Oamenii asertivi știu că au drepturi, dar recunosc, de asemenea, că și alți oameni au drepturi.

Asertivitatea este capacitatea de a-și comunica gândurile, opiniile, nevoile și sentimentele într-o manieră directă, sinceră și adecvată. Înseamnă să vă susțineți drepturile fără a răni sentimentele altora sau a le nega propriile drepturi. Când ești asertiv, preiei controlul complet asupra vieții tale.

În relațiile cu alte persoane, alegem unul dintre cele trei stiluri de comportament: pasiv, agresiv și asertiv.

Stilul pasiv

Oamenii cu un stil pasiv tind să pună prioritățile și nevoile altora înaintea lor. Ei nu cred că sunt demni să-și apere drepturile și să se simtă inferiori.

Oamenilor pasivi le este greu să fie asertivi, în timp ce ei propriul stil le deschide noi orizonturi. Ei simt (de obicei subconștient) că sunt slabi, incompetenți și, prin urmare, ezită să ia orice decizie în viața lor.

Oamenii aleg un stil de comportament pasiv atunci când cred că este mai bine să nu intre și să provoace conflicte, deși în realitate această strategie funcționează rar. Nu sunt respectați, sunt tratați cu milă. Toate acestea în combinație conduc la o scădere a stimei de sine, depresie, stres și sindromul victimei.

Limbajul corpului persoanelor pasive:

• Evitati contactul cu ochii.
• Treci de pe un picior pe altul.
• Cocoașă.
• Strângeți-vă corpul în timp ce vorbiți.

Stilul agresiv

Oamenii cu un stil de comportament agresiv caută în jur după inamici, intră în conflicte și își apără drepturile într-un mod prea dur. Agresiunea încalcă drepturile altor persoane. Ei tind să concureze cu oamenii și să-și demonstreze valoarea ca indivizi în fiecare zi. Ei literalmente elimină respectul și atenția față de ei înșiși din partea celorlalți.

Acest stil de comportament este depășit și nu funcționează nici acolo unde a înflorit - în afaceri. Acești oameni sunt nepoliticoși, ignoranți și au slabe abilități de comunicare. Ei nu sunt capabili să construiască relații bazate pe respect, ci doar pe frică.

Limbajul corpului persoanelor agresive:

• Arata cu degetul spre interlocutor.
• Strigă sau ridică vocea.
• Strângeți pumnii.
• Aplecați-vă prea mult spre interlocutor și priviți-i în ochi mult timp.

stil asertiv

Persoanelor asertive le pasă de sentimentele și emoțiile celorlalți și, prin urmare, sunt buni să critice, să întrebe sau chiar să se plângă într-un mod delicat.

Sunt flexibili, astfel încât fiecare situație este considerată individual, spre deosebire de persoanele agresive. Sunt respectați și apreciați, dețin control total asupra vieții lor.

Limbajul corpului persoanelor asertive:

• Stai drept și neclintit, față în față cu interlocutorul.
• Mențineți un contact vizual discret.
• Vorbește cu încredere și clar - suficient de tare pentru ca toată lumea să-și audă cuvintele.
• Vorbește liber, fără ezitare și cu încredere în vocea ta.

Pentru a dezvolta un stil de comportament asertiv în tine, trebuie să urmezi sfaturi simple.

1. Stabilirea obiectivelor

Acum că înțelegi importanța asertivității, este important să identifici zonele din viața ta care sunt cele mai importante pentru tine în care poți aplica nou stil comportament.

Identificați situațiile care vi se par cele mai dificile. Când trebuie să fii asertiv? Spune-le clar. De exemplu: „Aș dori ca prietenul/colegul meu să fie la timp la întâlniri și să-mi pună preț pe timpul meu.”

Începeți cu cele mai simple obiective, apoi treceți la cele mai dificile.

2. Vizualizarea Declarației drepturilor

Următoarea listă de drepturi este importantă pentru dvs. și pentru ceilalți. Elementele din listă nu sunt exhaustive, puteți adăuga la ea.

• Am dreptul să mă judec pentru gândurile și acțiunile mele.
• Am dreptul să refuz să rezolv problemele altora.
• Am dreptul să mă răzgândesc.
• Am dreptul să greșesc.
• Am dreptul să spun „nu știu”.
• Am dreptul să iau propria mea decizie.
• Am dreptul să spun „nu înțeleg”.
• Am dreptul să spun nu.
• Am dreptul să fiu fericit sau trist.
• Am dreptul să-mi stabilesc propriile priorități.

Ai grijă la această listă, deoarece stilul tău pasiv (dacă ai unul) poate deveni cu ușurință agresiv. Oamenii iubesc extremele. După cum am observat, nu există avantaje într-un stil de comportament agresiv chiar și în raport cu unul pasiv.

De asemenea, amintiți-vă că toate drepturile dumneavoastră trebuie exprimate într-o manieră sensibilă. De exemplu, dacă decideți că aveți dreptul să vă răzgândiți, atunci cereți scuze persoanei căreia i s-a dat cuvântul să petreacă seara cu el. Dreptul tău de a refuza ceva nu înseamnă că acum devii o persoană iresponsabilă. Iar dacă decideți că aveți dreptul să faceți greșeli, asta nu înseamnă că nu trebuie să trageți concluzii și să nu fiți tras la răspundere pentru ele.

Ai dreptul să spui și „nu”, dar totul depinde în întregime de situație. Nu ar trebui să cumperi un articol din magazin dacă consultantul și-a petrecut timpul cu tine, totuși, în afaceri de familie ai responsabilități de îndeplinit.

3. Definirea drepturilor personale

Folosind lista de mai sus, notați o declarație care vă transmite cele mai valoroase drepturi.

Reveniți la stabilirea obiectivelor și aplicați declarația. De exemplu:

• Obiectivul 1: __. Care sunt drepturile mele în această situație? Îmi sunt încălcate drepturile? Dacă da, de ce?
• Obiectivul 2: __. Care sunt drepturile mele în această situație? Îmi sunt încălcate drepturile? Dacă da, de ce?

Pune aceleași întrebări pentru toate obiectivele tale.

