Pagbawi ng data mula sa mga CD at DVD. Pagtanggap "sirang rekord

Gaano man, relasyong pantao nabibigatan sa pangangailangang tanggihan ang ibang tao. Siyempre, may mga sitwasyon na hindi natin masasabing "hindi" (halimbawa, sa linya ng tungkulin). Ngunit gayon pa man, sa karamihan ng mga kaso, binibigyan tayo ng kalayaan sa pagpili, na, gayunpaman, hindi natin palaging ginagamit.

Ano ang dapat gawin sa isang sitwasyon kapag ang ibang tao ay humingi sa amin ng isang bagay, ay masigasig, sinusubukang kumbinsihin sa amin na siya ay tama, ngunit sa parehong oras ang aming mga punto ng view ay hindi sa panimula nag-tutugma? At kahit papaano hindi maganda ang tumanggi, at ayaw mong sumang-ayon. Ito ay lalong mahirap kapag ang isang tao ay patuloy na umaatake sa kanyang mga argumento, pinabulaanan ang alinman sa aming mga argumento.

Kadalasan ang mga ganitong sitwasyon ay lumitaw sa eroplano ng pakikipag-ugnayan sa pagmamanipula. Bukod dito, ang mga manipulasyon ay napakasalimuot na ang pakikipag-ugnayan ay nagaganap sa loob ng mga hangganan ng emosyonal na larangan. Ang manipulator ay hindi direkta o pisikal na pinipilit tayo sa anumang bagay, hindi sumisigaw o bastos. Hindi madaling akusahan siya ng kamangmangan, sa parehong oras ay malinaw niyang ipinataw ang kanyang linya ng pag-uugali. Ang "biktima" ay nakakaranas lamang ng emosyonal na kakulangan sa ginhawa, hindi likas sa mga salita at pag-uugali, nararamdaman na "may mali", "may mali".

Isa sa pinaka mabisang pamamaraan panatilihin ang kalayaan sa pagpili at hindi maimpluwensyahan ng pagkain sirang record technique. Ang kakanyahan nito ay upang ipagtanggol ang iyong posisyon sa pamamagitan ng patuloy na pag-uulit ng parirala (kung ano ang eksaktong gusto mong makuha o malaman). Bukod dito, ang parirala ay dapat na may kondisyon na binubuo ng dalawang bahagi: ang una ay isang pagpapahayag ng pag-unawa sa pananaw ng kausap, ang pangalawa ay ang pagbabalangkas ng iyong posisyon. Maaaring magbago ang unang bahagi, depende sa konteksto ng pag-uusap, habang ang pangalawa ay hindi maaaring palitan.

Sa kasong ito, mahalagang huwag lumipat sa ibang paksa, huwag gumawa ng mga dahilan, huwag talakayin ang mga argumento ng kausap, dahil hindi sila mahalaga para sa nilalaman ng pag-uusap, sa parehong oras maaari silang malito sa isang emosyonal. net.

Para sa isang pinasimpleng pag-unawa sa kakanyahan ng teknolohiya, ipinapanukala kong isaalang-alang ang dalawang halimbawa ng isang diyalogo sa pagitan ng dalawang kasama.

Pag-uusap ng manipulator sa "biktima":

- Oo, ngunit bukas gusto kong magpahinga ...

- Wala, pahinga sa Linggo! Well, ano ka ba?

"Pero... Nagplano akong pumunta sa isang restaurant kasama ang aking asawa..."

– Aha!!! Malinaw na! Naging henpecked!!!

- Hindi ako henpecked ... Kakaplano lang namin last week ...

“Well, ipaliwanag mo sa asawa mo na kailangan ng kaibigan mo ng tulong. Alam kong makukumbinsi ka! Maiintindihan niya!

Sa tingin ko, masasaktan siya...

- Wag kang maaasar! Kami ay mabilis - doon at pabalik. Ginagawa ba ito ng mga kaibigan? Ang mga tunay na kaibigan ay laging tumutulong, kahit na hindi ito masyadong maginhawa para sa kanila!

Ang pag-uusap ng manipulator sa isang kaibigan na nagmamay-ari ng pamamaraan ng "sirang rekord":

– Bukas ay ang katapusan ng linggo at hihilingin ko sa iyo na tumulong sa pagdadala ng ilang mga tool sa pagkukumpuni sa bansa. May sasakyan ka bang tumatakbo?

"Oo, ngunit hindi ko magagawa bukas!"

- Anong nangyari? Anong ginagawa mo?

- Naiintindihan ko na kailangan mo ang aking tulong, ngunit bukas ay hindi ko na talaga madadala ang iyong mga gamit sa dacha.

Oo, pabalik-balik kami! Ginagawa ba ito ng mga kaibigan?

Ikaw ay aking kaibigan at pinahahalagahan ko ito! Maniwala ka sa akin, kung mayroon akong isang bulla tulad ng isang pagkakataon, o kung binalaan mo ako nang maaga, pupunta ako. Ngunit ngayon wala akong pagpipiliang iyon. Hindi ako pupunta ng bansa!

Ang pagtanggi sa isang alok o isang kahilingan ay hindi nangangahulugan na pinababayaan mo ang tao o ang kanilang mga pangangailangan. Tumayo ka na lang tiyak na sitwasyon kanilang karapatang pumili at magnanais. Isipin ang mga pagkakataong tinanggihan ka ng mga tao. Hindi ka nila pinabayaan bilang tao.

"Sirang plaka" - magandang teknik sa mga kaso kung saan tiwala ka sa iyong posisyon at karapatan tungkol sa isang bagay. Sa ibang mga pangyayari, matalinong gumamit ng mas nababaluktot na mga diskarte sa komunikasyon.

Ang ipinahiwatig na pamamaraan ay maaari ding gamitin sa kabilang banda, kapag nais nating kumbinsihin ang kawastuhan ng ating pananaw, upang ipagtanggol ang tama, lalo na kapag ito ay inireseta ng mga tiyak na pamantayan o tuntunin. Kasabay nito, nangangailangan ito ng mahusay na emosyonal na katatagan at kumpiyansa upang magamit ito nang epektibo. At ang mga katangiang ito ay pinakamahusay na binuo sa pagsasanay.

Pahina 1

Ang sirang rekord ay isang napakaepektibong paraan, ngunit ito ay pinakaangkop kung saan maaari kang umasa sa mga legal na pamantayan, o sa mga pagkakataon kung saan hindi ka nakadepende sa iyong kalaban sa isang tiyak na lawak.

Sa isang tiyak na lawak, ang isang sirang rekord ay maaaring matagumpay na mailapat sa ilang sitwasyon ng pamilya. Ito ay gumagana nang mahusay kapag ikaw ay nasa isang nangingibabaw na posisyon.

Ang prinsipyo ng pagpapatakbo ng sirang pamamaraan ng rekord ay batay sa isang malinaw, hindi malabo at pinaka-maigsi na pagpapahayag ng mga kinakailangan nito. Hayaan kabaligtaran sabi ng kahit ano, uulitin natin ang sarili natin - tulad ng isang karayom sa isang nasirang rekord. Hindi namin pinapayagan ang aming sarili na magambala sa aming problema, hindi namin ipinagtatanggol ang aming sarili, hindi namin pinatutunayan na hindi kami masama at hindi matitiis na mga tao at hindi kami mismo ang lumikha ng mga paghihirap na ito.

Ngunit kahit na ang pinaka-hackney na tala ay maaaring bigyan ng pangalawang buhay, habang pinalamutian ang iyong tahanan.

Ang pagtanggi ay may higit pa malawak na aplikasyon kaysa sa sirang record. Siya ay nasa pare-pareho katanggap-tanggap sa lahat ng sitwasyon kung saan legal mong tinatanggihan ang isang bagay. Sa mga kaso kung saan nag-uusap kami eksklusibo tungkol sa iyong moral na karapatan at ang pagtatalo ay nilalaro sa pagitan ng mga malapit na tao, ito ay magiging maganda upang maging maingat sa mga salita, iyon ay, makatwirang limitahan ang iyong sarili sa isang pagtanggi at ibukod ang anumang mga pahayag na nagpapababa sa dignidad ng kalaban. Gayunpaman, ang isang malinaw at tumpak na hindi, na ipinahayag nang sabay-sabay, ay mas magliligtas sa iyo mula sa marami pa mahihirap na problema kaysa kung hahayaan mo ang iyong sarili na madala sa pagmamanipula ng kabilang panig.

Ganito ang assertive etude ni Tomasz, na nagpapakita ng pamamaraan na matalinghagang tinutukoy bilang isang sirang rekord.

Maaaring magpasya ang hindi pa nakikilala na kung ang parehong mga mag-aaral ay naging mga dalubhasa sa pagiging mapamilit, kung gayon ang kanilang pag-uusap ay maaaring magpatuloy nang walang katiyakan, dahil ang isa ay pipili ng mga taktika ng isang sirang rekord, at ang isa - isang permanenteng pagtanggi.

Siguro nagsisimula akong tumunog na parang sirang record, ngunit ito ay talagang mahalaga.

Ang pagiging mapanindigan ay hindi nangangahulugang hindi balansehin ang iyong kapareha, at sa gayon ay ang iyong sarili, sa pamamagitan ng paulit-ulit na pag-uulit ng kahilingan. Dalhin ang balde sa basurahan. Ang pagiging mapanindigan ay nangangahulugan ng kakayahang magpasya kung ako ay makatwiran sa sandaling ito maging masigasig sa paggamit ng sirang rekord at magdulot ng tunggalian.

Bigyang-diin na bagama't ganito ang pagtingin mo sa bagay na ito, nauunawaan mo na ang sitwasyon ay maaaring makabisado ng maraming iba pa, hindi gaanong makatao. makabuluhang paraan. Huwag kalimutang purihin ang iyong kapareha para sa anumang karapat-dapat na papuri. Siguraduhing sumang-ayon sa lahat ng bagay na hindi bababa sa mukhang kapani-paniwala at, sa katunayan, ay walang kinalaman sa problemang iyong nilulutas. Marahil, hindi maaaring ipaalala ng isa na ang panunuya at iba pang mga pagpapakita ng pagsalakay ay ipinagbabawal. Sa totoo lang, ang pinag-uusapan natin ay hindi hihigit sa isang pinahusay na bersyon ng sirang pamamaraan ng rekord na sinamahan ng permanenteng pagtanggi.

Samantala, magiging hindi mapamilit na paniwalaan na ngayon, na nakabisado ang mga ito, madali mong malalampasan ang lahat ng mga bahura ng mga relasyon ng tao nang walang labis na kahirapan. Ang nasabing pahayag ay naglalaman ng maraming ngunit. Una sa lahat, kailangan mong matutunang maunawaan kung kailan at anong pamamaraan ang angkop na gamitin. Halimbawa, ganap na katanggap-tanggap na hilingin sa isang asawa na ilabas ang basurahan gamit ang sirang pamamaraan ng rekord.

Mga Pahina: 1

Ang isa sa mga mahahalagang pagpapakita ng pag-uugali ng tiwala ay ang kakayahang labanan ang mga hindi gustong impluwensya. Kadalasan, ang gayong impluwensya ay likas na manipulatibo, ibig sabihin, ito ay isinasagawa sa paraang hinahangad nilang itago ang tunay na layunin nito mula sa addressee. Upang matagumpay na labanan ito, dapat mong:

kilalanin ang mismong katotohanan ng maniculative na impluwensya;

sistematikong ipagtanggol ang kanilang mga interes, hindi sumusunod sa pamumuno ng manipulator.

Ang mga pagsasanay na bumubuo sa araling ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang sanayin ang lahat ng nakalistang bahagi, ang pangunahing diin ay nasa pangatlo sa kanila.

Mag-ehersisyo "Lobo at pitong bata"

Paglalarawan ng ehersisyo. Ang laro ay batay sa balangkas ng kuwentong bayan ng parehong pangalan. Pitong boluntaryong kalahok ang gumaganap sa mga tungkulin ng "kambing" (kung ang kabuuang bilang ng mga kalahok ay mas mababa sa 12, magkakaroon din ng mas kaunting "kambing" kaysa 7). Ang kanilang gawain ay hindi ipasok ang "mga kulay-abong lobo" sa kanilang bahay (na itinayo, halimbawa, sa tulong ng isang bakod ng maraming upuan), ngunit upang ipasok ang "ina-kambing", "tiya-kambing" at iba pang mga kinatawan. ng tribo ng kambing. Sa lahat ng iba pang mga kalahok, ang mga tungkulin ay ibinahagi upang ang halos kalahati sa kanila ay maging "grey wolves", at kalahati ay iba't ibang mga kamag-anak ng "kambing" (na hindi alam kung sino ang nakakuha ng alin sa mga tungkuling ito). Pagkatapos ang lahat ng mga kalahok na ito ay pumupunta sa "bahay ng mga bata" at sa isang minuto ay subukang kumbinsihin sila na sila ay kanilang mga kamag-anak, hindi mga lobo, at kailangan nilang payagan na makapasok sa bahay. Ang "Mga Bata" ay nakipag-usap at nagpasya kung papasukin ang susunod na karakter o hindi. Kapag sinubukan ng lahat sa labas ng "bahay", ang laro ay nagtatapos at ang bawat karakter ay nagsasabi kung sino talaga siya - isang "kambing" o isang "lobo". Alinsunod dito, posible na kalkulahin kung gaano karaming beses ang mga "kambing" ay kakainin sa pamamagitan ng pagpapapasok ng isang lobo sa bahay, at kung gaano karaming mga kamag-anak ang kanilang iniwan sa kalye upang kainin ng mga lobo.

Pagsasanay ng tiwala na pag-uugali, kung kinakailangan, upang kumbinsihin ang ibang tao, pati na rin ang pagmamasid. Magandang materyal upang talakayin ang mga palatandaan kung saan tayo ay gumagawa ng mga konklusyon tungkol sa kung sino ang mapagkakatiwalaan at kung sino ang hindi.

Pagtalakay. Ano ang gumabay sa mga "kambing" sa paggawa ng mga desisyon tungkol sa kung sino ang mapagkakatiwalaan at sino ang nagsisikap na linlangin sila? Ano ang pinakamahalaga para sa mga nagsisikap na kumbinsihin ang mga "kambing" sa kadalisayan ng kanilang mga intensyon upang sila ay paniwalaan? At sa batayan ng kung ano ang ginagawa natin ang mga paghuhusga tungkol sa sinseridad / kawalan ng katapatan ng mga tao sa paligid natin sa totoong mga sitwasyon sa buhay?

Mag-ehersisyo "Broken Record"

Paglalarawan ng ehersisyo. Ang ehersisyo ay naglalayong isagawa ang pamamaraan ng kumpiyansa na pagtatanggol sa mga interes at kahilingan ng isang tao - ang tinatawag na "sirang rekord". Ang kakanyahan nito ay nagmumula sa katotohanan na paulit-ulit na inuulit ng isang tao ang kanyang kahilingan, anuman ang mga pagtutol na naririnig niya, tulad ng isang scratched na tala ng gramopon, na "naipit" sa isang linya mula sa isang kanta. Ang mga pahayag ay binuo ayon sa pamamaraan: "Naiintindihan ko na ... (muling pagsasalaysay ng mga pagtutol ng kausap sa sarili kong mga salita), ngunit kailangan ko ... (pag-uulit ng aking kahilingan)."

