"Walang lakas o pagnanais na gumawa ng anuman. Tungkol sa mga panganib ng pakikipag-usap sa ilang mga tao

Tanong: “Sa pagbabasa ng mga banal na ama, nakatagpo ako ng mga lugar tungkol sa mga panganib ng pakikipag-usap sa ilang tao. At sa panalangin mula sa panggabing panuntunan ni John Chrysostom: "Panginoon, takpan mo ako mula sa ilang mga tao ..." At sa mga tagubilin ni St. John of the Ladder nabasa ko: "May kaugnayan sa mga tao, huwag magpakasawa sa kalungkutan, huwag kang mahiya, huwag kang tumakas, ngunit ituring mo ang iyong sarili bilang alabok sa ilalim ng kanilang mga paa. Kung wala ito, hindi ka maliligtas at maiiwasan ang walang hanggang pagdurusa ... ”At nangyari ang gayong bagay panloob na kontradiksyon: sabi ng isang santo: "... huwag tumakas ...", at ang isa naman ay nagpapayo na lumayo.

Sagot ni Archpriest Dimitry Smirnov:
“Lahat ito ay tungkol sa konteksto. ay nasa Banal na Kasulatan tulad ng isang expression: "... siya ay magiging sa iyo, tulad ng isang pagano at isang publikano ..." Ang ibig sabihin nito - bypass para sa tatlong milya. May isa pang pahayag sa Banal na Kasulatan: "...huwag iwasan ang pakikisama..."
Ito ay hindi isang kontradiksyon. Ito ay tungkol sa iba't ibang bagay at tungkol sa magkaibang estado ang tao mismo.
Well, halimbawa (ito ay isang halimbawa mula ngayong umaga). Isang batang palaboy ang dumating sa amin at kaninang umaga ay may tuberculosis pala. Inihiwalay namin siya. Kung bibigyan natin siya ng pagkakataong makipag-usap sa ibang mga bata sa ating ampunan, may panganib ng impeksyon. Obvious naman na kailangan ilagay sa isolation ward ang bata. At ngayon ay ililipat namin siya sa ospital upang simulan ang paggamot sa kanya. Samakatuwid, kung ang isang tao ay walang sapat na kaligtasan sa pakikipag-usap sa iba, dapat niyang iwasan ang ilang mga tao.
Kasabay nito, ang pag-iwas na ito ay hindi dapat para sa panlasa, hindi para sa amoy (na nangyayari rin), ngunit para sa espirituwal na benepisyo. Kung pinoprotektahan ng isang tao ang kanyang kagalingan at tinatrato ang mga tao sa paraang "bureaucratic" ("We have lunch! Halika kahapon!", "Umalis ako sa base!") - ang ganitong paraan ng komunikasyon ay hindi Kristiyano. At kung ang isang tao ay napakasama na ang pakikipag-usap sa kanya ay mapanganib para sa iyo, dapat mong iwasan ito. Medyo malinaw na ang pinag-uusapan natin mahahalagang bagay at huwag magsalubong.

"Paulit-ulit kong nakatagpo ang katotohanan na ang mga tao ay nalilito: may mga kaibigan noong bata pa na sila ay nakikipag-usap nang higit sa 20 taon, ngunit mga landas sa buhay nagkalat. Ang isa ay pumunta sa templo, ang isa ay pumunta sa makamundong paraan. Ang mga interes ay ganap na naiiba. At ang tanong ay lumitaw: kung mapanatili ang gayong pagkakaibigan? Dahil kakaunti ang mga punto ng pakikipag-ugnay…”
Archpriest Dimitry Smirnov:
“Ito lang: kung may sagot sa isa maikling tanong- "Para saan?" Kung may sagot at ang sagot na ito ay kapani-paniwala, maaari tayong magpatuloy. At kung hindi, hindi."
Archpriest Alexander Berezovsky:
"Ang isang tao ay pumasok sa isang masamang kumpanya at, sa pangkalahatan, ang komunikasyon sa kanya ay malamang na hindi masyadong kapaki-pakinabang. Ngunit imposibleng maalis siya sa kumpanyang ito nang hindi nakikipag-usap sa kanya.
Archpriest Dimitry Smirnov:
"Walang anuman. Sabay kaming naglalakad tulay ng Crimean, mula sa metro hanggang sa Park of Culture. Gorky. At nakikita natin: sa ibaba doon, sa ilalim ng tulay, isang tao ang nalulunod. Tatlong opsyon para sa ating mga aksyon.
Una: tumalon pababa. Makakapasok ka ba sa tubig para hindi mawalan ng malay sa suntok? Hindi mo kaya.
Pagkatapos ay kunin mo ang pangalawang pagpipilian: kung may mga lifebuoy sa tulay (noon - nakabitin sila, ngayon hindi ko alam) - maaari mo bang tanggalin ito at itapon? Walang mga bilog o, sabihin nating, hindi ka makakapag-shoot.
Pangatlong opsyon: tumawag para sa tulong.
Ito ay pareho dito: kung ang pakikipag-usap sa taong ito ay "hindi nakakahawa" sa espirituwal na paraan para sa iyo at malalampasan mo ito, kaya mo. At kung hindi, o palagi mong kasama ang iyong mga anak at makakasama ka lang doon, at mapanganib ba? Ibig sabihin, kailangan mo lang mag-isip.
Ito ay tulad ng pagtakbo pagkatapos ng isang bus: kung nakikita mong wala kang oras, kung gayon ay walang tatakbo. At kailangan mo ring suriin: gaano kahalaga para sa iyo na makasakay sa bus na ito, at hindi maghintay para sa susunod?

Ang mga paghihirap sa pakikipag-ugnayan sa mga kapitbahay ay maihahambing sa isang bahura sa ilalim ng dagat na nakatagpo ng isang Kristiyano sa paglalayag sa dagat ng buhay at pagkatapos nito, madalas na seryoso at sa mahabang panahon, ay sumadsad. At para sa ilan, ito ay maaaring isang mababa, ngunit hindi komportable na threshold, na natitisod ka sa tuwing mawawalan ka ng pansin. At sa parehong oras, ang mga matinding sandali - mga salungatan, mga pag-aaway na lumitaw sa mga kamag-anak, mga kasamahan - ay maihahalintulad sa isang matalas na matalim na bagay, na tumutusok sa tamang oras. lobo ang ating mga ilusyon.

Ngayon dinadala namin sa iyong pansin ang mga sagot ng rektor ng Peter at Paul Church sa Saratov, hegumen Nektariy (Morozov) sa mga tanong ng mga parishioner tungkol sa iba't ibang mga kaguluhan sa pakikipag-ugnayan sa iba. Ang pagpili ay ginawa batay sa mga pag-uusap sa parokya ng Linggo.

- Sa aking buhay ay nagkaroon ng ganoong sitwasyon: ang isang tao ay tila interesado sa mga tanong ng pananampalatayang Kristiyano, nakipag-usap kami sa kanya paminsan-minsan tungkol sa paksang ito, at biglang sa pagtatapos ng isang pag-uusap ay bigla niyang sinabi na ito ay lahat ng kalokohan at lahat tungkol kay Kristo ay inimbento ng mga tao. Bumalik pa rin ako sa sitwasyong ito at iniisip: bakit siya gumawa ng ganoong konklusyon? Parang nadispose siya sa akin, sa topic na ito, ano bang magagawa kong mali?

- Sa katunayan, sa iyong sinasabi, hindi maaaring hatulan ng isang tao kung anong konklusyon ang narating ng isang tao. Hindi mo alam kung bakit niya sinabi ang mga salitang iyon. Kung talagang naisip niya na ang lahat ng ito ay isang boring fiction, kung gayon sa palagay ko ay ipinahayag niya ito sa ibang paraan - sasabihin niya, halimbawa: "Mag-usap tayo tungkol sa ibang bagay." At dahil siya matagal na panahon nakinig, nagpatuloy sa pag-uusap - kaya sa ilang kadahilanan ay mahalaga ito sa kanya. Marahil ay bigla siyang nakaramdam ng pagnanais na baguhin ang isang bagay sa kanyang buhay, ngunit pagkatapos ay natakot siya sa salpok na ito, sinalungat ang kaisipang ito at nagsimulang maghanap ng isang paraan upang maprotektahan ang kanyang sarili mula sa kanyang sarili at mula sa kanyang budhi. At natagpuan niya ito - ito ay isang pagtanggi, at panloob na pakikibaka sa kanyang sarili ito ay tiyak na ipinahayag sa kalupitan na ito.

Ito ay lubhang madalas na pagtingin proteksyon. Kinailangan kong paulit-ulit na makilala ang mga tao - matalino at medyo taos-puso, na nagsabi: "Ebanghelyo? Hindi, hindi ko babasahin." - "Bakit?" "Dahil kung babasahin ko ito, kailangan kong mamuhay tulad ng sinasabi nito, at alam kong hindi ako mabubuhay nang ganoon." Siyempre, ito ay isang patay na dulo ng kamalayan. Ngunit ang katotohanang sinasabi ito ng isang tao ay nangangahulugan na siya ay tapat sa kanyang sarili at siniseryoso niya ito. At ito ay lubos na posible na ang salita tungkol sa Diyos na kanyang narinig ay hindi mawawala sa kanya, ngunit lalago sa paglipas ng panahon. Samakatuwid, kung nakipag-usap kami sa isang tao tungkol kay Kristo, at siya, na unang nakaranas ng interes, pagkatapos ay tinanggihan ang aming salita, hindi na kailangang mainis tungkol dito, hindi na kailangang sisihin ang iyong sarili. Minsan ang isang bagay sa isang tao ay nabubuhay lamang sa kanyang kamatayan, at pagkatapos ay isang luha na lumalabas sa kanyang mga mata ay maaaring baguhin ang kanyang walang hanggang kapalaran.

- Naiintindihan ko ba nang tama na kung hindi ka maaaring makipagkasundo sa iyong kapwa, kung gayon hindi ka maaaring magkumpisal o kumuha ng komunyon?

- Hindi, hindi mo masasabi iyan, dahil may iba't ibang mga relasyon sa mga mahal sa buhay, kabilang ang mga sitwasyon kung saan ang isang tao, sa lahat ng kanyang pagnanais, ay hindi maaaring magkasundo - hindi dahil hindi siya handang humingi ng tawad, ngunit dahil ang kanyang mga kamag-anak ay hindi handang magpatawad. Minsan, sa bisperas ng pagkumpisal, sinisimulan ng isang tao ang proseso ng pagkakasundo, at sa prosesong ito nangyayari ang gayong pag-aaway na pumapatong sa lahat ng nakaraang pag-aaway, dahil muli ay nagtatago ang isang kaaway dito na gustong ilayo ang isang tao mula sa pag-amin. Samakatuwid, ang ating gawain ay patawarin ang ating sarili mula sa puso, upang magkasundo sa loob, at pagkatapos ay magtapat tayo at sabihin na ito ay nasa ating buhay. Sa isang punto, ang pari ay maaaring sabihin sa amin: "Ngayon pumunta at subukang makipagkasundo." At kailangan mong pumunta at subukan. Ngunit hindi na kailangang lumikha ng isang hadlang sa sakramento ng Kumpisal sa mga sitwasyong ito.

"At kung ikaw mismo ay hindi maaaring makipagkasundo sa iyong sarili sa loob, hindi ka ba makapagsisimula ng pag-amin?"

– Kailangan mong maunawaan na sa pagkukumpisal ang isang tao ay nagsasalita hindi lamang tungkol sa mga kasalanan na handa niyang iwanan, kundi pati na rin sa mga kasalanan na alam niya. At tiyak na dahil ang isang tao ay nagsisi sa harap ng Diyos, mayroon siyang lakas - lakas na puno ng biyaya mula sa Diyos - upang unti-unting makayanan ang kasalanang ito. Ito ay nangyayari na ang isang tao ay lumalakad nang maraming taon at nagsisi sa parehong kasalanan, nagdurusa sa kanyang ayaw na iwanan ang kasalanang ito - at pagkatapos ay sa isang punto ay misteryosong sinira ng Panginoon ang koneksyon na umiiral sa pagitan ng taong ito at ng kanyang kasalanan. Ngunit para dito, ang kaluluwa ng isang tao ay dapat magdusa at dapat niyang kamuhian ang kanyang kasalanan, at ang prosesong ito ay maaaring maging napakatagal. Samakatuwid, nararapat na sabihin na kung gagawin natin ang lahat sa ating makakaya, kung gayon, sana, punan ng Panginoon ang natitira.

- Paano kung ikaw lamang ang malapit na kamag-anak ng isang taong napopoot na sumisira sa kanyang sarili at kung saan lahat ng iba pang mga kamag-anak at kakilala ay tumalikod? Paano ito alagaan, habang hindi inilalantad ang iyong sarili sa araw-araw na pagkasira? At nasaan ang linya kung saan magdudulot na ng pinsala ang komunikasyong ito?

“Sa katunayan, dito dapat tayong maging handa sa katotohanan na kapag tayo ay gumanap ng isang tiyak na tungkulin sa gayong kamag-anak, tayo ay makakaranas ng pinsala mula dito. Ang ating mga tungkuling Kristiyano ay maaaring maging masakit para sa ating sarili, at walang magagawa tungkol dito. Ito ang sakripisyo na kailangang gawin. Upang kahit papaano ay mabawasan ang mapanirang epekto sa sarili - oo, marahil, posible. Ngunit upang bawasan ito sa zero, malamang, ay hindi magtatagumpay.

- At paano bawasan ito?

- Nakikita mo, madalas naming nais na makakuha ng mga handa na sagot sa ilang mga pribadong katanungan na may kaugnayan sa aming panloob na buhay, na, sa prinsipyo, walang sinuman ang makapagbibigay sa amin. Marahil tayo, sa ating kasalukuyang estado, ay hindi makakaimpluwensya sa mapanirang pagkilos na ito sa anumang paraan, kaya't itinatanong natin sa ating sarili ang tanong na ito nang walang bunga. Ang sagot dito ay hindi nakasalalay sa larangan ng teknolohiya, kundi sa larangan ng buhay Kristiyano, na yumakap sa ating buong pagkatao. Magagawa nating magbago at maging iba, sumali higit pa sa kapunuan ng buhay Kristiyano - at ang sagot ay lilitaw sa kanyang sarili, hindi na kailangang hanapin ito. Kaya ang tanging paraan dito - upang unti-unting lumaki ang ating sarili at humingi ng tulong sa Diyos dito.

- Ano ang makakatulong upang malampasan ang iyong mga hinaing sa ibang tao?

- Sa tingin ko na alam mo ang isang tiyak at radikal na paraan para dito - ito ang Ebanghelyo.

- Ibig sabihin, pakiramdam mo ay nasaktan ka - tumakbo at basahin ang Ebanghelyo?

- Ang isa pang bagay ay mahalaga dito - hindi sa anong oras basahin. Ang pinakamahalagang bagay ay basahin ang Ebanghelyo hindi bilang isang libro kung saan maaari tayong gumuhit ng isang bagay na kapaki-pakinabang, mabuti, kinakailangan, kung saan makakahanap tayo ng payo sa ilang sitwasyon sa buhay ngunit bilang isang libro, ang bawat salita nito ay dapat maging buhay natin. At kung ang isang tao ay nagbabasa ng Ebanghelyo sa ganitong paraan, hindi niya inilalaan ang anumang karapatan para sa kanyang sarili na masaktan, nawawala sila sa kanyang buhay bilang isang kategorya, dahil lahat ng bagay na maaaring maging batayan para sa ating mga pagkakasala ay nasa labas ng ideya ng buhay ng ebanghelyo. Sa buhay ng isang tao, ang pagbabalik na ito ay maaaring hindi kaagad mangyari kapag siya Bagong Tipan Nabasa ko ito sa unang pagkakataon, ngunit gayunpaman, tulad ng alam natin, dapat tayong palaging bumalik sa loob ng mga salita ng Ebanghelyo. At ito ay humahantong sa katotohanan na ang ating sama ng loob, anuman ito, ay nagsisimulang madama natin bilang ulap: Naligaw ako ng landas, ngunit agad akong bumalik sa lupa kung saan ang aking buhay ay maaaring magbunga.

