អ្នកតែងតែនិយាយទៅកាន់ខ្លួនឯងថា ហេតុអ្វីខ្ញុំឯកា - តើខ្ញុំគួរធ្វើអ្វីឥឡូវនេះ? មិត្តនារីរៀបការទាំងអស់ហើយ កុំអញ្ជើញទៅលំហែកាយជាមួយគ្នាចុងសប្ដាហ៍! ឈប់រងទុក្ខទៅ គិតថាហេតុអ្វីបានជាមានរឿងនេះកើតឡើង។
ការពិតគឺថាជីវិតឯកោមិនលេចឡើងភ្លាមៗទេព្រឹត្តិការណ៍តូចៗជាច្រើនបាននាំឱ្យមានរឿងនេះដែលបន្ទាប់មកបានធំឡើងចូលទៅក្នុងបញ្ហារបស់អ្នក។ ពិតជាគួរឲ្យខ្លាច ឈឺចាប់ និងប្រមាថ នៅពេលដែលគ្មានអ្នកណាទៅសម្រាកជាមួយ គ្មានអ្នកណាទៅវិស្សមកាលជាមួយ។ មិត្តភ័ក្តិល្អជាទីរាប់អានរបស់អ្នក ចាប់ផ្តើមសង្ស័យអ្នកពីរឿងដ៏អាក្រក់បំផុត - ចង់យកបុរសរបស់ពួកគេចេញពីពួកគេ។ កុំអាក់អន់ស្រពន់ចិត្តនឹងគេ វាជារឿងធម្មជាតិដែលមនុស្សស្រីត្រូវថែរក្សាសុវត្ថិភាពគ្រួសារ។
សូមក្រឡេកមើលមូលហេតុទូទៅបំផុតនៃភាពឯកោប្រហែលជាអ្នកនឹងរកឃើញបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកក្នុងចំណោមពួកគេ។
បញ្ហាទី 1
ស្ត្រីដែលខ្លាចមិនជ្រើសរើសបុរសលំដាប់ទីមួយជាដៃគូនឹងត្រូវវិនាសដើម្បីឯកា។
តើអ្នកស្អាត ឆ្លាត តែងតែជាមនុស្សដំបូងគេក្នុងគ្រប់យ៉ាងមែនទេ? បន្ទាប់មកអ្នកត្រូវតែមានប្តីសង្ហាបំផុតជាមួយ សុជីវធម៌និង អាជីពជោគជ័យ! បាទ? បំភ្លេចវាទៅ! អ្នកឃើញទេ បុរសម្នាក់ដែលបើកទូរទស្សន៍ខ្សែកាប ក៏អាចជាឪពុកដែលយកចិត្តទុកដាក់ផងដែរ។ ប្តីជាទីស្រឡាញ់និងសម្រេចបានច្រើននាពេលខាងមុខ។ មិនចាំបាច់ស្វែងរកវិធីងាយៗទេ - អ្នកគឺជាអ្នកឈ្នះ! បន្ទាប់មក សាកល្បងមើលជុំវិញ។ កុំខ្លាចក្នុងការវិនិច្ឆ័យដោយមិត្តភក្តិរបស់អ្នក ឬនរណាម្នាក់ផ្សេងទៀតសម្រាប់ជម្រើសរបស់អ្នក។ មានមោទនភាពចំពោះពាក់កណ្តាលផ្សេងទៀតរបស់អ្នក! ប្រាប់ខ្លួនឯងថា មិនចង់ឯកា មិនចង់អាណិត!
បញ្ហាទី ២
ខ្ញុំមានឪពុកម្តាយតឹងរ៉ឹងណាស់ដែលមិនអនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំជួបបុរសម្នាក់ពួកគេមិនអនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំអញ្ជើញអ្នកស្គាល់គ្នាថ្មីមកលេងទេ។ ស្មានតែខ្ញុំពិតជាឯកាដោយសារតែរឿងនេះ...
ប៉ុន្តែនេះមិនមែនជាបញ្ហាទាល់តែសោះ ប្រសិនបើអ្នករកឃើញភាពខ្លាំងនៅក្នុងខ្លួនអ្នកដើម្បីផ្លាស់ប្តូរស្ថានភាព។ អ្នកគឺជាមនុស្សពេញវ័យនិង បុគ្គលឯករាជ្យប៉ុន្តែស្ត្រីដ៏ស្រស់ស្អាតនិងឯកកោ - នេះមិនគួរបន្តទៅមុខទៀតទេ! ភារកិច្ចរបស់អ្នកគឺត្រូវដកខ្លួនចេញពីការមើលថែរបស់ឪពុកម្តាយ ព្រោះការភ័យខ្លាចរបស់ឪពុកម្តាយចំពោះអនាគតរបស់អ្នក គ្មានអ្វីក្រៅពីការភ័យខ្លាចនៃភាពឯកកោរបស់អ្នកនោះទេ។ បញ្ចុះបញ្ចូលពួកគេថាអ្នកក៏នឹងស្រឡាញ់ពួកគេយ៉ាងខ្លាំងនៅពេលអ្នករៀបការប៉ុន្តែឥឡូវនេះ - ជួលផ្ទះល្វែងជាបន្ទាន់!
បញ្ហាទី ៣
ខ្ញុំបានដុតខ្លួនឯងយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរម្តងហើយ ដូច្នេះខ្ញុំឯកាណាស់ ហើយមិនសប្បាយចិត្ត។
បញ្ហាលំបាក ប៉ុន្តែអាចដោះស្រាយបានទាំងស្រុង។ អ្នកដឹងទេ នៅលើលោកនេះមានមនុស្សល្អច្រើនជាងមនុស្សអាក្រក់ទៅទៀត។ ពិភពលោកគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍និងចម្រុះ។ អត់ទោសឱ្យជនល្មើសរបស់អ្នកគ្រប់យ៉ាង ដួលរលំទៅជាធូលីដី ការចង់ចាំដ៏អាក្រក់. ជំហានដំបូងគឺទៅកន្លែងហាត់ប្រាណ! មិនមែន ក្លឹបរាត្រីជាកន្លែងដែលបុរសៗកំពុងស្វែងរកការណាត់ជួបដ៏ងាយស្រួល នេះគឺជាកន្លែងប្រជុំសម្រាប់អ្នកដែលមាន ផលប្រយោជន៍រួម. ស្វែងរកអង្គការទេសចរណ៍នៅក្នុងទីក្រុងរបស់អ្នក ពួកគេតែងតែមានបុរសខ្លាំង គួរឱ្យទុកចិត្ត និងសាទរគ្រប់គ្រាន់។ ពួកគេមានភាពសប្បាយរីករាយគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ - ឆាប់ៗនេះអ្នកនឹងមិនឯកកោទេព្រោះអ្នកនឹងទៅដើរលេងជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នកនៅព្រឹកថ្ងៃសៅរ៍។
ឥឡូវនេះអ្នកយល់ថាវាលំបាកប៉ុណ្ណាក្នុងការនៅម្នាក់ឯង ដូច្នេះត្រូវស្វែងរកកម្លាំងនៅក្នុងខ្លួនអ្នកដើម្បីបើកទំនាក់ទំនងថ្មី។ បើមានកំហុស គេនឹងក្លាយជាកំហុសរបស់អ្នក ហើយគ្មាននរណាវិនិច្ឆ័យអ្នកជំនួសគេឡើយ។ ជីវិតគឺជាចលនាមិនមែនទេ។ ទឹកនៅឡើយដែលដូចអ្នកដឹងហើយថាមិនទាក់ទាញអ្នកណាមកហែលទឹកនោះទេ…
គេហទំព័រត្រូវបានបំពេញដោយការផ្សាយពាណិជ្ជកម្មតាមបរិបទនៃវិធីសាស្រ្តដើម្បីរៀបការយ៉ាងឆាប់រហ័ស។ តម្លៃនៃវគ្គសិក្សាតាមអ៊ិនធរណេតបែបនេះជាធម្មតាមានភាពជាក់ស្តែងសម្រាប់កាបូប។ អក្សរសិល្ប៍ដែលត្រូវគ្នាត្រូវបានបោះពុម្ព និងទិញឡើងនៅក្នុងការបោះពុម្ពដ៏ធំ។ សៀវភៅមិនថ្លៃប៉ុន្មានទេ ប៉ុន្តែខ្លឹមសារនៃសៀវភៅជាធម្មតាមានកម្រិតចំពោះដំបូន្មានហាមប្រាមអំពីវិធីសម្រកទម្ងន់និងពង្រីក។ យ៉ាងហោចណាស់អ្នកអាននឹងត្រូវបានណែនាំឱ្យធ្វើការដោយការគោរពខ្លួនឯង។ តើអ្វីនឹងជួយពិតប្រាកដ? ពិចារណាឡើងវិញនូវទស្សនៈ និងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នក។
"ខ្ញុំនៅម្នាក់ឯង។ អ្វីដែលត្រូវធ្វើ?" - ពីសំណួរនេះដកដង្ហើមអស់សង្ឃឹមពិតប្រាកដ។ នៅក្នុងទីធ្លានៃសតវត្សទី 21 នៅសម័យរបស់យើង មុខតំណែងរបស់ស្ត្រីប្រហែលជាលែងអាស្រ័យលើមុខតំណែងរបស់ស្វាមីរបស់នាងទៀតហើយ។ ស្ត្រីម្នាក់អាចរស់នៅដូចដែលនាងចូលចិត្ត និងមិនផ្តល់ឱ្យនរណាម្នាក់នូវគណនីនេះ ប៉ុន្តែស្ទើរតែគ្រប់គ្នាដែលមិនបានរកឃើញដៃគូមានអារម្មណ៍ថាមិនចាំបាច់ និងមិនអាចបំពេញបាន។
មានកត្តាគោលបំណងដែលរំខានដល់អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលជោគជ័យ ប៉ុន្តែមានប្រធានបទ Paradoxically, កត្តាគោលបំណងគឺងាយស្រួលក្នុងការផ្លាស់ប្តូរសម្រាប់ខ្លួនអ្នក។ អនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំពន្យល់។ កត្តាគោលបំណងគឺកង្វះបុរសដែលស័ក្តិសមសម្រាប់អាពាហ៍ពិពាហ៍។ អ្នកចង់សួររួចហើយថា "ចុះបើខ្ញុំនៅលីវដោយសារស្ថិតិមិនយុត្តិធម៌?"។ ចម្លើយគឺសាមញ្ញ - មើលមិនត្រឹមតែនៅក្នុងប្រទេសរបស់អ្នកទេ។ គិតថាមិនអាចប្រកួតប្រជែងបានទេ? ហើយនៅទីនេះកត្តាប្រធានបទមានសារៈសំខាន់រួចទៅហើយ។ សេចក្តីស្រឡាញ់ និងការយកចិត្តទុកដាក់ ការត្រៀមខ្លួនក្នុងការផ្លាស់ប្តូរ និងប្រាថ្នាចង់ធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍។
ការពិតគឺថាមិនថាពួកគេនិយាយអំពីតម្លៃរបស់មនុស្សប៉ុន្មាននាក់នៅក្នុងទីផ្សារអាពាហ៍ពិពាហ៍នោះទេ ទំនាក់ទំនងគឺតែងតែជាដំណើរការនៃឱកាស។ យើងមិនស្ថិតនៅលើការផ្លាស់ប្តូរដែលសម្រង់ពិតប្រាកដកំពុងផ្លាស់ប្តូរជានិច្ច ហើយអ្នកចូលរួមតែងតែផ្តោតលើប្រាក់ចំណេញ។ មនុស្សមានទំនោរមានការរើសអើងនិងគំនិតមិនច្បាស់លាស់អំពីការពិតដែលអាចត្រូវបានគេកេងប្រវ័ញ្ច។ ឧទាហរណ៍ "ជនជាតិរុស្ស៊ីស្រស់ស្អាតនិងយកចិត្តទុកដាក់" ។ ប្រើហើយវាមិនសំខាន់ទេថាក្នុងករណីរបស់អ្នកទាំងពីរគឺអាចប្រកែកបាន។ មនុស្សមិនស្រលាញ់អ្វីទាំងអស់សម្រាប់អ្វីដែលពួកគេចូលចិត្តនៅពេលបង្កើតចំណាប់អារម្មណ៍ដំបូង។ គ្រាន់តែទទួលបានការចាប់អារម្មណ៍ បុរសគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ និងមានន័យ ហើយប្រសិនបើអ្នកអាចបញ្ចេញអារម្មណ៍នៅក្នុងគាត់ គាត់នឹងមិនប្រៀបធៀបទៀតទេ។ ហើយតម្លៃរបស់អ្នកនៅក្នុងទីផ្សារអាពាហ៍ពិពាហ៍នឹងស្ថិតនៅក្នុងផ្ទៃខាងក្រោយរួចទៅហើយ។
ប៉ុន្តែសមត្ថភាព ឬភាពអសមត្ថភាពក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នា គឺជាហេតុផលលេខ១សម្រាប់ភាពឯកាសម្រាប់ស្ត្រីនៅលីវភាគច្រើន។ "ដោយសារតែខ្ញុំខ្វះការសេវកម្ម ទើបខ្ញុំឯកា តើខ្ញុំគួរធ្វើដូចម្តេច?" អ្នកត្រូវរៀនពីរបៀបបង្កើតមិត្តថ្មី។ វាជាការប្រសើរក្នុងការហ្វឹកហាត់មិនមែនលើបុរស ប៉ុន្តែសម្រាប់ស្ត្រី។ មនុស្សដែលមានភេទផ្ទុយគ្នាមិនមែនជាជនបរទេសទាល់តែសោះ ហើយបុរស និងស្ត្រីអាចជាប្រភេទដូចគ្នា និងផ្តល់ប្រតិកម្មស្រដៀងគ្នាក្នុងស្ថានភាពស្រដៀងគ្នាដោយមិនគិតពីភេទ។ ដូច្នេះហើយ សូមព្យាយាមស្វែងរកក្នុងចំណោមស្ត្រីនូវប្រភេទ psychotype ដែលវាងាយស្រួលបំផុតសម្រាប់អ្នក ហើយបន្ទាប់មកដោយបានរាប់អានមិត្តភ័ក្តិយ៉ាងហោចណាស់ប្រាំនាក់នៃប្រភេទ psychotype នេះ រកមើលបុរសស្រដៀងគ្នា។ លើសពីនេះ មិត្តភ័ក្តិតែងតែណែនាំបុរសដោយឥតគិតថ្លៃក្នុងបំណងចង់ជួយ។ ដូច្នេះអ្នកអាចដោះស្រាយបញ្ហាពីរក្នុងពេលតែមួយ។
សមត្ថភាពនៃសេចក្ដីស្រឡាញ់មានការអភិវឌ្ឍក្នុងគ្រួសារ បើអ្នកមិនបានឃើញគំរូល្អនៃសេចក្ដីស្រឡាញ់ទេ វានឹងពិបាកសម្រាប់អ្នក។ "ព្រោះតែមិនអាចស្រលាញ់បាន ទើបខ្ញុំនៅម្នាក់ឯង តើខ្ញុំគួរធ្វើដូចម្តេច" អ្នកត្រូវរៀនផ្តល់ការយកចិត្តទុកដាក់ និងសេចក្តីស្រឡាញ់ដល់មនុស្សចម្លែក។ ក្លាយជាម្តាយចិញ្ចឹមនៅក្នុងមណ្ឌលកុមារកំព្រា ចូលរួមក្នុងអង្គការដែលជួយជនអនាថា បង្កើតមិត្តភ័ក្តិជាមួយអ្នកជម្ងឺផ្លូវចិត្តដែលត្រូវការជំនួយ។ នេះនឹងមិនត្រឹមតែអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកមើលឃើញពិភពលោកតាមរបៀបថ្មីប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏នឹងរៀបចំអ្នកសម្រាប់ទំនាក់ទំនងនាពេលអនាគតផងដែរ។
ភាពបត់បែនគឺត្រូវការមិនត្រឹមតែនៅពេលដែលអ្នកចង់រៀបការជាមួយជនបរទេសនោះទេ។ ក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ណាមួយ ទម្លាប់ត្រូវតែផ្លាស់ប្តូរ។ មានមួយ។ លំហាត់គួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ដែលធ្វើឱ្យវាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការផ្លាស់ប្តូរ។ អ្នកគ្រាន់តែត្រូវការ 2 ម៉ោងក្នុងមួយថ្ងៃ សកម្មភាពទម្លាប់កុំប្រើដៃធ្វើការរបស់អ្នក ពោលគឺដៃស្តាំ-ឆ្វេង និងផ្ទុយមកវិញ។ ដំបូន្មានគឺសាមញ្ញប៉ុន្តែវាជួយ។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើប្រសិនបើទុកចោលតែម្នាក់ឯងបន្ទាប់ពីការលែងលះឬការស្លាប់របស់ដៃគូ? ទុកពេលឱ្យខ្លួនឯងជាសះស្បើយ ហើយកុំបង្ខំខ្លួនឯងឱ្យស្វែងរកអ្នកណាម្នាក់ ព្រោះគ្រប់គ្នាកំពុងនិយាយអំពីតម្រូវការដើម្បីរៀបការ។ បើគ្មានការចង់ធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍ នោះនឹងគ្មានអ្វីមកពីវាឡើយ។ មនុស្សជាច្រើនមិនចាំបាច់រៀបការទាល់តែសោះ ដោយសារតែលក្ខណៈធម្មជាតិ។
ហើយកន្លែងដែលត្រូវរកមើលកូនកំលោះ? មធ្យោបាយងាយស្រួលបំផុតគឺនៅលើអ៊ីនធឺណិត។ ជាការពិតណាស់អ្នកនឹងត្រូវតម្រៀបតាម និងជជែកជាមួយបុរសជាច្រើន ប៉ុន្តែវិធីប្រសើរជាងនេះមិនទាន់ត្រូវបានបង្កើតឡើងនៅឡើយទេ។ ហើយបន្ទាប់មកអ្នកមិនចាំបាច់ទទួលរងនូវសំណួរ "ខ្ញុំឯកោតើខ្ញុំគួរធ្វើអ្វី?"
