Nas famílias em que um ente querido sofre de doenças como alcoolismo, dependência de drogas, todos os membros da família sofrem. Além disso, existe um alto risco de que um ou mais membros da família possam desenvolver codependência. Agrava a condição do paciente e prejudica os outros. Por isso é necessário superar a codependência nessa condição?

O que é codependência

Este problema tem razões psicológicas. Surge em um ambiente próximo do alcoolismo - em uma esposa, filhos, mãe. Se então o marido pode entrar na rede.

A codependência no alcoolismo é a dissolução completa no dependente. Expressa-se no fato de que a vida familiar está sujeita aos desejos e aspirações do alcoolista. Eles o lavam, limpam depois dele, tentam resolver todos os problemas que ele arranja enquanto embriagado para ele. Eles têm pena do viciado, justificam qualquer uma de suas ações, escondendo o fato do alcoolismo.

Assim, o ambiente próximo cria condições de estufa para essa pessoa - ele não precisa ser responsável por nada, todos os problemas são resolvidos por si mesmos.

Causas da codependência

Um dos membros da família - essas são as fontes mais frequentes de tal subordinação entre os entes queridos. No entanto, esse fenômeno pode se manifestar em outras condições e até mesmo em famílias prósperas. Portanto, para determinar se há codependência no alcoolismo, como se livrar dele, deve-se entender quais são as razões ocultas para tal comportamento.

As fontes do aparecimento de um fenômeno desagradável em condições favoráveis ​​​​podem ser:

• auto-realização insuficiente da personalidade;
• abuso na infância;
• choques transferidos e condições de choque;
• permanente

Geralmente a codependência afeta a vida de toda a família. Manifesta-se na tutela excessiva demonstrada por um membro da família em relação aos demais, na infração próprios interesses, o desejo de mostrar a todos que a vida é próspera.

Alcoolismo e seus sintomas

É muito difícil para uma pessoa aceitar o fato da submissão. A maioria das pessoas nega completamente a codependência no alcoolismo. O que fazer em tal situação? Inicialmente, você deve aceitar esse problema. Para fazer isso, analise os seguintes critérios da forma mais honesta possível.

Os sinais de dependência de álcool são:

1. Desejo excessivo de controle sobre todas as ações de um alcoólatra. Isso leva à perda da capacidade da pessoa que bebe de ser responsável por suas ações.
2. Auto-engano constante de que está tudo bem e não há problema.
3. O estilo de vida de uma pessoa bêbada torna-se comum. A família está pronta para suportar tudo.
4. Maior tolerância para travessuras bêbadas e estilos de vida estabelecidos.
5. Interesses e necessidades próprias são relegadas a segundo plano.
6. O codependente se sente culpado.
7. A autoestima cai.
8. O codependente é propenso à depressão, muitas vezes é visitado por pensamentos de suicídio.
9. Uma tendência ao choro.
10. Há problemas ao se comunicar com as pessoas.
11. O codependente deixa de cuidar de si mesmo.

Essas pessoas, não menos que o próprio alcoólatra, precisam ajuda psicológica. Não pode ser ignorado este problema. Somente profissionais qualificados podem ajudar a resolver tais situações.

Modelo psicológico

Especialistas acreditam que a codependência se assemelha ao modelo perseguidor-vítima-salvador. O que ela representa?

No caso de alcoolismo e outras maus hábitos Um codependente pode atuar em qualquer um destes papéis:

1. Vítima. Uma pessoa reclama constantemente com parentes e amigos que simpatizam com ela.
2. Perseguidor. Ele tenta corrigir a situação com a ajuda de ameaças ou coerção física.
3. Salvador. Uma pessoa fornece ajuda em pequenas doses, alcançando um vício permanente em um alcoólatra.

Esta é a psicologia da codependência no alcoolismo. E isso deve ser combatido. Se um membro da família bebe constantemente e o outro gasta todas as suas forças para impedi-lo, a ajuda é necessária não apenas para um alcoólatra. Também é necessário tratar o codependente.

É impossível reeducar um paciente com alcoolismo. Ele precisa de um tratamento sério. Portanto, um alcoólatra precisa recorrer a um narcologista, e um co-viciado deve consultar um psiquiatra.

Por que é importante erradicar a codependência?

Este é o primeiro e mais importante passo para vida harmoniosa. A co-dependência no alcoolismo e na toxicodependência é uma espécie de teia que prende a pessoa doente com um estrangulamento, não deixando nenhuma chance de cura. Portanto, tal estado deve ser descartado.

O tratamento de um alcoólatra deve começar com a assistência psicológica a um co-dependente. Afinal, enquanto houver uma pessoa que aguente e resolva todos os problemas, o bebedor não precisa mudar nada em sua vida.

Considere o seguinte ao tratar um membro da família por alcoolismo. O codependente pode ter um colapso. Afinal, ele perde o sentido da vida, que era salvar um alcoólatra.

Uma pessoa co-dependente que costumava estar ocupada controlando, educando, agora se sente desnecessária. Ele não precisa mais cuidar de ninguém. Nesse contexto, essas pessoas são capazes de criar uma atmosfera insuportável na casa, inflamar paixões. Como resultado, pode ocorrer uma recaída. Portanto, o codependente também necessita de terapia adequada, assim como o alcoólatra.