- Kaya kailangan mong payagan ang mga mahal sa buhay na saktan ka?

Ano ang trauma at paano ito ginagawa? Masasabing kapag ang isang tao na nagsisikap na mamuhay ayon sa Ebanghelyo sa paanuman ay umalis dito at lumalim sa larangan ng pagiging ganap na makalupa at makalaman, agad siyang nagsisimulang makatanggap ng mga pinsala. Either may nasugatan siya, tapos may nabangga siya, tapos natamaan siya at natabunan ng kung anong takot. At ang buhay ayon sa Ebanghelyo ay nagpoprotekta sa kaluluwa mula sa lahat ng ito. Ang isang tao ay bumalik kasama ang kanyang isip at puso kay Kristo at nauunawaan: hindi ito nakakatakot, at hindi ito masakit, at hindi ito nakakasakit ... At ang lahat ng mga karanasang ito ay lumitaw kapag ang reaksyon ng matandang lalaki ay ipinanganak sa atin. Walang ganoong mga reaksyon, at ang isang kamangha-manghang kalmado ay lumitaw: bigla mong napagtanto na ang kalooban ng Diyos ay hindi lamang nagsasabi sa iyo kung ano ang tama at kung ano ang mali, hindi lamang ito gagabay sa iyo, ito ay nagpapalaya sa iyo mula sa maraming bagay. Kadalasan, pagkatapos ng lahat, ito ay tulad ng: may sinabi silang mali sa akin, may sinabi silang mali tungkol sa akin, minamaliit nila ako - at kailangan kong gumawa ng isang bagay tungkol dito. At pagkatapos ay lumalabas na walang kailangang gawin tungkol dito. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga unang Kristiyano ay itinuturing na napakagandang mga tao - dahil sila ay may ganap na naiibang saloobin sa lahat ng bagay. At ito mismo ang "pagka-eccentricity" na kulang sa ating buhay.

- Paano kung ikaw ay naging saksi na ang isang tao ay hindi patas na nasaktan, ngunit ang mga pangyayari ay ganoon na wala kang karapatang mamagitan? Halimbawa, my malapit na kasintahan nagtatrabaho bilang isang kasambahay. At minsan ang ama sa pamilyang pinaglilingkuran niya, ay nagsimulang magbugbog sa galit munting anak. Ang etika sa trabaho at ang mga tuntunin ng kontrata ay nagbabawal sa kanya sa pakikialam sa mga miyembro ng pamilya. At madalas niyang naaalala ang pangyayaring ito at iniisip kung ano ang dapat niyang gawin ...

- Sa palagay ko ay sinasabi sa kanya ng kanyang konsensya na dapat siyang namagitan. Hahatulan tayo ng Panginoon hindi sa mga tuntunin ng ating kontrata sa employer, kundi sa kung sinunod natin ang ating konsensya o hindi. Ngunit hindi ko ibig sabihin na sabihin sa alinman ganyang kaso kailangan makialam. May mga matinding sitwasyon kung kailan malinaw na ang isang bata ay maaari na ngayong baldado, at maaaring walang "kung" at walang mga pagkaantala. Kung hindi ito ang kaso, kailangan nating timbangin ang potensyal na pinsala at ang potensyal na benepisyo ng ating mga aksyon. At hindi mula sa punto ng view kung tayo mismo ay magdaranas ng ilang uri ng pinsala o hindi, ngunit mula sa pananaw ng benepisyo para sa batang ito. Kung mamamagitan tayo ngayon para sa kanya at maramdaman niya ang suporta ng isang may sapat na gulang, ngunit bilang resulta mawawalan tayo ng pagkakataong lumitaw sa bahay na ito at hindi na siya muling makikita, ito ba ay makatuwiran? Minsan may katwiran, minsan hindi. Kailangan mong tingnan kung ano ang mas mahalaga sa mga partikular na pangyayari.

- Nangyayari minsan na nagkaroon ng alitan sa isang tao at kahit papaano ay nalutas. At naiintindihan ko sa intelektwal na, bilang isang Kristiyano, hindi lamang ako dapat magpatawad, ngunit magtiwala muli, ngunit sa loob-loob ko ay nais kong isara ang aking sarili at lumayo sa malapit na pakikisama. Ano ang gagawin dito?

- Dito kailangan mong kumilos, magpatuloy hindi lamang mula sa iyong pananampalataya, ngunit sa parehong oras mula sa bait. Kung mayroong isang tao na, sa makasagisag na pagsasalita, ay nagdadala ng isang pin sa kanya at sinusubukang tusukin kami nito, kung gayon kailangan mong isipin sa isip ang distansya kung saan maaari tayong makipag-usap nang mapayapa, mabait, ngunit hindi niya tayo maabot. isang pin, at sa ganitong distansya upang bumuo ng karagdagang mga relasyon. Sa kabilang banda, nang matukoy ang distansya na ito, dapat nating subukang huwag maging matigas, maging mainit sa kanya, huwag ituring siya sa ating buhay bilang isang tao ng ibang uri kaysa sa iba, at subukang ipakita sa kanya ang pinakamahusay na kung ano ang gagawin natin. pwede. At kung nararamdaman natin na sa tuwing nakikita natin siya, nababawasan ang ating puso sa sama ng loob at inis, siyempre, kailangan natin itong labanan, kailangan nating ipagdiwang ang ating puso. Malaki ang naitutulong sa pag-unawang ito na hindi natin ipinagkakait sa ibang tao ang ating pagkakasala - sa gayon ay ipinagkakait natin ang ating sarili, ito ang pagpupuno ng ating puso na hindi nagpapahintulot sa atin na mamuhay ng ganap na Kristiyanong buhay. At kung sisikapin nating pumasok sa tamang dispensasyon, hindi lamang para sa ating kapakanan, kundi para din sa kapakanan ng Diyos, magtatagumpay tayo dito.

- At kung ang pag-unawa na nagnanakaw ka lamang mula sa iyong sarili sa insultong ito ay hindi makakatulong?

— Ang katotohanan ay, bilang karagdagan sa mga pagsisikap ng isip at mga pagsisikap ng kalooban, ang isang tiyak na lalim ng karanasan ay kinakailangan dito. At hindi makukuha ang karanasan sa pamamagitan ng pag-click: para sa ilan ay aabutin ng mga linggo, para sa ilan ay aabutin ng buwan, para sa ilan ay aabutin ng mga taon. Bukod dito, ito ay hindi isang karanasan ng pagbabawal sa sama ng loob - ito ay isang karanasan ng lumalagong sama ng loob. Ang isang tao ay nagiging mas dakila kaysa sa kanyang sama ng loob kapag siya ay nagiging mas dakila kaysa sa kanyang sarili. Halimbawa, ganap Maliit na bata maaaring umiyak ng mapait dahil ang kotse ay gumulong palayo sa isang lugar na hindi niya maabot, at pagkatapos ng ilang taon ay hindi na ito nagdulot ng anumang kalungkutan o problema para sa kanya. Ang ganitong uri panloob na paglago dapat mangyari sa isang may sapat na gulang, at ito ang tanging paraan na nagbibigay-daan sa iyo upang maalis ang bigat ng sama ng loob na pumipigil sa ating puso.

- Ang kasabihang "Ang isang masamang kapayapaan ay mas mabuti kaysa sa isang mabuting pag-aaway" makatarungan mula sa isang Kristiyanong pananaw?

- Depende sa tanong. Kung iniinis natin ang isang tao sa ilan sa ating mga aksyon, kung gayon, siyempre, hindi na kailangang bigyang-katwiran ang ating sarili sa kasabihang ito. Ngunit kung iniinis natin ang isang tao, sabihin nating, sa mismong katotohanan ng ating pag-iral, kung gayon ang katotohanan na hindi tayo salungat sa kanya ay magiging isang tiyak na pagkuha.

Ipagpalagay na ang isang malapit sa atin ay hindi nagustuhan ang ating panalangin sa bahay. Dito kailangan mong maunawaan: ang isang bagay na tiyak o ang katotohanan na tayo ay nagdarasal ay nagdudulot ng gayong reaksyon. Kung wala tayong magagawa at malulutas ang sitwasyon, natural na sundin ito. Maaari kang manalangin nang pabulong kung nakikialam tayo sa isang tao na nanonood ng TV, hindi ka maaaring magsindi ng kandila at lampara kung ang ating mga mahal sa buhay ay nag-aalala tungkol sa isang problema kaligtasan ng sunog. At dito ay walang gawain na darating " masamang mundo”- dito kinakailangan na sundin ang isang ganap na kapayapaan, at ito ang ating tungkuling Kristiyano. Ang isa pang bagay ay kung ang isang tao ay laban sa ating panalangin sa prinsipyo. Kung gayon ay talagang kinakailangan na gumawa ng mga pagsisikap kahit man lamang patungo sa "masamang mundo": upang pumunta sa aklat ng panalangin sa isang lugar kung saan tayo ay hindi nakikita - marahil kahit na sa banyo, kung wala tayong sariling silid. Ngunit patuloy na manalangin.

- Ang aking kapatid na babae ay nagmula sa Moscow nang maraming beses sa isang taon, at tuwing may kapistahan sa okasyong ito. Siya ay isang hindi simbahan, ang iba pang mga kamag-anak ay ganoon din, kaya sa tuwing ito ay isang walang ginagawang libangan at makamundong usapan. Maaari ko bang iwasan ang mga kapistahan na ito upang hindi mawalan ng usapan?

- Sa tingin ko na kahit na wala kang kapatid na babae karaniwang mga tema walang mga Kristiyanong tamang batayan para sa isang pag-uusap, upang tanggihan ang mga pagpupulong na ito. Hindi ka maaaring magbigay sa kanya ng anumang bagay maliban sa komunyon na ito, kaya kahit papaano ay magbigay ng komunyon, ipakita sa loob nito, hangga't maaari, ang iyong pagmamahal para sa kanya.

Maaari mo ring tingnan ang sitwasyong ito mula sa kabaligtaran: dumating ang iyong kapatid na babae, ngunit hindi mo siya nakilala. Umiwas ng isang beses, umigtad sa pangalawang pagkakataon, at halos hindi maiiwasang hahantong ito sa isang pag-uusap kung saan kakailanganin mong ipaliwanag ang iyong pag-uugali. Sasabihin mo ba sa kanya na siya ay may mga makamundong interes at ang iyong pananampalataya ay hindi nagpapahintulot sa iyo na mag-aksaya ng oras sa kanya kahit na ilang beses sa isang taon? Kahit na hindi, sa pagitan ng malapit na kamag-anak, ang pag-aatubili na umupo sa iisang mesa ay hindi mapapansin. At ito ay magiging halatang kasamaan at halatang pinsala, sa kaibahan sa malayong pinsala na sinusubukan mong iwasan.

- At mayroon akong isang bahagyang naiibang kaso: ang aking mga kamag-anak ay nasa ibang mga relihiyon, at kapag nagtitipon kami sa hapag, ang pag-uusap sa bawat oras ay lumiliko sa mga paksa ng relihiyon at nagsisimula ang isang away. Sa kasong ito, hindi ka maaaring lumahok sa mga kapistahan ng pamilya?

- Mayroon akong dito, una sa lahat, isa pang tanong: bakit ang pag-uusap ay bumabaling sa isang relihiyosong paksa? Alam mo ba na hahantong ito sa isang away, at sinuportahan mo siya sa bawat oras? Kailangan mong umalis sa pag-uusap na ito, ilipat ito sa ibang bagay. Kung walang closeness sa pamilya, ngunit higit pa o mas kaunting normal na relasyon, ito ay dapat magbigay ng isang resulta. Kung nakikita ng mga kamag-anak na ayaw mong pag-usapan ito, ngunit matigas ang ulo na nagsasagawa ng isang diyalogo sa bawat oras sa isang punto, pagkatapos ay patungo sa puntong ito kailangan mo lamang umalis, upang pisikal na kahulugan. Aalis ka ng isang beses, aalis ka ng dalawang beses, at kung gusto nilang ipagpatuloy ang pakikipag-usap sa iyo kahit papaano, mapipilitang huminto ang mga provokasyon na ito. Baka magalit sila sa iyo, ngunit magiging epektibo ito.

- Sinasabi mo na kailangan mong umalis sa pag-uusap kapag ito ay unang lumitaw. Ngunit pagkatapos ay lumalabas na ako ay duwag, na hindi ko ipinangangaral si Kristo ...

"Hindi ko masyadong maintindihan ang salitang "pangangaral" dito. Naiintindihan mo ba at ko na ang pangangaral ay hindi nagmumungkahi ng isang bagay tungkol kay Kristo sa mga taong hindi handang marinig ang tungkol sa Kanya? Maaari mong pag-usapan ang tungkol sa pananampalataya sa isang tao kung siya ay tumugon, kung siya ay hinog na para sa pag-uusap na ito. Magsalita nang personal, mainit, at hindi sa pormat ng isang pampublikong sermon. At ang pag-uusap na ito ay dapat magkaroon ng likas na katangian - kung gayon ang salitang sinabi natin ay hindi mauuwi sa pagkondena sa ating sarili. At sa ilalim ng mga kundisyon na iyong pinag-uusapan, malinaw na hindi nararapat ang tinatawag mong pangangaral.

- Sabihin mo sa akin, ano ang "panuntunan ng tatlong beses" sa pakikipag-ugnayan sa mga tao?

- Marahil, ito ay imposible sa literal upang tawaging tuntunin ang mga salita - sa halip, ito ay isang bagay na kinokondisyon ng sentido komun, at ipinapayo ng ilang banal na ama na gumamit ng sentido komun sa ganitong paraan. Ang ilang sitwasyon ay lumitaw: ipagpalagay na mayroon kang isang boss sa trabaho, inutusan ka niyang gawin ang isang bagay, at nakikita mo na ito ay hahantong sa masamang kahihinatnan. Nilapitan mo siya ng ganito - hindi siya nagre-react. Pumili ka tamang sandali, sabihin sa kanya ang tungkol dito sa pangalawang pagkakataon at sa pangatlong beses - iyon na. Ito ay magiging sapat na, hindi kinakailangan na guluhin ang isang tao nang walang katapusan sa iyong mga argumento. Sinabi nina Saints Barsanuphius at John na hindi lamang dapat ipahayag ng isang tao ang kanyang opinyon, ngunit mag-alok din ng tulong hanggang sa tatlong beses - at pagkatapos ay lumayo, dahil ang karagdagang ay maaaring humantong sa isang hindi pagkakaunawaan. Ito ay, siyempre, isang kondisyon na limitasyon, ngunit gayunpaman kailangan mong limitahan ang iyong sarili. Bagama't hindi rin sulit ang pagiging mahigpit na pormal - lalo na sa napakalapit na mga tao, may mga paksang kailangan mong balikan nang higit sa tatlong beses sa buong buhay mo.

Hanggang saan dapat ipakita ng ating kapakumbabaan ang sarili sa mga pagpapaubaya sa ating kapwa? Nangyayari na malinaw kong nakikita: ito ay isang mabuting gawa - halimbawa, na kailangan kong pumunta sa templo para sa isang pag-uusap sa parokya. At pagkatapos ay iginiit ko na kailangan ko ito at gagawin ko ito, sa kabila ng pagtutol ng aking asawa.

- Sa palagay ko imposibleng tiyak na sagutin dito kung tama ka, nang hindi nauunawaan ang mga dahilan kung bakit lumitaw ang pagtutol na ito. Siyempre, ang pagpunta sa isang parish talk ay napakahusay, ngunit kung para dito kailangan mong makipag-away sa lahat ng tao sa bahay, walang saysay ito para sa isang tao. Isa pa, madalas tayong nag-aaway hindi dahil walang ibang paraan - nag-aaway tayo dahil hindi natin alam kung paano gagawin. May mga sitwasyon sa buhay ng bawat isa sa atin na imposibleng sumuko, at kailangan nating igiit - hindi sa ating pananaw bilang ganoon, ngunit sa sentido komun. Ngunit hindi ka maaaring magbigay sa iba't ibang paraan - hindi kinakailangan na makarating sa isang estado ng digmaan.