Ang ehersisyo ay ginagawa sa apat, na may dalawang tao na naghahabol o tumatangging sumunod sa kinakailangan, at dalawa pa ang nagtatanggol sa kanilang mga interes gamit ang ipinahiwatig na pamamaraan (2-3 minuto). Ang natitirang bahagi ng mga kalahok sa oras na ito ay nasa papel ng mga tagamasid at pagkatapos ay nagbabahagi ng kanilang mga saloobin sa kung gaano kaepektibo ang pamamaraan na inilapat at kung ano ang mga benepisyo na maidudulot nito kung ito ay hindi isang laro, ngunit isang totoong sitwasyon sa buhay.

Narito ang mga halimbawa ng mga sitwasyon na dapat isadula.

♦ Gusto mong ibalik ang pera sa tindahan para sa mga kalakal na binili doon, na naging mahina ang kalidad.

♦ Hinihikayat ka ng isang kakilala na makilahok sa network marketing: bumili ng isang partikular na produkto mula sa kanya, maging distributor nito at ibenta pa ang parehong produkto. Gusto mong magalang na tumanggi at kumbinsihin siya na huwag makipag-ugnay sa iyo muli sa gayong alok.

Ang sikolohikal na kahulugan ng ehersisyo. Pag-unlad ng isang tiyak na pamamaraan na nagbibigay-daan sa iyo upang ipagtanggol ang iyong mga interes o tanggihan ang hindi katanggap-tanggap na mga kahilingan ng iba, nang hindi napupunta sa mga nakakainsultong interlocutors at iba pang mga agresibong pagpapakita.

Pagtalakay. Ano ang kondisyon para sa pagiging epektibo ng pamamaraang ito? (Pagpapanatili ng sariling kapayapaan ng isip, ang pangunahing pagiging posible at bisa ng mga kinakailangan, atbp.) Kailan makatuwirang gamitin ito? At kapag walang saysay na ipagtanggol ang iyong mga hinihingi, ngunit mas mabuti bang sumang-ayon sa kung ano ang iniaalok ng ibang tao?

Kabanata 11 Oo at Hindi

Habang sumusulong tayo, natutuklasan natin ang higit pang mga aspeto ng pagsasanay sa pagpapatibay sa sarili. Ang susunod na tatlong kabanata ay tumutulong sa pagsasama-sama ng lahat ng impormasyong ito sa pamamagitan ng pagpapalawak sa ilan sa mga paksang sakop na.

Paano humingi at tumanggi ng tulong

Sa nakaraang kabanata, natutunan namin kung paano gumawa ng mga kahilingan at gumawa ng mga kahilingan sa pamamagitan ng paglalagay dagdag na enerhiya kung kinakailangan upang makakuha ng mga resulta. Hindi sinasabi na dapat mong malaman kung ano ang gusto mo bago ka gumawa ng isang kahilingan, kahit na madalas na iyon ang pinakamahirap na bagay na gawin. Sa simula ng libro, napag-usapan namin ang tungkol sa pangangailangan na talagang pag-aralan ang iyong sarili, dahil ang mga katangian ng personalidad ay tumutukoy sa mga pangangailangan at kagustuhan, pagtatakda ng mga layunin, at, sa wakas, ang kakayahang matutunan kung paano magsabi ng "oo" at "hindi", kasama ang iyong sarili. .

Napag-usapan din namin ang tungkol sa aktibong pakikinig sa ibang tao. Kailangan mo ring matutong makinig sa iyong panloob na boses. Iyong kusang reaksyon nagsasabi sa iyo ng isang bagay, at dinadala ito ng panloob na boses sa antas ng isang unibersal na sakuna: "Paano kung? .." - at sinisindak ang iyong kamalayan sa lahat ng dami ng kung ano ang kailangan mo, kailangan lang gawin, bago bumulusok sa libreng daloy ng buhay .

Kaya, natukoy mo kung ano ang talagang kailangan mo, ngayon dapat mong ihatid sa isang tao ang iyong pakiramdam ng kumpiyansa, patunayan ang iyong sarili ... ngunit kanino? Bago ang isang taong kayang gumawa ng isang bagay upang matupad ang iyong mga hangarin at pangangailangan. Maaaring tila sa iyo ay nagsasabi ako ng isang bagay na lubos na halata, ngunit marami sa atin ay may posibilidad na ipakita ang ating mga pangangailangan sa iba nang palihim, nagmamanipula ng mga tao, sa pag-asang may makahuli, mahulaan ang ating mensahe at matupad ang ating mga hangarin.

Halimbawa, ang isa sa iyong mga empleyado ay lumapit sa iyo na may dalang reklamo na hindi niya naiintindihan kung bakit ang kanyang suweldo ay pinutol, sa halip na kumuha ng impormasyon mula sa kaukulang tao sa departamento ng accounting. O may malakas na nagrereklamo sa kalawakan tungkol sa mga lumalaktaw sa linya, sa halip na direktang ipahayag ang kanilang protesta sa gumawa nito, habang ang iba ay nakatayo at matiyagang naghihintay. Aminin mo - gaano ka kadalas nagreklamo tungkol sa iyong anak, asawa, kasamahan, amo sa ibang tao sa pag-asang mahimalang matugunan ang iyong mga pangangailangan, sa halip na gumawa ng inisyatiba sa iyong sariling mga kamay at igiit ang iyong sarili, na nagsasabing "Gusto ko. sa halip ..." o "Maaari mo ba akong tulungan...".

Ang lahat ng ito ay humahantong sa amin na maunawaan kung paano gumawa ng positibo, bukas na kahilingan o kahilingan. Bumalangkas positibong pahayag gamit ang salitang "Ako", na malinaw at malinaw na magpapahayag ng iyong pangangailangan, pagnanais o kagustuhan. Siguraduhin na ang tono at lakas ng iyong boses, gayundin ang di-berbal na komunikasyon, ay sapat na sumasalamin sa lakas ng iyong damdamin sa isang partikular na okasyon.

Isang ehersisyo
Palitan ang mga sumusunod na amorphous na pahayag ng nakakaganyak, positibong mga kahilingan.
1. Paano ako makakapag-aral kung napakaraming gulo sa paligid? Bigyan mo ako ng space!
2. Paano kung mag-overtime sa Martes?
3. Kung maaari lamang suriin ni Andrew ang kanyang trabaho bago ito ibigay, makakatipid ito sa ating lahat ng maraming oras.
4. Hindi ako masyadong natutuwa sa kung paano inorganisa ang pulong.

Mga komento

Subukan ang ibang bagay.
1. Kailangan ko ng katahimikan at pag-iisa para makapag-aral.
2. Maaari ka bang mag-overtime sa Martes?
3. Andrew, mangyaring suriin ang iyong trabaho para sa mga pagkakamali bago ito isumite sa akin.
4. Mas gugustuhin kong salubungin ako sa terminal ng paliparan.

May karapatan kang hilingin kung ano ang gusto mo, ngunit tandaan na ang ibang tao ay may karapatang tanggihan ka. Ang bentahe ng sitwasyong ito ay sa pamamagitan ng positibong paglalahad ng iyong mga pangangailangan o pagnanais, hindi bababa sa nagpapakita ka ng sapat na lakas ng pagkatao upang ipagtanggol ang iyong opinyon, ipaalam sa iba kung ano ang iyong nararamdaman at kung anong uri ng kaugnayan mo sa kanila. Makikinabang ito sa iyong mga relasyon sa hinaharap sa mga taong ito.

Pagtanggap "sirang rekord"

Bilang karagdagan sa direktang pagtanggi na sumunod sa iyong kahilingan, ang iba ay may iba pang mga pagkakataon na hindi mo dapat kalimutan. Maaari silang agad na sumang-ayon (at ito ay pagkatapos ng napakaraming pagsasanay sa kung paano makuha ang iyong paraan, at ngayon ay hindi ka na magkakaroon ng pagkakataong maisagawa ang mga kasanayang ito!). Maaari silang magtaas ng pagtutol, dahilan, maaari silang magpakita ng pagsalakay o magkaroon ng mga dahilan kung bakit hindi sila tumugon sa iyong kahilingan.

Mayroon kang ilang mga pagpipilian. Maaari mong tanggihan ang iyong mga intensyon (hindi ito maituturing na pagpapatibay sa sarili). Kung ang sitwasyon ay nangangailangan ng isang bagay, maaari kang gumamit ng verbal at non-verbal na paraan upang ipakita ang lakas, gaya ng tinalakay sa nakaraang kabanata, o maaari mong gamitin ang sirang record technique, na kung saan ay ulitin at ulitin ang mensahe hanggang sa tanggapin ng kausap. ang iyong pananaw. Ito rin, ay maaaring mangailangan ng maraming "muscular" na lakas mula sa iyo kung talagang gusto mong sumulong sa pag-uusap, ngunit sa teorya ay maaari mong panatilihin ang isang palakaibigan, mahinahon na tono, pinipigilan ang lakas ng iyong boses, kung mananatili ka sa iyong mga posisyon tuloy-tuloy.

Binalaan ni Gina si Angela, ang pinuno ng machine bureau, na kailangan niya ng mahalagang ulat na nai-print bilang draft sa Huwebes (na Lunes) upang ito ay mai-fax sa mga kabanata. mga sangay ng rehiyon sino ang dapat magpahayag ng kanilang mga komento at mungkahi, mungkahi at susog. Ibinigay niya ang sulat-kamay na draft kay Angela. Nagkaroon ng dialogue sa pagitan nila.

Angela: Gagawin ko ang lahat ng aking makakaya, Gina, ngunit mayroon tayong kailangang gawin dito. Lahat ng typists ay sobrang abala. Nagdududa ako na mai-print ko ang iyong ulat bago ang Miyerkules.

Gina: Ang huling ulat ay dapat ilimbag at ipamahagi bago ang pulong ng Biyernes. Kailangan ko ng tapos na draft bukas tanghali na i-circulate ito sa mga pinuno ng mga sangay ng rehiyon at bigyan sila ng pagkakataong magkomento sa teksto bago ito maaprubahan.

Angela: Bakit hindi mo i-fax sa kanila ang sulat-kamay na draft? Napaka-busy talaga ng mga tao ko, hindi ko maipapangako na matatapos natin ang trabaho sa tamang oras.

Gina: Naiintindihan ko na sobra ka sa trabaho, ngunit kailangan ko ng isang hard copy ng ulat, at dapat nasa mesa ko ito bukas ng 1:00 p.m., gaya ng napagkasunduan.

Angela: Bakit hindi ka tumawag ng typist para sa trabahong ito mula sa main office? O baka mag-imbita ka ng karagdagang typist mula sa ahensya?

Gina: Kung maaari mong ayusin ito, mangyaring. Ngunit bigyan mo lang ako ng isang maayos at mahusay na nai-type na kopya ng ulat sa pamamagitan ng ala-una bukas, at lahat ay magiging maayos.

Angela (nagbubuntong-hininga): Sige Jean, ipaubaya mo na sa akin. Tingnan ko kung ano ang magagawa ko.

Gina: So, bibigyan mo ba ako ng printed copy bukas ng hapon?

Angela: Oo sige. Gina: Salamat, Angela.

Ang dialogue na ito ay hindi ganap puro halimbawa ang "broken record" na pamamaraan, kapag inulit mo ang iyong pangunahing pahayag, hindi binibigyang pansin ang anuman, paulit-ulit na inuulit ang kinakailangan hanggang sa ito ay maunawaan at tanggapin bilang batayan ng pagkilos. Ang pag-uusap na ito ay malamang na mas tumpak na sumasalamin sa paraan na maraming tao ay masayang gamitin, dahil pinapayagan nito ang pagkakaroon ng mga dahilan at batayan para sa iyong kahilingan, at binabanggit din ang mga detalye na makakatulong na makamit ang ninanais na resulta. Ang bisa ng posisyon ng kalaban ay kinikilala din dito - Ipinakikita ni Gina na isinasaalang-alang at nauunawaan niya ang mga salita ni Angela - gayunpaman, lahat ng mga hindi kinakailangang tanong na naglalayong iwanan ka sa nilalayon na layunin ay patuloy na binabalewala. Maaari mong harangan ang mga naturang pagtatangka sa pamamagitan ng pag-uulit sa pangunahing pahayag at paghahanap ng kasunduan.

Ang lahat ng nauugnay sa dialogue sa itaas ay maaaring mangyari lamang kung ang isang kalmado, kaaya-aya, ngunit matatag na tono ng boses ay pinananatili. Sa mga potensyal na nakaka-stress na sitwasyon tulad ng isang ito, sapat na madaling mawalan ng kontrol sa iyong mga emosyon, makakuha ng akusatoryo, humingi ng paglilinaw, kung aling trabaho ang nararamdaman ng ibang tao na mas apurahan kaysa sa iyo, atbp.

Ang "sirang rekord" ay isang pamamaraan na karaniwang nauugnay sa salitang "hindi". Ang prinsipyo ay pareho sa halimbawa sa itaas. Una, siguraduhin kung ano ang talagang gusto mo at kung ano ang hindi mo gusto.

Bumalangkas nang malinaw at maalalahanin ang iyong posisyon, upang ang iyong "hindi" ay ganap na tiyak at hindi iniwan ang kausap sa anumang pagdududa tungkol sa kahulugan ng sinabi. Gumamit ng kaunting "dekorasyon ng pananalita" at hindi kinakailangang mga detalye hangga't maaari sa iyong pahayag - sabihin nang maikli ang dahilan ng iyong pagtanggi o humingi ng paumanhin kung taos-puso kang nagsisisi na hindi ka makakasagot sa isang kahilingan o sumasang-ayon sa isang kahilingan. Ang sikreto ay maging palakaibigan ngunit panindigan mo.

Ibalik sa tao ang lahat ng iyong narinig at naunawaan mula sa kanya, at gayunpaman ay ipaliwanag sa kanya na balak mong manindigan. Ang kausap ay maglalagay ng mga dahilan kung bakit dapat mong gawin ang gusto niya, subukang ipakita kung bakit ang iyong posisyon ay hindi makatwiran, gumamit ng mga reklamo, panunumbat at iba pang paraan ng emosyonal na panggigipit at blackmail, upang makonsensya ka sa pagtanggi sa kanya upang pilitin kang magbago iyong mga intensyon at sumuko sa kanyang mga hangarin. Dapat kang gumawa ng desisyon: maging flexible sa isyung ito at magtulungan upang makahanap ng katanggap-tanggap na kompromiso o magkasalungat, gaano man kapositibo at kabaitan ang pagtanggi.
Balikan natin ang diyalogo sa itaas at isipin na sa pagkakataong ito ay nagpasya si Angela na gamitin ang "broken record" na pamamaraan.

Gina: Angela, narito ang ulat tungkol sa mga alternatibong mapagkukunan na sinabi ko sa iyo. Kailangan ko ito bukas ng hapon.

Angela: Nagbago ang sitwasyon simula nang sabihin ko sa iyo na posible ang mga petsang ito - sorry, Gina. Tatawagan lang sana kita, pero priority namin ang agarang trabaho para sa CEO ng kumpanya. Hindi, hindi ko mai-print ang iyong ulat sa tanghali bukas.

Gina: Ano? Bakit ang punong tagapagpaganap ay nagtatag ng ganitong sistema ng mga priyoridad? Sinabi ko sa iyo ang tungkol sa ulat nang una at tiniyak mo sa akin na ang trabaho ay matatapos!