Métodos de tratamento

Uma pessoa quase sempre nega a codependência no alcoolismo. Como se livrar de um problema que nem é levado a sério? Somente um psicólogo ou psiquiatra competente pode ajudar.

O alcoólatra é de opinião que suas libações não são sérias. Ele tem certeza de que pode deixar essa ocupação a qualquer momento. O codependente explica seus desvios pelo fato de querer apoiar o paciente e ajudá-lo. E, na opinião dele, isso é bastante óbvio. Portanto, o tratamento da codependência começa com a constatação do fato da presença da doença.

Quando o paciente reconhece que está doente, terapia psicológica que inclui:

• conversas individuais;
• aprender a lidar com situações estressantes;
• aulas com psicólogo como parte de um grupo dos mesmos pacientes, comunicação com eles;
• ensinando as habilidades de uma existência calma e harmoniosa.

Como resultado desse tratamento, o codependente deve ver sua vida de fora. Somente depois disso, ele poderá entender o que precisa ser feito e qual modelo de comportamento escolher para se comunicar com os entes queridos.

Livrando-se da culpa

Os alcoólatras tendem a culpar os outros por seu vício. Eles constantemente enfatizam que não são amados, não prestam atenção a eles. Você não pode acreditar. O fato de uma pessoa abusar do álcool, seus parentes não são culpados. Ele está apenas tentando justificar seu comportamento. Mas é com base que a codependência mais frequentemente se desenvolve no alcoolismo. Então pare de se culpar por essa situação.

Alcoólatras precisam ser tratados

Se o viciado prometer que ele mesmo lidará com o problema, você não deve confiar nele. O alcoolismo é uma doença grave que requer ajuda complexa e qualificada de um narcologista. Você não deve tentar curar o paciente com métodos populares e outros por conta própria. Isso é o que os codependentes fazem na maioria das vezes. Este é o caminho errado. Isso agrava a condição do paciente. Além disso, outros sofrem. Tentar ajudar, mesmo ferindo a si mesmo e sua família, é característica que há codependência no alcoolismo.

Como se livrar de tal apego? Aceite o fato de que apenas um narcologista competente pode curar o alcoolismo. Portanto, é necessária a ajuda de um médico no tratamento desta doença. A terapia anônima pode ser realizada para excluir a publicidade.

pare de controlar

Não é necessário combater o alcoolismo com medidas violentas e proibitivas Amado. O bebedor sempre encontrará uma oportunidade para beber. Portanto, é inútil esconder dinheiro ou derramar álcool. Isso só levará o viciado ao fato de que ele começará a enganar sutilmente seus parentes, retendo parte do salário.

Muitas vezes, os co-dependentes configuram um familiar doente para não se esconder. E se ele beber, deixe-o beber em casa. Afinal, ele está sob controle. Mas esse comportamento só cria mais condições confortáveis para um alcoólatra: ele bebe com calor e conforto, ninguém xinga.

Seja realista

Você precisa olhar para as coisas corretamente. Um alcoólatra não mudará seu comportamento, mesmo que a vida da família mude radicalmente para melhor. Não espere que isso aconteça por si só. É necessário convencer a pessoa de que, sem tratamento, ela não será capaz de lidar com esta doença.

Não dê desculpas para um alcoólatra

Muitos codependentes sofrem humilhações, insultos e até espancamentos. É impossível justificar as ações impróprias de um alcoólatra por seu estado inadequado. Não há necessidade de sentir pena de uma pessoa se ela é gentil e bonita quando sóbria, e quando bêbada é um tirano da família.

Por exemplo, no direito penal é considerado não uma circunstância facilitadora, mas agravante na prática de um crime. É por isso que você nunca pode perdoar pessoa bebendo seu comportamento cruel e indecoroso.

Elimine o conforto

Problemas que surgem como resultado do abuso de álcool, uma pessoa deve resolver por si mesma. Eu não pude ir trabalhar - ligue para as autoridades e explique-se. Fez uma briga bêbada - lave e limpe depois de si mesmo. Dinheiro emprestado - pague suas dívidas você mesmo.

Em nenhum caso um codependente deve realizar tais ações, com pena do bêbado. Ao fazê-lo, ele cria condições confortáveis ​​para o alcoólatra, nas quais ele tem muito prazer em estar. Claro, o paciente não vê sentido em se recusar a tomar álcool. Não resolva os problemas de um alcoólatra, é passo importante que lhe permite derrotar a codependência no alcoolismo.

Como se comportar se um viciado tiver um ataque ou crise? Em tal situação, a ajuda de parentes é simplesmente necessária. No entanto, lembre-se: a ajuda não é um copo de vodka para a ressaca! Este é um chamado para uma ambulância (se a crise parecer perigosa para a saúde) ou para a polícia (se a condição do paciente e suas ações puderem prejudicar os entes queridos).

Não tenha medo de pedir ajuda. Afinal, o viciado neste momento é inadequado. O atraso nesta situação pode ter consequências irreparáveis.

Entre em contato com os especialistas

Muitas clínicas oferecem tratamento simultâneo para codependência em alcoolismo e embriaguez. Isso traz resultados muito bons.

Durante o tratamento, a comunicação é limitada. Assim, acaba por romper a relação codependente. Os parentes de um alcoólatra durante a terapia tornam-se indivíduos autossuficientes. Ou seja, uma pessoa tão autoconfiante é o que um ex-viciado precisa. Ele simplesmente não dará a chance de retornar ao antigo modo de vida.

