: Lukuaika:

Neljä askelta, jotka auttavat sinua käsittelemään menetystä.

”Kun vanhemmat menettävät pojan tai tyttären, joka ei ole vielä saavuttanut kukkivan nuoruuden ikää, tai rakastava puoliso menettää vaimonsa tai vaimonsa - miehensä parhaassa iässä, kaikki maailman filosofiat ja uskonnot, lupaavatpa ne kuolemattomuutta tai eivät, eivät voi poistaa tämän julman tragedian vaikutusta rakkaisiin ... "

Lamont Corliss

On vaikea olla eri mieltä epigrafissa ilmaistusta filosofin ajatuksesta, että mikään ei poista sellaisen tragedian raskasta vaikutusta kuin menetys. rakastettu. Mutta henkilöä, joka käy läpi niin voimakkaan shokin, voidaan auttaa.

Psykologi J. William Vorden tunnisti neljä päätehtävää, jotka surimiehen on suoritettava palatakseen täyteläiseen elämään:

1. myöntää menetys
2. Koe menetyksen tuska
3. Järjestä elämä ja ympäristö uudelleen
4. Rakenna uusi suhde vainajaan ja jatka elämääsi

Toisin kuin aiemmin tunnistetut surun vaiheet, näiden tehtävien muotoilussa korostetaan suriajan aktiivista ja vastuullista roolia passiivisen ja avuttoman roolin sijaan. Suru ei ole jotain, joka tapahtuu meille itsestään, vaihtaen vaiheitaan. Olemme tottuneet pitämään negatiivisia tunteita tarpeettomana painolastina, joka on hävitettävä mahdollisimman pian. Menetyksen tuskan kokeminen on välttämätön osa matkaa, joka johtaa hyväksymiseen. Ja tämä on ennen kaikkea sisäinen työ surkein.

Tämä ei tarkoita, että surimiehen tulisi selviytyä menetyksestä luottaen yksinomaan omiin voimiinsa. Sellaisten ihmisten läsnäolo, jotka ovat valmiita tukemaan surevaa ja jakamaan hänen suruaan, sekä hänen apuaan muille heidän surussaan pehmentää suuresti menetyksen kokemusta.

1. Myönnä menetys

Miten tulet toimeen läheisen kuoleman kanssa? Selviytyäksesi menetyksestä sinun on tunnustettava, että se tapahtui. Aluksi henkilö yrittää automaattisesti muodostaa yhteyden vainajaan - "näkee" hänet joukossa olevien ihmisten joukossa, yrittää mekaanisesti päästä hänen luokseen, ostaa hänen suosikkituotteitaan supermarketista ...

Tavallisessa skenaariossa tämä käyttäytyminen korvataan luonnollisesti toimilla, jotka kieltävät kaukaa haetun yhteyden vainajaan. Ihminen, joka tekee samanlaisia ​​toimia kuin yllä mainittiin, pysähtyy tavallisesti ja ajattelee: "Miksi minä teen tämän, koska häntä (häntä) ei enää ole."

Kaikesta näennäisestä oudosta huolimatta tämä käyttäytyminen on normaalia ensimmäisinä viikkoina menetyksen jälkeen. Jos irrationaalinen toivo vainajan paluusta muuttuu vakaaksi, tämä on merkki siitä, että henkilö itse ei pysty selviytymään surusta.

Anna itsellesi aikaa hyväksyä menetys.

2. Koe menetyksen tuska

Kuinka hyväksyä läheisen kuolema? On välttämätöntä käydä läpi vaikeita tunteita, jotta et kantaisi tätä taakkaa läpi elämän. Jos et koe kipua välittömästi, palaaminen näihin kokemuksiin on vaikeampaa ja tuskallisempaa. Viivästynyttä kokemusta vaikeuttaa entisestään se, että myöhemmin surevan on vaikeampi saada muiden myötätuntoa ja tukea, johon hän voi luottaa heti menetyksen jälkeen.

Joskus kaikesta sietämättömästä tuskasta ja kärsimyksestä huolimatta sureja takertuu heihin (useammin tiedostamatta) viimeisen yhteyden kuolleen ja tilaisuuden ilmaista rakkauttaan hänelle. Tässä toimii seuraava vääristävä logiikka: kärsimyksen lopettaminen tarkoittaa sovintoa, sovittaminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä. Tällainen irrationaalinen käsitys rakkaudesta vainajaa kohtaan ei salli menetyksen hyväksymistä.

Tämän tehtävän suorittamista vaikeuttavat usein muiden ihmisten reaktiot. Kun kohtaa negatiivisia tunteita ja kova kipu lähipiirissäsi surevat voivat kokea jännitteitä, joita he yrittävät vähentää antamalla ei aina oikeaa apua:

• vaihda huomiota ("kokoontukaa, ajattele lapsia", "sinun on pidettävä huolta äidistäsi")
• he yrittävät välittömästi miehittää surevan jollakin, jotta heidän huomionsa poistuisi heidän huolistaan
• he kieltävät puhumasta vainajasta ("älä häiritse häntä, hän on jo taivaassa")
• väheksyä tapahtuneen ainutlaatuisuutta ("olemme kaikki paikalla", "et ole ensimmäinen etkä viimeinen")

Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, anna kyynelten virrata. Vältä ihmisiä, jotka häiritsevät menetyskokemustasi.

3. Järjestä elämä ja ympäristö uudelleen

Yhdessä rakkaansa kanssa ihminen menettää tietyn elämäntapa. Vainaja otti tehtäviä, auttoi arjessa, odotettiin tiettyä käytöstä meiltä. Elämä on rakennettava uudelleen täyttämään tyhjiö. Tätä varten on tärkeää, että sureva oppii tekemään sen, mitä vainaja teki hänen hyväkseen, saamaan tätä apua muilta ja mahdollisesti jatkamaan työtään, jos hän siitä tykkää.

Miten suhtaudut läheisen kuolemaan, jos olit läheisessä yhteydessä? Jos vainaja teki kaikki kotityöt, valitse paras vaihtoehto- Palkkaa henkilö siivoamaan tai opettele yksinkertaisimmat toimet itse. Jos olet menettänyt puolisosi ja lasten äitisi, ota mukavan perhe-elämän organisointi haltuun, pyydä sukulaisia ​​auttamaan tai palkkaa lastenhoitaja. Samoin äidit voivat puolison menettämisen yhteydessä esimerkiksi oppia ajamaan ja ottaa miehensä paikan ratissa viedäkseen lapsensa kouluun ja tunneille.

Se saattaa kuulostaa kyyniseltä, mutta joskus rakkaan ihmisen menettämisessä on puolensa. Esimerkiksi äitistään riippuvainen tyttö sanoi: ”Äitini kuoli, ja minä aloin elää. Hän ei antanut minun tulla aikuiseksi, ja nyt voin rakentaa elämän sellaisena kuin haluan. Pidän siitä". Aikuinen mies alkoi vihdoin hallita elämäänsä. Ymmärrä, että kaikki "aikuiset" eivät voi ylpeillä tästä.

On hyvä, jos vapautunut aika kuluu siihen, mikä tyydyttää todellisia tarpeita sureva, täyttää hänen elämänsä ilolla ja merkityksellä. Se voi olla uusia tai unohtuneita harrastuksia, kommunikointia menetyksen vuoksi muualle tulleiden läheisten tai ystävien kanssa, itsensä ja paikan etsimistä uudessa elämässä.

On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen siten, että minimoidaan ilmaantunut tyhjyyden tunne.

4. Rakenna uusi suhde vainajaan ja jatka elämääsi

Uusi asenne vainajaa kohtaan ei merkitse hänen unohdusta, se määrittelee hänelle paikan, johon ottamalla hän jättää tarpeeksi tilaa muille. Tämä heijastuu William Wordenin kuvituksesta ajatuksesta, joka kuvailee isänsä menettäneen tytön kirjettä opiskeluäidilleen: ”On muitakin ihmisiä, joita rakastaa. Se ei tarkoita, että rakastan isääni vähemmän."

Vanhat suhteet voivat olla erittäin arvokkaita, mutta niiden ei pitäisi häiritä uusia. Kuinka auttaa selviytymään rakkaan kuolemasta: rakentaa uusi suhde - ihmisen on ymmärrettävä, että rakkaansa kuolema ei ole ristiriidassa toisen miehen tai naisen rakkauden kanssa, että voit kunnioittaa ystävän muistoa, mutta samalla ystävystyä uusien ihmisten kanssa.