Angela: Naiintindihan ko na galit ka. Gayunpaman, gumagawa ako ng desisyon tungkol sa pamamahagi ng trabaho sa aking departamento, at ang gawain ng executive director ay mas mahalaga para sa amin. Kaya hindi, hindi namin mai-print ang iyong ulat sa bukas.

Gina: Ano ang dapat kong gawin ngayon? Alam na alam mo kung bakit kailangan ko ito bukas: dapat itong ipadala sa pamamagitan ng fax sa mga pinuno ng mga sangay ng rehiyon. bigo ako sayo. Paano mo ako binigo ng ganyan!

Angela: Maaari akong tumawag ng typist sa pamamagitan ng isang ahensya para gawin ang trabaho. Tatawag ako at tingnan kung magagawa nila ito para sa iyo sa takdang panahon na iyon.

Gina: Alam nating lahat kung gaano kahusay ang kanilang trabaho! Mas gusto kong mag-type ng ulat sa aking sarili! Hindi, sinabi mong gagawin mo ang trabaho - hindi iyon magagawa!

Angela: Gina, pasensya ka na parang binigo kita, pero sasabihin ko ulit: hindi, hindi mai-print ng team ko ang iyong ulat sa oras ng tanghalian bukas.

Kalimutan natin sandali kung sino ang tama at kung sino ang mali sa sitwasyong ito (oo, sa palagay ko ay nakikiramay ka kay Gina), ngunit may mga pagkakataon na ang isang takdang-aralin mula sa isang senior na empleyado o isang bagay na talagang mahalaga at apurahan ay maaaring maging isang mas mataas na priyoridad kaysa sa iyong trabaho. Magalang na nanindigan si Angela, humihingi ng paumanhin nang naaangkop, naiintindihan ang damdamin ni Gina - ngunit ipinipilit niyang tumanggi na sumunod sa kanyang mga hinihingi. Nag-aalok siya katanggap-tanggap na solusyon- isang kompromiso sa negosyo - na nagpasya si Gina na huwag tanggapin, at kaya bumalik si Angela sa kanyang napiling taktika na "sirang rekord" bilang paraan ng pagtanggi.

Isang punto na dapat tandaan: kung sinabi mong "hindi" sa isang kahilingan, hindi ito nangangahulugan na tinatanggihan mo ang tao mismo. Isaisip ito, isagawa ang pag-uusap sa paraang maramdaman ng tao ang iyong paggalang, ngunit huwag pabayaan ang iyong mga karapatan, at sa huli ay hindi ka masyadong makaramdam ng labis. malakas na pakiramdam pagkakasala sa iyong pagtanggi. Tandaan na tinanggihan ka rin. Ang isa pang tao sa isang katulad na sitwasyon ay nagsabi ng "hindi" sa iyo, ngunit hindi iyon nangangahulugan na tinatanggihan ka rin nila bilang isang tao.

Isang ehersisyo
Ngayon ay kailangan mo ng tulong ng isang kasamahan o kaibigan. Hilingin sa kanya na pumili ng isa sa mga sumusunod na sitwasyon at role play kung saan humihiling siya sa iyo. Dapat mong matatag na tumanggi, gamit ang "sirang rekord" na pamamaraan, mahinahon na igiit ang iyong posisyon, hindi nakakalimutan ang mga pamamaraan ng pagpapalakas ng pagsasalita, Pangkalahatang mga Setting at emosyonal na kontrol, na talagang kinakailangan upang maihatid ang iyong mensahe sa ibang tao. Kung sa tingin mo ay angkop ito, malumanay na magdala ng alternatibong panukala na katanggap-tanggap sa inyong dalawa. Kung tinanggihan ang naturang alok, bumalik sa mga taktika na "sirang rekord."

Hilingin sa isang kaibigan o kasamahan na gumamit ng pinakamaraming tool sa panghihikayat hangga't maaari upang mabigyan ka ng oo sa kanyang kahilingan. Nasa ibaba ang mga sitwasyong tatalakayin, pati na rin ang ilang salita para sa iyong kasamahan.

1. Alam mo kung ano ang iyong napapabayaan mga social contact kasama ang mga kasamahan sa trabaho, ngunit ngayong gabi gusto mong umuwi at manood ng pelikula sa TV. Sabi ng isang kasamahan, "Paano kung lumabas tayo para uminom ngayong gabi pagkatapos ng trabaho?"

2. Sabado ngayon, maganda ang panahon, binalak mong gawin ang iyong libangan. Sabi ng partner mo, "Can you babysit today?"

3. Nagtatrabaho ka hanggang sa limitasyon, ngunit nakarinig ka ng mga alingawngaw na hindi nilayon ng mga awtoridad na punan ang mga nabakanteng posisyon sa kamakailang mga panahon para sa mga layuning dahilan. Sabi ng iyong amo, "Gusto kong idagdag mo ang Wiltshire at Dorset sa iyong teritoryo."

Mga komento
Hilingin sa iyong kaibigan o kasamahan na suriin ang natapos na ehersisyo sa mga sumusunod na parameter.
Kalmado at matatag ba ang boses mo?

Ang mga salita, paraan ng pananalita, at wika ng pananalita ba ay pare-pareho sa isa't isa?
Ang salitang "hindi" ba ay tahasang sinabi? Isang beses o dalawang beses? Sa bawat pagkakataon?
Nagbigay ka ba ng seryoso at sapat na dahilan para sa iyong pagtanggi, o pinalabis mo ba ito sa pagbibigay-katwiran sa sarili?

Nasabi mo na ba ang "I'm sorry"? Sinsero ba ang paghingi mo ng tawad? Masyado ka bang humihingi ng tawad?

Nakangiti ka na ba? nginitian mo mga angkop na sandali o sa lahat ng oras?
Nag-alok ka ba ng alternatibo, isang kompromiso sa negosyo?

Kung ito ay tinanggihan, bumalik ka ba sa sirang taktika ng rekord?
Anumang kurso sa pagsasanay sa pagtitiwala sa sarili ay nag-aalok sunod na tanong: "Ano ang mangyayari kung magkita ang dalawang may kumpiyansa na tao at parehong nagpasya na gamitin ang sirang pamamaraan ng rekord? Hindi ba't dead end iyon?" Kung mangyayari iyon, malapit na silang magtatag ng isang positibong pakikipag-ugnayan at malamang na hindi sila agresibo. Siyempre, ang mga taong may tiwala sa sarili ay nagpapakita ng paggalang sa mga pangangailangan ng bawat isa at ginagamit ang mga pamamaraan na nabanggit kanina upang makamit ang win-win outcome.

Alam na alam ng lahat kung ano ang gusto niya, lahat ay magiging handa na magpakita ng sapat na kakayahang umangkop. Makikinig sila sa isa't isa at magtatanong ng mga positibong katanungan upang matukoy ang mga hindi pagkakasundo at ang kanilang mga dahilan, upang matukoy kung paano magpapatuloy. Tatalakayin nila ang iba't ibang mga opsyon para sa paglutas ng problema upang makarating sa isang resulta na kapaki-pakinabang sa isa't isa, at kung mabibigo ang lahat, sasang-ayon sila o hindi sasang-ayon nang hindi nasasaktan ang isa't isa o nakakaramdam ng nasaktan.

Ang kabanatang ito ay tungkol sa pakikipag-ugnayan sa iba, pagpapahayag ng mga pangangailangan at kagustuhan, paggawa ng mga kahilingan, at pagtanggi na sumunod sa mga hinihingi ng ibang tao. Sa panimula mahalaga para sa iyong pag-unlad sa sarili na matutong makinig sa panloob na boses na nagsasabi sa iyo kung ano ang talagang kanais-nais para sa iyo at kung ano ang talagang ayaw mo. Dapat kang matutong magsabi ng "oo" at "hindi" sa iyong sarili, upang kumilos batay sa panloob na damdamin at masiyahan sa paggawa nito.

Halimbawa, dapat kong simulan ang pagsulat ng kabanata 12 sa sandaling matapos ko ang kabanatang ito, ngunit ngayon ang unang araw ng Nobyembre, ang araw ay sumisikat nang maliwanag sa labas ng bintana, ang mga huling mainit na araw ng "tag-init ng India" ay dumating na. Gusto kong dalhin ang aking mga aso at mamasyal sa labas ng lungsod upang magamit natin ang kaloob na ito ng kalikasan nang magkasama. Kaya't hindi ko papansinin ang lahat ng "dapat" at "dapat" at sa kasong ito ay sabihin ang "oo" sa aking sarili - tingnan ang kabanata 12!

Kabanata 12 Mga Mahirap na Tao

Aminin natin - hindi naman tayo problema di ba? Ito ay palaging ibang tao. Kung siya ay mas maingat, o hindi gaanong galit, o mas motibasyon, kung siya ay nakinig nang mas mabuti, hindi pumupuna, at tumigil sa pag-ungol at pagrereklamo sa lahat ng oras, ang mundo ay magiging isang mas magandang lugar!

Sana ay hindi ko na kailangang ipaliwanag sa iyo na kailangan nating lahat na tingnan nang mabuti ang ating sariling pag-uugali - upang ayusin ang ating sariling mga gawain at ang ating sariling bahay - ito ang esensya ng pagpili ng paninindigan sa sarili at tiwala at kalmado pag-uugali. Ang punto ay matutong kilalanin ang iyong negatibong emosyon at harapin sila ng maayos. Tulad namin nakita na, may mga sitwasyon kapag passive o agresibong pag-uugali maaaring ituring na katanggap-tanggap, ngunit sa karamihan, mas gaganda ang iyong pakiramdam kung kikilos ka ng may kumpiyansa at pipiliin ang isang matatag, positibong diskarte.

At paano tayo kumikilos upang mapagpasyang harapin ang napakaraming problemang kinakaharap natin bilang resulta ng negatibong pag-uugali ng mga nakapaligid sa atin? Bilang isang tuntunin, ginagamit namin ang mga kasanayang iyon na naging isang ugali, na epektibong iangkop ang mga ito sa isang partikular na sitwasyon.

Ipinaliwanag ko: ang mahihirap na tao ay maaaring lumikha ng mga nakababahalang sitwasyon, kaya maaari kang gumamit ng mga diskarte sa pagpapahinga upang kalmado ang iyong sarili at i-relax ang iyong mga kalamnan. Ang mabilis, matinding pagkuyom ng mga kamao at pinabilis na paghinga ay tipikal sa isang tensiyonado na sitwasyon, makakatulong ang isang nakakamalay na utos na magrelaks, magpakawala ng mga kalamnan, at huminga.

Tandaan ang positibong pag-iisip. Anuman ang "lumipad" sa iyo mula sa ibang tao (sana hindi sa literal!), maaari at dapat mong kontrolin ang iyong reaksyon. Mag-ingat sa mga karapatan ng ibang tao, ngunit huwag pabayaan ang iyong sarili. Tiyaking nagpapadala ka ng sapat at may-katuturang mensahe kasama ng iyong body language. Pumili ng mga salita na maginhawa para sa iyo at naiintindihan ng iyong kausap. Ngayon ay nasa tamang lugar ka sikolohikal na kalooban at handang makipag-ugnayan.

Galit

Kapag ang mga tao ay nakakaranas ng matinding galit at galit, isang malaking dosis ng adrenaline ang pumapasok sa kanilang daluyan ng dugo. Ang kaganapan ay nagti-trigger ng "labanan o lumipad" na tugon, at kung ang tao ay mas agresibo, ang "labanan" na tugon ang mananalo. Ang adrenaline ay nagbibigay ng dagdag na enerhiya, at ang enerhiya na ito ay kailangang ilabas. Kung ang iyong mga kilos o salita ay nagdulot ng galit, o kung nagkataon ka na nasa maling lugar sa maling oras, ikaw ang dapat na malampasan ang kahirapan na lumitaw.

Ang pagtugon nang may pagsalakay sa pagsalakay ay nangangahulugan ng pagpapalubha at pagpapalala ng sitwasyon, kung saan hindi ka makakamit ng marami, maliban na magkakaroon ka ng mataas na presyon ng dugo at mahinang kalusugan. Kung ang iyong natural na reaksyon ay ang pagtaas ng iyong stick bilang tugon sa isang pag-atake, dapat mong kilalanin ito at matutong kontrolin ang iyong sarili.

Alalahanin na ang galit ng ibang tao ay walang direktang personal na kaugnayan sa iyo - hindi ito nakakaapekto sa iyong kakanyahan - kahit gaano pa ka-personal ang pag-atake. Ang galit ay maaaring sanhi ng iyong nagawa o hindi nagawa, ang iyong saloobin at pananaw, ngunit ikaw - ang iyong tao - ay nananatiling isang malayang indibidwal na may sarili mong mga karapatan. Subukang ilayo ang iyong sarili mula sa panandaliang pagsiklab ng galit - umalis sa sitwasyon at pagmasdan, subukang makinig nang may layunin. Huwag pakainin ang nag-aalab na galit sa pamamagitan ng pagdaragdag ng "iyong panggatong" sa apoy!

Inirerekomenda noong nakaraan na kapag gusto mong makialam o tumugon sa isang pag-atake ng isang galit na tao, magsalita nang mahinahon, mahinahon ang isang boses hangga't maaari. Ito ay maaaring magpakalma sa ibang tao, ngunit, sa kabilang banda, kung ang kanyang galit ay sumasabog pa rin, ang gayong tono ay maaaring makapukaw ng higit pang pagtaas ng galit. Nais mo bang makarinig ng seryoso, nasusukat na mga argumento bilang tugon mula sa isa kung kanino ka nagagalit ngayon? Di ba mas nakakainis yun? Hindi ka ba mas galit sa kanya? Sa halip, sumubok ng ibang taktika.

Pag-isipang muli ang mga pamamaraan ng pagtutugma, pagkopya, pag-level, at pagkatapos ay pamumuno na tinalakay sa Kabanata 8. Hindi ko iminumungkahi na itugma mo ang galit ng ibang tao o kopyahin ang kanilang galit na mga galaw, ngunit dagdagan ang volume ng iyong boses nang kaunti, itaas ang kanyang tono upang mas tumugma sa tono ng nagsasalita. Kilalanin ang kanyang galit: "Nakikita ko na galit ka - magagalit din ako kung ako sa iyo ..." Unti-unting itakda ang iyong tono at ritmo, bawasan ang lakas ng tunog at tono ng iyong pananalita habang ang sitwasyon ay umuunlad at papalapit sa wakas nito.

Malalaman mo na ang ibang tao ay hindi sinasadya na nauunawaan na nakikiramay ka sa kanya, at samakatuwid ay susundan ka niya at magsisimulang makipag-usap sa isang mas makatwirang paraan. Maaaring kailanganin mong maghintay ng kaunti habang humupa ang bagyo, ngunit sa pamamagitan ng pagpapatahimik sa kanya, maaari mong unti-unting dalhin ang taong ito sa isang ligtas na kanlungan, kung hindi mo hinuhusgahan ang kanyang nararamdaman, maaari mong malumanay at malumanay na ipaalam sa kanya na pareho kayo ng kanyang mga damdamin at maunawaan ang kanyang lohika, kilalanin ang mga umiiral na katotohanan - iyon ay, ang pinagmulan ng kanyang mga problema. Kapag pareho kayong nasa pantay na katayuan, ibig sabihin, sa parehong pag-iisip, magagawa mong kumpiyansa at positibong makipag-ayos nang higit pa sa nilalaman ng bagay at sumulong.

