÉ ZNIŽUJÚ VAŠE SEBAHODNOTENIE

Nasledujúce nelegálne ťahy priamo „útočia“ dôstojnosť a činnosť druhého človeka, ktorý mu dáva najavo: "Niečo s tebou nie je v poriadku, treba to dať do poriadku." Diskusia, kritika, nesúhlas, obviňovanie: negatívne hodnotíte a cítite druhú osobu. Zosmiešňovanie, osočovanie, zahanbovanie: robíte človeka hlúpym. Výskum, výsluch: snažíte sa nájsť dôvody, motívy, zdroje, zistiť podrobnosti. Pochvala, súhlas, pozitívne hodnotenie, súhlas: manipulácia druhého človeka lichôtkami alebo prísľubom odmeny. Interpretácia, analýza, diagnóza: poviete človeku, aké sú jeho motívy, analyzujete princípy jeho slov a činov, oznámite, že ste na neho „prišli“. Odrádzanie, útecha, podpora: pokus o zlepšenie blahobytu človeka, „hovoriť“ s ním a dostať ho z jeho emocionálneho stavu, poprieť silu jeho pocitov.

VYHLÁSENIA - NEGÁCIE

Tieto reakcie negujú alebo bagatelizujú druhého človeka, jeho pocity a potreby, hovoriac zahaleným spôsobom, že vaše pocity sú smiešne a mali by ste na ne zabudnúť. Útek od problému, rozptýlenie, výsmech: pokus odviesť pozornosť, odviesť človeka od problému a dostať sa z neho sám, problém „odstrčiť“, zosmiešniť človeka.

Taktika argumentácie

1. Inštalácia vo vzťahu k partnerovi by mala byť nielen priateľská, ale aj nie sebastredná.. Iba ak vzájomný rešpekt a berúc do úvahy záujmy toho druhého, komunikácia bude skutočne partnerská založená na vzájomnom rešpekte a zohľadňovaní záujmov toho druhého. Bráni tomu egocentrizmus, ktorý človeku nedovoľuje meniť uhol pohľadu pri vnímaní a hodnotení udalostí, vidieť ich s rôzne strany a v celom rozsahu. Núti človeka konať vo svojom „súradnicovom systéme“, pristupovať k vyjadreniam partnera svojim vlastným meradlom, interpretovať od neho prichádzajúce informácie pre seba v priaznivom svetle. Postavenie človeka, ktorý takto komunikuje, nemožno nazvať objektívnym a jeho argumenty nemožno označiť za presvedčivé.

2. Rešpektujte partnera a jeho pozíciu, aj keď je to neprijateľné. Nič nemá na komunikáciu taký deštruktívny vplyv ako arogantný a odmietavý postoj partnerov k sebe navzájom. Ak partner v reakcii na svoj argument zachytí v prejave oponenta iróniu alebo pohŕdanie, potom sa len ťažko dá počítať s priaznivým výsledkom rozhovoru.

3. Argumentácia by sa mala viesť „na ihrisku“ partnera, teda pracovať priamo s jeho argumenty. Preukázanie ich zlyhania resp nežiaduce následky ich prijatie, je potrebné predložiť ich vlastné, prijateľnejšie v záujme spoločnej veci. Toto dá najlepší efekt než viacnásobné opakovanie vlastných argumentov.

4. Presvedčiť partnera je pre presvedčeného človeka jednoduchšie. Obhajovaním svojho pohľadu môžete rýchlo ovplyvniť partnera. V tomto prípade sa okrem logiky, ktorá ovplyvňuje racionálne vrstvy psychiky, aktivuje mechanizmus emocionálnej infekcie. Fascinovaný svojou myšlienkou hovorí človek emocionálne a obrazne, čo hrá dôležitú úlohu pri presviedčaní. Výsledkom je teda príťažlivosť nielen pre myseľ, ale aj pre srdce partnera. Avšak nadmerná emocionalita, čo naznačuje nedostatok logické uvažovanie, môže spôsobiť odmietnutie zo strany súpera.

5. Vzrušenie a vzrušenie pri presviedčaní sa interpretujú ako neistota presvedčivé, a preto znižujú efektivitu argumentácie. Výbuchy hnevu, krik, nadávky spôsobujú spätnú reakciu partnera, ktorý ho núti brániť sa. Najlepšie prostriedky- zdvorilosť, diplomacia, takt. Zdvorilosť by sa však zároveň nemala zmeniť na lichôtky.

6. Argumentačnú frázu je lepšie začať diskusiou o tých otázkach, na ktorých sa s oponentom ľahšie dohodnete. Čím viac partner súhlasí, tým je väčšia šanca dosiahnuť želaný výsledok. Až potom by sme mali pristúpiť k diskusii sporné otázky. hlavné, väčšina silné argumenty treba opakovať mnohokrát iné znenie a kontext.

7. Štruktúrovanie informácií funguje efektívne: triedenie, zvýraznenie prvoradých argumentov a ich usporiadanie. Argumenty môžete usporiadať do logických, dočasných a iných blokov.