Upang balang araw ang pangangalagang ito ng mundo ay maging natural at simple, dapat magsikap ang isang tao na matamo ang diwa ng di-paglalaban. Ano ang ibig sabihin nito? Paminsan-minsan ay lumalapit ang mga tao sa bawat isa sa atin at humihingi ng isang bagay. At kadalasan ang una, hindi sinasadyang reaksyon na ipinanganak sa atin ay ang pagtanggi. "Bakit ako?", "Bakit sa tingin niya ay may oras ako para dito?" - madalas ang ganitong pag-iisip ay nangyayari sa atin bago pa man tayo nakinig sa katapusan ng kung ano ang nais ng isang tao. At ito ay kinakailangan na ang orihinal baseline iba ang atin. Nakikinig kami at nag-iisip: kahit papaano ay may maitutulong ako sa kanya? May makakasundo ba ako sa kanya? At kung ano ang magagawa natin, kailangan nating gawin at sa anumang kaso ay hindi magreklamo tungkol dito. Sa kasong ito, kahit na ang isang tao ay humingi ng isang bagay na imposible para sa atin, ang una nating hangarin ay makinig sa kanya at tulungan siya, at ito ay madarama. At pagkatapos makinig, maaari na natin, sa pamamagitan ng pangangatwiran, sa pamamagitan ng sentido komun, na hindi natin matutupad ang kahilingang ito.

Gayunpaman, upang malaman kung paano makalabas, hangga't maaari, nang walang mga pag-aaway mula sa hindi maliwanag at kontrobersyal na mga sitwasyon, mahalagang huwag igiit ang iyong opinyon kapag magagawa mo ang isang paraan o iba pa at ang parehong mga aksyon ay magiging neutral. "Punta tayo dito sa tindahan?" - "Halika, ngunit mas mabuti doon." Nangyayari na dalawang tao ang pumunta, at pinamamahalaan nilang mag-away dahil dito, kahit na ang assortment sa parehong mga tindahan ay halos pareho. At bakit? Sapagkat tila sa bawat isa sa kanila na kung kaya niyang ipilit ang kanyang kalooban kahit sa gayong mga bagay, kung gayon mayroon siyang napaka malakas na kalooban. Ito ay isang napakagandang ideya, dahil sa katunayan ang gayong pag-uugali ay nagsasabi lamang na mayroong isang kalooban, ngunit ito ay walang kapangyarihan. Ang lakas ay nagpapakita ng sarili sa pagpilit sa sarili sa isang bagay at sa isang bagay na nagpapahirap sa sarili. At gumugugol tayo ng labis na enerhiya sa walang bungang pagtutol na ito na humahadlang sa atin na mabuhay.

- Paano mag-reaksyon kung ang isa sa mga taong hindi simbahan ay nagsimulang mag-akusa sa tono ng pag-akusa: "Hindi ka kumikilos tulad ng isang Kristiyano dito, dito, dito ...".

– Naaalala ko ang napakagandang episode mula sa buhay ni St. Philaret, Metropolitan ng Moscow. Minsan, sa isang pulong ng Prison Committee, na tumutugon sa pangangalaga ng mga bilanggo, ang maalamat na doktor na si Fyodor Gaaz, na nag-alay ng kanyang buhay sa paglilingkod sa mga bilanggo, ay lumapit sa kanya na may petisyon para sa ilang susunod na inosenteng nahatulan. At kaya ang doktor ay nagsimulang humingi ng tawad para sa taong ito, para sa pagpapagaan ng kanyang parusa, at si Vladyka Filaret sa sandaling iyon ay abala sa pag-iisip sa ibang bagay, o pagod na sa walang katapusang mga petisyon na ito, at sinabi niya dito na, sila. sabihin, walang mga inosente sa bilangguan: kung ang isang tao ay nahatulan at inilagay doon, nangangahulugan ito na siya ay may nagawa. Dito, si Haaz, na isang Katoliko, ay sumagot: "Oo, ikaw, Vladyka, nakalimutan mo si Kristo!" — tungkol sa Bilanggo na hindi dapat sisihin sa anuman. Natahimik si Saint Philaret, at labis siyang nasaktan kaya't pagkatapos ng isang paghinto ang kanyang mga salita ay parang ganito: "Hindi, hindi ako ang nakalimot kay Kristo - ang Panginoon ang kinailangan na kalimutan ang tungkol sa akin nang magsalita ako ng napakabaliw. mga salita.” And then, as far as I remember, hindi na niya kayang pangunahan ang meeting na ito, sobrang sama ng loob niya.

Bakit ko sinasabi ito? Bukod dito, kahit na sa mga taong may banal na buhay, kung minsan ang mga bagay na ito ay nangyayari: ang kanilang puso ay tumitigas, at sila ay nagsasabi ng ilang mga salita na hindi inaasahan mula sa kanila. Ngunit may iba pang mas makabuluhan dito: sa sandaling itinuro ng kanyang kausap kay St. Philaret na nakalimutan niya ang tungkol sa isang bagay na hindi dapat kalimutan ng isang Kristiyano, para sa santo ang lahat ng iba pa, maliban na ginawa niya ito, ay naging hindi mahalaga. Hindi siya interesado sa kung ano ang iisipin ng mga ito sa kanya sa sandaling iyon, hindi siya interesado sa mga bagay na kanina pa niya ginagawa. Ang lahat ng pinagtutuunan ng kanyang isip at puso ay sa pagitan niya at ni Kristo.

Pero iba ang ginagawa namin. Kapag may nagsabi sa atin: “Narito, ikaw ay isang Kristiyano, at ginagawa mo ito!” - sa loob, ang gawain ay lumitaw na huwag isipin: "Ako ba ay talagang isang Kristiyano?", ngunit upang patunayan na oo, ako ay isang Kristiyano, ngunit ginagawa ko at gagawin ko ito. At kung para dito kailangan mong talunin ang iyong kalaban, kung gayon ano ang isang marangal na layunin, na nangangahulugang posible ang anumang paraan.

- Nagsalita ka tungkol sa diwa ng hindi paglaban, na sa personal na pakikipag-usap sa mga tao ay makakatulong upang mapanatili ang kapayapaan ng isip. Ngunit ano ang gagawin kung ang salungatan ay lumilipat na sa isang legal na eroplano - halimbawa, sa isang kumpanya ng pamamahala o sa isang kooperatiba ng garahe?

“I think kailangan may linya dito. Lahat tayo ay nabubuhay sa isang lipunan, at kung mayroon tayong tunay na pagkakataon sa pamamagitan ng mga legal na paraan upang baguhin ang isang bagay sa lipunang ito para sa mas mahusay - upang pilitin, halimbawa, ang parehong kumpanya ng pamamahala na gawin ang isang bagay na dapat nitong gawin - kung gayon hindi ito dapat napabayaan. Ngunit ang "tunay na pagkakataon" ay hindi pagsigaw at pagmumura, ito ay ang paggamit ng mga kakayahan sa organisasyon, mga katangiang intelektwal. Sa kasong ito, madalas din nating mai-redirect ang enerhiya ng mga taong naapektuhan ng parehong bagay at sumisigaw at nagmumura, ngunit walang ginagawa nang sabay-sabay, upang i-redirect ito sa isang nakabubuo na direksyon.

Ngunit kung, sa proseso ng kilusang ito, naranasan natin ang ilang uri ng dead end at nauunawaan natin na kailangan nating magpatuloy sa mga aksyon na nasa labas ng eroplano ng mga relasyong Kristiyano, makatuwirang huminto. Sa relatibong pagsasalita, kung kailangan mong kumuha ng isang kwalipikadong abogado at maghain ng apela laban sa ilang uri ng desisyon ng korte, ito ay isang bagay, ngunit kung kailangan mong patumbahin ang mga gate gamit ang isang ram kumpanya ng pamamahala upang ang isang pulutong ay sumugod doon at, marahil, patayin ang isang tao, ay ibang usapin. At makatuwirang tandaan iyon iba't ibang uri salungatan ay din ang larangan ng isang nakatagong laro, kung saan iba't ibang pwersa may sariling interes. At minsan kahit na nagsasabi ng mga tamang bagay, ang mga tamang salita Isa kang puppet ng isang tao. Narito ang posisyon ng isang Kristiyano ay dapat na makilala sa pagitan ng kapag ang mga pagkilos na ito ay nagbabago ng isang bagay para sa mas mahusay, at kapag ito ay nagbubuhos lamang ng tubig sa gilingan ng isang tao. At sa huling kaso— umalis sa prosesong ito sa tamang oras.

Pahayagan "Peter at Paul dahon" Blg. 35-37

Zefirka > Kapaki-pakinabang >

Paano makipag-usap sa mga taong hindi mo gustong makipag-usap

Kapag ikaw ay nasa presensya ng totoo mabuting tao nararamdaman mo ito. Ang mga ito ay tila magaan, positibo at nagpapalabas ng mainit na liwanag sa anumang sitwasyon. Ngunit may mga tao na lumikha ng tensyon, at gusto mong mabilis na makatakas mula sa kanilang mabigat na hindi nakikitang yakap.

Isipin na nagpunta ka sa isang appointment sa isang hindi kilalang doktor upang talakayin ang iyong kamakailang mga allergy. Dinala ka sa silid ng pagsusuri, at nagsimula kang maghintay para sa doktor, puno ng pag-asa na ngayon ay tutulungan ka niya at iligtas ka mula sa nakakainis na mga alerdyi. Bumukas ang pinto at pumasok ang isang babaeng nakaputing coat na medyo madilim ang mukha. Tinapunan ka niya ng masama, at naramdaman mo kaagad na parang isang uri ng "maling" tao na dumating upang gambalain siya sa kanyang miserableng problema. Isinulat niya ang mga sintomas at nagsulat ng isang simpleng reseta na dapat malutas ang iyong problema. Isang maikling paalam at lumabas na siya ng pinto.
Ikaw…

Hello Irina!

Salamat sa iyong liham. Subukan nating sagutin ang iyong mga tanong nang magkasama.

Ang unang bagay na nais kong bigyang pansin ay ang mga kontradiksyon sa iyong sulat (bakit ito mahalaga? - dahil sinasalamin nila ang mga kontradiksyon sa iyong buhay). Sumulat ka: "Palagi akong may mga kaibigan, at kahit ngayon ay mayroon akong ..." at sa parehong oras "Gusto kong makipag-usap, ngunit sa isang "kaluluwa", maging isang kasintahan o isang lalaki .. Ngunit, sayang, hindi ko nakilala ang gayong mga tao sa loob ng maraming taon ... " at "Anumang personal na pag-uusap ay nagtatapos negatibong emosyon para sa akin". Isa pang punto: sa iyong liham ay nagtatanong ka ng maraming mga katanungan na naglalayong maunawaan ang iyong sarili, ang iyong kalagayan, at kasabay nito ay isusulat mo ang "Hindi ko kailangan ng mga kompromiso. Kung hindi ako naiintindihan ng isang tao, kung gayon hindi ito ang aking tao, at walang makakasira sa iyong sarili at sa kanya, umangkop .. ".

Masasabi mo bang naiintindihan mo ang iyong sarili ng 100%? Malamang hindi. Ang proseso ng pagkilala sa sarili ay walang katapusan. Ngunit kung ito ay gayon, posible bang humingi ng kumpletong pag-unawa sa sarili mula sa ibang tao. Hindi mo…

Upang maghanap, magpasok ng salita:

Tungkol sa may nagmamay ari

Pinahihintulutan ba ng Panginoon ang isang demonyo na pumasok sa isang bata - isang dalisay, walang kasalanan na nilalang, ngunit hindi nabautismuhan?

Ang isang bata ay ipinanganak na may orihinal na kasalanan, samakatuwid, kung hindi siya nabautismuhan, siya ay nabubuhay na sa kanya masamang espiritu. At kapag sila ay bininyagan, ang pari ay nagbabasa ng mga espesyal na panalangin para sa pagpapaalis mula sa isang hindi nabautismuhan na masamang espiritu.

Maaari bang magkaroon ng ilang inaalihan ng demonyo sa isang pamilya?

Nangyayari minsan. Noong 1975, ipinadala ako sa isang istasyon malapit sa Ulyanovsk. Maraming mga baliw ang nakatira doon. May kilala akong isang pamilya na may 9 na tao: asawa, asawa, mga anak - lahat ay may nagmamay ari. Pumasok ako sa kanilang bahay, ang mga bata ay nagtago sa ilalim ng kama, nagsimulang umiyak, sumigaw ... Nagpasya kaming italaga ang ilang mga bahay. At ito ay nasa taglamig, alas-4, ay dumidilim na. Nagtatalaga ako ng mga bahay, mga nasa 15, at lahat ay sumusunod sa mga residente. Dumating sila sa isang bahay - kahoy, malaki, narinig na isang mangkukulam ang nakatira dito. Well, patay na siya noon. At nang ang bahay na ito ay inilaan, ang mga krus ay ginawa sa mga dingding, binuburan ng banal na tubig, pinahiran ng langis, nagsindi ng mga kandila - iyon lang ...

Kamusta,

Ang espirituwal na pakikiapid ay kung tatalikuran mo ang ating Panginoon at Tagapagligtas na si Jesucristo at magsisimulang manalangin sa iba't ibang mga diyos.

Sinasabi ng Bibliya: “Nang mamatay si Gideon, ang mga anak ni Israel ay muling nagsimulang makiapid sa mga Baal at ginawang kanilang diyos si Baalverith” (Mga Hukom 8:33).

Ang pakikipag-usap sa mga Kristiyano ng ibang mga simbahan ay hindi matatawag na espirituwal na pakikiapid ayon sa Kasulatan, sapagkat. ang mananampalataya ay gumagawa ng isang tipan sa Panginoon, hindi sa lokal na simbahan. Ang pamumuno ng simbahan ay hindi nagmamay-ari ng mga miyembro nito (1 Pedro 5:3).

Sa kabilang banda, ang sinumang pastor ng simbahan ay laging nag-aalala tungkol sa kalagayan ng mga mananampalataya, kung saan siya ay may pananagutan sa harap ng Diyos. At ito, kung minsan, ay dahil sa lalo na magalang na saloobin ng mga ministro sa katapatan ng mga parokyano sa kanilang simbahan.

Mayroong isang tiyak na butil ng sentido komun dito. Ang isang tao na hindi nakasimba ay nagiging parang weather vane na hinihimok ng "bawat hangin ng doktrina" (Eph. 4:14).

Kaya, mainam na maging matatag sa usapin ng pagiging kabilang sa lokal ...

Ang mga lalaki ay nanonood ng porn hindi dahil sa mga kapintasan sa pigura ng kanilang asawa at hindi dahil sa ayaw nila sa kanya. Bagama't iniisip ng maraming babae na hindi sila mahal ng kanilang asawa at hindi na sila kanais-nais sa seks, ito ay kapag nakita nilang interesado siya sa mga produktong porno. Ang dahilan ng interes ay pag-uudyok ng pagnanasa, at ang mga lalaki ay malakas na tumutugon sa visual.

Ang ilang mga lalaki ay nagpakasal para sa "dakilang" pag-ibig, at ito ay sumingaw sa isang lugar pagkatapos ng kasal. Ang iba ay nagpakasal sa mga gusto nila, naaakit, tumutugma sa mga birtud ng ninanais na kapareha sa buhay, pagkatapos ay lumitaw ang pag-ibig at paggalang.
Sinusubukan kong ipaliwanag sa madaling sabi na ang "dakilang" pag-ibig, bilang dahilan ng pag-aasawa para sa isang lalaki, ay hindi man nangangako ng buhay ng pag-ibig sa kasal. Ang pag-ibig ay maaaring dumating sa ibang pagkakataon sa malapit na relasyon, ngunit hindi ito mukhang madamdamin at senswal, ngunit ito ay totoo, ngunit hindi bilang Hollywood.