Tandaan: kung mabibigo ang lahat, hindi mo kailangang magsilbi bilang isang punching bag. Kung ang ibang tao ay tumangging huminahon, kung siya ay patuloy na kumapit sa kanyang tono ng pag-aakusa, maaari mong sabihin nang mariin: "Wala tayong mararating dito, bukas na natin pag-usapan" o "Ayoko na pag-usapan ito sa ang tono na iyon" - at pagkatapos ay iwanan ang sitwasyon.

Nanatili

Ito ay isang taong nakikipag-usap at nakikipag-usap at tila walang intensyon na ihinto ang pag-uusap at hayaan kang umuwi o sa negosyo. Mayroong isang mahusay na tukso na gumamit ng mga paraan ng pagmamanipula ng pag-uugali ng ibang tao - upang simulan ang mapanghamong pagtingin sa orasan, pagpindot sa iyong mga daliri sa mesa, paghikab sa pag-asa na ang kausap ay kukuha ng pahiwatig, mapagtanto na siya ay masyadong malayo, at iwanan ang sarili. Kung kumilos ka sa ganitong paraan, iiwan nito ang iyong kausap na may labis na hindi kasiya-siyang pakiramdam, makaramdam siya ng pagkakasala sa kanyang pag-uugali. Masisira nito ang tiwala niya sa iyo. Ngunit mas malamang na ang gayong tao ay hindi magiging sensitibo, at samakatuwid ay hindi bibigyan ng pansin ang iyong mga pahiwatig, ay hindi papansinin ang iyong wika ng katawan, kung saan malakas mong ipinapahayag ang iyong pagnanais na tapusin ang pag-uusap at umalis!

So anong gagawin mo? Maaari kang maghintay para sa isang pause sa kanyang monologue at sabihin ang isang bagay tulad ng: "Buti na lang at tumigil ka ngayon, dahil napag-usapan namin ang aming mga gawain at naaalala ang mga luma. magandang panahon, ngunit ngayon ay oras na para bumalik ako sa trabaho at tapusin ang isang agarang ulat..." - at sa kasong ito, ang wika ng katawan ay makakatulong sa karamihan sa positibong paraan. Tumayo, iunat ang iyong kamay para sa isang paalam na pakikipagkamay, na parang ito ay isang pormal na pagpupulong sa negosyo, o kalmadong lakad nang diretso sa labasan, na walang pag-aalinlangan sa kausap na ang pag-uusap ay tapos na at ikaw ay aalis na.

Ang aking doktor ay napakahusay sa pamamaraang ito. Alam niya kung paano makinig nang propesyonal kapwa sa medikal at sa anumang iba pang mga sitwasyon, ngunit palaging nararamdaman ng kausap kapag nakumpleto ang konsultasyon, habang ang doktor ay bahagyang gumagalaw pabalik sa kanyang upuan, na may bahagyang kilos na nag-aanyaya sa iyo na tumayo. Pagkatapos ay bumangon siya at pinagbuksan ka ng pinto. Ito, na sinamahan ng kanyang mannerisms, facial expressions, at caring, sympathetic tone, ay nagpaparamdam sa iyo na siya ay lubos na naiintindihan at nakikiramay sa iyo - at sa parehong oras, hindi siya nalalayo sa iskedyul ng oras!

Kuneho

May malubhang problema si Barry. Handa kang makinig sa kanya at tumulong sa paghahanap ng solusyon, ngunit malinaw ba niyang naipaliwanag kung ano ang kakanyahan ng bagay na ito? Hindi, hindi niya kaya. Kailangan mong pakinggan ang lahat ng mga detalye at detalye ng bawat aspeto ng kanyang buhay at lumakad sa kagubatan upang maunawaan kung ano ang eksaktong bumabagabag sa kanya at kung ano ang kailangan niya ng tulong.

Sa ganoong sitwasyon, kakailanganin mong mag-apply nang maayos nabuong mga kasanayan Pagtatanong upang makabuo kang makagambala sa daloy ng pagsasalita ng ibang tao upang makapagtatag ng mga katotohanan. Kailangan mong bumalik upang linawin ang ilang mahahalagang detalye, gumawa ng iyong sariling mga konklusyon at buod, at pagkatapos ay magtanong ng karagdagang mga tanong upang mapanatiling makabuluhan at nakatuon ang pag-uusap.

Barry: Ito ay tungkol sa kung saan ako nagtatrabaho. Ikaw: Saan ka nagtatrabaho?

Barry: Well, hindi talaga kung saan ako nagtatrabaho, ngunit kanino. Alam mo, nasa parehong shift ako kasama sina Mike at Joe - ilang taon na silang magkaibigan, palaging magkasama - Sa palagay ko kahit na pumunta sila sa parehong sports club, alam mo, ang rugby club sa labas ng Gleethorpe Road, hindi kalayuan galing sa park...

Ikaw: So nahihirapan ka sa trabaho nina Mike at Joe?

Barry: Well, hindi naman talaga problema eh, minsan lang nakakatakot. Siguro dahil sa paraan ng pagpapalaki sa akin, pero hindi ko gusto ang paraan ng pakikipag-usap nila sa akin. Hindi ako hypocrite, pero...

Ikaw: Ano bang mali sa paraan ng pakikipag-usap nila sayo? Barry: Alam mo, mahirap ipaliwanag. Tinawag ito ng aking ina na mga insinuations - tulad ng mapanuksong mga pahiwatig, isang bagay tulad na. Naaalala ko minsan ang aking ina ay nagkaroon ng katulad na mga problema sa isang babae. Sa tingin ko ang kanyang pangalan ay Mrs Hampshire. Sinabi niya na ang aking ina...

Ikaw: Maaari mo bang bigyan ako ng isang halimbawa ng sinabi sa iyo nina Mike at Joe at kung ano ang nakakasakit sa iyo?

amo mo

Hindi ko akalain na mahirap na tao ang amo mo! Siya o siya, siyempre, ay isang modelo ng isang mahusay na katulong at pinuno, handang maunawaan at aprubahan ang mga empleyado. Gayunpaman, para sa karamihan sa atin, mas madaling igiit ang ating sarili sa mga relasyon sa mga kapantay at nasasakupan kaysa makipag-usap nang positibo at may kumpiyansa sa mga nakatataas, gayundin sa mga propesyonal tulad ng mga doktor at abogado, at higit sa lahat sa agarang superbisor, direktor, sinumang kinatawan ng pamamahala ng aming kumpanya.

Ito ay totoo lalo na kung kailangan mong ipahayag constructive criticism o bigyan ang ganoong tao ng impormasyon na hindi niya gustong matanggap, tulad ng paghingi ng promosyon.

Ang pagpigil ay sanhi ng kapangyarihan na taglay ng amo sa bisa ng kanyang katayuan. Kaya niyang magbigay at tanggapin, maimpluwensyahan ang iyong kinabukasan. Gayunpaman, karamihan sa mga panuntunan sa aklat na ito ay nalalapat pa rin sa iyong boss, bagama't ang ilan sa mga trick ay hindi kailanman dapat gamitin!

Paminsan-minsan, iminumungkahi ko na magsanay ka sa sarili mong paninindigan upang kung kailangan mong igiit ang iyong sarili bilang isang tao sa harap ng boss, dapat mong tandaan ang iyong halaga sa kumpanya at ang iyong mga karapatan - dahil ikaw ay isang kapaki-pakinabang na miyembro ng isang malaking koponan - sa partikular, tungkol sa karapatan sa iyong sariling opinyon tungkol sa lahat ng nangyayari sa paligid mo, at tungkol sa iyong trabaho.

Isang ehersisyo
Ang pagsasanay na ito ay katulad ng ibinigay sa iyo sa Kabanata 3, maliban na hiniling ko sa iyo na gumawa ng isang listahan ng kung ano ang hindi mo gusto tungkol sa iyong sarili at gawin ito. Ito ay mas madali kaysa sa kung ano ang kailangan mong gawin ngayon - gumawa ng isang listahan ng iyong mga propesyonal na kasanayan, ang iyong iba pang mga talento at mga regalo, pati na rin ang iyong mga positibong personal na katangian. Maraming mga tao ang maaaring magkaroon ng maraming negatibong katangian, ngunit nahihiya na kilalanin ang kanilang mga merito at merito. Gayunpaman, ikaw ay namangha na mapagtanto kung gaano kagaling at kahanga-hangang tao kung iisipin mo lang ng ilang minuto!

Isulat ang tungkol sa sampu ng iyong mga propesyonal na kasanayan - sabihin, mga pamamaraan ng negosyo na mahusay kang gumanap, mga teknikal na kasanayan, mga kasanayan sa computer, kaalaman wikang banyaga atbp. (Ibalik__sa iyong isipan ang iyong mga taon sa paaralan at kolehiyo, gayundin sa iyong nakaraang gawain.)

Pagkatapos ay gumawa ng isang listahan ng iyong mga talento - marahil sila ay magiging mga nakatagong talento, halimbawa, regalong pangmusika (tukuyin kung anong instrumento ang tinutugtog mo, marunong ka bang kumanta, alam mo ba notasyong pangmusika), atbp. Isama sa listahan ng mga talento kung ano ang maaari mong gawin sa iyong sarili - sabihin, magluto, gumawa ng pananahi - kung ano ang nagdudulot sa iyo ng kagalakan at mahusay dito.

1________________________________________
2. _______________________________________
3. _______________________________________
4. _______________________________________
5._______________________________________
6._______________________________________
7. ______________________________________
8. ______________________________________
9. ______________________________________
10. _____________________________________

Panghuli, isipin ang tungkol sa sampu sa iyong mga positibong katangian ng karakter - halimbawa, pagkamapagpatawa, pagpaparaya, kakayahang umangkop, katapatan. Kaya, narito ang apat na pinangalanan na!

Mga komento
Gamit ang positibong impormasyong ito, dapat kang magkaroon ng sapat na tiwala sa sarili upang lapitan mahahalagang bagay sa iyong boss, kung gaano ka kahalaga sa organisasyon.

Magandang tandaan ang lahat ng nakuhang kasanayan sa pagpapatibay sa sarili kapag nakikipag-usap ka sa iyong boss. Halimbawa, kapag pumasok ka sa isang opisina, tumayo nang tuwid upang magmukhang mas matangkad, panatilihing mataas din ang iyong ulo, tumingin kalmado at bukas, huwag lumipat mula paa hanggang paa o yumuko na may kahihiyan na tingin.

Panatilihin ang tamang eye contact. Maghanda nang maaga para makapagsalita ka nang malinaw at malinaw. Gamitin ang mga salitang "kami" at "kami" upang ipahiwatig na itinuturing mo ang iyong sarili na isang miyembro ng koponan.

Ang ekspresyon ng mukha ay dapat na kaaya-aya at palakaibigan. Alamin kung kailan aalis - ang oras ng iyong boss ay dapat na mahalaga sa iyo. Palaging pasalamatan ang iyong boss para sa suporta, kung naaangkop - purihin siya sa tamang anyo. Kadalasan ang mga tao sa tuktok ng pyramid ay nakakaramdam ng labis na kalungkutan, ang amo ay bihirang makarinig ng taos-pusong papuri mula sa iba.

Magpakita ng matatag, positibong saloobin sa lahat ng oras upang makita mismo ng boss na mayroon kang seryosong potensyal na umakyat sa social ladder. Bilang isang propesyonal na may kumpiyansa, dapat ay magagawa mong:
pagsasalita para sa sarili habang nagpapakita ng paggalang sa mga pananaw ng iba;
mahinahon na ipagtanggol ang kanilang mga posisyon kung kinakailangan;
ipakita ang iyong mga ideya sa iba, at sa isang maliwanag na anyo;
impluwensya nang hindi minamanipula ang mga tao;
makapagsabi ng "hindi" kapag kailangan - sa iyong sarili at sa iba pang miyembro ng iyong pangkat;
epektibong pamahalaan ang iba.

Kritiko

Halos hindi bababa sa isang tao sa ating lahat ang matapat na magsasabi na gusto niyang punahin, bagama't malaki ang naitutulong nito sa ating pag-unlad sa sarili at pagpapatibay sa sarili, dahil dapat tayong matutong tumugon sa pagpuna nang hindi ipinagtatanggol ang ating sarili at hindi nahuhulog. sa pagsalakay. Sa likas na katangian ng tao mismo ay nakasalalay ang pagnanais na ipagtanggol ang kusang damdamin ng isang tao at nasugatan na pagmamataas, o sa anumang paraan upang tanggihan ang pagpuna, upang bigyang-katwiran ang sarili, upang bigyang-katwiran ang pag-uugali ng isang tao, upang kontrahin ang pag-atake.

Maraming uri ng pagtugon sa pagpuna, mula sa positibo, nakabubuo na mga tugon hanggang sa mapangwasak na pag-atake sa salita. Ang unang hakbang ay upang matukoy ang uri ng pagpuna, ang layunin nito, at pagkatapos ay kailangan mong matapat na magpasya kung mayroong kahit ilang katotohanan dito. Batay dito, makakapagpasya ka kung paano mo gustong pagtagumpayan ang pagpuna: sumang-ayon dito, bahagyang sumasang-ayon, hindi sumasang-ayon sa lahat. Tandaan, dapat mong suriin ang kakanyahan, ang nilalaman ng kritisismo, at hindi kung paano ito ipinahayag o kung ano ang itinuturing mong lihim na layunin ng kritiko.

Ang pagpuna ay maaaring makatwiran, hindi makatwiran, o magkahalong pareho. Maaari itong ipahayag nang tiyak at may pag-aalinlangan, maaaring naglalaman ito iba't ibang antas pagsalakay - mula sa pinakamagaan hanggang sa pinakamataas. Madaling makilala ang mapangwasak, masakit na pagpuna kapag ang pagpili ng mga salita, tono ng boses, at wika ng katawan ay nagpapahiwatig ng bukas na pagsalakay, ngunit kadalasan pagkatapos lamang ng kaganapan na nakakaramdam tayo ng anumang sama ng loob o may huli tayong pagtutol: "Maghintay, Sandali lang ... kapag sinabi niya ang lahat ng ito... anong kalokohan!" Napakahalaga na kilalanin ang mapanirang pagpuna sa oras at tumugon dito nang kusa at sapat, kaagad, sa sandali ng kaganapan.

Tingnan natin ang ilang halimbawa. Sa bawat kaso, ang A ay pagpuna, ang B ay isang kusang tugon dito, ang C ay isang kumpiyansang tugon sa pagpuna.

Nakabubuo na pagtatasa na ipinahayag sa isang apirmatibong anyo

A - "Tila sa akin na ang paggamit ng salitang "mga kahihinatnan" ay makikita ng kliyente bilang isang banta."
B (defensive position) - "Well, posible ba? Makikita sa konteksto na hindi ganoon ang ibig sabihin."
Q - "Oo, naiintindihan ko kung ano ang iyong pinag-uusapan, ngunit anong mga salita ang maaaring maging mas matagumpay?"

Ang pagtatasa ay ipinahayag sa agresibong anyo

(Ang sitwasyon ay pareho, ngunit ang mga opinyon ay itinuturing bilang mga katotohanan at ang tao ay pinupuna, hindi ang kanyang indibidwal na gawa.)
A - "Huwag gamitin ang salitang "consistency". Mararamdaman ng kliyente ang pananakot kung magsusulat ka ng mga text sa ganitong paraan!"
B (counterattack) - "Ginamit ko ang mga salitang iminungkahi mo, ikaw ang nagsulat ng salitang "consequences" ng dalawang beses sa sulat mo kay Mr. Smith!"
B (clouds1 at nagsimulang ipagtanggol ang kanyang sarili) - "Marahil ay tama ka, mas matagumpay kong mabubuo ang ideyang ito. Gayunpaman, naniniwala akong tama mong naunawaan ang pangkalahatang tono ng aking sulat. Medyo nasiyahan ako sa dokumento."

