Aflați cum să vă ridicați. Cheia comportamentului auto-asertiv

Comentariu introductiv la cartea lui Alberti R.E., Emmons M.L. „Să știi să te ridici”*

Chiar vreau să vă aduc atenția minunata carte, a rezistat multor ediții în străinătate - și publicat de două ori în Rusia. Acesta este un clasic al antrenamentului pentru încredere în sine, cartea care a devenit baza pentru majoritatea programelor de antrenament pentru încredere din lume.

Cititorul atent, desigur, va observa o oarecare inconsecvență între exemplele date în carte și ale noastre. realitatea rusă. Am încercat să netezesc aceste margini aspre cât mai mult posibil. În plus, mi-am luat unele libertăți în a reproduce textul publicat de editura Triunghiul Moscovei. Pentru că aveam la îndemână original englezesc cărți și o traducere autorizată în germană, pe alocuri am făcut ajustări minore. Toate se bazează pe următoarele considerații fundamentale.

Traducătorul și editorul au tradus termenul englez „assertiveness” ca autoafirmare. O astfel de traducere încalcă logica prezentării materialului, deoarece autorii cresc în mod constant trei forme diferite de comportament în situații care o impun: încrezător, agresiv și nesigur. Primele două moduri de comportament, de fapt, sunt forme diferite de autoafirmare. Incertitudinea poate fi văzută ca o modalitate de a renunța la autoafirmare.

Pe baza acestui lucru și a contextului prezentării, pe alocuri am înlocuit cuvântul „autoafirmare” (apropo, absent sub toate formele din dicționarul ortografic al limbii ruse) cu „încrezător”. În continuare, am omis câteva fragmente care nu sunt foarte importante pentru prezentarea materialului și am comentat câteva fragmente care sunt importante pentru subiectul prezentat.

Drepturile omului și oportunitățile individuale

Autorii acestei cărți știu că oamenii care trăiesc în orașele și orașele aglomerate, zgomotoase, poluate și nesigure din cauza criminalității, dominate de companii industriale gigantice, sindicate și organizații politice, sunt supuși unor sentimente de confuzie, neputință și lipsă de valoare.

Cetățeanul „mediu”, obișnuit al societății moderne se simte controlat și exploatat de cei sau cei care consideră că este profitabil pentru ei înșiși; acest cetățean obișnuit se simte a fi ceva ca un mijloc de consum.

Noi, autorii acestei cărți, nu suntem de acord cu această poziție. Suntem convinși că individul valorează mai mult. Pe baza acestui fapt, ne-am stabilit scopul cărții noastre de a ajuta oamenii să depășească sentimentele de nesemnificație, neputință și confuzie, sentimente atât de caracteristice unei persoane în ciclul modern al vieții. Nu dăm vina pentru acest lucru pe condițiile moderne de viață ale unei societăți industriale, dar suntem clar conștienți că în condițiile moderne este foarte important să nu uităm, ci, dimpotrivă, să confirmăm și să afirmăm în toate modurile posibile. valoare individuală fiecare dintre noi.

Aș dori să subliniez în acest sens că nu ne referim la nicio schimbare structurală politică, economică sau socială. LA acest caz suntem interesați de posibilitățile individului în fiecare zi conditii reale viața modernă: acasă, la serviciu, la școală, în magazine, restaurante, cluburi, atunci rețeaua este peste tot unde o persoană se confruntă cu circumstanțe care dau naștere la sentimente de nesemnificație, durere, iritare și anxietate.

Suntem îngrijorați de creștere societate modernă o tendință de a judeca oamenii la „scală”, adică, de exemplu, că

• învingătorii sunt mai buni decât învinșii;
• generali soldat mai bun;
• medicii sunt mai buni decât asistentele;

Modern structura sociala contribuie la întărirea unor asemenea mituri, transformându-i parcă în oameni de „clasa a doua” pe cei care, prin poziţia, poziţia etc., se află la treapta cea mai de jos a scării ierarhice.

Fără rezerve, confirmăm furnizarea de drepturi egale pentru toate persoanele, indiferent de statutul lor social sau familial, precum și de funcții și titluri. Scopul nostru este să ajutăm oamenii să-și atingă drepturile inalienabile fără a încălca drepturile altora.

Pentru cine este scrisă această carte?

Această carte se adresează tuturor celor care doresc să-și îmbunătățească singuri bunăstarea personală, precum și celor care, în virtutea poziției lor educaționale și oficiale în societate, lucrează cu oamenii și sunt chemați să-i promoveze și să contribuie la ei. dezvoltare personala si crestere.

Profesorii, antrenorii, consilierii și lucrătorii comunitari din școli și universități consideră această carte utilă. Profesioniștii - medici, psihiatri și consilieri de familie - găsesc îngrijire comportament încrezător valoroasă în practica dumneavoastră. Departamentele de personal din marile agenții industriale și guvernamentale folosesc cu succes ideile și tehnicile prezentate în această carte.

Această carte are scop practic- introduceți cititorul în principiile comportamentului încrezător, încurajați cititorul să aprecieze beneficiile unui astfel de comportament în experiența sa de viață și, prin urmare, încurajați cititorul să aplice aceste principii în practică situatii de viata, în public și privat.

Ești proprietarul vieții tale?

Sunteți capabil să gestionați eficient și profitabil situațiile de viață în care sunteți implicat?

Jenny și Paul sunt căsătoriți de trei ani. Întrucât amândoi lucrează, au convenit că sarcinile casnice vor fi împărțite în mod egal. În ultimele săptămâni, Jenny a fost nevoită să facă aproape totul teme pentru acasă făcând ea însăși treburile casnice și, prin urmare, experimentează sentimente de resentimente și indignare față de soțul ei. Paul nu pare să observe.

Ronald și-a pierdut recent locul de muncă. Deși este un muncitor sârguincios și conștiincios, uneori își pierde controlul asupra emoțiilor și „explodează” fără un motiv aparent. Astăzi, șeful lui l-a rugat să stea câteva ore pentru a termina orele suplimentare de lucru necesare, iar Ronald nu a putut stăpâni izbucnirea violentă de furie.

Mary, pe de altă parte, nu se poate înțelege cu niciuna dintre secretarele ei. Clienții firmei de publicitate a lui Mary îi apreciază foarte mult munca. Colegii, însă, au o altă părere despre ea. Stilul ei în relația cu subalternii - stilul „tiranului autocrat” - se dovedește a fi motivul concedierilor frecvente ale angajaților. Jenny, Ronald și Mary au o problemă în comun. Fiecare dintre ei trebuie să învețe să acționeze rezonabil în situațiile de viață care apar în relațiile cu ceilalți.

Poate Jenny să-și protejeze interesele în relația cu soțul ei fără să se ceartă, fără a lăsa să se acumuleze sentimente de resentimente și furie și fără să-și umilească soțul? Poate Ronald să-și exprime sentimentele într-o formă care este inofensivă pentru el însuși, adică direct atunci când apar sentimente de iritare, împiedicând aceste sentimente să se acumuleze, în loc să acumuleze furie și resentimente în sine, să se aprindă (și să-și piardă locul de muncă)? În ceea ce o privește pe Mary, este posibil să găsească o formă de relație cu subalternii ei în cadrul respectului reciproc, adică își poate menține rolul de lider fără a-și umili subordonații? Ce alternative sunt posibile pentru cele trei personaje date ca exemplu?

Jenny va continua să-și facă singura toate temele, reținându-și sentimentele de resentimente și furie până când va dezvolta dureri de cap sau alte simptome de suferință fizică, precum și un sentiment de propria ei nesemnificație și neputință. Făcând indicii slabe soțului ei, ea este sigură că el ar trebui să știe ce simte ea. Curând, sentimentele de furie și resentimente, acumulate, se manifestă prin faptul că, în timp ce curăță apartamentul, trântește furioasă ușile, aruncă scaunele cu mișcări nervoase, „se îmbufnează”, nu vorbește cu soțul ei și se plânge de dureri de spate.

Considerăm acest comportament nesigur. Jenny este lăsată într-o poziție umilitoare și nu acționează în propriul interes și nu în cel mai onest mod. „Arbunirile” lui Ronald după „suferința sa internă” sunt și rezultatul unui comportament nesigur.

În cele din urmă, Maria cu ostilitatea ei deschisă față de ceilalți. Secretarele ei îi aud vocea furioasă de mai multe ori pe zi: „Joanna”, strigă ea, „diavolul știe ce-i cu tine! Nu vei tipări niciodată o singură scrisoare cum trebuie.” subalterni și le îndeplinesc ordinele.

Caracterizăm un astfel de curs de acțiune, o astfel de atitudine față de ceilalți drept agresiv. Deși Mary își îndeplinește astfel ordinele, subordonații ei suferă de un astfel de tratament față de ele și, ca urmare, nu au niciun respect pentru ea.

Sperăm, cititorule, că nu aveți un stil autodepreciant sau agresiv în relația cu ceilalți. Există o a treia cale: un răspuns eficient, încrezător și autoafirmator la astfel de situații. Această a treia cale este cea preferată de noi, iar cartea noastră este concepută pentru a-l învăța pe cititor cum să acționeze într-un mod eficient și autoafirmativ în situațiile stresante și conflictuale ale vieții.

În exemplul lui Jenny, ea ar fi trebuit să discute situația cu soțul ei la momentul potrivit, începând conversația cam așa: „Paul, trebuie să recunosc că sunt foarte supărată de cantitatea de treburi casnice care îmi revin zilnic și Am vrut să vorbesc cu tine despre asta.” Poate că răspunsul imediat al lui Paul va fi: „Hm... Hm?”. Jenny continuă cu încredere: "Nu ne îndepliniți condițiile. Am convenit că ne vom împărți sarcinile de menaj. Poate ar trebui să angajăm pe cineva să curețe casa?".

Paul răspunde cu interes: „Nu știam că ești atât de supărat. Aș angaja o menajeră, dar nu ne putem permite asta momentan”. „Așa este”, răspunde Jenny. „Deci, vă rog, fie împărțim treburile casnice conform acordului, fie să găsim o soluție, pentru că nu pot continua să fac toate treburile casnice singură și nu cred că trebuie să". Paul întreabă cu seriozitate: „Cum pot să ajut?”

În mod similar, Ronald ar trebui să învețe să reacționeze direct la faptele care îl irită și să reacționeze în momentul în care acestea apar, adică fără a permite să se acumuleze sentimente de resentimente și furie, ceea ce, la rândul său, duce la „fulgerări” care, în toate probabilitățile să-i afecteze iremediabil relația cu șeful său și l-ar putea costa slujba.

Cât despre Mary, subordonații ei ar lucra și mai bine și ar trata-o cu mai mult respect dacă le-ar face comentarii pe un ton de afaceri și respectuos. Toată lumea face greșeli, dar nimănui nu-i place tratamentul umilitor. O remarcă făcută pe un ton ferm și politicos, precum „Jane, ai pregătit greșit acest contract, această lucrare ar trebui refăcută”, o va face pe Jane să înțeleagă tot ce înseamnă Mary fără a o ataca și umili pe Jane.

Când o persoană își dezvoltă suficiente abilități pentru a acționa cu încredere, poate alege (și, prin urmare, alege corect), adică are o alegere de reacții care sunt satisfăcătoare pentru el în diverse situații de viață. Iar cel care este mai „autoexpresiv” și direct în reacția lui la situațiile de viață enervante, conflictuale, experimentează multe grad mai mic o stare de stres și, într-o măsură mult mai mare, un sentiment de autoestima și satisfacție.

Afirmăm cu tărie că sentimentele de valoare de sine și de satisfacție de sine, precum și un stil de comportament pe care îl numim autoafirmare, nu sunt doar în cel mai înalt grad Este de dorit, dar și necesar să se dezvolte pentru toată lumea.Comportamentul de autodepreciere, precum și comportamentul care îi degradează pe ceilalți, este dăunător atât pentru tine, cât și pentru ceilalți.

Să analizăm diferențele de comportament uman. Dacă ai tendința de a ezita, vorbește liniștit, bâlbâit, privește în altă parte, fii de acord cu interlocutorul chiar și atunci când chiar nu-i împărtășești părerile, dacă te prețuiești „sub” cei din jur și suferi pe tine însuți pentru a nu-i supăra pe ceilalți din neatenție, comportament – ​​nesigur.

Dacă vorbiți cu voce tare, întrerupeți interlocutorii, folosiți cuvinte sau gesturi jignitoare sau jignitoare, aruncați priviri furioase, vorbiți (învinuiți, indignați, pretenționați) atunci când motivul pentru aceasta a trecut deja, mergeți la furie, încercând să vă exprimați sentimentele și opiniile. , „pune-te mai sus” pe ceilalți și încearcă să-i umilești sau să-i umilești pe alții, comportamentul tău este agresiv.

Dacă reacționați la anumite situații direct în momentul în care acestea apar, răspundeți imediat interlocutorului, pe un ton conversațional calm și „la obiect”, exprimați-vă deschis opiniile și sentimentele (furie, dragoste, dezacord, durere etc.) , prețuiește-te și respectă-te în aceeași măsură ca și cei din jur și, fără a te umili, nu umili și nu încerca să-i umilești pe alții, numim acest comportament încrezător.

Sperăm că veți putea alege singur un fel de comportament și nu vă veți lăsa manipulat nici de circumstanțe, nici de oamenii din jurul vostru.

Poți spune: „Totul este bine pentru cei care se pot ridica singuri, dar eu nu pot, nu știu niciodată ce să fac, ce să spun în astfel de situații”. Imaginează-ți că nu ești singur în opinia ta. Un studiu recent a arătat că 80 din 100 de oameni sunt de acord cu o cerere nerezonabilă fără obiecții! De exemplu, doar una din cinci persoane a refuzat să-și golească buzunarele sau să-și deschidă geanta atunci când un străin a întrebat dacă a luat din neatenție un inel pe care l-a lăsat într-o cabină telefonică, în același raport oamenii au reacționat când tranzistorul a fost pornit la maxim. de către unul dintre membri.grupe în timpul examenelor scrise.

Mulți (majoritatea?!) oameni permit altora să se umilească în acest fel.

Nu ar trebui să fie! Am văzut că aproape toată lumea poate învăța să se descurce singur. Acționând într-o situație conflictuală de îndată ce apare, nu permiteți ca sentimentele de furie, vinovăție și iritare să se acumuleze până la „explozie”, așa cum am văzut în exemplul cu Ronald.

Cum te simți pentru tine?

Dacă ești mulțumit de tine, dacă te prețuiești ca persoană, dacă ai ceea ce psihologii numesc „percepție pozitivă de sine” - ești activ în viață și te bucuri de viață, de compania oamenilor din jurul tău, de locuri și lucruri noi, " savurând” în fiecare oră, acționează spontan, ai încredere în judecata ta și adaptează-te bine în societate.

Din păcate, prea mulți dintre noi nu numai că ne percepem ca „inferioare” celor din jurul nostru, ci și acționează în conformitate cu această percepție: le este frică să aibă încredere în judecățile și sentimentele lor. Dacă o persoană acționează în conformitate cu propriile interese, știe să se apere, exprimându-și sentimentele cu demnitate calmă, protejându-și drepturile, fără a încălca în același timp drepturile altor persoane, atunci numim acest comportament încrezător.

Dimpotrivă, o persoană care este predispusă la un comportament de auto-depreciere va ezita deloc să răspundă sau va căuta un răspuns potrivit după ce ocazia a trecut.

Cealaltă extremă este un comportament agresiv. O persoană agresivă tinde să reacționeze la circumstanțele care o irită cu energie excesivă și nereținere, făcând o impresie puternic negativă celor din jur și regretând ulterior. [...]

Foarte des, oamenii, apărându-și interesele, acționează agresiv, amestecând conceptele de comportament agresiv și încrezător. Diferența dintre aceste moduri de comportament constă în faptul că, acționând cu încredere, o persoană nu jignește sau suprimă pe ceilalți, respectând drepturile altor persoane în aceeași măsură cu ale sale.

Cercetările în acest domeniu au arătat în mod convingător că oamenii care se pot descurca singuri în mod corespunzător sunt mult mai puțin probabil să o facă conditii stresanteîn situații dificile de viață și, de asemenea, într-o măsură mai mare experimentează sentimente de mulțumire de sine și un sentiment al propriei valori și semnificații.

Oamenii care acționează într-o manieră agresivă experimentează de fapt sentimente de vinovăție, inferioritate și îndoială de sine, iar comportamentul lor agresiv încearcă să mascheze aceste sentimente.

Comportament încrezător, nesigur și agresiv

Jeanette, 23 de ani, este o tânără atrăgătoare, cu o carieră de succes într-o mare firmă industrială. O administrator harnică și energică în serviciu, de multe ori îi este greu să spună „nu” în unele situații de viață. Fred, pe care îl cunoaște de câteva luni la serviciu, a cerut de multe ori să o vadă. Odată a acceptat să se întâlnească cu el și a fost dezamăgită: l-a găsit un interlocutor neinteresant și, de asemenea, agresiv din punct de vedere sexual. De atunci, ea și-a epuizat stocul de circumstanțe inventate, având în vedere care, se pare, nu se poate întâlni cu el. De fiecare dată, o nouă circumstanță pentru refuzul repetat „Trebuie să-mi fac părul”, „Am deja o întâlnire pentru această oră”, „Trebuie să termin raportul de service” și așa mai departe. Fred tocmai i-a cerut lui Jeannette să se reîntâlnească. Jeannette ar putea răspunde astfel:

• (1) Um... ah... Am promis să mă întâlnesc cu prietenii mei în seara asta... este foarte important... um...
• (2) Spune-mi, când vei înțelege în sfârșit că nu vreau să te cunosc? Lasa-ma in pace! Te voi anunța dacă vreau să te cunosc, dar nu te baza prea mult pe asta.
• (3) Nu vreau să te simți jignit, dar cred că e mai bine să-ți spun sincer că nu vreau să te văd.