Anong pamantayan ang nagsasabi na ang asawa ay nagmamahal o hindi nagmamahal?
Kadalasan ay ganito niya ipahahayag ang kanyang pagmamahal. Ang mga tao ay hindi palaging may parehong paraan ng pagpapahayag ng pagmamahal...

Ang tanong na ito ay lumitaw pagkatapos ng isang salungatan sa aking pamangkin, na kamakailan ay naging 30 taong gulang.
Kaya't nagmana siya ng isang apartment na sinimulan niyang paupahan, hindi nagtagal ay huminto sa kanyang trabaho at hindi nagtatrabaho kahit saan sa loob ng halos isang taon at nabubuhay sa pera mula sa apartment na ito.
Sino ang makapagpapayo kung paano mangatuwiran sa isang pamangkin?
Iligtas mo ako, Diyos!

“Iniuutos namin sa inyo, mga kapatid, sa pangalan ng ating Panginoong Jesu-Kristo, na iwasan ninyo ang bawat kapatid na gumagalaw nang may kaguluhan, at hindi ayon sa tradisyong tinanggap ninyo mula sa amin, sapagkat alam ninyo mismo kung paano ninyo kami dapat tularan; sapagka't kami ay hindi kumilos nang may pagmamalabis sa inyo, hindi kami kumain ng tinapay na walang bayad kanino man, kundi kami ay abala sa paggawa at paggawa gabi't araw, upang hindi mabigatan ang sinoman sa inyo - hindi dahil sa kami ay walang kapangyarihan, kundi sa upang ibigay ang aming sarili sa iyo bilang isang halimbawa para tularan kami. Sapagka't noong kami ay kasama ninyo, iniutos namin sa inyo: kung ang sinoman ay ayaw magtrabaho, ay huwag kayong kumain. Ngunit narinig namin na ang ilan sa inyo…

Sumulat si Julia Saklakova:

Bigyan mo ako ng payo, kung sino ang maaari. Ang aking ama ay may isang maybahay, ngunit hindi rin niya iniiwan ang kanyang ina. Napaka-negative ng babae, nabaliw na ang nanay niya dahil sa kanya, nagpapagamot kami ngayon. Gusto niya yata ang tirahan namin. Ang ilang mga tao ay nagsasabi na siya ay nagdala ng pinsala sa aming pamilya, dahil ang mga kabiguan ay hindi binibitawan. Paano kumilos sa kasong ito sa paraang Kristiyano? Baka may mga espesyal na panalangin, isang bagay mula sa Bibliya? P.S. Hindi pa ako makaranasang mananampalataya, marami lang akong natututunan, huwag husgahan nang mahigpit.

Sister, ang pinakamahalagang aksyon sa sitwasyong ito na lumitaw sa iyong buhay dahil sa hindi tamang pagpili ang iyong (nalinlang ni Satanas) ama!
1. Itigil ang pagtingin sa problema sa lahat ng oras, ibaling ang iyong tingin kay HESUS (Salita ng Diyos)! Patawarin mo ang iyong ama (kumilos ayon sa Salita)! una Darating sa iyo ang KAPAYAPAAN mula sa PANGINOON at habang nanatili KA sa Salita at ginagamit ito sa pagsasanay sa pagsunod, at hindi sa isang problema, makikita mo ang EXIT (ang resulta ng iyong pinili ...

Mga kaibigan, nais kong sabihin sa inyong lahat. Isang bagay lang ang hinihiling ko: huwag agad magtapon ng sumbrero, basahin hanggang dulo at subukang unawain ang ideya na nais kong iparating sa iyo ...

Mga Ruso, Mga Kaibigan, labis akong nakikiusap sa inyo: bilang karagdagan sa hindi pagtutumbas ng lahat ng Ukrainians sa parehong brush, huwag silang sisihin sa lahat ng mga mortal na kasalanan. Hindi, sa anumang paraan ay hindi ko binibigyang-katwiran ang lahat ng mga "jambs" na ginawa ng mga Ukrainians, hindi, narito ka ay 100% tama, ngunit may gusto akong iparating sa iyo.

Alam na ng marami sa inyo na ang paksa ng Donbass ay napakalapit at masakit para sa akin, dahil ang aking ina ay mula sa rehiyon ng Luhansk. Ngayon sa Donbass marami akong kamag-anak sa side ng nanay ko. Kabilang sa kanila ay mayroong mga lumalaban sa NAF, ngunit mayroon ding mga sumuko sa kabaliwan na ito at ...

Rektor ng Tikhvin Church sa nayon ng Vypukovo, Sergiev Posad deanery ng Moscow diocese, pari Maxim Kaskun.

Sama ng loob sa pagliligtas

"Ngayon ay pag-uusapan natin kung ano ang sama ng loob.

- Ito ay isang estado ng insulto, kahihiyan, isang pakiramdam ng paglabag na dulot ng ilang salita o gawa ng ibang tao. Ang sama ng loob ay maaaring hindi lamang tiyak na tao kundi pati na rin sa kapalaran, sa mga nakapaligid na pangyayari.

Kasalanan ba ang sama ng loob?

– Siyempre, ang sama ng loob ay isang kasalanan na nagmumula sa pagmamataas. Minsan tila sa amin ay karapat-dapat na purihin, at sa halip na papuri, binibigyan kami ng mga insulto, kung minsan kami ay nasaktan ng mga hindi gaanong mahalagang salita. Ito ay dahil kami, sa pamamagitan ng aming pagmamataas, ay naniniwala na mas karapat-dapat kami.

Kung ang isang tao ay hindi nag-iisip tungkol dito, kung gayon ang pagiging touchiness ay nagiging isang makasalanang ugali sa kanya at maaaring umabot sa sukdulan, kaya kahit na ang pakikipag-usap sa isang tao ay halos imposible, kahit na anong salita ang iyong sabihin - ang isang tao ay nagsisimulang magalit, at pag-uusap, ang ilang uri ng pagwawasto ng buhay ay nagiging imposible. touchy na tao madalas na madaling kapitan ng kawalang-interes, iyon ay, kapag sinimulan pa nilang punahin siya nang may pag-ibig, siya ay naging bingi sa anumang espirituwal na payo at gawa, dahil ito ay umano'y nakakasakit sa kanya, dahil itinuturing niya ang kanyang sarili na karapat-dapat lamang sa papuri at karangalan.

- Sa pagmamataas lang ba nanggagaling ang sama ng loob?

- Ang sama ng loob ay maaari ding mangyari mula sa ilang sakit sa isip, ngunit, bilang panuntunan, ito ay bubuo laban sa background ng isang estado ng espirituwal na pagpapataas sa sarili.

May iba pa bang dahilan ng sama ng loob bukod sa panloob na estado at ang pangunahing kasalanan - pagmamataas?

- Ang mga dahilan ay maaaring nasa labas, kapag ang isang tao, halimbawa, ay patuloy na nabubuhay sa masikip na mga pangyayari, ay palaging nasa isang disadvantaged na estado. Nagsisimula siyang maghanap ng hustisya sa mundong ito, upang tratuhin nang may paggalang. Subukang sabihin sa isang tao na ang nakasakit sa iyo ay isang benefactor. Sasabihin nila: "Ano ang sinasabi mo?" Ngunit sa katunayan, ito ay hindi ako, ngunit ang mga banal na ama ay nagsasabi na ito ay totoo. Kapag ang mga kalungkutan ay dumating sa isang tao, hindi siya dapat magpakasawa sa kawalan ng pag-asa, sama ng loob, kalungkutan, ngunit tiisin ang lahat nang may kasiyahan, nang may kagalakan. Bakit? Dahil tayo ay karapat-dapat dito para sa ating makasalanang kalagayan - iniisip natin ang ating sarili na mas mataas kaysa tayo talaga.

- Lumalabas, hindi alintana kung nasaktan nila ako sa merito o hindi sa merito, ang nagkasala ay lumalabas pa rin na isang benefactor para sa akin?

- Walang alinlangan. Siya ay isang benefactor para sa atin - tulad ng sinabi ni St. John Chrysostom, sa pamamagitan ng pagtitiis ng mga insulto, ang isang tao ay tumatanggap ng pinakamalaking pagpapala: paglilinis mula sa mga kasalanan. Sa pamamagitan ng pagtitiyaga tayo ay nalilinis ng ating mga nakaugat na kasamaan, dahil ang ating kaluluwa ay dumaraan sa tunawan ng pagdurusa. Ngunit hindi lang iyon, sinabi pa ng santo: “Sa tuksong ito ay nagtatamo tayo ng pasensya, natatamo natin ang katangian ng kaamuan, at higit sa lahat, naaalis natin ang pinakamahalagang bagay. grabeng bisyo- galit at pangangati, galit. Ang isang taong nagtitiis at nagagalak kapag siya ay iniinsulto at napahiya ay talagang nakakakuha ng maraming espirituwal na kaloob para sa kanyang sarili. Tulad ng sinabi ni Theophan the Recluse: "Hanggang sa panahong iyon, ang Panginoon ay nasa batong ito - pagmamataas, sama ng loob, palaging nagpapadala ng mga kalungkutan hanggang sa durugin niya ito, sirain ito sa alabok" - tanging mga kalungkutan, tukso, insulto, pagdurusa, pang-aapi, mga paglabag sa iba't ibang tao ngayon maaari talagang magsisi at maunawaan na hindi siya namumuhay nang ganito at hindi karapat-dapat sa mga awa ng Diyos na pinalibutan tayo ng Panginoon.

Siyempre, marami ang maaaring magbigay ng mga halimbawa kung paano namumuhay nang mahina ang mga tao kapag, tila, ang tasa ng kalungkutan ay umaapaw. Ngunit hindi natin dapat husgahan kung sino ang may laman at kung sino ang wala. Para sa akin, tiyak na dinadala ng bawat tao ang uri ng kalungkutan na napakabilis at epektibong makapaglilinis sa kanya ng mga kasalanan at makapaghahanda sa kanya para sa Kaharian ng Langit.

tanda ng mapagpakumbaba

- Mayroon nang napabayaang yugto ng sama ng loob, talamak, kapag ang isang tao ay may sama ng loob bilang pangalawang kalikasan at hindi man lang makapag-react ng normal sa ilang sapat na sandali, kaya't sanay na siyang masaktan ng lahat.

Kapag dumating ang mga pag-atake ng sama ng loob, dapat, sabi ng mga banal na ama, alalahanin ang pagkakasala na dinanas ng ating Panginoong Hesukristo sa panahon ng Kanyang pag-aresto - pagdura, pagputol, iba't ibang insulto, kahihiyan at, sa huli, ang pinakakahiyang kamatayan. Tinanggap ng inosente ang gayong mga pang-iinsulto at kahihiyan, pagkatapos ay ipinagdasal din niya ang mga nang-insulto sa kanya, at nagkatawang-tao siya sa simula pa lamang upang iligtas ang mga taong nanunuya sa kanya.

Kapag nasaktan tayo sa mga bagay na walang kabuluhan, napakahirap na agad na alalahanin ang halimbawang ito, ngunit kung magsisimula tayong magtrabaho, tiyak na magtatagumpay tayo sa lalong madaling panahon. Dapat, una sa lahat, magpakumbaba tayo, isaalang-alang ang ating sarili na karapat-dapat sa mga bagay na nangyayari sa atin, at alalahanin ang mga pagdurusa ng ating Panginoon at Tagapagligtas upang maunawaan na hindi tayo nagdurusa nang labis, at para sa mga kasalanan, at Siya ay nagdusa nang husto. pagiging inosente.

– Sunod sunod na tanong Si Alexander mula sa Nevyansk ay nagtanong: "Paano ako hindi masasaktan ng aking mga kamag-anak at kaibigan, kung palagi silang hindi nasisiyahan sa akin, lahat, ayon sa kanila, ay nagkakamali ako. I just pray for everyone, I order proskomedia. Tama ba ako? Kailangan ba sa kasong ito na ihinto ang pakikipag-usap sa mga taong ito?

- Minsan ito ay kinakailangan upang ihinto ang komunikasyon, ngunit kung ang mga tao ay madalas na hindi nasisiyahan sa atin, kailangan nating bigyang pansin. Kung wala tayong makita sa ating sarili, at ang mga taong hindi nasisiyahan sa atin ay hindi maaaring maipaliwanag ang dahilan ng kanilang kawalang-kasiyahan, ibig sabihin, espirituwal na patunayan ang ating masamang ugali, kung gayon, siyempre, sa tingin ko ay kinakailangan na kahit papaano ay limitahan ang komunikasyon. Dahil madalas na may mga claim sa isa't isa na malayo.

Ngunit kung hindi ka pa rin nagagalit, ngunit sa pamamagitan ng pagkabukas-palad, pag-ibig, lawak ng kaluluwa, sa pamamagitan ng pagpapakumbaba, pagtitiyaga, makikipag-usap ka sa mga kamag-anak, sa mga hindi nasisiyahan sa iyo, pagkatapos ay makakakuha ka ng higit pa. Gaya ng sinabi ng Monk Isaac the Syrian: “Ang kalagayan ng isang mapagpakumbabang tao ay nakasalalay sa katotohanan na tinatanggap niya ang paninirang-puri laban sa kanya bilang katotohanan.” Nasasaktan tayo dahil proud tayo. At ang tanda ng isang taong mapagkumbaba ay ang pagtanggap ng kasinungalingan at paninirang-puri bilang katotohanan.

Siyempre, imposibleng mag-aplay para sa proskomidia, dahil ito ay isang sakramento ng simbahan, bagaman ang ilang mga ama ay nagsabi na ito ay posible, ngunit ang Simbahan ay hindi na tinatanggap, kaya hindi namin ito ginagawa, ngunit maaari at dapat mong ipagdasal ang mga ito. mga tao, dahil sila ang ating mga benefactors. Nililinis nila tayo sa maraming kasalanan.

(Magtapos sa susunod na isyu)

magandang post

Salita ng Metropolitan Sergius ng Voronezh at Borisoglebsk sa okasyon ng Dakilang Kuwaresma - Minamahal kong mga kapatid, natutuwa akong batiin kayo sa panahon ng Great Lent. Ito ay isang espesyal na oras para sa bawat Kristiyano. Panahon na upang magpasya kung gaano kalayo na ang napasok natin sa pag-aayuno, kung gaano natin katiyakang masasabi tungkol sa ating sarili: Ako ay nag-aayuno.

magandang post

Archpriest Vsevolod Chaplin, Tagapangulo Kagawaran ng Synodal sa ugnayan ng simbahan at lipunan. - Mga minamahal na kapatid, Mahal na mga kaibigan, muli tayong pumasok sa mga araw ng banal na Dakilang Kuwaresma, at humihingi ako ng kapatawaran sa lahat ng nasaktan ko sa salita, gawa o iniisip, kusa man o hindi. Patawarin mo ako, mahal na mga kapatid, patawarin mo ang aking mga kaibigan - patatawarin at kahahabagan ka ng Panginoon.

Basahin ang "Orthodox Newspaper"

Index ng subscription: 32475

Linya sa paghahanap: mahirap makipag-usap

Nahanap ang mga tala: 63

Kamusta! Magpapasalamat ako para sa isang sagot sa aking tanong. Likas akong mabait na tao. At dahil dito, madalas akong sinasamantala ng mga tao. AT kamakailang mga panahon Nagsimula akong makaramdam ng malakas. Narito ang sitwasyon: Mayroon akong dalawang kaibigan. Pareho silang may sakit, ang isa sa sikolohikal, ang isa ay may kapansanan mula pagkabata. Ang sitwasyon ay umuunlad sa paraang naging mahirap para sa akin na makipag-usap sa kanila, ngunit bilang isang taong Ortodokso hindi ko masisira ang aking pagkakaibigan sa kanila, naaawa lang ako sa kanila bilang mga tao. At sa bagay na ito, hindi ko alam kung ano ang gagawin? Mahirap para sa akin na ipagpatuloy ang pagkakaibigan, dahil pakiramdam ko ay nade-depress ako. Pero hindi ko rin naman sila matatanggihan. Siguro ito ang aking misyon? Ako ay magpapasalamat sa sagot.