Pagpuna na lubos mong hindi sinasang-ayunan

A - "Mukha kang isang kumpletong slob, ang iyong kamiseta ay lumalabas mula sa likod ng iyong sinturon!"
B (aggression) - "Mind your own business. I dress the way I like!"
B (paglaban sa pagsalakay at pagtatanggol sa sarili) - "Hindi ako sumasang-ayon sa iyo. Sa tingin ko ay medyo naka-istilong at maayos ang pananamit ko."

Pansinin ang pagkakaiba sa pagitan ng "Hindi ako sumasang-ayon" sa huling kaso at ang pahayag na "Mali ka". Ano ang magiging epekto sa iyo ng bawat isa sa mga pahayag na ito kung marinig mo ito mula sa iyong kausap? Ang pagpapatibay sa sarili ay ang pagpili din ng mga katanggap-tanggap na terminolohiya sa bawat sitwasyon.

Tingnan natin kung paano gumagana ang fogging sa pagsasanay.

Tom: Ginawa mong ganap na gulo ang panayam na ito!

Harry: Malamang tama ka, mas kakayanin ko.

Tom: Binigyan mo ang mga kandidato ng masyadong maraming saklaw nang hindi tinukoy ang pamantayan sa pagpili.

Harry: Nakuha mo ang buod nito, dapat ako ay naging mas mapurol at tumpak sa aking mga tanong.

Tom: At bakit mo sinabi sa kanila ang tungkol sa mga proyekto ni Niwell? Harry: Nabanggit ko na ba?

Sa fogging, maiiwasan mong makipagtalo at tumutol o sumang-ayon sa pagpuna sa pamamagitan ng simpleng pag-amin na maaaring tama ang kausap. Pumili ka ng mga taktika na hindi lumalaban upang ang ibang tao ay hindi makagawa ng matitinding argumento laban sa iyo. Kung komportable ka sa paggamit ng fogging technique, maaari kang mahulog sa espesyal na bitag ng pagkawala ng iyong pakiramdam ng tunay na pagpuna na dapat mong sang-ayunan. Alam mo na kakayanin mo ang anumang pagpuna nang hindi nakikipag-away o gumagawa ng mga kritikal na desisyon, na iniiwasan ang parehong pagtatanggol sa sarili at pagsalakay.

Marami kang matututuhan tungkol sa iyong sarili sa pamamagitan ng pagsusuri kung paano ka karaniwang tumutugon sa pagpuna. Makakatulong sa iyo ang negatibong pagsusuri ng mga kasamahan na malaman kung ano ang iyong tunay na mga saloobin, kung ano ang iyong aktwal na pagganap, anong mga relasyon ang naligaw, sino ang nagagalit sa iyo, at bakit.

Pinipilit ka ng negatibong pagtatasa na gumawa ng inisyatiba - upang magtanong upang linawin kung ano ang hinaing, upang linawin ang kakanyahan ng iyong pag-uugali, upang matuto nang higit pa tungkol sa kung ano ang kailangan mong matutunan, upang maunawaan kung paano mo nasaktan o napapagod ang iba.

Ann: ...Kaya nagagalit ka na masyado kitang itinutulak at pinapakipot kita ng sobra. Naranasan mo na bang hindi nasiyahan sa mga desisyon ko noon?

Bee: Oo nga, simula nung nabanggit mo. Naramdaman kong minamaliit at minamaliit mo ako nang sabihin mo kay Mary na maghapunan. Siya ay miyembro ng aking koponan, karapatan kong tukuyin ang kanyang iskedyul ng trabaho.

Ann: Naiintindihan ko kung bakit ka nagagalit, hindi na mauulit. May iba ka pa bang gustong sabihin kapag nakialam ako sa iyong mga karapatan bilang pinuno?

Bee: Maaari mong bahagyang baguhin ang tono kung saan ka nagbibigay ng mga tagubilin.

Ann: Hindi ko maintindihan. Ano bang mali sa tono ko?
...Atbp. Ipinapakita ng halimbawang ito kung paano maaaring makinig ang isang manager sa nakabubuo na pagpuna mula sa isa sa kanilang mga subordinate manager. Isa rin itong halimbawa kung paano mo, bilang isang manager, ay maaaring pukawin ang iyong boss na tulungan kang mapabuti ang iyong performance. Sa madaling salita, maaari mong gamitin mga negatibong rating sa mga relasyon sa pantay, mas mataas at mas mababang mga empleyado. Kung alam mo kung paano kontrolin ang iyong mga emosyon, mayroon kang mahusay na pagpipigil sa sarili, tiwala ka sa iyong sarili, sumasakop sa isang tiyak na posisyon na nababagay sa iyo sa koponan, magagawa mong matagumpay na gumamit ng mga negatibong pagtatasa upang makamit ang mga positibong resulta sa komunikasyon at ang pag-unlad ng mga relasyon sa personal at negosyo. Marami kang matututunan at matututunan ang mga bagong bagay tungkol sa iyong sarili kung hinihikayat mo ang mga pumupuna sa iyo at magbibigay ng nakabubuo na pagtatasa sa iyong mga aktibidad at iyong mga aksyon.

Isang ehersisyo
Walang mga komento na ibibigay sa pagsasanay na ito, dahil ang mga sagot ay ganap na nakasalalay sa iyong saloobin sa mga iminungkahing sitwasyon, sa kung anong uri ng reaksyon ang mayroon ka, ibig sabihin, gusto mo ba ang pamamaraan ng fogging o sa palagay mo ay kailangan mong tiyak na hindi sumasang-ayon sa ang pahayag o tanggapin ang bahagi ng kritisismo. Tandaan na sumagot gamit ang mga panghalip na unang panauhan kung naaangkop.

Ang iyong amo: Masyado ka nang nadala.

Ang iyong kasamahan: Masyado kang maluwag sa iyong mga nasasakupan.
Ikaw: _________________________________________________
Iyong partner: Hindi mo nagagawa ang gusto ko.
Ikaw: _________________________________________________

Kabanata 13 Mga Kahirapan

Huling kabanata ay nakatuon sa pagsusuri ng mga sitwasyon kung saan kailangan mong simulan ang kung minsan ay tinatawag na mahirap na pakikipag-ugnayan - sabihin, upang punahin ang ibang tao. Naaapektuhan din nito ang iba pang mga lugar kung saan mahalaga at kinakailangan ang mga kasanayan sa pagpapatunay sa sarili, lalo na para sa mga tagapamahala, tulad ng pagdalo at paghahatid ng mga pagpupulong at pagtatanghal. Ang lahat ng ito ay nananatiling isang seryosong problema, sa kabila malaking bilang ng mga manwal na nakatuon sa mga isyung ito, dahil wala kahit saan ang pagsusuri ng mga pinagbabatayan ng mga problema at mga katangian ng papel na pinagbabatayan ng mga ganitong sitwasyon.

Pagpuna

Una sa lahat, isipin kung bakit mo pinupuna ang ibang tao. Siya ba ay kusang nagagalit sa iyo, gusto mo ba siyang "tamaan" para ikaw mismo ay gumaan ng pakiramdam pansamantala, o mayroon kang mga nakabubuo na dahilan: gusto mo bang magtulungan upang baguhin ang pag-uugali o mga saloobin na makikinabang sa inyong dalawa? Siyempre, ang isang taong may tiwala sa sarili ay palaging gumagana batay sa huling kadahilanan at ang kaukulang sistema ng pamantayan.

Ang pagpuna ay kasing-stress din ng pakikinig sa pagpuna—kadalasan higit pa—at nangangailangan din ito ng mas maraming paghahanda. Mag-relax, tumuon sa positibong pag-iisip, alalahanin ang lahat ng mga pangangailangan at damdamin ng ibang tao. Gamitin ang lahat ng mga kasanayan sa pagpapatibay sa sarili, at lahat ay magiging maayos. Maaaring hindi ka ang pinakasikat na tao ng buwan sa oras na ito, ngunit mas kapaki-pakinabang na tumugon nang positibo sa tamang estado bago pumuna. Maaaring hindi ka mahal para dito, ngunit tiyak na igagalang ka, kahit na nagpapasalamat, dahil tutulungan mo ang isang tao na mapabuti ang pagiging produktibo, mapabuti ang pag-uugali o mga saloobin.

Dumaan tayo sa mga yugto ng pagpuna, hakbang-hakbang.
1. Maingat na piliin ang oras at lugar para sa pagpuna. Karaniwang pinakamahusay na pumuna kaagad, sa katunayan, upang malaman ng tao kung ano ang iyong pinag-uusapan at hindi na kailangang halukayin ang kanyang memorya na naghahanap ng sagot. Gayunpaman, kung ang ibang tao ay naroroon, siguraduhing maaari kang tumabi para makapag-usap ka nang pribado at tahimik. Maglaan ng sapat na oras upang talakayin ang paksa. Huwag tumawag, halimbawa, ng isang empleyado sa iyong opisina limang minuto bago ang lunch break. Magkakalat ang kanyang atensyon dahil sa pakiramdam ng gutom at pakiramdam ng kawalan ng katarungan, dahil pinupuna siya sa kanyang libreng oras, at hindi sa oras ng trabaho.

2. Alagaan angkop na kapaligiran. Pareho ba kayong nakaupo o nakatayo? Nagpapadala ka ba ng sapat na impormasyon sa di-berbal na wika?

3. Gusto mo bang "palambutin ang suntok" o gawin ang kritisismo bilang malupit at hinihingi hangga't maaari? Kung pinili mo ang unang pagpipilian, maaari mong simulan ang pag-uusap sa isang pariralang tulad nito: "Aminin ko na mayroon kang maraming mga kagiliw-giliw na ideya, gayunpaman ..." Ang nasabing pangungusap o pagbanggit ng ilang positibong tagumpay o ang pagtatakda ng isang tao ay gagawing mas maluwag ang usapan. Halimbawa, maaari mong sabihin sa simula, "Natutuwa ako sa paraan ng pakikitungo mo sa mga kliyente. Gayunpaman, nararamdaman kong nagkakaroon ka ng malubhang problema sa trabaho sa opisina - tama ba ako?" Siguraduhin na ang positibong pagpapakilala sa pagpuna ay taos-puso, at hindi isang imbentong "honey spoon" bago ang "mapait na gamot".

4. Gamitin ang salitang "Ako": tandaan na ikaw ang may gustong baguhin sa isang tao, at hindi kabaliktaran. Ang "Ikaw" ay parang isang hatol na nagkasala at naglalagay sa tao sa isang negatibong mood, halimbawa: "Dapat kang tumuon sa pag-aayos ng iyong mga papeles." Ang salitang "Ako" ay ginagawang mas makatwiran ang iyong mensahe, dahil inaako mo ang responsibilidad sa paggawa ng mga pagbabago sa pag-uugali ng ibang tao, halimbawa: "Gusto kong magbayad ka higit na pansin gawaing klerikal."

5. Tukuyin nang tiyak at partikular kung ano ang hindi ka nasisiyahan sa pag-uugali ng isang tao. Huwag i-generalize. Pag-usapan ang mga katotohanan, hindi mga opinyon. Magkomento sa pag-uugali, hindi sa personalidad.

6. Huwag matakot na maging emosyonal kung nakakatulong ito sa ibang tao na magkaroon ng ideya ng lakas ng iyong damdamin sa paksa. Maaaring ito ay tulad ng, "Nagagalit ako na kailangan kong sabihin sa iyo ang tungkol dito..." o "Galit ako noong...".

7. Gumamit ng katahimikan. Matapos bigkasin ang pangunahing pagpuna, na siyempre ay dapat na tapat, malinaw at makatwiran, bigyan ang tao ng pagkakataong sagutin ka. Maaaring kailanganin niya ng oras para isipin ang sagot. Huwag matakot sa katahimikan, huwag subukang punan ito sa pamamagitan ng patuloy na pagtatanong o pagsasalita, dahil mababawasan lamang nito ang kapangyarihan ng pangunahing kritisismo.

8. Maging matiyaga, gamit ang sirang paraan ng rekord kung kinakailangan. Ipaliwanag kung ano ang gusto mo sa isang halimbawa ng alternatibong pag-uugali. Kung naaangkop, linawin ang mga positibong aspeto ng nais na pagbabago at/o posibleng kahihinatnan hindi sumasang-ayon sa iyong kahilingan.

9. Palaging subukang panatilihing positibo ang pag-uusap. Kapag sigurado ka na na narinig at naunawaan ka, kapag sumang-ayon ka sa ilang pagbabago, sabihin ang ganito: "Natutuwa akong pareho tayong nagkakaintindihan. Ngayon sabihin sa akin ang tungkol sa kontrata sa ganito at ganoong kumpanya na naghanda ka - narinig ko na ang mga bagay ay maayos doon."

mga papuri

Madalas mabilis tayong pumuna ngunit mabagal tayong magpuri. Palagi tayong itinuturo sa ating mga pagkakamali, ngunit kung gumawa tayo ng isang bagay na mabuti, ito ay tinatanggap para sa ipinagkaloob. Kilalanin at ipagdiwang ang isang mahusay na nagawa, pasalamatan ang mga taong naglalaan ng oras upang makinig sa iyo, papuri sa iyong sariling inisyatiba, nang walang panlabas na mga sanhi, magbigay ng kredito para sa dagdag na pagsisikap upang mapabuti ang kalidad, atbp. Huwag balewalain ang pagkain na lumalabas sa harap mo tuwing gabi, o ang katotohanan na ang mga gulong ng iyong sasakyan ay kahit papaano himala laging pumuputok, kaya hindi mo na lang napapansin kapag tapos na. Salamat sa iyong partner sa pag-aalaga. Huwag pansinin ang iyong mga subordinates na nagdadala sa iyo ng mail, maghintay sa mesa, magmaneho ng kotse sa tinukoy na lugar, atbp.

Ang papuri at pasasalamat ay may pangmatagalang kahihinatnan. Kahit na kailangan mong punahin ang isang tao, ang iyong mga komento ay magiging mas wasto kung alam ng lahat na maaari mong suriin hindi lamang negatibo, ngunit positibo rin.

Inaamin ng ilang tao na nahihirapan silang purihin ang iba tungkol sa kanilang hitsura o pag-uugali. Ito ay totoo lalo na sa mga miyembro ng di-kasekso, dahil ang iyong mga intensyon at mga salita ay maaaring ma-misinterpret. Ngunit hindi nito binabago ang katotohanan na ang karamihan sa mga tao ay masaya kapag ang kanilang mga pagsisikap ay napapansin at na-kredito, kaya't ugaliing magbigay ng taos-pusong papuri.

Kung makarinig ka ng isang papuri na hinarap sa iyo, malumanay na ipahayag ang pasasalamat para dito, tanggapin ito bilang regalo mula sa tao, halimbawa: "Salamat, ang bagay na ito ay isang regalo sa Pasko mula sa aking anak, gusto ko rin ito."

