Legile viața modernă dictează-ne regulile lor de supraviețuire. În condițiile în care toată lumea trebuie să lupte literalmente pentru locul lor la soare, calități precum bunătatea, politețea și flexibilitatea au dispărut în fundal. Se crede că pentru a deveni tu însuți ca persoană, trebuie să ai perspicacitate pentru afaceri, să fii asertiv, încăpățânat și arogant. O serie de zile de lucru nesfârșite, pictate literalmente în câteva secunde, un flux mare de informații negative, dorința de a „nu-l rata pe ale tale” - toți acești factori vor deveni în curând o garanție solidă a apatiei, crize nervoaseși chiar depresie. Este posibil, cu un asemenea ritm de viață, să rămâi o persoană calmă și echilibrată, fără a pierde cele mai umane trăsături ale caracterului cuiva? Desigur că poți, dar cu abordarea corectă.

Cum să devii mai calm?

1. Programează-ți viața.

Ne străduim să facem totul deodată, asumându-ne adesea o povară copleșitoare. Ne grăbim, greșim, ratam oportunități. Ca urmare, avem planuri neîmplinite, nemulțumiri față de noi înșine și probleme cu sistem nervos. Ieșire? Oricât de paradoxal ar suna, dar încearcă să trăiești încet. Găsiți timp pentru odihnă bună, alternativ mental și munca fizica, nu renunta la traditiile familiei, tine legatura cu familia si prietenii.

2. Găsește-ți un hobby.

A face ceea ce iti place te va ajuta sa scapi din agitatia zilnica, sa te calmezi, sa gandesti si sa tragi anumite concluzii. Doar nu te convinge dinainte că nu știi cum și nimic nu va funcționa. Dacă nu vă place lucrul cu acul, puteți studia arta fotografiei, vă puteți înscrie la cursuri de limbi străine, puteți încălca elementele de bază Arte culinare. După câteva ședințe, vei observa cât de mult ajută să te calmezi și să-ți faci ordine în gânduri.

3. Filtrați informațiile.

Nu urmăriți comunicatele de presă la fiecare jumătate de oră, refuzați să comunicați cu persoane care sunt neplăcute pentru dvs., nu lua în seamă criticile (mai ales nefondate). Concentrați-vă pe ceea ce vă interesează cu adevărat: vizionați filme vechi bune, participați la expoziții și concerte, mergeți la cafenele cu prietenii, ieșiți la picnic. Emoții pozitive a contribui bună dispozițieși nu lăsa loc pentru griji și temeri inutile.

Cum sa devii mai amabil?

1. Învață să mulțumești.

În tot ceea ce ai, există un merit al altor oameni. Învață să spui sincer „mulțumesc” oamenilor care te-au ajutat într-un anumit stadiu al vieții tale.

2. Fii mai tolerant cu neajunsurile altora.

Oamenii ideali nu există. Aveți și greșelile voastre și nu chiar caracteristici pozitive Cu toate acestea, acest lucru nu împiedică familia și prietenii tăi să te iubească și să te accepte așa cum ești. Concentrează-te pe ceea ce este pozitiv, nu te opri pe vechile nemulțumiri, învață să ierți și să eliberezi.

3. Fă bine în fiecare zi.

Nu fi indiferent la problemele altora, încearcă să ajuți cu fiecare ocazie, mai ales când ești întrebat despre asta. Începe mic: ajută-l pe bunica vecinului să ducă un pachet greu la apartament, hrănește un cățeluș pierdut, înscrie-te într-o organizație de caritate și oferă toată asistența posibilă celor care au nevoie.

Pentru a rămâne o persoană calmă, bună, trebuie în primul rând să te iubești pe tine însuți. Înarmați-vă cu o atitudine pozitivă, nu vă opriți asupra nemulțumirilor din trecut, luați-vă mai ușor cu privire la acțiunile celorlalți. Iubește viața, apreciază pe cei dragi, respectă-i pe ceilalți, iar acțiunile tale se vor întoarce la tine de o sută de ori în viitorul apropiat.

Viaceslav Starostin

Să îți fie cunoscut dragi prieteni că este imposibil să devii o persoană bună - trebuie să se nască! Dar să devii mai bun (ceea ce înseamnă, cel puțin, să fii mai atent și mai tolerant cu ceilalți) - asta se poate învăța. Este posibil și necesar! Dar înainte de a te lansa într-un independent interesant instruire practică„Voi îmbrățișa lumea și o voi săruta pe ambii obraji”, ar trebui să știți următoarele.

Michaeljung, Shutterstock.com

In primul rand: Nu poți fi pur și simplu bun cu tine însuți. Sensibilitatea și atenția, chiar și o anumită simpatie numai pentru sine se transformă în nimic mai mult decât suprasensibilitate, sentimentalismul și bunătatea „ignorantă”, care, la rândul ei, este practic malefic.

Cei care, satisfacându-și doar dorințele și poftele, se manifestă nejustificat vigilență crescută pentru ei (pentru dorințele lor) - ei se gândesc la ei înșiși ca pe o natură neobișnuit de sensibilă, înțelegând subtil această lume. Deși în realitate aceasta nu este sensibilitate, ci o sensibilitate ascuțită dureros, exprimată egoist.

Se întâmplă ca o persoană să nu îndure ceva, să simtă că cineva sau ceva îl irită în mod constant. Apoi încearcă să-i calmeze pe toți și totul în jur. Și o face cu un singur scop - „Nu mă deranja!”.

O minte sănătoasă a oricăruia dintre noi se poate bucura în principal în două moduri: să experimenteze o bucurie reală din ceea ce face bine cuiva cu dezinteresare sau să se bucure de plăcerea pe care o aduce lui însuși, iubitului său.

Pentru acea persoană care vrea să obțină cât mai multă plăcere pentru sine, sentimentele devin foarte subtile și sofisticate - dureroase. Drept urmare, întreaga lui lume devine pentru el iadul pe pamant pentru că totul în jurul lui irită și deprimă. Și, până la urmă, fie se îngrădește de toată lumea (fuge de viață), fie adoptă un stil de viață în care încearcă să nu atingă pe nimeni și în toate modurile posibile să mulțumească pe toată lumea, răsfățându-și neajunsurile. Deși și asta este viata reala nu vei numi.

În al doilea rând: persoanele cu acest tip de sensibilitate egoist-morbidă tind să sufere de tot felul de afecțiuni. Ei suferă de migrene, alergii, dezgust și isterie, scrupulozitate și altele. boli psihosomatice. Și toate acestea nu sunt altceva decât consecințele „sensibilității și atenției” excesive în raport cu sine.

Dimpotrivă, acei oameni care dau dovadă de o mare sensibilitate (în sens pozitiv, desigur) în relație cu alte persoane experimentează adesea o adevărată mare fericire din asta. Nu le vor spune niciodată cuvânt rău, nu vor permite nicio agresiune la adresa lor si in orice situatie stiu sa se comporte.

Sensibilitatea în comunicare implică faptul că o persoană, prin corpul subtil al minții, interacționează pozitiv cu corpul subtil al minții altei persoane, în timp ce dezvăluie doar trăsături buneîn caracterul său. O persoană bună vede oameni buni în jur! Confruntare trăsături releîn natura celorlalți, o persoană cu adevărat empatică nu se înfurie, dar în același timp nu îi urmează exemplul.

Încearcă să se educe destul de strict (disciplinat) și de aceea știe să îndure cu înțelegere toată nedreptatea care i se poate arăta. oameni slabi. Știe să aibă răbdare cu oamenii. Și numai o astfel de persoană este capabilă să explice altora cu blândețe și tact cum să trăiască „corect”, pentru care este respectat. oameni desteptiși urăsc pe cei slabi. Așa este adevărata toleranță! .. Și asta se poate învăța.

În al treilea rând: Este ușor să fii amabil?.. Nu, nu ușor! Aceasta este o muncă destul de grea. Și este greu, mai ales pentru cei care se gândesc serios la ei înșiși. Pentru cei care vor să devină mai buni cu adevărat.

Dacă ți-ai spus vreodată: „Am făcut o faptă bună pentru el”, atunci practic ai făcut o înțelegere. Nu poți să-ți spui că ești amabil. Despre tine pot spune asta din exterior. Sau s-ar putea să nu spună... „Fă-i” bine oamenilor și au apă în gură...

Actualizat la 16.01.2012
Articolul a fost postat pe site la 14.01.2012

Nu mi-a plăcut articolul, pentru că sunt multe neconcordanțe. Dacă nu te iubești, adică te „învinovăți” și, conform logicii autorului, el nu-și încrețește nasul, dacă ceva nu este în regulă, și întoarce atât obrajii drepti cât și stângi - totul la rândul său, atunci cu siguranță nu vei trăi până la 30 de ani, cu astfel de șocuri nervoase, trebuie să înghiți totul. Dar nu putem înghiți - natura a aranjat-o astfel, instinctul de autoconservare este foarte puternic. Mai întâi simțim durerea noastră, apoi a altcuiva. Prin urmare, nu poți fi NU Binevoi cu tine însuți, este anti-uman, împotriva naturii. Bine, acesta este unul. În al doilea moment, sunt o persoană zguduită și sunt așa din copilărie, nu-mi place când un străin bea din cana mea sau când cineva strănută în direcția mea, dar ce e în neregulă aici ?? și acesta este și instinctul de autoconservare, în timp ce mulți dintre prietenii și cunoscuții mei mă consideră extrem de amabil față de ceilalți. Ei îmi spun „Boeing, Sveta” în sensul că toți cei care nu sunt leneși pot călări pe mine. Deci nu este o potrivire în articolul tău, dar dacă este mai simplu, este un gunoi. Dacă oamenii nu au devenit amabili cel puțin până la vârsta de 30 de ani, atunci nu o vor face. Aici, o singură dorință nu este suficientă, aici totul într-o persoană trebuie schimbat, de la conștiință la viziunea asupra lumii.

În general, pentru a înțelege că o persoană nu este atât de rea prin natură, este suficient să efectuați singur un mic experiment. Întrebați 20 de străini cât este ceasul. Este aproape sigur ca cei care au cu ei un ceas iti vor raspunde si iti vor da un raspuns exact. Chiar dacă nu îți pasă deloc de ei.

Foarte tare, dar se întâmplă mai des
- „nu face bine, nu vei face rău”
- „cine ajută oamenii, apoi pierde timpul în zadar, fapte bune nu poți deveni faimos.”
- „nu caută binele din bine”

Evaluarea articolului: 5

Ridicol de la bun început. „Bine cu tine însuți” ce este? A citit autorul definiția din dicționar a bunăvoinței înainte de a scrie articolul?

Orice altceva este conversație neinteligibilă nestructurată. „Corpul subțire al minții, corpul gros al minții”... Prostii complete.

Evaluarea articolului: 1

Ce este bun în formă pură?

Imaginează-ți un castron de terci sau o bucată de pâine. Nu se ceartă despre cine are mai multă nevoie de ele și cine merită să le mănânce. Sunt gata pentru oricine: pentru un bătrân bolnav și slab, pentru un prunc care tocmai s-a ridicat în picioare și începe să trăiască, pentru un puternic și plin de putere iar pentru omul condamnat la ultima sa masă. Și nu așteaptă recunoştinţă de la cel care le-a mâncat. Și nu se vor supăra dacă nu își mulțumesc ei înșiși, ci servitorului, sau brutarului sau lui Dumnezeu. Și nu se așteaptă la acțiuni recunoscătoare ca răspuns, că boabele vor fi plantate din nou și vor crește din nou. Acest altruism în forma sa cea mai pură este bunătatea.

Acum imaginați-vă că vi se oferă acest terci când sunteți sătul. Sau, ca într-un basm despre o oală magică, există prea mult. Sau terciul sau pâinea aia mai trebuie gătite când ți-e deja foame... Sau vrei fructe sau carne și îți oferă acest „terci urât”...

Așa este și cu bunătatea oamenilor - atâta timp cât o persoană îi ajută pe alții la momentul CORECT, dar fără să-și observe propria fapte bune, sau cel puțin nu se amestecă - este amabil. De exemplu, nu se împinge în autobuz pentru că este mai puternic, ci își așteaptă cu calm rândul, nu fumează în mulțime, ci se dă deoparte, lasă loc altuia pe o potecă îngustă - deja amabil și nu așteaptă recunoștință pentru asta.

Dar dacă îți IMPON ajutorul când nu ai nevoie – este teribil de enervant, dar în același timp ești acuzat de ingratitudine, lipsă de bunătate și sensibilitate?

Bunătatea este disponibilitatea de a-i ajuta pe alții atunci când au nevoie de ajutorul tău. Dar ea trebuie să fie asociată cu sensibilitatea pentru a observa un apel de ajutor și a se da deoparte atunci când ajutorul nu mai este necesar.

Iar o persoană nu poate oferi decât TOAT ajutorul posibil, de care este DEJA capabil. Deci decideți singuri, pot oamenii să fie amabili întotdeauna, cu toată lumea și în orice? Și bunătatea se dă de la naștere? Și poate fi dezvoltat sau hrănit în sine? Și în ce măsură?