ជារឿយៗមនុស្សជុំវិញមិនយល់និងមិនចង់ស្តាប់គ្នាទៅវិញទៅមកនៅតែព្រងើយកន្តើយនឹងបញ្ហារបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ នេះជារបៀបដែលភាពឯកកោបានកើតមក។ មនុស្សឯកកោមានអារម្មណ៍បាក់ទឹកចិត្ត ហើយដកខ្លួនចេញ។ អ្នកអាចមានអារម្មណ៍ថាត្រូវគេបោះបង់ចោលមិនត្រឹមតែម្នាក់ឯងប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏នៅក្នុងហ្វូងមនុស្សផងដែរ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តដឹងខ្លះៗ វិធីដែលមានប្រសិទ្ធភាពធ្វើដូចម្តេចដើម្បីឱ្យបុគ្គលបោះបង់ចោលនូវសោកនាដកម្មនៃអារម្មណ៍មិនល្អនេះ ហើយមានអារម្មណ៍រីករាយ ។
ភាពឯកោនៅក្នុងប្តីប្រពន្ធ
ទោះបីជាប្ដីប្រពន្ធខ្លាំងបំផុត ប្រពន្ធប្ដីក៏អាចឃ្លាតឆ្ងាយពីគ្នាបានដែរ។ ជាលទ្ធផល ដៃគូអាចមានការងឿងឆ្ងល់ថាតើត្រូវបន្តទំនាក់ទំនងនេះឬយ៉ាងណា។
បុគ្គលម្នាក់អាចមានអារម្មណ៍ឯកោក្នុងទំនាក់ទំនងនៅពេលដែលគំនិតរបស់គាត់មិនត្រូវបានស្តាប់។ វាកើតឡើងថាក្នុងអំឡុងពេលជម្លោះគ្រួសារមានការនិយាយមិនច្បាស់ការខកខាននៅតែមាន។ ដើម្បីកុំឱ្យខូចទំនាក់ទំនងដៃគូមិនលើកឡើងខ្លះ បញ្ហាជម្លោះហើយពួកគេនៅតែពិបាកយល់។ ការយល់ច្រឡំរវាងមនុស្សគឺជាមូលហេតុនៃការខកចិត្តចំពោះមនុស្សជាទីស្រលាញ់ហើយជាបន្តបន្ទាប់។ ពេលខ្លះអារម្មណ៍ទាំងនេះពិបាកកត់សម្គាល់ និងទទួលស្គាល់ ដូច្នេះអ្នកផ្សេងទៀតមិនតែងតែមើលឃើញថាមនុស្សម្នាក់ត្រូវការជំនួយ និងការគាំទ្រនោះទេ។
ហេតុផលសម្រាប់រូបរាងនៃអារម្មណ៍សង្កត់សង្កិននេះអាចមកពីដៃគូដែលរៀបការហើយឈប់ផ្តល់ការយកចិត្តទុកដាក់និងពេលវេលាគ្រប់គ្រាន់ដល់គ្នាទៅវិញទៅមក។ ពួកគេម្នាក់ៗទាមទារពេលវេលាផ្ទាល់ខ្លួន ហើយតម្រូវការនេះគឺបុគ្គលខ្លាំងណាស់។ នៅលើមូលដ្ឋាននេះ ការទាមទារទៅវិញទៅមកអាចកើតមានឡើង ហើយការខ្វែងគំនិតគ្នាខ្លាំងអាចកើតឡើង។ ការយល់ច្រឡំលេចឡើងនៅពេលដែលដៃគូម្នាក់សម្របខ្លួនទៅម្ខាងទៀតហើយមិននិយាយអំពីបំណងប្រាថ្នានិងតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់។ នេះបណ្តាលឱ្យមានអារម្មណ៍ឯកោសូម្បីតែនៅក្បែរមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។
ជារឿយៗមានស្ថានភាពនៅពេលដែលបុរស និងស្ត្រីនៅក្នុងគ្រួសារមិនមានអ្វីត្រូវនិយាយ។ មនុស្សម្នាក់ៗក្នុងគូស្នេហ៍មានផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួននិងកិច្ចការផ្ទាល់ខ្លួន ហើយការទំនាក់ទំនងកាន់តែមានលក្ខណៈស្រើបស្រាល។ ប្រសិនបើទំនាក់ទំនងសមនឹងគំរូនេះ លទ្ធភាពនៃការបែកបាក់គឺខ្ពស់។
ទំនាក់ទំនងអាចត្រូវបានរក្សាទុកប៉ុន្តែនេះនឹងតម្រូវឱ្យមានបំណងប្រាថ្នានិងការខិតខំប្រឹងប្រែងលើផ្នែកនៃដៃគូទាំងពីរ។ ដើម្បីស្តារទំនាក់ទំនងរវាងគូស្នេហ៍ អ្នកត្រូវយកចិត្តទុកដាក់លើចំណុចខាងក្រោម៖
- 1. ការទទួលយកដៃគូដូចដែលខ្លួនមានដោយអស់ពីចិត្តនិងសេចក្តីប្រាថ្នារបស់គាត់។ មិនចាំបាច់ព្យាយាមបង្កើតវាឡើងវិញ បង្ខំវាឱ្យសម្របខ្លួន វាបំផ្លាញទំនាក់ទំនង។ ក្នុងស្ថានភាពណាមួយ អ្នកត្រូវតែអាចស្វែងរកបាន។ ការសម្រេចចិត្តទូទៅដែលសាកសមទាំងពីរ។
- 2. ការយល់ដឹងពីតម្លៃនៃទំនាក់ទំនង។ អ្នកត្រូវតែយកចិត្តទុកដាក់ មនុស្សជិតស្និទ្ធចំណាយពេលគ្រប់គ្រាន់ជាមួយគាត់ និងគាំទ្រគាត់ក្នុងគ្រប់កាលៈទេសៈ ស្ថានភាពលំបាក. ចាំបាច់ត្រូវចេះស្តាប់ដៃគូ បើកចិត្តឱ្យទូលាយ និងស្មោះត្រង់ មិនលាក់អារម្មណ៍ និងអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីឱ្យមានសុភមង្គល
ក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដទៃ
មនុស្សម្នាក់គិតថាគាត់ឯកាពេលគាត់អផ្សុក ឬសោកសៅក្នុងចិត្ត។ មនុស្ស, ជា យូរដោយគ្មាន ការប្រាស្រ័យទាក់ទងរបស់មនុស្សក្លាយជាមនុស្សបិទជិត ជក់ចិត្តនឹងការថប់បារម្ភ និងបទពិសោធន៍របស់ពួកគេ។ ប្រសិនបើអ្នកមិនប្រយុទ្ធ ស្ថានភាពធ្ងន់ធ្ងរវាអាចកាន់តែអាក្រក់ ហើយវិវត្តទៅជាជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត។
ជីវិតដ៏រីករាយរបស់មនុស្សត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយទំនាក់ទំនងដ៏រឹងមាំ និងចុះសម្រុងជាមួយមនុស្សដទៃ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តផ្តល់ការណែនាំខាងក្រោមអំពីរបៀបកម្ចាត់ភាពឯកា៖
- អ្នកត្រូវតែមានប្រតិកម្ម។ អ្នកជំនាញណែនាំឱ្យបំពេញសំណើតូចតាចរបស់អ្នកដទៃ បន្ទាប់មកពួកគេនឹងដឹងគុណ ហើយចាប់ផ្តើមដឹងគុណចំពោះអ្នកដែលជួយពួកគេ។ តម្រូវការគឺមានសារៈសំខាន់ណាស់។ ក្នុងករណីនេះមនុស្សនឹងតែងតែនៅក្បែរត្រៀមខ្លួនជាស្រេចដើម្បីជំនួសស្មាមិត្តភាព។
- ទំនាក់ទំនងបន្ថែមទៀត។ អ្នកត្រូវជួបមនុស្សជិតស្និទ្ធ រក្សាទំនាក់ទំនងល្អ និងស្មោះត្រង់។ អ្នកមិនគួរបដិសេធការជួបជាមួយមិត្តរួមការងារដែលមានគំនិតដូចគ្នាទេ ព្រោះក្នុងចំណោមពួកគេអ្នកអាចរកមិត្តពិតបាន។ មិនចាំបាច់ខ្លាចមនុស្សស្មុគស្មាញនិងអៀន។ ដើម្បីទាក់ទាញការចាប់អារម្មណ៍ពីមនុស្សគ្រប់គ្នា និងយកឈ្នះលើអ្នកដទៃ អ្នកត្រូវអភិវឌ្ឍទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងបន្តិចម្តងៗ។ ចាប់ផ្តើមថ្ងៃជាមួយ អាកប្បកិរិយាវិជ្ជមានញញឹមឱ្យបានញឹកញាប់។
- ការគេងឱ្យមានសុខភាពល្អ។ មូលហេតុនៃភាពអាប់អួរ អស់កម្លាំង មិនចង់ទាក់ទងជាមួយអ្នកដទៃ អាចជាការរំខានដំណេក។ ក្នុងករណីនេះ អ្នកចិត្តសាស្រ្តផ្តល់ដំបូន្មានឱ្យងូតទឹកក្តៅមុនពេលចូលគេង ឬងាកទៅរកនីតិវិធីផ្សេងទៀតដែលបន្ធូរអារម្មណ៍។ ដើម្បីគេងលក់ស្រួលអ្នកត្រូវស្តាររបបឡើងវិញ។ អ្នកគួរតែចូលគេងក្នុងពេលតែមួយ។ ជាលទ្ធផល ទម្លាប់នឹងបង្កើត ហើយអ្នកអាចភ្លេចអំពីបញ្ហាជាមួយនឹងការគេង។
- ចំណង់ចំណូលចិត្តដែលចូលចិត្ត។ មានចំណង់ចំណូលចិត្តជួយក្នុងការប្រើប្រាស់ ពេលទំនេរជាមួយនឹងអត្ថប្រយោជន៍។ ប្រសិនបើសកម្មភាពបែបនេះមិនទាន់រកឃើញទេ នេះជាឱកាសដើម្បីសាកល្បងអ្វីដែលថ្មីគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍។ ជាគំនិត អ្នកអាចប្រើកន្លែងហាត់ប្រាណ ក្លឹបម្ជុលដេរ អ្នកស្រឡាញ់សៀវភៅជាដើម នៅកន្លែងបែបនេះ អ្នកអាចបង្កើតអ្នកស្គាល់គ្នាថ្មី និងស្វែងរកមនុស្សដែលមានចំណាប់អារម្មណ៍ស្រដៀងគ្នា ជួបមិត្តប្រុស ឬមិត្តស្រីនាពេលអនាគត។
ខ្ញុំចង់ព្រមានអ្នកភ្លាមៗ៖ "ខ្ញុំមិនមានកំហុសក្នុងការចោទប្រកាន់ណាមួយនាពេលអនាគត!" =))))))))))))))))))
ដោយបានអាន មតិផ្សេងគ្នាអំពីភាពឯកោរបស់មនុស្ស និងមូលហេតុរបស់វា ខ្ញុំនឹងបញ្ចូល "ប្រាំសេន" របស់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំនឹងធ្វើការកក់ទុកភ្លាមៗដែលខ្ញុំមិនអះអាងថាមានលក្ខណៈពិសេសនោះទេ នេះជារបស់ខ្ញុំ ទស្សនៈកម្មវត្ថុផ្អែកលើការសង្កេត និងបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួន។
ពិភពលោកហោះហើរទៅមុខយ៉ាងស្វាហាប់ ទាំងការភ្ជាប់ទំនាក់ទំនង និងការខ្ចាត់ខ្ចាយមនុស្ស ភាគីផ្សេងគ្នា, ផ្លាស់ប្តូរជោគវាសនា, kneading ជាមួយជំងឺនៃរាងកាយនិងពិតជាមិនសុំការអនុញ្ញាត។ អ្នកណាថ្ងៃនេះជាអ្នកមាន សុខភាពល្អ ជោគជ័យ និងមានទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង ស្អែកឡើងស្រាប់តែឃើញខ្លួនឯងនៅក្រៅផ្ទះ ឈឺហើយមិនចាប់អារម្មណ៍អ្នកណាទាំងអស់។
ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ មនុស្សម្នាក់ដែលចេញពីផ្ទះល្វែង ដកហូតក្រុមគ្រួសារ និងការគាំទ្រពីមិត្តភ័ក្តិ អាចចាប់ផ្តើមចង់យ៉ាងខ្លាំង កុំឱ្យលង់ទឹក មានតែ ចេតនាសុទ្ធរស់នៅ អភិវឌ្ឍ និងរីកចម្រើន។ គាត់ក៏អាចក្លាយជាអ្នកមិនត្រឹមតែជាអ្នកមាន និងជោគជ័យប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែគាត់ជាមនុស្សខុសគ្នាទាំងស្រុង បើប្រៀបធៀបទៅនឹងអ្នកដែលគាត់ធ្លាប់មានពីមុនមហន្តរាយសង្គមផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ ស្រលាញ់ មានន័យ និងព្យាយាម។ តម្លៃសកល. មិនត្រឹមតែខ្ញុំទេ ប៉ុន្តែអ្នកប្រាកដជាដឹងពីឧទាហរណ៍ជាច្រើននៃរឿងនេះ។ ប៉ុន្តែអ្វីដែលចម្លែក និងទូលំទូលាយនៅក្នុងអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលខ្ញុំទើបតែបានសរសេរគឺថា ទាំងអស់នេះកើតឡើងចំពោះមនុស្សម្នាក់យ៉ាងជាក់លាក់នៅក្នុងភាពឯកោ។