Să analizăm aceste răspunsuri: Răspuns (1): Jeannette este stânjenită să răspundă nesincer și nu este complet sinceră cu Fred, privându-l de posibilitatea de a afla adevărul și de a trage concluzii utile pentru el însuși în circumstanțe.

Răspuns (2): un răspuns agresiv îl umilește și îl insultă pe Fred.

Răspuns (3): Jeannette își exprimă sentimentele cu onestitate, evitând expresiile care sunt degradante pentru Fred, precum și eliberându-se de sentimentele de jenă.

Trebuie să recunoaștem că modul nostru de viață cultivă norme de comportament uneori contradictorii. Exemple de discrepanță între comportamentul „recomandat” și „încurajat” sunt următoarele.

Deși este în general acceptat că drepturile celuilalt ar trebui respectate, deseori vedem părinți, profesori și biserica acționând contrar acestui principiu.

tact, politețe, bune maniere, modestia și abnegația sunt de obicei lăudate, în timp ce, în același timp, cu scopul de a „reuși”, agresivitatea și aroganța față de ceilalți sunt permise și încurajate.

Deși este rar recunoscut în mod deschis, sportivii de competiție știu că ceea ce este apreciat nu este atât o conduită excelentă în timpul competiției unui atlet, cât victoria în aceste competiții. (Cine se îndoiește de acest lucru, vă invităm să comparați premiile antrenorilor echipelor câștigătoare și ale antrenorilor care „construiesc caracterul”).

Credem că fiecare ar trebui să poată alege singur cum să acționeze în situații de conflict.

Dacă obiceiul tău de a te comporta cu o politețe reținută este prea dezvoltat, s-ar putea să nu poți acționa așa cum ți-ai dori.

Dacă vă dezvoltați obiceiul de a reacționa agresiv, nu vă veți putea atinge obiectivele fără a-i umili sau a insulta pe ceilalți.

Această libertate de alegere și autocontrol va deveni posibilă atunci când înveți să te comporți cu încredere în situații în care anterior ai acționat pasiv sau agresiv.

Anterior, am identificat modele de comportament auto-asertiv, pasiv și agresiv. Următoarele exemple vor ajuta la definirea și explicarea acestor concepte mai larg.

Tabelul de mai jos prezintă comportamente tipice actorilor al căror comportament este nesigur (în continuare vom numi un astfel de comportament pasiv), încrezător sau agresiv. Același tabel arată cele mai evidente consecințe ale unui astfel de comportament pentru persoana către care sunt îndreptate acțiunile.

incert comportament	Agresiv comportament	Încrezător comportament
Ca actor	Ca actor	Ca actor
Încalcă interesele lor Experimentați sentimente de durere de inimă și anxietate	Dăunează intereselor altora Își exprimă sentimentele rănind sentimentele altora	Mulțumit de mine însumi Își exprimă sentimentele
Experimentarea unor sentimente de jenă și nemulțumire față de sine Permite altora să decidă singuri Nu atinge scopul dorit	Decide pentru alții Atinge scopul dorit, încălcând interesele celorlalți	Poate atinge scopul dorit Face o alegere pentru el însuși
	Ca persoana către care este îndreptat comportamentul	Ca persoana către care este îndreptat comportamentul
Sentimente de vinovăție și furie	Trăind sentimente de resentimente și umilire	Simte un sentiment de satisfacție

Astfel, un protagonist care reacționează pasiv într-o situație conflictuală se lipsește de obicei de posibilitatea de a-și exprima sentimentele. Ca urmare a unei astfel de reacții, el se simte dezavantajat, deoarece, permițându-i altora să decidă singuri, rareori își atinge scopul dorit.

O persoană care caută exprimarea de sine și recurge la extreme de comportament agresiv își atinge de obicei scopul prin încălcarea intereselor și mândriei celorlalți. Comportamentul agresiv umilește de obicei persoana către care este îndreptat. Drepturile lui sunt încălcate, simte resentimente, furie și umilință. Deși o persoană agresivă își poate atinge scopul, el, în același timp, poate provoca sentimente de ură, furie și resentimente, care se pot manifesta ulterior ca pedeapsă.

Dimpotrivă, comportamentul încrezător în aceeași situație va provoca un sentiment de satisfacție actorului. Exprimarea sinceră a sentimentelor duce de obicei la atingerea scopului și, ca urmare, actorul experimentează un sentiment de satisfacție.

Dacă aceste trei modele de comportament sunt privite din punctul de vedere al persoanei către care sunt îndreptate, se observă o situație similară. Comportamentul pasiv, precum și cel agresiv provoacă adesea o gamă largă sentimente în relație cu o persoană care acționează pasiv sau agresiv - de la un sentiment de simpatie la un sentiment de furie și dispreț. Și, dimpotrivă, acționând cu încredere, o persoană își exprimă sentimentele, își atinge scopul și rămâne mulțumit de sine, fără a-l umili sau suprima pe celălalt, adică fără a provoca emoții puternic negative în raport cu sine.

În situațiile de mai jos, luate din Viata de zi cu zi, se manifestă efectele negative ale comportamentului pasiv sau agresiv. Unele dintre situațiile de mai sus demonstrează în mod deosebit în mod clar efectele negative ale comportamentului pasiv și agresiv în viața oamenilor.

Citește cu atenție descrierea fiecărei situații, apoi oprește-te și, înainte de a citi răspunsurile date, gândește-te un minut la cum te-ai fi comportat într-o situație similară. Desigur, pot exista la fel de multe reacții la fiecare situație câte oameni există în lume. Dăm doar trei pentru a simplifica ilustrarea diferențelor de bază, tipice, în comportamentul oamenilor în diverse situații de viață.

La restaurant

Soțul și soția iau prânzul într-un restaurant. Soțul a comandat o cotlet bine prăjită. Când cotletul a fost servit, soțul a constatat că cotletul nu era suficient de prăjit. Comportamentul lui:

Pasiv: Soțul se plânge morocănos soției sale de cotletul negătit, menționând că nu va mai fi în acest restaurant. Nu spune nimic despre această chelneriță, răspunzând „Da, da!” când a întrebat dacă totul este în regulă. Soțul simte că seara este distrusă. Este nemulțumit de cină, este nemulțumit de el însuși. Regretă că nu a întreprins măsuri pentru a redresa situația și se simte jenat în fața soției.

Agresiv: Soțul sună supărat chelnerița. O mustră pentru cotletul insuficient gătit și îi cere încă unul bine gătit. O chelneriță stânjenită și agitată își înlocuiește felul de mâncare spre încântarea lui. Acum el este la apogeul situației, dar soția se simte inconfortabil ca urmare a unei astfel de reacții a soțului ei, soțul înțelege acest lucru, iar asta le strică seara pentru amândoi. Este supărată și chelnerița, ceea ce evident o va afecta munca in continuareîn cursul acestei seri.

Încrezător: Soțul cheamă chelnerița la masa lui și îi remarcă că a comandat o cotlet bine prăjită. El cere politicos dar ferm să o înlocuiască cu alta, conform ordinului lui. Chelnerița îi cere să o scuze pentru greșeală și în curând se întoarce cu o cotlet bine prăjită. Cuplul este mulțumit de cină, mulțumit de ei înșiși, chelnerița primește bacșiș și este fericit că clienții sunt mulțumiți.

Pot sa iau?

Elena, studentă, este o fată deșteaptă și atrăgătoare. Ea locuiește în cămin studentesc, într-o cameră cu alte două fete. Într-o seară, una dintre prietenele ei, Mary, mergea la o întâlnire (Elena plănuia să lucreze la o temă de curs în acea seară). Îmbrăcându-se, Mary a observat că i-ar plăcea foarte mult să facă impresie bună pe tânăr, cu care are programare, și a întrebat-o pe Elena dacă îi poate oferi un nou colier pe care să-l poarte de seară, pe care l-a primit recent cadou de la fratele ei. Fratele ei i-a trimis acest colier din străinătate, pe unde trece serviciu militar. Colierul este destul de scump, Elena își iubește fratele și prețuiește cadoul lui. Raspunsul ei:

Pasiv: Ea încearcă să nu-și arate îngrijorarea cu privire la posibila deteriorare sau pierdere a unui cadou drag ei ​​și spune: „Desigur!”. Ea dă dezinteresat colierul, încurajând-o astfel pe Mary să repete astfel de cereri în viitor și experimentează un sentiment de neliniște pe tot parcursul serii (care nu contribuie la finalizarea cu succes a ei). termen de hârtie).

Agresiv: Elena răspunde indignată: „Nici un caz! Cum te-ai putea gândi la asta?” îşi mustră ea prietena. O umilește pe Mary și se pune într-o poziție stupidă. Apoi experimentează un sentiment de jenă și vinovăție față de prietena ei. De asemenea, starea ei răsfățată nu contribuie la finalizarea lucrării. Dispoziția răsfățată a lui Mary are un efect negativ asupra relației ei cu tânărul. Seara este distrusă.

Încrezător: Elena, pe un ton politicos, dar ferm, îi explică prietenei sale că colierul îi este foarte drag ca amintire și că de aceea nu găsește cu putință să-și îndeplinească cererea. Ulterior, a fost mulțumită că se poate descurca singură. Mary a înțeles sinceritatea răspunsului ei, nu a fost supărată și a petrecut o seară plăcută alături de domnul ei.

Oferă-te să fumezi marijuana

Pamela este o fată drăguță și veselă care întâlnește un tânăr pe care îi place foarte mult. Într-o zi, o invită pe Pamela la o mică petrecere în care încă doi prieteni ai lui sunt prezenți alături de prietenele lor. Toată lumea ajunge să se cunoască - timpul trece prin distracție. O oră mai târziu, unul dintre tineri aduce țigări, după cum explică el, cu marijuana și îi invită pe toți să fumeze. Pamela are un sentiment de consternare pentru că nu vrea să experimenteze cu marijuana. Un tânăr căruia îi place fumează marijuana, iar când îi oferă o astfel de țigară, ea decide să acționeze;

Pasiv: Ea fumează marijuana și se preface că nu este prima dată pentru ea. Îi face griji că i se cere să fumeze mai mult, este îngrijorată și de ce va crede prietena ei despre ea. Se simte rănită și nemulțumită de ea însăși pentru că și-a permis să fie atrasă într-o situație neplăcută.

Agresiv: Pamela este vizibil supărată de oferta de a fuma marijuana și își ceartă aspru prietena pentru că a adus-o la o petrecere atât de „scăzută”. Ea afirmă că vrea să se întoarcă imediat acasă, întrucât nu vrea să fie în compania unor „astfel” oameni. Participanții la această petrecere o observă că nu poate fuma aceste țigări dacă nu vrea, dar deja este imposibil să o liniștească. Prietenul ei este supărat și enervat de reacția ei, se simte jenat în fața prietenilor și dezamăgit de ea. O escortează acasă, își ia la revedere politicos, dar nu mai cere o întâlnire.

Încrezător: Pamela nu a vrut să ia o țigară, răspunzând pur și simplu: „Mulțumesc, nu vreau”. Ea explică, de asemenea, că nu a fumat niciodată marijuana până acum și nu vrea deloc să facă acest lucru. Ea își exprimă, de asemenea, dorința ca ceilalți să se abțină de la fumatul de marijuana, dar le recunoaște dreptul de a decide singuri această problemă.

Greutate excesiva

Soții V. sunt căsătoriți de nouă ani. Recent, relația dintre ei a început să se deterioreze, deoarece soțul insistă că s-a îngrășat și ar trebui să slăbească. El vorbește adesea despre faptul că ea nu mai este femeia cu care s-a căsătorit, că obișnuia să fie mult mai grațioasă, că a fi supraponderal este rău pentru sănătatea ei, că dă un exemplu rău copiilor și așa mai departe. În plus, o tachinează numindu-o grasă și se uită la fetele slabe pentru cât de atractive arată și face „glume” despre silueta ei în fața prietenilor lor. Acest lucru s-a întâmplat în ultimele trei luni și este foarte supărător pentru soție. Ea încearcă să slăbească în aceste trei luni, dar fără succes. După ultima tiradă critică a soțului ei, ea acționează:

Pasivă: își cere scuze pentru greutatea ei, aduce argumente slabe bune sau pur și simplu nu răspunde la unele dintre comentariile soțului ei. În interior, ea simte iritație împotriva soțului ei și, în același timp, propria ei vinovăție pentru că nu a reușit să slăbească. Sentimentul de anxietate îngreunează și mai mult slăbirea, iar încăierarile dintre soți continuă.

Agresiv: soția se lansează într-o tiradă îndelungată despre cum și soțul ei „nu este o mană divină!” Ea citează ca exemplu faptul că seara adoarme adesea pe canapea, că este un partener de neinvidiat în relații intimeși nu îi acordă suficientă atenție. Niciunul dintre aceste comentarii nu este relevant pentru miezul controversei, dar soția continuă. Ea se plânge că o umilește în prezența copiilor și a prietenilor apropiați, că se comportă ca un „bătrân pofticios, slab”, privind fetele tinere. Cu contraatacul ei agresiv, ea își rănește cu succes soțul și face o pană în relația ulterioară dintre ei.

Încrezătoare: După ce a ales un moment convenabil când sunt singuri, soția observă că soțul ei are dreptate că ar trebui să slăbească, dar că nu-i place cum își atinge acest obiectiv. Ea subliniază că încearcă să slăbească și că are dificultăți în a pierde în greutate. greutate excesiva. Soțul este de acord cu ea că metoda lui de reproșuri și ridicol este nerezonabilă și promite că o va sprijini în eforturile ei de a pierde în greutate, alegând timp pentru plimbări lungi și sport împreună.

Iona

Robert este un tânăr de 22 de ani. Locuiește singur într-un mic apartament cu o cameră într-o clădire fără lift și lucrează într-o fabrică de mase plastice. A părăsit școala pentru că studiile îi erau dificile, iar colegii de clasă râdeau de el și îl tachinau. Fata pe care o plăcea a refuzat să se întâlnească cu el. Recent, a fost nevoit chiar să petreacă o noapte în închisoare pentru că a condus în stare de ebrietate. Ieri a primit o scrisoare de la mama sa, care era dedicată în principal succesului fratelui său. El a fost certat astăzi de șeful său pentru o greșeală pe care ar fi făcut-o. Acest lucru a fost nedrept, deoarece greșeala a fost vina șefului însuși. Pe deasupra, fata care lucrează ca secretară în biroul fabricii i-a refuzat invitația de a lua masa împreună. Când s-a întors la el acasă, supărat și obosit, proprietarul casei l-a întâlnit pe hol pe Robert cu o tiradă lungă despre bețivii leneși și a cerut (cu o săptămână înainte) ca chiria lunară să fie plătită la timp. Raspunsul lui Robert:

Pasiv: Nu-l deranjează pe proprietarul casei, se simte și mai supărat. Un sentiment de neputință îl copleșește. Nu poate înțelege cum reușește fratele său, are un sentiment amar propria inferioritate. Refuzul secretarei de birou de a-l întâlni și criticile șefului întăresc acest sentiment în el. Hotărând asta lumină albă Ar fi un loc mai bun fără el, găsește un mic revolver care era ascuns în camera lui și îl încarcă cu intenția de a se sinucide.

Agresiv: proprietarul casei a adăugat ultima picătură în răbdarea lui Robert. Devine extrem de furios împingându-l pe proprietarul casei care stă în fața lui. Ajuns la apartamentul său, decide să „plătească” cu cei care îi otrăvesc existența – cu șeful, cu secretara, cu proprietarul casei și, eventual, în același timp cu alții. Își găsește revolverul și îl încarcă, hotărând să meargă după întuneric și să-i „plătească” pe cei care i-au greșit.

Încrezător: Robert îi spune politicos, dar ferm, proprietarului casei că plătește apartamentul în mod regulat și că următoarea dată de plată nu va veni decât după o săptămână. Îi reamintește proprietarului casei că în urmă cu o săptămână i-a promis că va repara balustrada spartă de pe scări și robinetul defect din baie. A doua zi dimineață, după ce a reflectat asupra circumstanțelor sale nefericite, Robert cheamă localul consultatie psihologicași cere o programare la medic. La serviciu, îi explică calm șefului motivul greșelii nefericite. Deși nu este pe deplin dispus, dar Deși nu este pe deplin dispus, șeful își recunoaște greșeala și îi cere lui Robert să-l ierte.

Agent de asigurări

Jack, un student absolvent cu șase luni până la apărare, este de a lui Pe termen scurt trece teste la ultimele discipline și depune un proiect de curs supraveghetor. Jack este căsătorit cu Carolyn, o studentă absolventă la aceeași facultate. Toată săptămâna trecută, Jack și Carolyn au fost deranjați de companiile de asigurări la telefon cu Graduate Dream, Super Reliable și Lifeline, polițe de asigurare speciale concepute pentru absolvenții de facultate, dar tânărul cuplu a decis să nu cumpere nicio asigurare până când nu vor termina studiile. peste. Într-o seară, după cină, un tânăr respectabil apare la ușa lor și le anunță că le poate oferi o „post înalt”. Reacția lui Jack:

Nesigur: îl invită pe tânăr și îl ascultă îndelung în timp ce face reclamă la poliță, deși nu o va cumpăra.