4. Utilizarea strategiilor

Asertivitatea este o abilitate care poate fi dezvoltată prin punerea în practică a strategiilor în fiecare zi. Aici sunt câțiva dintre ei:

1. record spart. Fii perseverent și repetă iar și iar ceea ce vrei, fără a te enerva sau a ridica vocea. Rămâneți la punctul dvs. de vedere.
2. Informații gratuite. Învață să asculți interlocutorul și să citești informațiile gratuite pe care ți le oferă. Vă va permite să argumentați, referindu-vă la frazele exprimate de interlocutor.
3. Dezvaluirea informatiei. Dezvăluie în mod asertiv informații despre tine - despre ceea ce gândești, simți și cum te simți cu privire la informațiile care vin de la interlocutor.
4. Pana de curent. Această tehnică vă va ajuta să faceți față criticilor primite. Nu negați criticile și nu contraataca.

• De acord cu adevărul. Găsiți ce este adevărat în critică și fiți de acord cu acea parte.
• Acceptați că există o neînțelegere. Dezvălui posibil adevărîntr-o declarație critică și sunt de acord cu ea.
• de acord în principiu. Spune: „Asta are sens”.
• Negați presupunerile false. Gestionați asertiv inexactitățile și erorile logice.
• Fă un compromis.

5. Folosirea strategiilor pentru a spune nu

Există momente în viața fiecăruia când trebuie să spună „nu”. Dacă nu înveți cum să faci asta, atunci după ceva timp se va da seama că nu a fost atins niciun obiectiv și prioritățile au fost încălcate. Amintește-ți că ai dreptul să spui nu, dar fă-o într-o manieră blândă și respectuoasă.

1. Folosește limbajul corpului asertiv. Amintiți-vă că limbajul corpului vă afectează încrederea în sine și percepția de către interlocutor a încrederii dumneavoastră. Manipulatorii își aplică întotdeauna metodele unei persoane pe care o consideră indecisă. Faceți contact vizual direct, țineți capul drept, îndreptați umerii, relaxați-vă brațele și vorbiți cu încredere și calm.
2. Determină-ți poziția înainte de a spune ceva. Dacă nu știi care va fi răspunsul tău, pur și simplu nu îl ai. Decide ce și cum vei spune.
3. Așteptați cererea. Unii oameni sunt de acord cu o cerere chiar înainte de a fi exprimată. Acest lucru este foarte convenabil pentru interlocutor, deoarece nu simte o obligație față de tine - până la urmă, încă nu a cerut nimic. Te-ai oferit voluntar.
4. Găsiți formularea exactă. Gândește-te cum și ce spui. Fii absolut precis în răspunsul tău pentru ca interlocutorul să nu aibă îndoieli că nu-i vei putea îndeplini cererea. Formularea dvs. nu trebuie să fie lungă și ornamentată.
5. Nu-ți cere scuze dacă nu este necesar. O scuze te pune adesea în postura de debitor. Acest exemplu este adesea folosit în vânzări. Dacă simțiți că sunteți manipulat, nu vă cereți scuze.
6. Nu vă puneți la defensivă și nu vă cereți scuze dacă nu este necesar.. Nu spuneți de ce nu doriți să îndepliniți cererea, altfel interlocutorul va avea ocazia să vă manipuleze cuvintele.
7. Nu cere permisiunea de a spune nu. „Te superi dacă îți refuz oferta” este o altă expresie care te pune în postura de debitor.
8. Întărește-ți poziția. Nu credeți că persoana de după refuz nu va încerca să vă ceară o favoare după ceva timp. Anunțați-l că, în viitor, refuzați cererea.
9. record spart. Această strategie este ideală și pentru acest caz. Repetați aceeași frază iar și iar fără a schimba cuvintele.
10. Nu așteptați aprobarea. Trebuie să convingi cealaltă persoană să accepte refuzul tău, altfel vei cădea din nou în postura de debitor.
11. Faceți față consecințelor. Ai dreptul să spui nu, iar cealaltă persoană are dreptul să accepte respingerea ta așa cum dorește. Posibil se întoarce, dar ocupă-te de asta, pentru că deja te-ai hotărât.

6. Dezvoltarea capacității de a cere o favoare

Mulți oameni au dificultăți atunci când trebuie să ceară ceva unei alte persoane. Acest lucru se poate întâmpla atât la locul de muncă, cât și într-o cafenea. Ei simt că nu au dreptul să ceară sau să se teamă de consecințe. Drept urmare, astfel de oameni nu cer favoruri chiar și atunci când există posibilitatea de a face acest lucru. Vă oferim sfaturi despre cum să cereți ceva corect:

• Ce se poate întâmpla?În multe cazuri, nu ți se va întâmpla nimic groaznic dacă ceri o favoare.
• Este rezonabil?Înainte de a cere o favoare sau o favoare, gândiți-vă dacă are sens în circumstanțe. Puteți folosi lista drepturilor dvs. asertive dacă aveți probleme cu acest lucru.
• Nu-ți cere scuze că ai întrebat. Când înțelegi clar că o persoană are dreptul să te refuze, vei înțelege că ai dreptul să ceri.
• Definiți situația. Învață să citești starea de spirit și emoțiile altei persoane.
• Exprimați-vă emoțiile despre situație. Sa te concentrezi pe emoții pozitive, deoarece în astfel de situații o persoană are de obicei o minte negativă.
• Folosește pronumele personal „eu”. Acest lucru face solicitarea personală și arată că acceptați responsabilitatea pentru consecințe.
• Fii scurt. Limitează-te la una sau două fraze.
• Faceți cererea pozitivă. Spune ce vrei, nu ceea ce nu vrei.
• Concentrați-vă pe comportament. Ce vrei să facă persoana respectivă?
• Descrie rezultatele, care credeți că va urma dacă persoana respectivă este de acord să vă îndeplinească solicitarea.

Pentru a dezvolta asertivitatea, este important să înveți arta empatiei. Doar cu o astfel de combinație competentă vei face progrese mari în comunicarea cu oamenii. Dacă ai aplicat sfaturile noastre și ai început să cultivi aceste abilități, trebuie să o dezvolți pe a treia - abilitatea de a asculta.

Sambata, 25 aug. 2012

Asertivitatea se referă la manifestarea perseverenței politicoase. Comportamentul asertiv se referă la un comportament pozitiv persoană întreagă demonstrând respect de sine și respect față de ceilalți, ascultând, înțelegând și încercând să ajungă la un compromis de lucru.