8. užitočné rozvíjať podrobný plán argumenty, s prihliadnutím na možné protiargumenty oponenta. Mať plán pomôže vybudovať logiku rozhovoru – jadro vašich argumentov. To organizuje pozornosť a myslenie partnera, uľahčuje mu pochopenie pozície partnera.

9. V reči je lepšie používať jednoduché, jasné výrazy. bez zneužívania odborná terminológia a cudzie slová. Rozhovor sa môže „utopiť“ v „more“ pojmov, ktoré majú nejasný význam. Nedorozumenie spôsobuje u partnera podráždenie a nudu. Je ľahké nájsť kompromis, ak vezmete do úvahy vzdelanostnú a kultúrnu úroveň vášho súpera. Používať slová vytrvalo, pevne a rozhodne je taktika úspešného diplomata.

10. Neistotu, nejasnosť môže partner vnímať ako neúprimnosť. Človek by mal viesť rozhovor s použitím rozumu a precítenia vlastnej sily, pričom by mal klásť dôraz na dôveru vo svoj uhol pohľadu, no prejaviť rešpekt k pohľadu svojho protivníka.

11. Každá nová myšlienka musí byť zahalená do novej vety.. Ponuky by nemali mať formu telegrafickej správy, ale nemali by byť ani príliš dlhé. Natiahnuté argumenty sú zvyčajne spojené s prítomnosťou pochybností v hovorcovi. Krátke a jednoduché frázy by nemali byť postavené podľa pravidiel. spisovný jazyk, ale podľa zákonov hovorová reč. Väčšina dôležité body možno rozlíšiť intonáciu.

12. Tok argumentov v režime monológu otupuje pozornosť a záujem partnera. Ich šikovne rozmiestnené pauzy ich aktivujú. Ak je potrebné zdôrazniť nejakú myšlienku, potom je lepšie ju vyjadriť po prestávke a mierne odložiť prejav po vyhlásení myšlienky. Partner bude môcť využiť včasnú prestávku a vstúpiť do konverzácie a vyjadriť svoje pripomienky. Neutralizovať tvrdenia partnera na ceste je oveľa jednoduchšie, ako rozvinúť z nich klbko na konci hádky. Predĺžená pauza spôsobí, že účastník rozhovoru je napätý, vnútorne sa rozčuľuje.

13. Pri predkladaní argumentov je veľmi účinný princíp viditeľnosti.. Vizualizácia obrazu je uľahčená aktiváciou predstavivosti partnera. Na tento účel je užitočné používať živé prirovnania, metafory, aforizmy, ktoré pomáhajú odhaliť význam slov a posilňujú ich presvedčivý účinok. Rôzne analógie, paralely, asociácie prispievajú k identifikácii pravdy, ak sú vhodné a berú do úvahy skúsenosti partnera. Dobre zvolené príklady a fakty zo života samotné posilnia argumenty. Nemalo by ich byť veľa, ale mali by byť jasné a presvedčivé.

15. Nikdy by ste nemali povedať mužovi, že sa mýli. To ho nepresvedčí, len ublíži jeho pýche a zaujme pozíciu sebaobrany. Potom je nepravdepodobné, že sa mu ho podarí presvedčiť. Je lepšie konať diplomatickejšie: „Možno sa mýlim, ale uvidíme ...“ Toto dobrý spôsob ponúknite svojmu partnerovi svoj argument. Je lepšie okamžite a otvorene priznať svoju vlastnú chybu, aj keď je to nerentabilné, ale v budúcnosti sa môžete spoľahnúť na podobné správanie partnera.

16. Čestnosť alebo vytrvalosť, jemnosť alebo agresivita - spôsob správania sa v skutkoch. To je to, na čo budú ľudia pripravení nabudúce a s čím budú pripravení sa vysporiadať. Ľudia majú dlhú pamäť, najmä keď majú pocit, že sa s nimi nejakým spôsobom zaobchádzalo nespravodlivo. Osoba, ktorá beží agresívny prístup vždy sa snaží získať čo najviac z druhej strany a snaží sa dať čo najmenej. Produktivita tohto prístupu je opačná: potenciálni partneri menej spolupracujú a zvyčajne sa s touto osobou nebudú zaoberať viackrát.

16. Hrubý konverzačný prístup prináša obmedzené a krátkodobé výsledky. Tlačiť alebo nútiť partnera k rozhodnutiu môže mať spätný efekt: Súper bude tvrdohlavý a neoblomný. Bezproblémové privedenie partnera k rozhodnutiu si nepochybne bude vyžadovať viac času, trpezlivosti a vytrvalosti, ale táto cesta s väčšou pravdepodobnosťou dosiahne uspokojivý a udržateľný výsledok.