A opinião das pessoas

Então, se há codependência no alcoolismo em sua família, como se livrar dele? Comentários de pessoas que encontraram esse problema indicam que na maioria das vezes recorrem a um psicólogo. É teoricamente possível se livrar da codependência por conta própria. Mas, na prática, isso é obtido apenas em unidades.

Essa é a principal característica dos codependentes, na qual todas as outras se baseiam. Daí tal característica dos codependentes como orientação para fora. Essas pessoas são totalmente dependentes avaliações externas das relações com os outros. Codependentes não sabem aceitar elogios e elogios adequadamente. Pode até aumentar seus sentimentos de culpa e inadequação. Numerosas obrigações dominam em suas mentes e léxicos – “eu devo”, “você deve”.

A baixa auto-estima pode ser um motivo para ajudar os outros. Como não acreditam que possam ser amados e valiosos por direito próprio, tentam "ganhar" o amor e a atenção dos outros e tornam-se indispensáveis ​​na família.

2. O desejo de controlar a vida dos outros.

Os codependentes acreditam que podem controlar tudo no mundo. Quanto mais caótica a situação em casa, mais esforços são feitos para controlá-la. Eles pensam que podem conter ou drogar seus entes queridos.

Os codependentes têm certeza de que sabem melhor do que ninguém na família como os eventos devem ocorrer, como os outros membros da família devem se comportar. Para controlar os outros, eles usam a persuasão, ameaças, coerção, conselhos, enfatizando o desamparo dos outros (“meu marido estará perdido sem mim”). Eles inspiram culpa nos outros (“Eu te dei toda a minha vida, e você...”) ou usam dominação e manipulação grosseira.

O problema da venalidade pessoal na atividade profissional do psicólogo

Tentar assumir o controle de eventos incontroláveis ​​leva à depressão. A incapacidade de atingir o objetivo em matéria de controle é considerada pelos codependentes como sua própria derrota, como a perda do sentido da vida. Outros resultados do comportamento controlador dos codependentes são frustração, raiva.

Os codependentes assumem a responsabilidade pelos outros, sendo completamente irresponsáveis ​​em relação aos próprio bem-estar. Não comem bem, não dormem bem, não vão ao médico, não conhecem suas próprias necessidades. Salvando o paciente, os codependentes só contribuem para que ele continue usando álcool ou drogas.

A tentativa de "salvar" nunca é bem-sucedida. Esta é apenas uma forma destrutiva de comportamento tanto para o codependente quanto para o dependente. Tal “preocupação” com os outros implica a incompetência, o desamparo do outro, sua incapacidade de fazer o que o ente querido codependente faz por ele. Tudo isso faz com que os codependentes se sintam constantemente necessários, insubstituíveis.

4. Sentimentos.

Muitos comportamentos dos codependentes são motivados pelo medo, que é a base de qualquer vício. Para os codependentes, esse é o medo de enfrentar a realidade, o medo de ser abandonado, o medo de perder o controle da vida, o medo do pior. Quando as pessoas estão em medo constante, eles têm uma tendência progressiva à rigidez do corpo, alma. O medo limita a liberdade de escolha. Além do medo, ansiedade, vergonha, culpa, desespero prolongado, indignação, raiva, ressentimento, autopiedade, raiva também predominam na paleta emocional dos codependentes. Essas emoções são chamadas de tóxicas. Eles são usados ​​como mecanismos de defesa.

Qualidades pessoais de um psicólogo de aconselhamento

Outro característica saliente esfera emocional co-dependente - obnubilação (nublação) de sentimentos ou mesmo uma rejeição completa deles, ajudando a aumentar a tolerância emoções negativas. Gradualmente, os codependentes aumentam sua tolerância à dor emocional. sentimentos negativos devido à sua intensidade, podem generalizar e se espalhar para outras pessoas. O ódio a si mesmo surge facilmente. Esconder a vergonha, o ódio a si mesmo pode parecer arrogância e superioridade sobre os outros (isso é uma transformação de sentimentos).

5. Negação.

Os codependentes usam todas as formas de defesa psicológica - racionalização, minimização, repressão, projeção e outras, mas acima de tudo - negação. Eles tendem a ignorar os problemas ou fingir que nada sério está acontecendo. Por exemplo, quando os pais observam o estado intoxicação por drogas de um filho ou filha, eles podem explicar com qualquer coisa, mas não o uso de drogas.

Os codependentes enganam-se facilmente, acreditam em mentiras, acreditam em tudo o que lhes dizem, se corresponder ao que desejam. Eles só veem o que querem ver e ouvem apenas o que querem ouvir. A negação ajuda os co-viciados a viver em um mundo de ilusão, porque a verdade é muito dolorosa. Enganar a si mesmo é sempre um processo destrutivo tanto para si mesmo quanto para os outros. O engano é uma forma de degradação espiritual. Os codependentes negam que tenham sinais de codependência. É a negação que os impede de pedir ajuda para si mesmos, prolonga e agrava a dependência do paciente e mantém toda a família em estado disfuncional.

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6. Doenças causadas pelo estresse.