Alexander

Ang ibig sabihin ng "paggamit" ay pakikipag-usap sa mga makasariling layunin: paghingi ng pera, patuloy na humihiling na tuparin ang ilang mga kahilingan, habang ang "gumagamit" sa iba ay walang paggalang sa kanya. Sa tingin ko, mahal ka ng iyong mga kaibigan at kailangan talagang makipag-usap sa iyo, kailangan nila ng magiliw na suporta. Oo, ang anumang relasyon ay nangangailangan ng iba't ibang pagsisikap mula sa mga tao, ngunit hindi ito nangangahulugan na ang isa na gumugugol ng mas kaunting lakas ng pag-iisip ay gumagamit ng iba. Ang sabi ng Bibliya: "Magdala ng pasanin ng isa't isa, at sa gayon ay tuparin ang kautusan ni Cristo" (Gal. 6:2).

Deacon Ilya Kokin

Hello, ama. Ang aking asawa at ako ay kasal sa loob ng 10 taon, mayroon kaming dalawang anak - 6.5 at 1.5 taong gulang. 2 years ago, noong buntis ako, nawalan ng interes sa akin ang asawa ko at late na umuuwi. Nang manganak ako, nalaman kong niloloko niya pala ako ng sarili kong tita. Hindi ko alam ang gagawin ko. Ayaw niyang umalis at hiwalayan, at ipinagpatuloy ang pakikipagkita sa kanya. Sinubukan ko siyang kausapin, pero sinisi niya ako, pumunta ako para kausapin ang aking tiyahin, sinabi niya na hindi niya siya kailangan, at nakipagkita pa rin sa kanya. Umiyak ako ng anim na buwan, pagkatapos ay hinikayat ko siyang umalis. Napakahirap para sa akin. Nagsimula akong pumunta sa simbahan, at nagbigay ng basbas ang pari para sa pagbabasa ng akathist na "Searching for the Lost" at ang akathist ng St. Guria, Samon at Aviv. Noong una ay madali para sa akin ang pagbabasa, at nakaramdam ako ng kalmado, kahit na isang uri ng hangin sa loob, at nang magsimulang lumapit ang aking asawa sa mga bata, nawala ang lahat. Sa tuwing hinihiling ko na magbago ang isip ng aking asawa at bumalik sa pamilya. Pinatawad ko ang aking asawa at tita. Ang aking asawa ay nagsimulang dumating nang mas madalas, nagsimulang magpakita ng mga palatandaan ng atensyon sa akin, sinabi na mahal niya, ngunit patuloy na nakikipag-usap sa kanya. Hindi ko alam kung mapagkakatiwalaan ba siya? Minsan sa palagay ko ay mauunawaan na siya, at kung minsan ay hindi, at dapat ko bang ipagpatuloy ang pagbabasa ng mga akathist? Kapag nagbabasa ako, ang bata ay umiiyak, ngunit ito ay nagiging mas madali para sa kaluluwa. Anong gagawin ko? Salamat!

Irina

Mahal na Irina! Huwag mag-iwan ng mga panalangin. Panatilihing abala ang iyong anak sa isang bagay na kapaki-pakinabang (pagkain, mga laruan) habang nagbabasa ng akathist. Sasabihin ng oras kung mapagkakatiwalaan mo ang iyong asawa, ngunit huwag mong anyayahan muli ang iyong tiyahin sa bahay. Biyayaan ka.

Pari Sergiy Osipov

Hello, napakahirap para sa akin, nakatira ako sa isang lalaki, hindi siya naiintindihan, binugbog, ininsulto, at pagkatapos ay sinabi niya sa akin na kailangan niyang mag-isip, at lumayo ako sa kanya, ngunit magkausap kami, siya sabi. Paano ko matutubos ang kasalanang ito? Napagtanto ko ang ginawa ko, at pinakitunguhan niya ako nang may pagmamahal. Ako ay nahihiya. At nakaupo ako, iniisip kung ibabalik ba ako nito sa aking pwesto o hindi... Tulungan mo ako. Salamat.

Svetlana

Hello Svetlana. Itinuturing mo bang kasalanan ang paglabag sa makasalanang pakikiapid at nais mong i-renew ito? Salamat sa Diyos sa pagbibigay sa iyo ng pagkakataong magpalamig at isipin ang iyong sarili, ang iyong lugar sa mundo. Simulan ang pagbabasa ng ebanghelyo, manalangin, magsisi, at gawin ang lahat ng iyong makakaya upang itama ang iyong buhay sa larawang iyon. tunay na lalaki ibinigay sa ating lahat kay Kristo. Kung ang iyong intensyon ay taos-puso, pagkatapos ay makikita mo ang gayong mga pagbabago sa iyong sarili na sasakupin ang lahat ng iyong mga kalungkutan.

Pari Alexander Beloslyudov

Kamusta! Sabihin sa akin kung ano ang gagawin at kung paano ito gagawin? Mga 10 taon na ang nakalilipas, ang aking asawa at ang aking kapatid na babae ay nagkaroon ng alitan, sa lahat ng oras na ito ay hindi sila nakikipag-usap, ang aking ina sa lahat ng oras na ito ay sinubukan na kahit papaano ay magkasundo sila, ngunit nilinaw ng aking asawa na hindi siya galit sa sinuman, hindi nasaktan, siya lang ang taong ito ay hindi kanais-nais, at ayaw makipag-usap sa kanya. Pero parang hindi naririnig ng nanay ko, lahat ginagawa niya sa sarili niyang paraan, nagkataon daw na pumasok sila noong kasama namin siya, etc. On this basis, nagmumura kaming mag-asawa. Sabi niya, piliin mo, si mama at ate, o ako. Napakahirap sa aking kaluluwa at sa aking puso, naiintindihan ko na ang aking ina ay mali sa maraming paraan, ngunit mahal ko siya, ngunit mahal ko rin ang aking asawa. Anong gagawin? Paano maging? Aling panig ang kukunin? Sumigaw si Nanay na dapat tayong lahat ay maging isang pamilya, ang aking asawa ay sumisigaw - Ayokong makipag-usap sa isang mapagkunwari na kapatid na babae ... Payuhan mo ako kung paano maging. Salamat sa sagot.

Evgenia

Evgenia, hindi mo kailangang pumunta sa magkabilang panig. Sa tingin ko dapat mong panatilihin ang isang neutral na paninindigan. May sarili kang pamilya, kailangan mong pag-isipan pa. Hindi na kailangang pilitin na makipag-usap sa isang tao kung ayaw niya. Sinabi niya sa iyo na hindi siya galit sa sinuman, ngunit ayaw niyang makipag-usap. Sa prinsipyo, walang kasalanan dito, kung ang kaluluwa ay hindi nagsisinungaling sa ibang tao, kung gayon bakit pilitin siyang makipag-usap sa kanya? Naiintindihan ko na ito ay iyong kamag-anak, ngunit sa pamamagitan ng kahanga-hanga, lalo mo lamang itulak palayo, nagpapaalab sa kapaligiran. Mas mabuting ipagdasal mo sila. Ipaubaya ang sitwasyon sa kalooban ng Diyos, hayaan ang lahat ng bagay sa kanyang kurso. Kailangan mong pagsisihan ang iyong mga kasalanan sa pagkumpisal sa isang simbahan kasama ang isang pari at pamunuan ang isang espirituwal, buhay simbahan.

Hieromonk Viktorin (Aseev)

Hala, inaalagaan ng mama ko ang mama niya, medyo wala sa sarili. Nangyayari ito nang mahirap, nasira sa kanya. At naglalakad pa rin ang kapatid ng nanay ko. Mayroon silang iskedyul, para sa 5 taon bawat ibang araw na may isang magdamag na pamamalagi. Ngunit upang magretiro ng isang kapangyarihan ng abogado para sa aking ina. Siya ay nag-iisa at nagluluto at naglilinis, sa pangkalahatan, ang lahat ay nasa kanya lamang, nagbabayad siya ng mga bayarin sa utility. At natutulog lang ang kapatid ko. At kaya, ang kanyang anak na babae, ang aking kapatid na babae, ay nagsabi: bayaran ako ng isang libong rubles, at bibigyan ko ang aking lola ng mga tabletas at magbuhos ng sopas sa araw. Nagmamadali kami ni mama. Ito ang lola na nagturo sa kanya at tumulong sa pagpapaaral sa kanya. At pagkatapos ng pagtanggi, bumuhos ang putik. Nagagalit sila na hindi sila binibigyan ng pera ng kanilang ina. Ngunit may mga paghihirap din, pinautang siya ng kapatid ko at pautang, at nang matauhan kami, huli na ang lahat. Tinutulungan ko siya sa lahat ng posibleng paraan, nagbibigay ng pera para sa pagkain o bumili lang ng kailangan niya. At naiintindihan kong mabuti na mahirap magbigay ng pera sa kanya. Paano maging? Bago ang iskandalo na ito, tinulungan ko ang aking kapatid na babae, siya ay may isang maliit na bata, at gayon din ako. Mga damit, pagkain ng sanggol at iba pa, ngunit pagkatapos ay tumigil siya sa pagsasalita, hindi ito maganda. Pero hindi ako galit, I pray for them as much as possible. Kinakausap nila si nanay sa pamamagitan ng pagngangalit ng mga ngipin. Paano maging isang ina? Tulungan mo ako please. Bihira siyang magsimba, ngunit nagdarasal siya sa bahay. May kaunting oras na natitira, nagtatrabaho pa rin siya, at ang kanyang asawa, ang aking ama, ay may bali sa balakang. At ano po ang dapat kong gawin, para makatulong, nakuha ko po, kinukuha ko po yung kinikita ng asawa ko, dalawa po kaming anak. Pero hindi kami mahirap. Sinabi ko ito, gayunpaman, sa pagtatapat. Matutulungan ko pa ba ang aking mga magulang? Ako ay nasa maternity leave, ngunit nakakatanggap ako ng mga benepisyo. Salamat. Paumanhin para sa gayong pagsasama-sama ng pamilya.

Svetlana

Nakikiramay ako sa iyo, Svetlana. Kung ang asawa ay hindi tutol sa katotohanan na nagbibigay ka ng pera sa iyong kapatid na babae, tumulong. At huwag manghusga. Ito ay magiging mas kapaki-pakinabang para sa iyo, at, siyempre, para sa iyong buong pamilya. Upang husgahan ang iba, ang isa ay dapat maging ang sarili, hindi lamang walang kasalanan, kundi pati na rin walang mga hilig, ngunit ako o ikaw ay hindi ganoon. Kaya't gawin natin ang nasa ating kapangyarihan at sikaping huwag magkasala sa ating sarili.

Pari Alexander Beloslyudov

Magandang hapon! Mayroon akong isang kaibigan na 17 taon na kaming magkaibigan, sa huling 5 taon na siya ay naging malalim. matagal na depresyon dahil sa hindi pagtitiklop ng personal na buhay. Sinubukan ko ang aking makakaya upang tulungan siya, nakipag-usap sa kanya, sinubukan na kumbinsihin siya na ang lahat ay nasa unahan, sinubukan kong ipakilala siya sa isang tao, ngunit walang epekto - siya ay nakatutok sa kanyang sarili: "Ako bakanteng lugar, walang nangangailangan sa akin. "Nag-iba ang takbo ng buhay ko, nagpakasal ako at ngayon ay naghihintay kami ng aking asawa ng isang sanggol. Nasa akin ang lahat. mas kaunting lakas, oras, at higit sa lahat, ang pagnanais na makinig sa kanya at subukang tumulong, dahil nakikita ko kung ano mga nakaraang taon hindi sinubukan ng lalaki na mapabuti ang kanyang buhay. Ngayon, bilang karagdagan sa mga paninisi "dito, mayroon ka masayang buhay, pero wala ako, dahil sa loob ng 30 taon hindi ako naging kailangan sa isang tao, ngayon huli na ang lahat, nahihiya ako na ganito ako "- wala na kaming ibang mapag-usapan, handa siyang pag-usapan ang tungkol sa kanya. kalungkutan para sa mga oras, ito ay kasama na ang batang babae ay maganda sa hitsura, malusog sa katawan, walang mga problema sa pamilya at sa trabaho. Nagpasya akong hindi na makipag-usap sa kanya, dahil para sa akin ngayon ito ay napakahirap pisikal at mental. Nakapagdesisyon na ako, paano ko pa siya matutulungan?

Tanya

Mahal na Tanya! Kailangan mong makipag-usap sa iyong kasintahan sa lawak na maginhawa para sa iyo. Hindi mo dapat isakripisyo ang iyong kalusugan at lakas sa moral para sa kapakanan ng isang taong ayaw magbago ng anuman sa kanyang buhay. Subukang hikayatin ang isang kaibigan na pumunta sa isang mahusay na psychotherapist. Sa tingin ko na walang tulong ng isang propesyonal sa sitwasyong ito imposibleng tumulong! Pagpalain ka ng Diyos!

Archpriest Andrey Efanov

Hello, tulungan mo ako. Ako mismo ay isang napakasayahing tao, kahit na dumating ang sandali ng aking bahagyang pagkabigo sa mga tao, nang nais kong itago mula sa lahat at mapag-isa, natagpuan ko ang kaligayahan sa maliliit at hindi gaanong kahalagahan - ang araw sa kalye, ang paborito kong paksa sa ang unibersidad, isang bagong kuwaderno, ang mga munting bagay ay tila isang bagay na nagdudulot ng kaligayahan. Sa lahat ng bagay nakita ko ang inspirasyon at kumpirmasyon kung gaano kaganda ang buhay. Sumunod, nagsimula akong magbigay higit na pansin pananampalataya, na basahin ang espirituwal na panitikan, kung saan siya ay dumating sa konklusyon na ang lahat ay makamundong at hindi mahalaga sa lahat na tayo, sa ating pagiging makasalanan, ay nagmamahal sa kagandahan at maliliit na bagay ng buhay. Mahirap para sa akin na tanggapin ito, dahil ang aking pagiging masayahin ay nagdala sa akin ng labis na lakas, ngunit hindi ko na kayang tingnan ang mga bagay tulad ng dati. Ngayon ako ay naging nalulumbay, sarado sa aking sarili, ang mga tao ay tumigil sa pakikipag-usap sa akin tulad ng dati. Sinubukan kong maging tahimik at mapagpakumbaba sa lahat ng bagay, ngunit ako mismo ay hindi ganoon. Ako ay isang positibo, emosyonal, may tiwala sa sarili, madaling pakisamahan na tao. Ngayon ay hindi ako komportable, at hindi ko gusto ang mamuhay na ganito, dahil sinusubukan kong maging kung ano ang hindi ako. Sabihin mo sa akin, tama ba? Ngunit pagkatapos ng lahat, walang psyche ang makatiis nito, maging tahimik na tao at 17 years old pa lang ako. Hindi ko sinasabing umiinom ako at naninigarilyo, hindi, lagi akong naniniwala sa Diyos at sinubukan kong sundin ang kanyang mga batas. Nabuhay lang ako at naging positibo sa lahat. Sabihin sa akin kung tama ito at kung ano ang dapat kong gawin, dahil hindi ako komportable, at hindi ito maaaring magpatuloy nang mahabang panahon. Salamat, pagpalain ka ng Diyos!