17. Nevsádzajte vopred na vyriešenie problému vo váš prospech. Keď sú dvaja ľudia zapojení do diskusie, obaja cítia, že dostali príležitosť a že z rozhovoru potrebujú vyťažiť maximum. Každý človek môže zvážiť, že pravda je na jeho strane, že má na viac vyhliadkový bod zdôvodniť svoje návrhy alebo predložiť požiadavky. Možno budete musieť obhajovať svoj názor v spore s osobou, ktorá hovorí vzdorovito a hrubo. Prílišná tvrdosť to môže narušiť: je dôležité byť pripravený urobiť ústupky, aby ste dosiahli požadovaný výsledok.

18. Prekonať negatívny postoj partnera, môžete vytvoriť ilúziu, že navrhovaná myšlienka, uhol pohľadu patrí jemu. K tomu ho stačí len priviesť k vhodnej myšlienke a dať mu možnosť vyvodiť z toho záver. to skvelý spôsob získať jeho dôveru v navrhovaný nápad.

19. Poznámku partnera môžete vyvrátiť ešte skôr, ako bude vyjadrená.- to vás ušetrí od následných výhovoriek. Častejšie sa to však robí po vyslovení. Nemali by ste sa hneď odraziť: partner to môže vnímať ako neúctu k jeho pozícii. Svoju odpoveď na komentáre môžete odložiť na takticky vhodnejšiu chvíľu. Je možné, že dovtedy to stratí zmysel a potom úplne zmizne potreba odpovedať.

20. V prípade potreby vyjadrite kritiky oponent by si mal zapamätať, že účelom kritiky je pomôcť partnerovi vidieť chybu a jej chybu možné následky než aby dokázal, že je horší. Kritika by nemala smerovať na osobnosť partnera, ale na chybné akcie a skutky. Kritike by malo predchádzať uznanie akýchkoľvek zásluh partnera, pomôže to zbaviť sa rozhorčenia.

21. Namiesto vyjadrenia svojej nespokojnosti je lepšie navrhnúť spôsob, ako chybu opraviť.. To môže dosiahnuť nasledovné:

• prevziať iniciatívu pri výbere prostriedkov na riešenie vzniknutého problému a najlepšia cesta chrániť svoje záujmy;
• nechať priestor na ďalšiu spoluprácu.

22. Zmena polohy pomáha pri riešení konfliktov.„Som proti vám“ do polohy „sme proti bežný problém». Tento prístup znamená ochotu rokovať o podmienkach, no zároveň pomáha dospieť k riešeniu, ktoré v maximálnej možnej miere uspokojí obe strany.

23. Schopnosť ukončiť konverzáciu, ak naberie nežiaduci smer, má tiež veľký význam. Je potrebné poznať bod, v ktorom ustúpiť, prestať vyjednávať pre nemožnosť akceptovania požadovaných podmienok.

Môže sa tiež stať, že výsledok rozhovoru nesplnil očakávania jedného z partnerov. Dôvodom pravdepodobne nie je nedostatok vzájomného porozumenia, ale chybná taktika vedenia diskusie. Tu je niekoľko Bežné chyby ktoré môžu vzniknúť počas rokovaní a brániť úspešnému ukončeniu diskusie:

1. Improvizácia v príprave na rozhovor.
2. Neistota ohľadom účelu rozhovoru.
3. Zlá organizácia reči.
4. Neopodstatnené argumenty.
5. Nedostatok pozornosti k detailom.
6. Nedostatok úprimnosti.
7. Absencia taktu.
8. Prehodnotenie vlastnej pozície.
9. Nerešpektovanie postavenia partnera
10. Neochota robiť kompromisy.

Takýmto chybám by sa mali vyhýbať najmä tí, ktorí hovoria aktívna rola. Pomôže to urobiť argument presvedčivejším, získať si dôveru poslucháča, vystúpiť pred ním ako celá osoba.

"I-správy"

Úlohy:

1 predstaviť komunikačné štýly s deťmi.

2 Rozšírte koncept I-správ.

3 Naučte rodičov používať i-správy na komunikáciu so svojimi deťmi

4 V tréningu pracujte na rozvíjaní (formovaní) zručností interakcie s deťmi pomocou I-správ.

Literatúra: S. Lobodina Ako rozvíjať schopnosti dieťaťa, S-P1997

Metódy a techniky:

Plán podujatia.

1. Štýly komunikácie s deťmi

2. Vyhlásenie témy č. 2, predvedenie prezentácie.

3. Tréning správania.

Komunikácia. veľkú silu skryté v komunikácii, v schopnosti komunikovať medzi sebou. Rodinná komunikácia je veľkú hodnotu pre deti a rodičov.Neschopnosť počuť, správne vyjadrovať svoje pocity a emócie sa často stáva príčinou hlbokého odporu alebo dokonca psychickej traumy.

Niekedy deti svojim správaním vyvolávajú negatívne skúsenosti u rodičov, ktorí na ne často začnú reagovať krikom, kritikou, trestaním... Spravidla sa tým správanie detí nezlepšuje, ale naopak zhoršuje. Dieťa vníma tlak ako nátlak, ktorému sa začne brániť.