- Vreau să vă propun, - aici femeia a scos mai multe reviste strălucitoare și umede din zăpada din sânul ei, - să luați câteva reviste în favoarea copiilor Germaniei. O bucată de cincizeci.

— Nu, nu vreau, răspunse scurt Philipp Philippovich, aruncând o privire piezișă la reviste.

Pe fețe s-a exprimat uimirea deplină, iar femeia era acoperită cu un strat de merișor.

- De ce refuzi?

- Nu vreau.

- Nu simpatizi cu copiii Germaniei?

- Simpatizez.

- Regreți cincizeci de dolari?

- Nu.

- De ce nu?

- Nu vreau.

Acesta este un dialog din celebrul " inima de câine» Mihail Bulgakov. De ce profesorul Preobrazhensky a devenit brusc interesat de psihologi? Pentru că era, fără îndoială, o persoană inteligentă și cunoștea elementele de bază ale comportamentului asertiv.

Ar face viața mai ușoară pentru mulți dintre noi, mai ales când sunt atât de mulți oameni în preajmă care vor să se urce pe gâtul vecinului și să-și atârnă picioarele - fie că este vorba de vânzători obsesivi, colegi de muncă leneși, vecini care își bagă mereu nasul în orice. , etc. etc. În același timp, nu este deloc necesar ca vreunul dintre ei să fie nepoliticos! Puteți și ar trebui să vă îndoiți linia nu numai cu putere, ci și cu grație - conform tuturor regulilor psihologiei!

Termenul de „asertivitate” provine de la verb englezesc "A afirma"- a insista asupra propriei, a afirma, a declara, a-si lasa drepturile. Comportamentul asertiv se referă la comportamentul pozitiv al unei persoane întregi care se respectă pe sine și pe ceilalți, ascultă, înțelege și încearcă să ajungă la un compromis de lucru.

Aceasta este o demonstrație de perseverență politicoasă, aceasta este capacitatea unei persoane de a se comporta încrezător și binevoitor; să-și apere drepturile în mod constructiv, arătând respect față de ceilalți; în timp ce își asumă responsabilitatea pentru propriul comportament.

În copilărie, toți am învățat lecția „cum să ne comportăm bine”. Pentru unii, aceasta este o supunere fără îndoială, îndeplinirea tuturor instrucțiunilor părinților lor, în timp ce celălalt a fost învățat să atingă, să meargă la scop, să nu fie jignit.

Totuși, în același timp, ne-au fost respectate drepturile, au fost luate în considerare opiniile noastre? Nu mulți oameni știu să-și respecte copilul. Ei iubesc, au grijă, au grijă, dar cu respect este mai dificil. Modele comportament uman surprinzător de asemănătoare cu relațiile părinte-copil. Cresterea - munca grea. Părinții încearcă pentru binele copilului, deseori învățându-l să fie pasiv sau agresiv, să învețe să manipuleze. Am învățat lecțiile copilăriei și continuăm să acționăm în mod obișnuit.

În orice situație, alegem un anumit stil de comportament - și în într-o mare măsură rezultatul depinde de el.

Ne putem purta pasiv- adică nu vă apărați drepturile, evitați conflictele, ascultați de deciziile celorlalți și, ca urmare, pierdeți controlul asupra a ceea ce se întâmplă.

Ne putem purta agresiv- adică să te grăbeşti la problemă, ca la o ambazură, să ceri totul deodată, să impuni opinie proprie, ignoră interesele celorlalți, fii nepoliticos, ostil și imprevizibil.

Apropo, comportamentul pasiv-agresiv este de asemenea comun. Ei spun despre astfel de oameni „sunt diavoli în apele liniştite”. " Agresori pasivi» tind să acumuleze resentimente și să construiască și să implementeze în secret planuri de răzbunare. Agresiunea pasivă poate fi exprimată prin refuzul de a da curs cererii, inacțiune sau sabotaj deschis.

De obicei, persoanele cu stima de sine scăzută se comportă agresiv sau pasiv, iar ambele poziții sunt în mod evident în pierdere.

La manipulare o persoană acționează, pe ascuns, fără să-și declare direct scopul, dar în același timp provoacă pe altul să comită fapta de care are nevoie. Intr-un mod similar Copil mic, care se simte vinovat în fața părinților săi pentru că „nu s-a ridicat la înălțimea așteptărilor” devine trist și nefericit, forțându-și astfel părinții să-i câștige favoarea.

Dar există o a treia opțiune - asertivitatea, « mijloc de aurîntre agresivitate şi pasivitate.

Determinați tipul dvs. de comportament.

COMPORTAMENT ASERTIV

ESENȚĂ

Vă protejați propriile drepturi și vă exprimați gândurile și sentimentele în mod direct, onest și deschis, într-o manieră care respectă drepturile celorlalți.

O persoană asertivă acționează fără griji sau vinovații inutile. Oamenii asertivi se respectă pe ei înșiși și pe ceilalți și își asumă responsabilitatea pentru acțiunile și alegerile lor. Își înțeleg nevoile și cer deschis și direct ceea ce își doresc.

Când primesc o respingere, pot fi triști sau dezamăgiți, dar imaginea lor de sine nu este întunecată. Ei nu se bazează prea mult pe aprobarea altor oameni și se simt în siguranță și încrezători în ei înșiși.

Oamenii asertivi le arată altora cum ar dori să fie tratați. Sunt autosuficienți.

COMPORTAMENT EXPLICIT

Asta cred eu. Asta simt eu. Iată cum evaluez situația. Şi tu? Dacă nevoile noastre sunt în conflict, sunt bineînțeles dispus să iau în considerare diferențele și pot fi dispus să fac compromisuri.

GÂND ASCUNS

Nu-ți voi permite să mă folosești și nu te voi ataca pentru că ești cine ești.

POARTĂ

Comunicați clar și direct, ca un adult cu un adult.

• Ascultare activa
• Voce fermă, calmă
• Contact vizual direct
• Poziție dreaptă, echilibrată, deschisă a corpului
• Volumul vocii adecvat pentru situație
• Utilizare: „Eu”, „Iubesc, vreau...”, „Nu vreau...”
• Expresii de cooperare: „Ce părere ai despre asta?”
• Declarații de interes subliniate: „Mi-ar plăcea să...”