Humihingi ng pagtaas o
promosyon

Sa Kabanata 12, maikli nating tinalakay ang isyu ng tiwala sa komunikasyon kasama ang amo. Kung handa kang mabuti, pagbuo ng maayos na mga relasyon at pagtiyak na ang iyong kontribusyon sa karaniwang layunin ay kinikilala at lubos na pinahahalagahan, ang gawaing tulad ng paghingi ng pagtaas sa suweldo o katayuan ay hindi magiging napakahirap para sa iyo. Maaari kang magplano ng isang pag-uusap sa boss nang maaga at sanayin ang iyong mensahe. Ayusin ang isang pulong, babalaan ang boss na mayroon kang isang personal na pakikipag-usap sa kanya na napakahalaga sa iyo. Depende sa antas ng iyong relasyon, maaaring ito ay isang pormal na pagpupulong sa kanyang opisina o isang pag-uusap sa tanghalian sa isang lokal na coffee shop. Upang makapagsimula, gumawa lamang ng appointment. Huwag simulan ang pagtalakay sa paparating na paksa nang maaga, kung hindi, maaari mong mawala ang iyong mga argumento nang walang kabuluhan.

Kakailanganin mo ang lahat ng mga kasanayan sa pagpapatibay sa sarili na iyong nakuha - ang kakayahang ipakita ang iyong sarili nang maayos, mapanatili ang direktang visual na pakikipag-ugnay, ipakita sa iyong buong hitsura at ekspresyon ng mukha na ikaw ay may tiwala sa iyong sarili at nakalaan sa kapwa kapaki-pakinabang na mga contact. Kakailanganin mong gumamit ng wika na partikular sa iyong amo, na tumutugma sa kanyang tono at ugali. Dapat mong bigyan siya ng pagkakataon na sagutin ka nang detalyado, at makinig nang mabuti sa lahat ng sinasabi niya sa iyo. At higit sa lahat, kailangan mong "kumanta ang iyong sariling papuri" - at ito ang kasama sa sobrang hirap ibinigay sa napakarami sa atin.

Dapat mong ipakita kung bakit ka karapat-dapat sa pagtaas o pag-promote, at magbigay ng mga halimbawa ng isang trabahong mahusay mong nagawa, partikular na itinatampok ang mga pagkakataong nakagawa ka ng makabuluhang pagbabago sa organisasyon. Kung ipinapakita mo sa pamamagitan ng pagpili ng salita, boses at intonasyon, wika ng katawan na ikaw seryosong tao na ang iyong kahilingan ay mahalaga sa iyo, kapansin-pansing madaragdagan ang iyong mga pagkakataong magtagumpay.

Kung makakakuha ka ng agarang pahintulot, mahusay. Ngunit huwag panghinaan ng loob kung ang amo ay hindi nagmamadali sa ganoong desisyon. Sa katunayan, maaaring kailangan niya ng oras para pag-isipan ang iyong kahilingan o pag-usapan ito sa mas mataas na pamamahala. Gayunpaman, dapat kang maging matiyaga, humingi ng susunod na pagpupulong, kung saan maaari kang magdala ng ilang higit pang mga argumento sa iyong pabor, na "itatago mo sa iyong manggas" sa unang pagkakataon. Pangunahing prinsipyo ay kung ikaw ay mahalagang empleyado, ngunit ito ay hindi pa natanto ng pamamahala, dapat mong itulak ang pamamahala upang maunawaan na oras na para sa iyo na makahanap ng isang mas angkop na lugar sa organisasyon, ilipat sa isang mas kumikitang posisyon. Siyempre, hindi ka dapat magbanta o humingi. Ang iyong boss ay dapat gumawa ng desisyon sa kanyang sarili.

Kung hindi ka nagtagumpay sa pagkakataong ito at makuha ang gusto mo, samantalahin ang pagkakataong tanungin ang iyong boss kung ano ang kailangan mong gawin - anong mga karagdagang kasanayan o propesyonal na karanasan ang kailangan mong makuha - upang maging karapat-dapat sa pagtaas sa hinaharap o promosyon. Tanungin kung kailan maaaring bumalik ang iyong posisyon paksa ng talakayan, tanungin ang iyong amo ng tinatayang petsa.

Tandaan na ang iyong boss ay maaaring limitado sa kung ano ang maaari niyang ibigay sa iyo. Ngunit sa anumang kaso, dapat mong ipakita ang iyong malakas na determinasyon na itaas ang pagiging produktibo at pagnanais na lumago sa trabaho. Tandaan na ito ay kasinghalaga na tapusin ang isang pulong sa positibong paraan tulad ng pagsisimula nito. Huwag ipakita ang iyong pagkabigo, salamat sa boss para sa oras na ibinigay niya sa iyo, ngumiti. Umalis sa opisina nang nakataas ang ulo, nang may kumpiyansa na hakbang.

Marahil hindi ka ganoon ambisyosong tao, ngunit dapat mo pa ring gamitin ang mga pagkakataon upang mapabuti ang iyong katayuan at sitwasyon sa pananalapi, at para dito kailangan mong palaging magsikap sa iyong trabaho upang maging handa na ipahayag ang iyong sarili anumang oras. Sa alinmang paraan, ang mga patakaran ay palaging pareho. Maghanda nang mabuti para sa pag-uusap, ipaliwanag kung ano ang kailangan mo at bakit, gamitin ang wikang sinasalita ng iyong amo.

Panayam sa trabaho

Kung ang dalawang tao ay iniinterbyu, na parehong may halos parehong mga kasanayan at karanasan, ngunit ang isa ay hindi kumpiyansa at ang isa ay lubos na kumpiyansa, sino ang mas malamang na makakuha ng trabaho na gusto nila? Kaya't hindi ba sulit na paunlarin ang iyong mga kasanayan sa pagpapatibay sa sarili? Kung nakita mong kalmado at may tiwala sa sarili, kumilos nang tama sa panahon ng pakikipanayam at alamin kung paano ipakita ang iyong sarili sa mas magandang panig, marami ka mas maraming posibilidad manalo sa mga kausap at maging sa kanilang mga mata ang pinakamahusay na kandidato kaysa sa isang taong minamaliit ang kanyang sarili at minamaliit ang kanyang mga kakayahan. Magplano nang maaga. Isipin muli ang pagsasanay sa kabanata 12. Mayroon kang mga nakatagong talento at katangian ng pagkatao, at nakakuha ka ng iba't ibang uri ng mga kasanayan sa nakalipas na mga taon.

Basahin muli ang listahan ng iyong mga talento na iyong pinagsama-sama at piliin ang mga parameter na nais mong bigyang-diin sa panahon ng panayam. Ito, kung wala nang iba, ay magiging batayan para sa isang radikal na pagtaas sa iyong tiwala sa sarili. Isipin ang mga malamang na katanungan na maaaring itanong sa iyo sa panahon ng pakikipanayam, isipin kung paano mo masasagot ang mga ito, na bigyang-diin ang iyong mga lakas hangga't maaari.

Halimbawa, maaaring tanungin ka ng tagapanayam kung bakit ka dapat ialok ng trabaho. Ang tanong ay maaaring bumalangkas sa iba't ibang paraan, ngunit ang isang bagay na tulad nito ay siguradong itatanong sa mga panayam. Maaari mong sagutin ang isang bagay tulad nito: "Naniniwala ako na ang aking nakaraang karanasan sa ... ang mga kasanayang nakuha ko sa larangan ng ... aking propesyonal na pagsasanay... ay magpapahintulot sa akin na maging isang kapaki-pakinabang na empleyado ng iyong kumpanya at mag-ambag sa karaniwang layunin."

Pagdating ng oras para sa isang pakikipanayam, huwag kalimutang magbihis ng naaangkop at mag-ingat upang magkaroon ng magandang hitsura na angkop sa katayuan na iyong ina-applyan. Kumpiyansang pumasok sa silid, batiin ang mga empleyado ng kumpanya nang may ngiti. Makipagkamay lamang kung iminumungkahi ng tagapanayam na gawin ito, kung hindi ay umupo kaagad sa upuang inaalok sa iyo, siguraduhing kumportable ka, nakakarelaks at makakatuon sa pag-uusap. Alalahanin ang kahalagahan ng positibong wika ng katawan, na ipinapakita sa paraan ng iyong pag-upo, paraan ng paglalagay ng iyong mga kamay, atbp. Panoorin ang iyong mga kilos at asal, labanan ang tuksong kabahan at ipakita ang iyong kawalan ng kapanatagan o takot.

Sa iyong unang pagpupulong, makinig nang mabuti sa mga pangalan ng mga tagapanayam, lalo na kung hindi mo sila kilala noon. Napakahalaga ng mga pangalan sa mga tao, at kung naaalala mo sila at ginagamit mo sila sa tamang mga sandali sa isang pag-uusap, ang pakiramdam pagpapahalaga sa sarili dadami ang iyong mga kausap at mas malamang na makagawa ka ng magandang impresyon sa kanila. Sa isang pormal na sitwasyon, kahit na kilala mo nang personal ang isa sa mga tagapanayam, tulad ni Sally sa marketing, ipakita ang kanyang paggalang sa pamamagitan ng paggamit ng kanyang buong pangalan o titulo hanggang sa direktang ihandog sa iyo ang ibang anyo ng address. Gayundin, kung ang isang taong hindi mo kilala noon ay tumawag sa kanyang sarili na Marcus King, sumangguni sa kanya sa panahon ng panayam sa pamamagitan ng pangalan at posisyon.

Panatilihin ang eye contact sa bawat miyembro ng kumpanyang naroroon, hindi alintana kung sino ang nagtanong. Siya ay nagtatanong sa iyo sa ngalan ng buong grupo, kaya tugunan ang iyong sagot sa lahat ng empleyado.

Sagutin ang mga tanong nang maikli at partikular, na nagpapahiwatig lamang ng mga pinaka-kinakailangang detalye, kung wala ito ay hindi kumpleto ang sagot, at isinasaalang-alang kung ano ang gusto mong gawin mabuting impresyon at i-highlight ang iyong mga lakas. Kung kinakailangan, tanungin ang mga tagapanayam kung gusto nila ng karagdagang impormasyon sa paksa.

Kung tatanungin ka ng isang discriminatory na tanong na mas gusto mong hindi sagutin (halimbawa, kung tatanungin ang isang babae kung ano ang gagawin niya kung may sakit ang kanyang anak, kadalasang hindi tinatanong ang mga lalaki ng ganoong mga tanong), sabihin ang isang bagay tulad ng: “Ayoko naiintindihan kita, pakipaliwanag , kahulugan ng tanong.

Kung ang mga tagapanayam ay walang karanasan sa larangang ito at magtatanong sa iyo ng hindi malinaw na mga katanungan, tulungan sila sa pamamagitan ng pagbibigay ng higit pang impormasyon kaysa sa "oo" o "hindi" lamang. Sa katunayan, ito ay isang mainam na pagkakataon upang gawin ang ilan sa mga hakbangin sa iyong sariling mga kamay at ipaalam ang lahat ng bagay na itinuturing mong pinakamahalaga tungkol sa iyong sarili.

Huwag umalis sa panayam nang hindi ibinibigay ang lahat ng mahalaga at kinakailangang impormasyon tungkol sa iyong sarili, na maaaring magbigay sa iyo ninanais na trabaho. Kung hindi mo magawa ito sa panahon ng mga tanong, samantalahin ang pagkakataong sabihin sa pagtatapos ng panayam kapag tinanong ka: "Mayroon ka pa bang idadagdag sa ating pag-uusap?" - at sabihin: "Oo, ngunit bago ko gawin iyon, nais kong maikling bumalik sa nakaraang tanong ..."

Kung sasabihin sa iyo ang tungkol sa pagtatapos ng panayam, ngunit huwag sabihin kung ano ang mangyayari mga susunod na hakbang, at kung talagang gusto mong makuha ang trabahong ito, maaari mong sabihin ang ganito: "Nga pala, Gng. Smith, mayroon pa akong dalawang linggo para magtrabaho sa dating lugar, ngunit kaagad pagkatapos noon ay handa na akong magsimulang magtrabaho. para sa iyo." Ito ay maaaring mukhang medyo prangka, ngunit sa anumang kaso, hindi mo sasaktan ang sigasig at pagnanais na sumali sa organisasyon.

Mga pagtatanghal

Wala sa saklaw ng aklat na ito ang pag-usapan panlabas na anyo at istraktura ng mga pagtatanghal, ngunit ito ay lubhang kapaki-pakinabang upang bigyang-pansin ang paraan ng pag-uugali. Kung hindi ka isang tunay na master ng pagsusulat sa parehong estilo at tono habang nagsasalita ka, ang pagbabasa ng pre-written na teksto ay gagawing masyadong pormal at tuyo ang iyong presentasyon. Maging iyong sarili, gamitin ang parehong bokabularyo at istilo ng pananalita na gagamitin mo sa isang kaswal, impormal na pag-uusap. Nais tiyakin ng madla na gusto mo ito, na naiintindihan mo ito.

Nag-uusap kami sa maikling pangungusap gamit ang mga salitang pumapasok sa isip. Kung isusulat mo ang iyong mga kaisipan at ideya, susubukan mong bumalangkas ng mga ito nang mas tama mula sa isang gramatikal na pananaw - na parang nagsusulat ka ng isang sanaysay sa pag-asang makakuha ng pinakamataas na marka. Sinubukan kong isulat ang aklat na ito sa paraan ng pakikipag-usap, hangga't maaari, ngunit gayunpaman sinubukan kong huwag pabayaan ang mga patakaran. talumpating pampanitikan, dahil ang ilang mga pagliko, medyo angkop sa pag-uusap, ay masyadong pamilyar kapag nakita mong naka-print ang mga ito.

Sanayin nang mabuti ang iyong presentasyon sa pagtatanghal, kumuha ng mga tala sa iyo upang maging mas kumpiyansa, ngunit kung maaari, subukang makipag-usap nang malaya sa iyong mga tagapakinig, magsikap para sa pagiging natural at kadalian ng pagsasalita.

Magdamit ng angkop para sa okasyon, pumili ng mga damit na sa tingin mo ay komportable at nagbibigay sa iyo ng kumpiyansa. Ang hitsura mo - kung paano mo nararamdaman at nakikita ang iyong sarili - sa antas na hindi pasalita ay may epekto sa iyong madla, dahil naghahatid ito ng isang partikular na mensahe.

Kailangan mong malaman ang iyong tagapakinig at tandaan na ang pagpili ng mga salita ay dapat tumutugma sa antas ng kaalaman at karanasan ng mga darating upang makinig sa iyo. Subukan mong pagtagumpayan nerbiyos na pag-igting at ang estado ng takot sa pamamagitan ng mga diskarte sa pagpapahinga. Unawain na talagang lahat ay kinakabahan at ang kaunting adrenaline ay makakatulong na gawing mas maliwanag ang pagtatanghal. Sabihin sa iyong sarili na hahawakan mo ang sitwasyon kahit na ano ang mangyari.

Ipakita ang iyong presentasyon nang may lakas at sigasig. Pag-iba-ibahin ang bilis ng iyong pananalita at ang paraan ng paglalahad mo nito para panatilihing interesado ang iyong audience. Pagyamanin (katamtaman) ang iyong presentasyon sa mga asosasyon at anekdota, ito ay magiging mas masigla ang pagtatanghal.

Makakahanap ka palagi ng isa o dalawang tao sa audience na makakasama mo sa parehong wave, at nakakaakit na makipag-eye contact lang sa kanila. Siyempre, ang suporta ng mga nakikinig ay palaging nagbibigay-inspirasyon sa amin at nagbibigay sa amin ng kumpiyansa, ngunit gayon pa man, dapat mong bigyang pansin ang buong madla. Subukang panatilihin ang eye contact sa pinakamaraming tao sa audience hangga't maaari.
Tapusin ang iyong presentasyon sa isang mataas na nota, at pagkatapos ay anyayahan ang madla na magtanong.