• Lyokha Lebchenko, în societatea noastră, bunătatea este percepută cel mai adesea ca o voință slabă, împreună cu prostia. Tocmai acea bunătate nu este impusă altora în mod conștient, ci manifestată cu tact momentul potrivit. Ați plecat să fumați fără a deranja pe alții? Squishy. Lăsați oamenii să meargă înainte la autobuz pentru a nu participa la crearea unei îndrăgostiți? Brusture. Cedezi pe poteca îngustă? Doar un fraier, inferior „stelelor”.
  Dar „faptele bune” impuse cu forța sunt puse în prim-plan. A făcut o „faptă bună” - strigă despre asta, ca să știe toată lumea din jur.
  Și aici se pune întrebarea: este necesar să se dezvolte această calitate în sine? Poate că va merge?) Și dacă suferiți deja de „bunătatea excesivă”, atunci cum să eradicați această bunătate în tine?

  • Maria Shitova, Atunci acesta este un alt subiect - cum să scapi de excesul de bunătate și credulitate. Sau cum să devii mai rațional și mai mercantil. Dar aici există deja o alegere între umanitate și egoism, între oportunitatea de a fi în societate și singurătate.

    Cel mai probabil, din unul dintre aceste motive, s-a pus problema bunăvoinței - singurătatea blocată.

    Timpul va spune cu ce trebuie să lupte. De ce te forțezi și ce pasiuni să lupți.

    Igor Tkachev, un omuleț de 1-2 ani tocmai învață să recunoască culorile, de exemplu... Nici măcar nu-și știe numele.

    • Vyacheslav Starostin, la DOI ANI, nu stie numele ??? Ai văzut copilul de aproape?

      Evaluarea articolului: 1

      • Vyacheslav Starostin, dar conform teoremei tale, el este deja amabil sau nu-)

        tema buna. Dar argumentele chiar nu sunt suficiente, deși ce argumente pot exista în favoarea bunăvoinței?

        În opinia mea, subiectul articolului este bine ales: este neobișnuit și provocator.
        Voi adăuga „cinci cenți” mei la discuție: uneori bunătatea acționează ca un fel de antidepresiv. Cu alte cuvinte, atunci când pisicile își zgârie inimile și, în general, este greu, poți ajuta pe cineva care este și mai greu și asta ușurează. După cum a spus eroul vechiului desen animat sovietic: „Fă bine și aruncă-l în apă - binele se va întoarce la tine”.

        Evaluarea articolului: 5

        • Evgenia Bushmakina, sunt surprinsă că această filosofie amorfă a provocat cel puțin unele controverse. Nu există esență aici.

          Evaluarea articolului: 1

          • Mulțumesc foarte mult, Evgeniya!.. Dar! De ce este necesar să faci bine în așteptarea reciprocității?

            După părerea mea, bunătatea adevărată este altruistă. „Fă bine și aruncă-l în apă – lasă-i pe alții să fie buni!”

            • Vyacheslav Starostin, da, bunătatea ar trebui să fie dezinteresată, dar, indiferent cum ar fi, într-adevăr, bunătatea se întoarce, mai ales când nici nu te gândești la asta, doar cade din cer și poate fi foarte neașteptat de plăcut din asta. .. Am fost convins de mai multe ori .. .

              Evaluarea articolului: 5

              • Dulcinea Piterskaya, a trecut odată cu un prieten pe lângă o persoană fără adăpost cu mâna întinsă. Un prieten i-a băgat o sută de ruble în mână. Am protestat aspru:

                Va bea! De ce îi dai bani?
                -- Şi ce dacă? Lasă-l să facă ce vrea!
                „Este o altă problemă să ceri pâine”, spun eu.
                El a raspuns:
                --La ​​naiba! Lasă-l să decidă!

                Prietenul era mai amabil decât mine în acel moment sau nu?

                • Vyacheslav Starostin, de mai multe ori am dat bani persoanelor fără adăpost și bețivilor care susțineau că ar fi nevoie să ia pâine sau să ajungă acasă, deși știam sigur că mint și sigur că o vor bea... nu știu , poate mă înșel. Probabil că depinde de modul în care o persoană va întreba, dacă, cu amabilitate, nu fără o expresie facială obscure, atunci poate fi dificil să refuzi

                  Evaluarea articolului: 5

                  • Dulcinea Sankt Petersburg, bine - când e bine. Și să fie! Sunt de acord.

                    • Vyacheslav Starostin, „e bine când se simte bine”... A băut – e bine, s-a îmbătat – și mai bine. A fost înțepat - este mai bine triplu.

                      A dat o sută - o persoană nici nu se va gândi să se corecteze, trăgându-l de păr din mlaștină, pentru că sunt destui așa buni.
                      Te-ai gândit vreodată că asta e rău?

                      Sau poate e mai bine să dai o lovitură? Adică să faci un presupus rău, care va avea ca rezultat bine pentru cei fără adăpost?

                      Apropo, sunt unii filozofi care susțin că nu binele dă naștere binelui, ci răul, ca opus inseparabil al binelui, se transformă în binele final. Răul este necesar pentru binele însuși. Iar binele care generează bine atenuează, relaxează, te face să te simți mulțumit de sine, mândru.

                      Răul este necesar – la fel de necesar este acel „așchie în trupul fiecăruia dintre noi, ca să nu devină mândri”.

                      • Dulcinea Sankt Petersburg, bunătatea se întoarce doar pentru că o persoană bună vede binele din jur. El observă exact asta. Aici intervine SENTIMENTUL.

                        Există o vorbă printre oameni: „Nu face bine – nu vei primi răul”

                        • Vyacheslav Starostin, da, sunt de acord, parțial și din asta... dar, uneori, făcând bine unei persoane, parcă îl „provocați” să-i întoarcă bunătatea... ei bine, o persoană bună, bună, asta este de înțeles, el pur și simplu vă va răspunde la fel, fără ezitare, dar o persoană pentru care faptele bune nu sunt o stare naturală poate deveni, de asemenea, grijuliu și aprecia nobilul faptă bunăși deveniți mai buni, ei bine, cel puțin nu cu toată lumea, ci cu o persoană, apreciind faptele sale altruiste...

                          Evaluarea articolului: 5

                          • Dulcinea Sankt Petersburg, sunt și mai convins – trebuie să încercăm să fim mai amabili cu oamenii. A fi amabil cu toată lumea este imposibil! Chiar și dragostea divină pentru toată lumea, fără excepție, este percepută prin încrețirea nasului.

                            • Vyacheslav Starostin, da, nici eu nu accept prea bine conceptul de iubire divine ... după părerea mea, aceasta este doar pentru sfinți cu adevărat Sintagma: „iubeste-ți dușmanul” cumva nu funcționează ... înțeleg, Pot să iert, dar iubesc... greu

                              Evaluarea articolului: 5

                              • Vyacheslav Starostin, da, ai dreptate. Dar în acest citat, am perceput întotdeauna „și aruncă-l în apă” ca pe un element de abnegație – adică să faci bine fără să te gândești la profit.
                                În anii nouăzeci, într-o revistă, am dat peste un subiect despre bunătate. Articolul nu era ca al tău, dar un gând din el era același ca și al tău: bunătatea este un dar pe care o persoană îl are încă de la naștere, iar acest dar poate fi dezvoltat. A existat o analogie cu abilitățile (pentru tehnologie sau artă - nu contează) - adică fiecare persoană de la naștere este înzestrată cu bunătate doar într-o anumită măsură. Și dacă își dezvoltă aceste abilități în sine sau le distruge, depinde de părinții săi, de mediu, de circumstanțe și, bineînțeles, de persoana în creștere.
                                Îmi cer scuze pentru repovestirea haotică, am un atac de „sufocare lingvistică” astăzi.

                                Evaluarea articolului: 5

                                • Evgenia Bushmakina, bună repovestire!.. Ce crezi, poate o persoană bună să-l rănească pe altul Durere fizică? Poate. Un doctor, de exemplu. O persoană bună poate ucide pe alta din compasiune. Cum să te descurci?

                                  • Viaceslav Starostin, problemă complexă. Un medic poate fi un bun profesionist, poate face o treabă bună, dar nu poate fi o persoană bună. În general, mi se pare că acesta este un meșteșug extrem de dificil. Și probabil în ea emoții în plus poate fi uneori dăunătoare. Probabil, medicii dezvoltă în cele din urmă ceva de genul imunității la suferința umană, altfel inima pur și simplu nu poate rezista unei astfel de sarcini.
                                    De curând am citit trilogia „Copiii Arbatului”, în care partea a doua („Frica, sau treizeci și cinci și alți ani”) ridică subiectul interogatoriilor în NKVD, modalități de a scoate o mărturisire dintr-o persoană. Au fost doar exemple de când o persoană a ucis pe altul pentru a-l salva de chin și tortură. Doamne ferește să te găsești vreodată în asemenea condiții.
                                    Încă nu mă pot decide dacă e bine sau nu. La urma urmei, nu știi niciodată cum vor decurge lucrurile. Iar moartea este un lucru radical, este foarte greu să-ți asumi responsabilitatea pentru viața, oportunitățile, viitorul altcuiva. Nu stiu.

                                    Evaluarea articolului: 5

                                    • Evgeny Bushmakin, și câte cazuri când într-o izbucnire spirituală faci o faptă bună și regreti mai târziu. Regreți și suferi - pentru că s-a dovedit lateral!

                                      Cel mai trist este că în momentul unui exemplu de bunătate, toată lumea este fericită și râzând. Dar după un timp situația s-a schimbat (nimeni nu putea prevedea) și binele s-a transformat în rău. Cum să fii?

                                      • Vyacheslav Starostin, trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru el, precum și pentru tot în această viață. Aparent, binele este, de asemenea, deplasat și pedepsit.
                                        Dar tot e mai bine să o faci decât să nu faci nimic. Cu toate acestea, mai des în viață regreti ceea ce nu ai făcut (atunci vei roade constant gândul - ce s-ar întâmpla dacă ai face-o. Și era șansa să o faci, dar ți-a fost frică / leneș / etc. ) decât despre consecințele a ceea ce ați făcut.

                                        Evaluarea articolului: 5

                                        • Evgenia Bushmakina, sunt de acord!

                                          A iubi întreaga lume este cel mai simplu lucru. Cel mai greu este să te îndrăgostești de un vecin care este în frenezie în fiecare zi și cântă melodii după zid seara, dacă nu-și bate soția. Este greu să iubești un șef care arată în fiecare zi că „el este șeful – tu ești un prost”. Este greu să te îndrăgostești de un birocrat care îți cere un certificat că ai nevoie de un certificat. Este greu să te îndrăgostești de un adversar din SJ care este evident nepoliticos cu tine ca răspuns la comentariul tău. Dificil. Dar trebuie, altfel vei înceta să te mai respecti.

                                          Evaluarea articolului: 5

                                          • Alexander Petrov, dar am putut să mă îndrăgostesc de vecinul meu, un alcoolic, care la ora 3 dimineața ne aranja astfel de concerte la care nu ai visat, alături de iubitul ei, fără adăpost Kolya (și am căzut și eu îndrăgostit de Kolya, era atât de nefericit când era treaz și destul de inofensiv, dar cum îmi iubea aproapele)

                                            Evaluarea articolului: 5

                                            Finalul a fost brusc. De parcă gândul ar fi fost întrerupt. Puțin mai ușor pentru a aduce la sfârșitul articolului.
                                            Sunt în mare măsură de acord, ideile sunt interesante, nu sunt atinse cele mai simple concepte filozofice, dar rezultatul este bun. Multumesc autorului)

                                            • Ksenia Mubarakova, mulțumesc! Învață pentru viitor.

                                              • Vyacheslav Starostin, ea are întotdeauna probleme cu finalul. Se pare că a spus deja tot ce și-a dorit, dar cumva trebuie să termine) Noroc!)

                                                • Ksenia Mubarakova, nu s-au întrerupt, asta înseamnă că va exista o continuare a bunăvoinței este un concept complex și controversat, nu vei scăpa cu un articol

                                                  Evaluarea articolului: 5

                                                  „O minte sănătoasă a oricăruia dintre noi se poate bucura în principal în două moduri: să experimenteze bucuria reală din ceea ce face bine cuiva în mod altruist sau să se bucure de plăcerea pe care o aduce cuiva, cuiva drag”
                                                  Mintea noastră sănătoasă poate face orice fără sau

                                                  Mi se pare că, în general, este imposibil să spui ceva pe această temă fără să fi definit înseși conceptele de bine (și bunătate, care este oarecum diferit) și rău. Adică, desigur, poți spune ceva (de ce nu?), dar cu greu este posibil să spui ceva care merită.

                                                  Vyacheslav, de ce este imposibil să devii bun, dar cu siguranță trebuie să te naști așa? Declarație goală, fără justificare. Astfel de teze mai necesită dovezi sau, cel puțin, opinia autorului. Cum crezi?

                                                  Mi se pare că poți fi bun cu tine însuți și cu familia ta și cu atât mai mult cu o singură persoană. Câinelui vecinului. (Și asta nu pune la toate nivelurile însuși conceptul de „bunătate”, ci mai degrabă îl subliniază). Dar a fi amabil cu toată lumea este imposibil. Imposibil.