BENEFICIU

Cu cât vă susțineți mai mult și acționați într-o manieră pe care o respectați, cu atât este mai mare respectul de sine. Șansele tale de a obține ceea ce îți dorești de la viață cresc dacă alții înțeleg ce vrei tu și că tu îți susții drepturile și nevoile.

Dacă exprimi direct sentimente de indignare, atunci emoții negative nu se acumulează. Nu experimentează senzație dureroasă timiditate si anxietate si fara a pierde energie in autoaparare, poti vedea, auzi si iubi mai usor.

A PLATI

Prietenii pot profita de asertivitatea ta și pot sabota asertivitatea ta nou dobândită. Vă reformulați convingerile și reevaluați valorile care s-au format încă din copilărie. Acest lucru poate cauza rezistență.

DREPTURILE DE BAZĂ ALE PERSOANEI ASERTIVĂ

Filosofia comportamentului se bazează pe presupunerea că mulți oameni au uitat, sau pur și simplu nu li s-a spus, că suntem cu toții egali și au drepturi egale. Scopul asertivității este de a-și afirma drepturile fără a încălca drepturile altora.

• Am dreptul să-mi exprim sentimentele
• Am dreptul de a-mi exprima opiniile și convingerile
• Am dreptul să spun „da” sau „nu”
• Am dreptul să mă răzgândesc
• Am dreptul să spun „nu înțeleg”
• Am dreptul să fiu eu însumi și să nu mă adaptez altor oameni.
• Am dreptul să nu îmi asum responsabilitatea pentru problemele altora
• Am dreptul să cer ceva altora
• Am dreptul să-mi stabilesc propriile priorități
• Am dreptul să fiu ascultat și luat în serios
• Am dreptul de a face greșeli și de a fi confortabil să le recunosc.
• Am dreptul să fiu ilogic când iau decizii
• Am dreptul să spun „nu-mi pasă”
• Am dreptul să fiu nefericit sau fericit

Dar tipurile de comportament de care de multe ori încercăm să scăpăm, dar nu întotdeauna reușim!

COMPORTAMENT PASIV

ESENȚĂ

Îți încalci propriile drepturi prin faptul că nu-ți exprimi sentimentele, gândurile și convingerile și, prin urmare, permițând altora să-ți încalce drepturile.

Comportamentul pasiv sau non-asertiv poate însemna, de asemenea, exprimarea gândurilor și sentimentelor într-o manieră atât de scuză și modestă încât ceilalți pur și simplu nu le observă.

O persoană pasivă le permite altora să-l calce, ca pe un covor pe hol. Oamenii neasertivi cred că nu dețin controlul asupra evenimentelor, că dețin controlul și că nu au capacitatea de a acționa singuri. Ei nu vor lăsa nevoile lor să prevaleze asupra nevoilor altora. Îi lasă pe alții să ia decizii pentru ei, chiar dacă știu că vor regreta mai târziu. Se simt neputincioși și neputincioși.

COMPORTAMENT EXPLICIT

Încă nu sunt luat în considerare, așa că mă poți folosi. Sentimentele, nevoile și gândurile mele sunt mai puțin importante decât ale tale.

GÂND ASCUNS

Ai grijă de mine și înțelegi telepatic sentimentele și nevoile mele. Mă vei iubi/respecta dacă sunt asertiv? Trebuie să te protejez de durere.

SUBCONŞTIENT

Ascunzând o frică profundă în spatele incertitudinii, neîndeplinirea așteptărilor celorlalți.

POARTĂ

Potolește-l pe celălalt și evită conflictele și necazurile cu orice preț.

CARACTERISTICI VERBALE SI NONVERBALE

• Lasă evenimentele să treacă
• Bate în jurul tufișului - nu vorbind despre tine, ce vrei să spui cu adevărat
• Nu există unde să-ți ceri scuze cu o voce blândă și instabilă
• Fii neclar, evita să te uiți direct
• Evita contactul corporal- dați-vă înapoi față de ceilalți, înclinați umerii
• Clipiți sau râdeți când vă exprimați furia
• Acoperă-ți gura cu mâna
• Folosește expresiile: „Dacă nu-ți este prea greu” și „Dar tot fă ce vrei...”

BENEFICIU

Ai fost răsplătit pentru abnegația ta. Dacă ceva nu merge bine, tu, ca observator pasiv, nu vei fi învinuit. Alții te vor proteja și au grijă de tine. Eviți, amâni sau ascunzi conflictul de care te temi.

A PLATI

Dacă, din cauza lipsei de asertivitate, ai permis relației să nu se dezvolte așa cum ți-ai dori, atunci este foarte greu să schimbi acest lucru. Te limitezi creând în ochii celorlalți o imagine despre tine ca fiind bun, persoană moale, și nu mai mult. Te limitezi in a exprima emotii negative sincere (furie, dispret etc.). Suferi de asta, desenând în imaginația ta imagini noaptea cu propria ta încredere și sinceritate.

COMPORTAMENT AGRESIV

ESENȚĂ

Îți protejezi drepturile personale și exprimarea sentimentelor, gândurilor în așa fel încât să devină inacceptabil și să încalce drepturile altei persoane. Superioritatea se obține prin umilirea celorlalți. Când ești amenințat, ataci.

Relațiile sunt de obicei construite pe baza emoții negativeși instabil. Mai devreme sau mai târziu se dovedește că nu te mai poți comporta neagresiv, răni pe oameni cărora le pasă de tine și suferă din cauza asta. În afară de, corpul uman nu poate trăi mult sub stres și începe să se clatine.

COMPORTAMENT EXPLICIT

Nu-mi pasă ce simți. Ceea ce este important pentru tine îmi este complet indiferent.

GÂND ASCUNS

O să te „fac” înainte să faci. Sunt numărul unu aici.

CARACTERISTICI VERBALE SI NONVERBALE

• Invazia spațiului altora
• O voce și o privire stridentă, sarcastică sau condescendentă
• Gesturi ale părinților
• Amenințări: „Mai bine fii atent”, „Dacă nu...”, „Hai...”, etc.
• Întreruperi: „Despre ce vorbești”, „Nu fi prost”, etc.
• Comentarii de judecată

BENEFICIU

Alții fac ce vrei tu. Totul merge așa cum îți dorești și îți place sentimentul unei persoane care deține controlul asupra propriei vieți. Ești mai puțin vulnerabil într-un mediu caracterizat de ceartă, ostilitate și competiție.