(Snímka 2) Keď komunikujete so svojím dieťaťom – ako vytvoríte vetu? Málokedy premýšľame o tom, ako hovoríme. Čo zvyčajne hovoríte dieťaťu, keď ste nespokojný s jeho správaním alebo činom? „Si flákač“, „Toto by si nemal robiť“, „Neurobil si, o čo som ťa žiadal“, „Vždy to robíš po svojom“ a mnoho ďalších fráz. Všetky tieto frázy odrážajú náš každodenný jazyk dobre.

Sú to You-správy, sú známe, emotívne a pre deti málo informatívne. „Vy-správy“ používame častejšie, pretože je to jednoduchšie. Partner ich však vníma ako pokusy ovládnuť svoju osobnosť.

Sú tam aj I-správy. I-správy skončili efektívnym spôsobom v zmysle ovplyvňovania dieťaťa s cieľom zmeniť jeho správanie, čo rodičia neakceptujú. Zároveň si medzi sebou udržiavajú priaznivý vzťah.

(Snímka 3) Thomas Gordon (americký psychológ) nakreslil diagram správ pre rodiča, ktorý je unavený a nechce sa mu hrať so synom

Technika I-message vám pomôže vyhnúť sa obviňujúcemu tónu. Prečo? deti nás nepočujú? Pretože sme zvyknutí na vás-správy. Obviňujúci tón takýchto viet nás odcudzuje jeden druhému, núti ustúpiť a zaujať obranný postoj.-správa umožňuje rodičovi prejaviť svoje pocity v súvislosti so správaním dieťaťa, pričom ho neobviňuje a nekritizuje. Napríklad: „Hnevám sa, keď vidím takú upratanú izbu“ namiesto: „Neupratal si si izbu ako zvyčajne“ alebo „Som tak rád, že si dnes dobrá nálada!“ namiesto „Máš dobrú náladu? Podivné. Väčšinou ste vždy s niečím nespokojní.

(Snímka 4) Táto technika zahŕňa rozhovor s dieťaťom v prvej osobe. To znamená, že väčšina výrokov začína slovom „ja“ – odtiaľ názov. Ak sa rozhodnete použiť štýl I-Messaging, mali by ste čo najpresnejšie opísať svoje pocity a túžby týkajúce sa situácie bez toho, aby ste prevzali osobnosť dieťaťa.

(Snímka 5) Ako zostaviť frázu tak, aby sa z nej stala I-správa?

Fráza môže pozostávať zo štyroch hlavných častí (poradie častí a ich počet nie sú pevné!!!):
1. Musíte začať frázu s popisom skutočnosti, že sa vám nepáči v správaní inej osoby. Zdôrazňujem, že je to fakt! Žiadne emócie či hodnotenie človeka ako človeka. Napríklad takto: „Keď meškáš...“, „keď vidím, že si...“, „Keď sa to stane...!“, „Keď čelím skutočnosti, že...“.
2. Ďalej by ste mali opísať svoje pocity v súvislosti s týmto správaním. Napríklad: "Som naštvaný", "Mám obavy", "Som naštvaný", "Mám obavy", "Neviem ako reagovať".
(Snímka 6) 3. Potom musíte vysvetliť, aký vplyv má toto správanie na vás alebo na ostatných. V príklade meškania by pokračovanie mohlo znieť: „pretože musím stáť pri vchode a mrznúť“, „pretože nepoznám dôvod vášho meškania“, „pretože mám málo času na komunikáciu s vy“ atď.
štyri . V záverečnej časti frázy musíte oznámiť svoju túžbu, to znamená, aké správanie by ste chceli vidieť namiesto toho, ktoré vás viedlo k nespokojnosti. Aby som pokračoval v oneskorenom príklade: „Naozaj by som bol rád, keby ste mi zavolali, ak nemôžete prísť načas.“ Používam slová „Želám si to...!“, „Radšej by som...“, „Bol by som rád, …“.

(Snímka 7) Pozrime sa, ako vyzerá konštrukcia fráz I-správ v praxi

(Snímka 8) I-správy nie sú určené na zmenu správania druhého.A toto treba mať na pamäti. I-správy sa používajú na vytvorenie partnera počul a pochopil vy.

Význam intonácie v I-správach

Pamätajte - ak svoje myšlienky vyjadríte v štýle I-správ s hysterickou alebo obviňujúcou intonáciou - technika nebude fungovať. "Chýba mi tvoja pozornosť!" - zvolací tón správy vám neumožňuje počuť a ​​vziať si túto správu na vedomie.