Erikseen kannattaa määrätä lapsen kuolemasta. Usein vanhemmilla on kiire päätöksen kanssa synnyttää uusi lapsi, heillä ei ole aikaa selviytyä täysin hengissä ja hyväksyä entisen menetyksen. Samanlainen ratkaisu se ei ole niinkään liikettä kohti uutta elämää kuin vanhan menettämisen peruuttamattomuuden kieltämistä (ratkaisematon ensimmäinen ongelma). He haluavat tiedostamatta synnyttää kuolleen lapsen uudelleen, palauttaa kaiken entisellään. Mutta vain kokenut menetyksen kokonaan, suri vainajaa ja tasoittaa hänen emotionaalinen asenne hänen kuolemaansa asti kannattaa ajatella uutta lasta. Muuten vanhemmat eivät pysty rakentamaan aitoa suhdetta hänen kanssaan ja yrittävät alitajuisesti hänelle idealisoitua kuvaa vainajasta. On selvää, että tämä vertailu ei ole elävien eduksi.

Menetyksestä selviytyminen ei tarkoita vainajan unohtamista.

Milloin pyytää apua

Jos jäät jumiin johonkin kuvatuista tehtävistä, jos et voi hyväksyä menetystä ja oppia uusi kokemus, surun työ voi saada patologisen luonteen. On tarpeen erottaa normaalia työtä sureminen kliinisen masennuksen ilmentymien vuoksi, mikä vaatii lääketieteellistä väliintuloa ja psykologista apua (keskimäärin joka viides sureva kärsii siitä). Vakavan masennuksen oireista, kun apua tarvitaan, on tapana erottaa:

• lakkaamattomia ajatuksia nykyisen tilanteen toivottomuudesta, epätoivosta
• pakkomielteisiä ajatuksia itsemurhasta tai kuolemasta
• menettämisen tosiasian kieltäminen tai väärä esittäminen
• hallitsematon tai liiallinen itku
• estetty fyysisiä reaktioita ja vastauksia
• äärimmäinen painonpudotus
• jatkuva kyvyttömyys suorittaa kotitalouden perustehtäviä

Oireiden tuskallisuutta ei määrää niinkään niiden sisältö, vaan kesto, vakavuus ja seuraukset: kuinka paljon ne häiritsevät ihmisen elämää ja edistävät samanaikaisten sairauksien kehittymistä. Siksi ei-asiantuntijan on joskus vaikea erottaa surun normaali kulku sen patologisesta muodosta. Jos sinulla on epäilyksiä, älä lykkää psykologin tai psykoterapeutin käyntiä.

Muistaa

1. Menetyksen selviytyminen vie aikaa.
2. Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, älä yritä tukahduttaa sitä. Anna kyynelten virrata. Yritä olla tietoinen kaikista tunteistasi ja ajatuksistasi ja jakaa ne kanssasi myötätuntoisten kanssa.
3. On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen siten, että minimoidaan ilmaantunut tyhjyyden tunne.
4. Menetyksen hyväksyminen ja uuden suhteen luominen ei ole pettämistä. Mutta kieltäytymistä jatkaa elämää ja rakastaa, päinvastoin, voidaan pitää itsensä pettämisenä, jota tuskin olisi tukenut kuollut rakastettu.
5. Vain täysi kokemus lapsen menettämisestä voi luoda hedelmällisen maaperän uuden syntymälle.
6. Pystyt jatkamaan eteenpäin. Vaikka et nyt olisikaan samaa mieltä, olet silti kykenevä. Et pysy samana, mutta voit jatkaa elämääsi ja jopa olla onnellinen.
7. Jos siltä tuntuu omia voimia ja muiden tuki ei riitä, älä lykkää asiantuntijan käyntiä.

ei kommentteja

Kuolee päivittäin suuri määrä ihmisistä. Sairaudista, vanhuudesta, väärästä diagnoosista ja väärästä hoidosta, synnytyksestä, onnettomuudesta (lento-onnettomuudesta, liikenneonnettomuudesta ja niin edelleen), tyhmyydestä ja huolimattomuudesta. On monia tekijöitä. Kuuntelemme raportteja radiosta, katsomme uutisia emmekä ajattele kuinka monet ihmiset hetki sitten hengittivät ja hymyilivät... Kunnes se koskettaa meitä henkilökohtaisesti.

Rakkaan kuolema on kauhea suru, jota monet eivät kestä vuosia. Tässä artikkelissa yritämme selvittää, mitä tapahtuu maan päälle jääneille eläville sukulaisille ja rakkaille ja kuinka selviytyä rakkaansa menetyksestä.

Kun ihminen kuolee, sillä ei ole hänelle enää väliä: pitkään sairastunut saa helpotuksen fyysisestä kärsimyksestä, vanha mies täydentää sen elämän polku. Tämän avulla olemme valmiita jotenkin sovittamaan ja rauhoittamaan itseämme. Mutta jos nuori ihminen tai lapsi, joka vielä elää ja elää, kuolee, emme ole valmiita päästämään häntä irti. Tänä aikana alamme käydä läpi surun 7 vaihetta. kansanviisaus lukee: "Voi on liian leveä kiertääkseen, liian korkea hypätäkseen yli ja liian syvä ryömimään alle; voit mennä vain vuoren läpi..."

Harkitse kaikkia 7 vaihetta. Ne ovat tuttuja niille, jotka ovat jo kokeneet sukulaisen kuoleman. Ja sinun täytyy käydä ne läpi tavalla tai toisella. Ehkä ei alla esitetyssä järjestyksessä, ehkä jotkut ajanjaksot jäävät henkilöön pitkiä vuosia. Mutta tämä, jota ilman psyyke ei yksinkertaisesti voi selviytyä.

Surun ja surun vaiheet rakkaan kuoleman jälkeen

Kielteisyys

Sitä tapahtuu aivan alussa aivan kaikille. "Tämä ei voi olla! Tämä on paskapuhetta! Näin ei pitäisi olla!” – ihminen ei usko tähän äkkikuolema, ei halua hyväksyä. Tänä aikana voi tapahtua joko täydellistä stuporia ja stuporia tai päinvastoin - aktiivisuutta. Sukulainen ei ole vielä tajunnut mitä tapahtuu, ei ole valmis hyväksymään todellisuutta. Ja tämä reaktio on eräänlaista itsepuolustusta. Yleensä tämä ajanjakso ei kestä kauan.

Vihaa ja katkeruutta

Tapahtuu melkein kaikille. Epäoikeudenmukaisuuden tunne. Ymmärtäminen, että me ihmiset olemme täysin voimattomia emmekä voi millään tavalla olla luonnon vastaisia. Etkä tee nyt mitään, koska kukaan ei voi herättää kuolleita. Ja jos voit sitten mennä lemmikkikauppaan ja ottaa kissanpennun, niin kauppoja, joissa on isoäitejä, ystäviä ja niin edelleen, ei yksinkertaisesti ole olemassa. Tämä on absurdia.

Syyllisyys

Kamala vaihe. Henkilö alkaa kaivaa itseään, analysoida suhteita vainajaan. Ehkä jossain hän oli töykeä tai väärässä, jossain hän voisi enemmän huomiota antaa. Tai ehkä hän saattoi auttaa, mutta ei auttanut.

Masennus

Haluaisin huomauttaa, että useimmiten epäuskoiset ovat tämän vaiheen alaisia. Uskova ihminen on valmis antamaan kaiken Luojan käsiin, sopeutumaan tapahtuneeseen. Loppujen lopuksi taivas vie ihmisen äärimmilleen oikea aika. Ensinnäkin tälle henkilölle. Uskova ihminen ei ajattele itseään ja sitä, kuinka vaikeaa hänelle on nyt täällä maan päällä - hän ajattelee vainajan sielua. Jotta hänestä tulisi hyvä mieli. Ja tekee kaikkensa tehdäkseen sen. Uskova on varma, että kuoleman jälkeen on elämää, ja me kaikki tapaamme myöhemmin.

Epäuskoinen voi masentua, olla jatkuvassa surussa ja surussa, itkeä, raapia seiniä, huutaa, vetäytyä itseensä, jopa tulla riippuvaiseksi alkoholista. Se viipyy ja pitkä aika josta on vaikea päästä ulos, mutta todellinen. Tärkeintä on, että läheisten tuki on lähellä.

Tietoisuus ja hyväksyminen

Ei ole väliä kuinka vaikeaa on selviytyä menetyksestä, mutta aika parantaa. Ei tietenkään heti, mutta tajuaa, ettei läheistä voi enää palauttaa. Vähitellen myös raivo kaikkea elollista kohtaan ohittaa, useammin se tulee tietysti impotenssista. Myös masennus on poissa. Surupuku poistetaan. Ja siellä on ensimmäiset yritykset katsoa maailmaa silmien läpi ilman kyyneleitä.

uudestisyntyminen

On vaikeaa, tuskallista, vaikeaa elää ilman äitiä, isää, miestä, lasta tai isoäitiä. Mutta luultavasti. Ja mikä tärkeintä - se on välttämätöntä. Loppujen lopuksi maan päälle jääneen ihmisen elämä jatkuu. Hän on erilainen, mutta tulee olemaan. Ja sinun on opittava elämään. Useimmiten tässä vaiheessa ihminen oppii elämään uudella tavalla, ajattelee paljon, on hiljaisempi. Toisin sanoen hän kerää voimia, avautuu maailmalle eikä ole olemassa vähäpätöisinä tarpeineen.