SUBCONŞTIENT

În spatele agresiunii se ascunde întotdeauna o îndoială profundă de sine.

POARTĂ

Domină, câștigă, fă-l pe celălalt să piardă și pedepsește-i pe alții.

A PLATI

Comportamentul agresiv creează dușmani care pot dezvolta frică și paranoia, făcându-ți viața dificilă. Dacă controlezi ceea ce fac alții, este nevoie de mult efort și energie și nu îți oferă ocazia să te relaxezi.

Relațiile sunt de obicei construite pe emoții negative și sunt instabile. Mai devreme sau mai târziu se dovedește că nu te mai poți comporta neagresiv, răni pe oameni cărora le pasă de tine și suferă din cauza asta.

Amintiți-vă: nu există un panaceu care să garanteze rezultate 100%.

Manuel Smith a formulat regulile comportamentului asertiv în cartea „Self-Confidence Training”:

1. Am dreptul de a-mi evalua propriul comportament, gânduri și emoții și să fiu responsabil pentru consecințele acestora

Prejudecată manipulativă: nu ar trebui să mă judec pe mine și comportamentul meu fără ceremonie și independent de ceilalți. De fapt, în toate cazurile, nu eu ar trebui să-mi evalueze și să discute despre personalitatea mea, ci cineva mai înțelept și mai autorizat.

2. Am dreptul să nu îmi cer scuze sau să-mi explic comportamentul.

Prejudecăți manipulative: sunt responsabil pentru comportamentul meu față de ceilalți oameni, este de dorit să le raportez și să le explic tot ceea ce fac, să le cer scuze pentru acțiunile mele.

3. Am dreptul de a considera pentru mine dacă sunt responsabil cu totul sau într-o oarecare măsură pentru rezolvarea problemelor altora.

Prejudecăți manipulative: am mai mult angajament față de anumite instituții și oameni decât față de mine însumi. Este indicat să-mi sacrific propria demnitate și să mă adaptez.

4. Am dreptul să mă răzgândesc

Prejudecată manipulativă: În cazul în care am exprimat deja un punct de vedere, nu este necesar să-l schimb vreodată. Ar fi trebuit să-mi cer scuze sau să recunosc că am greșit. Asta ar însemna că nu sunt competent și incapabil să decid.

5. Am dreptul să greșesc și să fiu responsabil pentru greșelile mele.

Prejudecată manipulativă: nu trebuie să greșesc și, dacă greșesc, ar trebui să mă simt vinovat. Este de dorit ca eu și deciziile mele să fim controlați.

6. Am dreptul să spun: „Nu știu”

Prejudecată manipulativă: Aș vrea să pot răspunde la orice întrebare.

7. Am dreptul de a fi independent de bunăvoința celorlalți și de a lor relatie buna mie

Prejudecată manipulativă: este de dorit ca oamenii să mă trateze bine, că mă iubesc, am nevoie de ei.

8. Am dreptul de a lua decizii ilogice.

Prejudecată manipulativă: este de dorit să observ logica, rațiunea, raționalitatea și validitatea a tot ceea ce fac. Doar ceea ce este logic este rezonabil.

9. Am dreptul să spun: „Nu te înțeleg”

Prejudecată manipulativă: trebuie să fiu atent și sensibil la nevoile celorlalți, trebuie să le „citesc gândurile”. În caz că nu fac asta, sunt un ignorant nemilos și nimeni nu mă va iubi.

10. Am dreptul să spun: „Nu mă interesează asta”

Prejudecăți manipulative: trebuie să încerc să fiu atent și emoționant la tot ceea ce se întâmplă în lume. Probabil că nu voi reuși, dar trebuie să fac tot posibilul pentru a o atinge. În rest, sunt insensibil, indiferent.

Există diverse training-uri pentru a dezvolta un comportament asertiv, de exemplu, pentru oamenii de vânzări. La ieșire, vânzătorul învață ce este comportamentul asertiv, va putea dezvolta un cadru personal pentru comportament asertiv, își realizează drepturile și obligațiile în contextul asertivității, învață să accepte criticile și să se apere. propria pozitie fără a urma exemplul clientului.

Dar o astfel de instruire corporativă are riscuri, iar aceste riscuri sunt asociate cu dorința managementului de a lucra cu angajații care practică un comportament asertiv, cu nivelul de dezvoltare cultură corporatistă companiile lor.

Imaginați-vă că același agent de vânzări vine la superiorii săi și spune asertiv acest lucru: „Dragă Vladimir Ivanovici, după antrenament, mi-am dat seama că nu sunt mulțumit de metodele dumneavoastră de management, nu vreau să vă mai corectez greșelile, iar dacă doriți pentru a continua comunicarea în mod pozitiv, îmi propun să încep prin a lua în considerare problema creșterii salariului.”

ASSERTIVITATEA - CE ESTE?
Merită să începeți cu o definiție. Ce este, asertivitatea și comportamentul uman asertiv.
Tradus din engleză, „a afirma” înseamnă a insista. Termenul de „asertivitate” se referă la capacitatea unei persoane de a insista pe cont propriu și de a-și apăra punctul de vedere. Abilități în complex situatii de viata, pentru a rezolva probleme, nu recurge la un mod agresiv sau pasiv de a le rezolva.

LA viata de zi cu zi, întâlnim cel mai adesea două modele comportamentale: pasiv și agresiv.
Rezolvarea pasivă a problemelor este un mod în care o persoană joacă rolul unei victime. Acest tip de oameni trăiește după principiul „Sunt slab, am nevoie de ajutor și sprijin, prin urmare, îmi datorați”. Acești oameni nu sunt încrezători în sine, dacă au propriul lor punct de vedere, este puțin probabil să-l poată afirma deschis.

Mod agresiv de rezolvare a problemelor- acesta este un mod al unui adevărat manipulator, care încearcă în orice fel să subjugă oamenii din jurul lui. Acești oameni își simt întotdeauna superioritatea și lor principiul vieții, „Sunt mai puternic decât tine, așa că îmi datorezi”.

La mod agresiv rezolvand probleme, vei putea sa iti aperi nevoile, in timp ce nevoile altor persoane (poate nu indiferente fata de tine) vor fi ignorate.