(Snímka 9) Známy ruský psychológ, profesor Yu.B. Gippenreiter zdôrazňuje nasledujúce výhody „I-správy“:

1. Umožňuje nám vyjadriť naše negatívne pocity spôsobom, ktorý nie je pre dieťa urážlivý.
2. Dáva deťom možnosť lepšie spoznať svojich rodičov. Niekedy sú deti prekvapené, keď sa dozvedia, že mama a otec môžu cítiť vôbec čokoľvek. To na nich robí trvalý dojem. Hlavná vec je, že to robí dospelého bližšieho, humánnejšieho.
3. Keď sme otvorení a úprimní vo vyjadrovaní svojich pocitov, deti sa stávajú úprimnými vo vyjadrovaní svojich. Deti začínajú mať pocit, že im dospelí dôverujú a dá sa im dôverovať tiež.
4. Vyjadrením svojich pocitov bez príkazu či napomenutia nechávame deťom možnosť, aby sa sami rozhodli. A potom prekvapivo začnú brať do úvahy naše túžby a skúsenosti.

(Snímka 10) Vrelo odporúčam prečítať si knihuYu.B. Gippenreitera, sú zobrazené na snímke." Komunikujte s dieťaťom. Ako?" Pokračujeme v komunikácii s dieťaťom.Takže- toto je slávne knihy o budovaní vzťahov medzi rodičmi a deťmi, o nadviazaní skutočného hlbokého kontaktu s dieťaťom, o technike aktívneho počúvania, o riešení konfliktov, o práci s emóciami a mnoho ďalších. Vedecká hĺbka v kombinácii s jednoduchosťou textu je neoceniteľná praktické využitie a príklady z skutočný život môže to urobiťkniha odkaz na plochu pre vy rodičia výber vedomého štýlu výchovy a komunikácie s deťmi.

Naučiť sa rozprávať vo formáte „ja – správy“ nie je jednoduché. K tomu je žiaduce trénovať. A v každom prípade to môže viesť k chybám:

(Snímka 11) Analýza chýb

1. Falošné správy. Treba si dávať pozor na vety, ktoré začínajú zámenom v prvej osobe a končia výčitkou alebo obvinením. Stále sú to vy-správy. Napríklad: Nemám rád, keď sa správaš tak zle!" Hnevá ma, že ty taký neopatrný! - VAŠA meškanie ma hnevá! 2. Skrytá výčitka . Ak text I-správy obsahuje skrytú výčitku, nebudete vypočutí ani pochopení. Napríklad: "Robím všetko sám, spadnem z nôh, ale aspoň niečo máš!" 3. Neúprimné I-správy. "Budem naštvaný, ak teraz nepôjdeš spať" - namiesto pozitívneho vlastného posolstva dochádza k manipulácii.

Je potrebné nielen vyjadriť svoje pocity a stanoviť podmienky, ale musíte úprimne informovať partnera o svojich skutočných skúsenostiach.

4. Úplné odmietnutie vašich správ. Nie je to pravda, pretože je potrebné používať pozitívne správy: „Veľmi si mi pomohol“, „Sám si išiel spať načas, si taký dobrý!“ atď.

Snímka (12) Záver – Zamyslime sa trochu nad tým, ako vznikla naša poznámka, a v reči použijeme I-správy!

	Vypnite karikatúru, koľko môžete hovoriť!
	Zložte to zo stola!
	Oblečte sa teplo!
	Zase si po sebe upratal?
	Koľkokrát vám mám hovoriť, aby ste po jedle dali riad do drezu?
	Prestaň ma ťahať. Venujte sa niečomu a neobťažujte ma, keď pracujem."
	"Pane, kedy si konečne urobíš domácu úlohu načas?"
	No, aký máš vzhľad?
	Prestaň sa tu plaziť, ty ma otravuješ!
	Mohol by si byť tichší?
	Mali by ste ísť spať, pretože je neskoro.
	"Tapeta sa nedá odtrhnúť"!
	Nikdy ma nepočúvaš!
	Celý čas ma prerušuješ!
	Zasa si narobil smetisko hračiek, aká šmejda!
	Pozri, aká čistá je Lesha z ulice a ty?
	Každý deň je rovnaký. Kvôli tebe vždy meškám do práce!
	Čo robíš? Nikdy nekopaj, počuješ?

1 Vypnite karikatúru, pokiaľ viete rozprávať!Karikatúra zasahuje do mojej práce

2 Upratujte po sebe od stola!(Nemám rád špinavý riad na stole)

3 Teplo sa oblečte!Bojím sa o tvoje zdravie.

4 „Zase si po sebe neupratal?

Koľkokrát to musíte po jedle zopakovať

Riad sa vkladá do drezu.

-« Rozčúlim sa, keď vidím na stole špinavý riad.

Je to pre mňa trápne. Chcem, aby sa riad po jedle dal do drezu.“

6. „Prestaň ma dráždiť. Zamestnajte sa a neobťažujte ma, keď som v práci."„Keď som roztržitý, som podráždený. Strácam rozum a hnevám sa, bráni mi to robiť prácu rýchlo.

7. "Pane, kedy si konečne urobíš domácu úlohu načas?""Obávam sa, že lekcie ešte nie sú ukončené. Začínam byť nervózny." Chcem, aby lekcie prebiehali do 20:00.”