សូម្បីតែការសម្រេចចិត្តដើម្បីរស់ និងស្វែងរកមនុស្សដែលមានគំនិតដូចគ្នា និងរស់នៅក៏ដោយ ក៏មនុស្សម្នាក់បង្កើតខ្លួនឯង ប្រសិនបើនៅតែមានកម្លាំង។ "ប៉ុន្តែចុះយ៉ាងណាចំពោះសាច់ញាតិមិត្តភក្តិនិងសាច់ញាតិ?", អ្នកនឹងជំទាស់។ ជាការពិតណាស់ មនុស្សគ្រប់រូបមានពួកគេ ហើយវាទំនងជាថាមនុស្សជាច្រើននឹងមកជួយអ្នកមួយចំនួន តិចជាងសម្រាប់អ្នកដទៃ និងគ្មាននរណាម្នាក់សម្រាប់អ្នកខ្លះ។ វាទាំងអស់គឺអាស្រ័យលើបរិយាកាសដែលមនុស្សម្នាក់ចេញមក សំណុំនៃព័ត៌មានហ្សែនអ្វីដែលបុព្វបុរសរបស់គាត់បានផ្តល់ និងទំនាក់ទំនងប្រភេទណាដែលគាត់បានសាងសង់ជុំវិញខ្លួនគាត់ (និយាយអញ្ចឹង យើងបង្កើតទំនាក់ទំនងដូចគ្នាទៅនឹងម្តាយ និងឪពុករវាងខ្លួនយើង និងពួកគេនៅជាមួយ។ អ្នកដទៃ។ ប្រសិនបើអ្នកបាននិយាយអំពីរឿងនេះរួចហើយ ប្រសិនបើអ្នកមិនបានគិតអំពីវាទេ សូមក្រឡេកមើលទៅក្រោយ អ្នកនឹងភ្ញាក់ផ្អើលនៅពេលប៉ុន្មានដង ដូចគ្នាអ្នកនិយាយឡើងវិញនូវអ្វីដែលពួកគេនឹងធ្វើក្នុងស្ថានភាពនេះ ឬស្ថានភាពនោះ)។
តែ!!! ដូចមនុស្សគ្រប់រូបកើតមកតែម្នាក់ឯង ស្លាប់តែម្នាក់ឯង ដូច្នេះពីពេលមួយទៅមួយវាសនា ដូចជាការពិសោធន៍ ទុកកន្លែងទំនេរជុំវិញខ្លួនយើង ហើយមើលថាតើយើងនឹងប្រព្រឹត្តិបែបណា ថាតើយើងនឹងចេញពីទម្លាប់ដោយខ្លួនឯង ឬទទួលយកអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលបិទភ្នែក។ ហើយដោយមិនស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការសុំជំនួយ ឬយើងស្រែកទៅកាន់ស្ថានសួគ៌។ យើងមិនត្រូវបានបង្រៀនឱ្យសុំជំនួយទេ សូម្បីតែពេលស្លាប់ មនុស្សខ្លះមិនខំប្រឹងបន្តិចដើម្បីសង្គ្រោះជីវិតខ្លួនឯង មិនមែនដោយសារពួកគេអាក្រក់ជាងអ្នកដទៃនោះទេ វាគ្រាន់តែជាសង្គមដែលពួកគេបានរស់នៅ និងធំធាត់នៅក្នុងពួកគេតែប៉ុណ្ណោះ។ គំនិតមិនពិតហើយឥឡូវនេះជីវិតរបស់ពួកគេផ្ទាល់បានរងទុក្ខ (នេះគឺជាការសង្កេតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំដែលត្រូវបានផ្ទៀងផ្ទាត់ក្នុងអំឡុងពេលធ្វើការស្ម័គ្រចិត្តនៅឯមន្ទីរពេទ្យ)។
ដូច្នេះតើនរណាជាអ្នកក្រោយសូវៀតដ៏ឯកោទាំងនេះ? ខ្ញុំនឹងហៅពួកគេថាជាមនុស្សដែលបានប្រឈមមុខនឹងការឈឺចាប់យ៉ាងខ្លាំងក្នុងជីវិតដែលពួកគេឈប់ជឿ។ ជឿលើមនុស្ស ជឿលើប្រទេសដែលខ្លួនកើត និងរស់នៅ ជឿលើញាតិសន្តាន ហើយជួនកាលសូម្បីតែខ្លួនគេ ដែលដោយសារបរិយាកាស និងព័ត៌មានតំណពូជ ទើបមិនអាចអប់រំមនុស្សបាន។
មនុស្សទាំងនេះមិនបានធ្វើការសម្រេចចិត្តដើម្បីក្លាយជាឯកោទេដែលចង់ឯកកោក្នុងវ័យកុមារភាព - មនុស្សគ្រប់គ្នាចង់ក្លាយជាព្រះនាងនិងអវកាសយានិក។ ភាពឯកានៃមនុស្សម្នាក់បានលេចឡើងពីជំងឺដែលគ្របដណ្តប់ជុំវិញទាំងអស់។និងបំណងប្រាថ្នារបស់គាត់ដើម្បីងើបឡើងយ៉ាងហោចណាស់នៅថ្ងៃណាមួយពីភាពក្រីក្រឥតឈប់ឈរនេះក្នុងការប្រណាំងដើម្បីភាពរុងរឿងការលួងលោមនិងភាពជោគជ័យនៅក្នុងសង្គម។ ជាលទ្ធផល បុគ្គលដែលជំរុញនោះ មិនយូរមិនឆាប់ មិនអាចដោះស្រាយរាល់បញ្ហាដែលគុំនុំបាន ក៏ត្រូវបញ្ចប់ក្នុងសមុទ្រ។ ចំនួនទឹកប្រាក់ដ៏ធំការឈឺចាប់ ភាពឯកកោ និងការមិនជឿលើយុត្តិធម៌សកល។
នរណាម្នាក់ទៅព្រះវិហារ ឬនិកាយ នរណាម្នាក់យកឆ្កែ ឬឆ្មានៅផ្ទះ ឬចិញ្ចឹមសត្វនៅតាមផ្លូវ។ អ្នកខ្លះស្ម័គ្រចិត្តជួយអ្នកជំងឺធ្ងន់ធ្ងរ ឬស្លាប់។ មានមតិមួយដែលថាមនុស្សឯកាគួរទៅរករង្វង់សម្រាប់ខ្លួនឯង - បន្ទាប់មកយើងអាចនិយាយបានថាគាត់គឺជា "មនុស្សដែលត្រូវ"។
បាទ ប្រហែលជា ប៉ុន្តែមានតែជីវិតទេដែលកំណត់ច្បាប់ផ្សេងទៀត។ មានមនុស្សឯកកោដែលមិនអាចចាកចេញពីផ្ទះល្វែងបាន។ មានមនុស្សថ្លង់ មនុស្សល្ងង់ មានមនុស្ស introverts នៅក្នុងជីវិត ហើយអ្នកមិនអាចចោទប្រកាន់នរណាម្នាក់ក្នុងចំណោមពួកគេថាមិនមានឆន្ទៈក្នុងការទំនាក់ទំនងនោះទេ ប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញ។ ខ្ញុំសង្ឃឹមថា វាមិនកើតឡើងចំពោះអ្នកក្នុងការជំរុញមនុស្សល្ងង់ គ្មានជើង ឬគថ្លង់ ដើម្បីស្វែងរករង្វង់មិត្តភ័ក្តិឡើយ។
តើយើងទៅទីណា ក្រៅពីការងារ?
- នៅពេលដែលយើងមានសុខភាពល្អ និងហិរញ្ញវត្ថុរីកចម្រើន ហើយយើងអាចផ្តល់ឱ្យខ្លួនយើងនូវការធ្វើដំណើរទៅកាន់កន្លែងជួបជុំជាមួយមនុស្សដែលមានគំនិតដូចគ្នា។ ភាគច្រើននៃមនុស្សឯកកោ គឺជាមនុស្សដែលមានវ័យកំណត់ ទាំងផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុ និងរាងកាយ ដែលស៊ូទ្រាំនឹងសមុទ្រនៃការឈឺចាប់ តក់ស្លុត និងមិនចង់បង្ហាញព្រលឹងដ៏ឈឺចាប់របស់ពួកគេដល់មនុស្សចម្លែកដែលចង់ដឹងចង់ឃើញ និងមិនតែងតែមានល្បិចកលនោះទេ។
រកមើលនៅសមុទ្រនៃ newfangled ក្រុមបង់ប្រាក់និងក្រុមនៅលើគ្រប់ប្រភេទនៃបច្ចេកទេស yogic មជ្ឈមណ្ឌលខាងវិញ្ញាណនិងសហគមន៍សមាធិនិងផ្សេងទៀត។ ពួកគេភាគច្រើនជាស្ត្រីធុញទ្រាន់ដែលមានប្រាក់ចំណូលមធ្យម និងខ្ពស់ជាងមធ្យម សកម្ម និងមានសុខភាពល្អ។ ទុរគតបំផុត និងយឺតយ៉ាវបំផុត គ្រាន់តែទៅព្រះវិហារ ហើយយកសត្វឆ្កែ ដែលភាពកក់ក្តៅដែលមិនបានចំណាយត្រូវបានចាក់។
តើវាអាចទៅរួចទេក្នុងការដាស់ពួកគេឱ្យក្រោកឡើង ហើយធ្វើឱ្យពួកគេសកម្មជាងមុនដើម្បីឱ្យពួកគេខ្លួនឯងខិតខំផ្លាស់ប្តូរអ្វីមួយនៅក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេ?
- តាមទ្រឹស្តី បាទ ប៉ុន្តែក្នុងការអនុវត្ត ពួកគេបានបាត់បង់កម្លាំង និងទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងយ៉ាងខ្លាំង ដែលពួកគេពិតជាត្រូវការជំនួយ ហើយពេលខ្លះជំនួយវិជ្ជាជីវៈ ដើម្បីស្វែងរកខ្លួនឯង ជំនឿលើមនុស្ស និងយ៉ាងហោចណាស់មានមហិច្ឆតាខ្លះ ដើម្បីព្យាយាមបំភ្លឺភ្លើង។ នៃជីវិតនៅក្នុងព្រលឹងរបស់ពួកគេម្តងទៀត។ ដូច្នេះហើយ ដើម្បីទាមទារទីតាំងសកម្មពីមនុស្សផុតពូជ និងបាក់ទឹកចិត្ត គឺប្រៀបដូចជាការទាមទារពីភ្នំទៅ Mohammed អញ្ចឹង។ ប្រហែលជាដូចគ្នាដែរ យើងនឹងព្យាយាមជួបភ្នំនេះ ហើយបង្ហាញភាពកក់ក្តៅ ភាពស្មោះត្រង់ និងអាកប្បកិរិយាចាស់ទុំ និងការយល់ដឹងរបស់យើងអំពីការពិត ដែលខិតខំដើម្បីឯកភាពគ្នា?
យើងនឹងមិន "ព្យាបាល" ភាពឯកោឡើយ។ ប៉ុន្តែបើយើងយល់វាហើយ យើងនឹងអាចយល់បានកាន់តែច្បាស់ពីមនុស្សម្នាក់ ព្រោះការពិតគឺថាមនុស្សម្នាក់មានពីកំណើត - ទាំងខាងរូបវិទ្យា និងផ្លូវចិត្ត - តែម្នាក់ឯង។ ការនៅម្នាក់ឯងមានគុណសម្បត្តិ និងគុណវិបត្តិរបស់វា។ អត្ថប្រយោជន៍នៃភាពឯកកោត្រូវបានទទួលដោយអ្នកទាំងឡាយណាដែលជ្រើសរើសរដ្ឋនេះសម្រាប់ខ្លួនពួកគេដោយមនសិការ។ ក៏ដូចជាការខ្វះខាតត្រូវបានទទួលដោយអ្នកដែលមានបន្ទុកដោយភាពឯកកោរបស់ពួកគេ។ ដើម្បីយល់កាន់តែច្បាស់ ដើម្បីអាចប្រើភាពឯកាដោយបង្ខំ ឬដឹងខ្លួនដើម្បីផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួន ក៏ដូចជាយកឈ្នះភាពឯកាបានកាន់តែជោគជ័យ ប្រសិនបើអ្នកយល់ថាអ្នកចង់ចេញពីស្ថានភាពនេះ សូមអានអត្ថបទនេះឱ្យចប់។
ផ្នែកអវិជ្ជមាននៃភាពឯកកោ។
ការសិក្សាថ្មីមួយបានរកឃើញថា បុរស និងស្ត្រីដែលគ្មានដៃគូទៀងទាត់ ផឹកច្រើនពេក រំលងអាហារ ធ្វើការខ្លាំងពេក និងខ្វះស្ថេរភាពអារម្មណ៍ដែលមនុស្សរៀបការចូលចិត្ត។ ភាពឯកកោគឺអាក្រក់សម្រាប់មនុស្សម្នាក់ដូចជាការជក់បារី - ឬសូម្បីតែអាក្រក់ជាងនេះ។ អ្នកស្រាវជ្រាវបានបង្ហាញព័ត៌មានដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាចបំផុតដល់ស្ត្រីនៅលីវដែលមានអាយុ 30 ឆ្នាំជាមួយនឹងសក់សេះ - ស្ថានភាពនៃភាពឯកកោនៅក្នុង ច្រើនទៀតជាងបារី ស្រា និងការព្រួយបារម្ភអំពី លើសទម្ងន់កាត់បន្ថយអាយុសង្ឃឹមរស់។* ភាពឯកោនៅក្នុង ស្មើគ្នាប៉ះពាល់អវិជ្ជមានដល់អាយុវែងរបស់បុរស និងស្ត្រី ក៏ដូចជាការជក់បារីផងដែរ។ គេនៅមិនទាន់ដឹងថាហេតុអ្វីបានជាភាពឯកាប៉ះពាល់ដល់សុខភាពយ៉ាងខ្លាំង។ ប៉ុន្តែគេសន្មត់ថា មនុស្សនៅលីវមានទំនោរដឹកនាំតិចជាង របៀបរស់នៅដែលមានសុខភាពល្អជីវិត។ ពួកគេផឹកច្រើនព្រោះពួកគេទំនងជាជួបជុំមិត្តភក្តិជាក្រុមធំ; ពួកគេរំលងអាហារដូចជាអាហារពេលព្រឹក ហើយធ្វើការច្រើនទៀតព្រោះពួកគេមិនមានដៃគូចំណាយពេលច្រើនជាមួយ។ ហើយពួកគេមិនមាន "អ្នកទុកចិត្ត" ដែលអាចចាក់ព្រលឹងរបស់នរណាម្នាក់បានទេ។
* គូស្វាមីភរិយាដែលរៀបការហើយ មិនដូចអ្នកនៅលីវទេ ហូបអាហារបានកាន់តែល្អ និងមានផាសុកភាពនៅផ្ទះ។ កូនក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ក៏ស្ថិតនៅក្រោមឥទ្ធិពលនៃកត្តាស្ថេរភាពមួយដែរ ខណៈដែលមនុស្សនៅលីវទំនងជាប្រឈមនឹងហានិភ័យ។