Estes são distúrbios psicossomáticos na forma de úlcera gástrica e úlcera duodenal, colite, hipertensão, dor de cabeça, distonia neurocirculatória, asma brônquica, taquicardia, arritmias. Os codependentes adoecem porque tentam controlar o que está basicamente além de seu controle (a vida de alguém). Eles trabalham duro e gastam muita energia para sobreviver. Aparência doenças psicossomáticas indica a progressão da codependência.

7. A derrota do reino espiritual.

A espiritualidade dentro do conceito de codependência é definida como a qualidade das relações com o sujeito (pessoa) ou objeto que é mais importante na vida. As mais significativas e valiosas são as relações consigo mesmo, com a família, a sociedade e Deus. Se no paciente, à medida que a doença progride, essas relações e os valores a elas associados são suplantados por relações com químico, depois em codependentes - relações patologicamente alteradas com um familiar doente.

Como se livrar da codependência?

Você precisa se livrar de velhos hábitos de comportamento. Eles podem contribuir para a recaída. neste caso, não se concentra em um paciente, inclui sua família. Afinal, o vício é uma doença familiar, portanto, o tratamento e a prevenção também devem ser familiares.
A assistência psicológica aos co-dependentes dá-lhes uma grande vitória na forma de recuperação e crescimento pessoal, bem como seus parentes que sofrem de dependência e crianças crescendo na família. Para as crianças, este é um elemento essencial na prevenção do desenvolvimento da dependência. Recorde-se que os filhos de adictos correm um risco elevado de desenvolver a dependência, pois substâncias psicoativas, e suas formas não químicas - vício em trabalho, jogo, compromisso fanático com qualquer atividade, comer demais, vício em amor.
Envolver a família na terapia acelera e melhora o processo de recuperação do paciente dependente, reduz o nível de estresse entre os familiares e aumenta o nível de coesão familiar.
Recomendado aconselhamento psicológico mulheres em parceria com homens viciados em álcool. O aconselhamento pode se traduzir em psicoterapia produtiva a longo prazo.
Há ampla evidência Maior eficiência tratamento do alcoolismo envolvendo ambiente social, em especial as famílias. A família pode tanto contribuir para a recuperação do paciente, quanto "curar" a si mesma.

No entanto, o fenômeno vícios e codependências muito mais amplo do que parece. Ele se estende não apenas às famílias de alcoólatras, além disso, para se tornar um membro da família co-dependente (marido ou esposa de um viciado, para desenvolver relacionamentos co-dependentes com crianças da sua família), são necessários certos pré-requisitos. Vamos falar sobre eles neste artigo.

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Pré-requisitos para a formação de uma personalidade propensa ao vício e à codependência

Por volta dos 3 anos de idade, a criança deve sair do palco relação simbiótica com sua mãe para o movimento independente no conhecimento do mundo ao seu redor. Mas isso só pode acontecer se a mãe deu à criança uma sensação suficiente de segurança e proteção.

E, para dar, você precisa ser o mais confiante o suficiente em si mesmo, em seus pontos fortes, para se sentir basicamente protegido neste mundo, que, infelizmente, nem todas as mães têm. Muitas vezes acontece exatamente o contrário: uma mãe que tem medo de não lidar com a situação por um motivo ou outro, sobrecarregada de medos tanto para si quanto para o filho, constantemente gera ansiedade.

Como resultado dessa ansiedade, ela tenta satisfazer as necessidades da criança "com antecedência", "preocupa-se" sem parar, tem medo de qualquer manifestação de seu desagrado, etc. Ela está constantemente em uma tensão terrível com o tema "meu filho deve estar sempre bem".

Como regra, dentro disso está “caso contrário, eu - mãe ruim ou “caso contrário, algo irreparável acontecerá com meu filho”. Na maioria das vezes, ambas as unidades estão disponíveis.

Como resultado, a criança não se sente segura por causa da ansiedade crônica da mãe e se acostuma com o fato de que a mãe está constantemente tentando satisfazer qualquer uma de suas necessidades, não permitindo que ele lide com elas pelo menos algo por conta própria.

Vou dar um exemplo simples. Suponha que uma criança acorde à noite pelo fato de ter tomado algum tipo de posição desconfortável durante o sono. Sua primeira reação é chorar. Mas se você der um pouco de tempo à criança, ela mesma pode encontrar postura confortável e acalme-se.

Uma mãe ansiosa quase nunca dá tempo para a criança decidir por si mesma se o problema é sério ou não, se vale a pena ligar para a mãe ou se você pode resolvê-lo por conta própria. Então ele se acostuma, crescendo: quanto mais velho ele fica, mais sua mãe resolve seus problemas. E não vice-versa, como, em teoria, deveria ser: quanto mais velho, mais independente.

Lembra-se desta expressão: “As criancinhas são pequenos problemas, e os filhos cresceram, e os problemas cresceram”? Este é um reflexo da nossa mentalidade russa de mães ansiosas. E um reflexo do processo de formação dependência psicológica e às vezes não só psicológico.

Tudo isso leva ao fato de que nesses mesmos três anos, quando uma personalidade, seu próprio "eu" começa a despertar ativamente nele, ele não é capaz de obter liberdade psicológica suficiente. Ele não consegue mudar para o conhecimento do mundo, deixando sua mãe um pouco de lado (que já lhe é acessível pela idade).