Uusi elämä

Tämä on viimeinen ajanjakso. Kun ihminen on käynyt läpi kaikki edellä mainitut vaiheet, hän on valmis uuteen elämään. Kaikki eivät pysty elämään jatkuvien muistutusten kanssa menneisyydestä, joten monet vaihtavat työpaikkaa, tekevät remontteja asunnossa, poistavat kuolleesta sukulaisesta muistuttavia asioita, jopa vaihtavat asuinpaikkaansa. Tämä on välttämätöntä, jotta et joutuisi epätoivoon ja masennukseen uudestaan ​​​​ja uudestaan.

Kuinka käsitellä surua rakkaan menettämisestä

Älä ole yksin

Tärkeintä ei ole vetäytyä itseesi ja yrittää olla vieraannuttamatta muita. Sinun ei tarvitse uppoutua suruun. Älä luovu tuesta. Anna niiden ihmisten olla vieressäsi, jotka ymmärtävät, milloin kannattaa muuttaa pois, ja milloin on yksinkertaisesti välttämätöntä olla paikalla ja kutsua sinua nimellä, vetää sinut ulos apatiasta ja totuttelusta.

Ota yhteyttä asiantuntijaan

Jos on epärealistista selviytyä tunteista, tuntuu, että masennus on kestänyt, näet ohikulkijoiden kasvoissa kuolleen läheisen, kuulet hänen äänensä ja odotat kutsua kännykkä, ja tämä tila tekee sinut hulluksi - ota yhteyttä asiantuntijaan. Olipa kyseessä psykologi tai pappi (uskonnosta riippuen).

Älä pidä kipua sisälläsi

Sinun täytyy itkeä - itkeä, sinun täytyy huutaa - huutaa. Yritä löytää tie ulos tunteista luovuudessa. Maalaus, versifikaatio, musiikin kirjoittaminen. Kaikki tämä häiritsee ja auttaa selviytymään sydämen raskaasta taakasta. Jos sinulla on jotain sanottavaa edesmenneelle sukulaisellesi, kirjoita hänelle kirje. Yksi psykologisia temppuja. Kirjeen kirjoittamisen jälkeen sinulla on tunne, että olet kommunikoinut rakkaansa kanssa. Siitä tulee helpompaa.

Puhua

Kommunikoi vainajasta ystävien, sukulaisten ja läheisten kanssa. Jos he ovat valmiita kuuntelemaan sinua, tietysti. Jaa suru jonkun kanssa. Jaettu suru on kuitenkin jo puoliksi surua.

Älä kiirehdi

Älä aseta itsellesi rajoja. Kärsimys ei katoa neljäntenäkymmenentenä päivänä. Se on mahdotonta. Kipu voi olla tylsää, mutta silti se muistuttaa itsestään. Jos menetät rakkaansa, surua - normaali ilmiö, älä moittele itseäsi, jos yhtäkkiä pala nousi kurkkuun ja kyyneleet valuvat itsestään.

Älä etsi lohtua huonoista tavoista

Alkoholi tai erilaisten seosten tupakointi eivät auta. Vain terveys horjuu. Ajattele sukulaisiasi. Se on heillekin vaikeaa. Parempi auttaa heitä. Yritä pelastaa itsesi.

Älä ole itsekäs

Joka tapauksessa henkilö ei ole enää. Periaatteessa olemme masentuneita, koska se on huono meille täällä. Lähistöllä on ihmisiä, jotka tarvitsevat erityisesti sinun osallistumistasi. Jos sinusta tuntuu, että et ole antanut vainajalle huomiota, rakkautta, lämpöä, voit aina auttaa apua tarvitsevia. Sinun on ymmärrettävä, että voit todella auttaa rakastettuasi vain hyvällä muistamisella ja rukouksella (koskee uskovia). Elävät ihmiset tarvitsevat sinua nyt.

Älä pelkää unohtaa

Jos aloit jonkin ajan kuluttua nauraa muistaessasi kuolleen rakkaan, älä pelkää tätä. Loppujen lopuksi hän asui kanssasi ja siellä oli monia iloisia ja ystävällisiä hetkiä. On hyvä, että muistot hänestä saavat sinut hymyilemään. Menetyksen asteittainen hyväksyminen ja uuden elämän luominen ilman sitä ei ole pettämistä. Opit vain elämään. Parantui. Tämä ei ole vain normaalia, vaan myös oikein.

Kuolleet ihmiset ovat aina kanssamme, sielut eivät liukene ilmaan. Tätä ajatusta on vaikea käsittää, mutta se voi pysyä pinnalla vaikea aika. Keho on vain väliaikainen kuori. On vaikea ymmärtää, että et enää kuule rakastettua ääntäsi, et halaa alkuperäisiä olkapäitäsi, mutta kannattaa voittaa tämä tunne ja auttaa vainajan sielua. Keho ei enää nouse, mutta sielu tarvitsee. Sanotaan, että kun kuollut ihminen näkee unta, hän pyytää rukouksia. Vaikka et uskoisi, mene kirkkoon, laita kynttilä neliömäiseen kynttilänjalkaan suuren ristin lähelle, lähetä muistiinpano, tuo leipää tai muroja hautajaispöydälle. Et ehkä usko kaikkeen tähän mystiikkaan, mutta yhtäkkiä. Sinun on helpompi ymmärtää, että jopa nyt, kun henkilö ei ole paikalla, voit auttaa häntä.

Ihmisen kuolema aiheuttaa vahvoja tunteita hänen sukulaistensa ja ystäviensä sieluissa. negatiivisia tunteita ja kokemuksia, joiden vuoksi elämä menettää värinsä pitkäksi aikaa. Monet ihmiset eivät tiedä, kuinka selviytyä läheisen kuolemasta, miten selviytyä henkisestä tuskasta, korjaamattoman menetyksen tunteesta ja ylivoimaisesta kaipauksesta lähteneen. Rakkaan kuolema on aina odottamaton, vaikka traaginen tapahtuma Siinä oli kaikki edellytykset, koska meillä kaikilla on tapana toivoa parasta viimeiseen asti. Siksi on mahdotonta valmistautua sukulaisten kuolemaan, eikä sillä ole väliä, kuoliko henkilö äkillisesti vai vakavan sairauden seurauksena - vainajan omaisten on koettava täysin suru ja tuska menetyksestä.

Huolimatta siitä, että kaikille ihmisille läheisen menetys on surua, jokainen kokee äidin, lapsen, puolison, sukulaisen tai ystävän kuoleman omalla tavallaan. Introvertit eivät nolostu kyynelistä ja itkuista, heillä on tapana pidätellä tunteita, pragmaattisia ihmisiä he selviävät nopeasti rakkaansa kuolemasta ja "päästävät hänet menemään", ja romantikot voivat kaipaa edesmennyttä rakkaansa vuosikymmeniä. Silti on olemassa useita surun vaiheita, jotka jokainen sureva ihminen käy väistämättä läpi. Kunkin näiden vaiheiden ominaisuuksien tunteminen auttaa sinua ymmärtämään, kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta ja kuinka auttaa rakkaitasi voittamaan menetyksen tuskan.

Miten ihmiset käsittelevät surua

Psykologit erottavat 4 surun kokemisen päävaihetta, joiden läpi jokainen menetyksen tai muun kauhean shokin kokenut kulkee tavalla tai toisella läpi. Näiden vaiheiden kesto ja tunteiden vakavuus kussakin niistä riippuu ajattelun tyypistä ja.

Kuinka käsitellä rakkaan kuolemaa

Valitettavasti ei kumpikaan moderni psykologia, eikä nykyaikainen lääketiede ole keksinyt menetelmää, joka taatusti eliminoi rakkaan menettämisen kivun muutamassa minuutissa, ja onko sitä tarpeen? Ne värittävät elämäämme kirkkaita värejä, ja menetyksen tuska opettaa meitä arvostamaan entistä enemmän sitä, mitä meillä on. Siksi selviytyäkseen rakkaansa kuolemasta ja palatakseen entinen elämä, on välttämätöntä elää kaikki surun vaiheet tukahduttamatta tunteita ja anna itsesi surra.

On erityisen tärkeää selviytyä "oikein" surun kahdesta ensimmäisestä vaiheesta, koska kyky selviytyä surusta täysin tulevaisuudessa riippuu siitä, pystyikö henkilö hyväksymään tapahtuneen ja heittämään pois negatiiviset tunteet. Siksi saatuaan tietää rakkaansa kuolemasta, sinun ei tarvitse yrittää piiloutua tunteilta ja eristää itseäsi läheisistä, jotka myös kokevat menetyksen surua - Omaisten tuki merkitsee paljon niille, jotka kokevat lapsen, ystävän äidin tai sukulaisen kuoleman. Ensimmäisinä päivinä tapahtuman jälkeen vainajan omaisten ei pitäisi antaa toisilleen neuvoja ja kehottaa "hillitsemään tunteita ja olemaan vahvoja", on paljon tärkeämpää olla vain vierekkäin ja jakaa suru.