Ngayon ay babalik tayo sa nilalaman ng nakaraang kabanata - pakikitungo sa mahihirap na tao - dahil ang mga tanong ay maaaring napakahirap para sa iyo. Maaari kang maghanda para sa ilan sa mga ito kung alam mo nang mabuti ang iyong paksa at madla. Kung alam mo ang iyong paksa sa loob at labas, masasagot mo ang mga kwalipikadong tanong, kung ang nilalaman ng tanong ay tila nagdududa sa iyo, huwag matakot na tumutol, magpahayag ng ibang pananaw.

Hindi mo kailangang mag-alala at pakiramdam na may napalampas ka sa isang pagtatanghal kung tatanungin ka sa punto! Napakahalaga, lalo na kung ikaw ay nai-stress, makinig ng mabuti sa sinabi, nang hindi sinusubukang palitan ang ibang kahulugan o "hulaan" ang iniisip ng tao, huwag manguna sa nagtatanong sa iyo, makinig sa wakas. Panatilihing maikli, malinaw, at tiyak hangga't maaari ang iyong mga sagot; huwag gumawa ng dagdag na presentasyon.

Kung kinakailangan, maglaan ng oras upang isipin ang tungkol sa iyong sagot, bumalik nang kaunti, na parang nililinaw ang pangkalahatang konteksto, halimbawa: "Ito ay napaka makabuluhang sandali, hayaan mong ipakita ko na naipakita ko ito nang buo. Alam mo ba yun?.."

Huwag mong hayaan na bitag ka namin para makipag-usap sa isang tao lang sa audience. Maaari mong tapusin ang pag-uusap na ito sa pamamagitan ng pagsasabing, "Malinaw na marami tayong gustong sabihin sa isa't isa tungkol sa paksang ito, dapat ba nating ipagpatuloy ang pag-uusap natin sa kape?"

Kung ang isang tanong ay nagpatumba sa iyo - hindi mo talaga alam kung ano ang sasabihin bilang tugon - sabihin mo ito. Sabihin sa taong nagtanong na susubukan mong humanap ng sagot at iparating ang impormasyong ito sa kanya (at siguraduhing gawin ito!), o mag-alok na magpadala sa kanya ng materyal na babasahin sa paksang maaaring maging kapaki-pakinabang. .

Kung may nagsasalita at nagsasalita nang hindi nagtatanong ng mga partikular na tanong, maaari mong sabihin sa taong ito: "Ikinalulungkot ko na abalahin ka, ngunit mayroon kaming sapat na Limitadong oras, at samakatuwid ay hihilingin ko sa iyo na bumalangkas sa kakanyahan ng iyong tanong.

Kung ang tagapakinig ay hayagang pagalit, tratuhin siya bilang isang normal na galit na tao. Kaagad na pangalanan ang katotohanan nang malakas: "Nakikita kong labis kang nasaktan" o "Nakikita kong labis kang nag-aalala tungkol sa problemang ito" - iyon ay, kilalanin ang karapatang pantao sa poot bilang isang normal na karanasan ng tao. Bigyan siya ng pagkakataong magsalita hanggang sa mawala ang kanyang galit, pagkatapos ay maaari kang magpatuloy sa isang makatuwirang pag-uusap sa antas ng mga katotohanan, hindi mga opinyon.

Higit sa lahat, tandaan na dapat mong kontrolin ang sitwasyon. Ito ang iyong presentasyon, ito ang iyong impormasyon, kinokontrol mo ang bilis ng pag-uusap, maaari mong baguhin ang direksyon ng talakayan. Kahit anong mangyari, kakayanin mo.

Mga pagpupulong at appointment

Ang mga pagpupulong at pagpupulong, hindi alintana kung sila ay gaganapin sa isang bilateral o multilateral na batayan, ay sumasakop sa isang malaking lugar sa buhay ng negosyo ng sinumang tagapamahala at pinuno. Ang mahusay na mga kasanayan sa komunikasyon ay mahalaga - ang kakayahang makaimpluwensya, manghimok, makinig, magbigay ng payo - pati na rin ang kakayahang bumuo ng mga relasyon at mapanatili ang mabuting kalooban upang makipagtulungan sa mga empleyado ng iyong sariling kumpanya, mga supplier, mga customer at mga mamimili. Ang lahat ng ito, pinagsama-sama, ay ang pagpapatibay sa sarili ng pinuno.

Ang isang manager na hindi alam kung paano igiit ang kanyang sarili ay maaaring makaligtaan ang mga pagkakataon, ang kanyang pagnanais na masiyahan ay maaaring mauna kaysa sa kanyang pagnanais na kumilos nang epektibo, ang pag-aalala para sa damdamin ng mga miyembro ng kanyang koponan ay maaaring malabo ang ideya kung ano ang pinakamahusay para sa. ang pangkat at ang organisasyon sa kabuuan. Ang isang agresibong tagapamahala ay maaaring makamit ang mga agarang, panandaliang resulta, ngunit papanghinain ang pangmatagalang tiwala at pagpayag ng kanyang koponan na makipagtulungan. Tingnan muna natin ang iyong tungkulin bilang kalahok sa isang pulong o pulong. Maliban kung mayroon kang nakapirming upuan, subukang umupo nang mas malapit sa chairman.

Mula pa noong Middle Ages, ang katayuan ng isang tao ay higit na ipinakita sa kung anong lugar ang kanyang inookupahan sa pagpupulong. Ang pinakamamahal na panauhin, ang pinaka Iginagalang na tao ay palaging uupo sa tabi ng may-ari o pinuno. Bukod dito, ang pinakamahalaga at kumpidensyal na pag-uusap ay isinasagawa din sa presensya ng chairman o malapit sa kanya. Kung malayo ka, mas maliit ang posibilidad na mag-ambag ka sa talakayan ng paksa. Sa kabilang banda, kung hindi ka masyadong kumpiyansa sa iyong posisyon o ayaw mong magsalita sa isang partikular na isyu sa agenda, makikita mo pa rin ang iyong sarili "sa kapal ng mga bagay." Ang pakikilahok bilang aktibong tagapakinig ay mas madali kapag nakaupo ka nang mas malapit sa upuan kaysa kapag nasa tapat ka ng mesa, sa gilid ng mga kaganapan.

Sa mga tuntunin ng spatial na pagpoposisyon, tandaan na ang pagiging harapan ay parang isang paghaharap. Maaari itong magdagdag ng isang espesyal na tono sa iyong presentasyon sa mga talakayan at ang pang-unawa nito ng iba. Mas mainam na maging "sa parehong hilera" sa iyong mga kaalyado sa ito o sa isyu na iyon, at hindi sa tapat nila. Tandaan din na ang mga dynamics ng grupo ay maaaring magkaroon ng kakaibang epekto sa mga tao. Iba ang ugali nila bilang isang "grupo" at isa-isa.

Ang pakikinig sa mga kausap ay isang mas mahirap na problema sa panahon ng isang pulong kaysa sa isang harapang pag-uusap. Nangyayari ito dahil lahat ng tao sa kapulungan ay gustong magsalita, mag-ambag sa pagbuo ng isang karaniwang opinyon, at samakatuwid ang lahat ay naghahanap ng isang maginhawang sitwasyon upang matakpan ang tagapagsalita at sabihin ang kanilang salita. Kaya, ang simpleng pag-upo at pakikinig ng mabuti sa mga nagsasalita ay hindi sapat na epektibo. Dapat mong sinasadya na magsanay ng aktibong pakikinig kung madalas kang dadalo sa mga pulong.

Kakailanganin mo rin ang pagsasanay sa paggigiit ng iyong sariling pananaw, ang kakayahang malinaw, malinaw at masiglang ipahayag ang iyong opinyon. Kung mayroon kang impormasyon, magbigay ng katotohanan, hindi opinyon. Kung hindi ka sumasang-ayon sa naunang tagapagsalita, igalang at kilalanin ang kanyang pananaw, kahit na ito ay naiiba sa iyo, sabihin ito nang walang katiyakan bago gumawa ng iyong sariling kontribusyon sa talakayan ng paksa. Iwasan ang mga puna tulad ng "That's a ridiculous idea", sila ay nagdaragdag ng lasa personal na pagtatasa. Sa halip, maaari mong sabihin: "Medyo nag-aalala ako (nahihiya) sa pangungusap na ito dahil...". Laging subukan na gumawa ng alternatibong mungkahi at hindi lamang punahin kung ano ang iminumungkahi ng iba.

Kung ikaw ay dumadalo sa isang impormal na pagpupulong - sa madaling salita, hindi mo kailangang kumuha ng pahintulot na humarap mula sa tagapangulo ng pulong - at kailangan mong matakpan ang isang agresibong tagapagsalita, manatiling kalmado at maghintay ng pagkakataon na makialam nang malumanay at nang walang pagdaragdag ng karagdagang pangangati. Gumamit ng mabisang body language para linawin sa lahat na gusto mong mag-ambag sa talakayan ng isyu, at kung kinakailangan, gamitin ang pangalan ng tagapagsalita para makuha ang kanilang atensyon - tulad ng: "Peter, may gusto akong idagdag sa iyong mga salita.

Magsimulang magsalita sa parehong lakas ng tunog at intonasyon gaya ng naunang tagapagsalita hanggang sa gawin mo ang mga bagay sa iyong sariling mga kamay. Sa pamamagitan ng pagtatala ng sinabi ni Pedro, ipakita na nakinig kang mabuti at naunawaan ang kanyang pananaw: "Sa palagay ko naunawaan ko ang iyong sinasabi - sa palagay mo ... ngunit sa palagay ko ay may ibang paraan upang tingnan ito." Kung ang pananalakay ni Peter ay nasa sukdulan nito, maaaring kailanganin mong mamagitan nang maraming beses sa ganitong paraan, habang ginagamit ang kanyang pangalan at ipinapakita ang "sirang rekord" na pamamaraan ng pag-uulit ng iyong komento hanggang sa huminahon ang tao at bigyan ka ng pagkakataong gawin ang iyong punto. Karaniwan ang positibo, matatag na pagtitiyaga ang nangingibabaw.

Maraming aspeto ng mahusay na pamamahala ng pulong na lampas sa saklaw ng aklat na ito.
Ang isyung tatalakayin natin sa madaling sabi ay ang aspeto ng tao ng matagumpay na pagpupulong at pagpupulong. Kabilang dito ang aktwal na pagsasagawa ng pulong, pagpili at pagpapanatili ng isang tiyak na direksyon sa talakayan ng mga paksa, mga tanong, debriefing, at kung minsan ay kumikilos bilang isang tagapamagitan sa pagitan ng mga partido. Dapat mong maunawaan at tanggapin ang mga interes ng grupo pati na rin ang mga indibidwal na miyembro nito. Halimbawa, napakahalaga na magsimula ng isang pulong sa oras, kung bilang paggalang lamang sa mga nasa oras na dadalo. Isaalang-alang ang pagkakaroon ng mga latecomers, ngunit huwag hayaan ang iyong sarili na maimpluwensyahan ng mga ito. Malapit na nilang matutunan ang pagiging maagap, na ituturing na pamantayan ng pagiging magalang sa loob ng grupong ito.

Responsibilidad ng Tagapangulo na tiyaking magagawa ito ng lahat ng gustong mag-ambag sa talakayan ng paksa. Nagdulot ito ng hindi bababa sa dalawang problema para sa kanya: kung paano makisali sa passive, masyadong tahimik na mga kalahok sa talakayan, at kung paano kontrolin ang mga masyadong madaldal!

Mayroong ilang mga dahilan kung bakit tahimik ang mga tao sa mga pagpupulong. Hindi bababa sa kanila ang takot sa pagsasalita sa publiko. Para sa taong walang karanasan pampublikong pagsasalita at hindi alam kung paano ito gagawin, ang posibilidad na tumayo at magsalita sa harap ng madla ay kadalasang nakakatakot.

Nahihiya lang ang mga tao. Maaaring mayroon silang sariling mga pananaw sa paksa, ngunit hindi sila makakaramdam ng ligtas at samakatuwid ay maiiwasan ang pagsasabi ng kanilang opinyon nang malakas. Maaari silang maging mas matapang kung sila ay direktang tatanungin, lalo na kung sila ay tinutugunan ng kanilang mga unang pangalan, kung ano ang kanilang mga pananaw sa paksa. Mas mabuti pa, hilingin sa kanila na gumawa ng isang mungkahi upang mapabuti ang kanilang departamento, o grupong nagtatrabaho. Nagbibigay ito sa kanila ng dahilan upang magsalita sa isang paksa na pamilyar sa kanila, at samakatuwid ay malamang na hindi gaanong mapanganib - sa anumang kaso, palaging mas madaling gumawa ng panukala kaysa sa pampublikong ipahayag ang iyong opinyon.

Kapag din mahiyain na tao nagsimulang magsalita, magpakita ng interes sa kanyang mga salita (ito ay hindi katulad ng pagsang-ayon sa kanila) upang suportahan siya at magbigay ng inspirasyon sa kanya na higit pang lumahok sa pag-uusap.

Kung ang mga kalahok sa pulong ay nasa iba't ibang antas sa hierarchy ng iyong organisasyon, ang mga empleyado sa mababang antas ay maaaring kumilos nang mahiyain, dahil nag-aalangan silang ipahayag ang kanilang mga opinyon sa presensya ng pamamahala. Kung posible para sa iyo, bigyan sila ng pagkakataong maglahad ng impormasyon o magpahayag ng opinyon sa harap ng grupo bago magsalita ang mga kawani na may mataas na katayuan. Tulad ng mga taong mahiyain, subukang hikayatin at hikayatin ang mga junior na empleyado na mag-ambag sa talakayan.

Kung ang isang tao ay nagsasalita ng masyadong mahaba, gamitin ang magandang lumang pakulo ng upuan ng pagkuha ng isang parirala o ideya at pag-imbita ng isa pang kalahok sa pulong na magkomento dito.

Halimbawa: "Minimum na limitasyon. David, ano sa tingin mo ang minimum na limitasyon?" Ang tanging kahirapan dito ay ang pagkilala sa iyong mga tao at pagtiyak na si David ay hindi matatakot na maimbitahan na makibahagi sa isang pag-uusap sa ganitong paraan. Kung mayroon kang mga pagdududa tungkol dito, mas mahusay na magtanong: "Sumasang-ayon ba ang lahat na ito ang pinakamataas na katanggap-tanggap na minimum?" - at sana may manguna.

Kung ang isang kalahok sa pagpupulong ay lumihis sa pangunahing paksa, tulungan silang iligtas ang mukha sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng: "Iyan ay isang kawili-wiling pananaw..." - at pagkatapos ay magpatuloy: "Gayunpaman, ito ay lampas sa saklaw ng ating debate, kaya't ipagpaliban natin ang pag-uusap na ito hanggang sa susunod" .

Madalas na makakatulong sa iyo ang body language na ihinto ang daloy ng isang sobrang verbose na nagsasalita, ngunit magandang ideya na huwag i-tap ang iyong mga daliri nang walang pasensya sa mesa, dahil ito ay masyadong agresibo na isang kilos.