La mod pasiv, vei da dreptul de a alege altora, iar interesele lor vor fi mai mari decât ale tale, și propriul sentiment demnitate, respect de sine, inca o data va rămâne nerevendicată.

O alternativă, agresivă și comportament pasiv, este modelul de comportament asertiv, (îți aperi interesele, menținând în același timp nevoile celorlalți) „Nu îți datorez nimic, și nici tu nu-mi datorezi nimic, SUNTEM PARTENERI.”
Este important să înțelegem că asertivitatea și comportamentul asertiv nu reprezintă o înlăturare a responsabilității pentru acțiunile cuiva și ultima solutie egoism, doar pentru că principiu principal asertivitatea spune „Nu-ți datorez nimic, dar tu îmi datorezi” Comportamentul asertiv este atitudine pozitiva dezvoltarea încrederii în sine, a respectului de sine și a respectului față de ceilalți. Acesta este un mod de a rezolva problema care se va potrivi ambelor părți ale conflictului.

PRINCIPII ȘI REGULI ALE COMPORTAMENTULUI ASERTIV:

Nu vă fie teamă să vă exprimați sentimentele;
Susține părerea ta;
Dacă situația o cere, nu vă fie teamă să spuneți „NU”;
Daca punctul tau de vedere s-a schimbat, dimpotriva, spune asa (o persoana are dreptul sa greseasca);
Nu-ți fie frică să arăți prost, admițând că nu înțelegi ceva (nu putem ști absolut totul);
Nu este nevoie să te adaptezi celorlalți, pierzându-ți individualitatea (fii tu însuți);
Nu-ți transfera responsabilitatea asupra altora, dar nu ar trebui să-ți iei nici responsabilitatea altcuiva asupra ta;
Când ai nevoie de ajutorul cuiva, nu-ți fie teamă să-l ceri.

TEST ASERTIV:

1) Poți absolut sincer, fără stres intern, spunându-le oamenilor ceea ce gândești și simți cu adevărat, fără a diminua în niciun fel sentimentul demnitate interlocutorul tău?

2) Este posibil să-ți exprimi mânia sau mânia într-un mod care să nu-i jignească pe alții?

3) Poți să spui ferm „nu” dacă nu vrei să faci ceva?
4) Dacă în timpul unei ceartări aprinse ai realiza brusc că te-ai înșelat, ai fi în stare să recunoști?

Dacă ai răspuns „nu” la cel puțin una dintre cele patru întrebări, atunci ar trebui să lucrezi la îmbunătățirea comportamentului tău asertiv.

ASSERTIVITATE. EXEMPLE DE COMPORTAMENT ASERTIV:

Metoda asertivității și comportamentului asertiv: „Domnul Calm”
Această metodă este foarte bună pentru comportamentul extrem de agresiv al adversarului tău. Încearcă să fii consecvent și rațional și, cel mai important, calm. Nu răspunde la fel agresorului, nu te lăsa atras de jocul lui. Calmul tău aspect iar intonațiile calme ale vocii vor stinge în curând agresivitatea excesivă a interlocutorului tău.

Metoda asertivității și comportamentului asertiv: „Înregistrare stricat”
Sunt situații în care este prea greu să-ți aperi punctul de vedere, sub asaltul unei persoane prea persistente. Niciun argument rezonabil nu îl poate face să nu mai pună presiune asupra ta.
Într-o astfel de situație, această metodă este destul de eficientă.
Găsiți o frază care să devină „registrul spart” și, în orice caz, nu o schimbați. Repetați-l din ce în ce mai tare de fiecare dată. În final, interlocutorul enervant va înțelege că nu este posibil să te convingă de punctul lui de vedere.
De exemplu: la cererea „Dă-mi un împrumut”
Puteți răspunde: „M-aș bucura, dar nu am bani” și în urma oricăror argumente și încercări de a vă convinge să „împrumutați”, răspundeți cu o singură frază „M-aș bucura, dar nu am bani”

Metoda crabului asertivității și comportamentului asertiv
Dacă ți s-a făcut o remarcă incorect și foarte grosolan, uneori este mai bine să răspunzi evaziv, fără a da posibilitatea de a aprinde un conflict. De exemplu, la întrebarea: „N-ai fi putut observa o greșeală atât de simplă?”
Puteți răspunde: „Poate că am greșit, dar pentru a vă răspunde la întrebare, trebuie să analizez situația”
Și uneori este mai bine să rămâi complet tăcut, oferindu-i oponentului tău o privire plină de sens.

Asertivitatea și comportamentul asertiv: răspunderea corectă la întrebările greșite.
Se întâmplă ca întrebările pe care ni le pun oamenii să ne facă să vrem să răspundem destul de agresiv. Având în vedere lipsa de tact și irelevanța întrebării, agresivitatea ar fi destul de de înțeles. Dar, există și alte moduri de a face față „nepolițeniei”.
Pentru început, nu ești deloc obligat să răspunzi la întrebare, doar pentru că „unul are o foarte persoană inteligentă„Ajunge minte, conștiință și aroganță, îl întrebi. O altă opțiune este să răspunzi la o întrebare cu o întrebare.

Din toate cele de mai sus, putem concluziona că:
Asertivitatea și comportamentul asertiv aceasta nu este o calitate înnăscută, ci o calitate dobândită și, cu suficientă muncă asupra ta, poți obține rezultate excelente.

Asertivitate Afirmarea de sine fără lăudări sau falsă modestie. Apărarea cu încredere a intereselor sau a punctului de vedere, ținând cont de opiniile altor persoane.

Scurt dicționar explicativ psihologic și psihiatric. Ed. igisheva. 2008 .

ASSERTIVITATE

(Engleză) asertivitatea) - capacitatea unei persoane de a-și apăra drepturile cu încredere și demnitate, fără a încălca drepturile altora. Asertiv este un comportament direct, deschis, care nu urmărește să facă rău altor persoane. Variat programe speciale formare socio-psihologică care vizează dezvoltarea şi consolidarea A. Unele dintre ele în Mai mult urmează o orientare comportamentală, altele sunt mai orientate spre tradiție psihologie umanistă , totuși, toate, într-o măsură sau alta, sunt ghidate de principiul dezvoltării capacității unei persoane de a fi ferm, onest și prietenos. A nu se confunda cu asortativitate. (I. A. Meshcheryakova.)