Psykologit neuvovat myös olemaan yrittämättä vähentää menetyskipua vahvoilla rauhoittajilla ja rauhoittajilla, erityisesti surun kolmessa ensimmäisessä vaiheessa. Nämä lääketieteelliset valmisteetälä poista, vaan vain tukahduta tunteita, joten lääkkeen päättymisen jälkeen kaikki kokemukset palaavat uudelleen täysi voima. Jos sinulla ei ole tarpeeksi voimaa selviytyä kivusta yksin tai läheisten avulla, on parasta ottaa yhteyttä psykologiin.

Käytännön vinkkejä rakkaansa menettämisen aiheuttaman tuskan selvittämiseen

Kuinka käsitellä läheisen surua? Ja onko olemassa tapoja unohtaa tapahtunut suru ja palata siihen normaali elämä? Monet ihmiset kysyvät tämän kysymyksen, koska he haluavat nähdä valon tunnelin päässä. Mutta ilman arvokkaita neuvoja kokeneita psykologeja on täällä välttämätön.

On epätodennäköistä, että tällä planeetalla on henkilö, joka haluaa surun, ongelmien ja ongelmien olevan läsnä elämässään. Mutta valitettavasti kohtalo ei ohita ketään ja siinä on kaikkea - iloa, surua, hauskaa ja surua.

Henkilö, joka ei ole selvinnyt ainuttakaan mustaa päivää elämässään, on todellinen onnekas. Tietysti on tyyppejä, joille ongelmat, ongelmat ja läheisten menetys ovat tyhjä ääni. Mutta onneksi keskuudessamme niitä on pieni määrä. Todennäköisimmin he ovat, koska muuten heidän asemaansa on yksinkertaisesti mahdoton selittää. Jopa planeetan kauheimmat tyrannit pelkäsivät, että jotain voisi tapahtua heidän rakkailleen ja sukulaisilleen. Ja jos näin tapahtui, he kärsivät yhtä paljon kuin kaikki tavalliset ihmiset.

Kauhean hetken koettuaan jokainen käyttäytyy eri tavalla. Jotkut kärsivät suuresti, valmiina ottamaan henkensä. Toinen kestää kohtalon ylä- ja alamäkiä ja yrittää selviytyä kaikesta huolimatta. Ensimmäinen tarvitsee kipeästi psykologista apua. Loppujen lopuksi ei ole turhaa, että lentokoneiden, laivojen, suurien törmäyksen jälkeen auto-onnettomuudet ja muut tragediat, kokeneet psykoterapeutit ja psykologit tulevat kadonneiden, kuolleiden sukulaisten ja ystävien luo.

Yksinkertaisesti ilman niitä ihminen ei tiedä mitä tehdä surulleen. Hän on irti, hänen päässään kuuluu vain yksi asia: "Kuinka jatkaa?", "Tämä on kaiken loppu!" ja muita dramaattisia lauseita. Asiantuntijat sisään ihmisen psykologia ei välttämättä ole aina lähellä. Siksi kutsumme lukijamme tutkimaan, kuinka ihminen kokee kärsimystä ja kuinka häntä voidaan auttaa.

Ihmisen surun oireet

Kun joku jättää meidät ja menee toiseen maailmaan, suremme ja suremme menetystä. Tulee tunne, että ei ole mitään järkeä elää, tai että jotain tärkeää, korvaamatonta on mennyt ilman meille kuolleiden läsnäoloa. Joku kärsii useita päiviä, muita viikkoja, kolmatta kuukautta.

Mutta on menetys, jota surretaan koko elämä. Ja tunnettu sanonta "Aika parantaa!" ei aina sopivaa. Miten haava voi parantua lapsen, läheisen, veljen, sisaren menetyksestä? Se on mahdotonta! Se näyttää kiristyvän hieman ylhäältä, mutta vuotaa edelleen sisäpuolelta.

Mutta surulla on myös omat erityispiirteensä. Kaikki riippuu henkilön luonteesta, hänen psyykestään, suhteiden laadusta niihin, jotka lähtivät tästä maailmasta. Olemmehan sen toistuvasti huomanneet outo ilmiö. Naisen lapsi kuolee ja hän juoksee toreilla, ostaa tuotteita järjestääkseen herätyksen, menee hautausmaalle, hakee paikan jne. Tuntuu, että tämä hetki on sama kuin muutkin - kun piti järjestää tapahtuma. Ainoa ero on, että hänellä on musta huivi yllään ja hän on surullinen.

Mutta älä heti syytä tällaisia ​​naisia ​​"paksunahkaisuudesta". Psykologeilla on termi "viivästynyt, viivästynyt suru". Eli joitain ihmisiä se ei ohita heti. Ymmärtääksemme kuinka ihmisen suru ilmenee, tutkitaanpa sen oireita:

1. Jyrkkä muutos psyyken tilassa - ihminen imeytyy vainajan kuvaan. Hän siirtyy pois muista, tuntee olevansa epätodellisuudessa, nopeus kasvaa tunnereaktio. Lyhyesti sanottuna tämä on vieraantunut, huonosti ajatteleva ja jatkuvasti ajatteleva ihminen.
2. fyysisiä ongelmia. Voimat loppuvat, on vaikea nousta ylös, kävellä, hengittää, kärsijä huokaa jatkuvasti, hänellä ei ole ruokahalua.
3. Tuntuu syylliseltä. Kun läheinen lähtee kärsiessään hänen jälkeensä, hän ajattelee jatkuvasti, mitä hän olisi voinut säästää, ei tehnyt kaikkea, mikä oli hänen vallassaan, oli välinpitämätön häntä kohtaan, töykeä jne. Hän analysoi jatkuvasti tekojaan ja etsii vahvistusta sille, että oli mahdollisuus ohittaa kuolema.
4. Vihamielisyys. Kun läheinen menetetään, ihminen voi suuttua. Hän ei siedä yhteiskuntaa, ei halua nähdä ketään, vastaa kysymyksiin töykeästi, röyhkeästi. Hän voi jopa haukkua lapsia, jotka kiusaavat kysymyksiä. Tämä on tietysti väärin, mutta häntä ei kannata tuomita. Siksi on tärkeää, että tällaisina hetkinä sukulaiset ovat lähellä ja auttavat selviytymään kotitöistä ja lapsista.
5. Tavallinen käyttäytyminen muuttuu. Jos aikaisempi mies oli rauhallinen, kerääntynyt, niin hän voi vaikeuksien hetkellä alkaa närkästyä, tehdä kaiken väärin, sekava, puhua paljon tai päinvastoin, olla jatkuvasti hiljaa.
6. Hyväksytty tapa. Pitkään sairaan ihmisen kuoleman jälkeen hänen omaiset, erityisesti vainajan sängyn vieressä olleet, omaksuvat hänen luonteensa, tavat, liikkeet oireisiin asti.
7. Sydämelle rakkaan ihmisen menetyksen myötä kaikki muuttuu. Elämän, luonnon, maailman värit kirkkaasta ja värikkäästä muuttuvat harmaan, mustan sävyiksi. Psykologinen ilmapiiri, tila, jossa ei ole kuollutta, tulee pieneksi, merkityksettömäksi. Kukaan ei halua kuulla tai nähdä. Loppujen lopuksi kukaan ympärillä ei ymmärrä, mitä kärsivälle todella tapahtui. Kaikki yrittävät rauhoittaa, häiritä, antaa neuvoja. Voima ei yksinkertaisesti riitä taistelemaan kaikesta.
8. Myös kärsimyksen hetkellä psykologinen aikatila puristuu. On mahdotonta ajatella, mitä tulevaisuudessa tapahtuu. AT säännöllinen aika piirrämme mieleemme kuvia, joita odotamme tulevaisuudelta. Ja niin vaikeina hetkinä niitä ei yksinkertaisesti esiinny, ja jos ajatuksia menneestä tulee, niin eksynyt ilmestyy välttämättä heihin. Mitä tulee nykyaikaan, kärsijä ei ajattele sitä - siinä ei yksinkertaisesti ole järkeä. Pikemminkin se on musta hetki, jota et halua muistaa. Ainoa asia, jota ihminen kaipaa surun hetkinä, on "Herään mieluummin tästä painajaisesta. Tuntuu kuin näen kauheaa unta."