                                                  Spune-mi, Vyacheslav, și cel care nu-și satisface poftele (sau chiar satisface - care este diferența?), Dar numai cu conștiință (sensibilitate) mai mare reacționează la răul evident și aparent (războaie, declinul moralității, la faptul că că bunica vecinului a fost bătută de fiu – alcoolic), sunt doar egoiști sensibili și neurastenici? Prinții Myshkins, Werthers lui Goethe, Holden Caulfields al lui Salinger? Soljenitin?

                                                  Tu, cu mintea ta pătrunzătoare, crezi sincer că noi (cineva) facem bine dezinteresat, tocmai așa? Și acela căruia îi este frică să nu meargă în iad și de aceea servește un ban unui bețiv la capelă mai bine de atât, cine nu dă niciodată acest ban?
                                                  Nu crezi că cei care fac deseori binele evident chiar fac rău? Dar, conform moralității general acceptate, răul nu este adesea bine?

                                                  Nu accept teoria ta „sensibilitatea este rea”. Da, să-ți imaginezi un sibarit pervers ținându-și nasul de mirosul unui corp nespălat sau închizând ochii la suferința mamei sale în vârstă este un lucru. Dar o sensibilitate bine gândită, o respingere ascuțită a răului evident din jur, este altceva.

                                                  Sincer, subiectul este foarte complex, iar tu, după părerea mea, ai abordat-o exact în școala vieții. Dispersat, deși rezonabil, dar foarte subiectiv. Deși și aceasta este o încercare.

                                                  Sensibili - oamenii amabili suferă mai des de oameni insensibili și nebuni.

                                                  În general, totul este teribil de subiectiv, tocmai după schema de autojustificare „Sunt așa, așa că asta este deja amabil”. Și dacă te-ai născut, Vyacheslav, „cu nervi pe piele”, ai suferi de oameni insensibili și nepoliticoși, cred că cu greu ai fi plin de înțelegere pentru rău.

                                                  Apropo, cei mai buni mizantropi și cinici vin de la oameni buni încă de la naștere.

                                                  • Igor, răspunsul este deja în întrebarea ta:

                                                    Vyacheslav, de ce nu deveni amabil, dar cu siguranță trebuie să se nască? Declarație goală, fără justificare.

                                                    De îndată ce cineva a plănuit să devină amabil, va fi forțat să determine „gradul” de bunătate... „Față de cine și cât”. Și aceasta este o afacere.

                                                    • Vyacheslav Starostin, inconsecvența acestei afirmații este deja în faptul că, așa cum am spus mai devreme, conceptele de bine și rău sunt o categorie morală care depinde de timp, societate, aceeași moralitate și moralitate. Ceea ce este evident bine într-un trib african este evident rău în societatea rusă. Ceea ce era bine acum o sută de ani poate fi acum prostie, slăbiciune, rău.

                                                      Categoria „bine-rău” este schimbătoare, mai degrabă capricioasă și foarte vagă. Inclusiv pentru că sub masca binelui vizibil se întâmplă adesea răul ascuns (drumul spre iad este pavat cu bune intenții). Și binele este adesea ascuns sub rău.

                                                      Bunul este insuflat. A fi crescut. Uneori este forțat. O persoană nu se naște nici bine, nici rău.
                                                      Aș merge mai departe și aș spune că nu există doar oameni răi sau buni. Pentru unii suntem amabili. Pentru alții, nu. Și fiecare este diferit.

                                                      Inclusiv bunătatea sau răutatea noastră sunt determinate aprecieri subiective de multe ori departe de oameni imaturi și neinteligenti, smulgând gândurile la suprafață.

                                                      • Igor, poți răspunde cu ușurință la comentariul tău cântând cuvintele din cântec: „Fii tolerant, ceea ce înseamnă - fii amabil...”

                                                        Bunătatea nu poate fi crescută!

                                                        • Gradul de rău într-o persoană este ca iarna noastră: acum un plus, acum un minus. Categoria este modificabilă.
                                                          Deoarece puteți „topi” o femeie, dezghețați și aprindeți focul senzualității în ea, astfel încât este posibil să creșteți gradul de bunătate la o persoană.
                                                          Poți face o persoană să urască lumea întreagă. Fă-l să lupte pentru viața lui în condiții extrem de inumane. Sau îi poți face să se îndrăgostească. Macar putin.
                                                          Cred că este evident.

                                                          Îți amintești de poștașul Pechkin? "De ce am fost supărat? Am fost supărat pentru că nu aveam bicicletă"-))

                                                          • Igor Tkachev, poți încerca să fii mai bun... Nu poți deveni amabil!

                                                            Poți încerca să-ți insufli în tine capacitatea de a dărui... Nu poți deveni generos!

                                                            Poți încerca să iubești o persoană... Dragostea vine de la sine!

                                                            • Vyacheslav Starostin, sunt complet de acord cu tine! Nu poți deveni bun - ei trebuie să se nască!
                                                              Da, într-adevăr, o persoană bună în viață face o mulțime de lucruri pe care alții nu le-ar face, datorită raționalității lor sporite. Dar o persoană, fiind inițial amabilă, tratează pe toată lumea în acest fel - în detrimentul său. Bun pentru alții, dar nu întotdeauna pentru familia lui...
                                                              Tema este multifațetă și foarte actuală: foarte puțin din această calitate se manifestă acum în Viata de zi cu zi. Dar dacă s-a întâmplat o nenorocire, totul nu este atât de fără speranță!

                                                              Evaluarea articolului: 5

                                                              • Mulțumesc, Svetlana!.. Sunt sigur că nu are rost să cauți „adevărat și real”. Doamne să dea ca toată lumea să facă măcar o dată un pic de bine altuia. Chiar și cu așteptarea reciprocității.

                                                                • Viaceslav Starostin, dragă! Dar aceasta nu va mai fi bunătate, ci un calcul primitiv!

                                                                  Evaluarea articolului: 5

                                                                  • Svetlana Smirnova, lasa-i!!!.. Mai bine calcul primitiv dar amabil decat ipocrizia prudenta.

                                                                    • Vyacheslav Starostin, sunt de acord aici.
                                                                      De fapt, ce diferență are pentru persoana care a primit aprobarea - acesta este un calcul, o bifă în registrul ceresc sau altceva?
                                                                      Dacă, desigur, pentru binele pe care l-ați făcut, nu vi se prezintă o factură sub formă de bun reciproc.
                                                                      L-a făcut, l-a aruncat în apă și nu te aștepta la nimic în schimb.

                                                                      • Viaceslav Starostin, poetic.

                                                                        Și dacă iei un omuleț de 1-2 ani, nu poți aduce în discuție bunătatea, generozitatea și capacitatea de a fi recunoscător în el?

                                                                        Oamenii trec cu ușurință de la generoși la zgârciți și de la bine la rău. Nu poate exista o cale de întoarcere?

                                                                        • Igor Tkachev, tu, după părerea mea, ești cel mai inteligent în materie. Mă gândesc la asta de multă vreme. Și încă nu există un răspuns clar. Singurul răspuns este că totul este probabil relativ. Am întâlnit o frază care m-a frapat: „Răul este materia primă pentru bine”. Comparativ cu filmul „Night Watch”. Ceea ce este bun pentru unul este rău pentru altul. Ia la fel război civil- moartea unuia - pentru altul - viata. Da...

                                                                          • Igor Tkachev, dar sunt de acord cu autorul și chiar înainte de a citi articolul, prima frază care mi-a venit în minte a fost aceasta - „nu poți deveni amabil, trebuie să se nască”). Bunătatea este trăsătură de caracter și se așteaptă la naștere... indiferent dacă vă place sau nu, dar omulețul este deja născut cu propriul său caracter, un lucru îl putem înrăutăți sau îmbunătăți trăsăturile de caracter, acest lucru se face deja în procesul de educare a lui de mediul său ... Prin urmare, Vyacheslav are dreptate, dacă în copilărie, bunătatea nu este punctul tău forte, atunci pur și simplu deveniți mai toleranți cu oamenii și fiți mai atenți la ei și poate veți vedea ceva bun care vă va schimba atitudinea față de această persoană. Nu spun că ar trebui să iubim pe toată lumea, dar fiecare persoană merită respect și nu totul în ea este rău, prin urmare, privind mai de aproape, ceva neplăcut și enervant nu vă va strica viața... spuneți, de ce, doar nu nu comunicăm cu această persoană și atât, dar nu putem să o luăm pur și simplu cu toată lumea și să întrerupem relațiile.În viața noastră, de multe ori trebuie să comunicăm cu astfel de oameni pe care pur și simplu i-ai „strânge”, dar din păcate, trebuie să le percepem atitudinea noastră subiectivă față de ei nu interesează pe nimeni și, într-adevăr, de ce credem că avem dreptate și el o persoană rea .. dar pentru cineva este doar o dragă)) ... În ceea ce privește problema dezinteresării bunătății, nu sunt în mod fundamental de acord cu tine, dacă bunătatea este egoistă, dacă te gândești, ce voi face pentru asta sau ce voi avea în acest caz , atunci aceasta nu este orice bunătate, ci doar o afacere bună ... Făcând bine, o persoană nu se gândește la ce i se va întâmpla pentru asta, dar nimic, chiar dacă această persoană ia de la sine înțeles ... O persoană pur și simplu nu poate să o facă diferit și atât, bunătatea este comportamentul lui firesc în viață, o face fără ezitare... Da, Vyacheslav, are dreptate, a fi amabil este o muncă grea, dar dacă nu crezi despre asta, atunci mugurii bunătății încolțesc și dau roade bune, deși binele nu se întoarce întotdeauna, dar lumea noastră este imperfectă și trebuie să ținem cont de asta.....

                                                                            Evaluarea articolului: 5

                                                                            • Dulcinea Piterskaya, scrii despre bunătate ca despre creșterea ereditară ridicată și oasele mari - „o trăsătură de caracter care este stabilită la naștere”. Sau ce zici de trăsăturile feței - subtile și regulate sau grosiere și neregulate. Nici măcar caracterul nu este moștenire genetică. Și se formează, se corectează, se schimbă - altfel, de ce toată această pedagogie Makaren?

                                                                              Omul nu se naște nici rău, nici bine. Aceasta este o prostie. Întrucât binele și răul sunt concepte umane dobândite, educate, dependente de moralitatea și moralitatea general acceptată, de atitudinile sociale etc.

                                                                              Bunătatea, în sensul general acceptat, este doar o atitudine bună, plină de amabilitate, filantropică față de oameni. Poate fi atât parțial înnăscut (de exemplu, blândețe de caracter, melancolie, sensibilitate), cât și dobândit (altruismul, filantropia, umanismul sunt crescute, dobândite - nimeni nu se naște cu ele).

                                                                              Câte cazuri pot fi descrise când oamenii care au fost inițial răi față de toată lumea s-au schimbat în timpul vieții lor, sub influența bolii, a fricii de moarte sau pur și simplu a unei revelații tăioase de viață?

                                                                              Câte cazuri pot fi descrise atunci când așa-numitul. Este furia doar un complex și nesigur care decurge din experiențele negative din copilărie?

                                                                              De câte ori pe zi, în funcție de faptul că ne doare stomacul sau șeful nostru ne-a tratat nedrept, ne comportăm neplăcut, neprietenos față de cei care nu merită. Și invers, ar trebui, de exemplu, să ne apropiem de sfârșitul unui dificil saptamana de lucru sau, cu atât mai mult, la vacanța mult așteptată, cum „devenim mai amabili”: devenim sincer simpatici, aproape afectuoși cu cei pe care nu am vrut să-i remarcăm de curând din cauza volumului de muncă și a rutinei.

                                                                              Restul este raționament subiectiv superficial: bunătatea este atunci când mă tratează bine. Numai și totul.

                                                                              Repet, bunătatea și mânia sunt concepte primordial umane, inventate, în funcție de capriciu, viziune subiectivă umană asupra lumii, timp, atitudini sociale. Faptul că bunătatea și bunătatea, de fapt, pot fi rele, iar răul aparent este bun, nu i se pare că nimănui de aici îi trece prin cap.

                                                                              Pentru profunzimea acestei cunoștințe elementare, încercați să vă îndepărtați de conceptele filistene ale timpului și ale societății voastre și să faceți cunoștință cu lucrările celor care au pus aceste întrebări în mod serios. Veți găsi multe lucruri interesante.