8. Ako vyzeráš? -Nemám rada, keď sú deti strapaté a hanbím sa za pohľady svojich susedov.

9. Prestaň sa tu plaziť, ty ma otravuješ. -Ťažko sa pripravujem do práce, keď mi niekto lezie pod nohy a neustále sa potkýnam.

10. Mohli by ste byť tichší?- Hlasná hudba ma veľmi unavuje.

11. Mal by si ísť spať, lebo je neskoro!-Keď je neskoro a my stále bdieme, rozčúlim sa, pretože ráno budeš ospalý a bude ťažké ťa zobudiť, bol by som naozaj rád, keby si zaspal skôr."

12. "Tapeta sa nedá odtrhnúť"! -"Keď je tapeta odlepená, hnevám sa, pretože nemám žiadnu inú tapetu a stena je škaredá, prosím, neodlepujte tapetu, poďme ju dať späť."

13. Nikdy ma nepočúvaš! -Keď vidím, že ma nepočúvajú, je mi zle, lebo hovorím vážne veci. Dávajte si pozor, čo hovorím.

14. Neustále ma prerušuješ! -Je pre mňa ťažké hovoriť, keď so mnou hovorí niekto iný. som dotknutý

15. Zasa si urobil smetisko hračiek, no, flákač!

16. Pozri, aká čistá je Lesha z ulice a ty?

17. Každý deň je rovnaký. Kvôli tebe vždy meškám do práce!

18. Čo robíš? Nikdy nekopaj, počuješ?

Pre mnohých rodičov je niekedy pri komunikácii s dieťaťom ťažké udržať negatívne emócie. Rozbijú sa na svojom synovi alebo dcére a potom ich trápi vina a pýtajú sa, čo majú robiť. Ako sa tomu vyhnúť?

Julia Borisovna Gippenreiter - učiteľka, psychologička a profesorka Fakulta psychológie Moskovská štátna univerzita. Vo svojich knihách Komunikácia s dieťaťom: Ako? a "Komunikujte s dieťaťom: tak?" učí rodičov kompetentne vyjsť z konfliktov medzi rodičmi a deťmi bez toho, aby ublížili psychike dieťaťa.

Namiesto "Si zlý" povedz "Som naštvaný na tvoje správanie"

Julia Borisovna a ďalší psychológovia venujú osobitnú pozornosť technike „I-správ“. Spočíva v tom, že pre rodičov je lepšie hodnotiť činy dieťaťa, popisovať ich stav, a nie jeho správanie. Namiesto: "Urobil si zlú vec" ("Správa ty"), by si mal povedať: "Som naštvaný (a) na tvoje správanie" ("Správa som"). To znamená hovoriť v prvej osobe o svojich pocitoch zo správania dieťaťa a nie o ňom súdiť.

Zbavíme sa tak obviňujúceho tónu, ktorý v dieťati vyvoláva nechuť či protest. Rozprávaním o správaní dieťaťa pomocou „ja-správ“ je jednoduchšie vybudovať konštruktívny dialóg. Takže dcéra alebo syn sa stanú vašimi spojencami pri riešení problému a nebudú sa cítiť ako v lavici obžalovaných.

Ako komunikovať pomocou „I-správ“?

1. Častejšie používajte „I-správy“ na vyjadrenie svojich pozitívnych emócií

Dieťa potrebuje cítiť rodičov. Hovorte mu častejšie: „Som rád, že ťa vidím“, „Milujem ťa“, „Rád sa s tebou hrám“.

2. Počúvajte dieťa bez prerušenia

Dieťa ešte nevie prejaviť svoje pocity tak, ako to dokážu dospelí. A nečakajte to od neho. Najprv si vypočujte všetko, čo vám hovorí, a pýtajte sa objasňujúce otázky.

Naučte svoje dieťa formulovať rozmary a nespokojnosť pomocou „ja-správ“. Nechajte ho hovoriť o tom, ako sa cíti. Napríklad syn vám povie: „Mami, zajtra nechcem ísť do školy.“ Odpoviete: "Si unavený a chceš si oddýchnuť?". Alebo prišla dcéra z ulice a vyhlásila: „Už sa nebudem hrať s Mashou, je chamtivá! Zmeňte rámec na: "Si naštvaný, že ti nedala svoju bábiku?" Takéto frázy vám umožňujú nadviazať kontakt s dieťaťom: po uistení sa, že je pochopené, sa dieťa ochotne podelí o svoje ťažkosti a umožní vám ich pomôcť vyriešiť.

4. Vyjadrite nespokojnosť s konaním dieťaťa, ale nie s ním

Prejaviť nespokojnosť je možné a potrebné, ale nie samotným dieťaťom, ale svojím konaním. „Ja-správy“ vám umožňujú vyjadriť svoje vlastné pocity namiesto obviňovania dieťaťa: „Rozčuľujem sa, keď hovoríš zlé slová“, nie „Hovoríš zlé slová“ a v žiadnom prípade „Si zlý chlapec, ak hovoríš zlé slová“.

