Pelatihan "Karakteristik psikologis remaja dan "wadah emosi" orang tua". Gippenreiter Yu.B

Presentasi pada pertemuan orang tua

"Fitur psikologis masa remaja dan

"kendi emosi" orang tua

(kelas 6-7)

Sasaran:
1) Memperluas pemikiran orang tua tentang ciri-ciri remaja;
2) Untuk membantu orang tua dalam mengatasi kesulitan dalam berkomunikasi dengan anak – remaja.

Bacaan perumpamaan

Suatu kali seorang pria datang ke orang bijak - Anda bijaksana. Tolong aku. Saya merasa buruk. Putri saya tidak mengerti saya. Dia tidak mendengar saya. Dia tidak berbicara kepada saya. Mengapa dia membutuhkan kepala, telinga, lidah? Dia kejam. Mengapa dia membutuhkan hati? Orang bijak berkata, “Ketika Anda kembali ke rumah, tulis potretnya, bawa ke putri Anda dan diam-diam berikan padanya. Keesokan harinya, seorang pria yang marah bergegas ke orang bijak dan berseru: “Mengapa Anda menasihati saya kemarin untuk melakukan tindakan bodoh ini? Itu buruk. Dan itu menjadi lebih buruk. Dia mengembalikan gambar itu kepada saya, penuh kemarahan. - Apa yang dia katakan kepada Anda: - orang bijak bertanya. - Dia berkata: "Mengapa Anda membawa ini kepada saya? Bukankah cermin itu cukup untukmu?"

Latihan "Anakku"

Orang tua yang terkasih, di lembar selama 2 menit, lanjutkan kalimat "Anakku ..." di pilihan yang berbeda. Lihatlah kualitas yang Anda tulis. Lingkari salah satu yang mengganggu Anda sekarang, tidak menyukainya, dan ingin mengubahnya.

Tinggalkan pekerjaan ini untuk sementara waktu.

Masa remaja dan kecemasannya.

Remaja ... Berapa banyak kekhawatiran yang dialami ibu dan guru saat mengucapkan kata ini! Berapa banyak buku yang telah ditulis tentang jiwa misterius seorang remaja, berapa banyak disertasi tentang remaja yang ada di rak perpustakaan!

Kuis Apakah Anda siap untuk usia transisi»

Ingat, di kelas tiga atau empat, laki-laki / perempuan - Anda tidak membutuhkan yang lebih baik: tenang, seimbang, penuh perhatian, membantu, sensitif, mampu mengalami perasaan yang tinggi dan mulia, dapat diakses oleh manusia di usia ini; dan sudah di kelas lima, terutama di kelas enam-tujuh, tampaknya ini bukan lagi dia: egois, tidak terkendali, sering kasar dan kurang ajar, sangat bangga, tidak toleran terhadap persyaratan guru dan kelemahannya. kawan, tajam dan lugas dalam penilaian tentang dunia di sekitarnya terutama tentang perilaku orang tua.

Wajah moral seorang remaja tergantung pada bagaimana seseorang dibesarkan selama masa kanak-kanak, yang tertanam dalam jiwanya sejak lahir hingga 10-11 tahun.

Usia ditandai dengan ketidakstabilan emosional dan perubahan suasana hati yang tajam. Reaksi kekerasan yang paling afektif terjadi ketika seseorang di sekitar mencoba melanggar kesombongan seorang remaja.

Puncak ketidakstabilan emosional terjadi pada anak laki-laki pada usia 11-13 tahun, pada anak perempuan - 13-15 tahun.

Para ilmuwan yakin bahwa usia yang "benar", ketika seorang anak mematuhi orang dewasa dalam segala hal, berlangsung hingga 10-11 tahun. Pada usia 7-10 tahun orang kecil dalam segala hal meniru mentor senior. Hal yang sama sekali berbeda adalah remaja yang lebih tua yang telah memasuki masa 13 hingga 15 tahun.

Masa remaja merupakan usia yang istimewa dan sangat penting bagi pengembangan lebih lanjut usia kepribadian. Pada saat ini, restrukturisasi signifikan dari seluruh tubuh remaja terjadi. Ini adalah periode badai, dan pada saat yang sama tidak merata perkembangan fisik: tubuh tumbuh dengan cepat dan proporsinya berubah, peralatan otot meningkat. Ini juga menyebabkan beberapa manifestasi psikologis- seorang remaja menyadari dan mengalami kekakuan, kecanggungannya.

Pada masa remaja terjadi ketidaksesuaian dalam perkembangan dari sistem kardio-vaskular, mengakibatkan pusing, jantung berdebar, sakit kepala, kelemahan, kelelahan, dll diamati pada beberapa remaja.

Masa remaja ditandai oleh sifat lekas marah, lekas marah, peningkatan rangsangan, yang dikombinasikan dengan energi kekerasan dan aktivitas dengan pengendalian yang tidak memadai, sering mengarah pada tindakan yang tidak diinginkan, pelanggaran disiplin, dan bahkan pelanggaran hukum dan kejahatan.

Namun, masa remaja bukanlah usia yang “cacat”. Sebaliknya, ini adalah zaman energi yang penuh semangat, gaya hidup aktif. Tetapi pada saat inilah remaja dengan jelas memanifestasikan impulsif, yang merupakan sinyal masalah internal.

Apa itu impulsif?

Ini adalah ciri perilaku manusia

(dalam bentuk stabil - sifat karakter), yang terdiri dari kecenderungan untuk bertindak berdasarkan dorongan pertama, di bawah pengaruh keadaan atau emosi eksternal.

Salah satu neoplasma masa remaja adalah rasa kedewasaan.

Ketika mereka mengatakan bahwa seorang anak tumbuh dewasa, itu berarti pembentukan kesiapannya untuk hidup dalam masyarakat orang dewasa, apalagi, sebagai peserta yang setara dalam kehidupan ini. Dengan di luar tidak ada yang berubah dengan seorang remaja: dia belajar di sekolah yang sama, tinggal di keluarga yang sama. Dan dalam keluarga, anak terus diperlakukan sebagai "anak kecil". Dia tidak melakukan satu hal sendiri, yang lain tidak diizinkan oleh orang tuanya, yang masih harus patuh. Seorang remaja secara objektif tidak dapat dimasukkan dalam kehidupan dewasa, tetapi berjuang untuk itu dan menuntut hak yang sama dengan orang dewasa. Sejauh ini, dia tidak dapat mengubah apa pun, tetapi secara lahiriah meniru orang dewasa. Oleh karena itu, atribut "dewasa semu" muncul: merokok, nongkrong di malam hari di jalan, jalan-jalan sore ( manifestasi luar"Saya juga memiliki kehidupan pribadi saya"), dll.

Penampilan remaja adalah sumber konflik lainnya. Mengubah gaya berjalan, sopan santun, penampilan. Baru-baru ini, seorang anak laki-laki yang bebas dan mudah bergerak mulai terhuyung-huyung, memasukkan tangannya ke dalam saku dan meludahi bahunya. Dia memiliki ekspresi baru. Gadis itu mulai dengan bersemangat membandingkan pakaian dan gaya rambutnya dengan sampel yang dia lihat di jalan dan sampul majalah, membuang emosi pada ibunya tentang perbedaan tersebut. Penampilan seorang remaja sering menjadi sumber kesalahpahaman yang konstan dan bahkan konflik dalam keluarga. Orang tua tidak puas dengan gaya remaja atau harga barang-barang yang sangat dibutuhkan anak mereka. Seorang remaja, percaya pada dirinya sendiri kepribadian yang unik, pada saat yang sama berusaha untuk tidak berbeda dari rekan-rekan. Dan pada usia 13–15 tahun, perbatasan tubuh sendiri bagi anak menjadi tidak kalah pentingnya dari ribuan masalah lainnya. Kami, orang dewasa, khawatir, peduli, berpikir tentang bagaimana membantu anak dalam perkembangan, belajar, dan sebagainya. Dan dia khawatir tentang sesuatu yang sama sekali berbeda - berat badannya sendiri, kulitnya.

Tidak ada anak seperti itu yang akan acuh tak acuh terhadap penampilannya sendiri. Dan harga diri ini, anehnya, sangat menentukan kesejahteraan anak, dan, akibatnya, dalam perkembangan intelektual dan spiritualnya secara umum.

Anak kelas tujuh itu menderita karena tingginya 171 cm, dia paling tinggi di kelas. Datang ke papan, membungkuk. Bungkuk. Setiap jalan keluar adalah penderitaan. Makanya kadang gak keluar. Biarkan dua menjadi lebih baik. Komentar seorang rekan terngiang di benak saya: “Hei, menara!”, Dan ucapan guru: “Untuk apa kamu membungkuk seperti itu?” .

Dan kemudian anak itu menyukainya. Dan dia setengah kepala lebih rendah! Dan ibuku membeli sepatu, seperti yang akan terjadi, dengan sepatu hak tinggi, meskipun sekarang semua orang memakai sepatu hak rendah. Ibu meyakinkan bahwa sepatu hak tinggi membuat wanita lebih elegan, lebih ramping. Dan ayah mengembangkan teori tentang semacam tubuh sempurna klasik, di mana kakinya hampir tiga kali lebih panjang dari tubuh dan tumbuh lurus dari bahu ... Dan semua percakapan ini mengganggu gadis itu, menyakitinya. Dan tidak ada yang mengerti dia. Dan tidak ada yang tahu air mata pahit apa yang dia tumpahkan di malam hari.

Dan konfliknya akut.

Putri: Saya akan pergi ke pembuat sepatu, biarkan dia memotong tumit ...

Ibu: Apakah kamu gila: merusak sepatu baru ...

Putri: Dan dengan sepatu seperti itu saya tidak akan pergi ke sekolah!

Ibu: Jangan main-main. Sekarang berpakaian dan berbaris!

Putri: Saya bilang saya tidak akan pergi - itu saja!

Ibu: Bagaimana Anda berbicara dengan saya?

Putri: Bagaimana saya bisa berbicara dengan Anda jika Anda tidak mengerti?

Mari kita perhatikan bahwa dalam setiap kasus seperti itu, dua lapisan berkembang dalam kesadaran diri remaja. Satu, yang ada di permukaan, dikenal dengan paling sedikit orang-orang dekat. Ya, sang ibu tahu bahwa anak itu terbebani oleh tinggi badannya, dan entah bagaimana mencoba untuk melunakkan keparahan pengalamannya: mereka berkata, mengapa khawatir, tidak ada, tidak ada yang istimewa. Tetapi sang ibu tidak mengetahui lapisan lain dari perkembangan kesadaran diri gadis itu, terkait dengan harga dirinya. Dia tidak tahu ketakutan dan harapan anak-anak rahasia itu, ketika imajinasi anak itu menggelembungkan kemalangannya ke proporsi kosmik. Dan kemalangan ini, jika Anda suka, dalam beberapa cara menjadi semacam pengatur perilaku, subjek refleksi konstan, perbandingan, analogi, pengalaman. Gadis itu menghabiskan berjam-jam menghitung: jika saya menambahkan bahkan dua sentimeter setahun (dan masih 4!), Maka dalam sembilan tahun tinggi badan saya akan bertambah 18 cm - itu akan menjadi hampir seratus sembilan puluh. Dan jika tiga sentimeter, maka itu akan menjadi lebih dari dua meter ... Dan gadis itu juga berpikir: "Mungkin ada pil yang mengurangi tinggi badan?" Dia mencoba memberi tahu ibunya tentang ini, tetapi ibunya bahkan tidak memperhatikannya ... “Dan besok mereka akan tertawa lagi di kelas. Dan akan ada disko, dan tidak ada yang akan mengundang Anda untuk berdansa. Dan mengapa saya membutuhkan semua lima ini, jika semuanya berjalan sangat buruk, jika tidak mungkin untuk hidup dengan pertumbuhan seperti itu.