                                                                              • Igor Tkachev, în raționamentul meu, pornesc în primul rând din practică ... Noi, femeile, se pare că suntem mai familiarizați cu asta decât voi bărbații, deoarece ne creștem copiii, ne urmărim alți copii și pe ce bază judecați acest lucru... Experiența în viață, acesta este cel mai fidel observator, doar nu mă trimite la psihologi... teorie, teorie... Dar în viață, nu totul este atât de simplu.. Cu toate acestea, ai dreptate că poți schimba caracterul trăsături, nu am scris despre acel personaj este un fel de os, ci elementele de bază om mic sunt deja vizibile de la nastere, si atunci deja corectam si corectam creatia naturii... Nu pot spune ca am crescut multi copii, dar deja pe experienta a doi copii cu o mica diferenta de varsta si cu aceeasi abordare a educației, este clar că copiii nu sunt la fel, ceea ce înseamnă că sunt deja născuți cu ai lor caracteristici, inclusiv număr și trăsături de bunătate față de oameni, dar conform teoriei tale, o persoană se naște fără chip, ca pământul virgin alb de zăpadă și fă cu el ce vrei, iar părinții și alți educatori sunt de vină pentru copiii buni și răi. Bunătatea nu este o valoare subiectivă, consider conceptul de bunătate mai profund, atunci când o persoană este bună cu toți oamenii, cu toate animalele, cu toate viețuitoarele din lume.. și această bunătate nu depinde de principiu - „tu față de mine - eu față de tine” ..., nu poți nici măcar nu poți fi nepoliticos cu persoana care nu-ți place, cu atât mai puțin să ridici mâna către cineva (pe scurt, nu poți să jignești prin cuvânt sau faptă). Bunătatea nu este un capriciu, este o stare a unei persoane și, uneori, chiar a lui... A fi bun, într-adevăr, este o muncă grea, deoarece orice abatere de la această stare aduce unei persoane disconfort spiritual... Da , e usor sa fii amabil in relatie cu oameni amabili placuti cu tine si o faci cu placere din suflet, primind de la ea bucuria de a o face pe gratis, sa fii este greu să fii amabil cu oamenii care nu sunt drăguți cu tine... și aici sunt nuanțe, așa cum scrii, „fii mai buni” în diverse condiții, asta se aplică mai degrabă acestor tipuri de bunătate, uneori este greu să faci bine fapte, nu vrei mereu să faci bine, dar dacă nu ne convingem, dacă nu e cine ești, ne vom simți rău la suflet.... arătând compasiune, milă față de oameni, tot faci bine, exista optiuni cand nici macar nu poti raspunde raului in acelasi mod..Bunătatea emanând din piept și nu cunoaște rutine, este neschimbată... Oamenilor pe care îi iubești, pentru care îți faci griji, te vei grăbi să ajuta in orice moment si nici una dintre starile tale proaste nu te va retine... Nu iau in considerare conceptul de rau inca, raul nu poate aduce bine... desi incearca sa ma convingi

                                                                                Evaluarea articolului: 5

                                                                                • Dulcinea Sankt Petersburg, noi, bărbații, ne creștem și copiii - nu uitați de asta. Și în acest sens, apropo, sunt mai puțin „părtinitori” decât femeile – este mai puțin probabil să ne estompăm ochii cu faptul că acesta este copilul NOSTRU și deci nu mai poate fi rău, rău etc. (Apropo, la urma urmei, este cu adevărat rar ca o mamă să-și recunoască descendenții ca fiind răi - i-ați văzut pe mulți dintre ei? -)

                                                                                  Laitmotivul gândirii - menționat mai devreme - poate închide și el subiectul: conceptul de bine și rău este o categorie morală, morală, determinată de o persoană în funcție de timpul în care trăiește, de societate și de un fel bun de iluzii. Nimeni nu se naște bine sau rău. Ca mamă și femeie, ați observat cu siguranță că, așa cum bebelușii se nasc asexuați, la fel se nasc atât bine cât și rău. Bine sau răi devin mai târziu. Și de aceea, numai din acest motiv, este imposibil să declari că trebuie să se nască oameni buni. Bunul este insuflat.

                                                                                  Mai târziu, un copil rău sau unul amabil determină nu numai prezența în sine a binelui subiectiv sau a răului, ci și înțelegerea proiectată asupra lui, ce este rău și ce este bine.

                                                                                  Ceea ce ai descris în a doua parte a comentariului tău este înalt, literar, dar și foarte superficial.

                                                                                  Dacă arunci și tu o privire profundă în interiorul tău, s-ar putea să vezi că fiecare faptă bună-efect este precedată de un anumit motiv, de obicei dictat de propriile tale interese, voalate. Nu neapărat scăzut, material. Înalt, spiritual, inclusiv.

                                                                                  De exemplu, să dai un bănuț unui cerșetor - să mergi în rai, să-ți calmezi sufletul, să arăți bine în ochii celorlalți. În Biblie: nu dăruiești săracilor, dai ție însuți.

                                                                                  Ajutor dezinteresat pentru familie și prieteni? Cât de altruistă este ea? (În aceeași Biblie: ce rost are să-i ajuți (a ierta) pe cei pe care îi iubești? Chiar și animalele sălbatice o fac.) Rudele și prietenii sunt clanul meu, eu însumi. Și în subconștient, fiecare adult știe: azi l-am ajutat pe fratele meu cu lemne de foc, mâine mă va ajuta cu reparații.
                                                                                  Despre copii - nu se discuta deloc. Aceasta este esența instinctului posesiv, înnobilat de literatură. un mit în care, de altfel, femeile cred sincer.

                                                                                  Deși, da, există o diferență între apa pura interes personal material și interes personal înalt, nobil, pentru a calma inima. Fara indoiala.

                                                                                  Când eu, în din nou, ridic un bețiv care a căzut pe trotuar, că nu pot trece, ce simt? Simt o bucurie extraordinară de cât de bun sunt. Receptiv, indiferent. În centrul tuturor faptelor bune, într-un fel sau altul, Sinele meu pâlpâie.

                                                                                  • Igor Tkachev, nu mă face să râd, bărbații cresc copii, o oră pe zi nu este creștere.... O femeie, mai ales care are grijă de un copil de la naștere și stă cu el toată ziua, probabil vede mai multe... despre faptul că toate mamele își consideră copiii a fi îngeri și nu văd ceea ce este evident, ai refuzat-o, fiecare mamă vede neajunsurile copilului ei, un alt lucru este că nu va recunoaște public acest lucru și nu va spune cât de rău este copilul ei, cât de rău este caracterul lui.. Da, pentru o mamă toți copiii sunt iubiți, dar pentru că absolut copii rai nu, iar mama în primul rând vede acest bine și îl iubește pentru asta Da, un om bun poate fi alungat într-un colț când va primi doar lovituri și lovituri ale soartei pentru faptele sale bune, dar aici, astfel încât un monstru va ieși din cel care va ura lumea întreagă, nu cred, asta se poate întâmpla doar ca o tulburare mintală... O persoană rea poate fi făcută mai bună, ca Pechkin-ul tău, fă ​​ceva bun pentru el, nu nu răspund răului cu rău și s-ar putea să înțeleagă că nu toți cei din jur sunt răi... Dar nu poți face o persoană rea absolut bună, indiferent cât de mult ai încerca, oricum, la un moment dat, ceva va merge prost cu el sau cu el. va fi doar într-o dispoziție proastă (se va ridica pe piciorul greșit) și esența lui răuvoitoare va ieși totuși la iveală... .Aici, de exemplu, ai un fel de subconștient ciudat, caută beneficii peste tot, chiar și în exemplul rudelor .. "da, o să-mi ajut soția în bucătărie astăzi și ea îmi va face sex minunat în seara asta ...))) "-așa crezi că se dovedește))) "OOO, the cerșetorul merită - trebuie să dai un ban frumos, nu mă voi sărăci, dar Domnul va vedea si ce amabil sunt si o sa-mi dau o trecere in paradis "))))) ... mi-a transferat-o pe bunica peste drum, oh da eu, oh da, bravo)))) ... asta e bunatatea . .. dacă în centrul faptelor bune care merită eu nu se află bunătatea, ci mai degrabă răul în raport cu sine, o astfel de bunătate nu face o persoană mai bună, ci mai degrabă devine mai bună în relația cu sine, cu iubita lui... Nu, să regretul tau, nu s-au convins, nu poate deveni o persoana este bine sau rau, daca nu s-a nascut asa... Si, crede-ma, cand iau un beat care a cazut pe trotuar, nu ma gandesc. gandeste-te cat de bun sunt, dar pur si simplu, un beat este si o persoana si ma doare si imi poate rupe piciorul, imi poate rupe nasul, la asta ma gandesc si imi pare rau uman de el... .

                                                                                    Evaluarea articolului: 5

                                                                                    • Dulcinea din Sankt Petersburg, fiecare este un produs al propriilor iluzii, iar pornind de la ele dovedește asta sau asta? (Mi-aș dori ca adversarul nu numai să continue să-și apere poziția, ci să-i citească cu atenție ceea ce a fost scris, răspunzându-i deja. Atunci este posibil un dialog mai mult sau mai puțin fructuos. În caz contrar, va fi posibil doar un monolog, cu repetate confirmarea adevărurilor proprii).

                                                                                      Tu, Dulcinea, înțelegi că conceptul tău de bunătate și răutate este un concept relativ, temporar, limitat de cadrul tău social? Sau chiar crezi că conceptul tău de bine-rău este absolut și definitiv pentru toți ceilalți?

                                                                                      Nu admiti gândul că „creșterea copiilor de la și către”, a fi alături de ei tot timpul – nu înseamnă a-i cunoaște temeinic, este adevărat? Iubirea mamei nu orb? „Față în față – fără fețe de văzut”?

                                                                                      O înțelegere mai mult sau mai puțin obiectivă a orice se obține doar nu atunci când ești „de la și către”, ci atunci când, cunoscând situația (copilul tău), știi să fii dezinteresat, imparțial în ea. O înțelegere obiectivă este lipsită de interes personal și dragostea, apropo, de asemenea (din moment ce iubirea este maternă - acesta este interes matern, părtinire și părtinire).
                                                                                      (De exemplu, deși sunt doar tată, am reușit să mă uit la fiica mea mai mult sau mai puțin obiectiv doar atunci când eram nevoiți să ne vedem din ce în ce mai puțin, iar dragostea mea pentru ea, să zicem, a căpătat un caracter mai echilibrat ).
                                                                                      (La urma urmei, în stilul tău liric mult îndrăgit, Dulcinea: dragostea orbește, te face să vezi într-o lumină idealistă etc.). Iar dragostea maternă este cel mai puternic instinct în general. Iar instinctele nu sunt adevăruri obiective. De aceea sunt instincte.

                                                                                      Dragostea unei mame este de obicei oarbă. O mamă vede rar în copilul ei o persoană, un cetățean, un creator de bine sau de rău. Înțelege acest gând simplu. Deși cred că, ca mamă și femeie, acest lucru este extrem de greu de făcut.

                                                                                      Oameni răi, buni... ce este o persoană rea? Ce este amabil? Sunteți sigur că nu confundați acești termeni?

                                                                                      Absolut bine nu face pe nimeni. Și absolut bine nu se întâmplă și nu poate fi. Deoarece nu poate exista absolut rău.

                                                                                      Subconștientul nu este ciudat pentru mine, Dulcinea (și asta nu este subconștientul - mulțumesc că nu măcar m-ai diagnosticat ca persoană-)). Încerc doar să-ți explic puțin mai profund motivele faptelor tale bune. Este subconștientul. Când ești sigur că faci bine în mod dezinteresat, dar de fapt, în primul rând, există un motiv pentru asta (există întotdeauna un motiv dacă există o consecință). Și în al doilea rând, acest motiv este adesea destul de obișnuit, „uman”, dar este posibil să nu îl înțelegeți pe deplin.

                                                                                      Crede-mă, așa am crezut și eu. Și a făcut bine. Și s-a bucurat. Și am crezut că totul nu are valoare. Dar nu se întâmplă așa. iar acest lucru este clar și de înțeles.

                                                                                      Eul tău, al nostru, stă mereu în centrul tuturor lucrurilor. Uneori, este autonom financiar. Uneori din punct de vedere emoțional. Uneori religios. Adesea este impulsul inimii. etc. Dar nu vei scăpa niciodată de Sinele tău în centrul a tot ceea ce faci.
                                                                                      Îl poți vedea pur și simplu, sau nu îl poți vedea.
                                                                                      ȘI IGNORANȚA INTERESELOR DVS. (AUTO) PERSONALE NU INDICĂ ABSENȚA LOR. Ca homo erratum est, este firesc ca o persoană să se justifice mereu, să caute un început bun în toate acțiunile sale. Dar „adecvat” nu înseamnă „este”.

                                                                                      Îți voi explica ce este mila (când ridici pe cineva care a căzut de pe trotuar): a) mila este adesea arogantă, mândră și mândră, când prin milă te ridici deasupra celui pe care îl ajuți. Bucură-te în interior că nu ești în locul celor căzuți (să recunoaștem că urmărirea nenorocirii altcuiva pentru cei mai mulți dintre noi este de natură psihoterapeutică); b) mila se întâmplă ca iubire față de aproapele, ca atitudine filantropică, dar din nou nu este lipsită de mișcările interne ale sufletului și inimii (am ajutat - sunt bun, bun, am justificat așteptările părinților mei din societate, care așteaptă bunătate de la mine etc.).

                                                                                      Sapă în tine. Cu mare atenție, de-a lungul timpului, vei învăța să deosebești acolo nu numai îngerii sau diavolii, ci și sinele tău obișnuit.