*បើរៀបការហើយមានដៃគូដែលគាំទ្រខ្លួនឯង ដៃគូគិតថាគ្រាន់តែ បុរសវេទមន្តហើយបារម្ភពីអ្នកពេលអ្នកទៅផ្ទះយឺត។ ប្រសិនបើការជឿជាក់លើខ្លួនឯងខ្ពស់ នោះអ្នកបង្ហាញការចាប់អារម្មណ៍លើខ្លួនឯងកាន់តែច្រើន និងថែរក្សាខ្លួនឯងកាន់តែច្រើន។ អ្នកមានទំនួលខុសត្រូវចំពោះខ្លួនអ្នក និងដៃគូរបស់អ្នក។ ប្រសិនបើកុមារលេចឡើងហើយធំឡើងនោះអ្នក។ អ្នកទទួលខុសត្រូវហើយសម្រាប់ពួកគេ ជាពិសេសប្រសិនបើអ្នកជាស្ត្រី។
អត្ថប្រយោជន៍នៃការនៅម្នាក់ឯង។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយទាំងអស់។ មានមនុស្សជាច្រើនទៀតជ្រើសរើសភាពឯកាដោយដឹងខ្លួន ដែលផ្តល់អត្ថប្រយោជន៍រឹងមាំជាងទំនាក់ទំនងសេរី ឬអាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលបានបង្កើតឡើង។ មនុស្សបែបនេះឱ្យតម្លៃលើភាពឯកោ; ពួកគេត្រូវការភាពឯកជន និងកន្លែងដែលពួកគេត្រូវការសម្រាប់រាងកាយ និង សេរីភាពផ្លូវចិត្តហើយឯករាជ្យគឺពិបាកធានានៅក្នុងខ្លួន ទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ. ទាំងកិត្យានុភាពនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ ឬទំនាក់ទំនងឥតឈប់ឈរជាមួយដៃគូណាមួយ រួមចំណែកដល់ការបង្កើតឯករាជ្យភាព និងសេរីភាពដែលពួកគេឱ្យតម្លៃខ្លាំងដូចជាភាពឯកកោ។ អត្ថប្រយោជន៍ទាំងនេះក៏ត្រូវបានទទួលផងដែរ។ សកម្មភាពការងារដែលជាកន្លែងដែលឱកាសសម្រាប់ការរីកចម្រើនក្នុងអាជីព និងការធ្វើដំណើរមិនផ្ទុយនឹងផលប្រយោជន៍ផ្សេងទៀត ដូចករណីជាមួយបុគ្គលដែលចងភ្ជាប់ដោយទំនួលខុសត្រូវគ្រួសារ។* ប៉ុន្តែ គោលបំណងសំខាន់ភាពឯកោ - នៅម្នាក់ឯងជាមួយខ្លួនអ្នក។ វាជាការព្យាបាលសម្រាប់ការហត់នឿយដែលតែងតែត្រូវការ មនុស្សសម័យទំនើប. សូម្បីតែសម័យបុរាណ ភាពឯកាក៏ត្រូវប្រើក្នុងគោលបំណងទស្សន៍ទាយ ទុកជាវិធីស្តាប់ខាងក្នុងខ្លួន ដើម្បីសុំយោបល់ពីវិចារណញាណ ឬ អំណាចខ្ពស់ជាងដែលមិនអាចស្តាប់ឮនៅក្នុងភាពអ៊ូអរ ជីវិតប្រចាំថ្ងៃ. ហើយបន្ទាប់មកមានឱកាសដើម្បីស្គាល់ខ្លួនឯង - ដើម្បីយល់ថាខ្ញុំជាផ្នែកមួយនៃធម្មជាតិគ្មានទីបញ្ចប់។ កាលណាមនុស្សមកទល់មុខនឹងភាពឯកា ទទួលយកវា ពេលនោះវាប្រែពណ៌ គុណភាព រសជាតិ។ វាក្លាយជាមួយ។ ហើយបន្ទាប់មកវាមិនមែនជាភាពឯកោទេវាគឺជាភាពឯកោ។ ភាពឯកោនាំមកនូវការមិនសប្បាយចិត្ត; ភាពឯកោមានពេញដោយភាពរីករាយ និងសុភមង្គល។
* នៅក្នុងភាពឯកោមានភាពស្រស់ស្អាតនិងភាពត្រចះត្រចង់, ភាពវិជ្ជមាន; នៅក្នុងអារម្មណ៍ដែលអ្នកឯកកោ - ភាពក្រីក្រ ភាពអវិជ្ជមាន និងភាពអាប់អួរ។អូហូ។ នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់មានអារម្មណ៍ថាគាត់ឯកោគាត់គិតថាគាត់ខ្វះនរណាម្នាក់ - និយាយម្យ៉ាងទៀតថាគាត់ដំបូងមិនពេញលេញមិនពេញលេញ។ ភាពឯកាមិនមែនមានន័យថាមនុស្សម្នាក់កំពុងនឹកនរណាម្នាក់នោះទេ វាមានន័យថាគេបានរកឃើញខ្លួនឯងហើយ។
* នៅក្នុងវិទ្យាសាស្ត្រនិង ពិភពជំនួញពេលវេលាដែលយើងលះបង់ដើម្បីនៅតែម្នាក់ឯងត្រូវបានគេចាត់ទុកថាខ្ជះខ្ជាយ ទោះបីជាតាមពិតពេលវេលានេះមានផ្លែផ្កាបំផុតក៏ដោយ ក៏វាជួយយើងរក្សា ជីវិតខាងក្នុង. ជាការពិត វាស្ថិតនៅក្នុងស្ថានភាពនៃភាពឯកកោ ដែលព្រលឹងផ្តល់គំនិតដល់ការស្រមើស្រមៃរបស់យើង ហើយមានតែពេលនោះទេដែលយើងតម្រៀបវាដើម្បីសម្រេចថាតើត្រូវយកមួយណា ដែលជាការទទួលយកបាន និងជោគជ័យបំផុត។
យកឈ្នះភាពឯកោ។
ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ភាពឯកាមានបញ្ហារបស់វា ជាពិសេសប្រសិនបើអ្នកមិននៅម្នាក់ឯង។ ជម្រើសផ្ទាល់ខ្លួនប៉ុន្តែដោយសារកាលៈទេសៈ។ សម្រាប់មនុស្សមួយចំនួន ភាពឯកកោគឺជាអត្ថប្រយោជន៍ដ៏ធំមួយ ប៉ុន្តែសម្រាប់មនុស្សភាគច្រើន ភាពឯកកោ និងឯកោក្លាយជាអំពើអាក្រក់បំផុត និងពិបាកបំផុត។ ហើយមនុស្សចាប់ផ្តើមស្វែងរកដៃគូ។* សញ្ជឹងគិតអំពីសកលលោកដ៏ស្ងៀមស្ងាត់ ហើយបុរសម្នាក់បានចាកចេញក្នុងភាពងងឹត ដើម្បីការពារខ្លួន បោះបង់ចោលនៅក្នុងសំបុក និងក្អេងក្អាងនៃចក្រវាឡ មិនដឹងថាត្រូវសង្ឃឹមអ្វី ធ្វើអ្វី នឹងមានរឿងអ្វីកើតឡើងបន្ទាប់ពីស្លាប់... ខ្ញុំរន្ធត់ជាខ្លាំង។ មនុស្សម្នាក់ដែលត្រូវចំណាយពេលយប់នៅលើដ៏អាក្រក់មួយ កោះវាលខ្សាច់អ្នកណាភ្ញាក់ឡើង មិនដឹងថាត្រូវចេញពីកោះនេះដោយរបៀបណា ហើយមិនមានឱកាសបែបនេះ។ប៉ាស្កាល់។
* ប្រសិនបើការខិតខំប្រឹងប្រែងឥតប្រយោជន៍ក្នុងការស្វែងរកស្នេហាដកកម្លាំងផ្លូវចិត្តពីអ្នក វាអាចដល់ពេលដែលត្រូវពិចារណាឡើងវិញនូវវិធីសាស្រ្តរបស់អ្នកក្នុងការស្វែងរក។ ស្នេហ៍ពិត. នៅទីនេះ កំហុសដែលអាចកើតមាននៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នក៖
1. បើអ្នកគិតថាខ្លួនឯងមិនសក្តិសមនឹងស្នេហានោះមិនមែនទេ។ ប្រសិនបើអ្នកនិយាយទៅកាន់ខ្លួនអ្នកជានិច្ចអំពីជោគវាសនាអាក្រក់របស់អ្នក និងត្រានៃភាពឯកកោនៅលើថ្ងាសរបស់អ្នក អាកប្បកិរិយានេះចាប់ផ្តើមបង្ហាញខ្លួនឯងនៅក្នុងគ្រប់ពាក្យ គ្រប់កាយវិការ និងទង្វើ។
2. ព្យាយាមឈប់មើលឃើញសត្រូវនៅចំពោះមុខមនុស្សភេទផ្ទុយ។
3. ស្នេហាមិនមែនជាខ្សែ។ សូម្បីតែច្រើនបំផុត គូស្វាមីភរិយារីករាយត្រូវការកន្លែងដើម្បីដុះលូតលាស់។ ជីវិតកាន់តែស្វាហាប់ដែលពួកគេរស់នៅ - ទាក់ទងនឹងការងារ ចំណង់ចំណូលចិត្ត មិត្តភក្តិ - ពួកគេកាន់តែគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍សម្រាប់មិត្តរួមព្រលឹងរបស់ពួកគេ។
4. ព្យាយាមមើលភាពវិជ្ជមានបន្ថែមទៀតនៅក្នុងមនុស្សម្នាក់ទៀត។ ពេលដែលមនុស្សដែលអ្នកព្យាយាមឃើញភាពវិជ្ជមានច្រើន ទើបដឹងថានរណាម្នាក់គិតថាពួកគេអស្ចារ្យ ពួកគេនឹងក្លាយជា! អ្នកគ្រាន់តែត្រូវចាំថានៅក្នុងព្រលឹងរបស់មនុស្សគ្រប់រូបគឺជាកំណប់ទ្រព្យ។ ហើយដោយសារព្រលឹងគឺជាវត្ថុដែលងាយរងគ្រោះខ្លាំង គ្មាននរណាម្នាក់បង្ហាញកំណប់ទ្រព្យនេះទេ វានឹងបើកសម្រាប់តែអ្នកដែលមិនបង្កគ្រោះថ្នាក់ដល់ព្រលឹងប៉ុណ្ណោះ។ អ្នកអាចព្យាយាមធ្វើជាមនុស្សនោះ។
* នេះជាអ្វីដែលម្តាយ Teresa និយាយអំពីភាពឯកាដែលបណ្តាលឱ្យមានទុក្ខ៖ នៅក្នុងពិភពលោករបស់យើង មនុស្សជាច្រើនមានអារម្មណ៍ឯកោ។ តែងតែមានមនុស្សនៅជុំវិញយើង ប៉ុន្តែយើងនៅម្នាក់ឯង។ តើអ្វីជាហេតុផល? តាមពិតទៅ វាជាអាកប្បកិរិយារបស់យើងផ្ទាល់ដែលញែកយើងពីអ្នកដទៃ។ យើងមិនចេះបើកចិត្តឲ្យអ្នកដទៃ យើងមិនចេះស្រលាញ់ យើងមិនអាចនិយាយពាក្យលើកទឹកចិត្ត ឬលួងលោមអ្នកដទៃបានប៉ុន្មានទេ។ យើងមិនអាចឲ្យបានទេ ប៉ុន្តែយើងតែងតែរង់ចាំអ្នកដទៃឲ្យមកយើង។ ហើយអ្នកផ្សេងទៀតតែងតែរវល់ មានរឿងផ្ទាល់ខ្លួន និងកង្វល់... មនុស្សម្នាក់តែងតែឮពាក្យត្អូញត្អែរថា "គ្មាននរណាម្នាក់មករកខ្ញុំ គ្មានអ្នកណាស្រលាញ់ខ្ញុំ គ្មានអ្នកណាចាប់អារម្មណ៍ខ្ញុំ"។ ប៉ុន្តែហេតុអ្វីបានជាអ្នកដទៃតែងតែចាប់អារម្មណ៍លើអ្នក ស្រលាញ់អ្នក ខណៈពេលដែលអ្នកមិនធ្វើសកម្មភាពណាមួយ? បើអ្នករងទុក្ខពីភាពឯកា កុំនៅស្ងៀម។ ជំនួសឱ្យការអង្គុយនៅជ្រុង បន្ទោសខ្លួនឯង ហើយរង់ចាំការយកចិត្តទុកដាក់ពីអ្នកដ៏ទៃ បោះជំហានដំបូងដោយខ្លួនឯង ទៅរកមនុស្ស។ គ្មានហេតុផលណាដែលត្រូវមានអារម្មណ៍ឯកោនៅពេលមានស្នេហា និងពន្លឺនៅក្នុងពិភពលោក។ បំភ្លេចខ្លួនឯងមួយភ្លែត ហើយធ្វើអ្វីមួយដើម្បីអ្នកដទៃ។ ជារឿយៗ ការចិញ្ចឹមបីបាច់របស់យើងគឺត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះភាពឯកកោរបស់យើង។ ឪពុកម្តាយតែងតែនិយាយទៅកាន់កូនថា "កុំល្ងង់ពេក កុំធ្វើជំហានដំបូង ទុកឱ្យអ្នកដទៃមករកកូន" ។ ជាការពិតណាស់ អ្នកដទៃនឹងមករកអ្នក ប្រសិនបើអ្នកមានប្រយោជន៍ចំពោះពួកគេ។ ប្រសិនបើអ្នកជាអ្នកដុតនំ ពួកគេនឹងមករកអ្នកសម្រាប់នំប៉័ង។ អ្នកត្រូវតែអាចផ្តល់អ្វីមួយ ដើម្បីមករកអ្នក។ ប្រសិនបើអ្នកគ្មានអ្វីដែលត្រូវផ្តល់ឱ្យមនុស្សទេនោះអ្នកនឹងមិនទាក់ទាញពួកគេទេហើយនឹងត្រូវទុកឱ្យនៅម្នាក់ឯង។ ហើយកុំបន្ទោសអ្នកដទៃដែលមិនមករកអ្នក។ ក្លាយជាចាំបាច់ហើយពួកគេនឹងមករកអ្នក! មើលផ្កាកុលាបដែលកំពុងរីក។ នាងមានក្លិនក្រអូប ហើយអ្នករាល់គ្នាត្រូវបានគេទាញមករកនាង៖ ទាំងឃ្មុំ និងមេអំបៅ; មនុស្សគ្រប់គ្នាចង់ដកដង្ហើមជាមួយក្លិនរបស់នាង។ ហើយនោះដោយសារតែវាបើកចំហ។ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកនៅតែបិទហើយមិន "ធុំក្លិន"?