Dan berjam-jam di depan cermin kamar mandi: "Oh, ini mengerikan Tangan panjang hampir sampai lutut! Nah, apakah orang normal ada tangan seperti itu? Nah, lebih mudah dengan tangan. Jika Anda menekuknya di siku, maka mereka tidak tampak begitu panjang ... Dan lehernya (anak laki-laki menyebutnya jerapah!) Sangat panjang. Tetapi Anda dapat memikirkan sesuatu dengan leher: jika Anda menaikkan kerah, maka panjangnya disembunyikan. Tapi kaki - Anda tidak bisa menyembunyikannya di mana pun ... Betapa memalukan ketika anak laki-laki di sebelahnya mencoba bangkit, berbaring, hal-hal buruk, dan mengambil tempat di trotoar di mana mereka lebih tinggi, dan mencoba segera duduk sehingga tidak akan terlihat bahwa dia lebih tinggi.

Ibu tidak tahu semua ini.

Anak itu berpikir dalam gambar. Kesadaran dirinya objektif dan figuratif. Dia melihat dirinya di lingkungan orang lain sedemikian rupa sehingga "citra - aku"-nya telah berkembang. Dan jika gambar ini diberkahi sifat negatif, maka visi tentang diri sendiri, yang dilengkapi dengan detail yang dilebih-lebihkan, sangat, sangat tidak menarik. Perenungan diri ini menyebabkan penderitaan bagi anak. Karena itu, di sini kita tidak berbicara tentang keinginan, tetapi tentang proses mendalam yang terkait dengan persepsi diri. Dan tentu saja, esensinya tidak "dalam batas-batas" tubuh manusia”, dan, sebagai suatu peraturan, konteks sosial dijalin ke dalam citra diri anak.

Anak itu melihat dirinya sendiri sebagaimana dia pikir orang lain melihatnya. Lagi pula, dari mana gadis itu mendapatkan pendapat bahwa sosoknya jelek? Di lingkungan anak-anak dibudayakan standar tersendiri. Apa pun yang melampaui norma ini, sebagai suatu peraturan, akan dicemooh. Sedikit lebih tinggi - "Calancha", sedikit lebih berisi - "Gemuk" atau "Gemuk". Dan anak laki-laki yang diberi nama panggilan kanan dan kiri, menanggapi "nama" baru, bahkan kadang-kadang mengolok-olok diri mereka sendiri - ada cara untuk "melumasi situasi": semua orang muncul dengan caranya sendiri, karena jika Anda menunjukkannya Anda tersinggung, mereka akan lebih menggoda Anda. “Aku yang paling gemuk, yang paling gemuk! Saya gemuk, dan mentega, dan pabrik pengepakan daging!” Ini adalah bagaimana dia akan meletakkan segala sesuatu tentang dirinya dan menjatuhkan tanah dari bawah kakinya untuk beberapa waktu. Tapi setiap kali dia mendengar suara keras "Hei, gendut!" atau “Hei, gabungkan!” bergidik. Gadis-gadis itu tertawa, dan bahkan sang guru pernah tersenyum, tetapi dia membuat komentar kepada para siswa: "Kamu tidak bisa melakukan itu!"

Dan orang-orang berlomba satu sama lain: “Tapi dia tidak tersinggung dengan kita! Benar, gemuk, jangan tersinggung? Dan bocah itu tertawa: "Ya, mengapa tersinggung di sana ..." Tetapi pahit di hati saya bahwa saya akan mengambilnya dan menenggelamkan diri saya sendiri, jika, tentu saja, tidak ada harapan!

Harapan: di suatu tempat di kejauhan seorang anak laki-laki, tetapi sama sekali berbeda: ramping, kuat ...

Harapan adalah benang merah yang harus menjadi titik awal dalam pendidikan, atau lebih tepatnya, dalam pendidikan mandiri.

Tentu saja, lingkungan yang aman harus diciptakan di rumah. Tentu saja, Anda harus menjadi sekutu anak itu. “Apakah Anda perlu menurunkan tumit Anda? Nah, mari kita coba! Mari kita lihat apa yang diberikan ini kepada kita. Ya, tiga inci. Sempurna".

Apakah tumit benar-benar lebih berharga daripada keintiman spiritual dengan seorang anak? Tentu saja, rewel, tugas! Tapi bagaimana lagi kita bisa mendekati harapan? Dan betapa indahnya momen inspirasi kekanak-kanakan, ketika gadis itu bergegas ke pembuat sepatu untuk memotong sentimeter yang mengerikan ini, ketika "gambar - saya" yang berbeda dan lebih menarik digambar di depan matanya.

Ini sepatu lagi. Tiga sentimeter hilang.

Ibu: Nah, Anda punya ide bagus. Sekarang ini masalah yang sama sekali berbeda!

Putri: Bagus!

Ibu: Hebat! Bagaimana perasaan Anda di dalamnya?

Putri: Sangat nyaman!

Jika adegan seperti itu diulangi dengan ayah, nenek, kakek, maka ini hanya untuk kebaikan: proses konsolidasi "citra-aku" yang baru itu panjang. Gadis itu harus percaya bahwa tidak ada tragedi dengan pertumbuhannya dan tidak mungkin. Lebih-lebih lagi, pertumbuhan tersebut memiliki keuntungan. Kita perlu membicarakannya dan membantu menemukan aplikasinya. Bermain bola voli atau bola basket dengan pertumbuhan seperti itu adalah kesenangan. Harapan baru terbuka. Seorang gadis jangkung, masuk ke lingkungan teman sebaya dengan ketinggian yang sama, mulai merasa sangat berbeda.

Berjuang untuk kemerdekaan. Remaja memiliki posisinya sendiri. Dia menganggap dirinya sudah cukup tua dan memperlakukan dirinya sebagai orang dewasa, merasakan keinginan bahwa setiap orang memperlakukannya sebagai orang dewasa yang setara. Tetapi pada saat yang sama, dia tidak akan malu karena dia menuntut lebih banyak hak daripada kewajibannya. Dan remaja tidak mau bertanggung jawab atas sesuatu, kecuali dengan kata-kata. Keinginan untuk mandiri diekspresikan dalam kenyataan bahwa kontrol dan bantuan ditolak. Semakin, dari seorang remaja Anda dapat mendengar: "Saya sendiri tahu segalanya!". Dan orang tua hanya perlu menerimanya dan mencoba mengajari anak-anak mereka untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka. Sayangnya, "kemandirian" seperti itu adalah salah satu konflik utama antara orang tua dan anak-anak pada usia ini.

Aktivitas utama pada usia ini adalah komunikatif. Berkomunikasi, pertama-tama, dengan teman sebayanya, seorang remaja menerima pengetahuan yang diperlukan tentang hidup. Yang sangat penting bagi seorang remaja adalah pendapat tentang kelompok tempat dia berasal. Fakta tentang milik kelompok tertentu memberinya kepercayaan diri lebih.

Fitur Terbanyak pengembangan pribadi remaja dimanifestasikan dalam komunikasi dengan teman sebaya. Setiap remaja memimpikan seorang teman. Tentang seseorang yang bisa dipercaya "100%", sebagai dirinya sendiri, yang akan setia dan setia, apa pun yang terjadi. Dalam seorang teman mereka mencari kesamaan, pengertian, penerimaan. Seorang teman memenuhi kebutuhan akan pemahaman diri. Paling sering berteman dengan remaja berjenis kelamin sama, status sosial, kemampuan yang sama (walaupun terkadang teman dipilih secara kontras, seolah-olah selain fitur mereka yang hilang). Persahabatan itu selektif, pengkhianatan tidak dimaafkan. Dan ditambah dengan maksimalisme remaja, persahabatan adalah karakter yang aneh: di satu sisi - kebutuhan akan seorang teman yang setia, di sisi lain - sering berubah teman-teman.

Mari kita ingat kata-kata perpisahan bijak dari dokter anak terkenal Amerika Benjamin Spock: “Cintai anak Anda apa adanya, dan lupakan kualitas yang tidak dia miliki ... Hasil pendidikan tidak tergantung pada tingkat keparahan atau kelembutan , tetapi pada perasaan Anda terhadap anak itu dan pada mereka prinsip hidup yang kau tanamkan padanya."

Apa yang harus dilakukan orang dewasa untuk menghindari konflik dalam komunikasi dengan remaja? Tentu saja, sangat sulit untuk menanggung kekasaran anak Anda sendiri. Saya hanya ingin memberikan penolakan yang pantas dan menempatkannya di tempatnya. Tapi apakah itu akan berguna?

3. Latihan "Patung Anak"

Saya meminta salah satu dari Anda, untuk sementara, menjadi seorang anak. Pilih di antara orang-orang yang hadir di mana Anda melihat dukungan. (Yang dipilih berdiri di belakang "anak" dengan tangan di punggungnya, dan tidak membiarkannya pergi selama seluruh aksi).

Ketika seorang anak lahir, kami bersukacita, kami berpikir akan menjadi orang tua seperti apa kami, bagaimana kami akan mengembangkan dan mendidik bayi kami. Dan sekarang - putri kecilmu, cepatlah masuk TK Anda perlu untuk menangkap bus. Dia adalah anak yang energik dan ingin tahu yang mengajukan banyak pertanyaan.

Ibu, ada apa! dia berkata

- (1 orang tua) Sekali, lihat di bawah kaki Anda, Anda selalu tersandung! Apa yang Anda menggelengkan kepala Anda? Jangan lihat! (Tutup matamu dengan selotip).

Bu, apakah kamu mendengar burung bernyanyi? Siapa Paman Sasha?

- (2 orang tua) Apakah Anda ikut campur dalam percakapan orang dewasa? Dan, secara umum, mengapa Anda menutup telinga, bagaimana tidak malu untuk menguping? Jangan dengarkan! (Ikat telinga Anda dengan pita).

Anda turun dari bus dan berlari di jalan bersama putri Anda. Terlambat:

Oh hari yang akan datang! Bu, Malika menungguku, kita akan bermain dengannya, aku berjanji padanya:

- (3 orang tua) Tinggalkan sekarang, kita terlambat! Apa yang kamu sakit? Tutup mulutmu dengan cepat! Jangan bilang! (ikat mulutmu)

- (4 orang tua) Apa tanganmu, kamu selalu menempelkannya di suatu tempat! Buang itu, saya bilang! Lepas tangan! (ikat tangan Anda dengan pita).

Tapi kemudian putrinya mulai melompat dan mengangkat kakinya. Anda berteriak padanya dengan ngeri:

- (5 orang tua) Di mana Anda belajar ini? Apa lagi ini? Berhenti menendang kakimu! Diam! (Dan ikat kakimu)

Lihatlah jam, gugup, dan mulailah mendesak anak untuk:

Mengapa Anda meregang, bajingan, mengambil langkah lebih lebar, apakah Anda lupa cara berjalan? Lebih cepat! Beri aku tangan! Lihat jalan, jangan tersandung! Jangan diam, saya sedang berbicara dengan Anda (saya meminta semua yang hadir untuk mengucapkan dengan lantang frasa yang disorot). Jangan lihat! Jangan dengarkan! Jangan bilang! Lepas tangan! Diam! (orang tua mengucapkan semua frasa secara bersamaan)

Dan bayi mulai menangis. Dan kamu bilang:

- (6 orang tua) Kenapa kamu menangis? Tidak ada yang mengaum! Saya memberi tahu seseorang - berhenti menangis! (pada kata-kata ini Anda membalut perut dengan kuat).

Kami tidak senang dengan semua yang dilakukan anak itu, lupa bahwa ini hanyalah seorang anak dan dia membutuhkan bantuan dan dukungan kami.

Jika Anda melihat anak Anda dalam keadaan seperti itu, hal pertama yang dapat dan harus Anda lakukan adalah memeluknya, mendekapnya di dekat Anda dan mendekapnya di dekat Anda selama yang dibutuhkan anak. (Saya memeluk orang tua yang berperan sebagai anak). Ketika dia sudah cukup, dia akan pergi sendiri. Anda hanya memeluknya.

Katakan padaku, tolong, bagaimana perasaanmu sebagai seorang gadis kecil?

Perasaan apa yang Anda alami?

Bagaimana perasaanmu saat aku memelukmu?