Afinal Mamãe está constantemente preocupada com ele., constantemente tentando resolver seus problemas, na verdade, ela não pode permitir que ele aja por conta própria, sua ansiedade gera controle e não permite que a criança cresça. Assim, a criança fica parcialmente presa neste estágio de desenvolvimento. e o sentimento de sua própria “insuficiência” torna-se um pano de fundo habitual e até vital para ele.

Afinal, sendo dependente, ele recebe um forte retorno na forma de amor materno, suporte e aprovação. O sinal de igual entre amor e vício está ficando mais claro a cada ano.

Desenvolvendo-se em tais condições, a criança não se torna personalidade inteira, ele cresce com a sensação de que sempre deve haver alguém que o "ajude" a ser inteiro. E por si só, ele não pode ser integral - ele é acompanhado por um constante maternal “e se ele fizer algo errado”, “e se ele cair e se machucar”, “e se ele errar”, etc.

E a própria criança se acostuma a acreditar nisso, mas já no nível subconsciente, porque poucas pessoas se lembram de como seu relacionamento com a mãe ocorreu aos 2-3 anos de idade, e ainda mais antes. Ele se acostuma a acreditar que sozinho não pode viver. Que ele sempre precisa de alguém que seja responsável, gerencie, controle, se preocupe e cuide.

Dependência psicológica e dependência química: homens e mulheres

Mas com todas as tentativas de oferecer a uma pessoa significados, soluções para relaxar ou receber, o viciado protesta: afinal, se ele mudar para a autossuficiência, ele perderá seu senso de integridade, que até agora só é alcançável por meio da fusão com outro, com alguém que estará firmemente apegado a ele, medos e ansiedades, que estará completamente focado nele.

As mulheres são mais propensas a cair na armadilha da dependência psicológica. Ela muitas vezes precisa não apenas de um homem, mas de alguém que não possa prescindir dela, que confirme constantemente sua necessidade por ela. E, via de regra, são homens propensos ao vício. Afinal, eles “serão perdidos sem isso”, “não sobreviverão sem isso”, etc.

O esquema aqui é o mesmo: uma mulher tenta pelo menos eliminar temporariamente a ansiedade introduzida por sua mãe e, na maioria das vezes, a atualiza através do “resgate” de um homem. E assim cria uma sensação de integridade, que antes era vivida em um relacionamento com uma mãe ansiosa.

Eles se complementam neste sistema: a dependência de um homem o torna indefeso, insuficientemente independente e necessita de “supervisão” de uma mulher.

E uma mulher propensa à dependência psicológica não imagina um relacionamento com uma pessoa independente e homem independente- afinal, então ela não se sentirá tão necessária, não haverá nada com que se preocupar e se preocupar constantemente. E era assim que ela percebia e demonstrava amor.

Acontece, é claro, e vice-versa, quando uma mulher se torna dependente e um homem assume o papel de salvador. Mas em nosso país, o esquema clássico é mais relevante, no qual uma mulher “salva” um homem dependente.

Ilustração para a imagem de relacionamentos co-dependentes

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A codependência não é sua culpa, mas você é o único que pode mudar as coisas. Você é digno de amor e relacionamentos saudáveis e deve lutar por uma maior autocompaixão e autocompreensão

A codependência é muitas vezes mal compreendida. Este não é apenas um rótulo que a sociedade coloca na esposa de um alcoólatra. O fenômeno da codependência abrange ampla variedade comportamentos e padrões de pensamento que causam sofrimento mental graus variantes intensidade.

codependência

Espero que este artigo esclareça alguns dos equívocos sobre codependência e ajude você a entendê-la melhor.

1. A codependência é uma reação ao trauma.

Você pode desenvolver traços de codependência a partir de primeira infância ,como forma de lidar com a violência, o caos ou a disfunção na família. Como uma criança e estar em situação estressante, você aprendeu que manter a paz e a tranquilidade, cuidar dos outros, negar próprios sentimentos e tentando controlar tudo ao redor - são maneiras de sobreviver e lidar com a vida assustadora e imprevisível em casa.

Para algumas pessoas, a lesão pode ficar escondida, quase invisível. Mesmo se você teve uma infância “normal”, pode estar passando por um “trauma geracional” se seus pais ou familiares próximos transmitirem seus próprios padrões de resposta a experiências traumáticas.

2. A codependência é cheia de vergonha.

Os psicólogos definem a vergonha como uma convicção intensa e dolorosa de uma pessoa de que ela é imperfeita, imperfeita e, portanto, não digna de amor e aceitação. Crianças que crescem em famílias disfuncionais chegam cedo à conclusão de que há algo fundamentalmente errado com elas. Seus pais podem ter dito isso diretamente a você, chamando você de burro ou inútil, ou você recebeu essa mensagem quando eles o culparam por seus próprios problemas.

Sabemos que vícios, violência ou doença mental deixar um estigma por isso temos medo de admitir esses problemas para nós mesmos.

A vergonha cresce quando não podemos contar aos outros sobre nossas dificuldades, nos sentimos solitários e inferiores, como se esses problemas fossem nossa culpa e uma consequência direta de nossas deficiências.

Chegamos a acreditar que não somos tão bons quanto todos os outros, e essa crença é reforçada ainda mais se os outros nos tratam mal, nos rejeitam ou nos abandonam.