                                                                                      • Igor Tkachev, sunt în mare măsură de acord cu tine! Ai o aliniere foarte adevărată a psihologiei bunătății. Nu degeaba oamenii spun: „Scho pentru ceva – nu e sănătos!”

                                                                                        Evaluarea articolului: 5

                                                                                        • Igor Tkachev, toată lumea este un subiect și aceleași oameni de fapt nu in lume, daca crezi ca nu te aud, da te aud, dar nu sunt de acord cu parerea ta... poate chiar traiesti in alta lume, esti inconjurat de oameni mult diferiti de cei în jurul meu, da și nu cred deloc că toată lumea ar trebui să gândească ca mine ... Dar viziunea mea asupra lumii s-a stabilizat totuși, iar conceptele mele despre bine și rău sunt constante cu + -. Dacă acest concept ar fi temporar, atunci probabil s-ar schimba odată cu vârsta și pentru mine, dar din anumite motive nu văd nicio schimbare majoră în această problemă, chiar voi spune mai multe, am devenit mai tolerant cu oamenii cu vârsta, umplutura. uneori mă duc în iad, nu mă sfiesc de ceea ce uneori nu vreau să fac, dar trebuie să...
                                                                                          Da, dragostea maternă este oarbă, dar uneori mamele sunt diferite, nici nu toate mamele sunt implicate în creștere, așa că voi vorbi bine doar pentru mine, îmi cunosc copiii de la A la Z, de când m-am angajat în creșterea lor, să în detrimentul carierei mele, oferindu-le tot ce pot pentru ei face, înăuntru rezonabil.Și deși fetele mele sunt bune (după ceilalți oameni), le văd toate avantajele și dezavantajele și pot spune, oricât de mult am încercat uneori să le demonstrez. adevăruri comune despre bine și rău, schimbările nu mulțumesc întotdeauna sufletului ... ce este, și nimic altceva, gene blestemate și, vai, nu ale mele)))
                                                                                          Da, conceptul - o persoană rea este rar - să spunem oameni amărâți, neîncrezători, absolut răi, ai dreptate, chiar și o persoană rea nu este întotdeauna rea. Pentru cineva și amabil, dar iată un fel omul există şi mai există o persoană bună, ei bine, una bună (substantiv comun), dar ca o persoană bună să fie rău și să facă răul, ei bine, mă îndoiesc cumva, dar nu vorbesc despre izbucniri de furie, ci ca un reglementează că nu aduc rău altor oameni, ci în primul rând proprietarului însuși ... Ei bine, despre interesul personal și egoismul sunt în centrul tuturor treburilor, voi spune asta uneori mi-ar plăcea să fie , dar vai, habar nu ai cat de greu este sa porti crucea asta)))
                                                                                          Cât despre milă, te înșeli, nu am astfel de gânduri, nici mândrie, darămite aroganță (asta nu este deloc tipic pentru mine), și cu atât mai mult nu am ma gandesc la bine ca nu sunt in locul lui si nu ma bucur de asta...
                                                                                          Bineînțeles că nu sunt perfectă și mă voi adânci în personalitatea mea și acțiunile mele la îndelete, poate voi găsi ceva la care să lucrez... Poate la pensie voi scrie memorii pe tema binelui și a răului , dar acum, bine, doar uneori, chiar o dată, alte probleme) )))

                                                                                          Evaluarea articolului: 5

                                                                                          • Dulcinea Sankt Petersburg, nu am scris despre tine.
                                                                                            Deși aceasta este deja vina mea, deoarece sunt familiarizat cu această caracteristică: pare să scrie în mod abstract, chiar și în general, unei femei și nu se așteaptă de la ea că cu siguranță o va „proba” pentru ea însăși.

                                                                                            Gândiți-vă, de exemplu, că:
                                                                                            a) mamele practic nu au copii răi (răi).
                                                                                            b) aproape că nu există rude (rele) rele
                                                                                            c) prietenii cu care ne petrecem, actorii, scriitorii preferați etc.
                                                                                            d) oamenii, Patria, țara, cu care și unde trăim, în mare, nu sunt răi.

                                                                                            Cu toate acestea, există o mulțime de rău în jur, așa cum ni se pare. De ce asta?

                                                                                            • Dulcinea Piterskaya, mulțumesc!.. Comentariile tale sunt impresionante. Deși se adresează lui Igor Tkaciov, vreau și eu să răspund.

                                                                                              Dulcinea Sankt Petersburg, după părerea mea, o asemenea bunătate, descrisă de dumneavoastră sau inventată de cineva, este o clinică. Da, da!... O persoană (pământeană) nu poate fi pe deplin bună. El poate și ar trebui să se străduiască în mod constant pentru asta. Forțați-vă dacă doriți.

                                                                                              Chiar și să-ți scrii scrisori persoanei dragi uneori trebuie să te forțezi.

                                                                                              • Vyacheslav Starostin, oamenii iubesc cu pasiune bunătatea și ei înșiși binele. Și urăsc răul. Între timp, binele (oricare ar fi el) poate exista doar dacă există răul. Răul joacă un rol „bun” pentru bine-)

                                                                                                Fără rău, conceptul de „bine” va dispărea. Așa cum, de exemplu, fără Iuda nu ar exista Înviere, pe care oamenii o urăsc sincer, fără să-și dea seama că datorită lui păcatele lor au fost ispășite. El este un instrument în mâinile lui Dumnezeu. Cum ar trebui să te rogi pentru el-)

                                                                                                • Vyacheslav Starostin, nu poți iubi pe toată lumea, dar a fi amabil cu oamenii este un fenomen normal, nu spun că trebuie să te grăbești să faci bine tuturor, pentru unii faci fapte bune pentru a-ți susține persoana iubită, nu sa-l lasi sa se piarda inima, doar sa-l faci sa se simta bine si in acelasi timp sa-ti arati initiativa, dar exista bine si "fortat" cand faci astea fapte bune, doar pentru că nu vrei să faci rău unei persoane, nu vrei să-l jignești, vrei doar să-l susții uman și asta e bine și pentru această persoană... Da, nu înțeleg, de ce ai nevoie să te forțezi să-i scrii scrisori persoanei iubite, e ca o modestie sau din mândrie... ceva nu a avut niciodată dificultăți din asta, dacă vreau să scriu, mă așez și scriu și scuipă peste tot

                                                                                                  Evaluarea articolului: 5

                                                                                                  • Igor, de ce crezi că „nu poți fi amabil cu toată lumea”? La urma urmei, bunătatea este ca o trăsătură de caracter și, pentru o astfel de trăsătură, o concentrare îngustă asupra obiectelor selective pare cel puțin ciudat.
                                                                                                    Și ce înseamnă „fii amabil cu...”? În general, această prepoziție denotă direcția acțiunii asupra oricărui obiect. Bunătatea este o stare de spirit, dacă vrei. Și acceptarea calmă a negativității și a răului din jur - acest lucru se aplică și conceptului de bunătate. Și dacă o persoană a suferit de „oameni nepoliticoși și insensibili”, dar și-a păstrat în același timp capacitatea de a accepta acest fapt ca un dat, atunci aici se poate vorbi doar de o minte extrem de organizată. Nu înțeleg de ce această posibilitate ți se pare atât de efemeră.

                                                                                                    • Ksenia Mubarakova, în primul rând, cred că există cel puțin mai multe abordări aici, precum și cele mai multe întrebări „conștiincioase”.

                                                                                                      Și toate, bazate pe experiență și concepte despre ce este bine și ce este rău, vor diferi. Este greu de argumentat pe tema aleasă. Și poate prost. În afară de a-ți apăra poziția.

                                                                                                      Este posibil să iubești toți oamenii? Sau este posibil să iubești pe cineva, doi, mai mulți, profund și cu adevărat, dar nu pe restul?
                                                                                                      Este posibil persoana normala a fi la fel de amabil cu cineva care este el însuși bun, într-un fel, și cu cineva care aduce răul?
                                                                                                      Ce înseamnă să fii amabil cu toată lumea?
                                                                                                      In ce grad?
                                                                                                      Ești bun cu un bărbat care te iubește și cu cel care a înșelat (lovit, trădat)?

                                                                                                      Îți poți iubi cu adevărat dușmanul, așa cum ne învață Biblia? (Ai fost vreodată în situații extreme, în fața unor bătăuși sinceri care încearcă să-ți facă rău, să te violeze, să te omoare?).

                                                                                                      Este corect și corect să fii bun cu ei, dar demn, oameni buniși celor care sunt departe de a fi așa? Și unde este justiția aici?

                                                                                                      Bunătatea nu este adesea mai rea decât așa-numita. rău? Când facem un bine comun, facem întotdeauna un bine real? Sau poate răul este adesea mai bun, iar binele este moartea? (dai o rupia unui cersetor - bine sau rau? Poate e mai bine sa-i dai o lovitura ca sa-l obligi sa se schimbe?).

                                                                                                      Binele nu este o proprietate a sufletului. Acest lucru este minunat de suflet, poetic, dar aceasta nu este o proprietate a naturii fizice a omului. Natura lui este să rupă carnea cu dinții pentru a supraviețui. Reproduceți și distrugeți inamicul.

                                                                                                      Bunătatea - o alegere voluntară a omului, în funcție de obiceiurile anumitor tempore. Și o substanță foarte relativă. Pentru că ceea ce este luat drept bunătate nu este întotdeauna așa.

                                                                                                      Experiența mea arată că bunătatea, care este egală cu toți oamenii, se hrănește adesea cu iluzii, ignoranță, naivitate. Uneori frica de boală, de moarte - să fiu bun cu ceilalți, dacă ar fi fost buni cu mine.
                                                                                                      Dar experiență, înțelegere adevărată natura umana, înțelegerea reală, din păcate, dă naștere unui cinism sănătos.

                                                                                                      Bunătatea ar trebui să fie nu numai cu pumnii, ci mai degrabă cu capul.

                                                                                                      Aș dori să mă refer la experiența filozofilor mei preferați, de la Socrate la Schopenhauer. În afară de teosofi, nu mă pot gândi la nimeni care să fi abordat pur și simplu conceptul de „bine” și „bunătate”.

                                                                                                      PS Dar dacă se întâmplă să vezi o persoană căzută pe stradă, eu personal mă voi grăbi să-l iau. Adesea în detrimentul lui, și nu în propriul său avantaj.

                                                                                                      • Igor Tkachev, acest lucru nu este în întregime adevărat:
                                                                                                        Binele nu este o proprietate a sufletului. Acest lucru este minunat de suflet, poetic, dar aceasta nu este o proprietate a naturii fizice a omului. Natura lui este să rupă carnea cu dinții pentru a supraviețui. Reproduceți și distrugeți inamicul.
                                                                                                        Pur și simplu ai descris unul dintre modelele de supraviețuire - bazat pe rivalitate. Dar acest model nu este singurul. Nimic mai puțin obișnuit în natură cooperare. Atât între indivizii aceleiași specii, cât și între complet diferite organisme. Deci, inițial, altruismul este foarte caracteristic unei persoane, deoarece este benefic pentru sine și pentru societate. Un alt lucru este că cei mai amabili oameni nu sunt ghidați de acest motiv atunci când ajută pe cineva. Sunt deja obișnuiți să facă asta și nu pot face altfel.
                                                                                                        Dacă sunteți interesat să aflați mai multe, citiți aceste articole: http://ethology.ru/library/?id=285 , http://elementy.ru/news/430815 , http://ethology.ru/library/? id= 89 . În primul caz, copii de la un an și jumătate au fost supuși experimentului, în al doilea - copii 3-4, 5-6 și 7-8 ani. A treia referință este despre modul în care au fost efectuate experimente nu numai pe oameni, ci și pe șobolani, ceea ce a demonstrat că simpatia nu este, de asemenea, un privilegiu exclusiv al unei persoane. (Dacă administrația consideră că este necesară eliminarea referințelor la resurse de popularizare, atunci iată rubricile materialelor: „Altruismul zoologic”, „Altruismul la copii este asociat cu dorința de egalitate” și „Altruismul ca proprietate înnăscută”. )

                                                                                                        • Igor Tkachev, în primul rând, ERAM într-o situație extremă similară, care, din fericire, a fost rezolvată în siguranță. Cu toate acestea, este puțin probabil ca această problemă Ta experienta personala este un argument suficient pentru disputa. Și, în al doilea rând, atingeți din nou chestiuni de justiție, practic și mergeți către abstractizare și filozofie completă. Întrebarea este dacă este posibil. Și nu cât de corect, de oportun, etc.

Cum sa devii mai amabil? Dacă într-un vârtej de pasiuni lumea modernă te-ai oprit și te-ai gândit cum să devii mai amabil, ceea ce înseamnă că jumătate din cale a fost deja finalizată.

Astăzi oamenii sunt atât de ocupați creșterea carierei, probleme de familieși „probleme de locuință” care poate trece pe lângă o persoană care stă pe un pod și gata să sară de pe jos. Nu observa, nu te opri, nu da o mână de ajutor.

Chiar nu există suficientă bunătate și atenție față de vecinii tăi astăzi și pentru ca numărul lor să crească rapid, trebuie să începi cu tine însuți.