Agresiv: Cu o voce tare și furioasă, Jack spune: „Voi agenți de asigurări ne-ați urmărit până la moarte. Sunteți al patrulea săptămâna aceasta și m-am săturat de vizitele voastre. Ieșiți din drum și spuneți-le prietenilor voștri. Următorul Fecior de curva Cine are îndrăzneala să apară și să ne ofere asigurare nu va ieși de aici cu viață!”

fiul vecinului

Soții E. au un fiu de doi ani și o fetiță de nouă luni. În ultimele seri, fiul în vârstă de șaptesprezece ani al vecinilor și-a pornit magnetofonul la maxim, exact în momentul în care E. își culcau copiii. Muzica tare îi trezește pe copii, iar aceștia nu mai pot adormi până nu se termină un astfel de „concert”. Soții E. sunt supărați de acest lucru și decid să acționeze:

Pasiv: Soții E. pun copiii la culcare în dormitorul lor, în cealaltă jumătate a casei, așteptați până se oprește muzica (până pe la unu dimineața), apoi transferați copiii în camera copiilor. Se culcă ei înșiși mai târziu decât ora cu care sunt obișnuiți. Îl blestemă pe adolescent în liniște pentru asta și în curând relația lor cu vecinii se înstrăinează.

Agresiv: Soții E. sună la poliție și spun că acest „adolescent anormal” le provoacă neplăceri. Ei cer ca poliția să oprească imediat acest zgomot. Polițistul vorbește cu băiatul și cu părinții lui, care sunt foarte supărați și supărați de vizita neașteptată a polițistului. Ei îi condamnă pe soții E pentru că au contactat poliția fără a vorbi mai întâi cu ei și au întrerupt în curând toate relațiile cu soții E.

Cu încredere: soții E. își vizitează vecinii și îl observă pe băiat că muzica lui îi ține copiii treji până târziu în noapte. Ei întreabă ce se poate face în acest sens. Tânărul fără tragere de inimă, dar acceptă să reducă sunetul receptorului în orele târzii și își cere scuze pentru neplăcerile cauzate. Soții E. și vecinii lor sunt mulțumiți de soluționarea problemei.

Destul pentru mine!

Mark, un tânăr de 28 de ani, vine acasă pentru a găsi o scrisoare de la soția lui în care aceasta spune că vrea să pună capăt căsătoriei. Este supărat de fapta soției sale, mai ales că nu a considerat necesar să-i spună personal despre asta. Încercând să înțeleagă de ce a făcut-o, recitește scrisoarea: „Mark, suntem căsătoriți de trei ani și nici măcar o dată m-ai făcut să mă simt. persoană completă. Ceri în mod constant supunere deplină de la mine și iei toate deciziile pe cont propriu, indiferent de mine! Nu arăți niciodată căldură și sentimente amabile față de mine și mi-e teamă să am copii de la tine de teamă că nu-i vei trata la fel ca mine. Mi-am pierdut dragostea și respectul pentru tine. Aseară când m-ai lovit - a fost Ultima picatura. divorțez de tine.” Mark decide să răspundă la scrisoarea soției sale:

Pasiv: Se simte singur, jignit, regretă ceea ce s-a întâmplat. Câteva shot-uri de whisky îl înveselesc atât de mult încât își face curaj și își cheamă soția la casa părinților ei. O roagă să-l ierte, îi cere să se întoarcă, promite să se schimbe.

Agresiv: Mark este foarte supărat pe comportamentul soției sale și o găsește la casa părinților săi. El o apucă brusc de mână și îi cere să se întoarcă acolo. unde ar trebui să fie - acasă! El afirmă că ea este soția lui și ar trebui să facă ceea ce spune el. Ea se opune și rezistă, iar părinții ei sună la poliție.

Încrezător: Mark își sună soția și spune că se pocăiește că este vinovat și promite că își va schimba atitudinea față de ea. Îi cere soției să nu divorțeze de el și îi oferă ocazia să-i demonstreze că această promisiune nu este cuvinte goale.

in timpul liber

Missy K. este o văduvă pensionară, independentă financiar și îi place să petreacă timpul săpat în grădina ei. De asemenea, îi place să deseneze și o face cu succes. Și, deoarece picturile ei sunt cumpărate de bunăvoie, acest hobby îi oferă un sprijin financiar tangibil. Vecina ei, domnișoara R., vine să discute cu ea de 2-3 ori pe săptămână. De obicei, Missy K. este fericită să aibă un vecin, dar în ultimul timp vizitele ei au devenit aproape zilnice, iar doamna K. s-a enervat. În plus, timpul pierdut pentru pictură a început să-i afecteze negativ obligațiile financiare. Totuși, ea nu vrea să-și rănească vecinul. Când deschide ușa și o vede pe Missy R, ea reacționează după cum urmează:

Pasiv: Ea zâmbește dulce: „Oh, bună ziua! M-am gândit deja - de ce nu vii la mine? Intră, te rog! Îți fac cafea... Deși... sunt doar ocupat, chiar așa. acum..."

Agresiv: Fața ei capătă o expresie furioasă, ea spune: „R, ești din nou aici? Este a treia oară în această săptămână! Cum pot face ceva când stai tot timpul pe aici? De ce nu sună înainte de a veni? Sau nu ai propria ta casă?"

Încrezătoare: Ea zâmbește și spune ferm: "Oh, ești tu. Din păcate, nu te pot vedea astăzi. Am promis că voi termina pictura astăzi. Deși compania ta îmi face întotdeauna plăcere, trebuie să țin pasul cu picturile mele."

Fără îndoială, cititor, acum ai înțeles ideea noastră. Evident, există multe răspunsuri diferite la fiecare dintre situațiile analizate. Desigur, în unele exemple, răspunsurile pe care le-ai alege pentru tine ar putea diferi semnificativ de cele oferite de noi. Cu toate acestea, exemplele date sunt tipice pentru comportamentul uman în diverse situații de viață și mărturisesc clar în favoarea unui comportament încrezător.

Dacă vrei să alegi cel mai bun comportament pentru tine, ascultă-te. Analizează-ți relațiile cu cei dragi. În funcție de vârsta ta și poziție socială, poate fi părinți, copii, soț, rude, angajați, colegi de clasă, prieteni, șefi și subordonați.

Permiteți să vă încălcați propriile interese? Îți exprimi adesea sentimentele în mod deschis? Deseori suprimați și încălcați sentimentele altora?

Răspunsurile tale sincere și sincere la aceste întrebări te vor ajuta să faci un pas important spre autoafirmare și, de asemenea, te vor ajuta să faci relațiile cu oamenii din jurul tău mai eficiente.

Dar pot să am grijă de mine... Uneori!

Ar trebui și poate o persoană să acționeze întotdeauna cu încredere? Există un mod „corect” de a te comporta într-o anumită situație? Pentru că oamenii sunt atât de diferiți. Să revenim la situațiile descrise în capitolul 4 și să tragem câteva concluzii:

• (1) Este posibil să-și exprime sentimentele într-o manieră încrezătoare, adică să se ridice pentru sine fără a aduce atingere intereselor celorlalți în acest proces. Încă o dată, comportamentul încrezător este exprimarea de sine fără a-i face rău altora. Tânărul care a fost respins de Jeannette a fost, desigur, dezamăgit când i-a refuzat invitația. Dar, acționând într-un mod autoasertiv, ea a reușit să se elibereze de atenția lui fără să-i rănească egoul. Domnișoara R. nu a fost supărată de domnișoara K., deoarece și-a dat seama că prietena ei chiar nu avea prea mult timp liber.
• (2) Un curs de acțiune care se autoafirma, în cele mai multe cazuri, vă va ajuta să vă atingeți obiectivul. Nu întotdeauna, desigur; nimic in viata nu este garantat. Și totuși, sute de oameni ne-au spus că sunt uimiți de reacțiile oamenilor la răspunsurile încrezătoare. Rușinea, entuziasmul și furia dispar când îți răspund: „Desigur! Nu credeam că deranjez pe nimeni. Scuze!" Sau: „Voi fi bucuros să vă ajut!” Sau: "Îmi pare rău doar că nu mi-ai spus despre asta mai devreme. Mulțumesc."
• (3) Fiecare dintre noi acționează uneori pasiv, alteori agresiv și alteori cu încredere - și asta e bine! Cu toții ne acționăm diferit uneori. Problemele apar atunci când suntem pasivi sau agresivi prea des pentru noi propria bunăstare! Și când nu știm cum să facem alegerea potrivită pentru noi înșine.

Nu ne așteptăm ca cititorii noștri să se comporte întotdeauna cu încredere. Nu exista " imediat„ pentru a rezolva toate problemele din viață sau o „formulă magică” care va pune totul la locul său. Eforturile noastre sunt menite să vă ofere posibilitatea de a alege.

Credem că, dacă poți să te ridici atunci când vrei, asta este tot ce ai nevoie. Am ajuns la concluzia că, din păcate, pentru mulți oameni o astfel de alegere este imposibilă. Am văzut că mulți oameni sunt lipsiți de o astfel de alegere. Sunt influențați de obiceiurile lor, influențați de alți oameni, influențați de circumstanțe și incapabili să facă alegerea potrivită pentru ei înșiși.

Întâlnim adesea oameni care, practic, știu să acționeze doar pasiv sau doar agresiv. Ei sunt capabili fie să fie sub controlul altora, fie să-i controleze pe alții înșiși și nu sunt capabili să acționeze singuri. propria alegere. Aici sunt cateva exemple:

Pasivitatea ca stil comun de comportament și pasivitatea în anumite situații

Pasivitatea ca stil obișnuit comportamentul este caracteristic oamenilor care se caracterizează doar printr-o reacție pasivă în orice situație de viață. O astfel de persoană este de obicei timidă și retrasă, este în mod constant „în fruntea” celorlalți.

În cazurile în care majoritatea celorlalți chiar încearcă să protesteze atunci când drepturile lor sunt încălcate, o astfel de persoană va suferi în tăcere. De exemplu, când unii, rupând tăcerea din sală în timpul unui spectacol, îi privează pe alții de posibilitatea de a-i auzi pe actori, cei mai mulți dintre noi le vom cere politicos să nu mai facă zgomot. O persoană pentru care pasivitatea este un stil comun de comportament va îndura și va suferi în tăcere. Mai mult, chiar se va reproșa mental: „Trebuie să fiu un egoist”. Persoanele cu acest stil de comportament cer permisiunea de a face ceea ce mulți alții consideră drept drept de naștere.

Harry și-a lăsat prietenul să-și împrumute mașina pentru ziua respectivă. Când prietenul lui i-a returnat mașina trei zile mai târziu cu rezervorul de benzină aproape gol și fără explicații, Harry nu i-a spus niciun cuvânt, deși era extrem de supărat și revoltat.

O persoană pentru care pasivitatea este un stil comun de comportament, are de obicei o părere scăzută despre sine și se simte inconfortabil în aproape toate situațiile. Sentimentele de inferioritate și disconfort emoțional, trăite în mod constant de astfel de oameni, necesită cel mai probabil atenție. psiholog profesionist. Pasivitatea în anumite situații este caracteristică acelei categorii de persoane al căror comportament este de obicei încrezător, dar care în anumite situații de viață se confruntă cu un stres semnificativ, ceea ce îi împiedică să răspundă corect în aceste situații.

În cazuri de pasivitate în anumite situații, avem de-a face cu persoane relativ sănătoase din punct de vedere emoțional care doresc să acționeze mai eficient în situațiile în care în prezent se confruntă cu dificultăți. Sperăm că această carte îi va ajuta.

Agresivitatea ca stil comun de comportament și agresivitatea în anumite situații

Nu confunda un stil de comportament încrezător cu unul agresiv, așa cum este adesea cazul.

Un stil de comportament încrezător exclude umilirea celorlalți sau orice manifestare de lipsă de respect față de ceilalți.

Din păcate, definițiile agresivității găsite în publicații ca o calitate inerentă instinctiv a unei persoane sunt eronate și nu ajută la înțelegerea acestui model de comportament. Credem că comportamentul agresiv este cel mai bine definit ca reacție inadecvată la iritare. Vom analiza acest subiect în detaliu mai târziu.

Prin analogie cu comportamentul pasiv în general și comportamentul pasiv în unele situații, un individ tipic agresiv este caracterizat de un comportament tipic agresiv în situatii diferite.

O astfel de persoană din exterior dă impresia unei persoane foarte încrezătoare în sine. Adesea, acesta este rezultatul creșterii, când băiatul este învățat în familie că trebuie să fie puternic, curajos, să nu cedeze nimănui etc.

Agresivitatea feminină se manifestă adesea într-un mod ușor diferit: este dorința de a domina conversația, de a ignora opiniile celorlalți și, în toate cazurile, de a păstra ultimul cuvant. O astfel de persoană - de obicei agresivă - are cel mai adesea o relație proastă sau tensionată cu majoritatea oamenilor cu care comunică. O astfel de persoană este foarte sensibilă la critici și ușor vulnerabilă. Și chiar și un mic motiv este suficient pentru a provoca o reacție agresivă în el. Bărbații cu această calitate sunt de obicei tirani în familie, soțiile le cedează întotdeauna, copiii se tem de ei. Ei recurg la pedepse fizice ale copiilor, își bat soțiile. O persoană agresivă de ambele sexe este cel mai adesea singură și posomorâtă, are dificultăți în a comunica cu prietenii și colegii și, prin urmare, trebuie să își schimbe de multe ori locul de muncă.

Întrucât îi jignește adesea pe alții cu comportamentul său, are puțini prieteni, încercările de a se apropia de oamenii din jurul său se termină de obicei cu eșec, suferă și se retrage și mai mult în sine.

Considerăm că o persoană care se comportă într-un mod de obicei agresiv, precum și de obicei pasiv își poate depăși incapacitatea de a răspunde adecvat situațiilor de viață dificile din punct de vedere emoțional, dar pentru aceasta poate avea nevoie de ajutor profesional de la un psihiatru.

O persoană care este agresivă în anumite situații caută, de obicei, ajutor în rezolvarea unei anumite probleme și ascultă cu ușurință sfaturile celorlalți despre cum să facă față unor astfel de situații.

De exemplu, Adele a devenit agresivă, a „explodat” după perioada lunga suferința pacientului este un comportament obișnuit. Ea a simțit din ce în ce mai mult că oamenii din jurul ei o tratează nedrept și că nu mai poate suporta și era gata să „aprindă”. După o explozie atât de agresivă de indignare și furie, Adele ar putea funcționa normal până la următoarea astfel de „cădere”. Chiar a avut dreptate în indignarea ei, dar reacția ei agresivă s-a dovedit a fi inadecvată, deoarece a acționat incorect. I-a devenit mai ușor să facă față circumstanțelor dificile care provoacă izbucniri de agresivitate numai după ce a învățat să răspundă în aceste circumstanțe într-un mod autoafirmativ.

...uneori..

Comportamentul agresiv și pasiv se manifestă în diferite forme. Fiecare dintre noi acționează uneori în mod agresiv sau pasiv. În acest sens, toți suntem agresivi sau pasivi în anumite situații. Și totuși trebuie să te asiguri că aceste extreme nu devin norma comportamentului tău.

Eviți anumite persoane sau anumite situații pentru că ți-e frică de ei? Puteți controla aceste situații nedorite sau sunt în afara controlului dvs.?

Dacă ești deseori nemulțumit de tine însuți, dacă nu poți alege singur cum vei acționa în cutare sau cutare situație, dacă pasivitatea sau agresivitatea ta nu a devenit încă principala ta formă de comportament, atunci continuă să citești această carte! Vei găsi ajutorul de care ai nevoie!

De ce ar trebui să-mi schimb comportamentul?

„Ei bine”, spui, „poate că nu sunt ceea ce mi-aș dori să fiu. Dar nu e nimic de făcut, eu m-am născut așa.”

Nu suntem de acord. Mii de oameni au văzut că este posibil să înveți un comportament încrezător. Va dura mai mult pentru unul decât pentru altul, dar nu este atât de greu și vei fi răsplătit. Aici s-ar putea să aveți întrebări: „În primul rând, vreau să-mi schimb comportamentul? Cum mă vor percepe cei din jurul meu? Le-ar deranja dacă devin mai încrezător(e) în sine?”

Acest capitol este despre a vă ajuta să vă pregătiți terenul pentru dezvoltarea abilităților de comportament auto-asertiv.

„Da, nu știu cum să mă susțin”, spui, „deci ce?” Apoi gândiți-vă, de exemplu, cât de des culegeți beneficiile unui astfel de comportament. Fiecare manifestare de comportament autodepreciant (pasiv) sau agresiv lasă un reziduu amar de nemulțumire față de sine, dezamăgire și, ca urmare a acesteia. - autoflagelare. Dacă ai experimentat vreodată acest tip de durere de inima, înseamnă că deja simți dorința de a te schimba, iar noi suntem convinși că această carte te va ajuta în acest sens.

Învățarea „să te ridici pentru tine” nu este încă un panaceu pentru toate relele pe care le întâlnim în viața de zi cu zi, dar este deja un mare pas spre eliberarea de sentimente amare de nemulțumire față de noi înșine, umilire și furie.