Tapauksissa, joissa puolison menetys tapahtuu, yksin jätetty mies menee omaan maailmaansa, eikä hänellä ole pienintäkään halua kommunikoida naapureiden, ystävien, ystävien kanssa. Hän uskoo sydämessään, että kukaan ei pysty ymmärtämään, mitä menetyksen voima on. Miehiä on opetettu lapsuudesta lähtien olemaan hillitty, ei näyttämään tunteitaan. Siksi hän kiirehtii ympäriinsä, ei löydä paikkaa itselleen. Useimmiten tällaisissa tilanteissa vahvempi sukupuoli sukeltaa päätävarrella töihin ja siten, ettei vapaa-ajasta jää "jälkeä".

Naiset, jotka ovat menettäneet aviomiehensä, surevat ja kärsivät. Heillä on sisällä kirjaimellisesti märkä tyyny, koska ei ole enää lähellä sitä, jota hän rakasti, jonka kanssa hän jakoi sekä ilon että surun. Hän jää ilman tukea - kuinka jatkaa elämää, kuka on tukeni. Ja jos se on myös lapsiperhe, nainen joutuu todelliseen paniikkiin - "elättäjä lähti, kuinka voin kasvattaa lapset nyt? Mitä heille ruokitaan? Mitä pukea päälle? Jne.

Surun vaiheet

Kun menetys tulee, koemme shokin. Vaikka vainaja oli pitkään sairas, oli hyvin vanha, emme silti ole sydämessämme samaa mieltä hänen lähtöstään. Ja tämä selitetään hyvin yksinkertaisesti.

Kukaan meistä ei vieläkään ymmärrä kuoleman luonnetta. Loppujen lopuksi jokainen meistä esitti kysymyksen "Miksi me synnymme, jos joka tapauksessa kuolemme? Ja miksi kuolema on läsnä, jos ihminen voi jatkaa elämästä nauttimista? Vielä enemmän meitä pelottaa kuoleman pelko - kukaan ei ole vielä palannut sieltä ja kertonut mitä kuolema on, mitä ihminen tuntee lähtiessään toiseen maailmaan, mikä häntä siellä odottaa.

Joten aluksi koemme shokin, mutta tajuttuamme, että ihminen on kuollut, emme vieläkään voi tulla toimeen sen kanssa. Mutta tämä ei tarkoita, että emme voisi tehdä mitään. Olemme jo puhuneet siitä, että jotkut järjestävät melko rauhallisesti hautajaiset, muistotilaisuuden. Ja sivulta näyttää siltä, ​​​​että henkilö on erittäin sinnikäs ja on vahva tahto. Itse asiassa hän on umpikujassa. Hänen päässään on hämmennystä, eikä hän tiedä, mitä ympärillä tapahtuu ja kuinka hyväksyä tapahtunut.

1. Psykologiassa on termi "depersonalisaatio". Jotkut näyttävät hylkäävän itsensä menettämisen hetkinä ja katsovan tapahtuvaa kuin ulkopuolelta. Ihminen ei tunne persoonallisuuttaan, ja kaikki hänen ympärillään tapahtuva ei koske häntä, ja yleensä kaikki tämä on epätodellista.
2. Jotkut ihmiset itkevät ja itkevät heti, kun suru iskee. Tämä voi kestää jopa viikon, mutta sitten he ymmärtävät, mitä todella tapahtui. Tässä ne tulevat peliin paniikkikohtaukset joiden kanssa on vaikea selviytyä - tarvitaan psykologia, sukulaisten apua.

Pääsääntöisesti akuutti menetyksen tunne, suru kestää noin viidestä viikosta kolmeen kuukauteen, ja joillekin, kuten jo tiedämme, surusta tulee elämänsä kumppani. Suurin osa, jotka kokevat surua useiden kuukausien ajan, kokevat seuraavat ilmiöt:

Kaipuu, voimakkaat himot ja jatkuvat ajatukset kuolleesta, kaikki tämä liittyy kyyneleisiin. Melkein jokaisella menetystä surevalla on unelmia, joissa kuollut esiintyy välttämättä. Valvoessaan visuaalisia fragmentteja ilmaantuu usein ajatuksiin, joissa vainaja sanoo jotain, tekee jotain, nauraa, vitsailee. Aluksi kärsivä itkee jatkuvasti, mutta ajan myötä kärsimys vähitellen häviää ja rauhoittuu.

Usko olemattomaan. Usein surukokemuksen hetkien kumppani ovat kärsijän itsensä luomat illuusiot. Yhtäkkiä avautuva ikkuna, melu, vedon takia pudonnut valokuvakehys ja muut ilmiöt koetaan merkeiksi ja usein sanotaan, että vainaja kävelee, ei halua "lähdetä".

Koko syy on se, että useimmat eivät halua "päästä irti" vainajasta ja toivovat voivansa pitää yhteyttä häneen. Usko siihen, että vainaja on edelleen lähellä, on niin vahva, että kuulo- ja visuaalisia hallusinaatioita esiintyy. Näyttää siltä, ​​​​että vainaja sanoi jotain, meni toiseen huoneeseen ja jopa sytytti liesi. Usein ihmiset alkavat puhua kärsivän mielikuvituksensa kohteen kanssa, he kysyvät jotain ja heistä tuntuu, että kuollut vastaa heille.

Masennus. Lähes puolella ihmisen sydämelle ja sielulle rakkaan rakkaan menettäneistä esiintyy yleinen oireinen kolmikko: mieliala lamaantuu, uni häiriintyy ja kyyneleet tunkeutuvat. Niihin voi joskus liittyä oireita, kuten äkillinen ja vakava painonpudotus, väsymys, ahdistuneisuus, pelko, päättämättömyys, olemisen järjettömyys, täydellinen kiinnostuksen menetys, vahva tunne oma vika.

Eli kaikki nämä ovat merkkejä banaalista, josta on melko vaikea päästä ulos itse. Tosiasia on, että masennustila voi johtua ilon ja nautinnon hormonien riittämättömästä tuotannosta. Suru voi aiheuttaa tällaisen tilan, jolloin ilmenee masennusta, joka voidaan hoitaa erityisiä menetelmiä ja huumeet.

Usein, kun hyvin rakas ja rakas ihminen kuolee, joku läheinen voi kokea voimakkaita ahdistuksen tunteita. Elämän tarkoituksen menettäminen ja pelko elää ilman ainoata. Voimakas syyllisyyden tunne, halu olla lähempänä rakastettuasi (rakastajaasi) ja muut hetket voivat johtaa itsemurha-ajatuksiin. Useimmiten oireet viittaavat leskiin. He kärsivät pitkään ja kuusi kuukautta, heidän ahdistuksensa, pelkonsa ja surunsa voivat kolminkertaistua.

On ihmistyyppiä, joista tulee erittäin energisiä surun jälkeen. He ovat jatkuvasti "jaloillaan", laittavat ruokaa, siivoavat, ajavat ja esiintyvät sekalaista työtä. Eli heistä voidaan sanoa "ei voi istua paikallaan". Jotkut naiset voivat miehensä lähdön jälkeen käydä hänen haudassaan joka päivä ja soittaa hänelle takaisin. Katso kuvia, ajattele ja muista vanhoja aikoja.

Tämä voi kestää useista kuukausista vuosiin. Hautausmaalla on aina yksi tai useampi hauta, jossa on tuoreita kukkia joka päivä. Tämä viittaa siihen, että henkilö jatkaa vainajan suremista vuosienkin jälkeen.

Älä myöskään ole yllättynyt siitä, että läheisen kuoleman jälkeen kärsijä suuttuu. Tämä koskee erityisesti vanhempia, jotka ovat menettäneet lapsensa. He syyttävät kaikesta lääkäreitä, suuttuvat Jumalalle ja väittävät, että heidän lapsensa olisi voitu pelastaa. AT Tämä tapaus tarvitaan kärsivällisyyttä ja viisautta, ja noin kuuden kuukauden kuluttua menetyksen jälkeen ihmiset rauhoittuvat ja vetävät itsensä yhteen.

Reaktio menetykseen - epätyypilliset oireet

Outoja, sopimattomia reaktioita esiintyy todennäköisemmin naisilla menetyksen yhteydessä. Miehet ovat sitkeämpiä ja pidättyväisempiä. Ei, tämä ei tarkoita, etteivätkö he olisi huolissaan, he vain pitävät kaiken "itsessään". Epätyypillinen reaktio tapahtuu välittömästi:

• torpor kestää noin 15-20 päivää, ja yleinen kärsimyksen vaihe voi kestää yli vuoden vakavalla kurssilla;
• selvä vieraantuminen, henkilö ei voi työskennellä ja ajattelee jatkuvasti itsemurhaa. Ei ole mitään keinoa hyväksyä menetystä ja tulla toimeen sen kanssa;
• voimakas syyllisyyden tunne ja uskomaton vihamielisyys kaikkia ympärillä olevia kohtaan "istuu" ihmisessä. Vainajan kaltaista hypokondriaa voi kehittyä. Epätyypillisessä reaktiossa itsemurhariski voi vuoden sisällä menetyksen jälkeen kasvaa kaksi ja puoli kertaa. Erityisen tärkeää on olla lähellä kärsimystä kuolemanpäivänä. On myös suuri riski kuolla somaattisiin sairauksiin kuuden kuukauden kuluessa henkilön kuolemasta.