វិធីសាស្រ្តនៃការយល់ដឹងអំពីបាតុភូតនៃភាពឯកកោ។
ចូរយើងតាមដានវិធីសាស្រ្តដើម្បីស្វែងយល់ពីបាតុភូតនៃភាពឯកកោនៅក្នុងមេ សាលាចិត្តសាស្រ្ត៖ តាមទស្សនៈ ចិត្តវិទ្យាមនុស្សសាស្ត្របាតុភូតនៃភាពឯកកោត្រូវបានយល់ថាជាជម្លោះរវាង "ការពិត" និង "ខ្ញុំចង់បានសង្គម" ។ អត្ថិភាពនិយមមើលឃើញប្រភពដើមនៃភាពឯកកោនៅក្នុងធម្មជាតិរបស់មនុស្ស; តាមទស្សនៈនៃ neo-Freudianism ស្ថានភាពនៃភាពឯកកោត្រូវបានកំណត់ដោយលក្ខខណ្ឌខាងក្រៅបង្កើតលក្ខណៈរោគសាស្ត្រនៅក្នុងមនុស្សម្នាក់ឬរារាំងគាត់ពីការដឹងពីតម្រូវការដ៏ជ្រាលជ្រៅរបស់គាត់; ហើយនៅក្នុងប្រពៃណីសង្គមវិទ្យា ភាពឯកោរបស់បុគ្គលម្នាក់ត្រូវបានចាត់ទុកថាជាសូចនាករស្ថិតិជាមធ្យមធម្មតា អាស្រ័យលើដំណើរការដែលកើតឡើងនៅក្នុងសង្គម។ភាពឯកោនៅក្នុង Neo-Freudianism ។
ដកស្រង់ចេញពីអក្សរកាត់ "ភាពឯកកោ", Ben Miyuskovich ។* វាជាការស្របច្បាប់ក្នុងការអះអាងថាភាពចម្រុះទាំងអស់។ អាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សឬសកម្មភាពត្រូវបានជំរុញដោយការពិតជាក់ស្តែង: មនុស្សទាំងអស់ចង់សប្បាយរីករាយ។ វាជាការគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ក្នុងការយល់ពីអ្វីដែលជំរុញមនុស្សម្នាក់ឱ្យស្វែងរក គោលការណ៍សកលយើងអាចយល់បានថាហេតុអ្វីបានជាមនុស្សម្នាក់ធ្វើអ្វីដែលគាត់ធ្វើ ហេតុអ្វីបានជាមនុស្សម្នាក់គឺជាអ្វីដែលគាត់ជា។ វាកាន់តែច្បាស់ថា ដើម្បីអភិវឌ្ឍគំនិតដែលបានព្រមព្រៀងគ្នារបស់យើងអំពីធម្មជាតិរបស់មនុស្ស វាគឺចាំបាច់ដើម្បីយោងទៅលើទ្រឹស្តីនៃការលើកទឹកចិត្តរបស់មនុស្ស។ ប្រឈមមុខនឹងភាពខុសគ្នាគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍នៃការបកស្រាយនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈវាពិបាកក្នុងការនិយាយថាតើមនុស្សម្នាក់អាចផ្តល់ជូនបានទេ។ លក្ខណៈវិនិច្ឆ័យទូទៅការប្រៀបធៀប ប៉ុន្តែសូមព្យាយាមធ្វើវា។ នៅក្នុងពាក្យមួយ លក្ខណៈវិនិច្ឆ័យដែលត្រូវការគឺភាពឯកោ។
* Ben Miyuskovich ជឿជាក់ថាបន្ទាប់ពីមនុស្សម្នាក់បំពេញតម្រូវការខាងសរីរវិទ្យានិងជីវសាស្រ្តជាបន្ទាន់បំផុតរបស់គាត់ - សម្រាប់ខ្យល់ទឹកអាហារ - គាត់ស្វែងរកដើម្បីកាត់បន្ថយភាពឯកកោដែលអស់សង្ឃឹមរបស់គាត់។ ការពិតគឺថាដំបូងឡើយយើងទាំងអស់គ្នាព្យាយាមសម្រាប់ការប្រាស្រ័យទាក់ទងខាងវិញ្ញាណ ការស្រលាញ់ និងមិត្តភាព ប៉ុន្តែយើងជាច្រើននាក់ ជាអកុសល បរាជ័យក្នុងការសម្រេចបាននូវចំណុចនេះ; ហើយអ្នកដែលបរាជ័យ ក្លាយជា extroverts ខកចិត្ត ឬ introverts ចុះចាញ់; ប្រសិនបើយើងមិនអាចរីករាយជាមួយក្រុមហ៊ុនរបស់អ្នកដទៃ និងសម្រេចបាននូវការទទួលស្គាល់របស់ពួកគេ នោះយើងបង្វែរ (ដែលមិនធម្មតាទេ) មករកខ្លួនយើង នោះយើងនឹងពេញចិត្តនឹងក្រុមហ៊ុនរបស់យើងផ្ទាល់។
* នៅក្នុងការសិក្សារបស់គាត់ Ben Mijuskovich មកពីភាគច្រើន ចំណុចផ្សេងៗចក្ខុវិស័យពិចារណាយ៉ាងខ្ជាប់ខ្ជួននូវភាពឯកកោ ភាពឯកោ ភាពឯកោ។ ហើយទោះបីជាគំនិតនៃភាពឯកកោកើតឡើងនៅក្នុងបរិបទជាច្រើន ត្រូវបានប្រើសម្រាប់គោលបំណងផ្សេងៗក៏ដោយ វានៅតែមិនផ្លាស់ប្តូរនៅក្នុងខ្លឹមសាររបស់វា។
* ដូចទៅនឹងទំនាញរាងកាយដែលអាចសង្កេតបានពីខាងក្រៅ ភាពឯកកោប្រែទៅជាកម្លាំងដ៏ស្រទន់នៅក្នុងផ្នែកចិត្តសាស្ត្រ ដែលជារឿយៗមានចរិតអាក្រក់ និងក្បត់ ដែលជំរុញយើង។ មនុស្សមិនត្រឹមតែចិត្តសាស្ត្រតែម្នាក់ឯងប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏ជាមនុស្សឯកោខាងផ្លូវចិត្តដែរ។ វាមិនមានន័យថាយើងគិត ឬមានអារម្មណ៍ថាខ្លួនយើងជានិច្ច រាល់ពេលនៅម្នាក់ឯងនោះទេ។ យើងពិតជាឯកោ ប៉ុន្តែយើងមិនតែងតែដឹងពីភាពឯការបស់យើងទេ។
* មានភាពផ្ទុយស្រឡះ និងសំខាន់ចំពោះភាពឯកកោ គឺ "សហគមន៍" រួបរួមដោយការចាប់អារម្មណ៍ (នៅពេលដែលមនសិការរបស់យើងត្រូវបានដឹកនាំទៅខាងក្រៅ - "ការឆ្លុះបញ្ចាំងបន្ថែម") ការស្វែងរក "គោលដៅ" ឬភាពរីករាយនៃភាពស្និទ្ធស្នាលរបស់មិត្តភក្តិ។ ដូច្នេះហើយ ភាពឯកកោជាគោលការណ៍អាចផ្ទៀងផ្ទាត់បាន ព្រោះវាមានអត្ថន័យផ្ទុយគ្នា។ នៅពេលដែលខ្ញុំនៅក្នុងសង្គម មិត្តភក្តិជិតស្និទ្ធហើយយើងទាំងពីររីករាយនឹងការនៅក្បែរនោះ វាច្បាស់ណាស់ថាខ្ញុំមិននៅម្នាក់ឯងទេ។ ដូច្នេះហើយ នៅពេលណាដែលយើងជួបប្រទះនូវអារម្មណ៍ពិតនៃមិត្តភាព ភាពឯកកោមិនត្រូវបានទទួលស្គាល់ដោយយើងទេ ទោះបីជាយ៉ាងណាក៏ដោយ វាបម្រើជាលក្ខខណ្ឌ "រចនាសម្ព័ន្ធ" (ឬ "ឆ្លងកាត់") សម្រាប់លទ្ធភាពនៃមិត្តភាព។
* វាជាការចង់ដឹងចង់ឃើញដែលរហូតមកដល់ពេលថ្មីៗនេះ អ្នកចិត្តសាស្រ្តបាននិយាយតិចតួចអំពីភាពឯកា។ ជាឧទាហរណ៍ Freud បានប៉ះតែរលុងលើបញ្ហានេះ។ វគ្គខាងក្រោមគឺជាសេចក្តីថ្លែងការណ៍មួយរបស់ Freud ស្តីពីបញ្ហានៃភាពឯកោ៖ ការភ័យខ្លាចដំបូងចំពោះកុមារដែលត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹង លក្ខខណ្ឌខាងក្រៅគឺជាការភ័យខ្លាចនៃភាពងងឹត និងភាពឯកកោ។ ទីមួយនៃការទាំងនេះច្រើនតែបន្តពេញមួយជីវិត; ទាំងពីរត្រូវបានបង្កឡើងនៅក្នុងកុមារដោយអារម្មណ៍នៃអវត្តមាននៃមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដែលបំបៅគាត់ - និយាយថាម្តាយរបស់គាត់។ ខ្ញុំបានឮពីបន្ទប់បន្ទាប់ថា កុមារម្នាក់ភ័យខ្លាចភាពងងឹតហៅ៖ "និយាយជាមួយខ្ញុំ មីងខ្ញុំខ្លាច!" "ហេតុអ្វី? ហេតុអ្វី? អ្នកមិនឃើញខ្ញុំទេ" ។ ចំពោះរឿងនេះ កុមារបានឆ្លើយថា៖ «ពេលនរណាម្នាក់និយាយជាមួយខ្ញុំ វាកាន់តែងាយស្រួល»។ ដូច្នេះ អារម្មណ៍ដែលមានបទពិសោធន៍ក្នុងទីងងឹតប្រែទៅជាភ័យខ្លាចភាពងងឹត។
* ច្រើនទៀត ការវិភាគលម្អិតខ្លឹមសារនៃអារម្មណ៍នៃភាពឯកកោត្រូវបានផ្តល់ឱ្យដោយ Anna Freud ។ កុមារមិនខ្លាចស្លាប់ទេ។ យ៉ាងហោចណាស់លើសពីអ្វីផ្សេងទៀតព្រោះមិនយល់ឬស្រមៃអ្វី អវត្តមានពេញលេញមនសិការ។ ប៉ុន្តែភាពងងឹតធ្វើឱ្យគេភ័យខ្លាចជាយូរ មុននឹងពួកគេចាប់ផ្ដើមយល់ពីអ្វីដែលអាចនឹងកើតឡើងបន្ទាប់ពីសេចក្ដីស្លាប់។ ដំបូងឡើយ កុមារទទួលយកភាពអមតៈ និងភាពអស់កល្បជានិច្ចរបស់ពួកគេ។ ប៉ុន្តែភាពងងឹតធ្វើឲ្យគេភ័យខ្លាច ព្រោះវាតំណាងឲ្យភាពឯកា។ អាស្រ័យហេតុនេះ កុមារតែងតែភ័យខ្លាចក្នុងការចូលគេង មិនមែនដោយសារតែពួកគេខ្លាចងងុយគេង ហើយមិនក្រោកពីដំណេកនោះទេ ប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញ ពួកគេខ្លាចបាត់បង់ស្មារតី និងនៅម្នាក់ឯង។
* យើងមិនខ្លាចស្លាប់ទេ យើងខ្លាចភាពឯកា។ យើងមិនខ្លាចនឹងការគិតថា អារម្មណ៍របស់យើង ស្មារតីរបស់យើងនឹងមិនមាន ឬមានមុខងារឡើយ។ បើមិនដូច្នេះទេ យើងម្នាក់ៗនឹងខ្លាចដេកលក់រាល់យប់។ ប៉ុន្តែយើងមិនខ្លាចរឿងនេះទេ។ ដូចកូនក្មេង យើងមិនខ្លាចបាត់បង់ស្មារតីទេ ប៉ុន្តែយើងខ្លាចនៅម្នាក់ឯង យើងខ្លាចភាពឯកោដ៏យូរ ដែលតែងតែតំណាងឱ្យភាពឯកោក្នុងទីងងឹត (J. Conrad. Heart of Darkness)។ អ្វីដែលធ្វើឲ្យយើងភ័យខ្លាចអំពីសេចក្ដីស្លាប់គឺលទ្ធភាពនៃការបន្តដឹងខ្លួនរបស់យើង ប៉ុន្តែក្នុងភាពឯកោពេញលេញ។ យើងស្រមៃថាខ្លួនយើងជាប្រភេទនៃមនសិការ solipsistic ខ្លះរស់នៅតែម្នាក់ឯងក្នុងទីងងឹត (ឬពន្លឺ - វាមិនមានបញ្ហា) សកលលោកវង្វេងឆ្លងកាត់មនុស្សគ្មានមនុស្សរស់នៅនិង ការពង្រីកគ្មានព្រំដែនលំហ (ភាពងងឹត) និងពេលវេលានៅក្នុងភាពទទេរទាំងស្រុង ជាមនោសញ្ជេតនាតែមួយ ដែលឆ្លុះបញ្ចាំងដោយស្ងៀមស្ងាត់ពីបង្អួចងងឹតនៃស្មារតីនៃសាកលលោក ដែលមិនមានព្រលឹងទេ លើកលែងតែព្រលឹងរបស់យើងតែមួយ។
* "ព្រលឹងដែលស្រពោនអណ្តែតទៅឆ្ងាយ ពេលនេះកាន់តែភ្លឺស្វាង ស្លេកស្លាំងក្នុងខ្យល់កួច មនុស្សម្នាក់បានស្លាប់៖ ព្រលឹងដ៏តូច ព្រលឹងរបស់គាត់ វារលត់បាត់ទៅហើយ ភ្លេចបាត់ទៅហើយ។ " (J. Joyce Portrait of the Artist as a Young) ។ នោះហើយជាអ្វីដែលយើង (ម្នាក់ៗ) ខ្លាច។ មិនមែនជាសេចក្តីមេត្តាករុណានៃអត្ថិភាពដែលមិនអាចបំភ្លេចបានមិនមែនជាសេចក្តីស្លាប់ - សូក្រាត "យប់ដោយគ្មានសុបិន" ។ ភាគច្រើនយើងខ្លាចការយល់ដឹងអំពី "ការមិនមាន" ការយល់ដឹងអំពីភាពឯកកោរបស់យើង ភាពឯកោ ដែលមិនឆ្លុះបញ្ចាំងនៅក្នុងអារម្មណ៍កក់ក្តៅ និង "ពន្លឺឆ្លុះបញ្ចាំង" នៃមនសិការមួយផ្សេងទៀត។
* ពន្លឺគឺជាអ្នកសម្របសម្រួលតាមលំហ "តាមរយៈ" ដែល "តាមរយៈ" ឬ "នៅក្នុង" ដែលយើងអាចប្រាកដថាយើងមិននៅម្នាក់ឯង។ ផ្ទុយទៅវិញ ភាពងងឹតដាក់យើងនៅក្នុងភាពស្ងប់ស្ងាត់ខាងក្នុង។ បំណងប្រាថ្នាចង់ប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមនសិការមួយផ្សេងទៀត វត្តមានដែលជាការបញ្ជាក់គ្នាទៅវិញទៅមកអំពីអត្ថិភាពរបស់យើង ក្លាយជាគ្មានអ្វីក្រៅពីការត្រលប់មកវិញនៃតម្រូវការដើម្បីជៀសវាងភាពឯកកោ។ តម្រូវការនេះកើតឡើងនៅដំណាក់កាលដំបូងនៃការលេចឡើងនៃស្មារតីនៅក្នុងបុគ្គល។ នៅពេលដែលកុមារត្រូវបានដកហូតការស្រលាញ់របស់មនុស្ស ស្ថានភាពដែលគេស្គាល់ថាជាភាពឆ្កួតនឹងកើតឡើង (Coleman, 1964) ដែលមានទាំងសរីរវិទ្យា និង រោគសញ្ញាផ្លូវចិត្តការបង្ហាញដែលបន្តពេញមួយជីវិតរបស់អ្នកជំងឺ។ រដ្ឋនេះកើតឡើងជាលទ្ធផលនៃការដកកុមារចេញពីការចូលរួមរបស់មនុស្សខាងក្រៅ និងការឆ្លើយតបរបស់មនុស្ស ឬដោយចេតនាដកហូតគាត់ពីការទទួលស្គាល់ថាជាមនុស្សដែលមានស្រាប់។
* ទោះបីជា Freud បាននិយាយដោយកម្រលើបញ្ហានៃភាពឯកោក៏ដោយ ក៏គាត់បានផ្តល់នូវគំរូដ៏គួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍មួយ ដើម្បីឈានទៅដល់ការពិចារណានៃភាពឯកកោ ទាំងអារម្មណ៍ និងជាទ្រឹស្តី។ វាគឺមកពីការនេះដែលការជឿជាក់របស់ខ្ញុំដែលថាមនសិការបុគ្គលណាមួយត្រូវបានបញ្ចូលជាមួយនឹងអារម្មណ៍ជាមូលដ្ឋាន បឋម អារម្មណ៍ជ្រៅ (ឬរចនាសម្ព័ន្ធដូចគ្នាទៅនឹងវា) នៃលទ្ធភាពនៃភាពឯកោ និងភាពឯកកោ។