Hlavná správa, ktorú v tomto prípade dieťa od vás dostane, je: „Si mi drahý, veľmi ťa milujem, ale tvoj čin ma rozrušuje.

5. Povedzte nám o dôvodoch vašej nespokojnosti

Potom, čo ste dieťaťu vyjadrili svoju nespokojnosť pomocou „I-správ“, porozprávajte sa o dôvodoch. Napríklad rastúca dcéra sa vrátila neskoro z prechádzky s priateľmi, mali ste obavy a zajtra je nový pracovný deň. Povedzte svojej dcére, že sa vám bude ťažko zaspávať a že zajtra musíte vstávať skoro do práce. Prirodzene, aj pomocou „I-správ“.

Ak vám dieťa stále nerozumie, vráťte sa k bodu 1: „Používajte „I-správy“ častejšie.

6. Popíšte, aké správanie od dieťaťa očakávate

Na konci rozhovoru s dieťaťom mu vysvetlite, aké správanie od neho očakávate. Ak si vezmeme vyššie uvedený príklad komunikácie s dospievajúcou dcérou, potom by veta vyzerala takto: „Naozaj si želám, aby ste prišli domov z prechádzky skôr.“

Ak dieťa už vyrástlo, nemusí súhlasiť s líniou správania, ktorú navrhujete. V tomto prípade je potrebné hľadať kompromis a vrátiť sa k bodu 2 „Počúvajte dieťa bez prerušenia“.

7. Popíšte dôsledky produktívnej interakcie

Stanete sa majstrom v komunikácii s vlastné dieťa, ak popíšete nielen to, čo sa stane, ak dieťa neposlúchne, ale aj to, prečo od neho vyžadujete určitú interakciu. Napríklad za úzkosťou matky, ktorá sa obáva, že jej dcéra príde neskoro domov z prechádzky, sa skrýva túžba viac sa stýkať s dospievajúcim tínedžerom. "Ak sa vrátite skôr, vy a ja budeme môcť viac komunikovať a diskutovať o tom, čo sa deje vo vašom živote."

Jekaterina Kushnirová

Začnime príkladmi. Zvážte niektoré komentáre rodičov:
1. Nemám rád, keď deti chodia strapaté a hanbím sa za pohľady svojich susedov.
2. Ťažko sa pripravujem do práce, keď mi niekto lezie pod nohy, a ja sa neustále potkýnam.
3. Hlasná hudba ma veľmi unavuje.
Všimnite si, že všetky tieto vety obsahujú osobné zámená I, ME, ME. Psychológovia preto výroky tohto druhu nazývali „ja-správy“.

Rodič môže povedať inak:
1. Ako vyzeráš?
2. Prestaň sa tu plaziť, ty ma otravuješ.
3. Mohli by ste byť tichší?
V takýchto vyjadreniach sa používajú slová VY, VY, VY. Možno ich nazvať VY-správy.

Na prvý pohľad je rozdiel medzi „ja-“ a „vy-správami“ malý. Tieto sú navyše známejšie a „pohodlnejšie“. V reakcii na ne je však dieťa urazené, obhajované a drzé. Preto je vhodné sa im vyhýbať. Koniec koncov, každá „Tá správa“ v skutočnosti obsahuje útok, obvinenie alebo kritiku dieťaťa. Tu je typický dialóg:
"Kedy už konečne začneš upratovať svoju izbu?" (Obvinenie.)
- To stačí, ocko. Koniec koncov, toto je moja izba!
- Ako to so mnou hovoríš?! (Odsúdenie, vyhrážka.)
- Čo som povedal?

Takže, PRAVIDLO: Keď hovoríte o svojich pocitoch dieťaťu, hovorte v PRVEJ OSOBE. Podávajte správu O SEBE, O SVOJICH skúsenostiach a nie o ňom, nie o jeho správaní.

I-správa má oproti You-správe množstvo VÝHOD.

1. UMOŽŇUJE VÁM DIEŤA SPRÁVNYM SPÔSOBOM VYJADROVAŤ VAŠE NEGATÍVNE POCITY. Niektorí rodičia sa snažia potlačiť výbuchy hnevu alebo podráždenia, aby sa vyhli konfliktom. To však nevedie k požadovanému výsledku. Nie je možné úplne potlačiť naše emócie a dieťa vždy vie, či sa hneváme alebo nie. A ak sú nahnevaní, potom sa môže uraziť, stiahnuť sa alebo ísť do otvorenej hádky. Ukazuje sa opak: namiesto mieru - vojna.