Terapis keluarga terkenal Virginia Satir merekomendasikan untuk memeluk anak Anda beberapa kali sehari. Dia percaya bahwa empat pelukan mutlak diperlukan untuk semua orang hanya untuk bertahan hidup, dan untuk kesehatan Diperlukan delapan pelukan sehari! Dan agar anak berkembang secara intelektual, 12 kali sehari! Dan, omong-omong - tidak hanya untuk anak, tetapi juga untuk orang dewasa.

Bagian 2 "Kendi" dari emosi kita"

Hari ini kami ingin menawarkan Anda untuk memahami penyebab emosi (milik kita dan anak-anak).

Akhirnya coba jawab pertanyaan utama: "Apa yang harus dilakukan?"

Mari kita mulai dengan yang paling emosi yang tidak menyenangkan- kemarahan, kedengkian, agresi. Perasaan ini bisa disebut destruktif, karena mereka menghancurkan orang itu sendiri (jiwanya, kesehatannya), dan hubungannya dengan orang lain.

Mari kita gambarkan "wadah" tertentu dari emosi kita. Biarkan dalam bentuk kendi. Mari kita menempatkan kemarahan, kemarahan dan agresi di bagian paling atas.

Di perilaku luar pada manusia, emosi ini memanifestasikan dirinya dalam bentuk pemanggilan nama dan penghinaan, pertengkaran dan perkelahian, hukuman, tindakan "karena dendam", dll.

Sekarang kita bertanya: mengapa kemarahan muncul? Dalam psikologi emosi, kemarahan adalah perasaan sekunder, dan itu berasal dari pengalaman yang sama sekali berbeda, seperti rasa sakit, ketakutan, kebencian.

Mari kita ambil beberapa contoh dari kehidupan.

Putrinya pulang sangat larut, dan ibunya menyambutnya dengan teguran marah. Ada apa di balik kemarahan ini? Tentu saja, ketakutan dan kecemasan dialami putrinya.

Kakak laki-laki terus-menerus menyerang yang lebih muda, yang menurutnya orang tuanya "lebih mencintai". Agresinya adalah hasil dari rasa sakit dan kebencian yang tak terucapkan.

Anak itu tidak mau ... (mengerjakan pekerjaan rumah, mencuci piring, pergi tidur) - dan Anda marah. Dari apa? Kemungkinan besar, dari gangguan bahwa upaya pendidikan Anda tetap tidak meyakinkan.

Jadi, kita dapat menempatkan pengalaman rasa sakit, dendam, takut, jengkel di bawah perasaan marah dan agresi, sebagai penyebabnya. emosi yang merusak(II lapisan "kendi").

Perhatikan bahwa semua perasaan dari lapisan kedua ini adalah penderitaan: ada bagian yang lebih besar atau lebih kecil dari penderitaan di dalamnya. Oleh karena itu, tidak mudah untuk diungkapkan, biasanya dibungkam, disembunyikan. Mengapa? Biasanya, karena takut dipermalukan, tampak lemah. Terkadang orang itu sendiri tidak terlalu menyadarinya.

Dan mengapa perasaan "menyakitkan" muncul? Penyebab rasa sakit, ketakutan, kebencian adalah ketidakpuasan kebutuhan.

Setiap orang, tanpa memandang usia, membutuhkan makanan, tidur, kehangatan, keamanan fisik, dan sebagainya. Inilah yang disebut kebutuhan organik. Mereka jelas, dan kita tidak akan berbicara banyak tentang mereka sekarang.

Mari kita fokus pada hal-hal yang berhubungan dengan komunikasi, dan dalam pengertian luas- dengan kehidupan manusia di antara orang-orang.

Berikut adalah perkiraan (tidak lengkap) daftar kebutuhan tersebut:

Seseorang membutuhkan:

Untuk dicintai, dipahami, diakui, dihormati;

Bahwa dia dibutuhkan dan dekat dengan seseorang;

Sehingga dia sukses - dalam bisnis, belajar, di tempat kerja;

Sehingga ia dapat menyadari dirinya, mengembangkan kemampuannya, meningkatkan dirinya, menghargai dirinya sendiri.

Setiap kebutuhan dalam daftar kami dapat tidak terpuaskan, dan ini, seperti yang kami katakan, → akan menyebabkan penderitaan, dan mungkin → emosi "merusak".

Misalnya, seorang anak dengan kinerja buruk yang terus-menerus di sekolah (kebutuhan akan pengakuan, kesuksesan, realisasi diri tidak terpuaskan, karenanya kekecewaan diri, kebencian, dan akibatnya, kemarahan dan agresi terhadap "pelaku": guru, keadaan , dll. Dan secara lahiriah ini dapat memanifestasikan dirinya dalam perilaku protes, demonstratif, gangguan pelajaran).

Dan inilah yang terjadi dengan pengalaman negatif apa pun: di baliknya kita akan selalu menemukan beberapa kebutuhan yang tidak terpenuhi.

Apakah ada sesuatu di bawah lapisan kebutuhan? Ternyata ada!

Terkadang, ketika kita bertemu, kita bertanya kepada seorang teman: “Apa kabar?”, “Bagaimana kehidupan secara umum?”, “Apakah kamu bahagia?” - dan kita mendapat tanggapan "Anda tahu, saya tidak beruntung", atau: "Saya baik-baik saja, saya baik-baik saja!"

Jawaban-jawaban ini mencerminkan jenis khusus pengalaman manusia - sikap terhadap diri sendiri, kesimpulan tentang diri sendiri.

Jelas bahwa hubungan serupa dan kesimpulan dapat berubah dengan keadaan kehidupan. Pada saat yang sama, mereka memiliki beberapa faktor persekutuan”, yang membuat kita masing-masing kurang lebih optimis atau pesimis, kurang lebih percaya pada dirinya sendiri, dan karenanya lebih atau kurang tahan terhadap pukulan takdir.

Harga diri bisa disebut rasa harga diri, atau harga diri.

Telah terbukti bahwa harga diri sangat mempengaruhi kehidupan seseorang. Jadi, anak-anak dengan harga diri rendah, tetapi cukup mampu, belajar lebih buruk, bergaul dengan buruk dengan teman sebaya dan guru, dan kurang berhasil di kemudian hari. masa dewasa.

Dasar harga diri diletakkan sangat awal, pada tahun-tahun pertama kehidupan seorang anak, dan tergantung pada bagaimana orang tua memperlakukannya. Jika mereka memahami dan menerimanya, mentolerir "kekurangan" dan kesalahannya, dia tumbuh bersama sikap positif untuk dirimu. Jika anak terus-menerus "dididik", dikritik, dan dibor, harga dirinya ternyata rendah, cacat.

hukum umum di sini sederhana.

Di masa kanak-kanak, kita belajar tentang diri kita sendiri hanya dari kata-kata orang yang dekat dengan kita.

Dalam arti ini, anak kecil Tidak penglihatan batin. Citra dirinya dibangun dari luar; cepat atau lambat dia mulai melihat dirinya seperti orang lain melihatnya.

Sikap positif terhadap diri sendiri adalah dasar dari kelangsungan hidup psikologis, dan anak terus-menerus mencari dan bahkan memperjuangkannya.

Dia mengharapkan konfirmasi dari kita bahwa dia baik, bahwa dia dicintai, bahwa dia dapat mengatasi hal-hal yang layak (dan bahkan sedikit lebih sulit).

Apa pun yang dilakukan anak, dia membutuhkan pengakuan kita atas keberhasilannya.

Ingat anak Anda, ketika dia masih tidak bisa berbicara, tetapi dengan mata dan semua penampilannya, dan kemudian dengan kata-kata langsung, dia terus-menerus bertanya: "Lihat apa yang saya lakukan!", "Lihat apa yang sudah saya ketahui!". Dan mulai dari usia 2 tahun, dia sudah memiliki yang terkenal: "Saya sendiri!" - permintaan untuk mengakui bahwa dia bisa melakukannya!

Ini adalah aspirasi dasar seorang anak dan setiap orang pada umumnya (nyanyikan IV dalam skema kami).

Oleh karena itu, di dasar kendi emosional kita terletak "permata" terpenting yang diberikan kepada kita oleh alam - rasa energi kehidupan. Mari kita gambarkan dalam bentuk "matahari".

Dengan setiap seruan kepada anak - dengan kata, perbuatan, intonasi, gerakan, alis berkerut dan bahkan diam, kami memberi tahu dia tidak hanya tentang diri kami sendiri, kondisi kami, tetapi selalu tentang dia, dan sering - terutama tentang dia.

Dari tanda-tanda salam, persetujuan, cinta, dan penerimaan yang berulang-ulang, anak mendapat perasaan: "semuanya baik-baik saja dengan saya", "Saya baik-baik saja", dan dari tanda-tanda kutukan, ketidaksenangan, kritik - perasaan "ada sesuatu. salah dengan saya", "Saya - buruk".

Anak paling sering menganggap hukuman sebagai pesan: "Kamu jahat!" Kritik kesalahan - "Kamu tidak bisa!", mengabaikan - "Aku tidak peduli padamu", dan bahkan - "Kamu tidak dicintai".

Celengan mental anak terus bekerja, dan semakin muda dia, semakin tak terhapuskan pengaruh dari apa yang kita lemparkan ke dalamnya.

Sekarang kita dapat menggunakan "kendi" emosi untuk lebih memahami tingkat masalah apa yang kita hadapi dalam setiap kasus individu dan untuk memberikan jawaban atas pertanyaan: "Apa yang harus dilakukan?"

1. Anak marah pada ibunya: “Kamu tidak baik, aku tidak mencintaimu!”

Kita sudah tahu bahwa rasa sakit, dendam, dll tersembunyi di balik kemarahannya. (Lapisan I dan II dari skema kami). Dalam hal ini, yang terbaik adalah mendengarkannya secara aktif, menebak dan menyebutkan perasaan "pasif" -nya.

Apa yang tidak boleh dilakukan adalah mengutuk dan menghukumnya sebagai balasannya. Jadi Anda hanya dapat memperburuk pengalaman negatifnya (dan pengalaman Anda juga).

Lebih baik tinggalkan kata-kata edukatif Anda sampai situasi tenang dan nada Anda ramah.

2. "Kamu terluka"...

Jika seorang anak secara terbuka menderita rasa sakit, kebencian, ketakutan, maka mendengarkan secara aktif sangat diperlukan. Metode ini secara langsung ditujukan untuk pengalaman dari lapisan II skema kami.

Jika perasaan yang sama dialami oleh orang tua, maka yang terbaik adalah mengungkapkannya dalam bentuk “saya pesan”.

3. Apa kekurangannya?

Jika ketidakpuasan atau penderitaan anak berulang pada kesempatan yang sama, jika ia terus-menerus tidak patuh, berkelahi, kasar ... kemungkinan besar alasannya adalah ketidakpuasan beberapa kebutuhannya (lapisan III skema ). Dia mungkin kurang perhatian Anda atau, sebaliknya, rasa kebebasan dan kemandirian; dia mungkin menderita karena studi yang diabaikan atau kegagalan di sekolah.

Dalam hal ini, satu mendengarkan aktif tidak cukup. Benar, Anda bisa memulainya, tetapi kemudian cobalah untuk memahami apa yang masih kurang dari anak Anda. Anda akan sangat membantunya jika Anda menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya, lebih memperhatikan aktivitasnya, atau, sebaliknya, berhenti mengendalikannya di setiap kesempatan.

Memahami kebutuhan anak, menerimanya dan menanggapinya dengan tindakan Anda berarti secara aktif mendengarkan anak dalam arti yang seluas-luasnya.

4. "Kamu sayang padaku, dan semuanya akan baik-baik saja denganmu!"

Jika kebanyakan lapisan dalam - sensasi emosional diri - terdiri dari pengalaman negatif, banyak bidang kehidupan anak terganggu. Dia menjadi "sulit" baik untuk dirinya sendiri maupun untuk orang lain.

Untuk mencegah anak dari perselisihan mendalam dengan dirinya sendiri dan dunia di sekitarnya, Anda harus terus-menerus menjaga harga dirinya atau rasa harga dirinya dan memperhatikan gaya komunikasi Anda dengan anak.