Mas angkop na direktang makipag-eye contact sa nagsasalita at bigyan siya ng mabilis na tango upang ipakita na naiintindihan mo ang kanyang pananaw at gusto mong magpatuloy. Kalmadong ilipat ang iyong tingin sa ibang tao sa madla, na parang humihiwalay sa isang madaldal na kalahok sa pulong, bago magtaas ng tanong na nangangailangan ng agarang sagot, sa pag-asang ang ibang taong nasulyapan mo ay sasali sa usapan.

Laging maging handa na makialam kung ang dalawang kalahok sa pagpupulong ay mag-away, kung sila ay naging personal, o kung ang isang maliit na grupo ay nakipag-usap sa mga pribadong pag-uusap. Ang pagpapalit ng direksyon ng talakayan o paksa sa ganoong sandali ay ang pinakamahusay na pamamaraan. Pumili ng mga makatotohanang tanong, ibalik ang buong grupo sa orihinal na layunin, ilipat ang mga tao sa ilang neutral na aspeto ng paksa. Minsan kailangan ng kaunting paghahanda para makakuha ng atensyon. Sa pangkalahatan ay malakas at mahirap ang tunog ngunit mahinahon na boses ang kailangan mo. Manatili sa isang positibo, determinadong mood, huwag mahulog sa agresyon at mapang-utos na tono. Paalalahanan ang mga kalahok sa pulong ng iyong mga pangunahing layunin, ang mga isyu na tatalakayin at, kung kinakailangan, ang limitasyon sa oras.

Magsanay sa pagmamasid sa mga tao. Kung ang isang tao ay nagpapakita sa pamamagitan ng wika ng katawan na siya ay hindi sumasang-ayon, ay galit, ay hindi nasisiyahan sa kurso ng talakayan, tawagan ang isang pala: "Janet, nakikita kong hindi ka nasisiyahan sa panukalang ito." Sa kasong ito, mapipilitan si Janet na ipahayag nang malakas ang kanyang opinyon at ipagtatalo ito. Kung lumitaw ang poot, pinakamahusay na alisin ito nang hayagan at pagkatapos ay magpatuloy.

Tapusin ang pulong sa isang positibong tala, pagbubuod ng mga resultang nakamit, at huwag kalimutang pasalamatan ang mga kalahok sa pagpupulong sa paglalaan ng kanilang oras at pag-ambag sa solusyon ng problema.

Isang ehersisyo
Ang mga sumusunod na halimbawa ang mga diyalogo ay nagpapakita ng kakulangan ng mga kasanayan sa pagpapatibay sa sarili. Ano ang mali sa kanila? Aling diskarte ang magiging mas matagumpay?

1. Pagpuna.
- Ano ang ibig mong sabihin kapag sinabi mong lagi akong late?

2. Mga papuri.
- Naging maganda ang bakasyon mo - talagang maganda ka.
- Nagbibiro ka siguro. Isang linggo na akong bumalik sa trabaho at pagod na pagod na ako.

3. Panayam.
Bakit namin iaalok sa iyo ang posisyon na ito?
- Hindi ko alam. Marahil ang ibang mga kandidato ay mas angkop para sa iyo, ngunit para sa akin ito ay magiging isang malaking tagumpay.

4. Paglalahad.
- Halatang nagagalit ka sa aking mga ideya tungkol sa ganitong uri ng produkto, ngunit ano, eksakto, ang iyong tanong?

5. Pagpupulong.
- Peter, marami kang kausap, pero wala ka talagang sinabi. Alinman ay gumawa ng isang partikular na mungkahi, o bigyan ang ibang tao ng pagkakataon na ipahayag ang kanilang opinyon.

, 2 , 3 (bahagi 1). 3 (bahagi 2)
Kabanata 4 - Mga Paboritong Pagkakamali ng Magulang
Kabanata 5 - bahagi 1: pansin, pang-unawa, kung paano magsaya

Nagbabasa tayo, pumupuna, nakakahanap ng mga kawili-wiling kaisipan.

Sirang paraan ng rekord

Ulitin ang parehong pangangailangan nang maraming beses nang hindi ginagambala ng mga dahilan

Ang sirang paraan ng rekord ay napakasimple.

At lahat ng ating mga anak ay matatas dito. Halimbawa:

Mainit na araw ng tag-araw. Ang 4 na taong gulang na si Annika ay namimili kasama ang kanyang ina.

Annika: Bibilhan ako ni mama ng ice cream

nanay: Nabili na kita ngayon.

Annika: Pero gusto ko ng ice cream

nanay: Ang pagkain ng maraming ice cream ay nakakasama, sipon ka

Annika: Mommy, aba, gusto ko talaga ng ice cream!

nanay: Gabi na, kailangan na nating umuwi.

Annika: Nay, bilhan mo ako ng ice cream, please!

nanay: Okay, bilang isang exception...

Paano ginawa ni Annika? Hindi na lang niya pinansin ang mga argumento ng kanyang ina. Sa halip na pag-usapan kung gaano karaming sorbetes ang masamang kainin at simula sa kung gaano ka maaaring sipon, paulit-ulit niyang paulit-ulit at mapilit na inulit ang kanyang kahilingan - tulad ng isang sirang rekord.

Si Nanay naman, ginagawa ng halos lahat ng matatanda sa mga ganitong sitwasyon: nangangatwiran siya. Nagdidiscuss siya. Gusto niyang maunawaan at magkasundo ang kanyang anak. Ganun din ang ginagawa niya kung may gusto siya sa kanyang anak. At pagkatapos ang isang malinaw na indikasyon ay nagiging isang mahabang talakayan. Sa pagtatapos, kadalasan ay nakakalimutan na ni nanay kung ano talaga ang gusto niya. Kaya naman gustung-gusto ng ating mga anak ang gayong pag-uusap nang buong puso. Bilang karagdagan, sila ay isang karagdagang pagkakataon upang ganap at ganap na makuha ang atensyon ng aking ina.

Halimbawa:

Nanay(nag-squat, tumingin sa mga mata ni Annika, hinawakan siya sa balikat at nagsalita ng maikling): " Annika, ilalagay mo na ang mga laruan sa kahon ngayon.”

Annika: Pero bakit?

nanay: Dahil ikinalat mo sila

Annika:

nanay: Walang ganito. Kailan ka naglinis ng mga laruan sa buong araw? Ngunit kailangan mong maunawaan na kailangan mong linisin ang iyong sarili!

Annika: At si Timmy (dalawang taong gulang na kapatid na lalaki) ay hindi kailanman naglilinis ng kanyang sarili!

nanay: Maliit pa si Timmy. Hindi niya kayang linisin ang sarili niya.

Annika: Kaya niya lahat! Mas mahal mo lang siya kaysa sa akin!

nanay: Teka, anong pinagsasasabi mo?! Hindi ito totoo at alam na alam mo ito.

Ang talakayan ay maaaring ipagpatuloy kahit anong gusto mo. Nananatiling kalmado ang nanay ni Annika. Sa ngayon, hindi pa niya nagagawa ang mga karaniwang pagkakamali sa pagiging magulang na napag-usapan na natin sa Kabanata 4. Ngunit kung magpapatuloy ang talakayan sa loob ng ilang panahon, maaaring mangyari ito. At kung tatanggalin ba ni Annika ang mga laruan ay hindi alam. Sa madaling salita: Kung gusto talaga ni Nanay na makaalis si Annika, wala sa lugar ang talakayang ito.

Isa pang halimbawa. Ang isang katulad na pag-uusap sa pagitan ng 3-taong-gulang na si Lisa at ng kanyang ina ay nangyayari halos tuwing umaga:

nanay: Lisa, magbihis ka na.

Lisa: Pero ayaw ko!

nanay: Halika, maging mabuting babae. Magbihis ka at maglalaro tayo ng isang bagay na kawili-wili nang magkasama.

Lisa: Ano?

nanay: Maaari tayong mangolekta ng mga puzzle.

Lisa: Ayoko ng puzzle. Ang boring nila. Gusto kong manood ng TV.

nanay: Umagang umaga at TV?! Out of the question!

Lisa: (umiiyak) Hindi ako pinapayagang manood ng TV! Lahat ay kayang! Ako lang ang hindi pwede!

nanay: Hindi iyan totoo. Lahat ng bata na kilala ko ay hindi rin nanonood ng TV sa umaga.

Dahil dito, umiiyak si Lisa dahil sa ibang problema, ngunit hindi pa rin siya nagbibihis. Kadalasan ito ay nagtatapos sa katotohanan na kinuha siya ng kanyang ina sa kanyang mga bisig, pinaluhod, inaaliw at tinutulungan ang kanyang pananamit, bagaman alam ni Lisa kung paano ito gagawin sa kanyang sarili. Dito, din, ina, pagkatapos ng isang malinaw na indikasyon, natagpuan ang kanyang sarili iginuhit sa isang bukas-natapos na talakayan. Tinalo ni Lisa sa pagkakataong ito ang tema ng TV. Ngunit sa parehong katalinuhan, madali niyang makalaro ang anumang piraso ng damit na inilatag ng kanyang ina - mula sa medyas hanggang sa isang katugmang scrunchie. Isang hindi kapani-paniwalang tagumpay para sa isang tatlong taong gulang na batang babae na wala pa sa kindergarten!

Paano maiiwasan ng mga ina nina Annika at Lisa ang mga talakayang ito? Ang pamamaraang "sirang rekord" ay lubhang kapaki-pakinabang dito.

Sa pagkakataong ito, ginagamit ng nanay ni Annika ang pamamaraang ito:

nanay:(squats, tinitigan ang kanyang anak na babae sa mga mata, hinawakan siya sa mga balikat at sinabi): Annika, ilalagay mo na ang mga laruan sa kahon ngayon!

Annika: Pero bakit?

nanay: Ito ay dapat gawin ngayon: kukunin mo ang mga laruan at ilagay ang mga ito sa isang kahon.

Annika: Wala akong gustong linisin. Kailangan kong maglinis palagi. Buong araw!

nanay: Halika, Annika, ilagay mo ang mga laruan sa kahon.

Annika:(nagsisimulang maglinis at bumulung-bulong sa ilalim ng kanyang hininga ): Parati kong...

Magkaiba rin ang pag-uusap ni Lisa at ng kanyang ina kung gumagamit si nanay ng "sirang rekord":

nanay: Lisa, magbihis ka na..

Lisa: Pero ayaw ko!

nanay: Eto, Lisa, isuot mo ang iyong pampitis.

Lisa: Ngunit gusto kong makipaglaro sa iyo!

nanay: Lisa, naka-tights ka ngayon.

Lisa(bumulong pero nagbihis)

Hindi ka naniniwala na ang lahat ay napakasimple? Subukan ito sa iyong sarili!

Sa unang kabanata, ikinuwento na natin ang walong taong gulang na si Vika, na nagreklamo ng pananakit ng kanyang tiyan at nagpunta sa banyo ng 10 beses bago pumasok sa paaralan. Nakipag-usap sa kanya ang kanyang ina sa loob ng dalawang linggo, inaliw siya at sa wakas ay iniwan siya sa bahay ng 3 beses. Ngunit hindi mahanap ang dahilan ng biglaang "takot" ng paaralan. Sa araw at sa gabi ang batang babae ay masayahin at ganap na malusog. Kaya nagpasya si nanay na mag-iba ang ugali. Kahit anong reklamo at pagtatalo ni Vicki, ganoon din ang reaksyon ng kanyang ina tuwing umaga. Siya ay yumuko, hinawakan ang balikat ng batang babae at sinabi nang mahinahon ngunit matatag: "Pupunta ka sa school ngayon. I'm really sorry kung napakahirap para sa iyo." At kung si Vicky, gaya ng dati, sa huling minuto pumunta sa banyo, sinabi ni nanay: “Nasa palikuran ka na. Ngayon oras na para umalis ka". Walang iba. Minsan ilang beses niyang inuulit ang mga salitang ito. Ang "sakit sa tiyan" ay ganap na nawala pagkatapos ng isang linggo.

Huwag kang magkamali, ang mga talakayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay napakahalaga at maaaring mangyari nang maraming beses sa isang araw. Sa mga pagkain, sa panahon ng ritwal sa gabi, sa oras na inilaan mo sa iyong anak araw-araw (tingnan ang Kabanata 2) at makatarungan libreng oras, sa ganitong mga sitwasyon ay may katuturan ang mga ito at humahantong sa magagandang resulta. Mayroon kang oras at pagkakataon upang makinig, ipahayag ang iyong mga kagustuhan at makipagtalo sa kanila. Magsimula ng iyong sariling mga pag-uusap. Ang lahat ng mga dahilan kung bakit ka umalis sa saklaw sa panahon ng aplikasyon ng "sirang rekord" ay maaari na ngayong ipahayag at talakayin nang mahinahon. At kung ang bata ay mahalaga at kailangan ito, nakikinig siya nang may interes.

Kadalasan, ang mga talakayan ay kawili-wili sa mga bata bilang isang pagkagambala at bilang isang paraan ng pag-akit ng atensyon.

Pangalawang hakbang:

Upang ang mga salita ay hindi maghiwalay sa mga gawa

Nasa panahon na ng malinaw na indikasyon, dapat mong malaman: Ano ang susunod kong gagawin kung hindi pa rin sumunod ang bata?

Ano ang naging reaksyon mo bago ito? Posible na ang isa o isa pa sa mga karaniwang pagkakamali ng magulang ay pumasok: mga panunumbat, mga tanong na bakit, mga banta na walang kahihinatnan, matinding parusa o pambubugbog. Ang reaksyong ito ay nagmumula sa magkahalong damdamin: galit, galit at kawalan ng magawa. Sa isang estado ng labis na kaguluhan, ang mas katanggap-tanggap na mga pamamaraan ng edukasyon ay hindi nangyayari sa atin. Samakatuwid, ang mga sumusunod ay nalalapat:

Kailangan nating mag-isip nang maaga at magplano ng mga kahihinatnan na kasunod ng ating mga salita.
Hindi natin dapat parusahan ang bata, ngunit ipakita ang mga hangganan. Upang gawin ito, kailangan mong ipakita sa bata: "Tumigil ka! Hindi ko matitiis ang ugali na ito." Samakatuwid, hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa parusa, ngunit tungkol sa mga konklusyon at kahihinatnan.
Ang aming anak ay palaging nahaharap sa isang pagpipilian: Alinman sa mananatili ako sa mga patakaran at gawin ang sinasabi ng aking mga magulang, o sumasang-ayon ako sa mga susunod na hakbang.
Para magkaroon ng epekto ang mga hakbang na ito, maaaring hindi kanais-nais o hindi kanais-nais para sa bata ang mga ito. Ngunit sa anumang kaso ay hindi maging sanhi ng pisikal o mental na pinsala.
At kailangan nating bigyang-katwiran ang ating mga aksyon. Halimbawa tulad nito: "Mahal kita. Napakahalaga mo sa akin. Kaya naman may pakialam ako sa ugali mo. Kailangan mong sundin ang mga patakaran. Tutulungan kita dito."

Anong mga kahihinatnan para sa kung anong pag-uugali at sa anong edad ang may katuturan - ang mga sagot sa mga tanong na ito ay halos hindi mauubos. Gayunpaman, naglakas-loob kaming magbigay ng ilang partikular na indikasyon.

Mag-ehersisyo "Lobo at pitong bata"

Mag-ehersisyo "Broken Record"

Sirang paraan ng rekord

Ulitin ang parehong pangangailangan nang maraming beses nang hindi ginagambala ng mga dahilan

MGA KAUGNAY NA ARTIKULO