Maria

Maria, kahit papaano ay hindi natin kaugalian na pag-usapan ito sa gitna ng ating pangkalahatang pagkasira, ngunit alam mo ba na, ayon sa mga Banal na Ama ng sinaunang panahon, lumalabas na ang paglikha ng kagandahan sa paligid ng sarili para sa isang mananampalataya ay isang tungkulin lamang! Lumalabas na hindi tayo maaaring maging walang pakialam kung maganda ang isang bagay, maganda man o hindi ang mundo sa ating paligid. Ang pagwawalang-bahala na ito ay isang tanda sakit sa pag-iisip at maling espirituwalidad. At ang isang tao na sumusunod sa landas ng tamang espirituwalidad, sa kabaligtaran, ay may mas matalas na pakiramdam ng kagandahan at isang pagnanais na itanim ito sa lahat ng dako. Samakatuwid, maging mas matapang. Upang lumikha ng kagandahan at tamasahin ito ay isang tanda ng espirituwal na kalusugan at wastong espirituwalidad.

hegumen Nikon (Golovko)

Kamusta! Tulungan mo ako kung ano ang gagawin, ang puso ko ay nadudurog! I was married for 14 years, mahal na mahal ko ang asawa ko at mahal pa rin, sa panahong ito 2 anak ang ipinanganak, pero hindi sila malusog, pareho silang may kapansanan, iniwan kami ng asawa ko 3 taon na ang nakakaraan, nagsimula ng panibagong pamilya, we parted badly, I went through it very hard this is a breakup. Kinailangan kong huminto sa trabaho dahil sa mga bata. Nagsimula akong pumunta sa Templo, ngayon nakatira ako nang mag-isa kasama ang aking mga anak, hindi ako nakakakilala ng mga lalaki, dahil kasalanan ang pakikiapid. Siya ay nagpakita muli mga isang taon na ang nakalipas, nagsimulang sabihin, magsimula tayo muli, naniwala ako sa kanya. He is now officially married to another, divorced me without my consent. At pagkatapos ito ay naka-out na sila, ito ay lumiliko out, pag-ibig at siya ay hindi pagpunta sa bumalik kahit saan. Para sa akin, ito ay isang suntok, isang paulit-ulit na pagtataksil, ang mga bata ay naghihintay para sa kanya ... Pagkatapos ay gusto kong bisitahin, parang na-miss ko ang mga bata, hindi ko pinayagan, sabi ko, kung gusto mong makita. ito, dalhin ang mga bata at mamasyal kasama nila sa kalye. Nagalit siya nang husto at sinabi na pagkatapos ay hindi na siya muling lilitaw. Ngayon ay ganap kong nagambala ang lahat ng komunikasyon sa kanya, gusto niyang makipag-usap muli, ngunit hindi ko magawa ito! Paano ipaliwanag sa mga bata na nagbago ang isip ni tatay tungkol sa pagbabalik muli? Sa basbas ng pari, binabasa ko ang akathist araw-araw ng St. Nikolay para sa isang taon para sa kanyang anak, upang tulungan at tulungan siyang lumipat sa ibang lungsod. Mangyaring ipanalangin ang iyong anak na si Sergius, anak na babae na si Anastasia at ako, ang makasalanang Natalia.

Natalia

Hello Natalia.
Tila ang iyong dating asawa nakakaranas ng kaguluhan sa pag-iisip. Maaaring kailanganin niya ng oras para iproseso ang nangyari sa iyong pamilya. Huwag mong sisihin ang iyong asawa. Sabihin sa kanya na sa pagtigil sa pagiging mag-asawa, nananatili kang mga magulang ng iyong mga anak, na nangangahulugang papalakihin mo silang magkasama.
Biyayaan ka.

Pari Sergiy Osipov

Hello, ama! Tulungan mo ako please! Wala akong ibang mahihiling para sa espirituwal na tulong. Ako ay nagsimba hindi pa katagal at ako ay isang parokyano ng isang malaking katedral pangunahing lungsod, kung saan madalas na nagpapalit ang mga pari, naglilingkod iba't ibang araw, at hindi palaging maginhawang sumama sa iyong problema ... Tulong sa payo! Pag-isipan, pakiusap! Gumagana lang ang buhay ko. Kung hindi dahil sa pananampalatayang natatamo, kung hindi dahil sa Panginoon at Ina ng Diyos, malamang ay namatay na ako sa kalungkutan.

Ang aking ina ay namamatay. Dahan-dahang namamatay, masakit... Napakabata pa niya, 53 taong gulang pa lang. Ngunit maging siya, o ako, o ang aking kapatid na babae, ay walang nagbubulung-bulungan. Sa kabaligtaran, sa loob ng 2.5 taong pagkakasakit na ito, kami ng aking ina (ang aking kapatid na babae ay naantala pa sa ilang kadahilanan) ay naging simbahan, nahulog sa pag-ibig sa simbahan Buhay ng Orthodox, nagdadasal kami. Ito ang tanging bagay na nabubuhay tayo. Ito ang tanging paraan upang tayo ay maligtas. Kapag nananalangin ako, pagkatapos ng pagluha ng kalungkutan at kalungkutan, kapayapaan at aliw ang dumating sa aking puso, ang pagkaunawa na ang lahat ay kalooban ng Diyos. Ito ay isang paghahayag para sa akin! Ito ang tumutulong sa akin na simulan ang aking araw tuwing umaga, kung wala ang Diyos masakit man lang akong huminga. Siyempre, nahuhulog ako sa lahat ng oras, hindi ko maalis ang mga kasalanan, nagdurusa ako ng maraming mula dito ... Ngunit hindi ako nawawalan ng pananampalataya, sinisikap kong palaguin ito, kahit na hindi palaging matagumpay. Pero napakahirap pa rin. Si mama lang malapit na tao papunta siya sa pinakamabigat ko haba ng buhay. Ang katotohanan ay kasal ako sa isang malupit at walang kabuluhang lalaki. Patawarin mo ako sa paghatol, at lagi kong hinihiling sa Diyos na patawarin ako, palagi akong nagsisisi dito at pinahihirapan ako ng kasalanan ng paghatol. Ngunit hindi niya maipahayag nang mas tumpak ang kanyang mga iniisip. Walang alinlangan, kasalanan ko rin ang kalupitan ng asawa ko. Alam ko at sang-ayon dito na ang lahat ay ayon sa aking mga kasalanan. Pero mas naging mahirap para sa akin na patawarin ang aking asawa sa kanyang kalupitan sa akin at sa iba pang mga kamag-anak. Mula nang magsimula ang kakila-kilabot na sakit ng aking ina, at lalo na ngayon, wala akong nakilala o isang salita o isang gawa ng suporta mula sa kanya ... Bukod dito, hindi ako maaaring magreklamo o umiyak sa harap niya, ito ay nagagalit sa kanya. Kadalasan ay nagpapakita ng pagsalakay (emosyonal, sikolohikal). Napakasakit marinig na ang aking ina ay nakaraan na, bakit lahat ako ay humahagulgol at umiiyak, na oras na para humakbang at mabuhay ... Ang ugali ng asawang ito ay hindi bago, sa ganoong paraan. mahirap na panahon Para sa akin, parang kutsilyo sa likod. Walang kapangyarihang magpatawad. Parang naubos na ang reserba kong kabutihan. Ang aking sitwasyon ay kumplikado sa katotohanan na ako ay umaasa sa pananalapi sa aking asawa, ako ay nagpapalaki ng dalawang maliliit na anak. umaasa sa pananalapi literal- lagi siyang may dalang pera, kailangan kong tapat na humingi ng mga gastusin sa pamilya. At ang pinakamasama para sa akin ay ang aking asawa ay mahilig sa okulto. Kapag siya ay aktibo (nag-aaral sa mga klase, pagmumuni-muni, hipnosis, ay isang miyembro ng isang sekta sa mahabang panahon, nawala ang kanyang negosyo dahil dito), kapag nagbabasa lang siya ng mga libro, ang apartment ay puno ng mga naturang libro. At ako, kasama ang "aking Orthodoxy", na may "kalokohang Kristiyano" ay labis siyang iniinis. Labis akong nag-aalala tungkol sa kinabukasan ng aking mga anak: ngayon ay pinalaki ko sila sa Orthodoxy, sila, tulad ng mga bulaklak sa araw, ay umabot sa Diyos, sa simbahan, sa pananampalataya ... At nagbabala ang aking asawa na sasabihin niya. ang mga bata lahat ng nalalaman niya tungkol sa mga kultong Silangan at iba pa. Labis akong natatakot para sa mga kaluluwa ng mga bata. Mangyaring tumulong sa payo kung paano magpatuloy sa loob ng balangkas Kristiyanong moralidad? Nasaan ang linya kapag kailangan mong makipagkasundo at magtiis, at kung kailan hindi payagan ang pagtapak sa iyong sarili dignidad ng tao? Paano ako mananatiling mag-isa sa buhay na ito? Paano makaligtas sa gayong kakila-kilabot na yugto ng buhay? Ano ang sinasabi ng simbahan tungkol sa mga kaso kung saan ang isa sa mga miyembro ng pamilya ay isang sekta? Anong pagpipilian ang gagawin mo - iligtas ang iyong mga anak mula sa okulto at makipaghiwalay, o "iligtas" ang iyong asawa sa pamamagitan ng pagtitiis sa kanyang kalupitan? Nasaan ang kaloob ng pangangatwiran, na makakatulong sa pagtanggap ang tamang desisyon? Ang katotohanan na sa anumang kaso mananatili ako sa Diyos at pipiliin ang Diyos (kung kailangan kong gumawa ng ganoong pagpili) ay walang pag-aalinlangan para sa akin. Sa napakatagal na panahon ay nabuhay ako sa kadiliman at dumi, kaya't, nakikita ko lamang ang isang sinag ng araw, hindi ko sinubukang umakyat dito. Patawarin mo ako! Paumanhin para sa mahabang emosyonal na sulat, para sa pagkondena... Tulong kung makahanap ka ng oras. Kung wala sa tamang address ang sulat ko, baka ipaalam mo kung saan ako maaaring makipag-ugnayan, kung kanino ako makakausap. Nakatira ako sa Ukraine, sa Donetsk. Maraming salamat pa rin!

Anna

Hello Anna, sana ay nasa tamang lugar ka. Alam mo, kapag ang isang malaking ulam ng mga pie ay inilagay sa mesa sa harap mo, kung minsan ito ay ganap na hindi maintindihan kung alin ang may kung anong pagpuno. Samakatuwid, kailangan mong bahagyang masira ang ilang mga pie, at pagkatapos ay agad itong nagiging malinaw - ang isang ito ay may isang mansanas, at ang isang ito - na may repolyo. Kaya't kung minsan ay "binabagsak" tayo ng Panginoon ng mga kalungkutan - kadalasan ay dumarating ito nang sabay-sabay iba't ibang partido, tulad ng mayroon ka ngayon, ngunit sa paraang ito ay ipinakikita ng Diyos sa iba at, higit sa lahat, sa ating sarili, kung anong uri ng palaman ang mayroon tayo.

Sa iyo, ang mga kalungkutan (sakit ng ina, pagiging ina) ay nakatagpo ng mabuti, Kristiyanong pagpupuno, at sa iyong asawa, ang kasamaan na namumugad sa loob ay malinaw na nahayag. Sa palagay ko ay hindi aayusin ng pasensya ang anuman dito - lalo kayong lumalayo sa isa't isa, at ang hilig ng iyong asawa sa okulto ay mabuting rason para sa isang diborsyo. Sa abot ng materyal na pag-asa ay nababahala, ang alimony ay maaaring maging isang mas matatag na paraan ng ikabubuhay para sa iyong pamilya kaysa sa hindi regular na mga handout mula sa iyong asawa. Hindi ko alam kung paano ito sa Ukraine, ngunit sa Russia mayroong ganoong kasanayan kapag ang mga ina na may ilang mga batang preschool ay nag-aayos ng isang bagay tulad ng isang kindergarten sa bahay (kung minsan ang mga bata ng 2-3 pamilya ay nagkakaisa sa ganitong paraan) at tumatanggap ng pera mula sa mga estado. Sigurado ako na kapayapaan ng isip at ang paggalang sa sarili ay mas mahalaga kaysa sa mga atsara sa mesa, bagaman sa anumang kaso ang desisyon sa diborsiyo ay napakahirap at masakit, at ang karapatang tanggapin o hindi tanggapin ito sa huli ay nananatili sa iyo. At sa mahirap na sitwasyon Maaari mong subukang makipag-ugnayan sa komunidad ng katedral na binibisita mo o sa iba pa Mga simbahang Orthodox sa Donetsk, halimbawa, dito: http://www.bogolubec.dn.ua/; http://sv-ignatiy.dn.ua/index.htm . Nawa'y palakasin ka ng Panginoon, ang iyong ina, mga anak at kapatid na babae sa iyong landas sa buhay.

Deacon Elijah Kokin

Kamusta. Sabihin mo sa akin, mangyaring, ang pakikipagkaibigan sa isang babae ay posible? Isang pari lang ang nagsabi sa akin na posible, isa pa ang nagsabi na hindi, at ito ay isang dagdag na tukso. Matagal ko nang kaibigan ang isang babae, kahit may boyfriend na siya. At kamakailan lamang ay sinimulan kong mapansin sa aking sarili na nagseselos ako sa kanya, at ngayon naisip ko, marahil ang gayong komunikasyon ay talagang imposible. Pero matagal na kaming magkaibigan at tinuturing ang isa't isa matalik na kaibigan. At kung imposible ang ganoong pagkakaibigan (bagama't may pakiramdam ako na maya-maya ay hindi tayo magiging magkaibigan), kung gayon paano ako dapat kumilos sa kanya ngayon, hindi madaling tanggapin at ihinto ang pakikipag-usap sa taong mahal mo at sino ang higit na nakakakilala sa iyo sa lahat . Salamat.

Evgeny

Dear Eugene, pinakamahusay na sabihin sa iyong matalik na kaibigan kung gaano kahirap ang nararanasan mo ngayon at humingi ng tulong sa kanya. Malamang, bahagyang mababago niya ang kanyang saloobin sa iyo, ang iyong pagkakaibigan ay titigil na maging malapit, ngunit ang komunikasyon ay hindi titigil. Sa paglipas ng panahon, matatahimik ka. Pagpalain ka ng Diyos!

Archpriest Andrey Efanov

Salamat sa iyong sagot, ama. Ipagdasal mo ako, ang katotohanan ay ako mismo ay diborsiyado at sa loob ng dalawang taon ay hindi ako nakakakilala ng kahit sino. Pumunta ako sa aking mga magulang, pagkatapos ay sa bahay ako umiiyak mag-isa na pinalayas ko ang aking asawa sa apartment, agad siyang nakahanap ng isang lalaki at nakatira sa lalaking ito. And to tell, because of what, for a long time, and everything got mixed up there. Ang mga relasyon ay hindi maganda sa aking mga magulang, ngunit sila ay nakikipag-usap nang maayos sa aking asawa, ngunit pinalayas nila ako, tanging ang mga bata na pumupunta sa aking mga magulang ang nagligtas sa akin. Siya mismo ay pumupunta sa simbahan, sa iba't ibang mga tao, at nagkumpisal sa parehong paraan. Salamat sa mga panalangin nila, tumulong sila, ngunit ang aking personal na buhay ay hindi maganda. At kaya gusto kong makilala ang isang babae at muling lumikha ng isang pamilya, habang ako ay 36 taong gulang pa. Paumanhin, ngunit mayroon akong ganoong kondisyon, na parang hindi ako 36 taong gulang, ngunit, sa kabaligtaran, 17-24 taong gulang. Walang karanasan sa pakikipag-usap sa mga babae, at pinagtagpo kami ng tadhana ng aking asawa, ni siya o ako ay walang sinuman. Ipinagtapat ko sa pari, sinabi kung gaano kahirap sa aking kaluluwa, inggit ako: lahat ay naglalakad kasama ang mga pamilya. Umuwi ka, nag-aatubili na gumawa ng anumang bagay, walang pag-aayos ... para kanino? Hindi ko kaya para sa sarili ko. Sinagot niya ako: makipag-usap. Ang isa pa ay nagsabi: kailangan mo ng isang kasintahan, at ako mismo ay naiintindihan na kailangan mo ng isang kasintahan. Ngunit kung walang karanasan sa mga kababaihan upang makilala! Paano maging, hindi ko alam. Umalis siya para sa karagdagang trabaho.