Mare dictionar psihologic. - M.: Prim-EVROZNAK. Ed. B.G. Meshcheryakova, acad. V.P. Zincenko. 2003 .

asertivitatea

   ASSERTIVITATE (cu. 58) este un termen împrumutat de la în limba engleză, unde este derivat din verb afirma - susține propriile drepturi. Este rar folosit în vorbirea de zi cu zi, dar în jargonul psihologic a devenit recent destul de ferm stabilit.

Ca în multe cazuri similare, cuvântul folosit pentru a defini fenomen psihologic, a dobândit un sens mai definit și mai specific decât în ​​vocabularul cotidian, cotidian. Asertivitatea a început să fie înțeleasă ca o anumită trăsătură de personalitate, care poate fi definită ca autonomie, independență față de influente externeși evaluări, capacitatea de a-și regla în mod independent propriul comportament. Astfel, este destul de justificat să se permită o analogie foarte apropiată cu un alt concept la modă - autosuficiență. De fapt, conținutul acestor concepte se intersectează aproape în totalitate și, probabil, ne-am putea limita la acestea din urmă, mai ales că sensul său este destul de clar. Cu toate acestea, termenul asertivitatea(probabil din cauza unei tendințe inexplicabile psihologi domesticiîn loc de limba materna vorbesc în engleză pidgin) s-a răspândit printre noi, deși nu a reușit încă să intre în niciun dicționar psihologic.

   conceptul de asertivitate a luat contur la sfârșitul anilor 50 - începutul anilor 60. Secolului 20 în scrieri psiholog american A. Sărat și absorbit puncte cheie psihologia umanistă, care era în vogă la acea vreme – în special opoziția realizării de sine față de manipularea fără suflet a oamenilor, precum și analiza tranzacțională.

În teoria lui Salter, comportamentul asertiv este văzut ca fiind cel mai optim mod constructiv interacțiune interpersonală, și poate viziunea asupra lumii în general, spre deosebire de cele două cele mai comune moduri distructive- manipulare și agresivitate. Mecanismele tradiționale de socializare formează, fără să vrea, vulnerabilitatea unei persoane la tot felul de manipulări ale altor persoane. O persoană este prea susceptibilă la influențele externe, iar alții abuzează adesea de acest lucru, manipulându-l în propriile lor scopuri egoiste. Confruntat cu cereri inacceptabile, el nu găsește puterea de a le contrazice și se supune fără tragere de inimă în ciuda propriei sale propriile dorinteși setări. Și el, dimpotrivă, de multe ori nici măcar nu îndrăznește să-și exprime propriile cerințe și pretenții. Verificându-și în mod constant motivele și acțiunile cu așteptările și evaluările altor oameni, o persoană este stânjenită de sentimentele sale, teamă să-și arate adevărata față. Încercând să depășească stângacia unei astfel de situații, o persoană însuși învață involuntar tehnici de manipulare, învață să răspundă cu agresivitate la agresiune sau pur și simplu la critică, chiar dacă aceasta este corectă. Dacă astfel de tactici dau un efect, acesta este doar temporar și, în general, iluzoriu, deoarece nu îmbogățește, ci, dimpotrivă, sărăcește o persoană atât în ​​ceea ce privește relatii interpersonale cât şi în ceea ce priveşte confortul psihic.

Formarea asertivității ca trăsătură de personalitate, în primul rând, necesită ca o persoană să își dea seama cât de mult comportamentul său este determinat de propriile înclinații și motive și cât de mult - de atitudinile altcuiva. Această procedură este foarte asemănătoare cu analiza scenariului Eric Berna, adică în terminologia lui Berna, îți cere să realizezi de cine și când sunt scrise liniile principale ale scenariului vieții tale și dacă acest scenariu ți se potrivește și, dacă nu, atunci în ce direcție ar trebui corectat. Se dovedește adesea că o persoană este în strânsoarea unor atitudini care sunt străine de adevărata sa ființă și suferă inconștient de acest lucru. El este invitat nu numai să preia rol principalîn scenariu propria viata, dar de fapt rescrie scenariul și regizează întreaga producție.

De fapt, codul acestor drepturi, care sunt prevederile cheie ale oricărui antrenament de asertivitate, este un clip de atitudini noi, asertive, care se propun a fi învățate în locul celor dintâi, presupuse nepotrivite. Acestea sunt drepturile magice sau regulile.

   Ai dreptul să-ți judeci propriul comportament, gânduri și emoții și ești responsabil pentru consecințele acestora.

Aveți dreptul să nu oferiți nicio explicație sau justificare pentru a vă justifica comportamentul.

Ai dreptul de a decide singur dacă și în ce măsură ești responsabil pentru problemele altor persoane.

Aveți dreptul să vă schimbați opiniile.

Ai dreptul să faci greșeli și să fii tras la răspundere pentru ele.

Ai dreptul să spui: „Nu știu”.

Ai dreptul să nu depinzi de bunăvoința altora.

Ai dreptul la decizii ilogice.

Ai dreptul să spui: „Nu te înțeleg”.

Ai dreptul să spui: „Nu-mi pasă”.

Enciclopedie psihologică populară. - M.: Eksmo. S.S. Stepanov. 2005 .

Sinonime:

Vezi ce este „asertivitatea” în alte dicționare:

asertivitatea- substantiv, număr de sinonime: 1 încredere în sine (1) Dicționar de sinonime ASIS. V.N. Trishin. 2013... Dicţionar de sinonime

ASSERTIVITATE - trasatura de personalitate, care poate fi definită ca autonomie, independență față de influențele și aprecierile externe, capacitatea de a-și regla în mod independent propriul comportament Dicționar de termeni de afaceri. Akademik.ru. 2001... Glosar de termeni de afaceri

asertivitatea- Acest articol nu are link-uri către surse de informații. Informațiile trebuie să fie verificabile, altfel pot fi puse sub semnul întrebării și eliminate. Poți... Wikipedia

asertivitatea- asertivitate și... Dicționar de ortografie rusă

asertivitatea - calitate socială personalitate, manifestată într-o orientare către compromis și cooperare ca strategii conducătoare de interacțiune... Modern proces educațional: concepte și termeni de bază