* ដរាបណាមនុស្សម្នាក់យល់ពីតួនាទីសំខាន់ពិតរបស់គាត់ និងដល់កម្រិតដែលគាត់យល់ នោះគាត់នឹងក្លាយទៅជាតែម្នាក់ឯងដោយគ្មានសង្ឃឹម។ នៅក្នុងការសិក្សារបស់គាត់អំពីភាពឯកកោថ្មីៗនេះ លោក Weiss ចាត់ទុកវាដូចជាបាតុភូតនេះគ្រាន់តែជាជំងឺដូចជំងឺដទៃទៀតដែរ។ ក្នុងន័យនេះ លោកបញ្ជាក់ថា៖ «ភាពឯកោធ្ងន់ធ្ងរគឺជារឿងធម្មតាដូចជាជំងឺផ្តាសាយក្នុងរដូវរងា»។ ប្រសិនបើភាពឯកកោជាជំងឺ ដូច្នេះហើយ វាជាលក្ខខណ្ឌខុសពីធម្មជាតិ នោះគឺជាលក្ខខណ្ឌដែលអាចជៀសវាងបាន។ ជាការពិតណាស់ ការសិក្សាតូចមួយរបស់ Weiss ត្រូវបានផ្តល់ជូនជាមួយនឹងបញ្ជីឱសថ និងឱសថទាំងមូលដែលកុមារកំព្រា មនុស្សចាស់ លែងលះ និងប្រភេទផ្សេងទៀតនៃចំនួនប្រជាជនអាចប្រើប្រាស់ដើម្បីកាត់បន្ថយ និងយកឈ្នះលើភាពឯកោ។ យោងតាមគំរូនេះ ភាពឯកាត្រូវបានចាត់ទុកថាស្ទើរតែជាបញ្ហាវេជ្ជសាស្រ្តសុទ្ធសាធ។ ដូចជាកង្វះអាហារូបត្ថម្ភត្រូវបានកំណត់ដោយកង្វះអាហារ ដូច្នេះភាពឯកកោត្រូវបានគេមើលឃើញថាជាគុណវិបត្តិ។ ទំនាក់ទំនងមិត្តភាព. ទន្ទឹមនឹងនេះ ភាពឯកោលេចឡើងជាការបង្ខូចទ្រង់ទ្រាយ (សរុប) កាន់តែច្បាស់ មនុស្សរីករាលដាលអត្ថិភាពរបស់មនុស្សម្នាក់ៗ។ ភាពឯកកោមិនមែនជាជំងឺនៅក្នុងន័យវេជ្ជសាស្រ្តឬសូម្បីតែសង្គមវិទ្យានៃពាក្យ។
* ភាគច្រើនទំនងជាវាត្រូវបានចាក់ឫសនៅក្នុងធម្មជាតិខាងក្នុងរបស់មនុស្ស រដ្ឋធម្មនុញ្ញផ្លូវចិត្ត. ឧទាហរណ៍ភាពអត់ឃ្លានមិនមែនជាជំងឺនៅក្នុងខ្លួនវា; ផ្ទុយទៅវិញវាគឺជា ស្ថានភាពសរីរវិទ្យា, ស្ថានភាពនៃរដ្ឋធម្មនុញ្ញរបស់មនុស្ស, ជ្រៀតចូលទៅក្នុងរចនាសម្ព័ន្ធនៃស្មារតីរបស់គាត់។
* នៅក្នុងអត្ថបទដ៏អស្ចារ្យរបស់នាង ដែលមានចំណងជើងថា "ភាពឯកកោ" Frieda Fromm-Reichmann កត់សម្គាល់ថា នៅពេលនៃការសរសេរនេះ គំនិតនៃភាពឯកោខាងរោគវិទ្យា ស្ទើរតែមិនត្រូវបានពិចារណាក្នុងការស្រាវជ្រាវចិត្តវិទ្យាទេ។ ការពិតដែលថាជាមួយនឹងការមកដល់នៃការងាររបស់នាងស្ថានភាពនៅក្នុងតំបន់នេះបានប្រសើរឡើងបន្តិចបង្ហាញយ៉ាងច្បាស់ពីភាពមិនល្អឥតខ្ចោះនៃចិត្តវិទ្យានិងសង្គមវិទ្យា។ ហើយនេះមិនមែនគ្រាន់តែជាទ្រឹស្តី myopia ឬការគណនាខុសនោះទេ ប៉ុន្តែជាប្រភេទនៃសោកនាដកម្មវិធីសាស្រ្ត។ វាមិនមែនជាសោកនាដកម្មទេ ពីព្រោះភាពឯកកោក្លាយជាជំងឺលាក់កំបាំង និងពិបាកសម្គាល់ ដូចជាជំងឺស្វាយ ដែលបណ្តាលឱ្យមានការភាន់ច្រឡំជាសាធារណៈ ដែលនៅពេលទទួលស្គាល់ និងធ្វើរោគវិនិច្ឆ័យរួច អាចព្យាបាលបាន។ យើងនឹងមិន "ព្យាបាល" ភាពឯកោឡើយ។ ប៉ុន្តែបើយើងយល់វាហើយ យើងនឹងអាចយល់បានកាន់តែច្បាស់ពីមនុស្សម្នាក់ ព្រោះការពិតគឺថាមនុស្សម្នាក់មានពីកំណើត - ទាំងខាងរូបវិទ្យា និងផ្លូវចិត្ត - តែម្នាក់ឯង។ លោក Sartre បានលើកហេតុផលថា យើងត្រូវបានថ្កោលទោសថាមានសេរីភាព។ ប៉ុន្តែយើងរឹតតែមិនអាចកែប្រែបាន និងគ្មានសង្ឃឹមក្នុងការថ្កោលទោសចំពោះភាពឯកោពេញលេញ។ ដូច្នេះ បើទោះបីជាមានការអះអាងពីចិត្តវិទ្យា និងសង្គមវិទ្យាដើម្បីសិក្សាក៏ដោយ។ រដ្ឋរបស់មនុស្សនិងការពិតសង្គម វាច្បាស់ណាស់ថាវិញ្ញាសាដែលមានឈ្មោះបានបាត់បង់ការមើលឃើញនៃរចនាសម្ព័ន្ធដ៏សំខាន់នេះ។ មនសិការរបស់មនុស្សមនសិការដែលបង្កើតឡើងដោយភាពឯកកោដ៏ជ្រៅ និងបឋម។
* ប៉ុន្តែ Frieda Fromm-Reichmann គឺពិតជាមិនត្រូវស្តីបន្ទោសនៅពេលដែលនាងបដិសេធនូវអ្វីដែលនាងហៅថា "បំបែកភាពឯកោ" ។ F. Fromm-Reichmann កត់សម្គាល់ថា "បំណងប្រាថ្នាសម្រាប់ភាពស្និទ្ធស្នាលទៅវិញទៅមក" ត្រូវបានរក្សានៅក្នុងមនុស្សគ្រប់រូបតាំងពីកុមារភាព និងពេញមួយជីវិត ហើយមិនមានមនុស្សណាម្នាក់ដែលមិនខ្លាចបាត់បង់គាត់នោះទេ។ តាមគំនិតរបស់នាង បទពិសោធន៍ខ្វិននៃ "ភាពឯកកោពិតប្រាកដមានច្រើនដូចគ្នាជាមួយនឹងស្ថានភាពរំខានមួយចំនួនផ្សេងទៀតនៃស្មារតី ដូចជាការភ័យស្លន់ស្លោ។ មនុស្សមិនអាចទ្រាំទ្រនឹងស្ថានភាពបែបនេះក្នុងរយៈពេលយូរដោយមិនក្លាយជាវិកលចរិក ... "។
* F. Fromm-Reichmann យល់ស្របជាមួយ Ludwig Binswanger និង Harry S. Sullivan ថា "អត្ថិភាពអាក្រាត" "ភាពភ័យរន្ធត់អាក្រាត" នៃភាពឯកោអាចជាការជំរុញដ៏គួរឱ្យទាក់ទាញជាងតម្រូវការសរីរវិទ្យាដែលត្រូវបានទទួលស្គាល់ជាទូទៅរបស់មនុស្ស: "អ្នកគ្រប់គ្នាដែលមាន បានជួបមនុស្សគ្របដណ្ដប់ដោយភាពឯកាពិតប្រាកដ យល់ថាហេតុអ្វីមនុស្សខ្លាចនៅម្នាក់ឯងច្រើនជាងឃ្លាន ឬគេងមិនលក់ ឬមិនពេញចិត្ត…”។
* បឋមជ្ឈាន គឺជាការកំណត់ដឹងមិនដឹងមិនឆ្លុះបញ្ចាំងដោយបុគ្គលខ្លួនឯងជាមួយនឹងអរិយសច្ចៈ។ ទោះបីជាយ៉ាងណាក៏ដោយ បន្តិចម្តងៗ ដល់កម្រិតនៃការដឹងថា សេចក្តីប៉ងប្រាថ្នារបស់យើងមិនមានគ្រប់ជ្រុងជ្រោយទេ គឺថាយើងមានកំណត់ និងមានកម្រិត បុគ្គលនោះបានឈានទៅដល់គោលការណ៍នៃការពិត។ គាត់ចាប់ផ្តើមបែងចែករវាង "ខ្ញុំ" របស់គាត់ និង "ខ្ញុំផ្សេងទៀត" (គោលការណ៍នៃការបដិសេធរបស់ Hegel) ។ នេះគឺជា "សមហេតុសមផល" និងចាំបាច់នៅក្នុងខ្លួនវាហើយនាំឱ្យមានភាពខុសគ្នា "ប្រាកដនិយម" រវាង: (a) ការឆ្លុះបញ្ចាំង "ខ្ញុំ"; ខ) វត្ថុគ្មានជីវិត; គ) "ខ្ញុំ" ផ្សេងទៀត; ជាចម្បងរវាងបុគ្គល និងម្តាយរបស់គាត់។ ប៉ុន្តែ៖ "ប្រសិនបើកុមារត្រូវបានហ៊ុំព័ទ្ធដោយការកោតសរសើរ និងសេចក្តីស្រឡាញ់ ហើយមិនបានរៀនសូត្រអ្វីពីពិភពខាងក្រៅ គាត់អាចនឹងអភិវឌ្ឍទំនុកចិត្តលើភាពអស្ចារ្យ និងសារៈសំខាន់របស់គាត់ ដែលនាំឱ្យមានការញៀន។ ទិសដៅជីវិត៖ ជំនឿថាការរស់នៅមានន័យថាត្រូវបានគេស្រឡាញ់និងការសរសើរ។ megalomania និងអាកប្បកិរិយា narcissistic នេះនឹងមិនអាចទទួលយកបានចំពោះអ្នកដទៃ; ពួកគេនឹងឆ្លើយតបទៅវាដោយអរិភាព និងឯកោនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈ narcissistic ។
* ការលេចចេញ និងចាក់ឬសគល់យ៉ាងជ្រៅ - narcissism, megalomania និងអរិភាព - យោងទៅតាម Zilburg ជាមូលដ្ឋាននៃសោកនាដកម្មទាំងអស់នៃភាពឯកកោ។
* "ធម្មតាអាស្រ័យលើតុល្យភាពដ៏ប៉ិនប្រសប់ លើការរក្សាភាពខុសគ្នារវាងខ្លួនឯង និង ពិភពខាងក្រៅ, "ខ្ញុំ" ផ្សេងទៀត។ បំបែកវាចុះ តុល្យភាពឆ្ងាញ់ភាពឯកោរបស់បុគ្គលនោះ ហើយលទ្ធផលគឺការកាន់កាប់ទុកមុន ដែលប្រសិនបើកាន់តែខ្លាំង និងអូសបន្លាយ វានឹងឈានទៅដល់ការវង្វេងទាំងស្រុងរបស់បុគ្គល។
* "នៅម្នាក់ឯង និងឯកោពីអ្នកដទៃ មនុស្សខ្លាចបាត់បង់ព្រំដែន បាត់បង់សមត្ថភាពក្នុងការបែងចែករវាងកម្មវត្ថុ "ខ្ញុំ" និងកម្មវត្ថុ ពិភពលោក" . ការស្រាវជ្រាវល្អបំផុតនៃភាពឯកកោដែលមានរួចហើយ មនុស្សម្នាក់អាចពិចារណាអំពី "កោសិកាពណ៌សាច់" របស់ James Howard (1975)។ សេចក្តីសន្និដ្ឋាននៃទំនាយចុងក្រោយនៃការសន្និដ្ឋានរបស់លោក Howard ទាក់ទងនឹងភាពឯកោសំខាន់របស់មនុស្សគឺផ្អែកលើការយល់ដឹងរបស់មនុស្សថាជាសត្វដែលដឹងខ្លួនតាមការពិតមានតែមួយគត់នៅក្នុងនគរសត្វ។ យោងតាមលោក Howard យើងត្រូវបានរុំព័ទ្ធនៅក្នុងសែលនៃប្រធានបទដ៏ខ្លាំងមួយ។ យើងមិនអាចយកឈ្នះទាំងស្រុងពីភាពឯកោបែបនេះបានទេ ប៉ុន្តែយើងអាចកាត់បន្ថយវាបាន។ ហើយយើងខិតខំដើម្បីនេះដោយការរួបរួម និងបំបែកសំបកនេះ។ យើងកំពុងព្យាយាម៖ ក) "យក" "ផ្សេងទៀត" ឬ ខ) "ចេញពីទ្រុងរបស់យើង ហើយបង្កើតទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សនៅក្នុងទ្រុងមួយទៀត។ យើងសម្រេចបានវាតាមរយៈការប្រាស្រ័យទាក់ទង ការប៉ះ ការបញ្ចេញមតិដោយខ្លួនឯង វិសាលភាព ឬជាមួយ ជំនួយនៃទម្រង់ផ្សេងទៀតនៃសកម្មភាព (ដឹកនាំខាងក្រៅ) ។ "នៅក្នុងរាល់ ពេលនេះពេលវេលាដែលយើងដំណើរការរវាងបង្គោលសំខាន់ពីរនៃភាពឯកោពេញលេញនៃពិភពលោករបស់យើង និងច្រកចេញដាច់ខាតពីព្រំដែនរបស់យើង។ យើងចេញពីផ្លូវរបស់យើង ងាកខាងក្នុងចេញ ដើម្បីរួបរួមជាមួយនឹងអ្វីដែលហួសពីចំនេះដឹងភ្លាមៗ។" មនសិការមានថាមពលទ្វេរ៖ វាអាចប្រែចេញជា "ការឆ្លុះបញ្ជាំងបន្ថែម" ឬអាចបត់ចូលខាងក្នុងដូចជា " intro-reflexive ", reflexively ដឹងខ្លួនវាផ្ទាល់។ នៅពេលដែលវាលេចឡើងនៅក្នុង ចុងក្រោយដូចវាងាយនឹងមានអារម្មណ៍ឯកោ។ នៅលើដៃមួយវាខិតខំទៅខាងក្រៅ; ម៉្យាងវិញទៀតវាប៉ះទង្គិចជាមួយនឹងខ្លឹមសារសោកនាដកម្មរបស់វា គុក "solipsistic" របស់វា។
* ទាក់ទងទៅនឹងសមត្ថភាពក្នុងការជ្រៀតចូលទៅក្នុងស្ថានភាពនៃភាពឯកោខ្លាំង នៅទីនេះសង្គមវិទ្យានៅឆ្ងាយពីចិត្តវិទ្យា។ នៅក្នុង The Lonely Crowd លោក David Riesman និងសហការីដូចជា Weiss កាត់បន្ថយភាពឯកោរហូតដល់ស្ទើរតែជាជំងឺ ឬយ៉ាងហោចណាស់ក៏មានភាពចម្លែកនៅក្នុងរចនាសម្ព័ន្ធសង្គមមួយចំនួន។ ហេតុដូច្នេះហើយ ពួកគេជឿថា បើទោះបីជាមនុស្ស introverts និងសូម្បីតែ extroverts ច្រើនតែជួបប្រទះនឹងអារម្មណ៍នៃភាពឯកោខ្លាំងក៏ដោយ នេះមិនមែនជាករណីនៅក្នុងសង្គមប្រពៃណីទេ ដែលជីវិតរបស់បុគ្គលត្រូវបានរៀបចំជាចម្បងជុំវិញគ្រួសារពហុជំនាន់ កុលសម្ព័ន្ធ។ ឬសហគមន៍; បុគ្គលនៅក្នុងសង្គមបែបនេះគឺស្ថិតនៅក្នុងរចនាសម្ព័ន្ធសង្គមដែលបានផ្តល់ឱ្យដោយអត្ថន័យ ដំណើរការនៅក្នុងបរិបទដែលទាក់ទងជាមួយ មូលដ្ឋានសរីរាង្គសង្គម ឬសហគមន៍។ មនុស្សបែបនេះយោងទៅតាម Riesman និងអ្នកគាំទ្ររបស់គាត់គឺមិនមែនតែម្នាក់ឯងទេហើយនឹងមិនត្រូវបានបោះបង់ចោលដោយមនុស្សទេ។ ការលើកឡើងមួយចំនួនរបស់ Erich Fromm ហាក់ដូចជាយល់ដឹងច្រើនជាងការលើកឡើងខាងលើ។ នៅក្នុងពួកគេម្តងទៀតយើងរកឃើញប្រធានបទដែលបានជួបប្រទះរួចហើយ: តម្រូវការរបស់បុគ្គលដើម្បីទាក់ទងទៅនឹងពិភពលោកខាងក្រៅទៅគាត់គឺជាការបន្ទាន់ដូចជាការ stimuli ជីវសាស្រ្តទទួលស្គាល់ជាទូទៅកាន់តែច្រើន; "អារម្មណ៍នៃភាពឯកកោពេញលេញ និងភាពឯកោនាំឱ្យមានបញ្ហាផ្លូវចិត្ត ដូចគ្នាទៅនឹងការអត់ឃ្លានខាងរាងកាយនាំឱ្យស្លាប់" ។ ប៉ុន្តែ Fromm បន្ថែមអ្វីដែលថ្មីសម្រាប់ទាំងអស់នេះ។ ភាពឯកោខាងសីលធម៌ត្រូវបានកំណត់យោងទៅតាម Fromm ជាអសមត្ថភាពរបស់បុគ្គលម្នាក់ក្នុងការទាក់ទងមិនត្រឹមតែមនុស្សផ្សេងទៀតប៉ុណ្ណោះទេប៉ុន្តែថែមទាំងតម្លៃនិងឧត្តមគតិជាទូទៅផងដែរ។ ក្នុងន័យនេះ ហ្វ្រីម កត់ចំណាំថា ព្រះសង្ឃនៅក្នុងវត្តដែលជឿលើព្រះ ឬអ្នកទោសនយោបាយក្នុងបន្ទប់ដែលមានអារម្មណ៍ថាមានការគាំទ្រ និងសាមគ្គីភាព មិនមែនតែម្នាក់ឯងទេ។ ជាការពិត "សាសនា និងជាតិនិយម ដូចជាទំនៀមទំលាប់ ជំនឿណាក៏ដោយ មិនថាវាអាប់ឱន និងអាម៉ាស់ប៉ុណ្ណានោះទេ ប្រសិនបើពួកគេគ្រាន់តែភ្ជាប់បុគ្គលជាមួយអ្នកដទៃ ក្លាយជាជម្រកសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ ការការពារពីអ្វីដែលគាត់ខ្លាចបំផុត - ភាពឯកកោ" .