Sergey

Mahal na Sergey sa Panginoon! Ang pagsunod sa espiritung Kristiyano, ang solusyon sa anumang problema ay dapat magsimula sa sarili. Tanging ang Banal na Simbahan at ang mga Sakramento nito ang makakatulong sa iyo na maunawaan ang iyong sarili at maihayag ang sakit ng kaluluwa. Ngunit hindi ito isang maikling landas, dahil kailangan mong seryosohin ito. Kapag naiintindihan mo ang iyong sarili, tatahakin mo ang landas ng pagbawi, ang landas ng panalangin at pagsisisi. Makikita mo ang iyong mga kasalanan at pagkukulang, matututunan mo sa iyong buhay na bigyan ng lugar ang Diyos at ang Kanyang Providence para sa bawat tao, palakasin ang iyong pananampalataya, at magagawang makipag-usap sa Diyos sa pamamagitan ng panalangin. Ang Panginoon, na nakikita ang iyong mga pagsisikap, ay tutulungan kang makahanap ng kapayapaan sa iyong kaluluwa at sa mga taong malapit sa iyo, at lahat ng bagay sa iyong buhay ay mahuhulog sa lugar. Gaya ng sinabi ni apostol Pablo, "Magagawa ko ang lahat ng bagay sa Panginoon na nagpapalakas sa akin."

Pari Vladimir Shlykov

Hello, ama! Sa loob ng 20 taon buhay pamilya ang aking kasal ay nasira, isang taon bago ang diborsyo, nagsimula akong uminom, mabuti, at pumunta, maaaring sabihin ng isa, sa kung saan. Ngayon 10 taon na akong naninirahan sa pangalawang kasal ko, 5 taon na walang alak sa buhay ko. Ang bunsong anak na lalaki - siya ay 25, madalas na bumisita, nakikipag-usap kami nang may pag-unawa at pagmamahal, ngunit ang panganay - 29 taong gulang, ay hindi dumating mula noong aming diborsyo at ayaw makipag-usap sa akin, at walang sama ng loob, ngunit ayaw niya, nahihiya yata siya sa kahirapan ko. Ang aking dating asawa ng mga anak, salamat sa Diyos, ay nagbibigay ng pinansyal. Sinisisi ko ang sarili ko at naghihirap ako dahil hindi maganda ang pagpapalaki ko sa anak ko. Nahihirapan ako kasi stranger ako sa kanya. Sumulat ako at umiiyak, at hindi ko alam kung paano magtanong, kung hindi ko siya binigyan ng isang bagay sa buhay, hindi ko siya pinalaki ng ganoon, hindi ko sinabi. Sa pangkalahatan, hindi na ako naniniwala na darating siya. Minsan ito ay napakahirap para sa akin, ang aking puso ay mabigat at masakit. Anong gagawin?

Elena

Mahal na Elena, Kailangan mong humanap ng pagkakataon na makilala ang iyong panganay na anak at makausap siya. Ipaliwanag na alam mo ang iyong pagkakamali at labis kang nagdurusa dahil hindi mo siya madalas makita. Umaasa ako na mauunawaan ka niya, patawarin ka, at magsimulang makipag-usap. Oo nga pala, pwede kang magtanong nakababatang anak kausapin mo ang iyong kapatid tungkol dito. At, siyempre, manalangin sa Panginoon na tulungan ka Niya pareho sa sitwasyong ito at, sa pangkalahatan, idirekta ka sa landas tungo sa kaligtasan. Pagpalain ka ng Diyos!

Archpriest Andrey Efanov

Hello, ama! Nakilala ko ang isang binata kamakailan, sa pamamagitan ng isang Orthodox dating site. Sa pagtatapos ng Agosto 2012, binisita niya ako sa lungsod, upang makilala ang aking ina. Siya ay isang mananampalataya, isang mananampalataya. Siya ay madalas na nagsasalita tungkol sa mga demonyo at ang kanilang impluwensya sa buhay ng isang tao. Ang lahat ng mga kaisipang ito ay hindi sumasalungat Simbahang Orthodox. Ngunit bigla niyang sinimulan na sabihin na nakikita niya ang mga demonyong ito! Halimbawa, nakakita siya ng bampira sa akin, sinabi niya na iniligtas niya ako mula sa kanya (marahil sa mga panalangin). At natakot talaga ako! Pagkatapos ng lahat, hindi niya naiintindihan kung ano ang pagpapagaling - ito ay isang kasalanan! "Nakikita" din niya ang mga problema sa aking gulugod, at pinamasahe niya ako, humupa ang sakit ng aking likod. Isang tanong para sa iyo, ama: posible ba ordinaryong tao may ganoong kakayahan? Ang kanyang ama at ina ay mga pintor ng icon, at siya at ang kanyang pamilya ay mula sa Moscow, siya ay isang parishioner, dumadalo sa Sretensky Monastery, may isang confessor sa Trinity-Sergius Lavra. Posible bang magkamali rin ang gayong taong nakasimba? Marahil ang gayong mga kakayahang magpagaling mula sa mga demonyo at mga sakit ay mula sa Diyos? Sinabi niya na siya ay nasa hukbo mortal na sugat at himalang nakaligtas siya. Baka sakaling may mga ganoong kakayahan siya? Isang binata ang nag-propose sa akin, binigyan ako ng singsing, ngayon ay engaged na kami. Ano ang dapat kong sabihin sa kanya upang itigil ang pagpapagaling na ito? Hindi ko nais na iwanan ang taong ito, mayroong taos-pusong pakikiramay sa pagitan namin, nagpasya kaming mag-usap para sa isa pang taon, upang tumingin sa isa't isa. Anong gagawin?!

Pananampalataya

Mahal na Pananampalataya! Payo ko sa iyo na huwag magmadali. Ang pagkakamali ay karaniwan sa bawat makasalanang tao. At sino ang walang kasalanan? Tanging ang Panginoon. Kinakailangang seryosong pag-usapan ang tungkol sa pagpapagaling sa presensya ng isang pari, na kapwa mo at siya ay kilala at iginagalang. Kung ang isang binata ay umamin sa kanyang pagkakamali (at isang pinakamalubhang pagkakamali!), pagkatapos ay salamat sa Diyos! Magpasya pa sa iyong kapalaran, palayain ang iyong sarili mula sa mabigat na moral na pasanin. Kung ang binata ay magpapahinga sa panlilinlang sa sarili tungkol sa kanyang "kakayahan", sa palagay ko ay dapat mong agad na humiwalay sa kanya. Huwag kang mahiya: sa pagkakataong ito, hindi ka iiwan ng Panginoon: sa takdang panahon, ang iyong tunay na kabalyero ay matatagpuan. Ako mismo ay may higit sa isang beses na kailangang harapin ang mga tila nagsisimba na mga tao na, gayunpaman, sa paksang inilarawan mo, ay may kumpletong "sinigang" sa kanilang mga ulo. Ito, sayang, nangyayari. Tulungan ka ng Diyos, mahal na Vera!

Archpriest Elijah Shapiro

Kumusta, mga ama! Mangyaring tulungan akong maunawaan ang aking sarili, kung paano mabuhay at kung ano ang aasahan? She married not for love, but, one might say, for the first person she met, because of depression, because of unrequited love that happened. I really wanted a family, mga anak. Nagpakasal kami, gaya ng iginiit ko, at pumayag ang aking asawa, ako ay isang mananampalataya, ngunit siya ay hindi, bagaman siya ay bautisado. Kami ay kasal sa loob ng 14 na taon, mayroon kaming dalawang anak - isang lalaki at isang anak na babae. Gusto ng asawa ko na hiwalayan noong nagpapasuso ang anak ko, dahil lang sa pagod siya sa akin (hindi rin niya ako mahal, sinabi niya sa akin pagkatapos ng diborsyo. Nagmahal siya ng iba sa buong buhay niya, pinangarap niya ito, ngunit walang kapalit), ngunit Nakiusap ako sa kanya na huwag makipaghiwalay , dahil natatakot akong maiwan ng walang kabuhayan, walang tumulong sa akin, ang aking ina ay isang pensiyonado. Tapos kahit papaano tumahimik ang lahat. Tatlong taon na ang nakalipas naghiwalay kami sa aking inisyatiba. Ngayon ay ilalarawan ko ang dahilan. Nainlove ako sa kasamahan ko, she is almost 12 years younger than me. Nag-usap kami sa trabaho, nagustuhan ang isa't isa, ngunit panay sa isang palakaibigan na paraan, kahit na nahulog ako nang labis. Agad naman itong pinaikli. Hindi na namin siya kinausap. Napagtanto ko na hindi na ako makakasama ng aking asawa, ito ay isang panlilinlang, dahil mahal ko ang isa pa, kahit na wala siyang ipinangako sa akin. Nag-propose ako ng divorce, pumayag naman siya agad. Naghiwalay sila nang walang anumang mga problema, napakabilis, ngunit kailangan nilang manirahan sa isang apartment, dahil walang ibang tirahan. Pagkatapos ng diborsyo, nagsimula akong pumunta sa Simbahan nang mas madalas, nagsisi, at dahil mahal ko ang lalaking iyon, sinimulan kong ipagdasal siya upang siya ay sumampalataya (siya ay hindi binyagan), at na kami ay magkasama. Ngayon naiintindihan ko na sa oras na iyon ay may pag-ibig na may halong pagnanasa, ngunit natutuwa pa rin ako na salamat dito ay naging mas malapit ako sa Diyos. Pagkalipas ng anim na buwan, natagpuan ko ang telepono ng aking minamahal sa Internet (siya ay walang asawa), nagsulat ng isang SMS, hindi siya sumagot, ngunit pagkalipas ng isang buwan ay sumulat siya sa akin sa mail sa trabaho at nagsimula ang isang sulat, sinabi ko na ako ay diborsiyado, nagsimula siyang magsulat nang mas aktibo, interesado sa aking buhay, pagkatapos ay nalaman na mayroon akong dalawang anak, ngunit patuloy na nakikipag-usap. Nag-offer akong makipagkita, trabaho ang tinutukoy niya. Then, apparently, passion took possession of me, I thought only about him, I stopped going to Church. Siya ay hindi mahahalata na bumuo ng komunikasyon sa paraang ako ay, kumbaga, ang nagpasimula ng komunikasyon. Sa pangkalahatan, ang sulat ay umabot sa pakikiapid, inanyayahan ko siya sa aking bahay kaagad pagkatapos ng Bagong Taon. Wala ng mas masaya pa sa akin noon, pero mas naging cold agad siya sa akin, lagi akong nauunang sumulat, naiinis kapag hindi siya sumagot, masungit, at minsang sumulpot ako at sumulat sa kanya na hindi na ako makikipag-usap. Binati niya ako ng suwerte bilang kapalit. Pagkatapos ay kumalma ako, humingi ng tawad, ngunit siya ay tahimik. Minsan nag-sms ako sa kanya, pero walang sumasagot. Makalipas ang halos isang taon ay sinagot niya ang aking pagbati sa Araw ng mga Puso, at napansin kong tila natunaw siya, ngunit naging malihim, hindi nagsasalita tungkol sa kanyang sarili, nagtanong lamang kung kumusta ako, pagkatapos ay tumigil muli sa pagsusulat. Sa panahong ito, muli akong nagpunta sa Simbahan, lagi akong tinutulungan ng Diyos, pagkatapos ng pag-amin at pakikipag-isa ay nagiging mas madali, ang pagnanasa ko sa kanya ay nawala, ngunit ang pag-ibig ay nananatili, hindi na ako nagdurusa tulad ng dati, walang pag-asa sa kanya, pero mahal ko, pinagdadasal ko siya. Gusto kong lumapit sa pananampalataya. Kamakailan, hindi ko na napigilan, sinulatan ko siya, sinagot niya, nag-usap kami ng isang linggo, at nawala ulit! Ikinuwento ko sa pari ang aking kwento, pinayuhan niya akong ipagdasal na siya ay dumating sa pananampalataya, at para sa amin na magkasama. Natuwa ako sa gayong payo, dahil halos 3 taon na akong nagdarasal sa lahat ng mga taon na ito. Palagi akong naniniwala na tayo ay magkasama, ngunit ngayon ay dumating muli ang mga pagdududa. Siguro oras na para alisin siya sa isip ko, pero hindi ko kaya. Hindi ko pa naranasan ang gayong pag-ibig sa aking buhay, at itinuturing ko itong regalo mula sa Diyos. Ang hiling ko lang sa kanya ay ang kabutihan at kaligayahan, kahit na hindi ako kasama. Malapit na siyang magbirthday. Kamakailan ay iniisip ko kung batiin ko ba siya o hindi magsulat ng higit pa kaysa sa una, at sa gabi ring iyon ay biglang may nabuong taludtod para sa kanya. Ang tema ay tungkol sa pananampalataya, pag-ibig, pag-asa sa Diyos, tungkol sa kadalisayan ng kaluluwa. Ako mismo ay hindi nagsulat ng tula, marahil ay ipinadala ako ng Diyos para sa kanya? Sabihin mo sa akin kung ano ang gagawin? Dapat ko bang padalhan siya ng isang tula bilang pagbati sa kaarawan, o dapat ba akong magkaroon ng dignidad at hindi na magsulat muli, dahil siya mismo ay hindi nagpapakita ng interes? Sa madaling salita, dapat mo bang ipagpatuloy ang iyong pag-ibig? Nagsisi ako sa aking kakila-kilabot na kasalanan ng pakikiapid at hindi na mauulit pa, naging mas malinis na ang buhay ko, minsan nagdadasal ako sa Diyos na magpadala sa akin ng isang mabuting asawa, ngunit siya lamang ang iniisip ko. Malamang na hindi ako titigil sa pagmamahal sa kanya, ngunit ayaw kong mag-isip ng iba pa. Payuhan mo, matigas ang puso ko kapag pilit ko siyang kinakalimutan. At kung ipagtatapat ko ang pag-ibig na ito sa aking sarili, kung gayon sa paanuman ay nagiging mas maliwanag at mas masaya, at nais kong manalangin para sa aking minamahal! Kalmahin mo ako please mabait na salita! Salamat nang maaga.

Galina

Mahal na Galina, ikaw ay isang simbahang Kristiyano, palagi kang bumibisita sa simbahan at may pagkakataon na makipag-usap sa kura ng parokya. Para maresolba ang sitwasyong ito, hindi sapat ang komunikasyon sa absentia, ngunit mayroon kang pari na nagbigay na sa iyo ng payo at makakapagturo sa iyo sa hinaharap. Subukang makipag-usap sa kanya nang mas madalas at sana ay matulungan ka niya sa iyong mahirap na problema. Pagpalain ka ng Diyos!

Archpriest Andrey Efanov

Hello, ama! Sabihin mo sa akin, paano matutong magpatawad sa mga nasaktan, nasaktan at hindi nagsisisi dito? Lumaki akong walang nanay, namatay siya nung 8 years old ako. Ang aking ama ay uminom at tinutuya ako sa sikolohikal, hindi ako pinatulog, nakialam sa aking pag-aaral, pinalayas ako sa bahay. Ngayon nakatira ako sa aking asawa, pinalaki ko ang aking anak na lalaki (2 taong gulang), hindi ako nakikipag-usap sa aking ama. At sa ilang kadahilanan hindi ko alam kung paano magpatawad, sa una ay nag-iipon ako ng mga insulto sa loob ng maraming buwan, at pagkatapos ay ipinahayag ko ang lahat sa mga tao, at labis silang nasaktan sa akin na huminto sila sa pakikipag-usap sa akin. Gayon din ang biyenan at ang anak na babae ng asawa mula sa kanyang unang kasal. Nasasaktan ako na hindi nila tinutulungan ang bata at sinisiraan ako sa katotohanan na dapat akong tulungan ng aking mga kamag-anak. Palagi akong parang gusto nilang ipahiya at saktan ako, at pumikit ako. paano nagtatanggol na reaksyon. Pero sa puso ko ay hindi masamang tao! Pagkatapos ng lahat, kung lumapit ka sa akin na may magiliw na mainit na salita, palagi akong sumusulong! Napakahirap para sa akin, at pakiramdam ko nag-iisa ako...