Surun epätyypillisiin oireisiin kuuluu myös viivästynyt reaktio surulliseen tapahtumaan. Täydellinen kieltäminen, että henkilö kuoli, kuvitteellinen kärsimyksen ja kokemusten puuttuminen.

Epätyypillistä reaktiota ei tapahdu sellaisenaan ja se johtuu ihmisen psyyken ominaisuuksista ja olosuhteista, kuten:

1. Rakkaan kuolema tuli yllättäen, koska sitä ei odotettu.
2. Potilaalla ei ollut mahdollisuutta sanoa hyvästit vainajalle voidakseen ilmaista surunsa täysin.
3. Suhteet toiseen maailmaan menneeseen ihmiseen olivat vaikeat, vihamieliset ja terävät.
4. Kuolema kosketti lasta.
5. Kärsivä ihminen on jo kestänyt vakava menetys, ja todennäköisesti surullinen tapahtuma tapahtui lapsuudessa.
6. Tukea ei ole, kun lähistöllä ei ole sukulaisia, jotka voivat lainata olkapäätä, häiritä hieman ja jopa auttaa fyysisesti hautajaisten järjestämisessä jne.

Kuinka selviytyä surusta

Sinun on välittömästi päätettävä - sinä tai rakkaasi koki surun, ja jos epäonni kosketti sinua, arvioi tilasi. Kyllä, kuolema rakas ihminen- Tämä on pahin asia, mitä tässä elämässä voi tapahtua, mutta sinun on silti elettävä, vaikka se kuulostaa kuinka tyhmältä. "Miksi? Mitä järkeä?". Tämän kysymyksen kysyvät ne, jotka ovat menettäneet oman lapsensa, rakkaansa, rakkaansa. Tässä todennäköisesti seuraava hetki auttaa.

Me kaikki uskomme Jumalaan. Ja jopa ne, jotka pitävät itseään ateistina, toivovat edelleen sydämessään, että sellainen on olemassa suurempi teho, jonka ansiosta elämä alkoi planeetalla. Joten Raamatun mukaan (eikä se opeta mitään pahaa, niitä on paljon hyödyllistä tietoa), ihmiset menevät taivaaseen tai helvettiin. Mutta vaikka hänellä olisi monia kuolemansyntejä, hän käy läpi puhdistumisen vaiheet kuolemansa jälkeen ja päätyy silti sen seurauksena paratiisiin.

Eli kaikki viittaa siihen, että kuolema ei ole loppu, vaan pikemminkin alku. Siksi on tärkeää saada itsensä yhteen ja elää. Mene kirkkoon, sillä Herra ei toivo kenellekään pahaa. Rukoile, pyydä apua, pyydä sitä vilpittömästi - ja olet järkyttynyt siitä, mitä sielussasi alkaa tapahtua.

Älä ole yksin. Joten kärsit paljon vähemmän. Keskustele ystävien kanssa. Aluksi se on vaikeaa, mutta ajan myötä kaikki palaa normaaliksi. Erityisen tehokasta on kommunikointi niiden kanssa, jotka ovat myös kokeneet menetyksen. Sinulle annetaan Auttavia neuvoja siitä, mitä tehdä, miten käyttäytyä, minne mennä, missä käydä, lukea, katsella, jotta kipu vähitellen häviää. Ymmärrät, että kaikki hetket, jotka sinulla oli menetyksen jälkeen - vahva syyllisyyden tunne, halu erota elämästä, viha toisia kohtaan ovat luonnostaan ​​​​muille ihmisille, et ole poikkeus.

Perinteiset hoidot

Ja nyt siihen käytännön neuvoja. Jos henkilöllä on vakava epätyypillisen reaktion muoto, on tarpeen kääntyä asiantuntijan puoleen. Tämä vaatii sekä kognitiivista käyttäytymisterapiaa että lääkkeet- rauhoittavat lääkkeet, masennuslääkkeet jne. Psykoterapeutin istuntojen ansiosta potilas käy läpi surunsa vaiheet alusta loppuun (olipa se kuinka vaikeaa tahansa). Ja lopulta hän tajuaa tapahtuneen ja hyväksyy sen.

Monet meistä eivät halua päästä eroon surun tilasta. Jotkut uskovat, että tällä tavalla he pysyvät uskollisina kuolleille, ja jos he alkavat elää, he pettävät heidät. Tämä ei ole totta! Päinvastoin, muista, kuinka toiseen maailmaan mennyt kohteli sinua. Varmasti hän mielellään katsoisi pitkää kärsimystäsi. Sataprosenttisesti hän (hän) haluaisi sinun nauttivan elämästä ja pitävän hauskaa. He eivät yksinkertaisesti unohtaneet kuolleita ja kunnioittivat heidän muistoaan, ja jos sinulla on henkisiä ongelmia rakkaansa kuoleman jälkeen, ota yhteys lääkäriin ja toivu kivusta.

Kärsimyksessämme osoitamme ennen kaikkea itsekkyytemme. Ja ajatellaan - ehkä vieressämme on henkilö, joka ei kärsi vähemmän kuin sinun, ja ehkä enemmänkin. Katso ympärillesi, ole lähellä niitä, joiden kanssa olet velvollinen jakamaan surun. Joten teitä tulee olemaan enemmän ja on paljon helpompi vastustaa ongelmia, kipuja, vihaa, surua, vihaa.

Niiden, jotka ovat nähneet henkilön surun, on myös otettava tiettyjä askeleita, eikä heidän tarvitse ajatella kärsimystä välinpitämättömästi.

1. Auta fyysisesti, sillä hautajaiset, kärsimys vie paljon voimaa. Siksi on tärkeää auttaa henkilöä laittamaan asiat järjestykseen talossa. Osta elintarvikkeita, kävele eläimiä, juttele lasten kanssa jne.
2. Potilaan ei pidä antaa olla yksin, paitsi poikkeuksellisina hetkinä. Tee kaikki hänen kanssaan - anna hänen olla hajamielinen.
3. Yritä viedä hänet ulos, kommunikoida, mutta älä ole liian häiritsevä. Tärkeintä sinun tietää on, että hänen kanssaan kaikki on fyysisesti kunnossa, mutta moraalista ei vielä tarvitse puhua.
4. Ei tarvitse pakottaa ihmistä hillitsemään itseään, jos kyyneleet valuvat, anna hänen itkeä.
5. Jos potilas puutuu, anna kevyt isku kasvoihin. Hänen täytyy heittää ulos kipu, joka hiljaa, hiljaa tuhoaa hänet sisältäpäin. Jos tätä ei tehdä, voimakas hermoromahdus. Oli aikoja, jolloin tässä tilassa ihminen yksinkertaisesti tuli hulluksi.
6. Muuta hänen mielialaansa, jos hän itkee jatkuvasti - huuda hänelle, syyttäkää häntä mistä. Muista jokin hölynpöly, jonka vuoksi pidit kaunaa häntä kohtaan. Jos sellaisia ​​muistoja ei ole, keksi ne. Ja mikä tärkeintä - järjestä raivokohtaus, skandaali ja vaihda osittain kärsijän ajatukset ongelmiisi. Rauhoitu sitten, pyydä anteeksi.
7. Puhu hänelle kuolleesta. Ihmisen on puhuttava, hänelle on helpompaa, jos joku kuuntelee hänen muistojaan vainajasta.
8. Keskustelujen mistä tahansa aiheesta pitäisi olla sinulle mielenkiintoista. Joten päivästä toiseen syntyy ensin lyhyitä, sitten pidempiä hetkiä, jolloin kärsijä alkaa unohtaa kipua. Ajan myötä elämä tekee veronsa ja suru kestää.
9. Kun kommunikoit, älä keskeytä ystävääsi, nyt se on tärkeää henkinen tila eikä sinun vaikeuksiasi ja ongelmiasi.
10. Älä ota mieleesi loukkaantua, jos surullinen keskustelukumppanisi yhtäkkiä suuttuu tai ei halua enää kommunikoida kanssasi. Tässä vika ei ole hänessä, vaan hänen haavoittuvassa psyykessään. Hän (hän) kokee vielä monia hetkiä, joissa on jyrkkiä mielialanvaihteluita, surua, kaipuuta ja haluttomuutta nähdä ketään. Ole kärsivällinen ja odota hetki, sitten muutaman päivän kuluttua, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, käy taas ystävän luona fiktiivistä tilaisuutta varten.