Este mai dificil pentru o persoană agresivă să admită că ar trebui să-și schimbe comportamentul. Dacă agresivitatea este stilul tău de comportament, ar trebui să te gândești la faptul că relațiile tale cu ceilalți se pot înrăutăți și mai mult dacă nu încerci să-ți schimbi stilul de comportament.

Relațiile proaste dintre oameni tind să se înrăutățească și ale dvs emoții negative vă poate provoca și mai multă suferință în viitor. Observăm de obicei că o persoană agresivă ia măsurile adecvate pentru a-și schimba comportamentul sub influența motivațională sau la sfatul prietenilor și familiei.

Câștigi mereu o ceartă? Cerți adesea aspru un chelner sau un vânzător pentru serviciul slab? Încerci să-ți conduci subalternii la locul de muncă? Cu familia ta acasă? Înstrăinarea persoanelor apropiate în acest fel - pret scump pentru astfel de privilegii. Comportamentul de autoafirmare te va ajuta să obții rezultatele pe care le dorești fără a-i antagoniza pe alții.

Un exemplu interesant de reacție agresivă și pasivă este cazul lui Karen, care a experimentat crize de furie față de logodnicul ei. Uneori întârzia la întâlniri, apoi își făcea întâlniri cu ea la ultimul minut, fără să avertizeze despre asta în prealabil și nu a fost întotdeauna politicos cu ea și cu ceilalți. Karen a rezistat în tăcere până când resentimentele, iritația și furia au atins un asemenea nivel încât nu a mai putut rămâne tăcută și „a explodat”. Ea a înțeles că, în viitor, situația s-ar putea înrăutăți și mai mult, iar viitoarea ei căsătorie ar putea fi nereușită. Karen a fost de acord să caute ajutor în exercitarea unui comportament auto-asertiv. Din nefericire, multe femei își petrec întreaga viață de cuplu „sub călcâiul” soțului, întrucât nu sunt capabile să lupte împotriva unei astfel de situații.

Aflați cum să vă ridicați drepturile

Recomandând un comportament asertiv, subliniem faptul că în relațiile umane nimeni nu are dreptul să se pună deasupra celuilalt. De exemplu, un angajator sau un supervizor nu poate încălca drepturile unui subordonat de a respecta și atitudine politicoasă. Un profesor nu ar trebui să vorbească arogant cu o persoană care nu are studii. Un medic nu are dreptul să fie nepoliticos față de un pacient, o asistentă sau o asistentă. Orice persoană, indiferent de poziție și educație, are dreptul inalienabil de a fi liberă și de a-și afirma drepturile, respectând în același timp drepturile celorlalți.

Un alt argument în favoarea comportamentului autoafirmativ: dispar simptomele unor astfel de afecțiuni precum gastrita, astmul, cefaleea și oboseala generală. tensiune nervoasa iar agitaţiile persoanelor pasive sau agresive sunt adesea cauza unor astfel de afecţiuni şi, dimpotrivă, aceste simptome dispar la cei care învaţă să-şi apere interesele cu vrednicie.

Rețineți aici că nu sunteți singuri - că alții au fost în aceeași poziție, au trecut prin ea și s-au schimbat în bine.

O persoană care se caracterizează printr-un stil de comportament agresiv este mai greu de realizat Consecințe negative acțiunile lor. Dacă, totuși, recunoaște că nu cunoaște nicio altă modalitate de a-și atinge obiectivele, cu excepția umilinței și insultării sentimentelor celorlalți și, în același timp, se simte vinovat, va putea dezvolta un stil de comportament încrezător.

De exemplu, un membru al unui astfel de grup de antrenament a recunoscut că a dezvoltat o „fațadă a bravadei” pentru a se proteja de apropierea emoțională de ceilalți de care se temea. De fapt, s-a simțit „mai jos” față de cei din jur și și-a pus, parcă, o mască” om puternic pentru a-i ține pe ceilalți la o distanță adecvată. Antrenamentul de grup l-a ajutat să dezvolte reacții adecvate de autoafirmare care să le înlocuiască pe cele dintâi - beligerantă și nepoliticosă.

0"Kay... sunt gata!

Dacă tu, cititorul, te hotărăști să te comporți în continuare într-un fel sau altul, deși știi cât te costă și cum îți va afecta relațiile cu oamenii din jurul tău, atunci te rog să continui în același spirit ca înainte.

Pe de altă parte, bănuim că dacă ați citit această carte până în acest moment, vă interesează în mod evident oportunitatea de a crește eficacitatea acțiunilor dvs., adică sunteți interesat de posibilitatea de a dobândi abilitățile de comportament încrezător. . Vei fi convins că beneficiile pe care ți le va aduce o astfel de pregătire merită eforturile tale.

Calea ta spre autoafirmare

„Evident, există trei abordări în relațiile dintre oameni. Prima este să iei socoteală numai cu tine însuți și să-i suprimi pe ceilalți... A doua este să cedezi mereu celorlalți în orice... A treia abordare este să ții cont de interesele cuiva fără neglijând interesele altora”.

Dr. Joseph Wolpe, „Renașterea științei comportamentale...”

Exista opinii diferite despre motivele care motivează o persoană să acționeze într-un fel sau altul.

Psihologii moderni consideră incorectă una dintre cele mai populare teorii, care susține că comportamentul este, așa cum ar fi, rezultatul unui set de opinii, credințe și abilități insuflate în educație. Și pentru a schimba comportamentul, trebuie să schimbi, în primul rând, atitudinile, convingerile etc.

Mulți psihologi moderni nu sunt de acord cu acest punct de vedere exact. Practica noastră a sutelor de clienți, precum și contribuția multor cititori ai acestei cărți și a colegilor noștri cercetători și practicieni, ne face să credem că schimbarea comportamentului poate fi făcută în primul rând și, în majoritatea cazurilor, este mai ușor și mai eficient. .

• * Vladimir Romek.

Nu vrem să spunem că într-o zi te vei trezi și te vei spune: „De astăzi, mă voi comporta sau mă voi comporta într-un mod nou, adică cu încredere. Dar această carte vă va servi drept ghid pentru schimbarea sistematică, pas cu pas, în comportamentul dumneavoastră. Cheia unui comportament încrezător este practicarea unui nou model de comportament. În acest capitol, vă vom arăta cum un nou model de comportament încrezător vă va schimba relația cu ceilalți.

Am observat cicluri de comportament pasiv sau agresiv care tind să se repete până la intervenția decisivă.

O persoană care este obișnuită să fie pasivă sau agresivă în relațiile cu ceilalți are de obicei o părere proastă despre sine. Atitudinea lui față de ceilalți provoacă ridicol și neglijență din partea celor din jur. El observă acest lucru și se gândește: „Ceva este în neregulă cu mine. Sunt mai rau decat ceilalti." Convins de inferioritatea lui, continua sa actioneze ca inainte. Astfel, ciclul se repeta. Comportament inadecvat, reactia negativa a celorlalti, un sentiment de propria inferioritate.

Cea mai clar componentă observabilă în acest ciclu este comportamentul în sine. Putem observa cu ușurință comportamentul și acțiunile unei persoane în contrast cu sentimentele sale, pe care o persoană le poate ascunde dacă dorește. În plus, comportamentul este mai ușor de schimbat.

Eforturile noastre de a ajuta la îmbunătățirea relațiilor interpersonale și de a promova o imagine de sine mai pozitivă se vor concentra în mod special pe schimbarea comportamentală.

Constatăm că ciclul de mai sus poate fi modificat pozitiv: un comportament de autoafirmare mai adecvat provoacă o reacție pozitivă din partea celorlalți; această reacție pozitivă duce la o mai bună imagine de sine; iar percepția de sine îmbunătățită duce la o autoafirmare în continuare.

Nu toată lumea, desigur, va obține succesul atât de ușor și rapid, succesul va necesita o practică serioasă în capacitatea de a naviga în situații dificile de viață. Cu toate acestea, experiența noastră arată că succesul este în puterea ta și în puterea ta!

Pe baza noastră profesională și experienta de viata, vă asigurăm: este bine, este corect - să-și exprime deschis și rezonabil sentimentele și să-și protejeze interesele, apoi rețeaua să se poată descurca singuri.

Ce se întâmplă dacă nimic din toate acestea nu funcționează?

Desigur, vor exista eșecuri în încercările tale de autoafirmare. Desigur, nu putem garanta succesul 100% în toate relațiile tale interpersonale. După cum am spus, nu există o soluție magică pentru toți probleme de viata. Uneori, obiectivele tale vor fi reciproc incompatibile. Dacă doi șoferi, de exemplu, vor să ocupe același loc de parcare, cineva trebuie să cedeze! Uneori, adversarul tău poate fi încăpățânat și neînduplecat, iar metodele tale (sau ale noastre!) de autoafirmare nu vor duce nicăieri.

Mai mult, ești și om și vei face greșeli. Cu toții facem greșeli. Permiteți-vă să faceți greșeli. Desigur, acest lucru este frustrant, ai vrea să faci altfel, ești dezamăgit și descurajat, dar încearcă din nou.

Dacă găsești că încercările tale de a te ridica eșuează prea des, gândește-te la asta. Poate ți-ai propus obiective prea dificile? Poate ai exagerat și acțiunile tale devin agresive? Citiți cu atenție capitolul următor și urmăriți-vă acțiunile. Vei găsi un echilibru în scurt timp.

În cele din urmă, deși sarcina ta este să-ți protejezi interesele și să-ți atingi scopul, reține asta valoare esentiala Afirmarea de sine este sentimentul de satisfacție pe care îl simți după ce ți-ai exprimat sentimentele. Și, cel mai adesea, vei avea ocazia să te asiguri că noul tău stil de comportament - autoexprimare și autoafirmare - îți va aduce acest sentiment de satisfacție. Rețineți că aveți șanse foarte mici să vă protejați interesele și să vă atingeți obiectivul dorit dacă nu faceți nimic pentru a realiza acest lucru!

Acum știi ce este un comportament încrezător. Nu-ți permite să fii un observator pasiv. Dacă ați citit această carte până în acest moment, sunteți suficient de interesat să faceți propriile acțiuni mai corecte sau să îi ajutați pe alții să facă același lucru. În orice caz, pune-ți interesul în practică. Nu vei obține nimic doar stând și citind această carte. Dacă nu aveți dorința de a aplica această lucrare tipărită a noastră în viață, vom fi dezamăgiți.

Dacă, pe de altă parte. Vei începe chiar acum să implementezi ideile noastre și vei putea rezolva cel puțin una dintre problemele tale în interesul tău, ne vom bucura că am putut să te ajutăm.

Incearca-l! (O să-ți placă!)

Dar nu știu niciodată ce să spun!

Aproape că nu contează ce spui. Printre componentele comportamentului auto-asertiv, ceea ce spui este mult mai puțin important decât modul în care îl spui.

Iată un exemplu: ați cumpărat un pulover acum 10 zile de la un magazin relativ scump. După ce l-ai purtat doar de două ori, ai observat că mâneca acestui pulover era ruptă. Imaginați-vă că returnați acest pulover la magazin și spuneți: „Am cumpărat acest pulover aici acum 10 zile și deja s-a rupt. Aș dori să-l schimb cu altul sau să primesc înapoi banii plătiți pentru el.

Cum ai pronuntat aceste cuvinte, adica cum te-ai prezentat? Folosind aceleași cuvinte, imaginați-vă impresia făcută în fiecare caz dacă:

• (1) Te apropii de tejghea ezitant, stai cocoșat, vorbind aproape în șoaptă, privind în jos la podea, ținând o geantă în mâini sau ținând mâinile în buzunare, expresia ta este timid.
• (2) Te grăbești la tejghea, te uiți cu privirea la vânzător, vorbești tare, îți scuturi pumnul în aer.
• (3) Cu un mers încrezător, te apropii de tejghea, asumi o postură confortabilă, zâmbești cu amabilitate vânzătorului și vorbești pe un ton politicos și ferm, păstrând o expresie calmă pe față.

Diferența de comportament al actorului în aceste trei cazuri este evidentă. Primul caz reprezintă un stil de comportament autodepreciant, adică pasiv. Acționând în acest stil, o persoană va apărea în fața vânzătorului ca un petiționar patetic, sortit refuzului.

În cel de-al doilea caz, persoana agresivă își va primi în mod evident banii înapoi, dar este sigur să spunem că vânzătorului nu îi va plăcea acest tratament și va încerca să facă procesul de rambursare cât mai lung și neplăcut.

Abordarea folosită în cazul (3) este susceptibilă de a reuși și vânzătorul (sau oricine trebuie să discutați) vă va trata cu respect.

Astfel, în multe cazuri, comportamentul tău spune mai mult decât cuvintele în sine. Deși nu credem că cuvintele nu contează în astfel de situații, cu siguranță nu contează atât de mult pe cât cred mulți oameni.

Faptul că ați decis să vă protejați interesele și calea pe care ați ales-o pentru aceasta este principalul lucru; ceea ce spui nu este atât de important. Să aruncăm o privire mai atentă asupra unora dintre componentele comunicării non-verbale (psihologii numesc această latură a comunicării comunicare non-verbală).

Contact vizual

O privire directă asupra persoanei cărora te adresezi - Cel mai bun mod lasa-l sa stie ca esti sincer. A îndepărta privirea de la persoana căreia te adresezi indică timiditatea și lipsa de încredere în tine. Aspectul agresiv, „sclipitor” poate fi înțeles ca o încercare de a suprima adversarul. Dar privire calmăîn ochii interlocutorului, întreruptă din când în când de priviri în lateral, vă subliniază interesul pentru interlocutor.

Poză

„Greutatea” a ceea ce vrei să-i dai interlocutorului crește dacă stai sau stai relativ aproape de el și te apleci ușor spre el. Când doi oameni stau unul lângă altul într-un avion, într-o cameră, într-o sală de clasă, la o masă, un gest simplu - o ușoară întoarcere a umerilor, aproximativ 30 de grade către celălalt, va sublinia interesul tău față de el. Observarea propriei posturi și a posturii în conversație vă va ajuta să determinați eficacitatea lor.

Gesturi

Atractia, accentuata de gesturi expresive, capata sens suplimentar. Gesturile deosebit de expresive sunt un val furios al pumnului către adversar, o atingere moale pe brațul sau umărul interlocutorului, mana deschisa către interlocutor („Oprire!”).

Expresia facială, voce, ton

Când vrei să arăți sever și/sau furios, nu vei zâmbi, ci vei adopta o expresie care se potrivește cu sentimentele tale și invers, zâmbetul tău va fi mai natural atunci când ești în starea de spirit potrivită.

O șoaptă monotonă nu-l va convinge pe interlocutor că ai intenții ferme, iar un epitet tare adresat acestuia îl va face să fie precaut. Deci tonul tău te poate răni în atingerea scopului. O declarație făcută chiar, fermă, voce calmă, fără intonații intimidante, va suna suficient de convingător și va produce cel mai mare efect.

Și în sfârșit, în ceea ce privește volumul vocii. De obicei, vorbești atât de liniștit încât alții cu greu te pot auzi? Sau vorbești mereu atât de tare încât oamenii să creadă că ești mereu furios? Controlează-ți vocea și vei avea un alt element puternic în eforturile tale pentru un comportament încrezător.

Rata vorbirii

Tonul nesigur și ezitările în vorbire sunt un semnal pentru ceilalți că nu ești suficient de încrezător în tine. Nu trebuie să fiți un vorbitor natural pentru a vă exprima punctul de vedere, dar trebuie să vă dezvoltați capacitatea de a vorbi fluent. Comentariile făcute clar și pe un ton măsurat produc un efect mai bun decât un discurs rapid, dar ezitant, care abundă în nimic. cuvinte semnificative, cum ar fi: „bine”, „știi”, „um”, etc.

Alege momentul potrivit

Deși, așa cum am menționat mai sus, spontaneitatea autoexprimarii este de preferat ezitării și întârzierii, este totuși necesar să alegeți momentul potrivit pentru o conversație.

De exemplu, este de preferat să vorbești cu șeful în biroul lui și în absența unor străini. Nimănui nu-i place să „arate rău” sau să-și recunoască greșeala în fața celorlalți. O astfel de conversație ar trebui să aibă loc într-un cadru adecvat, adică în privat. Vei avea șanse mai mari să-ți atingi obiectivul, iar adversarul tău nu va avea niciun motiv să se simtă rău față de tine.

Nu vă faceți griji pentru gândul că va fi prea târziu. Chiar dacă conversația dvs. nu mai poate schimba nimic, oricum, lăsați-o să aibă loc. Dacă ții o rană, te va deranja și vă va afecta negativ relația. Niciodată nu e prea târziu.

Am lăsat acest detaliu important pentru sfârșitul capitolului pentru că (am notat mai sus) deși este important ceea ce spunem, nu este atât de important pe cât cred mulți oameni.

Încurajăm onestitatea în relatii interpersonaleși spontaneitatea în exprimarea sentimentelor. Credem că este mai bine să spunem ferm: „Sunt extrem de indignat de ceea ce tocmai ai făcut!” decât să spunem: „Tu s... s...!” Persoanele care anterior nu au putut să se apere pentru că „nu știau ce să spună” consideră că este foarte util să poată spune măcar ceva pentru a-și exprima sentimentele în acest moment.

Vocabularul în acest caz nu are mare importanță – spune-mi ce simți!