3. A codependência é um foco doentio nos problemas, sentimentos e necessidades de outras pessoas.

Concentrar-se em outras pessoas é uma maneira de nos sentirmos necessários e nos distrairmos de nossa própria dor. Ficamos tão focados nos outros que nos perdemos no processo.

Os relacionamentos se transformam em obsessões, de modo que são difíceis de romper mesmo quando você percebe que não são saudáveis. Sua autoestima e sentimento identidade pessoal baseado em relacionamentos.

Você pode estar se perguntando: “Quem sou eu e o que farei sem meu marido (esposa, filho ou pai)?”. Esse relacionamento lhe dá um senso de propósito sem o qual você não tem certeza de quem você realmente é.

4. As pessoas codependentes são muito sensíveis às críticas.

As pessoas codependentes são excessivamente sensíveis. Seus sentimentos são facilmente feridos e eles enfrentam grande quantidade dor, vergonha e crítica em sua vida.

Fazemos de tudo para evitar o desagrado dos outros. Passamos pelo caminho para fazer os outros felizes. Tentamos ser "pequenos e imperceptíveis" o maior tempo possível para não chamar a atenção para nós mesmos.

5. Os codependentes são excessivamente responsáveis.

A codependência é a cola que mantém as famílias unidas. Precisamos ter certeza de que o aluguel da casa está pago, as crianças vão para a quadra de basquete e as janelas estão fechadas para que os vizinhos não possam ouvir as brigas e gritos.

A maioria de nós éramos crianças muito responsáveis ​​que cuidavam de nossos pais, irmãos, tarefas domésticas e trabalhos escolares sem a ajuda dos pais. Achamos mais fácil cuidar dos outros do que de nós mesmos. Ganhamos auto-respeito quando nos sentimos responsáveis, confiáveis ​​e trabalhando duro.

Mas nós pagamos por isso Preço Alto quando superestimamos nossos pontos fortes, nos tornamos viciados em trabalho ou acumulamos ressentimentos quando percebemos que nossa contribuição para os relacionamentos é muito maior do que a dos outros.

6. A codependência nos isola de nossos próprios sentimentos.

Evitar sentimentos dolorososé outra estratégia frequentemente usada por codependentes.. Mas como não podemos excluir seletivamente apenas sentimentos dolorosos, excluímos todos.
Torna-se mais difícil para nós desfrutar plenamente das alegrias da vida.

Mesmo doloroso e sentimentos desagradáveis nos dar dicas importantes do que precisamos. Por exemplo, se seu colega assumiu publicamente o crédito pelo seu sucesso, seria natural sentir ressentimento, frustração e/ou raiva. Esses sentimentos estão lhe dizendo que você foi maltratado, que isso está errado e que você precisa descobrir como lidar com isso.

E se você fingir ou se convencer de que não está ofendido ou com raiva, continuará permitindo que outros o explorem ou o ofendam de alguma outra forma.

7. Os codependentes não pedem o que precisam.

Um dos resultados de reprimir sentimentos é que não entendemos mais o que precisamos. E é impossível atender às nossas próprias necessidades ou pedir aos outros que as satisfaçam quando não temos ideia do que são.

Isso é consequência da baixa autoestima, quando não nos sentimos dignos de pedir ao nosso parceiro, amigos ou empregador o que precisamos.

A realidade é que todos têm necessidades e o direito de pedir aos outros que os escutem.É claro que pedir não garante que seus desejos serão atendidos, mas é mais provável que isso aconteça quando pedimos de maneira assertiva (confiante) em vez de permanecer passivos (ou esperando explodir até ficarmos dominados pela raiva).

8. Os codependentes continuam dando mesmo quando isso os machuca.

O cuidado e a vontade de adaptação são sinais de codependência. O que os torna em geral traços positivos pouco saudável? Que as pessoas codependentes investem seu tempo, energia e até dinheiro para ajudar e cuidar dos outros, mesmo quando isso lhes causa dor e privação.

Essa preocupação também nos torna imunes a ser enganados ou aproveitados. Achamos difícil estabelecer limites e não podemos encontrar um equilíbrio entre ajudar os outros e cuidar de nós mesmos.

9. A codependência não é um sintoma de transtorno mental.

Muitas pessoas com codependência têm clinicamente nível significativo ansiedade, depressão, sofrimento de transtorno de estresse pós-traumático, mas a codependência em si não é um transtorno mental.

Lembre-se de que procurar o conselho de um psicoterapeuta não significa que algo está errado com você. Você pode se sentir vazio ou incompleto, mas isso não significa que você é!

10. Você pode mudar seu comportamento codependente.

Uma pessoa pode se recuperar da codependência. Não vou mentir para você e dizer que será fácil, mas é possível.Mudança é um processo gradual que requer prática e abertura, vontade de experimentar novos comportamentos e sentir constrangimento e desconforto no início.

A codependência não é sua culpa, mas você é o único que pode mudar as coisas. Você é digno de amor e relacionamentos saudáveis ​​e deve lutar por mais autocompaixão e autocompreensão.

Por Sharon Martin

P.S. E lembre-se, apenas mudando sua consciência - juntos mudamos o mundo! © econet

Atenção! O Centro Assistencial de Narcologia começou a recrutar participantes para um grupo de atendimento psicoterápico para codependentes.