Sembunyikan, apalagi menimbun perasaan negatif pada anak atau pasangan dalam hal apapun tidak mungkin. Anda harus mengekspresikan agresi Anda, tetapi mengekspresikannya dengan cara yang khusus:

Anda dapat mengungkapkan ketidakpuasan tindakan individu tapi bukan orangnya secara keseluruhan.

Seseorang dapat mengutuk tindakan, tetapi bukan perasaan, tidak peduli seberapa tidak diinginkan atau "tidak dapat diterima" itu. Jika mereka muncul, maka ada alasan untuk itu.

Ketidakpuasan terhadap tindakan seorang anak atau orang dewasa seharusnya tidak sistematis, jika tidak maka akan berkembang menjadi penolakan.

Agresivitas orang yang beradab muncul dari kenyataan bahwa aspirasi dasarnya tidak terwujud: "Saya", "Saya bisa", "Saya baik", "Saya dicintai". Karena kebutuhan kita tidak terpenuhi: cinta, perhatian, pengertian, kebebasan, harga diri, pengetahuan, realisasi potensi diri. Kurangnya pemenuhan ini menyebabkan rasa sakit, kebencian dan ketakutan. Dan rasa sakit, kebencian, dan ketakutan menimbulkan agresi, perilaku negatif, yang dijalin dari kemarahan atau kedengkian.

Bukan rahasia lagi bahwa dengan peningkatan kesejahteraan emosional, seseorang mulai menunjukkan minat alami untuk belajar, berkembang, bekerja sama.

Latihan "Anakku"

Sekarang perhatikan kembali ungkapan yang Anda lanjutkan di awal pertemuan kita. Bagaimana perasaan Anda sekarang? Anda memiliki kesempatan untuk melihat anak Anda dan hubungan Anda dengannya sedikit berbeda ...

Pertanyaan, tanda terima masukan.

literatur

Gippenreiter Yu.B. Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana? - M.: "CheRo" 2004. - 240-an.: sakit.

Dragunskaya T.V. Remaja. M., "Pengetahuan", 1976.

Kaledoskop pertemuan orang tua: Perkembangan metodologi. Edisi 2 / Ed. N.A.Alekseeva.-M.: TC Sphere, 2004.- 144p.

Kepribadian, keluarga, sekolah (masalah sosialisasi siswa). SPb., 1996

I.P. Pedagogi. Kesepakatan baru. M., 1999.

Rogov E.I. Buku meja psikolog praktis dalam pendidikan. M., 1996

Pertemuan orang tua dengan psikolog. kelas 1-11. Perkembangan perakitan. bahan uji. selebaran untuk orang tua. / OK Simonova. – M.: Planeta, 20011.-128s.

Falkovich T.A., Tolstoukhova N.S., Obukhova L.A. Bentuk kerja non-tradisional dengan orang tua. - M.: 5 untuk pengetahuan, 2005.- 240s. – (Perpustakaan metodis).

Bahan untuk melakukan pendidikan orang tua

pada topik

"Kendi" dari emosi kita"

Latihan "Anakku", bagian 1

Orang tua yang terkasih, di lembar selama 2 menit, lanjutkan frasa "Anakku ..." dengan cara yang berbeda. Lihatlah kualitas yang Anda tulis. Lingkari salah satu yang mengganggu Anda sekarang, tidak menyukainya, dan ingin mengubahnya.

Tinggalkan pekerjaan ini untuk sementara waktu.

Hari ini saya ingin mengajak Anda untuk mengerti penyebab emosi (milik kita dan anak-anak).

Dan sebagai kesimpulan, cobalah menjawab pertanyaan utama: "Apa yang harus dilakukan?"

Mari kita mulai dengan emosi yang paling tidak menyenangkan -kemarahan, kedengkian, agresi. Perasaan ini bisa disebutdestruktif, karena mereka menghancurkan orang itu sendiri (jiwanya, kesehatannya), dan hubungannya dengan orang lain.

Mari kita gambarkan "wadah" tertentu dari emosi kita. Biarkan dalam bentuk kendi. Mari kita menempatkan kemarahan, kemarahan dan agresi di bagian paling atas. Dalam perilaku eksternal seseorang, emosi ini dimanifestasikan dalam bentuk pemanggilan nama dan penghinaan, pertengkaran dan perkelahian, hukuman, tindakan "karena dendam", dll.

Sekarang mari kita bertanya: mengapa kemarahan muncul?Dalam psikologi emosi, kemarahan adalah perasaan sekunder, dan itu berasal dari pengalaman yang sama sekali berbeda, seperti rasa sakit, ketakutan, kebencian.

Mari kita ambil beberapa contoh dari kehidupan.

Putrinya pulang sangat larut, dan ibunya menyambutnya dengan teguran marah. Ada apa di balik kemarahan ini? Tentu saja, ketakutan dan kecemasan dialami putrinya.

Kakak laki-laki terus-menerus menyerang yang lebih muda, yang menurutnya orang tuanya "lebih mencintai". Agresinya adalah hasil dari rasa sakit dan kebencian yang tak terucapkan.

Anak itu tidak mau ... (mengerjakan pekerjaan rumah, mencuci piring, pergi tidur) - dan Anda marah. Dari apa? Kemungkinan besar, dari gangguan bahwa upaya pendidikan Anda tetap tidak meyakinkan.

Jadi, kita bisa menempatkan pengalaman sakit, dendam, takut, jengkel di bawah perasaan marah dan agresi sebagai penyebab emosi destruktif ini (lapisan II dari "kendi").

Perhatikan bahwa semua perasaan lapisan kedua ini adalah pasif : mereka memiliki bagian yang lebih besar atau lebih kecil dari penderitaan. Oleh karena itu, tidak mudah untuk diungkapkan, biasanya dibungkam, disembunyikan. Mengapa? Biasanya, karena takut dipermalukan, tampil lemah. Terkadang orang itu sendiri tidak terlalu menyadarinya.

Dan mengapa perasaan "menyakitkan" muncul? Penyebab rasa sakit, ketakutan, dendam -dalam ketidakpuasan kebutuhan.

Mari kita fokus pada hal-hal yang terkait dengan komunikasi, dan dalam arti luas - dengan kehidupan seseorang di antara orang-orang.

Berikut adalah perkiraan (tidak lengkap) daftar kebutuhan tersebut:

Seseorang membutuhkan:

Untuk dicintai, dipahami, diakui, dihormati;

Bahwa dia dibutuhkan dan dekat dengan seseorang;

Sehingga dia sukses - dalam bisnis, belajar, di tempat kerja;

Sehingga ia dapat menyadari dirinya, mengembangkan kemampuannya, meningkatkan dirinya, menghargai dirinya sendiri.

Setiap kebutuhan dalam daftar kami dapat tidak terpenuhi, dan ini, seperti yang kami katakan, → akan mengarah ke menderita , dan mungkin → dan ke"destruktif" emosi.

Misalnya, seorang anak dengan kinerja buruk yang terus-menerus di sekolah (membongkar: lama-lama, kebutuhan akan pengakuan, kesuksesan, realisasi diri tidak puas, karenanya kekecewaan pada diri sendiri, kebencian, dan akibatnya, kemarahan dan agresi terhadap " pelakunya”: guru, keadaan, dll. Dan secara lahiriah, ini dapat memanifestasikan dirinya dalam perilaku protes, demonstratif, gangguan pelajaran).

Dan inilah yang terjadi dengan pengalaman negatif apa pun: di baliknya kita akan selalu menemukan beberapa kebutuhan yang tidak terpenuhi.

Mari kembali ke diagram dan lihatapakah ada sesuatu di bawah lapisan kebutuhan? Ternyata ada!

Jawaban-jawaban ini mencerminkan jenis khusus pengalaman manusia - sikap terhadap diri sendiri, kesimpulan tentang diri sendiri.

Jelas bahwa sikap dan kesimpulan seperti itu dapat berubah sesuai dengan keadaan kehidupan. Pada saat yang sama, mereka memiliki "penyebut umum" tertentu yang membuat kita masing-masing kurang lebih optimis atau pesimis, kurang lebih percaya pada dirinya sendiri, dan karena itu lebih atau kurang tahan terhadap pukulan nasib.

Harga diri bisa disebutrasa harga diri, atau harga diri.

Dasar harga diri diletakkan sangat awal, pada tahun-tahun pertama kehidupan seorang anak, dan tergantung pada bagaimana orang tua memperlakukannya.Jika mereka memahami dan menerimanya, mentolerir "kekurangan" dan kesalahannya, ia tumbuh dengan sikap positif terhadap dirinya sendiri. Jika anak terus-menerus "dididik", dikritik, dan dibor, harga dirinya ternyata rendah, cacat.

Hukum umum di sini sederhana.

Di masa kanak-kanak, kita belajar tentang diri kita sendiri hanya dari kata-kata orang yang dekat dengan kita..

Dalam pengertian ini, seorang anak kecil tidak memiliki penglihatan batin. Citra dirinya dibangun dari luar; cepat atau lambat dia mulai melihat dirinya seperti orang lain melihatnya.

Namun, ada hukum lain dari semua makhluk hidup:untuk secara aktif mengejar apa yang bergantung pada kelangsungan hidup(naluri mempertahankan diri).

Sikap positif terhadap diri sendiri adalah dasar dari kelangsungan hidup psikologis, dan anak terus-menerus mencari dan bahkan memperjuangkannya.

Dia mengharapkan konfirmasi dari kita bahwa dia baik, bahwa dia dicintai, bahwa dia dapat mengatasi hal-hal yang layak (dan bahkan sedikit lebih sulit).

Ini adalah aspirasi dasar seorang anak dan setiap orang pada umumnya (nyanyikan IV dalam skema kami).

Apa pun yang dilakukan anak, dia membutuhkan pengakuan kita atas keberhasilannya.

Oleh karena itu, di dasar kendi emosional kita terletak "permata" terpenting yang diberikan kepada kita oleh alam - rasa energi kehidupan. Mari kita gambarkan dalam bentuk "matahari".

Bersama dengan aspirasi-aspirasi dasar, ia membentuk rasa diri awal yang masih belum terbentuk dengan baik. Ini adalah perasaan kesejahteraan atau masalah batin yang dialami anak.

Karena itu: dengan setiap seruan kepada anak - dengan kata, perbuatan, intonasi, gerakan, alis berkerut dan bahkan diam, kami memberi tahu dia tidak hanya tentang diri kami sendiri, kondisi kami, tetapi selalu tentang dia, dan sering - terutama tentang dia.

Anak paling sering menganggap hukuman sebagai pesan: "Kamu jahat!" Kritik kesalahan - "Kamu tidak bisa!", mengabaikan - "Aku tidak peduli padamu", dan bahkan - "Kamu tidak dicintai".

Celengan mental anak terus bekerja, dan semakin muda dia, semakin tak terhapuskan pengaruh dari apa yang kita lemparkan ke dalamnya.

Berdasarkan disertasi Gintas Valickas,kepala Departemen Psikologi Umum Universitas Vilnius, Dr. n., profesor.

"PERGI, KAU BURUK!"

Bagaimana anak-anak hidup di sekolah, yang sudah di kelas satu menerima peringkat "baik" atau "buruk", adalah subjek dari satu penelitian.

Psikolog secara teratur menghadiri kelas di kelas 1-2 sekolah biasa Moskow. Dia diam-diam duduk di meja belakang, menjelaskan kepada guru bahwa dia mengamati perilaku anak-anak. Bahkan, dia tertarik pada berapa kali dan bagaimana guru mengacu pada "siswa yang sangat baik" dan "pecundang" (untuk ini, 3-4 siswa dari setiap kelompok dialokasikan di setiap kelas).

Angka-angka itu luar biasa. Setiap siswa "A" menerima rata-rata 23 komentar persetujuan per hari, seperti: "Bagus", "Ambil contoh darinya", "Saya tahu bahwa Anda mempelajari segalanya", "Luar biasa, seperti biasa" ... dan hanya 1 -2 komentar negatif.

Untuk "ganda" semuanya ternyata sebaliknya: kritik rata-rata ada 25 per hari ("Kamu lagi!", "Kapan kamu akhirnya!", "Tidak bagus!", "Aku hanya tidak tahu harus berbuat apa denganmu!") Dan hanya 0-1 positif atau referensi netral.