O viață grea ne face adesea nervoși și supărați. Uneori este greu să rezisti să vezi cum micuțul tău băiețel și-a dat jos scutecul și și-a uns conținutul pe tapet, în timp ce un soț obosit se uită cu entuziasm la televizor.

Nu este ușor să rezisti la bătaie în direcția colegilor, după ce te-ai întors de pe covorul șefului, unde ai fost tu cel care ai fost supus mult mai multor bătaie.

Este greu să-i acceptăm zâmbind pe cei care, la prima vedere, au totul mai bun decât al nostru - mașina este mai scumpă, iar copiii sunt mai educați, și mai bogați.

Iată câteva sfaturi de la psihologi despre cum să-ți păstrezi zâmbetul pe buze, bunătatea în inimă și armonia în suflet, indiferent de ce.

Dar reține că toate aceste sfaturi nu vor funcționa dacă nu te iubești mai întâi pe tine însuți. Fii bun și sincer cu tine însuți și atunci îți va fi mult mai ușor să iubești lumea din jurul tău!

1) Nu te obișnui cu lucrurile bune, percepe toate lucrurile mărunte ca pe un miracol, ca pe un dar. Pentru multe fete, un soț care pregătește micul dejun, un copil care își adună jucăriile, un coleg care aduce cafeaua este de la sine înțeles.

Dar de îndată ce îți dai jos „ochelarii întunecați” și vei vedea în ei acte de îngrijire pentru tine, totul în interior va înflori! Fii recunoscător celor dragi pentru tot ceea ce ai considerat anterior ca de la sine înțeles. Și plătiți-i cu aceeași monedă.

2) Uită de bârfă și bârfă. Câte obscenități mărunte, critici nejustificate, condamnări nedreapte în viața noastră!

Secretara a venit cu o fustă scurtă, arătându-și picioarele frumoase și tot echipa femininășoptește: „Oh, uite, Masha este îmbrăcată, evident că au ceva cu șeful lor...”

Un pretendent într-un Mercedes a venit după un vecin: „Ei bine, cu siguranță, un bandit. Nu poți câștiga bani cinstit cu o astfel de mașină!”

Apoteoza „mindfulness” vecinilor a fost incidentul care s-a întâmplat cu prietenul meu, când el și familia lui s-au mutat într-un apartament nou.

Soția lui în vârstă de treizeci de ani (o să clarific că este foarte slabă și se machiază rar) a ieșit la plimbare.

Soțul l-a urmărit și a auzit cum bunicile de pe bancă discutau furioase: „Uite, nu are încă optsprezece ani, dar deja s-a pregătit undeva, păcat”.

Dacă participi la o astfel de bârfă, atunci trimiți în spațiu, iar după personaj, tone energie negativă. Și toate acestea se vor întoarce la tine, mai devreme sau mai târziu. Nu ceda invidiei și încearcă să evaluezi sobru situația.

Secretara lui Masha poate avea un logodnic student și tocmai pentru el s-a îmbrăcat pentru o întâlnire. Iar iubitul a luat Mercedes-ul de la tată-harnic pentru a-și impresiona iubita.

3) Fii recunoscător nu numai intern, ci și extern. Simțiți-vă liber să arătați dragoste și să spuneți „Mulțumesc”. Desigur, nu le puteți întinde pe pâine, dar vă vor îmbunătăți starea de spirit a amândoi! Și soțul sau soția dvs. trebuie lăudați neîncetat.

După cum a spus poetul Huberman, „un om pentru laudă” este pregătit pentru multe, nu numai pentru a scoate luminarile din cer, ci și pentru a mătura praful din colț. Și nimic, acum se uită la fotbal, dar mâine va bate soclu și va da flori.

Pur și simplu, folosește „metoda morcovului” în loc de băț și vei culege rapid beneficiile bunătății în familia ta izolată.

4) Nu vă implicați în dispute dacă nu vedeți perspectiva de a le câștiga. Și în general, controversa este de la cel rău. Merită să recunoașteți că atât ginerele, cât și nora, și părinții dvs. au propria părere și ar trebui respectată.

Acest lucru nu înseamnă că la primul indiciu de conflict ar trebui să depună armele și să fluture un steag alb. Dar bănuind o altă ceartă, gândește-te, poate taci și stai calm cu a ta?

5) În mediul tău va exista întotdeauna o persoană care îți este neplăcută. Iritantul tău personal. Fiecare are a lui, dar crede-mă, nu ești singurul atât de ghinionist.

Dacă ești forțat să petreci adesea timp în compania lui (la serviciu, cu prietenii sau rudele), provoacă-te să găsești o latură pozitivă.

Trebuie să existe măcar ceva care să-ți placă: felul în care te îmbraci, culoarea părului, simțul umorului, capacitatea de a găti, profesionalismul... L-ai găsit? Minunat.

Acum fă-i un compliment. Lăudați această calitate specială a lui, subliniind că vă place. E

acest lucru vă va permite să topiți sincer gheața și să începeți să o percepeți puțin diferit.

Încearcă să devii mai amabil, iar lumea din jurul tău va răspunde!

5 reguli simple ah, cum să devii mai bun. Uită de lumea răului și a întunericului, mergi în partea bună cât mai curând posibil!

Pentru a umple acest site doar cu informații utile și interesante pentru tine, analizez cererile oamenilor de pe Internet.

Deci, cineva este interesat de cum să câștige mulți bani, cineva caută rețete pentru frumusețe și succes, cineva are nevoie cu disperare de a-și construi o carieră amețitoare sau, dar puțini oameni încearcă să găsească modalități, cum sa devii mai amabil.

Dar, după părerea mea, lumea noastră are nevoie de bunătate mai mult ca niciodată.

Acesta este ceva care nu se demodează și pe care oamenii din jurul tău îl apreciază cu adevărat, ceva pe care tu însuți îl prețuiești în tine, chiar dacă nu recunoști.

Nu spun că toată lumea ar trebui să se transforme în Maica Tereza și să uite bunuri materiale, dar nici nu merită să devii o piesă de fier crudă insensibilă.

De ce ar trebui să ne străduim să devenim mai buni?

Pe unul dintre forumuri, am văzut odată subiectul „De ce ar trebui să devin mai amabil dacă mă simt confortabil să fiu rău?”.

Discuția a durat aproximativ 10 pagini.

Unii au prezentat argumente „pentru” interlocutor.

Ca, iată-mă și eu, nu o curvă bună și nimic, mă mut cu succes pe scara carierei.

Da, această bunătate nu face decât să strice, începi să te gândești la ce este bine și ce este rău, iar acum ai pierdut deja un contract profitabil.

Pe scurt, totul este o prostie!

A fi rău și fără scrupule este cool.

Oponenții lor au întrebat:

„Ei bine, cum este, suntem oameni. Trebuie să aducem bunătatea în această lume. Nu poți măsura totul cu bani. Dacă nu o facem prieten bun unui prieten, atunci ne vom transforma în animale adevărate. Și, în general, oricine este rău și crud va arde în iad.”

Sincer să fiu, mi-am dorit foarte mult să intervin în discuție și să-i sfătuiesc pe complicii răului să caute în continuare rețete, cum sa devii mai amabil pentru că există cel puțin 5 motive pentru aceasta:

1. Oamenii buni sunt iubiți de ceilalți, așa că nu sunt amenințați de singurătate.
2. Oamenii amabili au foarte rar crize nervoase și îndură mult mai ușor eșecurile care le cad pe seama lor.

Oamenii buni primesc ceea ce își doresc în mai mult termene scurte decât cei răi și cu mai puțin efort.

Universul, parcă, vrea să-i răsplătească pentru atitudinea lor pozitivă și pentru faptul că aduc bine acestei lumi.

3. Oamenii amabili nu suferă de o stimă de sine scăzută sau ridicată, deoarece nu au nevoie să se angajeze în auto-sapă și se descurcă cu ușurință cu complexe, deoarece sunt înconjurați de oameni iubitoare.

Chiar și în basme, binele triumfă întotdeauna asupra răului.

Nu vrei să fii în rolul învinsului Koshchei Nemuritorul sau al Baba Yaga, nu-i așa?

De ce ar trebui să scape cei care vor să devină mai buni?

Desigur, mult teme mai ușoare care s-a născut deja o persoană bună și simpatică.

Nu trebuie să se streseze.

Este destul de greu să devii la fel de pozitiv și de amabil ca cineva care a primit aceste calități de la naștere, dar este posibil să devii puțin mai bun pentru ca toți cei din jurul tău să înceteze să te urască dacă faci puțin efort.

Înainte de a trece la nou nivel, trebuie să scapi de balastul inutil, adică de calitățile care sunt caracteristice oameni răiși necaracteristic bunului:

Nu este nevoie să-i invidiezi pe cei care au mai mult decât tine, este mai bine să cheltuiești această energie pentru a ajunge la nivelul oamenilor de succes.

Ingratitudine.

Vorbesc acum despre ingratitudinea față de părinți:

„De ce nu m-am născut într-o familie de oligarhi?!” și către cealaltă jumătate a mea: „Și ce, voi purta o haină veche de nurcă pentru al treilea an? Nu ai putut câștiga bani pentru unul nou, nenorocitule?!”, iar prietenilor: „Din nou prostul ăsta cheamă pe următorul romantism ratat plângeți”, și - lumii întregi: „Vreau să fiu stăpâna mării!”.

Învață să fii recunoscător pentru ceea ce ai, dar străduiește-te pentru mai mult. Lucrează asupra ta și nu cere constant ceva de la alții!

Schadenfreude:

"Ura! Această capră de la departamentul de contabilitate i s-a luat portofelul într-un microbuz. De asta are nevoie, altfel se plimbă pe aici și este o bătaie de vedere în noua ei haină din piele de oaie!

Pasiune pentru bârfă.

Dacă vă place să discutați despre alții (chiar și fără răutate), atunci cu siguranță nu vei fi acceptat în clubul oamenilor buni.

Ar trebui cineva să te calce accidental pe picior într-un microbuz și să te repezi imediat la el cu pumnii?

Ei bine, de ce să-ți irosești energia? Chiar dacă ai un prost care nu și-a cerut scuze, nu ar trebui să-l înveți bunele maniere.

Doar ignoră persoana nefericită.

Cruzime.

Ei bine, aici, după părerea mea, comentariile nu sunt deloc necesare.

Oamenii care jignesc alte persoane sau animale, fac lucruri urâte intenționat, sunt pur și simplu bolnavi!

Lăcomie.

Desigur, nu trebuie să risipești bani în dreapta și în stânga, dar dacă îți pare rău pentru 10-20 de grivne pentru animale fără adăpost sau copii bolnavi, atunci ai idei foarte ciudate despre bunătate.

Cum să devii mai bun - respectă aceste reguli

Dacă încetați să vă invidiați concurenții de succes, fugiți de bârfe ca ciuma, vă treziți recunoscător în fiecare zi, simpatizați în loc să vă bucurați când cineva are o nenorocire, faceți lucrări de caritate și nu ați avut deloc tendința de a fi cruzime. Este timpul să luați e la nivelul următor.

Iată câteva reguli simple de urmat dacă vrei să devii mai amabil:

Învață să faci complimente binemeritate.

Colegul tău a venit la muncă într-o rochie frumoasă? Deci spune-i despre asta.

Vecinul este foarte există un nou o tunsoare? Nu taceti in legatura cu acest fapt.

Faceți fapte bune fără a cere nimic în schimb.

Încearcă să îndeplinești cererile altora, dacă poți, dar nu te lăsa pe gât, altfel vei fi cunoscut nu ca o persoană bună, ci ca o cârpă.

Respectă opiniile altora.

Dacă nu vorbim despre unele probleme fundamentale, atunci încheiați conversația cu tact și găsiți un interlocutor mai interesant pentru dvs.

Fiți înțelegătoare cu ciudateniile umane inofensive.

Vecina ta și-a vopsit părul Culoarea verde, iar un coleg de muncă joacă într-un teatru modern de amatori, unde oferă producții de coșmar de neînțeles curții unui om?

Nu mai fi indignat de asta, pentru că nu te doare în niciun fel.

Învață să te bucuri de viață.

Vreme rea, un salariu mic, colanti rupti in drum spre serviciu, supa acra, nasul care curge - toate acestea sunt motive frivole de a merge posomorat, de a va plange toti cei din jur.

Zâmbește și nu-ți face griji pentru neplăceri minore.

Fă bine, alege bine, urmează exemplul oamenilor buni,

despre care va fi discutat în următorul videoclip:

deveni mai amabil nu atât de greu, mai ales dacă te hotărăști să rupi de lumea răului și a întunericului pentru totdeauna.

Treceți la partea bună.

Articol util? Nu ratați altele noi!
Introduceți e-mailul dvs. și primiți articole noi prin poștă

Bunătatea dă sens vieții noastre și celor din jurul nostru. Bunătatea ne permite să comunicăm mai bine cu ceilalți, să arătăm empatie și să fim sprijinul cuiva. Sursa bunătății se află adânc în sufletul tău. Unii oameni sunt inițial mai amabili, dar această proprietate poate fi dezvoltată în mod intenționat. Dacă vrei să înveți cum să fii, începe cu pasul 1.