Ihmisen menetys on pahin asia, mitä elämässämme voi tapahtua, ja vaikka olisimme kuinka suuttuneita tästä, kukaan ei voi muuttaa kohtalon kulkua. Mutta voimme tehdä jotain muuta - pysyä ihmisinä jopa voimakkaimman surun hetkinä. Tallenna "kasvosi", noudata edelleen moraalisia periaatteita ja etiikkaa. Loppujen lopuksi kukaan ympärillä ei ole syyllinen siitä, että sinulle tapahtui traaginen tapahtuma.

Kaikki toistaiseksi.
Ystävällisin terveisin Vjatseslav.

Rakas ihminen kuoli. Hautajaiset, muistotilaisuudet ovat ohi... Ja nyt sukulaiset ja ystävät, jotka tukivat ja auttoivat koko tämän ajan, palaavat vähitellen takaisin tavallinen elämä, yrityksellesi. Heidän huomionsa ja huolenpitonsa sinusta vähenee koko ajan...

Ja sinä? Kannat edelleen menetyksen rasituksen, suret etkä ymmärrä, kuinka he voivat jatkaa elämäänsä, kun tällainen onnettomuus tapahtui. Kaipaat rakastettua, joka jätti sinut, ja näyttää siltä, ​​​​että tämä kauhea suru ei lopu koskaan, ja huomion ja hoidon puute pahentaa tunteitasi.

Jos olet jo alkanut kysyä itseltäsi näitä kysymyksiä, ymmärrät, että sinun on muutettava jotain asenteessasi elämään menetyksellä, että sinun on sopeuduttava sinulle uuteen sosiaaliseen ympäristöön. tunnetilanne elämän menetys.

Ja nyt tämän artikkelin epigrafista tulee sinulle tärkeä. Tässä yhteydessä tämä lause ei tarkoita, että sinun pitäisi "vedellä itsesi vedestä" - unohda vainaja, teeskentele, ettei mitään tapahtunut. Päinvastoin, sinun on "opeteltava uimaan" ja kyettävä noudattamaan "varotoimia vedessä", ts. tee kaikkesi elääksesi surutilanteeseesi mahdollisimman vähiten ruumiillisten ja emotionaalisten häiriöiden kanssa.

Tähän ei ole olemassa universaaleja reseptejä, jokaisella on oma, ainutlaatuinen surunsa ja oma, ainutlaatuinen tilanne perheessä ja yhteiskunnassa.

Yritän kuitenkin antaa joitain vinkkejä, jotka toivottavasti auttavat jossain vaiheessa tässä vaikeassa elämänvaiheessa.

Yritä ymmärtää, millä elämänalueilla sinusta on tullut haavoittuvin- Onko se kotimainen, tunneperäinen, kenties ammatti? Kun ymmärrät missä "eniten iso reikä", sen sulkeminen on helpompaa. Ja miten Pieni lapsi vähitellen oppii kävelemään, yritä vähitellen oppia ottamaan vastaan ​​itsenäisesti sen, mitä ennen sait vainajan avulla.

Se voi olla puhtaasti jokapäiväistä taitoa. Esimerkiksi nainen, joka on menettänyt miehensä, joka teki kaiken talon ympärillä, voi oppia tekemään jotain itse tai löytää kotitalouspalvelun, joka auttaa ylläpitämään kodin mukavuutta tavanomaisella tasolla. Vaimonsa menettänyt mies voi tutkia ohjeita kodinkoneet(pesukone, moderni älyliesi, mikroaaltouuni) ja tarjoa itsellesi samanlaista elämää. Jonkun on opittava laittamaan ruokaa. Joidenkin ihmisten on opittava tekemään päätöksiä. Tämä on erityisen vaikeaa, jos kuollut henkilö päätti lähes kaiken puolestasi. Muista, että sinun ei tarvitse yrittää tehdä päätöstä välittömästi. Älä epäröi neuvotella viranomaisen kanssa tästä asiasta ihmiset saattavat tarvita tietyn alueen asiantuntijan apua. Ensimmäisellä kerralla läheisen kuoleman jälkeen yritä lykätä päätöstä kokonaan. maailmanlaajuiset ongelmat(kiinteistön osto/myynti, muutto jne.) jonkin aikaa.

Vaikeampaa emotionaalisten aukkojen kanssa. tunnesfääri- Tämä on ensimmäinen asia, jota on säädeltävä.

Älä kuuntele niitä, jotka neuvovat "vahvista, pidä kiinni, ota rohkeutta ...". Älä kerää kyyneleitä. Jos haluat itkeä - itke, jos olet surullinen - ole surullinen. Ja älä tunne syyllisyyttä tästä ympäristösi edessä. Kyyneleet ovat normaaleja fysiologinen vaste kipua, tässä tapauksessa sydänsuru. Kyyneleet ovat emotionaalinen vapautuminen. Itkemisen jälkeen ihminen voi tuntea itsensä uupuneeksi, uupuneeksi ja tuhoutuneeksi, mutta siitä tulee hänelle helpompaa. Muista, että sinulla on oikeus ilmaista tunteitasi. Eikä sinun tarvitse perustella itseäsi muille. Vain pienille lapsille sinun tulee selittää, että tunteesi eivät johdu heidän käytöksestään, vaan surusta vainajan puolesta. Aikuiset yleensä ymmärtävät tämän. Jos pidättelet kyyneleitä, lapsi saattaa yrittää jäljitellä käyttäytymistäsi ymmärtämättä sen syitä ja pidätellä sen jälkeen kaikkia tunteitaan. Kuten itsekin, anna lapsen itkeä kuolleiden puolesta, jos hän haluaa. Lohduta häntä, puhu hänelle, auta häntä elämään näiden tunteiden läpi.

Mieti, kenelle voit puhua henkilöstä, joka jätti sinut. Jos ympäristössäsi ei ole tällaista henkilöä, käytä nykyaikaiset mahdollisuudet psykologinen tuki, vihjelinjat, psykologiset avun palvelut. Pääasia on puhua. Menetyksestä, yksinäisyydestä, tunteista, peloista… Näytä itsesi vapaasti heikko mies, suru tekee jokaisesta hetkeksi pieniä avuttomia lapsia. Puhu kuolleista Jumalan kanssa. Rukous kuolleiden puolesta on sinun todellista apua ja edesmenneiden sielu.

Mutta älä yritä puhua vainajan kanssa, fyysisesti hän ei ole enää lähellä.Älä käänny okkultismin puoleen, älä kuuntele kaikkia, jotka yrittävät kertoa sinulle taikauskoista, merkeistä ja niin edelleen. Jos olet uskovainen, tiedät jo mitä tapahtui (katso kohdat "Kuoleman jälkeen on elämää!" ja "Kuinka sielu elää kuoleman jälkeen"). Jos et usko Jumalaan, kuolema on sinulle fyysisen olemassaolon loppu, sitäkin enemmän ei ole mitään järkeä suorittaa taikauskoisia rituaaleja.

Päiväkirjan pitäminen auttaa monia pehmentämään akuutteja tunteita. Kirjoita ajatuksistasi, tunteistasi, menetystuskistasi. Ota säännöksi lukea kirjoittamasi uudelleen hetken kuluttua ja yrittää sitten analysoida, mikä on muuttunut tänä aikana? Mitkä tunteet ovat tulleet terävimmiksi, mitkä päinvastoin kadonneet? Mitä olet oppinut? Tällainen itsetutkiskelu paljastaa sinulle heikkoutesi ja vahvuuksia. Luota jatkossa siihen, missä olet vahva, etsi tuen lähteitä niiltä osin, joissa et luota itseesi.

Toinen tapa on kirjoittaa kirje kuolleelle. Vaikka kuolema ei olisi äkillinen, on aina paljon sanomatonta, sanomatonta. Kirjoittaa. Sinä tarvitset sitä, et hän. Jos et ole sanonut jotain tärkeää, sinulla on mahdollisuus sanoa se nyt. Käytä sitä. Älä pelkää näyttää hauskalta, koska kirjettä ei ole minnekään lähettää, voit vain polttaa sen. On tärkeää, että kirje auttaa sinua vapauttamaan itsesi epäjohdonmukaisuuksien taakasta, jota kantamasi uskoo sen paperille.

Jos et pidä kirjoittamisesta, mutta tunteet ja muistot valtaavat - kokeile tätä menetelmää. Aseta kaksi purkkia vierekkäin. Valmistele useita pieniä monivärisiä palloja ja pieniä paperinpaloja. Kun muistat vainajan ystävällistä ja hyvää - pudota yksi pallo purkkiin. Tästä tulee muistipankkisi. Jos muistat jonkin synkän tapauksen, katkeruuden, riidan - kirjoita paperille - mitä muistit, kirjaimellisesti yksi tai kaksi sanaa, rullaa arkki palloksi ja laita se toiseen purkkiin. Se on epäkohtien pankki. Kuinka kauan teet tämän, on sinun päätettävissäsi. Kun huomaat, että suurin osa lämpimistä ja ystävällisistä muistoista on jo "makaamassa" muistipankissa - sulje se ja laita se mihin parhaaksi näet. Kaikki kirkkaat muistot ovat nyt silmiesi edessä. Katso kuinka monta niitä on. Kun uusia epäkohtia ei muisteta - valitse päivä (ehkä se on joku kuolleen päivämäärä) ja polta paperipalloja - valituksenne.