Sikap ini diturunkan kepada rekan-rekan praktisi.

Biasanya orang-orang yang sedang istirahat mengelilingi psikolog, dengan senang hati berbicara dengannya. Mereka dengan penuh kasih mengungkapkan lokasi mereka, berusaha untuk sedekat mungkin, menyentuh, berpegangan pada tangannya, bahkan terkadang membagi jarinya di antara mereka. Ketika seorang "pecundang" mendekati lingkaran anak-anak yang padat ini, orang-orang itu mengusirnya:

"Pergi, kamu tidak bisa datang ke sini! Kamu jahat!"

Bayangkan diri Anda di tempat anak seperti itu: 25 kali sehari Anda hanya mendengar kritik yang ditujukan kepada Anda dari otoritas dan orang yang dihormati dan seterusnya hari demi hari, bulan demi bulan, tahun demi tahun...! Dan di antaranya, Anda didorong oleh rekan kerja atau rekan kerja Anda. Apa yang akan terjadi padamu? Bagaimana Anda bisa bertahan?

Bagaimana anak-anak "bertahan hidup" menjadi jelas ketika penelitian dilanjutkan di pusat penahanan remaja. Ternyata dari semua remaja yang ditempatkan di koloni, 98% tidak diterima oleh teman sebaya dan guru mereka, mulai dari kelas satu sekolah!

* * *

Sekarang kita dapat menggunakan "kendi" emosi untuk lebih memahami tingkat masalah apa yang kita hadapi dalam setiap kasus individu dan untuk membawa ke dalam sistem jawaban atas pertanyaan: "Apa yang harus dilakukan?"

1. Anak marah pada ibunya: “Kamu tidak baik, aku tidak mencintaimu!”

Kita sudah tahu bahwa rasa sakit, dendam, dll tersembunyi di balik kemarahannya. (Lapisan I dan II dari skema kami). Dalam hal ini, yang terbaikmendengarkan secara aktif, tebak dan nama perasaan "penderitaan"-nya.

Apa yang tidak dilakukan adalah untuk menghukum dan menghukumnya sebagai balasannya. Jadi Anda hanya dapat memperburuk pengalaman negatifnya (dan pengalaman Anda juga).

Lebih baik tinggalkan kata-kata edukatif Anda sampai situasi tenang dan nada Anda ramah.

2. "Kamu terluka"...

Jika seorang anak secara terbuka menderita rasa sakit, kebencian, ketakutan,mendengarkan aktif itu- tak tergantikan. Metode ini secara langsung ditujukan untuk pengalaman dari lapisan II skema kami.

Jika orang tua mengalami perasaan yang sama, yang terbaik adalah mengungkapkannya dalam bentuk"i-pesan".

3. Apa kekurangannya?

Dalam hal ini, satu mendengarkan aktif tidak cukup. Benar, Anda bisa memulainya, tapi kemudiancoba pahami apa yang masih kurang dari anakmu. Anda akan sangat membantunya jika Anda menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya, lebih memperhatikan aktivitasnya, atau, sebaliknya, berhenti mengendalikannya di setiap kesempatan.

Memahami kebutuhan anak, menerimanya dan menanggapinya dengan tindakan Anda berarti secara aktif mendengarkan anak dalam arti yang seluas-luasnya.

4. "Kamu sayang padaku, dan semuanya akan baik-baik saja denganmu!"

Jika lapisan terdalam - perasaan emosional diri sendiri - terdiri dari pengalaman negatif, banyak bidang kehidupan anak yang terganggu. Dia menjadi "sulit" baik untuk dirinya sendiri maupun untuk orang lain.

Dalam hal apa pun Anda tidak boleh bersembunyi, apalagi menumpuk perasaan negatif terhadap anak atau pasangan.Ekspresikan amarahmu, tetapi dinyatakan dengan cara khusus:

Anda dapat mengungkapkan ketidakpuasan dengan tindakan individu, tetapi tidak dengan orang tersebut secara keseluruhan.
Seseorang dapat mengutuk tindakan, tetapi bukan perasaan, tidak peduli seberapa tidak diinginkan atau "tidak dapat diterima" itu. Jika mereka muncul, maka ada alasan untuk itu.
Ketidakpuasan terhadap tindakan seorang anak atau orang dewasa seharusnya tidak sistematis, jika tidak maka akan berkembang menjadi penolakan.

Agresivitas orang yang beradab muncul dari kenyataan bahwa aspirasi dasarnya tidak terwujud: "Saya", "Saya bisa", "Saya baik", "Saya dicintai". Karena kebutuhan kita tidak terpenuhi: cinta, perhatian, pengertian, kebebasan, harga diri, pengetahuan, realisasi potensi diri. Kurangnya pemenuhan ini menyebabkan rasa sakit, kebencian dan ketakutan. Dan rasa sakit, kebencian dan ketakutan menimbulkan agresi, perilaku negatif yang dijalin dari kemarahan atau kedengkian.

Bukan rahasia lagi bahwa dengan peningkatan kesejahteraan emosional, seseorang mulai menunjukkan minat alami untuk belajar, berkembang, bekerja sama.

Latihan "Anakku", bagian 2

Pertanyaan, mendapatkan umpan balik.

LITERATUR:

Gippenreiter Yu.B. Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana? - M.: "CheRo" 2004. - 240-an.: sakit.
Pertemuan orang tua dengan psikolog. kelas 1-11. Perkembangan perakitan. bahan uji. Selebaran untuk orang tua. / OK Simonova. – M.: Planeta, 20011.-128s.

PENGINGAT

1. Terima tanpa syarat.

5. Bantuan saat diminta.

6. Pertahankan kesuksesan.

Psikolog dan Saya®

PENGINGAT

Bagaimana cara menjaga rasa harga diri pada anak?

1. Terima tanpa syarat.

2. Mendengarkan secara aktif pengalaman dan kebutuhannya.

4. Jangan mengganggu aktivitasnya, yang dia atasi.

5. Bantuan saat diminta.

6. Pertahankan kesuksesan.

7. Bagikan perasaan Anda (berarti percaya).

8. Menyelesaikan konflik secara konstruktif.

9. Gunakan dalam komunikasi sehari-hari frase ramah. Misalnya: Saya merasa baik dengan Anda. Saya senang melihat Anda. Baguslah kau datang. Aku suka caramu... Aku merindukanmu. Mari (duduk, lakukan...) bersama. Anda bisa melakukannya, tentu saja. Ada baiknya kami memilikimu. Anda adalah kebaikan saya.

10. Peluk minimal 4 kali, dan sebaiknya 8 kali sehari.

Dan lebih banyak lagi yang akan dikatakan oleh intuisi dan cinta Anda kepada anak Anda, tidak rumit oleh kesedihan, yang, meskipun itu terjadi, tetapi oleh Tuhan, sepenuhnya diatasi!

Semoga sukses dan ketenangan pikiran!

“Ketika seorang anak mengalami rasa sakit yang tak tertahankan, ia mulai mengembangkan patologis mekanisme pertahanan. Baginya itu satu-satunya jalan keluar keluar dari krisis yang mengancam jiwa, tetapi perilaku defensif menyebabkan Pengasingan sosial jika dalam proses komunikasi mereka tidak cukup dipahami oleh orang lain. Jika reaksi patologis tidak dipahami oleh siapa pun, maka pesan korban, seperti teriakan minta tolong di pegunungan, kembali kepadanya, sudah ketakutan setengah mati, dengan gema yang tidak berguna. Tugas guru adalah memahami makna pribadi dari mekanisme perlindungan dan membaginya dengan anak yang membutuhkan perlindungan, sehingga tindakannya sebagai makhluk yang kesepian menjadi tindakan sosial ... " Christel Manske « »

Dalam bukunya, Christel Manske menggambarkan pengamatan yang telah dia kumpulkan selama bertahun-tahun (lebih dari 20 tahun) pengalaman bekerja dengan anak-anak. Ini adalah cara unik untuk memikirkan kembali dan persepsi baru anak. Christel sampai pada keyakinan yang mendalam bahwa, hSemakin terang penyimpangan perilaku dari norma diekspresikan pada anak, semakin banyak yang harus kita pelajari dari anak!mengerti artinya reaksi defensif anak dan membaginya dengan dia - tugas yang paling penting dewasa dekat.

Psikolog luar biasa Yulia Borisovna Gippenreiter dalam artikelnya Tentang penyebab emosi. "Kendi" emosi » memberi alasan ilmiah penyebab emosi destruktif, dengan kompak mengemasnya ke dalam metafora "kendi" yang jelas dan diingat dengan baik. Skema ini membantu untuk memahami mekanisme perilaku negatif baik anak biasa maupun anak berkebutuhan khusus. perkembangan psikofisik. Saya mengundang Anda untuk masuk ke dalam "kendi" ini untuk mencoba memahami, merasakan apa yang dialami seorang anak istimewa saat berada di masyarakat kita.

Jadi, kita tenggelam ke dasar kendi emosional. ( Ι∨ tingkat). Ini membentuk rasa harga diri (dalam terminologi V. Satir). Ini adalah "permata" terpenting yang diberikan kepada kita secara alami - merasakan energi kehidupan: "Saya!" atau "Ini aku, Tuhan!". Bersama dengan aspirasi dasar ("Saya dicintai!", "Saya baik!", "Saya bisa!"), Ini membentuk perasaan awal diri sendiri - rasa kesejahteraan batin dan energi kehidupan!

Berada dalam kondisi dingin masyarakat kita, seorang anak istimewa kehilangan hal terpenting - rasa harga diri!

Christel Manske membandingkan kehidupan anak spesial dalam masyarakat dengan kehidupan landak dalam hibernasi: untuk bertahan hidup, ia perlu mengurangi aktivitas seluler seminimal mungkin. « Masyarakat kita tidak mau menerimanya. Orang tua memahami hal ini. Para guru memahami hal ini. Para guru memahami hal ini. Para hakim memahami hal ini. Anak-anak mengerti ini. Setiap hari mereka menggulingkan batu prasangka ke atas. Ketika mereka mencapai puncak, mereka jatuh karena tidak ada cara untuk merencanakan kehidupan kelak Mereka tidak punya. Tak satu pun dari kita dapat menanggung pengabaian dan ketidakpedulian masyarakat setiap hari tanpa kehilangan apa pun ... "

Hal pertama yang hilang dari seorang anak adalah kesempatan pemuasan kebutuhan yang berhubungan dengan kehidupan di masyarakat (ΙΙ Ι tingkat kendi emosional). Ini tentang tentang kepuasan kebutuhan vital seperti kebutuhan di cinta, pengertian, pengakuan, rasa hormat. Yu.B. Gippenreiter menulis tentang ini: « masyarakat manusia meskipun ribuan tahun pengembangan budaya, tidak pernah belajar untuk menjamin kesejahteraan psikologis(belum lagi kebahagiaan!) untuk setiap anggotanya”. Berkenaan dengan anak berkebutuhan khusus perkembangan psikofisik, pernyataan ini 200% benar. “Anak-anak istimewa menghadapi masalah yang tak terpecahkan: mereka tidak diterima di masyarakat kita karena mereka dianggap cacat mental. tulis Christel Manske. - Upaya heroik dan putus asa mereka, terlepas dari "inferioritas" mereka, untuk berkembang setidaknya sedikit, tidak ada yang mau memperhatikan atau mengenalinya..

Jika setidaknya salah satu dari kebutuhan ini (untuk cinta, pengertian, pengakuan, rasa hormat) tetap tidak terpenuhi,rasa sakit, kebencian, ketakutan, kejengkelan (ΙΙ lapisan kendi). Semua perasaan ini adalah penderitaan: ada bagian yang lebih besar atau lebih kecil dari penderitaan di dalamnya. Paling sering, anak tidak dapat secara langsung mengatakan tentang penderitaannya, tentang apa yang diinginkannya. Paling sering, untuk memberi tahu kami tentang hal ini, ia menggunakan berbagai mekanisme perlindungan dan emosi destruktif yang menyertainya.