Há vários anos, o centro realiza reuniões em formato de grupo para familiares de dependentes de substâncias psicoativas. O programa é projetado para 3-4 meses, ocorre em formato anônimo uma vez por semana nos fins de semana. O programa é liderado por um psicoterapeuta profissional com ótima experiência trabalhar em formato de pequenos grupos.

Para começar a ajudar seus entes queridos a lidar com o vício, você precisa se ajudar a recuperar os recursos desperdiçados na tentativa de lidar com o problema do vício por conta própria. Para fazer isso, você precisa entender o que são vício e codependência e as causas dessas condições.

Como é nossa ajuda psicológica?

1. Palestras, desenvolvimentos científicos, seminários sobre o tema "O que é vício e codependência" .

Este é o ponto de partida para entender o que está acontecendo em sua vida. Esclarecendo sua Estado de espirito. Palestras, reuniões de grupo, seminários evocam um suporte interno para a compreensão do vício e da codependência. Os codependentes vivem constantemente em ansiedade, desespero, desesperança e fadiga. E entendendo a causa dessas condições - uma pessoa se recupera. Na descoberta conjunta de si - codependente e de si mesmo - feliz e pessoa saudável, membros do grupo de apoio, e uma psicóloga, e seu desejo também participar.

2. Reuniões em grupo com um psicoterapeuta profissional sobre codependência e problemas familiares. " Você não está sozinho.."

Sob estreita supervisão e orientação psicólogo experiente Você poderá aprender a falar abertamente sobre seu problema, a ouvir e entender que não está sozinho. Você ficará surpreso ao descobrir que seu segredo e sua dor são familiares a muitos co-viciados. Aprendam a encontrar soluções juntos e vivam os passos para a cura. Por que isso é tão importante trabalho em equipe? Porque em exemplos pessoais da vida dos membros do grupo, você poderá sentir a unidade dos sentimentos dolorosos, entenderá que muitos sentimentos, pensamentos, ações e comportamentos são os mesmos para todos os codependentes. Que suas reações a uma pessoa viciada perto de você são as mesmas. O especialista ajudará a se livrar da forma habitual de comportamento e a viver de novo, abrir-se e encontrar novas formas saudáveis ​​de comunicação com uma pessoa viciada e aprender a viver livremente.

3. Apoio psicológico individual aos codependentes. "Todos nós viemos da infância"

Depois anos vida destrutiva, os codependentes compreendem mal os princípios de comunicação dos adultos normais. A comunicação deles foi muito tempo na forma de ataque e defesa. É necessário se livrar das formas habituais de comunicação e comportamento e aprender a falar a verdade e falar com amor. No lugar de controle e ansiedade, deve haver honestidade e comunicação aberta. pessoa codependente não é acidente. No indivíduo consultas psicológicas um genograma e um sociograma da vida de uma pessoa são compilados. Os mecanismos de formação do comportamento codependente são esclarecidos. Durante que período da vida uma pessoa sentiu a dor do vício. É necessário reconhecer e rejeitar instalações internas, que foram colocados por parentes e pessoas importantes na infância.

A codependência é uma doença familiar. Sintoma de disfunção familiar. Reações emocionais e padrões de comportamento pelos quais a criança tenta se proteger da dor na infância são transportados para idade adulta. Trabalhando com um psicólogo, uma pessoa aprende a se aceitar, com todos os medos e fraquezas. Ele descobre em si mesmo qualidades valiosas e excepcionais, nas quais mais tarde confiará e começará a viver um profundo sentimento de amor e proximidade, tanto em relação a si mesmo quanto aos outros. Atenção especial dedicado ao tema da confiança. Aprender a amar é aprender a confiar. Uma pessoa vive na desconfiança por causa das feridas que carrega em si do passado, e que nos enchem de medos e descrença em nós mesmos. O hábito de ver o mundo da maneira antiga é uma visão hipnótica interna que se formou como defesa contra Trauma psicológico. E vemos o mundo não como ele é, mas como o víamos na infância. Por medo e desconfiança, uma pessoa sabota o amor usando suas reações usuais - culpando, reagindo ao negativo, retirando-se para o isolamento, retirando-se para si mesmo, mentindo, manipulando e rejeitando. Juntamente com um psicólogo, uma pessoa expande os limites de seu mundo, abandona velhas formas de comportamento, a partir de conhecimentos que interferem na vida e encontram seu próprio caminho. Ele vê, sente e se realiza neste novo, condição saudável. O profundo conhecimento do Amor incondicional é revelado.

Aqui estão alguns histórias pessoais codependentes que optaram por um programa de assistência psicoterapêutica em grupo:

“Eu moro no inferno. perto de mim o homem é um viciado em drogas. Ele tem sintomas de abstinência - e eu tenho tremores e dores por todo o corpo. Eu lhe dou dinheiro para uma dose para fazê-lo se sentir melhor, e à noite eu morro silenciosamente de mágoa. Eu grito com ele, espero que esteja dentro última vez”, eu acredito em suas palavras e grito com ele novamente quando ele trapaceia novamente. Parece-me que lhe falta força de vontade.

“Meu marido é alcoólatra. E eu sinto o mesmo. E eu quero ajudar, e estou com raiva, e eu odeio ele, e é uma pena .. Meu controle não ajuda em nada. Não acredito mais na minha força. E um forte sentimento de culpa e desesperança. Ela mesma começou a beber com ele para que ele ganhasse menos. Eu estou assustado".