O altă judecată în această privință: vă sfătuim să vă exprimați propriile sentimente, asumându-vă responsabilitatea pentru ele. Observați diferența dintre expresiile: „Sunt extrem de indignat (a)” și „Nenorocit!”. Nu este nevoie să umilești pe altul (agresivitate) pentru a-ți exprima sentimentele (autoafirmare).

Propria ta imaginație îți va oferi multe situații care demonstrează importanța exprimării sentimentelor tale. Să spunem din nou aici că timpul pe care îl petreceți încercând să găsiți " cuvintele potrivite, este mai bine cheltuit pentru a spune ce simți.

Acum e prea tarziu....

Întâlnim adesea oameni care, amintindu-și situațiile care au avut loc în trecut, regretă că atunci nu au putut să-și apere în mod adecvat interesele și să se apere. Ei simt că este prea târziu pentru a schimba ceva acum.

Un exemplu aici este relația dintre Henry K. și secretara sa Charlotte.

Henry K. scria în mod regulat scrisori și memorii, pe care le preda lui Charlotte la sfârșitul zilei pentru retipărire și reproducere. Aceste scrisori trebuiau să fie gata pentru întâlniri de a doua zi dimineața, iar Charlotte trebuia adesea să rămână după serviciu din această cauză. Și, deși își iubea slujba, viața ei personală a suferit din cauza asta și a început să se gândească la cum să solicite demisia. Din fericire, a găsit ajutor într-unul dintre grupurile de antrenament pentru asertivitate.

Unul dintre membrii grupului a repetat cu ea pentru o scenă în care și-a confruntat șeful cu problema ei. Prima astfel de „repetiție” nu a avut succes. Ea și-a cerut scuze și i-a permis șefului ei să se convingă că o astfel de „loialitate față de firmă” este esențială pentru munca ei.

Cu ajutorul liderului ei și cu sprijinul membrilor grupului, Charlotte și-a putut exprima cu mai mult succes atitudinea față de ceea ce se întâmpla. A doua zi, ea a vorbit cu șeful ei în biroul lui, și-a declarat nemulțumirile și i-au stabilit un program de lucru mai acceptabil și ambii au fost mulțumiți.

Prin acest exemplu, dorim să subliniem că foarte rar este prea târziu pentru a vă proteja interesele, chiar dacă situația s-a deteriorat în mod evident în timp.

Apelarea la persoana implicată în conflict - chiar și un membru al familiei, soț, șef, angajat, cu un sincer „Am vrut să vorbesc cu tine despre...” - va ajuta la rezolvarea unei probleme neplăcute și la îmbunătățirea relațiilor în viitor. Ține minte că trebuie să-ți exprimi sentimentele, asumându-ți responsabilitatea pentru ele: „Sunt supărat...”, dar nu „M-ai supărat...”; „Sunt revoltat...”, dar nu „Te revoltă”. eu...", etc.

Amintiri proaste ne întunecă viața. Încă o dată, observăm că fiecare dintre noi era în situații în care cineva ne-a enervat, ne-a supărat. Poate că nu știai cum sau nu ai vrut să faci ceva în privința asta. Și totuși aceste sentimente de resentimente și durere nu dispar. Ei continuă să ne asuprească și să deterioreze în continuare relațiile deja deteriorate până când luăm măsurile adecvate.

Gazelle și Caroline, angajați ai unei firme de contabilitate, s-au certat cândva cu privire la procedura de contabilitate care ar trebui considerată corectă. Au lucrat împreună de câțiva ani, iar relația lor de lucru mergea bine. Trecuse mai bine de o lună de la ceartă și abia s-au salutat. Caroline, care era junior, a simțit că lupta durează „prea lungă pentru a face ceva” și era frustrată că trebuie să lucreze într-un mediu atât de inconfortabil din punct de vedere emoțional.

Cu încurajarea unei prietene mai încrezătoare, Carline și-a făcut curaj să se apropie de Gazelle și să vorbească cu ea. „Gazelle, deși nu m-am răzgândit cu privire la disputa noastră, dar sper că putem fi din nou prieteni. Chiar și prietenii pot avea păreri diferite.” Gazelle a ezitat: — Încă cred că te înșeli, dar cred că relația noastră nu ar trebui să se termine. „Mai ales”, a adăugat Caroline, „amândoi trebuie să urmăm ordinele șefului, indiferent de ce credem despre asta. Și, deși sunt încă puțin supărat pe tine, vreau să încerc să restabilim fosta noastră relație bună." Gazelle a cedat: „Da, cred la fel. Să vorbim despre asta la prânz.”

Poate că nu este întotdeauna atât de ușor și de succes să rezolvi o dispută de lungă durată și să restabilești prietenia. Dar sentimentele de resentimente, furie și durere pot și trebuie amintite pentru a încerca să menținem sau să restabilească relații bune.

Chiar dacă cealaltă parte nu dorește acest lucru, vei descoperi că exprimându-ți sentimentele în acest fel și după ce ai parcurs jumătatea drumului către reconciliere, vei experimenta un sentiment de satisfacție. Vei fi mulțumit de tine însuți. Știi că ai făcut tot ce ai putut pentru a rezolva această problemă.

Riscat, desigur, dar atunci cine va lua inițiativa dacă nu o faci?

Sentimente de furie în situații conflictuale. Ar trebui să fie agresiv?

Furia și furia sunt naturale emoțiile umane. Cu toții trăim aceste sentimente din când în când. Modul în care exprimăm aceste sentimente este o altă problemă.

Oameni care se autodepreciază forma pasivă comportament, spuneți: „Nu mă simt niciodată supărat”. Nu credem. Doar că unii oameni dețin controlul și nu arată aceste sentimente în mod deschis. Adesea, un astfel de individ autocontrolat suferă de migrene, astm, ulcere gastrice sau boli de piele. Suntem convinși că exprimarea furiei și a furiei este benefică și că exprimarea rezonabilă a acestor sentimente previne acțiunile agresive.

Exprimarea spontană a sentimentelor de furie și furie de îndată ce le experimentați, fără a lăsa acele sentimente să se acumuleze, este cea mai sănătoasă metodă pe care o cunoaștem pentru a face față acestor emoții negative.

În aceste situații, următoarele cuvinte și expresii pot fi utile:

Nu-mi place.

Sunt foarte supărat (rău).

Sunt foarte nemulțumit (nemulțumit).

Cred că este nedrept.

Foarte des am întâlnit oameni care își exprimă frustrarea și nemulțumirea față de ceilalți folosind metode necinstite, ascunse, lași și crude. Astfel de metode rareori au succes dacă scopul tău este să schimbi comportamentul cuiva.

Un exemplu clasic de astfel de abordare sanctimonioasă este proaspătul căsătorit Martha și John. În primele săptămâni de căsătorie, Martha a descoperit o duzină de obiceiuri ale soțului ei pe care le-a găsit dezgustătoare.

Din nefericire pentru amândoi, ea nu a putut – sau nu a vrut – să-i spună deschis lui John însuși. În schimb, a ales metoda „sigură” de a-și exprima nemulțumirea față de comportamentul lui John: s-a plâns de asta mamei sale în convorbirile telefonice zilnice. Mai mult, a folosit întâlnirile de familie pentru a se plânge de soțul ei și de alți membri ai familiei.

Acest stil de „vede-cum-este-teribil” în relație cu o terță persoană poate avea cel mai rău efect asupra unei relații. Din această cauză, John este rănit, supărat și supărat pe Martha. Ar prefera ca ea să-i spună ea însăși, fără străini, despre ceea ce o enervează. Și în loc să-și schimbe obiceiurile, el îi răspunde arătându-i și mai intens pe cei care nu-i plac.

Dacă Martha s-ar duce la soțul ei și i-ar spune ea însăși despre ceea ce o irită - în modul potrivit despre care am vorbit mai sus - ar crea o bază bună pentru eforturile reciproce de a schimba comportamentul lui John.

Un alt exemplu: Un client și-a lăsat mașina pentru reparație la un atelier de reparații auto la ora 8 dimineața și mecanicul a promis că va termina reparația până la ora 16.00. La ora 4, când clientul s-a întors, a avut loc următoarea conversație:

Client: „Bună ziua, numele meu de familie este X și sunt aici să-mi iau mașina”.

Maestrul (uitându-se la hârtiile lui): „Îmi pare rău, încă nu am început să lucrăm la asta”.

Client: „Păi, știi, sunt revoltat! Ce s-a întâmplat?"

Maestrul: „Aceasta este greșeala noastră. Am pierdut din vedere mașina dvs. Scuză-mă te rog. Iti promit ca maine la ora 8 dimineata il vei putea primi.

Rețineți că clientul și-a exprimat nemulțumirea într-un mod neagresiv. S-a revoltat și i-a spus stăpânului despre asta fără să-l insulte sau să-l umilească. El ar putea răspunde agresiv, de exemplu: „Tu, la naiba, nu poți face niciodată nimic la timp! Vă cer să-mi reparați imediat mașina!”

Cel mai probabil, o astfel de tiradă îl va întoarce pe maestru împotriva ta și îți va reduce șansele serviciu bunîn acest atelier, nu numai acum, ci și în viitor. Este important să-ți exprimi nemulțumirea într-un mod care să nu-l jignească sau să-l umilească pe celălalt. Exprimarea sinceră, spontană, autoafirmatoare a sentimentelor tale va ajuta la prevenirea unei izbucniri distructive de furie și, în plus, în primul rând, te poate ajuta să-ți atingi scopul și, în al doilea rând (chiar dacă nu te ajută să-ți atingi scopul), nu va avea niciun motiv să vă învinovățiți că nu ați făcut nimic.

Din pacate exista teoria populară pe tema că acțiunile agresive (dacă nu provoacă vătămări fizice adversarului) - formă utilă eliminați sentimentele de furie. Dimpotrivă, așa cum s-a arătat în repetate rânduri în ultimele cercetări, - acțiunile agresive provoacă un răspuns similar. Și vrem să vă avertizăm împotriva greșelii de a echivala comportamentul încrezător și agresiv.

Uneori, o persoană se simte mai bine după ce a reacționat agresiv la o situație neplăcută, „scăzând din abur de emoții”.

Cu toate acestea, o reacție de autoafirmare în situații de conflict nu numai că îți va permite să răspunzi în mod rezonabil la o situație neplăcută, dar va permite și oponentului tău să-ți răspundă în mod adecvat și, eventual, chiar să-și schimbe atitudinea față de tine (adică să elimine posibilitatea unei reapariţii a conflictului în viitor).

Rezolvarea constructivă a conflictelor

Conflictele sunt fenomene inevitabile caracteristice oamenilor care sunt în contact strâns. Soții, iubiți, familii, angajați și chiar oameni de stat sunt foarte cunoscute dificultăţile create de existenţa unor puncte de vedere aparent ireconciliabile. Intre-timp in anul trecut efectuate de psihologi mare treabăîn căutarea unor metode eficiente de rezolvare a conflictelor.

O atenție deosebită a fost acordată în special două subiecte: conflictele în relațiile intime și conflictele în relațiile din cadrul organizației. S-ar putea să vă surprindă, dar elementele de bază ale conflictului sunt foarte asemănătoare în ambele cazuri.

Brian și Ruby sunt căsătoriți de 10 ani și plănuiesc să-și petreacă inca o vacanta. El vrea să închirieze o cameră și să-și petreacă vacanța la ocean, ea vrea să călătorească locuri istorice Noua Anglie. Când vine vorba de a decide unde să mergi...

E. N. conduce departamentul de vânzări, R. F. - departamentul de cercetare într-o firmă mare. Bugetul anual este în curs de pregătire pentru aprobare, iar atât E. N. cât și R. F. insistă ambele asupra unei creșteri semnificative a personalului în departamentele lor. Bugetul companiei nu permite îndeplinirea cerințelor ambelor. Când E.N. și R.F. întâlniți față în față la o întâlnire în biroul directorului, ..

Ruby și Brian, E.N. și R.F. în aceste exemple, reprezentanți ai nenumărate persoane aflate în situații în care conflictul este inevitabil. Psihologii care lucrează în acest domeniu au ajuns la o serie de concluzii care vor fi utile în orice situație de conflict.

Observați cât de apropiate sunt aceste metode de principiile asertivității discutate mai sus.

Rezolvarea conflictelor este simplificată:

• (1) Când ambele părți evită schema: „Eu voi fi câștigătorul și tu vei fi învins”. Atunci ambele părți au posibilitatea de a câștiga cel puțin parțial și nici una nu ar trebui să piardă.
• (2) Când ambele părți au aceleași informații despre problemă. Verificați faptele!
• (3) Când obiectivele principale ale petrecerilor sunt compatibile (de exemplu, „relaxează-te și distrează-te în vacanță”, dar nu „unde vom merge”).
• (4) Când părțile sunt sincere și deschise între ele.
• (5) Când fiecare parte își asumă responsabilitatea pentru sentimentele sale.
• (6) Când fiecare parte este dispusă să trateze problema în mod deschis, fără a o evita sau a nu vrea să o observe.
• (7) Când se folosește ceva de genul unui sistem de schimb. Negocierea, quid pro quid, este inima rezolvării conflictelor.

Dacă cooperăm în rezolvarea unei probleme și fiecare parte admite ceva ce dorește cealaltă parte, este foarte probabil să găsim o soluție reciproc acceptabilă.

Un conflict care a atins punctul în care ambele părți simt o antipatie intensă poate fi rezolvat doar atunci când sentimentele sunt exprimate sincer și deschis. Cu încredere: „Sunt revoltat de lipsa ta de a-mi înțelege punctul de vedere”, poate fi începutul unui dialog constructiv. Un „Hai să uităm totul” pasiv (pentru a evita o problemă) sau un agresiv „Fănuleț încăpățânat!” vor lăsa cu siguranță ambele părți frustrate și nemulțumite.

Nu este nimic rău în a fi supărat! Dar folosește un mod pozitiv, onest și încrezător de a-ți exprima sentimentele. Tu și cei din jur veți beneficia de asta!

Comportament încrezător în relațiile interpersonale

Relațiile interpersonale sunt relații cu persoane apropiate nouă; este relația dintre părinți și copii, soț și soție, frate și soră. Desigur, relațiile personale apropiate nu se limitează la cercurile familiale, astfel de relații implică adesea oameni care trăiesc împreună în diferite circumstanțe.

Un factor comun în aceste relații este diferitele tipuri de sentimente de afecțiune, dragoste și devotament, precum și dorința de a menține aceste relații. Dacă șeful tău îți îngreunează viața, poți să-ți iei rămas bun de la el; dacă vânzătorul din magazin nu ți-a acordat atenția cuvenită, nu vei mai merge acolo; daca un angajat (ca) iti este neloial, vei prefera sa nu comunici cu el (ea), daca se poate etc.

Dar dacă apar necazuri între noi și cei apropiați, acest lucru devine de obicei de o importanță capitală pentru noi.

Câți oameni vin la psiholog din cauza unei relații proaste cu coaforul lor? Pe de altă parte, vedem o mulțime de oameni care caută sfaturi și ajutor în problemele casnice și familiale.

Citiți următoarele exemple și gândiți-vă cum ați reacționa într-o situație similară. Faceți clic pe butonul de lângă opțiunea pe care ați ales-o și citiți comentariul.

„Fetele au venit în vizită”

Fiica ta și-a invitat prietenii de la școală acasă. Se întunecă deja și e timpul să plecăm acasă, dar se distrează în plină desfășurare.

Reacții alternative: încerci să citești ceva în camera ta, dar nu reușești. Te gândești să-i ceri soțului tău să le reamintească fetelor să meargă acasă și citești din nou aceeași pagină, incapabil să te concentrezi.

Nedorind să reacționezi la o situație neplăcută, permiti să se acumuleze sentimente de iritare și nemulțumire, iar acest lucru este dăunător sănătății tale.

Sarind de pe canapea, le certai aspru pe fete, mai ales pe fiica ta, pentru faptul ca prietenii ei au ramas cu tine.

Nu este nevoie să pedepsiți fetele. Acest lucru îi va supăra pe ei și, mai ales, pe fiica ta, pe care ai umilit-o în prezența prietenilor ei.

Adresându-te fetelor pe un ton ferm și politicos, le amintești că deja se întunecă, că e destulă distracție pentru azi și e timpul să pleci acasă.

Adresați-vă fetelor pe un ton politicos și prietenos, le cam invitați să răspundă în consecință.

„Târzie la cină”

Soțul tău trebuia să fie acasă la cină, imediat după muncă, dar a ajuns târziu, explicând că a mers la un bar cu prietenii. E puțin beat.

Reacții alternative: Nu-i spui nimic soțului tău, dar ești într-o dispoziție proastă. Îi servești cina în tăcere.

Credem că ar trebui să vă exprimați atitudinea față de întârzierea lui, indiferent dacă s-a întâmplat pentru prima dată sau dacă v-ați conectat. Tăcerea ta poate fi interpretată ca și cum nu te deranjează.

Cu strigăte și plâns, îl anunți că e un prost bețiv care nu dă doi bani pe tine, că este un exemplu prost pentru copii și că poate merge la cină de unde a venit.

Strigătele, plânsul și epitetele jignitoare nu îți vor rezolva problema, ci doar vor agrava situația. În plus, acuzațiile tale privind indiferența lui față de tine sunt nedrepte dacă se bazează doar pe acest caz.

Foarte bine. Exprimi ceea ce simți și faci asta într-o manieră calmă, blândă. Cuvintele tale nu vor fi mai inteligibile dacă țipi și plângi în același timp.