Nedávno som sa náhodou zúčastnil rozhovoru medzi jedenásťročným dievčaťom a jej mamou. Dievča bolo rozrušené a s plačom si spomenulo na všetky svoje „sťažnosti“. „Nemyslíš si, že nerozumiem, ako sa ku mne správaš. Všetko vidím! Napríklad, dnes, keď si prišiel a hrali sme na magnetofóne, namiesto vyučovania si sa na mňa hneval, hoci si nič nepovedal. A videl som, videl som to, to nemôžeš poprieť. Vedel som to podľa toho, ako si sa na mňa pozeral, dokonca aj podľa toho, ako si otočil hlavu!“

Táto reakcia dievčaťa bola priamym dôsledkom latentnej nespokojnosti jej matky. Pomyslel som si: akí dômyselní a všímaví „psychológovia“ sú naše deti a akú lekciu toto dievča naučilo svoju matku (a zároveň aj mňa), prelomilo chladné ľady zbytočného mlčania a dalo priechod svojim citom.

2. „SPRÁVA SOM“ UMOŽŇUJE DEŤOM LEPŠIE SPOZNAŤ NÁS RODIČOV. Často sa pred deťmi chránime pancierom „autority“, ktorú sa snažíme za každú cenu udržať. Nosíme masku „vychovávateľa“ a bojíme sa ju čo i len na chvíľu zdvihnúť. Niekedy sú deti prekvapené, keď sa dozvedia, že mama a otec môžu cítiť vôbec čokoľvek. To na nich robí trvalý dojem. Hlavná vec je, že to robí dospelého bližšieho, humánnejšieho.

Nedávno som začul telefonovať jednu mamu s jej desaťročným synom. Mama (povolaním učiteľka) mu povedala, aká ťažká bola pre ňu lekcia. „Vieš,“ povedala, „ako som sa dnes ráno bála. Všetko sa však skončilo dobre a som veľmi šťastný. A si šťastný? Vďaka!" Bolo pekné vidieť takú citovú blízkosť medzi matkou a synom.

3. KEĎ SME OTVORENÍ A ÚPRIMNÍ PRI VYJADROVANÍ SVOJICH POCITOV, DETI SA STÁVAJÚ ÚPRIMNÝMI PRI VYJADROVANÍ SVOJICH. Deti začínajú mať pocit, že im dospelí dôverujú a môžu dôverovať aj oni.

Budem citovať list od jednej matky, ktorá sa pýta, či postupovala správne. „S manželom sme sa rozišli, keď mal náš syn šesť rokov. Teraz má jedenásť a otec mu začal hlboko, vedome, ale viac pre seba, chýbať. Nejako mu uniklo: "S otcom by som išiel do kina, ale nechcem ísť s tebou." Raz, keď môj syn priamo povedal, že sa nudí a je smutný, povedal som mu: „Áno, synu, si veľmi smutný a smutný, pravdepodobne preto, že nemáme otca. Áno, a nie som šťastný. Keby ste mali otca, ja som mala manžela, bolo by pre nás oveľa zaujímavejšie žiť. Môj syn prerazil: oprel sa o moje rameno, tiché horké slzy sa liali.
Tiež som tajne plakal. Ale obom nám bolo lepšie. Dlho som premýšľal o tomto dni a niekde v hĺbke duše som pochopil, že som urobil správnu vec. Nieje to?"

Mama intuitívne našla Správne slová, povedal chlapcovi o svojej skúsenosti ( aktívne počúvanie), a tiež hovorila o svojej vlastnej („správa I“). A skutočnosť, že to bolo pre oboch jednoduchšie, sa stali pre mamu a syna bližší priateľ priateľovi, je najlepším dôkazom účinnosti týchto metód. Deti si veľmi rýchlo osvoja spôsob komunikácie od svojich rodičov. To platí aj pre I-správu.

„Odkedy som začal používať I-správy,“ píše otec päťročného dievčatka, „moja dcéra takmer zmizla žiadosti ako „Daj mi!“, „Hraj so mnou!“ Častejšie znie: „Chcem“, „Už nemôžem čakať“.

4. HOVORIME NAŠE POCITY BEZ OBJEDNÁVKY ČI RECENZIE, nechávame DEŤOM MOŽNOSŤ SA SAMI ROZHODNÚŤ. A potom – prekvapivo – začnú brať do úvahy naše túžby a skúsenosti.

Uvediem príbeh, ktorý rozprávala matka štvorročného chlapca.
„Prišli sme so synom do lekárne. Chcel vitamíny, kúpila som mu ho.
Potom uvidel iných a začal sa ich pýtať. Povedal som: "Seryozha, dohodnime sa: keď sa minú tieto vitamíny, kúpim si ďalšie." Ale začal kňučať a potom - tlačiť ma a kričať, aby to ostatní počuli. Veľmi som sa hanbila a hanbila. Nikoho naokolo som už nevnímal, nevedel som, ako zo situácie von. A potom som povedal nahlas:
- Strašne sa hanbím za takúto scénu.
A zrazu sa Seryozha rozhliadol, rozhliadol sa po všetkých, potom sa ku mne prilepil, objal mi nohy a povedal:
- Mami, poďme. Ako si praješ. Toľko hovoríte jesť vitamíny, toľko zjem. Povedz jeden, zjedz jeden, povedz dva, zjedz dva.
Tak sme išli domov. Celý čas sa mi pozeral do očí a opakoval, koľko vitamínov zje.