Inilah yang muncul ke permukaan, apa yang langsung terlihat dan diamati oleh kita ( Ι tingkat): kemarahan, kemarahan, agresi (mekanisme perlindungan berdasarkan jenis penyimpangan perilaku), serta mekanisme perlindungan depresi dan autis jenis respons.

Tidak ada gunanya melawan yang tidak memadai tanggapan perilaku anak, sampai kita mengembalikan rasa harga dirinya, sampai kita memberinya kesempatan untuk merehabilitasi dirinya, menjadi pribadi yang mandiri dan percaya diri. " Hal inilah yang perlu kita sampaikan kepada anak istimewa., Christel mengatakan, kami berharap dia akan baik-baik saja. Dan setiap masalah yang dia pecahkan adalah jalan menuju rehabilitasinya. "

Apa yang mencegah kita dari anak spesial Dengan cara yang sama?!

Emosi yang tidak menyenangkan - kemarahan, kemarahan, agresi. Perasaan ini bisa disebut destruktif, karena mereka menghancurkan orang itu sendiri (jiwanya, kesehatannya), dan hubungannya dengan orang lain. Mereka adalah penyebab konflik yang konstan, terkadang kehancuran materi, dan bahkan perang.

Mari kita gambarkan "wadah" emosi kita dalam bentuk kendi. Mari kita menempatkan kemarahan, kemarahan dan agresi di bagian paling atas. Di sini kami akan menunjukkan bagaimana emosi ini dimanifestasikan dalam perilaku eksternal seseorang. Sayangnya, ini adalah panggilan nama dan penghinaan yang akrab bagi banyak orang, pertengkaran, hukuman, tindakan "karena dendam", dll.

Sekarang kita bertanya: mengapa kemarahan muncul? Psikolog menjawab pertanyaan ini agak tidak terduga: kemarahan adalah perasaan sekunder, dan itu berasal dari pengalaman yang sama sekali berbeda, seperti rasa sakit, ketakutan, kebencian.

Jadi, kita dapat menempatkan pengalaman rasa sakit, dendam, takut, jengkel di bawah perasaan marah dan agresi, sebagai penyebab emosi destruktif ini (lapisan II dari "kendi").

Pada saat yang sama, semua perasaan dari lapisan kedua ini adalah penderitaan: mereka mengandung bagian yang lebih besar atau lebih kecil dari penderitaan. Oleh karena itu, tidak mudah untuk diungkapkan, biasanya dibungkam, disembunyikan. Mengapa? Biasanya, karena takut dipermalukan, tampil lemah. Terkadang seseorang sendiri tidak terlalu menyadarinya ("Saya hanya marah, tetapi saya tidak tahu mengapa!").

Menyembunyikan perasaan dendam dan sakit sering diajarkan sejak kecil. Mungkin, Anda telah mendengar lebih dari sekali bagaimana sang ayah menginstruksikan anak laki-laki itu: "Jangan menangis, lebih baik belajar cara membalas!"

Apa yang menyebabkan perasaan "menyakitkan"? Psikolog memberikan jawaban yang sangat pasti: penyebab rasa sakit, ketakutan, kebencian ada pada ketidakpuasan kebutuhan.

Mari kita fokus pada hal-hal yang terkait dengan komunikasi, dan dalam arti luas - dengan kehidupan seseorang di antara orang-orang.

Berikut adalah perkiraan (jauh dari lengkap) daftar kebutuhan tersebut.

Seseorang membutuhkan: untuk dicintai, dipahami, diakui, dihormati; bahwa dia dibutuhkan dan dekat dengan seseorang; sehingga dia sukses - dalam bisnis, belajar, di tempat kerja; agar ia dapat menyadari dirinya, mengembangkan kemampuannya, meningkatkan dirinya, menghargai dirinya sendiri.

Jika negara tidak krisis ekonomi atau, terlebih lagi, perang, maka, rata-rata, kebutuhan organik sedikit banyak terpuaskan. Tetapi kebutuhan yang baru saja disebutkan selalu berisiko!

Masyarakat manusia, terlepas dari ribuan tahun perkembangan budayanya, belum belajar bagaimana menjamin kesejahteraan psikologis (belum lagi kebahagiaan!) untuk setiap anggotanya. Dan ya, itu adalah tugas yang sangat sulit. Bagaimanapun, kebahagiaan manusia tergantung pada iklim psikologis lingkungan tempat ia tumbuh, hidup, dan bekerja. Namun - dari beban emosional yang terakumulasi di masa kanak-kanak. Sayangnya, sekolah wajib Kami belum ada komunikasi. Mereka baru saja dilahirkan, dan bahkan kemudian - secara sukarela.

Jadi, kebutuhan apa pun dalam daftar kami dapat tidak terpenuhi, dan ini, seperti yang kami katakan, akan menyebabkan penderitaan, dan mungkin emosi "destruktif".

Mari kita ambil contoh. Misalkan seseorang sangat tidak beruntung: satu kegagalan mengikuti yang lain. Ini berarti bahwa kebutuhannya untuk sukses, pengakuan, mungkin harga diri tidak terpenuhi. Akibatnya, ia dapat mengembangkan kekecewaan yang terus-menerus pada kemampuan atau depresinya, atau kebencian dan kemarahan pada "pelakunya".

Dan inilah yang terjadi dengan pengalaman negatif apa pun: di baliknya kita akan selalu menemukan beberapa kebutuhan yang tidak terpenuhi. Mari kita kembali ke diagram dan melihat apakah ada sesuatu di bawah lapisan kebutuhan? Ternyata ada! Terkadang, ketika kita bertemu, kita bertanya kepada seorang teman: “Apa kabar?”, “Bagaimana kehidupan secara umum?”, “Apakah kamu bahagia?” - dan kami mendapat tanggapan: "Anda tahu, saya tidak beruntung", atau: "Saya baik-baik saja, saya baik-baik saja!"

Jawaban-jawaban ini mencerminkan jenis khusus pengalaman manusia - sikap terhadap diri sendiri, kesimpulan tentang diri sendiri.

Psikolog telah mencurahkan banyak penelitian untuk pengalaman diri seperti itu. Mereka menyebutnya secara berbeda: persepsi diri, citra diri, penilaian diri, dan lebih sering harga diri. Mungkin kata yang paling sukses muncul dengan V. Satir. Dia menyebut ini kompleks dan sulit untuk menyampaikan perasaan rasa harga diri.

Para ilmuwan telah menemukan dan membuktikan beberapa fakta penting. Pertama, mereka menemukan harga diri itu (kita akan lebih banyak menggunakan ini kata yang akrab) sangat mempengaruhi kehidupan bahkan nasib seseorang.

Lain fakta penting: dasar harga diri diletakkan sangat awal, pada tahun-tahun pertama kehidupan seorang anak, dan tergantung pada bagaimana orang tua memperlakukannya.

Hukum umum di sini sederhana: Sikap positif terhadap diri sendiri adalah dasar dari kelangsungan hidup psikologis. Kebutuhan dasar: "Saya dicintai!", "Saya baik!", "Saya bisa!".

Di bagian paling bawah kendi emosional adalah "permata" terpenting yang diberikan kepada kita secara alami - rasa energi kehidupan. Mari kita gambarkan dalam bentuk "matahari" dan tunjukkan dengan kata-kata: "Aku!" atau lebih menyedihkan: "Ini aku, Tuhan!"

Bersama dengan aspirasi dasar, itu membentuk perasaan awal diri sendiri - rasa kesejahteraan batin dan energi kehidupan!

Yu.B. Gippenreiter

"Kendi" dari emosi kita

Dalam pelajaran sebelumnya, gambar "kaca" membantu kami berbicara tentang pengalaman anak-anak dan orang tua. Kami membandingkan keadaan tenang dengan gelas kosong, dan kegembiraan, kebencian, kemarahan, atau kegembiraan yang kuat - dengan gelas yang penuh atau bahkan meluap.

Kami sekarang siap untuk lebih memahami alasan untuk emosi. Hal ini pelajaran terakhir kita juga akan mengingat dan merangkum banyak hal yang telah kita lalui sebelumnya. Dan sebagai kesimpulan, mari kita kembali ke jawaban atas pertanyaan utama orang tua: "Apa yang harus dilakukan?"

Mari kita mulai dengan emosi yang paling tidak menyenangkan - kemarahan, kedengkian, agresi. Perasaan ini bisa disebut destruktif karena mereka menghancurkan orang itu sendiri (jiwanya, kesehatannya), dan hubungannya dengan orang lain. Mereka adalah penyebab konflik yang konstan, terkadang kehancuran materi dan bahkan perang.

Mari kita gambarkan lagi "wadah" emosi kita. Biarkan kali ini berbentuk kendi (lihat Gambar 10.1). Mari kita menempatkan kemarahan, kemarahan dan agresi di bagian paling atas. Di sini kami akan menunjukkan bagaimana emosi ini dimanifestasikan dalam perilaku eksternal seseorang. Sayangnya, ini akrab bagi semua orang yang menyebut nama dan menghina, pertengkaran dan perkelahian, hukuman, tindakan "karena dendam", dll.

Beras. 10.1

Sekarang kita bertanya, mengapa kemarahan muncul? Psikolog menjawab pertanyaan ini agak tidak terduga: kemarahan adalah perasaan sekunder, dan itu berasal dari pengalaman yang sama sekali berbeda, seperti sakit, takut, dendam.

Mari kita ambil beberapa contoh dari kehidupan. Kami telah membahas salah satunya: putrinya pulang sangat larut, dan ibu menyambutnya dengan teguran marah. Ada apa di balik kemarahan ini? Tentu saja, ketakutan dan kecemasan dialami putrinya.

Anak itu marah kepada dokter yang memberinya suntikan. Di sini mudah untuk melihat bagaimana kemarahan muncul dari sakit fisik. Juga terjadi bahwa kita mengajar anak-anak untuk marah ketika mereka melukai diri mereka sendiri, misalnya, untuk memukul "kursi jelek itu".

Kakak laki-laki terus-menerus menyerang yang lebih muda, yang menurutnya orang tuanya "lebih mencintai". Agresinya adalah hasil dari rasa sakit dan kebencian yang tak terucapkan.

Anak perempuannya tidak mau ... (mengerjakan pekerjaan rumah, mencuci piring, pergi tidur) - dan Anda marah. Dari apa? Kemungkinan besar, dari gangguan bahwa upaya pendidikan Anda tetap tidak meyakinkan.

Jadi, kita bisa menempatkan pengalaman sakit, dendam, takut, jengkel di bawah perasaan marah dan agresi sebagai penyebab emosi destruktif ini (lapisan II dari "kendi").

Perhatikan bahwa semua perasaan lapisan kedua ini adalah pasif: mereka memiliki lebih atau kurang penderitaan. Oleh karena itu, tidak mudah untuk diungkapkan, biasanya dibungkam, disembunyikan. Mengapa? Biasanya, karena takut dipermalukan, tampil lemah. Terkadang orang itu sendiri tidak terlalu menyadarinya. (“Saya hanya marah, tapi saya tidak tahu kenapa!”)

Ngomong-ngomong, nasihat "tidak berbahaya" ini, pada pandangan pertama, adalah awal dari jalan di mana, jika Anda pergi tanpa melihat ke belakang, Anda dapat mencapai prinsip "mata ganti mata"!

Namun, mari kita kembali ke skema kita dan bertanya: mengapa perasaan "pasif" muncul? Psikolog memberikan jawaban yang sangat pasti: penyebab rasa sakit, ketakutan, dendam - dalam ketidakpuasan kebutuhan.

Dengan demikian kami kembali ke topik kebutuhan seseorang, termasuk seorang anak.

Setiap orang, tanpa memandang usia, membutuhkan makanan, tidur, kehangatan, keamanan fisik, dll. Inilah yang disebut kebutuhan organik. Mereka jelas, dan kita tidak akan berbicara banyak tentang mereka sekarang.

Mari kita fokus pada mereka yang terhubung dengan komunikasi, dan dalam arti luas - dengan kehidupan seseorang di antara orang-orang.

Berikut adalah perkiraan (jauh dari lengkap) daftar kebutuhan tersebut, yang biasanya disebutkan oleh peserta di kelas kami sendiri.