Pași

Partea 1

Dezvoltați bunătatea

Le pasă sincer de ceilalți. Bunătatea, în esență, este preocuparea reală pentru ceilalți, dorindu-le binele, înțelegerea nevoilor, dorințele, speranțele și chiar temerile lor ca și cum ar fi ale tale. Bunătatea este caldă, veselă, răbdătoare, încrezătoare, credincioasă și recunoscătoare. Piero Ferrucci vede bunătatea în „a depune mai puțin efort”, atunci asta ne va salva de sentimente negativeși sentimente de resentimente, gelozie, suspiciune și manipulare. În general, bunătatea este o preocupare sinceră pentru toate lucrurile vii.

• Învață prin practică să fii amabil și generos cu oamenii. Dacă nu ai încercat niciodată, ești timid sau nu știi cum să abordezi oamenii, toate acestea pot fi depășite cu practică. Fă un efort până când bunătatea și dăruirea îți vin în mod natural.
• Nu trebuie să ceri nimic în schimb. Esența bunăvoinței este că nu așteptați nimic în schimb, nu legați pe nimeni cu promisiuni și nu puneți condiții pentru ceea ce se spune sau se face.

1. Nu poți fi amabil de dragul câștigului. Feriți-vă de bunătatea înșelătoare. Bunătatea nu este „politețe pentru interes propriu, generozitate calculată sau etichetă exterioară”. Când ești drăguț cu o persoană doar pentru că îți va permite să o manipulezi și să obții ceea ce îți dorești, aceasta nu mai este bunătate. Dacă te prefaci că îți pasă de cineva în timp ce reprimi furia sau disprețul, ascunzi furia sau dezamăgirea în spatele unor false plăcere, acest lucru nu are nicio legătură cu bunătatea.

   • Un ultim lucru: fiabilitatea nu este bunătate. Acesta este doar un stil de comportament în care este mai ușor să renunți, să faci ce vor ei de la tine, pentru că nu vrei conflicte și te temi de consecințe.

2. Fii bland cu tine insuti. Mulți fac greșeala de a încerca să aibă grijă de ceilalți, uitând în același timp de ei înșiși. Uneori vine din nemulțumirea față de tine însuți, dar, de cele mai multe ori, vine din faptul că nu te cunoști bine. Din păcate, atunci când nu simți pământ solid sub picioarele tale, bunătatea ta față de ceilalți riscă să se dezvolte în bunătatea înșelătoare descrisă puțin mai devreme. Sau mai rău, poate duce la epuizare și frustrare pentru că îi pui pe toți ceilalți înaintea ta.

   Învață bunătatea de la alții. Gândește-te la oamenii cu adevărat amabili pe care îi cunoști și cum te fac să te simți. Inima ta se incalzeste de fiecare data cand te gandesti la ele? Cel mai probabil, este, pentru că bunătatea lasă o amprentă, încălzindu-te chiar și în cel mai mult timpuri grele. Când cineva te iubește pentru ceea ce ești, este imposibil să uiți o asemenea încredere și o confirmare a demnității tale, astfel încât bunătatea acestor oameni să rămînă cu tine mereu.

   • Gândește-te la felul în care bunătatea cuiva îți face viața mai bună. Care este atitudinea acestei persoane față de tine care te face să te simți special și iubit? Poți să reproduci din adâncul inimii tale ceea ce face el pentru tine?

3. Cultivează bunătatea în tine de dragul sănătății tale. Sănătatea mintală bună și fericirea provin din gândirea pozitivă, iar bunătatea este sursa unei stări de spirit pozitive. Deși este vorba despre dăruirea și deschiderea către oameni, aduce un sentiment de bunăstare și apartenență care ne îmbunătățește sănătatea mentală și fizică.

   Concentrează-te pe bunătate și fă-o un obicei. Leo Babauta crede ca bunatatea este un obicei pe care il poate dezvolta oricine. El sugerează să te concentrezi pe bunătate în fiecare zi, timp de o lună. La sfârșitul acestei concentrări direcționate, vei experimenta schimbări profunde în viața ta, te vei gândi mai bine despre tine și vei descoperi că oamenii te tratează mai bine. Potrivit acestuia, în termen lung iti vei imbunatati karma. Iată ce poți face pentru a dezvolta obiceiul de bunătate.

   Fii amabil cu toată lumea, nu doar cu cei care au nevoie. Extinde cercul celor către care se extinde bunătatea ta. Este foarte ușor când facem subconștient ceea ce Stephanie Dourik a numit „bunătatea patronistă”. Se referă la bunătatea îndreptată către cei care au cu adevărat nevoie de ea: bolnavi, săraci, handicapați și cei care vă împărtășesc idealurile. A fi amabil cu oamenii apropiați din punct de vedere emoțional (de exemplu, familia sau prietenii) sau apropiați în alte moduri (de exemplu, compatrioții sau persoane de aceeași culoare a pielii, sex și așa mai departe) este, de asemenea, mai ușor decât a arăta bunătate față de cei cărora filozoful Hegel i-a numit „alții”. De asemenea, este mai greu să fii amabil cu oamenii pe care îi considerăm egali, dar merită.

   • Dacă suntem amabili doar în ocazii „conveniente”, atunci nu putem accepta că ar trebui să fim amabili cu toată lumea, indiferent cine sunt, ce nivel de venit au, în ce cred, ce fel de valorile vieții de unde vin, dacă seamănă cu noi și așa mai departe.
   • Alegându-i pe cei despre care credem că merită bunătatea noastră, ne exercităm propriile judecăți și părtiniri și, făcând astfel, dăm dovadă de bunătate condiționată. Și bunătatea adevărată cuprinde toate ființele vii. Și, deși încercările pe care va trebui să le înfrunți pe acesta sunt mai multe cale largă bunătatea poate fi destul de dificilă, vei fi surprins de profunzimea capacității tale de a fi cu adevărat amabil.
   • Dacă crezi că cineva nu are nevoie de bunătatea ta și că această persoană poate face față fără sprijinul și înțelegerea ta, atunci dai dovadă de bunătate selectivă.

4. Păstrați judecata la minimum. Dacă vrei să fii o persoană cu adevărat amabilă, aruncă-ți părerea cu autoritate la gunoi. În loc să critici în mod constant oamenii, lucrează la compasiune. Dacă de obicei te gândești prost despre ceilalți, gândește-te că ar trebui să fie mai responsabili, că ești înconjurat de scâncitori și prostii, nu vei învăța niciodată să fii amabil. Nu mai judeca oamenii, nu le vei înțelege niciodată motivele până nu trăiești o zi în pielea lor. Concentrează-te pe dorința de a-i ajuta pe ceilalți în loc să-i judeci pentru că nu se îmbunătățesc.

   • Dacă îți place să critici pe toată lumea, ești predispus la bârfă sau pur și simplu îi urăști mereu pe toți cei din jurul tău, nu vei ajunge mai departe decât intențiile tale de a fi amabil.
   • A fi amabil înseamnă implicit să te gândești bine la oameni și să nu te aștepți la perfecțiune de la ei.

   Partea 2

   Dezvoltați calități bune

   1. Fiți plin de compasiune față de ceilalți. Este foarte important să îți dai seama de următoarele: „Fii milostiv, căci fiecare persoană din apropierea ta luptă într-o bătălie muritoare”. Această frază este atribuită lui Platon și înseamnă că fiecare dintre noi se luptă cu anumite dificultăți din viața lui, dar că uităm uneori de dificultățile altora atunci când suntem cufundați în propriile probleme sau supărați pe alții. Înainte de a comite un act care ar putea avea un impact negativ asupra altei persoane, pune-ți o întrebare simplă: „Fac o faptă bună?” Dacă nu puteți răspunde afirmativ, ar trebui să vă schimbați imediat abordarea față de afaceri și acțiunile dvs.

      • Chiar și atunci când te simți foarte rău, amintește-ți că și alți oameni simt nesiguranță, durere, dificultăți, tristețe, dezamăgire și pierdere. Acest lucru nu vă afectează în niciun fel propriile sentimente, dar îți permite să realizezi că reacțiile oamenilor sunt adesea dictate de durere și de sentimente de supărare. Bunătatea este cheia pentru a privi mai adânc dincolo de acele emoții și pentru a vedea persoana reală din interior.

   2. Nu te aștepta la perfecțiune. Dacă gravitezi spre perfecționism, competiție sau să te împingi mereu, a fi amabil cu tine însuți poate cădea pradă ambiției tale, vieții prea rapide și fricii de a fi văzut ca leneș și egoist. Nu uita să te oprești uneori și să te ierți dacă lucrurile nu merg așa cum ai vrut.

      Traieste in prezent. Cel mai mare cadou bunăvoință față de o altă persoană de a fi lângă el și de a nu pluti în nori, ascultați cu atenție și fiți atenți la el. Planifică-ți altfel ziua, astfel încât să nu se mai vorbească despre tine ca despre o persoană care se grăbește mereu pe undeva. A trăi în prezent înseamnă a fi disponibil pentru ceilalți, iar acest lucru poate fi realizat doar dacă nu te grăbești constant să strângi oamenii și activitățile în programul tău încărcat.

      • Reduceți cota mijloace tehnice legături cu oamenii. Comunicare impersonală și pripită prin tehnologie, cum ar fi mesajele text sau e-mailuri, au un loc în viață, dar numai dacă nu este singura cale comunicare. Fă-ți timp pentru a interacționa cu oamenii în persoană sau la conversație telefonică, care nu ar întrerupe nimic. Trimite o scrisoare în loc de e-mail și surprinde pe cineva cu bunătatea ta, făcându-ți timp pentru a scrie personal.

   3. Învață să asculți.Însăși capacitatea de a asculta este foarte valoroasă în lumea noastră în ritm rapid, unde graba și angajarea intensă au devenit valori, unde este normal să întrerupi o conversație la mijloc, pentru că trebuie să fugi. Cu toate acestea, a fi ocupat nu este o scuză pentru a fi nepoliticos. Când vorbești cu cineva, învață să o asculți din toată inima și ascultă cu atenție sfârșitul gândurilor sau poveștii sale.

      • Cel mai important act de bunătate va fi dacă asculți cu adevărat persoana, privind-o în ochi, nu fii distras de nimic, oferindu-i persoanei din timpul tău. Fă-ți timp și absorbi ceea ce ți se spune în loc să întrerupi cu un răspuns prestabilit. Arată-i persoanei că înțelegi situația în care se află și că ești gata să asculți.
      • A fi un bun ascultător nu înseamnă a fi un bun care rezolvă probleme. Uneori, cel mai mare ajutor este doar să fii dispus și dispus să asculți, chiar dacă recunoști că nu știi cum altfel să ajuți persoana respectivă.

   4. Fii optimist. Fericirea, bucuria și recunoștința alcătuiesc adesea bunătatea, permițându-ți să vezi binele în alții, să faci față dificultăților, disperării și cruzimii cu care te confrunți în viață, ele ajută la restabilirea credinței în umanitate. atitudine pozitiva oferă sinceritate și bucurie neprefăcută din actul de bunătate și nu din cauza simțului datoriei sau al serviciului. Iar simțul umorului îți va permite să nu te iei prea în serios și să tratezi contradicțiile vieții și momentele ingrate cu încredere în bine.

      • Nu este întotdeauna ușor să rămâi optimist, mai ales în zilele proaste. Dar dacă exersezi suficient de mult, poți dezvolta optimismul concentrându-te pe ceea ce este pozitiv, anticipând binele în avans și bucurându-te de lucrurile mărunte. Și priviți viața dintr-o parte mai bună - o oportunitate complet gratuită.
      • optimism şi gandire pozitiva nu numai că te pregătește pentru prietenie și bunătate, dar și bucurie oamenilor din jurul tău. Dacă îți place să te plângi prea mult, îți va fi mai greu să aduci bucurie cercului tău.
      • Pentru a dezvolta optimismul în tine, poți căuta articole despre cum să fii mai fericit, mai vesel și mai recunoscător.

   5. Fii prietenos. Oamenii amabili sunt de obicei prietenoși. Acest lucru nu înseamnă neapărat că sunt cei mai deschiși, dar nu le este lene să cunoască mai bine oameni noi și să îi ajute să se simtă confortabil într-un loc nou. Dacă există o persoană nouă la școala sau la serviciu, puteți vorbi cu această persoană, explicați ce este și chiar să vă invitați la unele eveniment public. Chiar dacă ești timid, un simplu zâmbet și o conversație ușoară despre nimic te pot ajuta să devii mai prietenos, iar o asemenea bunătate nu va trece neobservată.

      • Oamenii prietenoși sunt amabili pentru că așteaptă lucruri bune de la oameni. Ei comunică cu oameni noi și cu prietenii într-o manieră deschisă și drăgălașă.
      • Dacă ești timid din fire, nu trebuie să te schimbi complet. Doar faceți puțin mai mult efort pentru a fi prietenos cu oamenii, acordați-le atenție, întrebați despre bunăstarea și treburile lor, arătându-vă interesul pentru ei.