* ដូចលោក Howard ដែរ Fromm តាមដានប្រភពដើមនៃអារម្មណ៍នៃភាពឯកកោខ្លាំង ត្រឡប់ទៅ "ការពិតនៃការយល់ដឹងដោយខ្លួនឯងតាមប្រធានបទ ជំនាញនៃការគិតដែលមនុស្សម្នាក់ដឹងពីខ្លួនឯងជាបុគ្គលទាំងមូល ខុសពីធម្មជាតិរបស់មនុស្សផ្សេងទៀត"។ មនុស្សម្នាក់ "បានឈានដល់កម្រិតនៃការដឹងខ្លួនរបស់បុគ្គលម្នាក់ៗ ហើយបានបង្កើតអត្តសញ្ញាណផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ ស្រាប់តែជួបនឹងគាត់។ ភាពឯកោដាច់ខាត. ប៉ុន្តែ "ដូចកូនក្មេងមិនអាចត្រឡប់ទៅរកផ្ទៃម្តាយវិញបានឡើយ មនុស្សពេញវ័យមិនអាចកែប្រែចិត្តសាស្ត្រនូវដំណើរការនៃភាពឯកាបានទេ"។ នេះជាឧបេក្ខារបស់មនុស្ស៖ បុគ្គលគួរព្យាយាមបំបែក "ខ្ញុំ" របស់គាត់ចេញពី "តំបន់" នៃមនសិការដែលបង្កើតឡើងនៅដំណាក់កាលនៃ "អារម្មណ៍មហាសមុទ្រ" ប៉ុន្តែនៅពេលដែលបានសម្រេចការបំបែកបែបនេះហើយគាត់នឹងប្រឈមមុខនឹងគំនិតថាគាត់។ លែងជា "អ្នកចូលរួម" ទាំងមូល.. ហើយមនុស្សចាប់ផ្តើមដំណើរដែលគ្មានប្រយោជន៍ខ្លួន និងអស់សង្ឃឹមត្រឡប់ទៅកាន់ "ភាពពេញលេញ" និងការរួបរួម ឬយ៉ាងហោចណាស់ព្យាយាមធ្វើដូច្នេះម្ដងម្កាល។ ក្នុងន័យនេះ សូម្បីតែពួកអនាធិបតេយ្យ និងភេរវករនយោបាយដែលអស់សង្ឃឹមបំផុត ក៏ចូលរួមក្នុងការតស៊ូដើម្បីជាផ្នែកនៃអ្វីដែលមានស្ថេរភាពជាងខ្លួនឯង។
ភាពឯកកោក្នុងចិត្តវិទ្យាអត្ថិភាព។
អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រល្បីឈ្មោះ I. Yalom បែងចែកភាពឯកោបីប្រភេទ (ឯកោ)៖1. ពីខ្លួនឯង (មនុស្សក្បត់) មនុស្សម្នាក់រត់ចេញពីផ្នែកខ្លះនៃខ្លួនគាត់ (ឧទាហរណ៍ បទពិសោធន៍ខ្លាំង និងតូចចិត្តរបស់គាត់) បង្កើតរបាំងរវាងផ្នែកខ្លះនៃខ្លួនឯង។ រឿងនេះកើតឡើងមិនត្រឹមតែនៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់ចង់ការពារខ្លួនពី អារម្មណ៍មិនសប្បាយចិត្តឬគំនិត ប៉ុន្តែក៏នៅក្នុងករណីដែលគាត់បដិសេធ បំណងប្រាថ្នាផ្ទាល់ខ្លួនធ្វើតាម "ត្រូវ" ឬ "គួរ" ហើយមិនទុកចិត្តខ្លួនឯង។
2. ពីអ្នកដទៃ (អន្តរបុគ្គល) មនុស្សម្នាក់រត់ចេញពីទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀតនិងការយល់ដឹងថាគាត់មិនរស់នៅតាមរបៀបដែលគាត់ចង់។ វាអាចមានហេតុផលជាច្រើនសម្រាប់បញ្ហានេះ រួមទាំងអសមត្ថភាពក្នុងការបង្កើតទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ ការភ័យខ្លាច។ បុគ្គលិកលក្ខណៈនិង បទពិសោធន៍ពីមុនទំនាក់ទំនង។ល។
3. ពីជីវិត (អត្ថិភាព) មនុស្សម្នាក់លាក់ខ្លួននៅក្នុងហ្វូងមនុស្សពីភាពសោកសៅនិងការចង់បានពីការដឹងថាគ្មាននរណាម្នាក់និងគ្មានអ្វីអាចផ្តល់អត្ថន័យដ៏អស់កល្បភាពរីករាយនិងការយកចិត្តទុកដាក់។ គាត់អាចមានអ្វីក៏ដោយ។ ទំនាក់ទំនងល្អ។ជាមួយសមាជិកគ្រួសារ និងខ្លួនអ្នក។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ គាត់យល់ថាមានតែខ្លួនគាត់ទេដែលទទួលខុសត្រូវចំពោះជីវិត ហើយថាគ្មានទំនាក់ទំនងណាអាចផ្តល់នូវការយល់ដឹងពេញលេញ និងក្ដីស្រឡាញ់ថេរនោះទេ។ ហើយគ្មានអ្វីអាចផ្លាស់ប្តូរស្ថានភាពនេះបានទេ។ នេះគឺដោយសារតែការពិតដែលថាគ្មានអ្វីអាចលុបចោលការពិតនៃជីវិត - ភាពឯកោអត្ថិភាពរបស់យើង។ មិនមែនមានតែមនុស្សចាស់មកដឹងការពិតនេះទេ។ សំណួរនេះកើតឡើងចំពោះមុខយើងនៅពេលដែលមនុស្សស្និទ្ធស្នាលនិងសំខាន់ចំពោះយើងបានលាចាកលោក ហើយយើងត្រូវបានទុកឲ្យនៅម្នាក់ឯង។ គាត់បានផ្ទុះចូលទៅក្នុងខ្យល់កួចមកក្នុងជីវិតរបស់យើងដូចក្រោយ ព្រឹត្តិការណ៍សោកនាដកម្ម. ជារឿយៗបន្ទាប់ពីរឿងនេះ យើងមានអារម្មណ៍ភ័យខ្លាច និងអស់សង្ឃឹមនៅចំពោះមុខអ្វីមួយដែលមានថាមពលខ្លាំងជាង ហើយពេលខ្លះយើងដឹងថាគ្មានអ្វីនៅក្នុងជីវិតដែលស្ថិតស្ថេរនោះទេ តែងតែបំពេញតាមការរំពឹងទុករបស់យើង។ ហើយប្រសិនបើយើងបន្តទៅមុខទៀត យើងអាចឃើញថាយើងអាចជះឥទ្ធិពលលើដំណើរជីវិតរបស់យើងក្នុងកម្រិតមួយ ពីព្រោះយើងត្រូវឈរតែម្នាក់ឯងនៅចំពោះមុខកម្លាំងនៃធម្មជាតិ និងសង្គម។
* នៅ glance ដំបូង, ស្ថានភាពហាក់ដូចជាអស់សង្ឃឹម។ ប្រហែលជាមានអារម្មណ៏ថាទំនាក់ទំនងណាមួយមិនសមហេតុផល ហើយយើងនឹងត្រូវវិនាសដើម្បីទាញអត្ថិភាពដ៏ក្រៀមក្រំ និងវេទនានៃពួកឥសីដែលវង្វេងឆ្លងកាត់វាលខ្សាច់ដ៏ឯកោ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ប្រសិនបើអ្នកក្រឡេកមើលឱ្យស៊ីជម្រៅជាងការភ័យខ្លាច និងការថប់បារម្ភដែលកើតឡើងនៅដើមដំបូង នោះមិនមែនអ្វីៗទាំងអស់ហាក់ដូចជាគ្មានទីបញ្ចប់នោះទេ។ ចូរយើងព្យាយាមស្វែងយល់។ ចូរចាប់ផ្តើមជាមួយនឹងភាពឯកកោដែលមានអត្ថិភាព។ ប្រសិនបើយើងសង្ខេបគំនិតរបស់ទស្សនវិទូ និងអ្នកចិត្តសាស្រ្តនៃទិសដៅនេះ យើងអាចនិយាយបានថាពួកគេចាត់ទុកមនុស្សម្នាក់ជាអ្នកបង្កើតជីវិតរបស់គាត់ ដោយជួបជាមួយនឹងសំណួរដ៏អស់កល្បនៃអត្ថិភាព (ការស្លាប់ សេរីភាព ការទទួលខុសត្រូវ ភាពឯកកោ) ស្វែងរកអត្ថន័យ។ នៃជីវិតរបស់ខ្លួន និងជាច្រើនជាងផលបូកនៃសមាសធាតុរបស់ខ្លួន (ចរិតនិស្ស័យ។ មិនថាទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកដ៏ទៃ និងខ្លួនឯងពេញចិត្តប៉ុណ្ណានោះទេ មនុស្សម្នាក់នៅតែឯកោដដែល។
* ការទទួលខុសត្រូវសម្រាប់ជីវិតរបស់យើង យើងមកដឹងថាមានតែខ្លួនយើងផ្ទាល់ និងមិនមានអ្នកផ្សេងទៀតដែលជាអ្នកបង្កើតវា។ ការសម្រេចបាននេះនាំឱ្យមានបទពិសោធន៍ដ៏រឹងមាំនៃភាពឯកកោ - យ៉ាងណាមិញគ្មាននរណាម្នាក់និងគ្មានអ្វីខ្វល់ខ្វាយ (ដោយនិងធំ) អំពីជីវិតរបស់ខ្ញុំទេ?! ទស្សនវិទូ M. Heidegger បាននិយាយអំពីរឿងនេះថាត្រូវបានគេបោះចូលទៅក្នុងពិភពលោកដែលយើងត្រូវបានដាក់ដោយគ្មានការយល់ព្រមពីយើង។ ហើយទោះបីជាយើងបង្កើតជីវិតរបស់យើងក៏ដោយ វានៅតែមានកម្រិតដោយការពិតដែលថាយើងធ្វើវាតែម្នាក់ឯង។ អ្វីទាំងអស់ដែលមនុស្សម្នាក់មានគឺការទទួលយកដោយភាពក្លាហាននៃបន្ទុកផ្នែកនៃភាពឯកកោដែលមានស្រាប់ និងការរស់នៅដ៏រឹងមាំរបស់វា។
* មួយទៀត វិធីសាមញ្ញ និងមានឥទ្ធិពលបំផុត ដើម្បីការពារខ្លួនអ្នកពីភាពឯកោដែលមានស្រាប់ គឺទំនាក់ទំនង។ បើទោះជាមិនមានទំនាក់ទំនងណាដែលអាចបំផ្លាញភាពឯកោក៏ដោយ ទំនាក់ទំនងដ៏អស្ចារ្យ យោងទៅតាមអ្នកគិត M. Buber អាចទម្លុះរនាំងនៃភាពឯកោ ធ្វើឱ្យវាទន់ជ្រាយ។ ច្បាប់ដ៏ឃោរឃៅហើយបោះស្ពានពីភាពឯករាជ្យមួយទៅមួយទៀត។ Yalom ក៏សរសេរអំពីរឿងនេះដែរ៖ យើងកំពុងជិះទូកក្នុងសមុទ្រងងឹតនៃជីវិតតែម្នាក់ឯងក្នុងទូករបស់យើង។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ យើងត្រូវបានលើកទឹកចិត្តដោយការពិតដែលថាយើងឃើញពន្លឺនៃទូកដូចគ្នាកំពុងបើកនៅសងខាង។
* គំនិតដែលថាការទទួលស្គាល់ភាពឯការបស់ខ្លួនឯង និងសមត្ថភាពក្នុងការបំពេញដោយខ្ជាប់ខ្ជួន វាអនុញ្ញាតឱ្យមនុស្សម្នាក់បង្កើតបានយ៉ាងពិតប្រាកដ។ ទំនាក់ទំនងមនុស្សដោយផ្អែកលើសេចក្តីស្រឡាញ់ ការយោគយល់ និងការជឿទុកចិត្ត ត្រូវបានរកឃើញទាំងនៅក្នុងទស្សនវិជ្ជា និង អក្សរសិល្ប៍ផ្លូវចិត្ត. សំណួរអាចនឹងកើតឡើងថា៖ «តើទំនាក់ទំនងស្និទ្ធស្នាលអ្វីទៀតដែលអាចត្រូវបានបង្កើតឡើង លើកលែងតែស្នេហានិងការយោគយល់គ្នា?