ASSERTIVITATE- - autopromovarea sau promovarea voinţei cuiva. Autorul tehnicii este omul de știință american A. Salter, care i-a dat lui A. următoarea definiție: „a putea insista pe cont propriu, a convinge”. Dezvoltarea lui A. necesită pregătire reacții spontane, corespunzătoare manifestării ...... Dicţionar enciclopedicîn psihologie şi pedagogie

- (asertivitate). Să te ridici și să-ți aperi drepturile... Psihologia dezvoltării. Dicţionar după carte

asertivitatea- Afirmarea de sine fără lăudări sau falsă modestie. Apărându-ți cu încredere interesele sau punctul de vedere, ținând cont de opiniile altor persoane... Dicţionar de terapie gestalt

Asertivitatea sau comportamentul asertiv- - comportament și idei care se bazează pe dorința de a se apăra propriile interese sau interesele altora. Mulți oameni sunt familiarizați situații sociale cauzate de lipsa de asertivitate. Situații în care o persoană ...... Dicţionar de asistenţă socială

Antrenamentul asertivității- T. a. proiectat de Andrew Salter și popularizat de Joseph Wolpe și Arnold Lazarus. AT formează cel mai adesea un aspect al unui program terapeutic mai larg. Scopurile sale includ: a) conștientizarea drepturilor personale; b) distincție ...... Enciclopedie psihologică

Cărți

• asertivitatea. Vorbeste. Spune nu. Stabiliți limite. Preia controlul, regele Patrick. Cine ia deciziile în viața ta pentru tine? Asigurați-vă că aveți asertivitatea de a alege ce să faceți și de a rezista presiunii din toate părțile. Viața tuturor…

asertivitatea este capacitatea de a apăra limitele personale propriile goluriși interesele, păstrând respectul față de oamenii din jurul nostru, să aruncăm o privire mai atentă la ce este asertivitatea. Dezvoltarea asertivității ajută la atingerea unui nivel mai ridicat de eficiență în mediu de lucru. Trebuie înțeles că definiția asertivității este diferită de conceptul de agresivitate.

In conditii dezvoltarea carierei, competiție constantă, o persoană merge destul de des la atac. Motivul pentru aceasta poate fi Tipuri variate comportament sau lipsă de abilități și experiență. Mai multe recomandări, care sunt descrise în acest articol, vă vor permite să vă dezvoltați asertivitatea, fără a recurge la forme violenteîn raport cu alte persoane.

Lipsa agresiunii interne

Dacă agresivitatea pândește în interiorul unei persoane, atunci cu prima ocazie se va manifesta cu siguranță. De exemplu, altcineva vă încalcă limitele personale, un răspuns simetric la un astfel de comportament este încă aceeași agresiune. În acest caz, faptul atacului poate reveni din nou, apoi persoana ia inconștient o cale șubredă. Există o altă opțiune - cerințe excesive și stricte pentru oamenii din jur, instrucțiuni directive, iar acest lucru indică prezența agresiunii în interior. Calm și încredere, diplomație și dreptate, acestea pot provoca recunoștință și respect. în care, dezvoltarea asertivității se întâmplă într-un ritm accelerat, ajutând o persoană să devină un lider excelent.

Alege-ți propria reacție

Asertivitatea în psihologie este conștientizarea, care nu are nimic de-a face cu agresivitatea. Adică, o persoană știe să-și aleagă independent reacția, reacționând astfel la un iritant. Pe parcursul situatii conflictuale, se formează un obicei de a-ți pune câteva întrebări: „Cum această situație Mă vor afecta acțiunile/cuvintele mele?”, „Această situație îmi afectează în vreun fel interesele?”. Întrebări similare, oferă un timp de rezervă pentru înțelegerea sentimentelor lor și alegerea unui model de comportament.

Dezvoltarea asertivității în rândul funcționarilor

Fără teamă pentru comportamentul lor, un șef asertiv știe să formeze o cooperare activă în echipa sa. Nu încearcă să se afirme și nu își impune propria părere, așa cum îi place unui lider agresiv. În munca unui bucătar modern, cooperarea este punctul principal la locul de muncă. Întâmpinând dezaprobarea unui subordonat, un șef asertiv nu va încerca să-l suprime, ci va încerca să analizeze motivele dezacordului. „Ce este nevoie sarcina dată a fost realizat?”, „Cum ne putem combina eforturile?” - astfel de întrebări sunt puse de acei lideri care se apreciază foarte mult.

Capacitatea de a-și recunoaște propriile greșeli

Dezvoltarea asertivității oferă o oportunitate de a evalua corect activitățile lor, adică eficacitatea muncii și timpul petrecut, care în momentul potrivit vă permite să abandonați planul greșit și ineficient. O persoană asertivă este capabilă să facă acest lucru, chiar dacă trebuie să recunoască că a greșit. Majoritatea oamenilor sunt incapabili să accepte cu calm orice critică personal. Ele includ de obicei reacție defensivă sau reacționează cu atacuri, închizând astfel complet. Muncitor asertiv pot răspunde în mod adecvat și calm la critici, folosindu-le pentru a-și îndeplini mai bine sarcinile.

Calm, dar nu timid

Dacă o persoană are tact extern pentru ceilalți, poate părea. Principalul lucru este că în orice dorință ar trebui să existe respect pentru ceilalți și preocupare pentru propriile interese. asertivitatea este o abilitate complexă care necesită ceva timp dezvoltare maximă. O regulă simplă te va ajuta dacă te-ai rătăcit. Ar trebui să fie în timpul fiecărei întâlniri - comunicarea cu conducerea, colegii, pentru a-și articula clar obiectivele și nevoile. Este indicat să le notați astfel încât după încheierea discuției să puteți verifica cu sarcinile.

Nu uita de obiectivele tale de viață și de muncă

Trebuie să creați într-o echipă conditii confortabile, deoarece productivitatea muncii depinde direct de prezența armoniei între colegii lor. Dedicăm cea mai mare parte a vieții noastre muncii, așa că relațiile în echipă sunt foarte importante.

Am examinat în detaliu și am definit ce este asertivitatea. Dezvoltarea asertivității este o abilitate care vă permite să atingeți obiectivele personale, în același timp, fără a contrazice obiectivele altor persoane, ceea ce oferă o atmosferă bună în echipă, o productivitate mai mare și suficientă. nivel inalt viaţă.