Seseorang membutuhkan: untuk dicintai, dipahami, diakui, dihormati; bahwa dia dibutuhkan dan dekat dengan seseorang; sehingga dia sukses - dalam bisnis, belajar, di tempat kerja; agar ia dapat menyadari dirinya, mengembangkan kemampuannya, meningkatkan dirinya, menghargai dirinya sendiri.

Jika tidak ada krisis ekonomi di negara ini, apalagi perang, maka rata-rata kebutuhan organik sedikit banyak terpuaskan. Tetapi kebutuhan yang baru saja dicantumkan selalu ada zona risiko!

Masyarakat manusia, terlepas dari ribuan tahun perkembangan budayanya, belum belajar bagaimana menjamin kesejahteraan psikologis (belum lagi kebahagiaan!) untuk setiap anggotanya. Dan ya, itu adalah tugas yang sangat sulit. Bagaimanapun, kebahagiaan seseorang tergantung pada iklim psikologis lingkungan tempat ia tumbuh, hidup, dan bekerja. Namun - dari beban emosional yang terakumulasi di masa kanak-kanak. Dan iklim dan bagasi ini tergantung pada gaya komunikasi, dan di atas segalanya - orang tua dengan seorang anak.

Sayangnya, kami belum memiliki sekolah komunikasi wajib. Mereka baru saja dilahirkan, dan bahkan kemudian - secara sukarela.

Jadi, kebutuhan apa pun dalam daftar kami dapat tidak terpenuhi, dan ini, seperti yang kami katakan, akan menyebabkan penderitaan, dan mungkin emosi "destruktif".

Mari kita ambil beberapa contoh.

Misalkan seseorang sangat tidak beruntung: satu kegagalan mengikuti yang lain. Ini berarti bahwa kebutuhannya untuk sukses, pengakuan, mungkin harga diri tidak terpenuhi. Akibatnya, ia dapat mengembangkan kekecewaan yang terus-menerus pada kemampuan atau depresinya, atau kebencian dan kemarahan pada "pelakunya".

Demikian pula dengan pengalaman negatif apa pun: di balik itu kita akan selalu menemukan beberapa kebutuhan yang tidak terpenuhi.

Mari kita kembali ke diagram dan melihat apakah ada sesuatu di bawah lapisan kebutuhan? Ternyata ada!

Terkadang, ketika kita bertemu, kita bertanya kepada seorang teman: “Apa kabar?”, “Bagaimana kehidupan secara umum?”, “Apakah kamu bahagia?” - dan kita mendapat tanggapan: "Anda tahu, saya tidak beruntung," atau: "Saya baik-baik saja, saya baik-baik saja!"

Tanggapan ini mencerminkan jenis khusus dari pengalaman manusia - sikap terhadap diri sendiri kesimpulan tentang diri Anda.

Para ilmuwan telah menemukan dan membuktikan beberapa fakta penting. Pertama, mereka menemukan bahwa harga diri (kita akan menggunakan kata yang lebih akrab ini) sangat memengaruhi kehidupan dan bahkan takdir seseorang. Jadi, anak-anak dengan harga diri rendah, tetapi cukup mampu, belajar lebih buruk, bergaul dengan buruk dengan teman sebaya dan guru, dan kurang berhasil di kemudian hari.

Fakta penting lainnya: fondasi harga diri diletakkan sangat awal, pada tahun-tahun pertama kehidupan seorang anak, dan tergantung pada bagaimana orang tua memperlakukannya. Jika mereka memahami dan menerimanya, mentolerir "kekurangan" dan kesalahannya, ia tumbuh dengan sikap positif terhadap dirinya sendiri. Jika anak terus-menerus "dididik", dikritik, dan dibor, harga dirinya ternyata rendah, cacat.

Hukum umum di sini sederhana:

Di masa kanak-kanak, kita belajar tentang diri kita hanya dari kata-kata dan sikap orang-orang yang dekat dengan kita.

Dalam pengertian ini, seorang anak kecil tidak memiliki penglihatan batin. Citra dirinya dibangun dari luar; cepat atau lambat dia mulai melihat dirinya sebagai bagaimana orang lain melihatnya.

Namun, dalam proses ini anak tidak tinggal pasif. Ada hukum lain dari semua makhluk hidup yang bekerja di sini: untuk secara aktif mengejar apa yang bergantung pada kelangsungan hidup.

Sikap positif terhadap diri sendiri adalah dasar dari kelangsungan hidup psikologis, dan anak terus-menerus mencari dan bahkan memperjuangkannya.

Dia sedang menunggu konfirmasi dari kami bahwa dia - bagus, apa miliknya? cinta, Apa dia mungkin mengatasi kasus yang layak (dan bahkan sedikit lebih sulit). Mari kita tuliskan semuanya sebagai aspirasi dasar seorang anak dan setiap orang pada umumnya (Lapisan IV dalam skema kita).

Mari kita lihat bagaimana kecenderungan ini muncul di Kehidupan sehari-hari anak-anak.

Inilah orang tua yang marah kepada putranya: "Anda anak nakal!», di mana anak itu, menghentakkan kakinya, menolak: "Tidak, aku ho-lo-sy!"

Seorang gadis tiga tahun, melihat wajah marah neneknya, menuntut: "Katakan kelinci!""Kelinci" di bahasa rumah berarti penuh kasih sayang: "Kamu adalah kekasihku yang baik," dan sangat penting bagi seorang gadis untuk menerima konfirmasi cinta ini pada saat-saat kritis.

Apa pun yang dilakukan anak, dia membutuhkan pengakuan kita atas keberhasilannya.

Itu akrab bagi semua orang, seperti bayi dengan tampilan dan semua penampilannya (ketika dia masih tidak bisa berbicara), dan kemudian dia terus-menerus bertanya dengan kata-kata langsung: "Lihat apa yang saya lakukan!", "Lihat apa yang sudah saya ketahui!" Dan mulai dari usia 2 tahun, dia sudah memiliki yang terkenal: "Aku sendiri!" - tuntutan untuk mengakui bahwa dia bisa melakukannya!

Mari kita tempatkan di bagian bawah toples emosional "permata" paling penting yang diberikan kepada kita secara alami - perasaan energi kehidupan. Mari kita gambarkan dalam bentuk "matahari" dan tunjukkan dengan kata-kata: "Saya!" atau lebih menyedihkan: "Ini aku, Tuhan!"

Bersama dengan aspirasi-aspirasi dasar, ia membentuk rasa diri awal yang masih belum terbentuk dengan baik. Ini adalah rasa kesejahteraan atau masalah batin yang benar-benar dialami bayi. Cukup untuk melihat bagaimana dia bertemu hari baru: dengan senyuman atau tangisan.

Nasib lebih lanjut dari rasa diri ini dinamis, dan terkadang dramatis. Meskipun seorang anak berjuang untuk "mataharinya" sejak lahir, kekuatannya terbatas, dan semakin kecil dia, semakin besar kekuatan orang tuanya.

Mari kita ulangi:

Setiap panggilan untuk seorang anak

dalam kata, perbuatan, intonasi, gerak tubuh, alis berkerut dan bahkan keheningan, kami memberi tahu dia tidak hanya tentang diri kami sendiri, keadaan kami, tetapi selalu tentang dia, dan sering - terutama tentang dia.

Dari tanda-tanda salam, persetujuan, cinta, dan penerimaan yang berulang-ulang, anak mendapat perasaan: "Saya baik-baik saja," "SAYA – bagus", dan dari sinyal kecaman, ketidaksenangan, kritik - perasaan "ada yang salah dengan saya", "Aku jahat".

Coba kita arahkan kaca pembesar perhatian kita pada pengalaman si buah hati dalam kehidupan sehari-hari.

Untuk melakukan ini, saya akan mengutip kisah seorang psikolog anak.

“Ayah dari seorang anak berusia satu tahun datang kepada saya untuk berkonsultasi dan, antara lain, berbicara tentang kasus seperti itu. Putranya yang berusia 11 bulan ditinggalkan di tempat tidur bayi dengan meja di sebelahnya. Anak itu entah bagaimana berhasil memanjat bagian belakang tempat tidur ke meja, di mana ayahnya menemukannya, yang memasuki ruangan. Anak itu, bergoyang dengan keempat kakinya, berseri-seri penuh kemenangan, dan ayah diliputi ketakutan. Dia berlari ke arah bayi itu, mencengkeramnya dengan tajam, meletakkannya di tempatnya dan mengancam dengan jarinya. Anak itu menangis tersedu-sedu dan tidak bisa tenang untuk waktu yang lama.

“Saya menyarankan kepada ayahnya,” lanjut psikolog itu, “cobalah masuk ke dalam kulit anak Anda dan bayangkan Anda berusia 11 bulan. Dan di sinilah Anda, sayang, untuk pertama kalinya dalam hidup Anda (!), Setelah mengeluarkan upaya heroik, keluar dari tempat tidur yang membosankan ke wilayah baru yang belum dijelajahi. Apa yang akan Anda rasakan? Sang ayah menjawab: "Sukacita, kebanggaan, kemenangan." “Dan sekarang,” saya melanjutkan, “bayangkan bahwa seseorang yang Anda sayangi, ayah Anda, muncul, dan Anda mengundangnya untuk berbagi kegembiraan Anda. Sebaliknya, dia dengan marah menghukummu, dan kamu tidak tahu kenapa!”

"Ya Tuhan," kata sang ayah sambil memegangi kepalanya, "apa yang telah kulakukan, bocah malang!"

Contoh ini, tentu saja, bukan tentang fakta bahwa tidak perlu melindungi anak dari jatuh dari meja. Ini tentang fakta bahwa, melindungi dan mendidik, kita harus menyadari pesan apa tentang dia kami mengirim dia sekarang.

Seorang anak paling sering menganggap hukuman sebagai pesan: "Kamu jahat!" Kritik kesalahan - "Kamu tidak bisa!", mengabaikan - "Aku tidak peduli denganmu" dan bahkan - "Kamu tidak dicintai".

Celengan mental anak terus bekerja, dan semakin muda dia, semakin tak terhapuskan pengaruh dari apa yang kita lemparkan ke dalamnya. Untungnya, dengan anak-anak kecil, orang tua lebih penuh kasih sayang dan perhatian, meskipun dengan mereka tidak selalu mungkin untuk menghindari kesalahan, seperti dalam kasus yang baru saja dijelaskan. Tetapi seiring bertambahnya usia anak, tali "pendidikan" mulai terdengar lebih kuat, dan kadang-kadang kita berhenti peduli tentang apa yang terakumulasi dalam "harta" harga dirinya: hadiah cerah dari kehangatan, penerimaan, dan persetujuan kita - atau batu berat dari teriakan, kritik, hukuman.

Dua contoh berikut mengilustrasikan bagaimana kehidupan seorang anak dan kemudian orang dewasa berkembang secara berbeda dalam kasus penerimaan dan penolakan yang ekstrem.

Yang pertama saya ambil dari pengalaman pribadi komunikasi dengan seorang wanita luar biasa, ibu dari tiga anak, yang dengannya saya beruntung menghabiskan beberapa bulan bersama. Dia sangat baik dan orang yang murah hati. Dia dengan mudah membagikan semua yang dia miliki, menemukan alasan untuk memberi hadiah, membantu orang dengan uang dan perbuatan. Tetapi yang terpenting, kedermawanan spiritualnya yang istimewa membuat kesan. Di saat-saat putus asa atau kesedihan orang lain, dia selalu menemukan kata yang bagus atau senyuman, di saat-saat tegang - jalan keluar yang bijaksana. Dengan kehadirannya, masalah menjadi lebih mudah, dan suasana menjadi lebih manusiawi. Karunia miliknya ini membuat semua orang yang berhubungan dengannya terpesona.

Suatu kali saya bertanya langsung kepadanya: “Di mana Anda memiliki begitu banyak kebaikan dan kemurahan hati?” Dan dia menerima jawaban berikut: “Ini sangat sederhana: bahkan di dalam perut ibu saya, saya tahu pasti bahwa ibu saya sangat mencintai saya dan menunggu saya. Dan kemudian, sejak hari-hari pertama hidup saya, saya juga selalu tahu bahwa ibu dan ayah saya sangat mencintai saya dan bahwa saya sangat menyayangi mereka. Sekarang saya hanya memberikan kembali kepada dunia apa yang saya dapatkan dari orang tua saya."