Nossos grupos de terapia fornecem suporte e desenvolvimento poderoso para o codependente. As tarefas que o psicólogo se propõe são informar, determinar a prontidão para a mudança, discutir problema excitante e encontrar a sua solução. O grupo de ajuda do Centro de Assistência "realiza" o programa de recuperação e também fornece apoio psicológico. Pessoas que viveram e convivem por muitos anos com uma pessoa que sofre de dependência muitas vezes não pensam na fonte estresse interno. Portanto, eles precisam de pessoas de fora em quem possam confiar para reconhecer o problema e ensiná-los a lidar com as dificuldades no caminho para uma vida saudável e livre.

A maioria problemas frequentes, que impedem que o codependente se torne saudável e verbalizado durante as reuniões do grupo:

• A ideia errônea de que ele é responsável pelos sentimentos, comportamento e, além disso, pela vida de outra pessoa.
• Dificuldade em identificar seus sentimentos. É difícil expressar emoções como medo, raiva, felicidade. Ao mesmo tempo, há uma ilusão de que "eu sei tudo sobre meu marido (filho, irmão, filha, esposa...)".
• Ansiedade sobre como as outras pessoas percebem o codependente e seu problema ("vergonha se as pessoas descobrirem", "esse é nosso segredo de família"," Eu não conto a ninguém sobre isso).
• O hábito de fazer desejos pessoas dependentes, seus problemas e necessidades são maiores do que os seus próprios. (“Já me esqueci de mim”, “o principal é salvar meu marido (filho, esposa ..), “dediquei minha vida a ele, e ele ..”, “esta é a minha cruz”.
• Dificuldade em admitir sua boas qualidades ou atos.
• Dificuldades em construir relacionamentos próximos.
• Medo da solidão.
• Fadiga do desejo constante de gerenciar e controlar o comportamento de outras pessoas.

O trabalho em grupo inclui tarefas práticas, exercícios em que uma pessoa aprende a viver mais livremente, a sentir suas necessidades e limites, a responder de uma maneira nova e aberta.

O que uma família pode fazer por um ente querido viciado em álcool ou drogas?

O paciente precisa de ajuda da família. Mas para começar a ajudar, você precisa adquirir alguns conhecimentos e habilidades, como em qualquer negócio. Os familiares têm muita experiência emocional, mas não conhecem bem e não percebem o vício como uma doença. Tudo o que a família fez antes do início do tratamento pode ser definido em uma palavra - “sofreu”. Agora é hora de se acalmar e aprender mais sobre o vício como doença. muito tempo toda a família geralmente gosta proteção psicológica- negação. Você precisa parar de brincar de esconde-esconde consigo mesmo. O mais importante é reconhecer o problema. Muitas vezes os parentes procuram ajuda, mas quando ouvem a palavra “alcoólatra” ou “viciado em drogas” da boca de especialistas, eles se recusam a recebê-la. O que é mais assustador para você - a palavra ou o problema em si? A família costuma ficar muito relutante em aceitar que seu ente querido tem um vício, que ele é viciado, e que isso é muito sério. O problema do vício é abafado, escondido ou minimizado. É hora de parar de tratar o vício como um vício, como um defeito moral, e começar a considerá-lo uma doença.

Então, o problema deve ser reconhecido pela família, mas e daí? O segundo passo é o mais difícil. É necessário persuadir o paciente a ser tratado, em qualquer caso, a consultar um médico. Pode ser muito difícil fazer isso sozinho, portanto, o que está além do poder de uma pessoa pode ser feito por várias pessoas. Pessoas próximas, queridas e emocionalmente significativas para o paciente podem um dia empreender uma “tática de intervenção” testada e comprovada. Todos que estão próximos ao paciente sentam-se em círculo e conversam com o paciente sobre sua saúde. Você pode convidar um colega de trabalho ou um antigo colega, bom amigo. A conversa deve ser calma, sem acusações. Deixe cada um dos participantes dizer que está preocupado com a saúde do paciente, que ele é muito querido por cada um dos presentes, você pode falar sobre as consequências a que seu vício levou. É melhor que o médico prepare a intervenção junto com a família. O objetivo da intervenção é motivar o paciente para o tratamento. O paciente deve enfrentar as consequências de seu comportamento.

Não perca a esperança. Muitos pacientes se animaram e alcançaram uma vida sóbria, tanto com a ajuda do tratamento quanto por conta própria. Se o paciente ainda não concordar em fazer o tratamento, vá você mesmo para o tratamento da codependência. De qualquer forma, viva a sua vida, não a dele. Esta é uma medida razoável, não é egoísmo. Esta medida também pode ser útil para o seu ente querido. Assim que você começar a levar seus planos ao fim, mude sua energia para resolver seus próprios problemas e tarefas e aprenda a apreciar sua vida, independentemente de seu estado, sua auto-estima aumentará. Muitas vezes acontece que a princípio um familiar do paciente vem para tratamento de codependência e, depois de um tempo, o próprio paciente vem para tratamento. A família é um sistema. Para qual link neste sistema você não irá puxar, toda a configuração do sistema será alterada. A cura da família pode começar hoje.

Ligue e inscreva-se no programa de assistência a codependentes em nosso telefone.