   6. Fi politicos.În timp ce politețea în sine nu este un semn de bunătate, politețea sinceră arată respectul tău față de cei cu care interacționezi. Politețea - mod bun atrageți atenția oamenilor și transmiteți-vă punctul de vedere. Iată câteva trucuri simple:

      • Uneori trebuie să reformulați cererile sau răspunsurile la observațiile altor persoane. De exemplu, în loc de „Pot?” spune "Pot?" sau spuneți „Sunt surprins” în loc de „Nu e corect!” spune: „Să explic în alt fel” în loc de: „Da, n-am spus asta”. Uneori parafrazarea spune multe.
      • Comportați-vă decent. Ține ușile deschise pentru cei care vin după tine, evită să fii prea vulgar și nu fi familiarizat cu oamenii noi.
      • Complimentează și fii sincer.
      • Cauta Informații suplimentare despre cum să fii amabil și politicos.

   7. Îndrăznește să fii recunoscător. Oamenii cu adevărat amabili își pot exprima cu ușurință recunoștința. Nu iau nimic de bun și sunt întotdeauna recunoscători pentru ajutor. Ei știu să mulțumească din suflet, scriu felicitări de mulțumire și nu se simt jenați să recunoască că au nevoie de ajutor. Oamenii recunoscători pot spune doar mulțumesc, doar pentru faptul că le-ai făcut cumva ziua mai strălucitoare și nu doar pentru că ai făcut ceva anume. Dacă faci o regulă să fii mai recunoscător față de oamenii din jurul tău, potențialul tău de bunătate va crește.

      Partea 3

      Noțiuni de bază

      1. Iubește animalele și toate ființele vii. Dragostea pentru animale și îngrijirea animalelor de companie sunt, de asemenea, acte de bunătate. Nimic nu te obligă să-ți pese de ființe de alt fel, mai ales acum, când posibilitățile omului, ca specie dominantă sunt atât de puternici. Și toată dragostea pentru animal și respectul pentru el propriile virtuti, este o expresie a bunătății. La fel ca dragostea pentru întreaga lume care ne susține și ne hrănește, este o manifestare atât a unei abordări rezonabile, cât și a bunătății, asigurându-ne că nu otrăvim baza care ne oferă o viață sănătoasă.

         • Adoptă și crește un animal de companie. Răsplata pentru bunătatea ta va fi dragostea și bucuria lui care sunt în viața ta.
         • Oferă unui prieten care călătorește să-și ia animalul de companie pentru asistență maternală. Convingeți un prieten că dragostea și grija vor ajuta animalul de companie să facă față absenței proprietarului (gazdei).
         • Respectă speciile la care îți pasă. Omul nu este „proprietarul” animalului, mai degrabă suntem responsabili pentru bunăstarea și îngrijirea lor.
         • Găsiți timp să vă ajutați administrația locală ai grijă mediu inconjurator. Mergeți cu familia, prietenii sau singur la plimbări în natură. Împărtășește-ți dragostea pentru natură cu ceilalți, pentru a-i ajuta să se reconectați cu natura.
      2. • Urmăriți-vă oamenii care pot beneficia cu adevărat de ceea ce aveți. S-ar putea să nu ți-o ceară niciodată, dar tu poți oferi înainte ca ei să admită că au nevoie de ceva.

      3. Zambeste mai mult. Acesta este un simplu act de bunătate cu consecințe de amploare. Obișnuiește-te să zâmbești prietenilor și cunoștințelor sau chiar străinilor. Deși nu este o idee bună să te plimbi cu un zâmbet de plastic lipit de față, dacă le zâmbești oamenilor, ei îți vor zâmbi înapoi, ceea ce va aduce bucurie în ziua lor obișnuită. în plus zâmbetul îți poate îmbunătăți și starea de spirit. Toată lumea beneficiază atunci când zâmbești, iar potențialul tău de bunătate va crește în acest proces.

         • Când oamenii zâmbesc, se simt mai confortabil, iar un zâmbet te va face mai mult vedere deschisă. Și aceasta este și una dintre manifestările bunătății. Bunătatea față de oameni este, de asemenea, unul dintre tipurile de bunătate.

      4. Interesează-te de oameni. Oamenii cu adevărat amabili sunt cu adevărat interesați de ceilalți. Sunt amabili cu ei nu pentru că vor să primească ceva în schimb sau pentru că caută o oportunitate de a obține o favoare. O fac pentru că sunt cu adevărat interesați de felul în care se simt, cum trăiesc, pentru că își doresc ca toți cei din jurul lor să fie fericiți și sănătoși. Pentru a deveni mai amabil, dezvolta interesul pentru oameni, arată-le că îți pasă de ei punând întrebări și acordându-le atenție. Iată câteva modalități de a învăța să fii interesat de oameni:

         • Întreabă oamenii despre cum se descurcă, nu pentru spectacol.
         • Fii interesat de hobby-urile, interesele și familia lor.
         • Dacă vreunul dintre prietenii tăi avea eveniment semnificativîn viață, întreabă cum a fost.
         • Dacă cineva pe care îl cunoști este pe cale să renunțe examen dificil sau merge la un interviu, urează-le noroc.
         • Când vorbești cu cineva, interlocutorul tău ar trebui să vorbească cel puțin jumătate din acest timp. Nu trage pătura peste tine și concentrează-te mai mult asupra interlocutorului, și nu asupra ta.
         • Nu privi în altă parte și pune-ți telefonul deoparte pe toată durata convorbirii. Arată-i interlocutorului că el este prioritatea ta în acest moment.

      5. Sună-ți prietenii. Nu trebuie să ai întotdeauna un motiv pentru a suna un vechi prieten. Fă-ți un obicei din a suna unul dintre prietenii tăi o dată pe săptămână, doar pentru a vedea cum se simte prietenul tău. Nu suna doar pentru a planifica ceva sau pentru a cere ceva anume, suna doar pentru ca ti-a fost dor de el si te-ai gandit la el sau ea. Dacă îți contactezi prietenii doar de dragul asta, ei simt că ai nevoie de ei și că sunt îngrijorați pentru ei, iar și tu vei fi mulțumit. Aceasta arată bunătate și grijă.

         • Dacă ești cu adevărat extrem de ocupat, poți măcar să te obișnuiești să-ți suni prietenii de ziua lor. Nu fi leneș, coborând cu un mesaj SMS sau o postare pe Facebook, ci sună și felicită un prieten din suflet.

      6. Donează lucruri pentru caritate. O altă modalitate de a arăta bunătate este să donezi unele dintre lucrurile tale personale unor fundații caritabile. În loc să-ți arunci gunoiul sau să le vinzi cu 50 de cenți la o vânzare de garaj, dona-ți articolele nedorite pentru o cauză bună. Dacă aveți lucruri, cărți sau unele lucruri de uz casnic conditie buna, donează aceste articole unor organizații caritabile în loc să le depozitezi acasă sau să le arunci. Acesta este un mod bun de a le oferi celorlalți bunătatea ta.

         • Dacă aveți lucruri sau cărți de care aveți nevoie anumite persoane(sau pe care și-ar dori să le aibă), nu ezitați să le oferi acelei persoane. Așa îți arăți bunătatea.

      7. Fă fapte bune exact așa.„Fă bine pentru nimic, fără să te aștepți la nicio recompensă și într-o zi vei fi răsplătit cu bunătate.” Acestea sunt cuvintele Prințesei Diana. Astfel de acte spontane de bunătate sunt la fel de frecvente ca și cele planificate în mod deliberat, există chiar și grupuri care își fac scopul de a îndeplini această importantă datorie civică! Iată câteva exemple de acte spontane de bunătate:

         • Curățați zăpada de pe aleea vecinului dvs. după ce ați curățat-o.
         • Spălați mașina unui prieten.
         • Depuneți bani în parchimetru pentru timpul de parcare restante.
         • Ajută pe cineva să poarte o geantă grea.
         • Lăsați un cadou la ușa cuiva.
         • Pentru a afla mai multe, căutați un subiect despre cum să exersați acte spontane de bunătate.

      8. Schimbă-ți viața cu bunătate. Schimbarea modului de viață și a percepției acestuia pare a fi un pas descurajan. Dar poți folosi rețeta lui Aldous Huxley despre cum să-ți schimbi viața: „Oamenii mă întreabă adesea care sunt cele mai eficiente metode de a schimba o viață. Sunt puțin jenat să spun, după ani și ani de cercetare și experimentare, că cel mai bun răspuns este să fiu puțin mai amabil.” Luați în serios anii de cercetare a lui Huxley și permiteți bunăvoinței să vă schimbe viața, lăsând în urmă gânduri și acțiuni agresive, ura, frica și auto-umilirea. Fie ca bunătatea să redă puterea slăbită de disperare.

      • Dacă cineva scapă ceva, ridică-l și dă-l persoanei care l-a scăpat. Sau poți oferi să ridici. Sau chiar oferiți să ridicați împreună, în ciuda dimensiunii!
      • Nu-ți poate plăcea totul și e în regulă: chiar și cei mai buni oameni de pe pământ se pot enerva! Doar fii politicos indiferent de ce.
      • Dacă un străin îți zâmbește, nu ezita - zâmbește înapoi, aceasta este o faptă bună.
      • Arătarea bunătății crește de la o persoană la alta, așa că transmiteți bunătatea fără a aștepta nimic în schimb. Și bunătatea se va întoarce cu siguranță la tine.
      • Nu gândi pe moment. Fapta ta bună făcută astăzi poate învăța pe cineva să facă bine altora, pentru această persoană vei deveni un exemplu și o inspirație. Mai mult decât atât, bunătatea diverge ca niște cercuri în apă: mulți sunt surprinși, ani mai târziu, de modul în care un act de bunătate a atins o persoană și l-a inspirat la ceva uimitor sau i-a dat putere să creadă în sine. Amintiți-vă întotdeauna că binele rămâne întotdeauna în suflet.
      • Întrebați persoana cu care vorbiți despre cum o face și apoi ascultați cu adevărat răspunsul. Bunătatea înseamnă grijă și compasiune și toată lumea vrea să fie auzită.
      • Ajută-l pe orb să treacă drumul.
      • Gătiți cina pentru un prieten care trece printr-o perioadă grea acum.
      • Aduceți o valiză grea unei persoane care, evident, suferă de ea.
      • Fiți buni cu cei săraci sau cu cei fără adăpost, dați-le bani sau hrăniți-i.
      • Vizitați un azil de bătrâni și petreceți o oră sau două jucând cărți cu cineva care nu are vizitatori.
      • Dacă salutați oamenii pe parcurs - de la vânzătorul magazinului până la șeful dvs. - îi îmbunătățește starea de spirit și îi face să se simtă confortabil. Încearcă să faci asta în fiecare zi.
      • Bunătatea este gratuită, așa că împărtășește-o cu toată lumea, în fiecare zi. Oferă-ți să îngrijești animalul de companie al unui prieten când acesta este plecat. Dacă ai un vecin bolnav, întreabă-l dacă trebuie să cumpere ceva când mergi la magazin. Oprește-te să vorbești cu cineva care este singur, bea o ceașcă de cafea cu el și plătește factura.
      • Cumpără o pungă de nuci și câteva ciocolate de la supermarket și dă-le celor fără adăpost.
      • Uită-te la aforismul „fii crud pentru a fi bun”. Luați în considerare de ce această zicală este atât de populară. Crezi că este potrivit să privești situațiile de viață din acest unghi? Când crezi că cineva chiar trebuie să învețe o lecție, de multe ori pentru a se ridica pe picioare, unul dintre cele mai amabile lucruri pe care trebuie să le faci este să dai înapoi și să nu dai un sfat: să-i permiti persoanei să se schimbe mergând el însuși până la capăt. , poate făcând un ocol suplimentar decât să-i deschidă calea. Înțelegem cu toții că nu putem schimba pe nimeni. Dar bunătatea ne permite să schimbăm situația acelei persoane, astfel încât să poată face un pas înainte și să se schimbe. Prin urmare, nu trebuie să vedem fapta noastră ca fiind crudă, ci mai degrabă ca dă putere.

      Avertizări

      • Nu trebuie să te lauzi cu tine fapte bune, fii umil. A face ceva bun doar din cauza aprobării altora nu este în întregime bine. A ajuta pe cineva care nu știe poate aduce același sentiment de împlinire.
      • Asigurați-vă că actul dvs. de bunătate este adecvat. Uneori, ajutorul nesolicitat poate duce la se întoarce. "Nici o fapta buna nu trece nepedepsita." Uneori se întâmplă să credem că ajutăm, dar de fapt putem face rău, pentru că nu aveam suficiente informații cu privire la problemă.
      • Dacă ești foarte supărat și supărat pe cineva, gândește-te la faptul că o faptă bună creează o datorie mult mai mare decât un rău nerăzbunat. Oamenii pot veni cu tot felul de scuze pentru a face o faptă rea, dar nu poți pur și simplu să fugi de faptul că ai fost iertat pur și simplu din cauza bunăvoinței tale.