Tak perlu dikatakan tentang perawatan yang dikelilingi pada waktu itu oleh ibu yang sudah tua dari teman saya.

Contoh lain, sayangnya, juga dari kehidupan nyata.

Gadis itu adalah remaja berusia 15 tahun, hubungan dengan ibunya hampir putus. Dia menghabiskan hari-harinya "di beranda", tidak diketahui dengan siapa, tidak diketahui bagaimana caranya.

Ketika gadis itu berusia 4-5 tahun, adegan seperti itu sering diulang: dia mendekati dinding dan membenturkan kepalanya dengan keras ke dinding. Untuk pertanyaan ibu: “Apa yang kamu lakukan? Berhenti!" Dia menjawab: “Tidak, saya akan melakukannya! Aku menghukum diriku sendiri karena aku jahat!"

Cerita ini luar biasa. Pada usia lima tahun, gadis itu tidak lagi tahu bahwa dia baik. Dia bisa diberitahu tentang hal ini dengan perlakuan hangat dan ramah dari orang tuanya. Namun, situasi dalam keluarga jauh lebih buruk: ayah minum, tidak ada cukup uang, anak kedua muncul ... putri sulung. Keinginan dasar gadis itu untuk menjadi "baik" membuatnya mencari cara untuk "memperbaiki" dirinya sendiri. Tetapi dia hanya tahu satu cara dari apa yang disebut koreksi - hukuman, dan sama sekali tidak tahu bahwa cara ini tidak ada harapan!

"PERGI, KAU BURUK!"

Bagaimana anak-anak hidup di sekolah, yang sudah di kelas satu menerima peringkat "baik" atau "buruk", adalah subjek dari satu penelitian.

Psikolog secara teratur menghadiri kelas di kelas 1–2 sekolah biasa di Moskow. Dia diam-diam duduk di meja belakang, menjelaskan kepada guru bahwa dia mengamati perilaku anak-anak. Bahkan, dia tertarik pada berapa kali dan bagaimana guru mengacu pada "siswa yang sangat baik" dan "pecundang" (untuk ini, 3-4 siswa dari setiap kelompok dialokasikan di setiap kelas).

Untuk "pecundang" semuanya ternyata sebaliknya: rata-rata, ada 25 komentar kritis per hari ("Lagi kamu!", "Kapan kamu akhirnya!", "Tidak bagus!", "Aku hanya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan Anda!” ) dan hanya pembalikan 0-1 positif atau netral.

Sikap ini diturunkan kepada rekan-rekan praktisi.

Bayangkan diri Anda di tempat anak seperti itu. 25 kali sehari Anda hanya mendengar kritik dari orang-orang yang berwibawa dan dihormati, dan hari demi hari, bulan demi bulan, tahun demi tahun! Dan di antaranya, Anda didorong oleh rekan kerja atau rekan kerja Anda. Apa yang akan terjadi padamu? Bagaimana Anda bisa bertahan?

(Menurut karya disertasi Gintas Valickas)

Hukuman, dan terlebih lagi penghukuman diri anak, hanya memperburuk perasaan kesulitan dan ketidakbahagiaannya. Akibatnya, dia akhirnya sampai pada kesimpulan: “Buruk, biarlah! Dan aku akan menjadi buruk!" Ini adalah tantangan yang menyembunyikan pahitnya keputusasaan.

Apakah kita selalu mendengar keputusasaan ini?

Hidup menunjukkan bahwa tidak selalu. Seorang anak yang disfungsional terus dihukum, dikritik, dan kemudian ditolak sepenuhnya di keluarga dan sekolah (lihat Kotak 10-1).

Sekarang kita dapat menggunakan "guci" emosi untuk lebih memahami tingkat masalah yang kita hadapi dalam setiap kasus. Pada saat yang sama, kami akan mengulangi dan memasukkan semua jawaban kami sebelumnya ke dalam sistem untuk pertanyaan "Apa yang harus dilakukan?".

1. Anak marah pada ibunya: “Kamu tidak baik, aku tidak mencintaimu!”

Kita sudah tahu bahwa di balik kemarahannya terletak rasa sakit, dendam, dll. (Lapisan I dan II skema kami). Dalam hal ini, yang terbaik mendengarkan secara aktif, tebak dan nama perasaan "penderitaan"-nya.

Apa yang tidak boleh dilakukan adalah mengutuk dan menghukumnya sebagai balasannya. Jadi Anda hanya dapat memperburuk pengalaman negatifnya (dan pengalaman Anda juga).

Lebih baik tinggalkan kata-kata edukatif Anda sampai situasi tenang dan nada Anda ramah.

2. "Kamu terluka"...

Jika seorang anak secara terbuka menderita rasa sakit, kebencian, ketakutan, mendengarkan aktif itu- tak tergantikan. Metode ini secara langsung ditujukan untuk pengalaman dari lapisan II skema kami.

Jika orang tua mengalami perasaan yang sama, yang terbaik adalah mengungkapkannya dalam bentuk "Aku-pesan".

Namun, penting untuk diingat bahwa jika "gelas" anak itu juga penuh, maka telinganya mungkin tidak mendengar Anda, Anda harus mendengarkannya terlebih dahulu.

3. Apa kekurangannya?

Jika ketidakpuasan atau penderitaan anak berulang pada kesempatan yang sama, jika ia terus-menerus merengek, meminta untuk bermain, membaca, atau, sebaliknya, terus-menerus tidak menurut, berkelahi, tidak sopan ... kemungkinan besar alasannya adalah ketidakpuasan. beberapa kebutuhannya (lapisan skema III). Dia mungkin kurang perhatian Anda atau, sebaliknya, rasa kebebasan dan kemandirian, dia mungkin menderita dari studi yang diabaikan atau kegagalan di sekolah.

Dalam hal ini, satu mendengarkan aktif tidak cukup. Benar, Anda bisa mulai dengan itu, tetapi kemudian coba memahami apa yang hilang pada anak Anda. Anda akan sangat membantunya jika Anda menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya, lebih memperhatikan aktivitasnya, atau, sebaliknya, berhenti mengendalikannya di setiap kesempatan.

Kami telah membahas di atas bahwa salah satu yang sangat cara yang efektif- menciptakan kondisi yang tidak bertentangan, tetapi memenuhi kebutuhan anak.

Dia ingin banyak bergerak - untuk mengatur ruang terbuka dengan baik, dia ingin menjelajahi genangan air - dia bisa mendapatkan sepatu bot tinggi, dia ingin menggambar gambar besar - sepotong wallpaper murah ekstra tidak akan ada salahnya.

Izinkan saya mengingatkan Anda bahwa mendayung mengikuti arus jauh lebih mudah daripada melawannya.

Memahami kebutuhan anak, menerimanya dan menanggapinya dengan tindakan Anda berarti mendengarkan anak secara aktif. dalam arti yang seluas-luasnya.

Kemampuan ini berkembang pada orang tua ketika mereka semakin banyak berlatih teknik mendengarkan secara aktif.

4. "Kamu sayang padaku, dan semuanya akan baik-baik saja denganmu!" Semakin jauh kita bergerak melalui lapisan skema kita, semakin besar pengaruh gaya komunikasi anak dengannya. Tentang siapa dia - baik, sayang, mampu, atau buruk, tidak berguna, pecundang - dia hanya belajar dari orang dewasa dan, di atas segalanya, dari orang tuanya.

Jika lapisan terdalam - perasaan emosional diri - terdiri dari pengalaman negatif, banyak area kehidupan anak yang terganggu. Dia menjadi "sulit" baik untuk dirinya sendiri maupun untuk orang lain. Upaya besar diperlukan untuk membantunya dalam kasus seperti itu. Paling sering, Anda harus mulai dengan membantu orang tua, khususnya, pelatihan yang didedikasikan untuk buku ini ternyata sangat efektif.

Untuk mencegah seorang anak dari perselisihan mendalam dengan dirinya sendiri dan dunia di sekitarnya, Anda harus terus-menerus mendukung harga dirinya atau rasa harga dirinya.

Mari kita lihat lagi bagaimana kita bisa melakukan ini.

1. Terima tanpa syarat.

2. - Secara aktif mendengarkan pengalaman dan kebutuhannya.

4. - Jangan mengganggu aktivitasnya, yang dia atasi.

5. Bantuan saat diminta.

6. Pertahankan kesuksesan.

7. - Bagikan perasaan Anda (berarti percaya).

8. Menyelesaikan konflik secara konstruktif.

9. - Gunakan frasa ramah dalam komunikasi sehari-hari. Sebagai contoh:

Saya merasa nyaman denganmu.

Saya senang melihat Anda.

Baguslah kau datang.

aku suka bagaimana kamu...

Aku merindukanmu.

Mari (duduk, lakukan ...) bersama.

Anda bisa melakukannya, tentu saja.

Ada baiknya kami memilikimu.

Anda adalah kebaikan saya.

10. - Peluk minimal 4 kali, dan sebaiknya 8 kali sehari.

Dan lebih banyak lagi yang akan dikatakan oleh intuisi dan cinta Anda kepada anak Anda, tidak rumit oleh kesedihan, yang, meskipun itu terjadi, tetapi, demi Tuhan, sepenuhnya diatasi!

Semoga sukses dan ketenangan pikiran!

Dari buku Bagaimana memperlakukan diri sendiri dan orang lain, atau Psikologi praktis pada setiap hari pengarang Kozlov Nikolay Ivanovich

Dalam kondisi kami, Kami hidup dalam masyarakat yang sangat agresif terhadap - "setiap perbedaan pendapat dan perbedaan pendapat."

Dari buku Bagaimana memperlakukan diri sendiri dan orang lain [Edisi lain] pengarang Kozlov Nikolay Ivanovich

Dalam kondisi kita, kita hidup dalam masyarakat yang sangat agresif terhadap perbedaan pendapat dan keberadaan. Dan jika Anda tidak ingin masalah yang tidak perlu, gaya hidup Anda setidaknya harus secara lahiriah tidak berbeda dari pola yang diterima. Haruskah keluarga Anda masih

Dari buku Transformasi Esensial. Menemukan sumber yang tidak ada habisnya pengarang Andreas Connirae

Jejak Bagian Kami Saat kami menjalani Proses Transformasi Inti, tujuan kami adalah menemukan yang terbaik jalan mudah temukan semua bagian yang terkait dengan masalah dan bawa setiap bagian secara bergiliran ke Keadaan Inti. Dua contoh berikutnya adalah tentang orang-orang yang berakhir

Dari buku Guru... pengarang Lukyanov Alexander Nikolaevich

7 Tentang kami dan prinsip kami Masing-masing layanan pendidikan”, setuju untuk bekerja sesuai dengan program Fursenkov dan buku teks “reformasi”, dia sangat sadar bahwa dia bertindak menjijikkan dan keji, mengkhianati murid-muridnya. Komentar marginal ... Saya punya banyak

Dari buku Menjaga Anak Anda Aman: Cara Menumbuhkan Percaya Diri dan Perhatian Anak penulis Statman Paul

DISTRIBUSI SUMBER DAYA KAMI Gerakan Perlindungan Anak merangkul jangkauan luas organisasi anak yang melayani dan merawat anak. Sumber daya grup ini, serta untuk sosial dan yang tak terhitung jumlahnya proyek pendidikan, terbatas. Mereka butuh

Dari buku Lupakan kompleks seperti pria, bahagia seperti wanita pengarang Lifshit Galina Markovna

Daftar penyiksa kita Mari kita mulai dengan daftar "penyiksa" utama kita. Hampir tidak ada yang bisa melakukannya tanpa menyebutkan mereka ketika menganalisis masalah mereka. Kami sekarang tidak akan mengerti dari mana mereka berasal, cukup tunjukkan mereka sebagai

Portal untuk siswa. Latihan mandiri

Bahan untuk melakukan pendidikan orang tua

pada topik

"Kendi" dari emosi kita"

* * *

ARTIKEL TERKAIT