Tatyana

Tatyana, lahat tayo ay mabait na tao sa kaibuturan ng ating mga kaluluwa, ang isa pang tanong ay kung gaano kalalim ang kabutihang ito sa atin. Sa palagay ko dapat mong matutunang maingat na ipahiwatig ang iyong kawalang-kasiyahan sa sitwasyon sa sandaling lumitaw ito. Kung ang isang tao sa paanuman ay kumilos nang hindi tama o binibigyang-kahulugan ang isang bagay nang hindi tama (ngunit ito ay isang nakahiwalay na kaso lamang), kung gayon hindi pa rin ito nagiging sanhi ng gayong pakiramdam sa kaluluwa. matinding sama ng loob. Ngunit kung naipon mo ang mga hinaing na ito sa loob ng ilang buwan, magpanggap na maayos ang lahat, at pagkatapos ay ibuhos ang lahat ng naipon sa ulo ng isang tao, kung gayon ito ay maaaring maging labis na kalungkutan para sa isang tao. Sa tingin ko, ito ang kaso kung kailan hindi kalabisan na bumaling magaling na psychologist, mayroon kang matanda sikolohikal na trauma, na "paikot-ikot" pa, at magpapatuloy kung hindi mo ito aalagaan. At, kapag nakadama ka ng espirituwal na lakas, sikaping makipagpayapaan sa mga nakaaway mo. tulong ng Diyos.

Deacon Elijah Kokin

Roma

Roma mahal! Hindi man tayo magkakilala ng personal, pero kailangan, excuse me, lumipat sa "ikaw". Nangyayari ito kapag ang dalawang tao ay may isang karaniwang sakit, kapag sila ay may sakit sa puso nang magkasama, ang kanilang ulo, walang sapat na oxygen. Ngunit maaari silang magkapit-bisig at matiis ang lahat nang magkasama at manalo. Sino, tanong mo? Ang nagpadilim sa iyong puso't isipan, ang hindi nagpapahintulot sa iyo na huminga ng malaya, ay nais na sirain ka sa iyong sariling mga kamay. Maniwala ka sa akin, ang lahat ng pagdurusa sa mundong ito ay tila isang ipinintang larawan lamang kung ihahambing sa naghihintay ng pagpapakamatay! Mukhang marami siyang kayang gawin, pero I assure you, hindi lahat. Kailangan mo lang magsimulang lumaban. Ito ang diyablo, Romochka, hindi ito Diyos! Ang Diyos ay si Jesu-Kristo! Para sa iyo at para sa akin at para sa lahat Siya ay pumunta sa Krus, upang ang diyablo ay hindi magkaroon ng kapangyarihan sa atin, upang ang kakila-kilabot na kaharian ng kadiliman at kawalan ng pag-asa at walang hanggang pagdurusa ay madurog sa pira-piraso. Doon sa Krus, Siya ay nagkaroon ng isang napakalaking mas mahirap na oras upang huminga kaysa sa iyo at sa akin kailanman, ang Kanyang puso ay masakit na hindi natin naranasan, Siya ay higit na nag-iisa kaysa sinuman sa mundo - at kaysa sa iyo. Dahil Siya ay ganap na dalisay, ganap na banal! Kasama mo kami at lahat ng tao sa pangkalahatan - kailangan mo lang itong maunawaan at bumaling sa Kanya - sa Kanya tayo ay may pag-asa para sa kaligtasan - kapwa sa lupa at magpakailanman, sa buhay na darating. Dahil Siya ay Diyos at Tao. Sapagkat bilang isang Tao ay tiniis niya ang kapuspusan ng pagdurusa, sapagkat kung paanong ang Diyos ay nabuhay mula sa mga patay at binuksan ang mga pintuan para sa atin. buhay na walang hanggan, walang hanggang kagalakan - walang hanggang kaligayahan, iyon ay, pakikilahok sa Kanyang kadalisayan, sa Kanyang katotohanan at pagmamahal. Lumingon sa Kanya, Romochka, humingi ng tulong, humingi ng kapatawaran, na ikaw ay humina, na ikaw ay nawalan ng pag-asa. Malapit na Siya, dininig Niya, Naririnig na Niya at nagdurusa para sa iyo, Tiyak na aaliwin at palalakasin Niya, maniwala ka lang ng matatag. Ang ating kaaway at manlilinlang na diyablo ay hindi makalaban sa Kanya, sa harap ng Kanyang Banal na Liwanag. At ngayon ito ay aatras, maniwala ka lamang at manalangin. At pakiusap, huwag na huwag Siyang sisihin sa anuman! Alam mo kung gaano Siya nasasaktan, dahil sa mga ginagawa mo sa sarili mo. Hindi mo alam. At hindi ko alam. Hilingin sa Kanya, ang Makapangyarihan sa katotohanan, ang Mananakop ng kamatayan at impiyerno - humingi ng tulong, Roma. At maging tapat sa Kanya. Basahin ang ebanghelyo, sundin ang mga utos. Siya ay magiging tapat sa iyo - walang alinlangan. At ang lahat ay dahan-dahang maaayos. Nagdarasal ako sa Kanya, Romochka, para sa iyo, sa ngayon ikaw ay nasa puso ko.

Archpriest Elijah Shapiro

Magandang hapon! Nagkaroon ako ng kaibigan mula sa edad na 14, mula sa dacha. Huminto kami sa pakikipag-usap sa kanyang mungkahi, at pagkatapos ay nagsimula muli sa edad na 22, mula noon ay nagkaroon ng mga pag-aaway at pagkakasundo, mga pag-aaway, higit sa lahat dahil sa kanyang kakulitan at pagtataksil, sa sandaling hayagang ipinahiya niya ako sa harap ng kanyang mga lasing na kaibigan, ordinaryong Embittered plebeians, iniwan niya ang kanyang asawa na may isang anak, hindi siya nalulugod sa kanya at isang kumpletong materyalista, kinutya niya ang kanyang mga dating kasintahan, halimbawa, maaari niyang ilagay ang kanilang hubad na larawan sa kanilang avatar upang maipaghiganti ang isang bagay. Nakipag-away ako sa isang kaibigan na nagsabing: narito, tinulungan mo akong makaalis sa depresyon, hindi ko na kailangan ang anumang bagay mula sa iyo. Maganda, siyempre ... Bagama't sa sandaling iyon siya mismo ay nakaupo sa Prozac at iba pang kalokohan. Nagpapakita sa lahat na ganoon ang isang banayad na personalidad. Noong Mayo, ako ay nasa mataas na espiritu, mayroon akong pera, libangan, mga kakilala - lahat ng nakaraan ay nakalimutan, bilang kakila-kilabot na panaginip, besides, at the same time, yung friend na yun nag suggest na magkita kami, nung summer, tapos bet niya lang ako sa dispute sa vobla, etc., etc., etc., tinawag akong frigid kasi hindi ako nakikipag-sex sa kanya or in general. para sa kalusugan. Hindi pa rin makapaniwala ang tenga ko sa narinig ko. Babae ako, at para sa kanya, tila, lahat ng babae ay aso, dahil siya mismo ay isang hamak. Ngunit pagkatapos ay ang kanyang SMS na may nakakaiyak na pagsusumamo para sa kapatawaran ... Hindi, hindi ko siya kasintahan, minahal ko siya bilang isang kaibigan (nagkita kami pagkatapos ng bakasyon, lumipad siya sa akin, naglakad-lakad sa aking pera, at nagsimula ang hindi kasiya-siyang mga pahayag. again, tsaka alam ng matagal lahat ng sore points ko.Dumagulong ang nanay ko sa ospital na may puso.Katangahan lang hindi dumating,sabi niya sa akin,wala daw akong pera,may repair!Tapos. Nagkrus ang landas namin, nang maayos na ang lahat, dinala niya ang mga lalaking iyon sa harapan ko na kinutya ako, hinding-hindi ko makakalimutan ang kanilang masamang tingin na walang malasakit, ang lamig at nakakasuklam niyang pag-uugali, basta na lang niya akong ibinukod sa kanyang larangan ng paningin, at kahit kailan ay hindi niya ako pinapansin. nagtanong kung kamusta na ako, parang nanay ko.sa mga tanong ko, at sapat na ang oras nila para maging mapagkunwari sa isa't isa, pinag-usapan nila sa harap ko kung sino ang nakipag-flash kung kanino at paano sila nalasing. isa pa sa dumi, hindi sapat ang pumatay. Iniisip din ng tatay niya na abala siya sa mga may sakit, aba, I mean, sa akin. Aba, tama, paanong hindi magulo, kung hindi, sino ang babayaran, sino ang kakatuwiranan niya, sino ang kanyang kukutyain kapag tumakas ang lahat? Sa isang sandali ng problema, mahirap para sa akin, sinabi niya: naku, walang pera, paalam, sira! - na natanggap ang lahat ng posible at sinipsip na parang surot, umalis siya. Sinira na naman niya ang loob ko, ang nerbiyos ko, umiinom siya kahit malayo sa lakas ko. May isang tao para sa kanya - ang kanyang ama, na kasing sama niya. Ang sinabi ng aking mga magulang, hindi ko napansin, sayang, ngunit ang kanyang ama at siya ay iisa. Sa totoo lang, I wish them the worst, hindi ko pa nararanasan ang ganitong pakiramdam. Ngunit gaano mo kayang ipasa ang iyong sarili? Lahat ay perpekto, pinapasok ko siya - at ang lahat ng pagkakaisa at ang aking kapaligiran ay napuno ng kanyang kabulukan, gusto ko siyang mamatay. Gaano kalaki ang kakulitan sa mga tao, ano ang mali sa akin? Bakit ang mga taong ito ay walang konsensya, wala? Pagkatapos ng lahat, kapag ako ay nasa problema, ang aking puso ay napuno ng kadalisayan, pagmamahal sa aking ina, pakikiramay, na nagbigay sa akin ng maraming bagay upang mapagtanto, at ako bukas na puso, sa gayong mga sandali ay hindi ito maisara, lumingon sa kanya - bilang tugon sa isang sipa at masasakit na salita. Ako ay nasa aking nerbiyos at naghahanap ng isang banal na magiliw na balikat, hindi ko kailangan ng anumang pera o punasan ang aking mga luha ... Paano linisin ang aking sarili sa kanyang enerhiya, kalimutan, gumising ako tuwing umaga na may isang bato sa aking kaluluwa. Salamat kay.

Evgenia

Hello Evgeniya. Ang salmistang si David ay nagbibigay para sa gayong mga kaso ng isang simple at naaaksyunan na payo. nagsasalita simpleng wika, ito ay dumating sa katotohanan na kailangan mong makipag-usap sa normal at mababait na tao, at huwag makipag-usap sa mga idiots, pagkatapos ay magkakaroon ng kapayapaan at biyaya sa kaluluwa. Ang pagnanais ng kasamaan sa iyong mga nagkasala ay hindi katumbas ng halaga, sa hindi bababa sa dalawang dahilan. Una sa lahat, Palihim na tao- ito ay isang malungkot na tao, hindi niya kayang magpakita ng pagmamahal at hindi niya kayang tanggapin ang mga pagpapakita ng pagmamahal sa kanyang sarili. Ang gayong tao ay nararapat maawa, hindi sumpa. Pangalawa, kung nais mong saktan sila, malapit ka nang maging katulad nila. Hindi ko ito magugustuhan. At ikaw?

Deacon Elijah Kokin

Hello, ama! Nagkataon na ang aking mahal sa buhay ay tumigil sa pakikipag-usap sa akin nang walang paliwanag. Nagpunta siya sa malayo (nagtatrabaho siya sa North) at dinala ang bata. Ang kanyang anak, siya ay isang biyudo, ako ay natatakot lamang na mabaho siya, nagsulat ng SMS, nagkuwento tungkol sa aking mga gawain. Hindi nakatanggap ng sagot. Ibinalik niya kamakailan ang bata sa kanyang ina, marahil ay hindi niya nakayanan, marahil sa ibang dahilan. Hindi niya ibinalita ang pagdating niya, aksidente niyang nalaman. At hindi niya ako nakilala. And I became very attached to the child, the girl missed me (ito ang bata mismo ang nagsabi sa akin). Inabangan ko talaga ang isang pinatawad na Linggo, sana sa araw na ito ay kakausapin pa rin niya ako. Hindi ko alam kung paano ko siya masasaktan, humingi ako ng tawad sa lahat ng boluntaryo at hindi sinasadyang pang-iinsulto. Napakarelihiyoso niyang tao. Para lang marinig ang boses niya. Ngunit naghintay ako ng walang kabuluhan. Hindi ko maintindihan kung bakit sa gayong araw ang isang mananampalataya ay hindi nagpakita ng ilang uri ng pakikiramay, pagmamahal sa kanyang kapwa. Baka nag-expect ako ng sobra? At kamakailan lang ay nalaman ko mula sa kanyang ina na ayaw niyang makipag-usap ako sa babae, na wala kaming hinaharap sa kanya, at malamang na hindi siya makahanap ng isang ina para sa kanyang anak. Ang batang babae ay kailangang pumasok sa paaralan sa taglagas. Dito siya mag-aaral. Naiintindihan ko kung gaano kahirap para sa aking lola, at para din sa bata. Wala si mama, wala si papa. Noong nakaraang taon sa graduation Kindergarten tinawag niya ako. Gusto niyang makasama hindi lang ang kanyang lola. Dumating ang nanay at tatay ng lahat. Sobrang attached sa bata, I love his father. Hindi ko alam kung ano ang gagawin, kung kanino ipagdadasal, para maging maayos ang lahat. Siya ay napaka Mahirap na tao, at maraming tao ang nagsasabi sa akin na pinoprotektahan ka ng Diyos, inaalis ka sa kanya. Pero hindi mo masabi sa puso mo. Oo, at sinabi ng aking minamahal na mahal niya ako. Hindi nakikinig sa alinman sa mga kamag-anak. Ang kanyang confessor, na itinuturing niyang malayo ang pananaw, ay nagsabi na iba ang kanyang kapalaran. Tulong, mangyaring, payo. At manalangin para kay R. b. Sergius, Olga, Sofia. Salamat.

Elena

Naiintindihan kita. Ang mga taong nakikipag-usap ka sa pamamagitan ng pagsusulatan ay tila napaka-unawa, napakabait, at ito ay kulang sa buhay, ngunit ang problema ay ang buhay kasama ang isang tao "sa totoong buhay" ay nangangailangan ng isang tiyak na tapang, at ito ay hindi kinakailangan upang makipag-usap sa Internet. Samakatuwid, napakadalas, kung ang gayong mga relasyon ay pupunta sa bagong antas, lumalabas na "lahat ng lalaki / babae ay pareho." Huwag linlangin ang taong ito, huwag mo siyang gawing ideyal. Subukang "magtrabaho" sa kung ano ang mayroon ka - asawa, pamilya. Ito ay totoo.

Deacon Elijah Kokin

Kamakailan lang ay nakipaghiwalay ako sa isang kaibigan na palihim na nagkuwento kung paano niya dalawang beses na naakit ang nobyo ng isa pa niyang kaibigan. Walang kahit isang patak ng pagsisisi sa kuwento, ngunit ang kasiyahan lamang ng pagpapahintulot. At malalakas na salita na siya ang marumi, hindi siya. Sa pangkalahatan, nang walang pagkondena ... Napagpasyahan ko na ang mga naturang traydor ay hindi dapat naroroon sa aking kapaligiran, na diplomatikong sinabi ko sa kanya. At tila maayos ang lahat, tapos na ang komunikasyon, ngunit, pagkatapos ng anim na buwan, nakatanggap ako ng mga mensahe - isinulat niya kung gaano kahirap para sa kanya nang wala ako. Paano gawin ang tama? Karapat-dapat ba ang magpatawad (sa aking puso ay hindi ako galit) at makipag-usap nang higit pa? Sa totoo lang, walang matinding pagnanasa, dahil, sa pakikipag-usap sa kanya kanina, natukso lang ako sa lahat ng uri ng karumihan, ngunit pinili ko ang ibang landas. Ngunit narito ang kanyang mga post na nagpapaisip sa iyo. Paano magiging tama?

Portal para sa mag-aaral. Pagsasanay sa sarili

Tungkol sa may nagmamay ari

Sama ng loob sa pagliligtas

tanda ng mapagpakumbaba

Basahin ang "Orthodox Newspaper"

MGA KAUGNAY NA ARTIKULO