„Rude în vizită”

Anna, cu care preferați să nu petreceți mult timp împreună, v-a sunat la telefon și a spus că intenționează să vină să vă viziteze. De obicei, vizitele ei durează câteva săptămâni.

Reacții alternative: Te gândești: „O, Doamne, ce groază!”. Dar cu voce tare spui: "Ei bine, bineînțeles. Cu toții vom fi fericiți, poți să stai cu noi cât vrei."

Spunând un lucru, dar însemnând altul, ești în dezacord cu tine însuți, iar acest lucru se manifestă de obicei în viitor în relațiile cu ceilalți. Deveniți fie prea amabil, fie, dimpotrivă, irascibil și iritabil. Prefăcându-te este greu de ascuns, iar când încerci să-ți ascunzi sentimentele, oamenii de obicei observă asta oricum. Prin urmare, are sens de la bun început să nu vă ascundeți sentimentele.

Îi spui că copiii au gripă, că arcurile de pe patul de rezervă s-au rupt și că tu însuți pleci să-l vizitezi pe vărul Bill în weekend, ceea ce, desigur, nu este adevărat.

Ea va spune evident că va aduce o mulțime de vitamine pentru copii și va cumpăra arcuri pentru pat și că nu l-a mai văzut pe vărul Bill de mult și va fi bucuroasă să-l viziteze cu tine. Încearcă să eviți indicii, în speranța că cineva va înțelege ce vrei să spui, pentru că chiar dacă o înțelege, îl vei jigni chiar mai mult decât ai spune despre asta direct.

Spuneți: „Vom fi bucuroși să vă invităm în următoarea sâmbătă și duminică”.

O reacție încrezătoare nu te face o persoană rece și dură. După cum ilustrează acest răspuns, uneori puteți face compromisuri, ceea ce înseamnă că aveți de ales. Dacă știi că poți să te ridici singur, poți fi flexibil în astfel de situații.

După miezul nopții....

Fiul tău, elev de liceu, tocmai s-a întors dintr-o seară de școală. Sunt deja trei ore după miezul nopții; Erai treaz, nervos și așteptai întoarcerea lui. A promis că va fi acasă la doisprezece.

Reacții alternative: După ce ți-ai așteptat fiul, te culci.

Ar trebui măcar să afli motivul pentru care ai întârziat și să spui că ai fost îngrijorat, altfel s-ar putea să înțeleagă asta pentru ca pe viitor să facă la fel.

Îi strigi: „Unde naiba ai fost? Știi cât e ceasul?

Raspunsul tau este prost pentru ca nu ii da ocazia sa explice motivele intarzierii. Chiar dacă aceste motive ți se par neconvingătoare, ar trebui totuși să-l asculți. Vrem să-ți exprimi sentimentele, dar fă-o în mod rezonabil. Reacționând agresiv în această situație, poți obține ascultarea fiului tău, dar în același timp îi umilești demnitatea și sacrifici o relație bună cu el.

Spui: "Am fost foarte îngrijorat pentru tine, fiule. Ai spus că vei veni la 12. De ce nu m-ai sunat? Ce s-a întâmplat?"

Bun. Nu-ți fie teamă să arăți că îți pasă de bunăstarea lui. Întrebați ce a cauzat întârzierea. Este de datoria lui să vă informeze dacă nu poate veni acasă la timp.

Încredere în mediul de lucru

Loc de munca. Sursa demnității umane. Un instrument pentru a schimba lumea. „Găsiți un loc de muncă care vă va captiva”, le spun părinții și mentorii băieților și fetelor. Așa exprimăm munca.

Între timp, după cum arată studiile relevante, oamenii sunt nemulțumiți de lipsa de influență pe care o au la locul de muncă, precum și de lipsa recompenselor morale. De exemplu, este foarte dificil să găsești recompensă morală în muncă dacă repeți aceeași acțiune iar și iar.

Studenții din întreaga lume și-au ridicat vocea în semn de protest față de sistemul „elitism”, adică sistemul „școală – universitate – muncă”. Dar aceiași oameni, când încep să lucreze, se trezesc adaptați la un sistem care recompensează conformismul și pasivitatea.

Și totuși, la locul de muncă, ca și în viața de zi cu zi, există oportunități de a-ți apăra interesele și de a influența situațiile. Desigur, nu îți vei schimba lumea, nici măcar biroul sau afacerea, dar îți poți păstra demnitatea. Puteți preveni acele „mici crime” care vă amenință propria demnitate. Puteți să vă susțineți interesele și să vă păstrați locul de muncă.

Desigur, există un risc. Cunoaștem o tânără, K, care și-a pierdut slujba bine plătită pentru că a încercat să se certe cu șeful ei pentru că a tratat-o ​​nedrept. Și, deși obiecțiile ei au fost exprimate în forma potrivită, a fost concediată. K. știa că își asumă riscuri și și-a asumat acest risc. Din păcate, șefa nu a acceptat actul ei de autoafirmare. Conform observațiilor noastre, acesta este un caz rar.

Majoritatea managerilor respectă acei angajați care își exprimă sincer acordul sau dezacordul într-o manieră adecvată și încrezătoare, fără a-i umili pe alții sau a le încălca interesele.

De asemenea, angajații își tratează cu respect superiorii care sunt liberi de aroganță, nu recurg la tactici înjositoare prin criticarea subordonaților și își tratează angajații cu respectul cuvenit.

Foarte des întâlnim lideri care se îngrădesc cu aroganță față de subordonați. Astfel de oameni cred că tactica „supraveghetorului suprem” îi va face pe subordonați să funcționeze mai bine. Din păcate, de obicei se întâmplă invers.

Dacă sunteți într-un rol managerial și rezolvarea conflictului este principala dvs. preocupare, vă sfătuim să recitiți Capitolul 10, care discută, în special, despre utilizarea aspectului autoafirmarii în luarea deciziilor. situatii conflictuale.

Să analizăm câteva exemple aici. (Faceți clic pe butonul de lângă una dintre alternative pentru a citi comentariul)

"Munca dupa munca"

Tu și soțul tău mergeai la premiera unei piese de teatru în seara asta, bilete pentru care au fost pre-cumpărate în urmă cu câteva zile. Astăzi ai plănuit să pleci de la serviciu la timp. Cu toate acestea, în timpul zilei, șeful tău te-a informat că și-ar dori să stai până târziu la serviciu astăzi și să lucrezi la o misiune specială cu ore suplimentare.

Reacții alternative: nu spui nimic despre planurile tale și ești de acord să rămâi.

Daca reactionezi in acest fel, ai o problema dubla. În primul rând, vei fi supărat și în al doilea rând, soțul tău va fi supărat. Soțul tău va fi supărat nu numai de faptul că nu va urmări premiera spectacolului, ci și de incapacitatea ta de a-ți proteja interesele. Adesea auzim plângeri de genul: „Ei bine, dacă spun ceva”, peste „șeful meu, știu că mă va concedia”. Sau: „Șeful meu nu va înțelege sau nu va înțelege punctul meu de vedere”. Nu ghiciți, încercați să vă apărați și să vă protejați interesele.

Prost! În primul rând, vorbind cu o voce nervoasă, frântă. Forțezi interlocutorul să se pregătească pentru o „refuză”. În al doilea rând, dacă îl critici pe șeful, condamnându-i felul de a lucra, poți fi sigur că se va încreți și mai mult. Mai bine rămâi la faptul că tu planuri importante pentru aceasta seara. Și despre modul în care își planifică munca, este mai bine să vorbim în mod specific, altă dată.

Întorcându-te către șeful tău pe un ton ferm, dar amabil, îi spui despre planurile tale pentru seară și că, din păcate, nu vei avea ocazia să lucrezi la o misiune specială astăzi.

Acesta este răspunsul auto-asertiv corect. Tonul tau ferm si amabil nu da nastere la faptul ca interlocutorul este suparat si iti raspunde in consecinta. Ai clarificat ideea, dar nu strica lucrurile spunând: „Crezi că ar trebui să rămân oricum?”

„Eroare la serviciu”

Ai făcut o greșeală într-un anumit aspect al muncii tale. Supraveghetorul tău a descoperit-o și îți anunță pe un ton poate brusc că nu ar fi trebuit să fii atât de neglijent.

Reacții alternative: îți ceri scuze cu umilință și spui că îți pare rău că a fost o prostie din partea ta și că nu se va mai întâmpla niciodată.

Când reacționezi în acest fel, adică într-un mod autodepreciant, îi cam dai voie celuilalt să te trateze în același mod pe viitor. Dacă alții nu știu ce simți tu, nu au niciun motiv să-și schimbe atitudinea față de tine.

Te aprinzi și spui că nu are dreptul să-ți critice munca - el greșește el însuși - și ești destul de capabil să faci față muncii tale.

Reacționând în acest fel. Îl provoci (o) la alte atacuri ascuțite. A deveni beligerant nu îți va rezolva problema. O vei face doar mai rău. În ciuda faptului că el (ea) ți-a vorbit pe un ton dur, este mai bine să nu-i răspunzi la fel, ci pur și simplu să observi că nu-ți place.

Recunoști că ai făcut o greșeală, spui că îți pare rău și fii mai atent data viitoare. Adaugi că el (ea) vorbește pe un ton destul de aspru și că nu vezi că este nevoie de acest lucru.

Șeful tău are dreptul să-ți critice munca, dar trebuie să-ți vorbească pe un ton politicos. Și încă ceva: nu este nimic în neregulă cu faptul că ți-ai recunoscut greșeala. Nu te face om slab. Mai degrabă, dimpotrivă.

Târziu

Unul dintre subalternii tăi a întârziat la muncă în ultimele trei sau patru zile.

Reacții alternative: Față de tine sau în conversația cu ceilalți, te plângi de acest lucru, dar nu-i spui nimic celui care este cauza nemulțumirii tale, sperând de fiecare dată că acest lucru nu se va mai întâmpla.

Majoritatea dintre noi petrecem prea mult timp gândindu-ne la problemele care au apărut între noi și o altă persoană, discutând despre aceste probleme cu ceilalți. Ne pierdem timpul mormăind, plângând și bârfind în loc să luăm pași pozitivi pentru rezolvarea acestei probleme.

Îi spui că nu are dreptul să întârzie, că dacă nu vine la timp la serviciu, va fi dat afară.

Aici vedem exemplu clasic cum își complică o persoană viața. de indata ce simti ca esti ingrijorat ca un angajat intarzie, trebuie sa reactionezi fara intarziere, altfel vei acumula emotii negative si vei creste indicele de agresivitate. Acest lucru se manifestă prin amenințări și intimidare.

Te apropii de el și spui asta ultimele zile vine târziu la serviciu și ar dori să afle motivul. În cazul în care un motivul serios nenumit, spui ferm că ar trebui să încerce să vină la serviciu la timp. Dacă motivul se dovedește a fi valabil, spui că ar fi trebuit să vină la tine și să-ți explice situația.

Fiind interesat de motivul întârzierii angajatului tău, ai grijă de el. Răspunsul lui, în orice caz, vă permite să reacționați în mod adecvat la situație.

Interviu de angajare

Ești prezent la un astfel de interviu și înțelegi că interviul aproape s-a terminat. Nu ați avut ocazia să puneți niciuna dintre întrebările care vă interesează cu privire la această lucrare. El (ea) tocmai a spus: "Cred că vom termina aici. Vă voi informa de decizia noastră cu privire la candidatura dumneavoastră".

Reacții alternative: Începi să vorbești repede, ești îngrijorat, nervos, îți simți bătăile inimii și nu poți formula o singură întrebare.

Nu vrem să fii prea insistent, dar nimeni nu te poate ajuta dacă nu te ridici.

Întrebați: „Ați terminat? Vreau și eu să spun ceva”. Îi spui (ei) că nu numai el (ea) te alege pe tine, ci și tu trebuie să alegi această firmă pentru tine. După aceea, continui să-i spui (ei) într-un mod evident lăudăros, ce mare lucrător ești.

Dacă sunteți fiul (fiica) proprietarului companiei, puteți scăpa de asta. Adică credem că aveți șanse foarte mici să obțineți acest loc de muncă.

Spuneți: „Înainte de a încheia conversația, pot să vă pun câteva întrebări care sunt importante pentru mine despre lucrarea propusă? Aș dori să vă spun și mai multe despre mine. experiența anterioară lucru." Pe măsură ce continuați, vă exprimați întrebările și opiniile în mod clar. Înainte de a vă lua rămas bun, întrebați cât de curând puteți obține un răspuns.

Foarte bine! Subliniind calitățile tale pozitive, îți îmbunătățești șansele de a obține serviciul dorit. Vrem doar să spunem că nu ar trebui să-ți ascunzi realizările din cauza timidității. Un manager de personal apreciază de obicei oamenii care sunt încrezători în ei înșiși și pot să se apere fără a-i suprima pe alții.

Cum să răspunzi la umilință?

Comportamentul care îi umilește pe ceilalți este un tip de comportament des întâlnit în societatea noastră.

Iată câteva exemple: S-ar putea să fii obiect de neglijență sau umilință pentru că te-ai prezentat la serviciu fără cravată, pentru că ai deteriorat accidental mașina cuiva într-un accident, pentru că ai greșit, pentru că nu ai înțeles materialul care ți s-a explicat etc. .

Puteți deveni un obiect de neglijare dacă aparțineți unui grup de oameni care au trăsături pe care alții le consideră în mod tradițional distinctive sau dezagreabile. Acestea sunt, de exemplu, grupuri de persoane care sunt de obicei denumite „minorități etnice”, grupuri de persoane cu diverse dizabilități fizice, grupuri de persoane care sunt haiduci (deținuți), alcoolici, oameni săraci, oameni bogați, stângaci. , femei, bătrâni, femei frumoase, barbati supraponderali etc.

Unele subgrupuri, cum ar fi minoritățile etnice și femeile, sunt mai susceptibile de a fi neglijate și aceasta este o problemă mai serioasă și mai complexă.

Să remarcăm și aici că este obișnuit ca o persoană să fie derogatorie față de sine.

Să aruncăm o privire la câteva tipuri de comportament ofensator.

Comportament abuziv verbal agresiv

Acest tip de comportament derogatoriu este ușor de identificat, deoarece este o reacție deschisă, nepoliticos, direct din partea cuiva. După cum știți, actele derogatorii sunt adesea subtile, subtile și evazive, dar dacă vi se adresează în acest fel, nu vă puteți înșela în intenția din spatele unui astfel de tratament.

Să analizăm acest exemplu: plecați cu mașina dintr-o parcare unde mașinile sunt parcate destul de aproape una de alta. Încercând să manevrezi, ai lovit accidental ușa unei mașini din apropiere, lăsând o adâncitură pe ea. Când cobori din mașină să vezi ce s-a întâmplat, proprietarul mașinii avariate alergă la tine și strigă: „Hei, nenoroci! Uite ce-ai facut! Am o mașină scumpă și trebuie să fiu lângă un idiot ca tine!”

Am putea schimba ușor situația pentru un exemplu în care persoana responsabilă pentru daune ar fi membru al unuia dintre grupurile minoritare etnice, de exemplu, grupul negru. Монолог хозяина машины звучал бы, примерно, так: «Черт тебя подери, тупой ниггер!» etc.

În orice caz, îți este clar că ai fost umilit, dar ce ar trebui să faci, cum să răspunzi?

Am constatat că cel mai bine este să-l lăsați pe cealaltă persoană să vorbească, adică „scăpați din abur”) înainte de a încerca să răspundeți. Și numai când ai văzut că este gata să te asculte. Puteți spune: „Uite, îmi pare rău că ți-am lovit mașina. Înțeleg că ești supărat pe mine pentru asta, dar nu am făcut-o intenționat! Și nu-mi plac cuvintele jignitoare pe care le folosești în adresa mea.

Pentru exemplul grupului etnic, vă recomandăm să spuneți ceva de genul: „Uite, ți-am lovit mașina, îmi pare rău și știu că ești supărat pe mine pentru asta. Но меня возмущает, когда Вы называете меня «ниггер» и т.п. Nu are nicio legătură cu că am lovit mașina ta. Așa că oprește-te. Și acum voi scrie pentru tine adresa agentului meu de asigurări.

Evident, vei fi foarte supărat după ce vei auzi acest tip de insultă. Și credem că vă puteți exprima indignarea vorbind rapid și ferm, ținând palma înainte, ca și cum ați semnala „opriți!” și păstrând o expresie severă.

Patru element important in acest raspuns:

• (1) Cere-ți scuze dacă ești de vină, chiar dacă te simți umilit;
• (2) Înțelegeți sentimentele celuilalt;
• (3) Spune-i cum te simți în legătură cu remarcile sale derogatorii la adresa ta;
• (4) Sugerați o soluție care poate pune capăt discuției.

Comportament denigrator agresiv fără cuvinte

În această situație, nu suntem atât de evident umiliți, din moment ce nu am auzit cuvintele. Totuși, aici observăm cu ușurință indicii fără cuvinte: o privire grea, o postură nervoasă, un pumn strâns, un mers ferm agresiv etc. Este dificil să separăm această situație de cea anterioară, deoarece cuvintele însoțesc de obicei această formă de comportament.

Două momente importante care te va ajuta in astfel de situatii:

• în primul rând, - nu încercați să interpretați gesturi și expresii faciale jignitoare, ci pur și simplu întrebați ce înseamnă;
• în al doilea rând, nu încercați să vă suprimați sentimentul, rețineți că vă deranjează.