* សង្គមមានទំនោរធ្វើឱ្យបុគ្គលម្នាក់វង្វេងស្មារតី។ នៅក្នុងលំហូរនៃព័ត៌មាន និងព័ត៌មាន លំហូរនៃការកម្សាន្ត លំហូរនៃវិទ្យាសាស្ត្រមនុស្សដែលកំពុងសិក្សាវត្ថុរបស់ពួកគេ (និងភាពសាមញ្ញដែលជៀសមិនរួចដែលចាំបាច់សម្រាប់ ការងារវិទ្យាសាស្ត្រ) នៅក្នុងចង្វាក់នៃ megacities យើងភ្លេចថានៅពីមុខគាត់គឺដូចគ្នានឹងខ្ញុំជាអ្នករស់នៅ។
* M. Buber បានកំណត់អត្តសញ្ញាណពីរប្រភេទនៃទំនាក់ទំនង: "I-Thou" និង "I-It" ។ ទំនាក់ទំនងប្រភេទចុងក្រោយគឺជាទំនាក់ទំនងដែលគ្មានទំនាក់ទំនងទៅវិញទៅមក ដែលមួយទៀតជាមធ្យោបាយ មុខងារ វត្ថុ។ ចំពោះ Buber នេះផ្ទុយពីទំនាក់ទំនង "I-Thou" ដែលត្រូវបានបង្កើតឡើងនៅលើការគ្នាទៅវិញទៅមក និងរួមបញ្ចូលបទពិសោធន៍របស់អ្នកដទៃ។ ភាពខុសគ្នារវាងប្រភេទនៃទំនាក់ទំនងទាំងនេះមិនត្រឹមតែនៅក្នុងធម្មជាតិរបស់ពួកគេប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏មាននៅក្នុងការពិតដែលថាមាន "ខ្ញុំ" នៅក្នុងពួកគេម្នាក់ៗផងដែរ។ នៅក្នុងទំនាក់ទំនង "វា" មនុស្សម្នាក់មិននៅក្នុង "ទំនាក់ទំនង" ទាំងស្រុងទេ - គាត់រក្សាផ្នែកមួយរបស់គាត់ដោយសារតែ។ ក្នុងករណីនេះគាត់ត្រូវបានចូលរួមនៅក្នុងការចាត់ថ្នាក់ការវិភាគនិងការវាយតម្លៃអំពី "វា" ។ នៅក្នុងទំនាក់ទំនងបែបនេះ មនុស្សម្នាក់ទៀត ("អ្នក") មិនមានតម្លៃនៅក្នុងខ្លួនវាទេ ប៉ុន្តែត្រូវបានពិចារណាតែតាមទស្សនៈនៃចំនួនដែលគាត់បំពេញតម្រូវការមួយចំនួនរបស់ខ្ញុំ ពោលគឺឧ។ ក្លាយជាមុខងារផ្ទាល់ខ្លួន ("វា") ។
* មធ្យោបាយសំខាន់នៃបទពិសោធន៍ទំនាក់ទំនង "I-Thou" គឺការសន្ទនា។ នៅក្នុងវា "អ្នកចូលរួមម្នាក់ៗមានក្នុងចិត្តចំពោះអ្នកដទៃ ឬអ្នកផ្សេងទៀតនៅក្នុងភាពពិសេសរបស់ពួកគេ ហើយនិយាយទៅកាន់ពួកគេដោយចេតនានៃការបង្កើតទំនាក់ទំនងដ៏រស់រវើករវាងខ្លួនគាត់ និងគាត់"។ នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់ប្រើអ្នកផ្សេងដើម្បីដោះស្រាយបញ្ហារបស់គាត់ នោះការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាបែបនេះគឺ "ការក្លែងបន្លំជា monologues ជាការសន្ទនា" ។
ភាពឯកកោក្នុងចិត្តវិទ្យាមនុស្សសាស្ត្រ។
A. Maslow - ស្ថាបនិកម្នាក់នៃចិត្តវិទ្យាមនុស្សសាស្ត្រ - ជឿថាសកម្មភាពរបស់មនុស្សត្រូវបានកំណត់ដោយការជម្រុញពីរប្រភេទគឺការបំពេញបន្ថែមនៃឱនភាពនិងការរីកចម្រើន។ គាត់បានកំណត់លក្ខណៈមួយចំនួននៃមនុស្សដែលតម្រង់ទិសលូតលាស់។ ក្នុងចំណោមពួកគេ៖ សមត្ថភាពក្នុងការដឹងពីសក្តានុពលផ្ទាល់ខ្លួន ភាពគ្រប់គ្រាន់ខ្លួនឯងកាន់តែច្រើន ការពឹងផ្អែកតិចលើការពង្រឹងបរិស្ថាន តម្រូវការតិចសម្រាប់ទំនាក់ទំនងរវាងបុគ្គល ការយល់ឃើញរបស់មនុស្សមិនមែនមកពីទីតាំងមានប្រយោជន៍ ("ការប្រើប្រាស់") ប៉ុន្តែមកពីទីតាំងនៃ ភាពពិសេសរបស់មនុស្សម្នាក់ៗ។ ដូច្នេះ មនុស្សទាំងនេះត្រូវបានណែនាំមិនមែនដោយសង្គមទេ ប៉ុន្តែដោយការណែនាំផ្ទៃក្នុង។ ដោយផ្អែកលើរឿងនេះ Maslow បានជ្រើសរើសពីរប្រភេទនៃស្នេហា - អត្ថិភាព និងកង្វះ។ ការប្រៀបធៀបប្រភេទទាំងនេះ Maslow ជឿថាស្នេហាដែលមានអត្ថិភាពត្រូវបានកំណត់ដោយ៖ អប្បរមានៃការថប់បារម្ភ-អរិភាព ឯករាជ្យភាព ស្វ័យភាព អប្បរមានៃការច្រណែន ការមិនចាប់អារម្មណ៍ខ្លាំង ភាពស្មោះត្រង់ ការយកចិត្តទុកដាក់។* E. Fromm នៅក្នុងមួយនៃរបស់គាត់។ ការងារដ៏អស្ចារ្យ"សិល្បៈនៃសេចក្តីស្រឡាញ់" ក៏ប៉ះលើសំណួរថាតើទំនាក់ទំនងដែលមិនចាំបាច់គួរតែទៅជាយ៉ាងណា។ Fromm ចាត់ទុកភាពឯកោអត្ថិភាពថាជាមូលហេតុនៃការថប់បារម្ភធ្ងន់ធ្ងររបស់មនុស្ស។ ដោយពិចារណាពីរបៀបដែលមនុស្សជាតិបានយកឈ្នះលើភាពឯកោនេះក្នុងដំណើរនៃការអភិវឌ្ឍន៍របស់វា ហ្វ្រីម សរសេរថា សកម្មភាពច្នៃប្រឌិតទាំងរដ្ឋអ័រគីដេ ឬធ្វើតាមទំនៀមទម្លាប់ ឬជំនឿរបស់ក្រុមគឺគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ការយកឈ្នះនេះ - ពួកគេគ្រាន់តែជាចម្លើយមួយផ្នែកប៉ុណ្ណោះ។ ចម្លើយពេញលេញគឺដើម្បីសម្រេចបាននូវការរួបរួមជាមួយនឹងមនុស្សម្នាក់ទៀតនៅក្នុងសេចក្ដីស្រឡាញ់។
* Fromm បានសម្គាល់ "ការលាយបញ្ចូលគ្នា" ដែលមិនមានដៃគូណាមួយពេញលេញនិងឥតគិតថ្លៃពីស្នេហា "ចាស់ទុំ" ។ ក្រោយមកទៀតគឺជាសហជីព ដែលស្ថិតក្រោមការរក្សាភាពជាបុគ្គល ដែលពីរនាក់ក្លាយជាតែមួយ ហើយនៅតែពីរ។ អ្នកនិពន្ធខ្លះទៀតក៏សរសេរអំពីរឿងនេះដែរ។ O. Rank និយាយអំពីការលូតលាស់របស់មនុស្ស សរសេរអំពីវាជាដំណើរនៃការបែកគ្នា។ ជីវិតរបស់យើងចាប់ផ្តើមដោយការលាយបញ្ចូលគ្នានៃស៊ុត និងមេជីវិតឈ្មោល បន្តដូចនោះ។ ទំនាក់ទំនងរាងកាយជាមួយនឹងរាងកាយរបស់ម្តាយតាមរយៈទងផ្ចិត និងអភិវឌ្ឍបន្ថែមទៀត ជាការពឹងផ្អែកលើអារម្មណ៍លើឪពុកម្តាយ។ ធំឡើងមនុស្សម្នាក់ចាប់ផ្តើមពឹងផ្អែកលើខ្លួនឯងកាន់តែច្រើនឡើង ៗ បំបែកខ្លួនពីអ្នកដទៃហើយក្លាយជាឯករាជ្យ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយតម្លៃនៃការបែកគ្នានេះគឺភាពឯកកោ។ ដោយដឹងរឿងនេះ មនុស្សជាច្រើនជ្រើសរើសនៅមិនទាន់ពេញវ័យ ពឹងផ្អែកលើទំនាក់ទំនងជាមួយឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ ឬស្វែងរកអ្នកជំនួសពួកគេនៅក្នុងប្តីប្រពន្ធ។ ដូច្នេះហើយ បុគ្គលដែលខំប្រឹងដើម្បីភាពរីកចម្រើន ក្នុងពេលមានទំនាក់ទំនងស្នេហា ត្រូវតែដោះស្រាយបញ្ហាពីរយ៉ាងគឺ៖ រៀននៅជាមួយមនុស្សម្នាក់ទៀតដោយមិនរួមរក្សជាមួយគេ និងមិនបន្ថយម្នាក់ទៀតទៅជាមធ្យោបាយសង្គ្រោះពីភាពឯកាឡើយ។
* មនុស្សម្នាក់អាចស្រលាញ់បានលុះត្រាតែគាត់រួចផុតពីការរឹតបន្តឹងមួយចំនួន។ សម្រាប់ Fromm ពួកគេមានដូចខាងក្រោម។ ជារឿយៗយើងយល់ឃើញថាពិភពលោក និងមនុស្សនៅក្នុងវាទាក់ទងនឹងអត្ថប្រយោជន៍ ឬគ្រោះថ្នាក់របស់ពួកគេចំពោះយើង ហើយមិនកត់សំគាល់ពីតម្លៃរបស់ពួកគេ ដោយមិនគិតពីអ្វីដែលពួកគេផ្តល់ឱ្យយើង។ ម៉្យាងវិញទៀត សមត្ថភាពនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ត្រូវបានជះឥទ្ធិពលដោយបរិយាកាសសង្គម និងទស្សនៈរបស់ឪពុកម្តាយ ដែលស្រូបទាញដោយយើងតាំងពីកុមារភាព។ នេះត្រូវបានគេមើលឃើញយ៉ាងច្បាស់នៅក្នុងករណីខ្លះដែលអាពាហ៍ពិពាហ៍មិនត្រូវបានធ្វើឡើងនៅស្ថានសួគ៌ ប៉ុន្តែនៅក្នុងក្រុមប្រឹក្សាគ្រួសារ។ សេចក្ដីស្រឡាញ់គឺ ដំណើរការសកម្មដោយផ្អែកលើ "ការទទួល" ប៉ុន្តែនៅលើការផ្តល់ឱ្យ; ការចូលរួមមិនមែនចំណង់ចំណូលចិត្ត។ ស្នេហាចាស់ទុំក៏ត្រូវបានកំណត់ដោយការយកចិត្តទុកដាក់ ការឆ្លើយតប និងការគោរពផងដែរ។
* ដូច្នេះស្ថានភាពខាងក្នុងនិងការអភិវឌ្ឍន៍ឥតឈប់ឈររបស់គូស្នេហ៍ខ្លួនឯងគឺ លក្ខខណ្ឌសំខាន់កសាងទំនាក់ទំនងចាស់ទុំ មិនចាំបាច់។ នេះគឺជាមួយចំនួន លក្ខណៈផ្ទាល់ខ្លួនរួមចំណែកដល់ការនេះ: ទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង;
សកម្មភាពថេរ (នៅទីនេះវាមានសារៈសំខាន់ក្នុងការបែងចែករវាងការរំខានខាងក្រៅ និង សកម្មភាពផ្ទៃក្នុងដែលគូស្នេហ៍ស្ថិតនៅក្នុងស្ថានភាពនៃការចាប់អារម្មណ៍សកម្មថេរចំពោះមនុស្សជាទីស្រឡាញ់);
អាកប្បកិរិយាប្រកបដោយមនសិការចំពោះខ្លួនឯង និងជីវិត (ដែលត្រូវបានសម្រេចដោយការពិនិត្យមើលខ្លួនឯងជាប្រចាំ និងអាកប្បកិរិយាយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងក្នុងជីវិត);
ការជៀសវាងនៃភាពខ្ជិលខាងក្នុង (ឧទាហរណ៍ក្នុងទម្រង់នៃការពន្យារពេលអ្វីមួយសម្រាប់ពេលក្រោយឬការខ្ជះខ្ជាយពេលវេលា);
ការច្នៃប្រឌិត, អាកប្បកិរិយាស្ថាបនាចំពោះជីវិត;
ភាពក្លាហានក្នុងការពិចារណាលើតម្លៃមួយចំនួនដែលសក្តិសមនឹងការយកចិត្តទុកដាក់ខ្ពស់ ក៏ដូចជាភាពក្លាហានក្នុងការធ្វើឱ្យតម្លៃទាំងនេះមានសារៈសំខាន់ជាងសន្តិសុខ ភាពស្ងប់ស្ងាត់ ឬរបៀបរស់នៅដែលធ្លាប់ស្គាល់។
អាកប្បកិរិយាមិនចាប់អារម្មណ៍ចំពោះអ្នកដទៃ: មិនស្វែងរកនិងមិនរំពឹងពីគាត់ការសរសើរការកោតសរសើរអំណាចការសម្រាកផ្លូវភេទជាដើម។
“ស្រលាញ់” អាកប្បកិរិយាចំពោះអ្វីៗគ្រប់យ៉ាង៖ ស្នេហាមិនមែនជាទំនាក់ទំនងពិសេសចំពោះបុគ្គលណាម្នាក់នោះទេ ប៉ុន្តែជាតួនាទីក្នុងជីវិត។
* ការទទួលយកការពិតនៃ "ភាពមិនស៊ីគ្នា" នៃភាពឯកោអត្ថិភាព និង អារម្មណ៍ខ្លាំងភ្ជាប់ជាមួយនេះ ជួយកម្លាំងខាងក្នុង អារម្មណ៍នៃតម្លៃខ្លួនឯង និង ចំណេះដឹងរឹងមាំខ្លួនខ្ញុំផ្ទាល់។ ប្រសិនបើបញ្ហានេះបរាជ័យ នោះយើងចាប់ផ្តើមស្វែងរកសុវត្ថិភាពក្នុងដំណោះស្រាយផ្សេងៗ។ ភាគច្រើនវាកើតឡើងតាមរយៈទំនាក់ទំនងដែលមនុស្សម្នាក់ទៀតត្រូវបានប្រើដើម្បី "ជួយសង្គ្រោះ" ពីភាពឯកោ និងបំពេញតម្រូវការណាមួយ។
* វិធីមួយទៀតនៃការចាកចេញគឺត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងការបាត់បង់ខ្លួនឯងតាមរយៈការជ្រមុជនៅក្នុងមនុស្សម្នាក់ទៀត ការងារ មុខរបរ រចនាសម្ព័ន្ធសង្គម ឬសាសនា (គណបក្ស និកាយ សមាគមក្រៅផ្លូវការ។ ស្រដៀងនឹងអ្នកផ្សេងទៀតក្នុងសម្លៀកបំពាក់ អាកប្បកិរិយា គុណតម្លៃ។ល។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយនេះមិនត្រឹមតែមិន "ជួយសង្គ្រោះ" ប៉ុណ្ណោះទេថែមទាំងធ្វើឱ្យជីវិតរបស់មនុស្សបែបនេះវេទនាផងដែរ។ គាត់មិនត្រឹមតែលះបង់ខ្លួនឯងសម្រាប់អារម្មណ៍រង្គោះរង្គើនៃភាពមិនពិតជាមួយនរណាម្នាក់ឬអ្វីមួយនោះទេ។ គាត់នៅតែមិនយល់ថាគាត់ស្ថិតក្នុងស្ថានភាពលំបាកនោះទេ ព្រោះគាត់ជ្រើសរើសការបាត់បង់ខ្លួន។ ស្វែងយល់ពីអ្វីផ្សេងទៀតដែលមានប្រយោជន៍ និងគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍នៅលើគេហទំព័រនេះ, អ្នកអាចធ្វើតាមតំណ៖