Syyllisyyden tunne vainajaa kohtaan ansaitsee erityishuomiota.. Tärkeintä - älä anna itsesi viljellä syyllisyyden tunnetta, se toimii tuhoisasti.

Toinen voimakas tunne, joka voi seurata menetystä, on pelko.. Yöllä tai päivällä, yksin tai joukossa, pelko tulee odottamatta ja lamauttaa kirjaimellisesti. Mitä tehdä tällaisessa tilanteessa?

On tärkeää ymmärtää, että pelkosi ei ole aikuisen pelkoa tosielämässä. vaarallinen tilanne, vaan pikemminkin "lapsellinen" reaktio ympäröivään tuntemattomaan rakkaan kuoleman jälkeen.

Ehdotan pientä harjoitusta "aikuisen" tilan palauttamiseksi, pysyäkseni "tässä ja nyt", todellisuudessa.

Kun tunnet pelkoa - katso ensin ympärillesi, jos hengellesi ja terveydellesi ei todellakaan ole välitöntä uhkaa, valitse 5 väriä sinua ympäröivistä esineistä. Minkä värinen katto on? Lattia? Nojatuoli? Verhot? Vaatteesi? (Katso mitä tahansa esinettä, mutta sinun ei pitäisi vain "tunnistaa" väriä sivelemällä sitä silmilläsi, vaan tunnistaa se, ehkä nimetä se ääneen). Jos pelko hiipii yöllä, älä kuvittele, että katto on valkoinen (tämä ei ole sinun tunteesi "tässä ja nyt", tämä on tieto), yöllä se näyttää harmaalta, kuten kaikki muutkin asiat, joten joko laita päälle valo tai erottaa harmaan sävyjen voimakkuus ympärilläsi olevissa asioissa.

Nyt kuulostaa. 5 ääntä - kello, lintu, auto ikkunan ulkopuolella, televisio .... mitä tahansa, mutta ääniä pitäisi olla myös 5. Yön hiljaisuudessa tämä voi olla hengityksesi ääni, sydämenlyönti, kahina peitosta, tuulta lehdissä ikkunan ulkopuolella, melua vettä putkissa... Kuuntele tarkkaan, jokainen ääni on myös erotettava ja nimettävä.

Kuuntele sitten tunnetta oma keho. Ovatko kätesi siellä missä ne ovat, lämpimät tai kylmät, kuivat vai kosteat hiesta? Jalat ovat samat. Niskan ja kaulan alue. Takaisin. Vatsa ja nivus. Tunne kaikki nämä kehosi osat. Varovasti, hitaasti. Katso sitten uudelleen ympärillesi.

Näkö- ja kuulovammaisten kohdalla väri- tai äänierottelu voidaan korvata tuntoaistimuksia kohteita. Kosketa sitä, mikä on lähelläsi. Korosta 5 erilaista tunnetta - villamatto, viileät puuhuonekalut, pehmeä verhoilu, paperitapetti... Yritä erottaa näiden esineiden tuoksuvat hienovaraiset tuoksut.

Yleensä tämä harjoitus palauttaa todellisuudentajun ja irrationaalisia pelkoja.

Ole luonnollinen surussa. Älä anna muiden pakottaa sinuun tiettyjä käyttäytymismalleja. Älä kuitenkaan kieltäydy läheisten avusta, jos se auttaa sinua. Luota perheeseesi ja kuuntele itseäsi samaan aikaan.

Ole kärsivällinen. Kukaan ei voi sanoa, kuinka kauan koet menetyksen tuskaa. Suru on kuin surffaus - se väistyy, se tulvii uutta voimaa. Lomat ja perhepäivät ovat erityisen vaikeita. Useiden vuosien ajan menetyksen tuska voi ilmaantua vainajan syntymäpäivänä, kuolemanpäivänä, vuonna Uusivuosi tai joulu. Älä piiloudu tunteiltasi. Päästä muistosi valloilleen, tilaa muistotilaisuus temppelissä, rukoile kotona, vieraile hautausmaalla. Jopa tilanteessa, jossa toinen puolisoista kuoli ja toinen uusi perhe- älä ujostele sitä. Kuollut on osa elämääsi. Sinua rakastavan henkilön tulee ymmärtää ja kunnioittaa tunteitasi. Tämä ei ole maanpetos, tämä on kunnianosoitus.

Nyt vähän surun fysiologisista puolista. Nykyään kaikki tietävät emotionaalisen ja somaattisen (kehollisen) puolen välisen yhteyden. Syvä surun kokemus voi aiheuttaa kehon sairauksia. Suru ilmenee mm ulkomuoto henkilö. Suru lihaksikkaasti puristuksissa, jännittynyt, ei pysty rentoutumaan. Tällainen jännitys voi aiheuttaa unihäiriöitä, jotka puolestaan ​​​​johtavat hengityshäiriöihin, paineen nousuihin ja sydänsairauksiin. Jos sinusta tuntuu lihaspuristimet, pyydä jotakuta hieromaan sinua (yleensä kaulusalue kärsii ensin) tai ota yhteyttä hierojaan. Ehkä jotakuta auttaa rentoutuminen luonnon äänien parissa (jotkut voit ladata mp3-muodossa Internetistä). Ole tarkkaavainen kunnon suhteen kuunnellen, jos tunnet rentoutumisen sijaan, että suru päinvastoin "rullaa" tai äänet herättävät sinussa tuskallisia muistoja, lopeta kuunteleminen välittömästi. Jos sinulla on aiemmin kokemusta kehon rentoutumisesta, voit palata siihen nyt, jos ei, on parempi olla aloittamatta ilman asiantuntijan apua.

Älä unohda kehosi tarpeita. Jos mahdollista, yritä noudattaa tavallista päivittäistä rutiinia. Älä jätä aterioita väliin, vaikka et tekisi mieli – pieni ateria auttaa sinua elättämään itsesi. Tarvitset melko vähän, ainakin omena, lasillinen kefiiriä tai maitoa. Älä kiirehdi toiseen ääripäähän - "älä tartu" suruun. Jos nälkäkohtaukset ovat hallitsemattomia, yritä ymmärtää - haluatko todella syödä, vai tarvitsetko vain lohtua tavalla kuin lapsuudessa: "Älä itke, pidä karkkia"? Jos näin on, se on henkisen tuen puutetta, etsi sitä sukulaisilta, ystäviltä tai ammattilaisilta, äläkä ylipainosta.

Toinen on elintärkeä tärkeä tarve joka on tyydytettävä, on unen tarve. Ota viileä suihku ennen nukkumaanmenoa, älä katso televisiota, yritä rentoutua mahdollisimman paljon sängyssä. Jos et pysty nukahtamaan normaalisti itse, ota yhteyttä lääkäriin saadaksesi lääketieteellistä tukea. Mutta muista, että lääkkeet lievittävät tilaasi, mutta eivät poista syytä. Siksi näytät "jäädyttävän" itsesi surun tilaan pidentäen suruaikaa. Ja tietenkään alkoholista ei pidä etsiä lohtua.

Toinen tärkeä näkökohta- elämäsi tahti. On mahdollista, että surun aikana et pysty suorittamaan kaikkia toimintoja, joista selvisit helposti aiemmin. Se on okei. Jos on mahdollisuus siirtää ne jollekin - tee se. Anna itsesi vähentää stressiä, muista, että kokemasi stressi vaikuttaa negatiivisesti kaikkiin elämäsi alueisiin. Lepää enemmän. Arvioi millainen lepo sopii sinulle - aktiivinen vai passiivinen? Älä pelkää näyttää heikkoutta äläkä tunne siitä syyllisyyttä, kun voit - palaat normaaliin elämänrytmiin. Toistaiseksi pidä vain huolta itsestäsi.

Aika kuluu, ja se, mikä eilen näytti ylitsepääsemättömältä, on voitettu. Tunteet, jotka eivät sallineet hengitystä, heikkenevät, korvataan muilla. Menetyksen tunne ei katoa, kaipaat aina kuollutta ihmistä, vain terävä kipu korvautuu surulla ja surullisia muistoja ja sitten näistä muistoista tulee kirkkaita. Se tarkoittaa, että olet käynyt läpi vaikeimman ajanjakson.

Surusta selviytyminen ei tarkoita unohtamista. Selviytyminen tarkoittaa oppimista elämään täysin tappion jälkeen.