Comportamentul ofensiv verbal-pasiv

În comparație cu comportamentul derogatoriu agresiv verbal, acest tip de comportament nu este la fel de clar, iar ceea ce înseamnă cealaltă persoană nu este atât de ușor de determinat.

De exemplu: ești mexican și participi la o petrecere în care majoritatea angajaților tăi sunt englezi. În mijlocul distracției, șeful tău englez s-a întors către tine cu cuvintele: „Și tu, Mario, bineînțeles, cânți la chitară. De obicei, oameni ca tine au abilitate muzicală". Tonul șefului era clar condescendent.

Desigur, înțelegi că s-a spus că asta te umilește și s-a făcut într-o manieră voalată și ca sub protecția prezenței altora.

Desigur, aceste situații nu sunt ușor de rezolvat. Cunoaștem cu toții persoane care, în urma unor astfel de incidente, nu s-au mai vorbit de ani de zile, și totuși o astfel de reacție nu rezolvă problema: relația ta este umbrită sau întreruptă complet, sentimentele ostile nu te părăsesc.

Credem că în astfel de cazuri nu trebuie să pretinzi că nu observă umilința și nu trebuie să întrerupem relația. Este mai bine să încerci să influențezi situația pentru a nu se mai repeta.

De exemplu: Mario ar putea răspunde imediat: „Eu nu cânt la chitară. Și nu mi-a plăcut gluma aia a ta”. Desigur, acesta nu este singurul răspuns posibil. Dar dacă răspundeți la astfel de situații sau similare într-o manieră încrezătoare, o relație bună între voi doi poate continua.

Comportament derogator fără cuvinte-pasiv

În cazuri tipice, acestea nu sunt nici măcar acțiuni deliberate care vizează supărarea sau umilirea pe cineva, ci, parcă, acțiuni automate. Iată un exemplu: o soție îi cere soțului ei să o sune dacă întârzie la serviciu. Soțul răsfoiește revista și nu răspunde. Una dintre metodele importante de dezamorsare a atmosferei este să ceri lămuriri dacă bănuiești că intenția de a te jigni. Deci, în exemplul nostru, soția ar fi putut întreba: „Nu răspunzi pentru că nu m-ai auzit?”

Cererea de clarificări în situații ca aceasta are sens din două motive:

• În primul rând, se poate întâmpla ca pur și simplu să fi făcut o greșeală și să fi interpretat greșit acțiunile cuiva.
• În al doilea rând, atunci când cauți clarificări, ai ocazia să-l „pui la loc” pe celălalt.

Adică l-ai prins (o) într-un joc nu pe deplin corect și, chiar dacă acest lucru se face neintenționat, îi atragi (ea) atenția asupra faptului că asta te deranjează și îi explici (i) că ar trebui tratat ca la egalitate. Dacă taci. Ești de acord să te tratezi la fel în viitor.

Vrem să subliniem aici că nu ne propunem să excludem formele non-verbale de comunicare din utilizare. Credem că are sens să fii atent la propriile oportunități de a-ți exprima sentimentele fără cuvinte: un zâmbet fericit când ești fericit; sprâncene încruntate când ești furios; sprâncenele ridicate când sunt nedumerit; gesturi bune și așa mai departe.

Comportament în mod clar de auto-depreciere

Aceasta înseamnă că, atunci când ne aflăm în cercul altor oameni, în mod explicit sau ascuns „radiază semnale” de natură autodepreciatoare.

De exemplu, după ce a auzit despre succesul unui prieten în sport, K. spune: „Oh, e minunat. Și nici măcar nu pot să joc ping-pong”.

Cu toții avem tendința de a avea o atitudine derogatorie față de noi înșine. Suntem nemulțumiți de noi înșine pentru că suntem prea grasi sau prea slabi, că arătăm rău, că nu suntem suficient de deștepți etc. Mulți dintre noi suntem atât de nesiguri încât nici măcar nu putem accepta un compliment fără ca să nu te umilești făcând asta.

Jason tocmai a câștigat premiul I la un concurs de fotografie. Prietenul său Jerry a venit să-l felicite: „Bună Jason, am auzit că ai câștigat acest concurs. Felicitări! Ai avut adversari puternici!” În loc să-și mulțumească prietenului cu demnitate, Jason îi răspunde: „Oh, nu, nimic deosebit, cred că sunt doar norocos, sunt doar un amator”, spunând aceste cuvinte, Jason clătină din cap și se înroșește de jenă.

Comportament latent de autodepreciere

Acest tip de comportament are loc atunci când suntem siguri în inimile noastre că suntem răi, urâți, lipsiți de talente, nu putem face asta sau asta etc. Această bandă internă începe să se învârtească de îndată ce ne comparăm cu ceilalți sau am făcut un greșeală, sau a fi umilit de altcineva, sau a nu reuși să facem ceva, sau când ne gândim la eșecurile noastre din trecut.

În acest domeniu, la fel ca și în domeniul comportamentului auto-depreciativ, mulți dintre noi suntem maeștri. Iată un exemplu:

Terry încearcă să repare motorul, dar nu reușește imediat. Și aude această mică voce interioară: „Ești doar prost, ai făcut asta deja de multe ori, pun pariu că Tommy ar fi făcut-o imediat”.

Nimic bun nu vine din înjosire de sine, deschis sau ascuns. Te face mai bun? Dimpotrivă: încrederea în sine nu suferă de asta? Încearcă să fii bun cu tine însuți.

Exprimarea emoțiilor pozitive - grijă și dragoste

Am descoperit că oamenii care sunt pasivi sau agresivi în comportament, exprimă sentimente amabile și emoții pozitive este dat mai greu decât oamenii încrezători în sine.

Libertatea de a exprima emoții pozitive nu a fost încurajată în cultura noastră. O reținere politicoasă a fost regula obisnuita comportament. Între timp, noile tendințe și stilul de viață al tinerilor încurajează exprimarea spontană a emoțiilor pozitive. Și primim cu căldură mai multă libertate exprimând emoții pozitive sincere față de ceilalți.

Dificultatea pe care o întâmpină unii oameni înainte de a spune „mulțumesc!” este atât curioasă, cât și tristă de urmărit. Unul dintre cunoscuții noștri, V., care conduce o organizație gigantică, este renumit pentru faptul că aproape niciodată nu exprimă recunoștință față de oamenii care lucrează cu el. V. se teme în mod evident să nu pară „moale” sau poate nu vrea să ofere altora un motiv să se aștepte la laude pentru eforturile lor. De ce ne este atât de frică să arătăm sentimente bune? Evident, pentru că în cultura occidentală conceptul de „dragoste” include și un sens sexual. În plus, oamenii cred că este riscant și te poți arde. Desigur, este posibil să iubești sincer o persoană fără un fundal „romantic”. Exprimarea emoțiilor pozitive ale cuiva în raport cu altul - o strângere de mână caldă și fermă, o îmbrățișare prietenoasă, un sărut - este o formă de comportament extrem de autoafirmativă.

Recent, am cerut unui grup de studenți să numească acele evenimente și circumstanțe care le oferă o plăcere deosebită în viață. Iată câteva dintre răspunsurile lor (rețineți câte răspunsuri includ pe cineva care exprimă emoții pozitive față de elevii noștri):

• Laudă
• Prietenie
• Independenţă
• Primește un compliment
• Obțineți un „A” la un examen
• Vă rugăm să repetați munca pe care ați făcut-o înainte
• Cântece
• Visul devine realitate
• Ajută pe alții
• Auzi un salut
• Comentarii pozitive
• O.K
• Să te simți mulțumit de propriile acțiuni
• Interes din partea altor persoane
• Acceptarea unei invitații Exprimarea iubirii de la mireasă, mire
• Finalizarea unui anumit loc de muncă
• Răsplată

În ciuda importanței pentru o persoană a unei reacții pozitive din partea celorlalți, întâlnim în practica noastră o mulțime de oameni care sunt nemulțumiți pentru că sunt lipsiți de acest lucru în general și în special în relațiile intime: „El (ea) nu spune niciodată că iubește. eu” . „Nu mai vorbim cu greu și nu știu niciodată ce gândește și ce simte el (ea). Psihologii și consilierii aud adesea aceste plângeri. Și, deși expresia iubirii și grijii nu este întotdeauna un panaceu într-o căsnicie „nesănătoasă”, totuși îi poate ajuta pe parteneri să-și amintească toate lucrurile bune care s-au întâmplat la începutul relației lor.

da o mână de ajutor

Vă aflați în grup mare oameni printre care nu vezi chipuri cunoscute. Dintr-o dată, un străin se apropie de tine și începe o conversație, eliberându-te de sentimentul penibil de a fi „pierdut”. Sau: La două zile după ce te-ai mutat într-un apartament nou, noii tăi vecini - un cuplu căsătorit - au venit să te felicite pentru inaugurarea casei.

A lua inițiativa în aceste situații și în situații similare, desigur, necesită ceva curaj. Dar dacă ești capabil să iei o astfel de inițiativă, ai atins deja un nivel ridicat de încredere în tine.

Dacă până acum nu ați găsit posibil să contactați mai întâi - de teamă să nu fiți respins sau dintr-un alt motiv - vă sfătuim să încercați totuși să o faceți.

Chiar dacă nu în toate cazurile răspunsul se dovedește a fi ceea ce ai sperat, poți fi convins că a face o faptă bună este în sine și o bucurie și o răsplată.

Întrebare către un psiholog

Cum să te ridici la locul de muncă și la săpături? După ce am ascultat sfaturile psihologilor, încerc să mă respect. Acum, într-o situație conflictuală, simt mai multă nemulțumire față de agresori. Ceea ce dă mai multă energie și dorință de a riposta, ceea ce afectează acțiunile. Dar totuși, este imposibil să te ridici până la capăt. Rămâne un sentiment de vinovăție, de parcă – „el este agresorul” are mai multe drepturi în viață decât mine. Probabil motivul - o creștere strictă. A fost un frate mai mare strict care, în copilărie, m-a tratat aspru și chiar crud. Se vorbește despre acest tip de creștere, dar el a crescut ca bărbat. Dar m-am săturat să fiu ascultător și executiv. Va trebui să-mi creez o familie și să fiu respectat pentru o soție și un exemplu pentru copii, iar stilul de viață - o păpușă condusă - nu-mi va permite să devin puternic. Mai mult decât atât, lipsa de libertate și lejeritate, împiedică și interferează cu construirea relațiilor cu sexul opus. Și, în general, în epoca libertății, să fii ascultător și executiv nu este atât de corect.
Dar încerc să mă protejez. Și cred că este corect. Nu voi lăsa pe cineva, de exemplu, să țipe la mine.
Aici la serviciu - șeful, îmi amintește de fratele meu mai mare. O persoană care, datorită dorinței sale de a controla constant fiecare pas, își permite să se enerveze și să dea „... dulini”. Ceea ce chiar nu-mi place. Un alt rost la serviciu și o premoniție a confruntării de mâine, m-au condus la tine, pentru sfatul tău. Îmi mărturisesc vinovăția. Dar, în afară de mine, cel puțin alte două părți (inclusiv șeful) sunt parțial de vină. Dar șeful își permite să cântărească totul asupra mea și să mă întrebe și pe mine (poate că e vina mea că l-am lăsat să atârne atât de mult de mine?). Nu vreau să fiu țipat ca pe un copil. Și în general vorbind relatie similara Consider inacceptabil. Trebuie să existe respect și respect pentru distanță. Îmi pot renunța la slujbă (MI VREAU CHIAR!). Dar mi-e teamă să înlocuiesc fără a finaliza lucrarea. Poate că și motivul pentru aceasta este o educație strictă.
Spune acțiune corectă? Cum să te aperi? Proteja? Mi-e foarte frică. Deși am 27 de ani. Vreau să întemeiez o familie. Și familia va trebui protejată.

Salut Alexey. Ai pus o întrebare, desigur, una interesantă: „Cum să te ridici la locul de muncă și în companii?” Cauți din diferite motive. Din diferite motive și răspunsurile vor fi diferite. Vă recomand cu căldură să nu căutați motive, ci să înțelegeți (simți, vezi, auzi): CE VREI în loc de ceea ce este acum?

Ceva îmi spune că trebuie să mergi la un psihoterapeut și să te ocupi de idei despre tine, „eu”-ul tău. Atunci comportamentul tău se va schimba. Ei vor înceta să te atace, să te apuce și să te jignească. Și apoi, scrii, cum te pregătești constant pentru „război”.

A treia mea recomandare poate răspunde la toate întrebările tale: „De ce mi se întâmplă asta?” Dacă reușești (cred că ajutorul unui psihoterapeut este de dorit) să schimbi atitudinea: „Eu sunt rău, alții sunt răi, lumea e rea” la opus, atunci vei fi fericit, Alexey, mare fericire. Și toată lumea va alerga să fie prieten cu tine, să te protejeze și viața se va schimba.

Poate că pot fi sugerate și alte acțiuni. Concluzia este că „ce e în capul tău, deci în viață”. Găsiți timp, bani și pregătiți imagini cu dvs. cu un specialist.

Vă doresc succes și prosperitate.

Kamyshev Konstantin Anatolyevich, psiholog, Omsk

Răspuns bun 1 raspuns prost 0

Îndreptându-se spre magazinul de articole sportive, părinții, alături de biciclete cu echilibru, biciclete, patine cu rotile și alte echipamente sportive, mătură spatele, genunchii, trusele de protecție a încheieturii mâinii și chiar căștile pentru copiii lor activi de la ferestre. Într-o astfel de „armură” copilul va fi protejat de factorii externi care, atunci când fac sport, pot provoca vătămări fizice. Și cum să ajuți un copil să învețe să-și protejeze „eu”-ul? „Sunt un părinte” a subliniat regulile care vor ajuta la întărirea nucleului interior al copilului și la educare. Apropo, este foarte posibil ca sfaturile noastre să fie utile multor adulți în comunicarea cu alți adulți.

Regula unu. Nu-ți fie teamă să-ți recunoști greșelile și fii optimist!

Imaginează-ți cina la grădiniţă. Copilul tău scapă din greșeală o farfurie și aceasta, împreună cu caserola cu morcovi, lovește podeaua cu gresie și se sparge. Cum va reacționa copilul? Îi este frică că profesorul îl va certa? Va fugi de la fața locului sau se va asigura că nu a făcut-o? Învață-ți copilul să-și recunoască greșelile, să nu se ascundă de responsabilitate, dar în același timp să nu facă o tragedie din ceea ce s-a întâmplat și să vadă ce e mai bun în toate! Deveniți un optimist. La urma urmei, farfuriile bat de fericire! Nimeni nu s-a tăiat - nu este un miracol? Un alt puști cu siguranță îl va ajunge din urmă cu puștiul optimist, care își va împărți caserola cu morcovi. La urma urmei, a mânca împreună este mult mai distractiv. Iar când copilul crește, capacitatea de a suporta acțiunile sale și optimismul îl vor ajuta întotdeauna să-și apere „eu”-ul și să găsească modalități de ieșire din maxim.

Regula a doua. Nu răspunde la încercările de a te umili!

Desigur, nimeni nu a reușit să scape de tachinări, porecle și nume. O altă întrebare este cum să le răspundem. Cineva care își deformează propriul nume sau prenume îi poate aduce la lacrimi în toaleta școlii, iar cineva îi poate face să zâmbească. Învață-ți copilul să ignore tachinele și să nu vină cu porecle pentru alte persoane pentru că toată lumea are un nume. Trebuie doar să asimilați acest adevăr, dar nu vă opriți asupra lui. Dacă un copil începe să explice tuturor cu buzele tremurânde că de fapt „Am un nume!!!”, acest lucru nu va face decât să provoace mulțimea. „Nu reacționați și nu zâmbiți înapoi” este o interpretare neașteptată, dar plăcută, a unui optimist de acasă. Imaginați-vă doar cum îl va ajuta această filosofie simplă pe copil în viitor, când oamenii îi spun lucruri mult mai jignitoare decât tachinarea la grădiniță.

Regula trei. Nu arăta frică.

Copilul se întoarce de la școală. Pe drum, copiii mai mari se întâlnesc și încep să amenințe. Nimeni nu are dreptul de a forța o persoană să acționeze împotriva voinței sale, precum și de a amenința sau răni - asta este ceea ce copilul tău trebuie să învețe. Merită să-i explicați că trebuie să vă puteți apăra, totuși, nu întotdeauna cu ajutorul pumnilor. Trebuie să poți găsi puterea în tine pentru a netezi conflictul și să nu-l arăți, chiar dacă este atât de înfricoșător încât vocea îți tremură. A ține și a avea un dialog încrezător este cel mai important lucru. Ei bine, dacă nu ajută și infractorul începe, atunci copilul tău ar trebui să se poată proteja. invata-l trucuri simple auto-aparare. Doar în cazul în care. Dacă știe că poate răspunde la o lovitură fizică, atunci în astfel de situații îi va fi mai ușor să „lovină” cu cuvinte.

Regula patru. Să știi să spui „nu”.

Colega de birou îi cere copilului să-și ducă servieta, iar copilul este de acord. Masha din clasa paralelă cerșește constant dulciuri, iar fiul tău îi dă toate dulciurile pe care le pui cu tine. Desigur, receptivitatea și bunătatea sunt calitati bune, prietenii ar trebui cu siguranță ajutați și împărtășiți cu ei, dar copilului trebuie să i se arate diferența dintre prietenie și manipulare. Copilul trebuie învățat să spună „nu” dacă nu vrea să facă ceva. Altfel, el, în același timp cu toată lumea, sau pur și simplu din obișnuință să cedeze unui prieten în toate, nu va putea spune „nu” atunci când i se va oferi „hai să încercăm o țigară” sau „du-te să-l lovească pe băiatul ăsta. ”. Învață-ți copilul că are întotdeauna de ales și nu ar trebui să se teamă să refuze ceva. Trebuie să fii amabil, dar nu trebuie să permiti altora să profite de această bunătate.

Regula cinci. Nu-ți fie teamă să ceri ajutor.

Copilul tău nu reușește să facă o meșteșură din plastilină și, obosit să se lupte cu material încăpățânat, părăsește ideea și nu se mai întoarce la ea. A cere ajutor adulților este o rușine, pentru că el însuși este deja mare, iar semenilor le poate fi rușine, pentru că au reușit. Învață-ți copilul să nu-i fie rușine că nu poate face ceva și să ceară ajutor. Dar a cere ajutor nu înseamnă a împinge totul asupra altora. Lasă-i să-i arate cum să țină corect plastilina în palme sau să modeleze unul dintre detalii, dar el se poate ocupa de restul singur. Astfel, copilul va simți că și el poate și știe cum și nu va fi complex din cauza eșecurilor. Și dacă astăzi îl înveți cum să ceară corect ajutor în astfel de fleacuri, atunci mâine îl va ajuta să facă față unor sarcini de viață mult mai complexe.

Regula șase. Insufla dragostea pentru sport.

Să revenim la același magazin de sport care a început totul. Amintiți-vă că un jogging de dimineață cu mama, un schi de iarnă cu tata sau un înot serios vă vor ajuta să vă dezvoltați încrederea în sine. Infectează-ți copilul cu dragostea pentru sport. Acest lucru este bun pentru tine și pentru el. , motivează să atingă obiectivul în competiție și cu siguranță va duce la victorie. Un copil care a experimentat gustul de a câștiga în sport va câștiga în viață și, cu siguranță, va putea întotdeauna să se apere singur în situatii dificile. În plus, un copil puternic fizic nu este ușor de jignit, umilit sau forțat să facă ceva împotriva voinței lui.

De foarte multe ori, o persoană modestă și timidă nu poate răspunde în mod adecvat la declarațiile proaste și lipsite de tact ale interlocutorilor săi. Mai târziu, după analiza conversației anterioare în mediu calm, o persoană găsește acele cuvinte și intonația cu care a trebuit să fie pronunțate în timpul unei conversații, dar este prea târziu și momentul este pierdut.

Pentru a ajunge cât mai rar în astfel de situații și pentru a nu experimenta umilință, este necesar să vă gândiți și să vă modelați comportamentul în diverse situații din timp. Cum să te ridici atunci când comunici.

Comportați-vă întotdeauna cu demnitate, încercați să răspundeți politicos - nu ar trebui să vă fie rușine, nici acum, nici în viitor. Comportamentul calm și demn poate deruta și asedia chiar și bărbalerii înveterați, care doar așteaptă atacuri impulsive și dure împotriva lor.

Este necesar să-ți controlezi emoțiile și să nu-ți arăți sentimentele adversarului tău - jenă și frustrare, dacă vede asta, va fi doar încântat și va trece la ofensivă.

Atacurile injurioase ale infractorului nu trebuie să rămână nepedepsite, simțindu-ți slăbiciunea, el va înțelege că ești o victimă ușoară, așa că nu te ridici. Deși, poți face opusul - încearcă să ignori grosolănia, dar trebuie să faci asta cu demnitate, menținând calmul, poți arunca o privire condescendentă sau ironică adversarului tău.

Cum să nu fii jignit când comunici

Folosirea sarcasmului și a răutății este cea mai bună modalitate de a respinge un inamic. Ignorați declarațiile jignitoare care vi se adresează sau nu le luați în serios, bateți joc de infractor. Trebuie să încercăm să-l găsim slăbiciuneși cât se poate de dureros să „înțepe”. Nepoliticos se sparge pe umor - glumă, pe fondul umorului, boorii arată foarte prost. În general, instrucțiuni pentru om rau dar acțiunilor trebuie să li se răspundă cu acțiuni adecvate.

Pentru a nu fi luat prin surprindere, este necesar să pregătiți în prealabil cel puțin câteva răspunsuri universale. Practică - derulează și simulează posibilele dialoguri pentru a te simți încrezător într-o dispută reală și a găsi rapid cuvintele necesare. Fiind pregătit, vei avea un avantaj, deoarece adversarul tău va conduce conversația pe baza emoției, iar tu pe baza unui calcul rece.

Uneori ai nevoie de asta ultima solutie, ca grosolănie reciprocă, într-o situație în care pur și simplu este imposibil să comunici diferit cu infractorul. În acest caz, trebuie să vă concentrați toate emoțiile negative acumulate și să le aruncați asupra adversarului și nu ezitați să folosiți expresii puternice - trebuie să zdrobiți inamicul cu energia voastră. Așa că poți să te ridici în picioare într-o conversație și să te eliberezi.

Cum să te ridici atunci când comunici? În orice caz, acțiunile de răspuns trebuie începute politicos și fără agresiune, iar apoi, în funcție de situație, treceți la alte metode pentru a descuraja boierii să vorbească agresiv cu dvs.

Mai multe articole pe acest subiect:

Viața umană nu poate fi imaginată fără comunicarea cu alți oameni. Dar, pentru unii, comunicarea este ușoară, în timp ce alții sunt foarte dificil să ia contact cu străini și persoane necunoscute...

Conflictul este privit diferit. Există o părere că conflictul este o confruntare în care o parte câștigă, cealaltă pierde și inevitabil pierde ceva...

Oamenilor le place să se certe cu toată lumea, oriunde și întotdeauna, când este nevoie și când nu, cu sau fără motiv. Ce este o ceartă, în mod ideal, ce fac oamenii când se ceartă?

Gesturile sunt mult mai greu de controlat decât intonația vocii. Prin urmare, prin mișcările involuntare ale unei persoane, puteți determina că vă spun o minciună...

De motive diferite sau coincidență, mulți oameni se trezesc fără comunicare. Se creează un vid de comunicare atunci când prietenii vechi sunt departe, dar încă nu ați făcut alții noi...

Din păcate, cultura societății scade în fiecare an, de aceea nu este deloc surprinzător să întâlnești boieri în transport, într-un magazin sau doar pe stradă. Cum să pui o persoană în locul lui în acest caz? Cel mai simplu mod este să folosești unul dintre cele garantate

Din păcate, cultura societății scade în fiecare an, de aceea nu este deloc surprinzător să întâlnești boieri în transport, într-un magazin sau doar pe stradă. Cu toate acestea, nu este atât de înfricoșător când trecătorii ocazionali permit prea mult, ca acei oameni care trebuie văzuți în fiecare zi. Aceștia pot fi colegi de muncă, șefi și chiar rude. Pentru a contracara astfel de oameni, nu este suficient doar să ridici vocea sau să răspunzi în natură, pentru că o astfel de reacție poate provoca multe consecințe. Cum să pui o persoană în locul lui în acest caz? Cel mai simplu mod este să folosești una dintre metodele garantate care îți va permite să ieși învingător în orice situație și să nu agraveze și mai mult conflictul.

Învață să înțelegi situația

În primul rând, trebuie nu numai să alegeți orice metodă care vă permite să respingeți pe cei mai buni, ci să înțelegeți cum să acționați cel mai bine într-o anumită situație. Multă lume, după ce a citit unele sfat general, încercând imediat să le pună în practică, ceea ce agravează și mai mult situația. Trebuie să înțelegi că, de exemplu, dacă șeful tău este nepoliticos cu tine, atunci arătați agresivitate sau expresii dure s-ar putea să vă coste slujba. În acest caz, întreaga luptă devine complet lipsită de sens, pentru că ai putea pur și simplu să renunți și să nu mai vezi niciodată o astfel de persoană fără dialog sau încercări de a argumenta cu ea.

De asemenea, merită să înțelegeți că, dacă rudele sunt nepoliticoase cu dvs., atunci alegerea metodei potrivite depinde cel mai adesea de situația specifică. În caz de eșec, puteți configura mai multe cantitate mareîmpotriva ta. De exemplu, dacă ai o relație tensionată cu soacra ta, care intră constant în viața ta personală, orice voci ridicate, insulte și acuzații îți pot ruina complet întreaga familie, după care orice luptă devine din nou lipsită de sens. Prin urmare, trebuie să înveți:

• Înțelegeți ce metodă de respingere se aplică cel mai bine în situația dvs.;
• Cântăriți argumentele pro și contra;
• Fii absolut încrezător în ceea ce faci și spui;
• Folosiți voci ridicate și grosolănie reciprocă în cele mai rare cazuri.

Poate că o persoană din zece va primi același răspuns, dar de cele mai multe ori nu va ajuta prea mult. Dacă țipi la persoana care țipă la tine, atunci ambele părți în conflict vor ieși din el ca învinși.
În caz contrar, încercați să acționați cât mai blând și delicat posibil. Cel puțin, acest lucru vă va împiedica să faceți rău dacă încercările tale eșuează.

Ignora si tace

Vrei să știi cum să pui frumos o persoană în locul lui? Apoi învață să-l ignori. Mai mult, nu încerca să-i înduri grosolănia retrăgându-te în tine. Acest lucru nu numai că nu va opri majoritatea agresorilor, ci chiar le va crește zelul. Trebuie să o ignori cât mai sfidător, exprimând cu toate gesturile că ești deasupra situației în care te afli. De exemplu, dacă ești hărțuit în mod constant de către superiorii tăi, încearcă să ignori tot ce nu are legătură cu jobul tău, sărind doar acele remarci care sunt relevante.

Nu e de mirare că spun că calmul este un obstacol de netrecut pentru orice nebun. Prin urmare, amintiți-vă că tolerarea și ignorarea sunt lucruri complet diferite. Înarmați-vă cu puterea calmului și numărul de situații neplăcute din viața voastră va ajunge rapid la zero.

Zâmbet

O altă armă puternică, care adesea poate depăși chiar și ignorarea. Dacă o lipsă conștientă de a răspunde agresiunii sau insultelor terților poate provoca un adevărat atac de furie la o persoană, atunci zâmbetul este o „armă” de un nivel complet diferit. Mai degrabă suprimă manifestarea agresivității decât o reflectă asupra boarului. Probabil ați putea observa situații în care unii oameni trebuie doar să zâmbească și toată negativitatea din direcția lor dispare instantaneu.

De asemenea, trebuie să înțelegi că un zâmbet este un zâmbet. Există oameni al căror zâmbet poate provoca sentimentul opus. De asemenea, nu amestecați zâmbetul cu o batjocură, aceasta din urmă nu este cea mai bună modalitate de a calma situațiile conflictuale. În cele din urmă, un zâmbet sugerează că o persoană, chiar și în cazul unei grosolănii deschise, nu poate fi agățată de manifestarea acelorași emoții, prin urmare chiar și cel mai persistent agresor își va pierde interesul foarte repede. Astfel, pentru a pune astfel de oameni la locul lor, trebuie doar să zâmbești, răspunzând astfel la grosolănia lor. După aceasta, aproape nimeni nu vrea să continue să se comporte în același spirit.

efect de oglindă

Una dintre cele mai versatile metode care funcționează atât în ​​echipă, cât și în orice loc public. Totuși, singurul dezavantaj este că are nevoie de oameni în preajmă, chiar dacă sunt doar trecători. Într-o conversație personală, se comportă mult mai rău, deși nici într-o astfel de situație nu poate fi numit inutil.

Se bazează pe reflectarea oricărei agresiuni asupra celui care o generează. De exemplu, dacă ceva nu îți merge la serviciu și șeful te pune în mod constant într-o poziție incomodă cu întreaga echipă, făcând comentarii frecvente, încearcă să „retorci” totul înapoi. Îi poți cere în mod public să-ți arate cum să o faci corect.

Deosebit de bine Pe aici funcționează în cazurile în care sunteți sigur că aveți dreptate și vă cunoașteți afacerea. Apoi, după ce a încercat să facă ceva mai bun decât tine, agresorul se va confrunta foarte repede cu aceleași probleme. După aceasta, este puțin probabil să te deranjeze, deși astfel de oameni încearcă adesea să găsească un alt motiv pentru a fi nepoliticos. Cu toate acestea, este important să ne amintim că orice situație poate fi întoarsă împotriva unei persoane, scăpând astfel de atitudinea sa prostească. Cel puțin, l-ar ține la coadă.

Acord

De regulă, expresia grosolăniei este cel mai adesea calculată pe faptul că o persoană nu va putea riposta. Trebuie să înțelegeți că așa se comportă adesea adevărații lași, care folosesc puterea, starea de fapt, subordonarea și alte condiții. În acest caz, îl poți dezarma pe boar, nu doar punându-l la locul lui, ci și privându-l de orice dorință de a continua. Pentru a face acest lucru, încercați să-l susțineți în toate modurile posibile și să fiți de acord cu tot ceea ce spune. Dacă tonul tău va simți note ușoare de ironie și sarcasm, atunci acest lucru va spori și mai mult efectul, dar nu exagera. Chiar și cel mai bun mod de a riposta poate duce la consecințe complet neașteptate dacă mergi prea departe.

De exemplu, dacă șeful tău îți spune că ești incompetent, încearcă să fii în glumă de acord cu el. Nu se va pierde demnitatea în acest gest, dar îl poți pune la locul lui odată pentru totdeauna. De regulă, astfel de oameni se așteaptă din toate punctele de vedere ca, ca răspuns la acuzațiile și agresiunea lor, să înceapă să se ceartă cu ei, să înjure sau să arate emoții. Într-un astfel de caz, consimțământul îl descurajează complet pe „atacator”, forțându-l să oprească toate încercările de a te prinde.

Trucuri psihologice și politețe

Nu este un secret pentru nimeni că cel mai adesea boers - oameni notorii care dintr-un motiv oarecare se simt superiori altora. Acesta este motivul pentru care își pot permite declarații prostește și ridiculizează împotriva persoană anume. În acest caz, nu trebuie să mergeți niciodată la nivelul lor și să răspundeți în natură. Politețea este una dintre cele mai puternice arme care vă permite să salvați fața în orice situație. Chiar dacă ești nepoliticos și folosești obscenități, încearcă să nu faci același lucru ca răspuns. Cel puțin, acest lucru va arăta clar agresorului că aveți un control excelent asupra dvs.

De asemenea, puteți utiliza așa-numita „Metodă socratică”. Se bazează pe o modalitate de a forța agresorul să răspundă la întrebări la care se poate răspunde doar cu un „da” sau „nu” strict. În astfel de cazuri, este foarte ușor să-l conduci într-o fundătură logică. Cu alte cuvinte, se închide singur. De exemplu, dacă vi se cere în mod constant să îndepliniți anumite sarcini la locul de muncă, nu vă zgâriți cu expresii, întrebați dacă sunt pe lista dvs. atributii oficiale. În plus, întrebați dacă sunteți plătit suplimentar pentru ele peste norma? O astfel de mișcare îl va descuraja cu ușurință pe șeful nebun și toată strângerea lui va fi complet nereușită.

Atacul frontal

Acesta este probabil cel mai îndrăzneț și chiar îndrăzneț mod de a-i pune un prost în locul lui, indiferent de autoritatea lui. Pentru a face acest lucru, trebuie doar să întrebi de ce o persoană își permite să se comporte astfel față de tine și cine i-a dat un astfel de drept. De regulă, majoritatea boilor nu pot răspunde la această întrebare, mai ales dacă este pusă în public. Chiar și în cazul ostilității personale, agresorul nu va avea ce răspunde și cum să-și justifice comportamentul.

De asemenea, este important să înțelegem că întrebarea trebuie pusă fără a exprima agresiune reciprocă. Încercați să întrebați pe un ton ca și cum ați încerca să vă dați seama unde puteți găsi cel mai apropiat magazin. Păstrează-ți calmul, nu ridica tonul și orice nebun nu va putea rezista unei astfel de arme formidabile.

Păstrează întotdeauna demnitatea

Amintește-ți că, uneori, să arăți decent într-o situație dificilă este mult mai important decât să taci un alt prost, chiar dacă trebuie să-l vezi în fiecare zi. Adesea, oamenii se sfătuiesc unii pe alții să înceapă să fie nepoliticoși ca răspuns, adică greseala fatala. În acest caz, nu numai că vei începe să devii ca un prost, ci mai mult, o vei face în mod conștient. În schimb, încearcă întotdeauna să fii discret și să arăți că ești în control complet asupra ta. De asemenea, nu ezitați să folosiți sarcasmul, umorul și alte arme verbale.

Rețineți că agresiunea de răzbunare poate duce la faptul că conflictul merge în plan fizic, ceea ce poate provoca deja probleme cu agențiile de aplicare a legii. În acest caz, orice încercare de a pune boorul la loc cu ajutorul pumnilor te va pune într-o poziție incomodă și evident pierzătoare.

Din păcate, cultura societății scade de la an la an, așa că nu este deloc surprinzător să întâlnești băieți în transport, într-un magazin sau doar pe stradă. Cum să pui o persoană în locul lui în acest caz? Cel mai simplu mod este să folosești unul dintre cele garantate

Atașamente Înregistrați-vă pentru a descărca atașamente.

Continut Asemanator: